Youtubeurs 1 Clique Sur J'aime Complet BD Spreads

Je m’appelle Henri Bastien, j’ai 14 ans.
À la poly, je suis Invisible. Noémie, la fille

que je suis sur Instagram, est mille fois
trop cool pour moi. Mais tout ça va
changer. Mon swag caché est sur le point
d’être révélé. Avec l’aide de mon ami Tam,
j’ai décidé de devenir Henri OMG. Bientôt,
je serai un youtubeur aussi populaire que
Norman, Emma Verde ou Cyprien. Et
Noémie finira bien par savoir que j’existe !

« Henri OMG, c’est une version améliorée

de toi-même. Dans ta vie PRIVÉE,
t’as le droit de tripper sur les puzzles 3D
si ça te tente. Mais pas sur YouTube.
YouTube, c’est la cour des grands. »
CLIQUE SUR J’AIME

9 7 82897 1 4241 4
OLIVIER SIMARD
Directeur de collection et direction littéraire : Pierre Szalowski
Révision linguistique : Patricia Juste
Conception graphique : Yanick Nolet
Correction : Caroline Hugny
Maquette : Anne Sol
Catalogage avant publication de Bibliothèque et Archives

nationales du Québec et de Bibliothèque et Archives Canada
Simard, Olivier, 1980-
YOUTUBEURS 1
Youtubeurs
Sommaire : 1. Clique sur j’aime.
Pour les jeunes.
ISBN 978-2-89714-241-4 (vol. 1)
I. Simard, Olivier, 1980- . Clique sur j’aime. II Titre.
PS8637.I423Y58 2017 jC843’.6 C2017-940166-1

PS9637.I423Y58 2017
CLIQUE SUR J’AIME

LES ÉDITIONS DE LA BAGNOLE
Groupe Ville-Marie Littérature inc.
Une société de Québecor Média
1055, boulevard René-Lévesque Est, bureau 300
Montréal (Québec) H2L 4S5
Tél. : 514 523-7993 OLIVIER SIMARD
Téléc. : 514 282-7530
Courriel : info@leseditionsdelabagnole.com
leseditionsdelabagnole.com
Vice-président à l’édition : Martin Balthazar
Les Éditions de la Bagnole bénéficient du soutien de la Société de déve-

loppement des entreprises culturelles du Québec (SODEC) pour leur pro-
gramme d’édition.
Gouvernement du Québec – Programme de crédit d’impôt pour l’édition de
livres – Gestion SODEC.
Nous remercions le Conseil des arts du Canada de l’aide accordée à notre
programme de publication.
Dépôt légal : 2e trimestre 2017

Bibliothèque et Archives nationales du Québec
Bibliothèque et Archives Canada
© Les Éditions de la Bagnole, 2017
Tous droits réservés pour tous pays
LES ÉDITIONS DE LA BAGNOLE
Youtubeur-INT.indd 2-3 28/03/2017 11:00

u Abonnés 0
0.00 / 1.20
5 u

u Abonnés 0
HENRI OMG
» En deuxième, il va vous falloir des roches. Moi, j’ai pris
les petites roches blanches autour de ma piscine mais
vous pouvez prendre celles que vous voulez. N’importe
quoi avec un peu de poids va faire la job.
LE ROI DU DIY » Quand vous avez tout ça, placez les roches au fond du
verre, remettez le couvercle et plantez votre brosse à
dents au milieu, direct dans le trou de paille. Le tour est
0.08 / 1.20
joué ! Vous pouvez même le personnaliser. Soyez créatifs !
» Si vous avez aimé ma vidéo, mettez un petit thumbs up,

« Salut, tout le monde. Mon nom, c’est Henri Bastien, alias pis hésitez pas à vous abonner ! La semaine prochaine,
Henri Oh My God ! Ça vous arrive-tu, à vous autres, de pas je vous montre comment utiliser un vieux chandail pour
savoir où placer votre brosse à dents ? Genre, tu la mets fabriquer un bol à pop-corn vraiment trop cool ! Bye, tout
sur le bord du lavabo mais, là, elle glisse et elle tombe le monde ! »
dans la petite poubelle de la salle de bain. Celle qui est
toujours remplie d’affaires trop louches comme :
u
Boule de cheveux qui bloquait le bain depuis six mois
u
Motton de kleenex avec du vomi de chat à l’intérieur
u
Bouteille de sirop Benylin passé date
u
Soie dentaire utilisée par ton beau-père après qu’il a
mangé du poulet BBQ
» Mais tout ça, c’est fini. Aujourd’hui, je vous montre

comment fabriquer un porte-brosse à dents absolument
incroyable… avec presque rien ! Ça vous tente ? C’est
parti ! La première chose à faire, c’est de trouver un verre CLIQUE SUR J’AIME
à liqueur en plastique. Le mien, je l’ai eu au Dollorama. 1.20 / 1.20
6 t 7 u

u Abonnés 0
NUTELLA, CHEETOS
ET STATISTIQUES
PERSONNELLES
Ma première vidéo est en ligne depuis une heure. Je suis
devant mon ordi et je regarde mes views. Tam est assis sur
mon lit. Sa casquette cache son visage alors qu’il joue avec sa
DS et commente mes statistiques en même temps.
— Pis, Henri, t’es rendu à combien de views ?

— Huit, pis ça continue d’augmenter !
— Franchement, il y a pas de quoi célébrer.
Huit views, c’est rien.
— Ben là. Huit personnes qui ont regardé mon DIY,
c’est quand même un bon début.
— Oui, mais sur ces huit views là, il y en a trois qui
viennent de toi pis cinq qui viennent de moi.
— Ouain... j’avoue...
J’appuie sur Play une nouvelle fois. Neuf views.
— D’après moi, man, faudrait que tu fasses plus de

jokes. Regarde Norman. Il fait tout le temps des jokes,
pis il a comme huit millions de followers.
— Le problème, c’est que je suis nul pour faire des jokes.
9 u

u Abonnés 0
Sylvain réapparaît et traverse la pièce dans l’autre sens. Tam

ES PERSONNELLES attend qu’il soit sorti.
MES STATISTIQU
ues 4
Nombre de blag
tentées en moye
nne — Ta mère a ENCORE un nouveau chum ?
ur né e
dans une jo
2,7 %
Pourcentage de
es
blagues réussi r blague,
onnes 0,4 personne pa MA MÈRE
STATISTIQUES DE
Nombre de pe rs .
t de me s animaux inclus
qui rien 4,12 mois
mo ye nne des
blague s, en
Pas clair Durée moyenne
mour s de ma mère
Mon style d’hu née. relation
ière En deuxième an s par 3
Date de ma dern Nombre de chum
ue nn e
très bonne blag année en moye
e de 3,7/10
Qualité moyenn
ses chum s
ectuel Nul
Quotient intell
La porte s’ouvre et Sylvain, mon nouveau beau-père depuis moyen des chum
s de ma
un mois, entre dans ma chambre. Il a un panier de linge sale mère
dans les mains.
— Toc toc, les gars.

— Il fait quoi dans la vie, celui-là ?
Sylvain ramasse les trois chaussettes en boule qui sont sur son — Il travaille de la maison. Il vend des voyages dans le
chemin, puis sort par une DEUXIÈME porte, celle qui mène à Sud ou un truc du genre.
la salle de lavage. Chez moi, si tu veux faire une petite brassée, — Tu veux dire qu’il est tout le temps ici ?!
tu dois absolument traverser ma chambre. C’est comme ça, il — Ouain.
n’y a pas d’autre chemin. — Ta mère avait pas le goût de trouver un gars avec une
vraie job, pour une fois ? T’sais, un architecte ou un… je
sais pas… une vraie job.
Nombre de fois par semaine qu’une 18,6 fois
personne traverse ma chambre
L’ancien chum de ma mère était magicien et il gagnait sa vie
Nombre de fois qu’une personne 18,6 fois
traverse ma chambre et que ça en faisant des tournées dans les écoles primaires. Il m’avait
m’énerve même appris un truc de cartes plutôt cool. Quand il est
parti, ma mère a erré dans la maison pendant deux jours en
pantoufles, un sac de Ringolos dans les bras.
10 t 11 u

u Abonnés 0
— Henri, ta mère devrait s’inscrire sur Tinder. Mon — Aweille donc.

cousin est là-dessus, pis y rencontre plein de chicks.
filles Il — Pour vrai, t’es grave.
est-tu smatte, son Sylvain, au moins ? — Come on ! Il doit ben te rester des chips ou quelque
— Correct. C’est lui qui paye le câble, internet pis le chose. C’est un grand soir, man. T’es rendu une vedette
téléphone. Depuis qu’il est ici, on a le gros kit avec genre sur YouTube. Faut fêter ça !
200 postes pis download illimité.
— Faque t’as plein de postes, hein ? T’as-tu des postes Je connais Tam et je sais qu’il va m’achaler jusqu’à ce que
qui s’adressent à un auditoire mature, si tu vois ce que je dise oui, alors j’aime autant céder tout de suite. Dans le
je veux dire ?! garde-manger, tout ce que je trouve, c’est un demi-pot de
Nutella et un sac de Cheetos.
Gros sourire. Gros clin d’œil.
CHEETOS
— Tam, t’es laid.
— Toi, t’es laid.
— Non, toi plus.
— On se fait-tu un snack ?
Depuis que sa sœur travaille au Dairy Queen, Tam a

développé une passion pour les snacks de luxe. Deux ou trois MON MOT PRÉFÉRÉ DE TOUTE LA TERRE
soirs par semaine, il passe sa soirée là, à lire des Dragon Ball
et à manger des sundaes triple fudge. Tam a aussi un MÉGA
KICK sur Justine Larrivée, une autre employée du Dairy
Queen. Malheureusement, il n’a aucune chance. Justine a
17 ans et son chum a un scooter.
— Tam, on vient JUSTE de souper, on va pas se faire un

snack !
12 t 13 u

u Abonnés 0
Même résultat. Charlie change de sujet :
TAM TROUVE UN
— En passant, il y a encore un oiseau qui a foncé dans
la porte patio. Son bec est rentré dans son œil, pis ses
intestins sortent de son ventre.
POKÉMON DANS On se tourne vers elle. C’est arrivé deux fois cet été qu’un
MA PISCINE
oiseau fonce dans notre porte patio. Certains diraient que
c’est un « signe » de la vie, pour nous prévenir d’un grave
danger. Un truc du genre. Personnellement, je crois que c’est
surtout le signe que ma mère achète du Windex de première
Le sac de Cheetos et le pot de Nutella sont vides. Nos joues qualité.
sont sales et nos doigts orange fluo. Tam essuie ses mains sur
son chandail. — Il est encore vivant. Faudrait le tuer pour qu’il arrête
de souffrir.
— Pis, Henri, on est à combien de views ?
— Dix… mais je pense que j’ai accroché le bouton Play Ça me tente zéro, mais je n’ai pas le choix. Pas question de
tantôt, sans faire exprès. laisser souffrir un animal sans défense. Je regarde autour
— Lol. de moi, mais tout ce que je trouve, c’est mon puzzle 3D
presque fini et ce n’est pas avec ça que je vais pouvoir abréger
Encore quelqu’un qui cogne à la porte. C’est Charlie, ma les souffrances du pauvre oiseau.
petite sœur. Elle nous regarde avec sa face ultra sérieuse et
ses grosses lunettes. Ses cheveux noirs sont droits et minces En fouillant dans ma garde-robe, je mets la main sur un
comme des spaghettinis. vieux ukulélé avec des fruits tropicaux et une raquette de
badminton. Tam prend le ukulélé et moi, la raquette. On fait
— Ça vous tente-tu de jouer au scrabble ? le tour de la maison jusque dans la cour.
Ça fait tellement de fois qu’on lui dit non qu’on a arrêté de Dans la piscine, ma mère est en train de lire un Châtelaine,
répondre. Tam reste concentré sur sa DS et je fixe mon écran. allongée sur un béluga gonflable. Quand j’arrive à la porte
patio, il n’y a aucune trace d’oiseau. Pas de sang, pas d’intestin,
— ÇA VOUS TENTE-TU DE JOUER AU SCRABBLE ? même pas une plume. Juste notre reflet dans la vitre : un
tennisman amateur et un joueur de ukulélé vietnamien qui
14 t 15 u

u Abonnés 0
se sont clairement fait avoir. Charlie pointe le doigt vers la

table du patio, où le jeu de scrabble est tout installé.
— Ça fait full longtemps qu’on n’a pas joué ! Aweille,

juste une petite game !
MON PREMIER
Sans répondre, je repars avec ma raquette. Derrière moi, Tam
a sorti son téléphone.
FOLLOWER
— Eille, man, je pense qu’y a un Pokémon dans ta
piscine !
— Lol, c’est ma mère. — Pis, man, toujours à 10 views ?
— Toujours à 10.
— La dernière remonte à quand ?
— Ça doit faire AU MOINS deux heures. Je comprends
pas. C’est gros, internet, me semble. Qu’est-ce qu’ils
font, tout le monde ? Ma vidéo est-tu si poche que ça ?
SUIS-JE SEUL
SUR INTERNET
16 t 17 u

u Abonnés 1
— Henri, ça fait-tu longtemps que t’as pas de réseau ? — Tam, on a deux views de plus, pis… boum !
Notre premier abonné !
Je regarde en haut de mon écran. — Check c’est qui ! Check c’est qui !
Je clique sur « abonnés ».

— Ah non, man, c’est pas vrai.
— Tu me niaises ?
Le routeur est dans le salon, derrière la télé. On arrive là et on — Pas encore elle.
voit que quelqu’un l’a débranché. Clairement un coup de ma —…
sœur. Sept lettres de scrabble ont été déposées sur la machine. —…
Mon premier abonné, c’est ma mère.

I1 R1 E1 V4 C2 A1 H2
— Ta sœur prend des cours de russe ou quoi ?

— Les lettres sont pas dans le bon ordre, épais.
— Ah, oups. Vra… vrache… charve…
— Riche ?
— Carie ?
— C’est beau, j’ai trouvé.
V4 A1 C2 H2 I1 E1 R1
On rebranche le routeur et on retourne dans ma chambre.
18 t 19 u

u Abonnés 1
s t i e n – B u lletin de vie
MON CŒUR DANSE
Henri Ba
PRE M I È R E É VA LUATION LE GANGNAM STYLE
es
Commentair ais
Note . C’est bien, m s.
Matière se ul am i : Tam Gauthier tr es pe rs on ne
Un d’au
C erniser avec
Amitié Henri doit frat
it
insuffisant. Do
is Fa ce bo ok . Rendement
D 81 am Tam est parti et tout le monde est couché. Dans le frigo, je
efforts.
Popularité continuer ses
uliers et une trouve une bouteille de deux litres de Crush au raisin. Je la
ux . De s nouveaux so
Peut faire m ie mise. Compte ramène dans ma chambre et je la bois en regardant des vidéos
C
e de ch ev eu x seraient de s attentes.
Swag coup en t en dessous de
Instagram ne tt em
estes YouTube.
is. Fait des si
rt en m at hs . Nul en frança re re lig ie use.
C Fo
co ur s d’ ét hi que et cultu
École durant le
Norman fait des vidéos. Surement mon Youtubeur préféré.
u

une fille. Il se
ais embrassé Norman fait des vidéos comiques sur plein de sujets comme
Henri n’a jam s cours d’été
E facilemen De
t.
Amour décourage trop les relations amoureuses, les amis, les jeux vidéo, les parents.
r.
sont à prévoi
Elles sont toutes TROP EXCELLENTES, mais ma préférée,
c’est celle sur le physique des gens. 21 millions de views. Ma
mère m’achale depuis six mois pour que je me fasse couper
les cheveux, mais je dis non parce qu’ils ressemblent un peu à
au ceux de Norman. En tout cas, moi, je trouve que oui.
prochain nive
Gradue vers le
Doit reprendr
e le nive au commandé.
ab an do n es t fortement re
Aucun espoir.
L’ PewDiePie. Le plus gros gamer sur YouTube. Il a com-
u

_______
re nt s : __ __ __________ mencé en se filmant en train de jouer à des jeux vidéo. Ses
pa
Signature des
réactions étaient tellement TORDANTES que plein de gens
se sont abonnés à sa chaîne. PewDiePie a longtemps dit qu’il
fermerait sa chaîne le jour où il aurait 50 millions d’abonnés.
Il a atteint son objectif il y a un mois mais, heureusement,
il a changé d’idée et sa chaîne existe toujours. La blonde de
20 t 21 u

u Abonnés 1
PewDiePie est TROP BELLE, même si son nom est impos-

sible à prononcer.
Smosh. Une chaîne créée par 2 Américains, 22 millions

u

d’abonnés. J’aime leurs sketchs où ils imaginent ce qui arri-
LE BLÉ D’INDE QUI
verait si des choses inventées devenaient « réelles ».
A FAIT FONDRE
Si la vie était une émission de téléréalité
u

Si la vie était un film de zombies
u

Si on était toujours le temps des fêtes
u

MON BEURRE CŒUR
Si les super-héros existaient
u

Si la vie était un jeu de société
u
Cette année, j’ai décidé d’être technicien à l’auditorium de
l’école. Je ne le fais pas pour l’argent. C’est bénévole. Je ne le
fais pas non plus pour être cool. Être technicien à l’audito-
Ma moyenne en anglais est montée de 15 points depuis que je rium de la polyvalente PPL est probablement aussi PEU cool
me suis abonné à leur chaîne. que collectionner les pièces de la Monnaie royale canadienne.
Après une vingtaine de vidéos et une cinquantaine de rots, la

PALMARÈS DES CHOSES LES PLUS COOLS DU MONDE
bouteille de Crush est vide. Mes pupilles sont grosses comme
u 1re position : Avoir un pinch
des 25 cennes, ma langue est mauve et mon cœur danse le u 2e position : Posséder un scooter
Gangnam Style. u 3e position : Utiliser l’expression « gee », comme dans « yo, ça va,
gee ? » […]
Quantité de sucre recommandée 50 g u 245 187e position : Collectionner les pièces de la Monnaie royale
dans une journée
canadienne
2 l de Crush au raisin 208 g u 245 188e position : Être technicien à l’auditorium de l’école
Si je sacrifie deux heures de ma vie tous les neuf jours, c’est

parce que je suis amoureux de Noémie Audet St-Jean, une
actrice de la troupe de l’école.
La première fois que j’ai vu Noémie, c’était à l’épluchette de

blé d’Inde du début de l’année. J’étais assis en diagonale avec
22 t 23 u

u Abonnés 1
elle. Elle grattait son épi avec un couteau de plastique pour Un rayon de lumière ricoche sur les broches de Noémie juste
faire tomber les grains de maïs. Quelqu’un lui a dit quelque avant qu’elle mette ses lèvres sur le bout de la paille.
chose, elle a souri et j’ai compris qu’elle faisait ça pour ne pas
que la moitié de l’épi reste pris dans ses broches. La voir per- Il arrive qu’une mèche de cheveux glisse sur sa joue. Noémie
sévérer comme ça, malgré les fils barbelés sur ses dents, ça la replace derrière son oreille et continue de parler avec sa voi-
m’a ému. sine de table. Les lèvres sur la paille. La mèche de cheveux. Je
trouve ça magnifique.
Quand j’ai appris qu’elle faisait du théâtre, je suis tout de suite
allé faire les auditions, mais je n’ai pas été choisi. Plus tard, Parfois aussi, elle improvise et elle fait le contraire : elle replace
le prof d’art dramatique a cherché des figurants muets. Je sa mèche AVANT de prendre une gorgée. C’est la version
croyais que c’était dans la poche. Il ne m’a pas pris. Ma théo- que je préfère. La mèche avant la gorgée. Ça fait encore plus
rie, c’est que mon manque de charisme est tellement puissant naturel.
qu’il fait de l’ombre au talent des autres comédiens. En fin de
compte, on m’a offert le poste de technicien à l’auditorium.
Chaque jour 3, le prof de maths me laisse partir 10 minutes

avant la cloche. J’arrive ici et je me cache derrière des ran-
gées de boutons, en attendant que Noémie entre en scène.
Elle apparaît, pieds nus, avec des leggings et une chemise trop
grande. La lumière des projecteurs se reflète sur ses cheveux
châtains comme la lune sur le dos d’un béluga. Noémie tra-
verse la scène et sort de l’autre côté. Même si c’est juste une
répétition, pour moi, c’est un grand spectacle à chaque fois.
Perché dans ma loge, je n’en manque pas une seconde.
En tout, Noémie apparaît quatre fois. Dans la scène d’ouver-

ture, elle joue une passante qui se dépêche d’aller au travail.
On la voit ensuite dans une salle d’attente d’hôpital, en train
de lire une revue. Un peu plus loin, elle tient une pancarte
et crie des slogans pour que les femmes aient le droit d’aller
voter. À la fin de la pièce, elle boit un 7 Up avec une paille.
Le 7 Up, c’est mon moment pref. La serveuse dépose le verre.
24 t 25 u

u Abonnés 1
Ma grand-mère me donne une carte de 15 dollars du restau-

rant Pacini, puis c’est au tour de ma mère et de Sylvain. Le
LE CADEAU
cadeau principal de la soirée. L’an dernier, j’ai reçu une robe
de chambre de Star Wars, alors disons que mes attentes sont
modérées. En même temps, ils ont l’air tellement certains
DE MES RÊVES que ça va être LE CADEAU de mes rêves que je commence à

déchirer l’emballage en me disant qu’ils m’ont PEUT-ÊTRE
acheté le dernier Grand Theft Auto, un gun à plombs ou, qui
sait, une caméra Sony a7S pour filmer en 4K !!!
J’arrache un morceau de papier et j’entrevois le début d’un

Aujourd’hui, j’ai eu 14 ans et ma mère m’a organisé un party. mot.
Dès que j’ai ouvert la porte, une dizaine de personnes sont
sorties de la cuisine et du placard à manteaux. Quand elles HA
soufflaient dans leurs flûtes en papier, on aurait dit que la
maison était envahie par des lézards géants avec des cha- HA… je le sais ! C’est le dernier Halo ! Un jeu de malade sur
peaux de lutins. Sylvain était là, avec Charlie, ma grand-mère Xbox !! Dans un élan d’ivresse folle, j’écarte le reste du papier.
et mes deux parrains : Luc et son fiancé Michel.
HAPPYLIGHT 5000
Ma mère avait aussi invité James et Bryan, deux gars avec qui
je me suis mis en équipe l’année dernière pour un oral en
anglais. Je ne sais pas pourquoi elle continue de penser que
ce sont mes amis. Le seul « vrai chum » qui était là, c’est Tam
et il a passé la soirée à déconner avec ma grand-mère. Grosse Ma mère remarque tout de suite le mélange de tristesse et de
chimie entre ces deux-là. confusion qui vient d’inonder mes yeux.
Après le gâteau, Sylvain cogne sur son verre en plastique — C’est une lampe de luminothérapie ! Sylvie, au
avec une fourchette. C’est l’heure des cadeaux. Celui de mon bureau, s’en est acheté une. Paraît que ça rend full de
père, je l’ai reçu ce matin, par la poste : un chandail bleu- bonne humeur ! Ça va te remonter le moral ça, mon
blanc-rouge de P. K. Subban. Pourtant, la galaxie au complet Henri !
sait que P. K. a été échangé aux Prédateurs de Nashville l’été
dernier. Le chandail devait être en spécial.
26 t 27 u

u Abonnés 3
Elle a dû trouver ça chez HomeSense en magasinant des nap-

perons en bambou et des soucoupes style japonais. Pendant
LA MAYONNAISE
que j’essaie de rassembler les morceaux de ma face pour
fabriquer un semblant de sourire, Charlie branche la lampe
et met sa tête sous l’ampoule.
— OK, c’est clairement une arnaque.

— Charlie, s’il te plaît, au prix qu’elle m’a coûté, garde-
toi une petite gêne.
Ça m’apprendra à avoir des attentes.

Monsieur Léger, le prof d’éthique, nous a demandé de nous
placer deux par deux et de faire une liste de nos valeurs les
GRÂCE AUX VERTUS ÉNERGISANTES DES RAYONS UV plus importantes. Je me suis mis en équipe avec Tam et on a
travaillé sur la liste pendant gros max 30 secondes.
— Henri, 29 views, 3 followers, ça le fait pas. Il faut qu’on

trouve une façon d’aller en chercher au moins une
dizaine de plus. Pis vite.
Ça fait trois semaines que mon DIY de porte-brosse à dents

est en ligne et je suis rendu à trois abonnés. Après ma mère,
il y a eu Tam le lendemain matin, puis, dans l’après-midi, un
JE SOURIS EN LISANT LE DICTIONNAIRE

certain Manga Boy s’est ajouté à ma liste. Depuis, plus rien.
— On n’aura pas le choix. Il va falloir utiliser la magie

de Facebook.
— Ça fait trois fois que je partage, mais ça donne rien.
En plus, j’ai peur que le monde se mette à m’unfollow si
je les gosse trop.
— Henri, souviens-toi d’une chose. Quand il est ques-
tion de views, on est jamais trop gossant. Pis, de toute
28 t 29 u

u Abonnés 3
façon, c’est pas avec tes 81 amis Facebook que tu vas

battre des records de partages.
Monsieur Léger s’arrête à notre bureau. Il essaie d’avoir l’air

sévère mais, depuis son opération à la bouche, c’est dur de le
TURBO MÉNARD ET
prendre au sérieux.
LA JACKSTRAP
DYNASTIE
— Fa avanfe, les gars ?
Tam lui montre fièrement sa feuille, sur laquelle un seul mot

est écrit.
Des « gros poissons » comme Tam en cherche, la polyvalente
— Tam, la mayonnaive, fé pas une valeur. Une valeur, fé PPL en est remplie.
quelque fove d’imfortant pour toi.
— Quoi ? C’est important, la mayonnaise ! Cloé Malette - Approuvéparcloé - 101 abonnés
— Franfement, les gars. Foyez donc férieux four une Secondaire 3.
fois. Teste des DIY trouvés sur Pinterest.
Pendant que monsieur Léger continue son chemin, décou- Alexis Ruiz - Gameofwars - 211 abonnés
ragé, Tam continue de m’expliquer sa stratégie : Secondaire 5.
Gaming en direct.
— Henri, as-tu déjà regardé des documentaires sur les
baleines ? Raphaëlle Vézina-Racine - Simplementraphie - 114 abonnés
— Je sais pas. J’imagine que oui. Secondaire 3.
— Tu sais, quand tu vois une baleine passer, il y a tou- Conseils beauté et lifestyle.
jours des petits poissons avec une bouche en ventouse
qui sont collés sur son dos. On appelle ça des parasites. Le gérant du Jean Coutu a même décidé de la commanditer.
— OK… Il lui donne des produits gratuits pour qu’elle en parle sur sa
— Nous autres, Henri, on est les petits poissons. On va chaîne.
se trouver une baleine avec PLEIN de followers, pis on
va aller se coller sur son dos. C’est aussi simple que ça. Mais LE plus gros « poisson » de l’école, la baleine bleue
des youtubeurs, c’est Ryan Turbo Ménard. Il se fait appeler
30 t 31 u

u Abonnés 3
comme ça parce qu’il utilise le mot « turbo » dans toutes

les phrases. Avec Will « Triple Action » Dufresne et Nathan HENRI OMG AFFRONTE TURBO MÉNARD À
« Nate the Great » Monette, il a créé la Jackstrap Dynastie,
une chaîne YouTube sur laquelle ils relèvent les défis les plus
L’ÉMISSION OPÉRATION SÉDUCTION
stupides. Nate the Great tient la caméra pendant que les
deux autres se mettent des vers de terre dans le nez, mangent
Ryan Turbo Ménard Henri OMG
des morceaux de cactus et courent dans le Dollarama en Capable de manger un Ukulélé avec fruits tropicaux
bobettes. cactus + 45 +5
Possède des muscles + 6 Possède un porte-brosse à dents

Dans leurs vidéos, ils ont l’habitude de porter un jackstrap
original +3
par-dessus leur pantalon. C’est leur signature. Turbo Ménard
détient le record du monde pour le plus grand nombre de
Casse des crayons avec Joue à Just Dance 5 deux ou trois
crayons à mine cassés en une minute avec une seule main. Le
une seule main + 28 fois par semaine +3
pire, c’est que les gars de la Jackstrap Dynastie ont beau être
les trois plus gros épais de la terre, ils sont quand même hyper
populaires auprès des filles. Bobettes moulantes + 76 Passion pour les casse-têtes 3D
- 112
A un nom qui contient Sa mère le surnomme Henrichou

le mot « turbo » + 786 - 543
RÉSULTATS
Ryan Turbo Ménard
Toutes les participantes veulent se marier immédiatement avec
Ryan Turbo Ménard. L’une d’entre elles prend une photo de Ryan
et l’envoie à sa meilleure amie, accompagnée d’une douzaine de
points d’exclamation.
Henri OMG
Malaise général. L’une des participantes trouve qu’Henri OMG
ressemble vaguement à une chauve-souris albinos.
32 t 33 u

u Abonnés 3
Je lui explique notre projet d’avoir tout plein de followers avec

notre chaîne YouTube et lui demande s’il veut partager mon
LA MACHINE
DIY sur sa page ou parler de moi dans une de ses vidéos. Rien
de très demandant. Ryan fronce les sourcils.
À CHANGE — Pis pourquoi je ferais ça ?
Il prend une autre bouchée de pizza.
— En échange, moi aussi, je vais parler de toi dans

mes vidéos. C’est comme une sorte d’entraide.
De la même façon qu’une canette de Coke vide attire les — Cool idée, les gars, mais j’ai pas besoin d’aide.
mouches à fruits, la machine à change au fond de l’agora Des followers, j’en ai déjà turbo plein. Désolé.
attire les élèves les plus cools de l’école. Je ne sais pas ce qu’elle
a de si intéressant, mais ils se tiennent tous là. Tam vient à ma rescousse :
Turbo Ménard et ses deux acolytes sont justement en train de — Comment tu peux dire ça ? T’as même pas regardé
se taper une solide pointe de pizza. Aziz Fadoul est avec eux. ce qu’on fait.
Fadoul est un vrai dieu sur Facebook. Il a 1381 amis (exac-
tement 1300 de plus que moi) et publie des trucs aux demi- Tam tend son téléphone à Turbo, avec la vidéo déjà sur l’écran.
heures, à coups de 50 likes par post. Alors que je m’approche Les autres viennent se placer derrière lui, pour voir. Turbo
d’eux, une odeur de sauce tomate, de pâte chaude et de déo- regarde mon DIY en mastiquant bruyamment, la bouche
dorant Axe au chocolat me saute au nez. Le tout mélangé à un ouverte. Comment peut-on avoir autant d’amis Facebook
appétissant parfum de followers, de views et d’amis Facebook. et aussi peu de savoir-vivre ? Ça me dépasse. Si un jour je
deviens connu sur internet, je n’oublierai jamais les bonnes
— Salut, Ryan. manières. Promis juré.
Il répond la bouche pleine : Mon DIY est presque fini lorsqu’il se produit quelque chose de
magique. Aziz et les gars de la Jackstrap Dynastie se mettent à
— Je peux vous aider, les gars ? rire. Un peu au début, puis de plus en plus fort. Tam et moi, on
se regarde, moitié heureux, moitié surpris. C’est la première
fois de ma vie que quelqu’un me trouve aussi drôle. J’aime
34 t 35 u

u Abonnés 3
le feeling. Turbo réussit à reprendre le contrôle de lui-même.

Il essuie une larme en dessous de son œil.
— Désolé, les gars, c’est vraiment turbo mauvais. Je

peux pas partager ça, ça serait chien pour mes followers.
FACE DE CHEDDAR
Hahahahahaha...
Ils recommencent tous à rire. Tam me tire par le bras et on

quitte la machine à change. En traversant l’agora, il essaie de
me consoler.
— Au moins, ça nous fait une view de plus. C’est déjà Depuis le début de l’année, Tam et moi, on se tient toujours à
ça. la même place. Derrière la grosse colonne avec l’affiche « Non
à l’intimidation », en face du salon de pastorale. Personne ne
Ça me console zéro. vient ici, même pas le concierge. Ça fait une semaine que
l’abreuvoir, à côté de nous, est bouché par un motton de
gommes. Le seul autre adepte de notre petit coin tranquille,
c’est Zackary Marchand, connu à PPL sous le nom de « face
de cheddar ».
— Hey ! Wassup, les gars ?
Quand Zack avait huit ans, il a joué dans une publicité de

Singles de Kraft. Dans l’annonce, on le voyait s’empiffrer et
se mettre du fromage plein la face, alors trois ou quatre gars
ont commencé à dire qu’il puait le fromage. Comme ça, pour
aucune raison. Ils lui ont aussi trouvé tout un tas de gentils
surnoms comme « gros féta », « fondue suisse », « Monterey
Zack » et « face de cheddar ». Personnellement, je trouve ça
chien et je ne l’appelle pas comme ça, mais il faut avouer
une chose : Zackary Marchand est vraiment VRAIMENT
énervant.
36 t 37 u

u Abonnés 3
— Qu’est-ce vous faites de bon, les gars ? mais, ça aussi, pas besoin de me le répéter. Je le sais. On le sait.
— Pas grand-chose. Tout le monde le sait.
Tam sort sa DS, met ses écouteurs et me laisse en tête à tête — C’est rendu que YouTube me paye une piasse par
avec Zack. C’est chien. Je vais m’en rappeler. On reste sans view. C’est vraiment nice.
parler pendant un moment, puis Zack fait semblant de me
donner un coup de poing, arrêtant sa main à un centimètre Cent pour cent pas vrai. Zack invente tout le temps des trucs
de ma face. pour se rendre intéressant. Une fois, il est arrivé à l’école
avec des béquilles. Il disait à tout le monde qu’il s’était foulé
— Oh, t’as cligné des yeux ! Haha ! la cheville dans un combat d’épée médiéval. Le lendemain,
—… quelqu’un l’a pris en photo au centre d’achat. Aucune trace de
— OK, je le refais. T’es-tu prêt ? béquilles. Zack avait tout inventé.
Il se met en position, mais j’attrape son bras. — Eille, Henri, j’ai vu ta chaîne ! Elle est vraiment cool !
— Thanks.
— Arrête, man. Ça gosse. — Le porte-brosse à dents, c’est malade ! C’est toi qui
as eu cette idée-là ?
Zack range son poing dans la poche de son hoodie et c’est le — Ouain.
début d’un nouveau silence. — Nice ! Pour vrai, t’es trop fort ! J’ai dû checker ta vidéo
comme 12 fois.
—…
—…
?
— En passant, Henri, je viens de taper le 100 views pour RDÉ M A VIDÉO
ma dernière vidéo. C’est hot en sale ! E : QU I A REGA
ENQUÊT
— Cool.
al
— Hmm… hot en sale… s au tot
ue
u 29 v
M o i ( 9 vues)
u
Il hoche la tête en continuant d’approuver lui-même ce qu’il (5 vues) s)
u Tam (2 vue
è r e es
vient de dire. C’est clair qu’il attend que je lui pose une ques-
u M a m
v u e s ) = 28 vu connue
(12 source i
n
u Zack
tion là-dessus, mais ça n’arrivera pas. Sa fameuse chaîne, il e
v u e d
m’en a parlé mille fois. C’est une chaîne d’unboxing de cartes u Rest
e : 1 r)
nt ma sœu
Magic. C’est vrai qu’il a déjà eu une trentaine de followers (sûreme
38 t 39 u

u Abonnés 3
— En tout cas, Henri, maintenant que je suis abonné, je

vais pouvoir te suivre ! C’est pour quand la prochaine ?!
HASHTAG PARTAGE
— Tu t’es abonné… à ma chaîne ?
— Manga Boy, ça te dit rien ? Henri Oh my God, je te
présente ton plus grand fan !
En disant ça, Zack se pointe lui-même avec ses deux pouces.
Dès que j’entre dans la maison, Charlie sort de sa chambre.
MALAISE — Es-tu capable d’inspirer par le nez pis parler en

même temps ?
— Euh…
— Vas-y, essaye !
Pour qu’elle arrête de me fixer comme ça, je finis par essayer,

mais je me mets aussitôt à avoir l’air d’un morse.
— T’es pas capable ?

— Non.
— Normal. C’est impossible.
Elle pivote sur ses talons, retourne dans sa chambre et ferme

la porte. Dans le salon, ma mère danse en écoutant Nous
sommes les mêmes de Marc Dupré. La semaine dernière, elle
a gagné un poster de Marc Dupré signé par Marc Dupré.
Depuis, elle est BEAUCOUP trop de bonne humeur et il y a
beaucoup trop de Marc Dupré dans mon salon. Sylvain a mis
des bouchons dans ses oreilles et s’est installé dans la cuisine.
40 t 41 u

u Abonnés 3
Depuis quelques semaines, il travaille sur son nouveau site

internet. L’écran de son laptop est couvert d’eau turquoise, de
MON VOYAGE DANS

sable et de parasols. On dirait une annonce de crème solaire.
Ma mère baisse le son.
— Ça va pas, mon grand ?

— Pas vraiment, non. LES PROFONDEURS
Je lui raconte l’histoire avec Turbo Ménard et le fait que per-
sonne ne veut partager ma vidéo. Elle prend mon visage entre
D’INSTAGRAM
ses mains et me regarde dans les yeux.
Ce soir, j’ai une tonne de devoirs mais, dès que j’allume mon
— Je vais le partager, moi, ton film. cell, toute ma motivation est gobée par le compte Instagram
de Noémie. Je regarde une première photo. Une deuxième.
Dans ma tête, j’ai un Harlem Shake de questions existen- C’est toujours comme ça que ça commence.
tielles. Est-ce qu’un VRAI youtubeur a le droit de faire par-
tager une vidéo par sa mère ? Peut-être que c’est de la triche
2 jours
ou que c’est juste carrément looser. Ou pas. J’imagine que
Une main avec les ongles vernis. Un bleu clair avec des petites
les grands youtubeurs comme PL Cloutier et PewDiePie ont
étoiles. #sista #nailartist
tous, un jour, reçu l’aide de leurs parents.
De toute façon, avec mes 24 views et mes 3 followers, je n’ai

3 jours
pas vraiment les moyens de cracher sur l’offre de ma mère. Photo de son chat, en boule sur le tapis de la salle de bain.
Même si la moitié de ses amis Facebook sont des matantes #catlove
aux cheveux bleachés qui trippent encore sur Candy Crush.
— Hashtag partage !!!
— M’man, arrête de dire « hashtag », s’il te plaît.
Ça a pas rapport.
— Hashtag j’arrête. Hashtag promis. Une demi-heure plus tard, je suis encore là à aspirer le fil
d’actualité de Noémie Audet St-Jean comme si c’était un spa-
ghetti de trois kilomètres de long.
42 t 43 u

u Abonnés 3
CERTAINS APPELLENT ÇA 41 semaines

Noémie devant un sapin de Noël avec ses parents.
DU VOYEURISME #missU
Mes mains tremblent quand je balaie l’écran. Si je laisse UNE

trace, UNE SEULE, je suis mort.
67 semaines
Noémie dans le bois avec une fille que je ne connais pas. Elles
ont de la boue sur leurs vêtements. Elles rient et font un signe
de peace. Les couettes qui débordent de sa tuque. Son sourire
comme une explosion de Skittles.
Le filtre est juste parfait. Walden ? Sépia ? Dur à dire. Je clique

deux fois sur l’image, pour zoomer, mais ça ne marche pas.
J’APPELLE ÇA
J’essaie encore et, là, au lieu de zoomer, sans faire exprès
DE L’AMOUR
JE LIKE.
15 semaines
Photo de son père qui mange un bagel.
#healthymorning #chezcora #jetaimepapa
Plus je m’enfonce dans les profondeurs d’Instagram et plus

je sens un rush d’adrénaline envahir mon corps. Je regarde
le cahier de français ouvert sur mon bureau, mais une force
mystérieuse me pousse à aller toujours plus loin. Je vais
regarder chacune des photos de Noémie, jusqu’à la TOUTE
PREMIÈRE.
44 t 45 u

J’enlève mon like.
g u Abonnés 3
BRAVO CHAMPION.
MAINTENANT,

Je relike.
gElle va voir la notification.
DÉSAMORCE CETTE
PUTAIN DE BOMBE.
J’enlève mon like.
g
Elle va voir mon like.
Impossible.
Je relike.
g
Non.
ON FAIT ÇA
COMMENT ?
Ça fait 10 minutes que je fixe mon like. Tout le monde dort
dans la maison, mes yeux piquent et mon devoir n’est tou-
jours pas commencé. J’ai une idée.
Message envoyé par Henri Bastien à Noémie Audet St-Jean

Salut, mon ami m’a volé mon cell et il a liké une de tes photos
g
sur insta pour me faire une joke.
Message lu !!!
22 :18
J’attends la réponse, mais elle ne vient pas. Pas grave. Je passe

tendrement mon doigt sur le petit crochet « lu ». Je ferme
mon ordi, mais mon cœur reste bien allumé. Je pense même
qu’il surchauffe.
46 t 47 u

u Abonnés 3
matantejohanne
Très bon. Comment fais-tu pour intégrer de la musique
dans ta vidéo ?
LES FOLLOWERS ONT

TOUJOURS RAISON
Snake5611
Je veux pas être chien mais le look général est pas super.
3
Henri Bastien
Quand elle veut brûler des calories, ma mère se met à mon- Tam, je pense que ma vidéo est nulle.
ter et à descendre les marches du sous-sol pour absolument
aucune raison. Des fois, aussi, elle fait des squats en lavant la Tam Gauthier-Hung
vaisselle. Mon truc à moi pour entretenir mon corps de rêve ?????
(lol), c’est de faire 3 fois 30 minutes de Just Dance chaque
semaine.
Henri Bastien C’est écrit dans les commentaires.
Grâce à ça, je suis vraiment rendu pro. Un expert internatio-

nal. Ce soir, je suis dans la salle de jeu du sous-sol et j’enchaîne Tam Gauthier-Hung Faut pas croire tout ce qui
les combos et les spécial moves sur une toune de Fergie. est écrit dans les commentaires.
Quand ma séance d’entraînement est finie, je vais voir s’il y Henri Bastien C’est vrai !
a du nouveau sur ma chaîne. Depuis que ma mère a partagé
ma vidéo, trois de ses collègues l’ont vue : France, Johanne
et Sylvie. Je fais défiler la page et je tombe sur les nouveaux Tam Gauthier-Hung En même temps, les
commentaires. followers ont toujours raison :-(
Henri Bastien Faut que tu m’aides. Please.

sylvie1965
Bravo, Henri ! C’est très intéressant ! Hihihi
1 Tam Gauthier-Hung Bouge pas j’arrive !
48 t 49 u

u Abonnés 3
0.20 / 1.20
TAM PIÉTINE MON

— Stop. J’ai-tu rêvé ou je viens de voir ton casse-tête
3D de la tour Eiffel dans le coin de l’écran ?
— Tu trouves qu’on le voit pas assez ?
JARDIN SECRET — Man ! On le voit trop ! C’est ça, le problème !

— Ben là ! C’est une réplique parfaite. En plus, je l’ai
presque finie, pis ça m’a pris genre mille heures !
— Bravo… mais à ce que je sache, ta vidéo, c’est pas un
DIY sur comment devenir un no-life.
Tam s’assoit devant mon ordi et fait jouer mon DIY de porte-
brosse à dents. L’intro n’est même pas terminée et il a déjà
appuyé sur Stop.
HENRI OMG
LE ROI DU DIY
HENRI BASTIEN
0.08 / 1.20
— Bon, premièrement, j’aime ton nom. Henri Oh my

God, c’est cool. On change pas ça. Ton décor, par contre,
je suis moins sûr.
— Comment ça ? — Henri, prends-le pas mal. Henri OMG, c’est une ver-
— As-tu déjà vu UN SEUL youtubeur faire des vidéos sion améliorée de toi-même. Dans ta vie PRIVÉE, t’as
en compagnie… d’une boite de kleenex ?! Pour vrai ! le droit de faire des puzzles 3D pis tripper sur Star Wars.
C’est genre LE PIRE objet que tu peux mettre dans un Tu peux même collectionner les cartes postales, si ça te
background ! OK, on continue. tente. Mais pas sur YouTube. YouTube, c’est la cour des
grands. Appuie sur Play.
50 t 51 u

u Abonnés 3
0.50 / 1.20
Tam vient de sauter à pieds joints dans mon jardin secret.
Glee. L’émission que je regarde en cachette quand tout le
monde est couché.
— Stop, stop, STOP !!!
—… — Tam, tu dis n’importe quoi !!
— T’as décoré ton verre avec des petits diamants en — Arrête, man, tu peux rien me cacher... C’est pas
plastique ? grave, je le dirai pas.
— Ça fait beau, je trouve. —…
— Henri, des petits diamants en plastique, c’est juste — Henri, ça fait combien de fois que je te le dis ? Mets
non. C’est inacceptable. un mot de passe sur ton ordi ! Un jour, tu vas le regretter.
Quand la vidéo est terminée, Tam ferme la fenêtre et mon Tam s’étire en bâillant.
fond d’écran de Darth Vader apparaît devant nous.
— Bon. Sur ces mots pleins de sagesse, moi, je vais y aller.
— Tu vois, man ? C’est des petits détails comme ça qui — Tam.
font la différence entre un gars qui fait des vidéos pour — Quoi ?
le fun pis UN VRAI YOUTUBEUR. Comme Cyprien — T’as liké ma vidéo.
ou Mahdi Ba. Ah oui, pis une dernière chose : il faut — Oui.
ABSOLUMENT qu’on te trouve des sujets plus ven- — Tu dois ben l’aimer un peu, quand même, non ?
deurs que ça.
— C’est quoi, le problème avec mon sujet ? Tam se gratte le menton et finit par me répondre :
— Comment je te dirais ça ? Je pense pas que PLEIN DE
MONDE ont le goût de se fabriquer un porte-brosse à — Henri, est-ce que t’aimes le salami ?
dents avec un verre de liqueur pis de le décorer avec des — C’est quoi, le rapport ?
petits diamants. — Réponds-moi. Aimes-tu le salami ?
— Moi, je l’ai fait. C’était le fun. — Euh… ouain. Le salami, c’est quand même bon.
— Oui, mais, toi, ça compte pas. Premièrement, t’as — OK. As-tu déjà fait griller du salami ?
un modèle réduit de tour Eiffel dans ta chambre, pis — Non.
deuxièmement, ben… — Tu vois ?! Du salami grillé, c’est encore 10 fois meil-
— Deuxièmement quoi ? leur que du salami normal ! Tu me suis ?
— Deuxièmement… t’es un fan de Glee ! Hahahaha ! — Non.
— C’est pas parce que quelque chose est bon qu’on
peut pas l’améliorer. Oublie jamais ça.
52 t 53 u

u Abonnés 5
—…
— Pourquoi tu ferais pas des life hacks, hein ? Tout le
monde fait des life hacks.
J’attends que Tam soit parti et je me couche sous la lumière

blanche de ma HappyLight 5000. Chaque fois que je l’utilise,
je me sens un peu comme une femme de 50 ans en burn-out,
mais j’avoue que ma mère avait raison : ça remonte le moral.
En plus, la lumière est tellement douce et uniforme que je
pourrais l’utiliser comme éclairage dans ma prochaine vidéo.
Bon plan !
54 t 55 u

u Abonnés 6
0.00 / 1.50
56 t 57 u

u Abonnés 6
4 life hacks que tu dois ABSOLUMENT

40 %
connaître si tu vas au secondaire
0.04 / 1.50
C’EST DANS LA POCHE

« Allo, mon nom, c’est Henri Oh my God. Aujourd’hui, je te
montre quatre life hacks que tu dois absolument connaître
si tu vas au secondaire.
» Premièrement, à chaque fois qu’on sort une gomme

en classe, il faut toujours en donner à tout le monde et » Troisièmement. Quand tu fais un examen et que tu as
ça peut finir par coûter cher. Pour ça, je vous conseille une question à choix de réponses où tu n’as AUCUNE
de traîner un paquet de gommes vide, que vous pouvez idée quoi écrire, je te conseille de prendre C. Selon mes
sortir en disant que vous venez de prendre la dernière. statistiques, c’est LA réponse qui revient le plus souvent.
Sauf qu’en réalité, il vous en reste plein dans votre
“vrai” paquet ! Deuxièmement, tout le monde sait qu’au FRÉQUENCE DES RÉPONSES DANS MES EXAMENS
secondaire, il y a plein de filles. Pour savoir si une belle A = 24 %
fille te regarde, j’ai un truc. Bâille et vérifie si elle fait
pareil dans les secondes qui suivent. Si oui, il y a 85 % de B = 23 %
chances qu’elle te regardait et presque 40 % de chances
C = 28 %
qu’elle veuille sortir avec toi.
D = 25 %
58 t 59 u

u Abonnés 6
» Finalement, si jamais tu échappes plein de miettes de

biscuit entre les touches de ton clavier d’ordi, j’ai un solide
C’EST CLAIREMENT
truc pour toi. Prends des Post-it.
UN SIGNE
» Glisse le côté collant dans les craques de ton clavier.
Tu devrais pouvoir ramasser au moins 60 % des miettes.
Tu vas voir, c’est magique. Pour le reste, les miettes de Toutes les familles ont des traditions. Chez nous, le mardi
biscuit, c’est biodégradable, alors, d’ici une couple de pendant le souper, on allume la télé et on regarde J.E. On fait
ça depuis que je suis tout petit. Ça ne fait même pas deux
mois, elles vont avoir disparu. Mais fais attention ! Le
mois que Sylvain habite ici et il est déjà rendu un fan.
papier peut être coupant. Moi-même, je me suis déjà
blessé.
Pendant l’émission, il n’arrête pas de faire des commentaires,
en parlant la bouche pleine. Je me dépêche de finir mon
» Faque c’est ça, la gang ! J’espère que vous avez aimé ma
assiette en évitant de le regarder pour qu’il ne pense pas que
vidéo. Si j’ai 10 likes sur celle-là, je vous réserve une petite
je l’écoute. Sinon, il va se mettre à me parler directement,
surprise la prochaine fois ! Bye !! » juste à moi, et je vais rester prisonnier ici pendant des heures.
En revenant dans ma chambre, je vois que ma vidéo de life
hacks a reçu ses six premiers likes. Tam, Zack, trois personnes
que je ne connais pas et…
60 t 61 u

u Abonnés 5
TU ME NIAISES?
ALLO NOÉMIE
Noémie Audet St-Jean. De loin la plus belle fille à avoir liké

une de mes vidéos.
JE VEUX
LES CINQ PLUS BELLES FILLES À AVOIR LIKÉ UNE DE MES VIDÉOS
TE DIRE
QU
1. Noémie Audet St-Jean
2. Ma mère
3. - vide - E
4. - vide -
5. - vide -
Je n’étais pas prêt à ce que ça arrive comme ça, un mardi soir,

mais la vie est drôlement faite, des fois. Que Noémie like ma
vidéo, c’est clairement un signe. Il faut que j’agisse mainte-
nant pendant que j’ai du momentum.
Je découpe toutes les pages blanches de mon carnet d’adresses

et j’écris une phrase par feuille, en lettres majuscules avec un Dans ma déclaration d’amour, j’ai mis des mots que je n’avais
gros marqueur. Après, j’écrase mes cheveux le plus que je jamais utilisés avant. Des mots flambant neufs, encore plus
peux avec mes deux mains. Je mets ma HappyLight 5000 au tendres qu’une barre tendre. Demain, j’envoie la vidéo à
maximum et j’allume ma webcam. Noémie. C’est sûr 98 %.
62 t 63 u

u Abonnés 6
sont 100 % stratégiques. Mais une fille, c’est pas pareil.

Une fille, ça like pas pour les mêmes raisons. En fait,
CE QUE TAM A DIT

une fille, ça like pour AUCUNE raison. T’analyses trop,
mon gars. Non, Bianca !!!
POUR PÉTER Bianca n’arrête pas de glisser son museau sous mon bras pour
me voler des lichettes de hot fudge. Faut croire que je n’ai pas
MA BULLE
beaucoup d’autorité avec les animaux.
— Pis de toute façon, je veux pas être plate, mais Noémie

Audet St-Jean… je pense pas que t’es son genre.
Tam a un chien qui s’appelle Bianca. Un gros pitou qui passe — OK, pis c’est quoi, son genre ?
ses journées à dormir et à prendre du poids. Après l’école, — Son genre, c’est Samuel Fecteau. Un gars plus vieux,
pour lui faire faire un peu d’exercice, on a marché jusqu’au avec un beau style… qui a des dreads. Ah, pis en pas-
Dairy Queen où la sœur de Tam m’a préparé le sundae le plus sant, c’est surtout SON CHUM. Petit détail… Bianca,
sick de toute l’histoire des sundaes. Même si la terrasse est fer- couchée !! Couchée !!
mée, les tables restent dehors à l’année. C’est là qu’on s’assoit — Que c’est qu’y a, mon style ? Tu trouves que j’ai pas
pour manger. de style, c’est ça ? Dis-le donc. Arrgh, Bianca !!
— Henri, je veux pas être plate, mais c’est juste un like… Bianca vient de percer ma défensive. Son nez est couvert de
— Comment ça, « c’est juste un like » ? T’arrêtes pas crème glacée fondue et de petits bonbons multicolores. Tam
de liker les photos de Justine Larrivée, pis viens pas me l’attrape par le collier et va l’attacher plus loin. Il revient.
dire que c’est JUSTE des likes…
— Chhhuutttt !!!! Elle est juste là ! — Ton style est correct, Henri. C’est juste que cette
fille-là est pas dans la même ligue que nous autres. Ça va
Au comptoir, Justine est en train de rouler un cornet dans un peut-être changer quand on va avoir 30 ans pis qu’on va
bol d’arachides écrasées. Tam continue. dominer le monde mais en tout cas, pas en ce moment.
Pourquoi tu commencerais pas par Cindy Lambert,
— OK, j’avoue. Sauf que nous autres, les gars, on like mettons ? Question de prendre un peu d’expérience.
des photos de filles parce qu’on est trop gênés pour leur
dire qu’on les trouve belles. Tu comprends ? Nos likes À la fin de mon primaire, pratiquement tous les gars de
la sixième A sont sortis avec Cindy Lambert. Cette année-là,
64 t 65 u

u Abonnés 5
la bouche de Cindy Lambert est devenue virale. Je le sais J’entre chez moi par la porte patio. Dans la salle à manger,
parce que j’étais en sixième B. ma mère et Sylvain sont debout devant un laptop. Elle est
maquillée et il s’est peigné les cheveux sur le côté. Derrière
— Ark ! J’ai pas besoin d’expérience ! Pis si je me sou- eux, la cuisine n’a jamais été aussi propre. Une photo de notre
viens bien, Tam, Cindy Lambert, elle avait rien voulu famille est collée sur le frigo et un calendrier « Hommage aux
savoir de toi, faque viens pas me donner des leçons légumes d’automne » est suspendu près du micro-ondes. On
d’expérience avec les filles. Toi non plus, t’as jamais eu se croirait dans Décore ta vie. Ma mère m’attrape et me tire à
de blonde, pis t’as jamais embrassé une fille. côté d’elle.
— On se calme. Pis, de toute façon, j’ai embrassé une
fille l’été dernier, tu sauras. — Henrichou, je vais avoir besoin de toi. Charlie, viens
— Ah oui, c’est vrai… t’as embrassé TA COUSINE ! ici, s’il te plaît !
— C’est pas ma vraie cousine ! C’est la fille de la blonde
de mon oncle. Ma sœur arrive et maman appuie sur Enregistrer.
— J’appelle ça une cousine.
— Arrête. — Alors, bonjour ! Je suis Anne Francœur et je vous
— Cousine. présente ma petite famille. Tout d’abord, voici Charlie,
ma plus jeune. Charlie est une surdouée qui a une
Ma joie de l’avoir bouché dure gros max trois secondes. Tam passion pour la lecture et les jeux de société. Lui, c’est
a sûrement raison. Noémie Audet St-Jean n’est clairement Henri, mon ado. Henri est un youtubeur extrêmement
pas dans ma ligue. Tristesse dans mon cœur. dynamique. Il adore la danse et la science. En termi-
nant, voici Sylvain Daigle, l’homme de ma vie.
— Je pense que je vais y aller. J’ai le goût de marcher un
peu. Elle embrasse Sylvain amoureusement.
— OK, comme tu veux. Bianca, non !!!
— Nous sommes une famille unie, vive d’esprit et mor-
Je sors mon cell et je mets mes écouteurs. Je vais rentrer à due de jeux télévisés. Nous écoutons La Guerre des clans
la maison en passant par la voie ferrée. Les mains dans les tous ensemble, à chaque semaine, et ça serait vraiment
poches. Comme dans un clip de Simple Plan. un honneur INCROYABLE de participer à l’émission !
Ma mère est déjà passée aux Atomes crochus et à Génial. Elle

a aussi fait les auditions pour Le Cercle, mais elle n’a pas été
choisie. Ç’a été dur pour elle parce que Charles Lafortune est
66 t 67 u

u Abonnés 5
son idole, à égalité avec Marc Dupré. Quand la vidéo est finie,
je descends dans ma chambre. Les paroles de Tam continuent
de tourner en boucle dans ma tête.
Oublie ça, c’est juste un like.
Je voudrais me changer les idées, mais YouTube me propose J’AI JUSTE ENVIE DE
LA PIRE CHOSE pour oublier Noémie : des kissing pranks.
Le gars embrasse une dizaine de filles par vidéo et, EN PLUS,
sa chaîne a quatre millions de followers.
T’es pas son genre.
Je fais jouer la vidéo d’amour que j’ai faite pour Noémie hier
soir. Je pensais la mettre en ligne aujourd’hui, mais Tam a rai-
son. Noémie a déjà un chum. Ce chum a des dreads. Je n’ai
aucune chance.
T’es vraiment pas dans sa ligue.
FAIRE UN BRICOLAGE D’OISEAUX

Je vais regarder dans le corridor pour m’assurer qu’il n’y a
personne. Je barre la porte de ma chambre et je ferme les
rideaux. Sur Google Chrome, j’ouvre une fenêtre de naviga-
tion privée et je me tape trois épisodes de Glee d’une traite. ET LE JETER AUX POUBELLES
68 t 69 u

u Abonnés 4
que t’as été prudent. Tu t’es pas blessé ? Ou peut-être que

t’as bâillé pour savoir si une fille avait un kick sur toi ?
DEUX DOUZAINES DE
Vraiment ? C’est ça, ta technique ? Isshhh…
Ryan enlève un mini-raisin sec de son biscuit et le montre à
BISCUITS SUBWAY tout le monde.
— Regardez ça. Je pense qu’Henri a perdu une couille !
Il me lance le raisin en plein sur le nez.
Ce matin, un motton d’élèves était agglutiné autour de Zack.
TURBO MÉNARD
Quand j’ai regardé de plus près, j’ai compris qu’il était venu
à l’école avec deux douzaines de biscuits Subway. Une façon
comme une autre d’acheter 15 minutes de popularité. Tam
prend un biscuit, mais pas moi.
— Qu’est-ce tu fais, Henri, t’en prends pas ?

— Bah, je trouve ça chien pour Zack.
— Le gars apporte des biscuits, on serait fous de pas en
prendre. Je veux dire, c’est ça qu’il veut, non ?
Ryan Turbo Ménard, Raphaëlle Vézina-Racine (Miss Jean

Coutu) et toute la Jackstrap Dynastie arrivent près de Zack.
Hier, Turbo a craqué un melon d’eau avec sa tête et il est vrai-
ment fier de montrer la grosse bosse rouge qu’il a sur le front.
Il attrape deux biscuits dans la boîte de Zack et commence à
marcher vers nous, suivi par tous les autres. HENRI BASTIEN
— Hey, c’est Henri Oh my God ! Qu’est-ce t’as fait hier
soir, Henri ? T’as ramassé des petites miettes de biscuit
dans ton clavier d’ordi avec des petits Post-it ? J’espère
70 t 71 u

u Abonnés 3
Tout le monde rit. Ryan prend Raphaëlle Vézina-Racine par

la taille et l’attire vers lui. Elle le repousse en riant et ils s’en
LA MÉTAPHORE
vont. Pendant que la grappe d’affamés autour de Zack com-
mence à se dissiper, Tam continue de manger son biscuit en
fixant Turbo.
— Ça va-tu, Tam ? T’as l’air bizarre.

— Man, pour ta prochaine vidéo, faut qu’on fesse fort.
DU HOMARD
Genre vraiment fort.
— Tam, c’est quoi, l’affaire ?!

— Avoue que je suis un génie.
— Ça te tentait pas de m’en parler avant ?!
— Si je t’en avais parlé, t’aurais dit non.
r-Hung
— Justement !
authie
Tam G
Cours d’éducation physique. On est assis sur un banc et on
regarde les dossards gris affronter les dossards orange dans
le
l l e n ge va b attre un palpitant match de handball.
be Ch
a G d’eau
ri OM
YouTu ubeur Hen de melons nt
t e e
Le you nterscolair présentem — Pour vrai, il est pas question que je casse des melons
i e,
record avec sa têt énard. d’eau avec ma tête. De un, c’est stupide, pis, de deux,
s M
cassé par Turbo c’est VRAIMENT STUPIDE !
n u
déte
Tam concentre son attention sur le match.
— Tam, je suis sérieux. J’aimerais ça que t’enlèves ton

post genre maintenant.
Il répond en suivant le ballon des yeux :
72 t 73 u

u Abonnés 9
— As-tu déjà mangé du homard ? — Tam, tu fais chier.

— Tam, j’ai pas le goût de niaiser. — Oh my God, regarde le prof.
— Je niaise pas. As-tu déjà mangé du homard ? — Tam, change pas de sujet.
— Oui, j’ai déjà mangé du homard. — Non, je te jure. Check ça.
— Avant que ta mère le mette dans le chaudron pour le
faire cuire, qu’est-ce qu’il fait, le homard ? Monsieur Nadeau s’est accroupi pour attacher le lacet de son
— Je sais pas trop. Il gigote, pis ça lui tente pas d’y aller. soulier. Sa position fait remonter son chandail et dévoile le
— Exactement. Sauter dans l’eau bouillante, Henri, bas de son dos poilu mais, surtout, un délicat sous-vêtement
c’est jamais le fun. Pourtant, quoi de meilleur que du turquoise. En dessous de ses joggings, monsieur Nadeau
bon homard juteux, avec un peu de beurre à l’ail ? Pas porte un g-string.
vrai ?
— Tam, le homard va crever dans l’eau bouillante. C’est
normal que ça lui tente pas ! Ta métaphore est à chier !!
Le gardien de but vient de recevoir le ballon en pleine face. Le

prof siffle et va voir si tout est correct.
— Henri, es-tu allé sur ta chaîne depuis que j’ai annoncé

que t’allais battre le record de Turbo ?
Pendant que le prof est occupé, Tam sort son cell de sa poche
et tourne l’écran vers moi. Je sursaute en voyant que mes
abonnés ont triplé depuis ce matin. Mon cœur fait des back
flips.
— Oh ! Est-ce que le petit homard est en train de chan-

ger d’idée ?
Mes views aussi ont explosé.
— Faque, t’es-tu game ? Je te le dis, man. Avec cette

vidéo-là, on passe au niveau supérieur.
74 t 75 u

u Abonnés 9
0.00 / 3.25
76 t 77 u

u Abonnés 8
encore. Ça ne marche pas. Nouvelle tentative. Ayoye.

Dix minutes plus tard, je n’ai toujours pas infligé la
Niaise pas avec Henri OMG moindre craque au gros fruit vert qui est devant moi.
Charlie me regarde toujours par la porte patio, mais j’ai
trop mal au crâne pour me sentir stupide. C’est un mal de
crâne de calibre INTERSCOLAIRE.
Surtout si t’es — Tam, j’arrête.
un MELON D’EAU !!!
— Quoi ? Tu peux pas arrêter là, t’en as même pas
cassé un !
— Ma tête est trop molle pour péter des melons
0.04 / 3.25
d’eau.
— Ton front est plus pointu en haut. Essaie de viser
là quand tu donnes ton coup.
« Salut, tout le monde. Mon nom, c’est Henri Bastien, — C’est ça que je fais depuis tantôt, viser la partie
alias Henri Oh my God ! Aujourd’hui, je bats le record pointue de mon front, mais ça marche pas. Je suis
interscolaire de melons d’eau cassés avec une tête ! Pis plus capable.
pas n’importe quelle tête à part ça. La mienne ! » — Man, tout le monde attend cette vidéo-là. Tu peux
pas choker !
Les deux melons d’eau sont devant moi, sur la table du — Tam. Pour vrai. Je débarque. Désolé. Ton idée
patio. Charlie est en train de me juger, le nez collé à la était bonne, mais j’ai juste pas ce qu’il faut.
grande porte vitrée, mais ça ne me dérange pas. Debout
face à mon destin, je sais ce que j’ai à faire. Je suis à deux Son cerveau continue de travailler pendant qu’il passe sa
melons d’eau d’être une star. À deux melons d’eau d’être main sur un des melons d’eau. Il cherche une solution.
un vrai youtubeur. À deux melons d’eau d’envoyer Turbo
Ménard au pays des no names mais, surtout, je suis à — On pourrait les casser avant, juste un peu, avec
deux melons d’eau d’enfin devenir quelqu’un aux yeux de un marteau. À l’écran, ça paraîtrait pas.
Noémie Audet St-Jean. Deux melons d’eau. Rien que ça. — Tam, c’est de la triche, on peut pas faire ça.
Deux tout petits melons d’eau.
Tam ne me répond pas. Je l’ai rarement vu aussi abattu.
Je prends mon élan. Je mets toute ma force, mais ma tête
rebondit brutalement sur la première pastèque. J’essaie — Ça va, Tam ?
78 t 79 u

u Abonnés 9
— Bof.
— C’est pas la fin du monde. Au moins, on a essayé.
— Essayé ? Man, Cyprien a pas « essayé » d’avoir
10 millions de followers. Il l’a juste fait ! On ira
pas loin avec cette mentalité-là. Psss… « Essayé »,
franchement.
J’aurais tellement voulu être un youtubeur. Avoir des likes

et des followers. Que tout le monde parle de moi à l’école.
Malheureusement, deux indestructibles melons d’eau
se sont dressés entre moi et mon rêve. Tam a raison :
je n’ai pas la bonne mentalité. Pour me défouler et régler
mes comptes avec les deux pastèques, je vais chercher le
marteau de Sylvain dans le cabanon.
80 t 81 u

u Abonnés 36
Il y a quelque chose qui cloche. Après avoir accepté ces 7 nou-

veaux amis et fait grimper mon total à 88, je vais faire un tour
UN INCIDENT BOULEVERSE
sur YouTube pour voir comment se porte ma chaîne.
Je m’agrippe à l’appuie-bras pour ne pas perdre l’équilibre
LA ROUTINE MATINALE et tomber de ma chaise à roulettes. Durant la nuit, mon total

d’abonnés a été multiplié par quatre. Je vois aussi que Tam a
D’HENRI BASTIEN
mis en ligne une nouvelle vidéo.
J’appuie sur Play.
En me réveillant, je me passe la main sur le front et je découvre
«ÉTAT DE CHOC»
une poque grosse comme une balle de golf. Je vais chercher
un sac de petits pois dans le congélateur, je me le mets sur la
tête et je reviens dans ma chambre pour faire ma routine du
matin.
Routine matinale d’Henri Bastien
Faire du yoga
Manger un yogourt et des fruits frais
Écouter la chanson Walking on Sunshine
Dire : « Merci, la vie »
Aller sur Facebook
INTERPRÉTÉ PAR UN COQ DE GRAND TALENT
J’ouvre mon ordi et un événement d’ampleur internatio-
nale se produit : j’ai sept nouvelles demandes d’amitié. Avant Au montage, Tam a inséré les images des melons d’eau, après
aujourd’hui, la plupart de mes amis Facebook étaient soit des que je les ai eu écrasés avec le marteau. Ajoutez la musique
membres de ma famille ou des gens que j’ai addés moi-même épique, la caméra qui bouge et les zooms, et on JURERAIT
et qui m’ont accepté par politesse. En fait, je ne sais même pas que j’ai cassé les deux melons pour vrai… avec ma tête.
si j’ai reçu sept demandes d’amitié AU TOTAL dans ma vie.
82 t 83 u

u Abonnés 36
COMME LE PAPE
OU UN TRUC
DU GENRE
Nathan Duhamel
loollllll !!! hahahaha trop malade, dude !! Tout à l’heure, trois gars sont venus me demander s’ils pou-
vaient prendre un selfie à côté de mon front. Sur la photo, ils
Kevin Paré souriaient en pointant un doigt vers ma tête comme si c’était
Man, t’es mon héros. une Lamborghini, le pape ou un truc du genre. Ça fait drôle
de se sentir important. De l’autre côté de l’agora, Aziz Fadoul
(monsieur Facebook) se détache de la machine à change et
marche jusqu’à nous.
Nicolas Lemieux-Girard — Hey, Henri, ça va ?
HenriOMG, l’homme au front d’acier !
— Ça va.
Hahahahaha !
— En tout cas, bravo pour ton nouveau record. Ça a dû
faire mal !
Samuel Tessier — Euh… ouain… vraiment.
Mon gars. Respect. :-O — Je viens de t’adder sur Facebook, pis j’ai posté un
lien vers ta chaîne ce matin.
— Cool, merci !
— Il y a juste un truc qu’il faut que je te dise. Turbo a
l’air vraiment fru. T’as quand même battu son record
interscolaire. Si j’étais toi, je garderais l’œil ouvert.
84 t 85 u

u Abonnés 38
Aziz retourne avec Turbo, Raphaëlle Vézina-Racine et les

autres à la machine à change.
— Tam, j’en reviens pas que t’aies truqué ma vidéo.

C’est pas honnête !
— Man, relaxe. La moitié des youtubeurs arrangent un Message envoyé par Léo Grenier
peu leurs vidéos avant de les mettre en ligne. Salut Henri, je viens de voir ta vidéo. T’as une
— Oui, mais, ça, c’est pas juste « un peu » arrangé. C’est tête d’acier, mon gars!
carrément de la science-fiction !
— Henri, j’en reviens pas que tu sois en train de chialer J’organise un gros party chez nous samedi,
alors que je viens de te donner 20 followers sur un pla- dans deux semaines. Si t’as le goût de venir,
teau d’argent. Tu devrais me remercier ! t’es le bienvenu. Amène des amis, y a de la
place en masse dans mon jacuzzi hahahaha :)
De l’autre côté de l’agora, Raphaëlle Vézina-Racine tourne la Ça serait cool que vous filmiez un petit quelque
tête et ses yeux viennent se planter dans les miens. On se fixe chose en même temps. À plus.
une seconde et nos regards se séparent.
— Tam, ça reste de la triche.

— Henri, on triche pas. On fait nos propres règles. C’est
pas pareil.
C’est la première fois de ma vie que quelqu’un de mon âge

m’invite dans une fête qui n’est pas un anniversaire. Avec un
jacuzzi en plus. Je suis content.
86 t 87 u

u Abonnés 39
Moi aussi !!!
UN BESCHERELLE Une minute plus tard, le petit livre vert est déjà de retour sur
AVEC UNE SURPRISE mon bureau.
AU MILIEU Noémie va êtr

e là.
Cool
st rendue
En plus, elle e
Monsieur Duclos, mon prof de français, est RIDICULEMENT
ULTRA TROP sévère. Il a déjà envoyé Tam chez le directeur
b a t a ir e su r F acebook !!
parce qu’il avait éternué trois fois durant la période de lec- céli
ture. Ce matin, il nous a parlé du travail qu’on doit remettre Pour vrai ?
la semaine prochaine : une recherche de deux pages sur un t e ju r e ! ! P a r aît que son
Je r
artiste de notre choix. Presque tout le monde a déjà choisi
m p a ss a it t r o p de temps su
chu
son sujet. Ça va d’India Desjardins à Chris Pratt, en pas-
é m o n G O . C ’é tait rendu qu’y
Pok
Genre que ses
sant par Koriass et Nico Archambault. Pour ma part, j’hésite
a it J U ST E ç a .
encore entre Hugh Jackman (le gars qui fait Wolverine) et Kit fais
baissé.
Harington (alias Jon Snow dans Game of Thrones). Pendant
notes ont full
que monsieur Duclos écrit les consignes au tableau, Tam se
Lol.
retourne et m’emprunte subtilement mon Bescherelle. Quand
st t a c h a n c e , qu’est-ce que
il me le remet, il y a une feuille pliée à l’intérieur. C’e
tu vas faire ?
s tr
arty !!! Bah. Je sais pa
Trop hâte au p
Tam a écrit en rouge. Je réponds en noir, glisse la feuille entre Monsieur Duclos m’arrache le papier des mains et nous
deux verbes et « reprête » mon Bescherelle à Tam, même si organise un petit tête-à-tête avec le directeur.
« reprêter » n’est pas un vrai verbe (joke de Bescherelle).
88 t 89 u

u Abonnés 41
Au primaire, je saignais souvent du nez et quand la secrétaire

n’était pas là, le directeur m’installait dans son bureau, un
MALAISE ET YOP
motton de kleenex dans chaque narine. Aujourd’hui, c’est la
première fois de ma vie que je vais chez le directeur parce que
j’ai fait quelque chose de mal. J’ai peur. En plus, on parle d’un
AUX BLEUETS directeur des ligues majeures. Un directeur du secondaire.

Monsieur Blanchette pose la feuille sur le bureau et attend
que Tam ait bien refermé la porte.
— Comme ça, Henri, t’as le béguin pour une jeune fille ?

— Euh… ben…
Monsieur Blanchette, le directeur, est maigre mais il a quand — Shhhh… J’ai déjà eu ton âge, je sais c’est quoi.
même une petite bédaine. Sa chemise brune est trop grande,
sa cravate est mauve et il a une moustache de niveau expert. Monsieur Blanchette arrête de parler, débouche sa bouteille
Une bouteille de Yop aux bleuets est posée sur son bureau. de Yop et en prend une longue gorgée.
— Je peux voir la feuille, les gars ? — Elle s’appelait Denise. Je l’ai tellement aimée.
Tam lui tend notre feuille de messages. Pendant que monsieur De grosses gouttes blanches sont restées dans sa moustache.
Blanchette lit, j’entends chacune de ses respirations. C’est
normal, à voir le barrage de poils qu’il a devant les narines. — J’ai jamais osé lui dire. À l’époque, j’étais timide,
complexé.
— Qui a écrit en noir ?
Le Yop pris dans sa moustache. Impossible de penser à autre
Après un moment d’hésitation, je finis par répondre : chose.
— C’est moi, monsieur. — Des années plus tard, je l’ai croisée dans un col-
loque. Elle était mariée. Elle m’a montré une photo de
Monsieur Blanchette continue de regarder la feuille, les sour- ses enfants.
cils froncés.
Les… gouttelettes… de… Yop… dans… sa… moustache.
— Tam, tu peux retourner en classe.
90 t 91 u

u Abonnés 46
— Comprends-tu, Henri ? T’es encore jeune. T’as la vie

devant toi. Fonce ! Déclare-lui ton amour ! Crie-le !!
Monsieur Blanchette fait pivoter sa chaise et regarde par la COMME UN

fenêtre.
MANNEQUIN DANS
LA VITRINE DU SPORTS
— Tu peux retourner en classe.
Je me lève et marche vers la porte, en me promettant d’ou-

blier ce moment awkward le plus vite possible.
— Henri…
EXPERTS
— Oui, monsieur. On est samedi. Ce soir, c’est le party chez Léo et j’ai mis mon
— Je compte sur toi, mon grand. chandail préféré. Celui avec un signe de peace. J’ai piqué un
peu d’eau de Cologne à Sylvain et utilisé la moitié de la bou-
Monsieur Blanchette finit sa bouteille de Yop, les yeux sur teille de Scope.
l’horizon.
Quand j’arrive en haut, ma mère m’offre un lift, mais je dis non.
Pas question d’arriver au premier party de ma vie accompa-
gné d’un membre de ma famille, autre que moi-même. Je dois
négocier 15 bonnes minutes pour qu’elle me laisse prendre
l’autobus tout seul un samedi soir. Elle finit par dire oui, à
condition que je la texte au départ et à l’arrivée.
Je passe la soirée sur Windows Movie Maker à retravailler ma Dans le bus, je sors mon cell et je vais sur ma chaîne. Ma
vidéo d’amour pour Noémie. J’imagine que je pourrais la lui vidéo des melons d’eau vient de dépasser les 500 views et j’ai
envoyer telle quelle, mais le montage est moyen et la musique 5 nouveaux abonnés depuis hier. Ça m’en fait 46.
est bof. Ça n’est pas encore à la hauteur. Ou peut-être que
c’est mon courage qui n’est pas encore à la hauteur. Je range mon téléphone et je passe le reste du trajet à répéter
les choses que je vais dire à Noémie quand je vais la voir.
92 t 93 u

u Abonnés 47
SALUT, ÇA VA ?
Sur le chemin vers chez Léo, Tam est en feu.
— Pour vrai, ça va être fou ! As-tu vu les attending sur

Facebook ?
— Mets-en. Il y a genre 120 personnes.
— La fusée du succès est en train de décoller !
— La fusée du succès ?
— C’est une nouvelle expression que j’ai inventée.
Ça sonne pas pire, hein ? La fusée du succès !!
— Lol.
— Ce soir, le plan de match, c’est qu’on reste PAS
ensemble comme deux cônes. Le but, c’est de se faire
des contacts. En premier, on se met dans l’ambiance, pis
après on adde le plus de monde possible sur Facebook.
Tam m’attend à l’arrêt. En me voyant débarquer, il pointe tout On appelle ça du réseautage. Tous les gros youtubeurs
de suite le doigt vers mon chandail. font ça. Mais attention ! Tu addes pas les gens TOUT
DE SUITE après leur avoir parlé. Tu veux pas avoir l’air
— T’as-tu vraiment mis un chandail de lapin ? d’un looser.
— C’est un signe de peace. — OK.
— Arrête, c’est clairement un lapin. — Aussi, il faut toujours que t’aies l’air occupé. Pendant
— Tam, c’est mon chandail. Je pense que je le sais. que quelqu’un est en train de te parler, check tes mes-
— Si tu le dis. sages, ou fais semblant d’envoyer un texto. Des trucs de
même. Tu comprends ?
Comme promis, je texte ma mère pour la rassurer.
On s’arrête au dépanneur Dépanne Heure pour acheter de la
gomme. Je prends aussi une canette de 7 Up. Dehors, j’ouvre
Allo maman, je suis présentement
poursuivi par un dangereux criminel. la canette et j’en bois une gorgée. Je fais mousser la liqueur
Adieu!!! dans mes joues gonflées. Ça me rappelle que Noémie est cen-
sée être là ce soir. Pendant que les bulles éclatent et que du
gaz citronné sort par mes narines, j’entends un bruit derrière
Niaiseux. Je te ramasse à 11h
xxxx nous.
94 t 95 u

u Abonnés 46
— Les gars ! Dans l’entrée du garage, Aziz est assis sur son scooter, les
yeux sur son cell. Vu son nombre d’amis Facebook, je me
Zack, en Rollerblade, patine de toutes ses forces pour nous serais attendu à ce qu’il soit plus entouré que ça. Devant la
rejoindre. porte, Léo parle avec Raphaëlle Vézina-Racine et une autre
fille que je ne connais pas. Dès qu’il nous voit, il sourit et vient
— Vous allez où ? à notre rencontre. Qu’un gars arrête de parler à DEUX filles
— Nulle part. On se promène. pour venir ME parler, c’est du jamais-vu. Je dois vraiment
— Crime, vous êtes bien habillés pour des gars qui s’en être rendu BIG.
vont nulle part ! Henri, c’est hot, le lapin sur ton t-shirt !
— C’est pas un lapin, c’est un signe de peace. — Salut, Henri ! Content que tu sois là.
— OK, mais on dirait plutôt un… — Merci pour l’invitation.
— Un lapin, merci, je suis au courant. — C’est cool, le lapin sur ton chandail.
— Merci.
Avant d’arriver chez Léo, on a juste à monter la CÔTE DE LA
MORT. Tout le monde l’appelle comme ça parce qu’elle est À côté de nous, Zack a ôté ses patins et posé ses bas blancs
UTLRA à pic et qu’il y a une courbe en plein milieu. Chaque sur le gazon.
été, deux ou trois personnes se cassent la gueule parce qu’elles
ont voulu descendre en vélo et qu’elles ont perdu le contrôle. — Pis, Henri, quand est-ce que tu veux faire la vidéo ?
On la monte en continuant de parler de n’importe quoi, juste — On peut faire ça maintenant, si ça te tente.
pour oublier que Zack est derrière nous. Il essaie d’avancer Bon plan.
du mieux qu’il peut mais, entre chaque coups de patin, il
recule un peu. C’est ça, monter la CÔTE DE LA MORT en Raphaëlle Vézina-Racine s’est tournée vers moi. À sa façon
Rollerblades. de me regarder, je me sens comme un mannequin dans la
vitrine du Sports Experts.
Zack, à bout de souffle, s’accroche au panneau de limite de
vitesse, au milieu de la côte. Il reprend la montée et finit par
nous rejoindre en haut, complètement brûlé. La maison de
Léo est devant nous.
— Faque c’est là que vous allez ! Crime, fallait le dire, les

gars ! On rit pus ! Le party chez Léo !
96 t 97 u

u Abonnés 46
0.00 / 2.10
98 t 99 u

u Abonnés 46
— Peux-tu dire mon nom de famille ? Genre Tam

GAUTHIER, pis… pas dire que je suis ton caméraman.
« Tam le caméraman », ça fait ordinaire, je trouve.
— Ouain, c’est vrai. OK.
Images EXCLUSIVES du plus PRISE 3
gros PARTY de l’année !!! « Hey, what’s up, tout le monde ? Je m’appelle Henri
Bastien, alias Henri Oh my God, pis je suis ici avec Tam
Gauthier… »
Tam tourne la caméra vers lui-même, fait un signe de

0.04 / 2.10 peace et revient vers moi.
« Ce soir, les choses se passent pour vrai au party chez

« Yo, what’s up, tout le monde ? Mon nom, c’est Henri
Léo ! On est sur place et on vous emmène faire un tour !
Bastien, aka Henri Oh my God ! Ce soir, on est au fameux
C’est parti ! »
party chez Léo. Sans aucun doute le party de l’année. J’ai
la chance incroyable d’avoir une passe VIP, alors je vous
Tam éteint la cam et on se prépare à entrer. Léo vient me
emmène visiter ça. Ça vous tente ? On y va ! »
parler à l’oreille :
Tam stoppe la caméra.
— Zack est-tu avec toi ?
— Euh… non.
— Henri, ça te dérangerait-tu de la refaire ?
— Comment ça ?
Alors que Zack va franchir la porte, Léo lui bloque le
— Ça serait le fun si tu pouvais dire mon nom dans
chemin.
ton intro.
— Euh… OK. Comme tu veux.
— Sorry, Zack, c’est juste sur invitation.
— Thanks !
Pendant un quart de seconde, je suis certain que Zack va
PRISE 2
pleurer. Il se ressaisit un peu, essaie de sourire, mais Léo
« Salut, tout le monde. Ici, Henri Oh my God. Je suis en
ne change pas d’idée.
compagnie de Tam, le caméraman… »
100 t 101 u

u Abonnés 46
— Désolé, man, prends-le pas personnel. Y a pas full

de place en dedans, c’est pour ça.
Zack me regarde en espérant que je vais venir à sa

rescousse. Que je vais rester dehors avec lui ou essayer
N = (F ÷ 8) + P
de convaincre Léo. Je ne le fais pas. Léo referme la porte
et Zack reste sur la pelouse, nu-bas, ses patins dans les
mains comme des mitaines à roulettes.
La première chose que je vois en entrant, c’est la mère de Léo,

mais il lui demande gentiment de monter au deuxième étage
pour qu’elle ne soit pas dans la vidéo. « Le plus gros party en
ville » avec maman qui ramasse des assiettes en carton dans
le background, ça fait un peu moins big. En même temps, je
regarde autour de moi et je n’arrive même pas à savoir si on
peut vraiment parler d’un « gros » party. Comme c’est mon
premier à vie, je n’ai rien pour comparer, mais il me semble
que c’est assez « semi » comme atmosphère. La musique n’est
pas super forte. Trois personnes sont assises sur le fauteuil du
salon. Un gars boit une immense canette de Monster, accoté
sur l’aquarium. Léo le rappelle à l’ordre :
— Kevin, accote-toi pas là, s’il te plaît.
Le gars s’excuse et se redresse. Dans la cuisine, ils sont huit.

Une fille fait une blague pas super drôle. Personne ne rit et la
fille quitte la pièce pour aller aux toilettes. Une joke plate dans
un party, ça ne pardonne pas.
102 t 103 u

u Abonnés 47
POUR SAVOIR COMBIEN DE PERSONNES Quelqu’un va mettre le son au max pendant que Léo vient se
SERONT PRÉSENTES DANS UN PARTY placer à côté de moi. Les autres s’agglutinent autour de nous.
Soudain, c’est comme si la maison était pleine à craquer.
Pendant que je parle à la caméra, tout le monde crie en fai-
u

Nombre de personnes RÉELLEMENT présentes dans un party = N sant des signes de peace et en montrant sa canette de Monster.
u

Nombre d’attending sur Facebook = F
u

Nombre de parents présents au party = P
N = ( F ÷ 8) + P
Je regarde dehors par la porte patio. C’est bizarre, j’étais pour-
tant certain que Léo avait parlé d’un Jacuzzi. Il n’y a rien dans
la cour, sauf le père de Léo qui fume une cigarette, près de la
thermopompe. La chanson qui joue dans le salon s’arrête au
moment même où je commence à parler :
— Hey, Léo ! T’as dit qu’il y avait de la place en masse

dans ton jacuzzi.
Tout le monde me voit sortir mon maillot de bain et le bran-

dir devant Léo.
— Quand est-ce qu’on va se baigner ?!
Explosion de rires dans la cuisine. J’adore ça, même si je ne

sais pas ce que j’ai dit de drôle. La musique recommence et
deux gars viennent me dire qu’ils ont ADORÉ ma blague.
(Quelle blague ??) Léo me fait signe, puis s’adresse à tout le
monde :
— OK, on tourne dans 10 secondes !!
104 t 105 u

u Abonnés 47
Elle m’embrasse sur les deux joues. J’ai peut-être rêvé, mais je
crois que son deuxième bec était plus près de ma bouche que
UN RUISSEAU
le premier. Raphaëlle part rejoindre ses amies, et Tam tire sur
mon chandail.
DE CONFIANCE — Elle vient-tu de nous donner son numéro de cell ?

— Tu veux plutôt dire : de ME donner son numéro de
EN SOI
cell.
— Man, cette fille-là est clairement FOLLE DE TOI !
— Tu penses ?
Dès que Tam éteint la caméra, un petit groupe se forme — Ben là ! « J’aime vraiment ce que tu fais ! » « On est
autour de nous. J’essaie de trouver Noémie, mais Raphaëlle OBLIGÉS DE FAIRE UNE VIDÉO ENSEMBLE. »
Vézina-Racine apparaît dans mon champ de vision. Allume !!!
— Salut, Henri ! Toi pis moi, on est OBLIGÉS de faire Toujours aucune trace de Noémie. Elle a pourtant annoncé
une vidéo ensemble ! qu’elle viendrait. Il faut que je la trouve.
— Ah ben… cool.
— J’aime vraiment ce que tu fais ! — Tam, on va-tu au sous-sol ?
— Moi aussi, j’aime ça… ce que tu fais. — Toi, vas-y. Moi, je vais continuer mon réseautage
dans la cuisine. Les affaires vont bien. On lâche pas !
Jamais regardé une seule de ses vidéos.
En bas, cinq filles ont organisé un tournoi de limbo épique,
— Faque promis ? On fait ça ? et un gars avec la face bourrée de taches de rousseur essaie de
— Ouain, bonne idée. les impressionner en pédalant le plus vite qu’il peut sur le vélo
— C’est quoi, ton numéro de cell ? stationnaire.
Je lui donne mon numéro et elle me texte aussitôt un bon- C’est là que je la vois. Assise sur le sofa, seule, plongée dans
homme sourire. l’univers vaste et merveilleux de son téléphone cellulaire.
Noémie. Je m’avance mais, au moment précis où j’arrive à
— Tiens. Maintenant, t’as le mien. « distance conversation », quelqu’un s’assoit à côté d’elle.
Cette personne n’est nulle autre que Ryan Turbo Ménard.
106 t 107 u

u Abonnés 47
Pour qu’il ne me voie pas, je m’accroupis à côté de la Xbox Et c’est là que, par miracle, mes doigts trouvent ce qu’il me
et fais semblant de fouiller dans la pile de jeux. Dans le reflet faut. La solution. Je me relève et lance une autre gomme dans
de la télé, je vois Turbo et Noémie, assis sur le sofa ensemble. ma bouche. Un ruisseau de confiance en soi commence à
Presque collés. couler dans mon cœur.
JE CROIS QUE JE
VAIS LAISSER TOMB... MAUVIETTE! SALUT, ÇA VA ?
108 t 109 u

u Abonnés 47
— Enchanté. Moi, c’est Henri.

— Tu viens de me le dire, y a deux secondes…
HENRI BASTIEN
— Oups… désolé.
— C’est pas grave.
EN MODE Turbo revient à la charge :
SÉDUCTION
— Henri, les filles cherchent quelqu’un pour tenir le
bâton de limbo. C’est une job parfaite pour toi. Dégage.
Je reste concentré sur Noémie.

— Salut, ça va ?
— Allo ? On se connaît-tu ? — En passant, t’es vraiment bonne. Dans ton rôle.
— Euh… ben ouain… T’as liké une de mes vidéos. Tu — Ah ben… merci. C’est gentil.
t’en rappelles pas ?
— Ta face me dit rien. Désolée. Une mèche de cheveux glisse et vient se poser sur sa joue.
— T’es sûre ? Noémie la replace derrière son oreille avec son doigt. C’est le
moment que je choisis pour passer à l’attaque :
C’est le moment que Turbo choisit pour débarquer dans la
conversation. — As-tu le goût qu’on se fasse une game ?
— Une game de quoi ?
— Henri, elle vient de te dire qu’elle te connaît pas. Va — Une game de ça.
jouer ailleurs.
Je lui montre le jeu de Xbox que j’ai trouvé à côté de la télé
Noémie fronce les sourcils. et que j’ai caché derrière mon dos pendant tout ce temps. Le
dernier Just Dance. Ses yeux s’allument. Ceux de Turbo aussi,
— Tu t’appelles Henri ? mais avec une autre sorte de lumière. Un mélange de respect
— Oui. et de jalousie.
— OK, si ta face me dit de quoi. C’est pas toi qui t’occu-
pes des lumières à l’auditorium ?
— Oui ! C’est moi ! Je fais le son, aussi !
— OK. Ben, moi, c’est Noémie. Enchantée.
110 t 111 u

u Abonnés 46
Tu peux pas test. À côté de moi, Noémie est encore essoufflée.

Une mèche de cheveux est collée sur son front à cause de la
WATCH ME
sueur. Elle la replace derrière son oreille.
(WHIP/NAE NAE)
— Crime, Henri, t’es bon.
— Merci.
— Es-tu sur Facebook ?
Je glisse le jeu dans la console et j’appuie sur Power. Pour la

musique, Noémie choisit Watch Me (Whip/Nae Nae). C’est
parti. J’enchaîne les perfect et les triples combos. Je danse
pour battre le record, pour humilier Turbo, mais, surtout, À 11 h moins 3, ma mère m’attendait devant la porte. Tam a
pour que Noémie m’aime un peu. Tout le reste de ma vie a embarqué avec nous. Sur le siège arrière, il adde ses nouveaux
des allures de Rice Krispies molles en comparaison de ce qui amis Facebook. La lumière de son écran illumine son visage
se passe en ce moment. Des fois, je NOUS regarde du coin de comme s’il fouillait dans un coffre rempli de diamants. Je
l’œil. Noémie et moi, ensemble, en train de danser côte à côte regarde dehors et des dizaines de grosses étoiles jaunes conti-
dans une symbiose parfaite. nuent d’apparaître devant moi. Ça se mélange avec la face de
Noémie et le mot « perfect » qui clignote en bleu flash.
NOÉMIE AFFRONTE HENRI À JUST DANCE 5

Henri WTF Noémie Audet St-Jean
Nouveau record du monde Vraiment belle
La musique s’arrête et mon score se met à flasher en lettres

fluos sur l’écran. Dans le sous-sol, tout le monde me regarde.
Le gars qui faisait du vélo stationnaire a arrêté de pédaler et la
fille à côté de lui a échappé son bâton de limbo. Turbo est figé,
on dirait qu’il a peur. Just Dance, c’est mon territoire.
112 t 113 u

u Abonnés 53
Message envoyé par Raphaëlle Vézina-Racine POSSÉDÉ PAR

LE DÉMON
Salut Henri, c’était vraiment cool de te rencontrer hier
soir :-) Je suis libre cette semaine si t’as le goût qu’on
fasse une vidéo ensemble. Je viens de refaire mon
background au complet. BTW tu danses vraiment bien
:-) xx DE LA DANSE
Je suis avec Tam, derrière la colonne portant l’affiche « Non à
Message envoyé par Henri Bastien l’intimidation ». Samedi, chez Léo, une fille m’a filmé pendant
Hahahahaha merci. ma partie de Just Dance avec Noémie. Ce moment mémorable
Ok, je te texte cette semaine ! où je suis devenu un dieu pendant 4 minutes et 35 secondes.
Tam est en train de regarder la vidéo sur son cell.
— Mon gars, t’étais en feu ! Hahahaha !
On dirait qu’une force supérieure contrôlait mon corps pour

que je réussisse combo sur combo. Comme si j’étais possédé
par le démon de la danse. Aziz arrive devant nous. Je sens un
peu de mépris dans sa façon de regarder l’abreuvoir rempli de
vieilles gommes et la porte arc-en-ciel du salon de pastorale.
— Qu’est-ce vous faites là, les gars ? Vous devriez venir

avec nous autres. On vous mangera pas.
Et c’est comme ça qu’un lundi midi, je traverse l’agora der-

rière Aziz Fadoul, jusqu’à la machine à change. La Jackstrap
Dynastie au complet est là. Tous me saluent et je vois du res-
pect dans leurs yeux. Je n’arrive pas à croire que je suis ici,
114 t 115 u

u Abonnés 54
à côté de la machine à change, en train de chiller avec les gars Le club multi-jeux ressemble à une grosse caverne remplie de
les plus cools de mon école. geeks. C’est le paradis des Pokémon, des cartes Magic et des
joueurs de diabolo.
— Henri, c’était turbo hot quand t’as dansé, l’autre soir.
— Merci, Ryan. — Désolé, Zack, mais j’ai de la récup en sciences.
— Demain, on fait le Duct tape challenge. Ça te tente-tu — OK, d’abord. Faudrait qu’on fasse une vidéo en-
de venir ? semble, un de ces quatre. HenriOMG et Manga Boy. Ça
— Nah, j’ai déjà des plans, désolé. sonne bien, tu trouves pas ?
— Tu fais quoi ? — Ouain, peut-être.
— En tout cas, bye, les gars.
Tam répond à ma place :
Zack continue son chemin en direction des escaliers pendant
— On prépare un truc vraiment extrême, mais on peut que Tam et la Jackstrap Dynastie reviennent se placer autour
pas en parler. de moi. C’est Turbo qui parle :
— Je comprends. Vous voulez surprendre vos followers.
— Exact. — Henri, on se demandait… Ce gars-là, c’est-tu ton
— Vous êtes forts, les gars. En tout cas, Henri, si t’as le ami ?
goût qu’on fasse une vidéo ensemble, fais-moi signe. — Euh… non.
Tout à coup, Nate the Great sonne l’alarme : Quelque chose les fait sourire. Un sourire pas super cool.
— Odeur de fromage à l’horizon.
Zack apparaît à côté de moi, sa grosse boîte de cartes Magic

dans les bras.
— Hey, Henri, ça va ?

— Ça va.
— Tout le monde parle de toi, tu dois capoter !!
— Ouain, c’est cool.
— Je m’en vais au club multi-jeux. Ça te tente-tu
de venir ?
116 t 117 u

u Abonnés 54
— Tam, je trouve ça drôle que tu dises « on », même si

on sait très bien que je suis le seul qui va risquer sa vie
ATTENTION :
dans cette histoire-là.
En haut, la zumba bat son plein et le verre d’eau, à côté de
GÉNIE AU TRAVAIL mon réveille-matin, vibre sur le beat.
— Henri, je veux pas être chien mais, jusqu’ici, t’as pas

risqué grand-chose. De toute façon, c’est toi que les
gens veulent voir. C’est toi, la vedette !
— Oui, mais ça presse-tu tant que ça ? Il me semble
Sylvain a décidé de gâter ma mère et il lui a offert un séjour qu’on VIENT JUSTE de sortir la vidéo des melons
pour deux à Cayo Coco. Quand je suis revenu de l’école, elle d’eau.
faisait de la zumba dans le salon. — Ça fait déjà deux semaines, pis deux semaines sur
YouTube, c’est comme un an dans la vraie vie. Tes fol-
Le voyage est au mois de janvier et elle veut être certaine lowers vont t’oublier, faut leur donner quelque chose.
d’avoir retrouvé son beach body d’ici là. Le salon est juste Quelque chose de solide.
au-dessus de ma chambre et, pendant que je parle au télé- —…
phone avec Tam, les sauts de ma mère font vibrer l’ampoule — Henri, si tu veux lâcher, dis-le tout de suite. J’ai pas
au plafond. envie de te tordre un bras à chaque fois.
— Ben non, là, je veux pas lâcher. Ça serait juste le fun
— Tam, peux-tu m’expliquer, s’il te plaît ? de trouver un concept qui implique pas de casser des
— Quoi ? affaires avec ma tête.
— Ce matin, t’as dit à Turbo qu’on préparait un truc — Promis. De toute façon, je pense que j’ai une meil-
extrême. Quel truc extrême ? De quoi tu parles ??? leure idée… Oh, my God, je suis vraiment trop fort.
— Mon père a une boîte avec des vieux DVD. Je me
disais que tu pourrais essayer d’en casser une couple J’attends la suite, mais Tam arrête de parler. Je l’entends juste
avec ta tête. rire et jubiler de satisfaction au bout du fil.
— Euh… non !
— Pourquoi pas ? — Tam, peux-tu m’expliquer, s’il te plaît ?
— Parce que. Je veux pas casser des DVD avec ma tête ! — Fais-moi confiance. Laisse ton agent travailler.
— OK, mais il faut qu’on trouve quelque chose.
118 t 119 u

u Abonnés 56
En voyant mon manque d’enthousiasme, il change de sujet :
— Pis, ta recherche en français, ça avance ?

— Bof, pas tant que ça.
— C’est qui, ton artiste ?
— C’est ça, le problème, j’ai pas d’idées. Toi, tu prends
qui ?
— Ricardo.
— Ricardo ? C’est pas un artiste.
— Euh… oui. Artiste gastronomique. En plus, il passe
g
à la télé pis toute.
authier-Hun
Tam G
re le
M G va boi ez
ge ri O say
b e C hallen vidéo, Hen nde!!! N’es
YouTu prochaine ide au mo ême!!
sa s ac extr
Dans e le plu n!! Danger
a g
breuv la ma
iso
ç a à
pas
Impossible de dormir. Depuis que j’ai éteint la lumière, des

images de Noémie apparaissent dans ma tête. Elles surgissent
sans que je puisse les contrôler, comme les pop-ups dans un
site de streaming. Tout à coup, j’entends un DING et l’écran
de mon cell s’allume. Quelqu’un vient de me taguer sur
Facebook.
120 t 121 u

u Abonnés 60
— Un service ?
— Ouain. En français, j’ai une recherche à faire sur un
BYE ET RE-BYE
artiste de mon choix, pis je me demandais… qu’est-ce
que tu fais demain soir ?
— Tu voudrais que je t’aide avec ton texte ?
— Non. En fait, je voudrais que ça soit toi, le sujet de ma
recherche.
— Moi ?
Après la répétition de théâtre, je me rends à la porte de l’au-

ditorium pour intercepter Noémie quand elle va sortir. Il
HENRI BASTIEN
faut que je lui parle. En attendant, je repense à l’idée de Tam.
Le breuvage extrême. Ça ne m’emballe pas, mais c’est déjà
mieux que casser des objets rigides avec mon front. En plus,
depuis que Tam a annoncé que j’allais boire la boisson la plus
acide de la terre, Henri OMG a quatre nouveaux abonnés, et
six personnes de plus ont liké ma photo de profil. La grosse
porte s’ouvre et Noémie apparaît devant moi.
— Hey, Noémie, ça va ?

— Allo, Henri ! Pis, as-tu pu te reposer les jambes un
PRÉSIDENT CHEZ MALAISE INC.

peu depuis le party ? T’as vraiment dansé comme une
bête.
— Toi aussi, t’étais pas mal bonne.
Le concierge barre la porte et s’en va en poussant son chariot.

Il est 4 h 40 et on est seuls dans le corridor.
— Oui. Vu que t’es une actrice, je me disais que…
— Écoute, Noémie, j’aurais un petit service à te
Je n’ai même pas le courage de finir ma phrase. C’était vrai-
demander.
ment une idée stupide.
122 t 123 u

u Abonnés 60
— T’aimerais pas mieux demander à Jennifer ? C’est — Ma carte expire vraiment bientôt. Je me dis que tant
elle, l’actrice principale. Moi, j’ai juste un mini-rôle. qu’à la perdre…
— Je vous regarde répéter depuis le début de l’année, — OK. Pourquoi pas.
pis je te trouve super bonne. T’es une des meilleures.
ELLE A DIT OUI !

— Tu trouves ?
— Sans joke, t’as vraiment du talent.
— Bon ben, OK. Ça me tente. On ferait ça où ?
Bibliothèque municipale ?
— J’ai une carte cadeau chez Pacini, on pourrait peut-
être aller là ?
La carte que ma grand-mère m’a donnée à ma fête et que je

ne pensais JAMAIS utiliser !
— Tu veux faire ton travail de français au Pacini ?
HENRI BASTIEN
On se dit bye et on marche dans la même direction sans par-
ler, parce qu’on a techniquement déjà fini notre conversation
en se disant bye. Malaise classique. Dehors, son père l’attend
dans une camionnette blanche. Avant de le rejoindre, Noémie
se tourne vers moi.
— Bon ben, re-bye !

— Hahahaha ! C’est ça ! Re-bye !!
MALAISOLOGUE
Pendant une demi-seconde, je me demande si je devrais lui
donner deux becs. Je finis par lui serrer la main.
124 t 125 u

u Abonnés 60
HENRI, LE PRINCE
AU LIEU DE L’EMBRASSER DE LA PINCE
— Où est la deuxième clé de la maison ?

— Dans le cabanon, à côté de la tondeuse.
En chemin vers le Pacini, ma mère me fait réciter les consignes

à respecter pendant son voyage à Cayo Coco.
— Qu’est-ce que tu dois ABSOLUMENT faire mardi

soir ?
— Dégeler de la viande, sortir le recyclage, enregistrer
Mémoires Vives.
— Pis mercredi soir ?
IL LUI SERRE LA MAIN

— Faire cuire la viande que j’ai dégelée mardi, ramener
le bac vert dans le garage, enregistrer Unité 9.
Chaque jour a sa routine. Le départ a beau être dans deux

mois, je connais déjà le programme par cœur. Ou presque.
— Henri, le mercredi c’est Les Enfants de la télé ! Voyons,

t’es ben distrait !
— Oups.
126 t 127 u

u Abonnés 60
Elle me dépose devant le Pacini et poursuit son chemin vers La serveuse nous donne une banquette le long du mur en
le Jean Coutu pour s’acheter une deuxième paire de lunettes faux bois, juste à côté d’un rack à ustensiles et d’une forêt de
fumées et faire le plein d’huile bronzante. Je sors mon paquet plantes en plastique. Noémie feuillette le menu.
de gommes Excel et j’en prends une. Noémie arrive dans la
camionnette blanche de son père. Elle lui envoie la main et — En tout cas, Noémie, tu prends ce que tu veux. Gêne-
vient me rejoindre. En passant devant nous, son père ralentit toi pas !
et me regarde dans les yeux. — T’es sûr ? Mon père m’a donné de l’argent, ça me
dérange pas de payer mon assiette.
— J’insiste. Tu m’aides pour mon travail, c’est moi qui
paye.
COUCOU
J’attends de voir ce qu’elle va choisir pour pouvoir décider
ce que je vais manger et être bien certain de ne pas dépasser
les 15 dollars de la carte. Elle prend finalement une lasagne à
neuf dollars plus taxes, ce qui me laisse juste assez d’argent
pour une petite salade du jardin. La serveuse nous sert deux
verres d’eau remplis de glace. J’en prends une gorgée et
Noémie commence à me raconter sa passion pour le théâtre.
— Le théâtre, ça me permet d’essayer des trucs que

je pourrais jamais faire dans ma « vraie » vie. Tu com-
prends ? C’est comme un voyage dans la peau d’une
autre personne.
— C’est vrai que ça serait le fun de pouvoir être
quelqu’un d’autre, des fois.
Mon verre est couvert de buée. Je passe mon index dessus et

pose mon doigt mouillé sur le napperon en papier.
— Toi, Henri, si tu pouvais être quelqu’un d’autre, tu

prendrais qui ?
128 t 129 u

u Abonnés 61
— Je sais pas. Peut-être quelqu’un de courageux,

comme un pilote de formule 1. Un truc du genre.
— Tu te trouves pas courageux ?
— Ça dépend. Pas tout le temps.
— Casser des melons d’eau avec ta tête, c’est quand
même brave ! Moi, j’oserais jamais faire ça.
Le légendaire bar à pain est l’attraction principale de tous les
Je finis mon verre d’eau et les glaçons viennent cogner contre Pacini. Il trône au milieu du restaurant. Parmi les huit sortes
mes dents. de beurre, je choisis celui aux tomates séchées. Noémie prend
le même.
Noémie change de sujet :
ELLE AIME LE BEURRE AUX ON EST TELLEMENT
— Pis, toi, c’est quoi qui te fait tripper dans la vie ? TOMATES SÉCHÉES PAREILS
— Moi ? J’ai pas vraiment de passion, mais j’aime les
maths.
— Pour vrai ?
— Je te jure. Je trouve ça cool, les choses qui arrivent
juste. Les chiffres, les statistiques, les affaires de même.
Quand ça fitte. C’est comme ça, les maths.
Je suis en train de mimer des morceaux de casse-tête avec mes

doigts quand la serveuse dépose les assiettes devant nous. Ma
salade est mini mais, au moins, le parmesan est à volonté. Et
il reste le bar à pain.
— Mettons que tu fais 3 plus 3, tu vas jamais arriver à

5,8 ou 6,1. Ça va toujours te donner 6. Tu comprends ?
— Pas sûre.
— Les chiffres, c’est fiable. C’est ça qui est le fun. Tu
seras jamais déçue. T’auras jamais de surprises. On s’installe côte à côte, face au grill, avec chacun notre pince
— T’aimes pas les surprises ? pour faire flipper nos toasts. Noémie est intriguée par ma
— Noémie, tu poses trop de questions. technique.
130 t 131 u

u Abonnés 61
— Tu mets du beurre des deux côtés ?

— Euh… ouain. Ça permet d’en mettre plus.
PRIS EN FILATURE
— Première fois que je vois ça.
En voulant prendre son pain, elle a déchiré le bord de la

tranche avec sa pince. Le Pacini, c’est une tradition dans ma
famille et j’ai déjà vécu la même chose à mes débuts. PAR UN HOMME
— Attends, je vais t’aider. DANS UNE CAMIONNETTE
Je prends sa main et je l’aide à flipper sa toast.
Dehors, je constate qu’il reste au moins sept gommes dans
— Tu vois ? Comme ça, doucement. mon paquet d’Excel. Je suis équipé pour veiller tard.
Mes doigts sont par-dessus les siens. Ses mains sont douces. — T’habites dans quel coin ?
On dirait de la peau de lobe d’oreille. Grâce à mon talent natu- — Pas loin. Sur la 6e.
rel avec la pince à pain, je réussis à sauver sa toast. Noémie est — Si tu veux, on peut marcher ensemble.
clairement impressionnée. — Euh… ben, je sais pas trop.
— Laisse faire, si ça te tente pas. Y a pas de stress.
— Henri, ton pain est en train de brûler. — Non, non. C’est juste qu’il faudrait que j’appelle mon
père. Attends.
De retour à notre table, je me régale d’une toast aux tomates
cramées. Noémie est partante pour un dessert. J’ai encore Elle sort son cell et s’éloigne un peu pour parler à son père.
faim mais il reste exactement 18 cennes sur ma carte. Voyant Elle revient, encore plus mal à l’aise.
mon malaise, Noémie sourit, sort un billet de 10 dollars et
commande un tiramisu. Avec deux cuillères. — Ça va ?
— Oui, oui, c’est juste que mon père veut absolument
nous suivre en auto.
— Il veut nous suivre… pendant qu’on marche ?
— Ouain. Ça te dérange-tu ?
— Euh… non.
132 t 133 u

u Abonnés 61
Je prends une autre gomme et on commence à marcher. Les C’est toujours comme ça quand je parle de mon père. Ça tue
magasins du centre d’achat sont tous fermés, sauf le Maxi. l’ambiance. Il nous faut un sujet plus relax.
Son enseigne jaune et bleu éclaire une dizaine de voitures
et quelques chariots éparpillés dans le stationnement. La — Faque… euh… t’es-tu sur Netflix ?
camionnette du père de Noémie nous suit lentement. À cause — Non. Je regarde pas vraiment la télé...
de la lumière des phares, nos deux ombres s’étirent à l’infini
devant nous.
— C’est-tu moi ou il est un peu intense, ton père ?

— Pour vrai, il est super fin. Je l’adore. C’est juste qu’il a
tendance à être un petit peu protecteur.
— Un petit peu, tu dis ?
— ... Ben, sauf Glee.
Elle rit. — T’es sérieuse ? Tu regardes Glee ?!
— Oui. Je sais que c’est quétaine mais...
— J’avoue qu’il est TRÈS présent. On peut le dire
comme ça. ELLE AIME LE BEURRE AUX ON EST 100%
— C’est drôle, moi, c’est le contraire. Mon père est TOMATES SÉCHÉES ET GLEE COMPATIBLES
TRÈS PAS présent.
— Comment ça ?
— Bof, tu veux pas que je te raconte ça.
— Pour vrai, Henri, ça m’intéresse.
— Comme tu veux. En fait, mon père a toujours été
vraiment fort au golf. Quand j’étais petit, on allait sou-
vent frapper des balles ensemble. Un jour, il s’est fait
offrir une job comme golfeur professionnel en Arizona.
En gros, il fallait qu’il choisisse entre le GOLF et sa
FAMILLE.
— Il a choisi le golf.
— C’est ça.
— Je suis vraiment désolée.
— Moi aussi, j’aime ça !!!
134 t 135 u

u Abonnés 61
— Pour vrai ? Oh my God, t’es rendu à quelle saison ? — Moi ? Euh… non.
— Saison quatre, épisode huit. — T’es sûr ?
— Ishhh… Je te dis rien, mais il va bientôt se passer — Certain. Je m’en souviendrais.
quelque chose de vraiment intense. — OK. C’est bizarre, j’aurais juré que c’était toi.
— Spoiler alert !!!
— Désolée !! Je laisse le clignotement des lampadaires et le bruit des étoiles
— Je te niaise. C’est pas grave. effacer doucement ce moment awkward. On arrive devant
— C’est dommage qu’on soit pas rendus à la même chez elle. Son père stationne la camionnette et entre dans
place. Ça aurait été le fun d’en parler. la maison. Je prends subtilement deux autres gommes. Une
— Mets-en. chance qu’il fait noir parce que je dois avoir l’air d’un cha-
meau avec ça dans la bouche. Les vapeurs de menthe qui
On continue de marcher, mais je sens qu’elle me fixe. remontent dans mon nez me donnent un boost de courage.
Je fais un pas vers Noémie. Au moment où j’avance ma tête
— Henri ? pour l’embrasser, j’entends la porte s’ouvrir.
— Quoi ?
— Noémie, c’est le temps de rentrer !
Elle me regarde en plissant les yeux, comme si elle cherchait — OK, papa, j’arrive.
quelque chose dans sa mémoire.
Son père reste dans le cadre de la porte.
— C’est pas toi le gars qui a liké une de mes vieilles
photos Instagram au début de l’année ? — Bon ben, bye..
— Bye…
CHÉRIE, REGARDE PAR LÀ-BAS Pendant que sa fille entre dans la maison, le père de Noémie
continue de me fixer. Je lui envoie la main. Il ferme la porte.
JE CROIS QUE J’AI VU PASSER UNE LICORNE
136 t 137 u

u Abonnés 61
En arrivant chez moi, je vais sur mon site de streaming préféré

et je regarde la saison 5 de Glee, au complet. À quatre heures
du matin, mes yeux dégoulinent de jus d’écran, mais je suis
heureux. Je vais pouvoir partager ma passion avec Noémie.
On va parler des heures au téléphone. Ça va être fou.
138 t 139 u

u Abonnés 61
0.00 / 0.55
140 t 141 u

u Abonnés 61
devant moi, je sens ma langue rapetisser. Mes papilles

veulent se sauver de ma bouche. En approchant le verre
de mes lèvres, je me dis qu’au moins, MA MORT va faire
augmenter mes views. Tam arrête la caméra.
Ce smoothie est carrément — Hey, hey, man !!! Qu’est-ce tu fais ?!! Bois pas ça !!
DANGEREUX !!! — Ben là. On a dit à tout le monde qu’on le ferait, on
n’a pus ben le choix.
— Ayoye, je peux pas croire que t’allais le faire pour
vrai. Un truc de même, ça peut te faire un trou dans
l’estomac. C’est dangereux !
0.04 / 0.55
— Tam, il est pas question que je choke. Au pire, je
me ferai vomir après. Let’s go. Repars la caméra.
« Salut, tout le monde. Je m’appelle Henri OMG. — Sérieux, man, t’es cute.
Aujourd’hui, je vais faire un truc VRAIMENT extrême.
Je vais boire le smoothie le plus ACIDE jamais bu par un Tam va vider le verre dans l’évier. Il revient et sort une
humain ! » bouteille de son sac. Le liquide vert à l’intérieur est
presque identique à celui que je viens de préparer. Tam
Il y a assez de produits acides au Dollarama pour détruire verse le nouveau breuvage dans mon verre et le dépose
l’estomac d’un troupeau d’éléphants. Tam et moi, on en devant moi.
a acheté pour 8,50 $. Je mets chaque ingrédient dans le
— Bois ça à la place. Personne va voir la différence.
INGRÉDIENTS — C’est quoi ?
— Le smoothie de ma mère. Goûte.
10 bonbons Warheads
u

200 ml de jus de cornichons
u

Le smoothie a l’air aussi dégueulasse que ce que je m’ap-
300 ml de concentré de jus de citron
u

prêtais à boire. Sinon plus. J’en prends une mini-gorgée,
1 grosse poignée de chips au vinaigre
u

du bout des lèvres.
malaxeur, en les montrant bien à la caméra.
Quand le mélange est bien lisse, je le verse dans un — Crime, c’est bon ! Ça goûte les pommes vertes !
grand verre. Juste à regarder le liquide vert fluo qui est — Avoue que je suis un génie.
142 t 143 u

u Abonnés 61
Turbomenard
Hahahahahaha!!!! MAUDITE FORCE
Mangaboy
CENTRIFUGE
T’es trop hot. #badass
Stevemetalxx
671 views, 61 followers. Mes statistiques sont en train d’explo-
Prochaine vidéo : wasabi challenge!!!:-)
ser. Dans les commentaires, quelqu’un m’a mis au défi de mar-
cher pieds nus sur un plancher couvert de blocs Lego. Jamais
de la vie, c’est beaucoup trop dangereux. Pendant le dîner, à
Caramel
la table derrière nous, trois gars regardent ma vidéo sur leur
Connais-tu l’Oreo roulette ? C’est un défi vraiment malade,
cellulaire. C’est facile à deviner parce qu’ils n’arrêtent pas de
tu devrais essayer.
rire en levant les yeux vers moi. À ma table, Turbo et les autres
se tordent de rire. Ça fait trois fois qu’ils la recommencent.
DeelanDD
— Henri, mon gars, t’es un turbo dieu ! Hahahahaha !
Je veux te voir faire le duct tape challenge!!!!
Cette vidéo-là est un classique !
Tam déguste son lunch en souriant. Quand je me lève pour

aller mettre le reste de mon hot chicken dans la poubelle, il
me fait un clin d’œil, puis prend une méga-bouchée de sand-
wich. En traversant la salle, je repense aux fausses grimaces
que j’ai faites en buvant le smoothie tellement délicieux de la
mère de Tam. J’ai même fait semblant de vomir dans l’évier.
Du grand théâtre.
144 t 145 u

u Abonnés 62
Ma fourchette tombe de mon plateau. Quelqu’un se penche Secoué par un frisson intercontinental, j’échappe mon
pour la ramasser. Une mèche de cheveux glisse sur sa joue. assiette. En essayant de la rattraper, je la propulse dans les
airs et elle se met à vriller devant moi. La force centrifuge fait
— Ça va, Henri ? éclabousser la sauce à hot chicken partout sur mon chandail.
— Hey, Noémie. Ça va, toi ? Noémie a l’air de se demander si elle doit se sentir mal ou
éclater de rire.
Elle replace la mèche derrière son oreille. Sourire éblouissant,
fois mille. — T’es-tu correct, Henri ?
— Oui, oui.
— Comment va ton ventre ? Avec le truc extrême que
t’as bu en fin de semaine, t’as dû être malade, j’imagine ? Je ramasse un paquet de napkins et je me dirige vers les toi-
— Bah, ça va. J’ai un système digestif assez résistant. lettes en faisant de mon mieux pour avoir l’air relax. Maudite
force centrifuge.
TECHNIQUES POUR SÉDUIRE UNE FILLE, PAR ORDRE D’EFFICACITÉ
u 1re position : Avoir confiance en toi
u 2e position : Être drôle
u 3e position : Avoir un scooter […]
u 7 345 672e position : Lui parler de ton système digestif
— En tout cas, merci pour le Pacini. C’était le fun.

— C’est vrai que c’était cool.
— J’espère que je t’ai un peu aidé dans ton travail.
— Tu m’as full aidé, j’ai presque fini !
— Cool ! Pis, pas trop traumatisé par mon père ?
— Lol. Non.
Arrivé à la poubelle, je vide mon assiette dans le sac de plas-

tique noir.
— En passant, Noémie, j’ai fini la saison 5 de Glee.

— Pour vrai ? Ben là, on devrait faire une soirée cinéma !
146 t 147 u

u Abonnés 58
Je sors de Facebook pour aller peaufiner, sur Windows Movie

Maker, la vidéo d’amour que je vais lui envoyer bientôt, dès
que j’en aurai le courage. En attendant, je resserre le montage,
Message envoyé par Noémie Audet St-Jean ajoute de la musique et arrange un peu la couleur. Une heure
As-tu sauvé ton chandail ? :-) plus tard, ma mère vient me réveiller. Je dormais devant mon
ordi, sur une chanson d’Adèle et des images de moi qui bouge
au ralenti.
Message envoyé par Henri Bastien
Oui, tout est beau :-)
Message envoyé par Noémie Audet St-Jean

Tant mieux. Tu m’as pas répondu tantôt quand j’ai
parlé d’une soirée cinéma...

C’est sûr que ça me tente. On fait ça quand ?
Message envoyé par Noémie Audet St-Jean

Demain ?

Ok, bon plan ! :-)
148 t 149 u

u Abonnés 56
Dans le salon, ma sœur lit une BD et ma mère fait de la

zumba devant la télé. Dès qu’elle aperçoit Noémie, elle met
RACHEL
sa vidéo sur Pause et vient vers nous. Elle salue Noémie en la
regardant avec un sourire GIGANTESQUE et des yeux aussi
éclatants que deux poignées de Smarties. Je vais ramasser le
RÉUSSIRA-T-ELLE laptop sur la table de la cuisine, où Sylvain parle au téléphone

avec une cliente.
À SAUVER LE GLEE CLUB? — Bonjour, madame Pagé ! Aimez-vous ça, vous, les
voyages ?! Ben, j’ai une bonne nouvelle pour vous,
madame Pagé !
Le lendemain, après le souper, la plus belle fille du système
solaire sonne à ma porte. Je cours pour aller ouvrir. En Dans ma chambre, je branche les speakers et je nous fabrique
entrant, elle remarque tout de suite mes cheveux. un pseudo-fauteuil avec des oreillers. Quand je déplie le lap-
top, je trouve un mot à l’intérieur. Je le lis subtilement, pen-
— Henri, t’as mis du gel ? dant que Noémie a le dos tourné.
— Hahahaha, ben non ! Je sors de la douche, mes
cheveux sont encore mouillés.
Mensonge. J’ai mis du gel. Beaucoup. J’ai aussi pris deux vita-
Henrichou,
mines D et fait 12 push-ups juste avant qu’elle arrive, pour Je serais plus à l’aise si vous
bien faire sortir les veines sur mes avant-bras. gardiez la lumière allumée
dis,
pendant votre film. Tu gran
REGARDEZ je suis si fière de toi !
Maman xxxxxx
Noémie vient de remarquer mon porte-brosse à dents. Celui

que j’ai fait dans ma première vidéo et que j’ai décoré avec
IL CROIT QU’IL A DES VEINES SUR LES AVANT-BRAS des diamants en plastique du Dollarama.
150 t 151 u

u Abonnés 55
— Que c’est ça ?! Dans la tête de Noémie : Qu’adviendra-t-il de la relation

— Bah, c’est un bricolage que ma sœur a fait. entre Blaine et Kurt? Tina et Brittany
reviendront-t-elles à McKinley ?
Je ramasse le verre et je le range dans un tiroir. Rachel réussira-t-elle à sauver le
Glee Club?
— Elle est vraiment cool, ta mère.
Dans ma tête : JE DOIS ABSOLUMENT RÉUSSIR À
— Ouain… Des fois, elle est un peu intense mais,
METTRE MA MAIN SUR SA JAMBE.
en général, ça va.
— Elle a l’air joyeuse. C’est le fun.
— La tienne est pas comme ça ? En ce moment, j’estime à 20 centimètres la distance entre ma
— Il y a deux ans, elle a fait une grosse dépression, main gauche et sa jambe droite. Si les conditions sont stables
pis mes parents ont fini par se séparer. et que je garde une vitesse constante de six centimètres par
— Shit, je suis désolé. épisode, je devrais toucher le mollet de Noémie quelque part
— C’est pas grave. durant le troisième épisode. J’ai éteint les lumières. Si je veux
— Ton père a-tu une nouvelle blonde ? atteindre mon but, un peu d’obscurité ne sera certainement
— Non. On vit juste les deux. pas de trop.
— C’est pour ça qu’il est aussi protecteur ?
— T’as tout compris. MILIEU DE L’ÉPISODE 1
J’aurais le goût de lui faire un câlin. Au lieu de ça, j’appuie sur Ça avance bien. Déjà trois centimètres de parcourus. Ma
Play et je lui tends le sac de bretzels. mère entre dans ma chambre avec un panier de linge sale.
— Allo, les amoureux !
Elle allume la lumière et traverse la pièce pendant que mes

yeux lui lancent des couteaux de cuisine. Elle démarre la
laveuse et repasse dans l’autre sens. Avant de sortir, elle reste
Le premier épisode vient de commencer et j’ai l’impres- dans le cadre de la porte pendant mille ans et nous regarde
sion que Noémie et moi n’avons pas tout à fait le même état avec un sourire presque aussi immense que l’air bête que
d’esprit. je lui fais en retour. Elle ferme ENFIN la porte, mais pas la
lumière. Noémie se lève pour aller l’éteindre.
152 t 153 u

u Abonnés 57
QUAND ELLE SE EN TOUT CAS

RASSOIT
SA JAMBE EST PLUS PROCHE

QU’AVANT MOI OUI !
DÉBUT DE L’ÉPISODE 2 Son cell se met à vibrer. Noémie se tasse un peu pour
répondre au texto, mais quand elle a fini, elle reste où elle est.
L’ordi de ma mère lague depuis tantôt. Ça crée des silences À MINIMUM 30 centimètres de ma main, ce qui est encore
pas super cools. Pendant que je cherche un autre site de strea- PLUS LOIN QU’AU DÉBUT DE L’ÉPISODE 1. Catastrophe.
ming, Noémie s’étire et effleure ma tête avec son bras gauche. C’est bizarre, on dirait qu’elle suit moins l’histoire, qu’elle est
moins relaxe. Quand le générique commence, elle se lève.
— Excuse.
— Ça va. — Sont où, les toilettes ?
— À droite, juste avant l’escalier.
Je suis SÛR à 100 % qu’elle a fait exprès !!!!!
Pendant qu’elle est partie, son cell recommence à vibrer.
Pas question de regarder qui c’est. Ça vibre encore. Je suis
DÉBUT DE L’ÉPISODE 3
quelqu’un d’honnête. Nouvelle vibration. « Sans faire ex-
près », j’effleure son téléphone, l’écran s’illumine et le der-
Mission accomplie !!! Je touche son mollet en ce moment
nier message apparaît. Je le lis et ferme le cell au moment où
même et, en plus, elle me laisse faire !! Déjà cinq secondes que
Noémie revient dans la chambre.
ça dure !! On va se marier !! S’aimer pour toujours !!! J’espère
qu’elle veut des enfants !!
— Bon, je pense que je vais y aller.
154 t 155 u

u Abonnés 58
— T’es sûre ? Il reste encore plein d’épisodes.

— Je sais, mais il est tard. Mon père va s’inquiéter.
TAM A DES
— Ben, OK. Veux-tu l’appeler ?
— Pas besoin.
— Comment ça ?
— Il m’attend dehors, dans son char. C’était sa condi-
tion si je voulais venir chez toi. MAUVAISES
NOUVELLES
— Wow... OK...
En haut, le père de Noémie est déjà là. Il parle avec ma mère

dans le cadre de la porte d’entrée. C’est bizarre, on dirait
qu’elle est gênée. La dernière fois que je l’ai vue comme ça, Ma mère s’est acheté un nouveau bikini et elle l’a accroché
c’est l’été dernier, quand elle se faisait draguer par le préposé sur le frigo. Chaque fois qu’elle a faim, ça lui rappelle que sa
du salon de quilles. Pendant que Noémie met son manteau, le PRIORITÉ est d’avoir un corps de rêve. Se nourrir passe en
texto qu’elle a reçu tout à l’heure continue de clignoter dans deuxième. Pendant qu’elle se tape une autre séance de zumba,
ma tête. je lâche un coup de fil à Tam.
— Attends, Henri, tu me dis que Noémie a texté son ex ?

Message : Noémie, je pense à toi. Pendant le film ??
Envoyé par : Sam (514) 873-1054 — Ouain...
— Ish... Ça regarde mal...
— Oui, mais elle m’a laissé mettre ma main sur son
mollet !!
— Henri, on parle ici d’un mollet. Big deal. Je veux pas
être plate, mais je pense que tu viens de te faire friend-
zoner solide...
156 t 157 u

u Abonnés 61
LA FRIEND ZONE, PAR RELATIONSHIPGURU.COM — Man, si j’étais toi, j’oublierais ça.

— T’es sérieux ? Il y a sûrement un moyen !
— Henri, la friend zone, c’est comme une boîte
Être dans la friend zone, ça veut dire que la fille que tu aimes t’a de Pringles. Une fois que t’es tombé dedans c’est impos-
officiellement classé dans la catégorie des amis. Quand on est
sible d’en sortir. Désolé.
emprisonné dans la friend zone, il est pratiquement impossible d’en
sortir.
Tristesse dans mon cœur.
Indices que tu es dans la friend zone :
— Non, attends ! J’ai entendu parler d’un gars qui aurait
• Elle dit qu’elle t’ « adore ». supposément réussi.
• Elle te parle de son ex. — C’est qui ?!!
• Elle veut te matcher avec une amie. — Jean-Robert Lemieux-Rivard !
• Elle te dit beaucoup trop souvent qu’elle te trouve « fin ». — Le gros Jean-Robert dans notre classe ?
— Le « gros Jean-Robert », comme tu dis, ç’a été le BFF
Liste des moyens qui ne fonctionnent pas pour se sortir de la de Jennifer Paré pendant six mois. Pis un jour BAM !
friend zone : Il sort avec ! Ce gars-là, c’est une vraie légende. Si
quelqu’un peut t’aider à sortir de la friend zone, c’est lui.
• Aller au gym et te vanter de tes performances au bench
press.
• Te faire tatouer un dragon dans le cou et prendre une
attitude bad-ass.
• Faire semblant que tu aimes la série Gossip Girl.
• Essayer de l’embrasser dans l’abribus pendant qu’elle
regarde l’annonce du vaccin contre le VPH (en passant, cette
dernière option ne va t’aider dans AUCUNE situation).
Liste des moyens qui fonctionnent pour sortir de la friend zone :
• Certains disent que la NASA aurait découvert une façon de

sortir de la friend zone, mais cette information n’a jamais été
confirmée.
158 t 159 u

u Abonnés 62
« What’s up, tout le monde ? Ici, Turbo Ménard. Je suis avec

Will Triple Action et le nouveau membre de la Jackstrap
LE JACKSTRAP
Dynastie, Henri OMG. J’espère que vous êtes prêts parce
qu’aujourd’hui, on fait des pranks ! »
Après l’école, je suis en train de marcher vers l’arrêt de bus

quand quelqu’un arrive derrière moi et tire sur mon sac
à dos. C’est Turbo Ménard. Il est avec Will Triple Action et
Nate the Great. Ils portent leur jackstrap, signe qu’ils vont fil-
mer quelque chose pour leur chaîne Jackstrap Dynastie.
— Hey, Henri, on a un cadeau pour toi !
Triple Action fouille dans son sac et sort un jackstrap tout

neuf.
— Vas-y, mets-le !
Trop cool. Un jackstrap juste pour moi. Je l’enfile par-dessus

mes jeans et Turbo met son bras autour de mes épaules.
— Mon gars, ta dernière vidéo était trop sick. Bienvenue

dans la Dynastie.
Nathan sort son cell et commence à nous filmer. Comme tou-

jours, c’est Turbo qui fait l’intro.
160 t 161 u

u Abonnés 62
Sonné, Will revient vers nous. Il est accueilli par les rires et les
félicitations de Nate et de Turbo.
LES PRANKS DE — Hahahaha, le coup de poing, c’était parfait

Hahahaha !!!
!
LA JACKSTRAP Turbo se tourne vers moi.
DYNASTIE — Henri, c’est à ton tour.

— OK, mais je sais pas quoi faire.
— Fais ce que tu fais de mieux.
On se cache derrière une rangée de poubelles et Turbo — Qu’est-ce que je fais de mieux ?
s’avance dans la cour d’école, l’air de rien. Nathan filme la — Danser.
scène. Au milieu des élèves qui sortent en petites grappes, — Ben là, t’es malade. Je vais pas danser ici, c’est certain.
Turbo s’effondre par terre. Il gigote sur l’asphalte en faisant — Quoi, t’es pas game ?
mousser sa salive autour de sa bouche. — Non, c’est pas ça.
— C’est quoi, le problème, d’abord ?
Personnellement, j’ai déjà vu mon cousin faire une VRAIE —…
crise d’épilepsie et ça m’a enlevé l’envie de faire des jokes avec — En plus, on t’a tout’ vu au party, tu danses comme
ça, mais Will et Nate the Great ont l’air de trouver ça tordant. un king.
Trois filles en panique sont accroupies autour de Turbo. Il
arrête de respirer, une des filles sort son cell pour appeler le Will embarque lui aussi :
911, mais Turbo se lève et se met à courir.
— Sois pas gêné! T’as même une scène pour nous mon-
Will y va en deuxième. Il se promène entre les élèves, puis, trer ce que tu sais faire !
sans avertissement, crie de toutes ses forces dans leurs oreilles.
Turbo et Nate ne sont pas impressionnés, je les entends même Il montre la table à pique-nique au milieu de la cour.
chuchoter que Will a encore choisi un prank « facile ». Turbo
suggère de le couper au montage. Dans la cour, Will vient de
cibler un gros beef de secondaire 4, qui lui répond par un
coup de poing au menton.
162 t 163 u

u Abonnés 62
Je pose un pied sur le banc, et les quatre personnes assises peut-être que c’est « cool » d’avoir l’air stupide. Turbo vient
autour de la table m’offrent le pire air bête que j’ai vu de ma d’allumer sur quelque chose.
vie.
— Les gars, j’ai une turbo idée. Nath, allume ta cam.
— Yo, qu’est-ce tu fais, man ?? — Man, j’ai quasiment plus de batterie.
— Juste un dernier prank, promis.
J’arrive en haut et je mets mes écouteurs. Pour l’occasion, j’ai
choisi Demons, d’Imagine Dragons. Ça va me mettre dedans. Nathan recommence à filmer pendant que Turbo retourne
La chanson commence et j’essaie de me concentrer sur mes dans la cour. Je demande à Will ce qui se passe. Au lieu de
mouvements, pour oublier les gens autour de moi. Au début, répondre, il pointe le doigt vers un élève qui vient de sortir
c’est dur mais plus ça va et plus je me sens comme dans un de l’école. C’est Zackary, avec sa boîte de cartes Magic dans
vidéoclip. Les trois gars et la fille qui étaient assis se sont éloi- les bras. Turbo l’a rejoint et marche maintenant derrière lui.
gnés. J’ai maintenant les planches pour moi tout seul. Cet Après s’être assuré que Nate est bien en train de le filmer,
après-midi, je laisse mes tripes sur la table à pique-nique. Turbo rattrape Zackary et lui baisse les culottes. Le premier
réflexe de Zack est d’essayer de les retenir mais, en faisant ça,
il échappe sa boîte de cartes qui se vide par terre. Les gars
sont CRAMPÉS. Moi aussi, même si j’ai un peu honte. Zack
a encore les culottes aux chevilles. Il fait de son mieux pour
ramasser ses cartes Magic, mais le vent les éparpille et elles
virevoltent autour de lui. Le soleil les fait briller. On dirait des
Quand la chanson est finie, j’ôte mes écouteurs. Le vent est flashs d’appareils photo pendant un spectacle de Marie-Mai.
plus fort que je pensais, j’ai même un peu froid. La plupart
des élèves dans la cour continuent de marcher, sans savoir
comment réagir. Malaise général. Personne ne trouve ça
drôle, sauf Turbo et les autres. Derrière les poubelles, ils sont
en feu. Je cours les rejoindre.
— Henri, t’étais malade, mon gars !!

— Hahaha, c’était turbo solide !!
Nate me montre la vidéo sur son téléphone. En voyant les

images, je ne sais pas si j’ai l’air stupide ou si j’ai l’air cool. Ou
164 t 165 u

u Abonnés 69
— T’as un cell, que je sache ?

— T’es sérieux ?
LES AFFAIRES, Justine Larrivée arrive dans notre section avec une guenille et
une bouteille de poushe-poushe.
C’EST LES AFFAIRES — Salut, les gars.
Un mélange de panique et de fausse confiance en soi apparaît

sur le visage de Tam.
— Henri, tu vends du rêve ! Un life style. — Hey, allo, Justine !
Le sundae de Tam est tellement haut qu’il faudrait un ascen- Gros moment de silence pendant que Justine nettoie la table
seur pour atteindre les trois cerises qui sont au sommet. Moi, à côté de nous. Elle retourne derrière le comptoir et Tam
je n’ai pas faim. La vidéo de la Jackstrap Dynastie vient de retrouve son calme.
dépasser les 500 views et j’ai 7 nouveaux abonnés, mais le
prank que Turbo a fait à Zack à la fin, ça m’est resté sur l’esto- — Man, t’as un nom, maintenant. Tu peux plus faire
mac. On a ramassé une tonne de likes, c’est vrai, mais presque N’IMPORTE QUOI dans tes vidéos. Un artiste doit
autant de dislikes. Et Tam n’est pas super impressionné par le TOUJOURS consulter son agent avant de prendre une
bout où je danse sur la table de pique-nique. décision, c’est la base !
— C’est correct. La prochaine fois, je vais t’en parler
— Henri, c’est pas en te ridiculisant comme ça qu’on va avant.
bâtir ton image de marque. —…
— Mon image de quoi ? — Promis, juré.
— Ton image de marque. Henri OMG, c’est une marque. — Je comprends, mais ça va me prendre plus qu’un
Comme Honda, Subway ou Nike. Dans tes vidéos, tu « promis-juré ».
vends du rêve ! Un lifestyle ! Pis ton image, c’est HYPER — Qu’est-ce que tu veux dire ?
IMPORTANT ! Sérieux, man, t’aurais dû me consulter
avant de faire ça. Tam plante sa cuillère dans son sundae et sort une feuille de
— On n’avait rien prévu, je pouvais pas te consulter. son sac. Il la met devant moi, avec un stylo qu’il a pêché dans
la poche de sa veste.
166 t 167 u

u Abonnés 71
— Un contrat ?
— Si tu veux être un youtubeur, il faut que tu t’attendes CONTRAT OFFICIEL
à ça. C’est normal. YouTube, c’est une business.
— Tam, c’est-tu une joke ? 21 novembre
— On est des amis, pis je voudrais pas que ça change à
cause de notre relation d’affaires. Un contrat en bonne et Moi, Henri Bastien, je m’engage à consulter mon agent, Tam
due forme, c’est la meilleure façon d’éviter les chicanes. Gauthier-Hung, pour tout ce qui touche ma chaîne YouTube
Henri OMG. Cela inclut :
Je lis les grandes lignes du contrat. En gros, il n’y a rien de
nouveau. Tout ce qui est écrit, on le fait déjà de toute façon. • type de vidéo
• promotion
Je mets ma signature en bas. Si ça peut lui faire plaisir. Tam
• collaborateurs
plie la feuille en quatre et la remet dans son sac. Il change de • choix du background
sujet :
Si je ne respecte pas cet engagement, Tam mettra fin à notre
— Pis, man, c’est quoi, le plan de match dans le dossier association et cessera de me prodiguer ses précieux conseils.
Noémie ?
Moi, Tam Gauthier-Hung, je m’engage à épauler Henri Bastien
au meilleur de ma connaissance afin de faire prospérer sa
carrière de youtubeur ainsi que la chaîne Henri OMG. Je
m’engage aussi à ne jamais dire à personne qu’Henri aime
l’émission Glee.
___________________
___________________
Henri Bastien
Tam Gauthier-Hung
168 t 169 u

u Abonnés 68
— Peut-être.
— J’ai vraiment VRAIMENT besoin de savoir com-
FACE À FACE AVEC

ment faire. Please.
Je m’apprête à lui raconter mon histoire, mais il me coupe au
LE DIEU DE LA milieu de la première phrase.
FRIEND ZONE
— Henri, sortir de la friend zone, c’est un art. C’est pas
quelque chose qui s’enseigne. Tu l’as ou tu l’as pas.
—…
— En plus, je veux pas être plate, mais c’est l’exposé
Ça fait cinq minutes que Jean-Robert Lemieux-Rivard est oral tantôt, pis j’ai pas commencé mon affiche. Si je le
devant la machine à change. Un grand carton vert roulé coule, je vais échouer ma deuxième étape en sciences,
dépasse de son sac à dos. Ça doit être son affiche pour l’ex- pis mes parents vont me confisquer ma PS4.
posé oral en sciences, cet après-midi. Mon plan : devenir ami — Oh, shit.
avec ce dieu de la friend zone et lui soutirer toute sa sagesse. — C’est ça. La cloche sonne dans 15 minutes, faque j’ai
pas le temps de niaiser. Désolé. En passant, félicitations
— Hey, Jean-Robert. pour ta chaîne. C’est vraiment cool, ce que tu fais.
— Salut, Henri. Ça va ? — Thanks.
— Pas pire. Toi ?
— Bof. La machine arrête pas de recracher mon cinq Je regarde Jean-Robert s’en aller et je réalise que mon affiche
piasses. T’en aurais pas un ? Je te l’échange. à moi n’est pas terminée non plus. En fait, le sujet que j’ai
— Non, désolé. choisi, c’est la reproduction des amphibiens mais, avec tout
ce qui s’est passé ces derniers jours, je ne sais toujours pas ce
Jean-Robert aplatit les coins du billet de cinq dollars entre ses que c’est, un amphibien.
doigts et le vire dans tous les sens. Rien à faire. La machine
refuse de collaborer.
— Jean-Robert, j’ai vraiment besoin que tu m’aides.

— Je t’écoute.
— C’est-tu vrai que tu sais comment sortir de la friend
zone ?
170 t 171 u

u Abonnés 69
haut de la feuille, il sait très bien qu’il va tomber sur mon nom
ou sur celui de Clara Alonzo-Marquez. Finalement, l’index
LA REPRODUCTION
de monsieur Dubuc s’arrête au milieu de la liste.
— Jean-Robert Lemieux-Rivard.
DES AMPHIBIENS Au moment où Jean-Robert entend son nom, il est en train

de colorier son affiche. Une grosse goutte de sueur tombe à
côté de ses crayons-feutres.
— Deux secondes, monsieur... Deux secondes...

Les exposés sont répartis sur 2 périodes et comme on est
35 dans le groupe, j’ai 1 chance sur 2 de passer au prochain Monsieur Dubuc se lève en soupirant et se dirige vers lui.
cours. Ça me donnerait le temps de préparer un semblant de
PowerPoint et d’aller chercher une note dans les 65. Si je passe — Jean-Robert, si tu préfères passer tes soirées sur
aujourd’hui, je suis mort. Monsieur Dubuc s’installe au fond internet au lieu de faire tes travaux scolaires, c’est pas
de la classe avec son chronomètre et ses grilles de correction. mon problème.
— Bon, qui veut passer en premier ? Je l’interromps :
Comme d’habitude, personne ne lève la main. — Je vais y aller, moi, monsieur !
— Marouane ? Tout le groupe se tourne vers moi. Même Jean-Robert arrête

de colorier.
Marouane fait non de la tête.
— Bon, eh bien, on dirait que Jean-Robert a une bonne
— Bon ben, je vais prendre quelqu’un au hasard... étoile. Tu peux y aller, Henri. Jean-Robert, tu passes en
deuxième.
Monsieur Dubuc ferme les yeux et fait courailler son doigt
sur la liste des élèves. Je me dis que ce n’est pas vraiment du Debout devant la classe, je me prépare à faire une improvisa-
hasard parce que les noms des élèves sont écrits par ordre tion en style libre sur un thème que je ne connais pas. Mon
alphabétique et que si monsieur Dubuc pointe le doigt en regard croise celui de Jean-Robert. Il me fait un petit signe
172 t 173 u

u Abonnés 72
de la tête et finit de colorier son affiche. Monsieur Dubuc

démarre le chrono.
— Bonjour, tout le monde, les Amphibiens sont les

habitants de l’Amphibie, un petit pays d’Afrique...
LE SECRET DE
JEAN-ROBERT
LEMIEUX-RIVARD
Comme tous les midis, Tam critique mon lunch.
— Henri, je peux pas croire que tu laisses ta mère mettre

du céleri dans ton lunch. Tu devrais pas accepter ça !
Jean-Robert arrive devant nous.
— Wassup ? Je peux-tu m’assoir avec vous autres ?
Avec son avant-bras, Tam balaie l’emballage de pizza pochette

et le papier de barre Mars qui se trouvent devant lui.
— Assis-toi, mon gars. Assis-toi.
La boite à lunch de Jean-Robert contient trois sandwichs aux

œufs et un gros carton de lait au chocolat. Rien d’autre. C’est
ce qu’on appelle un lunch ÉPIQUE. Il déballe un premier
sandwich et plonge ses dents dans le pain moelleux.
174 t 175 u

u Abonnés 70
— Merci pour tantôt, Henri, tu m’as sauvé. Dubuc Il finit de mastiquer sa dernière bouchée.
est déjà assez sur mon dos de même, je suis sûr qu’il a
pointé mon nom par exprès. — ... sortir de la friend zone d’une fille, ça se fait en deux
— Bah, c’est rien. Ça fait plaisir. étapes. En premier, tu la complimentes. Tu lui dis qu’elle
— Faque comme ça, tu t’es fait friendzoner ? a un beau chandail, que t’aimes ses cheveux, des trucs
de même. Pis là, dès que tu sens que ça lui fait de l’effet
Je fais oui de la tête en finissant ma bouchée. pis qu’elle commence à être un peu contente, POW ! tu
lui annonces que t’es amoureux... d’une autre fille.
— Je comprends ce que tu vis, mon vieux, crois-moi.
— Thanks. Pas fou. Vraiment pas fou.
— C’est qui, la fille ?
— Deuxième table derrière toi. T-shirt bleu. — Simple de même ?
— Fais-moi confiance. Ça va la rendre folle.
Jean-Robert fait semblant de ramasser quelque chose par — Merci, Jean-Robert… Merci vraiment.
terre et jette subtilement un coup d’œil dans la direction — Appelle-moi Rob.
indiquée.
Rob essuie la mayonnaise sur le bord de sa bouche avant de
— Noémie Audet St-Jean ? se lever et de quitter la cafétéria. Devant moi, Tam est encore
— Tu penses-tu que c’est faisable ? sous le choc.
— Isshhhh… ça va être dur. T’as de la compétition.
— Ah ouain ? — Henri, ce gars-là est un pur génie. C’est genre...
— Ben là ! Penses-tu vraiment que t’es le seul à avoir un le Beethoven de la friend zone.
œil sur cette fille-là ?
— Je devrais oublier ça, dans le fond, hein ?
— C’est pas ça que je dis. Il faut juste que t’utilises la
bonne technique.
Jean-Robert fait une boule avec le papier Saran Wrap qui

emballait ses trois sandwichs.
— Henri...
176 t 177 u

u Abonnés 73
Dans le salon, le ton est redescendu. Ma mère rappelle à

Sylvain qu’elle n’a pas les moyens de faire vivre un homme qui
LA FACTURE
passe ses journées à la maison sans payer une cenne de loyer.
Sylvain comprend ça. Il dit qu’il l’aime et qu’il a vraiment hâte
à leur voyage en amoureux. Ma mère répond qu’elle l’aime
DE VIDÉOTRON aussi. Mon téléphone vibre.
Message envoyé par Raphaëlle Vézina-Racine

Sylvain et ma mère sont en pleine discussion. Si j’ai bien com- :-) Je pensais faire un FAQ cette semaine.
On peut le faire à deux si ça te tente.
pris, Vidéotron a appelé pour dire qu’on leur devait 600 dol-
lars. Pendant que Sylvain jure que c’est un malentendu et
qu’il peut tout expliquer, je m’assois dans la cuisine et je texte Message envoyé par Henri Bastien
Raphaëlle. Bon plan ! Je suis dispo demain soir.

Ok, rv à 7 h au Jean Coutu.
Allo Raph ! :-) Qu’est-ce tu fais ?

Je réponds aux commentaires sur
ma dernière vidéo. Toi ?
À demain ! xx
Pas grand-chose. Je fais du montage.
Toujours partante pour une collab ?
178 t 179 u

u Abonnés 74
La maison est devenue drôlement silencieuse, tout à coup.

Sylvain et ma mère sont allés dans leur chambre. Je les ai
HENRI BASTIEN,
entendus mettre le petit crochet pour barrer la porte.
GRAND STRATÈGE
DE L’AMOUR
Le concierge a laissé la sortie de secours ouverte et il fait plus
froid que d’habitude dans l’auditorium.Après la répète, je des-
cends les marches, les mains emmitouflées dans les manches
de mon chandail. Noémie est par terre devant la scène. En me
voyant arriver, elle me décoche un sourire bombe nucléaire.
— Hey, Henri !
— Allo !
— J’espère que t’as pas regardé d’épisodes de Glee en
fin de semaine. Moi, en tout cas, je t’ai attendu. Faut
absolument qu’on se fasse une autre soirée bientôt !
Ne pas entrer dans son jeu. Si je veux sortir de sa friend zone,

je sais ce que j’ai à faire.
— Noémie, j’ai un truc important à te dire.

— Euh… OK. Vas-y.
Tout à coup, je ne sais plus si c’est une bonne idée. Peut-être

que je devrais juste être sincère. Ce soir, je lui envoie la vidéo
d’amour qui dort dans mon ordinateur depuis le début de
180 t 181 u

u Abonnés 74
l’année. Ça serait honnête et, en plus, je saurais tout de suite Je pense que mes compliments lui ont fait de l’effet. Nos faces
si elle m’aime ou non. sont plus proches que d’habitude. Son haleine réchauffe mon
petit nez froid.
— Ça va, Henri ?
— Oui, oui. — Noémie, je pense que je suis en amour.
— Faque c’est quoi, ton truc important ? — Ah ouain ? Avec qui ?
D’un autre côté, si je suis dans la friend zone comme tout Elle s’approche encore un peu plus de moi. Ça fait au moins
le monde semble le croire, j’ai sûrement plus de chances en 10 secondes qu’elle n’a pas cligné des yeux. Finalement, je
utilisant une VRAIE bonne stratégie. Première étape : les vais simplement lui dire que je l’aime. Pour une fois, je vais
compliments. m’écouter. Et c’est tellement naturel que je n’ai même pas
peur. Mais, au moment où je vais ouvrir la bouche, le texto de
— Noémie, je voulais te dire que je te trouve vraiment son ex se met à clignoter dans ma tête.
comme belle.
Message : Noémie, je pense à toi.
Envoyé par : Sam (514) 873-1054
Autre sourire. Nouvelle explosion de beauté extrême expo- Envoyé par : Sam (514) 873-1054
sant mille.
Envoyé par : Sam (514) 873-1054
— Henri, t’es donc ben fin. Message : Noémie, je pense à toi.

Envoyé par : Sam (514) 873-1054
— Je sais, c’est dans ma nature.
Envoyé par : Sam (514) 873-1054
Elle pouffe de rire, renifle deux ou trois fois.

Je suis en train de tomber sous son charme comme une vraie
— Pis j’aime ça comment tu ris, aussi. nouille ! Tam a raison : l’amour, c’est comme tout le reste.
— Eille, moque-toi pas de moi ! Je sais que je renifle Une game. Et comme dans toute game, si tu veux gagner, des
quand je ris trop fort ! fois il faut tricher un peu. Noémie entrouvre les lèvres et je
— C’est vrai, mais je trouve ça parfait comme ça. vois poindre ses broches.
C’est cute.
— Henri pour vrai, c’est toi qui es cute. — Noémie, je suis en amour avec... Raphaëlle
Vézina-Racine.
Un vent du pôle Nord traverse l’auditorium.
182 t 183 u

u Abonnés 74
— Ah ?!… euh… OK.

— Ça va-tu ? T’as l’air bizarre.
LA VINAIGRETTE
— Moi ? Non. C’est toi qui as l’air bizarre.
Silence. Noémie se tourne et ramasse son manteau.
— Bon ben, moi, je vais y aller. En tout cas, c’est le fun N’EST PAS UN
GROUPE ALIMENTAIRE
pour toi. Félicitations.
— Merci.
— Bye.
Au souper, Sylvain et ma mère sont rayonnants. Le voyage est
JUSQU’ICI
dans un mois et demi et Sylvain fait déjà des plans.
— Notre Club Med offre des randonnées à cheval au

coucher du soleil. Avec une petite bouteille de vin, ça
pourrait être le fun. Qu’est-ce que t’en penses, mon
amour ?
Ma mère roucoule. Grâce à ses séances de zumba et au bikini

accroché sur le frigo, elle a finalement retrouvé son beach
body. Charlie les interrompt :
— M’man, savais-tu que la vinaigrette, c’est pas un

groupe alimentaire ?
MA STRATÉGIE EST UN SUCCÈS

Aussi, ma mère mange JUSTE de la salade, des clémentines et
des carottes trempées dans la moutarde.
— Charlie, s’il te plaît, je pense que je suis assez grande

pour décider ce que je mets dans mon assiette.
184 t 185 u

u Abonnés 69
— Moi, je pense que t’es influencée par l’image des dans sa chambre. Sylvain éteint la télé et retrouve son aplomb.
femmes qui est projetée dans les médias. Pourquoi les Il dit que c’est un malentendu, que la police n’a aucune preuve
hommes sont pas obligés d’être minces, eux autres, et qu’il va poursuivre TVA pour atteinte à sa réputation. Ma
hein ? C’est pas juste ! mère ne répond pas. Elle essaie de piquer une mini-tomate
avec sa fourchette, mais la petite boule rouge glisse et sort de
Elles ont déjà eu ce débat-là un million de fois. Heureusement, l’assiette. La tomate tombe par terre, roule encore un peu et
à la télé, J.E. vient de commencer. J’attrape la manette et je s’arrête devant la machine à eau.
monte le son.
« Bonjour et bienvenue à J.E. Internet est partout et,

de bien des façons, il nous simplifie la vie. Hélas,
le web est aussi un terrain fertile pour les arna-
queurs. Tout d’abord, l’affaire voyagedaigle.com,
une agence de voyage soupçonnée d’avoir floué des
dizaines de Québécois. »
Je me couche sur mon lit et j’écoute le silence qui remplit
La photo de Sylvain apparaît à l’écran. Ma mère échappe sa la maison. Quelqu’un traverse le salon et sort en claquant la
fourchette et tout le monde arrête de mastiquer, y compris porte. Quand je remonte, Sylvain est parti et ma mère mange
Sylvain, qui a l’air aussi surpris que nous. un IMMENSE bol de CORN POPS. Sur le frigo, son bikini a
disparu.
« Sylvain Daigle, le directeur et unique employé,
contacte des gens pour leur annoncer qu’ils ont gagné
un voyage dans une destination de rêve. Daigle leur
demande ensuite de débourser de l’argent afin de
couvrir certains frais, non inclus dans le forfait. Puis,
coup de théâtre, le voyage est annulé et les frais ne
sont pas remboursables. Sylvain Daigle est présen-
tement recherché par les autorités afin de répondre
aux accusations de fraude qui pèsent contre lui. »
Aussitôt que les publicités commencent, on se tourne vers

Sylvain, mais il est encore en état de choc. Charlie disparaît
186 t 187 u

u Abonnés 68
Bastien, je sais pas sur quelle planète vous habi-

tez. HenriOMG est LE gros youtubeur à PPL, en ce
DES SIÈCLES
moment. Si c’est pas encore fait, je vous invite à cli-
quer sur le lien juste ici pis à vous abonner à sa chaîne.
Aussi, si vous trouvez qu’Henri est trop mignon, allez
DE THÉRAPIE mettre un petit thumbs up en bas de ma vidéo ! Alors.

Aujourd’hui, les filles, comme j’ai la chance d’avoir un
mec avec moi, j’ai décidé de faire un truc qui me tente
depuis TELLEMENT longtemps ! Un girlfriend does
boyfriend make-up !!!
Sylvain n’est pas revenu à la maison. Dans l’auto, ma mère
PARDON ?
fait jouer son CD de Marc Dupré pendant que la lumière des
autres voitures glisse sur ses yeux brumeux. Quand j’arrive
au Jean Coutu, Raphaëlle s’est déjà installée dans la rangée
des cosmétiques. Deux chaises, une caméra sur trépied, une
lampe. Et un bec sur le bord de la bouche.
— Contente de te voir. On va commencer tout de suite,

le Jean Coutu ferme à neuf.
Je m’assois et elle démarre la caméra.
— Salut, la gang. Ici, Raphaëlle ! Aujourd’hui, je suis Raphaëlle va stopper la caméra et prépare son maquillage.
super excitée parce que j’ai un invité VRAIMENT spé-
cial ! Henri Bastien, de la chaîne Henri OMG, est avec — Raph, je pensais qu’on faisait une FAQ.
moi. — J’ai changé d’idée. Emma Verde a maquillé son chum
— Allo, tout le monde. Salut, Raphaëlle. Ça va ? sur sa chaîne, pis elle a eu genre 75 000 views.
— Moi, ça va super bien ! Tu sais que je suis une grande —…
fan de ce que tu fais. — Inquiète-toi pas, Henri, je vais te faire quelque
— Merci, Raph ! chose de vraiment simple. Fond de teint, gloss, un peu
— À la maison, si vous connaissez pas encore Henri d’eye-liner, pis that’s it.
188 t 189 u

u Abonnés 66
Elle me fait un clin d’œil et redémarre la caméra. — Henri… moi aussi, il faut que je te dise un truc.
Elle s’approche et chuchote à mon oreille :
— T’es cent fois plus beau en vrai que sur ta photo de

profil.
Le supplice est ENFIN terminé. Pendant que Raphaëlle

détache sa couette et refait son chignon, j’en profite pour
tourner la tête et me regarder dans le miroir du rack à lunettes.
— Ça va, Henri ? On dirait que t’as vu un monstre.
Ça va me prendre des SIÈCLES de thérapie pour me remettre

de ça. Raphaëlle attrape une lingette humide et commence à
décaper la couche de fond de teint qui me recouvre la face.
Au début, ça m’agresse, mais plus ça va et plus j’aime ça. Je
m’habitue à sa respiration sur mon visage.
— Henri, je suis au courant. Pour tes sentiments.

— Mes quoi ?
— Tam m’a tout dit. T’as pas besoin d’être gêné.
Tam s’en est encore mêlé. Il est allé dire à Raphaëlle que j’avais
des sentiments pour elle. Alors que je cherche une façon de me
sortir de ce pétrin, le gérant tamise les lumières pour signi-
fier aux clients que le Jean Coutu ferme dans cinq minutes.
À la radio, une chanson d’Éric Lapointe vient s’ajouter à cette
ambiance sensuelle. Raphaëlle est clairement dans le mood.
190 t 191 u

u Abonnés 71
TAM A LES YEUX

r d ’ h ui QUI GLISSENT
Aujo u
l e m e n t,
seu
I RY
ra
D A
L E
o ff r i On a beau être en novembre, la file de monde au Dairy Queen
s’étire presque jusqu’à la deuxième poubelle. Tam dit que
QUEEN ième
u x
c’est du jamais-vu et il est vraiment fier de son coup de mar-
l a d e i t ié keting. Les gens arrivent au comptoir, montrent un screen
E à m o shot de leur abonnement à Henri OMG et repartent avec

H
us
O C
o
deux sloches. Justine travaille ce soir, alors Tam est encore
SL t
prix à plus énervé. Malgré le froid, on va manger dehors pour tenir
b o n n é s compagnie à Bianca.
les a OMG. — Tam, t’as dit à Raphaëlle que j’avais des sentiments
’ H E N R I pour elle !! T’es fou ou quoi ??
d — Capote pas, c’était juste pour t’aider. Regarde le résul-
tat, ça a plutôt bien marché, non ? Bianca, couchée !!
— Euh… non ! Raphaëlle est super cool, mais elle m’in-
téresse pas !!
Une notification apparaît sur mon cell.
Raphaëlle Vézina-Racine
a indiqué que vous étiez en couple avec elle
Accepter Refuser
192 t 193 u

u Abonnés 71
— Ah non !! Dans quoi je me suis encore embarqué ?! Après ça, tu lui dis que t’as fait une erreur, pis que t’es
désolé. Que tu veux vraiment que vous restiez amis, ce
Je montre mon écran à Tam. Il est fou de joie. genre d’affaire-là.
— Boum ! Un autre tour de magie signé Tam Gauthier ! Ça fait longtemps que mon sundae a disparu dans la gueule
— Je vais l’appeler pis mettre ça au clair tout de suite. de Bianca. Le bol est tombé par terre et elle est en train de
Jouer franc-jeu, c’est la meilleure solution. lécher le fond.
— Henri, je te comprends pas. T’as la chance d’avoir
une blonde, pis, en plus, c’est même pas ta cousine ! — Henri, fais-moi confiance… Non, Bianca !!!!
Qu’est-ce que tu veux de plus ?!
— Oui, mais, Tam, je VEUX PAS sortir avec Raphaëlle. Vers 9 h, je décide de rentrer. Je vais saluer Tam, mais on dirait
— En bonus, elle a 127 followers, pis, toi, tu dis non ! Je qu’il n’est pas complètement là. Il parle fort et ses yeux qui
peux pas croire. glissent dans tous les sens me font penser aux patins d’un
— L’idée, c’était juste d’attirer l’attention de Noémie, enfant de quatre ans. J’imagine que c’est le sucre. Au nombre
rien de plus. de sloches qu’il a mangées ce soir.
— Justement ! Imagine comment elle va être encore
plus jalouse si tu te fais une blonde !! Accepte la rela-
tion, pis je te GARANTIS que ça te CATAPULTE à l’ex-
térieur de la friend zone !!
Je continue de fixer mon cell.

Une voiture de police est stationnée devant chez moi. Ma
Raphaëlle Vézina-Racine mère, en pyjama, est assise sur le sofa avec la policière. Elle lui
a indiqué que vous étiez en couple avec elle parle de Sylvain en pleurant un peu. La policière remplit un
Accepter Refuser formulaire en faisant de son mieux pour la consoler. Un bol
de Ringolos est posé sur la table, devant elles. En me voyant
arriver, la policière me sourit et ma mère s’essuie les yeux
Tam ne lâche pas le morceau : avec la manche de son pyjama.
— Man, écoute mon plan de match. Tu sors avec

Raphaëlle pendant une couple de jours. Vous faites une
ou deux vidéos, tu te fais connaître par ses abonnés.
194 t 195 u

u Abonnés 80
Message envoyé par Shan 1327

OMG vous êtes tellement cute, toi et Raphie !! UN PETIT GOÛT
DE LYPSYL NATURE
Êtes-vous un couple ?
Message envoyé par HenriOMG

On peut rien te cacher !
C’est nouveau alors garde ça pour toi ;-)
Message envoyé par Simplementraphie

Je suis en couple avec Raphaëlle depuis une semaine et tout le
@HenriOMG t’es mignon. monde parle juste de ça. Ce matin, à l’école, elle s’est accotée
contre la machine à change et on s’est embrassés. On a pris
une pause pour faire un selfie de couple et on a recommencé.
Message envoyé par FLGXO
C’était la première fois que j’embrassais une fille. Est-ce que
Next time, vous devriez faire l’inverse. Henri OMG j’aime ça ? Bonne question. Ça fait le même bruit que mélan-
qui maquille Raphie. Hahahaha. ger du Kraft Dinner et ça goûte le Lypsyl nature.
La vidéo au Jean Coutu a dépassé les 800 views. Mon record

Message envoyé par HenriOMG de tous les temps. Une dizaine de fans de Simplementraphie
@Raphie, défi accepté ?
se sont abonnés à ma chaîne et toutes mes anciennes vidéos
ont eu plein de nouvelles vues. Tam est aux anges, même s’il
trouve qu’on peut encore s’améliorer. À ses yeux, mon image
Message envoyé par Simplementraphie
@HenriOMG, lol. Ok !!! de marque n’est pas tout à fait au point et plusieurs petits
détails doivent être corrigés, à commencer par ma photo de
profil. C’est ma mission pour ce soir.
Message envoyé par FLGXO
Hahahahahahaha trop hâte de voir ça. Après m’être assuré qu’il n’y a personne dans le corridor, je
ferme la porte de ma chambre et enlève mon t-shirt. Je suis
officiellement prêt à prendre mes premiers selfies torse nu.
196 t 197 u

u Abonnés 84
Au début, ils sont tous laids, mais j’arrive tranquillement à

trouver des poses qui m’avantagent. Ma sœur cogne à ma
porte.
— Henri, on joue-tu au Scrabble ?

k CLICK
k CLICK
— Pas le temps.
— Qu’est-ce tu fais ?
— Une nouvelle photo de profil.
k CLICK
J’essaie de créer l’illusion que mes pecs ne sont pas minus- — Le narcissisme, c’est une maladie qu’une personne
cules et qu’il y a deux ou trois veines sur mes avant-bras. Tout attrape pis qui la rend obsédée par son image. Genre
ça en ayant l’air bronzé et en cachant mon petit ventre. Le qu’elle arrête pas de se demander ce que les autres
pire, c’est que ça marche. Avec le bon angle, j’ai presque l’air pensent d’elle.
d’avoir une shape. Charlie me fixe pendant que je continue de — OK, mais pourquoi tu me dis ça ?
contracter mes muscles devant l’objectif.
k CLICK
k CLICK k CLICK
k CLICK
k CLICK
— Henri, sais-tu c’est quoi, le narcissisme ?

— Je pense que t’as attrapé le narcissisme.
k
— Moi, je pense que tu passes trop de temps sur
CLICK Wikipédia.
k
Elle soupire et sort de ma chambre.
CLICK
— Non.
198 t 199 u

u Abonnés 87
k
k
CLICK
CLICK
k CLICK
k
CLICK
k CLICK
k CLICK
k CLICK
k CLICK
k
CLICK
200 t 201 u

u Abonnés 65
— Hier, j’en avais 73.

— Turbo solide, mon gars ! Bravo !
LE COURONNEMENT Plein d’élèves se sont rassemblés autour de nous. Normal. Ce

n’est pas tous les jours qu’Henri Bastien accorde une entrevue.
D’HENRI BASTIEN — Deuxième question. Toi, Henri, qu’est-ce que tu

penses des fake youtubeurs ?
Drôle de question.
Après le dîner, je vais m’assoir sur le banc près de l’arrêt de — Euh… je sais pas trop…
bus, devant l’école. J’ai besoin de me ressourcer. Sur la cabine — On veut savoir. Tes fans veulent savoir. C’est quoi ton
à côté de moi, il y a une affiche de Justin Bieber. Un jour, c’est avis sur les youtubeurs qui se vantent d’avoir fait plein
peut-être moi qui serai là. Je devrais tout de suite commencer de choses quand, dans le fond, c’est même pas vrai ?
à mettre de l’argent de côté pour me faire faire une manche
en tatou comme la sienne. Je suis en train de regarder les likes Mon ventre se chiffonne. Tout le monde attend ma réponse.
sur ma nouvelle photo de profil quand les gars de la Jackstrap
Dynastie arrivent, Turbo Ménard en tête. Tous les trois ont — Ben, je pense que… c’est pas correct. Faudrait jamais
enfilé leur jackstrap. Will Triple Action traîne un gros sac de faire ça.
sport et Nate the Great a déjà commencé à filmer. — Pourtant, il y a des gens qui disent que t’as jamais
vraiment cassé deux melons d’eau avec ta tête. T’aurais
« What’s up, tout le monde ? Ici, Turbo Ménard de la Jackstrap plutôt fait semblant, pis la vidéo a été arrangée. C’est-tu
Dynastie. Aujourd’hui, on fait une entrevue avec Henri OMG, vrai ?
un top youtubeur de la poly PPL. » — Ben… euh… je sais pas trop… Je vois pas pourquoi
quelqu’un dirait ça.
J’avais tellement besoin d’une pause. Tant pis. Être célèbre, ça — Pis ton breuvage « le plus acide du monde », il y avait
vient avec des obligations. Je ferme mon cell et je me tourne quoi dedans, exactement ?!
vers la caméra.
J’ai l’estomac comme une boule de Kleenex mouillés. D’autres
— Première question, Henri. Ça a l’air de bien aller, tes élèves sont arrivés, attirés par la tension qui monte. Je cherche
affaires. T’es rendu à combien de followers exactement ? Tam, mais il n’est pas là. Nate the Great approche son cell de
202 t 203 u

u Abonnés 58
mon visage. Je le repousse avec ma main et j’essaie de m’en

aller, mais Turbo me bloque le chemin.
— Henri OMG, je t’admirais. Aujourd’hui, j’ai de la

peine pour tous ceux que t’as trahis. Aujourd’hui,
HENRI VIDE LE
Henri OMG, je te décerne la couronne du youtubeur le
plus fake de l’histoire de PPL. DISTRIBUTEUR
Derrière moi, Triple Action sort un demi-melon d’eau de son
sac. Il le soulève dans les airs et me l’écrase sur la tête comme
DE PAPIER BRUN
un chapeau. Will, Turbo et Nathan partent en courant et les
spectateurs se dispersent peu à peu. Je reste seul, devant la Aux toilettes, je mouille mes cheveux dans le lavabo et je les
photo de Justin Bieber, avec un melon d’eau sur la tête. J’ai lave avec du savon à main. Quelqu’un entre. J’espère que c’est
des mottons de chair sur les épaules et de longues coulisses Tam. Shit, c’est Zack.
de jus rose sur les bras.
— Henri, j’ai tout vu, man. T’es-tu correct ?
— Ça va.
— T’es sûr ? T’as pas l’air d’aller.
— Je te dis que ça va. Qu’est-ce tu comprends pas ?
Je me rince la tête. L’eau presque trop chaude me brûle le cou.
— T’sais, Henri, si tu veux, on pourrait faire une vidéo

ensemble. Ça t’aiderait. Mes stats ont baissé, mais j’ai
encore une bonne douzaine de followers.
— Honnêtement, Zack, la dernière chose qui m’aiderait
en ce moment, c’est de faire une vidéo avec quelqu’un
d’encore plus looser que moi.
Zack ne dit rien. Il donne un gros coup de pied sur la pou-

belle, qui se renverse.
204 t 205 u

u Abonnés 53
— Fuck ! Stie, que je suis écœuré !!! Je ferais un film où, dans chaque scène, on verrait Noémie
prenant une gorgée de 7 Up. Je mettrais le film sur Repeat et
Il sort en claquant la porte. je détruirais le bouton Stop.
— Pis toi, Noémie, ça va ?

— Ça va.
—…
— Bon ben, moi, je vais y aller.
— Bye.
Après m’être séché la tête avec du papier brun, je me rends
à ma case. Un comique a déjà décidé de la décorer. Avec un Elle sourit. Derrière elle, quelqu’un l’attend. C’est Samuel
marqueur PERMANENT. Fecteau. Son ex aux dreads magnifiques. Paraît qu’il a
décidé de prendre sa vie en main et réglé sa dépendance aux
Pokémon Go. Tant mieux pour lui. Je leur souhaite beaucoup
Henri OMG = 100 % fake !!! de bonheur.
Je prends mes affaires et je vais m’accoter sur la colonne

avec l’affiche « Non à l’intimidation ». Là où je me tenais au
mois de septembre. Tam n’est pas ici non plus. Devant moi,
l’abreuvoir est encore bouché. Dans l’agora, les élèves jouent
au ping-pong, mangent des Fritos, écoutent de la musique,
copient le devoir d’un ami. Au milieu de tout ça, je me sens En arrivant chez moi, je regarde une dernière fois ma vidéo
aussi « passé date » qu’un iPhone 3G, MSN ou le Ice Bucket d’amour pour Noémie. Celle que j’ai filmée quand je croyais
Challenge. que j’avais des chances. Je prends le fichier et je le glisse dans
« Mes documents », là où dorment plein d’autres projets stu-
— Henri, t’es-tu correct ? pides que je ne réaliserai jamais, comme workout.doc, strate-
giepourplaireauxfilles.pdf et êtrecool.jpg.
Je lève la tête. C’est Noémie.
— J’ai appris ce qui s’est passé. Je suis vraiment désolée.

— Inquiète-toi pas. C’est des choses qui arrivent, je vais
m’en remettre.
206 t 207 u

u Abonnés 19
Toute cette histoire n’aurait eu aucune conséquence si

Justine Larrivée n’était pas la demi-sœur de Coralie Trudeau-
LA MAGIE
Larrivée, une de mes followers. En apprenant que mes vidéos
étaient truquées, Coralie s’est tout de suite désabonnée
de ma chaîne, mais, surtout, elle a posté l’anecdote sur son
DE FACEBOOK wall. Malheureusement, Coralie Trudeau-Larrivée est amie

Facebook avec nul autre que Nate the Great. Quand il a lu
ça, Nate est allé visionner chacune de mes vidéos et a repéré
plein de trucs qui clochent. Les trois quarts des preuves qu’il
a trouvées sont ridicules, mais les faits sont là. Nate a ensuite
rassemblé tout ça dans une nouvelle vidéo qui a été publiée
sur Jackstrap Dynastie. En 24 heures, la vidéo de Nate a eu
C’est officiel, je ne suis plus en couple avec Raphaëlle. Tout 987 views et 17 partages. Tam vient de m’envoyer des textos
à l’heure, elle m’a écrit pour me dire qu’elle ne pouvait pas d’excuses auxquels je n’ai pas répondu. Je l’ai unfriendé sur
sortir avec un gars qui ment dans ses vidéos. Ça ne se fait Facebook. La seule raison pour laquelle je le suis encore sur
JUSTE PAS. J’ai brisé sa confiance et celle de ses abonnés. Instagram, c’est parce qu’il poste régulièrement des photos
J’ai essayé de la convaincre que tout ça n’était qu’une fausse de Bianca et que je n’ai rien contre elle personnellement.
rumeur, mais elle m’a dit que ça ne servait à rien et que tout
le monde SAVAIT que mes vidéos étaient arrangées. Pour me
le prouver, elle m’a raconté ce qui s’est passé, l’autre soir, au
Dairy Queen.
Quand j’ai quitté le Dairy Queen à 9 h, il n’y avait plus de

clients. Tam a offert aux filles de rester pour les aider à faire
le close. En nettoyant la machine à crème molle, lui et Justine
ont commencé à parler. Tam lui a dit qu’il était mon agent et
que, les meilleures vidéos, c’était lui qui en avait eu l’idée, à la
base. Justine n’était pas super impressionnée, alors Tam est
allé plus loin et il s’est vanté d’avoir lui-même truqué deux
vidéos. Lorsque Tam lui a demandé son numéro de téléphone
en sortant du Dairy Queen, Justine a quand même dit non.
208 t 209 u

u Abonnés 12
Je retourne en haut. Tam n’a pas bougé.
LA DOUCEUR
— Qu’est-ce tu veux ?
— Je suis désolé, man. Pour vrai.
— C’est le fun que tu sois désolé. Moi, de mon bord,
SUPRÊME j’ai eu l’air d’un looser devant TOUTE L’ÉCOLE. C’est

rendu full tendance de m’unfriender pis de me bitcher
DU SHAMWOW
sur Facebook. Mais si t’es désolé pis que ça t’aide à te
sentir mieux, je suis vraiment content pour toi.
Des courants d’air froid entrent dans la maison. Ça énerve

Je suis sur une plage. Le sable sous mes pieds est doux comme ma mère.
un ShamWow. Bercé par le bruit des vagues et savourant la
chaleur du soleil sur ma peau, j’inspire l’air salé du large. Le — Henri, c’est soit que tu rentres ou tu sors, mais laisse
vent me flatte les cheveux. En fait, non. C’est ma mère. J’enlève pas la porte ouverte de même! On gèle !
mes écouteurs et éteins ma HappyLight 5000.
Je mets mon manteau, mais je reste en chaussettes. Dehors,
— Henri, Tam est en haut. Tam a les mains dans les poches et la tête rentrée dans son col
de veste.
Tam est debout dans l’entrée. Malgré son air de chien battu,
je ne l’invite pas à entrer. Il sourit, mais je ne lui rends pas son — Sérieux, Tam, pourquoi t’as fait ça ? C’est tellement…
sourire. — ... cave. Tu peux le dire.
— Cave. C’est en plein ça. T’as été CAVE.
— Je suis venu voir comment t’allais. — Je sais pas trop. Je pense que j’étais juste jaloux. Je te
— Ça va. Tu peux partir. voyais devenir populaire, pis je me disais : « Pourquoi
c’est toujours les autres ? Pourquoi pas moi ? » Au Dairy
Je ferme la porte et redescends dans ma chambre. Je me Queen, je parlais à Justine, pis je voulais qu’elle me
recouche sous ma lampe, avec le bruit des vagues et le sable trouve hot, mais elle faisait juste me poser des questions
aussi chaud que… ma mère. sur toi.
— En tout cas, là, t’as plus de quoi être jaloux. Ma vie est
— Tam est encore là. Il ne veut pas s’en aller. rendue de la MARDE à cause de toi.
— Je le sais, man.
210 t 211 u

u Abonnés 9
Je mets mon pied gauche par-dessus mon pied droit, pour le

réchauffer.
— Le pire, Tam, c’est que c’est tout arrivé à cause de TES

idées de génie. Moi, je le savais, qu’il fallait pas arranger
MANGA BOY
les vidéos. Je te l’ai dit, mais tu m’as pas écouté !!
— Henri, rien t’empêchait de les enlever. Pis je veux pas
être plate, mais si on t’avait écouté, tu serais encore pris
avec les trois mêmes followers, pis t’aurais passé l’au-
tomne à jouer à Just Dance tout seul dans ta chambre.
Là, en une couple de mois, on s’est fait des amis, tout Dans un sens, Tam a raison. Je viens de passer l’automne le
le monde nous connaît, on est allés dans un party, t’es plus cool de ma vie et c’est beaucoup grâce à lui. Et si je n’étais
devenu le BFF de Noémie, pis, EN PLUS, t’as embrassé pas d’accord, pourquoi l’ai-je laissé faire ? J’aurais pu dire non.
Raphaëlle Vézina-Racine. Plein de gens rêveraient Peut-être que ça m’arrangeait qu’il décide à ma place. C’est
d’avoir cette chance-là. tellement mon genre. Laisser les choses aller, sans rien faire.
— C’est vrai… Sans réagir. Comme avec Zack. Je n’ai jamais rien dit quand
— Henri, je me sens vraiment mal d’avoir tout gâché. Ça, les autres le traitaient de « face de cheddar », même si je trou-
c’est clair, pis je m’excuse à fond. Mais d’avoir arrangé vais ça chien. Je n’ai rien fait au party quand Léo lui a fermé
les vidéos, ça, je le regrette pas deux secondes. Je referais la porte au nez. Rien fait non plus quand Turbo lui a baissé
la même chose demain matin. Personnellement, j’aime les culottes dans la cour d’école. Le pire, c’est que, parmi les
encore mieux gagner en trichant que perdre en étant neuf followers qu’il me reste, Zack est toujours là. Manga Boy.
honnête. Depuis le début.
— Peut-être qu’on n’est pas pareils, d’abord.
— Hmm. Ça se peut qu’on soit pas pareils. Je mets ma tuque et une paire de petits gants. Je ramasse mon
vélo, je pédale jusqu’au Subway et j’achète une douzaine de
Gros moment de silence. Un courant d’air froid passe main- biscuits. Je finis le trajet avec une main sur le guidon et le
tenant au travers des mailles de mon chandail. sac en papier dans l’autre. La maison de Zack est un mini-
château. C’est son père qui ouvre la porte. On dirait Zack en
— Bon ben, moi, je vais rentrer. J’ai frette aux pieds. plus vieux. Un genre de nerd, format adulte. Pas sûr qu’il avait
— OK. Bye. une tonne d’amis, lui non plus, quand il était au secondaire.
— Bye.
212 t 213 u

u Abonnés 8
— Bonjour, est-ce que Zack est là ?

— Euh… oui, il est là… Comment tu t’appelles ?
— Henri Bastien.
— Ah oui ! Le fameux Henri. Zack m’a beaucoup parlé
de toi. Vous êtes bons amis, je crois.
— Genre.
— Bouge pas, je reviens.
Je reste dans le cadre de la porte pendant que le père de Zack

retourne à l’intérieur. Je l’entends parler avec son fils, mais je
ne comprends pas ce qu’ils disent. L’intérieur de la maison
est vraiment luxueux. Grosse télé, fauteuils en cuir. L’homme
revient.
— Zack veut voir personne en ce moment. Il file vrai-

ment pas.
— OK… Ben, vous lui donnerez ça de ma part.
Je lui tends le sac de biscuits et je redescends les marches.

Arrivé en bas, je ramasse mon vélo couché sur le gazon. Le
père de Zack est encore dans le cadre de la porte.
— Henri, je peux te parler deux secondes ?
214 t 215 u

u Abonnés 8
0.00 / 2.50
216 t 217 u

u Abonnés 8
fille qui mange toute seule parce que tout le monde dit
que ses cheveux sont gras ou le gars qui a passé la pause
Un petit thumbs up à pleurer aux toilettes parce qu’il s’est fait renverser un
berlingot de lait sur la tête. Ces personnes-là, on les croise
chaque jour, mais on fait comme si de rien n’était. On
pour ZACKARY
s’occupe de nos petites affaires.
» Je suis pas mieux. J’ai jamais rien fait quand Zackary
Marchand se faisait traiter de “face de cheddar”. Quand il
s’est fait baisser les culottes dans la cour d’école, je l’ai pas
défendu. Je me disais que ça n’était pas MON problème.
0.04 / 2.50 L’autre jour, Zack est venu me voir pour me remonter le
moral, mais j’étais tellement absorbé par mes problèmes
de views et de followers que je l’ai envoyé promener.
« Salut, tout le monde. Mon nom, c’est Henri Bastien. C’était vraiment chien.
Henri OMG, pour les intimes. Avant de commencer, je
voudrais dire que OUI, c’est vrai que j’ai déjà truqué mes » Avec le temps, Zack s’est habitué à se faire traiter
vidéos. Je suis pas fier de l’avoir fait, sauf que JE L’AI FAIT. comme ça, pis, normalement, c’est pas un commentaire
J’étais prêt à tout pour avoir des views, même à mentir plate qui va lui enlever sa bonne humeur. Sauf que,
à mes abonnés. C’était con. Je remercie aussi tous ceux cette fois-là, Zack en avait assez et le vase a débordé.
qui me suivent encore malgré ça. C’est vraiment cool En revenant chez lui, il a mis ses Rollerblade et il est allé
de votre part. descendre LA CÔTE DE LA MORT, en down hill. Rendu au
virage, il a continué tout droit pour foncer direct dans un
» Mais, aujourd’hui, j’ai envie de vous parler d’autre panneau. Au moment où je vous parle, Zack est chez lui
chose. Quelque chose de pas mal plus important que avec une jambe dans le plâtre.
le nombre de views sur mes vidéos. Je sais pas si vous
avez remarqué, mais il y a des gens à l’école qui sont » Aujourd’hui, je veux vous encourager à poser un geste
tout le temps tout seuls. En fait, je suis certain que vous pour supporter quelqu’un qui en a besoin. Quelqu’un qui
voyez de qui je parle parce qu’il y en a plein. Ça peut être est obligé de venir à l’école chaque jour même s’il sait que
quelqu’un dans votre classe avec qui personne veut se ça va être l’enfer. Écrivez-moi ce que vous allez faire, dans
mettre en équipe ou quelqu’un dans le corridor qui se fait les commentaires. Je vous invite aussi à mettre un like
tout le temps plaquer dans les casiers. C’est peut-être la pour montrer votre soutien à mon ami Zack, alias Manga
218 t 219 u

u Abonnés 7
Boy. Hésitez pas à mettre des commentaires positifs pour

l’encourager à nous revenir en forme le plus vite possible.
» Zack, je veux te dire que t’es un gars vraiment awesome.

On s’ennuie de toi, mon vieux.
ATEUJIE
» Peace. »
J’ai posté la vidéo sans trop réfléchir, sauf que, là, je me sens
bizarre. Peut-être qu’elle est quétaine ou trop sentimentale
et que les gens vont dire que je me prends pour le nouveau
Jasmin Roy. J’imagine les gars de la Jackstrap Dynastie se
bidonner en répétant à quel point c’est turbo laid. De toute
façon, je n’ai presque plus de followers, alors qu’est-ce que
j’ai à perdre ? Si j’ai 30 views, ça sera déjà beaucoup. Debout,
face à mon background, je souris en repensant à mon DIY
de porte-brosse à dents. Et que dire de ce bon vieux puzzle
3D de la tour Eiffel ? Je le prends doucement et je le pose par
terre, à côté de mon lit.
Deux heures plus tard, je replace le casse-tête fini sur ma

tablette et je retourne à mon ordi. Ma dernière vidéo n’a tou-
jours pas de views. Bon. J’imagine que les vidéos honnêtes
n’ont pas la cote ces temps-ci. Tant pis. Juste avant que je
ferme ma fenêtre, un truc attire mon attention.
220 t 221 u

u Abonnés 12
Turbomenard
Tellement turbo laid que j’ai vomi dans ma bouche
2 15
Dès que j’arrive en haut, ma sœur disparaît dans sa chambre.

Sur le routeur débranché, elle a laissé des lettres. MattiasBB
Demain, je distribue des câlins !!
Samuellem
A1 T2 E1 U1 J6 I1 E1 Cool, ta vidéo :-)
Dave11
Je les replace en ordre, ça fait : Enfin quelqu’un qui fait autre chose
que des conneries #realtalk
J6 E1 T2 A1 I1 E1 U1
pierreblanchette
Henri, que dirais-tu d’être membre du conseil
Je reviens dans ma chambre et je rafraichis ma fenêtre. Ma étudiant l’an prochain?
vidéo a eu 118 views, 6 partages et 23 likes. J’ai cinq nouveaux
abonnés.
FADA555
Une grosse pensée pour tous ceux qui vivent du rejet.
#love #amitié
DenisNAB
Message d’amour à l’intercom demain ! :-)
222 t 223 u

u Abonnés 33
C’est cool de lire tout ça. Je suis super content. En même

temps, j’échangerais tous ces commentaires et ces partages
pour un seul like de Noémie.
ELLE N’A PAS COMMENTÉ MA VIDÉO
MÊME PAS UN PETIT LIKE
224 t 225 u

u Abonnés 70
smatte de ta part. Les biscuits pis toute.

— Bah, c’est rien.
ÇA CHATOUILLE
— Pis ta dernière vidéo aussi, c’était pas mal cool.
Ma vidéo pour Zack a super bien marché. Les gens ont été
SON CŒUR gentils dans leurs commentaires, et je viens de dépasser les

1200 views. Ce matin, Henri OMG a eu son soixante-dixième
abonné. Mais le moment fort (slash malaisant) est survenu
quand monsieur Blanchette et sa moustache olympique se
sont abonnés à ma chaîne. Lol.
Je viens de terminer mon dernier examen avant les vacances J’aperçois le gros Jean-Robert. Il sourit et vient me rejoindre.
de Noël. Maths, c’est ma matière pref et je devrais avoir en On se tient ensemble depuis que je lui ai sauvé la vie en
haut de 90. Aucun stress avec ça. Quand je sors de la classe, sciences. Jean-Robert a une passion pour les surnoms. Le
mon regard croise celui de Tam. On n’est pas vraiment en mien, c’est OMG.
chicane. Dernièrement, on est redevenus amis Facebook
et on a même partagé des bandes-annonces de films qu’on — Hey, OMG ! Quoi de neuf ?!
trouvait cools. Mais quelque chose a changé. Quand on est
tous les deux, il y a comme un silence. Ça paraît surtout au Sa technique pour sortir de la friend zone a été une
dîner et quand on prend le bus après l’école. Ça paraît aussi CATASTROPHE TOTALE, mais ce n’est pas sa faute. Je n’au-
quand je finis un examen de maths et que je ne l’attends pas. rais pas dû l’écouter. Depuis que j’ai dit à Noémie que j’étais
Comme aujourd’hui. amoureux de Raphaëlle, on ne s’est presque pas reparlé. Aux
dernières nouvelles, elle était encore célibataire mais, l’autre
Dans l’agora, la moitié des élèves révisent leurs notes de cours jour, elle a débarqué du bus au même arrêt que son ex.
pendant que les autres célèbrent l’arrivée prochaine des
vacances de Noël. Zack est là. C’est son premier jour d’école D’autres personnes passent pour saluer Zack. On est mainte-
depuis l’accident de Rollerblade. Il a des béquilles et sa jambe nant un petit groupe autour de lui. Turbo, Will et Nate sortent
est toujours dans le plâtre. des toilettes et viennent jusqu’à nous.
— Ça va, Henri ? — Turbo nice, ton plâtre, mon Zack ! Je peux-tu écrire
— Pas pire, toi ? dessus ?
— Pas si mal. Merci d’être passé, l’autre jour. C’était — Euh… OK.
226 t 227 u

u Abonnés 76
Turbo sort un crayon-feutre de sa poche et s’agenouille

devant la jambe de Zack. Wow. C’est la première fois que
je le vois faire un truc du genre. Juste être gentil. Peut-être
qu’il regrette son prank de l’autre jour et que c’est sa façon Henri B
astien –
de s’excuser. Pourquoi pas ? Tout le monde a le droit de faire DEUXIÈ Bulle
des erreurs. Turbo se relève et dévoile son chef-d’œuvre : une ME ÉVA tin de vie
LUATION
magnifique crotte. Bon, j’ai été un peu optimiste. On parle Matière
Amitié Note
quand même de Ryan Turbo Ménard. Tout fier, il jette un œil Comme
ntaires
B
autour de lui pour voir la réaction des gens, mais personne Henri se
tient ave
parfois a c le dieu
ne trouve ça drôle. Lui et les deux autres s’en vont, mais la vec de la
est recom Zack. Une récon friend zone et
Popularité mandée. ciliation
crotte, elle, est imprimée à l’encre permanente sur le plâtre de avec Tam
C
Henri OM
Zack. Pauvre lui, il va voir ce dessin-là chaque jour, pendant bien, ma
G a main
tenant 76
is il peut a
les deux prochains mois. C’est turbo cave. Facebook faire mie bonnés. C’est
placent H ux. Ses 2
des atten enri légè 01 a
Swag tes. rement e mis
n dessou
s
Alors que je suis sur le point de rattraper Turbo pour lui arra- C
Aucune a
méliorati
sont pire on. Les c
cher la tête, Magalie Lévesque-Riendeau s’avance vers Zack. sq
n’a pas o ue jamais et son
heveux d
’Henri
btenu le ch
Grosses lunettes, chignon, jeans serrés, chandail de laine trop suggéron s uccès es andail de lapin
École s de se tr compté.
préféré. ouver un Nous lui
grand. Elle est ce qui se fait de plus hipster à PPL. Magalie C
nouveau
chandail
Fort en m
fouille dans son sac et sort un grand coffre en plastique. Elle aths. Nul
siestes d en
urant le c français. Fait de
religieus ours d’éth s
l’ouvre et plonge sa main dans la broussaille de crayons de e. E iqu
est main n raison de sa de e et culture
ten rnière vid
bois, de marqueurs à pointe fine et de pastels gras. Après directeur. ant dans les bon éo, Henri
Amour nes grâc
es du
avoir trouvé ce qu’elle cherchait, elle commence à dessiner D
Henri fait
autour du chef-d’œuvre de Turbo. Elle change de crayon trois de
pour la p s progrès. Il a em
remière fo brassé u
ou quatre fois. Quand elle a fini, la crotte a disparu. À la place, avec Noé is ne
mie Aude . Hélas, il a tout fa fille
t St-Jean
. Quel gâ it foirer
un gros papillon multicolore ouvre ses ailes sur la jambe de chis!
Zack. Magalie en a dessiné des petits un peu partout autour. Gradue v
e
• Doit re rs le prochain niv
Jamais rien vu d’aussi beau. Zack capote, lui aussi. D’autres • Aucun
prendre le
n
eau DE JU
STESSE
espoir. L’ iveau
élèves se sont approchés pour voir ça. Certains empruntent abandon
est fortem
Signature ent recom
mandé.
un crayon à Magalie pour ajouter leur touche personnelle. des pare
nts : ___
______
______
Zack n’arrête pas de rire. Il dit que ça chatouille quand les ______
gens écrivent sur son plâtre. Je crois que ça chatouille surtout
son cœur.
228 t 229 u

u Abonnés 92
— En tout cas, moi, je la comprends.

— Comment ça ?
UN ÉPISODE DE Elle parle sans me regarder, en tripotant la pâte à modeler :
GLEE BIEN MÉRITÉ — Quand je vais être grande, je veux jamais sortir avec
un youtubeur. Ils sont tout le temps occupés. On dirait
que leurs views pis leurs abonnés sont plus impor-
tants que leur propre famille. Moi, je trouve ça nul, un
youtubeur.
Après avoir décoré le sapin, ma mère a mis l’album de Marc Je ne sais pas quoi répondre. Charlie prend les dés et les
Dupré sur Shuffle et on a fait une partie de Cranium. Charlie dépose devant moi.
a utilisé la pâte à modeler mauve pour faire une sculpture
parfaite de plante carnivore et j’ai imité Jean Airoldi comme — Qu’est-ce t’attends, Henri ? C’est à ton tour.
un pro. C’était super le fun, sauf quand ma mère a abordé le
sujet de ma vie amoureuse. On continue la partie, mais ma sœur a perdu son enthou-
siasme. On finit par arrêter de jouer et elle disparaît dans sa
— Pis, Henrichou, quand est-ce qu’on revoit la belle chambre. Ma mère attrape un Châtelaine et va s’assoir à côté
Noémie ? du sapin. En arrivant sur mon ordi, je vois que j’ai une nou-
— Maman, j’ai pas envie de parler de ça. Passe-moi le velle notification.
sablier.
— Tu sais, mon grand, j’ai déjà eu ton âge. Tu peux tout
me dire.
— Maman, s’il te plaît… Juste arrête.
— Vous vous êtes chicanés, ou quoi ?
— Maman !! On s’est pas chicanés, c’est juste que...
je l’intéresse pas.
Charlie s’en mêle.
230 t 231 u

u Abonnés 100
J’enfile ma robe de chambre de Star Wars et je monte lancer

un sac de pop-corn extra beurre dans le micro-ondes.
OFFICIELLEMENT
HENRI BASTIEN
EN MODE GLEE
Le sac gonfle lentement, au rythme du maïs qui éclate. Dur de
croire qu’après tout ce que j’ai traversé cet automne, je viens
quand même de franchir la première grande étape de ma
carrière de youtubeur. Le mythique plateau des 100 abonnés.
100 ABONNÉS
Le micro-ondes beepe trois fois. Je ramasse le pop-corn et je
retourne en bas. En entrant dans ma chambre, je surprends
ma sœur assise devant l’ordi. Elle se lève et sort en courant.
Sur l’écran, Facebook est déconnecté. Bizarre. J’entre mon
mot de passe et retourne sur mon compte.
232 t 233 u

u Abonnés 102
NOOOON !!!!!

Charli
e Bast
ien
Voici
u
BASTI ne vidéo
EN qu
ST-JEA a enregist e mon fr
N. Il e rée po ère H
st tro
ligne. p gên ur NOÉMIE ENRI
é pou A
r la m UDET
ettre
en
234 t 235 u

u Abonnés 102
La vidéo d’amour que j’ai faite pour Noémie au début de l’an-

née. Noémie est taguée, ce qui veut dire qu’elle va voir appa-
raître la vidéo sur son wall dès qu’elle va aller sur Facebook.
Et comme Charlie a tout manigancé à partir de son propre
compte, JE NE PEUX ABSOLUMENT RIEN FAIRE !!!
236 t 237 u

u Abonnés 99
0.00 / 1.09
238 t 239 u

u Abonnés 97
dans
un 7 Up
Lettre d’amour la pièce

de t
Je t’aime héâtre
pour NOÉMIE Mais je n

’ a i p a s assez de
courage
pour te
le dire
0.04 / 1.09
MUSIQUE : ADÈLE – SOMEONE LIKE YOU en pleine face

Aucune parole. Je montre juste les cartons un par un,
lentement, au son de la musique.
désolé
l l o N o é mie
A
Je veux
te dire
que
m e u n MALADE
com
je t’aime
depuis qu
e je t’ai
clique sur j’aime
vue boire
1.09 / 1.09
240 t 241 u

u Abonnés 101
— Je suis tannée que tu sois un youtubeur.

— On en reparlera tantôt, OK ? Peux-tu juste me don-
LE VRAI
ner ton mot de passe ?!!
— Si tu veux que Noémie s’intéresse à toi, tu devrais lui
montrer le vrai Henri Bastien. Celui d’avant, qui était
HENRI BASTIEN gentil pis qui avait le temps de jouer au scrabble avec
sa sœur. Pas une espèce de youtubeur cool pas rapport.
Le vrai Henri Bastien, celui que j’ai vu dans ta vidéo
d’amour, je suis CERTAINE que Noémie va l’aimer.
Moi, en tout cas, c’est lui que j’aime. Henri OMG, je le
déteste.
Ma seule chance, c’est d’effacer la vidéo avant que Noémie
retourne sur Facebook. Pour ça, il me faut le mot de passe de Silence.
Charlie. Je grimpe les escaliers deux à deux pour la rattraper,
mais elle s’est réfugiée dans la chambre de ma mère. Elle a — Tu sais, Charlie, je comprends que…
barré la porte avec le petit crochet. — Panda1518.
— Quoi ?
— Charlie, ouvre !! — Mon mot de passe, c’est Panda1518. En un mot, avec
un « P » majuscule.
Pas de réponse. Je cogne plus fort. Même résultat.
Je dévale les escaliers jusqu’à ma chambre. Quand j’arrive là,
— OK, Charlie, c’était une bonne blague. Hahaha. la vidéo a déjà 62 views, une dizaine de likes et 3 partages.
Maintenant, donne-moi ton mot de passe, j’enlève la
vidéo, pis on en parle plus.
Shan2001

Rien. Tellement cute, Henri OMG !
— Charlie ! C’est quoi, ton problème ?! Tu peux pas

faire ça ! C’est ma vie privée ! Vanesse
Trop mignon
J’entends finalement sa voix de l’autre côté de la porte.
242 t 243 u

Koala31
J’adore cette chanson ! Si romantique !
Un point vert s’allume à côté du nom de Noémie. Elle est en

ligne. J’ai tout juste le temps de retirer la vidéo avant qu’elle
la voie mais, au lieu de le faire, je continue de fixer le point POUR CONNAÎTRE LA SUITE,
JE VAIS DEVOIR ATTENDRE
vert. Qu’est-ce qui se passerait si je laissais ça comme ça ? Si
j’étais 100 % moi-même, pour une fois, et que je montrais
LA SORTIE DU TOME 2

à Noémie le VRAI Henri Bastien ? En même temps, le vrai

Henri Bastien, tout le monde s’en fout.
La seule façon de le savoir. C’est décidé, je n’enlèverai pas la

vidéo. Mon cœur s’accélère et je plante mes ongles dans les
appuie-bras de ma chaise à roulettes. J’attends une minute.
Deux. Toujours rien. Mon téléphone sonne. Je regarde l’écran.
C’est elle.
C’EST PAS JUSTE
244 t

REMERCIEMENTS
Merci à Samuelle et Xavier qui ont si généreusement partagé

leurs connaissances. Merci à ma femme Laurence pour
son aide et l’ensemble de son œuvre. Sans oublier Pierre
qui a veillé sur moi depuis le jour 1. En terminant, un
gros thumbs up à Arthur et sa chaine Cooing Doukitou.
o. s.
CRÉDITS PHOTOS
OLIVIER SIMARD
PAGE 7
AMAZON.CA
PAGE 27 DISTRIBUTION EN AMÉRIQUE DU NORD
Les Messageries ADP inc. *
MEMEGENERATOR.NET 2315, rue de la Province
PAGES 13, 17, 40, 44, 59, 109, 123, 124, 128, 154, 155, 184, 189, 232 Longueuil (Québec) J4G 1G4
Tél. : 450 640-1237
IMGFLIP.COM messageries-adp.com
PAGES 46, 51, 62, 108, 126 * Filiale du Groupe Sogides inc.,
filiale de Québecor Média inc.
IMGUR.COM
PAGE 234 DISTRIBUTION EN EUROPE
Librairie du Québec / DNM
PIXABAY.COM 30, rue Gay-Lussac
PAGES 81, 201 75005 Paris
Pour les commandes : 01 43 54 49 02
SHUTTERSTOCK direction@librairieduquebec.fr
PAGES 69, 71, 83, 94, 125, 131, 135, 136, 150, 225, 233, 245 librairieduquebec.fr

La Bagnole est sur Facebook !
Suivez-nous pour être informés des activités
et des nouvelles parutions.
Facebook.com/leseditionsdelabagnole
Cet ouvrage a été achevé d’imprimer au Québec

sur les presses de Marquis Imprimeur
le dix-huit avril deux mille dix-sept
pour le compte des Éditions de La Bagnole.
Youtubeur-INT.indd 248 28/03/2017 11:00

Youtubeurs 1 Clique Sur J'aime Complet BD Spreads

Transféré par

Informations du document

Titre original

Copyright

Formats disponibles

Partager ce document

Partager ou intégrer le document

Options de partage

Avez-vous trouvé ce document utile ?

Ce contenu est-il inapproprié ?

Droits d'auteur :

Formats disponibles

Youtubeurs 1 Clique Sur J'aime Complet BD Spreads

Transféré par

Droits d'auteur :

Formats disponibles

Je m’appelle Henri Bastien, j’ai 14 ans.

À la poly, je suis Invisible. Noémie, la fille

« Henri OMG, c’est une version améliorée

CLIQUE SUR J’AIME

Catalogage avant publication de Bibliothèque et Archives

Simard, Olivier, 1980-

PS8637.I423Y58 2017 jC843’.6 C2017-940166-1

CLIQUE SUR J’AIME

Les Éditions de la Bagnole bénéficient du soutien de la Société de déve-

Dépôt légal : 2e trimestre 2017

Youtubeur-INT.indd 2-3 28/03/2017 11:00

Youtubeur-INT.indd 4-5 28/03/2017 11:00

» Si vous avez aimé ma vidéo, mettez un petit thumbs up,

» Mais tout ça, c’est fini. Aujourd’hui, je vous montre

Youtubeur-INT.indd 6-7 28/03/2017 11:00

— Pis, Henri, t’es rendu à combien de views ?

J’appuie sur Play une nouvelle fois. Neuf views.

— D’après moi, man, faudrait que tu fasses plus de

Youtubeur-INT.indd 8-9 28/03/2017 11:00

Sylvain réapparaît et traverse la pièce dans l’autre sens. Tam

— Toc toc, les gars.

Youtubeur-INT.indd 10-11 28/03/2017 11:00

— Henri, ta mère devrait s’inscrire sur Tinder. Mon — Aweille donc.

Depuis que sa sœur travaille au Dairy Queen, Tam a

— Tam, on vient JUSTE de souper, on va pas se faire un

Youtubeur-INT.indd 12-13 28/03/2017 11:00

Même résultat. Charlie change de sujet :

Youtubeur-INT.indd 14-15 28/03/2017 11:00

se sont clairement fait avoir. Charlie pointe le doigt vers la

— Ça fait full longtemps qu’on n’a pas joué ! Aweille,

Youtubeur-INT.indd 16-17 28/03/2017 11:00

Je clique sur « abonnés ».

Mon premier abonné, c’est ma mère.

— Ta sœur prend des cours de russe ou quoi ?

On rebranche le routeur et on retourne dans ma chambre.

Youtubeur-INT.indd 18-19 28/03/2017 11:00

Youtubeur-INT.indd 20-21 28/03/2017 11:00

PewDiePie est TROP BELLE, même si son nom est impos-

Smosh. Une chaîne créée par 2 Américains, 22 millions

Après une vingtaine de vidéos et une cinquantaine de rots, la

Si je sacrifie deux heures de ma vie tous les neuf jours, c’est

La première fois que j’ai vu Noémie, c’était à l’épluchette de

Youtubeur-INT.indd 22-23 28/03/2017 11:00

Chaque jour 3, le prof de maths me laisse partir 10 minutes

En tout, Noémie apparaît quatre fois. Dans la scène d’ouver-

Youtubeur-INT.indd 24-25 28/03/2017 11:00

Ma grand-mère me donne une carte de 15 dollars du restau-

DE MES RÊVES que ça va être LE CADEAU de mes rêves que je commence à

J’arrache un morceau de papier et j’entrevois le début d’un

Youtubeur-INT.indd 26-27 28/03/2017 11:00

Elle a dû trouver ça chez HomeSense en magasinant des nap-

— OK, c’est clairement une arnaque.

Ça m’apprendra à avoir des attentes.

— Henri, 29 views, 3 followers, ça le fait pas. Il faut qu’on

Ça fait trois semaines que mon DIY de porte-brosse à dents

JE SOURIS EN LISANT LE DICTIONNAIRE

— On n’aura pas le choix. Il va falloir utiliser la magie

Youtubeur-INT.indd 28-29 28/03/2017 11:00

façon, c’est pas avec tes 81 amis Facebook que tu vas

Monsieur Léger s’arrête à notre bureau. Il essaie d’avoir l’air

Tam lui montre fièrement sa feuille, sur laquelle un seul mot

Youtubeur-INT.indd 30-31 28/03/2017 11:00

comme ça parce qu’il utilise le mot « turbo » dans toutes