Un milln de palabras, no pueden hacer que vuelvas, tampoco un milln de lagrimas lo se porque he llorado hasta quedarme sin lgrimas,

Hasta que el alma se me sec. Tal vez lo nico que duele ms que decirte adis es no haber tenido la ocasin de haberme despedido de ti. Nuestros recuerdos de ayer durarn toda una vida. Guardar los mejores, olvidar los dems. Soar como si fueses mia para siempre y vivir como si fueses mia hoy mismo. Los recuerdos construyen un camino que llega hasta el corazn y logra que siempre los sienta uno muy cerca, aunque en realidad estn muy lejos el uno del otro. Espero que leas esto completamente y no lo dejes para despus continuarlo y para cuando hayas terminado de leerlo, espero que hayas entendido lo que te quise decir. Esto debe ser una de las cosas que ms me costaron y dolieron hacer en todo este tiempo. Hay cosas que cre que no volveran a pasarme, porqu cre saber mucho acerca de esto del amor. Cre saber lo suficiente como para no equivocarme. Sin duda, es evidente que tengo que aprender que en esto del amor las experiencias a veces no sirven de mucho. Uno vuelve a caer una y otra vez en los mismos juegos, en las mismas trampas. Y lo peor de todo, que al darnos cuenta de eso a uno lo hace sentir como un tonto. Quisiera decirte tantas cosas. Lamentablemente no me queda nada ms que dejarte dicho todo esto. Pero la nica razn es porqu no poda hacerlo de otra manera. Si tal vez me vieras ahora lo entenderas. Yo soy siempre le que aconseja a todos mis amigos en temas del amor. Conozco muchas situaciones diferentes. Muchas que me tocaron vivir a m, y situaciones que particularmente me hicieron tocar a veces no s si el fondo, pero era demasiado hondo para m. Otras que le han pasado a mis amigos y amigas y nunca trmino de sorprenderme. Pero hoy tengo que decirme todas esas cosas que yo dije a mis amigos y amigas, y hasta a mi mismo. Porqu simplemente no tengo con quin hablarlo. Tal vez por orgullo, y quizs tambin por vergenza. Evidentemente algo se nota en m, no puedo disimularlo. Porqu por esas cosas raras que tiene la vida, ms que nunca estoy rodeado de mis amigos. Ms que nunca me preguntan que me pasa estos ltimos das. Que si dnde dej esa felicidad que tena no hace mucho. Donde dej ese brillo de mis ojos. Donde dej las ganas de pasarla bien con ellos. Me preguntan que si porqu no fui esta vez a verte. No son tontos, me conocen. Algunos lo suficiente como para darse cuenta cuando les hablo porqu tambin se me nota al hablar. Me duele tener que mentirles cundo me preguntan cmo ests?, y yo les digo, muy bien, aca ando. Digo con mi mejor cara cundo no puedo disimular este dolor que a veces creo que podra matarme. Pero mucho ms duele saber que ellos se dan cuenta, que es casi todo lo contrario lo que digo. Pero as son las reglas, y as es la tristeza. Yo siempre he dicho, prefiero un dolor agudo y corto, a uno largo y suave. Ahora solo tengo que esperar que llegue la hora en que todo pase por fin y volver de nuevo a empezar. Tal vez un poco ms fuerte, porque eso es lo que dicen, lo que no te mate, slo te hace ms fuerte. Ya te imagino leyendo esto. Pero no te equivoques, ser fuerte no significa volverse insensible o fro. Eso es volverse cagon. Qu es muy distinto a ser fuerte. Yo podr ser muchas cosas, pero no un cagon. Siempre digo a los dems, eei? la vida sigue, el planeta sigue dando vueltas, vivi la vida, no te qedes sentado porqu ests mal Pero que difcil es seguir viviendo cundo ests atado a algo y eso que te ata resulta ser algo que amas con ms fuerza de las que tienen tus piernas para caminar. Sabes algo? Creo que la nica forma que me queda para salir de esto es sin mentir. No voy a salir a decir que no te amo, porqu es mentira. Y creo que ya me ment conmigo mismo al estar contigo. Y al parecer as fue. No ms mentiras. No ms engaos.

Solo la verdad. Y que sea tal vez lo que Dios quiera. Ya las cosas pasaron el dolor sigue aqu,ya dijimos y tomamos una decisin, aunque fue algo muy egosta de mi parte,porque solo pense en mi tranquilidad en mi sentimientos.Te confieso siento que la vida se me acaba,no se como salir de esto,no se como acostarme sin pensar en ti , no se como hacer para no extraarte tanto. Ya te dije la verdad tal vez muy tarde pero te la dije me siento mejor conmigo mismo, aunque tu no me creas esa es la verdad. Pero bueno No voy a decirte que no te extrao, porque me muero de ganas de estar contigo. Tampoco voy a decirte que no te necesito, porqu me haces falta, y tal vez ms que nunca. No voy a decirte que no quiero llamarte, porqu me pongo nervioso cada vez que tengo el telfono en mi mano y mis dedos se van buscando tu nmero. Y para que mentir, si no puedo. Se me nota. Es algo que no puedo hacer. Lo lgico, es que tenga que decirte todo lo contrario para hacer las cosas un poco ms fciles. Pero hay algo ms importante que mi orgullo, lo que te promet. Promet amarte mientras yo respire. Y eso me juego en contra ahora. Porqu podra dejar esto pasar de que podra quitar esas promesas, no puedo. Porqu no te voy a dar la posibilidad de que me digas: no cumpliste o me fallaste?eso nunca. No es que me arrepienta. No? para nada. Uno promete algo cundo est seguro que puede cumplirlo. Y yo te promet que te amara toda la vida, para cuidarte hasta el ltimo de mis das. De todas las cartas que te escrib esta la ms sincera. Pero tambin la que ms me duele. Porque a pesar de todo, la verdad duele. Ms an si tienes que imaginarla. Peor an cundo eso que imaginas termina siendo verdad, an cundo te dicen que eso que pensaste eran tonteras. Djame decirte algo? a veces las tonteras terminan siendo reales. Ojala y algn da entiendas que todo fue verdad que jams te ment cuando te dije que te amaba y que eras lo ms importante para m. No te ped que me amaras. No te ped que me quisieras. Nunca te ped que me extraaras. Solo te ped que estuvieras conmigo, que me dejaras estar a tu lado, que me dejaras amarte, cuidarte, solo quera ser feliz contigo, solo pretenda que tu llenaras los espacios de soledad que haban en mi, que llenaras mis tristezas. Perdname, por amarte tanto, por haberte echo esclavo de mis sueos de mi amor de mi vida,una vida que esta muriendo, pero que igual cumple la promesa de amarte para siempre?Yo ya no estoy aqu definitivamente,mori. El mundo se me escap de las manos y para maana tengo que ir detrs de el, alcanzarlo y ponerme de nuevo en mi lugar y dejar algunas cosas atrs. Entre ellas? t. En realidad duele, duele desprenderse de algo que amas con todas tus fuerzas. Pero tal vez sea algo necesario. El tiempo lo dir. No quisiera hacer esto, pero slo me voy a llevar algo que un da dej en tus manos sin que me lo pidieras, por eso no puedo reprocharte nada, es mi corazn. No es que no quiera dejrtelo, ojala y pudiera estar contigo para siempre. No puedo obligarte a salir de esa decisin si no quieres, aunque por dentro tengo la extraa sensacin de que si quieres, porqu alguna vez me dijiste te amo. Dos palabras que no puedo arrancar de mi mente. Dos palabras que no puedo olvidar. Y jams voy a olvidar. Porqu laten y se grabaron en m, Pero lamentablemente no ests dispuesta a enfrentarlo. el mundo sigue dando vueltas. La verdad, que fue un gusto enorme conocerte, de verdad. Mucho ms maravilloso fue amarte y tenerte conmigo un tiempo. Como alguna vez te lo dije, me haces sentir chiquito a tu lado y a la vez el chico ms afortunado y grande del mundo. Tal vez no me creste? Supongo que pensaste que fue otra mentira ms. Ya no importa. No tenas porqu hacerlo. Es demasiado lindo, es demasiado tierno que te digan eso. Y esas cosas son como que le tienes temor. Te quedaste en algunos detalles negativos que no tuve oportunidad de cambiarlos, de acomodar. Pero bueno, ahora te estoy

hablando con lo poco que queda de m. Nunca hubo cosas que te dijeron que haba. O que te inventaste t mismo no se para qu. Tal vez? para buscar una excusa? Ahora ya no cuenta, no te preocupes, ya no importa, no voy a meter aqu todo lo que te dijeron tal vez tus amigos Para qu? no vas a entender nunca lo que tienes que entender hasta que una verdad te lastime, y espero no estar ah cundo eso pase. Y ahora, antes de irme, si me lo permites quiero devolverte algunas cosas y tal vez quedarme con algunas: te devuelvo esos pensamientos que pusiste en mi cabeza. Tambin los que vas a poner. Cosas que ni pasaron, no pasan y tampoco van a pasar. Yo me quedo con lo que creo que es verdad. Me quedo con los hechos que hablan de ti por si mismos. Te devuelvo mis ilusiones Te devuelvo tus ojos, Tus CACHETITOS los ms lindos un momento tuve. Me quedo tan slo con algunas de tus miradas. Te devuelvo mis ganas a que llegue la noche para verte. Te devuelvo mis ilusiones de dormir una noche juntos, de irte a buscar y abrazarte. Te devuelvo ese encuentro imaginario que siempre tuve. Te devuelvo mis planes para cuando estuvieras ac compartiendo mucho de lo que tena para ti, cuando no pudiste entender en realidad que mi vida est aqu, no en otro lugar. Me quedo con la primera vez que te conoc, por cierto, un da muy especial como voy a olvidar "eee como es" jaja. Tal vez algn da sepas porqu. Te devuelvo mis pensamientos de la ver o no, esta vez. Me quedo con tus palabras ofensivas que me hacan rer y alegrarme, y que pensaste que yo pensaba que eran insultos por tu manera de expresarlas. Me quedo con esas despedidas que duraban hasta el amanecer y que tal vez en el fondo deseaba con toda el alma que no amaneciera porque no quera irme Me quedo con esos largos y lindos momentos que a veces me dejaban sin aire. Te devuelvo mis ganas de algn da ayudarte con lo que me pediste. Tambin te regalo todo ese tiempo que ahorr para poder hacerlo. Te devuelvo las pocas historias que te cont mientras pareca que no me escuchabas o estabas en otro lugar. Te devuelvo las lgrimas que no llor mientras te ibas a otro lado. Te dejo mi deseo de que seas feliz. Te dejo mis ganas de cuidarte. Te dejo mis celos, celos tontos que no eran de desconfianza. Celos que no supiste entender que causabas y despus no te los aguantabas. Te dejo todas las lgrimas que derram mientras escriba esta carta. Te dejo mi falta de aire, el dolor que en este momento siento, el dolor. Mi coraje. Todo te lo dejo aqu. Y me quedo con lo que no puede dejar de sonar en mi alma, dos palabras TE AMO. Parece que despus de todas estas lagrimas estoy un poco mejor. Senta la necesidad de escribirte todo esto. Al final t ests feliz y eso me alegra enormemente Aunque no sea a mi lado. Te amo, Gracias por absolutamente todo.

Cartas de Amor - Despedida al amor de mi vida Espero que al escribirte no te cause sorpresa, ya que lo nico que quiero es poderte manifestar algunas cosas que por los motivos que tu mismo conoces no se ha podido hacer de manera ms personal, quisiera comenzar por decirte que como siempre te he dicho nunca quise ni he querido que las cosas se vean como si fuera una competencia donde hay que buscar un culpable cuando algo sale mal, siempre quise darte de mi lo mejor, lo mas profundo y lo mas sincero. Si en alguna oportunidad mis palabras fueron fuertes fue por que era necesario hacer que entraras en razn, quise que aprendieras y aprender al mismo tiempo, y se que algo te dejo despus de todo, se que te preguntaras que paso con todo ese sentimiento que en mas de una oportunidad no expresamos, ese sentimiento que seria mentira el decirte que ya no esta, son cosas que no se cambian ni se borran de la noche a la maana, pero no es el sentimiento el nico factor primordial en una relacin, tu mejor que nadie sabes que fueron muchas las cosas que me hicistes en oportunidades diferentes, cosas que me causaron un terrible dolor y que pensando en ese sentimiento avale la razn de seguir adelante, pero fue intil, ya que mientras mas andbamos mas nos adentrbamos en un viaje sin retorno, un viaje que nos llenaba de cosas amargas y muchos sinsabores. S que me toco a mi asumir la responsabilidad de dejar las cosas asi y hoy en dia tomar decisiones fuertes, pero no me importa por que de no haberlo hecho as, y de haber continuado las cosas como eran, al final de todo no hubiramos hecho demasiado dao y es lo menos que quiero y si estoy consiente, pero mas adelante el dao podria ser mas grande, mas fuerte y eso no lo quiero, hay infinidades de recuerdos, detalles y muchsimas cosas mas que me unen a ti y que nunca olvidare, cosas que nunca nadie entender, por que fueron construidas por nosotros dos y solo tu y yo sabemos entenderlas, no quisiera que quedara en mi un mal recuerdo, un trago amargo, que cuesta mucho tragar, mas bien voy a guardar lo bonito, voy a guardar a mi nia, que siempre lo ser, por que para mi nunca existir otra mujer como tu, ese lugar te lo ganaste tu, y ser tuyo para siempre, todo lo que te di de mi en este tiempo te lo entregue desde lo mas adentro de mi ser y si te lo di es por que es tuyo y siempre lo ser, cada detalle, cada caricia, cada palabra, el mas mnimo de los gestos y hasta las mas intensa intimidad, en cada uno de esos momentos me entregue a ti de tal manera que solo eras tu la que se encontraba entre mis venas. Espero que el recuerdo mutuo sea bello y que algn da podamos ser verdaderos amigos, eres una Mujer extraordinaria, con un potencial que ni siquiera tu misma te has dado cuenta, yo quise ayudarte a explotarlo y falle, pero sigue adelante, la vida te depara muchas cosas bellas y gratas y ten presente lo que siempre te dije cuando todo esto empez, Aun cuando las cosas algn da acaben, siempre estar ah para ayudarte..Besos mi cielo, te deseo lo mejor de esta vida, lastima que todo se termino as. Quien te ama mas de lo que tu imaginas.. Yo. UFFF...QUE TRISTE

Sabes que siempre se me ha dado mejor escribir que hablar por eso he decidido despedirme as, si ests leyendo sta carta es porque todos mis intentos han fracasado, sta vez si he luchado, adems ms que nunca, prcticamente he llegado a arrastrarme y humillarme, he dejado correr el tiempo pero no me ha ayudado, he hablado con personas cercanas a ti pero me han confundido an mas sobre tus sentimiento, he ido detrs tuya como jams pens que ira, pero todo ha sido en vano, me he estrellado una y otra vez contra un muro de piedra, ya me doy por vencido, no puedo seguir ms as, tengo que comenzar a ordenar mi cabeza que desde que lo dejamos no sabe an siquiera donde est, hasta ahora he estado como en un sueo, una pesadilla de la que me he intentado despertar una y otra vez y no lo he conseguido Es curioso y no se si ser una de esas casualidades que hace el que est ah arriba pero un da como hoy hace exactamente 5 aos recib un sms de alguien preguntndome si tena Messenger y tres semanas despus empezara la historia ms importante y feliz de mi vida que por desgracia o mala voluntad del destino hoy finalmente acaba. Por mucho que me duela o por mucho que no quiera a partir de hoy no me queda ms remedio que empezar a olvidarte, olvidarme de tu pelo, de tus ojos, de tus miradas, de tus lgrimas, de tu sonrisa, de tus labios, de tus besos, de tus manos, de tus caricias, de tu voz, de tus te quieros, de tu mal genio, de lo cabezota que eres, de tu olor, de tus abrazos, de despertarme a tu lado, de las promesas que no he podido cumplir, de la nia que siempre desee tener contigo, de compartir una vida, un sueo, una ilusin, de enfadarme contigo por tonteras, de verte seguir creciendo, de acompaarte a comprar ropa, de nuestros paseos, de nuestros viajes, de las horas muertas que hemos pasado juntos sin ni siquiera hablar solo sintindonos juntos, de volver a ver una pelcula contigo, de ir a cenar juntos, de tus ensaladas de pasta, del cocido de tu madre, de las tortillas de espinacas, de todo lo que perdido y he ganado contigo, de los momentos buenos, de los momentos malos, de tu madre, de tu padre, de tu hermana, de tu gente, de que te quiero, de que te amo, de que eres la mujer de mi vida Como ves son tantas y tantas cosas, aparte de todos las que se me olvidan, que no se cuanto tiempo necesitar, pero intentar cada da ir olvidando una a una, no se si algn da lo conseguir y lo peor de todo es que quizs pueda olvidarte pero no creo que nunca pueda dejar de quererte. No eres mejor ni peor que nadie, simplemente eres t, con tus cosas buenas y tus cosas malas, con tus defectos y con tus virtudes, ahora echo de menos incluso tu mal genio, porque yo soy un reflejo tuyo, un reflejo de tu persona, sin ti me falta algo, no me siento lleno, es como si me hubieran quitado una parte de mi mismo, como si me hubieran arrancado la mitad de mi cuerpo y solo estuviera viviendo con una sola mitad. Tenamos una historia increble, una historia que era envidia de mucha gente, ahora me he dado cuenta de que mucha gente nos tena envidia, envidia de que dos personas tuvieran un amor tan grande que ellas en su vida conocern, envidia de que dos almas gemelas se hubieran encontrado,

de que existiera el amor verdadero, el amor puro, donde no existan los intereses, el amor que solo puede surgir cuando dos nios que todava no conocen la dureza del mundo se enamoran, una historia que empez gracias a ti y que por mi culpa ha acabado Ya solo me queda pedirte perdn, perdn por todas las veces que te he hecho sufrir, perdn por mis enfados tontos que han sido muchos, perdn por comportarme tantas veces como un cro, perdn por darme cuenta de todo tarde, perdn por dejar que esto acabara y darte las gracias, gracias por hacer que esto empezara, gracias por haber estado ah siempre, gracias por haberme querido, gracias por haber sido tan buena conmigo, gracias por habrmelo dado todo Siento de verdad no poder ser tu amigo, pero es superior a m, ha sido demasiado lo que he vivido contigo para verte como una simple amiga, de verdad que lo siento pero te prometo que intentar saludarte si nos vemos, de verdad que intentar no apartar la mirada, pero quiero que sepas que si lo hago es porque se me parte el alma cuando te veo, el simple hecho de tenerte delante y no poder tocarte es algo que me desgarra por dentro, si lo hago perdnamelo por favor Estoy seguro de que nadie te querr nunca tanto como yo, pero deseo que alguien pueda hacerte feliz y pueda cumplir tus sueos, ojala hubiera tenido una oportunidad porque ese estoy seguro que hubiera sido yo, pero no ha podido ser, ya vers como alguien se cruza en tu camino.