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Ah Les Ptits Potins
Ah Les Ptits Potins
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autorisations ont été obtenues, même a posteriori. Lors de sa représentation la
structure de représentation (théâtre, MJC, festival…) doit s’acquitter des droits
d’auteur et la troupe doit produire le justificatif d’autorisation de jouer. Le non
respect de ces règles entraine des sanctions (financières entre autres) pour la
troupe et pour la structure de représentation.
Ceci n’est pas une recommandation, mais une obligation, y compris pour les
troupes amateurs.
Merci de respecter les droits des auteurs afin que les troupes et le public
puissent toujours profiter de nouveaux textes.
Marie POUSARDIN
collaboration Paule ANDRE
DUREE 75 mn ENVIRON
COURRIEL : maripouss@live.fr
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1
DECOR : « Unique « Une place de village avec son café, sa terrasse,
deux chaises, une table , un banc, sa fontaine pour jouer la pièce dans son
intégralité .17 tableaux : 1 à 4 comédiens maximum par tableau
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SYNOPSIS
Des personnages se poseront quelques instants sur le banc ou à la terrasse du
café pour vous rencontrer. Un moment de partage : Des confidences parfois
douces, parfois drôles, parfois émouvantes vous accompagneront tout au long
de cet éventail de portraits d'hommes et de femmes.... Pourriez-vous y
reconnaître quelqu'un ?
Les costumes sont contemporains et adaptés aux différentes situations
contextuelles.
TABLEAU 1
INTRO
(2 hommes)
LEVEE DE RIDEAU : on découvre sur la scène le cafetier qui ouvre son bar.
(Facultatif) : quelques enfants jouent dans la rue avant de se rendre à l'école.
On entend sonner le clocher de l'église, le cafetier secoue les enfants
Tonin (le cafetier) - Allez les enfants il ne faut plus trainer… maintenant c'est
l'heure !
Tonin - O Doumé !
Doumé - O Tonin !
2
Tonin - Ca y est tu es revenu de ta Corse natale… c'était bien les vacances ?
Doumé - Hé non, je ne sais pas... mais je sens que je vais bientôt le savoir
hein !... c'est que moi... tu le sais que trop, TONIN… les petits
potins de Village... j'adore çà ! Alors ??
TABLEAU 2
« LE FACTEUR »
(1 homme)
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TABLEAU 3
« LE HASARD »
(1 femme - Monologue)
Je suis ravie de mes petits achats… je vais vous expliquer … la coquetterie, c'est
mon péché mignon… et pas si mignon que ça, vu l'état de mon compte en banque !
(elle commence à ouvrir ses paquets se ravise et brandit joyeusement la grosse
enveloppe )… Pas le temps de rentrer chez moi, j'ai trop hâte de lire ce courrier.
Après j'ai signé et puis j'ai ajouté un PS, mais ça veut pas dire « parti socialiste »,
non, c'est un raccourci pour ajouter quelque chose que j'avais oublié d'écrire :
(elle reprend sa lecture)
Question bagatelle, faudrait peut-être un sorte de coup de foudre au ralenti vu nos
âges « si affinité ». Ça me fait tout drôle de lire ce courrier : vu la grosseur de
l'enveloppe, ces messieurs se sont bousculer au portillon, voyons… voyons....
Nous trouverons 6 lettres séparées dans la grande enveloppe qui seront lues l'une
après l'autre par la comédienne.
4
1° réponse :
Chère Eglantine. Comme le hasard fait bien les choses : vous portez le même joli
prénom que ma défunte femme bien aimée, elle était exceptionnelle.. j'ai tapissé les
murs de ma maison avec ses photos prises pendant 40 années de bonheur, je la
pleure tous les jours.
La remplacer ? Impossible… mais une relation amicale oui... des promenades pour
aller porter des fleurs sur sa tombe le dimanche, et … (elle s’interrompt)
2° réponse :
Salut Titine ! Moi c'est Emile, Mimi pour les intimes..t'as l'air vachement sexy ma
poule !
Ça va coller tous les deux… je te présenterai mes potes, tu nous feras la bouffe les
soirs de poker… même que je serai pas jaloux si l'un d'eux te pince un peu les
fesses amicalement… les copains d'abord comme chante Brassens, pas vrai Titine,
en attendant ta réponse, je te bise et …
(en déchirant la lettre) : à la poubelle espèce de minable !
ET HOP.... AU SUIVANT !!
3° réponse :
Veuillez excuser mon écriture un peu tremblée, madame… j'ai eu une attaque l'an
dernier… je sors d'une grippe d'origine inconnue… et entretemps, j'ai fait une crise
d'arthrose ! A part ces petits inconvénients, je suis gentil, je me couche de bonne
heure, je me passionne pour les matchs de basket à la télé et…oh !... on sonne à ma
porte, c'est l'heure de ma piqûre, je vous écrirai une autre lettre plus longue demain
et…
(en déchirant la lettre) : pas la patience d'attendre pépé, désolée, mais toi aussi tu
finiras au panier !
ET HOP AU SUIVANT !!
4° réponse :
Bonjour Eglantine… Je m'appelle Gaston..je suis bel homme, très jovial… je pèse
120 kilos… c'est à cause de l'aérophagie… je mange normalement, par exemple :
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cassoulet à midi et choucroute le soir… ou alors : bouillabaisse à midi et tartiflette le
soir. Pour mon 4 heures, je me contente de 2 ou 3 sandwichs à la banane… Votre
lettre me plait, sauf un détail… votre poids. Préférant les femmes minces, si vous
pouviez faire un régime pour perdre 10 kilos on pourrait envisager… le fameux coup
de foudre au ralenti et…
5° réponse :
Chère amie future, votre lettre m'a émue… maman qui vit avec moi l'a trouvée
touchante, elle aussi… elle va sur ses 97 ans, et nous ne serons pas trop de deux
pour veiller sur elle jour et nuit… vous la trouverez agréable et pleine d'humour…
d'ailleurs elle m'appelle souvent « mon petit vieux »… faut dire qu'elle n'avait que 16
ans quand elle m'a mis au monde et.....
(en déchirant la lettre) : ça suffit bébé… va sucer ton pouce sur les genoux de
maman !
ET HOP AU SUIVANT !!
6° et dernière réponse :
Chère madame, je ne sais pourquoi, le ton de votre lettre m'a bousculé.. j'ai
découvert, entre ces lignes désinvoltes et crâneuses, quelqu'un de sensible, en
quête de « l'âme-sœur »
J'y ai donc répondu, car la solitude me pèse aussi... puis, je suis sorti pour aller
poster ma réponse, et ayant une course à faire, j'ai pris le métro : là j'ai croisé une
seconde le regard d'une femme…
Troublé, j'ai fait une chose inouïe, jamais faite auparavant, je l'ai suivie… je l'ai vue
entrer dans son immeuble… j'ai même poussé l'indélicatesse jusqu'à demander son
nom au gardien… voyez je vous dit tout : elle s'appelle... Marguerite Dufossé ! !
Je n'ai jamais posté ma première lettre, et vous devez avoir celle-ci entre vos mains.
Pardonnez-moi, mais je vais tout faire pour retrouver cette personne, je crois bien
que c'est la femme de ma vie… Gilles.
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TABLEAU 4
SYSTEME « D »
(Deux bonnes copines ont rendez-vous sur la place …)
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1- Seulement, il y a quelques petits points noirs à la situation.
1- Et bien voilà !
1- Mais... j'ai fait face !... j'ai fait face à ces… petites contrariétés !
2- Petites, petites, quand même, elles pèsent sur nos petites épaules fragiles
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1- Grâce à ma voisine Christine, la présidente du club des célibataires
séniors… je me suis inscrite aux ateliers.
2- Aux ateliers ?
2- C'est intéressant !
1- Mais il faut faire vite, car l'offre… elle démarre demain, seulement pour une
durée de 2 jours… après tu te débrouilles avec ton « système D »
1- Le covoiturage ?
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2- Oui, le covoiturage pour aller à ces… ateliers; parce-que je t'explique : la
voiture… elle est à mon mec…
1- Ah bah… voilà !
1- Ah bah… voilà !!
M.P
TABLEAU 5
« JACK »
(2 personnages : 1- l’homme, 2- la femme)
Un homme s'arrête un instant près d'un banc sur lequel une femme se lamente ….
1- Ca ne va pas ?
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1- Pourquoi ? Vous voulez raconter ?
1- Quand ça ?
2- Il est sorti comme tous les soirs pour faire un tour de pâté de maison, et il
n'est pas rentré.
2 - Oui, il aime l'eau c'est vrai, mais Jack ne peut pas conduire !
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1 - Alors il est allé rendre visite à un copain, et il n'a pas vu l'heure passer !
1- Bon écoutez, je dois vous laisser maintenant. Mais il semble que vous
devriez penser … à faire votre deuil... effectivement, votre ami Jack a pris
la poudre d'escampette... Allez, bon courage ! (il sort)
M.P
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TABLEAU 6
« CAPUCINE »
(2 hommes)
Un homme ivre zigzague, une bouteille vide à la main, il accoste un homme qui
passe…
1- Bonsoir mon prince... z 'auriez pas des fois deux ou trois euros à me
refiler… j'ai le gosier ultra sec !
1 - C'est que... j'ai paumé les clés de ma piaule ! Z'auriez pas la bonté de
m'héberger pour la nuit, histoire de faire votre B.A ou même de payer
un peu votre Karma ?
2 - Ne t'occupe pas de mon Karma vieille cloche ! Va plutôt à l'asile de nuit, ils te
dessaouleront avec un café noir bien serré !
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2 - ça va....ça va… t'énerve pas, c'était un conseil, pas un ordre !
1 - Bon ! Je vous pardonne pour cette fois, mais n'y revenez pas... d'abord
vous savez pas à qui vous avez affaire… c’est que j'ai été quelqu'un, moi
aussi... autrefois !
1 - A cause d'une femme : un corps de déesse, des yeux noirs qui m'ont brûlé
de partout ! Une peau de vache, oui ! Elle m'a ruiné grave, en un rien de
temps !
2 - Une femme ?
1 - Ouais ! Tenez, regardez-moi cette poule de luxe qui m'a plumé comme un
canard ! J'ai encore sa photo dans ma poche.
1 - Ah bon ! Alors si c'est la vôtre aussi... par solidarité.... z'auriez pas deux ou
trois euros à me refiler ?... Allez… soyez bon prince, monseigneur !
2 - Tu sais quoi ?... je crois que j'ai une petite soif moi aussi ! Allons boire un coup
ou deux, au bistrot, tu me raconteras !
1 - OK mon pote ! Je sens qu'on va plus se quitter tous les deux !! P.A
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TABLEAU 7
« OUILLE ! OUILLE ! »
(2 Voisines se rencontrent)
Madame Bibilone - Oh ne m'en parlez pas… je n'ai pas fermé les yeux de
la nuit… même pas un d'œil !
Madame Gargouletti - Je me suis laissé dire que c'est un « crac » ! Moi, j'ai
rendez-vous avec le docteur Machinassou... un drôle
de nom… ce doit être un étranger !
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Madame Bibilone - Si vous saviez ce que j'endure !... c'est atroce ! Je
passe l'inquisition !
Madame Bibilone - Les vertèbres ? Mais c'est rien à côté des genoux ! Ô
pauvre de moi ! Je passe le calvaire !
:
Madame Bibilone - Moi mes genoux, c'est bien simple....Ils font des
castagnettes à chaque pas !
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Madame Gargouletti : Pourtant, je fais un régime dragonien, ordonné par
mon docteur ! Un régime de dragon !
Madame Gargouletti : Bah pour une fois !... On ira se faire soigner la
semaine prochaine !
P.A
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TABLEAU 8
Irène - Ah …Thérèse !
Thérèse - Mais oui, il suffit de remplir les cases, parfois par oui parfois par non.
Thérèse - Surtout pas ! Tu réponds non … sinon les desserts ils ne sont jamais
pour toi ma cocotte
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Thérèse - Craignez vous les voyages en car ?
Iréne - Ah bah là, tu réponds oui... toi t'es toujours malade en voiture !
Thérèse - Non ! Non ! Non ! Tu réponds encore non… Sinon tu sors jamais
promener, et puis, ils te donnent un petit sac au cas où tu rejetterais
ton cassoulet de midi ! Mais regarde, j'en avais prévu un moi aussi.
Irène - Ils pensent à tout, ils sont plutôt bien... Mais dis moi, tu regarderas
la télé le soir ?
Irène - (Avec une pointe d’ironie) C'est le grand confort ta colo Thérèse, et
le petit déjeuner… servi sur un plateau d'argent ?
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Ah aussi... n'oublie pas d'ajouter… MAISON DE REPOS !
Tu veux t'inscrire toi aussi ?
Irène - Heu … tu ne crois pas que ... je peux attendre encore un peu ?
Thérèse - T'as peut-être raison, mais pour moi, y a urgence c'est sûr !
Thérèse - Le car ?… Quel car ?... Ah, le car ! - Rien que de dire... « le car »…
… j'ai la nausée !
M.P
TABLEAU 9
« LA CHANTEUSE DE RUE »
(Pause Musicale, Indispensable pour la suite)
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TABLEAU 10
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« PECHE INTERDITE»
L’adolescent entre en scène après, portant un sceau en métal et une canne à pêche.
En coulisse, il aura préalablement accroché, au bout du fil, en guise d’appât, un
aimant qui lui servira à attirer les pièces de monnaie jetées dans la fontaine. Il ira en
sifflotant jeter sa ligne tout en surveillant les alentours.
Gamin - Je pêche !
Vieille femme - Je vois bien que tu pêches....Mais... c'est pas la rivière ici !
Vieille femme - Ils ne savent plus quoi inventer ces gamins !... Allez va...
D'accord… on partage (elle entre dans son jeu)
Vieille femme - C'est une bonne technique et... qui te l'a enseignée ?
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si tu es dans le besoin et que tu veux te mettre quelque
chose sous la dent ….Eh bien, tu vas à la fontaine du
village pour remplir ton assiette.
Vieille femme - Ah ! Il t'a dit ça ton grand père !
Gamin - Vous connaissez pas vous ici ? C'est le meilleur des viviers !
L'enfant reste un moment figé devant la fontaine, tandis que la femme s'avance
nostalgique… (public)
La femme bascule dans le passé quelques instants … une chanson lui reviendra en
mémoire, qu'elle fredonnera avec la musique d'accompagnement, puis sortira de sa
rêverie puis s'approchera du gamin
Vieille femme - Oui… je l'ai bien connu ton grand père… Alors, raconte
confidence pour confidence... il mettait quoi… ton grand-père
pour appâter... le poisson ?
Vieille femme - A h ouais ! je me rappelle que ton grand père il mettait des
esches.
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Il sortira de sa poche une petite boite qu'il agitera
Vieille femme - Ah bah ça alors, c'est pas si bête que ça… C'était quelqu'un
ton grand -père !
Ils sont tous les deux très concentrés, le gamin sort le fil de l'eau, la femme soulage
la prise. On découvre alors la pêche miraculeuse : «Un chapelet de pièces de
monnaie retenues par l’aimant» ... qu'il fera tomber dans son sceau bruyamment.
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TABLEAU 11
femme 1 - Style intello, les bras chargés de livres, va s'asseoir sur le banc et
commence sa lecture tranquillement.
.
femme 2 - Arrive et va perturber la quiétude de la lectrice .Elle est d'une allure
très exubérante ,en s'agitant, en riant de tout et de rien de plus en plus fort, parfois
même se moquant du public puis de la lectrice.
femme 1 - Paraît être d'abord un peu agacée puis se déplacera, prendra un peu
plus de recul sur le banc pendant que la femme 2 continuera à rire de plus en plus
fort, jusqu'à en devenir ridicule. Elle finira par s'asseoir à côté de la lectrice et la
perturbera encore plus par son rire exagéré.
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femme 1 - Va trouver une solution pour poursuivre sa lecture dans le calme... se
servira tour à tour de ses accessoires vestimentaires, pour s'isoler, se calfeutrer,
faire barrage au bruit… (col, écharpe, bonnet, etc…).
.
femme 2 - N'a pas cessé de s'esclaffer.
femme 2 - Se met à lire… le rire la quitte, puis elle se rapproche hésitante des
pages qui lui sont présentées pour se plonger un moment dans le texte et éprouver
quelques instants une émotion à cette lecture..et finira même par pleurer.
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TABLEAU 12
« PHOTO-SOUVENIR »
2 Personnages : 1 femme (Madame Marlène) - 1 homme (Monsieur Gaspard)
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Marlène : (arrivera essoufflée, avec un petit siège, puis cherchera la meilleure
place)
Elle regarde autour d'elle à l'horizon puis finira par s'asseoir. Elle doit avoir quelques
accessoires indispensables dans un sac : des jumelles et un appareil photos.
Arrivée de l'homme
Gaspard - Le peloton ?
Marlène - Bien sûr que si, de là où je me suis calée, je ne peux pas le rater !
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Gaspard - Vous ne verrez pas un seul … bout de leur nez !
Gaspard - Pas un bout de nez.... et... pas un bout de mollet, non plus, je
vous dis !
Marlène - Mais si, mais si, vous voulez bien arrêter... Vous, vous êtes d'un
pessimisme navrant ! Allez, allez, passez votre chemin, Monsieur
Gaspard.
Gaspard - Vous savez… si c'est pour la photo.... je peux vous arranger çà, je
veux bien vous rendre ce service, Madame Marlène.
Gaspard - Non ...Mais j'ai garé mon deux roues pas très loin...Si vous voulez
je fais pour vous, rien que pour vous…un passage éclair, comme
le fait toujours un peloton... et puis vous faites 1 ou 2 clichés.
(Aparté) De toutes les façons, avec la vitesse... ce sera flou…
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Alors moi ou un autre ! ! !
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TABLEAU 13
« LA VEUVE – MONOLOGUE »
(1 femme en grand deuil)
- Tu sais bien que ta Cri-Cri ne supporte pas la solitude, Charles ! Ça fait huit jours
maintenant, et déjà la neurasthénie me gagne.
Elle se dirige vers son lieu de rendez-vous, marque une pause, se retourne, et
s'adresse à Charles :
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- J'espère qu'il va te plaire ?.... C'est un agent de la S P A qui me l'a recommandé !
Tu connais ? La Société... Protectrice... des…Abandonnés ?,Il s'appelle
Rodolphe… c'est un joli nom, hein ? Il paraît qu'il est très câlin... Il s'est retrouvé
seul lui aussi …
Elle lève son voile s'arrange un peu devient plus sexy dans sa tenue et son allure
pour nous annoncer que :
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TABLEAU 14
« PORTÉ DISPARU »
(Monologue - 1 femme)
- Mais où est-il ?... C'est toujours quand j'ai besoin de lui que je le trouve pas
Vous ne l'auriez pas vu par hasard ? Je vais vous le décrire : il est grand, beau,
rassurant, protecteur… vous voyez le genre ? Non ! Oh…c'est ennuyeux !...
- Ah ! ! ! ….... il est là !
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1° Elle l'ouvre… se ravise, le referme par superstition et quitte la scène. ..ou bien
2° Elle l'ouvre et sort de scène en reprenant sa litanie :
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TABLEAU 15
3- Qui ça ?
1- Ah oui alors ! C'est elle...elle est rev'nue, j'vous dis et bien rev'nue ! Comment
elle s'appelait déjà ? Yvette ? Huguette ? Non, non ! Ça va me rev'nir, ça va
me rev'nir …
M.P
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TABLEAU 16
« APPELEZ-MOI GINETTE »
(3 femmes 1 homme)
Josy - Tu m'as fait de la peine hier, Flo ! Alors, quand tu parles avec tes
nouveaux voisins tu ne me connais plus... je suis devenue
transparente... même pas un petit bonjour !
Josy - J'ai bien vu que tu m'avais vue, en faisant semblant de ne pas me voir !
Flo - Mais non… je sortais de la pharmacie où j'ai rencontré ces gens très
gentils. On causait tout simplement, sans te voir...
Josy - Té, mon oeil ! J'ai bien vu que tu avais honte de moi parce que j'étais
habillée de la maison, en traînant mon éternel caddy !
Josy - Allez vaï, on en parle plus… viens t'asseoir. Je vais t'en raconter une
bien bonne.
Elles continuent de se parler à voix basse, alors qu'une femme très élégante, à
l’allure provocante, arrive sur scène et paraît ne pas les voir. Elle lance sur la place,
un regard circulaire, très nostalgique. Elle s'arrête un instant, regarde sa montre et
va s'installer à la terrasse du café.
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Les deux femmes l'observent un court instant et Flo décide de l'aborder.
Flo - Vous cherchez quelque chose, madame ? On peut vous aider peut-être ?
Flo - Ca alors ! Y'a bien 20 ans qu'on ne t'a pas vue ! On approche de la
Cinquantaine, toutes les trois… non ?
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Nadia - Ben, pas tout de suite… j'avais pas de vrai métier. Alors de fil en
aiguille...
Josy - (en aparté) Et moi, je parie que c'est pas du cousu main !
Flo - Moi je tiens le rayon fruits et légumes à la Supérette. C'est assez bien
payé et… j'ai une ristourne sur la marchandise...
Josy - Elle s'est mise en tête cette histoire de noyade… Et c'est pas tout :
tous les soirs, elle allume deux bougies devant la photo de Fernand,
en lui demandant pardon de ne pas l'avoir suivi dans la grange....
c'est son regret éternel !
Flo - Tu vois 20 ans après je le pleure encore ! Et dire que la mer n'a
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même pas rejeté son cadavre... pas même une tombe à fleurir
seulement !
Nadia - Tu sais peut-être qu'il n'était pas digne de toi, après tout... et puis le
temps adoucit tous les chagrins, tu verras !
Josy - Je revois encore Monsieur le Curé plié en deux, avec son gros
ventre qui sautait sous sa soutane !
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Josy - Hélas oui ! J'ai épousé le Gustave de la Voirie, il boit comme une
éponge trouée, il dit que c'est pour oublier l'odeur des poubelles ! et
moi, comme une andouille, je lui fais ses repas et des fois … je
déguste.
Nadia - Pas de chance pour toi non plus alors ! Mais c'est bien que vous
soyez restées amies toutes les deux... c'est bien l'amitié quand ça
dure.
Flo - Oh, toi malgré tes belles fringues, tu ne sembles pas très heureuse...
Au fait, tu es venue en train, depuis Paris ? Toute seule ?
Elles se tordent de rire. On entend une voix d'homme dans les coulisses. Le ton est
presque menaçant.
Fernand - La Cadillac de Madame est avancée (il entre en scène). Allez,
grouille-toi, ma poule, qu'on se tire de ce bled pourri !
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Il restera figé en voyant le trio hilare...
Tel un proxénète, il porte un costume clair souliers blancs, borsalino, bagues, etc.
Josy s'avance vers lui... d'une chiquenaude, envoie son chapeau à terre, le regarde
sous le nez, puis va vivement tirer Flo par le bras, et l'amène devant Fernand.
Josy - N'aies pas peur Flo ! C'est pas un fantôme ! Il est en chair et en os.
Viens voir de près le salaud qui a foutu ta vie en l'air ! ! !
Flo porte la main à son cœur, tombe évanouie dans les bras de Josy en poussant un
cri !
Fernand tourne la tête, se fait « tout petit », fait mine de partir, mais Nadia le rattrape
par la manche et le force à lui faire face :
Fernand - (Il reprend ses grands airs) Arrête ton cinéma Nadia… si ton
mascara fait naufrage sur tes pattes d'oie, ça va pas t'arranger le
portrait ma pauvre fille ! Allez en route, j'ai assez perdu de temps
avec toi !
Flo - Je t'ai cru mort… j'étais désespérée… mais vivant tel que je te
vois et que je t'entends... tu me fais presque pitié ! Merci d'être
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venu jusqu'à mon bled pourri... me voilà guérie... adieu ! !
Fernand - (Comme pour s’excuser) Ne le prends pas comme ça, Flo... j'étais
Jeune, ambitieux, je voulais réussir, quoi... c'était quand même
pas un crime ?
Flo - Pas un crime non... à peine une petite égratignure, qui va vite
se refermer.
Nadia - (Avec aplomb) Tout à coup, j'ai appris à dire Non, Non et Non !
Je reste ! Tu vois, chez le notaire, j'ai hésité à signer la vente de
la maison de ma tante Emilie... quelque chose m'a retenue et je
lui ai dit que j'allais encore réfléchir. Et bien, c'est fait... JE
RESTE ! Va retrouver ton poulailler parisien... ici au moins ça
sent l'air pur !
Flo - Alors c'est vrai ? Tu restes ? Tu restes pour de bon avec nous ?
Nadia - Oui
Nadia - Oui
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Nadia - Oui. Et vous voulez bien me faire toutes les deux un grand
plaisir ?
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TABLEAU 17
« FINAL »
(2 hommes)
Doumé - Et dire que j'ai raté tout ça ! Mais dis-moi Tonin… la dame qui
pleurait comme une madeleine et que le balayeur essayait de
consoler, elle a fini par le retrouver son « Jack » ?
Tonin - Je peux te dire aussi que l'ivrogne et le cocu... qu' est ce qu'ils se
sont jeté derrière la cravate ! Ils sont repartis copains comme
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cochons : titubants et inséparables !
Retour sur scène de tous les comédiens tandis que la belle commence à chanter …
FIN
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