LA BIBLE DES BLAGUES

LES MDECINS Une femme va dans une pharmacie, achte pour 2500F de produits amaigrissants. Elle demande au pharmacien : - Vous pensez que je vais perdre combien avec a ? Le pharmacien rpond alors : - Ben... 2500 Fr. - Docteur, j'aimerai avoir de plus gros seins. Combien a coterait ? - 35 000 fr. - Je ne peux pas me le permettre... N'y a-t-il pas une alternative la chirurgie ? Le docteur devenant un peu agressif : - Vous pouvez essayer de vous frotter les seins avec du papier toilette !! Un type se prsente la pharmacie et - Du papier toilette ??? Vous vous foutez de demande au pharmacien : moi Docteur ? - Bonjour, je voudrais de l'acide - Regardez ce que cela a russi faire votre actylsalicylique ! cul ? Le pharmacien cherche dans son dictionnaire des mdicaments. Un psychiatre reoit la visite d'une jeune - Ah vous voulez dire de l'aspirine ! femme trs nerveuse : - Ben oui, j'ai toujours eu de la difficult me - Docteur, j'entends des voix ! Des voix qui me rappeler le nom ! disent : "T'es une petite salope... T'es une petite salope..." Cest un type qui va chez le dentiste, et - Nous allons voir cela, allongez-vous sur le celui-ci lui dit : divan et relaxez-vous, nous allons vite savoir - coutez, j'ai une bonne et une mauvaise de quoi il retourne. Une demi-heure plus tard, nouvelle pour vous. la jeune femme se rhabille et demande : Alors le type lui rpond : - Alors Docteur, qu'en est-il ? - Commencez par la mauvaise SVP. - Vous tes rellement une petite salope ! - Je dois vous enlever quatre dents ! - Merde, et quelle est la bonne nouvelle alors ? Le Maurice va la ville pour emmener - Toutes les autres dents sont tellement son chien malade chez le vtrinaire. Celui-ci mauvaises qu'elles vont tomber toutes seules, lui demande : et a ne vous cotera pas un sous ! - Il est tatou ce chien ? Le vieux Maurice, vex, lui rpond (avec Le docteur dit son patient : l'accent videmment): - J'ai une mauvaise et une trs mauvaise - Bien sr qu'il est mou ! nouvelle vous annoncer. - Commencez par la mauvaise. Le gars va chez le docteur et lui dit : - J'ai reu les rsultats de vos tests. L'analyse - Lorsque je me touche ici, a me fait mal (en indique clairement qu'il ne vous reste plus que se touchant la main) 2 jours vivre. - Lorsque je me touche ici, a me fait mal (en - 2 JOURS !!!!! OH MON DIEU C'EST se touchant un coude) HORRIBLE, C'est incroyable ! Et vous dites - Lorsque je me touche ici, a me fait mal (en que vous avez une nouvelle encore plus se touchant les fesses) mauvaise m'annoncer ? - Lorsque je me touche ici, a me fait mal (en - Oui, a fait depuis hier que j'essaie de vous se touchant un pied) joindre pour vous l'annoncer... - Lorsque je me touche ici, a me fait mal (en se touchant une cheville) Une femme chez le chirurgien esthtique Le docteur lui touche alors le bras et le patient : ne ressent rien. Il lui touche ensuite la main.

Toujours rien. Le coude, les fesses et le patient ne se plaint toujours pas ! Le docteur : Ah, j'ai compris. Vous avez le doigt fractur !! l'hpital, dans le service de ranimation. Un patient reprend peu peu ses esprits : - Mais o suis-je ? - Vous tes l'hpital, en ranimation. - Qu'est-ce qu'il m'est arriv ? - Il y a eu une bousculade dans le mtro et vous tes pass sous un train. - Et alors ! ? ! - Et alors, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle. Laquelle voulez-vous entendre d'abord ? - La mauvaise. - La mauvaise nouvelle, c'est que vos jambes taient en tellement piteux tat qu'on a du vous amputer des deux. - Oh non ! C'est pas vrai ! Merde !!!! Mes jambes... Et quelle est la bonne nouvelle ? - Il y a un gars dans une chambre ct qui a fait une trs bonne offre pour vos chaussures. Un clown dit son mdecin : - Docteur, je me sens drle...

Docteur, j'ai les dents jaunies! - Portez une cravate marron, a vous ira bien !! - Mon mdecin, on peut pas dire que c'est une lumire ! Ma femme est soigne par lui depuis 20 ans pour des problmes de reins, et la voil qui meurt d'une attaque cardiaque ! - Le mien est encore pire que le tien : sil te soigne pour des problmes de reins, tu peux tre sur que tu mourras des reins. Un vtrinaire qui ne se sentait pas en forme va consulter son mdecin. Le mdecin lui demande quels sont les symptmes, depuis quand cela dure etc... Mais le vto l'interromps : - Vous savez, je n'ai pas besoin de demander mes patients ce qu'ils ont. Je les ausculte, les regarde attentivement et je finis par trouver tout seul. Pas vous ? Alors le mdecin ne rpond pas, et poursuit son examen sans l'aide du patient. Quand il a fini, il fait une ordonnance et la remet au vtrinaire en lui disant : - Voil. Vous suivez ce traitement pendant 10 jours. S'il n'y a pas d'amlioration il faudra que je vous pique...

Une femme consulte un mdecin : Un type se pointe chez le toubib : - Docteur j'ai la diarrhe mentale. - Docteur, je suis venu vous voir car j'ai des - C'est dire ? pertes de mmoire. Qu'est ce que je peux - chaque fois que j'ai une ide, c'est de la faire ? merde ! - Payez-moi d'avance. C'est un gars qui est malade, et qui va Une femme revient au cabinet du consulter son mdecin (un jeune mdecin de mdecin qu'elle vient peine de quitter. campagne). A la fin de l'examen, le docteur : - Docteur, vous m'avez dit poisson ? - Vous avez dj eu a auparavant ? ...Capricorne ? ... Verseau ? ...Je ne me Le gars : souviens plus de ce que j'ai. - Oui, l'an dernier. - CANCER, Madame, CANCER...... Le docteur : - Eh bien, c'est revenu. Un ophtalmo installe son client devant un tableau recouvert de lettres de grosseur Quel est le nerf le plus long du corps dcroissante. humain ? - Pouvez-vous lire ceci ? lui demande-t-il en Le nerf optique, car quand on se tire un poil du dsignant une ligne o est inscrit : cul, on en a les larmes aux yeux ! BERIFHREGHERGH. - Bien sr ! dit le patient, je suis polonais ! Un homme entre dans une pharmacie, le nez plein de sang.

- Est-ce que vous auriez une petite compresse, s'il vous plat ? Le pharmacien lui rpond d'un air vex : - Non, J'en ai une grande qu'on suce.

Durant le cours de franais, le professeur demande un lve : - Ral, peux-tu, s'il te plat, me donner la dfinition d'un psychiatre ? Chez le dentiste : - Oh ! Un psychiatre, monsieur le professeur, - Docteur, combien a va me coter pour me c'est un gars trs intelligent qui aide les gens faire retirer cette dent ? devenir cingls ! - 900 Francs - 900 F pour quelques minutes de travail ! Ben C'est un vieil homme de 80 ans qui va vous vous emmerdez pas dites-moi. voir son docteur pour un check-up annuel. Ce - Je peux l'extraire trs lentement si vous dernier lui demande comment vont les choses. prfrez. "Je suis en pleine forme !" rpond le vieillard. "Je sors avec une petite poule de 18 ans et je C'est l'histoire d'un gyncologue qui tait l'ai mise enceinte ! Qu'est-ce que vous pensez devenu millionnaire. de a, docteur ?" Il avait attrap la maladie de Parkinson. "Laissez-moi vous raconter une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionn de C'est un gars qui ne va pas bien. Il se chasse, il n'a jamais manqu une saison. Un rend l'hpital. Aprs un plein de tests, le jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il tait mdecin lui dit : press, il se trompa et, au lieu de prendre son ''J'ai des mauvaises nouvelles pour vous... fusil, il prit son parapluie. Alors qu'il se Vous avez la syphilis, la lpre et le SIDA !'' trouvait dans la fort, il aperut un grizzly qui Le gars est effondr : ''Oh mon Dieu, et qu'est- fonait sur lui. Il saisit son parapluie, l'paula ce que vous pouvez faire ?'' et appuya sur la poigne. Savez-vous alors ce ''Pas grand chose malheureusement. Vous qu'il se passa ?" devrez rester l'hpital et on vous prescrira un "Non" rpondit le vieillard interloqu. rgime alimentaire base de crpes, de soles "Et bien le grizzly tomba raide mort a ses pieds et de pizzas.'' !" ''Et vous pensez que tout a, va me sauver ?'' "C'est impossible !" s'insurgea le vieillard. Et le mdecin rpond : ''Je ne sais pas, mais en "Quelqu'un a du tirer sa place..." tous cas ce sont des aliments qu'on peut "C'est exactement o je voulais en venir..." facilement glisser sous la porte''. C'est un bon gars qui a un problme Le patient : Docteur, si j'arrte le vin, les avec son vieux pre, incontinent, sclros et femmes, et la cigarette, je vivrai plus qui en plus est atteint de nvrose. Un jour, n'en longtemps ? pouvant plus d'assumer son pre la maison, il Le mdecin : Pas vraiment. Mais la vie vous lui fait part de l'ventualit d'une maison de paratra plus longue. retraite. Le papy s'insurge nergiquement, mais finit par accepter sous rserve et lance son Un docteur en psychiatrie a voulu tester fils ingrat : ses malades (tous des fous) alors il a dessin - D'accord je veux bien essayer mais si je ne une porte sur le mur et leur a demand d'entrer. m'y plais pas, je rentre la maison. Tous les fous ont attaqu la porte pour l'ouvrir Et le lendemain le papy dmnage. Le premier sauf un qui est rest loin d'eux en clatent de jour il tlphone son ingrat de fils en hurlant : rire. - Je suis maltrait... La bouffe est Le docteur lui demande pour quoi il rit. Le fou dgueulasse... L'infirmire ne m'a pas donn rpond : ces gens sont cingls ! mes mdicaments l'heure. Le docteur : pourquoi ? Et le fils rtorque : Le fou : parce que les clefs sont chez moi.

- Ce n'est que le premier jour, attends un peu, tu t'y habitueras ! Je te rappelle ce soir. Le soir mme le fils rappelle, et son pre lui raconte sa journe : - Ah mon fils, ici c'est le paradis, nous sommes traits comme des princes. Tu te rends compte fils, ce soir aprs la douche une superbe infirmire m'a fait une pipe du tonnerre... 40 ans que a ne m'tait pas arriv... Aprs le coup de fil, le fils va se coucher soulag et la conscience tranquille. Le lendemain matin 9 heures le papy tlphone a son fils en hurlant : - Viens me chercher tout de suite. Je veux rentrer la maison. Ne me laisse pas ici une minute de plus. - Enfin papy que s'est-il pass ? Et le papy lui raconte : - Ce matin je suis sorti de mon lit pour aller djeuner et je suis tomb par terre, lorsque j'ai essay de me relever, mon voisin de chambre un vieux dbile s'est jet sur moi et m'a sodomis... Je veux sortir d'ici !!! Le fils lui rpond : - Enfin calme-toi papy c'est un accident, aprs tout, tu te sens bien dans cet endroit et d'aprs ce que tu ma racont hier soir tu ne dois pas t'ennuyer avec ces gentilles infirmires. Le papy rtorque : - C'est vrai je suis bien trait ici, le seul problme est que je ne prends quune douche par jour et que je tombe par terre en moyenne 10 fois par jour... C'est un gars trs malade qui est emmen par son fils l'hpital. L, aprs les examens divers et varis, le spcialiste en mauvaises nouvelles lui annonce qu'il est en train de mourir du cancer, et qu'au stade o les choses en sont, autant faire l'conomie d'un traitement ! En sortant de l, le pre dit son fils : - coute, j'ai bien profit de la vie. Ce n'est pas si grave que a, hein ? Allez viens, emmnemoi prendre un verre au caf. Et les voil partis au troquet habituel. Sur place, le paternel rencontre plusieurs de ses amis, et il en profite pour leur dire qu'il est en train de mourir du SIDA... Lorsque les amis partent, le fils demande son pre :

- Mais enfin, pourquoi leur as-tu dit que tu avais le sida ? C'est le cancer que tu as ! - Je le sais bien, seulement je ne voulais pas qu'ils me fassent cocu aprs ma mort. C'est un mec qui va voir son mdecin pour une douleur aux couilles. Aprs examen, le docteur est stupfait : - C'est incroyable ! Vous avez un testicule en bois et l'autre en mtal. - Oui je sais ! Et c'est grave ? - Et bien oui, vous ne pourrez pas avoir d'enfants. - Foutaises ! Il se retourne vers la salle d'attente et crie : " Pinocchio, Robocop, venez voir papa ! Un type qui souffre d'un grave problme d'haleine (en gros, il donne ceux qui l'approchent l'impression d'avoir aval un rat mort) va dans une pharmacie afin d'essayer d'y remdier. La pharmacienne lui vend alors un sirop, senteur pin, dont il doit avaler 3 gouttes tous les jours. Or il se trouve que 2 jours aprs, il a un rendez-vous galant dans un parc. Le jour dit, afin de mettre toutes les chances de son ct, il dcide d'avaler toute la bouteille au lieu des quelques gouttes prescrites. Mais alors qu'il essaie de s'approcher subrepticement de sa compagne afin de "concrtiser" leur rencontre celle-ci s'crit : "c'est infecte on dirait que quelqu'un a chi derrire les sapins !!!".... C'est le gars qui va consulter son mdecin en disant : - Docteur, vous devez faire quelque chose pour moi. a ne peut plus continuer comme a ! - Qu'est-ce qui ne peut plus continuer comme a ? Quel est votre problme ? - Eh bien tous les matins je me rveille avec une rection, alors je donne vite la madame un petit coup, ensuite je prends le petit djeuner et je vais au travail. Comme je prends la voisine en covoiturage, elle me fait gentiment une petite pipe pendant que je conduis. Une fois au bureau, je me garde souvent une petite pose sur le coup des dix heures pour aller honorer la nouvelle stagiaire dans le local de la photocopieuse. Quand vient

l'heure du djeuner, j'emmne ma secrtaire dans un petit htel ct et on se fait un plateau repas pendant la partie de a-va - avient. Dans le courant de l'aprs-midi, la femme du patron vient me rendre visite dans mon bureau et je ne peux pas lui refuser l'affection qu'elle me demande... Puis finalement le soir, je rentre la maison et j'en profite pour enfiler la bonne. Et enfin, en allant me coucher, je n'oublie pas de donner quelques coups de boutoir madame. Le docteur rpond au gars : - Hum... je pense comprendre votre problme : vous tes un peu fatigu, c'est a ? - Non, docteur, pas du tout : c'est que maintenant a me fait mal quand je me masturbe ! C'est l'histoire d'un gars qui reoit un coup de couteau dans la rue. Il commence perdre abondamment son sang, il tombe par terre, genre au bord du coma, commence ramper dans la rue en gmissant et en essayant de trouver du secours. Soudain il aperoit une pharmacie ouverte. Il se dit : - Ca y est je suis sauv ! Il puise dans ses dernires forces pour se traner tant bien que mal jusqu'au comptoir. Toujours au bord de l'vanouissement, il s'adresse au pharmacien : - SVP, aidez-moi, je suis en train de mourir, je me suis pris un coup de couteau, a va vraiment pas, etc. Le pharmacien, placide : - Non, je suis dsol, l il est 19 heures, et je ferme. L'autre qui n'en revient pas repart la charge : - Piti, piti, dit-il, je vais mourir ! Je vais mourir, faites quelque chose pour moi ! Alors le pharmacien : - Bon, OK, d'accord. Il fait le tour du comptoir, sort le couteau du ventre de l'homme, lui plante sauvagement dans l'il, et lui dit : Allez chez l'opticien en face, c'est ouvert jusqu' 19h30 !

Un homme vient de se faire renverser par une voiture. La conductrice sort et dit : - Vous avez de la chance monsieur ! Nous sommes juste devant le cabinet d'un mdecin. - Oui ! Sauf que le mdecin c'est moi ! Bonjour ! Vous avez rejoint la bote vocale d'aide psychiatrique. - Si vous tes un obsessif-compulsif, appuyez sur le 1 sans arrt. - Si vous tes dpendant affectif, demandez quelqu'un d'appuyer sur le 2 pour vous. - Si vous souffrez d'un dsordre de personnalit multiple, appuyez sur les 3, 4, 5 et 6. - Si vous tes paranoaque, restez en ligne, nos agents tracent votre appel. - Si vous tes schizophrne, coutez attentivement et une voix vous dira sur quel numro appuyer. - Si vous tes dpressif, le numro sur lequel vous appuierez est sans importance, personne ne rpondra. - Si vous tes un compulsif a rptition, raccrochez et recomposez. - Si vous tes un aggressif-passif, mettez-nous en attente. - Si vous tes antisocial, arrachez le tlphone du mur. - Si vous avez des difficults d'attention, ne vous occupez pas des instructions. Une ambulance se rend l'hpital. Un docteur dit au conducteur : - Qu'est-ce qui se passe ? Qu'est-ce qui se passe ? On nous a annonc un bless et vous nous en amenez quatre ! Alors, le conducteur lui dit firement : - Ben, les autres sont de moi ! J'viens de les frapper !

Un collgien raconte ses parents : - On a fait un essai, en classe, sur le thme : Un homme va chez le dentiste. Il "Le mtier de mon pre". a m'inspirait et je s'installe sur le fauteuil, puis ouvre la bouche : me suis dit que mon texte serait srement le - Mais, toutes vos dents sont en or ! S'exclame meilleur et que la prof le lirait haute voix le dentiste. devant toute la classe. - Oui, justement, je viens vous demander de - Alors, dit la mre, tu as racont comment ton poser une alarme. pre, un des plus grands chirurgiens de ce

monde, a dj russi plus de vingt greffes du cur ? - Heu... non. Pour impressionner les copains, j'ai racont qu'il conduisait une voiture de pompiers. Ce sont 2 tudiants en mdecine qui prennent un verre la terrasse d'un caf. L'un des deux avise un passant qui avance d'une dmarche hsitante et prcautionneuse : - Tiens, je te parie que ce type souffre d'hmorrodes. - T'es fou ? Ce gars a une tourista, c'est vident ! - Bon, on va lui demander, il va nous mettre d'accord. Ils se lvent et abordent le pauvre gars : - Bonjour monsieur, excusez-nous, nous sommes tudiants en mdecine, j'ai pari que vous souffriez d'hmorrodes, mon copain pense plutt qu'il s'agit d'une tourista, alors qu'avez-vous en ralit ? - Et bien vous voyez, on s'est tromp tous les trois. Moi je pensais que c'tait juste un pet... mais, c'est la diarrhe...

infirmires o elle demande un annuaire tlphonique. - Qu'est-ce que vous faites ici ? Vous devriez tre dans votre chambre en train de vous reposer, dit le mdecin accoucheur qui passait par l. - Je voulais juste trouver un nom dans l'annuaire pour mon bb. - Mais enfin, vous n'avez pas faire a. Lorsque vous tes arrive, l'hpital vous a bien fournit un petit livre pour vous aider choisir un prnom pour votre enfant ? - Vous ne comprenez pas... j'ai dj trouv le prnom.

Un infirmier se rend au chevet d'un malade et lui dit : - Monsieur Durand, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous. Par laquelle je commence ? - Bon... euh... par la mauvaise. - Eh bien il ne vous reste plus qu'un mois vivre, et vous allez horriblement souffrir. Le malade est compltement vert. Dpit, il demande : - Quelle est la bonne nouvelle ? Le psychanalyste : Qu'est-ce qui ne va - Vous voyez la jolie infirmire l-bas ? Celle pas avec votre frre ? qui a une bonne paire de boules et un cul, La sur : Il pense qu'il est un poulet. malheur ? Le psychanalyste : Et il se comporte comme un - Oui oui, je la vois. poulet depuis quand ? - Ben je me la suis saute ! La sur : Trois ans maintenant. On serait bien venu plus tt, mais on avait besoin de ses Quelqu'un qui souffre de Parkinson et de ufs. l'Elsheimer en mme temps, peut-il oublier de trembler ? Docteur ! Ds que je suis mon travail, au bout de 10 min, je dors ! a ne peut plus Un gars va consulter son mdecin. Le durer, Docteur ! docteur lui demande : - Tiens, tiens! Et vous travaillez ou exactement - Que puis-je faire pour vous ? ? - Et bien voil docteur, j'ai une question pour - Aux abattoirs de la ville... vous. Je me masturbe, et je me demandais - a alors! Et vous vous endormez en partir de quand on pouvait considrer que assommant les bufs ?!? c'tait trop souvent ? - Pas des bufs, Docteur, mais des moutons ! - Hmmm, vous vous masturbez avec quelle Et puis, je ne les assomme pas... C'est moi qui frquence ? demande le docteur. les compte ! - Trois fois par jour. - Oui... c'est un peu excessif. Vous n'avez pas A la maternit, une jeune maman ayant pens vous trouver une petite amie ? tout juste accouch, sort de son lit en robe de demande le docteur chambre et se dirige vers le bureau des - J'ai une petite amie !

- Je veux dire... une petite amie avec qui vous faites l'amour ! dit le docteur - Oh mais on fait l'amour... Le problme c'est qu'elle n'aime pas faire a pendant les repas. En salle d'opration, le chirurgien dit un interne : - Je sais que c'est votre premire opration, a ne peut pas tre parfait... une seule petite recommandation tout de mme... quand vous ouvrez un malade, appuyez moins fort sur le bistouri... a abme la table !

Le mdecin rpond : Mais votre mari n'a rien madame, il croit qu'il est malade, voil tout. Une semaine plus tard, la femme appelle le mdecin au tlphone : Docteur, mon mari croit qu'il est mort !

Il y a plusieurs catgories de mdecins, et on peut les diffrencier comme ceci : Les gnralistes - ne savent rien et en font peu Les chirurgiens - en savent peu mais peuvent tout faire Les internes - savent tout mais ne font rien Un homme de 30 ans va voir son Les pathologistes - savent tout et peuvent tout docteur et lui confie qu'il est trs stress et que faire, mais gnralement, il est trop tard. a nuit beaucoup son travail. Le docteur, trs amical, lui rpond qu'il avait, jadis, le mme C'est une femme qui est enceinte de son problme et qu'il a demand sa femme de lui premier enfant. Elle a rendez-vous chez le faire une pipe 2 fois par jour et depuis lors, il gyncologue. L'examen se passe bien et le n'prouve plus de stress. Il lui conseille de bb semble tre, ma foi, d'un fort beau l'imiter et de revenir le voir 1 mois plus tard. gabarit. la fin de l'examen, la jeune femme L'homme revient comme prvu et le docteur lui demande son mdecin, tout timidement : demande comment a s'est pass. L'homme - Docteur, mon mari voulait que je vous pose rpond : a n'a pas march, mais laissez-moi une question... rapport mon tat... Le docteur vous dire que vous avez une belle maison !! la coupe : - Je sais, je sais. On me pose la question tout le Un homme affol se prcipite chez le temps. Eh bien vous lui rpondrez qu'il n'y a mdecin : aucun inconvnient pour que vous ayez des - Doc ! Mon pnis est devenu tout rouge ! rapports sexuels jusque tard dans votre - Je vais arranger cela... Le mdecin va gestation. chercher un flacon et badigeonne - Non, non... Ce n'est pas a du tout docteur. Il soigneusement le pnis du patient. voulait savoir si je peux continuer tondre la - Doc ! Super ! Mon pnis est redevenu normal pelouse. ! - Ca fait 400 Francs. Une jeune femme arrive chez le mdecin Deux jours aprs, le mme gars revient, affol : : - Doc ! Au secours ! Mon pnis est tout noir - Voil, docteur, chaque fois que je suis seule maintenant ! dans une pice avec un homme, j'prouve une - Pas de problme... Le mdecin prend le irrsistible envie de faire l'amour avec lui... flacon et badigeonne longuement le pnis du Est-ce que a porte un nom ? patient. - Mais bien sur demoiselle, rpond le docteur - Doc ! Super ! J'suis guri ! en dgrafant sa ceinture, a s'appelle une - Ca fait 800 francs. excellente nouvelle ! - 800 francs ? Mais, doc, la dernire fois c'tait 400... - Docteur, docteur, je ne parviens pas avoir - Pour le rouge lvres, c'est 400 francs. Pour d'enfant ! la merde, c'est le double ! - Bon, dshabillez-vous et attendez-l. - C'est que... Docteur, j'aimerais autant qu'il En consultation, une femme demande ce soit de mon mari. qu'il en est de l'tat de son mari qui n'a pas l'air trs bien.

C'est un gars qui va chez le psychiatre et qui dit : - Docteur, je suis amoureux de mon cheval... Je le dsire sexuellement ! Le psy rpond : - Hmmm, je vois ce que c'est. Et votre cheval, c'est un mle ou une femelle ? - Femelle bien sr! Vous me prenez pour une pdale ou quoi ?! C'est un mdecin neurochirurgien qui a une fuite d'eau chez lui. Il appelle un plombier pour faire la rparation. Dans la journe, le plombier arrive et colmate la fuite en 5 minutes chronomtres. Il prsente la facture: 3500 francs ! Le mdecin est outrag par le montant payer : - Je suis neurochirurgien, et j'ai tudi pendant 12 ans pour obtenir cette qualification, eh bien je ne gagne pas autant qu'un plombier pour cinq minutes de travail !!! Le plombier sourit et dit : - Oui, je sais... Je ne faisais pas autant moi non plus du temps o j'tais encore neurochirurgien !

Un gars va chez son psychiatre : - Docteur, j'ai un cas difficile vous soumettre. Je n'ai plus du tout envie de ma femme ! - Depuis quand ? - Depuis avant-hier ! - Allons, cher Monsieur, a va certainement s'arranger. Je vais vous donner un bon conseil. La premire fois que vous aurez de nouveau envie d'elle, serait-ce une toute petite envie, sautez-lui dessus sans hsiter ! Trois jours aprs, le gars revient. - Eh bien, dit le psychiatre, votre problme est rsolu ? - Oh ! oui, docteur ! Hier soir, on tait table, elle a laiss tomber sa serviette par terre, elle s'est baisse pour la ramasser, j'ai vu ses cuisses et je me suis jet sur elle comme un fou ! - Parfait ! Vous voyez que vous n'avez plus vous plaindre ! - Non ! Mais l'ennuyeux, c'est qu'on ne pourra plus aller dner dans ce restaurant...

Docteur ! J'ai vu trois autres mdecins, C'est un homme de 55 ans qui va chez le et pas un n'est d'accord avec votre diagnostic ! mdecin et lui dit : - On verra bien qui avait raison l'autopsie ! - Docteur j'aimerais vivre jusqu' 90 ans ! Alors le docteur le questionne : Un mdecin dit son malade, qui n'en - Fumez-vous ? revient pas. - Non, je n'ai jamais fum. - A partir d'aujourd'hui, mangez ce que vous - Est-ce que vous buvez ? voulez, jetez tous les mdicaments qui vous - Non, l'alcool, je n'ai jamais touch a. restent la poubelle et n'absorbez plus aucune - Est-ce que vous tes actif sexuellement ? de ces cochonneries, sous aucun prtexte. Fou - Non je n'ai jamais fait l'amour. de joie, le patient balbutie : - Est-ce que vous prenez de la drogue ? - Je suis guri ? - Non, je n'y ai jamais touch. Le mdecin - Non, rpond le mdecin. Mais je me suis demande au patient : disput avec le pharmacien. - Alors pourquoi voulez-vous vivre jusqu' 90 ans ?!?! C'est une femme qui va chez le dentiste. Au moment o le dentiste s'approche du C'est deux gars qui sont dans une salle fauteuil pour commencer son travail, elle lui d'attente chez le mdecin. Il y en a un qui attrape les testicules au travers de ses demande l'autre pour quelle raison il est chez vtements ! Le dentiste lui dit : le mdecin. Alors l'autre lui rpond : - Wow! Madame, vous tes en train de me - Je suis ici pour me faire circoncire. Le serrer les parties... premier lui dit : La femme lui rpond : - Ouch, a va faire mal. Je me souviens que je - Oui. Et maintenant, nous allons tre prudents me suis le suit fait faire lorsque j'avais deux et tenter de ne pas nous faire mal, ni l'un, ni jours, et j'ai t un an sans marcher ! l'autre. D'accord ?

Dans un bar, un homme se tourne vers une femme trs sduisante et lui dit : - On ne se serait pas dj vu quelque part ? La jolie dame rpond d'une voix bien forte : - Oui, oui, nous nous sommes dj rencontrs mon travail. Je suis la secrtaire du Docteur C'est l'histoire d'un homme qui va chez Girard, le spcialiste des maladies vnriennes. son docteur d'un air compltement extnu. - Docteur, aidez-moi, je vous en supplie. Je C'est la runion mensuelle de l'quipe n'arrive plus dormir car toutes les nuits, je soignante de l'hpital. l'ordre du jour, rve qu'un nain vient me voir et qu'il me dit : l'accusation d'une infirmire envers un mdecin - Viens, on va faire pipi. Alors, moi, je fais pipi : Celui-ci lui aurait parl de faon vulgaire et au lit et c'est une catastrophe. Ma femme veut insultante. Le directeur dit au Dr. concern : me quitter, au bureau je n'arrive mme plus - Ce comportement ne peut avoir cours dans rire des blagues de mon chef, et j'ai honte ! Le mon hpital. Avez-vous quelque chose dire docteur lui dit : pour votre dfense ? - La seule solution, c'est que dans votre rve, Le mdecin rpond qu'il regrette ce qui s'est lorsque le nain vient vous chercher pour faire pass, mais il a des circonstances attnuantes : pipi, vous lui dites NON ! Je n'ai pas envie de - Laissez-moi vous expliquer dans quelles faire pipi ! Et vous arrterez de pisser au lit. Le circonstances tout ceci s'est pass. Le matin, type s'en va et revient chez le mdecin une mon rveil n'a pas sonn. Quand j'ai vu l'heure semaine plus tard avec une tronche incroyable, qu'il tait, j'ai saut du lit, attrap mon pied c'est devenu une loque humaine. dans le tapis, et je suis tomb la tte la - Docteur, ma femme m'a quitt, mes enfants premire sur la table de nuit en cassant du sont en chec scolaire et j'ai perdu mon travail. mme coup la lampe de chevet. Ensuite, - Mais vous n'avez pas suivi mon conseil ? pendant que je me rasais, la sonnette de la - Si, quand le nain vient me chercher, il me fait porte d'entre a retenti, du coup, je me suis : Viens, on va faire pipi . Alors je lui coup. C'tait un jeune homme qui vendait des dis : NON, j'ai pas envie. Et alors il me encyclopdies. Et je n'ai pas pu le mettre rpond : Ben alors viens, on va faire caca . dehors avant d'avoir achet les volumes A G. Quand j'ai voulu reprendre mon petit djeuner, Une mre et sa fille sont dans le cabinet mon caf tait froid et mes toasts brls. En du gynco. La mre demande au docteur allant au garage, j'ai gliss sur une plaque de d'examiner sa fille : glace et je me suis dchir le pantalon et rafl - Elle a certains symptmes qui m'ont pouss le genou. Quand j'ai voulu dmarrer la voiture, vous l'amener, dit la mre. la batterie tait plat. a a pris 45 minutes au Le docteur examine la fille, puis annonce : rparateur (et 1500 frs dans mon porte - Madame, je crois que votre fille est enceinte. monnaie) pour me dpanner. J'aurai du prendre La mre s'crie : un taxi de toute manire, car en arrivant sur le - C'est pas possible ! Comment ma petite fille parking de l'hpital, le chasse-neige est rentr adore pourrait tre enceinte ? Elle se tourne dans ma voiture. Le mdecin prend alors une vers sa fille : grande respiration et reprend : - Dis-moi chrie, tu n'as jamais t avec un - Finalement, j'arrive dans mon bureau et je homme, hein ? m'assied dans mon fauteuil. ce moment l, - Oh non, maman, rpond la fille. Tu sais bien Madame Waleski l'infirmire arrive et dit : - que je n'ai mme jamais embrass un garon ! Docteur, on vient de livrer 72 thermomtres. Le docteur regarde alors la mre en silence, O voulez-vous que je les mette ? puis la fille. Puis, toujours en silence, il marche vers la fentre et regarde le ciel. Cela dure (Un mdecin) quelques minutes, jusqu' ce que la mre dise :

- Si l'on pouvait mettre la connerie en bouteille, il y aurait des acheteurs... (Un autre mdecin) - Je crois que a existe dj... On appelle a l'homopathie.

- Docteur, quelque chose ne va pas ? - Non, Madame, rpond-il. C'est juste que la dernire fois qu'une chose comme a s'est produite, une toile est apparue l'Est dans le ciel... alors j'tais en train de regarder si il n'y avait rien de nouveau l'horizon... C'est l'histoire de cette femme qui se plaint son mdecin : - Docteur, mon mari ne s'intresse plus au sexe. Vous n'auriez pas quelque chose pour lui redonner le got a ? Un " Vas-y ppre " ou un " Supranimal " quelconque ? Et son mdecin lui rpond : - Ah justement, j'ai ici quelque chose qui conviendra votre mari. Mais attention, c'est encore exprimental et on n'en connat pas tous les effets. Vous allez prendre ces pilules et en verser une dans le repas du soir de votre mari. Alors ds le premier soir, la femme dcide d'utiliser le remde. Une semaine plus tard, elle revient voir le mdecin : - Docteur, ces pilules que vous avez prescrites mon mari, qu'est-ce que a marche bien ! J'en ai vers le contenu d'une dans son repas ds le premier soir, eh bien en 5 minutes, il s'est lev de table, il a balay du bras tout ce qui tranait sur la table, plats, couverts, assiettes etc... il m'a attrape et a arrach tous mes vtements et il m'a pris l comme une bte, sur la table !!! Le mdecin lui rpond :

- Oh ! je suis dsol. Je ne pensais pas que ce mdicament avait des effets aussi dvastateurs. Le laboratoire qui produit ces pilules pourra certainement prendre en charge tous les dgts... Et la femme rpond : - Non pensez-vous. C'est pas la peine... De toute faon, on n'y retournera plus dans ce restaurant. Une femme, qui commence prendre de l'embonpoint se rend chez son gynco pour confirmation de sa grossesse. Celui-ci lui dit que c'est un problme d'arophagie ou plutt que du gaz s'accumule dans son utrus. La femme trs due, forcment. furieuse, rentre chez elle et interpelle son mari : - Grard, qu'est-ce que tu as ? Des couilles ou une pompe vlo ? C'est une femme qui vient consulter son mdecin. Elle lui dit : - Docteur, j'ai un gros problme. chaque fois qu'on est au lit avec mon mari et qu'il jouit, il pousse un norme cri m'en percer les tympans ! Le mdecin lui rpond : - Mais c'est pourtant quelque chose de normal. a devrait vous plaire, non ? C'est un tmoignage du plaisir que vous lui procurez ! - Peut-tre Docteur, mais le problme, c'est que a me rveille.

Blagues caractre sexuel C'est un type qui part chasser dans une rgion recule. On lui a apprit qu'il y avait des ours l-bas alors, fusil sous le bras, il s'enfonce dans la fort. Au bout d'un moment, il tombe sur un SUPER grizzly !! Il se planque dans les fourrs, le vise soigneusement et tire ! a fait un gros nuage de fume, et quand il se dissipe, il voit un ours, en train de se frotter les griffes sur sa fourrure, appuy contre un arbre... - Euh, dis donc toi, dit l'Ours. Je sais pas si t'es au courant mais ici quand on a foir son tir, ben on le paie... - ????? - Ben ouais, alors tu baisses ton froc et tu te fous 4 pattes... videmment le type n'est pas content du tout mais le grizzly est vraiment norme et entre a ou se faire dcapiter... Le type rentre au village du coin et se prcipite dans la premire armurerie. - Alors l, je voudrais un fusil mitrailleur !! Un GROS avec plein de munitions ! Je vais lui pter la gueule c't'ours !! Il repart aussi sec en fort, traque l'Ours pendant 2 jours et finalement le repre. Le chasseur s'aplatit dans les fougres et quand l'ours est ct, l'arrose avec le fusil mitrailleur. 320 balles partent, a fait un boucan du tonnerre, pulvrise 30 fougres et 3 troncs d'arbre et quand la fume se dissipe, il

voit l'Ours, assis, zen, sur les restes d'une souche... - Ah ben, je te reconnais toi ! Bon, tu connais le tarif, c'est pas la peine que je te fasse un dessin... Et de deux... Le chasseur, un peu bout de nerf, retourne l'armurerie et balance toutes ses cartes de crdit sur la table. - Vous me donnez de quoi dgommer un char ! Un bazooka, ce que vous avez de plus gros !! Et le mec repart en fort... Retombe sur l'Ours. Il prend son temps, l'ajuste et lui balance une roquette. a vaporise 300 m3 de la colline, un camp de scouts, des arbres, a fait un nuage gros comme le Nebraska... et quand la poussire est retombe, il voit l'Ours., assit au milieu du cratre... Alors l'Ours le regarde, se gratte la tte et lui dit : -Euh, dis donc toi... Tu ne serais pas un peu pd des fois...? La secrtaire : Chef, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle. Le chef : Eh bien, donnez-moi la bonne ! La secrtaire : Vous n'tes pas strile ! Pourquoi les femmes doivent-elles masser les testicules lorsqu'elles font une fellation ? Pour viter les grumeaux. Le tlphone sonne. Le majordome rpond. - Oui ? - Jefferson, dites Madame que ce soir je ne rentre pas dormir. - Trs bien, Monsieur, de la part de qui ? Ma femme et moi on a atteint une parfaite compatibilit sexuelle. Hier on a eu tous les deux mal la tte.

Un petit bonhomme fait un pari avec une femme corpulente, comme quoi il est capable de la faire jouir vingt fois par jour, condition que ce soit dans le noir et que chaque demiheure il sorte 2 minutes pour respirer. La femme accepte, ils se couchent, et vers la 15me fois la femme n'en peut plus et demande d'arrter, suite de quoi elle allume la lumire. Ce faisant, elle voit un type bien dsagrable et mal ras. - Qui tes-vous ? demande la femme affole. Et o est le petit bonhomme avec des lunettes ? - Celui qui vend les billets ? C'est une fille qui va donner son sang au centre de transfusion. Elle entre et l'infirmire lui demande : - Alors ma petite tu es venue donner ton sang ? - Oui madame. L'infirmire lui fait la prise de sang puis lui donne un petit sandwich au thon. La petite en mangeant son casse-dalle regarde dans la pice a ct. Elle y voit des hommes qui se bfrent au milieu d'innombrables plats de charcuterie, de canaps et de ptisseries. - Madame pourquoi eux y z'ont plein manger et pas moi ? - Tu vois ma petite, eux ce sont des donneurs de sperme et comme c'est pas facile d'en avoir, on essaye de les attirer comme a, tu comprends ? - Oui madame. Deux semaines aprs la petite revient au centre. - Alors ma petite tu es revenue donner ton sang. - Hum Hum (dit la petite en faisant non de la tte et en fermant bien la bouche)

C'est un homme d'affaire qui va au japon. Le soir il s'embte tout seul dans son - J'ai finalement russi ce que mon htel, alors il va aux putes ! Il monte avec une copain, avec qui je sors depuis six ans, me brune (normal il a bon got). Il commence parle de mariage. s'amuser un peu puis rapidement les choses - Ah oui ? Et qu'est-ce qu'il t'a dit ? srieuses commencent. - Qu'elle s'appelle Rose et qu'ils ont trois L'homme a un peu bu, pour oublier sa femme... enfants ! blonde. Lors des bats la Japonaise ne cesse de crier "machigau ana, machigau ana"*. Mais notre homme ne comprend pas le japonais et

ses exceptions culturelles, et sur le coup il n'a pas envie de sortir son dico. Comme elle crie trs fort, il comprend qu'il assure un max ! De retour en France il doit recevoir son homologue japonais pour conclure un contrat. Il l'emmne au golf. Lors du parcours, le Japonais russit un trs beau coup. Alors le Franais se dcide l'encourager avec un petit mot japonais... "machigau ana". Le Japonais se retourne alors et lui demande : "Comment a mauvais trou ?"

Le pre : Va voir ta mre et dis-lui que le chapiteau est dress et que la reprsentation va commencer. Le fils descend les escaliers et remonte quelques minutes plus tard : "Maman a dit que la reprsentation est annule parce que le petit clown a le nez qui saigne."

Trois vieux amis se retrouvent : - Ca y est, fait le premier, j'ai cinq fils. Encore un et je monte une quipe de volley. - Moi, j'en suis dix fils. Encore un et je monte Quelle est la dure de vie d'une moule ? une quipe de foot. Douze ou treize ans, car aprs il y a des poils - Et moi j'ai huit filles. Encore une et je monte et a s'appelle une chatte. un terrain de golf. C'est 3 filles, de 12, 13 et 14 ans qui jouent dans la cage d'escalier. Celle de 12 ans voit une tache blanche par terre et dit : - Oh, une tache de lait ! Celle de 13 ans s'agenouille, renifle et dit : - Ce n'est pas du lait, c'est du sperme ! Celle de 14 ans s'agenouille, trempe son doigt et le lche et dit : - Et en plus il n'est pas du quartier ! C'est l'histoire de 3 mecs qui couchent dans une tente... Au petit matin, l'un des 3 raconte aux autres qu'il a rv qu'on lui caressait le zizi. Un des autres s'exclame que lui aussi a rv a ! Le gars qui a dormi dans le milieu dit "Moi j'ai rv que je faisais du ski de fond ..." C'est un homme qui entre chez un concessionnaire pour y acheter une voiture d'occasion. Aprs avoir entendu le baratin du vendeur, il demande essayer cette voiture. "Pas de problme, je vous laisse les clefs..." L'homme prend l'autoroute... vitesse 50 puis 100 puis 150... il dpasse les 170 km/h. Quand des flics en motos le rattrapent, le font ralentir puis s'arrter. "B'jour monsieur, vos papiers SVP" dit le flic en se penchant vers la portire. Et c'est l, oh horreur, qu'il s'aperoit que l'homme au volant est nu comme un ver. - Puis-je savoir svp, la raison de cette nudit dans votre vhicule ? - Ben voil le concessionnaire m'a dit : Faites attention car partir de 150, elle commence sucer...

a se passe dans une boite de nuit. Un garon et une fille se rencontrent pour la premire fois et c'est le coup de foudre. Ils dansent ensemble toute la nuit, et aprs une srie de slows, ils n'en peuvent plus et dcident de faire l'amour dans la voiture... La fille est allonge sur la banquette arrire, le garon est sur elle, et aprs quelques caresses, il tente de "s'introduire". Mais il sent une rsistance... Changement de position, il essaie encore, mais sent encore une rsistance. Au bout d'1/4 d'heure, il y arrive enfin, et ils font l'amour comme des btes ! Juste aprs, le garon lui dit : "Excuse-moi, j'tais tellement excit... si j'avais su que tu tais vierge, j'aurais pris mon temps - Ben oui, rpond la fille, et si t'avais pris ton C'est l'histoire d'un commercial qui part temps, j'aurais surtout enlev mon collant... en voyage d'affaire pendant les ftes de Nol. Pendant son voyage, il dcide d'envoyer un C'est un type qui est dans son lit avec sa cadeau sa femme reste en France. Le colis bite dresse sous l'dredon. Son fils entre et arrive alors chez son pouse. Elle l'ouvre, c'est regarde la bosse : un pantalon sur lequel est crit sur la jambe - C'est quoi a papa ? droite : "joyeux Nol" et sur la jambe gauche : "bonne anne".

Au tlphone, sa femme le remercie pour son - Oh Toine, hier soir je me suis fait une cadeau et rajoute : "J'espre que tu viendras me gonzesse, cong, elle avait un clitoris comme un voir entre les ftes". cornichon ! - Ah oui, aussi gros ! Deux femmes un peu vulgaires discutent - Mais non, couillon, aussi aigre ! comme le feraient deux femmes inactives en train de propager les ragots du quartier... Par la Alors, c'est une jeune fille qui contourne fentre, l'une des deux aperoit son poux le petit bois tous les jours pour aller la fac de rentrant de son travail un bouquet de fleurs la Versailles. Quand un jour, elle est trs en main. Elle en avise son amie en ces termes : retard et dcide de traverser le bois maudit. - Eh merde, voila mon mec avec des fleurs, il Bien entendu, un satyre relativement bien va encore falloir que j'carte les cuisses ! mont lui saute dessus et lui fait son affaire. Ce quoi l'autre rpond : Tout en se refringuant, l'obsd lui demande : - Ben pourquoi, t'as pas de vase ? "Et bien jeune fille, que vas-tu dire tes parents ?" Alors la fille lui rtorque: Je vais C'est l'histoire d'un gars pas trs leur dire que vous m'avez viol 2 fois ! franchement volu sexuellement. Par contre, il MAIS C'EST FAUX PETITE GARCE ! JE est trs dou intellectuellement. Il habite la T'AI VIOLE QU'UNE FOIS ! campagne, dans une ferme. Il vient d'avoir son Et la fille rpond : "Oui mais vous avez bien 5 BAC. Son pre, pour le rcompenser de sa minutes ! russite dcide de lui faire un cadeau. Le fils rentre la maison. C'est l'histoire d'une fille qui tombe Le pre : "Mon fils, va voir dans ta chambre, je follement amoureuse d'un grec. Un jour, ils t'ai fait un cadeau que tu ne regretteras pas..." dcident de se marier. Du coup, la mre fait Le fils monte alors dans sa chambre o il y sa fille toutes sortes de recommandation et dcouvre une femme (en fait, une prostitue). notamment celle-ci sur laquelle elle insiste La femme s'approche de lui, ferme la porte de particulirement : la chambre et lance la clef hors de porte du - Quoi qu'il arrive, ma fille, surtout n'accepte jeune homme et lui dit : jamais de te retourner en sa prsence. "Laisse-toi faire mon garon, je serai trs La fille accepte en rougissant. Ils se marient et gentille avec toi" coulent des jours heureux jusqu' ce qu'un soir, Pendant ce temps, le pre a l'oreille rive la pendant leurs bats, le Grec demande sa porte de la chambre car il veut connatre femme : l'volution de l'affaire... La femme commence - s'il te plat, chrie, retourne-toi. donc le dshabiller. Mais le jeune homme Soudain la fille repense aux paroles de sa mre choqu commence se rebiffer : "madame, je et ragit sauvagement : ne veux pas perdre ma vertu de cette faon". - NON, NON, surtout pas, ma mre m'a Il s'approche donc de la fentre de sa chambre interdit de me retourner non, non... et dit : "Si vous approchez d'un pas de plus, je Le Grec dit alors la fille : saute". Croyant au bluff, la femme s'approche, - Ben quoi ? Tas pas envie d'avoir des et cela provoque le saut du jeune homme. enfants ? Celui-ci tombe alors dans le tas de fumier qui se trouve au pied de sa chambre et le jeune Et l'histoire du type qui veut aller voir homme crie alors : une prostitue, mais qui n'a pas beaucoup "Papa, je suis dans la merde !!!" d'argent. Il demande ce qu'il peut avoir pour le Le pre, toujours l'oreille rive la porte : peu d'argent qu'il a. On lui dsigne alors une "sacr fiston, je le savais dou, mais ce femme d'un certain ge au coin d'une rue. Il va point !" la trouver, elle l'emmne dans son studio, ouvre un tiroir et met son il de verre dedans. La scne se passe Marseille : Le type est surpris.

- H, quoi t'attendais-tu pour ce prix ?? Puis elle met son dentier dans le tiroir. - C'est a ou rien se dit-il. Puis elle met sa jambe de bois dans le tiroir, ainsi que son faux bras, sa perruque, ses faux seins,... Elle s'allonge alors sur le lit : - Tu viens chri ?? - O a ?? Sur le lit ou dans le tiroir ?? rpond le gars. (Existe aussi avec la fin : "dsol, j'ai oubli ma bite la maison")

Pas follement emball, il rpond tout de mme : - Euh, a peut s'envisager. Mais je ne pense pas qu'ici on puisse me faire ce qu'on me fait chez moi. - Il n'y a pas de problme avec moi. Je suis une vritable pro. Tu ne seras pas du. - Oui peut-tre. Mais je ne pense pas que tu puisses me faire ce qu'on me fait chez moi. - Je n'ai aucun interdit. Je suis une trs bonne spcialiste. Tu risques mme d'tre surpris. - Euh certainement, mais je ne pense pas que Ce sont deux collgues de bureau. L'un tu puisses me faire ce qu'on me fait chez moi. des deux est vraiment triste depuis plusieurs - !!@!#!@ ah oui ! ! !... Et qu'est-ce qu'on te jours. Son collgue s'en inquite et lui fait chez toi de si fabuleux ? prconise : - Crdit. - Tu sais, moi dans ces cas-l, je ne cherche pas trop le pourquoi du comment et quand je Un jeune homme riche et trs trs timide rentre la maison je fonce sur ma femme et je se marie, pour les besoins de la cause, avec lui fais l'amour jusqu' plus soif. Tu devrais une jeune fille de bonne famille. La journe se essayer, je t'assure, avec cette mthode tu passe bien et le gueuleton (heu... le buffet) est verras la vie en rose nouveau. une russite. Aprs plusieurs jours pendant lesquels la mine Enfin arrive la nuit de noces, atroce moment de du collgue tristounet s'est amliore de faon vrit pour un jeune premier qui n'a jamais vu, visible, le collgue aux bons conseils vient aux ne serait-ce que le bout d'un sein et encore nouvelles : moins le reste... - Toi je suis sur que tu as appliqu mes Le lendemain, la jeune marie va voir sa mre, conseils voir ta mine toute panouie... en pleurant. - Oh oui, tu avais bien raison ! Mais dit donc, - Maman, c'est horrible. Il est nul. Il sait rien, tu m'avais cach comment c'tait beau chez et j'ai eu beau l'aider, lui montrer, il ne m'a rien toi ! fait. - Attends, chrie, je vais m'en occuper tout de Scne quotidienne de l'univers carcral : suite ! rpond la mre qui en a dj vu des - je vais te la mettre ! vertes et des pas mres. Elle va voir son - non ! gendre : - allez, va... - Alors, parait que cette nuit, ce fut loin - non, non, je veux pas ! d'tre... Ne t'en fais pas, il suffit de se dire que - juste la tte (de noeud) l'homme n'est en fait qu'un animal plus volu - bon ok que le chien. Tu as dj vu faire les chiens, - ... n'est-ce pas ? - aieeeee tas tout mis salaud ! - Euh oui, Madame. - tas dj vu une bite avec des paules ? - Eh bien, il suffit de faire comme eux, compris ??? Un gars du Sud monte Paris. Il se - Oui, Madame. ballade dans les rues sans savoir o il va. Au Satisfaite, la belle mre va rassurer sa fille. cours de sa ballade, il se retrouve par hasard Le lendemain, la jeune fille va voir sa mre, en (???) rue St Denis. L, une personne du beau pleurant plus fort que la veille. sexe, lgrement vtue pour la saison, l'accoste - Je ne sais pas ce que tu lui as dit, mais il est et lui dit : encore plus con qu'hier. - Alors mon tout beau, on fait l'amour ? - Ah bon, pourtant je croyais...

- Pourtant, tout avait bien commenc : Il m'a dshabille et lui aussi s'est dshabill mais alors aprs, il m'a flair le derrire, et il est all pisser contre l'armoire !!! C'est l'histoire de deux amis trs proches. Tellement proches qu'ils partagent tout, ils sont toujours ensembles dans vie. Ils se font mme une promesse mutuelle : le premier qui meurt rserve une place l'autre dans lau-del. Et ce qui devait arriver arriva : un des deux compres dcde prmaturment. Le deuxime n'a pas la force d'attendre de mourir lui aussi pour retrouver son ami. Il dcide donc de prendre part une sance de spiritisme pour entrer en communication avec lui : - Alors comment a va ? - Je vais bien merci, la vie est fantastique ici... - H bien raconte ! Comment se passent tes journes ? - Je me lve le matin et crac-crac, tu vois ce que je veux dire, un peu d'exercice ds le lever, puis je prends mon petit-djeuner et crac-crac. Je djeune et l-dessus crac-crac jusqu'au dner. Finalement quelques crac-crac avant de dormir et voil... - Le rve... alors tu me la rserves cette place au paradis hein... - Mais je ne suis pas au paradis, je suis dans un levage de lapins dans le Gers !

Le premier : Ah les gars cette nuit , j'ai tir 3 fois... Le second : Moi pareil. Le troisime : Moi aussi, trois coups dans la nuit. Le matre d'htel s'approche d'eux et leur dit : "Excusez moi messieurs mais ici nous avons une clientle trs varie, il y a des personnes qui pourrait tre choques. Soyez gentils d'tre un peu plus discrets s'il vous plat." Les trois compres dcident donc d'adopter un code. Le matin, chaque croissant command correspondra un coup tir dans la nuit. Le lendemain matin, le premier arrive et annonce assez fier : Je prendrais 4 croissants. Le second : Pour ma part, ce sera galement 4 croissants, record gal. Enfin le dernier : Moi ce sera seulement 3 croissants, mais avec 2 pains au chocolat... C'est deux spermatozodes discutent : - Dis, c'est encore loin les ovaires ? - Tu parles, on en est qu'aux amygdales ! qui

Un noir veut pouser la fille d'un milliardaire Amricain blanc qui n'est pas trs enchant de la chose. Avec une certaine mauvaise fois il dit : - Ma fille a t leve dans un milieu trs intellectuel, je ne veux pas qu'elle pouse un illettr. C'est un mec qui aime tellement sa - J'ai fait Harvard. copine Sophie qu'il se fait tatouer son prnom - Ma fille a t leve dans le luxe alors vous sur sa zigounette. Quand elle est en rection, devez pouvoir lui offrir un train de vie sa zigounette, il y a crit Sophie, sinon on voit correcte. juste la premire et la dernire lettre : S et E. - Pas de problme, j'ai 10 millions de dollars Un jour o il va uriner dans une pissotire, il se sur mon compte. retrouve ct d'un homme et remarque que - Je veux que ma fille ait une vie sexuelle lui aussi a quelque chose de tatou sur le sexe. panouie, il faut donc que vous ayez une queue Il regarde et lit "Se". Il demande alors : de 40 cm. - Vous aussi c'est Sophie ? - Bon, je vais me la faire raccourcir. - Non, moi c'est "Souvenir de mes expditions en Afrique quatoriale franaise". C'est Dakar que a se passe, sur une plage de nudiste. Deux minettes europennes Trois jeunes couples sont partis en se bronzent poil sur la plage et un phbe vacances ensemble l'htel. Le premier matin noir se baigne sous leurs regards hagards. Elles au p'tit dj, la discussion entre les 3 mecs sans n'attendent qu'une chose; que le beau mle leurs nanas porte sur leurs performances sorte, histoire de voir si la lgende qui veut que nocturnes... les noirs soient bien membrs est fonde.

Alors le noir finit par sortir. Il a de l'eau jusqu' la taille. Les deux filles matent s'en arracher les yeux. Au fur et mesure que le noir sort de l'eau, son sexe apparat. Il a de l'eau jusqu' mi-cuisse et on ne voit toujours pas l'extrmit du rouleau ptisserie. Les filles sont bates d'admiration. Quand le noir a de l'eau jusqu'au genoux et que l'extrmit de sa colonne n'apparat toujours pas, les minettes ont une pense mue pour sa pauvre compagne. Et quand il de l'eau jusqu'aux chevilles sans que le gland ait paru, l, elles sont carrment hilares. Remarquant cela, le bel phbe leur lance : - H ben quoi, c'est normal qu'elle soit toute petite avec cette eau froide...

Le deuxime rpond : - Attend, il faut que j'essaie, je te l'emprunte et te la ramne de suite. Le mec part dans la pice ct, un moment se passe et on attend un horrible cri de douleur, et l le premier dit : - Au fait, la bouche fait taille-crayon ! Pourquoi les hommes portent des cravates ? Pour indiquer ou se trouve le terrain de jeu.

C'est un petit spermatozode boiteux qui n'a jamais pu sortir temps quand venait le moment : il est trop lent... Il demande alors aux autres : - Bon, les copains, la prochaine fois je me mets devant et vous me poussez ; comme a je suis Dans un avion ayant atteint son altitude sur de passer cette fois ! de croisire, le commandant de bord branche le - Ouais, ouais, on t'aidera, font les autres. micro et annonce aux passagers : Arrive le moment tant attendu; notre petit "Mesdames et messieurs, nous avons atteint spermatozode est prt bondir. notre altitude de croisire qui est de 12000 - Ca y est, les gars ! C'est mon tour ! Allez-y, mtres d'altitude. La temprature extrieure est poussez... poussez encore... Nooooon ! de -60 degrs, et notre vitesse est de Mach 1." STOP poussez plus : on est dans la merde ! Puis, malencontreusement, il oublie de dconnecter le micro, et dit au copilote : Deux vieux copains discutent. L'un d'eux "Continue tout seul piloter l'engin. Moi, je est un coureur de jupons notoire, l'autre est vais aller pisser un coup, et aprs je vais me beaucoup plus timide. Ce dernier est tout sauter la petite htesse qui vient d'arriver dans pensif, il s'est mari il y a peu de temps. Il dit notre compagnie..." son ami : Rouge de confusion, l'htesse ayant entendu ce - Tu vois, moi, je n'avais jamais fait l'amour monologue depuis la cabine du fond, remonte avec ma femme avant notre mariage. Et toi ? le couloir de l'avion pour aller avertir le - J'en sais rien ! Elle s'appelle comment ta commandant de la grosse bourde. Puis, en femme ? plein milieu de la carlingue, une vieille dame arrte notre htesse et lui dit : Deux jeunes femmes en qute de - Doucement, vous avez le temps ma petite, il sensation dcident un jour de faire l'amour a dit qu'il allait d'abord aux toilettes ! avec deux nains car parait-il ce sont des supers coups. Dans une discothque, l'occasion se Entendu sur un rpondeur tlphonique : prsente et nos deux nanas commencent "Ma femme et moi ne pouvons pas rpondre draguer deux nains qui sont en train de danser pour le moment, mais si vous nous laissez vos sur la piste. Tout se passe bien et aprs une coordonnes, nous vous rappellerons ds que bonne soire en boite nos amis se dcident nous aurons fini". finir la nuit l'htel. Les deux couples prennent chacun une C'est 2 amis qui sont ensembles, et le chambre et se souhaitent une bonne nuit. Dans premier prsente sa superbe poupe gonflable la premire chambre, tout se passe merveille. secrtaire son pote : Notre jeune femme et le nain passent une heure - C'est trop gnial, cette poupe peut tout faire, faire l'amour et puis fatigus par tant de la prise de note, l'criture de lettres, etc... et dpenses d'nergie dcident de dormir. Enfin niveau sexe elle est excellente. ils essaient de dormir car dans la chambre d'

ct ils entendent des cris toutes les 30 secondes. -Yeeeehhhhaaaa ! -Yeeeehhhhaaaa ! - Et bien, ils tiennent la forme ct ! pensentils ! -Yeeeehhhhaaaa ! - Mon amie a tir le bon numro, elle passe une nuit d'amour d'enfer se dit la premire. Le lendemain, les deux amies se retrouvent dans le hall de l'htel. - Moi j'ai pass une nuit formidable et toi a a du tre super vu les cris qu'on entendait dans votre chambre ? - Tu parles, fait l'autre, toute la nuit il l'a passe essayer de grimper sur le lit !! Nous sommes en 2015. Les astronautes sont enfin parvenus sur Mars. Pendant leur exploration, un des astronautes rencontre une martienne fabuleusement belle. Comme notre astronaute s'aperoit que la martienne parle trs bien le terrien, ils en viennent parler de sexe. a ne leur prend pas longtemps pour comparer leurs deux modes de reproduction. La martienne lui apprend que sur Mars, pour procrer, ils entassent une bonne dose de produits chimiques dans un rcipient, ils crachent dedans, mlangent un bon coup et HOP, un nouveau petit martien apparat. Notre astronaute lui rpond que sur la Terre, il en va tout autrement et il lui propose de lui faire une dmonstration. Alors l'astronaute repart avec la martienne dans le vaisseau et s'emploie du mieux qu'il peut expliquer toutes les finesses du mode de reproduction en usage sur la terre. Aprs quelques heures d'explications, le souffle court, la martienne dit : "C'est INCROYABLE ! C'est la chose la plus fantastique que j'ai jamais faite ! Mais... o se trouve le bb ? Notre astronaute rpond alors: "Oh, le bb ? Il ne se montrera pas avant 9 mois..." Alors la martienne : "Alors pourquoi t'arrtestu de remuer ?" C'est un couple trs amoureux, et dont la femme est assez porte sur la chose. Le mari doit partir en voyage d'affaires pour plusieurs semaines. Connaissant sa femme, il se dit qu'il

faut qu'il lui trouve un god vraiment spcial pour qu'elle n'aille pas se chercher un mec pendant qu'il est parti. Donc, il se rend au sex-shop du coin. Il expose son problme au type qui tient le sex-shop. Le type est un peu emmerd : "J'ai bien un engin spcial, mais vraiment j'ose pas vous le montrer". Le type insiste : "Allez, faites-voir". Alors le type sort de dessous le comptoir une superbe boite en bois prcieux avec des gravures superbes. Il ouvre la boite, et l'intrieur, ya un god qui ressemble n'importe quel autre god. Le mari est du videmment : - Mais il n'a rien de spcial votre truc ! qu'il dit. - Ah si, attention, ce god, il est spcial. Il fait tout ce qu'on lui dit de faire. Et hop dmonstration : - Voodoo dick, la serrure. Et voodoo dick se prcipite sur la serrure et se met l'oeuvre frntiquement. Pour l'arrter, il suffit de lui dire : 'voodoo dick la boite' et hop voodoo dick retourne sagement dans sa boite. Le mari est bouche be : Je le prends !. Il rentre chez lui et explique sa femme le fonctionnement de ce jouet, et qu'elle peut l'utiliser quand elle est en manque d'affection. Le lendemain le mari s'en va. Une semaine passe, la femme n'a pas envie de forniquer. Puis enfin durant la semaine suivante, elle commence penser de plus en plus au sexe. Alors elle se souvient du cadeau de son mari et va le chercher. Elle se dshabille se met au lit, ouvre la boite et dit "Voodoo dick, ma chatte !". Tac, l'engin se prcipite dans le vagin de la dame et s'agite, s'agite. La femme commence prendre son pied, a un orgasme, deux orgasmes, mais voodoo dick ne fatigue pas et continue de s'agiter dans le trou. La femme commence fatiguer, essaie de retirer voodoo dick mais y a rien faire. Elle ne sait pas quoi et a un nouvel orgasme. Elle commence paniquer. "Y a plus qu'une chose faire, aller l'hpital" se dit-elle. Donc elle se rhabille, aussi bien qu'elle peut. Prend sa voiture, a du mal conduire quand elle sent un nouvel orgasme se pointer, sa conduite est un peu erratique... Un flic repre alors cette conductrice qui semble

avoir trop bu et l'arrte. La femme lui explique : "j'ai un voodoo dick coinc dans ma chatte et j'arrive pas le retirer". Le flic : "Mais qu'est ce que c'est que cette connerie ?" "Si, si c'est vrai, c'est un voodoo dick dans ma chatte". Alors le flic dit "Voodoo dick, mon cul !"...

- C'est pas des grillons, fait le gars, c'est des fermetures clair !

L'histoire se passe dans une tribu en Afrique. Dans cette tribu, il y un cad, le meilleur baiseur du groupe, frimeur et tout. Cette bte sexuelle a un fils qui il veut apprendre les meilleures techniques. Il lui dit : "Mon fils, je suis le meilleur baiseur de tous Quelle diffrence y a-t-il entre un les temps. Je vais t'apprendre faire jouir les homme qui VA faire l'amour et un homme qui nanas. Alors on va dans une cahute avec une A fait l'amour ? meuf, je te montre comment on baise et toi Rponse : un homme qui VA faire l'amour a le pendant ce temps, tu ventes avec une grande sang qui boue... feuille. Aprs tu essaieras." un homme qui A fait l'amour a le bout qui sent. Alors voil le cad qui commence s'escrimer pendant une demi-heure sans aucun rsultat. Il Qu'est-ce qui se trouve entre le vagin et abandonne et dit son fils de prendre sa place l'anus d'une femme ???? pendant que lui vente. En moins d'une minute, Le cochonnet, car c'est l o tapent les boules. c'est le panard total pour la gonzesse, le pied gant avec les cris et tout. Le cad dit alors Trois jeunes secrtaires discutent des son fils, d'un ton suprieur : tours qu'elles ont dj jou leur patron. " Alors fiston, tu vois comment on vente ?" - Moi, dit la premire, j'ai dcoup toutes les photos dans son Play-boy, il n'a jamais trouv Deux secrtaires papotent pendant une qui avait fait le coup... pause. La premire demande l'autre : - Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxime, j'ai trouv - Tu fumes aprs l'amour ? des capotes dans son tiroir, et je les ai toutes Et l'autre de rpondre : perces avec une pingle... - Je ne sais pas, j'ai jamais regard. La troisime, elle, s'est vanouie ! Un noir et un blanc se promnent dans la Dans une rue de la capitale, une superbe nature, et devant tant de beaut, ils blonde, trs court vtue, dcouvre largement s'meuvent : une envie de pisser les prend. Ils les cuisses tandis qu'elle pntre dans un se dirigent vers un petit lac charmant et dfont autobus. Une passante indigne dit son mari : leur braguette au bord du rivage pour faire des - Tu ne trouves pas cela honteux, cette faon bulles dans l'eau. qu'ont les hommes de regarder le derrire de - Le fond de l'air est frais, dis le blanc. cette fille qui monte dans le bus ? - Le fond de l'eau aussi rpond le noir. - Quel bus ? C'est l'anniversaire de mariage de Ren, Le tlphone sonne l'EDF. Voix de ils ont 50 ans de vie commune, sa femme femme : Simone et lui, ont pass toute leur vie la - All, ce n'est plus possible ! Envoyez moi un ferme et Ren dcide de fter leur anniversaire homme maintenant, a fait quatre jours que je d'une manire un peu spciale... me sers d'une bougie. - Dis donc Simone, qu'est ce que tu dirais si je te prenais l sur la clture ? C'est l't... Par une nuit d'une douce - Mais Ren enfin tu n'y penses pas torpeur, deux amoureux s'enlacent tendrement srieusement aujourd'hui nous ne sommes pas contre un arbre du Bois de Boulogne : le dernier samedi du mois... - Ah chri, comme cet endroit est romantique, - Je sais Simone mais a compte pas, tu entends les grillons ? aujourd'hui, c'est notre anniversaire.

- Oh ben non quand mme, que vont dire les vaches ? - Et ben elles diront que l'taureau leur manque et pis c'est tout ! - Bon puisqu'y a pas moyen de t'raisonner on y va... Alors Ren entreprend la Simone et il y va gaiement, contre la barrire, comme lorsqu'ils taient jeunes. Et au bout de quoi, disons 10 minutes, l'affaire est faite. Mais Ren demande Simone : - Dis donc tu bougeais pas comme a avant... que se passe-t-il ? - Et ben je sais mais dans le temps, mon Ren, les barrires n'taient point lectrifies...

A la veille de la nuit de noces, un jeune homme timide demande son pre des renseignements sur la faon dont va se drouler sa premire nuit d'amour : - Papa, que devrai-je faire demain soir ? Je suis trs nerveux... Le pre lui rpond : - Ne t'inquite pas, c'est trs simple. Tu te souviens de ce avec quoi tu jouais quand tu tais un petit garon ? Oui, et bien, tu n'auras qu' le prendre et le placer l o ta femme fait pipi. Alors le soir de la noce, le jeune garon prend son G.I. Joe et le jette dans la cuvette des WLe roi Arthur tait sur le point de partir C. aux croisades. Avant de partir, il va voir Merlin l'enchanteur, et il lui demande de lui Rgle des "M.M.S." ou "la sexualit chez l'tre fabriquer la meilleure ceinture de chastet qui humain (de sexe Masculin)" puisse exister. Cela afin qu'aucun chevalier ne 14 ans, a veut dire : Maman Me puisse attenter la vertu de sa trs belle femme Surveille (ou Ma Main Seulement) Guenivre, toujours en rut. 20 ans c'tait Matin, Midi et soir Le lendemain, Merlin revient avec une ceinture 40 ans Mardi, Mercredi et Samedi qui contrairement toutes les attentes du roi 60 ans Mars, Mai, Septembre Arthur possde un trou l o justement il ne 80 ... Mes Meilleurs Souvenirs devrait pas y en avoir... "Merlin," hurle le roi "tu te fous de moi ou Un mec regardant les 2 superbes jambes quoi ??" d'une nana : "Observez, Sire" dit le magicien en montrant - Quand je vois tes deux rails, j'ai bien envie de une petite guillotine la lame tranchante m'attarder dans la gare... comme un rasoir, "elle se met fonctionner ds que l'on introduit quelque chose par le Dans un petit village le croque mort fait trou..." la toilette mortuaire du rebouteux qui vient de "Excellent. Vraiment excellent !" rpond le roi. mourir. Il s'aperoit qu'il a un sexe phnomnal "Allez me chercher la reine, que nous alors il le dcoupe et le ramne chez lui le soir. l'installions dans sa culotte !"

Il appelle sa femme et lui montre le tout alors elle lui dit : "tiens ! le rebouteux est mort ?" C'est un type qui vient de passer 12 ans en prison. Il est enfin libr et sa premire envie, c'est de...enfin vous voyez, 12 ans sans femme, sans rapport sexuel, c'est long, trs long. Alors, il va voir une pute et lui demande combien pour une pipe ? Elle lui rpond 100 balles, c'est d'accord et il monte dans la chambre de la fille. Elle commence lui tirer sa pipe et l, il demande : "Combien si j'jacule dans ta bouche ?". La dame rpond "300 balles" et le gars dit que c'est d'accord. Ce qui devait arriver arriva et aprs une dizaine de minutes de traitement buccal, il jacule dans la bouche de la pute. Alors, elle veut recracher son sperme, et l il lui dit "Non, tourne le dans ta bouche puis avale le quand je te dirais". La fille s'excute (Le client est roi et la facture sera consquente) et recommence l'opration une dizaine de fois avant que le type lui laisse enfin avaler son sperme... N'ayant plus rien dans la bouche, elle s'crie "Enfin, c'est dgueulasse ce que vous me faites faire, fallait me laisser l'avaler tout de suite" Et la le type lui rpond : "H dis, du 12 ans d'ge, a se savoure..."

Trois annes plus tard, Arthur est de retour des croisades. En arrivant Camelot, il convoque tous les chevaliers : "Allez tout le monde ! Baissez votre pantalon, c'est la visite mdicale !" Tous les chevaliers s'alignent devant le roi et baissent leur pantalon... Horreur et stupfaction pour le roi, tous sont masculs !!!! Tous sauf le fidle Lancelot. Arthur voyant que son fidle ami ne l'a pas trahi va vers lui, le prend par les paules et lui dit : "Lancelot, je suis fier de toi. Alors qu'aucun des autres n'a rsist la tentation de coucher avec la reine, toi seul a su matriser tes pulsions. Pour cela, je t'accorde ce que tu veux, fais ton choix. Dis-moi quel est ton dsir et je le raliserai." Mais Lancelot ne pu pas rpondre...

La deuxime : "Une bonne journe pour moi c'est une journe de travail cool et le soir dner au resto et boite de nuit jusqu'aux petites heures du matin." La troisime : "Moi c'est simple, je rentre chez moi le soir, j'enlve ma petite culotte et je la balance contre un mur. Si elle reste colle alors la j'ai pass une bonne journe."

C'est un mec super bien qui rentre dans un night club, il s'attend videmment ce que toutes les filles l'abordent. Pas de chance, il a beau faire le Mickey sur la piste, montrer sa toison, rien faire, toutes les supers nanas sont autour d'un laideron accoud au bar. Le mec commence craquer et finalement il demande au barman pourquoi cette horreur arrive avoir toutes les filles. Le barman sans se dmonter Un homme se plaint un ami : lui demande alors de jeter un coup d'il sur le "J'avais tout : De l'argent, une maison gugusse. Et le super macho voit alors l'affreux magnifique, un coup Mercedes, l'amour d'une se lcher les sourcils femme splendide... Et, Paf ! tout a disparu !" "Qu'est-ce qui s'est pass?" demande l'ami. Deux petites filles jouent la poupe "Ma femme l'a dcouvert..." quand une d'entre elles s'crie : - Oh, ta vu ? Y a la voisine qui fait une Ce sont deux jeunes adolescents fellation sans capote son copain dans la amoureux, un samedi soir dans une voiture... vranda ! Le jeune garon, pas trop dgourdi est en train - C'est quoi une vranda ? de masser tout doucement le ventre de sa copine en lui disant : Deux types en pleine conversation au sujet de "Je t'aime Je t'aime Je t'aime ... je t'aime" leurs femmes : Aprs quelques minutes sans la moindre - Au fait, ta une photo de ta femme poil ? volution, la copine lui dit l'oreille : "Plus bas - Non ! !" - T'en veux une ? Et alors le garon reprend son mange, mais cette fois-ci en murmurant : "Je t'aime Je t'aime - Ah.. oui... continue... oohh... chri... Je t'aime..." - C'est bon hein... (elle est mieux oralement qu'crite - Oooh oui... mais enlve ta bague elle me fait videmment) mal... - C'est pas ma bague, c'est ma montre... Quelle est la diffrence entre la sduction et le viol ? Un jour, un petit garon de douze ans -La Patience. rentre dans une maison close en tenant dans ses bras une grenouille morte. Il s'adresse la 3 copines discutent : mre maquerelle : La premire "Le soir je rentre chez moi je suis "Je veux une de vos filles" et il pose un billet creve. Jai travaill toute la journe comme de 500 FF sur le comptoir. une dingue. Je n'ai plus de dossiers en suspens. La tenancire le regarde de haut en bas et lui Je peux dire que j'ai pass une bonne journe." dit :

"Tu ne penses pas que tu es un peu trop jeune pour a ?" Alors le garon ressort un autre billet de 500 FF de sa poche, et reprend : "Je veux une de vos filles, Maintenant !" La tenancire lui rpond: "Trs bien, prends un sige et patiente un peu, elle sera l dans une vingtaine de minutes" Mais le jeune garon reprend alors 500 FF dans sa poche, les pose sur le comptoir et demande : "Elle devra tre en pleine crise d'herps" (NDLR: gnital, bien sr, pas buccal) La mre maquerelle est interloque et lui demande pourquoi, mais le jeune garon ressort encore 500 FF et insiste : "En pleine crise d'herps !" Alors la maquerelle rpond : "D'accord. Assieds-toi, a ne prendra que 10 minutes." 10 minutes plus tard, une femme arrive, ils montent tous les deux et le petit y va de sa partie de rentre dedans... Lorsqu'il descend et repasse devant la tenancire, celle-ci lui demande : "Allez, maintenant tu peux me le dire. Pourquoi voulais-tu une fille en pleine crise d'herps ?" Le garon rpond : "Maintenant, je vais rentrer chez moi et je baiserai la baby sitter. Ce soir, papa reconduira la baby sitter chez elle et la baisera dans la voiture. Quand papa rentrera, lui et maman feront l'amour... Et demain matin, quand papa partira au boulot, maman baisera avec le laitier. Et l j'aurai enfin le btard qui a roul sur ma grenouille. Au moment o le train dmarre, un homme se penche la fentre et salue un copain rest sur le quai en criant : "Salut, Georges ! Et merci pour ce superbe week-end. Ta femme est vraiment une sacr baiseuse !" - Excusez-moi, lui demande un passager. J'ai du mal a y croire. Vous avez rellement dit cet homme que sa femme tait une sacre baiseuse ? - Oui, j'ai dit a, rpond l'homme. Mais en fait, ce n'est pas vrai du tout. C'tait juste pour ne pas lui faire de peine. Une belle jeune fille arriviste de 23 ans avait envie de devenir riche trs vite. Elle

dcide d'pouser un homme de 73 ans, milliardaire, en se promettant de le baiser mort ds la nuit de noces. La crmonie est grandiose, avec tout le gratin naturellement. Puis vient la premire nuit : La jeune fille se dshabille et attend son mari de 73 ans sur le lit, nue. Lorsque le mari sort de la salle de bain, il est nu lui aussi et la marie dcouvre avec stupfaction que son mari est en rection, que sa bite fait bien 25 cm de long, et qu'il l'a dj coiffe d'un prservatif. En plus de ce tableau incroyable, elle constate que son mari a dans les mains des boules Quis et un pince-nez. videmment, elle lui demande : "Chri, qu'est-ce que tu vas faire avec a ?" Et le mari rpond : "Il y a deux choses que je ne peux pas supporter dans la vie : Le bruit d'une femme qui hurle, et l'odeur du caoutchouc brl." C'est un gars qui entre dans une fruiterie et sa grande surprise il n'y a que des pommes, des pommes et encore des pommes. S'approchant du premier talage, il y voit une pancarte y tant crit "pommes saveur de cerises". Puis un peu plus loin, "pommes saveur de pamplemousse" et encore plus loin, "pommes saveur de fraises", etc... Le vendeur, s'approchant du gars, lui dit que ces pommes sont le rsultat de transformation en laboratoire et qu'il est dsormais possible de crer une multitude de saveurs partir de la pomme. Le gars n'en croit pas ses yeux et ses oreilles et se met dguster les diffrentes saveurs. - Mais c'est vrai, a gote vraiment !!! Alors le vendeur, voyant que le gars l'air trs intress ses produits, linvita l'arrire du magasin. - J'ai quelque chose de spcial pour vous mon cher monsieur ! Une pomme saveur de "FEMME"!!! - Impossible" dit le gars, mais y gote quand mme. - PPPPppppoooooouuuuuuaaaaaaaahhhhhh. Le gars crache par terre ! - C'est dgueulasse, a a le got de merde!!! - Eh, tu t'es tromp de ct !!! dit le vendeur...

Deux copains parlent jardinage. L'un deux dit l'autre, quel est ton secret pour obtenir les normes tomates que j'ai vu dans ton jardin hier. Hum je ne sais si je dois le dire car tu ne me croira pas. Mais il insiste. Eh bien, tous les soirs aprs le souper, je prends ma douche, j'enfile ma robe de chambre et je vais au jardin. Je me mets devant mes plants et j'ouvre ma robe de chambre toute grande pendant cinq minutes, c'est tout. Le lendemain, il s'excute selon les instructions de son ami et ainsi de suite les jours suivants. En peu de temps il vit ses tomates grossir vue d'il. Il en est trs satisfait. Sa jolie voisine, ayant remarqu ses normes tomates, veut connatre son secret. Un peu embarrass, il tente d'luder la requte, mais elle insiste au nom du bon voisinage. Un peu rouge, il lui confie sa mthode. Trs bien lui dit-elle, je vais l'essayer. Aprs deux semaines, n'ayant pas eu de nouvelle de sa jolie voisine, il allt s'enqurir. Alors ces tomates, elles sont votre got ? Bof, lui rpondit-elle, elles sont toujours petites, mais vous devriez voir mes concombres, ils sont normes...

la soire, la bire et le whisky aidant, une bagarre clate entre les deux familles. La police intervient pour faire cesser le pugilat, et la semaine suivante, tous les membres des 2 familles se retrouvent au tribunal devant le juge. La bagarre n'allait pas tarder pas reprendre, jusqu' ce que le juge lance la session. Le juge appelle le tmoin du mari pour tmoigner. Celui-ci explique : - Monsieur le Juge, je peux vous expliquer ce qui s'est pass ! Et le juge lui demande de poursuivre : - Monsieur le juge, chez nous, lors des mariages, il est d'usage que le tmoin du mari obtienne la premire danse avec la marie. Donc, au mariage de la semaine dernire, j'ai invit la marie pour la premire danse... Puis, comme la musique ne s'est pas arrte, j'ai continu danser avec elle pour la deuxime... Puis comme il n'y avait toujours pas d'interruption de la musique, j'ai entam la troisime danse avec la marie ! Et tout coup, le frre de la marie s'est lev, a couru vers nous, et a donn la marie, sa sur, un gros coup de pied dans la fente ! C'est une jeune femme qui porte une Le juge rpond alors : Ouille ouille ouille.. petite jupe ultra serre. Elle doit prendre le Qu'est-ce que a doit faire mal ! bus, et pour cela, il lui faut monter les Le tmoin rpond : MAL ?!...Que oui ! ! Il m'a marches... Le problme est bien l : la jupe est cass trois doigts ! tellement serre qu'elle n'arrive pas les enjamber... Alors elle porte la main derrire C'est un gars qui a une bite tellement elle et baisse la fermeture clair. Elle essaie norme, qu'il a beaucoup de mal trouver une encore d'enjamber, mais n'y parvient toujours petite amie. Quand elles voient la taille de son pas. Du coup, elle repasse une main derrire engin, elles partent en courant. Alors un jour, elle et abaisse encore la fermeture. Ensuite elle le gars chafaude un plan pour pouvoir enfin ressaie de franchir les marches... a ne veut baiser. Il rencontre une prostitue et lui toujours pas passer. demande : Alors, au moment o elle s'apprtait rejouer - Dis, a ne te drange pas si on baise ma de la fermeture clair, une paire de mains faon ? vigoureuses l'empoigne la taille et la porte - Et c'est quoi ta faon ? demande-t-elle jusqu' la marche suprieure du bus ! - Bah, tu n'auras qu' avoir les yeux bands, - Non mais, a ne va pas ! Qui vous a permit ? rpond-t-il demande la jeune femme au gars derrire elle. - C'est tout ?! Pas de problme, du moment que - Eh bien, la deuxime fois que vous avez tu paies le supplment on peut y aller, rpondbaiss ma braguette, je me suis dit qu'on se t-elle. connaissait suffisamment ! Et les voil qui montent dans une des chambres de l'htel. Pendant qu'ils se dshabillent, il lui C'est un mariage entre deux familles pas pose un bandeau devant les yeux. trs recommandables en Irlande. Au cours de

- Et tu ne mas pas dit pourquoi tu voulais que j'aie les yeux bands, demande-t-elle. - A cause de ma religion. - Et c'est quoi ta religion ? demande-t-elle encore. - Je suis agnostique. Dit-il en se prparant la pntrer. - Hmmm - un agnostique - J'en ai entendu parler - tu fais partie de ces personnes qui ne croient pas en .. MON DIEU !!!!!!!

me chatouilles !!". Sa fille lui rpond qu'on la lui chatouillait. Enfin il demande la dernire pourquoi elle disait rien. Celle-ci un peu timide, lui dit qu'on lui avait appris ne jamais parler la bouche pleine.

C'est deux amis qui discutent : - Dis, le clitoris chez une femme, c'est devant ou derrire ? - Ben, devant. - Et merde, j'ai encore suc une hmorrode C'est la nuit de noces. Le jeune mari toute la nuit !! trs pieux aprs tre pass par la salle de bains entre dans la chambre et trouve sa toute jeune C'est trois couples qui veulent adhrer femme couche langoureusement, nue sur le la Grande Secte des Dcrbrs. Il y a un lit. couple g d'environ 60 ans chaque, un couple "Je pensais te trouver genoux sur la descente g d'environ 40 ans et un couple entre 20 et de lit" dit-il. 25 ans, frachement mari. Tous sont Et elle lui rpond : convoqus devant le Grand Matre qui leur dit "Comme tu voudras, mais a me donne le que pour tre membre de la secte, il faut hoquet tu sais." russir maintenir la chastet dans le couple pendant une priode d'un mois. Il donne C'est une femme qui monte dans un rendez-vous aux trois couples pour dans un autobus bond. Elle s'approche d'un monsieur mois. assis et lui dit : Un mois plus tard, les trois couples se - Pourriez-vous me laisser votre place, s'il vous reprsentent devant le grand matre. Il reoit plat, je suis enceinte ? d'abord le couple de 60 ans et leur demande L'homme rpond : sils sont rests chastes : - Oui, bien sr. "Oh, a ne nous a pos aucun problme, Il se lve et lui laisse sa place, puis demande : jusqu' la nuit dernire o j'avais vraiment - Mais a ne se voit pas du tout. Ca fait envie, mais on a quand mme russi tenir !" combien de temps ? Le Grand Matre rpond : "Trs bien, vous Et elle rpond : serez heureux dans notre secte !" - Dix minutes. Mais a m'a coup les jambes ! Puis il se tourne vers le couple de 40 ans : "Oh, les 3 premires semaines, a a t. La Un pre de famille a 3 filles. Un soir, il quatrime semaine a t dure, et les deux monte voir ses filles dans leurs chambres. dernires nuits, j'ai du dormir dans la chambre Arriv la porte de la premire il entend : d'amis pour tre sr de ne pas faire l'amour "Oh oui, Oh oui continue !!!!" ma femme... Mais on a russi tenir !" Le Ne se posant aucune question, il va voir la Grand Matre rpond : "Trs bien, vous serez seconde o il entend : heureux dans notre secte !" "Hiiiiiiii tu me chatouilles !!" Puis le Grand Matre se tourne vers le couple Arriv la troisime il n'entend rien du tout. de jeunes maris, et le jeune homme rpond : Le lendemain matin, au petit djeuner, le pre "Les 3 premiers jours, pas de problme. Mais demande la premire de ses filles pourquoi le quatrime jour, ni moi, ni ma femme ne elle disait : "Oh oui, Oh oui continue !!!!". Sa tenions dj plus ! Et alors le cinquime jour, fille lui rpond que l'homme avec qui elle tait alors que ma femme se baissait pour prendre lui faisait quelque chose de bien et qu'elle quelque chose dans le rfrigrateur, je n'ai plus voulait qu'il continue. Puis le pre demande su me contrler et je l'ai prise, l, sur le frigo !" la deuxime pourquoi elle disait : "Hiiiiiiii tu

Le Grand Matre dit : "Hmmm, Je suis dsol pour vous deux mais vous n'tes pas les bienvenus parmi les membres de la Secte." Le jeune homme rpond : "Oh a ne fait rien, dj qu'on n'tait plus les bienvenus au supermarch de ce fait l..." Un avion s'crase sur une le dserte et laisse deux survivants : un homme et Cindy Crawford. N'ayant pas d'autres possibilits, notre couple s'entend donc pour avoir des relations sexuelles. Six mois plus tard, l'homme un peu gn demande Cindy, si, en souvenir de son meilleur ami, elle ne veut pas pour le temps d'une soire mettre une fausse moustache et se faire appeler Roger. Ce n'est qu'aprs mre rflexion qu'elle accepte. Elle s'approche donc de notre homme avec sa fausse moustache. Celui-ci de s'crier : "Salut Roger. Tu ne devineras jamais qui je saute depuis six mois !" C'est un jeune gars (le genre frimeur, en 4X4 Toyota surlev, jantes larges) et sa copine, l't, dans les Gorges du Verdon. Il fait beau, le gars est plutt moustill, et sa copine pareil. Donc ils se disent que a serait bien de s'arrter au bord de l'eau, l'ombre, et de faire l'amour. La copine qui a l'esprit pratique dit son gars : "On a qu' prendre la couverture et aller faire a sous le 4X4 [dont la garde au sol est surdimensionne]. Et c'est ce qu'ils font. Quelques minutes plus tard, un garde-pche arrive et leur dit : "H dites donc, qu'est-ce que vous fates l ?" Alors le jeune gars en pleine copulation rpond : "Je rpare les fixations de mon pot d'chappement." Le garde-pche lui rpond alors : "Ben mon gars, t'aurais mieux fait de rparer ton frein main, parce que ton 4X4, il est dans l'eau." C'est un mec qui a l'habitude de frimer devant ses collgues et qui raconte son weekend de chasse : "Le dernier canard que j'ai eu, il tait tellement gros que j'ai d le couper en deux, et j'ai mis une cuisse dans ma poche gauche et l'autre dans ma poche droite... "

A ce moment, il y a le tlphone qui sonne, le type rpond, parle un moment et raccroche : "J'en tais o ? " "Ben, t'avais une cuisse ici et une autre l", lui rpond un de ses collgues en lui montrant ses poches. "Ah oui ! Alors je l'ai baise jusqu' la glotte !" Le 25 Dcembre, un exhibitionniste se promne et croise une fillette qui fait du tricycle sur le trottoir. Il l'aborde : Exhibitionniste : "Bonjour ma petite" Petite fille : "Bonjour monsieur" Exhibitionniste : "Il est beau ton vlo, c'est le Pre-Nol qui te l'as apport ?" Petite fille : "Ben oui; j'ai mis mes chaussures dans la chemine avant de me coucher, et le matin y avait un vlo." Exhibitionniste (ouvrant son manteau): "Moi, pour Nol, j'ai eu une grosse bite !" Petite fille : "Bien fait ! Fallait pas mettre ton cul dans la chemine." C'est une femme qui va chez le docteur parce qu'elle en a marre. Ca fait 10 ans que son mari est impuissant. 10 ans qu'ils n'ont pas fait l'amour et maintenant, a suffit. Le docteur prescrit la dame des pilules pour son mari. La posologie respecter est : Une pilule par semaine, pas plus ! Le docteur lui dit en outre de repasser le voir dans un mois pour constater l'volution. La femme rentre chez elle aprs tre passe par la pharmacie. Elle met une pilule dans le repas du mari, et le soir, elle attend : Rien. Le lendemain, toujours rien. Du coup (elle en a vraiment marre) elle dcide ne pas respecter la posologie. Le surlendemain, elle rend une autre pilule son mari. Mais la fin de la semaine, toujours rien. Alors la semaine suivante, elle donne tout le reste du flacon son mari au cours du mme repas. Deux mois passent. La femme ne s'tant toujours pas reprsente chez le Dr, et celui-ci passant devant la maison de la dame, il dcide de s'arrter pour prendre des nouvelles. Comme il rentre dans le jardin, il croise le jeune fils de la maison : - Alors, comment va la famille? demande le mdecin

- Oh... eh ben, Maman est morte. Ma sur est - Bien sr! Nous en avons en de nombreuses enceinte. J'ai mal au cul et mon pre court tailles ! Quelle est la vtre ? aprs le chat en disant "minou ici minou" - Oh, je ne sais pas... c'est la premire fois que j'en achte ! Un type, seul, chez lui le soir, va dans sa - Je vois... eh bien, venez par ici, lui dit-elle en chambre, sort un Penthouse et se masturbe lui faisant signe de passer derrire le comptoir. furieusement. Ensuite, il va dans sa cuisine, Quelques instants plus tard, elle appelle sa sort du frigo une bouteille de Badoit et en collgue : avale une bonne rasade. Puis il s'crie "Aprs - Bernadette ! Apporte-moi des prservatifs les femmes, le champagne". de taille 5... attends... je crois que la taille 6 ferait mieux l'affaire... oh, non, allons-y C'est un mec qui est Las Vegas et qui gagne pour la taille 7 ou encore mieux, 8 s'il en 500$. Pour fter a, il s'offre les services d'une reste en stock... et pendant que tu y es, pute et lui demande une pipe. Elle lui rpond apporte-nous aussi une serpillire ! "a fait 250$". Le mec est surpris par un tel prix, et la pute lui dit : "tu vois cette Porsche, Une jeune femme (blonde peut-tre ?) je l'ai paye cash car je fais les meilleures rencontre une de ses amies d'enfance, qu'elle pipes de la ville". Le gars paie et n'est pas n'avait pas revue depuis les classes primaires... du. - Alors, qu'es-tu devenue lui demande-t-elle. Le lendemain, il gagne 1000$ et rappelle la - Eh bien, aprs le C.E.P j'ai eu mon B.E.P.C pute. et ensuite mon B.A.C. Entre en I.U.T j'en suis "ce coup ci, je voudrais te sodomiser" sortie avec un D.U.T qui m'a permis d'entrer "OK. C'est 500$" la FAC o j'ai obtenu un D.E.U.G. Ayant pris "Quoi ? Tant que a ?" got aux tudes j'ai fait un M.B.A et "Tu vois cette superbe suite en haut de maintenant je suis P.D.G d'une P.M.E ! Je l'immeuble ? Je l'ai paye cash car j'ai le plus crois que je peux dire que j'ai russi. Et toi que beau cul de la ville." deviens-tu ? Le gars paie et n'est pas du. - Moi ? j'ai pas mal russi aussi, mais Le surlendemain, le mec gagne encore plein de seulement avec mon C.U.L. fric et rappelle la pute. "Ce coup-ci, j'aimerai juste te baiser C'est l'histoire d'un gars qui, aprs normalement, dans ta chatte." plusieurs annes de mariage, n'arrive plus "Tu vois ce supermarch ?" avoir aucune rection. Il va voir le mdecin qui "Attends ! Ne me dits pas que tu possde ce lui prescrit plusieurs traitements dont aucun ne supermarch ??" fonctionne. Aprs six mois de ces diffrents "Non. Mais c'est sr que je le possderai si essais, le mdecin lui dit : "Tout est dans votre j'avais une chatte." tte, il vous faut consulter un psychiatre". Mais aprs 6 mois de psychanalyse, aucune Considrer l'avortement comme un geste amlioration ne semble s'annoncer et le pauvre criminel revient, si l'on pousse plus loin la monsieur reste tout ce qu'il y a de mou. Du rflexion, considrer une branlette comme un coup, le psy lui conseille : "J'y perd mon latin. gnocide... et la fellation comme de Franchement, je ne vois pas ce qui cloche avec l'anthropophagie ! votre libido... En dsespoir de cause, je vais vous donner l'adresse d'une rebouteuse. PeutUn adolescent genevois entre dans une tre pourra-t-elle quelque chose pour vous." pharmacie. La rebouteuse, une fois que le gars lui a - Vous dsirez ? lui demande une jolie expliqu sa maladie, lui dit : apprentie avec le plus charmant des sourires. - J'ai ce qu'il vous faut ! Et pour appuyer ses - Des prservatifs, s'il vous plat ! dires, elle va chercher dans un bocal de son

arrire boutique une poudre qu'elle place dans un petit sachet. Puis elle ajoute : - Il vous suffit d'ingrer cette poudre et de prononcer les mots "Un-deux-trois". Alors, dans les secondes qui suivront, vous aurez un sexe turgescent aussi beau et aussi dur qu'un concombre... Mais attention, cela ne marchera qu'une fois par an. Je suis dsol, mais je n'ai que a vous proposer. Le gars esprait mieux, mais comme a fait dj plus d'un an qu'il fait ceinture, il est quand mme satisfait. Il demande alors : - Comment est-ce que a s'arrte ? La rebouteuse lui rpond : - Pour arrter de faire 'bite en bois', il faut prononcer nouveau "1-2-3' et le charme se rompt, pour 1 an. Alors le gars rentre chez lui, et le soir, il ingre la poudre. Et une fois dans le lit ct de sa femme il dit "1-2-3" et aussi sec, le voil avec un braquemart gigantesque. Le gars sourit jusqu' ses oreilles, se tourne vers sa femme... et au mme moment sa femme dit : - Pourquoi viens-tu de dire "1-2-3" ? C'est un type qui va chez le pharmacien : - Bonjour, je vais recevoir cinq copines chez moi ce soir et j'aurai voulu... - Monsieur dsire jouer Bite en fer toute la nuit, c'est a ? demande le pharmacien. - En gros, oui... rpond le type. - J'ai cette pommade... efficace mais utiliser parcimonieusement... - Mettez-men deux tubes ! - Une lichette au bout du gland suffit amplement... conseille le pharmacien. - Ma vie prive ne vous regarde pas rpond le type. Le lendemain, le type rentre dans la pharmacie avec les mgavalises sous les yeux. Le pharmacien lui dit : - Ben dites donc, a a l'air d'avoir march. - Pour marcher, a a march... Dommage qu'elles soient pas venues... Vous auriez pas une pommade pour le poignet ?

Un type est en train de causer une prostitue. " Alors beau blond, tu montes ? " lui dit-elle " Je monte mais une condition : il faudra que vous soyez vraiment salope" " Alors a va tre cher : mille francs " " Bon d'accord, mais il faudra vraiment tre trs trs salope" dit le gars en suivant la pute dans l'escalier. " Alors a sera trs trs cher : 2000 et on paie d'abord " dit la pute. Le gars commence sortir ses billets de son portefeuille en ajoutant : "Mais je vous prviens, il faudra tre trs trs trs salope ! " " Ecoute minou, je te prends le reste " dit-elle en s'emparant du reste des billets, "et je serai la plus salope des salopes les plus salopes " Le gars est hyper excit : " j'en veux pour mon pognon" dit-il. La pute le dshabille et lui attache ses poignets avec des menottes au sommet du lit. Voil le type toute rection dehors, hyper turgescent qui lui dit "je veux le sentir passer ! ". La pute lui rpond "je vais te donner plus que tu ne veux mon gros loup". En s'approchant de lui elle lui dit "Et maintenant mon biquet, je me tire !" Et l le gars gueule : "S A L O P E ! ! ! "

C'est 3 gars attabls dans un caf autour de 2 pastis et 1 perroquet (d'aprs les couleurs dans les verres). Un des trois gars dit celui sa gauche qui est tout triste : - Ca a pas l'air d'aller fort, toi ? - M'en parle pas... c'est ma grosse... si je la pioche pas 10 fois par jour mme le dimanche, elle fait la gueule... c'est une vraie essoreuse... j'en peux plus, j'en peux plus. - Le premier reprend "dis-toi bien que tu as du bol, parce qu'avec la mienne, c'est une fois tous les 2 mois, et encore en la prvenant 15 jours l'avance " A ce moment l ils se retournent vers le troisime gars : "Toi, vu ta tronche d'ahuri (le gars porte sur sa figure un sourire bat), y a Quelle est la diffrence entre une moule pas l'air d'avoir de problmes sexuels dans ton et une hutre ??? mnage, c'est quoi votre rythme ? " - Une vingtaine d'annes... - Une fois par an, rpond le 3me gars au sourire bent.

- Hein ?! a a pas l'air de te dprimer pourtant ? Et l le gars rpond : "justement non, c'est ce soir... " Quelle est la diffrence entre le fistfucking et le Porto ? - Le Porto, deux doigts seulement. C'est un paysan qui achte un ne. Mais voil, il ne sait pas o le mettre. Il a bien une table, mais dans cette table il y a dj un taureau. C'est pas qu'il est mchant ce taureau mais il a comme qui dirait la libido exacerbe... Il trouve la solution au problme ; il met un immense drap blanc sur l'ne et le laisse dans l'table. Apparemment, tout se passe pour le mieux du monde. Le paysan s'endort et passe une agrable nuit. Le matin arrive. Le paysan se rveille, djeune et au bout d'un moment constate que l'ne a disparu. Il part sa recherche et demande aux gens qu'il rencontre sils n'ont pas vu un ne avec un drap blanc sur le dos. Non ! Personne n'a vu l'ne en question. Aprs plusieurs heure de recherche, le paysan tombe sur un gars et lui pose la mme question qu'aux autres. Le gars rflchit et rpond : - Ah non ! J'ai pas vu d'ne avec un drap blanc sur le dos ! J'ai juste crois un ne avec un petit mouchoir blanc dans l'cul !

La pute tonne de ces insultes, va voir son mac, lui montre le T-shirt et demande : " Tu es sr que JE SUCE a s'crit comme a ?" Savez-vous comment faire crier une femme deux fois de suite en lui faisant l'amour ? - La premire en la sodomisant et la deuxime en vous essuyant aux rideaux. Trois Franais discutent : Le premier demande : "tu pars en vacances, toi cet t ? " Jacques : "Ho non, j'ai trop de boulot. Mais ma femme en prend. Elle part avec les enfants au club Med au Sngal. Et toi Jean ?" Jean : " Moi aussi, trop de boulot. Impossible de partir. Mais ma femme et ma fille partent en croisire aux Maldives. Et toi Franois ?" Franois : "Ben moi aussi j'ai plein de boulot. Mais comme les finances sont plutt basses en ce moment, je vais tre oblig de sauter ma femme moi-mme."

Une nuit, alors que ce jeune couple est tendu dans son lit, le mari touche doucement l'paule de sa chre et tendre, et entreprend de lui caresser le bras. Le message est clair. L'pouse se retourne et dit : - Dsole, mon amour, mais j'ai rendez-vous demain matin chez le gynco, alors je tiens rester... frache. Cela se passe dans un quartier chaud o Rejet, mais jouant les grands comprhensifs, il y a une pute avec un T-shirt portant le mari se tourne de son ct et essaie de l'inscription Jsus. Passe un prtre qui, voyant dormir. En vain. Aprs quelques minutes, il se le T-shirt, commence insulter notre tourne nouveau vers sa femme, et lui demoiselle : murmure l'oreille : "Vade retro fille de Satan ! Tu n'as pas honte - Dis donc... je ne pense pas que tu aies de porter le nom du seigneur sur ta poitrine. Tu AUSSI un rendez-vous chez ton dentiste iras brler en enfer !! " demain matin ? LES FONCTIONNAIRES Il existe deux types de douaniers : les manuels et les intellectuels. Les manuels font signe de passer avec la main, les intellectuels font signe avec la tte. raisons qui vous motivent L'inspecteur du devenir instituteur ? ministre de l'Education Le candidat rpond : demande un postulant qui Dcembre, Juillet et Aot. dsire devenir matre d'cole : Pouvez-vous me donner trois

Quelle est la diffrence entre un fonctionnaire et un chmeur ? Le chmeur a dj travaill lui.

- OK. Salut. Et il raccroche. Le chef se tourne a nouveau vers les gars : - C'est bon on aura cinq pelles cet aprs midi. Vous savez pourquoi les - Ben chef qu'est ce qu'on fait fonctionnaires font leurs en attendant ? manifs en dfilant de - Je ne sais pas moi. AppuyezRpublique la Bastille vous sur autre chose. Paris ? Parce que c'est en descente. Le fonctionnaire c'est un super mari ! Quand il rentre le soir il Les fonctionnaires sont un peu n'est pas fatigu et il a dj lu comme les livres d'une le journal. bibliothque. Ce sont les plus hautes places qui servent le Dans un bureau de moins. fonctionnaires il n'y a que le bois qui travaille. Vous savez ce qu'est le jeu des fonctionnaires le lundi Monsieur PTT (Petit Travail matin ? Le premier qui bouge Tranquille) et Madame RATP a perdu. Il est 8h00. (Reste Assis T'es Pay) ont un fils, Comment s'appelle-t-il ? Une Renault 5 des EDF ..... Enfant De Fainants. ponts et chausses s'arrte sur une petite route de campagne Dans une cour de suivie de peu par une rcration, trois gamins fourgonnette cinq hommes discutent : descendent du fourgon et l'un Le premier dit : Oui moi mon d'eux s'adresse au chef dans la papa, il est l'homme le plus R5 : rapide au monde. - Chef on a oubli de prendre Les autres : Ah bon !!! les pelles. Le premier : Ben oui, il fait - Vous faites chier les gars. Paris-Lyon en 2 heures. Attendez, je tlphone au Les autres : Eh !! dpt. Le chef prend son Le premier : Eh oui, il est combin dans la voiture : conducteur de TGV. - Allo Marcel. Dis donc, il te Les autres : Ah bon. Silence et reste des pelles au dpt. rflexion. - Oui, rpond le gars l'autre Le deuxime : Eh bien, moi bout du fil, il t'en faut combien mon papa il est l'homme le + ? Alors le chef se retourne rapide. vers le fourgon : Les autres : n'importe quoi. - Combien vous tes ? Le deuxime : mais non, mon - Cinq ! rpondent les autres. papa il fait Paris-New York en - Cinq reprend le chef au 2 heures. tlphone. Les autres : tu dconnes h h. - OK, lui dit le gars du dpt, Le deuxime : ben non, il est tu les auras cet aprs midi. pilote de concorde h h. Silence.

Et le troisime qui ne se sent pas bien : Eh bien, moi mon papa il est plus rapide que vos papas. Les autres : non, non ce n'est pas possible, que fait ton papa ??? Le troisime : Eh bien, mon papa est fonctionnaire, il termine son boulot 5 heures, et quatre heures il est dj la maison. - Dis, Toto, il fait quoi comme boulot ton papa ? - Fonctionnaire. - Et ta maman ? - Ben elle fait rien non plus... Savez-vous pourquoi, au milieu des couloirs des btiments administratifs, il y a une ligne blanche ? Pour que ceux qui arrivent en retard ne gnent pas ceux qui partent en avance. Pendant une importante runion du gouvernement, un ministre se penche vers un autre ministre et lui glisse l'oreille : - Dites moi, vous avez combien de fonctionnaires qui travaillent sous vos ordres ? Et l'autre rpond : - Oh ! Disons un sur dix... C'est une socit qui cherche un comptable. Elle passe une annonce et trois candidats se prsentent. Le recruteur fait entrer le premier candidat. C'est un homme, l'air austre. - Bonjour Monsieur. Nous allons nous permettre de tester vos capacits, pour voir si vous avez le bon profil. Une place de comptable, c'est

srieux. Pouvez-vous compter jusqu' dix ? - Mais, bien sr: Une deux, Une deux, Une deux.... - Ouh l l, c'est pas terrible. Que faisiez-vous avant ? - J'tais adjudant dans l'arme de terre. - coutez, on vous crira. La deuxime personne entre son tour. C'est une femme, un peu niaise. - Bonjour. Je vais vous demander de compter jusqu' dix. - Facile : Un trois cinq sept neuf... - Dites donc, c'est pas fameux. Qu'est ce que vous faisiez avant ? - Pervenche, mais je suis toujours reste sur les cts impairs. - Eh bien on vous crira. Le recruteur commence tre un peu tendu. Il fait entrer le dernier candidat. - Bonjour Monsieur. tes vous capable de compter jusqu' dix ? - Sans problme : Un deux trois quatre cinq six sept huit neuf et dix. - Formidable ! (j'en tiens un) Vous avez l'air du comptable idal. Et... vous pouvez continuer ? - Oui : Valet, Dame, Roi... - Aie aie aie, a se gte, qu'est ce que vous faisiez avant ?

- Employ des postes ! Un postier avec une poupe sur le doigt (il a un panaris) entre dans un bar pour dposer le courrier du jour. Au fond du bar, il aperoit une lueur rouge qui mane de derrire un paravent. tonn, il demande au barman : - Qu'est-ce que c'est que cette lumire rouge et ces paravents au fond du bar ? Le barman lui rpond : - C'est un ami moi qui travaille l-bas ; c'est un gurisseur. Il fait partir des maladies pour lesquelles la mdecine traditionnelle est impuissante ! - Oh... Eh bien tu lui paieras un verre de ma part ! rpond le postier. L-dessus, un maon entre en boitant dans le bar car il a une patte folle. Lui aussi demande : - Que se passe-t-il ici ? Le postier lui rpond : - C'est un gurisseur qui officie l-bas derrire. Il gurit mme ce qui ne se gurit pas ! Le maon dit au barman de lui payer une chope de bire sur son compte. Un peu plus tard, un routier entre dans le bar en marchant sur des ufs ; comme tout le monde le regarde interrogatif, il explique que ses hmorrodes QUELQUES BLAGUES NON CLASSES

lui mettent les fesses en feu, puis il demande ce qui se passe au fond du bar. Le barman lui explique ce qui se passe. Alors le routier lui dit : - Mets-lui une bire sur mon compte alors. Un quart d'heure plus tard, le gurisseur s'apprte quitter le bar. Il passe prs du maon et dit : - Je te remercie pour la bire. Je vois que tu as une jambe qui ne va pas trs fort... et il applique ses mains sur la jambe du gars. Une minute plus tard, le maon est en train se sauter pieds joints et de courir partout dans le bar sans boiter ! Incroyable ! Juste aprs, le gurisseur passe prs du chauffeur routier. Il applique ses mains sur les hanches du routier... et en quelques secondes, le feu qui lui brlait le derrire s'teint ! Finalement, le gurisseur arrive au niveau du postier qui s'enfuit en courant et sort du bar comme un coureur de 100 mtres. Le gurisseur lui crie : - Qu'est-ce qu'il y a mon gars ? Reviens, je peux gurir n'importe lequel de tes maux ! - Justement ! C'est pour a que je me casse ! braille le postier, "Moi je veux tre invalide 100 % !"

David va voir son copain banquier. - Moshe, j'ai besoin d'un crdit. - D'accord David, combien te faut-il ? - 1 franc. - Mais, David, il n'y a pas besoin de crdit entre nous ! Je te connais bien, je te fais un

dcouvert d'un franc quand tu veux, sur n'importe lequel de tes comptes ! - J'ai besoin d'un CREDIT d'UN franc et si tu ne me le fais pas je ferme tous mes comptes. - Bon, bon, du calme, je te fais un crdit d'un franc, titre exceptionnel, parce que c'est toi,

va. Un crdit, d'un franc... Pour combien de temps, David ? - Un mois. - Ae, ae, ae mais tu veux ma mort, ma parole ! Un crdit pendant un MOIS, je ne peux pas faire a... - J'ai besoin d'un CREDIT d'UN franc pendant UN mois, et si tu ne me le fais pas je ferme tous mes comptes ainsi que ceux de Rebecca. - OK, d'accord, un franc, un mois, c'est bien parce que c'est toi... - Tu me fais quel taux, Moshe ? - Tout compris a va te faire dans les 3% par mois, je ne peux pas faire mieux, a va ? - Oui, oui. Je dois te laisser une garantie, je suppose ? - Pour ce montant ? Tu rves ? Non, non, signe-la et c'est bon... - Alors je te laisse la BMW en dpt de garantie, voil les clefs, elle est gare en bas. - Mais non, je te dis, ce n'est pas la peine... - Je te laisse ma BMW en dpt de garantie et si tu ne l'acceptes pas je ferme tous mes comptes, je ferme ceux de Rebecca et ceux de tous mes fils. - Ouh la, t'es franchement intraitable, David. Laisse la BM si tu veux, T'es terrible ! David rentre chez lui et annonce firement Rebecca. - Chrie, fais les valises ! On part un mois aux US, j'ai trouve un parking 1,03 F par mois pour la BMW.

il lui donne une petite horloge en toc. Le gars lui rpond "Je prfrerais un sandwich comme tout l'heure." Quand mon verre est plein, je le vide, Quand mon verre est vide, je me plains. C'est un mle Luciole qui rentre chez lui au matin en se tenant les "parties" deux mains en gueulant : "Ils font chier avec leurs mgots". Qu'est-ce qu'un vrai dilemme pour un juif ? - Une tranche de jambon gratuite... David est dans une mauvaise passe niveau argent... Il ne voit pas d'autre solution que de gagner la loterie pour se sortir de l. Il se rend la synagogue et se met prier pour gagner. Le jour du tirage, il attend mais il ne gagne pas. Il retourne la synagogue et prie nouveau en insistant sur le fait que toute sa vie, il a respect les principes religieux, les rituels, l'alimentation et mme les dons pour les associations juives. De nouveau il attend le tirage de la loterie, mais l encore, rien ne se passe. Proche du dsespoir il allait se remettre prier lorsqu'une voix surgit de l haut dans le ciel lui dit : "D'accord David, tu veux gagner la loterie, mais peut-tre que tu pourrais m'aider un peu. Va t'acheter un ticket."

Une femme demande son mari: C'est un mec au regard vide, genre - Qui prfrerais-tu avoir comme type de imbib d'alcool, qui se ballade dans une fte femme ? Une femme trs intelligente ou une foraine. Il s'arrte devant le stand de tir : "on femme trs belle ? peut tirer ici?" demande-t-il. - Mais aucune des deux, chrie. Tu sais bien Le tenancier lui donne une carabine et voil le que c'est toi que j'aime. gars qui montre un talent de tireur insouponnable surtout pour un mec bourr : il Deux mecs sont dans une fosse casse toutes les pipes les unes aprs les autres. sceptique avec de la merde jusqu'au nez, "Chapeau !" lui dit le gars qui tient le stand. l'horreur... Un des deux mecs dit alors l'autre "Voici votre lot" et il lui remet une tortue dans dsespr : les mains. Le gars la prend et s'en va. -On va mourir... Plus tard dans la soire, le tireur d'lite repasse -Mais non ! sur le stand, encore plus titubant, encore plus -Si, si, j'ai envie de chier... bourr. Il s'exclame "allez, je remets a !". Et le gars refait un carnage au casse-pipe. Chrie, quand tu es du mme avis que moi, j'ai Le tenancier lui lance "On peut dire que l'impression de m'tre tromp. l'alcool vous russi vous ! Voici votre lot..." Et

- Quelles sont les dimensions idales pour une femme ? - 91-50-41. 91 ans, 50 millions sur son compte en banque, 41 de fivre.

- Ca ne te drange pas, toi qui est si petit et tout blanc, les claboussures quand tu fais tes besoins. Le lapin rpond simplement : - Non, je suis habitu. Alors l'ours saisit le - Pourquoi fait-on prendre beaucoup de bains lapin et s'essuie avec. de boue aux vieux ? - C'est pour qu'ils s'habituent au got de la C'est un type qui rentre chez lui aprs terre. une petite fte et qui s'est gerb dessus. Il explique sa femme : Deux PD partent en vacances. Sur une - Chrie, il m'est arriv une histoire incroyable, petite route de campagne, le passager dit son je buvais un caf au bar avec des copains, copain : quand un type ivre est entr et m'a gerb "Oh, chri, arrtes-toi, vite j'ai envie de faire dessus, remarque, le mec a t correct, il m'a caca" donn 100 frs pour le pressing. La voiture s'arrte, et il va dans les buissons. Le lendemain matin : Au bout de 5 minutes, il appelle son ami : - Dis moi, le type qui t'a gerb dessus, tu le "Chri, viens vite voir, j'ai accouch ! Vite, connais ? Tu vas le revoir ? vite, je vois ses petits bras, ses petites jambes, - C'est possible, pourquoi ? il bouge, viens viiiiiite !!" - Tu lui diras qu'il te redonne 100 frs parce L'autre arrive, regarde entre les jambes de son qu'il a aussi chi dans ton slip ! copain et dit : "Espce de conne, t'es bte, tu vois pas que t'as C'est un marin qui rentre chez lui aprs chi sur une grenouille !!!" de longs mois passs en mer et la, il retrouve la Germaine... bien sur, il n'a qu'une envie et Dans un chantier de construction, un manque de bol pour lui, Germaine a ses ouvrier de la DDE est en train de creuser un ragnagnas... trou. Le contrematre l'appelle depuis sa Tant pis, il ne fait ni une, ni deux, aprs de cabane de chantier : "oh ! DURANT ! Viens longs mois en mer, qu'importent les ici !". Dans la cabane le contrematre lui ragnagnas.. Il se rend ensuite au bar du port. demande : "donne-moi ton adresse". Et il Lun de ses potes lui dit : "tu as vu, tu as du l'inscrit sur une feuille. sang sur la figure." Un peu plus tard : "oh ! DURANT ! Reviens Lui : "Je sais, je viens de me prendre une porte ici !". Et lorsque DURANT est dans la cabane dans la tte" "file-moi ton numro de Scu". L'autre: "a doit tre la porte des chiottes car Encore un peu plus tard "Oh DURANT, en plus, tu as un peu de merde sur le coin du ramne-toi". DURANT ne dit rien mais pense nez..." trs fort embrocher le contrematre... "Ton tlphone, c'est quoi dj ?" Et l DURANT Dans une tribu cannibale d'Afrique, rpond : "Pourquoi vous ne me demandez pas c'tait la pnurie de victimes. Alors le chef tout a en une fois ! Jai un trou creuser et envoya la chasse ses meilleurs chasseurs. vous me faites aller et venir..." Mais ceux-ci ne revinrent qu'avec un tout petit "PARCE QUE TU SORS PLUS DE TERRE maigrelet thiopien. Le Cuistot dit alors ses AVEC TES GODASSES QU'AVEC TA aides : PELLE!!! " - Brassez-le lentement pour ne pas que la viande soit toute dissoute dans l'eau. Et Un ours fait ses besoins dans la fort ensuite, ajoutez beaucoup de patates. Comme lorsqu'un petit lapin blanc vient faire aussi a, a va en faire un peu plus. ct de lui. L'ours demande au lapin :

Au bout d'une demi-heure, le cuistot revient et voit ses deux aides qui brassent l'eau comme des dchans... - Mais qu'est-ce que vous faites, bande de cons ! - Mais chef, si on brasse plus lentement, il se met manger toutes les patates ! Un arabe travaille comme manuvre sur un chantier et un jour va voir l'intendant du chantier. "Chef a va pas, la brouette elle fait couic...couic...couic...couic, et a me casse les oreilles. Il faudrait di l'huile... " "Va demander l'autorisation au contrematre ct mon gars" fait l'intendant. "Heu missi le contrematre, ji voudr d l'huile pour ma roue di la brouette... elle fait couic...couic...couic...couic" "Tu es renvoy, vir, tu quittes le chantier immdiatement je ne veux plus te revoir ici. " L'ouvrier ne comprend pas et demande des explications. "Mais ji comprends pas, chif, ji viens juste ti signaler que la brouette elle fait du bruit et toi ti veux me renvoyer, pourquoi ? " "Parce que ta brouette c'est pas couic...couic...couic...couic qu'elle devrait faire mais COUIC-COUIC-COUIC-COUIC" (en prononant trs vite)

et s'approche de la table de roulette. La voix se fait entendre nouveau "Mets tout sur le 12 !". Le gars met son paquet de billets sur le numro 12. Le croupier lance la roue "Rien ne va plus !". La roue tourne, tourne, tourne et finalement la bille s'arrte sur le 20. Et la voix : "Eh Merde !". C'est un mec qui pue horriblement de la bouche, alors son docteur lui prescrit de se brosser les dents en ajoutant une goutte d'essence de pin concentre. Le soir, il a rendez-vous avec une superbe blonde sexy, avec une opulente poitrine, alors il se doit d'assurer et d'viter de puer de la bouche. Il dcide donc de vider d'un coup le contenu de son tube d'essence de pin... La fille arrive, ils discutent et il a l'impression que a va marcher, malheureusement la fille semble gne et elle dit : "c'est bizarre, a sent drle, comme si quelqu'un avait chi derrire un sapin."

A la maternit, un homme anxieux attend dans le couloir. Un mdecin arrive et lui dit : "J'ai une mauvaise nouvelle vous annoncer : ce sont des jumeaux." "Mais ce n'est pas une mauvaise nouvelle Docteur et puis je m'y attendais un peu car pour tout vous dire, j'en ai une grosse comme Un type sort d'un casino. Il a une mine une chemine !" dfaite : il a tout perdu, il est ruin. Il va au "Ah c'est pour cela. Et bien il faudra la parking et entre dans sa voiture : un superbe ramoner, parce qu'ils sont noirs." VW Corrado. Il caresse le volant et le cuir des siges, c'est tout ce qui lui reste. Le plus beau - Au Brsil, il n'y a que des putes et des coup du mode. Tout a coup, une lumire footballeurs... cleste entoure la voiture, et une voix se fait - Euh, je te ferai remarquer que ma femme est entendre d'outre-tombe "Retourne au brsilienne ! Casino !". Le type cherche partout d'o peut - Ah ?... Et elle joue dans quelle quipe ? bien venir cette voix, et il entend nouveau "Retourne jouer au Casino !". Il comprend que Un non-voyant attend un feu tricolore. c'est Dieu en personne qui lui parle ! Assis ct de lui, son superbe labrador. Un "Mais mon Dieu, j'ai tout perdu ! Avec quoi autre type en face regarde la scne. Le feu vais-je jouer ?" passe au rouge, le chien ne bouge pas. Deux "Vends ta voiture !" dit la voix de Dieu. minutes aprs, le feu repasse au rouge, le chien Le type se dit que c'est la chance de sa vie, il ne bouge toujours pas. Le non-voyant sort va pouvoir se refaire. Il fonce au premier alors un gteau de sa poche et le tend vers le garage et vend son Corrado le prix qu'on lui en chien. Le type s'approche de l'aveugle et lui donne + 30 %. Il se prcipite pieds au casino dit :

- Excusez-moi, monsieur, mais votre chien ne fait pas son boulot et vous lui tendez quand mme une rcompense ? - Mais non, c'est pour savoir o est sa tte, comme a je peux lui mettre un coup de pied au cul pour la peine. C'est une famille au Cameroun qui dsire devenir blanche . Elle va voir le sorcier qui leur montre la rivire infeste de crocodiles. "Si vous traversez rivire, vous deviendrez blanc." Malgr le danger ils dcident de tenter le coup. Ils se lancent l'eau. Le pre, excellent nageur, arrive sur l'autre rive bien avant que les crocodiles aient pu le toucher et... miracle, il est blanc !! Sa femme, moins sportive peine un peu et arrive juste temps, deux doigts de se faire croquer. Oh joie ! Elle est blanche aussi. Le fils, beaucoup plus faible, n'a pas cette chance, et mi-chemin il se fait dvorer. La mre entre en pleurs, mais son mari la prend alors par le bras et lui dit : "Laisse tomber. De toute faon ce n'tait qu'un sale ngre.".

train de filer des grands coups de batte de base-ball dans les boules de bowling. La bande l'interroge sur ce comportement plus que bizarre et ce dernier de rpondre : "Maintenant que l'on a tabass tous les vivants, il faut pas oublier de casser tous les ufs..."

Un couple de belges revient dans la mme station de ski que l'anne prcdente. Une fois les affaires dballes dans le studio, ils vont l'cole de ski : - Bonjour, ma femme et moi aimerions avoir le mme moniteur de ski que l'an dernier, c'est possible ? - Bien sr, c'est possible, comment s'appelle-til ? - Ah a on ne s'en souvient plus, mais il avait un anorak bleu et un pantalon rouge... - Ah a n'est pas suffisant... Vous n'auriez pas des dtails sur son physique ? - Si justement, il a deux anus ! - Deux anus ????? - Si si. Un jour sur les pistes, nous avons crois un autre moniteur qui s'est adress au notre en lui disant "Alors, tu t'en sors avec tes deux C'est un monsieur qui sort d'un trous du cul ? " hypermarch et qui voit un clodo en train de brouter de l'herbe. Aussi ce monsieur, dsireux Un camionneur roule de nuit avec sa de faire une bonne action lui propose de venir radio. Un flash spcial retient soudain son manger chez lui. Heureux, le vagabond lui attention : demande s'il peut venir avec sa femme et ses "Aux dires de plusieurs tmoins dignes de foi, cinq enfants. C'est alors que le monsieur lui des extraterrestres auraient dbarqu sur la rpond : "Mais il n'y a pas de problme, j'ai au terre ! Selon ces mmes personnes, les tres moins 25 ares d'herbes hautes dans mon venus d'ailleurs ne sont absolument pas jardin..." agressifs ! Voici la description qui nous a t donne de leur apparence : Ils sont petits, tout C'est un belge du Vlaam's Block (un rouges et vtus de blanc. Ils ont deux longs extrmiste de droite) qui part en vacances aux bras trs longs qui touchent le sol, ainsi que USA. Au bout de quelques jours, il se fait deux yeux exorbits..." chier mourir et dcide de s'inscrire au Ku Le camionneur est compltement incrdule et Klux Klan. Pour fter l'arrive d'un nouvel reste imperturbable au volant mais, quelques adhrent, les membres dcident de faire une kilomtres plus loin, il aperoit sur le bas-ct descente dans un bowling du coin. Ils rentrent de la route un petit tre tout rouge, vtu de tous et commencent tabasser la gueule de blanc, les bras trs longs touchant le sol, aux tous les joueurs de couleur prsents. Au bout yeux exorbits... d'un moment, des sirnes de police retentissent Le temps de raliser et de repenser au flash et les agresseurs se sauvent en courant. Ils se spcial, il enfonce les freins et descend de son retrouvent tous dans leurs vhicules prts camion en essayant de repenser au message de partir quand ils s'aperoivent qu'il manque le la radio. Il se souvient que les tres venus belge. Ils y retournent et voient ce dernier en d'ailleurs sont inoffensifs... Il dcide d'aborder

l'tre venu d'ailleurs. En lui tendant la main il lui dit : - Euh... Bonjour ! Je m'appelle Robert, mais tu peux m'appeler Bob, je suis routier et derrire moi c'est mon camion et je suis en train de faire un dmnagement... Et l l'tre venu d'ailleurs rpond en lui serrant la main : - Enchant moi c'est Maurice mais tu peux m'appeler Momo. Je suis infirmier et derrire moi c'est mon ambulance et tel que tu me vois, je suis en train de chier...

Un agriculteur moissonne son champ lorsqu'il est tmoin d'un accident : Une Ferrari Testarossa percute un platane. Aussitt il arrte sa moissonneuse-batteuse et se prcipite vers le dsastre. Il aide le conducteur sortir de son ex-superbe-vhicule. L'accident se lamente : - Ma Ferrari ! Ma Ferrari ! L'agriculteur lui demande si tout va bien puis : - Mais vous tes plein de sang. - Merde, mon beau costume trois btons ! C'est pas possible... - Mais... Vous avez perdu un bras !!! Un touriste en train de faire une - De quoi ? ... Ma Rolex !!! randonne en montagne croise un troupeau de moutons avec son berger. Ils discutent de tout Du temps des corsaires et des pirates, un et de rien et sur la proposition du touriste en vieux capitaine avec quelques handicaps viennent faire un pari : Le touriste parie qu'il physiques, cumeur des mers, (le capitaine peut donner en moins de 10 secondes le Crochet en fait) raconte ses faits de guerre : nombres exact de moutons que contient le - Le crochet, ah c'est lors de l'abordage d'un troupeau. Le berger tient le pari en promettant galion espagnol... j'avais la main sur la au touriste de lui laisser un mouton s'il gagne le rambarde et hop la main... d'un coup de sabre pari. d'abordage... elle tombe la mer, tranche Le touriste lance : "Il y en a 847 !" nette ! - Incroyable rpond le berger, c'est tout fait - Capitaine, et la jambe gauche... ??? a. Je m'incline, vous pouvez choisir votre - Ah, la jambe gauche... c'est un boulet de mouton" Le touriste met son mouton sur les canon anglais qui me l'a emporte lors de paules et s'apprte partir lorsque le berger le l'abordage d'un convoi... hle : - Et le bandeau sur l'il capitaine ? - Attendez ! Je vous propose un "Quitte ou - Ah, oui, le bandeau sur l'il, un accident double". Si je devine la ville ou vous habitez, stupide... je regardais le ciel, par une belle vous me rendez mon mouton, sinon, vous soire d't, les yeux levs vers les toiles partirez avec 2 moutons... lorsqu'un goland a dcharg en vol ses - H h TENU, rpond le touriste. toilettes ! et en voulant m'essuyer l'il... - Vous tes Parisien ! lui sort le berger. - a alors, comment avez-vous fait ? Je n'ai C'est Clinton qui se reprsente aux jamais eu l'accent et est pas marqu sur ma lections dans son beau pays, et qui veut, bien figure... entendu, gagner... Son conseiller lui propose Et le berger lui rpond : de faire un show tlvis o il remerciera ses - Exact, mais vous avez embarqu mon chien soldats pour leur brillant courage. Le spectacle au lieu d'un mouton... se met donc en place, des millions de tlspectateurs le regardent... - Chrie, chrie, fais tes valises j'ai gagn au Clinton demande un de ses Marines bless au loto, fais le mari en rentrant chez lui. combat... -Formidable ! Je prends mes affaires d't ou - Tu as t brave, l'Amrique te sera jamais d'hiver, rpond la femme. reconnaissante, que veux-tu ? Nous te - les 2 : tu fais ta valise et tu te casses ! rpond l'offrons ! le mari. - M. le Prsident, je me suis battu Sarajevo. Pendant ce temps, ma femme est partie, mes

parents sont morts, mon poids en billets de 50 $ serait une belle compensation... Clinton, encourag par son conseiller, ne peut refuser cause des millions de spectateurs, on amne donc une brouette remplis de billets de 50 $... Inquiet, il se dirige vers un deuxime soldat, manchot... - Tu as t brave, l'Amrique te sera jamais reconnaissante, que veux-tu ? Nous te l'offrons ! - M. le prsident, je suis parti au Kowet, et depuis, je n'intresse plus les filles, elles me prennent pour un marginal, elles ont peur de moi, je les fais fuir. Depuis, je n'ai pu en toucher une seule puisque je n'ai plus de bras... Je voudrais ma taille en billets de 100 $ pour compenser, M. le prsident ! L'motion du public force Clinton accepter, mais il s'inquite sacrment pour ses finances (on lui glisse l'oreille que la facture se monte dj 20 millions de $). Il va voir un dernier soldat,... - Tu as t brave, l'Amrique te sera jamais reconnaissante, que veux-tu ? Nous te l'offrons ! - M. le prsident, je suis un vtran du Vitnam... J'ai t bless l-bas... Comme mon collgue, depuis que je suis rentr, les filles me fuient... Je devrai moi aussi m'en passer toute ma vie... (Clinton s'inquite..) J'aimerais, M. le prsident que vous mettiez des billets de 100 dollars entre mon trou du cul et mes couilles... Clinton accepte, heureux de l'conomie qu'il va faire... Il baisse le pantalon du vtran, lui glisse un billet dans l'anus, puis en met un deuxime ct et ainsi de suite... Soudain, il se relve : - Mais, soldat, o sont vos couilles ? - Elles sont restes Vit-nam, M. le prsident... C'est un gars qui rentre dans un bar avec un magnifique il au beurre noir. Il s'installe devant le zinc, et naturellement, son voisin lui demande comment a lui est arriv. Le gars raconte : - Hier, c'tait dimanche, alors je suis all l'glise. Devant moi, il y avait une jolie jeune femme, avec une petite robe en soie. Au moment o elle s'est leve pour chanter, sa robe en soie s'est coince entre ses fesses.

Comme a, elle avait vraiment l'air ridicule, alors pour lui viter d'tre embarrasse en sortant de l'glise, j'ai avanc la main et je lui ai tir le pli qu'elle avait de coinc entre ses fesses. a a du la vexer car elle s'est retourne et m'a balanc un direct dans l'il ! Le lundi suivant, le mme gars entre dans le mme bar. Cette fois-ci, c'est son autre il qui est color de noir ! Comme on lui demande ce qui lui est encore arriv, il raconte : - Hier, c'tait dimanche, et je suis retourn l'glise. Je me suis plac derrire la mme jeune femme de dimanche dernier. Elle portait d'ailleurs la mme robe. Cette fois-ci, lorsqu'elle s'est leve, sa robe tait ample et aucun pli ne s'tait coinc entre ses fesses. Pensant que qu'elle prfrait avoir un pli coinc entre les fesses et pour rparer ma bvue de l'autre dimanche, j'ai avanc la main et avec mon index, j'ai tent de lui rintroduire le pli dans ses fesses... C'est une histoire qui se passe dans un fort de l'arme amricaine, du temps des cowboys et des indiens. Un beau jour, alors qu'ils sont en train d'uriner dans les toilettes du fort, le capitaine du camp ne peut s'empcher de voir la BITE MONSTRUEUSE du caporal que l'on avait l'habitude d'appeler ptite bite. Le capitaine lui dit : - Dis donc ptite bite, qu'est-ce qui s'est pass. On t'a toujours appel ptite bite, mais je vois qu'il va falloir te donner un autre surnom. Ta bite fait bien 30 cm de long, c'est incroyable. - Je vais vous expliquer pourquoi mon capitaine. Il y a deux jours, je faisais ma patrouille de surveillance quelques miles d'ici, au nord. Lorsque, alors que je passais sous un chne incroyablement haut, je vois un gnie pos sur une des branches de l'arbre. Alors le gnie me dit : "Je suis un gnie. Je peux exaucer un de tes vux si tu le dsires. Je t'coute !". Alors moi je lui ai demand un sexe comme mon cheval. Depuis le temps qu'on me surnommait ptite bite, je n'attendais que a... Voila l'histoire. Le mme jour, le capitaine prend son cheval, et va en direction du nord. Arriv prs du grand chne, il trouve effectivement le gnie... et les militaires tant ce qu'ils sont, il ne trouve pas

d'autre vu formuler que celui de son caporal : - Gnie, puisqu'il parat que tu peux raliser un vu, j'aimerai avoir un sexe de la taille de celui de mon cheval. Une heure plus tard, le capitaine rentre au fort en hurlant. - QUEL EST L'ABRUTI QUI M'A SELL UNE JUMENT ?

Une vieille riche un jour demande un chauffeur de taxi d'une ville inconnue, sil connaissait une adresse o elle pourrait se faire baiser. Le chauffeur la conduit une adresse et la laisse devant la porte. La vieille monte un petit escalier et arrive devant une porte munie d'un petit juda. Elle frappe, le juda s'ouvre et une voix fminine lui demande ce qu'elle veut. - Je veux me faire baiser, dit la vieille. Un homme mal ras, avec un - Parfait, mais c'est un club priv, ici, il faut survtement dgueulasse, les cheveux gras et glisser un billet de 500 F pour couvrir les frais le regard inquitant entre dans une banque. Il d'admission. se dirige vers le comptoir et lance lattache - Voil ! de clientle qui se trouve l : Dix minutes passent, la vieille est toujours " Je voudrais ouvrir un putain de compte de devant la porte attendre qu'elle s'ouvre. merde ! " Elle refrappe la porte, le juda s'ouvre : Lattache de clientle lui rplique : - Oui ? "Ah mais monsieur cela ne vous dispense pas - Je voudrais me faire baiser ! de rester poli !!! " - Encore ! " Bon coute ptasse, t'as les oreilles bouches ou quoi ? Je viens de te dire que je veux ouvrir Un couple de belges fait l'amour dans un putain de compte de merde ! " leur voiture stationne au bord de la route. Un Sur ce lattache de clientle appelle le policier frappe alors la vitre, l'homme ouvre directeur : la fentre et le policier : "Monsieur le Directeur ! Monsieur le "Bonjour monsieur, que faites-vous l ?" Directeur ! J'ai un petit problme..." "Je fais l'amour." Le directeur de la banque arrive et demande : "Mais cela est interdit ici... Cela fait 200 fb "Oui ? Que se passe-t-il ? " d'amende." " C'est ce monsieur qui dsire ouvrir un compte C'est alors que sa femme apparat : dans notre tablissement." L'homme mal ras "Que se passe-t-il, chri." lance brutalement : "Bon, coute le dirlo, je "Ah, parce qu'en plus vous tes deux, cela fera veux juste ouvrir un putain de compte de mes 400 fb !!" couilles ! C'est pas dur faire quand mme ! Merde alors ! " Un belge dans un caf demande au Le directeur impassible : "Ah mais monsieur il serveur : nous faut votre identit, fiches de payes, - Pourrais-je avoir un autre morceau de sucre ? relevs de gaz et d'lectricit, quittance de - Mais monsieur, je vous en ai apport dix, lui loyer, etc, etc..." rpond le serveur. Le gars rpond : "Non mais c'est dingue ! Je - Et alors ? C'est pas de ma faute s'ils fondent viens de gagner 500 millions au LOTO et vous tous ! me demandez tout ce bordel ! " Le directeur lui rplique : "Quoi ? Et c'est cette Un cur et un chauffeur d'autobus connasse qui vous emmerde ? ". arrivent au ciel alors Dieu les accueille et aprs avoir vrifi leur dossier il dit au chauffeur Un avion survole la jungle. Qu'est-ce d'autobus : que c'est demande un petit cannibale ? - Je te souhaite la bienvenue au ciel. Tu vois le Un avion rpond son pre et c'est quoi un penthouse au 50e, il y a une piscine, un cours avion ? C'est comme une langouste. Il n'y a que de tennis, bref, le grand luxe. Va finir tes jours l'intrieur qui se mange ! l.

Et il se tourne vers le cur pour lui dire : - Tu vois la maison mobile dans le coin du terrain, et bien va finir tes jours l. Le cur, offusqu, dit Dieu : - Comment se fait-il que moi, un cur, tu me donnes une petite maison mobile et que tu donnes un simple chauffeur d'autobus un penthouse ? - C'est simple, rpond Dieu, toi pendant que tu donnais la messe les gens dormaient tandis que lui, pendant qu'il conduisait son autobus, tout le monde priait.

tout-puissant et que nous sommes petits et insignifiants. Mtorologiquement, je pense que nous aurons une belle journe demain. Et vous, Holmes ? " Sherlock Holmes resta silencieux une minute puis dclara : " Watson vous tes un ne. Des abrutis nous ont fauche la tente.

Un ivrogne entre dans une glise et se prcipite dans le confessionnal. Voyant la scne et concluant avec lgitimit que le visiteur a du commettre un gros pch, le prtre de service rejoint son tour le Pourquoi est-ce que tous les confessionnal. propritaires de Lada se saluent lorsqu'ils se L'homme de foi attend alors quelques minutes rencontrent l'aprs-midi ? - Parce qu'ils se sont mais comme l'homme, de l'autre ct de la vus le matin au garage. paroi, demeure tonnamment silencieux, il finit par demander voix basse : Comment trouver des pices pour sa Lada ? - "Je peux vous aider mon fils ?" En en suivant une autre. Et l'ivrogne rpond : "Ca dpend, il y a du papier toilette de votre ct ?" Qu'est-ce qui a 150 yeux et deux dents ? - Un autobus de personne ges. Un ministre africain vient en voyage officiel en France, et se fait inviter dner chez Quelle est la diffrence entre un gars qui tombe son homologue franais. En voyant la d'un 20e tage et un gars qui tombe d'un 1er somptueuse villa de ce dernier, et toutes les tage ? toiles de matre aux murs, il lui demande - Celui qui tombe du 20e fait : comment il peut bien s'assurer un tel train de "Aaaaaaaaaaaaaaaah BOOM !", et celui qui vie avec sa paye somme toute modeste de tombe du 1er fait : "BOOM ! serveur de la Rpublique. Le Franais Aaaaaaaaaaaaaaaah. l'entrane prs de la fentre : - Vous voyez l'autoroute l-bas ? Sherlock Holmes et le Dr Watson sont - Oui au camping. Aprs un bon repas et une - Elle a cot vingt milliards, l'entreprise l'a bouteille de vin ils gagnent leur sac de facture 25 et m'a vers la diffrence. couchage pour la nuit et s'endorment. Quelques Deux ans plus tard, le ministre franais est en heures plus tard, Holmes se rveille et aussitt voyage officiel en Afrique et rend visite son secoue son compagnon : homologue. Quand il arrive chez lui, il "Watson, regardez le ciel et dites-moi ce que dcouvre un palais comme il n'en avait encore vous voyez " jamais vu. Stupfait, il demande : "Je vois des millions et des millions d'toiles." - Mais je ne comprend pas, il y a 2 ans vous "Qu'est-ce que cela vous voque ?" trouviez que j'avais un train de vie princier, "Astronomiquement, rpond Watson, cela me mais par rapport vous... dit qu'il y a des millions de galaxies et Le ministre africain l'entrane prs de la fentre potentiellement des milliards de plantes. : Astrologiquement, j'observe que Saturne est en - Vous voyez l'autoroute l-bas ? lion. Horairement, j'en dduis qu'il est environ - Non. 3h ?. Thologiquement, je vois que Dieu est - Ben voil...

LES MEILLEURES BLAGUES SUR LES MILITAIRES - Une petite unit de temps? La milliseconde - Une petite unit de longueur? Le millimtre Une petite unit d'intelligence? Le militaire ! Deux bidasses dorment sous la tente, le soir, comme il fait trs trs froid, ils se couchent tous les deux dans le mme sac de couchage. Au bout d'un moment, le premier demande l'autre : - Dis, tu serais pas en train de te branler ? - Oui, pourquoi ? - Ben a te drangerait beaucoup de prendre la tienne ? Il s'approche alors du franais, prend son fusil baillonnette et la lui plante dans le pied. Le soldat ne bronche pas et le gnral lui demande : - Tu as mal ? - Non mon gnral - Pourquoi tu n'as pas mal ? - Parce que je chausse du 39 et ces cons de l'intendance mon donn du 44. "On utilise le dromadaire lbas ! Notre lgionnaire n'en est pas encore ce stade du manque, et il dcide d'attendre encore un peu. Six mois plus tard, c'en est trop. Notre Lgionnaire va retrouver le dromadaire, se bricole un petit escabeau qu'il place derrire l'animal, et commence son affaire... A ce moment, le sergent accompagn du lgionnaire plus ancien passent par l et lui disent : "Ne nous le casse pas. On en a besoin pour aller voir les putes en ville ! " Conversation Radio enregistre au cours d'oprations navales par le porte-avions Clmenceau : #1: "Dviez votre route de 15 degrs vers le nord pour viter une collision." #2: "Vous, dviez plutt votre route de 15 degrs vers le sud pour viter une collision." #1: "Ici le vice-amiral De la Forterie. J'ai dit de dvier VOTRE route !" #2: "Non, je rpte, dviez votre route." #1: "Ce message vous vient du porte-avions Clmenceau ! Dviez votre route MAINTENANT !" #2: "Ce message vous vient d'un phare. Vous me dites comment le faire naviguer, et je serai heureux de lui faire dvier sa route." La troisime guerre mondiale a clat. Les militaires ont trouv le moyen d'inventer un ordinateur ultra

C'est l'histoire d'un type qui veut tout prix viter le service militaire. Il ne veut pas, mais alors pas du tout, porter l'uniforme, et il est prt tout pour a ! Il va donc voir un ami lui qui est mdecin : - Ben, c'est qu'en ce moment, ils prennent tout le monde ! Je C'est le gnral des ne vois qu'une seule chose... forces de l'ONU qui inspecte C'est de te faire castrer, les rangs. Il s'approche du devenir eunuque quoi ! Alors soldat russe lui est au garde l, vous nallez pas le croire, vous raide comme un piquet. mais le type n'hsite pas une Il prend sa Kalachnikov et lui seule seconde et... Hop ! Il se met un grand coup dans le fait chtrer vite fait bien fait et dos. Le soldat ne bronche pas rapplique devant le conseil de et le gnral lui demande : rvision. Le toubib militaire le - Tu as mal ? regarde rapidement, et fait : - Niet camarade gnral - Rform !... Vous avez les - Pourquoi tu n'as pas mal ? pieds plats ! - Parce que les soldats russes ne craignent pas la douleur ! C'est un gars qui a tout Il s'approche alors de quitt pour rejoindre la lgion l'amricain prend son colt et trangre. Le voil expatri lui met un grand coup sur la Djibouti. Aprs plus de trois tte. Le soldat ne bronche pas mois dans le dsert, et le gnral lui demande : l'abstinence sexuelle - Tu as mal ? commence lui peser. Du - No mon gnral coup, il demande un - Pourquoi tu n'as pas mal ? lgionnaire dj en poste - Parce que les soldats Djibouti depuis plusieurs amricains ne craignent pas la annes comment ils se douleur dfoulent... Le lgionnaire plus ancien lui rpond :

puissant, auquel ils doivent soumettre un problme tactique particulirement ardu. Lui ayant fait ingurgiter les donnes, ils posent la question fatidique : "Faut-il attaquer ou sonner la retraite ?" L'ordinateur met quelques cliquetis, une srie de bips, ses diodes se mettent clignoter et soudain, la rponse jaillit : "OUI." Les gnraux se regardent, perplexes. L'un d'eux dcide d'agir : il s'approche du clavier et tape une autre question : "Oui quoi ?" L'ordinateur rpond, instantanment : "OUI MON GNRAL !" Mr Dugenou fait son service dans un rgiment d'infanterie. Sa sur vient de mourir dans un accident de voiture, mais il ne le sait pas encore. Son Colonel l'apprend via la brigade de Gendarmerie et fait appeler l'adjudant de semaine : - Adjudant Lafleur ! - A vos ordres mon Colonel ! - Dites-moi, Lafleur, la sur de Dugenou est dcde ce matin. Je vous ai fait appeler pour que vous lui annonciez la nouvelle avec tact. Dugenou est un garon sensible, et vous saurez le mnager.

- Lafleur sort du bureau du Colonel et fait sonner le rassemblement. Une fois devant la compagnie rassemble, il vocifre : - Les ceusses dont la sur est morte, un pas en avant ! Personne ne bouge. - Dugenou ! Vous m'frez quinze jours de trou pour non obissance aux ordres. Un adjudant est au pied d'un arbre o sont embusqus des soldats. "Combien tes-vous l-haut ?" demande-t-il. "Trois, mon adjudant." "Bien, que la moiti descende." Deux jeunes New Yorkais ont t incorpors et envoys dans un pays d'Afrique o les Amricains ont entrepris de ramener l'ordre. - Avoue, dit l'un, que c'est idiot d'tre l, un fusil la main, tuer des gens qu'on ne connat mme pas. - C'est vrai. On devrait dserter, retourner dans le Bronx, reprendre nos couteaux, et nous remettre tuer des gens qu'on connat.

- Je n'en peux plus : mon mari a l'habitude de chanter dans son bain. - Je ne vois pas l un motif de divorce. - Vous croyez, peut-tre, gmit la dame, que c'est facile de l'accompagner au clairon, comme il l'exige, tout en lui savonnant le dos avec l'autre main ? Examen de 2me anne l'arme : Soldat ! Dites-moi quoi sert un fusil ! - A fusiller chef ! - Mhh A quoi sert une mitraillette ? - A mitrailler chef ! - A quoi sert un Tank ? - A Tankuler chef ! La hirarchie, c'est comme les tagres : plus c'est haut, moins a sert.

Un deuxime classe se plaint : - J'ai des douleurs terribles l'abdomen. - Vous voulez sans doute dire que vous avez mal au ventre, le reprend svrement le mdecin militaire. Apprenez que l'on ne commence souffrir de l'abdomen qu' Devant le juge des partir du grade de sousdivorces, la femme d'un lieutenant. gnral en retraite explique : LES PORTUGAIS

Comment s'appelle un Comment s'appelle un portugais qui se masturbe ? portugais qui se masturbe - Manuel debout ? - Manuel Sanchez

Comment s'appelle un portugais qui se masturbe debout sur la plage ? - Manuel Sanchez Da costa

Comment s'appelle un portugais qui se masturbe debout sur la plage avec deux cent autres portugais ? - Manuel Sanchez Da costa Dos santos Comment dtermine-t-on le futur mtier d'un bb portugais ? On le lance contre un mur, s'il reste coll, il sera pltrier et s'il tombe, il sera carreleur... A quelle poque de l'anne vend-on le plus de rasoirs au Portugal ? - A la fte des mres ! Comment sait-on qu'une portugaise ne porte pas de culotte ? - Si elle a des pellicules sur ses chaussures Pourquoi les immeubles portugais n'ont qu'un seul tage ? - Parce que ce sont tous des concierges ! Pourquoi tous les Portugais s'appellent Manuel ?

- Parce qu'intellectuel, c'est pas un prnom...

Pourquoi les Portugais appellent le sexe de leur femme une cluse ? Parche Que font les portugaises avant que che la qu'on me le de chier ? penich !! - Elles ptent pour carter les poils. Mon premier est un fculent, Mon second est un fculent, Savez vous pourquoi les Mon troisime est un Portugaises ptent aprs la accessoire de salle de bain, sodomie ? Mon tout est utilis pour - Pour remettre les poils dans enseigner la base des le bon sens... mathmatiques au Portugal. Rponse : 2 pois chiches Pourquoi les petites filles douche ! portugaises cachent-elle une vieille crevette dans leur Qu'est ce qu'un Espagnol ? culotte ? Un Portugais qui a fait des - Pour sentir comme les tudes ! grandes. Pourquoi les Portugais n'iront Pourquoi les Portugais se jamais sur la lune ? laissent-ils pousser la Parce qu'il n'y a rien nettoyer moustache ? ! Pour ressembler leur mre. Comment reconnat-on un Quelle est la diffrence entre Portugais a son mariage ? une otarie et une portugaise ? C'est celui qui a le plus beau L'une a le poil luisant et sent training ! la morue... L'autre est un mammifre marin.

LES HOMMES Quelle est la diffrence entre qu'ils ont une cervelle un homme et une tasse de caf d'oiseau. ? Il n'y en a aucune. Les deux tapent sur les nerfs. Pourquoi Dieu a-t-il Cr l'homme ? Parce qu'un Quelle est la diffrence entre vibromasseur ne sait pas un homme, une cravate et une tondre le gazon. ceinture ? la cravate serre le cou, la ceinture serre la taille, Pourquoi les hommes portentl'homme sert rien ils des cravates ? Pour avoir l'air moins stupide qu'avec une Pourquoi les hommes sifflent laisse. mieux que les femmes ? Parce Les hommes, ce sont comme des grenouilles : Ils pensent juste sauter. Un homme, c'est comme une vido : Avance, recule, avance, recule, stop, jecte. Les hommes sont comme l'essence : des pieds la ceinture, c'est du super, de la ceinture aux paules, c'est de l'ordinaire, des paules la tte, c'est du sans plomb.

Comment savoir si un homme Qu'est ce qu'un homme et un Un homme c'est comme la a eu un orgasme ? Il roule sur chien ont en commun ? Ils lettre Q : Un gros zro avec le cot et commence ronfler. pensent juste jouer avec leur une petite queue queue.

Quelle est la diffrence entre un petit juif et un gros juif ?

Le temps de cuisson.

Quel est lanimal qui change de sexe le plus vite ? Le morpion. Quest-ce quun thiopien avec un survtement bleu, un bonnet blanc et des baskets blanches ? Un coton tige. En Ethiopie, quest-ce quun grain de riz dans un lavabo ? toute la nuit. Et 100 grains de riz dans un lavabo ? De la science fiction. O y a t il le plus dthiopien en Ethiopie ? Cela dpend du sens du vent. Quest-ce quil y a dcrit dans les ascenseurs en Ethiopie ? 12 kilos, 300 personnes. Quelles sont les mensurations de MATE ? 90 60 90 idem pour lautre jambe. Comment faire crier une femme deux fois de suite ? rideaux. Quel est le rsultat du croisement entre un lphant et une lapine ? Un lapin mort avec un trou de 20 cm dans le cul. Savez vous que LE PEN a du sang arabe ? Oui sur son pare-chocs. Quel est le cri de la fourmi ? Elle crohonde. Pourquoi les Belges ont-ils souvent le rhume de cerveau ? Parce que les microbes sattaquent toujours la partie la + faible du corps. Pourquoi dorment-ils avec le doigt dans le cul ? haut. Quel est le comble de la dshydratation ? Ejaculer en poudre. Cest livr avec le cerveau. Pourquoi les femmes nont elles pas de couilles ? grande. Quand une femme perd elle 95% de son intelligence ? Quelle est la 1re chose quune ado fait aprs lamour ? trop quand elles font bouillir les ttines. Quand elle est veuve. Elle ouvre la porte de la voiture. Pour viter que cela cicatrise. Pourquoi ne vont-ils pas la chasse aux canards ? Car ils narrivent pas jeter le chien assez 1 on lencule 2 on sessuie aux Un thiopien qui a vomi

Pourquoi certains mecs se font tatouer une CLIO sur le sexe ? Parce quelle a tout dune

Pourquoi les femmes belges ne donnent elles pas le sein leur bb ? Parce quelles souffrent

Quand une femme a-t-elle deux neurones ? Lorsquelle est enceinte dune fille. Comment appelle-t-on une blonde intelligente ? La pince a est pile et la gomme a est face. Pourquoi dieu a-t-il cre les femmes ? ramener les bires du frigo. Pourquoi dieu a-t-il cre les brunes ? plus. Pourquoi y a-t-il des moutons ? Qui conduit ? Celui qui a le permis. La 2cv est gare devant. Parce quils se font sucer par les canards. Pour servir de tampax aux lphants. Deux derrire et deux devant. Comment met on 4 lphants dans une 2 CV ? Parce que les blondes ny arrivaient pas non Parce que les chvres ne savent pas Un labrador Pourquoi les Belges prennent-ils une pince piler et une gomme pour jouer pile ou face ?

A quoi reconnat-on quil y a 4 lphants dans un bar ? Pourquoi les castors ont-ils la queue plate ? volent.

Pourquoi les crocodiles ont-ils le ventre bleu ciel ? Pour ne pas se faire reprer quand ils Avez-vous dj vu un crocodile voler ? Pourquoi ? Cest la preuve quils sont bien camoufls. Comment doubler le prix dune Lada ? A quoi sert le dgivrage arrire sur une Lada ? pousse lhiver. Combien de personnes faut-il pour construire une Lada ? 4, 2 qui plient, 2 qui collent. Quest-ce quune Lada en haut dune colline ? Comment rcuprer des pices dtaches de Lada ? Un miracle. En la suivant. En faisant le plein. A se chauffer les mains quand on la

A chaque testicule on vous accroche un poids de 1 kg avec une corde de diamtre diffrent. 1mm pour le droit et 2 mm pour le gauche. Quelle corde lche la premire ? La corde vocale. Sachant que la mchante fe est la fe Carabosse, quelle est le nom de la gentille ? La fe Lation. Que donne 14 PD devant la tl ? 7 sur 7. Un bus de retraits. La femme. Viens de coucher ma puce et Avec un couteau. Quest-ce qui a 132 dents et qui garde 1 monstre ? Ma braguette. Quest-ce qui a 132 yeux et 34 dents ? Quel animal prend 500 kg en une nuit ? lve toi grosse vache. Une pomme est rouge et jaune, comment lappelle-t-on ? Un coton tige. Quest-ce quun thiopien avec un survtement bleu, un bonnet blanc et des baskettes blanches ?

Quest-ce qui est rouge, qui fait des bulles et qui gratte la vitre ? micro-onde.

Un bb dans un

Quest-ce qui est bleu et qui crache des copeaux ? La stroumpfette qui vient de tailler une pipe Pinocchio. Quel est le cot o le chat a le plus de poil ? Quest-ce qui peut-tre plus con quun suisse ? Comment reconnat-on un fermier riche ? purin. Deux carrs de chocolat font lamour. Qui fait le mle ? pendant les dfils. Quest-ce quun squelette dans un placard ? Un belge qui a jou cache-cache et qui a gagn. A quoi reconnat-on un belge au zoo ? cacahutes. Comment reconnatre un perroquet mle de sa femelle ? heure. On ouvre la porte. Le mle dit on se les gle ici . Quelle est la diffrence entre une pizza et un juif ? La pizza ne gratte pas la porte du four. Comment est mort le capitaine Crochet ? En se grattant les couilles. Un cologiste en train de chier. Parce quils sont un peu cons Quest-ce qui est vert et qui pousse au fonds du jardin ? Pourquoi les belges ne restent-ils pas au bord de la piscine ? sur les bords. Pourquoi nagent-ils au fonds de la piscine ? cons que a. Quelle est la vitesse limite en amour ? Comment les belges se font-ils vomir ? ne marche pas, ils inversent. Quest-ce qui est rose, qui mesure 15 cm et qui fait rver les filles de 18 ans ? conduire. Que font les Franais aprs lamour ? eux. Pourquoi les femmes belges mettent-elles leur string lenvers ? samuse avec la ficelle ! Pour que la chatte 5% dorment, 10 % fument et 85 % rentrent chez Le permis de 68. Car 69 cest le tte--queue. Un doigt dans la bouche, lautre dans le cul. Si a Pourquoi les hommes jaculent-ils par saccades ? Car les femmes avalent par gorges. Parce que dans le fonds ils ne sont pas si Les 2 au frigo pendant 1 Cest le seul auquel les singes jtent des Celui qui a les noisettes. Pourquoi les majorettes ont-elles un chromosome de plus que les chevaux ? Pour viter de chier Lextrieur. 2 suisses. Au plongeoir au-dessus de la fosse

Quest-ce quune frite enceinte ?

Une pomme de terre saute. Il y a un stop sur le dernier barreau. Une pour dire des conneries, lautre Aucun, cest un boulot de La chaise roulante. Pour tre sur la Un crapaud dans

A quoi reconnat-on une chelle belge ? pour se faire pardonner.

Pourquoi les femmes ont-elles deux paires de lvres ?

Combien faut-il dhommes pour cirer un parquet de 200 m2 ? femmes.

Quelle est la partie dun lgume qui ne passe pas la moulinette ? Pourquoi les belges se prcipitent-ils la fentre pendant un orage ? photo. Quest-ce qui est vert mais qui devient rouge quand on appuie dessus ? un mixer.

Dans un appartement on trouve un plombier, le pre nol, une femme belle et intelligente et un chien. Le chien passe par la fentre. Qui est le coupable ? Le plombier car les deux autres nexistent pas. Comment sduire une femme en 16 dpartements ? Il faut dabord sassurer quelle est Seine, Gironde et bien en Cher. Lorsque lon sent son Eure venue, on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis le Bas-Rhin. On contourne lAisne pour entrer dans la Creuse. L, on trouve quelque chose de bien Doubs. Sans perdre le Nord, on attend que a Vienne et si on se dbrouille pas comme un Manche, on peut y rester jusqu lAube. En Somme, il ne sagit Pas de Calais pour tre un Hrault. HUMOUR TRS MASCULIN Quel est le point commun entre une femme au volant et une fraise ? Les deux se ramassent dans les champs. Quel est le moyen de contraception le plus sr au monde ? tre grosse et moche. temps sans raison et qui mettent 3 heures pour shabiller ? Ils ne choisissent pas, il ny en a pas dautres. Quel est le point commun entre une femme et un ouragan ? Quand a vient, cest chaud et humide, quand a repart, cest avec ta bagnole et ta maison. Pourquoi les femmes nontelles pas de zizi ? Parce que ds quon leur en file un pour quelques minutes, elles deviennent dj hystriques. Comment appelle-t-on une fille qui a dcid de ne coucher avec personne avant le mariage ? Pourquoi voulez-vous lappeler ? Pourquoi a-t-on accord le droit de vote aux femmes ? Pour que les voix des hommes maris comptent double.

Quelle est la diffrence entre une femme qui a ses rgles et un terroriste ? Quand Dieu a-t-il donn une Tu peux ngocier avec le me aux femmes ? terroriste. Aux noces de Cana, lorsque Jsus a dit : Remplissez moi Pourquoi les hommes ces cruches choisissent-ils toujours des femmes qui pleurent tout le

Comment fait-on pour pouser une femme jeune, belle, riche Savez-vous pourquoi les et intelligente ? hommes aiment la fellation ? On se marie quatre fois. A cause des quinze minutes de silence qui l'accompagne... Pourquoi Dieu a-t-il cr lhomme avant la femme ? Qu'est-ce que les Ovnis et les Pour lui donner juste le temps femmes intelligentes ont en de se rendre compte du commun ? paradis. Tout le monde en parle, mais personne ne les a jamais vus. Pourquoi la NASA envoie-telle des femmes dans Pourquoi les blagues des lespace ? hommes tiennent toujours en 2 Parce que cest moins lourd lignes ? quun lave-vaisselle. NOS AMIES LES BLONDES Une blonde rencontre une autre blonde de ses copines : - Je viens d'avoir un test de grossesse. - C'tait dur les questions ? C'est une blonde bourre dans une boite de nuit qui regarde sa montre : Si minuit je ne suis pas au lit, je rentre me coucher. Une blonde entre dans une pharmacie : - Avez-vous des lunettes ? - Pour le soleil ? - Non non, pour moi. Qu'est ce qu'un grain de beaut sur la fesse d'une blonde ? Une tumeur au cerveau... C'est une blonde qui se pressente un entretien d'embauche pour une place de responsable du vestiaire d'un grand restaurant. - Bonjour mademoiselle. Pouvez-vous me donner votre age. La blonde compte alors sur ses doigts, et finit par rpondre : 22 - Et pouvez-vous me donner votre taille. La blonde se lve alors et prend un double dcimtre qui tranait sur le bureau du recruteur, et elle essaie tant bien que mal de se mesurer... - 175 centimtres. Voyant les difficults de la demoiselle, le recruteur insiste : - Pourriez-vous me donner votre prnom ? La blonde commence alors bouger sa tte de gauche droite et rciproquement pendant une dizaine de secondes, en remuant les lvres mais sans mettre un son... puis finalement elle dit : - Vanessa - Ecoutez, je peux comprendre que vous soyez oblige de compter sur vos doigts pour donner votre age, je peux

Pour que les femmes puissent les comprendre. Pourquoi une femme ne peut pas tre belle et intelligente la fois ? - Parce qu'elle serait un homme. Pourquoi les femmes elles contentes quand terminent un puzzle en mois ? Parce que sur la boite, crit de 3 5 ans. sontelles deux il est

aussi comprendre que vous ne reteniez pas votre taille, mais j'aimerai vraiment savoir ce que vous faisiez avant de me rpondre que vous vous prnommiez Vanessa ? - C'tait juste pour me rappeler les paroles "Joyeux anniversaire, joyeux anniversaire, joyeux anniversaire, Vanessa... " Une blonde descend un soir de sa chambre en pleurs et elle dit : Papa je suis enceinte, les piles de mon vibromasseur ont coul. Une blonde a sa mre : - Maman, maman, je suis enceinte. - Mais ou avais-tu donc la tte ma chrie ? - Sur le volant de sa voiture ! Une blonde qui s'est fait violer va porter plainte au commissariat. - Vous ne vous tes pas dfendue ?

- Je ne pouvais pas, mon vernis tait pas sec. Quelle diffrence y a-t-il entre une blonde et une boite Une superbe blonde, daliments pour chat ? gironde et callipyge, passe le - Dans la boite pour chat, il plus clair de ses vacances se y a de la cervelle. faire bronzer sur le toit de son htel. Au dbut, elle portait un Que dit une blonde qui bikini, mais un jour elle aperoit une crotte de chien ? dcide de parfaire Faut pas que je me trompe de intgralement le tout... L'htel pied. surplombant la ville, personne ne pourrait la mater. Elle ne Une brune et une blonde sont s'tait pas dpoile depuis dix en 6me. Laquelle a le plus minutes, qu'elle entend beau corps ? La blonde car quelqu'un arriver en courant, elle a 18 ans. le matre d'htel hors d'haleine, elle n'a que le temps Que dit une blonde couche de jeter une serviette sur ses sous une vache ? Pas tous en fesses. "Excusez-moi, mme temps les gars. mademoiselle, dit l'employ, nous ne voyons aucun Quelles sont les 6 annnes les inconvnient ce que vous plus difficiles dans la vie preniez votre bain de soleil sur dune blonde ? Lanne du le toit, cependant nous Bac. apprcierions si vous remettiez votre maillot de bain Comment appelle-t-on une comme hier !" Quelle blonde diabtique ? Une tarte diffrence a fait rpond la au sucre. blonde, personne ne me voit d'ici ! C'est dire, rpond Une blonde et une brune sont l'htelier, que vous tes sur le toit dun immeuble, allonge sur la vranda du dcides sauter. Laquelle restaurant ! sautera en premier ? - La brune car la blonde Comment faire rire une blonde regarde autour delle et le lundi matin ? En lui dit : cest par o. racontant une blague le vendredi soir. Comment les blondes fontelles pour tuer les vers de Comment ragir lorsquune terre ? Elles les enterrent blonde vous jette une vivants. grenade ? Il faut la dgoupiller et la renvoyer. Quel est le point commun entre les alpinistes et les Pourquoi les blondes ne hommes qui pousent les mangent-elles pas de blondes ? bananes ? Parce quelles ne - Ils nont pas peur du vide. trouvent pas la fermeture clair.

Quest-ce qui est long et dur pour une blonde ? Rflchir Comment appelle-t-on une blonde avec une mche brune ? Une lueur despoir. Comment faire pour occuper une blonde toute la journe ? - Prenez une feuille et crivez retournez de chaque cot. Combien de blondes faut-il pour faire un gteau au chocolat ? - 16. Une pour faire la pte et 15 pour plucher les smarties. Que dit une blonde qui tient un miroir dans les mains ? - Cest marrant, ce visage ne mest pas inconnu Et que lui rpond son amie blonde en saisissant lobjet ? - Pas tonnant, cest moi. Comment meurt un neurone de blonde ? Seul. Comment faire briller les yeux dune blonde ? En lui envoyant de la lumire dans une oreille. Pourquoi a-t-on choisi une blonde comme modle pour la statue de la libert ? - Il fallait que la tte soit vide pour le restaurant. Comment sait-on que cest une blonde qui vient denvoyer un fax ? Au timbre en haut en droite. Que dit une jambe gauche de blonde une jambe droite de blonde ?

- Rien, elles ne rencontrent jamais.

se

Vous ne pouvez mettre que trois doigts dans la boule de bowling.

Pourquoi est-ce pratique davoir une blonde comme passager en voiture ? - Pour pouvoir stationner sur les places handicaps. Quel est le cri dappel au sexe dune blonde ? Oh la la ! ! ! Je suis saoule. Quel le cri dappel au sexe dune blonde laide ? Hey, jai dit que jtais saoule. Comment faire cder une blonde ? Une lui payant une autre bire Quelle est la premire chose quune blonde fait le matin ? Elle shabille et rentre chez elle.

Comment les blondes allument-elles la lumire aprs lamour ? Elles ouvrent la portire. Quest-ce qui fait VROUM, SCREECH, VROUM, re Quel est la 1 chose quune SCREECH, VROUM, blonde dit aprs lamour ? SCREECH ? Alors les gars vous jouez tous Une blonde en voiture un dans la mme quipe ? feu orange clignotant. Pourquoi les blondes ont-elles du mal parvenir lorgasme ? Qui se soucie de a ?

- On va planter la tente sur le bord de la route ? - Non, tu rigoles, on va la mettre au milieu de la Pourquoi ny a-t-il pas route, cest du plat. beaucoup de blondes Les deux blondes installent la gymnastes ? tente en plein milieu de la Parce quelles restent colles route. Le lendemain matin, en pat terre chaque grand cart. se levant, elles voient un camion compltement explos Quest-ce qui vous nerve le sur le bord de la route. plus autour dun vagin de - Ah, tu vois ! Dis une des blonde ? La blonde. blondes, on a bien fait de planter la tente au milieu Quelle fonction occupe une de la route, on serait blonde dans une usine de srement mortes l. fabrication de M&Ms ? Correcteur orthographique. Une brune et une blonde Pourquoi sest-elle fait virer ? tombent du 25ime tage. Parce quelle jetait tous ceux Laquelle des deux frappera le marqus W. sol en premier ? La brune car la blonde a perdu Quest-ce quune blonde son chemin. rpond quand on lui demande si son clignotant fonctionne ? Que dit une blonde en voyant Il marche, il marche pas, il une peau de banane par terre ? marche, il marche pas, il Ah non, je vais encore marche, il marche pas, tomber ! Combien de blonde faut-il pour changer une ampoule ? 2. Une qui tient le coca, lautre va chercher le voisin. Cest 2 blondes qui sont en voiture. Tout coup, elles voient une autre blonde dans une barque dans un champ qui est en train de ramer. La conductrice dit la passagre : - Tu vois, cest cause de fille blonde comma celle-ci que lon passe pour des niaises. - Je le sais bien. Si je savais nager, jirais la noyer.

Une blonde est avec son mec. Il lui demande : H pourquoi tu as un bas rouge et un bas noir ? Elle lui rpond : Men parle Comment appelle-t-on une pas ! Jen ai une autre paire blonde soufflant dans loreille comme a chez moi. dune autre blonde ? Un transfert de donnes. Cest deux blondes qui faisaient du stop sur la route. Quelle est la diffrence entre Le soir venu, elles dcident de une blonde et une boule de planter leur tente pour passer Comment fait-on pour noyer bowling ? la nuit. une blonde ? On installe un miroir au fond de la piscine.

Quelle est la diffrence entre une blonde et le Titanic ? On sait combien de gars ont t Comment fait-on pour sur le Titanic. reconnatre les blondes dans un aroport ? Elles donnent Quelle est la diffrence entre des graines aux avions. une blonde et le tlphone public ? Il faut payer le Pourquoi les blondes ne tlphone. peuvent-elles pas faire de ski nautique ? Quest-ce quune blonde et Ds quelles sont mouilles, une bire ont en commun ? elles se couchent sur le dos. Elles sont vides dans la partie suprieure. Comment fait-on pour savoir si une blonde a utilis un Pourquoi les blondes vibromasseur ? Elle a les conduisent-elles des BMW ? dents de devant casses. Elles ne sont pas capables dpeler Porsche. Quelle est la diffrence entre une blonde et un homme ? La Avez-vous entendu parler des blonde a plus de deux blondes qui sont mortes spermatozodes que lhomme. de froid en allant voir un film au cinma en plein air ? Eh Pourquoi les blondes utilisentoui, elles taient parties voir elles seulement des tondeuses Ferm pour lhiver . lectriques pour le gazon ? Elles peuvent suivre le fil pour Deux blondes sont en train retrouver leur chemin. dessayer de forcer la porte de leur Mercedes car elles ont Quelle est la point commun oubli les clefs lintrieur. entre une blonde et une La premire : Merde, jarrive plante ? Elles spanouissent pas louvrir cette porte. au bout dune queue. La seconde rpond : Dpches-toi, il commence Quest-ce quune blonde pleuvoir et la capote est teinte en brune ? Une ouverte. intelligence artificielle. Pourquoi les blondes ne doublent jamais les ingrdient dune recette ? Le four ne monte pas 700 degr. Une blonde se commande une pizza. La cuisinire lui demande si elle veut lavoir coupe en 6 ou 12 morceaux. La blonde rpond : En 6 SVP. Comment appelle-t-on une fille aux cheveux chtains clairs ? Une blonde en voie de gurison.

Je ne serai jamais capable de manger 12 morceaux.

canard arrte de sucer quand tu tapes dessus. Pourquoi les blondes mettentelles 3 heures pour boire un verre de jus dorange ? Cest crit concentr. Comment sait-on quune blonde sest servie du traitement de texte sur in ordinateur ? Au Typex sur lcran. Pourquoi les blondes nontelles pas de poil sur le pubis ? Vous avez dj vu du gazon sur lautoroute ? Une blonde entre dans un magasin et voit une magnifique tlvision. Elle demande au vendeur : - Combien cote cette tl ? - Dsol madame, nous ne vendons pas de tl aux blondes. Due, la blonde fait une 2nde tentative mais, cette fois, elle porte une perruque noire. Le vendeur lui rpond la mme chose. Elle revient plus tard avec une perruque rousse. Mme chose. Fche, la blonde demande au vendeur pourquoi et celui lui rpond : Ca cest un micro-onde, madame. Les tl sont l-bas. Pourquoi les cercueils des blondes sont-ils en forme de Y ? Ds quelles sont sur le dos, les jambes scartent.

Comment faire pour tuer une Quelle est la diffrence entre blonde ? Jeter son rouge une blonde et du beurre lvres sur le priphrique. darachide ? Yen a pas. Les 2 sont faciles tendre. Quelle est la diffrence entre une blonde et un canard ? Le

Comment savoir si une blonde sest servie de votre ordinateur ? Ya un prservatif sur le joystick.

belle fille aux yeux bleus, blonde et intelligente. Le gnie se met rflchir et dit : Bon, tu veux combien de voies ton autoroute ?

La blonde rtorque : Mon mari est psychologue. Je chie encore dans ma culotte mais je laccepte. Pourquoi les blondes portentelles des culottes en laine ? Pour se garder les chevilles au chaud. Quest-ce qui est tout noir, crpu et qui est accroch au plafond ? Une blonde qui vient de changer une ampoule. Quelle est la diffrence entre une blonde et un miroir ? Le miroir rflchit, lui. Quelle est la diffrence entre le cerveau dune blonde et une pomma de terre ? La pomme de terre se cultive. Savez vous comment on fait de la respiration artificielle une blonde ? Non ? C'est pas grave. Comment une blonde est morte en buvant du lait ? La vache lui est tombe dessus. Quelle est le point commun entre une blonde et un ascenseur ? On les envoie en l'air avec un seul doigt. Quelle est la diffrence entre une blonde et une pizza ? La pizza, tu peux l'avoir sans chamignons. Deux blondes dcident d'aller la pche sur la glace. Elles creusent un trou et lancent leurs lignes. Soudain une voix crie : "Y'A PAS DE POISSON ICI". Elles se dplacent et refont un autre

Pourquoi les blondes ne mangent-elles pas de De quoi meurent le plus cornichons ? Elles narrivent souvent les neurones de pas rentrer la tte dans le blondes ? De solitude. pot. Quelle est la diffrence entre Comment appelle-t-on une une blonde et une balle de blonde avec la moiti de la golf ? La balle ne revient pas nature ? Un don de la nature. quand on la frappe. Quelle est la diffrence entre Une blonde entre chez une blonde et une Porsche ? le coiffeur avec son baladeur On ne prte la Porsche tous sur la tte. Elle dit au ses copains. coiffeur : coupez-moi les cheveux mais arrangez-vous Comment reconnatre un comme vous voulez mais homme qui est devenu fou ? Il surtout NENLEVEZ PAS tient une blonde par la main. MON BALADEUR. Le coiffeur russi tant bien Pourquoi les blondes nont que mal couper les cheveux jamais de glaons dans le de la blonde en se demandant congel ? Elles ne connaissent pourquoi elle tenait autant pas la recette. son balladeur. Voyant que la coupe est terriblement ardue Quelle est la diffrence entre cause du baladeur, il dcide lentrejambes dune blonde et de lenlever. La blonde lentrejambes dun mec ? toussa, suffoqua et tomba Dans lentrejambes du mec, il raide morte. Le coiffeur y a toujours la mme paires de traumatis prend le baladeur couilles. et coute ce quil y avait : Inspirez Expirez Un homme trouve un Inspirez Expirez gnie et a le droit un vu. Lhomme demande : jaimerai Trois femmes, dont une avoir une autoroute de Paris blonde, se rencontrent un mois Qubec parce que jai le mal aprs leur voyage Cuba et de lair et le mal de mer. aprs avoir attrap la chiasse. Le gnie lui rpond : Tes fou, Une des femmes dit : Moi, je peux pas faire une mon mari est mdecin. Il ma autoroute au dessus de prescrit un traitement et ma locan. Cest impossible. Tu diarrhe est passe. vas devoir faire un autre vu. Une autre sexclame : Moi, Le gars du pense un peu et mon mari est pharmacien. Il dit : Je voudrais une super ma donn un traitement et cest fini.

trou. La mme voix crie encore : "Y'A PAS DE POISSON ICIIIII". Elles changent encore de place et font encore un autre trou. Encore la mme voix : "Y'A PAS DE POISSON ICIIII" Une des deux blondes crie alors : "Mais qui tes-vous, le Seigneur ?"

"NON, C'EST LE GERANT pour laver l'extrieur des DE LA PATINOIRE !" fentres de son sous-sol ? Ca lui a pris 9 heures juste pour Comment faire pour creuser un trou assez profond reconnatre une chelle de pour y mettre l'chelle. blonde ? C'est crit "Arrtez ici" sur la dernire marche. Pourquoi une blonde a-t-elle pris une semaine complte

Physique flino-beurrique ou la thorie de l'antigravit L'exprience montre de manire irrfutable que lorsqu'une tartine beurre tombe d'une certaine hauteur, c'est toujours le cot beurr qui touche le sol. Le seul changement du point de vue nergtique est une diminution de l'nergie potentielle, puisque l'tat de la tartine reste inchang. Que la tartine tombe avec le cot beurr vers le bas ou vers le haut, la quantit d'nergie potentielle perdue est la mme. Mais si elle tombe le cot beurr vers le bas, l'entropie augmente de manire notable. En effet, en touchant le sol, le beurre n'est plus confin a la tartine mais se rpand sur le sol, ce qui augmente l'entropie du systme. Pour respecter les lois de la thermodynamique, on peut donc conclure qu'une tartine beurre essaiera toujours de tomber avec le cot beurr vers le bas. Ce rappel sur les principes qui rgissent la fameuse loi de la Tartine Beurre permet de mieux comprendre les recherches menes par les physiciens dans le domaine de l'antigravit. En effet, une autre loi de la physique stipule que si vous lancez un chat par la fentre, et ce quelle que soit la hauteur, il retombera toujours sur ses pattes. La question qui surgit alors est : que se passe-t-il si on attache une tartine beurre sur le dos d'un chat (avec le cot beurr apparent, bien videmment) avant de le lancer par la fentre. Est-ce que le chat retombe sur ses pattes ? Est-ce que le cot beurr touche le sol ? Si vous tes par trop fainant pour mener a bien l'exprience vous-mme, quelques dductions logiques devraient vous permettre d'arriver au rsultat. Les lois de la Tartine Beurre stipulent de manire dfinitive que le beurre doit toucher le sol alors que les principes de l'arodynamiques flines rfutent strictement la possibilit pour le chat d'atterrir sur le dos. Si l'assemblage du chat et de la tartine devait atterrir, la nature n'aurait aucun moyen de rsoudre ce paradoxe. C'est pour cela qu'il ne tombe pas. C'est de cette manire que le secret de l'antigravit a t dcouvert. Un Chat Tartine, s'il est lanc d'une fentre, s'lvera a une hauteur appropri, qui sera le point d'quilibre des forces de retournement flin et d'attraction beurrire. Ce point d'quilibre peut tre soigneusement modul en enlevant un peu de beurre pour le faire monter ou en enlevant quelques-unes des pattes du chat pour le faire descendre. Cette technique est d'ailleurs dj largement utilise par les espces qui ont entrepris des explorations interstellaires, et le bruit entendu a proximit des OVNI n'est autre que le ronronnement de milliers de chats. Mais ce systme n'est pas sans danger, car pour peu que le chat russisse a manger la tartine, la catastrophe est invitable ! Les chats retombent sur leurs pattes mais ne survivent que le temps de recevoir sur la tte les gigantesques vaisseaux spatiaux ports au rouge par le frottement atmosphrique et pleins d'extra-terrestres en colre. Pour trouver une solution ce dlicat problme, plusieurs chercheurs de la section vivres du SELOCA travaillent d'arrache-pied pour synthtiser un beurre qui ne plaise pas aux chats. Le beurre de cacahutes semble trs prometteur, mais les exprimentations sont toujours en cours. Des spcialistes de parapsychologie fline applique (section matriels de campagne) soutiennent que la solution la moins onreuse consisterait placer des militaires sur les tartines, en partant du principe qu'ils sauraient se dfendre contre les chats. Mais si cette approche se rvle trs performante en pratique, elle n'a pas encore t adopte car elle n'a pas de vritable fondement thorique. Il faudrait pour cela formuler une Loi de la Tartine Beurre Gnralise qui prenne aussi en compte le beurre sur la tartine.

Comment prendre sa douche comme une femme ? 1. Retirez vos vtements et placez les dans les paniers linge sale correspondant (le blanc avec le blanc, les couleurs avec les couleurs). 2. Allez jusqu' la salle de bains en portant votre peignoir. Si vous croisez votre mari ou votre petit-ami au passage, recouvrez chaque partie de chair visible d'un geste nerveux et courez jusqu' la salle de bains. 3. Regardez-vous dans la glace, et sortez votre ventre pour que vous puissiez vous plaindre et pleurnicher parce que vous prenez du ventre. 4. Allez sous la douche. Cherchez le gant de toilette pour le visage, le gant de toilette pour les bras, le gant de toilettes pour les jambes, la grande ponge et la pierre ponce. 5. Lavez vos cheveux une premire fois avec le shampooing Quatre en Un des Laboratoires Garoniais aux 83 vitamines. 6. Relavez vos cheveux une premire fois avec le shampooing Quatre en Un des Laboratoires Garoniais aux 83 vitamines. 7. Utilisez l'aprs - shampooing l'huile de Jojoba et de glande anale de castor des laboratoires Garoniais. Laissez l'aprs - shampooing pendant 15 minutes sur vos cheveux. 8. Frottez-vous le visage avec un masque fait d'ufs mlangs de la pure d'abricots. Frottez pendant dix minutes ou jusqu' l'obtention d'une sensation de forte irritation. 9. Rincez l'aprs shampooing (cette opration doit prendre au 15 minutes pour tre bien sr que les cheveux soient rincs). 10. Rasez-vous les aisselles et les jambes. Hsitez vous raser "le maillot " mais optez finalement pour une pilation la cire. 11. Hurlez tout ce que vous pouvez, le plus fort possible lorsque votre mari ou votre petit ami se met tirer la chasse ou fait couler de l'eau quelque part. 12. Coupez l'eau de la douche. 13. Epongez toutes les surfaces mouilles de la douche. Passez un coup de spray antimoisissures sur les joints du bac de douche. 14. Sortez de la douche. Schez-vous avec un drap de bains grand comme deux fois la France. Enveloppez vos cheveux dans une deuxime serviette de bains. 15. Inspectez la moindre partie de votre corps la recherche d'un bouton. Attaquez-le avec les ongles ou une pince piler si ncessaire. 16. Retournez dans la chambre enveloppe dans votre peignoir et avec votre serviette dans les cheveux. 17. Si vous croisez votre mari ou votre petit-ami au passage, recouvrez chaque partie de chair visible d'un geste nerveux et courez jusqu' la salle de bains o vous passerez une heure et demie vous habiller. Comment prendre sa douche comme un homme ? 1. Retirez tous vos vtements en vous asseyant sur le bord du lit. Mettez vos vtements en tas. 2. Allez jusqu' la salle de bain, tout nu. Si vous croisez votre femme ou votre petite amie en chemin, n'oubliez pas d'agiter votre bassin de faon suggestive devant elle pour lui montrer que vous tes fier de votre engin. 3. Regardez votre superbe physique masculin dans le miroir et rentrez votre ventre pour voir si vous avez des abdos (rponse non). Admirez la taille de votre pnis, grattez-vous les testicules et prenez une dernire bouffe d'odeurs mles en vous humant les doigts. 4. Passez sous la douche. 5. Ne cherchez pas de gants de toilettes (vous n'en utilisez pas).

6. Lavez-vous le visage. 7. Lavez-vous les aisselles. 8. Ptez bruyamment et tonnez-vous des capacits de rsonance formidables de la cabine de douche. 9. Lavez-vous les parties et la zone alentours. 10. Lavez-vous le derrire, en laissant bien entendu des poils de cul colls au savon. 11. Prenez un shampooing (n'importe lequel) et lavez-vous les cheveux. 12. Ouvrez le rideau de douche et regardez-vous dans le miroir avec toute cette mousse sur les cheveux. Refermez ensuite le rideau. 13. N'oubliez pas de faire votre pipi. 14. Rincez-vous. 15. Sortez de la douche. Ne remarquez pas toute l'eau qui s'est rpandue sur le sol parce que vous aviez mal plac le rideau de douche. 16. Schez-vous partiellement. Bien sr vous aurez laiss le rideau de douche s'goutter sur le sol et non pas dans la douche. 17. Regardez-vous dans le miroir. Bandez vos muscles, rentrez votre ventre, admirez la taille monstrueuse de votre pnis. 18. Ne rincez pas le bac de douche. 19. Laissez le chauffage de la salle de bain et la lumire allums. 20. Retournez prs de votre pile de vtements dans la chambre simplement vtu d'une serviette autour de la taille. Si vous croisez votre femme ou votre petite amie, ouvrez votre serviette et exhibez votre copain le pnis avec un beau dhanchement du bassin coupl un petit cri du genre "Waow ! T'as vu la bte !". 21. Jetez la serviette humide sur le lit. Habillez-vous avec vos vtements "sales " en deux minutes.

POURQUOI C'EST MERVEILLEUX D'ETRE UN HOMME ! 1. Les conversations au tlphone durent 30 secondes. 2. Les nus au cinma sont toujours fminins. 3. Tu connais plein de choses sur les tanks, les voitures et 1es motos. 4. Des vacances de 7 jours requirent une seule valise. 5. Football le samedi. 6. Tu ne dois pas monitorer la vie sexuelle de tes amis. 7. Les files aux toilettes sont plus courtes de 80 %. 8. Tes vieux potes s'en fichent si tu as gagn ou perdu du poids. 9. On ne te vole rien chez le coiffeur. 10. Pendant le zapping, tu ne dois pas t'arrter chaque fois que quelqu'un pleure. 11. Ton cul n'est pas un facteur dans les entrevues pour un travail. 12. Tous tes orgasmes sont vrais. 13. Un petit bedon ne te rend pas invisible au sexe oppos. 14. Tu ne dois pas trimballer partout un sac plein de conneries. 15. Tu ne dois pas te tenir la jupe chaque fois que tu montes un escalier. 16. Tu peux aller aux toilettes autrement que group. 17. Tu gardes ton nom de famille. 18. Tu peux laisser une chambre d'htel sans la ranger. 19. Quand on critique ton travail, tu ne dois pas penser que tous te dtestent secrtement. 20. Tu es plus flicit pour le moindre acte dintelligence 21. Personne ne se demande secrtement si tu avales. 22. Tu peux te doucher et te prparer en 10 minutes. 23. En sexe, tu ne dois pas te proccuper de ta rputation. 24. Si quelqu'un oublie de t'inviter quelque chose quelque part, a peut rester ton ami(e). 25. Tes sous-vtements cotent 250 F le pack de trois. 26. Aucun de tes collgues de travail n'est capable de te faire pleurer. 27. Tu ne dois pas te raser des pieds au cou. 28. Si tu as 34 ans et que tu es clibataire, tout le monde s'en fiche. 29. Tu peux faire des concours de pipi. 30. Tout ce que tu as sur la figure reste de la mme couleur. 31. Tu peux tre Prsident. 32. Tu peux profiter en silence d'une ballade en voiture. 33. Les fleurs arrangent tout. 34. Tu ne dois jamais te proccuper des sentiments d'autres personnes. 35. Tu penses au sexe pendant 90% du temps que tu passes rveill. 36. Tu peux porter un marcel blanc et tre clabouss d'eau. 37. Trois paires de chaussures suffisent amplement. 38. Tu peux dire n'importe quoi et ne pas te proccuper de ce que pensent les autres. 39. Les prliminaires au sexe sont optionnels. 40. Tom Cruise et Lonardo Di Caprio n'existent pas dans ton univers. 41. Tu peux enlever ton T-shirt quand il fait chaud. 42. Tu ne dois pas laver ton appartement chaque fois que quelqu'un entre. 43. Les garagistes ne te mentent pas. 44. Tu t'en fiches si on remarque ou pas ta nouvelle coupe de cheveux.

45. Tu peux voir la tl avec un ami en silence, pendant des heures, sans te demander s'il est fch. 46. Une mme humeur dure tout le temps 47. Tu peux admirer Clint Eastwood sans crever de faim pour essayer de lui ressembler. 48. Tu ne dois pas aller dans une autre toilette parce que "celle-ci est trs sale". 49. Tu connais 20 faons d'ouvrir une bire. 50. Tu peux t'asseoir les jambes cartes sans penser ce que tu portes. 51. Pour le mme travail... tu gagnes plus. 52. Tu peux garder les cheveux blancs et les rides. 53. Robe de marie: 50.000 F - location de costume: 2.500 F. 54. a t'est gal si on parle derrire ton dos. 55. Il y a toujours un match la tl. 56. Tu n'enlves pas de petits morceaux des desserts des autres. 57. Tu es seul matre de la tlcommande. 58. Personne ne regarde ta poitrine pendant que tu parles. 59. Tu peux passer dire bonjour un copain sans lui amener un cadeau. 60. Tu peux acheter des capotes sans que le pharmacien ne t'imagine tout nu. 61. Si tu n'appelles pas un ami alors que tu l'avais promis, i1 ne va pas dire aux autres amis que tu as changs. 62. Un jour, tu pourras tre un vieux dgueulasse. 63. Tu peux tout rationaliser avec la phrase Rien foutre ! . 64. Si quelqu'un se prsente une fte avec le mme pull que 1e tien, tu peux t'en faire un ami. 65. Un bon rot est presque prvisible. 66. Tu ne rates jamais une bonne exprience sexuelle parce que tu ne veux pas . 67. L'ide de donner un coup de pied un petit chien est amusante. 68. Tu n'as pas mal avec de chaussures neuves. 69. Les films pornos sont faits sur mesure pour toi. 70. Tu ne dois pas te souvenir de dates d'anniversaires. 71. Ne pas supporter une personne ne signifie pas que tu ne puisses pas avoir une bonne exprience sexuelle avec elle. 72. raison de 400 millions de spermatozodes par coup, tu peux doubler la population de la plante... en thorie du moins.

PLEZENTRI ATTENTION CECI NEST PEUT-ETRE PAS UNE BLAGUE La Commission Europenne a finalement tranch : aprs la monnaie unique, lUnion Europenne va se doter dune langue unique, savoir le franais. Trois langues taient en comptition : le franais (parl dans le plus grand nombre de pays de lUnion), lAllemand (parl par le plus grand nombre dhabitants de lUnion) et langlais (langue internationale par excellence). LAnglais a vite t limin, pour deux raisons : langlais aurait t le cheval de Troie conomique des Etats-Unis. Les Britanniques ont vu leur influence limite au profit du couple franco-allemand cause de leur rticence lgendaire simpliquer dans la construction europenne. Le choix a fait lobjet dun compromis, les Allemands ayant obtenu que lorthographe du franais, particulirement dlicate matriser sot rforme, dans le cadre dun plan de cinq ans, afin daboutir leurofranais. 1. la premire anne, les sons actuellement distribus entre s, z, c, k et q seront rpartis entre z et k, ze ki permettra de zupprimer beaukoup de la konfuzion aktuelle. 2. La deuzime anne, on remplazera le ph par f, ze ki aura pour effet de rakourzir un mot komme fotograf de kelke vingt pour zent. 3. La troizime anne, des modifikazions plus draztikes zeront pozzibles, notamment ne plusredoubler les lettre ki ltaient ; touz ont auzi admis le prinzip de la zuprezion des e muets, zourz ternel de konfuzion, en efet, tou kom dautr letr muet. 4. La katriem an, les gens zeront devenu rezeptif a de changements majeurs, tel ke remplze g zoi par ch, - avek le j zoi par k, selon les ka, ze ki zimplifira davantach lekritur de touz. 5. Duran la zinkiem an, le b zera remplaze par le p et le v zera lui auzi apandone au profi du f, efidamen on kagnera pluzieur touch zur no klafie. Un foi ze plan de zink an achfe, lortograf zera defenu lochik, et le chen pouron ze komprendr et komunike. LE REF DE LUNITE KULTUREL DE LEUROP ZERA DEFENU REALITE

LES 36 RAISONS DE PREFERER LA BIERE AUX FEMMES. La bire ne parle pas, La bire est toujours prte et humide, Une bire froide est une bonne bire, On peut consommer plusieurs bires la fois sans risque de complications, Une bire nest jamais jalouse dune autre, On na jamais besoin de raconter des mots doux une bire pour se soulager, Une bire, a se commande, Durant une soire, on peut toujours se taper une bonne bire, Une bire reste consommable 28 jours sur 28, On peut rester actif mme aprs une bonne bire, Mme la bire belge nest pas stupide, On peut ne pas terminer sa bire sans quelle fasse la gueule, Une bire ne laisse jamais de poils dans la bouche, Une bire blonde nest jamais fausse, Une bire rousse ne pue pas en t, Pas de problme de langue pour les bires trangres, Mme beurr, on choisit sa bire, On nattrape pas de maladie en buvant une bire, Une bire ne demande jamais de nouvel emballage, On na jamais emmener sa bire au resto, il y en a dj, La bire ne prtend pas tre intelligente, En public, on peut prendre une bire sur la table, Deux doigts suffisent pour un pack de six, Une bire ne vous mord jamais o que ce soit, On peut dcapsuler une bire sans tacher les draps, On peut se taper une bire moins de 50 balles, A 95 ans, on peut toujours consommer une bire, On na pas besoin dteindre la lumire pour se taper une bire, Une bire a toujours du got, Une bire est toujours la bienvenue, Une bire ne se fait pas prier, elle se prend, On peut partager une bire entre copains, Une bire na pas envie de fraises quand elle est pleine,

Mme pour son propre enterrement, on a le droit une dernire bire, Si une bire vous prend la tte, ce nest jamais pour trs longtemps, Finalement, une bire ne fera pas la tte en lisant cette liste.

Blagues sur les vieux Deux petites vieilles toutes rides discutent : - Tu te souviens, quand nous tions jeunes, nous voulions ressembler Brigitte Bardot... - Oui, je me rappelle... - Eh bien, maintenant ca y est... /*C'est trois petits vieux dans une maison de vieux qui discutent. Le premier dit :"-H ben moi, quand je me lve, la premire chose que je fais, c'est d'aller faire pipi." Le deuxime :"-Ben c'est marrant parce que moi, quand je me lve, la premire chose que je fais, c'est de faire caca." Et le troisime :"-H ben moi, la premire chose que je fais c'est que de faire pipi et caca. Ensuite, je me lve." /*Mamie est au lit alors que Papi est encore la salle de bains : - Et beeeh! qu'est-ce que tu fais ? - Eeeh ! je me lave les dents ! - Alors, lave les miennes, aussi. /*Ce sont trois petits vieux, qui discutent sur un banc. - Moi, quand je pte, eh ben, a s'entend, mais a sent pas ! - Eh bin moi, quand je pte, ca s'entend pas, mais a sent. - Ben moi, quand je pte, a sent pas et a s'entend pas. - Ben alors, disent les deux autres, pourquoi tu ptes ? /*Ce sont trois petits vieux, qui discutent sur un banc. - Ben moi, quand j'avais 20 ans, j'arrivais mme pas plier mon sexe. - Moi, quarante, j'arrivais le plier d'un quart - Et soixante, je le pliais d'un tiers. - Et hier, j'ai russi le plier d'un demi. Et en choeur :c'est fou la force qu'on prend avec l'ge... /*Deux vieux papis discutent sur la place du village : - Eh Raymond tu te souviens pendant la guerre de 14-18...? - Pour sr Marcel que je m'en souviens ! - Tu te souviens du bromure qu'ils nous donnaient... ? - videmment pourquoi me demandes-tu cela ? - Et bien je crois que a commence faire effet... /*Deux pps sur un banc voient passer une superbe minette, bien roule, la belle plante quoi. L'un dit :"Celle-l, je la baiserais bien..." L'autre lui rpond : "Non, tu la baiserais 'volontiers'". /*Deux vieux marchent dans la rue. L'un d'eux ramasse un morceau de miroir. Il le regarde, voit son visage et s'exclame : - Eh ! la tte de ce type me dit quelque chose ! L'autre prend le miroir, le regarde son tour et rpond : - Bah ! Bien sur ! C'est moi !! /*Une grand-mre, rencontrant un grand-pre qu'elle n'a pas vu depuis longtemps : " Ha ! mon vieux complice !" " Je sais, la peau de ma biroute aussi". /*Lors d'une reprsentation, au music hall, un homme ouvre la gueule d'un crocodile et y met sa ... Au moment ou le saurien va refermer sa gueule, son compre donne un grand coup de gourdin sur la tte du crocodile pour l'empcher de croquer la tte de l'artiste. Le prsentateur demande ensuite l'assistance si quelqu'un est volontaire. Une vieille dame lve alors la main puis ajoute : - "Moi, je suis volontaire. Mais je vous prviens, ne me tapez pas trop fort sur la tte, je suis ge". /*Dans une maison de retraite. Sur un banc, deux petits vieux discutent, puis l'un d'eux dit l'autre : "H, vingt dieux, t'as oubli de fermer ta braguette ! " L'autre rpond : "Ben non, c'est fait exprs, c'est pour voir. L'autre jour, j'avais oubli de fermer le col de ma chemise et le lendemain j'avais le cou raide". /*Les cinquante ans de mariage d'un couple, le mari invite sa femme dans un resto classe. Elle - Chri, je sens la mme chaleur qu'il y a 50 ans... Lui - Normal, t'as les nichons dans la soupe ... /*Un vieux couple essaye de faire encore l'amour. Le mari dit :

- Je sens que a rentre, de mon ct ! La femme rpond : - Peut-tre de ton ct, mais pas du mien ! /*Un vieux milliardaire tlphone une conseillre du cur : - J'ai 62 ans et je suis follement amoureux d'une superbe jeune fille de 19 ans. Pensez-vous que j'aie plus de chance de l'amener m'pouser si je lui dis que j'ai juste 50 ans ? La conseillre lui rpond : A mon avis, vous feriez mieux de lui dire que vous approchez des 80 ! /*2 vieux divorcent 90 ans. On leur demande pourquoi avoir attendu si longtemps :On attendait que les enfants soient morts !

/*Un retrait attend sa femme partie l'institut de beaut. Au bout de 3 h elle revient et il lui demande :C'tait ferm ? /*Un confrencier disserte sur le bonheur par l'amour. Il aperoit un petit vieux tout heureux. - Et vous, 3 fois par semaine ? - Non. - 3 fois par mois ? - Non. 3 fois par an, alors ? - Oui, mais je suis heureux parce que c'est ce soir ! /*La tl interviewe le dernier descendant d'une noble famille, qui fte son 100e anniversaire. - Dans votre jeune temps, quelles taient vos distractions favorites ? - Les femmes et la chasse. Blagues sur Toto

- Et que chassiez-vous ? - Les femmes ! /*Une vieille dame prend l'autocar pour la premire fois. Le chauffeur n'est pas encore mont mais le vhicule est complet. Sans hsiter, la dame va s'asseoir la place du chauffeur. Comme les gens s'esclaffent, elle dit : - Ce n'est pas grave, comme il est jeune, il peut rester debout ! /*Il y a 3 rgles de base connatre pour les hommes de + 60 ans : 1) Ne jamais passer ct d'un WC sans y aller 2) Ne jamais ignorer une rection. 3) Ne jamais faire confiance un pet.

Toto dit la matresse :Mam'zel, saviez-vous que les boules de Nol ont du poil ? La matresse :Ben non, voyons ! Y a pas de poil aprs les boules de Nol ! Toto :H ! Nol ! Montre tes boules la matresse... /*Dans une cole maternelle, une matresse demande Toto : " Donnes-moi le nom d'un animal froce". - Un crocolion m'dame. - Mais, a existe ? Comment est-ce donc fait ? Demande la matresse. - H bien, rpond l'lve, c'est un animal qui a, d'un ct une

tte de lion et de l'autre ct une tte de crocodile. - Mais, ce n'est pas possible, ton animal, s'il a une tte de chaque ct, il ne peut pas faire caca ! - Ben oui, c'est pour a que la le rend trs froce. /*C'est Toto qui dit sa matresse en lui rendant son carnet de notes : - Je ne voudrais pas vous tracasser, mais ce week-end, papa m'a dit que si je n'ai pas des meilleures notes sur mon bulletin le mois prochain, "Y a quelqu'un qui va se prendre un bon coup de pied quelque part..." /*-

Papa et maman sont en train de regarder le film ta tl. C'est un film rotique et a fait rflchir maman qui dit : - Il faudrait quand mme que tu parles Toto de... enfin des fleurs, des abeilles et tout a quoi. Il a quand mme treize ans maintenant. Alors papa va dans la chambre de Toto qui est en train de jouer sur sa Playstation et il lui dit : - Dis donc Toto, tu te souviens quand je t'ai accompagn aux putes l'an dernier ? - Oui papa. Bien sr.. - Et bien ta mre m'envoie te dire que pour les fleurs et les abeilles, c'est pareil.

/*Un jour Toto rentre de l'cole o il a apprit des "grands" quelques nouveaux mots pas trs jolis. - Maman, a veut dire quoi "connard" ? Alors la maman rpond : - Heu... a veut dire "visiteur". - Et a veut dire quoi "bitte" ? - Hem... a veut dire "chemise" - Et a veut dire quoi "merde" ? - Heu... a veut dire "fauteuil" - Et a veut dire quoi "niquer" ? - Pfff... a veut dire "repasser" Et enfin Toto arrte de poser ses questions dbiles. Un jour, pendant que la mre de Toto est en train de repasser, un gars sonne la porte d'entre... Toto ouvre et dit : "Salut, connard. Assieds-toi dans la merde. Maman est en train de niquer la bitte papa." /*Toto habite dans une ville qui s'appelle Moncul. Sa mre lui demande d'acheter de la moutarde en ville. Toto prend son vlo et part en ville, en chemin il croise son copain Mondoi. Malheureusement tous les magasins sont ferms. Alors il rentre chez lui et dit sa mre : - Dsol maman... J'ai fait tout le tour de Moncul avec Mondoi, mais c'tait ferm. - All ! C'est le surveillant gnral ? - Lui mme. - Monsieur le surveillant gnral, je vous tlphone pour vous prvenir que Toto est trs gripp et qu'il ne

viendra pas en classe aujourd'hui... - Ah, bon ! Mais qui tlphone ? - C'est papa... /*Le professeur demande Toto quel est le travail de son pre - Fonctionnaire rpond-il. Et ta mre ? - Ben, elle fait rien non plus. /*Le pre en colre : - Non mais, tu as vu tes notes, Toto ?! C'est lamentable. Je voudrais bien savoir si ton copain Ernest rentre chez lui avec de 0 et des 5 sur 20 sur son carnet... Toto : - Non, mais lui c'est diffrent, ses parents sont intelligents /*Un prtre se balade dans la rue et voit Toto qui porte une boite en carton. Dans la boite en carton, il y a des tout jeunes chatons. Le prtre sort une petite gourde d'eau bnite et en balance quelques gouttes sur les chatons. Puis il dit Toto :"Te voil avec des chatons catholiques maintenant" Deux semaines plus tard, le prtre croise nouveau Toto dans la rue. Il lui demande :"Comment vont tes petits chats catholiques ?" Et Toto lui rpond :"Ils ne sont plus catholiques..." "Pourquoi donc ?" demande le prtre "ils ont ouvert les yeux " rpond Toto /*La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie ses lves. Elle s'adresse la classe en ces termes :

- Que celui qui a l'impression d'tre stupide par moment se lve ! Aprs une bonne dizaine de secondes, Toto se lve... L'institutrice : - Alors comme a Toto, tu penses que de temps en temps tu peux tre stupide ? - Non m'dame, mais a me faisait de la peine de vous voir toute seule debout. /*Toto rentre la maison aprs sa 1re journe l'cole primaire. La maman : - Alors Toto, tu as appris beaucoup de choses aujourd'hui ? Toto : - Pas assez en tout cas, ils veulent que j'y retourne demain. /*La matresse :Toto, tu as 14 francs dans la poche droite de ton short et 8 francs dans la poche gauche, alors qu'est-ce que tu en dduis ? Toto :Que je me suis tromp de short. /*Toto, douze bouteilles de vin 6 francs pice, combien a fait ? A la maison, a fait 3 jours Madame. /*Toto intrigu regarde sa maman se mettre de la crme de soins sur le visage : "- Qu'est-ce que tu fais maman ?" "- Je me mets de la crme pour paratre plus belle, mon chri." Et disant cela, elle retire l'excs de crme avec un disque dmaquillant.

Toto qui n'en perd pas une miette lui demande alors : "- Qu'est-ce qui se passe ? Tu abandonnes ?" C'est l'heure du cours d'arithmtique l'cole. L'instituteur demande Toto : - Toto, si je te donne 500 francs, que tu donnes ensuite 100 fr Marie, 100 fr Martine et 100 fr Isabelle, qu'est-ce que tu auras ? - Une orgie, rpond Toto. /*Toto entre la cuisine en pleurant, sa maman lui

demande la raison de son chagrin. - Papa a caboss la voiture en sortant du garage. - Mais c'est une raison de rire, et non de pleurer. - C'est ce que j'ai fait, alors il m'a battu. /*C'est Toto qui dit a une petite fille : "Nanananana j'ai mis mon doigt dans ton nombril !!" La petite fille rpond : "Nanananana ce n'etais mme pas mon nombril !!" Le petit gars dit : Tabita...

"Nananananaanana c'tait mme pas mon doigt !!" /*C'est Toto et un copain lui qui discutent la valeur intrinsque de leurs parents respectifs : Alors c'est le copain qui dit : - Ouais, eh ben ma maman, elle est meilleure que ta maman ! Alors Toto rflchit deux secondes et rpond : - Ouais, j'pense que t'as raison, mon pre dit la mme chose que toi.

T'habitais pas Grasse ? T'habites Milan ? (Bon anniversaire) T'habites combien de km de Tours ?

T'habites pus le Cantal ? T'habites Bondy T'habites Jouy-surYvette ? T'habites Vittel ? Ta mre...

T'habites Fleury T'habites Calais, dans la monte. T'habites Monteau ?

Ta mre, c'est comme les caddies, tu mets dix balles et c'est parti ! Ta mre, elle est tellement grosse, qu'il faut la rouler dans la farine pour trouver le trou. Ta mre elle est tellement plate, qu'on peut la faxer. Ta mre elle mange des cacahoutes, elle chie des Snickers.

Ta mre est tellement vieille qu'elle a assist la naissance de Jsus, c'tait la vache dans l'table. Les ingrdients d'un bon film d'horreurs :une musique angoissante, un scnario palpitant et.... Ta mre.

Blagues sur les Stars Quelle est la diffrence entre Linda de Souza et une otarie ? - Il y en a une qui a des moustaches et la peau huileuse, et l'autre.... c'est l'otarie. /*Qu'est ce qui est long, qui pue la pisse et qui crie trs fort ? - Le premier rang d'un concert des 2be3. /*Qu'est-ce qu'un 2be3 sur un vlo ? - Une troisime pdale. /*Imaginez Lolo Ferrari en train de faire le poirier.... A quoi ressemble-t-elle ?? - A la bitte de king kong ! /*Pourquoi les Spice Girls mouillent? - Car les boys bandent ! /*-

Pourquoi les Spice Girls ont elles plus de pilules que d'aspirine dans leur sac ? - Parce qu'elles se servent beaucoup plus de leur cul que de leur tte. /*Qu'est-ce qu'un mdecin qui tombe dans une friteuse ? - Un toubib frit. /*Deux gars, dans une prison du Texas sont condamns morts. Le directeur se tourne vers le premier qui sera excut et lui demande : - Quelle est votre dernire volont ?

- J'aime la musique... Vous pourriez passer Cline Dion la sono pour que je l'entende une dernire fois ? - Certainement, on peut faire a pour vous. Et vous, quelle est votre dernire volont ? - S'il vous plat, Tuez-moi en premier ! /*Que fait Jean-Claude Vandamme lorsqu'il est dans sa voiture ? - Il fout l'contact ! /*Un jour, Liz Taylor dcide de se faire refaire la foufoune. Elle se rend donc en Suisse, dans une clinique Blagues pour adultes

spcialise, o on lui enlve le sexe et on lui en greffe un tout neuf. Le lendemain de l'opration, une infirmire lui apporte un bouquet de fleurs dans lequel se trouve une carte. Elle lit :'Merci pour les oreilles. Sign Niki Lauda' /*Qu'est-ce qui est vert, a 4 pieds et sent le sperme ? - Le billard de Bill Clinton. /*Quelle est la diffrence entre Demis Roussos et le Yti? - L'un a de grand pieds et des poils partout. L'autre habite l'Hymalaya.

Quelle est la diffrence entre un 69 et un pastis 51 ? - Le 51, a sent l'anis. /*Quelle diffrence entre un 69 et un whisky ? - Le whisky c'est "juste un doigt, merci". /*Un jeune homme rentre dans un bistrot :"un double whisky... non deux" Le barman sert et regarde notre jeune ami boire cul-sec ses 2 whiskies :excusez-moi mais vous ftez qqchose ? - oui, ma premire pipe - C'est magnifique a, a compte dans la vie d'un homme ! Je vous sert qqchose ? - Non c'est gentil le got est pass. /*- Tu as entendu que Dorothe c'est brl le visage ? - Ah bon, et comment ?

- Elle a suc Capitaine flamme !!! /*C'est Superman et Spiderman qui discutent : SUP :- Tu devineras jamais ce qui m'est arriv l'autre jour. SPID :- Vas-y, raconte. SUP :- Je faisais un petit vol de routine au dessus de Manhattan, et la, sur le sommet de l'Empire-State Building, je vois WonderWoman allonge en train de jouir comme une folle... SPID :- Et alors, qu'est-ce que t'as fait ? SUP :- Ben, j'ai baisse mon collant et je me suis lanc SPID :- Et elle a rien dit ? SUP :- Oh, elle non, mais c'est l'homme invisible, qu'est-ce qu'il a pu gueuler ! /*Quelle est la diffrence entre un pull-over et une moule ?

- Un pull-over, a moule et une moule, a pue l'ovaire. /*L'lve son matre zen : - matre quelle diffrence y a t'il entre une perle et une femme ? - la perle peut s'enfiler par les deux bouts - mais matre un femme aussi parfois - alors c'est une perle... /*Alors c'est trois frres qui trouvent qu'ils ont une trop petite bitte. Pour remdier cet tat de fait, ils vont ensemble chez le docteur qui leur prconise des pilules prendre 1 fois/jour pendant un mois et de revenir les voir le mois suivant. Le mois suivant, dans le cabinet du Docteur : - Alors, a c'est bien pass ? demande le Docteur.

- Trs bien fait le premier frre, j'ai fait comme vous avez dit :une pilule par jour et maintenant j'ai une bonne grosse bitte ; ma copine est aux anges. - Parfait. Et vous - fait le docteur en s'adressant au 2me frre. - Moi, gnial. Comme j'en voulais une trs grosse, j'ai pris les pilules 3 par 3 et l, j'en ai une de 35cm. C'est l'extase ! - Trs bien. Mais, dites-moi, je ne vois pas votre 3me frre. Il n'est pas venu ? - Si, fait un des frres, mais lui, il voulait une bitte monstrueuse, alors il a pris toutes les pilules ds le premier jour. - Et alors? Ca ne m'explique pas o il est. - Ben, l'heure qu'il est, il doit tre en train de manuvrer dans le couloir... /*C'est un gros balze qui va chez son toubib. Il lui dit, l'air penaud : - Docteur, je suis embt j'ai la bitte comme un bb. - Montrez-moi ca, dit le docteur. La brute s'excute, provoquant un cri de surprise du praticien : Oh Putain!!?! Kesseukessai !! - Ben j'vous l'avais dit docteur, comme un bb :50 cm , 3kg 500 /*L'histoire se passe dans notre belle France. Dans un petit village dont je tairais le nom se droule chaque anne le concours de la plus belle paire de couilles. Le maire et un

huissier de justice passent de stand en stand, o les concurrents dposent firement leurs paires. Le prsum vainqueur en a une paire grosse comme 2 pommes, mais un stand reste vide :celui de "Dd les plus grosses couilles du monde". Arrive a toute vitesse une camionnette, celle de "Dd les plus grosses couilles du monde". Un homme en descend en courant et vient poser sur la tables 2 magnifiques ... homards. Le maire le regarde tonn : "Vos homards sont trs beaux, mais c'est un concours de couilles, mon cher Dd." Ce a quoi l'homme rpond : "Moi c'est Lulu, le frre de Dd, et ca, ce sont ses morpions..." /*Deux types font le Paris Dakar et l'un d'eux a une envie pressante. Ils arrtent la voiture et le gars se soulage sur une dune quand une vipre des sables lui mord le bout de la queue. Il se met a hurler et demande au pilote d'appeler les secours pour savoir quoi faire. Le gars appelle et explique "Mon Coquipier a t mordu par une vipre des sables" "il faut sucer la plaie.." et l'autre "Alors qu'est-ce qu'ils ont dit ???" "Ils ont dit que tu allais mourir..." /*C'est deux vampires lesbiennes qui sont sur le point de se quitter. Une qui dit l'autre :"A dans 28 jours."

/*Quelle est la diffrence entre un moustique et une stagiaire ? - Le moustique, quand on lui tape dessus, il arrte de sucer. /*Deux femmes discutent ensemble : - Tu fumes aprs l'amour ? - Je ne sais pas, je n'ai jamais regard. /*Quelle est la diffrence entre une salope et une grosse salope ? - La salope suce et se fait enculer alors que la grosse salope se fait enculer, puis elle suce. /*C'est 3 copains qui discutent de la rincarnation aprs un repas arros : le 1er :moi j'aimerais me rincarner en lion pour sa puissance. Le deuxime :moi en chat pour dormir et me faire caresser tout le temps. le troisime :moi en langoustine parce mme mort on continu a te sucer la queue. /*Un petit garon de 5 ans passe devant la chambre parentale. Curieux des gmissements il regarde par le trou de la serrure et dit : Et dire qu'elle ne veux mme pas que je mette mon pouce dans ma bouche. /*Deux copines se confient :tu sais quoi, ben mon mari y me fait cocue. La deuxime distraite de rpondre :ben l'mien moi y m'fait partout. /*-

Qu'est-ce qu'une fille gentille ? - Une fille qui suce. Qu'est-ce qu'une fille trs gentille ? - Une fille qui suce et qui avale. Qu'est-ce qu'une fille trs trs gentille ? - Une fille qui suce, qui avale et qui se casse aprs. /*Deux enfants de six ans discutent ensemble... l'un dit a l'autre : - eh, ce matin, j'ai trouv une capote dans la vranda. Et l'autre lui rpond : - C'est quoi une vranda ? /*Une fille de dix ans se douche avec sa sur ane de 16 ans. C'est la premire fois qu'elle la voit nue et toute surprise lui demande ? - C'est normal ces poils la ? - Ben ouais, tu verras dans quelques annes tu en auras aussi. - Et c'est pas gnant pour faire l'amour /*Un mari dit a sa femme pendant qu'ils sont trs occups : - Dis moi chrie, tu pourrais me le dire quand tu as un orgasme ? - Mais chri, tu ne veux quand mme pas que je t'appelle au travail ! /*Aprs le dcollage d'un avion, comme d'habitude, deux htesses essaient de se familiariser avec les passagers qui se trouvent bord : - Va voir la queue de l'avion s'il y a de nouvelles ttes, moi, je vais faire le contraire... /*-

Deux gars qui discutent : - J'ai un problme avec ma femme :elle est obsde par le sexe. - Et alors ? - Pas du mien. /*Ca se passe dans l'ouest amricain au sicle dernier. Dans un bar, il y a une affiche qui dit :" Repas, et boisson volont pour celui qui fait rire mon cheval pendant un mois" Un cow-boy entre dans le bar et voit l'affiche et dclare que c'est trop facile et qu'il va gagner. Le barman l'informe que l'annonce est prsente depuis un an et que personne n'a jamais russi. Et il l'emmne la grange. Le cowboy entre et ressort cinq minutes plus tard aprs avoir chuchot quelque chose au cheval. Le cheval se roule par terre tellement il rigole. Deux mois plus tard, il revient et le cheval est toujours hilare. Dans le bar, le barman lui dit qu'il est prt lui donner deux milles dollars s'il parvient le faire arrter de rire car il ne peut mme plus le monter. C'est trs facile, lui rpond le cow-boy. Et ils vont tous les deux la grange. Le cow-boy entre tout seul et il ressort cinq minutes plus tard. Le cheval est en larmes. Le barman lui demande comment il a fait. Et le cowboy lui dit :"la premire fois, j'ai dit au cheval que j'en avait une plus grosse que lui et la deuxime fois, je lui ai montr !!" /*C'est un petit garon qui se ballade avec son grand pre dans la rue. Ils s'arrtent et

voient deux chiens l'un sur l'autre. Le garon demande :Papi, qu'est ce qui font les deux chiens ??? Le grand pre un peu gn lui dit :et bien tu vois, heuuuuu, le chien du dessus il a les pattes avant casses, aussi le deuxime le remorque, tu comprend. - Ha oui, et l'autre c'est pour le remercier qu'il l'encule ??? /*Deux amis regardent un chien qui se lche la ...queue... - J'aimerais tre capable de faire a... - Il faudra que tu lapprivoise avant... /*Un papa lphant se promne sur une plage de naturistes avec son fils... le jeune lphanteau demande a son pre : Mais comment font ils pour boire avec une aussi petite trompe ? /*- Une petite fille chez le coiffeur. Pendant que le coiffeur lui coupe les cheveux, elle mange un berlingot. - A un moment, le coiffeur fait tomber quelques cheveux sur cette friandise et dit la petite fille : - "tu as des poils sur ton berlingot ?" - La petite fille rpond :"ben non ! Pas encore, j'ai qu'huit ans ! /*Savez-vous o les femmes sont le plus frises ? - En Afrique. /*- Avez-vous dj remarqu que sur les prservatifs, il y avait des codes barres ?

- Non ? - H bien, c'est parce que vous ne les droulez pas jusqu'au bout. /*Un jeune homme, qui va se marier, ignore tout des secrets de la fminit. Le pre, un peu gn et ne sachant pas comment s'y prendre, dit son fils :"tu as dj vu comment font les oiseaux ? Et bien, pour l'homme et la femme c'est exactement la mme chose". - Le lendemain des noces, on peut lire en gros titre dans le journal local : " Incroyable ! Un homme s'est jet de la fentre du 5me tage, en faisant cui-cui et en battant des bras, il est mort cras sur le macadam.". /*Dans le mtro, un jour de pointe, un jeune homme serre de trop prs une jeune fille. A un moment, la demoiselle met une gifle au jeune homme et lui dit : -"dites donc ! Restez correct !". Le garon rplique, se tenant la joue : - "mais, mademoiselle, ce n'est pas ce que vous croyez, c'est mon jour de paie et mon patron m'a pay de la main la main et ce que vous avez senti est un rouleau de pices de monnaie". La jeune fille s'excuse puis, au bout de quelques minutes, elle remet une gifle au jeune homme et lui dit : - "dites donc, vous n'allez quand mme pas me faire croire que vous avez t augment depuis tout l'heure,".

/*Deux hommes s'arrtent sur le bord de la route pour uriner dans un ruisseau. Pour engager la conversation, le 1er dit : - "le fond de l'air est frais !" Le second (un grand noir) rpond : - "le fond de l'eau aussi !". /*Une femme dit son mari : -"Il faut que je m'achte un soutien-gorge". Le mari lui dit alors, l'air narquois : -"Pour quoi faire, t'as pas de seins." Elle lui rpond : - "Et alors, pourquoi tu mets un slip ?". /*Quelle est la signification de M.M.S. ? - A 20 ans :Matin, Midi et Soir. - A 40 ans :Mardi, Mercredi, Samedi. - A 70 ans :Mes Meilleurs Souvenirs. /*Une secrtaire arrive le matin au bureau, un tampon priodique sur l'oreille. Son patron :"mademoiselle! Vous avez un tampon priodique sur l'oreille !". - La secrtaire :Ho! Mon dieu, qu'ai-je donc fais de mon crayon ? /*Un jeune enfant dit sa mre : - "tu as vu maman, chaque fois que je donne un bout de gteau au chien, il remue la queue !". La maman, prenant un air rveur et en soupirant : - "Garde-m'en un peu pour ton pre."

/*Dans un couvent, les surs ont t violes par une bande de jeunes. La police arrive et dcouvre que toutes les surs ont les vtements arrachs. Une seule est encore trs bien habille et propre. L'inspecteur lui demande alors :"Et vous ma sur, vous n'avez pas t viole ?". Elle rpond :"Ho non ! Moi j'ai pas voulu". /*Quelle est la diffrence entre un ferrailleur et un cur ? - Le ferrailleur a du fer ne plus savoir qu'en foutre et le cur a du foutre ne plus savoir qu'en faire. /*Pendant l'tude du soir, un petit garon n'arrte pas de se lcher la main pour s'humecter le front tout en apprenant ses leons. L'observant depuis un moment, intrigu, le pion lui demande pourquoi il fait cela. "J'apprend mes leons M'sieur" lui rpond le jeune garon... "Je vois bien" dit le pion, "mais arrte donc de te barbouiller le front de salive !" "C'est pour mieux apprendre M'sieur ! Hier soir, j'ai entendu Maman dire Papa que lorsqu'on mouillait la tte, a rentrait mieux !" /*La nuit dernire, Toto s'est rveill parce qu'il a entendu du bruit dans la chambre de ses parents. Alors il quitte son lit et sort de sa chambre pour aller voir ce qui se passe. Arriv dans le couloir, les bruits ont cess, mais il voit que la lumire de la salle de

bains est allume. Alors Toto s'y rend et voit son pre qui retire un prservatif qui, visiblement avait servi. - Papa... Qu'est-ce que tu fais? Le pre, pris au dpourvu, regarde autour de lui nerveusement dans l'espoir de trouver une rponse fournir son fils... - Heu... Je cherchais aprs des souris dans la salle de bains ! Alors Toto regarde son pre d'un air interrogatif et demande : - Qu'est-ce que tu voulais faire avec a ? Les enculer ? /*Quelle est la diffrence entre une prostitue et une mercire ? - La mercire dbite des pelotes et la prostitue pelote des bittes. /*Quelle est la diffrence entre un poulet rti et une fille bronze ? - Aucune. Dans les deux cas, c'est le blanc le meilleur. /*C'est deux petites bittes qui vont au cinma. La 1re dit sa copine :" Pourvu que ce ne soit pas un film de cul, je ne veux pas rester debout pendant toute la sance..." /*Deux gamins discutent dans la cour de rcr : - T'as demand quoi pour Nol ?- Un game boy, et toi ? - Un Tampax. - C'est quoi a ? - Je sais pas mais avec tu peux faire du cheval, de la gym, du vlo... /*-

Une prostitue va voir son gyncologue. Celui-ci lui demande : "Vous perdez beaucoup pendant vos rgles ? -Bof, 2000 ou 3000 balles /*Deux dames discutent : - Tu as dj vu le visage de ton mari en faisant l'amour ? - Une fois oui, il me regardait justement par la fentre de la chambre coucher, et il tait trs en colre... /*C'est une femme qui se rend chez son docteur. Elle se plaint d'avoir des poils sur la poitrine. Le mdecin lui demande : - Montrez-moi donc a... Ah oui effectivement ... Mais jusqu'o cela descendil ? - H bien jusqu'aux couilles, docteur... /*Quelle ressemblance y a t il entre les couilles et les tmoins de Jhovah ? - Eh bien, il vont toujours par deux et on les laisse jamais entrer ! /*Quelle est la diffrence entre une femme enceinte et une tarte brle ? - Aucune, dans les deux cas on ne la pas retire assez vite. /*Un garon de caf s'approche d'une table de clients et demande : - bonjour, qu'est ce que je vous sers ? et le client rpond : - Serrez-moi la bitte, mais pas trop fort... /*-

La soire s'achve dans un bar et les trois ivrognes vont chercher un endroit pour continuer la fte quand ils arrivaient devant un bordel. La patronne leur dit qu'il n'y a que deux filles disponibles qu'elle affectera aux deux gars les plus veills et qu'elle fera coucher le troisime ivre mort avec une poupe gonflable. Le lendemain matin, les trois hommes parlent de leur soire. Le troisime s'exclame : - Je n'arrive pas comprendre ce qui s'est pass hier soir, je lui ai mordu une fesse et elle a foutu le camp par la fentre en sifflant ! /*Dans un bar, un gars demande une fille : - Connais-tu la diffrence entre un steak et un pnis ? - Non, rpond la fille. - Alors, tu viens souper chez moi demain. /*Un homme demande son ami un truc pour que sa femme ne soit plus fche lorsqu'il a bu et qu'il rentre trop tard. Son ami lui rpond : - Quand tu entre dans la maison, tu te glisses sous les couvertures et, sans la rveiller, tu lui lche la fouf, tu verras sa fonctionne tout coup. Le gars rentre chez lui, fait ce qu'il a faire, sa femme gmit et ne lui reproche rien. Aprs avoir termin, il se lve pour aller la salle de bain et tombe face face avec sa femme dans le couloir. Elle lui dit :

- Chut, ne fais pas de bruit, maman est couche dans notre lit. /*Une fille dans un bar se plaint qu'elle n'a pas assez de seins. Un gars saoul va la voir et lui dit : - J'ai un bon truc pour tes seins. La fille, intresse, veut en savoir plus. Le gars continue : - Prend du papier de toilette puis frotte toi entre les deux seins chaque jour. Ils vont finir par grossir. La fille trouve cette ide ridicule et dit au gars : - Franchement ! Comment estce que du papier de toilette peut faire grossir mes seins ? Le gars rpond : - a a bien march avec ton cul ! /*C'est un couple qui, arriv en fin de mois se retrouve un peu juste financirement. C'est pourquoi le mari dcide d'envoyer sa femme sur le trottoir se prostituer. Le soir, ds quelle rentre, il lui demande : - Alors, combien d'argent astu gagn ? - 505$. Horrifi, son mari lui demande : - Mais qui est le salaud qui t'as donn 5$ ? Et elle lui rpond : - Mais tous. /*Quelle est la diffrence entre un homme qui va baiser et un homme qui vient de baiser ? - L'homme qui va baiser a le sang qui boue, et l'homme qui vient de baiser a le bout qui sent.

/*Quelle est la diffrence entre un homme et une femme ? - Une femme n'a pas toujours la mme paire de couilles entre les jambes. /*Un homme dit sa femme : - Chrie, vu nos problmes d'argent, pour commencer, tu pourrais apprendre repasser, pour que l'on puisse conomiser sur la femme de mnage. Sa femme lui rpond : - Eh bien, si tu voulais apprendre bien baiser, on pourrait faire une conomie sur le jardinier. /*C'est deux prostitues dans un ascenseur. L'une dit l'autre : - Tu trouves pas que a sent le sperme, t'as pt ? L'autre lui rpond : - Excuses-moi, je viens de roter. /*Un homme finit plus tt que d'habitude du travail et il rentre la maison. En ouvrant la porte de sa chambre, il trouve sa femme couche au lit avec le quteur du village. Il lui dit : - Veux-tu bien me dire ce que tu fais avec le quteur ? Sa femme lui rpond : - Quand le quteur est arriv ce matin il m'a demand :Madame, pourriezvous me donner quelque chose dont votre mari ne se sert plus ? /*Deux prostitus discutent : - Qu'est-ce que tu as demand au Pre Nol cette anne ? - 50$, comme tous les autres !

/*Le soir, quand les pharmacies sont fermes, les botes se parlent entre elles sur les tablettes. Alors, la vaniteuse bote de serviettes sanitaires dit la bote de prservatifs : - Moi, tous les mois on se sert de moi. La bote de capotes, orgueilleuse, lui rpond aussitt : - Et moi, si j'pte, tu vas rester sur la tablette ! /*C'est un couple qui est en train de faire l'amour et soudainement le facteur arrive, alors la femme vient rpondre et le facteur lui demande : - Est-ce que a serait impoli de vous demander ce que vous tiez en train de faire ? - Pas tu tout, je faisais de la salade. - Ah ! je comprend maintenant pourquoi vous avez de la mayonnaise sur le bord de la bouche. /*C'est un vieux couple qui fte leur 50me anniversaire de mariage, alors le vieil homme, pour cette occasion, offre la vielle dame un petit dshabill trs sexy et il lui demande d'aller l'essayer. Elle s'en va dans la salle de bain, mais tout coup elle a une ide :elle dcide de jouer un tour son mari en ne mettant pas le dshabill, en sortant toute nue de la salle de bain et en disant son mari : - Comment tu me trouves ? Et il rpond : - Ouin, ben au prix que je l'ai pay ce dshabill l, ils auraient pu le repasser !

/*C'est un gars qui marche sur la plage et voit une lampe de gnie. Il la frotte et un gnie sort. Celui-ci lui dit qu'il a droit a un vu. Le gars lui demande : - J'aimerais avoir un pnis tellement long qu'il tranerait terre. Et le gnie lui coupe alors les deux jambes. /*C'est l'histoire d'une famille trs pauvre. Un soir, en prparant le souper, la mre chappe une bote de plombs de carabine dans la soupe. Comme ils sont trs pauvres, elle ne jette pas la soupe et dcide de la servir quand mme ses trois garons, qui ne s'en rendent mme pas compte. Le lendemain matin, le plus vieux des garons vient voir sa mre et lui dit : - Hier soir je me suis masturb, et j'ai tu le chien. /*Un couple de cultivateurs. L'homme mit sa main sur les seins de sa femme et dit : - Si a pouvait donner du lait ces engins l, on naurait plus besoins de vaches. Aprs il mit sa main sur le vagin de sa femme et dit : - Si a pouvait pondre des ufs cet engin l, on aurait plus besoin de poules. Alors sa femme mit sa main sur le pnis de son mari et dit : - Si a pouvait bander cet engin l, on n'aurait plus besoin du jardinier. /*Quelle est la diffrence entre un ascenseur et une femme ? - Aucune, tu mets ton doigt o t'habites. /*-

Quel est la diffrence entre un clitoris et les Lgos ? - Vous ne voyez pas ? Retournez jouer aux Lgos... /*Quelle est la diffrence entre une main de femme et une pole frire ? - Quand on met une saucisse dans une pole, elle rtrcit. /*Qu'est-ce qu'une petite fille turque encore vierge ? - Une fille qui court plus vite que son pre. /*Qu'est-ce qui est long et dur et que les femmes n'ont pas ? - Le service militaire. /*Qu'est-ce qui rentre dur et qui ressort mou et la goutte au bout ? - Un biscuit tremp dans du caf. /*Un soir, un homme dit sa femme : - Ce soir, tu ne me vois pas! - Ah bon, tu sors ? - Non, je t'encule ! /*Quels sont les premiers mots d'un bb prouvette son pre ? - Salut branleur ! /*Trois femmes discutent : "Moi mon mari" dit la premire, "quand il me fait l'amour c'est comme une Ferrari, a va une vitesse affolante" "Moi le mien, c'est comme une Rolls, il est vraiment trs confortable" dit la seconde. "Et bien moi", dit la troisime, "Mon mari c'est un vrai tacot, chaque fois faut que je le dmarre la main"

/* quoi reconnat-on que l't sera chaud ? - Quand le fil du Tampax dpasse sous la minijupe. Et quoi reconnat-on qu'il sera trs chaud ? - Quand il vire au rouge. /*Savez-vous que les prservatifs existent en trois tailles ? - Petit, moyen et vantard ! /*Comment savoir qui est le meilleur coup masculin dans un camp de nudistes ? - C'est celui qui peut transporter une douzaine de beignets sans les mains. ... Et le meilleur coup fminin ? - C'est celle qui parvient manger le douzime beignet sans les mains. /*Deux hommes lors d'une rencontre... - Salut Alain, dit..., heu...,une partouze..., demain soir, a te dirait ? - Une partouze ? Bien sr que cela me plairait. Combien serons-nous ? - Ben..., si ta femme vient on sera trois. /*/*Une jeune femme, fervente automobiliste, arrive en retard, un matin, son bureau, avec un bras band. - J'en tais sr que a arriverait un jour, s'crie un de ses collgues. Que s'est-il pass? - J'ai voulu viter un enfant. - Et alors ? - Je suis tombe du lit.

/*Un homme entre dans une pharmacie et demande une capote noire. Le pharmacien interloqu lui rpond qu'il n'en possde pas et lui demande la raison : - En fait, j'ai promis ma femme que porterai le deuil jusqu'au bout ! /*Hier je me suis achet un billet Banco et j'ai gagn 5 000 Fr. Quand je suis rentr, je l'ai dit ma femme :Elle m'a lch les couilles, elle a gagn un bton...... /*Considrer l'avortement comme un geste criminel revient, si l'on pousse plus loin la rflexion, considrer une branlette comme un gnocide... et la fellation comme de l'anthropophagie ! /*C'est un mec qui est l'hpital, sa femme est en train d'accoucher... Comme il la voit souffrir pendant les contractions il lui tient la main et lui dit en pleurnichant : - Oh ma chrie, tu as tant mal et tout ceci est de ma faute... La femme rpond avec un petit sourire. - Mais non, tu n'y es pour rien... absolument pour rien ! /*Deux amis sortent ensemble d'une sance de sauna. Ils se rhabillent tranquillement... Mais il y en a un qui se fout un porte jarretelles autour de la taille. L'autre, assez surpris, lui demande : - H ! Mais qu'est ce qui te prend ? Tu mets des trucs de

gonzesse, toi maintenant ! a va pas ? - Attends, je 't'explique. C'est ma femme qui a trouv ce machin entre deux coussins du canap ! Mais elle, elle n'en porte pas. Alors elle m'a dit :"Et naturellement, tu vas me faire croire que c'est toi, a ?" /*C'est un type qui pense que sa femme le trompe ( la salope ) et qui arrive en courant dans sa chambre. - salope ! je sais que t'as couch avec un type, et je suis mme sr qu'il est dans la R5, en bas de l'immeuble... et il balance le frigo sur la R5. Plus tard, au paradis, St Pierrot reoit deux types. Le premier lui dit : - J'tais dans ma bagnole quand un fou m'a balanc un frigo dessus. Et le second : - Moi, j'tais dans le frigo. /*Un jeune mari rencontre un mari le lendemain de sa nuit de noces. Comme il avait l'air soucieux, l'ami s'informe : - Ben, voil :Ce matin, j'ai t repris par mes habitudes de clibataire et, avant de partir, j'ai donn 200 F ma femme ! - Et c'est tout ? Ce n'est pas grave, a ! - Oui, mais ce qui m'inquite, c'est qu'aprs, elle m'a rendu 50 F ! /*C'est un reprsentant de commerce qui rentre chez lui l'improviste et trouve sa femme au lit avec un nain. Il hurle "gueuse, salope, tu m'avais promis de ne plus me tromper"

Elle rpond "oui mon Chri, mais il faut que je m'habitue PETIT petit ..." /*- a fait 17 ans que je suis mari et je suis toujours amoureux de la mme femme. C'est pas merveilleux a ? - Oui, mais si ta femme l'apprend, qu'est-ce que tu vas prendre ! /*Un milliardaire de la presse, reoit un coup de fil de son avocat : - J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous. Vous voulez la bonne ou la mauvaise d'abord ? - Dites toujours la bonne... - Votre femme dtient une photo qui vaut bien 5 millions de francs - Waow super. Et quelle est la mauvaise ? - La mauvaise, c'est qu'il s'agit de vous avec votre secrtaire. /*Vous savez, confie une dame sa bonne, je suis persuade que mon mari une liaison avec sa secrtaire. - Oh ! proteste la bonne, Madame dit cela pour me rendre jalouse." /*C'est un mari qui rentre chez lui l'improviste. Bref, il rentre dans la chambre et s'tonne de trouver sa femme entirement nue... - Ben ma chrie...comment qu'a s'fait qu't'es toute nue ? - C'est parce que tu m'achte plus de fringue, alors forcment, j'ai plus rien me mettre ! - Tu te fous de moi ? Il ouvre la penderie et compte les robes sur les cintres :

- Une robe, 2 robes, 3 robes, pardon monsieur..., 4 robes... /*Si vous tes en train de faire l'amour avec deux femmes en mme temps, et qu'un troisime femme rentre dans la pice, qu'est-ce qui se passe ? Un futur divorce, certainement. /*Une maman son petit garon: - Il faut aller te coucher, le marchand de sable va passer... - Si tu me donnes 10f, je dis rien papa ! /*Monsieur Martin rentre chez lui l'improviste et dcouvre sa femme au lit avec son meilleur ami. - Jean, a alors , moi j'y suis oblig, mais toi ? /*Le juge l'accus :"Vous tes reconnu NON-coupable de l'accusation de bigamie qui pesait contre vous. Vous pouvez retourner avec votre pouse." Alors l'accus rpond : - Laquelle votre honneur ? /*Jacques Martin :- Et tu es venu avec ta maman ? L'enfant :- Voui. Jacques Martin :- Et elle est o ta maman ? L'enfant :- L-bas (en pointant son doigt vers une superbe jeune dame). Jacques Martin :- Ho elle est ravissante ta maman, et le monsieur cot d'elle c'est ton papa ? L'enfant :- Non, mon papa il a pas pu venir, le monsieur cot de ma maman, c'est le

monsieur qui vient voir maman quand papa travaille. /*A rserver pour un mariage : Aux jeunes maris, en leur souhaitant une lune de miel comme la traverse du Sahara :longue et dure. /*Comment est-on sr que Dieu n'tait pas une femme ? - Parce que si Dieu tait une femme, alors le sperme aurait le got du chocolat... /*Quelle est la diffrence entre la sduction et le viol ? - La Patience. /*Une femme dit son amie : "Je ne comprends pas pourquoi tu n'as pas encore chang de gyncologue. Regarde le mien, il est si jeune et si charmant ! Alors que ton gyncologue est tellement vieux !" L'amie lui rpond avec un sourire : "Oui, c'est vrai. Ses mains tremblent tout le temps !" /*Dans un Caf-tabac-LotoPMU, un gars dit son ami : - Je jouerai bien 5F au tierc, mais je connais rien aux chevaux... - Moi non plus, mais j'ai un truc. Fais comme moi tu verras, a marche tous les coups :Comptes d'abord combien tu as de boutons ta veste. - Euh...Quatre. - Parfait. Et ta chemise ? - Voyons...cinq...six...sept. - Trs bien. Et combien de fois as-tu fait l'amour ta femme cette semaine ? - Eh bien, douze fois!

- Alors ce soir tu joues 4-7-12. Le soir, le gars coute les rsultat du tierc. La combinaison gagnante est le 4-7-1. - Merde! s'crie-t-il dpit, si j'avais su, j'aurais dit la vrit ! /*C'est le cur qui fait des mots croiss pendant que les enfants de chur se prparent pour la messe. - Les enfants, vous connaissez un mot de sept lettres, qui finit par *ouille* et qui 'est vide quand on tire un coup'? alors un des enfants rpond : -euh, DOUILLE, Monsieur le cur. Alors le cur se donne une tape sur le front, secoue la tte et prend sa gomme. /*Que faire si votre petite amie commence fumer ? -ralentissez la cadence et utilisez un gel lubrifiant. /*C'est Adam qui arrive furax au bureau des rclamations de Dieu. Dieu :-Tiens ! Adam ! Qu'estce qui t'amne encore ? Adam :-Voil Seigneur, tu m'as donn 32 dents et une seule bite... or je me sers plus de ma bite que de mes dents... J'aurais 32 bites et une seule dent que a me semblerait plus logique ! Dieu lui rpond "A ta guise" et 'POUF', voil Adam avec une seule dent et ses 32 bites. Adam :-WAOW! Merfi feigneur! fa va fier... Dieu :-Ho l. T'es gentil, les deux caisses de couilles, tu les embarques aussi ! /*-

Le gars : - Chrie, tu ne coucherais tout de mme pas avec aucun de mes amis ? La fille : - Bien sr que non ! Jean est jaculateur prcoce, Jacques est impuissant et Robert a une toute petite bite ! /*L'institutrice : - Bonjour les enfants. Aujourd'hui nous allons faire notre premire leon d'ducation sexuelle. L'affreux jojo du fond prs du radiateur : - M'dame. Ceux qui sont plus puceau, y peuvent aller jouer au foot ? /*C'est l'histoire de cette femme tellement jalouse que quand son mari rentrait la maison le soir, et qu'aprs une inspection minutieuse elle ne pouvait trouver aucun cheveu sur son costume, elle se lui disait : - Ca c'est trop fort ! Alors maintenant tu me trompes avec une femme chauve ?! /*Tous les mdicaments connu ont un nom, mais aussi une matire active. Par exemple, tout le monde connat : ADVIL dont la matire active est l'Ibuprofne, DOLIPRANE dont la matire active est le Paractamol, etc. Quelle est la matire active du VIAGRA ? - C'est le Mabittoutmol. /*C'est deux secrtaires qui travaillent dans la mme boite. Pendant la pause, l'une dit l'autre :

- Oh dis donc, Bernard et moi on s'est encore disput hier soir ! L'autre : - Ah bon ? Et c'tait quoi le motif de la dispute cette fois ? - Ben, il cherchait quelque chose dans la salle de bains et il est tomb sur ma boite de pilules... - Et bin, il n'y a pas de quoi s'engueuler ? - Oui mais, il a quand mme subi une vasectomie il y a deux ans... /*Comment savoir si vous fates l'amour avec une infirmire, une institutrice ou une femme mdecin ? - L'infirmire vous dit "Allons allons, a ne fera pas de mal du tout" - L'institutrice vous dit "Il va falloir recommencer encore et encore jusqu' ce que sachiez le faire parfaitement" - La mdecin vous dit "Ouvrez grande la bouche, tirez la langue et faites HMMM" /*Quelle est la diffrence entre 10 annes de mariage et 10 annes de travail dans la mme boite ? - Aprs 10 ans, votre boulot vous pompe toujours un max. /*Deux gars discutent devant leur bire dans un bar : - Si tu savais comme ma femme est difficile satisfaire ! - Bah t'exagres. Je suis sr que a n'a pas toujours t le cas... - Ouais, t'as raison... comment tu le sais ? - Ben, il a bien fallu qu'elle t'pouse...

/*Un homme se confie un pote au caf : - a y est, j'ai rompu avec Alice... Hier soir elle a fondu en larmes et elle m'a avou qu'elle tait bisexuelle ! Tu te rends compte, bisexuelle...On croit rver. Quel homme sur terre se contenterait de baiser juste 2 fois par an ? /*Comment appelle-t-on une femme qui sait ce que fait son mari tous les soirs ? - Une veuve. /*Le juge l'accus : - Quelle est la premire chose que vous a dite votre femme ce matin l ? - Elle m'a dit "Waow Robert, qu'est-ce que tu m'as mis cette nuit !" - Et pourquoi est-ce que a vous a mis en colre au point de lui taper sur la tte avec votre radio rveil ? - Parce que mon prnom c'est Bernard, Monsieur le juge ! /*Dans un caf, deux gars discutent devant une bire : - J'ai un problme avec ma femme :elle a une sale habitude que je n'arrive pas lui faire perdre... - Ah bon ? Qu'est-ce que c'est ? - Elle n'arrive pas se mettre au lit avant 5 heures du matin ! - Et qu'est-ce qu'elle fait pendant ce temps - Ben, elle m'attend. /*-

Quel est le point commun entre les femmes et les sangliers ? - Quand ils sont levs aux glands et aux marrons, ils sont bien meilleurs. /*Quelle est la similitude entre une prostitue et une inspectrice des impts ? - Dans les deux cas, on est bais par une professionnelle. /*Ca se passe la crche, deux bbs (un petit garon et une petite fille) se retrouvent cte cte au moment de la sieste. Alors que les autres bbs commencent s'endormir, la petite fille se met crier : "AU VIOL ! AU VIOL ! AU VIOL !" Alors son petit voisin se penche vers elle et regarde dans son couffin, puis il lui dit : - Tourne-toi de l'autre ct et arrte de crier :tu t'es couche sur ta tututte ! /*Quelle est la similitude entre un maso et des ufs battus en neige ? - Les deux durcissent quand on les bat coups de fouet. /*Dominique retrouve son voisin Marius sur le terrain de boules. - H dis-moi Marius, tu aimes les femmes qui ont le ventre plein de bourrelets ? - Wah l'autre h, bien sr que non ! - Et est-ce que tu aimes les femmes avec les seins pendants jusqu'aux genoux ? - Non plus. - Et les femmes avec une culotte de cheval, tu aimes ?

- Oh peuchre non ! - Alors dis-moi Marius, pourquoi est-ce que tu vas baiser ma femme pendant que je suis au travail ? /*Pour moi, un mariage heureux, c'est l'union d'un homme sourd avec une femme aveugle. /*Le mariage, c'est comme un compte en banque. a rentre, a sort, mais en fin de compte, la longue, vous y perdez de l'intrt. /*Allez en vacances Honolulu :On y trouve tout pour la famille. Du sable pour les enfants, du soleil pour Madame, des jolies filles mater pour Monsieur, et des requins pour belle maman. /*Les femmes seront les gales des hommes lorsqu'elles pourront se balader dans la rue, chauves, grasses du bide, et cependant toujours se considrer comme trs jolies. /*Dans une runion des Alcooliques Anonymes, un homme tmoigne : - Je me souviens de la premire fois o j'ai utilis l'alcool comme produit de substitution aux femmes... - Oui, et alors, que s'est-il pass ? - Eh bien, je me suis retrouv avec ma bite coince dans le goulot de la bouteille.... /*Le mari : - a fait 5 ans qu'on est mari, et on n'est jamais parvenu tre d'accord sur quelque chose. La femme :

- Tu as tort, a fait 6 ans qu'on est mari. /*Aprs la fte, alors que ce couple rentre chez lui en voiture, madame demande son mari : - Dis-moi chri, est-ce qu'une des femmes ce soir t'as dit comment tu tais beau, sexy et irrsistible ? Le mari flatt rpond : - Non chrie, aucune - Alors pourquoi diable as-tu eu cette ide pendant toute la soire ? /*C'est l'histoire du gars qui n'est pas parvenu avaler sa pilule de Viagra parce qu'elle tait reste coince dans la gorge... ... une heure aprs, non seulement il s'est chop un bon torticolis, mais en plus, il a dcouvert qu'il pouvait se curer le nez avec la langue. /*Pourquoi le bromure n'est-il pas en vente libre ? - Parce que c'est un produit de contrebande. /*Un Amricain Paris montre un ami franais qu'il sait bien parler le franais. Voil ma main, voil le pouce, l'index, le plaisanterie, l'annulaire, l'auriculaire. Bravo, mon vieux, mais pourquoi le plaisanterie ? Parce que l'autre jour j'tais assis ct d'une fille au cinma et au milieu du film elle m'a dit : Il ne faut quand mme pas pousser la plaisanterie trop loin ! /*-

Dans la rue, un Amricain aborde une passante. Il ne sait pas trs bien comment lui faire des propositions. Il commence ainsi :Madame, voulez-vous ? Oui, rpond-elle. Elle l'entrane dans son appartement o ils font l'amour. Ensuite le monsieur explique : - Il y a eu une petite confusion. Quand je vous ai aborde, je voulais vous demander si vous pourriez me prter un ticket de mtro. - Ah! Non ! proteste elle. Srement pas ! Je ne vous connais pas ! /*Un Amricain et un Franais se rencontrent la sortie d'un bordel. L'Amricain achte des cerises, les mange mais met les noyaux dans sa poche. Le Franais lui demande pourquoi. Il rpond :Nous on les broie et on vous les revend sous forme de caf ! Le Franais sort de sa poche le prservatif dont il vient de se servir, le vide et le met dans sa poche. L'Amricain lui demande pourquoi. Il rpond :Nous, on passe les capotes la moulinette et on vous les revend comme chewing-gum ! /*Thodore Roosevelt, alors qu'il tait prsident des EtatsUnis, fit un grand voyage travers le pays et s'arrta dans une rserve indienne, o il rendit visite au Grand chef. Il s'tonna que celui-ci ait six pouses. Il lui en fit la remarque :Mon cher ami, vous

devriez en choisir une et renvoyer les cinq autres dans leur famille ! D'accord, Grand Chef blanc, mais une condition :vous choisissez celle que je dois garder et vous annoncez vousmme la nouvelle aux cinq autres ! /*Trois Anglais reviennent de France et comparent leurs souvenirs propos du bizarre mot "cuiller", si ncessaire pour prendre le th. Le 1er dit qu'en franais c'est un mot du genre masculin car on dit en France :J'ai lav mon cul-hier. Le 2nd dit que c'est un mot du genre fminin car les Franais disent :J'ai lav ma queue-hier. Le 3me Anglais pense que c'est plutt un mot au pluriel car il a entendu les Franais dire :J'ai lav mes couilles-hier. /*Le Titanic vient de heurter l'iceberg. Un Franais se prcipite pour sauter parmi les premiers dans un canot de sauvetage. Un Anglais le retient et lui dit : - Avez-vous remarqu qu'il y a encore des femmes bord ? Le Franais lui rpond : - Alors, si vous croyez que j'ai envie de baiser dans un moment pareil ! /*Au Maroc, il y a la tribu des Chleus. Un officier baise une pute dans leur rgion et soudain le bruit de chevaux les drange. Elle se met crier : Voil les Chleus, les chleus ! L'officier lui rpond :Lchele ?

Mais je ne peux pas faire deux choses en mme temps ! /*Comment dit-on "enceinte" en Japonais? - Imatoumi ! /*Un car d'ouvriers japonais arrive Paris. Ils trouvent les prix assez chers. Le soir, l'un d'eux demande une jolie pute combien elle prend. - 150 francs la passe, 1500 francs la nuit. Le Japonais dit :OK pour la nuit, mais mon htel. Ils font l'amour puis le Japonais va la salle de bains, revient, refait l'amour... La fille est comble mais au petit matin elle veut aussi passer la salle de bains et, oh surprise, elle y trouve tous les Japonais du car, attendant leur tour... /*Pourquoi les filles sont-elles prcoces en Belgique ? - Parce qu'il y a des mines de charbon et que le con cer to en sol mineur ! /*Pense du jour :Sodomie du matin, repos du vagin... /*Pense du jour :Sodomie du soir, repos de la mchoire... /*Un jeune homme fait des tractions sur une plage dserte. Un ivrogne s'approche, le regarde faire et se met rigoler. Le sportif lve la tte et dit : -Je ne vois vraiment pas ce qu'il y a de drle ! Le type rpond : -Je ne sais pas si vous vous rendez compte, mais la fille

avec laquelle vous tes en train de faire l'amour est parti ! /*Une secrtaire dit son patron : - je crois que je vais vous quitter, j'ai trouv une nouvelle position. Le patron lui rpond : - ok, ferme les rideaux et montre-la-moi. /*Une secrtaire passe une interview d'engagement. M. Baroud lui demande combien elle voudrait qu'on la paye. Elle rpond :dans les 4000 francs. Il lui dit :Ca va, avec plaisir ! Elle lui rpond :Non, avec plaisir, c'est nettement plus cher ! /*Le tlphone sonne au moment o un homme d'affaires s'apprte faire l'amour avec sa secrtaire. - Non madame, rpond celleci, votre mari n'est pas encore rentr. Je vous le passe ! /*Deux industriels discutent de leur secrtaire. - La mienne est idale. - Pourquoi ? - Elle sait ouvrir la bouche quand j'ai envie de faire l'amour et la fermer aprs. /*- Pouvez-vous me dire, demande le chef de bureau une secrtaire, pourquoi je vous trouve la jupe releve en train de vous caresser, chaque fois que j'entre dans cette pice ? - La seule explication, c'est que vous avez des semelles de crpe vos chaussures et que

je ne vous entends pas arriver ! /*Deux explorateurs sont perdus dans le dsert. Ils tirent la courte paille pour savoir lequel sera mang par l'autre. Le gagnant ne sait pas par o commencer. La victime lui dit de commencer par le moins utile :la bite. L'autre prend un couteau et veut la couper mais l'intress lui dit : - Attends, flatte-la un peu, tu en auras plus. /*Dans un bus, un type dit une jeune femme : - Je vous donne 100 francs si vous cartez les genoux. La femme lui dit : - OK, mais pour 500 francs je peux vous montrer o j'ai eu ma csarienne. - D'accord. - Attendez un instant. Le bus passe devant une clinique : Vous voyez cette clinique, au troisime tage, la fentre de gauche avec un balcon ? C'est l que j'ai eu ma csarienne ! /*Une femme se trouve ct d'un vtrinaire pendant un dner. Elle veut lui soutirer une consultation : - Docteur, j'ai un amour de petite chatte mais elle perd ses poils. Que me conseillezvous ? - Eh bien, d'abord vitez de faire de la bicyclette ! /*Deux amis qui taient compltement chauves se rencontrent. L'un des deux a une belle chevelure. - Comment as-tu fait ?

- Il faut trouver une pucelle qui a ses premires rgles et passer le crne entre ses jambes. Ils se revoient 1 mois plus tard :l'autre a une barbe mais est toujours chauve. /*Un type demande son copain ce qu'il pourrait acheter sa femme pour son anniversaire. L'autre lui suggre une bague, un manteau de fourrure, un collier, du parfum, ... Mais elle a dj tout. - Attends une seconde. Et si tu lui offrais une mouffette ? - Qu'est-ce que c'est ? - C'est une petite bte noire qui sent mauvais. - Mais elle en a dj une ! /*Un malade voit son infirmire arriver sur un vieux vlo. Il lui dit : - Vos jambes sont plus jolies que votre vlo, qui me semble bien fatigu ! Elle lui rpond : - Vous savez, si vous tiez comme lui huit heures par jour entre mes jambes, vous seriez dj mort ! /*Deux puces discutent. L'une d'elles a toujours froid. L'autre lui conseille de se mettre dans le sexe d'une femme, c'est douillet... Elles se revoient quelque temps aprs. - Alors, a va mieux ? - Non, j'ai la grippe ! - Mais pourquoi ? - J'tais bien dans le sexe d'une femme mais le lendemain matin, je me suis retrouve dans la moustache d'un type qui faisait de la moto sans casque !

/*Un gamin demande son pre : - Papa, le mot "chat", a prend un 't' la fin ? - Cela dpend :si c'est l'animal il y a bien un "t" mais si c'est le trou d'une aiguille, a prend un 's'. Un instant plus tard, le gamin demande : - Papa, le cha des dames, a s'crit comment ? Le pre rpond : - Eh bien, a dpend si on le caresse ou si on l'enfile. /*A l'picerie, un type demande : - C'est combien la plaque de beurre ? - C'est cinq francs, lui rpond la patronne. Il ajoute : - Et si je vous prends la motte ? Elle rpond : - Alors l, vous prenez une baffe en pleine figure ! /*Deux clitos discutent. Le premier dit l'autre - Dis Donc, tu es tout ple et triste. Tu ne serais pas un peu frigide en ce moment ? L'autre rpond : -Ca vient sans doute d'une mauvaise langue ! /*Une jeune fille sort et dit son pre : -Je rentrerai vers minuit. Le pre la regarde et trouve qu'elle est vtue trop lgrement. Il soulve sa minijupe et s'exclame : - Mais tu n'as pas mis de culotte ! La fille lui rpond : - Et toi, quand tu vas au concert, est-ce que tu mets des boules Quis ? /*-

Pour viter qu'une chienne fasse des btards, son matre lui met de l'essence sur le corps. Les chiens ne s'en approchent plus. Un jour, on oublie de la badigeonner. Le gamin accourt vers son pre et lui dit : - Papa, la chienne est tombe en panne d'essence et elle se fait remorquer ! /*Un type rve et appelle Thrse ! Thrse ! Au rveil, sa femme lui demande qui est cette Thrse. Il dit que c'est un cheval sur lequel il avait pari hier aux courses et qu'il l'encourageait de la voix. Le soir, sa femme lui dit : - Tu sais, y a ton cheval qui a tlphon ! /*Un type rentre de voyage. - Alors chrie, tu as t fidle ? - Oui, bien sr, pas de problme. Le type lui saute dessus et ils font l'amour comme des fous. Le voisin tape la paroi et crie : - Alors, c'est tous les soirs maintenant ? /*Maman, maman, viens voir, y a un monsieur qui est couch avec la bonne ! La mre : - Un monsieur ? Le petit garon : - Poisson d'avril ! C'est Papa ! /*Une dame revient minuit et trouve la baby-sitter avec la jupe dchire, corsage en lambeaux etc. Mon fils a t insupportable ?

- Non madame, il s'est endormi huit heures et demie. Par contre, votre mari est rentr beaucoup plus tt que prvu ! /*Une actrice de thtre se plaint une collgue : - Mon fianc est d'une jalousie maladive :il m'accuse de le tromper alors que depuis 6 mois je n'ai eu qu'un seul amant :le pompier de service. - Oui, mais tu oublies de prciser qu'il change tous les soirs ! /*Un type arrive un matin au bureau tout panoui et annonce ses collgues : - Dites, les gars, vous tes tous cocus ! - Et pourquoi nous ? rpondent-ils. - Parce qu'hier soir j'ai couch avec ma femme ! /*2 commerants en prt-porter. L'un va Paris faire des achats et demande l'autre de lui envoyer un tlgramme si sa femme fait des siennes. Il reoit un tlgramme ainsi cod :"Hausse dans la chemise - Stop - Baisse dans la culotte - Va et vient dans la fourrure". /*Le meilleur ami qui va avertir la femme de son copain que celui-ci sera en retard :il lui propose 1000 fr (pour toucher les seins) + 3000 (le reste) + 2500 (l'acte). Retour du mari qui demande sa femme : - j'espre que mon collgue n'a pas oubli de te laisser ma paye ! /*-

Un type se mfie de sa femme. Il installe sous le lit conjugal un pot de crme frache et suspend une cuiller qui trempe dans le pot. Le lendemain il regarde sous le lit :il trouve une motte de beurre. /*Deux jours aprs l'enterrement de son mari, une sduisante veuve reoit la visite d'un de ses voisins qui lui avoue brusquement : - Je vous aime et j'ai une envie folle de faire l'amour avec vous ! - Attendez au moins que j'aie quitt ma robe de veuve ! - Bien sr, je ne suis pas 5 mn prs ! /*Jean-Louis s'lance vers sa maman en criant : - Maman, maman, viens voir, Philippe embrasse Nicole ! - Ce n'est pas grave, JeanLouis. Ton grand frre et Nicole vont se marier. Ils ont donc le droit de s'embrasser. L'enfant reste un moment stupfait puis demande : - Mais alors, peut-tre que Papa va pouser la bonne ? /*Deux collgues discutent. L'un d'eux demande l'autre : - A votre ide, sans vous compter, combien croyezvous qu'il y ait de cocus dans la ville ? L'autre rpond, furieux : Comment, sans me compter ? - Excusez-moi, reprend le premier, gn. Je n'ai pas voulu vous froisser. Alors, en vous comptant, combien croyez-vous qu'il y en ait ? /*-

Un mari rentre chez lui plus tt que de coutume et trouve sa femme trs occupe sur le canap avec le facteur. Quelques jours plus tard, il rencontre son meilleur ami et lui raconte ses malheurs. - Qu'est-ce que tu as fait ? - J'ai claqu la porte un bon coup en partant, pour bien montrer que je n'tais pas content ! - Oui, mais encore ? - Eh bien, j'ai vendu le canap ! /*Un reprsentant rentre chez lui quatre heures du matin. Pour ne pas rveiller sa femme, il se dshabille avant d'entrer dans la chambre. Il entre sans faire de bruit. C'est alors qu'il croise un homme qui en sort et qui lui dit : - Bonne chance, mon vieux. Mais je vous conseille de faire vite. elle attend son mari d'un moment l'autre ! /*Un Corse montre son fils une collection de machines faire du saucisson d'ne. Il y a la machine de l'arrire-grandpre, du grand-pre, du grandoncle, etc. Avec le temps et l'exprience, elles se sont perfectionnes. Le garon demande : - Il n'y a pas une machine moderne o on met le saucisson et il en ressort un ne ? - Mais bien sr que si, fiston :c'est ta mre ! /*Une vieille dame veut aller se confesser. Elle demande aux plus jeunes des conseils. Comme elle pte, on lui dit que pour le cur cela se dit

"tarataner", alors qu'en fait cela veut dire tromper son conjoint. Elle va se confesser et dit qu'elle a taratan de temps en temps. - A votre ge ! - Ben oui, mon ge on n'est plus toujours matre de son cul ! /*Une fille va prier l'glise : - Sainte Marie, toi qui a pu concevoir sans pcher, fais que je puisse pcher sans concevoir ! /*Un type va se confesser : - J'ai faut avec une dame. Le cur lui demande :c'tait contre son gr ? Il rpond :Non, contre un mur. /*Bon, dit une prostitue au cur venu lui rendre visite, je veux bien me prter toutes les fantaisies que vous m'numrez mais pas de blague, hein ! Vous me donnerez l'absolution aprs ? /*Les pucelages, c'est comme les porte-monnaie :il s'en perd tous les jours mais on n'en trouve jamais. /*Qui a invent le systme mtrique ? Adam et Eve car Adam sut le mettre et Eve le sentit mettre. /*Toto, comment fait-on la compote ? - Avec une lime. - Pourquoi avec une lime ? - Parce que j'ai entendu un soir ma mre qui disait mon pre - Arrte de limer comme cela, j'ai le cul en compote ! /*-

Pourquoi ne faut-il jamais faire l'amour le samedi soir ? - Parce que s'il pleut le lendemain, il n'y aura plus rien faire. /*Dans un bar, un Ecossais voit une jolie fille. Il s'approche. Elle crie : - "Comment ? Vous voulez coucher avec moi ? Grossier personnage !" Il s'en va mais elle le rattrape et lui dit que c'tait une blague. Le type se met crier : - "Quoi, 500 balles ? Salope !" /*Une jeune veuve, adepte du spiritisme et croyant la rincarnation, tente depuis un an d'entrer en contact avec son poux dfunt. Un soir, enfin, elle peroit ce contact. Alors, elle demande : - Que deviens-tu, chri ? - H bien a va :je suis tout seul dans un pr, au milieu de douze vaches. - Mon pauvre chri, comme tu dois t'ennuyer ! - Penses-tu ! C'est moi le taureau ! /*Un PDG voit les courbes de ses affaires tomber vers la faillite. Il envisage de se tuer mais une nettoyeuse lui dit : - Je suis une fe. Si vous me baisez tout de suite, je peux raliser un vu. Le PDG la baise et formule le vu que son entreprise remarche. Mais la boniche lui rpond : - A votre ge vous croyez encore aux fes. /*Chez le psychiatre.

- Docteur, il faut absolument que vous examiniez mon mari. Depuis six ans il raconte dans son sommeil tout ce qu'il fait dans la journe ! - Depuis six ans madame ? Et c'est seulement aujourd'hui que vous venez me voir ? - C'est que, docteur, il ne dit plus rien depuis hier... /*Un gyncologue dit une jeune cliente : - Madame, j'ai une bonne nouvelle pour vous ! Elle l'interrompt : Docteur, dites "Mademoiselle". - Ah, alors excusez-moi, j'ai une mauvaise nouvelle pour vous. /*Un gyncologue sort de la salle d'accouchement en disant : - Je viens de faire un 3-9-1. Comme on l'interroge sur cette formule, il explique : - Trois minutes de plaisir, neuf mois d'attente et une bouche de plus nourrir. /*Une cliente tlphone son gynco : - Docteur, n'aurais-je pas oubli mon slip chez vous ? Il va voir et lui dit : - Non madame, ce n'est pas chez moi. Elle rpond candidement : - Ah bon, alors il est srement chez mon dentiste. /*Un gyncologue a attrap la maladie de Parkinson, mais il a depuis fait rapidement fortune. /*Un gyncologue est en train d'examiner une patiente.

Avant l'examen vaginal, il retire ses gants et prend une perche munie d'un grand crochet. La femme le voit et pousse un cri de panique. Ne vous affolez pas, madame, dit le mdecin, c'est seulement pour ouvrir le vasistas. /*Une jolie femme va chez un gyncologue pour une insmination artificielle. Le mdecin la fait se dshabiller puis retire son pantalon, son slip et s'approche d'elle. La femme s'inquite et lui demande ce qu'il a l'intention de lui faire. - Madame, dit le mdecin, comme on n'a plus de bouteilles, je vais vous faire a la pression. /*Une concierge est enceinte. Son mdecin lui demande qui est le pre. Elle rpond : - Vous croyez peut tre que j'ai le temps de me retourner quand je nettoie l'escalier. /*Dans un hpital, un couple vient pour une fcondation artificielle. On prie le mari de passer dans une petite pice pour donner son sperme. Comme au bout d'une heure il n'est toujours pas sorti, une infirmire va frapper et lui demande si tout va bien. Le type rpond : - Non, c'est la sixime fois que je rate la soucoupe ! /*Un pre s'impatiente dans une maternit. Il fantasme sur son futur fils, qu'il voit dj mdecin ou grand ingnieur... Finalement, l'infirmire vient lui avec un beau bb dans les

bras. Il le caresse de la main et s'crie soudain : - C'est un garon, je l'avais devin ! - Non, dit l'infirmire, c'est mon petit doigt que vous tenez ! /*Deux jeunes maris partent en voyage de noces. Pour faire des conomies, ils envoient des nouvelles par messages trs courts. 1er message :TVA. Une semaine aprs :TVA. Au bout de 15 jours :TVA. De retour chez eux, la famille demande que veulent dire ces 3 lettres. Le couple rpond : - Le 1er message voulait dire Tendresse-Vitalit-Amour. Le 2nd Trou-VachementAgrandi. Le 3me TesticulesVides-Arrivons. /*Une mre met en garde sa fille qui va au bal : - Fais bien attention. Un garon risque de te demander ceci, cela, etc. et cela ferait pleurer ta mre. Le lendemain, la mre lui demande de lui raconter sa soire. La jeune fille lui dit que c'est elle qui a demand ceci, cela... un garon, en ajoutant :comme cela c'est sa mre qui pleurera ! /*Deux amies se rencontrent dans la rue. L'une a un superbe manteau de fourrure. - Encore un cadeau de ton mari ? Mais il t'adore ! - Pas du tout, rpond l'intresse, j'ai un truc infaillible. Je lui envoie, par l'intermdiaire d'une amie de banlieue, des lettres signes d'une certaine "Roseline". Je

les intercepte au courrier, lui me jure ses grands dieux ne pas la connatre. Je me mets en colre, je finis par pardonner. Alors, il me cde tout et en plus il n'a plus assez d'argent pour entretenir une matresse ! /*Un mari grec turlupine sa femme pour qu'elle accepte d'tre sodomise. Elle refuse pendant des annes mais un jour, lasse, elle accepte. Le lendemain, elle constate que son mari ne lui parle plus. Elle lui en demande la raison. Le Grec lui rpond :Je ne parle pas aux encules ! /*Deux fiancs se prsentent la mairie pour la publication des bans. - Voyons voir, dit l'employ, nous disons donc Sorgue Gilbert et Sorgues Marguerite... C'est curieux, vous semblez porter le mme nom. Cela n'arrive pas souvent. Il y a vraiment une relation ? - Oh, juste une fois, dit le fianc en rougissant. On ne pouvait plus se retenir ! /*Un couple consomme beaucoup d'lectricit. Un jour, l'EDF appelle le mari et lui signale que sa femme a deux mois de retard. Il s'tonne : - Deux mois de retard ? Elle semble pourtant en bonne sant ! - Non, vous savez, il faut l'acquitter. - La quitter ? - Oui, sinon on vous la coupe ! - Mais si vous me la coupez, comment va-t-elle faire ?

- Eh bien, elle fera comme tout le monde, elle prendra une bougie ! /*Dans un hpital, une vieille infirmire dit une jeune : - Tu sais, le 407 a un petit zizi tatou de 3 lettres :S O S. La jeune va voir et revient une heure aprs, bouriffe. La vieille lui dit : - Alors, tu as vu les 3 lettres ? - Oui, mais j'en ai vu d'autres, car il y avait crit : "Souvenir de mes meilleures vacances passes aux les Galpagos" ! /*Un Nain veut travailler dans un camp de nudistes. La patronne le regarde et lui dit : - Non, malheureusement on ne peut pas vous prendre car vous risquez de mettre votre nez dans les affaires des autres. /*Un jeune homme est priapique :il n'arrte pas de bander. Il entre dans une pharmacie et tombe sur deux jolies pharmaciennes, la patronne et son assistante. Il leur explique son problme et dit : - Qu'est-ce que vous pouvez me donner ? Aprs avoir discut entre elles, les deux femmes reviennent vers le type et lui disent : - Si vous voulez, vous vous occupez de nous. on vous donnera 3000 francs par mois, nourri-log. /*Deux tudiantes parlent de leurs vacances en stop. - Comment fais-tu pour te faire prendre immdiatement ? - J'ai toujours un panneau "Saint-Claude". Rien qu' lire le nom de la ville o on fait les

meilleures pipes du monde, les automobilistes s'arrtent tout de suite. /*Un jeune homme naf s'est risqu dans un cabaret de strip-tease. Voyant une fille toute nue, il s'enfuit tout ple : Maman m'avait bien dit que si je regardais une chose pareille je serais chang en pierre et maintenant je sens que cela commence. /*Un type dort dans un champ prs d'un village. Sa braguette est ouverte. Trois colires passent par l. L'une d'elle va voir, attrape ce qui dpasse et s'crie : - C'est de la chair ! La deuxime demande voir et dit : - Non, c'est de la couenne ! La troisime prend la chose et dit : - Non, c'est de l'os ! Et comme le type jacule, elle dit : - Il y a mme de la moelle qui sort ! /*Une petite fille demande son pre quand est-ce qu'elle aura aussi une ququette. Son pre lui explique : - Si tu es sage, quand tu te marieras, tu en auras une pour toi toute seule. - Et si je ne suis pas sage ? - Alors tu en auras plusieurs. /*Machine avec pancarte : "Mieux que votre femme". Tous les types en sortent contents. Un type entre, met la pice et introduit son zizi dans la machine. Il ressort en criant avec un bouton cousu ! /*-

Un type veut se dguiser pour le carnaval. Il va dans un magasin de costumes et demande une feuille de vigne. Il essaye et demande la taille au-dessus, et encore la taille au-dessus, etc. Finalement, le patron lui dit : - Dguisez-vous plutt en pompe essence avec le tuyau sur l'paule ! /*Une starlette s'tonne, aprs avoir lu le scnario d'un film porno, de ne pas avoir une seule parole prononcer. - Mais ma petite, rpond le scnariste, vous devriez savoir qu'une jeune fille bien leve ne parle jamais la bouche pleine ! /*Une dame va, un peu gne, au sex-shop et demande voix basse : - Est-ce que vous vendez des god ? - Oui, bien sr madame, voyez, il y en a plein les tagres, choisissez celui qui vous convient le mieux ! La dame regarde partout et dit : - J'aimerais bien celui-l, lbas, le bleu avec le bout blanc. - Ah non, madame, excusezmoi, a c'est mon thermos ! /*Une jeune fille revient d'Afrique du Nord et va voir sa grand-mre, qui est malheureusement un peu sourde. -Tu sais, grand-mre, en Afrique du Nord les oranges sont grosses comme a et les bananes sont grandes comme a !

Alors la grand-mre, un peu sourde, ayant vu les gestes, lui rpond : -Mais au moins, est-ce qu'il a une bonne situation ? /*Une banane et un vibromasseur sont poss sur une table de nuit. La banane dit au vibro-masseur : - Mais pourquoi tu tremble tout le temps ? - Ce n'est pas toi qu'on mange aprs ! /*J'ai rencontr une petite grenouille qui m'a dit : Tu me fais entrer chez toi ? Elle entre. Tu me fais visiter ? Et l-haut, c'est ta chambre ? Sur le lit : Tu me fais une bise ? C'est ce moment-l, monsieur le juge, que cette petite grenouille s'est transforme en petite fille ! /*C'est quoi un spermatozode avec un attach case ? - C'est un reprsentant de mes couilles ! /*Dans le mtro de sept heures du soir, une jeune fille sent une main masculine qui s'aventure en bas de ses reins. Elle se retourne et lche : - Dites donc ! Vous ne pourriez pas mettre vos mains ailleurs ? - Euuh... fait une petite voix, je voudrais bien, mais je n'ose pas ! /*Connaissez-vous le point commun entre un parachute et une paire de couilles ? - Quand on n'en n'a pas on s'crase. /*-

Qu'est ce qui est blanc, rouge /*Aucune, ils quittent tous les au bout et qui sent la pisse ? Diffrence entre prof qui part deux le corps enseignant. - Une borne kilomtrique. en retraite et un tampax ? /*Blagues sur les Belges C'est un amricain, un franais et un belge qui sont dans un avion en train de s'craser et il n'y a que 2 parachutes. Ils dcident de tirer celui qui sera oblig de rester. Le franais Tire une paille... Elle est de longueur normale Le belge tire une paille... Elle est de taille normale L'Amricain se retrouve donc avec la paille trop courte. Le belge prend son parachute pendant que l'amricain gmit : "Je ne veux pas mourir, je ne veux pas mourir... et toute cette sorte de chose..." et saute dans le vide. A ce moment l le franais dit a l'amricain :"Arrte de chialer, j'ai filer le sac avec les provisions au belge" /*C'est un belge qui se rend Amsterdam et qui a monstre envie de limer. Il va donc dans le quartier rouge et demande la premire prostitue qu'il rencontre combien ca cote pour limer. 100 gulden, lui ditelle. Il trouve a un peu cher et aborde donc une deuxime prostitue. 100 gulden lui ditelle aussi. Toujours pas convaincu par ce prix un peu exorbitant a ses yeux, il attaque une troisime pute : - Bonjour madame la pute, c'est combien pour limer ? - C'est 50 gulden et je t'offre une bire. Cool, voila un bon prix pour notre ami belge (surtout qu'il a droit a une bire gratuite). - "D'accord" dit-il tout content. Il monte donc dans la chambre de la prostitue et celle-ci lui dit : - Il faut que je vous avoue une chose monsieur, je n'ai pas de clitoris !! - C'est pas grave, je prendrais une Heineken... /*C'est un belge qui va dans une boulangerie. "Alli, Bonjour madame, j'aimerai une livre de pain." "Vous tes belge", lui rpond la boulangre. "Comment vous avez devin ?" "L'accent." Le belge sort mcontent de la boulangerie et se dit : "Alli, c'est dcid, je vais partir 2 ans en Suisse et comme a, ils ne se moqueront plus." Le belge part et revient 2 ans plus tard. Il va dans un magasin et demande avec son accent suisse : "Bonjouur Madme, j'aimeraiiii une livre de paiiiinnn" "Mais vous tes belge", lui rpond la dame. Le belge reprend son vieil accent et rpond : "Alli, comment vous avez devin ?" "Mais monsieur, ici, c'est une boucherie !" /*C'est l'histoire d'un franais qui veut tester sa supriorit sur les Belges. Alors, il se rend en Belgique vlo et s'arrte une pompe essence. - Bonjour Monsieur, qu'est-ce que je peux faire pour vous ? - Le plein s v p. Le Belge fait le plein et le franais pli en deux de rire lui demande de vrifier les pneus. Le Belge s'excute avec sa gentillesse lgendaire et le franais en rit de plus belle. Il lui demande de laver le pare-brise. Le Belge nettoie le guidon du vlo et le franais mort de rire rgle le pompiste et veut s'en aller lorsque ... il reoit une gifle magistrale. Ne rigolant plus, il demande pourquoi. - Ben, j'ai ferm la portire une fois, Monsieur. /*C'est dans quelques annes, la navette spatiale europenne s'en va pour son n-ieme voyage dans l'espace. Les cosmonautes, un franais, un italien et un belge ont le droit, comme toujours, d'emporter quelques menus effets personnels. Le franais prend un tas de bouquins et quelques revues du genre play-boy, l'italien 4 sacs de ptes et 2 kilos de sauce tomate pour aller avec, et le belge emporte 40 paquets de cigarettes. La mission se droule normalement. Au retour, le franais sort le premier de la navette, tout content du bon temps qu'il a passe l-haut.

L'italien le suit et explique que le pasta dans l'espace avec oune sauce tomate de la mamma que sont bonnes que se devrait tre obligatoire et que la prochaine fois etc etc etc. Et puis sort le belge tout tremblotant, une cigarette toute neuve la bouche, demandant a la ronde - Est-ce que quelqu'un aurait du feu siouplait ? /*Deux Belges se prsentent a l'cole du ski du coin : "Nous aimerions avoir le mme moniteur que l'anne dernire. "Bien sur, vous connaissez son nom ?" "Non, mais son prnom, c'est Michel" "Le problme, c'est que j'ai 7 Michel. Il faudrait un signe particulier." Les deux Belges rflchissent puis l'un d'entre eux chuchote : "Il a,c'est sur, un signe particulier :il a DEUX anus." "Pardon ? Vous en tes sur ?" "Nous ne l'avons pas vu, mais chaque fois qu'il croisait un collgue, l'autre lui demandait : Tu t'en sors avec tes deux trous-du-cul ?" /*Deux belges ont dcid d'aller chasser l'lan dans le nord canadien. Ils se renseignent sur les meilleurs endroits, louent une voiture et des fusils, vont au bout de la route qu'on leur a indiqu, laissent la voiture et continuent pied. Ils marchent pendant une heure, et tout d'un coup, ils voient un lan. Un coup de fusil et son affaire est rgle. Ils l'attrapent par la queue et commencent le tirer vers la

voiture. Mais les poils de l'lan accrochent sur la neige, et au bout de deux heures, ils n'ont fait qu'une centaine de mtres. Passe un chasseur du coin qui leur dit : - Ah mais c'est pas comme a qu'il faut faire !! Tirez par les cornes, comme a les poils se dresseront pas et a glissera plus facilement ! Les belges dcident de suivre cet excellent conseil, et au bout d'un moment, l'un d'eux remarque : - Alley, c'est vrai que a est bien plus facile comme a. Mais alors, qu'est-ce qu'on s'loigne de la voiture..." /*Deux belges errent dans le dsert depuis plusieurs jours et meurent de soif. - j'ai un truc infaillible pour lutter contre la soif, dclare le premier - Ah ouais, c'est quoi, interroge le second - Il faut sucer des cailloux ... - Alors c'est foutu, ici il n'y a que du sable perte de vue. Long silence. Les deux naufrags du dsert reprennent leur pnible progression sur les dunes brlantes. - On serait sauv si on trouvait une rivire, s'exclame soudain le second belge, - Tu as raison, rflchit le premier, au fond des rivires il y a toujours des cailloux. /*Un belge se rend pour la premire fois en Australie au cours d'un voyage organis, alors qu'il est dans le bus, l'accompagnateur leur prsente des animaux dans la brousse et leur explique que ce sont des kangourous. Le

belge intrigu va lui demander ce que sont exactement des kangourous... L'accompagnateur, grand instruit, lui rtorque que ce sont des "Btes qui courent sur la queue". Et le belge, hilare, de lui dire qu'ils ont a aussi en Belgique mais qu'ils les appellent des morpions !!! /*Pourquoi les belges vont-ils aux WC avec des miettes de pain ? - Pour donner manger au Canard WC. /*Ce sont deux belges qui sont dans la mer et nagent depuis un moment. Tout Coup, l'un des deux, les yeux rivs vers le fond de l'eau, dit son compagnon : - "Tas vu, il y a une mouette qui est morte !?!". Et l'autre, regarde le ciel dsesprment bleu : - "O a ?" /*Belgique :Un Escalator tombe en panne en pleine heure de pointe, 40 personnes sont restes bloques pendant 5 heures. /*Un franais, un belge et un amricain sont devant un piscine magique. L'amricain cours et saute en criant : De L'OR !!! Et il retombe dans une montagne d'or. Le franais cours, prend un lan, saute et cri :Des FEMMES !!! Et il retombe entour de millions de femmes. Le belge cours comme un dfonc, il cours tellement vite qu'il s'accroche dans une

pierre et cri : Ahhhh MERDE !!! /*Deux serveurs belges dans un restaurant : - H, Robert, est-ce que tu sais combien a pse un pet ? - Ca ne pse, rien, c'est du gaz. - Ha, ben, je crois que j'ai fais dans mon pantalon. /*Deux belges dambulaient prs d'un aroport lorsqu'un bruit assourdissant se fit entendre. L'un d'eux dit l'autre - "As-tu vu la grosse avion, oh,la,la" Son copain le regarde d'un air svre et dit : -" C'est UN GROS avion." . - "Fichtre" lui rpond le premier, "tu as une sacre bonne vue." /*Comment reconnat on des loubards belges ? - Ils se promnent avec des rasoirs lectriques. /*Une pute belge est arrive Paris. Elle pleure dans un bar. Une pute franaise lui demande ce qu'elle a. Elle rpond : Je viens de m'apercevoir que vous vous faisiez payer ! /*- Prnom du bb belge ? - Il parle mais on ne comprend pas ce qu'il dit ! /*C'est un Belge qui est en vacances prs du Mont SaintMichel. Il remplit une petite bouteille avec de l'eau de mer. Le gardien de la plage lui demande pourquoi il fait cela. Le Belge explique qu'il

collectionne l'eau de mer et qu'il en prend chaque plage o il va. Le gardien lui facture l'eau de mer pour 10 francs, que le Belge paye volontiers. Le lendemain matin, de sa chambre d'htel, mare basse, il voit que la mer a recul de deux cents mtres. Il s'crie alors : - Mais quel fric il se fait, ce gardien ! /*Un touriste belge est en Provence au mois de mai. Il demande un paysan s'il peut cueillir quelques cerises. Le paysan est d'accord mais remarque que le touriste prend les cerises sans la queue. Il lui dit : Mais cueillez-les donc avec la queue ! Le touriste belge lui rpond : Avec la queue ? Moi qui avais dj du mal avec les mains ! /*Un touriste franais Waterloo trouve un squelette cach derrire des buissons. Il demande des informations la direction, qui lui rpond : - Oui, en effet, il y a un groupe de Belges qui est venu rcemment jouer cachecache par ici. /*Un touriste franais Bruxelles. Il demande s'il est bien dans la ville. - Oui, vous tes Bruxellesxelles - Pourquoi xelles ? - En vacances, j'ai demand si j'tais bien Tarascon et on m'a toujours dit : - Tu es Tarascon-con ! /*Un belge qui mange des frites. Un gamin lui demande l'heure. Le Belge tourne le poignet et

renverse son cornet. Le lendemain le gamin veut recommencer. Le Belge se dit : Cette fois, tu ne m'auras pas ! Il change de main son cornet, lui donne l'heure, puis lui fait un bras d'honneur et les frites se renversent ! /*Un Belge va faire un safari au Zare. Dans un fleuve, il voit un norme crocodile qui avance vers la rive. Il s'crie : "Je ne savais pas que Lacoste faisait aussi des bateaux" ! /*Un Belge met des pices dans un distributeur de boissons pour avoir des bouteilles de Coca-Cola. Il y a une queue derrire lui et on lui demande s'il a bientt termin. Il rpond :Tant que je gagne, je joue ! /*Un type demande un Belge s'il a dj vu un imbcile avec une agrafe chaque oreille. Le Belge dit que non. L'autre lui dit : Ouvre ton passeport et regarde ta photo. Il y a des agrafes sur tes oreilles ! Le Belge rigole et tlphone un copain pour lui poser la mme question. Le copain dit qu'il ne sait pas. Le Belge lui dit :Viens voir mon passeport ! /*Un Anglais, un Franais et un Belge sont en voyage avec un cur et sa jeune bonne. Ils passent la nuit dans un htel. A 3 h, le Franais va vers la chambre de la bonne, mais le parquet crisse devant la chambre du cur. Il crie :Miaou ! et continue. Il raconte ensuite la chose l'Anglais, qui y va. Le parquet crisse et il crie : Miaou ! Il

revient et en parle au Belge qui se lve et va vers la chambre. Lorsque le parquet crisse, il crie : "C'est encore le chat" /*Une dame belge fait des emplettes la Samaritaine. Elle va trouver le chef de rayon et se plaint qu'aucun des chapeaux qu'elle a essays ne lui va. Il rpond : Madame, la chapellerie c'est au deuxime tage. Ici vous tes aux abatjour. /*Sur la plage de Zuitsee-Gent, on annonce par haut-parleur qu'un baigneur de Bruxelles vient de dcouvrir un os de seiche gant. Cinq minutes plus tard, on annonce une rectification :ce n'tait pas un os de seiche mais une simple planche voile blanche. /*Un pilote d'avion belge arrive Orly. On lui demande : - Quelle est votre position ? Il rpond : - A l'avant gauche de l'appareil. /*Un couple belge Paris, dans l'autobus. Ils entendent annoncer "Charles de Gaulle", "Massna", "Joffre"... et voient des gens descendre ou monter. Ils se disent : Comment est-ce qu'on va savoir o il faut descendre, on n'a pas donn notre nom au chauffeur ! /*Un touriste belge entre dans un magasin Chamonix et demande "O dois-je prendre le bateau pour aller la mer de glace ?" /*-

Dans une petite ville belge, on inaugure la statue du maire. - C'est tout fait lui, dit un des adjoints, mais pourquoi at-il une jeune fille sur le genoux, dont il pelote les fesses ? Le sculpteur rpond : - C'est le seul moyen que j'aie trouv pour le faire patienter pendant les sances de pose ! /*Un Belge qui part en vacances. Il gonfle sa boue en caoutchouc et va se baigner. Un type lui dit en rigolant : - Mais vous vous baignez avec votre poupe gonflable ! L'autre rpond : - Merde, avec quoi est-ce que j'ai bais la nuit dernire ? /*Deux Belges en vacances Paris regardent des cygnes sur le lac du Bois de Boulogne. Soudain, un homme s'approche d'eux et leur demande : - Vous en avez admir combien ? - Cinq, rpond un des Belges. - Alors, fait l'homme, comme c'est dix francs par cygne, cela vous fera cinquante francs! Le soir, de retour l'htel, les touristes racontent leur histoire au rceptionniste, qui s'exclame : - Mais c'est de l'escroquerie ! - Oui ! triomphent les deux Belges, en fait on en avait vu douze ! /*Un Belge qui veut vrifier ses clignotants demande sa femme : - Chrie, est-ce que mes clignotants fonctionnent l'arrire ?

Il met en route les clignotants et entend sa femme rpondre : - Oui ! Non ! Oui ! Non ! Oui ! Non !... /*Un Belge rentre d'une semaine de sports d'hiver dans les Alpes. Il raconte son copain : - Les Franais se croient malins, mais je les ai bien eus, j'ai pay les remontes mcaniques et j'ai fait toutes les descentes l'il ! /*Un Belge gar au milieu du Sahara voit soudain une voiture belge arriver et s'arrter. -Excusez-moi, je suis perdu, vous n'iriez pas Bruxelles ? -Ah non, je vais Lige, dit le conducteur en repartant ! /*Pourquoi les Belges dormentils avec un verre plein d'eau et un verre vide ? - Le verre plein d'eau, c'est pour boire s'ils ont soif. Le verre vide, c'est pour s'ils n'ont pas soif. /*Pourquoi des Belges portentils un suppositoire autour du cou ? - Parce qu'on leur a dit de suspendre leur traitement mdical. /*Pourquoi les Belges ont-ils des bandes sur les pieds quand ils font du vlo ? - Pour ne pas attraper le sida en touchant des pdales. /*Une journaliste interroge un petit chef d'orchestre de bals populaires, dans les Ardennes belges. Que vous demande-ton le plus souvent ?

- De quel ct sont les toilettes. /*Un migr juif arrive en Belgique. Il trouve que son nom ne facilite pas son intgration et demande l'tat civil de lui donner un nom plus courant. L'employ lui demande comment il s'appelle. Il rpond Katzman. L'employ rflchit : - Katz, c'est le chat. Man, c'est l'homme. Vous allez donc vous appeler Shalom. /*Un mdecin interroge l'pouse belge d'un malade qui a 42C mais semble en pleine forme : - Docteur, comme mon mari est sensible au froid, j'ai rchauff un peu le thermomtre avant de le mettre en place. /*Un Belge monte chez une pute et lui dit : - Quel beau manteau en laine vous portez ! Elle se dshabille et admire son corsage en laine : - Quelle belle laine vous portez ! Quand elle est nue, il voit ses poils sous les bras et sur le pubis. Il continue s'extasier : - Quelle belle laine vous portez ! Excde, la femme finit par lui demander : - Tu viens pour baiser ou pour tricoter ? /*Dans un train, un gars dit un autre : - Je vais te raconter une histoire belge.

- Ca va pas non ? je suis Belge ! - C'est pas grave, je te la raconterai deux fois ! /*- Comment occuper un belge pendant des heures, pour la rponse, voyez ci-dessous... - Comment occuper un belge pendant des heures, pour la rponse, voyez ci-dessus... /*Cela se passe Lilles o un cirque vient de s'installer. Un ventriloque fait parler sa marionnette : - Et maintenant, une histoire belge. Un monsieur au fort accent se lve alors dans le public : - Ah non cela suffit hein, c'est ma foi toujours les belges qui trinquent avec vous les Franais... - Mais monsieur, un peu d'humour voyons ! Se dfend le ventriloque. Et le Belge rpond : - Ce n'est pas vous que je parle, c'est au petit. /*2 routiers Belges arrivent avec leur camion face a un tunnel. Un grand panneau indique :Attention, hauteur maximum 2m80 !! L'un des routiers : "zut alors, le camion fait 2m90 !" Alors, l'autre sort de la cabine, regarde en peu partout et s'exclame : Ok, c'est bon, on peu y aller, il n'y a pas de flics ! /*Le gouvernement belge vient de dcider qu'au 1er Janvier Blagues sur les blondes

prochain, sur tout le territoire, les automobiles devront rouler gauche, non plus droite. Si l'exprience est concluante, partir du 1er fvrier, la mesure sera adopte pour les camions. /*Deux belges marchent dans la rue. Soudain, ils aperoivent une djection animale : - Dis tu crois que c'est une merde de chien ? - Je ne sais pas, gote ! l'autre met son doigt dedans et rpond - Oui, il me semble bien. - Attend, je gote aussi ! il met lui aussi son doigt dedans et le lche soigneusement . - Ouais, a c'est de la merde de chien. - Eh ben, quand on pense qu'on a failli marcher dedans. /*Jaloux des exploits astronautiques des Amricains et des Russes, les Belges ont propos d'aller se poser sur le soleil. Quand on leur a dit que c'tait impossible cause de la chaleur, ils ont rpondu qu'ils iraient la nuit. /*Combien faut-il de belges pour faire un gteau aux chocolat ? - 16 :un pour faire la pte et 15 pour plucher les smarties. /*Pourquoi les femmes belges n'utilisent pas de vibromasseurs ? - Parce que ca fait sauter les plombages. /*-

Pourquoi gardez-vous une blonde au travail 7 jours sur 7? - Pour ne pas avoir la reformer le Lundi /*Comment qualifiez-vous une blonde avec 1/2 cerveau ? - Doue. /*Que dit une blonde quand elle a ralis qu'elle tait enceinte ? - J'espre que c'est le mien !!! /*Qu'a dit la mre de la blonde avant qu'elle n'aille son rendez-vous ? - Si tu n'es pas au lit 10 heures, rentre la maison !!! /*Quel est le point commun entre une blonde et une tortue ? - Quand elles sont sur le dos, elles sont baises. /*Pourquoi la blonde a-t-elle t vire de l'usine M&M's? - Elle mangeait tous les W&W. /*Comment vous embrouillez une blonde ? - Vous lui donnez un paquet de M&M's et vous lui dites de les ranger par ordre alphabtique. /*Comment une blonde tue-telle un poisson ? - Elle le noie. /*Comment appelez vous une brune entre deux blondes ? - Une interprte. /*Quelle est la diffrence entre une blonde et la bote noire d'un avion?

- La bote noire dit toujours la vrit. /*Pourquoi une blonde mange des fayots le Samedi ? - Pour pouvoir prendre un bain bulles le Dimanche. /*Comment vous faites de la place pour la tte d'une blonde ? - Vous dplacez le volant... /*Comment appelez-vous une tche sur les fesses d'une blonde ? - Une tumeur du cerveau. /*Quelle est la diffrence entre une blonde et un 727 ? - Tout le monde n'est pas mont dans un 727. /*Une blonde se fait arrter par un policier, et le policier dit "Puis-je voir votre permis de conduire ?" Elle dit "C'est quoi a ?" Il rponds "La petite carte avec votre photo et qui vous donne le droit de conduire." Elle dit "Ah oui, j'en ai une comme a..." Le policier la prend, fait toutes les vrifications, revient vers la voiture, ouvre sa braguette et sort sa bitte. La blonde le voit et dit : "Oh non, pas encore un autre Alcootest !!" /*Qu'est-ce que dit une blonde quand elle voit une pelure de banane par terre ? - Ah non... je vais encore tomber ! /*Pourquoi est-ce pratique d'avoir une blonde comme passager en voiture ?

- Pour pouvoir se stationner sur les places pour handicaps. /*Comment occuper une blonde pendant des heures ? - En crivant Retourner SVP sur chaque ct d'une feuille de papier. /*Pourquoi les blondes ne mangent pas de soupes en sachet ? - Elles ne savent pas comment mettre la quantit d'eau requise dans le sachet. /*C'est une blonde qui est avec une amie. Elle lui demande : - H, pourquoi as-tu un bas rouge et un autre noir ? La blonde lui rpond : - M'en parle pas, j'en ai une autre paire comme a chez moi ! /*Une blonde marche dans la rue avec un porcelet vivant sous le bras. Elle croise une personne qui lui demande : - O avez-vous eu a ? Le porcelet rpond : - Je l'ai gagne la kermesse. /*Que dit une blonde une serveuse en lisant le badge sur lequel est crit son nom ? - Debbie... c'est mignon. Et comment s'appelle l'autre ? /*Un policier interpelle une blonde aprs l'avoir surprise rouler en sens inverse sur une route sens unique et lui demande : - Saviez-vous o vous alliez ? La blonde lui rpondit :

- Non, mais o que ce soit, a ne devait pas tre bien car tout les gens s'en allaient de l. /*Une brune et une blonde discutent en prenant le th. La brune : - Dis donc, la nuit dernire, j'ai eu 3 orgasmes d'affile ! La blonde : - Bah, c'est rien a : moi la nuit dernire j'en ai bien eu une centaine !

La brune : - Cent ???!!! La vache, j'aurais jamais pens que ton petit ami tait si dou ! La blonde (surprise) : - Oh, tu voulais dire 'avec un seul gars.... /*Deux blondes (des amricaines du nord) se baladent dans les bois l'hiver. Elles tombent sur deux traces visibles dans la neige... La Blagues Carambar

premire blonde dit : "regarde ! des traces laisses par un cerf!" L'autre lui rpond : "mais non, ce sont des traces laisses par un ours !"... C'est alors que le train les a percutes. /*-

- Garon, il y a une mouche dans ma salade ! - Ne vous inquitez pas, monsieur. Elle n'en a pas pour longtemps : vous voyez l'araigne sur le bord ? /*Un juge d'application des peines inspecte le quartier des fortes ttes. Il voit un prisonnier enchan et lui demande : - Alors, mon gaillard, vous vous plaisez ici ? L'autre ricane : - Ouais, c'est un endroit auquel je suis toujours trs attach ! /*Un vieux dragueur chauve sur le dessus de la tte rencontre une jeunette qui lui fait observer qu'il a perdu des cheveux sur le haut du crne. - Mais c'est un signe d'intelligence ! - Oui, mais vous tes donc un peu con sur les bords ! /*Une souris rencontre sa copine : - J'ai dcid de me mettre au rgime, lui dit-elle.

- Tu ne manges plus ton gruyre alors ? - Si, mais je ne mange plus que les trous ! /*Un lphant et une souris se prsentent au bord d'un lac gel. L'lphant hsite s'lancer. La souris le rassure : - Je vais y aller la premire, dit-elle, pour voir si la glace tient le coup ! /*Pourquoi les souris gnignient ? - Parce que les rats gnagnaent ! /*Pourquoi Mario Bross ? - Parce que Mickey Mouse... /*Pourquoi il n'y a pas d'hautparleurs dans le ciel ? - Parce que Jsus Christ. /*C'est qui le chinois le plus rapide du monde ? - WOOOOOONNNGGGG ! /*Pourquoi les plongeurs sousmarin plongent-ilstoujours en arrire et jamais en avant ? - Parce que sinon ils tombent dans le bateau. /*-

Comment reconnat-on un cureuil d'une fourchette ? - Il faut les mettre au pied d'un arbre. Celui qui monte c'est l'cureuil. /*Comment reconnat-on un perroquet mle d'un perroquet femelle ? -On les met tous les 2 dans un frigo, le premier qui sort en disant "on se les gle" c'est le mle. /*Qu'est-ce que Benjamin Franklin a dit lorsqu'il a dcouvert l'lectricit ? - OUCH !!!!! /*Si la tour de Pise penche vers la gauche, c'est qu'il va pleuvoir. Si elle penche vers la droite, c'est que vous arrivez par l'autre ct de la rue. /*Qu'est ce qu'il y a au-dessus des montagnes et qui finit par "ar" ? - Euh, des montagnards ? - Non, de la neige, CONNARD ! - Et tu sais ce qu'il y a audessus des montagnes et qui finit par "ir" ?

- Je sais pas - De la neige CONNARD, je viens de te le dire ! /*Vous connaissez l'histoire de la chaise ? Non ? - C'est dommage, elle est pliante... /*C'est une fois 2 gars sur un immeuble. Il y en a un qui est saute en bas et l'autre en collant. /*C'est un schtroumf qui court, il tombe et se fait un bleu. /*C'est un zro qui rencontre un huit et il lui dit : - tient, tu as mis une ceinture aujourd'hui... /*Pourquoi les flamands roses lvent une patte en dormant ? Parce que s'ils levaient les deux, ils tomberaient. /*Pourquoi on met une selle sur un cheval ? - Parce qu'il si on la met dessous, elle tombe. OU - Parce qu'il ne peut pas se la mettre tout seul. /*Que dit le hibou a sa femme le jour de l'an ? - Je te chouette une bonne anne. /*Quel est la plus grosse hantise d'une chauve-souris ? - Avoir la chiasse pendant qu'elle dort. /*C'tait une foi, 2 boulettes de viande qui jouait cachecache. y'en a une qui dit l'autre : o STEAK HACH ?

/*Qu'est ce qu'un steak derrire un arbre ? - Un steack cach. /*Quelle est diffrence entre Tintin et le Capitaine Haddock ? - Ils ont tous les deux une barbe sauf Tintin. /*Pourquoi les chats ont peur de l'eau ? parce que dans l'eau, minrale...(minet rle) /*Qu'est-ce que les pygmes ont dit quand ils ont vu les premiers lphants ? - ooooooh des lphants ! Qu'ont-ils dit lorsqu'ils virent les premiers lphants avec des lunettes de soleil ? - ils ne les ont pas reconnus. /*Qu'y a t'il avant et aprs le retour du jedi ? - le retour du mercredae et le retour du vendredae. /*Que prend un lphant quand il entre dans un bar ? - De la place. /*- Docteur, je suis amnsique - ah ! et depuis quand ? - depuis quand quoi ? /*Qu'est qu'un cochon qui rit ? Un porc tout gai. /*Une petite fille rentre de l'cole et demande son pre : - Tu connais la dernire ? - Non ? - Ben c'est moi ! /*C'est deux vaches qui discutent dans un prs :

- Ca te fais pas peur toi toutes ces histoires de vaches folles. Moi a me fout les jetons. - Non. Moi je m'en fiche j'suis un canard. /*Savez-vous ce qu'est un "oulaoula" ? - C'est un oiseau avec de toutes petites ptes, mais une norme paire de couilles et, quand il se pose, il fait : Ooula oula ! /*Deux chvres, Baba et Babi sont sur une barque, au milieu d'un tang. Tout a coup, Baba tombe l'eau, que se passe-t-il alors ? - Baba coule et Babi ble. /* la douane nerlandaise, le douanier - Vous avez de l'alcool ? - Non. - Vous avez des armes ? - Non. - Vous avez de la drogue ? - Non. Aprs avoir jet un bref coup d'il alentours, le douanier : - Vous en voulez ? /*Un gars vient d'tre admis l'asile. A peine entr, il s'crie : - Mais il y a un monde fou l dedans ! /*Un casse-pieds demande un peintre : - Pourquoi ne peignez-vous que des paysages ? - Parce que jamais un arbre n'est venu me dire qu'il n'tait pas ressemblant ! /*Quelle est la diffrence entre une chelle et un pistolet ?

- L'chelle sert monter, le pistolet descendre. /*Alors cet examen demande papa kangourou sa fille qui rentre de l'cole. -Pas de problme, c'est dans la poche. /*Pourquoi les femmes parlentelles moins en Fvrier ? - Parce qu'il n'y a que 28 jours /*A la piscine, un nageur se fait enguirlander parce qu'il a fait pipi dans l'eau. - Mais enfin, proteste-t-il, vous exagrez, je ne suis pas le seul faire ! -Si, monsieur, du haut du plongeoir, vous tes le seul ! /*La maman demande Julien : Que fais-tu ? Rien ! Et ton frre ? Il m'aide ! /*Maman demande Julien : - Pourquoi as tu de mauvaises notes ? - Parce que ce n'est pas moi qui les mets ! /*Des frres et surs se disputent : - Quel ne ! - Tte de cochon. - Espce de Dinde. Leur mre arrive et crie : "Oh la ferme !" /*Un homme va acheter un lit et demande qu'il soit trs solide. Le vendeur s'tonne : Pourtant, vous n'tes pas trs lourd. Non, mais j'ai le sommeil lourd. /*-

Deux chiens se promnent. Tout coup, l'un d'eux se met frtiller. Tu as vu, dit-il, un rverbre neuf ! Ca s'arrose ! /*Une poule rencontre une autre poule. - Tu viens, lui dit-elle, on va prendre un ver ? /*Quel est le comble du Torero ? Que le taureau soit vache ! /*Monsieur, savez vous que votre chien aboie toute la nuit ? Oh, ca ne fait rien, il dort toute la journe. /*Un client revient chez le pharmacien : Votre dentifrice a un got infect. Et alors ? De toute faon, vous le recrachez. /*Quelle est la plante qu'on arrose jamais et qu'on crase sans qu'elle ne s'abme? - La plante des pieds. /*Un fou fait des bonds au dessus d'un plat de spaghetti. Il explique : je saute un repas. /*C'est un esquimau sur la banquise, qui se les gle en attendant sa copine. Au bout d'une longue attente, il sort un thermomtre de sa poche et dit : - Si elle n'est pas l moins 20, je m'en vais. /*Qu'est-ce qu'un homme avec une mitraillette dans un champ de bl ? - Un crale killer...

/* Quatre lphants sont bord d'une coccinelle. Lequel d'entre eux conduit ? - Celui qui a le permis de conduire ! /*Que fait un crocodile quand il rencontre une superbe femelle ? Il Lacoste ! /*Quelle est la diffrence entre un crocodile et un alligator ? - C'est Caman la mme chose... /*Un groupe d'anglais arrive dans la brousse pour chasser des singes, il engage un chasseur professionnel qui leur indique comment cela va se passer : /*Pourquoi les chiens se lchent-ils toujours les bijoux de famille ? - Ils en sont capables, eux ! /*Savez-vous pourquoi les pompiers portent des bretelles rouges ? - C'est pour tenir leur pantalon ! /*L'autre jour, j'ai failli perdre ma montre. Elle tait arrte et moi je continuais marcher. /*L'autre jour, j'ai invit des amis la maison pour manger une omelette. - Ils ne sont pas venus. - J'ai donc mang une omelette sans eux. /*Si vous avez un chien qui est soudainement aphone, donnez-lui une soucoupe de lait. - Il la boit (il aboie).

/*- Si vous avez un chien, dans le genre de ceux qui ont du poil partout et o on a des difficults savoir de quel ct est la tte, tendez un morceau de sucre ... le ct qui mange le sucre, c'est la tte. /*- Un condamn mort doit passer la chaise lectrique, pour avoir cras de nombreux pitons avec sa voiture. Au moment de la sentence, le bourreau abaisse le levier mais rien ne se passe. Savez-vous pourquoi ? C'est simplement parce qu'il est mauvais conducteur. /*Je connais un opticien menuisier. Il fabrique des lunettes de WC en bois. /*Je connais un type, il est tellement petit que ses cheveux sentent les pieds /*Je connais quelqu'un qui a russi croiser un pigeon avec un pivert. Quand il porte un message, il frappe la porte. /*C'est Toto qui rencontre un pote sur le chemin de l'cole et lui dit : - Je vais avoir un zro en math !! - Tu en es sur ? - Aussi sur que 2 et 2 font 5 /*Quel est le comble pour un mdecin ? - Ausculter son crayon pour voir s'il a bonne mine... /*Un fou tlphone un autre fou :

- Allo ? Je suis bien au 20 73 67 ? - A non, monsieur, vous fates erreur, ici on n'a pas le tlphone. /*A l'occasion d'un sondage sur les lotions "aprs-rasage", on demande a un homme : - S'il vous plat, qu'est-ce que vous mettez aprs vous tre ras ? - Mon pantalon. /*De quelle couleur sont les petits pois ? - Rouges parce que les petits pois sont rouges ! (les petits poissons rouges) /*Qu'y a t'il de plus difficile que de mettre une lphante enceinte dans une 2CV ? - Mettre enceinte une lphante dans une 2CV. /*Savez-vous pourquoi les lphants se dplacent en troupeau compact ? - Parce que c'est celui du milieu qui a la radio... Et savez-vous pourquoi les rhinocros se dplacent en troupeau compact ? - Pour faire croire aux lphants qu'eux aussi, ils ont la radio... /*Qu'est-ce qui mesure 2m sur 3, pse 130 kg, et vole allgrement dans l'air printanier ? Un canari plutt balaise... /*A Deubert, un petit village de Loraine, un incendie s'est dclar dans une communaut de nains.

Une enqute a aussitt t ouverte sur l'affaire des petits grills de Deubert. /*E.T. dit sa mre : - ils taient extra tes restes /*Un invit murmure sa voisine : - Le champagne vous rend jolie. - Mais je n'en ai pas bu une seule coupe. - Oui, maiS moi j'en suis ma dixime. /*Quelle est la diffrence entre un bb et un crocodile ? - Le bb fait une mare dans son lit, et le crocodile fait son lit dans la mare. /*La matresse Toto : - Conjugue-moi le verbe savoir tous les temps. - Je sais qu'il pleut, je sais qu'il fait beau, je sais qu'il neige. /*- Je suis inquiet, je vois des points noirs. - Tu as vu un oculiste ? - Non, des points noirs ! /*Une petite fille demande sa maman : - Maman, pourquoi la nuit n'at-elle qu'un oeil ? - Qu'est-ce que tu racontes ? - Ben oui, papa a dit qu'il n'a pas pu fermer l'il de la nuit. /*- Dis moi, on est quel jour ? - Mercredi. - Hein ?!! Dj !?!?!? /*Il y a trois sortes de personnes. Celles qui savent compter et celles qui ne savent pas.

/*Une souris et un lphant courent dans la savane... La souris se retourne et dit :"T'as vu la poussire qu'on fait !" /*Une pomme est rouge, jaune, et verte. Comment l'appelle-ton ? - On la ple avec un couteau. /*Que disent deux chats quand ils sont amoureux ? - On est flin pour l'autre. /*Qu'est-ce qu'un chou au fond d'une baignoire ? Un choumarin ! /*J'ai trois ttes, dix bras, quatre jambes et trois pieds. Qui suis-je ? Un menteur /*C'est un fou qui promne son peigne en laisse et qui rencontre le directeur de son asile. - Bonjour Serge, comment va Mdor aujourd'hui ? - Mais enfin monsieur le directeur vous voyez bien que c'est un peigne ! - Heu, ben oui. Aussitt le directeur parti :On l'a bien eu Mdor, hein ? /*J'ai trois nez, deux bouches, quatre yeux et cinq oreilles. Que suis-je ? - Horrible. /*Qu'est-ce qui est vert et qui pend des arbres dans la savane africaine ? - De la morve de girafe. /*Pourquoi la marine belge a-telle perdu tous ses sousmarins ?

- Parce qu'elle a fait une journe portes ouvertes ! /*Deux fous dans une cellule. Un des deux colle des timbres sur le corps nu de l'autre. Le directeur lui demande ce qu'il fait. Le fou lui rpond : - C'est tout simple, je l'affranchis avant de me l'envoyer. /*Un fou crit une lettre. Le directeur lui demande : - A qui crivez-vous ? - A moi. - Et qu'est-ce que vous avez mis ? - Je ne sais pas, monsieur le directeur je ne l'ai pas encore reue ! /*Un fou est suspendu une poutre du plafond. L'inspecteur demande au directeur pourquoi. Le directeur lui dit : - C'est parce qu'il se prend pour un lustre. - Ne peut-on pas le faire descendre maintenant ? - Oui, on le peut, mais avec quoi va-t-on s'clairer ce soir ? /*3 fous passent un test avant la sortie. - Combien font 3 fois 3 ? Le 1er rpond : - 648. Il n'est pas guri. Le 2nd rpond : - Vendredi. Idem pour celuil. Le 3me rpond : - Cela fait neuf. - Bien! Tu es guri! Mais comment as-tu fait pour trouver ? - C'est tout simple, j'ai divis 648 par vendredi ! /*-

Un type va voir le psychiatre : - Docteur, j'ai un problme. Ma femme se prend pour moi. Le mdecin lui rpond : - Bon, alors envoyez-la-moi. Le type rpond : Mais, docteur, je suis l ! /*Un sous-marin se heurte un poisson rouge qui venait de sa gauche. Qui est en tort ? - Le sous-marin, parce qu'il n'avait rien faire dans un bocal de poisson rouge ! /*Un homme qui se prenait pour Napolon dclare son psychiatre : Docteur, je suis compltement guri. Je ne me prends plus du tout pour Napolon. - Trs bien, dit le mdecin. Est-ce qu'il y a encore quelque chose qui vous tracasse ? - Oui docteur, pour ma retraite, quel climat me conviendrait le mieux, SainteHlne ou l'le d'Elbe, votre avis ? /*Une annonce dans la presse : "Le monsieur qui a quitt l'asile ce matin au volant de la voiture du directeur et qui se prend pour Napolon est pri de rentrer d'urgence : Josphine est malade." /*Chez le gyncologue, 2 femmes enceintes discutent. L'une dit : - Il faut faire attention aux films qu'on regarde. Ma mre avait t voir "Les Deux Orphelines" et nous tions des jumelles avant d'tre orphelines. Une autre amie a vu "Les trois Mousquetaires"

et elle a eu des tripls. La deuxime femme dit alors : - Zut! je viens de voir "Ali Baba et les 40 Voleurs" ! /*Deux hommes attendent fbrilement dans la salle d'attente d'une maternit. La porte s'ouvre et une infirmire s'adresse, souriante, l'un des deux hommes. - Compliments, Monsieur ! Vous tes un heureux papa... L'autre type se lve, furieux : - Mais madame, je suis pourtant arriv avant lui ! /*Comment fait-on les petits suisses ? - Comme les petits franais. /*Un chameau demande un dromadaire : - Comment a va ? - Bien, je bosse, et toi ? - Je bosse, je bosse ! /*Une mre dit son fils : - N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler. - Bon, alors moi, plus tard, je serai marin. /*Deux microbes se rencontrent : - Tu es ple, qu'est-ce que tu as ? - Je suis malade, j'ai aval une aspirine. /*L'institutrice demande Julien : - Quand je dis "il pleuvait", de quel temps s'agit-il ? - D'un sale temps, madame. /*La maman d'Emilie n'est pas contente :

- Regarde, le lait a dbord. Je t'avais pourtant bien demand de surveill ta montre. - Mais je l'ai fait. Il tait exactement 8h10 quand le lait a dbord. /*- Es-tu coiffeur demande Julien son grand-pre ? - Non, pourquoi ? - Parce que maman a dit que tu frisais la cinquantaine, et papa que tu allais nous raser toute l'aprs-midi. /*Le coiffeur dit son client : - Cette mousse ferait pousser des cheveux sur une boule de ptanque. - Trs bien. Mais est-ce que a ne gnerait pas un peu le jeu ? /*Dans le train, le contrleur dit une vieille dame : - Votre billet est pour Bordeaux. Or ce train va Nantes. Ca c'est ennuyeux, grommelle la voyageuse. Et a arrive souvent au chauffeur de se tromper comme a ? /*Un policier demande un jeune homme qui court autour d'une cole : - Que faites-vous ? - Je poursuis mes tudes. Et vous ? Demande-t-il un autre qui court encore plus vite. - Oh, moi, je fais du rattrapage. /*Un petit veau rentre de l'cole et prsente son bulletin trimestriel, o ses parents lisent : Peut faire meuh. /*-

Deux aspirateurs se rencontrent. - Vous n'avez pas l'air d'aller trs bien, dit l'un. - Non, dit l'autre, j'ai une indigestion. Hier j'ai mang trop de moutons. /*Un vieux citron fait l'ducation de son fils. Surtout, fiston, ne sois jamais press. /*Un ver et un hrisson ont un jour un bb. A quoi ressemble-t-il ? - A du fil de fer barbel. /*Un pcheur explique un Parisien en vacances : - Vous savez, hier il y a eu une tempte et le port en a souffert. La jete a t entirement dtruite par un raz-de-mare ! Le Parisien rpond : - Jamais je n'aurais cru qu'un rat puisse faire tant de dgts ! /*Un chevalier du Moyen Age rentre chez lui aprs de nombreuses annes de croisade. Lorsqu'il retire son armure, sa femme s'exclame : - Comme tu es bronz ! - Non, rpond-il, c'est de la rouille ! /*Pourquoi as-tu rompu tes fianailles, elle tait charmante ! - Oui, mais elle tait institutrice et chaque fois que j'arrivais en retard un rendez-vous, il fallait que j'apporte un mot d'excuse de mes parents ! /*-

Un enfant assiste un mariage. Aprs la crmonie, il dit son petit copain : - Tu as vu ? - Quoi ? - La marie a d changer d'avis dans l'glise. - Mais pourquoi ? - Parce que, je l'ai vue entrer au bras d'un vieux monsieur et elle est ressortie au bras d'un jeune !

/*Un mdecin prend le pouls de son client : - vous tes en parfaite sant, votre pouls est aussi rgulier qu'un mouvement d'horlogerie ! - C'est normal, rpond le patient, vous avez le doigt sur ma montre ! /*-

Un Parisien en vacances la campagne passe devant un champ et demande au paysan : - Mais comment faites-vous pour obtenir des radis aussi gros ? - Ce n'est pas compliqu, Monsieur : j'ai sem des graines de betterave rouge !

Blagues sur les Corses En corse, y'a que le bois et les vers dans l'fromage qui travaillent. /*Comment les corses se reproduisent-ils ? - L'homme se branle sur la table, les mouches font le reste... /*Un corse, allong sous un arbre, demande son copain, allong pas loin de lui : - Dis, ma braguette est ouverte ? Le copain, voyant la braguette de l'autre, rpond : - Non. Et le premier corse dcide : - Tant pis, je pisserai demain. /*Qu'est-ce qui prouve que Claude Franois n'tait pas corse ? - T'as dj vu un Corse mourir avec une ampoule dans la main ? /*Pourquoi les Corses sont-ils petits ? - Parce que lorsqu'ils taient gamins on leur disait : Quand tu seras grand tu iras travailler. /*Dans un grand restaurant : - Je prendrai un menu 289 f . Le garon : Oui mssieur . Et avec cela ? - Donnez-moi un vin qui n'ait pas trop travaill. Disons ... un vin corse /*Qu'est-ce qui commence par F, qui finit par N et qui tombe en Automne ? - les feuilles con ! /*Comment dit-on clirotis en toulousain ? - Boudu con ! /*Le provincial de base arrive au bar et dit ses copains qui conversent habituellement : "je vais monter un boui-boui de restauration rapide !". Les copains sont les copains alors ils s'enthousiasment illico "ouais, c'est super, mais pourquoi, comment, dans quel sens, t'as de l'argent ?". "Eh beh, ca marche super bien. Les gens, y sont presss alors y zont pas envie de se faire chier pour prparer la bouffe, alors c'est super et a marche super bien." "Mais tu vas l'appeler comment ta cabane ?" "Je l'appellerai :- Mes Couilles Mickey - ". "Attends, mais ca va pas ca ?! c'est indcent comme truc!" "Eh beh alors, celui qui marche le mieux, y s'appelle -Ma Queue Donald -- !". /*Un Corse bille. Sa femme lui dit : - Profite que tu as la gueule ouverte pour appeler le petit ! /*Un Corse veut changer une ampoule chez lui. Il tlphone un copain qui vient et le prend sur ses paules. L'autre prend l'ampoule, la prsente devant la douille et dit au copain : - maintenant tu peux tourner ! /*Un Corse qui mange des cerises et crache noyaux, est-il mal lev ? - Non, il plante. /*Un jeune Corse demande son grand-pre comment tre heureux. - Fiston, il faut la sant et un bon travail. - Tu as eu cela, toi, pp ?

- Moi ? J'ai toujours eu une bonne sant parce que Mm a toujours eu un bon travail ! /*Des Corses en hamac. - Tu vas te marier ? - Famille, enfants... Oui, pourquoi pas, aprs tout ? Tu ne connatrais pas une fille enceinte ? /*Un cafetier corse dit sa femme : - Je monte faire la sieste. Elle demande pourquoi. Il rpond : - Que veux-tu, je ne peux pas rester sans rien faire ! /*Un pre Corse trouve que son fils, tudiant Paris dpense trop d'argent il lui demande des comptes. Le fils rpond : - Je dpense mon argent avec parcimonie et bon escient, Papa ! Son pre lui rpond : - Ce Parcimoni, d'accord c'est un compatriote mais je ne veux pas d'un Armnien comme ce Bonnessian ! /*Un Corse se promne dans le maquis, en plein t. Soudain, il croise un homme-grenouille. Il lui demande ce qu'il fait l et l'autre lui rpond : - ben si vous saviez, j'ai t ramass par une de ses saloperies de Canadair ! /*On vient d'installer le tlphone chez Marius et le technicien lui explique :

- Vous prenez le rcepteur de la main gauche et, de la droite, vous formez le numro de votre correspondant sur le cadran. - Mais alors, s'inquite Marius, quelle main me restera-t-il pour parler ? /*Deux corses sont couchs en train de faire la sieste chacun sur un banc. L'un d'eux ayant un il ouvert par mgarde aperoit un billet de 500 fr sur le sol. Il dit l'autre : Oh dis donc regarde a :un coup de vent et on tait riche ! /*Deux corses font une petite sieste sous un olivier : - Oh, dis moi, t'as dj vu une olive avec des pattes toi ? - Et dis non ! a a pas de pattes !!! - Ah ... j'ai aval un cafard alors... /*Deux corses sont dans une superbe voiture amricaine dcapotable, l'un d'eux fume un cigare nOOOrme et se tourne vers le conducteur : - Eh,... passe un peu dans un trou pour faire tomber la cendre. /*C'est un corse qui dit son vieux pre : - T, demain je pars travailler sur le continent. Le pre lui rpond : - Tu verras, mon fils, l-bas, il y a de l'argent partout, il suffit de se baisser pour le ramasser.

Le lendemain, le fils prend donc le bateau, et arrive sur le port de Marseille. Il dbarque et aperoit sur un trottoir un billet de 500 F.Alors il se dit : - Oh h puis non, je commencerai demain... /*Au cours d'une rcente grve Ajaccio, la direction de l'entreprise a du faire appel aux C.R.S. pour faire vacuer l'usine. Ceux-ci sont intervenus coup de grenades lacrymognes. C'tait la premire fois qu'on a vu des Corses quitter leur travail en pleurant. /*Deux corses arrivent sur le continent pour la premire fois. Le premier voit un panneau de la DDE : "Danger travaux" Il se retourne vers le second et dit : Au moins, ici ils prviennent... Quelques pts de maison plus loin , ils tombent sur un btiment o il est crit : "mdecine du travail" - Tu vois, je te l'avais bien dit que c'tait une maladie. /*Quel est le seul arbre qui ne pousse pas en Corse ? - Le boulot.

Derniers mots... Imaginez la suite... "Ho, t'as vu pas comme il est beau le pitt-bull !" /*Avant le dpart en vacances : "Chrie t'as ferm le gaz ?" /*-

Sur une route de montagne : "Sur ma voiture, je fais tout, je viens mme de changer les freins." /*"C'est quoi ce tic-tac ?" /*En voiture : "Merde, j'ai fait tomber ma cigar..." /*- Acceptez vous de tmoigner face au grand jury ? -OUI. /*"J'l'ai vu faire la TV." /*"Ne le dbranche pas, a va juste prendre un moment pour le rparer." /*"Qu'est-ce qui se passe si ces deux fils se touchent ?" /*"Ne t'inquite pas, il n'est pas charg." /*Dans la navette Columbia : -"Touche pas a, connasse!!!!! ou - Soyez pas vaches, les gars, laissez-la conduire... /*"coute, je prends des cours de chimie, je sais ce que je fais." /*"L'lastique est assez solide ?" /*"Ca fait quoi si on se penche trop dans une montgolfire ?" /*"100m, j'ouvre mon parachute." /*"T'inquite pas ! Je sais quand mme changer une carte mre !" /*-

"Je vais leur dire ce que j'en pense moi, ces C.R.S." /*"Sans les bras, sans les pieds, sans..." /*"Gaffe au platane...Braque, chrie ! mais bra..." /*"Regarde, chrie, le panneau signale qu'un train peut en cacher un autre, quelle bonne blague !" /*"Dis, papa, a fait quoi si je mets mes doigts sur les deux fils, l ?" /*"Elles sont mchantes vos abeilles ?" /*"M'en fous, ma bagnole a de la reprise." /*"Laisse ! je vais de montrer comment on recharge un fusil de chasse." /*"Il a l'air vraiment calme ce lion dans sa cage." /*"Ah bon, tu l'avais pas sauvegard sur disquette, ce rapport de 500 pages ?" /*"Si, si, il est solide le plancher." /*"Chrie, tu vas rire, je crois que j'ai march sur le chien." /*"Mais je te jure chrie je ne sais pas comment cette culotte est arrive dans ma poche." /*"coute, tu m'as demand de coller la moquette, pas de surveiller le bb." /*-

"Ya pas chier, le matin au rveil tu ressembles vraiment ta mre." /*"Tiens regarde, a marche comme a l'ABS." /*"Chrie, a sent le gaz, allume." /*"Chri, je t'ai dit que maman passait les vacances avec nous ?" /*"Ben quoi, fallait prciser. Moi tu m'a dit de descendre le chien, je l'ai descendu." /*"Ben dis donc ! Qu'est ce que tu conduis vite toi !" /*- Range-moi ce schecheveux, tu vois bien que je suis dans mon bain... et puis tes yeux sont tous rouges... tu as bu ? /*"On fait une Hola?" (Furiani) /*"Hey, les gars ! Je vous parie 5$ qu'il est pas charg." Kurt Kobain /*"Papa, j'peux sortir les poubelles ?" (le petit Grgory) /*Les choses ne pas dire pendant l'amour : - "Dis... Le plafond aurait besoin d'un bon coup de peinture ! Qu'en penses-tu ?" /*Les choses ne pas dire pendant l'amour : - "Je crois que la crote que j'avais vient de s'arracher" /*Les choses ne pas dire pendant l'amour :

- Ce n'est pas contagieux tu sais. /*Les choses ne pas dire pendant l'amour :

- Comment se fait-il que nous ayons un pnis tous les deux ? /*- J'aurai du couter ce que ma mre me disait quand j'tais gosse... Devinettes parfois un peu sales...

- Pourquoi ? Qu'est-ce qu'elle disait ? - Je ne sais pas. Je te l'ai dit : Je n'coutais pas !

Quel est la diffrence entre un GSM et un Tampax ? Le GSM c'est pour les trous du cul. /*Quelle est la diffrence entre un Tampax et un Minitel Rose ? Au moins, avec le Tampax, on connat la conne qui est au bout du fil. /*Qu'est-ce qui a 40 boules et rend les vieilles dames folles d'excitation ? - Le Bingo ! /*Quelle est la diffrence entre un vieil homme et un pnis ? - Quand vous tenez un pnis la main, les rides disparaissent. /*Qu'est-ce qui est invisible et qui sent le canigou ? Un pet de vieux. /*Qu'est-ce qu'une vieille de 70 ans a entre les seins ? - Son nombril. /*Comment reconnat-on une portugaise chez le coiffeur ? - C'est la seule qui a des bigoudis aux jambes !! /*Qu'est-ce que fait un portugais avec ta femme dans ton lit ? -Tes enfants... /*-

Pourquoi y avait il des contrles dans les lingeries de l'ancienne URSS ? - Parce qu'il tait interdit de mlanger les torchons et les soviets. /*Pourquoi les cossais portent des kilts ? - Pour que les moutons n'entendent pas la fermeture clair ! /*Qu'est-ce qui est long, dur et qui dbouche sur 60 millions de trous-du-cul ??? Le tunnel sous la manche. /*Qu'est-il crit dans les bus italiens ? - Ne parlez pas au chauffeur, il a besoin de ses mains. /*"Qui, de l'homme ou de la femme, prend le plus de plaisir pendant l'acte sexuel ?" L'homme dit : - Ce sont les hommes qui prennent le plus de plaisir ! Sinon pourquoi penses-tu que les hommes ont toujours envie de baiser ? La femme rpond : - a ne prouve rien du tout. Rflchis deux secondes a : Quand ton oreille te gratte et que tu utilises ton petit doigt, qui se sent mieux aprs ? Ton petit doigt ou bien ton oreille ? /*-

Quelle diffrence entre Chirac et la temprature du jour ???? - la temprature du jour est sure de remonter au printemps. /*Savez-vous quelle est la diffrence entre un fonctionnaire et un chmeur ? - Un chmeur, lui, a dj travaill. /*Quelle est la diffrence entre les impts et se faire sodomiser ? - Y'en a pas, dans les deux cas, c'est le premier tiers qui est le plus dur passer... /*Que doit planter un agriculteur frileux ? - Un champ d'ail. /*Quel est le groupe prfr de Greenpeace ? - ACDC. /*Quelle est la puissance d'un coton tige ? - 2 Watt. /*Poni et Ponette sont dans la foret. Ponette se perd, qui va la retrouver ? - Biactol ; car Biactol vous aide retrouver une Ponette. /*Quel est la diffrence entre une bote a conserve de petits pois et un aquarium ?

- Dans la bote de conserve les pois sont verts, dans l'aquarium les poissons rouges. /*Qu'est-ce qu'un demi policier ? C'est quelqu'un qui ne sait pas lire non plus. /*Quel est la diffrence entre un rappeur et un campeur ? -Un rappeur dira :"nique ta mre", alors qu'un campeur dira :"monte ta tente" /*Savez-vous comment on fait rentrer un lphant dans un rfrigrateur en trois tapes ? 1) On ouvre la porte du rfrigrateur 2) On y met l'lphant 3) On ferme la porte du rfrigrateur Savez-vous comment on met une girafe dans le rfrigrateur en quatre tapes ? 1) On ouvre la porte du rfrigrateur 2) On en sort l'lphant 3) On met la girafe 4) On ferme la porte du rfrigrateur /*Dans un virage 60 degrs, droite, une voiture circule 40 km/h, savez-vous qu'elle est la roue qui tourne le moins vite. - C'est la roue de secours ! ... /*Savez-vous comment on appelle un ascenseur en Chine ? - Comme en France, en appuyant sur un bouton. /*Qu'est-ce qu'un arabe avec de la merde au cul ? Un sans papiers. /*-

Pourquoi les lepnistes s'arrachent-ils les poils blancs du cul ? - Pour laisser les gris et les noirs dans la merde. /*Quelle est la diffrence entre un arabe et une chauvesouris ? - Il n'y en a aucune :Tous les deux dorment le jour, et volent la nuit. /*Quelles furent les dernires paroles de Jsus avant sa mort? - "Vite, un clou, je glisse !" Que lui a rpondu celui qui le clouait ? - "Croise les pieds, j'ai plus qu'un clou." /*Qu'est-ce qui est bleu, gluant, et qu'on trouve dans la fort ? - Du sperme de schtroumpf. /*Qu'est ce qui est vert et qui pousse dans le jardin ? Un martien constip qui chie /*Qu'est ce qui est vert, mais qui devient rouge lorsque l'on appuie dessus ? - Un crapaud dans un mixer. /*Vous savez pourquoi les pets puent ? - Pour que les sourds en profitent ! /*Comment font les nains pour se torcher ? - Ils courent dans l'herbe !! /*Quelle est la diffrence entre un cendrier et une thire ? - Le cendrier c'est pour des cendres, la thire, c'est pour mon Th !!! /*-

Quelle est la diffrence entre une hostie et toi ? - Une hostie est consacre, mais toi, t'es un sacr con ! /*Un cur cycliste roule tranquillement quand soudain, en passant sur une nappe de poudre blanche, son vlo stoppe net. Pourquoi ? - A cause de la poudre rcurer. /*Un cur a une poudre pour ressusciter les morts. Qu'estce donc ? - c'est du dter-gent ! /*Quels sont les 4 animaux ncessaires une femme ? - Jaguar (dans le garage), Vison (sur les paules), Lion (dans le lit) et Ane (pour les factures). /*Comment les bonnes surs se reproduisent-elles ? - En couvant. /*Dans quel bois sont tailles les meilleures pipes ? Dans le Bois de Boulogne. /*Pourquoi Louis et Claire sontils spars ? - C'est parce que Louis ne voit plus clair, et que Claire a perdu l'oue. /*Quelle est la diffrence entre les brocolis et les crottes de nez ? - Vous ne ferez jamais manger des brocolis des enfants. /*Quelle est la saison prfre des nains ?

- Le printemps, car l'herbe pousse et a leur chatouille les ... /*Quel animal a six pattes et marche sur la tte ? - Un pou. /*Pourquoi les poules n'ont pas de seins ? - Parce que les coqs n'ont pas de mains. /*A quel moment la poule a-telle le plus de plumes sur le dos ? - Lorsque le coq la monte. /*Que fait un Mac Donald quand il se fait trangler par un agriculteur ? Quick ! /*Une belle fraise se promne dans un parc. Elle voit une crotte et lui dit en se moquant : - Ah ! Tu pues. T'es laide ! - Mais je suis ne comme a ce n'est pas de ma faute. - Ah ! Tu pues. T'es laide ! La crotte pleurait et la fraise se moquait d'elle lorsqu'un homme passant par l aperoit la belle grosse fraise. Alors, il la prend, la regarde en salivant et juste au moment o il va la manger la crotte dit a la fraise : - tout a l'heure ! /*L'autre jour j'tais trs en colre lorsque j'ai crois deux gars de la ville, un qui pelletait un gros trou et le deuxime qui remplissait le trou avec de la terre. Alors, je leur demande : - Qu'est ce que vous faites ? On vous paie pour a ! Un des deux gars me rpond :

- C'est pas de notre faute : habituellement on est trois pour faire ce travail, mais, aujourd'hui, il manque celui qui met les arbres. /*Un homme va faire du camping dans le bois et a envie de chasser le canard, cependant, ce n'est pas la saison et un garde forestier pourrait l'arrter. Tant pis, je m'essaie quand mme ! , se dit-il. Il tue donc un canard et commence le plumer. Un garde forestier s'approche de lui et l'homme s'empresse de tirer le canard l'eau et de camoufler les plumes laisses par terre. Le garde lui demande ce qui trane par terre et l'homme rpond : - Ce sont des plumes... Le garde chasse lui demande ce qui flotte sur l'eau et il rpond aussitt : - Aye, moi je veux pas de problme, le canard a voulu aller se baigner, pis moi j'guette son linge ! /*C'est donc Brejnev et Nixon qui font une course vlo, et c'est Nixon qui gagne. La Pravda titre en gros le lendemain : "Notre camarade Brejnev brillant deuxime, Nixon avant-dernier." /*Une jolie jeune fille se promne seule dans la fort. En passant prs du lac, elle voit un loup se dbattre pour ne pas mourir noyer. N'coutant que son courage, elle se prcipite vers le lac. Elle saisit le loup par la

queue et le ramne vers le rivage quand soudain, le loup se transforme en prince charmant. Celui ci la regarde, lui sourit et lui dit tout bas : -"Merci jeune fille. Maintenant tu sais, tu peux me lcher..." /*Le chef cannibale soulve le couvercle de la marmite de temps en temps, et avec une norme fourche, il pique le mec qui est en train de cuire ! - Mais enfin! lui dit un autre cannibale! Foutez-lui au moins la paix ! On le fout dj au courtbouillon, alors si en plus on le torture... - Quoi !? Mais tu ne vois pas qu'il en train d'bouffer tout le riz ! /*Y a deux cannibales qui courent aprs Marie Jos Perec. Au bout d'une heure il n'arrivent toujours pas la rattraper. "Putain quelle heure elle va nous faire bouffer c'te conne ?" /*Un scientifique tudie un village de cannibales. Voulant engager la conversation avec une petite fille tenant un enfant dans les bras, il lui demande : - il est mignon, c'est ton petit frre ? - non, c'est mon goter! /*Techniques de sduction suivant l'ge : 17 mes parents sont partis tout le WE. 25 ma petite amie est partie tout le WE.

35 ma fiance est partie tout le week-end. 48 ma femme est partie tout le week-end. 66 ma deuxime femme est morte. /*ON SORT CE SOIR... Quand un homme dit qu'il est prt partir, cela veut dire qu'il est prt partir. Quand une femme dit qu'elle est prte partir, cela veut dire qu'elle SERA prte ds qu'elle aura retrouv sa deuxime boucle d'oreille, qu'elle aura termin de peaufiner son maquillage, qu'elle aura fait son choix parmi sa vingtaine de paires de chaussures... /*RECONNATRE SES ERREURS... Quelquefois, les femmes admettront qu'elles ont eu tort. Un homme n'a JAMAIS tort. /*LA MOUSTACHE... Certains hommes portent bien les moustaches : Tom Selleck et Burt Reynolds par exemple. On ne connat aucune femme qui cet attribut va bien. /*La bigamie, c'est avoir un mari en trop. La monogamie, c'est pareil. /*Il est pratiquement impossible de caresser de la main gauche le sein d'une femme en tournant dans le sens des aiguilles d'une montre et de se frotter en mme temps le haut du crne avec la paume de l'autre main en tournant dans le sens contraire sans que la femme ne finisse par s'apercevoir qu'on s'amuse

des conneries au lieu de lui faire l'amour avec ferveur. /*C'est l'histoire d'un mec qui vient de se marier. Si pour lui, la vie deux est une exprience nouvelle, on ne peut pas en dire autant de sa dulcine qui en est a dj son cinquime mariage. Mais l'homme est trs surpris le premier soir au lit car il s'aperoit que sa femme est vierge... - Dis donc chrie, ils taient si moche que ca tes prcdents maris ? - Non, pas du tout. Je vais t'expliquer : Le premier, c'tait un pianiste, alors tu comprends ces artistes tout avec les doigts. Le deuxime, c'tait un communiste, alors tu vois : des promesses, des promesses, des promesses... Le troisime, c'tait un avocat : des paroles, des paroles, des paroles... - Et le quatrime ? - C'tait un socialiste. - Et alors ? - Et ben je l'ai eu dans le cul. /*Un gars va au Mexique et se fait voler sa montre. Il avait convenu de rejoindre son pouse 16h prcise, mais il n'a plus sa montre. Il demande un Mexicain allonge sous un sombrero : - Pardon, quelle heure est-il ? Le mexicain tend le bras vers son ne, lui empoigne les couilles, les soulve et dit : - Il est 15h. Le gars tout pat demande au Mexicain :

- Vous pouvez dire l'heure en soulevant les couilles de l'ne ? - C'est facile, derrire l'ne, sur le gros immeuble l-bas, il y a une horloge. /*C'est un pauvre pcheur qui arrive devant Dieu et qui lui demande : - Dieu, c'est quoi pour toi l'ternit ? - Pfff ! L'ternit, pour moi c'est une seconde. - Dieu, c'est quoi pour toi un million de million de dollars ? - Pfff ! Pour moi c'est un dollar. - Houlala, Dieu, t'as pas un dollar ? - Attends une seconde. /*Un mec rentre chez lui et appelle sa femme : - Chrie, prpare tes bagages, j'ai gagn 50 millions au loto ! - Quelles affaires ? Et ou hiver ? - Les deux, tu te casses ! /*Un Noir s'adresse Dieu : - Dieu, pourquoi je suis noir ? Et Dieu rpond : - C'est pour que tu puisses mieux chasser pendant la nuit dans la fort africaine, que tu te confondes ainsi avec l'obscurit ; c'est aussi cause du soleil d'Afrique, ta couleur t'en protge. - Dieu, autre chose encore, pourquoi mes cheveux sont crpus ? - Rien n'est fait au hasard, mon fils. Cette chevelure, quand tu cours dans la brousse, elle ne s'accroche jamais nulle part, c'est important.

- Bien, fait le Noir, mais ditesmoi, Dieu, pourquoi alors je suis n Sarcelles ? /*Voila, c'est bb en pleine discussion avec papa : - Dis, papa, pourquoi on n'a qu'un il ? - Oh, laisse-moi j'ai pas l'temps. Bb assez insistant : - Dis papa, POURQUOI on n'a qu'un bras, dis ? - Je t'ai dis que j'avais pas l'temps ? - Dis papa, pourquoi.... - OH ARRETE DE ME CASSER LA COUILLE !!! /*C'est un pauvre leveur de chevaux qui habite en haut d'une falaise, et manque de chance, chaque fois qu'il fait faire des sorties ses chevaux la moiti d'entre eux tombe de la falaise !! Il a tout essayer, monter un mur, mettre du fil lectrifi, tout !! Et un jour, on frappe sa porte. C'est un homme qui lui propose de lui vendre son ne, disant que grce lui plus aucun cheval n'irait se jeter du haut de la falaise. L'leveur craque et lui achte son ne, ne qui porte le joli nom de Pedro. Donc, le fermier prend l'ne, le met au bord de la falaise, et sort ses chevaux. Et o ! miracle, plus aucun cheval ne meurt...POURQUOI ??? Parce que Pedro l'ne stoppe la chute des chevaux ! /*Jsus joue au golf. Il se prpare prendre son premier dpart. Frappe la balle mais manque compltement son coup. La balle traverse le parcours dans le mauvais sens

rebondit sur un arbre, repasse et heurte une pierre qui la fait partir a la verticale, elle est alors dvie par un Boeing qui passe, revient heurte un camion sur la route voisine qui l'envoie contre un mur de ferme, et finalement elle arrive sur le green roule un peu et tombe dans le trou. Alors Jsus lve les yeux au ciel et fait : "Papa ! Laisse moi jouer..." /*Une femme son amie, "C'est grce moi que mon mari est devenu millionnaire". Son amie : "Et qu'tait-il avant ?" La femme : "Multimillionnaire." /*(A bord d'un 747) - Mesdames, Messieurs pour mon dernier vol j'aimerais faire ce que, en trente ans de carrire je n'ai jamais pu faire, un looping avec ce 747. Pour cela j'aimerais avoir votre accord. Les passagers tapent alors des mains et chantent : - Le looping, le looping, le looping ! Le commandant de bord, mu, se lance dans la manuvre, l'avion entame son cercle et le looping russit. Soudain un type sort des chiottes et dit : - Dites donc, c'est pas bientt finit vos conneries ! /*Un bien gentille fe virevolte tranquillement au dessus d'un parc quand tout coup, elle remarque deux statues : la statue d'un homme et celle d'une femme, toutes les deux enlaces pour l'ternit avec

les lvres si proches... jamais ils ne pourront s'embrasser... Elle dcide alors de donner vie, pour un bref instant, ces deux statues. Elle sort sa baguette et <zip>... Les deux statues se mettent bouger. L'homme regarde profondment la femme et ils se prcipitent derrire un buisson et la fe entend des : hooooo haaaaa oui houuuuuuuuu... Elle se dit alors que, quand mme, ils exagrent ! Elle s'envole vers le buisson, passe la tte derrire et : MAIS ! ils sont en train de chier sur les pigeons! /*C'est un joueur de tennis qui rentre au club house prendre sa douche. Aprs avoir pris sa douche, il sort, poils, en s'essuyant machinalement les cheveux. Il ne voit pas les trois jeunes femmes qui viennent d'entrer et qui lorgnent alors un endroit prcis. La premire dit immdiatement :"ah, ce n'est pas mon mari" La seconde dit ensuite :"ah, tu as raison, ce n'est pas TON mari" La troisime rflchi un instant et dit : "ce n'est pas non plus un membre du club" ! /*C'est 2 copains VRP qui ne s'taient pas vus depuis longtemps. Ils viennent de fter leurs retrouvailles dans un bar et, dj bien atteints par l'alcool, ils dcident d'aller prendre le dernier verre chez celui qui habite le plus prs. Il est plus d'une heure du matin, alors ils essaient de ne pas faire de bruit en rentrant pour

ne pas rveiller la femme de l'hte. L'hte justement va la cuisine chercher boire, pendant que son invit cherche les toilettes pour vider une vessie plus que pleine... Mais il se trompe et ouvre la porte de la chambre dans laquelle il a le temps de remarquer que la femme de son ami n'est pas seule dans le lit... Sur la pointe des pieds, il rejoint la cuisine et dit son pote : -"Dis-donc, il y a un type dans ton lit avec ta femme !" et son pote lui rpond : -"CHUUUTTT, ne le rveille pas, il ne reste plus que deux bires dans le frigo" /*C'est l'histoire de deux copains qui se rencontrent, l'un des deux sort d'un casino - Alors a vas ? T'as gagn le gros lot ? - Afttend ! Tu fas pas m'crroire... J'ai fout miz la roulette fur le finq , et ben tu fas pas m'crroire mais l'finq il est tomb ! - Alors ?!!? - V'ais gagn un bon paquet d'fric ! Ben t'en qu' faire je'm'fuis dit que j'vais fout remiser fur le finq, fouer pour fouer... et comme fa fatre fois de fuite. Mais y' un fype, qui me dit t'es fou de refouer le finq y peut pas retomber ! Alors fme dis OK je mize fout mon gros tas de fognon sur le fix.... Et ben LE FINQ Y RETOMBE ENCORE !!!! - NON, PUTAIN !!! C'est pas vrai mais moi un type y me fais a.... Mais je lui bouffe les COUILLES !!!

- BEN QU'F TU CROIS QUE JFUIS EN TRAIN DE FAIRE !!!? /*Trois amis se promnent. Il y a celui qui se nomme AucunHomme, l'autre se nomme Personne et le dernier Malade. Tout coup le premier entre dans une boutique pique le contenue de la caisse et se sauve alors le deuxime dit au troisime : -Va prvenir la police. Celui-ci arrive donc a un tlphone et dit au policier : -C'est pour vous dire qu'aucun homme a voler une boutique et que personne l'a vu. -Vous tes malade ? lui demande le policier. -Oui c'est moi. /*C'est Annie qui se balade, elle traverse la route et... Pif Annie ! /*Alors c'est Paf le chien qui traverse la route, puis une voiture arrive et... Paf le chien ! /*Alors c'est tchic tchic la Girafe qui se promne dans la savane africaine, l dessus un hlicoptre arrive et... tchic tchic la Girafe. /*C'est POUM l'lphant qui traverse la rue, une voiture arrive et... POUM la voiture. /*Quelle est la diffrence entre une poule et un chapon ? - Une poule, cha pond - Et un chapon cha pond pas. /*C'est un bgue qui s'adresse un de ses copains :

- "t..t'a uuuu..une de..demi heure de...de libre ?" - "Oui, pourquoi ?" "j...j'voudrai te...te pa...parler ce..cinq minutes." /*1996 : Jsus revient parmi nous. Comme la foule est devenue sceptique, il se dit qu'il doit faire un p'tit miracle pour prouver sa qualit de fils de Dieu. Il se dirige donc vers un lac et dcide de marcher sur l'eau. Mais hlas, ca ne marche pas : il coule ! - "Eh merde, j'ai encore oubli qu'ils m'ont trou les pieds." /*Que fait une baleine lorsqu'on la chatouille ? Elle dit : "C'est assez ! J'ai le dos fin !" Et elle se cache l'eau... /*Mesdames, si vous voulez avoir une belle poitrine, trempez vos seins dans le vinaigre quand ils sont encore nichons ! Ou portez des soutiens gorges Disney, vous aurez des seins anims... /*Deux canards sont dans une mare... Le premier : "Coin coin" l'autre : "J'allais le dire !!" /*Jsus voit St. Pierre dans l'eau et il se dirige vers lui sur la surface du lac. St. Pierre dit au Seigneur : -Tu as tort ! Elle est bonne ! /*"J'ai dcid de ne plus aller lcole", annonce un petit garon sa mre. - En quel honneur ? - Au bulletin de nouvelles, ils ont dit quon avait abattu

quelquun en Italie parce quil en savait trop. /*Cest le petit garon qui dveloppe son savoir faire bicyclette. Il tourne autour de la maison : 1 tour : Regarde, maman, sans baisser la tte. 2 tour : Regarde, maman, sans les pieds. 3 tour : Regarde, maman, sans les mains. 4 tour : Regarde, maman, fans les dents. /*Ce sont deux types qui ne se sont pas vus depuis quelques jours. - Alors, comment a va ! Tu n'avais pas russi t'emballer une anglaise lors de notre dernire rencontre ? - Ben pas terrible, quand j'ai commence la baiser, elle n'a pas cesser de crier "Oh my god! Oh my god!..." - Et alors ? - Ben au bout de quelques minutes, j'en ai eu marre, et je suis all lui en chercher un. /*C'est un homme qui veut tre un motor. Il va voir un chef d'un groupe de motor. Le chef motor lui dit : "Il faudra que tu rentre et fasses les choses que tu aura faire dans les trois cabanes. Dans la 1ere, il a 4 caisse de 24 bire, tu les boiras les 4. Dans la 2eme cabane, il a un tigre, il faut que tu lui arrache les dents. Dans la 3eme cabane, il a une femme, il faudra que tu lui trouve son orgasme." Le gars rentre dans la 1ere cabane et boit les 4 caisses. Sort et rentre dans la 2eme.

10 minutes plus tard, il sort et crie : "O est la femme que je lui arrache les dents !" /*C'est un petit noir qui va la patinoire pour la premire fois. Il arrive chez lui en pleurant. Sa mre lui demande pourquoi il pleure. Il lui rpond : " l'entre c'est inscrit (PAS DE PETIT NOIR) Il dcide dont de se peinturer en vert. Il revient chez lui encore en pleurant et il dit sa mre : - Pas de petit noir ou vert (patinoire ouverte). /*Un cambrioleur passe devant le portail d'une maison o est inscrit : "ATTENTION, perroquet mchant !!!" Pas impressionn du tout, il pntre dans la maison. Une fois l'intrieur, il aperoit le fameux perroquet mchant et lui dit : - Mon pauvre ami, tu ne sers vraiment pas grand chose !!! Alors ce moment l, le perroquet se met hurler : - Brruutus, Attaque, Brruutuus !!! /*Dans un bar du sud est, un client bien atteint insiste pour que le patron lui serve un n.eime pastis. - Allez, cong ! Donne moi un autre jaune. Tu vois bien que je ne suis pas bourr. - Tu rigoles, tu tiens tout juste sur tes jambes. - Mais non, cong ! Tu veux une preuve ? Et bien, regarde le chien qui rentre dans ton bar. Depuis ici, je peux te dire qu'il n'a qu'un seul il. Tu vois que je ne suis pas bourr.

- oui je vois. Mais sache que le chien en question ne rentre pas dans le bar, il en sort. /*Un joli petit lapin blanc et un ours qui sont en train de chier. - "Dis donc lapin, t'en a pas marre d'avoir de la merde sur les poils quand tu chies ?" - "euu non". Alors l'ours attrape le lapin blanc et se torche avec. /*Une vache broute dans un pr et voit dans l'herbe un gant - Tiens, se dit-elle, un soutiengorge. /*Un gars est en train de creuser un trou dans son jardin. Le voisin qui le voit l'uvre lui demande : - Salut voisin, c'est pourquoi ce trou ? - C'est pour enterrer mon canari qui est mort - Oh... je suis dsol. Mais a me semble tre un bien grand trou pour une si petite bte, vous ne trouvez pas ? - Ben, c'est parce que mon canari est l'intrieur de votre p... de chat ! /*C'est Annibal, le taureau, qui tourne en rond dans son pr, entour de barbels. Dans le champ d' cot, une superbe vache lui fait les yeux doux ! Au bout de quelques jours, annibal n'y tient plus et prend son lan, saute le fil de fer barbel et va retrouver sa belle. - Oh annibal, tu es venu ! - Appelle-moi anni, les balles sont restes sur le barbel ! /*Une grosse femme, au bal, est invite danser avec un

inconnu. Soudain ! Un pet lui chappe. Gne, elle s'adresse son cavalier : - Excusez-moi, a m'a chapp ! J'espre que cela restera entre nous ? - Ben non, j'espre que a va circuler ! /*Un fou demande un autre : - Peux-tu me dire l'heure ? - Il est 125 kilos. - Ha bon ! J'avance, moi j'ai 35 litres. /*Un cul de jatte entre chez le coiffeur : - Bonjour monsieur, lui dit le coiffeur, il faut vous couper les pattes ? - Dis donc tu veux mon pied au cul ? - Mais non ! C'tait pour vous faire marcher ! - Ha bon, puisque c'est comme je ne remettrai plus les pieds chez vous ! /*Savez-vous que les pompiers de ma ville viennent d'tre dots de nouveaux camions d'intervention ? Cependant, ils gardent les anciens pour les fausses alertes. /*Un jour, je vois un attroupement. Je m'approche et, ne voyant rien de particulier, je demande un homme qui se trouve prs de moi : - Que se passe-t-il ? - Je ne sais pas, le dernier qui le savait est parti il y a environ un quart d'heure. /*Une petite mandarine, rentrant tard le soir, s'adresse sa maman orange :

- Je suis sorti avec un joli citron. Comme j'tais presse, il a eu un zeste dplac et maintenant j'ai peur d'avoir des ppins. /*A la campagne. Un Parisien traverse un hameau vive allure avec sa voiture. Soudain ! Une poule traverse la route et il ne peut l'viter. Honnte, il prend la volaille et se prsente la ferme la plus proche. Il s'adresse l'agriculteur et lui demande : - Ce n'est pas vous cette poule ? - Il rpond : Ben non, mon brave monsieur, les miennes ne sont pas aussi plates ! /*Dans un bar, un consommateur demande 2 bires. Le barman lui sert ses 2 bires. Le lendemain, il se reprsente et demande nouveau 2 bires. C'est ainsi pendant plusieurs semaines. Intrigu, le barman lui demande pourquoi il commande toujours 2 bires en une seule fois. Le consommateur lui donne l'explication : - Voil, j'avais pris l'habitude de boire une bire avec un ami mais, il est dcd. En souvenir de lui, j'ai fait le serment de continuer boire avec lui. C'est pourquoi je demande toujours 2 bires. Cela continue encore quelques semaines puis, un jour, ce consommateur demande : Barman ! 1 bire SVP ! Le barman s'tonne : Tiens, vous ne commandez qu'une bire aujourd'hui ? - Ben oui ! J'ai dcid d'arrter de boire.

/*- Un client demande : barman ! Un monocle SVP ! - Je ne sais pas ce que c'est lui rpond le barman. - C'est un verre l'il lui rpond le consommateur. /*Une dame se prsente chez le pharmacien. - Bonjour monsieur ! Je voudrais de l'acide actylsalicylique, SVP ! - Vous voulez dire de l'aspirine ? - Ha ! Oui, c'est cela... je ne me souvenais plus du nom. /*Au service militaire, un soldat se gratte la tte, sans enlever son casque. Un de ses copains lui demande : - Qu'est-ce que tu fais ? - Ben, je me gratte la tte ! - Et tu n'enlves pas ton casque ? - Et toi ? Tu enlves ton pantalon quand tu te grattes les couilles ? /*Une femme discute avec une amie : - J'ai un mari en or. - L'autre lui rpond : "moi, le mien, il est en taule". /*Une femme discute avec une amie : - Mon mari est dans le coma depuis huit jours. L'autre lui rpond : - Il doit avoir beau temps l bas !. /*Deux femmes qui discutent : - Alors, et votre bb, comment va-t-il ? - H bien, il marche depuis deux mois.

- H bien, il doit tre loin l'heure qu'il est. /*Savez-vous comment on s'y prend pour couler un sousmarin belge ? - Vous envoyez un plongeur frapper la porte. - Il y en aura toujours un qui ouvrira pour savoir qui veut entrer. /*Un cannibale demande un autre de sa tribu : - Tu manges tes frites avec les doigts ?. - L'autre lui rpond : Non, je les mange part. /*Je vais vous expliquer comment attraper un crocodile. Il vous faut : 1 boite d'allumettes vide, 1 paire de pinces piler, 1 paire de jumelles. Voil comment on s'y prend : - Vous regardez le crocodile avec la paire de jumelles mais en regardant du ct des gros oculaires. Vous voyez alors le crocodile tout petit, petit, petit... Vous le prenez avec la pince piler et vous le mettez dans la boite d'allumettes. /*Dans un restaurant : - Garon ! Apportez-moi un homard. Au bout d'un moment, le garon apporte un homard. Cependant, fait remarquer le consommateur, il manque une pince. - Voyez-vous explique le garon, les homards se trouvent dans un gros aquarium et en vie, afin qu'ils restent frais jusqu'au dernier moment. Et,

malheureusement, il arrive parfois, au cours d'une bagarre, que l'un d'eux se fasse arracher sa pince. - Ha bon, rpond alors le consommateur, h bien, reprenez ce homard et ramenez-moi le vainqueur. /*Une auto stoppeuse sur le bord de la route. Un routier s'arrte. - Bonjour mademoiselle, o dsirez-vous aller ? - A ROUEN. - Ca tombe bien c'est ma route, montez. Au bout d'un moment, le routier, s'adressant la jeune femme : - c'est la premire fois que j'emmne une femme enceinte ROUEN. - Mais, je ne suis pas enceinte ! - On n'est pas encore ROUEN. /*A table, lors d'un repas de famille, le petit-fils s'adressant au grand-pre : - H ! Vieux con ! Passe-moi le sel ! - Outr, le grand-pre rplique : dis donc, tu ne pourrais pas tre poli non ? - Alors le petit-fils se reprend : - H ! Vieux con ! Passe-moi le sel... s'il te plat ! /*Un type se promne avec un crocodile dans Paris. Un policier l'interpelle : - Dites donc vous l, que faites-vous avec ce crocodile ? - H bien, je l'ai trouv et je ne sais pas quoi en faire. - Emmenez le donc au zoo.

- Ha oui, ce n'est pas une mauvaise ide. - Une heure plus tard, il revoit cet homme avec le crocodile. - Alors, vous tes all au zoo ? - Ben oui, et a lui a bien plu, alors maintenant je l'emmne au cinma. /*En plein Paris, un fou pulvrise un produit en bombe. Un passant s'adresse lui : - Que faites-vous l ? - Je viens d'inventer un produit pour loigner les lphants. - Mais, il n'y a pas d'lphant par ici. - Alors, vous voyez bien, mon produit est efficace ! /*Une maman vient d'avoir un deuxime bb. La nuit il se met pleurer. La maman se lve alors et dit : - il va falloir que j'aille le changer. Le petit frre, entendant cela, s'adresse alors la maman : - Ho oui, change le et prends en un autre qui pleure moins. /*Un jeune garon demande un de ses frres : - As-tu dj entendu grand-pre faire le loup ? - "Non" lui rpond-il. Il s'approche alors de grandpre qui somnole dans le fauteuil et lui demande : - Dis, grand-pre, a fait longtemps que tu as fait l'amour avec grand-mre ? Le grand-pre : "Hooooouuuuuu ! /*Un homme demande un ami : - Peux-tu me dire la diffrence qu'il y a entre une

maison, un calendrier, une poule et ma famille ? Au bout d'un moment, le second rpond : - Non, je ne vois pas". -H bien, la maison est toit, le calendrier est mois et la poule est ufs. -Ha bon ? Et ta famille ? -Elle va bien, merci et la tienne ? /*- Au secours ! Au secours ! Mon mari va se noyer, il a de l'eau jusqu'aux chevilles ! - Et alors ? S'il a de l'eau jusqu'aux chevilles il ne risque rien ! - Mais si,... il a la tte en bas ! /*Un client entre pour la premire fois dans un sauna. L'employ lui propose : - Que penseriez-vous d'une bonne douche avec masseur ? - Elle est mignonne j'espre ?. /*Quelle diffrence y a t il entre un mari et un amant ? - c'est le jour et la nuit. /*Au paradis, Jsus rencontre un vieil homme triste et abattu. Il s'adresse lui et lui dit : - Tu es au paradis, tu ne devrais pas tre triste, qu'as-tu ? Le vieil homme rpond : Sur terre, j'ai perdu mon jeune fils et je pensais pouvoir le retrouver au paradis. - Quel tait votre mtier ? Demande Jsus. - J'tais menuisier rpond le vieil homme. - Papa ! S'crie alors Jsus. - Pinocchio ! S'exclame le vieil homme. /*Dans un restaurant :

- Garon ! Est-ce que vous servez des nouilles ? - Bien sr monsieur, ici on sert tout le monde. /*Une petite le perdue au milieu de l'Ocan. Un homme barbu agite dsesprment les bras en direction du bateau. Sur le pont, un passager demande au capitaine : - Qui est-ce ? - Aucune ide. On passe tous les ans devant son le, et chaque fois a le rend fou. /*Une maman demande la matresse d'cole comment se comporte son fils en classe. - Il est trs intelligent mais il perd beaucoup de temps bavarder avec les filles. - Si vous trouvez le moyen de le corriger, dites-le moi, j'ai le mme problme avec son pre ! /*- Mon frre, ca fait deux ans qu'il vit dans le Rhne. - Et comment il fait pour respirer ? /*Le petit asticot demande a sa maman : - Maman, o est papa ? - Il est all pcher, mon petit... /*Le pre de David s'tonne de ne pas avoir encore reu le bulletin scolaire de son fils et lui en demande la raison : - Et ton bulletin il est pas encore arriv ? - Si, si mais je l'ai prt Paul pour qu'il fasse peur son pre ! /*Dans une rue de la capitale, une superbe blonde, trs court vtu, dcouvre largement ses

cuisses tandis qu'elle pntre dans un autobus. Une passante indigne dit son mari : - Tu ne trouves pas cela honteux, cette faon qu'ont les hommes de regarder le derrire de cette fille qui monte dans le bus ? - Quel bus ? /*Un homme entre dans un bistrot et commande un double whisky. - Ca me remontera le moral : je viens de trouver ma femme au lit avec mon meilleur ami. - Ho, le salaud ! Mais il fallait lui casser la gueule ! - C'est fait. Je lui ai mis un coup de laisse et je l'ai prive de Canigou pendant 3 jours... /*Qui a un grand S sur le ventre ? - C'est Superman Qui est appel l'hommearaigne ? - C'est Spiderman Qui vole dans les magasins ? - C'est Musulman /*Qu'a dit Tarzan avant de mourir ? - Qui est-ce qui a chi sur la liaaaaaaaaannnnnneeeeeee! /*La scne se passe au cinma. La fille se penche vers sa mre, assise ct d'elle et lui dit : - Maman, il y a un monsieur droite qui me tripote les cuisses ! - Oh, le fumier ! rugit la mre. Attends... Tu vas voir. Nous allons changer de place toutes les deux. Alors la mre prend la place de sa fille. Et au bout de cinq minutes, elle se

penche vers son voisin de droite avec un bon sourire engageant : - Allons, monsieur, vous n'allez pas bouder pendant tout le film ! /*Chez le dentiste, une maman supplie son petit garon : - Soit sage, Timothe, ouvre la bouche et fais Ha..., Aaaaaaaaaaaaah... pour que le monsieur puisse enlever ses doigts... /*Faits divers : Un jeune homme s'empoisonne et se jette dans une rivire. L'enqute penche pour un suicide. /*Faits divers : Dgag coups de pioche de son cercueil de bton, le squelette de la gare de l'Est ne dit rien aux enquteurs. /*/*Faits divers : La victime avait aussi un trou de balle dans la base du dos. (Le Provenal) /*Faits divers : Deux tubes contenant chacun deux kilos de nitroglycrine ont clat. Heureusement, il ne se trouvait proximit qu'un ouvrier, dont le corps a t littralement rduit en miettes. (L'Echo de Paris) /*Faits divers : Le mystre de la femme coupe en morceaux reste entier. (Le Rpublicain Lorrain) /*-

Vous savez que la journe sera dure quand... Vous vous rveillez la gueule sur le trottoir et en ayant mal au cul. /*Vous savez que la journe sera dure quand...Votre gteau d'anniversaire s'effondre sous le poids des bougies /*Vous savez que la journe sera dure quand... Votre klaxon se met en marche et se bloque accidentellement alors que vous suivez un groupe de flics sur l'autoroute. /*Vous savez que la journe sera dure quand... Vous croisez une bande de pitt-bulls en sortant de la boucherie. /*Vous savez que la journe sera dure quand... Souffrant d'une rage de dents effroyable un dimanche matin, vous entendez le voisin s'crier "Ah, pour faire un trou dans ce mur-l, j'en ai bien pour trois heures avec cette perceuse de m$&!?#..." /*Vous savez que la journe sera dure quand...Vous trouvez un mot griffonn sur le buffet, avec crit "adieu" /*Vous savez que la journe sera dure quand... Vous avalez vos mdicaments, puis vous lisez la date de premption sur le paquet : Avril 90. /*Vous savez que la journe sera dure quand vous venez d'installer Windows 95. /*Vous savez que la journe sera dure quand...Vous vous

rveillez et vous vous souvenez que c'est Lundi. /*C'est un mec qui a la coulante. Il est en ville et trouve des toilettes publics. Mais, c'est occup. Il tape la porte et cri : - Dpchez-vous, j'ai la coulante ! - Il y a en a qui ont de la chance ! Rpond la personne l'intrieure. /*Nouveau slogan publicitaire d'air inter : "AIR INTER a c'est du vol " /*A l'poque de Jsus, un fromage faisait fureur en Galile :le Rompi. Et comment connat t-on ce fromage ? Grce la Bible : "Jsus prit le pain et le Rompi, ..." . /*- Bonjour Madame, je voudrais 10 timbres combien. - A combien ? - Ouais. /*C'tait un anglais et un russe dans un bar. L'anglais dit au russe : Je suis capable de tirer dans cinq pices de monnaie la fois. Il sortirent alors dehors, l'anglais sexcuta et russit.. Il dit alors : - Mon nom moi c'est Bill, Buffalo Bill. Le russe, impressionn, lui dit alors : - Oui toi trs bon mais moi meilleur, moi tre capable de faire l'amour cinq femme en mme temps.

L'anglais ne le croyait pas, il demanda une preuve. Le russe baissa donc son pantalon et dcouvra cinq pnis tous aligns. Le russe dit alors : - Mon nom moi c'est Bill, Tchernobyl. /*Chez le boucher : - Bonjour. Vous avez des jarrets de veau ? - Non madame, ce sont des rhumatismes dformants /*Quel est l'acronyme de FIAT ? - Ferraille Invendable Turin. /*Quel est l'acronyme de IBM ? Impression Bloque Momentanment. /*Quel est l'acronyme de MERDE ? - Moyen d'Ejection Rapide des Dchets de l'Estomac. /*Quel est l'acronyme de NASA ? Nous Avions Sept Astronautes. /*Quel est l'acronyme de PCF ? - Pourquoi y Croit-on en France ? /*Quel est l'acronyme de RATP ? - Reste Assis T'es Pay. - Rentre Avec Tes Pieds. /*Quel est l'acronyme de SIDA ? - Saloperie Introduite Dans l'Anus. - Sexe Introduit Dans l'Anus. /*Quel est l'acronyme de SNCF ? - Sur Neuf Cinq Fainants. /*-

En France, broyer du noir est une maladie mentale... Chez nous c'est une carrire ! "Engagez-vous dans la milice du Front National" /*Pourquoi le cercueil de Le Pen sera-t-il plein de trous ? - Pour permettre aux vers de dgueuler. /*Que dit-on un skin qui se plaint d'un rhume de cerveau ? - Prtentieux. /*Quel est le plat prfr de Le Pen ? - LE POTE AU FEU.... /*Quelle est la diffrence entre un meeting du Front National et un prservatif ? - Dans le prservatif, il n'y a qu'un seul gland. /*C'est officiel...l'quipe FESTINA va tre rachete. Maintenant tous les coureurs seront sponsoriss par le shampoing "DOP". /*Sur les montres Festina, il y a 4 aiguilles maintenant... Celles des heures, des minutes, des secondes... et l'aiguille pour la seringue fournie avec... /*Deux fans de vlo discutent : - Je suis sur que tous les coureurs du tour sont dops. - Mais, non, qu'est-ce qui te fait dire a ? - Ben, l'an dernier, j'ai vu passer un coureur, il a bu le contenu de son bidon, et il l'a jet ensuite dans le champ d' ct. Une vache qui passait par l a fini le bidon. - Oui, et alors ?

- Ben, la vache a quand mme fini 2me Auteuil..... /*Savez-vous comment on appelle un vers luisant qui a mang une pilule de Viagra ? - Un non.... /*C'est un kangourou qui rentre dans un bar et commande un Gin Fizz. Le barman le sert et lui demande 100 fr. Le kangourou cherche dans sa poche et tend le billet de 100 fr au barman. Le barman lui demande - On ne voit pas souvent de kangourous dans ce bar d'habitude... et le kangourou lui rpond : - 100 frs le Gin Fizz, a ne m'tonne pas /*Un chauve rentre dans un salon de beaut. "Que puis-je faire pour vous ?" demande le visagistecapiliculteur. "Je voulais me faire greffer des cheveux" explique le gars "mais je n'ai pas support la douleur. Si vous parvenez me faire une tte avec autant de cheveux que vous en avez sans douleur pour moi, je vous paierai 20 000FF de bon cur" "Pas de problme" rpond le coiffeur, et il commence se raser la tte. /*Deux mdecins discutent dans le couloir d'un hpital : "Est-ce que tu as dit l'avocat de la chambre 16 qu'il allait bientt mourir ?" "Bien sr que je lui ai dit." rpond l'autre

Alors le premier rpond :"Et merde ! Je voulais tre le premier lui dire !" /*C'est Simon Choukroun qui rentre dans le bar qui se trouve en face de son magasin du Sentier. Il s'adresse au barman (qui est noir) et lui dit : - Sers-moi un whisky, sale ngre. Le barman, habitu garder son calme lui rpond : -Dites-moi, ce n'est pas trs gentil M. Choukroun. Supposez que j'agisse de la mme manire avec vous, vous le prendriez peut-tre trs mal ! Simon Choukroun lui rpond : - On n'a qu' essayer : Je vais derrire le bar, et toi tu fais le client. Le noir approche du comptoir et dit : - Sers-moi un whisky sale juif. Et Simon rpond : -Je regrette, mais ici, on ne sert pas les ngres. /*C'est deux gonzesses, Lucette et Paulette, qui sortent d'un bar compltement bourres par un soir de pleine lune. Paulette dit:- H Lucette, h, j'ai tellement de pisser... Je sens presque le got disdonc! - T'as qu' aller faire dans cette petite crique l-bas. Il y apersonne. Et Paulette s'en va liminer son trop plein de liquide. Elle baisse sonpantalon, s'accroupit et laisse son sphincter prendre un moment de repos.

Puis regardant sous elle, elle dit: - H Lucette... J'suis en train d'pisser dans un cano ! Et sa copine Lucette lui rpond: - Mais non, t'es conne... C'est ton reflet! /*Plusieurs chalets sont construits autours d'un lac compltement rempli de merde. Ils appartiennent chacun une personne ayant un mtier diffrent. Comment reconnatre celui qui appartient l'avocat ? - C'est celui qui a un tremplin. /*Pourquoi les avocats portentils des cravates ? - Pour viter que leur prpuce ne viennent recouvrir leur tte. /* quel moment comprenezvous que votre divorce est devenu vraiment une affaire effroyable ? - C'est quand votre avocat ne vous apparat plus comme la pire des sangsues. /*Le chirurgien sort de la salle d'opration pour aller discuter avec la femme du type qu'il vient d'oprer: "- Je n'aime pas trop la tte de votre mari", dit-il "- Moi non plus", rpond la femme, "mais il n'est pas souvent la maison, il gagne bien sa vie et il est gentil avec les gosses" /*Le vieil homme vient de mourir. Le cur ne tarit pas d'loges :

- Quel bon mari c'tait, et quel bon chrtien, et comment il aimait ses enfants, etc... Finalement, la veuve a un doute. Elle se penche sur un des enfants et lui dit l'oreille : - Va jusqu'au cercueil et jette un il l'intrieur pour voir si c'est bien ton pre qui est l dedans. /*- Docteur, docteur, tout le monde me dit que je sens mauvais... - Vous avez essay de vous laver ? - Oui, mais a ne marche pas ; aprs un mois a recommence. /*Madame Bensoussan prend le th chez sa copine madame Azoulay. peine arrive, elle s'exclame : - Oh mais qu'est-ce que tu as fait tes cheveux ? Ils sont vraiment bizarres, on dirait une perruque ! - Mais C'EST une perruque - Ah bon... Ah mais tu sais, a ne se remarque pas du tout. /*Quelle est la diffrence entre une chasse d'eau et Ici Paris ? - La chasse d'eau sert nous dbarrasser de la merde, et Ici Paris la remuer. /*Nous sommes fin dcembre et le juge du tribunal correctionnel est de bonne humeur. Il demande au prisonnier : - Quelles sont les faits qui vous sont reprochs ? - On me reproche d'avoir fait mes achats de Nol trop tt ! - Mais ce n'est pas un crime a. Et c'tait trop tt comment ?

- Ben, avant que le magasin n'ouvre. /*C'est un sourd qui s'assied sur un banc dans un square. Un gardien s'approche et lui dit : Faites attention ! ce banc, on vient juste de le repeindre ! - Comment ? dit le sourd. - Ben, en vert ! /*Deux types sont la terrasse d'un caf. Le garon arrive : - Et pour ces messieurs ? - Un pastis, dit le premier. - Alors a fera deux pastis, dit le second. - Euh... en fait, je prendrai deux pastis aussi, dit le premier. /*Expliquez-moi l'ignorance et l'apathie ? - J'en sais rien et je m'en fiche. /*Un employ se rend au bureau du responsable des paies et lui montre son chque : - Il manque vingt dollars sur mon chque du mois, dit-il. - C'est exact, mais vous oubliez que vous avez reu vingt dollars de trop la semaine dernire. C'est curieux, mais vous ne vous tes pas plaint ce moment-l ?!" - Une erreur, a va, je peux passer dessus, rpond le gars, mais pas deux d'affile ! /*Quelle est la similitude entre une mningite crbro-spinale et les missions TV de Dorothe ? - Les deux s'attaquent au cerveau des enfants. /*Cher Jean-Pierre,

Je ne dors plus, je ne vis plus depuis que j'ai rompu nos fianailles. Voudras-tu bien me pardonner et oublier ? Ton absence ronge mon cur. Je n'tais qu'une petite sotte, personne ne pourra jamais prendre ta place. Je t'aime. Amoureusement, Ton Isabelle. P.S. Mes flicitations pour tes 6 bons numros au tirage du Loto d'hier soir. /*Le patron : - J'ai vu que vous aviez quitt le travail pour vous faire couper les cheveux ! L'employ : - J'ai trouv que c'tait mon droit puisque que mes cheveux poussent pendant les heures de travail. Le patron : - Mais ils ne poussent pas uniquement pendant les heures de travail, non ? L'employ : - Mais je ne les ai pas coups entirement. /*Un gars est invit manger chez des amis. Le couple qui le reoit a la cinquantaine et vient de fter les noces d'argent. Aprs le repas, pendant que madame prpare le caf, l'invit prend son hte par le bras et lui dit sur le ton de la confidence : - Dis donc, tu m'pates : aprs 25 annes de mariage, tu continues donner ta femme des petits noms comme "Ma chrie", "Mon amour", "Mon bb", etc., etc., etc. Vraiment je t'admire ! Et le mari lui rpond l'oreille : - Pour tre honnte... j'ai oubli comment elle s'appelle...

/*Un pre banquier s'explique avec son fils : - Dis, pourquoi est-ce que tu ne te cherches pas un travail ? - Pourquoi ?, rpond le fils - Ben, pour gagner de l'argent ! - Pourquoi ? - Comme a tu pourras remplir ton compte en banque et le faire fructifier - Pourquoi ? - Comme a, quand tu seras vieux, tu pourras utiliser l'argent de ton compte en banque... et tu n'auras plus travailler ! - Mais je ne travaille pas, papa... /*Un peu avant Nol, un mari va faire des emplettes dans une papeterie. - Je voudrais cette parure de stylos s'il vous plat, c'est pour offrir ma femme La vendeuse : - Je vous fais un emballage cadeau alors. a lui fera une surprise... Le mari : - Oh pour a oui ! Elle s'attend recevoir un vison. /*L'institutrice un petit garon : - Dis-moi, c'est ta grand-mre qui t'a amen l'cole aujourd'hui ? - Oui madame. Elle reste avec nous pour la Nol - Ah oui, c'est bien a. Et o est-ce qu'elle habite quand elle n'est pas ta maison ? - l'aroport... C'est toujours l qu'on va la chercher. /*Le patron son employ :

- Est-ce que vous croyez la vie aprs la mort ? - Heu, oui patron... - Ah alors tout va bien. Parce que hier, aprs que vous ayez quitt le travail plus tt pour aller l'enterrement de votre grand-mre, elle est passe pour vous donner un petit bonjour. /*Un type a perdu un bras dans un accident. Il dprime et finalement dcide de se suicider. Il monte la Tour Eiffel et, au moment de s'lancer, voit en bas un type qui a perdu les deux bras et qui danse ! Il redescend et se prcipite vers lui : J'allais me suicider parce que j'ai perdu un bras et j'ai vu que vous dansiez alors que vous avez perdu les deux ! Le type lui rpond : Oui, je dansais, mais c'tait parce que je ne pouvais pas me gratter les couilles ! /*Un type a perdu sa femme. Il va voir la police qui lui demande de la dcrire : - Elle est grosse, a un il de verre, un dentier, elle est un peu chauve, elle a un peu de barbe et depuis son accident elle n'a plus qu'une fesse. - Eh bien, monsieur, vous avez de la chance, on ne l'a pas retrouve ! /*Un type arrive un matin au bureau la tte bande. On lui demande ce qui lui est arriv. Il rpond : - C'est un accident de chasse ! - Mais comment ? lui demande-t-on.

Il rpond : J'tais aux toilettes dans un restaurant minable, j'ai tir la chasse d'eau et elle m'est tombe sur la tte ! /*A la suite d'un accident, un type doit se faire retirer les deux couilles. A leur place, le chirurgien lui greffe deux patates. Un peu plus tard le patient tlphone pour un contrle. Le mdecin lui demande comment a va pour ses testicules greffs. Le type rpond : - Avant j'avais des morpions, maintenant j'ai des doryphores ! /*Un singe survit miraculeusement un accident d'avion. On l'interroge : - Est-ce que le pilote faisait boum-boum avec l'htesse ? Le singe rpond en opinant : Hon, hon ! - Est-ce que le copilote faisait boum-boum avec l'htesse ? - Hon, hon ! Finalement, on lui demande qui est-ce qui pilotait. Le singe rpond : Hon-honhon ! en se montrant la poitrine du doigt... /*Deux jeunes filles, Mireille et Julie, se rencontrent dans l'escalier de leur immeuble. Julie est en larmes et veut se suicider. - Mais pourquoi, lui demande Mireille. - C'est cause de Robert, le fils de l'picier d'en bas. Il ne cesse de me seriner que je suis laide et idiote, rpond Julie. - N'y fais pas attention, dit Mireille avec effusion. Robert n'a rien dans le crne, aucune

opinion personnelle. il ne fait toujours que rpter ce qu'on dit autour de lui ! /*Un automobiliste prudent avais mis sur sa voiture cette pancarte : NE VOLEZ PAS CETTE VOITURE, VOUS SERIEZ DEU, IL Y A PLEIN DE REPARATIONS A FAIRE ! Le lendemain, sa voiture a quand mme t vole. Il retrouve la place cette autre pancarte : Ce n'est pas grave, je suis bricoleur ! /*Un milliardaire amricain propose 10 puits de ptrole, ou 10 000 ttes de btail ou la main de sa fille celui qui traversera une piscine bourre de serpents. Finalement, un type saute dans la piscine et la traverse toute vitesse. Le milliardaire lui dit qu'il peut lui demander tout ce qu'il dsire. Le type refuse tout. - Mais qu'est-ce que vous voulez, alors ? - Je veux savoir quel est le salaud qui m'a pouss ! /*A l'arme, un bleu souffredouleur doit aller chercher le caf aux cuisines, etc. On lui chie mme dans les godasses. A Nol, on lui dit que c'est termin, qu'on ne chiera plus dans ses godasses. - Bon, alors moi je ne pisserai plus dans le caf ! /*Parachutiste qui saute. Le dorsal ne s'ouvre pas. Le ventral ne s'ouvre pas non plus. Il crie au secours et prie saint Antoine de l'aider. Immdiatement, une grande

main dans le ciel l'attrape et une voix lui demande : Quel Saint Antoine ? Le parachutiste rpond : - Saint Antoine de Padoue ! La voix rpond : Ce n'est pas moi ! Et la grande main le lche dans le vide. /*Les jeunes recrues sont rassembles pour entendre l'allocution de bienvenue du capitaine. - Mes amis, dit celui-ci, je suis votre chef. Mais si vous avez un problme, n'hsitez pas m'en parler comme si j'tais votre pre. Une voix au dernier rang demande alors : - Dis papa, je peux prendre la jeep ce soir. /*Un bgue rentre dans un caf : Do do nnez moi, co co ca ca co co .... un caf. /*Un bgue parie 100 balles aux copains qu'il achte le lendemain un paquet de cigarettes sans bgayer. - Donnez-moi un paquet de Gauloises. 100 balles pour l'autre - Donnez-moi un paquet de Gitanes. - Avec filtre ou sans filtre ? - Sa sa sa salope ! /*Un bgue qui essaye de saluer son capitaine : - Mon caca, pipi, ...cacapipi... - Allez corve de chiottes ! /*Une jeune bgue se prsente chez le mdecin : - Doc, doc, docteur, il faut ab, abso, absolument que vous

gu, gurissiez mon b, b, bgaiement. Le mdecin rpond : Cela vous pose vraiment des problmes, madame ? - Oui doc, docteur : a fait quatre fois fois de sui, sui, suite que je me retrouve en, encein, enceinte avant d'avoir pu, pu, dire non ! /*Type qui rentre bourr chez lui. Il voit deux serrures. Il en essaye une puis l'autre. Entre et voit un type dans la glace. Il lui demande de dguerpir et finalement lui donne un coup de poing. La glace se casse et le type dit : - Excuse-moi vieux, j'avais pas vu que t'avais des lunettes ! /*Un type bourr tire la carabine dans une foire. Il est bon tireur et russit mettre dans le 1000. Il gagne une tortue. Il revient un quart d'heure plus tard et gagne de nouveau. On lui donne une poupe mais il demande : - Vous n'auriez pas un sandwich comme tout l'heure ? /*Type bourr qui rentre chez lui par la cuisine. S'assoit devant la machine laver qui tourne. Regarde le hublot et appelle sa femme : - Marie ! Tu pourrais pas me rgler la tl, c'est compltement brouill ! /*Deux clochards sont sous un pont. Un troisime arrive, triomphant, avec une norme caisse de vin millsim et une demi baguette de pain. Un des clochards lui dit :

- Oh ! mais non, fallait pas apporter tout a, on ne va jamais arriver manger tout ce pain ! /*Une femme demande une aide sociale. Mon mari m'a abandonne il y a dix ans ! L'assistante sociale lui demande : - Alors, ces quatre petits enfants de moins de dix ans ne sont pas de lui ? La femme rpond : Si, vous comprenez, quand il est bourr, il revient de temps en temps pour s'excuser ! /*Un type bourr demande un monsieur : Pardon, pourriez-vous m'indiquer le trottoir d'en face ? -Eh bien, c'est de l'autre ct, l-bas ! Mais vous vous moquez de moi ? -Non, pas du tout, pourquoi me moquerais-je de vous ? J'en reviens et on m'a dit que c'tait ici ! /*Un jeune de dix-sept ans revient bourr d'une surboum. Son pre le rejoint dans l'escalier et lui demande, avec svrit : - Pourquoi tiens-tu tes chaussures la main ? - Pour ne pas vous rveiller, maman et toi ! rpond le jeune. - C'est sympa, mais alors, dismoi, pourquoi joues-tu aussi du clairon ? /*Deux industriels voient par la fentre les ouvriers partir le soir :

- Tu vois comme ils ont l'air heureux ? - Pourquoi donc ? - Mais tu n'as pas vu leur gueule le matin. /*- Mademoiselle Solange, vous me rappelez la Vnus de Milo ! - Oh, Monsieur le directeur, vous me flattez ! - Non, non, je vous assure ! A voir le travail que vous fournissez, on croirait que vous n'avez pas de bras ! /*Un P.D.G. reoit dans son bureau un de ses employs. - Jeune homme, vous tes entr dans cette socit il y a un an peine comme coursier. Deux mois plus tard vous tiez aide-magasinier, puis chef du service des stocks. Et aujourd'hui, vous voici directeur commercial pour tout le groupe. Etes-vous content de cette promotion ? Le jeune homme rpond : - Oh, oui, merci Papa ! /*Dans un centre de recherche spatiale, l'ordinateur vient de tomber en panne. Un des responsables, compltement affol, crie la cantonade : - L'un de vous se rappelle-t-il comment on fait une addition ? /*Un type a un vieux chien trs laid, trs gros et trs mchant. Il rencontre un type qui a un Doberman. Ils font un pari et finalement, c'est ce chien qui tue le Doberman. L'autre s'tonne et demande pourquoi ce chien est si laid. L'autre rpond :

- Oui c'est vrai qu'il est laid, mais si vous l'aviez vu quand il avait encore sa crinire. /*D'un balcon, un caniche voit passer un bouledogue dans la rue. Il aboie furieusement et le bouledogue s'arrte et lui dit : - T'es pas content ? Descends si t'es un chien ! Le caniche rpond : - Non merci, j'ai pas envie de me retrouver avec la mme gueule que toi ! /*Un homme dguis en chien se rend pied un bal costum. En chemin, il est pris au collet par un employ de la fourrire. - Mais je ne suis pas un chien ! Je vais un bal masqu ! proteste-t-il. -Ben voyons, rpond l'autre, c'est ce qu'ils disent tous ! /*Deux chiens saint-bernard discutent : - Moi, dit l'un, quand je sauve quelqu'un, je ne lui donne pas tout de suite l'alcool. - Pourquoi ? demande l'autre. -Je l'oblige d'abord faire le beau ! /*Un mari trouve un type tout nu dans son armoire. - Que faites-vous l ? Le type rpond : - Excusez-moi, monsieur, je chasse les mites ! - Dans cette tenue ? Le type rpond : - Oh, les salopes, elles m'ont tout bouff ! /*Dans une ferme, un coq saute sur la table et contemple tristement un coq au vin :

- Ah, soupire-t-il, c'est bien vrai que l'alcool tue ! /*Chez un cur qui est devenu sourdingue. Une femme vient le voir et lui dit : - J'ai couch avec un garon. N'ayant pas bien entendu, il demande : - Comment ? Parle haut ! La femme lui rpond : - Non, par le bas ! /*Un type dprim qui va se confesser : - Mon pre, j'ai voulu me pendre mais la poutre a cass. Que dois-je faire comme pnitence ? - Mon fils, repen(d)s-toi ! /*Sur la Cte d'Azur, un jeune cur raconte des amis qu'il est all prcher dans un centre de nudistes. On lui demande : - Cela ne vous a pas trop gn, de voir tous ces gens nus ? - Non, mais au milieu de mon sermon, j'ai commenc me demander o ils avaient bien pu mettre leur argent pour la qute ! /*Un cur tlphone son vque : - Monseigneur, j'ai dans mon glise un vieux bonhomme barbe blanche qui prtend tre Dieu le Pre ! Que dois-je faire ? - A votre place, rpond l'vque, je m'efforcerais d'abord de ne pas avoir l'air inactif, on ne sait jamais. /*Annette, six ans, dit que plus tard elle pousera Monsieur le cur. Sa maman lui prcise :

- Les prtres ne se marient pas, ma chrie. - Ah bon ? Mais alors, les enfants de chur, d'o viennent-ils ? /*Comment reconnatre l'avant de l'arrire d'un arbre ? - Il faut faire le tour de l'arbre et l o il y a un caca, c'est l'arrire. (on dit toujours qu'on va faire derrire un arbre). /*Du haut de leur pommier, deux pommes observent le monde. - Regarde-moi tous ces gens, dit l'une, ils se battent, ils manifestent, personne n'a l'air de vouloir s'entendre avec son voisin. Un de ces jours, c'est nous, les pommes, qui dirigerons la Terre ! - Qui a, nous ? rpond l'autre. Les rouges ou les vertes ? /*En pleine nuit, une soucoupe volante atterrit prs d'un village. Deux extraterrestres descendent et voient deux pompes essence. Ils en font lentement le tour en les examinant, reviennent leur soucoupe et envoient leur rapport : - Nous avons vu deux Terriens : ils sont faits peu prs comme nous, la couleur prs. Ils dorment debout, avec un doigt dans l'oreille. /*Un magicien se prsente un organisateur de spectacles, qui lui demande : - Quel est votre meilleur tour ? - Scier une femme en deux. - C'est difficile ? - Non, j'ai commenc tout jeune, je me suis exerc sur mes surs.

- Et vous tes d'une famille nombreuse ? - Oui, j'ai huit demi-surs. /*La femme d'un pasteur rentre chez elle, toute pimpante. - Encore une nouvelle robe ! s'indigne le pasteur. - Je n'ai pas pu rsister, c'est le diable qui m'a tente. - Il fallait crier : Vade retro, Satanas! Arrire, Satan ! - Je l'ai fait, mais il est pass derrire moi et m'a dit : - De dos, elle vous va encore mieux ! /*C'est un mdecin dont la sonnette de porte ne marche plus. Il appelle un lectricien, qui promet de venir dans une heure. Le lendemain, le mdecin tlphone l'lectricien et lui demande pourquoi il n'est pas venu comme promis. L'lectricien lui rpond : - Mais je suis venu chez vous, j'ai sonn, mais comme vous n'avez pas ouvert, je suis reparti. /*Une dame consulte un psychiatre. - Docteur, je viens vous voir parce que, depuis deux ans, mon mari se prend pour un boomerang ! - Et alors, madame, quel est votre problme ? - Mon problme, docteur, le voil : hier, je l'ai lanc comme d'habitude, mais il n'est pas revenu ! /*Pourquoi les gendarmes vontils toujours par 2 ? - Parce qu'il y en a toujours un qui sait lire et un autre qui sait crire.

/*Une petite fille est alle voir, pour la premire fois, la clinique, sa sur qui vient de natre et qui a le visage tout frip. En sortant, elle confie son pre : - Il ne faut pas le dire maman, pour ne pas lui faire de la peine, mais j'ai bien l'impression qu'ils lui ont donn un bb d'occasion. /*Une femme veut consulter le gyncologue. Elle entre dans une clinique et cherche le service gyncologique. Dans une pice, elle voit des hommes en blanc qui cassent la crote. Elle leur demande si elle peut se dshabiller. - Bien sr, madame, allez-y. Finalement, une fois nue, elle demande o est le mdecin qui doit l'examiner. - Nous ne savons madame, nous, nous sommes les peintres. /*Un condamn mort arrive devant la guillotine et crie : - Je ne suis pas coupable ! Le bourreau rpond : - C'est bien ce qu'on va voir. /*Le cuisinier du lyce a des remords. Cela fait trois mois qu'il leur donne chaque soir du riz. Je vais changer un peu et leur servir des flageolets. Il prend l'ardoise du menu et commence crire : Flajo...Phlageo..., Flajeau... Oh ! Et puis zut ! Aprs tout c'est trs bon, le riz ! /*L'institutrice : Quels sont les os du crne ? L'lve rpond :

- J'ai oubli leurs noms mais je suis certain de les avoir tous en tte. /*Un SDF est interrog dans un centre d'accueil et raconte son pass : - Voil, j'tais tailleur mais j'ai pris une veste dans une affaire cousue de fil blanc et j'ai d, de fil en aiguille, me mettre faire la manche. /*Un campagnard perd sa femme dans la cohue du B.H.V. Il se prcipite vers un liftier qui attend devant sa porte ouverte : - Mon gars, dit-il affol, j'ai perdu ma femme ! - Par ici, Monsieur, c'est au quatrime tage droite, articles de deuil. /*Un fermier entre dans un magasin avec des seaux pleins de lait. Excusez-moi, dit le marchand, mais nous nous sommes mal compris quand je vous ai propos de payer votre rfrigrateur par traites. /*Un mineur sort de son puits et explique l'un de ses camarades : - J'ai fait une btise en bas. J'ai laiss tomber un gros morceau de charbon sur le pied de l'ingnieur en chef ! - Et qu'a-t-il dit ? - Houille ! /*Un type raconte ses collgues l'histoire d'un copain qui, en Afrique, s'est un jour retrouv surpris par un lion. - J'ai alors cri Ahhhhh ! et merde, j'ai chi dans mon froc !

Les collgues lui demandent : - Ton copain a chi dans son froc ? Le type leur rpond : - Non, c'est moi, maintenant, en criant AAAAAH ! /*Un vieux chasseur raconte sa petite-fille - J'tais en pleine savane, quinze lions affams se sont jets sur moi et je les ai abattus. Mais, grand-pre, l'anne dernire tu m'as dit qu'il y avait seulement dix lions ! - Euh... Oui, mais l'anne dernire tu tais encore trop jeune pour connatre toute la vrit. /*Lion qui demande la gazelle : - Qui c'est, le roi de la jungle ? - C'est toi, grand lion ! Idem avec singe, etc. Finalement il pose la question un lphant, qui le prend par la trompe et l'envoie sur un baobab. Le lion lui crie : - Oh ! Oh ! Alors on ne peut plus poser de questions maintenant ? /*Un jeune mari va voir son mdecin, qui trouve sur les chevilles de son patient des bleus. Il lui demande : Foot, rugby ? - Non, rpond le patient, bridge. Chaque fois que je fais une fausse annonce, ma femme me le signale sous la table ! /*Deux conjoints ne se parlent plus du tout et ne communiquent que par billets interposs. Un soir, le mari crit sa femme :

- S'il te plat, rveille-moi demain 7 heures. Le lendemain, il se rveille et voit, affol, qu'il est 10 heures du matin ! Et il voit sur sa table de nuit un petit billet : - Il est 7 heures, rveille-toi ! /*Une dame se prsente la mairie pour un certificat de rsidence. - Etes-vous marie, madame ? lui demande l'employ. - Oui, je suis marie, pour la seconde fois. - Et quel est votre ge, je vous prie ? La dame hsite puis rpond en minaudant - Vingt-cinq ans ! Sur quoi l'employ lui demande : - Pour la seconde fois galement ? /*Un soir, un mari dit sa femme : - Chrie, je me suis dit que tu ne voudrais pas aller ce concert avec ton vieux manteau... - Oh, non, bien sr chri, comme tu es gentil d'y avoir pens ! Le type rpond : - Ben oui, c'est pourquoi je n'ai pris qu'une seule place ! /*Une jeune fille annonce ses fianailles son pre, qui dit en soupirant : - Paul ? Est-ce qu'il a de l'argent, ce Paul ? Et la jeune fille rpond : - Mais vous tes tous les mmes ! C'est exactement la question qu'il m'a pose sur toi ! /*Deux amies se rencontrent aprs plusieurs annes.

- Et tes enfants, ils doivent tre grands ? - Oui, ils sont maris tous les deux. Mon gendre est trs bien, il apporte son caf au lit ma fille, fait tout ce qu'elle veut et lui a mme achet un beau manteau de fourrure ! - Et ton fils ? - Oh, lui, il n'a pas de chance. Sa femme est une paresseuse et une dpensire. Il faut qu'il lui apporte son caf au lit, qu'il fasse tout ce qu'elle veut. Il a mme d lui acheter un manteau de fourrure ! /*Un mari qui adore sa femme fait sa prire du soir : - Mon Dieu, pargnez ma chre pouse tous les tourments. Si elle doit avoir mal aux dents, faites que j'aie cette rage de dents. Si elle doit avoir un ulcre, faites que ce soit le mien. Et si jamais elle devait devenir veuve, faites que ce soit plutt moi qui devienne veuf ! /*Un type a des hmorrodes. Un copain lui conseille d'appliquer du marc de caf sur l'anus. Comme cela ne donne pas de rsultat, il finit par aller voir un mdecin. Celui-ci lui demande de se mettre en position de prire orientale et commence examiner son anus en disant : - Je vois que vous allez faire un grand voyage, que vous aller gagner beaucoup d'argent... /*Un type parie un copain qu'il peut mordre son il. L'autre parie que ce n'est pas possible. Mais le type retire

son il de verre et le mord. L'autre lui parie alors qu'il peut se mordre la fesse. Le borgne parie 100 francs que ce n'est pas possible. Mais l'autre sort de sa bouche son dentier et se mord la fesse avec ! /*Un bb vient de natre avec une seule oreille. Personne ne demande d'explication au pre, sauf un ami qui lui demande si son bb n'a pas de problme de vue. Le pre rpond : - Non, sa vue semble normale, pourquoi aurait-il un problme de ce ct-l ? L'ami rpond : - Parce qu'il ne pourrait pas porter de lunettes ! /*Un type va voir le mdecin parce qu'il a toujours mal l'il droit quand il boit du caf. Le mdecin l'examine et finalement lui demande : - Avez-vous pens retirer la cuiller quand vous buvez votre caf ? /*Une dame trs enrhume et trs radine rencontre par hasard son mdecin dans la rue et essaye aussitt d'obtenir une consultation : - Bonjour docteur, qu'est-ce que vous faites quand vous tes enrhum ? - Je fais comme vous, je tousse, j'ternue et je fais des conomies ! Mais pourquoi des conomies, docteur ? - Parce que, comme vous, je ne paye pas de consultation. /*- Docteur, je crois que je suis asthmatique, voyez comme je suis essouffl aprs avoir

mont vos tages ! Que me conseillez-vous ? - D'abord, faites moins d'efforts. Ensuite, mangez moins. Et surtout, portez des lunettes. Parce que le mdecin, c'est trois tages en dessous. Moi, je suis dcorateur. /*Au cours d'un dner, une dame accable de questions personnelles son voisin qui est mdecin. Au bout d'une heure, le mdecin, furieux, s'adresse son vis--vis, qui est avocat : Matre, cette dame m'interroge depuis une heure sur sa petite sant. Suis-je en droit, d'aprs vous, d'exiger des honoraires ? - Absolument ! Quant vous, vous me devez 200 francs. /*Un gant et un nain sont dans une pissotire. Le nain n'arrte pas de cligner des yeux en regardant le gant. Celui-ci commence avoir des doutes et lui demande s'il est homo. Le nain lui dit "Non, mais a me gicle dans la figure !" /*Sur un paquebot, un magicien belge fait des tours tous les soirs avec son perroquet. Un jour, le navire heurte un iceberg et fait naufrage. Rescaps sur une planche, le magicien et le perroquet drivent. Furieux, le perroquet dit au magicien : - Dis donc, fais pas le con ! Fais rapparatre le bateau ! /*Un couple revient de vacances et vont chez leurs voisins rcuprer leur perroquet, qu'ils leur avaient laiss en pension.

Alors qu'ils reviennent chez eux, le perroquet se met crier : - Saloperie de bestiole ! Saloperie ! Heureusement qu'ils vont la reprendre ! /*Une dame fait visiter son appartement une amie. Et voici la chambre de ma fille. Josette est trs raisonnable, ce n'est pas elle qui irait courir les botes de nuit. A 10 heures elle monte se coucher et son seul plaisir est de bavarder avec son perroquet. A ce moment-l, on entend le perroquet dire : - Bonsoir chri ! Fais pas de bruit, ma mre pourrait nous entendre ! /*Au moment du carnaval, un type demande des prservatifs dans une pharmacie. Il veut les essayer. Ils clatent tous, mme les plus grands. Le pharmacien regarde et voit que le type essaye de se les mettre sur la tte. - Pourquoi faites-vous cela ? - Je voulais me dguiser en tte de bite ! /*Un ministre un peu louche va voir une belle pute. Il prend son temps et lui demande : - Comment vous vous en sortez avec seulement 150 francs pour 2 heures ? - Ne vous en faites pas pour moi, de temps en temps je fais un peu de chantage avec des ministres pour arrondir les fins de mois ! /*A l'oral d'un examen de comptabilit, l'examinateur demande une candidate : Si je vous donne un million et

que vous me deviez 5 % de commission, qu'est-ce que vous enlevez ? - Tout, rpond la fille en rougissant, sauf mes boucles d'oreille. /*Un type fait la queue. C'est un resquilleur et il passe devant. Comme on lui demande pourquoi, il rpond : - La queue, c'est fait pour entrer mais les couillons c'est fait pour rester dehors ! /*Un type qui a lev une petite oie veut aller au cinma. La caissire voit le volatile et refuse l'entre. Le type revient un peu plus tard, aprs avoir cach l'oiseau dans son blouson. Une fois le film commenc, il laisse l'oie sortir son cou pour respirer. L'oie voit que les deux voisines ont du pop-corn et allonge la tte pour en prendre. Une des deux femmes, dans le noir, dit sa copine : - J'en ai vu de toutes les couleurs mais c'est la premire fois que j'en voit une qui mange du pop-corn ! /*Au bistro, un type demande une bire "avant la bagarre", une autre "avant la bagarre"... A la 6e le garon lui demande de quelle bagarre il s'agit. - De celle qu'il va y avoir parce que je n'ai pas d'argent pour payer ! - Je vous les offre mais allez faire le coup au caf d'en face ! /*Un garon de caf a une petite cuiller en argent pour enlever les morceaux de th qui flottent.

- Nous sommes trs propres, on ne touche rien avec les mains. - Et pour pisser ? - Je tire sur cette ficelle! Et pour remettre dans le slip, je prends la petite cuiller en argent ! /*Un type, sur une terrasse de caf, va aux toilettes avant de boire sa bire. Il laisse un message : "J'ai crach dedans." Quand il revient, quelqu'un a crit : "Moi aussi". /*Un touriste demande une chambre dans un htel. C'est combien les chambres ? - 300 au premier tage, 200 au deuxime et 100 au troisime, Monsieur. - Merci, rpond le touriste, votre htel n'est pas assez haut pour moi. /*Un touriste demande au garon, dans un restaurant : - Franchement, entre nous, vous qui connaissez la cuisine du patron, que me recommandez-vous pour aujourd'hui ? Le garon lui rpond : - En toute confiance, je vous conseillerais d'aller dans un autre restaurant ! /*Dans un train, une voyageuse demande son voisin de banquette : - Je vais Tournai ! Comment pourrai-je savoir quand je serai arrive ? - Pas de problme, rpond le monsieur. Surveillez-moi attentivement et descendez une station avant moi.

/*Dans une htellerie de luxe, le matre d'htel s'approche d'un client : - Monsieur aime-t-il les histoires drles ? - Mais oui, l'occasion ! Le matre d'htel lui tend la note en disant - Alors Monsieur va aimer celle-ci, car elle est plutt sale ! /*Un type a fait fortune en vendant un gadget pour entendre mieux au tlphone. Il s'agissait d'une petite rondelle de feutre, placer sur la capsule du microphone, vendue 5 francs. La voix du locuteur est affaiblie et automatiquement, le correspondant se met parler plus fort. /*Une troupe de comdiens plus mauvais que jamais arrive dans un thtre minable d'Alger. Au cours de la pice, il y a un grand silence. Le souffleur souffle le texte, mais comme aucun acteur ne ragit, il souffle de plus en plus fort. Finalement, un acteur lui dit : - On a bien entendu le texte, mais qui est-ce qui doit le dire ? /*Un crivain a une ide de gnie pour faire vendre son premier roman, qui ne part pas. Il fait publier une petite annonce : "Milliardaire cherche vue mariage femme ressemblant l'hrone du roman "La Belle Amazone". En quinze jours, le livre tait puis. /*-

Un avaleur de sabres fait son numro sur une place. Un curieux s'exclame : - Incroyable ! Comment fait-il pour avaler une lame aussi longue sans se faire mal ? - A mon avis, lance un autre spectateur, il avale d'abord le fourreau ! /*Un pianiste est en train de faire ses gammes. Soudain, on frappe sa porte. - Qui est l ? - C'est l'accordeur de piano. - Mais je ne vous ai rien demand ! - Vous non, ce sont vos voisins qui m'ont demand de venir chez vous ! /*Un type condamn pour avoir tu son pre et sa mre. - Qu'avez-vous dire pour votre dfense ? - Vous n'allez pas condamner un pauvre orphelin ! /*Un type passe au tribunal pour chque sans provision. Pour se dfendre, il prcise : - Mais je n'ai achet que de l'apritif sans alcool, un fromage sans matire grasse et du chocolat sans sucre, avec ce chque sans provision ! Le juge rpond : - Bon, alors ce sera un mois sans sursis ! /*Un type achte dans une librairie un livre intitul "Comment faire fortune en trois mois". Le libraire lui conseille d'acheter un autre livre, lire avant le premier : "Extraits du code pnal". /*Dans une prison, deux prisonniers discutent :

- Qu'est-ce que tu penses du nudisme ? - Moi ? Je suis totalement contre ! - Et pourquoi donc ? - Parce que, moi, je suis pickpocket ! /*A l'audience des flagrants dlits, le Prsident demande un voleur : - Mais pourquoi vouliez-vous voler cette voiture ? - Je ne voulais pas la voler, je croyais qu'elle n'avait pas de propritaire ! - Vraiment ? Et qu'est-ce qui a pu faire croire a ? - Ben... elle tait gare devant un cimetire ! /*Le prsident d'un tribunal : - Vous avez donn un coup de pied dans le ventre de votre belle-mre, n'est-ce pas. - Ce n'est pas de ma faute, monsieur le Prsident. Elle s'est retourne /*Un zbre gar dcouvre une vache, un cheval, une poule. Il voit un taureau et lui dit : - Toi, je te reconnais, tu es une vache. Le taureau lui rpond : - Enlve ton pyjama, tu vas voir ! /*Un type trouve un remplacement au zoo. On l'envoie au magasin prendre un habillement de singe. Il amuse les gamins, y prend got et fait du trapze dans sa cage. Un jour il s'envole et atterrit dans la fosse aux lions. Il commence crier et ameuter tout le public. Un des lions s'approche et lui dit :

- Ferme ta gueule, sinon on va tous perdre notre boulot ! /*L'arche de No est presque complte. Soudain No voit arriver la tortue. Il s'crie : Parfait, c'est comme dans la fable, maintenant on attend le livre ! Une fois l'arche partie, No confie sa femme : - Cette fois, je crains le pire, les deux rats viennent de quitter le navire. /*- J'ai un chien formidable, dit Bernard. Il fait le beau, joue au ballon, grimpe l'chelle... - Pas si formidable que mon chat, s'exclame Annie. Il saute dans un cerceau, fait des pirouettes... - Tout cela n'est rien ct de mon cochon, proclame le pre Arthur. C'est bien simple, quand je remonte une bouteille de la cave, il me prsente sa queue en tirebouchon ! /*En classe de sciences naturelles, le professeur demande un lve : - Pouvez-vous me dire comment se reproduisent les hrissons ? - En faisant trs, trs attention ! rpond le gamin. /*Proverbe chinois : - Ne faites jamais l'amour dans votre jardin, l'amour est aveugle mais pas les voisins. /*Un homme arrive dans un restaurant et demande au serveur : - Vous avez des cuisses de grenouilles ? - Non, c'est mon pantalon qui est trop serr.

/*Mthode facile pour sculpter un lphant : Prenez un gros bloc de marbre et enlevez tous les bouts qui ne font pas partie d'un lphant. /*Qu'est-ce que tu as entre les jambes et qui se termine par "le" ? - Tes couilles imbcile. /* l'automne, les feuilles tombent ; mes cheveux aussi. Au printemps, les feuilles repoussent ; salopes ! /*Pourquoi Jsus ne peut pas mettre de supositoire ? Parce que les voies du Seigneur sont impntrables ! /*Deux petits coliers vont l'cole. Le premier dit: - Oh t'as vu, ils ont mis un panneau "Ralentir Ecole" ?!?! - Ils veulent quand mme pas qu'on y aille en courant ! /*- Qu'est-ce que le mouton donne, demande l'enseignante ses lves. - De la laine, rpond une petite fille. - Bien. Qu'est-ce que la poule donne ? - Des ufs, rpond une autre. - Bien. Et qu'est-ce que la vache donne ? - Des devoirs, rpond une voix anonyme... /*C'est un ver de terre qui, sortant de son trou, voit un autre ver ct de lui et engage la conversation - Beau temps hein ? (pas de rponse)

Un peu surpris, il poursuit nanmoins - Esprons que a ne va pas se gter ce week-end ! (Toujours pas de rponse) - Remarquez on n'a pas trop se plaindre cette anne.(pas de rponse) Alors le ver de terre rentre dans son trou en grommelant - Ca y est ! J'ai encore parl ma queue ! /*Quelle est la diffrence entre un bidon de poudre lessiver et un commissariat ? - Dans la poudre lessiver, il y a au moins deux agents actifs ! /*Qu'est ce qui est long et dur pour un gendarme ? - Sa 6me primaire. /*Comment reconnat-on un flic PD ? - C'est celui avec les mouches autour de sa matraque. /*Pourquoi il existe peu de flics basans ? - Parce qu'on prfre les blancs de poulet. /*Comment appelle-t-on un flic sur un banc solaire ? - Un poulet rti. /*Pourquoi les flics n'aiment-ils pas les farces ? - Parce que a leur fait mal au cul ! /*Comment appelle-t-on les parties gnitales d'un flic ? - Un Chiken Dips et 2 MacNuggets. /*-

Comment appelle-t-on du sperme de policier ? - Du blanc de poulet. /*Quelle est la diffrence entre un caleon et une voiture de police ? - Dans la voiture de police il y a 2 trous du cul. /*Chef, chef ! Il y a une heure, un type a pris d'assaut un car de Japonais, sur le parvis de Notre-Dame. Il les a tenus en otages pendant deux heures, et il s'est enfui dans le R.E.R., St Michel... - Bon, et vous avez des photos du suspect.

- Euh, environ 4000... /*- Chef, chef ! Il y a eu un vol cette nuit au supermarch ! On a vol 2000 cartouches de cigarettes et 1500 laitues ! - Bien, et vous avez des soupons ? - Ben, on recherche un lapin qui tousse ! /*C'est le conducteur d'une voiture qui ne sait pas qu'il vient d'tre flash par un radar alors qu'il dpasse la vitesse maxi autorise. Un mois plus tard, il reoit un courrier de la police avec une photo de sa voiture, la vitesse de celle-ci Blagues sur les Ethiopiens

lors du flash, et une amende de 500 fr payer. Alors le gars ne se dmonte pas, et il renvoie au commissariat la photo d'un billet de 500 fr. Une semaine plus tard, la rponse du commissariat lui arrive sous la forme d'un courrier, contenant une photo de menottes. /*Le produit du grade par le travail est une constante. /*La hirarchie, c'est comme les tagres : plus c'est haut, moins a sert.

Pourquoi les soldats thiopiens sont-ils les meilleurs du monde ? - Parce que ce sont les seuls qui peuvent se cacher derrire leurs fusils. /*Savez-vous comment on appelle un thiopien qui va aux Toilettes ? - Un Crneur. /*O trouve t-on le plus de somaliens en Somalie ? - Cela dpend du sens du vent. /*Quelle est la rgle du cachecache en thiopie ? - Pas plus de 30 derrire un arbre. /*Que dit-on de deux thiopiens qui font la course ? C'est une course de ctes. /*-

Quelle est la diffrence entre un ascenseur europen et un ascenseur thiopien ? - Dans l'ascenseur europen, la plaque dit : 4 personnes, 320 kg. - Dans l'ascenseur thiopien elle dit le contraire... /*Qu'est ce qu'un grain de riz dans un lavabo en thiopie ? - Un thiopien qui a dgueul toute la nuit. /*Qu'est-ce que 2 grains de Riz dans un lavabo ? - C'tait jour de fte. /*Qu'est-ce que 3 grains de Riz dans un lavabo ? - C'est de la science-fiction. /*Pourquoi les thiopiens gardent nos capsules de bire ? - Pour faire des moules tarte. /*-

Que peut on lire sur la porte des hpitaux thiopiens ? - URGENCES. En cas d'absence, glisser le malade sous la porte. /*Comment appelle t'on deux thiopiens dans un sac de couchage ? - Un Twix (ou Raider). /*Comment reconnat-on un thiopien riche d'un thiopien pauvre ? - Le riche a une Rolex autour de la taille... /*Qu'est-ce que c'est un thiopien avec une pice de 5F sur la tte ? - Un clou. /*Qu'est-ce que c'est un thiopien avec un bonnet rouge sur la tte ? - Une allumette. /*-

Qu'est-ce que c'est un thiopien avec un bonnet blanc et des chaussettes blanches ? - Un coton tige. /*Qu'est que c'est un thiopien qui a de l'acn ?- Un Crunch. /*Qu'est-ce qu'un thiopien qui fait caca ? - Un miracle. /*Pourquoi les thiopiens se mettent des Coton-Tige dans les oreilles pour prendre leur douche ? - Pour ne pas passer dans la grille. /*Qu'est-ce que a fait 10 thiopiens qui se tiennent la main ? - Des barbels. /*Quel est le sport prfr des thiopiens ? - Le triple saut : Ils sautent le djeuner, le dner et le souper. /*Qu'est ce qu'un tas d'os tous les 10 mtres ? - Un thiopien enrhum.

/*Qu'est-ce qu'un thiopien avec une cerise dans le cul ? - Un Mon Chri. /*Pourquoi les pipes faites par les thiopiennes sont les meilleures ? - Parce qu'on sait qu'elles avalent ! /*C'est quoi un squelette qui monte vers le ciel ? - Un thiopien qui a bu de l'eau gazeuse. /*Fait divers : "Aujourd'hui en Ethiopie, 800 morts lors d'un match de football. L'arbitre a sorti un carton jaune et tous les spectateurs se sont jets dessus, croyant que c'tait une biscotte..." /*-

Qu'est-ce qu'on voit quand on regarde le trou du cul d'un thiopien ? - Des toiles d'araignes. /*Qu'est-ce que c'est des lits superposs en thiopie ? Des stores vnitiens /*Quel est l'oiseau national thiopien ? - Ils n'en ont plus, ils l'ont mang. /*Comment a s'appelle un groupe d'thiopiens placs cte cte ? - Un code barre. /*Que dit-on d'une thiopienne qui a aval une olive ? Qu'elle est enceinte. /*Quelle est la diffrence entre un thiopien et un prisonier qui s'vade ? Quel est l'animal le plus rapide - Aucune, tous les deux du monde ? Un poulet qui crvent la dalle. traverse un quartier thiopien. /*-

Blagues sur le foot Quelle est la diffrence entre le PSG et une prostitue ? - La prostitue arrive aligner trois passes au moins en une soire. /*Quelle est la diffrence entre le PSG et un taxi ? - Un taxi n'en prend pas plus de quatre. /*PSG : Canal+ va cder ses parts. C'est la SNCF qui reprend le PSG. Elle va revendre tous les joueurs sauf deux : Ra et Loko. /*Je viens de comprendre en regardant les nouvelles aujourd'hui, pourquoi il n'y a plus de gazon devant les buts sur un terrain de foot : - C'est le gardien du PSG qui a tout fum. /*Pourquoi le PSG n'en met-il plus une dedans ? - Parce que les buts l'extrieur comptent double. /*Pourquoi les fans du PSG ont ils les mains toutes lisses ? - Car cela fait trois mois qu'ils se les frottent en disant "le prochain match, on le gagne !" /*Pourquoi les franais ont-ils VRAIMENT des raisons d'tre fiers d'tre champions du monde ? - Parce que c'est bien la premire fois qu'ils arrivent

baiser les Brsiliens ailleurs qu'au bois de Boulogne. /*Quel est chez les hommes le meilleur reproducteur ?

- Aim Jacquet, car avec 1 Lama, il fait Dessailly, et il obtient Karembeu. 1 Lama , 2 saillies , 40 boeufs !

BLAGUES DE TRES MAUVAIS GOUT !!! -Maman, maman, j'aime pas grand-pre ! -a ne fait rien : pousse le sur le bord de l'assiette et mange tes haricots /*-Guillaume enlve tes doigts du nez de grand-pre ! - Guillaume, laisse grand-pre tranquille Guillaume, dernier avertissement, arrte ou je referme le cercueil. /*- Maman, maman, je peux avoir du chocolat ? - Mais oui, mon petit, sers-toi, il est dans le buffet...( le gosse prend un air triste ) - Mais maman, tu sais bien que je n'ai pas de bras .... - Ah, pas de bras, pas de chocolat ! /*-Papa, je veux jouer avec grand-mre ? - Non !!! - S'il te plat mon papa chri ! - D'accord, mais c'est la dernire fois que je la dterre." /*Maman, maman, grand-mre m'a mordue. - C'est bien fait. Je t'avais bien dit de pas t'approcher de la cage. /*Un enfant sa mre : - Maman, il y a quelqu'un la porte qui fait la collecte pour une maison de retraite, est-ce que je peux lui donner grandmre ? /*- Papa, papa, pourquoi Mamie elle fait des bulles ? - Tais toi et tire la chasse... /*Dis papa, pourquoi Mm, elle est toute froide ? - Tais-toi et creuse ! /*- Papa, pourquoi maman elle courre en zigzag ? - t'as gueule p'tit con, et passe moi les cartouches ! /*- Maman ! Maman ! Papa s'est pendu au grenier ! Ils montent rapidement au grenier et le trouvent vide. - Poisson d'avril ! Papa s'est pendu dans la cave. /*Un petit garon interpelle sa maman : - Maman, Maman ! Hein qu'j'suis pas p'tit comme les copains d'l'cole y disent ? - Mais NON ! Je sais bien que tu n'es pas petit ! Quelques minutes plus tard... La maman appelle son fils : - Pierrot !!! Prend l'escabeau, et va me chercher des fraises dans le jardin ! /*- Papa, papa l'cole ils disent tous que j'ai de grandes dents, c'est pas vrai hein ? - Mais non, mais non, ne pleure pas et relve la tte, tu rayes le parquet. /*- Maman, c'est vrai que la maison a brl. - Oui, mon chri. - Maman, c'est vrai que grandmre a brl avec la maison. - Oui, mon chri. - Maman, pourquoi a sent le caramel. - Mon chri, tu sais bien que grand-mre avait du diabte. /*- Toto, arrte de tourner en rond ! TOTO, Je t'ai dit d'ARRTER DE TOURNER EN ROND ! .... TOTO, TU ARRTES OU JE TE CLOU L'AUTRE PIED !!!! /*- Maman, maman, je ne veux plus dormir avec mon petit frre. - Tais-toi ! Je t'ai dj dit qu'on avait pas assez d'argent pour l'enterrer ! /*- Maman, maman, je peux jouer avec le petit chiot ? - D'accord, mais quand tu as fini, tu remets tous les os en place dans la poubelle. /*- Maman, maman, j'aime pas la soupe la tomate ! - Tais-toi, tu n'en as qu'une fois par mois ! /*- Maman, maman, pourquoi tu gmis ?

- Tais-toi et continue de lcher ! /*- Papa, papa, c'est quoi un travesti ? - Tais-toi et dgrafe mon soutien-gorge. Et puis cesse de m'appeler papa, a m'nerve. /*Maman tu me prtes ta robe ce soir ? - Dsol mon chri, ton pre me l'a dj emprunte ! /*(la fille) - Maman, maman, pourquoi je n'ai pas cette grosse chose comme papa a entre les jambes ? - T'en auras autant que tu veux quand tu seras plus grande ! /*- Papa, papa, qu'est-ce que c'est un inceste - Tais-toi et suce ! /*Papa, papa, caca ! Papa, papa, caca ! - Bon, je me retire.. /*(le fils) - Maman, maman, c'est quoi une fellation ? (la mre) - Mmmrmmph mumble mumble mmhhh mmrph mmumble ! /*Huumm, ptit frre, tu fais l'amour beaucoup mieux que papa. - Je sais, maman me l'a dit. /*Qu'est-ce qui est tout rouge et qui tape la vitre en hurlant ?? - Un petit bb dans un microonde ! /*Qu'est ce qui est Rose, Marron, puis Noir, et qui fait Ding ?

- Un petit bb dans un microonde ! /*Qu'est ce qui est blanc, qui pisse le sang et qui est attendrissant ? - Un bb qui suce une lame de rasoir. /*Qu'est-ce qui est jaune, qui tourne puis qui devient rouge ? - Un poussin dans un mixeur. /*Qu'est-ce qui est rouge, qui tourne puis qui devient rouge ? - Un bb dans un mixeur. /*Comment sortir un bb d'un robot mixeur ? - Avec une paille. /*Qu'est-ce qui crie et ne peut pas passer la porte ? (ou variante) Qu'est-ce qui crie et qui a du mal tourner dans les couloirs ? - un bb avec un javelot plant dans la tte. /*Qu'est-ce qui est pire qu'un bb dans une poubelle ? Deux bbs dans une poubelle ? - Non. Un bb dans DEUX poubelles ! /*Qu'est-ce qui est tout rouge dans un coin ? - Un bb qui joue avec un scalpel. Qu'est-ce qui est tout vert dans un coin ? - Le mme bb 3 mois plus tard. /*-

Quelle est la diffrence entre un bb blanc et un bb noir ? - Deux minutes de cuisson. /*Qu'est-ce qui est attendrissant, qui a deux antennes et qui se cogne contre les murs ? - Un bb avec une fourchette plante dans chaque il. /*Qu'est-ce qui est tout rouge, qui hurle, qui gigote et qui fait des bulles ? - un bb plong dans de l'acide. /*Qu'est-ce qui est pire qu'un bb pendu un arbre ? - le mme ventr. /*Qu'est-ce qui est plus fun que de faire tourner un bb 120 km/h ? - Annuler sa vitesse avec un coup de batte de base-ball ! /*Qu'est-ce qui est bleu froid et qui ne bouge plus ? - c'est un bb qui sort du conglateur /*Les blagues sur Helen Keller (sourde, muette, et aveugle) Pourquoi Helen Keller n'utilise qu'une main pour se masturber ? - Elle se sert de l'autre main pour gmir de plaisir. /*Comment Helen Keller conduit-elle sa voiture ? - Une main sur le volant et une main sur la route. /*Pourquoi Helen Keller est-elle une mauvaise conductrice de voiture ? - parce que c'est une femme. /*-

Qu'est-ce qui est arriv quand Helen Keller est tombe dans un puits ? - Elle a cri de toutes ses mains. /*Comment les parents d'Helen Keller la punissent-elle ? - Ils la mettent dans une pice circulaire et ils lui disent de s'asseoir dans un coin ou - ils lui font lire le fer repasser ! /*Pourquoi Helen Keller a le visage tout rouge? - Ses parents lui ont fait croire que le fer repasser tait le tlphone. /*Comment les parents d'Helen Keller lui font une farce? -ils changent les meubles de place. /*Pourquoi la jambe d'Helen est colore en jaune ? - Parce que son chien est aveugle aussi ! /*Pourquoi le violeur d'Helen Keller lui a coup les doigts ? - pour qu'elle ne parle pas. /*Pourquoi Helen Keller ne peut pas avoir d'enfant ? - parce qu'elle est morte. /*Vous connaissez le nouveau livre que lit Helen Keller ? - Autour du pt de maisons en 80 jours. /*Vous avez dj vu le chien d'Helen Keller ? - Elle non plus. /*Comment Helen a-t-elle perdu un bras ?

- Elle a voulu lire un panneau 'Stop' 60 km/h. /*Qu'est-ce que dit Helen Keller quand on lui tend une rpe fromage ? - "C'est l'histoire la plus violente que j'ai jamais lue" /*Pourquoi Helen se masturbait tellement souvent ? - Parce qu'elle adorait se lire sur les lvres. /*Comment les parents d'Helen Keller la punissaient quand elle avait dit des gros mots ? - Ils lui lavaient les mains avec du savon. /*Comment est morte Cendrillon ? Mais si, cendrillon, le conte de fe... BON... Tous le monde sait ce qui s'est pass minuit... ENFIN ? CENDRILLON ? POUF le Tampax - Une citrouille... /*Qui a invent le gruyre rp ? - un lpreux qui jouait de la guitare. /*C'est une femme qui dit son amant juste aprs avoir fait l'amour : - je t'ai bais, j'ai le SIDA. - non, lui rpond-il, c'est moi qui t'ai bais : je suis lpreux et elle est reste dedans. /*Petite fille :Papa, papa, quand est-ce que moi aussi j'aurai un truc comme toi entre les jambes ? Papa : Ds que maman sera sortie faire les courses. /*-

Un soir, une maman qui a beaucoup de travail pour laver la vaisselle, repasser les chemises... demande son mari : - Dis, puisqu'il n'y a pas de foot la tl, tu pourrais pas donner le bain bb. - Quoi, encore ?! La semaine passe, j'ai dj sorti les poubelles. Pfff. Le mec emmne le bambin la salle de bain. On entend l'eau couler, puis soudain, le bb se met hurler abominablement. La mre se prcipite dans la salle de bain. Le bb est dans la baignoire, il s'agite, et hurle. Le pre est en train de le tenir fermement par les oreilles, et le promne d'un bout l'autre de la baignoire. - Mais a va pas la tte, mais qu'est ce que tu fait. Un bb, il faut le tenir dans le creux de ton bras, lui soutenir la tte et le tremper dlicatement dans l'eau. - T'es pas folle !?.. J'vais m'brler... /*Pourquoi les aveugles ne sautent-ils pas en parachute ? - Parce que a terrorise leur chien. /*Comment un aveugle qui sautent en parachute peut-il savoir qu'il approche du sol ? - Quand il y a du mou dans la laisse. /*Pourquoi on doit entortiller les hamsters avec du scotch ? - Pour ne pas qu'ils explosent quand on les encule. /*Quelle est la diffrence entre les tortues et les hamsters ?

- Les tortues n'ont pas besoin qu'on leur mette du scotch. /*Un soir, un jeune homme arrive chez sa fiance, les bras chargs d'un norme bouquet de fleurs. La jeune fille, ravie le remercie. Le jeune homme, laissant sa fiance dans la chambre, va dans la cuisine pour enlever le papier et la ficelle du bouquet. Quand il revient dans la chambre, il trouve sa fiance, compltement nue, allonge sur le lit. Avec un large sourire, elle lui dit : - C'est pour les fleurs !. Le jeune homme, tonn, s'adresse la jeune fille : Pourquoi ? Tu n'as pas de vase ? /*Un parisien, invit djeuner chez des amis agriculteurs, remarque qu'un cochon gambade dans la cour de la ferme, avec une jambe de bois. Il s'adresse au cultivateur et lui en demande la raison. Il rpond alors : - Ho, tu sais, ce cochon, nous l'avons lev nous mme et nous l'aimons bien, tout autant que le chien ou le chat ; nous n'avons pas le cur de le tuer alors nous le mangeons petit petit. /*Pourquoi les filles ne portentelles pas de minijupes en hiver ? - Pour ne pas avoir les lvres gerces. /*Pourquoi la recherche sur le SIDA avance-t-elle si lentement ?

- Parce que les rats de laboratoires refusent de s'enculer. /*Qu'est-ce qui a 4 pattes et 1 bras ? - Un Pitbull dans un jardin d'enfants. /*Qu'est-ce qui est raide, qui sent mauvais, et qui excite les femmes ? - Claude Franois. /*Quelle est la diffrence entre le petit Gregory et Jordi ? - Jordi ne s'habille pas chez Albal. /*Qu'est-ce qui est plus beau qu'un bb dans un couffin ? - Un arabe dans un cercueil. /*Quelle est la diffrence entre un camion de billes et un camion de bbs ? Quand on les dcharge la fourche, les billes c'est plus chiant mais ca fait moins de bruit... /*Pourquoi Dieu a-t-il invent l'alcool ? - Pour permettre aux moches de baiser. /*Quel est le comble de la gourmandise ? - Vomir en serrant les dents, pour garder les plus gros morceaux. /*C'est un gars dans une salle de cinma qui mange des chips pendant tout le film, la fin, il trouve bizarre, il a mal au ventre tellement il a mang de chips, et son paquet est toujours plein... il regard autour de lui ... rien... puis il

regarde au dessus, et il vois sur le balcon, un lpreux en train de se gratter. /*Il tait une fois une fille qui venait d'avoir 18 ans et qui tait issue d'un couple divorc depuis prs de 12 ans. Le pre dit sa fille : - Va porter ce chque de pension alimentaire ta mre, et dit lui que c'est le dernier et regarde bien la tte qu'elle fera. Arrive chez sa mre, celle-ci dit sa fille - Va voir ton pre, dit lui qu'il n'est pas ton pre et regarde bien la tte qu'il fera. /*Comment faire gueuler une femme 2 fois. - En l'enculant puis en s'essuyant dans les rideaux. /*Une petite fille court vers son pre : - Papa, tu m'offres la nouvelle Barbie ? - Il va falloir tre trs gentille : tu vas me faire des bisous sur mon zizi ! - Bon, d'accord Et elle commence. Aprs 2 ou 3 bisous, elle dit : - Bah ! Ca a le got de caca ! - Ouais, c'est ton frre hier qui voulait aller au cinma !!!! /*C'est un petit garon qui va voir son pre, tout fier : - Papa, papa, je viens de faire l'amour ! Le pre, cachant son air railleur : - Oh ! Trs bien ! Et quand recommences-tu ? Et la, le petit, hsitant : - Ben, je sais pas... Ca fait quand mme trs mal au cul... /*-

Quelle est la diffrence entre une femme et un monte charge ? - Aucune, quand on en a pas, on dcharge la main. /*Des parents d'handicaps : Le pre, qui fait la cuisine : - Chrie, ils sont o les lgumes ? - Tu sais bien qu'ils sont encore l'cole. /*Quelle est la partie du lgume qui ne passe pas la moulinette ? - Le fauteuil roulant. /*Pourquoi les myopathes ne conduisent-ils jamais de voiture ? - Parce qu'ils n'atteignent jamais l'ge du permis. /*A quel endroit trouve t-on en gnral un ttraplgique ? - L o on l'a laiss. /*Quelle est la diffrence entre un thermomtre anal et un thermomtre buccal ? - Le got. /*C'est un petit garon qui va voir son pre dans le salon et, curieusement, ce dernier est en train de prparer le sapin de Nol alors que c'est l't... - Papa, pourquoi tu fais le sapin de Nol alors qu'on est au mois de juillet ? - Ah ! Ben moi, je veux bien attendre jusqu' Nol mais toi ta leucmie, elle attendra pas. /*- Papa, papa, c'est vrai que j'ai pas une grande bouche ? - Mais non, prend ta pelle et mange ta soupe. /*-

- Maman, maman, c'est vrai que j'ai des grands pieds ? - Mais non mon chri... Eh ! N'oublie pas de sortir tes chaussures du garage, sinon papa ne pourra pas y ranger la voiture ! /*- Maman, Maman ! Les copains m'disent tous que j'ai une grosse tte, hein que c'est pas vrai ? - Mais non voyons ! Et puis au lieu de discuter, va donc me chercher 5 kilos de patates la cave avec ton bret ! /*- Maman, maman, c'est quoi l'esclavage ? - Tais-toi... Quand tu parles, tu pdales moins vite et la lumire du salon baisse d'intensit ! /*Qu'est-ce qui est bleu et qui flotte au large des les Canaries ? - Le petit Grgory en vacances. /*Quelle est la diffrence entre un semi-remorque plein de boules de Bowling et un semiremorque plein de bbs morts? - Le premier, on ne peut pas le dcharger la fourche !!! /*Qu'est-ce que Jsus a dit au peuple noir avant de partir ? - Ne faites rien jusqu' ce que je revienne... /*Quand un blanc qui a eu une vie exemplaire meurt, que se passe-t-il ? - Il lui pousse des ailes, il monte au ciel et a devient un ange. Et pour un noir ?

- Il lui pousse des ailes, il monte au ciel et a devient une chauve-souris. /*La bonne chose quand vous avez la maladie d'Alzeihmer, c'est que vous rencontrez de nouvelles personnes tous les jours. /*Un homme va voir le docteur pour que le mdecin lui commente les rsultats de tests sanguins fait rcemment. Le mdecin lui explique avec tout le tact ncessaire que les nouvelles sont mauvaises. - Vous tes HIV positif, ce qui veut dire que vous tes porteur du virus du SIDA - Et merde ! dit le gars, on ne peut plus avoir confiance en personne de nos jours, mme pas en ses propres enfants ! /*Quelle est la diffrence entre les seins d'une jeune femme blanche, et ceux d'une jeune femme noire ? - ceux de la blanche, on peut les voir dans play Boy, et ceux de la noire dans Go. /*Quelle est la diffrence entre un pdiatre et un pdophile ? - Le pdophile, il aime les enfants... /*Un homme est en consultation l'hpital. Le mdecin lui apprend qu'il n'a plus que douze heures vivre. L'homme rentre chez lui et annonce la nouvelle sa femme. Ensuite il ajoute : - Voici ce que j'aimerai faire pendant ces douze heures : D'abord un bon dner, ensuite aller boire et danser tout le reste de la nuit...

Sa femme lui rpond alors : - "Oh la la, c'est facile pour toi... On voit bien que tu n'as pas te lever demain matin ! /*Un barman tait en train de faire le nettoyage de son zinc lorsqu'un gars rentre et lui demande un cure-dents. Le barman lui en tend un et le gars s'en va. Un peu plus tard, un autre gars fait irruption dans le bar et lui demande un, lui aussi. Le barman lui en donne gentiment un aussi. Mais peu de temps aprs, une personne vient demander une paille. Alors le barman lui demande : - Vous ne prfrez pas un cure-dents comme les autres ? - Non... il n'y a plus de morceaux dans le vomi. /*La petite Nini est curieuse de comprendre la signification d'une expression entendue la tl. Elle demande son papa : - Dis-moi papa, qu'est-ce que a veut dire "avoir des sentiments partags" ? Le pre, aprs une brve hsitation : - Eh bien, pour prendre un exemple personnel, c'est ce que j'ai eu quand j'ai appris que la mre de maman tait morte dans un accident de la route avec ma nouvelle voiture. /*En pleine fort quatoriale, c'est bientt midi. Deux femmes anthropophages discutent. La premire dit : - Oh l l, je ne sais vraiment plus quoi faire de mon mari ! Alors l'autre :

- Tu veux que je te passe mon livre de recettes ? /*Un grand chef cannibale prend pour la premire fois l'avion. A midi, l'htesse demande ce qu'il veut manger. Il rpond : Eh bien, , s'il vous plat, mademoiselle, montrez-moi la liste des passagers. /*Giscard dne chez Bokassa. On leur sert un plat exotique et Giscard demande Bokassa : - Est-ce qu'on peut manger cela avec les doigts ? Bokassa lui rpond : - Non, les doigts on va les manger part ! /*Le prsident Mitterrand accueille l'aroport un chef d'Etat africain et son pouse. Pour aider celle-ci descendre, il lui dit : - Prenez ma main, chre madame ! - Non merci, j'ai dj djeun ! /*Deux chefs cannibales discutent aprs le dner : -Votre femme a fait un merveilleux dner -Oui, elle me manquera beaucoup ! /*Un cannibale entre dans un restaurant et commande : - Un garon, s'il vous plat ! /*Petite annonce gratuite : "Bouledogue vendre. Mange n'importe quoi. Aime beaucoup les enfants". /*Un type qui aime les trs grosses femmes finit par trouver une norme pute. Ils

montent chez elle, essaye mais elle lui dit. - Tu es dans un pli. Il continue mais elle lui dit de nouveau qu'il est dans un pli. Finalement, il lui demande : - Pisse un coup, que je puisse remonter le courant ! /*Un type fauch cherche une pute pas cher. Il finit par en trouver une dans ses prix. Ils montent chez elle. Il sent une rsistance. Il lui demande si elle est vierge. Elle rpond : - Non, pousse plus fort, c'est de la crote ! /*Le loup arrive chez la mregrand, qui est en manque de mle et qui lui propose de la baiser. - Allons mon gros loup, vas-y, baise-moi! Mais le loup, bien membr, n'y arrive pas car la mre-grand est trop sche. Finalement, il s'impatiente et lui demande - Alors, quand est-ce qu'elle arrive, la gamine avec le beurre ? /*Pourquoi Hitler s'est-il suicid ? - C'est quand il a vu sa note de gaz ! /*Quelle est l'mission tl prfre d'Hitler ? - La fureur (avec Arthur). /*- Tu sais ce que c'est deux trous dans un trou ? - Ton nez dans mon cul !!! /*Qu'est-ce qui fait : "click ! click !" "a y est l ?" "click ! click !" "Alors c'est bon ?" "click ! click !" "et l ?"

C'est Gilbert Montagn qui joue au Rubick's Cube. /*Quelle est la diffrence entre Super Tomate et Superman ? - Super Tomate c'est un fruit alors que Superman c'est un lgume. /*Que faudrait-il pour runir les Beatles ? - Encore 3 cartouches. /*Lady Diana est morte, selon les spcialistes, de rire et de chaleur : On l'a retrouve plie en quatre contre le radiateur. /*Quelle est la diffrence entre un crne de bb et une poigne de porte ? - Essayez d'enfoncer une fourchette dans une poigne de porte... /*Quelle est la diffrence entre Ayrton Sennaet les Allemands de l'est ?

Les allemands de l'est, eux, ils ont russis passer le mur. /*Quelle est le dessert prfr d'Ayrton Senna ? - La tarte aux murs. /*Quelle est la diffrence entre un bb et un boomerang ? Le boomerang revient. /*Quelle est la diffrence entre un caniche, un teckel et un yorkshire ? - La faon de le cuisiner. /*Quelle est la diffrence entre une merde et un caniche ? - La merde, on ne fait pas exprs de marcher dedans. /*Une jeune maman tlphone son pdiatre : - Docteur, j'ai achet le livre que vous m'avez conseill. Il est indiqu page 56 : "Quand bb a fini son biberon, lavez le l'eau Blagues sur les homos

bouillante et nettoyer l'intrieur avec un goupillon." - Oui et alors ? - Alors... Mon bb n'apprcie pas du tout ce traitement ! /*Une fillette est retrouve gorge dans la rue, l'enquteur questionne le lgiste : - Elle a t viole ? - Pas encore, j'attendais votre autorisation. /*Chez les lgionnaires. Un type est bizut, et les lgionnaires lui disent : - Bon tu prends une chvre dans ce troupeau et tu te la tapes. Le type aprs ngociations infructueuses y va, et l, les lgionnaires clatent de rire. Il se rvolte : - Je comprend pas ce qui vous fait rire ? Les lgionnaires: - T'as pris la plus moche.

Comment un homo enlve-t-il son prservatif ? - Il lui suffit de pter. /*Comment on fait pour gcher une partouze d'homosexuels ? - On met du sable dans la vaseline. /*Comment distingue-t-on un jeune homosexuel d'un vieil homosexuel ? - Le vieil homo, quand il s'assied sur un petit suisse (le dessert...), il ne l'crase pas. /*La diffrence entre une fourchette et un homo ?

- La fourchette pousse le plat du jour. L'homo, le plat de la veille. /*Savez-vous pourquoi c'est le sexe masculin qui est le plus triste des deux. Et bien tout simplement, parce que lorsqu'il est trop gai, il est dans la merde. /*- Si on jouait cache-cache ? - D'accord, et si tu me trouves je t'enc... Et si tu ne me trouves pas, je suis dans le placard. /*C'est un PD qui dit :

- Moi j'ai des cou... au cul mais pas toujours les mmes. /*Pourquoi les gays attirent toujours les filles ? - Parce que les tapettes ont toujours attir les souris. /*Quelle est la diffrence entre un intellectuel et un PD ? L'intellectuel a le p'tit Larousse dans la tte. Et le PD le gros Robert dans le cul. /*Quel est le point commun entre un homo et un sauteur l'lastique ?

- Si le caoutchouc craque, ils sont dans la merde ! /*A quoi on reconnat un homo dans un camp de nudistes ? - C'est celui qui a des mouches merde autour de la bite. /*Comment reconnatre deux pds dans une fort ? - Il y en a un qui est un peuplier et l'autre qui fait le bouleau. /*Un directeur de collge tlphone au pre d'un lve : - Monsieur, au sujet de votre fils, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle vous annoncer". - Ha bon ? S'exclame le pre, ce n'est pas grave j'espre ? - Mais non. Je commence par la mauvaise nouvelle. Votre fils est homosexuel ! - Non ce n'est pas possible ? Je rve. Et la bonne nouvelle, quelle est-elle ? - Il vient d'tre lu miss collge de l'anne. /*Quelle est la diffrence entre un chercheur d'or et un homo ? - Le chercheur d'or secoue son petit tamis de gauche droite, tandis que l'homo secoue son petit ami d'avant en arrire. /*Comment appelle-t-on un dinosaure homosexuel ? Un Tripotanus. /*Quel est le but d'un homo ? - Elargir le cercle de ses amis. /*Un homosexuel s'adresse un gars:

- Si tu tais all faire du camping, et qu'en te rveillant tu te retrouvais couvert de vaseline avec l'anus endolori, tu en parlerais quelqu'un ? Le gars : - Euh, je ne pense pas... L'homosexuel : - Ca te dirait d'aller camper ? /*C'est deux homos assis la terrasse d'un caf. Ils voient passer le super canon, mais ce canon, c'est une fille malheureusement. Alors un des deux dit l'autre : - Ah j'te jure ! Y a des jours comme a o on regrette...de ne pas tre lesbienne. /*C'est un bateau qui fait naufrage. L'quipage se charge de l'embarquement sur les chaloupes en criant : - Les femmes et les enfants d'abord, les hommes ensuite ! Alors du parapet du deuxime tage, les deux folles de service font des grands signes et crient : "Hou hou, et nous alors, on coule ? /*Un gars va voir son mdecin pour faire un check-up. Aprs pas mal de tests, le docteur lui dit : - J'ai bien tudi les rsultats de vos tests, et j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous : vous avez une personnalit homosexuelle cache. - Oh non, c'est affreux ! Et quelle est la bonne nouvelle ? Le docteur rpond : - Je trouve que vous tes plutt mignon. /*-

Vous connaissez l'histoire de ces trois homos qui ont attaqu une jeune femme ? Il y en a deux qui l'ont plaque au sol pendant que le troisime lui a fait une coloration... /*Quelle est la similitude entre un homo et un mdecin lgiste ? Les deux sont particulirement intresss par les trous de balle. /*Dans une boite gay, Frd et Jean-Mi, deux copines papotent devant un verre : - Oh dis donc, finalement j'ai craqu : j'y suis pass... - Tu es pass quoi ? - Ben, la chirurgie esthtique, tiens ! - Ah oui ? Et qu'est-ce que tu t'es fait refaire ? - Regarde ! - Oh l l ! Tu t'es fait circoncire ?! T'as bien fait : a t'a rajeuni de 10 ans ! /*Deux homosexuels. L'un des deux fait le tour du trou du cul de l'autre avec un stylo. L'autre jouit et crie : - C'est bon, a y est ! Je pars ! Je pars ! L'autre lui plante alors le stylo dans le cul et lui dit : - Quand tu seras parti, n'oublie pas de m'crire ! /*Deux beaux types se croisent sur un quai de mtro dsert. Ils se regardent et finalement s'abordent. - Bonjour, dit l'un des hommes, je vous trouve tellement beau que je dois vous le dire. L'autre demande : - Vous tes homosexuel ?

- Non et vous ? - Moi non plus. - Mais, c'est quand mme dommage ! /*Un type se promne au Bois de Boulogne. Il voit une grande pancarte, place trs haut : "Attention, pdrastes !". Il continue sa promenade et voit la mme pancarte, mais de format de plus en plus petit. Finalement le type se baisse pour lire la dernire pancarte au sol, o il lit : "Trop tard !". /*Deux homosexuels font leurs courses. L'un d'eux achte un grand saucisson lyonnais et de retour chez eux il commence le couper en rondelles. L'autre lui s'exclame : - Oh non ! Mon cul n'est pas une tirelire ! /*Deux hommes et une femme sont naufrags sur une le... Au bout de quelques jours, la jeune femme en a assez et dclare : - J'ai tellement honte, c'est dgotant ce qu'on fait, je prfre encore mourir. Elle se suicide et les deux hommes l'enterrent. Quelques jours plus tard, l'un des deux dit l'autre : - Au fond, c'est vraiment dgueulasse ce que nous faisons ensemble depuis qu'elle est morte. Alors, ils vont la dterrer. /*Des corsaires attaquent un navire marchand. Le capitaine des flibustiers crie

- A l'abordage ! Violez les hommes et tuez les femmes ! Un vieux flibustier lui fait remarquer qu'il s'est tromp et que c'est le contraire. Le capitaine reconnat le fait et crie donc, comme d'habitude : - Tuez les hommes et violez les femmes ! Mais, sur l'autre bateau, une petite voix lui crie : - Ce qui est dit est dit ! /*Un naufrag est seul sur une le. Un lendemain de tempte, il trouve sur la plage six belles femmes. On s'organise : une par jour de semaine et repos le dimanche. Un autre bateau fait naufrage et un type arrive la nage. Le premier se dit : Chouette, j'aurai peut-tre un peu plus de repos ! Le type sort de l'eau en se dandinant devant lui : - Ouh, ouh, ouh, bonjour ! Et le premier naufrag de s'crie : - Maintenant mes dimanches sont foutus ! /*Un jeune lieutenant est bord d'un bateau de guerre. Pour les envies de femmes, on lui montre un tonneau :pour tirer un coup, il suffit d'enfoncer sa bite dans le trou et de pousser. Il est dgot mais au bout de deux mois, il y va et y prend got. Il y retourne souvent mais un jour un officier suprieur lui dit : - Lieutenant, c'est votre tour d'tre dans le tonneau ! /*Dans le midi, deux jeunes ont vol, l'un des ananas, l'autre des olives. Ils se font prendre et conduire devant le conseil municipal. On dcide de les

punir. A celui qui a vol des olives, on lui enfonce chaque olive une par une dans le cul. Plus en lui en enfoncez, plus il se marre. On lui demande pourquoi. - C'est parce que je pense mon collgue, qui a vol des ananas ! /*Un hmorrodaire va voir un mdecin, qui le fait mettre genoux pour l'examiner. Il lui propose de lui faire un massage pour le calmer. Cela lui fait en effet du bien. Le mdecin lui propose de revenir dans 15 jours pour refaire le massage, mais le type rflchit et demande sa femme de lui faire la mme chose. Elle demande comment le docteur l'a mass. Il lui rpond : - Tu mets ta main gauche sur mon paule gauche, ta main droite sur mon paule droite, et ensuite... Merde ! Mais avec quoi m'a-t-il mass l'anus, au fait ? /*Un type veut perdre du poids. Son mdecin lui propose une technique : - Vous mangez tout ce que vous voulez, mais vous l'absorbez par voie anale. Un mois aprs, le type a perdu 30 kilos mais il n'arrte pas de se dandiner comme un pd. Le mdecin lui demande ce qu'il a. Le type rpond : - Vous ne voyez pas que je mche mon chewing-gum ? /*Au Bois de Boulogne, il y a une bagarre range entre pds et putes. Un type va chercher la police. Il trouve un C.R.S. non loin de l et lui

explique la chose. Le C.R.S. lui rpond, en se dandinant :

- Ah mon Dieu ! Pourvu qu'on gagne ! Blagues sur les Juifs

Voici les 4 affirmations qui prouvent que Jsus tait juif : 1) Il a habit chez sa mre jusqu' 30 ans 2) Il croyait que sa mre tait vierge 3) Sa mre le prenait pour un dieu 4) Avec l'entreprise de charpentier de son pre, il a fait une multinationale qui marche encore 2000 ans plus tard /*C'est un juif qui tlphone sa mre : - All Maman ? Comment a va ? - a va bien... - Oh ! Dsol, mais je me suis tromp de numro... /*Qu'est-ce qu'un vrai dilemme pour un juif - Une tranche de jambon gratuite... /*C'est un Pre Nol juif qui entre et dit : - "bonjour les enfants , qu'estce que je vous vends ?" /*Un gamin va voir sa mre et lui demande "Dis maman je suis juif ou arabe ?" "Ton pre est arabe et moi je suis juive alors tu es les 2 mon fils... Pourquoi cette question ?" "C'est parce qu'il y a en bas une mobylette et j'hsite entre la voler et la vendre" /*-

Une mre juive tlphone la gare et dit : - All, quelle heure il vient le train de mon fils ? /*Qu'elle est la blague juive la plus courte? - Combien ??? /*A quoi reconnat-on une mre juive abusive ?? La nuit, si tu te lves pour aller pisser, quand tu reviens te coucher, ton lit il est dj fait ! /*Qu'est-ce que c'est des traces de griffes sur un comptoir ? Un Juif qui a pris sa monnaie /*Un juif, vers huit heures du soir, ferme le rideau de sa boutique au Sentier donc, quand un type arrive en courant : "Ah zut, vous fermez !!" Alors le juif, en relevant le rideau : "Mais non, j'ouvre !!" /*Comment on dit 5000 F en hbreu ? - On dit 'Donne' ! /*Pour conomiser l'argent du permis de conduire, Abraham apprend conduire sa femme Sarah. Dans une descente, les freins lchent : - Mon Dieu, Abraham ! Que dois-je faire - Garde ton sang froid, et essaye de dfoncer quelque chose qui soit bon march... /*-

Quelle est la diffrence entre la rue des Rosiers et le Canal de Suez ? - Dans la rue des rosiers, les juifs sont des deux cts. /*David et Moch discutent dans la rue : - a va ? - Oui et toi ? - Eh ben a va. Et ta femme... Et l, ce moment David se rappelle que la femme de Moch est morte alors il se rattrape et dit : - Ta femme, toujours morte ? /*Un mendiant sonne la porte de David - Vous auriez pas un petit quelque chose pour moi ? - Oui, vous aimez la soupe de la veille ? - Ho oui, ho oui ! - Ben repassez demain ! /*Abraham dit Jacob : - Ch'suis malade, mais j'ai peur d'aller chez le toubib, parce que a cote cher, quoi ! - Ben, tu devrais aller chez le docteur Samuel. Il pratique un tarif dgressif ! Quand on revient le voir, il ne prend plus que la moiti !! Abraham se prsente donc chez le Dr Samuel, et dclare tout de go : - Bonjour Docteur ! C'est encore moi !! /*Deux juifs se rencontrent : - J'ai du mal joindre les 2 bouts en ce moment. Tu te

rends compte que tous les matins, ma femme me demande 500 F ? - 500 ? La vache ! Comment tu fais ? - Ben, je ne lui donne pas. /*-

moment... Il demande aux enfants : - Bonjour. Tu veux acheter un bonbon ? /*Comment s'est form le grand canyon? - Un jour, un juif a laiss Pourquoi les juifs ont-ils des tomber une pice d'un dollar grands nez ? dans un terrier de marmotte. - Parce que l'air est gratuit. /*/*Et qui a invent les fils de Ce sont deux juifs qui sont au cuivre dont on se sert pour bord de la mer ; sur la plage, conduire l'lectricit ? ils sont tendus, se faire - Deux juifs qui avaient trouv dorer, ils dorment presque. une pice en cuivre par terre un moment cette /*conversation : Tu sais pourquoi les juifs - Samuel ? rpondent toujours une - Oui Moch ? question par une autre - La mer monte. question ? - Achte ! - Non, Pourquoi ? /*/*Il y a un pervers juif qui fait la Quel est le seul endroit de sortie des coles en ce France o les juifs jettent l'argent par la fentre ? Blagues sur les 'LADA' Comment trouver des pices dtaches pour sa Lada ? - En en suivant une autre. /*Comment doubler la valeur d'une Lada ? - En faisant le plein. /* quoi sert le dgivrage arrire sur une Lada ? - pas se geler les mains quand on la pousse. /*Comment appelle-t-on une Lada avec un turbo ? - Une SAAB. /*Connaissez-vous la Lada srie spciale 'Roland Garros' ? - C'est celle avec une balle tennis sur l'attache remorque. /*Connaissez-vous le nouveau modle de Lada sport ? - C'est celle dont le conducteur est en survtement. /*Et ils ont sorti un nouveau modle de Lada avec 4 pdales : une pour l'embrayage, une pour le frein, une pour l'acclrateur, une pour gonfler l'airbag. /*Combien faut-il de personnes pour construire une Lada ?

- Au page de l'autoroute Deauville. /*Une dame juive tlphone son journal local et demande parler au responsable de la section Ncrologie. Le gars du journal lui rpond : "Que puis-je faire pour vous?' "J'aimerai passer une annonce" "Trs bien Madame, je vous coute, quel est le texte ?' "'David Cohen est mort." "Et c'est tout ? 'David Cohen est mort ?" "Oui, c'est tout" "Mais vous avez droit 4 lignes pour votre annonce. C'est compris dans le prix." "D'accord. Alors mettez : David Cohen est mort. .Mercedes 300 SL vendre."

- Quatre, deux qui la plient, deux qui la colle... /*Mais vous savez ce que c'est une Lada en fait ? - C'est la Skoda du pauvre. /*Pourquoi deux conducteurs de Lada se reconnaissent immdiatement lorsqu'ils se rencontrent ? - Ils se sont vus le matin au garage. /*Combien peux t-on mettre de personnes dans une Lada ? - Tout dpend de la taille de la dpanneuse. /*-

Quelle est la diffrence entre une Lada et les tmoins de Jhovah ? - Avec les Tmoins de Jhovah, vous pouvez fermer la porte. /*Quelle est la diffrence entre une Lada et le Sida ? Essaie donc de refiler une Lada ! /*Qu'est-ce qui est marqu la page 39 du mode d'emploi d'une Lada ? - L'horaire des bus. /*Qu'est-ce qu'une Lada au sommet d'une colline ? - Un miracle. Et deux Lada au sommet d'une colline ? - De la science fiction. Et trois Lada au sommet d'une colline ? - Une drle de place pour mettre une usine Lada. Et mille Lada au sommet d'une colline ? - Un dpotoir (ou encore : l'crasement d'un Tupolev...) /*Une Lada peut faire 150 000 Km avec le mme train de pneus avant. Logique, il est toujours 1 mtre au dessus de la route, derrire la dpanneuse. /*Sur une Lada la 1re vidange est 50 mille Km, autant dire qu'on ne la fera jamais !

/*O est la roue de secours sur une Lada ? - Il n'y en a pas. En cas de crevaison, utiliser le volant la place. /*Combien de temps reste une Lada au contrle technique ? - Elle n'est pas prs d'y parvenir. /*Combien de temps reste une Lada au contrle technique ? - Le temps de calmer le fou rire du garagiste et des clients, il faudra bien deux heures. /*Combien de temps reste une Lada au contrle technique ? - Le temps de gratter le parebrise pour enlever toutes les vignettes auto depuis 1960 et de coller l'autocollant CT que le garagiste a offert par piti. /*Combien de temps met-on en Lada pour aller de Moscou Kiev ? - Si vous n'tes pas au Parti, vous n'avez pas de voiture, et si vous tes au Parti vous n'tes pas autoris le dire. De toute faon, c'est plus rapide pied. /*Une Lada, c'est bien. Une voiture, c'est mieux ! /*C'est un type qui connaissait tellement les voitures qu'il pouvait les identifier seulement en les entendant. Un jour des copains lui jouent Blagues Longues

un tour. Ils lui bandent les yeux et l'emmnent dans une salle d'eaux. L'un d'eux tire la chasse d'eau des cabinets et demande : - C'est quoi celle-l ? - Une LADA ? /*Quelle diffrence y a-t-il entre une Lada et un chien guide ? - Aucune, pour les deux, il faut tre aveugle pour en acheter. /*Quand vous voyez une Lada en mille morceaux sur le bas ct, qu'est-ce qui s'est pass ? - C'est le bipeur du conducteur qui a sonn, en position vibreur. /*Tu as vu le nouveau dispositif antivol sur les Lada ? - Ouais je l'ai vu : en fait ils se sont contents d'agrandir le logo de la marque sur la calandre. /*Comment appelle-t-on une Lada avec un toit ouvrant ? Une poubelle. /*Quel est le comble de l'absurdit ? - Installer un systme d'alarme dans une Lada. /*Pourquoi y a-t-il deux pots d'chappement sur une LADA ? - Pour qu'elle puisse servir de brouette.

Monsieur le Ministre de la Dfense Nationale, solliciter de votre bienveillance l'appui Permettez-moi de prendre la respectueuse ncessaire pour obtenir une dmobilisation libert de vous exposer ce qui suit, et de rapide.

Je suis sursitaire, g de 24 ans, et je suis mari une veuve de 44 ans, laquelle a une fille qui en a 25. Mon pre a pous cette fille. A cette heure, mon pre est donc devenu mon gendre, puisqu'il a pous ma fille. De ce fait, ma belle-fille est devenue ma belle-mre, puisqu'elle est la femme de mon pre. Ma femme et moi avons eu en Janvier dernier un fils. Cet enfant est donc devenu le frre de la femme de mon pre, donc le beau-frre de mon pre. En consquence, mon oncle, puisqu'il est le frre de ma belle-mre. Mon fils est donc mon oncle. La femme de mon pre a eu Nol un garon qui est la fois mon frre puisqu'il est le fils de mon pre, et mon petit-fils puisqu'il est le fils de la fille de ma femme. Je suis ainsi le frre de mon petit-fils, et comme le mari de la mre d'une personne est le pre de celle-ci, il s'avre que je suis le pre de ma femme, et le frre de mon fils. Je suis donc mon propre grand-pre. De ce fait, Monsieur le Ministre, ayez l'obligeance de bien vouloir me renvoyer dans mes foyers, car la loi interdit que le pre, le fils et le petit-fils soient mobiliss en mme temps. Dans la croyance de votre comprhension, veuillez recevoir, Monsieur le Ministre, l'expression de mes sentiments les meilleurs. Paul HOCHON /*3 chiens sont chez le vtrinaire : on a un danois, un berger allemand et un labrador. Le labrador demande au berger allemand ce qu'il vient faire chez le toubib. Woff, rplique le berger. Je viens pour l'euthanasie. Des enfants jouaient dans la cour, j'ai voulu jouer avec eux et j'ai mordu une petite fille. Mes matres ont dcid que je reprsentais un danger pour les enfants, alors..... et toi, demande le berger au labrador ? Moi aussi je viens ici pour mon dernier souffle, a va tre la piqre suivi du ciel, je l'espre. Je dois a au facteur. Quand il entrait dans la cour, il savait que j'tais attach et il en profitait pour me provoquer, il me lanait des roches, faisait semblant de bondir vers moi, enfin tu vois ce que je veux dire. Mais ce matin je n'tais pas attach et il ne le savait pas. Je lui ai saut dessus et je lui ai fait la passe des

"quatre fers en l'air", alors mes matres n'ont pas cru mon histoire et c'est la fin pour moi. Et toi le danois ?? Boff !! Moi j'tais allong sur le tapis de la cuisine avec un rayon de soleil qui me rchauffait le poil. Ma matresse faisait la vaisselle. Elle tait toute nue. Tout coup elle chappe une fourchette. Lorsqu'elle s'est penche pour la ramasser, vu que je ne suis pas fait en bois, je l'ai "saute". Oui les gars, j'ai saut ma matresse. Alors toi aussi tu es ici pour la piqre ? demande le labrador. Non, dit le danois. Je suis ici pour me faire dgriffer /*C'est un paysan de sa cambrousse natale qui a perdu (pour la n-ieme fois) son chien. A sa femme : - Dis l'ma'l'ie, l' chien enco'l dispa'l'u. - Vas-y voir un peu a la SPA. Le bougre s'en va donc la SPA pour rcuprer son chien : - B'jour monsieur, v'la. J'ai pe'l'du mon chien v'la deux jou'l et comme y revenait pas, je me d'mandais si vous pou'l'iez pas m'aider ? - Le chien est-il tatou ? - Bien sur qu'il est t'a mou. /*Un citadin en visite la campagne discute avec un habitant. L'habitant : Dites, vous savez que j'ai un cochon qui sait compter Citadin -> NON... pas possible ! L'habitant va chercher son cochon, et lui dit : "Tu vas montrer au monsieur ce que tu sais faire". L'habitant - 5 + 4 Le cochon - Gneuf gneuf gneuf gneuf L'habitant - 6 + 3 Le cochon - Gneuf gneuf gneuf gneuf L'habitant - 4 + 4 Le cochon - gneuf gneuf.. L le fermier se fche et donne un coup de pied au derrire du cochon, tout en criant 4 + 4 ? Le cochon - HUiiiiiiiiit.. huiiiiiiit.. huiiiiit.. L'habitant - j'vous l'avait dit qu'il savait compter ! /*Un type se perd dans la fort. Heureusement il se fait hberger par un paysan qui lui offre le gte et le couvert. Le lendemain, le type qui

voudrait remercier le paysan, constate qu'il n'a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il dcide de lui faire un petit tour en guise de remerciements. Le type va vers une poule et lui dit : - Salut Madame la poule ! Comment ca va ? La Poule : - Bonjour Monsieur, ca va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes ufs, mais autrement ca va... Le paysan, estomaqu : - Dedieu !!! vous faites parler les poules Le type : - Oh, pas rien que les poules, Il va vers la vache - Salut la Vache, comment ca va ? La Vache : - Bonjour Monsieur, ca va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tout les matins, mais sinon ca va... Le Paysan : - Crvinguieu !!! les vaches aussi ? Le type : - Oh tous les animaux, regardez celleci... Il va vers la chvre et fait : - Bonjour Madame la chvre ! Alors le paysan tout affol dit au type : L'coutez pas ! C'est une menteuse !!! /*C'est l'histoire d'un petit lapin qui sentant le besoin de se soulager les glandes se rend au bordel champtre du coin. - bonjour madame la tenancire ! - bonjour, tu viens te taper une petite lapine ? - ... heu, vous n'auriez autre chose ? Parce que chaque fois des lapines... - on a une jeune renarde qui plat pas mal si tu veux... - houaaa c'est mignon ca ... mais ca me fait un peu peur, vous comprenez les lapins, les renards ca va pas trs bien ensemble. - on a une biche qui est trs douce aussi. - supeeeeeeer ! Ha mais la biche c'est vachement grand. Moi chuis tout petit et je vais me casser la gueule en faisant mes affaires. - ha ben tiens, si tu veux, on a une nouvelle : une femelle boa. - gnial, je vais pouvoir raconter ca a mes copains !!! Notre petit lapin se rend donc l'endroit indique par la maquerelle. La boa, le voyant entrer, ni une ni deux : gloup, l'avale d'un coup. Puis elle se met rflchir : houlala, je dconne la ! Si je commence bouffer les clients, je vais

me faire lourder... et elle le recrache. - halala, quelle pipe ! /*C'est un couple de paysans qui a, depuis quelques annes, une magnifique truie. Or, la dame, qui prvoit l'avenir et le business potentiel dit un jour son mari : - L'Gustave, y faudrait absolument que la truie aie des petits. - D'ju la Marie, c'est ben vrai, mais comment faut'y qu'on fasse ? - Ben, tu prend l'bestiau et tu vas l'porter chez l'Fernand. Aussitt dit, aussitt, fait, l'Gustave embarque l'bestiau dans sa brouette et fait le voyage (5 km !) jusque chez l'Fernand. Arriv sur place, il explique ce qu'il veut et demande son voisin - L'Fernand, comment j'verrions qu'l'affaire est faite ? - C'est simple, si demain matin l'bestiau se roule dans la boue, c'est bon, s'il s'roule dans l'herbe, y faut revenir. Voyage de retour (5 km !), gros dodo, et le lendemain matin, l'Gustave demande la Marie : - Qu' fait-y l'bestiau ? - Y s'roule dans l'herbe, l'Gustave ! - Crvindju mossi biesse, y va co devoir y aller ... Le mme mange se rpte plusieurs jours de suite, et puis le matin, l'Gustave depuis le fonds de son plumard demande : - Qu' fait-y l'bestiau ? - L'est dj dans la brouette, l'Gustave ... /*C'est un fermier qui a deux chevaux et il ne les reconnat jamais. Alors, il dcide d'aller demander conseil son voisin. Le voisin lui rpond : -Eh, l'Marcel, t'as qu' couper la crinire un des deux ch'vaux, crnon !!! Alors, notre joyeux fermier rentre chez lui et coupe la crinire d'un cheval. Mais, 2 semaines plus tard, elle a repouss. Marcel retourne chez le voisin : -Eh, l'Marcel, t'as qu' m'surer le cou des ch'vaux, crnon!!! Et tu vras l'quel s'ra l'plus long, crnon !!!

Alors, notre joyeux fermier rentre chez lui et mesure les cous des chevaux, il regarde le + long. le soir mme, Marcel retourne chez le voisin : Eh, l'Alfred, il est super ton truc, le ch'val noir a le cou plus long que le ch'val blanc. /*Un gars rentre dans un bar en annonant tout le monde : - Je vous parie 500 francs chacun de vous, que ma pieuvre, ici prsente est capable de jouer de n'importe quel instrument de musique ! Un des gars qui avait sa guitare avec lui l'amne la pieuvre, qui se met jouer aussi sec. Et le gars en est quitte pour donner 500 francs au possesseur de la pieuvre. Un autre gars qui tranait par l avec sa trompette amne ensuite son instrument la pieuvre. La pieuvre prend la trompette, se mouille la cavit buccale et commence jouer. Naturellement, le possesseur de la pieuvre empoche 500 francs de plus. A ce moment l, le patron du bar qui avait suivi la scne va dans sa remise, et il en revient avec une cornemuse sous le bras. Puis il dit au gars : - Si ta pieuvre sait jouer de a, je te donne 1000 balles ! Alors la pieuvre agrippe la cornemuse, la regarde dubitativement, la tourne et la retourne dans tous les sens et semble bien ennuye. Le propritaire de la pieuvre dit alors l'animal : - Qu'est-ce qui t'arrive ? Tu vas te dpcher de jouer de cette putain de cornemuse oui ou non ? Et la pieuvre lui rpond : - En jouer ? Si j'arrive savoir comment lui enlever son pyjama, je vais plutt la baiser oui... /*C'est un couple de vieux paysans qui participe la remise des prix d'un concours de taureaux. Prsentateur : 3me prix, le taureau Gdon, 3 ans, 3 saillies par jour. La vieille : T'entends 3 fois par jour !! Prs. : 2me prix, le taureau Grard, 5 ans, 6 saillies par jour. La vieille : T'entends !! Prs. : 1er prix, le taureau Germain, 4ans et demi, 9 saillies par jour.

La vielle : T'entends !! Le vieux : (s'adressant au prsentateur) Les 9 fois par jour, c'est avec la mme vache? Prs. : Non Le vieux : T'entends !! /*Un jeune couple, dont la femme pense tre enceinte. - Au fait chri, cet aprs midi je vais voir mon gyncologue pour savoir combien de temps je suis enceinte. - Ha, c'est bien. Tu me tlphoneras au garage pour me dire ce qu'il en est. Dception ! Le spcialiste lui dit qu'elle n'est pas enceinte mais qu'elle souffre d'arophagie. De retour la maison, elle tlphone au garage pour l'annoncer son mari : - All, bonjour monsieur, je voudrais faire une commission mon marie Pierre, ne le drangez pas, dites-lui simplement que je ne suis pas enceinte mais que je fais de l'arophagie. Merci, au revoir. Le soir, le mari rentre du travail, le visage dfait, l'air en colre. Il s'adresse son pouse : - Dis donc, qu'est ce que tu es alle leur raconter au garage ? Toute la journe mes collgues de travail n'ont pas cess de me dire : " H, Pierrot ! Amne ta biroute, on a un pneu regonfler. /*- Un jour, un Anglais se prsente l'hpital et, s'adressant l'accueil : (avec l'accent) : - bonjour, je voudouais ma faire stwiliser. On l'adresse un chirurgien qui lui explique : - coutez, monsieur, je veux bien vous striliser mais savez-vous, c'est une opration dlicate et surtout irrversible. - Ca ne fait lien, je veux me faire stwiliser. - Le chirurgien lui fais alors signer une dcharge puis, le lendemain, procde l'opration. - Quelques heures plus tard, l'opr se rveille, il passe encore quelques heures dans l'hpital puis est autoris rentrer chez lui. Il dit au revoir et s'en va. Au moment o il quitte l'hpital, il rencontre un de ses amis franais qui lui demande : - Alors Bob ! a y est, tu t'es fait vacciner ? - Ha ! Vaccin ! C'est , je cherchais la nom. /*-

Une jeune femme dsire avoir un beau bb mais ne sait comment s'y prendre. Une amie lui conseille d'aller voir un sorcier qui habite le manoir, la sortie du village. Elle se rend au manoir. A peine a-t-elle frapp la porte qu'un bossu rpugnant lui ouvre. Elle lui explique qu'elle dsire un beau bb et qu'on lui a dit de s'adresser lui. - Mais bien sr, ma petite dame, on a bien fait de vous conseiller mes services. Il suffit de choisir celui qui vous dsirez que votre futur bb ressemble. - Je choisis Alain Delon dit-elle au bossu. - Bon choix, lui rpond-il. Il grimpe un escabeau, saisi un gros flacon, dvisse le couvercle, prend une grosse glule et la tend la jeune femme. Tenez ! Avalez cela ! La dame avale la glule puis, tout coup s'vanouit. L'immonde bossu se penche alors sur la dame, ouvre sa braguette et dit : - Je vais t'en foutre moi du Alain Delon ! /*Un lion pourchasse un Chrtien, dans la Rome antique. Le Chrtien fuit et tente d'chapper son poursuivant, passant dans des endroits les plus inattendus et les plus difficiles. Mais, il se rend l'vidence, il ne peut chapper au lion qui va bientt le rejoindre. Alors, le Chrtien se met genou et prie : - Mon Dieu ! Faites que ce lion devienne Chrtien ! Et alors, miracle, le lion s'arrte, se met galement genou et prie - Mon dieu ! Bnissez la nourriture que je vais prendre. /*Au cinma, pendant le film, l'ouvreuse entend un norme chahut provenant de la salle. Elle allume sa lampe puis cherche dans les fauteuils. A un moment, elle voit un homme compltement allong sur 4 fauteuils et qui gesticule. - Monsieur, qu'est ce que c'est que ce chahut, vous gnez tout le monde, vous prenez 4 fauteuils, on entend que vous. D'abord, montrez-moi votre billet. Mais, en plus vous n'tes pas votre place, c'est un billet de balcon que vous avez ! Alors l, le type murmure entre ses dents : "tommmmb !"

/*Au collge, des enfants discutent entre eux. L'un raconte que son pre, en fumant, fait sortir la fume par les narines. Un autre rpond : le mien fait sortir la fume par ses oreilles. Un autre : "moi, mon pre, il fait sortir la fume par son anus." C'est pas vrai, menteur ! lui disent les autres. Le lendemain, le jeune garon, retrouvant ses copains, sort de son sac le slip de son pre et le tend l'assistance : -"regardez ! c'est pas des traces de nicotine ?" /*Chez le coiffeur, un homme se fait couper les cheveux puis, le coiffeur ayant termin, il dsigne du doigt un enfant et dit : "vous coupez les cheveux du gamin, je fais quelques courses et je reviens". Le coiffeur coupe les cheveux de l'enfant qui, une fois la coupe termine, s'assied et lit une bande dessine. Au bout d'une heure, l'enfant tant toujours assis attendre, le coiffeur lui demande : "H bien mon petit, quand est-ce que ton pre revient te chercher L'enfant rpond alors : "Ce n'est pas mon pre, c'est un monsieur qui s'est adress moi dans la rue et il m'a dit : "Viens avec moi, on va se faire couper les cheveux l'il". /*Un truc parier pour gagner de l'argent. - Vous demandez un ami de monter sur une chaise et vous lui dites : " je te parie cent balles qu'en moins de cinq minutes je te fais descendre par terre, sans mme te toucher ou toucher la chaise - L'autre bien entendu tiens le pari, certain de pouvoir tenir plus de cinq minutes. - Avant la fin des cinq minutes fatidiques, vous secouez la cendre d'une cigarette et vous lui dites : - "Tu vois, je t'ai fait des cendres par terre !" /*Vous faites le pari suivant : vous demandez un ami de commander un verre, de cognac par exemple, et de le poser sur un billet de 50 FF, qu'il aura lui-mme sorti de sa poche.

Vous lui dites que vous pariez que vous allez prendre le billet, sans mme toucher au verre. - Le pari tant ouvert, vous prenez le verre et vous le buvez. A ce moment l, votre ami, indign va vous dire que vous avez touch au verre et que vous avez donc perdu le pari. - Vous lui rpondez : "Oui, c'est vrai, j'ai perdu, tant pis". /*Deux fillettes jouent dans un parc avec leurs poupes. Une des deux petites filles dit sa copine : "Ou as-tu achet ta poupe ?" La copine rpond : "Chez Carrefour, maman l'a paye 200 francs; et toi ?" La premire rpond : "Maman l'a paye 300 francs chez Auchan". Elles voient alors passer une dame avec un vrai bb dans un landau et ne rsistent pas a la tentation de lui demander : "Et toi, o tu as achte ton bb ?" La dame rpond en souriant " l'hpital, je l'ai pay 10.000 francs !" Une fois la dame partie, une des petites filles dit l'autre : "Celle-l, ce prix-l, elle s'est fait baiser...". /*La veille d'un examen final de physique, 2 amis se rendent une soire bien arrose et se rveillent en retard. Et, bien sr, ils avaient trs peu tudi. L'un d'eux eut une ide pas bte. Il alla voir le professeur et lui expliqua qu'ils avaient t visiter une vieille tante l'extrieur de la ville et avaient dcid de dormir l, ils se lveraient tt pour venir faire leur examen. Mais voil, ils eurent une crevaison, d'o leur retard. Comme c'taient de bons tudiants, le professeur leur dit qu'ils pourraient faire un examen demain matin. Le lendemain, le prof de physique fit asseoir les 2 tudiants dans deux salles diffrentes. L'examen ne comportait qu'une question de 100 points : - Quelle roue ? /*Le proviseur d'un collge voit dbarquer dans son bureau un surveillant, emmenant de force une des petites teigne du collge. Le Pion : - Cette fois je l'ai attrap en pleine action, je l'ai vu mettre le feu du carton ! J'ai immdiatement teint les flammes, mais quand mme !!!

Le Proviseur : - Hmm, mettez lui quelques heures de colle et c'est tout, inutile de me dranger pour si peu ... Le Pion : - Mais Euh ... Le Proviseur : - Ouste !!! Quelques minutes plus tard, un lve entre dans le bureau, le visage compltement brl et les vtements compltement calcins. Le Proviseur : - Mon Dieu, mais qui tes-vous mon pauvre !! L'lve : - Je m'appelle Ducarton M'sieur .. /*Deux homosexuels partent en vacances. Sur une petite route de campagne, le passager dit a son copain : "Oh, chri, arrtes-toi, vite j'ai envie de faire caca" La voiture s'arrte, et il va dans les buissons. Au bout de 5 minutes, il appelle son ami : "Chri, viens vite voir, j'ai accouch ! Vite, vite, je vois ses petits bras, ses petites jambes, il bouge, viens viiiiiite !!" L'autre arrive, regarde entre les jambes de son copain et dit : "Espce de conne, t'es bte, tu vois pas que t'as chi sur une grenouille !!! /*C'est un petit garon qui rentre chez lui, et qui va voir son papa - J'ai parl de toi dans ma redac' papa... - Ahh bon, quel en tait le sujet ? - Ben, on nous demandais notre Hros, notre modle dans la vie quoi... - Bien, j'en suis fier, et qu'as tu dit ? - Ben que tu est fort, beau, intelligent, gentil... - Vraiment, je ne savais pas que je comptait tellement pour toi... - Non, c'est juste que je savais pas crire Arnold Schaerwzeniger, heu.. Shiaerzeneggaer... schwartzinaegger.... /*Un type est en train de faire une gterie sa femme. Il se trouve que celle-ci est "lgrement indispose", mais comme ca se passe dans le noir, le type ne s'aperoit de rien... On sonne la porte. Le type se lve, ouvre : c'est un pote

lui qui est l et qui le regarde avec de grands yeux. "- Qu'est ce qui t'arrive, mon vieux ?" dit-il. L'autre se regarde dans la glace de l'entre, voit son visage en sang, et rpond : - C'est rien, t'inquite pas. Quand t'a sonn, je me suis lev et je me suis pris une porte dans la figure. Rien de grave. L'autre rpond : "Ca devait tre la porte des chiottes, parce que t'as encore de la merde sur le menton...!" /*A New York, un Noir retourne chez lui et il a soudainement une crevaison. Il se range sur l'accotement, sort son cric et entreprend de changer le pneu crev. Ce faisant, un autre Noir arrive sa hauteur, freine en catastrophe et se stationne devant le vhicule au pneu crev. Le conducteur en sort, se dirige vers le coffre arrire et en extrait une massue de 5 kg et fracasse le pare-brise de l'autre voiture. Le Noir dont le pneu est crev s'crie : que fais-tu l mon frre ? L'autre de rpondre : Toi tu prends bien les pneus, alors la radio est pour moi ! /*L'adjudant a demand au soldat Lafleur de creuser un grand trou pour y enterrer les ordures de la cuisine. Une heure aprs, il vient vrifier le travail. Il n'y a plus d'ordures, mais il y a un immense tas de terre. Alors il s'crie, furieux : - Lafleur, vous me ferez huit jours, subsquemment que vous n'avez pas fait un trou assez grand pour contenir la fois les ordures et la terre du trou... /*C'est un gars qui se prsente dans une banque et s'adresse la rceptionniste : - H, salope, je veux ouvrir un compte dans ton bordel. - Pardon ? - T'as bien compris, connasse, magne-toi le cul ! - Ecoutez, monsieur, vous tes incorrect. J'appelle le directeur. Le directeur arrive : - Qu'est ce qui se passe ici ? - C'est ce monsieur qui me traite comme un chien depuis 5 minutes

- H connard, c'est toi le taulier de ce cland, coute pd, je viens de gagner 50 millions au Loto, et je veux ouvrir un compte dans ta bote de merde, je vais pas attendre 20 ans !!! - Ha oui, pas de problme monsieur, ds que cette pute de merde arrtera de vous faire chier ! /*C'est deux gars qui ne se sont pas vu depuis fort longtemps et dans le feu de la conversations, ils parlent de leur femme respective. - Ma femme est moche, un cageot, vraiment, tu devrais voir a ! - Oh arrte, ma femme est srement plus moche, on la toucherais mme pas avec un bton ! De fil en aiguille, ils s'invitent rciproquement le Week-end suivant : - Voil, je te prsente ma femme, Jacqueline Et l, une sorte de boudin immonde, avec les cheveux dgoulinant de graisse, les champignons sous les bras, 1 mtre 10, 190 kilos arrive pour faire la bise au copain - Oh bonjour madame, vous savez que vous tes trs belle ct de ma femme ! et le copain lui dit : - Non mais arrte, ta femme n'est quand mme pas aussi pouvantable que CA !!! - Si si, je t'assure, vient la maison, tu verras. Le samedi suivant, c'est l'autre copain qui vient chez le premier - Ah salut, entre je vais te prsenter ma femme. Ils vont au salon, le copain retire le tapis, il lve une sorte de trappe - Chrie ??? - Oui ? - Tu peux monter un instant s'il te plat ? - J'arrive, je met un sac sur la gueule, comme d'habitude ? - Non, non, c'est pas pour baiser c'est pour montrer un copain. /*La scne se passe en Pologne, avant la guerre, dans un train. Une femme est seule dans un compartiment lorsqu'un monsieur vient s'asseoir en face d'elle. Rapidement, le monsieur ouvre son journal et commence lire. La dame passe la tte sur le ct pour voir le gars et lui dit :

- Je m'excuse de vous importuner monsieur, mais ne seriez-vous pas juif par hasard ? Sans lever les yeux, le gars rpond - Non madame Un peu plus tard la dame revient la charge : - Monsieur, dites, je m'excuse d'insister mais tes-vous bien sr de ne pas avoir d'origines juives ? Le gars, un peu nerv : - Je vous assure que non. La dame fait mine de se renfoncer dans la banquette, mais au bout de quelques instants, le gars sent son regard 'transpercer' le journal, et pour en finir une fois pour toutes, il dcide de mentir : - Et puis, OUI, je suis juif, voil, vous tes contente ? Alors la dame : - Tiens, c'est marrant, vous n'avez pas du tout le type. /*a se passe dans une cole amricaine. C'est la fin de l'anne scolaire, le programme est fini, les enfants s'ennuient et tout le monde rve de se casser avant la fin des cours. La matresse dit donc : - "je vais vous poser des questions sur l'histoire de votre pays, et celui qui sait rpondre peut s'en aller". Un gamin affirme alors tre intelligent et cultiv, et dit qu'il va rpondre. La matresse pose alors sa premire question : - Qui a dit "I have a dream" ? Mais avant que le gamin n'ait pu rpondre, une fillette s'exclame - C'est Martin Luther King ! La matresse dit donc - C'est bien, Lucy, tu peux partir. Le gamin est bien nerv. La matresse pose alors sa seconde question : - Qui a dit "I'll be back"? Mais avant que le gosse ait pu rpondre, une autre fillette rpond - C'est Mc Arthur ! Le gamin est trs en colre, puisque la matresse dit : - C'est bien, Felicity, tu peux partir". La matresse pose alors une dernire question : - Qui a dit "Ich bin ein Berliner"?

Avant que le gamin n'ait pu rpondre, une troisime fille rpond : - C'est JF Kennedy ! - C'est bien, Alice, tu peux partir". Le gamin bouille carrment de colre. Alors que la matresse se retourne, il dit alors "J'espre que toutes ces salopes vont fermer leurs gueules, maintenant". La matresse offusque se retourne et dit "Qui a dit a ?" Le gamin rpond alors "C'est Bill Clinton, m'dame. Je peux partir, maintenant ? " /*M. Perkins entre dans un bar et s'assoie sur un des tabourets. "Puis-je vous servir un verre ?" demande le barman. "Non, je vous remercie" dit M. Perkins. "J'ai essay de boire de l'alcool une fois et a ne m'a pas plu" Quelques minutes plus tard, le barman s'allume un cigare. "Cela vous intresse" demande-t-il M. Perkins. "Non, je vous remercie" dit M. Perkins. "J'ai essay de fumer une fois et je n'ai pas apprci" Les autres personnes dans le bar sont prtes passer dans une salle du fond pour jouer au poker et ils demandent M. Perkins si il dsire jouer avec eux. "Non, je vous remercie" dit M. Perkins. "J'ai essay le jeu une fois et vraiment, ce n'tait pas pour moi..." Perkins reste sur le tabouret de bar sans rien faire, alors le barman lui demande : "Vous ne buvez pas, vous ne fumez pas, vous ne jouez pas... alors que faites-vous ici ?" "j'attend mon fils, nous avons rendez-vous" Le barman rpond : "a doit tre votre seul enfant..." /*C'est une journaliste qui va chez un gars connu et elle lui dit : - Est-ce que je peux voir votre cuisine ? - Oui, c'est ici ! - Vous avez une jolie vaisselle ! - C'est mon ex femme qui me l'a donne - Est-ce que je peux voir votre salon ? - Avec plaisir ! Suivez-moi.

- Votre divan est magnifique ! - C'est mon ex-ex-ex-ex-femme qui me l'a - C'est mon ex-ex-femme qui me l'a donn. donn. - Est-ce que je peux voir votre salle de bain ? - Maudit Castor!!!!!! - Oui, c'est en haut. Puis la journaliste s'en va. - Vos serviettes sont d'une trs belle couleur ! Intrigu, le gars appelle son copain pour lui - C'est mon ex-ex-ex-femme qui me les a demander qu'est-ce que a veut dire lorsqu'une donnes. femme te traite de castor. L'ignorant, il lui - Est-ce que je peux voir votre chambre ? conseille d'aller vrifier dans le dictionnaire. - Oui, c'est ct. Il cherche et trouve : - Votre lit est trs confortable ! "Castor : animal qui btit sa maison avec sa queue." Blagues sur les mdecins Qu'est ce que les mdecins font le jour ? - Ils amputent des jambes. Et la nuit ? - Ils enjambent des putes. /*Un mec se rend chez son toubib compltement dgomm. Le docteur lui file des suppositoires et lui demande de revenir dans une semaine pour vrifier l'tat de sant. Une semaine aprs donc, le gars revient dans un tat encore pire qu'avant. Le docteur : - Ma parole, vous les avez mangs ou quoi ? - Ben videmment, vous croyez que j'allais me les mettre dans le cul ? /*Une trs TRES grosse dame chez le gynco : - Docteur ! je suis affole : je crois que mes pets ne sentent plus rien. - Tiens donc ! Est-ce que vous pouvez m'en faire un, que je regarde ou ca cloche ? dit-il en se mettant en position, juste devant Et la grosse dame lui fait un pet ignoble la face, vous dratiser un bidonville tellement il est nausabond. - Vous voyez, Docteur, ca sent rien du tout ! Qu'est-ce vous me conseillez ? - de consulter un O.R.L. le plus rapidement possible... /*Un chef de clinique emmne ses tudiants en mdecine la morgue et leur dit, devant un cadavre : - Pour tre docteur, il faut avoir deux qualits. La premire, ne jamais tre dgot. Alors vous allez tous faire ce que je vais faire devant vous. Il s'approche du macchabe, lui fait un doigt rectal et suce son doigt. Les internes sont pas trs chaud, mais bon, quand il faut y aller, il faut y aller. Une fois que tous s'y sont bien colls, le chef de clinique poursuit : - la seconde qualit, c'est l'observation. Aussi ai-je mis mon majeur dans l'anus du macchabe et ai-je suc mon index... /*Madame vient d'accoucher. Monsieur se prcipite, mais le mdecin l'arrte : - Ecoutez, il y a un petit problme - Ah ? - Voila ... Votre enfant n'a pas de jambes... - Bon, dit Monsieur, ca ne fait rien, je l'aimerai quand mme - C'est que... ce n'est pas tout... il n'a pas de bras non plus... - Bon, dis Monsieur, ca ne fait rien, je l'aimerai quand mme - Autant tout vous dire tout de suite... Il n'a ni torse ni abdomen... - Gloup ! Mon enfant n'est donc qu'une tte ? - Eh bien... mme pas... c'est une oreille... La voici ! Le docteur montre l'oreille emmitoufle a Monsieur. Monsieur pleure, berce l'oreille et lui chuchote entre deux sanglots : - Ce n'est rien, mon enfant, nous serons heureux, tu verras... - Parlez plus fort, dit le docteur, il est sourd... /*- Le docteur m'a dit que je serai sur pied en deux semaines...

- Et alors ? Il avait raison ? - Ouais, j'ai du vendre ma voiture pour payer sa facture /*Deux chirurgiens d'une clinique de chirurgie esthtique rpute, se retrouvent sur leur parcours de golf favori. Ils en profitent pour discuter : - J'ai opr la femme du notaire la semaine dernire - Ah oui ? Et pour quoi ? - Pour peu prs 20 000 francs - Oui, mais qu'est-ce qu'elle avait ? - peu prs 20 000 francs... /*Un type qui a des incontinences d'urine terribles va voir un psy sur le conseil de ses amis. Ceux-ci le retrouvent 3 mois plus tard et lui demandent des nouvelles. Le type rpond : - Cela va beaucoup mieux ! Ses amis lui demandent : - Tu n'as plus d'incontinences ? Il rpond : - Si, mais maintenant je m'en fous ! /*Une jolie femme va voir un mdecin parce qu'elle a la poitrine qui se redresse au moindre contact. Il lui palpe la poitrine. Il constate qu'en effet ses seins durcissent tout de suite et se redressent. Elle lui demande : - Docteur, est-ce que vous avez-vous une ide sur ce phnomne - Je ne sais pas, Madame, mais je constate en tout cas que c'est contagieux.

/*Un patient voit une bonne sur sortir affole du cabinet mdical. Il demande : Docteur, qu'est-ce qui lui est arriv ? Le mdecin rpond, distraitement : - Je lui ai dit qu'elle tait enceinte. - Et elle l'tait vraiment ? - Non, mais son hoquet s'est tout de suite arrt. /*Deux molaires font la conversation. - Voulez-vous que nous allions dner ensemble ce soir ? demande l'une d'elles. - Oh, je suis dsole, rpond l'autre. Ce soir, c'est impossible, j'ai un bridge. /*Un homme dprim se rend chez son mdecin. - Vous tes dpressif, diagnostique celui-ci. Allez donc au cirque d' ct, il y a un clown super qui va vous remonter le moral ! - Mais docteur, rpond le patient, ce clown, c'est moi ! /*- Docteur, j'ai de terribles pertes de mmoire : que dois-je faire ? - Eh bien, rpond le mdecin, payez-moi d'avance ! /*Aprs avoir auscult un malade, le mdecin lui annonce : - Vous savez, c'est trs grave ce que vous avez : la moindre motion pourrait vous tuer ! Et le malade tombe raide mort.

Melon et Melche (jeux de mots) Melon et Melche veulent faire des crpes. Ils vont au supermarch. Melon achte la farine et Melche les ufs. /*Melon et Melche sont la pche. Melon pche le thon et Melche la raie /*Melon et Melche vont la pche. Melon prends les hameons et Melche la gaule. /*Melon et Melche achtent une vieille maison. Melon la rpare et Melche l'habite. /*Melon et Melche jouent au Scrabble. Melon pioche le W et Melche le Q. /*Melon et Melche sortent les animaux. Melon promne le chien et Melche la chatte. /*Melon et melche vont au march. Melon achte les carottes et melche le poireau. /*Melon et Melche jouent la ptanque

Melon jette le cochonnet et Melche les boules. /*Melon et Melche attrapent une abeille. Melon lui arrache les pattes et Melche le dard. /*Melon et Melche jouent au billard. Melon range les boules et Melche la queue. /*Melon et Melche sont maris la mme femme. Melon la saute et Melche la trompe. /*Melon et Melche sont dans la fort, au pied d'un chne. Melon ramasse une feuille et Melche le gland. /*-

Melon et Melche sont deux copains. Melon est un crtin et Melche une burne. /*Melon et Melche vont chez le glacier. Comme ils ne roulent pas sur l'or, ils dcident de partager. Melon achte le cornet, et Melche les boules. /*Melon et Melche construisent une tirelire. Melon fait le moule et Melche la fente. /*Melon et Melche sont au bord de la mer et trouvent un coquillage. Melon garde la coquille et Melche la moule. /*Blagues sur les hommes !

Madame cureuil veut rcompenser ses 2 rejetons, Mecasse et Melche, qui ont bien travaill. Melche mrite des chatagnes et Mecasse les noix. /*C'est Nnette et Kkette qui sont au restaurant. Qui est-ce qui paie ? - C'est Nnette parce que Kkette est raide. /*C'est Nnette et Kkette qui sont au restaurant. Qui est-ce qui paye ? C'est forcment Kkette parce qu'elle a les bourses pleines. D'autant plus que Nnette a toujours un peu de liquide sur elle.

Un gars va chez le mdecin pour de violents maux de tte. Le mdecin lui dit : - J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle. La mauvaise, c'est que vous avez une tumeur au cerveau qui n'est pas oprable. La bonne, c'est que notre hpital est la pointe dans la recherche sur la transplantation de cerveaux, et que par bonheur, un couple vient de dcder dans un accident de voiture et nous disposons de deux cerveaux en parfait tat. Vous pouvez choisir celui que vous voulez. Le cerveau masculin cote 500 000 Francs, et le cerveau de la femme cote 100 000 francs... Le gars ne sait pas comment choisir :

- Comment a se fait qu'il y ait une telle diffrence de prix entre les deux cerveaux - C'est parce que le cerveau de la femme est us, alors que celui de l'homme n'a jamais servi. /*Savez-vous c'est quoi la diffrence entre un homme et un homard ? - Il n'y en a pas ils ont tout les deux tout dans la queue et rien dans la tte !!! /*Les hommes c'est comme les casseroles, si tu retires la queue, il ne reste rien d'utile /*Les hommes c'est comme les casseroles, il faut les prendre par la queue. /*-

Savez-vous pourquoi les femmes ont tant de mal faire des crneaux ? - C'est parce que a fait des annes que leurs mecs leur racontent que a (Montrer la distance entre le pouce et l'index) a fait 30cm ! /*Que ferait la femme sans l'homme ? - Elle dresserait un autre animal ! /*Un homme c'est comme une vido : - Avance, Recule, Avance, Recule, Stop, EJECT... /*Pourquoi les femmes n'ont pas de bitte ? - Parce qu'elles rflchissent avec leur tte. /*-

Les femmes veulent tre galit avec les hommes ? - Elles manquent vraiment d'ambition. /*Quelle est la diffrence entre les seins d'une femme et un train lectrique ? - Aucune, c'est fait pour les enfants, mais c'est toujours papa qui joue avec. /*Avant de trouver ton prince charmant, il te faudra embrasser pas mal de crapauds. /*Faites l'amour, pas la guerre... ou bien faites les deux : mariez-vous /*Une femme n'oubliera jamais les hommes qu'elle aurait pu avoir. Un homme n'oubliera jamais les femmes qu'il n'a pas pu avoir. /*Si tu le tiens par les couilles, le cur et la tte vont suivre. /*Si l'amour est un rve, le mariage, a serait bien le rveil matin ! /*Je porte un toast la marie, qui a tout ce dont une jeune fille pourrait rver d'avoir, sauf du got pour choisir son mari /* la marie : Qu'elle n'oublie jamais qu'il faut traiter son mari comme une fleur... ... et le cueillir par la queue. /*Pourquoi les hommes ne peuvent pas attraper la maladie de la vache folle ?

- Parce que les hommes sont des cochons /*Deux copines prennent un caf en discutant. La premire remarque que l'autre est toute bizarre. Elle lui demande : "Quelque chose te proccupe on dirait ? Tu as l'air anxieuse..." La seconde rpond : "Si tu savais ! Mon petit ami vient tout juste de perdre toutes ses conomies en bourse !" La premire : - "Oh c'est vrai. C'est vraiment dommage. Je suis sure que tu dois beaucoup t'en faire pour lui ?!" - "Oui c'est vrai, il me manquera" /*Dieu dit Adam, "J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi Adam, laquelle veux-tu connatre en premier?" Adam dit, "Dites-moi la bonne d'abord." Dieu dit, "Je vais te donner un pnis et un cerveau. Grce cela, tu auras beaucoup de plaisir et beaucoup de raisonnement." Adam rpond, "Merveilleux ! Mais quelle est la mauvaise nouvelle ?" Dieu dit, "C'est que ta pression sanguine ne te permettra que de faire fonctionner un des deux organes la fois." /*Pourquoi les blagues sur les blondes sont si courtes ? - Pour que les hommes les comprennent. /*-

Quel est le livre le moins pais au monde - "Ce que les hommes savent des femmes". /*Comment savoir si un homme est excit sexuellement ? - Si il respire. /*Quelle est l'ide que les hommes se font des prliminaires ? - Une demi-heure de drague. /*Pourquoi les hommes sont comme les places de parking ?? -Les bon(ne)s sont toujours pris(es) ...Et ceux(lles) qui restent sont les handicap(e)s. /*Qu'est-ce que les hommes ont en commun avec les carreaux de carrelage ? Si vous les posez bien la premire fois...Vous pouvez leur marcher dessus toute la vie. /*Qu'ont en commun pour les hommes : le papier toilettes, les anniversaires, et le clitoris ? - Ils les ratent tout le temps. /*Une bonne dfinition d'un homme ? -Un vibromasseur quip d'un portefeuille. /*Qu'est-ce que Dieu a dit aprs avoir cre l'homme ? - Je peux faire mieux. /*Pourquoi les hommes pousent des vierges ? - Ils ne supportent pas la critique. /*-

Qu'est-ce que vous avez quand vous tenez deux petites boules dans vos mains ? - Un homme qui vous donne toute son attention. /*Un homme c'est un peu comme une tempte de neige... Tu ne sais pas quand il arrive, tu ne sais pas combien de centimtres tu auras, et tu ne sais pas combien de temps a durera. /*Pourquoi les hommes donnent un petit nom leur pnis ? - Parce qu'ils veulent appeler par son prnom la personne qui guide toutes leurs dcisions. /*Pourquoi est-ce si difficile pour les femmes de trouver des hommes sensibles, attentionns et prsentant bien ? - Ils sont dj pris. /*Pourquoi les hommes se masturbent ? - Comme a ils font l'amour avec quelqu'un qu'ils aiment. /*Pourquoi Dieu a-t-il cre l'homme ? - Parce qu'un vibromasseur ne sait pas tondre le gazon. /*Le Mari : Je ne sais pas pourquoi tu portes des soutien-gorge, tu n'as rien y mettre ? La femme : Tu portes bien un slip ? /*Comment les hommes trient leur linge ? "Dgueulasse" et "vraiment immettables". /*-

Pourquoi est-ce que les hommes ont reu un cerveau plus gros que celui des chiens. Pour qu'ils ne se branlent pas sur les jambes des femmes en public. /*Quelle est la diffrence entre un clitoris et un bar ? - 9 mecs sur 10 sont capables de trouver un bar. /*Combien de maris a prend pour changer une ampoule lectrique ? - On le saura ds que l'un d'entre eux voudra bien se lever du divan pour le faire /*Pourquoi est-ce que la psychanalyse des hommes est plus rapide que celle des femmes ?? - Parce qu'il s'agit de remonter dans l'enfance, et avec les hommes, on y est dj. /*Quelle est la diffrence entre un divan et un homme qui regarde le foot la tl ? - Le divan n'est pas toujours demander qu'on lui apporte une bire. /*Comment faire pour qu'un homme arrte de toujours vouloir faire l'amour ? - En l'pousant. /*Quel est le point commun entre un ex-mari et un appendice enflamm ? Les deux vous ont fait trs mal, et aprs qu'on les ait enlevs, vous vous rendez compte qu'ils ne vous servaient rien. /*-

Pourquoi les hommes sont comme les toilettes publiques ? Ou bien ils sont occups, Ou bien ils sont pleins de merde, Ou bien ils sont hors service /*Quel est un bon moyen de garder un mec intress par vous ? - Porter un parfum qui sent la bire. /*Pourquoi les hommes ont un trou au bout du pnis ? - Pour que l'oxygne accde au cerveau. /*Qu'est-ce qu'une femme marie fait son trou du cul tous les matins ? - Elle l'habille et elle l'envoie au boulot. /*Quelle est la diffrence entre un mari et un petit ami ? - 20 minutes. /*Quelles est la diffrence entre un jeune mari et un chien ? - Aprs un an, le chien est encore excit en vous voyant rentrer. /*Comment les mecs font pour prendre des bains bulles pour pas cher ? - En mangeant des haricots le midi. /*Quel est la chose la moins utile sur le corps des femmes ? - Un mec d'une quarantaine d'annes. /*Je serai d'accord pour me marier nouveau si je trouvais un homme qui possde 15 million de dollars et qui serait

prt m'en donner la moiti avant le mariage, tout en me garantissant qu'il sera mort dans l'anne. /*Quand une femme vous vole votre mari, il n'y a pas de meilleure revanche que de lui laisser le garder. /*Quelle est la diffrence entre un homme et la naissance d'un enfant ? - L'un peut tre terriblement pnible et quelquefois insupportable, tandis que l'autre, c'est simplement avoir un bb. /*Un jeune homme demande sa fiance : - A ton avis, pourquoi dit-on que les chats sont russ, mchants, gostes ? - Mais parce que c'est vrai, mon minet !

/*Les hommes qui prtendent que leurs femmes sont frigides sont en gnral de mauvaises langues. /*Quelle est la diffrence entre un mari et un amant ? - C'est la nuit et le jour. /*A la maison, dclare ce mari, c'est moi qui commande. Ainsi hier, j'ai dit ma femme : - Chrie, donne-moi de l'eau chaude ! - Et elle t'en a donn tout de suite ? - Oui, tout de suite, car moi, pour rien au monde, je ne ferais la vaisselle l'eau froide ! /*Contemplant avec intrt son mari qui s'efforce de planter un clou pour y attacher un tableau, une dame lui dit :

- Ton marteau me fait songer la foudre. Le bricoleur rpond : - Parce qu'il en a la rapidit, n'est-ce pas ? - Non, parce qu'il ne frappe jamais deux fois au mme endroit ! /*Une dame se dispute avec son mari : - Tu marches comme une bte, tu travailles comme une bte, tu conduis comme une bte, tu manges comme une bte, tu dors comme une bte. Si on faisait le concours du plus bte, tu serais le deuxime ! Etonn, le mari demande : - Et pourquoi pas le premier ? - Parce que tu es trop bte !

Blagues misogyne (sur les femmes !) Pourquoi y a t il beaucoup d'hommes clibataires au Qubec ? - Parce qu'ils prfrent garder du lait dans le frigo qu'une grosse vache dans la cuisine. /*Comment appelle-t-on une femme dans un cercueil ? - Un lave-vaisselle encastr. /*Une femme son mari : - J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi. - Vas-y... - Je te quitte, rpond la femme. - Ah. Et la mauvaise nouvelle, c'est quoi ? /*Saviez-vous que 90% des accidents de voiture sont causs par des hommes saouls ? - Oui, c'est parce que c'tait leurs femmes qui conduisaient. /*Deux amis discutent ensemble : - Tu devrais rencontrer ma femme. Elle est mdium et peut me dire l'avenir. - Ben t'as de la chance, la mienne elle est extra-large et me dit plus rien. /*Pourquoi la Statue de la Libert est-elle une femme ? - Parce que a laissait une tte vide pour faire un restaurant. /*Quel est la diffrence entre une femme, un citron et un dictionnaire ? - Le citron est sr, le dictionnaire est pais et la femme est sure d'tre paisse. /*Un petit garon rentre chez lui et dit son pre : - Papa, papa ! Savais-tu qu'on peut avoir des enfants dans une prouvette ? - Je sais, fiston ! J'en ai eu deux dans une cruche ! /*Une femme dsirant le divorce se plaint auprs du juge du mauvais caractre de son mari... Le juge au mari : "Votre pouse prtend que

vous ne lui avez plus adress la parole depuis des annes." Le mari : "C'est vrai." Le juge : "Pourquoi ?" Le mari : "Parce que je suis trop poli pour l'interrompre..." /*Cela se passe pendant la nuit de noce : Elle : "Tu m'aimes ?" Lui : "Qu'est ce que tu crois, que je fais des pompes ?" /*Si vous voulez que votre pouse coute rellement ce que vous lui dites, parlez pendant votre sommeil. /*Votre femme est devant la porte d'entre en train de vous aboyer dessus Votre chien est la porte de derrire en train d'aboyer pour rentrer Lequel des deux devez-vous faire rentrer Le chien, Il arrtera d'aboyer quand il sera l'intrieur. /*Comment donne t-on plus de libert une femme ? - En agrandissant la cuisine. /*69 pour sang, l'exception qui confirme les rgles... /*Pourquoi Dieu a t-il cr la femme ? - Parce qu'il n'existe pas encore de lave-vaisselle qui suce ! /*Trois femmes perdues dans le dsert rencontrent un gnie qui leur dit : " J'exauce un souhait par personne". La premire femme s'avance et dit :

"Je veux tre mille fois plus intelligente." BING ! Elle est mille fois plus intelligente. La deuxime dit : "Je veux tre cent mille fois plus intelligente." BING ! Elle est cent mille fois plus intelligente. Et la troisime femme dit : "Je veux tre un million de fois plus intelligente." Et BING ! Elle se transforme en mec ! /*Quelle est la diffrence entre une femme et un moustique ? - Les moustiques ne font chier qu'en t /*Un avion est dans une tempte, et le pilote annonce qu'ils ne pourront jamais atterrir avec un tel temps. Alors une femme se lve, et s'exclame : "Je ne veux pas mourir comme ca !!! Est-ce qu'il y a un mec assez homme pour me faire sentir comme une femme dans cet avion ???" Alors, un homme super muscl se lve et commence a enlever son T-shirt pendant qu'il marche vers elle. La femme, mue, lui dit de commencer, alors il lui donne son T-shirt et lui dit : "tiens, repasse a" /*La femme est, selon la Bible, la dernire chose que Dieu faite. Il a d la faire le samedi soir, on sent la fatigue. /*Le silence est la seule chose en or que les femmes dtestent.

/*Une vieille dame dsirant stationner son automobile voit enfin une place disponible. Elle fait les manuvres ncessaires mais tout coup une automobile sport se faufile grande vitesse dans sa place de stationnement ! Un jeune sort de l'automobile et dit la dame : "JEUNE et RAPIDE" La dame recule alors son automobile pour prendre de l'lan et rentre toute vitesse dans l'automobile du jeune. Elle dit alors au jeune avec un sourire en coin : "VIELLE et RICHE !" /*Quelle est la diffrence entre une femme et une prison ? - Dans une prison, il y a des cellules grises. /*Quand un homme ouvre la portire de la voiture sa femme. De deux choses : ou bien la voiture est neuve ou c'est la femme. /*Quelle est la diffrence entre un livre et une femme ? - Un livre se commence par l'introduction et se termine par l'index alors que... /*-Chri, qu'est ce que tu prfre, une femme jolie ou une femme intelligent ? -Ni l'une ni l'autre, chrie, tu sais bien que je n'aime que toi ! /*Quelle est la diffrence entre une femme et une moto ? - la moto c'est Suzuki, et la femme c'est suce kiki. /*-

Quelle est la diffrence entre une pute, une salope et une chieuse ? La pute, c'est celle qui couche avec tout le monde. La salope, c'est celle qui couche avec tout le monde sauf avec toi. La chieuse, c'est celle qui ne couche qu'avec toi. /*Un homme arrive chez un scientifique fou pour une nouvelle exprience. Le scientifique lui explique : " Je vais te mettre un casque sur la tte et, a l'aide de mon bidule, je vais baisser progressivement ton Q.I. " Le gars met le casque et le toubib baisse sa machine de 100% 80%, 60%, puis 40% : - Ha gaga gougougou... brrrrrrrrlllllll.... hi hi hi...[bruit de bbs]" - Ho, merde, je crois que je vais arrtez l'exprience, car plus bas que ca, il risque d'avoir des menstruations... /*Pourquoi ils ont appel l'Exposition de Montral ''TERRE DES HOMMES" Parce que c'tait impossible de faire ''TAIRE DES FEMMES" /*Comment fait-on pour faire bouillir une dinde ? - On lui donne rendez-vous et on arrive 4 heures en retard ! /*- Dis Chrie, tes bas font des plis. - Je n'ai pas de bas. /*Savez-vous quelle est la peine encourue pour bigamie ? - Deux belles-mres.

/*Quelle est la diffrence entre un Fenwick et une femme ? - Aucune, quand on n'en a pas, on dcharge la main. /*Quelle est la diffrence entre un meurtrier et un homme qui vient de faire l'amour ? - aucune. Aprs leur coup, ils ne savent pas comment se dbarrasser du corps. /*C'est quoi la diffrence entre une femme et une clture ? - La clture, tu n'as pas besoin de te faire chier la draguer avant de la sauter /*Quelle est la diffrence entre une pute et une contractuelle ? - L'une des deux est trop moche pour faire pute. /*Que fait une fille dans un pieu aprs l'amour ? - Elle gne ! /*Aujourd'hui, les femmes travaillent comme des mecs, s'habillent comme des mecs, jurent comme des mecs, conduisent comme des mecs, et aprs elles s'tonnent qu'on les encule ! /*Un gars qui avait chang de sexe, rencontre un de ses amis qui lui demande ce qu'il a trouv de plus difficile parmi les multiples oprations qu'il a subit pour devenir une femme 100% - C'est quand ils m'ont retir le cerveau ! /*La parfaite cendrillon, c'est une nana qui baise jusqu' minuit, puis qui se transforme

en une pizza chaude et une canette de bire. /*Qu'elle est la diffrence entre une fleur et une femme ? - Aucune diffrence car les deux s'panouissent au bout d'une queue. /*Quatre femmes poil jouent au bluff, laquelle va gagner ? - Celle qui a la plus grosse paire. /*La dame revenant de chez loculiste annonce son mari qu'elle est devenue presbyte. - Zut dj que tu tais casse couilles. /*- J'ai t propos comme prsident de la Fdration des Maris Opprims - As tu accept ? - Ba non, ma femme ne m'a pas laiss. /*Deux vieux amis se rencontrent aprs plusieurs annes sans s'tre vus. Ils discutent la terrasse d'un caf et dans la conversation, l'un dit l'autre : - Ta femme est toujours aussi jolie? L'autre lui rpond : - Oh oui, a lui prend juste un peu plus de temps. /*C'est au paradis, Saint Pierre accueille 10 femmes qui sont mortes la mme journe. - Que toutes les femmes qui ont tromp leur mari fasse un pas en avant. Et neuf femmes sur les dix prsentes avancent d'un pas. ce moment l, Saint Pierre se retourne vers Dieu et lui demande :

- Et qu'est ce qu'on en fait de la sourde ? /*Si tu ne supporte pas sa mre et qu'elle ne supporte pas la tienne, alors vous allez srement vous marier. /*Il est faux de dire que les hommes maris vivent plus longtemps que les clibataires... Simplement a leur semble plus long. /*Une femme n'oubliera jamais les hommes qu'elle aurait pu avoir ; un homme n'oubliera jamais les femmes qu'il n'a pas pu avoir. /*Une belle-mre vient rendre visite sa fille et son gendre. Le beau-fils vient lui ouvrir la porte et s'exclame : - Bonjour belle maman ! a fait longtemps qu'on ne vous avait vue ! Alors combien de temps allez-vous rester parmi nous? La belle-mre, voulant plaisanter : - Oh, eh bien jusqu' ce que vous soyez fatigu de me voir. Le gendre : - Vraiment ? Vous ne prfrez pas rentrer et prendre un petit caf tout d'abord ? /*Se marier, c'est comme acheter un lave-linge. Aprs a, plus besoin de faire a la main. /*Un gars va chez son psy comme toutes les semaines et il lui dit : - Dites-moi docteur, vous vous souvenez, la fois dernire, vous m'avez parl des lapsus rvlateurs?... Eh

bien hier soir, j'en ai fait un tonnant :alors que nous dnions avec ma belle-mre, j'ai voulu lui dire "Pouvezvous me passer le sel bellemaman ?" et la place je lui ai dit "Espce de vieille pimbche, tu m'as pourri la vie !" /*Pourquoi les femmes (les blondes surtout) ne peuvent pas attraper la maladie de la vache folle ? - Parce que c'est une maladie qui touche le cerveau. /*Un homme rveille sa femme en plein milieu de la nuit et lui dit : "Chrie, voil ton aspirine". Sa femme rpond : "Quoi ?! Je n'ai pas mal la tte." L'homme rpond : "Ha ha, je t'ai eue maintenant... !" /*Pourquoi les femmes sont comme les places de parking ?? -Les bonnes sont toujours prises... Et celles qui restent sont les handicapes. /*Qu'est-ce que Dieu a dit aprs avoir cre la femme ? - Je peux faire mieux. /*Quelle est la diffrence entre une femme et une petite amie ? - 20 30 kg. /*Un jour, Dieu descend voir Adam et Eve dans le Jardin d'Eden. Il ne trouve qu'Adam qui est tout seul et qui glande. " O est Eve ? " demande Dieu.

" Oh, elle a commenc saigner... a lui arrive peu prs tous les mois " " Et alors o est-elle ? " insiste Dieu " Ben elle est partie la rivire pour se laver " rpond Adam " Et merde " rpond Dieu. " Maintenant je n'arriverai plus enlever l'odeur des poissons " /*Dans le quartier chic de la ville, un clochard s'avance vers une femme distingue qui fait du lche-vitrine. Le clochard lui dit d'un air implorant : " Je n'ai pas mang depuis quatre jours !" La dame le regarde et lui dit : " Mon Dieu ! Si seulement j'avais votre volont." /*Comment savoir si il est temps de laver le linge et de nettoyer la maison ? - Regardez dans votre pantalon... Si vous voyez une bite, retournez devant la tl. /*Vers l'ge de 16-19 ans, la femme est comme l'Afrique : Chaude et inexplore. Vers l'ge de 20-35 ans, la femme est comme l'Asie : Mystrieuse et exotique. Vers l'ge de 36-45 ans, la femme est comme l'Amrique : dj bien connue, mais encore belle et trs gnreuse. Vers l'ge de 46-55, la femme est comme l'Europe : traverse de long en large, et fatigue, mais vous pouvez encore trouver des endroits intressants.

Les femmes de plus de 56 ans sont comme l'Australie : Tout le monde sait o c'est, mais personne ne pense rellement y aller. /*Un petit garon demande son pre : "Papa, combien a cote pour se marier ?" Et le pre rpond : "Je ne sais pas. Je suis encore en train de payer." /*Le fils : "C'est vrai papa, que dans certaine parties de l'Afrique, un homme ne connat pas sa femme avant de se marier ?" Le Pre : "Et c'est pareil dans tous les pays..." /*Pour qu'un mariage soit russi, il faut beaucoup donner et beaucoup recevoir. En fait, le plus souvent, l'homme donne et la femme reoit. /*Quand un jeune mari a l'air heureux, on sait pourquoi. Quand un homme mari depuis 10 ans a l'air heureux, on se demande pourquoi. /*La dfinition du psychanalyste : Quelqu'un qui pose beaucoup de questions trs trs chres, que votre femme vous aurait pos pour rien. /*Quelles sont les trois raisons qui font que la sodomie est plus intressante que la mthode normale ? - c'est plus chaud, c'est plus troit, et c'est plus dgradant pour la femme. /*-

Combien de femmes a prend pour changer une ampoule lectrique ? -Aucune. Elles s'assoient dans le noir et attendent qu'un homme le fasse. /*Que faire si votre lavevaisselle ne veut plus fonctionner ? - Donnez-lui un bon coup de pied au cul. /*En Bosnie : nous avons rencontr un homme sur un ne, une femme (qui devait tre la sienne) les prcdait. Comme je lui demandais pourquoi sa femme le prcdait de 5 mtres et que lui voyageait dos d'ne, il m'a rpondu comme si c'tait vident pour lui : " cause des mines !" /*Un couple se prsente la rception d'un htel. Le concierge demande au bagagiste de venir se charger des affaires de l'homme et de la femme, puis il demande l'homme : - Y a-t-il autre chose pour vous satisfaire - Non, merci, a ira trs bien. - Peut-tre votre pouse a besoin de quelque chose ? - Oh, oui. Merci d'y penser. Vous vendez des cartes postales ? /*Quel est le point commun entre les femmes et les sangliers ? - Quand ils sont levs aux glands et aux marrons, ils sont bien meilleurs. /*-

Les clibataires en savent plus long sur les femmes que les hommes maris. Si ce n'tait pas le cas, ils seraient maris eux aussi. /*L'homme est naturellement polygame. Il a toujours une femme qui le mne par le bout du nez, et une autre qui est pendue ses basques. /*- Dis papa, c'est quoi la diffrence entre la virtualit et la ralit ? - Vas voir ta sur et ta mre et demande chacune si elles seraient d'accord de coucher avec n'importe qui pour un million. - Elles ont toutes deux dit oui. Nous sommes donc virtuellement millionnaires, mais en ralit on a deux belles salopes la maison. /*Enterrement bizarre : 2 dobermans derrire le corbillard et une trs longue file htroclite. Un passant demande celui qui tient les chiens s'il a beaucoup de famille. - Non, j'ai achet ces chiens et ils ont bouff ma femme et ma belle-mre. - On peut vous les louer, ces chiens ? - Oui, mais vous faites la queue comme tout le monde ! /*La bonne secrtaire, c'est celle qui, pour son patron, ne prononce le mot "stop" que lorsqu'elle lit un tlgramme. /*Sur la plage, un type dit sa femme : - Chrie, qu'est-ce qui a 32 pattes, velu, avec deux yeux

rouges, et stri de vert et de marron ? - Chri, tu sais que je dteste les devinettes. C'est quoi ? - Je ne sais pas ce que c'est, mais c'est en train de te bouffer le dos ! /*Quelle est la diffrence entre un clibataire maigre et un homme mari gros ? - Quand le clibataire rentre chez lui, il ouvre le frigo, regarde, dit : Bof et va se coucher. Quand le mari va se coucher, il regarde dans le lit, dit Bof et va vers le frigo. /*Quelle est la diffrence entre un chrtien et un musulman ? C'est que le chrtien n'pouse qu'une seule femme. On appelle cela la mono-tonie. /*Un type rentre un soir chez lui et dit sa femme : - Chrie, tu vas tre oblige de prparer ta valise et de partir chez un autre, je t'ai perdue au poker ! Effondre, elle demande : - Mais comment est-ce arriv ?

Le type lui avoue : - J'ai trich ! /*Comment faites-vous, demande une dame une amie, quand vous avez dans votre budget un trou que vous ne savez pas comment combler ? - Oh ! rpond l'autre, j'ai un truc infaillible pour cela : je provoque une dispute avec mon mari et je lui annonce que je vais retourner chez maman, qui habite 800 kilomtres de chez moi. - Et alors ? - Aussitt, il m'avance l'argent du voyage. /*Le docteur sort de la chambre d'une malade, se penche vers le mari et lui dit : -Il va vous falloir du courage. Le mari rpond : - Pourquoi, elle est sauve ? /*Un type blas de tout se fait transformer en femme. Ses amis lui demandent, aprs l'opration, si cela a t douloureux. - Oui, c'est douloureux. il y a d'abord l'pilation, les greffes Blagues de diffrents pays

de seins, les piqres d'hormones. Mais le plus pnible c'est la paille ! - Quelle paille ? lui demandet-on. Il prcise : - La paille qu'on vous enfonce dans un petit trou au-dessus de l'oreille pour aspirer la cervelle ! /*Un type va au restaurant. Il demande l'htesse : - Pourriez-vous me servir du poisson pas trs frais, avec des patates pas trs cuites, du pain de la semaine dernire, une piquette qui sent le vinaigre et en plus vous asseoir en face de moi et me faire la gueule. - Mais pourquoi donc, Monsieur ? - Mais parce que comme cela j'aurai l'impression de dner la maison ! /*Trois femmes se promnent prs d'un zoo. Un gorille qui s'est chapp saisit une des femmes et l'emmne dans les buissons....Une des deux autres dit sa compagne : - Je me demande bien ce qu'il a pu lui trouver !

Deux Anglais sont sur un green en train de taper la balle de golf. Soudain, un convoi funbre passe. L'un des deux joueurs enlve son chapeau et attend le passage, en faisant mine de se recueillir. - Ca alors, lui fait l'autre, j'ignorais qu'un homme comme vous tait aussi "gentleman" !

- Que voulez-vous, nous avons quand mme t maris 40 ans ! /*C'est un arabe (...) qui va l'ANPE. - Bijour, j'voudrai du travail - L'employ lui rpond, OK pas de problme, j'ai un truc pour toi. C'est pay 20 000 F par mois, avec voiture et appart de fonction, deux secrtaires 3h par jours, 6

mois par ans, et quelques avantages en nature. - Mais ti fout d'ma gueule. - H, c'est toi qui a commenc. /*Un Texan et un Franais sont dans un train, assis l'un en face de l'autre. Ils se dvisagent avec curiosit. LAmricain est larchtype du parfait cow-boy. La chemise carreaux, le

chapeau, les bottes, la totale. Le Franais est tout ce qu'il y a de plus moyen, avec son bret. Au bout d'un moment, le Texan lche une vole de petits crachats, qui viennent dessiner une aurole parfaite autour de la tte du Franais, et il dit "Smith, ... John Smith, champion du monde professionnel de crachat 1995, je suis mme dans le livre des records." Apres une lgre hsitation, le franais envoie un gros mollard en pleine figure du Texan , et lui rpond : "Dupont, Jean. Amateur." /*Quelle est la diffrence entre un amricain et un pot de yaourt ? - Contrairement l'amricain, le yaourt, au bout d'un certain temps, finit par dvelopper une certaine culture. /*Un mari Suisse arrive l'improviste chez lui. Il trouve sa femme, haletante, nue sur le lit. Furieux, il fonce vers la salle de bain et se trouve nez nez avec un homme, cachant tant bien que mal ses attributs avec une serviette. Le mari furieux, s'crie : - Immonde dgueulasse, c'est la serviette pour les mains ! /*Quelle est la diffrence entre un crocodile et un Italien ? - Ils ont tous les deux une grande gueule et toute la force dans la queue. /*Quelle est la diffrence entre un mariage irlandais et un enterrement irlandais ? A l'enterrement il y en a un de moins de bourr.

/*Un cossais sur son lit de mort: - Est-ce que ma femme est prs de moi ? - Oui mon mari, je suis l - Est-ce que mes enfants sont prs de moi - Oui papa, nous sommes l - Est-ce que les petits enfants sont prs de moi ? - Oui grand papa, nous sommes l nous aussi - Alors pourquoi la lumire de la cuisine est encore allume ?! /*Un Amricain se promne Paris avec son beau-frre franais. Ils passent devant la tour Eiffel et l'Amricain demande : - En combien de temps l'avezvous construite ? Le Franais rpond : En 3 ans environ. L'Amricain dit : Chez nous, on fait cela en 1 an! Ils passent ensuite devant Notre-Dame. - En combien de temps ? - Environ 10 ans. - Au USA, il ne nous faudrait que 3 ans ! Ils arrivent devant la Tour de la Dfense et l'Amricain pose de nouveau sa question : - En combien de temps ? - Quoi ? dit le Franais, cette tour ? Mais elle n'tait pas l tout l'heure ! /*Pendant la guerre de Scession, une garnison est retranche dans un fort prs de la frontire mexicaine. Soudain, la sentinelle annonce qu'elle voit des Indiens arriver au galop. Le commandant lui demande de prciser si ce sont

des amis ou des ennemis. La sentinelle rpond : - Ce sont sans doute des amis car ils viennent tous ensemble ! - Et combien y-en a-t-il ? - 504 mon commandant ! - Mais comment sais-tu qu'il y en a 504 ? - Parce que j'en vois 4 devant et environ 500 derrire, mon commandant ! /*Au dbut du sicle, un lord anglais descend de voiture Paris et pisse par-dessus un pont. Un agent de police arrive et lui dit : - Monsieur, c'est interdit : je vous colle une amende de 25 francs ! Mais le lord n'a que 50 francs en petite monnaie. Il dit son cocher : - Descendez et pissez aussi par-dessus le pont pour 25 francs ! /*Dans un htel, un arabe veut draguer une super nana. Il lui fait des propositions et la fille rpond : - Never ! Il rpond : - 9 heures ? D'accord ! /*Un touriste franais s'est perdu dans le brouillard Londres. Comme quelqu'un le heurte, il en profite pour lui demander : - Savez-vous de quel ct se trouve la Tamise ? - Oui, certainement, elle est juste derrire moi ! - Vous en tes sr ? - Tout fait, Monsieur : j'en sors l'instant ! /*-

Trois chiens : un franais, un polonais et un russe se rencontrent. Le chien franais dit : - Vous vous rendez compte ? Ce matin, j'ai d aboyer pour avoir ma viande ! Le chien polonais demande : - De la viande, c'est quoi ? Le chien russe : - Aboyer, c'est quoi ? /*Pourquoi dit-on en France qu'on va aux toilettes et en Belgique qu'on va la toilette ? - Parce qu'en France il faut en voir beaucoup avant d'en trouver une propre. /*Pourquoi les Suisses ne fontils pas de ski nautique ? - Parce qu'ils n'ont pas trouv de lac en pente. /*Un Ecossais s'aperoit en se rveillant que sa femme est morte. Il appelle tout de suite la bonne et lui dit : - Vous mettrez un uf seulement au petit djeuner partir d'aujourd'hui. /*Dans une brasserie cossaise, un type se noie dans une cuve. Ses collgues vont annoncer son dcs sa mre qui demande s'il a souffert. - Non madame, srement pas, il est sorti trois fois pour faire pipi. /*Pour la 12e fois, Une Ecossaise arrive devant le maire avec son fianc compltement saoul. Le maire la rprimande : - Mais voyons madame, amenez-le-moi quand il sera sobre !

- Mais Monsieur le maire, quand il est sobre il ne veut pas venir ! /*Pourquoi les Ecossais se marient-ils toujours dans la cour de leur ferme ? - Pour que, quand on jette le riz, les poules puissent le manger. /*L'pouse d'un Ecossais rentre de chez le mdecin et annonce : - Le docteur m'a prescrit un changement d'air. Le mari lui rpond aussitt : - Tu as de la chance, d'aprs la girouette le vent vient de tourner. /*Un Ecossais se met l'quitation. Il s'quipe mais n'achte qu'un seul peron. - Un seul, lui demande le vendeur ? - Mais oui, c'est bien suffisant : si je russis faire courir une moiti du cheval, l'autre devra bien suivre, non ? /*Une Ecossaise interroge sa domestique. Qu'allez-vous faire dsormais, Agns, maintenant que vous avez gagn le gros lot ? - Eh bien... Je prendrais bien madame mon service ! /*Un jeune Ecossais demande la demoiselle qu'il a invite dner : "Connaissez-vous la diffrence entre un saumon fum et une tranche de pt de foie ?" - "Heu, non..."

- "En ce cas, pas d'hsitation. Garon, s'il vous plat, deux pts de foie !" /*Lors d'une vente de charit, un riche Ecossais fait un gros chque mais ne le signe pas. - Vous oubliez la signature, Monsieur ! - Non, c'est un don anonyme ! /*Un Ecossais est dans un taxi. Soudain, dans une descente, les freins lchent. Arrtez-vous, hurle l'Ecossais au chauffeur. - Impossible, rpond celui-ci. Nous roulons droit la catastrophe ! - Alors, arrtez au moins le compteur ! /*Un mec arrive chez le mdecin. Ses mains n'arrtent pas de trembler. Le docteur : - Vous buvez beaucoup ? - Pas tant, je renverse tellement ! - Je ne vois pas trs bien ce que vous avez, mais a doit tre l'alcool. - Dans ce cas, docteur, je reviendrai quand vous serez jeun. /*Un Franais en voyage crase une poule avec sa voiture. Il va voir le paysan pour s'excuser et la payer. Le paysan dit : - Cette poule ne peut pas tre moi, elles ne sont pas aussi plates chez nous ! /*Pourquoi Alexandre Dumas a appel son roman les 3 mousquetaires, et non pas les 4 mousquetaires ?

- Parce que Portos n'a pas eu le renouvellement de sa carte de sjour.

-Maman s'est remarie et mon nouveau papa m'apprend nager. -Ah bon ! Et tu te dbrouilles bien ? -Oh oui ! Je commence dj sortir du sac tout seul... Un petit mec d'Ajaccio arrive Paris et ses copains lui disent : - Faut te mettre au boulot. Il y a une fille qu'on connat rue St Denis. Tu la prends par la main et tu la fais travailler... Le gars, il va chez la fille, il entre et il recule d'horreur. Elle est carrment indescriptible, les cheveux visqueux, les fesses normes, les seins sur les cuisses, enfin, n'insistons pas ! Il lui dit : -A partir de maintenant, c'est moi ton mac ! T'en a dj eu d'autres ? -Euh... Oui, j'en ai eu six ! -Six ? Qu'est-ce qui leur est arriv ? -Ils sont morts ! -Ils sont morts dans un rglement de comptes ? -Non ! Ils sont morts de faim... - Tiens, tu as fait couper la queue du chien ? - Oui. Ma belle-mre venait rveillonner la maison et je ne voulais pas qu'elle puisse croire que le chien tait content... - Monsieur, dit le client en quittant l'htel, c'est la dernire fois que je mets les pieds dans votre tablissement ! - Mon Dieu ! s'exclame l'htelier. Qu'est-ce qui n'allait pas dans le service ?

- Ben, il n'y avait pas de papier dans les toilettes... - Mais enfin, monsieur, c'est une dfaillance de notre part. Le client peut toujours rclamer. Vous avez une langue tout de mme ? - J'ai une langue mais je ne suis pas contorsionniste ! Trois malheureux naufrags se morfondent sur une le dserte : la femme, le mari et un beau quartier-matre. Le quartiermatre, de jour en jour, il devient rouge, vert, violet force de regarder la fille sans pouvoir rien faire. Et comment faire ? L'le est grande comme un mouchoir de poche : on ne peut s'y dissimuler nulle part ! Un beau matin, le mari dit au beau marin : - Vous devriez monter sur le palmier et surveiller l'horizon. Il ne faut pas perdre une seule chance de voir passer un bateau... Alors le gars grimpe sur l'unique palmier et tout d'un coup, il se met hurler l'adresse des deux poux : - Arrtez de faire a... C'est dgotant ! Et puis a m'excite... - Arrter de faire quoi ? dit le mari. - Arrtez de vous peloter et de vous enfiler... - Mais on ne fait rien. Absolument rien ! - Vous ne fates rien ? C'est pas possible... Alors c'est un arbre magique, un arbre mirages ! - Un arbre mirages ? Vous avez des visions, mon vieux ! - Ah ! J'ai des visions ? Eh bien, je vais descendre et vous me remplacerez. Et nous

allons un peu voir si vous n'avez pas des visions, vous aussi... Dans une maison close, une fille se plaint une copine : - Je n'en peux plus ! Je suis vanne... Je suis tombe sur un Chinois qui voulait absolument me bouffer les fesses ! - Et alors ? Ce sont des choses qui arrivent, non ? - Peut-tre. Mais pas avec des baguettes... Un mari, en arrivant chez lui, trouve sa femme au lit et, dans le cendrier, un cigare encore fumant. - Nom de dieu ! hurle-t-il, d'o vient ce cigare ? - Mais je ne sais pas, chri, bredouille-t-elle. Je suppose que c'est moi qui... Alors le gars explose : - Si tu ne me dis pas tout de suite d'o vient ce cigare, je t'trangle ! Et on entend une petite voix apeure dans l'armoire : - Il vient de La Havane, monsieur... Un homme, qui a essay de se suicider par pendaison et qu'on a russi arracher la mort la dernire minute, va trouver le cur de sa paroisse : - Et maintenant, qu'est-ce que je vais faire ? - Lis la Bible, mon ami, lui dis le cur, et tu retrouveras le got de vivre. Le malheureux ouvre la Bible et il lit : "Va et repens-toi !" -Mon pre, je m'accuse de me regarder dans la glace

plusieurs fois par jour et de me trouver belle... - Continuez, mon enfant, ce n'est pas un pch, ce n'est qu'une erreur... Dans une cole de garons, on confesse les lves tous les dimanches. Le premier dit : - Mon pre, je m'accuse d'avoir couch avec Fifine ! - Petit monstre ! Tu rciteras un chapelet ! Au suivant... Le second s'amne et il dit : - J'ai couch avec Fifine ! Et tous les gamins de la classe font la mme confession. Le cur est estomaqu. Quand le dernier approche, il lui dit : -Et probablement, tu as aussi couch avec Fifine ? - Non, monsieur le cur. Fifine, c'est moi Il n'y a plus de chambre libre dans l'htel et on propose ce jeune homme de partager le lit du vieux concierge. Le lendemain matin, il est rveill en sursaut par l'aimable vieillard qui s'est dress sur son sant et qui gueule : - Vite ! Une femme ! Une femme tout de suite ! - Calmez-vous mon petit pre, lui dit le garon. Ce que vous tenez la main, c'est moi... La clef tourne dans la serrure et l'amant a tout juste le temps de se jeter sous le lit. Le mari se dshabille, se couche prs de sa femme et lui fait mille amabilits une grande partie de la nuit. Elle s'offre lui d'ailleurs avec d'autant plus de complaisance qu'elle sent le besoin de se faire pardonner. Ils finissent leurs cabrioles si tard qu'il fait grand jour.

Alors, la femme se lve, elle va faire du caf au lait la cuisine et elle revient avec un grand plateau. - Chri, dit-elle, tu veux des tartines avec du miel ou avec de la confiture ? - Moi, ce sera avec du miel, dit le gars. Et se penchant pour regarder sous le lit, il ajoute : - Mais peut-tre que Monsieur prfre la confiture ? Le mari rentre chez lui et dit sa femme. - Je suis inquiet, tu sais. a fait quinze jours qu'un gars m'aborde tous les soirs la sortie du bureau, au moment o je vais traverser la rue. Et chaque fois, il me dit : "Cocu, vilain cocu !". - Mais enfin, lui rpond sa femme, tu ne vas tout de mme pas attacher de l'importance aux divagations du premier farceur venu. Tu sais bien que je t'aime et cet imbcile n'y peut rien ! Alors le mari s'endort, rassur. Et le lendemain, quand il sort de son bureau, au moment o il va traverser la rue, le mme personnage s'approche de lui et lui glisse l'oreille : - Cocu ! Vilain cocu ! Et rapporteur en plus... Dans une universit amricaine, un groupe de jeunes filles passe une visite mdicale. La premire qui se prsente porte une norme marque en forme de H sur la poitrine. - Qu'est-ce que c'est que a ? demande le mdecin, intrigu. - Ce n'est rien, rpond-elle en rougissant. C'est simplement

mon boy-friend qui s'appelle Harry. Il s'est fait tatouer son initiale sur le torse et je crois qu'il ma serr tellement fort que c'est rest grav... La jeune fille suivante s'avance alors et le mdecin s'aperoit qu'elle a aussi la poitrine grave, mais d'un grand M. - Eh bien, dit-il en souriant, dcidment, cette histoire de tatouage est la mode... Et je suppose que le jeune homme qui vous aime s'appelle Mike ou Martin ? - Euh... Non, docteur ! Il s'appelle William... Un richissime mir du MoyenOrient fait visiter son harem un journaliste amricain. Au passage, il jette son mouchoir de dentelle une jeune nymphette de seize ans, la dsignant ainsi comme sa favorite de la nuit prochaine. - Et les autres ? demande le journaliste, passablement excit. Comment font-elles pendant ce temps ? - Eh bien, dit l'mir, elles se mouchent avec leurs doigts ! Trois lgionnaires, gars dans les sables africains, ont t capturs par les gardes d'un sultan arabe, au moment o ils venaient de s'introduire dans son harem. On les emmne, enchans, au pied du trne, et le sultan leur dclare avec un sourire mauvais : - Quiconque a tent de sduire ou d'approcher mes femmes doit souffrir par o il a pch... Cependant, vous aurez le choix du supplice qui

vous privera de vos attributs virils. Vous, le premier, que faisiez vous dans l'existence ? - J'tais bcheron, fait le gars, piteusement. - Alors, on vous la hachera ! Et vous, le second ? - J'tais pompier... - Alors, on va vous la brler ! A ce moment, le troisime lgionnaire se met sauter de joie et il crie : - Et moi, j'tais marchand de sucettes, marchand de sucettes ! C'est un touriste qui se balade dans un souk de Tunisie. Et un marchand arabe lui propose d'acheter un chameau : - Trs belle bte ! Il cote pas cher. Il boit rien. Il mange presque rien. Tu devrais faire l'affaire, mon ami... Alors le gars achte le chameau. Et avant qu'il l'emmne, le marchand lui dit : - Tu fais bien attention ! Pour le faire avancer, tu dis "ouf !". Pour le faire arrter, tu dis "merde !". Ce chameau-l, il connat pas d'autres mots, mais il les connat bien... Le gars, il monte sur son chameau et il part faire une promenade dans les dunes. Et au bout de dix minutes, il voit que le chameau arrive au bord d'un prcipice. Il commence s'affoler. Il ne se souvient plus de ce qu'il faut dire. Et pris de panique, il se met hurler : - Merde ! Le chameau avait dj un pied dans le vide. Mais il s'arrte net...

Alors le gars sort son mouchoir et s'essuie le front. Puis, il pousse un grand soupir de soulagement et il s'crie : - Ouf !.. La comtesse vient de se confesser. Elle rentre au chteau et elle dit au comte qui est en train de lire son journal : - J'ai dit monsieur le cur que pendant tout ce carme, pas un morceau de viande ne m'avait travers le corps... Le comte enlve ses lunettes et il la regarde : - Quand vous parlez de moi, ma chre, mme un prtre, j'aimerais bien que vous employiez d'autres expressions... - Dis Maman, qu'est-ce que c'est un vampire ? - Tais-toi et bois avant que a coagule... - Toto, arrte de tourner en rond tout le temps, a me donne mal au coeur. - Toto ! Je te dis d'arrter tout de suite, ou sinon, je te cloue l'autre pied... -Papa ! Pourquoi tu veux pas me dire ce que c'est un pre indigne ? -Tais-toi, petit connard, et suce ! Une jolie fille, qui faisait de l'auto-stop, a t embarque par un homme d'affaires dans sa Mercedes. Au bout d'un moment, il lui dit : - Vous voyez, je fais cette route Paris-Lille trs souvent, et cette semaine, c'est la

quatrime fois que je ramasse une femme enceinte... - Mais, je ne suis pas enceinte ! dit la passagre. - Oui, mais vous n'tes pas encore Lille... -Alors, hurle l'agent de police, vous n'avez pas vu le feu rouge ? -Oh ! Vous savez, rpond la femme, les feux rouges, quand on en a vu un, on les a tous vus ! -Tu as gar ta voiture, mon chou ? -Oui, chri. En partie... C'est une htesse de l'air sensationnelle. Elle s'approche du passager et elle lui dit : -Th, caf, coca-cola ou moi ? Un gars rencontre un copain qui a les yeux au beurre noir. -Nom de Dieu ! Qu'est-ce qui t'est arriv ? Tu t'es bagarr ? -Non, dit l'autre, piteusement. C'est en recousant un bouton de braguette... -Un bouton de braguette ? Comment a ? -Ben, oui... Tu sais que j'habite dans une petite pension de famille. L'autre jour, je m'aperois que j'avais perdu un bouton de braguette. Je vais trouver la matresse de maison et je lui demande poliment si elle peut me le recoudre. Bien sr, elle accepte et me dit que ce n'est pas la peine d'enlever mon pantalon,

qu'elle va faire a tout de suite. Elle va chercher une aiguille et du fil et elle me recoud a en trois minutes. Et puis, quand elle a fini, elle fait un noeud avec son fil et elle se penche pour le couper avec ses dents. Et c'est juste ce moment-l que son mari est entr... Sur la plage, un gars s'approche d'une dame tendue sous un parasol et il lui dit : -Je ne voudrais pas vous dranger, mais je crois que votre fils est en train d'enterrer mon casse-crote sous le sable... -Pas du tout, monsieur, ce n'est pas mon fils, c'est mon neveu. Mon fils, lui, il est en train de noyer votre bb... Le garde-champtre aperoit un baigneur dans la rivire et il lui crie : -Vous n'avez pas vu la pancarte ? C'est dfendu de nager ici ! Et l'autre, qui gigote comme un forcen, russit rpondre : -Je nage pas ! Je me noie ! -Ah bon ! dit le gardechamptre. Alors, fates, fates ! A la piscine municipale, un employ s'approche d'un baigneur et lui dit : -Monsieur, nous ne pouvons plus vous accepter ici. Nous avons remarqu que vous faisiez pipi dans la piscine...

-Mais enfin, rtorque l'autre, vous n'imaginez tout de mme pas que je suis le seul faire pipi dans la piscine ! -Si monsieur ! Du haut du plongeoir, vous tes le seul... Qu'est-ce qui est vert et qui devient rouge quand on appuie sur le bouton ? Une grenouille dans un mixer... Qu'est-ce qui est marron et vert, et qui sent mauvais au fond des bois ? Un scout mort... Toto arrive l'cole en larmes. La matresse s'approche de lui. -Qu'est ce qu'il y a mon petit ? -Ouiinn ! Ce matin maman est alle noyer les six petits chats qui viennent de natre ! -Oui bien sr, c'est triste, mais ce n'est pas une raison pour pleurer. -Siii ! Maman m'avait promis que c'est moi qui irait les noyer ! Dis Papa, pourquoi Mm, elle court en zigzags ? -Tais-toi, et passe-moi les cartouches... A l'cole, la matresse demande aux lves de raconter un vnement inhabituel qui leur est arriv rcemment. Plus tard, elle demande quelques lves de lire leur texte. Toto se lve et commence : -La semaine dernire, Papa est tomb dans le puits au fond du jardin.

-Doux Jsus ! s'exclame la matresse, il va bien au moins ? -Je suppose, rpond Toto. Il a arrt d'appeler l'aide hier... -Papa, papa ! A l'cole ils disent tous que j'ai de grandes dents ! C'est pas vrai, hein ? -Mais non, mais non, ne pleure pas et relve la tte, tu rayes le parquet ! Toto arrive en classe un matin et se fait tout de suite engueuler par la matresse : -Dis-moi Toto, pourquoi n'estu pas venu l'cole hier ? -C'est parce que mon grandpre a t brl. -Oh ! Excuse-moi Toto. J'espre que ses brlures ne sont pas trop graves ? -Oh, si madame ! C'est que a ne rigole pas au crmatorium ! -Dis Maman, c'est quoi l'esclavage ? -Tais-toi... Quand tu parles, tu pdales moins vite et la lumire du salon baisse d'intensit ! Qu'est-ce qui est l'endroit et qui tape au carreau, puis l'envers et qui tape au carreau, puis l'endroit et qui tape au carreau, puis l'envers ? Un bb dans une machine laver... Pourquoi la statue de la libert est-elle une femme ? Parce qu'il fallait que la tte soit vide pour pouvoir la visiter...

Pourquoi les femmes ont-elles de plus petits pieds que les hommes ? Pour pouvoir se tenir plus prs de l'vier... Un cambrioleur s'introduit dans une maison. Il a soigneusement prpar son coup, et dcouvre bientt le coffre, qui ne lui rsiste pas longtemps. Il entend soudain une voix : -Jsus te regarde ! Il fait le tour de la pice pour savoir d'o a vient, et dcouvre un perroquet. -C'est toi qui as parl ? -Oui, c'est moi. Et Jsus te regarde ! -Tu t'appelles Jsus, drle de nom pour un perroquet ! - Non, je m'appelle Coco. Et Jsus te regarde ! - Trs drle ! T'es vraiment nul comme perroquet ! Non seulement tu es con comme perroquet, mais en plus tu t'appelles Coco. C'est nul d'appeler son perroquet Coco ! -Et Jsus pour un pittbul, tu crois que c'est mieux ? Quel est le comble d'un astronaute ? Soulever la jupe de sa femme pour dcouvrir la Lune... Qu'est-ce qui est ovale, toujours mouill et avec du poil autour ? Ben, l'oeil, bien sr... Quel est le plus grand dfaut des braguettes fermeture Eclair ?

a fait du bruit au cinma... A quoi reconnat-on un Belge au zoo ? C'est le seul auquel les singes lancent des cacahutes... Que fait un Belge lorsqu'il sort de sa douche ? Il enlve son costume pour le mettre scher... Comment le capitaine Crochet est-il mort ? En se grattant les couilles... Que mettent les femmes derrire leurs oreilles pour attirer les hommes ? Leurs jambes... Qu'est-ce qui est rose, mesure 15 centimtres et qui fait rver toutes les jeunes filles de 18 ans ? Le permis de conduire... Quel est le comble du culot ? Chier devant un commissariat de police et entrer pour demander du papier aux flics... Pourquoi les Belges dormentils avec un doigt dans le cul ? Parce qu'ils ont peur que a cicatrise... Quel est le comble pour un cul-de-jatte ? Prendre ses jambes son cou... Qu'est-ce qu'une femme qui a perdu 90 % de son intelligence ? Une veuve...

Comment reconnat-on un avion d'une compagnie portugaise ? C'est celui qui a des poils sous les ailes... Quel est le nom de la fe la plus mchante ? La fe Carabosse. Et le nom de la plus gentille ? La fe Lation... Quel est le point commun entre un cur et un sapin de Nol ? Dans les deux cas, les boules, c'est pour dcorer... Quelle est la diffrence entre une femme et un golf ? Quinze trous... Quelle est la diffrence entre une femme et une porte ? La porte ne dit pas "Oh oui, encore !" quand on la dfonce... Quelle est la diffrence entre une boule de bowling et une femme ? Dans la boule de bowling, on ne peut mettre que trois doigts... Quelle est le point commun entre une femme et un cercueil ? Dans les deux cas, il faut tre raide pour y rentrer... Quelle est le point commun entre une femme et une cigarette ? On les allume, on les tire, on les jette... Quelle est la diffrence entre un riche et un pauvre ?

Le riche a la nourriture et le pauvre l'apptit... Quelle est la diffrence entre le matin et le soir pour une marie ? Elle est en blanc le matin et en fonc le soir... Quelle est la diffrence entre Nol et un vieillard en rection ? Nol, a arrive au moins une fois par an... Quelle est la diffrence entre un slip et une voiture de flics ? Dans la voiture de flics, il y a deux trous du cul... Deux amis se croisent dans la rue. Le premier dit l'autre en voyant sa mine catastrophe : -Tu as perdu quelqu'un ? -Non ! C'est plutt le contraire ! J'attends un bb ! -Et c'est pour a que tu fais cette gueule d'enterrement ? -Oui. Je me demande comment je vais l'annoncer ma femme... Cette pauvre femme vient d'accoucher et l'infirmire lui apporte son beau bb envelopp dans des langes, un beau bb sans bras... Et l'infirmire lui dit : -Regardez comme il est moignon... C'est un bistrot o on ne rencontre que des casseurs, des gorilles, des catcheurs, enfin, rien que des armoires glace. Et puis un jour, il y a un petit mec, un tout petit mec, 1M50,

le vrai gringalet, qui entre et qui commande un verre. Alors un gars s'approche de lui en roulant des paules, un gars comme une montagne, et il dit l'avorton. -Pauvre vieux ! Est-ce que tu sais qu' nous deux, on en a cinq ? Et l'autre lui lche : -Pourquoi ? T'en a qu'une ? C'est un gars baraqu comme un colosse qui entre dans un bistrot et il commande un double cognac. Il l'avale d'un seul trait, puis il en commande un autre. Hop ! Il le boit en un clin d'oeil et il dit : -Aujourd'hui, c'est ma fte ! Je paie la tourne gnrale... Le barman sert boire tout le monde et il dit au gars : -Vous voulez l'addition tout de suite ? -Non, dit l'autre. De toute manire, moi, je ne paie jamais ! -Quoi ? fait le barman. Attendez un peu ! Je vais chercher un agent... Et il revient cinq minutes aprs, accompagn d'un petit flic, qui il explique : -Voil. Il y a un mec qui a command une tourne gnrale et il ne veut pas payer ! -Alors, le petit flic lve les yeux sur l'norme bonhomme, il se rengorge et il lche : -Ah ! Il ne veut pas payer ? Bougez pas ! Je vais rgler cette affaire en un clin d'oeil. a ne va pas traner... Euh... Combien a fait ?

La mre de Toto rentre chez elle et elle lui demande : -Alors ? Tu t'es bien amus avec ta petite copine ? -Voui, dit Toto. On a jou papa et la bonne... La nouvelle bonne se prsente. La matresse de maison lui dit : -Vous avez de bons certificats ? -Oui, Madame. -Vous savez faire la cuisine ? -Oui, Madame. -Et vous aimez les enfants ? -Euh... Oui, mais cette fois-ci, j'aimerais mieux que Monsieur fasse attention... Une dame qui cherche un mari vient s'inscrire dans une agence matrimoniale. Elle est un peu ennuye. -Comme vous voyez, dit-elle, je suis borgne. a va sans doute tre difficile ? -Mais non ! dit l'employ. Vous inquitez pas... Et il inscrit sur la fiche : Deux merveilleux yeux bleus, dont un en moins. Un gars confie sa dtresse son ami : -Je ne comprends pas pourquoi ma femme fait la gueule. Pourtant, je lui apporte son caf au lit tous les matins et... Elle n'a plus qu' le moudre... Un type rentre chez lui plus tt que prvu et trouve sa femme au lit avec son meilleur copain :

-Grard... a alors ! Moi, j'y suis oblig, mais toi ? Quelle est la diffrence entre un fonctionnaire et un chmeur ? Un chmeur a dj travaill... Un type arrive en retard son bureau et se fait coincer dans le couloir par son patron : -Vous avez deux heures de retard ! Vous avez une excuse ? -Oui. Ma femme va avoir un bb ! -Ah ! Bravo... Elle a commenc accoucher ? -Euh, non ! Dans neufs mois... Un joueur de golfe a lanc une balle trop fort. Il n'arrive pas la retrouver. Au bout d'une demi-heure, un garde-champtre s'amne et lui dit : -C'est vous qui avez perdu une balle de golf ? -Oui, dit le gars. -Eh bien, elle est arrive dans l'oeil d'un chauffeur de camion qui a loup un passage niveau. a a fait drailler un train et cinq wagons sont alls d'craser sur le terrain de camping. En somme, votre balle a fait 97 morts. Et maintenant, comment allezvous vous en tirer ? -Euh, dit le gars, je crois que je vais tenir mon club d'une autre faon, le pouce et l'index plus serrs... Un type va chez le docteur et lui dit :

-La nuit, a va, mais ds que j'arrive au bureau, j'ai des rougeurs plein la figure et je commence m'touffer... Le docteur lui dit : -Dshabillez-vous ! Il l'ausculte de fond en comble et il lui dit : -C'est le foie. Faut enlever le foie. Le gars entre la clinique et quinze jours aprs, il ressort avec le foie en moins. Il retourne son bureau, il se regarde dans la glace des toilettes, il voit qu'il a des rougeurs sur la figure et il sent qu'il commence s'touffer. Alors, cette fois-ci, il va voir un grand spcialiste qui lui fait des tas d'analyses et de prlvements et qui finit par lui dire : -a vient de l'estomac... On va vous faire une ablation de l'estomac. Et hop ! Un mois de clinique, on lui retire l'estomac, et pendant sa convalescence, plus de rougeurs ni d'touffements. Le gars est bien content, il paie la clinique, il rentre chez lui et se couche. Le lendemain matin, il va au bureau et peine est-il dans la rue qu'il commence touffer et devenir tout rouge. Une ambulance le ramasse, on le trimballe l'hpital, tous les mdecins commencent s'interroger sur son cas, et,

en fin de compte, ils dcident de lui enlever l'intestin. Au bout de trois mois, il se remet pniblement sur pied et on lui annonce : -Voil ! Vous n'aurez plus jamais de rougeurs ni d'touffements, seulement, vous n'en avez plus que pour cinq ou six mois vivre... -Bon, dit le gars, si c'est comme a, qu'au moins je finisse en beaut ! Il ralise toutes ses conomies, il s'achte une belle voiture, il se paie des filles extraordinaires et il dcide de devenir trs lgant. Il entre dans un grand magasin, il commande cinq costumes sur mesure, douze cravates, vingt paires de chaussures et il dit : -Je voudrais une chemise par jour pendant cinq mois. a fait 150 chemises ! -Bien, dit le vendeur. Attendez que je vous prenne les mesures... 57 de longueur de manche, 75 de tour de taille, 63 de longueur totale et 40 d'encolure... -Non, dit le gars. Le tour de cou c'est pas 40, c'est 37... -Monsieur, vous avez 40 d'encolure, je viens de mesurer ! -Non, 37, je vous dis ! -Bon, coutez, c'est comme vous voudrez. Mais si vous portez des chemises avec 37 d'encolure, vous allez avoir des rougeurs plein la figure et vous toufferez tout le temps...

Un croque-mort croise un autre croque-mort dans une alle de cimetire et il lui dit : -Viens bouffer chez moi ce soir. On mangera les restes... C'est un contorsionniste de cirque qui se fait aborder par dame aguichante : -Tu viens, chri, je te ferai le sucre d'orge ! -Le sucre d'orge, dit-il, qu'estce que c'est que a ? -Viens ! Tu verras ! Le gars, il monte avec elle. Alors, elle le dshabille et elle lui barbouille le sexe de caramel et de miel. Puis, elle saupoudre de sucre et elle lui dit : -Attends un peu, tu vas voir ! -J'attends rien du tout, dit le gars. Ce sucre d'orge, il est trop beau ! Je vais me le taper tout seul ! Toto est all au cirque pour voir les tigres. Au milieu de la piste, on a dress une immense cage, et dans la cage, il y a un dompteur avec une douzaine de tigres. Le dompteur fait claquer son fouet, mais voil que soudain, il glisse dans la sciure et il s'tale par terre. Aussitt, tous les tigres se jettent sur lui, et en trois secondes, il n'en reste plus rien, mme pas un ongle, peine un peu de sang sur les babines des fauves. Alors, les spectateurs se mettent hurler de terreur et Toto fond en larmes.

Son papa le prend par le bras et lui dit : -Allez ! On rentre la maison ! T'es trop sensible fiston ! Le dompteur, il lui est arriv un accident, mais ce sont les risques du mtier ! Et Toto, il crache entre deux sanglots : -C'est pas pour le dompteur que je pleure ! -Alors, c'est pour quoi ? -C'est pour le petit tigre. Quand il est arriv, les autres avaient dj tout bouff, il ne lui est pas rest un seul morceau... Ce type est vraiment un phnomne stupfiant. Il a des rserves d'nergie inpuisables et il satisfait allgrement une cinquantaine de femmes par jour. Un directeur de cirque, qui a dcouvert son existence et ses prouesses tout fait par hasard, dcide de lui proposer un engagement : -Je vous offre 500 $ par soire pour vous produire sur piste. Je vous donne trente partenaires par soir, de trs jolies filles. Est-ce que a vous va ? Le gars dit oui. On fait faire de grandes affiches : "Le recordman de l'amour ! Trente filles la file !" Et le premier soir, la salle est comble, le silence se fait, le champion commence

son numro, mais la 14me fille, il renonce, il tombe puis. On est oblig de rembourser les places et le directeur du cirque, furieux, engueule le bonhomme et le traite d'escroc. Alors l'autre rpond, tout penaud : -Je ne comprends pas ce qui se passe, monsieur le directeur. a avait si bien march tout l'heure, aux rptitions... Un mendiant est tomb dans une telle misre qu'il est oblig de faire cuire son chien et de le manger. Il est en train de sucer le dernier os et il soupire : -Pauvre Mdor ! S'il avait t l, il se serait rgal ! Dans un coin obscur du prau de l'cole, un petit garon coince une fillette contre le mur et lui dclare d'une voix sourde : -On va jouer au docteur ! Regarde... Je mets mon doigt dans ton nombril ! -Mais c'est pas mon nombril ! -a fait rien, dit le mme. C'est pas mon doigt non plus ! C'est vraiment un affreux gamin. Il est toujours le dernier en classe. Il ramne la maison des carnets de notes abominables. Et surtout, il est d'une pouvantable cruaut. Il ne lche jamais des mains son lance-pierres. Il dort mme avec. Et avec son petit

lance-pierres, il tire sur tout ce qu'il voit. Dsesprs, ses parents l'emmnent chez un psychiatre. -Eh bien, mon petit, dit le psychiatre, tu travailles trs mal en classe. a t'ennuie d'aller en classe ? -Non, fait le mme. a m'ennuie pas tellement, parce que dans la cour de rcration, il y a un grand arbre. Et alors, avec mon lance-pierres, je tire sur les oiseaux et j'en tue au moins cinq ou six chaque jour. Mme qu'hier j'ai tu le chat du concierge... -Tiens, tiens ! dit le psychiatre. Et tes camarades, tu les aimes bien ? -Oh ! Oui... Aprs la classe, ils viennent se promener dans les bois avec moi et je leur apprends tuer les oiseaux au lance-pierres. Mais de toute faon, je prfre sortir avec des filles ! -Ah ! Ah ! dit le psychiatre dont l'oeil s'claire. Avec des filles ! Et pourquoi tu prfres sortir avec des filles ? -Parce que je les emmne au bord de la rivire. Et quand on est seuls, je les jette par terre et je leur arrache la robe ! -Trs intressant ! Et pourquoi fais-tu a ? -Pour leur enlever la culotte ! Et aprs, j'arrache les lastiques de la culotte et je les rcupre pour mon lance-pierres !

Toto est assis par terre, les yeux fixs sur un point du paysage. Une vieille dame vient passer et s'exclame en lui caressant les cheveux : -Comme ce petit garon est merveilleux ! Il peut rester des heures regarder le coucher de soleil ! C'est un vrai pote ! -Je regarde pas le coucher de soleil, rpond Toto, hargneux, je regarde l'cole qui finit de brler... Et il jette sa bote d'allumettes dans le caniveau... L'glise est en flammes. 47 sapeurs-pompiers arrosent l'incendie. Le cur est assis, effondr, sur un prie-Dieu qui a chapp au dsastre et il regarde l'horizon d'un air dsespr. Alors, une bonne soeur pousse vers lui un de ses enfants de choeur la mine renfrogne et elle lui souffle : -Va dire monsieur le cur que tu regrettes... Le petit Thomas revient de classe avec son carnet de notes et il le montre son pre : Histoire : 20, Gographie : 20, Mathmatiques : 20, Lecture : 18. -Comment ? braille le pre. 18 en lecture ? Sale petit fainant ! Et le gamin se prend une sacre paire de gifles. Le mois suivant, le petit Thomas ramne son carnet de notes.

Il 20 partout, sauf en lecture. Alors, son pre lui fout une racle retentissante et il lui dit : -Si la semaine prochaine, tu n'as pas 20 en lecture, je te fouette jusqu'au sang. Et au bout d'un mois, le petit garon rentre la maison, piteusement. Il a fait des efforts terribles en lecture mais il n'a que 19. Cette fois-ci, le pre va chercher un norme martinet et il s'apprte l'corcher vif. Et le petit Thomas dit d'une voix plaintive : -Mais Papa, essaie de comprendre... C'est trs difficile de lire le braille avec un crochet de fer... C'est un gars qui louche horriblement. Il rencontre un ami qui a une jambe plus courte que l'autre. -Comment vas-tu ? lui dit-il. -Comme tu vois... Un dmarcheur vient de sonner la porte. Une dame le fait entrer. Avant qu'elle ait eu le temps d'ouvrir la bouche, il a saisi la poubelle et il en rpand le contenu sur le tapis : les os de lapin, les vieux cotons, les dbris de vaisselle, les peaux de bananes, les pluchures, les fleurs fnes, les botes de conserve usages... -Madame, dit-il, si j'ai rpandu dans votre ravissant appartement cette

montagne d'ordures, c'est pour vous prouver les vertus de mon nouvel aspirateur. Il va tout avaler en deux minutes. Et ce qu'il n'aura pas aval, eh bien, c'est moi qui l'avalerai... Alors la dame va dans sa cuisine et elle revient avec du sel et du poivre, de l'huile et du vinaigre et se met assaisonner le tas de dtritus. -Mais qu'est-ce que vous fates ? lui dit le gars, berlu. -Rien. J'essaie seulement de vous faciliter les choses, parce que, depuis ce matin, il y a une panne d'lectricit... C'est l'histoire d'un couple et de leur petite fille de 10 ans qui s'en vont passer leurs vacances dans un camp de nudistes. Le jour de l'arrive, la petite fille va au bord de la plage, dans l'espoir de se faire des copains et des copines. Lorsqu'elle revient un peu plus tard, elle dit sa mre : -Maman, Maman, il y a des femmes sur la plage qui ont des plus gros nns que toi ! La maman lui rpond : -C'est vrai ma chrie, mais tu sais, plus les seins sont gros, moins il y en a dans la tte... Le lendemain, la petite fille rentre de sa ballade et dit : -Maman, Maman, il y a des monsieurs sur la plage qui ont des plus gros kikis que Papa ! Et la maman rpond :

-Oui c'est vrai aussi, mais c'est comme pour les femmes : Plus le kiki est gros, moins il y en a dans la tte... La petite fille s'en va... Puis revient toute excite pour dire : -Maman, Maman ! Papa est en train de parler avec une femme qui a vraiment de gros nns, et plus il parle, et moins il en a dans la tte... -Papa, Papa ! A l'cole, ils disent tous que j'ai des grandes dents ! C'est pas vrai, hein ? -Mais non, mais non, ne pleure pas ! Et relve la tte, tu rayes le parquet ! Dans un avion, l'htesse annonce au micro : -Chers passagers, notre pilote nous demande si, sur l'ensemble des passagers, l'un d'entre nous serait un fervent croyant ? Le pasteur Mller, qui ce jourl se rendait en mission, fier de pouvoir tmoigner de sa Foi, lve la main et rpond ainsi l'appel. -Vous avez vraiment une Foi forte, sans faille ? C'est sr ? -Aucun problme, Mademoiselle ! -Bravo ! Car nous tions inquiets... L'avion est en feu, et il nous manquait un parachute... Le petit Toto sort de l'cole en pleurant. Le flic vtu d'un gilet fluorescent et prpos la traverse des enfants essaie de le consoler :

-Eh bien, qu'est-ce qu'il y a mon petit ? -J'ai perdu mon compas, rpond Toto en braillant de plus belle. -Mais c'est pas grave, ta maman va t'en acheter un autre... -Oui, mais mon papa va me flanquer une racle ! -Ton papa ne peut pas te flanquer une racle juste parce que tu as perdu ton compas, renchrit le flic. Le gamin hoquette et des flots de larmes coulent sur ses joues : -Ouais, mais vous auriez vu ce qu'il a mis ma grande soeur la semaine dernire quand elle est rentre en annonant qu'elle avait plus ses rgles... Deux potes se rencontrent dans la rue : -Tu savais que ta femme se promne dans la rue sans slip ? -Hein ? Qui c'est qui t'a dit a ? -Mon petit doigt... -Papa, Papa ! C'est quoi le masochisme ? -Tais-toi et continue de fouetter... Qu'est-ce qui a 34 dents et 132 yeux ? Un car de personnes ges... Quel est le point commun entre une jeune fille vierge et une chaussette mouille ? Dans les deux cas, on a du mal l'enfiler...

Que mettent les femmes derrire leurs oreilles, pour attirer les hommes ? Leurs jambes... Une mre a trois filles en ge de se marier. Vient le jour o l'une d'elle se marie. Pendant la nuit de noces la mre entend des cris. Intrigue, le lendemain matin, elle va voir sa fille frachement marie : -Comment tait ta nuit de noce ? -a fait mal Maman... La deuxime fille trouve chaussure son pied et vient se marier aussi. Pendant sa nuit de noce sa mre entend des rires. Intrigue, le lendemain matin, elle va voir sa fille frachement marie : -Comment tait ta nuit de noce ? -a chatouille Maman... La dernire fille se marie elle aussi. Mais, pendant la nuit de noce, la mre n'entend rien. Intrigue, elle va voir sa fille frachement marie le lendemain matin : -Comment tait ta nuit de noce ? -Oh ! Trs bien maman. -Mais je n'ai rien entendu ! Lorsque tes soeurs se sont maries, j'ai trs bien entendu leurs ractions. J'ai l'impression que cela t'a laisse indiffrente, nest-ce pas ? -Mais Maman... Tu m'as appris ne pas parler la bouche pleine...

Un garon demande son pre : -Papa, je dois faire un expos l'cole, est-ce que je peux te poser quelques questions ? -Oui bien sr, vas-y qu'est-ce que tu veux savoir ? -C'est quoi la politique ? Le pre rflchit un peu puis se lance : -Eh bien, voil, prenons comme exemple notre foyer. Je suis un salari, donc je gagne de l'argent, donc appelons-moi "capitalisme ". Ta mre c'est l'administrateur des biens, appelons-la "gouvernement". Nous devons nous occuper de toi et subvenir tes besoins, donc toi tu es "le peuple". Appelons la bonne "la classe ouvrire" et ta petite soeur qui n'a qu'un an, "le futur". Est-ce que c'est plus clair maintenant ? Le petit rflchit et dit : -Je ne suis pas trs sr, mais je vais y rflchir. Cette nuit l, rveill par les cris de sa petite sur, le garon va voir ce qui ne va pas. Dcouvrant que sa jeune sur a srieusement rempli sa couche, le petit va la chambre de ses parents, et en voyant que sa mre est profondment endormie, il va voir dans la chambre de la bonne, o travers le trou de serrure, il voit son pre en train de sauter la bonne. Le petit est tellement dgot par ce qu'il a vu qu'il retourne

dans sa chambre et se recouche. Le lendemain matin le petit va voir son pre : -a y est Papa, maintenant je crois avoir compris ce que c'est que la politique. -Trs bien fiston ! Racontemoi maintenant avec tes propres mots. -Et bien, pendant que le Capitalisme encule la Classe Ouvrire, le Gouvernement est profondment endormi, le Peuple est compltement ignor et le Futur est dans la merde... Un pre se promne avec son fils de 6 ans : -Papa, Papa, c'est quoi, a ? -a, c'est une boulangerie. -Et qu'est-ce qu'on y fait ? -On y vend du pain, des croissants, -Et a, qu'est-ce que c'est ? -a, c'est une boucherie. -Et qu'est-ce qu'on y fait ? -On y vend de la viande. -Et a qu'est-ce que c'est (il montre une maison close) ? -Je te le dirai quand tu seras plus grand ! Alors, intrigu, le petit va casser sa tirelire et se pointe au bordel et sonne. La maquerelle lui ouvre et le fait vite entrer pour pas qu'on le voie devant cette porte. Elle appelle une de ses filles et lui dit de prparer quelques tartines de Nutella pour le petit garon.

Le pre rentre ce moment-l du travail et s'tonne de ne pas voir son fils la maison. Il repense la dernire question de son fils. Il dcide d'aller voir. Quand il arrive devant le bordel, il voit son fils ressortir avec un sourire jusqu'aux oreilles. Le pre : -Tu n'as pas honte, espce de morveux. Qu'est-ce que t'as fais l-dedans ? Le fils : -Je m'en suis tap cinq, la sixime je pouvais plus, alors je l'ai lche... La maman de Toto, qui passait par la salle de bain, surprend Toto en train de se masturber dans son bain : -Toto ! Tu ne devrais pas faire a avec ton zizi ! -Mais pourquoi ? C'est mon zizi, et je le lave aussi vite que je veux ! a se passe dans une boite de nuit. Un garon et une fille se rencontrent pour la premire fois, et c'est le coup de foudre. Ils dansent ensemble toute la nuit, et aprs une srie de slows, ils n'en peuvent plus et dcident de faire l'amour dans la voiture... La fille est allonge sur la banquette arrire, le garon est sur elle, et aprs quelques caresses, il tente de "s'introduire". Mais il sent une rsistance...

Changement de position, il essaie encore, mais sent encore une rsistance. Au bout d'un quart d'heure, il y arrive enfin, et ils font l'amour comme des btes ! Juste aprs, le garon dit la fille : -Excuse-moi, j'tais tellement excit... Si j'avais su que tu tais vierge, j'aurais pris mon temps. -Ben oui, rpond la fille, et si t'avais pris ton temps, j'aurais surtout enlev mon collant... Grard Bouchard adore le cassoulet. Seulement voil : Grard Bouchard s'est mari il y a 6 mois avec une jeune femme adorable qu'il aime la folie, et il a un peu peur de la manire dont elle pourrait ragir aux effets secondaires de ce plat. Aussi, Grard n'a pas mang de cassoulet depuis six mois. Mais voil : Aujourd'hui, Grard a 30 ans, et il se dit qu'il va quand mme bien pouvoir se faire un petit plaisir tout seul. Alors, pendant la pause de midi, il va se manger un norme plat de cassoulet au restaurant du coin. Le soir, quand Grard rentre du travail (un peu ballonn quand mme), sa femme l'attend sur le pas de la porte et lui dit : -Bon anniversaire, mon chri ! Je t'ai fait une surprise ! -Ah oui, quoi ?

-Non, tu verras plus tard. Mais d'abord, laisse moi te mettre un bandeau sur les yeux, pour que tu ne voies pas ma surprise ! Et elle lui masque les yeux, et le guide jusqu' la salle manger o elle le fait asseoir table. A ce moment, le tlphone sonne dans la cuisine. Elle dit alors Grard : -Reste ici mon amour, je vais rpondre, mais surtout promets-moi de ne pas bouger d'ici, ni d'enlever ton bandeau ! Au bout d'un moment, la conversation semblant s'terniser, Grard se dit qu'il peut se relcher un peu, et vacue bruyamment le gaz qui lui torturait les boyaux depuis cinq minutes. Trs satisfait du soulagement obtenu, et profitant du fait que sa femme est toujours pendue au bout du fil, il recommence, et c'est bientt un vritable concert de pets qui monte dans la salle manger. Bouchard en rit d'aise tout seul, si content de pouvoir se soulager pour la premire fois depuis six mois. Un quart d'heure plus tard, sa femme finit par raccrocher ; elle revient dans la salle manger, dnoue le bandeau de Grard et s'crie : -Surprise, Grard ! Regarde ! Tous tes amis du bureau sont venus dner pour ton anniversaire !

C'est l'histoire de deux amis qui se retrouvent pour regarder un match de foot. L'hte en profite pour prsenter son pote sa toute nouvelle et superbe poupe gonflable secrtaire : -C'est trop gnial, cette poupe peut tout faire, la prise de note, l'criture de lettres, etc... Et niveau sexe elle est excellente... Le deuxime rpond : -Attend, il faut que j'essaie ; je te l'emprunte et te la ramne de suite. Le mec part dans la pice ct, un moment se passe et on entend un horrible cri de douleur ! Alors le premier dit : Au fait, j'avais oubli de te prvenir : La bouche fait taille-crayon... Jean raconte son ami Gilles : -J'ai un truc pour manger gratuit... -Super ! Donnes-moi ton secret ! , rpond Gilles -Je vais au restaurant, assez tard, et je commande une entre, un plat, du fromage, un dessert et puis je prends mon temps en dgustant un caf, un cognac et un cigare, et j'attends la fermeture. Comme je ne bouge pas, et quand toutes les autres chaises sont ranges sur les tables, le garon vient me voir pour encaisser. Alors je lui rponds : -Mais j'ai dj pay votre collgue qui est parti ! Et le tour est jou... Gilles, intress :

-On essaie demain ? -OK. Le lendemain, les deux compres vont au restaurant et tout se passe comme prvu. Au moment de la fermeture, le garon demande s'il peut encaisser Et Jean lui rpond : -Dsol, mais on a dj pay votre collgue qui est parti. Et Gilles, qui est un petit malin ajoute : -Et d'ailleurs nous attendons toujours notre monnaie... C'est un couple trs amoureux, et dont la femme est assez porte sur la chose. Le mari doit partir en voyage d'affaires pour plusieurs semaines. Connaissant sa femme, il se dit qu'il faut qu'il lui trouve un godemich vraiment spcial pour qu'elle n'aille pas se chercher un mec pendant qu'il est parti. Donc, il se rend au sex-shop du coin. Il expose son problme au type qui tient le sex-shop. Le type est un peu emmerd. J'ai bien un engin spcial, mais vraiment, j'ose pas vous le montrer. Il s'appelle le "Voodoo Dick". Le type insiste : -Allez, faites-voir. Alors le type sort de dessous le comptoir une superbe boite en bois prcieux avec des gravures superbes. Il ouvre la boite, et l'intrieur, il y a un gode qui ressemble n'importe quel autre gode. Le mari est du videmment :

-Mais il n'a rien de spcial votre truc ! -Ah, si ! Attention, ce gode, il est spcial... Il fait tout ce qu'on lui dit de faire ! Et hop, dmonstration : -Voodoo Dick, la serrure ! Et Voodoo Dick se prcipite sur la serrure et se met l'oeuvre frntiquement. -Pour l'arrter, il suffit de lui dire : -Voodoo Dick la boite. Et hop, Voodoo Dick retourne sagement dans sa boite. Le mari est bouche be. -Je le prends ! Il rentre chez lui et explique sa femme le fonctionnement de ce jouet, et qu'elle peut l'utiliser quand elle est en manque d'affection. Le lendemain le mari s'en va. Une semaine passe, la femme n'a pas envie de forniquer. Puis enfin durant la semaine suivante, elle commence penser de plus en plus au sexe. Alors elle se souvient du cadeau de son mari et va le chercher. Elle se dshabille se met au lit, ouvre la boite et dit : -Voodoo Dick, ma chatte ! Tac, l'engin se prcipite dans le vagin de la dame et s'agite, s'agite. La femme commence prendre son pied, a un orgasme, deux orgasmes, mais Voodoo Dick ne fatigue pas et continue de s'agiter dans le trou. La femme commence fatiguer, essaie de retirer Voodoo Dick, mais y a rien faire.

Elle ne sait pas quoi et a un nouvel orgasme. Elle commence paniquer. "Y a plus qu'une chose faire, aller l'hpital", se dit-elle. Donc elle se rhabille, aussi bien qu'elle peut. Prend sa voiture, a du mal conduire quand elle sent un nouvel orgasme se pointer, sa conduite se fait un peu hasardeuse Un flic repre alors cette conductrice qui semble avoir trop bu et l'arrte. La femme lui explique : -J'ai une Voodoo Dick coinc dans la chatte et je narrive pas la retirer. Le flic : -Mais qu'est ce que c'est que cette connerie ? -Si, si c'est vrai, c'est une Voodoo Dick dans ma chatte ! Alors le flic dit : -Voodoo Dick, mon cul ! C'est l'histoire d'un notaire dans sa grosse cylindre qui grille un feu rouge et percute une voiture. L'autre voiture est une fourgonnette, conduite par un agriculteur. Comme souvent dans ces cas l, ce n'est pas celui qui est dans son droit qui gueule le plus fort... Ici, c'est le notaire qui commence insulter le paysan pour ne s'tre pas arrt. Un comble ! Mais le paysan ne s'en fait pas pour autant. Il dit au notaire : -Bah, restez calme ! On verra plus tard pour les dgts nos voitures.

Le plus important, c'est quand mme que ni vous ni moi ne soyons blesss ! Je suis viticulteur et aujourd'hui, j'allais livrer des bouteilles de muscat un restaurateur. Je vous propose de trinquer avec moi pour nous remettre de nos motions. Il doit bien rester une bouteille qui ne s'est pas cass, l, derrire... Alors le viticulteur passe l'arrire de la camionnette et en ressort avec une bouteille. Il la tend au notaire, celui ne protestant pas et s'en prenant une bonne gorge. Puis le notaire dit : -Mais vous ne trinquez pas avec moi ? Alors le fermier rpond : -Non, je pense que je vais plutt attendre que les gendarmes arrivent... Toto, 15 ans, ne connat pas encore femmes. Son pre, croyant bien faire, l'emmne aux putes. Comme Toto ne sait pas y faire, le pre lui donne un talkie-walkie : -Voil, comme a, je te donnerai des instructions distance. Toto va dans un htel avec une pute qui, une fois dans une chambre, lui enlve son jean. -Papa, papa, elle m'a enlev mon jean ! -C'est bien, a ! Enlve lui sa jupe ! Toto s'excute; la fille lui enlve son T-shirt.

-Papa, papa, elle m'a enlev mon T-shirt ! -Bon, toi, tu lui enlves son Tshirt aussi. Toto lui enlve son T-shirt avec dlicatesse. La fille lui enlve son slip. -Papa, papa, elle m'a enlev mon slip ! -Enlve-lui ses sousvtements ! Toto dcouvre compltement sa compagne et devant le corps de desse qui lui est montr, il dit d'une voix tremblante : -Et maintenant ? -Enfonce lui ce que nous on a, et quelle n'a pas... Et l, il lui enfonce le talkiewalkie ! Un homme mal ras, avec un survtement dgueulasse, les cheveux gras et le regard inquitant entre dans une banque. Il se dirige vers le comptoir et lance l'employe : -Je voudrais ouvrir un putain de compte de merde ! La femme lui rplique : -Ah mais monsieur, cela ne vous dispense pas de rester poli ! -Bon, coute ptasse, t'as les oreilles bouches ou quoi ? Je viens de te dire que je veux ouvrir un putain de compte de merde ! Sur ce, la secrtaire appelle le directeur : -Monsieur le directeur ? Monsieur le directeur ? J'ai un petit problme... Le directeur de la banque arrive et demande : -Oui ? Que se passe-t-il ?

C'est ce monsieur qui dsire ouvrir un compte dans notre tablissement. L'homme mal ras lance brutalement : -Bon coute mec, je veux juste ouvrir un putain de compte de mes couilles ! C'est pas dur faire quand mme ! Merde alors ! Le directeur impassible : Ah, mais monsieur, il nous faut votre identit, une fiche de paye, un relev de gaz et d'lectricit, une quittance de loyer, etc... Le gars rpond : -Non mais c'est dingue ! Je viens de gagner le pactole au Loto et vous me demandez tout ce bordel ? Le directeur lui rplique : -Quoi ? Et c'est cette connasse qui vous emmerde ? C'est histoire d'un homosexuel qui vient de mourir. Il arrive au Paradis. Saint-Pierre l'accueille, regarde sur ses registres et aprs vrifications, il laisse entrer le gay dans le saint des saints. -Suis-moi, dit-il en ouvrant la porte. Et les voila qui s'avancent. Aprs quelques pas, sans le vouloir, Saint-Pierre laisse tomber ses cls par terre. Il se penche pour les ramasser et l, patatrac, l'homo ne rsiste pas et le prend sauvagement par-derrire. Saint-Pierre est furieux. Il engueule l'homo comme il faut :

-Si vous recommencez un truc pareil, vous filez en Enfer ! Sans discussion possible. -Allez, maintenant suivez-moi, on y est presque. Mais Saint-Pierre et vieux et il manque de rflexes. Accidentellement, il laisse nouveau tomber ses cls par terre. Une fois encore, mu par un terrible instinct, l'homo s'agrippe ses hanches, lui soulve la toge et bang bang bang, il le pistonne comme un malade ! Aprs avoir fait son affaire, l'homo implore le pardon de Saint-Pierre, mais ce n'est pas la peine. En un clair, voila l'irrespectueux envoy directement en Enfer. Quelques semaines plus tard, Saint-Pierre descend en Enfer pour une inspection de routine. Ce qu'il voit est incroyable : Tout va de travers, l'Enfer est aussi froid que la banquise, il n'y a plus de feu, plus de lave en fusion, plus de fume cre, plus d'atmosphre soufre... Il se met la recherche du Diable et finit par le trouver couch sous une pile de couverture pour tenter de se rchauffer un peu. -Pourquoi fait-il si froid ici ? demande Saint-Pierre. Satan lui rpond : -H, essaie un peu de te baisser pour ramasser du bois de chauffage et tu vas voir !

Toto n'a que 9 ans et comme tous les garons de son ge, il tait trs curieux. Il avait souvent entendu le mot "sduire" par les grands et il se demandait bien ce que cela voulait dire. Un jour il dcida de poser la question sa mre. Embte sa mre lui proposa d'observer sa grande soeur Marie se faire sduire par son ami Paul, pensant que c'tait la meilleure faon pour lui de l'apprendre. C'est ce qu'il fit le soir mme, en se cachant discrtement derrire le rideau du salon. Le lendemain matin il raconta sa mre ce qu'il avait vu : -Marie et Paul ont d'abord ferm presque toutes les lumires. Puis Paul a embrass Marie et l'a serre trs fort contre lui. Je crois que Marie a commenc se sentir mal, car elle avait un drle d'air. Paul a d penser la mme chose que moi car il a mis sa main dans la blouse de ma soeur pour tter son coeur. L, je pense que Marie tait vraiment malade. C'tait de la fivre car elle a dit Paul qu'elle tait trs chaude. Tout d'un coup j'ai vu ce qui la rendait malade. Une grosse anguille tait entre dans le pantalon de Paul. Je ne sais pas trop comment mais sans blague, elle faisait bien 20 centimtres de long.

L, Paul a empoign l'anguille d'une main pour qu'elle ne se sauve pas. Quand Marie a vu a, elle a eu peur et ses yeux sont devenus grands comme des boules de billard. Marie a dit Paul que c'tait la plus grosse qu'elle ait jamais vu. A ce moment l, Marie a essay de faire la courageuse en essayant de couper la tte de l'anguille avec ses dents. Mais a n'avait pas l'air de tuer l'anguille, bien au contraire. Alors, elle a empoign l'anguille deux mains pendant que Paul mettait dessus une muselire qu'il avait sortie de sa poche pour l'empcher de mordre. Aprs Marie s'est couche sur le sofa avec les jambes cartes pour tuer l'anguille. L'anguille s'est pas mal dbattue, ensuite Marie s'est mise gmir et se plaindre et Paul a presque dfait le sofa force de gigoter. Aprs une dernire secousse, Marie et Paul ont pouss un grand soupir : C'est l que j'ai compris qu'ils avaient russi tuer l'anguille car je l'ai vue pendouiller inerte au moment o Paul lui retirait su muselire. C'est se demander si elle n'tait pas enrage d'ailleurs, car elle tait pleine de bave...

Le papa et la maman de Toto se rendent compte que si Toto grandit en taille, son sexe reste minuscule. Ils contactent le pdiatre qui leur conseille de faire manger Toto beaucoup de tartines. Le lendemain matin, la maman de Toto se lve la premire comme d'habitude et prpare une norme pile de tartines. Lorsque Toto descend, elle lui dit : -Prend les deux tartines en haut de la pile. Toutes les autres sont pour ton pre... C'est le jour de la Fte des Mres. Bizarrement, la maman reste silencieuse durant tout le repas. En allant prparer le caf, son mari lui demande ce qui ne va pas : -Non, ce n'est rien, lui rpond sa femme. Mais le mari insiste et lui demande encore : -Non, allez, srieusement, qu'est-ce qui ne va pas ? -Tu veux vraiment le savoir ? Eh bien, je vais te le dire. a fait 15 ans que je torche, que j'habille et que je nourris les gosses, et le jour de la Fte des Mres, qu'est-ce que j'obtiens de leur part ? Rien ! Pas un merci, rien du tout ! Et pourquoi le devraient-ils ? rplique le mari, depuis 15 ans, pas une seule fois ils ne m'ont offert de cadeau de Fte des Pres !

-Oui, peut-tre, rtorque l'pouse, mais moi je suis leur vraie mre... Une jeune fille, qui vient de se prsenter l'examen du permis de conduire, rentre chez elle. Son pre la questionne : -Alors, comment a c'est bien pass ? -J'en sais rien. -Comment a ? L'examinateur ne t'a rien dit ? -Mais non, rien... On l'a transport directement l'hpital... C'est l'histoire de deux gars qui sont de vrais jumeaux, Robert et Jean. Robert s'est mari Jeannine mais Raymond est rest clibataire. Le seul bien que possde Raymond en dehors de sa maison, c'est une vieille chaloupe... Un jour, la femme de Robert, Jeannine, meurt. Et le mme jour, la chaloupe de Jean coule ! Une vieille dame de leurs connaissances rencontre Jean le lendemain. Mais elle confond Jean et Robert. Elle dit Raymond : -Oh monsieur... J'ai appris votre grande perte. a doit tre terrible pour vous ! Jean lui rpond : -Eh bien, en fait oui. Je suis vraiment dmuni maintenant. Enfin il faut quand mme relativiser : Elle tait pourrie ds le dpart, elle avait l'arrire tout abm, elle sentait

le poisson et jamais au grand jamais, je n'ai connu une chose qui prenait l'eau aussi vite qu'elle. Il faut dire qu'elle avait une grosse fissure par-devant et un grand trou l'arrire. D'ailleurs, le trou devenait de plus en plus gros chaque fois qu'on l'utilisait... En fait, ce qu'elle n'aura pas support, c'est que je la loue quatre gars pour qu'ils prennent un peu de bon temps avec... Je leur avais pourtant dit d'y aller doucement, mais ces jeunes branleurs ont voulu monter quatre en mme temps. a en a t trop pour elle et elle a craqu en plein milieu... Un adolescent entre dans une pharmacie. -Vous dsirez ? lui demande une jolie assistante avec le plus charmant des sourires. -Des prservatifs, s'il vous plat ! -Bien sr ! Nous en avons en de nombreuses tailles ! Quelle est la vtre ? -Oh, je ne sais pas... C'est la premire fois que j'en achte ! -Je vois... Eh bien, venez par ici, lui dit-elle en lui faisant signe de passer derrire le comptoir. Quelques instants plus tard, elle appelle sa collgue: -Sophie ! Apporte-moi des prservatifs de taille 5... Attends... Je crois que la taille 6 ferait mieux l'affaire...

Oh, non, allons-y pour la taille 7, ou encore mieux, 8 s'il en reste en stock... Et pendant que tu y es, apporte aussi une serpillire... C'est l'histoire de trois frres qui trouvent qu'ils ont une trop petite bite. Pour remdier cet tat de fait, ils vont ensemble chez le docteur. Celui-ci leur prconise des pilules prendre une fois par jour, pendant un mois et de revenir le voir le mois suivant. Le mois plus tard, dans le cabinet du docteur : -Alors, a c'est bien pass ? demande le docteur. -Trs bien, rpond le premier frre. J'ai fait comme vous avez dit : Une pilule par jour et maintenant j'ai une bonne grosse bite, ma copine est aux anges. -Parfait. -Et vous ? fait le docteur en s'adressant au deuxime frre. -Moi, gnial. Comme j'en voulais une trs grosse, j'ai pris les pilules trois par trois, et l, j'en ai une de 35 cm. C'est l'extase ! -Trs bien. Mais, dites-moi, je ne vois pas votre autre frre. Il n'est pas venu ? -Si ! fait un des frres. Mais lui, il voulait une bite monstrueuse, alors il a pris toutes les pilules ds le premier jour. -Oui, et alors ? a ne m'explique pas o il est !

-Ben, l'heure qu'il est, il doit tre en train de manoeuvrer dans le couloir... Un couple mari est invit la soire d'Halloween. Juste au moment de partir, la femme est prise d'une violente migraine. Elle dit son mari d'aller la fte sans elle. Le mari insiste mais la femme n'est vraiment pas bien avec son mal de tte, alors le mari enfile son dguisement et s'en va, alors que la femme prend une aspirine et va se coucher. Aprs avoir dormi un peu, la femme de rveille en pleine forme et sans migraine. Elle dcide d'aller rejoindre son mari la fte. Comme elle est un peu souponneuse, elle se dit qu'elle va le surprendre en se dguisant avec un autre costume que celui qu'elle avait prvu. Une fois arrive la fte, elle repre son mari : Il est en train de danser avec une fille, puis encore une autre, puis une autre encore, et toujours trs langoureusement... Elle veut en savoir plus, et voir jusqu'o il est capable d'aller. Elle l'aborde (il ne la reconnat pas) et l'invite danser. Elle lui susurre l'oreille qu'ils pourraient s'isoler un petit peu, ce qu'ils font

en allant directement faire l'amour dans une des pices de la maison. L'affaire faite, la femme s'en va prcipitamment et rentre chez elle. Le mari rentre un peu plus tard. Lorsqu'il se couche, sa femme lui demande : -Alors comment tait la fte ? Il rpond : -Ce n'tait pas drle sans toi chrie. Elle dit : -Je ne te crois pas, je parie plutt que tu as bien rigol! Il rpond : -Non je t'assure. Quand je suis arriv, il n'y avait pas d'ambiance, alors quelques gars qui taient l et moi, on a dcid d'aller jouer au poker dans la cuisine... Mais par contre, j'ai pass mon costume un autre gars, et lui m'a dit qu'il s'tait bien marr... Un gamin arrive de l'cole, jette son cartable et se prcipite vers sa mre. -Maman, Maman ! Les autres l'cole, ils n'arrtent pas de dire des mots que je ne comprends pas ! -Quels mots, mon ange ? -Ils disent "chatte" et "chienne". -Ben quoi ? rpond la mre. Une chatte c'est une petite minette comme notre petite Pupuce et une chienne c'est une fille chien comme notre Gigi... Tu le sais ! Pas satisfait, le gamin va voir son pre au magasin et lui repose

la mme question. Le pre sort un exemplaire d'une revue rotique. -Je t'ai dj dit, fiston, que ce genre de question se rgle entre hommes. Faut pas demander ta mre, mais moi. Sur ce, il dplie la page centrale et entoure la zone pubienne au marqueur. -Tu vois, fiston, tout ce qui est l'intrieur de ce cercle, eh bien, on peut appeler a une chatte. -Et la chienne ? -Eh bien la chienne, c'est tout ce qui est l'extrieur du cercle ! Dans un avion ayant atteint son altitude de croisire, le commandant de bord branche le micro et annonce aux passagers : -Mesdames et messieurs, nous avons atteint notre altitude de croisire qui est de 12000 m d'altitude. La temprature extrieure est de -60 degrs, et notre vitesse est de Mach 1. Puis, malencontreusement, il oublie de dconnecter le micro, et dit au copilote : -Continue tout seul piloter l'engin. Moi, je vais aller pisser un coup, et aprs je vais me sauter la petite htesse qui vient d'arriver dans notre compagnie... Rouge de confusion, l'htesse ayant entendu le commandant depuis la cabine du fond, remonte le couloir de l'avion

pour aller avertir le commandant de la grosse bourde. Puis, en plein milieu de la carlingue, une vieille dame arrte notre htesse et lui dit : -Doucement, vous avez le temps ma petite, il a dit qu'il allait d'abord aux toilettes ! Trois jeunes couples sont partis en vacances ensemble l'htel. Le premier matin au p'tit dj : ( La discussion entre les trois mecs sans leurs nanas porte sur leurs performances nocturnes...) Le premier : -Ah les gars, cette nuit, j'ai tir 3 fois... Le second : -Moi pareil. Le troisime : -Moi aussi, trois coups dans la nuit. Le matre d'htel s'approche d'eux et leur dit : -Excusez-moi messieurs mais ici nous avons une clientle trs varie, il y a des personnes qui pourraient tre choques. Soyez gentils d'tre un peu plus discrets s'il vous plat. Les trois compres dcident donc d'adopter un code. Le matin, chaque croissant command correspondra un coup tir dans la nuit. Le lendemain matin, le premier arrive et annonce assez fier : -Je prendrais quatre croissants. Le second :

-Pour ma part, ce sera galement quatre croissants, record gal. Enfin le dernier : -Moi, ce sera seulement trois croissants, mais avec deux pains au chocolat... C'est l'histoire d'une jardinire amateur. Quelque chose la chagrine : Elle a remarqu que les tomates de son voisin grossissent beaucoup plus vite que les siennes. En plus, elles sont beaucoup plus rouges et juteuses... Un beau jour, elle aborde son voisin qui tait en train de dsherber et lui demande comment il fait pour avoir d'aussi belles tomates. Le voisin lui rpond : -Je leur donne de l'engrais, je les arrose, et avant de quitter le potager, je baisse mon pantalon et je leur montre mes parties gnitales, c'est a qui les fait rougir. La jardinire est incrdule. Mais un peu plus tard, dans la soire, alors que tout le monde est devant la tl, elle se rend dans son jardin, enlve tous ses vtements et exhibe sa nudit devant ses lgumes... Et elle continue faire son petit mange pendant toute la semaine. Le week-end suivant, le voisin l'interpelle : -Alors comment vont vos tomates ? Elle rpond :

-Les tomates sont toujours pareilles. Par contre les concombres... C'est un gars dans un avion. ct de lui, une fille super top, est en train de lire un bouquin. Le gars cherche engager la conversation : -Il a l'air intressant votre livre... de quoi a parle ? La fille : -Oh, c'est trs intressant en effet. C'est un livre sur la sexualit, mais vu sous l'aspect statistique... Par exemple, d'aprs les statistiques, il est dit ici que ce seraient les Indiens d'Amrique qui auraient le plus gros diamtre de pnis... Tandis que les Polonais seraient les hommes dont le sexe est le plus long... Pour ce qui est de l'activit sexuelle, ce sont les mdecins qui sont censs avoir la vie sexuelle la plus active... Le gars lui rpond : -Oh c'est rellement passionnant ! Mais au fait, permettez-moi de me prsenter : Gronimo Kowalski, docteur en mdecine -Maman, Maman ! C'est vrai que la maison a brl ? -Oui, mon chri. -Maman, c'est vrai que grandmre a brl avec la maison ? -Oui, mon chri. -Maman, pourquoi a sent le caramel ? -Mon chri, tu sais bien que grand-mre avait du diabte !

-Maman, Maman ! Pourquoi est-ce qu'on pousse la voiture dans le ravin ? -Tais-toi, tu vas rveiller ton pre ! C'est un petit spermatozode boiteux qui n'a jamais pu sortir temps quand venait le moment : il est trop lent... Il demande alors aux autres : -Bon, les copains, la prochaine fois je me mets devant et vous me poussez ; comme a je suis sr de passer, cette fois. -Ouais, ouais, on t'aidera, font les autres. Arrive le moment tant attendu ; notre petit spermatozode est prt bondir. -a y est, les gars ! C'est mon tour ! Allez-y, poussez... poussez... encore... Nooooon !!! STOP, poussez plus ! On est dans la merde ! Un chef d'entreprise est en train d'initier son unique fils qui n'est malheureusement pas une lumire en capitalisme : -Mon fils, comme tu es hlas mon unique rejeton et que tu vas tre amen me succder, je vais te faire un topo sur ce qui a fait la fortune de notre famille : Le saucisson d'ne et le pre lui montre les diffrentes machines inventes par les anctres de la famille : -Voici la premire machine invente par ton arrire-grandpre

A l'poque, il fallait rduire l'ne en bouillie avant de la passer dans la machine qui le transformait alors en saucisson, et il poursuit : -a c'est la machine amliore par ton grand-pre. On mettait un ne coup en deux directement dedans et hop ! 300 kg de saucisson l'heure... Et l, c'est mon invention, celle qui a fait de nous les leaders europens. L'ne entre vivant d'o gain de temps et d'argent. 300 kg de saucisson la minute ! Qu'en dis-tu ? Le petit ne bronche pas, visiblement tout a ne l'inspire pas vraiment Le pre reprend son speech : -Et maintenant fils, je te pose la question : Comment vas-tu t'y prendre pour faire de nous les leaders mondiaux du saucisson d'ne ? Rflchis bien, pense la devise de notre famille "Toujours plus loin, toujours plus fort !". Alors l, la cervelle du petit se met en bullition, et l'inspiration arrive d'un seul coup : -Euh On pourrait inventer une machine dans laquelle on met un saucisson et quil en sorte un ne, hein ? Le pre : -La machine existe dj fiston : C'est ta mre C'est le mois de juin. Il fait trs chaud et trois petits garons rentrent de l'cole.

Sur leur trajet, ils longent une proprit avec une piscine dans laquelle ils aperoivent une jeune femme compltement nue qui se baigne. Naturellement, les trois petits garons s'arrtent pour mater. Trs rapidement, et sans prvenir, un des trois petits garons se met courir et rentre chez lui. Alors les deux autres rentrent eux aussi. Le jour suivant, il fait toujours aussi beau, et ils retrouvent la jeune femme en train de se baigner toujours aussi nue. Mais c'est pareil que la premire fois, le petit garon se met trs rapidement courir pour rentrer chez lui. Le troisime jour, la jeune femme est encore l. Cette fois-ci, les deux copains ont dcid de faire quelque chose : Avant que leur pote ne se mette courir, ils l'attrapent par le bras et lui demandent : -Qu'est-ce qu'il y a ? Tu n'aimes pas regarder les nanas poil ? Et le petit garon rpond : -Si bien sr, mais ma maman m'a dit que si je regardais une femme toute nue trop longtemps, je risquais de me transformer en statue de pierre... Et je me sens dj devenir tout dur... C'est un type qui est dans une boite de nuit, mais qui a soudain envie

de satisfaire quelques petits besoins intestinaux. Il se dirige donc vers les toilettes, ouvre la porte des chiottes, referme la porte clef, baisse son pantalon et s'assoit sur le trne. Laissant traner son regard, il voit affiche en grand sur la porte en face de lui une norme photo de femme nue, avec plein de petites tiquettes colles partout, mais avec une extraordinaire prcision anatomique : Pieds, genoux, seins, etc... , et une tout prs du sexe. Mais l, il ne voit pas ce qui est crit sur l'tiquette tellement c'est petit. Il se penche en avant afin de lire, mais ne voit toujours rien. Il s'approche encore et lit : -Arrte, si tu continues, tu vas chier ct du trou... Ce jour l, un empereur romain tait de sortie sur sa galre. Les esclaves ramaient au son du tambour, quand tout coup, le tambour s'arrte, et le contrematre descend dans la soute : -Les gars, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous ! Je vais commencer par la bonne : Vous avez 15 minutes de pause. Son discours est ponctu par l'acclamation de toute l'quipe des esclaves. Lorsque les hourras s'arrtent, le moins timide des esclaves demande :

-Dites... et la mauvaise nouvelle ? Le contrematre rpond : -Aprs la pause, l'empereur veut faire du ski nautique... Deux jeunes femmes en qute de sensations dcident un jour de faire l'amour avec deux nains car, parait-il, ce sont des supers coups. Dans une discothque, l'occasion se prsente et nos deux nanas commencent draguer deux nains qui sont en train de danser sur la piste. Tout se passe bien et aprs une bonne soire en boite nos amis se dcident de finir la nuit l'htel. Les deux couples prennent chacun une chambre et se souhaitent une bonne nuit. Dans la premire chambre, tout se passe merveille. Notre jeune femme et le nain passent une heure faire l'amour et puis fatigus par tant de dpenses d'nergie, dcident de dormir. Enfin, ils essaient de dormir car dans la chambre d' ct ils entendent des cris toutes les 30 secondes. -Yeeeehhhhaaaa ! Yeeeehhhhaaaa ! La fille pense "Eh bien ils tiennent la forme ct !". -Yeeeehhhhaaaa ! "Mon amie a tir le bon numro, elle passe une nuit d'amour d'enfer." , se dit la premire.

Le lendemain, les deux amies se retrouvent dans le hall de l'htel. -Ah moi, j'ai pass une nuit formidable, et toi ? a a du tre super vu les cris qu'on entendait dans votre chambre ! -Tu parles, fait l'autre, toute la nuit, il l'a passe essayer de grimper sur le lit ! Une dame qui, aprs 30 ans de vie commune, a empoisonn son mari en mettant de l'arsenic dans son caf est interroge par le procureur lors de son procs : -Mais enfin madame, lorsque vous avez commis votre crime, vous n'avez aucun moment prouv une quelconque piti pour votre mari ? L'accuse lui rpond : -En fait, si. Quand il m'a demand de lui resservir une tasse... C'est un avocat qui dfend son client contre son ex-femme pour avoir la garde des enfants et qui dit au juge : -Monsieur le juge, quand vous mettez une pice dans la fente d'un distributeur de canettes, qui est la canette ? A vous ou au distributeur ? -A moi bien sr ! rpond le juge. -Donc l'enfant appartient bien mon client Quand peut-on dire d'une fille "C'est une vraie princesse" ? Quand elle te laisse venir dans son palais...

C'est un jeune homme qui dit sa copine : -On va vraiment pouvoir prendre notre pied ce soir : J'ai pris trois places pour le thtre ! La fille : -Ben, t'es con ! On a pas besoin de trois places, deux suffisent ! Le gars : -Mais non, une place pour ton pre, une pour ta mre et une pour ta petite sur ! Quelle est la diffrence entre "Oooh !" et "Aaah !" ? A peu prs 5 centimtres... Deux soeurs jouent dans un terrain vague et trouvent un bout de plastique Elles le ramassent et rentrent chez elles. Montrant firement leur trouvaille leur mre, celle-ci s'nerve et leur dit : -Lche a tout de suite, vous tes consigns dans vos chambres : Vous avez jou avec un prservatif, c'est rpugnant... Une fois dans leur chambre, l'ane dit la plus jeune : -Ben heureusement qu'on ne lui a pas dit qu'on avait mang toute la vanille qu'il y avait l'intrieur... -Connaissez-vous l'histoire de l'homme qui avait cinq bites ? -Non ! ? -Son slip lui allait comme un gant ! C'est l'histoire de trois vampires qui sont dans un bar.

Le premier vampire commande un verre de sang chaud. Le deuxime commande un verre de sang froid. Le troisime commande un verre d'eau chaude ! Les deux autres le regardent et lui posent la question : -Pourquoi un verre d'eau chaude ? Le troisime rpond : -J'ai trouv un tampon, je vais me faire une infusion ! Un soir, un gars rentre chez lui un peu tard. Sa femme lui demande aussitt d'o il vient. -J'ai t me faire tatouer, lui rpond le mari. -Un tatouage ? hurle-t-elle, mais quel con ! Et o t'es-tu fait tatouer ? Je me suis fait tatouer un billet sur le sexe ! -Ah on peut dire que t'es le roi toi ! Mais quelle ide t'est encore passe par la tte ? Pourquoi as-tu fait une connerie pareille ? -Oh, pour trois raisons : Primo parce que j'aime voir mon argent grossir... Secundo parce que j'aime bien jouer avec mon argent... Et tertio parce que comme a tu pourras venir me pomper un billet chaque fois que tu voudras aller faire des achats... Quelle est la diffrence entre aimer, aimer beaucoup et har ? Recracher, avaler et mordre... Qu'elle est la diffrence entre une femme et une porte ?

Une porte ne dit pas "Oh oui encore !" quand on la dfonce... Qu'est-ce qui est bleu et qui crache des copeaux ? Une schtroumpfette qui vient de faire une pipe Pinocchio... Un pcheur serein patiente en regardant son bouchon dans l'eau. Un chien vient se placer derrire lui et pte. L'odeur est si insupportable que le pcheur, perdant toute raison, Voulant s'enfuir, tombe l'eau pour mourir noy. Une question se pose : Quel peut donc tre la race de cet ignoble chien ? Il s'agit d'un pkinois (un pet qui noie)... Dans le mtro de 7 heures du soir, une jolie fille sent une main masculine s'aventurer en bas de ses reins. Elle se retourne et lche : -Dites donc ! Vous ne pourriez pas mettre votre main ailleurs ? -Euh... Fait une petite voix, je voudrais bien, mais je n'ose pas... Toto est dans la salle de bains et regarde sa maman prendre son bain... -Maman, c'est quoi ce que tu as entre les jambes ? -a, c'est mon "hrisson" , rpond la maman. Ce qui clt le chapitre pour cette fois.

La semaine suivante, la grandmre est en vacances chez Toto. Toto en profite pour l'observer alors qu'elle va prendre son bain. Il revient ensuite en courant voir sa mre et il lui dit : -Maman, je pense que grandmre devrait aller voir le vtrinaire ! -Et pourquoi Toto ? -Parce que j'ai vu son hrisson : il a perdu toutes ses pines et il est tout frip... C'est le premier jour d'cole pour une toute jeune professeur de franais. Lorsqu'elle entre dans la classe, elle remarque aussitt que quelqu'un a crit le mot "Pnis" en tout petit sur le tableau. Elle scrute tous les visages de la classe pour tenter de dceler qui aurait pu faire le coup, mais, peine perdue ! Du coup, elle efface le tableau et commence son cours. Le deuxime cours, avec la mme classe, le lendemain : Cette fois-ci, un garnement a crit le mot "Pnis" en un peu plus grand sur le tableau. La prof efface le tableau sans rien dire et commence son cours. Le lendemain, puis le surlendemain, puis le sursurlendemain, mme scnario, avec chaque fois le mot "Pnis" est crit un peu plus grand sur le tableau... Vient enfin le samedi matin. La prof entre et s'attend lire le mot "Pnis"

en grand sur le tableau, mais la place, il y a crit : "PLUS VOUS LE FROTTEZ, PLUS IL GROSSIT"... Toto dit la matresse : -Mam'zelle, saviez-vous que les boules de Nol ont du poil ? La matresse : -Mais non, voyons ! Les boules de Nol n'ont pas de poil ! Et Toto lui rpond : -H Nol ! Montre tes boules la matresse... C'est un gosse qui va l'cole, mais ce jour l, il a une tte boursoufle comme c'est pas possible. Donc, quand il arrive l'cole, tous les autres enfants vont le voir : -Ben dis donc, qu'est-ce qui t'es arriv ? T'en a une tte aujourd'hui ! Le petit garon rpond : -Ben c'est hier, j'tais dans mon jardin, et y avait une gupe... Les autres gosses : -Oh l'autre h, c'est pas une gupe qui t'a fait une tte pareille ! -Ben non, c'est mon pre, il avait une pelle... La famille est table, et Toto, le fils mange salement. Le pre : -Tu manges vraiment comme un goret ! Le fils : -Hein ? Le pre : -Tu sais au moins ce que c'est un goret ? Le fils :

-Oui, c'est le fils du cochon... Le mdecin examine une vieille femme qui agonise. Il se tourne vers le mari : -a fait longtemps qu'elle rle comme a ? -Bah oui, en fait depuis qu'on est maris... Un vieil homme se meurt dans son lit. Ses enfants l'entourent et commencent parler de l'enterrement. Ils hsitent entre un enterrement de premire, deuxime ou troisime classe. Au dbut, comme ils aiment leur pre, ils sont unanimes pour un enterrement de premire classe, mais au fur et mesure de la discussion, les portemonnaie parlent et on arrive un enterrement de troisime classe, dans la fosse commune. Le vieux se redresse et se met gueuler : -Si vous voulez, je peux aussi y aller pied ! -Mamie, Mamie, c'est quoi un amant ? -Et bien c'est un monsieur qui... Oh nom de Dieu ! La mamie se jette vers son armoire, ouvre la porte, et un squelette tombe par terre ! Dans un jardin public, une femme journaliste passe devant un papy qui donne manger aux pigeons. Le papy semble respirer la joie de vivre. La journaliste, curieuse, lui pose quelques questions :

-Excusez-moi monsieur, mais vous semblez respirer la joie de vivre... Quel est le secret de votre joie de vivre ? -Oh, c'est bien simple : Je fume trois paquets de cigarettes par jour, je bois une caisse de whisky par semaine, je mange tout ce qui me fait envie et je ne fais jamais de sport ! -Waou, c'est incroyable ! Et quel ge avez-vous ? -26 ans... C'est une fille dont le mtier consiste vendre ses charmes, mais elle est toujours parvenue ce que sa grandmre n'en sache rien. Un jour, la police fait une descente anti-racolage, et la fille aboutit au poste... Les policiers font aligner toutes les filles dans l'attente d'un relev de leur identit, lorsque la grand-mre fait irruption dans le commissariat. La grand-mre voit sa petitefille qui fait la queue en compagnie des autres, et elle lui demande : -Alors ma petite-fille, qu'estce que tu fais ici ? Pourquoi fais-tu la queue ? Pour garder le secret, la fille lui rpond : -C'est parce qu'on nous distribue des oranges gratuitement, mamie ! Alors la grand-mre se dit qu'elle aussi va faire la queue pour avoir des oranges gratuites...

Finalement, lorsque toutes les filles ont donn leur identit et sont passes devant le policier, vient le tour de la grand-mre. Le policier lui demande : -Ben dites-donc grand-mre, vous tes rudement vieille pour a, comment vous fates ? Et la mm rpond : -Oh, c'est facile : J'enlve mon dentier et je les suce fond ! Une maman demande la matresse d'cole comment se comporte son fils en classe : -Il est trs intelligent mais il perd beaucoup de temps bavarder avec les filles. -Si vous trouvez le moyen de le corriger, dites-le-moi ! J'ai le mme problme avec son pre ! Le directeur d'un collge voit dbarquer dans son bureau un surveillant, suivi d'une des petites teignes du collge. Le pion : -Cette fois je l'ai attrap en pleine action, je l'ai vu mettre le feu du carton ! J'ai immdiatement teint les flammes, mais quand mme ! Le Proviseur : -Hmm, mettez-lui quelques heures de colle et c'est tout, inutile de me dranger pour si peu... Le pion : -Mais euh... Le proviseur : -Ouste ! Quelques minutes plus tard, un lve entre dans le bureau,

le visage compltement brl et les vtements compltement calcins. Le proviseur : - Mon Dieu, mais qui tesvous mon pauvre ! L'lve : -Je m'appelle Ducarton, M'sieur... C'est Toto, 12 ans, qui doit garder la petite soeur pendant que ses parents vont faire leurs courses. Alors Toto a dcid d'aller la pche plutt que de rester la maison. En fin d'aprs-midi, lorsque les parents rentrent la maison, Toto dit sa mre : -C'est fini. Je n'emmnerai plus jamais Nini la pche. cause d'elle, je n'ai rien attrap. Pas un gardon, rien ! Sa mre lui rpond : -Bah, ne t'en fais pas Toto, la prochaine fois elle sera certainement plus calme et elle fera moins de bruit : Tu pourras attraper tous les poissons que tu voudras ! Et Toto: -Non, c'est pas a... C'est parce qu'elle a mang tous les appts... Lors d'une leon sur les rimes, la matresse demande Toto de donner un exemple. Toto dit alors : -Dimanche, je suis all la chasse aux grenouilles, et dans le ruisseau j'avais

de l'eau jusqu'aux genoux. -Mais Toto, a ne rime pas du tout ! -C'est pas ma faute, y avait pas assez d'eau ! Pourquoi fait-on prendre des bains de boue aux vieux? Pour qu'ils s'habituent la terre... Comment j'ai vir ma secrtaire... Il y a deux semaines, c'tait mon 44me anniversaire, et le moral n'tait pas au top. Pourtant, je savais qu'en me levant pour aller manger, ma femme n'oublierait pas de me souhaiter un "Joyeux anniversaire" et me ferait un cadeau. Mais ce matin l, elle ne m'a mme pas dit "Bonjour" et encore moins "Bon anniversaire". Alors je me suis dit : "Bon, ce n'est pas grave, moi aussi a m'arrive d'oublier. Les enfants, eux, se souviendront." Mais les enfants descendirent eux aussi pour manger, sans un mot pour moi... Alors quand je partis pour le travail, le moral tait vraiment descendu au plus bas. Comme j'arrivais au bureau, Julie, ma secrtaire me dit : -Bonjour patron, joyeux anniversaire ! Et l, le moral commena remonter. Je me mis au travail, et lorsque midi approcha, Julie frappa ma porte et dit :

-Patron, aujourd'hui c'est votre anniversaire, et en plus c'est une trs belle journe. Si vous m'invitiez dner ? J'tais tout fait d'accord, alors je lui ai rpondu : -Allons-y. Pour dner, nous avions choisi une petite auberge l'cart de la ville. Le repas fut trs agrable et ma secrtaire trs attentionne pour moi... En sortant du restaurant Julie me dit : -Patron, si nous ne retournions pas au travail cet aprs-midi ? Comme je ne rpondais pas, elle ajouta : -Allons mon appartement, je vous montrerais mes collections de vases de Chine. Comme je me laissais entreprendre, nous arrivmes bientt chez elle. Devant un verre de cognac, elle me dit : -Si a ne vous fait rien Patron, je vais passer la salle de bain pour me changer... videmment, je laissais faire. Lorsqu'elle revint, je m'tais moi aussi mis l'aise. Et c'est en caleon que j'accueillis ma secrtaire, ma femme, mes enfants et l'quipe du bureau. Tous chantaient "Joyeux anniversaire" en apportant un superbe gteau ! Qui a invent le triathlon ? Les Arabes. Ils vont la piscine pied et repartent en vlo...

Un PDG tlphone un PDG concurrent : -Je m'apprte engager votre ancien chauffeur. Peut-on avoir confiance en lui ? -Voyons, je lui ai confi 100 fois ma vie, sur les routes les plus dangereuses. -Oui, mais peut-on lui confier quelque chose de valeur ? Dans le compartiment d'un train, un homme porte deux bbs, un dans chaque bras. Une femme s'installe devant lui et entame la conversation : -Quels beaux bbs ! Comment s'appellent-ils ? L'homme lance un regard agac la dame et rpond : -Je ne sais pas. La dame continue malgr tout : -Ce sont des petits garons ou des petites filles ? L'homme semble encore plus agac et rpond : -Je ne sais pas. La femme : -Mais enfin, quelle sorte de pre tes-vous donc ? L'homme rpond : Je ne suis pas leur pre, je suis reprsentant en prservatifs et eux, ce sont deux "plaintes" que je vais dposer la direction ! Deux fous veulent s'chapper de l'asile. Alors un des deux dit : -Regarde, je vais allumer la lampe lectrique, tu vas monter sur le faisceau lumineux, et tu sauteras par-dessus le mur ! Et l'autre rpond :

-Tu me prends pour un con ? Quand je serai au milieu, tu vas teindre ! -Vous n'avez rien ressenti, lorsque vous avez coup votre femme en morceaux avant de la mettre cuire ? demande le juge au condamn. -Si, si ! A un moment je me suis mis pleurer. -Ah, quand mme ! Et quel moment ? -Quand j'ai coup les oignons... C'est une partouze monstrueuse : On ne voit que des jambes, des bras, des ttes, des culs, tout a entreml : Au bout d'une heure, un petit gars sort de la mle et dit : -Faudrait qu'on s'organise ! En une heure, j'ai suc trois fois et je me suis fait enculer quatre fois, mais j'ai pas encore tir un coup ! Dans la rue, un mec regarde les deux superbes jambes d'une nana : -Quand je vois tes deux rails, j'ai bien envie de m'attarder dans la gare... Qu'est-ce qu'on fait aprs avoir serr la main d'un lpreux ? On la lui rend ! Pourquoi Dieu a-t-il cr la femme ? Parce que les lave-vaisselle ne sucent pas...

Combien faut-il d'hommes pour cirer un parquet de 1000m2 ? Aucun, c'est un boulot de femmes... -Voil docteur, il parait que je suis nymphomane. Vous croyez que c'est vrai ? -Je ne sais pas Madame, mais s'il vous plat, lchez-moi la bite, ce sera plus facile pour faire l'ordonnance ! C'est le papa d'enfants trisomiques qui est en train de prparer la table pour le repas de midi et qui demande sa femme : -O sont les lgumes ? Et la femme lui rpond : -Ils ne sont pas encore rentrs de l'cole... Pourquoi la petite fille tombet-elle de la balanoire ? -Parce qu'elle n'a pas de bras... A la maternit, un homme anxieux attend dans le couloir. Un mdecin arrive et lui dit : -J'ai une mauvaise nouvelle vous annoncer : Ce sont des jumeaux. -Mais ce n'est pas une mauvaise nouvelle docteur ! Et puis, je m'y attendais un peu car pour tout vous dire, j'en ai une grosse comme une chemine ! -Ah, c'est pour cela. Et bien il faudra la ramoner, parce qu'ils sont noirs... Quelle diffrence y a-t-il entre un homme qui va faire l'amour

et un homme qui a fait l'amour ? Un homme qui va faire l'amour a le sang qui bout... Un homme qui a fait l'amour a le bout qui sent... Une jeune femme arrive chez le mdecin : -Voil, docteur, chaque fois que je suis seule dans une pice avec un homme, j'prouve une irrsistible envie de faire l'amour avec lui... Est-ce que a porte un nom ? -Mais bien sr mademoiselle, rpond le docteur en dgrafant sa ceinture, a s'appelle une excellente nouvelle ! Sur les conseils d'une amie, une femme va consulter un sexologue. Aprs un petit questionnaire, le sexologue lui dit : -Si je comprends bien , votre quilibre sexuel dpend de certains facteurs ? La femme : -Pas seulement, il y a aussi les employs du gaz... Une jolie fille s'endort dans un pr... Une vache s'avance doucement en broutant. Tant et si bien qu'au bout d'un moment la vache se retrouve au-dessus de la fille, ses ttines caressent doucement le visage de la fille. Celle-ci dans son demisommeil glousse : -Allons messieurs, pas tous la fois !

Comment fait-on pour donner plus de libert une femme ? On agrandit la cuisine... C'est dans une maternit, une sage femme apporte son bb la nouvelle maman... Mais avant de lui donner, elle bute contre la table de chevet et le bb tombe dans un tiroir rempli de scalpels et autres engins coupants. La mre catastrophe hurle de terreur et la sage femme lui dit : -Je rigole ! Il tait dj mort... C'est deux putes dans l'ascenseur, l'une dit l'autre : -Tu trouves pas que a sent le sperme ? -Oh, excuse-moi j'ai rot ! C'est l'histoire d'un avion qui se crashe dans la cordillre des Andes. Ils ne sont plus qu'une dizaine de survivants et attendent les secours avec impatience. Longtemps. Trs longtemps. Malheureusement, au bout de dix jours, aucun sauveteur l'horizon. C'est alors que le cur (et oui, il y avait un cur dans l'avion) prend la parole : -Mes frres, voici dix jours que je mris cette grave dcision : Si nous ne mangeons pas, nous mourrons tous. Si par contre l'un de nous se sacrifie, les neuf autres pourront tenir et attendre l'arrive des secours. Je serai celui qui se sacrifiera pour vous

car si l'glise interdit le suicide, Notre Seigneur Jsus a aussi dit "Mangez, ceci est mon corps". Mon geste sera un ultime geste de foi et d'amour..." Ce faisant, le cur empoigne le pistolet d'alarme trouv dans la cabine de pilotage et le pointe sur sa tempe... Et l un des neuf gars dans l'assistance dit : - Mon Pre non, attendez ! et il ajoute... -Pas dans la cervelle s'il vous plat, c'est ce que je prfre... Un routier rentre dans un restaurant pour routiers, il pose ses couilles sur le comptoir et dit : Je voudrais un steak gros comme a ! La patronne soulve son tablier et lui dit : -Et saignant comme a je suppose ? Dans sa maison, une femme est dborde de travail : Elle fait le mnage de la cave au grenier, lave le linge, la vaisselle, bref, elle fait plein de trucs, pendant que son mari est vautr dans son canap, en matant la tl et en buvant une bire. Comme elle veut faire prendre le bain au bb, mais qu'elle est trop occupe, elle demande son mari s'il veut bien le faire sa place. Le mari se lve, grognon, en lchant un "Groumph ! J'ai sorti les poubelles il y a trois jours."

Mais bon, sa femme insiste et il y va. Elle passe l'aspirateur dans la cave, et malgr le bruit , elle entend un puissant cri du bb. Elle remonte toute vitesse, va la salle de bain, et que voit-elle ? Son mari tient le bb par le pied droit, la tte du bb trempe dans l'eau du bain et il dplace le bb de long en large dans la baignoire. La femme prend le bb et dit son mari : -Qu'est-ce qui te prend ? Un bb , a se prend dans ses bras et on plonge le bb dans la baignoire, et le tenant toujours dans ses bras. Et le mari gueule : -Non mais t'es pas folle ? Je vais me brler ! Pierre est parti en voyage d'affaire. Aprs une semaine, il tlphone chez lui. C'est son frre qui dcroche. -Alors, Tout va bien la maison ? -Non, ton chien est mort ! -Tu pourrais tre moins direct, me dire "On a du appeler le vtrinaire..." Enfin, bon. Et ma fille, comment va telle ? -On a du appeler le docteur... Le condamn est install sur la chaise, on fait sortir le public et, au fur et mesure que le bourreau tourne la manette, la lumire baisse dans la salle des

visiteurs. Thoriquement, quand la lumire s'teint, le type est mort... D'un seul coup, noir complet, pas dans les normes ! Le bourreau rle, peste et tempte et passe dans la salle du supplice. Quelques secondes aprs, on entend le condamn hurler comme une bte. Le prtre se prcipite et revient blanc comme un linge : -Les salauds, les plombs ont pt, ils le finissent la bougie... Un mari rentre chez lui l'improviste et trouve un homme sous son lit. -Que fait cet homme sous notre lit ? La femme rpond : -Sous notre lit je ne sais pas. Mais au-dessus, il fait des merveilles ! -Docteur, je n'y comprends rien. A chaque fois que je bois une tasse de caf, j'ai une douleur l'oeil droit ! -Ce n'est rien ! Enlevez seulement la cuillre... -Docteur, c'est la premire fois que je mange des hutres et a m'a donn d'pouvantables douleurs d'estomac... -Ben, a doit venir de ce qu'elles n'taient pas fraches ! Vous auriez d sentir l'odeur en les ouvrant... -Ah ! Parce qu'il fallait les ouvrir ?

-Je veux bien signer un engagement sur votre bateau, dit le matelot au capitaine, mais est-ce qu'il y a des femmes bord ? -Non, dit le capitaine. Mais vous verrez ! Il y a mieux que cela ! Je vous expliquerai ds que nous serons en mer... Et trois jours aprs, comme le matelot revient aux renseignements, le capitaine lui dit : -Voil. Quand a te dmange, tu viens me trouver. Je te donne la clef de la cale. Dans la cale, tu trouves un tonneau avec un gros bouchon de lige, et le reste, c'est ton affaire... Il faut croire que le subterfuge convient au gars, puisque tous les soirs, il frappe chez le capitaine, il se fait remettre la clef, il descend dans la cale et il en ressort rayonnant. Mais le 20me jour, il tombe sur un os. Il est venu chercher la clef de la cale et le capitaine lui dit : -Ah, non ! Aujourd'hui, ne compte pas sur la clef, parce qu'aujourd'hui, tu vois, c'est marqu sur le calendrier : C'est toi qui es dans le tonneau... Un chevalier part en croisade et il appelle son cuyer : -Tiens, voil la clef de la ceinture de chastet de ma femme Isabelle. Si dans 10 ans, je ne suis pas de retour, tu pourras t'en servir...

Et il s'loigne sur la route poudreuse, quand tout coup, il voit son cuyer affol passer le pont-levis et lui courir derrire. -Qu'est-ce qui arrive ? lui ditil. J'ai oubli quelque chose ? -Non, mais heureusement que je t'ai rattrap fait l'cuyer en tendant la clef, parce que c'est pas la bonne... C'est un fakir extraordinaire. Il hypnotise le public comme il veut. Il arrive sur scne, il regarde l'assistance, il dit Riez !... Et tout le monde s'esclaffe. Et s'il dit Pleurez !... Tout le monde fond en larmes. Un jour en entrant sur scne, il trbuche sur une latte du plancher et s'tale par terre en criant Merde !... Eh bien, il a fallu une semaine pour nettoyer la salle... C'est la nuit, une douce nuit d't. Le jardin public est dsert. Sauf deux amoureux sur un banc. Elle est assise. Il est genoux entre ses jambes. Sa bouche remonte le long de ses cuisses. Et elle bredouille : -Tu devrais enlever tes lunettes. La monture me fait mal... Il enlve ses lunettes et il fouine avec dlice. Alors elle lui dit : -Tu devrais remettre tes lunettes ! Tu es en train de lcher le banc...

-Docteur, dit une dame, je ne sais pas pourquoi, mais en l'espace de six mois, j'ai grossi de soixante kilos ! -Bien, madame, je vais voir a. Ouvrez la bouche et faites meuh... Quelques ouvriers de chez Renault sont en train de bavarder la cantine. Il y en a un qui dit : -Vous savez qui c'est Gutenberg ? -Non, disent les autres. -Ben, si vous alliez comme moi aux cours du soir, vous sauriez que Gutenberg, c'est le mec qui a invent l'imprimerie. Et Parmentier, vous savez qui c'est ? -Non, disent les autres. -Ben, si vous alliez aux cours du soir, vous sauriez que Parmentier, c'est l'inventeur de la pomme de terre. Si vous n'allez pas aux cours du soir, vous resterez toute votre vie des pomms... Alors, il y a un soudeur qui se met en colre et il dit : -Bon d'accord ! On sait pas qui c'est Gutenberg et Parmentier. Mais toi, tu sais qui c'est Totoche ? -Non ! -Ben, Totoche, c'est le mec qui pourrait pas coucher avec ta femme si t'allais pas aux cours du soir... Un pcheur est fou de colre parce que, le matin, il a laiss tomber sa montre en or dans la rivire. Heureusement, il a eu la petite consolation de tirer

un norme brochet dans l'aprs-midi. Mais il rentre quand mme chez lui bien nerv. Il pose le brochet sur la table de la cuisine. Sa femme prend le brochet, elle commence lui racler les cailles et l'ouvrir. Et qu'est-ce qu'elle trouve dedans ? Eh bien... Une arte... C'est les vacances. Un petit employ de bureau revient de la plage et rentre son htel. Il entre dans sa chambre et dit sa femme : -Je suis all la pche aux moules... Je suis moulu ! -Ah bon ! lui rpond-elle. Ben demain, tu devrais aller aux coques... Un peintre amricain rencontre une fille sensationnelle, tellement bien roule qu'il se met trembler de dsir en la regardant. Il commence par balbutier, puis il finit par lui dire : -Je suis portraitiste. Vous ne voudriez pas poser pour moi ? -Je veux bien, rpond la fille, mais ce sera 100 $. Le gars racle les fonds de tiroir pour pouvoir la payer, mais la troisime sance de pose, il n'y tient plus et il lui dit : -Vous savez que j'aimerais bien vous peindre les seins nus ? -D'accord, dit la fille, mais ce sera 200 $.

Alors, il emprunte tous ses amis. Et puis la deuxime sance de pose, il lui avoue tout d'un coup : -Ecoutez ! Je ne vous ai pas tout dit. La vrit, c'est que je voudrais vous faire poser poil... -OK, dit la fille, seulement, ce sera 500 $. Cette fois-ci, le gars vend ses fringues. Et la premire sance de pose, il a les yeux qui lui sortent de la tte, il n'en peut plus, il se prcipite sur elle et il s'crie : -Tans pis ! Je vais vous le dire ! Je crve d'envie de coucher avec vous. Quel est votre prix ? -Cinquante dollars, comme pour tout le monde... Un jeune apprenti commence travailler dans la boutique d'un pharmacien. Il apprend par coeur le nom de tous les mdicaments. Et il s'tonne de voir un tiroir sur lequel est not illisible. -Cherche pas, lui dit le pharmacien. a, c'est ce qu'on donne aux clients quand on n'arrive pas lire l'ordonnance... Un milliardaire amricain part en vacances en Floride. Il a fait louer pour lui tout seul un immense htel, afin d'tre sr que personne ne le drangera. Il se met en maillot de bain. Il descend sur la plage. Il trempe un pied dans l'eau et aussitt, il appelle son secrtaire particulier :

-John ! dit-il. Elle est un peu trop froide. Alors le secrtaire tlphone un norme bateau-pompe qui est au large et qui vient dverser des tonnes d'eau chaude dans la petite crique. Et le milliardaire peut ensuite se baigner. Puis il va s'allonger sur le sable et une petite fourmi lui monte sur la jambe. Immdiatement, le secrtaire se prcipite pour tlphoner une flottille d'hlicoptres qui, cinq minutes plus tard, survolent le rivage en y pulvrisant des centaines de litres d'insecticide. Aprs quoi, le milliardaire prend un bain de soleil, mais quelque chose le gne encore. Il fait un signe son secrtaire particulier qui accourt et il lui dit : -Ce ciel entirement bleu, c'est monotone. J'ai envie d'un nuage. Je trouve que ce serait plus potique ! Alors quinze hydravions prennent l'air avec des rservoirs de vapeur d'eau et ils viennent fabriquer audessus de la plage un merveilleux petit nuage artificiel. Maintenant, le milliardaire a l'air compltement satisfait. Etendu dans le sable, il contemple la mer si pure et le ciel magnifique et il murmure doucement :

-Ah ! Que c'est beau la nature ! Et dire qu'il y en a qui ne vivent que pour l'argent ! Mais quoi a sert, l'argent ? -Vous ne savez pas ce qui est arriv mon canari ? C'est horrible ! Il a aval toute l'essence de mon briquet... -Et alors ? -Et alors, il s'est mis voler en rond dans sa cage, comme une mcanique, pendant une heure. Et puis, la fin, il est tomb comme une pierre ! -Un arrt du coeur ? -Non ! Il n'avait plus d'essence... Chez le psychiatre : -Voil, docteur, je vous ai amen ma fille, parce qu'elle se prend pour une poule. -Trs curieux ! Et depuis combien de temps ? -Oh ! a doit bien faire deux ans... -Deux ans ? Mais vous auriez d venir me voir beaucoup plus tt... -C'est que, docteur, voyezvous, on aime beaucoup les omelettes, la maison... Un gars va trouver son psychiatre : -Docteur, j'ai un cas difficile vous soumettre. Je n'ai plus du tout envie de ma femme ! -Depuis quand ? -Depuis avant-hier ! -Alors, cher monsieur, cela va certainement s'arranger !

Je vais vous donner un bon conseil. La prochaine fois que vous aurez de nouveau une petite envie, sautez-lui dessus sans hsiter ! -Trois jours aprs, le gars revient. -Eh bien, dit le psychiatre. Votre problme est rsolu ? -Oh, oui docteur ! Hier soir, on tait table, elle a laiss tomb sa serviette par terre, elle s'est baisse pour la ramasser, j'ai vu ses cuisses et je me suis jet sur elle comme un fou ! -Parfait ! Vous voyez que vous n'avez plus vous plaindre ! -C'est vrai ! Mais l'ennuyeux, c'est qu'on pourra plus aller dner dans ce restaurant chinois... Une jeune femme terriblement enrhume a pris la prcaution d'emporter deux mouchoirs avant de se rendre un grand dner. Elle en met un dans son sac et l'autre, dans son corsage. Au dessert, elle ne plus dcemment se servir du premier mouchoir qui est ruisselant. Elle met sa main dans son corsage pour chercher l'autre. Mais il a d glisser. Elle fouille fivreusement droite et gauche, tout le long de sa poitrine. Elle y met les deux mains. Et soudain, elle s'aperoit que les conversations ont cess et que tous les convives ont le regard fix sur elle...

Alors elle retire prcipitamment les mains de son corsage et elle dit en rougissant : -J'tais pourtant sre d'avoir les deux en arrivant... -Tu viens chez moi ce soir ? Je donne une grande partouze ! -Ah, oui ? Et vous serez nombreux ? -Ben, si tu viens avec ta femme, on sera trois... Quelle est la diffrence entre un intellectuel et un pd ? L'intellectuel a le petit Larousse dans la tte alors que le pd a le gros Robert dans le cul... Au restaurant, un client furieux appelle le serveur : -Garon ! Il y a une mouche morte dans ma soupe ! -Ah... C'est une erreur du chef... Toutes les autres ont t passes au mixeur ! Un patron appelle la secrtaire qu'il a engage la semaine prcdente : -Je vous flicite pour cette lettre ! Sept fautes seulement ! Vous vous amliorez ! -La jeune fille rougit : -Merci monsieur ! -Allons mon petit... Maintenant, passons la deuxime ligne... Le serveur s'approche du client : -Alors, que pensez-vous du steak maison ? -J'ai d tomber sur un bout de porte...

Au restaurant, un client appelle le matre d'htel et il lui dit : -C'est dgueulasse ! Il y a de la ficelle dans mon potage ! Et la table ct, il y a un autre client qui crie : -Garon ! Remportez-moi ces spaghettis... Ils sont pleins de ficelle ! Le matre d'htel se rpand en excuse et il fait changer les plats. Mais il y a du grabuge une troisime table : -C'est inadmissible ! J'ai trouv de la ficelle dans les fraises la crme ! Alors, le matre d'htel, furieux, se prcipite la cuisine, il prend le chef par le bras et il lui lance : -Dites donc, c'est bien joli vos diplmes, mais nom de Dieu, comment est-ce que vous prparez vos plats ? Et le chef rpond, le doigt sur la bouche : -Vous savez, ce sont des choses qu'on ne dit pas ! Un cuisinier a toujours ses petites ficelles... Au restaurant, le client appelle le garon : -C'est trs joli ces dessins sur le beurre ! Seulement, il y a un cheveu... -C'est pas tonnant, dit le garon. J'ai fait a avec mon peigne... Un gars mange dans un petit restaurant miteux. Un garon crasseux s'approche de lui et lui demande :

-Comment avez-vous trouv le bifteck ? -Tout fait par hasard, dit-il, en soulevant une frite... Un veuf de 65 ans russit pouser une pure et douce jeune fille. Mais le soir des noces venu, il est oblig de se rendre l'vidence : Il n'est gure capable de lui rendre hommage. Il l'a emmene dans sa garonnire, il a sorti toutes ses bouteilles d'alcool, il a allum un grand feu de chemine, il a absorb des aphrodisiaques, mais rien n'y fait. Alors, il dit sa tendre et jeune pouse : -Chrie, passez dans la chambre, je vous rejoins tout de suite ! Elle se retire, rougissante, dans le lit nuptial. Et au bout de dix minutes, elle voit apparatre son mari tout nu, tenant la main, un tisonnier rougit au feu. Et d'une voix menaante qui semble s'adresser au plus intime de lui-mme, il rugit : -Si tu flanches, tu te brles ! Un petit gars minable entre dans un restaurant poisseux et il dit au garon : -Vous avez du poisson un peu pourri ? -Oui, monsieur, dit le garon. -Vous pourrez me servir en mme temps, des pommes de terre l'eau ? -Mais oui, monsieur. -Trs bien ! Donnez-moi aussi une carafe de piquette et du pain

de la semaine dernire. -Entendu, monsieur. -Et puis, si a ne vous drange pas, quand vous m'aurez servi, asseyez-vous devant moi une minute et faites-moi la gueule... Comme a, j'aurai tout fait l'impression de bouffer la maison... Une belle fille est allonge sur le divan. Derrire elle, un psychanalyste s'est confortablement carr dans son fauteuil. Il a pris un gros cigare et il coute attentivement tout ce qu'elle dit : -Vous voulez que je vous raconte mon dernier rve, docteur ? J'avais pris l'autobus et en face de moi, il y avait un athlte de cirque avec un slip en peau de panthre. Au bout d'un moment, il s'est mis arracher ma robe. Il avait un petit sourire mauvais au coin de la bouche. Et puis, il a sorti un fouet de sous la banquette. Alors, tous les gens qui taient dans l'autobus, ont commenc se dshabiller en douce. Mme un agent de police, docteur, et il vous ressemblait furieusement. Il n'a gard que son kpi et son ceinturon. Et je l'ai vu qui se rentrait son bton dans le cul en poussant des petits cris. Alors l'homme au fouet l'a regard dans le blanc des yeux. Il lui a donn une baffe magistrale et lui a ordonn de me... Oh ! Mon Dieu, il est cinq heures !

La consultation est termine... Au revoir docteur. A la prochaine fois ! Et la fille se lve pour partir. Le psychanalyste est toujours dans son fauteuil. Il avale sa salive et il lui dit : -Mais non, mademoiselle ! Rallongez-vous et continuez... A partir de maintenant, c'est sur le compte de la maison ! Un gars entre prcipitamment chez une amie : -Dpche-toi ! Jules vient de passer sous un rouleau compresseur... La bonne femme arrive haletante l'hpital et elle se jette sur le guichet : -Vite, o est mon mari ? Il est pass sous le rouleau compresseur ! -Je sais, dit l'autre. Chambres 15, 16 et 17... Un type invente un dissolvant universel. Il est fou de bonheur. Il chante. Il sait qu'il va faire fortune. Cinq cents industriels se disputent sa dcouverte. Et pourtant, notre homme finit pas se suicider... Pourquoi ? Eh bien, son dissolvant, on n'a jamais pu trouver un rcipient pour le mettre dedans... Il y a ce jeune homme tout fait dsespr parce qu'il voudrait faire l'amour avec sa copine mais il n'ose pas, car il a not que son pnis tait plus petit que la moyenne. Un soir, il se dcide, il emmne sa copine chez lui

et aprs l'avoir furieusement embrasse et dnude, lui met son pnis dans la main. Il l'entend dire tendrement : -Non merci mon chri, je ne fume pas... Qu'est-ce qui rentre dur et ressort mou avec la goutte au bout ? Un biscuit tremp dans son caf. Qu'est-ce qui est dur, blanc, avec le bout rouge, et qui sent la pisse? Une borne kilomtrique. Quel est le point commun entre une hutre et un homme ? Il faut, pour tout les deux, en sucer beaucoup pour trouver la perle rare. A l'approche de Nol, un fermier pntre dans sa bassecour et s'empare d'une belle dinde. Alors le dindon murmure : -Le salaud ! Il va se la farcir ! Une riche veuve dcide qu'elle a besoin d'un autre homme dans sa vie et fait passer une annonce dans les journaux : Riche, veuve, recherche un homme pour partager sa vie et sa fortune, avec les qualits suivantes : 1) Ne pas me battre 2) Ne pas partir en courant 3) Devra tre super au lit Pendant plusieurs mois, son tlphone n'arrta pas de sonner, ainsi que la sonnette

de sa porte, elle reut des tonnes de courrier, etc Mais sans rsultat. Aucun des hommes ne semblait rpondre ses critres. Et un jour on sonna la porte de nouveau. Elle ouvrit et vit un homme sans bras ni jambes, couch sur le paillasson. Perplexe, elle demande : -Qui tes-vous et que voulezvous ? -Bonjour, dit l'homme. Ne cherchez plus, je suis l'homme de vos rves. Je n'ai pas de bras, donc je ne peux pas vous battre et puisque je n'ai pas de jambes, je ne peux pas partir en courant. La vieille femme demande : -Qu'est-ce qui vous fait penser que vous tes super au lit ? Et le gars rpond : -J'ai quand mme russi sonner la porte... Comment japonais ? Kissusski dit-on 69 en

Ce couple venait de se sparer quelques mois auparavant, mais ils taient rests bons amis et vivaient d'ailleurs encore dans le mme immeuble. Un beau matin de janvier, l'homme glisse sur une plaque de verglas et se casse le bras. Son ex qui sortait au mme moment de l'immeuble l'aide se relever

et le ramne dans son appartement pour lui apporter les premiers soins et appeler le mdecin. -Je peux faire quelque chose d'autre pour toi ? lui demandet-elle. -Oui, rpond-t-il, tu pourrais m'aider prendre un bain : J'ai des raflures et de la boue partout... Et avec mon bras cass, a ne va pas tre facile ! La fille accepte sans faire de difficults. Elle l'aide entrer dans la baignoire et le savonne doucement, lorsqu'elle aperoit le dbut d'une rection. -Oh, comme c'est romantique, minaude-t-elle. Regarde, on dirait qu'elle m'a reconnu... C'est un cours de sciences naturelles, et l'instituteur a choisi de parler des mtaux et de leur valeur respective. Alors les enfants, d'aprs vous, quel est le mtal le plus prcieux que l'on puisse trouver ? Kvin lve la main : -Je pense que c'est l'or, parce qu'avec un lingot d'or on peut s'acheter une Mercedes... L'instituteur acquiesce et donne la parole Laetitia qui lve le doigt : -Moi je pense que c'est la platine, parce qu'avec un lingot de platine, on peut s'acheter une Porsche... L'instituteur sourit et invite Toto, tout excit comme d'habitude, parler :

-Eh bien, pour moi, le mtal le plus prcieux, c'est le Silicone ! -Ah oui, tu sais que c'est vrai. C'est un mtal extrmement prcieux. Et peux-tu expliquer tes petits camarades pourquoi il est si prcieux que a ? -Bah, c'est simple : Ma mre en a deux poches sur elle en permanence, et vous devriez voir toutes les voitures de sport qu'il y a toujours devant la maison... Papy n'ose pas aller acheter une pilule de viagra la pharmacie du coin. Il promet 10 $ son petit-fils s'il y va sa place. Le gamin hsite mais finit par accepter. -Alors papy, tu m'avais promis 10 $ ! -Je n'ai pas de monnaie mais je te promets que demain tu auras ce que je t'ai promis. Le lendemain, le petit vient rclamer son argent. -Ton enveloppe est sur le buffet, va la chercher. Le gamin ouvre l'enveloppe et dcouvre beaucoup plus de billets que prvu ! -Mais papy, tu t'es tromp ! -Non, non, mon petit le reste c'est mamie qui l'a rajout ! Demande d'augmentation de la part du pnis : Je soussign, Pnis, demande une augmentation de salaire pour les raisons suivantes : 1) J'effectue un travail trs physique.

2) Je travaille de grandes profondeurs. 3) Je travaille dans des lieux fortement humides. 4) Je travaille dans des lieux obscurs et non ventils. 5) Je travaille de hautes tempratures. 6) Je suis expos des maladies contagieuses. 7) Je ne bnficie d'aucun repos hebdomadaire ni des jours fris. 8) Je ne suis pas pay pour les heures supplmentaires ni pour le travail de nuit. Rponse de l'administration : Tenant compte des points soulevs dans votre demande et des arguments exposs, l'administration rejette les exigences prsentes pour les raisons suivantes : 1) Vous ne travaillez pas pendant huit heures conscutives. 2) Vous dormez sur le lieu de travail aprs une trs brve prestation. 3) Vous n'tes pas mme de toujours satisfaire les exigences prsentes par votre chef. 4) Vous n'tes pas toujours fidle votre poste de travail, vous vous baladez parfois dans d'autres dpartements. 5) Vous vous reposez bien avant l'heure. 6) Vous ne prenez pas d'initiatives. Pour que vous travailliez, il faut vous stimuler et exercer des pressions votre encontre. 7) Vous ngligez la propret et l'ordre du lieu une fois votre travail termin.

8) Vous ne respectez pas toujours les rgles relatives l'usage de moyens de protection et d'hygine sur le lieu de travail. 9) Vous n'attendez pas votre retraite pour vous retirer. 10) Vous n'arrivez pas effectuer deux services conscutifs. 11) Vous quittez trs souvent votre poste de travail alors qu'il y a encore du pain sur la planche. Et, comme si ce n'tait pas suffisant, vous n'arrtez pas de rentrer et de sortir de votre bureau avec deux sacs remplis de choses douteuses... Pourquoi les gitanes ne peuvent-elles pas avoir d'enfants ? Parce que leurs maris ont des boules de cristal. Un homme meurt et se trouve en enfer. Il pleure de dsespoir. Sa premire runion avec le diable : -Pourquoi tes-vous si mlancolique ? lui demande Satan. -Que pensez-vous ? Je suis en enfer ! -L'Enfer n'est pas aussi mauvais. Nous avons rellement beaucoup d'activit amusante ici. -tes-vous un homme qui aime l'alcool ? -Bien sr, j'aime boire. -Donc vous allez aimer le lundi. Le lundi c'est le jour des boissons.

Whisky, tequila, Gin Tonic... Que nous buvons jusqu' ce que nous soyons ivres-morts. Et alors nous buvons encore plus ! Et nous ne nous inquitons pas d'avoir la gueule de bois, parce que vous tes mort, de toute faon. -Waouuuu ! a semble bien ! s'exclame le gars. -tes-vous un fumeur ? -Oh que oui ! -Bien ! Vous allez aimer le mardi ! Nous obtenons les cigares les plus fins de partout dans le monde et nous les fumons remplir nos poumons de fume. Nous nous moquons des cancers puisque nous sommes dj morts... -C'est impressionnant ! -J'ai pari que vous aimez jouer. -Pourquoi ? Oui, en fait je... -Chaque mercredi vous pouvez jouer tous ce que vous voulez : Roulette, Black Jack, Poker. Si vous faites faillite... Vous tes mort de toute faon... Que diriez-vous des drogues ? -Non, vous rigolez ? Drogues douce, vous voulez dire ? -C'est exact ! Jeudi est jour de la drogue. Vous pouvez tout essayer, tout fumer Fumer un ptard de la taille d'un sous-marin. Vous pouvez tester toutes les drogues que vous voulez, vous tes mort...

Waouuuu ! Je n'ai jamais ralis que l'enfer tait un endroit si excitant ! se rjouit le gars. -tes-vous gay ? -Non... -Ooooh ! Vous allez dtester le vendredi ! C'est un couple de paysans qui dbarquent Paris pour le salon de l'agriculture. La femme veut en profiter pour faire ses emplettes. Elle essaye un trs joli short comme on en trouve pas ailleurs, mais hlas impossible de rentrer dedans. Dans un autre magasin, elle essaie un chouette bermuda lastique, mais malgr tous ses efforts... C'est pas sa taille. Le mari, qui a toujours un mot gentil pour sa "ppette" : -Tu trouveras rien... T'as le cul large comme une batteuse ! Aprs une journe bien remplie tourner dans le salon de l'agriculture, ils se retrouvent l'htel. Et, comme il a une petite envie qui lui dmange la zigounette, le bonhomme commence tripoter sa Germaine. Celle-ci se retourne en disant : -Tu ne penses pas que j'vais mettre la batteuse en route pour un si petit pi, non ? a se passe dans une glise. Le prtre est en train de prier devant l'autel, quand tout coup la porte claque violemment et une trs charmante jeune femme

pntre en courant dans l'glise. -Mon pre, mon pre ! Le prtre se retourne et examine la jeune femme. Celle-ci se jette ses pieds tout en se caressant les seins au travers de ses vtements. -Mon pre, je n'en peux plus, prenez-moi vite l sur l'autel ! -Mais, ... Ma fille voyons calmez-vous, vous tes dans la maison de Dieu ! Et la fille s'arrache sa chemise et son soutien-gorge, puis commence se malaxer les seins et se caresse galement le sexe... -Oh mon pre, je vous veux ! Prenez-moi comme une bte ! Le prtre commence transpirer grosses gouttes. -Calmez-vous ma fille, j'ai fait voeu de chastet, je suis prtre et vous tes dans une glise ! Enfin, je ne peux pas ! Et la fille presque compltement nue se tortille sur l'autel. Le prtre ne sachant plus quoi faire, rflchit et se retourne vers son espoir, Dieu. Il se retourne alors vers Jsus son fils et dit : -Jsus, mais que dois-je faire ? Et l Jsus sur sa croix : - Mais dtache-moi, dtachemoi ! C'est l'hiver dans les Alpes. Une vritable tempte de neige a forc deux cousins

(un garon et une fille) passer la nuit dans le mme lit. Les voil qu'ils se couchent. La fille trouve son cousin plutt bien fait, et comme elle est assez dlure, elle lui dit : -Ce ct du lit ne me convient pas. Tu veux bien me laisser l'autre ct ? Tu n'as qu' me passer pardessus pendant que je glisse par-dessous... Mais son cousin lui rpond : -Non, a va aller... Et le cousin sort du lit, se lve, et va se coucher de l'autre ct. Maintenant, la cousine est encore plus en rut qu'avant et elle dit : -Finalement, ce ct du lit ne me convient pas plus. Pourquoi est-ce que tu ne me passerais pas par-dessus pendant que je glisserai de l'autre ct ? Mais le cousin rpond encore : -Non, a va aller, je vais faire le tour... Et le cousin sort du lit, se lve, et va se coucher de l'autre ct. Alors la fille qui n'en peut plus lui dit : -Ah, c'est pas vrai a ! Tu ne comprends donc pas ce que je veux ? Et le cousin rpond : -Bien sr que si, j'ai compris ! Tu veux ce putain de lit pour toi toute seule, mais n'y compte pas ! Un homme va plage et commence se dshabiller pour en arriver tre tout nu.

A ce moment, une petite fille arrive et lui pose la question attendue : -Qu'est ce que c'est a ? L'homme lui rpond : a tu vois, c'est mon petit canard. La petite fille s'en va et l'homme s'endort sur la plage pour se rveiller l'hpital avec un pansement norme sur le sexe lui faisant un mal du diable. Affol, il demande une infirmire le pourquoi du comment et l'infirmire lui rpond qu'elle n'en savait rien mais que par contre une petite fille avait tout vu. La petite fille qui est celle rencontre sur la plage arrive et explique ce qui s'est pass : -Je comprends pas dit-elle, j'ai voulu dire bonjour au petit canard, alors je lui ai caress la tte et ce moment l il s'est dress et m'a crach la figure ! Croyant qu'il voulait m'attaquer, je lui ai tordu le coup, j'ai cass ses ufs et mis le feu son nid... Un pre emmne son jeune fils la chasse pour la premire fois et commence lui expliquer les rgles de cette discipline : -L'essentiel la chasse, c'est d'tre aussi immobile et patient que possible. Il ne faut pas bouger, ni mme parler pour ne pas effrayer le gibier. Tu as bien compris ?

Le pre quitte alors son fils et va se placer embuscade prs de 500 mtres de l'endroit o reste planqu le fiston. Trente minutes s'coulent sans que rien ne se passe. Au bout d'une heure, le pre entend un grand cri et voit, peu aprs, son fils arriver en courant dans sa direction. Le pre : -Mais que se passe-t-il enfin ? Je t'ai demand d'tre le plus calme possible... Le fils : -Papa, j'ai su rester calme quand la vipre a ramp sur mes pieds. J'ai su rester calme quand l'ours est pass cinq mtres devant moi. Mais quand j'ai entendu les deux cureuils qui taient rentrs dans mon pantalon dire : "On les emporte ou on les laisse sur place ?", j'avoue que j'ai paniqu... La matresse demande Julien : -En quoi voudrais-tu te rincarner ? Julien rponds alors : -En lion ! Parce qu'il est fort et froce ! -Et toi Toto ? demande la matresse. En quoi voudrais-tu te rincarner ? Et Toto rpond : -En casserole m'dame ! Pour avoir le ventre plein, le cul au chaud et la queue dans les mains d'une femme...

Un monsieur dcide d'aller chez un animalier pour y acheter un perroquet, chose qu'il avait envie depuis un petit bout de temps... Donc il rentre dans ce magasin et demande : -Voil madame je cherche un beau perroquet qui est dj entran parler. La petite dame la caisse : Et bien justement, j'ai reu un magnifique "African Grey" et bavard comme pas un. Il va au fond du magasin et est subjugu par la beaut et l'loquence de l'animal, mais au bout de quelques minutes d'observation, il s'aperoit que le pauvre bougre n'a pas de pattes et se tient sur son perchoir en enroulant son sexe autour. Dprim, il est prt partir quand la petite dame la caisse l'interpelle : -Alors vous le prenez ou pas ? -Et bien s'il avait eu au moins une patte, je l'aurai achet ! Mais sans pattes ! -Ecoutez? prenez le chez vous pendant quinze jours et vous serez merveill par son intelligence et si vous tes du, je vous rembourse entirement. Finalement, il rentre chez lui avec le perroquet. Effectivement l'animal peut tenir une conversation presque parfaite. Le lendemain, il va au travail et laisse le perroquet la maison.

Il rentre midi et commence converser avec son nouvel ami. -Alors qu'est qui c'est passer ce matin ? -Ce matin et bien le facteur est pass 9 heures -Ha oui... C'est normal il passe vers 9 heures tous les matins ! Et aprs ? -Aprs? le plombier est venu -Ah bon ? -Oui, c'est ta femme qui l'a fait rentrer... -Ah bon ? Et aprs ? -Aprs, elle l'a amen vers le divan et elle s'est dshabille... -Et aprs ? -Aprs, elle lui a ouvert la braguette et commencer lui faire une gterie -Et ? -Aprs je sais pas... Je me suis mis bander et je suis tomb du perchoir ! C'est un gars qui rend visite un ami. Le pauvre est paralys suite un accident de voiture. Ils papotent un peu dans le salon, et puis au bout d'un moment, celui qui est impotent dit son pote : -Dis-moi, tu veux bien monter l-haut pour me chercher mes charentaises ? J'ai oubli de les mettre mes pieds quand tu es arriv... Le gars monte l'tage sans se faire prier et il tombe sur les deux filles de son ami, deux superbes nanas en peignoir de bain qui venaient juste de prendre leur douche. Dragueur dans l'me, il attaque fond :

-Salut les filles. C'est votre papa qui m'envoie pour vous faire l'amour toutes les deux ! Les deux filles le regardent, interloques : -C'est n'importe quoi ! Papa n'aurait jamais dit une chose pareille ! -D'accord, rpond l'ami en souriant, on va vrifier... Alors il se retourne et interpelle son pote au bas de l'escalier : -Toutes les deux ? -Ben oui, les deux videmment ! Guy s'tait senti coupable toute la journe. Mme en essayant d'oublier de toutes ses forces. Il n'y parvenait pas et ce sentiment l'envahissait toujours. De temps en temps, il entendait cette petite voix au fond de lui qui essayait de le rassurer : "Ne t'en fais pas Guy", tu n'es pas le premier toubib qui couche avec un de ses patients et tu ne seras pas le dernier !" Mais invariablement, une autre voix le ramenait la triste ralit : "Guy, tu es vtrinaire..." C'est un papa qui est en train de faire l'ducation sexuelle de son gamin. Il lui parle des prservatifs et lui montre mme plusieurs exemplaires, pour qu'il voie ce que c'est. Le fils demande : -Papa, ceux qui sont vendus l'unit, c'est pour quoi faire ?

-Ceux-l, ce sont plutt pour les jeunes qui sortent en boite le samedi soir. -Et ceux qui sont vendus par trois, papa ? -Ceux-l sont plutt pour les tudiants lorsqu'ils rentrent le week-end. Il y en a un pour vendredi, un pour samedi, et un pour dimanche. -Et cette bote-ci qui en contient douze. qui sert-elle ? -Ah celle-ci, hlas, c'est pour les couples maris : Janvier, Fvrier, Mars... Un petit nouveau qui vient de se faire engager dans une banque de sperme, se fait demander par son patron d'aller chercher un gallon de sperme dans les conglateurs du soussol. Tout nerv l'employ se dpche pour montrer son efficacit, mais trop tard, il trbuche dans les escaliers et renverse le prcieux liquide sur le plancher. La tte basse, il va voir son patron et lui raconte l'accident et le patron lui rpond : -Ce n'est pas grave mais tu devras le payer de ta poche ! Un dimanche matin, une femme, Franoise, va chercher sa copine Ginette, pour aller la messe. Franoise sonne. Ginette ouvre la porte et prend son parapluie. Franoise s'crie : -Mais il fait beau ! Ginette n'entend rien et elles partent la messe.

En sortant, il pleut. Franoise interroge Ginette : -Comment savais-tu qu'il allait pleuvoir ? Ginette rpond : -Ce matin, le zizi de mon mari penchait gauche. Et quand il penche gauche, il fait mauvais temps ! Et Franoise s'exclame : -Et s'il penche droite ? -S'il penche droite, il fera beau ! Et Franoise pose une dernire question : -Et si le zizi ton mari est au milieu ? Ginette rpond : -S'il est au milieu, je ne vais pas la messe ! Comment fait-on pour trouver un aveugle dans un camp de nudiste ? C'est pas dur ! Comment appelle-t-on une jeune entreprise Internet dirige par une blonde ? Une tarte-up. Un couple, mari depuis vingt ans, a pour habitude de toujours faire l'amour dans le noir. La femme, trouvant cette situation un peu ridicule, dcide de faire quelque chose. Un jour, au milieu de l'acte, elle allume la lumire. Quelle n'est pas sa surprise lorsqu'elle voit son mari tenir un concombre la main ! -J'attends des explications ! Et le mari rpond : -Je t'en donnerai lorsque tu m'auras expliqu pour nos trois enfants !

Qu'est-ce qu'un taureau avec un string ? Une vache folle ! Une vieille femme trouve au fond de son grenier une lampe magique. Un bon gnie en sort : -Tu m'as dlivr des tnbres. Faits trois vux, et ils seront exaucs. La femme demande la jeunesse. Et en un clin d'oeil, elle a de nouveau 20 ans. Puis elle demande la beaut. Et elle redevient belle. Enfin, elle demande que son chat devienne un Prince charmant. Et le chat se transforme en superbe prince, et dit : -C'est maintenant que tu vas regretter de m'avoir fait castrer ! -Docteur, dit un homme son mdecin, je ne vais pas bien du tout -Allons, allons ! fait le mdecin, je vous connais ! Vous tes solide comme un chne ! -Justement, docteur. C'est du ct du gland que a va mal... C'est l'histoire de ce couple, mari depuis 15 ans. Ils viennent de se mettre au lit. Madame s'apprte s'endormir alors que monsieur lit un bouquin. Tout coup, le monsieur laisse la main qui ne tient pas le livre se "balader" jusqu'au sexe de sa femme, et pendant quelques secondes, il se livre

quelques caresses. Puis il s'arrte. Sa femme se retourne vers lui et lui demande : -Et alors, c'est tout ? -C'est tout quoi ? Rpond le mari -Eh bien, tu me caresses 5 secondes et puis tu t'arrtes... C'est un peu court, non ? -Oh, je voulais juste mouiller mes doigts pour tourner les pages... Quelle est la diffrence entre un livre et une femme ? Le livre commence par l'introduction et se finit par l'index. La femme se commence par l'index... Des chercheurs ont fait une dcouverte sans prcdant contre l'impuissance. Le viagra prsente des effets secondaires pouvant entraner la mort. Un produit naturel va peu peu se substituer au produit chimique qu'est le viagra. Cette dcouverte c'est l'eau chaude... 1) a cuit les saucisses... 2) a durcit les ufs... 3) a ouvre les moules... C'est deux putes qui discutent et il y en a une qui dit : -Tu sais pas la dernire ? Je suis enceinte ! -J'espre que tu connais le pre ! -Dis donc, ma grande, quand tu manges une boite de haricots, tu sais lequel te fait pter, toi ?

Quatre vieilles dames prennent le caf et discutent des positions respectives de leurs fils : -Moi, le mien, dit la premire, il est cur. En s'adressant lui, tout le monde dit : -Mmm, mon pre... -Ah, surenchrit la seconde, c'est pas mal... Le mien est vque. En s'adressant lui, tout le monde dit : -Ah, votre Grce... -Allons allons, pointe la troisime, je crois que j'ai mieux... Le mien est cardinal... En s'adressant lui, tout le monde dit : -Euh, votre Eminence... Leurs yeux se tournent vers la quatrime qui sirote son caf en silence. Presque de concert, elles s'enquirent : -Et vous, ma chre, comment s'adresse-t-on votre fils ? -Oh, le mien ? C'est bien simple, il est strip-teaseur dans une boite de pds... 1m90, baraque, et une bite comme un tuyau de pole. C'est bien simple, quand il baisse son slip, tout le monde dit -Oh, mon Dieu... Un soir, un pompier rentrant du boulot dit sa femme : -Tu sais, la caserne, on a un systme efficace. A la premire sirne, on s'quipe. A la deuxime sirne, on se laisse glisser le long du mat.

A la troisime, faut qu'on soit prt partir dans les camions. Alors voil, partir de maintenant, on va faire pareil la maison : Quand je dis "premire sirne", tu te dshabilles... quand je dis "deuxime sirne", tu sautes dans le lit... et quand je dis "troisime sirne", on s'y met pour la nuit... Le soir suivant, le pompier rentre de la caserne et hurle : -Premire sirne !, et sa femme se dshabille en vitesse... -Deuxime sirne !, et sa femme plonge sous les couvertures... -Troisime sirne !, et ils commencent faire l'amour... Aprs deux minutes d'activit, sa femme hurle : -Quatrime sirne ! -C'est quoi quatrime sirne ? -Rajoute du tuyau, t'es trop loin du feu ! C'est deux gars qui arrivent ensemble aux portes du Paradis. Pour engager la conversation, le premier dit au second : -Alors, comment tes-vous arriv ici ? -Je suis mort de froid. Rpond le second et il ajoute : Et vous ? -Eh bien moi, j'tais sr que ma femme me trompait, alors un jour, je suis rentr plus tt du travail pour la prendre sur le fait. J'ai cherch dans toute la maison, mais je n'ai trouv aucun amant.

J'tais tellement mal vis vis de ma femme d'avoir dout d'elle, que j'ai fait une crise cardiaque ! Alors le second rpond : -C'est malin ! Vous auriez regard dans le conglateur, on serait encore vivant tous les deux... Deux jeunes personnes avant de passer l'acte se confient, l'un l'autre : - Vous savez, avant de pousser plus avant notre relation, je voudrais vous prvenir que je suis encore trs juvnile, comme un bb mme. J'ai un tout petit sexe... Confie la jeune fille. -Mais, rassure-t-il, moi aussi j'ai un sexe comme un nouveau-n... Arrivs dans une chambre d'htel, la jeune fille se laisse dshabiller, doucement langoureusement entre deux baisers fougueux, et finalement, nue comme un ver s'offre au regard de son nouveau compagnon. Effectivement, elle est comme un bb, compltement imberbe et sans sein. -Ah ! s'exclame-t-il un peu du. Puis elle le dshabille avec l'empressement ncessaire dans les cas d'urgence, et c'est l, qu'elle a un mouvement de surprise devant le sexe de l'homme. -Mon Dieu ! s'exclame-t-elle surprise son tour, vous m'aviez dit que vous aviez le sexe comme un bb !

-H oui, je ne vous ai pas menti, il est comme un nouveau-n : 50 centimtres et 3 kilos 500 ! Pourquoi les petits nains ont toujours le sourire sur les bches de Nol ? Parce qu'ils savent qu' la fin du repas ils se font toujours sucer Pourquoi les Belges dormentils toujours avec un doigt dans le cul ? Pour pas que a cicatrise... Un jeune homme riche et trs timide se marie, pour les besoins de la cause, avec une jeune fille de bonne famille. La journe se passe bien et le gueuleton est une russite. Enfin arrive la nuit de noces, atroce moment de vrit pour un jeune premier qui n'a jamais vu, ne serait-ce que le bout d'un sein et encore moins le reste. Le lendemain, la jeune marie va voir sa mre, en pleurant : -Maman, c'est horrible. Il est nul. Il sait rien, et j'ai eu beau l'aider, lui montrer, il ne m'a rien fait. -Attends, chrie, je vais m'en occuper tout de suite ! rpond la mre qui en a dj vu des vertes et des pas mres. Elle va voir son gendre : -Alors, il parat que cette nuit, ce fut loin d'tre... Ne t'en fais pas, il suffit de se dire

que l'homme n'est en fait qu'un animal plus volu que le chien. Tu as dj vu faire les chiens, n'est-ce pas ? -Euh oui, Madame. -Eh bien, il suffit de faire comme eux, compris ? -Oui, Madame. Satisfaite, la belle-mre va rassurer sa fille. Le lendemain, la jeune fille va voir sa mre, en pleurant plus fort que la veille : -Je ne sais pas ce que tu lui as dit, mais il est encore plus con qu'hier. -Ah bon, pourtant je croyais... -Pourtant, tout avait bien commenc : Il m'a dshabille et lui aussi s'est dshabill mais alors aprs, il m'a flair le derrire, et il est all pisser contre l'armoire ! Le cur tait connu pour connatre un large ventail de vins. C'est pourquoi, le soir des ftes de Pques, les habitants du village avaient organis un grand banquet. Comme l'humeur tait joviale le restaurateur proposa au cur de dmontrer ses talents de sommelier en reconnaissant quelques-uns uns des crs de sa cave. Le cur accepta devant l'insistance des convives et on lui attacha un bandeau sur les yeux. On lui prsenta un premier verre de vin. Il le sentit de longues secondes et, sans mme le goter, dit :

-C'est un Bordeaux Rouge, je dirais un St-million 1976... Le restaurateur confirma et tout le monde applaudit l'authentique exploit. On prsenta au prtre un second verre de vin. Celui-ci le renifla, rflchit quelques secondes et dclara, devant l'assistance mduse : -C'est un Cte du Rhne, je dirais un Chteauneuf-duPape 1985... Le restaurateur acquiesa de nouveau et le cur renouvela la performance une troisime puis une quatrime fois... Alors que tout le monde commenait tituber, un petit malin dcida alors de jouer un tour au sympathique cur. Il demanda sa femme de lui donner sa petite culotte qu'il plia soigneusement pour qu'elle tienne dans un verre. Il le prsenta alors au cur et dit en rigolant grassement : -H Monsieur le cur, dites nous voir si vous reconnaissez ce cr-l... Le cur prit le verre, le sentit et dclara : -Une rousse, 31 ans, pas de la paroisse... Un homme et une femme sont couchs et ils dorment. L'homme se rveille d'un coup et rveille sa compagne pour lui dire qu'il a envi de faire l'amour. Elle lui rpond : Ah, a me tente pas ! J'ai un rendez-vous chez le gyncologue demain, et j'ai envi d'tre propre... Son conjoint lui rpond :

Ok, je comprends. Ils se rendorment tous les deux. Deux minutes aprs l'homme rveille encore sa conjointe et lui demande : -Demain, as-tu un rendez-vous chez le dentiste ? C'est trois gars qui sont bien saouls et qui s'en vont au bordel. Arrivs l-bas l'un d'eux demande s'ils pouvaient louer une chambre pour chacun avec une femme l'intrieur pour pouvoir faire l'amour. Le matre d'htel dit que c'est possible, mais dans sa tte il se dit qu'il pourrait peut-tre essayer de leur passer une poupe gonflable vu que les gars sont bien saouls. Alors il leur dit d'attendre un instant car il doit aller prparer les chambres. Il place les trois poupes gonflables et les trois gars entrent et font l'amour toute la nuit. Le lendemain ils se rencontrent dans le corridor et commencent parler de leurs nuits avec leur femme. Le premier dit : -Moi c'tait pas terrible, elle bougeait pas et elle ne parlait pas ! Le deuxime dit : -Moi elle n'a mme pas fait un seul cri de jouissance ! Le troisime dit : -Moi je lui ai mordu un sein, et elle est partie par la fentre !

Un garon demande son copain: -Dis-moi, j'ai un gros problme avec mon engin. Il est trop grand et m'a copine ne sait plus quoi faire ( 35 cm c'est beaucoup !). Tu ne pourrais pas m'aider ? -Si, j'ai entendu dire que pour la rtrcir, il fallait trouver, dans un bois, une grenouille bleue et lui demander de se marier avec elle. -Tu te fous de ma gueule ? -Non, pas du tout, essaie ! Le lendemain, le garon par la recherche d'une grenouille bleue. Aprs deux heures de recherche, il la trouve enfin et lui demande : -Petite grenouille bleue, veuxtu te marier avec moi ? La grenouille : -Non ! L, son engin se rtrci de 5 cm... Jugeant que ce n'tait pas encore assez, il rpta l'opration et la grenouille rpondit : -Non ! Il se dit alors : "Plus qu'une fois et c'est bon"... Le garon lui redemanda encore une fois et la grenouille rpondit : -Non, non ! Non et non ! Qu'est-ce que trois pds la queuleuleu ? C'est l'anniversaire de celui du milieu ! C'est un petit spermatozode qui dit un autre : -Qu'est ce qu'on est mal assis ici !

-C'est normal, on est sur une molaire... Ce sont deux collgues de bureau. L'un des deux est vraiment triste depuis plusieurs jours. Son collgue s'en inquite et lui prconise: -Tu sais, moi dans ces cas-l, je ne cherche pas trop le pourquoi du comment et quand je rentre la maison je fonce sur ma femme et je lui fais l'amour jusqu' plus soif. Tu devrais essayer, je t'assure, avec cette mthode tu verras la vie en rose de nouveau. Aprs plusieurs jours pendant lesquels la mine du collgue tristounet s'est amliore de faon visible, le collgue aux bons conseils vient aux nouvelles : -Toi, je suis sur que tu as appliqu mes conseils voir ta mine tout panouie. -Oh oui, tu avais bien raison ! Mais dis donc, tu m'avais cach comment c'tait beau chez toi ! Qui a dit que le clitoris ne faisait pas jouir ? Une mauvaise langue ! Comment dit-on "69" en polonais ? Kilechki... Comment dit-on "cunnilingus" en arabe ??? Tatouf metouf Pourquoi les Belges dormentils avec un doigt dans le cul ? Pour pas que a cicatrise...

Un homo conduit sur une route forte encombre. Tout a coup, son moteur cale et manque de chance, il cre un mini bouchon. Le conducteur de derrire, un gros gaillard furieux lui dit : -Oh, alors ! Tu veux sans doute que je te rentre dedans et que je dfonce l'arrire ? L'homo rpond : -Oui mais qu'est ce qu'on fait des voitures ? La premire fois... Ce fut trs mouvant. J'entrai dans la pice, mu comme on peut l'imaginer, pour une toute premire exprience, pour me prouver moi-mme que j'en tais capable, que j'avais atteint l'ge ou on pouvait le faire devant tout le monde, en vrai quoi ! J'avais longuement hsit en tournant et retournant plusieurs fois dans mes mains l'objet de ce pouvoir que j'allais enfin exercer, et je l'avais finalement glisse dans son enveloppe protectrice, doucement pour ne pas le froisser. Elle tait dj l, et je la dcouvris en cartant doucement le voile qui me sparait encore d'elle. Sa fente s'offrait, alanguie, mais j'hsitais encore... Serais-je capable d'aller au bout ? Je l'y insre, un peu, puis plus encore, puis mon hsitation prenant le dessus,

je l'en retir moiti, respir un grand coup et l'y introduisis tout entier. -A vot, dit le maire, qui assista mon premier vote 18 ans. Toto demande son pre : -Dis papa, comment a s'crit "clitoris" ? -Et bien, c'est une question que tu aurais du me poser hier soir, je l'avais sur le bout de la langue... Un train heurte un bus transportant des nonnes et elles prissent toutes. Elles sont toutes au ciel essayant de franchir les portes sacres, et voil que St. Pierre arrive. Il demande la premire nonne, -Sur Karen : Navez-vous jamais eu le moindre contact avec un pnis ? La nonne ricane et rpond : -Bon une fois jai touch la tte d'un avec l'extrmit de mon doigt... St. Pierre magnanime, -Correct, plongez l'extrmit de votre doigt dans l'eau bnite et franchissez la porte... St. Pierre pose la mme question la prochaine nonne, -Sur Elizabeth : Navezvous jamais eu le moindre contact avec un pnis ? La nonne quelque peu indispose rpond tous de mme : -Bon, une fois jen ai caress un et je lai frott... St. Pierre magnanime :

-Correct, plongez votre main entire dans l'eau bnite et franchissez la porte. Soudain, il y a beaucoup dagitation dans les rangs des nonnes, une nonne se fraie un chemin et remonte la file dattente. Elle arrive en dbut de queue. St. Pierre toujours magnanime : -Ma sur, ma sur, que nous vaut cet empressement ? La nonne rpond : Si je dois me gargariser l'eau bnite, je veux y aller avant que sur Claire ny plonge son cul... Quelle est la diffrence entre un flipper et une pute ? Avec le flipper, tu mets des pices dans la fente pour jouer avec tes mains. Chez la pute, tu mets des pices dans les mains pour jouer avec la fente. Dans une classe de biologie, Harvard, le professeur explique que le sperme contient un taux de glucose trs lev. Une jeune fille de premire anne lve la main et pose une question : -Si je comprends bien, vous en tes dire qu'il y a autant de glucose dans le sperme que dans le sucre ? -C'est exact ! rpond le prof, tout prt fournir des infos d'ordre statistique. Mais la jeune fille lve nouveau la main : -Dans ce cas, pourquoi cela n'a-t-il pas un got sucr ?

Apres quelques secondes d'un silence tonn, la classe entire clata de rire, et la pauvre fille, prenant conscience de ce qu'elle venait de malencontreusement dire, tourna rouge brique, ramassa ses affaires, et sortit de l'amphi. Cependant, sur le chemin de la sortie, elle entendit la rponse du professeur, trs pince-sans-rire : -Mademoiselle, c'est parce que les papilles gustatives sont sur le bout de la langue, et non au fond de la gorge... Qu'est-ce qu'un pnis ? Un instrument pour mesurer la profondeur des cruches... Deux femmes un peu vulgaires, il faut le dire, discutent comme le feraient deux femmes inactives en train de propager les ragots du quartier... Par la fentre, l'une des deux aperoit son poux rentrant de son travail, un bouquet de fleurs la main. Elle en avise son amie en ces termes : -Et merde ! Voil mon mec avec des fleurs, il va encore falloir que j'carte les cuisses ! Ce quoi l'autre rpond : -Ben pourquoi, t'as pas de vase ? Qu'est-ce qu'un 10,52 ? Un 69 en euros ! Une petite fille et sa mre font une promenade dans le parc quand soudain,

elles voient deux adolescents faire l'amour dans un buisson. La petite fille demande : -Maman, qu'est-ce qu'ils font ? La maman hsite, puis rpond rapidement : -Hmmmm, ils font un gteau. Le jour suivant, elles se promnent dans le zoo et voient deux singes ayant des relations sexuelles. A nouveau, elle demande sa maman : -Que font-ils ? -Hmmmm, ils font un gteau. Le jour suivant, la petite fille dit sa mre : -Toi et Papa, l'autre nuit, vous avez pas fait un gteau dans le salon ? La mre, choque, demande sa fille : -Mais comment sais-tu cela ? -Parce que j'ai lch le glaage qui tait rest sur le canap C'est un pre de famille qui rentre de son travail. Il passe devant la chambre de sa fille et entend comme un bruit sourd. Il entre dans la chambre et surprend sa fille avec un vibro entrain de jouir. Le pre, trs surpris, lui demande pourquoi elle utilise un truc pareil alors qu'il existe des hommes pour se faire plaisir. La fille lui rpond que c'est nettement plus pratique qu'un homme, car elle l'utilise quand elle en a envie et elle le range lorsqu'elle en a marre. Le pre s'en va en pensant que c'est cela la nouvelle gnration.

Le lendemain, la fille rentre de l'cole et que voit-elle ? Son pre avec le vibro dans le cul et un verre de whisky la main. Sa fille le questionne : -Mais que fais-tu ? Son pre lui rpond : -Oh, rien de spcial, je bois l'apro avec mon gendre... Qu'est-ce qui a deux seins et 14 testicules ? Blanche-Neige et les 7 nains ! Un cur affect au Monastre des cigales, traverse une paisse fort, sa petite valise la main. Tout en parcourant son chemin, il entend des soupirs derrire un buisson. Il se penche et voit un homme et une femme en pleine action. Il fait un signe de croix et dit : -Mon dieu accorde leur ton pardon, ils sont fous, ils ne savent pas ce qu'ils font. Il continue ainsi son chemin. Deux kilomtres plus loin, il entend de nouveau des soupirs derrire un buisson. Il se penche et aperoit deux hommes en pleine action. Il fait de nouveau un signe de croix et dit : -Mon dieu, accorde leur ton pardon, ils sont fous, ils ne savent pas ce qu'ils font. Et il continue son chemin Un kilomtre plus loin, il entend de nouveau des soupirs derrire un buisson. Il se penche et aperoit deux lesbiennes en pleine action. Il fait de nouveau un signe de croix et dit :

-Mon dieu, accorde leur ton pardon, elles sont folles, elles ne savent pas ce qu'elles font. Et il continue son chemin Enfin il arrive au monastre et il est accueillit par le pre suprieur qui lui dit : -Bienvenue mon fils, avezvous fait bon voyage ? -Oui mon pre, mais mouvement... -Comment cela ? -Ben, tout en marchand, j'ai entendu des soupirs derrire un buisson, et j'ai vu Lui et Elle, un peu plus loin, j'ai vu Lui et Lui, ensuite j'ai vu Elle et Elle... Le pre suprieur, lui tape sur l'paule et dit : - Si vous tiez arriv dix minutes plutt, vous auriez vu Moi et Moi... C'est l'histoire d'un mec un peu fatigu qui s'arrte dans un petit bar sur le bord de la route. Il rentre, se dirige vers le bar, et l il voit un criteau : "Bire 5$ , sandwich au poulet 8$, branlette 15$". Un peu mfiant, il regarde et voit la serveuse, super mignonne, derrire le bar, qui vient vers lui. Il hsite un peu puis lui demande : -Heu, la branlette l, ... C'est vous qui vous en occupez ? La fille roule un peu des hanches, le regarde langoureusement, et d'une voix assure mais douce, elle lui sussure : -Oui c'est moi, beau mec...

Le mec s'empresse de rpondre : -Bon, alors lave-toi bien les mains parce que je voudrais un sandwich au poulet ! Un jeune homme se rend la pharmacie pour acheter des prservatifs. Devant la grande slection disponible, il demande l'aide du pharmacien en poste. Le pharmacien lui explique les diffrences, lui montre les modles nervures, ultra minces, lubrifis, etc... -Je vais prendre le modle de luxe extra plaisir, super sensation ultra nervure avec lubrifiant, dit le jeune homme d'une manire vantarde. Voyez-vous, j'ai mon premier souper chez les parents de ma nouvelle blonde et aprs le souper, nous allons fter a... Et je sens que ce soir, c'est LE soir. Elle est pas mal chaude et j'ai bien l'intention de me payer une bonne baise, si vous voyez ce que je veux dire... dit le gars en faisant un clin d'il au pharmacien. a va chauffer toute la nuit ! Je vais prendre une boite de 12... Le soir, il arrive chez les parents de sa blonde et pendant le souper, il est trs silencieux, rserv, regarde toujours dans son assiette et prend bien soin de ne pas se tenir trop proche de sa petite amie.

Vers la fin du souper, elle se penche vers lui et chuchote : -Je ne savais pas que tu tais si timide... Le jeune homme rpond : -Je ne savais pas que ton pre tait pharmacien... Un nain veut travailler dans un camp de nudistes. La patronne le regarde et lui dit : -Non, malheureusement on ne peut pas vous prendre car vous risquez de mettre votre nez dans les affaires des autres ! Un culturiste emmne une fille dans sa chambre, l'installe sur le lit, et commence un strip-tease. chaque fois qu'il enlve un vtement, il montre l'un de ses muscles en disant : -Tu vois a, c'est de la dynamite. a commence par ses biceps : De la dynamite. Puis ses pectoraux: De la dynamite. Il les numre tous : De la dynamite. Il finit par ses cuisses : De la dynamite. Et lorsqu'il enlve son slip, la fille lui demande : -Mais, dis-moi, ce n'est pas trop dangereux autant de dynamite avec une si petite mche ? C'est l'histoire d'un vieil homme qui, parce que son fils ne peut pas s'en occuper en permanence, est oblig d'aller en maison de retraite.

-Ne me laisse pas ici mourir petit feu ! dit le vieil homme son fils. -Papa, on en a parl et reparl : Il faut que tu ailles dans cette maison. Je te rendrais visite deux fois par semaine, et tu pourras toujours prendre le tlphone pour m'appeler. Puis le fils s'en va et laisse son pre dans sa chambre. videmment, ds le premier soir, le papa appelle son fils au tlphone : -Tu dois venir me chercher. C'est terrible : Je n'ai pas vu une seule infirmire, la bouffe est horrible, et je me sens tellement seul ! -Ecoute papa, a fait juste deux heures que je t'ai laiss l-bas ! Comment peux-tu te faire une ide sur un endroit en si peu de temps ? Reste encore quelques jours, et vraiment, si a ne va pas, on trouvera une autre solution. Alors le vieil homme raccroche, et finalement parvient trouver le sommeil. Le lendemain matin, une infirmire vient le rveiller, le met dans son bain et lui fait sa toilette. A la grande surprise du vieil homme, ces attouchements de l'infirmire lui procurent une rection. Mieux encore, l'infirmire voyant l'effet qu'elle produit sur le vieil homme, l'encourage en lui faisant une fellation !

Ds que l'infirmire est partie, le vieil homme dcroche son tlphone pour dire son fils : -Fils, cette maison est formidable ! On mange bien, je me suis fait des amis, et je ne pouvais pas tomber dans un meilleur endroit ! -Ah, ce sont de bonnes nouvelles papa, j'esprais que tu trouverais cet endroit agrable... Plus tard dans l'aprs-midi, le vieil homme est dans la pice o tout le monde regarde la tl, lorsqu'il trbuche, tombe et perd connaissance. ce moment, un autre rsident surgit, baisse le pantalon du vieil homme et le sodomise en vitesse. Lorsque notre vieil homme reprend ses esprits, il remonte son pantalon, rentre dans sa chambre et tlphone tout de suite son fils : -Fils, viens me chercher, je t'en supplie ! Viens tout de suite ! -Mais Papa, il y a seulement quelques heures tu me disais le plus grand bien de cette maison, et maintenant, il faudrait que je vienne te chercher tout de suite ? -Fils, tu ne comprends pas : J'ai une rection, peut-tre une fois par an, mais je tombe par terre au moins deux ou trois fois par jour... Un homme trs pudique demande sa femme s'ils ne pourraient pas employer

un langage cod lorsqu'ils veulent faire l'amour, histoire de ne pas intriguer les enfants. Elle lui rpond que s'il en a envie, il n'a qu' lui demander s'il veut "laver son linge". Un soir, alors, le gars lui demande si elle veut faire sa lessive. -Non, dit-elle, le lave-linge a une fuite... Le lendemain, mme question. -Non dit-elle, il y a toujours la fuite... Le surlendemain, mme question. Mme rponse. Un jour plus tard, elle s'approche de son mari et lui demande s'il n'a pas de linge laver... -Non, dit-il, j'avais juste une petite lessive faire et je l'ai faite la main... Patric, qui est corse, va se marier, mais il ne connat rien des choses de l'amour. -Ne t'inquites pas, lui dit son pre, aprs la crmonie, tu viens me voir, et je te dirais comment faire pour la nuit de noces... Le moment venu, Patric, la fois anxieux et excit, va voir son pre, qui lui dit : -Ecoute-moi bien Patric ! D'abord, tu rentres dans la chambre avec ta femme, et tu mets un disque de Tino Rossi, pour lui montrer que le Corse, il est romantique. Ensuite, tu lui demandes

si elle n'a besoin de rien, pour lui montrer que le Corse, il est tendre. Ensuite, tu te dshabilles doucement en ondulant ton corps, pour lui montrer que le Corse, il est langoureux. Ensuite, tu te mets bien sous la lumire, pour lui montrer que le Corse, il est beau. Ensuite, tu te promnes un peu dans la chambre, pour lui montrer que le Corse, il sait attendre. Ensuite, tu fracasses une chaise contre un mur, pour lui montrer que le Corse, il est fort... -Et aprs, et aprs ?, intervient Patric, qui n'en peut plus. -Aprs, lui dit son pre, tu la regardes et tu te branles, pour lui montrer que le Corse, il est indpendant... Qu'est ce qui est tout rouge avec un renflement au bout et qui sent la pisse ? -Une borne d'incendie... -Docteur, c'est bizarre, chaque fois que je dis " Abracadabra", les gens disparaissent... H, Docteur ! Docteur ! O tes-vous docteur ? Un type en voyage en Espagne entre dans un restaurant. Il consulte le menu et commande des "roupettas", bien que ne sachant pas ce que c'est. Le serveur lui amne deux grosses boules noires nappes d'une sauce exquise.

Aprs avoir dgust son repas, il demande au serveur ce que c'est. -Voyez-vous, il y a une corrida juste ct. Lorsque le taureau est tu, on rcupre les morceaux que l'on peut cuisiner. Les roupettas sont les testicules du taureau. -Mais, c'est absolument dlicieux, rpond le type. Un an plus tard, au cours d'un autre voyage, il dcide de retourner au mme restaurant. Il commande un plat de roupettas. Le serveur lui amne un plat contenant deux petites boules dans leur sauce. -Roupettas ! -Mais, l'an dernier, les boules taient immenses ! Le serveur lui rpond : -Vous savez, dans une corrida, ce n'est pas toujours le taureau qui perd... Quel est le comble de l'architecte ? Tracer ses plans avec les rgles de sa femme... Au retour d'une runion du front national, deux sympathisants qui avaient un peu arros l'vnement, percutent avec leur 4x4 la Clio de trois Maghrbins. Le choc est terrible. Les deux frontistes, quoique secous, s'en sortent sans une gratignure. Ils s'extirpent de leur engin pour constater les dgts. Sous la violence de l'impact, un des Maghrbins a t ject.

Il gt sur le sol dans une mare de sang. Le pauvre est mourant. Le conducteur du 4x4 sort alors son pistolet et pointe son arme vers le bless. -Je dois l'abattre, dit-il, C'est un tre humain qui souffre... Il descend le pauvre homme sans sourciller et ouvre ensuite la portire de la Clio. Le passager de la voiture tombe comme une masse ses pieds. Lui aussi est agonisant. Ple comme la mort, il doit souffrir d'une hmorragie interne. Le frontiste lve son arme et nouveau il dit : -Cet homme doit souffrir et n'a plus aucune chance de survivre. Je dois l'achever pour son bien... Il tire alors deux coups dans le corps du pauvre gars. Aussitt aprs, il entend alors une voix tremblotante de terreur qui provient de l'arrire de la voiture : -Piti, piti ne tirez pas. Je vais bien, vous voyez je n'ai rien ! Alors l'extrmiste pointe son revolver vers le troisime Maghrbin sur le sige arrire de la voiture et il dit : -C'est un tre humain qui souffre et qui, de plus, est un sacr menteur... Un type va manger chez des amis d'enfance. Le couple qui reoit est un vieux couple de la soixantaine.

Ils viennent de fter leurs 30 ans de mariage. Pendant le dner l'invit murmure au mari : -Dis donc, aprs 30 ans de mariage tu continues donner des petits noms ta femme comme "mon bb", "mon amour", "ma chrie"... Bravo ! C'est beau de voir a. Et le mari lui rpond froidement : -Ben en fait, je l'appelle comme a parce que je ne me souviens plus de son prnom... Deux taulards se rencontrent. L'un dit l'autre : -J'ai braqu une banque et j'en ai pris pour 25 piges ! L'autre : -Ben, moi j'ai carrment trucid toute ma famille et ils m'ont dit que je ne resterais ici que 48 heures... -Quoi ? lui hurle l'autre. Je prend 25 ans pour un braquage, et toi deux jours seulement pour avoir tu ta famille ! Le second taulard : -Bah oui... Je passe la chaise lectrique mercredi matin... Une association de nains a mont un club de football, et chaque dimanche ses quipes jouent l'une contre l'autre. Aprs le match, tous vont dans un caf o on leur rserve la salle du premier pour boire un vin chaud. Un dimanche un client dj mch, accoud au comptoir,

voit soudain descendre dans l'escalier un, deux, puis trois, cinq, dix puis onze nains en maillot bleu qui traversent la salle, passent devant lui, et sortent dans la rue. Il se frotte les yeux et recommande un whisky. A peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, cinq, dix puis onze nains en maillot rouge descendre leur tour l'escalier, passer devant lui, et sortir dans la rue. Alors il appelle le propritaire du bistrot et lui dit l'oreille : -Patron, je voudrais pas vous inquiter, mais je vous signale que votre baby-foot se fait la malle... Pourquoi faut-il se boucher les oreilles quand on rentre dans une glise ? Car Jsus crie... C'est Grard qui meurt et arrive donc devant St Pierre. St-Pierre lui dit : -Voici le temps du jugement, nous allons voir si tu peux entrer au Paradis. Suis-moi. St-Pierre et Grard arrivent dans une salle ou il y a une quantit astronomique d'horloge. Grard est intrigu et demande St-Pierre quoi elles correspondent. St-Pierre : -Oh, c'est simple. Chaque tre humain sa naissance se voit associ une de ces horloges. Au dpart, elle indique midi, puis chaque connerie

que la personne fait, les aiguilles avancent. Ainsi quand vient le jour dernier, on peut vrifier si la personne doit aller au paradis ou en enfer. D'ailleurs nous allons vrifier la votre tout de suite... Sur ce St-Pierre va chercher un grand registre et commence chercher : -Grard...Grard... Ah, je l'ai, Grard : Range 3 , 5me horloge. Nous allons voir immdiatement o vous allez passer votre vie ternelle... St-Pierre et Grard arrivent devant l'emplacement de la 5me horloge, mais l, il y a un grand vide. Pas d'horloge... St-Pierre : -Ah, c'est embtant, on ne va pas pouvoir faire le bilan de votre vie et comme dans le doute on garde les gens au paradis, je pense que vous allez pouvoir y aller... Alors l, Grard qui n'en esprait pas tant, est ravi quand d'un coup, St-Pierre s'exclame : -Ah, mais oui, maintenant je me souviens, Grard, le barman a gard votre horloge dans son bistrot. Il s'en sert de ventilateur... C'est Adam dans le Jardin d'Eden. Dieu, qui l'observe depuis un bon moment remarque que son petit protg s'ennuie. Dieu : -Adam, qu'est-ce qui ne va pas mon enfant ?

Adam rpond : -Oh, rien mon Dieu... C'est juste que je m'ennuie un peu... Alors Dieu se perd en rflexions, puis, aprs quelques minutes de temps divin trouve la solution: -Adam, et si je te crais un compagnon ? Ce serait quelqu'un avec qui tu pourrais parler quand tu t'ennuies, quelqu'un qui serait attentionn pour toi, qui irait chercher manger et qui cuisinerait pour toi, qui pourrait mme t'apporter de la bire et te la servir la bonne temprature, bref, quelqu'un qui ferait tout pour toi... Adam rpond : -H, mon Dieu, a semble gnial ! Mais qu'est-ce que a me coterait ? Dieu rflchit de nouveau et dit : -Hum, c'est une trs grande faveur et a doit bien valoir disons, un bras, ou une jambe... Adam rflchit son tour et dit : -Et qu'est-ce que je pourrai avoir pour une cte ? C'est un gars trs bte et trs mchant, Rgis, qui arrive en enfer. A son arrive, Satan l'accueille et lui dit : -Maintenant tu vas devoir choisir la chambre dans laquelle tu resteras pour l'ternit... Et Satan lui montre trois portes.

Rgis passe la premire porte. Il entre dans une vaste pice dans laquelle les gens sont tous sans exception en quilibre sur leur tte, sur du carrelage. Le gars se dit en voyant a : "Aie aie aie, ce sol me semble un peu dur pour ma tte. Je vais essayer une autre porte" Alors il essaie la deuxime porte et se retrouve dans une autre vaste pice, dans laquelle le sol est cette fois du parquet. L encore, tout le monde est sur la tte, en quilibre. Rgis se dit : "C'est pas encore terrible, si on tombe, on doit attraper plein d'chardes la tte... Essayons la troisime porte... Cette fois la pice est remplie de personnes assises sur des chaises, tout le monde est dans la merde jusqu'aux genoux, mais les gens sont en train de boire le caf et de manger des biscuits. Le gars se dit : "Hmmm, passer l'ternit sur une chaise, mme si on a les genoux dans la merde, c'est toujours mieux que de la passer sur la tte, surtout quand on a boire et manger..." Alors Rgis va voir Satan qui l'attendait et lui fait part de sa dcision de choisir la troisime porte. -Trs bien, dit Satan, tu passeras donc l'ternit dans la troisime pice.

Et il accompagne le nouveau jusqu' la porte. Lorsque la porte s'ouvre, il entend une grosse voix l'intrieur qui hurle : -Allez l-dedans, la pause caf est termine... Tout le monde sur la tte !

Ce sont trois jeunes candidats la prtrise. L'vque s'est dplac spcialement au sminaire pour leur faire passer un dernier test : Le test du clibat. L'vque conduit les trois candidats dans une pice, et leur demande de se dshabiller. Ensuite, il demande chacun de s'attacher une petite clochette au pnis au moyen d'une ficelle toute fine. Lorsque tout le monde est prt, une superbe fille entre dans la pice et vient se placer devant le premier candidat. Elle entame un strip-tease torride... Mais n'a pas plutt enlev son soutien-gorge que l'on entend "Tingingling" L'vque prend alors la parole : -Patrick, je suis vraiment dsol pour vous, mais votre manque de self-control vous joue des tours. Emportez vos vtements et courrez prendre une douche froide. Vous en profiterez pour prier et mditer sur votre faiblesse charnelle.

Pendant ce temps, la jeune fille qui s'tait place devant le second candidat avait continu son strip-tease. Arrive la petite culotte, l'vque pu entendre "Tingingling" L'vque reprend alors la parole : -Joseph, toi non plus, tu n'es pas capable de rfrner tes pulsions charnelles. Une douche froide et des prires pour toi aussi. Et le second candidat quitte la pice. A ce moment, la jeune fille est dj toute nue, en train de danser et de prendre des attitudes toutes les plus suggestives devant le troisime candidat... Mais rien. Elle a beau mme se frotter contre le corps de l'phbe. Mais aucune raction... L'vque est trs satisfait et il dit : -Michael, mon fils, je suis vraiment fier de toi ! Tu es le seul a avoir eu assez de force de caractre pour ne pas t'tre laiss aller tes pulsions charnelles. Tu deviendras prtre trs rapidement. Maintenant tu peux aller rejoindre tes deux compagnons sous la douche... "Tingingling"