À LIRE TRES IMPORTANT

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Pour chaque utilisation, vous devez citer l’auteur Miss Lehi comme
auteur de ce livre et inclure un lien vers www.misslehi.com
 A Guillaume,
Mon époux,
Mon bébé d’amour,
Mon partenaire d’affaires
Mon partenaire de vie
Merci de me supporter,
Merci de m’accepter tel que je suis,
Merci de m’encourager.
Avec tout mon amour…

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Dédicace spéciale à…

Monsieur et Madame ATIOUA, pour votre exemple : on peut s’aimer et

être tendrement amoureux même après 50 ans de mariage…La mort vous
a certes séparé mais l’amour qui vous a unis me donne la force de continuer
à croire qu’être marié pour le meilleur et le pire est bel et bien possible…

Et pour tous ces couples qui gardent le sourire quoiqu’il arrive…

Que Dieu vous fortifie…

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 Sommaire

Introduction .............................................................................................6

Qui suis-je ? ............................................................................................8

Comment tirer profit de ce livre ? ...........................................................9

Règle 1 : Ayez une vision commune .....................................................11

Règle 2 : Sachez-vous parler ................................................................16

Règle 3 : Faîtes l’amour ........................................................................21

Règle 4 : Apprenez à vous excuser .......................................................27

Règle 5 : Acceptez votre belle famille ..................................................32

Règle 6 : Décidez de votre gestion financière .......................................38

Règle 7 : Passez du temps ensemble .....................................................43

Conclusion ............................................................................................47

Voudriez-vous que je vous coache ? .....................................................49

Merci pour votre attention ....................................................................51

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 Introduction
« Le mariage est le seul diplôme qu’on obtient
avant de passer le test ».

« Le mariage est le seul diplôme qu’on obtient avant de passer le test ».

Après quelques années de vie de couple, je peux confirmer cette réflexion
que m’avait faite une maman lors de mon mariage. Elle voulait me faire
comprendre que la « vraie vie » commençait après ce 04 Mai 2012, après
l’ouverture du bal, après avoir dansé !

Elle avait bien raison. De plus en plus de personnes se marient très

jeunes mais divorcent encore plus rapidement. Elles ont le diplôme mais
“échouent” lamentablement au test. j’aurais tellement voulu que ce soit
des personnes que je ne connais pas. Vous savez, un peu comme dans les
films. Tu sais que certaines choses existent, tu compatis mais bon sans
plus…Les personnes concernées sont si loin…

Mais non, autour de moi, je vois des couples qui se portent très mal. Je
vois des amis qui se séparent. Je vois des couples amis proches qui ne se
comprennent plus, qui ne veulent plus se sentir, qui ne se supportent plus,
qui ne désirent qu’une seule chose : divorcer.
Je reçois également chaque jour des demandes de conseils dans ma boîte
mail :
« Depuis que j’ai accouché, mon mari a changé, je ne sais plus quoi faire »
« Il écoute plus sa mère que moi, je n’en peux plus »
« Je pensais qu’il changerait mais non il est toujours aussi immature »

Et même sans aller plus loin, j’ai grandi avec deux parents adorables mais

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qui maritalement, avaient fait le choix de se séparer. À l’époque, je ne
comprenais pas. Mais, moi-même, étant désormais en couple, je me rends
compte que ce n’est pas évident. C’est un combat de tous les jours pour
aller au-delà de certaines frustrations.

Eh oui, il y a tellement de paramètres qui entrent en jeu pour être en

couple….

Mais heureusement, dans tout cet environnement qui semblent néfaste, il

y a encore des couples qui donnent envie d’être en couple. Des couples
qui luttent chaque jour pour tenir leur engagement, pour s’aimer, pour
bâtir leur famille contre vents et marées.

En m’inspirant de ces couples « qui marchent » et de ceux qui ont jeté «

l’éponge » en cours de route, j’ai fais ressortir 7 règles d’or pour rester
en couple. 7 comme le chiffre de la perfection dirait-on. Mais plus
qu’un chiffre symbolique, j’ai voulu mettre en évidence quelques aspects
fondamentaux d’une vie de couple réussie. L’ordre de ces règles n’a pas
vraiment d’importance car à tout moment on peut les réajuster.

Cependant ces 7 règles qui sont en réalité des pistes de réflexion ne sont
possible que si vous vous aimez. Le fondement de toute relation durable
est d’abord l’amour. Si vous ne vous aimez pas toutes ces règles
n’auront aucun sens.

Parce que l’amour sans les actes n’est pas de l’amour, lisez donc ces
règles, discutez-en avec votre partenaire, mettez-les en pratique et surtout
adaptez les à votre couple !

Puisse Dieu bénir votre couple…

Miss Lehi

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 Qui suis je ?

J
e suis Miss Lehi et vous me
connaissez peut être déjà à
travers mes écrits via le webzine
Ayana il y a quelques années, ou grâce
à mon blog www.misslehi.com.
Lorsque j’ai commencé à écrire des
articles, tout naturellement les sujets
relatifs au couple et à la sexualité se
sont imposés à moi. J’étais passionnée
et curieuse. J’étais surtout amoureuse
(je le suis toujours d’ailleurs) et
j’avais envie de mieux comprendre la vie à deux. J’avais envie de percer
ce mystère de l’amour entre deux personnes.
Pourquoi aujourd’hui, on s’aime tant et demain on se déteste ? Comment
maintenir sa relation stable ? Comment surmonter certaines épreuves ?
Comment vivre pleinement sa sexualité et être au top de sa forme autant
que possible ?
Mais surtout j’avais soif de partager mon expérience, mes découvertes,
mes constats avec vous. C’est ainsi qu’est né mon blog…
Etant moi-même en couple, je sais de quoi je parle dans mes articles. Il
s’agit de MES réalités dont je parle tout en m’enrichissant chaque jour de
vos retours qui me confortent dans mes positions.

On ne naît pas super couple, on apprend à le

devenir.

Mon rêve c’est d’aider à éduquer sur la vie de couple car on ne naît pas
super couple, on apprend à le devenir. J’espère ainsi vous sensibiliser sur
les responsabilités de chacun et ainsi vous aider à réellement bâtir des
familles plus solides…
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 Comment tirer profit de ce livre ?

F
aîtes abstraction de vos idées reçues et soyez assez ouvers pour
comprendre ce que je dis.
Lisez chaque règle seul puis avec votre partenaire

Après chaque règle, posez-vous l’un après l’autre les questions suivantes :
• Que penses-tu de ce qu’elle a dit ?
• Qu’en est-il de notre couple ?
• Est-ce que tu penses que ce qu’elle a dit nous concerne ?
• Est ce qu’on peut l’appliquer à notre relation ?
• Comment vois-tu l’application de cette règle dans notre couple ?

Que cet échange soit l’occasion pour vous de lever le voile sur certaines
zones d’ombre. Donnez l’opportunité à votre partenaire de vous parler en
toute franchise sans être jugé.

Si la discussion tend à se transformer en dispute parce que l’un n’est pas

réceptif, passez à la règle suivante.

Le lendemain, revenez calmement sur la règle sur laquelle vous ne vous

êtes pas entendus et essayez d’échanger plus posément.

Après chaque règle, prenez une résolution ferme, notez-la, et décidez

de la mettre en pratique pour solidifier votre couple.

Et n’oubliez pas le plus important ce n’est pas ce j’ai dis, c’est plutôt ce
sur quoi VOUS 2, vous vous accordez pour être heureux en couple pour
le meilleur et pour le pire. 

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 RÈGLE 1 : AYEZ UNE VISION COMMUNE

A
près avoir discuté avec plusieurs couples qui ont su résister au
temps, je me suis rendue compte que pour que votre relation soit
forte, il faudrait avoir la même vision votre partenaire et vous.

C’est quoi avoir la même vision ?

Je vais prendre simplement mon exemple. Lorsque j’ai rencontré Guillaume,

son rêve était d’être un entrepreneur prospère. De mon côté, depuis le
lycée, je me voyais avoir déjà une entreprise et être une femme riche.

Et donc, au-delà de tout l’amour que je lui porte et de toutes ses qualités,
je suis encore avec mon époux parce que nous partageons et poursuivons
la même vision. Même quand nous sommes stressés, même quand tout
semble perdu, même quand nous traversons des périodes de galère, nous
restons convaincus que TOT OU TARD, notre rêve se réalisera.

Et parce que nous avons cette même vision, nous sommes prêts à
supporter certaines choses, à faire certains choix qui, pour d’autres
couples, seraient insensés ! Nous avons par exemple décidé de créer un
groupe d’entreprises familiales alors que tout le monde nous conseille
que l’un soit dans les affaires et l’autre soit salarié dans une entreprise de
la place.

Mais, nous avons notre vision et notre plan en tête donc nous assumons
pleinement avec toutes les difficultés que cela implique. En d’autres
termes, nous sommes sur la même longueur d’onde…Ce n’est pas évident
je l’avoue, mais on accepte de faire des sacrifices parce que nous avons
la même Vision.

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Et pour aller plus loin, dans mon cas par exemple, je n’aurai pas pu vivre
avec une personne qui n’a pas de telles ambitions, une personne qui veut
juste se contenter de son salaire, qui n’imagine pas qu’un jour, il pourrait
avoir son propre jet privé; bref une personne qui ne voit pas GRAND ! Je
pense que je me serai énormément ennuyée…et je pense que mon époux
aussi !

Chaque couple doit avoir une vision claire,

nette et précise.

C’est cela avoir la même vision. Votre partenaire et vous devez savoir
où vous voulez partir, ce que vous voulez pour votre famille et vous.
Comment vous imaginez vous ensemble à court, moyen et long terme…
A court terme par exemple, vous souhaitez peut-être officialiser votre
relation alors que votre partenaire ne se voit pas passer devant le maire
encore moins devant Dieu…Si c’est quelque chose qui vous tient
réellement à cœur, vous finirez par être frustré et votre relation risque de
s’effriter…

Quelle est votre vision ?

C’est pourquoi, posez-vous la question, quelle est votre vision ? quel

rêve commun entretenez vous ? Chaque couple doit avoir une vision
claire, nette et précise.

Parlez en ensemble, que chacun dise qu’est-ce qu’il attend de cette

relation, comment il définit un couple épanoui et heureux, à quel couple
il a envie de ressembler, etc…

Vous pouvez avoir chacun votre propre vision mais il est important que
vous vous accordiez sur une vision commune du couple. Si vous n’avez
pas la même vision dans des domaines tels que l’éducation de vos enfants,
votre vie de famille, votre vie de couple, vous aurez du mal à rester en
couple longtemps…
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Une vision ne se définit pas en un coup par enchantement

Lorsque j’en ai parlé à mes abonnés dans la newsletter, beaucoup m’ont

demandé comment fallait-il définir sa propre vision. En effet, si vous
n’avez pas une vision « personnelle », il serait un peu difficile de définir
une vision de couple. Le couple, c’est deux personnes. Si chacun ne sait
pas ce qu’il veut, comment le couple saura ce qu’il veut ?

Alors pour définir votre propre vision, ce n’est pas compliqué. Listez :
- ce que vous voulez,
- ce que vous savez faire,
Faites partie de mes abonnés pour
- ce que vous aimez
recevoir des conseils et astuces sur
- ce qui vous passionne le couple et la sexualité

Suivez votre intuition en étant honnête avec vous. Faîtes taire ces voix
qui vous disent que vous n’êtes pas capable, que c’est trop grand pour
vous, que vous êtes plutôt fait pour autre chose.

Ces éléments vous aideront à avoir une idée plus ou moins claire de la
vision que vous avez de vous-même. Rassurez-vous, définir sa vision
peut ne pas se faire en un coup. Souvent, elle demande du temps pour être
plus claire et plus adaptée à nous.

Une vision évolue…

Sachez qu’une vision peut évoluer (heureusement d’ailleurs !). Pour

reprendre mon cas, mon mari et moi avons compris que notre vision ne
pouvait pas se résumer à être prospère que sur le plan professionnel. A la
fin de nos jours, ce qui nous rendrait heureux, ce serait d’être une famille
qui a bâti des personnes de valeur en commençant par nos enfants, qui

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a su rester complice en tant que couple même après des années de vie
commune et qui a essayé de vivre selon les principes de Dieu. Voici notre
vision aujourd’hui.

Et c’est pareil pour vous aussi. Suite à tout ce que vous avez vécu, la vision
de votre couple peut se peaufiner davantage pour mieux correspondre à la
personne que vous êtes aujourd’hui...
Alors n’attendez pas, commencez dès maintenant à établir votre vision
personnelle et votre vision de couple. Comme on le dit, c’est difficile
voire impossible d’arriver à votre destination si vous ne savez même pas
où vous allez.

Pistes de réflexion

1. Quelle est la vision de votre couple ?

2. Comment appliquer cette règle à votre couple ?
3. Que devez-vous faire pour réaliser cette vision ?
4. Quel engagement implique votre vision ?
5. Quelle résolution décidez-vous de prendre ENSEMBLE ?

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 RÈGLE 2 : SACHEZ-VOUS PARLER
J’ai récemment fais un sondage et j’ai constaté que la communication est
le véritable problème des couples…Et j’avoue qu’en ce qui me concerne,
j’ai dû faire un gros travail sur moi pour apprendre à communiquer. Et il
y a encore du chemin à faire !

Ce n’est pas toujours évident de dire ce que l’on pense et surtout d’y
mettre la manière. Pour rester en couple, vous devez donc cultiver une
manière efficace d’entretenir votre communication :

Parlez-vous 

Dîtes ce que vous ressentez. Exprimez-lui vos sentiments. N’ayez pas

peur d’être blessé ou de blesser votre partenaire. Dîtes lui si c’est le cas,
bien sûr :
• « Je t’aime »,
• « Je suis triste aujourd’hui »
• « Je suis inquiète »
• « J’aime quand tu me fais l’amour »
• « Je n’aime pas quand tu me prends par derrière »
• « Je n’aime pas quand tu vas toujours chez tes parents » 
• « Je veux que tu m’encourages quand je prends une décision »

A mon avis, il ne devrait pas avoir de sujet

tabou dans un couple au risque de laisser des
sous-entendus et briser la confiance

Si vous ne parlez pas, votre partenaire ne saura pas comment vous aimer,
comment vous prendre. A mon avis, il ne devrait pas avoir de sujet tabou
dans un couple au risque de laisser des sous-entendus et briser la confiance.
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Votre partenaire ne sait pas gérer l’argent qu’il reçoit, ayez le courage de
le lui dire. Ne vous dîtes pas que de toutes les façons, c’est son argent.
Votre partenaire ne vous fait plus d’effets au lit, analysez ce que vous
aurez aimé et dîtes le lui.

Mais, lorsque vous parlez, soyez prêt à écouter

aussi…

Votre partenaire ne tient pas compte de votre avis, mais dès qu’une tierce
personne vient lui donner le même avis que vous, il s’exécute et semble
avoir eu une révélation soudaine, faîtes-lui part de votre mal être à ce
sujet.
En fait, sachez que tout sujet tabou en rapport avec votre vie de couple
pourrait fragiliser votre relation. Mais lorsque vous parlez, soyez prêt à
écouter aussi…Si vous n’arrivez pas à parler, écrivez, chantez, faîtes tout
ce que vous voulez mais EXPRIMEZ VOUS !

Lisez mon article sur les

4 signes qui montrent que vous ne
communiquez plus

Trouvez le bon moment 

Pourquoi vous obstinez vous à parler à une personne qui n’est pas
réceptive ? Je me rappelle que mon époux et moi, nous nous disputions
tout le temps parce que moi, je voulais lui faire entendre raison les soirs
et lui aimait bien s’exprimer plutôt le matin. Décalage d’humeur…

Conséquences  : incompréhension, perte de temps, perte d’énergie

et mauvais quart d’heure inutile…Vous voyez de quoi je parle  ?
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Mon homme n’était pas du soir et moi pas du matin... On a dû jouer carte
sur table et trouver des compromis pour TROUVER LE BON MOMENT
pour parler de sujets sérieux !  

Apprenez à trouver le bon moment pour échanger surtout lorsqu’il s’agit

de sujets délicats. Parce que vous avez vu un message qui semble être
compromettant, vous réveillez votre partenaire brusquement pour lui
demander des comptes. Entre nous, pensez-vous vraiment qu’il ou elle
aura toute sa tête pour vous répondre ?
Allez au-delà de vos émotions et faîtes preuve de bon sens…

Mettez la manière

Ce n’est pas parce que vous êtes le chef de

famille que vous allez lui parler comme une
moins que rien. Ce n’est pas parce que c’est
vous qui supportez les charges de la maison que
vous allez lui tenir des propos désobligeants. Ce
n’est pas parce que vous êtes énervé que vous
allez crier et lui rappeler toutes ses faiblesses.

Votre partenaire est aussi une personne qui veut être considérée, qui veut
qu’on lui parle avec égard, avec respect, avec diplomatie, avec amour. 
Je pense qu’il en est de même pour vous aussi. Donc mettez la manière
quand vous lui parlez.

Ce n’est pas parce que vous êtes le chef de famille que vous allez lui
parler comme une moins que rien. Ce n’est pas parce que c’est vous qui
supportez les charges de la maison que vous allez lui tenir des propos
désobligeants. Ce n’est pas parce que vous êtes énervé que vous allez
crier et lui rappeler toutes ses faiblesses.
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Si vous le faîtes, votre partenaire ne comprendra pas ce que vous lui
reprochez. Mais au contraire, il vous en voudra alors que ce n’était pas
votre objectif, donc entrainez-vous à parler avec délicatesse et à dire
clairement ce que vous voulez sans êtes forcément désagréable.

N’oubliez pas le but lorsqu’on parle, c’est que l’autre puisse comprendre.
Alors cela ne sert à rien de dire « Moi je dis la vérité oh » « pour moi,
en même temps est mieux » « ça sort comme ça sort ». Parce qu’en le
faisant vous manquez de sagesse et vous creusez un fossé entre votre
moitié et vous !

Pistes de réflexion :

1. A quel moment êtes-vous plus réceptif ?

2. Qu’est-ce que vous aimez chez votre partenaire ?
3. Qu’est-ce que vous n’aimez pas ?
4. Est ce qu’il y a des sujets que vous n’osez pas aborder ?
5. Quelle résolution décidez-vous de prendre ENSEMBLE ?

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 RÈGLE 3 : FAITES L’AMOUR
Cela semble être une règle évidente mais dans la pratique faire l’amour
avec son partenaire n’est pas quelque chose de systématique. Aussi
farfelu soit-il, je dirai même que c’est un sujet tabou dans la plupart des
couples pour diverses raisons. On n’ose pas, on ne s’exprime pas, on
refoule ses envies, on supporte pour ne pas frustrer l’autre.

Avoir une sexualité épanouie n’est pas le quotidien de tous les couples
qu’on voit main dans la main. Eh oui, vous pouvez être bel et bien complice
et ne pas penser à avoir des rapports intimes. C’est une question de
désir, de volonté, d’habitude et d’état d’esprit du moment.

On n’ose pas, on ne s’exprime pas, on refoule

ses envies, on supporte pour ne pas frustrer
l’autre.

Mais ce qui est étonnant, c’est qu’on peut ne pas avoir de relations intimes
avec son (sa) chéri (e) mais avoir envie d’une autre personne. En fait, il
faudrait comprendre que ce n’est pas parce que vous ne « faîtes » pas que
Monsieur ou Madame n’a pas envie. A un moment, il faut se rendre à
l’évidence, c’est de vous qu’elle (il) n’a pas envie tout simplement.

Pourquoi ?

Il me serait impossible de vous donner des raisons propres à vous. Mais

pour être passée par là et pour être la « confidente » de certains couples,
voici quelques éléments de réponses qui pourraient vous orienter :
• On se sent frustré parce que l’autre ne vient jamais vers nous au
lit et semble être agacé quand on fait l’effort de faire le pas
• La passivité de l’autre, son manque d’initiative finit par nous
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 décourager, en d’autres termes, c’est toujours les mêmes choses
(même approche, même tenue, même position, etc…)
• On ne se sent pas attiré, ni stimulé pour faire quoique ce soit (on
se sape pour aller au boulot mais quand on rentre à la maison, on
se laisse aller…)
• La présence des enfants dans le lit ne donne pas l’occasion aux
parents de se retrouver intimement
• La prise de poids excessive et la négligence de l’autre nous
repoussent visuellement
• La fatigue, les problèmes, les inquiétudes, le manque de
communication, etc…
Autant d’éléments qui freinent la sexualité des couples.

Un couple, qui a une activité sexuelle régulière,

a plus de chances de rester longtemps en couple

C’est pourquoi, si vous êtes dans ce cas, soyez honnête, regardez-vous

dans un miroir et demandez-vous :
• Qu’est ce qui a fait que je ne désire plus mon homme ou ma
femme ?
• Comment c’était au début ? 
• Qu’est ce qui a changé ? Pourquoi je me sens attiré par d’autres
personnes dehors ?

Pointez du doigt le véritable problème pour pouvoir le résoudre.

C’est très important car un couple qui a une activité sexuelle régulière
a plus de chances de rester longtemps en couple. La preuve, lorsque
généralement les couples commencent à s’entredéchirer, ils n’ont plus
forcément envie l’un de l’autre. Alors un couple qui arrive à entretenir
cette flamme a donc des chances de continuer à rendre le couple solide.
Pourquoi ? Tout simplement parce que :
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 • On se sent encore plus aimé
• On a plus confiance en soi car on se sent désirable
• On est plus agréable, plus détendu et plus sociable
• On est encore plus complice avec notre partenaire
• On se livre entièrement l’un à l’autre
• On est plus apte à aborder des sujets délicats ensemble
Bref on est plus heureux tout simplement. Et cela a une répercussion
positive sur notre relation.

Evidemment, pour profiter de cette règle, certaines conditions doivent

être réunies comme le désir, le respect et l’amour. Il y a des gens qui
s’entendent bien sexuellement parlant mais qui ne s’imaginent pas vivre
en couple parce que d’autres besoins, plus importants pour eux, ne sont
pas comblés.

Donc cette 3eme règle, lorsqu’elle est isolée, n’a pas vraiment de poids.

Faire l’amour, plus qu’un devoir conjugal

Cependant, (et j’insiste) faire l’amour ne doit pas être mécanique. Vous ne
devez pas le faire parce qu’il faut le faire. Si vous le faîtes par obligation,
sachez que votre partenaire le ressentira et se sentira frustré. Il n’y a rien
de pire que de sentir que son partenaire est impatient que vous jouissez
pour se sentir libéré.

Faire l’amour ne doit pas être mécanique

C’est vrai qu’on dit que c’est un devoir conjugal mais je pense que pour
une meilleure dynamique du couple, mieux vaut concevoir autrement

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ce moment. Il serait plus intéressant de se dire que c’est le moment pour
exprimer davantage son amour à son bébé d’amour, de s’offrir à lui (elle)
pour lui dire que nous sommes entièrement à lui (ou elle).

Ayez vos rendez-vous « Hots »

Et pour cultiver ce désir, je vous conseille une petite astuce : ayez vos
rendez-vous «  Hots  ». Vous pouvez décider que chaque mois, l’un de
vous surprendra l’autre pour un moment érotique.

Par exemple, vous pouvez lui donner rendez-vous dans un hôtel de la

place ou passer un week-end en amoureux, vous pouvez tester un massage
sensuel, vous pouvez intégrer des jeux dans vos relations intimes…

Faîtes parler votre imagination…Et vous verrez que chacun de vous

attendra toujours ce jour avec impatience.

Lisez mon article sur

l’art du kunyaza une pratique
sexuelle rwandaise

Vous savez, vous n’aurez jamais le temps si vous ne vous organisez pas.

Alors, si vous ne prenez pas la décision d’être heureux au lit, vous

passerez souvent des mois sans vous toucher. Et pourtant, ce sont ces
rapports intimes qui feront la différence entre votre relation amicale et
votre relation amoureuse…

Prenez donc le temps de nourrir et de susciter ce désir pour rendre encore

plus solide, plus coquine votre relation de couple…
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Pistes de réflexion

1. Etes-vous satisfait de la fréquence de vos rapports sexuels ?

2. Comment pouvez-vous booster davantage votre relation au lit ?
3. Comment votre partenaire vous arrive-t-il à vous emmener au
7ème ciel ?
4. Que pensez-vous de l’attitude de votre partenaire au lit ?
5. Quelle résolution décidez-vous de prendre ENSEMBLE ?

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 RÈGLE 4 : APPRENEZ À VOUS EXCUSER

Lorsque je discute souvent avec des personnes en couple, elle reproche à

leur partenaire de toujours vouloir avoir raison et de ne jamais s’excuser.
Après plusieurs « gaffes » sans s’excuser, le partenaire qui subit ce
comportement commence à en avoir marre et se met sur la défensive.

Et un matin, sans savoir pourquoi, votre couple prend un coup. Le cumul

des frustrations prend le dessus sur votre belle relation et votre union se
brise.

Pas facile la vie à deux…

Deux personnes qui se mettent ensemble, ce sont : deux éducations, deux

manières de voir la vie, deux façons de réagir différentes
Que vous le vouliez ou non, vous pouvez blesser votre partenaire et
cela même si votre intention à la base était bonne. La raison, c’est que
chacun interprète ce que l’autre dit et fait comme il le ressent, selon sa
susceptibilité, ses attentes et sa maturité.

Vous excuser ne vous rabaisse pas.

A partir du moment où votre bébé d’amour n’apprécie pas votre

comportement, soyez prompt à vous excuser. Cela ne vous coûte rien
mais au contraire, cela renforce vos liens. Nul n’est infaillible. On peut
tous faire des erreurs, mais il ne faudrait pas se braquer ou se confondre
en explication pour justifier votre comportement.

Non ! Excusez-vous sincèrement et respectez l’opinion de l’autre.

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Vous excuser ne vous rabaisse pas. Vous excuser n’est pas un bâton que
vous donnez à l’autre pour vous battre. Bien au contraire, vous excuser
permet de stopper l’hémorragie. Soyez sincère, soyez vrai. Il n’y a rien
de pire que des excuses dites juste pour se débarrasser. Croyez-moi cela
énerve encore plus.
Apprenez à être humble, à reconnaître votre erreur, à accepter que l’autre
ne soit pas content de vous ou que l’autre ait été blessé. Peut-être que si
vous étiez à sa place, vous n’alliez pas en faire tout un plat mais acceptez
que l’autre soit différent.

Une erreur courante…

Pendant que vous vous excusez, n’en profitez pas non plus pour lui faire
des reproches. Voici une raison pour laquelle vos excuses ont du mal à
être acceptées : faire des reproches au moment où on vous en fait !
A un moment de notre vie de couple, mon époux et moi avions ce problème ;
ce qui faisait que nous mettions du temps à régler nos problèmes. C ‘est
au moment où je lui faisais des reproches, qu’il revenait sur des histoires
passées, sur des comportements ou des propos que j’avais eu.

En effet, il avait décidé de prendre sur lui et passer sous silence ce qui
l’avait heurté. Et maintenant qu’il en parlait, moi aussi je faisais la
sourde oreille. Je refusais d’accepter ses remarques même si ce qu’il
me reprochait était justifié. En fait, tout ce que je voulais c’était des
EXCUSES en bonne et due forme. J’étais catégorique sur ce point : s’il
avait des reproches à me faire, ce n’était pas le moment.

Et malheureusement, c’est ce qui arrive à beaucoup de couples. Au lieu de

s’excuser, ils essaient de démontrer à l’autre que lui aussi n’est pas parfait.
Croyez-moi cette technique ne marche jamais. Bien au contraire,
on se dit que vous n’avez rien compris et on ne se remet pas en cause.

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Avec le temps, j’ai compris que ces personnes qui ne font pas de reproches
sur le coup peuvent être de bonne foi. Elles ont envie d’être dans un climat
de paix. Ce n’est pas de l’hypocrisie, le sentiment n’est pas mauvais à la
base mais le moment est juste mal choisi pour s’exprimer…

« Mieux vaut être en paix que chercher à

avoir raison »

J’en profite pour faire une parenthèse. Vous savez la vie de couple n’est
pas un lieu de sacrifice et de mortification. Ne vous sentez pas obligé de
prendre des choses sur vous.

Si vous ne supportez pas quelque chose, dîtes-le le plus simplement

possible. Si vous n’aimez pas un truc, dîtes le. Si vous avez été blessé,
faîtes le sortir et ne pensez pas que l’autre va le deviner. C’est en vous
exprimant, que votre moitié pourrait voir son erreur et vous présenter ses
excuses en toute franchise.

Si vous décidez de ne pas en parler, supportez, assumez et ne lui en

voulez pas si, il ou elle ne fait pas comme vous.

Pardonnez…

Enfin, je terminerai cette règle par une pièce importante de ce puzzle :

Le pardon. Comme je l’ai dis nul n’est parfait. Tout le monde peut
intentionnellement ou non blesser son partenaire. Alors si c’est vous qui
avez mal agit, excusez-vous promptement et sincèrement.

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 Refuser de pardonner, c’est comme
enfermer coûte que coûte un morceau de
verre dans sa paume

Si vous avez été blessé, apprenez aussi à pardonner sincèrement. Refuser

de pardonner, c’est comme enfermer coûte que coûte un morceau
de verre dans sa paume. Imaginez la douleur de votre entêtement et
imaginez le soulagement lorsque vous décidez de lâcher prise….

Donc pour que votre couple tienne, excusez-vous quand l’autre vous fait
des reproches et pardonnez quand l’autre vous a blessé.

Pistes de réflexion

1. Qu’est-ce que vous n’arrivez pas à pardonner chez votre

partenaire ?
2. Est-ce que vous trouvez que votre partenaire est une personne
qui sait s’excuser ?
3. Comment désamorcer une situation quand il ou elle est en tord ?
4. Racontez une circonstance où avait tort votre partenaire mais
s’est excusé comme vous le souhaitiez.
5. Quelle résolution décidez-vous de prendre ENSEMBLE ?

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RÈGLE 5 : ACCEPTEZ VOTRE BELLE FAMILLE

Selon Gary Chapman : « Si vous pensez qu’après le mariage, vous vous
retrouverez juste tous les deux, vous vous trompez. Vous épousez une
famille, pour le meilleur et pour le pire. Car la famille de celui ou celle
que vous fréquentez ne disparaît pas le lendemain du mariage. Bien sûr,
vos parents vous laisseront partir en voyage de noces, mais ensuite, ils
s’attendront à faire partie de votre vie »*.
Ce passage me parle et encore plus après quelques années de mariage.
Et avec l’écoute que je fais, j’assiste à la division de plusieurs couples
à cause de « la belle famille ». Evidemment en Afrique, belle famille se
résume en général à la belle mère et aux sœurs. Je pensais que c’était un
problème qui datait de l’époque de nos parents mais aujourd’hui encore
la belle-famille demeure une source de conflit dans certains foyers.

Le problème vient-il seulement de la belle-famille ?

Mais en prenant du recul, je me rends compte que le problème ce n’est

pas la belle-famille mais c’est notre capacité à l’accepter et à la gérer.
Prenons le cas de la belle-mère. N’oubliez pas, c’est elle qui a porté son
enfant, elle l’a éduqué, elle lui a donné les moyens de se réaliser, elle lui
a donné tout son amour, elle a toujours pensé agir pour le bien de son fils
ou de sa fille.

Dans son livre : * Ce que j’aurai voulu savoir avant de me marier.

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 Le problème ce n’est pas la belle-famille
mais c’est notre capacité à l’accepter et à
la gérer.

Le comportement qu’elle l’a, elle l’a toujours eu. Aujourd’hui, son enfant
a décidé de vous épouser. Et elle a le droit de vous aimer comme de ne
pas vous aimer. Vous ne pouvez pas faire grande chose à ce niveau. Vous
ne pouvez pas aussi agir frontalement sur ce comportement. 

En fait, ce que je veux dire c’est que tout ce qu’elle peut faire n’est pas
forcément de votre ressort car chacun est responsable de ses actes et de
ses réactions face à une situation, même si vous êtes la pire des belles
filles ou le pire des beaux fils.

La belle-mère a le droit de vous aimer

comme de ne pas vous aimer. Vous n’y
pouvez rien.

Sachez que c’est sa famille vous devez l’accepter, c’est TOUT. Il (elle)
n’a pas à choisir entre sa famille et vous. Si vous ne l’acceptez pas, votre
couple partira bel et bien en vrille. Comme on le dit, en épousant celui
ou celle que vous aimez, vous avez aussi épousé sa famille. Ce n’est pas
faux.

Sachez que c’est sa famille vous devez

l’accepter, c’est TOUT

Par contre là où vous pouvez agir est à ce niveau :

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En tant que fils / fille

Vous êtes responsable de l’ampleur que prennent les actions de votre

famille dans votre couple. Vous devez être diplomate et rassurez tout le
monde. Apprenez à déceler les attentes de votre mère. Elle a sûrement
besoin de se sentir aimée. Donnez-lui tout l’amour que vous pouvez et
honorez-la comme vous l’avez toujours fait.

Mais sachez que vous êtes maître de votre vie personnelle et amoureuse.
Si vous passez votre temps à aborder les problématiques de votre couple,
c’est sûr que son désir profond de vous protéger prendra le dessus et elle
s’impliquera dans votre foyer.

Apprenez à déceler les attentes de votre

mère

J’entends très souvent dire que « il fait tout ce que sa maman lui dit.
Quel que soit ce qu’on va décider, il suffit que ses parents lui donnent
un autre avis et c’est fini, il oublie tout ce qu’on s’est dit ».
Et voici le début d’un fossé que vous créez entre votre partenaire et vous.
Sachez que vos parents peuvent vous donner des conseils mais à partir
du moment où il s’agit de votre couple, seuls votre partenaire et vous
avez le dernier mot. C’est comme une entreprise, seuls les associés ont
le droit de décider de quelle orientation ils veulent donner à leur boîte.
Alors pourquoi dans le couple, voulez-vous imposer les décisions de vos
parents ?
Entre votre famille et votre partenaire, soyez assez responsable pour
savoir que la rivalité et la susceptibilité sont très présentes…Et votre
partenaire aura beau aimé vos parents, il ou elle n’acceptera jamais que

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ce soit eux qui dirigent votre vie…et SA VIE….Soyez responsable (oui
je le répète), n’exposez pas votre partenaire, n’exposez pas votre vie
de couple, respectez vos parents, protégez votre famille…

En voulant trop protéger votre partenaire,

vous l’exposez davantage.

A partir du moment où vous avez décidé d’être en couple, vous n’êtes

plus le petit bébé que papa et maman doivent continuer à diriger. Non
vous êtes grand(e), Soyez RESPONSABLE de vos actes… et un petit
conseil, vous n’êtes pas obligé de défendre à chaque fois votre bébé
dans votre famille. Cela attise encore plus la jalousie et la colère. Vous
pouvez simplement dire que vous avez compris et demandez pardon
sans rentrer dans les détails si votre famille se plaint. En voulant trop
protéger votre partenaire, vous l’exposez davantage.

En tant que gendre 

Vous avez le devoir de respecter votre belle famille. Vous n’avez pas
à monter votre partenaire contre sa famille, à la dénigrer, à lui faire des
reproches sans cesse. Sa mère est mauvaise ? Mais c’est sa mère. Qui
a envie d’entendre que sa mère est méchante, sa mère est hypocrite, sa
mère a tous les défauts de la terre ? Je pense que personne.

En tant que gendre, vous avez le devoir

de respecter votre belle famille..

Alors, ne rentrez pas dans ce jeu. J’ai compris que si vous décidez de
vous battre contre votre belle-famille en la mettant à chaque fois à nu
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auprès de votre partenaire, vous le (la) braquer d’office et vous sortirez
perdant (e) tôt ou tard. Soyez mature. Votre objectif, c’est d’avoir une
vie de couple stable, n’est-ce pas? Alors lâchez prise.

Au lieu par exemple de vous énerver parce qu’il passe d’abord chez ses
parents avant de rentrer, montrez à quel point vous êtes heureuse quand
vous vous retrouvez plus tôt. Soyez diplômate et faîtes fi de toutes les
méchancetés de votre belle-famille. Imaginez un instant, quand il (elle)
part chez ses parents, on parle toujours mal de vous. Quand il (elle) rentre
à la maison, vous avez un comportement contraire et vous êtes focus sur
votre couple. Tôt ou tard, il finira par voir en vous la lumière qui l’avait
séduite au début.
Enfin apprenez aussi à connaître les attentes de votre belle famille,
apprenez à cerner leur manière de fonctionner et autant que vous pouvez,
soyez en paix avec elle. Vous n’allez pas les faire changer du jour au
lendemain et vous donner cela comme objectif c’est vraiment perdre
même votre temps
Pour terminer, sachez que la présence de la belle famille dans le couple
est bel et bien une réalité. Acceptez-la, faîtes preuve de maturité, et faîtes
l’effort d’être vraiment focus pour ne pas être déstabilisé.

Seuls  votre partenaire et vous avez le

dernier mot..

Pistes de réflexion

1. Comment voyez-vous votre relation avec votre belle-famille ?

2. Comment pouvez-vous améliorer cette relation ?
3. Quels sont les points de divergence avec votre belle famille ?
4. Quelle résolution décidez-vous de prendre ENSEMBLE ?

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 RÈGLE 6 : DÉCIDEZ DE VOTRE GESTION
FINANCIÈRE

L’argent, le nerf de la guerre…

Quand il s’agit d’argent, on ne sait pas trop la limite à franchir. C’est

un peu notre chasse garder. Doit-on dire son salaire ? Qui doit s’occuper
des charges de la maison ? Doit-on s’unir pour investir ensemble ? Doit-on
avoir un compte commun ? Peut-on donner de l’argent à son homme ? Peut-
on demander de l’argent à sa partenaire ? Bref, on peut en lister des tonnes.

Cette règle renferme énormément de paramètres. Je ne peux pas tous

les énumérer ici. J’aurai l’occasion d’écrire des articles sur les différents
sujets si vous le souhaitez et en fonction des retours que vous me ferez.
Donc, je vous parlerai juste d’un petit aspect tiré de mon expérience qui
j’espère, vous aidera dans votre vie de couple.

Tout comme bon nombre de personnes,

nous n’avions pas évoqué la gestion de
l’argent avant de nous mettre en couple.
Influencés par notre éducation et notre
culture, nous pensions que c’était évident…
MAIS NON, CE N’EST PAS EVIDENT.

L’argent, un sujet sensible

Au début de ma relation avec mon époux, l’argent était un sujet très

sensible pour moi. Je ne voulais rien lui demander. Je tenais à participer
aux charges, à lui faire plaisir, à me faire plaisir, bref à gérer mon argent
comme je l’entendais.

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Le hic, c’est que très vite, il s’est révélé que j’étais une mauvaise
gestionnaire.   Par exemple, Je savais qu’il rêvait d’une montre qu’on
avait vu. En bonne femme aimante, je me suis permise de la lui offrir à
une occasion spéciale. Mais à ma grande surprise, mon cher et tendre
ne l’apprécia pas. Il ne comprenait pas comment je pouvais faire un
tel achat alors que je n’avais pas réglé une facture qui m’incombait.

En fait, je ne l’avais pas oublié. Je me disais « Dieu fera. Jusqu’à la date

limite, j’aurai une entrée pour régler ma facture » Et je raisonnais ainsi
dans bien des cas. Souvent ma pseudo foi agissait, souvent je me cognais
la tête. Ce qui offusquait mon chéri qui est un financier dans l’âme.

Il m’a fallu du temps pour comprendre… Il m’a fallu une formation

pour apprendre…Il m’a fallu de l’humilité pour m’accorder avec mon
partenaire au risque de détruire notre vie de couple.

Tout comme bon nombre de personnes, nous n’avions pas évoqué la

gestion de l’argent avant de nous mettre en couple. Influencés par notre
éducation et notre culture, nous pensions que c’était évident…MAIS
NON, CE N’EST PAS EVIDENT.
 
Posez-vous les vraies questions…

Il faut apprendre à identifier la relation que votre partenaire entretient

avec l’argent. Est-ce une personne généreuse ou avare ? Est-ce une
personne qui sait exactement où passe chacun de ses centimes ? Est-ce
une personne matérialiste ? Ou qui a des dettes ? Ou qui aime investir ?
Est-ce une personne à qui on peut faire confiance financièrement ? Est-ce
une personne qui est toujours prompte à dépenser ? Est-ce une personne
qui pourrait prendre tout en charge si vous n’avez pas de revenu  ? Et
même si vous avez un revenu, comment devez-vous le repartir ?

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C’est en répondant à toutes ces questions que vous pourriez éviter
beaucoup de disputes et vous entendre sur la gestion de votre argent.

Selon ma tata par exemple, la femme devrait juste prendre en charge la

facture d’eau et les filles de maison. Les autres charges devraient revenir à
l’homme, la femme étant juste une aide….

Ce principe de répartition vous convient-il tous les 2 ?  En fait, comment

qualifierez-vous la relation que votre partenaire a avec l’argent ? Et vous,
sa manière de faire ou d’être vous satisfait elle  ? Dans notre société,
l’homme est de facto celui qui gère l’argent de la famille…Mais en-a-t-il
les compétences requises ?

Jouez carte sur table…

Chaque couple est différent. Ne vous

laissez pas influencer par qui que ce soit.

Ce que je veux dire c’est qu’à partir du moment où vous décidez d’être
ensemble, jouez carte sur table selon vos capacités. Des partenaires, ce
sont des personnes qui se complètent. Si vous voulez que votre couple
tienne, n’essayez pas de copier des «  standards internationaux  » dans
votre relation.  Faîtes ce que vous semblez juste, ce que vous aimez, ce
que vous pouvez, et ce qui vous convient à tous les 2.

Chaque couple est différent. Ne vous laissez pas influencer par qui que ce
soit. Si chez certains, c’est la femme (ou l’homme) qui gère les finances du
couple, cela ne veut pas dire que c’est ce qui doit être fait dans votre foyer.

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Donc, asseyez-vous, discutez et entendez-vous sur la gestion de votre
argent...

Pistes de réflexion :

1. Que pensez-vous de la manière dont votre partenaire gère son

argent ou votre argent ?
2. En terme de dépenses, quelles sont vos priorités ?
3. Comment devraient être reparti les charges de la maison ?
4. Dans quel projet souhaitez-vous investir ensemble ?
5. Quelle résolution décidez-vous de prendre ENSEMBLE ?

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 RÈGLE 7 : PASSEZ DU TEMPS ENSEMBLE

Je termine par cette règle car une relation, elle se nourrit au quotidien. On
peut être avec une personne et avoir une relation amoureuse morte. Si on
ne l’arrose pas comme une fleur, si on ne s’investit pas, si on pense que
c’est un acquis, si on pense qu’on n’a plus rien à se prouver, la relation
existe juste de nom. Elle attend patiemment qu’un choc se produise pour
se renouveler ou pour complètement s’écrouler.

On peut être avec une personne et avoir

une relation amoureuse morte.

Mon mari et moi travaillons ensemble. Et lorsqu’on discute avec des

amis, ils nous disent « Eh vous au moins vous passez du temps ensemble,
ce n’est pas comme nous où chacun travaille de son côté ».

Oui, il y a des avantages à travailler avec son partenaire. Mais, cette

relation peut vite se transformer en relation professionnelle et en enfer
sur terre, amoureusement parlant.

Pourquoi ? Parce qu’on dort ensemble. On mange ensemble. On travaille

ensemble. Très vite, le désir, la séduction, la complicité peuvent s’évaporer
si aucun effort n’est fait. Un point négatif de notre vie de couple peut
impacter notre vie professionnelle et inversement.

Je vous prends mon cas pour vous faire comprendre qu’on peut être
ensemble nuit et jour et ne pas passer du temps ensemble, du temps
capable de nourrir notre vie de couple. Vous pouvez être côte à côte et
chacun aura l’esprit ailleurs.

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 Le matin, vous pouvez consacrer 5min
de votre temps pour vous câliner, pour
échanger sur votre méditation spirituelle
ou ce que vous devez faire.

Organisez-vous…

Il faudrait savoir que le temps dont je parle a pour but de resserrer vos
liens, de parler de tout et de rien, de s’écouter, de prendre plaisir à être
ensemble.

Le matin, vous pouvez consacrer 5min pour vous câliner, pour

échanger sur votre méditation spirituelle ou ce que vous devez faire.
Dans la semaine, vous pouvez passer tout un après-midi à regarder un
film, à vous balader main dans la main, à aller prendre un verre ou à faire
une activité sportive ensemble.

Dans le mois, prenez tout un week-end pour vous retirer, pour aller à la
plage par exemple, pour avoir un moment romantique et érotique, pour
vous évader comme des adolescents, pour découvrir un nouvel endroit
comme un nouveau restaurant par exemple.

Et chaque année, prenez vos vacances au même moment et partez en

voyage une semaine rien que tous les 2.

Comme je le dis souvent, vous n’aurez jamais le temps.

Créez vos moments de qualité

Ces moments n’ont rien avoir avec vos moments pour gérer votre vie
quotidienne ou pour encadrer vos enfants.
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Apprenez à passer du temps ensemble, à partager vos centres d’intérêt ou
à flâner tout simplement rien que vous 2. Par exemple, si vous aimez les
séries, je vous conseille des séries comme ARNAQUEUR VIP, HOUSE
OF CARD, une série selon vos goûts.

Nous, c’est notre nouveau passe-temps et pour le moment on se régale !

Vous verrez que votre couple aura une autre saveur. Vous aurez un
autre regard sur votre partenaire. Vous apprécierez mieux votre
relation et vous serez beaucoup plus indulgent l’un envers l’autre.

Passer du temps ensemble, c’est le moyen de vous connaître d’avantage,

de vous satisfaire l’un et l’autre, de vous redécouvrir, de solidifier votre
union et de résister au moment des crises et des difficultés conjugales.

Vous verrez que votre couple aura une

autre saveur. Vous aurez un autre regard
sur votre partenaire. Vous apprécierez
mieux votre relation et vous serez
beaucoup plus indulgent l’un envers
l’autre.

Prenez le contrôle…

Pour vraiment passer du temps ensemble, décidez-le réellement et ne

vous laissez pas submerger par les circonstances de la vie. Moi, pour faire
simple, je note clairement (jour et créneau horaire) dans mon agenda mon
temps personnel, mon temps avec mes enfants, mon temps avec mon
mari et mon temps avec mes enfants ET mon mari. Quand c’est noté,
il faut vraiment une urgence pour ne pas respecter ces rendez-vous…
Faîtes-le, vous verrez les résultats.
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Pistes de réflexion

1. Passez-vous du temps de qualité rien que tous les deux ?

2. Qu’aimez-vous faire seul et ensemble ?
3. Comment votre partenaire pourrait vous faire plaisir ?
4. Quel moment passé ensemble avez-vous adoré ? pourquoi ?
5. Quelle résolution décidez-vous de prendre ENSEMBLE ?

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 Conclusion
Bravo, vous avez lu en entier les 7 règles d’or pour rester en couple (enfin
je l’espère !). Si vous avez suivi la méthode de lecture que je vous ai
conseillée, vous devez avoir noté les résolutions que vous avez prise à la
fin de chaque règle d’or.

A présent, relisez-les, imaginez le genre de couple que vous serez si tout

ce que vous avez noté comme résolution était en fait votre quotidien. A ce
stade, une certaine paix et une certaine joie devraient vous animer parce
que vous ressentez ce que vous souhaitez. Ah quel plaisir d’être le couple
de vos rêves ! n’est-ce pas ?

Vous savez quoi ? J’ai une bonne nouvelle pour vous ! C’est bel et bien
possible de réaliser ce rêve. Tout dépend de vous. Vous êtes la seule
personne capable de faire de ce rêve une réalité.

Pour cela, vous devez d’abord le CROIRE, croire que vous avez toutes
les ressources pour le faire. Et Comme Paolo Coelho l’a dit « quand tu
veux quelque chose, tout l’univers conspire à te permettre de réaliser ton
désir ». Croire, c’est le début du bonheur.

Puis énumérez les actions ou le comportement à avoir pour concrétiser

votre rêve. Vous croyez par exemple que votre couple sera plus complice.
Comme action par exemple, vous pouvez noter que chaque jour, vous
parlerez au moins 5 min de votre vie, vous vous enlacerez au réveil, vous
serez plus à l’écoute l’un de l’autre et vous vous intéresserez davantage
à ce que l’autre fait.

Après avoir listé les actions que vous devez poser, décidez dès
MAINTENANT de les mettre en pratique.
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Après avoir listé les actions que vous devez poser, décidez dès
MAINTENANT de les mettre en pratique.

Plus vous poserez ces actes, plus votre relation ira dans le sens que vous
souhaitez. Mais, comme toute relation, sachez qu’un couple évolue en
fonction des expériences de chacun, en fonction de la nouvelle vision de
chacun, en fonction de l’arrivée des enfants, en fonction d’un nombre
important d’éléments. N’ayez donc pas peur de vous adapter…N’ayez
pas peur de dire vos nouvelles attentes si vous en avez. N’ayez pas peur
que votre relation devienne de plus en plus mature…N’oubliez pas, si
vous n’évoluez pas, vous régressez. Donc CROYEZ QUE QUOIQU’IL
ARRIVE VOTRE COUPLE SERA TOUJOURS PLUS FORT…Tout
dépend de VOUS !

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 Voudriez-vous que je vous coache ?
Si tout ce que vous venez de lire vous semble difficile à mettre en pratique,
si vous avez tenté bon nombres d’actions mais qu’aujourd’hui vous êtes à
bout de force, ou si vous avez envie d’en apprendre un peu plus, J’ai une
solution pour vous.
Vous avez l’occasion de participer à l’école de séduction qui consiste
à développer des thématiques liées à la relation amoureuse de manière
très décontractée et conviviale. La présence d’autres participants dont le
nombre est limité, vous permettra de profiter des expériences des uns et
des autres et de vous rendre compte que votre cas n’est pas si désastreux
que ça.

Ecole de séduction

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Vous avez également la possibilité de bénéficier d’un coaching privé
allant à votre rythme et selon votre disponibilité. Ce coaching a l’avantage
d’être centré sur vous et de suivre pas à pas la poursuite de vos objectifs
au sein de votre couple.

Si vous avez apprécié ce livre, je sais que vous apprécierez autant l’école
de séduction que le coaching privé, alors à très vite !

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Merci pour votre attention

Je vous attends

misslehi@misslehi.com

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