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Vivre heureux deux

Par Michelle Larivey , psychologue Cet article est tir du magazine lectronique " La lettre du psy" Volume 8, No 7: Aot 2004 Volume 8, No 8: Septembre 2004 | Avant d'imprimer ce document | Mise en garde | Autres articles | Table des matires Introduction A- Trouver le partenaire idal 1. Les ingrdients 2. La recherche B- Entretenir la relation 1. Avoir tous les deux la volont dvoluer 2. Prendre soin de la relation C- Les erreurs viter 1. Chercher en faire son clone 2. Compromis et sacrifices 3. Ne jurer que par le coup de foudre Conclusion

Vous pouvez aussi voir: Vos questions lies cet article et nos rponses !

Introduction Comment pouvons-nous procder pour obtenir que notre vie de couple soit heureuse? Faut-il nous en remettre au destin et compter sur notre bonne toile ou prier avec ferveur dans lespoir que les dieux assureront la russite de notre vie amoureuse? Est-il possible de prendre en main une ralit aussi thre que lamour? Mon choix est sans quivoque. Comme pour toute entreprise, quil sagisse de lducation des enfants, de ma vie professionnelle, de mes amitis, dun sport dans lequel je dsire exceller, cest uniquement en minvestissant avec habilet et tnacit que je peux maximiser mes chances de russite. Me laisser aller au gr des vnements et du hasard mamne rarement l o je souhaite aboutir. Ignorer les obstacles et tenter de contourner les dfis que la vie me prsente ne me conduit qu la stagnation et, avec le temps, la rgression. En amour comme ailleurs, il me faut

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prendre mon destin en mains si je veux un rsultat satisfaisant. Parce quelle implique au moins deux personnes, la relation amoureuse (maritale ou libre) doit sappuyer sur les apports des deux partenaires. Il nest pas ncessaire que lapport de chacun soit identique; ce qui importe cest lquilibre dans la qualit des contributions respectives. Nous sommes tous capables destimer globalement cet quilibre dans les investissements et de dterminer si notre propre apport est proportionnel celui de lautre. Il serait maladroit de tricher en faisant cette autovaluation car cet quilibre est capital pour le succs de toute union.

A- Trouver le partenaire idal Au risque de choquer, je dirais que pour russir une relation amoureuse il faut dabord choisir le partenaire idal. Mais cette formulation demande quelques explications, car la dfinition du partenaire idal ne fait certainement pas lunanimit. 1. Les ingrdients Je veux dabord prciser quil ne sagit pas du candidat parfait dans labsolu. Je pense plutt la personne qui nous convient bien sur tous les plans importants dune relation intime. Je dois dire aussi quil ne sagit pas de la personne qui, au premier coup doeil, nous sduit globalement. Je pense davantage quelquun qui nous plat de plus en plus profondment au fur et mesure que nous le connaissons davantage. Il ne sagit pas non plus de quelquun qui nous ressemble le plus possible, de quelquun qui nous devine sans que nous ayons nous exprimer ou dune personne qui se charge dassurer notre satisfaction et notre scurit. Je pense au contraire quelquun qui nous complte par ses diffrences, qui nous amne nous exprimer intgralement et qui nous laisse assumer pleinement la responsabilit de notre bonheur. (Voir Lamour contact.) Trois ingrdients mapparaissent indispensables pour quun relation intime soit susceptible de durer: lamour, lestime et la complicit. Le partenaire idal est celui qui correspond ces critres, cest dire celui envers qui nous ressentons ces trois liens motifs. Mais parce quil sagit dune relation entre adultes gaux, il faut en plus que ces ingrdients soient rciproques. Par dfinition, la complicit est ncessairement rciproque. Mais ce nest pas toujours le cas de lamour et de lestime. En effet, il arrive souvent que la personne qui pourrait tre le candidat idal pour lun ne le soit pas pour lautre. Dans ce cas, il ne sagit pas du partenaire idal car labsence de rciprocit cre demble un dsquilibre fondamental qui dtruira tt ou tard le lien rel entre les interlocuteurs. Pourtant, on voit souvent des unions se raliser sur cette base fragile. Certains ne se proccupent pas de rechercher cet quilibre de la rciprocit tellement leur besoin dtre aim est en souffrance. Dautres se chargent de la mission de rendre leur partenaire heureux, oubliant volontairement leurs propres besoins. Dautres choisissent de demeurer fidles une promesse quils ont faite dans un contexte qui ne ressemble en rien leur situation actuelle. Certains, enfin, misent sur le temps et sur leur propre influence pour amener leur partenaire ressembler davantage ce que serait leur idal. Dans tous ces cas, il est bien improbable quon aboutisse une union heureuse. Le dsquilibre fondamental finira tt ou tard par engendrer des frustrations suffisantes pour conduire la rupture (rupture de fait ou fin de linvestissement personnel dans la relation). Lamour Il faut absolument aimer la personne, aimer ce quelle est fondamentalement. Cest

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primordial. Ceci ne signifie pas que je laime intgralement. Elle a certainement des dfauts qui me dplaisent, des habitudes qui ne me conviennent pas, des comportements qui me drangent. Mais il est important que ces irritants demeurent mes yeux des composantes accessoires de sa personne, des caractristiques secondaires qui ne font pas directement partie de celles qui la dfinissent essentiellement. Il faut en plus que cet attrait soit relativement gnral, physique autant que mental. Autrement dit, il est important que jprouve de laffection, que mon partenaire minspire du dsir sensuel et sexuel et que son esprit soit la hauteur de mes attentes. Comme je lexplique plus loin, cet amour nest pas surtout romantique; il correspond une affection relle pour des dimensions de lui que je connais rellement plutt que pour des images que je fabriquerais partir dindices limits et superficiels. Lestime Chez ladulte, lamour rel implique toujours une part destime. Celle-ci est une forme complmentaire dapprciation, une valuation positive de la qualit de lautre. Ce jugement repose sur une concordance entre mes valeurs principales et celles quil incarne par ses actes. Jestime le geste de quelquun parce quil correspond une valeur importante mes yeux. Jestime cette personne parce quelle se comporte dune faon que je valorise. Lestime rciproque est une des pierre angulaires de la solidit dun couple. (Voir les fiches portant sur lamour et lestime dans La puissance des motions.) Elle constitue galement un pilier essentiel de la complicit. La complicit La vie en couple nous amne partager un grand nombre de choses : lieux o nous vivons, revenus financiers et dpenses gnrales, tches domestiques, ducation des enfants, projets en tous genres, ... Lorsque lentente entre les conjoints nest pas parfaite, des conflits surgissent rapidement car les occasions sont innombrables. Sans une solide complicit, ces conflits peuvent facilement devenir insolubles. Je dois prciser ici ce que jentends par entente parfaite. Il sagit selon moi du partage dune mme vision sur lensemble des questions essentielles pour chacun. Cela ne signifie pas quil ny ait jamais de discussion ou de msentente, bien au contraire. Mais cette vision commune est ncessaire pour quil soit alors possible de russir sentendre en sassurant que les deux partenaires soient satisfaits. (Voir Ngocier avec un partenaire.) La complicit ne se commande pas et on ne peut la demander; elle existe ou nexiste pas. Il sagit dune entente profonde base sur le partage de valeurs, de vision de la vie et de bon nombre de besoins communs. Elle prend la forme dune connivence qui pousse chacun sassocier facilement lautre et lui apporter spontanment son support dans la recherche de satisfaction et la poursuite de ses objectifs principaux. 2. La recherche Pour trouver le candidat idal, il ne suffit pas dattendre patiemment quil nous tombe dans les bras ou quil entreprenne de nous sduire. Ma conception na rien en

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commun avec le mythe voulant quil y ait quelque part une personne qui nous soit prdestine. Rien ne garantit que nous reconnatrons la personne qui serait notre partenaire idal si nous venons la rencontrer. Rien ne permet de croire que le candidat idal croisera ncessairement un jour notre chemin. Pour trouver notre perle rare, il faut nous consacrer srieusement sa recherche. Cette recherche nest pas passive; il sagit dune dmarche active o nous exploitons les occasions qui se prsentent dans notre vie. Contrairement ce que Perreault a voulu nous faire croire dans lhistoire de La belle au bois dormant, le partenaire idal ne viendra pas nous dcouvrir au fond de notre placard. Il ne passera mme probablement jamais dans notre quartier et il ne sattardera certainement pas au chevet dune dormeuse. Premirement, il faut crer des opportunits. Si nous ne rencontrons personne, il est vident que nous ne pourrons dcouvrir notre partenaire idal. Il est important de nous donner des occasions de rencontrer de nouvelles personnes et, autant que possible, des genres de personnes avec lesquelles nous aurons des affinits, des intrts communs, des valeurs semblables. Peu importe la faon de le faire, il est important de rencontrer un grand nombre de personnes compatibles avec nous si nous voulons dcouvrir celle qui savrera notre candidat idal. Les critres de choix tant trs exigeants, il est essentiel que nous puissions les appliquer un grand nombre dindividus. Deuximement, il faut suivre la direction indique par nos attraits. Nous ne pouvons aimer vraiment une personne dont nous navons quune connaissance superficielle ou trop partielle. Mais nous sommes naturellement attirs par certaines personnes plus que par dautres. Cette premire slection nous aide reconnatre les personnes qui pourraient peut-tre nous convenir. Le prjug favorable que cre cette attirance spontane peut contribuer fournir lnergie ncessaire notre exploration. Troisimement, il faut se donner des conditions favorables une exploration russie. Il sagit alors daller vrifier si notre intrt grandit ou diminue au contact de la personne. Les conditions favorables sont celles qui nos permettent de connatre vraiment cette personne. Notre attrait initial ne reposant que sur des dtails sommaires, nous ne pouvons vraiment aimer la personne. Nous avons besoin de la connatre de faon personnelle et sur plusieurs plans avant dprouver de vritables sentiments son endroit. Notre amour se dveloppera si la personne que nous dcouvrons correspond nos besoins. Notre estime grandira si les valeurs quelle incarne dans sa vie correspondent celles qui nous importent. Notre connivence germera peu peu travers les expriences vcues ensemble et les difficults que nous aurons surmontes. Pour un grand nombre de personnes, cette tape est plus facile et plus efficace lorsque les objectifs amoureux sont relgus larrire plan. En se situant demble sur le plan de lamiti, de la collaboration professionnelle ou de lassouvissement dun intrt commun, ces personnes saccordent lespace psychique ncessaire la dcouverte progressive de lautre et lpanouissement serein de lattachement et de lamour rel. Le fait de considrer lautre comme un conjoint potentiel cre chez elles une barrire invisible qui rehausse les exigences tout en liminant les situations o lautre aurait vraiment la possibilit dy correspondre. Lamour nest donc pas un lan spontan qui surgit au premier regard. Il est au contraire le rsultat dune dmarche de connaissance de lautre, daffirmation de ce que nous sommes et de validation progressive des zones de connivence que nous dcouvrons. Cest parce que cet amour sappuie sur une solide intimit personnelle

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quil est capable de durer en rsistant aux conflits et aux piges que la vie quotidienne nous prsentera ncessairement.

B- Entretenir la relation La partie prcdente portait sur la naissance dune relation amoureuse. Elle explicitait les conditions favorables au dveloppement dun lien solide o les conjoints pourront vivre heureux ensemble. Mais ces tapes prliminaires ne suffisent pas nous assurer le bonheur. Il faut encore nous assurer de garder cette relation vivante afin quelle continue de servir lpanouissement de chacun des deux partenaires. 1. Avoir tous les deux la volont dvoluer Dans la relation Vivre une relation intime est un dfi denvergure. En accordant un accs en profondeur notre personne, nous nous exposons tre boulevers psychiquement et remis en question dans nos comportements et attitudes. Or il est normal de chercher viter lbranlement psychique. La plupart des gens ne veulent pas dranger lquilibre confortable quils se sont construit et cherchent naturellement le rtablir au plus tt sil est drang. Pourtant, cet branlement peut savrer trs profitable pour dvelopper et maintenir une relation saine parce quil permet dvoluer. Lquilibre plus ou moins russi auquel nous sommes parvenus une fois adulte est le fruit dune srie dadaptations effectues au contact de notre famille et en particulier de ceux qui nous ont servi de parents. En gnral, le degr de dveloppement atteint laisse dsirer car nous navons pas encore la capacit dtre totalement nous-mme et de nous affirmer comme tel devant les personnes importantes de notre vie. Cest travers la rsolution de nos transferts que nous parvenons tendre notre libert. Lorsque nous choisissons un partenaire de vie, cest en partie pour rsoudre un transfert et cela sans que nous en soyons ncessairement conscient. Cest pourquoi il est important daccepter dtre boulevers et remis en question dans la relation. Cest une condition sine qua non pour assurer notre volution personnelle et interpersonnelle. (Voir Le dfi des relations: comment rsoudre nos transferts affectifs paratre aux Editions de lHomme fin septembre 2004.) Louverture Pour que la relation nous amne voluer, il faut accepter dtre remis en question. Cela implique de faire preuve douverture pour entendre les critiques, les reproches ou les feedbacks. Naturellement, nous aurions plutt tendance prendre une posture dfensive pour contester les commentaires ou questionner la lgitimit de cette faon de sadresser nous. De quel droit me parles-tu de la sorte? On sattend gnralement ce quune telle raction mette un terne lchange (et cest ce qui se produit le plus souvent). Avec le temps et laccumulation des interactions de ce type, certains couples en viennent bannir leur esprit critique lun

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face lautre. Cette tactique permet dviter les altercations, mais elle garantit par le fait mme la stagnation de lindividu et, par ricochet, de la relation. Louverture implique aussi daccepter que notre partenaire ait des ractions fortes notre gard, notamment quil se mette en colre. Mais dans beaucoup de couples, lexpression de la colre est compltement interdite. (Si tu penses que je vais me laisser parler sur ce ton!) Les femmes surtout, lassocient faussement un manque de respect, mme lorsque cest elles qui lont provoque. Elles ragissent comme sil ne devait pas y avoir de consquences proportionnelles leurs actes; elles sattendent ce que la consquence (la raction de lautre) soit tamise, dulcore afin de les pargner. (Voir Querelles et chicanes dans le couple.) La remise en question personnelle Lorsque nous sommes en conflit avec quelquun, la plupart dentre nous avons tendance en chercher la cause chez lautre, oubliant temporairement que toute relation est une ralit dynamique qui implique un jeu de forces entre tous les interlocuteurs et donc que nous sommes pour quelque chose dans la naissance de ce conflit. Cest galement ce que nous faisons dans la relation conjugale, mme si le lien est plus intense que dans nos autres relations. Nous viterions beaucoup de discussions et de querelles striles si, avant daccuser notre partenaire, nous procdions un examen pour identifier notre contribution au problme. Peu importe que nos accusations soient explicites ou implicites, peu importe quelles soient justifies ou non, si elles sont dabord le reflet de notre fermeture devant une remise en question, elles sont toxiques pour la relation. Dans sa vie personnelle Chacun a son existence propre en dehors de sa vie de couple. Chacun dentre nous a des aspirations qui lui sont propres, des besoins personnels et un potentiel unique actualiser. Pour assurer sa croissance comme individu, la libert de chacun doit tre protge tout prix. Si la relation conjugale constitue, de quelque faon, un obstacle lvolution individuelle, cest la sant de lindividu qui est en pril et, par ricochet, celle de la relation. Ces obstacles lpanouissement individuel peuvent tre poss par le partenaire de plusieurs faons. On peut par exemple dcourager son conjoint de simpliquer vraiment dans ses entreprises sous prtexte quelles sont irralistes alors quen ralit cest parce quelles nous menacent. La comptition malsaine est un autre exemple frquent. Elle consiste abattre lautre parce que sa russite nous menace ou nous amnerait faire des efforts supplmentaires pour nous sentir aussi adquat que lui. Cette raction soppose diamtralement la comptition de type mulation qui elle invite llvation et au dpassement de soi. Lobstruction quon fait pour nuire au succs du partenaire est gnralement subtile et met parfois un certain temps donner ses rsultats nfastes. Pour cette raison, il faut se mfier des interventions de notre partenaire qui tendent nous tirer vers le bas. Il est important de soulever cette question ds quon commence en ressentir les effets inhibiteurs. 2. Prendre soin de la relation Pour maintenir la qualit de la relation, il ne suffit pas dadopter les attitudes douverture qui sont favorables au dveloppement des deux individus et du couple. Il faut aussi travailler activement rsoudre les problmes et se donner des conditions propices pour maintenir la force du lien.

Intervenir sur les choses importantes Chaque couple est compos de deux tres diffrents qui, par dfinition, naccordent

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pas la mme importance tous les aspects de la vie. Certaines choses importent ncessairement lun et pas lautre. Ce fait inluctable donne lieu, chez certains couples, des altercations rptes. Typiquement, lun des deux est alors convaincu que son point de vue est le bon et, par consquent, que lautre devrait sy ranger. Malheureusement, lautre pense la mme chose (cest forcment le cas lorsque les multiples discussions ne lont pas convaincu de changer). Les questions domestiques comme le rangement et lentretien font partie des sujets avec lesquels des couples sempoisonnent la vie. Tu devrais ranger tes vtements. Jen ai assez de les voir traner par terre! Il faut faire le mnage et la lessive tous les samedis. Que cela te plaise ou non, il faut faire ensemble toutes les tches domestiques. Parmi les autres sujets de litiges les plus importants, on peut mentionner la vie sexuelle et lexpression de laffection. Mais on vite trs souvent de les aborder de front. Les principes dducation, pour leur part, peuvent souvent donner lieu des dbats vigoureux, du moins tant que lun des deux na pas jet la serviette, puis devant la rigidit de son partenaire. Lorsque la complicit est grande entre les partenaires, le couple ne spuise pas sur tous les sujets de dsaccord. Chacun renonce agir sur les points qui lui semblent secondaires et conserve son nergie pour ragir sur les questions qui ont une importance primordiale. Il arrive aussi que lun ou lautre assume sa prfrence en appliquant lui-mme la solution qui lui convient au lieu dattendre que lautre ladopte. Elle est indiffrente lordre et la propret et mes rcriminations nont aucun cho chez elle. Je prends donc sur moi de voir ce que notre lieu de vie me convienne. Je ferai moi-mme le rangement ncessaire ou je paierai quelquun pour soccuper de lentretien. Bien entendu une telle option peut saccompagner dune dose damertume. Il est parfois tentant de faire payer lautre pour son manque de collaboration satisfaire nos besoins. Ce dsir de vengeance serait un bien mauvais conseiller si on veut une relation en sant car il crerait de nouveaux conflits bien plus graves que les prcdents. Dans une telle situation, lamertume doit tre considre comme le symptme dun dsquilibre qui mrite dtre abord et rsolu deux. Quiconque est convaincu que ses besoins lui appartiennent et quil est le seul responsable de les satisfaire choisit sereinement dassumer sa prfrence, mme lorsque cela lui pse. Bien sr, ce serait plus facile si lautre avait le mme besoin et se rendait automatiquement son dsir, mais il est plus efficace dassumer son besoin que de spuiser convaincre un autre dy rpondre ou dempoisonner la relation en obtenant quil sy conforme pour avoir la paix. Voir Porter la responsabilit de ses besoins...

Rgler les problmes ds leur apparition En couple comme dans les autres aspects de notre vie, les problmes quon nglige de rgler ne disparaissent pas. Au contraire, ils prennent souvent de lampleur avec le temps et servent de terrain fertile dautres problmes qui viennent sy greffer. Ainsi, plus le temps passe et plus on a tendance tenter de les mettre au rancard ou simplement les ruminer. Le plus dsolant cest que, trs souvent, ces problmes reposent sur un malentendu quil aurait t facile de clarifier au moment o il sest produit. (Voir Conflits interpersonnels au travail : I Les malentendus .)

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Intervention sur le champ Lui: Je naime pas que tu me traites de fainant comme tu las fait tout lheure. Je suis dsole, je naurais pas d employer ce terme. Jtais hors de moi et mes paroles ont dpass ma pense. Ce nest vraiment pas lopinion que jai de toi. Jai t injuste.

Elle:

Intervention deux ans plus tard Lui: Je ten veux toujours pour la fois o tu mas dit: Retourne ta tl espce de fainant! Moi jai dit cela? Je nen ai aucun souvenir.

Elle:

Pendant ces deux ans, il faisait la grve du zle en rponse cette altercation. Elle tait de plus en plus elle est irrite par cette rsistance passive. Aussi lui arrivait-il de le traiter de paresseux. Selon lui, ces propos confirmaient lexactitude de linsulte initiale; ils alimentaient donc son ressentiment. Pour adopter lhabitude de rgler les litiges ds quils se prsentent, il faut tre vraiment convaincu de limportance de le faire. On trouve toujours trs facilement de bonnes raisons pour remettre cette tche au lendemain. Il faut aussi une certaine dose de courage parce que la solution ncessite un affrontement dont nous ne connaissons pas lissue. Cest pourquoi la rptition des tentatives est ncessaire pour acqurir cette conviction; il faut la valider par lexprience avant darriver une certitude. Pas tonnant que la mthode de lvitement demeure de loin la plus populaire, malgr ses consquences dsastreuses moyen terme. La confrontation directe avec le partenaire est difficile, particulirement si on veut la faire avec louverture propice un rsultat favorable. Il est bien plus facile et tentant de se replier sur soi et de laisser passer. Cest le choix typique des hommes qui ne sont pas habiles exprimer leurs sentiments ou qui rpugnent dranger ou attaquer verbalement leur femme. Pour viter laffrontement les femmes ont plus souvent tendance choisir de spancher auprs de leurs amies. Typiquement elles se plaignent de leur mari et sollicitent des conseils quelles suivent rarement. Tout comme le silence volontaire ne rsout rien, nous savons que le fait de parler une tierce personne ne pourra jamais rgler notre problme avec notre partenaire. En faisant ce choix, nous nous condamnons rpter cette solution ad vitam aeternam pendant que le problme dgnre.

Mnager du temps pour la vie de couple Les enfants et le travail rivalisent gnralement pour saccaparer notre attention et brler notre nergie. Comment se soustraire aux sollicitations pour saccorder du temps comme couple? Comment

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confronter ses angoisses devant la possibilit de confier le bb aux bons soins de quelquun dautre ou devant la dcision de remettre un travail plus tard pour soffrir un week-end en tte tte? Sans compter les invitations des amis et les activits de loisir de chacun. Les sollicitations extrieures prendront toujours le dessus moins que chacun des conjoints ne considre sa vie de couple comme une priorit, comme un bien prcieux qui doit tre protg. Car les embches sont nombreuses et la routine plus forte que bien des bonnes volonts. Mais nous ne pouvons faire lconomie dinvestir dans notre vie de couple sans payer ventuellement un gros prix: celui de se retrouver un jour devant un tranger. Et, en attendant ce pnible constat, il faut considrer aussi la privation des marques daffection et de considration qui constituent une nourriture affective ncessaire au quotidien. Les moments dintimit, la maison ou en escapade, ne sont pas optionnels pour qui tient son partenaire. Mais pour viter de les ngliger, il faut parfois que lun des deux prenne linitiative de les provoquer, au risque de forcer lautre sortir de son carcan routinier. Il est mme avantageux de confronter le partenaire rsistant en questionnant ses angoisses et en le poussant examiner ses problmes personnels qui les alimentent.

Manifestations dintrt et daffection Pour certains, cest lhabitude de vivre ensemble qui teint les manifestations dintrt, de dsir et daffection. Selon eux, les touchers spontans, les baisers sans raison apparente, les tmoignages dattrait physique hors des rapports sexuels sont lapanage des dbuts de relation. Rien dtonnant ce que plusieurs dentre eux nenvisagent le renouveau de la vie de couple que dans la dcouverte dun nouveau partenaire. Cest ainsi quils permettent une relation pourtant nourrissante au dpart de seffriter compltement. Ce nest pas le temps qui rduite en miettes une relation amoureuse dans laquelle les partenaires taient au dpart bien agencs. Cest la ngligence. La ngligence qui a permis laccumulation de problmes non rsolus un tel point que la distance entre les partenaires est trop importante pour quils puissent se montrer sincrement aimants. Ou encore la ngligence subtile par laquelle ils ont cess de pimenter leurs rapport une fois lautre conquis. Il peut tre rassurant davoir limpression que son partenaire est conquis jamais, mais cest toujours nfaste pour la relation. Il vaut beaucoup mieux que lengagement ou le dsir de continuer de vivre ensemble soit un choix perptuel. Pourquoi en est-il ainsi? Parce que lengagement aimer est un non sens. Il est impossible pour quiconque de prdire ses sentiments futurs. Cest impossible dune part parce que, comme tous les tres vivants, nous sommes en changement continuel et dautre part, parce que nous ne connaissons davance ni les vnements qui surviendront, ni les comportements de lautre devant les situations que nous ne connaissons pas encore. Par exemple, il arrive souvent quun homme en vienne dtester une femme quil aimait la folie. Cest ce qui survient le plus souvent lorsquil se fait empoisonner durant des annes par sa jalousie posse Le fait daccepter de vivre dans un cadre o lautre nest jamais dfinitivement

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acquis nous incite ncessairement prendre soin de la relation et songer aux consquences de nos actes. Cela nous tient en alerte et nous amne respecter lautre comme une personne distincte!

C- Les erreurs viter

1. Chercher en faire son clone Beaucoup de femmes... voudraient lhomme leur image: quil vibre comme elles, quil exprime son motion leur faon, quil se complaise comme elles disserter sur ltat amoureux et, depuis peu, quil ressente devant lenfant natre les mmes motions que la mre qui le porte. Denise Bombardier (1993), La droute des sexes Des ces exigences est n, pour son plus grand malheur, celui quon appelle lhomme rose. Pourquoi malheur? Parce quen se soumettant (tout fait volontairement) au jeu dune soi-disant galit, il sacrifie son identit et de son unicit. Ltablissement dune relation galitaire nimplique pas les partenaires sont ou deviendront identiques. Il est absurde de chercher vivre les choses de la mme faon que lautre. Mais cest surtout une qute qui camoufle les vritables enjeux. Dans le cas qui nous intresse ici, cest la solitude existentielle quon cherche nier. En effet, celui qui sattend ce que son partenaire vive ses expriences de la mme manire que lui cherche surtout viter les motions inhrentes sa condition ou ses particularits comme personne. Pour illustrer mon propos, je vais dvelopper un peu lexemple cit plus haut. Pourquoi vouloir que mon partenaire vibre comme moi, quil exprime ses motions ma manire. Na-t-il pas sa sensibilit propre? Na-t-il pas sa manire lui de manifester ses motions? Pourquoi mes faons de faire me semblent-elles de meilleure qualit? La vrit cest que sil changeait pour me ressembler, je naurais pas faire leffort de le comprendre tel quil est. Il y a aussi le fait que je vis une certaine solitude tre la seule personne vivre mes expriences comme je les vis. Cette solitude mest difficile supporter et elle me semble encore plus pnible sil demeure diffrent de moi. Cest pourquoi je consacre beaucoup de temps et dnergie essayer de le changer. Ainsi occupe, ma conscience demeurant loin de mon vritable enjeu, cette solitude me semble plus lgre. Cet vitement est particulirement vident dans le dernier exemple: mattendre ce que mon partenaire vive ma maternit de la mme manire que moi, la mre, est non seulement irraliste mais absurde. Et, paradoxalement, je ne me prive pas de le lui rappeler au besoin: cest mon corps et mon accouchement. Jamais il ne pourra savoir vraiment ce que cest. Le partenaire qui cherche se soumettre ces attentes est complice de cet vitement existentiel. Habituellement cest le mme dni qui constitue le motif profond de ses agissements. (Voir Les implications existentielles dans LAuto-dveloppement: psychothrapie dans la vie quotidienne. http://redpsy.com/editions/ad.html .)

2. Compromis et sacrifices

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Par dfinition, deux tres diffrents ont rarement le mme dsir au mme moment. Est-il possible, malgr ce fait, de vivre deux en tant satisfaits? Lorsque le sujet de dissidence est trivial, le problme est facilement rgle. Mais quarrive-t-il lorsque ce nest pas le cas? Trois options soffrent alors nous: (1) trouver un autre moyen de rpondre notre besoin, (2) faire un compromis ou (3) faire une concession. Voyons les implications de chacune. Dans le premier cas, il faut dabord prendre la peine didentifier le besoin combler. Ensuite, il faut accepter de chercher, pour y rpondre, un autre moyen que celui auquel on voulait avoir recours. Cette solution simple ne requiert en fait quun effort de lucidit (pour identifier clairement notre besoin rel) et un peu dimagination ou dingniosit (pour choisir une autre source de satisfaction). Il permet datteindre la satisfaction plus efficacement que si on cherchait forcer lautre se conformer notre dsir. Le compromis, quant lui, consiste trouver un arrangement satisfaisant pour tous, une solution qui tient compte de qui importe chacun. (Voir Ngocier avec un partenaire, .) Dans ce cas, la relation ne risque rien car la solution ne repose sur le sacrifice de personne. Chacun obtient satisfaction mme sil nobtient pas exactement ce quil dsirait ou sil ne lobtient pas au moment o il laurait souhait. La concession est dune toute autre nature. Elle implique que lun des partenaire renonce ce qui lui importe. Plus la concession porte sur un sujet crucial pour celui qui laccepte, plus les dommages la relation sont considrables. Il suffit parfois dune seule concession dimportance pour mettre en pril la relation elle-mme, celle quon esprait protger en acceptant le sacrifice. Laccumulation de concessions est, quant elle, gnralement fatale. Elle nengendre pas ncessairement une rupture de fait, mais elle entrane toujours une dtrioration psychique chez celui qui y a souvent recours. Et cest ce dommage qui a des rpercussion dsastreuses sur la vitalit de la relation. Voyons un exemple dune concession fatale pour une relation amoureuse.

Elle:

Multiplie les pressions sur lui pour quil accepte davoir un enfant. Nest pas intress ce projet, ne la jamais t et pense quil ne le sera jamais (cela avait dj t clair entre eux). Il lui ritre faiblement sa position chaque fois ou tout simplement esquive le sujet. Saisit le message mais ne laccepte pas. Elle tente de le convaincre. Les arguments quil entend nbranlent jamais sa volont. Mais aprs des annes dchanges de ce type, il concde. Bien que conscients tous les deux du fait

Lui:

Elle:

Lui:

Eux:

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quil abandonne sa position, faisant ainsi le sacrifice du type dexistence qui lui convenait, aucun dentre eux ne se soucie des consquences de cette renonciation.
Dans une telle situation, on oublie souvent denvisager le prix que chacun aura payer pour ce recul de lun des partenaires. On nglige encore plus souvent den discuter avant daller plus loin. Si les partenaires le faisaient, ils choisiraient sans doute plus souvent dadopter une autre solution en prenant les mesures ncessaires pour que chacun soit satisfait. (Les consquences seraient aussi nfastes si cest elle qui avait renonc son projet.) En observant la suite des vnements on peut croire quune sparation, mme douloureuse, eut t une meilleure solution.

Les consquences

Lui:

Ne met aucun enthousiasme laccompagner lors de sa grossesse. Il doit faire des efforts pour sintresser au nourrisson (afin de ne pas lui dplaire). Lenfant grandissant, son intrt naugmente pas. Il porte continuellement une colre sourde dont lenfant fait souvent les frais. Peroit son peu denthousiasme. Elle sen inquite et le lui reproche, ce qui donne lieu des disputes rptes. Plusieurs annes plus tard, cest la sparation. On peut facilement imaginer les problmes quelle rencontrera concernant le partage de la garde, la pension alimentaire, etc.

Elle:

Eux:

Voil donc de quelle faon une seule concession dimportance peut avoir des rpercussions dsastreuses. Pourtant, il sagit dune concession consentie et non dune soumission impose par la force. Dans cet exemple: trois vies sont brises parce quune personne a concd, parce que lautre a accept cette concession et parce que la troisime tait lobjet de cette malheureuse dcision.

3. Ne jurer que par le coup de foudre Pour certains, le seul amour vritable, celui qui est le plus prometteur de bonheur, nat dans un coup de foudre. Il arrive que des couples se crent partir de cette base, mais le coup de foudre est loin de constituer la garantie dun lien profond et durable. En anglais, on appelle trs justement cette exprience love at first sight (aimer au premier coup doeil). Cela soulve une question de fond: comment peut-on devenir instantanment amoureux dun inconnu? Sil sagit daimer la personne elle-mme, dans lessentiel de ce quelle est, cest videmment impossible sans la connatre davantage.

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Mais ce qui est possible, toutefois, cest de tomber amoureux de lide quon se fait de cette personne. Et cest prcisment ce qui se passe lors du coup de foudre: nous sommes fortement impressionn par une caractristique de la personne et cest limagination qui fait le reste. Ltincelle qui dclenche le coup de foudre est ncessairement un fait observable, mais cest ce quon invente partir de ce fait qui dclenche les motions intenses qui caractrisent le coup de foudre. Il sagit dun exemple typique de ce quon appelle aimer une personne pour le potentiel quelle reprsente. Voici deux cas assez typiques. Jai prouv un dsir fou ds linstant o je lai aperue. Je veux cette femme tous prix... je pressens que nos rapports sexuels seront sublimes. Son regard chaud et pntrant ma fait fondre. Jamais un homme ne mavait regarde ainsi. Cet homme porte en lui toute la tendresse que je recherche depuis toujours. Je suis convaincue quil peut me combler. Ces suppositions peuvent parfois se confirmer par la suite. Mais un amour total exige bien davantage. Il faut vibrer plusieurs autres dimensions de la personne et non seulement celle qui nous a frapp au dpart. Et pour cela, il est indispensable de la connatre cest--dire de vivre une varit dexpriences avec elle, des expriences heureuses comme des conflits, et il faut surtout avoir accs son monde intrieur. Une connaissance mutuelle approfondie faisant suite au coup de foudre permet certaines relations de se dvelopper. Dautres meurent dans loeuf parce que la dsillusion remplace la magie quon avait imagine. Malheureusement, certaines personnes se dvalorisent devant un chec de ce genre. Elles se croient inadquates ou refusent de risquer une nouvelle dception. Elles auraient dautres possibilits si elles savaient que ce sont leurs attentes et non leur qualits personnelles qui les conduisent cet chec.

Conclusion Dans cet article sans prtention, jai tent de mettre un peu dordre dans un sujet qui touche la plupart dentre nous. Jai voulu mettre laccent sur les dimensions qui me semblent fondamentales pour crer et maintenir une relation satisfaisante, durable, panouissante. Il y a encore bien dautres faons dentretenir une relation et de grandir en son sein. chacun de faire les choix qui lui conviennent et sadaptent sa relation particulire. Mais en juger par la difficult que je rencontre trouver dans mon environnement des couples solides qui restent vivants travers les annes, jen viens croire quil y a dans cet article plus de rvlations importantes que je le crois. Jespre contribuer la rflexion de ceux qui sont encore la recherche dune relation contribuant vraiment leur bonheur.

Michelle Larivey, psychologue Ressources en Dveloppement

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