Le top 10 des mecs galères !

Le mec maqué

Il vous a remarqué pendant la convention annuelle, et ne vous a plus lâchée du week-end.

Pendant trois jours, il vous fait la danse du ventre, se montre sous son meilleur profil   :
sympathique, drôle, séduisant...Vous tombez sous le charme évidemment, pensant avoir
rencontré la perle rare. Vous décidez donc de vous revoir  et échangez vos numéros. Quelques
jours plus tard, sans nouvelles de sa part vous apprenez de la bouche de Gisèle de la compta, que
l'énergumène est maqué et installé. Lui et bobonne ont acheté récemment un pavillon en
banlieue, comptent avoir des triplés, et un labrador noir nommé Lucky...

Autre possibilité : Vous décidez de le revoir en connaissance de cause et une relation débute en
parallèle de celle qu'il a déjà. Il a beau vous jurer ses grands dieux qu'il quittera bobonne,
néanmoins il vous appelle quand elle est sortie, n'est jamais disponible le week-end et ne garde
aucune trace de vos SMS enflammés sur son portable. Dans les deux cas, les soirées fortement
alcoolisées avec les copines ou avec les potes sont les bienvenues. Les soirées chaudes brûlantes
avec Joselito votre fuck friend attitré aussi...

Le serial baiseur et l'overbooké

Le serial baiseur

Beau gosse, sourire Colgate, bâti comme le mannequin de la pub Calvin Klein, et, pour ne rien
gâcher avec option cerveau. Le problème de ce garçon c'est que, chez lui, l'option pénis est assez
démesurée. Incapable de résister à la jolie blonde aux jambes interminables, encore moins à la
petite brunette au regard de braise...En d'autres termes ce type saute sur tout ce qui bouge. Si
certains peuvent s'avérer être de véritables agneaux une fois dressés, la plupart restent néanmoins
incapables de résister très longtemps à leurs pulsions. Le truc qu'on ne pourra pas leur enlever,
c'est qu'ils restent de supers coups, experts en la matière...

Le mec overbooké

Accro au boulot, aux potes, au sport...ce mec n'est jamais dispo !! Il vit à 100 à l'heure, roule en
Porsche, et n'a jamais un instant pour lui. En couple c'est vraiment la galère. Pour le voir il faut
prendre rendez vous avec Môsieur. Et lui de sortir son agenda pour voir s'il peut vous caser entre
deux potes et deux rendez-vous pros.
L'astuce avec ces bêtes là est de leur faire comprendre dès le début qui porte la culotte. Eh oui
c'est vous le boss. Pas question de vous plier à son emploi du temps de ministre ! Il est occupé ?
Vous encore plus ! Qu'il se débrouille ! Qu'à cela ne tienne !

Le meilleur pote et le sociopathe

 

Le meilleur pote

Vous avez le cafard, c'est fini avec Raoul, votre dernière conquête en date et il ne vous reste qu'à
pleurer dans les bras de Loulou, votre meilleur pote depuis la troisième maternelle. Loulou, vous
ne l'avez jamais trouvé très beau avec son regard d'épagneul breton, ses cheveux gras et ses
binocles façon cul de bouteille. Mais ces derniers temps, il était le seul qui vous comprenait,
Loulou. Alors, vous vous dites qu'en fait c'était peut être l'amour de votre vie, là, juste sous vos
yeux et que vous ne l'avez jamais remarqué. En plus il est amoureux de vous depuis le CP, il le
sait vous êtes la femme de sa vie (sauf qu'il n'a jamais osé vous l'avouer).

Le problème c'est que s'il se passe quelque chose entre vous, et que cela se passe mal, il faudra
beaucoup de temps à tous les deux pour surmonter ce désastre. Vous risquez de surcroît de
gâcher une belle amitié. Ce qui serait fort dommage.

Le sociopathe qui a peur de l'engagement ou de toute forme d'attachement

Allergique à toute démonstration d'affection, ce mâle est à prendre avec des pincettes enormes.
Chaque mot, chaque geste peut le faire fuir à tout moment par peur qu'on lui mette le grappin
dessus (calme toi, chéri, c'était juste un bisou   !), cet homme est une bombe à retardement.
Effrayé qu'on puisse un jour avoir l'idée abominable de lui voler sa liberté chérie, pour lui,
chaque question anodine est une question piège. Exemple. «  Alors quoi de neuf, t'as passé une
bonne journée/semaine/soirée ? » Réponse de la bête effarouchée : « Arrête de vouloir tout savoir
sur tout, tu m'étouffes!! »(phrase récurrente chez ce genre de spécimen).

Il vous prend pour la gestapo et même s'il peut s'adoucir avec le temps, ça en devient vite
fatigant.

L'ex et le fiston à sa môman

L'ex

Pour peu que vous ayez été passablement amoureuse de l'individu en question et que vous y
pensiez encore un peu même en étant maquée, cet homme peut représenter une menace assez
importante pour votre santé mentale. Il revient souvent l'air de rien pour prendre des nouvelles et
finit par prendre des airs de donzelle éplorée «   Ouiiiiiii, je pense toujours à toiii, tu me
mannnqueees, laisse moi reveniiiir, je t'aimeuuuuuuuh », pire que Lara Fabian on vous dit. C'est
vrai qu'il est  toujours satisfaisant pour l'égo de prendre le dessus sur un mâle qui vous a blessé et
l'idée qu'il se pâme pour vous est réconfortante. L'idée de recommencer quelque chose est
tentante. Mais en vérité, il n'est pas ex pour rien. Le naturel revient toujours au galop...

Le fiston à sa môman
Dans le pire des cas, cette chose habite toujours chez ses parents, ou bien passe ses week end
chez eux.  Fan des virées en famille, il vous présentera sa mère dès le quatrième rendez-vous.
Très importante dans sa vie, cette femme, a un rôle majeur dans sa vie et par conséquent sur
votre relation. Bien entendu aucune femme ne sera jamais à la hauteur de son choupinet. C'est
maman qui décide du restau, de votre destination de vacances, qui achète les meubles. C'est
encore elle qui passe chercher son linge sale le samedi matin, qui vous saoule avec ses
précédentes petites amies. Maman a également le don d'appeler au mauvais moment  notamment,
en plein ébats sauvages et le pire, c'est qu'il répond.

Mot d'ordre : Fuyez !!

The big boss et le vice caché

The big boss

Qui n'a jamais fantasmé sur une figure de l'autorité ? Aujourd'hui c'est votre boss, hier c'était
votre prof de maths au lycée...Comment ne pas fantasmer sur le couple de Carrie et Mr Big dans
Sex and the city ? Comment résister aux magnifiques yeux bleus qui nous traquent derrière les
petites lunettes sévères ? Néanmoins, les amours de bureau c'est toujours un peu la galère « no
zob in the job » comme on dit, car c'est toujours un peu compliqué de mélanger boulot et vie
perso. Sans parler des regards mitrailleurs des collègues jalouses dès qu'un compliment
fuse...Dans ce cas la discrétion reste de rigueur pour éviter tout conflit d'intérêt.

Le mec qui a un vice caché

Que ce soit l'alcool, la coke, le poker ou la pédophilie canine, certains hommes ont un vice
caché. Pas forcément perceptible au début, on s'en aperçoit au fur et à mesure de la relation.
Plusieurs preuves peuvent nous mettre sur la voie : il rentre décalqué à 8h du mat' tous les soirs
après avoir picolé avec ses potes. Il a souvent des résidus de poudre blanche sur le nez. Il a des
posters de chiens au dessus de son lit... Difficile de vivre une relation stable avec ce genre
d'homme trop déséquilibré. Néanmoins, si on poursuit dans cette voie il faut savoir prendre
beaucoup sur soi et faire beaucoup de concessions. La solution la plus sure reste encore de
prendre la fuite au plus vite pour éviter bien des tracas !

Le coincé dit « la carpette »

Au début c'est toujours la même chose... On croit avoir rencontré un garçon gentil, sensible et
compréhensif qui nous comprend. On en avait bien besoin après la suite de salauds qui ont
constitué notre palmarès de ces derniers mois. Le problème c'est qu'au final l'homme n'est plus
un homme mais une lavette, une carpette, une fiotte, un sous-homme. Effrayé qu'il est par le
conflit, il dit oui à tout, s'excuse 50 fois par jour. Vous lui marcheriez dessus (littéralement) il en
serait flatté. Impossible de voir cet énergumène comme un mâle car au bout de deux semaines
plus aucune trace de virilité n'est perceptible chez l'individu. Qui plus est, il est souvent affublé
d'autres symptômes comme le ton mielleux, les coups de fils trois fois par jour juste pour « faire
un coucou ».Incapable d'avoir un avis propre, il répond « comme tu veux » à chaque question. A
dégager au plus vite ou à balancer par la fenêtre (d'un grand immeuble si possible).

NDLR : Ceci n'est qu'un échantillon sélectif des mecs galères. Nous avons choisis pour vous la
crème de la crème, les incontournables. En vérité la liste est bien plus longue. Très loongue !!