KIT BSICO DE SUPERVIVENCIA EMOCIONAL

[Autor: Antonio Galindo]

Prlogo
Nos encanta tener problemas depresin, estrs, falta de motivacin o de entusiasmo, apata, frustracin- y, si son espectaculares y nadie ms los tiene, perfecto. Ya has conseguido lo que queras! Como no te permites hacer lo que verdaderamente quieres con tu vida y ser t mismo/a, como crees que eso es imposible, te has de inventar problemas para llamar la atencin. Tenemos dos alternativas: o te llamas la atencin a ti mismo/a realizas tus deseos y te enfocas en tus objetivos- o tiendes a llamar la atencin de los dems. Para m es casi una ley de la vida. La vida consiste en darte t la importancia o que te la den. Cuando t te la das, puedes conseguir lo que llamaremos autonoma emocional. Cuando necesitas que te la den te conviertes en un esclavo/a, dado que dependes de que otros te la den. Nos encanta tener problemas. En este libro se te dan muchas soluciones para enfrentarte a esos problemas pero te avanzo una cosa. No creers que tus problemas tengan solucin. Sabes por qu? Porque si solucionas tus problemas se te acaba el cuento, con qu nos vas a impresionar ahora?, qu historia te habrs de inventar para que tu vida tenga salsa, para que puedas contar algo a tus amigos? Parece que hablo de un <<culebrn>>, no es verdad?, pero t te mueres de ganas de que tu vida sea un <<culebrn>> en toda regla, que venda ms captulos que la serie de televisin ms cotizada. En este libro voy a contar que no quieres resolver lo que te produce malestar emocional, que no te da la gana. S, soy claro. No quieres resolverlo. Leers por lo tanto- este libro, como de reojo, con un pie dispuesto a saltar. Cuando escuches lo ms mnimo que te guste, zas!... Dirs que estoy exagerando, que es difcil y que no tiene solucin. Y lo exagerado es que no veas lo que hay detrs de tus problemas: te lo digo para avisarte de lo que voy a contarte en el libro. Detrs de tus problemas est que eres tan manipulador, que eres tan rgido, apegado, egocntrico y

soberbio que no te da la gana dar tu brazo a torcer y reconocer que quizs podras cambiar la manera de ver lo que te pasa. La causa de tu malestar emocional eres t y no lo que te sucede. Te hemos de tirar a la basura, entonces? No eso sera otro problema ms. Hemos de revisar tu manera de pensar y de enfocar lo que te pasa. Nada ms. Pero creo que no ests muy dispuesto a pensar que has estado haciendo algo que no te llevaba a donde queras. Y yo te digo: lo que es difcil es vivir como vivimos esclavizados, dependientes, creyendo que los dems nos fastidian, tristes cuando estamos solos, necesitados de compaa, de afecto, de ternura-. Somos como mendigos que buscamos que nos quieran. Esta es la causa de la infelicidad: que crees que necesitas que te acepten, amen o te reconozcan. Mentira. Nadie necesita que lo acepten. Lo que necesitas es aceptarte t. Y si como consecuencia de ello la gente te acepta, con eso que te encuentras de regalo. El regalo no es el amor de otros sino tu propia aceptacin. Desde mi punto de vista, el resto es escribir la carta de los reyes Magos ilusionado con que te traigan un saco lleno de caricias y abrazos de tus amigos. A lo mejor dirs que no te crees nada de esto. Perfecto. Eso significa que no tienes tantos problemas como pareca. Que tienes claro lo que piensas, y eso es importante. Entonces encontrars en estas pginas situaciones que a ti no te afectan pero que puedes ver cmo afectan a los dems, o no tienes curiosidad por saber cmo se amarga la vida la gente? Si te relajas quizs puedes hasta tomarle gusto. Personas que sufren, que no saben cmo salir de los los en los que se han metido, chicos y chicas que no consiguen lo que quieren, celos, envidias, Te parece un buen plan para animarte a leer? Podrs ser testigo de lo que a otras personas les preocupa, como en la televisin

Si te seduce mi propuesta, entonces, acabas de descubrir que tienes un problema: te encanta observar los problemas de los dems. El autor www.asesoresemocionales.com

Introduccin
Tras varios aos de experiencia con personas de todas las edades en sesiones individuales, en cursos y en grupos de inteligencia emocional he ido reuniendo casos, situaciones y problemas que ponen de manifiesto cmo a veces, nos hacemos la vida imposible sin darnos cuenta. Curiosamente los adolescentes y jvenes han reaccionado muy bien al tipo de trabajo en el que creo y que comparto en estas pginas. Mi punto de partida es ste: que si hemos conseguido estar mal tambin conseguir estar bien. Para ilustrar mis ideas utilizo una determinada metodologa. Como asesor emocional e investigador de cmo podemos llegar a ser nosotros mismos, las tcnicas e ideas que maneje constituyen una de los conflictos emocionales que te preocupan. Por lo tanto, lo que planteo a lo largo del libro son sugerencias y pautas de accin que otras personas han utilizado y que, en muchos casos, dicen que les han funcionado. Personalmente no creo en los milagros ni en las soluciones mgicas. Mi intencin al compartir contigo el mtodo de trabajo que empleo es que t mismo/a descubras qu te va bien, qu te funciona y qu te da resultado. Y las cosas que no te funcionen, a la papelera. Cada persona es responsable de saber cmo puede y quiere sobrevivir emocionalmente. Experimenta contigo. Creo que sta es la clave primordial. Pero tampoco te conformes con que lo que hoy te funciona, tienes que funcionarte siempre. Kit bsico de supervivencia emocional est dividido en dos partes: La primera, ms corta, pretende ser un recorrido por la utilizacin de las emociones, que hacemos cotidianamente. El mensaje bsico de esta parte es que las emociones de corte negativo surgen como resultado de que las cosas no nos salen como queremos. Se entregan las armas para desentraar este proceso, describirlo y determinarlo. Con ello presentamos la base de lo que llamaremos

supervivencia emocional, es decir, situaciones antes las que se hace difcil sobrevivir de una manera estable si no es a costa de que, lo que nos rodea, sea como queremos que sea o que las personas se comporten como queremos que se comporten. Evidentemente esto es algo que proponemos cambiar o ir ms all. Sencillamente hacemos esta presentacin con el objetivo de situar la causa del malestar emocional de hoy en da. La segunda parte es aplicada y contextual. Da soluciones concretas a lo que se describe como malestar en la primera parte. Propone un modelo sistemtico de supervivencia emocional pasando por las diferentes situaciones de la vida que he extrado de casos reales (familia, estudios, tiempo libre, amistades, pareja, trabajo, enfermedades y muerte de otras personas). Se respeta un esquema bsico de redaccin en donde es la situacin (ejemplos concretos) la que sirve para desarrollar la propuesta de soluciones. La conclusin ser la de disponer de un pequeo manual, a modo de Kit, que rena los elementos mnimos precisos para abordar y afrontar situaciones en las que las personas sienten que han perdido el control emocional y les sobreviene la necesidad de pasar a la accin para restablecer la serenidad personal. Cada captulo de la segunda parte te ofrece una pequea prueba para que midas tu capacidad de supervivencia emocional en ese tema. As podrs determinar el grado de dependencia o autonoma emocional que tienes ante cada mbito de la vida.

LAS EMOCIONES CMO FUNCIONAN Y CMO SE ALIMENTAN

I. Doctor, doctor, devulvame mi depresin!

Aunque a primera vista pueda parecer que todo el mundo quiere gozar de bienestar emocional, que lo lgico es tender a sentirse bien y buscar el equilibrio, mi experiencia con clientes es, a veces, todo lo contrario: en infinidad de ocasiones, ms que estar bien lo que buscamos es llevar la razn, tener el poder o salirnos con la nuestra. Y a eso le llamamos bienestar. Pienso que las crisis emocionales reflejan, en el fondo, que nos encanta estar mal, que ste es nuestro firme propsito aunque pueda parecer mentira. Para qu? Para llamar la atencin de los dems y la nuestra propia. Se trata de un mecanismo de desvo de la atencin pero sin dejar de llamarla:
Las cosas no son como yo quiero

Me siento mal

Pienso que mi problema no tiene solucin (porque la nica solucin en la que creo es que todo siga como antes, pero ya nada es lo mismo). [Cuadro 1 Nos encanta quejarnos y estar mal.]

Imagina que se muere el padre de un amigo. Tu amigo se siente fatal. Y como la muerte no tiene solucin que tu amigo quisiera que resucitara- se aferra al sufrimiento, piensa que la vida es injusta y no percibe que la solucin no est en que el padre vuelva a vivir, sino que tarde lo que tarde en aceptarlohabr de vivir la vida sin l; se dar cuenta de que ahora las condiciones han cambiado y

que puede reorientar sus movimientos sin el apoyo del padre. Cueste lo que cueste es lo que hay. Creo que tenemos incapacidad para aceptar lo que sucede, para pensar en estrategias nuevas para abordar las situaciones que va planteando la vida. Las primeras soluciones que se nos ocurren cuando tenemos una crisis o problema suelen ser siempre retomar y volver a lo que ya tenamos. O sea, nos creemos que estaremos bien consiguiendo las condiciones del pasado la seguridad- y, slo despus, se nos empieza a ocurrir que podemos cambiar algo. El cambio no es algo para lo que estemos preparados. Mi idea es que solemos vivirlo como un mal que tenemos que soportar. La sociedad de las emociones A qu solemos llamar <<estar bien>>? A conseguir lo que quiero y, cuando no es as, me siento desgraciado y mi autoconcepto se pierde, se desvanece, no s quin soy. Por qu? Porque he condicionado mi <<sentirme bien>> a conseguir las cosas que quera. Y, si no se producen, si no las consigo, entonces me parece increble que pueda estar bien. Por lo tanto, propongo que ms que al propio bienestar emocional a lo que, n el fondo, llamo estar bien es a una manera de dependencia de las cosas o de otras personas. Es como si <<estar bien>> consigo mismo tuviera que ver exclusivamente con el nivel de cosas que consigo, ms que con un equilibrio personal en s mismo. Es ms, creo que, ms all de un deseo terico y superficial de querer estar bien con nosotros mismos, lo que nos hace sentirnos vivos es tener, poseer, lograr cosas o dominar. La esencia de sentirnos bien depende del cmulo de cosas conseguidas o los caprichos logrados. Y atencin, porque pueden sobrevenir las ganas de juzgar este proceso. De sentir que es malo ser materialista o egostas sin reconocemos esto. Que estoy exagerando, que hay gente que se siente bien aunque no consiga cosas. Que si esto es as no vale la pena vivir la vida, que es muy triste este proceso, que somos demasiado egostas y que tiene que haber otra manera de vivir la vida. Y la hay,

ms all de las emociones. Mi hiptesis es que, cuando nos sentimos de una determinada manera lo cual no es bueno ni es malo- es porque algo no ha salido como esperbamos. Si el ser humano no sintiera emociones, entonces yo estara de acuerdo en hablar de otra manera de vivir la vida. Lo cual significara que estaramos en otro momento de evolucin. Pero actualmente esto no es as. No pretendo criticar cmo vivimos sino proponer una va para conseguir bienestar emocional. Si deduces de mis palabras que soy radical y exagerado, djame acompaarte en lo que quiero ilustrar. Mi intencin es que consigamos manejar nuestras emociones. Pero para ello la metodologa que propongo consiste en poner nombre a las cosas sin asustarnos- para saber verdaderamente qu es lo que nos quita la paz. Creo que podemos gozar de autonoma emocional, para sentirnos

emocionalmente equilibrados, debemos reconocer la causa de las emociones. Y voy ms all: no hay emocin que sientas que no tenga que ver con lo que consigues o dejas de conseguir. En tanto que la motivacin bsica del hombre y la mujer de nuestra cultura occidental es la realizacin de los propios deseos, la causa de nuestras emociones suele tener forma de caprichos inconscientes y frustraciones al no conseguir nuestro objetivo y desarrollar nuestros deseos. Lo cual no es bueno ni malo, es as. Cmo funcionan las emociones Una emocin se produce cuando algo te impide realizar lo que quieres o te impones hacer algo que t tenas previsto: ves un perro en la calle no lo tenas previsto- y sientes miedo porque puede morderte, no te lo esperabas o no te gustan (imposiciones de la realidad que no tenas calculadas y te conducen a tener que decidir algo que no queras en ese momento). Suspendes un examen: te sientes agobiado porque esperabas aprobar y no lo conseguiste. Te deja tu pareja y quizs sientes frustracin, por qu? Porque tal vez t queras continuar y eso rompe tus planes.

La emocin salta a la luz, surge cuando se nos presenta algo en la vida que es contrario a nuestros deseos y objetivos. Para familiarizarnos con un esquema mnimo de emociones concretas te presento el siguiente cuadro (ver Cuadro 2 en la pgina siguiente). Est adaptado de las teoras de la medicina tradicional china, un enfoque de la medicina que es holstico, es decir, concibe que la mente, las emociones y el cuerpo fsico son <<un todo>>, no se pueden separar y se afectan entre ellos. Es ms, hay incluso una causa que explica por qu nos sentimos como nos sentimos: son las pautas mentales, los pensamientos e ideas que tenemos de lo que nos seduce. Como vers hay cinco subcuadros que estn divididos en tres niveles: mental, emocional y fsico. Localiza primero la emocin (el nivel emocional), por ejemplo, la rabia. As, cada subcuadro te indica la posible causa de la emocin el nivel mental en el caso de la rabia sera la intolerancia, la impaciencia o la soberbia- y las posibles consecuencias del mantenimiento de esa emocin en el nivel fsico (en el caso de la rabia: problemas asociados al hgado, a la vista). Tambin podrs observar que cada subcuadro tiene un nombre de elemento (fuego, tierra, metal). Esto tiene que ver con los nombres que los chinos dan a ciertos fenmenos de la naturaleza y que representan grandes ciclos de evolucin. Pero ms all de esos nombres lo importante son las emociones, sus causas mentales y sus efectos fsicos a largo plazo. Atencin a no obsesionarte con los efectos fsicos de las emociones. No quiere decir que todos los que tengan rabia vayan a sufrir del hgado. Se trata slo de una referencia para que vayas familiarizndote con la idea de que nuestras decisiones pueden afectar a la propia salud del cuerpo. Esta idea est cada vez ms en boga entre nuestros cientficos. Tambin es importante sealar que cada subcuadro indica un aspecto a trabajar. Eso significa que el antdoto para el manejo de la emocin tiene que ver con lo que se te recomienda en ese aspecto a trabajar. Por ejemplo, el aspecto a trabajar y que te recomiendo con la emocin de la ansiedad cuya causa puede

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ser la indecisin- es la intencin. Es decir, tener el firme propsito de hacer algo y, pase lo que pase, ir a por ello.

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FUEGO NIVEL MENTAL: Inconsciencia, orgullo NIVEL EMOCINAL: Aburrimiento, apata. NIVEL FSICO: Corazn, intestino delgado, tiroides, pulso, tacto, lengua, cara, voz, sistema circulatorio, sistema nervioso. QUMICA: Vitaminas. aspectos a trabajar: alegra, euforia, deseos

MADERA NIVEL MENTAL: Intolerancia, impaciencia NIVEL EMOCIONAL: Rabia, clera NIVEL FSICO: Hgado, vescula biliar, uas, msculos, vista.

TIERRA NIVEL MENTAL: Indecisin, duda NIVEL EMOCIONAL: Ansiedad, preocupacin NIVEL FSICO: bazo/pncreas, estmago, boca, gusto, tejido conjuntivo.

QUMICA: grasas Aspectos a trabajar: creatividad

QUMICA: Hidratos. Aspectos a trabajar: Intencin

AGUA NIVEL MENTAL: Desconfianza, incomunicacin NIVEL EMOCIONAL: Miedo, frustracin NIVEL FSICO: rin, vejiga, cabello, huesos, odos, genitales.

METAL NIVEL MENTAL: Tristeza, depresin NIVEL EMOCIONAL: Apego, paralizacin NIVEL FSICO: pulmn, intestino grueso, vello, piel, olfato.

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QUMICA: Agua, sales Aspectos a trabajar: propia sabidura

QUMICA: Protenas Aspectos a trabajar: voluntad

[Cuadro 2 Los cinco elementos de la medicina tradicional china.]

Los peligros del trabajo emocional

Primer peligro: que nos sintamos mal culpables- de desear lo que deseamos Yo no estoy diciendo que hayamos de renunciar a los deseos. Sencillamente propongo que no conseguirlos es lo que produce emociones. Significa eso que, para sentirme bien, tendra que desear cosas? No, pero s distinguir entre lo que te hace dependiente y lo que no. Es la dependencia la que hace sufrir. Una clave para saber si eres dependiente de un deseo (por ejemplo,

salir con tal persona) es que, si no lo consigues, te sientes fatal, dudas de ti, crees que no vales nada o que nunca vas a conseguir salir con nadie. Cuando pierdes tu equilibrio porque no consigues lo que quieres, eso es la dependencia. Mi propuesta, por lo tanto, consiste en conocer bien el mecanismo emocional: obsrvate e introdcete en un proceso de investigacin personal para saber qu cosas y circunstancias hacen que tengas emociones. Es muy simple: son tus pretensiones no realizadas que, sin saber bien por qu, no son como t esperabas y entonces el resultado no te gusta. Como consecuencia de no gustarte el resultado porque no coincide con lo que esperabas- tienes emociones. Segundo peligro: evitar sentir cuando se trata de emociones negativas El problema aqu est en que desarrolles tu sensibilidad sobre lo que sientes cuando las cosas no te salen como t esperabas. No es malo sentir, es necesario que no evites observar tu frustracin, tu tristeza, tu rabia o alegra. De las emociones no puedes pasar porque son una informacin fundamental sobre ti mismo/a; te estn marcando tu siguiente paso: date cuenta de que los deseos te cobrarn factura si no te detienes y miras si los has satisfecho o no. Tus decisiones futuras dependen de cmo valores el resultado de tus movimientos para conseguir lo que quieres. Tercer peligro: rechazar lo que la emocin significa para ti Toda emocin es una cortina de humo que esconde un mensaje para nosotros mismos. Quien siente aburrimiento quiere permanecer inconsciente de algo; el ansioso, no quiere decidir; el miedoso no quiere desarrollar la confianza Vivimos en el rea de las emociones, en un momento evolutivo e histrico en el que las relaciones se dan en funcin de querer conseguir cosas, pero no somos claros a la hora de comunicarlas a otras personas.

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Cuarto peligro: jugar un doble juego que se reconoce En nuestra cultura existe un doble juego: de un lado se promueve tener cosas y, de otro, tener cosas lo valoramos como negativo pues choca con la moral de la generosidad, la empata y otros valores que hacen que nos sintamos culpables. Podemos valorar como egosta y poco humano pensar slo en tener cosas o controlar personas pero esto es lo que pasa y no lo admitimos. A m no me parece ni malo ni bueno. Intento describir una realidad. Por qu, si no voy a sentirme deprimido o furioso si mi pareja se va con otro/a? Pues, ms claro, agua: porque no me he salido con la ma y estoy fastidiado. Mi hiptesis es que puedes darle ms vueltas pero, al final, encontrars la misma causa: no reconocemos la verdadera razn por la que nos sentimos mal. Existen realmente problemas emocionales? Las crisis emocionales que ms estragos causan suelen tener un denominador comn: las cosas no nos salen como habamos pensado, y no somos conscientes de lo dependiente que somos de ellas. Es malo desear cosas? En absoluto. El malestar emocional no est en desear algo sino en ignorar que estoy condicionando mi bienestar a ello, es decir, que inconscientemente el sentido de mi vida me lo da lograrlo, o sea, que dependo de ello sin darme cuenta. Depender significa que, cuando no obtengo algo que espero me siento perdido, podra llegar a perder el sentido de la vida, me enfurezco y tiendo a decir que no s vivir sin ello (ya sea pareja, trabajo, dinero, das libres, tabaco o sexo). Y me identifico tanto con lo que quiero que, si no lo consigo, entro en una profunda rabia o en una galopante depresin. O sea que llamados problemas emocionales son, en realidad, adicciones no reconocidas, vicios y hbitos que tienen una gran fuerza dentro de nosotros. Y no los admitimos como tales.

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Muchas personas dicen: a m me da igual si fulano/a me deja, l o ella se lo pierde. No vayas tan rpido! A lo mejor te importa ms de lo que te permites reconocer. La dependencia no se quita por dentro ley. Mi hiptesis es que est muy incrustada en todos nuestros movimientos, tanto, que adopta formas insospechadas de las que luego te quieres arrepentir y quizs sientas, entonces, que es demasiado tarde. Veamos algunas formas e dependencia:
o o o o Carolina siente tanta angustia en su trabajo que necesita urgentemente unos das libres. Antonio se siente relajado en casa cuando percibe un silencio sepulcral. Jaime se siente triste cuando deja a su familia el fin de semana porque ha de viajar por razones del trabajo. Santiago siente rabia porque ha suspendido la prueba de informtica y debe esperar un ao ms para volver a examinarse. o o o lidia no encuentra el trabajo que desea. est desesperada. Paco no puede soportar que Laura le haya pedido dejar la relacin. Marta siente un alivio enorme cuando llega el fin de semana porque no tiene que verle la cara a sus colegas de facultad. [Cuadro 3 Formas de dependencia que no suelen verse.]

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En qu se parecen todas estas situaciones? En que imponen una condicin para sentirse bien. Lo cual, insisto, no es ni bueno ni malo. Slo lo describo. Estoy radiografiando lo que considero que es un proceso inconsciente de dependencia como causa de las emociones. Para qu? Para hacerlo consciente. Y, en la medida de lo posible, aumentar nuestra capacidad de eleccin.

Veamos las condiciones de estas personas. En cada caso aporto una posible fuente de dependencia:
EMOCIN Angustia Tranquilidad Tristeza Rabia Desesperacin Agobio Alivio en el trabajo en casa al viajar al suspender en bsqueda de trabajo al quedarse sin relacin en el fin de semana [Cuadro 4 De qu dependemos?] SITUACIN DE QU DEPENDE? de tener das libres del silencio de estar con la familia de un ttulo de encontrar lo que le gusta de tener pareja de evitar a los colegas

Observa que todas las situaciones marcan una condicin: para sentir tranquilidad, la condicin es el silencio; para sentir alegra la condicin es estar con la familia; para sentir estabilidad, un ttulo; para sentir alivio, estar en pareja o evitar a unos colegas Vivimos llenos de condiciones. Y ello nos hace percibir que tanto la estabilidad, como el alivio, la tranquilidad o el bienestar dependen de cosas externas a nosotros. Recuerda que esto no es ni malo ni bueno. Funciona as, nada ms: condiciono mi estabilidad a tener un ttulo jams es nada estable. Como no es estable otra persona. La reflexin que quiero compartir contigo es sta: en tanto que percibamos que la estabilidad o el bienestar me lo producen las cosas externas mantendr la tendencia a pensar que, slo consiguiendo lo que digo que me produce equilibrio lo externo: ttulo, pareja, trabajo, silencio- podr ser estable, estar tranquilo o tener bienestar. Y eso es depender de lo externo para conseguirlo. Jams podr haber equilibrio en una pareja cuando un miembro percibe que su propia estabilidad se la da el otro. Se le puede llamar equilibrio pero creo

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que es confundir las cosas. Como jams podr darte estabilidad un trabajo pensando que es para toda la vida. El equilibrio, la estabilidad, la tranquilidad pueden tener esa lectura de lo externo pero, que yo sepa, el equilibrio, o es interno, o entonces se llama apoyo. Por eso te propongo que vayamos ms all de esa sensacin. Centrmonos en la idea que puede tener nuestra sociedad de que estar en pareja proporciona equilibrio. No es posible que hables de conseguir tu equilibrio condicionndolo a otra persona. Eso no es equilibrio en s, dado que ests condicionndolo a sujetarte en alguien. Es aparentar que ests equilibrado cuando no lo ests. A quin quieres engaar? Date cuenta de que conseguir el equilibrio a travs de otro es un espejismo que te producir siempre una falsa sensacin de estabilidad: porque si el otro no se comporta como t esperas, te caers al suelo. Te animo a cambiar el nombre de esta sensacin. Ms que equilibrio es un robo o una usurpacin inconsciente: te aprovechas de lo que el otro te da para sentirte equilibrado, pero, en el fondo, t sabes perfectamente que no es tuyo. Por eso luego sientes emociones que no te gustan cuando dejas de tener a ese alguien a tu lado: porque se pone de manifiesto que no eres nadie solo, que has robado algo a alguien y, al irse, te sientes traicionado/a, como si te hubieran arrancado un brazo. Se pone en evidencia lo dependiente que eres y esa sensacin no te gusta nada y quieres taparla. Porque te compromete a que te busques la vida, a hacerte responsable de ti mismo/a; pero prefieres seguir en la ignorancia, esperando que vuelvan los Reyes Magos para regalarte otra nueva persona sobre la que apoyarte. Y quizs puede volverte a pasarte lo mismo. En el fondo de esta situacin est, acaso, que nunca llegaste a estar equilibrado por ti mismo/a y eso, cuando no se hace consciente, es algo que no puedes soportar. Necesitas la droga que anestesie tu sensacin de abandono. Quieres recuperar las muletas que sientes que te apoyaron. Y puede que te produzcan provisionalmente la sensacin de equilibrio (como quien se pone

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tacones para parecer ms alto/a), pero las muletas te hacen dependiente. Te hacen creer que has conseguido el equilibrio cuando, en realidad, lo que sucede es que lo ests obteniendo porque otro (persona o cosa) te lo est dando. Y cmo puedes saber que esto es as? Porque, cuando se va quien estaba a tu lado, sientes emociones que te hacen sufrir, te desdibujas, no sabes quin eres, sientes pena, resentimiento o angustia, o a lo mejor alegra si deseabas que se fuera y no te atreveras a decrselo. En cualquier caso, la ausencia del otro est poniendo al rojo vivo tu dependencia: dependas del equilibrio que te proporcionaba el hecho de que l o ella estuvieran a tu lado.

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II. Ya no aguanto ms! Ventajas e inconvenientes de ser dependientes de las cosas, las circunstancias o las personas
Es mala la dependencia? No es ni buena ni mala, pero te propongo que la consideres la causa del malestar emocional, siempre y cuando no la hagas consciente te est haciendo creer que el sentido de tu vida, tu autoconcepto, tu valoracin personal, tu propia aceptacin como persona, no existen si no se dan una serie de condiciones fijas. Si no reconoces la dependencia, sentirs malestar, porque creers que necesitas muchas cosas condiciones- para vivir, para sentirte vivo. Cuando sientes malestar emocional esta sensacin es slo un aviso, una alarma de tu dependencia. sta te hace creer que las cosas no te salen como t quieres cuando lo que sucede es que t no te adaptas a las cosas y ests empeado en que sean nicamente como t quieres. Curioso debate, no te parece?: son las condiciones las que han de darse para que t te sientas bien o eres t quien, para conseguir bienestar, puede adaptarse a lo que hay? No niego que es importante movilizarte para satisfacer los propios deseos pero cuidado con vivir tiranizados por stos. Los deseos son un arma de doble filo. Te animo a entender cmo funcionan en relacin con las emociones: cuando tienes un arrebato emocional1 te propongo que esta situacin tiene ver con que no ves ms all de ti mismo y te empeas en forzar la situacin a tu antojo. A veces puedes tener la sensacin de que los hechos siguen su curso independientemente de tu voluntad, que por mucho que lo intentas, no consigues lo que quieres. Por qu? Porque observas lo que te sucede desde un solo punto de vista y no ves ms posibilidades.

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1 <<Arrebato emocional>> hace referencia a la explosin que tenemos cuando algo nos molesta o nos saca de quicio. Es irreflexivo, impulsivo y automtico.

En igualdad de condiciones externas, no todas las personas que tienen un accidente en circulacin valoran de la misma manera el accidente; no todos los que se quedan sin trabajo o no lo encuentran muestran la misma actitud. Quien recibe la noticia de que tiene un cncer puede actuar de manera ms tranquila que quien le diagnostican una bronquitis. Es decir, no todo el mundo siente ni hace lo mismos hechos. Presuponer que todo el mundo encaja la muerte de una madre de la misma manera es desconsiderar el poderoso valor de las actitudes, el precioso tesoro del ser humano. Que haya actitudes diferentes ante los mismos hechos de la oportunidad a los seres humanos de descentrarnos de nuestra manera de ver las cosas y nos brinda la posibilidad de entender por qu hay emociones: su causa son las actitudes y enfoques que las personas tienen sobre los mismos hechos. CONDUCTA (Argumentos normativos)

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ACTITUD

(Emociones y sentimientos)
[Cuadro 5 La causa de cmo actuamos es que tenemos unas actitudes determinadas]

Puede parecer que es la sociedad en la que vivimos la que marca y otras condiciones: debo de tener un trabajo, coche y casa a una determinada edad y, si no lo consigo, es terrible y entonces ser un bicho raro. Pero llamo la atencin sobre el hecho de que los condicionamientos sociales, existe la decisin personal de todos y cada uno de nosotros: si nos damos cuenta de que estas condiciones aparentemente impuestas socialmente- puedo elegirlas o no, entonces habr empezado a abordar mi propia autonoma como persona. Por lo tanto y, en trminos generales, nadie me impone nada que yo no haya elegido. Slo que, a lo mejor, no soy consciente de ello. Y precisamente esa inconsciencia es la que hace

que me sienta mal, porque puedo creerme que no tengo otras alternativas, cuando s las hay. La necesidad de aprobacin es una droga La causa ltima que explica lo dependiente que somos es que queremos que nos quieran. Y esto en mltiples modalidades; es decir, queremos ser: o Reconocidos o Valorados o Apreciados o Alabados o Considerados o Nombrados o Queridos o Amados o Tenidos en cuenta Ya lo tenemos: la dependencia se alimenta de la comparacin. Queremos ser iguales a todos los dems porque deseamos ser aceptados por otras personas. Te presento, por lo tanto, lo que llamar el crculo vicioso de las emociones, que sita el malestar emocional como producto de una causa primordial: la necesidad de aprobacin y de reconocimiento. Este esquema te plantea que, en la medida en que no necesitars de la aprobacin de los dems, podras reconocerte a ti mismo y no depender de la mirada de los otros para sentir bienestar. Los nmeros hacen referencia a cundo se produce cada una de estas emociones o fenmenos en un caso que te plantear a continuacin:

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Necesidad de aprobacin (1) Venganza consciente o inconsciente (4) Resentimiento (3) culpa (2)

[Cuadro 6 El crculo vicioso de las emociones]

Da igual la manera personal de perseguir este objetivo de ser aceptados. Cada cual tiene la suya. Puede ser en la familia, en el grupo de amigos, en la pareja o en el trabajo. Y sentimos que la manera de conseguirlo es comportarnos como lo hacen los dems. No soportaramos ser diferentes. Ser diferentes se confunde con ser rechazados. Te propongo un caso que te puede ayudar a trabajar tus emociones en tus propias situaciones reales: En un centro de enseanza, Javier, un joven profesor recin titulado de 23 aos, muestra serias dificultades para mantener la disciplina de sus clases de matemticas. No tiene experiencia docente y, cada vez que realiza una sesin, el ruido que causan los alumnos es ensordecedor para el resto de colegas del centro. El director ha hablado con l para informarle de que la situacin no puede continuar as y que ha de tomar serias medidas de control de los grupos de alumnos. Javier, incomodado por el consejo (1), comienza entonces a extremar las normas de la clase (2): enva trabajos adicionales a los alumnos, castiga a toda clase obligndolos a salir ms tarde en la hora del patio y hace responsables a todos los alumnos de lo que hacen individualmente cada uno de ellos. Pero con los das las medidas adoptadas por Javier empiezan a tener eco entre los padres de los alumnos y el presidente de la asociacin ha solicitado al director que intervenga en el asunto. Javier se muestra cada vez ms irritado y le dice al director que est actuando a favor de los padres (3), cuando lo que debera un director es apoyarle a l y no darles la razn a aqullos. Al poco tiempo Javier empieza a sentirse fsicamente muy dbil. Se queja de que est muy cansado y llega a ausentarse de clase, obligando a otros colegas a hacerse cargo de su asignatura. Ms tarde un mdico le diagnostica una anemia severa que ha de empezar a cuidar y, finalmente, la situacin llega al extremo de

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pedir la baja. Cuando solicita apoyo psicolgico el terapeuta le informa de que tiene todos los sntomas de una depresin (4).

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Discusin del caso Aunque puede parecer una vctima que no ha hecho nada para merecer lo que le sucede- Javier hace lo que hace porque obtiene algo a cambio. No hay nada que Javier haga que no lleve implcita una intencin y un beneficio, por extrao que pueda parecer. O lo que es lo mismo, los conflictos siempre tienen un mismo origen: nuestra manera de responder ante las situaciones, slo que somos inconscientes de las razones por las que nos introducimos en las complicaciones de las que nos quejamos. Para qu mantuvo Javier una situacin como sa? Cul fue su margen de responsabilidad? Para empezar Javier <<no se vio envuelto>> sino que cre de alguna manera la situacin. La raz puede hallarse en su necesidad inconsciente de ser aceptado o reconocido (1). La inexperiencia por l percibida puede servir de punto de inicio de lo que luego sucede. La reaccin de Javier puede parecer lo ms normal del mundo. Pero lo que quiero poner de manifiesto es que, cuando hacemos algo esperando ser reconocidos o aceptados, es cuando el crculo emocional resulta imparable. Es entonces cuando Javier se siente culpable (2) porque cree que no est acometiendo su funcin como profesor. Pero lo hace de manera drstica, como queriendo compensar su percepcin de falta de autoridad y la urgente necesidad de adaptarse al centro educativo. Una medida de este tipo comnmente no conlleva sino un resultado contradictorio. De hecho y segn se desprende de la narracin del caso- lo que intenta que sea un remedio no es bien acogido por los padres de los alumnos. Y lo peor es que Javier no est preparado para asumir las consecuencias de lo que decide hacer. Indefectiblemente toda la culpa no consciente lleva al resentimiento (3). En nuestro caso se sita en el momento en el que Javier increpa al director porque no est de su lado. Visto as el resentimiento se alimenta de cierta mezcla de

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incapacidad para tomar las riendas de la situacin y exceso de orgullo para reconocer que no le sirvi lo que intent hacer. Llegados a este punto la reaccin bsica de Javier es la de justificarse, en vez de actuar correctivamente (que hubiese sido emocionalmente inteligente). Dicho sea de paso, la necesidad de aceptacin (1) sigue estando ah y Javier todava no la ha visto, con lo que su probabilidad de tomar decisiones de carcter aparentemente irresponsable es muy alta. Depender de los dems nos hace irresponsables ya que esperamos que sean los otros quienes nos resuelvan nuestros problemas. Y tras el resentimiento, la venganza (casi siempre inconsciente). La manera de vengarse de Javier utiliza es autoinfligida y aparece, primero, como un malestar fsico (4) y luego en forma de depresin. La venganza no es un concepto malo ni bueno en s mismo sino un automatismo del crculo emocional cuando no se hace consciente: es sencillamente un mecanismo de expresin que vuelve a abrir la herida de la necesidad de que nos quieran. La rueda a abrir le herida de la necesidad de que nos quieran. La rueda de las emociones se abre y cierra con una causa (la necesidad y carencia inconsciente de reconocimiento) que jams puede encontrar alivio a travs der otras personas. O te reconoces a ti o cavas tu propia tumba si utilizas la aprobacin de los dems para sentir bienestar. Como la venganza suele ser algo que, al principio, no se entiende muy bien, paso a darte una serie de preguntas que te darn las pauta de cmo, sin darte cuenta, te puedes estar vengando aun a pesar de que tu voluntad sea otra (ver Cuadro 7 en pgina siguiente). No te desanimes. S crtico/a contigo mismo/a y aprende a no depender de los dems manejando otros mecanismos que no sean la revancha o la venganza. Toda la segunda parte de este libro te ofrece soluciones alternativas que te conducirn a ir manteniendo tu autonoma emocional y mental.

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La venganza es el medio de reaccin ms automtico que tenemos. Veamos algunos ejemplos simples:
o Si alguien no te saluda cuando t le saludas, t dejas de saludarle. Si haces eso quizs te ests vengando: te molest que no te saludar y la causa de no saludarle es tu fastidio y tu intolerancia, por eso te vengas. o Si alguien queda en hacer algo y no lo hace como t quieres- dejas de contar con l.

En el primer caso una alternativa a la venganza sera preguntarle a la persona << por qu no me saluda usted?>>. La venganza es lo contrario de la comunicacin y requiere el propio autorreconocimiento. En el segundo caso podras hablar con esa persona y decirle cmo quieres que te haga lo que ests buscando. La venganza no es mala ni buena. Su peligro est en que nos hace dependientes de los dems sin darnos cuenta. Por eso, para la supervivencia emocional, este libro te propone alternativas no vengativas: no tienes que decidir nada en funcin de los dems sino en funcin de ti mismo/a. Esto requiere una prctica y un entrenamiento continuo porque nuestra primera tendencia suele ser la de exigir el <<ojo por ojo, diente por diente>>.
Cmo saber de quin y cmo te has vengado? o o o o o o o o o o Si has dejado de hacer algo importante para ti Si has tirado la toalla en algn aspecto Si has sido infiel a tu pareja y cmo Has dejado de llamar a alguien por indignacin, desidia o desacuerdo con l o ella Has dejado de ir a algn lugar por vergenza Si desististe en algn empeo por que presentiste que ya no podas hacer nada Si has cortado por lo sano una relacin, aun a sabiendas de que no era esa la solucin Has hecho dao a alguien Si no hablas con alguien desde hace tiempo (padres, hermanos, hijos. colegas, amigos) Si no tienes dinero y no sabes cmo conseguirlo [Cuadro 7 Cmo detectar venganzas inconscientes que nos hacen dependientes.]

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Yo/ Claves para reconocer las dependencias emocionales La necesidad de aprobacin cuando no somos conscientes de ella- hace que nos comparemos constantemente: vivimos la necesidad de reconocimiento con rivalidad, es decir, no creemos que haya amor para todos sino que, si mi amigo est con otro amigo, yo sufro porque me comparo y siento que no me querr a m. Veamos, llagados a este punto, cules son algunas de las condiciones que hacen que nos estemos comparando inconscientemente. Recuerda: cada vez te que te comparas te haces dependiente. Y ello te hace sentir lo que sientes. Aunque el objetivo de reconocer las propias dependencias es que encuentres tus propias condiciones, te sugiero la siguiente relacin. Se trata de ideas que pueden ayudarte a encontrar las tuyas propias. En cada una de ellas parto de un caso real e identifico la posible condicin o dependencia subyacente y elaboro una discusin sobre la misma.
Caso 1. Guzmn siente agobio porque no consigue trabajo en tres meses y cree que debera haberlo hecho en ese tiempo. -Condicin: Si no he conseguido trabajo a los 22 aos no lo conseguir nunca. -Depende de: la rapidez y el xito inmediato. Discusin. Quin ha dicho que un trabajo, o se encuentra en tres meses o ya no se encuentra? La emocin de Guzmn esconde eludir su responsabilidad, su rigidez y su tremendismo fuera de lugar. Quizs no se est enfrentando a la realidad. Prefiere concluir que nunca lo conseguir antes que hacerse responsable de mirar en otros lugares o cambiar de rumbo. Puede estar utilizando su necesidad de ser rpido para esconder que realmente no quiere trabajar y est motivado por el resultado inmediato. Si no, seguir buscando, intentando descubrir dnde y cmo mejorar. [Caso 1]

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Caso 2. Lourdes siente desolacin y ansiedad porque no tiene pareja. Tiene 40 aos y piensa que ya es demasiado tarde para conseguirla. -Condicin: El sentido de la vida es compartirla con alguien. Sin pareja nunca podr ser feliz. -Depende de: estar con alguien para ser feliz y de ser joven. Discusin. Primero, quin ha dicho que la felicidad consiste en estar en pareja? Segundo, quin dice que no la puede conseguir a pesar de su edad? Estas dos fuentes de dependencia, aunque puedan ser comunes, propongo trabajarlas desde la obcecacin y el miedo. Hay millones de maneras de vivir acompaado sin tener pareja. Si el sentido de la vida es compartirla, por qu no comparte su vivienda? Evidentemente Lourdes esconde otra cosa tras su condicin: quizs no le interesa estar con cualquiera sino con alguien tal como ella lo tiene en su cabeza obcecacin y rigidez-, o no est dispuesta a aceptar a muchas personas y por eso est sola. O tiene un miedo atroz a compartir. Adems utiliza como excusa su edad. Realmente crees que eres mayor para algo?... No estoy insinuando que si tienes 40 aos empieces a hacer ballet clsico. Pero observa que, en cuestiones afectivas, no hay una edad para nada. Sabes de parejas que se conocen a partir de los 60 aos? Pues s, tambin existen. Pero Lourdes prefiere evitar reconocer sus dependencias porque probablemente; en el fondo, no quiere pareja, ni la tolerara, ni est dispuesta a aceptarlo. [Caso 2]

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Caso 3. Mario siente ansiedad si no resuelta algn chiste o gracia en una conversacin; piensa que pasar por una persona aburrida si no lo hace. -Condicin: Si no resuelto algn chiste no puedo integrarme en el grupo y no contar para ellos. -Depende de: ser el centro de atencin y gustar a los dems. Discusin. Qu necesidad tiene Mario de ser gracioso si no le sale? La de aliviar un protagonismo que quizs no asume por otros mecanismos y cree que, hacindose el gracioso, lo conseguir. Mario puede depender de su vanidad y de la adulacin. Su sensacin de pasar por aburrido le hace terriblemente manipulador, poco claro y taimado ya que pretende llamar la atencin por un medio (chistes) que fabrica, que no le sale de forma natural. Por eso digo que manipula. Es como un ttere o bufn que ni siquiera lo es pues ha de fabricarlo. Se compara con otros porque quizs no soporta pasar desapercibido. [Caso 3]

Caso 4. ngel se siente culpable de jugar al ftbol los fines de semana porque su pareja se queda sola en casa. -Condicin: Si hago lo que quiero soy egosta y no estoy cumpliendo con mi rol de pareja. -Depende de: complacer a su pareja y sentirse imprescindible Discusin. Por qu el espacio de pareja se convierte, a veces, en una excusa para renunciar a lo que decimos que queremos? Bajo la falsa razn de la generosidad podemos estar obviando nuestra necesidad personal. Y eso, tarde o temprano, se cobra en forma de resentimiento hacia el otro o desmotivacin personal. No es malo ni bueno hacer lo que queremos, ni en pareja, ni en familia, sencillamente porque siempre hacemos lo que queremos por razones que no contemplamos. Acaso ngel quiere ser imprescindible para su pareja y necesita contarse el cuento de que, si dejar el ftbol su pareja estara ms contenta. Y quin le ha dicho a l, que su pareja quiere que sea l la fuente de su contento? A lo mejor ella es feliz los fines de semana cuando l se va a jugar. La sensacin de culpabilidad, de sentirnos egostas pone sobre la mesa un tema fundamental: hace que nos sintamos mrtires, redentores de personas que, gracias a nosotros, son felices Por nuestra causa los dems se sienten mejor. Como ves, todas estas sensaciones, en el fondo, son tremendamente egostas O sea, pretendemos evitar hacer lo que queremos cuando, en realidad, lo hacemos o conseguimos para igualmente sentirnos bien; no por los dems, sino por nosotros mismos. Conclusin: no te asustes de lo que voy a decir. Todo lo hago egostamente en el sentido de para sentirme bien yo, sea por la razn que sea- slo que la palabra egosmo suena mal e induce a sentirme culpable de ello. Nadie conoce mis necesidades como yo mismo y yo soy el primer interesado en satisfacerlas. Mi felicidad es responsabilidad ma y no de mi vecino. Ser egosta slo quiere decir aceptar esa responsabilidad. No te engaes pretendiendo ser generoso/a de manera forzada. As slo te convertirs en una persona manipuladora, que exige recibir pero no se lo reconoce. [Caso 4]

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Resmenes de las condiciones y dependencias que hemos tratado en los casos expuestos CONDICIN 1. Si no he conseguido trabajo a los 22 aos no lo conseguir nunca DEPENDENCIA 1. Necesidad de ser rpido y tener xito inmediato

2. El sentido de la vida es compartirla con alguien. Sin pareja nunca podr ser feliz. 3. Si no resuelto algn chiste no puedo integrarme en el grupo y no contar para ellos. 4. Si hago lo que quiero soy egosta y no estoy cumpliendo con mi rol de pareja. DEPENDENCIA 2. Necesidad de estar con alguien para ser feliz y ser joven para estar con alguien. 3. Necesidad de ser el centro de atencin y gustar a los dems. 4. Necesidad de complacer a la pareja y sentirme imprescindible.

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Como puedes observar en la columna de la derecha, es el concepto de necesidad el que da la pauta de las dependencias. Seamos realistas: crees verdaderamente que necesitas hacer algo de lo que en esa columna se expone para estar bien contigo mismo/a? Si vuelves a mirar con detenimiento irs observando que ser trata de exigencias muy estrictas que, quizs, ms que necesitarlas, esconden profundas ganas de llamar la atencin. Para m aqu est la clave de las dependencias: que digo que las necesito cuando, en realidad, podra prescindir de ellas pero no quiero dejar de prescindir de las mismas porque, renunciar a ellas, me hace sentir un don nadie. Vayamos a la segunda creencia, por ejemplo; realmente consideras si es ste tu caso- que, para ser feliz y estar satisfecho/a, necesitas estar en compaa de una pareja? Y que slo los jvenes tienen posibilidad de estar en pareja, porque, cuando se llega a una determinada edad, ya no hay nada que hacer? No tengas reparos en observar bien estas condiciones tan exageradas.

Veamos otras exageraciones similares:

o o o o o o o o Si no tengo una casa y un piso a los treinta aos he fracasado en la vida. Si no salgo los fines de semana no podr ligar. Si no dejo propina no se me atender igual la prxima vez. Si no me sacrifico por alguien no estoy demostrando lo mucho que lo quiero. Si me enfado es que soy una persona destructiva. Si no encuentro mi pareja ideal es que no s lo que es el amor. Si no cuido a mis padres es que soy un mal hijo. Si me va mal en la vida es preferible no vivir. [Cuadro 8 Condiciones que nos hacen dependientes de las cosas o las personas.]

As

funcionamos,

sacando

de

quicio

las

cosas,

radicalizando,

generalizando, haciendo un drama de asuntos que no son los que son y, de esta manera, nunca llegamos al verdadero fondo de las cosas. Cuando alguien dice que no puede ser feliz si no encuentra pareja qu est queriendo decir realmente? Mi hiptesis es que tiene que haber un trasfondo. Si no, estaran inevitablemente condenados a ser felices todas las personas que no tienen pareja. Y eso no es verdad: hay personas que no tienen pareja. Y eso no es verdad: hay personas sin pareja que pueden ser felices y otras que no lo son. Pero la causa del bienestar o malestar no es estar en pareja. Como tampoco lo es necesitar ser joven para estar en pareja. Se trata de otra excusa. Estamos escondiendo algo tras esas exigencias. Qu? Tras tus condiciones para sentirte bien, lo que se esconden son tus problemas y carencias personales no resueltos. Y es un problema que as sea porque, mientras no te des cuenta de que escondes algo, creers que gozar de bienestar es cuestin nicamente de obtener aquello que dice necesitar. Y esto, desde mi experiencia, no es as. Es slo una tapadera, una distraccin, una cortina de humo para no ver lo que hay en el fondo.

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En el siguiente captulo abordar cmo, tras el aparente malestar emocional, escondemos pequeas o grandes manipulaciones. Estas

manipulaciones explican por qu nos sentimos como nos sentimos.

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III. Malestar emocional y supervivencia emocional

Tenemos derecho a estar mal? S, pero tambin a estar bien y eso se nos olvida. Estamos tan centrados en lo que nos preocupa que no nos ocupamos de lo fundamental: o Que somos responsables es nuestro y de nadie ms. Te fastidie o no, eres t quien lo tiene. o Que si no haces nada por manejar tu malestar el malestar seguir. Cuando estamos amargados por algo, como es una sensacin

desagradable y quisiramos no tenerla, sin darnos cuenta nos volvemos manipuladores. Manipulacin quiere decir que no somos claros y, en vez de detectar lo que nos pasa, exigimos cosas a otras personas y sometemos a las personas a nuestras mortferas emociones. Estamos tan fastidiados que queremos llamar la atencin de otros. Nos volvemos reclamantes, mendigos, necesitados de ayuda y de apoyo, unas pobres vctimas de las circunstancias. Y ambiguos porque no somos claros en lo que queremos.

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Manipulaciones, mentiras y el camino de hacerse la vida imposible

Tomando como referencia las condiciones que aparecen en el cuadro 8 del captulo anterior te animo a revisar lo que se esconde tras diferentes casos de malestar emocional. Como irs observando mi propuesta es que las emociones nos informan de lo taimados, falsos, corruptos y poco directos que somos. Como no nos atrevemos a decir verdaderamente lo que queremos, preferimos sentir emociones y manipular. Pero quien se manipula, en el fondo, eres t porque llegar un momento en el que no sabrs lo que quieres.

Condicin A Si sientes malestar porque o Si no tengo una casa y un piso a los treinta aos he fracasado en la vida.

es porque crees que, si tienes el piso a los treinta, es que controlas la situacin. Propuesta de problema de fondo No es el piso en si lo que te preocupa sino tu afn de controlar, de conseguir lo que quieres. Eres dependiente del logro.

Condicin B Si sientes ansiedad al pensar que o Si no salgo los fines de semana no podre ligar.

es porque quizs no te relacionas con honestidad durante la semana. Propuesta de problema de fondo: No es salir los fines de semana, por lo tanto, lo que te preocupa sino tener trofeos en forma de <<ligues>>. Dependes del cmulo de personas ms que la calidad de los encuentros.

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Condicin C Si te preocupa que o Si no dejo propina no se me atender igual la prxima vez.

es porque probablemente crees que es necesario dar dinero para recibir un trato justo. Propuesta de problema de fondo: Tras el dinero lo que puede clamar por salir a la luz es tu necesidad de ser considerado. Porque t no te consideras a ti mismo y necesitas rodearte de un mecanismo el dinero- para sentirte t mismo/a. Depende de comprar la consideracin de un camarero.

Condicin D Si te hace sentir inquietud que o Si no me sacrifico por alguien no estoy demostrando lo mucho que lo quiero.

es que tal vez ests dando sin recibir, pero necesitas recibir. Por eso tiendes a pregonar tu accin, para que se note que te sacrificas. Propuesta de problema de fondo: Tras la necesidad de mostrarte abnegado/a para una gran insensibilidad: necesitas grandes sacrificios y cruzadas para que se note que amas. No te enteras de que amar es simple, sencillo, sin ornamentos. Dependes de recibir lo que das y no te ests enterando. Tu amor es condicional y nada gratuito, lo cual no es malo, es tu necesidad. Acptala.

Condicin E Si te preocupa pensar que o Si me enfado es que soy una persona destructiva

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es porque quizs crees en la perfeccin, que existe una manera ideal de ser, cuando el enfado, si es espordico, no tiene por qu ser destructivo. Propuesta de problema de fondo: Tras tu aparente necesidad de no mostrarte como destructivo/a puede haber una gran irresponsabilidad personal dado que esperas ser perfecto/a para tomar decisiones. No toma decisiones quien es perfecto sino quin est vivo, aun a riesgo de equivocarse. Dependes de tener xito en lo que haces.

Condicin F Si sufres porque piensas que o Si no encuentro mi pareja ideal es que algo falla en m

es a lo mejor, porque esperas un ideal que no existe. Propuesta de problema de fondo: Puedes estar ocultando tu horror a aceptar a las parejas con las que has estado o ests y te cuentas el cuento del ideal para nunca llegar a conseguirlo. O sea que, en el fondo, no es verdad que quieras una pareja ideal sino cargarte tus parejas exaltando un amor ideal que no se halla en ninguna parte. Dependes de la perfeccin para no comprometerte verdaderamente con alguien.

Condicin G Si te hace sentir angustia pensar que o Si no cuido a mis padres es que soy un mal hijo

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es porque quizs temes que a ti no te cuiden otras personas cuando seas mayor. Propuesta de problema de fondo: Lo que, en el fondo, te puede estar preocupando es que no recibas lo que no ests dispuesto/a a dar en este momento. Dependes de que te ves frgil y eso te hace tremendamente chantajista.

Condicin H Si percibes que o Si me va mal en la vida es preferible no vivir

es que quizs no te salen las cosas como quieres, no te conformas porque el capricho te ciega y decides vengarte inconscientemente. Propuesta de problema de fondo: Tras lo mal o bien que te vaya en la vida observa que son tu orgullo o tu soberbia los rasgos que estn explicando cmo te sientes. Si eres honesto/a vers que, tras las ganas de quitarte de en medio lo que hay es una intolerancia sublime a que las cosas no te salgan como t habas pensando y no tienes la humildad para reconocerlo. Dependes de tener razn.

Resumamos: A. Tras la sensacin de fracaso por no tener un piso a los treinta lo que, en el fondo, puede esconderse, es tu afn de control, y no tanto el fracaso por no tener piso. Tu emocin salta porque te fastidia no controlar y no porque no tengas piso. B. Tras la sensacin de ansiedad por no salir para ligar lo que puede causar tu malestar es, ms bien, que no puedes alardear de la enorme lista de <<ligues>> que te exiges conseguir para sentirte bien. Tu emocin se produce porque te fastidia no aumentar la lista y no porque no salgas el fin de semana. C. Tras la preocupacin de dejar propina es tu afn de controlar lo que est en juego y no tanto dar al camarero dinero por su buen servicio. En el fondo lo que te preocupa es comprar el trato justo que sientes que no puedes conseguir si no es a travs del dinero. D. Tras la inquietud por demostrar amor mediante el sacrificio lo que puede haber debajo es tu necesidad de que se te devuelva lo que das. Eres un chantajista empedernido y lo ves. Y lo que es peor, utilizas el amor como excusa para descubrir tu chantaje. E. Tras la necesidad de que no se note tu enfado escondes tal vez tu intolerancia a los errores de los dems y a los tuyos propios. Ello puede llevarte a crear, poco a poco, una tendencia a no intervenir, a quedarte en la retaguardia, contndote el cuento de que el enfado es destructivo. En el fondo quizs eres muy cmodo/a y te conviene inventarte la historia de que el enfado es malo para justificar tu <<escaqueo>>. F. Tras la necesidad de la pareja ideal puede haber una tendencia a no querer mezclarte con segn qu personas y una negativa inconsciente a compartir. Te justificas en el amor perfecto para eludir que no quieres cuestionarte, que no quieres renunciar a tus comodidades de soledad y que tienes un miedo atroz a comprometerte con otra persona.

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G. Tras tu temor a parecer mal hijo por no cuidar a tus padres lo que tal vez est en el fondo es tu temor a no conseguir lo que quieres en el futuro. Si te permitieras mostrarte como realmente eres podras ver que hay personas generosas que no condicionan cuidar a otros a nada. Pero t necesitas justificarte porque te sientes culpable de ser egosta. H. Tras tu angustia porque te va mal y prefieres imaginar la muerte, son tu soberbia o tu orgullo los que estn heridos. Todava no te has dado cuenta de lo caprichoso que eres? Observa cmo el problema no est en que las cosas te vayan mal sino que no tienes el coraje para enmendar tu camino. No eres lo suficientemente humilde como para aceptar tus errores ni lo suficientemente responsable como para cuestionar tus elecciones y tomar otra decisin. Como vers todas estas situaciones de fondo no salen a la primera, no las dejamos ver sino tras un anlisis. Lo cual quiere decir que tendemos a actuar de manera encubierta, y ello como he indicado- nos hace manipuladores. <<Manipulacin>> quiere decir que decimos que nos sentimos mal por una razn cuando hay otra de fondo. Manipular no es bueno ni malo, es lo que hasta la fecha hemos aprendido y as hemos vivido aos y aos: sintiendo que son los dems o las circunstancias las causas de nuestro malestar, sin saber que son nuestras condiciones y exigencias las verdaderas responsables de nuestro malestar y lo revestimos de razones que involucran a los otros. Necesito que me quieran, tener un piso para tener madurez o tener pareja para ser feliz Mentiras Cuando reconocemos los verdaderos motivos de nuestras acciones podemos creer falsamente- que las causas de nuestras emociones son cosas externas cuando, insisto, hay otra posibilidad: son nuestras carencias internas las causas de que sintamos malestar. Y, hasta que no las reconozcamos plenamente, seremos dependientes de conseguir cosas externas para sentirnos bien.

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Cmo funciona la manipulacin inconsciente

Existe por lo tanto, otra manera de abordar tu bienestar: considerar que, aquellas cosas de las que sientes que dependes, son condiciones que te crees que son necesarias cuando no lo son forzosamente- y que impones al mundo bajo un falso concepto de sentirte bien. El reconocimiento de que la causa del malestar emocional son tus carencias te convierte en una persona poco clara y, desde este contexto, manipuladora: inconscientemente empiezas a actuar como los nios pequeos quienes, al no conseguir inmediata y directamente lo que quieren, utilizan otras vas para llamar la atencin de los padres o los adultos. No pretendo descalificar a los nios, sencillamente llamo la atencin de cmo funcionan a veces. Observa el siguiente caso: Jaime, Pedro, Rosa y Carlos son cuatro nios que han acabado de comer en este instante. Son hijos de dos parejas que hoy se han reunido para comer juntos. Por cierto, la comida fue copiosa, abundante y los nios comieron de todo hasta la saciedad. Los padres an estn comiendo el postre pero los nios, que tienen entre 4 y 7 aos, se han ido a jugar a otra habitacin de la casa. Tras diez minutos de juego los padres escuchan que Jaime est llorando pero no van a la habitacin. Cinco minutos despus Jaime entra en el comedor, llorando a viva voz. Se acerca a su madre pero esta no la presta mucha atencin. Jaime se va un momento y vuelve llorando, esta vez acercndose al padre Tampoco ste le hace mucho caso, as que, cinco minutos despus Jaime se acerca a la madre y le dice: <<Mam tengo hambre>>. Su madre, ante esto, presta sbitamente toda la atencin a su hijo y le dice: <<Pero, cmo?, no comiste bien?>> Y el nio responde: <<Tengo hambre, mam>>. La madre, toda preocupada, le prepara un bocadillo y se lo da. Cinco minutos despus Jaime deja el bocadillo encima de la mesa y se va a jugar otra vez.

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Su madre, enfadada, le pregunta: << No decas que tenas hambre?>>. Y l contesta: <<ya se me ha pasado>> y se va. Lamentablemente la madre de Jaime ha cado en la trampa de la manipulacin inconsciente de su hijo: Jaime no tena hambre, sencillamente, como no consigui llamar la atencin de sus padres cuando lloraba, desvi sus esfuerzos hacia un tema en donde la madre s que le iba a prestar atencin: el tema de la comida. Quizs Jaime saba inconscientemente que su madre reaccionara ante el tema de la comida. Y precisamente este es el efecto que caus en ella. Enseguida, su madre, se inquiet quizs se sinti culpable de pensar que su hijo no haba comido lo suficiente- y ello caus que se levantara inmediatamente, dedicara unos minutos a Jaime lo que el pequeo deseaba con toda su alma- y le preparara el bocadillo. Pero la prueba de la manipulacin es que Jaime no tena hambre sino necesidad de ser consolado, cogido en brazos, atendido y, al no conseguirlo con el llanto, utiliz inconscientemente otro mecanismo que le llev al mismo resultado. Es bueno o malo este mecanismo? Mi objetivo no es juzgarlo sino describirlo. Y adems propongo que los adultos funcionamos exactamente igual: sustituimos nuestras necesidades con justificaciones y motivos falsos, bajo una frentica necesidad de llamar la atencin de otras personas. Pero el proceso es, en la mayora de los casos, inconsciente. Si Jaime hubiese tenido palabras para definirlo podra haber dicho a sus padres que necesitaba cinco minutos de consuelo. Pero, al ser pequeo, utiliz otra va. El problema es que nosotros, los llamados adultos, aun teniendo la posibilidad de utilizar el lenguaje como mecanismo, a veces tendemos a usar vas manipuladoras para intentar conseguir lo que queremos. Es una herencia de nuestro pasado de la ignorancia que tenemos sobre cmo sentirnos enteros y nosotros mismo. Otras manipulaciones posibles seran siguientes: o Para conseguir que tu pareja no salga cuando t no quieres te enfermas.

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o Para conseguir que un amigo te acompae, en vez de decirle claramente que te gustara que te acompaara, dices que se lo pasar, que ser bueno para l o Tu amigo te dice que quiere salir contigo y t le dices que para qu, que seguro que l est muy ocupado. La verdadera razn es que a ti no te apetece y no eres capaz de decirlo. o Alguien te pide participar en una actividad salir el fin de semana- y t dices que har fro, que lo dejaras para otro momento. En el fondo, no te apetece pero no lo dices con claridad. o Hacer regalos para conservar una amistad que te conviene tener aunque ya no haya amistad.

Por qu no somos claros? Porque tenemos que cuando la otra persona nos escuche quizs pueda dejar de salir con nosotros o dejar de contar con nuestra presencia. Como temes perder algo lo quieres todo para ti- te vuelve manipulador, no lo dices y llega un momento en el que te crees que as son las cosas. Pero las cosas no son as; as las haces t porque no quieres hacerlas de otra manera, querido manipulador. Propongo que los mecanismos ms usuales de intercambio entre adultos son tres: la venganza, el vampirismo emocional necesitar que nos quieran y sentirnos queridos a costa de los dems- y el chantaje. La segunda parte del libro est repleto de casos y situaciones que utilizan estos mecanismos.

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Supervivencia emocional aplicada

Para reconocer, aplicar y explicar cmo funciona la supervivencia emocional en cada uno de los mbitos de la vida, esta segunda parte del libro utiliza casos y experiencias de una familia a la que irn sucediendo cosas. Aprovecho para presentrtelos:
Ana y Juan son los padres. Roberto y Laura son los hijos. Ana, la madre, trabaja como directora de promociones en una agencia de publicidad. Tiene 48 aos. Juan, el padre, es representante en una empresa de embutidos. Tiene 50 aos. Roberto, tiene 20 aos, vive con sus padres porque an estudia. Est en segundo de derecho. Laura tiene 22 aos. Ha dejado los estudios de informtica para dedicarse a estudiar piano. Est en cuarto y asiste al conservatorio.

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Cada tema que trataremos consta de las siguientes partes, aunque hay algunas variaciones en algunos captulos: 1. Un caso que presenta una situacin de emergencia emocional. 2. Las emociones posibles de la/s persona/s que aparece/n en el caso. 3. Discusin sobre el caso. 4. Alternativa emocional inteligente: la segunda oportunidad. 5. Condiciones para la supervivencia emocional. 6. Otros casos y situaciones relacionados. 7. Conclusiones finales.

Hay que soportar a la familia?

Supervivencia emocional en: o o Relaciones con los padres. Relaciones con hermanos.

Roberto quiere irse el fin de semana prximo fuera de la ciudad ya se haba comprometido con sus padres para echar una mano en la mudanza que realizarn en esa misma fecha: ROBERTO: Pap, unos cuantos amigos queremos alquilar un coche para ir a la costa el fin de semana PADRE: Uy, recuerda que contamos contigo para hacer la mudanza el sbado. ROBERTO: Lo s, pero ha surgido este tema y no podr estar PADRE: Hombre, Roberto, que ya habamos quedado Seguro que podis aplazarlo para el prximo fin de semana. ROBERTO: Pap, que ya no soy un nio para que me digas lo que tengo que hacer, hombre PADRE: Pues parece mentira que, sabiendo lo importante que es para nosotros, hagas planes cuando ya habas quedado con nosotros. Me parece de una irresponsabilidad alarmante Te pido que le digas a tus amigos que no podrs ir, que ya te habas comprometido con nosotros. ROBERTO: Ya ests dndome rdenes y comindome la moral Es que en esta casa no puede hacer uno lo que quiere?

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PADRE: Mientras vivas bajo mi techo te pedir que seas fiel a lo que prometes. Si no, tu parte de las cosas se van a quedar aqu hasta que no te las lleves t mismo a la nueva casa. ROBERTO: Pues haz lo que te d la gana pero irme, me voy a ir ya hemos pagado entre todos y, porque mi padre sea un sargento no voy a cambiar de opinin

Posibles emociones sentidas por Roberto

Ansiedad al comentar al padre el cambio de planes. Rabia por no encontrar apoyo inmediato a su idea.

Discusin del caso El tema que se plantea es bsicamente la responsabilidad: Roberto cambia de idea respecto del fin de semana cuando otra persona su padre- contaba con l para hacer la mudanza. No estoy diciendo que a Roberto no se le pueda ocurrir cambiar de planes. De hecho, si se plantea una alternativa que para l es mejor, est en su pleno derecho de dar los pasos para conseguirlo. Pero, al involucrar a otras personas, el tema se complica. Por lo tanto, tiene alguna responsabilidad Roberto en esta situacin? Por supuesto, y el manejo de las emociones propuestas (ansiedad y rabia) pasa por reconocer y saber utilizar esta responsabilidad. 1. Si se ha comprometido para hacer una mudanza no tiene por qu extraarse de que su padre piense que haya de cumplir su palabra. 2. Por qu paga el alquiler del coche antes de consultar con quien se haba comprometido su padre- sobre la posibilidad de un cambio de planes? 3. Si, por encima de todo, le urge irse con sus amigos, puede expresar su necesidad al padre para encontrar una va de solucin que beneficie a

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todos. Pero Roberto no aborda el tema directamente por posible temor a no conseguirlo. Manipula inconscientemente.

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La segunda oportunidad
ROBERTO: (antes de pagar el coche de alquiler): Pap, ya s que me he comprometido el fin de semana a apoyar en el tema de la mudanza, pero me ha surgido la posibilidad de una salida con mis amigos y quiero ver la manera de poder marchar sin causar perjuicio en el traslado. PADRE: Roberto, te comprometiste y ahora ya es imposible. Habrs de quedar otro fin de semana con tus amigos ROBERTO: Yo podra dejar recogidas mis cosas y te propongo que antes del sbado, empaquetemos lo ms duro, pero el fin de semana quiero irme. PADRE: Hombre, Roberto, lo ms importante es el propio da de la mudanza ROBERTO: Qu es lo que ms te preocupa de ese da? PADRE: Tiene gracia Pues qu va a ser Controlar todo, que todo se vaya en el camin, que no rompan nada Y yo ya estoy muy mayor para tanta historia. ROBERTO: Puedo, en ltimo, decirle a Luis Miguel (un amigo que la familia conoce) que venga a supervisar todo eso. PADRE: Claro, pero t a lo tuyo No piensas nada ms que en ti. ROBERTO: Es muy importante para m irme el fin de semana. Y el resto creo que tiene solucin. PADRE: Eres tan egosta ROBERTO: Creo que, ante todo, estoy pensando en m, pero tambin me preocupan tus necesidades y que el sbado no es un buen da para que yo me vaya. Pero seguro que, si buscamos soluciones, las vamos a encontrar

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Qu hace falta emocionalmente para mantener un dilogo as?

1. Hacernos responsables de la situacin que hemos generado y pensar que no tenemos por qu renunciar a lo que queremos sino saber negociar o proponer soluciones a las personas. 2. Distinguir entre responsabilidad y culpabilidad: responsabilidad es salir al paso de la situacin sin esconder nada y asumiendo que hemos cambiado de opinin- y culpabilidad sera que quiero irme el fin de semana pero temo que mi padre se lo tome mal y entonces voy a la defensiva, por si acaso. 3. Ser asertivos: es decir, expresar lo que pensamos y sentimos sin temor al qu dirn, escuchando lo que ya la otra persona necesita pero son renunciar a lo que queremos o sin sentirnos cuestionados o atacados.

Otras situaciones con padres

Situacin Quiero salir el sbado hasta tarde pero mi padre no me deja Cmo actuar: 1. Expresar lo importante que es para ti salir, da argumentos aunque tu padre no los entienda. Aunque te parezca ridculo, si das argumentos, adquirirs ms seguridad ante ti mismo/a. 2. 3. No dudes en mantener tu propio punto de vista. Detecta los inconvenientes que pone tu padre para que salgas: que te roben, que te vayan a hacer dao A partir de descubrir puedes proponer mecanismos para que est tranquilo. Posible emocin Ansiedad, agobio

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4.

Hazte responsable de tu decisin. Pacta la hora y asmela. No prometas nada que no vayas a cumplir ni juzgues sus preocupaciones: sus necesidades son de l y las tuyas son tuyas.

5.

Atencin a enfrascarte exclusivamente en lo que te ofende de las palabras de tu padre. S resolutivo/a y orintate en funcin de los resultados. No quieras cambiar a tu padre. Cntrate en conseguir lo que quieres.

Situacin Quiero salir con una persona que a mis padres no les gusta Cmo actuar: 1.

Posible emocin Culpa

No te tomes la negativa de tus padres como una afrenta. Atencin a ofenderte.

2. 3. 4.

Que ellos tengan sus razones no quiere decir que t no tengas las tuyas. Entrate bien de lo que piensan tus padres, aunque no te guste del todo. Si, cuando los escuchas, dudas de ti, es que quien duda de estar con esa persona eres t.

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5.

Puedes evitar escuchar lo que tus padres opinan pero lo que no puedes pretender es que estn de acuerdo con tus gustos.

6.

No impongas esa persona a tus padres. Vive la relacin sin necesitar que tus padres aprueben la relacin.

Emociones en la relacin con los padres: el sndrome del fastidio

Puedes sentir que este tipo de situaciones tienen un denominador comn: que tus padres te quieren fastidiar, pero nada ms lejos de la realidad. Tu padre o tu madre pueden querer convencerte de su idea cuando expresan su punto de vista, como t lo intentas cuando hablas con ellos o con otras personas.

El problema no est en que quieran convencerte, sino en que, cuando t los escuchas, te sientes cuestionado/a, dudas de ti mismo/a y, como quisieras que estuvieran de acuerdo contigo pero no lo estn- t percibes que te quieren fastidiar, cuando lo que pasa es que, sencillamente, no estn de acuerdo con tus gustos. Necesitas aprender a mantener tus acuerdos con tus gustos. Necesitas aprender a mantener tus preferencias sin sentirte cuestionado/a. puede suceder que ello cause, transitoria o permanentemente, mal ambiente en las relaciones, pero suele suceder que si sabes argumentar tus gustos, los negocias o sabes encontrar razones, la situacin tienda a estabilizarse. Te animo a romper esta idea ya que, en el fondo de la cuestin, el problema es que no sabemos asumir las diferencias: las personas pensamos de forma distinta unas y otras, pero dudamos de lo que pensamos cuando, al querer que nos entiendan, otras personas piensan cosas diferentes a lo que nosotros pensamos.

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Los celos y la envidia empiezan en casa: Emociones con los hermanos

Laura estudia piano, as que, de vez en cuando, necesita material de estudio. Cuando estn cenando todos juntos, surge el siguiente tema: LAURA: Mam, necesito 30 euros para comprar el nuevo mtodo de piano. MADRE: Pues s es caro No hay forma de fotocopiarlo? LAURA: Est prohibido, ya lo sabes y, adems, las fotocopias no son nada consistentes. Ya sabamos que, tarde o temprano, habra que comprarlo. ROBERTO: Pues yo debera cortarme el pelo esta semana MADRE: Roberto, hijo, creo que eso puede esperar.

ROBERTO: Eso, y el mtodo de la seora Laura, sin problema Qu morro tienes; Laura! MADRE: Roberto, no es tan necesario que te cortes el pelo esta semana ROBERTO: Y ella, por qu no puede esperar? LAURA: Hombre, que llevo tres meses esperando ROBERTO: Me parece tan injusto que tengo la sensacin de ser el ltimo mono de esta casa MADRE: Roberto, es que no se puede llegar a un acuerdo contigo? ROBERTO: Acuerdo quiere decir quedarme sin lo que yo quiero? Venga ya, mam! Que ya sabemos a quin prefieres en esta casa (E, indignado, se va).

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Posibles emociones de Roberto
Indignacin por no conseguir lo que quiere. Celos de Laura porque percibe que ella es la preferida de su madre. Discusin del caso Suele suceder que las primeras personas de las que envidiamos algo son nuestros hermanos. Por qu? Porque son aparentemente iguales en condiciones de relacin con respecto a los padres pero, indefectiblemente, las necesidades son diferentes.

Si Roberto siente celos de Laura porque percibe mejor trato o favoritismo hacia ella es por varias causas: o Se compara con ella y no se permite reconocer lo que quiere. o No expresa lo que necesita sino cuando otra persona lo hace. o Rivaliza con su hermana compite- porque siente que quizs sta es la nica manera de conseguir lo que quiere. o No se atreve a reconocer sus necesidades o no puede soportar que stas no se resuelvan inmediatamente (lo que se llama incapacidad para demorar la gratificacin). Ya tenemos, por lo tanto, una posible va de resolucin: 1. Expresar lo que quiere, aun a riesgo de que no <<se nos conceda>>, de que no lo consigamos en el momento o de que nos critiquen por hacerlo. 2. 3. No esperar a que haya otras personas para pedir lo que se quiere. Reconocer que somos competitivos: Roberto cree que, para que Laura gane, l tiene que perder. Ms que de competicin se tratara de negociar las propias necesidades. 4. La sensacin de <<no ser el preferido>> suele deberse a lo poco claros que somos. En el fondo, no nos atrevemos a pedir porque esperamos, en silencio, que se nos adivine el pensamiento, que den con nuestros gustos sin que haga falta expresar lo que queremos. Y eso es un tipo de manipulacin inconsciente hacia otras personas. 5. Los celos y la envidia, por lo tanto, se alimentan y crecen con la incomunicacin de Roberto hacia sus padres: da muchas cosas por supuestas y tiene muchas ilusiones en su cabeza que espera pasivamente que se las adivinen.

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La segunda oportunidad
ROBERTO: (sin esperar a que Laura est y a que ninguna otra persona reclame nada): Mam necesitara cortarme el pelo esta semana. MADRE: Eso puede esperar hijo, que tu hermana Laura tiene que comprarse el nuevo mtodo de piano. ROBERTO: Tan caro es? MADRE: Creo que 30 euros. ROBERTO: Cunto podramos gastar esta semana entre unas cosas y otras? MADRE: Uy, no sabra decirte Son tantos los gastos ROBERTO: Puedo buscar entonces un sitio que no salga muy caro si el problema es econmico MADRE: No te puedes esperar, hijo?, tan importante es? ROBERTO: Hombre, si no es est ha de ser la prxima semana. Segn dices, creo que no es cuestin de esperar, mam. El lunes tendrs el dinero? MADRE: Roberto, mira que insistes, eh? ROBERTO: Pues s, porque quiero cortrmelo lo antes posible, pero podra esperar si me dices cundo podra disponer del dinero. As puedo planificarme. MADRE: Hasta el lunes no cobro Puedes esperarte al martes? ROBERTO: S pero te pido que sea de verdad el martes.

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Situaciones para mantener este dilogo y no ofenderse

Evidentemente la historia de Roberto y su madre no es la tuya y, para proporcionar una solucin al caso, es necesario tener en cuenta la historia entre las personas y, por supuesto, la dinmica generada entre ellas. Pero, por encima de los detalles particulares, veamos lo que el caso pone de manifiesto para favorecer la supervivencia emocional: 1. Antes que nada, es necesario reconocer las propias necesidades y entender que nunca, nadie, percibe lo que es necesario para m como yo mismo. De ah que Roberto necesite darse el permiso interno de que, cortarse el pelo, es importante para l en esa semana. 2. Si tenemos esto claro, el siguiente paso sera abordar, a quin le pedimos algo, en privado y sin la presencia de otras personas. Si Roberto, ya de por s, tiene la sensacin de que su hermana es la favorita, es mejor que recurra a no estar en presencia de ella para permitirse pedir lo que desea por s mismo, no a travs de Laura. 3. Roberto puede detectar y localizar en su madre cul es el verdadero problema; en la segunda oportunidad, se ha puesto de manifiesto que la razn bsica de su madre es que no tiene dinero en esa semana. Gracias a sus preguntas Roberto posibilita que tanto madre como hijo se aclaren y muestren sus intereses. 4. Roberto acceder a demorar la gratificacin decide esperar a conseguir lo que quiere- pero no pasivamente, sino teniendo muy claro que lo posterga. Dentro de s mismo siente que no renuncia a su objetivo sino que, al contrario, parece que lo garantiza. Si el martes la madre no le diera el dinero, entonces Roberto podra permitirse indagar por qu y expresar su emocin ante la madre, pero ya estaramos en un caso distinto. Slo pretenda sealar que existe tambin esa posibilidad.

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Otras situaciones con hermanos

Situacin Tengo envidia de mi hermano mayor. Siempre consigue lo que quiere y no s cmo. Cmo actuar: 1. Reconoce la envidia: envidiar quiere decir que percibes que otros tienen o consiguen lo que t quisieras conseguir pero no logras. 2. Que no logres ahora no significa que no lo vayas a conseguir nunca. Tu envidia es un aviso de tu capacidad en potencia. 3. Tras el deseo de conseguir lo que otras personas consiguen puede esconderse tu impaciencia que quieres las cosas inmediatamente-, tu pereza que no te esfuerzas lo suficiente- o tu comodidad que quisieras que las cosas se te dieran resueltas sin esfuerzo por tu parte-. 4. Si tu hermano consigue lo que quiere es porque tiene una manera de conseguirlo. T, a lo mejor, lo conseguirs de otra. Atencin a la comparacin: si te camparas pierdes la oportunidad de ser t mismo/a. 5. Proponte un plan de accin para conseguir lo que quieres y no desfallezcas en el intento. Date tiempo. Posible emocin Rabia, envidia

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Situacin Mi hermana tiene muchos amigos y yo ninguno. Cmo actuar 1.

Posible emocin Angustia, envidia

Observa que, a lo mejor, la causa de tu envidia, ms que los amigos, es el que no te permite hacer lo que los amigos posibilitan: salir, quedar, ligar

2.

Si sientes que no ligas, que no sales o que ests demasiado en casapiensa si lo que te est preocupando es quedar por encima de tu hermana te inquieta tener el poder o realmente salir o ligar.

3.

No tienes por qu compararte en las cosas que hace tu hermana: ella sale y t, a lo mejor, cantas, o escribes En el fondo, lo que puede preocuparte es ser reconocido/a, porque te ves un bicho raro si no sales como ella.

4.

Pero salir o ligar no son cosas que todo el mundo haya de hacer forzosamente para sentirse equilibrado.

5.

Hay otra posibilidad: que la envidia te est diciendo que puedes aumentar tu apertura ante la gente, que te muestras demasiado reservado/a y que, si lo que es salir, puedes ir enfrentndote al miedo que te da exponerte a que te reconozcan.

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Conclusiones sobre las emociones con los hermanos

Celos y envidia son las emociones que nos acercan y alejan de las primeras <<parejas>> que tenemos en nuestra vida: los hermanos. Antes de novios, novias, esposos o amantes, los hermanos suelen constituir las primeras fuentes de comparacin. Es a travs de ellos como empezamos a aprender lo que los padres valoran o no valoran de nosotros mismos. La lucha por el amor de los padres que hemos de aprender a repartirlo nos vuelve competitivos y usurpadores. Creemos inconscientemente que, para obtener el amor y la atencin del padre o la madre, el nico mecanismo existente es quitrselo a mi hermano. Y el mismo esquema lo traslado luego a los amigos, a las parejas y a los colegas de trabajo. Pero esto es puramente una sensacin, dado que nunca podremos obtener ese amor arrebatndose a nadie. El amor no se arrebata, se da gratis. Y si no, no es amor, sino posesin.

Por eso creo que, tras la envidia y los celos las verdaderas motivaciones suelen ser el poder, el control de los dems, llevar la razn o querer ser el centro de atencin. La gran enseanza de las relaciones entre hermanos es aceptar nuestra propia diferencia, no compararnos y elegir el propio camino, aun a riesgo de que el hermano sea ms aplaudido socialmente que yo. Nunca su camino ser el mo, como su ropa no puede encajarme aunque sea de la misma talla. Conozco innumerables historias de hermanos que se han intentado imitar, vestir de la misma manera, usar las mismas cosas y casi tener las mismas parejas Todo ello bajo una pretensin: lo de creer que, a travs de parecerse o poseer al hermano, iban a conseguir sentirse aceptados. Pero esto es como si una persona pudiera vivir con partes de otras personas: la boca de su amigo, los brazos de su to y las piernas del vecino del quinto. Es una usurpacin, un intento fallido de robo, que lo que est reflejando es la enorme incapacidad para aceptarnos tal y como somos. El envidioso tiene una preciosa oportunidad para detenerse y empezar a descubrir lo que quiere. Puede esforzarse por encontrar sus verdaderos puntos de referencia, dejando de vampirizar a otras personas y asumiendo su vida como propia. Puede resultar duro porque no estamos acostumbrados a hacerlo- pero es la tctica que facilita la supervivencia emocional a largo plazo.

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V.

Inteligencia emocional en el mbito acadmico

Supervivencia emocional en: o o o Cmo afrontar los errores en la eleccin de carrera. Aburrimiento y falta de motivacin a la hora de estudiar. Conflictos en torno a los exmenes.

El hecho de que no te funcione lo que estudias puede tener dos causas: o Que verdaderamente lo que elegiste no tenga nada que ver con tus intereses o aptitudes (capacidades reales). Aqu se impone, por lo tanto, clarificar qu quieres hacer, expresarlo a las personas de tu contexto ms inmediato y atreverte a pasar a la accin en tu nuevo enfoque. o Que, por mucho que lo intentes, no consigues motivarte en el estudio. a Sientes que estudias lo que quieres pero te aburren soberanamente las asignaturas, no las comprendes o percibes mucha dificultad a la hora de aprobarla. Pasaremos a revisar situaciones que involucran ambos tipos de causas en los dos epgrafes siguientes: Socorro! No me gusta lo que estudio
Laura estuvo compaginando la carrera de informtica con el piano durante dos aos. aunque a ella siempre le haba gustado ms la msica, sus padres haban insistido en que las profesiones artsticas eran ms inestables y no proporcionaban seguridad econmica para el futuro. a los 19 aos, cuando haca segundo de piano, Laura accedi a matricularse en informtica y compaginar ambas cosas. pero el experimento, desde su punto de vista, nunca funcion. El primer ao se mostraba muy dispuesta a ir a la facultad sin problemas. Casi pensaba que piano y computador eran dos oportunidades para ejercitar los dedos. Intent tomrselo con deportividad y talante constructivo, pero su pasin por la msica iba acrecentndose por momentos. Las razones que, en un principio, le sirvieron para afrontar las asignaturas de informtica seguridad econmica, tener un trabajo estable, apostar por un futuro profesional-, poco a poco le dejaron de servir. Sobre todo cuando iba percibiendo que su habilidad pianstica aumentaba y que, adems, se

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trataba de una dedicacin que le fascinaba y no le cansaba. El segundo y ltimo ao que estuvo en la facultad Laura vivi en continuas emergencias psicolgicas. Veamos que sucedi un da en que su madre la vio triste y deprimida. MADRE: Laura, ltimamente ests tan callada que no sabe una a lo que atenerse contigo. LAURA: No s qu me pasa pero no tengo ganas de nada MADRE: Quieres ir al mdico? LAURA: No, que va Y adems, no tengo ganas de hablar. Djame, por favor MADRE: Si sigues as no s yo si aprobars algo LAURA: (Se pone a llorar): Te pido que te calles y t, dale que te pego MADRE: Mira, te ests poniendo como tu padre, que no se puede hablar con l Qu carcter tenis (La madre se acerca y la abraza mientras Laura llora sin parar.) MADRE: Si no me lo cuentan dira que ests enamorada LAURA: Dale con tus historias Para enamorarme estoy yo MADRE: Anda, que esta noche te voy a preparar tu plato preferido

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Posibles emociones de Laura Tristeza infinita sin saber por qu. Culpa inconsciente al no reconocerse que quisiera dejar la facultad y dedicarse exclusivamente a tocar el piano. Discusin del caso Ojal fusemos tan claros, de antemano, que pudisemos abordar el tema cara a cara. Laura podra dedicarle a su madre: <<mira, mam, me he dado cuenta de que la informtica no forma parte de mis objetivos y quiero comprometerme al cien por la msica, que es lo que me fascina y a lo que quiero dedicarme>>. Pero nunca suele ser as de claro, sino que las emergencias emocionales se caracterizan porque no sabemos bien lo que nos pasa; tenemos una leve idea de lo que no nos gusta, pero no sabemos exactamente lo que queremos o no nos atrevemos a hacerlo. Entonces entramos en perodos de

depresin, de angustia, de preocupaciones continuas. Por qu? Porque sentimos que hemos de decidir algo y no lo hacemos. Desde mi punto de vista sta es la principal causa de la falta de Motivacin: no nos atrevemos a reconocer lo que queremos por temor a que opinen sobre nosotros padres y otras personas en general- y que su opinin tenga ms peso que la nuestra. Por lo tanto, esa emocin que nos pesa dentro (querer decir algo pero no atrevernos a reconocrnoslo) se llama culpa. Lo que puede sucederle a Laura es que quiere dejar la facultad pero se siente culpable de contrselo a sus padres y a ella misma- porque tiene miedo de defraudarles o de realmente ser irresponsable con ella misma- por dedicarse a la msica. Muchas personas piensan, en nuestra sociedad, que es una locura dedicarse a lo artstico porque slo unos pocos llegan a ser alguien en ese mundo. Laura, en el fondo, quizs pueda tener la creencia inconsciente de que la msica es fuente de inestabilidad, inseguridad econmica o vida de precariedad. Y desea dedicarse a ello pero no acaba de permitrselo. Esa doble sensacin suele generar la emocin de culpa. Por lo tanto, Laura puede: 1. Reconocer que se siente culpable de desear lo que desea. 2. Detectar sus creencias ms profundas sobre los riesgos de dedicarse a la msica. 3. Permitirse realizar lo que quiere si lo hace de manera responsable y poniendo los medios para ello. 4. Compartirlo con su familia, sin esperar que estn de acuerdo con ella, pero comprometindose con seriedad y firmeza al llegar al final de lo que quiere hacer. 5. Pedir la ayuda necesaria para llevar a cabo lo que quiere y, si no la consigue, no desfallecer sino continuar buscando otros medios para realizar el propio objetivo.

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La segunda oportunidad
MADRE: Laura, ltimamente ests callada que no sabe una a lo que atenerse contigo. LAURA: Me est costando mucho darme cuenta de lo que me pasa. MADRE: Pero te pasa algo? LAURA: Me da una vergenza enorme decrtelo, mam (empieza a llorar), pero me estoy dando cuenta de que no tiene sentido para m continuar estudiando algo que MADRE: No volvamos con el tema del piano o la informtica, hija Ya estaba todo decidido. LAURA: Me encantara que me escuchars, por favor MADRE: Hija, que no es para tanto LAURA: Pues, aunque te parezca ridculo para m es fundamental Llevo dndole vueltas a la cabeza desde el inicio de curso y cada vez lo veo ms claro. S que os haba dicho que iba compatibilizar la facultad con el conservatorio, pero quizs valga la pena cambiar de rumbo. MADRE: Vaya por Dios, hija. A tu padre no le va a hacer gracia lo que ests diciendo. Estamos trabajando para vosotros todo el da y LAURA: Soy la primera que est hecha un lo, pero tengo una ansiedad y un malestar que tengo que resolver y, aunque sea duro, durante un ao, voy a probar a meterme a fondo con el piano. MADRE: Ay Laurita, a tu padre le va a dar algo cuando te escuche LAURA: Quiero que lo hablemos con calma, pero siento que ser mejor. As no puedo continuar

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Condiciones emocionales para abordar este dilogo

Evidentemente este proceso no es slo de los hijos, sino que los padres tambin han de cambiar progresivamente sus exigencias y manera de ver la situacin si quieren apoyar el desarrollo de los jvenes. Pero mi experiencia es que solemos ser muy rgidos a la hora de enfocar una crisis vocacional o un cambio de carrera. Lo vivimos como un fracaso, un atrevimiento excesivo o un capricho. Y, en este punto, muchos padres pueden decir que a ellos tampoco les gustan. Pero que hay que hacerlo. Particularmente considero que estas opiniones esconden otra realidad: los padres se quedan sin argumentos ante los hijos y utilizan la obligacin como medida de fuerza y entonces los problemas empiezan a venir uno detrs de otro. No dudo que las creencias de cada persona. Sencillamente indico que, cuando un hijo plantea una situacin como sta, la flexibilidad es uno de los requisitos bsicos para enfrentarse a ella. Necesitamos ser flexibles para encontrar soluciones al gusto de todos, no empearnos en tener la razn y en caer en amenazas que, para colmo, luego ni se cumplen. Otras condiciones necesarias para afrontar estas situaciones: 1. Reconoce claramente lo que quieres. 2. No esperes que est de acuerdo contigo en lo que quieres. Si lo sabes de defender y argumentar ante tus padres u otras personas, es suficiente. 3. Pon los medios y s serio: si cambias de carrera por algo que igualmente sientes que dejar ms tarde, el problema entonces es que ests queriendo perder el tiempo. 4. Aclrate de verdad: piensa en qu hacer en los prximos meses, qu acciones acometers y qu pasos tomars.

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5. Piensa que, si no lo tienes claro, involucras a otras personas en tus decisiones: informa a quienes te rodean y si te dan dinero o apoyo, todava ms- de por dnde vas pasando.

Otras situaciones con los estudios

Situacin Ya es la tercera vez que cambio de Estudios y sigo sin saber lo que quiero. Cmo actuar 1. Mi hiptesis es que siempre sabemos lo que queremos pero no nos atrevemos a reconocrnoslo. 2. Lo que quieres, adems, no tiene por qu ser una sola cosa para toda la vida. A veces, lo que quieres es para ahora, en este momento de tu vida y no tienes por qu angustiarte con que haya de ser para toda la vida. Observa si tienes creencias que te limitan a este respecto: por ejemplo, pensar que, <<si no encuentras ahora los estudios de tu vida, sers un fracaso>> y cosas por el estilo. 3. En cuanto a las preocupaciones por el futuro, no digo que no las hayas de tener, pero estar agobiado por lo que sers dentro de unos aos es una manera de boicotear tu desarrollo profesional. 4. Cntrate en el presente y siente qu es lo que puedes dar de ti, a travs de qu dedicacin. Busca un mbito en el que te sientas seguro. Muchas veces optamos por estudios o trabajos que estn por encima o por debajo de nuestra capacidad personal y ello es fuente de estrs y falta de motivacin. 5. Cuando cambies de estudios sin sentido piensa que quizs ests queriendo complacer a otras personas ms que a ti mismo, introducindote falsamente en lugares que no te corresponden. Quizs pretendas realizar el Posible emocin Angustia, agobio, Culpa.

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sueo de alguien que no eres t. Intenta expresar a las personas que te rodean- tus inquietudes y necesidades.

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6. Probar cosas no es ni bueno ni malo, slo que quizs, cuando dudamos tanto de lo que queremos, es que no somos claros por temor a perder nuestras fuentes de seguridad actuales: dinero o aprobacin de los padres, sensacin de equilibrio que nos da la familia, la posicin o nivel de vida que tenemos estando en casa todava 7. Arrisgate a elegir lo que quieres, aunque momentneamente te haga sentir que renuncias a lo que te da equilibrio. Si temes perder algo es que el equilibrio que tienes es precario, es mentira. Slo t te puedes dar equilibrio a ti mismo, recuerdas? Acepta el riesgo de vivir la vida que t quieres. No seas un muerto viviente. Situacin Mi problema es que estoy tirado todo el da en la cama, no quiero estudiar nada. No s por qu me pasa esto. Cmo actuar 1. No seas tan blando contigo: descubre lo que esconde tu depresin. mi experiencia es que, tras las aparentes depresiones, se esconden frustraciones, decepciones, cosas que no te salen como t quieres y decides inconscientemente deprimirte. 2. Lo malo no es estar tirado todo el da en la cama, sino que te creas que no puedes hacer nada por mejorar tu situacin. La depresin puede estar crendote la idea de que eres una vctima, de que no has hecho nada para merecer esto, de que todo est en tu contra y nada ms lejos de la realidad. 3. Asume que la responsabilidad de sentirte bien es tuya. No creas que nadie puede salvarte. Independientemente de que las cosas no sean como t Depresin Posible emocin

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desearas, si te desentiendes de tu bienestar, ests renunciando a tener el control de tu vida. 4. Qujate, tmbate, pero empieza a ver que es ms cmodo estar tumbado que resolver lo que te sucede. No es malo que quieras estar tumbado, pero luego no te quejes de que nada es como quisieras porque no haces nada para que sea distinto.

Conclusiones sobre la prdida de referentes en los estudios

Las personas solemos olvidar que tenemos, dentro de nosotros, una serie de cualidades, o sea, capacidades que yo y slo yo las tengo. Esas cualidades constituyen el instrumento personal que puede servirme para desenvolverme y conseguir lo que quiero. Quiere esto decir que no existen cualidades que se repitan en ms de una persona? No, lo que quiere decir es que el modo de organizacin personal de esas cualidades es tuyo y slo tuyo. Que dentro de ti hay, aprovechadas o potencialmente, una serie de capacidades que te sirven para estar en la vida y hacer aquello que ms tenga que ver con esas cualidades. Cuando las personas conectamos con nuestras cualidades y estudiamos o nos dedicamos a algo que tenga que ver con ellas, entonces estamos

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desarrollndonos segn lo que queremos y no segn lo que otras personas quieren para nosotros. Descubrir las propias cualidades es fundamental para aumentar el propio bienestar emocional y recuperar el norte perdido. Porque, haciendo cosas que se adapten a lo que tiene que ver con mis cualidades, disfrutar del estudio, del trabajo o de las propias relaciones de pareja. Este es el secreto que comparto contigo; estudiar, trabajar, enamorarse, no tienen por qu ser cosas que no disfrutemos. En la medida en que asumes la responsabilidad de encontrar una carrera o unos estudios en lo que desarrolles tus propias capacidades personales y disfrutes- irs sintiendo cmo aumenta la motivacin y cmo los problemas de indecisin van desapareciendo. Pero has de comprometerte con descubrir tus

verdaderas cualidades. Es una tarea que, al principio, puede parecerte dura o ridcula, pero te aseguro que, a la larga, la garanta para gozar de bienestar emocional con los estudios es realizar aquello que tiene que ver contigo: tus gustos, deseos, lo que sabes y quieres hacer. Para que te entrene en cules son tus cualidades y cmo esas cualidades, si las respetas, te llevarn a localizar tu trabajo ptimo, te presento, al final de este captulo, una gua que sirve para descubrir lo que llamaremos tu propsito de vida, es decir, aquello que t quieres y sabes hacer.

Cmo combatir el aburrimiento en los estudios

A Roberto se le ha atravesado la asignatura de derecho cannico. Por ms que lo intenta, no hay manera: suspendi el ao pasado en septiembre y en los exmenes de febrero volvi a suspender. No sabe qu pasa. Para empezar piensa que el profesor no sabe explicar. Adems, los exmenes son de tipo test y muy difciles de aprobar para l. Pero, por encima de todo, cuando intenta estudiar, se aburre soberanamente. No le ve ninguna utilidad a la asignatura y los ojos se le cierran. No hay manera de que le entren en la cabeza las <<chorradas>> que, segn l, dice el manual. Como consecuencia de esta situacin, la ansiedad y el agobio de Roberto van en aumento; hasta el punto de que se est obsesionado tanto con la asignatura que piensa que nunca la va aprobar. Posibles emociones de Roberto Aburrimiento ante el derecho cannico Frustracin porque piensa que no aprobar. Discusin del caso

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Cuando percibo aburrimiento ante una asignatura, puedo verlo desde dos enfoques diferentes: o Que es la asignatura en s la que me resulta aburrida o difcil y no voy a poder aprobarla. o Que lo que est en juego es mi habilidad para superar las dificultades, ms all de lo pesadas o aburridas que stas sean. Es decir, la primera alternativa que suele ser la ms comn nos hace vctimas de la asignatura, nos crea la sensacin de que la asignatura es un enemigo invencible ante el que no podemos hacer nada por dominarlo. La segunda me hace responsable en tanto que, si desarrollo ms habilidad, podr darme cuenta de dnde estn exactamente mis dificultades y los medios que puedo crear para irlas superando. Si te crees que el problema es de la asignatura en s estas perdido. Ello te generar la sensacin de que las cosas no dependen de ti, de que el xito de aprobarla est ms all de tus posibilidades, lo cual es mentira. Sencillamente prefieres la comodidad de no enfrentarte a encontrar la manera de salir adelante. Esta actitud hace que eludas la responsabilidad de aprobarla. Si cambias de percepcin y lo interpretas como falta de manejo por parte, a la larga podrs aprobarla. Aprobar una asignatura que no te gusta no es cuestin de que la materia sea imposible estudiarla, o de falta de capacidad tuya, dado que, mientras no te demuestres lo contrario, tienes un nivel mnimo de inteligencia. Te animo a descubrir que, tras tu aparente aburrimiento, lo que puede estar haciendo que no apruebes es que no ests dispuesto a hacer todo lo que tengas que hacer para aprobarla. Es decir, en el fondo, no quieres aprobarla. Te fastidia, te molesta enormemente, tener que invertir tiempo, no slo en estudiar, sino en pensar un mtodo para <<que te entren>> los conceptos en la cabeza. Te puede estar produciendo tal fastidio emplear tiempo en estudiar <<chorradas>>, que hace que no te metas en la lgica de la asignatura y desperdicies la posibilidad de hacerle frente porque tienes juicios sobre lo til o intil de su contenido. Porque piensas

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quizs que se te debera ensear de otra manera. Porque, en el fondo, tal vez no te da la gana de invertir tu tiempo en ver la manera de aprobar una asignatura tan estpida. Por tanto, son tus prejuicios sobre la materia los que hacen que llegues a aburrirte. Y no tanto el contenido de la asignatura en s. Comprubalo. Te reto a pensar que no hay asignatura que no puedas aprobar, si realmente ests en algo que te gusta, te interesa y tienes un mnimo de aptitud. Los problemas no suelen estar en las asignaturas en que sean aburridas o divertidas- si no en nuestras creencias, pensamientos, juicios y prejuicios sobre las mismas. Ante una asignatura que te cueste aprobar, acta. No pienses tanto en lo posible de aprobarla como en que tiene que haber una manera de asimilar esos contenidos. Hay mtodos mnemotcnicos, de visualizacin, de acumulacin de informacin que puedes emplear. Pero estas tcnicas rebasan el objetivo de este libro. Mi labor no es la de ofrecerte ahora tcnicas de estudio especficas sino la de encontrar mecanismos de manejo emocional para abordar las situaciones, en este caso el aburrimiento y la posible frustracin de Roberto ante el derecho cannico. Y la respuesta que te hago es sta: 1. Cuando te aburras ante una asignatura: busca cmo te resistes a estudiarla. 2. Localiza tus juicios sobre la asignatura: busca por qu te parece una <<chorrada>> estudiarla, la sensacin de prdida de tiempoHaz conscientes tus prejuicios, sin temor. 3. Una vez acorralados tus prejuicios observa que lo que te separa de aprobar la asignatura no es la asignatura en s sino que no paras de juzgarla. No estudias para juzgar una asignatura tambin podras hablar con tu profesor y expresarle tus dificultades para que te apoyase en la manera de estudiarla- sino para entender la materia en el contexto de la carrera y superarla como lo que es: un requisito ms en tu objetivo de tener un ttulo.

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4. Tienes todo el derecho a que te gusten unas materias ms que otras, pero s realista: que no te guste algo no quiere decir que sea insuperable, sino que no has desarrollado la actitud ni los medios que te benefician para aprobarla. 5. S afectivo/a. No pierdas tiempo dndole vueltas a que es justo o injusto que haya asignaturas o profesores as. Cntrate en descubrir la manera de superar la asignatura. 6. Si te enfocas en la resolucin se te ocurrirn soluciones (actitud proactiva). Si te enfocas en las dificultades se te har <<cuesta arriba>> y te costar mayor esfuerzo y aburrimiento (actitud reactiva).

La segunda oportunidad
Roberto ha hecho una lista de sus creencias prejuicios- sobre el derecho cannico: o No debera estar en derecho cannico porque es antiguo. o Los curas no tienen por qu meterse en cuestiones de legalidad. o Los temas no son tiles, no los puedo aplicar a nada actualmente. o Tantos conceptos de memoria suponen un esfuerzo para el que no estoy dispuesto. Roberto ha hablado con su profesor para pedirle como estudiar la asignatura. Y aunque no ha obtenido grandes soluciones, no haba tenido en cuenta que la asignatura tiene cuatro partes y que las leyes y fechas cuando se encajan en esas cuatro partes- ayudan a recordar toda la informacin. Un colega de asignatura le ha dicho que l estudia slo media hora al da derecho cannico. Que, en el momento en que empieza a sentir que se aburre, lo deja y pasa a otra cosa pero que as ha conseguido en pequeas dosis- ir memorizando los datos.

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Desde que se moviliz Roberto ha conseguido ver, por lo menos, que el problema con la asignatura lo pueden tener tambin otras personas, pero que esas personas se quejan menos que l, le dan menos importancia a lo aburrida que pueda ser.
1 Te recomendamos para esto el libro de Pauk, W. (2002), Estrategias de estudio, Madrid, Prentice Hall.

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Ha descubierto tambin que le cuesta mucho llevar a cabo un esfuerzo que no quiere hacer: que prefiere la comodidad de que alguien le d resuelto el estudio antes que ponerse a imaginar mtodos de estudio especficos para una materia que requiere mucha informacin y gran capacidad memorstica.

Condiciones que son necesarias para abordar este tipo de situaciones

1. Actuar ms que darle vueltas al asunto. 2. Hacer el esfuerzo de buscar tcnicas de estudio para memorizar informacin. 3. Es ms cmodo creerse intil o incapaz para estudiar algo que verse perezoso. Por lo tanto, es necesario cambiar la creencia en que <<no podemos>> con una asignatura: ms bien, no nos da la gana poder con ella porque preferimos la comodidad. 4. Si, a pesar de nuestros esfuerzos, suspendemos, podemos tener la humildad de aprender de nuestros errores. Suspender no quiere decir que seamos incapaces o intiles sino que no hemos descubierto, al cien por cien, la manera de abordar la asignatura. 5. No tires la toalla tan rpidamente. Tirar la toalla alimenta la frustracin.

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Otras situaciones relacionadas

Situacin Estoy al borde del colapso. He agotado todas las convocatorias y sigo sin aprobar. Posible emocin Frustracin Angustia

Cmo actuar 1. La sensacin de colapso desesperacin o angustia- no te la produce haber agotado las convocatorias sino la frustracin. Frustracin quiere decir que te crees que lo has intentado todo, pero el resultado es que no te ha salido como t esperabas. 2. Centrarte en tu frustracin slo sirve para que no resuelvas el tema. S resolutivo. Mira dnde te equivocas, <<con qu piedra tropiezas tantas veces>>. Ten la humildad de cuestionar tu manera de hacer las cosas. 3. Comprueba si lo has intentado todo (seguro que no). A lo mejor, no te has enterado de dnde estn tus errores: si en la comprensin de la materia, en que no asimilaste conceptos fundamentales 4. Situaciones como sa suelen pasar cuando nos obcecamos en tener razn y no pedimos ayuda para ver que hay otras maneras de enfocar el tema. 5. Pregunta qu hicieron otras personas para superar la dificultad con la que ahora te encuentras. 6. Habla con tus profesores para que te otorguen la posibilidad de que en las actas figure un <<no presentado>> y que no corra la ltima convocatoria. Pero, ms que eso, piensa detenidamente en encontrar la manera de aprobar: academias, tcnicas de estudio, consultas a expertos

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Situacin Todo esto es pura palabrera, porque, en el fondo, la culpa es del profesor que me ha tocado, que quiere fastidiarme. Cmo actuar

Posible emocin Rabia contenida

1. Te encanta pensar que la culpa es de otras porque eres tan soberbio que no quieres responsabilizarte de nada. La responsabilidad es tuya y slo tuya. Y aunque te moleste, es tambin tu responsabilidad manejar la relacin con un profesor como el tuyo. 2. Qu hars cuando necesites algo fundamental para tu vida y tengas que relacionarte con personas que, para ti, son difciles de tratar? Dirs tambin que quieren fastidiarte? Permteme un consejo: cuando percibas que alguien <<quiere fastidiarte>> es que has llegado a tu lmite como persona, nada ms. Pero eso no quiere decir que no puedas ampliar ese lmite. Vivimos con una idea muy estrecha de nosotros mismos: a donde hoy pensamos que no podemos llegar maana quizs podremos. Es slo cuestin de desarrollar una nueva cualidad dentro de nosotros. 3. Entrate de las condiciones que marca tu profesor. Antes de juzgarlo intenta ir ms all de su persona. Ms all de su carcter y ms all del tuyo estn los resultados: aprobar. No te obceques en que necesitas el apoyo de tu profesor para aprobar. Confa en que, haciendo un buen examen (el medio de aprobar) llegars a un buen resultado (aprobar). 4. Pide la ayuda que creas necesaria para superar la asignatura, pero no te centres en que tu profesor te hace la vida imposible. Esto es excusa para distraerte de tu objetivo: aprobar.

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Conclusiones
La ansiedad, el agobio, la angustia o la desesperacin que puedes sentir a raz de enfrentarte a una materia que te parece aburrida o imposible de superar esconden otra emocin ms grande: la frustracin. Y la frustracin tiene una causa: que te crees que, por mucho que lo intentes, no conseguirs aprobar (es lo que se llama indefensin aprendida). Por tanto, si crees que has llegado al lmite de lo que puedes hacer te sentirs frustrado. Con lo cual, ya tienes la causa de tu frustracin: no es que no te salgan las cosas a ti, pobre vctima, sino que tienes un lmite que no te atreves a saltar: crees que, a pesar de tus esfuerzos, nos das para ms en ese momento. Y no es verdad. Cuando llegues al lmite de tu paciencia

piensa que otras personas tambin llegaron al mismo lmite y supieron ir ms all de esos lmites.

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Lo que crees que es un lmite, en realidad no lo es. Los lmites personales slo estn en nuestra cabeza, no son reales, nos los autoimponemos porque nos conviene permanecer en la comodidad antes de cuestionarnos a nosotros mismos y de reconocer que estamos en un error. La causa de tu frustracin es que quizs eres muy rgido/a y no te permites ir ms all ser ms flexible de lo que eres- por orgullo, comodidad o pereza. Si pones remedio a tu orgullo asumiendo los errores-, o a tu comodidad y pereza actuando-, habrs resuelto tu frustracin.

El conflicto de ser evaluado

Laura tiene el examen de cuarto de piano ante un tribunal. Son tres personas: su profesora, el director del conservatorio y el catedrtico de piano. Ha de interpretar tres obras que eligen los miembros del tribunal de entre diez principalmente que ha trabajado a lo largo del ao. Laura se siente ansiosa, los nervios ocupan su estmago, se le seca la boca y percibe rigidez en los dedos. Le han dicho que el catedrtico de piano es un <<hueso duro de roer>> y est preocupada por hacer un examen a la altura y nivel que el catedrtico quiere. La primera y la segunda obra fluyen ms o menos, pero, en la tercera, comete un pequeo error al principio y, desde ese momento, ya no puede controlar su emocin: el agobio empieza a apoderarse de ella, el sudor es cada vez mayor y, antes de acabar la obra, siente que ser un calvario llegar al final con decencia. Pero, a duras penas, lo consigue, volviendo a cometer algunos errores. Tras escuchar un silencio sepulcral y un leve <<gracias>> por parte de su profesora, Laura se levanta de la banqueta y abandona la sala sin mirar a nadie a la cara.

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Cuando salen las papeletas ve un aprobado en la suya y se echa a llorar de angustia: hubiera querido una calificacin ms alta pero, sobre todo, lo que ms le preocupa es haber demostrado ante el tribunal un nivel por debajo de lo esperado. Y eso no se lo puede perdonar: << cmo habr podido fallar en algo tan importante para m? >>, Se repite sin cesar, <<soy una estpida y quizs no sirvo para esto>>.

Posibles emociones de Laura

Ansiedad ante la prueba. Vergenza y culpa por no estar a la altura de lo que ella hubiera querido. Discusin del caso Esta situacin pone al descubierto cmo, a la hora de examinarnos, ms que querer hacer algo bien hecho, lo que nos preocupa, en el fondo, es dar una imagen. Es decir, la preocupacin de Laura no es tanto hacerlo bien que tambin- como salvar su reputacin. Lo que estoy diciendo es que Laura siente ansiedad y vergenza, no por lo que ella cree hacer un buen examen- sino porque no quiere quedar mal. Cuando mi preocupacin es quedar mal ante otras personas, forzosamente tendr la emocin de vergenza o culpa, dado que lo primero que deseo es que mi imagen quede a la altura que yo quiero. Otro tema es hacerlo bien o mal. Si la preocupacin de Laura hubiese sido tocar con placer, hacer lo que se sabe hacer, sin preocuparse por la imagen que va a dar, no habra sentido esas emociones, sino otras: quizs rabia porque no le sale como ella quiere. Pero es importante situar cada cosa en su lugar. Por lo tanto: o La causa de su ansiedad es que se siente insegura cuando quisiera hacerlo perfecto.

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o La causa de la vergenza es que no quiere defraudar al tribunal por temor al qu dirn (apego a la aprobacin y necesidad de reconocimiento externo). El manejo emocional que propongo es: 1. No centrarnos en querer hacerlo perfecto sino en hacerlo como lo sabemos hacer. 2. Hacer los exmenes por el placer de hacerlos. Dar lo ms de nosotros mismos, no porque queramos impresionar a los dems sino porque hacemos las cosas como sabemos hacerlas. 3. Si no sacamos la calificacin que deseamos, o si suspendemos, podemos negociar con los profesores, eso sin duda. Pero ms todava te apoyar que no saques las cosas de quicio. Suspender no es ninguna deshonra. Si has dado el cien por cien de ti mismo/a en una prueba y el resultado es que no apruebas, investiga qu ha pasado, sin dramas ni grandes sensaciones de <<qu he hecho para merecer esto?>>. 4. Suspender o aprobar no es cuestin de merecimiento personal sino de adaptarte a la lgica que se te pide. 5. Desapegarnos de la aprobacin de los dems: si suspendemos, nuestra imagen puede quedar mermada. Pero, tras esa sensacin, lo que se esconde es el orgullo de que no hemos dado la imagen que hubisemos querido dar. 6. Tu imagen no eres t. T ests ms all de lo que se espera de ti. No apruebes o suspendas para complacer a otros, sino por y para ti mismo/a.

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La segunda oportunidad
Cuando Laura se presenta al examen de junio reconoce que quisiera hacerlo perfecto pero que eso la situar en una tensin y una ansiedad que no la beneficiar para realizar la prueba. As que se centra en tocar como ella toca.

Pero, al saber que el catedrtico estar como miembro del equipo evaluador, se da cuenta de que quisiera <<impresionarle>>, lo cual le va a generar sentimientos de culpa si no consigue causar esa impresin en el catedrtico. Aprovecha, entonces, para centrarse en s misma y decide tocar por placer. Piensa que, si como consecuencia de tocar como ella toca, al catedrtico le gusta, genial; pero que si su ejecucin no agrada al catedrtico, eso no es problema para tocar como ella toca. En la tercera obra que interpreta comete error al inicio. Se da cuenta, mientras contina tocando, de que est ms preocupada por complacer al tribunal que por acabar decentemente la obra. As que respira hondo y vuelve a centrarse en hacerlo lo mejor que ella sabe. Con ello consigue reducir la ansiedad y percibe cmo los dedos fluyen ms o mejor hacia el final de la obra. Cuando recibe la calificacin la profesora le dice que el catedrtico valor especialmente cmo supo superarse en la ltima parte de la pieza. Que esa es la clave del artista, su afn constante de superacin.

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Condiciones para sobre vivir emocionalmente en este tipo de situaciones

1. Humildad: quiere decir ser t mismo/a; a no querer aparentar ms de lo que eres ni menos de lo que eres capaz. Esta difcil combinacin de cualidades te har sentir autnomo y libre emocionalmente. 2. Entrega: dar de ti lo mejor, mostrarte tal y como eres, sin grandes exhibiciones, sin grandes apariencias. 3. No querer impresionar a nadie: es fundamental romper la imagen que queremos que los dems tengan de nosotros. Si estamos preocupados por nuestra fachada y la reputacin seremos tteres, marionetas de las personas porque dependemos de crear siempre esa imagen para sentirnos bien. 4. Hacer lo que sabemos sin esperar nada ms a cambio: no estamos acostumbrados a que nos motive la sencilla satisfaccin de hacer las cosas

como sabemos hacerlas. Nos interesa ms tener xito, impresionar, cautivar a los profesores o ser los primeros en lo que sea. Pero el precio que pagamos por depender de estas cosas externas es el malestar emocional (ansiedad, culpa, rabia, envidia). 5. Actuemos como quienes somos y no una imagen de nosotros.

Otras situaciones relacionadas

Situacin Mi profesor es injusto: he aprobado una parte de la asignatura y suspendido otra. Dice que la condicin era tener aprobadas Ambas partes. Por eso suspende. Cmo actuar 1. Antes de nada, si no ests de acuerdo, puedes hablar con l para mostrarle tu punto de vista. Pero atencin a utilizar el argumento de la justicia o injusticia porque el tema no es ese. Para qu enfrascarte en juzgar lo justo o lo injusto lo que ests es fastidiado porque no quieres volver a estudiar la materia? 2. La justicia es un concepto tremendamente relativo y, si el sistema de calificacin consiste en que, para aprobar, ambas partes tenan que aprobarse, cntrate en hablar de lo que falta segn tu profesor- en la parte que no aprobaste. 3. Recuerda las condiciones iniciales: si sabas que era imprescindible aprobar ambas partes para poder aprobar la asignatura. Antes de juzgar a tu profesor, hazte responsable de si tenas esa informacin. No falsees la realidad a tu antojo. 4. Negocia con l posibles maneras de compensar o recuperar la parte no aprobada. A veces funciona detectar lo que el profesor valora como Posible emocin Impotencia, Rabia.

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fundamental para dar por aprobada una asignatura. No menosprecies su opinin, sino entrate de lo que es importante para l. 5. S, de todas formas, tienes la calificacin que tienes, <<ponte las pilas>> para que no vuelva a pasarte lo mismo la prxima vez. 6. Acepta la situacin cuando hayas hecho todo lo que podas hacer- y deja de perder fuerza en insultar a tu profesor. Hazte responsable de hacerlo mejor la prxima vez. Situacin Desde luego a mi profesor le han tenido que dar el ttulo en una tmbola. No s cmo ha podido llegar a donde est. Cmo actuar 1. Tu indignacin te ciega y te hace opinar de manera infundada: eso que te dices de que <<le han dado el ttulo en una tmbola>>, no ser que, sencillamente, l tiene un criterio distinto al tuyo y t eso no lo puedes soportar porque no quedas por encima de l? 2. No ser que te encantara llevar la razn y no lo has conseguido? A veces nos indignamos porque queremos imponer nuestro criterio y no lo conseguimos y, entonces, nuestro orgullo se hiere, y, para evitar dar nuestro brazo a torcer porque nos sentimos cuestionados, dudamos de nosotros mismos, pero queremos aparentar lo contrario- atacamos a quien est de acuerdo con nosotros y lo criticamos sin piedad. Pero observa, criticamos como un modo de protegernos a nosotros mismos. El esquema sera el siguiente: Posible emocin Indignacin

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Quiero conseguir algo de mi profesor y doy mi opinin.

El profesor tiene una opinin diferente a la ma y no puedo convencerlo.

Me siento cuestionado porque sus razones pesan ms que las mas.

Dudo de m mismo como resultado de querer quedar por encima.

Me siento herido en mi orgullo (<<no es posible que yo no me imponga>>).

Pero no quiero que se me note (porque quiero mantener una imagen ficticia de poder).

Me protejo y lo crtico: <<le ha tenido que tocar el ttulo en una tmbola>>.

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[Cuadro 9 Esquema de la indignacin.]

3. No te protejas a ti mismo: reconoce tu parte de responsabilidad y no quisieras cambiar a tu profesor. Si es tremendamente difcil que t cambies, cmo esperas que l cambie de actitud? 4. Cntrate en lo importante: no se trata de que t opines sobre si es vlido o no tu profesor, sino que hay una lucha de poder de ti hacia l. Rivalizas con l porque no te haces responsable de tu parte.

Conclusiones
En una sociedad en la que queremos ser reconocidos a costa de lo que sea (por nuestro cuerpo, por lo que pensamos, por la casa que tenemos, por los amigos con los que vamos, por el puesto que ocupamos) no es de extraar que la evaluacin nos genere conflictos. Fjate qu contradiccin: queremos ser reconocidos y valorados por lo que hacemos pero nos fastidia que nos evalen.

Es imposible resolver este dilema si no es

utilizando otra fuente de

reconocimiento que no sea la imagen que queremos mantener ante otros o la opinin de los dems. Pero el juicio y la evaluacin de un profesor es un requisito necesario, por ahora, si asumimos unos estudios. Forma parte de lo que es real. No fantaseemos: ha habido, hay y habr profesores que pongan exmenes que tengamos que aprobar. O aceptas esta condicin o te toca pelearte con el sistema de evaluaciones que impera en nuestra cultura. Eso no quiere decir que no puedas denunciar cosas, negociar alternativas o expresar tu punto de vista. A donde quiero llegar es a que inviertas tus esfuerzos en donde realmente puedes ser efectivo: la parte de responsabilidad que puedes asumir es la de aceptar estas reglas del juego, pero ir cambiando, dentro de ti, la importancia tan grande que le das a que se te reconozca por cosas externas: lo que haces, tienes o eres capaz de realizar. Aunque te parezca mentira, si ests preocupado por ser aprobado, reconocido o valorado por estas cosas te haces dependiente de los dems. Preocpate ms por lo que eres y no tanto por lo que has de conseguir, lo que has de hacer o los resultados a los que has de llegar. En la medida en que cambies tu prioridad y te centres en mostrarte de manera natural ante los dems y ante ti mismo, irs observando cmo te sientes mejor y, al suspender un examen, no te preocupar tanto la imagen que das o el esfuerzo que has de hacer, sino cmo detectar dnde has fallado para volverlo a intentar. Te volver poco a poco ms prctico y menos rencoroso.

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VI.

Amistades y situaciones de riesgo emocional

Supervivencia emocional en: o o o Situaciones de dejarnos llevar por los dems. Problemas a la hora de quedar con amigos. Personas que no soportamos o que no nos eligen.

En el mbito de las amistades las emociones de ms riesgo personal suelen tener una causa comn: las influencias, es decir, el grado en el que soy yo quien decide por m mismo o si decido dejndome llevar por los dems. A lo que, en muchas ocasiones, le llamamos problemas de falta de personalidad, son, en el fondo, situaciones en las que estas personas no saben dnde empiezan y acaban sus propios lmites, tienen temor a decidir por s mismos y prefieren dejarse llevar por lo que la mayora o unos cuantos deciden, antes de dar a conocer su punto de vista propio. Si con los hermanos decamos que las emociones ms predominantes son los celos y la envidia, y en el mbito de los estudios el aburrimiento o la ansiedad, con los amigos suelen ser la culpa y el resentimiento sin que dejen de existir otras-: culpa cuando no conseguimos ser reconocidos y tenidos en cuenta por los amigos o resentimiento cuando los dems no hacen lo que queremos. Quien manda en dnde: emociones, luchas de poder y amistad Al salir de clase, Roberto ve cmo los tres colegas de la facultad con los que normalmente queda para tomarse algo, se van rpidamente sin avisarle de dnde se dirigen. Casi sin tener tiempo para darse cuenta, cuando est en la puerta, los amigos se han ido sin decirle nada. Ipso facto piensa que qu habr hecho para que no le avisen (culpa).

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Entre inquieto y rabioso, va al lugar en el que normalmente suelen estar pero all no hay nadie del grupo. Pregunta a un par de conocidos si los han visto y nada. Al cruzar un semforo para coger el metro ve a Jorge, uno de ellos y Roberto lo aborda, algo excitado porque necesita una explicacin: ROBERTO: Jorge, dnde estbais? Os he estado buscando JORGE: Vaya, no esperaba verte Pues en <<El rtico>> ROBERTO: (Intenso y enfadado): Y los dems? JORGE: Se han ido a casa. ROBERTO: (dudoso pero sin querer dejar el tema): Qu rpido os habis ido! no? JORGE: Como siempre ROBERTO (con ganas de comrselo porque se ve rechazado): T crees? JORGE: Oye, tengo que irme, Roberto, ya nos veremos ROBERTO: Vas en metro? JORGE: Creo que hoy ir en bus Adis. ROBERTO (con la palabra en la boca): Hasta maana

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Posibles emociones de Roberto

Culpable de verse rechazado fuera del grupo- sin saber por qu. Resentido por no conseguir lo que quiere (enterarse de lo que pas). Discusin del caso En mi opinin, el tema central del caso es que Roberto se imagina lo que sucede cuando, en realidad, no tiene ni idea de ello. Como vers el caso da pocos

datos, precisamente porque este tipo de situaciones solemos contar con esos pocos datos y, en cambio, nos hacemos unos montajes mentales exagerados y sacamos de quicio lo que est pasando: por qu? Porque no nos atrevemos a preguntar algo tan sencillo como: << ha pasado algo para que os hayis ido sin contar conmigo?>>. Pero Roberto no pregunta eso, sino que prefiere imaginar que lo rechazan antes de conocer todos los datos. Y por qu no hace la pregunta? Porque tiene miedo de escuchar la respuesta. Su temor al rechazo le hace estar vendido: en

vez de enfrentarse a lo que puede pensarse sobre l prefiere disimular y plantear con Jorge una conversacin nada directa, poco clara, que lo que le hace es causarle todo tipo de emociones que lo limitan y que alimentan su sensacin de rechazo. Sabemos de buena tinta que haya sido rechazado? Para nada, si somos fieles a la narracin del caso. Y aunque as fuera, Qu hay en Roberto que no pueda soportar que no se cuente con l? Orgullo. Roberto prefiere no preguntar para preservar su orgullo. Siente la herida pero no la quiere mostrar. Eso es lo que hace ser dbil emocionalmente: que no se enfrenta a su propia imagen. Su orgullo le hace estar vendido, apegado a la idea de que los dems lo acepten. Y los dems pueden disponer de l a su antojo no porque sean personas malintencionadas- sino porque Roberto les da el poder de que as sea, no abordado claramente la situacin. Cuando un grupo de personas o una persona en concreto, un da, de repente, no se comporta contigo como lo ha hecho segn t hasta entonces, la emocin que viene a visitarte puede ser la culpa: puede sentir que algo habrs tenido que hacer para que ahora <<no se te trate>> como antes. Y la culpa se maneja desapegndote de la aprobacin de los dems.

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La segunda oportunidad
Roberto, al ver salir a sus amigos, piensa que, a lo mejor ha pasado algo, pero que, hasta que no lo verifique con ellos, no puede concluir nada. Eso le hace mantener su rabia a raya. As, tras visitar los sitios a los que normalmente van, piensa que llamar por telfono a uno de ellos para recabar informacin. ROBERTO: Hombre, JorgeComo pasado algo entre nosotros JORGE: No, nada, tenamos prisa ROBERTO: Normalmente vamos los cuatro, esperaba que me hubieseis esperado JORGE: Venga, que somos ya para esperarnos. ROBERTO: Para m es desagradable esta situacin. Te habra gustado que te tocara a ti que no te esperramos? JORGE: Esto qu es, Roberto? Un interrogatorio? ROBERTO: Me encantara tener una explicacin y no me la das. JORGE: Pregntale a Nacho, yo no tengo nada que ver en esto. ROBERTO: Bueno, por lo menos ahora s que puedo hablar con Nacho para aclarar el tema. JORGE: Eso es cosa entre vosotros A m no me metas. ROBERTO: Slo una pregunta, por qu t no me has esperado? JORGE (ruborizado): Bueno, los malos rollos no me interesan ROBERTO: Y esperarme hubiera sido un mal rollo? os habis ido he pensado que quizs ha

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JORGE: Ya sabes cmo es Nacho Prefiero no llevarle la contraria. ROBERTO: Gracias, Jorge, no es que me hayas dicho mucho pero s a qu atenerme. Vamos juntos en metro? JORGE: Creo que no ROBERTO: Por qu? JORGE: Djame que me aclare con todo esto ROBERTO: De acuerdo y gracias. Condiciones para hacer frente a situaciones como sta 1. Abordar directamente el tema, sin culpas ni miedos. 2. Culpabilidad sera no atreverte a preguntar por temor a que se te cuestione. Entonces te entran ganas de proteger tu imagen, sentir que algo malo has debido hacer y dejar el tema sin enterarte de nada. Por injusto que te pueda parecer, si alimentas este sentimiento de culpabilidad y aunque no te consideres el responsable de lo sucedido- no te enterars de nada. Y emocionalmente hablando, cuando no te enteras de lo que pasa, puedes tender a imaginarte cosas infundadas que te producirn ms malestar emocional y ms limitaciones personales. 3. Gracias a que Roberto se atreve a romper su sentimiento de culpabilidad abordado el tema con claridad y directamente, va haciendo con elegancia las preguntas que te llevan a desenredar la situacin. Al menos obtiene un dato de una persona, no para crerselo al cien por cien, sino para verificar la informacin con otras personas. 4. En este tipo de situaciones, cuando involucran a ms de una persona, lo idneo es tener la opinin de todos, uno a uno. No hagas caso de lo que los dems dicen de otros, sino que s t la fuente de la informacin directa. 5. El objetivo, en estos casos, no es tanto buscar un culpable como enterarte de lo que piensan y sienten las personas para, si te interesa, aclarar tu responsabilidad.

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6. No te sientas una vctima diciendo que no has hecho nada para merecer esto. Estas cosas pasan entre amigos cuando hay intereses ocultos, luchas de poder no manifiestas o relaciones poco claras que mandan ms de lo que te crees. Tmatelo como una experiencia para aprender de ti mismo y un proceso mediante el que conocers a tus amigos. 7. La condicin ltima sera que te interese ms llegar al fondo de las cosas que defenderte. Porque sabes? No eres ni ms malo, ni ms bueno, ni mejor ni peor persona porque te veas envuelto en este tipo de <<malos entendidos>>. Nunca hacemos nada malo ni nada bueno en s esos son juicios morales- sino que hacemos cosas que otras personas no esperan de nosotros o nosotros no esperamos de ellos- y tendemos a ofendernos antes de aclarar lo que ha pasado ah.

Otra situacin relacionada

Situacin Siempre se tiene que hacer la santa Voluntad de mi amigo Salva. O vamos a donde l quiere o no se sale. Cmo actuar 1. El problema no es que Salva quiera imponer su criterio sino que t accedes, al final, a su deseo y lo consientes. Recuerda: no hay mayor respaldo a una accin que su consentimiento: si permites algo, luego no te quejes de que no te gusta. Es tu responsabilidad permitirlo. 2. Probablemente podras negarte a ir donde Salva dice, pero tienes que hacerlo una vez para que tengas la sensacin de control y dejes de sentir que todo depende de Salva. A lo mejor temes quedarte solo/a, que se deje de contar contigo, que se te pueda marginar si no accedes a los deseos de alguien que tiene muy claro lo que quiere hacer. Pero la emocin no te Posible emocin Rabia, resentimiento

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causa que Salva imponga su idea, sino tu capacidad para ser firme y determinado/a en lo que quieres. 3. Lo que puede estar pasando es que te ests comportando como un/una veleta que se deja influir por el deseo de Salva. Y ello te genera rabia y sensacin de prdida de referentes. Normal. Si no te arriesgas a quedarte solo/a, a ser t mismo aun sabiendo que puedes ser criticado o cuestionado, no aprenders lo que es la supervivencia emocional, la autonoma, la autonoma o ser t mismo/a. 4. Para que sientas que se considera tu punto de vista es fundamental que, primero, t te lo consideres. Lo contrario genera dependencia. Es decir, si esperas pasivamente a que se reconozca lo que quieres para sentirte reconocido/a, ests creyendo que tu reconocimiento no tiene valor si te lo das t. O, lo que es lo mismo, que slo vale tu punto de vista si alguien est de acuerdo contigo. 5. Adems, si aceptas el reto de decidir por ti, vers que lo que te preocupa es ms ruido que realidad, ficciones y temores tuyos que te dan vueltas en la cabeza. El resultado que obtendrs puede ser que nadie dejar de contar contigo, o nadie te marginar sino que, sencillamente, podrn considerarte de manera diferente, dado que ests mostrando una nueva faceta tuya. Dales tiempo para que te reconozcan en este nuevo perodo de tu vida. 6. En el fondo, lo que ms puede fastidiarte es el poder que t quisieras tener que no consigues ejercer sobre Salva, por eso te molesta lo que hace l: l lo consigue y t no. Este tipo de fenmenos se maneja renunciando al poder por encima de nadie y centrndote en hacer lo que quieres expresando tu deseo pero no forzando a nadie a acatarlo- aun a riesgo de estar, a veces, solo. 7. No temas la soledad: hablaremos de ella en el captulo cuarto. Cntrate en conseguir tus objetivos por ti mismo/a y no a costa de los dems.

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Conclusiones Debajo de la rabia que te da no lograr ir a dnde quieres ir con tus amigos y del temor a sentirte marginado/a si no cedes ante Salva- lo que puede haber es un afn de control que no te reconoces y una soberbia de la que no te das cuenta: si te fastidia que los dems quieran imponer su criterio es porque quizs t desearas hacer lo mismo pero no lo consigues. Este proceso no es negativo ni positivo. Sencillamente, no te lo reconoces, creers que sientes malestar por su culpa de los dems y no a causa de ti: porque t quieres imponer tu criterio pero no lo haces. Por qu tanto inters en situar siempre la causa de los problemas emocionales en ti y no en los dems? Porque as podrs hacerte una persona autnoma: no depender de que cambien los dems para que t te puedas sentir en paz, sino que t, sin depender que nadie, puedes empezar a conseguir el bienestar que quieres para ti. Es una cuestin de cambio de perspectiva. Una vez reconozcas que el deseo de poder es tuyo podrs decidir entre dos alternativas posibles: 1. Hacerle la guerra a Salva porque quieres tener t el poder, lo cual puedes conseguir siendo consciente de tus capacidades reales. Slo que esta alternativa, desde mi punto de vista, te ata a Salva y te hace dependiente de quererlo derrocar. 2. Encontrar, aunque te motive el poder, otra motivacin ms personal que tenga que ver contigo: hacer por fin lo que siempre has querido, sin esperar que se est o no de acuerdo contigo, pero que, por temor a destacarte del grupo, no lo habas hecho nunca. Esta alternativa te dar, a la larga, una gama emocional que apoyar tu autonoma y libertad como persona.

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No soporto que Marta hable tanto

Laura sale normalmente con un par de chicas, Marta y Gloria. Y una noche, dos chicos del conservatorio se apuntan a tomar algo con ellas. A decir verdad, a Laura le gusta Alfredo. Adems de que se llama como el protagonista de la pera La Traviata, hay algo en l que le atrae mucho. Es tenor y lo ha acompaado alguna vez al piano mientras l cantaba en audiciones del conservatorio. En la conversacin hace rato que marta no para de hablar, sobre todo con Alfredo. Laura percibe como si <<hubiesen dado cuerda>> No para segn piensa Laura- de pavonearse, contonearse y seducir al chico. Es cierto que una amiga a la que le gusta mucho hablar, pero esa noche, no sabe bien porqu, sus intervenciones le estn empezando a fastidiar. Hasta que, cuando no puede ms, Laura participa en la conversacin: LAURA: Bueno, tendrs la boca seca, no, guapa?... MARTA: Qu dices, Laura? LAURA: (irascible): Que no s qu pasa esta noche, parlanchina MARTA: Te ha picado alguna mosca o quieres molestarme por algo? LAURA (ofendida y acorralada): A m no me ha picado nada, pero t, se ve que hoy has comido lengua de gato ALFREDO: A m me encantan las lenguas de gato, por cierto. MARTA: No hace falta que intervengas, Alfredo A Laurita se le ha atravesado que est hablando contigo. LAURA (a punto de agarrarse al cuello de Marta porque piensa que est revelando algo que no quiere dar a conocer): Eres la enemiga ms charlatana que tengo! Perdonadme, chicos, pero tengo que irme

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(E, indignada, se levanta y se va sin decir ms palabras).

Posibles emociones de Laura

Culpa porque Alfredo pueda saber que a ella le gusta l (por eso lo esconde). Resentimiento contra Marta porque la est dejando en evidencia. Discusin del caso Marta puede ser habladora empedernida pero este rasgo no tiene por qu sacar de quicio a nadie. El problema es que saca de quicio a Laura porque quizs sta no se permite reconocer que Alfredo le gusta ms de lo que cree y lo quiere tapar o disimular por ahora. Pero le delata su emocin ya que percibe que Marta se pavonea, quiere seducir o se cantonea ante Alfredo. No ser que Laura ve eso en Marta porque, en el fondo, es ella la que quisiera seducir a Alfredo pero no se lo permite? Qu ms da que Marta hable tanto? Laura siente que, especialmente esa noche, Marta est hecha una cotorra. Por qu? Porque a lo mejor quisiera ser ella la que estuviera hablando con Alfredo pero se lo reprime, disimula su deseo, lo quiere tapar pero ah est, proyectando en Marta. Le fastidia la actitud de Marta porque ella quisiera hacer lo mismo pero no se atreve: no vaya a ser que Alfredo se d cuenta y no sienta lo mismo por ella, y se vea rechazada. Vaya <<lo>> de fondo: el sentimiento de culpa es esa emocin que nos hace disimular lo que sentimos por temor a sentirnos rechazados, recuerdas? El deseo de Laura quizs hubiese sido tener todo el terreno libre para abordar una posible conversacin con Alfredo, a su ritmo, poco a poco, pero Marta est fastidiando el plan de Laura, y Laura, en vez de reconocrselo y expresarlo con elegancia, est resentida y ataca a Marta. Y, cuando Marta se defiende revelando la posible atraccin de Laura por Alfredo, Laura salta porque puede estar en evidencia algo que ella no quiere que

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se sepa. Se siente doblemente atacada y contraatacada a Marta hasta con un insulto al final de la conversacin.

La segunda oportunidad
Laura es consciente de que le gusta Alfredo, se lo ha comunicado a sus amigas pero les ha dicho que prefiere que no se sepa por ahora. Antes de llegar al lugar donde van a tomar una copa, Laura le pide a Marta que, por favor, la deje al lado del chico. Aunque se percibe tmida, quiere ser congruente con ella misma y si le gusta Alfredo, quiere intentar intimar ms con l, a ver qu pasa. Marta ha protestado algo porque dice que Laura es mandona, pero entiende que su amiga quiera estar cerca de alguien que le gusta. En la conversacin Marta tiende a hablar ms que Laura, pero sta sabe que, si se reprime de hablar con Alfredo, luego se lamentar de no haber intentado saber ms cosas de l. As que, consciente de su inquietud, de que se le pueda ver <<el plumero>>, toma la palabra: LAURA (nerviosa por salir al paso): Marta, crees que a Alfredo le gustara venir el domingo? ALFREDO: De qu hablis? LAURA: (ruborizada al mirar a los ojos a Alfredo, pero consciente de que quiere hacerlo): Hay un concierto el domingo: canto y piano. ALFREDO: Quin canta? LAURA: Creo que es un tenor alemn Y le acompaa nuestra profesora de piano. ALFREDO: Puede ser una buena oportunidad para escuchar canciones alemanas. Me dirs el programa? LAURA: Cuando llegue a casa te lo digo. ALFREDO: Apntate mi telfono o si quieres te llamo yo.

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LAURA: Me encantara que pudisemos ir ALFREDO: Hablamos, si te parece.

Condiciones para enfrentarse a este tipo de situaciones

1. No dar nada por supuesto: no suponer que tus amigos han de saber que a ti te gusta alguien. 2. Aclara y avisa lo que quieres. Si ests dudoso/a, tambin lo puedes decir. Expresa tu duda o tu inquietud, pero aclara a las personas tus pretensiones. Si no, creers que la gente luego no tiene en cuenta, cuando eres t quien no te comunicas. 3. Revela tus intenciones sin culpa ni vergenza o incluso a pesar de ellas. Rompe el temor al qu dirn de ti si se enteran de que vas a por un chico o una chica que te gusta. 4. Acta de manera congruente con tu objetivo. Si tu objetivo es acercarte a alguien, bscate las posibilidades y medios que te lleven a ello. 5. Expresa tus deseos y, si no hay ms personas que los compartan, basta con que t lo desees. Desapgate de la aprobacin de los dems. 6. Dale tiempo a las personas si no entienden lo que quieres o si lo censuran. Cada persona tiene un proceso para entender, sentir y situar sus propias emociones.

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Otra situacin relacionada

Situacin Cuando quedo con Carlos no puedo soportar que siempre llegue tarde. <<Tiene ms cara que espalda>> Cmo actuar Posible emocin Rabia

1. La emocin que te produce que Carlos llegue tarde no te la produce lo que t crees. T piensas que te da rabia te molesta- porque a nadie le gusta estar esperando, o porque es un <<caradura>>. Pero te animo a ver que el malestar te lo creas t: te puede estar dando rabia porque Carlos no hace lo que t quieres ser puntual- pero t no haces nada por dejar de permitirlo. 2. Has pensado alguna vez que Carlos vive de que t permites que llegue tarde? Y te preguntars: qu puedo hacer? Primero, decrselo a l: que te molesta tenerle que esperar. Segundo, decide hacer algo al respecto: no lo esperes ms de diez minutos, y luego te vas. Puedes avisarle de que as hars cuando vuelva a suceder; lo de avisarle te servir para manejar un posible sentimiento de culpabilidad que puedas tener al hacer este tipo de cosas al principio. 3. No pretendas cambiar a Carlos. Tu objetivo no es forzarle a que llegue a la hora porque t lo digas, sino evitar sentir rabia t. Cntrate en tu emocin pero no confes en que Carlos cambiar. Has las cosas por ti, informa a quien involucres de que as lo hars pero no creas que lo que t haces es lo mejor para todo el mundo. Slo es lo mejor para ti. 4. Por qu no te atreves a hacer este tipo de cosas irnos si con quien hemos quedado no se presenta-? Porque temes perder a Carlos. Por la razn que sea que ests sola y deseas compaa, que temes perder su amor o apoyo, que te preocupa lo que pueda pensar de ti- te conviene esperarle. Por lo tanto, tienes un problema: te molesta que llegue tarde pero no ests dispuesta a hacer nada por manejar tu emocin porque ests vendida a lo que Carlos haga. Permites que Carlos dirija y t le das el poder. Pero esto es una manera de hablar porque Carlos no tiene que ver nada en todo este proceso. 5. Eres t quin maneja los hilos de la relacin con Carlos. No te quejes porque tu emocin te la da el hecho de que consientas porque te conviene inconscientemente- que Carlos llegue tarde.

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6. A lo que le llamas <<caradura>> es, en realidad, una carencia tuya: que no te muestras con firmeza ni determinacin ante l. Por qu? Porque, a lo mejor, tienes horror a que deje de contar contigo. 7. No necesitas a Carlos para nada que no quisieras para ti. Si temes perder su amistad es que, en alguna medida, dependes de l. Y quizs va siendo hora de que seas ms autnoma.

Conclusiones
Con los amigos las dependencias emocionales saltan a la vista. Bajo la forma de que alguien me gusta, de que necesito salir, de que es bueno hablar se esconden problemas personales: temor a la soledad, necesidad de que me reconozcan y valoren, problemas de autoestima Y, por suerte o por desgracia, a la primera de cambio, cuando un amigo no hace lo que yo espero que haga, saltan mis emociones como leones hambrientos informndome de que mis carencias y mis problemas personales estn ah. Cuando te da rabia, ansiedad, te molesta o te enfada un amigo porque hace algo que a ti no te gusta, piensa que no es porque se trate de personas malas, caraduras, maleducadas o imbciles, sino que, en el fondo, lo que est pasando, es que tienes dependencias que no has resuelto dentro de ti. Dependencia quiere decir que crees que necesitas que los amigos se comporten como t deseas para poder sentirte bien. Es dependencia porque pones una condicin a una relacin, pero no eres consciente de ello; y autonoma sera que, o bien eres consciente de la condicin o bien no hay condiciones. Lo que suele fastidiar es que no conseguimos obtener lo que deseamos y creemos que es porque los dems no nos dan aquello que decimos que necesitamos. Pero el reto de la supervivencia emocional est en no depender de los dems para tener lo que dices que necesitas. Y eso se hace enfrentndote al miedo a la soledad. No es malo estar solos, es incluso recomendable para tu autonoma emocional. Pero nuestra sociedad tiene demasiados prejuicios en este tema. Lo abordaremos en el siguiente captulo.

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VII.

Ocio emocionalmente inteligente

Supervivencia emocional en: o o o o Consumo de drogas y alcohol Uso de Chats y mvil. Situaciones de dependencia sexual y abusos sexuales Cmo sobrellevar la soledad.

Se suele decir que vivimos en la sociedad del ocio. Mi propuesta es que es mejor hablar de la sociedad del <<cuelgue>>. Intenta responderte a estas preguntas para delimitar si el uso que haces de tu tiempo libre es de libre eleccin o de <<cuelgue>>: o Sales con quien quieres salir o sales con quien tienes aunque no te guste? o Sabes estar solo cuando hace falta? o Se te hace un mundo aguantarte en casa el fin de semana? o Necesitas frenticamente quedar con gente por las tardes? o Si dejas de tomarte tu cerveza tienes <<mono>> de ella? o Necesitas <<colocarte>> para pasrtelo bien? o Te desmoronas si quieres ligar y no lo consigues? o Etc En la medida en que, para sentirte bien, necesites siempre y en todo lugar salir, ligar, tomar algo o llamar a alguien podramos considerar que tienes una tendencia a depender de cosas externas para rellenar tu ocio. En la medida en que, si consigues estas cosas externas bien, pero si no lo consigues, sabes hacer otras cosas, montrtelo por tu cuenta y estar automotivado sin necesidad exclusiva de salir, ligar, tomar algo, ver tele podramos considerar que muestras una tendencia a no depender de lo externo para tu ocio.

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La diferencia entre la dependencia y la no dependencia es, a veces, sutil, y eres t quin ha de desarrollar la sensibilidad dentro de ti al respecto. Es malo depender? No es malo ni bueno. El riesgo, para m, est en que no te des cuenta de tu dependencia. Entonces es cuando eres adicto inconsciente. Media sociedad es adicta a miles de cosas (el xito, el dinero, las comodidades, la fama, el poder). El problema no est en que te motiven esas cosas sino en qu condiciones el sentido de tu vida a ellas. Es decir, que, cuando no las tengas, te desdibujes, no te reconozcas y te sientas fatal. Para m, eso sin juzgar que sea malo ni bueno- slo sera un sntoma de dependencia. <<Cuelgue>>, por lo tanto, sera que sientas que, para pasrtelo bien, hayas que estar permanentemente con otras personas, el chat o la propia lectura. Es decir, cuando percibas que es exclusivamente a travs de los dems o de hacer cosas como te sientes equilibrado. La fina lnea que separa estar o no estar <<colgado>> la marca la diferencia entre que t seas el dueo de tus gustos o que tus gustos te dominen a ti.

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Situaciones de riesgo emocional por consumo de drogas y alcohol

Antes de salir el domingo con Alfredo para ir al auditorio ste llama a Laura por telfono y le pregunta si fuma y ella dice que de vez en cuando; pero Alfredo le pregunta si estar dispuesto a que disfruten de un concierto en <<tecnicolor>>, si bien Laura no lo entiende. Alfredo le dice que le promete el mejor concierto de su vida con una condicin, que se limite a gozar del mejor cigarrillo antes del recital. Qu l lo llevar todo, que ella no ha de preocuparse de nada, slo de disfrutar de lo que l le ofrezca. Laura, encantada como est por haber conseguido que Alfredo acceda a ir al concierto, interpreta que es un riesgo de seduccin y le dice decidida: >>contigo al fin del mundo, seor tenor>> sin saber bien a qu est accediendo. Cuando se ven en el auditorio Alfredo le ofrece un cigarrillo que ella fuma seductoramente, como asumiendo la promesa que haba hecho por telfono a

Alfredo. Y pasan a la sala. Laura, en cinco minutos, se pone a rer sin parar y, progresivamente, se va echando en los brazos de Alfredo, quien, igualmente alegre, la invita a salir del espectculo. Ella no sabe qu le pasa pero est alucinada, risuea, ha perdido de repente la timidez, y le pregunta a Alfredo que qu tena el cigarro. l le dice que es secreto de la casa y la besa en la frente. Laura, muerta de emocin, calla y se siente la mujer ms feliz del mundo. As que accede a fumar tantos cigarros como Alfredo le va ofreciendo en sus salidas. Al principio uno, luego dos y hasta tres en una hora Cuando sale con sus amigas Laura est triste, amargada y la timidez se apodera de ella, pero, al salir con Alfredo, se siente la <<reina del mambo>> Aunque nunca se atrevi a preguntar qu tienen los cigarros ya no puede pasar sin ellos y es la primera en pedrselos a Alfredo. Cinco meses despus siente que hasta el piano le ha dejado de gustar y necesita frenticamente encontrarse con Alfredo para que le pase ms cigarros y se va convirtiendo en una fumadora empedernida. Y, llena de angustia, por mucho que lo intenta con su voluntad, depende de los cigarros como de beber agua para apagar su sed.

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Posibles emociones de Laura

Sentimiento de culpa por no querer defraudar a Alfredo al principio de la situacin. Angustia por no poder desengancharse a pesar de su voluntad.

Discusin del caso

Laura tiene una necesidad tan grande de que la quieran que es doblemente adicta: al amor y, luego, a lo que fuma. Pero su gran dependencia es la de ser amada, reconocida, valorada y aceptada. Su dependencia de la droga es una consecuencia de <<cuelgue>> emocional.

Al principio parece ser que acepta fumar porque juega con la seduccin: con tal de no defraudar a Alfredo porque lo requiere conseguir y quiz siente que ella no se lo merece- est dispuesta a hacer lo que sea, hasta el punto de fumar lo que le den sin medir el riesgo de la adiccin. Est obsesionada por complacerle. Lo que puede pasar es que, como se siente insegura, no dice que no al cigarro por temor a perder a Alfredo: se ella misma le resulta inconscientemente- demasiado duro. No requiere enfrentarse a que puede verse fea, o con complejos fsicos o con problemas de valoracin personal. Adems poder ser que la droga le produce lo que ella, por s misma, no sabe o no quiere producirse: mostrarse abierta, habladora, relajada ante el mundo. Con la droga consigue un estado de conciencia que le encanta. Sustituye sus carencias los rasgos que no le gustan de s misma: timidez, distancia, reservacon los cigarros. Por lo tanto, vive en un mundo artificial, irreal, ya que consigue con la droga lo que no se permite conseguir por s misma. Este mecanismo no puede sino proporcionarnos una dependencia atroz y un profundo malestar emocional. Reconocer tus carencias y afrontarlas, as como utilizar tu libre eleccin no estar vendidos antes los dems- son los nicos medios para ir consiguiendo la propia autonoma emocional.

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La segunda oportunidad
Cuando Alfredo le invita a fumar, Laura le pregunta qu tiene ese cigarro tan misterioso y l le dice que ha de probarlo sin preguntar. Ella consciente de que quiere seducirlo pero tambin reconociendo sus propios lmites como persona- le dice: LAURA: El encanto a m me lo da el profundo conocimiento de las cosas ALFREDO: No quieras romper la magia de lo desconocido, Laura. Atrvete a saltar a la piscina. LAURA: Te agradezco tu invitacin, pero si me revelaras el secreto podra acompaarte en el salto

(Alfredo calla y la invita a entrar en la sala del concierto. Al salir Alfredo vuelve a encender otro cigarro ya confeccionado y Laura le pide <<una caladita>>. Tras fumarse casi medio cigarro siente cmo todo se le mueve y le sobreviene esa euforia que no es suya): LAURA: Bueno, no creo que pueda acompaarte a saltar a la piscina. Esto cuelga al ms santo. ALFREDO: Pues no sabes lo que te pierdes. LAURA: Prefiero que nos perdamos en algn lugar para hablar te parece? Y aqu podran pasar varias cosas: o Que, como consecuencia de las intervenciones de Laura, Alfredo sienta que Laura no es la mujer con la que quiere estar o que Laura sienta que Alfredo no es el hombre de su vida y, entonces, no se llame ms. Aunque esto sea duro para Laura, si es la consecuencia de las decisiones de uno y otro, ms vale que cada cual haga su camino, sin dependencias ni manipulaciones. o Que, a pesar de que Laura elija no fumar, Alfredo siga hacindolo, y pueda establecerse una relacin de tolerancia: cada cual respeta al otro sin imposiciones. o Que Laura se d cuenta de que la nica manera de estar con Alfredo sea la de fumar y rechace conscientemente esa posibilidad. En cualquier caso, las tres posibilidades se parecen en algo: son elecciones libres que no responden a la necesidad urgente de ser queridos a costa de unas migajas de amor.

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Condiciones para enfrentarse emocionalmente a situaciones como sta

1. Tener reconocidas las propias carencias, sino te meters en cualquier lugar donde se te prometan cosas para compensar lo que no te gusta de ti mismo/a. las carencias que solemos tener son: inseguridad fsica,

complejos fsicos o mentales, sentirnos culpables de ser como somos, no tener dinero y pensar que slo estando con otros lo podemos conseguir 2. Reconocer que queremos que quieran y estamos dispuestos a vendernos por unas miserables monedas de aprobacin y de reconocimiento, por temor a estar solos, a que se deje de contar con nosotros, a que no nos llamen para participar en algo 3. No pretender rellenar siempre nuestras carencias con personas o cosas sean drogas, juegos, sexosino proporcionarnos medios de automotivacin: salir solos, leer, escribir, pintar Ms que renunciar a las cosas externas o a las personas, se trata de que sean un recurso ms a tu alcance y no el nico recurso que haga que te sientas bien. 4. No sustituir lo que sentimos que nos falta alegra, marcha, apertura, simpata, buen ambiente- con sustancias sino con apoyo psicolgico de un profesional, una buena conversacin con un amigo o con tus padres. 5. Mirar cara a cara la soledad: no huirla. Enfrntate a ella: aguantarte solo durante un par de das puede ser un ejercicio bueno para demostrarte a ti mismo/a que no dependes de cosas externas.

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Otra situacin relacionada

Situacin Si no bebo mi par de cervezas no llego a ese <<punto>> que me hace sentir libre y ser como soy. Cmo actuar 1. La emocin ansiedad en este caso- te la produce tu inseguridad y tu necesidad de hacer algo para evitar mostrarte tal y como eres. De tal manera que no eres como crees. Ni eres libre ni nada de nada. Y depositas en el alcohol lo que no quieres desarrollar en ti. Posible emocin Ansiedad

2. Mustrate tal y como eres. Si no se te acepta, si no se te valora, si no se te reconoce, reconcete t. El alcohol con el que tapas lo que hay en ti te har creer que, slo tomando alcohol, puedes conseguir mostrarte ms relajado o divertido. Y eso no es verdad. 3. El problema no est en el par de cervezas sino en que ests confundido: crees que las cervezas te dan algo, pero ese <<algo>> es mentira. Eres el nico que te puedes dar lo que necesitas. El alcohol no te da nada. Slo te hace creer que te lo da. 4. Ser como eres no es bueno ni malo. As eres t. Si no te gustas es porque quieres impresionar a los dems con tu mejor imagen. Y ya estamos con querer complacer a otras personas. 5. Empieza a aceptarte. Si no puedes conseguirlo, habla con alguien, pide ayuda psicolgica, pero el alcohol no es el nico recurso para alcanzar ese <<punto>> que dices que necesitas. Hay otras tcticas: hacer cosas, desarrollar tus cualidades, ser sincero y honesto contigo, tener amigos de verdad, confiar tus secretos a personas de confianza 6. Al principio, nada de eso te dar la sensacin que te da ahora el alcohol, pero, con el tiempo, podrs ir descubriendo cmo vibras y obtienes esa misma sensacin. Las sensaciones son slo eso, sensaciones y pueden sustituirse.

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Lo caro y lo barato de los chats y el mvil

Roberto lleva varios das sin salir con los colegas porque, el hablar con Nacho, ambos mostraron sus desacuerdos y se han distanciado. As que lleva un fin de semana solo, aburro, sin saber qu hacer, agobiado porque tiene unas ganas enormes de hablar con alguien y no sabe con quin. Despus de llamar a un par de amigos de haca tiempo y saber que estn fuera de la ciudad, su ansiedad se est convirtiendo en un infierno.

Se pone los cascos para escuchar msica y hasta eso le aburre; ve la televisin pero no aguanta delante de ella ms de diez minutos. Con Laura intent hablar pero se han peleado. En fin, que, desesperado, se conecta a internet y, como quien no quiere la cosa, se mete en un chat y siente cmo, poco a poco, su sensacin de agobio se va pasando porque est <<hablando>> con gente. Cree que el chat es una manera fantstica de contactar con personas que estn como l, e incluso puede intercambiar informacin de todo tipo. Los problemas, sin embargo, empiezan realmente cuando Roberto quiere conectarse por las tardes y su padre dice que ni hablar, que es caro, que la lnea est ocupada todo el tiempo y que le est quitando tiempo de estudio. Roberto, entonces, ha decidido decir que se va a estudiar a la biblioteca de la facultad cuando, en realidad, se va a un lugar pblico de internet a conectarse. En los exmenes de final de cuatrimestre aprueba slo una. Sus padres le advierten que, si esto sigue as, tendr que trabajar y l, lleno de culpabilidad, confiesa que no puede parar de conectarse a internet y que no ha estudiado nada en los ltimos meses, desde la ruptura con sus amigos.

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Posibles emociones de Roberto

Agobio y angustia ante la soledad. Sentimiento de culpa al esconder que se conecta a internet fuera de casa. Discusin del caso De dnde viene la ansiedad que siente Roberto cuando est solo en casa y no sabe qu hacer con su tiempo? Probablemente del <<mono>> que siente de estar con gente, de que el sentido de su ocio haba sido hasta entonces salir y entrar y, al haber discutido con los amigos, hace que tenga que replantearse cmo se divierte. Pero, en vez de replanterselo, se agobia, no es consciente de que haba desarrollado cierta adiccin a estar con los colegas y ahora, al no tenerlos,

le parece que el fin de semana no tiene sentido. Se siente perdido, extrao, desconocido Por qu? Porque dependa de sus colegas para pasrselo bien. Fjate qu rgidos nos hace la dependencia: sentimos que, cuando no tenemos aquello que nos gusta, no somos los mismos, nos preocupamos y agobiamos, casi hasta dejar de ser quienes ramos. E insisto: no es malo ni bueno salir con amigos, el peligro es no ser consciente de si usamos o abusamos de ellos, eso es todo. T quieres beber, comer, salir, conectarte a internet conocer lo que quieras No hay nada malo en todo ello. El problema no es de bondad o de maldad sino de dependencia: de que abuses de algo sin darte cuenta y, cuando no lo tengas, te creas que nada vale la pena, que no tiene sentido la vida ni el tiempo, si no es para tener aquello que echas de menos. El echar de menos algo que ya tienes amigos, pareja, salidas, sexopuedes interpretarlo de dos maneras: o Como una situacin para apegarte ms a ello, es decir, buscar un sustituto inmediato que amortige la sensacin de carencia que sientes al no tener ya lo que tenas. o Como una maravillosa oportunidad que te ofrece la vida para cambiar o ampliar tus gustos o buscar otros medios para proporcionrtelos, sin apegos ni dependencias. Si lo tienes, bien; y si no, <<a otra cosa, mariposa>>. Por lo tanto, la dependencia del chat en el caso de Roberto, tiene un mensaje para l: que tiene miedo a enfrentarse a sus propias carencias, y las quiere sustituyendo los amigos por el chat. Modo de tratar las propias carencias: 1. No taparlas o ignorarlas. 2. Verlas, reconocerlas por desagradables que nos parezcan.

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3. Hacer cosas por m mismo salir solo al cine, escribir pensamientos, hacer deporte, hablar con un profesional de la psicologa, hacer relajacin- y no usar a los dems para realizarlas.

La segunda oportunidad
Roberto se da cuenta de que no se aguanta solo, de que tiene una necesidad enorme de hacer algo para paliar la ansiedad que tiene. As que decide irse a correr para desfogarse y descargarse. No es que le guste correr pero, todo lo que se le ocurre que le apetecera hacer, involucra a otras personas. Y ha intentado contactar con gente pero no ha podido. As que no se va a suicidar ni a darle ms importancia de la que tiene. Reconoce que deseara estar con gente pero est dispuesto a hacer algo por l sin depender de los dems. Corre quince minutos y se cansa; entonces decide comprarse una revista y llevrsela a casa. No es que aguanta mucho tiempo leyndola pero en la revista lee que hay una pelcula que l quiere ver y decide ir al cine por la tarde. Al querer comprar las entradas por internet descubre un chat. Est media hora conectado y luego lo deja. Para su sorpresa llega su hermana y le dice que le acompaar al cine, con lo cual, cuando ya tena decidido ir solo, la vida le regala compaa. Con Laura puede hablar de lo solo que se siente a causa de lo de Nacho y sus amigos y se da cuenta de que quizs ha sido excesivamente rgido con ellos. El lunes piensa volver a hablar, a ver si avanza el tema. Al da siguiente habla con su padre de que quiere conectarse un rato a internet todos los das y, entre ambos, llegan al acuerdo de que media hora sera lo idneo.

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Condiciones para que pueda darse esta situacin

1. Es fundamental que reconozcas tu dependencia de los dems: de que crees que la nica manera de pasrtelo bien es con gente. Lo cual es falso, es slo una sensacin. Si tienes gente a tu alrededor, bien, pero si no la tienes, te vas a morir? 2. No tengas miedo de ver que te encanta depender de tus amigos o de las relaciones. Eres un <<vampiro>> inconsciente que, por lo que sea tus carencias personales-, o ests con gente o no te reconoces a ti mismo. 3. Nuestra sociedad ha generado una necesidad de estar frenticamente con gente para poder sentirnos equilibrados. Te animo a cuestionar esta creencia, que es slo eso, una creencia. T puedes elegir y creer que hacer cosas por ti mismo es pasrselo bien tambin. 4. Avisa a los miembros de su familia si el uso del chat los involucra, ya sea econmica o temporalmente. Negocia tus necesidades ANTES de satisfacerlas, no despus. 5. Habla, comuncate, comparte tus necesidades: si te has peleado con amigos, si necesitas apoyo, si te sientes desatendido. Habla desde ti, en primera persona, expresando lo que sientes. vers Como la sensacin de carencia se alivia.

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Otra situacin relacionada

Situacin Mi padre ha dejado de pagarme el mvil porque dice que gasto mucho entre llamadas y mensajes. Qu ms le dar a l con lo que gasta en otras Posible emocin Rabia

cosas! Cmo actuar 1. Se ve que el problema trae cola entre tu padre y t, pues sobre esas <<otras cosas>> t te atreves a opinar. Y yo me pregunto: lo has hablado con tu padre? 2. No des cosas por supuestas: habla. Comunica tu necesidad a tu padre, pero no desanimes su punto de vista, sencillamente porque es suyo. Las cosas que decimos valen en tanto que las decimos nosotros. Las tuyas y las de l. 3. El problema es que an dependes econmicamente de tu padre y, si no negocias tus necesidades, te creers que, imponindoselas, lo conseguirs. Eso nunca funciona. 4. Puede fastidiarte que tu padre sea tacao o piense poco en ti. El problema no se arregla criticando sino comunicndose. 5. Otro tema: el propio mvil. Usas o abusas de l? Para aclararte sobre esto, piensa en si lo utilizas excesivamente, sin darte cuenta, por ejemplo. Quizs podras quedar con la gente o hablar con ella a travs de otros medios. 6. Si lo usas porque <<te llaman>> no tienes por qu caer en la trampa de responder siempre. Atencin a cuando la diversin se te convierte en adiccin (cuando no puedes parar de hacerlo por mucho que lo intentas). 7. Se t quien maneja el mvil y no dejes que el mvil te maneje a ti.

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Eres sexodependiente?
En sus navegaciones por internet Roberto descubre una serie de pginas que le invitan a todo tipo de aventuras sexuales: desde ver fotos a conectar con chicas para mantener relaciones. Al principio no les hace mucho caso, pero la curiosidad se va apoderando de l a medida que descubre cosas que no saba y que le hacen excitarse y sentirse en otra dimensin.

No slo navega sino que llama tambin a telfonos erticos donde se siente seducido, alucinado y maravillado. Siente cosas que nunca antes haba sentido y percibe que esas conversaciones lo trasladan a un mundo fantstico. Tambin empieza a fijarse en revistas pornogrficas en los quioscos. Siempre de manera escondida, compra la que puede y se ha enterado de varios lugares donde, a bajo precio, puede conseguir lo que quiere. Con lo cual tambin est conociendo a otros chicos que hacen lo mismo que l y ya no se siente solo. Cuando quiere darse cuenta no tiene un cntimo, pasa las horas embelesado en pensamientos sexuales y obsesionado por conseguir revistas en donde las fotos y las ideas sean cada vez ms sofisticadas y ms excitantes.

Posibles emociones de Roberto

Ansiedad por conseguir ms y ms. Culpa por esconder sus gustos y hacerlo clandestinamente. Discusin del caso Lo que pone de manifiesto este caso es una nueva tendencia a la adiccin, vistas todas. Como observars todas tienen el mismo esquema:
Necesidad o carencia que se quiere tapar con gente o cosas externas.

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Bsqueda compulsiva de placer y bienestar.

Llego al lmite y entonces necesita ms.

Hago lo que haga falta para conseguir ms bienestar con cosas externas. [Cuadro 10 Las adicciones tienen un esquema]

Roberto vive <<enganchado>>, enajenado y embelesado por un mundo de sensaciones que no encuentra en su vida cotidiana. Por qu? Porque no se lo permite con su estudio, su trabajo o su dedicacin. Han de ser cosas externas las que le llenen. Esto genera inevitablemente ansiedad, dado que nunca es suficiente lo que sentimos que conseguimos: el cubo sigue siempre con agujeros en el fondo y no somos conscientes. Es malo buscar placer? No. Lo que propongo es que te hace dependiente cuando no sabes que lo buscas evitando enfrentarte a tus problemas. Nada ms. Y adems Roberto siente culpa: por qu no se permite, sin esconderse, el gusto por el sexo?, por qu lo quiere disimular? Porque quizs no se vera aceptado por sus padres u otras personas. Y como busca la aprobacin y el cario de los dems, entonces ha de fabricarse un mundo paralelo de aceptacin irreal, un <<escondite>> mental para refugiarse. La sexodependencia esconde, desde mi punto de vista, el temor al enfrentamiento con lo que hay. Quien elige este tipo de salidas a sus insatisfacciones prefiere vivir en las ideas, no involucrarse con otras personas. Y curiosamente, lo que excita todo el rato, es ver a personas que tratan sexualmente con otras personas. Se sustituye la involucracin mental (el compromiso) por la fsica (sexo). Es posible que Roberto no quiera pasar a la accin porque quizs no soportara un posible rechazo. Por lo tanto, su valoracin fsica o como persona est en la base de su problema de adiccin o dependencia sexual. Recuerda: no estn en cuestionamiento ni el sexo, ni el placer, ni la bsqueda de bienestar personal. Lo que discuto es la dependencia: el abuso compulsivo e irrefrenable de Roberto, es lo que le lleva a no ser dueo de sus actos. Esto se ve, sobre todo, cuando empieza a hacerlo clandestinamente, cuando llega la emocin de la culpa.

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La segunda oportunidad
Cuando Roberto percibe que le atrae y excita la oferta sexual de internet se detiene un momento y se dice: <<quiero tener relaciones sexuales o esto es slo un juego? Entonces se reconoce que quizs quisiera conocer a alguna chica pero tiene miedo. Nunca ha tenido novia. Bueno, intent salir con una chica que le gustaba pero ella le dio <<plantn>> un da y a Roberto le sent fatal. Desde entonces se ha refugiado en s mismo y no ha querido saber nada de relaciones. Pero, ahora que lo piensa, no est dispuesto a que una experiencia negativa le incapacite para volver a intentarlo. Mientras piensa esto se pone nerviossimo porque se da cuenta que desea, ms de lo que reconoca, conocer a alguien. As que decide compartir alguien los que siente: primero a Laura, luego a un amigo de la infancia y despus a su padre. Todos coinciden en que tiene todo el derecho de conocer a alguien, sin olvidar su responsabilidad de estudiante. No sabe lo que tardar pero, ahora que lo ha contado, se siente ms tranquilo y dispuesto. Est, por lo menos, abierto a la posibilidad de una posible relacin. Tiene miedo, pero lo quiere intentar.

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Condiciones emocionales para tomar estas decisiones

1. Ser honesto contigo mismo: qu mensaje tiene que te embelese el sexo? Y aqu te propongo dos opciones, entre otras: a. Si quieres sexo, adelante, pero no cuentes el cuento de que es imposible obtenerlo realmente. Eso es que te da miedo. Pero que te d miedo no quiere decir que no lo puedas conseguir. b. Que tu deseo de sexo esconda que quieres mantener una relacin y no te lo reconozcas, tambin por miedo al fracaso o al compromiso.

2. Atencin a si tus decisiones las ests tomando porque ests frustrado, tuviste alguna experiencia anterior que no te sali como tu queras- y prefieres refugiarte en tus cosas y protegerte, antes de actuar. 3. Compartirlo con amigos, hermanos, padres Es importante salir de nuestra exclusiva manera de ver las cosas para darnos cuenta de que otras personas tienen los mismos deseos y hace cosas para resolverlos. Las adicciones se alimentan del silencio que provoca la culpabilidad. 4. Actuar, ir a por lo que quieres, aunque ests aterrado/a. si pones los medios el miedo se aliviar. Tras el miedo se esconde tu deseo, slo que no te lo permites reconocer.

Otra situacin relacionada

Situacin Ese chico (o chica) se ha propasado conmigo. Me toca y <<me mete mano>> cuando est cerca de m. Cmo actuar 1. Primero, asegrate de que lo que percibes es as. Luego, aclrate y piensa que tienes toda la capacidad para decrselo y afrontarlo. 2. No te calles. Habla. Te puedes estar sintiendo culpable de algo as pero es tu responsabilidad hablarlo. No permitas que vuelva a suceder. Luego te quejars de no haber sido ms claro/a. 3. No confes en que <<ya se le pasar>> o que es as esa persona. Si te molesta, es tu responsabilidad hacerte cargo de esa emocin de molestia. 4. Habla con amigos y pide ayuda o consejo, pero t eres quien mejor sabe lo que necesitas. No dejes de hacer algo por temor a las represalias. Culpa Posible emocin Indignacin

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5. Si la persona te gusta, atencin a no venderte, es decir, a callarte porque algo quieres de ella. Si el gesto que la otra persona hace no tiene que ver contigo ests en tu derecho de expresrselo. Si no est de acuerdo, sencillamente tenis ideas diferentes del trato. 6. Cntrate en tu necesidad y no hagas nada por el otro de lo que puedas arrepentirte.

Conclusiones: cmo sobrellevar la soledad

Ms que tiempo libre, mi experiencia es que las personas tenemos tiempo rellenable, es decir, cuando no trabajamos, estudiamos o hacemos cosas por obligacin, se nos hace cuesta arriba manejar el tiempo que tenemos. Y queremos <<rellenarlo>> a toda costa, como sea. Inventamos entonces todo tipo de actividades, salidas, entretenimiento que tapan esa urgente necesidad de no saber qu hacer con nuestro tiempo. Tengo una idea: no ser que necesitamos hacer algo con nuestro tiempo porque no nos soportamos a nosotros mismos? Como no nos aguantamos solos, como no nos aguantamos sin hacer nada, como no nos aguantamos sin compaa, tendemos a llenar esa sensacin desagradable de no aguantarnos con cosas externas: y eso, a la larga, crea adiccin dependencia- que, al principio no veo, pero luego se va volviendo ms y ms necesaria para m. Si te acostumbras a tapar tus agobios de no querer estar solo/a de no tener nada que hacer, de necesitar compaa con gente, salidas, bebidas, sexo o internet slo te animo a observar que es como si trataras de llenar de agua un cubo cuyo fondo est lleno de agujeros. Ser imposible. El problema no est en la cantidad de agua que hay que introducir en el cubo, sino que est en el fondo del cubo. Lo que hay que sanar son los agujeros. T, emocionalmente hablando, tienes <<agujeros>> o carencias, que nada ni nadie puede rellenar, slo t. Cmo? Primero, ponindole nombre a los mismos y luego, combinando hacer cosas por ti mismo/a con hacer cosas con gente o con entretenimientos externos.

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Objetivos? No depender de que sean exclusivamente las personas o las cosas lo nico que te llene. Pero al irte dando cuenta de que, si te llenas con cosas externas dependes de ellas, probablemente irs descubriendo que tienes una asignatura pendiente que te estaba esperando como ser humano: te toca saber estar contigo mismo y eso, an, no lo has aprendido. Entonces es probable que empieces a intuir un miedo muy especial, un miedo que nos aguarda siempre si no lo hemos afrontado- y que rehuimos la mayor parte de las personas: el miedo a estar solos. Por qu asustas la soledad? Primero, porque nunca nos atrevemos a estar solos. Entonces se convierte en una desconocida y todo lo desconocido suele asustar al principio. Segundo, estar solos puede convertirse en la oportunidad para darnos cuenta de quines somos de verdad: encontrarlo lo que soportamos de nosotros mismos, los rasgos que preferiramos no tener. Entonces evitamos este desagradable encuentro. Pero la soledad, como todo lo que nos pertenece, no tiene bondad ni maldad, es una experiencia humana ms. Eso s, necesaria para la supervivencia emocional y para no ser dependientes. Si temes a la soledad puedes tener ms posibilidades de <<engancharte>> con cosas que te generen adiccin sin darte cuenta. Por lo tanto te animo a aprender a estar solo. Veamos cmo:
1. Cuando te vengan las ganas de salir piensa primero si sales porque quieres o te apetece o porque no te soportas. 2. No aceptes cualquier plan de cualquier persona. Siente primero si el plan tiene que ver contigo. Ejerce el principio de eleccin personal. Ve haciendo cosas que elijas, en la medida de lo posible. Ello te ir creando un fondo de autorreconocimiento que sirve para desapegarte de la aprobacin de los dems. 3. Si eliges quedarte solo/a, puede sobrevenir angustia o ansiedad. Sencillamente porque nunca lo has probado. Qu hacer entonces? Cualquier cosa que alivie la emocin, pero el objetivo es que te hagas de <<muro de contencin>> de ti mismo/a.

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4.

Cuando venzas el miedo a estar solo/a un da vers que te ser ms fcil la prxima vez. La mente, cuando le pides hacer algo nuevo, funciona resistindose al principio por falta de costumbre. Pero si t eliges en ello, lo conseguirs. Llegars a dominar la sensacin.

5.

La ansiedad de no saber qu hacer y estar solo es slo eso, una sensacin. No caigas en la trampa de creer que durar eternamente. Si logras hacer frente a la soledad aumentars tu fuerza interior. Y te lo agradecers la prxima vez.

6.

Te cuento un secreto: no es ms valiente quien no tiene miedo sino quien, aun tenindolo, se atreve a traspasarlo y a afrontarlo. Por lo tanto, te haces fuerte en algo cuando te enfrentas a las dificultades. Si te acostumbras a lo fcil, a lo rpido, no te curtirs por dentro.

7.

En el fondo, estar solo es una realidad y estar acompaado es una ilusin. Naces y mueres solo/a, nadie nace por ti ni muere en tu lugar. Si no te haces amigo de tu soledad la soledad te aplastar en forma de dependencia. [Cuadro 11 Cmo sobrellevar la soledad]

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VIII. Inteligencia emocional en pareja

Supervivencia emocional en: o o o o Situaciones de seduccin y personas que nos gustan. Conflictos por la diferencia de intereses en la pareja. Infidelidad y relaciones sexuales. Situaciones de posesin y control entre los miembros.

Desde mi experiencia personal y profesional el mbito de la pareja es un <<caldo de cultivo>> especialmente idneo para que se reproduzcan situaciones emocionales de riesgo: lo que espero que el otro me d y siento que no me da, lo que no digo pero espero que se adivine, los desacuerdos, las diferencias de intereses, la falta de claridad en las citas, con el dinero Estas situaciones provocan, sobre todo, dos emociones bsicas: la culpa y el resentimiento. Como vers, cuando de personas se trata estas son las emociones que ms saltan a la luz.

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La ilusin de la <<media naranja>>

Roberto dice que quiere una chica hermosa, alguien con quien compartir la vida. Una persona responsable, activa, que le guste salir al campo y se emocione ante las cosas sencillas. Susana piensa en su ideal de pareja: un hombre carismtico, decidido, determinado y eficaz. Alguien a quien admirar. Que tenga iniciativa, talante emprendedor y, sobre todo, simptico. Ambos se buscan. Y un da cualquiera, cuando menos se lo esperan, se encuentran. Jams haban podido imaginar que aquella mirada existiese

realmente. Pero all estaban. El uno percibe en el otro justo lo que decan necesitar mutuamente. Roberto, sin saber cmo, se siente en presencia de una mujer sin grandes complicaciones, como l le gusta. Y ella parece ver en l a un hombre con gran decisin y simpata. Las necesidades mutuas se ven compensadas por un momento, lo cual los induce a ambos a sentir que estn en presencia de quien buscaban. Y ese primer encuentro se convierte en el inicio de una atraccin que los lleva a pensar que estn hechos el uno para el otro. Tras cuatro meses de relacin Susana siente que l la utiliza y que prefiere comunicarse con sus amigos antes que con ella. Y Roberto la ve muy rgida en sus decisiones. Y el campo, ni le gusta. Ha tenido que renunciar a sus salidas a la naturaleza porque ella prefiere irse a unos grandes almacenes.

Posibles emociones de los personajes

Al inicio, alegra a causa de ver cubierta la ilusin de encontrarse. Al final, resentimiento porque el otro no me da lo que yo quera o <<me haba prometido>>. Discusin del caso Parece lo ms normal del mundo iniciar una relacin en donde el primer atractivo venga constituido por la irresistible fascinacin por la otra persona. Pero mi propuesta es que ese atractivo slo es un proceso al que nos vemos sometidos al no tener en cuenta la causa de nuestra ilusin. Si alguien nos atrae, lo consideramos como una ley de la vida, incluso para muchos de nosotros ha podido constituir el propio sentido de la existencia. Hay muchas personas que dicen sentirse vivas cuando se sienten atradas por otras personas. Lo podemos llamar enamoramiento, amor a primera vista o seduccin.

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Mi propuesta es que esos anhelos y deseos que depositamos en otras personas son sntomas de que algo, dentro de nosotros, quiere hacerse presente. Creemos que es otro quien ha de ajustarse a lo que imaginamos, cuando esto es sino un sutil trampa a larga. Porque todo lo que creemos que anhelamos de otras personas son extensiones de nosotros mismos, no reconocidas, tal vez inconscientes. La prueba de ello es que, tras los disfraces de la primera fascinacin, viene el resentimiento a visitarnos. Es una sensacin, a veces molesta, quizs desagradable, que no tiene nada que ver con la ilusin del primer da. Y entonces sobreviene la pregunta, desvanecido el primer momento: dnde est aquella mujer o aquel hombre que me atraa y me haca sentir mejor de m mismo/a. La respuesta es clara: nunca nadie me hizo sentir nada que yo no me inventara. Porque aqul o aqulla no era sino un producto de mi necesidad inconsciente de <<rellenar>> mis propias carencias. Yo aliment la ilusin de alguien, una imagen. Has pensado alguna vez que vivimos enamorados de la imagen de quienes nos rodean? Qu, en realidad, nos forjamos <<pelculas>> de cmo han de ser los dems y que incluso actuamos con ellos segn la suposicin de cmo son en nuestra imaginacin? Te ha pasado alguna vez que alguien te defraud o decepcion? Pues cada vez que te enojas porque alguien te decepciona te ests peleando con la imagen que tienes de esa persona, no con esa persona. Es como si de una lucha con fantasmas se tratase. T te inventas la imagen y t te peleas con ella. T eres el diseador de la imagen y el juez que emite la sentencia de fraude. Llamar, por lo tanto, modelo de <<media naranja>> a este tipo de funcionamiento entre las parejas que se basa en que <<alguien me llene mis ilusiones>>.

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1. 2. 3.

Lo que creemos ver en otras personas no son sino nuestras necesidades inconscientes no cubiertas. Caemos en la trampa de suponer que son otras personas las que han de compensar nuestras carencias. Cada vez que decidimos que necesitamos algo de alguien renunciamos a nuestra propia posibilidad de autoabastecernos.

4.

O sea, el sentido bsico de las relaciones de pareja suele ser ste: sentir que es otro quien nos puede dar lo que yo me creo que tengo. [Cuadro 12 Carencias que fundamentan las parejas de <<media naranja>>]

La segunda oportunidad
Roberto hace consciente sus carencias personales: que no se siente atractivo fsicamente y cree que no puede conocer a una chica guapa, y que es perezoso e irresponsable. Una vez reconocido esto se da cuenta de que el tipo de chica que le gusta es justo lo que l cree que no tiene: responsable, activa, guapa Susana reconoce que le falta decisin, que no es tan eficaz como ella quisiera, que admira a las personas que tienen iniciativa porque ella es ms bien retrada. Y se ve poco simptica o, ms bien, arisca. Por todo ello busca en la pareja a alguien que tenga rasgos contrarios a ella. Es consciente y por eso, si no encuentra a alguien con todas esas cualidades que prefiere, no va a derrumbarse. Cuando Roberto y Susana se conocen se sienten atrados porque se compensan en sus carencias. Al ir pasando los meses, Roberto y Susana se van dando cuenta de que el hechizo del principio ya no es tan fuerte. Lo hablador

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que Susana senta que mostraba Roberto ya no est tan presente. Y las salidas de Susana ya no son cosa que ella haga tanto, segn Roberto. Saben que tienen esas necesidades y deciden hablar: ROBERTO: Como ya no salimos como antes y siento que la necesidad es ma, he decidido ir el fin de semana con unos amigos. Podras venir, te apetece?

SUSANA: Ya sabes que el campo, ni de lejos. Y lo peor es que sufro un montn porque quieras salir con ellos antes que quedarte conmigo, pero entiendo que es mi problema. No podramos, de todas formas, salir el viernes al cine? ROBERTO: Claro. Lo mismo, si vamos haciendo lo que cada uno quiere, podemos entendernos mejor.

Condiciones emocionales para enfrentarse a esta situacin

1. El hecho de que te guste alguien no tiene por qu llevar a renunciar a lo que t quieres. Si basas tu relacin de atraccin en sacrificarte por el otro, observa que nadie te pide que te sacrifiques. Luego te sentirs resentido y creers que el otro te quiere fastidiar cuando lo que est pasando es que t renunciaste a lo que queras esperando recibir ms. 2. Detrs de la creencia <<si alguien me gusta me tengo que sacrificar>> lo que se esconde es que no sabes querer sin condiciones. Eso no es malo. Pero si no lo reconoces creers que es el otro el culpable. 3. Ten claridad sobre lo que quieres y si tu pareja no te lo da, dtelo t a ti miso/a. puedes pedirlo pero no exigirlo. Si lo exiges ests cavando tu propia tumba porque luego tu pareja querr <<cobrarte>> a ti tambin y, sobre todo t te sentirs en deuda. 4. Reconoce que lo que te gusta del otro para no perder la magia- necesitas buscrtelo t. Cmo? A travs de ti misma que a travs del otro: si el otro no quiere salir, sal t. Si el otro no quiere hablar, t habla (con amigos, colegas) 5. Puedes pedir a tu pareja lo que necesites pero, aunque te lo d, la carencia o la necesidad siguen siendo siempre tuyas. Aprende a autoabastecerte poco a poco para no depender de tu pareja. 6. El amor, o es libre y gratuito, o no es amor, sino un afecto con condiciones que no te atreves a reconocer. Si descubres que ests con alguien porque le tienes afecto en vez de amor no pasa nada. Bienvenido/a a la realidad!

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No hay nada como llamar a las cosas por su nombre para, algn da, sentir qu es el amor. 7. No sufras si te das cuenta de que no sabes amar. Permtete aprender a distinguir entre amor y exigir. Es todo un reto. Amar es dar, y exigir es sentirte fatal cuando sientes que tu pareja <<no te da>> lo que t necesitas. Esa sensacin de rabia que te produce que no se te d lo que quieres a tu carencia. Recuerda que nadie la puede llenar salvo t mismo/a.

Otra situacin relacionada

Situacin Sara me gusta un montn, pero nunca tiene dinero para salir. Al final he de pagar yo siempre las copas. Cmo actuar 1. Por qu has de pagar si no quieres hacerlo? Ests <<ms vendido que los sellos de los estancos>>. Detrs de tu sensacin de culpabilidad debera pagar la copa de Sara pero no quiero- lo que puede esconderse es que temes perder a Sara si dejas de invitarla. Tu temor a perderla te hace dependiente. Sencillamente porque no ests dispuesto a entablar una relacin franca con ella, sino basada en no decir lo que sientes (no sea que <<se vaya a enfadar>> o <<se vaya con otro>>). 2. Expresa lo que sientes a Sara y queda con ella sin necesidad de que t pagues las copas. Si te molesta el pago es que piensas que la relacin no est equilibrada y tienes todo el derecho a comunicrselo. 3. A lo mejor ella est atravesando por un problema econmico. Podis hablarlo y llegar a algn tipo de acuerdo: quedar para hacer otras cosas, Rabia Posible emocin Culpa

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que t pagues una vez a la semana En fin, cuando lo hables con ella, te enterars de qu est pasando ah y de si quieres mantener ese vnculo con ella. 4. Pero observa que te sientes resentido, dado que te molesta pagar siempre t. Es responsabilidad tuya reconocer tu rabia y hacer algo por manejarla. 5. Si, como consecuencia de ser congruente contigo no pagar t como regla general- ella se molesta, pinsate si te conviene mantener una relacin en desequilibrio. Este tipo de descompensaciones entre parejas se nota a la larga en forma de recriminaciones y reproches. 6. No hagas nada que no quieras hacer. No temas a la soledad o a parecer rgido. Ms vale estar solo/a que vendido/a. 7. Observa que vives en un modelo de pareja de <<media naranja>> donde crees que t has de suplir las carencias de Sara. Mide las consecuencias, pero recuerda que a quien le molesta pagar es a ti. Si no te molestara no estaramos hablando. Te animo a ser fiel a tus ideas para que deje de molestarte esta situacin que has permitido sin darte cuenta. Conclusiones El problema est en cul ha sido, hasta hoy, el sentido de las relaciones de pareja en las que hemos vivido: la dependencia. Me creo que tengo que darle a mi pareja lo que tiene, bajo la excusa de que eso es amor. Y eso es slo una alternativa. No temas parecer que no amas, porque ayudar al otro en tapar tus carencias es una trampa mortal. Pero ste ha sido el motor de muchos modelos de pareja tradicionales: as, ms que parejas, lo que han existido son <<medias parejas>> ficticiamente sostenidos unos en otros. Medios hombres y medias mujeres que se han unido con otros medios hombres y otras medas mujeres pensando que lo idneo en pareja era completarse unos con otros. Pero, desde esta perspectiva, aparece irremediablemente la decepcin, porque tarde o temprano, el otro (como es slo una media parte) deja de darte lo que t esperabas. Es imposible sostenerse en otra persona, porque las personas no somos pilares de nosotros mismos.

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Es una ficcin pensar que el novio es pilar de la novia, o viceversa. O que el alegre es pilar de la triste. Es muy frecuente que las parejas se formen para buscar en el otro las partes que creemos que nos complementan. De hecho, la distribucin tradicional de roles entre hombres y mujeres a partir de la distincin de funciones complementarias no es sino una manera de sembrar el rencor entre la pareja. No podemos separar el <<ganar dinero>> de <<cuidar la casa>>, pues ambos son conceptos que hemos de integrar dentro de cada uno de nosotros, independientemente de nuestro sexo. Somos seres potencialmente completos. Por eso te animo a considerar otra alternativa. Es la posibilidad de construir, dentro de ti, la pareja interior: somos realmente conscientes de lo que nos une a nuestra pareja? Si hacemos el ejercicio a lo mejor detectamos que estamos escondiendo, uno en el otro, lo que nos falta inconscientemente. Pareja interior quiere decir buscar el encuentro dentro de m mismo a partir de la conciencia de mis aparentes carencias. Se trata de conseguir <<la complitud>> en s mismo para compartirla en pareja, no acosta de ella, no absorbiendo su energa. Hablar de pareja interior equivale a percibir un adulto completo que comparte la vida con otro adulto, tambin completo, con sus mecanismos mentales, emocionales y fsicos. No existen las rivalidades, ni las dependencias, ni las demandas ni las expectativas limitantes de uno sobre otro.
Beatriz ha decidido estudiar tres meses fuera del pas para acogerse a una beca. Ha sido su ilusin de toda la vida. Jaime, su chico, lo sabe. Beatriz llama a Jaime para informarle de que ha decidido pedir esa beca y quiere tratar con l la frmula para que la decisin no afecte el funcionamiento de la relacin. Jaime asume perfectamente su responsabilidad y la voluntad de apoyar a Beatriz de forma activa. No hay resentimiento, sino firme voluntad de dejar al otro hacer su camino, nada ms. La clave? Cada cual resuelve sus propias problemas sin usar al otro. [Cuadro 13 Ejemplo de relacin basada en pareja interior]

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Infidelidades: cuando la pasin puede ms que la razn

Laura lleva saliendo casi un ao con Alfredo pero, desde hace meses, siente una fuerte atraccin sexual por Toms y mantiene, a escondidas, relaciones con l. Toms es un amigo mayor en el que ella percibe madurez, fuerza, pasin una historia que le <<hace>> sentirse toda una mujer. Quisiera que no fuera as. Si lo piensa, realmente quiere a su chico e incluso se dira que mantiene relaciones sexuales satisfactorias con l. Pero dentro de s empieza a sentir una poderosa llamada que, con los das, no sabe cmo encajar. Ha intentado olvidarse pero, al comentarlo con una amiga, sta le ha sugerido dos cosas: o bien decide renunciar a sus posibles relaciones con Toms, o definitivamente <<acepta>> su deseo y lo vive con todas sus consecuencias. Laura decide finalmente vivir la relacin pero previamente lo habla con Alfredo. l, extraado y dolido, le pregunta que para qu se lo cuenta, que ms valdra que no le hubiese dicho nada. Laura le dice que sencillamente necesita vivir esa atraccin, que es superior a ella, pero que lo sigue queriendo. Aun as Alfredo lo vive como una traicin y, en unas semanas, le dice a Laura que no puede verla ms.

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Posibles emociones de los personajes

Laura: ansiedad y culpabilidad Alfredo: decepcin, tristeza y rabia. Discusin del caso Hay culpables en esta situacin? Desde un punto de vista psicoemocional, no. Legalmente, supongo que podra haberlo en el caso de que estuvieran casados. Pero me interesa la supervivencia emocional. Yo no soy ni abogado ni juez. Mi propuesta, por lo tanto, es identificar las responsabilidades de uno y otro.

El gran antdoto para el manejo emocional que estoy compartiendo contigo siempre tiene la responsabilidad como base. Lo que nos cura, lo que nos sana, lo que nos hace sentirnos bien es, en el fondo, asumir la responsabilidad de nuestros actos. Pero cuando estn involucradas varias personas suele ser ms difcil, ya que cada cual tiene una idea de lo que tiene que pasar y cada cual desea cosas distintas en las que no se coincide muchas veces. Es Laura culpable de algo? Una cosa es que sea culpable y otra que se sienta culpable. Desde mi anlisis, Laura no es culpable salvo que ella se vea as. Lo que creo que causa su malestar emocional es que no se hace responsable de la situacin. Por lo tanto, al no habrselo comunicado antes a Alfredo, al desear estar con otra persona y hacerlo clandestinamente, se siente culpable. Qu causas de su sentimiento de culpabilidad podemos encontrar? Veamos: o A lo mejor, en su fuero, siente que no est respetando un pacto con Alfredo; que, cuando se entere, la dejar y eso, ella, no lo quiere. o Tiene un conflicto entre lo que siente (pasin) y lo que piensa (razn). o No se atreve a contrselo a la amiga hasta que no puede ms. Por lo tanto, cmo podra resolver Laura su sentimiento de culpabilidad? Utilizando su responsabilidad: si le preocupa lo que vaya a pensar Alfredo sera bsico y fundamental que se lo hubiese dicho, que hubiese compartido con l por dnde est pasando. Quizs para pedir ayuda a un profesional, o tener tiempo para aclararse.

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Culpable sera, para m, que considersemos que Laura ha hecho, objetivamente, algo malo. Pero particularmente

pienso que lo malo y lo bueno son dos conceptos relativos desde este trabajo emocional.

Desde mi punto de vista la gran irresponsabilidad de Laura es que no habla con Alfredo, no se lo dice hasta despus de haberlo hecho. No tiene en cuenta que su pareja es una persona que, quizs, no piensa como ella. De tal manera que si ella no se lo comunica a Alfredo porque teme perderlo, es porque est manipulando inconscientemente a Alfredo: no se atreve a ser clara porque l puede elegir irse. Y ella, con su inseguridad y culpa, prefiere tenerlo atado y bien a su lado hasta que se aclare. La parte de Alfredo puede parecer ms dura, sobre todo, querido/a lector/a, si eres una persona que vives la infidelidad como imperdonable. Pero mi misin no es la de moralizar. Puedo opinar como ser humano que la infidelidad es mala o que no lo es. Pero esos son juicios morales. Insisto en que no soy un sacerdote, ni pertenezco al tribunal de las buenas costumbres. Tampoco niego que me dolera que mi pareja mantuviese relaciones con otra persona. Pero mi propsito es situar la causa de las emociones y cmo superar situaciones de riesgo psicolgico. Por lo tanto, las emociones de Alfredo son responsabilidad suya. Sin duda, Laura ha podido violar un pacto que haba establecido entre ellos y, si Alfredo quiere, puede ver traicin en ello, pero la decepcin de ste y su rabia tienen que ver con una carencia suya: su orgullo no reconocido. En otras palabras, lo que puede haber en l es algo as: cmo yo voy a dejar que MI pareja cosa ma, de mi propiedad privada- pueda hacer algo que me deje en evidencia y que espero que nadie se entere porque me morira de vergenza? Por lo tanto, la sensacin de traicin que se siente es ms debida a la imagen que quiere mantener ante el mundo y ante s mismo que, a lo mejor, al hecho en s de la infidelidad. Pinsalo slo un momento y vers que, en el fondo, lo que nos fastidia cuando alguien nos es infiel, es nuestro temor a parecer blandos o lerdos. Es nuestra necesidad de conservar intachables el honor orgullo- y la propiedad privada sobre la otra persona lo que verdaderamente nos molesta. O quizs tambin que nuestra pareja elija estar con otra persona nos

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hace sentir cuestionados, dudamos de nosotros mismos y ello nos duele tanto que preferimos obviarlo. Recuerda que no pretendo justificar la infidelidad sino determinar la causa de las emociones tanto de Laura como de Alfredo. Pero, plantear este tipo de anlisis en una sociedad tan tendente a poseernos unos a otros, puede parecer un atentado contra uno de los bastiones culturales ms importantes: que, en una pareja, el chico pertenece a la chica y viceversa. Y esto no es as por mal que nos pese. Nadie es propiedad de nadie pero emocionalmente actuamos como si fuera as.

La segunda oportunidad
Evidentemente una segunda oportunidad podra ser que a Laura le gustase Toms pero que ni se le ocurra mantener relaciones con l porque est con Alfredo. Si es una decisin consciente y libre de Laura, perfecto. Pero si lo hace desde la represin y la autoprohibicin, est desperdiciando el enorme valor que la necesidad de estar con otra persona tiene para ella. Recuerda que no podemos olvidar que toda emocin tiene un mensaje para quien la siente y es descubrir ese mensaje lo que nos lleva a ser emocionalmente estables. En este sentido te animo a no plantear soluciones fciles. Porque, en realidad, si Laura se reprime el deseo, lo mismo puede volver a surgir ms adelante otra vez y sin haber entendido qu hace ah ese deseo. Te propongo otra posible resolucin: Laura siente deseo por Toms pero piensa que hay un pacto entre Alfredo y ella y prefiere esperar a ver qu siente. Pero, en vez de aminorar, el deseo va en aumento. As que piensa si es que ya no le gusta Alfredo o est en crisis la relacin. Y se da cuenta de que tiene necesidades que no comparte con su chico porque no se atreve.

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Ahora s que ha llegado el momento de decrselo a Alfredo y lo aborda, ansiosa pero decidida a ello: LAURA: Alfredo, hay algo de nuestra relacin que te involucra y quiero que me escuches ALFREDO: Dime LAURA: Me he dado cuenta de que nuestras relaciones sexuales no me satisfacen ltimamente. ALFREDO: (algo ofendido) Pero qu dices?... LAURA: Bastante trabajo me cuesta expresarlo ALFREDO: Hay otro chico? LAURA: (rompiendo conscientemente el sentimiento de culpa): Hay una persona en concreto con la que fantaseo pero el tema no est ah. No hay nada entre nosotros. ALFREDO: Y qu puedo hacer yo cuando lo tienes todo decidido? LAURA: Escucharme, por favor Me he dado cuenta precisamente de que quisiera practicar otras cosas, dedicar ms tiempo al sexo Pero el problema ha sido mo, que he sido muy parca en las relaciones contigo. Quiero tener ms imaginacin. Y quisiera tu apoyo en ello. ALFREDO: Laura, no ser que ya no te gusto? LAURA: En realidad soy yo a la que no le gusta ser como soy. Quiero darme tiempo para permitirme ser ms creativa y ms libre. ALFREDO: Cuenta con mi apoyo

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Condiciones para poder afrontar este dilogo

1. Exponte a expresar lo que necesitas, desde ti. Puedes solicitar todo el apoyo que quisieras de tu pareja, pero no condiciones ni exijas el apoyo. Ser libre y creativo/a depende de ti. Si el otro te pone un lmite podrs aprender a canalizar lo que quieres. Y valorar tus necesidades desde otro lugar. 2. No es malo ni bueno contar con el otro para ser ms expansivo/a en el sexo. Slo que es necesario comunicrselo, contar con su consentimiento. El problema el sentimiento de culpa en aspectos sexuales es que pretendemos que, sin hablar nosotros, en el otro haga lo que queremos. Es imposible. El otro no es un mueco ni un ttere a nuestra disposicin. Tampoco tiene una bola mgica en su mente para poder adivinar lo que quieres. 3. Atrvete a ver lo que est cocinando tras tu deseo sexual por otra persona: si te dej de gustar el otro, si quieres cortar la relacin, si hay algn aspecto de ti que necesitas desarrollar. Aunque te sientas culpable de desear a otra persona, hazte responsable. No caigas en ser vctima que hace y deshace a espaldas de los dems. No tienes de qu avergonzarte salvo de no hacer partcipe a la otra persona de tu proceso. 4. No manipules: ante de actuar, habla y comunica. 5. Otra posibilidad es que observes si, tras tus necesidad de estar con otra persona, se esconde un miedo al compromiso, a llegar al fondo con la misma persona. A veces, la infidelidad esconde una negativa a darte a conocer a fondo y a traspasar situaciones de conflicto con tu pareja. 6. No evites los conflictos. Abrdalos. Las parejas que duran no son las que no tienen conflictos, sino las que, aun tenindolos, encuentran mecanismos para superarlos e ir ms all. 7. Si t eres la parte de la pareja que vive la infidelidad del/la otro/a, expresa tu emocin. Di lo que es importante para ti. No permitas lo que para ti no es

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permisible. Pero ten en cuenta la verdadera causa de tu emocin: si es el orgullo herido o si es que realmente amas a esa persona. Entonces comparte el proceso con tu pareja. No te cierres en banda del todo, aunque sientas un profundo dolor. Date tiempo para analizar lo sucedido. Escucha y escchate. Y decide sin temor lo que quieres para ti.

Otra situacin relacionada

Situacin Cuando no quiero hacer el amor, o hacer lo que l/ella quiere, mi pareja me dice que no le/la quiero y se enfada. Creo que es agresivo/a y no lo entiendo Cmo actuar 1. No entres en entender a tu pareja si lo utilizas para hacerte dao. Lo que hay debajo de tu necesidad de entendimiento es que, quizs, sientes que no le ests dando todo lo que l o ella necesita y te sientes culpable de no complacerlo. 2. No creas que tu pareja est insatisfecho/a por tu culpa. No eres responsable de los gustos de tu pareja. Eso sera pensar que te crees imprescindible y que t tienes que ser el colmo de todos los deseos de tu pareja. Y eso no es verdad. Lo que alimentas as es tu necesidad de ser el centro de su bienestar y ello te hace tremendamente dependiente. 3. Juzgar a tu pareja como agresivo/a es slo eso, un juicio y no te sirve ms que para eludir tu responsabilidad en todo esto. Si algo te molesta tienes todo el derecho del mundo de expresarlo como tal. Si te da miedo Culpa Posible emocin Angustia

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expresarte lo que sientes ests en una relacin de dependencia absoluta. Tu libertad es el primer requisito para relacionarte. 4. Tu problema puede ser que te sientes culpable de no acceder a los deseos de tu pareja. Y esa culpabilidad tiene una causa: que temes perderlo/a si no accedes a sus deseos. 5. Si temes perder a alguien que te pide algo con lo que no ests de acuerdo es probable que te encuentres resentido/a a largo plazo. Le culpars de que <<te fuerza>> a hacer cosas que t no quieres, cuando eres t quien accede por buscar su aprobacin y tu necesidad de querer complacerlo. 6. Elige entre hacer lo que quieres o estar <<vendido/a>>. T decides. 7. Si tienes dudas sobre si acceder o no a las demandas de tu pareja tambin tienes la posibilidad de interesarte por lo que hay detrs de la propuesta de esa persona. Y probar para determinar si te sientes bien compartiendo con l o ella la experiencia. Pero, atencin a hacer algo de lo que luego puedas arrepentirte. Es tu responsabilidad asumir tus actos. Conclusiones A los ojos de una sociedad que se fundamenta en la dependencia y la manipulacin de unos sobre otros, plantear un modelo de la relacin alternativo al de la <<media naranja>> puede parecer algo irreal. El modelo que te propongo, como ya sabes, es el de la <<pareja interior>>, es decir, estar en pareja sabiendo que tus carencias y necesidades son tuyas y, puedes pedirle al otro/a que te apoye, pero no puedes exigrselo. De tal manera que t eres quien puede hacer cosas para estar completo/a sin necesidad de que sistemticamente tu pareja <<te d lo que t necesitas>>. Eso sera depender del otro para estar equilibrado/a y una forma de vampirismo emocional que es necesario sacar a la luz. El reto de la pareja interior significa que: o Ningn miembro de la pareja tiene que pedir consentimiento al otro para decidir lo que quieren, sino que su responsabilidad est en que sus vidas sean dirigidas por ellos.

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o Ello equivale a que libres de plantear lo que se proponen, siempre poniendo los mecanismos que te llevan a su objetivo y sin tener por qu destruir la relacin. En el modelo cultural en el que vivimos dependemos, para tomar decisiones, de otras personas. Y parece, entonces, que decidir cosas por uno mismo es incompatible con mantener una relacin. O que s primero pienso en m, eso no es amor. La educacin tanto familiar como escolar que recibimos nos hace pensar que el hecho de decidir por uno mismo es en perjuicio de los dems, lo cual es absolutamente equvoco. Pensar en uno mismo puede entenderse como un rasgo de egosmo y de autodesprecio, como si realizar nuestra expresin personal, fuese algo punible o deleznable. Quizs muchas personas sientan como obligacin el renunciar a uno mismo en pro de una terica estabilidad de la pareja basada en la prdida de referentes personales. Esto, ms que alimentar una relacin, lo que conlleva es alimentar una pareja de codependientes dos personas que se roban el uno al otro lo que creen que no tienen. Desde mi punto de vista, los hombres y las mujeres que renuncian a esta aventura de vida olvidan que la realizacin de los propios objetivos es la clave para el progreso humano. El modelo de <<media naranja>> se basa en apegos, exigencias vanas, robo encubierto y luchas poder. El modelo de la pareja interior se basa en el equilibrio a travs de uno mismo, el compartir libremente, la libertad y la responsabilidad. Qu trabajo podemos realizar para llegar a este punto? El trabajo cotidiano con la pareja interior consiste en acceder progresivamente a alturas mayores de equilibrio, conciencia y conocimiento de nuestras limitaciones. Este modelo no es algo que puedas condicionar a que tu pareja lo haga para hacerlo t. Has de asumir el riesgo de ir hacindolo por ti y para ti. Si, como

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consecuencia de t hacerlo, tu pareja lo comparte, perfecto, pero estamos hablando todo el tiempo de un medio para que puedas convivir aceptando las diferencias de los dems sin <<engancharte>> a ellos.
PASOS PARA LA CONSTRUCCIN DE LA PAREJA INTERIOR A. Reconocer mis fuentes de dependencia

Lo primero es reconocer cules son mis tendencias emocionales posesivas: qu estoy esperando inconscientemente que <<me resuelvan>> otras personas? B. Toda necesidad que <<exijo>> al otro es una <<tapadera>> de lo que yo puedo darme a m mismo.

Mi necesidad es el primer paso de la toma de conciencia. Lo que digo que necesito slo yo puedo provermelo. C. Observar que no es el otro a quien necesito, sino que tras mis demandas, claman por salir a la luz problemas y carencias personales que no he cubierto. Una vez identificadas mis tendencias puedo mirar cara a cara mis propios conflictos irresueltos. D. Pasar a la accin

Centrarme en mis propios objetivos sin depender de nadie y sin esperar la aprobacin de los dems.

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[Cuadro 14 Cmo construir la pareja interior.]

El romanticismo de la <<media naranja>> no es sino una disfrazada manera de paliar nuestra primigenia (y a veces insoportable) insatisfaccin por sentirnos incompletos. Y el error de percepcin est en el verbo necesitar: aquello que decimos que necesitamos. La <<necesidad>> es mala consejera en cuanto a relaciones se refiere. Si dices necesitar a una persona sencilla a tu lado, observa tu afn inconsciente de complicarte la vida. Y si dices que necesitas que te quieran comprueba si es que no te aguantas a ti mismo. Entonces, ms que buscar una pareja, empieza a hacer cosas para sentirte un ser completo. No desees ningn encuentro con nadie, sino encontrarte t mismo dentro de ti.

IX.

Inteligencia emocional y primeros trabajos

Supervivencia emocional en: o Bsqueda de empleo y paro. o Trabajar por dinero o por realizacin personal. o Conflictos profesionales y situaciones de presin.

La bsqueda de empleo, el reto de ser autnomos y dejar algn da de estar con los padres, la relacin con colegas o los problemas de competitividad son algunas de las situaciones profesionales que ponen de manifiesto cmo, en contextos laborales, las emociones nos muestran las dificultades y satisfacciones de llegar a ser nosotros mismos. Propongo que el riesgo bsico, a la hora de trabajar, es la falta de placer y el sentimiento de obligacin con el que, en muchas ocasiones, enfocamos aquello en lo que trabajamos. Curiosamente el trabajo es una actividad en la que podemos emplear ms de un tercio de nuestras vidas y, en cambio, nos detenemos poco a ver cules son nuestras fuentes de insatisfaccin o de malestar emocional. Puede que la tendencia sea la de considerar el trabajo como <<un mal que hay que soportar>>, que <<nos toca>>, que << a ver qu voy hacer>>, <<dependo de ellos>>, <<tengo que trabajar en lo que sea>> Es decir, todas estas ideas pueden indicar que vivimos el trabajo como algo inevitable, que tenemos que hacerlo para sobrevivir. Que es una obligacin y no tengo ms alternativas que la de conformarnos si quiero tener un sueldo o un dinero a fin de mes. Todo este tipo de vivencias son de corte reactivo y victimista. Es como si la nica posibilidad de enfrentarse al trabajo o la falta de ste- fuera la de que somos vctimas inocentes de una sociedad y que no pudiramos hacer nada por cambiarlo. Y lo que quiero compartir contigo en este captulo es que esta perspectiva es slo una de las posibilidades con las que cuentas para abordar los temas laborales. Nuevamente es la responsabilidad sentirte con margen de

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accin y de eleccin- el antdoto que tienes para salir al paso de tus emociones limitadoras. La supervivencia emocional en situaciones de trabajo te ofrece la posibilidad de cambiar tus creencias sobre cmo buscas trabajo, qu buscar y cmo mantenerte de manera equilibrada en l.

Paro, bsqueda de empleo y desesperacin

Guzmn y Pedro, dos conocidos de Roberto y Laura, han acabado la carrera de filologa inglesa, tienen 22 aos, viven an con sus padres y estn buscando trabajo de lo suyo para independizarse. Tras tres meses de entrevistas y entrega de currculos ninguno encuentra el puesto que deseara y, en una tarde de otoo, dialogan as: GUZMN (agobiado): No entiendo que sea tan difcil No aguanto ms. No s cmo lo llevas tan bien... PEDRO (tranquilo): Bueno, hay que seguir buscando, nada ms GUZMN: S, pero ya est bien, es injusto que siempre les den los trabajos a los mismos: la gente con experiencia, que tiene trabajos anteriores Cmo se creen que obtiene experiencia quien nunca la ha tenido? Me la tendr que inventar. PEDRO: Quizs no estamos buscando donde podemos hacernos valer GUZMN: Pues ya me dirs dnde hay que buscar en el cubo de la basura? PEDRO: Lo peor que puede pasar es que tengamos que esperar para alquilar un piso. GUZMN: Y a qu vamos a esperar, a hacernos ancianos?

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Posibles emociones de los personajes

Guzmn: agobio, ansiedad y frustracin Pedro: tranquilo, quizs expectante Discusin del caso

Tipo de actitud
Actitud reactiva: victimismo

Actitud proactiva: responsabilidad

Siempre hay dos o ms opciones en las elecciones de la vida, siempre. Pero las opciones de las que hablo vienen de la mano de nuestra manera de contemplar la situacin. Guzmn y Pedro comparten condiciones similares de partida: misma edad, viven en casa de sus padres, misma motivacin por independizarse. Evidentemente podemos aadir que la familia de uno de ellos tiene problemas econmicos y esta situacin hace que haya de encontrar ms urgentemente trabajo. Pero te sugiero no entrar, por ahora, en ese detalle, dado que no viene marcado en el texto anterior. No tiendas a justificar las actitudes de Guzmn y Pedro en sus circunstancias, porque precisamente ah voy: las circunstancias, porque precisamente ah voy: las circunstancias de la vida explican pero no determinan la manera de ver las cosas. 1 En igualdad de condiciones externas, no todas las personas que tienen un accidente de circulacin valoran de la misma manera el accidente; no todos los que se quedan sin trabajo o no lo encuentran, muestran la misma actitud. Quien recibe la noticia de que tiene un cncer puede actuar de manera ms tranquila que a quien le diagnostican una bronquitis. Es decir, no todo el mundo siente ni hace lo mismo ante los mismos hechos. Presuponer que todo el mundo encaja la muerte de una madre de la misma manera es desconsiderar el poderoso valor de las actitudes, el preciso tesoro del ser humano. Que haya actitudes diferentes ante los mismos hechos da la oportunidad, a los seres humanos, de salirnos de nuestras manera de ver las cosas y nos brinda la posibilidad de entender por qu hay emociones: su causa son las actitudes y enfoques que las personas tienen sobre los mismos hechos.

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Guzmn y Pedro son fieles representantes de esta idea: Guzmn muestra la emocin del agobio porque cree que ya ha hecho suficiente, cuando ha hecho tanto como Pedro y siempre segn el caso. Pedro, en cambio, se siente tranquilo porque sospecha que est buscando trabajo donde no lo hay. Pero ms all de esta reflexin abordemos el tema que nos ocupa: la dependencia. Quin se muestra ms dependiente, es decir, quin tiene unas condiciones ms estrictas, ms rgidas y que probablemente desconoce de s mismos? Guzmn, sin duda. La emocin de Guzmn le est dando la clave de sus dependencias: agobio porque piensa que ha de ser ms fcil encontrar trabajo (mantiene una sentencia que no verbaliza: o esto lo consigo en tres meses o tiro la toalla); otra condicin: hay que tener experiencia para trabajar (lo cual, querido lector, pienso que no es as en todos los trabajos, adems de que la falta de experiencia puede con dedicacin o mayor esfuerzo). Y ltima condicin: si no encuentra trabajo, no se puede independizar y se har anciano intentndolo (qu tal si no dramatizamos y vemos que muchas personas encuentran casa a una edad ms avanzada y que tener una determinada edad no es problema para adquirir independencia, si realmente se hace el esfuerzo de buscar trabajo?).

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La segunda oportunidad
Guzmn reconoce que tiene muchas condiciones en su cabeza y que la causa de que sienta agobio y frustracin no es la bsqueda de trabajo en s, sino urgencia interna por tener ya cubiertas sus necesidades. Pensaba que sera ms rpido, que enseguida iba a encontrar algo. Pero se da cuenta de que eso son ficciones suyas y que la realidad impone otro ritmo. As pues se otorga a s mismo la posibilidad de seguir buscando, ciertamente inquieto porque quisiera encontrar pronto el trabajo, pero ms confiado en que se trata de un proceso que depende de su actitud. Y lo mismo va a hacer que se sienta una vctima a efecto de encontrar lo que quiere.

Condiciones emocionales para asumir este cambio de perspectiva

1. Cambiar tu concepto de justicia o injusticia. No es ni justo ni injusto que no encuentres trabajo. Pensar en trminos de justicia te har sentir indefectiblemente una vctima, como si las cosas no dependieran de ti sino del gobierno o los polticos. 2. Ni que decir que tiene que haber circunstancias del mercado laboral que explican y afectan la bsqueda de empleo pero este no es un libro de economa ni de redistribucin de la riqueza sino de manejo emocional de lo que te sucede, sea para ti justo o injusto. Por lo tanto, mi aportacin emocional se dirige a ver que las circunstancias son iguales para todos y unos encuentran trabajo y t, a lo mejor, no. Que t puedes manejar algo dentro de ti la actitud- para comprobar si ello te produce algn tipo de beneficio. 3. Piensa si hay algo en ti que frena la bsqueda de trabajo, si tienes miedo, si te sientes poco capacitado Este tipo de cosas, inconscientemente, pueden frenar tu bsqueda. 4. Cambiar tu actitud es fundamental. Si no consigues lo que quieres en tu tiempo prudencial para ti y, al agotar el plazo, no lo has conseguido, vas a suicidarte? Tendrs que volver a ampliar el plazo y revisar tu estrategia. 5. Revisar tu estrategia quiere decir ser humilde para ver qu falla en tu manera de buscar trabajo. Atencin al orgullo y a sentirte culpable porque sientas que no lo ests haciendo bien. Eso te apoyar muy poco y te dar ms problemas. 6. No te encapriches con un resultado a tu medida o en lo inmediato. Busca el apoyo necesario para que tu bsqueda de empleo no sea una carrera contra reloj. 7. Si tienes urgencia de dinero, entonces trabaja en algo que directamente te lo reporte. Pero, en este caso, observa que utilizas el trabajo como un medio estrictamente econmico, hasta que te equilibres.

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Otra situacin relacionada

Situacin Todo esto est muy bien pero yo llevo dos aos buscando trabajo y no encuentro. Estoy en el paro y no hay manera. Cmo actuar 1. O buscas algo que no quieres o tienes millones de condiciones que no te atreves a descubrir, pero mi experiencia es que, tarde o temprano, el trabajo se encuentra. Quizs no de la forma que quieres o con las caractersticas que t necesitaras, pero trabajo, hay. 2. Insisto en que son las condiciones que tenemos sobre cmo ha de ser el trabajo y no el trabajo en s lo que causa impotencia o frustracin. No ser que no has encontrado lo que quieres de manera ideal y entonces rechazas todo lo que no se parece a tu ideal? 3. Otra pregunta: si no tienes trabajo, cmo has podido sobrevivir durante dos aos?, alguien te mantiene? En caso afirmativo, no ser que quieres permanecer en esa situacin de que <<te mantengan>> porque, en el fondo, no quieres trabajar? 4. Todos podemos tener un trabajo digno, pero tenerlo no es cuestin de merecimiento, sino de moverte para conseguirlo. Si t no eres quien acta y luchas por ello creers que las cosas no dependen de ti. Y, a lo mejor, ests desconsiderando de antemano que, durante un tiempo, puedas trabajar en algo que aunque te parezca que no tiene que ver con lo que t quieres- te d capacidad de concentracin, dedicacin y esfuerzo. 5. Cambia tu estrategia, pregunta a otros que estn en tu misma situacin, pero entrate de que depende de ti encontrar trabajo. Posible emocin Frustracin

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Existe un trabajo ptimo para cada persona?

Emilio es un amigo de Roberto que ya trabaja. Es recin licenciado en derecho pero lo que hace no le gusta nada. Tras un ao dando clases en una academia piensa que es el trabajo ms aburrido del mundo y, de un tiempo a esta parte, se cansa mucho. Hay dentro de l una inercia que no puede parar. Ha pensado dejarlo pero, slo de pensarlo, entra en un proceso de inseguridad tal que prefiere hacer tripas corazn y tirar hacia adelante. Necesita dinero para vivir. Por lo tanto no puede permitirse dejar de trabajar. Piensa que es muy difcil hacer lo que a l le gustara, y que la vida no est para andar cambiando de trabajo. Se consuela pensando que, por lo menos, tiene una cosa segura que, otras personas, ni tienen: ROBERTO: Qu te gustara hacer en vez de dar clases en la academia? EMILIO: (agobiado): No s, algo ms creativo y libre Es imposible, no lo conseguir ROBERTO: Pero hay algo que, aunque te parezca imposible, te gustara? EMILIO: Bueno, tengo la especialidad de penal pero slo unos pocos llegan. ROBERTO: Conoces a alguien que pueda orientarte? EMILIO: Uy, ya lo he intentado No vale la pena (Fastidiado). Y adems, qu hago yo imaginando fantasas? No te das cuenta de que tengo un sueldo y tengo que comer? ROBERTO: hay mucha gente que consigue lo que quiere EMILIO: (escptico y frustrado): Si, teniendo a los padres en la poltica o de primeros ministros ROBERTO: o sea que no puedes cambiar de trabajo?

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EMILIO: Cmo puedes preguntarme eso? Espera a que acabes y vers lo difcil que es tener un trabajo y no me preguntars que si puedes o no cambiarlo.

Posibles emociones de Emilio

Agobio porque anhela algo que no se permite realizar. Frustracin por estar en donde no quiere estar. Discusin del caso La situacin de Emilio es representativa de la disyuntiva <<trabajar por dinero>> o <<trabajar por vocacin>>. Emilio piensa que est obligado, dado que ya tiene un trabajo, a ser fiel al mismo. Tiene miedo a perderlo y a quedarse sin dinero. Por lo tanto, su dependencia es la de mantener su nivel de vida, sin cuestionarse que, a lo mejor, podra irse dedicando a lo que dice que quiere bajando el nivel de gastos y centrndose en su vocacin real. Pero lo ve como una irrealidad. Est aferrado a que las cosas son como son y que no pueden cambiarse, lo cual es probable que le produzca sistemticamente frustracin e impotencia. Pero no tiene este malestar emocional porque sea imposible cambiar de trabajo. De hecho hay personas que logran cambiarlo. La causa de su malestar, nuevamente, son sus rgidas condiciones que no se atreve a cuestionar: la necesidad de mantener un coche, un piso en el centro de la ciudad, salidas peridicas los fines de semana S, por minuto, se atreviera a ver que la verdadera causa de su frustracin es que no quiere renunciar a todas esas cosas que le da el dinero y que est en su pleno derecho a tener pero que no ve que vive esclavo de ellas- podra cambiar el modo de ver la situacin. Entonces ya no se engaara pensando que es imposible cambiar de trabajo, como cosa objetiva, sino que no est dispuesto a dejar de tener lo que ha conseguido (sus comodidades y su nivel de vida). Por lo tanto, mi propuesta es que Emilio no quiere cambiar de trabajo. No es que no

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pueda sino que est vendido/a a sus requisitos y exigencias personales. Y eso est inconsciente en l. Se cree que no puede cuando en realidad no quiere- y no est dispuesto a cuestionar sus elecciones. Somos tan egocntricos que creemos, adems, que lo que no podemos cambiar de nuestra vida es porque es inmutable, objetivamente, que no se puede hacer nada que sea diferente. Creemos que el cambio es imposible porque no se dan las condiciones fuera, en la circunstancias, cuando, en realidad el problema est en que no se dan las condiciones dentro, en nuestra manera de enfocar las cosas. Por qu no cuestionamos nuestra manera de ver las cosas, exigencias, obligaciones y rigideces personales? Porque preferimos contarnos el cuento de que algo es imposible de conseguir antes de atrevernos a renunciar a lo cmodo que estamos con lo que antes de atrevernos a renunciar a lo cmodo que estamos con lo que ya hemos conseguido. Tenemos horror a perder la comodidad, la posicin, el nivel de vida Pero luego nos quejamos de que las cosas no son como queremos y sentimos malestar. Para conseguir algo es necesario renunciar a algo. Tenerlo todo es el capricho y la omnipotencia que anhelamos como nios pequeos que fantasean con tenerlo todo y ser invulnerables. Mi propuesta es que podemos trabajar por vocacin como alternativa a trabajar por dinero. No son excluyentes pero, en la medida en que vayas asumiendo responsabilidad en el trabajo que te gusta y quieres realizar, tu motivacin aumentara y el malestar ir desapareciendo. Habr nuevas situaciones que hayas de resolver pero, al menos, estars afrontando el reto de dedicarte a eso que ms te gusta. No se trata de que lo hagas de golpe, sino poniendo los medios, poco a poco, que te llevarn a ese trabajo que tiene que ver con tus cualidades y en el que sientes y percibes realizacin personal.

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La segunda oportunidad
Emilio, asustado e inquieto, ha decidido darse la oportunidad de investigar sobre cmo introducirse en temas de derecho penal. As que, sin dejar su academia, dedica las tardes a ver convocatorias pblicas y abogados que se dedican al tema. Curiosamente descubre que un colega de la academia en la que trabaja conoce a un abogado penalista que est dispuesto a recibirlo para contarle su historia y vivencias. Tres meses despus, a travs de este abogado, le surge la posibilidad de hacer de asistente en un caso. Adems lo llaman por primera vez del turno de oficio y siente que el horario de la academia empieza a inferir. Empieza a hacer cuentas y decide centrarse en lo que quiere antes que mantener el coche. No pierde tanto. Utilizar el transporte pblico y nada ms. As que habla con el director de la academia y negocia quedarse con media jornada. Entre la venta del coche y la reduccin de jornada tiene dinero para unos meses y tiempo para encajar su dedicacin progresiva a lo penal. Ni que decir tiene que le est costando un montn: compromiso de leer, de actualizacin permanente, noches leyendo casos Pero sus quejas se han acabado y un ao despus est pensando en dar el salto definitivo y dejar la academia.

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Condiciones necesarias para afrontar este cambio

1. Reconocer lo que nos frena y nos esclaviza para hacer lo que decimos que nos gusta. Suelen ser condiciones que nos autoimponemos y que se refieren a querer mantener comodidades, contactos sociales cosas materiales a las que no queremos renunciar por temor a sentirnos inseguros. Estas cosas no son despreciables sino que quizs las podemos estar utilizando excusas para no asumir algn cambio que quisiramos realizar en nuestra vida.

2. Cambiar el concepto de seguridad en las cosas externas por el de equilibrio personal (seguridad interna). Al principio cuesta creer que lo que da equilibrio verdadero no son los objetos que hemos conseguido sino el trabajo interior que vamos realizando. 3. Si te aferras a lo que ya has conseguido pero sufres porque no puedes cambiar o no sabes cmo hacerlo, tienes un problema. Renuncia a tu capricho de tenerlo todo, o asume lo que tienes. Pero no te cuentes el cuento de que es imposible cambiar. Lo que parece imposible es que sueltes tu control y tu poder sobre las cosas porque eso te ha creado una falsa sensacin de seguridad y no ests dispuesto a dar tu brazo a torcer. 4. Romper las tiranas condiciones que decimos que tenemos que tener: parecemos capitanes de barco que, aunque ste se est hundiendo, insistimos en que no pasa nada, que tenemos que seguir en el barco por encima de todo. Cuando la evidencia es que el agua lo ha sepultado. 5. Cuando te lamentes de que no puedes hacer el trabajo que te gusta, observa que no quieres hacerlo porque percibes una renuncia alta y un precio que no quieres pagar. No es que sea imposible, por lo tanto. Es que no quieres poner los medios.

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Conflictos en el trabajo
Roberto ha decidido trabajar algunas noches repartiendo pizzas para ganarse un dinero que le permita salir y entrar con su chica. Todo iba bien hasta que, un da, se equivoca en dos entregas: con las prisas cambia los pedidos. Las pizzas de un lugar van a otro y viceversa. Es viernes por la noche y hay mucho movimiento por lo que hasta media hora ms tarde, los clientes no llaman al negocio y reclaman ante el encargado. Cuando llega Roberto el encargado, en medio del establecimiento, le grita frenticamente:

ENCARGADO: (fuera de sus casillas): Es la ltima vez que se te ocurre hacer algo as! Y t quieres trabajar? Esto no es un colegio, niato!... Es el trabajo, entiendes? Se acabaron las vacaciones y el dinero de pap ROBERTO: (que no se ha dado cuenta todava de su error, se pone agresivo pero se lo calla): Pasa algo? ENCARGADO: Encima con irona, ser lerdo el chico?... Pero qu os pasa a los abogaditos? Qu no sabis dar a cada uno lo que te toca? ROBERTO (rabia contenida): he hecho algo malo? ENCARGADO: Has equivocado dos envos y ni te has dado cuenta Voy a proponer que no se te renueve el contrato a fin de trimestre (y se va). Roberto, que sigue sin entender nada est agobiado, tiene ganas de llorar pero no lo hace. As que coge el siguiente pedido y, antes las miradas de los dems, sale a la calle a entregarlo.

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Posibles emociones de Roberto

Rabia profunda mientras el encargado le recrimina. Sentimiento de culpabilidad y angustia despus. Discusin del caso Escenas como sta pueden suceder todos los das en contextos profesionales. Como siempre, el problema no est en que Roberto debera haber hecho una entrega perfecta y as se hubiese solucionado todo. Las emociones que ilustran el caso suceden tras la equivocacin de Roberto y se refieren a la interaccin entre Roberto y su encargado. Por eso prefiero centrarme en la actitud de nuestro personaje ante los gritos del encargado. Lo hecho, hecho est y lo curioso es que, aunque nos lamentamos, la supervivencia emocional no est en

evitar un error sino en enfrentarlo con responsabilidad, salir al paso y tomar decisiones para mejorar la prxima vez. No somos perfectos pero podemos aprender. Ha hecho eso Roberto segn explica el caso? Para nada. Roberto permanece callado cuando mantiene una profunda rabia y casi se queda sin enterarse de lo sucedido. Por qu no habla Roberto? Porque se siente culpable de algo pero no sabe bien de qu. Qu emocin puede haber en nosotros que nos hace contener la rabia, no hablar o expresar nuestras razones y preferir el silencio antes que argumentar ante otras personas? La culpa. Culpa de querer hacerlo perfecto, de querer complacer al encargado y no conseguirlo y no conseguirlo, o poder ser un fracaso y que la echen cuando quiere mantener el trabajo. En un segundo todo eso est ah pero Roberto elige la reaccin como respuesta. En qu percibo yo que reacciona? En que luego le entran ganas de llorar. No se ha mostrado responsable ante la situacin, sino que se toma la intervencin del encargado como alguien que le engaa, al estilo de un padre que pretende castigar a su hijo. Y Roberto lo asume como tal. No sale al paso, no dice nada. Se defiende e intenta protegerse, con lo que no aprende nada ni obtiene informacin para hacerlo mejor la prxima vez. Evidentemente podemos pensar que, si el encargado hubiese sido ms amable, todo sera ms fcil. Pero precisamente la supervivencia emocional te anima aun en situaciones de conflicto y de riesgo- a poder enfrentarte a la situacin por ti mismo. No esperes a que los dems te traten como t quieres ser tratado/a para concluir que te sientes bien. Si eludes los conflictos eludes hacerte maduro/a por dentro. No pretendas estar en una burbuja. La situacin se desenvuelve as y Roberto siente malestar. Esta es su responsabilidad, su malestar. Y el malestar no se lo causa la equivocacin como tal sino cmo enfoca el error. Su tendencia es a esconder y no abordar el tema ante su encargado. Esta actitud lo hace dependiente de la aprobacin del

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encargado, culpable porque no asume el error como tal y resentido en tanto que no usa sus argumentos y luego se siente fatal.

La segunda oportunidad
El hecho del cambio de las pizzas es el mismo. Como hemos planteado, el tema para sentir bienestar no est en que no hubiese ocurrido un equvoco. Lo que da la supervivencia emocional es el manejo de la discusin posterior de otra manera. Veamos qu puede hacer Roberto ante los gritos del encargado: ENCARGADO: (fuera de sus casillas): Es la ltima vez que se te ocurre hacer algo as! Y t quieres trabajar?... ROBERTO (decidido): Hablemos en privado, por favor, porque no s lo que ha pasado. ENCARGADO: Cmo que en privado? Quiero que se entere todo el mundo ROBERTO: Pues yo no Si ha sucedido algo quiero saberlo sin necesidad de que otras personas se enteren. Vayamos adentro, por favor (y toma la iniciativa de ir primero, sin darle la espalda pero totalmente decidido). ENCARGADO: (en lugar privado, por fin): Esto es un colegio, niato!... ROBERTO: Yo no te estoy insultando. Haya pasado lo que haya pasado todava no s qu ha sido. ENCARGADO: No te das cuenta de nada, hombre Eres tan despistado que ROBERTO: Ve al grano ENCARGADO: Ha llamado un cliente indignado porque le has cambiado las pizzas. Entregaste las de uno en casa del otro y al revs ROBERTO: Vaya No me di cuenta.

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ENCARGADO: Claro, ah est el problema, que eres un ROBERTO: Si vuelves a insultarme me pondr de mal humor y no arreglaremos nada. ENCARGADO: Encima con amenazas ROBERTO: Creo que un error lo puede cometer cualquiera. Qu tal si se le regalan pizzas maana o algo para compensar a los clientes? ENCARGADO: Eso, y quin lo paga? ROBERTO: Bueno, te propongo asumir yo el precio de coste de las pizzas dado que ha sido responsabilidad ma. ENCARGADO: El problema es que no te das cuenta de nada ROBERTO: Es la primera vez que pasa y te propongo paliarlo de esta manera. Dime si te va bien, si no busquemos otra solucin. ENCARGADO: Est bien Hablar con ellos. Pero ROBERTO: Si vuelve a pasar de aqu al final del contrato hablamos. ENCARGADO: No s si hablar o dejar de contar contigo. ROBERTO: Algo habr que pueda yo hacer para evitarlo. Pero t decides.

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Otras condiciones emocionales para abordar esta situacin

1. Tu jefe puede ser todo lo emocionalmente insensible que quieras, que el problema de tus propias emociones las has de resolver t. No creas que la solucin de un caso as est en tener otro tipo de jefe, de circunstancias o de suerte. El equilibrio emocional te vendr de no <<engancharte>>, asumir tu responsabilidad y salir al paso de la situacin.

2. Esto te servir para otras situaciones de conflicto de tu vida: no desees otras circunstancias para sentirte mejor, desea darle la vuelta al asunto. Utiliza tu creatividad para proponer soluciones. 3. No <<engancharte>>. Cmo conseguirlo? No queriendo hacer las cosas perfectas. Tu <<enganche>> con el jefe puede venir de que, en el fondo, no te perdonas a ti mismo/a haber cometido el error que Roberto tuvo al cambiar los pedidos. 4. Eso de querer ser diferente a como eres, de querer haberlo hecho mejor cuando ya est hecho te hace sentir culpable. La culpa te ata y te fuerza a dar una imagen de ti: la de ser alguien que nunca falla. Esta imagen es irreal. Cmbiala. 5. Te preocupa la imagen que puedas dar porque quizs temes perder el trabajo. Este es un riesgo que no tiene por qu pasarte pero, si es la razn para quedarte, observa que no eliges libremente. 6. Preferir tener el trabajo a costa de renunciar a expresar lo que piensas te hace estar vendido/a. Con ello te expones a perder tu propia integridad. Integridad quiere decir ser fiel a tus principios. Sigue tu integridad en la medida de lo posible. 7. ltima condicin. Hazte responsable de tu error. Roberto propuso hacerse cargo del precio de coste de las pizzas. T puedes trabajar un rato extra o hacer algo para compensar una equivocacin que involucre a otras personas. Ello te dar credibilidad en el trabajo y madurez personal.

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Otra situacin relacionada

Situacin Estoy que no me lo creo. Me acaban de despedir y necesito el dinero como el agua que bebo. No Frustracin y rabia Posible emocin Angustia

s qu voy hacer.

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Cmo actuar 1. Evidentemente necesitaramos ver la causa de tu despido pero, centrndonos en las emociones de la situacin, parece que el despido es importante para ti en tanto que dependes urgentemente del dinero que dejas de percibir. 2. Si la urgencia es econmica, adelante, busca otro trabajo. Por lo tanto, si sabes lo que vas a hacer: buscar nuevamente. Pero verlo tan claro no te conviene porque tus emociones de rabia y frustracin lo que pueden indicar es que no sabes cmo ha podido pasar y que no hay derecho a que algo as suceda. Por lo tanto, no te est preocupando tener un nuevo trabajo sino ajustar las cuentas con las personas que te han despedido. 3. Los despidos existen. Habla con tus jefes, con tus colegas, con quien quieras. Entrate de lo que ha podido pasar. Renegocia el mantenimiento de tu puesto. Pero si el despido es lo ltima decisin de la empresa, observa el riesgo psicolgico que corres al tomrtelo como algo personal, como que iban a por ti. 4. Aunque as fuera, no solucionas nada emocionalmente. Entrate y asume lo que se ha pensado de tu gestin durante el tiempo que estuviste. Expresa tu insatisfaccin por el trato, pero entrate de la razn por la que se prescinde de ti. Esto es importante porque muchas personas nunca se enteran de lo que hicieron o dejaron de hacer y arrastran sus tendencias al siguiente trabajo. Por orgullo prefieren no enterarse y esto aunque les ahorra un mal trago porque se protegen en el momento- pueden generar la sensacin de que todo es culpa de la empresa. <<Echan balones fuera>> pero no aprenden. 5. Estate atento a tu orgullo herido y a que puedes empezar a pensar que no vales, no sirves o que la cosa est muy difcil. Por difcil que te parezca hay un trabajo esperndote: dnde?, detrs de tu cambio de actitud.

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6. <<Quin la sigue la consigue>>. No desfallezcas y entrena tu resistencia al fracaso. Hazte fuerte aprendiendo de tus errores y corrigiendo lo que hayas de corregir. S humilde, t mismo/a, ni ms ni menos.

Conclusiones
Desde el anlisis que he hecho de los casos y situaciones revisadas considero que el elemento primordial en el tratamiento emocionalmente inteligente del trabajo es saber dnde est tu integridad. Integridad aunque ya lo he ido mencionando- es ser fiel a tus propios principios, a tus ideas y modo de ver las cosas, aunque seas la nica persona en el mundo que lo piense. Si trabajamos por cualquier razn que no sea la propia integridad corremos el riesgo de la dependencia. No digo que sea fcil mantener la propia integridad en el trabajo, pero observa que la falta de la misma es la causa del malestar emocional en cuestiones laborales. Por lo tanto, tenemos un problema: o somos fieles al dinero, a la necesidad de mantener nuestras pequeas o grandes necesidades, o bien vamos practicando, poco a poco, la fidelidad a lo que verdaderamente creemos y pensamos. Hace unos aos vi una pelcula de un director de cine que se llamaba King Vidor. La pelcula se titula El manantial y el protagonista masculino principal es Gary Cooper. Se trata de un film en blanco y negro que no podr olvidar. Precisamente el tema que aborda es el de la integridad: un arquitecto que no se vende por nada ni por nadie; que renuncia a todo lo material con tal de hacer y crear lo que l siente que quiere hacer; que es fiel a s mismo por encima de complacer a los dems; que es consciente de su necesidad de mostrarte al mundo tal y como es, sin necesidad de mantener ninguna imagen ni de aparentar nada. A continuacin te muestro la trascripcin de uno de los ltimos trozos de la pelcula, momento en el que el protagonista habla acerca de la integridad. Valga para concluir este captulo. Y recuerda, ser ntegros es una eleccin, como otra cualquiera, pero ah est. Por irreal que te parezca hay personas que son fieles a sus principios y ello les apoya en su supervivencia emocional.

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Sobre la integridad

Hace millones de aos un hombre primitivo descubri cmo hacer fuego. Probablemente fue quemado en la hoguera que l haba encendido para sus hermanos. Pero les dej un regalo inimaginable al hacer desaparecer la oscuridad de la tierra. A travs de los siglos hubo hombres que dieron los primeros pasos por nuevos caminos apoyados solamente en su visin. Los grandes creadores, los pensadores, los artistas, los cientficos, los inventores, lucharon contra contemporneos. stos se oponan a todos los nuevos pensamientos. Todos los nuevos inventos eran denunciados y recusados. Pero los hombres con visin de futuro siguieron adelante. Lucharon. Sufrieron y pagaron por ello. Pero vencieron. Ningn creador estuvo tentado por el deseo de complacer a sus hermanos. Ellos odiaron el regalo que l ofreca. Su verdad era su nico motivo; su trabajo era su nica meta: su trabajo, no el de los que se iban a beneficiar de l; su creatividad, no el beneficio que de ella obtendran otros; la creacin que le daba forma a su verdad. l mantena su verdad sobre todo y contra todo. Segua adelante sin tener en cuenta a los que estaban de acuerdo con l o a los que no. Con su integridad como nica bandera. l no serva a nadie ni a nada. Slo viva para s mismo. Y slo viviendo para s mismo pudo lograr las cosas que luego se han reconocido como la gloria de la humanidad. Esa es la naturaleza de la creatividad. El hombre no puede sobrevivir si no es a travs de su mente. Llego al mundo desarmando. Su cerebro es su nica arma. Pero la mente es un atributo del individuo. Es inconcebible que exista un cerebro colectivo. El hombre que piensa debe pensar y actuar por s solo. La mente razonada no puede funcionar bajo ninguna forma de coaccin. No puede estar subordinado a las necesidades, opiniones o deseos de los dems. No puede ser objeto de sacrificio. El creador se mantiene firme en sus convicciones. El parsito sigue las opiniones de los dems. El creador piensa. El parsito copia. El creador produce. El parsito saquea. El inters del creador es la conquista de la naturaleza. El inters del parsito es la conquista del hombre. El creador requiere independencia. Ni sirve ni gobierna. Trata a los hombres con intercambio libre y eleccin voluntaria. El parsito busca poder. Desea atar a todos los hombres para que acten juntos y se esclavicen. El parsito afirma que el hombre es slo una herramienta para ser utilizada, que ha de pensar como sus semejantes y actuar como ellos y vivir la servidumbre de la necesidad colectiva prescindiendo de la suya. Fjense en la historia: todo lo que tenemos, todos los grandes logros han surgido del trabajo independiente de mentes independientes y todos los horrores y destrucciones, de los intentos de obligar a la humanidad a convertirse en robots sin cerebro y sin almas, sin derechos personales, sin ambicin personal, sin voluntad, esperanza o dignidad. Es un conflicto

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antiguo. Tiene otro nombre: lo individual contra lo colectivo. Juzgo el futuro por las bases sobre las que lo estamos construyendo. Mis ideas son propiedad ma. No reconozco que nadie tenga derecho a un minuto de mi vida ni a parte de mi energa, ni cualquier logro mo, sin importar quin lo reclame. El mundo est padeciendo una orga de autosacrificio. He expuesto mis ideas. No me interesa trabajar ni vivir por otras. Defiendo por conviccin el sagrado derecho que tiene el hombre de vivir con libertad de eleccin.

[Extractos de la pelcula El Manantial, de King Vidor]

X.

Ser emocionalmente inteligentes ante la enfermedad y la

muerte
Supervivencia emocional en: o o o Enfermedad de otros. Enfermedades propias. Acompaar la muerte de seres queridos.

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Hablar de ser responsables ante las enfermedades de otros o los propios puede resultar, a primera vista, extrao, dado que, en nuestra cultura, pensamos que las enfermedades son situaciones que no dependen de nosotros. Y, para eso, existen los mdicos y los hospitales, para dar cabida a esa parte de la vida de la que otras personas los profesionales mdicos- se harn responsables. Mi propuesta al aadir este captulo, es recordar que tambin podemos aprender a manejar emocionalmente la vivencia de las enfermedades o los accidentes que involucran daos fsicos. Dado que son situaciones que no nos dejan impertrritos, nos pueden afectar en nuestro equilibrio emocional, en tanto que pueden producir cambios en la marcha de nuestra vida que nos obliguen a quedarnos en casa, tener que cuidar a alguien o asistir a un funeral.

Y esa parte que se puede manejar vuelve a ser la actitud, es decir, vivir las situaciones de riesgo fsico y de muerte haciendo consciente cmo me siento, cmo me afectan las enfermedades de los dems y cmo puedo conseguir mantener mi propia estabilidad en estas situaciones.

Fjate, hay cosas en las que puede haber una persona hipocondraca. 1 Ello, a veces, hace que los familiares que estn alrededor tiendan a sufrir y padecer las consecuencias del estado de preocupacin permanente de esta persona. Tambin puede pasar que alguien fallezca o haya tenido un accidente y esta situacin genere un contexto de angustia en los familiares. En fin, las enfermedades y la muerte son un tema ms de la vida en opcional que puede manejarse de manera responsable.
1 Persona que cree que, ante al menor sntoma, ste puede ser grave y que est expuesto a coger cualquier enfermedad

por propia sugestin personal.

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A mi padre le ha dado un infarto

Cuando sucedi, Roberto y Laura estaban en clase y su sorpresa fue que, al llegar a casa, no haba nadie. Su madre les haba dejado una nota diciendo: <<Estamos en el hospital>>. Cuando llegaron, Juan, el padre de Roberto y Laura, estaba fuera de peligro pero necesitaba reposo absoluto durante un mes. Haba tenido un infarto de corazn y el mdico le recomendaba no agitarse, descansar y empezar a pensar en un cambio de vida, dado que segn su informacin de especialista- este tipo de circunstancias pueden repetirse si no se cambian algunos hbitos. Con el padre en casa la situacin se trastoc completamente. Ante la negativa de la madre a contratar a una persona de fuera para cuidar de l, los hijos decidieron turnarse durante el mes previsto. Pero, al pasar un mes, el estado de Juan no mejoraba como el mdico esperaba y la familia tuvo que volver a

hacerse cargo del cuidado del padre. La madre segua pensando que nada de meter a nadie en casa, pero Roberto y Laura, aunque no decan nada, estaban empezando a faltar a demasiadas clases y salidas personales. Un da, Laura sac el tema ante su madre: LAURA: Mam, ya s que no quieres que nadie cuide de pap pero lo mismo esto se alarga y tendremos que hacer algo distinto. MADRE: Ni hablar, hija, esto ha sucedido as y lo hemos de aguantar nosotros. ROBERTO: Y si se queda solo? MADRE: Vaya hijo que tengo Tu padre nunca te ha dejado <<en la estacada>> y t quieres hacerlo? Pues vaya educacin que tenis. No s de dnde la habis sacado. ROBERTO: (fastidiado): Est bien, har lo que quieres, pero ya me dirs qu pasa si no apruebo MADRE: Ahora es ms importante que tu padre est bien Ya aprobars. Adems, seguro que habrs faltado a ms clases en tu vida LAURA: (molesta y rabiosa): Qu dura eres con Roberto!... Encima de que lo estamos cuidando MADRE: Y yo os cuido a vosotros O a ver quin trabaja para que comamos todos los das?... Tres meses despus la situacin es insoportable. Roberto no se habla con su madre, est agresivo y est poco en casa, slo el tiempo de cuidar al padre. Laura hace su encomienda pero est empezando a tocar peor. Y la madre no para de tener una gripe tras otra.

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Posibles emociones de los personajes

Madre: angustia y contina preocupacin. Miedo a que le pase algo al padre. Roberto y Laura: sentimiento de culpabilidad pues no se atreven a hacer lo que piensan por temor a hacer dao a la madre y rabia contenida. Discusin del caso Parece que cuando una persona enferma en una familia forzosamente, al principio de una enfermedad ese proceso es lgico, pero pretender que se alargue as, involucrando a muchas personas, ha de llevar a la familia a revisar la estrategia, dado el alto coste emocional aparentemente invisiblede las propias renuncias personales. No se puede exigir a nadie que sin tiempo delimitado y sin atender las propias necesidades- se encargue de asumir un compromiso que hace perder los propios lmites personales. Digo que no se puede en el sentido de que, si lo hacemos y no expresamos lo que queremos, nos generar resentimiento y el ambiente familiar ir peor. Pero el problema de esta situacin que parece dominada por la madre- es que involucra a Roberto y Laura, dos chicos que estn escondiendo sus emociones (rabia, fastidio). Las intentaron mostrar ante la madre pero. Ante la opinin de ella, ellos se sintieron culpables y renunciaron a seguir hablando de lo que queran. De dnde viene la culpa? De que quizs los hermanos no se perdonaran no obedecer a la madre o dejarla sola ante la situacin del padre. La madre quizs les da pena, y prefieren renunciar a lo que quieren eso s, con emocin de resentimiento- y esperar. Lo cual, desde mi punto de vista, es siempre un error. El tiempo, la espera, no cura jams el resentimiento. Al contrario, lo pueda aumentar. Donde dejas una emocin ah la vuelves a recuperar cuando miras nuevamente. No podemos ahorrar con las emociones ni eludir que las tenemos. Por eso, a la

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larga, el ambiente de crispacin va creciendo en la familia y tiende al deterioro de las relaciones. Mi anlisis de la situacin de ste: 1. Con tal de evitar la culpabilidad que sentan por <<hacer dao a la madre>> Roberto y Laura esconden lo que realmente quieren. No es que no quieran asumir el cuidado del padre, pero seguro que lo reduciran en tiempo o lo manejaran de otra manera. 2. Los chicos son pocos claros. Y la falta de claridad crea malos entendidos. Cuando mantienen la conversacin anterior en realidad hablan de excusas (no voy a aprobar, con lo mucho que lo estoy cuidando). Son pequeos chantajes y amenazas que esconden una verdadera razn que no se atreven a decir: <<mam, yo no quiero cuidar a pap, y esto no es malo, sino que no creo que su enfermedad haya de implicar que los dems desatendamos nuestras necesidades. Seguro que podemos encontrar otras alternativas. 3. Por qu los chicos no pueden decir eso? Tan horribles es reconocer que quiero atender mis propias necesidades para poder satisfacer, luego, las de otros? Estos chicos quizs piensan que han de sacrificarse como a lo mejor lo piensa la madre- para salir hacia adelante. Pero te indico que el sacrificio la renuncia a hacer lo que yo quiero- es slo una de las alternativas. Y curiosamente suele generar resentimiento. 4. Los chicos no son firmes ante la madre, se diluyen. Quizs piensan que la responsabilidad exclusiva es de ella, pero eso no es verdad porque ellos son responsables de su resentimiento. Y ellos son los que han de ser claros con la madre. Si piensan que la que primero ha de arreglar esta situacin es la madre, observa que eso hara a Roberto y Laura tremendamente dependientes. Como si no pudieran hacer nada por ellos mismos en una situacin en la que estn involucrados hasta el cuello.

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5. Por duro que pueda parecer, slo la claridad de Roberto y Laura y el manejo de la culpa que puedan sentir cuando su madre no est de acuerdo con ellos- es la pauta para abordar emocionalmente esta situacin. 6. Para manejar la culpa recuerda que es fundamental desapegarte de la aprobacin de los dems. Cuando Roberto y Laura escuchen a su madre y ella quiera convencerlos de otra cosa- no tienen por qu compartir ni hacer lo que ella diga. Eso s, hacindose responsables de apoyar la situacin de otra manera. Por lo tanto, es necesario dar alternativas a la madre.

La segunda oportunidad
LAURA: Mam, ya s que no quieres que nadie cuide de pap pero lo mismo esto se alarga y habremos de hacer algo distinto.

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MADRE: Ni hablar, hija, esto, ha sucedido as y lo hemos de aguantar nosotros. LAURA: Mam, creo que se trata de aguantar. Yo quiero asumir la situacin pero no a costa de perder clases. MADRE: Pues t te hars la comida y te comprars la ropa LAURA: No creo que se trate de eso, mam. Te propongo que contratemos a alguien media jornada ROBERTO: Como yo trabajo puedo destinar la mitad del sueldo a apoyar el pago de esa persona MADRE: Qu sangre fra tenis!... Cmo podis olvidar que ese hombre que no puede ni caminar es sangre de vuestra sangre?

LAURA: Yo propongo que pactemos con la persona que venga un horario variable. A ver si lo podemos conseguir ROBERTO: Y yo distribuir mis fines de semana en cuidar a pap y salir MADRE (Llorando): Qu va a ser de nosotros? LAURA: Seguro que todo ir bien, mam, no es el fin del mundo MADRE: Dejadme que lo hable con vuestro padre

Condiciones emocionales para afrontar este dilogo

1. Permitir el proceso de la otra persona la madre- sin involucrarse ni sentirse aludidos. 2. Pasar a dar soluciones y no dejarse alterar por las recriminaciones o los <<trapos sucios>>. 3. Asumir la responsabilidad de ayudar y apoyar y no fallar en ello. Una vez que te hayas comprometido, puedes revisar lo pactado, pero observa que estn involucradas ms personas a las que afectar tu cambio de decisin. 4. No asumas nada que no puedas hacer. No asumas menos de lo que sientes que puedes hacer. 5. Maneja tu sentimiento de culpabilidad si lo hubiera- reconociendo que la opinin de tu madre y la tuya no tienen por qu coincidir y que no necesitas complacerla sino ejercer tu responsabilidad.

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Cuando estar en casa se convierte en una necesidad

Laura se rompi un dedo de la mano derecha cuando vena de la compra. No sabe qu gesto hizo pero una bolsa se le atasc y, al intentar tirar, no pudo soportar el peso de la misma y el dedo se fractur. Al ir al mdico ste le informa de que no podr tocar el piano en dos meses.

No slo llora sino que se rebela cada segundo y piensa que, justo cuando est de audiciones y prueba finales, a ella le tiene que pasar eso. Est desesperada y rabiosa. Despus del ao que lleva ha de aguantarse sin tocar dos meses. Los profesores le sugieren retrasar los exmenes hasta septiembre pero ella, sin capacidad para resignarse, hace continuos ejercicios que no debe hacer. Un mes despus del dedo, en vez de mejorar, ha ido a peor y el mdico le ha propuesto inmovilizar toda la mano.

Posibles emociones de Laura

Rabia e impotencia al no tolerar la nueva situacin que le impone la rotura. Discusin del caso Hay una diferencia entre resignacin y aceptacin. Resignacin sera quedarse ante la situacin de enfermedad o accidente sin entenderla y con resentimiento acumulado. Aceptacin es otra cosa. Es entender qu le impone a Laura la nueva situacin y, en vez de resistirse a asumir que ha de cambiar su frentica necesidad de tocar, facilitarse a s misma la posibilidad de que la recuperacin funcione de manera fluida y armoniosa. Pero, a veces, somos tan soberbios y omnipotentes que pretendemos dirigir nosotros el curso de una enfermedad o un proceso fsico. La aceptacin, en estos casos, puede servirnos para descubrir el sentido oculto de nuestra nueva situacin: qu puedo hacer que me siga llevando a mi objetivo- con el dedo roto, que me apoye y no interfiera el propio proceso de curacin? Es una humilde pregunta que, quizs, no estamos muy dispuestos a plantearnos. A lo mejor, para ti, las enfermedades son como cosas que estn ah para fastidiarte, en tanto que t tienes unos planes y la enfermedad te obliga a hacer otros. La enfermedad te imprime una renuncia a lago que no estamos dispuestos a

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asumir a la primera. Pero, curiosamente, la realidad se impone. Te animo a pensar en la enfermedad o los accidentes que te llevan a estar sin hacer lo que t quieres- como oportunidades para reorientarte y descubrir nuevas posibilidades de desarrollo personal y profesional. Este cambio de perspectiva puede parecerte extrao al principio pero te puede servir de apoyo, por lo menos para no resistirse a lo que la evidencia de tu enfermedad te marca. Te recuerdo que <<quien resiste, persiste>>. A Laura, por no asumir su rotura, le tuvieron que inmovilizar la mano. A qu esperas para serenarte y darle cuenta de que la enfermedad, a lo mejor, tiene algn mensaje para ti? Quizs Laura iba muy acelerada por la vida, abarcaba mucho y no tena posibilidad de afrontar todo lo que asuma. Y la rotura del dedo le obliga a descansar, pararse a pensar y quizs reenfocar los esfuerzos que est haciendo. En cualquier caso, Laura no se hizo responsable de su problema la roturasino que jug con fuego y pag las consecuencias. Te has planteado alguna vez que puedes hacerte responsable, en el sentido de asumir y salir al frente, de la enfermedad? Cuando entramos en esa lgica, hasta podemos mejorar los propios procesos de recuperacin. Se est investigando mucho ltimamente sobre cmo afecta el estrs a la capacidad de recuperacin de las personas con enfermedades y la conclusin es clara: si tienes la enfermedad, la tienes. Por eso, si le aades la preocupacin y el estrs, igualmente seguirs teniendo la enfermedad pero le habrs aadido una carga nueva: tu preocupacin. A la larga, eso es peor porque tu ansiedad no te apoya para la recuperacin e incluso la puede empeorar. Puede ser incluso que caigas en irresponsabilidades como las de Laura al hacer ejercicios y practicar cuando eso poda empeorar la situacin. Por lo tanto, la falta de aceptacin de ver el sentido de una situacin de enfermedad y decidir a tenor de tu nueva realidad- te puede cegar hasta el punto de hacerte irresponsable, iluso/a o creerte que eres un <<superman>> o una <<superwoman>> que todo lo puedes resolver a tu antojo.

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La segunda oportunidad
Cuando Laura siente el crujir del dedo piensa que se lo ha roto. Automticamente sufre, en un minuto, por el hecho de tener que dejar de tocar pero se da cuenta de que el dedo, si est roto se quedar a pesar de su rabia o su indignacin. Cuando el mdico le confirma la rotura entiende que ha de estar sin tocar dos meses. Le cuesta un montn. Por eso ha ido a hablar con los profesores. Estos le dicen que ah est septiembre. Ella pregunta si hay una tcnica de control mental que ha demostrado que, si ejercita mentalmente las obras sin necesidad de tocarlas fsicamente al piano- este sistema sirve de repaso. Al principio incrdula se va a casa pero descubre que, al repasar un da una de las obras mentalmente, tiene serias lagunas en su interpretacin. La vuelve a repasar y se da cuenta de que omite notas, no toca lo que tiene que tocar y que no haba entendido el sentido de la pieza. Revisa otras obras y se da cuenta de que le sucede algo parecido. Con los das se est poniendo hasta contenta de haber tenido la posibilidad de detenerse y poder hacer un anlisis tan en profundidad de las piezas. Lo comenta con su profesor y l se muestra de acuerdo. Le da libros sobre la tcnica mental y ella, en casa, hace todos los ejercicios que esta tcnica propone. Cuando le quitan la inmovilizacin empieza a practicar y aunque los primeros das la rehabilitacin es lenta, enseguida observa que ha aumentado en calidad. Para los exmenes de septiembre pide una clase previa con su profesor y ambos estn de acuerdo en que parece como si no hubiese perdido dos meses de prctica. Todo lo contrario, hasta la sensibilidad de la ejecucin parece ms favorable.

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Condiciones para plantear este tipo de cambio de enfoque

1. Aceptacin. Slo aceptando lo que no puedes cambiar podrs ver las posibilidades de adaptacin real a lo que te est sucediendo. 2. Estar dispuesto a <<dar tu brazo a torcer>>: manejar la propia obcecacin, la soberbia y el pensar que <<cmo a m puede pasarme eso>>. Pues te pasa. Fastdiate, si quieres. Pero tu fastidio te hace reactivo y quizs tan despechado que puedes incurrir en irresponsabilidades. 3. Cuidarse ayuda a cuidar de los dems. Si mantienes tu guerra con la enfermedad o el accidente podrs amargar la vida de la gente de tu alrededor. No esperes que las personas estn pendientes de ti. Llama la atencin siendo constructivo y creativo, pero no a travs de la manipulacin (que ests tan enfermo que eres una vctima que necesita ayuda del mundo). 4. Si aceptas la situacin vers que se te ocurren nuevas ideas y podrs reorientar tu preocupacin. Estas nuevas ideas pueden incluso reducir el tiempo de recuperacin. 5. Mantn a raya el estrs. Enfermedad ms estrs es igual a doble enfermedad. 6. Si la enfermedad te impone el reposo, hazlo. Si te impide salir, escribe. Es decir, busca alternativas pero no te obsesiones con mantener el ritmo de vida anterior. La aceptacin te da autonoma y la obcecacin, dependencia.

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Cuando un amigo se va
Emilio, el amigo de Roberto, ha muerto en un accidente de trfico. Justo el da que dej la academia en la que daba clases para dedicarse de lleno a lo penal, sali por la noche con los colegas del trabajo que hora dejaba. Conduca el director de la academia. Murieron en el acto los cuatro ocupantes.

Roberto, al enterarse, no se lo poda creer: un chico que estaba siendo modelo para l, que se haba atrevido por fin a cambiar el rumbo de su trabajo. Con lo que le haba costado Roberto se encerr en su habitacin, se qued callado y no quiso nunca ms saber del tema. Laura, que tambin conoca a Emilio, avis a Roberto en su habitacin. Y as estuvo das, semanas y meses. Un da, su madre le dijo que esto no poda seguir as. Y Roberto se volvi a encerrar en su habitacin. Se pasaba las horas jugando al ordenador, chateando o leyendo cmics. Suspendi las asignaturas del cuatrimestre y dej hasta el trabajo.

Posibles emociones de Roberto

Impotencia y frustracin por no poder hacer nada. Agobio profundo que le bloquea. Rabia ante la <<injusticia>> de la muerte de una persona que estaba cambiando su vida. Discusin del caso Lamentablemente, la muerte hace caso omiso de las emociones de las personas que nos quedamos cuando otros se van. No tiene piedad la muerte? Cmo no se le ocurre respetar el proceso de un chico que est empezando? Estas cuestiones, aunque tengamos la necesidad de plantearlas, son ridculas y plantean irrealidades. La muerte sobreviene y buscar culpables, una lgica infernal o concluir que es una injusticia, una atrocidad que le pasara a Emilio, con cosas que alimentan tu malestar emocional y slo tienen que ver con quien las siente, contigo. A la muerte le atrae sin cuidado tus reparos, tus creencias, tus teoras, tu sentido de la justicia o la injusticia. Todas estas preocupaciones son precisamente maneras de evitar enfrentarnos con lo sucedido: que un amigo tuyo se ha muerto y no lo quieres ni siquiera reconocer. Que Emilio muri y Roberto no lo puede encajar.

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Mi propuesta es que Roberto se bloquea porque no acepta que Emilio se muera. Y entra en un proceso personal de incomunicacin que nada tiene que ver con quien muere, sino con l mismo. Como adems parece ser que se niega a que se le hable, a que se le lleve la contraria, no quiere salir de su bloqueo. Se encierra a cal y canto. Decide por decreto ley que todo se ha acabado cuando, en realidad, sigue vivo, las cosas siguen sucediendo para l y su camino le sigue esperando, aun a riesgo de morir algn da l tambin. La muerte puede parecer que es antojadiza por eso es slo nuestra manera de verla. No es ni antojadiza ni injusta. Como tampoco la muerte nos quiere fastidiar. Se presenta y como tenemos la expectativa de que el amigo siga vivonos fastidia y rompe nuestros planes, nada ms. Roberto sencillamente plantea, en su experiencia de la muerte de Emilio, una resistencia, una negativa a asumir lo que hay. Como tantas otras personas que, ante la muerte de seres queridos, se encierran en s mismas. No estoy negando que hace falta un proceso para encajar la muerte de alguien cercano. De hecho, el bloqueo y la negacin es la primera parte de un proceso que suele conocerse como el proceso de <<duelo>> (ver Cuadro 15 en la pgina siguiente). Pero lo que puede ser emocionalmente peligroso es permanecer en esa negacin y bloqueo durante un perodo indefinido. La negacin de la muerte de alguien y sus sntomas estar tumbado, preferir la soledad, perder el contacto con el mundo-te harn tremendamente

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dependiente. Personalmente, adems, pienso que nuca sufrimos por los dems, por lo que han muerto. Cuando decimos <<pobrecito>> o <<con lo joven que era>> de quien estamos hablando es de nosotros mismos. Considero que,

emocionalmente, lo que nos afecta es que nos quedamos sin esa persona, que se acab la posibilidad de verla o entablar una conversacin con ella, que estbamos apegados y no nos habamos dado cuenta.

De ah que ha Roberto la muerte de Emilio le haya podido conectar con la suya propia, con lo que ha hecho en la vida, con todo aquello que Roberto perciba en Emilio y que Emilio no pudo realizar. Desde mi punto de vista, Roberto se hace responsable mantenindose en el bloqueo durante meses. Por dura que sea la muerte de un amigo Roberto est decidiendo morirse en vida, lo cual me parece ms grave para asumir su camino. Te animo a ver que, a veces, podemos estar aprovechando lo que otras personas les pasa para meter nosotros nuestros problemas irresueltos: justificar lo mal que nos va en la vida, lo insatisfechos que estamos con lo que hacemos o lo poco valorados que nos sentimos. Pues te sugiero que no sea el bloqueo lo que te sirva para enfrentarte a todo ello pues, si t no te haces responsable, creo que ningn hada madrina vendr a hacerse cargo de tu vida. Por dura que sea la muerte de un amigo, vive tu proceso pero decide por ti. Que la muerte no se convierta en una oportunidad para manipular y justificar tus insatisfacciones de la vida.
Las fases del duelo Negacin y bloqueo

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Rabia y frustracin

Tristeza

Aceptacin [Cuadro 15 Fases por las que podemos pasar ante la muerte de un ser querido.]

La segunda oportunidad
Roberto se bloquea ante la muerte de Emilio y no va al funeral, pero, unos das ms tarde, se da cuenta de que se est encerrando demasiado en s mismo. Que una cosa es la muerte de Emilio y otra es que a l le estn pasando cosas que no entiende. Se siente fatal y ya no sabe si es debido a la prdida del amigo o a cosas suyas. Habla con Laura y sta le dice que ella tambin est muy afectada pero que lo que no tiene solucin no tiene por qu afectar la marcha de las cosas. Roberto la ve fra y calculadora, pero, tres das despus se da cuenta de que no se le pasa y que debe hacer algo. Al ir a la facultad se pelea con un compaero. Empieza a sentirse muy agresivo y tiene ganas de desahogarse, de dar patadas y correr. Sigue hablando con Laura y su madre y, un mes despus, se pone a llorar en los brazos de Laura. Le sale toda la pena contenida y siente que no poda aceptar que Emilio se hubiese ido. Lo expresa y se va quedando tranquilo. Se da cuenta tambin de que Emilio le estaba recordando que tambin l puede reorientar su profesin. Y, por fin, toma la decisin de hablar con sus padres del tema. Como consecuencia de movilizarse y actuar se va sintiendo cada vez mejor.

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Condiciones para salir al paso de esta situacin

1. Pensar que t no eres culpable de la muerte de un amigo ni de la de nadie y asumir que ya nada puedes hacer por devolverle la vida. No seas omnipotente, no te creas un dios para resucitarlo. 2. Si reconoces que nada puedes hacer por devolverle la vida, vive tu proceso emocional sin reparos: siente la rabia, la tristeza y vers como la

aceptacin va llegando. Pero no niegues la evidencia de la muerte. Aunque parezca mentira, la muerte es la parte final de la vida, pero es una parte ms. 3. Como t sigues vivo/a puedes tener la tentacin de enterrarte en vida. El bloqueo sera un enterramiento autoinfligido. No te encierres, eso es un capricho de alguna parte dentro de ti que se niega aceptar la muerte del otro. Te toca a ti ser responsable de tu vida y tirar hacia delante. Si quieres, rabioso/a, si quieres triste, pero hacia delante. 4. Haz el ejercicio de sentir lo que te remova dentro de ti esa persona. Si son proyectos tuyos inacabados, pasiones tuyas irresueltas, deseos que no te habas reconocido. Cuando lo descubras ponte a trabajar personalmente en conseguir todo eso. La persona que ya no est vive an dentro de ti en forma de esos deseos y proyectos. 5. Mira lo apegado/a que vives a las personas y a las cosas. La muerte de un ser querido, inevitablemente, te devuelve una imagen de ti: lo dependiente que eres por desear que las cosas sigan siendo siempre como lo fueron en el pasado. Pero eso slo es tu ilusin. La realidad impone el cambio y la constante transformacin de todo. Quizs t no lo ves, pero ah est. 6. Cambia con las cosas que cambian. No te aferres a lo conocido. Te quitar posibilidades de adaptacin a las nuevas situaciones.

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Conclusiones La enfermedad, los accidentes y la muerte nos conectan con nuestra ms profunda vulnerabilidad. Nos hacen ver que los seres humanos, aunque hayamos avanzado mucho en tecnologa y desarrollo de comodidades, no dominamos como quisiramos estos fenmenos humanos, que, por cierto, para m son los ms humanos de todos. No es bueno ni malo enfermarse, ni tampoco morir o ver morir a otras personas. Lo emocionalmente limitado es la obcecacin: sentir y pensar que esas

cosas no deberan existir. Pues existen y adems podemos aprender un montn de ellas. Slo que no estamos dispuestos a percibir los mensajes que estas situaciones que juzgamos como desagradables- tienen para nosotros. Si evitas, eludes, niegas o te bloqueas ante enfermedades y muerte, ests negando una parte de tu humanidad. Aunque a lo mejor no lo entiendas del todo, brete a la posibilidad de sorprenderte. La sorpresa es muy creativa y puede ensearte algo: que, cuando no dominamos las cosas, podemos fluir con las circunstancias. Nuestro modo de educacin nos hace creer que es deseable controlar todas las cosas. Con ello nos sentimos seguros y protegidos. Pero lo que sucede con el control permanente es que nos volvemos desconfiados. Por qu? Porque no vemos el encanto de que las cosas sucedan a pesar nuestro. Todo aquello que no controlamos quizs nos pone nerviosos y dejamos de ver que, si confiamos, tambin obtenemos beneficios: lo que no esperbamos, personas diferentes que descubrimos y nos pueden sorprender, proyectos o ideas que hasta el momento no se nos haban ocurrido La enfermedad y la muerte, por lo tanto, al conectarnos con lo desconocido, nos atraen un mensaje: lo imprevisible, el misterio de la sorpresa y el valor de la confianza.

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