HISTERIA

Senti vergonha quando falei com minha irm e percebi que eu sempre.

Podemos compreender as constantes visitas dos histricos aos hospitais, escreveu Bollas, como um contnuo apelo para que a me volte a cuidar deles e para que ela redescubra o corpo do beb como algo agora desejvel.

A histrica filha de uma outra histrica que no conseguiu valorizar sua prpria feminilidade e, em conseqncia disso, teria transmitido uma viso de menos valia com relao ao corpo Fermenta-se tambm a histeria quando o pai se omite de suas funes e no impe os limites que ajudam a definir a identidade e os papis sociais e sexuais dos filhos deixa assim de realizar o que os psicanalistas chamam de castrao simblica. Pode agir desse modo por se assustar com a possibilidade de que o reconhecimento da sexualidade de sua filha o conduza ao incesto.

Freud mostrou que a origem da histeria encontra-se na represso sexual.

Freud j dizia que a histeria est associada sexualidade, no s das mulheres, como ele prprio demonstrou, mas tambm dos homens, que no esto livres dos conflitos inconscientes, comenta Mara Lucia. Ainda hoje, pessoas diagnosticadas com histeria muitas vezes relatam episdios de abusos fsicos ou sexuais nem sempre reais, como Freud descobriu ao notar que fantasias dessa natureza tambm provocavam sintomas histricos em suas pacientes. Foi o que aconteceu com uma mulher de 39 anos chamemos de Dolores , encaminhada para avaliao mdica no HC com suspeita de asma. Tinha crises de falta de ar, fechamento das cordas vocais, tosse e chiado na laringe, mas os exames no registraram nenhum sinal de asma.
Essa aproximao s ocorrer uma vez que no curso da seduo exibicionista, esse homem dever, atravs de seu desejo, confirm-la como mulher, enquanto o que ele busca ser confirmado em sua virilidade por esta "supermulher", a qual representa a me idealizada, com quem desejara fundir-se na sua infncia. Como uma decorrncia de carter, praticamente geral, nestes casos, sabemos que o ato sexual, se ocorrer, implicar numa mtua decepo. A mulher acreditar que est sendo usada como sendo um objeto sexual, e ele que a sua capacidade viril no est sendo suficiente para fazer gozar e deixar satisfeita uma mulher. Em outras palavras, ela se sente inferiorizada (castrada), e ele um menino impotente.

O carter histrico masculino no difere muito do feminino. Sabemos que o homem histrico quer seduzir, ser amado por todos e no pode escolher, uma vez que se assim proceder, ter que renunciar a todo o resto, sendo que ele no se permite perder nada. Tem uma extremada necessidade de agradar para ser "confirmado" pelo desejo do outro. Quer para si, ser o ponto de condensao dos desejos dos demais--- o filho nico e maravilhoso--- o homem histrico tem tanta insegurana quanto sua identidade sexual, como a mulher histrica.

Toda a minha vida foi uma tentativa alucinada de seduzir a minha me. Toda a minha vida foi uma tentativa de fazer a minha me me amar mais, me desejar mais, me cuidar mais... Toda a minha vida foi uma tentativa de tirar as minhas irms do caminho, de tirar meu pai do caminho e ser o nico objeto de amor e desejo da minha me. A inacreditvel represso sexual que eu me impus foi uma tentativa absurda de me guardar para a minha me, de me manter beb, me manter pequeno, criana para que minha me continuasse desejando me alimentar, me cuidar, me manter. Eu percebi que minha me foi o nico e verdadeiro interesse que eu tive na vida durante muitos anos. Minha fixao na minha me comeou bem cedo, bem antes que eu possa me lembrar de algo. Assim minha vida transcorreu sempre com o objetivo maior de ser amado, protegido, nutrido, sustentado por minha me. Por ela, somente por ela e mais ningum. Percebi que sempre tive a minha me como ncio interesse da minha vida e que esperava obter dela tudo o que precisava e desejava. Nunca fui verdadeiramente amigo de minhas irms, porque eu sempre estava a servio da minha me. Eu sempre necessitava mostrar pra a minha me que eu era o melhor filho. Sendo assim eu vivi toda a vida em conflito com minhas irms, sentindo raiva e inveja, desejando tir-las do meu caminho. Sempre vivi em estado de competio, me comparando, tentando ser o melhor ou ao menos parecer o melhor para minha me. Eu fazia fofoca, intrigas, me exibia, fazia de tudo para ser o principal, o maioral, o melhor , o mais confivel, aquele que jamais decepcionaria a prpria me. Minha vida permaneceu num nvel infantil em todos os aspectos durante muitos e muitos anos. A sexualidade era totalmente reprimida, at a masturbao era algo que me incomodava e me envergonhava e em muitos momentos eu imaginava que minha me estaria me odiando por saber que eu me masturbava. Sexo no acontecia e eu transitava pelos ambientes sem expressar nenhuma sexualidade, me esquivando, fugindo, tentando ser assexuado. Minhas amizades eram superficiais como amizades de crianas, sem jamais darem espao para que assuntos de adulto fossem discutidos. Falar de amores,

sexo, flertes, trabalho era algo que eu no permitia e quando falava contava apenas mentiras, um mundo ideal que eu inventava. Trabalho era algo que eu no conseguia encarar como parte da minha vida, simplesmente achava que jamais conseguiria trabalhar. Eu ficava grudado na minha me, muitas e muitas horas por dia. Eu pedia dinheiro, pedia ajuda, pedia apoio, pedia carinho, pedia dialogo... Apesar de nunca receber o que eu desejava eu continuava pedindo, querendo, desejando que ela me ajudasse. Houve um momento em que eu percebia que eu preferia no conseguir algo por meios prprios s porque assim eu continuava tendo os motivos para seguir perseguindo o amor da minha me. Se eu trabalhasse, ganhasse dinheiro e ficasse independente dela eu perderia a possibilidade de desej-la como nica provedora da minha vida. Eu preferia no trabalhar, no ganhar dinheiro, no ser independente porque assim eu poderia seguir sonhando que um dia minha me me daria tudo. Eu sentia que o nico dinheiro que servia era o dela, eu sentia que o nico apoio que servia era o dela, eu sentia que a nica aprovao que servia era a dela. Pouco me importava obter xito se eu no conseguisse que minha me me amasse e me apoiasse de forma total e absoluta como eu sonhava. Quando eu comecei a trabalhar e a ganhar dinheiro eu senti aquilo como uma derrota. Eu estava fracassando no objetivo principal que era ganhar todo o amor, todo o dinheiro, todo o apoio que UE precisava da minha me. Eu pensava que era injusto que eu conseguisse tudo sozinho e que ela no tivesse que me dar o que eu desejava. Lembro muito bem dessa sensao. Ao invs de me sentir vencedor por estar ganhado dinheiro, eu me sentia perdedor, por ter que admitir que nunca receberia da minha me o que eu desejava. Eu no construi nada de slido, de adulto de meu na vida porque, no fundo eu queria permanecer sem nada para que minha me me desse o que eu precisava. E acreditava que s assim eu teria verdadeiro prazer e satisfao com alguma conquista. O que me interessava era ganhar da minha me e no ganhar de outra pessoa qualquer ou conquistar sozinho. O que eu sentia que tinha verdadeiro valor era ganhar da minha me, conseguir que ela me desse o que eu precisava. Sempre me perguntei porque eu me impus to extrema e radical represso sexual, permanecendo at quase 30 anos sem nenhuma experincia sexual. Eu no vinha de uma famlia moralista ou repressora, eu no era moralista, meus amigos tampouco eram. Mas eu no conseguia, no sentia nenhuma vontade de fazer sexo e quando sentia vontade ela vinha acompanhada de tanto medo, de tanta angustia que logo eu desistia. Era como seu eu quisesse permanecer para sempre criana, assexuado, intocado para que minha me continuasse desejando cuidar de mim como se eu fosse um beb. Da mesma forma os anos foram passando e eu no me responsabilizava por minha vida financeira e profissional. Eu que sempre havia sido um estudante brilhante no conseguia comear a trabalhar depois da faculdade. E no consegui fazer mestrado, nem doutorado, nem mesmo me dedicar a minha carreira com

afinco. Eu continuei, por anos a fio, sendo sustentado por minha me como se eu fosse uma criana, um menino que no podia trabalhar e se sustentar sozinho. Tudo que eu fazia tinha um nico objetivo, ser elogiado e admirado por minha me. Era dela que eu queria ouvir os elogios, era a admirao dela , a aceitao dela, a aprovao dela que eu perseguia obsessivamente. Nada fazia diferena para mim, ter um emprego, ganhar dinheiro, namorar, ter amigos... A nica coisa que me movia era ser aprovado por minha me, amado por minha me, e que ela reconhecesse que eu era o melhor filho, o nico que merecia a confiana e o amor dela. Eu agia como ela, pensava como ela, concordava com as opinies dela, brigava com minhas irms e com meu pai para apoi-la. Minhas brigas com ela eram sempre a mesma coisa, eu pedia apoio, dinheiro, ajuda, ateno e me comparava com os outros e dizia que eu era o melhor, o mais ajuizado, o mais calmo, o mais aplicado, o mais inteligente e que ela no reconhecia as minhas qualidades. Ela, sempre ela, somente ela que queria que reconhecesse as minhas qualidades. Quando conversei com minhas irms percebi o quanto eu passei a minha vida inteira cego, sem ver nada, sem valorizar nada, apenas pensando e desejando o carinho da minha me. Eu no fui amigo das minhas irms, no percebi que poderia estar com elas, que tinham a mesma idade que eu. No percebi que minha irm tentava me levar para sair com os amigos dela para que eu tivesse amigos, tivesse experincias. Eu rejeitava todos os convites, rejeitava todas as amizades, e quando eu aceitava, me apressava em contar para minha me o que minhas irms faziam de errado, porque eu queria que ela pensasse que eu era melhor, eu era o nico que tinha juzo, eu era o nico que tinha inteligncia... Assim eu sentia, na verdade, uma grande raiva das minhas irms. Sentia raiva, sentia inveja, sentia vontade de tirlas do meu caminho para que eu ficasse sozinho com a minha me. muito doloroso perceber tudo isso. doloroso e decepcionante ver que eu no fui um bom irmo, que eu fui invejoso, competitivo, traioeiro. doloroso ver que eu fui um idiota que no tinha vida prpria e morria de inveja da vida dos outros. Fui agressivo com minhas irms, repeti as acusaes e maldades da minha me para com elas. E perceber que eu no trepei, no namorei, no trabalhei, no tive amigos, no tive minha vida porque eu estava imerso numa neurose louca. Estou triste, triste, triste.

Eu me minha me nos transformamos numa espcie de dupla inseparvel. Eu ficava o tempo todo ao lado dela quando no estava na escola. Eu ficava em casa com ela. Ela me agredia, me humilhava e eu tentava desesperadamente faze-la gostar de mim, me ajudar, me dar carinho, me dar dinheiro. Era s isso o que eu via, era s isso o que eu queria. Era uma espcie de cegueira, de maldio da qual eu no conseguia sair. Uma relao de dependncia, txica, doente, neurtica.

Eu consegui mudar, hoje as pessoas que me conhecem nem sonham que tive um passado desses. Eu mudei. Hoje vivo sozinho, namoro, tenho amigos, viajo, tenho uma vida. Consegui sair daquilo que vivi por tanto tempo. Consegui. Tenho sexo a hora que eu quero. Aceito o fato de ser gay. Conquistei muita coisa na minha vida. Vivi intensamente aqui em SP. Vivi a noite, as festas, coinheci pessoas... Sou um ator, sou um artista, sou professor, corri atrs do mundo corri atrs do atraso, do prejuzo e da vida. Consegui me libertar dessa relao maluca com minha me.

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