Cest quoi ce bordel ?!

LAURENT BAFFIE ISBN : 978-2-36658-062-4 ditions Kero, 2013

 Julie, Marie, Muriel, Maryse et les autres. Aux invits qui ont eu le courage de venir, et aux auditeurs qui ont eu le courage dcouter.

Prface
Cest quoi ce bordel ?! est une mission de radio qui est ne en septembre 2000 sur Europe 2. lpoque, ctait une quotidienne que janimais de 21 heures 23 heures en compagnie de Marie Lecoq. Le dcor tait dj plant : invits vedettes, appels des auditeurs, Mister Tchatche, canulars, jeux stupides ( Ni all ni bonjour ), humour potache et libert de ton. La direction de lpoque ayant refus le titre jug trop trash, je les ai niqus en dcrtant lantenne que malgr le titre convenu (genre Baffie en libert ), lmission sappelait officiellement Cest quoi ce bordel ?!, CQCB pour les intimes. Aprs un an de bons et loyaux services, je me suis fait virer et malgr ma dception je mentends encore dire au directeur des programmes : Cest pas grave, puisque cest a, je vais faire du thtre. En disant cela, je ne savais pas quel point ce type mavait rendu service. Aprs cette viction, je suis rest six ans sans faire dantenne. Je ne sais pas si jai manqu la radio franaise, mais la radio franaise ma manqu follement, perdument, douloureusement. Heureusement Muriel Hees, la directrice des programmes dEurope 1, a fait appel moi en 2007, ce qui ma permis de ressusciter CQCB pour quatre annes de bonheur aux cts de ma complice (en un mot) Julie Leclerc. La premire anne, le titre de lmission changeait chaque semaine : Coloscopie ; Vous tes bien sur RTL ; Dans ton cul ou Moi, Julie, drogue, prostitue et fire de ltre plus ctait hard, plus je me dlectais en entendant Julie le dire lantenne, sauf quand elle refusait de le faire et, dans ce cas, jappelais Danile Gilbert. En 2011, Alexandre Bompard quitte Europe 1 et la nouvelle direction me remercie. Je mentends encore leur dire : Cest pas grave, puisque cest a, je vais faire du porno. Heureusement pour le cinma X, Nicolas Richaud, alors directeur des programmes de Rire et Chansons, membarque dans sa station avec mon concept sous le bras, et, trois mois aprs, CQCB reprend de plus belle pour la plus grande joie des fans de lmission. Julie tant dj intransportable lpoque, je la remplace par Marie Lecoq, la coanimatrice historique de CQCB, laquelle viendront sajouter Muriel Cousin, Maryse, Danile Gilbert, Koxie et mme ma copine Genevive de Fontenay. Je rajoute quelques nouvelles rubriques telles que le clbre Passe-moi lautre con qui fait des ravages dans les commissariats. Un an et trois mois plus tard, la direction change et comme mon habitude on mindique poliment le chemin de la sortie. Je mentends encore leur dire sur un ton solennel qui cachait mal ma tristesse : Cest pas grave, puisque cest comme a, je vais crire un dictionnaire. CQCB renatra-t-il un jour de ses cendres ? Je lespre. De toute faon, cest la seule mission que je sache faire, et surtout je naime que la radio libre. Mais cette mission, je naurais pas pu la faire sans la confiance des invits qui pour certains se demandaient, les yeux carquills, ce quils foutaient l et surtout sans la gentillesse des auditeurs qui encourageaient mes dlires.

Que reste-t-il de plus de six annes de CQCB ? Des vannes, des jeux, des interviews dcales et beaucoup de fous rires. Puisque cest comme a, je vais en faire un livre ! Laurent Baffie

A comme
Salvatore Adamo
LAURENT BAFFIE : Salvatore, tu sors un album de duos, qui est rentr directement quatrime au top des albums les plus tlchargs. Tu as galement un site porno qui est rentr directement premier au classement des sites les plus tl-dchargs, cest incroyable cette notorit ! SALVATORE ADAMO : Cet album de duos, cest Pascal Ngre qui a pris linitiative LAURENT BAFFIE : Il na pas eu lide tout seul, do le nom.

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UN AUDITEUR : Une question pour Salvatore Adamo : quel est le secret de sa longvit ? LAURENT BAFFIE : Dj, on peut dire que tu te couches dans le conglateur tous les soirs. Et puis tu es prmomifi, on ta retir les organes internes et on a mis de la paille de rembourrage. SALVATORE ADAMO : Oui et disons que jai la chance de faire un mtier que jaime. LAURENT BAFFIE : Srieusement, tu naimes pas ton mtier, on le sait, tu le dis dans le priv. Tu mprises ton public, tu fais a pour largent, la drogue et les putes.

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SALVATORE ADAMO : Jai fum un joint une fois, et je me suis pris pour un oiseau. LAURENT BAFFIE : a a fait pareil Mike Brant.

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Auditeurs
Au tlphone, Lisa, une auditrice de 4 ans. LAURENT BAFFIE : Quest-ce que tu as eu pour Nol ? LAUDITRICE : Une poupe princesse. LAURENT BAFFIE : Est-ce que tu veux recevoir une poupe Julie ? LAUDITRICE : Oh oui !

LAURENT BAFFIE : Je te prviens, cest une gonflable.

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Auditeurs
LAURENT BAFFIE : Salut, Yasmine, tu habites o ? LAUDITRICE : Au Troca. LAURENT BAFFIE : Ton mec, il fait quoi dans la vie ? LAUDITRICE : Du market. LAURENT BAFFIE : Et vous avez fait quoi hier ? De la sodom ?

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Akhenaton
UN AUDITEUR : Une question pour Akhenaton : sil devait choisir entre New York et Marseille, il prendrait quoi ? AKHENATON : New York. LAURENT BAFFIE : Pourquoi, parce quil y a moins dArabes ?

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LAURENT BAFFIE : Dans ton livre, on apprend plein de choses sur toi. Tu as des angoisses, et puis tu as des crises de pdophilie. AKHENATON : Spasmophilie LAURENT BAFFIE : Ah, merde pardon, cest une coquille.

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Nikos Aliagas
NIKOS ALIAGAS : Tous les ans, je pars en retraite dans le monastre du mont Athos. LAURENT BAFFIE : Cest vrai que tes sorti du monastre parce que tous les moines ont tap 2, ou cest une lgende ?

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NIKOS ALIAGAS : La communion chez les Grecs, cest un moment trs fort. LAURENT BAFFIE : Cest vrai que a se passe de dos ?

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NIKOS ALIAGAS : Lme ne meurt jamais ! LAURENT BAFFIE : Mme si on naime pas ses disques ?

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NIKOS ALIAGAS : Bonjour ! LAURENT BAFFIE : Nikos, tu as eu une histoire damour avec Julie il y a quelques annes, et cest a qui ta donn lide du titre 50 minutes Inside.

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LAURENT BAFFIE : Nikos, je ne te connaissais pas et je tai rencontr une mission, et tes loin dtre con. NIKOS ALIAGAS : Merci. LAURENT BAFFIE : En mme temps, tes pas intelligent non plus, cest trs trs trange.

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Armande Alta
ARMANDE ALTA : Je suis une vieille Orientale trs mlange. LAURENT BAFFIE : Tu es ne en Syrie, tu as pass toute ta vie sur les planches, il y a quand mme une continuit dans tout a.

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Baffie & Co
LAURENT BAFFIE : Maryse, que faire quand un invit menace de se barrer ? MARYSE : Je vais le rechercher.

LAURENT BAFFIE : Tu ne pourras pas sucer toute lanne, Maryse ; il va falloir trouver une stratgie.

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ve Angeli
LAURENT BAFFIE : ve Angeli, jai rpertori certains de tes anglismes, et jy ai gliss des faux ; vous de sparer le bon grain de livraie. Elle la dit ou elle la pas dit : Je suis intelligente mais personne ne sen rend compte, cest comme un magicien, tu vois pas le truc. JULIE : Elle la dit ! Cest mignon en plus. VE ANGELI : Jaimerais lavoir dit, mais non ! LAURENT BAFFIE : Non, elle ne la pas dit. On devrait inventer des bites auto-nettoyantes. JULIE : Non cest pas possible. LAURENT BAFFIE : Quand je me caresse, je fais exprs de ne pas me faire jouir pour me faire des reproches aprs. VE ANGELI : Ah ! Ils hsitent, ils pensent que jai pu le dire ! MAX BOUBLIL : Je ne sais pas, mais je vais le mettre dans mon spectacle ! VE ANGELI : Sans jeu de mots, il ny en a pas un qui veut se mouiller ! LAURENT BAFFIE : Tu las dit ! La mort, a fait rflchir, surtout aprs. VE ANGELI : Jaurais pu. LAURENT BAFFIE : Non, ce nest pas toi. La pdophilie, cest dgueulasse, sauf quand les enfants sont daccord. JULIE : Oh, Laurent ! Non, elle ne la pas dit ! LAURENT BAFFIE : Je lui ai fait un texto pour le prvenir que jallais lui faire un mail. MAX BOUBLIL : Cest possible, a VE ANGELI : Oui, je lai dit LAURENT BAFFIE : Je prfre sucer Drucker que me faire enculer par Arthur. JULIE : Arrte ! LAURENT BAFFIE : Les cheveux, cest bien parce que quand tu les mouilles, aprs tu sais

que tu vas les scher. MAX BOUBLIL : a peut. VE ANGELI : Faut que tu me prsentes celle qui a crit a, parce que cest ma sur jumelle ! LAURENT BAFFIE : Moi, je suis droitire contrarie, surtout du pied gauche. VE ANGELI : a me ressemble aussi, mais ce nest pas moi. LAURENT BAFFIE : Jaime bien faire lamour pendant Fort Boyard, parce que tout le monde crie : Sors ! Sors ! VE ANGELI : Nimporte quoi LAURENT BAFFIE : Je ne comprends pas les gens qui meurent doverdose, pourquoi ils ne mettent pas directement la bonne dose ? MAX BOUBLIL : Trs bonne vanne. VE ANGELI : Cest pas moi ! LAURENT BAFFIE : Tu crois que les hutres vivent par douzaines ? Tu aurais pu dire a VE ANGELI : Jaurais pu. LAURENT BAFFIE : Je ne porte jamais de lentilles, a fait pter. VE ANGELI : Cest pas les lentilles qui font pter, cest les flageolets ! LAURENT BAFFIE : a, cest un vrai dbat ! Timagines si demain ctait hier, a ne serait plus la peine de se lever le matin. MAX BOUBLIL : Cest trs intelligent, tout a. LAURENT BAFFIE : Un anus, cest quand mme bien fait quand on y pense. VE ANGELI : Ce nest pas trs profond. Ce nest pas moi. LAURENT BAFFIE : Si, jai trouv cette citation dans Modes et travaux. Jaime bien aller chez le gyncologue parce quil me fait moins mal que mon mari. VE ANGELI : Pas moi. LAURENT BAFFIE : Les couilles, cest un peu comme un uf mais sans le jaune. JULIE : Oh ! Laurent ! LAURENT BAFFIE : O va se drouler le prochain Festival de Cannes ?

VE ANGELI : Je ne lai pas dit mais je lai pens. LAURENT BAFFIE : Avant de laver mes strings, jattends que la ficelle ressemble un Mikado. VE ANGELI : Daccord un Mikado Jai limage, cest dgueu LAURENT BAFFIE : Tout est bon dans le cochon, alors que la cochonne, tu ne lui bouffes que le cul. JULIE : Cest toi, Laurent, qui dis ces cochonneries ! VE ANGELI : Merci, Julie. LAURENT BAFFIE : La mer, cest comme un lac, mais sans les bords. JULIE : Mais cest joli a ! MAX BOUBLIL : L, on frle la posie. LAURENT BAFFIE : Les gens aiment bien quand je chante, mais ils prfrent quand jarrte. VE ANGELI : Non, a, cest toi qui las pens. En fait, tu en as profit pour caser toutes tes vannes pourries !

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VE ANGELI : Souvent, je suis plus bte quand je suis en mission de tl, parce que je stresse ! LAURENT BAFFIE : Ce nest pas que tu es moins conne chez toi, cest que tu es moins filme.

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Auditeurs
Au micro, Monique, une comdienne non voyante. LAURENT BAFFIE : Monique, on va faire un essai : tu vas nous toucher le visage pour essayer de nous reconnatre. MONIQUE : Non, ce nest pas dans ma culture, jai jamais fait a. LAURENT BAFFIE : Bon, bah tant pis, je remets mon pantalon. Qui ne tente rien na rien.

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Auditeurs

UNE AUDITRICE : Je travaille chez des avocats, mais en tant quassistante seulement. LAURENT BAFFIE : Ah ! Et tu vas rester en bas de lchelle, enfin, en bas du barreau toute ta vie ?

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Antoine
ANTOINE : lpoque, ds que tu parlais de contraception, tu tais condamn LAURENT BAFFIE : Condamn latoll ?

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Thierry Ardisson
THIERRY ARDISSON : Jsus, cest une poque o on jetait les enfants quon ne voulait pas la poubelle, ctait une poque barbare LAURENT BAFFIE : Alors quaujourdhui on a des conglateurs, rappelons-le. Et attention, il ne faut jamais manger un enfant qui a t recongel ! Il ne faut pas rompre la chane du froid !

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THIERRY ARDISSON : Un ncrophile, cest un mec qui baise les morts. LAURENT BAFFIE : Jen ai connu un trs clbre ! THIERRY ARDISSON : Qui a ? LAURENT BAFFIE : Chirac. JULIE : Nimporte quoi LAURENT BAFFIE : Non ! Ne me dites pas que Bernadette est vivante ?!

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THIERRY ARDISSON : Moi, je ntais pas gay, et pourtant jai pris du poppers. LAURENT BAFFIE : propos de pagaies, quest-ce que tu as ram dans ta vie !

THIERRY ARDISSON : Il y a eu dautres Ardisson clbres. Il y avait un ncrophile, et puis le type qui a tu Coluche aussi. JULIE : Lhomme qui a tu Coluche sappelait Ardisson ?! LAURENT BAFFIE : Oui, et Ravaillac sappelait Ravaillac-Ardisson. Et puis celui qui a tu John Lennon : Mark Chapman Ardisson

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Avec Michel Drucker LAURENT BAFFIE : Michel, est-ce que tu trouves normal tous ces articles dans la presse quand Jacques Chirac se fait mordre, alors que a fait pas une ligne quand il se fait sucer ? Quest-ce que ten penses ? MICHEL DRUCKER : Il sest fait mordre par son chien, Sumo Deux fois ! LAURENT BAFFIE : Est-ce que vous trouvez a normal quon reproche son homosexualit un ministre de la Culture alors que a doit tre inhrent la fonction ? THIERRY ARDISSON : Cest vrai Je cherche un ministre de la Culture qui ntait pas homosexuel MICHEL DRUCKER : Andr Malraux. THIERRY ARDISSON : Oui, mais il tait drogu lopium ! LAURENT BAFFIE : Et il volait des bas-reliefs. THIERRY ARDISSON : Oui, il en a sorti du temple dAngkor. LAURENT BAFFIE : Ctait lpoque de RTL. Stop ou Angkor ? MICHEL DRUCKER : Laurent, tu es Lucky Luke ! LAURENT BAFFIE : Est-ce que vous trouvez a normal quen couverture des magazines fminins, on passe directement de mannequins anorexiques Marianne James sans aucun palier de dcompression ? MICHEL DRUCKER : Je la trouve charmante, Marianne ! LAURENT BAFFIE : Est-ce que vous trouvez normal que le grand Johnny Hallyday soit victime dune extinction de voix aprs une coloscopie ? Est-ce quils ont pas oubli de fermer une porte pendant lopration ? Est-ce quil y a eu un appel dair ? JULIE : Laurent ! Cest pas possible ! LAURENT BAFFIE : Je pose la question ! Est-ce que vous trouvez normal quon mette Roman

Polanski en prison alors que Jean-Luc Lahaye court toujours ? Est-ce que vous trouvez normal que Marine Le Pen naime pas les homosexuels alors que son pre est le plus gros des enculs ? MICHEL DRUCKER : Laurent, tu ne men veux pas, mais je vais devoir y aller

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LAURENT BAFFIE : Thierry, je te donne des marques, il faut que tu me trouves le slogan. Par exemple Fuca THIERRY ARDISSON : Il faut que je te le fasse le slogan ? Oh non ! LAURENT BAFFIE : Je propose : Fuca, attention, je compte jusqu trois. THIERRY ARDISSON : Pas mal. LAURENT BAFFIE : Manix : Je lai sur le bout de la langue. Levis : Mme les moches peuvent tre belles de dos. On pourrait monter une agence de pub, non ?

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Auditeurs
LAURENT BAFFIE : Chantal, tu habites o ? LAUDITRICE : Saint-Nazaire, la capitale du Queen Mary. LAURENT BAFFIE : Merci, Chantal, on tenvoie une passerelle.

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Baffie & Co
JULIE : Laurent, pourquoi tes pas vto, toi qui connais tout sur les animaux. LAURENT BAFFIE : Mais je suis vto, rappelle-toi, je tai ausculte il y a huit jours. Dailleurs, il faudra me rendre mon gant, jai froid au coude.

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Hugues Aufray
LAURENT BAFFIE : Hugues, tu fais partie du patrimoine, a sent le sapin quand on regarde ta longvit, et en mme temps tu es trs jeune, trs vert, tu cours aprs les filles comme un lapin, tu es ce quon appelle un chanteur qui vit la bite la main, nayons pas peur des mots

HUGUES AUFRAY : Cest pas tout fait a cest vrai que je suis trs vivant LAURENT BAFFIE : Et a va pas durer.

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HUGUES AUFRAY : Je suis en train de mixer mon dernier disque. LAURENT BAFFIE : Cest ce que disent tous les branleurs.

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Auditeurs
LAURENT BAFFIE : Quel ge tu as, Sylvie ? LAUDITRICE : Combien tu me donnes ? LAURENT BAFFIE : Eh bien, je vais te donner 200 euros, comme aux autres.

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Auditeurs
LAURENT BAFFIE : a va, Liliane ? LAUDITRICE : Moi, a va trs bien du moment que je tentends. LAURENT BAFFIE : Excuse-moi, je me suis barr comme un violeur lautre jour Euh un voleur ! LAUDITRICE : Ctait extra. LAURENT BAFFIE : Ctait cool le fait dteindre la lumire finalement, ctait beaucoup mieux. LAUDITRICE : Oui, beaucoup mieux LAURENT BAFFIE : Quest-ce que jai hurl quand tu as allum la lumire, tu te rappelles ?

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Charles Aznavour
LAURENT BAFFIE : Vous tes un gnie, Charles !

CHARLES AZNAVOUR : Il ne faut jamais dire a, le gnie, cest aprs la mort. LAURENT BAFFIE : Mais vous ntes pas dcd, Charles ?!

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Avec Julie
LAURENT BAFFIE : On va faire un Ni all ni bonjour . Il y a combien dans la cagnotte, Julie ? JULIE : 1 7 469 000 euros. LAURENT BAFFIE : Je triple cette somme. Le tlphone sonne et on dcroche LAUDITRICE : Oui ? LAURENT BAFFIE : All ? LAUDITRICE : Oui ? LAURENT BAFFIE : Bonjour ? LAUDITRICE : Salut ! LAURENT BAFFIE : All, vous mentendez ? LAUDITRICE : Oui, trs bien ! LAURENT BAFFIE : Bonjour ? LAUDITRICE : Salut ! LAURENT BAFFIE : Pourquoi vous ne me dites pas bonjour , madame ? LAUDITRICE : Il y a deux mots que je ne prononce pas parce que jai toujours un petit espoir de tomber sur la cagnotte dEurope 1 ! JULIE : Non ! LAURENT BAFFIE : Bravo, elle vient de tomber la cagnotte, vous lavez gagne ! Quel est votre prnom ? LAUDITRICE : Je mappelle Gigi. LAURENT BAFFIE : Gigi, vous venez de gagner la somme de JULIE : 52 407 000 euros

LAUDITRICE : Youpi ! JULIE : Arrte ! Arrte, Laurent ! Cest qui au tlphone ? LAURENT BAFFIE : Cest ma famille, tu crois ? All, maman ? Cest toi ? LAUDITRICE : Oui, cest moi, chri JULIE : Oh non, cest pas vrai ! LAURENT BAFFIE : Autant que a tombe chez moi, hein ! Bon, maman, on tenvoie la somme en liquide, je crois que cest possible. LAUDITRICE : En liquide, cest pas la peine, chri, un chque, a ira trs bien. LAURENT BAFFIE : Je viens dimanche, je te fais un gros bisou, maman. Je ne peux pas te parler, il ne faut pas que a sente trop la magouille non plus. LAUDITRICE : Je vous embrasse tous ! LAURENT BAFFIE : Cest incroyable, le hasard, quand mme

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Auditeurs
Une mre et son fils sont au tlphone. LAUDITEUR : Mais il y a ma maman en ligne ?! LAURENT BAFFIE : Oui, on a rencontr ta mre dans une soire changiste, elle tait formidable ! Du cur louvrage, vraiment, elle a pat tout le groupe ! LAUDITEUR : Je suis ravi, elle avait besoin de sortir. LAURENT BAFFIE : Et nous, on avait besoin de rentrer, tout est bien qui finit bien !

B comme
Josiane Balasko
JOSIANE BALASKO : Et toi, Laurent, tes dj all aux putes ? LAURENT BAFFIE : coute, je parle pas de ma famille lantenne.

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Guy Bedos
UN AUDITEUR : Quelle est la chose que vous aimez le moins chez une femme ? GUY BEDOS : La btise, a me fait dbander. LAURENT BAFFIE : Julie, sors tout de suite.

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Auditeurs
LAURENT BAFFIE : On toffre une bote de trombones entame, comme Julie. UNE AUDITRICE : Cest pas terrible LAURENT BAFFIE : Cest la crise ! Tu prfres un coton-tige ? Une boule Quies ? LAUDITRICE : Bof. Je peux rien avoir de mieux ? LAURENT BAFFIE : Ah ! Tu joues pour lponge ! Cest le gros lot. LAUDITRICE : Cest bientt mon anniversaire, je peux avoir du champagne ? LAURENT BAFFIE : Presse lponge et tu auras une bonne surprise.

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Baffie & Co
JULIE : Le mot tique , cest fminin !

LAURENT BAFFIE : Sachez quune tique, aprs succion, peut multiplier son poids par 15. Cest comme si Julie pesait 1,5 tonne aprs une pipe.

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Frdric Beigbeder
FRDRIC BEIGBEDER : Il y a une quinzaine dannes, jai cr un prix littraire qui sappelle le prix de Flore, qui est destin rvler un talent LAURENT BAFFIE : Julie a gagn le prix de flore intestinale, mais a na rien voir.

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Pierre Bellemare
LAURENT BAFFIE : Je vais vous faire un petit quiz avec de vraies et de fausses histoires rocambolesques, vous de reprer les vraies des fausses.

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LAURENT BAFFIE : Un Anglais de 66 ans a pass cent vingt-six jours en prison aprs avoir viol un ne. PIERRE BELLEMARE : Cest possible LAURENT BAFFIE : Oui, cest vrai.

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LAURENT BAFFIE : Aprs quatre ans de cavale, un violeur de girafe sest fait arrter au rayon escabeau de Castorama. PIERRE BELLEMARE : Cest faux ! Cest typiquement baffien comme histoire ! LAURENT BAFFIE : Exact.

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LAURENT BAFFIE : Un violeur de pendu a t confondu par son nud coulant. PIERRE BELLEMARE : Cest dgueulasse !

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LAURENT BAFFIE : Aprs une course-poursuite effrne dans la cour de rcration, lenfant qui a tu sa prof de technologie coups de compas dans lil a t condamn quatre heures de colle, dont deux avec sursis. PIERRE BELLEMARE : Je ny crois pas du tout, a. LAURENT BAFFIE : Et tu as raison.

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LAURENT BAFFIE : Deux employs dune morgue ont t arrts au moment o ils essayaient de vendre des testicules quils avaient vols sur un cadavre. JULIE : Cest invent videmment. LAURENT BAFFIE : Cest vrai !

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LAURENT BAFFIE : Un homme a t arrt pour meurtre parce quil avait poignard un de ses collgues qui avait pt table. PIERRE BELLEMARE : Cest possible ! LAURENT BAFFIE : Cest vrai.

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LAURENT BAFFIE : Des infirmires malicieuses ont remplac les perfusions dun nonagnaire par du Red Bull. Ce dernier a t flash 123 km/h en dambulateur. VIRGINIE EFFIRA : a serait drle.

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LAURENT BAFFIE : Rveillon tragique, une hutre sest retourne contre ses agresseurs. Bilan : 8 morts. PIERRE BELLEMARE : Les hutres mont toujours fait peur

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LAURENT BAFFIE : Le cadavre dun homme est rest trois jours sur un balcon la vue de tous. Personne na appel la police en pensant quil sagissait dune dcoration dHalloween.

VIRGINIE EFFIRA : Cest possible ! LAURENT BAFFIE : Et cest vrai

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LAURENT BAFFIE : Mprise lhpital : en pleine coloscopie, le docteur se trompe de tuyaux. La veuve du patient a reu une facture de fuel de 1 895 euros. PIERRE BELLEMARE : Non, non et non !

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LAURENT BAFFIE : Aux tats-Unis, le secrtaire dtat aux Sports a t condamn deux ans de prison ferme pour avoir autoris la pratique du parachutisme aux personnes atteintes de la maladie dAlzheimer. PIERRE BELLEMARE : Quelle horreur, non !

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LAURENT BAFFIE : Supercherie : lhomme qui a travers la Manche sans bras, sans jambes et sans tronc ntait en fait quun sac plastique la drive. PIERRE BELLEMARE : Ah ! Cest brillant !

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LAURENT BAFFIE : Pierre, je tai crit une histoire extraordinaire que tu pourrais mettre dans ton livre. Je te laisse la dcouvrir en la lisant PIERRE BELLEMARE : Cette histoire va vous paratre totalement invente, et pourtant elle est rigoureusement exacte. Nous sommes le 23 janvier 1987. John Ben Muffin habite un petit studio minable dans une banlieue sordide de Londres. Cest son anniversaire et, pour fter dignement lvnement, il dcide daller aux putes. Il arrive Barbs, et l, il tombe sur Julie, qui remonte le boulevard pour sacheter une couscoussire. Immdiatement, il flashe sur elle et lui demande avec un fort accent turc : Cest combien ? Dformation professionnelle, Julie lui rpond : Il est 18 h 25. Immdiatement, lhomme la retourne et la sodomise devant un parterre de badauds bigarrs et mduss JULIE : Laurent ! Mais a va pas ?! PIERRE BELLEMARE : Au dbut, Julie proteste violemment et, pour dcourager lhomme, elle prtexte mme une thrombose hmorrodaire mtine dherps et de muguet. Mais rien ny fait ! Plus la sylphide dEurope 1 se dbat et plus John lui martle la cavit avec son appareil gnital surdimensionn ! L o lhistoire devient trs belle, cest que neuf

mois plus tard, miracle de la nature, Julie accouchera dune magnifique couscoussire quelle prnommera Martine. Tout est bien qui finit bien.

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LAURENT BAFFIE : Pierre, je tai crit une histoire, jai fait un truc soft, tu verras, cest une vraie histoire troublante. Vas-y, mets le ton. PIERRE BELLEMARE : Cette histoire se droule trs exactement entre Bourg-la-Reine et Choisy-le-Roi, dans la petite bourgade de Dfonce-la-Princesse, traverse de part en part par la dpartementale 69. Il est 18 h 47 dans le petit bar-tabac du bourg o Stphanie, la serveuse au strabisme plus que prononc et lallure chtive, est la peine. Lestaminet est plein, comme la plupart des clients dailleurs. Pas facile de trouver du travail quand on a un il qui cueille des noisettes et lautre qui carte les branches, part chez lcureuil bien sr. Mais Dfonce-la-Princesse il ny a pas plus de Caisse dpargne que de kebab Neuilly-surSeine. Stphanie est lessai, cest son premier jour et elle a cur de bien faire. Entre deux commandes, la pauvresse astique le bar, nettoie les tables, essuie les verres et les quolibets, car, loin dtre bienveillante, la troupe de pochtrons avins la bizute allgrement, et les plaisanteries fusent au-dessus du zinc. H, Stphanie, deux monacos ! Stphanie est une fille bourre de qualits qui na quun seul dfaut : la susceptibilit. En un clair, elle sempare de la batte de base-ball cache sous la caisse et elle fracasse le crne des dix-sept clients goguenards qui scroulent comme des sacs sur la mosaque du Bar des copains. Choqu, mile, le patron, se resserre un double porto-cassis. Il ne finira jamais son verre, Stphanie navait pas intrt laisser de tmoins Pareil pour le pauvre chien Pitou. L o lhistoire dpasse les frontires du rel, cest que Stphanie reviendra dix ans plus tard dans ce caf, et les dix-huit hommes quelle avait tus taient l, au bar ! Ils rigolaient devant lil goguenard dmile le patron et du chien, la diffrence prs quil ne sappelait plus Pitou, mais Toupi ! JULIE : On a les larmes aux yeux !

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LAURENT BAFFIE : Pierre, chaque fois que tu viens ici, on te donne un petit texte, et tu nous fais la joie et lamiti de le lire. Et cest maintenant. PIERRE BELLEMARE : Je men vais vous narrer une histoire pas pique des hannetons. Il est 13 heures passes quand la femme de mnage dun htel luxueux de New York pntre dans la suite 2806 pour y accomplir sa tche quotidienne. Soudain, un homme nu et rondouillard sort de la salle de bains la ququette au vent, se prcipite sur la malheureuse, la projette sans mnagement sur le lit et ferme la porte de la chambre clef. La bave aux lvres, il lui susurre trois mots loreille : dsir, squestration, Kmastra ; le clbre DSK. Au mme moment Paris, la clbre Julie dgrafe la braguette de JPE dans le studio Merlin, comme chaque lundi, afin de lui extraire sa substantifique moelle. Pendant ce temps, PPDA et

VGE patrouillent en voiture, la bite la main, et faute de grive, ils attrapent MAM. Ils croisent sur le tarmac de laroport de Roissy MOF et JMM qui rentrent de Floride en poussant un landau. La moralit de cette histoire : tout le monde a envie de baiser, tout le monde, mais quand on veut faire prsident de la Rpublique, il vaut mieux se mfier des femmes de mnage.

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LAURENT BAFFIE : Je vais vous parler dhistoires extraordinaires, vous allez me dire si ces histoires sont vraies ou pas.

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LAURENT BAFFIE : Aprs avoir t frapp par la foudre, un homme a eu le sexe lumineux pendant trois mois. PIERRE BELLEMARE : Ce nest pas vrai, a. LAURENT BAFFIE : Non cest pas vrai, mais reconnais que cest extraordinaire.

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LAURENT BAFFIE : Aprs stre suspendu mille ballons gonfls lhlium, un prtre brsilien a disparu dans le ciel. PATRICK BOSSO : a, cest vrai.

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LAURENT BAFFIE : Un Mexicain est n avec deux pnis et deux vessies, et a eu une vie normale. PIERRE BELLEMARE : Pas possible. LAURENT BAFFIE : Si, cest vrai.

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LAURENT BAFFIE : Une Amricaine est reste sur ses toilettes pendant cinquante-sept ans. PIERRE BELLEMARE : Faux. LAURENT BAFFIE : Quand elle a fini, elle a cri A y est ! , et tout le monde tait mort. JULIE : Nimporte quoi.

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LAURENT BAFFIE : Un hamster a survcu deux mois dans lanus de Richard Gere. PATRICK BOSSO : Faux.

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LAURENT BAFFIE : Richard Gere na pas tenu cinq minutes dans lanus dun hamster. PIERRE BELLEMARE : a, cest vrai.

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LAURENT BAFFIE : Un requin-marteau a t retrouv dans les canalisations dun Bricorama. PIERRE BELLEMARE : Cest possible. Euh non !

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LAURENT BAFFIE : En Arizona, la police a retrouv vingt-deux pnis humains dans le conglateur dune octognaire. PATRICK BOSSO : Oui, ctait onze Mexicains. LAURENT BAFFIE : Vrai.

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LAURENT BAFFIE : Aprs un rgime, un homme a perdu 300 kilos. PIERRE BELLEMARE : Cest possible. LAURENT BAFFIE : Cest vrai. Il les a perdus puis les a repris par la suite, et est mort plus de 400 kilos.

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LAURENT BAFFIE : Un auto-stoppeur manchot est rest deux ans sur le bord de la route. PIERRE BELLEMARE : Cest trs joli, cest du Baffie !

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LAURENT BAFFIE : Un contorsionniste chinois sest rentr la tte dans le cul.

PIERRE BELLEMARE : Cest du Baffie ! LAURENT BAFFIE : Il sest fait virer du cirque de Pkin cause de sa mauvaise haleine.

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LAURENT BAFFIE : Un homme a empoisonn sa femme en se mettant du curare sur le sexe. PIERRE BELLEMARE : Cest possible LAURENT BAFFIE : Oui.

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LAURENT BAFFIE : Alors celle-l fait froid dans le dos : Julie, dEurope 1, a pous un dtraqu sexuel. JULIE : Vrai !

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Auditeurs
Au tlphone, une madame La Crise. LAURENT BAFFIE : Bonjour madame La Crise. Vous sortez de chez le coiffeur ? MADAME LA CRISE : Non, pourquoi ? LAURENT BAFFIE : Parce quon dit souvent on a fris la crise , a na rien voir avec vous ?

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Auditeurs
LAURENT BAFFIE : On toffre deux places pour la comdie musicale de Dove Attia, tu pourras y aller avec ton mari. LAUDITRICE : Malheureusement, il nest plus l LAURENT BAFFIE : Eh bah, viens avec lurne, a va librer une place.

Baffie & Co
MURIEL COUSIN : Tu as gagn un blender et un canard vibrant, Marine ! LAURENT BAFFIE : Ne confonds pas les deux, sinon tu vas finir aux urgences, Marine !

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Amel Bent
LAURENT BAFFIE : Amel, tu as fait un massage naturiste de deux heures, o tu mas dit que tu tes fait masser la raie du cul, donc tu es puise. AMEL BENT : Tu as dcal ton mission de deux heures, donc javais deux heures tuer alors je suis alle me faire masser ! MARIE LECOQ : Cest o ton truc ? LAURENT BAFFIE : La raie du cul ? Par rapport larrt du bus, cest deux stations aprs. AMEL BENT : Boulevard Murat LAURENT BAFFIE : Et tu dis que cest un endroit agrable parce quon ne vous masse jamais l AMEL BENT : Oui ! Enfin je nai pas dit le trou du cul, je dis bien la raie du cul ! LAURENT BAFFIE : Qui a dit trou du cul dans ce studio ?! Personne na dit trou du cul ! Quon me montre la personne qui a dit trou du cul ! AMEL BENT : Cest juste le petit espace quil y a entre tes deux fesses quoi LAURENT BAFFIE : Oui, la salle des ftes. AMEL BENT : Exactement, la patinoire LAURENT BAFFIE : Et maintenant tu es dtendue de la raie. AMEL BENT : Exactement !

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Auditeurs
Au tlphone, Pierre, un auditeur de 11 ans. LAURENT BAFFIE : Quest-ce que tu veux faire, Pierre, quand tu seras grand ?

LAUDITEUR : Je veux faire de la radio avec Julie ! LAURENT BAFFIE : Je pense que Julie ne sera plus l, Pierre JULIE : Mais si ! LAURENT BAFFIE : En tout cas elle sera entube, a sera pas facile pour toi, Pierre.

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Franois Berland
FRANOIS BERLAND : Jai accept le film sans avoir lu les didascalies du scnario LAURENT BAFFIE : Et l, quand le poney est arriv, tu tes dit : Jaurais d lire !

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LAURENT BAFFIE : Franois Berland, on dit que vous avez un physique passe-partout mais on ne vous a jamais vu dans Fort Boyard, do vient cette contradiction ?

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UN AUDITEUR : Je voulais savoir combien de pourcentage Franois Berland avait touch sur les entres des Choristes. FRANOIS BERLAND : Rien, je nai absolument rien touch ! LAURENT BAFFIE : Mme pas les enfants ?

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Auditeurs
LAURENT BAFFIE : On va offrir un cadeau votre fille. Elle a quel ge ? LAUDITRICE : Quatre mois. LAURENT BAFFIE : On lui envoie le dernier livre de Simone de Bavoir.

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Stphane Bern
STPHANE BERN : Le labrador est un chien de prsident. Ils sont offerts par la

communaut francophone du Qubec. LAURENT BAFFIE : Jadore les labradors mais il faut savoir que le labrador est le chien qui a le plus grand trou de balle vu de dos. On dirait Le Pen qui arrive.

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STPHANE BERN : Giscard dEstaing avait demand une saillie des chenils de la reine dAngleterre. LAURENT BAFFIE : Alors que la reine na jamais rclam une saillie de Giscard !

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Michle Bernier
Avec Cristiana Reali MICHLE BERNIER : Sur scne, je danse avec mon dernier tampon. LAURENT BAFFIE : propos de tampon, Cristiana Reali, tu as jou dans Un fil la chatte de Feydeau ?

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LAURENT BAFFIE : propos darnaque, il y a une grosse arnaque en ce moment dans les magasins Carrefour, et je me suis fait avoir. Je faisais mes courses, jtais sur le parking, il y a deux nanas qui mont propos de maider ranger mes courses. En change, elles mont demand de les dposer dans le centre-ville, et pendant que je les dposais, il y en a une qui a voulu me faire une gterie. Moi, jai t assez faible et jai accept Et pendant quelle me faisait une gterie, il y avait lautre qui me piquait les packs deau ! On ma vol tous mes packs deau ! a mest arriv mardi, jeudi, et deux fois vendredi, et il faut que jy retourne demain parce que je nai plus deau donc faites attention ! MICHLE BERNIER : Oui, cest bien de prvenir les gens.

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Auditeurs
LAURENT BAFFIE : Tu fais quoi dans la vie, Romain ? LAUDITEUR : Je suis conducteur dengins. LAURENT BAFFIE : Je vais te prsenter Julie, a risque de tintresser. Mais il faut le permis,

ce nest pas trs maniable.

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Auditeurs
LAURENT BAFFIE : Je toffre un sex-toy, Louise ! a sera ton premier sex-toy ? LAUDITRICE : Non, le deuxime. LAURENT BAFFIE : Je ne te parle pas des lgumes, a ne compte pas. LAUDITRICE : Alors oui. LAURENT BAFFIE : Daccord. Tu feras attention parce que les lgumes, aprs, a peut donner un petit got la ratatouille.

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Jean-Marie Bigard
JEAN-MARIE BIGARD : Je prendrai ma retraite au crmatorium. LAURENT BAFFIE : Cest un petit bar ct du Queen, on vous attend tous au Crmatorium.

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Au tlphone, un homonyme de Jean-Marie Bigard. LAURENT BAFFIE : On tenvoie le DVD de Jean-Marie Bigard. Et on tenvoie sa photo ddicace. Et puis on tenvoie sa femme, que tu tenverras ton tour.

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JEAN-MARIE BIGARD : LHippopotamus, cest pas pour faire de la mauvaise pub, mais tu manges un truc que tu peux te faire la maison, sauf que a cote dix fois plus cher. LAURENT BAFFIE : Cest comme les putes, Jean-Marie.

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JEAN-MARIE BIGARD : Le football est un sport qui a des rgles palontologiques. LAURENT BAFFIE : Ce qui nest plus le cas de Maryse.

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Benjamin Biolay
LAURENT BAFFIE : Si on mavait dit un jour que jaurais linsigne honneur de recevoir Benjamin Biolay, le roi de la dconne ! Benjamin, aujourdhui ce nest pas le comique que nous recevons, mais lartiste. Alors je sais que tu nes pas un bon client, je sais que a va tre une catastrophe, on tappelle Sur Sourire dans le mtier ; tu as plomb plus dune mission. la base de ta formation, tu as un CAP de croque-mort. BENJAMIN BIOLAY : Non, dquarrisseur. LAURENT BAFFIE : Et quel moment tu as bifurqu vers lhumour, alors ?

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Laurence Boccolini
LAURENT BAFFIE : Laurence, on ta propos La Ferme Clbrits ? LAURENCE BOCCOLINI : Non. LAURENT BAFFIE : Non mais pas comme animal !

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Laurence Boccolini rentre en studio LAURENT BAFFIE : Alors, Laurence, ton actu, cest que tu nas plus de travail et que tu te prostitues. Est-ce que tu peux dire dans quelle rue ? LAURENCE BOCCOLINI : Dans le 11e, prs de la rue de la Roquette, en face de lIKEA. LAURENT BAFFIE : Quel est le prix de la passe ? Tu as quand mme une certaine notorit Et a dure combien de temps ? Un quart dheure, vingt minutes ? LAURENCE BOCCOLINI : La passe moyenne, cest vingt minutes. LAURENT BAFFIE : Et si le mec ne jouit pas, tu lui dis : V ous tes le maillon faible , cest a le principe ?

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Les frres Bogdanoff

LAURENT BAFFIE : Igor, parle-nous du mur de Planck. IGOR BOGDANOFF : 10 puissance 33 cm LAURENT BAFFIE : Arrte avec ton kiki, parle-nous mathmatiques.

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IGOR BOGDANOFF : En 2007, on a dcouvert 256 plantes lextrieur de notre systme solaire. LAURENT BAFFIE : On a dcouvert un trou noir norme ; Rocco Siffredi vient dappeler, il veut ladresse.

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IGOR BOGDANOFF : On a appel ainsi la ville dtampes cause de la mer Stampienne, qui sest retire il y a 40 millions dannes. LAURENT BAFFIE : Cest pas le pre qui se retire dhabitude ?

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IGOR BOGDANOFF : Il faut savoir quil y a 250 millions dannes, le Bassin parisien tait beaucoup plus haut. LAURENT BAFFIE : Comme le bassin de Julie.

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IGOR BOGDANOFF : Il y a des mduses immortelles qui recommencent leur croissance quand elles deviennent vieilles. JULIE : Cest un cycle ? LAURENT BAFFIE : a fait combien de temps que tu nas pas eu tes cycles, Julie ? Toi aussi, tu es immortelle

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IGOR BOGDANOFF : videmment, Grichka et moi sommes de vrais jumeaux. LAURENT BAFFIE : Cest vrai que la double pntration favoriserait la chance davoir des jumeaux ?

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UN AUDITEUR : Une question pour les Bogdanoff : quand la fin du monde ? LAURENT BAFFIE : Eh bien, dj, daprs le calendrier maya, il ny aura plus de miel en 2012.

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LAURENT BAFFIE : Igor Bogdanoff, la tlportation, cest pour quand ? IGOR BOGDANOFF : Je pense que dans un sicle ou deux, on russira transporter de la matire. LAURENT BAFFIE : Cest ce que fait Julie quand elle est la selle.

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LAURENT BAFFIE : Les Bogdanoff, vous avez une vraie crdibilit, vous avez quand mme une chaire de cosmtique luniversit de Belgrade, ce nest pas rien. IGOR BOGDANOFF : Quoi ? LAURENT BAFFIE : De cosmologie, pardon Je confonds avec les frres Marionnaud.

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IGOR BOGDANOFF : La quatrime dimension en fait, cest le temps. Cest tout le gnie dEinstein qui a t de runir les trois dimensions despace la coordonne du temps. Parce que quand on se donne rendez-vous quelque part Par exemple, Marie, je te dis : Jai envie de dner avec toi LAURENT BAFFIE : Dans un premier temps. Mais le fond de ta pense, cest que tu veux la dfoncer. Tu veux lui foutre le menton dans la chatte, allez on se dit les choses franchement ! IGOR BOGDANOFF : Euh Oui.

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GRICHKA BOGDANOFF : Je toffre un de nos livres ! LAURENT BAFFIE : Oui, vous sortez un livre qui sappelle : Colorie lunivers avec ton caca, qui est prfac par Jean-Marie Bigard.

Richard Bohringer
LAURENT BAFFIE : On va faire un petit jeu sur les proverbes africains. V ous me dites sils sont vrais ou faux.

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LAURENT BAFFIE : Tout a une fin, sauf la banane qui en a deux. RICHARD BOHRINGER : Faux. LAURENT BAFFIE : Cest un vrai.

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LAURENT BAFFIE : Qui avale une noix de coco fait confiance son anus. RICHARD BOHRINGER : Faux. LAURENT BAFFIE : Ctait vrai.

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LAURENT BAFFIE : Le borgne na quun il mais il pleure quand mme. RICHARD BOHRINGER : Je ne sais pas LAURENT BAFFIE : Non, cest Marine qui nous a envoy a

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LAURENT BAFFIE : Le lopard ne se dplace pas sans ses taches. RICHARD BOHRINGER : Faux. LAURENT BAFFIE : Non, cest un vrai proverbe africain ! RICHARD BOHRINGER : Nimporte quoi, cest de la couille, cest des inventions radiophoniques tout a.

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LAURENT BAFFIE : Ne pile pas le mil avec ta bite. MARIE LECOQ : a, cest un vrai, cest sr !

*
LAURENT BAFFIE : Richard, lAfrique est omniprsente dans ton livre RICHARD BOHRINGER : Oui, le Sngal LAURENT BAFFIE : Cest parce que tu tires ailleurs que tu aimes le Sngal ?

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UNE AUDITRICE : Jai une question pour Richard Bohringer. Est-ce quil aime les Fables de La Fontaine, parce que LAURENT BAFFIE : Oui, il a crit Le Loup et la Gnle .

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Auditeurs
UNE AUDITRICE : Mon mari sappelle Michel, mais il ne veut pas vous parler. LAURENT BAFFIE : Pourquoi ? Il est amer ? Cest lamer Michel, cest a ?

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Alexandre Bompard
Une soupe loignon est servie aux invits et au public. LAURENT BAFFIE : Julie, tu es mue de manger une soupe ct du patron, cest du jamaisvu. JULIE : Oui mais tu sais, il supporte pas trop lodeur. ALEXANDRE BOMPARD : Si, je me rgale ! JULIE : Il me fait signe que a sent loignon trs fort. LAURENT BAFFIE : Julie, mets une culotte !

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Auditeurs
UNE AUDITRICE : Je suis enceinte de 5 mois ! Mais je ne veux pas connatre le sexe du bb

LAURENT BAFFIE : Il faut se mfier des chographies Moi, mon premier bb, je voulais avoir la surprise, et le toubib, il a dit : V ous tes sr ? Cest dommage. Parce que comme il est plac l, on voit bien les couilles. Mais bon, je respecte votre choix.

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Patrick Bosso
UN AUDITEUR : Bonjour, je mappelle Benjamin et jai une question pour Patrick Bosso : pourquoi avez-vous ressenti le besoin de vous livrer sur scne ? LAURENT BAFFIE : Parce quil pouvait pas se faire livrer chez lui. Au revoir, Benjamin.

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Allain Bougrain-Dubourg
ALLAIN BOUGRAIN-DUBOURG : Les zones humides se sont dgrades ces trente dernires annes LAURENT BAFFIE : Y a qu voir Julie.

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UN AUDITEUR : Je voulais savoir quelle tait la plus grande passion de Bougrain-Dubourg, aprs les animaux. ALLAIN BOUGRAIN-DUBOURG : Les femmes. LAURENT BAFFIE : Oui, il y a ton ct bb phoque, et puis fuck B.B.

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Michel Boujenah
MICHEL BOUJENAH : Mon spectacle sappelle Enfin libre ! LAURENT BAFFIE : Et tu as tourn dans un porno tunisien qui sappelle Mon cul est une couscoussire, tu peux nous en parler ?

MICHEL BOUJENAH : Je vais vous raconter une histoire drle un peu salace ; on est dimanche matin, alors les auditeurs qui ne veulent pas entendre, bouchez-vous les oreilles. LAURENT BAFFIE : Et ceux qui veulent une petite gterie, mettez-vous un doigt dans le cul, que tout le monde soit content.

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Christine Bravo
UN AUDITEUR : Ma question pour Christine Bravo : quest-ce que vous naccepteriez pas chez un homme ? LAURENT BAFFIE : part la sodomie, tu veux dire ? CHRISTINE BRAVO : Bah, dj jai pas de mec. LAURENT BAFFIE : Mais on peut organiser un Bravothon si tu veux. Quels sont tes critres ? Donne-nous le profil type du mec que tu recherches Dj, il en faut un consentant Tu voudrais un mec dans quelle tranche dge ? CHRISTINE BRAVO : 18 ans. LAURENT BAFFIE : Mais ils nont aucune exprience cet ge-l ! Il leur faut un GPS pour trouver le point G.

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Auditeurs
LAURENT BAFFIE : All, Paul ? LAUDITEUR : Oui, all ? LAURENT BAFFIE : Paul, tu nes pas sur le coup. Tu faisais quoi ? Tu te tirais encore sur llastique ? LAUDITEUR : Tu es un peu gonfl ! LAURENT BAFFIE : Jimagine que cest ton cas aussi. LAUDITEUR : Non, je ntais pas l, jtais lextrieur de ma coproprit LAURENT BAFFIE : Cest comme a que tu appelles ta femme ?

Denis Brogniart
UN AUDITEUR : Je suis restaurateur et je voulais savoir o Denis Brogniart trouve ses gros vers parce que jaimerais les mettre la carte de mon restaurant. LAURENT BAFFIE : Dans ses selles.

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lisabeth Buffet
UN AUDITEUR : Une question pour lisabeth Buffet : je voulais savoir quel tait le geste le plus tendre quun homme ait pu faire vis--vis delle. LAURENT BAFFIE : Lui rendre la monnaie peut-tre ?

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Auditeurs
Au tlphone, un homonyme dArthur Rimbaud. LAUDITEUR : Bonjour, je mappelle Arthur Rimbaud ! Mais je vous entends trs mal LAURENT BAFFIE : Il a des problmes de sant Cest vrai que vous avez mal vers laine ?

C comme
Cali
LAURENT BAFFIE : Cali, tu sors un trs bel album que tu as appel dune faon un peu stupide CALI : Je temmerde. LAURENT BAFFIE : Non, ce nest pas a le titre. Le titre, cest La vie est une truite arc-enciel qui nage dans mon cur. Alors on en a dj eu des titres cons dalbums, mais rarement ce point. Sinon je peux te proposer pour le deuxime opus Lexistence est un saumon qui frtille dans ton cul. ISABELLE MERGAULT : Pas mal LAURENT BAFFIE : Ou La vie est une anguille qui sinfiltre dans ton slip. CALI : Cest de la posie, tout simplement. LAURENT BAFFIE : Cest un copain pcheur qui ta dit au tlphone : La vie est une truite arc-en-ciel qui nage dans mon cur , et tu lui as dit : Tu viens de trouver le titre de mon album. Mais si ton copain avait t hardeur, est-ce que tu aurais appel ton disque La vie est une jac faciale qui coule lentement le long de ta joue ? Sil avait t proctologue, tu aurais appel ton album La vie est une rondelle qui se contracte au bout de mon doigt ? JULIE : Arrte, Laurent !

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Au tlphone, le maire de Vernet-les-Bains, le village de Cali. LE MAIRE : Le parc du village sappelle le parc Charles-Trenet. LAURENT BAFFIE : Oui, et il y a un panneau Interdit aux enfants lentre . CALI : Mais cest le maire de mon village, merde ! LAURENT BAFFIE : Et elle marche bien, la crche Michael-Jackson ?

*
Baffie & Co

LAURENT BAFFIE : Julie, tu mets des strings ? JULIE : Non ! LAURENT BAFFIE : a fait charcuterie corse ?

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Baffie & Co
UN AUDITEUR : Je voulais savoir si Julie se prostituait toujours pour pouvoir acheter sa drogue ? JULIE : Oui. Je suis dans les jardins du Trocadro en ce moment. LAURENT BAFFIE : Cest combien la pipe, Julie ? JULIE : Jen suis 120, l. LAURENT BAFFIE : Non, je ne te demande pas combien tu en fais par jour.

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Philippe Candeloro
LAURENT BAFFIE : Philippe Candeloro, tu fais partie des gens qui mont harcel des semaines et des semaines pour participer cette mission, tu lcoutes religieusement chaque semaine, et jai fini par cder. Au dbut je disais : Moi vivant je ne veux pas de ce connard , et puis on a craqu, mais cest bien parce que tu fais tes adieux au patinage, ce qui rjouit pas mal de gens en France. PHILIPPE CANDELORO : Heureusement que je ne tcoute pas, sinon je serais venu te voir plus tt, mais pour te casser la gueule.

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LAURENT BAFFIE : Philippe, ta femme sappelle Olivia, et tu as quatre filles : Luna, Maya, Thalia et Batavia. PHILIPPE CANDELORO : Jen ai que trois, tu en as rajout une

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PHILIPPE CANDELORO : Jai un chat dans la gorge, excusez-moi.

LAURENT BAFFIE : Pour une fois que tu nas pas une chatte sur la langue, a change.

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PHILIPPE CANDELORO : Avant, je navais pas le droit la parole dans les spectacles que je faisais. LAURENT BAFFIE : Et le jour o tu tes empar de la parole, il y a eu des problmes terribles en France, la syntaxe en a pris un coup. PHILIPPE CANDELORO : Je mexprime avec mes mots, excuse-moi. LAURENT BAFFIE : Mais tu as deux coles primaires ton nom, ils ont vir le mot cole, ils nont gard que primaire, a ta touch, toi ?

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Guy Carlier
UNE AUDITRICE : Une question pour Guy Carlier : jaurais aim savoir quand est-ce quon aura le plaisir de le retrouver sur scne. LAURENT BAFFIE : Eh bien coute, il faut dj renforcer la scne et puis on te rappelle. GUY CARLIER : Mon spectacle a dj commenc LAURENT BAFFIE : Il y a dj eu quatre morts. Tu joues pas Furiani, rassure-moi ?

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GUY CARLIER : ric Woerth est mon maire, dans la communaut de Chantilly, jhabite lbas. LAURENT BAFFIE : Et cest bon pour ce que tas dhabiter Chantilly ?!

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Auditeurs
UN AUDITEUR : Bonjour, je suis roumain et LAURENT BAFFIE : On tenvoie une roulotte, au revoir.

Philippe Caubre
LAURENT BAFFIE : Philippe Caubre, tu es pour ou contre la prostitution ? PHILIPPE CAUBRE : Je suis pour, parce que LAURENT BAFFIE : Attends, jai pas fini. Tu es pour ou contre la prostitution dans les corridas ?

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Alain Chabat
Laurent Baffie organise un Burger Quiz. LAURENT BAFFIE : Sel ou poivre . Lnonc sera simple cette semaine : Les doigts dans le nez , Les doigts dans le cul , ou Les deux . Cest parti !

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LAURENT BAFFIE : On a gagn ? ALAIN CHABAT : Les doigts dans le cul ! Ah non, merde LAURENT BAFFIE : Un point ici !

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LAURENT BAFFIE : On les a souvent au feu rouge ? ALAIN CHABAT : Les doigts dans le nez.

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LAURENT BAFFIE : Outil de travail du proctologue ? ALAIN CHABAT : Les doigts dans le cul !

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LAURENT BAFFIE : Pch mignon de Christine Boutin ? CHRISTOPHE ALVQUE : Les doigts dans le nez ! ALAIN CHABAT : Les doigts dans le cul ! Non, les deux !

LAURENT BAFFIE : Toutes les rponses sont acceptes.

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LAURENT BAFFIE : Chirac a t rlu en 2002 ? JULIE : Les doigts dans le nez ! LAURENT BAFFIE : Un miam pour Julie.

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LAURENT BAFFIE : Clara Morgane a tourn plusieurs films ? TOUT LE MONDE : Les doigts dans le cul !

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LAURENT BAFFIE : Attention, il y a un pige : ils font partie des doigts de lhomme ? ALAIN CHABAT : Les deux ! LAURENT BAFFIE : Bravo !

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LAURENT BAFFIE : lAssemble nationale, on voit souvent les dputs ? JULIE : Les doigts dans le nez.

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LAURENT BAFFIE : Et pour conclure : difficile de se mettre un suppo sans se mettre ? TOUT LE MONDE : Les doigts dans le cul !

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LAURENT BAFFIE : V oici le moment de laddition ! Questionnaire de rapidit, trois miams par bonne rponse, toutes les rponses se terminent par -ouille. Attention, cest parti !

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LAURENT BAFFIE : Une lettre la va-vite ? JULIE : Bafouille !

LAURENT BAFFIE : Bravo Julie !

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LAURENT BAFFIE : Quand on les vide, a peut tre mortel ? ALAIN CHABAT : Les couilles ! CHRISTOPHE ALVQUE : Les douilles ! LAURENT BAFFIE : Les douilles, bravo ! ALAIN CHABAT : Les couilles, a marche aussi ! Quand on se les vide, a peut tre mortel, je suis dsol ! Quand tu dis : Oh ! oui, oui, je jouis, ctait mortel ! LAURENT BAFFIE : Tu es trop fort, Alain.

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LAURENT BAFFIE : Justement on va parler de toi : Alain, de rire il me ? ALAIN CHABAT : Il me fout la trouille ? Il membrouille ? CHRISTOPHE ALVQUE : Il me drouille ? LAURENT BAFFIE : Non, il me dpouille.

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LAURENT BAFFIE : Attention : avant, Julie en avait sur son strilet ? ALAIN CHABAT : De la rouille ! JULIE : Alain ! Mais a ne va pas ?! Tes dgueulasse ! LAURENT BAFFIE : Rouille et antirouille taient accepts. JULIE : Salaud !

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LAURENT BAFFIE : Elle peut tre anale ? JULIE : La fouille ! LAURENT BAFFIE : Bien jou, vous tes une rponse de la victoire.

*
LAURENT BAFFIE : Pour la trouver tu repasseras ? CHRISTOPHE ALVQUE : Landouille ? MARTIN MONESTIER : La pattemouille ! LAURENT BAFFIE : La pattemouille, bravo !

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LAURENT BAFFIE : Et maintenant, Le Burger de la mort ! ALAIN CHABAT : Laurent, rappelons le principe du Burger de la mort : vous allez me poser dix questions, je naurai pas le droit de rpondre avant la fin des dix questions, simplement la fin des dix questions, je dois vous donner les dix rponses, mais dans lordre. LAURENT BAFFIE : Alain, vous tes avec moi ? ALAIN CHABAT : Oui ! LAURENT BAFFIE : Quel est le fils prfr de Nicolas Sarkozy ? Quel judoka vient dtre lu dput UMP ? Quelle est la position prfre de Christine Boutin ? Je crois savoir que cest la levrette dans la cuisine. En sachant en moyenne que Frdric Mitterrand a deux rapports sexuels par mois, et que Paris-Bangkok compte 25 132 km aller-retour, quel est le poids de CO2 rejet dans latmosphre par ce dernier depuis trente ans ? La rponse est beaucoup. Qui est pass par ici, et repassera par l ? La rponse est Jean-Pierre Treiber. Jean-Pierre Pernaut soutient Olivier Besancenot, vrai ou faux ? Quel animal peut baiser avec toute sa famille, plus tous ses voisins, plus tous les passants dans la mme journe ? Le bonobo. Quel est le prnom de Julie ? Si on crve un il Jean-Marie Le Pen, combien lui en reste-t-il ? Et pour finir, quelle tait la rponse la question numro 5 ? Alain, quand vous voulez

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UNE AUDITRICE : Une question pour Alain Chabat. Jean-Louis Aubert a une station de RER, est-ce que vous aimeriez avoir aussi votre station ? LAURENT BAFFIE : En mme temps, Chabat a une fte juive lui

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Alain Chamfort
ALAIN CHAMFORT : Sur mon album, il y a une chanson qui raconte la premire rencontre

dYves Saint Laurent avec Pierre Berg, une chanson damour LAURENT BAFFIE : Elle sappelle Le Bton de Berg.

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Robert Charlebois
ROBERT CHARLEBOIS : Je trouve quil y a trop de promo la radio. Je trouve que a dclasse et que a dgrade de toujours venir la radio pour vendre quelque chose. Ce matin, je suis venu pour rigoler avec toi. a devrait exister, des artistes qui viennent samuser sans avoir quelque chose vendre ! LAURENT BAFFIE : Bravo Robert ! Rappelons que tu sors ce discours en DVD chez Universal, cest bientt dans les bacs, lintgrale de tes discours : Non la promo !

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ROBERT CHARLEBOIS : Si je reviens au monde dans une autre vie, jaimerais avoir ta repartie ! LAURENT BAFFIE : Et moi, si je reviens au monde dans une autre vie, je dtesterais avoir ton nez.

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Auditeurs
UNE AUDITRICE : Brice Hortefeux nest plus lIntrieur. LAURENT BAFFIE : Pour une fois que tu sais qui est lintrieur ou pas, bravo !

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Auditeurs
UNE AUDITRICE : Bonjour, je mappelle Marie et jhabite Soissons. LAURENT BAFFIE : Eh ben, on va venir te pter le vase, Marie.

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Michel Chevalet

LAURENT BAFFIE : Michel Chevalet, je tai crit une petite fiche technique que tu vas nous lire Alors, explique-nous : DSK, comment a marche ? MICHEL CHEVALET : Un DSK, comment a marche ? 1 : lide monte au cerveau. 2 : les corps caverneux se remplissent de sang. 3 : la fuse est sur la rampe de lancement, et le compte rebours est imminent. Seul problme : lastronaute na pas de partenaire. Qu cela ne tienne, une femme de mnage rentre dans la chambre et l, cest le drame. Le patron du FMI contraint lemploye une mise en orbite force, le premier rservoir se dtache et inonde la chambre dADN. La suite, vous la connaissez JULIE : La suite, cest la 2806.

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Pri Cochin
UNE AUDITRICE : Une question pour Pri : quest-ce que vous aimez cuisiner ? PRI COCHIN : Je dteste faire les trucs qui sentent aprs dans la cuisine. LAURENT BAFFIE : Ah ! Genre les cunnilingus ?

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Annie Cordy
LAURENT BAFFIE : Annie, il y a eu des versions porno de tes chansons, il y a des CD qui circulent sous le manteau comme Tata Yoyo aime la sodo. ANNIE CORDY : Non ! LAURENT BAFFIE : Je ne linvente pas. La bonne du cur suce dans lvch. JULIE : Mais non LAURENT BAFFIE : Si, ce sont de vrais CD ! Cigarette, whisky et petite turlutte ; Frida oum papa donne sa bote chocolat, tout a peut sacheter sur Internet.

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Clovis Cornillac
UN AUDITEUR : Clovis, dans le film Le Scorpion, vous avez tourn des scnes un peu chaudes avec votre partenaire, qui est aussi votre partenaire dans la vie. Ctait compliqu ?

LAURENT BAFFIE : Oui, tu as tourn des scnes de fion avec ta femme ! Avant tu as fait tes reprages la maison ?

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Julien Courbet
Laurent Baffie organise une manche dEn toutes lettres, le jeu de Julien Courbet, avec Pascal Sellem et Ariane Brodier. LAURENT BAFFIE : On va faire un quiz Ordre alphabtique , et la thmatique, cest le cul.

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LAURENT BAFFIE : Le mot commence par la lettre A : Lentre des artistes. JULIEN COURBET : Lanus.

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LAURENT BAFFIE : B : Celle du port ne bouge pas. PASCAL SELLEM : La bitte. LAURENT BAFFIE : La bitte damarrage, bien jou.

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LAURENT BAFFIE : C : Le meilleur morceau chez Julie. PASCAL SELLEM : Le croupion. JULIE : Mais cest quoi ces questions la con ?

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LAURENT BAFFIE : D : Impossible deux. JULIEN COURBET : La double ? LAURENT BAFFIE : Finis tes phrases PASCAL SELLEM : La double pn ! LAURENT BAFFIE : Cest a.

*
LAURENT BAFFIE : E : Ouvrir le pot de Nutella. PASCAL SELLEM : Enculer ! LAURENT BAFFIE : Bravo ! JULIE : Cest dgotant, Laurent

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LAURENT BAFFIE : F : Jai bien connu son pre. JULIE : Je ne sais pas JULIEN COURBET : Moi non plus. LAURENT BAFFIE : Personne ? Ctait le Fils-Fucking. JULIE : Le Fist-Fucking JULIEN COURBET : a a bien chang Europe 1 !

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LAURENT BAFFIE : G : Julie en a toute une collection. PASCAL SELLEM : Le godemich. JULIE : Arrte, ne me mets pas dans tes quiz !

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LAURENT BAFFIE : H : Intermittent de la bite. JULIEN COURBET : Lherps ? LAURENT BAFFIE : Non. PASCAL SELLEM : Hardeur. LAURENT BAFFIE : Bien !

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LAURENT BAFFIE : I : Chmage technique.

JULIEN COURBET : Impuissance. LAURENT BAFFIE : Bravo.

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LAURENT BAFFIE : J : Grimper aux rideaux. JULIE : Jouir ! PASCAL SELLEM : Juter !

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LAURENT BAFFIE : L : Position prfre des chiens. PASCAL SELLEM : Levrette.

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LAURENT BAFFIE : M : Accident de travail. JULIE : Jai pas envie de le dire Cest masturbation ? LAURENT BAFFIE : Non, cest mycose.

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LAURENT BAFFIE : N : Hros de la cravate de notaire. PASCAL SELLEM : Les nichons.

*
LAURENT BAFFIE : O : Fait pleurer celui qui le ple. JULIEN COURBET : Loignon.

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LAURENT BAFFIE : P : Armure du chevalier de la bite. PASCAL SELLEM : Le prservatif. LAURENT BAFFIE : Bravo Pascal !

*
LAURENT BAFFIE : Q : Valeur talon. JULIE COURBET : La queue. LAURENT BAFFIE : Oui.

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LAURENT BAFFIE : R : Pue de la chatte. PASCAL SELLEM : Refoule ? LAURENT BAFFIE : Non, cest facile, puisez dans vos souvenirs ! ARIANE BRODIER : Les rousses ! LAURENT BAFFIE : Bravo Ariane ! JULIE : Cest horrible

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LAURENT BAFFIE : S : Fume, cest du belge. PASCAL SELLEM : Suce.

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LAURENT BAFFIE : T : Petit navire. JULIE : Tton. LAURENT BAFFIE : Oui, il est tton petit navire

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LAURENT BAFFIE : U : Canal moins connu que Suez ou Panama. PASCAL SELLEM : Urtre.

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LAURENT BAFFIE : V : Origine du monde pour Courbet. JULIE COURBET : Le vagin !

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LAURENT BAFFIE : W : Des salopes, Pascal en a bais des PASCAL SELLEM : Wagons !

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LAURENT BAFFIE : Et Z : No in job. TOUT LE MONDE : Zob !

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Auditeurs
LAURENT BAFFIE : Bonjour Tristan, tu clbres tes treize ans de pacs avec Frdric. Comment vous vous tes rencontrs ? LAUDITEUR : Au collge. LAURENT BAFFIE : Et vous saviez dj que vous aimiez les garons ? LAUDITEUR : On la dcouvert ensemble. LAURENT BAFFIE : Grce quel prof ? LAUDITEUR : Aucun. LAURENT BAFFIE : Et quest-ce que tu as fait manger ton mec pour votre anniversaire ? De la raie ?

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Philippe Croizon
Au tlphone, Philippe Croizon, lhomme amput des quatre membres qui a travers la Manche la nage. PHILIPPE CROIZON : Je suis all dans lcole de ma plus petite fille aujourdhui LAURENT BAFFIE : Philippe, comment fait-on pour ouvrir son impermable sans bras la sortie dune cole ?

PHILIPPE CROIZON : Jai nag avec des dauphins pendant ma traverse de la Manche. LAURENT BAFFIE : Ce nest pas trop dur de faire la manche quand on na pas de bras ?

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LAURENT BAFFIE : Philippe Croizon, tu as eu ton accident 26 ans, tu voulais dmonter une antenne sur ton toit PHILIPPE CROIZON : Et je me suis pris 20 000 volts trois reprises. LAURENT BAFFIE : 20 000 volts, a fait combien en Cloclo ?

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PHILIPPE CROIZON : Au dbut, jtais un sportif canap, jtais un gros lardon assis devant la tl avec la tlcommande la main. LAURENT BAFFIE : Tes bien dgraiss, l PHILIPPE : Oui, enfin il me reste encore un petit peu perdre. LAURENT BAFFIE : Non mais je parlais des membres.

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TOMER SISLEY : Lexploit de Philippe me fascine ! LAURENT BAFFIE : Moi, a me bassine : une lettre prs, on tait pareils

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PHILIPPE CROIZON : Pour mon entranement, je nageais jusqu neuf heures dans la mme piscine LAURENT BAFFIE : Philippe Bouvard faisait a dans son bidet lui.

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Allez, on va se faire un petit Burger Quiz. LAURENT BAFFIE : Cest le moment du Sel ou poivre . Cest au buzzer : Philippe Croizon, tu buzzes pour ton quipe. PHILIPPE CROIZON : Cest pas trs quitable !

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LAURENT BAFFIE : Chabat , Chat bite , ou Les deux . a fait rire tout le monde ? TOMER SISLEY : Chabat ! LAURENT BAFFIE : Ctait les deux.

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LAURENT BAFFIE : Parfois, a casse les couilles ? ALAIN CHABAT : Les deux ! LAURENT BAFFIE : Non, Chabat ne casse jamais les couilles. ALAIN CHABAT : Je peux tre trs relou, cest pas vrai.

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LAURENT BAFFIE : Certains trouvent a nuls ? TOMER SISLEY : Chat bite. LAURENT BAFFIE : Ctait les deux. Il a t Nul Alain.

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LAURENT BAFFIE : a peut dgnrer dans une backroom ? ALAIN CHABAT : Chat bite ! LAURENT BAFFIE : Un point pour vous !

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LAURENT BAFFIE : Il habite seul avec maman ? FRED TESTOT : Aznavour ? TOMER SISLEY : Chabat ! LAURENT BAFFIE : Non, ctait Chat bite : Chat bite seul avec maman, dans un trs vieil appartement.

LAURENT BAFFIE : Rjouit les grands et les petits ? TOMER SISLEY : Les deux ! LAURENT BAFFIE : Les deux est la bonne rponse.

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LAURENT BAFFIE : Son objectif est nul ? ALAIN CHABAT : Chabat. LAURENT BAFFIE : Oui.

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LAURENT BAFFIE : Et un petit dernier : il na pas le droit de toucher son pre ? TOMBER SISLEY : Chat bite ! LAURENT BAFFIE : Et ctait Chat bite !

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LAURENT BAFFIE : Les scores, Muriel ? MURIEL COUSIN : Quatre partout. LAURENT BAFFIE : Pour vous dpartager, Philippe Croizon et Alain Chabat vont faire un Pierre-Feuille-Ciseaux.

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LAURENT BAFFIE : Cest le moment de laddition. Toutes les rponses se terminent par -ite.

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LAURENT BAFFIE : Je veux un prnom fminin ! GRALDINE NAKACHE : Brigitte ! LAURENT BAFFIE : Trois miams.

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LAURENT BAFFIE : Attention, donnez-moi un animal !

ALAIN CHABAT : Euh une loutrite ! GRALDINE NAKACHE : Une truite ! LAURENT BAFFIE : Une truite, bravo !

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LAURENT BAFFIE : Je veux une maladie ! FRED TESTOT : Otite !

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LAURENT BAFFIE : Donnez-moi une drogue ! TOMER SISLEY : La bite ! LAURENT BAFFIE : Oui, ta femme ma dit quelle na pas touch une drogue dure depuis des annes.

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LAURENT BAFFIE : Un truc que DSK aime montrer ? ALAIN CHABAT : Sa baraque frites ! Il aime beaucoup montrer sa baraque frites.

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LAURENT BAFFIE : La chatte dAmanda Lear, pour vous cest quoi ?! FRED TESTOT : Un mythe ! LAURENT BAFFIE : Bravo !

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LAURENT BAFFIE : Un truc que les hommes ont et pas les femmes ? TOMER SISLEY : Une bite ! LAURENT BAFFIE : Oui !

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LAURENT BAFFIE : Un truc que les femmes ont et pas les hommes ?

ALAIN CHABAT : Un clit ! LAURENT BAFFIE : Javais de la cellulite

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Auditeurs
LAURENT BAFFIE : ric, quelle est votre frquence cotale, avec ta femme ? LAUDITEUR : Relativement faible, moins de deux-trois fois par semaine. JULIE : Houla ! Il va falloir rentrer la maison ! LAURENT BAFFIE : Et il ny a pas que dans la maison quil va falloir rentrer.

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Baffie & Co
JULIE : La femme de Nobel avait comme amant un mathmaticien LAURENT BAFFIE : Qui lui avait appris le 69.

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Auditeurs
Laurent appelle un homonyme dAlexandre Dumas. DOMINIQUE FARRUGIA : All, Alexandre Dumas ? MADAME DUMAS : Mon mari est dcd depuis des annes. DOMINIQUE FARRUGIA : Je suis dsol, madame MADAME DUMAS : Vous tiez un ami ? LAURENT BAFFIE : Non, un lecteur.

*
Auditeurs
Laurent Baffie appelle une pharmacie pour faire face la grippe A. LAURENT BAFFIE : Bonjour madame. Vous avez du Tamiflux ?

LA PHARMACIENNE : Oui, en bote. LAURENT BAFFIE : Et il vous reste des masques ? LA PHARMACIENNE : Oui, on a des botes de masques par cinquante. LAURENT BAFFIE : Et au cas o a tourne mal, vous avez les grandes botes en bois, avec le couvercle et des poignes en laiton ?

*
Auditeurs
UN AUDITEUR : Bonjour Laurent. Je tadore mais quand je dis a la maison chaque fois ma mre mengueule LAURENT BAFFIE : Ah bon, pourquoi ? LAUDITEUR : Parce quelle te dteste ! LAURENT BAFFIE : Pourquoi elle me dteste ? LAUDITEUR : Elle dit que tu es trop vulgaire. LAURENT BAFFIE : Oui, cest ce que disent toutes les putes. LAUDITEUR : Oh, cest mchant ! LAURENT BAFFIE : Cest mchant mais avoue que cest vrai ! LAUDITEUR : Oui cest vrai LAURENT BAFFIE : Tu vois, on est daccord. Julien, tu peux passer un message ta maman de ma part ? LAUDITEUR : Oui. LAURENT BAFFIE : Tu as de quoi noter ? LAUDITEUR : Oui. LAURENT BAFFIE : Alors dis-lui que je lui pisse au cul. LAUDITEUR : Ah, ah ! Tes fou, je ne pourrai jamais lui dire a ! LAURENT BAFFIE : Alors fais-le !

D comme
Grard Darmon
LAURENT BAFFIE : Grard, tu as dclar : Il existe peut-tre de meilleurs comdiens que moi, mais je ne les ai pas encore rencontrs. GRARD DARMON : Ah, ah ! Petite ordure ! LAURENT BAFFIE : Si javais t une femme, jaurais t une grosse salope. Tu peux dvelopper ? GRARD DARMON : Non, y a rien dvelopper, cest facile comprendre. LAURENT BAFFIE : Ma carrire passe avant les gens que jaime, dailleurs je naime personne autant que moi. Cest vrai, a ? GRARD DARMON : Bien sr

*
LAURENT BAFFIE : Je tai fait un quiz extraordinaire : Darmon , ou Mon dard .

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LAURENT BAFFIE : Il a perc trs tt dans le mtier ? GRARD DARMON : Ton dard. LAURENT BAFFIE : Non, les deux.

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LAURENT BAFFIE : De profil on dirait loblisque ? GRARD DARMON : Mon dard. LAURENT BAFFIE : Non, mets-toi de profil.

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LAURENT BAFFIE : Il a deux poils blancs sur le dessus ?

JEAN-MARIE BIGARD : Quand il y a de la neige sur le toit, cest quil y a le feu dans la chemine.

*
LAURENT BAFFIE : Plus prosaque : il a dfonc plus de mille gonzesses ? GRARD DARMON : Jai pas compt. LAURENT BAFFIE : Mais tu le sais ! Cest Darmon.

*
LAURENT BAFFIE : Souvent, il a le nez qui coule ? GRARD DARMON : Cest Darmon. LAURENT BAFFIE : Non, cest mon dard.

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LAURENT BAFFIE : Il y a longtemps quil nest plus tendu le matin ? GRARD DARMON : Cest Darmon. LAURENT BAFFIE : Cest Darmon.

*
LAURENT BAFFIE : Il rtrcit quand il fait froid ? GRARD DARMON : Cest tout le monde. LAURENT BAFFIE : Cest mon dard.

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LAURENT BAFFIE : Il a des valises sous les yeux ? GRARD DARMON : Cest Darmon. LAURENT BAFFIE : Cest les deux.

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LAURENT BAFFIE : Quand il pleure, a sent la pisse ?

GRARD DARMON : Cest ton dard.

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LAURENT BAFFIE : Il a jou avec de Funs ? GRARD DARMON : Cest Darmon.

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LAURENT BAFFIE : Il est entr chez Michou ? GRARD DARMON : Cest ton dard ! LAURENT BAFFIE : Jure-moi que tu es dj all chez Michou pour que ce ne soit pas mon dard ! GRARD DARMON : Je suis dj rentr chez Michou LAURENT BAFFIE : Ah merci !

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LAURENT BAFFIE : Il dteste quon le morde ? GRARD DARMON : Moi non. LAURENT BAFFIE : Ah tu aimes bien, toi ?

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LAURENT BAFFIE : Il a dj crach la pure au restau ? GRARD DARMON : Entre autres

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LAURENT BAFFIE : Il regarde plus souvent ses chaussures que sa cravate ? GRARD DARMON : Ah daccord Cest ton dard.

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LAURENT BAFFIE : Et pour finir : il peut se lever pour Maryse ? GRARD DARMON : Cest Darmon.

LAURENT BAFFIE : Prouve-le !

*
Auditeurs
LAURENT BAFFIE : Nancy, tu voudrais un cadeau ? LAUDITRICE : Oui, un gros bisou, a irait. LAURENT BAFFIE : On peut aller jusquau coup de bite, Nancy, cest Nol quand mme !

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Dave
UNE AUDITRICE : Est-ce que cest vrai que Dave a cambriol une pizzeria quand il tait jeune ? DAVE : Je nai pas cambriol, jai fait le guet. LAURENT BAFFIE : Chassez le naturel, il revient au galop.

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UN AUDITEUR : Dave, je trouve que vous avez de plus en plus la voix de Claude Franois. Cest un hommage que vous voulez lui rendre ? LAURENT BAFFIE : Oui, un hommage de Hollande.

*
UNE AUDITRICE : Bonjour, je mappelle Julia. Dave, il y a quelques annes on te trouvait un petit ct David Soul, un petit ct David McCallum et un gros ct Michael Douglas. Je voulais savoir quel tait ton meilleur ct. LAURENT BAFFIE : Je crois quil est assis dessus. Au revoir, Julia.

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Vanessa Demouy
VANESSA DEMOUY : Alors on va arrter de me faire chier avec cette campagne de pub Aubade, a fait des annes que je leur fais de la pub et quils mont pas donn une thune, a

suffit maintenant ! LAURENT BAFFIE : Tu aurais d prendre une commission la branlette, l taurais touch.

*
Auditeurs
UN AUDITEUR : L, je suis sous Voltarne. LAURENT BAFFIE : Voltarne, cest le prnom ?

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Lornt Deutsch
LAURENT BAFFIE : Jai crit un petit texte sur les stations de mtro, jaimerais que vous me disiez combien de stations de mtro il y a dans ce texte : Bonne nouvelle : le 4 septembre, rue de la Pompe, jai rencontr Madeleine, une Argentine invalide et volontaire pleine de gat qui sentait bon le jasmin. Elle ne parlait pratiquement pas, et elle tait frigide : pour la muette, vider mes bourses ternes tait le cadet de ses soucis. Je lappelais la glacire blanche, et pour elle jtais son grand bta. Certes, ce ntait pas une laumire, ni une bte de goncourt, mais sa fourche, sa motte-picquet, son vavin, son anvers avec sa petite porte dore mexcitaient bien plus que toutes les petites femmes de Pigalle. LORNT DEUTSCH : Grand bta, elle est pas valide !

*
LORNT DEUTSCH : Cest trs difficile de rentrer au Panthon. LAURENT BAFFIE : Cest comme les Bains-Douches. Une fois au Panthon, je leur ai dit que javais une bouteille lintrieur, mais a na pas march.

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Auditeurs
UN AUDITEUR : Je fais des sandwichs. Je suis en train de faire un chicken-mayonnaise. LAURENT BAFFIE : Cest marrant, cest mon nom de code sur un site de cul.

Arielle Dombasle
LAURENT BAFFIE : Arielle, je vais te donner des noms de danseuses du Crazy Horse, tu me dis si a a exist ou pas. ARIELLE DOMBASLE : Daccord !

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LAURENT BAFFIE : Lola Fragola ? ARIELLE DOMBASLE : Oui. LAURENT BAFFIE : Bravo.

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LAURENT BAFFIE : Trou-trou Minigolf ? ARIELLE DOMBASLE : Non LAURENT BAFFIE : Et cest dommage, ctait un super nom !

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LAURENT BAFFIE : Daphn Culbuto ? ARIELLE DOMBASLE : Je crois pas. LAURENT BAFFIE : Eh bah si, il y a eu une Daphn Culbuto.

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LAURENT BAFFIE : Viola Vranda ? ARIELLE DOMBASLE : Je crois pas non plus. LAURENT BAFFIE : Eh bah si !

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LAURENT BAFFIE : Trsor Public ? ARIELLE DOMBASLE : Oui, a a exist ! Cest joli !

*
LAURENT BAFFIE : Ginette Tabernacle ? ARIELLE DOMBASLE : a mtonnerait LAURENT BAFFIE : Tu as raison.

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LAURENT BAFFIE : Zaza Berlingo ? ARIELLE DOMBASLE : Zaza Berlingo je crois, oui LAURENT BAFFIE : Non, jai invent.

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LAURENT BAFFIE : Pussy Dutyfree ? ARIELLE DOMBASLE : Oui. LAURENT BAFFIE : Exact.

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LAURENT BAFFIE : Michle Alliot-Marie ? ARIELLE DOMBASLE : Ah, ah ! LAURENT BAFFIE : a a exist mais je sais pas si elle a dans l-bas

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LAURENT BAFFIE : Baba Mille-feuille ? ARIELLE DOMBASLE : Non, mais cest trs joli ! Bravo ! LAURENT BAFFIE : Panpan Clito ? JULIE : Non ! Arrte !

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LAURENT BAFFIE : Arielle, je vais te faire un quiz BHL ou BHV .

*
LAURENT BAFFIE : Pour les nocturnes, tu prfres qui ? ARIELLE DOMBASLE : BHL.

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LAURENT BAFFIE : O trouves-tu ton bonheur ? ARIELLE DOMBASLE : BHL. LAURENT BAFFIE : Jamais au BHV ? ARIELLE DOMBASLE : Non. LAURENT BAFFIE : Daccord.

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LAURENT BAFFIE : Tu prfres descendre au sous-sol de BHL ou du BHV ? ARIELLE DOMBASLE : Je prfre le sous-sol du premier.

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LAURENT BAFFIE : Tu prfres lire le catalogue du BHV ou les livres de BHL ? ARIELLE DOMBASLE : votre avis ? LAURENT BAFFIE : Le catalogue du BHV.

*
LAURENT BAFFIE : Tu prfres les chques-cadeaux du BHV ou de BHL ? ARIELLE DOMBASLE : Du BHV. Ce nest pas un homme cadeaux.

*
LAURENT BAFFIE : Dernire petite question : pour tarranger le petit tiroir du fond, tu fais plus confiance BHL ou au BHV ? ARIELLE DOMBASLE : Joker !

Auditeurs
Au tlphone, Yvette, une auditrice ge de 85 ans. LAUDITRICE : Il ny a plus rien la tl. LAURENT BAFFIE : Tu ne regardes pas de films de boules, Yvette ? LAUDITRICE : Non, je dteste les westerns. LAURENT BAFFIE : Oui, cest vrai que a tire dans tous les sens dans ces films-l.

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Julien Dor
LAURENT BAFFIE : Julien, tu as un frre JULIEN DOR : Euh non. LAURENT BAFFIE : Mais si, le clbre staphylocoque dor.

*
Dorothe
LAURENT BAFFIE : Dorothe, tu es une trs mauvaise cliente, tu ne rponds rien, quand tu rponds, cest de manire monosyllabique, et tu dtestes quon te parle de ta vie prive. On va se dbarrasser de a tout de suite, je tai fait un quiz 100 % priv. Tu vis seule ou accompagne ? DOROTHE : Joker. LAURENT BAFFIE : Un jus de fruits, et aprs elle rpondra. Tu es clibataire ? On ne sait pas si tu aimes les hommes, les femmes, les poneys shetland, on na pas la moindre info sur toi. DOROTHE : Je ne dirai rien. LAURENT BAFFIE : Alors moins perso : de quand date ton dernier rapport sexuel ? Tu peux dire un mois ou une anne si tu veux. DOROTHE : Cest intressant comme question LAURENT BAFFIE : Quest-ce que tu prfres pendant lacte ? JULIE : Arrte, tu vas la faire partir ! LAURENT BAFFIE : Quest-ce qui te ferait partir pendant lacte ?

DOROTHE : Une photo de toi. LAURENT BAFFIE : Amenez mon book ! Lendroit le plus insolite o tu as fait lamour ? Je lis dans tes yeux, tu te fabriques des images, je les vois, ctait dans un ascenseur DOROTHE : Rve donc ! LAURENT BAFFIE : Toujours dans le respect de la personne et de la dignit humaine, tu es plutt vaginale ou clitoridienne ? JULIE : Laurent ! Cest pas possible ! DOROTHE : Mais continue, a ira plus vite LAURENT BAFFIE : Tu as dj suc Goldorak ? Oui ou non ? DOROTHE : Tu membtes ! LAURENT BAFFIE : Cest vrai que Capitaine Flam, a le brle quand il fait pipi ? DOROTHE : Il aime bien parler tout seul LAURENT BAFFIE : Tu as dj bais dans un club changiste ? DOROTHE : Et part a, quoi de neuf ? LAURENT BAFFIE : Bon, daccord tu as dj bais dans un club sandwich ? JULIE : a, cest drle ! LAURENT BAFFIE : Moins perso : tu tes dj mis une boule souvenir de Paris dans lanus ? JULIE : Cest moins drle, a

*
Auditeurs
Au tlphone, Nicolas, un auditeur de 13 ans. LAURENT BAFFIE : Bonjour, Nicolas. Tu es en quelle classe ? LAUDITEUR : Cinquime. LAURENT BAFFIE : Tu connais Julie dEurope 1 ? LAUDITEUR : Oui. LAURENT BAFFIE : Tu las dj vue ?

LAUDITEUR : Non. LAURENT BAFFIE : Mais si, cest la grosse au fond, dans la grotte de Lascaux.

*
Auditeurs
LAURENT BAFFIE : Quest-ce que tu veux pour ton anniversaire ? UN AUDITEUR : La sant, a me suffit. LAURENT BAFFIE : coute, on va te balancer aux flics et ds ce soir tu dors l-bas.

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Michel Drucker
MICHEL DRUCKER : Pour ma premire apparition tl, mon pre a appel le patron de la tl en lui disant : Je vous interdis de remettre ce bon rien devant les camras, il a pas de culture, il a une syntaxe approximative, cest un anxieux, cest un fragile, il faut arrter a tout de suite. LAURENT BAFFIE : Pourquoi tes parents nappellent pas Julie ?

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Franck Dubosc
FRANCK DUBOSC : Je ne suis jamais all dans une bote changiste, je suis trop timide. LAURENT BAFFIE : Moi, jy suis all une fois avec un album de timbres, ils mont vir comme une merde.

*
Jean Dujardin
LAURENT BAFFIE : Jai un quiz que pour toi, Jean. Je te pose des questions et tu me rponds trs vite un gars ou une fille . Qui a t lu aux dernires prsidentielles ? JEAN DUJARDIN : Un gars ! LAURENT BAFFIE : Qui a t battu ?

JEAN DUJARDIN : Une fille ! LAURENT BAFFIE : Qui tait George Sand ? JEAN DUJARDIN : Une fille ! LAURENT BAFFIE : Lawrence dArabie ? JEAN DUJARDIN : Un gars ! LAURENT BAFFIE : Attention, il y a un pige : qui est Amanda Lear ? JEAN DUJARDIN : Euh un enfin une euh Cest dgueulasse ! LAURENT BAFFIE : Oui, cest dgueulasse, mais cest qui ?!

*
UNE AUDITRICE : Je voulais savoir sil y avait un acteur qui avait donn Jean lenvie de faire du cinma. JEAN DUJARDIN : Oui, Belmondo, Ventura LAURENT BAFFIE : Tout le monde te compare toujours Belmondo, on dit cest le nouveau Belmondo , et tu as dclar dans la presse que tu prfrais tre le nouveau Belmondo plutt que lancien Bernard Menez JEAN DUJARDIN : a, jaurais bien voulu le dire ! LAURENT BAFFIE : Tu as dit galement une phrase qui ma beaucoup choqu : Ma carrire passera toujours avant mes enfants JEAN DUJARDIN : Ah ! Bah oui, ils me gonflent

*
Jol Dupuch
UN AUDITEUR : Une question pour Jol : do vient sa passion pour les hutres ? JOL DUPUCH : Je suis n dedans LAURENT BAFFIE : Eh bah dis donc ! Tu es prmatur alors ! Et tu as dj lch une perle en ouvrant une hutre ? JOL DUPUCH : Toujours ! Un trs bon cailler, cest LAURENT BAFFIE : Moi, jai lu Lcaill du cinma, jai ador.

MURIEL COUSIN : Et si tu ntais pas n dans les hutres ? LAURENT BAFFIE : Il aurait t dans le poisson, le poisson pan

*
Thomas Dutronc
LAURENT BAFFIE : Thomas Dutronc, bonjour, tu es devenu en quelques mois une star incroyable alors quon ta connu tout petit, tout merdeux, dans le sillage de tes parents. Mais comme le dit ladage, bon gland ne saurait sentir , et tu es aujourdhui au summum. THOMAS DUTRONC : Elle est bien, je ne la connaissais pas celle-l !

*
Auditeurs
UN AUDITEUR : Bonjour, je mappelle Abdel. LAURENT BAFFIE : Tu appelles de Cadix ? LAUDITEUR : Non, pourquoi ? LAURENT BAFFIE : Tu nes pas lAbdel de Cadix ?

E comme
Jean-Pierre Elkabbach
JEAN-PIERRE ELKABBACH : On nest jamais aussi vivants et actifs que quand on nous croit blesss. LAURENT BAFFIE : Et on nest jamais aussi passifs que quand on est de dos, je connais tous les proverbes, Jean-Pierre.

*
Auditeurs
LAURENT BAFFIE : Vous avez dj vu lau-del, Denise ? LAUDITRICE : Non. LAURENT BAFFIE : a peut arriver tout le monde ! Moi par exemple, lautre jour, jtais dans une sorte de tunnel, jai vu une grande lumire blanche, et jai perdu 4 points sur mon permis, vous voyez

*
Auditeurs
Au tlphone, un homonyme de Victor Hugo raccroche. JULIE : Il a raccroch ! LAURENT BAFFIE : Jai trouv a misrable, son comportement

*
Danile Evenou
DANILE EVENOU : Je me suis cass le bras en promenant mon chien, nue dans la rue JULIE : Tu promnes ton chien toute nue dans la rue ? LAURENT BAFFIE : Oui, comme a, elle are son chien et sa chatte en un coup.

*
Avec Pascal Lgitimus PASCAL LGITIMUS : En plus de Jacques Martin, tu as vcu avec Jacques Brel ?! DANILE EVENOU : Oui. LAURENT BAFFIE : Oui, et elle a suc tous les Frres Jacques.

F comme
Faudel
LAURENT BAFFIE : Faudel, tu sors un album qui sappelle Bled Memory, des grandes reprises du Maghreb. FAUDEL : Oui, Algrie, Tunisie LAURENT BAFFIE : Maroc, Libye FAUDEL : Non, pas la Libye. LAURENT BAFFIE : Il ny a pas la Libye ? Tu faisais quoi dans la nuit du 8 au 9 ? Tu nas pas lalibi

*
Auditeurs
LAURENT BAFFIE : Donne-nous le numro de ta femme ! LAUDITEUR : Le numro, je ne le connais pas de tte. LAURENT BAFFIE : Et de bite ?

*
Auditeurs
LAURENT BAFFIE : Quel est ton prnom ? LAUDITEUR : Flaubert. LAURENT BAFFIE : Je ne tai pas demand ce que tu lisais.

*
Julie Ferrier
UN AUDITEUR : Question pour Julie Ferrier : est-ce que vous avez un artiste modle ?

JULIE FERRIER : Jacques Tati ! LAURENT BAFFIE : Pas de marque lantenne, on na pas le droit !

*
Liane Foly
LIANE FOLY : On vous racontera plus tard comment on sest rencontrs avec Guy Carlier. LAURENT BAFFIE : On connat lhistoire : ctait dans un kebab, tu as eu le coup de foudre parce quil a command un truc que tu ne connaissais pas, ctait le kebab frites au Nutella avec du saindoux. L, tu tes dit un homme qui peut manger a, cest pas nimporte qui, et vous avez sympathis.

*
UN AUDITEUR : Je voudrais un blouson ddicac de Guy Carlier comme cadeau LAURENT BAFFIE : Oui, mais est-ce quon va sacrifier douze vachettes pour toi, cest la question que je me pose

*
Baffie & Co
Laurent Baffie appelle un prtre. LAURENT BAFFIE : Mon pre, vous mtes trs sympathique ! On va vous offrir un cadeau ! LE PRTRE : Oh ! cest gentil ! LAURENT BAFFIE : Julie, il nous reste des tickets pour le bar putes ? Ou un canard vibrant, je ne sais pas JULIE : Tu te dbrouilles avec lui, tu lui offres ce que tu veux ! LAURENT BAFFIE : Vous avez gagn un enfant gonflable ! LE PRTRE : Je parlerai de vous au bon Dieu

*
Auditeurs
UNE AUDITRICE : Je suis en train de faire une mousse au chocolat !

LAURENT BAFFIE : Cest une mtaphore ? Tu es aux toilettes ?

*
Genevive de Fontenay
GENEVIVE DE FONTENAY : Laure Manaudou est recordwoman du monde du 400 mtres nage libre en bassin de 25 mtres, Helsinki. LAURENT BAFFIE : Et toi, Genevive, tu as le record du 4 fois 100 mecs dans une chambre de bonne.

*
GENEVIVE DE FONTENAY : Avec le nuclaire, il y a quand mme des risques ! LAURENT BAFFIE : Il parat quen France, une miss sur deux a une fissure, cest vrai ou pas ?

*
GENEVIVE DE FONTENAY : Maintenant, les jeunes filles portent des blue-jeans avec des trous LAURENT BAFFIE : Quand jtais jeune, si tavais un trou ton jean, ctait la honte, maintenant cest la mode ! GENEVIVE DE FONTENAY : Et plus il y a de trous, plus cest cher ! LAURENT BAFFIE : Non, a, cest encore autre chose Et quand jtais jeune, une fille qui portait un string, ctait une salope, maintenant cest une voisine !

*
GENEVIVE DE FONTENAY : Le massacre de la Saint-Barthlemy a commenc la nuit du 4 aot. LORNT DEUTSCH : Non, le 24 aot. LAURENT BAFFIE : Genevive, toi tu parles de ton dpucelage, ctait une boucherie aussi mais a na rien voir.

*
GENEVIVE DE FONTENAY : Jai comment le mariage princier de Kate et William la tl !

LAURENT BAFFIE : Et cest une bonne poire, William ?

*
UN AUDITEUR : Genevive, quand avez-vous vu la tour Eiffel pour la premire fois ? LAURENT BAFFIE : la construction.

*
LAURENT BAFFIE : Genevive, tu es dans un train. Le train draille, il te reste deux minutes vivre, le contrleur te propose la botte. Tu y vas ou pas ? GENEVIVE DE FONTENAY : Tu sais, dans des situations comme a LAURENT BAFFIE : Tu es dans une mine de charbon, il y a un coup de grisou, tu restes bloque trente-cinq jours ; au bout de combien de jours tu suces les mineurs ? GENEVIVE DE FONTENAY : Arrte a ! LAURENT BAFFIE : Cest la fin du monde, tu dois repeupler la plante, tu as le choix entre deux partenaires : Jean-Pierre Foucault ou Marilyn Manson. Tu prends qui ? GENEVIVE DE FONTENAY : Ni lun ni lautre. LAURENT BAFFIE : Tu es dans le train de la mine Disneyland Paris. En haut du parcours, un rocher se dtache et tcrase ta gueule, tu fais quoi ?! GENEVIVE DE FONTENAY : Nempche quil y en a qui en ont reu sur la tte et LAURENT BAFFIE : Tu fais une coloscopie. Dans un virage un peu serr, la camra se dtache et reste coince. Tu fais une tl-ralit ou pas ? GENEVIVE DE FONTENAY : Non !

*
GENEVIVE DE FONTENAY : Les bonnes manires, cest quand je suis dans le bus et quil y a une personne ge, je lui laisse ma place ! LAURENT BAFFIE : Mais tu trouves des personnes plus ges que toi dans le bus ?!

*
GENEVIVE DE FONTENAY : Il y a des photos de nu artistique que je trouve trs jolies ! LAURENT BAFFIE : Le nu artistique, cest quand il ny a pas de yaourt ?

GENEVIVE DE FONTENAY : Non. Par exemple les danseuses du Lido, a, cest joli. LAURENT BAFFIE : Moi, je les trouve moches. Elles ont des sales tronches, elles sont trs grandes, elles ont des gueules de chevaux, jen ai jou une Longchamp dans la 2e. Jai gagn 150 euros.

*
Stphanie Fugain
STPHANIE FUGAIN : Pour aider mon association, vous pouvez parler des dons autour de vous, donner votre sang LAURENT BAFFIE : Et acheter du boudin noir. STPHANIE FUGAIN : Dans le don, on parle des donneurs de sang de cordon ombilical, on parle des plaquettes, du plasma LAURENT BAFFIE : Surtout ne donnez pas vos crans plasma, a na rien voir.

*
Auditeurs
LAURENT BAFFIE : Christine, Julie nest pas l la semaine prochaine, tu pourrais la remplacer ? UNE AUDITRICE : Oui, sans problme. LAURENT BAFFIE : Il faut que moi je my retrouve visuellement, tu as le temps de prendre 35 kilos ?

G comme
Michel Galabru
UN AUDITEUR : Pourquoi vous ntes jamais venu sur mon le, la Martinique ? MICHEL GALABRU : Parce que je nai jamais t engag sur un film la Martinique. LAURENT BAFFIE : Michel, il y a un moyen qui est simple pour choisir sa destination, cest de payer ses vacances. MICHEL GALABRU : Cest pas mon genre ! Jaimerais beaucoup aller la Martinique mais il faudrait quon mengage. LAURENT BAFFIE : Il faudrait quil y ait un projet de film Poussez pas grand-mre dans la bananeraie, a te plairait de tourner a ? LAUDITEUR : Et toi, Laurent, pourquoi tu viens pas nous voir la Martinique ? LAURENT BAFFIE : Parce que jaime pas les Noirs.

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MICHEL GALABRU : Je vous invite au thtre Orlans. UNE AUDITRICE : Mais jhabite Paris ! LAURENT BAFFIE : Oh, tu peux faire 100 bornes pour te faire baiser par Michel Galabru quand mme ! LAUDITRICE : Quelle horreur ! Michel Galabru est au-dessus de a. LAURENT BAFFIE : Non, il sera au-dessus de toi, le soir o tu passeras.

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Auditeurs
UNE AUDITRICE : Bonjour Laurent, je suis trop contente de vous avoir parce que depuis que jai dcouvert votre mission, vous tes mon rayon de soleil. LAURENT BAFFIE : Jespre que tu mets de la crme quand tu nous coutes au moins. LAUDITRICE : Oui, plein !

LAURENT BAFFIE : Non, je parlais de crme solaire, Myriam, pas de gel lubrifiant.

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Massimo Gargia
MASSIMO GARGIA : Jai dj couch avec une femme de 80 ans. LAURENT BAFFIE : lpoque, on lappelait le carbone 14, il a dat des personnes trs ges avec son kiki. Est-ce que tu as fait des grandes dcouvertes en faisant des fouilles comme a ? MASSIMO GARGIA : Des fois je suis tomb amoureux. LAURENT BAFFIE : De quoi ? De la procuration ? MASSIMO GARGIA : Non, il y a toujours des sentiments dans la vie. LAURENT BAFFIE : Mais quand la femme a plus de 80 ans quand mme quand tu vois les dents dans le gobelet sur la table de nuit MASSIMO GARGIA : On peut trs bien tomber amoureux. Pourquoi vous limitez a ? LAURENT BAFFIE : Oui, cest vrai, on na pas forcment besoin des dents.

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Auditeurs
UNE AUDITRICE : Bonjour, jappelais pour dire que mon chat sappelle Geluck ! LAURENT BAFFIE : Cest gnial, moi, ma chatte sappelle Julie. Je la caresse tous les matins. LAUDITRICE : Et Geluck est tomb du quatrime tage et est toujours en vie ! LAURENT BAFFIE : Essaye du septime, tu peux mieux faire.

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Philippe Geluck
PHILIPPE GELUCK : Jaime pas quon me serve 200 grammes quand jai demand 150 grammes. Une fois, jtais dans une boucherie, il y a un type qui veut me servir une cte de veau LAURENT BAFFIE : Alors que tu avais demand du persil, a commenait mal.

PHILIPPE GELUCK : Il y avait los et un gros bout de gras LAURENT BAFFIE : On appelle a Julie.

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PHILIPPE GELUCK : Jai travaill au Qubec dans les annes 1970, et les filles que tu ne connaissais pas tembrassaient sur la bouche pour te dire bonjour. LAURENT BAFFIE : Julie, elle a boss l-bas en 69, pour se dire au revoir ils se faisaient des cunnilingus.

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Baptiste Giabiconi
LAURENT BAFFIE : Baptiste Giabiconi, est-ce que tu as pay de ta personne pour accder au podium ? BAPTISTE GIABICONI : Non, pas du tout. LAURENT BAFFIE : On ta vu boiter un dfil, tu avais pris un coup larrire visiblement.

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Auditeurs
UN AUDITEUR : Je me suis coinc le dos cause du Kmasutr. Je faisais lhlicoptre. LAURENT BAFFIE : Tu tes coinc la pale dans le rotor ?

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Danile Gilbert
LAURENT BAFFIE : a va Danile ? DANILE GILBERT : Oui. LAURENT BAFFIE : Quelle est ton actualit ? Non, jdconne.

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UN AUDITEUR : Une question pour Danile Gilbert : quel est votre meilleur souvenir de

tlvision ? LAURENT BAFFIE : Parce que nous, notre meilleur souvenir, cest quand tu as arrt.

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DANILE GILBERT : Je dois y aller, Laurent, il se fait tard LAURENT BAFFIE : Il y a des nocturnes chez Carrefour ?

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UN AUDITEUR : Je peux avoir un cadeau ? DANILE GILBERT : On toffre le spectacle de Jamel Debbouze en DVD ! LAURENT BAFFIE : Plus le coffret dArrte de pleurer, Pnlope , comme a, tu auras deux bouses pour le prix dune.

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DANILE GILBERT : La Ferme Clbrits ma permis dlargir le cercle de mes amis. LAURENT BAFFIE : On va pas parler de tous les amis qui tont largi le cercle, on na pas le temps.

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Pre Guy Gilbert
PRE GUY GILBERT : Je pars ce soir en retraite. LAURENT BAFFIE : Tas assez cotis ?

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Auditeurs
UN AUDITEUR : Bonjour, je mappelle Mose. LAURENT BAFFIE : Mose, tu nous rpares ton dgt des eaux et tu nous rappelles.

David Ginola
UN AUDITEUR : Est-ce que David Ginola pourrait apprendre les bases du tango Julie ? DAVID GINOLA : Jai eu normment de mal les apprendre moi-mme donc LAURENT BAFFIE : Tu nas pas envie de coupler danse et haltrophilie ?

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Baffie & Co
LAURENT BAFFIE : Julie, tu sais comment il faut faire pour se faire vomir coup sr ? JULIE : Tu te mets un doigt dans la bouche ? LAURENT BAFFIE : Oui, et un autre dans le cul. Et si a ne marche pas, tu inverses.

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Richard Gotainer
LAURENT BAFFIE : On va faire un petit quiz : Dac , Pas Dac . Je vous lis des citations, vous me dites si cest une vraie citation de Pierre Dac, ou une fausse.

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LAURENT BAFFIE : Le faux est souvent plus vrai que le vrai. JULIE : Je dirais que cest de Pierre Dac RICHARD GOTAINER : Non LAURENT BAFFIE : Ctait une fausse.

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LAURENT BAFFIE : Pourquoi les gens du Milieu montent-ils sur Paris pour descendre un mec ? RICHARD GOTAINER : a, cest de Dac ! LAURENT BAFFIE : Non cest de moi.

*
LAURENT BAFFIE : Il faut une infinie patience pour attendre toujours ce qui narrive jamais. RIC NAULLEAU : Cest Dac. LAURENT BAFFIE : Bravo, ric.

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LAURENT BAFFIE : Si on ne prte quaux riches, pourquoi les pauvres sont-ils surendetts ? RICHARD GOTAINER : Non, surendetts , ce ntait pas son langage. LAURENT BAFFIE : Effectivement.

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LAURENT BAFFIE : Les suppositoires la nitroglycrine sont beaucoup plus efficaces que ceux la glycrine, mais se rvlent toujours plus bruyants. JULIE : a ne peut pas tre Dac RIC NAULLEAU : Je ne sais plus LAURENT BAFFIE : Cest Dac.

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LAURENT BAFFIE : Pourquoi les biches me regardent-elles toujours avec ddain ? RIC NAULLEAU : a, cest Baffie, hlas.

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LAURENT BAFFIE : Qui vole un uf na pas forcment les capacits physiques de violer un buf. JEAN-LUC LEMOINE : Cest toi, a. LAURENT BAFFIE : Oui.

LAURENT BAFFIE : Leau chaude, cest de leau froide que lon a fait chauffer. RIC NAULLEAU : Non ! LAURENT BAFFIE : Mais si, cest de Pierre Dac !

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LAURENT BAFFIE : Quand on mange un quatre-quarts en buvant un demi avec sa moiti, a fait combien exactement ? JEAN-LUC LEMOINE : a, cest Baffie. LAURENT BAFFIE : Oui.

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LAURENT BAFFIE : Tant va la cruche la radio qu la fin on lappelle Julie. RIC NAULLEAU : Oui ! Cest du Dac ! Ctait prmonitoire !

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LAURENT BAFFIE : Une moule, cest comme une hutre, mais en plus vulgaire. JULIE : a, cest toi.

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LAURENT BAFFIE : Tobby or not Tobby ? Cest pas facile le choix dun nom pour un chien JULIE : Cest toi Tu es bon dans les phrases comme a !

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LAURENT BAFFIE : Que celui qui na jamais pch me jette la premire truite. RICHARD GOTAINER : Cest toi.

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LAURENT BAFFIE : Ctait une belle petite allumeuse la Belle des Champs. RICHARD GOTAINER : Oui. LAURENT BAFFIE : On la vue dans une partouze avec Justin Bridou, Jacques Vabre et lami

Ricor !

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Chantal Goya
CHANTAL GOYA : Je naurais pas pu remplacer Dorothe, parce que je ne sais pas faire de la tl. LAURENT BAFFIE : Tu ne sais pas chanter non plus et pourtant tu as fait des albums.

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CHANTAL GOYA : Une fois, un de mes spectacles, deux enfants taient tellement contents quils ne voulaient pas quitter la scne, alors ils ont fait pipi contre la console. LAURENT BAFFIE : Cest mieux, avant tu faisais chier les gosses, il y a une progression.

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Au tlphone, une madame Bcassine. LAURENT BAFFIE : Quest-ce qui est le plus dur au quotidien quand on sappelle madame Bcassine ? Madame BCASSINE : Quand on va aux courses ou quand on signe les chques. LAURENT BAFFIE : Ah, lchec ! a rsume toute ta carrire, Chantal !

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LAURENT BAFFIE : Chantal Goya, bonjour. Tu sors aux ditions du Fion un livre intitul Des poussires dtoiles dans la chatte. Alors cest toute ta vie CHANTAL GOYA : Cest dans les yeux ! LAURENT BAFFIE : Oh pardon ! Jai une preuve non corrige !

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CHANTAL GOYA : Une fois, je rentre la maison, et il y avait Tabarly, Olivier de Kersauson, tous les grands navigateurs. Jean-Jacques me dit : Voil, jai achet un bateau. LAURENT BAFFIE : Le jour o il a achet une machine laver, il y avait la mre Denis dans le salon ?

*
CHANTAL GOYA : Le chanteur de NTM est mont avec moi sur scne ! LAURENT BAFFIE : Il faut les rebaptiser, cest Nique ta grand-mre.

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LAURENT BAFFIE : Bonjour Chantal Goya, tu reviens avec un nouvel album CHANTAL GOYA : Oui, et une tourne LAURENT BAFFIE : Pour les grabataires. Tu changes de cible, tu abandonnes les enfants pour te concentrer sur les mourants, et ton spectacle sappelle Vis tes derniers jours . Tu veux nous en parler ?

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CHANTAL GOYA : Je vais au Liban la semaine prochaine. LAURENT BAFFIE : On croise les doigts pour que a pte !

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CHANTAL GOYA : Je ne sais pas o je serai enterre, parce que je nai pas de maison, je ne sais pas o aller LAURENT BAFFIE : Mais pourquoi tu ne te ferais pas enterrer Disneyland ? a serait gnial pour les gosses ! Papa, viens, on va voir le caveau de Chantal !

H comme
Virginie Hocq
VIRGINIE HOCQ : Moi, jai un chat qui a trois pattes ! Il a perdu une patte, mais je lai gard quand mme. LAURENT BAFFIE : Dj montre-nous ta chatte deux poils, on va y aller par paliers.

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Christophe Hondelatte
CHRISTOPHE HONDELATTE : Je ressens un immense bonheur quand je suis sur scne. LAURENT BAFFIE : Oui, mais cet immense bonheur nest pas altr par le fait que la salle soit vide ?

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Francis Huster
LAURENT BAFFIE : Francis, quel est ton pire souvenir de baiser avec une partenaire ? FRANCIS HUSTER : Cest dans Colinot, o jtais nu avec Bernadette Lafont dans un lac gel LAURENT BAFFIE : Ne cherche pas excuser ton micropnis.

J comme
Vronique Jannot
UNE AUDITRICE : Une question pour Vronique Jannot : est-ce que vous allez revenir la chanson ? VRONIQUE JANNOT : Oui, je prpare pour la fin de lanne un disque pour enfants, pour trs jeunes enfants, voire pour bbs. MURIEL COUSIN : Un disque pour bbs ?! LAURENT BAFFIE : Non, un disque pour trs jeunes bbs, un disque pour ftus. Non, cest de la musique que tu te passes sur les couilles en fait

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LAURENT BAFFIE : Vronique, concrtement, comment on fait pour faire lamour avec la mer ? VRONIQUE JANNOT : En tant romantique ! LAURENT BAFFIE : Oui mais il faut quand mme quil y ait pntration. Donc tu tassois sur la plage, tu cartes les cuisses, tu attends la premire vague Le flux et reflux dont parlait Serge Gainsbourg. Et aprs comment a se passe ? Est-ce qu mare basse tu fais la gueule ?

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JoeyStarr
LAURENT BAFFIE : Joey, ton vrai nom est Didier Morville. On va donc faire un petit quiz : Didier, le chien , Didier Morville ou Les deux . Il mord ? ALAIN CHABAT ET JOEYSTARR : Les deux ! LAURENT BAFFIE : Il se branle sur les coussins ? JOEYSTARR : Les deux. LAURENT BAFFIE : Il na pas de matre ? JOEYSTARR : Les deux. JULIE : Non, Didier Morville.

LAURENT BAFFIE : Il aime renifler le cul des filles ? ALAIN CHABAT ET JOEYSTARR : Les deux. LAURENT BAFFIE : Il peut se lcher les couilles. JOEYSTARR : Les deux. LAURENT BAFFIE : Prouve-le !

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UNE AUDITRICE : Jaime beaucoup Joey-Starr ! LAURENT BAFFIE : Je toffre deux places de concert. Joey sera en tourne le 25 septembre la Sant, le 17 octobre aux Baumettes, et le 8 novembre Fresnes.

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Michel Jonasz
LAUDITEUR : Je vous ai vu dans Quest-ce qui fait courir David ?, aussi dans Le Testament dun pote juif assassin, quand est-ce quon vous revoit lcran ? MICHEL JONASZ : Je joue dans un film de Lucien Jean-Baptiste qui sappelle La Premire toile, qui va sortir LAURENT BAFFIE : Ah, cest des histoires sur les juifs chaque fois donc

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Baffie & Co
Madame ANUS : Bonjour. LAURENT BAFFIE : Vous navez jamais pens changer de nom, madame Anus ? Madame ANUS : Ah a non ! LAURENT BAFFIE : Non, les Anus ils sont entiers ! Ce ne sont pas des gens artificiels.

K comme
Christine Kelly
LAURENT BAFFIE : Christine Kelly, je vais vous faire un quiz. CHRISTINE KELLY : Je dteste les quiz, je nai pas rponse tout. LAURENT BAFFIE : Non, mais ce nest pas de la culture gnrale, hein, on sait bien que vous ntes quune femme.

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LAURENT BAFFIE : V ous avez chaud ? Il y a un truc qui se passe entre nous, vous le sentez ou pas ? CHRISTINE KELLY : Cest brlant LAURENT BAFFIE : Il y a un truc qui se passe on est ttaniss, on ne parle plus CHRISTINE KELLY : a me trouble. LAURENT BAFFIE : Quest-ce que tu fais aprs lmission ? CHRISTINE KELLY : JULIE : Oh ! LAURENT BAFFIE : a fait des annes que je rve de baiser le CSA, ne me cassez pas la baraque.

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LAURENT BAFFIE : Si on cite une marque, il faut citer trois marques. Par exemple, si on dit Tampax, il faut dire JULIE : Nana ! LAURENT BAFFIE : Quelle mmoire, Julie !

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LAURENT BAFFIE : Boire de lalcool lantenne

CHRISTINE KELLY : Cest interdit ! LAURENT BAFFIE : Ou alors il faut boire trois alcools diffrents.

L comme
La Fouine
LA FOUINE : Je reviens de tourne, on a fait lOlympia guichets ferms, tout le monde avait le sourire, tout le monde avait les mains en lair LAURENT BAFFIE : Vous aviez les mains en lair parce quil y a eu une descente de police ?

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Alain de La Morandais
ALAIN DE LA MORANDAIS : Tu nas jamais t enfant de chur, Laurent ? LAURENT BAFFIE : Si, je lai t deux jours et jai eu dix-sept points de suture.

* *
Patrice Laffont
UN AUDITEUR : Je voulais savoir combien de femmes Patrice Laffont a eues dans sa vie. PATRICE LAFFONT : Jen sais rien. LAURENT BAFFIE : Cest vous Patrice pour les lettres

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UNE AUDITRICE : Jaimerais beaucoup voir Patrice Laffont en spectacle ! PATRICE LAFFONT : Venez me voir et mettez-vous au premier rang, je vous ferai danser un slow. LAURENT BAFFIE : Et il fait des jacs faciales jusquau troisime rang !

Auditeurs
LAURENT BAFFIE : Que fait ta maman dans la vie ? LAUDITEUR : Elle est au foyer. LAURENT BAFFIE : Comme Jeanne dArc ?

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Auditeurs
UN AUDITEUR : Je suis homosexuel LAURENT BAFFIE : Eh bien, on va devoir raccrocher, mais on tenvoie un sauna portatif et un plan du Marais.

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Jean-Luc Lahaye
UN AUDITEUR : Jai une question pour Jean-Luc Lahaye. Il est toujours l ? LAURENT BAFFIE : Il est parti en vacances en Asie Mineure, mais vas-y.

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Serge Lama
Au tlphone, une auditrice ayant dj particip lmission. LAURENT BAFFIE : Yvette, tu as dj particip notre mission ! JULIE : Mais, comment tu sais ? LAURENT BAFFIE : Je reconnais les voix. SERGE LAMA : a a un nom, a ? LAURENT BAFFIE : Oui, la Tibride.

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Baffie & Co

JULIE : Dans la pice Ithaque, Ulysse ne retrouve pas seulement Pnlope mais aussi tous les parasites qui se sont installs dans son palais ! LAURENT BAFFIE : Quand on a des parasites dans le palais, il faut faire un bain de bouche.

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Jack Lang
JACK LANG : Je vais peut-tre partir au Caire. LAURENT BAFFIE : Dpche-toi, il est vingt !

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JACK LANG : Je joue trs mal du piano LAURENT BAFFIE : Et tu as trs bien jou du pipeau pendant des annes.

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LAURENT BAFFIE : Jack, est-ce que tu souhaites encore un maroquin ? JACK LANG : Aucun. LAURENT BAFFIE : Jentends par l un portefeuille, quil ny ait pas de confusion.

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LAURENT BAFFIE : Jack, tu as un destin tonnant : tu es n dans les V osges et tu habites place des Vosges. JACK LANG : Eh oui. LAURENT BAFFIE : Est-ce que si tu tais n dans le Bas-Rhin tu habiterais chez Michou ? Estce que si tu tais n en Roumanie tu habiterais dans la Manche ?

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Grard Lanvin
UNE AUDITRICE : Je voulais savoir si Grard Lanvin avait eu beaucoup de femmes dans sa vie. GRARD LANVIN : Je ne suis pas de ceux qui les ont comptes.

LAURENT BAFFIE : Grard, la lgende dit qu chaque fois que tu te tapais une nana, tu faisais une encoche avec ton canif sur ta bite, et quaujourdhui ton sexe ressemble un peigne. Est-ce que tu peux nous le montrer ?

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Catherine Lara
UNE AUDITRICE : Bonjour, je suis handicape et jai une association qui regroupe des handicaps et des valides, et jaimerais beaucoup que Catherine Lara vienne dans mon atelier chant ! LAURENT BAFFIE : Je crois que Catherine naime pas les handicaps. CATHERINE LARA : Quelle horreur ! Ne lcoutez pas ! LAURENT BAFFIE : Tu me las dit avant lmission. Julie est tmouine, tu mas dit : Moi, jaime tout le monde sauf les handicaps !

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LAURENT BAFFIE : Je tinvite au thtre en esprant quil soit accessible aux handicaps, ce qui nest pas toujours le cas. LAUDITRICE : Mais je ne suis pas handicape moteur ! LAURENT BAFFIE : Oh, quel dommage ! On va rgler a alors ! coute, on tenvoie deux Roumains pour te pter les rotules, pour rparer ce manque. LAUDITRICE : Jai eu un accident vasculaire crbral ! LAURENT BAFFIE : On te rappelle, on a Monseigneur Caillot sur une autre ligne.

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Marc Lavoine
LAURENT BAFFIE : Marc Lavoine, bonjour. Tu sors un bouquin, un brlot de quatre cents pages intitul La Vrit sur les enculs du show-biz, et l tout le monde y passe, de Julien Lepers Arlette Chabot, Denise Fabre ou Bertrand Renard. Cest bourr danecdotes toutes plus intressantes les unes que les autres, sur les coulisses du show-biz, pas toujours glamour, dailleurs. Alors, ce qui est trs trs classe dans ton bouquin, cest que tu donnes le nom de toutes les femmes clbres avec lesquelles tu as couch, mais en plus, tu mets une petite note et un petit commentaire. Par exemple, Nana Mouskouri : 3, beau cul mais aucune technique ;

 Colette Renard : 5, belle fourrure mais mal conserve ; Mireille Mathieu : 10 ! Quel bonheur, une femme qui aime la bite ce point. Alors, Marc, do test venue lide de ce livre ? MARC LAVOINE : Euh LAURENT BAFFIE : Je crois que jai attaqu trop fort

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Philippe Lellouche
LAURENT BAFFIE : Liberace, ctait un peu un croisement entre Richard Clayderman et Michou. Alors on va faire un petit jeu, je vais vous donner des croisements potentiels et vous me donnez le rsultat du croisement.

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LAURENT BAFFIE : Thierry Ardisson et Fogiel ? JULIE : Je ne vois pas PHILIPPE LELLOUCHE : Morandini ? LAURENT BAFFIE : Bravo.

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LAURENT BAFFIE : Judas et Laval ? PHILIPPE LELLOUCHE : Morandini ? CHRISTIAN VADIM : ric Besson ? LAURENT BAFFIE : Besson, bravo !

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LAURENT BAFFIE : Malraux et Steevie ? PHILIPPE LELLOUCHE : Morandini ? LAURENT BAFFIE : Non, Frdric Mitterrand.

LAURENT BAFFIE : Pasteur et Marianne James ? PHILIPPE LELLOUCHE : Il y a un truc trouver LAURENT BAFFIE : Moi, jai Roselyne Bachelot.

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LAURENT BAFFIE : Jeanne Calment, Eddy Merckx ? CHRISTIAN VADIM : Jeannie Longo ! LAURENT BAFFIE : Bravo !

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LAURENT BAFFIE : Christine Boutin et Martine Aubry ? PHILIPPE LELLOUCHE : Eva Joly ? LAURENT BAFFIE : Moi, javais Susan Boyle, menfin

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PHILIPPE LELLOUCHE : Je ne sais pas comment ma mre peut aimer Laurent Baffie ce point ! Elle a dcel chez lui des choses que LAURENT BAFFIE : Et moi, si tu savais ce que jai dcel chez elle

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Auditeurs
UN AUDITEUR : Jhabite Limoges, ct du cimetire de Louyat. LAURENT BAFFIE : Do lexpression Allez Louyat .

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Claude Lelouch
LAURENT BAFFIE : Je vais vous dire des noms connus, vous allez me dire dans quel rle vous les verriez.

LAURENT BAFFIE : Par exemple, ric Besson, qui est, mes yeux, le tratre parfait, le flon. CLAUDE LELOUCH : Je ne sais pas LAURENT BAFFIE : Un fourreur, qui pourrait retourner sa veste en permanence. Fourreur ne veut pas dire Rocco Siffredi.

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LAURENT BAFFIE : Ingrid Betancourt ? Moi, je lui ai propos un remake du Livre de la jungle, elle ma dit non. Pourtant ctait un beau rle CLAUDE LELOUCH : Jane, la femme de Tarzan.

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LAURENT BAFFIE : Le docteur Delajoux ? CATHERINE BREILLAT : Docteur Folamour ! PATRICE LECONTE : Docteur Petiot ! LAURENT BAFFIE : Moi, javais pens Docteur sans diplme .

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LAURENT BAFFIE : Dans quel rle vous verriez Frdric Mitterrand ? CLAUDE LELOUCH : L o il est, ministre de la Culture. LAURENT BAFFIE : Moi, je lai vu dans Midnight Express , il faisait le gardien, il tait trs convaincant. PATRICE LECONTE : Il pourrait faire Lon Zitrone si on tourne un biopic sur lui.

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LAURENT BAFFIE : Bernard Kouchner ? Moi, je le verrais bien dans Riz amer. PATRICE LECONTE : Moi, dans Mdecins sans frontires, infirmires sans culotte.

*
LAURENT BAFFIE : Nicolas Sarkozy, quest-ce quil pourrait faire ? DOUARD MOLINARO : Napolon.

*
LAURENT BAFFIE : Jean-Louis Borloo ? Jai pens Jirai vomir sur vos tombes, mais je crois que a nexiste pas. Jean Sarkozy ? Dj Itinraire dun enfant gt, a, cest sr. CATHERINE BREILLAT : LEnfant roi. PATRICE LECONTE : Iznogoud !

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CLAUDE LELOUCH : Jai plein de squences avec Bernard Tapie que je nai pas montes, je les monterai un jour. LAURENT BAFFIE : On ne va pas parler de tout ce quon na pas mont, par respect pour Julie.

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DOUARD MOLINARO : Cest la communaut homosexuelle qui a fait le succs de La Cage aux folles aux tats-Unis. LAURENT BAFFIE : Le premier film gay, cest Jean Becker qui la fait, a sappelait Le Trou. PATRICE LECONTE : Ce nest pas le premier film homosexuel ! LAURENT BAFFIE : Cest Les Enfants du Marais ?

*
Auditeurs
UNE AUDITRICE : Laurent, tu sais que je vais me marier ? LAURENT BAFFIE : a fait combien de temps que vous tes ensemble ? LAUDITRICE : Quarante-deux ans. LAURENT BAFFIE : Et pourquoi vous vous dcidez si vite ?

*
Auditeurs
UN AUDITEUR : Bonjour, je mappelle Kamel LAURENT BAFFIE : Arrte de nous appeler, Kamel, jai arrt de fumer. Personne ne filtre

Kamel au standard ?!

*
Jean-Luc Lemoine
JULIE : Cite-moi un imposant monument du Vaucluse ? JEAN-LUC LEMOINE : Le Palais des papes. LAURENT BAFFIE : Julie, cest le palais des pipes !

*
Julien Lepers
UNE AUDITRICE : Bonjour, je mappelle Laurence, et je connais bien Julien. JULIEN LEPERS : Oui Laurence, je te reconnais ! Tu es la prsidente du club ? LAURENT BAFFIE : Du club de fist-fucking de la rgion Rhne-Alpes, bien sr.

*
Pierre Lescure
UN AUDITEUR : Je voulais savoir si Pierre Lescure ptait toujours dans les ascenseurs. PIERRE LESCURE : Qui ne la jamais fait ?! LAURENT BAFFIE : Cest vrai, Julie, que quand tu lches une caisse tu perds 4 kilos ? Jai eu vent de cette histoire

*
Baffie & Co
LAURENT BAFFIE : Julie, cest trop cool de venir coacher Maryse pour cette passation de pouvoir sur Rire et Chansons. On va faire une crmonie officielle, on va faire une passation de pouvoir entre Julie et Maryse. Julie, je vais te demander de lire ce texte officiel de la passation de pouvoir. JULIE : En ce jour du 25 septembre de lan de grce 2011, et dans les studios de Rire et Chansons, moi, Julie dEurope 1, alias Julie la grosse, remets mes pouvoirs de coanimatrice

de Cest quoi ce bordel ?! Maryse, ne en lan XV du sicle dernier, et femme de Philippe le nain du Finistre. Maryse, agenouille-toi, je vais tadouber. Je tadoube.

*
Auditeurs
UN AUDITEUR : Laurent, jaimerais que tu moffres ton dictionnaire et le DVD des bonobos, sil te plat. LAURENT BAFFIE : Bien sr, je ferai le plein de ta bagnole et je passerai te sucer dans la semaine aussi.

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Cindy Lopes
LAURENT BAFFIE : Cindy, tu es bi, on va faire un quiz bi. Je te donne des couples, tu dois faire lamour avec une des deux personnes.

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LAURENT BAFFIE : Brad Pitt ou Angelina Jolie ? CINDY LOPES : Angelina.

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LAURENT BAFFIE : Sophie Marceau ou Christophe Lambert ? CINDY LOPES : Sophie Marceau.

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LAURENT BAFFIE : Rocco Siffredi ou Clara Morgane ? CINDY LOPES : Clara !

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LAURENT BAFFIE : Nathalie Marquay ou Jean-Pierre Pernaut ? CINDY LOPES : On va dire Jean-Pierre. LAURENT BAFFIE : Mais comment tu peux tre excite par ce blaireau, je ne comprends pas

*
LAURENT BAFFIE : Marion Cotillard ou Guillaume Canet ? CINDY LOPES : Cest dur Guillaume Canet.

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LAURENT BAFFIE : Ken ou Barbie ? Pas Klaus, hein ! la poupe CINDY LOPES : Ken.

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LAURENT BAFFIE : Charles ou Camilla ? CINDY LOPES : Ni lun ni lautre, ce nest pas possible !

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LAURENT BAFFIE : Carla Bruni ou Nicolas Sarkozy ? CINDY LOPES : Nicolas Sarkozy, ctait mon fantasme une poque. LAURENT BAFFIE : Et plus maintenant ? CINDY LOPES : Eh bien, disons quil est avec Carla, jose plus trop

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LAURENT BAFFIE : Jacques ou Bernadette ? CINDY LOPES : Jacques.

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LAURENT BAFFIE : David ou Victoria Beckham ? CINDY LOPES : David.

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LAURENT BAFFIE : David ou Cathy Guetta ? CINDY LOPES : David.

*
LAURENT BAFFIE : David ou Jonathan ? CINDY LOPES : Je ne sais pas, je ne les connais pas.

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LAURENT BAFFIE : Shirley ou Dino ? CINDY LOPES : Shirley.

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LAURENT BAFFIE : Bill ou Hillary ? CINDY LOPES : Hillary. LAURENT BAFFIE : Tas pas pris le cigare, cest bien.

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LAURENT BAFFIE : Jean-Paul Sartre ou Simone de Beauvoir ? CINDY LOPES : Jean-Paul.

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LAURENT BAFFIE : Valry ou Anne-Aymone ? CINDY LOPES : Valry qui ? JULIE : Giscard dEstaing ! LAURENT BAFFIE : Giscard, qui a pcho Lady Di, alors que cest deux poids, deux mesures ! Quand Valry attrape Lady Di, a fait des articles, alors que quand Pompidou chope Marilyn, personne nen parle ! Alors quelle lui a ddi une chanson : Pon-Pon-Pi-Dou ! , vous vous en souvenez ? JULIE : Je cherchais o il voulait en venir

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LAURENT BAFFIE : Cindy, tu prfres Pierre ou Marie Curie ? CINDY LOPES : Entre la peste et le cholra

*
LAURENT BAFFIE : Et pour finir, Simone Weber ou mile Louis ? JULIE : Arrte !!

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LAURENT BAFFIE : Cindy, tu as fait lamour quel ge pour la premire fois ? CINDY LOPES : 16 ans. LAURENT BAFFIE : Cest tard pour une salope !

*
Frdric Lopez
LAURENT BAFFIE : Frdric Lopez, il y a des bruits qui courent sur Rendez-vous en terre inconnue, que moi je sais parce que je fais partie de ce microcosme parisien. Par exemple, quand tu es parti avec Marianne James, on ta fait payer 80 kilos dexcdents de bagages, et a a plomb le budget de lmission. FRDRIC LOPEZ : Je ne voulais pas en parler LAURENT BAFFIE : Cest vrai que quand tu es parti en Mongolie, partout dans les yourtes, il y avait des posters de Mireille Mathieu ? Cest vrai que quand tu es parti en Namibie avec Muriel Robin, au bout de huit jours tous les Himbas taient sous antidpresseurs ? Cest vrai que quand tu es parti en Laponie avec Charlotte de Turckheim, elle a voulu sucer le Pre Nol ?

*
LAURENT BAFFIE : Frdric, je vais te donner des ides de voyage.

*
LAURENT BAFFIE : Tu partirais en Thalande avec Frdric Mitterrand ? FRDRIC LOPEZ : Oui, en Thalande, il y a encore des peuples autochtones, et Frdric Mitterrand est quelquun de charmant.

*
LAURENT BAFFIE : Tu partirais en Macdoine avec Jean-Pierre Coffe ?

FRDRIC LOPEZ : Oui !

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LAURENT BAFFIE : Longjumeau avec les frres Bogdanoff ? FRDRIC LOPEZ : Aussi.

*
LAURENT BAFFIE : Cognac avec Jean-Louis Borloo ? FRDRIC LOPEZ : Pourquoi pas

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LAURENT BAFFIE : Tu partirais au Montngro avec Jean-Marie Le Pen ? FRDRIC LOPEZ : Non !

*
LAURENT BAFFIE : Tu prfres partir Maurice avec Dominique, ou Dominique avec Maurice ? FRDRIC LOPEZ : Bravo !

M comme
Andr Manoukian
ANDR MANOUKIAN : Il y a une prof de chant canadienne qui sappelle Diane Ricard LAURENT BAFFIE : Moi aussi, deux. ANDR MANOUKIAN : ... qui pratique la respiration anale. LAURENT BAFFIE : a sappelle des flatulences. ANDR MANOUKIAN : En fait, on relche lanus, donc on relche le diaphragme, on relche le larynx, donc on relche la bouche. LAURENT BAFFIE : Mais rassure-moi, tas du lino chez toi, pas de la moquette ?

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Avec PEF et Marco Prince. LAURENT BAFFIE : Je vais vous dire des phrases, vous me dites si cest de Manoukian ou pas.

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LAURENT BAFFIE : Vous ne chantez pas assez avec votre anus. MARCO PRINCE : Cest de lui.

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LAURENT BAFFIE : Jadore ton vibrato tendu comme un string. JULIE : Cest de lui, a ! LAURENT BAFFIE : Oui.

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LAURENT BAFFIE : Tu chantes comme une chvre et tu swingues comme un ne mort. MARCO PRINCE : a pourrait tre de lui ! LAURENT BAFFIE : Non, cest de moi.

*
LAURENT BAFFIE : a sent trop le savon et pas assez la foufoune. JULIE : Non ! ANDR MANOUKIAN : Si, cest moi Cest une phrase que jai pique Philippe Manuvre.

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LAURENT BAFFIE : Tas une voix de poissonnire, un look de morue, il ne manque plus que lodeur. PEF : Cest du Baffie ! JULIE : Tu es un monstre !

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LAURENT BAFFIE : Le jour o tu mettras autant dmotion dans ta voix que tu mets de gel dans tes cheveux, tu feras lOlympia. MARCO PRINCE : Cest lui. LAURENT BAFFIE : Non cest moi.

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LAURENT BAFFIE : Toi, tu vas faire une carrire formidable, mais dans une autre vie. ANDR MANOUKIAN : Elle est pas mal, celle-l !

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LAURENT BAFFIE : Laisse-moi deviner, ton pre cest Jean-Pierre Franois, ta mre cest Mireille Mathieu. MARCO PRINCE : Cest Manoukian, a. LAURENT BAFFIE : Non !

*
LAURENT BAFFIE : Au dbut tu mas donn envie de tcouter, la fin tu mas donn envie de gerber.

MARCO PRINCE : Cest toi.

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LAURENT BAFFIE : Si tu veux vraiment ouvrir tes chakras, ferme ta gueule. PEF : Non, a, cest toi.

*
LAURENT BAFFIE : Jaime bien ton ct Calamity Jane de kermesse paroissiale. PEF : Cest trop cultiv pour que a soit toi.

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LAURENT BAFFIE : Cest marrant, tes vivant et pourtant quand tu chantes on dirait que tu es mort. JULIE : a, cest Laurent Baffie.

*
LAURENT BAFFIE : Je ne sais pas combien tu espres gagner en faisant ce mtier, mais je te propose le double pour que tu arrtes. ANDR MANOUKIAN : Cest toi ! Pas mal !

*
LAURENT BAFFIE : Quand tu mets ta bouche comme a, tu me fais penser au fion de mon labrador. JULIE : Cest Baffie. ANDR MANOUKIAN : Tu pourrais tre jur la Nouvelle Star !

*
Auditeurs
UN AUDITEUR : Bonjour, je mappelle Omar. LAURENT BAFFIE : Omar, je peux te poser une question de confiance ? Cest toi qui las but la vieille ?

*
Laurent Baffie passe des extraits du dernier album dAndr Manoukian. LAURENT BAFFIE : coutons la chanson 3 de lalbum dAndr. Il voudrait mettre en exergue la 3. Je laurais plus mise en 2 dailleurs. Pourquoi lavoir mise en 3 ? ANDR MANOUKIAN : Cest une chanson dinspiration armnienne, coute Cest la premire fois que cette chanteuse chante en franais. LAURENT BAFFIE : Oui, et la dernire en mme temps. Cest bien pour souvrir les veines a. ANDR MANOUKIAN : Mets un petit extrait de la 2, avec Ibrahim Maalouf la trompette. LAURENT BAFFIE : Non, cest la 4 ! Bon, mets un petit extrait de la 2. ANDR MANOUKIAN : Alors lui, il sest fait une trompette avec LAURENT BAFFIE : Avec sa bite, coutez bien. ANDR MANOUKIAN : Avec quatre pistons, pour faire les quatre tons arabes. LAURENT BAFFIE : On en parlera, du piston, avec Nicolas Bedos tout lheure. On sent bien le quatrime piston Philippe Tesson a vomi, cest normal ? coutons un bout de la 7, que moi jaurais mise en 9, perso. Chacun fait son ordre soi. Alors celle-l, rien voir. Cest une guitare, il a rajout deux cordes, cest a ? ANDR MANOUKIAN : Il dit a au pif. Ce sont des rythmes des Balkans super compliqus. En fait, tu penses un, deux, un, deux, un, deux, trois . LAURENT BAFFIE : Oui, mais tu ne le fais pas en fait tu le penses mais tu fais autre chose. ANDR MANOUKIAN : Cest une chanson dans laquelle elle supplie son pre de la laisser sortir. LAURENT BAFFIE : Ah ! je navais pas compris a, moi, je croyais que ctait une chanson sur lUrssaf ! Alors lerreur, a serait de passer des extraits dans une mission de radio comique, a, ce serait la connerie ne pas faire ! ANDR MANOUKIAN : Il arrive encore faire des provocations quand mme NICOLAS BEDOS : Il arrive encore avoir des invits surtout ! LAURENT BAFFIE : Oui, enfin on a beaucoup baiss dans la programmation quand mme ! H ! vous ne voudriez pas quon se fasse un petit bout de la 4 ? Que personnellement jaurais mise en 13. Alors coutez bien : a, cest un mec qui joue du strilet en Afghanistan. Raconte-nous un peu, Andr. ANDR MANOUKIAN : Cest donc du strilet clochette, effectivement

LAURENT BAFFIE : a ne serait pas plus simple de te donner la mort, Andr ? Et darrter de faire chier tout de monde ? Tu ne voudrais pas rgler tes problmes perso pour ne pas infliger a au grand public ? ANDR MANOUKIAN : Cest quand mme de la musique qui LAURENT BAFFIE : Non, ce nest pas de la musique, sois honnte. ANDR MANOUKIAN : Tu vois, en concert les gens me disent : Merci, vous mavez fait voyager ! Il y a un guide de haute montagne qui ma fait le plus beau compliment, il ma dit : Quand on vous coute, on a une sensation de vertige horizontal. LAURENT BAFFIE : Oui, et aprs il a coup la corde. V ous ne voulez pas quon coute la 8, juste pour nous ? a, coutez bien, parce que cest un Syrien qui joue avec un coupe-ongles. ANDR MANOUKIAN : a, cest linstrument emblmatique armnien, cest le duduk. LAURENT BAFFIE : Oui. Quest-ce que tu bois Duduk, dis donc ? Carlos en a parl. ANDR MANOUKIAN : Cest une petite flte en bois dabricotier avec une anche de hautbois LAURENT BAFFIE : Arrte avec ta bite, cest pas correct. ANDR MANOUKIAN : Ce sont des airs du xixe sicle qui LAURENT BAFFIE : qui me donnent envie de prendre lascenseur. Sans dconner, vous ne voulez pas quon coute un petit bout de la 9 ? Alors dis-nous linstrument, cest tonnant ANDR MANOUKIAN : L, cest du piano sax LAURENT BAFFIE : Mais non, mais le petit instrument en plus ANDR MANOUKIAN : Il ny a pas l LAURENT BAFFIE : Mais si ! Jou par une Pruvienne asthmatique ! Philippe Tesson, plus aucun regret de quitter la vie aprs a ? V ous ne voulez pas quon coute un bout de la 13 ? a sappelle Embouteillage , sur lA13

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Jamel Debbouze rentre en studio. LAURENT BAFFIE : Jamel, tu as loup le dbut de cette mission mythique, on va te mettre un bout de la 4. Cest le dernier disque de Manoukian. ANDR MANOUKIAN : Cest une musique trs mlancolique qui LAURENT BAFFIE : Cest une pute la retraite qui joue de la guimbarde avec son strilet,

coutez

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LAURENT BAFFIE : Jamel, explique-moi comment cest possible davoir une vie aussi drle que a ? Ton dernier spectacle, tu as juste racont ta vie, rien nest invent, et cest pisser de rire. JAMEL DEBBOUZE : La vie est marrante, la vie est drle LAURENT BAFFIE : Ta vie est marrante. Je te jure, il y a des gens qui ont eu des vies lamentables. Regarde Manoukian, qui va dans lHimalaya pour couter des ptomanes 8 000 mtres daltitude, cest pitoyable !

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JAMEL DEBBOUZE : Mon fils, il a des cheveux soyeux ! LAURENT BAFFIE : Mais il va arriver grer la greffe son ge ? JAMEL DEBBOUZE : a va, a a bien tenu. a ma cot un bras cette histoire. LAURENT BAFFIE : Tu ne peux pas dire a ma cot un bras , Jamel. Tu ne peux pas te permettre cette expression. JAMEL DEBBOUZE : Oh, putain ! Y a que toi qui peut me dire a.

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Auditeurs
LAURENT BAFFIE : Bonjour, o habitez-vous, monsieur ? LAUDITEUR : Jhabite Ste, dans le Midi. LAURENT BAFFIE : Ah ! cest une colocation alors ?

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Baffie & Co
LAURENT BAFFIE : Quelquun a dj fantasm sur un animal ? JULIE : Mais tes pas bien ?! Personne autour de cette table ! LAURENT BAFFIE : Si, moi je rvais de me faire un tnia, mais il fallait passer par une tierce personne, ctait compliqu.

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Olivier Marchal
LAURENT BAFFIE : Je vous fais un quiz sur la police. Vous me dites si cest vrai ou pas

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LAURENT BAFFIE : En Argentine, il est impossible de devenir policier en cas dablation du pnis. OLIVIER MARCHAL : Cest vrai ! Mme en France LAURENT BAFFIE : Ctait vrai

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LAURENT BAFFIE : En Grce, il est interdit de rentrer dans la police en cas dablation de lanus. OLIVIER MARCHAL : Faux.

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LAURENT BAFFIE : Los Angeles, les policiers doivent regarder tous les films porno pour vrifier que les acteurs portent bien un prservatif. OLIVIER MARCHAL : Cest possible LAURENT BAFFIE : Vrai.

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LAURENT BAFFIE : Les policiers hongkongais ont officiellement le droit de profiter gratuitement des faveurs dune prostitue pour les besoins dune enqute. OLIVIER MARCHAL : Cest vrai. Et il ny a pas que l-bas

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LAURENT BAFFIE : Les policiers colombiens ont le droit de goter cinq grammes de cocane par jour pour tre au courant de ce qui se trouve sur le march. OLIVIER MARCHAL : Nimporte quoi !

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LAURENT BAFFIE : Un policier polonais sest verbalis lui-mme pour atteindre son quota. OLIVIER MARCHAL : Oui, vrai, jai entendu cette histoire.

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LAURENT BAFFIE : En France, les policiers sont prioritaires sur les listes dattente de greffes du foie. OLIVIER MARCHAL : Oh l l ! Je nen sortirai jamais

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LAURENT BAFFIE : Au bois de Boulogne, les policiers se dguisent en prostitues pour arrter les clients. OLIVIER MARCHAL : Cest faux.

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LAURENT BAFFIE : Au Qatar, la police roule en Porsche. OLIVIER MARCHAL : Cest possible LAURENT BAFFIE : Cest vrai.

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LAURENT BAFFIE : Au Portugal, la police roule en btonneuse. OLIVIER MARCHAL : Cest pas possible

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Auditeurs
UNE AUDITRICE : Mais comment a se fait quon puisse les mettre dans leau, vos canards vibrants, sils ont des piles LAURENT BAFFIE : Tu demanderas Claude Franois, il avait le mme. JULIE : Je nai jamais eu de canard vibrant, moi

LAURENT BAFFIE : Si, je ten ai offert un, il sest perdu dans une galerie.

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Guy Martin
LAURENT BAFFIE : Guy Martin, tu abordes un peu la cuisine comme de la peinture. Je vais te donner des toiles clbres et tu me dis les recettes que a tinspire.

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LAURENT BAFFIE : On commence avec LOrigine du monde, de Courbet. GUY MARTIN : a ne marche pas comme a LAURENT BAFFIE : Pour moi, cest la salade de crevettes par excellence. Ou a peut tre la frise aux lardons

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LAURENT BAFFIE : Une toile de Francis Bacon, cest plus pour le petit dj, non ? GUY MARTIN : Bacon, cest le ct dchir il a fait un autoportrait o on voit un os moelle qui lui rentre dans la tte. Ce sont des plats trs dchirs

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LAURENT BAFFIE : Le Cri, de Munch, moi, a me fait moins penser un plat qu laddition, quand elle arrive, on a envie de hurler.

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Auditeurs
UNE AUDITRICE : Jhabite Marnes-la-Coquette, et un camp de Roms vient de sinstaller chez nous ! LAURENT BAFFIE : Marnes-la-Coquette ?! Tu es sre que ce nest pas juste Johnny qui a invit les Gipsy Kings ?

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Mimie Mathy

UN AUDITEUR : Bonjour, jai une petite question pour Mimie Mathy LAURENT BAFFIE : Mais pourquoi tout le monde a une PETITE question pour Mimie ? Cest quoi, cette thmatique ?

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Mado Maurin
MADO MAURIN : Jai un fils qui a jou il y a un an dans Le Roi Lear. LAURENT BAFFIE : Moi, je lai vu dans Amanda Lear, il tait pas mal.

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Malika Mnard
LAURENT BAFFIE : Malika, tu pourrais parler un peu plus fort ? JULIE : Lche-la ! LAURENT BAFFIE : Jaimerais lattraper surtout.

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MALIKA MNARD : Mon meilleur souvenir, cest quand jai pu interviewer monsieur Barroso. LAURENT BAFFIE : Qui est monsieur Barroso ? MALIKA MNARD : Cest le prsident de la Commission europenne. LAURENT BAFFIE : De la petite ou de la grosse commission europenne ?

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Auditeurs
UN AUDITEUR : Bonjour, je mappelle Ahmed LAURENT BAFFIE : On tenvoie une mouche, Ahmed.

Marthe Mercadier
MARTHE MERCADIER : Jai eu une Harley-Davidson ! LAURENT BAFFIE : Et cest vrai que a donne la maladie dAlzheimer ? MARTHE MERCADIER : Non, pourquoi ? LAURENT BAFFIE : Parce que lon dit : je ne reconnais plus personne en Harley-Davidson

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MARTHE MERCADIER : Jai dans toute ma vie. LAURENT BAFFIE : Mais dans Danse avec les stars, tu as pat la France entire avec ta jeunesse, ton courage et surtout ton grand cart. Il parat que a faisait ventouse sur le parquet, cest vrai ?

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LAURENT BAFFIE : Igor et Grichka, vous sortez un livre sur les dinosaures. Alors il y avait des animaux incroyables, limaginaire tait au pouvoir. Par exemple, le Tripotanus, qui vivait exclusivement dans le marais. Ctait un animal incroyable ! IGOR BOGDANOFF : Marthe est rvolte ! LAURENT BAFFIE : Il y avait aussi le Genevive de Fontenus, qui avait un chapeau lpoque ! MARTHE MERCADIER : Cest formidable ce quil dit ! LAURENT BAFFIE : Prenons un autre dinosaure au hasard. Par exemple le DSKsaurus, il parat quil enculait ses proies avant de les bouffer. ROLAND MAGDANE : Cest dommage, cette mission commenait bien LAURENT BAFFIE : On a retrouv des traces du Microsarko. Parlez-nous de ce petit dinosaure sur talonnettes. GRICHKA BOGDANOFF : Il tait extrmement agressif, mais il a su sadapter son environnement.

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Auditeurs

LAURENT BAFFIE : Claude, tes un homme ou une femme ? On ne reconnat pas la voix LAUDITEUR : Homme. LAURENT BAFFIE : Tu peux claquer ta bite sur le combin pour nous donner une preuve ? Ce nest pas quon na pas confiance, mais a serait plus clair.

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Auditeurs
LAURENT BAFFIE : Monique, donne-nous le numro de ta maman ! LAUDITRICE : Non, je ne le donne pas, vous allez lui faire peur. LAURENT BAFFIE : Mais on na eu que trois dcs, combien de temps on va me reparler de a ! Trois dcs en deux saisons, je crois quon est trs en dessous des quotas !

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Isabelle Mergault
Laurent Baffie offre un canard vibrant Isabelle Mergault ISABELLE MERGAULT : Cest pas mon truc, je trouve a trs obscne. LAURENT BAFFIE : Tu ne pratiques jamais lonanisme ? ISABELLE MERGAULT : Non, ce nest pas mon truc. LAURENT BAFFIE : Alors pourquoi tu as les doigts qui sentent ? Tu mens !

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Macha Mril
UNE AUDITRICE : Une question pour Macha Mril : en toute modestie, quelle rcompense rvez-vous dobtenir ? MACHA MRIL : Jen ai quatre. LAURENT BAFFIE : Tu as la Lgion dhonneur, le Mrite agricole, les Arts et Lettres, et tu as un piercing sur la chatte. Non, je crois quon ne peut plus rien te donner. GUY BEDOS : a va passer la tl a ?

LAURENT BAFFIE : Non. Peut-tre chatte, oui, mais piercing ils vont couper.

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Baffie & Co
JULIE : Quel vnement de la dernire guerre vient-on de commmorer ? LAURENT BAFFIE : La repousse de tes cheveux ?

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Grard Miller
LAURENT BAFFIE : Grard Miller, tu sors un livre dentretiens avec des personnalits. Christophe Rocancourt te demande : Est-ce que tu as un RIB ? ; a sent le vcu, a sent le contact privilgi ! GRARD MILLER : Oui LAURENT BAFFIE : Une citation de Zahia extraite du bouquin : Je veux croire en lexistence de Dieu, en fait je suppute. Il ny a pas une coquille, l ? GRARD MILLER : Non LAURENT BAFFIE : Dieudonn : Il faut arrter de diaboliser la bombe atomique iranienne. GRARD MILLER : Plus personne ne va comprendre ce qui est vrai, ce qui est faux LAURENT BAFFIE : a touche lintime, et puis on apprend des trucs Carla Bruni : Oh putain, jen ai suc des bites dans ma vie ! Cest l que tu es fort, tu arrives obtenir des confidences. Brigitte Bardot : Je suis contente de la disparition des CD-Roms. GRARD MILLER : Jai envie de racheter mon propre livre pour dcouvrir toutes ces interviews extraordinaires ! LAURENT BAFFIE : Christine Boutin : Seul Jsus ma vraiment pntre. GRARD MILLER : Celle-l pourrait tre vraie !

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Auditeurs
UN AUDITEUR : Jai trois chats homosexuels, une fois je les ai surpris en train de senfiler, comme une brochette.

JULIE : Et vous avez pris des photos ? LAURENT BAFFIE : Non, il a fait un barbecue.

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Jean-Pierre Mocky
JEAN-PIERRE MOCKY : Mon prochain coffret sort le mois prochain. LAURENT BAFFIE : Et ton dernier coffret sera en bois, Jean-Pierre

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LAURENT BAFFIE : Jean-Pierre, tu as eu dix-sept enfants. JEAN-PIERRE MOCKY : Peut-tre plus LAURENT BAFFIE : On tappelle Paic Citron, chaque goutte compte, cest incroyable !

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JEAN-PIERRE MOCKY : Moi, la plage, jtais matre baigneur, jtais tout le temps l. Je baignais les femmes, je les tenais sous les seins, je leur faisais des trucs avec les jambes. Elles ne savaient pas nager dailleurs LAURENT BAFFIE : Cest vrai que tu leur mettais des doigts parce que tavais peur quelles coulent.

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LAURENT BAFFIE : Valry Giscard dEstaing se vante davoir bais une princesse. JeanPierre, toi qui as dans la France une centaine de pizzerias, taimerais baiser une reine ?

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LAURENT BAFFIE : Jean-Pierre, il y a un truc qui ma beaucoup frapp dans ton livre, tu dis les randonnes cyclistes finissent souvent en partouze . JEAN-PIERRE MOCKY : Oui, parce que a chauffe la moule et ce moment-l, elles sont prtes tout. LAURENT BAFFIE : Mais tu as dj vu Michel Drucker bouffer le cul de Jacques Balutin sur le bord de la route ?

*
Yann Moix
LAURENT BAFFIE : Yann, tu es datophile. Je vais te dire des dates et tu vas me dire ce qui sest pass. Le 21 juillet 1969 ? YANN MOIX : Facile, Armstrong marche sur la Lune. LAURENT BAFFIE : Rien voir, cest la mnopause de Julie. Daucuns diront, cest tomb le mme jour

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Martin Monestier
LAURENT BAFFIE : Le cloporte peut boire par la bouche, et par lanus. Timagines si nous, on pouvait faire a au bistrot ? Lambiance quil y aurait au comptoir ! MARTIN MONESTIER : Laurent, vous ne croyez pas si bien dire, parce que je connais un peintre qui peint avec lanus : il senvoie de la couleur liquide dans lanus et LAURENT BAFFIE : Ce sont des toiles torches qui cotent la peau du cul ! Julie, fais-nous une aquarelle.

*
Gilbert Montagn
LAURENT BAFFIE : Jai des proverbes, vous allez me dire de quel pays ils proviennent.

*
LAURENT BAFFIE : Lexprience est une lanterne qui nclaire que le chemin parcouru. JULIE : Cest un proverbe indien ! LAURENT BAFFIE : Non, cest Lao Tseu.

*
LAURENT BAFFIE : Si ton anus projette de la lumire, retire la lampe que tu as dans la bouche.

GILBERT MONTAGN : a, cest toi ! LAURENT BAFFIE : Non, cest grec.

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LAURENT BAFFIE : Qui sendort en mdisant se rveille calomni. JULIE : Cest turc ? LAURENT BAFFIE : Bravo Julie. JULIE : Cest turc ?! Cest vrai ?! LAURENT BAFFIE : Non, mais javais envie de dire bravo.

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LAURENT BAFFIE : Qui boit au volant en renverse la moiti. GILBERT MONTAGN : Moi, je ne bois jamais au volant, a ne peut pas marriver.

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LAURENT BAFFIE : Quand la rivire est rouge, passe par le chemin boueux. JULIE : Cest dune cochoncet ! Cest du Baffie ! LAURENT BAFFIE : Pas du tout. Cest un vrai proverbe crole.

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LAURENT BAFFIE : Lamour est aveugle mais le mariage lui rend la vue. GILBERT MONTAGN : Cest amusant LAURENT BAFFIE : Cest un vrai proverbe allemand.

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LAURENT BAFFIE : Si tu naimes pas les explications vaseuses, vite de te retrouver aux urgences avec une bouteille de Coca dans lanus. JULIE : Oh l l LAURENT BAFFIE : Cest un proverbe urgentiste.

*
LAURENT BAFFIE : Au royaume des aveugles, les htels borgnes sont lgion. JULIE : Cest drle !

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LAURENT BAFFIE : Dernier proverbe : La femme qui couche avec un aveugle se rveille avec un labrador. GILBERT MONTAGN : Mais quil est bte, ce Laurent !

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GILBERT MONTAGN : Les voyants, vous avez un problme avec le toucher. Pourtant on apprend beaucoup en touchant quelquun avec les mains. LAURENT BAFFIE : Cest vrai quaprs un fist-fucking, on connat mieux la personne.

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GILBERT MONTAGN : Vous savez quune fois jai failli tre viol par une guenon ? LAURENT BAFFIE : Ctait pendant lopration Pices jaunes ?

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GILBERT MONTAGN : Pourquoi les chansons dans les glises sont toujours en mineur ? LAURENT BAFFIE : ton avis

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Gilbert Montagn touche le visage dune inconnue et dcrit la personne. GILBERT MONTAGN : Jaime bien toucher le front des gens, parce que jaime bien ressentir ce quil se passe lintrieur. JULIE : Et l, quest-ce que tu ressens ? LAURENT BAFFIE : Quand il dcalotte, cest quil est content en gnral.

*
LAURENT BAFFIE : Cest de la belle gonzesse, Muriel, hein !

GILBERT MONTAGN : Je ferais tout pour allumer sa petite lumire intrieure. LAURENT BAFFIE : Est-ce quon ta dj allum ta petite lumire intrieure, Muriel ? Est-ce quon tappelle le frigo ? Quand on ouvre la porte arrire, il y a de la lumire ? GILBERT MONTAGN : Lintrieur des tres mintresse beaucoup. LAURENT BAFFIE : Cest ce que disait Rocco Siffredi aussi.

N comme
Graldine Nakache
UNE AUDITRICE : Jai une question pour Graldine Nakache. Je voulais savoir si ce ntait pas trop dur de tourner trois mois dans la jungle quand on est une femme. LAURENT BAFFIE : Non, elle a t briefe par Ingrid Betancourt.

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ric Naulleau
RIC NAULLEAU : On ne retient que mes dgots, quest-ce que je peux y faire ?! LAURENT BAFFIE : Arrter ce mtier, quitter la ville, mettre fin tes jours. V oil trois possibilits.

*
UN AUDITEUR : tant au chmage, cette mission est une vraie bouffe doxygne. LAURENT BAFFIE : Pardon ?! La rgie, javais dit pas de chmeurs, a casse lambiance. Je ne voudrais que des gens qui ont un travail. LAUDITEUR : Je voudrais poser une question ric Naulleau. LAURENT BAFFIE : Attends, on va mettre le jingle Cest la question du chmeur. LAUDITEUR : Je alors LAURENT BAFFIE : Tu sais, dans la vie active on va plus vite, tu es un petit peu dcal. JULIE : Arrte ! LAURENT BAFFIE : a va, si on peut plus se foutre de la gueule des chmeurs, quoi a sert de faire de la radio ?

*
UNE AUDITRICE : Ma petite fille a 3 ans. Et cest son anniversaire aujourdhui.

LAURENT BAFFIE : Je toffre un canard premier ge lchelle 1/3 ! RIC NAULLEAU : Cest monstrueux JULIE : On ne mettra pas les piles.

*
Pendant le Jeu de Julie JULIE : Quel est le salaire de Jrme Rothen, le joueur du PSG ? RIC NAULLEAU : 250 000 euros. JULIE : Non, 175 000 euros par mois, cest dj pas mal. Quel est le prix dentre au Louvre ? LAURENT BAFFIE : Et quel est le prix dentre dans Julie ? 69 euros. Est-ce raisonnable, estce abusif ? Nous allons en dbattre. JULIE : Non, je suis beaucoup plus chre que Jrme Rothen ! LAURENT BAFFIE : Oui, mais tu fais beaucoup plus de passes.

*
Nicoletta
LAURENT BAFFIE : Nicoletta, tes chansons sont immarcescibles NICOLETTA : Oh, merci ! LAURENT BAFFIE : Mais toi quest-ce que tu as morfl !

O comme
Pascal Olmeta
LAURENT BAFFIE : Pascal Olmeta, tu tes fait attaquer par un ours et tu las tu ! KARL ZRO : Mais tu las tu mains nues ?! LAURENT BAFFIE : Non, non, il lui a chant un chant polyphonique.

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Auditeurs
UNE AUDITRICE : Moi, les gigolos, je suis pour mais le problme, cest que cest pour les femmes riches qui ont des sous. LAURENT BAFFIE : Tu voudrais quon cre les bites du Cur, Antonia ? a permettrait aux ncessiteuses de se faire dfoncer aussi !

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Auditeurs
UNE AUDITRICE : 650 personnes, on a occup une usine pendant un mois, avec les CRS autour LAURENT BAFFIE : Julie, qui est une animatrice engage, a occup les toilettes dEurope 1 pendant vingt minutes.

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Orelsan
LAURENT BAFFIE : Orelsan, tu tais veilleur de nuit dans un petit htel de Caen. Je vais vous citer des gens connus, vous me dites ce quils ont fait.

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LAURENT BAFFIE : Jean Dujardin ?

DENIS MARCHAL : Il travaillait sur des chantiers. LAURENT BAFFIE : Il tait miroitier et serrurier.

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LAURENT BAFFIE : Alain Delon ? FRANOIS-XAVIER DEMAISON : Boucher. LAURENT BAFFIE : Charcutier.

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LAURENT BAFFIE : Amanda Lear ? FRANOIS-XAVIER DEMAISON : Routier ? LAURENT BAFFIE : Vendeuse dabats. ORELSAN : Elle vendait les albums de groupes sudois ? LAURENT BAFFIE : Non, des rognons, des couilles

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LAURENT BAFFIE : Labb Pierre ? FRANOIS-XAVIER DEMAISON : Je ne sais pas. LAURENT BAFFIE : Il tait huissier de justice. FRANOIS-XAVIER DEMAISON : Non ! LAURENT BAFFIE : Il expulsait les SDF, mais a, le grand public ne le sait pas.

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LAURENT BAFFIE : Mimie Mathy ? DENIS MARCHAL : Elle a t dans le Big Bazar, mais avant je ne sais pas LAURENT BAFFIE : Elle a t htesse daccueil France miniature.

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LAURENT BAFFIE : Jean-Marie Le Pen ? Plein de petits boulots

DENIS MARCHAL : quarrisseur ? LAURENT BAFFIE : Non, il tait dcouvreur dpiciers nocturnes. Il adorait trouver un Arabe ouvert dans le quartier. Il a t chef lectricien chez Ggne galement, et chef de rayon la maison Fumier.

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LAURENT BAFFIE : Roselyne Bachelot ? MURIEL COUSIN : Je sais ! Elle vendait des mdicaments ! LAURENT BAFFIE : Elle tait grossiste en vaccin. MURIEL COUSIN : Elle a vraiment travaill dans lindustrie pharmaceutique.

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LAURENT BAFFIE : Laurent Fabius ? MURIEL COUSIN : Antiquaire. LAURENT BAFFIE : Il tait essayeur de Premires Dames de France. DENIS MARCHAL : Ttonne pas aprs de te faire renvoyer

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LAURENT BAFFIE : MAM ? FRANOIS-XAVIER DEMAISON : Dans limmobilier ? LAURENT BAFFIE : Non, elle tait chef de tarmac laroport de Tunis.

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LAURENT BAFFIE : Brice Hortefeux ? DENIS MARCHAL : Il devait tre dans les piceries aussi LAURENT BAFFIE : Tour-oprateur spcialis dans les allers simples.

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LAURENT BAFFIE : Pasqua ? FRANOIS-XAVIER DEMAISON : Il tait reprsentant chez Ricard.

LAURENT BAFFIE : Bravo. Cest lui qui a trouv le petit Borloo et qui la form.

*
LAURENT BAFFIE : DSK ? Plein de petits boulots aussi ORELSAN : Il ntait pas veilleur de nuit aussi ? LAURENT BAFFIE : Non, il a t fourreur, ramoneur et grutier.

*
Auditeurs
UNE AUDITRICE : Je trouve quEurope 1 se dgrade. LAURENT BAFFIE : On a refait Julie cette anne, deux ans de restauration ! On a refait le hall dentre et la petite porte de derrire aussi.

P comme
Florent Pagny
FLORENT PAGNY : Dans mon pays, avec les moutons, ils font la tonte et ils revendent en brut, ils ne semmerdent pas retravailler la laine derrire. LAURENT BAFFIE : Comme chez nous en 44, on tondait mais derrire il ny avait pas de suivi, hein, Julie ?

*
FLORENT PAGNY : Je mets 19 heures en avion pour rentrer chez moi. LAURENT BAFFIE : Putain tas pas intrt oublier le pain.

*
Auditeurs
UN AUDITEUR : Je suis dratiseur. LAURENT BAFFIE : Faut quon tenvoie Julie, parce quelle, ce nest plus des morpions quelle a.

*
Manu Payet
Laurent Baffie appelle la Runion pour Manu Payet. LAURENT BAFFIE : Vous habitez o ? LAUDITRICE : Le Tampon. LAURENT BAFFIE : La seule ville o il ne fallait pas appeler ! Est-ce quon peut faire du sport, du cheval, du tennis malgr tout, l-bas ? MANU PAYET : Je jouerai mon spectacle l-bas en juillet, je vous offre deux places ! LAURENT BAFFIE : Elle va tre rouge de confusion.

*
Laurent Baffie appelle un commissariat la Runion avec Manu Payet. LE POLICIER : Commissariat, bonsoir. LAURENT BAFFIE : Cest Manu Payet, monsieur ! Vas-y, Manu, parle ! MANU PAYET : Bonsoir, monsieur. Je suis dsol, je suis pris en otage. Je suis dans une mission de radio sur Europe 1 chez Laurent Baffie qui moblige parler aux gens. LE POLICIER : Le problme, cest que la conversation est enregistre LAURENT BAFFIE : Chez nous aussi, monsieur ! LE POLICIER : Le procureur se fera un plaisir de vous prendre en compte devant la barre. LAURENT BAFFIE : Quel procureur, monsieur ? Parce que si cest la petite tarlouze sur laquelle on a un dossier norme, a mtonnerait quil bouge une oreille ! MANU PAYET : Je veux tre enterr dans le studio de Drucker

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Auditeurs
LAURENT BAFFIE : Tu fais quoi dans la vie ? LAUDITRICE : Je suis conseillre par tlphone, chez France Tlcom. LAURENT BAFFIE : Ferme ta fentre ! Ncoute pas ces pulsions, la vie est belle, tu as encore plein de choses faire !

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Auditeurs
Laurent Baffie lance le Mister Tchatche. UN AUDITEUR : Je vais vous chanter les chansons de Charles Trenet. LAURENT BAFFIE : En hommage Julie, qui est elle-mme une trane.

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Patrick Pelloux

LAURENT BAFFIE : Patrick Pelloux, tu es un grand docteur, tu ty connais pas mal en anatomie. Je vais donc te faire un quiz anatomie.

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LAURENT BAFFIE : Quest-ce quil manque ric Zemmour ? PATRICK PELLOUX : Euh rien LAURENT BAFFIE : Mais si, il lui manque un cur, tout simplement ! Cest de lanatomie !

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LAURENT BAFFIE : Quest-ce quil manque Amanda Lear ? PATRICK PELLOUX : Mais je nen sais rien ! LAURENT BAFFIE : Mais si, cest dans le bocal !

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LAURENT BAFFIE : Docteur, quest-ce quil manque Richard Berry ? PATRICK PELLOUX : Un rein ? LAURENT BAFFIE : Oui.

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LAURENT BAFFIE : Quest-ce quil manque Jean-Marie Le Pen ? PATRICK PELLOUX : Un il.

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LAURENT BAFFIE : Quest-ce quil manque Mickal Vendetta ? PATRICK PELLOUX : Un cerveau.

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PATRICK PELLOUX : Jai vu des gens avec des crayons de couleur dans lurtre ! LAURENT BAFFIE : Mais a doit faire un mal de chien ! Et puis, ce nest pas trs pratique pour colorier !

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PATRICK PELLOUX : Lide pour lutter contre la drogue, cest dencadrer le truc et de vraiment essayer de casser les genoux aux trafiquants. LAURENT BAFFIE : Et a relancerait lorthopdie en mme temps.

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Auditeurs
LAURENT BAFFIE : Quel est ton nom de famille ? LAUDITRICE : Da Silva. LAURENT BAFFIE : On tenvoie une dbroussailleuse et 10 mtres carrs de carrelage.

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Pierre Perret
PIERRE PERRET : Ces chansons paillardes, on les chantait quand le cur avait le dos tourn ! LAURENT BAFFIE : Et toi, quand tu avais le dos tourn, il chantait quoi, le cur ?

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Jacques Pradel
JACQUES PRADEL : Il ny a pas marqu assassin sur le front des assassins, ce sont des gens comme moi, qui ont lair plutt sympathiques. LAURENT BAFFIE : Absolument, tous les assassins sont des voisins charmants ! Moi, ce quil sest pass, cest que mon voisin qui tait charmant, serviable, gentil avec tout le monde, je nai pas attendu quil passe lacte, je lai balanc aux flics tout de suite !

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UN AUDITEUR : Je voulais demander Jacques Pradel si le crime parfait existe ? JACQUES PRADEL : Il existe forcment, mais on na pas de statistiques ! LAURENT BAFFIE : On a quand mme tes fiches de paye.

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Auditeurs
UN AUDITEUR : Bonjour, je mappelle Farid et jappelle parce que je suis un peu nerv LAURENT BAFFIE : Cest son ct bestial, cest la Farid animal

R comme
Rgine
UNE AUDITRICE : Aujourdhui, je vais cuisiner des ptes au four. LAURENT BAFFIE : Sinon, te fais pas chier, ouvre une bote comme Rgine.

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LAURENT BAFFIE : Rgine, on te prte une idylle avec John Wayne. RGINE : Pas du tout ! LAURENT BAFFIE : Si, il parat quil ta mis deux cartouches dans larrire-boutique.

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LAURENT BAFFIE : Il y a des gens trs connus qui se sont battus dans tes botes. Tu as vir Sinatra une fois ! RGINE : Oui. Ils ont t virs vie. LAURENT BAFFIE : Tu as fait virer galement Gandhi, parce quil y avait un dress-code lentre.

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Auditeurs
LAURENT BAFFIE : Marcel, je toffre la biographie de Christian Morin, Ma vie avec une clarinette dans le cul. LAUDITEUR : a mtonnerait que Christian Morin ait crit a ! LAURENT BAFFIE : coute ! Jinvente rien, cest le titre de ses Mmoires ! Premier chapitre : a me picote au niveau de lembout !

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Auditeurs

UNE AUDITRICE : Laurent, je suis en train de scher. LAURENT BAFFE : Pourquoi tu sches ? LAUDITRICE : Parce que personne ne me parle, et puis vous ne mavez pas offert de cadeaux. LAURENT BAFFIE : On va toffrir un petit canard et tu vas mouiller.

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Auditeurs
UNE AUDITRICE : Jai deux petits garons. Le premier sappelle Lino LAURENT BAFFIE : Et le deuxime parquet ?

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Renaud
JULIE : On doit citer la marque LG lantenne, cest eux qui nous donnent les portables. RENAUD : Et si je cite iPhone, ils vont men filer un ? LAURENT BAFFIE : Ils finiront bien par tenfiler de toute faon.

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Un tabacologue essaye de faire arrter la cigarette Renaud. RENAUD : Jai tout essay pour arrter la clope. LE TABACOLOGUE : Si vous avez dj essay plein de choses et que vous navez russi rien, cest que ctait peut-tre pas adapt votre cas. LAURENT BAFFIE : Il y a dautres solutions, je pense leuthanasie qui est assez radicale pour arrter de fumer.

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Alain Rey
ALAIN REY : Branler est un verbe extrmement correct jusquau xviiie sicle LAURENT BAFFIE : Aprs, a part en couilles.

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Dick Rivers
LAURENT BAFFIE : Dick, a serait quoi ton plus grand rve ? DICK RIVERS : Je sais pas LAURENT BAFFIE : Taimerais pas tre connu un jour ?

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Hlne Rolls
LAURENT BAFFIE : Tu as des enfants, Hlne ? HLNE ROLLS : Je ne parle pas de ma vie prive. LAURENT BAFFIE : Regardez sil y a une trace dpisiotomie, cherchez les coutures

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Auditeurs
UN AUDITEUR : Je suis triste, je viens de mettre ma copine dehors. LAURENT BAFFIE : Cest dedans quil faut la mettre, tu nas rien compris.

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Stphane Rousseau
STPHANE ROUSSEAU : Je suis jeune papa, et jai fait de lhaptonomie avec ma femme. LAURENT BAFFIE : Cest quoi lhaptonomie ? STPHANE ROUSSEAU : Cest quand tu essayes de rentrer en contact avec le ftus dans le ventre de ta femme. LAURENT BAFFIE : Oui, cest au-del de la pdophilie.

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STPHANE ROUSSEAU : L o jhabite, des fois on me met une petite carte sur la porte

avec marqu : Attention, il y a des ours dans les parages. LAURENT BAFFIE : Il y a combien de temps quon na pas vu dours dans tes parages, Julie ?

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Daniel Russo
UNE AUDITRICE : Je voulais savoir si Daniel Russo doublait toujours Travolta. LAURENT BAFFIE : Daniel, tu las doubl il y a deux jours sur le priph, tu me las dit.

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Auditeurs
Au tlphone, des auditeurs chantent pour le casting de la Nouvelle Star. LAURENT BAFFIE : Jai bien aim ta chanson, Lionel. LAUDITEUR : Cest sympa, je ne my attendais pas de ta part ! LAURENT BAFFIE : Moi non plus Mme si tu nas aucune voix, le texte est chier, mais je ne sais pas, il y a une alchimie qui se passe, une connivence avec le public est-ce la guitare mal accorde ? Je ne sais pas Cest ton ptit monde toi, Lionel, et moi jai envie de te voir lOlympia trs, trs vite. LAUDITEUR : Mais moi aussi ! LAURENT BAFFIE : Peut-tre un jour de relche !

S comme
Henri Salvador
UN AUDITEUR : Une question pour Henri Salvador : que pensez-vous de la couche dozone ? LAURENT BAFFIE : Cest comme les filles, il la troue.

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Auditeurs
LAURENT BAFFIE : Cdric, bonjour. LAUDITEUR : Bonjour. Je voulais passer un petit coup de gueule contre ma sur qui nous coute, lui dire comme quoi elle ma fil la gastro et jai une chiasse denfer et cest hyper chiant. LAURENT BAFFIE : a tennuie pas si on passe sur la chtouille que ta refile ton pre ? Parce que l on doit passer de la pub.

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Dany Saval
DANY SAVAL : Jai adopt un sanglier et une laie, et elle est pleine. a veut dire que dans quelques mois, on aura 1,3 tonne de cochon la maison. JULIE : Je viens djeuner ! LAURENT BAFFIE : a fera 2,8 tonnes

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Jrme Savary
JRME SAVARY : Un jour, Charles Trenet ma dit : Tu sais, dans toutes mes chansons il y a un sens cach. Par exemple, Je tattendrai la porte du garage

LAURENT BAFFIE : Oui, cest lapologie de la sodomie. JRME SAVARY : Son petit copain de lpoque sappelait Andr. LAURENT BAFFIE : On lappelait Andr sans frapper , je men souviens.

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Barbara Schulz
BARBARA SCHULZ : Jai rencontr mon mari au thtre : il ma vue sur scne, il ma envoy quelques beaux bouquets LAURENT BAFFIE : Il avait lui-mme du muguet, et vous avez sympathis chez le dermato.

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Patrick Sbastien
PATRICK SBASTIEN : Une fois, avec un pote, on a crois dans un hall dhtel des mannequins qui nous prenaient de haut, qui frimaient. On les a branches en leur demandant si elles prenaient de la drogue, elles ont rpondu : Oui, bien sr On leur a dit quon avait un produit qui arrivait de Colombie, et quil ne fallait pas trop forcer dessus et on leur a donn trois drages Fuca chacune ! On sest rgals ! LAURENT BAFFIE : Il parat quelles ont dpos une main courante.

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Hlne Sgara
HLNE SGARA : Javais envie de chanter cette chanson parce que je trouve quelle donne une petite bouffe doxygne. LAURENT BAFFIE : Et pourtant les paroles sont trs connes. HLNE SGARA : Merci pour lauteur. Cest Manu Da Silva. LAURENT BAFFIE : Ah, il est bon pour le carrelage, lui ! Mais pour les paroles, cest pas a

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Auditeurs

Au tlphone, Gatan, un auditeur de 12 ans. LAURENT BAFFIE : Gatan, tas fait tes devoirs ? LAUDITEUR : Oui, javais des maths faire. On travaille sur la symtrie, on devait dcalquer. LAURENT BAFFIE : Comme Julie, elle est bien dcalque. Tu peux me donner des exemples de choses symtriques, part tes couilles ?

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Shirley Et Dino
DINO : Je crois que je fais dix spectacles avec 300 millilitres de gomina. LAURENT BAFFIE : Cest prcis, on dirait un donneur de sperme.

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Bruno Solo
LAURENT BAFFIE : Quest-ce que vous faites pour mettre du piment dans votre couple ? Le truc qui revient le plus souvent, cest la pipe au Nutella. BRUNO SOLO : Au miel, cest bien aussi ! LAURENT BAFFIE : Fait ou pas fait ? BRUNO SOLO : Fait, bien sr ! Pas plus tard que ce matin. LODIE GOSSUIN : Moi, a ne vous regarde pas. LAURENT BAFFIE : La pipe au Nutella, je trouve que a exclut les diabtiques, et aprs cest pas cool pour les draps, on dirait des draps dhpitaux, cest pas terrible. JULIE : Laurent, arrte ! LAURENT BAFFIE : Le mieux, pour mettre du piment dans son couple reste la pipe au Tabasco.

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LAURENT BAFFIE : Bruno, tu joues au poker BRUNO SOLO : Avec Michel, on joue beaucoup au poker. LAURENT BAFFIE : V ous ramenez la fille. Une fois chez toi, la fille te sort une grosse paire.

Tu fais quoi, tu te couches ? MICHEL BOUJENAH : Une quoi ?! CHANTAL LAUBY : Une paire Cest un garon. MICHEL BOUJENAH : Je men vais en courant ! LAURENT BAFFIE : Vous avez dj jou avec Bernard Tapie au poker ? MICHEL BOUJENAH : Non. LAURENT BAFFIE : Il a perdu beaucoup dargent la semaine dernire. Bonjour, Tapie ! Ah ! 80 000 ! Non mais cest mon nom ! Trop tard, cest 80 000 ! BRUNO SOLO : En tout cas, je prfrerais jouer avec lui au poker plutt quau thtre. LAURENT BAFFIE : Qui a dj touch un carr dans un restau ? BRUNO SOLO : Oui, un carr dagneau, tu veux dire ? LAURENT BAFFIE : Qui a dj touch deux paires dans une partouze ? Qui a dj touch un full chez Gilbert Montagn ? BRUNO SOLO : Elle est bien celle-l ! LAURENT BAFFIE : Qui a dj gagn la hauteur chez Mimie Mathy ? BRUNO SOLO : On te laisse, vas-y. LAURENT BAFFIE : Qui a dj eu une couleur chez le coiffeur ? MICHEL BOUJENAH : Bien ! LAURENT BAFFIE : Qui a dj touch une quinte flush las ? BRUNO SOLO : Moi, une fois. LAURENT BAFFIE : Qui a dj eu un couscous royal halal ? BRUNO SOLO : Continue, attends pas de raction. LAURENT BAFFIE : Qui a fait un flop avec Deneuve ? MICHEL BOUJENAH : Quand on a 2 et 9, on appelle a une Deneuve. LAURENT BAFFIE : Oui. Qui a dj gagn en Syrie avec Dame-As. BRUNO SOLO : Bien LAURENT BAFFIE : Qui a dj dfonc Michou avec 7 et 3.

BRUNO SOLO : Pourquoi 7 et 3 ? Jai pas compris CHANTAL LAUBY : Comme cest troit BRUNO SOLO : Ah ! Cest troit ! Brillant

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Auditeurs
LAURENT BAFFIE : On vous envoie deux places de thtre. UNE AUDITRICE : Pour aller Paris ? LAURENT BAFFIE : Oui. Vous voudriez dans quelle rgion ? UNE AUDITRICE : En Gironde. LAURENT BAFFIE : En Gironde bah laissez-nous acheter un thtre, crer une pice, faire fabriquer les dcors, et sous huit jours vous serez au premier rang.

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Auditeurs
Au tlphone, un auditeur non voyant. LAUDITEUR : Jai perdu la vue il y a un an mais je vous coute tous les dimanches ! Et Julie, cest la meilleure la radio ! LAURENT BAFFIE : Ah ! Visiblement, tu nas pas perdu que la vue.

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Alain Souchon
ALAIN SOUCHON : En colo, quand on devait marcher, on nous faisait chanter Un kilomtre pied ! LAURENT BAFFIE : Me parle pas de colo, je dois en faire une demain.

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ALAIN SOUCHON : Une fois, je me suis cass le pied en sautant sur une pdale de guitariste !

LAURENT BAFFIE : Oh, il avait un prnom. Cest de louting ce que tu fais !

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Omar Sy
Omar arrive lmission en retard, sans Fred. OMAR SY : Bonjour ! LAURENT BAFFIE : Cest exactement ce que je voulais viter : le retard et lhomme de couleur. L, on est en plein dedans. OMAR SY : Je suis arriv avant lhomme blanc quand mme ! LAURENT BAFFIE : Toi content tre en France ? OMAR SY : Moi trs content. LAURENT BAFFIE : Toi papiers ? OMAR SY : Moi papiers, mais moi problme aujourdhui. Moi problme de dos. LAURENT BAFFIE : Toi vouloir dormir ? OMAR SY : Non, mon problme de dos mon dos LAURENT BAFFIE : Ah ! Pas dodo ! OMAR SY : Non, le dos, derrire LAURENT BAFFIE : Derrire ? Toi tu viens de signer un contrat avec un producteur non ?

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UNE AUDITRICE : Une question pour Omar et Fred : est-ce que vous tes ensemble dans la vie ? OMAR SY : Cest de lordre de la vie prive Oui, cest vrai ! FAUSTINE BOLLAERT : Et on a vu des photos de votre mariage cet t, non ? FRED TESTOT : Oui mais cest un leurre ! V ous savez que lhomosexualit est rprime en France ! LAURENT BAFFIE : Cest vrai. OMAR SY : Dj que je suis noir LAURENT BAFFIE : Ah, tu es noir ?! a va maider te reprer, merci pour linfo parce que je

cherchais qui tait Omar. Tu es noir, mais tu nes pas nimporte quel Noir : tu es dorigine sngalo-mauritanienne. OMAR SY : Oui. LAURENT BAFFIE : Tu es ce quon appelle un Peul. Cest une langue, cest galement une ethnie, il y a une quinzaine de millions de personnes qui sont peules. Isabelle Adjani a mis cette tribu lhonneur en chantant Mon petit Peul marine , je sais pas si tu te rappelles

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LAURENT BAFFIE : Omar, je vais te faire un quiz sur les Peuls, pour voir si tu ty connais en Peul. OMAR SY : Daccord ! LAURENT BAFFIE : Qulvent les Peuls ? OMAR SY : Des vaches ? LAURENT BAFFIE : Des zbus. Donne-moi une race de zbu leve par les Peuls. OMAR SY : Les zbus longs ? LAURENT BAFFIE : Et les zbus courts Tu ne connais pas le White Fulani, tu ne connais pas le Gudali ?! Je dis que cet homme est un imposteur ! Cet homme nest pas peul ! Cet homme est un Blanc ! Scurit, dmaquillage ! Cet homme est du Cantal !

T comme
Titoff
LAURENT BAFFIE : Titoff, tu fais quoi pour lenvironnement ? TITOFF : Leau du bain, je la garde pour faire cuire les ptes. LAURENT BAFFIE : lisabeth Buffet, toi tu fais beaucoup pour lenvironnement avec ta tte de compost ?

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Bruce Toussaint
LAURENT BAFFIE : On va maintenant tester le talent de Bruce Toussaint, on va voir si la station a fait un bon choix pour la prsentation de La Matinale. Bruce, je te donne un texte, tu le lis tout de go. BRUCE TOUSSAINT : Bonjour, il est 7 heures, jai la tte dans le cul et vous aussi, sauf que moi, je ne me lve pas pour un salaire de misre. Affaire DSK : pulsion ou vengeance, Anne Sinclair aurait suc un liftier de lEmpire State Building entre le 4e et le 112e tage. Son col de chemisier a t saisi par la justice. Scheresse : les spcialistes envisagent de dtourner la Garonne pour irriguer nouveau Mat. Record : lhomme le plus petit du monde a re-sign pour deux ans RTL. Politique : aprs avoir appel voter Franois Hollande, Jacques Chirac a fait un doigt dhonneur lintention de Nicolas Sarkozy. Inquite, Bernadette envisage de faire piquer le vieux. Culture : aprs lengagement de Cindy Sander contre lillettrisme, on attend dune minute lautre lengagement de Dieudonn contre lantismitisme. Et puis, terrible mprise, aprs vrification, ce nest pas Ben Laden qui aurait t abattu par larme amricaine, mais le chanteur Cat Stevens en vacances au Pakistan. Donc ma carrire sarrte avant davoir commenc. Merci, Laurent.

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Corinne Touzet
CORINNE TOUZET : Je nen peux plus de DSK, il me sort par les yeux. LAURENT BAFFIE : Mais sil te sort par les yeux, cest quil a bien d rentrer quelque part ?

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Auditeurs
UNE AUDITRICE : Il faudrait changer de ton dans votre mission ! LAURENT BAFFIE : Vous voulez que je vire Julie ?

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lisa Tovati
UNE AUDITRICE : Est-ce quon aura la chance de retrouver lisa Tovati dans La Vrit si je mens 3 ? LISA TOVATI : Tout fait ! LAURENT BAFFIE : Et cest vrai que vous prparez une version gay ? LISA TOVATI : Je ne sais pas, il faut que je demande aux garons. LAURENT BAFFIE : On ma dit que vous alliez sortir La Vrit si je mencule !, cest pas vrai ?

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Charlotte de Turckheim
CHARLOTTE DE TURCKHEIM : Jai dj fait lamour dans un parking. Je deviens toute rouge Je men souviens, quand on est sortis de la voiture, le gardien tait ultra-gn. LAURENT BAFFIE : Et toi, tu tais ultra-viole

CHARLOTTE DE TURCKHEIM : Laurent, je trouve que tu ressembles peu peu Bruce Willis ! LAURENT BAFFIE : Aprs lexplosion alors. CHARLOTTE DE TURCKHEIM : Et moi, je ressemblais Lady Di ! LAURENT BAFFIE : Aprs laccident pour le coup.

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UNE AUDITRICE : Je voulais savoir quel tait le plus gros complexe de Charlotte. LAURENT BAFFIE : part son nez, tu veux dire ? Tu as pens te faire oprer une poque. CHARLOTTE DE TURCKHEIM : Tout le monde me disait : Faut te faire oprer le nez. Je suis all voir un chirurgien esthtique et il a dit que ctait pas possible. LAURENT BAFFIE : On na pas les outils, il a dit. CHARLOTTE DE TURCKHEIM : Cest pire ! Avant de te faire oprer, il prend des photos de profil, de face, et tout a LAURENT BAFFIE : Avec un grand angle. CHARLOTTE DE TURCKHEIM : Il ma dit : En fait le problme, cest pas votre nez ! LAURENT BAFFIE : Cest la gueule ! CHARLOTTE DE TURCKHEIM : Il ma dit : Honntement, je ne toucherais rien. LAURENT BAFFIE : Et je marcherais de dos.

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Auditeurs
LAURENT BAFFIE : Le missionnaire, cest mission impossible pour ton mari vu son ge ! LAUDITRICE : Il est g mais il tient la route. LAURENT BAFFIE : Tant que toi tu tiens la biroute, cest le principal.

V Z comme
Philippe Vandel
PHILIPPE VANDEL : La cellulite, cest une rserve de graisse en cas de famine LAURENT BAFFIE : Il faudra dire Julie que la guerre est termine.

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PHILIPPE VANDEL : Le billement est contagieux. LAURENT BAFFIE : On dit : Un bon billeur peut faire biller sept personnes , mais est-ce quun bon pteur peut faire pter sept personnes ?

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Baffie & Co
MURIEL COUSIN : Moi, ma premire fois, jtais super contente ! Jai retrouv dans mon journal intime LAURENT BAFFIE : La capote de lpoque, que tu avais fait scher comme dans un herbier quel beau souvenir.

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Julie Zenatti
LAURENT BAFFIE : Tu as mal au ventre, Julie ? JULIE ZENATTI : Oui, je suis menstrue. LAURENT BAFFIE : Le grand public na pas savoir a, ce sont les petites ficelles du mtier.

Du mme auteur
Le dictionnaire de Laurent Baffie, Kero, 2012