Un professeur donnait une leon sur la circulation du sang.

En essayant de rendre la
matire plus facile, il dit :
- Maintenant, si je me tiens sur la tte, le sang, comme vous le savez, va descendre et
j'aurai la figure toute rouge.
- Oui, dit la classe.
- Alors, pourquoi mme si a fait longtemps que je me tiens debout, en position normale,
le sang ne descend-t-il pas dans mes pieds ?
Une petite voix se fit entendre :
- Parce que vos pieds ne sont pas vides.
C'est une blonde qui entre dans un bar. Elle approche le barman et timidement lui
chuchote dans l'oreille :
- Ou sont vos toilettes ?
Le barman lui repond :
- De l'autre ct.
Alors la blonde se dplace et lui chuchote dans l'autre oreille :
- O sont vos toilettes ?
Un couple avait un fils d'une quinzaine d'annes qui ne faisait rien de bien l'cole, et qui
ne s'intressait rien..
Un beau jour, voulant savoir quand mme vers quelle branche leur fiston pourrait se
diriger, ils dcident de le soumettre un test.
Le pre prit un billet de 500 Euros, une bible et une bouteille de whisky, et il plaa le tout
sur la table du salon; bien en vidence, il laissa un mot d'explication qui disait au fils que
ses parents taient partis faire des courses Auchan. Le plan du pre tait celui-ci :
- Si notre fils prend l'argent, peut-tre sera-t-il homme d'affaire. Si il prend la bible, peuttre cela voudra dire qu'il veut entrer en religion, et si il prend la bouteille, j'ai bien peur
que cela veuille dire qu'il sera un ivrogne.
Alors les parents se cachent dans la pice voisine, et observe leur fils qui entre dans le
salon. Il le voient qui lit le mot, prend le billet de 500 Euros, le regarde par transparence
dans la lueur de la lampe, puis le met dans sa poche. Ensuite il prend la bible, en feuillette
quelques pages, puis la met dans une autre poche. Et enfin, il prend la bouteille, gote le
whisky au goulot, rebouchonne la bouteille, et monte dans sa chambre avec. Voyant tout
a, le pre secoue la tte pour montrer son dcouragement et il dit sa femme :
- C'est encore pire que tout ce que j'avais pu imaginer. Je crois que la seule possibilit
pour notre fils, c'est de faire de la politique.
Le Pre Noel en Ethiopie :
Comme tous les ans, le pre Noel n'oublie pas les pays pauvres et arrive en Ethiopie.
Avec sa grande hte, il s'approche des petits enfants et leur demande :
Les enfants, pourquoi avez-vous le ventre gonfl ?
Cest parce que nous ne mangeons rien rpondent tous les enfants.
Et le pre Noel rpond :
a, cest pas bien les enfants ; Si vous ne voulez pas manger, vous naurez pas de
cadeaux cette anne !
L'entraineur de l'OM est la recherche d'un nouvel attaquant et est
inform de l'existence d'un extraordinaire jeune Irakien. Il prend donc
l'avion pour Bagdad et assiste un match du jeune prodige. Il est
subjugu par ce qu'il voit et s'arrange pour que la future superstar
dmnage Marseille.

Deux mois plus tard, en championnat le PSG mne 2 - 0 contre l'OM et il

ne reste plus que dix minutes jouer. Il dcide alors de faire entrer
sa nouvelle recrue. Le jeune marque 3 buts et donne la victoire l'OM !
Les supporters pleurent de joie, les joueurs et l'entraineur se jettent
sur lui pour l'embrasser. Lorsqu'il rentre aux vestiaires, il appelle sa
mre pour partager sa joie.
- Salut M'man, tu ne devineras jamais quoi ! en moins de dix minutes,
j'ai marqu 3 buts et on a gagn. Tout le monde est fou, mme la presse
est dingue de moi !
- Comme je suis contente pour toi, mon fils.
- Et toi, maman, comment a va ?
- Mal mon fils ! Ton pre vient juste de se faire tirer dessus en pleine
rue il est aux urgences, ta soeur a t viole l'cole et ton jeune
frre a t arrt avec un copain. Ils conduisaient une voiture vole
...
Le jeune joueur se sent subitement trs embarrass.
- Je ne sais pas quoi te dire m'man, j' suis dsol.
- Dsol, dsol ? C'est toi qui as voulu qu'on quitte Bagdad pour venir
habiter Marseille !
La Mre suprieure dun couvent amricain, dorigine irlandaise, a 98
ans.
Elle est alite et en train de mourir. Les religieuses sont toutes
runies autour delle pour prier et pour lentourer dattentions dans
ses derniers moments. On lui apporte un peu de lait chaud, mais la Mre
suprieure refuse mme dy goter. Une des religieuses rapporte le verre
de lait la cuisine et se souvient subitement qu Nol dernier, un
pieux donateur de leur couvent, connaissant lorigine de la Mre
Suprieure, a offert une belle bouteille de whiskey irlandais la
communaut. La religieuse retrouve le flacon, louvre et en verse plus
quune gnreuse rasade dans le lait en train de tidir puis retourne
auprs de la mourante. Elle pose le bord du verre sur ses lvres et
tche de les lui humecter. La Mre Suprieure en boit quelques gouttes,
puis une lampe, puis une autre, puis encore une autre, et finit par
siffler tout le contenu du verre jusqu la dernire goutte.
- Trs chre Mre, demandent les religieuses affliges leur
Suprieure, voudriez-vous bien nous donner un dernier conseil avant de
nous quitter ?.
La Suprieure se redresse sur son lit comme ressuscite, son visage est
illumin par une joie quon dirait toute cleste, et elle leur rpond :
- Ne vendez jamais cette vache !
Un senior, enfin un homme dge mr (comme certains d'entre nous, quoi...), pas vraiment
en pleine forme (pas comme nous, en fait), faisait de la musculation selon ses capacits
dans une salle de gym quand il remarqua une jeune femme trs sexy.
Il demanda au moniteur le plus proche :
- Quelle machine me conseillez vous d'utiliser pour impressionner cette charmante petite
chose l-bas ?
Le moniteur le toisa de haut en bas et lui rpondit :
- Vous devriez essayer le distributeur de billets dans le hall d'entre ..
Une lesbienne qui n'a pas de seins, c'est une homo plate ?

Le problme au Moyen Orient, c'est qu'ils ont mis la charia avant l'hbreu.
Un milliardaire change de Ferrari tous les jours, et un SDF change de porche tous les
soirs.
J'ai l'intention de vivre ternellement, pour le moment, tout se passe comme prvu.
Je me demande si moyen terme, le changement climatique finira par avoir des
consquences irrversibles sur les pizzas 4 saisons.

Comme dirait Dracula, j'irais bien boire un cou.

Des cambrioleurs entrent dans une banque dune petite ville.
1. Lun deux crie : On ne bouge plus ! Largent appartient la banque. Vos vies vous
appartiennent.
Immdiatement toutes les personnes prsentes se couchent sur le sol calmement et sans
aucune panique.
Ceci est un exemple de la faon dont le bon choix des mots dun nonc peut conduire
toute personne modifier sa vision du monde.
2. Lune des femmes est allonge sur le sol dans une pose provocante. Lun des voleurs
sapproche et lui dit : Madame, cest un cambriolage, ce nest pas un viol. Veuillez sil
vous plat vous comporter de faon approprie.
Ceci est un exemple de la faon de se conduire professionnellement et de se focaliser sur
lobjectif.
3. Alors quils courent hors de la banque, le plus jeune voleur, titulaire dun diplme
universitaire, dit au plus vieux, qui avait au mieux frquent lcole primaire : H, nous
devrions peut-tre compter combien nous avons vol ?.
Le vieux lui rpond : Ne sois pas stupide, on a un gros paquet dargent et il suffit
dattendre les prochaines infos la tl pour savoir combien on a vol.
Ceci est un exemple o lexprience vcue est plus importante quun diplme
universitaire.
4. Aprs le braquage, le directeur de la banque dit son comptable : Il faut appeler la
police et leur dire combien on nous a drob.
Attendez , dit le comptable, avant de faire cela, ajoutons cette somme ce que nous
avons pris pour nous-mmes au cours des derniers mois ainsi que divers petits
dtournements et dclarons que le tout nous a t vol.
Ceci est un exemple de la faon de tirer avantage dune opportunit.
Le lendemain, on apprend par les infos que le montant vol la banque est de trois
millions de dollars. Les voleurs se mettent alors compter leur butin et ne trouvent quun
million, ce qui les fait rler : Nous avons risqu nos vies pour un million de dollars alors
que la direction de la banque en a drob deux millions sans prend aucun risque. Nous
devrions peut-tre apprendre comment fonctionne le systme plutt que dtre de simples
voleurs .
Ceci est un exemple du fait que le savoir peut tre plus efficace que lintimidation
physique.
Moralit gnrale
DONNEZ UN REVOLVER A QUELQUUN, IL POURRA VOLER UNE BANQUE,
DONNEZ-LUI UNE BANQUE, IL POURRA VOLER TOUT LE MONDE...

LA GRANDE ARNAQUE !
PAS COMPTENT
Monsieur,
Moi, je n'ai pas choisi d'tre professeur. C'est donc vous de trouver les arguments
ncessaires pour que Germain fasse ses devoirs. Merci et bonne chance.
http://www.dorffer-patrick.com/tag/blagues%20et%20humour%20-%20humor
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