Plan :

A-

Introduction
Gnralits sur laffirmation de soi :
1- Qu'est-ce que l'affirmation de soi : 2- S'affirmer c'est prendre soin de soi :

B- Connatre

quelques bases de laffirmation de soi :

1- Les comportements relationnels 2- La communication

C-

Comment saffirmer situation par situation :

1- La demande :
abLes cognitions dans les demandes : la technique pour faire une demande :

2- les refus :
abLes cognitions dans les refus : La technique pour savoir dire non :

3- Faire des compliments :

abcLes cognitions dans les compliments : La technique pour faire un compliment : Rpondre a un compliment :

4- Faire une critique :

abcLa technique pour faire une critique : Rpondre aux critiques : La technique pour faire face aux critiques :

Conclusion :

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Introduction :
Dfendre son point de vue, demander, annoncer, refuser, critiquer, grer les conflits, ngocier... Autant de problmes de la vie professionnelle et personnelle qu'il faut savoir affronter pour en faire un enjeu capital de russite. Pourtant, traditionnellement nous utilisons la fuite, lagressivit ou encore la manipulation en rponse des situations tendues et avec lesquelles on ne se sent pas en phase. Ces comportements inefficaces mais pourtant trs largement utiliss, nous empchent dvoluer dans un cadre relationnel sain et surtout contribuent gnrer en nous un sentiment de mal -tre, et de dpossession... La connaissance de soi et des autres permet de mieux comprendre ses comportements, ses attitudes et ses choix. Les diffrences sont valorises, rencontrer l'autre n'est plus une difficult, les personnes s'acceptent telles qu'elles sont et la coopration devient plus fluide. Ainsi notre prsentation porte sur le thme de LAffirmation De Soi et cela nous pose face trois questions fondamentales : - Quest ce que laffirmation de soi ? - Quels sont les bases de laffirmation de soi ? - Comment saffirmer dans la vie active ?

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A- Gnralits

sur laffirmation de soi :

1- Qu'est-ce que l'affirmation de soi :

Laffirmation de soi est la base dune communication saine, approprie et panouissante. Saffirmer cest exprimer le plus directement et le plus sincrement possible ce que lon pense, ce que lon veut, ce que lon ressent. Cest agir selon ses propres intrts et faire respecter ses droits sans pour autant porter atteinte ceux des autres. Communiquer de faon affirme cest exprimer ses sentiments et ses faons de voir, par des mots, des gestes, ceci de faon calme, honnte et approprie, tout en voulant connatre les sentiments, les penses et la manire de voir dautrui. Une dfaillance de laffirmation de soi, chez une personne qui nose pas affirmer son point de vue, faire respecter ses droits, qui a tendance se soumettre au point de vue et la volont des autres sans couter ses propres dsirs, ses propres envies, risque dentraner une escalade de dsagrment pouvant dboucher sur des troubles. En effet, lorsque lon manque daffirmation on croit ne jamais pouvoir exprimer son point de vue, par peur de simposer, peur de dcevoir, peur de ne plus tre apprci, ou tout simplement parce quon a lhabitude que ce soit comme a De mme, certaines douleurs, les TOC, peuvent masquer une incapacit exprimer ses besoins qui sont de ce fait constamment insatisfaits. Manquer daffirmation engendre des consquences nfastes sur lenvironnement de la personne. Au sein du couple car le fait de ne pas pouvoir exprimer ses besoins dbouche sur des frustrations qui amnent des comportements de fuite, de colre, de dprime, de soumission ou au contraire dagressivit. La vie sociale et relationnelle peut galement tre altre, ainsi que la vie professionnelle qui peut aussi tre ponctue de frustrations, disolement, daccs de stress ou de colre qui pourraient bien tre vits par une communication plus adapte. Trs souvent, lorsque vous
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manquez daffirmation de soi, vous avez tendance utiliser des moyens qui ne sont pas toujours les mieux adapts, pour tenter de surmonter vos peurs, ou de vous sentir plus laise. Il nest pas rare quun manque daffirmation de soi amne une consommation accrue dalcool qui va permettre dtre moins renferm sur soi et de se sentir plus laise, moins en proie une incapacit communiquer. La prise dautres toxiques pour limiter les difficults daffirmation de soi est aussi trs courante (tabac, cannabis, drogues, mdicaments anxiolytiques). Cependant, bien que ces moyens peuvent avoir une efficacit rapide sur du court terme (apaisement, diminution du stress, diminution du malaise), ils deviennent inefficaces moyen et long terme et engendrent dautres difficults bien plus complexes et difficiles rgler (dpendance, alcoolisme, perte dintrt et de motivation, baisse de lestime de soi). Comme nous le mentionnons dans notre dfinition, l'affirmation de soi consiste en une attitude qui nous permet d'exprimer clairement nos opinions, nos sentiments et nos besoins. C'est une manire de communiquer notre environnement (conjoint, famille, amis, etc.) ce que nous ressentons, ce que nous voulons. L'affirmation de soi se dveloppe au contact des autres, puisque ce contact nous permet de reconnatre nos besoins et nos sentiments. Pour plusieurs ans et individus, s'affirmer est difficile puisqu'ils ont peu appris parler de leurs sentiments ou de leurs besoins.

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2- S'affirmer c'est prendre soin de soi :

Nous avons tous des droits, des besoins et les respecter commence par soi. Lorsque nous n'exprimons pas clairement ce que nous ressentons, ce que nous pensons, nous transportons un malaise intrieur. Un sentiment ngatif s'installe en nous: sentiment de culpabilit, frustration, colre ou d'inquitude. Notre niveau de satisfaction face la vie est moindre. Nous ressentons un manque de contrle sur notre vie. Avoir une attitude affirmative c'est avoir le contrle de sa vie. C'est dmontrer que nous avons une valeur, que nous sommes importants. L'affirmation de soi est avant tout une attitude qui dmontre que nous respectons, que nous reconnaissons nos gots, nos talents, nos sentiments et nos besoins. S'affirmer c'est tre AUTONOME. C'est avoir des droits: Le Le Le Le Le Le Le Le droit droit droit droit droit droit droit droit d'exprimer nos motions de faire des erreurs de prendre soin de soi de dire comment nous voulons tre traits d'accepter de l 'aide sans tre coupable de dire non! d'avoir des besoins d'tre responsable de nos choix

Pour parvenir l'affirmation de soi, nous devons prendre une part active dans notre changement d'attitude. Il faut avoir confiance en soi. La perception que nous avons de nous-mmes est un facteur important face notre capacit d'affirmation de soi. Avoir une estime de soi qui est positive, une attitude positive face soi est un outil important dans l'affirmation de soi.

Types d'attitudes (comportements) qui ne permettent pas l'affirmation de soi

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Il existe des comportements (ou attitudes) chez l'individu qui ne permettent pas l'affirmation de soi: L'autre est plus important que moi: Prenez ce que vous voulez, moi je prendrai ce qui restera Lorsque nous avons cette attitude, nous ne respectons pas nos besoins et nos sentiments et nous ne leur accordons pas d'importance. Donc, nous ne nous affirmons pas. Je suis plus important que l'autre: Je ne demanderais pas Ida ce qu'elle souhaite faire, moi je vais prsider la runion... Nous ignorons les autres. Nous utilisons des attitudes dtermines, qui exploitent les autres pour les manipuler afin d'obtenir ce que nous voulons. Ce n'est pas de l'affirmation. Celui qui vit la situation ressent de la frustration, de la colre. Cette attitude ressemble plus du contrle! Personne n'a de l'importance: Je vais m'occuper du caf, j'aime pas a, mais puisque personne ne le fait Nous avons une attitude de victime. Nous n'exprimons pas clairement nos besoins ou nos sentiments. Nous nous culpabilisons et culpabilisons les autres. Cette attitude provoque des conflits intrieurs et ne favorise aucune affirmation de soi. Chacun a de l'importance: J'aimerais bien m'occuper des inscriptions si cela convient aux autres Nous sommes affirmatifs. Nous exprimons nos droits, sentiments et nos besoins en tenant compte de l'autre. Nous nous respectons et respectons les autres. Avoir confiance en soi, c'est avoir une image positive de nousmmes et reconnatre notre propre valeur comme individu. Savoir reconnatre nos forces et nos limites, c'est de l'affirmation de soi. Il ne faut pas nous sentir coupable de nous affirmer, ni culpabiliser les autres lorsque nous le faisons.

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Plusieurs ouvrages consults pour les fins de cette recension des crits s'entendent sur ces faons d'tre et d'agir comme favorisant I 'affirmation. Parler au je Parler partir de nos besoins, nos sentiments Parler calmement, avoir confiance Regarder l'autre - contact visuel Avoir des gestes poss, calmes couter l'autre

B- Connatre
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quelques bases de laffirmation de soi :

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1- Les comportements relationnels :

Un comportement correspond a ce qui est observable. On parle de comportement ouvert pour tout ce qui est visible (lintensit de la voix ; le contenu du message ; etc.). Le comportement couvert est invisible ; mais reprable par lauto-observation (les penses ; les motions ; les sensations physiques). Les trois principaux comportements :

Trois types de comportement sont habituellement dcrits. - Le comportement passif : dans lequel le sujet nexprime pas ses besoins, ses dsirs et laisse toute la place a lautre. Cest le comportement paillasson . Ce comportement est caractris par : 1- Le sujet nexprime pas ces besoins, ces dsirs. 2- Il se laisse dominer par les autres. 3- Il parle 5% du temps et laisse les autres parler 95% du temps. 4- Il attend que les autres devinent ces besoins. 5- Il a tendance ne regarder lautre en face, il baisse souvent les yeux et la tte, et sa voix est souvent faible et peu audible. 6- En cas de conflit dintrts, il a tendance se taire ou fuir. 7- Aprs ce comportement il se sent mal, frustr ; regrette de ne pas avoir dit ce quil avait dire.

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- Le comportement affirm : le sujet exprime ses besoins et ses dsirs en respectant les besoins et les dsirs de lautre. Un comportement affirm est donc trs respectueux de lautre la diffrence dun comportement agressif. Ce comportement est caractris par : 1- Le sujet exprime ses besoins, ses dsirs. 2- Il respecte quitablement les besoins et les dsirs de lautre. 3- Il parle environ 50%, et coute ses interlocuteurs environ 5% du temps. 4- Il est direct, clair et prcis dans son expression. 5- Il regarde lautre en face, sa posture est dcontracte, sa voix est claire et suffisamment forte. 6- En cas de conflit dintrts, il cherche un compromis. 7- Lorsquil sexprime de manire affirme il se sent bien, avec limpression davoir dit ce quil a dire sans gner lautre.

- Le comportement ngatif : le sujet impose ces besoins et ses dsirs lautre sans le respecter. cest le hrisson . Ce comportement est caractris par : 1- Le sujet exprime ses besoins, ses dsirs. 2- Il ne respecte pas lautre. 3- Il parle 95%du temps et laisse lautre parler que 5% du temps. 4- Il sexprime sans dtour voire brutalement. 5- Il regarde lautre fixement, sa posture est tendue , rigide , il sapproche trs prs de lautre pour lui parler. 6- Il parle fort. 7- Il a tendance a gnraliser. 8- En cas de conflit, il nhsite pas a contre-attaquer. 9- Aprs ce comportement, il est satisfait davoir obtenu ce quil voulait, mais il ressent aussi une certaine culpabilit davoir fait mal lautre.
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2- La communication :
La communication est un change : Quand lun parle lautre coute ! Celui qui parle est alors nomm lmetteur et celui qui coute le rcepteur. Ainsi jai trouv un exemple bien significatif pour illustrer une bonne communication ; cest le talkie-walkie ; il est impossible que les deux (metteur et rcepteur) parle en mme temps lun met et lautre reoit. Bien sur, notre cerveau est plutt bien fait mais la qualit de la communication passe lmission dun message clair, explicite, bien reu et bien compris. Dans une interaction sociale, lmetteur pourra tre son tour rcepteur. Une bonne rception de message ncessite aussi une bonne coute. Les composants de la communication : La description du comportement relationnel est le rsultat de lobservation attentive des personnes qui communiquent entre elles. Cette observation des comportements lors des interactions sociales permet de distinguer le langage non verbal ce qui est observ et ressenti et le langage verbal- ce qui est dit. - Le langage verbal : Le langage verbal correspond au contenu de ce qui est dit avec des rgles grammaticales, un vocabulaire prcis , des mots , des phrases. - Le langage non-verbal : Il inclut tous les lments accompagnant le message mis ; cest la faon de sexprimer et de percevoir les messages, qui permet de donner ainsi un sens au message mais peut amener aussi des erreurs dinterprtation selon lducation et la culture de chacun. Ce langage non verbal comprend le contact visuel, la mimique faciale, la posture gnrale, la distance interpersonnelle.

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- Le langage para-verbal : - est une composante du langage non verbal. Cest le mode dexpression de langage verbal qui comprend le volume sonore, le timbre, le dsir verbal, larticulation. Cette composante non verbale est aussi importante que la composante verbale. Elle peut suffire une bauche de communication. Par exemple, dans une conversation entre plusieurs personnes, une coute passive dans laquelle vous regardez a tour celui qui parle, vos hochements de tte ou un simple ah Correspondent dj une communication. Si vous voyager a un pays tranger sans comprendre sa langue vos gestes vous aideront a vous faire comprendre !les sourds utilise entre eux la langue des signes et peuvent ainsi communiquer.

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C- Comment

saffirmer situation par situation :

1- La demande :
a- Les cognitions dans les demandes : a.1) Penses empchant la demande ou la rendant Agressive : - Si je demande, je dois obtenir. Demander directement, prcisment, cest mal lev. Si je demande, je mimpose lautre.

- Si on me refuse une premire fois, ce serait mal poli dinsister. Lautre doit deviner mes besoins. Ma demande va dranger lautre. Il est inutile de demander ce qui sera refus.

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a.2) Penses facilitant la demande ou la rendant acceptable : - Je peux demander, mais je dois accepter que lautre refuse. - Une demande directe est claire pour lautre qui sait quoi sen tenir. - Grce lempathie, je le laisse libre de choisir sa rponse. - Il est souvent ncessaire de persister dans une demande pour obtenir. - Faire dabord la demande et demander ensuite si elle drange. On ne peut tre sr que ce sera refus.

- De toute faon, mme en cas de refus, je serai au moins content de moi davoir demand.

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b la technique pour faire une demande : Formulez votre demande en appliquant la mthode JEEPP : . J comme je. Commencez votre premire phrase par je. ( Jaimerais, japprcierais, je souhaite ... ) . E comme empathie. Tenez compte de lautre. ( Je comprends bien ... mais jaimerais ) . E comme motions, les vtres ( Je suis gn davoir insister ) et celles de lautre ( Je comprends que vous soyez embarrass par ma demande ) . P comme prcis. Demandez directement ce que vous voulez. ( Je viens vous voir pour vous demander de partir 16 heures ce soir, sil vous plat ) .P comme persistance. Rptez votre premire phrase prcise comme un disque ray, en alternant avec lempathie.( Je comprends que cela vous pose des problmes, mais jaimerais sortir du bureau 16 heures )

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2Les refus
a Les cognitions dans les refus a.1) Penses empchant les refus - Si je refuse, je vais agresser lautre. - Si je refuse, je vais entraner un conflit. - Je nai pas le droit de dire non . - Lautre doit deviner que je nai pas envie de lui donner ce quil me demande. - Si je refuse, je serai dsagrable. - Dire non, cest tre hostile lautre. - Dire non, cest se montrer goste. - Pour dire non, je dois me justifier.

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a.2) Penses facilitant les refus : - Je peux dire non en respectant lautre, en tant empathique. - Refuser quelque chose nest pas refuser la relation. On peut refuser quelque chose sans que lautre se fche. - Il faut pouvoir dire non pour ne pas se laisser envahir par les demandes des autres. - Cest moi de lexprimer. Il est prfrable de dire clairement aux autres ce que jaccepte ou non de donner. - Effectivement, refuser nest pas agrable. Si jessaie de la faire dlicatement, je serai fier de moi et je prserverai mon intgrit. - Pas ncessairement. Il y a des moments dans la vie o il faut savoir dire non pour se protger. - Pas ncessairement. Dans la plupart des cas, on peut dire non gentiment sans donner les motifs de son refus.

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b La technique pour savoir dire non b.1) Reconnatre ses droits et ses devoirs : 1. Se donner le droit de dire NON. 2. Ne pas se sentir oblig de se justifier. 3. Ngocier ensuite et ensuite seulement (aprs avoir dit non). b.2) Les cinq tapes pour refuser : 1. DIRE NON, ce doit tre votre premier mot ( non, je suis dsole et pas oui, mais). 2. REPETER NON comme un disque ray (je vous le redis, ma rponse est NON). 3. FAIRE PREUVE DEMPATHIE pour montrer que vous avez bien compris ( je suis vraiment dsol dapprendre que tu as des difficults financires, mais je ne souhaite pas te prter dargent ... ),puis rpter votre refus en boucle. 4. EXPRIMER SES EMOTIONS NEGATIVES si lautre insiste ( Cela me gne que vous insistiez ). 5. METTRE FIN A LA DISCUSSION ( ma rponse est dfinitive : cest non ) en ajoutant ventuellement un geste dopposition (tendre la main, fermer la porte, etc.).

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3- Faire des compliments :

a- Les cognitions dans les compliments :

a.1) Penses empchant les compliments :

Je vais paratre flatteur. Cela ne lintressera pas. Il va se moquer de moi. Je ne vais pas trouver les bons mots. Je vais devenir toute rouge.

a.2) Penses facilitant les compliments : - Je dis ce que je pense - Je ne peux pas connatre la raction de lautre Lavance. - Je ne peux pas prjuger de la raction de lautre : il se peut aussi quil soit content. - Limportant est dexprimer ce que je pense. Peu importent les mots. - Peut-tre, mais cest pour le plaisir de lautre que je le complimente : je devrais viter de me concentrer sur mes ractions.

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b- La technique pour faire un compliment :

1. Apprenez voir les aspects positifs chez lautre. 2. Dtes-lui apprciez . 3. Dis-JE. 4. Engagez vous personnellement en exprimant votre motion positive. ( Japprcie beaucoup que tu aies rang ton bureau aujourdhui ). directement et prcisment ce que vous

c- Rpondre a un compliment :
1. Dites merci - : Accusez rception du fait dtre compliment : Je vous remercie pour votre compliment . 2. Exprimez franchement vos motions : quelles quelles soient : Cela me fait plaisir que tu me dises cela ou bien Cela me gne que tu me fasses ce compliment . 3. Exprimez franchement votre opinion : Moi aussi je pense que jai cette qualit ou bien Je ne pense pas avoir cette qualit .

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4- Faire une critique :

a- La technique pour faire une critique :

Voici un rsum du DESC : .D : Dcrire la situation prcisment, brivement et objectivement.( Martin, je tai attendu quinze minutes chacun de nos trois derniers rendez-vous. ) .E : Exprimer ses motions ngatives directement en employant la premire personne du singulier : JE ou CELA ME ( Cela magace dattendre.) .S : Suggrer une solution positive, prcise, ralisable par lautre en employant la premire personne du singulier. ( Japprcierais beaucoup que tu puisses tre lheure lors de nos prochains rendez-vous. ) .C : Conclure par les consquences positives pour vous si lautre accepte votre solution.( Je serai content de ne pas attendre. )

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b- Rpondre aux critiques :

b.1) Penses ngatives gnant votre rponse aux critiques : - Sil dit que mon travail ne va pas, cest que a doit tre vraiment catastrophique. - Il doit vouloir dire par l que je ne vaux rien. - De toute faon, je suis de son avis : mon travail est vraiment catastrophique. - Il ne me dit pas tout, il en pense bien plus. - Par sa critique, il cherche me rabaisser - Sil trouve mon travail mal fait, cest quil est mal fait : il a raison. b.2) Penses constructives facilitant votre rponse aux critiques : - Avant denvisager la catastrophe, je vais lui demander ce quil me reproche exactement. Cest moi qui ai cette pense sur moi-mme mieux vaut chercher savoir de quil veut dire exactement. Cette pense ne maide pas progresser, je vais lui demander comment je pourrais progresser. Cest possible, il existe parfois des gens qui cherchent faire du mal mais je vais men rendre compte en le questionnant.

- Les autres nont pas toujours raison ; il fait peut-tre une erreur de jugement, je vais le vrifier.

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c- La technique pour faire face aux critiques :

c.1) SOUVRIR : Si la critique est justifie, argumente, aidant, Quelle porte sur des faits prcis, aidez-vous de la technique E.R.D : ENQUETEZ - RECONNAISSEZ - DECIDEZ. ENQUETEZ : Cherchez linformation, aidez-vous de lEnqute NEGATIVE en posant des questions ouvertes (commencez par quest-ce qui, quest-ce que, comment, pourquoi, quand...). * lenqute ngative sur les faits : Quand as-tu remarqu que jtais en retard nos rendez-vous ? * lenqute ngative sur les motions : quas-tu ressenti en mattendant ? Plus selon les cas vous avez deux possibilits. RECONNAISSEZ: * votre erreur : Oui, cest vrai que jtais en retard nos derniers rendez-vous . * la gne chez lautre : Je comprends que tu aies t gn par mon erreur.. DECIDEZ : Trois solutions : Changez votre comportement Je ferai un effort pour tre lheure nos prochains rendez-vous . Ne pas changez : Je suis dsol, mais il mest trs difficile dtre lheure actuellement . Chercher un compromis : Si je narrive pas lheure, pourrais-je te prvenir sur ton portable ?

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3) SE FERMER : Si la critique est injustifie, peu argumente, blessante et quelle juge votre valeur personnelle, aidez-vous alors des techniques suivantes de la moins ferme la plus ferme) : mettre une critique avec le D.E.S.C sur la forme : Je comprends que mes retards taient agac, mais ce nest pas une raison pour me crier dessus aussi fort (D), cela mangoisse (E), jaimerais bien la prochaine fois que tu puisses me faire un reproche sans crier (S), dans le calme. Je me sentirais mieux (C) . ludez avec le BROUILLARD : Cest possible, cest ton opinion peut-tre . Si lautre est agressif et que vous ne cherchez pas maintenir la relation avec lui. Fermez la discussion et protgez vous avec le REFUS DE FORME : Je refuse de poursuivre la discussion tant que vous minsultez . Lorsque la critique est trs violente et que votre personne peut-tre atteinte.

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Conclusion :
En guise de conclusion on va dire que L'affirmation de soi consiste en une attitude qui nous permet de nous actualiser, d'tre autonome. Une personne qui s'affirme parle d'elle, de ses sentiments, ses besoins et ses droits. L'affirmation de soi est une ATTITUDE qui s'apprend tout au cours de la vie de l'individu et elle se dveloppe au contact des autres. Lorsqu'un individu s'affirme c'est qu'il croit en sa valeur, en ses ides. Lorsque nous nous affirmons, notre langage doit tre prcis, simple et en harmonie avec nos sentiments (ce que nous ressentons). L'utilisation du je et une attitude non verbale d'assurance (le ton de la voix, l'expression du corps et du visage) favorisent l'affirmation de soi.

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Bibliographie

F.Fanget, B. Rouchouse, Laffirmation de soi, une mthode de thrapie, avril 2007, Editions Odile Jacob.

F.Fanget, Affirmez-vous, 2me dition, Odile Jacob, 2002.

Webographie :
Laffirmation de soi ; Cabinet Cline Zupancie,
Copyright 2007.Fichier Pdf.

LEE KELLY, Sandra. C.A.P. Sant Outaouais, Mieux tre en tte: Guide danimation, Juin 1994. Fichier Pdf.

http://www.performance-formation.com

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