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VAINCRE LA CO-DEPENDANCE COMMENT NE PLUS ASSUMER LES AUTRES ET LEURS PROBLEMES MAIS VIVRE SA VIE PLEINEMENT ET LIBREMENT Melody Beattie J.-C. Latts Pocket, 1991

Livre rsum par un stagiaire (rest anonyme ce jour !) dans le cadre de la formation la relation d'aide avec Jacques Poujol et Cosette Fbrissy
Dfinition donne par lauteur en 1re page :
Codpendant : individu stant laiss affecter par le comportement dautrui et se faisant une vritable obsession de contrler le comportement des autres. (avec la pense de les aider, en se croyant responsable, le seul et indispensable sauveteur mais nassumant pas la bonne marche de sa propre existence !) RESUME AU DOS DE LA COUVERTURE : Si vous vivez avec une personne dpendante dune drogue comme du travail, si vous tes toujours prt voler au secours dun tiers en sacrifiant votre propre panouissement, si vous vous sentez responsable de tous et de tout parce que les autres ne se sentent responsables de rien, vous tes codpendant. Ce livre vous montrera comment vous affranchir des problmes des autres et vous panouir pour ensuite mieux les aider. Il vous rendra votre libert. Que la personne qui trouble votre vie soit ou ait t : un adolescent en rvolte, un mari dprim, un parent nvros, un malade chronique, un obsd du travail, de la nourriture ou du sexe, un alcoolique, un joueur invtr, un criminel, un autre codpendant ou toute combinaison possible de ces troubles, ce livre sadresse vous, codpendant. Melody Beattie, amricaine, maman de deux jeunes enfants, simplique beaucoup dans cet ouvrage. Elle tmoigne de sa prise de conscience de ce phnomne chez ses plus proches, dans sa vie prive, partir de sa propre dpendance lalcool, puis professionnellement, chez ellemme, dans son travail comme conseillre dans le domaine de la dpendance chimique. - A partir de son exprience, de son chemin personnel, de son observation, - de son travail de thrapeute, de ses erreurs, de ses recherches, Elle essaie de dfinir ce concept et propose des moyens concrets, issus des groupes de soutien

des dpendants de lalcool ou de leurs cohabitants. Pas de solutions pour aider votre proche, mais un accompagnement pour vous comprendre vous-mmes et vous changer vous-mme ! Il aura alors plus de chances de sen sortir aussi ! Apprendre prendre soin de vous-mme ! Apprendre agir et anticiper, choisir son mode daction et non plus seulement subir et ragir ! Melody est croyante et invite se faire aider non seulement par un groupe de soutien, un thrapeute mais aussi personnellement en parlant sa Puissance Suprieure . Toute la dmarche de travail est psychothrapeutique. Elle parle de cette dmarche spirituelle de faon discrte, ponctuelle mais audacieusement comme quelque chose de naturel et ncessaire. Elle choisit linteractivit, et propose ce livre comme un outil pdagogique avec exercices pratiques. Chaque chapitre se termine par des questions personnelles pour travailler sur soi, non reprises dans ce rsum. Deux parties dans ce livre : 1. 2. 1) Quest-ce que la codpendance et qui en sont les victimes ? Les fondements du respect de soi. La codpendance et ses victimes

Jai vu des gens qui donnaient sans compter, mais ne savaient pas recevoir. Jai vu des gens donner, donner jusqu la colre, jusqu lpuisement total. Jai vu des gens donner puis abandonner. Jai travaill avec des femmes qui navaient pas leurs pareilles pour prendre soin de leur entourage ; pourtant, ces femmes doutaient de leur propre capacit prendre soin dellesmmes Bonne pouse, bonne mre, bon mari, bon frre ou bon chrtien : vouer sa vie faire le bonheur des autres, ne pas savoir dire non et mme prendre les devantssans retour en change coutons Marlyse : Oui, mais quand je ne fais pas ce que lon attend de moi, je me sens coupable Coupable quand je ne corresponds pas aux critres que je me suis donns, lide que je me faisais dune bonne pouse, dune bonne mre En fait je planifie mes journes en fonction de ma culpabilit. Jai vu des gens absorbs dans les problmes des autres au point de ne plus avoir le temps didentifier ni de rsoudre les leurs. Jai vu des gens qui se ruaient dune activit lautre mais ntaient plus que des coquilles vides. Des gens qui navaient de cesse de faire plaisir, de plaire, mais des martyrs, des stoques et des tyrans, au jugement impitoyable sur les autres ! A la fois, que de dons, mais aussi que de mal-tre et de souffrance ! Ma famille, mes amis, me considrent comme trs forte : On peut toujours compter sur elle ! Elle est toujours l ! Elle domine la situation ! Toujours prte donner un coup de main ! Jaime cette opinion de moimais je la paie cher, en ralit, je suis en train de me dsagrger, silencieusement mais srement. Cest la fin des annes 70 que le mot codpendance a fait son apparition dans le langage

thrapeutique, dans les centres de traitement de la dpendance chimique et des programmes en Douze tapes traitant des troubles compulsifs : Apparition dun tat physique, mental affectif et spirituel particulier en raction une dpendance dun proche. Adaptation autodestructrice sous couvert de don de soi. Au lieu dune dfinition fige, lauteur prfre de nombreuses mises en images de cette dpendance spciale, envers des gens spciaux. La codpendance est un phnomne complexe qui prend sur des situations trs nombreuses et trs diffrentes, des degrs divers, de la lgre affection lesclavage Le fondement de la dfinition et de la gurison, ce nest pas lautre personne Le fond du problme est en nous, dans la faon dont nous nous sommes laiss affecter par le comportement de lautre et la faon dont nous laidons, ou pensons laider. Certains codpendants veulent et doivent sentourer de malades ou de dpendants pour chercher leur bonheur par des chemins malsains. La seule personne que nous puissions changer, contrler, cest nous-mme ! Le chapitre 4 dfinit toutes les caractristiques de la codpendance. Chaque sujet est clair dexemples concrets : Linvestissement personnel : Ce que croient, pensent, ressentent, disent, font les codpendants ; leurs questions. La mauvaise opinion de soi, et toutes les peurs. Le refoulement. Les obsessions. Lattitude dominatrice. Lattitude de dngation Pas de Problme ! La dpendance. Les problmes de communication. Linconsistance des limites. Le manque de confiance La colre. Les problmes sexuels. Quelques tendances particulires tat des codpendants aux stades tardifs.

La codpendance a de multiples visages. Cest une dpendance lgard des autres, de leurs humeurs, de leurs comportements, de leur maladie ou de leur bien-tre, de leur amour. Cest une dpendance paradoxale. On a limpression que les codpendants sont ceux dont on dpend mais en ralit, cest linverse :

Ce sont eux qui dpendent. Ils ont lair forts, mais en fait, ils se sentent impuissants. On les juge dominateurs mais sont eux-mmes domins. Ma vie mchappe pleinement : sur le plan spirituel, affectif, mental et comportemental, jai totalement perdu pied... Les problmes peuvent se situer au niveau de la pense, de laffectivit, de la spiritualit de la personne. Le processus de gurison de la codpendance est excitant, librateur , nous dit Melody Beattie. Il nous permet denfin tre ce que nous sommes. Il permet aux autres dtre ce quils sont. Il nous aide nous approprier ce don du ciel quest le pouvoir de penser, de ressentir, de choisir (et non plus subir) et dagir librement. Cela fait du bien. Cela procure la Paix. Cela nous autorise enfin nous aimer nous-mme et aimer les autres, recevoir de lamour presque toutes les bonnes choses que nous recherchions dans la vie. Nous avons droit au respect, nous apprenons nous respecter et nous faire respecter. Cela met en place un environnement optimal permettant notre entourage de retrouver la sant et de la garder. Cest SIMPLE. La gurison se fonde sur une affirmation souvent oublie : Chacun est responsable de lui-mme. Invitation prendre soin de nous-mme. Voici les concepts permettant la gurison : 2) Les fondements du respect de soi

* LE DETACHEMENT Lauteur dfinit dabord lattachement au dpendant et les manires dont il peut se mettre en place. Dfinition dans une brochure intitule Dtachement donne aux Al-Anon (les Al-Anon sont les groupes de soutien des proches des alcooliques.) : Le dtachement est un lcher prise par amour ! Il sagit de se dsinvestir mentalement, affectivement, voire physiquement de la relation inextricable, malsaine et parfois pnible quon entretient avec la vie et les responsabilits dautrui, et des problmes quon ne saurait rsoudre. Donc apprendre : v v v v Vivre dans linstant, l ici et maintenant Prendre de la distance par rapport aux problmes des autres. Ne plus en entretenir ce souci. Soccuper de ses propres problmes, chercher les rsoudre concrtement. Accepter la ralit telle quelle est, les faits bruts.

Pour cela il faut avoir la foi : croire en soi, en Dieu, en les autres. Le dtachement est un art, un acte et un don. Cela peut devenir une raction automatique : il suffit de le pratiquer. Dtendez-vous, relchez-vous, mettez-vous laise, et maintenant respirez profondment : Cest de vous quil sagit ! * NE PAS SE LAISSER MALMENER PAR TOUS LES VENTS Comme la marionnette, invitant tout et tout le monde tirer sur ses ficelles La plupart des codpendants sont des Ragissants et non des Agissants.

tude dAction /Raction Raction par la colre, la culpabilit, la honte, la haine de soi, linquitude, la souffrance, les attitudes dominatrices, les actes dinvestissements en autrui, la dpression, le dsespoir, la fureur, la peur, langoisse prouver un sentiment durgence fait du mal. Perte du contrle de soi-mme : Ce sont les autres qui nous dirigent indirectement par leur comportement ! La raction est une mthode qui ne marche gnralement pas. On ragit trop vite, avec trop dintensit, trop durgence. Dans cet tat desprit, on ne parvient que rarement faire pour le mieux. v v v Ne pas considrer le comportement dautrui comme le reflet de sa propre valeur. Ne pas considrer le rejet dautrui comme le reflet de sa propre valeur. Garder une juste estime de soi.

v Ne pas tout prendre pour nous : Exemple : dire Si tu maimais, tu ne boirais pas ! Cest comme dire Si tu maimais, tu ne tousserais pas ! une personne atteinte de pneumonie ! Quand on a une pneumonie, on tousse jusqu ce quon ait un traitement appropri Quand les gens, souffrant dun trouble obsessionnel, se livrent leur obsession, ils ne vous disent pas quils ne vous aiment pas, mais quils ne saiment pas eux-mmes ! v On nest pas tenu de ragir ! Certaines personnes se comportent avec nous dans le seul but de nous faire ragirSi nous cessons de ragir, nous leur reprenons le contrle et le pouvoir quils ont sur nous. Conseils pour se dtacher : Prise de conscience que je suis en train de R-agir Ralentir lallure. Respiration, Se mettre laise. En parler avec quelquun : Dire son ressenti. Parfois, choisir de croire que les propos ou linsulte nont rien voir avec soi. Garder confiance en soi. Comment prendre soin de soi, maintenant, dans cette ralit ?

* LIBEREZ-VOUS ! Beaucoup de codpendants sont dominateurs au nom de lamour dans lintention de faire du bienIls sont souvent manipulateurs. Ils svertuent forcer les vnements. Dabord employ modle, il devient ensuite colreux et plein de ressentiment

Le comportement de votre proche ? Tant pis ! Lcher le contrle ! Laissez-le libre dtre ce quil est ! Ce faisant, cest vous que vous librez ! * SUPPRIMER LA VICTIME Nous faisons tellement attention ce que personne ne souffre ! Enfin, personne, sauf nous ! (Un membre des Al-Anon)

Lauteur dveloppe le triangle dramatique de KARPMAN et de ses rles correspondants de Sauveteur, Perscuteur et Victime. Jeux psychologiques, comportements et rles tragiques. Le codpendant joue les sauveteurs et tombe dans le cercle infernal. Le sauvetage, linvestissement en autrui ne sont pas des actes damour. Ce jeu entretient et nourrit lauto-dprciation, la haine de soi et fait obstacle ce que nous prouvons pour les autres. On vole au secours des autres parce que lon est mcontent de soi-mme et lon veut se dculpabiliserse valoriser en les servant-utilisant, les pauvres ! La dmarche, inconsciente bien sr, nous dtourne temporairement de la souffrance quil y a tre ce que nous sommes. Nous ne nous sentons pas dignes dtre aim, nous nous contentons de nous rendre indispensables. Notre dception de soi nous pousse agir, pour prouver quon est quelquun de bien * LA NON-DEPENDANCE Le codpendant est en fait un enfant craintif, vulnrable et sans cesse en demande, avec un besoin dchirant damour et dattention. Cet enfant qui est en nous, ne nous juge pas susceptibles dtre aims, ni capable de trouver le rconfort que nous cherchons. Il pense devoir mriter lamour par son action. Nous voulons notre part de bonnes choses, mais nous ne les trouvons pas en nous En nous, cest la douleur. Bien sr, tous les rapports entre les tres, mme les plus sains, impliquent une certaine dose de dpendance affective. Avoir trop besoin des gens peut tre source ou produit de dsquilibre. Pourquoi nous sentons-nous indcis, vulnrables au point de ne pouvoir grer notre propre vie, nos sentiments, nos motions pour nous investir et nous perdre en nos proches ? Peut-tre quune personne importante na pas su nous donner lamour, lapprobation et la scurit affective dont nous avions besoin. Nous voil penser donner aux autres ce que nous navons pas reu Comportements appris, acquis On peut toujours re-choisir 1. Anamnse. Rglons nos affaires denfance en souffrance.

2. Nourrissons, chrissons lenfant craintif, vulnrable et constamment en demande qui vit lintrieur de nous. 3. Cessons de chercher le bonheur chez les autres. La source du bonheur et du bien-tre est en nous. 4. 5. Commencer tre l pour soi-mme ! Compter sur sa Puissance Suprieure : quelques conseils de communication.

6. Lutter pour la non-dpendance : Passer en revue les diffrentes formes (affective, financire) que prend notre dpendance lgard de notre entourage. Amour ou servitude ? La vritable force vient quand on fait face ses sentiments et non quand on leur tourne le dos.

Ne pas chercher paratre fort, mais reconnatre ses points faibles quand ils se manifestent tre plus vrai. Apprendre se laisser faire, se laisser aimer. * VIVRE SA VIE Vivre et laisser vivre . Je suis responsable de ma propre vie, de lattention que jaccorde mon bien-tre spirituel, affectif, physique et matriel. Cest moi de reconnatre et satisfaire mes besoins, de rsoudre mes problmes et dapprendre vivre avec ceux que je ne peux rsoudre. Mon envie de vivre, le plaisir que je retire de mes activits quotidiennes, jen suis responsable. Responsable de ce que je fais aux autres et de ce que je les autorise me faire. Ma personne toute entire, toutes les facettes de mon tre comptent. Jaccorde de la valeur mes envies, mes besoins. Je ne mrite pas la violence, les mauvais traitements perptuels et je ne les tolrerai plus. Jai des droits et il mappartient de les faire respecter. Les dcisions que je prends et la manire dont je me comporte refltent la haute estime que je me porte. Mes dcisions tiendront compte de mes responsabilits envers moi-mme et envers les autres. Le codpendant se croit abandonn de sa Puissance Suprieure, en fait, il sest abandonn luimme ! Faire une pause et se poser la question : Que faut-il pour que je moccupe bien de moi-mme ? * TOMBER AMOUREUX DE SOI-MEME Si tu es juste avec toi-mme, tu ne pourras tre injuste envers quiconque ! Aime ton prochain comme toi-mme. Les troubles compulsifs dtruisent lestime de soi. Commencer par se faire soi-mme, un gros clin affectif et mental : Je me rjouis de ce que je suis, de mes ides, mes sentiments. Jaccepte la ralit de ce que je vis. Je ne suis pas quelquun de malade. Si jai fait des erreurs, jai fait de mon mieux. Les codpendants sont parmi les tres les plus aimants, les plus gnreux, les plus bienveillants et les plus attentifs. Juste, ils se sont laisss piger par des comportements qui leur nuisent. Trouver un conseiller spirituel. Se pardonner. Se comporter en individu prcieux. Bien se juger. Lestime de soi ne donne pas naissance lgosme, mais dauthentiques actes de bont. * APPRENEZ LART DE LACCEPTATION DE LA REALITE Saccepter tel quon est. Lacceptation nest pas la rsignation. Elle permet de ragir de manire rflchie et responsable. On peut alors changer ce qui peut tre chang.

Lacceptation passe par des tapes ncessaires. Processus tudi par lisabeth Kbler-Ross quand on est confront sa propre mort : Stades successifs de la dngation, la colre, du marchandage, de la dpression, de lacceptation. * EPROUVEZ VOS PROPRES SENTIMENTS Demandez-vous ce que vous ressentez ! Les sentiments sont des signes et des moteurs. Quand une motion (cest--dire de lnergie affective) se prsente, 1. Il faut laccueillir, la goter . Prendre le temps denregistrer sa prsence. Ne pas censurer. En faire lexprience. Ressentir nest pas faire ! Dire tout simplement O.K. ! 2. Fournir aux motions une rponse approprie. Dialogue intrieur. Examiner les ides qui les accompagnent. 3. Quen faire ? Choix dune attitude en fonction de son jugement, de son code moral pour prendre soin de soi. Lmotion est une nergie qui passe Parfois laisser passer, sen dtacher. La conscience de soi doit devenir une habitude. tre ! Les autres ne sont pas responsables de ce que nous prouvons et de ce que nous ferons de cette nergie. Au lieu de : A cause de toi, jai le sentiment que plutt : Quand tu fais ceci, je ressens cela, parce que En changeant ses penses, on change ses sentiments, ses motions. * LA COLERE Lauteur dnonce les fausses penses sur la colre. La colre provient souvent de besoins non satisfaits. Apprendre composer adquatement et immdiatement avec la colre. Souvent refoule, interdite chez les codpendants, elle se masque et se transforme. Comme les mauvaises herbes, le sentiment ignor, loin de disparatre, prolifre et envahit tout. o Autorisez-vous la colre et voyez Vous apprendrez Vous progresserez dans son expression, sachant que votre choix initial est le respect de soi et de lautre. o Ressentez fond lmotion. Ce nest que de lnergie affective. Ce nest pas bien ou mal ! Ressentez toutes les motions sous-jacentes comme la douleur, la peur o Admettez lexistence des penses qui accompagnent ce sentiment. Exprimez-les voix haute. o Examinez la pense qui accompagne le sentiment. Amenez-la au grand jour. Reprez ses ventuels dfauts. Identifiez le message. o o Prenez une dcision responsable concernant les dmarches accomplir sil y a lieu. Ne pas se laisser dominer par la colre.

o o o o o o

Evoquez librement, honntement le problme de la colre en choisissant le moment. Assumez la responsabilit de votre colre. Parlez des personnes de confiance. Brlez lnergie de la colre (Exercice physique) Ne vous culpabilisez pas. Occupez-vous de cette culpabilit, librez vous de la fausse. Ecrivez des lettres sans les envoyer

* OUI, VOUS POUVEZ PENSER ! Cessez de faire violence votre esprit. Votre esprit a droit la paix. Dtachez-vous, calmez-vous Demandez votre puissance suprieure quelle vous aide rflchir.

Nourrissez votre esprit. Etudiez les problmes rencontrs, lisez des tmoignages, des tudes sur le sujet. Documentez-vous. Ouvrez un livre qui vous lve lesprit.

Etendez la porte de votre esprit. Ouvrez-vous la nouveaut. Multipliez et largissez vos centres dintrt. Cessez dinsulter votre propre esprit : Je ny comprends rien ! Mettez votre esprit luvre. Prenez des dcisions, formulez des opinions.

* FIXEZ VOS PROPRES OBJECTIFS Quels sont mes buts ? Transformez toute chose en un objectif atteindre. Si vous avez un problme, sa solution doit devenir votre but. Ne soyez plus vellitaire.(intention peu ferme que ne suit aucune action) Ne vous imposez pas de limites. Mettez vos objectifs par crit et rayez au fur et mesure. Remettez vos buts entre les mains de vote Puissance suprieure. Lchez prise. A chaque jour suffit sa peine. Soyez patient. Lattente est tout un art.

* LA COMMUNICATION Pouvoir dire non. Pouvoir dire la vrit. La politesse est parfois mensonge.

Pouvoir refuser de discuter de tel sujet. Je nirai pas plus loin ! Se prendre au srieux. La parole est un outil. tre attentif ce que nos mots refltent lestime que nous avons choisi de nous porter. * ENTREPRENDRE UN PROGRAMME EN DOUZE ETAPES Le programme en Douze Etapes est le terreau de nombreux groupes de soutien : Alcooliques Anonymes leur entourage: les AL-Anon ; les Alateen, adolescents atteints par lalcoolisme dun proche les Narcotiques Anonymes pour les toxicomanes Les Nar-Anon, ceux qui subissent les effets de la toxicomanie par personne interpose

les Outremangeurs Anonymes, pour ceux qui souffrent de troubles de lalimentation, et OAnon pour leur entourage. Les Groupes Familiaux Al-Anon pour ceux qui sinquitent de voir un ami faire usage de substances chimiques ou de tel trouble du comportement Les Enfants Adultes de familles dAlcooliques (EADA) pour les adultes ayant connu ce problme dans leur enfance. Emotifs Anonymes pour les gens qui souhaitent rsoudre leurs problmes affectifs. Les Sexoliques Anonymes pour les gens atteints de troubles sexuels compulsifs les Joueurs Compulsifs Anonymes pour ceux qui veulent arrter de jouer aux jeux dargent les Gam Anon pour les proches des joueurs compulsifs Les Parents Anonymes pour les parents abusifs, ngligents

Les Douze Etapes Le programme en douze tapes des Alcooliques Anonymes est donn comme rfrence. Les commentaires de lauteur sont tudier pour clairer le sujet de la codpendance. Invitation appuye rejoindre un groupe de codpendants? (En France, poser la question aux A.A.) Voici les Douze Etapes 1. Nous avons admis que nous tions impuissants devant lalcool que notre vie tait devenue impossible. 2. Nous en sommes venus croire quune puissance qui nous dpasse pouvait nous rendre notre intgrit. 3. Nous avons rsolu de remettre notre sort entre les mains de cette Puissance suprieure, telle que nous lentendons. 4. Nous avons entrepris, scrupuleusement et sans peur, de faire notre examen de conscience.

5. Nous avons reconnu devant nous-mmes, devant autrui et devant notre Puissance suprieure, la nature exacte de nos garements 6. Nous tions entirement disposs laisser notre Puissance suprieure nous dlivrer de nos dfauts de caractre. 7. Nous avons humblement demand notre Puissance suprieure de nous dbarrasser de nos imperfections. 8. Nous avons dress la liste des personnes qui nous avons fait du mal, et nous nous sommes disposs faire amende honorable devant chacune dentre elles. 9. Nous nous sommes excuss auprs de ces personnes chaque fois que ctait possible, sauf si cette dmarche devait leur nuire, elles ou dautres personnes. 10. Nous avons continu faire notre examen de conscience, et, chaque fois que nous avons eu tort, nous lavons promptement reconnu. 11. Nous avons cherch, par la mditation et le recueillement, amliorer notre contact conscient avec notre Puissance suprieure telle que nous lentendons, afin de puiser en nous-mmes la force de trouver sa voie. 12. Ayant reu lveil spirituel de ces tapes successives, nous nous sommes efforcs de transmettre le message dautres et dappliquer ces principes dans tous les aspects de notre vie. Tests pour savoir si vous tes concerns par les Al-Anon, ou autre codpendance. Quelques conseils en fin de livre v v v v Prendre du bon temps, cest clbrer le simple fait dtre en vie ! Choisir ses Limites/ Restaurer ses Frontires. Importance des soins corporels. Le recours un professionnel.

Un beau chapitre sur les caresses. Importance du toucher, oubli ou mal vu dans nos socits clean ! (En A.T. : STROKE = Signes de reconnaissance) Redcouvrir la tendresse. (Voir livre de Jacques Salom) v Nous avons tous besoin de signes de reconnaissance, dtre bien trait.

Vitamines psychiques : Aimer, serrer quelquun dans ses bras Le chien, le chat savent venir chercher leur dose, pour se sentir en paix v La confiance. Scouter, se faire confiance.

Vrifier si la confiance est possible : Demandez-vous si le discours de lautre concide vraiment avec son comportement. v Le sexe. Lalcoolisme, comme tous les troubles compulsifs, sattaque tous les domaines de la vie prive. lexpression physique de lamour est parfois la dernire perte quon ait subir, le dernier choc, celui qui nous prouve bien que le problme ne va pas sen aller tout seul ! Lalcoolique lui-mme, et le codpendant peuvent perdre tout dsir sexuel : une raison de plus de nous demander Quest-ce qui ne va pas chez moi ?

Quest-ce que ma vie sexuelle rvle de mes relations autrui. * REAPPRENDRE A VIVRE ET A AIMER Trois stades ncessaires : 1. 2. 3. Prise de conscience du problme. Acceptation de la ralit. Affirmation de soi.

Jetez-vous leau rampez si ncessaire, mais lancez-vous ! CommentaireS La codpendance est frquente et peut-tre traite avec la relation daide. Il est bon de savoir la reconnatre. En relation daide, il est de nombreux cas que nous adresserons aux spcialistes, psychothrapeutes, psychiatres. Mais nous pouvons accompagner leurs proches qui souffrent. Celui qui accompagne ou partage la vie de quelquun en dtresse, en difficult prolonge, quelquun quil faut toujours soutenir, est en grand risque de devenir codpendant. Tout dpendant engendre des codpendants. Se faire du souci pour les autres, les prendre sur soi, les porter et les entretenir toujours

Prendre en charge la personne, sans lencourager lautonomie, trouver les ressources en elle-mme. Donner des solutions au lieu dinterroger : Comment penses-tu faire ?

Contrairement ce que lon croit parfois, ce nest pas servir la manire de lEvangile, Cest tomber dans la codpendance ! La codpendance est une maladie, par ses rpercussions physiques. Sevrage suivre ! Elle touche insidieusement beaucoup de personnes, directement ou indirectement, dautant plus que ces personnes sont souvent encenses et mme canonises par tout leur entourage, pour leur don de soi , leur esprit de service (Servitude ?). Evidemment, devant eux, personne ne se sent la hauteur pour aller jusque l, dans le don (don ou abandon ?) Elles paraissent exceptionnelles dans leur stocisme. En effet, il est plus facile de valoriser, de batifier , ou au contraire de compatir, de plaindre, que doser poser la question, devant les signes discrets ou vidents de fatigue : Ny aurait-il pas une autre faon daider ? Audacieuse question : Reconnatre que le paratre nest quun vernis, dstabilise dans un premier temps mais peut permettre le dbrayage ncessaire. Semer la question Le codpendant se sent partag : il aimerait croire cette opinion de saintet, mais obscurment se sent perdu. Il passe dun tat lautre Le codpendant na-t-il pas pris le rle du garde-malade ? Ne dit-on pas souvent quil est alors aussi en difficult que le malade ?

Un des moteurs de la co-dpendance est le sentiment de culpabilit qui est de la fausse culpabilit. Le manque dAmour ou le mal-amour , les blessures affectives de la petite enfance produisent cet effet : Lenfant croit quil est non-aimable et quil en est responsable, do la fausse culpabilit quil ressent. Lenfant qui est en nous, sil na pas connu lAmour inconditionnel croit toujours et reproduit sans cesse le scnario quil faut FAIRE pour tre aimable et pour aimer Trop grande importance du Faire et apprentissage dune fausse humilit ltre. Danger de se panser en eux En les entourant, ne soignons-nous pas notre enfant bless, pour que jamais cela ne se reproduise, tellement nous aurions souffert ? La personne croit agir avec les meilleures intentions car aider quelquun est louable . Cette pense nest pas toujours juste. Comment Dieu agit-il avec nous ? Ne laisse-t-il pas faire ? La fin ne justifie pas les moyens On pense faire au mieux. En fait, on subit la situation, et on ragit, sans le recul et sans le choix des moyens. Il y a des bnfices secondaires qui retiennent dans ce rle : On apprcie les louanges ou les opinions des autres : cest un faire-valoir. Difficile de lcher le pouvoir, la domination On prend pour un signe de reconnaissance de se sentir indispensable

A tre si occup du souci des autres, il ny a plus de problme existentiel du pourquoi de sa propre vie personnelle Y a-t-il encore vie personnelle ? Nest-ce pas utiliser le service lautre pour se donner bonne conscience

La souffrance cause par la situation est vive Faire ou agir est dculpabilisant et apaisant, momentanment. LIdentit est dans le Faire et non dans l tre . Quand le codpendant choisit de cesser ce comportement, il peut avoir limpression dabandonner son ou ses protgs En fait, il cesse de sabandonner lui-mme, pour mieux le ou les servir. En coupant le ou les liens : il se libre et libre lautre ; il lui fait enfin confiance : Cest lui dire : Tu as les ressources pour trouver tes propres solutions, et pour pouvoir, aprs un temps de dbrayage, reprendre les commandes de sa vie Chacun est bien Responsable de sa vie. Ce passage doit souvent tre accompagn car il peut tre trs dur : la rsistance au changement, le chantage affectif, la rvolte de celui qui perd son boy peuvent tre des lieux de dcouragement, de doute. La pense de prendre du temps pour soi, de se faire aider pour mieux servir, aide dculpabiliser A jouer sans cesse la serpillire , le ressentiment de Marthe peut ronger il est temps den parler quelquun, et dy voir plus clair. Ncessit dune anamnse pour retrouver le pourquoi de ces penses, de ces ractions,

(injonctions reues, scnario Analyse Transactionnelle) et pouvoir sen librer, rechoisir en libert ses attitudes, changer de disque ! La peur de la codpendance est peut-tre une des raisons du placement en institution des personnes ges ? Dans un couple, lun peut se croire oblig de toujours soutenir lautre, alors quil sagit dune simple diffrence de milieu, de caractre, de faon de faire, de temps Quand lun va mal et quil y a symbiose codpendance ! La codpendance dans le couple, sujet creuser Dans les milieux professionnels, la codpendance asservit souvent Pour aller plus loin : Les codpendants vivent dans les sentiments rackets, lastiques, collection de timbres, (Voir lAnalyse Transactionnelle) Faire la part de vraie et de fausse culpabilit Pour la gestion de la colre et la juste relation dautorit, dans lEducation :

Lire les ouvrages du Dr Ross Campbell, canadien : lAdolescent ou le dfi de lamour inconditionnel Les enfants en colre Aimer et agir chez Orion Questions La codpendance nest-elle pas de la trs mauvaise relation daide ? Cest, sans cesse, partir de son Parent pour parler lEnfant Tantt Normatif, tantt Nourricier mais toujours du Parent Nest-ce pas tomber dans le triangle dramatique de Karpman S.V.P Est-ce de la saintet, o un rle psychologique ? Le seul moyen daider vraiment lautre, nest-ce pas dabord de se connatre, de saimer, (cest dire prendre soin et respect de soi) ? nest-ce pas la relation daide Majoritairement dAdulte Adulte. Toute personne en service social, en service dEglise peut sinterroger sur ses mobiles profonds daction Car elle est en danger de tomber dans la codpendance. Lintrt de nous poser ici la question de notre mobile daction en Relation dAide ! Quels sont les mobiles profonds de mes choix ? Si on se reconnat codpendant, comment se lancer dans de la Relation dAide sans gurir de ce comportement ? Autre question : Materner les gens pour le retour que lon en reoit au dbut cela semble marcher Trs vite le cercle se manifeste S V P. Une maman reoit beaucoup de clins de ses enfants, en en donnant Mais si, insensiblement, plus ou moins inconsciemment, elle se met les donner pour en recevoir : la relation se pervertit ! Elle se sert de ses enfants Enfants Objets et cest la

codpendance. Lenfant lui-mme peut sen dfendre et refuse le clin Parfois il lutilise pour rendre codpendant le parent Parfois il est pig Lenfant ne se construit-il pas dans la dpendance ? Ses parents ntant pas parfaits, ne va-t-il pas tre oblig de compenser, de ragir, de dployer des stratgies de codpendance ? Nest-ce pas tous ces liens quil essaie de secouer ladolescence ? Nest-ce pas une juste colre de dire NON Eduquer, cest pousser dehors, conduire lextrieur. Le problme est tudi partir de la dpendance alcoolique Mlody parle beaucoup des A.A. Al-Anon Existe-t-il des livres sur le sujet de la CO-DEPENDANCE partir dune autre exprience, plus soft que lalcoolisme, pour tre plus abordable ? Chacun se sentirait plus facilement concern : Une mre de famille nombreuse, ou la vie avec quelquun qui fait de la dprime, ou avec un dpendant du travail un activisteou avec un malade En fait la liste des dpendances possibles est longue Il existe mme des dpendances laide spirituelle ou psychologiqueChacun compense sa manire, tant quil nen na pas pris conscience et quil na pas le ressort de chercher vivre lui-mme, pour lui-mme Humilit du cri du tout-petit qui dpose ses armes inadaptes, qui pourtant ont fait peut-tre un temps leurs preuves (Point dOrgueil) et reconnat quil ne peut plus tout seul !

Critique
Livre plein de ressources, facile lire, trs vivant. Nombreux conseils issus dexprience. Ton de lauteur : chaleureux, encourageant, plein de vitalit. Beaucoup de nourricier . Ce petit livre de poche est un rel dtonateur pour viter un pige mal connu de la codpendance. Cest un excellent outil sur le chemin de la libert de lhomme. Dans le livre de Jacques Poujol Lquilibre psychologique du chrtien , au chapitre 6, jai trouv de quoi nourrir la critique : Beaucoup de frustrations viennent de ce que lon insiste trop sur la confiance en soi. Il y a des livres crits ce sujets, du style : vingt conseils pour saccepter , quinze techniques pour saimer, le tout bas sur la pense positive. Ces conseils ne peuvent prcisment pas tre suivis, par ceux qui narrivent pas saimer. Leur auto-dprciation et leur dpression ont parfois augment une fois le livre termin. Je ne nie pourtant pas quils puissent tre utiles dans certains cas. Mappuyant sur la Bible, je dirai ceci : Nous ne devons pas rechercher en nous-mme, les raisons de nous aimer, mais en Dieu et en sa PAROLE UNIQUEMENT. Jsus na jamais dit : Ayez foi en vous-mme , mais en Dieu : Maudit soit lhomme qui se confie en lhomme, qui prend la chair (le moi) pour son appui !

Mais Bni soit lhomme qui se confie en lEternel . Chercher maimer moi-mme par la pense positive, en cherchant mon identit, en essayant de me trouver, me rend gocentrique. Mais si jai ralis que mon identit est en Dieu, si je maccepte et si je maime parce que Dieu maime, alors je suis dsintress, dcentr de moi-mme. Jai pris conscience que ce que je suis et ce que jai, est un don de Dieu. Paradoxalement, dans la libert de lEsprit-Saint, Dieu maccorde de maimer moi-mme et me dcentre totalement de moi tout la fois. Cest bien ce qua promis Jsus : Vous connatrez la vrit et la vrit vous rendra libres. Le fruit de lEsprit en nous est lAmour. Il ny a quun amour, englobant lamour pour Dieu, pour les autres, et aussi pour moi. En vivant de lEsprit, sans que je fasse des efforts surhumains pour maimer et mestimer, lAmour grandit en moi et jour aprs jour, jaimerai de mieux en mieux : Dieu les autres et moi-mme Cest une croissance lente mais certaine.