SOMMAIRE

LOL N°4...LA MAGIE DE NOEL

BUZZ

BONUS: Poulet Béninois + Glace à l'avocat

ENQUETE: Les dessous de Missebo

LE SAVIEZ-VOUS SPECIAL Noël

XPTDRR

ARRETS SUR IMAGES

STORY: Braquage à la béninoise (suite)

 LOL N°4...LA MAGIE DE Noël
1, 2, 3 et 4... Hellol!!!
Nous voici au dernier numéro de votre magazine (préféré)!! L'aventure commencée au mois
de Mars s'achève en Décembre, pour le compte de l'année 2010 bien sûr. Nous remercions dès
le début, tous ceux qui ont contribué de près ou de loin à la réussite de ce magazine dont la
mission est d'égayer un temps soit peu votre journée.
Contrairement aux autre numéros, nous n'allons pas trop vous retenir avec l'intro. Ainsi, nous
nous taisons et vous laissons savourer la Magie de Noël. Bonne fête à tous et à toutes!!!
2 en 1 américaine fait-elle le ménage??? Qui sera le
prochain rappeur arrêté?
En général nous avons un seul et unique
président qui dirige les pays. Malheureusement à
l'issue des élections en côte d'ivoire, le 28 CABLEGATE
novembre 2010, le fauteuil présidentiel est
partagé par Alassane Ouattara et Laurent Gbagbo WL, vous connaissez? WireLess? Non...White
( président sortant) . Comment cette sombre Light? Non...Ben c'est WikiLeaks, le fameux site
histoire qui a déjà à son actif plusieurs victimes Wiki Leaks qui a divulgué des informations
innocentes, se terminera-t-elle? Pourvu que la secrètes sur le gouvernement Américain
guerre ne revienne pas dans ce merveilleux pays. (Aïïïïe!!!) : 250000 câbles livrant des
UNE PENSEE POUR NOS FRERES information sur les stratégies des USA ou sur les
IVOIRIENS ♥ opinions qu'ont certains diplomates américains
sur les autres chefs d'état. Les journaux qui ont
publié ces informations ont été censurés dans
Et de 3 certains pays. Julian Assange (actuellement
recherché pour viol), le fondateur de WikiLeaks
Après TI et Lil Wayne, c'est au tour de Jeffrey
est considéré comme un traître ou même un
Atkins aka Ja Rule d'être condamné pour
effectuer un séjour de deux ans en prison. Il avait espion. Mais il a reçu le soutien de certaines
personnalités comme Vladimir Poutine qui
été arrêté en 2007 pour possession d'armes, au
considère que *****, oups mieux vaut que je me
même moment que Weezy (Lil Wayne) alors
taise sinon on risque de censurer aussi le
qu'ils revenaient tous deux d'un concert au
Beacon de Theater de New York City. La peine magazine LOL ☺
de Ja Rule sera prononcée par la cour le 9 Février
2011. Cependant, l'avocat du rappeur prétend
qu'il n'ira pas en prison avant Mars puisqu'il doit
finir d'honorer les contrats de concert et de LA PLUS JOLIE DES BARBIES
tournage de films. La « HIP HOP POLICE » La rappeuse Nicki Minaj du label Young Money
a créé l'évènement en lançant en Novembre
dernier son premier album PINK FRIDAY. Avec
375000 ventes dès la première semaine, cet
album a fait le deuxième meilleur score de
l'histoire pour un album hip hop féminin depuis
Lauryn Hill. « I'M THE BEST »
WATI Bénin
Hé oui, le fameux groupe Sexion d'assaut sera au
Bénin le Dimanche 19 Décembre 2010 pour un
concert exceptionnel. LIEU: Palais des congrès.
HEURE: heu, on est au Bénin donc nous ne
saurions trop vous donner une heure exacte.
UN COURAGE INDIEN
Récemment, Lola Gonzalez a réalisé qu’elle
devait licencier un de ces employés pour sauver
son entreprise, située aux États-Unis et qui
exécute des vérifications d’antécédents pour des
employeurs. Seulement, elle n’a pas trouvé le
courage de dire au revoir à l’un de ses salariés.
Conséquence, elle a décidé... de se virer elle-
même ! Après avoir consulté son avocat, elle a en
effet pris la décision de se licencier elle-même, etdéveloppement. Après deux heures environ de
de laisser ses employés reprendre l’entreprise. Le conciliabule entre le maire, les responsables de la
personnel, qui pensait d’abord que la patronne
blaguait, a été surpris par sa décision. Mais la
patronne au grand coeur ne regrette pas sa
décision. "Je leur ai dit que j’avais confiance en responsables de « Zangbéto » en colère, promet
eux, que je les avais employés et que j’étais donc
sûr de faire le bon choix", explique-t-elle à la
télévision américaine. "Ils sont maintenant
responsables de l’entreprise, et je ne regrette pas Affrontement-entre-Zangbeto-et-la
ce que j’ai fait, pas une seconde".
Lola Gonzalez gagne désormais moitié moins à
son nouveau poste de travailleur social, qu’elle
décrit comme étant "un soulagement".
Source: Zigonet
PAS TOUCHE, C'EST SACRE
Togbin, sur le chemin qui mène à la carrière de
sable lagunaire de l’entreprise de dragage de
sable « Minix », deux huttes de Zangbéto
installées comme barrière. Elles représentent le
fétiche Zangbéto et sont reliées par des rameaux,
interdisant ainsi l’accès aux camions. L’accès
leur est strictement interdit par « le fétiche
Zangbéto » explique un jeune adepte. Cette
barrière y est depuis le dimanche pour disent-
elles, protester contre les fausses promesses de
l’Etat et des promoteurs de carrière. Au petit
matin du lundi, peu avant 7 heures (selon un
guide du culte Zangbéto) un individu jusque-là
inconnu, a brisé la barrière « que notre fétiche à
recommandé » et des chauffeurs en ont profité
pour rouler là-dessus. Sacrilège ! fulmine le
grand prêtre de Zangbéto de Togbin. Le
« Hounon Gan » demande réparation ; Lorsque
les forces de l'ordre sont venues sur le terrain, la
population s'est déchaînée sur elle. Après que le
maire soit venu pour apaiser les esprits, la
population exige désormais le respect du cahier
de charge par les promoteurs de carrière de sable
et l’Etat. Il s’agit de l’électrification et l’éclairage
public de tout le quartier, l’accès à l’eau potable,
la construction d’école, de collège, de routes et
d’ouvrages sociocommunautaires de
police et les chefs religieux, les parties se sont
séparées dos-à-dos avec l’espoir de reprendre les
négociations la nuit, cette fois-ci avec les
le maire Patrice Houssou Guèdè.
Source: http://www.actubenin.com/?
DES SERPENTS VOLANTS
Des serpents volants ont été découverts en Asie.
En effet, plusieurs chercheurs ont découvert des
serpents volants en Asie. Ils se serviraient de leur
corps pour s’élancer et planer quelques secondes
dans les airs.
Plusieurs types de serpents arboricoles en Asie
ont la réputation et de pouvoir voler d’arbre en
arbre, ou du moins de planer de branche en
branche dans la jungle. Afin de découvrir ces
reptiles et de savoir comment ils réussissaient à
voler de la sorte, Jake Socha, de l’institut
Viriginia Tech, est partie à leur rencontre. Une se déplace en rampant tel un serpent, et qui est
fois les serpents trouvés, ils ont analysé des capable de se reproduire en cas d’attaque !
vidéos de leurs vols. Inspiré du corps des reptiles, il possède un
Ainsi, en étudiant les images, les scientifiques se cerveau, des capteurs, des moteurs, ainsi que des
sont aperçus que l’animal était capable d’aplatir batteries lui permettant une autonomie totale de
son corps et sa tête pour former une petite voile mouvement. Il peut donc se faufiler à travers les
bois, dans les trous, et dans tous les endroits
lui permettant de planer. "Nous pouvons
généralement inatteignables par l’Homme.
désormais reconsidérer les informations sur
l’animal, commencer par effectuer des calculs et Mais la chose la plus étonnante reste que ce
des modèles scientifiques plus précis afin robot-serpent est capable de se reproduire après
d’étudier l’aérodynamisme de l’animal", a avoir été touché par un impact. Une fois
déclaré Jake Socha au magazine The Scientist. endommagé, il libère en effet de petites répliques
de lui-même tout aussi autonomes, qui
Zigonet
continuent alors la mission et peuvent également
se faufiler à travers les obstacles. Une prouesse
DES ROBOTS QUI METTENT..BOITE!!! technique hallucinante et terriblement efficace
qui servira notamment au service des
Récemment, l’armée israélienne a présenté au renseignements généraux.
monde entier un robot totalement autonome, qui
Zigonet
 BONUS: Poulet Béninois + Glace à l'avocat
D'habitude, les bonus on les met à la fin, mais comme c'est la Magie de Noèl, nous faisons une
exception. Cette exception est bien entendu relative à de la nourriture. Cela vous permettra de
reprendre des forces pour continuer la lecture de votre magazine b. Allons-y.
Pour fêter Noèl, nous vous proposons du « Poulet Béninois » accompagné d'une bonne « Glace à
l'avocat ».
Nombre de personnes : 4 1 piment (enfin, sa dépend de votre bouche)
Préparation : 15 mn 3 gousses d’ail
Cuisson : 45 mn 2 oignons
Ingrédients : 1 cube de bouillon de volailles
1 poulet 3 cubes.
Le poulet béninois est un poulet que l’on pré-cuit dans un bouillon.
Ensuite, on fait réduire le bouillon auquel on ajoute du concentré de tomates et on finit la cuisson du
poulet dans la sauce. Ce poulet béninois se sert accompagné de riz, ou de pommes de terre, ou
d’ignames ou encore de patates douces.
Procédé: Faites dissoudre le cube de bouillon dans 2 l. d’eau avec un peu de sel, du poivre, du thym
et du laurier.
Déposez le poulet, entier, dans le bouillon et laissez cuire une vingtaine de mn, à feu vif. Sortez le
poulet et laissez-le refroidir.
Hâchez finement les oignons, les gousses d’ail, le piment et ajoutez-les au court-bouillon, ainsi que
le concentré de tomates, mélangez bien et faites réduire le bouillon pour obtenir une sauce épaisse.
Découpez le poulet et continuez la cuisson du poulet dans la sauce et à feu doux.
Faites attention à ne pas brûler la sauce, autrement elle devient amère.
Bon appétit!!!!!!!

Avez-vous déjà goûté de la glace à l'avocat??? C'est Noèl, faîtes-vous plaisir.

Nombre de personnes : 4 130 g. de sucre

Préparation : 10 mn 2 c. à soupe de maïzena (farine de maïs
préparée pour être utilisée en cuisine)
Cuisson : 10 mn
2 avocats bien murs
Ingrédients :
1 citron
50 cl de lait entier
1 pincée de sel
Faites chauffer dans une casserole 40 cl de lait et 85 g. de sucre et le sel.
Délayez la maïzena dans le restant de lait.
Lorsque le lait sucré frémit, ajoutez la maîzena et portez à ébullition en remuant sans arrêt. Faites
cuire 1 mn.
Posez votre casserole dans une grande bassine d’eau glacée et fouettez régulièrement la préparation,
jusqu’à complet refroidissement.
Epluchez les avocats. Retirez les noyaux. Réduisez en purée 1,5 avocat et coupez le reste en cubes.
Mélangez la purée et les cubes d’avocat avec le jus d’1 citron et le reste de sucre.
Incorporez la purée d’avocat avec la crème au lait, versez la préparation dans votre sorbetière et
suivez les instructions du fabricant. Miam Miam....

http://www.recettes-cuisine-afrique.info/?Glace-a-l-avocat

LE SAVIEZ-VOUS?

Le terme générique glace regroupe deux desserts glacés différents :

La glace / crème glacée est élaborée à partir de produits laitiers tels que la crème et le lait, mais
également les jaunes d’œufs, combinée à des arômes et/ou (depuis peu) à des édulcorants comme le
sucre.
La glace / sorbet qui est un mélange de sirop de sucre (50 % eau, 50 % sucre) et de pulpe de fruits,
ou d’un arôme, ou d’un alcool.
Glaces et sorbets sont refroidis, en mouvement continu pour éviter la formation de gros cristaux de
glace, dans une machine appelée sorbetière.
 ENQUETE

Vous voulez être à la mode et pas cher en plus !!!!!! Maitrisez MISSEBO……..
Situé entre L’avenue Steinmetz et la lagune de Cotonou, entre Tokpa hoho et Bokossi Tokpa ,
encore appelé Guemin ou ghetto…, Missebo est le plus grand marché de friperies de CTN, pour ne
pas dire le seul. Mieux encore c’est le coin mode de tous les jeunes branchés de Cotonou.
Des t-shirts aux bermudas, des chemises aux pantalons, en passant par les jeans, les polos, les
pulls… Bref on y trouve de tout, et surtout de ‘’la grande marque’’.
Vous voulez profiter au maximum de ce marché ?????
Acheter pour son quart de prix un Versace presque neuf ??????!!
En gros vous voulez faire de bonnes affaires...suivez-nous alors...

En partant du boulevard St Michel et en prenant l'avenue Steinmetz, vous aller compter 7 vons
avant de trouver l’entrée principale de Missèbo. Mais si vous venez de Ganhi, vous laissez 10 vons
avant de trouver cette entrée. Si votre objectif se trouve être les friperies, prenez la 5ème von à
gauche. Tout droit, vous rentrez dans le marché et vous tombez sur un cul-de-sac et devant vous il
est marqué CENTRE AL-FAYCAL. En prenant la droite, entre le CENTRE AL-FAYCAL et l’EPP
Nouveau Pont, vous allez trouver des sacs pour dames de toutes sortes, très jolis. Sur le même
alignement vous trouverez aussi des chaussures pour dames, des talons, des tapettes. Lorsque vous
dépassez l’EPP, vous verrez des sacs de voyages, des sacs pour hommes et d’autres articles annexes.
A un moment de votre parcours, vous tombez sur une impasse. Si vous regardez à votre gauche,
vous ne verrez que des produits alimentaires. Prenez alors la voie qui se trouve à gauche et après 3 à
5 mètres vous virez à gauche. Là vous trouvez de très bons jeans. Il est à noter que des rangées de
T-shirt se sont intercalés entre les vendeurs de jeans. La vente des bretelles et des ceintures se fait
sur votre gauche. A votre droite se trouve la voie qui mène à l’entrée principale de notre cher
marché Missèbo.
Tout de suite sur votre droite un coin où se trouve 4 stands de chemises. Vous pouvez les prendre au
plus bas prix les Mardi et les Jeudi.
Un magasin de tissu se trouve au centre à votre gauche. Vous ne pouvez pas le rater car les tissus
qui s’y trouvent sont de très bons tissus pour la réalisation des pantalons et des chemises. L’allée qui
se trouve sur votre gauche regorge de draps et de rideaux mais aussi de tissus pour chemises et
pantalons.
L’allée principale que nous vous avions indiquée plus haut regorge de beaucoup de bonnes choses
comme des costumes, des jeans, des bermudas, des slips et caleçons, des tricots, des jackettes, des
chaussettes. Mais c’est aussi le coin où l’on trouve le plus de MAC qui veulent vous escroquer à
tout moment. Alors faîtes attention lorsqu’on vous appelle par : « Cousin », « Frérot », « Man »,
« Mon gars ».

ACHAT

Tout peut se débattre à Missèbo. Tout se débat à Missèbo. Alors ne vous précipitez pour acheter une
chemise au premier prix. Calmez-vous et cassez les prix. Un jour on m’a proposé une belle veste en
jeans à 8000 FCFA, je l’ai prise finalement à 1500 FCFA, soit 4 fois moins que le prix initial du
vendeur. Si vous cassez le prix et que votre vendeur ne cède pas, partez. Dans la plupart des cas, il
vous rappelle, sinon il n’a pas envie de vendre.
Les jours d’ouverture régulière des balles de friperies sont les Mardi et Jeudi. Il arrive qu’on ouvre
les balles d’autres jours, ce phénomène est assez fréquent en ces périodes de fêtes. La meilleure
chose à faire est d’y aller le Mardi et le jeudi entre 09h et 10h30. Ainsi vous pouvez trier dans les
balles avec les vendeurs s’ils acceptent. Certaines fois, des rangs se forment et l’ordre de placement
devant la balle confère à la marchandise son prix. Par exemple la première place peut prendre un T-
shirt à 1000FCFA, la seconde à 600FCFA, la troisième à 400FCFA et ce qui reste finalement est
envoyé par terre à 150 FCFA. Un conseil aussi : regardez très bien, ce que vous achetez, vous
pourriez vous plaindre d’une tâche après, se serait regrettable.
Les chemises vous pouvez en prendre de bonnes qualités à 1000FCFA en moyenne. Les jeans entre
1000FCFA en moyenne et 2500FCFA, une victoria entre 3000F et 4000F. Comme vous le savez
déjà, les prix ne sont inamovibles et vous pouvez débattre à votre contenance.

QUELQUES CONSEILS PRATIQUES

La sécurité n'est pas le maître mot dans Missebo. Ainsi lorsque vous entrez dans le marché, assurez-
vous que votre argent n'est pas à découvert. Ne suivez personne que vous ne connaisez sauf si vous
maîtrisez le marché c'est à dire si vous avez des relations qui sauraient rapidement vous tirer d'un
pétrin. Dernier conseil: allez-y en groupe, c'est mieux!!!! Bonne fête de Noèl et du Nouvel an. Ne
dévalisez pas tout le marché, laissez nous en un peu.

LE SAVIEZ-VOUS?
Le logiciel Miranda est un logiciel qui vous permet de discuter instantanément comme si vous vous
étiez connectés dans vos divers logiciels de discussions instantanées( Yahoo Messenger, Hotmail,
Aim, Skype, Facebook et autres). De plus vous pouvez jouer à plein de jeux sur Miranda. Il vous
suffit de télécharger le logiciel proprement dit et de télécharger aussi les Plugins dont vous avez
besoin. Après avoir installé le logiciel, vous allez mettre les plugins que vous avez téléchargez dans
le dossier PLUGINS qui se trouve dans le dossier où vous avez installé votre logiciel. Ainsi, vous
pouvez discuter avec vos amis sur facebook sans être connectés !!!! Allez faîtes-y un petit tour
http://www.miranda-im.org/download/
 Le Père Noël est un personnage légendaire qui sages.
apporte des jouets aux enfants sages la nuit de COMMENT EST NÉ LE PÈRE NOËL ?
Noël, en se déplaçant dans le monde entier
suruntraîneau volant tiré par des rennes. Le Père Noël que nous connaissons aujourd’hui
est inventé en 1822 par un écrivain américain,
C’est un gros bonhomme à barbe blanche, Clement Clarke Moore. Pour créer ce
bedonnant et jovial, vêtu d’un habit rouge bordé personnage, celui-ci amalgame plusieurs
de fourrure blanche. Il habite au pôle Nord, légendes provenant des différents peuples ayant
entouré d’une armada de petits lutins qui immigré aux États-Unis. Il s’inspire cependant
fabriquent des jouets. surtout de la version hollandaise de saint Nicolas,
QUELLES SONT LES ORIGINES DU PÈRE Sinter Klaas.
NOËL ? Sous sa plume, l’évêque se transforme en un
Le Père Noël est le dernier apparu d’une série de joyeux elfe dodu et barbu. Celui-ci distribue ses
personnages qui, au cours des siècles et dans cadeaux la nuit de Noël, du 24 au 25 décembre.
différents pays, apportent des cadeaux aux L’écrivain imagine aussi que le Père Noël se
enfants. En Italie, c’est la Befana, une vieille déplace dans un traîneau tiré par huit rennes,
femme qui se déplace en volant sur un balai et emprunte les conduits de cheminées pour
comme les sorcières, qui distribue des cadeaux déposer ses cadeaux dans les maisons.
dans la nuit du 5 ou 6 janvier (pour l’Épiphanie). Mais c’est en 1860 que le Père Noël revêt
Un autre de ces personnages est saint Nicolas finalement l’apparence que nous lui connaissons
(un évêque ayant vécu au IVe siècle après J.-C.), aujourd’hui : l’illustrateur Thomas Nast le
le protecteur des jeunes enfants. Il offre des dessine comme un vieil homme jovial, avec de
cadeaux et des friandises le 6 décembre. Il se grosses joues rondes et rouges et une grande
déplace sur un âne, accompagné du Père barbe blanche. Enfin, il l’habille de son célèbre
Fouettard qui punit les enfants qui n’ont pas été costume rouge bordé de blanc et de son gros
ceinturon de cuir. Source: ENCARTA
Un ministre africain vient en voyage officiel en Stupéfait, il demande :
France, - Mais je ne comprend pas, il y a 2 ans vous
et se fait inviter à dîner chez son homologue trouviez que j'avais
français. En voyant un train de vie princier, mais par rapport à vous...
la somptueuse villa de ce dernier, et toutes les Le ministre africain l'entraîne près de la fenêtre :
toiles de maître
- Vous voyez l'autoroute là-bas ?
aux murs, il lui demande comment il peut bien
s'assurer un tel - Non.
train de vie avec sa paye somme toute modeste - Ben voilà...
de serveur de la
République. Le Français l'entraîne près de la Une femme part sans son mari
fenêtre :
en vacances aux Caraïbes.
- Vous voyez l'autoroute là-bas ?
À peine arrivée, elle fait la
- Oui
connaissance d'un noir très
- Elle a coûté vingt milliards, l'entreprise l'a
facturée 25 et m'a costaud, et après une nuit
versé la différence. d'amour torride, elle lui
Deux ans plus tard, le ministre français est en demande :
voyage officiel en – Comment t'appelles-tu ?
Afrique et rend visite à son homologue. Quand il – Je peux pas te le dire, répond
arrive chez lui,
le noir.
il découvre un palais comme il n'en avait encore
jamais vu. Tous les soirs, ils se revoient,
refont l'amour, et la femme
pose toujours la même
question, le noir donne
toujours la même réponse. Un
soir la femme dit :
– C'est mon dernier jour, je
rentre demain chez moi, tu
pourrais bien me dire comment
tu t'appelles ?
– Je peux pas, tu vas te moquer
de moi, répond le noir.
– Mais non, il n'y a pas de
raison, insiste la femme.
– Bien, je m'appelle Neige, dit
le noir.
Et la femme part d'un fou rire
terrible, et le noir en colère lui
dit :
– Je savais bien que tu te
foutrais de ma gueule.
Elle lui répond :
– C'est mon mari qui ne me
croira jamais quand je lui dirai
que j'ai eu 30 cm de neige tous
les jours aux Caraïbes.
Comment appelle-t-on un pou
sur le crâne d'un chauve ?
Un sans abri.
– Qu'est-ce que la légitime
défense, demande une
maîtresse à Toto ?
– C'est quand mes notes sont
tellement mauvaises que je suis
obligé de signer moi-même
mon carnet.
Jésus, debout sur son rocher, parle à ses disciples
:« y = ax2 + bx + c. »
Un des apôtres prend alors la parole :
« Écoute, Jésus, déjà d’habitude on ne comprend
pas grand-chose à ce que
tu nous dis, mais là, franchement on est perdus. »
Jésus de rétorquer : « C’est normal, c’est une
parabole... »
Un père très inquiet au sujet des résultats en
mathématiques de son fils
décide de l’envoyer dans une école catholique. À
la fin de son premier
trimestre, son fils ramène à la maison son
bulletin ; il a un 19 en mathématiques.
Le père est, évidemment, ravi, mais veut
comprendre :
« Pourquoi tes notes en mathématiques sont-elles
devenues si bonnes ?
– Tu sais, explique son fils, quand j’ai traversé la
salle de cours le premier
jour, et que j’ai vu ce mec cloué à un signe plus,
j’ai compris une chose :
on ne déconne pas ici ! »
Quel est le point commun entre l’arithmétique et
l’amour ?
Ça commence par des Bézout, s’envoie Euler
dans Lagrange et
finit par des Gauss.
Un type se présente à la pharmacie et demande
au
pharmacien :
- Bonjour, je voudrais de l'acide acétylsalicylique
!
Le pharmacien cherche dans son dictionnaire des
médicaments.
- Ah vous voulez dire de l'aspirine !
- Ben oui, j'ai toujours eu de la difficulté à me
rappeler le nom !
Un type se pointe chez le toubib :
- Docteur, je suis venu vous voir car j'ai des
pertes de mémoire.
Qu'est ce que je peux faire ?
- Payez-moi d'avance.
Un ophtalmo installe son client devant un tableau il va uriner
recouvert de lettres de grosseur décroissante.
- Pouvez-vous lire ceci ? lui demande-t-il en
désignant une ligne
où est inscrit : BERIFHREGHERGH.
- Bien sûr ! dit le patient, je suis polonais !
C'est 3 filles, de 12, 13 et 14 ans qui jouent dans
la
cage d'escalier. Celle de 12 ans voit une tache
blanche par terre
et dit :
- Oh, une tache de lait !
Celle de 13 ans s'agenouille, renifle et dit :
- Ce n'est pas du lait, c'est du sperme !
Celle de 14 ans s'agenouille, trempe son doigt et
le lèche et dit :
- Et en plus il n'est pas du quartier !
C'est l'histoire d'un commercial qui part en
voyage
d'affaire pendant les fêtes de Noël. Pendant son
voyage, il décide
d'envoyer un cadeau à sa femme restée en
France. Le colis arrive
alors chez son épouse. Elle l'ouvre, c'est un
pantalon sur lequel
est écrit sur la jambe droite : "joyeux Noël" et sur sauter la petite
la jambe
gauche : "bonne année".
Au téléphone, sa femme le remercie pour son
cadeau et rajoute :
"J'espère que tu viendras me voir entre les fêtes".
C'est un mec qui aime tellement sa copine Sophie
qu'il
se fait tatouer son prénom sur sa zigounette.
Quand elle est en
érection, sa zigounette, il y a écrit Sophie, sinon
on voit juste la
première et la dernière lettre : S et E. Un jour où
dans une pissotière, il se retrouve à côté d'un
homme et
remarque que lui aussi a quelque chose de tatoué
sur le sexe. Il
regarde et lit "Se". Il demande alors :
- Vous aussi c'est Sophie ?
- Non, moi c'est "Souvenir de mes expéditions en
Afrique
équatoriale française".
Dans un avion ayant atteint son altitude de
croisière, le
commandant de bord branche le micro et
annonce aux passagers
:
"Mesdames et messieurs, nous avons atteint
notre altitude de
croisière qui est de 12000 mètres d'altitude. La
température
extérieure est de -60 degrés, et notre vitesse est
de Mach 1."
Puis, malencontreusement, il oublie de
déconnecter le micro, et
dit au copilote : "Continue tout seul à piloter
l'engin. Moi, je
vais aller pisser un coup, et après je vais me
hôtesse qui vient d'arriver dans notre
compagnie..."
Rouge de confusion, l'hôtesse ayant entendu ce
monologue
depuis la cabine du fond, remonte le couloir de
l'avion pour aller
avertir le commandant de la grosse bourde. Puis,
en plein milieu
de la carlingue, une vieille dame arrête notre
hôtesse et lui dit :
- Doucement, vous avez le temps ma petite, il a
dit qu'il allait
d'abord aux toilettes !
Le téléphone sonne à la SBEE. Voix de femme :
- Allô, ce n'est plus possible ! Envoyez moi un
homme
maintenant, ça fait quatre jours que je me sers
d'une bougie.
L'histoire se passe dans une tribu en Afrique.
Dans
cette tribu, il y un caïd, le meilleur b***** du
groupe, frimeur et
tout. Cette bête sexuelle a un fils à qui il veut
apprendre les
meilleures techniques. Il lui dit :
"Mon fils, je suis le meilleur b***** de tous les
temps. Je vais
t'apprendre à faire jouir les nanas. Alors on va
dans une cahute
avec une meuf, je te montre comment on b****
et toi pendant ce
temps, tu éventes avec une grande feuille. Après
tu essaieras."
Alors voilà le caïd qui commence à s'escrimer
pendant une
demi-heure sans aucun résultat. Il abandonne et
dit à son fils de
prendre sa place pendant que lui évente. En
moins d'une minute,
c'est le panard total pour la gonzesse, le pied
géant avec les cris
et tout. Le caïd dit alors à son fils, d'un ton
supérieur :
" Alors fiston, tu vois comment on évente ?"
Un mec regardant les 2 superbes jambes d'une
nana :
- Quand je vois tes deux rails, j'ai bien envie de
m'attarder dans
la gare...
Quelle est la différence entre la séduction et le
viol ?
-La Patience.
Le roi Arthur était sur le point de partir aux
croisades.
Avant de partir, il va voir Merlin l'enchanteur, et
il lui demande
de lui fabriquer la meilleure ceinture de chasteté
qui puisse
exister. Cela afin qu'aucun chevalier ne puisse
attenter à la vertu
de sa très belle femme Guenièvre, toujours en
rut.
Le lendemain, Merlin revient avec une ceinture
qui
contrairement à toutes les attentes du roi Arthur
possède un trou
là où justement il ne devrait pas y en avoir...
"Merlin," hurle le roi "tu te fous de moi ou
quoi ??"
"Observez, Sire" dit le magicien en montrant une
petite
guillotine à la lame tranchante comme un rasoir,
"elle se met à
fonctionner dès que l'on introduit quelque chose
par le trou..."
"Excellent. Vraiment excellent !" répond le roi.
"Allez me
chercher la reine, que nous l'installions dans sa
culotte !" Elle est blanche aussi. Le fils, beaucoup plus
faible, n'a pas cette
Trois années plus tard, Arthur est de retour des
croisades. En chance, et à mi-chemin il se fait dévorer. La mère
entre en
arrivant à Camelot, il convoque tous les
chevaliers : pleurs, mais son mari la prend alors par le bras et
lui dit :
"Allez tout le monde ! Baissez votre pantalon,
c'est la visite "Laisse tomber. De toute façon ce n'était qu'un
médicale !" Tous les chevaliers s'alignent devant sale nègre.".
le roi et
baissent leur pantalon... Horreur et stupéfaction
pour le roi, tous Examen de 2ème année à
sont émasculés !!!! Tous sauf le fidèle Lancelot. l'armée :
Arthur voyant
Soldat ! Dites-moi à quoi sert un fusil !
que son fidèle ami ne l'a pas trahi va vers lui, le
prend par les - A fusiller chef !
épaules et lui dit : "Lancelot, je suis fier de toi. - Mhh A quoi sert une mitraillette ?
Alors qu'aucun - A mitrailler chef !
des autres n'a résisté à la tentation de coucher - A quoi sert un Tank ?
avec la reine, toi
- A Tankuler chef !
seul a su maîtriser tes pulsions. Pour cela, je
t'accorde ce que tu
veux, fais ton choix. Dis-moi quel est ton désir et
je le Pourquoi les Portugais appellent le sexe
réaliserai." de leur femme une écluse ? Parche que
Mais Lancelot ne pu pas répondre... che la qu'on me le penich !!

Toto dit à la maîtresse :Mam'zel, saviezvous

C'est une famille au Cameroun qui désire devenir que les boules de Noël ont du poil ?
blanche . Elle va voir le sorcier qui leur montre La maîtresse :Ben non, voyons ! Y a pas
la rivière
de poil après les boules de Noël !
infestée de crocodiles. "Si vous traversez rivière,
vous Toto :Hé ! Noël ! Montre tes boules à la

deviendrez blanc." Malgré le danger ils décident maîtresse...

de tenter le
coup. Ils se lancent à l'eau. Le père, excellent
nageur, arrive sur
Un jour Toto rentre de l'école où il a
l'autre rive bien avant que les crocodiles aient pu
apprit des "grands" quelques nouveaux
le toucher et...
mots pas très jolis.
miracle, il est blanc !! Sa femme, moins sportive
peine un peu et - Maman, ça veut dire quoi "connard" ?
arrive juste à temps, à deux doigts de se faire Alors la maman répond :
croquer. Oh joie ! - Heu... ça veut dire "visiteur".
- Et ça veut dire quoi "bitte" ?
- Hem... ça veut dire "chemise"
- Et ça veut dire quoi "merde" ?
- Heu... ça veut dire "fauteuil"
- Et ça veut dire quoi "niquer" ?
- Pfff... ça veut dire "repasser"
Et enfin Toto arrête de poser ses
questions débiles. Un jour, pendant que la
mère de Toto est en train de repasser, un
gars sonne à la porte d'entrée... Toto
ouvre et dit :
"Salut, connard. Assieds-toi dans la
merde. Maman est en train de niquer la
bitte à papa."
La nouvelle institutrice a envie
d'inculquer des notions de psychologie à
ses élèves. Elle s'adresse à la classe en ces
termes :
- Que celui qui a l'impression d'être
stupide par moment se lève !
Après une bonne dizaine de secondes,
Toto se lève...
L'institutrice :
- Alors comme ça Toto, tu penses que de
temps en temps tu peux être stupide ?
- Non m'dame, mais ça me faisait de la
peine de vous voir toute seule debout.
Un éléphant et une souris se présentent
au bord d'un lac gelé. L'éléphant hésite à
s'élancer. La souris le rassure :
- Je vais y aller la première, dit-elle, pour
voir si la glace tient le coup !
C'est un zéro qui rencontre un huit et il
lui dit :
- tient, tu as mis une ceinture
aujourd'hui...
À la douane béninoise, le douanier
- Vous avez de l'alcool ?
- Non.
- Vous avez des armes ?
- Non.
- Vous avez de la drogue ?
- Non.
Après avoir jeté un bref coup d'oeil
alentours, le douanier :
- Vous en voulez ?
Un gars vient d'être admis à l'asile. A
peine entré, il s'écrie :
- Mais il y a un monde fou là dedans !
Une souris et un éléphant courent dans la
savane... La souris se retourne et dit
:"T'as vu la poussière qu'on fait !"
Un petit veau rentre de l'école et présente
son bulletin trimestriel, où ses parents
lisent : Peut faire meuh.
Un vieux citron fait l'éducation de son
fils. Surtout, fiston, ne sois jamais pressé.
Pourquoi y avait il des contrôles dans les
lingeries de l'ancienne URSS ?
- Parce qu'il était interdit de mélanger les
torchons et les soviets.
Un bègue qui essaye de saluer son
capitaine : - Salut, bienvenu à "gouter voire" alors
aujourd'hui au menu c'est du kedjenou de
- Mon caca, pipi, ...cacapipi...
poulet. Alors le coq dit a sa poule: enlève-moi ce
- Allez corvée de chiottes !
film d'horreur.

A l'école le maitre demande: quel est la chose la

Un automobiliste prudent avais mis sur sa
voiture cette pancarte :
NE VOLEZ PAS CETTE VOITURE,
VOUS SERIEZ DEÇU, IL Y A PLEIN
DE REPARATIONS A FAIRE !
Le lendemain, sa voiture a quand même
été volée. Il retrouve à la place cette autre
pancarte : Ce n'est pas grave, je suis
bricoleur !
Un écrivain a une idée de génie pour faire
vendre son premier roman, qui ne part
pas. Il fait publier une petite annonce :
"Milliardaire cherche vue mariage femme
ressemblant à l'héroïne du roman "La
Belle Amazone". En quinze jours, le livre
était épuisé.
C'est l'histoire d'un coq et sa poule qui
regardaient la télé et d'un coup une nouvelle
émission s'affiche. Le présentateur dit:
plus rapide au monde? Aya répond:
le temps. Bilé dit: la lumière. Papou répond: la
diarrhée... Etonné le maitre demande pourquoi
dis tu cela ? Papou dit: parce que quand tu as la
diarrhée tu na pas le temps d'allumer la lumière
C'est l'histoire d'une femme fortunée qui cherche
un mari. Elle passe donc une annonce dans les
journaux : "Cherche homme voulant profiter de
mon argent, mais surtout qui ne soit pas violent,
qui ne tourne pas les talons sans raison, et qui s
oit un bon amant". Dès le lendemain, elle reçoit
plusieurs réponses et propositions. M
ais rien ne la branchait. Un jour, la sonnette de sa
porte retentit. Elle ouvre
et ne voit personne. Ses yeux se portent au sol et
là elle voit un homme sans bras
, et sans jambes. - Oui Monsieur? Vous désirez? -
Ben je viens répondre à l'annonce! Je suis
l'homme qu'il vous faut. Vous vouliez un homme
non violent. Je ne peux pas être violent, je n'ai
pas de bras! Vous vouliez un homme qui ne
tourne pas les talons pour un oui ou pour un non,
je ne peux pas; je n ai pas de jambes - Ok,mais
qui me dit que vous êtes un bon amant? - Et vous
croyez que j'ai sonné avec QUOI ?

LE SAVIEZ VOUS
L’ancienne génération disait « A mon humble avis », la nouvelle génération quant à elle utilise
IMAO. IMAO (In My Arrogant Opinion) est un sigle américain qui est beaucoup utilisé dans les
discussions sur twitter et sur facebook. Littéralement cela signifie « selon mon opinion arrogante ».
Mais en fait, c’est de l’auto-dérision que la plupart des gens font en utilisant cette expression. En
réalité ce n’est rien de méchant, juste pour rire quoi. « Heu, LOL est le meilleur magazine, IMAO »
b
 ARRET SUR IMAGES

Le Mou baillait très dur durant le match FC Barcelone- Real Madrid

Manufacture Royale’s Opera $1.2 million...Le père Noël risque de s'endetter cette année pour
arriver à me faire plaisir (^_^!)...

Joyeux Noël ...

 Rappel des faits: Dans LOL N°3, vous aviez découvert une ville où les braqueurs font la loi au
nez et à la barbe des autorités locales qui ne faisaient aucun effort louable pour les arrêter. Voici
la suite de cette rocambolesque histoire.

« Bonsoir Mesdames et Messieurs et bienvenue à notre édition de 20h du journal

télévisé. La recrudescence des braquages dans notre cher pays est le sujet principal que nous
aborderons ce soir. Pour cela, nous avons invité le commissaire Djandou chargé d’enquêter
sur tous les 150 vols commis au cours de ces deux derniers mois »
- Bonsoir Monsieur le commissaire, dit le journaliste.
- Soir’Bon rétorqua le commissaire. Les étoiles sont belles, tout va bien et chez vous ?
- Bien bien Monsieur le commissaire. Nous reviendrons vers vous après la suite d’informations de
notre édition de 20h.
- No souci, moi je suis là pour mon peuple, je suis toujours disponible pour servir mon peuple,
mon cher peuple que j’aime tant, mon peuple que j’adore, le peuple qui m’a vu naître, le peu…
- Oui Monsieur le commissaire : le peuple qui voudrait bien suivre le journal télévisé,
l’interrompit le journaliste qui poursuivit la présentation du journal.
Le commissaire ne se sentait pas très à l’aise et il transpirait à grosses gouttes
pendant que le journal télévisé se déroulait. En effet, les images qu’on présentait durant le Jt
montraient des populations mécontentes à cause du nombre croissant de braquages. Elles
exprimaient vivement leur ras-bol et leur mécontentement envers les autorités qui ne faisaient rien
pour faire cesser cette activité. Après trente minutes, le journaliste se tourna vers le commissaire qui
avait le regard fuyant.
- Monsieur le commissaire, quelles sont les actions concrètes que mène votre équipe pour attraper
les braqueurs ? Demanda le journaliste
- Merci Monsieur le journaliste de m’avoir finalement donné la parole. Actuellement mon équipe
 et moi sommes sur de bonnes pistes qui aboutiront si Dieu le veut à quelque chose de concret…
- M…
- Vous savez Monsieur le journaliste, se sont des braqueurs de hauts grades et de plus, ils ont des
complices un peu partout. Il est donc très difficile pour nous de les coincer. Mais ne vous inquiétez
pas tout sera sous contrôle d’ici peu.
- Quand exactement ? questionna le journaliste
- Je ne suis pas devin, n’exagérez pas Monsieur le journaliste. Pour paraphraser mon lointain
ancêtre SOCRATE, je dirai « Tout ce que je sais, c’est que je ne sais rien »
- Oui en réalité, vous ne savez rien Monsieur le commissaire.
- Oui, je sais, je viens de le dire.
- Pfff, savez-vous au moins à combien s’élève le montant que les banques ont perdu ?
- Je n’en sais rien, c’est quoi mon problème ? Moi je ne suis qu’un commissaire. Et puis ça ne doit
pas être grand-chose puisque je connais une bonne blague qui dit « Comment reconnaître un
gangster béninois? C'est celui qui attaque un casino et qui repart avec les jetons ». (Et il éclata de
rire).
- Oh !! Vous vous permettez en plus de les narguer Monsieur le commissaire…
- Lol, ils ne perdent rien pour attendre, je les aurai ces amateurs qui laissent d’énormes preuves
après leur passage.
- Donc les braqueurs ont laissé de nombreuses preuves. Mais qu’attendez-vous pour les coffrer ?
- Vous êtes borné ou quoi, Monsieur le journaliste répliqua violemment le commissaire. Je vous ai
déjà dit que ça arrive, poursuivit-il en haussant le ton. Au lieu de poser des questions idiotes, ne
pouvez-vous pas me demander à combien j’ai pris ma nouvelle ROLEX, pfff, vous les journalistes
vraiment !!!
Le pauvre journaliste n’en revenait pas, il était dépassé par la situation. Mais que pouvait-il faire
face à ce policier qui ne se souciait que de lui-même. Le pire c’est qu’il racontait ses âneries devant
des milliers de téléspectateurs. Si au moins le ridicule pouvait tuer se dit intérieurement le
journaliste. Soudain il eût une idée lumineuse. Le journal allait durer plus que prévu et son patron
n’allait peut-être pas être content mais il allait prendre ce risque.
- Nous allons maintenant passer la parole à nos téléspectateurs qui peuvent nous appeler sur nos
numéros et poser des questions au commissaire Djan…
- QUOI ??? fit ce dernier en manqua de s’étrangler car il sirotait un petit whisky au moment où le
journaliste annonçait la suite du programme. Il attaqua : « Ahh non, ce n’était pas prévu dans le
contrat Monsieur le journaliste».
- Premier intervenant en ligne : « Bonsoir Monsieur. Comment vous vous nommez et quels sont
les questions que vous voulez poser à Monsieur le commissaire » ?
- Bonsoir. Pour mon nom, on verra plus tard. Je m’adresse au gros Monsieur vautré dans votre
fauteuil là. Il se prend même pour qui avec sa tête cabossé comme les dos d’âne là…
- JE NE VOUS LE PERMET P… voulut répliquer le commissaire…
- VOUS NE ME PERMETTEZ PAS QUOI ??? LA POPULATION SOUFFRE ET VOUS
N’AVEZ TROUVE AUCUNE SOLUTION CONCRÊTE. VOUS ÊTES LA A VOUS PAVANER
AVEC VOTRE ROLEX ET VOUS DIVAGUEZ COMME UN IVROGNE QUE VOUS ÊTES…le
coupa l’intervenant.
- ATTENTION , ATTENTION, JE VAIS VOUS ENFERMER, JE VAIS VOUS ENFERMER,
 MONSIEUR LE JOURNALISTE DÎTES-LUI QUE JE VAIS LE COFFRER. MA PATIENCE A
DES LIMITES.
Le journaliste riait sous cape « oui oui Monsieur le commissaire…Oui oui »
- MONSIEUR LE COMMISSAIRE PRENEZ…. L’intervenant fût coupé car dans ce pays on ne
supporte pas que certaines vérités soient dîtes publiquement.
- Prochain intervenant.
- Bonsoir, Moi c’est Zalaou Dieudonné mais mes amis m’appellent « zaza, ont dirait que Dieu ne
t’a rien donné » et mes parents me surnomment…
- Venez en au fait s’il vous plaît dit le journaliste qui faisait un grand effort pour ne pas rire.
- Ok, vous allez m’exqiser si je fais un faute car mon français est vraiment approché. Ok, j’ai
regardé, vu, entendu et écouté Monsieur Djandou. Avec sa grosse tête et sa grosse Zolex, il êut parlé
un gros français de bengué. Moi j’ai venu par téléphone juste pour l’avertir que nous les fils de
Cotol’eau allons zagir pour le bien de tou. Comme tout sa clika et lui ne sont pas envie de attraper
voleurs là, nous fils de Coto’l’eau allons zagir. Au prochain braquage, nous allons brûler RIF les
voleurs, je me répète : « MINAN FIYO Yé Tém » avec un 1 litre d’essence KPAYO et une boîte
d’allumettes. Vous zavé averti ! Auf wiedersehen !!!
- Brûler les seulement, cela m’évitera même de me gêner. Que Dieu vous bénisse mon frère. Dit le
commissaire en éclatant de rire et en se grattant le ventre.
- Mais c’est ignoble dit le journaliste.
- Aux grands braqueurs, les grands feux d’artifices poursuivit notre cher commissaire en riant
toujours.
- Dernier intervenant en ligne…
- BONSOIR.
Tout le monde se tût et on pouvait entendre les mouches voler sur le plateau de télévision et dans
tous les ménages où le poste était allumé. La voix qui venait de parler était très grosse et on sentait
qu’il y' avait un danger qui planait.
- BANDE D’IMPOLIS, ne répondez-vous pas lorsqu’on vous salue.
- Bonsoir mon…mon…monsieur. Présentez-vous s’il vous plaît.
- Hahhahahaha, Judicaèl tu m’entends ça, il me dit de me présenter, dit l’intervenant à quelqu’un
qui devait sûrement se trouver dans la même salle que lui. On entendit des éclats de rire et des
coups de feu en l’air provenant du même endroit. Je suis DJIGBO MONTANA, pour vous servir.
Braqueur international ave plus de 100 braquages au compteur et je ne compte pas m’en arrêter là.
Bref, je veux intervenir et gare à celui qui coupera mon appel téléphonique. Si cette personne tient à
la vie, qu’elle se tienne à l’écart. A bon entendeur « Saluuuuuuuuuuuuuut » répliquèrent ses sbires
qui étaient de l’autre côté. J’ai bien écouté la face de rat qui fait des blagues idiotes sur nous. Pour
son information, ignorant qu’il soit, nous avons totalisé un record de 50 milliards de FCFA. Même
ICC SERVICES n’a pas fait mieux en matière de vol, ou bien mes gars demanda-t-il à ses sbires qui
prirent leurs fusils et tirèrent en l’air en guise d’approbation. Donc face de rat, nous ne sommes pas
des amateurs et ne faisons pas dans la dentelle. Pour preuve, demain nous allons effectuer un
braquage.
- Ohhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh, firent en chœur tous ceux qui suivaient la télévision chez eux.
Même sur l’écran, on ne distinguait plus correctement le commissaire qui s’était fait tout tout petit.
- Oui, vous avez bien entendu, nous allons encore sévir demain. Les fêtes approchent et nous
avons besoin de liquidités. Quiconque s’interposera se fera liquider.
- Quel est le nom de la banque que vous allez braquer monsieur MONTANA demanda timidement
le journaliste.
- C’est une exclusivité RFI France 24. Vous vous êtes une minable petite chaîne donc pas de
chance, je ne vous dirai rien. Queque, nada, nothing, zoropoto. Qui veut gagner des millions ?
Envoyer la réponse au 0001. Coût du sms 10000F. Sur ce, je vous salue.
Monsieur MONTANA raccrocha violemment le combiné. Un silence plat régnait sur le plateau. Les
cameraman, les cadreurs étaient tous pétrifiés. Le journaliste enfonça le clou en demandant au
commissaire : « Qu’avez-vous à dire pour votre défense ? »
- Je ne parlerai qu’en présence de mon avocat. D’ailleurs je crois que cette entrevue est terminée.
- Mais comment comptez-vous stopper le braquage de demain ?
- Qui vous a dit que j’avais l’intention de le stopper ? dit le commissaire en s’éloignant d’une
démarche nonchalante.
Dans la voiture qui ramenait le policier à la maison, le commissaire avait le front plissé.
- Bravo Monsieur pour votre intervention le piège que vous avez tendu a marché, lui dit un de ses
policiers qui l’accompagnaient. Il avait les yeux brillants d’admiration pour le commissaire qu’il
considérait depuis toujours comme son héro.
- De quel piège parles-tu idiot? répliqua le commissaire.
- Vous avez fait exprès d’énerver les braqueurs pour qu’ils appellent. Ainsi, ils ont dévoilé leurs
plans et vous allez contre-attaquer et les attraper. C’est vraiment un plan diabolique, vous êtes un
génie Monsieur le commissaire.
Le commissaire n’avait pas vu les choses sous cet angle. En parlant, il n’avait pas du
tout agi en pensant à créer un piège. Comme il vit que tous ses hommes l’admiraient il fît le paon :
« Bien évidemment, c’est une technique qu’on nous a apprise à l’école de police. Je suis très
intelligent moi et ils sont tombés dans le panneau bêtement ». Un autre agent lui demanda
timidement :
- Quel est alors votre plan pour les attraper ?
- Oui commissaire quel est votre plan ? demanda un autre agent.
- Le plan ?? bien évidemment vous devez m’en proposer un tous ensemble. S’il fonctionne vous
obtiendrez une augmentation, mais s’il tombe à l’eau…
- Mais…
- Mettez-vous vite au travail.
A 10 km de là dans un endroit sombre, très sombre plus sombre qu’un nuit sans lune,
les bandits s’affairaient. Ils chantaient, ils aiguisaient leurs larmes, ils démontaient et montaient
leurs armes. « Mes gars prêts pour le braquage ? » « Que la lutte continue ».
Sous un réverbère, plusieurs personnes s’étaient rassemblées autour d’un Monsieur
qui était debout sur une table. Il tenait ce discours : « Vous avez tous entendu, demain il y’aura un
braquage, alors comme promis nous allons brûler tous ces malfrats. Commençons à nous préparer
pour demain »….
Comment se terminera cette macabre histoire ?? Les braqueurs réussiront-ils leur coup ? La
population réussira-t-elle à se venger ? Et l’équipe du commissaire que fera-t-elle pour empêcher
le massacre ? Comme nous ne pouvons pas vous faire attendre un mois pour lire la suite de cette
histoire, nous avons décidé de la mettre dans « La magie de Noël » le nouvel E-book du Dd-
Entertainment qui sortira le mercredi 22 Décembre.
A l'année prochaine pour de nouvelles aventures, avec plus de rubriques et plus de délires.
Prenez soin de vous et passez tous de bonnes fêtes.
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