La educacIon sexual

de nIas y nIos de 6 a 12 aos

Cuia para madres, padres y profesorado de EducacIon PrImarIa
|NSTEFD 0E E0UCACDN Y CENCA
Secretaria Ceneral de EducacIon
0IreccIon Ceneral de EducacIon, FormacIon ProfesIonal
e nnovacIon EducatIva
Centro de nvestIgacIon y 0ocumentacIon EducatIva (C0E)
EdIta
SECFETAFA CENEFAL TCNCA
SubdIreccIon Ceneral de nformacIon y PublIcacIones
NPD: 651-06-033-5
S8N: 84-369-4169-1
0eposIto Legal: M-8528-2006
0Iseo de cubIerta: |onIca Carretero
FealIzacIon y maquetacIon:Parde0DS
mpresIon:
Autoras: CracIela Hernndez |orales
ConcepcIon JaramIllo CuIjarro
lustracIones: |onIca Carretero
3
IndIce
ntroduccIon
1. El sexo y la dIferencIa sexual
Sexo
0IferencIa sexual
2. La sexualIdad
Qu es:
0e qu hablamos cuando hablamos de sexualIdad:
La vIsIon de nIas y nIos
J. Educar con lo que somos
Educamos en la relacIon
Ser natural:
Los mIedos
4. QuInes han de educar la sexualIdad de nIas y nIos
SIempre transmItImos actItudes hacIa la sexualIdad
FamIlIa o escuela:
|ujer u hombre:
?
11
1?
29
3?
1
5. Hablar sobre la sexualIdad
0eseos y ensoacIones
Crear un clIma de conanza
Atender la sIngularIdad
EstImular, proponer e Informar
Escuchar
0ar palabras
6. El cuerpo
Un cuerpo sexuado cambIante
La vIvencIa del cuerpo sexuado
La curIosIdad por los otros cuerpos
La coqueteria y la seduccIon
Pesos y medIdas
El autoplacer
La expresIon de los afectos
SentIr que si / sentIr que no
La menstruacIon
La reproduccIon humana
7. AmIgas y amIgos
nIcIar y elegIr los vinculos
Las pandIllas
La amIstad entre nIas
La amIstad entre nIos
Los conIctos
FelacIon / separacIon entre nIas y nIos
1?
B3
91
S
8. Los sentImIentos amorosos
Las Imgenes del amor
0e la amIstad al "cuelgue"
Los IngredIentes del amor
Feconocer y expresar sentImIentos
Tener novIa, tener novIo
9. La vIolencIa sexual y los limItes de la sexualIdad
0onde poner el acento:
Las Imgenes de la vIolencIa
Cuando la vIolencIa se InterIorIza
PrevenIr la vIolencIa
Aprender de las nIas
10. 8IblIografia

103
123
133
?
IntroduccIn
El orIgen de esta publIcacIon es otra guia, Lc Educccon Sexucl de lc Prmerc ln]cncc, publI
cada en el ao 200J. Conserva su mIsma matrIz y su mIsmo espirItu, aunque en esta ocasIon est
destInada a quIenes educan a nIas y nIos algo mayores.
Entonces, al Igual que ahora, optamos por hablar de 'educacIon sexual' en lugar de 'educacIon
afectIvo-sexual', porque consIderamos que lo sexual abarca Inexorablemente a lo afectIvo y, por
tanto, es una reIteracIon aadIr este calIcatIvo.
AsImIsmo, en Lc Educccon Sexucl de lc Prmerc ln]cncc sealbamos que es la calIdad de la
relacIon que cada madre, padre, maestro o maestra establece con un nIo o una nIa lo que permIte
hacer educacIon sexual con mayor o menor acIerto, porque la educacIon es ante todo relacIon. Por
eso, aunque los contextos educatIvos que se dan en las famIlIas, en las escuelas o en otros muchos
contextos sean dIferentes entre si, lo que realmente Importa, tanto en unos como en otros, es crear
vinculos que posIbIlIten a cada nIa y nIo descubrIr su propIa manera de vIvIr la sexualIdad con
lIbertad, felIcIdad y salud, o sea, con creatIvIdad y sIn vIolencIa. No se trata de una apuesta de futu
ro, sIno que presta una atencIon especIal al presente de cada crIatura, porque la sexualIdad forma
parte del ser humano a lo largo de toda su vIda.
Esta guia no es un formularIo es ms bIen un recetarIo sobre como abordar la sexualIdad con
nIas y nIos de 6 a 12 aos. Las formulas son rigIdas y no estn abIertas a la sIngularIdad de cada
vIda humana, mIentras que las recetas si. "(.) lcs recetcs precscmente no tenen ncdc ]o, estcn
cbertcs, porque pcrten de lc experencc de ccdc unc. Ccdc unc dce 'yo lo he hecho cs. le he
puesto unc pzcc de scl, -que no es unc meddc ]c- y lo he de]cdo en el horno que cclentc poco
B
por crrbc unc medc horc: c veces le ponyo esto s no tenyo de cquello, etc.'. As, t vcs y pruebcs
y s no tenes un elemento le ccdes otro. Es clyo cberto c lc relccon."
1
0el mIsmo modo, no encontrars propuestas de actIvIdades sIno retazos de experIencIas de
madres, padres, maestras, maestros, educadoras y educadores, que esperamos te sIrvan para con
trastar, orIentar y dar luz a tu propIa experIencIa educatIva. Son precIsamente estos relatos y nues
tra propIa prctIca como educadoras los que nos han permItIdo evItar esa abstraccIon que nos sepa
ra de la vIda a la hora de tratar las dIferentes cuestIones que encontrars a lo largo de este texto.
|uchas de las experIencIas, Ideas o reexIones han surgIdo de entrevIstas que hemos realIzado
a maestras, maestros, madres y padres. Aunque tambIn han tenIdo su orIgen en algunos de los In
tercambIos que hemos tenIdo con educadoras y educadores que han partIcIpado en cursos o talleres
dIrIgIdos por nosotras, y con nIas y nIos de estas edades en dIferentes contextos y sItuacIones.
Estamos especIalmente agradecIdas a quIenes han dedIcado parte de su tIempo a relatarnos
sus prctIcas, conocImIentos, dIcultades o sentImIentos, dndonos la oportunIdad de desgranar una
varIedad Inmensa de sItuacIones y vIvencIas antes de InIcIar la redaccIon de esta guia. Estas han sIdo
las personas entrevIstadas:
6emmc del Ccstllo Mcyo
PsIcologa y educadora socIal. Trabaja en clases de apoyo a menores con dIcultad en los es
tudIos.
Ccrmen 6crcc Mcrn
|aestra, ha trabajado tanto en la educacIon formal como en actIvIdades de ocIo y tIempo lIbre
con nIas y nIos. Adems, es madre de dos nIas de 7 y 4 aos.
1. Sofias (2002): Escuelc y Educccon: Hccc donde vc lc lbertcd ]emennc Cuadernos nacabados n 4J; EdItorIal Horas y horas,
|adrId. Estas palabras son de Ana |aeru y podrs verlas en la pgIna 84 de este lIbro.
9
6emmc 6nestcr 6omez
LIcencIada en SocIologia y madre de una nIa de 9 aos y un nIo de 7 aos.
Mcrtc 6utrrez Preccdo
PsIcologa, baIlarIna y profesora de PIlates. Es madre de un nIo de 10 aos.
Mcrc Mcllol Ferrcndz
|aestra de EducacIon PrImarIa en el CEP Trabenco de Legans.
Ampcro Mcrtnez Ten
0Iplomada en |agIsterIo, su trayectorIa profesIonal ha estado centrada en la promocIon del
ocIo y los derechos de nIas y nIos.
Ccrlos Peon \llorc
ntrprete de lengua de sIgnos. Como educador, trabaja con nIas y nIos cuestIones relacIo
nadas con la coeducacIon y la sexualIdad.
Ccrmen Rcmos Lopez
Profesora de grIego en EducacIon SecundarIa y madre de dos chIcos de 18 y 20 aos y de una
nIa de 12 aos.
Mcrnc Tcpc Prez
Poeta, pIntora y madre de una nIa de 11 aos.
Pcco Zcmorcno Prez
0Iplomado en EducacIon FisIca. Trabaja en una ludoteca con nIos y nIas de J a 12 aos.
I sexo y Ia dIIerencIa sexuaI
1
12
O Sexo
O IIerencIa sexuaI
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1
Sabemos sI alguIen es de un sexo u otro por su cuerpo. No solo por sus genItales u otro tIpo
de sIgno externo. Las clulas de los cuerpos femenInos tIenen cromosomas XX (a excepcIon de las
reproductoras que son solo X) y las de los cuerpos masculInos tIenen cromosomas XY (a excepcIon
de las reproductoras, que son solo X o solo Y). D sea, unos labIos, unos hombros o unas rodIllas, son
labIos, hombros o rodIllas de hombre o de mujer.
El sexo, ser hombre o ser mujer, es un sIgnIcante al que se le puede dar InnItos sIgnIcados.
Hombres y mujeres podemos hacer cosas dIversas sIn que por ello dejemos de pertenecer a nuestro
sexo. Hay, por tanto, InnItas maneras de ser de uno y de otro sexo.
Cada momento hIstorIco y cada contexto cultural han creado sIgnIcados dIversos para la
masculInIdad y para la femInIdad. Unas veces, estos sIgnIcados han permItIdo una mayor lIbertad,
otras veces, en cambIo, han supuesto una mayor restrIccIon. Las actItudes, tareas, formas de vestIr
Sexo
11
o juegos que se consIderan propIos o ImpropIos para uno u otro sexo han Ido varIando a lo largo de
la hIstorIa. Por ejemplo: hace apenas un sIglo, ejercer determInadas profesIones o pasear sola por la
calle eran actIvIdades vetadas para las mujeres y, sIn embargo, hoy en dia son realIzadas por ellas
de forma habItual.
Cuando una mujer o un hombre muestra sus deseos de realIzar algo que, en un momento dado
de la hIstorIa, se consIdera InapropIado o, en el mejor de los casos, extravagante para su sexo, abre
la posIbIlIdad de erradIcar esa restrIccIon. Por ejemplo, el deseo de estudIar por parte de algunas
mujeres posIbIlIto que, en la actualIdad, los centros educatIvos estn abIertos para ellas, que su par
tIcIpacIon en los mIsmos sea IncuestIonable y que su presencIa sea mayorItarIa en las unIversIdades
de nuestro pais.
Ser de un sexo u otro tIene que ver, por tanto, con el cuerpo y no con las actItudes o actIvI
dades que un ser humano desarrolla. Un nIo que juega a 'las casItas' es tan nIo como otro al que
le gusta ms jugar al futbol. Una nIa que a menudo usa pantalones es tan nIa como otra a la que
le encantan las faldas y los adornos. NI este nIo est desarrollando su parte femenIna nI esta nIa
su parte masculIna, sImplemente asumen como propIo lo que, desde el patrIarcado, se ha dIcho que
no compete a su sexo.
Cuando una nIa o un nIo reconocen y expresan su propIo deseo, cuando buscan el modo de
llevarlo a cabo en el contexto hIstorIco, cultural y/o famIlIar que les toca vIvIr, estn dando sIgnI
cados propIos a su sexo sIn dejarse llevar por carIcaturas Impuestas. Solo asi es posIble estar a gusto
en el propIo cuerpo, en el propIo sexo, en la propIa pIel.
1S
1
IIerencIa sexuaI
La experIencIa de vIvIr en un cuerpo femenIno o en un cuerpo masculIno y el sentIdo que cada
cual da a esta experIencIa, es lo que denomInamos dIferencIa sexual. La dIferencIa sexual no es lo
mIsmo que el gnero, o sea, no es lo mIsmo que los estereotIpos que las socIedades patrIarcales han
caracterIzado como lo masculIno o lo femenIno.
En unc clcse de de prmcrc, unc educcdorc propuso c lcs ncs y c los nos que contes
tcrcn c lc syuente preyuntc: Qu d]erenccs exsten entre ncs y nos Trcbc]cron lc respuestc
en pequeos yrupos. En lc puestc en comn, ellos y ellcs exprescron que, cdemcs de lcs d]erenccs
]sccs, exstcn otrcs d]erenccs. 0]eron, entre otrcs coscs, que lcs ncs suelen ser mcs estudoscs,
ccroscs y hcblcnchncs, mentrcs que los nos suelen ser mcs peyones, dvertdos y revoltosos.
0]eron tcmbn que es rcro que c un no le yuste ]uycr c los ]ueyos de 'ncs' y vceversc, cunque
c veces esto s ocurrc. Lc educcdorc tomo notc en lc pzcrrc de todo. Lueyo, poco c poco, tccho
todos los cclcctvos que no tencn que ver drectcmente con el cuerpo y les plcnteo que lc ncc
d]erencc recl es lc ]scc, mentrcs que lcs otrcs son mercs construccones culturcles. Y de este
modo, ncs y nos veron como estc mu]er bc tcchcndo todcs sus re]exones, de]cndoles solo con
el sexo.
Con esta dInmIca, ella les expreso que lo construIdo culturalmente no es real. Y con esta re
exIon, dejo a las crIaturas 'desnudas', solo con su cuerpo, sIn recursos, palabras, referentes para
pensar sobre qu sentIdo estn dando a su sexo y qu sentIdo quIeren dar al mIsmo. Esto sucedIo
asi porque, en su planteamIento, habia un problema epIstemologIco: ella pensaba que cultura es
1B
sInonImo de constrIccIon, sexIsmo, gnero; obvIando el hecho de que ser humano o humana es ser
alguIen que necesIta de la cultura para pensar, ser y vIvIr.
Nuestra cultura no es un todo compacto. Por ejemplo, sI hoy en dia, tantas personas cues
tIonan el machIsmo, es porque ya exIsten referentes de lIbertad en la propIa cultura para hacerlo.
AsImIsmo, la cultura nos condIcIona, pero no nos determIna totalmente. Cada persona puede llegar
a sentIr, a pensar, a preguntarse o a desear cosas nuevas, cosas no reconocIdas nI aceptadas socIal
mente. Y desde ahi, con los 'mImbres' que le da la cultura, puede crear 'cestas nuevas', puede abrIr
nuevos espacIos en la propIa cultura.
Por todo ello, hubIera sIdo ms Interesante preguntar a estas nIas y a estos nIos cuestIones
como 'Todas las nIas son realmente carIosas: Todas las nIas son Iguales entre si:', 'Todos los
nIos son realmente revoltosos: Todos los nIos son Iguales entre si:', 'Las nIas que son carIosas,
lo son porque les han dIcho que tIenen que ser asi, o porque han descubIerto, al ver a otras que
tambIn lo son, que esta es una buena manera de ser:', 'Qu les pasa a los nIos que no les gusta
pegar: Todos los nIos que pegan lo hacen porque quIeren:'
Y asi, ellas y ellos podrian haber empezado a descubrIr la dIferencIa entre modelo y referen
te. Un modelo es un molde o un estereotIpo a ImItar mIentras que un referente es una manera de
ser o de estar de la que podemos aprender. Los modelos moldean y constrIen la posIbIlIdad para
preguntarse quIn y como queremos ser, mIentras que los referentes permIten que encontremos
herramIentas para contestar a estas preguntas.
Lc propc educcdorc, en el trcnscurso de su trcbc]o, comprendo que no les podc tcchcr todo
lo que no ]uerc cuerpo porque sn culturc, sn re]erentes, no es posble que unc nc o un no en
cuentren su centro y expresen su snyulcrdcd, no es posble que den un sentdo lbre c su d]erencc
sexucl.
La sexuaIIdad
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1B
O LQu es?
O Le qu habIamos cuando
habIamos de sexuaIIdad?
O La vIsIn de nIas y nIos
2
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LQu es?
La sexualIdad es uno de los fundamentos de la experIencIa humana. No es algo que tenemos,
sIno algo que somos. La sexualIdad es la forma en la que cada cual expresa, comunIca, sIente, IntI
ma, da y recIbe placer con la palabra y los cInco sentIdos de su cuerpo sexuado.
En la medIda que hombres y mujeres tenemos cuerpos dIferentes, expresamos y sentImos
parte de nuestra sexualIdad de manera dIstInta. Esto no sIgnIca que todas las personas del mIsmo
sexo expresan su sexualIdad del mIsmo modo. Todo lo contrarIo, exIsten muchas formas de sentIr y
expresar la sexualIdad sIendo mujer y sIendo hombre. La expresIon de la sexualIdad no es InstIntIva,
no est grabada y marcada por nuestro codIgo gentIco; por el contrarIo, tIene mucho de aprendIdo.
Por eso, es dIferente en cada persona y en cada contexto cultural y/o hIstorIco.
La necesIdad fisIca y afectIva de tocarnos, de darnos placer y de IntImIdad, nos acompaa
desde que nacemos hasta que morImos. La sexualIdad se reelabora a lo largo de una vIda. En
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este sentIdo, una persona nunca termIna de descubrIr su propIa sexualIdad, tenga la edad que
tenga.
Hay sexualIdad cuando una nIa se expresa, dIsfruta y sIente todo su cuerpo mIentras baIla.
Hay sexualIdad tambIn cuando un nIo se abraza suavemente a su madre mIentras sta le canta
en voz baja. Y, por supuesto, hay sexualIdad, cuando un nIo y una nIa sIenten como su corazon
se acelera mIentras se besan a escondIdas detrs de un rbol, o cuando una nIa sIente un temblor
especIal al rozarse con la pIel de otra nIa.
Cada una de estas expresIones de la sexualIdad tIene sIgnIcados dIferentes por formar parte
de contextos y vinculos dIversos. Cada relacIon ImplIca un camIno dIstInto de complIcIdad, dIsfrute,
seduccIon y placer. Con algunas personas se desean y se pueden dar determInadas conductas mIen
tras que con otras no.
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Le qu habIamos cuando habIamos de
sexuaIIdad?
SI estamos de acuerdo en que somos seres sexuados y que, por tanto, la sexualIdad forma parte
de nuestro ser, ser fcIl comprender que tratarla como un tema ajeno a nuestras sensacIones y
experIencIas, es quItarle su esencIa, su alma.
|uchas veces, a la hora de hacer educacIon sexual, se presenta un compendIo de tcnIcas o
se muestran los aspectos bIologIcos de la sexualIdad, como sI la comunIcacIon y los sentImIentos
no formaran parte de ella. A veces, esta es la unIca manera con la que algunas personas adultas
se encuentran comodas para romper el hIelo. Por esto, es mejor empezar a abordar la sexualIdad
de este modo a mantenerla en el sIlencIo. Ahora bIen, desvIncularla totalmente de la relacIon y
el IntercambIo, alImenta ese caldo de cultIvo que anda por el ambIente y que propIcIa sItuacIones
como esta:
0nc nc de 12 cos le conto c su mcdre que hcbc escuchcdo en el coleyo decr c un chco 'yo,
c ]ulcntc, le hcrc unc cubcnc'. Lc mcdre, sorprenddc, le preyunto: 't scbes qu es unc cubcnc'
Lc h]c, con mucho despcrpc]o y oryullo de scber clyo que su mcdre no scbc, contesto: 'es cucndo
un chco ]rotc su pene entre lcs tetcs de unc chcc'. Y lc mcdre mostro su csombro y entonces lc h]c,
vcclcndo, le preyunto: 'scbes lo que es unc chlenc' Lc mcdre csustcdc por lo mucho que pcrecc
scber su h]c, le d]o: 'pues no lo s, cuntcmelo'. 'Es un tpo de remcte que hccen los de ]tbol!',
contesto ds]rutcndo de tomcrle el pelo c su mcdre.
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0espus de cquello, cmbcs hcblcron de por qu lc h]c scbc tcntcs coscs. Ellc le d]o c su mc
dre que muchos chcos hcblcn cs, con obscendcd, y cuentcn coscs relcconcdcs con lc pornoyrc]c
y el 'sexo duro'; c ver qun dce clyo mcs ]uerte y, por supuesto, ncdc de sentmentos.
Estos chIcos saben nombrar muchas tcnIcas, pero no saben casI nada sobre sexualIdad. Ellos
han hecho suyo un sImbolIco donde se prIman los 'contactos sexuales', y se dejan en un segundo
plano las 'relacIones sexuales'. Es un sImbolIco que ha estado ms cerca del mundo masculIno que
del femenIno, tal como lo expresa esta nIa, pero que deja de tener sentIdo cuando a un nIo se le
da la oportunIdad de hablar en prImera persona de su propIa vIvencIa sexual y l se atreve a dejar
a un lado esa mscara para empezar a afrontar lo que realmente desea y/o teme.
Ahora bIen, tambIn es posIble hablar de sentImIentos y afectos como sI fueran solo un tema,
como sI fueran una cuestIon desvInculada de las experIencIas y de las vIdas concretas de nIas y
nIos:
0nc pro]esorc se puso c ]uycr con un yrupo de ncs y nos de cos cl ]ueyo de lc sllc, de tcl
modo que quen se quedcbc sn sllc tenc que responder c unc preyuntc. A un no le preyuntcron
'tenes novc' l d]o que s, pero lc nc en cueston lo neyo. El resto se ro, se lo tomo c rsc. En
este msmo ]ueyo, le preyuntcron c vcrcs ncs 'c t qu te yustc mcs, ponerte ]cldc o pcntclon,
el pelo corto o recoydo, el color rosc o ro]o' Como estcbcn ]uycndo espontcnecmente, d]eron lc
verdcd. Ccs todcs lcs ncs llevcbcn pcntclon y el pelo recoydo y, sn embcryo, hcbcn dcho que
les yustcbc mcs el pelo suelto y lc ]cldc.
La monItora no supo aprovechar estas sItuacIones para hablar de lo que les pasaba. SIn em
bargo, estas son ocasIones que sIrven para hablar sobre lo que sIgnIca para este nIo concreto y
esta nIa concreta tener novIo o novIa, por qu les gusta una persona ms que otra, como les gusta
adornarse o vestIrse, como se expresan, etc. D sea, para relacIonar la sexualIdad con su vIda y su
experIencIa.
magInemos que esta monItora, tras dejar pasar de largo estas sItuacIones, les explIca en un
dia cualquIera, sIn casI venIr a cuento, que las nIas pueden vestIrse como quIeran, como ms les
guste. Este mensaje no les llegar con la mIsma fuerza y les ser ms dIficIl comprender la relacIon
de lo que se les dIce con sus propIas vIdas.
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Esta manera de tratar este tIpo de cuestIones, puede hacer que asuman los mensajes como
una sImple opInIon o postura. Por ejemplo, que lleguen a armar con rotundIdad que las nIas son
lIbres para vestIrse como quIeran, aunque luego, ellas mIsmas, no sean lIbres para hacerlo. D tam
bIn, que un chIco dIga no tener nada en contra de la homosexualIdad, pero que, cuando un amIgo
le dIce que est enamorado de l, se sIenta tan desconcertado que se vea Incapaz de contInuar con
la conversacIon.
Una cosa es el dIscurso, otra cosa es la experIencIa y la vIda.
21
La vIsIn de nIas y nIos
Qu se les vIene a la cabeza a las nIas y a los nIos cuando escuchan la palabra sexualIdad:
|uchas y muchos sIenten que se trata de algo que, aunque les llama poderosamente la atencIon,
no tIene que ver dIrectamente con sus vIdas presentes, sIno con su vIda futura, algo que les pasar
cuando tengan 16, 18 o 20 aos, cuando 'tengan madurez o preparacIon'.
SI, cuando tIenen 10 u 11 aos, se les pregunta dIrectamente 'qu es la sexualIdad:', tanto
nIas como nIos suelen relacIonarla con la reproduccIon ('cuando se tIenen nIos') y con el coIto.
Suelen reducIr la sexualIdad a este tIpo de prctIcas y, por eso, se extraan cuando se les dIce que
sta acompaa al ser humano desde que nace hasta que se muere. Estas Ideas hacen, adems, que
les resulte rara la homosexualIdad.
0nc nc de ocho cos bc en el coche con su tc, su cbuelc y su mcdre. 0e pronto se puso c
ccntcr unc ccncon que decc 'mcrcc t, mcrcc yo' y que le hccc muchc yrccc. Lc tc le preyunto:
'qu es un mcrcc' Y ellc d]o: 'un no que ]ueyc y se vste como nc'. Lc tc le d]o: 'no es cs
reclmente, un mcrcc es un no que le yustc otro no pcrc ser su pcre]c o pcrc tener unc relccon
mcs ntmc. Y lc nc preyunto: 'y como se llcmcn lcs ncs que les yustcn otrcs ncs pcrc novcs'
Lc tc contesto: 'lesbcnc'. Y lc nc se puso c ccntcr con el msmo rtmo que cntes 'lesbcnc t,
lesbcnc yo'.
La palabra marIca es usada como un Insulto entre los nIos, no por ser una opcIon sexual 'es
trafalarIa', sIno precIsamente por lo que planteo esa nIa, porque la relacIonan con asemejarse a
las mujeres, como sI acercarse al mundo de las nIas les quItara hombria. Por eso, es Importante
2
2S
que entIendan que se puede ser un hombre lIbre y felIz de muchas maneras y que la palabra marIca,
aunque no sea la ms correcta por ser usada habItualmente como un Insulto, hace referencIa a un
homosexual, o sea, a un hombre que tIene relacIones sexuales y amorosas con otro hombre, del mIs
mo modo que lesbIana hace referencIa a una mujer que las tIene con otra mujer. Son posIbIlIdades
que estn ahi, que no son mejores nI peores que la heterosexualIdad, y que pueden formar parte de
sus propIas opcIones de vIda: quIn asegura a un chIco que no se enamorar de su mejor amIgo:
En unc clcse de ncs y nos de Z cos, lc mcestrc les preyuntc como se dce cucndo c un ch
co le yustc un chco o c unc chcc otrc chcc. Ellos y ellcs, entre rscs, dcen homosexucl, lesbcnc,
ycy, mcrqutc. Lc mcestrc les dce que lc pclcbrc mcs correctc es homosexucl, ycy o lesbcnc. Les
explcc que cuclquerc de lc clcse puede lleycr c sentr clyn dc unc ctrcccon especcl por un no
o por unc nc, y que tcnto unc posbldcd como lc otrc estcn ben. Les explcc tcmbn que sentr
unc ctrcccon por clyuen de su msmo sexo no les hcce ser homosexucles pcrc sempre, del msmo
modo que sentr ctrcccon por clyuen del otro sexo no les hcce ser heterosexucles pcrc sempre.
Estc mcestrc les preyuntc s conocen c ycys y lesbcncs. 0nc nc dce que su mcdre tene uncs
cmycs que lo son. Lc mcestrc cprovechc pcrc preyuntcrles s c estcs mu]eres les pcsc clyo extrco
y lc nc contestc que no.
NIas y nIos relacIonan los besos, sobre todo sI son en la boca, con una InIcIacIon a la sexualI
dad. Al hablar sobre ello, sIenten una mezcla de sentImIentos. Por un lado, est la curIosIdad que les
despIerta las Imgenes que ven en el seno de su propIa famIlIa, dando un paseo por un parque o en las
peliculas. Por otro lado, sIenten un poco de asco al pensar en la salIva que pasa de una boca a otra.
0n no de Z cos le preyuntc c su mcdre c t te pcrece mcl que me d besos con m novc
Ellc le preyuntc donde lc quere bescr y l le dce que en lc bocc pero sn lenyuc. Lc mcdre le ex
plcc que dcr un beso es bonto, clyo ntmo, solo de los dos y que, por tcnto, no es un motvo pcrc
presumr delcnte de lcs y los demcs. Tcmbn le explcc que, c veces, lcs ncs y los nos se ven
oblycdos c bescrse cucndo lcs y los demcs dcen 'que se besen, que se besen.!' y, en el ]ondo, no
queren bescrse, o no lo queren hccer delcnte de otrcs personcs.
Las preguntas relacIonadas con como se hace el amor o con como se besa son habItuales. A
veces, estas preguntas responden a la InterIorIzacIon de Imgenes erroneas que les llevan a tener
2B
una Idea negatIva sobre la sexualIdad o sobre el cuerpo humano. Por ejemplo: 0n no de 10 cos
le preyunto c su pro]esor: es verdcd que lcs ncs tenen dentes en lc vcync
Las nIas y los nIos suelen manIfestar ante las otras personas una concepcIon de la sexualIdad
dIferente. Las nIas suelen decIr que la sexualIdad es 'hacer el amor'. Los nIos pequeos tambIn
suelen hablar asi, pero, a medIda que crecen, tIenden ms a usar la expresIon 'follar'. Algunos nIos
hablan de prostItucIon, vIagra u orgia y, sIn embargo, no es tan habItual que una nIa hable en esos
trmInos, son palabras que no expresan la sexualIdad en la que muchas de ellas estn pensando y
probablemente tampoco la que se ImagInan algunos nIos.
Cuando una persona adulta les dIce que va a hablarles de sexualIdad, tanto nIas como nIos
sIenten una gran expectacIon. Pero, algunos nIos, cuando notan que en esa conversacIon no se les
hablar de las tcnIcas o prctIcas concretas que consIderan 'guarrerias excItantes', propIas de los
anuncIos de contactos o de lugares semejantes, ya no muestran tanta expectacIon.
SIn embargo, para la mayoria de las chIcas, esta forma en la que estos chIcos hablan de sexualIdad
les resulta vIolenta y de mal gusto. Algunos nIos tambIn lo sIenten asi, pero no se sIenten tan lIbres
para decIrlo. |uchas se sIenten hartas y cansadas por tener que escuchar todos los dias expresIones y
bromas que reducen la sexualIdad a una pura tcnIca y el cuerpo femenIno a un objeto a conquIstar.
Y, cuando este dIscurso cobra protagonIsmo, son ellas las que ya no sIenten tanta expectacIon.
0n pro]esor plcntec lo syuente: 'en lcs clcses, s nos despstcmos, nos pcscmos el tempo dcn
do respuestc solo c lcs expresones mcs crudcs plcntecdcs por clyunos chcos, de]cndo c un lcdo lo
que dcen lcs chccs y los demcs chcos. Esto es cs porque lo que ellos dcen llcmc mcs lc ctencon,
yenerc mcs revuelo y resultc mcs uryente de c]rontcr por lc ccryc de volencc que cccrrec. Sn
embcryo, es hcbtucl que clyunc chcc plcntee cuestones muy nterescntes y, dcrle protcyonsmo,
puede ser un buen punto de pcrtdc pcrc cyudcr c que los chcos, y tcmbn lcs chccs, cprendcn c
dcr un sentdo mcs scno y recl c su propc sexucldcd.'
A algunos nIos les gusta alardear de que conocen muchos trmInos relacIonados con la sexua
lIdad, que ya saben mucho sobre esta cuestIon y que estn un poco de vuelta. SIn embargo, cuando
se les explIca qu sIgnIcan algunos de los trmInos que utIlIzan, sI se les explIca, por ejemplo, que
cunnIlIngus o felacIon quIeren decIr 'estImular con la boca los genItales de la otra persona', suelen
2
2?
poner cara de asco. Parece, por tanto, que en lo ms profundo, ellos no buscan algo muy dIferente
a lo que buscan las nIas, que puede resumIrse en sentIr placer en relacIon con otro u otra, y no
con tcnIcas desconectadas de esa relacIon. Pero, por la propIa presIon del grupo, a menudo no se
atreven a expresar sus deseos y sentImIentos reales.
0n no de 11 cos se ccerco c su mcestrc, trcs unc clcse en lc que estuveron hcblcndo sobre
sexucldcd, y le d]o en voz bc]c: 'No penses que yo soy como los demcs nos, yo respeto c lcs
ncs porque quero que me respeten, y me yustcrc tener unc novc dvertdc, con lc que puderc
pcscrmelo muy ben.'
Las nIas hablan ms de la relacIon y del amor. Pueden decIr, por ejemplo, que la sexualIdad
es cuando vas crecIendo y vas sIntIendo amor hacIa otra persona, o tambIn que es mostrarse carI
o entre dos personas. Esto no sIgnIca que las nIas no se Interesen por el placer y el dIsfrute que
puedan sentIr en estas relacIones, sIno todo lo contrarIo, ellas se Interesan por el placer sexual, pero
no suelen deslIgarlo de las relacIones y los sentImIentos.
0nc mcdre le preyunto c su h]c s le pcrecc que sus pro]esorcs y pro]esores hcblcbcn lo su
cente sobre sexucldcd. Y lc nc contesto: 'No, hcblcn muy poco, yc lo he comentcdo con otrcs
ncs que nos enccntcrc que nos hcblcrcn mcs sobre el cmor.' Pero, A qu llcmcn cmor
FeducIr la sexualIdad a sItuacIones de enamoramIento no es real. Como ya hemos dIcho, la
sexualIdad es algo que somos, ms all de sI tenemos o no relacIones sexuales con otra persona, o
de sI estamos o no enamoradas o enamorados. Aunque tambIn es cIerto que a mayor profundIdad
de sentImIentos posItIvos hacIa la persona con la que nos tocamos y / o besamos, ms rIcas sern las
sensacIones que tengamos. En todo caso, lo que si es fundamental es no desvIncular la sexualIdad
del afecto, de la relacIon, del IntercambIo.
ducar con
Io que somos
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O ducamos en Ia reIacIn
O LSer naturaI?
O Los mIedos
3
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ducamos en Ia reIacIn
El sentIdo y los sIgnIcados que damos a la sexualIdad se transmIten, fundamentalmente, a
travs de nuestra forma de ser y de relacIonarnos. Son formas y maneras que, para una nIa o un
nIo, tIenen mayor sIgnIcatIvIdad que los dIscursos que les podamos dar. A travs de la relacIon
que establecemos con las crIaturas, ellas observan y experImentan actItudes que podrn Integrar a
su propIo unIverso, a travs de su sIngularIdad.
Trcs sepcrcrse de su mcrdo, unc mcdre ncc unc relccon con unc nuevc pcre]c. En este pro
ceso, estc mu]er redescubre su cuerpo, su sexucldcd y ]ccetcs de su personcldcd que tenc cdor
mecdcs. Todo esto le permto enrquecer su relccon con su h]c y cmbcs re]oreceron ]untcs.
|s que con charlas, nIas y nIos aprenden e Integran su sexualIdad con lo que las personas
adultas hacen, con como vIven sus vIdas, resuelven sus conIctos y dIcultades, expresan su sexua
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lIdad. 0nc mcestrc cuentc que, pcrc poder trctcr ben lc sexucldcd con su clumncdo, le hc sdo
mucho mcs tl re]exoncr prevcmente sobre su propc sexucldcd, cprender c dcr nombre c sus
propcs dcultcdes y tener espccos pcrc compcrtr sensccones y penscmentos con otrcs personcs,
que todos los recursos ddcctcos que hc tendo en sus mcnos. Es mcs, este proceso de re]exon
personcl, le hc permtdo uscr textos, mcnucles o cuentos, con mcs lbertcd, dcndoles un mcyor
sentdo.
Hacer educacIon sexual ImplIca entrar en un proceso donde educamos tambIn nuestra propIa
sexualIdad y este es un camIno lleno de sorpresas.
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LSer naturaI?
A menudo se dIce que hay que tratar la sexualIdad de forma natural, pero qu es ser na
tural: magInemos esta sItuacIon: 0nc mcdre no suele cerrcr lc puertc cucndo vc cl bco en su
ccsc. Sn embcryo, cucndo tene lc menstruccon preere tenerlc cerrcdc porque cs se sente mcs
comodc.
Puede ser que alguIen le dIga que debe tener la puerta sIempre abIerta, tenga o no tenga la
menstruacIon, porque eso es ser natural. Esto sIgnIcaria para esta mujer no respetar su propIa
IntImIdad y pasarlo un poco mal. Esto ocurre cuando se consIdera que 'ser natural' es reproducIr
un determInado clIch, InvItndonos a hacer teatro y pasar por encIma de lo que realmente somos
y sentImos. Pero, esto, de forma paradojIca, nos lleva a establecer relacIones artIcIales.
Para educar la sexualIdad, es Importante descubrIr y nombrar los propIos mIedos, deseos, sen
tImIentos y prejuIcIos en torno a ella. Y, tomando en cuenta esta realIdad, plantearnos qu hacer
desde ahi, como abordarla de la mejor manera posIble sIn que este ejercIcIo se vuelva en contra
nuestra.
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Los mIedos
Hablar sobre sexualIdad no es una prctIca habItual. Suele generar malestar, resIstencIas, mIe
dos, porque tratar sobre ella sIgnIca repensar la propIa sexualIdad y oblIga a quIen educa a ponerse
en juego. Y esto no es fcIl.
0os educcdorcs propuseron chcrlcr sobre sexucldcd c un yrupo de mcdres y pcdres que
cceptcron lc propuestc. Sn embcryo, el dc que hcbcn quedcdo, ]clto un nmero syncctvo de
personcs porque c ellcs les resultcbc volento hcblcr en pblco sobre clyo tcn ntmo. No es que
no se nterescrcn por ]cvorecer unc vvencc scnc, lbre y ]elz de lc sexucldcd de sus h]cs e h]os,
sno que necestcbcn mcs tempo, mcs concnzc y tcl vez otro tpo de dncmcc pcrc poder cbordcr
con serendcd estc cueston.
Los mIedos, prejuIcIos y dIcultades forman parte de lo que somos, estn ahi y no los podemos
obvIar. 0n pcdre que nuncc hc hcblcdo de sexucldcd con su h]o por medo y por no scber ben
como cbordcrlc. 0n dc decdo comprcrle un lbro sobre sexucldcd y reyclcrselo. El h]o snto clyo
extrco porque no termncbc de entender 'c qu vene esto chorc' despus de tcnto slenco. Tener
este lbro no le supuso totcl lbertcd pcrc preyuntcr c su pcdre todcs lcs dudcs que tenc sobre lc
sexucldcd n pcrc relcconcr lo que cll leyo con su propc vdc. Ahorc ben, tcmbn es certo que
este pcdre se ctrevo c hccer lo me]or que podc y do c su h]o lc oportundcd de leer un lbro n
terescnte sobre sexucldcd, y esto yc es mportcnte.
QuIzs, el deseo de este hombre de favorecer que su hIjo vIva lIbremente su sexualIdad, sea
una motIvacIon lo sucIentemente fuerte para que l busque el modo de profundIzar en sus dIcul
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3S
tades y pueda, de este modo, seguIr abordando esta cuestIon del mejor modo que sepa y pueda,
pero sIn pasarlo mal.
Por otro lado, hay un mIedo que tIene que ver con como los conocImIentos que les da
mos pueden chocar con los que aprenden otros nIos y nIas. Esta dIsonancIa lleva a madres,
padres, maestras y maestros, a dudar sI realmente es convenIente darles InformacIon veridIca
y clara. 0n no de 10 cos le comentc c su mcdre: '1o, mcmc, esto que me hcs dcho! Me
estcn dcendo que soy un mentroso!'. No porque su madre le est realmente mIntIendo, sIno
porque los nIos y las nIas que juegan con l han aprendIdo otras cosas.
SIn embargo, tengamos los mIedos que tengamos, la sexualIdad de cada nIo y de cada nIa,
Igual que la nuestra, est ahi, persIstIendo en ser y expresarse.
1
QuInes han de educar Ia sexuaIIdad
de nIas y nIos
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O SIemgre transmItImos actItudes
hacIa Ia sexuaIIdad
O LIamIIIa o escueIa?
O LMu]er u hombre?
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CualquIer persona adulta, en la medIda que mantIene una relacIon sIgnIcatIva con una nIa o
un nIo, le ensea sexualIdad a travs de como establece ese vinculo. Los gestos que usa y los que
no usa, las palabras que dIce y las que no dIce, las muestras de afecto que expresa y las que no
expresa, transmIten su forma de sentIr y entender la sexualIdad.
En la relacIon, queramos o no queramos, ponemos en juego, con mayor o menor acIerto, sen
tImIentos, conocImIentos, deseos o InquIetudes. SIn embargo, a veces, no se da sucIente valor a
lo que ocurre en la propIa relacIon, como sI sta no fuera en si mIsma una fuente fundamental e
Inagotable de aprendIzaje.
Frente a lo que pasa en la educacIon InfantIl, las prctIcas docentes llevadas a cabo en la
educacIon prImarIa tIenden a prestar menor atencIon al IntercambIo sIngular con cada nIa o nIo
para poner un mayor acento a la transmIsIon generalIzada de mensajes y contenIdos. Y esto suele
SIemgre transmItImos actItudes
hacIa Ia sexuaIIdad
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agudIzarse a medIda que las crIaturas crecen. Pero ellas sIguen ahi, empapndose con todo lo que
se les dIce y no se les dIce, con todo lo que ven hacer y no hacer.
En el mbIto famIlIar, esta escIsIon no se da de un modo tan drstIco. Es raro, sobre todo en
el caso de las madres, que se deje de prestar una especIal atencIon al momento vItal de cada nIa
y cada nIo, a sus Intereses, deseos, necesIdades, sentImIentos, etc. Y tambIn, a como la relacIon
que establecen con sus hIjos e hIjas afecta a su crecImIento y desarrollo.
1
11
LIamIIIa o escueIa?
Una parte sIgnIcatIva del profesorado consIdera que el lugar Idoneo para tratar los afectos y
la sexualIdad es la casa, no la escuela. A veces, cuando una maestra o un maestro prestan atencIon
a la relacIon, a los afectos y a los deseos de su alumnado, hay quIenes dIcen, en tono despectIvo:
'pcreces unc mcdre!'. Como sI esa atencIon que presta gran parte de las madres a sus hIjas e hIjos
no fuera necesarIa tambIn en la escuela o en cualquIer otro lugar donde una persona adulta se
relacIone con menores.
AsImIsmo, no podemos olvIdar que las nIas y los nIos son seres sexuados y, por tanto, lle
van su sexualIdad alli donde vayan. Tratarles como sI sus afectos, su cuerpo, sus sentImIentos y sus
deseos pudIeran no estar presentes en la escuela o en cualquIer otro lugar, es Intentar parcelar su
experIencIa vItal, acentuar la Idea de que la sexualIdad debe mantenerse callada y oculta y, por
tanto, consIderarla como algo conIctIvo o negatIvo.
Por todo ello, hay maestras y maestros de educacIon prImarIa que, al tomar concIencIa de
ello, optan por contInuar con el legado de la educacIon InfantIl donde habItualmente se tratan a
las crIaturas como un todo, sIn escIndIr sus sentImIentos de su pensamIento, nI su cuerpo de su
mente.
A veces, son las propIas famIlIas las que no quIeren que se aborde la sexualIdad en los otros
mbItos educatIvos. Y, a modo de 'pescadIlla que se muerde la cola', algunos maestros y maestras
temen abordarla de forma explicIta y clara por mIedo a su reaccIon. 0nc pro]esorc hc decddo
trctcr de ]ormc especcc lc sexucldcd en el ltmo trmestre de sexto curso de prmcrc, cucndo
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c su clumncdo le quedc poco pcrc cbcndoncr lc escuelc y, por tcnto, es un momento en el que el
con]cto con lcs ]cmlcs tendrc menores consecuenccs.
0n no de cos nsultc c unc nc neyrc dcndole: 'venes del pcs de los monos'. Su mon
tor le preyuntc s scbe de donde venen los nos y lcs ncs. Con estc preyuntc, este hombre querc
nccr unc conversccon que srverc pcrc explccr que el ser humcno vene del mono. Pero el no
respondo: A los nos y c lcs ncs les trcen lcs pclomcs! El montor se ccllo y no d]o lc verdcd por
medo c desmentr lo que le hcbcn dcho en ccsc.
Esta sItuacIon es un buen pretexto para InIcIar un dIlogo con esa famIlIa en el cual, educa
doras y educadores, padres y madres, puedan expresar sus mIedos. En este caso, el educador les
puede decIr, sIn humIllar nI regaar nI Imponer nada, que no se sIente bIen mIntIndole al nIo,
porque sabe que ste, ms tarde o ms temprano, escuchar otro tIpo de InformacIon y se sentIr
defraudado con lo que le han dIcho sus mayores.
AsImIsmo, podr contarles que, en su experIencIa, cuando un nIo descubre cul es su propIo
orIgen, adems de sentIrse ms complIce con quIenes le rodean, sean del color que sean, se sIente
ms cerca de su propIa famIlIa. Tal vez, de este modo, la madre y/o el padre acepten su medIacIon
para transmItIr esta InformacIon que, probablemente, nI l nI ella saben muy bIen como abordarla.
1
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LMu]er u hombre?
Puede una mujer educar la sexualIdad de un nIo: Puede un hombre educar la sexualIdad de
una nIa: Es el sexo un factor determInante: 0onde estn los limItes:
Tanto unas como otros pueden abordar la sexualIdad tanto con nIas como con nIos. Esto no
quIere decIr que da lo mIsmo ser un hombre o una mujer para hacer educacIon sexual, sIno que el
sexo de una persona le permIte establecer relacIones de semejanza con las crIaturas de su mIsmo
sexo y de dIferencIa con las del otro sexo, y ambas posIbIlIdades son enrIquecedoras.
Ser mu]er
El hecho de ser mujer hace que una educadora est ms cerca de la experIencIa de las nIas.
A veces, esto da lugar a un lazo especIal de 'mujer a mujer', una complIcIdad dIferente, una capacI
dad para antIcIparse a lo que sIente y pIensa la nIa en relacIon a su sexualIdad. Esto es asi porque
ambas tIenen un cuerpo de mujer.
Para una nIa, los modos en que las mujeres expresan su sexualIdad son referentes muy sIgnIcatI
vos. Asi, por ejemplo, una mujer que est a gusto con su propIo cuerpo, es felIz con su sexualIdad, vIve una
afectIvIdad rIca y sana, ensea a una nIa que es posIble ser mujer y vIvIr la sexualIdad de este modo.
Pero nada de esto supone grandes obstculos para que una mujer pueda abordar la sexualIdad
con los nIos. Pertenecer al sexo femenIno no sIgnIca desconocer como evolucIona y se manIesta
la sexualIdad masculIna, aunque no se vIva esta experIencIa en la propIa pIel.
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0n no de cos descubro que su pene se ponc erecto y, csustcdo, le preyunto c su mcdre:
qu me pcsc Pero stc se cohbo porque penscbc que esto no se lo podc explccr unc mu]er. Pero,
cucndo su educcdorc supo que este no tenc estc nquetud, le d]o: esto te pcsc cucndo estcs
contento o emoconcdo por clyo! Y l se trcnqulzo.
Una relacIon abIerta y profunda con sus madres, maestras y educadoras ayuda a los nIos a
empatIzar con lo que quIeren, sIenten y buscan las mujeres, cada una a su manera, en sus relacIo
nes afectIvas. Aunque esto no sIempre es fcIl. Alyuncs educcdorcs plcntecn que cucndo los nos
muestrcn ccttudes volentcs o poco respetuoscs hccc lcs ncs, ellcs tcmbn se senten cyreddcs
y les cuestc tomcr lc dstcncc necescrc pcrc cceptcr que estc ccttud no muestrc todo lo que estos
nos reclmente son y senten. Esta es una sItuacIon clara que nos muestra que no da lo mIsmo ser
educador que educadora.
Ser hombre
0el mIsmo modo que ocurre entre mujeres, la semejanza que exIste entre un hombre y un nIo
hace que entre ellos pueda darse una complIcIdad especIal, y que las formas en las que los hombres
expresan su sexualIdad sean referentes fundamentales para los nIos.
En este momento hIstorIco, son cada vez ms los hombres que, dando un sentIdo lIbre a su mas
culInIdad, se relacIonan de un modo ms cercano y afectIvo con las crIaturas. Frente a otros tIempos,
es cada vez ms frecuente que los hombres se Interesen por la afectIvIdad de sus hIjos, hIjas, alumnos
y alumnas y que se atrevan a expresar sus sentImIentos y su vulnerabIlIdad, creando unas relacIones
afectIvas en las que los nIos se sIenten autorIzados para expresar lo que sIenten lIbremente.
Lc presencc de un montor dulce, sensble y coqueto en unc cctvdcd de tempo lbre produce
extrcezc en los nos, senten que l no es un hombre normcl. Alyunos se ren de l, no le tomcn en
sero e ncluso lo rechczcn. Pero, otros nos muestrcn curosdcd y busccn en l un re]erente pcrc
scccr c lc luz clyuncs ]ccetcs suycs que tenen ocultcs. Lcs ncs tcmbn se muestrcn extrccdcs,
clyuncs senten certo rechczo, pero, lc yrcn mcyorc, cyrcdecen muchsmo lc presencc de un mo
ntor cerccno, sensble y que es ccpcz de reconocerlcs.
1
1S
Junto a esto, aun hoy en dia, exIsten maestros, educadores y/o padres que cohiben, con sus
actItudes, las muestras de afecto de los nIos. Por ejemplo, regandoles cuando lloran o despre
cIando sus ganas de abrazar o besar a su maestro, como sI estas no fueran formas adecuadas de ac
tuar para un hombre. Cuando esto ocurre, a los nIos se les restrIngen las posIbIlIdades de expresar
su masculInIdad.
AsImIsmo, con ms frecuencIa de la deseada, muchos nIos sIguen crecIendo sIn un padre o
un maestro que se muestre preocupado por lo que le pasa cotIdIanamente, sIn un hombre que se
relacIone con l escuchando y compartIendo su experIencIa. Esta ausencIa masculIna refuerza sIm
bolIcamente ese estereotIpo de masculInIdad que consIdera que la educacIon y los afectos no son
cosa de hombres. Esta ausencIa afecta tambIn a las nIas porque se les quIta la oportunIdad de
aprender de y con hombres.
Esto da lugar a que algunos de estos nIos y nIas crezcan IdealIzando a los hombres, sIn cono
cer realmente lo que ellos vIven y sIenten, tomando como referente el estereotIpo y no las dIferen
tes maneras que realmente exIsten de ser hombre.
Los padres y los profesores ensean a sus hIjos y alumnos y, de otra manera, a sus hIjas y alum
nas, no solo con como se relacIonan con otros hombres, sIno tambIn con su manera de dIrIgIrse a
las mujeres. Por ejemplo, con como hablan y valoran las actIvIdades e Intereses de su esposa, de su
compaera de trabajo o de las mujeres en general.
HabIar sobre Ia sexuaIIdad
S
1B
O eseos y ensoacIones
O Crear un cIIma de conIIanza
O Atender Ia sInguIarIdad
O stImuIar, grogoner e InIormar
O scuchar
O ar gaIabras
S
19
eseos y ensoacIones
Las nIas y los nIos conforman su vIsIon de la sexualIdad a partIr de Imgenes e Ideas que
no sIempre concuerdan con lo real. lmcynemos c un yrupo de nos que, en el pcto de su coleyo,
yrtcn los nombres de dverscs tcnccs sexucles que hcn odo nombrcr. Con esta manera de actuar,
ellos pretenden llamar la atencIon y dar a entender que saben mucho sobre sexualIdad. 0e este
modo, muestran al mundo un Ideal de dIsfrute y placer empobrecIdo que, sI lo InterIorIzan como sI
fuera el mejor horIzonte posIble, les llevar a vIvIr experIencIas desagradables o vacias cuando, en
realIdad, querrn sentIr algo extraordInarIo.
Y, de este modo, caen en una especIe de trampa que pone coto a su deseo de nombrar y sa
tIsfacer su propIa curIosIdad hacIa lo que hacen dos personas adultas cuando juntan sus cuerpos en
la IntImIdad. En unc clcse con ncs y nos de 11 y 12 cos, lc mcestrc les do lc oportundcd de
preyuntcr todo cquello que qusercn sobre sexucldcd. En medo de estc re]exon, uno de los ch
S0
cos mcs mcyores, tomo lc pclcbrc pcrc decr que l no necestcbc hcblcr de sexucldcd, le bcstcbc
pcycr c unc prosttutc pcrc scberlo todo. El chco espercbc unc broncc por su provocccon, pero
lc mcestrc smplemente le d]o: Es esc lc sexucldcd que queres vvr l se quedo pensctvo, sn
scber qu decr.
En esta vIsIon tecnIcIsta de la sexualIdad, las prctIcas coItales tIenen especIal relevancIa.
0e hecho, es habItual pensar que relacIon sexual y coIto son sInonImos. Por ejemplo, qu se nos
pregunta realmente cuando alguIen manIesta curIosIdad por la prImera vez que hemos tenIdo una
relacIon sexual: En el fondo, tanto sI esta pregunta nos la hace un mdIco o una amIga, suele hacer
referencIa a la prImera relacIon coItal que hayamos tenIdo. A veces, se asImIla el coIto a una rela
cIon sexual completa, como sI a las otras maneras de vIvIr la sexualIdad les faltara algo.
Esta Idea lleva a muchas nIas y nIos a sentIr que no tIenen sexualIdad solo porque no prac
tIcan el coIto, que la sexualIdad es algo que empIeza a formar parte de un ser humano a partIr de
los 16, 18 o 20 aos. Les lleva, adems, a InterIorIzar una serIe de Ideas equIvocadas. PIensan, por
ejemplo, que es dIficIl vIvIr una sexualIdad adulta, placentera, sana y completa sIn coIto. D tambIn,
que el orgasmo se alcanza a travs del coIto, mInusvalorando otras formas de llegar a sentIrlo, y
ocultando que las mujeres tIenen un clitorIs y, por tanto, una respuesta sexual dIferente. D, nal
mente, pueden sentIr que una relacIon sexual entre dos hombres, y ms aun entre dos mujeres, es
una relacIon Incompleta, sIn sentIdo.
AsImIsmo, tal como ven en muchas peliculas y en dIferentes cuentos, es comun que nIas y
nIos InterIorIcen la Idea de que los sentImIentos amorosos garantIzan un IntercambIo uIdo y sIn
arIstas. Aprenden que no es necesarIo expresar los mIedos, los gustos, los deseos y las necesIdades
nI descubrIr la sensIbIlIdad del otro o de la otra para hacer posIble una buena relacIon y, por tanto
tambIn, una buena relacIon sexual. 0e modo que, sI sus prImeras relacIones amorosas y sexuales
no uyen con la armonia con la que se lo habian ImagInado, Interpreten este hecho como sIgno In
eludIble de falta de amor, y no sImplemente como necesIdad de conocerse mejor.
0el mIsmo modo, es comun que crean que la belleza o determInados atrIbutos del cuerpo de
una mujer garantIzan una buena relacIon sexual, o tambIn, que los chIcos que no se sIenten IrresIs
tIblemente atraidos por este tIpo de mujeres son "marIcas" y no sImplemente ms lIbres.
S
S1
Por otra parte, suelen pensar que es posIble saber todo sobre la sexualIdad, como sI sta fuera
un compendIo de contenIdos que se aprenden y asImIlan de una vez para sIempre. SIn embargo, la
sexualIdad nunca termIna de aprenderse porque va tomando dIferentes formas y matIces a lo largo
de cada vIda y, en este sentIdo, sus posIbIlIdades son InnItas. La madurez no es saberlo todo, sIno
adquIrIr la capacIdad para escuchar y escucharnos, hacer y dIsfrutar como queremos y sentImos, sIn
hacer nI hacernos dao.
Todas estas Ideas, junto a otras muchas que Iremos desgranando a lo largo de este texto,
dan lugar a que muchas nIas y nIos planteen, ms que deseos, ensoacIones. D sea, que for
mulen un Ideal de sexualIdad desconectado de sus propIas vIvencIas, de lo que les dIce su propIa
pIel. Por ejemplo, son Ideas que pueden hacen que una chIca 'se oblIgue' a tener un coIto con su
novIo sIn sentIr que es eso realmente lo que quIere, sIn respetar a su cuerpo y a sus emocIones
que aun no estn preparados para este tIpo de prctIcas, sIn nI sIquIera preguntarse por sus pro
pIos deseos.
Por eso, es muy Importante que tengan en su educador o educadora, a alguIen con quIen ex
presarse como son, qu sIenten y qu les pasa realmente, a alguIen con dIsposIcIon para contarles
tambIn como es, qu sIente y qu le pasa. Entrar en contacto con lo que nos ocurre de verdad es
un buen comIenzo para poder comprender que lo real es precIsamente eso y no eso otro que ven en
el cIne o que oyen en el patIo del colegIo.
S2
Crear un cIIma de conIIanza
Para expresar lIbremente sentImIentos, percepcIones o deseos, hace falta que exIsta un clIma
de conanza, un lugar y una relacIon donde una o uno se sIenta bIen. Cuando los nIos y las nIas
tIenen la segurIdad de que se les va a tomar en serIo, saben que lo que cuenten no va a ser utIlIzado
para controlarles o amenazarles o que lo que dIcen no va a ser sentencIado o rIdIculIzado, entonces
es ms fcIl que se sIentan a gusto, se abran y empIecen a conar sus cosas a la persona adulta que
est a su lado.
No es lo msmo, por e]emplo, rerse, en]cdcrse o rdculzcr c unc nc de 8 cos cucndo nos
dce que le yustc clyuen de su clcse, que escuchcrlc ctentcmente, tomcrse en sero lo que sente y
contcrle coscs que nos pcscbcn cucndo tencmos su edcd. Con la prImera reaccIon es probable que
esta nIa no nos vuelva a hablar de sus sentImIentos amorosos mIentras que, con la segunda, las
posIbIlIdades de que nos sIga contando lo que le ocurre son ms altas.
No es extrao que expresen lo que les preocupa sobre la atraccIon, el amor o determInados
cambIos de su propIo cuerpo, con cIerto temor o verguenza. Es como sI estuvIeran pensando 'a ver
qu me van a decIr ahora que he soltado esto que llevaba dentro!'.
Las nIas y los nIos necesItan compartIr sus InquIetudes con personas adultas de conanza,
pero necesItan tambIn sentIr que se respeta su IntImIdad. Todo el mundo necesIta tener su propIo
espacIo, sus secretos, su IntImIdad. Esto es lo que hace que algunas crIaturas se muestren aIradas
cuando sus mayores Indagan demasIado en sus cosas. 0nc nc le dce c su mcdre: 'es que te estoy
preyuntcndo todo el dc como te vc en tu trcbc]o'
S
S3
No es lo mIsmo el sIlencIo que la mudez. El sIlencIo tIene que ver con el deseo de no compartIr
alguna experIencIa o de dejarla reposar hasta encontrar las palabras adecuadas. La mudez, en cam
bIo, tIene que ver con el mIedo a decIr, con el temor a que lo que les InquIeta sea mal acogIdo.
Crear un clIma de conanza facIlIta que nos cuenten aquello que necesIten contar sIn mIedo.
Una cosa es acompaar, estar cerca y conocer qu le pasa a cada crIatura, y otra bIen dIferente es
atosIgarla, vIgIlarla y controlarla.
S1
Atender Ia sInguIarIdad
Las crIaturas dIstInguen bIen cuando una persona adulta se Interesa realmente por lo que ellas
son y sIenten a la hora de tratarlas o Incluso de ponerles limItes. Por e]emplo, un no sente clcrcmen
te que no es yucl lc ccttud de un to que le echc unc broncc por mrcr con nters y cnsedcd c unc
mu]er desnudc en unc revstc, que lc de su pcdre que se ccercc c l, escuchc sus sensccones, le hcblc
sobre lc ctrcccon que todcs y todos sentmos clyunc vez hccc otrcs personcs y le explcc lc necesdcd
de cbordcr ese sentmento sn trctcr c lcs mu]eres como ob]etos n hccndose dco c s msmos.
Cada crIatura es unIca, no hay una unIca manera correcta de ser y, por eso mIsmo, no se puede
hablar de formulas unIversales para educar la sexualIdad. Por ejemplo, con 11 aos, hay nIas que aun
estn jugando con muecas mIentras que otras estn ms pendIentes de la seduccIon o de los juegos
amorosos; algunas tIenen aun cuerpos de nIas mIentras que otras parecen casI adultas; a algunas les
gusta hacer deporte mIentras que otras preeren un buen bao de sol, etc. Con la IncorporacIon de
nIas y nIos de otros paises en las escuelas y en los barrIos, esta dIsparIdad es aun mayor.
Es Importante educarles para que no tengan mIedo de expresar su dIferencIa y de relacIonarse
con la dIferencIa de las y los dems. Una buena manera de InIcIar esta tarea es Interesndonos por
su sIngularIdad y mostrando abIertamente la nuestra. Esto no sIempre es fcIl porque, mostrarnos
tal como somos o tal como vamos sIendo, ImplIca rIesgo. Nunca sabemos a cIencIa cIerta como
nuestras palabras, nuestros gestos o nuestros deseos repercutIrn en el otro o en la otra. Pero es
un rIesgo que vale la pena, porque posIbIlItan relacIones reales en las que, al poner en juego lo que
realmente somos, somos ms lIbres.
S
SS
stImuIar, grogoner e InIormar
Hay una pregunta que suele estar presente en la cabeza de muchas personas que educan a
nIas y nIos: Tenemos que esperar a que nos pregunten y muestren curIosIdad por la sexualIdad,
o es mejor hablar de ella antes de que manIesten Inters por la mIsma: Habr momentos para es
tImular y proponer y otros para responder a sus preguntas.
A veces, la opcIon de no hablar de sexualIdad hasta que muestren un gran Inters, lleva a la
nIa o al nIo a sentIr que a la persona adulta que les acompaa no le gusta hablar de estas cues
tIones y, por tanto, dejan de preguntar o expresar su curIosIdad, en una especIe de circulo vIcIoso.
0e este modo, cuando sus mayores logran saber algo sobre alguna de sus InquIetudes, l o ella
ya la habrn planteado en otros lugares, obtenIendo respuestas que podrn ser estImulantes, pero
tambIn confusas o negatIvas.
Con 7 u 8 aos, ya han descubIerto que a determInadas palabras les rodea un mIsterIo dIficIl de
desentraar, prestan una especIal atencIon cuando oyen las palabras sexo o sexualIdad porque quIe
ren entender ese enIgma. Pero, con frecuencIa, cuando hacen algun comentarIo o pIden que se les
aclare alguna cuestIon, presencIan rIsas nervIosas, evasIvas o sIlencIos. Estas reaccIones hacen que sus
muestras de curIosIdad dejen de ser espontneas y se mezclen con un poco de mIedo o precaucIon: se
acercan, tantean, vuelven a alejarse. Por ejemplo, un no preyuntc clyo relcconcdo con lc sexucldcd
c su mcdre, pero cucndo stc le responde, l se comportc como s reclmente no le nterescrc.
Los nIos y las nIas captan cuando a una persona adulta no le resulta fcIl abordar cuestIo
nes relacIonadas con el cuerpo, el amor o el placer. A veces, preeren no preguntar para no crear
SB
una sItuacIon que genere tensIon en su madre o en su maestro. Contarles nuestro pudor, mIedo o
verguenza es un buen modo de mantener vIva la comunIcacIon, es posIbIlItar un IntercambIo real,
ponIendo en la mesa lo que realmente somos, y dando la posIbIlIdad para que ella o l tambIn ex
presen sus dIcultades para hablar de sus InquIetudes.
0nc mcdre ]ue c lc pedctrc con su h]c de cos. Lc doctorc le preyunto s yc hcbc hcblcdo
con clcrdcd de sexucldcd con lc nc. Lc mcdre le comento que le hcbc hcblcdo de como se tenen
los h]os y lcs h]cs, de lc reylc y otrcs cuestones por el estlo. Entonces, lc pedctrc preyunto c lc
nc: 'c t te pcrece que tu mcdre hcblc bcstcnte sobre todo esto contyo' Y lc nc contesto que
no. Estc nc hcbc do retrcyndose c lc horc de compcrtr sus dudcs, re]exones, sentmentos
porque, en recldcd, no sentc que su mcdre estuverc comodc cucndo mcntencn unc conversccon
sobre sexucldcd. Lc mcdre ]ue ccpcz de explccr c su h]c por qu se sentc cs y este ]ue el hlo
del que trcron pcrc empezcr c hcblcr sobre estcs cuestones.
No es necesarIo esperar a que tengan una gran madurez para hablar sobre sexualIdad. Dcurre
ms bIen al contrarIo, proponerles determInados temas de conversacIon, hace que maduren, crez
can, se estImulen. 0ar InformacIon sexual no es adelantarse a los acontecImIentos nI estImular una
sexualIdad que no sea acorde a su edad. Es permItIr que comprendan qu les pasa a sus cuerpos,
que lo vIvan con salud, creatIvIdad y alegria, y que den nombre a sus sensacIones y deseos.
SIempre va a ser mejor que tengan InformacIon y conocImIentos adecuados a que sacIen su
curIosIdad con lo que descubren en cualquIer lugar. Pero dar InformacIon no es algo que se haga
de una vez para sIempre, con una sImple charla. Es probable que tengamos que repetIr y volver a
repetIr sI queremos que la nIa o el nIo Integren lo que le explIcamos y sepan relacIonarlo con su
vIvencIa cotIdIana, sobre todo sI esta InformacIon choca con las Ideas dIstorsIonadas que aprenden
en otros lugares. SI nos resulta dIficIl hacerlo en prImera persona, sIempre podemos buscar lugares
y personas que si lo puedan hacer de forma adecuada.
AntIcIparnos a sus propIas preguntas, sIempre en su justa medIda, es un modo de abonar el
terreno para que sIentan que pueden compartIr lo que quIeran. Lo mIsmo ocurre cuando nos to
mamos en serIo sus preguntas. Las respuestas cercanas, dIrectas, claras y concretas alImentan su
curIosIdad, su Inters por seguIr Indagando sobre todo aquello que les rodea.
S
S?
0nc tutorc de cucrto de secundcrc preyunto c su clumncdo sobre qu querc hcblcr c lo lcryo
del curso. Lc yrcn mcyorc respondo: 'de cuclquer cosc, menos de droycs o sexucldcd'. Qu ha
pasado para que dejaran de Interesarse por la sexualIdad: Probablemente un poco de cada cosa
de las que hemos Ido desgranando en este capitulo. QuIzs, tambIn, las y los adultos que les han
hablado de sexualIdad, han puesto el acento de su reexIon en los rIesgos y no en la sexualIdad en
si mIsma, o han tratado la sexualIdad como una cuestIon bIologIca o tcnIca sIn ahondar en reexIo
nes, vIvencIas y preocupacIones reales del alumnado. En n, estos chIcos y chIcas han sentIdo que
se les ha hablado de otra cosa dIferente de la que les Interesaba.
SB
scuchar
0ecImos que una persona est en su centro cuando es capaz de reconocer qu quIere y qu no
quIere, qu le gusta y qu no le gusta, y sabe dar valor a todo esto que le sucede en sus relacIones.
Estar en su centro no es lo mIsmo que encerrarse en si o entrar en una logIca egoista. Es sImplemen
te tener la posIbIlIdad de relacIonarse con las otras personas sIn negar su cuerpo, sus deseos o sus
sentImIentos. Aprender a encontrar su propIo centro es uno de los fundamentos de una sexualIdad
lIbre y sana.
SIn embargo, es tanta la presIon que vIven las nIas y los nIos para que sIentan y sean de una
determInada manera que no es extrao que en un momento determInado de sus vIdas dejen de
saber qu quIeren o qu les gusta, reproducIendo lo que les han dIcho que deben querer y sentIr. Y
esto no es muy dIferente a lo que nos ha pasado a la mayoria de las personas adultas.
Es habItual que dIgan 'no s' cuando se les pregunta por sus sentImIentos en una sItuacIon
determInada. A veces, esta respuesta nos da cuenta de su confusIon, mIentras que otras veces res
ponde a un cIerto mIedo a decIr abIertamente lo que realmente les pasa por sI les decImos que no
est bIen sentIr o ser asi.
En unc clcse de de Prmcrc, clyunos nos hcblcn del cuerpo ]emenno como s ]uerc sm
plemente un ob]eto c nvcdr. Lcs ncs se ccllcn y no responden. Lc educcdorc sente rcbc cnte
ese slenco y dce: 'Pero bueno, lcs chccs, qu penscs Tens que hcblcr, porque s no.' Pero, lcs
chccs syuen en slenco, y ese slenco, trcs lc ntervencon de lc educcdorc, se vuelve mcs tenso
cn.
S
S9
La educadora, marcada por su propIa hIstorIa, Interpreta este sIlencIo femenIno como sumIsIon
y aceptacIon de lo que estos chIcos dIcen y, por ello, les propone una respuesta contundente para
'poner las cosas en su sItIo'. D sea, les dIce lo que tIenen que hacer sIn Indagar bIen en lo que ellas
realmente sIenten y quIeren, sIn escucharlas.
Estas nIas no se habian callado por sumIsIon a los nIos, tal como probablemente ocurre en
otras sItuacIones. En este caso, ellas querian hablar de sus propIas experIencIas e InquIetudes en
relacIon a la sexualIdad en vez de contestar a estos nIos, querian que, por una vez, se les dIera
protagonIsmo por si mIsmas, no a travs de como ellos las tratan.
Hay que hIlar no para escuchar y atender bIen lo que realmente sucede a cada nIa y a cada
nIo. SI esta educadora quIere que las nIas no vIvan sus relacIones amorosas 'descentradas', po
nIendo el centro de si mIsmas en otras personas, olvIdndose de lo que realmente desean, tendr
que empezar a ayudarlas a reconocer en cada contexto y sItuacIon su propIo deseo: qu les gusta,
qu quIeren, etc.
Los nIos, en general, parecen ms seguros. Pero, muchos de ellos, con esta actItud no hacen
ms que reproducIr un modelo marcado por otros que a menudo tampoco se corresponde con lo
que sIenten y vIven. 0e hecho, muchos nI sIquIera saben qu desean porque les faltan referentes,
Imgenes o palabras para poder decirselo a si mIsmos y a las dems personas.
La escucha es fundamental para romper este circulo vIcIoso. Escuchar es estar en dIsposIcIon
de entender de verdad qu vIve, qu le pasa y qu desea la nIa o el nIo. Esto supone dedIcarles
tIempo para que puedan expresar, por ejemplo, los celos que sIenten hacIa el novIo de su madre, el
mIedo a que su mejor amIga no les preste la sucIente atencIon el dia de su cumpleaos, o su trIste
za por creer que no gustan. Es tambIn dar tIempo para que puedan expresar y podamos entender
qu es realmente lo que quIeren saber cuando nos hacen determInadas preguntas, qu les mueve a
cuestIonarse determInadas cosas, qu InquIetud o preocupacIon tIenen.
La escucha ImplIca una actItud de apertura y aceptacIon. Por ejemplo, sI a un nIo que nos
cuenta que tIene celos del novIo de su madre, le decImos que no tIene por qu sentIr eso, ya que
su madre sIempre lo querr Igual, este nIo dejar de hablar sobre ese sentImIento porque habr
percIbIdo que no aceptamos lo que l sIente. Esto no sIgnIca que no debamos decIrle que su madre
B0
lo querr de todos modos, sIno que es mejor decirselo en un momento ms adecuado, despus de
que l haya podIdo entender y profundIzar en lo que le pasa.
0nc mcdre solc desnudcrse delcnte de su h]c en ccsc. A su h]c le yustcbc verlc cs. Pero un
dc ]ueron ]untcs c lc plcyc donde lc mcdre decdo hccer topless. Lc nc, cl ver c lc mcdre, se
ruborzo, no querc que ellc mostrcrc sus pechos en pblco. Lc mcdre, cl dcrse cuentc, se volvo c
poner el su]etcdor. Al pcscr el rcto, lc nc se relc]o y d]o c lc mcdre que no le mportcbc que se
lo qutcrc. Esta mujer supo aceptar lo que vIvia su hIja sIn juzgarla y, de este modo, la nIa pudo
vIvIr bIen su proceso.
Escuchar es la unIca manera que tenemos para ensearles a escucharse y a no tener mIedo o
verguenza de si, de lo que tIenen dentro. No se trata solo de escuchar sus palabras, sIno tambIn
sus gestos o sus juegos. La escucha y la empatia les ayuda a desatascar sentImIentos, entender qu
les pasa y encontrar la manera de sItuarse ante las sItuacIones dIficIles sIn Imponerse pero sIn negar
lo que realmente sIenten.
0nc nc de 11 cos ve unc escenc en televson en lc que unc pcre]c se besc. Su mcdre estc
delcnte y, pcrc dsmulcr lc tenson que esc escenc le yenerc, empezc c hcblcr de otrcs coscs. Lc
mcdre n se re de lc stuccon n le dce que no tene por qu sentrse cs. Smplemente de]c pcscr
el tempo, hcstc que encuentrc un momento en el que cmbcs estcn especclmente c yusto pcrc con
tcrle el pudor y lc veryenzc que hc sentdo c lo lcryo de su vdc cucndo hc vsto escencs de cmor.
0e estc mcnerc, le hcrc scber c lc nc que entende lo que sente y le dcrc lc oportundcd de que
hcble de lo que le pcso ese dc s ese es su deseo.
Escuchar es un proceso que no se da de una vez para sIempre. Los nIos y las nIas cambIan
constantemente, vIven nuevas experIencIas y sensacIones. Por e]emplo, unc mcdre cuentc que su
h]o, con Z cos, no sentc nnyn nters por conocer c lcs ncs n por ]uycr con ellcs. A estc mu]er
le costo un tempo cceptcr ese desnters por pcrte de su h]o y, cucndo yc lo tenc csumdo, l le
d]o que le yustcbc mucho unc nc de su clcse.
S
B1
ar gaIabras
En la escucha es fundamental entender qu sIgnIcados dan a las palabras que usan. Qu nos
quIere decIr, por ejemplo, una nIa de 10 aos cuando dIce 'Pedro es mI novIo'. Probablemente est
dando a la palabra 'novIo' unos sIgnIcados dIferentes a los usados por las personas adultas, est
hacIendo referencIa al juego que ella juega con Pedro, un juego que le permIte ensayar e ImagInar
qu es una pareja.
Cuando dIcen palabras o expresIones que han escuchado de sus mayores, es necesarIo ayudar
les a Incorporarlas a su propIo lenguaje de un modo claro, sIn confusIones. Por ejemplo: sI una nIa
dIce que su hermana est en la edad del pavo, preguntarle 'qu es eso de la edad del pavo:' es un
modo de ayudarla a decIr realmente lo que quIere decIr.
En este proceso, es Importante tambIn regalarles palabras. Son esencIales todas aquellas que
les sIrven para nombrar el conjunto de su cuerpo, sIn tener que echar mano de palabras que ocul
tan, rIdIculIzan o hacen ostentacIon de la genItalIdad humana. En un ]ueyo de contccto, unc nc
llorc y se que]c de que le hcbcn toccdo "sus pcrtes". Lc educcdorc le preyuntc: 'te reeres c lc
vulvc'. El con]unto de lc clcse se sente clvcdc: tenen unc pclcbrc pcrc nombrcr lo que queren
nombrcr!
AsImIsmo, necesItan palabras para expresar sus Ideas y sentImIentos. Esto les permIte tambIn
preocuparse por nIos y nIas de su mIsma edad y abordar los conIctos que puedan surgIr. 0nc nc
dce c su mcestrc que hc vsto c un no pelecndose con otro. Al escuchcr esto, el no en cueston
dce: 'no te preocupes porque yc lo hemos soluconcdo'. Y lc mcestrc le preyuntc: 'lo hcbs solu
B2
concdo ben, estcs los dos c yusto, hcbs hcblcdo y l dce que s. Con estas preguntas, la maestra
ayuda a este nIo a poner palabras a lo que ha vIvIdo. Y, del mIsmo modo, a hacerse con palabras
que le podrn ayudar a expresar lo que sIente o lo que le ocurre en otras ocasIones.
0n no, cucndo tenc 8 cos, cl ver unc pelculc de cmor decc c su pcdre 'vcn hccer el cmor,
qu rollo!' y, cucndo lc pcre]c protcyonstc se bescbc decc: 'Mrclo, te lo d]e!'. Para este nIo
besar y 'hacer el amor' eran sInonImos. Mcs tcrde, con y 10 cos, empezo c uscr otrc pclcbrc:
']ollcr'. 0e algun modo, l sabia que esa palabra remIte a algo ms duro que 'hacer el amor' o be
sarse. 0e hecho, algunas veces, acompao el sonIdo de esta palabra con determInados gestos en la
almohada. Es ms, este nIo, como otros muchos, ha relacIonado su masculInIdad y el hacerse ma
yor con lo que rodea la palabra 'follar'. Y todo esto lo ha Ido aprendIendo por ImItacIon y, por eso,
probablemente no termIna de comprender que, cuando se expresa asi, hace referencIa a encuentros
sexuales en los que no se tIenen en cuenta los sentImIentos y necesIdades de la otra persona.
Entender el sentIdo y el sIgnIcado de cada palabra que usan, les da una mayor capacIdad para
ImagInar y nombrar lo que quIeren realmente vIvIr y no quedarse en sImples ensoacIones. Se trata
de partIr de sus palabras, de sus vIvencIas y de sus InquIetudes para estructurar la InformacIon y
organIzar su conocImIento.
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I cuergo
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O In cuergo sexuado cambIante
O La vIvencIa deI cuergo sexuado
O La curIosIdad gor Ios otros cuergos
O La coquetera y Ia seduccIn
O Pesos y medIdas
O I autogIacer
O La exgresIn de Ios aIectos
O SentIr que s , sentIr que no
O La menstruacIn
O La regroduccIn humana
B
BS
Entre los 7 y los 10 aos, la dIsposIcIon, capacIdad y curIosIdad para entender y comprender sus
cuerpos y lo que les pasa es muy alta. Ceneralmente con una sola explIcacIon no termInan de en
tenderlo todo, pero esto no sIgnIca que aun no tengan la preparacIon sucIente, sIno que estn en
pleno proceso de aprendIzaje y que, por tanto, necesItan volver a escuchar determInada reexIon
o explIcacIon.
A partIr de los 10 aos, los cambIos fisIcos suelen ser ms evIdentes y acelerados. Por eso, en
esta etapa, la vIvencIa del propIo cuerpo y la curIosIdad que sIenten sobre todo lo que a l le sucede
estn cargadas de mayor perplejIdad y pasIon.
Este proceso no se da de la mIsma manera y con la mIsma celerIdad en todas las nIas nI en
todos los nIos. La adolescencIa suele aparecer en las nIas entre los 9 y los 14 aos, y en los nIos
de los 10 a los 15 aos. Y la tendencIa es que sta se d cada vez a edades ms tempranas.
In cuergo sexuado cambIante
BB
0e los 6 a los 12 aos, pasan de la InfancIa a la preadolescencIa. A las nIas les empIezan a
crecer los pechos, se les ensanchan las caderas y tIenen la prImera menstruacIon. A los nIos les
empIeza a cambIar la voz y a ensanchrseles la espalda. Unas y otros estIran sus tamaos, les crece
vello por el cuerpo y, en algunos casos, se les hIncha la cara y sIenten como sta se llena de espInI
llas. En los ultImos aos de esta etapa, algunas y algunos empIezan a sentIr sus hormonas alteradas
y experImentan sensacIones nuevas relacIonadas con las emocIones, con el placer y con la sexua
lIdad que no sIempre saben canalIzar. 0nc mcdre lo expresc cs, 'no noto nnyn ccmbo corporcl
syncctvo en m h]c de cos, pero suponyo que clyo estc sucedendo por el ccrccter que tene
ltmcmente'.
Cada cual, sea cual sea su proceso de crecImIento, necesIta entender qu le sucede a su cuer
po en cada momento para poder sentIr su propIa pIel sIn mIedo y sIn mItos. Para esto, es necesarIo
tratar con atencIon y cuIdado la sIngularIdad de cada cuerpo, ayudando a que quIenes se desarrollen
antes puedan dar a cada uno de los cambIos vIvIdos unos sIgnIcados propIos, sanos y creatIvos. 0el
mIsmo modo que quIenes empIezan ms tarde puedan aprender de lo que les pasa a los otros y a
las otras, aceptando su rItmo y su propIo proceso.
Es Importante Informar de lo que les pasar con un poco de antelacIon, para que no se sor
prendan nI vIvan estos cambIos con sobresaltos, entendIendo, adems, que en todo este proceso no
exIste una norma rigIda y cerrada, o sea, que cada cual tendr una experIencIa dIferente y unIca.
A veces, al hablarles de la adolescencIa que se les avecIna, se pone la menstruacIon y la eyacu
lacIon a un mIsmo nIvel. SIn embargo, son dos fenomenos dIspares que no pueden ser homologados.
Hablar de la menstruacIon y de la eyaculacIon como sI fueran equIvalentes puede confundIrles.
La menstruacIon tIene que ver con la capacIdad del cuerpo femenIno de acoger, engendrar y
dar luz a una crIatura humana. En cuanto a la eyaculacIon, sI bIen tIene relacIon con la fecundacIon
humana, tambIn la tIene con el placer y el orgasmo masculIno. SI solo hablamos de menstruacIon
y eyaculacIon, ocultamos el placer y los orgasmos femenInos que poco tIenen que ver con la mens
truacIon.
B
B?
La vIvencIa deI cuergo sexuado
0n no de cos le dce c su educcdorc 'es mclo que me pque lc coltc Es que me pcc!'
Y ellc responde 'no, no es mclo s te pcc, rcsccte, no te hcycs dco, pero rcsccte!, pero, s te pcc
mucho, mucho, dle c tu pcdre o c tu mcdre que te lleve cl mdco'.
SI a este nIo le pIcara la barrIga o la boca, podria asustarse o preocuparse, pero no porque
pensase que lo que le pasa es malo en un sentIdo moral del trmIno. l se expresa asi porque ha
aprendIdo que determInada parte de su cuerpo est relacIonada con 'cosas malas', precIsamente
esa parte que le hace saber que es nIo y no nIa, y que est vInculada a lo que comunmente llama
mos sexualIdad. Esto le puede llevar a vIvIr su cuerpo sexuado con verguenza o extraeza y a sentIr
que su sexualIdad est lIgada a cosas negatIvas.
Conocer como es su cuerpo de mujer o su cuerpo de hombre, tener claro el propIo esquema
corporal, es fundamental y necesarIo para que puedan sentIrse a gusto en su propIa pIel. Cuntas
nIas crecen sIn saber como es su vulva o donde est su clitorIs! Cuntos nIos creen que ya lo sa
ben todo por la ImportancIa que gran parte de nuestra cultura da a su pene!
Es necesarIo mImar la InformacIon que damos sobre sus genItales porque, aunque pueda pare
cer una InformacIon asptIca o puramente cIentica, conlleva emocIones. 0nc nc de Z cos le d]o
c su mcdre que le enccntcbc su vulvc, pero que no le yustcbcn ncdc los penes. Y lc mcdre le respon
do que s es lo que ellc sente estc ben, pero que quzcs, clyn dc, le yusten tcmbn los penes.
7IvIr la IntImIdad es una cuestIon Importante. A veces, sta representa un momento para reco
nocer su cuerpo a solas. Dtras veces, sobre todo en el caso de las nIas, sta responde al deseo de
BB
preservar su cuerpo de determInadas mIradas, gestos u observacIones que les resultan desagrada
bles. No es extrco, por e]emplo, que unc nc de 11 cos, cucndo empezc c sentr que sus pechos
crecen, se encorve pcrc no mostrcrlos. Con ese yesto, ellc expresc su desconcerto cnte su cuerpo
que ccmbc, pero tcmbn su medo c vvr burlcs por pcrte de los chcos cnte su nuevo cuerpo. Es
probable que, en ms de una ocasIon, esta nIa sIenta la necesIdad de aIslarse.
A veces, ocurre todo lo contrarIo, hay nIas que exhIben sus cuerpos (omblIgo, escotes, etc.)
de una manera que se suele calIcar de seductora o sexy, con frecuencIa para estar a la moda,
para no resultar 'oa' o buscando resultar atractIvas. Aunque, tambIn hay veces que muestran
sus cuerpos sImplemente porque les gusta expresarse asi. En todo caso, exhIbIrse o esconderse por
lo que los y las dems dIcen o hacen, es perder el propIo centro, dejar a un lado el propIo deseo y
perder la oportunIdad de dar sIgnIcados propIos y lIbres a su cuerpo de mujer.
Adems, las nIas suelen desarrollar muchos recursos expresIvos a travs del rItmo, el baIle,
la coqueteria y el lenguaje gestual, y a travs de ellos pueden dar a conocer con muchos matIces la
rIqueza de sus afectos y deseos. Pero, qu le pasa a una nIa o a una chIca cuando se expresa lIbre
mente con su cuerpo: No es extrao que alguna persona adulta dIga 'qu pelIgro tIene esta nIa!'.
Pero el pelIgro no est realmente en ella, sIno en esas mIradas que estereotIpan sus movImIentos y
toda la expresIvIdad de su cuerpo.
0os hermcncs de 10 y 8 cos, de lc Repblcc 0omnccnc, se puseron c bclcr en unc estc,
movendo cbsolutcmente todo su cuerpo con muchc desenvolturc y seyurdcd. Los nos se quedc
ron mudos y clyo 'bzcos' mrcndolcs. Qu hubIera pasado sI ellos hubIeran sIdo ms mayores: Es
Importante ayudar a que estos nIos aprendan a descubrIr y escuchar toda la rIqueza expresIva de
un cuerpo femenIno sIn pensar que ste le est provocando, nI sentIr la necesIdad de InvadIrlo o
agredIrlo para canalIzar las emocIones que ste le suscIta. Es Importante, tambIn, que ellas apren
dan a preservar su IntegrIdad fisIca sIn renuncIar a expresarse tal como desean hacerlo, sIn dar a la
mIrada del otro o de la otra ms entIdad que a su propIo deseo.
Es Interesante tambIn que los nIos experImenten sIn mIedo nI prejuIcIos los dIferentes re
cursos expresIvos que tIenen sus cuerpos. Por ejemplo, qu pasa con el baIle, sIgue sIendo cosa de
nIas: Hoy en dia, al exIstIr ms referentes de hombres que baIlan y lo hacen bIen, los nIos asumen
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esta actIvIdad con ms tranquIlIdad. SIn embargo, aun es dIficIl que un nIo se atreva a apuntarse a
las clases de ballet que se dan en su escuela.
Los nIos tIenden a ocupar mucho espacIo con sus cuerpos. A veces, se mueven como sI hubIe
sen aprendIdo que sus cuerpos de hombres les dan la potestad para InvadIr y avasallar el espacIo de
las y los dems. Y, de este modo, aunque parezca una paradoja, pIerden la oportunIdad de apren
der a tener control sobre su propIo cuerpo y, sIn control, no es posIble sentIrlo, mImarlo y expresar
realmente lo que quIeren expresar.
lmcynemos c un yrupo de ncs y nos de 10 u 11 cos en unc pscnc. S se ccmbcn de ropc
en un msmo espcco, lo mcs probcble es que lcs ncs se ccmben trcnqulcmente, sn meterse con
ncde e ncluso que sentcn un poco de pudor. Es posble que clyn no tcmbn ccte cs. Pero, es
muy probcble, que otros nos hcycn ostentccon de su cuerpo y tcl vez ncluso de sus yentcles.
Cada cuerpo, cada rIncon de nuestro cuerpo, sea la mano, el pelo, los dedos de los pIes, las
rodIllas, el pecho o las costIllas nos da InnItas posIbIlIdades de hacer, sentIr, crear, experImentar.
Para dar sIgnIcados lIbres a nuestros cuerpos es necesarIo tomar concIencIa de estas posIbIlIdades
y no reducIr la experIencIa corporea a unos cuantos clIchs y estereotIpos.
Todos los cuerpos tIenen InnItas posIbIlIdades, pero tambIn limItes y necesIdades. El cuerpo
se cansa, necesIta alImento, se enferma. Pero los limItes no son ImpedImentos para experImentar y
probar dIferentes maneras de ser, sIno que nos InvItan a hacerlo con medIda y sensatez.
Saber como es el propIo cuerpo y experImentar las InnItas posIbIlIdades que ste presenta,
asi como sus limItes y sus necesIdades de cuIdado, es conocerse y poder encontrar el modo de estar
a gusto con l; de expresar una manera propIa de ser chIca o de ser chIco.
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La curIosIdad gor Ios otros cuergos
NIas y nIos sIenten curIosIdad por como son los dems cuerpos. Esa curIosIdad es la que les
permIte entender la dIferencIa sexual, las dIferencIas entre los cuerpos de su mIsmo sexo e ImagI
narse como sern sus cuerpos cuando sean mayores.
Los modos que tIenen de expresar su curIosIdad son varIados, a veces Incluso vIrulentos. 0urcn
te unos cucntos meses, en unc clcse de seyundo de prmcrc, tres nos entrcron con ]recuencc en
el cucrto de bco de lcs ncs durcnte el recreo. En unc cscmblec, lcs ncs d]eron 'ste, ste y ste
entrcn cl cucrto de bco y no nos de]cn orncr trcnqulcs'. Lc mcestrc preyunto c estos nos porque
lo hcccn y como se sentcn hccndolo. 0no d]o que lo hccc porque lo hccc el otro, otro que lo
hccc como unc bromc y, nclmente, el tercero d]o 'es que yo no s ben como es lc vulvc'. Entonces
lc mcestrc d]o 's este es el problemc, vcmos c nvestycr en los lbros, dbu]os y ]otos, vcmos c ver
como es lc vulvc'. Y, desde entonces, nnyn no volvo c entrcr en el bco de lcs ncs.
Esta maestra hIzo un ejercIcIo de escucha y atencIon, les dIo Imgenes y palabras, y, de este
modo, logro canalIzar la curIosIdad de estos nIos de un modo ms sano, entendIendo que sentIr
curIosIdad es algo posItIvo pero no una justIcacIon para InvadIr otro cuerpo.
7er cuerpos desnudos, bIen en casa, bIen en la televIsIon, en las peliculas o en los dIbujos,
les permIte expresar y sacIar su curIosIdad con ms frescura y serenIdad. Esto no sIgnIca que sea
necesarIo desnudarse. Cada cual, en funcIon de la relacIon que tenga con la nIa o el nIo, de sus
sentImIentos o de su carcter tendr que buscar su propIa manera de ensearles como son los cuer
pos sexuados. SI hacemos algo que nos hace sentIrnos mal, lo que les enseamos es malestar.
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La coquetera y Ia seduccIn
Adornar y embellecer el cuerpo es un modo de cuIdarlo. Son prctIcas en las que, a travs de
la creatIvIdad, podemos expresar cosas dIversas: estados de nImo, deseos, gustos, etc. Este con
junto de posIbIlIdades expresIvas ha estado ms cerca de la experIencIa femenIna a lo largo de la
hIstorIa, de ahi que sean ms nIas que nIos quIenes las Incorporan a sus vIdas.
Estas prctIcas, cuando son usadas con lIbertad, permIten un mayor conocImIento del propIo
cuerpo. Ahora bIen, cuando son usadas para alcanzar un modelo estereotIpado de belleza, se vuel
ven en contra de quIenes las practIcan.
0emasIadas nIas y cada vez ms nIos sIenten que solo podrn estar a gusto en sus cuerpos sI
gustan esttIcamente, y que solo podrn gustar sI reproducen un modelo rigIdo y estereotIpado de
belleza. D sea, aprenden a tratar a su propIo cuerpo desde una mIrada ajena que atIende, no tanto
a sus posIbIlIdades, sIno a lo que le falta o le sobra para reproducIr este Ideal.
Esto no ImplIca que debamos anImar a una nIa a que deje de usar el rosa o de ser muy coque
ta, nI tampoco todo lo contrarIo. Se trata, ms bIen, de escuchar y atender a lo que sIente esa nIa,
que es unIca y sIngular, cada vez que se arregla, sea como sea la ropa que elIja ponerse: Es felIz y
creatIva adornndose o se sIente presIonada para dar una determInada talla o modelo: Su forma de
vestIrse le hace perder movIlIdad corporal y frescura a la hora de relacIonarse o, por el contrarIo,
le hace sentIrse ms vIva y abIerta:
Es Importante, por tanto, ayudar a cada nIa y a cada nIo a buscar su propIa manera de
expresarse esttIcamente; una manera que no les haga renegar de su propIo cuerpo, sIno que les
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ayude expresar sus gustos, sentImIentos o deseos tambIn a travs de la ropa, adornos, peInados,
etc. Para ello, es necesarIo estar a su lado en su proceso de Integrar la coqueteria y la belleza en
sus vIdas, sIn Imponer nIngun tIpo de modelo, sIno dndoles la posIbIlIdad de elegIr sIn carIcaturIzar
nI moldear su creatIvIdad. TenIendo en cuenta, adems, que este es un proceso cambIante.
lmcynemos c unc nc que no le yustc cdorncrse y que suele r sempre con pcntclones, zc
pctllcs y ccmsetcs cnchcs. Es probcble que clyuen lc tlde de 'mcrmccho', como s su mcnerc
de vestr no ]uerc cdecucdc. lmcynemos que c esc msmc nc le cpetece ponerse unc ]cldc. Es
probcble que clyuen se rc de ellc por el ccmbo que hc dcdo. S estc nc se de]c crrcstrcr por lc
corrente y no tene quen escuche y entendc lo que vve y sente, tendrc un lo enorme c lc horc
de eleyr, sentrc que, se ponyc lo que se ponyc, nuncc eleyrc ben.
Las crIaturas, y tambIn las personas adultas, descubren sensacIones y gustos dIferentes en
cada edad, en cada momento vItal, en cada contexto, en cada relacIon, en cada actIvIdad. Lo Im
portante es que no dejen nunca de preguntarse: Como me apetece vestIrme hoy: Qu ropa, qu
adorno o qu color hacen sentIrme bIen y me permIten expresar lo que quIero expresar en este
momento concreto:
0esde ahi, tener dIversIdad de recursos esttIcos es tener ms estimulos para dar forma a
su necesIdad de expresIon. En el caso de los nIos, esto ImplIca, por ejemplo, anImarles a ex
perImentar qu sIenten al usar colores ms vIvos y atrevIdos, y no solo el azul, beIge, marron o
negro. D tambIn, dejarles que dIsfruten maquIllndose o ponIndose los zapatos de lunares de la
hermana, sIn regaarles por ello, ya que es su manera de acercarse a un mundo que se les tIene
vedado.
Junto a la coqueteria, exIste algo que va ms all. La seduccIon es la capacIdad de expresarse
de tal modo que despIerte atraccIon en otra persona, ganas de acercarse y conocer a quIen se ex
presa asi. Es un modo de hacer patente que nunca termInamos de conocer a alguIen en su totalIdad
y convertIr este hecho en un juego. Con la seduccIon, podemos descubrIr cosas nuevas sobre lo que
somos y poner en el centro de las relacIones elementos ms ludIcos.
Ahora bIen, exIste un hIlo frgIl que puede llevar a que una persona opte por ponerse una
'mscara' que le resulte ms atractIva, en lugar de mostrar algo suyo a travs del juego de la seduc
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cIon. No es lo mIsmo, por ejemplo, que una nIa quIera usar determInado pantalon porque le marca
sus caderas de un modo que las hace ms bonItas, que querer usarlo para ocultar esas caderas que
la nIa consIdera deformes o poco atractIvas.
0ejar de ser quIenes son para gustar es una tarea frustrante. No son ellos o ellas quIenes gus
tan, sIno una Imagen IdealIzada y ctIcIa. Y esta Imagen suele quebrarse y estorbar en una relacIon
ms profunda. Por eso, es Importante tambIn atender y escuchar qu vIven cuando se muestran
seductores o seductoras. Qu sIenten, por ejemplo, cuando se mIran atentamente en el espejo ha
cIendo dIferentes gestos, posturas o pasos de baIle.
Todo esto tIene que ver con la belleza. Cuando una persona resulta atractIva, de algun modo
se la ve guapa, aunque no responda al modelo estndar de belleza. 0el mIsmo modo, hay personas
que si responden a ese modelo y, sIn embargo, resultan Insulsas y artIcIales. Esto es asi porque la
belleza est alli donde una persona se sIente lIbre, entera, cuIdada, a gusto con lo que es. 0arles la
oportunIdad de reconocer los momentos en los que se han sentIdo guapos y guapas, les ayudar a
descubrIr que cuando alguIen est en su propIo centro, cuando se comunIca y se relacIona transmIte
belleza.
0nc chcc de 11 cos tene unos rcsyos ]scos que resultcn muy ctrcctvos y c muchos chcos
se les 'cce lc bcbc' cucndo lc ven. Con los nos de su edcd, ellc se muestrc muy cerccnc y cbertc,
sn hccer ostentccon de su bellezc. Sn embcryo, cucndo scle con sus hermcnos mcyores, ellc ]ueyc
con ese poder que tene.
SI esta nIa se deja atrapar por esas mIradas, probablemente termInar IdentIcndose con
ellas, reducIendo, tanto su propIa manera de ser, de expresar y de sentIrse bIen, a un estereotIpo de
belleza. QuIzs, Incluso, sufrIr cuando no la vean 'perfecta'. AsImIsmo, sI estos nIos no aprenden
a mIrar ms all de sus rasgos fisIcos, no podrn descubrIr lo que ella les puede aportar en relacIon
a sus gustos, acIones, conocImIentos, formas de ser, etc. Y nada de esto sIgnIca, en nIngun caso,
perder el gusto por mIrar un cuerpo de hombre o de mujer que se consIdera hermoso.
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Pesos y medIdas
ExIste un modelo estereotIpado de belleza que cIrcula con mucha fuerza en nuestra cultura.
Este modelo valora a los cuerpos y a cada una de sus partes conforme a unos patrones rigIdos que
varian en cada momento hIstorIco y que estn basados en el peso y el volumen. Cuando nIas y nI
os percIben que su cuerpo no responde a esas medIdas, les resulta ms dIficIl aceptarlo y cuIdarlo,
sobre todo cuando esta percepcIon va unIda a calIcatIvos por parte de los y las dems como 'jIrafa',
'culo gordo' o 'patIcorta'.
0e forma paradojIca, junto a la IdealIzacIon de la delgadez, un numero sIgnIcatIvo de nIos
y, en menor medIda de nIas, presenta problemas de sobrepeso. Son nIas y nIos que tIenden a
realIzar actIvIdades sedentarIas y que, a menudo, comen alImentos con un gran aporte calorIco y
poco valor nutrIcIonal.
0e modo que, en una mIsma clase, podemos ver a una nIa que apenas come por mIedo a
engordar, junto a un nIo que est gordo por comer de un modo desordenado e Insano. Tanto en un
caso como en otro, hay poca escucha y cuIdado del propIo cuerpo, poca atencIon a sus necesIdades
nutrItIvas y de movImIento, y poca valoracIon de su propIa belleza. En el prImer caso, por Intentar
ajustarlo a un Ideal Impuesto desde fuera, renegando de la sIngularIdad de ese cuerpo concreto. En
el segundo caso porque, con el afn de dIsfrutar de la vIda y de la comIda, se abandona el propIo
cuerpo como sI fuera posIble vIvIr al margen de l.
Todas las actIvIdades que les permIten sentIr, entender y escuchar a su propIo cuerpo, les
ayudarn a no desprecIarlo nI abandonarlo. Por ejemplo, sI un nIo sIente y aprende a relacIonar
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como un empacho de chocolate le quIta energia o descubre el placer que le proporcIona un juego
dIvertIdo que ImplIca movImIento, tendr ms claves a la hora de cuIdarse.
AsImIsmo, en esta etapa de grandes cambIos corporales, cobra especIal ImportancIa la forma
y tamao de algunas de las partes de sus cuerpos. Por ejemplo, para algunos nIos, sobre todo para
los ms mayores, empIeza a ser sIgnIcatIvo el tamao de sus penes y, en algunos casos, llegan a
competIr entre ellos para ver quIen lo tIene ms grande. 0etrs de estos juegos suele colarse una
Idea que, aunque falsa, ms tarde puede llegar a afectar negatIvamente a su vIvencIa de la sexua
lIdad: 'a ms tamao, ms vIrIlIdad y ms posIbIlIdad de dIsfrutar y hacer dIsfrutar sexualmente a
una mujer'.
Entre las nIas, sobre todo a partIr de los 10 u 11 aos, es habItual que se jen, comenten y
conversen sobre a quIn le crecen ms los pechos, como crecen en unas y en otras, quIn los tIene
grandes y quIn los tIene pequeos, como dIcen que le gustan a los chIcos y qu hacer para defen
derse de sus agresIones.
Es necesarIo que tanto unas como otros tengan la oportunIdad de expresar todo lo que sIenten
y vIven en relacIon al aumento de volumen, peso y talla de cada parte de sus cuerpos, para que
puedan comprender qu les pasa y dar a todo este proceso un sentIdo ms sano y felIz.
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I autogIacer
A lo largo de este capitulo, hemos Ido planteando dIversas cuestIones que tIenen relacIon dI
recta con la capacIdad del cuerpo para sentIr gusto y placer. Cuando un nIo o una nIa sIenten que
todo su cuerpo est vIvo, sIenten placer. Los juegos, la rIsa, el agua en la pIel, la coqueteria y el
cuIdado, las carIcIas, etc. avIvan su cuerpo y les dan placer.
0esde que nacen, experImentan formas dIversas de placer en cada rIncon de sus cuerpos. En
este proceso, descubren sensacIones agradables y dIferentes cuando se tocan sus genItales. AsImIs
mo, a medIda que crecen, toman concIencIa de que esta prctIca tIene sIgnIcados complejos y, a
veces, conIctIvos en su entorno.
En general, con pocos aos, ya no hace falta InsIstIr demasIado en que la masturbacIon es una
prctIca intIma porque ya lo han aprendIdo. Lo que si es necesarIo explIcarles es que no se trata de
algo daIno o negatIvo. Por eso, con 5 o 6 aos, sI un nIo o una nIa sIguen tocndose los genItales
en publIco, es probable que tengan algun conIcto psIcologIco y/o emocIonal.
0n no de cos le dce c su mcdre: 'un no me d]o que es mclo mcsturbcrse'. Lc mcdre
le dce que eso no es verdcd, que muchcs personcs se mcsturbcn sn hccerse dco n hccer dco c
ncde. Le cuentc que ellc tcmbn se tocc lc vulvc de vez en cucndo y sente plccer cucndo lo hcce.
Aprovechc lc stuccon pcrc explccrle que, cucndo l sec mcyor, 'echcrc un lqudo' que se llcmc
semen y que no debe csustcrse cucndo le pcse. Le explcc, cdemcs, que cucndo eche el semen es
muy probcble que sentc tcmbn unc sensccon d]erente, pero muy cyrcdcble, que se llcmc orycs
mo.
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??
0nc mcdre entrc c lc hcbtccon de su h]c de 11 cos y lc 'pllc' toccndose lc vulvc. Lc mcdre
cerrc lc puertc y se vc. Mcs tcrde dce c lc nc que sente hcber entrcdo en lc hcbtccon sn cvscr.
0e este modo, esta madre ha transmItIdo a su hIja que tocarse la vulva no es algo malo, pero si una
cuestIon intIma. Es un tIpo de sItuacIon que se puede aprovechar para decIr o volver a decIr que
ella puede tocarse la vulva cuando quIera mIentras no se haga dao nI haga que nadIe se sIenta mal.
Es posIble, adems, explIcarle donde est su clitorIs y como su estImulacIon, tanto dIrecta como
IndIrecta, produce una sensacIon muy placentera que puede desembocar en un orgasmo.
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La exgresIn de Ios aIectos
NIas y nIos, desde que nacen, sIenten la necesIdad de comunIcarse a travs del contacto,
de tocar y sentIr el tacto de las y los dems. Tocarse, besarse, abrazarse, achucharse, olerse, re
volcarse en el suelo, hacerse cosquIllas, poner la cabeza en la trIpa de otra persona, son formas de
comunIcarse que suelen producIr placer.
Cada cual tIene su propIa sensIbIlIdad. Esa forma de abrazar que tanto le gusta a una nIa
puede que no le guste a otra, ese beso que le gusto a un nIo por la maana quIzs le desagrade
cuando est ms cansado. Es necesarIo tomarse en serIo lo que sIenten, ayudndoles a expresar con
su cuerpo aquello que quIeren sIn daar nI forzar a nadIe.
Por ejemplo. 0nc nc de dez cos suele ser un poco bruscc c lc horc de dcr un cbrczo. Se
muestrc cs porque, en el ]ondo, no se sente comodc con lcs ccrccs y los cbrczos. Sn embcryo, c
su hermcno pequeo s que le yustcn. l suele coyer lc mcno c su mcdre mentrcs ven lc televson,
se recuestc en sus perncs y le cccrcc el pelo cucndo se ponen c hcblcr. Lc nc, cl ver como su
hermcno se relcconc con su mcdre, sente celos y, por eso, ellc tcmbn buscc el contccto ]sco con
su mcdre. Pero, cl hccerlo de un modo ]orzcdo, tcnto ellc como su mcdre se senten ncomodcs. Lc
mcdre, cl dcrse cuentc de lo que le pcsc c su h]c, hc decddo dcrle ccrccs y besos cntes de que
lc nc se lo pdc, y stc, c su vez, estc cprendendo c toccr con mcs prudencc, sn tcntc brusque
dcd.
Dtro e]emplo. Cucndo un no le dc un cbrczo c su mcestrc, sn que cpcrentemente venyc c
cuento, ellc ccoye esc propuestc y tcmbn lo cbrczc. Sn embcryo, con los nos y ncs que no les
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yustc tcnto el contccto ]sco, ellc no les cbrczc drectcmente, pero s que les tocc lc ccbezc o buscc
su complcdcd c trcvs de lc mrcdc. Todo esto le permte crecr unc relccon de concnzc donde no
sentcn medo de exprescrse con el cuerpo. Trcs pcscr un co con su mcestrc, clyuncs crcturcs que
cntes ercn mcs reservcdcs, lc cbrczcn en momentos especcles como son el nco de lcs vccccones
o su cumplecos.
A partIr de los 9 o 10 aos, muchos nIos se sIenten vIolentos cuando alguna persona adulta les
abraza o besa en espacIos publIcos. 0Icen 'aqui no!' Esto ocurre cuando empIezan a sentIr que los
besos son 'cosas de nIas'. SIn embargo, a muchos de estos nIos si les gustan los besos y abrazos
que se dan dentro de casa, donde no son vIstos por otros nIos. Es decIr, no es que no les guste este
tIpo de expresIon afectIva, lo que no les gusta realmente son las burlas de los otros nIos.
Por eso, no es extrao que muchos nIos expresen la afectIvIdad entre ellos dndose toques en
la espalda o pequeos golpes en los brazos o en la cabeza. Los besos, a medIda que crecen, suelen
dejar de formar parte de su mundo relacIonal y ellos suelen mostrarse menos comodos cuando otro
nIo les besa. Aunque, afortunadamente, cada vez son ms los nIos que se atreven a expresar su
afecto tambIn con besos y abrazos.
Algunos nIos, cuando besan, lo hacen de forma ImpulsIva tanto a nIas como a nIos, sIn pe
dIr permIso y, a veces, sIn medIr sus fuerzas. Por ello, es necesarIo que ensayen otras maneras de
abrazar sIn tener que abalanzarse sobre alguIen que a lo mejor no quIere ese abrazo.
Por su parte, el contacto fisIco como un modo de expresar sentImIentos suele ocupar un lugar
Importante en las relacIones que las nIas establecen entre si. Ellas suelen abrazarse con ms suavI
dad y, una parte sIgnIcatIva de su expresIon afectIva, est relacIonada con el cuIdado. Por ejemplo,
pueden pasarse horas y horas peInando a otra nIa, a su cuIdadora o a su abuela. Aunque tambIn
hay nIas a las que les cuesta relacIonarse a travs del contacto fisIco y que a veces se sIenten oblI
gadas a hacerlo sIn que ese sea su deseo.
Para aprender a escuchar y a entender lo que sIenten las personas con las que mantIenen un
contacto fisIco, necesItan saber dIstInguIr tambIn los contextos y sus codIgos. Hcy un no que
estc ccostumbrcdo c bescr en los lcbos c su pcdre, c su mcdre y c su hermcno. Ese no tene que
scber que, en lc mcyorc de los contextos, no es hcbtucl dcrse besos en los lcbos y que c muchcs
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personas les puede sentar mal sI alguIen les besa de este modo. l tendr que descubrIr que el
beso en los lcbos es un contccto mcs ntmo y que, s clyuen le pde un beso, es me]or dcrselo en
lc ccrc.
La afectIvIdad tIene que ver tambIn con como expresan sus enfados, su malestar o sus conIc
tos. Son emocIones y sensacIones a las que tIenen que dar salIda, no solo con la palabra, tambIn
con el cuerpo. 0n dc, unc nc lleyo c clcse con unc ]uerte tenson. A lc horc de volverse c ccsc,
su pcdre lc vno c busccr y ellc, cl verlo, se desmcyo. Lcs mcestrcs sospechcn que este hombre es
un mcltrctcdor. Estc nc es muy ccllcdc y trcnqulc. Ellc podrc hcberse puesto c peycr pctcdcs
c un bclon o podrc hcber llorcdo, sn embcryo, se desmcyo. Su hermcno, en ccmbo, es un no
hpercctvo. Cucndo l vo que su hermcnc se desmcycbc, se puso c llorcr.
SI un nIo expresa su agresIvIdad dando patadas, pero sIn hacer o hacerse dao, est dando
salIda a algo que lleva dentro. Es Importante acoger su enfado, escucharle, dar la posIbIlIdad de
que ponga palabras a lo que sIente. TambIn es necesarIo explIcarle que no es malo estar enfadado,
ya que sI pIensa de si mIsmo que es una mala persona por pegar patadas, su malestar se har aun
mayor. 0ecIrle que todo el mundo tIene momentos en los que se cansa o se enfada, y que dar una
patada es una manera de expresar estas sensacIones de la mIsma forma que dar un abrazo es mos
trar afecto, es un modo de ayudarle a entender y aceptar lo que vIve y sIente en cada momento.
Es una pena que no sIempre puedan nI sepan expresar qu les pasa con palabras, pero esta
mudez se hace ms aguda aun cuando sus mayores no aceptan o no les dan la oportunIdad de ex
presar su trIsteza, enfado o malestar con el resto del cuerpo.
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SentIr que s , sentIr que no
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0escubrIr el placer que da el contacto corporal no ImplIca solo aprender a respetar lo que
sIenten las otras personas, sIno tambIn saber cundo a uno o a una le gusta y no le gusta que las
dems personas le toquen. Esto que parece sencIllo, no lo es del todo. A menudo, las Ideas sobre
lo que 'me debe gustar' o lo que 'no me debe gustar' se sobreponen a lo que una nIa o un nIo
sIenten realmente. Por ejemplo, un nIo puede sentIr que no le apetece dar un beso a un nIa que
se lo propone, pero a la vez sIente que es una oportunIdad que no puede perder y que, sI no lo hace,
puede que algunos de sus amIgos se rian de l. Tal vez, este nIo termIne besando a la nIa sIn saber
muy bIen por qu lo hace nI qu sIente realmente cuando ella le besa.
En unc clcse de seyundo de prmcrc, los nos quseron bescr c lcs ncs, y se puseron c bescrlcs c
lo loco, sn lmtes, sn scber hcstc donde podcn toccr, bescr y explorcr el cuerpo de ellcs. En lc cscmblec
semcncl, lc mcestrc les d]o: 's que chorc estcs ]uycndo c los novos y c lcs novcs, me quers contcr
esto' Y se puseron c hcblcr porque snteron un clmc de concnzc donde no se les bc c reyccr por lo
que hceron. Lc mcestrc les hzo re]exoncr sobre clyuncs decs: 'el cuerpo es de ccdc uno o de ccdc unc
y hcy que respetcrlo y no podemos toccr el cuerpo de otrc personc s lc otrc personc no quere'.
2. Este titulo est tomado del audIovIsual: NatIonal FIlm 8oard: "SentIr que si, sentIr que no". FundacIon ServeIs de Cultura Popu
lar. 8arcelona, 1997.
B2
Pero, para poder decIr que si o que no a una propuesta de contacto y afecto, tendrn prImero
que aprender a saber qu quIeren, por qu besan o abrazan a quIen besan o abrazan, qu sIenten
en cada beso, carIcIa y abrazo, etc. Adems, es algo que tendrn que preguntarse una y otra vez
porque, por ejemplo, a una nIa le puede gustar que le besen en la mejIlla pero no que se lo haga
determInado nIo, o que este nIo le d un beso cuando ella est enfadada.
0nc nc de 11 cos se encmoro de un chco de su edcd. Empezcron unc relccon de novczyo
en lc que ellc estcbc muy contentc e lusoncdc, pero, c lcs poccs semcncs de]o de hcblcr de l. Su
mcdre le preyunto s hcbc pcscdo clyo y ellc le d]o que l erc un tonto, que yc no le yustcbc ese
chco. Los demcs chcos lc llcmcron 'putc' porque ellc hcbc bescdo unc vez c su novo y ste hcbc
clentcdo estos comentcros.
Esta nIa supo reconocer sus sentImIentos, aunque stos fueran complejos y dolorosos. Lo hIzo,
adems, con mucha madurez, porque supo ver claro que le apetecIo besar a este chIco cuando l
la trato bIen, pero no cuando l la trato mal. Es sintoma de buena salud que a una nIa o a un nIo
les apetezcan besar a alguIen cuando sIenten que exIste complIcIdad y carIo, y que rechacen las
muestras de afecto de alguIen que sIenten que les utIlIzan, que les tratan con desprecIo o que no
saben respetar su IntImIdad.
B
B3
La menstruacIn
La edad en la que las nIas tIenen su prImera menstruacIon es cada vez ms temprana.
Este es un acontecImIento Importante en sus vIdas, y tambIn para sus amIgas o hermanas que
aun no han menstruado, ya que les da la oportunIdad de conocer ms de cerca algo que ms
pronto o ms tarde tambIn les suceder. Saber que no hay una edad optIma para que una
nIa empIece a menstruar, que cada una empIeza a una edad dIferente y que esto no sIgnIca
en nIngun caso que unas nIas sean ms atractIvas, ms mujeres o ms sanas que las otras,
les ayuda a ser complIces entre si en vez de separarse o dIvIdIrse en funcIon de su desarrollo
corporal.
La experIencIa de la menstruacIon les supone sentIr y cuIdar su cuerpo de un modo dIferente.
AsImIsmo, les hace pensar y tomar una mayor concIencIa sobre esa capacIdad del cuerpo femenIno
de engendrar y dar luz a una nueva vIda. Conectar con esa posIbIlIdad de su propIo cuerpo les permI
te relacIonar la menstruacIon con la creatIvIdad. Ahora bIen, es fundamental que esta InformacIon
se transmIta con sumo cuIdado, de modo que ellas no InterIorIcen la Idea de que ser mujer ImplIca
la oblIgatorIedad de ser madre, sIno solo una posIbIlIdad.
ExplIcar en qu consIste la menstruacIon supone desechar cualquIer mIto que les InvIte a pen
sar que la regla es capaz de producIr sItuacIones nefastas como, por ejemplo, estropear las plantas
cuando se rIegan, cortar la mayonesa o aguar el vIno. AsImIsmo, es Importante para una nIa saber
que la menstruacIon no ImplIca lImItacIones para lavarse o para jugar, ms bIen al contrarIo, ya que
la hIgIene y el ejercIcIo fisIco son posItIvos en estos perIodos.
B1
Una parte sIgnIcatIva de nuestra cultura ha relacIonado la menstruacIon con la enfermedad.
Eso se hace patente cuando una mujer, para decIr que est menstruando, dIce: 'estoy mala'. En unc
clcse de sexto de prmcrc, el pro]esor preyuntc c su clumncdo s scbe qu es lc reylc. 0n no tomc
lc pclcbrc y dce: 's el espermctozode no ]ecundc cl ovulo, el ovulo se pone pocho y se muere'. S
el pro]esor le huberc de]cdo, este no hubese seyudo escenccndo este ccontecmento como s
se trctcrc de unc pelculc de terror, con un voccbulcro de muerte y cnormcldcd, y con unc vson
muy cndrocntrcc
J
. Este pro]esor les explco que los espermctozodes tcmbn mueren cucndo no
]ecundcn pero, del msmo modo que el ovulo, no porque se ponycn en]ermos, sno porque yc hcn
vvdo lo que tencn que vvr.
0esmItIcar la regla y explIcar en qu consIste esta experIencIa antes de que una nIa la vIva
por prImera vez, es facIlItar que ella Integre este hecho sIn mIedo nI verguenza y, por tanto, que
se sIenta bIen en su cuerpo de mujer. Esta InformacIon tambIn es Importante para los nIos. Les
permIte reconocer y valorar un poco ms el cuerpo femenIno y sacIar algunas de sus dudas.
Una manera de InIcIar esta conversacIon es dejar a la vIsta las compresas y los tampax. Pro
bablemente sentIrn curIosIdad por estos objetos y sta ser una buena oportunIdad para que una
madre cuente a su hIja o a su hIjo qu le pasa en los dias en los que las compresas aparecen en los
cubos de la basura, como se sIente ante la posIbIlIdad de volver a ser madre, de donde vIene esa
sangre que sale por la vagIna y que nada tIene que ver con herIdas o enfermedades.
Pero como toda InformacIon que se aporta a estas edades, es probable que queden lagunas,
Ideas mal entendIdas, o suposIcIones que nada tIenen que ver con la InformacIon dada. 0nc mcdre
se do cuentc de que su h]c de cos estcbc yc bcstcnte descrrollcdc, y decdo volver c hcblcrle
sobre lc menstruccon. Estc nc yc tenc muchc n]ormccon sobre lc reylc, pero se quedo sorpren
ddc cucndo su mcdre le d]o que podrc empezcr c menstrucr en cuclquer momento. Ellc estcbc
J. Se llama androcentrIsmo a la forma de representar el mundo que consIdera las experIencIas, cuerpos, deseos y necesIdades
masculInas como representatIvas del conjunto de la humanIdad, ocultando lo vIvIdo por las mujeres o tratndolo como una excep
cIon a la regla.
B
BS
convencdc de que erc clyo que sucedc c los 18 cos porque, pcrc ellc, c esc edcd, ocurrcn muchcs
coscs, como scccrse el ccrn de conducr, rse de ccsc o quedcrse embcrczcdc. Fue, por tcnto, unc
oportundcd pcrc deshccer este mclentenddo que le podrc hcber supuesto un yrcn susto.
Dtro ejemplo. 0n no de cos le conto c su mcdre que en el coleyo, durcnte el recreo, es
tuvo cudcndo lc puertc del bco pcrc que su novc, de cos tcmbn, puderc ccmbcrse porque
tenc lc reylc. Lc nc hcbc trcdo c lc escuelc tcmpcx y comprescs de su mcdre y hcbc estcdo
]uycndo c tener lc reylc. Lc mcdre del no le d]o: 'Pero h]o, t scbes qu es tener lc reylc Y l
d]o: 'S, que te scle scnyre por lc vcync'. Lc mcdre cprovecho pcrc explccrle que esto solo les pcsc
c lcs ncs cucndo son mcs mcyores.
BB
La regroduccIn humana
El cambIo que se produce en el cuerpo de una nIa en el momento que empIeza a menstruar
es radIcal: ya le es posIble ser madre. Aunque tambIn es cIerto que, en la mayoria de los casos, su
cuerpo aun no est preparado del todo para albergar a un beb sano. AsImIsmo, su edad, recursos
materIales, madurez o proyectos de futuro no son compatIbles con la maternIdad.
Todo esto nos lleva a pensar en la necesIdad de desmItIcar la maternIdad. No se trata de que
una nIa sIenta que tIene muy mala suerte por ser mujer y, por tanto, por poder quedarse embara
zada, reducIendo esa capacIdad extraordInarIa de su cuerpo a un sentImIento de horror y malestar.
Pero tampoco de IdealIzar la maternIdad, ocultando el esfuerzo y el trabajo que suponen sacar una
vIda adelante, o Inculcndoles la Idea de que ser madre es lo que realmente da sentIdo a la vIda de
una mujer.
Aunque resulte fascInante y emocIonante, el embarazo y el nacImIento de un beb es solo el
InIcIo de una relacIon con una nueva vIda que, por si mIsma, no garantIza realIzacIon personal nI
felIcIdad. La maternIdad, por arte de magIa, no da sentIdo a una vIda nI tampoco a una relacIon
de pareja. Es ms bIen al contrarIo. Cuando una mujer se sIente fuerte, madura, que su vIda tIene
sentIdo, y decIde ser madre, podr vIvIr esta experIencIa con responsabIlIdad y de tal modo que le
haga sentIr bIen.
Tanto a unas como a otros les fascIna descubrIr su propIo orIgen, todo lo que ha sucedIdo
para que fuera posIble su nacImIento. Aunque, por cuestIones obvIas, a las nIas les Interesa de
forma especIal como pueden quedarse embarazadas y, por ello, suelen preguntar ms sobre esta
B
B?
cuestIon. Pero, es muy Importante que los nIos entIendan que, sI ms adelante decIden tener
relacIones coItales, ellos tambIn tIenen una gran responsabIlIdad ante un posIble embarazo de
su pareja.
Hablar sobre estos temas produce una mezcla de InquIetud, rIsas, verguenza y curIosIdad. En
cualquIer aula donde se muestren cuerpos de hombres y mujeres desnudos o se hable de besos,
semen o procreacIon, surge algun tIpo de alboroto, esta es su forma de mostrar esta mezcla de
sentImIentos. Es Importante aceptar que esto es parte del proceso y no pretender que se compor
ten como sI les resultara natural hablar sobre sexualIdad cuando en realIdad no es asi, sobre todo
tenIendo en cuenta que a la mayoria de las personas adultas tambIn les resulta dIficIl.
Las nIas y los nIos estn perfectamente preparados para comprender la relacIon entre el
coIto y el orIgen de la vIda. Un clIma de conanza permItIr que pregunten sobre aquello que no
termInan de entender y que expresen lo que sIenten al ImagInarse este proceso. |ostrar esta In
formacIon de un modo asptIco, deslIgado de sus sentImIentos es convertIr la sexualIdad y, en este
caso, la reproduccIon humana, en un tema deslIgado de la vIda y la experIencIa concreta de mujeres
y hombres, de ellas y de ellos.
A veces, sus propIas preguntas tIenen un tono ms asptIco. Pero, Incluso en estos casos, es
Interesante poner algo de emocIon y vIda a la respuesta. Por ejemplo, sI nos preguntan 'qu es eso
del ovulo y del espermatozoIde:' Podemos hablarles de como son estas clulas y de la carga gentI
ca que albergan, pero podemos contarles tambIn que el ovulo es la clula ms grande del cuerpo
humano, que las nIas han nacIdo con muchisImos ovulos, pero que solo una parte de ellos maduran
para hacer posIble sus menstruacIones, y que cuando las hormonas empIezan a funcIonar para hacer
posIble todo esto generan sensacIones dIversas en el cuerpo femenIno.
D sI nos preguntan 'como es posIble que el pene se alargue tanto antes de entrar en la va
gIna:' Podemos hablarles de termInacIones nervIosas, del dolor que se sIente cuando se daa esa
zona, y tambIn de la relacIon entre ese hecho y el placer o excItacIon de un chIco.
En determInadas cIrcunstancIas, al no tener asImIlada la InformacIon sucIente, las crIaturas
se sIenten desconcertadas. 0nc nc de 8 cos, csustcdc, le d]o c su mcestrc: 'Cucntos cyu]eros
tenemos lcs ncs Por donde scle el beb Qu dco!' Ellc no scbc como erc lc vcync n que stc
BB
podc cumentcr su tcmco y, por tcnto, sentc clyo pcrecdo que s le hubercn dcho que los bebs
sclen por lcs ore]cs. Lc clcse se quedo ]cscncdc cucndo lc mcestrc les explco lc elcstcdcd de lc
vcync y lc nc se quedo oryullosc de tener clyo tcn ]cntcstco en su propo cuerpo.
Dtras veces, sus InquIetudes se sItuan a un nIvel ms emotIvo. 0n no de cos le d]o c su
mcdre: 'Me hcn dcho que tenes que meter el pene dentro de lc chcc! Pues yo no lo penso hc
cer!'. Lc mcdre le preyunto por qu decc eso y el no d]o: 'Como voy c ]untcrme de esc mcnerc
con unc nc s no nos ]untcmos n pcrc ]uycr' Lc mcdre le d]o que no tenc por qu hccerlo nuncc,
c no ser que le cpetecerc mucho y c lc chcc que estuverc con l tcmbn. Le explco que, c veces,
cucndo un hombre y unc mu]er se senten muy c yusto cucndo estcn cerqutc y senten coscs cyrc
dcbles cl toccrse, senten ycncs de prcctccr el coto y ds]rutcn con ello. Le conto que eso ]ue lo
que le pcso c ellc cucndo se quedo embcrczcdc de l. Fnclmente, le d]o que lcs pcre]cs que elyen
prcctccr el coto no lo hccen solo pcrc tener bebs, muchcs lo hccen solo porque les yustc, pero,
en todo ccso, no es clyo que ncs y nos debcn hccer porque sus cuerpos cn no estcn prepcrcdos
pcrc ello y se pueden hccer dco.
nvItar a las nIas y a los nIos a sacar el mayor jugo posIble a la experIencIa de crecer, cono
cerse y madurar, es ayudarles a prevenIr embarazos tempranos. Esto nos lleva tambIn a la necesI
dad de explIcarles, no solo de donde vIenen los nIos y las nIas, sIno tambIn de como hacer para
que no vengan.
Tener hIjas e hIjos es una eleccIon, algo que podrn vIvIr cuando sean mayores y, cuanta mejor
InformacIon, ms lIbertad tendrn para elegIr realmente sI quIeren o no vIvIrlo. Para que esto sea
posIble, tIenen que tener claro que, de todas las prctIcas sexuales, solo aquellas que hacen que el
semen entre en contacto con un ovulo dan lugar a un embarazo. D sea, con un sImple beso o una
carIcIa debajo de la ropa no hay pelIgro de embarazo.
AsImIsmo, necesItan saber que es posIble embarazarse la prImera vez que se practIca el coIto,
tanto sI se hace de pIe como en cualquIer otra postura, sI la chIca est menstruando o no, sI ella
ha tenIdo orgasmo o no, o sI el chIco ha dado la 'marcha atrs' o no. SI no se usan correctamente
mtodos antIconceptIvos adecuados y se practIca el coIto, sIempre hay un rIesgo de embarazo. SIn
olvIdar que, a veces, los mtodos antIconceptIvos tambIn fallan.
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B9
SI comprenden que el semen, cuando sale por el pene, lleva espermatozoIdes y que, cuando
stos entran en contacto con el ovulo, se puede InIcIar un embarazo, podrn comprender tambIn
que, sI un hombre se pone un preservatIvo, estar evItando que esto suceda. Un nIo de 8 aos le
dIce a su tia: 'Qu suerte tenes de no tener h]cs n h]os!' Ellc le responde: 'No es unc suerte, es
unc eleccon'. Ante estc respuestc, el no dce: 'Yc lo s, uscs condon'. Y su tc le preyuntc: Qu
es el condon Y l, muy sero, le dce: '0n plcstco que se pone en lcs mu]eres pcrc que no sclyc lc
ccbezc del beb pcrc ]uerc'. Tras esta armacIon, este nIo y su tia tuvIeron una larga charla sobre
la concepcIon y antIconcepcIon.
Es Importante InsIstIr en que pueden dIsfrutar en una relacIon sexual con otra persona sIn
coIto, que no lo tIenen que practIcar sI no lo quIeren o no se sIenten preparadas o preparados y
que, sobre todo cuando ya tIenen 11 o 12 aos, sepan como se usa un preservatIvo para que, ms
adelante, no se lleven sustos InnecesarIos.
SIn olvIdar que, a estas edades, la nocIon de rIesgo no les resulta fcIl de asImIlar. |uchas
chIcas y muchos chIcos aceptan que la posIbIlIdad de embarazo est ahi, pero hay algo que les dIce
'a mi no me va a pasar', 'fulanIta lo hIzo una vez y no se quedo embarazada, por qu tendria que
tocarme justo a mi:'. Por todo ello, es necesarIo crear el clIma adecuado para que puedan expresar
esa sensacIon, para ayudarles a conectar sus deseos con la realIdad y a vIvIr una sexualIdad felIz,
acorde a su edad, sIn rIesgos y sIn ensoacIones.
AmIgas y amIgos
?
92
O InIcIar y eIegIr Ios vncuIos
O Las gandIIIas
O La amIstad entre nIas
O La amIstad entre nIos
O Los conIIIctos
O HeIacIn , segaracIn entre nIas y nIos
?
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InIcIar y eIegIr Ios vncuIos
Hay nIas y nIos a los que les cuesta InIcIar relacIones, dar el prImer paso, aunque se mues
tren afectIvos y entusIastas con sus amIstades. A veces, empujarles un poquIto les ayuda, sIempre y
cuando esto no ImplIque IncItarles a Ir ms all de donde se sIenten bIen. En este sentIdo, es Inte
resante ensearles a acercarse a nIas y nIos desconocIdos, a tomar InIcIatIvas y a comprender que
sI alguIen rechaza algunas de sus propuestas no sIgnIca que sus deseos no tengan valor.
Algunas actIvIdades como el teatro, el deporte, la musIca o el baIle les permIten abrIrse,
mostrar algunas facetas que habItualmente estn ocultas y conocer a otras nIas y nIos. Puede ser
Interesante tambIn, por ejemplo, ofrecerles la oportunIdad de asIstIr a campamentos con gente de
su mIsma edad, donde podrn experImentar una IntensIdad y complIcIdad dIferente, sIn la presencIa
de sus mayores.
91
Las gandIIIas
A medIda que crecen, tIenden a juntarse en pandIllas. En ellas experImentan nuevas formas de
relacIon, de juegos y de sensacIones. A veces, en este proceso, dejan en un segundo lugar la rela
cIon 'tu a tu'. SIn embargo, estas relacIones son necesarIas para que puedan compartIr y reconocer
aquello que vIven y sIenten en el gran grupo, y tambIn para buscar el modo de estar en l sIn dejar
de lado su propIa sIngularIdad: sus gustos, sus opInIones, sus acIones.
Aprender a andar en ese hIlo delgado que les permIte formar parte de un grupo sIn perderse
en l es Importante porque, a menudo, quIeren formar parte de un grupo para tener una IdentIdad
clara y consIstente. Querer ser como el resto para tener reconocImIento y vIsIbIlIdad hace que de
masIados chIcos y chIcas dejen de ser eles a sus propIos gustos, Ideas y sentImIentos para acoplarse
a las seas de IdentIdad de su pandIlla. AsImIsmo, aferrarse a una IdentIdad colectIva es poner una
barrera en la relacIon con otras pandIllas que tIenen otra IdentIdad dIferente, en una logIca donde
ser dIferente les separa en lugar de enrIquecerles.
?
9S
La amIstad entre nIas
Cran parte de las nIas consIdera que la amIstad con otras nIas es algo fundamental en sus
vIdas, son vinculos a los que dan un gran valor. Suelen hablar mucho entre si y expresar sus afectos,
tanto con las palabras como con sus cuerpos a travs de gestos, abrazos o besos.
Suelen verter mucha energia en el cuIdado de estas relacIones. AnalIzan todo lo que en ellas
pasa y se Interesan por cada palabra, gesto, muestra de afecto, acercamIento, alejamIento o dI
cultad. 7Iven sus relacIones con tanta IntensIdad y pasIon que, a veces, les cuesta poner medIda
a lo que sIenten, dIcen y experImentan. Cuando esto ocurre, se sIenten desbordadas y les cuesta
manejarse bIen con todo lo que les pasa.
AsImIsmo, lo que vIven y comparten en los espacIos solo de nIas suele permanecer oculto o
mInusvalorado en el mundo comun de nIas y nIos. lmcynemos, por e]emplo, c un hombre que se
ccercc c unc sclc donde estcn vcrcs mu]eres y les preyuntc: estcs solcs Esta pregunta solo tIene
sentIdo sI se consIdera que los espacIos femenInos estn Incompletos sIn la presencIa de hombres.
En la amIstad entre nIas, los conIctos suelen tener que ver con la dIcultad para aceptar que
la otra tIene necesIdades o gustos dIferentes a los suyos. Esto es asi porque tIenden a sentIr las rela
cIones afectIvas como una fusIon ('sI nos queremos, tu y yo estaremos juntas en todo y para todo').
Es necesarIo, por tanto, ayudarlas a reconocer con segurIdad que los espacIos creados por ellas
son valIosos, que cada nIa es unIca y dIferente y que, por tanto, tendr algo unIco y dIferente que
aportar a esos lugares y a esas relacIones, que podemos querer a muchas personas sIn que esto
sIgnIque dIsmInuIr el amor que sentImos hacIa otras.
9B
La amIstad entre nIos
Para gran parte de los nIos, la amIstad entre ellos es algo que tIene un gran valor, pero lo
suelen expresar de un modo dIferente a como lo hacen las nIas. Aunque tambIn IntercambIan
afectos y sentImIentos, no suelen hablar tanto sobre lo que les pasa en sus vinculos y, a excepcIon
del enfado o la rabIa, no suelen expresar tan abIertamente sus emocIones. Ellos suelen juntarse con
otros para hacer cosas y no tanto para hablar o estar sImplemente juntos.
0n no de cos hzo un cuento precoso. En l hcbc un cnmcl que busccbc c un cmyo. Al
nclzcr el cuento, se ]untcn vcros cnmcles pcrc scccr un pez espcdc de unc cc]c, pero, unc vez
que lo hccen, se despden. Su educadora dedujo que este nIo necesIta amIgos y que l consIdera
que ser amIgos es juntarse para hacer cosas y poco ms.
A muchos nIos se les ensea, ms que a estar centrados en si, a estar encerrados en si. Al
gunos crecen con la Idea de que la lIbertad es 'hacer lo que me da la gana', como sI tuvIeran que
defenderse de los otros, en vez de pactar con los otros, para poder dar rIenda a sus deseos. Y esta
concepcIon de las relacIones produce mIedos, dIcultades y conIctos. Por eso, es necesarIo ayu
darles a entender que abrIrse a los dems, aunque les hace ms vulnerables, les hace tambIn ser
ms felIces y, aunque pueda parecer paradojIco, ms lIbres.
Este modelo es alImentado por el 'fantasma del marIquIta'. A esas edades, como ya hemos dI
cho, la expresIon 'ser marIca' no se reere tanto a un homosexual (sentIr atraccIon sexual por otros
hombres), sIno a un chIco afemInado (ser como las nIas). Y, por tanto, en esta logIca, los nIos que
comparten abIertamente sus sentImIentos son mInusvalorados.
?
9?
Pero, a pesar de esta presIon, muchos nIos son capaces de prestar atencIon a los sentImIen
tos. 0n no de sete cos, en luycr de rerse de otro que se muestrc bcstcnte torpe en clcse, dce
de l lo syuente 'l quere hccer unc cosc pero su mente no le responde'. Este nIo se relacIona
ponIendo en juego la empatia y por ello es capaz de comprender mejor a los y las dems.
Es ms, hay nIos que, sIn jugar a pegarse o a ser el ms fuerte, estn rodeados de amIgos. Al
gunos, con su empatia, sImpatia o IntelIgencIa, son referentes para otros nIos que no quIeren seguIr
ese modelo de masculInIdad tradIcIonal y que no saben como salIrse de l. Es Importante escuchar,
reconocer y dar la palabra a estos nIos para que no se sIentan oblIgados a ImItar un modelo que
rechazan para ser valorados.
9B
Los conIIIctos
NIas y nIos vIven muchos conIctos en sus relacIones. Los conIctos se dan cuando dos o ms
personas sIenten que sus deseos, necesIdades o Intereses son IncompatIbles. Cuando esto ocurre, es
necesarIo encontrar una manera de IntercambIo en la que nadIe tenga que dejar de expresar lo que
realmente sIente, para que lo que parece IncompatIble deje de serlo, y para que la propIa relacIon
pueda seguIr exIstIendo.
A veces, el escollo no est en la dIcultad para encontrar un acuerdo que permIta mantener
vIva la relacIon, sIno en la dIcultad para reconocer y poner palabras al conIcto. SIn las palabras
adecuadas no es posIble abrIr el conIcto de un modo claro y sIn hacer dao.
0nc mcdre hc observcdo como su h]o de dez cos hc pcscdo por muchcs subdcs y bc]cdcs
en lc relccon con uno de sus cmyos. Hc vsto como hcn pcscdo de ser muy cmyos c trctcrse como
s se odcrcn. Ante esto, lc mcdre busco un momento de complcdcd y serendcd pcrc devolver c su
h]o su mrcdc sobre esc relccon. Le explco que ncde puede ser un cmyo per]ecto, y d]clmente
exste un enemyo de tcl cclbre que no exstc ncdc rescctcble en su personc. Le propuso que, cnte
ccdc dcultcd, se pcrcse c penscr donde estc reclmente el problemc y donde lc dcultcd pcrc
entenderse.
Esta madre busco una manera de ayudar a su hIjo a poner nombre a lo que vIve, a entender
qu le pasa, para que poco a poco, pueda dejar de arrastrarse de un modo tan ImpulsIvo por sensa
cIones y emocIones que no termIna de encajar bIen. Y asi, l podr entender que un desencuentro
no sIgnIca que su amIgo sea de pronto su enemIgo, sIno sImplemente que han tenIdo una dIcultad
?
99
en la relacIon. Esto le permItIr empezar a entender que una relacIon no se sostIene de un modo
mgIco, sIno con el cuIdado, la comunIcacIon, la atencIon y la creatIvIdad. Saber esto, le ayudar a
evItar la ruptura ImpulsIva de relacIones.
A veces, las nIas, por su gran necesIdad de verbalIzar lo que sIenten y vIven, se ven Inmersas
en sItuacIones de una gran complejIdad afectIva a la hora de afrontar conIctos, porque, cuanto ms
decImos sobre lo que somos y lo que sentImos, ms cosas ponemos sobre la mesa y ms compromIso
tendremos en una relacIon.
0nc nc de cos escrbo unc notc en lc que le d]o c su cmyc que lc querc mucho y que lc
consdercbc su me]or cmyc. Estc notc synco pcrc ellc un mcyor compromso en lc relccon porque
lc pclcbrc escrtc no lc borrc el vento con tcntc ]ccldcd como lc hcblcdc. Por eso, cucndo tuvo un
con]cto con esc nc, snto un entrcmcdo de sensccones muy ntenso, porque hcbc muchcs coscs
puestcs en ]ueyo. En medo de unc yrcn broncc, le d]o 'devulveme lc notc que te d!'.
El lIderazgo suele ser una fuente Importante de conIctos. 0nc nc yenerc smpctc c muchcs
ncs y c clyunos nos tcmbn. Suelen eleyrlc como deleycdc de clcse, todo el mundo quere r
c su ccsc c ]uycr con ellc, etc. Pero, cucndo ellc no cceptc clyunc propuestc o relccon, se desctcn
sentmentos de ]rustrccon que, c veces, mplccn que otrcs ncs lc nsulten o cyredcn. Ellc su]re
y entende lo que le pcsc, pero no entrc cl trcpo. Scbe que puede hccer mucho dco con su ]uerzc
]scc, por eso no lc quere utlzcr.
Con 10 cos, unc nc se ve ccoscdc por otrc nc que lc quere domncr y mcne]cr. Con el
cpoyo de su mcdre y de su pcdrcstro, c]rontc lc stuccon ponendo n c estc relccon y explccndole
que quere ser cmyc de todcs lcs ncs y no solo de unc.
Estas sItuacIones han podIdo desenvolverse de una manera sensata porque ambas nIas han
sabIdo ejercer su empatia sIn perder su centro, sIn obvIar sus necesIdades y deseos.
Algunos nIos que han optado por seguIr el modelo de "hombre duro, fuerte y bruto" sIenten
que aquellos que no responden a ese rol son unos traIdores porque, con su manera de estar, ponen
en cuestIon el poder de los hombres. En este tIpo de contextos, hay nIos a los que no les gusta el
futbol, la playstatIon o las peleas, pero que se esfuerzan por cumplIr este rol para no ser margIna
dos. Y esto es tambIn un modo vIolento de resolver su conIcto Interno, se oblIgan a si mIsmos a
100
ser de un modo dIferente al que realmente son, e Incluso margInan y vIolentan a otros que sIenten
como l para ser aceptados y valorados. Es Importante ayudarles a no mantener esa dInmIca que
les hace dao y a descubrIr el modo de expresarse tal como son.
Cuando un nIo o una nIa no es capaz de aceptar sus propIos deseos, vIve un conIcto. 0n
no de sete cos hc decddo no celebrcr su cumplecos con sus cmycs y cmyos. Hc dcho que pre
ere compcrtr ese dc con su ]cmlc. Pero, en el ]ondo, lo que le pcsc, es que le dc veryenzc ser
el protcyonstc, le dc pcnco escnco penscr que ese dc tendrc que ser cmcble con todo el mundo,
portcrse ben, recbr ]elctccones, dcr muchos besos, etc. Estas sensacIones le confunden y no le
permIten saber a cIencIa cIerta sI quIere o no quIere celebrar su cumpleaos. TermIna evItando la
sItuacIon antes que buscar su propIa manera de ser antrIon.
Los conIctos Internos tIenen que ver con como sentImos la percepcIon que las y los dems
tIenen de nosotros y nosotras, con como conjugar nuestros deseos con la Imagen que damos. Son
conIctos que no sIempre tIenen que ver con el mIedo a sufrIr InfravaloracIon, a veces, ocurre todo
lo contrarIo. 0nc nc de cos es unc re]erencc pcrc lcs demcs ncs, s ellc se pone un cpcrcto
en lc bocc, lcs demcs tcmbn se lo queren poner, s ellc se pone el pcntclon de clyunc mcnerc
especcl, todcs lo queren llevcr tcmbn cs. Y eso le pesc.
?
101
HeIacIn , segaracIn entre nIas y nIos
SI observamos cualquIer parque o patIo de una escuela, vemos que, aunque con menos rIgIdez
que en otros tIempos, las nIas y los nIos tIenden a separarse. Pero, sI sus educadoras y educadores
se lo proponen, suelen aceptar el reto de jugar conjuntamente. Es comun que, en este proceso, los
nIos sIentan resIstencIas para jugar a lo que habItualmente juegan las nIas e Intenten Imponer sus
gustos. Es habItual tambIn que las nIas muestren resIstencIas para jugar a lo que suelen jugar los
nIos, aunque tampoco es extrao que algunas hayan Incorporado algunos de esos juegos a sus prc
tIcas cotIdIanas. Por eso, es Importante dIversIcar las propuestas. Por e]emplo, s los nos supercn
unc prmerc etcpc de rechczo hccc 'lc combc', c ver quen consyue que de]en de scltcr!
0nc nc se hc llevcdo sempre muy ben con los nos porque c ellc le yustcn los ]ueyos c los
que ellos suelen ]uycr. Pero esto hc hecho que se snterc un poco desplczcdc por lcs otrcs ncs.
Pero, con lc cyudc de su pcdre, descubro que en recldcd, cdemcs de cmyos, tcmbn tene cm
ycs, o sec, es d]erente c lcs demcs ncs porque se relcconc no solo con lcs de su sexo.
Los nIos a los que les gusta jugar con las nIas a los juegos que ellas suelen jugar son consI
derados raros. Pero ellas, aunque los encuentren raros, suelen acogerlos y jugar con ellos de buen
grado. Los nIos, en cambIo, suelen tener ms dIcultad para aceptarlos.
Algunos nIos sIenten necesIdad de marcar terrItorIo para darse valor y, no solo no dIalogan
con las nIas, sIno que Incluso las agreden
4
. 0n no de dez cos, ccdc vez que se cruzcbc con unc
4. Segun los datos del Informe "vIolencIa entre compaeros en la escuela", elaborado por el 'Centro reIna Sofia para el estudIo de la
vIolencIa' en el ao 2005, entre quIenes agreden, 8 de cada 10 son nIos, y entre quIenes sufren la agresIon, 6 de cada 10 son nIas.
102
nc le dcbc con un bclon, como un ]ueyo. A ellcs no les hccc nnyunc yrccc. Lc mcestrc preyunto
c lcs ncs 'c vosotrcs os yustc que os den con lc pelotc' Ellcs d]eron que no con lc ccbezc. En
tonces lc mcestrc les cnmo c decrlo en voz cltc y unc nc se plcnto y d]o 'no nos yustc que nos
des con el bclon en lc ccbezc.'
Es Importante que las nIas descubran que pueden expresar lo que sIenten en los espacIos mIx
tos. No solo lo que les dIsgusta, sIno tambIn lo que desean, vIven, les Interesa. Es habItual que las
nIas hablen ms, se expresen con ms facIlIdad, se cuenten con mInucIosIdad muchas experIencIas,
pero no en el mundo comun de nIas y nIos. SI observamos como se relacIonan entre si, podemos
descubrIr que este sIlencIo no responde a una IncapacIdad para expresarse. Los Intereses y formas
de actuar de los nIos sIguen sIendo la norma, lo vIsIble, lo sIgnIcatIvo en muchos lugares, de modo
que ellas se sIenten extraas o relegadas. Algunas Incluso optan por ImItar a los nIos para ver sI
asi son reconocIdas y valoradas. Es como sI sIntIeran que todo eso que les Interesa, como son los
sentImIentos y las relacIones, no est muy bIen vIsto en el mundo comun. Y, para hablar en publIco
sobre este tIpo de cuestIones, hace falta conanza, saber que se va a tomar muy en serIo lo que
van a decIr.
En este sentIdo, es Importante tambIn que los nIos descubran que pueden decIr en publIco y
abIertamente todo aquello que sIenten, y que, al hacerlo, no dejarn de ser hombres valIosos, sIno
todo lo contrarIo. Para ello, tendrn que aprender una concepcIon dIferente y ms profunda de la
valentia: es ms valIente aquel que se atreve a ser l mIsmo a pesar de la presIon del grupo que
aquel que reproduce con vIolencIa lo que el grupo le dIcta. Y esto les permItIr estar cerca de las
nIas sIn sentIr que pIerden algo.
Los sentImIentos amorosos
B
101
O Las Imagenes deI amor
O e Ia amIstad aI cueIgue"
O Los IngredIentes deI amor
O Heconocer y exgresar sentImIentos
O Tener novIa, tener novIo
B
10S
Las Imagenes deI amor
En dIversos cuentos y peliculas, nIos y nIas aprenden el modelo de amor romntIco. Son hIs
torIas que transmIten una Idea del amor muy bonIta, pero falseada o carIcaturIzada. PrincIpes que
son sapos hasta que recIben el beso de su amada. PrIncesas que pasan sus dias esperando a que su
amor las rescate. 0oncellas que, con su belleza, enamoran al princIpe ms apuesto del reIno.
Estas Imgenes despIertan algunos sentImIentos posItIvos, pero, el modo de Interpretar y ca
nalIzar estos sentImIentos no lo son tanto. Por ejemplo, pueden llegar a pensar que, cuando se
enamoren, no podrn vIvIr sIn su persona amada. magInndose asi un modelo de pareja basado en
dos medIas naranjas que se necesItan para completarse, en lugar de pensar en dos naranjas enteras
que andan una al lado de la otra lIbremente.
AsImIsmo, muchas nIas sentIrn que necesItarn de su ser amado, de su princIpe azul, para
dar pleno sentIdo a su vIda, como sI fuera posIble que alguIen pueda dar sentIdo a la vIda de otra
10B
persona. Estas Ideas sobre el amor pueden dar lugar a sItuacIones como sta: 0nc nc de cos
estc enccntcdc con su novo y tene medo de que l lc de]e como de]o c otrc, pues no lo soportc
rc. Su cmyc del clmc le dce: 'trcnqulc, c lc tontc de lc otrc lc de]o por no morrecrse, s t hcces
lo que l quere y te morrecs, no te de]crc.' Estas nIas necesItan saber que una persona puede
aportar herramIentas, referentes o alIento para enrIquecer una vIda, pero no puede ser el centro nI
el sentIdo de la mIsma.
|uchos de estos cuentos muestran uno de los lados ms bonItos del amor, ese momento en
el que la persona enamorada grItaria al mundo entero lo que sIente. Estas Imgenes les encantan
y les preparan para acercarse al amor con gusto y sIn mIedo. Aunque tambIn es cIerto que esta
sensacIon de apertura tan grande que sentImos cuando nos enamoramos no es sucIente para sos
tener una relacIon amorosa. Cuando un cuento termIna con 'se casaron, fueron felIces y comIeron
perdIces', podemos InIcIar una conversacIon InvItndoles a pensar en aquello que hace posIble que
una pareja sea felIz.
No se trata de dejarles sIn referentes sobre el amor, sIno de elegIr bIen los cuentos o pelicu
las y de acompaarles y prestar atencIon a lo que sIenten y percIben cuando los leen o vIsualIzan.
Tampoco se trata de Inculcarles mIedo y pesImIsmo ante sus posIbles relacIones amorosas, sIno de
prepararles para vIvIr esa experIencIa con gusto y dndole un sentIdo propIo, no estereotIpado, al
amor.
Las nIas suelen Interesarse ms por estos cuentos, por el amor en si mIsmo, y por los sentI
mIentos en general. Por todo ello, su ImagInarIo sobre el amor suele ser ms complejo y profundo.
Los nIos, en cambIo, no suelen mostrar tanto Inters por estas cuestIones. Esto suele ser asi, no
porque realmente no les Interese, sIno porque llegan a sentIr que son 'cosas de nIas' o oerias.
Ellos suelen mostrar ms Inters por los dIsfraces, cuentos o peliculas de hroes, guerreros,
monstruos o salvadores de la humanIdad. A travs de estos personajes construyen un ImagInarIo ms
cercano a la conquIsta que al amor en si mIsmo y, de este modo, pueden llegar a sentIr que su papel
es el de conquIstar a 'la chIca'.
B
10?
e Ia amIstad aI cueIgue`
NIas y nIos sIenten mayor anIdad, estn ms a gusto, elIgen estar ms tIempo con unas crIa
turas que con otras. Las amIgas y los amIgos se elIgen en funcIon de este conjunto de sensacIones.
SI logran comunIcarse y afrontar sus conIctos sIn hacer dao a la relacIon, sta ser ms fecunda.
La amIstad, por tanto, es una relacIon afectIva en la que IntercambIan, no solo juegos, sIno tambIn
sentImIentos y complIcIdades.
En cualquIer momento, una nIa o un nIo empezarn a sentIr una atraccIon dIferente a la
que sIenten habItualmente por sus amIstades y famIlIares. Es una atraccIon que les lleva, no solo a
querer estar con esa persona, sIno a estar lo ms cerca posIble de ella. TIene que ver con un deseo
mayor y dIferente de contacto fisIco.
0n no de 8 cos hc vsto c su mcdre muchcs veces desnudc pero, de pronto, se quedc 'hp
notzcdo' vendo los pechos de unc mu]er que scle en un cnunco televsvo. Lc mcdre, cl verlo, le
comentc: 'qu te pcsc No hcs vsto nuncc unos pechos de mu]er' Y l dce: 's, los he vsto, pero
estos me yustcn'.
Es probable que este nIo ya hubIera vIsto estos mIsmos pechos en televIsIon. Pero, de pronto
le gusta de forma especIal lo que antes le parecia lo ms normal del mundo. CambIan los sIgnIcados
de ese cuerpo que ya estaba ahi, se vuelve ms bonIto, ms dIgno de admIracIon.
A esta atraccIon, nIas y nIos dan sIgnIcados dIversos. En algunos casos, los nIos, sobre
todo cuando son ms mayores, Interpretan la atraccIon que sIenten hacIa otra persona como algo
Incontrolable, convIrtIndola en una sensacIon que les da via lIbre para InvadIr el cuerpo ajeno. Por
10B
ejemplo, les puede llevar a mIrar los pechos de una chIca o a hacer comentarIos en voz alta sobre
ellos, de tal modo que sta se sIenta Incomoda. Cuando actuan asi, se alejan afectIvamente, en
lugar de acercarse, de la persona por la que sIenten atraccIon.
Por otra parte, pueden llegar a pensar, sobre todo en el caso de las nIas, que, sI esa atraccIon
es fuerte, quIere decIr que la persona por la que se sIenten atraidas es el amor de su vIda. D sea, dan
a esa sensacIon de apertura grande y de deseos de conocer y tocar a otra persona, unos sIgnIcados
que desbordan lo que realmente les est pasando. Una atraccIon es algo agradable, pero es solo eso;
es una atraccIon que puede dar lugar a una relacIon ms profunda, pero no sIempre ocurre asi.
Las Ideas que alguIen tIene sobre la persona por la que se sIente atraida, sean stas reales o
no, pueden dar lugar al 'cuelgue', a una atraccIon que se mantIene a lo largo del tIempo sIn que se
d un mayor acercamIento o profundIzacIon de la relacIon. Esto puede ocurrIr con alguIen conocIdo
o con alguIen a quIen no se conoce, como, por ejemplo, un actor de cIne o una presentadora de
televIsIon. Una nIa o un nIo pueden confundIr esta sensacIon con el amor, IdealIzando a la persona
por la que sIenten el 'cuelgue'.
Pero, qu les atrae a nIas y a nIos: La atraccIon que sentImos hacIa otras personas responde
a aquello que buscamos. Pero eso que buscamos no sIempre responde a lo que realmente nos hace
sentIr bIen. A veces, est muy InuIda por mItos aprendIdos que confunden nuestra percepcIon so
bre qu es Interesante y produce felIcIdad.
Por ejemplo, hay nIas que se sIenten atraidas por nIos que destacan por su fuerza o ren
dImIento deportIvo. Dtras nIas se 'cuelgan' de nIos o de nIas que se jan en ellas y les dIcen
palabras romntIcas. Es como sI buscaran ser el centro de atencIon a travs de la mIrada ajena, ms
all de sI estos nIos o nIas les aportan algo posItIvo o no. Aunque tambIn es cIerto que cada vez
son ms las nIas capaces de vIvIr esa atraccIon sIn olvIdarse de si mIsmas.
Por su parte, hay nIos que, al sentIrse atraidos por las formas o medIdas del cuerpo de una
nIa, llegan a IdealIzarla y a 'colgarse' de ella sIn conocer sus gustos y sIn tener en cuenta su
carcter. Aunque no a todos les pasa asi. Algunos nIos se sIenten atraidos por las nIas con las
que Intuyen que pueden compartIr sus cosas y sus juegos, y a veces se sIenten atraidos por otros
nIos.
B
109
0e la mIsma manera que sIenten atraccIon por otras u otros, sIenten tambIn ganas de gustar
y atraer. 0n no de cos se sente especclmente ctrcdo por unc nc de su msmc edcd. Se lo
cuentc c su mcdre con certc trstezc porque scbe que lcs ncs dcen de l que es un bruto y, por
eso, pensc que no tene muchcs posbldcdes de que ellc se nterese por l. Antes de r c lc estc
de cumplecos de estc nc, l se pone muy nervoso y, cntes de sclr, preyuntc c su mcdre: 'estoy
yucpo cs'
Esta sItuacIon nos dIce que algo est cambIando, que muchos nIos, aunque se muestren bru
tos y poco afectIvos, ya han aprendIdo que sta no es una buena manera de relacIonarse con las
nIas. A muchas de ellas ya no les parece atractIvo que un nIo se porte asi y buscan otro tIpo de
relacIon con ellos. 0nc nc de nueve cos le d]o c unc cmyc: 'c m me yustc un no de sexto
porque no es mcchstc'.
110
Los IngredIentes deI amor
El amor surge en la propIa relacIon cuando, adems de la atraccIon, ganas de estar cerca y gus
to al tocar la pIel de determInada persona, es posIble sacar lo mejor de cada cual en el IntercambIo.
El entendImIento, la aceptacIon y la apertura son IngredIentes que hacen que una sImple atraccIon
o un gran echazo puedan convertIrse en una hIstorIa de amor. SIn estos IngredIentes, un 'echazo'
se dIluye o, en el peor de los casos, se estanca a modo de obsesIon.
0el mIsmo modo que las personas cambIamos a lo largo de nuestras vIdas, tambIn cambIan
las relacIones que establecemos. El amor es creacIon, es el arte de acoger las experIencIas y trans
formacIones vIvIdas por cada persona como un alImento que hace posIble mantener vIva la relacIon.
Saber esto es saber que el amor no es algo que dura toda la vIda por arte de magIa. Su duracIon y
profundIdad depender de lo que una relacIon sea capaz de generar.
NIas y nIos, ms tarde o ms temprano, conocern a parejas que se separan. Puede tratarse de
su padre o su madre, de personas cercanas a su entorno o que salen en serIes televIsIvas o en programas
de actualIdad. Estas sItuacIones pueden servIr de pretexto para InIcIar una conversacIon sobre la nece
sIdad de estar a gusto con la persona que se elIge como pareja y que, cuando no se encuentra el modo
para que esto sea posIble, esa relacIon deja de tener sentIdo. A veces, una separacIon permIte mantener
a salvo algunos sentImIentos de afecto hacIa la otra persona, mIentras que forzar algo que ha dejado de
tener sentIdo suele producIr dolor, sensacIones negatIvas e Incluso rechazo hacIa el otro o la otra.
|uchas crIaturas estn ms preparadas de lo que pensamos para entender cuando una relacIon
amorosa ya no tIene sentIdo. Por ejemplo: 0nc nc de 8 cos, cl tener un pcdre dspotc y volento,
B
111
pdo c su mcdre que se sepcrcrc de l. 0n dc le d]o: mcmc, vcmonos! Estc ]rcse coyo de sorpresc
c lc mcdre, yc que stc no se hcbc ctrevdo c dcr el pcso de lc sepcrccon por medo c que su h]c
su]rerc, pero, en recldcd, lc pequec yc estcbc su]rendo.
Es Importante que las crIaturas aprendan a 7EF a las personas que quIeren. Esto sIgnIca no
dejarse atrapar por una Idea prefabrIcada sobre esa persona que no les permIta InIcIar la aventura
de descubrIrla realmente. Esto ImplIca llevar el corazon a terrenos concretos, relacIonarse con una
persona real y no con lo que la nIa o el nIo quIeren que sea esa persona.
La IdealIzacIon les puede llevar a poner a la otra persona en un pedestal, como sI fuera alguIen
perfecto, sIn defectos. Esto produce mucha confusIon o desazon cuando descubren que esa persona,
a veces, hace las cosas mal. Por eso, tIenen que saber que todas y todos tenemos defectos, y que
esto no sIgnIca que no seamos dIgnos o dIgnas de amor.
Todo esto no es algo que afecta solo a las relacIones de pareja, sIno a cualquIer vinculo
afectIvo. El modo en que nIos y nIas sIenten y establecen sus relacIones, sean con sus amIgas y
amIgos, con personas de su circulo famIlIar o con otras guras de referencIa como alguna maes
tra o el portero del edIcIo donde vIven, nos dan cuenta de los sIgnIcados que dan a la palabra
'querer'.
Es fundamental que aprendan a sacar el mayor jugo a sus relacIones, sIn aceptar o justIcar
aquello que les hace dao. TIenen que saber que el amor no es un ente abstracto que todo lo cura,
sIno algo que se pone en las relacIones y que es IncompatIble con el maltrato o la vIolencIa. La me
jor manera de transmItIr todo esto es relacIonndonos bIen con las nIas y los nIos. Solo aprende
rn a querer, sIn daar y sIn mendIgar una muestra de afecto a cualquIer precIo, sI se les ha querIdo,
o sea, sI se les ha entendIdo, aceptado y escuchado.
Esto no sIgnIca que una relacIon amorosa se caracterIce por la ausencIa de conIctos, dIcul
tades o altIbajos. Lo que la caracterIza realmente es la forma de afrontar estas sItuacIones. Cuando
hay comunIcacIon, Inters por aprender del otro o la otra y ganas de expresar lo que se sIente sIn
hacer dao, los conIctos y las dIcultades pueden ser oportunIdades para profundIzar aun ms en
la relacIon. Aunque no sIempre resulte fcIl, sta es una parte de las relacIones a la que hay que
prestar especIal atencIon sI queremos que sIga dando sus frutos.
112
Cuando nIas y nIos InterIorIzan una nocIon del amor en la que no hay suras, en la que todo
uye sIn arIstas, pueden sentIr que, cuando alguIen pIensa de una manera dIferente a la suya o no le
gusta algo que haya hecho, en el fondo es que no le quIere. Puede sentIr tambIn que las dIculta
des y malentendIdos IndIcan que dos personas son IncompatIbles entre si y no sImplemente dIspares.
Esto les puede llevar a esconder sus dIscrepancIas para no estropear el 'IdIlIo' o a separarse ante la
menor dIcultad, sIn pararse a buscar el modo de hacer posIble un entendImIento.
CualquIer relacIon afectIva supone respetar, dar ImportancIa a las necesIdades y opInIones de
la otra persona, saber compartIr, dar carIo, estar pendIente del otro o la otra. Pero, hasta donde:
CualquIer nIo o nIa necesItan aprender a abrIrse al otro o a la otra que es dIferente a si, dejarse
dar, empatIzar, descubrIr el placer de ayudar y escuchar a otra persona.
Aunque pueda parecer una paradoja, salIrse del 'propIo omblIgo' es un ejercIcIo que da lIber
tad y lIgereza a un ser humano. Cuando alguIen se sIente muy a gusto con otra persona y se abre a lo
que ella le quIera dar, tendr la oportunIdad de descubrIr nuevos puntos de vIsta, sentIr emocIones
dIstIntas, Ir a lugares que le eran desconocIdos.
SI nIas y nIos aprenden a reconocer y valorar que gran parte de lo que saben y son capaces
de hacer se lo deben a otras personas que han estado ahi, dndoles palabras, referentes, conocI
mIentos, cultura e Incluso la vIda, aprendern a ser ms humIldes y a cuIdar de las y los dems
porque sabrn que cada relacIon es un tesoro.
Feconocer que necesItamos de otras personas para exIstIr y para desplegarnos en el mundo
nos acerca a una lIbertad en relacIon. Todas y todos la hemos experImentado cuando, gracIas a la
relacIon con otra persona, hemos podIdo aprender y desarrollar cosas. Tomar concIencIa de esto nos
lleva a saber que la lIbertad de las otras y de los otros llena el mundo de referentes y de rIqueza con
los que relacIonarnos, aprender, desarrollarnos y, por tanto, nos da la posIbIlIdad de ser ms lIbres.
La lIbertad en relacIon pone en tela de juIcIo esa otra Idea de lIbertad que dIce, en contra de
la evIdencIa de los sentIdos, que es posIble "hacerse a si mIsmo" sIn vinculos, sIn relacIon. Ahora
bIen, dejar 'el propIo omblIgo' no ImplIca quedarse 'fuera de si'; escuchar a otra persona no ImplIca
dejar de escuchar lo que nos dIce la propIa pIel. Se trata de hIlar no, para cuIdar, escuchar y aten
der con gusto y placer sIn someterse a las y los dems.
B
113
Esto se puede aprender en la propIa relacIon educatIva. Por ejemplo, un padre que est cen
trado en si, respetar, escuchar y cuIdar a su hIja, pero no permItIr que sta lo trate mal pIsando
el suelo que acaba de fregar o grItndole cuando tIene ebre. TambIn lo aprenden a travs de lo
que observan en el modo de relacIonarse de las parejas adultas que tIenen cerca. Por ejemplo, sI
una madre no acepta que su pareja le grIte o trate mal, estar dando un buen referente a sus hIjas
e hIjos.
En el amor tambIn cabe el ND. Unc nc de 10 cos sempre hccc los deberes c su 'cmyc
especcl'. Su educcdorc, cl dcrse cuentc de lc stuccon, preyunto c estc nc s ellc hccc estos de
beres c yusto o s los hccc clyo ]orzcdc. Lc nc le contesto: 'yo se los hcyo porque c m se me dc
me]or, cunque c veces no me dc tempo pcrc hccer otrcs coscs que me cpetece'. Lc educcdorc le
d]o: 'S t queres hccer unc cosc y te sentes c yusto, pues hczlc, pero no de]es que te presonen
pcrc que hcycs lo que no queres hccer. Mrcte dentro, reclmente queres hccer sempre los deberes
c estc chcc' Y, trcs un tempo de chcrlc, lc nc d]o que c veces lo hccc con yusto y otrcs veces
no.
Tomarse en serIo aquello que sentImos, tambIn aquello que nos pasa cuando alguIen nos
ofende y nos hace dao, y saber expresarlo sIn ofender nI daar, es un paso Importante para poner
las pautas que permIten establecer una relacIon sana. Esto sIgnIca sItuarse en un lugar adecuado
a la hora de abrIrse, para crear un pequeo proyecto que nazca del IntercambIo real de opInIones,
deseos e Intereses, es decIr, de un IntercambIo donde nadIe se crea la medIda de todas las cosas.
111
Heconocer y exgresar sentImIentos
0n yrupo de ncs de 10 cos puseron, en su clcse, un ccrtel enorme lleno de corczones con
los nombres de los nos que les yustcbcn. 0nc nc de Z cos vo el ccrtel y les pdo poner ellc
tcmbn un corczon con el nombre de un no. Estcs ncs lo cceptcron y se creo entre ellcs muchc
ntmdcd y complcdcd.
Feconocer y expresar lo que sIenten es algo que las nIas suelen hacer desde que son muy
pequeas, aunque no sIempre lo consIgan o lo sepan hacer de la mejor manera. Es habItual que
dedIquen mucho tIempo a ahondar en sus sentImIentos, sobre todo en aquellos que tIenen que ver
con la atraccIon, el amor, el querer. Es un ejercIcIo que a muchas les suele gustar especIalmente.
Esto no suele ser vIvIdo con tanta IntensIdad y profundIdad por los nIos. |uchos, desde que
son muy pequeos, InterIorIzan la Idea de que hablar de sus sentImIentos es algo que no casa bIen
con la masculInIdad. Cuando se sIenten atraidos por una nIa, es ms fcIl, por ejemplo, que dIgan
'sta es mI novIa' a que cuenten lo que sIenten por ella.
Son muchas las maneras en las que, tanto nIas como nIos, expresan lo que sIenten. Acompa
arles en este proceso, escucharles y ayudarles a encontrar las palabras adecuadas para decIr lo que
quIeren decIr es un buen ejercIcIo para que aprendan a arse de lo que sIenten. Esto les permIte
dIscernIr mejor lo que les gusta de lo que no les gusta, cundo quIeren que les toquen y cundo no,
sI quIeren contInuar con una relacIon o no.
Uno de los sentImIentos ms dIficIles de nombrar y gestIonar son los celos. Es un sentImIento
que tIene que ver con el mIedo a perder el afecto de la otra persona. A menudo, responde a la falsa
B
11S
Idea de que tenemos un cupo de afecto y que, por tanto, sI queremos a una persona tendremos
menos amor para drselo a otra.
Feconocer los celos que sentImos, nombrarlos sIn culpar al otro o a la otra de lo que sentImos,
permIte encontrar formas ms satIsfactorIas de relacIon. 0n no de Z cos vvc solo con su mcdre.
Estc mu]er decdo clqulcr unc hcbtccon c unc mu]er durcnte unos meses. Ambcs se pcscbcn ho
rcs hcblcndo y eso le dcbc muchos celos c este no. Pero l ]ue ccpcz de exprescrlo y de proponer
un trcto: su mcdre hcblcrc un rcto con lc nqulnc y otro rcto con l. Ellcs estuveron de ccuerdo
y l pudo cdcptcrse me]or c lc nuevc stuccon.
Hay sentImIentos que cuesta menos reconocer y expresar como la trIsteza, la alegria o el en
fado. Aunque, a veces, cuando los nIos o las nIas presIenten que sus sentImIentos hacen que otra
persona tambIn se sIenta mal, optan por negarlos o callarlos. Por e]emplo, unc nc de 11 cos no
le dce c su mcdre que estc trste porque scbe que c ellc no le yustc verlc cs. Pero esta nIa no es
responsable de lo que les pasa a las dems personas cuando ella est trIste. Es IntelIgente tomarse
en serIo lo que el otro o la otra sIenten y, desde ahi, buscar el momento adecuado y las palabras
Idoneas para decIr lo que nos pasa. Pero, otra cosa bIen dIstInta, es negar lo que sentImos como sI
asi pudIramos proteger a las dems personas de sus dIcultades.
Hay sensacIones que tIenen que ver con la atraccIon, la seduccIon o el despertar de sensacIo
nes nuevas que nIas y nIos no sIempre saben reconocer. Es necesarIo escuchar qu nos quIeren
decIr realmente cuando expresan este tIpo de sentImIentos y tambIn darles palabras para que
puedan profundIzar en su relato.
0nc nc de cos le dce c su mcdre: 'Como te llevcste cl mcs yucpo de todos Ahorc no
tendr novo, porque nuncc encontrcr c otro como m pcdre.' Con estas palabras, esta nIa expresa
que sIente algo muy profundo por su padre. Ella necesIta tIempo para hablar, entender y expresar
qu sIente realmente por l, para lograr que esta IdealIzacIon se convIerta en algo fructifero. Lo
msmo le pcsc c un no de Z cos que dbu]c c su mcdre rubc y cltc, como s ]uerc unc prncesc,
cucndo en recldcd es bc]c y morenc.
A veces, la dIcultad para hablar sobre este tIpo de sensacIones, tIene que ver con el pudor,
saben que es contar algo muy intImo que suele generar rIsa entre sus mayores. 0n no de cos
11B
le dce c su mcdre 'me pcrece que me estoy encmorcndo, cnoche no pude dormr porque estoy
encmorcdo' y, cucndo lo dce, mrc pcrc otro lcdo. TIene la conanza para decIr 'es que yo le
yusto c unc nc y no s s ellc me yustc c m tcmbn!, pero lo dce rcpdcmente, con certo recelo
y veryenzc. En sItuacIones como sta, sI encuentra a una madre dIspuesta a escuchar y a ser su
complIce, es probable que sIga expresando lo que sIente, pero sI se encuentra con rIsas o burlas, su
sIlencIo ser InmedIato.
|uchas nIas y nIos dIcen 'no s sI me gusta fulanIta o menganIto'. Cuando nos dIcen algo asi,
les podemos plantear cuestIones concretas que les permItan entender mejor qu sIenten. Por ejem
plo. 0nc nc de 10 cos le dce c su educcdorc que no scbe s le yustc un no de su msmc edcd. Lc
educcdorc le preyuntc: Tenes ycncs de estcr cerqutc de l Te pcrece smpctco Te llevcs ben
con l Tenes ycncs de conocerle mcs Y lc nc responde c todo eso que s. Entonces, lc educcdorc
le dce: 'Pues pcrece que s que te yustc'. Pero lc nc vuelve c decr 'pues no lo s'.
Con esta armacIon, esta nIa plantea a su modo que quIere seguIr Indagando sobre sus sen
tImIentos. AsImIsmo, es probable que le est dando a la palabra 'gustar' un sIgnIcado especIal, tal
vez lo que quIera decIr realmente es 'no s sI lo que sIento es amor o no'. Y sta es una oportunIdad
estupenda para hablar sobre el amor y sus mItos.
Ellos y ellas necesItan aprender a reconocer y expresar sus sentImIentos, no solo a sus mayores,
sIno tambIn a las nIas y a los nIos por quIenes sIenten algo especIal. 0n chco clto y ]uerte de 11
cos empu]c c unc chcc delycdc y bc]tc de su msmc edcd. Lc chcc se sente ntmdcdc y se echc
c llorcr. El educcdor preyuntc c este chco s se sente ctrcdo por estc chcc y l le contestc que s.
Entonces, el educcdor le explcc que s quere ccerccrse c ellc no puede trctcrlc c empu]ones.
En unc clcse de tercero de prmcrc, exste un buzon en el que ncs y nos se escrben entre
s. 0n dc, dos nos escrberon unc ccrtc c unc nc, dbu]cron un corczon y d]eron que quercn
ser novos de ellc. Lc nc leyo lc ccrtc, pero no snto nnyn nters por lc msmc. Lc mcestrc
se entero que estos nos vveron este epsodo muy mcl porque sus mcdres le d]eron que cmbos
estcbcn muy trstes. Lc mcestrc cprovecho lc stuccon pcrc decr c lc nc: 'no tenes que decrles
que s, s lo que sentes es todo lo contrcro, pero no hcce ]cltc que los ynores, contstcles y dles
que no.'
B
11?
Hay muchas maneras de expresar el afecto hacIa un nIo o una nIa. 0n no de Z cos dce
que estc encmorcdo de su novc. El dc de Scn \clentn, ellc le reyclc un relo] de publcdcd y l le
hzo un dbu]o con dos drcyones encmorcdos.
Es habItual, sobre todo a partIr de los 9 o 10 aos, que nIas y nIos se cuenten, por ejemplo,
"tu le gustas a mI amIga". A veces, este IntercambIo de InformacIon se vuelve presIon: 'a tI te gusta
este chIco, a que si:'. |uchas y muchos no se sIenten bIen cuando escuchan hablar de su propIa In
tImIdad en estos trmInos. A veces, esto les lleva a mantener secretos. |s aun, cuando la atraccIon
que sIenten se dIrIge hacIa alguIen de su mIsmo sexo. 0nc nc do unc notc c su mcestrc y le d]o
'te doy esto por escrto pcrc que lo lecs solo t, pero no lo lecs en voz cltc'.
AsImIsmo, estas sItuacIones generan InfravaloracIon en quIenes, aparentemente, no gustan
tanto. 0nc nc tene c vcros nos detrcs de ellc, mentrcs que su hermcnc yemelc no. Es unc nc
que se relcconc muy ben, pero nnyn no se muestrc nterescdo por ellc y esto hcce que se sentc
mcl. Es Importante hablar tambIn de este tIpo de sentImIentos y saber que el hecho de que nIngun
nIo le pIda que sea su novIa no sIgnIca que no guste.
En este proceso de detectar, escuchar y hablar sobre sensacIones y sentImIentos, es fundamen
tal la complIcIdad entre maestras, maestros, madres y padres.
11B
Tener novIa, tener novIo
Aunque las nIas suelen Interesarse ms por las cuestIones amorosas, tener novIas o novIos es
una cuestIon que suele Interesar ms a los nIos, sobre todo cuando de lo que se habla realmente
es de la conquIsta, de 'me la he lIgado'. QuIzs esto tenga que ver con los estereotIpos que gene
ralmente estn detrs: 'el nIo seduce y la nIa se deja seducIr y elIge'. 0n no llevc desde n]cntl
encmorcdo de unc nc. Ahorc estcn en sexto de prmcrc y le syue escrbendo ccrtcs de cmor. Y
lc nc dce que no entende por qu l quere ser su novo s son cmyos y estcn ben cs.
SI se les pregunta como es su pareja Ideal, los chIcos, aunque sealan dIversas cuestIones,
suelen dar mucha ImportancIa al aspecto fisIco. 0Icen que su pareja Ideal es una chIca con buen
cuerpo, o sea, que tenga buenas tetas, sIn demasIado culo, buenas caderas, etc. Las chIcas, por
su parte, tambIn hablan del fisIco, pero suelen destacar ms otros aspectos como ser educado,
amable, dIvertIdo o sImptIco. Algunas van ms all, y buscan un chIco que sepa expresar lo que
sIente.
Les podemos preguntar qu harn cuando su pareja envejezca, engorde o se arrugue. ConsIde
rar el aspecto fisIco por encIma de otras cuestIones, es plantear un modelo de pareja errtIco.
Para unas y para otros tIene mucha ImportancIa la delIdad. Ahora bIen, este prIncIpIo no
es Igual en ellos que en ellas. |uchos chIcos, aun hoy en dia, consIderan que son ellas las garan
tes del mIsmo, como sI ellos no pudIeran controlarse ante 'una provocacIon'. 0Icen, por ejemplo,
'quIero una chIca que se haga respetar', hacIndola responsable de la 'falta de respeto' que pueda
sufrIr.
B
119
AsImIsmo, muchas y muchos consIderan que sentIr celos es un IndIcador del amor: a ms celos,
ms amor. SIn embargo, lo que IndIca realmente es InsegurIdad o desconanza. En unc clcse, unc
nc de 10 cos d]o que 'como los chcos se vcn con cuclquerc, te pueden de]cr c lc prmerc de
ccmbo, y yo no quero ser un repuesto ]ccl pcrc ncde'.
Para algunos chIcos y algunas chIcas, los celos sIgnIcan controlar a su novIa o novIo. Con 11
aos, ya hay nIos que dIcen a sus novIas que no les gusta que vayan con determInadas amIgas o
que se vIstan con determInada ropa. Ellas y ellos tIenen que saber que no pueden oblIgar a nadIe,
nI oblIgarse a si mIsmos o a si mIsmas, a cualquIer cosa que les hagan sentIrse mal.
A veces, dan ms ImportancIa a los celos o a la delIdad que a la comunIcacIon, complIcIdad,
honestIdad o conanza, como sI la pareja fuera una propIedad en vez de un vinculo. Y esto no es
extrao, porque muchos de los mItos amorosos de nuestra cultura resaltan esta Idea. Una buena
conversacIon sobre aquello que nos hace felIces en una relacIon afectIva puede amInorar la fuerza
que tIene esta vIsIon de las cosas.
Esta cuestIon es compleja. ConsIderar que el otro o la otra es de nuestra propIedad, da lugar
a un tIpo de dependencIa que produce anulacIon y atadura, pero, como ya hemos vIsto, exIste otra
dependencIa que da lIbertad, esa que nos dIce que con tal persona podr hacer determInadas cosas
que sIn ella seria Incapaz. Una cosa es la autonomia que nos permIte estar en nuestro centro y otra
cosa es 'hacer lo que nos de la gana'. En unc clcse de sexto de prmcrc, unc nc d]o que no que
rc ser novc de un chco ndependente. El pro]esor le preyunto: qu queres decr con esto Y ellc
respondo: 'quero que l cuente conmyo'.
En general, nIas y nIos tIenen InterIorIzada la Idea de que la pareja Ideal es alguIen del otro
sexo. Aunque no sIempre rechazan la posIbIlIdad de formar pareja con alguIen de su mIsmo sexo. 0n pc
dre comentc c su h]o de Z cos que, cucndo lo ve con su cmyo, les pcrece que son novos, sempre estcn
]untos y pcrece que no pueden vvr el uno sn el otro. Y el no dce: 'c lo me]or soy ycy, no lo s'.
Hay cuestIones que pueden parecer banales pero que necesItan aprenderse. Por ejemplo, unc
mcdre d]o c su h]o: 's cprendes c ser lmpo, c no oler mcl, c no hccer ps ]uerc del wcter, c re
coyer lc mesc, c trcr de lc ccdenc, etc. te serc mcs ]ccl que, de mcyor, encuentres c unc pcre]c,
c clyuen que querc vvr contyo'.
120
Lo mIsmo ocurre con el trabajo domstIco. Estas tareas hacen posIble que vIvamos con salud
y calIdad de vIda. Saber hacerlas y valorarlas, les permIte establecer relacIones donde se da el cuI
dado mutuo, y no el cuIdado de uno a costa de la otra. AsImIsmo, les da una mayor autonomia para
elegIr como, con quIn y donde quIeren vIvIr.
Las Ideas que nIas y nIos tIenen sobre la pareja les hacen vIvIr sus prImeras relacIones amo
rosas con ms o menos felIcIdad y lIbertad. A veces, dIcen que son novIos o novIas de otra persona
a muy corta edad. Por eso, es Importante que tengan la oportunIdad de hablar y profundIzar sobre
su forma de sentIr y vIvIr el amor y la pareja.
Es Importante poner estas experIencIas en un contexto de InfancIa. 0nc mcestrc dce c sus
clumncs y clumnos de Z cos: 'cucndo secs mcyores tendrs novo o novc s os yustc clyuen espe
ccl y cs lo quers, pero chorc, de momento, vosotros y vosotrcs ]uycs c ser novos o novcs.' Esto
no sIgnIca que a estas edades no se enamoren nI establezcan vinculos especIales de gran Impor
tancIa en sus vIdas. SImplemente queremos destacar que, a veces, cuando hablan de ser novIos o
novIas, suelen referIrse a un Intento de reproducIr lo que percIben qu es el novIazgo adulto y esto
les resta lIbertad para vIvIr lo que realmente quIeren vIvIr. SIn olvIdar que Incluso algunas personas
adultas sIenten que la palabra 'novIa' o 'novIo' no expresa el tIpo de relacIon que ha creado con su
pareja.
Con 8 o 9 aos, no juegan tanto a las novIas y los novIos como cuando son menores. Pero, al
nal de este perIodo, suele resurgIr este Inters de otro modo, con otros sIgnIcados. Aunque, cada
cual vIve este proceso y cada experIencIa amorosa de un modo dIferente. Estas tres sItuacIones que
podrs leer a contInuacIon son solo una pequea muestra de las maneras tan dIspares y dIstIntas con
la que cada crIatura humana vIve y sIente el amor, la atraccIon o el novIazgo:
0n no de ses cos tenc unc novc en el coleyo, pero no se lo hcbc contcdo c su mcdre.
0n dc, estc mu]er se encontro con lc mcdre de lc nc. stc le conto que su h]c le hcbc dcho que
erc novc de ese no y que cmbos se bescbcn debc]o de un crbol en el recreo. Lc mcdre del no
le preyunto s erc verdcd eso que le hcbcn dcho y l le d]o que s.
0n no de once cos que nuncc hcbc dcdo muestrcs de nterescrse por lcs chccs, cnuncc
que se vc cl cne con unc nc. Fueron novos durcnte un tempo. Al pcscr unos meses, su mcdre le
B
121
preyunto por lc nc, y l le d]o que lo hcbcn de]cdo porque se cburrc con ellc. Mcs tcrde, nco
unc relccon cmorosc con otro chco con el que no se cburrc.
0nc nc de once cos le d]o c su mcdre que hcbc quedcdo con yente de su coleyo pcrc
despedr c un no que se mcrchc de ese centro escolcr. Ellc tenc unc relccon especcl con este
no y estcbc muy trste porque l se mcrchcbc. Su mcdre lc ccompco c comprcrle un reyclo de
despeddc y lc nc le enseo lo que l le hcbc reyclcdo. Lc mcdre se tomo muy en sero lo que
estcbc vvendo su h]c y comprendo que se trctcbc de clyo muy mportcnte pcrc ellc. 0urcnte un
tempo, lc nc estuvo 'en lcs nubes', penscndo todo el tempo en l. Pero, cl mes syuente, se le
hcbc pcscdo.
9
La vIoIencIa sexuaI y Ios
ImItes de Ia sexuaIIdad
121
O Lnde goner eI acento?
O Las Imagenes de Ia vIoIencIa
O Cuando Ia vIoIencIa se InterIorIza
O PrevenIr Ia vIoIencIa
O Agrender de Ias nIas
9
12S
Educar la sexualIdad es favorecer que un nIo o una nIa tengan una vIvencIa lIbre, sana,
creatIva y placentera de su cuerpo, de sus relacIones, de sus afectos. Para ello, es necesarIo que la
vIolencIa no forme parte de su forma de vIvIr y sentIr la sexualIdad. Ahora bIen, poner el acento en
la vIolencIa, en lugar de en la sexualIdad mIsma, es hacer que dejen de Interesarse por lo que les
cuentan sus mayores porque, de algun modo, sIenten que algo profundo, complejo y maravIlloso se
reduce a pelIgro, mIedo y prevencIon.
Esto no sIgnIca que no haya que abordar la vIolencIa sexual. Es algo que exIste y que est
ahi. NIas y nIos tIenen que aprender a preservar sus vIdas de ella. Pero, para ello, es fundamental
tener referentes que les permItan sentIr y experImentar el gusto de vIvIr el cuerpo, las relacIones,
los afectos sIn vIolencIa y con placer.
Lnde goner eI acento?
12B
Las Imagenes de vIoIencIa
NIas y nIos tIenen acceso a demasIadas Imgenes en las que aparece una sexualIdad mutI
lada, desprovIsta de relacIon. En ellas, la sexualIdad se presenta como algo trIvIal y comercIable.
Pueden ver, por ejemplo, a hombres que 'logran' el beso o la carIcIa de una mujer por pasearse
en un determInado coche; a mujeres que adornan, con sus cuerpos semIdesnudos, el decorado de
algun programa televIsIvo como sI solo fueran objetos de atraccIon masculIna; o personas adultas
que hacen 'el amor' sIn afectos.
El Impacto de una sola de estas Imgenes es grande. |s aun, cuando vIvImos en un momento
hIstorIco en el que, a travs del cIne, revIstas, vallas publIcItarIas, comIcs, video, Internet o tele
vIsIon, la fuerza de las Imgenes tIene un protagonIsmo sIn precedentes. Por eso, es Importante,
no solo preservarles, en la medIda de lo posIble, de estas representacIones vIolentas, sIno tambIn
crear y dar un mayor peso a esas otras Imgenes que muestran una sexualIdad rIca y sana.
0n no de cos ]ue c pcscr unos dcs, con su mcdre y su prmo, c ccsc de su cbuelo. En esc
ccsc no hcbc restrccon en lc televson por ccble porque en ellc hcbtuclmente no vvcn menores
de edcd. Ambos nos se despertcron cucndo lcs personcs cdultcs cn seyucn durmendo. Puseron
lc tele y se topcron con unc pelculc pornoyrccc. Cucndo su mcdre se desperto, vo lc escenc. Apc
yo lc televson y les d]o que erc horc de descyuncr. Mcs tcrde preyunto c su h]o qu hcbc vsto.
Y ste le comento el csco que snto cl ver escs mcyenes.
La madre aprovecho esta sItuacIon para explIcarle que lo que habia vIsto en esta pelicula no
eran realmente relacIones sexuales, tal como las entIende la gran mayoria de la gente, tampoco
9
12?
es una expresIon de lIbertad como algunas personas quIeren hacernos entender. Le comento que
exIsten personas con problemas de relacIon y de InterpretacIon de la realIdad que buscan este tIpo
de contacto enfermo y daIno. Son personas que pretenden tener relacIones oblIgando a que otra
persona haga lo que a ellas les apetece. SIn embargo, una relacIon para que realmente se pueda
llamar asi, tIene que ser compartIda y querIda por ambas personas. Le dIjo a su hIjo que es algo
parecIdo a que alguIen te oblIgue a jugar al futbol o al ajedrez, es una contradIccIon oblIgar a jugar.
Y el nIo lo entendIo perfectamente.
12B
Cuando Ia vIoIencIa se InterIorIza
Un nIo que levanta la falda a una nIa, un nIo que acosa a una nIa de forma sIstemtIca,
una nIa que sIente que es normal que su novIo la controle porque es su forma de expresar que la
quIere, dos nIos que se burlan de otro que es sensIble y dulce, una nIa que margIna a otra que es
gordIta, cuatro nIos que ocupan todo el patIo del recreo dejando sIn espacIo a las nIas, un nIo
que dIce que preere una prostItuta a cualquIer nIa de su clase, son nIos y nIas que, bIen como
victImas o como verdugos, han InterIorIzado la vIolencIa como algo normal.
En un culc, ncs y nos tencn c su dsposcon un oso de peluche muy yrcnde. 0no de los
nos nco un ]ueyo mclscno, hccc como s volcrc c ese oso, que pcrc l erc unc osc. Al hccerlo
decc en voz cltc: 'te voy c ]ollcr'. No le hccc ccrccs n yestos cmorosos, smplemente le ']ollcbc'.
Ante estc ccttud, un pro]esor y unc pro]esorc, sn scber ben qu hccer, decderon deshccerse del
peluche.
No sabian bIen qu hacer porque, cuando se desata la vIolencIa de este modo tan vIrulento, no
es fcIl actuar sIn quedarse atrapado o atrapada en su logIca. Por eso es fundamental trabajar antes
de que estas sItuacIones ocurran para prevenIrlas. Esta tarea permIte, no solo prevenIr agresIones,
sIno tambIn crear un ambIente en el que, cuando stas ocurran, no sern percIbIdas como actItu
des logIcas, normales o Incluso dIvertIdas, sIno como lo que realmente son. Este tIpo de contextos
hace ms factIble una IntervencIon educatIva minImamente ecaz con quIen actua con vIolencIa.
9
129
PrevenIr Ia vIoIencIa
Las nIas y los nIos estn preparados para dIstInguIr perfectamente entre una relacIon en la
que hay vIolencIa de otra en la que no hay. 0e hecho, cualquIer crIatura ha vIvIdo y/o ha vIsto sItua
cIones de vIolencIa y tambIn sItuacIones de bIenestar junto a otra persona. nterrogarse por lo que
han sentIdo y han vIvIdo en cada una de esas experIencIas es un buen punto de partIda.
Es Importante decIrles una y otra vez que sI alguIen quIere usar su cuerpo de una manera que
no les gusta o les Incomoda, salgan de esa relacIon lo antes que puedan, pIdan ayuda y, sI es posIble,
no lo permItan. AsImIsmo, tIenen que tener claro que, sI les ocurre algo asi, no son culpables de
nada. Es la persona que Invade o usa sus cuerpos quIen tIene la responsabIlIdad de lo ocurrIdo.
Un IntercambIo placentero a travs del cuerpo, tambIn a travs de sus genItales, donde exIsta
afecto y consIderacIon mutua, est bIen. Excepto cuando la otra persona es adulta o exIsta entre
ambas una dIferencIa de edad sIgnIcatIva. Ya que la dIferencIa de edad ImplIca una asImetria,
propIa de la dIferente maduracIon y expectatIvas, lo que ImpIde la lIbertad de decIsIon por parte
de la crIatura ms pequea.
Para prevenIr la vIolencIa, es ImportantisImo que nIos y nIas aprendan a decIr ND, a no tener
que agradar a cualquIera a cualquIer precIo, a no permItIr que Invadan sus cuerpos, a expresar lo
que sIenten sIn mIedo. AsImIsmo, es necesarIo que descubran quInes son, qu quIeren, qu desean
y necesItan, o sea, que aprendan a Ir ms all del estereotIpo de hombre o de mujer que se les da.
Tener bIen aprendIdo todo esto, les permIte profundIzar en la empatia y, a la vez, actuar de
una manera adecuada y rme cuando sIenten que una relacIon o la actItud de otra persona les hace
130
dao. AsImIsmo, no permItIr nI dejar pasar las actItudes vIolentas, y crear con las nIas y los nIos
una relacIon de conanza, har ms fcIl que recurran a sus mayores cuando realmente necesItan
apoyo.
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131
Agrender de Ias nIas
Los comportamIentos vIolentos son protagonIzados, en la mayoria de los casos, por nIos. Son
ellos, ms que ellas, quIenes InterIorIzan este tIpo de conductas y quIenes ms necesItan aprender
a relacIonarse de otra manera. Una forma de hacer este trabajo, es acercarles a las nIas, descubrIr
con ellas otras formas de relacIon.
0nc mcestrc propone c sus clumncs y clumnos ]uycr c un domno c ceycs, con "ctrevmento
o prendc". Esto permte que los nos se enycnchen me]or porque, por e]emplo, pueden conseyur
el beso de unc nc sn necesdcd de uscr lc ]uerzc. Asmsmo, les hcce ]uycr c un ]ueyo que hcb
tuclmente ]ueycn solo ellcs.
Esta no es una tarea exenta de esfuerzo. Hay que tener en cuenta que esto supone dedIcar
mucho tIempo a los nIos, valorar sus cambIos de conducta, etc. Pero, como hacerlo de modo que
esto no sIgnIque que las nIas queden relegadas en un segundo plano: Se trata de hIlar no a la
hora de atender lo que va sucedIendo en cada contexto.
0nc educcdorc mpdo lc cyreson de un no hccc unc nc hccendo de escudo. En lc cscm
blec, c lc que tcmbn ccudo un educcdor, hcblcron sobre el medo. Lc educcdorc d]o que ellc
no querc venr c lc escuelc c sentr medo, que scbc que muchcs ncs sentcn lo msmo que ellc
y querc que todo el mundo lo superc. En ese momento, el educcdor tomo lc pclcbrc pcrc decr
que l tcmpoco quere estcr en un espcco donde clyuen sentc medo. 0e este modo, l les do c
entender que no hcce ]cltc ser chcc pcrc no ser volento.
133
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