Trouver la bonne distance entre les generations

Les conditions de vie changent, les manires de concevoir les relations familiales aussi, avec larrive de jeunes parents qui nont pas toujours besoin de conseils et de grands parents actifs.

Les liens familiaux ressemblent un cordage, explique la psychologue Nicole Prieur : il est tiss de diffrents fils, la confiance, laffection, la prsence, la loyaut, largent, les services rendus Tous nont pas besoin dtre aussi pais, mais il en faut quelques-uns pour que la corde tienne! (1)
Pour filer encore un peu la mtaphore, la corde sallonge aujourdhui, en mme temps que la dure de la vie, et peut seffilocher aussi, alors que se diversifient les lieux dhabitation, que les intrts ne sont plus lis par une maison, une terre, un mtier communs, que diffrent les manires de penser et de vivre, que se recomposent les couples. Pourquoi, si cela ne se fait pas naturellement, et si ce nest pas que du bonheur, faudrait-il maintenir des liens entre les diffrentes gnrations dune mme famille? Parce que, rpond encore Nicole Prieur, la famille constitue le socle originaire de notre vie : Cest important de construire un continuum, de se

reconnatre soi-mme dans sa filiation ; puis de montrer ses enfants quils appartiennent une histoire, comment ils sy inscrivent ; cela donne du poids leur existence.
Reste savoir comment rinventer des relations entre diffrentes gnrations dadultes autonomes et de familles en cours de constitution. Faut-il conserver des rites comme les djeuners dominicaux ou les coups de fil du dimanche soir? Ou prfrer les rencontres alatoires de grands-parents roues de secours pour enfants malades? Prfrer les retrouvailles en tte--tte ou les voyages en tribu? Se voir chez qui et combien de temps? Les nouveaux modes demploi, sont sans doute aussi varis que les familles, les cultures, les personnalits. Pour instaurer les modes de communication qui ne frustreront ni ne blesseront personne, laisseront assez despace tous, offriront aux plus jeunes les racines

dont ils ont besoin pour grandir, aux plus vieux des appuis pour bien vieillir, Nicole Prieur propose aussi quelques cls.

La famille a chang de pivot, dit-elle, elle nest plus fonde par la constitution dun couple, mais par larrive de lenfant : le lien enfant-parent est devenu plus central, plus prenne que celui du couple ; les relations familiales sorganisent donc autour des besoins de lenfant, pour le faire grandir le mieux possible, l o il sagissait autrefois de transmettre un nom ou un patrimoine. Limportance des liens biologiques diminue au profit de liens dlection, de cur. Cest un systme de dons, de dettes, de solidarits, de loyauts o lamour est indispensable, mais ce nest pas lui qui fait famille.
Il faut donc trouver les bonnes distances, la juste place de chacun. Nul nest substituable aucun autre, poursuit Nicole Prieur, et les diffrences de

gnrations sont essentielles. Les relations seront dautant plus faciles que la gnration des parents aura rgl ses comptes avec ses propres parents : il ny a plus de comptes rendre, ni dans un sens ni dans lautre! Tant que les jeunes adultes attendent trop de choses de leurs parents, ils restent dans une position infantile. Les seniors, eux, doivent reconnatre que leurs enfants sont devenus adultes, quils nont plus de jugement porter sur leurs choix professionnels ou sentimentaux. Cest un vrai renoncement que daccepter quon ne puisse plus rien faire, plus rien dire ; mais je vois beaucoup de jeunes adultes insatisfaits de leur vie parce quils ont limpression davoir du leurs parents.
Et elle insiste encore : Les grands-parents nont pas non plus de rle ducatif ; ils

sont l pour transmettre une histoire, aider les jeunes parents, apporter du confort et du plaisir leurs petits-enfants. Ceux-ci attendent beaucoup de leurs grands-parents, mme sils ne le formulent pas ainsi.

La place des beaux-parents est galement trs dlicate : larrive de lenfant cre une alliance mre-fille, o la belle-fille a limpression de trahir sa mre si elle se rapproche de sa belle-mre ; laquelle est vcue comme une trangre, une concurrente ; son regard est considr comme intrusif, dangereux pour le couple, sans que cela repose forcment sur une ralit. Je constate chez les belles-filles une position de dfense qui me semble un cran trop forte, souligne la psychologue.

 entendre Marie-Claire Chain, tout nest pas simple, en effet. Cette psychologue de lEGPE (cole des grands-parents europens) anime le service All grandsparents, qui reoit les appels de grands-parents en conflit avec leurs enfants et beaux-enfants adultes. Les motifs de ces conflits sont multiples. Il sagit souvent

de successions qui se passent mal, mme si les problmes taient bien sr antrieurs.

Les enfants se retournent alors contre leurs parents en les privant de leurs petitsenfants. Ou bien ils sont trs sollicits jusquaux 7 ou 8 ans de ceux-ci, quand les parents ont vraiment besoin daide, et puis tout dun coup, plus rien. On leur laisse alors entendre quils nont pas fait ce quil fallait. Nous sommes frapps par la souffrance et la culpabilit extrme des grands-parents dans cette situation. Par ailleurs, la gnration actuelle des jeunes parents, qui on entre 30 et 50 ans, na pas besoin de conseils : ils les trouvent sur Internet ou auprs de leurs amis. Elle est beaucoup plus indpendante affectivement que la prcdente, assez individualiste et narcissique. De leur ct, les grands-parents, les grands-mres en particulier, ne se rendent pas toujours compte quel point ils peuvent tre envahissants, possessifs, culpabilisants! Leur attitude fait quils ne voient plus leurs enfants, et ils en souffrent. Cest plus difficile encore pour ceux qui sont seuls, spars ou veufs : deux, on peut discuter ensemble de ce qui se passe, salerter mutuellement sur les drapages ; et quand les familles se recomposent, il y a souvent rivalit entre les vraies et les fausses grands-mres.
Marie-Claire Chain, comme toutes les autres consultantes, se doit dobserver une coute bienveillante et neutre, qui incite les grands-parents rflchir par euxmmes. Avec une ide-force : Il faut surtout que les choses soient dites, pour ne pas rester dans le dni des difficults de relation. Mais le service dcoute tlphonique de lEGPE et pour cause! ne recense pas ces relations, bien plus nombreuses, qui se passent bien, et enrichissent toutes les gnrations concernes!