Pedro e Joo: a histria de dois meninos gays e uma infncia devastada Um homem adulto narra seu percurso de dor

para assumir sua sexualidade. E conta como, para se proteger, participou de atos de bullying na escola contra seu melh or amigo ELIANE BRUM Jornalista, escritora e documentarista. Ganhou mais de 40 prmios nacionais e internacionais de reportagem. autora de um romance Uma Duas (LeYa) - e de trs livros de reportagem: Coluna Prestes O Avesso da Lenda (Artes e Ofcios), A Vida Que Ningum V (Arquiplago Editorial, Prmio Jabuti 2007) e O Olho da Rua (Globo). E codiretora de dois documentrios: Uma Histria Severina e Gretchen Filme Estrada. elianebrum@uol.com.br @brumelianebrum Da infncia, somos todos sobreviventes. Alguns mais do que outros. Esta a histria d e um homem em busca de compreender a si mesmo. E de tentar, como adulto, ser dif erente do menino pelo poder da narrativa. Esta histria contada aqui porque foi a nossa ignorncia a minha e tambm a sua que destroou a vida dessas duas crianas. E tem destroado s vezes em brutal literalidade, com tiros e pancadas a vida de muitos d emais. Antes, a histria de como nos conhecemos. Ele me enviou o primeiro email no incio d e dezembro. Um amigo dele acabara de ser assassinado por homofbicos, e ele tinha se deparado com uma campanha na internet que arregimentava pessoas a se unirem p ara executar homossexuais. Ele tinha medo de sair de casa. Estava assustado. E t ambm com raiva. Pedia que eu denunciasse a campanha nesta coluna. Respondi que escrever sobre esse tipo de manifestao era amplificar uma voz de dio. Afinal, o sonho de quem divulga algo na internet ser acessado, replicado, coment ado, seguido, citado. Em vez disso, propus a ele que me contasse a sua histria pa ra talvez public-la aqui. Contar uma histria que nos aproxime a melhor resposta qu e podemos dar a quem usa as palavras para aumentar as distncias. Desde ento, iniciamos uma correspondncia. Chequei a sua identidade, mas respeitei sua deciso de ocultar seu nome. Nessa narrativa real, vamos cham-lo de Pedro. Filh o nico de uma famlia de classe mdia do interior de Minas, Pedro tem 28 anos, engenh eiro ambiental e hoje vive sozinho em Goinia. Um brasileiro como tantos outros, q ue trabalha duro e paga seus impostos. Todo ano ele participa da parada gay, mas no o que se poderia chamar de um militante do movimento. Em Goinia, assume sua ho mossexualidade em todos os espaos e tambm no trabalho. Mas preferiu se afastar da famlia a contar que era gay. Neste Natal, como veremos mais adiante, ele fez um p equeno grande gesto. Aos poucos, ao longo da nossa troca de cartas virtuais, percebi que no se tratava apenas da histria de Pedro. Mas da histria de Pedro e de Joo. Quando era criana, o melhor amigo de Pedro era Joo. E era Joo quem no conseguia esconder dos colegas de escola que era gay. Pedro posicionou-se ao lado dos mais fortes , como tantos de ns a vida toda, e mais ainda na infncia. Alinhou-se ao lado dos pequenos machos quan do eles tornaram a vida de Joo um inferno humano. To humanamente infernal que ele acabou mudando de cidade no incio do ensino mdio. Como acontece ainda hoje em muit

as escolas, nem professores, nem pais, nem colegas, ningum fez gesto algum na dir eo de Joo. Todos permitiram, por ao ou omisso, que Joo fosse agredido, acuado, encurra ado e, por fim, exilado. Essa memria assombra Pedro at hoje. Como a maioria de ns, ele queria ter sido mais forte na infncia. No mais forte como os pequenos machos, to atrapalhados com sua sexu alidade que precisavam denunciar a do outro. Pedro queria ter sido to forte quanto Joo, que ousava ser. Se tivessem sido os dois, talvez pudessem ter resistido mais . Mas, por muito tempo, Pedro mal pde consigo mesmo. E ento, quando ele j tinha sua prpria vida adulta e independente, um de seus melhores amigos foi assassinado po rque era. Gay. E Pedro, de novo, sentiu-se muito impotente. Contar sua histria talvez seja a forma encontrada por Pedro para inverter o curso dessa memria dentro de si. Pronunciar o que virou silncio sem ser e por assim ter sido tanto o feriu. A ele e a Joo, antes que ambos pudessem se defender. Quando pergunto sobre esse crculo que se fecha, Pedro escreve: Acho que vai me incomodar pelo resto da vida . espantosa a quantidade de dor que pode caber numa vida apenas por causa da ignorn cia. Da nossa ignorncia. A histria de Pedro e tambm a histria de Pedro e de Joo as . O comeo: ou como Pedro exps Joo para que no o descobrissem Nasci numa cidade do interior de Minas com 80 mil habitantes. Pequena, conservado ra, cheia de falsos moralismos. Desde muito cedo eu percebi minha orientao sexual. Desde criana achava os meninos mais interessantes do que as meninas. Sempre pens ei que no rgo sexual feminino faltava alguma coisa. E tinha curiosidade para ver o rgo sexual dos meus amigos. Mas nunca fui muito sexualizado na infncia e nem mesmo na adolescncia. Talvez evitasse a sexualidade pela conscincia da minha orientao sex ual. Ainda no colgio, eu era uma pessoa extrovertida e comunicativa, mas quando perceb i que havia algo de diferente, tornei-me recluso. Sempre estudei no mesmo colgio, com a mesma turma. Desde o incio, tinha um colega que conseguia disfarar menos su a homossexualidade e, para continuar pertencendo ao grupo, eu participava de ata ques de bullying homofbico. Estes eram os momentos nos quais eu me sentia pior. Joo sempre estudou na mesma turma que eu. ramos muito amigos na infncia, nossas mes eram amigas e ambos ramos filhos nicos. Ele frequentou a minha casa e eu a dele, b rincamos muito na infncia, ramos os melhores amigos. Apesar de ser um ano mais vel ho do que eu, Joo no aparentava, porque sempre foi muito sensvel e delicado. O fato r no jogar bola influencia muito o que as crianas pensam quanto sexualidade de outra . E Joo no jogava. engraado. Nunca trocamos uma palavra sequer em relao ao sexo. Ao menos, no que eu me lembre. Jogvamos muito videogame juntos, e geralmente ele passava pela manh em mi nha casa para irmos ao colgio. No sei bem explicar como, mas nossa relao e encontros foram tornando-se esparsos, at que nos tornamos meros colegas de sala. Ele passo u a ser um garoto solitrio, menos risonho. Aproximou-se mais das garotas e adquir iu trejeitos , que talvez sempre tenha tido, mas que somente com o amadurecimento e a conscincia do mundo eu e os outros garotos comeamos a perceber. Eu tinha 12 ou 13 anos nessa poca. Acho que, por pertencer a uma famlia que preser va bastante as tradies mineiras, na qual era comum escutar comentrios homofbicos e a t mesmo racistas, eu tinha o preconceito internalizado de que a homossexualidade era algo errado. E muito estranho ser errado . Eu no tinha com quem conversar, eu no tinha com quem dividir meus desejos. E acho que foi a fase na qual eu tive mais medo na minha vida. Era um medo de tudo, um medo de mim. Adquiri repulsa por algum que eu imaginava ser a pessoa que mais se assemelhava a mim. Julgava-o sujo. Era como se o distanciamento que criei com ele disfarasse a minha sujeira. No sei bem ao certo, mas em virtude de suas maneiras mais delicad as, ns, os meninos, simplesmente deixamos de conviver com ele. No sei como surgira m os primeiros episdios de bullying. Mas, aos poucos ele comeou a ser motivo de ch acota na sala e, em pouco tempo, de todo o colgio. Crianas e adolescentes tm uma maldade que eu no entendo. Todos os dias escrevamos no quadro seu apelido: Joo viadinho . A situao de bullying era clara. Ele sofria muito, era perceptvel. Quando cruzvamos com ele, ramos e imitvamos trejeitos femininos. Os

meninos da sala no o tocavam, pois, caso isso ocorresse, pegariam viadice . Imagino o quanto isso foi dolorido para ele. Logo, ele comeou a permanecer todo o recreio dentro da sala de aula. E as agresses passaram do campo das palavras para o fsico. Em suas tentativas de revide, ele l evava tapas, socos e pontaps. Eu no cheguei a fazer isso. Mas, os outros garotos, sim. Quando ele passava pelo corredor, prximo ao grupinho dos machos , alm de um E a, v iadinho? , ele levava sempre uns bons tapas, e sempre havia algum engraadinho para sair rebolando atrs dele. Eu nunca o olhava nos olhos. Sentia muita vergonha. uma dinmica estranha. Voc tem que pertencer a um grupo, e ser diferente te exclui. Hoje, entendo que muita daquela repulsa estava relacionada a um certo grau de a trao que eu sentia por ele. E aquilo para mim era errado. Os professores nunca tom aram nenhuma atitude. Ningum nunca tomou nenhuma atitude. Escutei trechos de uma conversa de minha me com a me dele em relao sua sexualidade, mas no consegui entender muito e no fui capaz de tocar no assunto. At hoje no consigo compreender como fui capaz de ter feito tudo aquilo. Sei que fui muito covarde. Porque, no fundo, eu sabia pelo que ele estava passando. E nunca lhe estendi a mo.

Quando voc se descobre gay o que faz voc se sentir diferente da maioria , isso faz com que, de uma maneira inconsciente, voc lute para ser igual. uma resistncia inte rna, uma forma estranha de luta entre o voc aparente e o voc real . Eu tinha averso ao eu corpo, a toda e qualquer coisa relacionada sexualidade. Qualquer programa de TV, livro ou texto que se referisse sexualidade me causava pnico. Eu no passei pel a fase comum aos adolescentes, na qual a masturbao uma atividade comum. Eu sentia medo, pois era nessas ocasies que eu tinha a certeza de que realmente era homosse xual. No somente seu ciclo social que quebrado atravs da fase de recluso. Dentro de voc c mo se o fator sexualidade tambm fosse rejeitado. Sexo assusta. O que no se aceita melhor que fique escondido. Acho que senti repulsa por Joo ao perceber que algum t inha uma aceitao maior consigo mesmo do que a que eu tinha para comigo. Eu consegu ia reprimir, ento era difcil aceitar que aquela pessoa no conseguisse. Eu nunca o defendi. Tinha medo de que toda aquela repulsa se voltasse contra mim . Joo saiu da escola e da cidade no final do primeiro ano do ensino mdio. Mudou-se para Uberlndia (MG). Nesse meio tempo, acho que at mesmo por um grande peso na co nscincia, foi a minha vez de me afastar. Tranquei-me no quarto e no queria sair de l. Pedro se esconde at de si mesmo No segundo ano do ensino mdio, minha conscincia da orientao sexual atingiu seu pice. E u no conseguia mais me esconder muito e tinha muito medo da reao das pessoas. Forava -me a pensar somente em meninas, mas j no conseguia mais fazer isso. As Playboys, compradas escondidas pelos amigos, no me interessavam nem um pouco. Eu me excitav a justamente pensando na excitao dos meus amigos diante daquelas imagens. Foi uma fase muito difcil. Eu inventava um monte de histrias para no ir ao colgio, m e afastei de tudo e de todos. Minha vontade era ficar trancado no quarto para qu e ningum pudesse me ver. Acho que, no fundo, eu estava me punindo pelo meu compor tamento errado frente sexualidade de Joo. No sei bem o que seria depresso, mas, se por algum momento da minha vida passei por isso, foi justamente nesse pice de con scincia. Lembro que chegava a me mutilar. Tinha raiva de mim, de minha imagem. Tinha nojo do meu rgo sexual e de qualquer ereo eventual. Eu evitava levantar da cama, tinha m uito sono, no queria conviver com ningum. Lia bastante, muito, mas muito mesmo... Nessa poca li tudo de Dostoivski, Tolsti. Um personagem em especial me acompanhou p ela vida inteira: Kirilov, do livro Os Demnios , de Dostoivski. Ele dizia algo como: D eus o medo de depois da morte . Foi nessa poca que minha me percebeu que tinha algo de errado comigo e me mandou p ara um psiclogo. Mas no tive nenhuma afinidade com ele. No podia confiar em algum qu e minha me pagava. Ali, no consultrio, eu ajudei a moldar ainda mais meu personage m, pois tinha que tentar me desvencilhar de algum que, teoricamente, estaria prep arado para fazer uma leitura das pessoas. Lembro vagamente de que, na primeira c onsulta, ele afirmou: Sua me me disse que voc tem andado triste e tem ficado muito

tempo trancado no quarto. E a, o que est acontecendo? . Senti-me pressionado. Depois dessa experincia, nunca mais voltei a psiclogos. Aos 15 anos, eu estava to solitrio que pensei em parar de estudar ou mudar de colgi o. Se as pessoas que conviviam comigo soubessem de alguma coisa, meu mundo poder ia acabar. No frequentei nenhuma das festinhas de 15 anos de minhas amigas, no fui festa alguma, no fui adolescente. Nesse perodo de recluso, eu passava o fim de sem ana todo trancado no meu quarto. Por um lado foi bom: estudei muito e no tive nen huma dificuldade para passar no vestibular. Acho que essa recluso, causada pela d ificuldade de autoaceitao, que faz com que muitos dos gays sejam bem sucedidos nos estudos. como se perdssemos um perodo da vida social e buscssemos nos livros um af ago. Pedro tenta fugir mas no h fuga de si mesmo Passei em trs universidades federais. A minha escolha foi pela UFOP (Universidade Federal de Ouro Preto), no porque era meu curso predileto, mas sim porque Ouro Pr eto era a cidade mais distante da casa de meus pais. Com 17 anos mudei-me para O uro Preto, pensando que tudo seria diferente. No foi. Cursei engenharia numa cida de que priva pelo tradicionalismo, convivendo em repblicas com cerca de 15 homens . Todos, ao menos aos olhos da comunidade universitria, heterossexuais. Bem no incio do curso, eu presenciei uma cena que me trancou ainda mais dentro d o armrio: um dos moradores de uma repblica vizinha minha, lder estudantil, influent e no meio acadmico, foi flagrado contando empregada da casa que tinha um caso com outro estudante. O apelido dele tornou-se sinnimo de gay no ambiente universitrio . Os outros moradores da casa nem pestanejaram: jogaram todas as coisas dele par a fora da casa. Nem se deram ao trabalho de ouvir um cara que havia morado com e les nos ltimos quatro anos. Foi muito estranho ver as coisas dele jogadas no cho d a famosa Rua Direita. Eu era um adolescente exemplar. Nunca tinha bebido, nunca tinha usado drogas. Er a virgem, nunca beijara ningum. Nessa poca, comecei a viver em uma histria inventad a. Para me inserir em um grupo, eu comecei a usar um disfarce. O porra-louca heter ossexual. Beijava meninas, mas tinha muito medo de que alguma delas quisesse alg o mais. Comecei a beber muito e a ser usurio de maconha e, mais tarde, de cocana. Era uma fuga, era um jeito de ser querido por um grupo, era uma forma de estar i nserido. Era ser comum. E assim foi durante cinco anos. Anos lentos, interminveis . Uma colega de sala foi a primeira pessoa que soube de minha homossexualidade, j n o final do curso. Foi uma exploso. Era como se eu estivesse tirando o maior peso do mundo de minhas costas. S consegui dizer: Sou gay . E comecei a chorar sem parar. Era um misto de medo da reao e de alvio indescritvel. Pela primeira vez eu tirava a minha mscara para um outro ser humano. Formei-me na universidade em 2006, com 22 para 23 anos. Era virgem, escolado no submundo do lcool e das drogas. Antes de me mudar de Ouro Preto, reuni todos os 1 5 rapazes que moravam comigo na repblica. Eu no queria sair daquela casa tendo omi tido quem eu realmente era. Nessa reunio, completamente drogado, eu vomitei, com certa raiva de mim e de tudo, que eu era gay e que aquilo era o mnimo que eu podi a fazer por pessoas com as quais eu convivi. Logo aps um silncio, nada convencional, eu presenciei as mais distintas reaes. De dio a apoio. H pessoas com as quais nunca mais troquei palavras. Mas tambm recebi um carinho que eu no imaginava que fosse possvel. Descobri que, apesar dos revezes, e u encontraria pessoas que no encaravam aquilo como aberrao. Acho que aquele momento foi fundamental para que eu pudesse encarar a vida. Eu nunca tinha encostado em um homem, eu nunca tinha tido uma relao verdadeira. Na verdade, acho que toda a m inha felicidade era falsa. Pedro tira a mscara arranca-se de si Passei em um concurso pblico estadual e fui trabalhar em Uberlndia. A independncia f inanceira muito importante para um homossexual, significa o primeiro momento em que no preciso dar satisfao a ningum sobre o que voc sente. Fui para Uberlndia com a

retenso de viver. Logo no primeiro fim de semana, resolvi ir at uma casa noturna GLS. Era 4 de agos to de 2006. Recordo a data porque at hoje mantenho o folder (propaganda da casa). Esse folder como se fosse a minha Lei urea. Representa a minha liberdade. Minha noite foi tragicmica. Hoje dou muita risada ao lembrar. Eu era um gay no gay . Logo, fui com uma roupa inadequada, social demais. No conhecia nenhuma msica, afin al vivia ouvindo rock e nem imaginava quem era Britney Spears. No consegui disfara r minha surpresa ao ver todas aquelas pessoas descoladas e felizes, de mos dadas. Era como se aquelas mos dadas me hipnotizassem, era absolutamente sensacional ca da flagra de beijo. Os transexuais, travestis e drag queens me assustavam, era c omo se tivesse que manter distncia. Afinal, at aquele dia, era isso que a vida tin ha me ensinado. Cheguei bem tarde, depois de ter dado vrias voltas no quarteiro, por medo de ser i dentificado nas proximidades daquele ambiente. No lounge, sozinho, atento aos dil ogos alheios, me impressionava o caos relativo ao gnero: amiga , bicha . Minha primeira visita ao banheiro foi hilria. Entrei e sa correndo. Era um misto de medo, teso, t enso, apreenso e uma felicidade doida. Nem imagino o que as pessoas pensavam daque le cara que passou a noite inteira sentado numa cadeira do balco, atento a tudo, surpreso e com um sorriso estampado no rosto. Quando se aproximavam de mim ou pe rcebia um flerte, eu me esquivava e de certa forma corria. Lembro que naquele di a nem dormi direito relembrando cada momento. Na noite seguinte, no resisti e voltei mesma casa noturna. Nessa segunda noite, m antive um dilogo com o bartender. Talvez, pela ansiedade, tenha bebido muito e is so tenha feito com que baixasse a guarda e permitisse que as pessoas se aproxima ssem. Fiquei at muito tarde. O bartender veio, ento, conversar comigo. No lembro ao certo, mas acho que falei muita besteira. Eu suava frio, tremia. Acho que, perc ebendo meu estado alcolico, e depois de saber que aquela era a minha segunda noit e num ambiente gay, ele arriscou um beijo. 5 de agosto de 2006: aos 22 anos, eu fui beijado pela primeira vez por um homem. Aquilo foi muito para mim. Afastei-o, no me despedi e sa o mais rpido que pude daqu ele lugar. Senti repulsa pelo meu corpo, senti nojo de mim. estranho, mas foram sensaes completamente antagnicas, uma oposio entre o meu desejo e o que a sociedade m e imprimiu. Ao mesmo tempo que era prazeroso, eu sentia rejeio pelo fato de estar beijando um homem. Apesar de ser meu maior desejo, era algo que eu tinha aprendi do ser inaceitvel. Em casa, escovei os dentes diversas vezes. Como se aquilo pudesse apagar meu ato , como se fosse possvel redimir o meu ato. Por qu? Porque eu fui ensinado assim. P orque fui criado num bero catlico no qual minha recente atitude era pecado. Eu era uma aberrao. Como filho nico, eu tambm sentia vergonha por ser uma decepo muito grande para a min ha me, que sempre teve a expectativa de ter netos. Naquela manh, eu era o maior li xo do mundo. Abusei ao extremo do uso de cocana, associada ao uso de ansioltico. E o que me deixava pior era a sensao: Tinha sido muito bom . Chorei muito. No sei ao certo, mas acho que por dois ou trs meses retornei minha recluso. Passava os finais de semana em casa, reprimindo meus desejos. Mas nada pode ser reprimi do para sempre. Depois de uma festinha de aniversrio de uma colega de trabalho, num local prximo c asa noturna que j tinha frequentado, eu criei coragem e, aps contornar diversas ve zes o quarteiro, entrei. Receoso, troquei olhares com o bartender. Encarei, flert ei, fui retribudo. O tempo demorou a passar e j era quase dia quando ele pde sair d o bar e vir ao meu encontro. Dessa vez, fui eu que tomei a iniciativa e o beijei . Dessa vez, eu no fugi e aquela meia hora em que ficamos juntos foi a primeira v ez que um cara de 23 anos estava aceitando a si mesmo. Era a primeira vez que eu podia dizer que estava realizado, feliz. Depois daquela noite, passamos a nos encontrar em todos os finais de semana. Mas , sozinho em casa, depois dos beijos, eu ainda me sentia angustiado e estranho. Tive a sorte, porm, de ter encontrado uma pessoa fantstica, que respeitava as minh as restries. E elas eram muitas. A primeira vez em que permiti algo mais ntimo foi aps dois meses de encontros, fim de semana aps fim de semana. Meu namorado s comeou

a frequentar a minha casa aps trs meses de relacionamento. Ele compreendia, mas no deixava de ficar chateado com tamanho recalque. Cobrava sexo, mas eu tinha muito medo. Estvamos juntos havia cinco meses quando, pela primeira vez, ele foi dormi r comigo. E foi a primeira vez que tivemos uma relao sexual. Era tambm a primeira r elao sexual da minha vida. Pedro descobre que no o perdoam por ser Mesmo trabalhando para um rgo que, a princpio, deveria privar pelo cumprimento das l eis, eu j sofri homofobia. Sinto um certo afastamento por parte de algumas pessoa s simplesmente pelo fato de eu no querer me esconder mais. Minhas opinies e minha qualidade tcnica so diminudas por causa da minha orientao sexual. Por qu? Ser gay me t ornou menos competente? Sinto raiva de uma sociedade que tem medo de ver beijo gay na novela das oito, m as que se delicia assistindo s piores atrocidades nos noticirios sensacionalistas. Fico me perguntando: por que eu incomodo tanto? Por que gostar de algum traz tan ta violncia? De onde vem esse dio? muito difcil compreender por que a comunidade evanglica, por exemplo, capaz de per doar a assassinos ou bandidos que se converteram religio e no aceitam que eu camin he de mos dadas com meu namorado pela rua. Qual o crime de se caminhar de mos dada s pela rua? H pouco perdi um de meus melhores amigos e sei que seu assassinato ficar impune. E stamos no Brasil e no vai ser a primeira vez que um crime ficar impune. Pior ainda se so crimes de homofobia ou crimes que a nossa homofobia internalizada no permit e que sejam investigados. Uma vez eu fui vtima de um golpe conhecido como Boa Noite Cinderela . Apesar de tod os os protestos de que no devia fazer um B.O. (boletim de ocorrncia), fui at uma de legacia. E l realmente desisti de fazer o B.O.. Nunca fui to humilhado em toda a m inha vida. O policial que me atendeu teve uma crise de riso enquanto eu relatava o caso. Aposto que no seria esta a reao caso o evento tivesse ocorrido com um mach o alfa. Eu desisti de denunciar, voltei para casa e me senti a pessoa mais impot ente do mundo. Em outra oportunidade, vi um grupo de adolescentes na sada de uma festa GLS agred indo um garoto que aparentava estar muito bbado. Novamente, apesar dos protestos de um namorado da poca, interferi e acabei me dando muito mal. Apanhei um pouco, pois nem tenho porte fsico para enfrentamentos e, quando a polcia chegou, os trs ad olescentes foram protegidos, e eu quase fui parar na delegacia. Segundo os polic iais, eu estava gerando desordem. J perdi a conta de quantos amigos, em Goinia ou em Uberlndia, j sofreram agresses na rua por serem gays. Ao tentar denunci-las, as vtimas foram ridicularizadas, e os a gressores liberados. Eu no tenho mais coragem de procurar a polcia para denunciar qualquer forma de preconceito. Vivemos no nosso mundinho, disfarados. Vivemos num gayto . Pedro aproxima-se dos pais que no sabem (ou fingem no saber) que Distanciei-me dos meus pais h muito tempo. E continuei cada vez mais distante. Mor ando h trs anos e meio em Goinia, eles nunca tinham vindo me visitar. Neste final d e ano, pela primeira vez, eu convidei-os a passar o Natal na minha casa. E eles vieram. Acho que minha pequena atitude abriu uma brecha para novamente possuir u ma famlia, possuir um colo de me. No que meu Natal tenha sido maravilhoso. Na verdade, foi cheio de conflitos. Eu e minha me nos desconhecemos por completo. Eu e meu pai nem nos falamos, e ento sur gem diversas divergncias. Eles chegaram no dia 23 de dezembro, noite, e foram emb ora no dia 25, pela manh. Na tarde de Natal, descobri uma cartinha que minha me tinha deixado sobre o sof. T ranscrevo aqui um trecho: O que mais queremos a sua realizao em todos os sentidos, pois, de qualquer forma, voc nosso nico tesouro e no queremos continuar dessa forma . Infelizmente, precisamos te conhecer melhor. E saiba: seja qual for a circunstn cia, estaremos com voc. Voc sabe que no podemos adiar o que queremos, ainda mais qu e j estamos em contagem regressiva. Espero que leia umas vrias vezes essa recomend

ao. Se no quiser comentar sobre ela falando, me escreva e me conte um pouco de voc. Beijos. Te amamos muito. Me e pai . Tenho passado esses ltimos dias pensando em qual seria a melhor forma de contar t udo de mim para meus pais. Mas ainda no descobri como. J tentei escrever uma carta umas dez vezes, mas, ao final, rasgo tudo. Como se o que estivesse escrito ali fosse algo que tivesse o poder de torn-los extremamente infelizes." O meio: ou como Pedro reencontra Joo no gesto possvel Eu era s um menino, mas foi com Joo que senti remorso pela primeira vez, que tive conscincia do que covardia. Voltei a encontr-lo em nossa cidade do interior mineir o em algumas poucas oportunidades. E em todas elas no fui capaz de me reportar a ele. Joo assumiu sua homossexualidade, e no posso esquecer os comentrios maldosos d e minha me, com suas amigas. Eu sentia raiva. Joo tornou-se arquiteto. Quando me mudei para Uberlndia, vivamos na mesma cidade e ainda hoje temos alguns amigos comuns. Mas nunca dividimos uma roda de amigos. u m somatrio de minha vergonha e da sua mgoa. Para alguns dos amigos em comum, eu co ntei toda a histria. Segundo eles, ele nunca mencionou o assunto. Uma noite, identifiquei-o numa boate GLS. Joo havia se tornado um homem extremame nte efeminado, mas muito lindo. Estava rodeado de amigos e, assim que tive oport unidade, eu o abordei. Entendo completamente as poucas palavras que ele dirigiu a mim. Havia mgoa na forma como ele me tratou, e eu compreendo a sua postura. No t oquei no assunto. Senti muita vergonha e, assim que pude, me afastei. No consegui pedir desculpas. Algum tempo depois eu soube que Joo havia se mudado para a Aust rlia. No sei se um dia voltarei a v-lo . link: http://revistaepoca.globo.com/Sociedade/eliane-brum/noticia/2012/01/pedro-e-joao -historia-de-dois-meninos-gays-e-uma-infancia-devastada.html