Blagues caractère sexuel

La secrétaire : - Chef, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle.

Le chef : - Eh bien, donnez-moi la bonne !
La secrétaire : - Vous n'êtes pas stérile !

Pourquoi les femmes doivent-elles masser les testicules lorsqu'elles

font une fellation ?
Pour éviter les grumeaux

Savez-vous pourquoi les hommes aiment la fellation ?

À cause des quinze minutes de silence qui l'accompagne...

Le téléphone sonne. Le majordome répond.

- Oui ?
- Jefferson, dites à Madame que ce soir je ne rentre pas dormir.
- Très bien, Monsieur, de la part de qui ?

Ma femme et moi on a atteint un parfaite compatibilité sexuelle :

Hier on a eu tous les deux mal à la tête.

- J'ai finalement réussi à ce que mon copain, avec qui je sors depuis
six ans, me parle de mariage.
- Ah oui ? Et qu'est-ce qu'il t'a dit ?
- Qu'elle s'appelle Rose et qu'ils ont eu trois enfants.

Un petit bonhomme fait un pari avec une femme corpulente, comme

quoi il est capable de la faire jouir vingt fois par jour, à condition
que ce soit dans le noir et que chaque demi-heure il sorte 2 minutes
pour respirer.
La femme accepte, ils se couchent, et vers la 15e fois la femme n'en
peut plus et demande d'arrêter, suite de quoi elle allume la lumière.
Ce faisant, elle voit un type bien désagréable et mal rasé.
- « Qui êtes-vous ? » demande la femme, affolée, « Et où est le
petit bonhomme avec des lunettes ? »
- Celui qui vend les billets ?

C'est une petite fille qui va donner son sang au centre de

transfusion.
Elle entre et l'infirmière lui demande :
- Alors ma petite tu es venue donner ton sang ?
- Oui madame
L'infirmière lui fait la prise de sang puis lui donne un petit sandwich
au thon.
La petite en mangeant son casse-dalle regarde dans la pièce à côté.
Elle y voit des hommes qui se bâfrent au milieux d'innombrables
plats de charcuterie, de canapés et de pâtisseries.
- Madame pourquoi eux y z'ont plein à manger et pas moi ?
- Tu vois ma petite eux ce sont des donneurs de sperme et comme
ce n'est pas facile d'en avoir, on essaye de les attirer comme ça, tu
comprends?
- Oui madame.
Deux semaines après la petite revient au centre.
- Alors ma petite tu es revenue donner ton sang.
- Hum Hum (dit la petite en faisant non de la tête et en fermant bien
la bouche).

Quelle est la différence entre un chalet à la montagne et un 69 ?

Réponse : la vue...

Quelle est la différence entre un trou du cul et une pastille Valda ?

LE GOÛT...

C'est un homme d'affaire qui va au japon.

Le soir il s'embête tout seul dans son hôtel, alors il va ... aux putes !
Il monte avec une brune (normal il a bon goût).
Ils commencent à s'amuser un peu puis rapidement les choses
sérieuses commencent.
L'homme a un peu bu, pour oublier sa femme... blonde.
Lors des ébats la japonaise ne cesse de crier "machigau ana,
machigau ana"*. Mais notre homme ne comprend pas le japonais et
ses exceptions culturelles, et sur le coup il n'a pas envie de sortir
son Berlitz.
Comme elle crie très fort, il comprend qu'il assure un max !
De retour en France il doit recevoir son homologue japonais pour
conclure un contrat. Il l'emmène au golf. Lors du parcours, le
Japonais réussit un très beau coup. Alors le Français se décide à
l'encourager avec un petit mot japonais... "machigau ana". Le
japonais se retourne alors et lui demande.
"Comment ça le mauvais trou ?"

Quelle est la durée de vie d'une moule ?

Douze ou treize ans, car après il y a des poils et ça s'appelle une
chatte.

C'est 3 filles, de 12, 13 et 14 ans qui jouent dans la cage d'escalier.

Celle de 12 ans voit une tache blanche par terre et dit :
"- Oh, une tache de lait!"
Celle de 13 ans s'agenouille, renifle et dit:
"- Ce n'est pas du lait, c'est du sperme!"
Celle de 14 ans s'agenouille, trempe son doigt et le lèche et dit:
"- Et en plus il n'est pas du quartier !"

Il était une fois une fille qui va voir sa jumelle et lui raconte qu'il n'y
a plus de vie sexuelle entre elle et son mari... Elle lui dit : « Il ne m'a
pas fait l'amour depuis trois ans ! ». L'autre lui répond: « C'est
impossible... Je ne te crois pas... Trois ans ! ». La première lui
propose de passer une nuit dans son lit pour vérifier. La nuit
suivante la jumelle se déshabille et se couche à la place de sa soeur
jumelle. Son mari arrive, journal à la main, et se couche sans arrêter
sa lecture. Ce dernier commence à la caresser mais sans lâcher son
journal de l'autre main. Le lendemain elle va voir sa soeur et celle-ci
lui affirme d'un ton assuré : « Alors tu vois que j'avais raison ! ».
- Ben, il ne m'a pas fait l'amour mais au moins il m'a caressée...
- Ha! Non ! Ca c'est seulement pour aider à tourner les pages de
son journal !