BL Blagues

Bertrand Lemaire
http://www.bertrandlemaire.com
Ma slection de
blagues, penses
et lgendes urbaines
On peut rire de tout, mais pas avec tout le monde.
Pierre Desproges (Les Rquisitoires du Tribunal des Flagrants Dlires)
Je me presse de rire de tout, de peur d'tre oblig d'en pleurer.
Pierre-Augustin Caron de Beaumarchais (Le Barbier de Sville)
Bien entendu, ces textes faisant partie de la culture populaire, ils sont libres de droits.
Bertrand
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Ma slection de blagues, penses et lgendes urbaines
Table des matires

Table des matires
TABLE DES MATIRES.................................................................................................................... 2
LES CLASSIQUES INCONTOURNABLES..................................................................................... 5
LE PRE NOL EXISTE-T-IL ?..............................................................................................................5
RECETTE DE LA DINDE AU WHISKY.......................................................................................................6
PRESCRIPTION MDICALE....................................................................................................................7
LES MINI-DEVINETTES LES PLUS IDIOTES..............................................................................................8
LLE DU BOUT DU MONDE...................................................................................................................8
COMPRENDRE LES DIFFRENTES SORTES DE HARD ROCK METAL : LA PARABOLE DU CHEVALIER, DE
LA PRINCESSE ET DU DRAGON ...............................................................................................................9
COMMANDER UNE PIZZA EN 2015......................................................................................................11
SAVOIR CHANGER UNE AMPOULE.......................................................................................................13
LINFORMATIQUE CONJUGALE OU NOPTEZ PAS SYSTMATIQUEMENT POUR LES MISES JOUR DE
VOS OUTILS INFORMATIQUES .............................................................................................................14
ETAPE 1 : VISION MASCULINE..........................................................................................................14
ETAPE 2 : VISION FMININE.............................................................................................................15
ETAPE 3 : INTRODUCTION DES PRODUITS LIBRES................................................................................16
POURQUOI LE POULET A-T-IL TRAVERS LA ROUTE?..........................................................................17
POURQUOI GEORGE W. BUSH A-T-IL ENVAHI LIRAK ?.....................................................................19
LA VRITABLE HISTOIRE DE MOURICE BEN FENECH, COMMERCIAL .................................................21
SANT BELGE.....................................................................................................................................22
CITATIONS DE JEAN-CLAUDE VAN DAMME.......................................................................................22
AU BOULOT !.................................................................................................................................... 24
LE RGLEMENT DU CHEF...................................................................................................................24
FAUT-IL SE TUER LA TACHE ? ........................................................................................................24
COMPRENDRE LE MARKETING............................................................................................................24
LA CONQUTE SPATIALE EN CRIVANT...............................................................................................25
LE MANAGEMENT LA FRANAISE....................................................................................................25
LA SYMPHONIE INACHEVE...............................................................................................................26
QUESTION PRSIDENTIELLE...............................................................................................................26
FTES DE NOL AU BUREAU...............................................................................................................27
TROIS LEONS POUR LE TRAVAIL EN QUIPE......................................................................................29
POUR TRE ATTENTIF AU COURS DES RUNIONS.................................................................................31
CHIENS L'IMAGE DE LEURS MATRES...............................................................................................32
FAUT-IL MIEUX UN JURISTE OU UN INFORMATICIEN ?..........................................................................32
LES CANNIBALES EN SSII..................................................................................................................32
BLAGUES INFORMATIQUES........................................................................................................ 33
NOUVELLE SOURCE DE PROFITS POUR MICROSOFT............................................................................33
GARE AU NOUVEAU VIRUS !..................................................................................................................33
SA MAJEST BILL GATES..................................................................................................................33
COMPRENDRE LES INFORMATICIENS PAR LEXPRIENCE....................................................................34
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BILL GATES ET LAUTOMOBILE.........................................................................................................35

INGNIEURS EN PANNE.......................................................................................................................35
ALBERT EINSTEIN TAIT INFORMATICIEN..........................................................................................36
LOGICIELS BELGES............................................................................................................................36
LE SEXE DES ANGES (INFORMATIQUES)..............................................................................................36
LE PLUS GRAND HACKER DE TOUS LES TEMPS....................................................................................37
LA LOGIQUE DE TRAITEMENT DES INCIDENTS INFORMATIQUES...........................................................37
GENSE, CHAPITRES 0001, 0010 ET 0011..........................................................................................39
BLAGUES POLITIQUES................................................................................................................. 41
HISTOIRES DE VACHES.......................................................................................................................41
POURQUOI LES ATTENTATS DE 2001 NONT PAS EU LIEU PARIS.......................................................42
DISCOURS POLITIQUE.........................................................................................................................43
LE CT POSITIF D'ECHELON............................................................................................................44
ET UN INFORMATICIEN.......................................................................................................................44
BLAGUES RELIGIEUSES............................................................................................................... 45
QUELLE TAIT LA NATIONALIT DE JSUS ?........................................................................................45
NOTRE BIRE....................................................................................................................................45
LA BIBLE A TOUJOURS RAISON..........................................................................................................46
LE SERMON DU CUR DE CAMPAGNE..................................................................................................47
LA BARRE DU 7..................................................................................................................................47
16 MTHODES BIBLIQUES POUR TROUVER UNE POUSE.......................................................................47
CNE ENTRE AMIS..............................................................................................................................48
BLAGUES SEXISTES ET DE SEXE............................................................................................... 49
LES 35 BONNES RAISONS DE PRFRER LA BIRE AUX FEMMES .........................................................49
MINI-DEVINETTES FMINISTES...........................................................................................................49
ARTHUR, GAUVAIN ET LA SORCIRE..................................................................................................51
COMMENT RENDRE SON CONJOINT HEUREUX.....................................................................................52
QUELQUE CHOSE QUI RESSEMBLE UN MARI.....................................................................................54
LES CHIENS, C'EST MIEUX QUE LES FILLES.........................................................................................54
21 CHOSES QUE LES FEMMES DOIVENT SAVOIR SUR LES HOMMES.......................................................55
NE BRISEZ PAS LA CHANE.................................................................................................................56
COMMENT SE DBARRASSER DES DRAGUEURS ?...................................................................................57
LHTEL DE CINQ TAGES.................................................................................................................58
LE MARIAGE, LE RABBIN ET LA DANSE ..............................................................................................58
LEON DE BIOLOGIE..........................................................................................................................58
PRIVATE JOKE POUR UTILISATEURS DE CALCULATRICES HP..............................................................59
LA BONNE RPONSE LA MAUVAISE QUESTION OU LINVERSE...........................................................59
SOIRE DE MERDE EN DEUX VERSIONS................................................................................................60
LE CONDAMN MORT VAD...........................................................................................................60
GENTLEMAN MAIS PAS TROP..............................................................................................................60
LAMITI DES HOMMES ET CELLE DES FEMMES..................................................................................61
AU DEL DES SMILEYS.......................................................................................................................61
PETITE FILLE PLUS VIERGE 10 ANS.................................................................................................62
GUEULE DE BOIS, MON AMOUR...........................................................................................................62
FAISONS DU SHOPPING.......................................................................................................................63
CONTE DE FAITS................................................................................................................................64
COMPRENDRE LES DIFFRENTES FORMES DE COMMUNICATION..........................................................64
BLAGUES DIVERSES...................................................................................................................... 66
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TEST PSYCHOLOGIQUE.......................................................................................................................66
DE L'INFLUENCE DES AVOCATS AMRICAINS......................................................................................66
CALCULER LA HAUTEUR DUN IMMEUBLE AVEC UN BAROMTRE........................................................67
BEST OF DE LA MAINTENANCE DAIR FRANCE...................................................................................68
LE VIEUX DENTISTE............................................................................................................................69
LES PROGRS DE LA SCIENCE.............................................................................................................69
PROCHAINE DITION DU LAROUSSE...................................................................................................69
AU GUICHET DAROPORT.................................................................................................................71
MARI OU ENTERR ?..........................................................................................................................72
BELGITUDE........................................................................................................................................72
QUELLE POQUE !................................................................................................................................72
IN ENGLISH IN THE TEXT............................................................................................................ 74
RACISM ON PLANE.............................................................................................................................74
ENGLISH IS DANGEROUS.....................................................................................................................74
JESUS, SATAN AND THE COMPUTERS..................................................................................................74
LORD OF OS......................................................................................................................................75
THE THEOREM OF BILL GATES..........................................................................................................75
MEETING BETWEEN GEORGE W BUSH AND CONDOLEEZA RICE........................................................75
BILL GATES VS GENERAL MOTORS...................................................................................................77
GONORRHEA LECTIM........................................................................................................................77
THE WORLD IS GOING CRAZY ............................................................................................................78
THE BIKER, THE WOMEN AND GOD....................................................................................................78
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Les classiques incontournables

Le Pre Nol existe-t-il ?
Quand la science s'en mle...
Le Pre Nol est une des plus grandes nigmes scientifiques qui soit. L'analyse qui suit
essaye de faire le point sur cet pineux problme.
Aucune espce connue de renne ne peut voler. Bien que soient estims 300.000
espces les organismes (dont la majorit est constitue d'insectes et de germes divers) qui
doivent encore tre dcouverts et classifis, cela ne justifie en rien l'existence des rennes
volants que seul le Pre Nol utilise.
Il y a environ 2 milliards d'enfants dans le monde. Puisque le Pre Nol ne semble pas
desservir les populations musulmanes, hindoues, juives et bouddhistes, cela rduit de 55%
cette quantit d'enfants, nous laissant 375 millions d'enfants attendre le Pre Nol chaque
fte. D'aprs les donnes des derniers recensements effectus, avec une moyenne de 3,5
enfants par rsidence, cela fait 91,5 millions de maisons visiter. Nous supposons ici qu'il y a
au moins un bon enfant dans chacune d'elles. Le Pre Nol dispose de 31 heures, le jour de
Nol, pour effectuer son travail (en tenant compte des diffrentes zones horaires, de la rotation
terrestre, et en supposant qu'il voyage d'est en ouest, ce qui semble logique). Cela signifie
522,5 visites de domiciles par seconde.
De faon pratique, cela signifie que pour chaque rsidence ayant de bons enfants, le Pre
Nol a 1/1000me de seconde pour stationner, sauter hors du traneau, se laisser tomber dans
la chemine, remplir les bas, distribuer le reste des cadeaux sous l'arbre de Nol, manger le
snack qui a t laiss son intention, remonter la chemine, grimper dans le traneau et se
mettre en route vers la prochaine rsidence. En supposant que chacun de ces 91,5 millions
d'arrts soient uniformment distribus autour de la plante, nous parlons ici d'une distance de
1.200 mtres par rsidence visite soit un voyage total de 110 millions de kilomtres, sans
compter les arrts pour faire ce que la plupart d'entre nous faisons au moins une fois chaque
31 heures.
Cela signifie que le traneau du Pre Nol se dplace a 1.046 kilomtres par seconde,
3.000 fois la vitesse du son. A titre de comparaison, le plus rapide artefact d'origine humaine,
la sonde spatiale Ulysse, se dplace une vitesse de 44 kilomtres par seconde. Un renne
conventionnel, lui, se dplace une vitesse maximale de 24 kilomtres l'heure, et encore,
avec des anabolisants. La charge porte par le traneau ajoute un autre lment d'intrt. En
supposant que chaque enfant ne reoive rien de plus qu'un jeu Lego de grandeur moyenne (un
kilo), le traneau transporte alors 321.300 tonnes, sans compter le Pre Nol, qui est
invariablement dcrit comme souffrant d'embonpoint.
Sur le plancher des vaches, les rennes conventionnels ne peuvent tirer plus de 150 kilos
de marchandises. Mme si l'on accordait aux rennes volants une capacit de traction 10 fois
plus grande que la normale, il serait impossible de faire le travail avec huit ou neuf rennes : il
faudrait 214.200 de ces rennes spciaux. Tous ces rennes augmentent le poids total un
sommet de 353.430 tonnes, quatre fois le poids du paquebot Queen Elisabeth - et nous ne
tenons pas compte du poids du traneau lui-mme.
353.000 tonnes voyageant 1.046 kilomtres par seconde crent une rsistance norme
l'air, chauffant les rennes de la mme manire que la navette rentrant dans l'atmosphre
terrestre. Les rennes de tte absorberont 14,3 milliards de milliards de joules d'nergie. Par
seconde. Par renne. En rsum, ils exploseront en flammes presque instantanment, exposant
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les rennes adjacents des dommages collatraux svres et crant des boums soniques
assourdissants lors de leur passage au-dessus des agglomrations endormies et sereines.
L'attelage entier de rennes sera vaporis, en moins de 4,26 millimes de seconde.
Pendant ce temps, le Pre Nol sera sujet des forces centrifuges 17.500,06 fois plus fortes
que la force gravitationnelle. Un Pre Nol de 125 kilos (ce qui semble trs conservateur)
serait cras au fond de son traneau par 2.157.500 kilos de force.
Conclusion : Si jamais il existe, il est dj mort.
Recette de la dinde au whisky

Ingrdients : Acheter une dinde d'environ 5 kgs et une bouteille de whisky. Prvoir du
sel, du poivre, de l'huile d'olive et des bardes de lard.
Dure de la prparation : Une bonne journe.
Prparation :
- Barder la dinde de lard, la saler. La poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.
Prchauffer le four thermostat 7 pendant 10 minutes.
- Se verser un verre de whisky. Le boire
- Mettre la dinde au four dans un plat cuisson.
- Se verser 2 verres de whisky et les boire.
- Aprs une demi-heure, fourrer l'ouvrir et surbeiller le buisson de la pinde.
- Brendre la vouteille de buiscuit et s'enfiler une bonne rasade.
- Aprs une demi-heure, dituber jusqu'au bour.
- Oubrir la borte, reburner, revourner, enfin bref, mettre la guinde dans l'autre sens.
- S'asseoir sur une butain de chaise et reverdir 5 ou 6 verres de whisky.
- Buire..., non luire..., non cuire la bringue bandant 4 heures.
- Eh hop, 5 berres de plus.
- R'tirer le four de la dinde.
- Se rebercer une bonne goule de whisky.
- Ramasser la dinde (l'est tombe par terre). L'ettuyer et la voutre sur un blat... sur un
clat... sur une assiette.
- Se bter la ficure cause du gras sur le barrelage de la cuisine. Ne pas essayer de se
relever.
- Dcider qu'on est bien par terre et binir la mouteille de rhisky.
- Plus tard, ramber jusqu'au lit, dorbir ze gui reste de la nuit.
- Le lendemain matin, prendre un Alka Seltzer, manger la dinde froide avec de la
mayonnaise, et nettoyer le bordel que vous avez mis dans la cuisine.
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Prescription mdicale
Votre mdecin vous a prescrit une autopsie le ___________ _______ heures.
L'quipe mdicale de l'hpital Saint-Kisdress veut que vous soyez tout fait prpar
pour ce qui sera un vnement marquant de votre vie. Cette brochure explicative est cense
apporter des rponses toutes les questions que vous pourriez vous poser vis vis de cette
procdure. N'hsitez pas contacter votre mdecin traitant pour obtenir de plus amples
informations. Gardez toujours l'esprit que les autopsies se font sur rendez-vous. Aussi, si
vous mme ou un Docteur en mdecine dcidiez d'annuler cette autopsie, veuillez prvenir le
Dpartement de Mdecine Pathologique de l'hpital au plus tt.
QU'EST-CE QU'UNE AUTOPSIE ? Aussi avance que soient les connaissances
mdicales, il arrive parfois que des examens approfondis soient ncessaires pour dcouvrir
pourquoi votre condition vitale est dfaillante. Une autopsie permettra la ralisation facile et
rapide d'examens radiographiques, scanners et autres valuations chirurgicales.
CELA NECESSITERA-T-IL UNE CHIRURGIE ? Oui. La chirurgie est un impratif de
l'autopsie. Votre spcialiste voudra certainement examiner vos organes vitaux. Cela implique
que ces organes devront vous tre retirs pour tre observs sous tous leurs aspects. A titre
d'exemple, votre estomac sera lui aussi examin, c'est pourquoi nous vous suggrons de ne
prendre aucun aliment dans les 12 (douze) heures avant la cessation de votre existence ou le
dbut de l'autopsie.
CELA SERA-T-IL DOULOUREUX ? Nous esprons bien que non. Si aucun moment
vous ressentez une gne ou une douleur, n'hsitez pas prvenir votre mdecin pathologiste.
QUE DOIS-JE EMPORTER AVEC MOI ? Nous vous conseillons d'apporter une trs
grande valise vide. L'idal serait que votre famille contresigne le formulaire de "rcupration
des dchets" ci-joint. Si tel est le cas, toutes les pices extraites de votre anatomie pourront
tre emballes et rcupres dans ce sac. Sinon, elles seront places la disposition de notre
appareil vacuateur de dchets rpondant l'affectueux surnom de "Mdor".
QUAND POURRAIS-JE REPRENDRE LE TRAVAIL ? Pas tout de suite. Nous vous
suggrons de ne vous proccuper de cette question qu'aprs l'autopsie.
AURAI-JE UNE CICATRICE ? Nous prenons la coquetterie de nos patients en
considration. Sachez que vous aurez une large incision en "Y" dessine sur votre torse et
descendant sur le ventre. Il se peut galement que des incisions parsment votre cuir chevelu.
Mais en tous cas, rien qu'un coiffeur comptent ne parviendrait dissimuler.
ALLEZ-VOUS RIRE EN VOYANT MON ZIZI ? Oui. L'Anatomie-Pathologie est une
spcialit exerce par des hommes accabls par le stress et rongs par l'alcoolisme. Votre
mdecin vous a dj probablement inscrit un Programme de Transposition de Zizi (P.T.Z.),
ce qui signifie que votre organe sexuel finira l'intrieur d'une de vos nombreuses cavits
anatomiques. Si vous ne dsirez pas que l'on s'amuse avec votre appendice sexuel, nous vous
suggrons de le retirer lavance. Ici a l'hpital Saint-Kisdress, nous souhaitons que votre
autopsie soit une exprience la plus positive possible, et nous vous promettons de traiter vos
restes avec dignit et respect (exception faite des plaisanteries a propos de votre zigouigoui).
Veuillez vous rfrer a nos brochures "La Dclaration des Droits du cadavre" et "Bon, vous
tes mort. Et maintenant?" pour plus d'information. Souvenez-vous qu'ici, Saint-Kisdress,
nos journes commencent quand la votre s'arrte.
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Les mini-devinettes les plus idiotes

Qu'est-ce qui fait toin-toin ? Un tanard.
Quelle est la diffrence entre un ramoneur et un pingouin ? Le pingouin a le ventre
blanc et la queue noire tandis que le ramoneur a le ventre noir et porte une chelle.
Pourquoi les bananes ont-elles cette forme ? Pour rentrer dans leur pelure.
Que signifient les initiales P.F. sur les corbillards alsaciens ? Pon Foyache.
Que signifient les initiales S.P. sur les camions de pompiers alsaciens? Sa Prule. (pffff!)
Que s'est-il pass en 1111 ? L'invasion des Huns.
Daffy Duck et Donald Duck se bagarrent. Qu'est-ce que a fait? Un conflit de canard.
Quel est le prnom de Karandeu ? Siffoisette.
Que
dit
un
escargot
lorsqu'il
est
sur
le
dos
d'une
tortue?
YYYAAAAAOOOUUUUUHHHHH !
Quelle est la diffrence entre une contractuelle et un pitbull enrage ? Le rouge lvres.
A Tchernobyl, comment les enfants comptent-ils jusqu' 33 ? Sur leurs doigts.
Pourquoi certains animaux lchent-ils leur sexe ? Parce qu'ils le peuvent.
Vous tes dans une voiture, vous avez un vlo devant vous, un avion au-dessus de vous
et un cochon derrire vous. Pouvez-vous doubler ? Non, mais vous devriez descendre du
mange, ce n'est plus de votre ge !
Comment ramasse-t-on la papaye ? Avec une foufourche.
Qu'est-ce qui est vert et qui pousse sous l'eau ? Un chou marin.
Lle du bout du monde

On trouve, sur une le dserte et merveilleuse mais perdue au milieu du Pacifique :
Deux Italiens et une Italienne.
Deux Franais et une Franaise.
Deux Allemands et une Allemande.
Deux Grecs et une Grecque.
Deux Anglais et une Anglaise.
Deux Bulgares et une Bulgare.
Deux Sudois et une Sudoise.
Deux Irlandais et une Irlandaise.
Deux Russes et une Russe.
Deux Suisses et une Suissesse.
Un mois plus tard sur cette merveilleuse le dserte, voici ce qui s'est pass:
a) Un Italien a fait assassiner l'autre Italien pour l'Italienne.
b) Les deux Franais et la Franaise forment un trs harmonieux mnage trois.
c) Les deux Allemands se partagent les faveurs de l'Allemande, en respectant trs
scrupuleusement l'alternance hebdomadaire.
d) Les deux Grecs couchent ensemble et la Grecque fait la cuisine et le mnage.
e) Les deux Anglais attendent dsesprment que quelqu'un veuille bien avoir
l'obligeance de leur prsenter l'Anglaise.
f) Les deux Bulgares, aprs avoir jet un regard la Bulgare et dsesprment observ
l'horizon, ont finalement dcid de tenter leur chance la nage...
g) Les deux Sudois spculent toujours sur les vertus du suicide alors que la Sudoise
use et abuse des bains de soleil pour mettre en valeur son corps et son fminisme, en rptant
inlassablement que, au moins, ici, il ne neige pas et il n'y a pas d'impts.
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h) Les Irlandais ont commenc par diviser l'le en Nord et Sud et ont install une
distillerie au centre. L'important pour eux, c'est que les Anglais n'en aient pas une goutte !!!
Quant au sexe, considrant aprs quelques litres de whisky-coca qu'il rgne une sorte de
brouillard pais sur l'le, la question ne se pose mme pas.
i) Le premier Russe a pous la femme russe et a divorc peu aprs. Il est le meilleur
client de la distillerie irlandaise. Le second Russe s'est fait un peu d'argent en tuant un des
deux Italiens et en ngociant les visas de sortie des deux Bulgares. Avec cet argent, il a acquis
33,3 % des parts de la distillerie irlandaise, obtenu une licence de vente exclusive pour les
Anglais et a engag un Grec comme vendeur. Il emploie de plus les Allemands comme gardes
du corps pour lui et sa fiance russe en promettant la Bulgare le poste de nurse pour son
premier enfant. Enfin, il prend rgulirement des cours d'anglais avec la Sudoise.
j) Les trois Suisses, quant eux, ont cltur leur lopin de terre, l'ont baptis Grtli et ont
fait le serment de rester, dans toute cette affaire, parfaitement neutres.
L'Europe est en marche...
Comprendre les diffrentes sortes de Hard Rock Metal : la parabole

du chevalier, de la princesse et du dragon
Vous avez toujours voulu savoir la diffrence entre les diffrents genres de mtal ? Et
bien ne cherchez plus, on vous explique a avec une histoire de chevalier qui doit dlivrer une
princesse retenue par un vilain dragon
POWER METAL : Le chevalier arrive sur une licorne blanche, parvient djouer les
plans du dragon, sauve la princesse et lui fait lamour dans une fort enchante.
TRASH METAL : Le chevalier arrive, se bat contre le dragon, sauve la princesse et la
baise.
HEAVY METAL : Le chevalier arrive sur une Harley Davidson, tue le dragon, boit
quelques bires et baise la princesse.
SPEED METAL : Chevalier-tue-dragon-sauve-princesse-la-baise.
HARD ROCK : Le chevalier arrive en short avec une casquette. La princesse se casse
dgoute.
BLACK METAL : Le chevalier arrive, tue le dragon et boit son sang, baise la princesse
et boit son sang, puis la sacrifie Satan.
SYMPHONIC BLACK METAL : La mme chose mais en finesse.
HAIR METAL : Le chevalier arrive avec une coiffure 80s, envoie un baiser la
princesse et se fait croquer par le dragon.
FOLK METAL : Le chevalier arrive avec des amis flutistes et violonistes, le dragon
sendort, il sauve la princesse et lpouse.
METAL-INDUS : Le chevalier arrive en pantalon cuir sous un impermable vinyle,
attache le dragon en tenue de bondage, linsulte en allemand et sen sert comme dun lanceflamme pour incendier le chateau, pendant que la princesse, en minijupe immacule, chante
en haut de la tour.
DEATH METAL : Le chevalier arrive, tue le dragon, baise la princesse et la tue.
BRUTAL DEATH : Le chevalier arrive, tue le dragon, tue la princesse et la baise.
GOTHIC METAL : Le chevalier arrive et tue le dragon. La princesse tombe amoureuse
de lui, il lpouse en grandes pompes, le roi lui donne son royaume, il est le hros du peuple, il
se suicide sans quon sache pourquoi.
DOOM METAL : Le chevalier arrive et se suicide. Le dragon mange son corps et la
princesse.
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GOTHIC METAL A CHANTEUSE : Elle charme le dragon par son chant, arrive devant
la princesse, lui pique sa robe, lui pique sa place et attend que le batteur de son groupe vienne
la dlivrer.
ALTERNATIVE METAL : Le chevalier arrive, refuse de faire partie du systme, dit
fuck you! la princesse et repart.
VIKING METAL : Le chevalier arrive en bateau, tue le dragon avec une hache deux
mains, le cuit, le mange, viole la princesse et brle le chteau.
PROGRESSIVE METAL : Le chevalier arrive avec une guitare et joue un solo de 26
minutes, le dragon se tue lui-mme par ennui, le chevalier arrive prs du lit de la princesse,
joue un autre solo, la princesse senfuit et va chercher le chevalier heavy metal.
ATMOSPHERIC METAL : Les cailles du dragon refltent la lumire de la Lune, la
princesse est son balcon et jette un regard mlancolique au loin, lair souffle doucement
dans les arbres de la fort. Pas de chevalier.
GLAM METAL : Le chevalier arrive en retard aprs stre look pendant 3 heures, entre
pendant que le dragon se tord de rire sa vue, vole le maquillage de la princesse et peint les
murs du chteau en rose.
GRIND METAL : Le chevalier arrive, crie quelque chose de parfaitement
incomprhensible pendant 2 minutes et repart.
GORE METAL : Le chevalier arrive, tue le dragon en rpandant ses entrailles devant le
chteau, baise la princesse et la tue, rebaise le corps mort, tranche son estomac pour en
bouffer les tripes, rebaise la carcasse une troisime fois, brle le cadavre et le rebaise une
dernire fois.
NEO METAL : Le chevalier arrive, il flippe quand il voit le dragon alors il reste devant
les douves, en faisant des gestes obscnes la princesse. Puis il repart dans la fort se
masturber.
TRUE BLACK METAL (A LANCIENNE) : Le chevalier arrive bourr, vomit dans les
douves. Sacrifie la princesse et commence draguer lourdement le dragon.
TRUE BLACK METAL (NOUVELLE VAGUE) : Le chevalier arrive et commence
expliquer au dragon quil na rien compris et quil est pas evil. Il bute la princesse parce
quelle la interrompu. Le dragon, exaspr, le bouffe malgr ses bracelets piques. Et pis,
faut pas faire mal aux dames, non, faut pas. (on peut tre dragon et gentleman, bigre)
WHITE CHRISTIAN METAL : Le chevalier est vierge, le dragon est vierge, la
princesse est vierge, et finiront tous trois sur le bcher
Dautres genres peuvent aussi tre expliqus par cette parabole :
PUNK : Le chevalier crte rouge arrive compltement dfoncer en hurlant
Anarchie !!! , il butte le dragon coup de rangers coques, dclenche une baston contre la
princesse, la fou KO, la viole et se barre avec le pack de bire que le chevalier Heavy Mtal a
oubli sur place.
POP ROCK : Le chevalier arrive puis repart ne sachant pas ce quil fout l.
RAP : Le chevalier engage un combat de regard avec le dragon (aprs que celui ci laie
mal regard) insulte la mre du dragon, sort son super portable 400 pour appeler sa cit, ils
dmontent le dragon et se font tourner la princesse.
TEUFFEUR : Le chevalier arrive dans sa bagnole tune, dtruit le dragon a coup de
decibel et tue la princesse par overdose dextasy.
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Commander une pizza en 2015

Standardiste: "Speed-Pizza, bonjour."
Client : "Bonjour, je souhaite passer une commande."
Standardiste: "Puis-je avoir votre NIN, monsieur ?"
Client : "Mon numro d'identification national, oui, un instant, voil, c'est le
6102049998-45-54610."
Standardiste: "je me prsente je suis Habiba Ben Sad, merci M. Jacques Lavoie. Nous
allons actualiser votre fiche, votre adresse est bien le : 174 avenue de Villiers Carcassonne,
et votre numro de tlphone le 04 68 69 69 69. Votre numro de tlphone professionnel la
Socit Durand est le 04 72 25 55 41 et votre numro de tlphone mobile le 06 06 05 05 01.
C'est bien a ?"
Client (timidement): " oui, oui"
Standardiste: Je vois que vous appelez d'un autre numro qui correspond au domicile de
Mademoiselle Isabelle Denoix, qui est votre assistante technique. Sachant qu'il est 23h30 et
que vous tes en RTT, nous ne pourrons vous livrer au domicile de Mlle Denoix que si vous
nous envoyez un XMS partir de votre portable en prcisant le code suivant
AZ25/JkPp+88**
Client : "Bon, je le fais, mais d'o sortez-vous toutes ces informations ?"
Standardiste: "Nous sommes connects au "systme crois", Monsieur."
Client (Soupir): "Ah bon ! Je voudrais deux de vos pizzas spciales mexicaines."
Standardiste: "Je ne pense pas que ce soit une bonne ide, Monsieur."
Client : "Comment a ?"
Standardiste: " Votre contrat d'assurance maladie vous interdit un choix aussi dangereux
pour votre sant, car selon votre dossier mdical, vous souffrez d'hypertension et d'un niveau
de cholestrol suprieur aux valeurs contractuelles. D'autre part, Mademoiselle Denoix ayant
t mdicalement traite il y a 3 mois pour hmorrodes, le piment est fortement dconseill.
Si la commande est maintenue la socit qui l'assure risque d'appliquer une surprime."
Client : "Ae ! Qu'est-ce que vous me proposez alors ?"
Standardiste: "Vous pouvez essayer notre Pizza allge au yaourt de soja. Je suis sre
que vous l'adorerez."
Client : "Qu'est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza?"
Standardiste: "Vous avez consult les 'Recettes gourmandes au soja' la bibliothque de
votre comit d'entreprise la semaine dernire, Monsieur. Mademoiselle Denoix a fait, avant
hier, une recherche sur le Net, en utilisant le moteur www.moogle.fr avec comme mots cls
"soja" et "alimentation". D'o ma suggestion."
Client : "Bon d'accord. Donnez-m'en deux, format familial."
Standardiste: "Vu que vous tes actuellement trait par Dipronex LP et que
Mademoiselle Denoix prend depuis 2 mois du Ziprovac la dose de 3 comprims par jour et
que la pizza contient, selon la lgislation, 150mg de Phnylseptine par 100g de pte, il y a un
risque mineur de nauses si vous consommez le modle familial en moins de 7 minutes 37
secondes. La lgislation nous interdit donc de vous livrer. Par contre j'ai le feu vert pour vous
livrer immdiatement le modle mini."
Client : "Bon, va pour le modle mini. Je vous donne mon numro de carte de crdit."
Standardiste: "Je suis dsole Monsieur, mais je crains que vous ne soyez oblig de
payer en liquide. Votre solde de carte de crdit VISA dpasse la limite et vous avez laiss
votre carte American Express sur votre lieu de travail. C'est ce qu'indique le credicard-satellistracer"
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Client : "J'irai chercher du liquide au distributeur avant que le livreur n'arrive."

Standardiste: "Ca ne marchera pas non plus monsieur, vous avez dpass votre plafond
de retrait hebdomadaire."
Client : "Ce n'est pas vos oignons. Contentez-vous de m'envoyer les pizzas. J'aurai le
liquide. Combien de temps a va prendre ?"
Standardiste: "Compte tenu des dlais lis aux contrles de qualit, elles seront chez
vous dans environ 45 minutes. Si vous tes press, vous pouvez gagner 10 minutes en venant
les chercher, mais transporter des pizzas en scooter est pour le moins acrobatique."
Client : "Comment diable pouvez-vous savoir que j'ai un scooter ?"
Standardiste: "votre Peugeot 408 est en rparation au garage de l'Avenir, par contre
votre scooter est en bon tat puisqu'il a pass le contrle technique hier et qu'il est
actuellement stationn devant le domicile de Mademoiselle Denoix. Par ailleurs j'attire votre
attention sur les risques lis votre taux d'alcoolmie. Vous avez, en effet rgl quatre
cocktails "afroblack" au Tropicalbar il y a 45 minutes. En tenant compte de la composition de
ce cocktail et de vos caractristiques morphologiques, ni vous ni Mademoiselle Denoix n'tes
en tat de conduire. Vous risquez donc un retrait de permis immdiat."
Client : "@#%/$@&?#!"
Standardiste: "Je vous conseille de rester poli Monsieur. Je vous informe que notre
standard est dot d'un systme anti-insulte en ligne qui se dclenchera la deuxime srie
d'insultes. Je vous informe en outre que le dpt de plainte est immdiat et automatis. Or, je
vous rappelle que vous avez dj t condamn en juillet 2009 pour outrage agent."
Client : (Sans voix)
Standardiste: "Autre chose Monsieur ?"
Client : "Non, rien. Ah si, n'oubliez pas le Coca gratuit avec les pizzas, conformment
votre pub."
Standardiste: "Je suis dsole Monsieur, mais notre dmarche qualit nous interdit de
proposer des sodas gratuits aux personnes en surpoids. Cependant titre de ddommagement,
je peux vous consentir 15% de remise sur une adhsion flash au contrat Jurishelp, le contrat
de protection et d'assistance juridique de Speed assurance. Ce contrat couvre, en particulier,
les frais annexes lis au divorce. Vu que vous tes mari Madame Claire Lavoie ne Girard
depuis le 15/02/2008 et vu votre prsence tardive chez Mademoiselle Denoix, ainsi que l'achat
il y a une heure la pharmacie du Canal d'une boite de 15 prservatifs et d'un flacon de
lubrifiant usage intime, cela pourrait vous tre utile. D'ailleurs, je vais faire joindre aux
pizzas un bon de 5 EUR de rduction pour vos prochains achats de prservatifs valable chez
Speed-Parapharma. Bonsoir Monsieur et merci d'avoir fait appel Speed-Pizza."
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Savoir changer une ampoule

Voici une srie de blagues de changeurs d'ampoules (avec date probable de premire
apparition).
(Annes 1960) Combien faut-il de psychiatres pour changer une ampoule ?
Un seul mais il faut que lampoule veuille vraiment changer.
(Vers 1970) Combien faut-il de fministes pour changer une ampoule ?
Une seule et ce nest pas drle.
(Annes 1980) Combien faut-il de conseiller de Reagan pour changer une ampoule ?
Aucun, il prfrent quil reste dans le noir.
(Annes 1980) Combien faut-il de ngationnistes pour changer une ampoule ?
Aucun, ils se contentent de nier que lampoule est teinte.
(Vers 1980) Combien faut-il de communistes pour changer une ampoule ?
Un seul mais il lui faut 70 ans pour se rendre compte que lancienne est grille.
(1997) Combien faut-il de clones de Dolly pour changer une ampoule ?
Autant que vous voulez. Autant que vous voulez. Autant que vous voulez...
(1995) Combien faut-il de jurs du procs dO.J. Simpson pour changer une ampoule ?
Aucun dentre eux ne croit quelle est grille.
(1991) Combien faut-il de flics de Los Angeles pour changer une ampoule ?
Six. Un pour le faire et cinq pour exploser lancienne.
(vers 1990) Combien faut-il demploys de Microsoft pour changer une ampoule ?
Aucun. Il suffit que Bill Gates dcrte que lObscurit(TM) est la nouvelle norme.
(?) Combien faut-il de surralistes pour changer une ampoule ?
Un poisson.
(?) Combien faut-il de baby-boomers pour changer une ampoule ?
Dix, dont six pour se dire quel point cest super de se retrouver pour faire a, un pour
la changer, un pour filmer lvnement pour les infos, un pour dvelopper une stratgie de
commercialisation et un pour se souvenir des grands changements dampoules dans les annes
60, quand on faisait a entirement nus.
(?) Combien faut-il de reprsentants de la gnration X pour changer une ampoule ?
Deux. Un pour la voler dans un supermarch pour que les baby-boomers aient quelque
chose changer et lautre pour la changer en contrepartie dun salaire minimum.
(2015) Combien faut-il d'Allemands pour changer une ampoule ?
Un seul. Il est efficient et n'a aucun humour.
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Linformatique conjugale ou noptez pas systmatiquement

pour les mises jour de vos outils informatiques
Etape 1 : Vision masculine
Il ne faut jamais acheter les mises jour de n'importe quel produit de votre vie
quotidienne ! L'anne dernire, un de mes amis a dcid de se mettre jour. Il a donc fait
passer son programme Petite Amie version 12.4 vers Epouse version 1.0.
Malheureusement il s'est vite rendu compte que ce programme accaparait beaucoup de
ressources systme et laissait peu de place pour les autres applications. A son grand
tonnement il a aussi vu son nouveau programme crer des sous-routines appeles Enfants
1.0, parasites bruyants et coteux, surtout les premires annes.
Bien videmment tous ces petits problmes n'taient absolument pas prciss sur la
boite d'emballage ou dans la notice d'utilisation ; d'autres utilisateurs l'ont prvenu qu'ils
rencontraient exactement les mmes incidents. De plus, Epouse 1.0 se lance des le dmarrage
de la machine et supervise toutes les autres activits du systme.
Autre point irritant : ce nouveau programme entrane le plantage quasi-systmatique
d'applications pourtant vitales telles que Nuit Football 4.3, Soire Beuverie 7.5 ou encore
Sexe Orgiaque 2.2.
En installant Epouse 1.0 l'utilisateur n'a aucun contrle sur l'opration et se retrouve
donc obligatoirement avec des plug-in indsirables tels que Bell Mre 54.7 ou Beau Frre
version Beta. De plus le programme a l'air de s'altrer avec le temps qui passe (sans compter
les perturbations tous les 28 jours environ).
Il faudrait donc que soit cre Epouse version 2.0 ; voici quelques options utiles qu'elle
devrait contenir :
* Un bouton arrte de me le rappeler !!
* Un bouton Minimize, pour placer le programme en tache de fond
* Un bouclier d'installation permettant de dsinstaller le produit tout moment, sans
perte de mmoire, cash, et autres ressources (divorce error).
* Une option Promiscuit permettant de ractiver les fonctions sexuelles abandonnes
lors du passage de Petite Amie vers Epouse.
Attention : Epouse 1.0 contient un bug non rfrenc. Si vous essayez d'installer
Matresse 1.1 avant de dsinstaller Epouse 1.0, cette dernire effacera de votre disque dur MS
Money avant de s'effacer elle-mme. Dans ce cas, Matresse 1.1 refusera de s'installer, cause
de ressources systme insuffisantes.
Pour viter ce bug, essayez d'installer Matresse 1.1 sur un autre systme que celui qui
abrite Epouse 1.0 ; Attention, n'utilisez jamais de programme de transfert entre ces deux
systmes ! Mfiance aussi, Matresse 1.1 peut contenir des virus susceptibles d'affecter le bon
fonctionnement de Epouse 1.0.
Pour ma part, j'ai dcid d'viter tous les problmes associs Epouse version 1.0 en
restant sur ma Petite Amie 2.0. Nanmoins j'ai quand mme rencontr quelques ennuis que je
vais vous faire partager :
Apparemment il n'est pas possible d'installer Petite Amie 2.0 par dessus Petite Amie
1.0 ; il faut d'abord dsinstaller Petite Amie 1.0. Les autres utilisateurs me font savoir que c'est
un bug ternel et que j'aurais du tre au courant ; il semblerait que cela soit un conflit de port.
De plus, le programme de dsinstallation ne fonctionne pas trs bien et laisse des traces
de l'application prcdente dans le systme (sous forme de mobilier cass et de sous-
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vtements oublis). Un autre petit point noir : toutes les versions de Petite Amie envoient
rgulirement des messages l'utilisateur lui vantant les mrites de la mise jour vers Epouse
1.0.
Etape 2 : Vision fminine
Nous avons reu de nombreuses plaintes de nos utilisatrices qui ont prcipitamment
remplac leur bonne vieille version de MonMec 1.0 par MonMari 1.0.
Les bugs suivants ont t souligns :
Alors que MonMec 1.0 fonctionnait automatiquement sans problme chaque jour,
MonMari 1.0 refuse de se mettre en route plus d'une fois par semaine, la rigueur deux, et
encore faut-il avoir activ auparavant LingerieFine 3.0 et Turlutte 4.2.
MonMec 1.0 tait livr avec de nombreuses extensions diffrentes, alors que MonMari
1.0 n'en propose qu'une seule : l'extension "Missionnaire".
Alors que MonMec 1.0 fonctionnait sans problme pendant 24 heures, MonMari 1.0 se
dsactive au bout de 3 minutes et affiche le message: "xcution de la routine termine",
passage en mode "Veille", la phase de la veille tant accompagne de l'mission d'un
inquitant bourdonnement de l'unit centrale, impossible supprimer.
Certaines utilisatrices ont pu dsactiver la carte-son par application de la fonction
"Oreiller sur la tte", mais cela peut provoquer des arrts systme complets. Les extensions
BouquetDeFleur, CafAuLit, RepasAuxChandelles et VoyageAVenise ont t tout bonnement
supprimes sur MonMari 1.0 et remplaces par des extensions tout fait superflues telles que,
TVfoot, TVrugby, TVformule.1 et CuiteAvecMesPotes 2.3. De plus, ces extensions se
mettent automatiquement en route toutes les fois qu'on essaye d'activer l'extension
LaveVaisselle, qui fonctionnait pourtant trs bien sur MonMec 1.0.
L'extension "Ecoute", plus ou moins dveloppe selon les diffrentes versions de
MonMec 1.0, a compltement disparu de MonMari 1.0.
Les utilisatrices ayant essay d'installer la version MonMec 2.0 pour suppler aux
dficiences de MonMari 1.0 ont essuy de cuisants checs, MonMari 1.0 tant quip de
l'anti-virus PoingDansLaGueule 8.0.
En raison d'une utilisation excessive des fonctions "CuisineFine" et "Apro", qui
provoquent un stockage de donnes sur la zone mdiane de votre disque dur, MonMari 1.0 a
une tendance fcheuse augmenter en taille et en poids.
De faon gnrale, le malentendu provient du fait que MonMec 1.0 faisait partie de la
catgorie "Accessoires et logiciel de divertissement" alors que MonMari 1.0 est un systme
d'exploitation global qui tend utiliser toute votre mmoire vive.
MonMari 1.0 gnre des bugs affectant un certain nombre de programmes vitaux de
votre systme tels que TelePhone 6.0, RecontreEntreAmies 2.0, Films 5.0 et Livre 3.2.
Certaines versions de MonMari 1.0 essayent mme de supprimer "MonEmploi 1.0" et de le
remplacer par "Enfants 5.1", auquel cas il deviendra extrmement difficile pour votre systme
de tourner sans MonMari 1.0.
De nombreuses utilisatrices ont trouv la solution qui consiste dsinstaller MonMari
1.0 avant d'avoir mis en route la fonction "Enfants 5.1", et de le remplacer par plusieurs
versions de MonMec 1.0 tournant simultanment. Leur bon fonctionnement ncessitera l'achat
de nouvelles barrettes-mmoire, et une excellente gestion de votre systme...
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Etape 3 : Introduction des produits libres
Microsoft nest pas ncessairement le plus menac par les produits

libres, cest dire sans coteuse licence.
Plutt que dopter pour des manuvres dlicates, Il y a d'autres solutions. La premire,
peu recommande, est le piratage (LeMariDeMaMeilleureCopine 2.0).
Une autre solution consiste dans le recours aux mecs libres. Ceux-ci sont plus
performants, ne cotent rien, et pourtant presque personne n'en veut.
En effet, MonMari est la seule et unique norme reconnue, mme s'il interdit ses
utilisatrices de communiquer avec MonMec, les mecs libres et leurs utilisatrices, ce qui donne
lieu d'interminables dbats lors desquels les utilisatrices de MonMari reprochent aux
utilisatrices de mecs libres de ne pas tre dans la norme morale.
Les utilisatrices de mecs libres font talage de leurs fonctionnalits devant des
utilisatrices de MonMari sceptiques.
Les utilisatrices de MonMari rtorquent que tout cela peut tre mul. (la fonctionnalit
orgasme, tant vante par les utilisatrices de mecs libres, est parfaitement simule par les
utilisatrices de MonMari, alors pourquoi se singulariser en utilisant des conjoints non
conformes aux normes?).
Quand aux fonctionnalits rseau des mecs libres, elles sont dcries par les utilisatrices
de MonMari, qui, toujours pour des raisons de normes morales sont choques par ces
possibilits d'interconnexions d'un nombre quelconque de mecs libres et d'utilisatrices. Les
utilisatrices de MonMari rappellent les risques inhrents l'usage excessif de Touze Network
( GNM Foundation), en feignant d'ignorer que la plupart des mecs libres rcents sortent
toujours quips de modules de scurit jetables en nombre suffisant (Ce qui leur vite
accessoirement les mises jours forces vers MonMari).
Le concept de "norme morale" est longuement dbattu. Les utilisatrices de MonMari la
dfinissent comme 'ce que font 90% des utilisatrices' (utiliser MonMari, donc). Les
utilisatrices de mecs libres nient ces chiffres, arguant que les sondages sont sans valeur, les
personnes interroges tant toutes blondes.
Toutes les utilisatrices affirment n'avoir install qu'un seul conjoint. Pourtant certaines
utilisatrices de MonMari essaient des mecs libres en cachette, malgr les risques de plantages,
et presque toutes les utilisatrices de mecs libres utilisent un MonMari dont elles n'ont pas la
licence, souvent en se connectant discrtement au MonMari de leur meilleur copine.
Les nombreuses failles de scurit de MonMari rendent ce dtournement de ressources
accessible toute utilisatrice de mecs libres un tant soit peu experte. De plus MonMari est un
systme ferm, au fonctionnement non document, et capable de gnrer un grand nombre de
messages dexcuse la con en cas de dfaillance. Certaines versions de MonMari peuvent
partager leurs ressources l'insu de leur utilisatrices, et rejeter la responsabilit de la baisse de
performance sur l'utilisatrice, qui est alors persuade d'avoir fait une fausse manuvre, ou de
ne pas tre assez comptente, et tente alors de rsoudre le problme en allouant de plus en
plus de ressources MonMari.
Attention toutefois : il semble que certaines utilisatrices de MonMari dfectueux aient
russi le dsinstaller, et obtenir le remboursement des ressources alloues et le versement
d'une pension alimentaire.
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Pourquoi le poulet a-t-il travers la route?

La scne: un poulet au bord d'une route. Il la traverse.
La question : Pourquoi le poulet a-t-il travers la route ?
Les rponses :
REN DESCARTES : Pour aller de l'autre ct.
PLATON : Pour son bien. De l'autre ct est le Vrai.
ARISTOTE : C'est la nature du poulet de traverser les routes.
KARL MARX : C'tait historiquement invitable.
CAPITAINE JAMES T. KIRK : Pour aller l o aucun autre poulet n'tait all
auparavant.
HIPPOCRATE : En raison d'un excs de scrtion de son pancras.
JEAN-CLAUDE VANDAMME : Le poulet la road il la traverse parce qu'il sait qu'il la
traverse, tu vois la route c'est sa vie et sa mort, la route c'est Dieu c'est tout le potentiel de sa
vie, et moi Jean Claude Super Star quand je me couche dans Timecop quand le truck arrive je
pense la poule et Dieu et je fusionne avec tout le potentiel de la life de la road ! Et a c'est
beau !
MARTIN LUTHER KING JR. : J'ai la vision d'un monde o tous les poulets seraient
libres de traverser la route sans avoir justifier leur acte.
MOSE : Et Dieu descendit du paradis et Il dit au poulet : " Tu dois traverser La route".
Et le poulet traversa la route et Jubila. Dieu vit que cela tait bon.
RICHARD M. NIXON : Le poulet n'a pas travers la route, je rpte, le poulet n'a
JAMAIS travers la route.
NICOLAS MACHIAVEL : L'vnement important c'est que le poulet ait travers la
route. Qui se fiche de savoir pourquoi ? La fin en soi de traverser la route justifie tout motif
quel qu'il soit.
SIGMUND FREUD : Le fait que vous vous proccupiez du fait que le poulet ait
travers la route rvle votre fort sentiment d'inscurit sexuelle latente.
BILL GATES : Nous venons justement de mettre au point le nouveau Poulet Office
2003", qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes, mais couvera aussi des
oeufs, classera vos dossiers importants, etc...
BOUDDHA : Poser cette question renie votre propre nature de poulet.
GALILE : Et pourtant, il traverse.
CANTONA : Le poulet, il est libre le poulet. Les routes, quand il veut, il les traverse.
CHARLES DE GAULLE : Le poulet a peut-tre travers la route, mais il n'a pas encore
travers l'autoroute !
JACQUES CHIRAC : Parce que je n'ai pas encore dissout la route.
L'EGLISE DE SCIENTOLOGIE : La raison est en vous, mais vous ne le savez pas
encore. Moyennant la modique somme de 10 000 euros par sance, plus la location d'un
dtecteur de mensonges, une analyse psychologique nous permettra de la dcouvrir.
BILL CLINTON : Je jure sur la constitution qu'il ne s'est rien pass entre ce poulet et
moi.
GEORGE W. BUSH : J'ai les preuves que le poulet n'a jamais travers la route et ceux
qui pensent le contraire sont les ennemis des Etats Unis.
EINSTEIN : Le fait que ce soit le poulet qui traverse la route ou que ce soit la route qui
se meuve sous le poulet dpend uniquement de votre rfrentiel.
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ANDERSEN CONSULTING : La drgulation du ct de la route o se trouvait le

poulet menaait sa position dominante sur le march. Le poulet tait donc confront au
challenge significatif de crer et dvelopper les comptences requises pour ce nouveau march
comptitif. Andersen Consulting, en partenariat avec le client, a aid le poulet repenser sa
stratgie de distribution physique et ses processus d'implantation. En utilisant le nouveau
Poultry Integration Model (PIM), Andersen a aid le poulet mettre profit ses talents,
mthodologies, connaissances, fonds et expriences de manire aligner le personnel, les
processus et la technologie du poulet avec sa stratgie globale au sein d'un Program
Management Framework. Andersen Consulting a runi pendant un tour de confrence de deux
jours un large panel constitu d'analyse des routes et des meilleurs poulets avec des
consultants Andersen possdant de grandes connaissances dans l'industrie du transport afin de
profiter au maximum de leur capital de connaissances personnelles, implicitement et
explicitement, et de leur permettre d'entrer en synergie les uns avec les autres de manire
parvenir au but implicite de sortir, d'architecturer et d'implanter avec succs un framework
d'entreprise au travers du continuum des processus de trans-mdiane de la gent gallinac. La
runion a eu lieu dans un endroit ressemblant un parc, ce qui a permis de crer un
environnement plein de sens, en ce qu'il vhiculait un message stratgique pour l'industrie,
construit sur une vision cohrente et claire du march, et qu'il tait en adquation avec les
valeurs fondamentales, la mission et la vision du poulet. Cela nous a guid tout au long de la
solution d'intgration de l'entreprise. Andersen Consulting a particip la russite de la
migration du poulet. Merci pour votre attention.
ZEN : Le poulet peut vainement traverser la route, seul le Matre connat le bruit de son
ombre derrire le mur.
JEAN CHRETIEN : Le poulet n'a pas encore travers la route, mais le gouvernement y
travaille.
JEAN ALESI : Je ne comprends pas, thoriquement, le poulet il avait le temps de
passer.
NELSON MONTFORT : J'ai ct de moi l'extraordinaire poulet qui a russi le
formidable exploit de traverser cette superbe route: Why did you cross the road ? Cot
cot ! eh bien il dit qu'il est extrmement fier d'avoir russi ce challenge, ce dfi, cet
exploit. C'tait une traverse trs dure, mais il s'est accroch, et...
RICHARD VIRENQUE : C'tait pas un lapin ?
ORANGINA ROUGE : PASKEEEEEEUUUUUHHHH
KEN LE SURVIVANT : Peu importe, il ne le sait pas mais il est dj mort.
FOREST GUMP : COURS POULET COURS !!!
NICOLAS SARKOSY : Le poulet, il doit interpeller, rprimander et faire des
arrestations. Il n'a, aucun moment, le temps de traverser la route...
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Pourquoi George W. Bush a-t-il envahi lIrak ?

La scne : George W. Bush et plein de GIs sont au Koweit. Tout dun coup, ils entrent
en Irak. La question : Pourquoi George Bush a-t-il travers la frontire et envahi lIrak ?
Les rponses :
REN DESCARTES : Pour montrer quil pouvait foutre le bordel aussi de l'autre ct.
PLATON : Pour son bien. De l'autre ct de la frontire est le Vrai.
ARISTOTE : C'est la nature atavique des Bush de faire la guerre Saddam Hussein et
denvahir lIrak.
KARL MARX : C'tait historiquement invitable.
CAPITAINE JAMES T. KIRK : Pour aller l o aucun autre Bush n'tait all
auparavant.
HIPPOCRATE : En raison d'un excs de scrtion de son pancras.
JEAN-CLAUDE VANDAMME : Le Bush la frontire il la traverse parce qu'il sait qu'il
la traverse, tu vois la frontire c'est sa vie et sa mort, la frontire c'est Dieu c'est tout le
potentiel de sa vie, et moi Jean Claude Super Star quand je me couche dans Timecop quand le
truck arrive je pense mon copain Bush et Dieu et je fusionne avec tout le potentiel de la
life de la New Frontier de la Old Europ ! Et a c'est beau !
MARTIN LUTHER KING JR. : J'ai la vision d'un monde o tous les Irakiens seraient
libres sans avoir justifier leur allgeance Bush ou Saddam Hussein.
MOSE : Et Dieu descendit du paradis et Il dit au Bush : Tu dois traverser la
frontire . Et le Bush traversa la frontire et jubila. Dieu vit que cela tait con.
RICHARD M. NIXON : Bush n'a pas envahi lIrak. Je rpte, Bush n'a JAMAIS envahi
lIrak.
NICOLAS MACHIAVEL : L'vnement important c'est que le Bush ait travers la
frontire. Qui se fiche de savoir pourquoi ? La fin en soi denvahir lIrak justifie tout motif
quel qu'il soit.
SIGMUND FREUD : Le fait que vous vous proccupiez du fait que le Bush ait travers
la frontire rvle votre fort sentiment d'inscurit sexuelle latente alors que le Bush prend son
pied.
BILL GATES : Nous venons justement de mettre au point le nouveau Bush Project
2003, qui ne se contentera pas seulement de traverser les frontires, mais massacrera aussi
femmes et enfants, proclamera la Sainte Rpublique Luthrienne aux Etats-Unis, etc...
BOUDDHA : Poser cette question renie votre propre nature de Bush.
GALILE : Et pourtant, il ny a pas darmes chimiques.
CANTONA : Le Bush, il est libre le Bush. Les frontires, quand il veut, il les traverse.
CHARLES DE GAULLE : Le Bush a peut-tre travers la frontire, mais il n'a pas
encore dclench la Troisime Guerre Mondiale !
JACQUES CHIRAC : Pour memmerder.
L'EGLISE DE SCIENTOLOGIE : La raison est en vous, mais vous ne le savez pas
encore. Moyennant la modique somme de 10 000 dollars par sance, plus la location d'un
dtecteur de mensonges, une analyse psychologique nous permettra de la dcouvrir.
BILL CLINTON : Je jure sur la constitution qu'il ne s'est rien pass entre Laura Bush et
moi.
EINSTEIN : Le fait que ce soit le Bush qui traverse la frontire pour foutre le bordel ou
que ce soit le bordel qui se meuve avec Bush dpend uniquement de votre rfrentiel.
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ANDERSEN CONSULTING : La drgulation du ct de la frontire o se trouvait le

Bush menaait sa position dominante sur le march. Le Bush tait donc confront au
challenge significatif de crer et dvelopper les comptences requises pour ce nouveau march
comptitif. Andersen Consulting, en partenariat avec le client, a aid le Bush repenser sa
stratgie de distribution physique et ses processus d'implantation. En utilisant le nouveau
Bush Imperialism Model (BIM), Andersen a aid le Bush mettre profit ses talents,
mthodologies, connaissances, fonds et expriences de manire aligner le personnel, les
processus et la technologie des GIs avec sa stratgie globale au sein d'un Program
Management Framework. Andersen Consulting a runi pendant un tour de confrence de deux
jours un large panel constitu d'analystes des frontires et des meilleurs Bush avec des
consultants Andersen possdant de grandes connaissances dans le complexe militaroindustriel afin de profiter au maximum de leur capital de connaissances personnelles,
implicitement et explicitement, et de leur permettre d'entrer en synergie les uns avec les autres
de manire parvenir au but implicite de sortir, d'architecturer et d'implanter avec succs un
framework d'entreprise au travers du continuum des processus de trans-mdiane de la gent
bushienne. La runion a eu lieu dans un endroit ressemblant un dsert, ce qui a permis de
crer un environnement plein de sens, en ce qu'il vhiculait un message stratgique pour
l'industrie, construit sur une vision cohrente et claire du march, et qu'il tait en adquation
avec les valeurs fondamentales, la mission et la vision de Bush. Cela nous a guid tout au long
de la solution d'intgration de l'entreprise. Andersen Consulting a particip la russite de la
migration du Bush. Merci pour votre attention.
ZEN : Le Bush peut vainement traverser la frontire, seul le Matre connat le bruit de
son ombre derrire le mur.
JEAN CHRETIEN : Le Bush n'a pas encore travers la frontire canadienne, mais le
gouvernement y travaille.
NELSON MONTFORT : J'ai ct de moi l'extraordinaire Bush qui a russi le
formidable exploit de traverser cette superbe frontire: Why did you cross the frontier ?
Rheeeeu Rheeuuu ! Foutu Bretzel ! Eh bien il dit qu'il est extrmement fier d'avoir russi
ce challenge, ce dfi, cet exploit. C'tait une traverse trs dure, mais il s'est accroch, et...
ORANGINA ROUGE : PASKEEEEEEUUUUUHHHH
FOREST GUMP : COURS BUSH COURS !!!
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La vritable histoire de Mourice Ben Fenech, commercial

La fabuleuse histoire de Mourice Ben Fenech dbute quand il se prsente, pour un
emploi de vendeur dans un Super Bazar o l'on vend de tout.
Le patron lui demande s'il a de l'exprience.
"Si j'ai de l'exprience ? Dans la vente ? tu me demande a moi, Mourice Ben
Fenech ? Je suis le Roi de la vente, moi ! Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu.
Maintenant il est parti au soleil tellement je l'ai rendu riche... sir la tte de ma mre, y'a pas
meilleur vendeur que moi."
Le Patron, amus par la situation dcide d'essayer le jeune homme pour la journe. Le
soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre.
" Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ? "
" Une seule mais sur ma tte Patron, il n'est venu qu'un client "
" Ce n'est pas trs brillant a, et une vente de combien ? "
" Seulement 100.000 Euros, patron "
" Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais..comment a ? "
Et Mourice, il raconte :
" Y a un type qu'est venu et je lui ai vendu un hameon. Puis, je lui ai propose la petite
canne pche au lancer et une srie de mouches. Et comme je lui ai dit qu'il ne peut pas
pcher sans tre bien quip, je lui ai vendu aussi la grande canne avec la ligne et les
bouchons et un moulinet. Aprs, pour pas qu'il ait honte devant les autres pcheurs, je lui ai
vendu l'quipement, les bottes, le cir et le bob. Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il a pas
l'quipement, y va passer pour un plouc, hein chef ? Et les clients de Ben Fenech, ils peuvent
avoir l'air con mais pas l'air plouc. Puis je lui ai demand o il va aller pcher. I'mm dit " sur
la cte ". Alors, je lui ai dit qu'il ferait bien d'acheter un bateau pour pcher au large, et je lui
ai vendu le hors-bord de 12 mtres avec les deux moteurs. Et je lui ai demand comment y va
emmener son bateau sur la cte. Y savait pas. Alors, je lui ai vendu la nouvelle Mercedes et
une remorque pour tracter le bateau. Et pis on a fait les comptes. Ca faisait 101.124 Euros.
Alors je lui ai dit "Comme t'es un bon client, je te fais un prix: 100.000 tout rond, mais tu dois
me rgler comptant. Il a dit " je passe la banque et j'arrive " . Et 1/2 heure aprs, il est revenu
avec l'argent et il a tout pris, patron. Les sous sont l dans la caisse. "
Le Patron est sci, compltement ahuri, assis par terre. Il n'en croit pas ses oreilles, il
regarde l'argent dans la caisse et dit :
" T'as vendu une Mercedes et le hors bord un gars qui venait pour acheter un
hameon ? "
" Heu... non, pas vraiment, patron. Le client, il venait pour acheter une bote de tampons
pour sa femme, alors je lui ai dit :" Puisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas la
pche ?"
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Sant belge
Voici une tude mdicale mene rcemment :
A) Les Japonais mangent trs peu de matires grasses et ont moins de crises cardiaques
que les Flamands et les Hollandais.
B) Par contre, les Franais mangent beaucoup de matires grasses et sont moins sujets
aux crises cardiaques que les Flamands et les Hollandais.
C) Les Japonais boivent peu de vin rouge et sont moins sujets aux crises cardiaques que
les Flamands et les Hollandais.
D) Les Franais boivent normment de vin rouge et sont aussi moins sujets aux crises
cardiaques que les Flamands et les Hollandais.
Conclusion :
Buvez et mangez ce que vous voulez. C'est parler nerlandais qui tue.
Citations de Jean-Claude Van Damme

La question reste pose de savoir si elles sont vraiment authentiques : on ne prte qu'aux
riches...
Si tu travailles avec un marteau-piqueur pendant un tremblement de terre,
dsynchronise-toi, sinon tu travailles pour rien.
Un biscuit a n'a pas de spirit, c'est juste un biscuit. Mais, avant, c'tait du lait, des
oeufs. Et, dans les oeufs, il y a la vie potentielle.
Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est dsquilibre. S'il y a 4
personnes autour de toi et qu'elles te semblent normales, c'est pas bon.
Mon modle, c'est moi-mme ! Je suis mon meilleur modle parce que je connais mes
erreurs, mes qualits, mes victoires et mes dfaites. Si je passe mon temps prendre un autre
modle comme modle comment veux-tu que ce modle puisse modeler dans la bonne
ligne ?
Si tu tlphones une voyante et qu'elle ne dcroche pas avant que a sonne,
raccroche.
Je suis fascin par l'air. Si on enlevait l'air du ciel, tous les oiseaux tomberaient par
terre... Et les avions aussi... En mme temps l'air tu peux pas le toucher... Ca existe et a existe
pas. Ca nourrit l'homme sans qu'il ait faim ... It's magic. L'air c'est beau en mme temps tu
peux pas le voir, c'est doux et peux pas le toucher. L'air c'est un peu comme mon cerveau.
Je crois au moment. S'il n'y a pas le moment, ce moment-l, il faut arriver ce
moment-l, au moment qu'on veut.
T'as pas besoin d'un flash quand tu photographies un lapin qui a dj les yeux
rouges.
Si tu invites des gens qui ont tous le mme groupe sanguin a une fte, mais que tu le
leur dis pas, ils vont parler d'autre chose.
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Si tu dors et que tu rves que tu dors, il faut que tu te rveilles deux fois pour te
lever.
Si t'es perdu dans la fort et que tu restes immobile pendant deux ans, il va pousser de
la mousse sur un cote de tes jambes. C'est le Nord.
Si tu parles ton eau de javel pendant que tu fais la lessive, elle est moins
concentre.
Si tu attends le mois d'octobre pour faire des poissons d'avril, tu attrapes plus de
gens.
Tu as le droit de changer de signe du zodiaque, mais il faut que ta mre le sache
vraiment d'avance.
Dans les magasins de lingerie, on ne voit pas de calendriers avec des photos de
garage.
Un bon truc pour paratre dix ans plus jeune, c'est de vieillir de dix ans quand tu dis
ton ge.
Si tu dis couic-couic quand tu marches, les gens pensent que t'as des chaussures
neuves.
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Au boulot !
Le Rglement du chef
1 - Le chef a raison
2 - Le chef a toujours raison
3 - Mme si un subalterne a raison, c'est l'article 1 qui s'applique.
4 - Le chef ne mange pas, il se nourrit.
5 - Le chef ne boit pas, il gote.
6 - Le chef ne dort pas, il se repose.
7 - Le chef n'est jamais en retard, il est retenu.
8 - Le chef ne quitte jamais son service, il est appel.
9 - Le chef n'entretient pas de relations avec sa secrtaire, il l'duque.
10 - Le chef ne lit jamais son journal pendant le service, il l'tudie.
11 - On entre dans le bureau du chef avec des ides personnelles, on en ressort avec
les ides du chef. Si les ides du subalterne sont bonnes, elles ne sont plus les siennes mais
celles du chef.
12 - Le chef reste le chef, mme en caleon de bain.
13 - Plus on critique le chef, moins on a de primes.
14 - Le chef est oblig de penser pour les autres.
Conclusion
Le chef est un dictateur. Il faut empcher les chefs de se marier afin d'viter que leur
nombre n'augmente.
Faut-il se tuer la tache ?

L'histoire est peine croyable et pourtant, elle est authentique. Elle s'est produite dans
une socit d'dition new-yorkaise, il y a quelques temps.
Cette histoire, c'est celle de George Turklebaum, 51 ans, employ dans son entreprise
comme correcteur depuis 30 ans et qui est tout simplement reste assis devant son ordinateur..
mort d'une crise cardiaque, pendant cinq jours, sans qu'aucun de ses 23 voisins de bureau ne
s'en aperoive.
C'est finalement une femme de mnage qui a dcouvert le drame, surprise de voir Mr
Turklebaum travailler un samedi matin. Pour sa dfense, son Manager Elliot Wachiaski ne put
trouver qu'une explication : "George tait toujours le premier arriv et le dernier parti, en
permanence absorb par sa tache et d'un naturel solitaire. Il est donc logique que personne
n'ait trouve anormal de le voir silencieux et dans la mme position pendant tout ce temps..."
Ironie du sort, le dfunt George tait en train de corriger les preuves d'un livre mdical
lorsque son cur le lcha.
La morale de cette histoire ? Ne travaillez pas trop dur. Personne ne s'en aperoit de
toute faon !
Comprendre le marketing
1) Tu es une soire et tu vois une nana trs attirante. Tu t'approches d'elle et tu lui dis :
Je suis un trs bon coup. a c'est du marketing direct.
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2) Tu es une soire avec un groupe de copains et vous voyez une nana trs attirante Un
de tes amis s'approche d'elle et lui dit : Tu vois ce garon l bas, c'est un trs bon coup. a
c'est de la publicit.
3) Tu es une soire et tu vois une nana trs attirante. Tu lui demandes son numro de
tlphone. Le lendemain, tu l'appelles et tu lui dis : Je suis un trs bon coup. a c'est du
tlmarketing.
4) Tu es une soire et tu vois une nana trs attirante. Tu la reconnais. Tu t'approches
d'elle, tu lui rafrachis la mmoire et tu lui dis : Tu te souviens que je suis un trs bon
coup ? a c'est de la Gestion de la Relation Client.
5) Tu es une soire et tu vois une nana trs attirante. Tu te lves, tu arranges un peu tes
vtements, tu t'approches d'elle et tu lui sers un verre. Tu lui ouvres la porte lorsqu'elle part, tu
ramasses son sac lorsqu'il tombe. Tu lui offres une cigarette et tu lui dis : Je suis un trs bon
coup. a c'est des Relations publiques.
6) Tu es une soire et tu vois une nana trs attirante. Elle s'approche de toi et te dit :
J'ai entendu dire que tu es un trs bon coup. . Ca c'est du branding, le pouvoir de la marque.
La conqute spatiale en crivant

Quand la NASA a envoy les premiers astronautes dans l'espace, ils se sont vite aperus
que les stylos ne fonctionnaient pas en absence de gravit. Pour rsoudre ce problme, la
NASA a achet une tude Andersen Consulting (aujourd'hui Accenture). Apres 10 annes de
travail et 12 millions de dollars, les amricains tenaient dans leurs mains un stylo capable
d'crire dans n'importe quelle position, en absence de gravit et avec une temprature
comprise entre 0 et 300 degrs.
Les Russes ont utilis des crayons.
Le management la franaise
Deux entreprises, dont une franaise, dcident de faire une course d'avirons dans le but
de montrer leur savoir-faire dans le domaine de la "galvanisation" des troupes. Les 2 quipes
s'entranent dur.
Lors de la premire preuve, les trangers gagnent avec plus d'un kilomtre d'avance.
Les Franais sont trs affects. Le management franais se runit pour chercher la cause de
l'chec. Une quipe d'audit constitue de seniors managers est dsigne. Aprs enqute, ils
constatent que l'quipe franaise, qui est constitue de 10 personnes, n'a qu'un rameur, alors
que l'quipe trangre comporte un barreur et 9 rameurs.
La direction franaise dcide de faire appel au service de consultants internes. Leur avis,
entoure de prcautions oratoires, semble prconiser l'augmentation du nombre de rameurs.
Apres rflexion, la direction dcide de procder a une rorganisation. Elle dcide de mettre en
place un manuel qualit, des procdures d'application, des documents de suivi... Une nouvelle
stratgie est mise en place, base sur une forte synergie. Elle doit amliorer le rendement et la
productivit grce a des modifications structurelles. On parle mme de zro dfaut dans tous
les repas brainstorming. La nouvelle quipe constitue comprend maintenant : 1 directeur
d'aviron, 1 directeur adjoint d'aviron, 1 manager d'aviron, 1 superviseur d'aviron, 1 consultant
de gestion d'aviron, 1 contrleur de gestion d'aviron, 1 charge de communication d'aviron, 1
coordinateur d'aviron, 1 barreur, 1 rameur.
La course a lieu et les Franais ont deux kilomtres de retard !
Humilie, la direction prend des dcisions rapides et courageuses : elle licencie le
rameur n'ayant pas atteint ses objectifs, elle vend le bateau et annule tout investissement. Avec
l'argent conomis, elle rcompense les managers et superviseurs en leur donnant une prime,
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augmente les salaires des directeurs et s'octroie une indemnit exceptionnelle de fin de
mission.
Si aprs cela vous avez encore envie de ramer...
La Symphonie Inacheve
Un prsident de socit reoit en cadeau un billet d'entre pour une reprsentation de la
Symphonie Inacheve de Schubert. Ne pouvant s'y rendre, il passe l'invitation au responsable
des Ressources Humaines de sa socit. Le lendemain, le prsident se voit remettre le rapport
suivant :
1 - Les quatre joueurs de hautbois demeurent inactifs pendant des priodes
considrables. Il convient donc de rduire leur nombre et de rpartir leur travail sur l'ensemble
de la symphonie, de manire rduire les pointes d'inactivit.
2 - Les douze violons jouent tous des notes identiques. Cette duplication excessive
semblant inutile, il serait bon de rduire de manire drastique l'effectif de cette section de
l'orchestre. Si l'on doit produire un son de volume lev, il serait possible de l'obtenir par le
biais d'un amplificateur lectronique.
3 - L'orchestre consacre un effort considrable la production de triples croches. Il
semble que cela constitue un raffinement excessif, et il est recommand d'arrondir toutes les
notes la double croche la plus proche. En procdant de la sorte, il devrait tre possible
d'utiliser des stagiaires et des oprateurs peu qualifis.
4 - La rptition par les cors du passage dj excut par les cordes ne prsente aucune
ncessit. Si tous les passages redondants de ce type taient limins, il serait possible de
rduire la dure du concert de deux heures vingt minutes. Nous pouvons conclure, Monsieur
le Prsident, que si Schubert avait prt attention ces remarques, il aurait t en mesure
d'achever sa symphonie.
Question prsidentielle
Le PDG d'un grand groupe multinational amricain dambule dans son bureau de 120
m emmerd par l'ennui d'une nouvelle journe de glande. Apres avoir consult ses mails de
cul illustrs et le cours du Nasdaq, il dcide d'appeler son vice-prsident (plong dans une
partie de Tetris en rseau) Une fois dans le bureau, il lui dit : Ecoutez, j'ai une terrible
proccupation a propos de mon pouse... Je me demande si le fait de lui faire l'amour est une
question de travail, ou est ce que c'est juste une question de plaisir ?
Le vice-prsident embarrasse, lui rpond sans trop se mouiller : Franchement, je n'ai
aucune ide M. Le Prsident.
Vous avez une heure pour me donner la rponse! ordonne le PDG.
Le vice-prsident court voir son vice-prsident adjoint (qui lisait l'Equipe tranquillement
dans son bureau de 60m) et lui pose le problme :
Une question, si notre cher Prsident se tape sa femme, ton avis, c'est une affaire de
travail ou c'est juste pour le plaisir ?
Alors la, j'en sais rien lui rpond-il.
Vous avez 55 minutes pour me rpondre !
Le vice-prsident adjoint va voir son directeur financier (en pause-caf)...
Si notre prsident saute sa chrie, c'est du travail ou du plaisir ?
Financirement, le cout est nul, je ne peux donc pas rpondre...
T'as 45 minutes...
Celui-ci va voir son chef de dpartement (en runion), qui a son tour va voir un de ses
chefs de projets.
Si le vieux baise sa meuf, c'est du taf ou c'est juste pour le fun ?
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J'en sais rien !

20 minutes !
Le chef de projet va voir donc un de ses responsables techniques qui en dernier recours
va demander a l'un de ses sous-fifres en pleine priode de bourre, avec dix cahiers des charges
sur la table, trois mois de boulot sur le dos, pleins de documents rdiger, la messagerie qui
fume, le tlphone qui sonne sans arrt...
Oh! PATRICK! Une question!
Pas maintenant, je suis jusqu'au cou, je nai pas le temps, j'ai plein de trucs a faire
C'est super urgent !! Il faut que tu rpondes
Vas-y ! c'est quoi ? demande le grouillot.
Si le Big Boss fourre sa pouf, c'est du boulot ou du plaisir ?
Arrte, trop facile, c'est du plaisir !" Affirme le prestataire.
Attends ! Comment tu peux savoir aussi vite ?
Le sous-fifre rpond, indign : Dans cette boite, si jamais c'tait du boulot, c'est moi
qui serait en train de me la taper !!!
Ftes de Nol au bureau

- NOTE DE SERVICE De : Sophie BONNET - Direction des Ressources Humaines
A : Tous les salaris
Date : 01 / 12
Sujet : Fte de Nol
Chers Tous,
Je suis heureuse de vous informer que la Fte de Nol du CRC aura lieu le 23
Dcembre, partir de midi, dans les salons privs de notre Espace. Il y aura un bar payant
avec tout un choix de boissons ! Nous aurons aussi un petit groupe musical amateur qui
chantera des cantiques, alors n'hsitez pas chanter avec lui. Et ne soyez pas surpris de voir
arriver notre PDG dguis en Pre Nol !! Le sapin sera illumin partir de 13H00. Les
changes de cadeaux entre les membres du personnel pourront se faire partir de ce momentl. Cependant, pour ne gner personne financirement, aucun prsent ne devra dpasser une
valeur de 10 Euros.
Joyeux Nol vous tous et vos familles.
Cordialement,
Sophie
- NOTE DE SERVICE De : Sophie BONNET- Direction des Ressources Humaines
Date : 02 / 12
Sujet : Fte de Fin d'Anne
Chers Tous,
La note d'hier n'avait bien sr pas pour but d'exclure nos employs de confession juive.
Nous savons que Hannoukah est une fte importante qui concide souvent avec Nol, mme si
cela n'est pas le cas cette anne. La mme optique s'applique tous ceux de nos employs qui
ne sont ni chrtiens ni juifs. Pour calmer les esprits et ne vexer personne, toutes nos Ftes de
Nol s'appelleront dsormais Ftes de Fin d'Anne. Nous n'aurons par consquent ni sapin ni
cantiques, mais d'autres musiques pour votre plus grand plaisir.
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Tous contents, maintenant ?

Cordialement,
Sophie
Date : 03 / 12
Sujet : Fte de Fin d'Anne
Je m'adresse la personne membre des Alcooliques Anonymes qui souhaitait qu'il y ait
une table pour les non-buveurs et qui n'a pas donn son nom. Je suis heureuse de pouvoir
rpondre favorablement sa demande, mais si je mets sur la table une pancarte Rserv aux
Alcooliques Anonymes , vous n'aurez plus du tout d'anonymat ! Comment puis-je rsoudre le
problme ? Une ide, quelqu'un ? De plus, sachez qu'on laisse tomber les changes de
cadeaux : Aucune remise de prsents ne sera autorise, suite aux pravis de grve dpos par
la CGT et FO qui estiment que 10 Euros pour un cadeau c'est trop cher, et suite la ptition
signe par tous les cadres qui estiment que 10 Euros pour un cadeau c'est minable et mesquin.
On va y arriver,
Sophie.
Date : 04 / 12
Sujet : Fin danne
Quelle diversit de cultures dans notre CRC ! Je ne savais pas exceptionnellement cette
anne le Saint Mois du Ramadan commenait le 20 Dcembre, avec son interdiction formelle
de consommer toute boisson ou nourriture de toute la journe. Nous pouvons bien sr
comprendre qu'une rception festive cette poque de l'anne ne cadre pas avec les croyances
et les pratiques de nos amis salaris musulmans. Devant la Fatwah prononce son encontre
par l'Imam de notre ville leur demande, notre PDG propose que les repas destins nos
salaris musulmans soient congels jusqu' la fin du Ramadan ou gards au chaud pour qu'ils
puissent les emporter chez eux le soir. Notre PDG certifie en outre qu'ils ne contiendront pas
de porc, mme si l'entreprise dirige par son frre s'appelle Tout est bon dans le cochon .
Par ailleurs, je me suis arrange pour que les femmes enceintes aient une table au plus
proche des WC et les abonns aux Weight Watchers le plus loin du buffet des desserts. Je
confirme aussi que les gays et les lesbiennes pourront se regrouper et que chaque groupe aura
sa table pour ne pas avoir se mlanger. En revanche, non, aucun travestissement en Drag
Queen ne sera tolr, avec ou sans play back de Dalida.
Oui, les diabtiques auront des siges surlevs et des fruits frais en dessert, sachant que
le restaurant ne pourra confectionner de dessert sans sucre.
Ai-je encore oubli quelque chose ?
Sophie
- NOTE DE SERVICE De : Sophie BONNET - Martyr des Ressources Humaines
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A : A vous tous, salaris de MERDE !!!!!

Date : 10 / 12
Sujet : SALOPERIE de Fin danne
Les vgtariens, maintenant !! Il ne manquait plus que a !!!!
J'en ai plus que marre, nous maintenons cette rception au CRC, que cela vous plaise ou
non. Vous n'aurez qu' vous asseoir le plus loin possible du grill viande pour brouter vos
salades la con et tter vos putains de tomates Bio. Vous avez pens la douleur des salades
et des tomates quand on les coupe ? Hein ? Elles ont des sentiments et sont vivantes, elles
aussi. Elles sont comme moi, elles HUUURLENT !
Maintenant le premier qui me demande du pinard sans alcool je le transforme en pompe
merde et je vous souhaite une fte archi pourrie, bande d'abrutis congnitaux !!!!
Allez vous faire foutre,
Sophie
- NOTE DE SERVICE De : Catherine TAVENIER - Directrice intrimaire des Ressources Humaines
A : A tous les employs
Date : 14 / 12
Sujet : Sophie BONNET et les Ftes de Fin danne
Je pense pouvoir parler au nom de tout le monde pour souhaiter un prompt
rtablissement Sophie BONNET, qui je continuerai de transmettre vos cartes. En attendant
son retour, je la remplace et vous annonce que notre PDG a dcid d'annuler notre Fte de Fin
danne et d'offrir tous la journe du 23 Dcembre sans perte de salaire.
Trois leons pour le travail en quipe

Pour travailler efficacement en quipe, voici 3 leons retenir...
LEON N1
Un homme entre dans la douche au moment prcis o sa femme en sort, lorsque la
sonnerie retentit la porte de leur maison. Aprs une brve discussion pour savoir lequel de
deux va aller rpondre, la femme cde et s'enroule dans une serviette de toilette, descend les
escaliers en courant et ouvre la porte d'entre. C'est Bob, le voisin de palier. Avant qu'elle ait
pu dire un mot, il lui lance : "Je te donne 800$ immdiatement si tu laisses tomber la serviette
qui te couvre". Un peu tonne, elle attend quelques secondes puis desserre la serviette et se
retrouve nue devant Bob. Il la regarde, puis lui tend 800$ en billets de 100$. Un peu berlue
par cet pisode mais contente de la petite fortune qu'elle vient de faire en peine 10 secondes,
elle remonte dans la salle de bain. Son mari, encore sous la douche, lui demande "C'tait
qui ?".
"Bob, le voisin de palier" rpond-elle.
Le mari: "Super, il t'a rendu les 800$ qu'il me doit ?"
Morale de la leon n1 : Si vous travaillez en quipe, partagez rapidement les
informations concernant les dossiers communs, vous pourrez ainsi viter une mauvaise
publicit ou des malentendus.
LEON N2
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Au volant de sa voiture et en route vers le couvent, un prtre croise une nonne pied. Il
s'arrte, et lui offre de la raccompagner au couvent. Elle accepte, monte dans la voiture, et en
croisant ses jambes, rvle une magnifique paire de jambes. Le prtre ne peut s'empcher de
les regarder et perd un instant le contrle de sa voiture. Aprs avoir retrouv la matrise de son
auto, il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne. Elle le regarde et lui lance :
"Mon pre, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?"
Penaud, le prtre retire subitement sa main et se confond en excuses. Un peu plus loin,
rong par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour laisser sa main effleurer la
cuisse de la nonne, qui lui demande aussitt : "Mon pre, vous souvenez-vous de Psaume
129 ?"
Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant "Dsol, ma soeur, la chair est
faible". Arrive au couvent, la nonne descend de la voiture sans dire un mot et lui jette un
regard sans quivoque. Le prtre se prcipite sur la premire bible qu'il trouve, la recherche
du Psaume 129 :
"Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire"
Morale de la leon n2 : Au travail, soyez toujours bien inform ou vous risquez de
passer ct de belles occasions...
LEON N3
Un reprsentant, une employe de bureau et un directeur du personnel sortent du bureau
midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vielle lampe
huile... Ils la frottent et un gnie s'en chappe. "D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais
comme vous tes trois, vous en aurez un chacun".
L'employe de bureau bouscule les deux autres en gesticulant : "A moi, moi ! Je veux
tre sur une plage immacule des Bahamas, en vacances perptuelles, sans aucun souci qui
pourraient m'empcher de profiter de la vie". Et pouf, l'employe de bureau disparat aussitt.
Le reprsentant s'avance son tour : "A moi, moi ! Je veux siroter une pina colada sur
une plage de Tahiti avec la femme de mes rves! ". Et pouf, le reprsentant disparat.
"C'est toi", dit le gnie en regardant le directeur du personnel.
"Je veux que ces deux l soient de retour au bureau aprs le djeuner..."
Morale de la leon n3 : Laissez toujours un suprieur hirarchique s'exprimer en
premier.
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Pour tre attentif au cours des runions

Vous avez des difficults supporter les runions ? L'ennui et le sommeil vous prennent
pendant les confrences ?
Vos problmes ont vcu. Car il existe maintenant le nouveau BINGO DES REUNIONS.
Une mthode trs efficace pour garder la concentration lors des runions et confrences.
Cette solution a t mise au point par des consultants de trs haut niveau (les termes de
vocabulaire employs dans la solution sont l pour le dmontrer car c'est la dmonstration
toujours employe pour prouver sa qualit de consultant de trs haut niveau).
Comment jouer ?
1.
Dcoupez le tableau ci-aprs, avant la sance.
2.
Chaque fois quun des mots prsents dans les cases est prononc, biffez-le.
3.
Ds qu'une ligne, une colonne ou une diagonale est remplie, criez BINGO ! .
Synergie
Convergence
Mutualisation *
Cible
Brainstorming
Client
Rsultats
Optimiser *
Efficace
Rformer
Budget
Finaliser *
Phase
Processus
Matrise des
cots
Projet
Modle
Acteur
Mentalit
Qualit
Solutionner *
Problmatique
Cur de mission
Partenaires
Rfrentiel
Gestion
Dveloppement
durable
Rduction des
dpenses
Agenda
Transversal
Stratgie
Mise en uvre
Gouvernance
Influence
Ressources
Investissement
* Nexiste pas dans le dictionnaire mais, qu'importe, tout le monde comprend....

Quelques tmoignages de joueurs :
"J'ai gagn aprs seulement 5 minutes de runion"
"Ma capacit de concentration s'est beaucoup amlior avec ce Bingo
"L'ambiance lors de la dernire sance fut trs tendue, car 14 personnes taient dj
prtes remplir la 5me case aprs le premier quart d'heure. Le directeur fut trs tonn
d'entendre 8 personnes crier "BINGO" au mme moment."
"Maintenant, je me prsente chaque runion de mon entreprise, mme si je ne suis
pas invit."
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Chiens l'image de leurs matres

Un ingnieur, un comptable, un chimiste, un informaticien et un agent EDF se vantaient
chacun d'avoir un chien merveilleux.
Pour le dmontrer, l'ingnieur dit son chien : Racine carre, montre nous ce que tu
sais faire . .Le chien trotte jusqu' un pupitre, prend du papier et un crayon et dessine
rapidement un carr, un cercle et un triangle...
Le comptable dit son chien nomm Chiffrier : Dmontre leur ta comptence . Le
chien se rend dans la cuisine, revient avec une douzaine de biscuits et les place en 3 piles
gales de 4 biscuits...
Le chimiste prtend que son chien peut faire beaucoup mieux : Thermomtre, lui ditil, fais ton numro . Le chien ouvre le rfrigrateur, prend un litre de lait, va se procurer un
verre de 10 cl dans l'armoire et y verse exactement 8 cl de lait sans en renverser une seule
goutte...
L'informaticien croit bien les supplanter tous : Disque dur, lui commande-t-il,
impressionne-les avec ton tour ! Le chien s'installe devant un ordinateur, le fait dmarrer,
fait partir le programme anti-virus, envoie un email et installe un nouveau jeu...
Les quatre hommes se tournent vers l'agent EDF et lui disent : Et toi, qu'est-ce que ton
chien peut faire ? Pause-caf, dit l'agent EDF, montre-nous tes talents ! Le chien se lve,
mange les biscuits, boit le lait, efface tous les fichiers de l'ordinateur, encule le chien de
l'ingnieur, prtend s'tre bless au dos en le faisant, remplit un formulaire d'accident de
travail et prend un cong de maladie de six mois.
Faut-il mieux un juriste ou un informaticien ?

Quel est la diffrence entre un juriste de chez Dalloz et un programmeur ?
Le juriste de chez Dalloz, lui, il commente son code.
Les cannibales en SSII

Dans une socit de services informatiques, cinq cannibales viennent dtre embauchs
en tant que programmeurs. Lors de leur arrive, le directeur leur dit :
- Vous pouvez travailler ici, gagner beaucoup dargent et manger dans notre cantine.
Mais laissez les autres collaborateurs tranquilles.
Les cannibales promettent de nembter personne... Quatre semaines plus tard le
directeur revient et leur dit :
- Vous travaillez trs bien. Mais il y a un problme : il nous manque une femme de
mnage. Est-ce que vous savez ce quelle est devenue ?
Les cannibales rpondent tous par la ngative et jurent navoir rien faire avec cette
histoire. Ds que le directeur est parti, le chef des cannibales demande :
- Quel est le con parmi vous qui a mang la femme de mnage ?
Le dernier au fond rpond dune petite voix :
- Cest moi... J'avais un petit creux et je n'ai pas pu rsister...
Le chef des cannibales l'engueule :
- Pauvre abruti ! Depuis un mois on ne se nourrit que de chefs de service et de chefs de
projet, afin que personne ne remarque rien, et toi il faut que tu en bouffes une qui travaille !!!
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Blagues informatiques
Nouvelle source de profits pour Microsoft
Microsoft serait sur le point de vendre de l'espace publicitaire dans les messages
d'erreur de Windows.
Microsoft (Nasdaq: MSFT) vient d'annoncer qu'il mettait en vente l'espace publicitaire
disponible lors de l'apparition de messages d'erreur de son systme d'exploitation Windows.
Reconnaissant pour la premire fois que l'utilisateur moyen de Windows rencontre plusieurs
fois par jour ces messages d'erreur, Microsoft s'est dcid les rentabiliser.
"Nous estimons que partout dans le monde, tout moment, plusieurs millions de
personnes se retrouvent devant une fentre 'General Protection Fault' ou 'Illegal Operation'.
Nous sommes donc en mesure d'annoncer un potentiel de revenus important en proposant
l'insertion de messages publicitaires de petite taille l'intrieur mme de ces fentres" rapporte
Nathan Mirror, Directeur Marketing de Microsoft. Nathan Mirror a ensuite ajout que
Microsoft prvoyait l'insertion de bannires publicitaires sur ses crans bleus l'avenir.
Le dpartement de la justice des tats-Unis a immdiatement indiqu qu'une enqute
allait tre ouverte afin de dterminer si cette dcision donne Microsoft un avantage illgal du
fait de son quasi monopole dans les messages d'erreurs.
Gare au nouveau virus !

Je viens de dcouvrir un virus sur ma machine professionnelle.
A priori, il ne se transmet pas par mail, mais utilise une manire infme pour se
propager : il infecte les procdures d'installation des ordinateurs dans les grandes entreprises,
qui installent donc le virus automatiquement. Une fois install Il est particulirement vicieux
et se dclenche tous les jours 13h00, ( au retour du repas, quand je suis en train de digrer).
et se met faire ramer la machine comme un 8086 pendant plusieurs heures, la rendant
presque inutilisable. Le lendemain matin, la situation redevient normale jusqu' 13h00.
Plus troublant, il est capable de laver le cerveau du dpartement informatique qui
prtend que la machine est saine et est protge contre les virus.
Donc un bon conseil : prenez garde au fameux virus Anti (surtout la version avec scan
automatique du disque.)
Sa Majest Bill Gates

Le Liechtenstein n'est pas seulement l'un des pays les plus petits, les plus difficiles
crire et les plus riches du monde. Il a aussi plusieurs particularits intressantes.
Notamment : cest une Monarchie quasi-absolue bien que constitutionnelle; il tient son nom
de son premier seigneur, Hugues de Liechtenstein, propritaire du chteau de Liechtenstein,
au sud de Vienne ; La constitution du pays vient de l'achat par celui-ci de deux petites
seigneuries (Vaduz, Schellenberg) coinces entre la Suisse et l'Autriche au debut du XVIIIme
sicle ; Enfin, le prince fait vivre son tat sur son trsor personnel et non l'inverse via une liste
civile.
Mais les temps changent et, en 1996, il est question d'une rvision de la constitution qui
donne beaucoup trop de droits au Prince, Hans Adam II, selon lavis de ses sujets. Celui-ci se
vexe. Et il se rpand dans la presse : "J'assure seul mes frais de reprsentation. Et si le pays
veut un autre dirigeant, il faudra qu'il soit aussi fortun que moi." Alors, la conclusion du
Prince est vidente : "Je vendrai ma principaut Bill Gates et le pays s'appellera Microsoft !"
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Comprendre les informaticiens par lexprience

Exprience n1
Deux tudiants en informatique marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux
dit l'autre, admiratif : O est-ce que tu as trouv ce vlo ? Le second lui rpond : Ben,
en fait, alors que je marchais, hier, et que j'tais dans mes penses, je croise une super nana en
vlo qui s'arrte devant moi, pose son vlo par terre, se dshabille entirement et me dit :
"Prends ce que tu veux..." Le premier opine et lui dit : Tu as eu raison, les vtements
auraient certainement t trop serrs.
Exprience n2
Pour une personne optimiste, le verre est moiti plein. Pour une personne pessimiste,
il est moiti vide. Pour l'informaticien, il est deux fois plus grand que ncessaire.
Exprience n3
Un pasteur, un mdecin et un informaticien jouent au golf. Ils attendent aprs un groupe
de golfeurs particulirement lents. Au bout d'un moment, l'informaticien explose et dit :
Mais qu'est-ce qu'ils fichent ? a fait bien un quart d'heure qu'on attend, l ! Le docteur
intervient, exaspr lui aussi : Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre
aussi mal! Le pasteur dit alors : Attendez, voil quelqu'un du golf. On n'a qu' le lui
demander. Excusez-moi ! Dites-moi, il y a un problme avec le groupe de devant ? Ils sont
plutt lents, non ? L'autre rpond : Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont
perdu la vue en tentant de sauver le golf des flammes, l'anne dernire, alors, depuis, on les
laisse jouer gratuitement. Le groupe reste silencieux un moment, et le pasteur dit : C'est si
triste. Je vais faire une prire spcialement pour eux ce soir. Le mdecin ajoute : Bonne
ide. Et moi, je vais contacter un copain ophtalmologiste pour voir ce qu'il peut faire. Et
l'informaticien : Pourquoi ils ne jouent pas la nuit ?
Exprience n4
Un architecte, un artiste et un informaticien discutent s'il vaut mieux passer du temps
avec sa femme ou sa matresse. L'architecte dit : Moi, j'aime bien passer du temps avec ma
femme, construire de solides fondations pour une relation durable. L'artiste rpond : Moi,
je prfre passer du temps avec ma matresse, cause de la passion et le mystre que j'y
trouve. L'informaticien rtorque Moi, j'aime les deux. Les deux ?!? , rpondent les
deux autres. Bien sr. Quand vous avez une femme et une matresse, chacune d'elles
suppose que vous passez votre temps avec l'autre, et vous avez alors le temps de travailler un
peu.
Exprience n5
Un informaticien traversait la rue lorsqu'une grenouille le hla et lui dit : Si tu
m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse . Il se baissa, ramassa la
grenouille et la mit dans sa poche. La grenouille lui dit alors : Si tu m'embrasses, je me
transformerai en une magnifique princesse et je resterai tes cts pendant une semaine .
L'informaticien sortit la grenouille de sa poche, lui fit un sourire et la replaa dans sa poche.
La grenouille se mit alors crier : Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique
princesse, je resterai tes cts pendant une semaine et je ferai TOUT ce que tu veux .
Encore une fois, l'informaticien sortit la grenouille de sa poche, lui sourit et la remit dans sa
poche. La grenouille lui demanda alors : Quoi, qu'est-ce qu'il y a ? Je te dis que je suis une
magnifique princesse, que je resterai tes cts pendant une semaine et que je ferai tout ce
que tu veux ! Alors pourquoi tu ne m'embrasses pas ? L'informaticien rpondit : Regardemoi, je suis un informaticien. Je nai pas le temps d'avoir une petite amie. Par contre, une
grenouille qui parle, a, c'est cool.
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Bill Gates et lautomobile

La version originale est dans la partie anglaise, en fin de recueil.
Au cours de la prsentation de son dernier n, Bill Gates a compar l'industrie
informatique avec l'industrie automobile et a dclar : Si General Motors avait fait autant de
progrs que l'industrie informatique, nous conduirions aujourd'hui une voiture 150 $
consommant 0,004 litres aux 100 km.
En rponse aux commentaires de Bill Gates, General Motors a publi par voie de presse
une rponse en 13 points :
Si General Motors avait fait autant de progrs que l'industrie informatique :
1. Pour des raisons inconnues, votre voiture s'craserait deux fois par jour.
2. Chaque fois que la rgie des routes repeindrait les lignes blanches, il vous faudrait
changer de voiture.
3. De temps en temps, votre voiture s'arrterait sur l'autoroute et vous accepteriez de
simplement la redmarrer et de continuer votre route.
4. De temps en temps, l'excution d'une manuvre simple, un virage gauche par
exemple, entranerait l'arrt du moteur sans possibilit de redmarrer. Il vous faudrait alors
changer de moteur.
5. Une seule personne pourrait utiliser votre voiture, moins que vous n'achetiez "
Auto95 " ou " AutoNT ". Dans ce cas, il vous faudrait acheter de nouveaux siges.
6. Apple fabriquerait une voiture propulse par l'nergie solaire, fiable, cinq fois plus
rapide et deux fois plus facile conduire, mais qui ne pourrait circuler que sur 5% des routes.
7. Les indicateurs Pression d'huile, Temprature d'eau et Alternateur seraient remplacs
par une seule lampe " erreur voiture ".
8. Les nouveaux fauteuils obligeraient tout le monde avoir la mme taille de siges.
9. Les airbags demanderaient " Etes-vous sr ? " avant de se gonfler.
10. De temps en temps, votre voiture se verrouillerait et vous refuserait l'accs jusqu' ce
que vous leviez la poigne de la porte, tourniez la cl et attrapiez l'antenne de radio, le tout
simultanment.
11. Votre voiture contiendrait un ensemble complet de cartes dun diteur maintenant
filiale de General Motors, mme si les conducteurs n'en ont pas besoin. Toute tentative de
suppression de cette option entranerait une diminution immdiate de 50% des performances
de la voiture.
12. Chaque fois que General Motors annoncerait un nouveau modle, les acheteurs
devraient rapprendre conduire parce qu'aucune des commandes ne fonctionnerait comme
avant.
13. Vous appuieriez sur le bouton " Dmarrer " pour arrter le moteur.
Ingnieurs en panne
Dans une Supercinq, il y a quatre ingnieurs : un mcanicien, un lectronicien, un
chimiste et un informaticien. Tout coup, la voiture s'arrte et le moteur s'teint.
Le mcanicien dit : Je le savais, c'est un problme de transmission.
Mais non, dit l'ingnieur chimiste, c'est la faute des acides de la batterie !
A mon avis, c'est le circuit lectronique qui ne marche plus ! dit l'lectronicien.
L'informaticien en dernier : Et si on essayait de fermer toutes les fentres, de sortir et
aprs de rentrer nouveau ?
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Albert Einstein tait informaticien

Saviez-vous que Albert Einstein tait informaticien ? En effet, il a dclar : La thorie,
c'est quand on sait tout et que rien ne fonctionne. La pratique, c'est quand tout fonctionne et
que personne ne sait pourquoi. Ici, nous avons runi thorie et pratique : Rien ne fonctionne...
et personne ne sait pourquoi !
Logiciels belges
Les Anglo-saxons ont cr un suffixe pour designer divers composants de
l'informatique. Il s'agit de "ware". On a ainsi:
- le hardware : le materiel informatique
- le software : tout logiciel
- le shareware : un logiciel requrant une participation financire
- le freeware : un logiciel entirement gratuit
Les Belges ont jug utile de completer ce vocabulaire informatique. En voici le rsultat :
- un ensemble d'crans de veille : un dortware
- un logiciel antivirus : un mouchware
- un logiciel de classement : un tirware
- un logiciel de copie : un mirware
- un logiciel de merde : un suppositware
- un logiciel de nettoyage du disque dur : une baignware
- un logiciel de prparation de discours : un oratware
- un logiciel de vote lectronique : un isolware
- un logiciel de compression de donnes : un entonware
- un logiciel pour documents en attente : un purgatware
- un logiciel trs complique : un assomware
- un rseau local d'une entreprise : un coulware
- un serveur de rseau : un abreuware
- une poubelle Windows : un depotware
- une runion des responsables informatiques: un tupperware
- une salle informatique non climatise : une rotissware
Et enfin, le plus important dans la conjoncture actuelle :
- un logiciel d'aide a la demande d'augmentation de salaire : un vatfairevware
Le sexe des anges (informatiques)

Les ordinateurs sont-ils du sexe masculin ou fminin ? La question a fait rcemment
l'objet d'une tude aux Etats-Unis. On a demande 2 groupes d'experts si un ordinateur faisait
rfrence un objet de type masculin ou fminin. Le premier groupe d'experts tait constitue
de femmes, le deuxime d'hommes. Chaque groupe devait trouver 4 raisons pour justifier le
genre masculin ou fminin d'un ordinateur.
Le groupe de femmes a conclu que l'ordinateur tait du genre masculin pour les
raisons suivantes :
1- Pour capter son attention, il faut l'allumer ;
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2- Il a plein d'informations, mais aucune imagination ;

3- Il est suppose vous aider, mais la plupart du temps il est le problme majeur ;
4- Des que vous en avez un, vous ralisez que si vous aviez attendu un peu plus
longtemps, vous auriez pu avoir un modle plus performant.
Le groupe d'hommes est arrive a la conclusion que l'ordinateur tait du genre fminin
pour les raisons suivantes :
1- Personne, sauf son crateur ne comprend sa logique interne ;
2- Le langage qu'il utilise pour dialoguer avec un autre ordinateur est
incomprhensible ;
3- La moindre erreur est stocke en mmoire pour tre ressortie au moment le plus
inopportun ;
4- Des que vous en avez un, vous dcouvrez que vous devez dpenser la moitie de
votre salaire en accessoires.
Le plus grand hacker de tous les temps

Cette histoire clbre a circul sous de nombreuses formes sur Internet depuis au
moins dbut 2005. On peut donc la qualifier de lgende urbaine. Car un tel pirate a-t-il
jamais exist ?
Il tait une fois un trs dangereux pirate qui svissait sur un canal de discussion IRC,
prtendant avoir un niveau extraordinaire dans le hacking. Le moment dcisif se joue lorsque
sa connexion au serveur est perdue (nous sommes une poque o ce genre de choses
existait). Il revient et accuse l'un des administrateurs du canal de l'avoir kick (vir, quoi),
l'administrateur s'en dfend videmment. Le ton monte.
Le Plus Grand Pirate de Tous les Temps menace alors l'administrateur de lui planter
son ordinateur. Il lui demande donc son adresse IP. Le modrateur rpond : 127,0,0,1 .
Pour les non-initis, prcisons que c'est l'adresse utilise par tous les ordinateurs du monde
pour se dsigner eux-mmes, d'o le clbre adage : There's no place like 127,0,0,1 ,
version geek de Home, sweet home . Le Plus Grand Pirate de Tous les Temps ne repre pas
la blague, c'est dire son niveau.
Mais il commence attaquer 127,0,0,1 sans doute l'aide d'un outil quelconque
trouv sur Internet. Etrangement, le Plus Grand Pirate de Tous les Temps disparat nouveau
du canal IRC. Il revient en annonant que sa machine a malheureusement plant et que sa
cible a beaucoup de chance. Dans le fil de discussion avec d'autres, le Plus Grand Pirate de
Tous les Temps prtend avoir 26 ans (pas d'ge mental, n'exagrons rien). Le Plus Grand
Pirate de Tous les Temps dcide alors de formater les disques de 127,0,0,1 .
L'administrateur vis, rire sous cape, prtend prier pour son salut, qu'il ne peut rien faire et que
ses disques disparaissent les uns aprs les autres. Bien entendu, il n'en est rien :
l'administrateur vrifie tout de mme que toutes ses donnes sont bien l. L, il se demande
s'il doit ou non dire au Plus Grand Pirate de Tous les Temps qu'il est en train de dtruire toutes
ses propres donnes ? Mais il disparat soudain de l'IRC. Pour ne jamais revenir.
La logique de traitement des incidents informatiques

Ce schma ultra-clbre est page suivante
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Gense, chapitres 0001, 0010 et 0011

Au commencement Dieu cra le digit. Il prit ensuite huit digits pour crer un octet.
Or, la mmoire tait vide ; seuls les crayons et les gommes couvraient la surface du
bureau.
Dieu spara alors le zro et le un, et il vit que cela tait bon.
Dieu dit : "Que les donnes soient !" Et il en fut ainsi. Et Dieu dit : "Plaons les
donnes dans leurs lieux respectifs."
Et il cra les disquettes, les disques durs et les CD-ROM. Mais le logiciel n'existait
pas encore.
Alors Dieu cra les programmes ; grands et petits.
Dieu leur dit : "Allez et multipliez-vous, remplissez toute la mmoire."
Dieu dit alors : "Je crerai le programmeur. Et le programmeur crera de nouveaux
programmes et gouvernera les ordinateurs, les programmes et les donnes."
Dieu cra le programmeur, et il le mit dans le centre de donnes.
Et Dieu montra au programmeur le rpertoire et lui dit : "Tu peux utiliser tous les
volumes et sous-rpertoires, mais n'utilise pas Windows."
Alors Dieu dit : "Il n'est pas bon que le programmeur soit seul."
Il prit un OS du corps du programmeur et il cra une crature qui regardait le
programmeur, qui admirait le programmeur, qui aimait les choses faites par le programmeur.
Dieu nomma la crature "Utilisateur".
Il laissa le programmeur et l'Utilisateur nus dans le DOS, et il vit que cela tait bon.
Mais Bill tait plus malin que toutes les cratures de Dieu.
Bill dit l'utilisateur : "Dieu t'a-t-il vraiment dit de ne pas utiliser tous les
programmes ?"
L'utilisateur rpondit : "Dieu a dit que nous pouvions utiliser n'importe quel
programme et n'importe quel bloc de donnes, mais il nous a dit de ne pas utiliser Windows
parce que nous pourrions mourir."
Et Bill dit l'utilisateur : "Comment peux-tu parler de quelque chose que tu n'as
mme pas essay ? Ds que tu utiliseras Windows, tu seras l'gal de Dieu. Tu seras capable de
crer tout ce que tu voudras, rien qu'en touchant la souris."
Et l'utilisateur vit que les fruits de Windows taient meilleurs et plus faciles utiliser.
Il vit aussi que toute connaissance tait inutile, puisque Windows pouvait la
remplacer.
Alors l'utilisateur installa Windows dans son ordinateur ; et il dit au programmeur
que cela tait bon.
Le programmeur commena chercher de nouveaux pilotes. Alors Dieu lui dit : "Que
cherches-tu ?"
'' Le programmeur rpondit : "Je cherche de nouveaux pilotes, parce que je ne peux
pas les trouver dans le DOS."
Dieu lui rpondit : "Qui t'a dit que tu avais besoin de nouveaux pilotes, n'aurais-tu
pas utilis Windows par exemple ?" Le programmeur lui rpondit : "C'est Bill qui nous l'a
dit."
Alors Dieu dit Bill :
"Pour ce que tu as fait, tu seras ha par toutes les cratures et l'utilisateur sera toujours
mcontent de toi. Pire encore, tu seras condamn ne jamais vendre que Windows."
Dieu dit encore l'utilisateur :
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"Pour ce que tu as fait, Windows te trompera et consommera toutes tes ressources et

tu ne pourras acheter que de mauvais programmes que tu utiliseras dans la douleur et tu seras
toujours sous la tutelle du programmeur."
Dieu dit enfin au programmeur :
"Pour n'avoir pas cout l'utilisateur, tu ne seras jamais heureux. Tous tes
programmes seront farcis d'erreurs, tu crouleras sous les fiches de bugs et tu seras condamn
les corriger et les recorriger jusqu' la fin des temps."
Dieu les expulsa tous du centre de donnes et il en bloqua la porte avec un mot de
passe.
Puis Dieu se ravisa et se dit qu'il n'tait pas juste que tous soient punis par la faute
d'un seul.
Alors il cra la pomme pour narguer Bill, et le pingouin pour librer les hommes.
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Blagues politiques
Histoires de vaches
Vous avez deux vaches.
FODALISME
Vous avez deux vaches. Votre seigneur prend un peu de lait.
CAPITALISME
Vous avez deux vaches, vous en vendez une et vous en achetez deux autres avec le
produit de la vente.
SOCIALISME PUR ET DUR
Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous les prend et les met dans une table avec
les vaches d'autres leveurs. Vous devez entretenir toutes les vaches. Le gouvernement vous
donne tout le lait dont vous avez besoin.
SOCIALISME BUREAUCRATIQUE
Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous les prend et les met dans une table avec
les vaches d'autres leveurs. Les vaches sont entretenues par des ex-leveurs de volailles.
Vous, vous devez vous occuper des volailles qui ont t prises aux leveurs de volailles.
Ensuite le gouvernement vous donne la mme quantit d'ufs et de lait qu' tout le monde.
SOCIALISME A LA FRANCAISE
Vous avez deux vaches, le gouvernement subventionne l'achat de la troisime, mais
vous devez vendre les deux premires pour payer vos impts.
FASCISME ORDINAIRE
Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous les prend, vous loue pour prendre soin
d'elles, et vous vend le lait.
FASCISME A LA FRANCAISE
Vous avez deux vaches, le gouvernement les rquisitionne et vous autorise lui acheter
un peu de lait crm.
COMMUNISME PUR ET DUR
Vous avez deux vaches. Votre voisin vous aide les entretenir, et vous partagez le lait.
COMMUNISME SOVITIQUE
Vous avez deux vaches. Vous devez les entretenir, mais le gouvernement prend le lait.
COMMUNISME CAMBODGIEN
Vous avez deux vaches. Le gouvernement les prend et vous fusille.
DICTATURE
Vous avez deux vaches. Le gouvernement les prend et vous incorpore dans l'arme
nationale.
DMOCRATIE PURE ET DURE
Vous avez deux vaches. Vos voisins dcident de qui prend le lait.
DMOCRATIE REPRSENTATIVE
Vous avez deux vaches. Vos voisins lisent quelqu'un pour choisir qui prendra le lait.
BUREAUCRATIE (EUROPANISME)
Vous avez deux vaches. D'abord le gouvernement vous dit avec quoi vous devez les
nourrir et comment vous devez les traire. Puis il vous paie pour ne pas les traire. Puis il vous
prend les deux vaches, en tue une, traie l'autre et jette le lait dans le caniveau. Puis il vous
demande de remplir des formulaires pour comptabiliser les vaches manquantes.
CONOMIE DIRIGE
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Vous avez deux vaches, le ministre vous les prend, en abat une, embauche deux
fonctionnaires pour traire la seconde, puis jette le lait.
ANARCHIE PURE ET DURE
Vous avez deux vaches. Ou bien vous vendez le lait un tout petit prix, ou bien vos
voisins essaient de prendre les vaches et de vous tuer.
ANARCHO-CAPITALISME
Vous avez deux vaches. Vous en vendez une et achetez un taureau.
SURRALISME
Vous avez deux girafes. Le gouvernement vous oblige prendre des cours d'harmonica.
OLYMPISME
Vous avez deux vaches, une amricaine et une chinoise. Avant la comptition, on vous
montre la tl un reportage de 15 minutes qui retrace comment la vache amricaine a
surmont les affres d'une jeunesse passe dans les ghettos noirs et blancs, avec des parents
divorcs etc... Puis on vous montre pendant 10 secondes la vache chinoise battue chaque jour
par un fermier tyrannique et ayant vu ses parents abattus, dpecs et dcoups devant ses
yeux. La vache amricaine gagne l'preuve, triomphant malgr une svre foulure de la
mamelle, et gagne plusieurs millions de dollars grce un contrat pass avec un vendeur de
soja.
Pourquoi les attentats de 2001 nont pas eu lieu Paris

Des notes blanches mises par les services de renseignements franais rvlent que les
attentats perptrs New York et Washington le 11 septembre 2001 auraient du tre commis
au pralable dans la capitale franaise, Paris.
Pour plusieurs motifs que nous dtaillerons par la suite, selon nos informations, deux
terroristes venus de quelque part au Moyen Orient sont arrivs Paris avec la ferme intention
d'accomplir le "chtiment d'Allah contre tous ces infidles franais", mais n'ont pu arriver
leur fin.
Voici le rsum et l'itinraire de l'expdition de ces deux terroristes, une fois arrivs sur
le territoire franais.
Dimanche 23.30 : dbarquement l'aroport de Roissy CDG, en provenance de Turquie.
Ils quittent enfin l'arogare aprs huit heures d'attente de bagages qui avaient t perdus. Ils
prennent le taxi. Le chauffeur les observe dans le rtro, et la vue de leur facis de touristes,
dcide de leur faire faire le tour de la ville. Devant leur mutisme, le compteur affichant dj
800 euros, il dcide de les achever en prenant le priphrique et se colle dans les
embouteillages. Aprs une pause pipi Gare du Nord, un complice du chauffeur monte, leur
soustrait les bagages, leur distribue quelques baffes, et les deux terroristes se retrouvent sur le
carreau.
Lundi 12.00 : retrouvant leurs esprits aprs le pugilat, les deux terroristes russissent
gagner un htel prs de Montparnasse. Ils louent une voiture et 10 minutes avant d'arriver la
Concorde, ils se retrouvent immobiliss par une manifestation des agents de la RATP,
quelques profs en grve, une poigne d'agriculteurs, sans oublier les camionneurs, des
infirmiers, des fonctionnaires des antimondialistes d'ATTAC , etc.
Lundi 16.00 : ils arrivent enfin sur les Champs, mais il leur faut changer de l'argent pour
tre tranquilles ; ils ont des dollars, et on leur change contre des Pascals [anciens billets de
500 francs].
Lundi 19.30 : ils se dirigent vers Orly en vue d'y dtourner un avion d'Air France et le
crasher sur la Tour Eiffel. Malheureusement, les pilotes d'Air France sont en grve car ils
veulent toucher 4 fois leur salaire et faire moins d'heures, et les contrleurs ariens sont en
pleine partie de belote, car eux aussi veulent gagner plus. Le seul avion sur la piste est celui
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d'Air Libert qui a 18 heures de retard... Les employs et les passagers campent dans
l'arogare, chantant des chansons populaires, criant des slogans assassins contre Swissair et le
gouvernement. Les CRS se lancent l'assaut de la foule, tout le monde prend des coups, un
vrai bordel.
Lundi 19.45 : devant un tel contexte instable, les deux terroristes songent changer leur
plans et dcident d'aller faire sauter Monaco. Ils se dirigent vers le comptoir d'air Littoral, et
l'employ leur vend des billets pour un vol qui n'existe dj plus.
Lundi 20.00 : cette heure, les terroristes commencent se demander si faire sauter
Paris ne serait pas considr comme un acte de charit.
Lundi 20.30 : morts de faim, ils dcident alors d'aller manger quelque chose au Hilton
Orly, ils prennent des asperges une omelette et du jus d'orange.
Lundi 00.35 : ils essaient de se remettre, l'Hpital Pompidou, d'une salmonellose
provoque par l'omelette, aprs avoir attendu des heures aux urgences, se chiant littralement
dessus ; ils n'auraient d rester que quelques jours l'hpital, mais ils y ont aussi attrap une
lgionellose cause de l'air conditionn.
Samedi 19.00 : quelques jours aprs, ils sortent enfin de l'hpital, et se retrouvent tout
prs du Parc des Princes o se joue un PSG/OM ; une bande de skins leur fout une taule et les
supporters du cop les prennent pour des bronzs marseillais ; autre taule. Les terroristes, pour
oublier les plombs, dcident alors d'aller se bourrer la gueule, parce que "tout fout le camp, et
ils n'arrivent rien", on leur sert un pichet de villageoise et retour direct l'hpital pour
infection urinaire aige.
Samedi 23.45 : les terroristes, pas bien du tout, se font la malle direction Gibraltar,
prennent une patre Cadix et se laissent entraner vers le Maroc. Ils se jurent, parole de Ben
Laden, de ne jamais remettre les pieds en France, et estiment qu'il est moins risqu d'aller
foutre la Merde (avec un M majuscule SVP) aux Etats-Unis.
Discours politique
Dans notre parti politique, nous accomplissons ce que nous promettons.
Seuls les imbciles peuvent croire que
nous ne lutterons pas contre la corruption.
Parce que, il y a quelque chose de certain pour nous:
L 'honntet et la transparence sont fondamentales pour atteindre nos idaux.
Nous dmontrerons que c'est une grande stupidit de croire que
les mafias continueront faire partie du gouvernement comme par le pass.
Nous assurons, sans l'ombre d'un doute, que
la justice sociale sera le but principal de notre mandat.
Malgr cela, il y a encore des gens stupides qui s'imaginent que
l'on puisse continuer gouverner
avec les ruses de la vieille politique.
Quand nous assumerons le pouvoir, nous ferons tout pour que
soit mis fin aux situations privilgies et au trafic d'influences
nous ne permettrons d'aucune faon que
nos enfants meurent de faim
nous accomplirons nos desseins mme si
les rserves conomiques se vident compltement
nous exercerons le pouvoir jusqu' ce que
vous aurez compris qu' partir de maintenant
nous sommes [complter avec le nom dun parti], la nouvelle politique .
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Maintenant que vous avez termin, lisez le discours de bas en haut.
Le ct positif d'Echelon
Un vieil Arabe vit depuis plus de 40 ans Chicago. Il aimerait bien planter des pommes
de terre dans son jardin mais il est tout seul, vieux et trop faible. Il envoie alors un e-mail
son fils qui tudie Paris pour lui faire part de son problme.
-"Cher Ahmed, je suis trs triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans
mon jardin. Je suis sr que si tu tais ici avec moi tu aurais pu m'aider retourner la terre. Je
t'aime, ton Pre"
Le lendemain, le vieil homme reoit un e-mail :
-"Cher Pre, s'il te plat, ne touche surtout pas au jardin ! J'y ai cach la "chose". Moi
aussi je t'aime. Ahmed"
A 4heures du matin arrivent chez le vieillard l'US Army, les Marines, le FBI, la CIA et
mme une unit d'lite des Rangers. Ils fouillent tout le jardin, millimtre par millimtre et
repartent dus car ils n'ont rien trouv.
Le lendemain, le vieil homme reoit un nouvel e-mail de la part de son fils :
- "Cher Pre, je suis certain que la terre de tout le jardin est dsormais retourne et que
tu peux planter tes pommes de terre. Je ne pouvais pas faire mieux. Je t'aime, Ahmed"
[Echelon est le systme de surveillance des communications lectroniques de la NSA]
Et un informaticien...
Bush et Blair sont en grande discussion lorsque Chirac arrive.
- Vous semblez trs occups, chers collgues...
- On est en train de prparer la troisime guerre mondiale.
- On n'a pas encore dcid les dtails, mais le but est d'exterminer 14 millions de
musulmans et un informaticien.
- Un informaticien ? Pourquoi voulez-vous exterminer un informaticien ?
Blair regarde Bush :
- Tu vois ce que je disais? Personne ne nous posera de questions sur les 14 millions de
musulmans!!
[Existe aussi en variante 14 millions de juifs et 1 coiffeur]
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Bertrand
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Blagues religieuses
Quelle tait la nationalit de Jsus ?
TROIS PREUVES QUE JESUS ETAIT MEXICAIN
- Son prnom tait Jsus.
- Il tait bilingue.
- Il tait continuellement perscut par les autorits.
TROIS PREUVES QUE JESUS ETAIT NOIR
- Il appelait tout le monde "mon frre" .
- Il aimait le gospel.
- Il n'a jamais pu obtenir un procs juste et quitable.
DEUX PREUVES QUE JESUS ETAIT JUIF
- Il a repris l'entreprise de son pre.
- Il vcut chez ses parents jusqu' l'ge de 33 ans, croyant que sa mre tait vierge alors
qu'elle croyait que lui tait Dieu.
TROIS PREUVES QUE JESUS ETAIT ITALIEN
- Il parlait avec ses mains.
- Il buvait du vin chaque repas.
- Il travaillait dans la construction.
TROIS PREUVES QUE JESUS ETAIT CALIFORNIEN
- Il ne se coupait jamais les cheveux.
- Il se promenait pieds nus.
- Il a cr une nouvelle religion.
TROIS PREUVES QUE JESUS ETAIT QUEBECOIS
- Il ne s'est jamais mari.
- Il racontait sans cesse des histoires incroyables.
- Jean-Baptiste tait un de ses meilleurs potes.
Et maintenant, les preuves les plus indiscutables que :
JESUS ETAIT UNE FEMME
- Sans pravis et sans provisions, il arrivait nourrir une foule.
- Il a toujours essay d'expliquer son message aux hommes qui, mme s'ils taient pleins
de bonne volont, n'ont jamais rien compris.
- Mme une fois mort, il a du se lever parce qu'il lui restait encore du travail faire.
Notre Bire
Notre bire qui est en ft
Que ta mousse soit sanctifie
Que ton verre vienne
Que ta distribution soit faite
Sur la table comme au bar.
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Bertrand
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Donne nous aujourd'hui

Notre houblon quotidien
Pardonne nous nos gueules de bois
Comme nous pardonnons aussi
A ceux qui boivent du coca.
Soumets nous a la tentation
Et dlivre nous de la soif
Car c'est toi qu'appartiennent
Les bulles, l'arome et la fraicheur
Pour des sicles et des sicles.
Amer
La Bible a toujours raison

Rcemment, une clbre animatrice radio tats-unienne fit remarquer que
l'homosexualit est une perversion. " C'est ce que dit la Bible dans le livre du Lvitique,
chapitre 18, verset 22 : " Tu ne coucheras pas avec un homme comme on couche avec une
femme : ce serait une abomination ". La Bible le dit. Un point c'est tout ", affirma-t-elle.
Quelques jours plus tard, un auditeur lui adressa une lettre ouverte qui disait :
Merci de mettre autant de ferveur duquer les gens la Loi de Dieu. J'apprends
beaucoup l'coute de votre programme et j'essaie d'en faire profiter tout le monde. Mais
j'aurais besoin de conseils quant d'autres lois bibliques. Par exemple, je souhaiterais vendre
ma fille comme servante, tel que c'est indiqu dans le livre de l'Exode, chapitre 21, verset 7. A
votre avis, quel serait le meilleur prix ? Le Lvitique aussi, chapitre 25, verset 44, enseigne
que je peux possder des esclaves, hommes ou femmes, condition qu'ils soient achets dans
des nations voisines. Un ami affirme que ceci est applicable aux mexicains, mais pas aux
canadiens. Pourriez-vous m'clairer sur ce point ? Pourquoi est-ce que je ne peux pas possder
des esclaves canadiens ?
J'ai un voisin qui tient travailler le samedi. L'Exode, chapitre 35, verset 2, dit
clairement qu'il doit tre condamn mort. Je suis oblig de le tuer moi-mme ? Pourriezvous me soulager de cette question gnante qu'une quelconque manire ?
Autre chose : le Lvitique, chapitre 21, verset 18, dit qu'on ne peut pas s'approcher de
l'autel de Dieu si on a des problmes de vue. J'ai besoin de lunettes pour lire. Mon acuit
visuelle doit-elle tre de 100% ? Serait-il possible de revoir cette exigence la baisse ?
Un dernier conseil. Mon oncle ne respecte pas ce que dit le Lvitique, chapitre 19,
verset 19, en plantant deux types de culture diffrents dans le mme champ, de mme que sa
femme qui porte des vtements faits de diffrents tissus, coton et polyester. De plus, il passe
ses journes mdire et blasphmer. Est-il ncessaire d'aller jusqu'au bout de la procdure
embarrassante de runir tous les habitants du village pour lapider mon oncle et ma tante,
comme le prescrit le Lvitique, chapitre 24, verset 10 16 ? On ne pourrait pas plutt les
brler vifs au cours d'une simple runion familiale prive, comme a se fait avec ceux qui
dorment avec des parents proches, tel qu'il est indiqu dans le livre sacr, chapitre 20, verset
14 ?
Je me confie pleinement votre aide.
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Le sermon du cur de campagne

Un cur de campagne monte en chaire un dimanche matin et dit ses fidles :
" Mes chers paroissiens, pour attirer de nouveaux fidles la messe dimanche prochain,
je vais faire mon sermon avec un langage de rue. Le sujet sera sur les items suivants :
FOURRER, PNTRER, DCHARGER et JOUIR. dimanche prochain... "
Le message se transmet durant la semaine, de bouche oreille dans le village. Le
dimanche suivant, l'glise est bonde, il y a des gens jusqu' trois ranges debout en arrire.
Arrive le sermon, le cur monte en chaire et dit :
Mes trs chers paroissiens, je vous remercie d'tre venus en si grand nombre ce matin
et, tel que promis la semaine dernire, le sujet spcial de ce matin est : "FOURREZ-VOUS
bien dans la tte que pour PNTRER dans le royaume des cieux, il faut vous DCHARGER
de vos pchs afin de JOUIR du paradis ternel. " AMEN.
La barre du 7
Les typographes francophones mettent toujours une barre horizontale au milieu du 7. A
linverse, les typographes anglo-saxons sen s'abstiennent. Pour trouver lorigine de cette barre
horizontale, il faut remonter bien loin, aux temps bibliques.
Lorsque Mose eut gravi le mont Sina, et que les Dix Commandements lui furent dicts,
il redescendit vers son peuple et leur lut, haute et forte voix, chaque commandement.
Arriv au septime commandement, il annona : Tu ne dsireras pas la femme de ton
prochain
Et l, de nombreuses voix s'levrent parmi le peuple lui criant : Barre le sept, barre le
sept, barre le sept !!!
Et voil l'origine de la barre du sept laquelle les Franais tiennent tant.
16 mthodes bibliques pour trouver une pouse

1. Capturez une belle prisonnire de guerre, ramenez-la la maison, obligez-la se raser
la tte et se couper les ongles, puis donnez-lui de nouveaux vtements. Elle est vous !
(Deutronome 21:11-13).
2. Violez une jeune fille, faites-vous prendre sur le fait et donnez de l'argent son pre.
Vous voil maris. (Deutronome 22:28-29).
3. Trouvez une prostitue et pousez-la. Ose (Ose 1:1-3).
4. Reprez un homme qui a sept filles, et impressionnez-le en abreuvant son troupeau.
Mose (Exode 2:16-21).
5. Achetez un terrain et recevez une femme en prime. Booz (Ruth 4:5-10).
6. Allez une fte et cachez-vous. Quand les femmes sortent pour danser, attrapez-en
une et emportez-la pour tre votre compagne. Benjaminites (Juges 21:19-25).
7. Faites en sorte que Dieu vous cre une pouse pendant votre sommeil (cela vous
cotera une cte). Adam (Gense 2:19-24).
8. Acceptez de travailler sept ans en change de la main d'une femme en mariage.
Faites-vous arnaquer en pousant la mauvaise femme. Ensuite travaillez sept ans de plus pour
avoir celle que vous vouliez. Eh oui. Quatorze ans de labeur pour une femme... Jacob (Gense
29:15-30).
9. Coupez 200 prpuces aux ennemis de votre futur beau-pre et obtenez sa fille en
mariage. David (1 Samuel 18:27).
10. Mme s'il n'y a absolument personne, promenez-vous un peu et vous trouverez
srement quelqu'un. Can (Gense 4:16-17).
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11. Devenez empereur d'une immense nation et organisez un concours de beaut.

Xerxs (Esther 2:3-4).
12. Quand vous en voyez une qui vous plat, rentrez la maison et dites vos parents
"J'ai remarqu une femme, allez demander sa main pour moi". Si vos parents mettent en doute
votre dcision, dites votre pre "C'est elle que je juge bon de prendre, va la demander pour
moi". Samson (Juges 14:1-3).
13. Tuez un homme et pousez sa femme (aprs quoi Dieu tuera votre fils). David (2
Samuel 11).
14. Attendez que votre frre meure. Ensuite, prenez sa veuve comme femme : ce n'est
pas seulement une bonne ide, c'est la loi. Onan et Booz (Deutronome et Lvitique).
15. Ne faites pas la fine bouche. Remplacez la qualit par la quantit. Salomon (1 Rois
11:1-3).
16. Une femme ? Ah NON alors !! Saint Paul (1 Corinthiens 7:32-35).
Cne entre amis

Jsus fait une bouffe avec les aptres. a boustifaille, a boit, a papote quoi. un
moment, le silence se fait table, car Jsus se lve et dit :
En vrit je vous le dis : ax + bx + c = 0 , puis il se rassoit.
L, Saint-Matthieu, perplexe, chuchote Saint-Jean : T'as compris quelque chose
toi ? Et l'autre de rpondre : Non, rien du tout. a doit tre une parabole.
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Blagues sexistes et de sexe

Les 35 bonnes raisons de prfrer la bire aux femmes
1 - la bire ne parle pas.
2 - la bire est toujours prte et humide.
3 - une bire froide est une bonne bire.
4 - on peut consommer plusieurs bires la fois sans risquer de complications.
5 - une bire n'est jamais jalouse d'une autre.
6 - on n'a pas jamais besoin de raconter des mots doux une bire pour se soulager.
7 - une bire, a se commande.
8 - durant une soire, on peut se taper une bire.
9 - une bire reste consommable 7 jours sur 7.
10 - on peut rester actif mme aprs une bonne bire.
11 - mme la bire belge n'est pas stupide.
12 - une bire ne laisse jamais de poils dans la bouche.
13 - une bire blonde n'est jamais fausse.
14 - une bire rousse ne pue pas.
15 - pas de problme de langues pour les bires trangres.
16 - mme bourr, on choisit sa bire.
17 - on n'attrape pas de maladie en buvant une bire.
18 - une bire ne demande jamais de nouvel emballage.
19 - on n'a pas emmener sa bire au resto, il y en a dj.
20 - la bire ne prtend pas tre intelligente.
21 - on peut prendre en public une bire sur la table.
22 - 2 doigts suffisent pour un pack de 6.
23 - une bire ne vous mord jamais o que ce soit.
24 - on peut dcapsuler une bire sans tacher les draps.
25 - 95 ans on peut toujours consommer une bire.
26 - on peut se taper une bire pour quelques euros.
27 - on n'a pas besoin d'teindre la lumire pour se taper une bire.
28 - une bire a toujours du got.
29 - une bire est toujours la bienvenue.
30 - une bire ne se fait pas prier : elle se prend.
31 - on peut partager une bire entre copains.
32 - une bire n'a pas envie de fraises quand elle est pleine.
33 - mme pour son enterrement, on a droit une dernire bire.
34 - si une bire vous prend la tte, ce n'est jamais pour longtemps.
35 - finalement une bire ne fera pas la tte en lisant cet article.
Mini-devinettes fministes
Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ? Une rumeur (Variante :
un homosexuel).
Que doit faire une femme quand son mari court en zigzag dans le jardin ? Continuer
tirer.
Les hommes sont la preuve que la rincarnation existe on ne peut pas devenir aussi con
en une seule vie.
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Qu'est-ce que le premier homme sur la lune ? Un bon dbut.

Quelle est la partie la moins sensible du pnis ? L'homme.
Des chercheuses ont dcouvert pourquoi Mose a err 40 ans dans le dsert avec le
peuple d'Isral : Un homme ne demande jamais son chemin.
Qu'est-ce qu'un homme avec un QI de 50 ? Un homme bni des dieux !
Quelles sont les trois plus grandes crises dans la vie d'un homme ? La perte de sa
femme, celle de son travail et une raflure sur sa carrosserie.
Pourquoi tant d'hommes ont-ils les jambes arques ? Les choses sans importance sont
toujours mises entre parenthses.
Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ? Quand ils s'en vont, on peut
esprer une belle journe.
Quelles sont les mensurations idales d'un homme ? 80 20 42. 80 ans, 20 millions
sur le compte en banque et 42 degrs de fivre.
Pourquoi les hommes n'ont-ils pas de priode de crise l'ge mr ? Parce qu'ils ne
sortent jamais de la pubert.
Pourquoi y a-t-il des hommes ? Les vibromasseurs ne tondent pas la pelouse.
Quelle est la diffrence entre le yti et un homme intelligent ? Il parat que quelqu'un a
dj vu le yti.
Quelle est la diffrence entre un homme et un PC ? Le PC, on n'a besoin de lui dire les
choses qu'une fois.
Comment qualifie-t-on un homme ligot ? Digne de confiance.
Quel est le point commun entre les hommes et les spots de pub ? On ne peut pas croire
un mot de ce qu'ils disent.
Quel est le point commun entre les hommes et les robots mnagers ? On en a un sans
trop savoir pourquoi.
Quelle est la dfinition d'une soire romantique selon un homme ? Un moment de sexe.
Quand un homme pense-t-il mettre des bougies pour le dner ? Quand le courant
tombe en panne !
Que dit-on d'un homme qui s'attend coucher le deuxime soir ? Qu'il est
particulirement lent.
Quel est le point commun entre les hommes qui frquentent les bars pour clibataires ?
Ils sont tous maris.
Pourquoi les hommes montrent-ils si rarement leurs vritables sentiments ? Parce qu'ils
n'en ont pas.
A quoi reconnat-on qu'un homme ment ? Ses lvres bougent.
Qu'obtient-on en croisant un homme avec une truie ? Rien. Il y a des choses que mme
une truie refuse de faire.
Comment un homme appelle-t-il le vritable amour ? Erection.
Quels sont les grands succs de l'homme selon son ge ? A 2 ans, le succs est de ne pas
faire dans sa culotte. A 3 ans, le succs est d'avoir des dents. A 12 ans, le succs est d'avoir
des amis. A 18 ans, le succs est d'avoir son permis de conduire. A 20 ans, le succs est de
bien faire l'amour. A 35 ans, le succs est d'avoir de l'argent. A 50 ans, le succs est d'avoir de
l'argent. A 60 ans, le succs est de bien faire l'amour. A 70 ans, le succs est d'avoir un permis
de conduire. A 80 ans, le succs est d'avoir des dents. A 90 ans, le succs est de ne pas faire
dans sa culotte.
Quelle est la diffrence entre le cerveau d'un homme et une olive ? La couleur.
Quelle est la diffrence entre une balle de golf et le point G ? Un homme passera deux
heures chercher sa balle de golf.
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Pourquoi les femmes ne clignent-elles pas des yeux pendant les prliminaires ? Elles
n'en ont pas le temps.
Quelle est la diffrence entre un homme et un cochon ? Les cochons ne se conduisent
pas comme des hommes quand ils sont bourrs.
Qu'il y a-t-il de commun entre un homme et une srie tl ? Ds que a devient
intressant, il faut attendre la suite.
Comment gurir un homme de son obsession sexuelle ? L'pouser.
Comment les hommes trient-ils leurs habits ? "Sales" et "sales mais mettables".
Quelle est la diffrence entre un homme, une cravate et une ceinture ? La ceinture serre
la taille, la cravate serre le cou, l'homme ne sert rien.
Pourquoi Dieu a cr les femmes belles et stupides ? Belles pour que les hommes
puissent les aimer et stupides pour qu'elles puissent aimer les hommes.
Quel est le point commun entre les hommes et les grenouilles ? Ca pense juste sauter.
Quel est le point commun entre un homme et une cassette vido ? Avance, recule,
avance, recule, stop, eject.
Quelle est la diffrence entre un homme et une tasse de caf ? Il n'y en a pas : les deux
tapent sur les nerfs.
Quelle est la diffrence entre un homme et une tempte de neige ? Aucune : on ne sait
jamais combien de centimtres il va y avoir et combien de temps a va durer.
Quel est le point commun entre les hommes et l'essence ? Des pieds la ceinture, c'est
du super ; De la ceinture aux paules, c'est de l'ordinaire et des paules la tte, c'est du sans
plomb.
Un enfant demande sa mre : Maman, papa a dit que nous descendions tous du
singe. C'est vrai ? Je n'en sais rien, mon chri. Ton pre a toujours refus de me parler de
sa famille.
Quelle est la dfinition du mot "Pnis" ? Outil de prcision permettant de mesurer la
profondeur d'une cruche
Arthur, Gauvain et la sorcire

Le jeune roi Arthur tomba un jour dans une embuscade et fut fait prisonnier par le
monarque d'un royaume voisin. Le monarque aurait pu le tuer mais fut mu de la jeunesse et
de la joie de vivre d'Arthur. Alors, il lui offrit la libert contre la rponse une question trs
difficile. Arthur aurait une anne pour deviner la rponse et s'il ne pouvait la donner au bout
de ce dlai, il serait tu. La question tait : que veulent rellement les femmes ? Une telle
question laisserait perplexes les hommes les plus savants et, pour le jeune Arthur, cela
semblait tre une qute impossible. Comme c'tait quand mme mieux que la mort, il accepta
la proposition du monarque de lui ramener la rponse au bout d'un an. Il retourna dans son
royaume pour interroger tout le monde : les princesses, les prostitues, les prtres, les sages, le
fou de la cour. Il parla chacun mais personne ne put lui donner une rponse satisfaisante.
Ce que la plupart des gens lui dirent fut d'aller consulter la vieille sorcire qui tait la
seule pouvoir connatre la rponse. Le prix en serait lev car la sorcire tait connue dans
tout le royaume pour les prix exorbitants qu'elle demandait.
Le dernier jour de l'anne arriva et Arthur n'avait pas d'autre choix que d'aller parler la
sorcire. Elle accepta de rpondre sa question mais il devait d'abord accepter son prix. La
vieille sorcire voulait pouser Gauvain, le plus noble des Chevaliers de la Table Ronde et le
plus cher ami dArthur. Le jeune Arthur fut horrifi : la vieille sorcire tait bossue et
terriblement laide, n'avait qu'une dent, sentait comme l'eau des gouts, faisait souvent des
bruits obscnes... Il n'avait jamais rencontr de crature aussi rpugnante. Il refusait de forcer
son ami l'pouser et d'endurer un tel fardeau. Gauvain, en entendant la proposition, parla
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Arthur. Il lui dit que ce n'tait pas un si terrible sacrifice pour sauver la vie d'Arthur et
prserver la Table Ronde. Ainsi, le mariage eut lieu et la sorcire rpondit la question : Ce
qu'une femme veut vraiment, c'est de pouvoir dcider de sa propre vie.
Chacun sut l'instant que la sorcire venait de dire une grande vrit et que la vie
d'Arthur serait pargne. Et ce fut le cas. Le monarque voisin pargna la vie d'Arthur et lui
garantit une totale libert. Quel mariage ! Arthur tait tenaill entre le soulagement et
l'angoisse. Gauvain se montrait agrable comme toujours, charmant et courtois. La vieille
sorcire montra ses plus mauvaises manires. Elle mangea avec les doigts, rota et pta et mis
tout le monde mal l'aise.
La nuit de noce approcha. Gauvain se prparant psychologiquement pour la nuit de noce
et entra dans la chambre. Mais quelle surprise ! La plus belle femme qu'il ait jamais vue se
tenait devant lui. Gauvain tait berlu et demanda ce qui se passait. La beaut rpondit que
comme il avait t gentil avec elle (quand elle tait la sorcire), elle serait la moiti du temps
horrible et dforme et l'autre moiti une magnifique jeune fille. Quelle forme voulait-il
qu'elle prenne le jour et la nuit ? Quelle question cruelle ! Gauvain commena rflchir ce
problme : pendant la journe une belle femme montrer ses amis mais la nuit, dans
l'intimit une vieille et sinistre sorcire ? Ou bien dans la journe une hideuse sorcire, mais la
nuit une belle femme pour jouir des moments intimes ? Que feriez-vous ? Ce que choisit
Gauvain est crit plus bas mais ne lisez pas avant d'avoir fait votre propre choix.
La Dcision de Gauvain
Le noble Gauvain rpondit la sorcire qu'il la laisserait choisir elle-mme. En
entendant cela, elle annona qu'elle serait belle tout le temps parce qu'il l'avait respecte et
l'avait laiss dcid elle-mme de sa vie.
Morale de l'histoire
La morale est que cela n'a pas d'importance si votre femme est belle ou atroce car,
dessous, elle est toujours une sorcire !
Comment rendre son conjoint heureux

Pour rendre une femme heureuse, il vous suffit d'etre :
1. ami.
2. compagnon.
3. amant.
4. frre.
5. pre.
6. maitre.
7. ducateur.
8. cuisinier.
9. charpentier.
10. plombier.
11. mcanicien.
12. dcorateur.
13. styliste.
14. sexologue.
15. gyncologue/obsttricien.
16. psychologue.
18. psychiatre.
19. thrapeute.
20. audacieux.
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21. organisateur.
22. bon pre.
23. trs propre.
24. sympathique.
25. athltique.
26. doux.
27. attentionn
28. galant.
29. intelligent.
30. drle.
31. cratif.
32. tendre.
33. fort.
34. comprhensif.
35. tolrante.
36. prudent.
37. ambitieux.
38. capable.
39. courageux.
40. dtermin.
41. fiable.
42. respectueux.
43. passionn
SANS OUBLIER DE:.
44. faire souvent des compliments.
45. adorer le shopping.
46. ne pas faire des histoires.
47. tre trs riche.
48. ne pas la stresser.
49. ne pas regarder les autres filles.
ET EN MEME TEMPS, IL FAUT AUSSI :
50. faire trs attention elle, sans pour autant tre jaloux.
51. bien s'entendre avec sa famille, mais tout en lui accordant toujours autant de temps
pour elle.
52. lui donner de l'espace, tout en se montrant soucieux de l ou elle va.
IL EST TRES IMPORTANT DE :
53. ne jamais oublier les dates danniversaires, de fianailles, de mariage.
Malheureusement, mme en observant scrupuleusement ces rgles, son bonheur n'est
pas garanti, puisqu'elle pourrait se sentir submerge par une vie d'une touffante perfection, et
fuir avec le premier salopard-bohmien-alcoolo-grandviveur qu'elle rencontre..
COMMENT RENDRE UN HOMME HEUREUX ?
1. Baiser.
2. Pas casser les couilles
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Quelque chose qui ressemble un mari

C'est le samedi matin. Une mre de famille fait le mnage dans la maison lorsqu'elle
entend un bourdonnement bizarre. Elle se dirige vers la chambre de sa fille d'o le bruit
semble provenir. Elle ouvre la porte et surprend sa fille toute nue avec un de ces accessoires
sexuels piles qu'on appelle vibromasseur. En bonne catholique pur sucre, elle est abasourdie.
Elle demande sa fille de s'expliquer.
La fille lui rpond : J'ai 35 ans, j'habite toujours chez mes parents et ce bidule est ma
seule chance d'avoir quelque chose qui ressemble a un mari.
La mre de famille, peu satisfaite de la rponse claque la porte et s'en va. Le lendemain,
le pre de famille entend le mme bruit provenant cette fois du sous-sol de la maison. Il
descend les escaliers et surprend sa fille une fois encore avec son vibromasseur, en pleine
sance d'autogratification. Lorsqu'il lui demande de s'expliquer, elle rpond : J'ai 35 ans,
j'habite toujours chez mes parents et ce bidule est ma seule chance d'avoir quelque chose qui
ressemble a un mari.
Le pre dpit s'en retourne l'tage. Le surlendemain, la mre de famille prpare le
repas du soir lorsqu'elle entend ce bourdonnement qu'elle commence connatre, et qui mane
cette fois du salon. Elle se dit L, c'en est trop! . Furibarde, elle pntre dans le salon et,
surprise ! Son mari est sur le divan, le vibromasseur en fonction juste ct de lui sur un
coussin, et la tl est allume. Sa femme lui demande pourquoi il regarde le foot la tl avec
le vibromasseur ses cts, et il rpond : J'ai 65, ma fille habite toujours chez nous et ce
machin est ma seule chance de pouvoir regarder un match de foot avec mon gendre !
Les chiens, c'est mieux que les filles

1. Le Chien ne pleure pas (sauf pour aller faire pipi).
2. Le Chien aime que vos amis vous rendent visite.
3. Le Chien veut bien que vous utilisiez son shampoing.
4. Le Chien pense que vous chantez comme un chef.
5. Le temps pass par le Chien dans la salle de bain se rsume boire un petit coup
rapidement.
6. Le Chien ne vous demande pas de lui tlphoner si vous rentrez tard.
7. D'ailleurs, plus vous rentrez tard, et plus le Chien est content de vous voir !
8. Le Chien vous pardonne si vous jouez avec un autre Chien.
9. Le Chien ne fait aucune remarque si par mgarde vous l'appelez du nom d'un autre
Chien.
10. Le Chien se moque que vous donniez ses petits d'autres personnes.
11. Le Chien sait apprcier l'abondance des poils sur votre corps.
12. N'importe qui peut avoir un joli Chien.
13. Si un Chien est magnifique, les autres Chiens ne le dtestent pas.
14. Le Chien ne va pas faire du shopping.
15. Le Chien adore que vous laissiez des tas de choses traner par terre.
16. L'humeur du Chien reste la mme tout au long du mois.
17. Le Chien n'prouve jamais le besoin de faire le point sur sa relation avec vous.
18. Le Chien ne reoit jamais la visite de sa famille.
19. Le Chien aime les longs voyages en voiture.
20. Le Chien comprend bien que votre instinct vous dispense de demander votre route
aux ploucs du coin.
21. Le Chien comprend que tous les animaux plus petits que le Chien ont t crs afin
d'tre chasss.
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22. Quand le Chien devient fou et commence vous grogner dessus et tenter de vous
mordre, vous avez le droit de le descendre (ou de le faire piquer).
23. Le Chien aime la bire.
24. Aucun Chien n'achterait des albums de Cline Dion ou de Lara Fabian.
25. Aucun chien ne grossit de 50 kilos aprs avoir atteint sa maturit.
26. Le Chien ne critique jamais.
27. Le Chien admet trs bien que vous leviez la voix pour faire valoir votre point de
vue.
28. Le Chien ne s'attend jamais recevoir des cadeaux.
29. La loi vous autorise garder votre Chien attach par une chane la maison.
30. Le Chien se soucie peu des microbes.
31. Le Chien n'exige pas de savoir tout sur les autres Chiens que vous avez eus avant
lui.
32. Le Chien aime fureter en dehors de la maison, et non dans votre portefeuille, votre
bureau, ou le fond de votre tiroir chaussettes.
33. Le Chien ne laisse pas les magazines diriger toute sa vie.
34. Le Chien prfre dner d'un hamburger plutt que de langouste.
35. On n'a jamais attendre un Chien.
36. Le Chien est prt 24 heures sur 24.
37. Le Chien n'a que faire de recevoir des fleurs, des cartes postales ou des bijoux.
38. Le Chien n'emprunte pas vos chemises.
39. Le Chien ne vous demande jamais de lui masser les pieds.
40. Le Chien adore que vous le caressiez en public.
41. Le Chien vous trouve amusant quand vous avez un petit coup dans le nez.
42. Le Chien ne parle pas.
43. Le Chien n'est pas collant.
44. Il est rare que le Chien vous survive.
21 choses que les femmes doivent savoir sur les hommes

Femme, qui que tu sois, apprends bien cette leon pour nous comprendre, nous, les
hommes :
1 - Si tu penses tre grosse, c'est probablement vrai. Ne me pose pas la question, je
refuserai de rpondre : la rponse risquerait de te dplaire.
2 - Si tu veux quelque chose, il suffit de le demander. Mettons les choses au point : nous
sommes simples. Nous ne comprenons pas les demandes indirectes subtiles. Les demandes
indirectes directes ne fonctionnent pas. Les demandes indirectes videntes ne fonctionnent pas
non plus. Dis les choses comme elles sont.
3 - Si tu poses une question laquelle tu n'attends pas de rponse, ne sois pas surprise
d'entendre une rponse que tu ne voulais pas entendre.
4 - Nous sommes SIMPLES. Si je te demande de me passer le pain, je ne veux dire que
cela. Je ne suis pas en train de te reprocher qu'il ne soit pas sur la table. Il n'y a pas de sousentendus ni de reproches, nous sommes vraiment SIMPLES.
5 - Nous sommes SIMPLES. a ne sert rien de me demander quoi je pense, 96,5%
du temps, c'est au sexe. Et non, nous ne sommes pas des obsds, c'est simplement ce qui
nous plat le plus, malheureusement, nous sommes SIMPLES.
6 - Parfois je ne pense pas a toi. Ce n'est pas grave. S'il-te-plat, habitue-toi cela. Ne
me demande pas quoi je pense, moins que tu ne sois prte parler de choses comme la
politique, l'conomie, le football ou les voitures de sport.
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7 - Dimanche = grosse bouffe = copains = football devant la tl. C'est comme la pleine
lune ou la mare, c'est invitable.
8 - Faire du shopping n'est pas amusant, et moi, je ne le trouverai jamais amusant.
9 - Quand nous devons aller quelque part, quel que soit le vtement que tu mettes, il t'ira
parfaitement. Je te le jure.
10 - Tu as suffisamment de vtements. Tu as trop de paires de chaussures. Pleurer, c'est
du chantage.
11 - La plupart des hommes ont trois paires de chaussures. J'insiste, nous sommes
simples. Qu'est-ce qui peut bien te faire croire que je peux te servir dcider laquelle de tes
trente paires te va le mieux ?
12 - Les rponses simples comme OUI ou NON sont parfaitement acceptables quelle
que soit la question.
13 - Si tu as un problme, ne viens me voir que si tu espres de l'aide pour le rsoudre.
Ne me demande pas de te plaindre comme si j'tais une de tes copines.
14 - Un mal de tte qui dure 17 mois n'est pas un mal de tte. Va voir un mdecin.
15 - Si je te dis quelque chose qui peut s'interprter de deux faons diffrentes et que
l'une d'entre elle te rendrait triste ou inquite, mon intention est de dire l'autre.
16 - TOUS les hommes ne voient que 16 couleurs. La prune est un fruit, pas une
couleur.
17 - Qu'est-ce que c'est que cette putain de couleur, "fuschia"? Et pire, comment s'crit
cette saloperie ?
18 - La bire nous plat autant qu' vous les sacs main.
19 - Si je te demande ce qui ne va pas et que tu me dis rien , je te croirais et je ferais
comme si tout allait bien.
20 - Ne me demande pas tu m'aimes ? Sois sure que si je ne t'aimais pas, je ne serais
pas avec toi.
21 - La rgle de base, avant toute hsitation notre gard: va au plus simple. NOUS
SOMMES VRAIMENT SIMPLES.
Ne brisez pas la chane

Ceci n'est pas un spam. Cette chane a t lance par des hommes virils pour amliorer
leur vie sexuelle. Contrairement une chane classique, celle-ci ne vous cote rien : vous ne
pouvez que gagner. Renvoyez simplement ce mail 9 amis qui sont aussi virils que vous.
Ensuite, anesthsiez votre femme ou votre petite amie, placez-la dans une grande bote
(n'oubliez pas de faire des trous pour la ventilation), et envoyez-la au mec dont le nom est en
tte de liste. Prochainement, quand votre nom viendra en tte de liste, vous recevrez 823.542
femmes par la poste. Statistiquement, parmi ces femmes, il y aura au moins : 0,5 miss monde ;
2,5 top-modles ; 463 nymphomanes surexcites ; 3.234 nymphomanes classiques ; 20.198
femmes aimant avoir plusieurs orgasmes ; 40.198 bisexuelles. Au total, ce seront 64.294
femmes moins inhibes et plus dlicieuses que cette vieille peau rleuse dont vous vous tes
dbarrass. Mieux encore, vous avez la garantie que votre envoi initial ne vous sera jamais
retourn. Ne brisez pas cette chane. Un gars qui n'a envoy cette lettre qu' seulement 5 de ses
potes a vu revenir sa meuf, toujours habille de la vieille robe qu'il avait en horreur, avec son
habituelle migraine, et qui faisait la gueule. Le mme jour, la top-modle internationale avec
qui il vivait depuis qu'il s'tait dbarrass de sa femme, partait vivre avec son meilleur ami (
qui il n'avait pas envoy la lettre). Pendant que je vous envoie cette lettre, le gars qui est en
n6 juste au dessus de mon nom, a dj reu 837 femmes, et est hospitalis pour cause
d'puisement. 452 colis l'attendent encore sa sortie. Vous devez croire ce mail. C'est une
chance unique pour atteindre la plnitude sexuelle. Plus de dners coteux offrir, plus de
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conversations futiles (les seules qui intressent les femmes), plus d'obligations, plus de bellemre rleuse, et aucune mauvaise surprise telles que mariage ou fianailles. Alors, n'hsitez
plus : envoyez cette lettre 9 de vos meilleurs potes.
PS : mme si vous n'avez pas de petite amie, vous pouvez envoyer votre aspirateur.
PPS : cette lettre peut aussi tre envoye aux femmes pour qu'elles puissent se prparer
cette grande aventure dans laquelle elles vont bientt s'engager.
Comment se dbarrasser des dragueurs ?

Lui: Salut ! On nest pas sorti ensemble dj une fois, ou deux ?
Elle: C'est possible mais une fois alors, je ne fais jamais deux fois la mme erreur.
Lui: M'accorderiez-vous le plaisir de cette danse ?
Elle: Non merci, j'aimerais avoir du plaisir aussi !
Lui: Comment avez-vous fait pour tre si belle ?
Elle: On a d me donner votre part !
Lui: Est-ce que vous sortiriez avec moi samedi prochain ?
Elle: Dsole, j'ai prvu d'avoir une migraine ce week-end !
Lui: Votre visage doit faire tourner quelques ttes !
Elle: Et le vtre doit retourner quelques estomacs !
Lui: Allez, ne soyez pas timide, demandez-moi de sortir !
Elle: D'accord. Veuillez sortir s'il-vous-plat !
Lui: Je crois que je pourrai vous rendre trs heureuse.
Elle: Pourquoi, vous partez ?
Lui: Que rpondriez-vous si je vous demandais de m'pouser ?
Elle: Rien. Je ne peux pas rire et parler en mme temps !
Lui: Puis-je avoir votre nom ?
Elle: Pourquoi ? Vous n'en avez pas ?
Lui: a vous dirait d'aller voir un film avec moi ?
Elle: Je l'ai dj vu !
Lui: Croyez-vous que c'est le destin qui nous a fait nous rencontrer ?
Elle: Bah, juste de la simple malchance!
Lui: Est-ce que cette chaise est libre ?
Elle: Oui, et celle-l le sera aussi si vous vous asseyez!
Lui: J'irai au bout du monde pour vous...
Elle: Mais promettez-vous d'y rester ?
Lui: Comment aimez-vous vos ufs le matin ?
Elle: Non fconds!
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Lhtel de cinq tages

Un groupe de jeunes femmes arrive sur le lieu de leurs vacances... Elles se mettent la
recherche d'un htel et trs vite en trouvent un avec 5 tages et un panneau qui indique :
"exclusivement pour les femmes". Elles dcident d'entrer. Le gars de la rception leur fait la
visite tage par tage...
Au premier tage, un panneau indique : "Ici les hommes font trs mal l'amour, mais sont
trs agrables, gentils et sensibles". Les filles se tordent de rire et sans s'attarder montent au
deuxime.
Le panneau du deuxime tage indique : "Ici les hommes font merveilleusement bien
l'amour, mais gnralement traitent trs durement les femmes". Cela ne leur parait pas
acceptable, elles continuent monter...
Au troisime tage, le panneau indique : "Ici tous les hommes sont d'excellents amants
et ils sont sensibles aux dsirs et besoins des femmes". Cela parait idal mais il reste encore 2
tages...
Elles continuent l'ascension...
Au quatrime tage, le panneau est surprenant : "Ici les hommes ont des corps
d'Apollon, sont sensibles et attentifs leur compagne, experts en amour, tous clibataires,
blinds d'argent et prts se marier".
Les voila ravies, prtes en rester l... mais dcidment intrigues, elles poursuivent
jusqu'au cinquime... Quand elles y arrivent, le panneau indique : "Ici il n'y a pas d'hommes !
Cet tage n'a t construit que pour dmontrer qu'il est impossible de satisfaire une femme,
elle visera toujours plus haut".
Envoyez ce message aux hommes intelligents qui ont besoin d'un sourire, et aux
femmes qui vous semblent assez intelligentes pour en sourire...
Le mariage, le rabbin et la danse

Un couple se prpare tre converti par un rabbin orthodoxe. Ils se retrouvent pour la
dernire runion prparatoire. Le rabbin leur demande s'ils ont des questions poser.
Le mari en a une:
- Est-il vrai que les hommes et les femmes ne peuvent pas danser ensemble?
- Oui, c'est tout fait vrai: pour des raisons de dcence, les hommes et les femmes
doivent danser sparment!
- a veut dire que je ne pourrai plus danser avec ma femme?
- C'est cela.
- Hmmm. Et qu'en est-il des relations sexuelles?
- Pas de problme, du moment que a reste dans le cadre du mariage.
- On ne dit rien sur les diffrentes habitudes sexuelles ? Sur les positions par exemple?
- Non, rien de spcial...
- Pas de problme pour la position du missionnaire ?
- Non.
- Ni pour la levrette ?
- Non plus...
- Et en position debout ?
- Ah a NON... a pourrait conduire la danse !
Leon de biologie
Dans une classe de biologie, le professeur expliquait que le sperme contient un taux de
glucose trs lev. Une jeune fille de premire anne leva la main et posa la question :
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Si je comprends bien, vous tes en train de dire qu'il y a autant de glucose dans le
sperme que dans le sucre ?
C'est exact , rpond le prof, tout prt fournir des infos d'ordre statistique.
Mais la jeune fille leva nouveau la main:
- Dans ce cas, pourquoi cela n'a-t-il pas un got sucr ?
Aprs quelques secondes d'un silence tonn, la classe entire clata de rire, et la pauvre
fille, prenant conscience de ce qu'elle venait de malencontreusement dire, tourna rouge brique.
Mais le professeur, trs pince-sans-rire, lui donna quand mme une rponse :
Mademoiselle, c'est parce que les papilles gustatives sont sur le bout de la langue, et
non pas au fond de la gorge.
Ajout scientifique
L'explication ci-dessus est fausse. La raison est que le sucre est du saccharose (un
compose base de glucose), pas du glucose qui n'a aucun got. Comme le glucose n'a aucun
got, ce sont les autres constituants qui laissent un got ou une odeur, commencer par une
forte quantit de sels. Cette prcision chimique permet galement dexpliquer pourquoi le
sperme ne fait pas grossir.
Private joke pour utilisateurs de calculatrices HP

Comment s'appelle un 69 avec une Polonaise ? Une Polonaise inverse.
La bonne rponse la mauvaise question ou linverse

Une petite fille de 9 ans demande sa maman:
- Quel ge as-tu, maman?
- Les adultes ne parlent pas de a, ma chrie, lui rpond sa mre.
- Combien tu mesures, maman?
- Les adultes ne parlent pas de a, ma chrie, reprend la mre.
- Maman, pourquoi toi et papa avez fait un divorce? redemande la petite fille.
- On ne parle pas de a, ma chrie, dit la mre en terminant la discussion.
La petite fille demanda son amie pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-l.
Son amie lui dit:
- C'est vraiment simple, toutes les rponses nos questions sont sur leur permis de
conduire.
Le lendemain la petite fille fouille dans la sacoche de sa mre et trouve son permis de
conduire. Elle est ravie de voir que son amie disait vrai: toutes les rponses ses questions s'y
trouvent!
Elle court alors voir sa mre et lui dit:
- Maman, je sais ton ge.
- Ah oui? Et j'ai quel ge?
- 36 ans.
- Et je sais combien tu mesures.
- Ah oui? Combien?
- 1 mtre soixante quatre.
- Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez divorc.
- Et pourquoi?
- Tu as eu un F en sexe...
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Soire de merde en deux versions

SA VERSION ELLE:
Il tait tout bizarre quand je suis arrive au bar. J'ai d'abord pens que c'tait parce que
j'tais lgrement en retard mais il n'a fait aucune remarque ce sujet. La conversation tait
difficile et j'ai pens que ce serait une bonne ide d'aller dans un endroit plus intime o l'on
pourrait discuter plus tranquillement. Nous sommes donc alls au restaurant mais a n'a pas
chang grand chose. J'ai essay de le drider mais rien n'y faisait et je me suis demande si ce
n'tait pas de ma faute. Je lui ai demand, il m'a rpondu que non, mais franchement, je n'tais
pas convaincue. Quoi qu'il en soit, au retour, je lui ai dit que je l'aimais et pour toute rponse,
il a mis son bras autour de mes paules. Comment interprter cela ? J'tais tellement inquite
quand on est arriv chez lui que j'ai voulu lui demander s'il voulait rompre mais il s'est affal
devant la tl. En dsespoir de cause, je suis alle me coucher. Il est venu me rejoindre 10
minutes plus tard, on a fait l'amour mais il avait toujours l'air distrait. J'avais presque envie de
partir mais je me suis finalement endormie, les larmes aux yeux. Je ne sais vraiment pas ce
qu'il a dans la tte... si a se trouve, il a mme rencontr quelqu'un d'autre...
SA VERSION LUI:
Mon quipe de foot a perdu 4 2. cause de cette dfaite, ils vont tre rtrograds de
division. Bref, une journe merdique. Seul point positif, j'ai bais.
Le condamn mort vad

Un condamn mort s'vade d'un pnitencier o il tait reclus depuis 15 ans. Dans sa
fuite, il arrive prs d'une maison. Il y pntre la recherche d'argent et d'armes. Il trouve un
couple au lit. Il vire le gars du lit et l'attache sur une chaise. Puis, pendant qu'il attache la fille
aux montants du lit, il en profite pour l'embrasser dans le cou. Il se rend ensuite dans la salle
de bain.
Pendant son absence, le fianc s'adresse la fille : Ecoute, ce gars est un prisonnier en
cavale, tu as vus ses fringues... Si a se trouve, il n'a pas vu de fille depuis des annes. Il t'a
dj embrasse dans le cou... S'il veut aller plus loin, n'essaie pas de rsister, ni de te plaindre,
fais juste ce qu'il te demande, donne-lui satisfaction. Ce gars est srement dangereux, si on lui
rsiste, il est capable de nous tuer. Sois forte mon amour, je t'aime.
La fille rpond : Il ne m'a pas embrasse. Il m'a dit l'oreille qu'il tait gay et te
trouvait hyper sexy. Puis, il m'a demand s'il y avait de la vaseline dans la salle de bain. Sois
fort mon amour, je t'aime aussi.
Gentleman mais pas trop

Un homme arrive chez Cartier, Place Vendme Paris, en compagnie d'une jeune
femme splendide, et ensemble, ils choisissent un bijou de 50 000 euros pour elle. Au moment
de payer, l'homme sort son carnet de chques et, sans sourciller, le rdige.
Le vendeur, lui, est un peu ennuy car c'est la premire fois qu'il voit ce couple la
bijouterie. L'homme s'aperoit du malaise du vendeur et, avec beaucoup d'aplomb, lui dit:
- J'ai le sentiment, trs cher, que vous pensez que ce chque est peut-tre sans provision,
n'est-ce pas?...
- Heu... Eh bien...
- Bien ! Voici ce que nous allons faire : vu qu'aujourd'hui c'est samedi et que ma banque
est ferme, je vous propose que vous gardiez ce chque ainsi que le bijou. Ds lundi, procdez
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son encaissement et lorsque le paiement sera honor, faites livrer le bijou chez
Mademoiselle. D'accord ?...
Le vendeur, rassur, donne son aval cette solution sans l'ombre d'une hsitation,
assurant mme, que la bijouterie prendrait sa charge la livraison du bijou et qu'il s'assurerait
en personne du bon droulement de l'opration.
Le lundi matin, la prsentation du chque la banque, celui-ci est bien videmment en
bois !!!
En colre, le vendeur appelle le client qui lui rpond :
- Mais ce n'est pas grave ! Cela ne vous a rien cot et moi j'ai bais tout le week-end...
Merci beaucoup pour votre collaboration et sans rancune !
Lamiti des hommes et celle des femmes

Amiti fminine
Une femme n'est pas rentre de toute la nuit la maison. Le lendemain matin, elle
raconte a son mari qu'elle a dormi chez une amie. Le mari appelle ses 10 meilleures amies.
Aucune ne confirme.
Amiti masculine
Un homme n'est pas rentr a la maison de toute la nuit. Le lendemain matin, il raconte a
sa femme qu'il a dormi chez un ami. La femme appelle ses 10 meilleurs amis.
8 d'entre eux confirment que le mari a dormi chez eux et 2 soutiennent mme qu'il est
encore l.
Au del des smileys

Nous connaissons tous ces petits symboles faits avec les caractres du clavier appels
"smileys" parmi lesquels, par exemple :
:-) signifie un sourire (regarder en penchant la tte 90 gauche),
:-( est un signe de tristesse.
Mais connaissez-vous les "culeys"?
En voici quelques uns (plus besoin de se pencher !) :
(_!_) ............................Un cul normal...
(__!__) ........................Un gros cul...
(!) ................................Un cul mince...
(_._) .............................Un cul plat...
(_*_) ............................Un cul rosace...
{_!_} ...........................Un cul rid...
(_o_) ............................Un cul avec beaucoup de "kilomtrage"...
(_O_) ...........................Un cul avec encore plus de "kilomtrage"...
(_X_) ...........................Un cul censur...
(_$_) ............................Un cul de grande valeur...
[_T_] ...........................Un cul trs "carr"...
(_:_) .............................Un cul trs trange...
(_@_)...........................Un cybercul...
(_?_) ............................Un cul mystrieux...
(_#_) ............................Un cul bless...
(__) ..............................Un cul ferme...
(_%_) ..........................Un cul hmorrodes...
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Il y a aussi les "nibarleys" :

(o)(o) ...........................seins parfaits
( + )( + )........................seins en silicone
(*)(*) ...........................Seins avec ttons hauts
(@)(@) ........................Seins avec grands ttons
(oYo) ...........................seins "push-up"
(^)(^) ...........................Seins ayant froid
(o)(O) ..........................seins dpareills
()(o) .............................seins mordus par un vampire
\o/\o/ ............................les seins de la grand-mre
( - )( - ) ........................seins aplatis contre la porte de la douche
|o||o| .............................seins d'androde
()() ...............................seins de Kate Moss
( o Y o ) .......................seins pour poser dans Playboy
Petite fille plus vierge 10 ans

Une famille est en train de djeuner ; la petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, et
elle garde le nez dans son assiette... Au bout d'un moment, elle dit : J'ai quelque chose
vous annoncer.
Le silence se fait et tous coutent...
Je ne suis plus vierge , et elle se met pleurer.
De nouveau un long silence....et puis.... Le pre s'adresse sa femme:
C'est de ta faute, toujours habille et maquille comme une pute, tu crois que tu es un
exemple pour ta fille ? Toujours te vautrer sur le canap, c'est lamentable, c'est comme a
que les problmes arrivent.
son tour, la femme s'adresse son mari:
Et toi, tu crois que tu es un exemple ? gaspiller ta paye avec des ptasses qui
viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour
ta fille de 10 ans ?
Et le pre de continuer:
Et sa grande soeur, cette bonne rien, avec son copain chevelu et drogu, toujours en
train de se tripoter et de baiser dans tous les recoins de la maison, tu crois que c'est un
exemple ?
Et a continue comme a.......
La grand-mre prend sa petite fille par les paules pour la consoler et lui demande:
Alors ma petite fille, comment cela est-il arriv ?
Et la petite de rpondre en touffant ses sanglots:
Le cur a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crche de Nol...
Gueule de bois, mon amour

Un gars se rveille la maison avec une norme gueule de bois . Il se force ouvrir les
yeux et la premire chose qu'il voit est un tube d'aspirines et un verre d'eau sur la table de nuit.
Il s'assied sur le bord du lit et voit ses vtements devant lui, bien propres et bien plis. Son
regard fait ensuite le tour de la chambre et il voit que tout est dans un ordre parfait,
impeccablement propre.
Le gars prend une aspirine et remarque alors un Post-it sur la table : "Chri, le petitdjeuner t'attend la cuisine. Je t'aime."
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Rempli de perplexit, il va la cuisine et voit que, effectivement, son petit-djeuner est

prpar et le journal du matin est pos ct de son bol. Son fils aussi est table, en train de
prendre son petit djeuner. Le pre : Dis moi fiston, qu'est-ce qui est arriv hier ?
Le fils : Oh, comme d'habitude. tu es rentr la maison fin saoul sur le coup des 3
heures du mat'. tu as cass quelques meubles, tu as vomi dans le couloir d'entre et coll un
oeil au beurre noir maman...
Le pre : Mais alors, pourquoi est-ce que mes vtements et la maison sont si propres et
si bien rangs, et pourquoi est-ce que mon djeuner est prt sur la table ?
Le fils : Eh bien, quand maman t'a tran jusqu' la chambre coucher et qu'elle a
essay de te dfaire ton pantalon, tu lui as dit : Laisse-moi tranquille, espce de s..... ! je suis
mari !
Faisons du shopping
Un magasin, qui vend de nouveaux maris, vient juste d'ouvrir New York City. C'est un
endroit o les femmes peuvent se rendre pour choisir un mari. A l'entre du magasin, on y
dcouvre une brve description de la manire dont fonctionne le magasin : Vous n'avez le
droit qu' une seule visite. Il y a 6 tages. A chaque nouvel tage, les qualits des hommes
exposs augmentent autant que vous montez d'tages. Bien entendu, il y a une limitation :
vous devez choisir un homme sur l'tage ou vous pouvez monter d'un tage, mais en aucun
cas, vous ne pouvez redescendre d'un tage sauf pour quitter le magasin.
Une femme entre donc dans le magasin pour trouver un mari.
Au premier tage, il y a un panneau sur la porte qui dit : Ces hommes ont un travail.
Au deuxime tage, il y un panneau sur la porte qui dit : Ces hommes ont un travail et
aiment les enfants.
Au troisime tage, il y a un panneau sur la porte qui dit : Ces hommes ont un travail,
aiment les enfants et ont particulirement belle allure. La femme se dit waow? . Mais elle
sent instinctivement qu'elle doit continuer.
Elle arrive au quatrime tage et le panneau sur la porte dit : Ces hommes ont un
travail, aiment les enfants, ont particulirement belle allure et aide aux travaux mnags .
Oh mon Dieu, s'exclame-t-elle. Je peux peine y croire.
Malgr tout, elle continue et monte au cinquime tage. Le panneau dit : Ces hommes
ont un travail, aiment les enfants, ont particulirement belle allure, aident aux travaux
mnags et sont trs romantiques . Elle hsite rester.
Mais elle monte quand mme jusqu'au sixime tage. Le panneau dit Vous tes la 31
456 012me visiteuse de cet tage. Il n'y a pas d'homme cet tage. Cet tage n'existe que
pour vous prouver que les femmes sont impossibles contenter. Merci de votre passage au
Magasin des Maris....
Un nouveau magasin, qui vend des femmes, vient d'ouvrir juste en face, dans la mme
rue, qui a aussi 6 tages et fonctionne selon les mmes rgles.
Le premier tage propose des femmes qui aiment le sexe.
Le second tage propose des femmes qui aiment le sexe et ne font pas chier.
Les tages 3 6 n'ont jamais t visits...
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Bertrand
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Conte de faits
Il tait une fois un jeune homme (charmant, il faut l'admettre) qui, au cours d'une soire,
tomba instantanment amoureux de trois jeunes filles. Par respect pour ces demoiselles (par
peur surtout de ne pas assurer), il mit en place une procdure de slection. Il confia (fort
intelligemment) chacune d'entre elles, une somme de 2000 euros qu'elles pouvaient
employer loisir durant tout un mois. A l'issue de ce mois il fut convenu qu'il choisirait celle,
qui son avis, avait le mieux utilis cet argent.
Un mois plus tard il demanda donc aux trois jeunes filles de rendre compte de leurs
dpenses.
La premire (qu'il trouva change) lui expliqua qu'elle avait consacr la somme des
sances d'esthticienne, de manucure, pdicure, et un abonnement en salle de gym... car de
son point de vue il tait absolument essentiel pour une femme d'tre toujours belle pour
l'homme qu'elle aimait.
Notre jeune homme (rappelons qu'il est charmant) parti troubl et sduit rendre visite
la deuxime qui lui exposa ses dpenses : des dizaines de packs de bire, un abonnement
canal satellite, et un canap trs confortable. Elle estimait pour sa part qu'une femme devait
tout faire pour contribuer au repos et la dtente de l'homme qu'elle aimait. (Eh, oui, il tait
vraiment charmant parce qu'il faut pas dconner quand mme !).
Il la quitta touch et perplexe... La troisime, quant elle, lui annona d'emble qu'elle
n'avait pas dpens l'argent. (Est-il utile ce niveau de rappeler que ce jeune homme est
vraiment trs charmant ?). Mais qu'elle l'avait fait fructifier et les 2000 euros taient devenus
3000. Elle lui expliqua qu'elle souhaitait construire sa vie avec lui et qu'il tait prfrable
qu'ils aient de l'argent de cot. Bien videmment, la flche atteint sa cible et notre jeune
homme se trouva trs embarrasse : les jeunes femmes avaient toutes les trois touch une
corde sensible.
Pour conclure, son embarras dura peu, il choisit fort logiquement celle qui avait les plus
gros nichons... !!! Arrtez de rver les filles et retournez au boulot ! Un homme reste toujours
un homme !
Comprendre les diffrentes formes de communication

Tu es une soire et tu vois une nana trs attirante. Tu tapproches delle et tu lui dis :
Je suis un trs bon coup.
a cest du Marketing Direct.
Tu es une soire avec un groupe de copains et vous voyez une nana trs attirante. Un
de tes amis sapproche delle et lui dit :
Tu vois ce garon l-bas, cest un trs bon coup.
a cest de la Publicit.
Tu es une soire et tu vois une nana trs attirante. Tu lui demandes son numro de
tlphone. Le lendemain, tu lappelles et tu lui dis : Je suis un trs bon coup .
a cest du Tlmarketing.
Tu es une soire et tu vois une nana trs attirante. Tu la reconnais. Tu tapproches
delle, tu lui rafrachis la mmoire et tu lui dis :
Tu te souviens que je suis un trs bon coup ? .
a cest du Customer Relationship Management.
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Tu es une soire et tu vois une nana trs attirante. Tu te lves, tu arranges un peu tes
vtements, tu tapproches delle et tu lui sers un verre. Tu lui ouvres la porte, tu ramasses son
sac lorsquil tombe. Tu lui offres une cigarette et tu lui dis : Je suis un trs bon coup .
a, cest des Relations Publiques.
Tu es une soire et tu vois une nana trs attirante. Elle sapproche de toi et te dit :
Jai entendu dire que tu es un trs bon coup .
a cest du Branding.
Tu es une soire et tu vois une super belle nana trs attirante. Tu la mates avec des
potes, tu fais des rflexions trs fines, tu te bourres la gueule, tu ne fais rien du tout et tu
rentres bredouille.
a cest la ralit du march.
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Blagues diverses
Test psychologique
Ceci est un test psychologique, pas une blague...
C'est l'histoire d'une fille. Alors qu'elle se trouvait aux funrailles de sa propre mre, elle
y rencontra un homme qu'elle ne connaissait pas. Il advint que cet homme lui paraissait
comme l'homme de sa vie et elle en tomba amoureuse le jour mme... Quelques jours plus
tard, la fille tua sa propre sur. Pour quel motif a-t-elle tu sa propre sur ?
La rponse
Elle esprait que le gars serait prsent de nouveau aux funrailles. Si vous avez rpondu
correctement, vous pensez comme un psychopathe. Ceci est un test provenant d'un
psychologue amricain rput permettant de vrifier si une personne possde la mme faon
de penser qu'un tueur. Plusieurs tueurs en srie, arrts, ont rpondu ce test avec succs.
Si vous n'avez pas rpondu correctement, tant mieux pour vous.
Si vos amis ont atteint la "cible avec gloire", puis-je vous suggrer de garder vos
distances.
PS : Si vous tes psychopathe, merci de me prvenir.
De l'influence des avocats amricains...

Voici ce que lon a retrouv sur quelques notices de produits courants.
Sur une bote de tampons Tampax: Retirez le tampon utilis avant d'en insrer un
nouveau.
Sur une bote de Pop-Tarts de Kellogs: Le contenu de la ptisserie peut tre chaud
lorsqu'il est chauff.
Sur la feuille d'instructions d'un schoir cheveux Conair Pro Style1600: Ne pas
utiliser sous la douche. Ne jamais utiliser en dormant.
Sur un dguisement d'halloween de Batman: Utilisez avec prcaution. Le masque et le
plastron n'offrent aucune protection. La cape ne permet pas de voler.
Dans le manuel d'instructions d'une tlvision: Ne versez pas de liquide dans le
tlviseur.
Sur un briquet au butane: La flamme peut causer un incendie.
Sur un sac de croustilles Fritos: Vous pourriez tre gagnant! Aucun achat requis.
Dtails l'intrieur.
Sur un savon Dial: Instructions: utiliser comme un savon ordinaire.
Sur des repas surgels Swann: Suggestion pour servir: dcongeler.
Sur un emballage de bonnet de douche dans un htel: Bon pour une tte.
Sur le dessous d'une bote contenant un gteau: Ne pas tourner la bote l'envers.
Sur un pudding au pain Marks & Spencer: Le produit sera chaud aprs avoir t
chauff.
Dans les instructions d'un fer repasser: Ne pas repasser le linge sur le corps.
Sur une bouteille de sirop pour enfant: Ne pas conduire ou oprer de machinerie aprs
avoir pris ce sirop.
Sur une bouteille de Nytol (un somnifre): Attention: Peut causer la somnolence.
Sur la bote d'un couteau de cuisine: Attention: Garder en DEHORS des enfants.
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Bertrand
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Sur une bote de lumires de Nol fabriques en Chine: Pour utilisation intrieure ou
extrieure seulement.
Dans les instructions d'un robot culinaire: Ne pas utiliser pour d'autres usages.
Sur un sachet de noix fourni dans un avion de American Airlines: Instructions: ouvrir
le sachet, manger les noix.
Dans les instructions d'une scie chane: Ne pas tenter d'arrter la chane avec les
mains.
Sur le "Axius Snow-Off Automobile Winshield Cover", une housse couvrant le parebrise de l'auto pour empcher la neige et la glace de s'y dposer: Ne jamais conduire lorsque
la housse est sur votre pare-brise.
Calculer la hauteur dun immeuble avec un baromtre

Fait vridique narr par un professeur de physique du dbut du sicle dernier.
J'ai reu une demande d'un collgue propos d'un tudiant. Il estimait qu'il devait lui
donner un zro une question de physique, alors que l'tudiant rclamait un 20. Le professeur
et l'tudiant se mirent d'accord pour choisir un arbitre impartial et je fus choisi. Je lus la
question de l'examen : Montrez comment il est possible de dterminer la hauteur d'un
building l'aide d'un baromtre.
L'tudiant avait rpondu: On emporte le baromtre en haut du building, on lui attache
une corde, on le fait glisser jusqu'au sol, ensuite on le remonte et on calcule la longueur de la
corde. La longueur de la corde donne la hauteur du building.
L'tudiant avait raison vu qu'il avait rpondu juste et compltement la question. D'un
autre ct, je ne pouvais pas lui mettre ses points: dans ce cas, il aurait reu son diplme de
physique alors qu'il ne m'avait pas montr de connaissances en physique. J'ai propos de
donner une autre chance l'tudiant en lui donnant six minutes pour rpondre la question
avec l'avertissement que pour la rponse il devait utiliser ses connaissances en physique.
Aprs cinq minutes, il n'avait encore rien crit. Je lui ai demand s'il voulait abandonner, mais
il rpondit qu'il avait beaucoup de rponses pour ce problme et qu'il cherchait la meilleure
d'entre elles.
Je me suis excus de l'avoir interrompu et lui ai demand de continuer. Dans la minute
qui suivit, il se hta pour me rpondre: On place le baromtre la hauteur du toit. On le
laisse tomber en calculant son temps de chute avec un chronomtre. Ensuite, en utilisant la
formule : x=gt2/2, on trouve la hauteur du building.
ce moment, j'ai demand mon collgue s'il voulait abandonner. Il me rpondit par
l'affirmative et donna presque 20 l'tudiant. En quittant son bureau, j'ai rappel l'tudiant car
il avait dit qu'il avait plusieurs solutions ce problme. H bien, dit-il, il y a plusieurs faon
de calculer la hauteur d'un building avec un baromtre. Par exemple, on le place dehors
lorsqu'il y a du soleil. On calcule la hauteur du baromtre, la longueur de son ombre et la
longueur de l'ombre du building. Ensuite, avec un simple calcul de proportion, on trouve la
hauteur du building.
Bien, lui rpondis-je, et les autres?
Il y a une mthode assez basique que vous allez apprcier. On monte les tages avec un
baromtre et en mme temps on marque la longueur du baromtre sur le mur. En comptant le
nombre de traits, on a la hauteur du building en longueur de baromtre. C'est une mthode trs
directe. Bien sr, si vous voulez une mthode plus sophistique, vous pouvez prendre le
baromtre une corde, le faire balancer comme un pendule et dterminer la valeur de g au
niveau de la rue et au niveau du toit. partir de la diffrence de g, la hauteur de building peut
tre calcule.
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Bertrand
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De la mme faon, on l'attache une grande corde et en tant sur le toit, on le laisse
descendre jusqu' peu prs le niveau de la rue. On le fait balancer comme un pendule et on
calcule la hauteur du building partir de la priode de prcession.
Finalement, il conclut: Il y a encore d'autres faons de rsoudre ce problme.
Probablement la meilleure est d'aller au sous-sol, frapper la porte du concierge et lui dire:
'J'ai pour vous un superbe baromtre si vous me dites quelle est la hauteur du building.'
J'ai ensuite demand l'tudiant s'il connaissait la rponse que j'attendais. Il a admis que
oui mais qu'il en avait marre du collge et des professeurs qui essayaient de lui apprendre
comment il devait penser.
Pour l'anecdote, l'tudiant tait Niels Bohr (Prix Nobel de physique en 1922) et l'arbitre
Ernest Rutherford (Prix Nobel de chimie en 1908).
Best of de la maintenance dAir France

Lors de leur check-list ou en cours de vol, les pilotes d'Air France constatent
rgulirement un certain nombre d'anomalies. Ils les signalent au service d'entretien sans
prendre la peine de se montrer trs explicites et en laissant le soin aux agents de maintenance
de se dbrouiller !!
Le service d'entretien rsout le problme et le note sur le carnet d'entretien en laissant
poindre son mcontentement ou son ras-le-bol non sans une certaine dose d'humour teinte
d'ironie. Voici donc quelques spcimens de problmes signals et leur compte-rendu
d'intervention.
Q : Le pneu principal intrieur gauche a quasiment besoin d'tre chang.
R : Pneu principal intrieur gauche quasiment chang.
Q : Test en vol OK sauf l'atterrissage automatique trs brutal.
R : Pas de systme d'atterrissage automatique sur cet avion.
Q : Le pilote automatique ne marche pas.
R : Maintenant il marche.
Q : Y a quelque chose de desserr dans le cockpit.
R : Y a quelque chose de resserr dans le cockpit.
Q : IFF inoprant.
R : IFF toujours inoprant quand il est teint.
Q : Phare rotatif infrieur moiti rempli d'eau.
R : Phare rotatif infrieur rempli.
Q : Fuite d'eau manifeste sur le train d'atterrissage principal droit.
R : Fuite plus manifeste.
Q : Volume de DME incroyablement bas.
R : Volume ramen un niveau plus croyable.
Q : Punaises mortes sur le pare-brise.
R : Punaises vivantes commandes.
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Q : L'avion a un comportement marrant.

R : Avion averti de la ncessit de se retenir de voler droit et de rester srieux. Essais au
sol OK.
Q : Le mode activ du pilote automatique provoque une descente de 200 pieds par
minute.
R : Problme non reproductible au sol.
Q : Les crans font s'enfoncer la manette des gaz
R : C'est a qu'ils servent.
Q : Moteur n3 manquant.
R : Moteur trouv sur l'aile droite aprs une brve recherche.
Q : Il y a un bruit provenant du moteur n2 comme si un type tapait avec un petit
marteau.
R : Petit marteau confisqu au type du moteur n2.
Q : Gmissement provenant du moteur n2.
R : Petit marteau rendu au type du moteur n2.
Le vieux dentiste
Vous tes-vous jamais rendu coupable de regarder d'autres personnes du mme ge que
vous en pensant Je ne peux tout de mme pas paratre aussi vieux?
Tout en attendant mon premier rendez-vous dans la salle d'attente de mon nouveau
dentiste, je tuais le temps en lisant son diplme affich au mur. Soudain, je me suis rappel
qu'un garon grand et beau avec les mmes noms et prnoms avait t dans ma classe de lyce
il y a environ 30 ans.
En le voyant, cependant, j'ai rapidement jet aux orties une telle pense. Cet homme aux
cheveux gris, avec une tonsure de moine tait assurment trop vieux pour avoir jamais
frquent la mme classe que moi...
Aprs qu'il ait examin mes dents, je lui ai toutefois demand s'il tait all au lyce
local. "Oui", a-t-il rpondu. "Quand vous avez pass votre bac?" ai-je alors demand. Il a
rpondu, "En 1981, pourquoi?"
"Mais alors, vous tiez dans ma classe!" me suis-je exclame. Il m'a alors regard de
haut en bas et a alors demand, "Quelle matire est-ce que vous enseigniez ?"
Les progrs de la science

- Alors docteur, c'est grave ce que j'ai ?
- Eh bien, j'ai une bonne nouvelle, et une mauvaise nouvelle.
- Donnez-moi la bonne nouvelle, alors.
- La bonne nouvelle, c'est que votre nom va tre donn une maladie...
Prochaine dition du Larousse

La prochaine dition du Larousse intgrera un certain nombre de nouveaux mots issus
de la langue daujourdhui. Les voici.
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Balle (C'est de la) : Exprime l'enthousiasme, quelque chose de bien, de beau, de positif.
Cette meuf, c'est de la balle (Je ne suis pas insensible aux charmes de cette demoiselle).
Bouffon : Qui ne s'apparente pas au clan. Nique lui sa race ce bouffon ! (Rabats lui
son caquet cet individu qui ne s'apparente pas notre milieu !).
Carotte : Du verbe carotter (extorquer, voler), mais dans une forme invariable. Il m'a
carott un zedou de teuchi, l'btard, tu vas voir comment je vais le niquer grve (Le sclrat
m'a drob douze grammes de marijuana, il va s'en mordre les doigts).
Chelou : Bizarre, inhabituel. Par extension, qui ne s'apparente pas au clan. La prof
d'anglais elle a des veuch tout chelous (Ce n'est pas tous les jours que l'on voit une coupe de
cheveux aussi inhabituelle et cocasse que celle de la professeur d'anglais, qui par extension ne
s'apparente pas notre milieu).
Comment : Exprime l'intensit. Comment je lui ai niqu sa race ce bouffon ! (Je sors
indniablement vainqueur du combat qui m'a oppos cet individu qui ne s'apparente pas
notre style de vie, ceci dit en toute modestie, s'entend, et avec la sportivit qui s'impose en de
pareilles circonstances).
Fonced : Se dit d'une personne qui vient de consommer de la marijuana ou une autre
drogue. Je suis fonced (Mon regard est vitreux, je perds mes mots, un mince filet de bave
s'coule sur mon menton et je rigole comme un dcrbr, sans aucune raison. J'ai pay assez
cher pour me mettre dans cet tat. Bref: je viens de consommer du shit.
Gun : Arme feu. Ziva prte moi ton gun, l'aut'batrd y m'a manqu de respect
(Pourrais-tu s'il te plat me prter ton arme feu, afin que je rgle son compte l'importun qui
n'a t qu' moiti urbain mon gard).
Kiff (er) : Apprcier. Comment je kiffe trop son cul (Le sien postrieur n'est pas sans
veiller chez moi des pulsions bien naturelles, qui me mettent dans une humeur joviale, pour
ne pas oser dire gauloise).
Mortel : Bien, beau, dont on peut se rjouir (invariable).
Elles sont trop mortelles tes Nike (Vos chausses s'entendraient fort bien avec mes pieds,
aussi vous demanderai-je de m'en faire l'offrande sans opposer de rsistance).
Mito : Mensonge. Driv de mythomane (menteur). On me fait pas des mitos moi,
bouffon ! (Je ne suis pas le genre de crdule qui vous ferez gober vos sornettes, individu qui
n'appartient pas notre milieu !).
Race (sa) : Exprime le mcontentement. Sa race ! (Je suis d'humeur maussade). Sa race,
c'bouffon ! (Mon anneau pylorique est compltement ferm. C'est le rsultat de la proximit
de cet individu).
Srieux : Indique que le propos est grave, solennel, et qu'il faut donc lui accorder le plus
grand crdit.
Srieux, j'kiffe trop son cul votre fille (Monsieur, j'ai l'honneur de vous demander la
main de votre fille).
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Tj : Jeter, refuser, rfuter, envoyer promener. T'aurais vu comment Jamel il a tj la prof

d'anglais ! (Le factieux Jamel ne s'est pas laiss dmonter face aux rprimandes de la
professeur d'anglais !).
Trop : Exprime l'intensit. En cela, synonyme de comment. Trop et comment peuvent
ventuellement cohabiter dans la mme phrase, pour exprimer une intensit trs leve. Trop
la honte, ce blouson (Ce blouson est ridicule, et dans des proportions considrables). Trop
comment je suis fonced ! (J'ai fum une quantit draisonnable de drogue qui fait rire. Je
crains que mon acuit intellectuelle en ptisse pour la paire d'heures venir).
Truc-de-ouf : Dsigne une chose peu commune, qui dpasse l'entendement. C'est un truc
de ouf ! (Mon dieu, mon entendement est tout dpass !).
Zyva : Indique que la demande est pressante. Zyva, fait mfu, sale chacal (Ne sois donc
pas si avare de ta cigarette purgative, et fais en profiter ton vieil ami qui trpigne
dimpatience)
Au guichet daroport
Un prix pourrait tre attribu cette htesse du guichet de United Airlines Denver
pour son lgance et son humour lorsqu'elle fut confronte un passager, qui, manifestement,
devait rpugner voyager en classe touriste. Alors qu'un vol United Airlines, comble de
passagers, tait annul, cette htesse se trouvait face une file de passagers mcontents, pour
rserver chacun une place sur un vol de remplacement. C'est alors qu'un passager furieux, se
taillant un chemin jusqu'au guichet, jeta son ticket sur le comptoir et dit :
- JE DOIS tre de ce vol et il me faut un billet en PREMIRE CLASSE.
- Je suis dsole, Monsieur. Je serais heureuse de vous aider tout l'heure, je dois
d'abord m'occuper de ces personnes, et soyez sr que tout ira bien.
Le passager ne se laissa pas impressionner. Il cria trs fort de manire ce que tout le
monde derrire lui entende bien :
- EST-CE QUE VOUS SAVEZ QUI JE SUIS ?
Sans aucune hsitation, l'htesse saisit son micro pour les annonces publiques,
souriante :
- Puis-je avoir votre attention s'il vous plat ?
Sa voix rsonnant dans tout le terminal : "nous avons au guichet un passager qui NE
SAIT PAS QUI IL EST. Si vous tes en mesure d'aider cette personne trouver son identit,
nous vous prions de bien vouloir vous rendre au guichet, merci."
Alors que toute la file d'attente clate de rire, le passager lche l'htesse, montrant les
dents et crachant :
- FUCK YOU !
Sans broncher, l'htesse sourit et dit :
- Je suis dsole, Monsieur, mais pour cela aussi il faut faire la queue !"
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Mari ou enterr ?
Quand j'tais plus jeune, je dtestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et
mes grands-parents venaient prs de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos
en lanant un joyeux : "T'es l'prochain !".
Ils ont arrt cette stupide blague quand j'ai commenc leur dire la mme chose aux
enterrements.
Belgitude
Un jour, dans un lan de passion, je lui confiai la terrible vrit :
- Tu sais, je suis belge.
Marie me donna alors une belle preuve d'amour ; d'une voix retenue, elle dclara :
- Je ne le dirai personne.
Amlie Nothomb
Biographie de la Faim
Ed. Albin Michel 2004
(Page 89-90 de l'dition en livre de poche)
Quelle poque !
Tu sais que tu vis dans une poque formidable parce que :
1. Par accident, tu tapes ton mot de passe sur le micro-onde.
2. a fait des annes que t'as pas jou au solitaire avec des vraies cartes.
3. T'as une liste de 15 numros de tlphone pour joindre une famille compose de 3
personnes.
4. T'envoies un mail ton collgue de bureau juste ct du tien
5. T'as perdu le contact avec tes amis ou ta famille, parce qu'ils n'ont pas d'adresse email.
6. T'arrives chez toi aprs une longue journe de travail et tu rponds au tlphone
comme si tu tais encore au bureau.
7. Tu fais le zro sur ton tlphone du domicile pour prendre la ligne.
8. T'es ton poste de travail depuis 4 ans mais tu as travaill pour 3 entreprises
diffrentes.
10. Toutes les pubs tl ont une adresse web en bas de l'cran.
11. Tu paniques si tu sors de chez toi sans portable et tu fais demi-tour pour le prendre.
12. Tu te lves le matin et la premire chose que tu fais c'est de te connecter internet
avant mme de prendre ton caf.
13. Tu inclines ta tte sur le ct pour sourire.
14. T'es en train de lire ce texte et tu acquiesces et souris.
15. Encore pire, tu sais dj qui tu vas renvoyer ce message.
16. T'es trop occup pour t'apercevoir qu'il n'y a pas de numro 9 dans cette liste.
17. A l'instant, tu parcours le message pour vrifier qu'il n'y avait pas de numro 9 dans
la liste.
CONSEIL : Lorsque ton travail t'ennuie, que tu es au bord de la dpression, que
vraiment plus rien ne va comme tu le voudrais au travail, fais ceci : en sortant du travail
arrte-toi la pharmacie, achte un thermomtre rectal Johnson & Johnson [seulement cette
marque l]. Ouvre la bote du thermomtre rectal et lis les instructions. Tu trouveras cette
phrase quelque part : Chaque thermomtre rectal Johnson & Johnson a t test
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personnellement notre usine . Alors maintenant ferme les yeux et rpte 5 fois voix
haute : Je suis heureux(se) de ne pas travailler au contrle de la qualit chez Johnson &
Johnson.
ET MAINTENANT TU RIGOLES. Allez, renvoie ceci tes amis. T'en meurs
d'envie !!! Et rappelle-toi toujours qu'il y a des jobs plus merdiques que le tien.
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In english in the text

Racism on plane
On a British Airways flight from Johannesburg, a middle-aged, well-off white South
African Lady has found herself sitting next to a black man. She called the cabin crew
attendant over to complain about her seating. "What seems to be the problem Madam?" asked
the attendant. "Can't you see?" she said "You've sat me next to a kaffir. I can't possibly sit next
to this disgusting human. Find me another seat!" "Please calm down Madam." the stewardess
replied. "The flight is very full today, but I'll tell you what I'll do-I'll go and check to see if we
have any seats available in club or first class." The woman cocks a snooty look at the outraged
black man beside her (not to mention many of the surrounding passengers). A few minutes
later the stewardess returns with the good news, which she delivers to the lady, who cannot
help but look at the people around her with a smug and self satisfied grin: "Madam,
unfortunately, as I suspected, economy is full. I've spoken to the cabin services director, and
club is also full. However, we do have one seat in first class." Before the lady has a chance to
answer, the stewardess continues... "It is most extraordinary to make this kind of upgrade,
however, and I have had to get special permission from the captain. But, given the
circumstances, the captain felt that it was outrageous that someone be forced to sit next to
such an obnoxious person." With which, she turned to the black man sitting next to her, and
said: "So if you'd like to get your things, sir, I have your seat ready for you..." At which point,
apparently the surrounding passengers stood and gave a standing ovation while the black man
walks up to the front of the plane.
English is dangerous
The Japanese eat very little fat and suffer fewer heart attacks than the British or
Americans. On the other hand, the French eat a lot of fat and also suffer fewer heart attacks
than the British or Americans.
Conclusion : Eat what you like. It's speaking English that kills you.
Jesus, Satan and the computers

Jesus and Satan were having an ongoing argument about who was better on his
computer. They had been going at it for days, and God was tired of hearing all of the
bickering. Finally God said, "Cool it. I am going to set up a test that will run two hours and I
will judge who does the better job."
So down Satan and Jesus sat at the keyboards and typed away. They moused. They did
spreadsheets. They wrote reports. They sent faxes. They sent e-mail. They sent out e-mail with
attachments. They downloaded. They did some genealogy reports. They made cards. They did
every known job. But ten minutes before their time was up, lightning suddenly flashed across
the sky, thunder rolled, the rain poured and, of course, the electricity went off. Satan stared at
his blank screen and screamed every curse word known in the underworld. Jesus just sighed.
The electricity finally flickered back on, and each of them restarted their computers.
Satan started searching frantically, screaming "It's gone! It's all gone! I lost everything
when the power went out!" Meanwhile, Jesus quietly started printing out all of his files from
the past two hours. Satan observed this and became irate.
"Wait! He cheated. How did he do it?"
God shrugged and said, "Jesus saves."
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Lord of OS
Recently one of my friends, a computer wizard, paid me a visit. As we were talking I
mentioned that I had recently installed Windows XP on my PC. I told him how happy I was
with this operating system and showed him the Windows XP CD. To my surprise he threw it
into my microwave oven and turned it on. Instantly I got very upset, because the CD had
become precious to me, but he said: 'Do not worry, it is unharmed.' After a few minutes he
took the CD out, gave it to me and said: 'Take a close look at it.'
To my surprise the CD was quite cold to hold and it seemed to be heavier than before.
At first I could not see anything, but on the inner edge of the central hole I saw an inscription,
an inscription finer than anything I had ever seen before. The inscription shone piercingly
bright,
and
yet
remote,
as
if
out
of
a
great
depth
:
12413AEB2ED4FA5E6F7D78E78BEDE820945092OF923A40EElOE5IOCC98D444AA08E
324
I cannot understand the fiery letters, I said in a timid voice.
'None but I can,' he said. 'The letters are Hex, of an ancient mode, but the language is
that of Microsoft, which I shall not utter here. But in common English this is what it says:
One OS to rule them all,
One OS to find them,
One OS to bring them all
and in the darkness bind them.
It is only two lines from a verse long known in System lore :
"Three OS's from corporate kings in their towers of glass,
Seven from valley lords where orchards used to grow,
Nine from dotcoms doomed to die,
One from the Dark Lord Gates on his dark throne
In the Land of Redmond where the Shadows lie.
One OS to rule them all, one OS to find them,
One OS to bring them all and in the darkness bind them,
In the Land of Redmond where the Shadows lie."
It WANTS to be installed ....
The theorem of Bill Gates

Computers are like air conditioners : they stop working properly when you open
Windows
Meeting between George W Bush and Condoleeza Rice

George: Condi ! Nice to see you. What's happening?
Condi: Sir, I have the report here about the new leader of China.
George: Great. Lay it on me.
Condi: Hu is the new leader of China.
George: That's what I want to know.
Condi: That's what I'm telling you.
George: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?
Condi: Yes.
George: I mean the fellow's name.
Condi: Hu.
George: The guy in China.
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Condi: Hu.
George: The new leader of China.
Condi: Hu.
George: The Chinaman!
Condi: Hu is leading China.
George: Now whaddya' asking me for?
Condi: I'm telling you Hu is leading China.
George: Well, I'm asking you. Who is leading China?
Condi: That's the man's name.
George: That's who's name?
Condi: Yes.
George: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir ? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East.
Condi: That's correct.
George: Then who is in China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir is in China?
Condi: No, sir.
George: Then who is?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir ?
Condi: No, sir.
George: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China. Get me the
Secretary General of the U.N. on the phone.
Condi: Kofi?
George: No, thanks.
Condi: You want Kofi?
George: No.
Condi: You don't want Kofi.
George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me
the UN
Condi: Yes, sir.
George: Not Yassir! The guy at the U.N.
Condi: Kofi?
George: Milk! Will you please make the call?
Condi: And call who?
George: Who is the guy at the UN?
Condi: Hu is the guy in China.
George: Will you stay out of China?!
Condi: Yes, sir.
George: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the UN
Condi: Kofi.
George: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.
(Condi picks up the phone.)
Condi: Rice here.
George: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too.
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Bill Gates vs General Motors

At a COMDEX, Bill Gates reportedly compared the computer industry with the auto
industry and stated : "if GM had kept up with the technology like the computer industry has,
we would all be driving $25.00 cars that got 1,000 miles to the gallon."
In response to Bill's comments, General Motors issued a press release stating:
If GM had developed technology like Microsoft; we would all be driving cars with the
following characteristics:
1. For no reason whatsoever, your car would crash twice a day.
2. Every time they repainted the lines in the road, you would have to buy a new car.
3. Occasionally your car would die on the freeway for no reason. You would have to
pull over to the side of the road, close all of the windows, shut off the car, restart it, and
reopen the windows before you could continue. For some reason you would simply accept
this.
4. Occasionally, executing a maneuver such as a left turn would cause your car to shut
down and refuse to restart, in which case you would have to reinstall the engine.
5. Only one person at a time could use the car unless you bought "CarNT", but then you
would have to buy more seats.
6. Macintosh would make a car that was powered by the sun, was reliable, five times as
fast and twice as easy to drive-but would only run on five percent of the roads.
7. The oil, water temperature, and alternator warning lights would all be replaced by a
single "General Protection Fault" warning light.
8. New seats would force everyone to have the same sized butt.
9. The airbag system would ask, "are you sure?" before deploying.
10. Occasionally, for no reason whatsoever, your car would lock you out and refuse to
let you in until you simultaneously lifted the door handle, turned the key and grabbed hold of
the radio antenna.
11. GM would require all car buyers to also purchase a deluxe set of Rand McNally road
maps (now a GM subsidiary), even though they neither need nor want them. Attempting to
delete this option would immediately cause the car's performance to
diminish by 50% or more. Moreover, GM would become a target for investigation by
the Justice Dept.
12. Every time GM introduced a new car, car buyers would have to learn to drive all
over again because none of the controls would operate in the same manner as the old car.
13. You'd have to press the "Start" button to turn the engine off.
Gonorrhea Lectim
Date : 2003 AD
(ATLANTA) The Center for Disease Control has issued a warning about a new virulent
strain of Sexually Transmitted Disease. The disease is contracted through dangerous and highrisk behavior. The disease is called Gonorrhea Lectim and pronounced "gonna re-elect him."
Many victims contracted it in 2004, after having been screwed for the past four years.
Cognitive characteristics of individuals infected include: antisocial personality disorders,
delusions of grandeur with messianic overtones, extreme cognitive dissonance, inability to
incorporate new information, pronounced xenophobia and paranoia, inability to accept
responsibility for own actions, cowardice masked by misplaced bravado, uncontrolled facial
smirking, ignorance of geography and history, tendencies towards evangelical theocracy,
categorical all-or-nothing behavior. Naturalists and epidemiologists are amazed at how this
destructive disease originated only a few years ago from a bush found in Texas.
Page 77
Bertrand
Lemaire
The world is going crazy

You know the world is going crazy when the best rapper is a white guy, the best golfer
is a black guy, the tallest guy in the NBA is a Chinese guy, the Swiss hold the America's Cup,
France is accusing the U.S. of arrogance, Germany doesn't want to go to war, and the three
most powerful men in America are name 'Bush,' 'Dick' and 'Colon.' Need I say more ?
Chris Rock
(Le meilleur rapeur : Eminem ; le meilleur golfeur : TigerWood ; On a aussi des
rfrences la Guerre d'Irak en 2005. Si Chris Rock, un comdien amricain, semble avoir
bien prononc ces mots, il n'est pas certain qu'il fut le premier)
The biker, the women and God

A man was riding his Harley along a California beach when suddenly the sky clouded
above his head and, in a booming voice, the Lord said, "Because you have tried to be faithful
to me in all ways, I will grant you one desire."
The biker pulled over and said, "Build a bridge to Hawaii so I can ride over anytime I
want." The Lord said, "Your request is materialistic, think of the enormous challenges for that
kind of undertaking; the supports required reaching the bottom of the Pacific and the concrete
and steel it would take! It will nearly exhaust several natural resources. I can do it, but it is
hard for me to justify your desire for worldly things. Take a little more time and think of
something that could possibly help mankind."
The biker thought about it for a long time. Finally, he said, "Lord, I wish that I and all
men could understand women; I want to know how she feels inside, what she's thinking when
she gives me the silent treatment, why she cries, what she means when she says nothing's
wrong, and how I can make a woman truly happy."
The Lord replied, "You want two or four lanes on that bridge ?"
Page 78

BL Blagues

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