Violencia Domstica a

Informacin y Recursos Para Sobrevivientes y Sus Apoyadores

Mitos y Hechos sobre Violencia Domstica Seales de Alerta En la Mente del Abusador Patrn de Abuso Emocional Patrn de Abuso Fsico Patrn de Abuso Sexual Apoyo Social para Abuso Cosas que Hombres Pueden Hacer Una Comparacin de los Ciclos de Violencia El Ciclo de Violencia Domstica Violencia Domstica y el Embarazo Como Lidean los Sobrevivientes Codependiente o Abusada El C iclo de Separacin Las Palabras son Poderosas Va el Realmente a Cambiar Esta Vez?

Este paquete fue creado para ayudar e informar a las vctimas y sobrevivientes de violencia domstica, sus amistades, familias, y personas que les apoyan. Por razones de seguridad, porfavor mantenga esta informacin fuera de las manos de alguna persona abusiva. La informacin en este paquete trata los aspectos bsicos de la violencia domstica. Intenta ayudar a las sobrevivientes de violencia domstica y a las personas que les apoyan a entender la naturaleza, alcance, y direccin de la violencia. Una sobreviviente de violencia domstica tiene necesidades crticas. Ciertamente estas incluyen un lugar seguro donde estar, gente confiable con quien estar, e informacin para ayudar a las sobrevivientes a examinar su situacin y hacer decisiones. Si usted desea ms informacin tocante a violencia domstica, o si quiere hablar con una persona entrenada acerca de un caso de violencia domstica en particular, por favor llame la lnea de emergencia de Servicio del Valle para Mujeres en Crisis de 24 horas: (503) 399-7722 o el numero gratis 1 (866) 399-7722. O llame a la oficina (503) 378-1572, Lunes a Viernes entre las 9 de la maana y 5 de la tarde. Los programas y servicios incluyen: Lnea telefnica de crisis las 24 horas Servicios de refugio que incluyen alojamiento, comida, ropa, transportacin de emergencia y servicios de apoyo tales como referencia y administracin del caso Consejeria Intervencin individual de crisis Grupo de Apoyo para mujeres abusadas

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(Domestic Violence MVWCS Spanish V4 07/2007)

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Violencia Domstica
Mitos y Hechos sobre Violencia Domstica
Mito: La violencia domstica no es comn. Hecho: Cada 9 segundos en los Estados Unidos, una mujer es golpeada por un hombre. En Oregon, los servicios de crisis reciben ms de 50,000 llamadas de emergencia y 37,000 llamadas no emergencia de sobrevivientes de violencia domstica cada ao. Mito: La violencia domstica sucede solamente en familias de bajos ingresos. Hecho: La violencia domstica sucede en toda clase de familias, ricas o pobres, urbanas, suburbanas o rurales, en todas partes del pas, en toda raza, religin y edad. Mito: El alcohol y las drogas causan la violencia domstica. Hecho: El alcohol y las drogas no causan la violencia domstica. La violencia domstica es una decisin. Muchos abusadores se asegurarn de tener alcohol o drogas para usarlos como excusa po r sus acciones. Los a busadores tambien reclamarn que sus acciones fueron a causa del alcohol o drogas. Mito: La violencia domstica es un problema de ira. Hecho: La violencia domstica no es un problema del ira. La ira es una herramienta que los abusadores usan para obtener lo que quie ren. Sabemos que los abusadores estan en control porque pueden parar cuando alguien llama a la puerta o al el telefono; ellos a menudo dirigen los golpes a las partes del cuerpo donde los moretones no se ven; y no estn abusando a cada persona que lo hace enojar, sino esperan a que nadie este presente y abusan a la persona que dicen amar. Mito: Abusadores y/o vctimas tienen bajo Autoestima. Hecho: Los abusadores no tienen bajo autoestima. Ellos creen que tienen el derecho de tener poder y control sobre sus parejas. Abusadores pretendern tener bajo autoestima para hace r que otros creern que la violencia no es su culpa. (Para ms informacin mira a la seccin En la Mente del Abusador). Hecho: Al empiezo de la relacin, los sobrevivientes podrian haber tenido buen autoestima, pero el abusador usa abuso emocional: llamndola con sobre nombres, abusivos dicindole que es su culpa, con la intencin de destruir su autoestima. Algunos abusadores buscan mujeres con bajo autoestima, porque creen que hay ms probabilidad que ella se culpe a s i misma y menos probabilidad que ella reportar su comportamiento. Otros abusadores buscarn mujeres con alta autoestima, porque ellas representaran un gran desafo para controlar con el tiempo. Mito: La mayora de los abusos son realmente un par de cachetadas y no hacen dao. Hecho: Ms de 30 porciento de admisiones al cuarto de emergencia de los hospitales son mujeres golpeadas. La violencia domstica es la causa ms sobresaliente de dao fsico para las mujeres en los Estados Unidos. Mito: La violencia domstica sucede solamente una o dos veces en una relacion. Hecho: La violencia del abusador usualmente empeora con el tiempo: Los comportamientos abusivos occuren ms a menudo y ms fuerte.

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Mitos y Hechos sobre Violencia Domstica
Mito: A algunas mujeres les gusta ser golpeadas. Ellas lo piden. Ellas lo merecen. Algunas mujeres van de abusador a abusador entonces ellas estn haciendo algo mal . Hecho: Nadie merece ser abusado. Todos tienen derecho a una vida libre de violencia. Nadie querra tener una pareja abusiva. Mujeres quienes han tenido ms de un abusador a menudo seran culpadas por la violencia- debe ser algo sobre ella o ella se culpar a si misma yo siempre escojo abusadores. En realidad, el abusador usa la t ctica de encanto temprano en la relacin para encontrar que ella fue abusada en el pasado. El usa esta informacin para que ella tenga la culpaparece que es algo que ests haciendo malo, o no habra dos de nosotros o para acallar la a ella- No vas a decir nada a nadie, porque si dices algo nunca van a creerte porque dijiste eso antes. Mito: Los nios no se dan cuenta de la violencia en el hogar. Hecho: Estudios muestran que la mayora de los nios se dan cuenta de la violencia dirigida a su madre. (Mira la seccin de Efectos de Violencia Domstica en los Nios para maneras que puede apoyar a nios quienes son testigos de la violencia domstica.) Mito: Los nios no tienen riesgo de ser daos. Hecho: Hombres quienes abusan a su pareja tienen ms probabilidad de abusar a los nios. La violencia domstica es la mejor predicin del abuso de nios. Sujetr a los nios a un ambiente lleno de acciones violentas y palabras de odio no es ser un padre bueno. Mito: Los nios que son testigos de violencia seran abusadores. Hecho: Estudios hechos mostraron que el 30% de nios que son testigos de violencia escoge n ser abusadores al ser adultos. Esto significa que 70% no se hacen abusadores y estn dispuestos a terminar con el ciclo de violencia en sus vidas. La mayora de nios que son testigosal ser adultos sern apoyo para nios; dispuestos a criar a sus nios sin violencia y busca r profeciones donde puedan trabajar para evitar la violencia contra nios. Los jvenes nunca deben sentir que estan destinados a ser violentos. Mandamos un mensaje muy peligroso a los jvenes cuando implicamos que ellos estan destinados a ser violentos y les damos a los abusadores excusa para sus acciones. Ms Hechos: Hecho: La violencia domstica es un crimen. Es contra la ley para cualquier persona golpear o lastimar a otra, En Oregon, la ley es que la policia debe arrestar a alguien que ellos creen que ha abusado a otra persona. Hecho: La violencia domstica lleva al asesinato. Tres cuartas partes de todas las mujeres asesinadas son asesinadas por sus esposos, ex-exposos o compaeros sentimentales. En nuestra comunidad, 9 mujeres y nios fue ron asesinados entre 1999 y febrero de 2003. Hecho: La violencia domstica le cuesta a la economa de los Estados Unidos aproximadamente de $3 a $5 billones anualmente en ausencias de trabajo y otros $100 millones en gastos mdicos.

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Seales de Alerta
Antes de que un abusador comienza a asaltar a su vctima fisicamente, l tpicamente muestra sus tendencias abusivas a travs de ciertos comportamientos o " Seales de alerta." Hay cinco Seales de alerta principales y algunos ejemplos comunes.

Encanto
Los golpeadores pueden ser muy encantadores. Las mujeres golpeadas han descrito a su abusador como un "Prncipe Encantador" o su "Caballero en Armadura Brillante" cuando lo conocieron. Puede ser muy agradable, amable, considerado y carismtico. El puede usar este encanto para ganar informacin personal sobre ella. El puede usar esa informacion ms tarde para su beneficio. Por ejemplo, l preguntar si ella ha sido abusada en el pasado. Si ella responde s, l aparentar enojo que alguien puede tratar a una mujer de esa manera. Cuando l empieze a ser violento, le dir a ella que nadie va a creer en ella porque ha dicho esto de antes y que es su culpa o que ninguno de ellos le habran pegado. Otro ejemplo: es posible que l aprenda que ella experimentaba con drogas en el pasado. El usar la amenanza de que si ella le dice a alguien que l est abusndola, el va a reportarla como una adicta a las de drogas y ella perder sus hijos. La amenanza de quitarle a sus hijos es uno de las amenanzas ms comunes que los abusadores usan para mantener el poder y control sobre sus victimas.

Aislamiento
Los abusadores aislan a sus vctimas geografica y socialmente. El aislamiento geogrfico incluye el mover a la vctima de sus amigos, familia y sistema de apoyo (a menudo cientos de millas); movindose muchas veces en la misma rea y/o yndose a una rea rural. El aislamiento social usualmente comienza con el querer que la mujer pase tiempo con l y no con sus amigos, familia o sistema de apoyo. Entonces l la separar de cualquier persona que le brinde apoyo. El le decidir con quien puede hablar; l le dira a ella que no puede recibir llamadas de su familia ni amigos.

Celos
Los celos son una herramienta que los abusadores usan para controlar a la vctima. El constantemente la acusa de tener amantes. Si ella va a la tienda l la acusara de ser amante del empleado de la tienda. Si ella va al banco, l la acusara de ser amante del cajero. Los abusadores tienen la rutina de decirles a sus vctimas que son unas prostitutas o rameras.

Abuso Emocional
La meta del abuso emocional es destruir el valor personal de la vctima. El la culpa a ella por su violencia, la humilla, la insulta y la amenaza. Con el tiempo, ella nunca ms creera que merece ser tratada con respeto y se culpara a si misma por la violencia de l. Para algunos sobrevivientes de la violencia domstica, es ms dificil curar el abuso emocional que el abuso fisico.

Control
Los abusadores son gente muy controlada y muy controlante. Con el tiempo, el abusador controlar todo aspecto de la vida de la vctima: a donde va, como se peina, que ropa se pone, a quien le habla. El controlar el dinero y el acceso al dinero. A continuacinpresentamos l s razones por las que sabemos que su comportamiento no son de ira o furia: a El no le pega a otros que lo hacen enojar. Por ejemplo, el jefe quien no le da das de descanso. El se espera y maltrata a la persona quien dice ama r. Si le pregunta a una mujer maltratada "puede parar cuando timbra el telfono o cuando llega la polcia?" Dir "S". Usualmente cuando llega la polcia, l parece muy calmado y ella es la que parece histric a. Muchas veces, la violencia domstica se intensifica de empujnes y aventones a golpes en la espalda, cuello, torso y piernas - todos los lugares donde no se notan los moretones. Si estubiera sin control de su comportamiento, l no podra controlar los lugares donde la golpea.

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En la Mente del Abusador
La gente abusiva tpicamente piensa que son muy especiales y tan diferentes a otra gente que no tienen que seguir las mismas reglas que todos. Pero en lugar de ser especiales, los abusadores tienen mucho en comn uno con otro, incluyendo los patrones de pensamiento y comportamiento. Las siguientes son al unas de sus g caractersticas:

Haciendo excusas
En lugar de aceptar responsabilidad por sus acciones, el abusador trata de justificar su comportamiento con excusas. Por ejemplo: "Mis padres nunca me amaron" o "Mis padres me golpeaban" o "Tuve un mal da, y cuando entr y vi este cochinero, perd el control" o "No poda dejarla que me hablara de ese modo. No haba otra cosa que hacer."

Culpando
El abusador pasa la responsabilidad de sus acciones a otros, sto le permite enojarse con la otra persona por "causar" su comportamiento. Por ejemplo: "Si no te metieras cuando estoy disciplinando a los nios, no les pegara."

Redefiniendo
En una variacin de la tctica de culpar, el abusador redefine la situacin para que el problema no est en l sino en otros o con el mundo en general. Por ejemplo, el abusador no llega a comer a las 6 p.m. como dijo; llega a las 4 a.m. El dice, "Eres una cocinera terrible. Por qu tengo que venir a comer sto? Te apuesto que ni los nios comieron."

Fantasas de xito
El abusador cree que sera rico, famoso, o extremadamente exitoso en otros trminos si solamente otra gente no lo estuviera deteniendo. El que ellos estorben lo hace sentir justificado para desquitarse, incluyendo a travs del abuso. El abusador tambin insulta a otra gente verbalmente para sentirse mejor.

Mintiendo
El abusador controla la situacin por medio de mentiras para controlar la informacin disponible. El abusador tambin puede usar el mentir para mantener a otra gente, incluyendo a su vctima, psicolgicamente desequilibradas. Por ejemplo, aparenta que est diciendo la verdad cuando miente, aparenta estar mintiendo cuando dice la verdad, y algunas veces se expone a s mismo con una mentira obvia.

Asumiendo
La gente abusiva a menudo asumen que ellos saben lo que otros estn pensando o sintiendo. Esto les permite justificar su comportamiento porque ellos "saben" lo que otra persona pensara o hara en cierta situacin. Por ejemplo, "Yo saba que te ibas a enojar porque fui a tomar una cerveza despus del trabajo, as que decid tardarme a disfrutarlo.

Ms all de las reglas

Como se mencion antes, un abusador generalmente cree que es mejor que otra gente y no tiene que seguir las mismas reglas que la gente comn. Esa actitud es tpica de criminales sentenciados tambin. Cada preso en una crcel tpicamente cree que mientras que los otros presos son criminales, l no lo es. Un abusador muestra que piensa que est ms all de las reglas cuando dice, por ejemplo: "No necesito consejo. Soy diferente a los otros hombres. Nadie tiene derecho de preguntarme que hago con mi familia.

Haciendo tontos a otros

El abusador combina tcticas para manipular a otros. Las tcticas incluyen mentir, altera a la otra persona solo para observar sus reacciones, provocando peleas entre otros. O, puede tratar de encantar a la persona a quien quiere manipular, fingiendo inters o preocupacin por esa persona para ganar su confianza.

Fragmentacin
El abusador usualmente mantiene su comportamientio abusivo separado del resto de su vida. La separacin es fisica; por ejemplo, l golpea a miembros de la familia pero no a personas fuera del hogar. La separacin es psicolgica; por ejemplo, el abusador va a la iglesia el Domingo por la maana y golpea a su esposa el Domingo por la noche. No ve ninguna inconsistencia en su comportamiento y cree que est justificado.
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En la Mente del Abusador
Minimizando
El abusador esconde la responsabilidad de sus acciones tratando de hacer que stas tengan la apariencia de no ser tan importantes. Por ejemplo, "No te pegu tan fuerte" o "Nada ms le pegu a uno de los nios, les podra haber pegado a todos."

Vaguedad
Pensando y hablando con vaguedad o sea no claramente, permite que el abusador evite la responsabilidad. Por ejemplo, "Llegu tarde porque tena algunas cosas que hacer en rumbo a casa."

Ira
Las personas abusadoras de hecho no estn ms enojadas o sienten ms ira que otros. Sin embargo, ellos deliberadamente usan su ira para asi controlar las situaciones y gentes.

Juegos de poder
El abusador usa varias tcticas para vencer la resistencia de su victima. Por ejemplo, se sale del cuarto cuando la vctima est hablando, o grita ms fuerte que ella, u organiza a otros miembros de la familia o conocidos para que se pongan en contra de la vctima desprecindola o criticndola.

Hacindose la vctima
Ocasionalmente el abusador finge estar indefenso o actua como que alguien lo est persiguiendo para manipular a otros a que le ayuden. El abusador piensa que si no consigue lo que quiere, l es la vctima; y usa el disfraz de vctima par vengarse o hacer que otros parezcan tontos. A menudo los abusadores reclaman ser la vctima para a evitar que la policia los encuentre culpables. l puedria reclamar que ella estaba violenta. Demostrar heridas defensivas, como rasguos o mordeduras, y r eclamar que ella le atac a l. O reclamar que los marcas fisicas que ella tiene fueron causadas cuando l estaba tratando de detenrla para que no se daara a si misma.

Drama y emocin
Con frecuencia los abusadores elijen no tener relaciones intimas con otra gente. Ellos substituyen esta intimidad con drama y emocin. Los abusadores sienten gran emocin a ver que otros se enojan, pelean, o estan en un estado de desorientacin. Con frecuencia ellos usan una combinacin de los hechos antes descritos para cr ear una situacin dramtica y emocionante.

Canal cerrado
El abusador no dice mucho en cuanto a s mismo y sus verdaderos sentimientos. No est abierto a nueva informacin acerca de s mismo, tampoco a opiniones de como otros lo ven. Es reservado de la mente cerrada. El cree tener la razn en todas las situaciones.

Propiedad
El abusador tpicamente es muy posesivo. Adems, cree que todo lo que quiere debera ser suyo, y que puede hacer lo que quiera con lo que es suyo. Esa actitud la aplica a gente y a posesiones. Justifica su comportamiento controlador lastimndo fsicamente a otros y tomando las cosas que les pertenecen. ,

Auto-glorificacin
El abusador usualmente piensa que es fuerte, superior, independiente, auto-suficiente y muy masculino. Su imagen del hombre ideal es a menudo un vaquero o aventurero. Cuando alguien dice o hace cualquier cosa que no le quede a su imagen glorificada, el abusador lo considera un insulto.

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Patrn de Abuso Emocional
El abuso emocional siempre acompaa y en la mayora de los casos procede a los golpes fsicos. Abuso emocional que es usado directamente y repetido puede afectar severamente el sentido de s misma o de la realidad de la vctima. Aqu est una lista de el modelo tpico de abuso emocional. El abusador hace bromas hostiles sobre los hbitos y faltas o errores de las mujeres. Ignora los sentimientos de la vctima. Retiene su aprobacin como forma de castigo. Le grita a la vctima. Etiqueta a la vctima con trminos insultantes: loca, perra, estpida. Repetidamente manda una serie de insultos especficos para la vctima, creados para hacer el mayor dao psicologico posible. Repetidamente humilla a la vctima frente a miembros de la familia y otros. Aisla socialmente a la vctima, quiz geograficamente tambin (por ejemplo, mudando a la familia a un lugar remoto). Culpa a la vctima por todos los problemas y fracasos del abusador. Amenaza con violencia fsica y se vengan de la vctima, hijos u otros miembros de la familia. Se burla de las habilidades de la vctima como madre, amante, trabajadora, etc. Demanda toda la atencin de la vctima y ofende los nios. Le platica a la vctima de sus amantes. Constantamente la acusa de tener amantes, aun cuando ella no tiene el deseo o la libertad de tener amantes. Da a la vctima el castigo de silencio. Amenaza con abusar o conseguir la custodia de los nios. Le dice a la vctima que tiene que quedarse con l porque lo "necesita" y no puede vivir sin l. Acusa a la vctima de ser violenta si acta con el propsito de protegerse a s misma. Pone en duda el sentido de realidad de la vctima. Forza dependencia econmica: Evita que la vctima trabaje - ya sea por medio de prohibirle que consiga empleo o por medio de hacer su vida tan complicada que la despiden - y/o le quita el dinero. Se burla o ignora la historia de la vctima, su herencia familiar, religin, valores. Golpea la pared y no a ella para exhibir poder. Destroza objetos personales de la victima que tienen valor sentimental para como mensaje de que puede destruzarla a ella tambin. Amenaza, Mata o tortura las mascotas de la victima . Amenaza, con suicidarse si la vctima no hace lo que l quiere. Pasa horas limpiando armas o cuchillos en frente de la vctima. Amenaza con matarla a ella o a los nios. Destruye el auto estima de la victima .

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Patrn de Abuso Fsico
El abuso fisico puede comenzar de una manera no violenta; o sea, con descuido, lo que incluye el no satisfacer las necesidades basicas que tiene la vctima (comida, refugio, objetos de higiene); no dejandola dormir; o no satisfacer las necesidades de intimidad fsica como una manera de controlarla. Cuando el abuso cruza la lnea hacia la violencia abierta, puede comenzar con asaltos relativamente menores tales como pellizcos o apretones. Sin embargo, cada vez que se repite el abuso, se vuelve ms violento y es ms directo; o sea, dirigido a una parte del cuerpo como el torso donde las moretones no son tan visibles. Cuando el abusador cree que no lo responsabilizaron por su comportamiento, l empieza a causar daos visibles. La sigiente es una lista de comportamientos del abuso fsico: Pellizcando y/o apretando de manera dolorosa. Empujando, aventando o restringiendo. Estirando, sacudiendola, estrujando o jalando el cabello. Abofeteando o mordiendo. Golpes directos, patadas, etc. para que los agravios daos no sean visibles. Las acciones del abusador en este caso son evidencia de que no est "fuera de control" cuando golpea. En lugar de sto, est usando la violencia para controlar y ejercitar poder sobre la vctima. Estrangulando a la vctima. Aventando objetos a la vctima. Abusa a los nios sexual, fisica y/o emocionalmente. Serie sostenida de golpes o patadas, agravios daos visibles. Abuso fsco lo bastante serio que requerira tratamiento mdico. El abusador priva a la vctima : la habilidad de dormir, comer, tomat medicamento y otras cosas esenciales. Aventando a la vctima. Causando quebraduras de huesos y/o lesiones internas. Causando un malparto o lesiones que requieren un aborto mdico. Usando objetos a la mano, utensilios domsticos, como armas. Negando tratamiento mdico a la vctima. Usando armas convencionales como un revolver o cuchillo. Causando incapacidad permanente y/o lesiones que desfiguran. Asesinato.

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Patrn de Abuso Sexual
Los abusadores a menudo usan abusos sexuales y/o acosamiento como un herramienta contra su pareja. Puede ser difcil para las victimas y sobrevivientes del asalto sexual discutir abiertamente esa forma de abuso. El Servicio del Valle para Mujeres en Crisis anima a las sobrevivientes y las personas que los apoyan a que se familiarizen con los patrones de abuso sexual. La sigiente es una lista de los comportamientos de abuso sexual. El abusador cuenta chistes sobre mujeres y sexo en la presencia de la vctima. Considera a las mujeres como objetos sexuales. Finje ser ex tremamente celoso. Aminora los sentimientos y necesidades sexuales de la vctima. Critica a la vctima en trminos sexuales. Toca a la vctima contra la voluntad de ella misma (molestando). Niega o retiene su cario y deseos sexuales. Se refiere a la vctima con trminos sexuales: "prostituta," "puta." Siempre exige relaciones sexuales. Forza a la vctima a que se desvista como forma de humillacin (sto puede suceder frente a los nios en el hogar). El abusador es promiscuo. Forza a la vctima a que vea sus actos sexuales con otros. Usa amenazas para respaldar sus exigencias de relaciones sexuales. Forza a la vctima para que tenga relaciones sexuales con l u otros. Forza a la vctima para que tenga relaciones sexuales despus que la golpe. El abusador usa objetos y/o armas en los actos sexuales. Sadismo, mutilacin. Asesinato.

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Apoyo Social para Abuso
La sociedad en general mantiene ciertas actitudes acerca de las mujeres y sus roles principales. Algunas de estas actitudes - estereotipos - favorecen a los abusadores y estn en contra de las mujeres quienes son sus vctimas. La sigiente lista describe algunas de las actitudes o prcticas sociales negativas, as como las acciones del abusador cuales son apoyadas por los estereotipos sobre las mujeres:

Actitudes Sociales Negativas

Estereotipos y roles rgidos para hombres y mujeres. Mujeres entrenadas por costumbres y algunas veces por ley, a ser dependientes de los hombres. El mito de Cenicienta y el Prncipe Azul. Barreras que enfrentan las mujeres en empleo, gobierno, liderazgo. La perspectiva que los hombres deben controlar el dinero, empleos, todas las decisiones importante de la familia. Como institucin, la familia desaprueba el divorcio o que algun miembro se salga del hogar. La polica, los doctores, las escuelas, otras instituciones en la sociedad no siempre responden rpidamente a los indicios de abuso intra-familiar. El crimen la probreza y otros factores hacen que las mujeres teman vivir solas. La tendencia de recetar drogas no necesarias a las mujeres golpeadas. El punto de vista que el papel de la mujer es cuidar a la familia, y por lo tanto, cualquier problema en la familia es culpa de la mujer. La familia, y los amigos le dicen a la vctima que trate con ms ganas ser una buena esposa o pareja. Las expectaciones religiosas que una esposa mantenga su promesa de matrimonio por cualquier caso o situacin. El punto de vista que los nios siempre sufren por el divorcio y mantener la familia unida es imprencindible.

Cosas que los Hombres Pueden Hacer

Cosas que los Hombres Pueden Hacer para Terminar la Violencia de Hombres Contra Mujeres Considere la violencia contra el sexo opuesto como un problema que les concierne a los hombres, y que envuelve a hombres de diferentes origenes, socioeconmico y racial. No vean a los hombres solo como perpetradores y ofensores potenciales, tambien como espectadores empoderosos quienes pueden confrontar hombres abusivos. Si un hermano, amigo, compaero de clase, o compaero de equipo maltrata a su compaera o es abusivo con las mujeres en general- no lo ignore. Tenga el valor de mirar en su interior. Entienda como sus propios actitudes y sus acciones pueden perpetrar el sexismo y la violencia haga lo posible por cambiar estas actitudes. Si sospecha que una mujer a quien conoce est siendo abusada o ha sido asaltada sexualmente, de manera bondadosa pregunte si puede ayudar. Sea un aliado de las mujeres que estn luchando para terminar con todo tipo de violencia. Reconozca y hable en contra de la homo fobia (fobia a los homosexuales) y el maltrato a homosexuales. La descriminacin contra los homosexuales son incorrectas. Este abuso est directamente relacionado con el seximo. Los hombres que hablan en contra del seximo a menudo son objeto de abuso homo fbico y esta es una de las razones por las que muy pocos hombres lo hacen. Asista a programas, tome cursos lea artculos y libros sobre masculinidad, desigualdad entre los gneros (masculino-femenino) y la raz del problema de la violencia contra un gnero en particular. Edquese y eduque a otros sobre las mayores fuerzas sociales mayore que afectan los conflictos entre mujeres y hombres individualmente. No patrocine el sexismo. Niguese a comprar cualquier revista, alquilar cualquier video o comprar cualquier msica que presente a las mujeres de manera degradante o violenta. Proteste contra el sexismo en los medios de comunicacin. Gue y ensee a los varones jvenes sobre como ser hombres de maneras que no envuelvan el degradar o abusar de las nias y mujeres en general. Tome la delantera al dar un buen ejemplo. Adaptado de Jackson Katz
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Una Comparacin de los Ciclos de Violencia
Las vctimas de violencia domstica a menudo sufren no solamente con los efectos del abuso fisico o verbal de sus compaeros sino tambin de individuos con "buenas intenciones" quienes hacen declaraciones que pueden lastimar. Sin considerar lo que estn diciendo, amigos, parientes o conocidos pueden, de hecho culpar a la vctima por el abuso. Cualquier declaracin que quita el enfoque al abusador y lo pone en la vctima es muy daino. Ejemplos de sto son: "Por qu no lo deja ella?" o "Qu hizo ella para hacerlo enojar?" Otro ejemplo de culpar a la vctima est en la publicacin Modelo Explosivo Edificando la Tensin del Ciclo de Violencia desarrollado por Lenore Walker en 1979. Esta teora no proporciona un entendimiento exacto de lo que pasa antes de una " accion de violencia domstica" y lo que una familia experimenta despues del abuso. Lo siguiente es una explicacin del Modelo Explosivo/Edificando Tensin del Ciclo de Violencia y el Ciclo de Violencia.

El Modelo Explosivo Edificando la Tensin

En 1979, Lenore Walker, autor de La Mujer Golpeada, a desarroll el Modelo Explosivo/Edificando Tensin del Ciclo de Violencia. Walker bas su ciclo en la investigacin hecha con 120 mujeres golpeadas. El ciclo de Edificando Tensin/Explosin ha sido usado desde ese tiempo en innumerables libros y artculos para indicar lo que est pasando en las vidas de mujeres que son vctimas del abuso. El Modelo Explosivo/Edificando Tensin envuelve tres etapas: Fase de Edificar Tensin Durante la fase de edificar tensin el abusador se vuelve ms temperamental y critca a la vctima. Al escalar la tensin, la vctima siente como si estuviera "caminando en cascarones de huevo." La vctima puede tratar de aplacar al abusador para evitar el abuso. Fase Explosiva Aguda El abusador ataca a la vctima verbal o fisicamente. Esto es mucho ms intenso que la fase de edificar tensin y puede aumentar en intensidad con cada fase explosiva. La Fase Luna de Miel El golpeador expresa remordimiento por su comportamiento y promete cambiar. El golpeador es encantador y puedo ofrecer regalos como flores, joyas, perfume y dulces.

Preocupacin Acerca del Impacto del Modelo Explosivo/Edificando Tensin

Para 1983, las mujeres trabajando en el Movimiento de anti-violencia se dieron cuenta que Modelo Explosivo/ Edificando Tensin estaba defectuoso. Los abusadores no abusan a sus compaeros ntimos debido a tensin y presin. Como humanos, cada uno de nosotros sentimos tensin y presin en nuestras vidas y an as no escogemos el abusar a otra persona. Si fuera un caso de tensin la persona abusiva no podra controlar su "ira" y le pegara a quien estaba causando la presin (por ejemplo, el patrn que les grita o los policas que los detienen cuando manejan, etc.) Tambin, los abusadores no podran controlar donde caen sus golpes. Muchos abusadores se dirigen a un lugar especial cuando golpean -. especficamente reas donde los moretones y marcas no se pueden ver - el cuello, la espalda, el torso superior y las pier nas. El Modelo Explosivo/Edificando Tensin puede ser usado tambin para culpar a la vctima por el abuso. Si mantuviera a los nios ms callados o tuviera la casa limpia habra menos tensin en el hogar. Se convierte en responsabilidad de la vctima a evitar que suceda el abuso. Debido a nuestro proceso de socializacin, es comn para las mujeres en nuestra sociedad sentirse responsables de hacer que las relaciones "resulten bien" y el Modelo Explosivo/Edificando Tensin del Ciclo de Violencia solamente alimenta estos estereotipos. Desde 1983, los defensores de mujeres golpeadas han visto que el ciclo siguiente es una representacin ms exacta de lo que ocurre cuando alguien decide ser violento. (Por favor vea la siguiente pgina para el Ciclo de Violencia).

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El Ciclo de Violencia Domstica

La violencia domstica puede parecer impredecible, simplemente una explosin relacionada a ese momento y a las circunstancias en la vida de la gente a quienes concierne. De hecho, no obstante, la violencia domstica sigue un modelo tpico no importa cuando ocurre o quien est envuelto. El patron/ciclo se repite; cada vez a el nivel de violencia aumenta. En cada etapa del ciclo, el abusador est en pleno control de s mismo y est trabajando para controlar y debilitar an ms a la vctima. El entender el ciclo de violencia y como piensa el abusador ayuda a los sobrevivientes a reconocer que ellos no tienen la culpa por la violencia que sufren y que el abusador es el responsable. Seis etapas distintas forman el ciclo de violencia: la trampa, el abuso, los sentimientos de "culpabilidad" del abusador y su temor a la venganza., su razonamiento, su cambio a comportamiento no abusivo y encantador, sus fantasias y planes para el prximo episodio de abuso. tendra que haberte pegado," o "Si hubieras hecho la comida a tiempo no tendra que haberte pegado." La meta de esta etapa es abandonar la responsabilidad por su comportamiento.

Violencia Domstica

Comportamiento "Normal"
Durante esta etapa, el abusador puede usar tacticas differentes para alcanzar su meta que es reobtener poder sobre la v tima. El abusador, puede actuar c como que si nada pas y todo est normal. Este comportamiento del abusador puede cuasar confusin para la vctima porque la vctima no puede entender como l puede pretender que no paso nada. Si la vctima tiene heridas visibles, ella tendr que explicar como se las hizo. Esto est diseado para mantener la "normalidad" de la relaci n. La meta de esta etapa es mantener a la vctima en esta relacin y aparentar que la relaci n es normal. Otra tactica que el abusador podria usar despus de lser violento es convertirse en la persona considerada, encantadora, leal y bondadosa de l quien la vctima se enamor. Quiz la saque a comer fuera, le compre flores y la convenza que va a cambiar. Este puede ser un gran incentivo para que las mujeres se queden o regresen con el abusador porque creen que este vez l realmente va a cambiar. (Para ms informacin, por favor vea la seccin, l va a cambiar?)

Abuso
El abuso puede ser emocional, fsico sexual social, , economico, y sicologico (por favor vea patrones de Abuso).

Culpabilidad
Una persona que no es abusiva experimenta culpabilidad de una manera muy diferente a una persona abusiva. Una persona que no es abusiva experimenta culpabilidad hacia la vctima (culpabilidad dirigida a la vctima). Un abusador experimenta culpabilidad dirigida a s mismo. No se siente culpable o se lamenta por lastimar a la vctima. Quizs se disculpe por su comportamiento, pero su disculpa est diseada para que l no tenga que enfrentarse a las consecuencias o se le halle responsable. La meta de la etapa de culpabilidad es asegurarse que no lo van a atrapar y asi no enfrentar consecuencias.

Fantasa y Planificacin
Las golpizas son planeadas. En las etapas iniciales, un abusador tiene fantasas/imgina mentalmente la prxima vez que va a abusar a la victima. Durante la etapa de fantasa y plantificacin, el abusador es el actor, productor, director y la estrella. El abusador experimenta poder cuando pone la fantasa en accin. La fase de planificacin detalla mejor lo que l necesita para abusar a su pareja. Los abusadores pueden pasar minutos, horas, o das fantasiando sobre lo que la vctima habra hecho mal y como va a hacerla pagar. Usualmente el tendr fantasas de que ella est teniendo amantes. La mayora de las mujeres abusadas no tienen el tiempo, energa, ni interes en tener amantes. Sin embargo, es la acusacin ms comn porque nunca pueden demostrar que no tienen amantes.

Razonamiento
El abusador se excusa y culpa a la vctima por su comportamiento. Las excusas comunes normalmente son que el abusador est borracho o que abusaron de l cuando era nio. Esto tiene sentido para la mayora de la gente. Sin embargo, el uso de alcohol y el ser abusado de nio no causa que el abusador sea violento. Declaraciones comunes de culpabilidad contra la vctima normalmente se enfocan al comportamiento de la vctima. Por ejemplo, "Si tuvieras la casa limpia no

La trampa
Esto es cuando el abusador pone su plan en accin. Le pone una trampa a la vctima.

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El Ciclo de Violencia Domstica

Estees un ejemplo del ciclo de violencia con todas sus etapas.
Un hombre abusa a su pareja. Despus de pegarle experimenta culpa directa a s mismo. Dice, "Siento haberte lastimado." Lo que no dice es, "Porque me pueden descubrir." Despues el razona (excusa) su comportamiento diciendo que su pareja tiene un amante. Le dice, "Si no fueras una puta intil no tendra que pegarte." Entonces parece arepentido y le asegur que no la lastimara otra vez. Despues tiene fantasas y recuerda abusos pasados y como la volver a lastimar. l planea decirle que vaya a comprar el mandado. No le dice que tiene cierto lmite de tiempo para hacerlo. Cuando debido al trfico llega minutos tarde, se siente completamente justificado para asaltarla porque "el empleado de la tienda es tu amante." Le ha puesto una trampa.

Violencia Domstica

Abuso La trampa Culpabilidad

Planeacin Fantasa

Razonamiento Comportamiento "Normal"

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Violencia Domstica
Violencia Domstica y el Embarazo
Doble el peligro dos veces la amenaza
Los Hechos Mujeres embarazadas y recientemente embarazadas son ms propensas a ser victimas del homicidio que cualquier otro tipo de muerte. Muchas de las victimas son asesinadas por sus parejas. La violencia domstica durante el embarazo pone en riesgo su vida y la de su beb. La violencia domstica es la causa principal de heridas a mujeres. Las parejas abusivas no dejan de ser abusivos despus de nacer el beb. Parejas abusivas no se convierten en buenos padres despus de nacer el beb. La violencia domstica es un crimen. La violencia domestica puede ocurrirle a cualquiera: mujeres de todas edades, razas, religiones, educacin, niveles de ingresos y en cualquier parte del pas. Usted no est sola y no es su culpa. Si usted es vctima de violencia domstica y est embarazada, usted y su beb estn en peligro de ser lastimados o asesinados. No importa que forma de violencia domstica su pareja usa contra usted, l est afectando el bienestar fsico y emocional suyo y de su beb. Tambin es importante notar que despus de dar a luz, su pareja abusiva no dejar de maltratarla ni a usted ni al beb. Las parejas abusivas no se convierten mgicamente en buenos padres despus de nacer el beb. De hecho, la violencia domstica es un buen indicador que ocurrir el maltrato de nios despus.

Efectos fsicos de la violencia durante el embarazo:(From the American Medical Association)

Insuficiente aumento de peso Infeccin vaginal/cervical/ y en los riones Sangrado Vaginal Trauma abdominal Hemorragia Aumento de enfermedad crnica Complicaciones de parto Demora de cuidados prenatales Aborto natural Bajo de peso al nacer Rotura de membranas Separacin de placenta Infeccin del tero Moreteas del feto, fracturas, y cogulos de sangre.

Otros riesgos: (especialmente a mam)

Estrs Depresin Abuso de alcohol y drogas Heridas fsicas Suicidio Homicidio Usted y su beb corren el riesgo de dao emocional y fisco.
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Como Lidean los Sobrevivientes

Mujeres y nios que sobreviven la violencia domstica han hablado acerca de las varias maneras que ellos han desarrollado para hacerle frente a la violencia hasta sentirse seguros. Las estrategias que ellos usaron les ayudaron a sobrevivir. Algunas de las estrategias para hacerle frente a la violencia son:

Violencia Domstica

Negacin
La sobreviviente en efecto se dice a s misma que el abuso no est sucediendo en realidad o puede negar el impacto que el abuso ha tenido en ella . Una sobreviviente que niega la realidad dir, "Este morete? Oh, no es nada" o "El no me lastima. en realidad." El negar la realidad le ayuda a la sobreviviente a evitar sentimientos de terror y humillacin.

Minimizacin
Esta es una forma de negar la realidad. La sobreviviente no le da importancia cuando dice, "Esto no es abuso en realidad. Abuso es algo ms serio" o "Bueno, l solamente me peg una vez con el puo."

Pesadillas
Estas ayudan a la sobreviviente a experimentar algunos sentimientos fuertes como temor, ira, pnico y verguenza, las cuales no puede compartir con nadie sin que peligre su seguridad.

Impacto y disociacin
Estas dos reacciones pueden hacer que se duerma la mente y el cuerpo de la victima cuando se lleva a cabo el asalto y un tiempo despus de ste. Las reacciones le ayudan a evitar el tener que enfrentarse a sus sentimientos inmediatamente y puede esperar hasta que haya encontrado seguridad.

Donde encontrar apoyo

An despus de que las sobrevivientes encuentran seguridad y apoyo, ellas pueden continuar usando estas estrategias para hacerle frente a la realidad hasta darse cuenta que ya no son necesarias ni le sirven de ayuda. Ahora, la sobreviviente puede estar interesada en recibir consejo y otros servicios de apoyo. El Servicio del Valle Para Mujeres en Crisis ofrece un grupo de apoyo para mujeres golpeadas. El grupo de apoyo puede ser un buen primer paso. Varios consejeros privados y agencias de consejeros de nuestra comunidad tienen personal entrenado para ayudar a sobrevivientes de abuso. Otros tipos de consejeria, referencia, informacin y apoyo ayudarn a las sobrevivientes con sus necesidades financieras, mdicas, de servicio social y legal. El Servicio del Valle Para Mujeres en Crisis cree que las sobrevivientes deben tomar sus propias decisi nes o tocante a cuando usar consejeria, grupos de apoyo, y otros servicios que estn disponibles para ellas.

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Violencia Domstica
Codependiente o Abusada
Por muchos aos las vctimas de violencia domstica han sido clasificadas como co-dependientes. Lo que sigue es una serie de caractersticas de una persona "co-dependiente" segn la organizacion de Co-Dependientes Annimos, en comparacin con la realidad de una mujer vctima de abuso. CO-DEPENDIENTE: Asmo o tmo responsabilidad por los sentimientos y/o comportamiento de otros. VICTIMA DE ABUSO: Se me hace a m responsable por los sentimientos y/o comportamiento de mi abusador. CO-DEPENDIENTE: Me siento demasiado responsable por los sentimientos y/o comportamiento de otros. VICTIMA DE ABUSO: Por mi propia seguridad debo estar al tanto de los sentim ientos y/o comportamiento de mi abusador. CO-DEPENDIENTE: Tengo dificultad para expresar mis sentimientos. VICTIMA DE ABUSO: Si expreso mis sentimientos, pongo en peligro mi seguridad. CO-DEPENDIENTE: Tengo dificultad para formar y/o mantener relaciones estrechas con otras personas. VICTIMA DE ABUSO: Es peligroso para m el que forme o mantenga relaciones estrechas con otras personas. CO-DEPENDIENTE: Tengo miedo de ser lastimada o rechazada. VICTIMA DE ABUSO: Habiendo sido lastimada y rechazada, tengo miedo de volver a ser vctima de sto. CO-DEPENDIENTE: Me inclino a juzgar con severidad todo lo que hago, pienso o digo, basada en las normas de otros. Nada es hecho, dicho o pensado "lo suficientemente bien." VICTIMA DE ABUSO: Mi abusador juzga severamente todo lo que hago, pienso o digo. No hay nada que yo haga lo "suficientemente bien." CO-DEPENDIENTE: Pongo en duda o ignoro mis propios valores para conectarme con otras personas importantes. Considero de ms valor las opiniones de otros que las mas. VICTIMA DE ABUSO: Mi abusador pone en duda o ignora mis valores y opiniones. Por mi propia seguridad no expreso mis propias opiniones. CO-DEPENDIENTE: Mi auto estima se eleva con influencias externas. VICTIMA DE ABUSO: Mi auto estima es destruido sistemticamente con las tcticas de mi abusador.

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Violencia Domstica
El Ciclo de Separacin
Cuando una mujer deja a su abusador, el abusador pasa a travs de un proceso de emociones y comportamientos que son fciles de adivinar. Este es el proceso de separacin:

Indiferencia
Al principio, el golpeador dice cosas como, "Anda vete y djame. No me importa. Muchas mujeres andan tras de m. No te necesito."

Ira Manipuladora
Ahora el abusador muestra su "ira." Los abusadores no tienen ms ira que otros. La ira es una herramienta que los abusadores usan para ganar y mantener control. Si hay nios en la familia, por ejemplo, puede que diga l que su ira es porque la sobreviviente lo est manteniendo alejado de los nios y "tengo derecho a ver a mis hijos."

Cortejo Manipulador
El abusador trata de atrapar a la vctima para que regrese a la relacin - y tiene xito en bastantes casos. El abusador comienza a portarse como novio otra vez, quiz por medio de un viaje a los recuerdos: "Te acuerdas cuando nos conocimos?" "Te acuerdas cuando naci el nio?" Tambin promete cambiar: "Dejar de tomar." "Ir con un consejero." El no hablara sobre su decision de usar el abuso; hablar solamente de los buenos tiempos pasados y la promesa de buenos tiempos futuros. El le dira que quiere que ella regrese con l.

Difamando a la sobreviviente
Dice mentiras acerca de la sobreviviente a todos los que la conocen. Su meta es aislarla socialmente y deshacerse de cualquier apoyo que ella pueda tener entre amigos y familia. Muchas veces, la mujer no sabe nada de las mentiras. Una de las mentiras ms comunes es que la mujer tiene un amante, la cual es una mentira que l puede usar para justificar su comportamiento violento.

Ira para controlar renovada

Una vez que reconoce que la sobreviviente no va a regresar con l, renueva su ira para controlar. La vctima est en peligro. Es posible que el abusador lleve a cabo las amenazas que hizo durante las relaciones y durante la etapa temprana del ciclo de separacin.

Lo que usted puede hacer

Si cualquiera de esto aplica a usted ve la Planificacin para su Seguridad para ms informacin en cmo mantenerse seguros usted y sus nios tan seguro como sea posible.

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Las Palabras son Poderosas

El sigiente son ejemplos de maneras de refrase el lenguaje que da culpabilidad a la victima: Ella lo provoc. El tomo una decisin.

Violencia Domstica

El l nguaje, o la seleccin de palabras, tiene un impacto inmenso en lo que e pensamos de nosotros y de los dems. Trate de recordar tiempo atras durante su niez cuando alguien le llamo con un sobrenombre o la quizo humillar Probablemente usted pueda recordar las palabras exactas que ellos . dijeron para humillarla o degradarla. Las palabras son poderosas. Sobrevivientes de violencia dom stica y asalto sexual viven el impacto de palabras negativas cada vez que alguien cuestiona sus acciones o duda de l perdi su temperamento. sus experiencias. La gente muchas veces menos precia la importancia de l usa el abuso porque quera escoger lenguaje apropiado para discutir los temas de violencia dom stica. tener poder y control. Por ejemplo, siguiendo un homicidio / suicidio en Sheridan, Oregon, el encabezado de un peridico local decia: "Una pareja deja atrs dos nios Violencia familiar, violencia en pequeos." relaciones Al leer las palabras escritas, uno podra pensar que la mujer tom la decisin Abusador, persona violenta de abandonar a sus hijos. En realidad, esta mujer fue asesinada por su esposo. Unencabezado mas exacto podra haber sido: " Mujer asesinada a Ella es una mujer abusada. golpes por su esposo." El es un abusador. Hoy, mucha gente en nuestra sociedad quiere ignora la viol ncia de los e hombres hacia las mujeres. No es fuera de lo comn leer un articulo entero Porque se queda ella? sobre violencia dom stica sin encontrar ningn termino especifico de que Porque es el un abusador? sexo hablan. Cuando el Presidente Clinton escribi una carta sobre la seriedad de violencia domstica, el nunca se refiri a los hombres como abusadores. Aun as, la verdad es que el 95% del tiempo que occure violencia domstica, es violencia del hombre hacia una mujer. Las palabras son poderosas. Por eso en el Servicio del Valle para Mujeres en Crisis estamos evaluando constantemente nuestro lenguaje para considerar como podemos mejor comunicar la verdad sobre violencia domstica y poner la culpa donde pertenece- en el abusador. Nosotros hemos cambiado la manera en que hablamos sobre la violencia contra mujeres y nios. Por ejemplo, en vez de decir "Cada nueve segundos una mujer es golpeada en los Estados Unidos," nosotros decimos "Cada nueve segundos un hombre golpea a una mujer en los Estados Unidos." Nosotros acomodamos "Porque ella se queda?" con la pregunta "Por qu l la golpea?" Nosotros evitamos los trminos relacin violenta y violencia familiar que sugieren un problema en una relacin o que todos en la familia son violentos. Estos trminos no cuentan la verdad - Ellos pierden la oportunidad de hacer claro que un hombre escoge ser violento hacia la mujer o la familia. Una columnista nacional, Kathleen Parker, recientemente dedico mucho espacio en su columna para tocar el tema de lo que ella considera una parodia de la justicia: Los recl mos falsos de violencia dom a stica en contra de los hombres quienes realmente son inocentes. Parker reclama que no solamente hay mujeres mintiendo en sus reclamos de abuso, pero ellas son realmente tan violentas como los hombres. El comentario de Parker (julio de 1999) insiste que las mujeres seguido inician la violencia que resulta en sus lesiones o muerte. Ella continua: aunque no podemos ignorar que los hombres, por su tamao y fuerza, son ms peligrosos que las mujeres cuando son provocados, tampoco podemos ignorar que las mujeres pueden necesitar cambiar su comportamiento (nfasis aadido.) Oraciones como esta entregan un mensaje devastador a las victimas de violencia insinuando que si una mujer es golpeada por su pareja, probablemente ella lo provoc y por lo tanto ella ocupa cargar con la culpa por lo que le pas. Como quiera investigaciones no apoyan el concepto que las mujeres son tan violentas como los hombres. Nuestras fuentes de informacin acerca de violencia dom stica no provienen de feministas radicales, o ni siquiera de proveedores de servicio de violencia dom stica. Las estadsticas que nosotros usamos provienen de una fuente un poco menos controversial como el FBI y el departamento de polica de San Diego. El SDPD se comprometio a hablar con cada nio de el hogar cuando fueran llamados por una escena de asalto domestico. Los nios reportaron que el 95% de las veces el hombre en el hogar era el abusador.

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Las Palabras son Poderosas

Violencia Domstica

Parker afirma en su columna un mito que parece ser extremadamente comn - que la mujer miente sobre la violencia domstica para obtener ventaja durante un divorcio o juicio de custodia. Este es un concepto difcil con el cual estar de acuerdo por varias razones: Las investigaciones sugieren que se miente sobre la violencia domstica al mismo nivel que otros crmenes- cerca del 2% de las ocasiones. Para hacer un reclamo falso de violencia domstica, una mujer necesitara pasar una cantidad de trabajo e inconveniencias extremas- entrevistas de polica, preguntas incontables de amistades, familiares, compaeros de trabajo, y agencias de servicio social, montones de papeleo para registrar una orden de restriccin y multas de acecho, tiempo perdido del trabajo, costo de un abogado, etc. Considerando el tamao de esfuerzo que una mujer tendra que pasar para mentir sobre violencia domstica, el pago virtualmente no existe. Una mujer que dice la verdad sobre violencia domstica con frecuencia no recibe un retraso de los derechos de visita del padre, no importa que tan severa fue la violencia en contra de ella sus nios. Victimas raramente reciben consideraciones especiales durante un divorcio o procedimientos de custodia; de hecho, varias mujeres en el condado de Marion han perdido la custodia de sus nios, aunque la violencia fue documentada. En algunos casos, la custodia es dada al padre, aunque haya abuso infantil documentada. La realidad es que el decir la verdad sobre violencia domstica no le garantiza a una mujer que el sistema judicial o servicio social responder apropiadamente. Desgraciadamente, las palabras de Parker son poderosas. Su voz suena ms fuerte que la mayora, porque ella se comunica en un foro al cual tiene acceso a mucha gente. Palabras como las de Parker le hacen dao al movimiento contra-violencia; perpetan mitos y estereotipos acerca de las victimas que contribuyen a que las victimas se mantengan calladas. Pero las victimas no son las nicas que son afectadas con palabras; tambien el lenguaje es usado con frecuencia en el intento de silenciar activistas.Las m ujeres que trabajan en el movimiento contra-violencia son llamadas odia-hombres y feminazis. Por qu? Porque nosotros estamos trabajando para llamar la atencin hacia la violencia del hombre hacia la mujer. Los hombres que son activos en el movimiento contra-violenci con a frecuencia son silenciados con lenguaje homofbico - son llamados "jotos," maricones," etc. Jackson Katz, un hombre que escribe y habla en contra de la violencia del hombre hacia la mujer, toca el tema de la irona que "slo porque nos importa la mujer, quiere decir que queremos tener relaciones sexuales con hombres." Mujeres y hombres tienen que confrentar los estereotipos y opresiones que son usados para mantener la violencia contra mujeres y nios. Las palabras son poderosas, y nosotros escogemos las palabras que usamos cada da. Cada persona que entiende los argumentos tiene la oportunidad de ayudarle a otros a comprender tambin, escogiendo palabras que reflejan la verdad sobre la violencia domstica.

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Va el Realmente a Cambiar Esta Vez?

Una Gua Para Mujeres Quienes Sus Parejas Estn en un Programa de Intervencin
Si su pareja ha entrado en un programa de intervencin para abusadores, usted probablemente tiene esperanzas que l va a cambiar. Es importante saber que no hay ninguna cura milagrosa para su violencia-l es el nico que puede hacer la decisin de cambiar. Esta seccin le dar informacin sobre un programa apropiado- cuales son las seales que debe reconocer en su pareja y que hacer si usted cree que an est en peligro de ser abusada.

Violencia Domstica

Cmo Saber s el Programa Funcionar?

No hay garantas de que el programa funcione; mucho depende en la motivacin y capacidad de cambiar de su pareja. Pero algunos programas funcionan mejor que otros. Los que funcionan mejor usan los siguientes criterios: Seguridad es la primera prioridad. Los programas siempre deben asesorar su seguridad cuando se comuniquen con usted. Un programa nunca debe revelar informacin que usted les ha dado sin su permiso. Un programa no debe mal representar su habilidad para cambiar el comportamiento de su pareja. Una definicin del exito de un programa es la calidad de su vida y las vidas de sus nios, comenzando con su seguridad. Dura lo suficiente. El cambio toma tiempo. Entre ms largo sea el programa, ms las oportunidades que l va a tener para tomar la decisin de cambiar. Un ao o ms en un programa es preferible, aunque no siempre es posible. Lo hace responsable. El primer paso es que l se sienta responsable por usar la violencia en una relacin. Un programa debe reconocer que su comportamiento es el problema y no debe permitir que l use el comportamiento de la pareja como excusa. Los programas deben hacerlo responsable por su asistencia, participacin y en complacencia con las reglas del grupo. (Usted puede recibir una copia de las reglas si llame al programa.) El currculo llega hasta fondo del sistema de creencia del abusador.. El contenido del programa est diseado para retar las creencias fundamentales de su pareja que l tiene el derecho de controlarla y dominarla a usted. Los programas que solamente se dirigen a su coraje, habilidades de comunicacin, y estrs no llegan al fondo del problema de su pareja. No exige que usted participe. Usted no esta tomando la decisin de ser violento, entonces el programa no debe requerir que usted participe de ninguna manera. No deje que nadie le haga creer que el progreso de su pareja depende de su participacin. Est abierto a sus opiniones. Si usted inicia contacto con el programa para hacer preguntas o dar informacin que usted cree puede ser til, un programa debe darle la bienvenida a su participacin. Esto es diferente al requerir que usted participe. Algunas veces, un programa puede iniciar el contacto con usted para hablar del comportamiento de su pareja fuera del programa. Usted no se debe sentir obligada a compartir informacin, especialmente si usted cree que pueda crear un riesgo de violencia en su contra.

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Va el Realmente a Cambiar Esta Vez?

Cmo Sabe Usted s el Realmente Esta Cambiando?
Las seales positivas incluyen: l ya no es violento o ya no la amenazndola a usted u otros. l reconoce que su comportamiento abusivo esta mal. l comprende que no tiene el derecho de controlarla o dominarla a usted. Usted no siente miedo cuando esta con l. El no la obliga a tener relaciones sexuales cuando usted no quiere. Usted puede expresar coraje hacia l sin sentirse intimidada. El no la hace sentir responsable por su comportamiento abusivo. l respeta su opinin, aun cuando el no este de acuerdo con esta. l respeta su decisin de decir "no." Usted puede negociar sin ser humillada o minimizada por l. Usted no tiene que pedir le permiso para salir, ir a la escuela, aceptar un trabajo, o tomar otras acciones independientes. l escucha y respeta lo que usted tenga que decir. l se comunica honestamente y no trata de manipularla. l reconoce que no esta "curado" y que cambiando su comportamiento, actitud, y creencias es un proceso de vida. l ya no ____________(usted rellene el blanco con cualquier comportamiento que l demostraba antes violencia, manipulacin, o abuso emocional.) l ya no la aisla de su familia y amigos. l ya no la culpa a usted por el comportamiento que l tiene. l ya no la abusa emocionalmente. l ya no le llama con sobre-nombres abusivos.

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Qu es lo que hacen en el programa de intervencin de abusadores?

Cambiando Actitudes, Creencias y Comportamientos Loa abusadores tienen creencias y actitudes que los llevan a la violencia, como: Los hombres son superiores, las mujeres son posesiones de los hombres, y la agresin es una manera aceptable de obtener lo que quieren. El programa debe reforzar un systema de creencia de igualdad y que el comportamiento violento es una decision y responsibilidad del abusador. Los abusadores tienen que ser confrontados sobre los usos de todo tipo de comportamientos violentos (asaltos emocionales y verbales, abuso de animales, destruccion de propiedad, retener dinero o acceso al dinero; Acechar, y otros comportamientos) que pueden aterrar o intimidar a victimas y sus familiares. Abusadores necesitan aprender que no hay excusa para ningun comportamientos abusivos y que nunca es la culpa de la victima. Alcanzando Igualdad en Relaciones El programa debe ayudar a los abusadores a pensar en estrategias de largo plazo para alcanzar el respeto mutuo, confianza, y apoyo que es necesario para mantener una relacin libre de abusos. Tambin debe ayudarlos a desarrollar planes de largo plazo para compartir responsabilidad con sus parejas en reas como finanzas familiares y crianza de los hijos. Participacin Comunitaria Es importante que el programa ayude al abusador a comprender que l a cometido un crimen en contra de la comunidad. l puede reconocer su violencia platicando de sus esfuerzos por cambiar con amigos o compaeros de trabajo, refiriendo a otros hombres abusivos al programa y haciendo rectificaciones significativas por ofensas del pasado. (Como reemplazando propiedad destruida o robada.)

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Va el Realmente a Cambiar Esta Vez?

Seales de Advertencia:
Desahogarse No Esta Bien Tcnicas y terapias como darle golpes a la almohada o gritar, NO son apropiados para los abusadores. Tienden a reforzar, en vez de desanimar, comportamiento violento. Estas tcnicas no deben ser parte de ningn programa de intervencin. Una Llamada del Programa Un programa de intervencin de abusadores debe alertarla s esta claro por el comportamiento de su pareja en el programa que usted esta en peligro. Mientras la mayora de los programas tienen plizas de confidencialidad que les impiden decirle especficamente que ha discutido en el grupo, ellos estn obligados en avisarle si ellos creen que existe un peligro inmediato. Si usted recibe una llamada de ellos sobre esto, tmela en serio. Consejera de Pareja no Detendr la Violencia Tal vez su pareja intentar convencerla que vaya a conserjera de pareja, dicindole que ambos tienen un problema y deben trabajar juntos en resolverlo. Conserjera de pareja nunca es apropiada cuando una persona est elegiendo usar violencia contra la otra. Ustedes no tienen un problema de la relacin que necesita conserjera l est usando violencia y coercin para obtener lo que l quiere. Conserjera de pareja solamente puede ser un beneficio cuando ambos se sienten seguros al expresar sus problemas, preocupaciones y deseos. Si un miembro de la pareja ejercer poder y control sobre el otro, no hay un base para conserjera que sea libre de miedo e intimidacion.

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Manipulacin
El comportamiento abusivo de su pareja viene del deseo de controlar la relacin, y ese pensamiento no va cambiar de un da para otro. l tal vez no sea violento, pero tal vez trate de forzar el control manipulndola en hacer lo que l quiere. Aqu hay algunos comportamientos manipuladores que son comunes. Trata de atraer lastima de usted o su familia y amistades. Es demasiado encantador; le recuerda de todos los tiempos buenos que han tenido juntos. Trata de cmprarla comprndole regalos romnticos, cenas, flores y otras cosas. Trata de seducirla cuando usted esta vulnerable desprotegida. Usa amenazas - que le va a quitar a los nios, que dejara de asistir el program o cortar su apoyo a, financiero, etc. Sus promesas de cambiar no armonizan con su comportamiento. Tal vez usted este tan llena de esperanza de que el cambie que usted le quiere creer, aun si las cosas no se sienten diferentes. Confi en sus instintos. Si no se siente segura, lo ms probable es que no lo esta.

Las Seis Mentiras Mas Grandes

Si usted escucha a su pareja haciendo declaraciones de como esta mientras l esta en el programa, usted debe entender que l se esta mintiendo a s mismo- y a usted. 1. "Yo no soy el nico con un problema, t tienes un problema tambien 2. "Yo no soy tan malo como otros hombres all" 3. "En cuanto termine este programa, estar curado." 4. "Necesitamos mantenernos juntos para arreglar esto." 5. "Si yo no estuviera bajo tanto estrs, no explotaria tan facilmente." 6. "Ahora que estoy en este programa, tu tienes que ser ms comprensiva." Estas declaraciones tienen algo en comn; Dejan que el abusador se quite la culpa por su comportamiento abusivo. Recuerda, l necesita estar dispuesto a aceptar responsabilidad por su violencia para poder cambiar.
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Va el Realmente a Cambiar Esta Vez?

Cmo Sabe S Usted Esta Segura?
Si usted siente que esta mas segura alejada de su pareja mientras l est en un programa de intervencin tiene todo el derecho de irse. Aunque se vaya, usted debe de entender que la participacion de l en programa no es una garantia de que el ser una amenaza para usted. El riesgo de que el sea volento con usted puede incrementar cuando usted se vaya. Por su propia seguridad y la de nios, observe las seales de alerta que el da con su comportamiento hacia usted cuando esta en el programa. Trata de encontrarla si s a ido. El tal vez intente obtener informacin de su familia y amistades sobre donde esta, ya sea amenazndolos o tratando de hacer que le tengan lastima. Trata de convencerla de que regrese con l. l puede hacer cualquier cosa para hacerla regresar - si sus promesas de cambiar y siendo encantador no le funcionan sus esfuerzos pueden escalar a amenazas y violencia. Trata de quitarle los nios. El puede intentar robarse los nios como una manera de forzarla que se quede con el. La persigue. Si siempre se lo encuentra cuando usted va al trabajo, al mandado, o sale con sus amigos, o si recibe muchas llamadas misteriosas, l puede estar acosndola.

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Pasos Que Puede Tomar Para Mantenerse Segura

Si usted tiene alguna razn para creer que puede correr riesgo de ser abusada mientras su pareja esta en el programa, hay varias cosas que puede hacer para protegerse. Contacte el Servicio Para Mujeres en Crisis del Valle. Contacte un Abogado legal si cree que necesita ayuda para lidiar con las amenazas de llevarse a sus hijos: el Servicio Para Mujeres en Crisis del Valle pueden referirla al lugar apropiado para recibir ayuda. Si usted se siente cmoda, contacte el programa en que l se encuentra y djeles saber sobre cualquier amenaza o comportamiento que tiene el potencial de ser peligroso. Si lo a dejado, avsele lo menos posible a sus familiares y amistades en donde se encuentra. Si ellos no saben como encontrarla, no pueden ser manipulados o asustados en decirle a el cmo encontrarla.
Materiales usado con permiso adaptados del trabajo del concilio de violencia de la familia en Austin, Texas.

Los materiales educacionales sobre violencia domstica y asalto sexual del Servicio para Mujeres en Crisis del Valle tambin estan disponibles en Ingles, Ruso, Vietnamese, grabado grande, y grabacin de cinta (en ingles solamente). Siempre estamos aumentando nuestros materiales, pronto vamos a tener materiales en braile y grabaciones de cinta en otros idiomas, mira nuestra pagina de red o llama a nuestra oficina para recibir copias/cintas en otros idiomas o formatos alternativos.

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