TCNICAS PARA ENTENDER EL LENGUAJE CORPORAL

La sinceridad no est en las palabras, sino en los gestos. Aprender a conocer el signif icado de las seales propias y ajenas que dan el movimiento, las poses corporales o las caras, es dominar por completo los sentimientos ocultos de nuestro interlocutor y aprender a explotar los propios.

Aprender a convivir, a entendernos y entender al otro, a relacionarnos abiertamente y sin desconfianza o a soportar juicios adversos son algunos de los requisitos para mejora nuestra relacin con el resto de la gente. Ac se presentan algunos ejercic ios prcticos de acercamiento a los dems. Hay gente que, a pesar de viv i r en una ciudad, desear a el iminar muchos episodios que afronta cot id ianamente. Ms precisamente, todos aquel los en los que est invo lucrada otra persona. El da t p i co del "ermitao soci comienza cuando se despier ta . Protestar porque no se le ha preparado el desayuno (s i est hecho, de seguro las tostadas estarn quemadas o el caf demasiado f r o ) . Saldr tarde a la of ic i na , nuevamente por culpa del resto de su famil i a , que lo retuvo innecesar iamente. En el via je hacia el traba jo tampoco estar ausente la agres in . Si maneja, todos estarn complotados contra usted y nadie conducir como es debido. Si su medio de transporte es el colect i vo o el subte los apretu jones lo "sacarn de las casi l l a s " . Ya en el traba jo , buscar evita r las tareas grupales y se l im i ta r a cumpli r con su func in . Evita r l observaciones de sus compaeros: todas sern cr t i c a s agres ivas . Lo que queda del da no di fe r i r demasiado.

Salvo cuando nuestro "ermitao" reciba los fatales mensajes de su cuerpo avisndole que es hora de parar porque sus actitudes negativas estn minando su salud. Pero quiz, para ese entonces, ya sea demasiado tarde. -Con cuntas de estas actitudes se identifica? El ritmo vertiginoso de la ciudad nos impide parar para "vemos", comprender nuestros errores y hacer todo lo posible para modificarlos. Una buena autocrtica nos ayudar a disminuir sensiblemente los niveles de estrs, vivir las cosas con mayor tranquilidad y mejorar nuestra relacin con los dems. En nuestra vida cotidiana hay cuatro instancias distintas que es necesario dominar, cuatro combinaciones entre uno y el resto de la gente. l ) Relacin entre uno y los dems. 2) Relacin con uno mismo ("uno hacia uno"). 3) Relacin de uno hacia el resto. 4) Relacin del resto hacia uno. Estos momentos de la relacin pueden aparecer aislados, simultneos o combinando dos o tres instancias. 'La primera atae a todo lo inherente al conflicto. Presentaremos algunas sugerencias para, si no evitar, al menos controlar la confrontacin. El punto 2) no muestra otra cosa que la falta de confianza que una persona puede llegar a tener en si misma. Con un juego podr aprender a ganar confianza en si mismo. La tercera categora tiene que con el vicio de alguna gente de permanentemente en los dems, mientras la instancia nmero 4) nos marca un destructivo a la hora de someterse al juicio los otros: la dificultad muchas personas responder positivamente a las criticas.

COMO CONTROLAR LOS CONFLICTOS

Como ya se dijo, el "ermitao social" deseara no tener qu contactarse con el resto de la gente. Supone que de esta forma evitara todo conflicto y ganara en tranquilidad ya que no tendra que discutir con nadie. Pero el "ermitao social" no existe. Si se vive en una ciudad se est, forzosamente, en relacin con los dems. El conflicto es bsico en nuestra vida; es propio del crecimiento. Hacerle frente equivocadamente hace que se agrave y se polarice. Pero si se le hace frente, bien se puede descubrir una creatividad insospechada. He aqu algunas sugerencias para enfrentarse al conflicto.

l -Asuma la postura psicolgica de querer mejorar su capacidad para hacer frente a los problemas. Tmese el tiempo que sea necesario sin ponerse plazos ni limites. Recuerde siempre que aumentar su competencia emocional es parte esencial para mejorar la resolucin del conflicto.

2- Haga un balance (si es necesario antelo en una libreta de apuntes) de sus necesidades, sentimientos y derechos que le exigen los dems. 3- Mantenga una comunicacin "pura". No eche las culpa a otros ni critique. Aprenda a valorar a las otras personas: tambin tienen necesidades y ansiedades. Proporcione algn tipo de realimentacin, hgale saber al otro los sentimientos gratos que tiene para con l, pero tambin reconozca sus actitudes negativas como "me hace sentir incmodo" "me tiene descontento" "me confunde"... Si el otro no est preparado para soportar sus objeciones o usted presupone que sern motivo seguro de conflicto,

busque decir las cosas diplomticamente. Si plantea las cosas en forma madura el otro sabr comprender. 4- Preste atencin al proceso. Cuando supera un conflicto, cmo lo supera? Le importa llegar a la verdad o simplemente le interesa discutir? Hay personas con las que discute y otras con las que nunca ha tenido confrontar? Por qu? 5- Si ha puesto mucha energa en el asunto y siente que se ha comprometido a fondo con ese tema, "djelo". Intente dejar pasar un poco el tiempo y/o distancia entre usted y el. 6-Si, por el contrario, siente que en lugar de el conflict usted tiende ms bien rehurle, pruebe de involucrarse ms, al para ver qu pasa con usted y con el cuando pierde terreno. 7-Preste atencin al desarrollo de la discusin: interrump al otro sin miedos, qu pasando aqu?, qu -sucede?, por qu? 8-Una discusin no es una confrontacin deportiva. No se discute para ganar, sino para superar un supuesto problema. Si luego de la discusin, usted admite el otro tiene razn, no lo viva como una derrota. Los dos salieron ganando en la medida en conflicto se super. Hacerle sentir al otro perdi, lo mostrar vulnerable a ser rechazado oor hostil y agresivo. Pngase en el lugar la otra persona, cmo se sentira en su luHay alguna manera de conseguir lo que tener que "torturar" a los otros? 9-Tenga en cuenta que el conflicto se afronta mejor "suavizando" las disputas, siendo complaciente y "cediendo" a las exigencias de los dems Se confabula de manera activa con los otros para eliminar los temas delicados? Si as fuere, usted queda vulnerable para "perder los estribos al

final" si se da cuenta de que estn explotando su buena voluntad. En lugar de "ceder", trate de "retroceder" y preguntarse lo que est obteniendo de todo eso. Hay algn modo de hacer lo que se me pide respetando mis propias necesidades? 10- Transmita y haga conocer estas ideas al resto de la gente con la que se relaciona. Sern "reglas del juego" explcitas para todas las personas que viven o trabajan co usted. Tenerlas siempre en cuenta les ayudar a superar los conflictos de una manera ms SALUDABLE Y POSITIVA COMO GANAR CONFIANZA EN UNO MISMO. La autoestima y la confianza estn relacionadas entre s. se siente bien con usted mismo y valora sus capacidades, probablemente esto quede reflejado en un acercamiento positivo y confiado a la situacin de los dems. Mejorar su autoestima es parte fundamental para afianzar su confianza, aunque hay una serie de ejercicios que, tomados como juegos, pueden ayudarlos especficamente a perfeccionar su propia presentacin natural. Para llevar a la prctica la siguiente prueba recurra a un amigo o familiar. El acto de escuchar pone en marcha las cualidades de su mente como pocas actividades. Desarrollar la llamada "escucha activa" significa estar realmente presente para la otra persona y supone cancelar juicios, opiniones y su propia charla interna (dilogo con uno mismo) para as poder escuchar lo que se est diciendo con las mnimas interferencias:

PASO 1 : Pdale a alguien que se rena con usted para mejorar sus aptitudes en la escucha. Explquele a su compaero de experiencia que no ser una conversacin, que lo quiere es que hablen para practicar la capacidad de escuchar de ambos.

PASO 2 : Pdale a su amigo que relate algn episodio de su vida un poco complicado o problemtico. No participe de la conversacin, simplemente ponga todos sus sentidos en lo que l est diciendo. Mrelo con atencin, pero no fijamente. Concentre su atencin no slo en las palabras, sino tambin en la entonacin que les da, en las pausas y los movimientos de la cara y el cuerpo. No prejuzgue, ni saque conclusiones: si lo que est diciendo le parece poco problemtico, recuerde que lo que para algunos son nimiedades, para otros son grandes tragedias para mantener la coherencia de la charla. Pdale a su amigo que se exprese con sus palabras. Aproximadamente cinco minutos durar su "confesin". Lo que nunca debe hacer es cortarlo bruscamente si lo que est diciendo es importante para l, pero tampoco deje que su monlogo s extienda mucho ms. Su atencin comenzar a decaer y la experiencia correr peligro de naufragar. Cuando termine, explquele lo que cree que ha querido decir, procurando ser lo ms objetivo posible y verifique efectivamente coincide con lo que l piensa que dijo. Compruebe si usted ha entendido todo, y si le quedan dudas, pdale todas las aclaraciones que sean necesarias.

PASO 3 : A continuacin inviertan los papeles. Ahora ser l quien escuche y usted hablar durante sus cinco minutos. Recuerde qu la formalidad relativa de este ejercicio es esencial; si se convierte en una conversacin, el desarrol de las aptitudes ser menor. Cuando termine la experiencia habr comprobado varias cosas: que no siempre es fcil que la gente est atenta permanentemente; que a pesar de eso la gente lo escucha

y lo que dice no cae al vaco; que poniendo toda su atencin en el otro se descubren cosas insospechadas de su personalidad; que si uno pone todo lo suyo para atender al otro, es retribuido de la misma forma; que verbalizando los problemas muchas veces parecen ms solucionables de lo que usted crea. COMO EVITAR PROYECTARNOS EN LOS DEMS

Admirar a un jugador de ftbol o ver todas las pelculas d una determinada estrella de cine no tiene nada de malo. El problema es cuando el proceso se revierte, esa proyeccin se transforma en algo negativo y lo descargamos con nuestros seres cercanos. En este sentido, "proyeccin" significa repudiar alguna parte propia que no aceptamos, endosndosela a otros. Esto nos hace creer que ellos poseen esa cualidad que de hecho nos pertenece. Para evitar la proyeccin negativa en otras personas realice cuantas veces sea necesario las instrucciones con dos o ms personas y siga los pasos como en los otros ejercicios.

PASO 1 : Consiga la ayuda de uno o ms compaeros y/o familiares y explquele que quiere aprender a separar lo que usted ve o imagina que sucede -la observacin- de las ideas o fantasas que tiene sobre el tema -la proyeccin-. Pregntele si l quiere formar parte activa o pasiva. Si opta por lo primero se irn rotando los papeles. Si en cambio prefiere que solamente usted ejercite los papeles sern fijos.

PASO 2 : Pdale que se comporte como si nada pasara y usted dedquese -al revs que en el juego anterior- a saca conclusiones permanentemente. Eso si: siempre

diferenciando lo que ve, de lo que imagina, de lo que siente. Por ejemplo: cada vez que me das la mano despus te la pasas por el pantaln (veo) supongo que lo hars porque te doy asco y te quers limpiar (imagino) creo que ya no somos tan amigos como antes (siento). PASO 3 : Cuando considere que ya es sucompaero confirmar o negar sus afirmaciones y usted podr darse cuenta cul es verdaderamente su nivel de proyeccin. Si hubiera quedado conforme con el resultado, recurrir a otras personas. Aprender a reconocer y a retirar las proyecciones puestas en los que lo rodean, es uno de los mejores regalos que puede hacerle a otra persona. COMO RESPONDER BIEN A LAS CRITICAS

El sentido critico puede ser difcil si se presenta como forma ofensiva o de resistencia, y puede suceder que el critico est en lo que siente mediante la culpa o la queja cuando nos critican a nosotros indirectamente se est criticando a si mismo. Pero ms all de las criticas de situaciones de rencor o problemas personales, est la critica constructiva que siempre nos aporta algo vital. Evitar la critica es sinnimo de aislamiento. Cuando alguien critica nuestro proceder hay cuatro estrategias o maneras posibles hacerle frente: ESTRATEGIA N 1 RECONOCIMIENTO .. Usted est de acuerdo con el critico y sus opiniones. La finalidad de esta tctica es la detener o interrumpir la, critica. Emplela slo cuando las objeciones parezcan razonables y

sido formuladas con el nimo de ayudar: 1 Dgale que tiene razn. 2 Haga que se d cuenta que usted ha en lo que le quiso decir. 3 Si la crtica fuera apropiada, agradezca. 4 Si disiente con sus argumentos, pero considera que pueden ser atendidos, explique su de vista con humildad. ESTRATEGIA N 2 ACUERDO SIMBOLICO Emplee esta tcnica cuando la crtica no sea constructiva ni precisa:

1 Acepte lo que considere acertado. 2 Acepte la posibilidad de que lo que dice pueda ser correcto. 3 Acepte que, en principio, lo que dice pueda ser correcto 4 Luego y en soledad evale crticamente sus argumentos. Eran malintencionados o haba en ellos algo de verdad?

ESTRATEGIA N 3 SONDEO Utilic este mtodo para personas con crticas poco claras y contradictorias:

1 Escuche atentamente su razonamiento siguiendo el mtodo de "escucha activa". 2 Deje que se quede sin palabras. Si no sabe a dnde quiere llegar, l mismo terminar por reconocerlo. 3 Si la crtica es vaga, exija su aclaracin. Qu pretend Qu quiere decir? Qu trata de decir? 4 Si la explicacin resultara ms concreta que antes recurra a las estrategias 1 2 segn el caso. 5 Si aun la critica no tuviera fundamento ni razn de ser,

retrese de la discusin. ESTRATEGIA N 4 DEMORA En caso de que no haya comprendido los argumentos, o considere que necesita madurarlos, no sienta prisa para dar ninguna respuesta y resrvese el derecho de contestar ms tarde.