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Contenu
Introduction

1. La nature du conflit

2. L’espérance de l’évangile

3. Fuir, affronter ou faire la paix

4. Rendre gloire à Dieu

5. Retirer la poutre

6. Redresser avec douceur

7. Rechercher la réconciliation

8. Vaincre le mal par le bien

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Introduction
Bienvenue !
Depuis que vous avez acheté ce livre, il y a de fortes chances que vous soyez
confronté à un conflit dans votre vie. Bienvenue au club!
Le conflit fait partie intégrante de la vie. Tant que vous vivrez avec d’autres
personnes, vos opinions et vos actions se heurteront à celles de quelqu’un
d’autre. Parfois, vous pourrez simplement reculer et suivre votre propre
chemin. Mais vous avez probablement découvert que parfois, s’éloigner ne
fonctionne pas.
De nombreuses relations sont trop importantes pour que l’on s’en éloigne.
Certains problèmes sont trop importants pour y céder. Et certaines personnes
ne lâcheront pas prise tant qu’elles n’auront pas obtenu tout ce qu’elles
veulent. Ajoutez à cela une variété d’émotions intenses et le conflit peut
devenir très compliqué et douloureux.
Mais il n’est pas nécessaire qu’il en soit ainsi. Si vous continuez à lire ce livre,
vous découvrirez que les conflits ne doivent pas nécessairement être
douloureux ou destructeurs. En apprenant les manières divines de résoudre
les conflits, vous pouvez aborder le conflit comme une opportunité de
resserrer et de renforcer les relations, de trouver des solutions justes pour
tout le monde et, mieux encore, de plaire et d'honorer Dieu.
S'il vous plaît et honorez Dieu ? Je parie que ce n’est pas la première chose
à laquelle on pense lorsqu’un conflit éclate. Eh bien, ce n'était pas pour moi
non plus. Pendant les vingt-cinq premières années de ma vie, mon objectif
principal en cas de conflit était de me plaire, de m'honorer et d'obtenir ce que
je voulais. Dieu n'était pas dans l'image. En conséquence, lorsque je
rencontrais un conflit, soit je marchais sur les autres, soit j’abandonnais
simplement les relations difficiles.
Mais alors que je travaillais comme ingénieur dans le domaine médical,
Jésus est entré dans ma vie d’une manière personnelle et puissante. Il a
commencé à me changer d’une manière qui a bouleversé mes priorités. Il m'a
également apporté de nouvelles connaissances et compétences pour gérer
des personnes difficiles. En conséquence, je suis devenu un employé plus
productif et j’ai été promu. Mes amis m'ont dit que j'étais beaucoup plus
facile à vivre !
Dieu a continué à me transformer en un artisan de la paix pendant mes
études de droit et mes débuts en tant qu'avocat. Au cours d’un conflit après
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l’autre – dont certains étaient en instance devant les tribunaux depuis des
années – Dieu œuvrait à travers moi pour apporter la paix dans des situations
apparemment impossibles.
J'ai trouvé le rétablissement de la paix si gratifiant que je suis devenu un
Conciliateur chrétien en 1982. Depuis lors, j'ai eu le privilège de voir comment
les principes de paix de Dieu peuvent être utilisés pour mettre fin aux
divorces, reconstruire les mariages, restaurer les amitiés, réunir les églises,
régler les procès et même apporter la paix entre les tribus en guerre en
Afrique et en Asie. Sérieusement!
Si vous souhaitez apprendre à appliquer ces principes dans votre vie,
continuez à lire ce livre. Si vous prenez ces concepts au sérieux, votre mariage,
vos amitiés et votre travail ne seront plus jamais les mêmes. Au lieu de fuir le
conflit ou d’être celui qui semble toujours l’aggraver, vous pouvez devenir la
personne sur laquelle les autres comptent pour apporter compréhension,
justice et réconciliation.
Si vous trouvez les principes de ce livre utiles et souhaitez approfondir des
questions spécifiques de rétablissement de la paix, lisez mon livre The
Peacemaker: A Biblical Guide to Resolving Personal Conflict, qui a été traduit
en onze langues et est utilisé dans le monde entier pour enseigner. Chrétiens,
comment résoudre les conflits. Pour plus d'informations sur les ressources,
les témoignages, les formations ou les services de Peacemaker Ministries,
visitez www.Peacemaker.net .
Que Dieu vous transforme de plus en plus en artisan de paix et vous utilise
pour apporter la paix dans la vie de ceux qui vous entourent.
Ken Sandé

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La nature du conflit
Qu'est-ce que c'est et d'où ça vient

je voyage souvent pour le travail et manger au restaurant peut vieillir.

Quand je rentre enfin chez moi, il n'y a qu'un seul endroit où je veux
manger : notre table de cuisine.
Mais pendant mon absence, Corlette a été occupée à gérer notre famille,
alors à mon retour, elle adore manger n'importe où sauf à la maison !
Au début de notre mariage, nos désirs divergents sur l’endroit où manger
pouvaient conduire à des conflits ridiculement intenses. Quand Corlette me
rencontrait à l'aéroport, je serrais les enfants dans mes bras, l'embrassais sur
la joue, puis je demandais rapidement : « Alors, qu'est-ce qu'il y a pour le
dîner ?
Parfois, elle répondait : « Ken, ça a été une journée folle. Je n'ai pas eu le
temps de faire quoi que ce soit. Pouvons-nous simplement sortir ? » Trop
souvent, mon égoïsme s'est manifesté. Avec un profond soupir, j'ai répondu
: « D'accord, si tu le veux vraiment. Mais j'aimerais que tu penses à moi de
temps en temps. Je suis sur la route depuis des jours, tout seul dans des
chambres d'hôtel ternes, mangeant au restaurant trois fois par jour.
J'adorerais simplement un repas fait maison.
" Je pense à quelqu'un d'autre ?!" Corlette pourrait répondre. « Tu ne m'as
même pas demandé quel genre de journée j'ai passé. Les enfants ont été
impossibles. J'ai dû emmener maman chez le médecin. Et le chien a vomi
partout sur le tapis. Mais tout ce à quoi tu penses, c'est à moi de préparer un
gros repas pour toi !
Parfois, l’un de nous réalisait que nous glissions sur une pente glissante et
voyait qu’il était temps d’orienter la conversation dans une direction
différente. D’autres fois, j’ai honte de le dire, nous sommes allés encore plus
loin avant de réaliser à quel point nous agissions égoïstes.
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 Conflit sans fin
N'êtes-vous pas fatigué de tous ces combats ? De nos maisons à nos
quartiers, en passant par nos lieux de travail, nos écoles et nos églises, les
conflits nous entourent. En tant qu’avocat et médiateur chrétien à plein
temps, j’ai vu de près des milliers de conflits. J'ai été témoin de batailles de
divorce et de garde, de querelles de quartier, d'actions en justice pour
préjudice corporel, de conflits contractuels et de scissions d'églises. En tant
qu'ancien ingénieur et aujourd'hui dirigeant d'un ministère, je sais à quelle
vitesse un lieu de travail peut être empoisonné par des désaccords. En tant
que mari et père, je comprends les frustrations quotidiennes auxquelles les
familles sont confrontées à la maison.
Parce que je vis dans le même monde que vous, je sais qu’il y a de fortes
chances que vous ayez également vécu un conflit récemment. Peut-être
vivez-vous actuellement l’angoisse d’une relation non réconciliée.
Je veux vous donner une autre façon de gérer les conflits que vous pourrez
utiliser pour le reste de votre vie. Même si les conflits sont présents dans tous
les domaines de la vie, j’ai vu la paix instaurer même dans les situations les
plus désespérées. J'ai vu des gens apprendre à surmonter les différences les
plus graves, transformant la frustration en opportunité. Ils surmontent la
division et jouissent de l’harmonie.
Leur colère cède la place à l’amour, à la miséricorde, au pardon, à la force et
à la sagesse. Comment se produisent ces changements étonnants ? Grâce à
un type particulier de rétablissement de la paix . Ce rétablissement de la paix
consiste à appliquer l'Évangile et les principes de Dieu pour résoudre les
problèmes dans la vie quotidienne.
Dans la Bible, Dieu nous donne un moyen puissant de répondre aux conflits.
Notre approche naturelle du conflit consiste à nous concentrer sur ce qu’un
adversaire nous a fait. Pourtant, si nous essayons de résoudre un conflit en
nous concentrant uniquement sur les erreurs commises par quelqu’un
d’autre, nous ne parviendrons jamais à une véritable solution.
L'approche de Dieu commence par notre compréhension de l'Évangile –
tout ce que Jésus-Christ a accompli pour nous sur la croix. À travers l’Évangile,
Dieu nous traite avec une gentillesse extraordinaire et non méritée. Et sa
réponse gracieuse nous donne le pouvoir de répondre aux autres d’une
manière entièrement nouvelle. Une fois que nous comprenons comment la

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bonne nouvelle de Jésus favorise une véritable réconciliation, nous pouvons
commencer à apprendre et à appliquer les mesures pratiques de Dieu pour
rétablir la paix. Ces étapes ne sont pas difficiles à découvrir. Ils sont
clairement enseignés par Jésus et d'autres dans la Bible. Dieu explique
pourquoi les conflits surviennent et comment nous devons les gérer.

Le rétablissement de la paix consiste à appliquer l'Évangile et

les principes de Dieu pour résoudre les problèmes dans la vie
quotidienne.

Le rétablissement de la paix ne vient naturellement à personne. Cela va

toujours à l’encontre de nos impulsions humaines normales. Mais plus nous
faisons appel à la puissance de Dieu, plus nous luttons et obéissons à ce que
Dieu enseigne, plus nous pouvons résoudre efficacement nos désaccords
avec les autres.

Qu’est-ce qu’un conflit ?

Un conflit survient lorsque vous êtes en désaccord avec une autre personne
sur ce que vous pensez, voulez ou faites. Un conflit peut impliquer tout, depuis
de petits désaccords jusqu'à des différends majeurs, et il peut non seulement
entraîner des blessures, mais également des biens.

Un conflit survient lorsque vous êtes en désaccord avec un

autre personne sur ce que vous pensez, voulez ou faites.

Le conflit commence lorsque vous n'obtenez pas ce que vous voulez. Les
conflits que vous vivez ne surviennent pas dans le vide. Ils ne viennent pas de
nulle part. Si vous vivez dans le monde occidental, vous êtes probablement
bombardé à longueur de journée par des messages qui vous concernent à 100
%. La vie est tout autour de moi. Mes désirs, mes souhaits, mes désirs et mes
besoins sont bien plus importants que tout ce que vous appréciez. Si vous
êtes parent, vous savez que les enfants absorbent ce message à longueur de

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journée. Ils entendent : « J’ai droit à tout ce que je veux. J'ai le droit de faire
les choses à ma manière. Je le mérite." Si cette idée s’impose – l’idée que je
mérite ce que je veux, quand je le veux – je vais me mettre en colère si je ne
l’obtiens pas. Et si je n’obtiens pas ce que je veux, je pourrais commencer à
punir les autres pour cela. C'est là que le conflit commence. Je me bats parce
que je n'obtiens pas ce que je veux. Jacques 4 :1-2 souligne la source du conflit
lorsqu’il nous dit : « Qu’est-ce qui cause des disputes et des querelles parmi
vous ? Ne viennent-ils pas de vos désirs qui se battent en vous ? Vous voulez
quelque chose mais vous ne l'obtenez pas. Vous tuez et convoitez, mais vous
ne pouvez pas avoir ce que vous voulez. Vous vous disputez et vous battez.

Chrétiens et conflits
En tant que chrétiens, nous ne pouvons échapper aux conflits . Peut-être
avez-vous compris qu’être une bonne personne vous aidera à éviter les
conflits majeurs. Si vous faites de votre mieux pour faire le bien, les gens ne
vous manqueront pas de respect ou ne vous maltraiteront pas. Ou peut-être
qu’on vous a appris que si vous vous heurtez aux autres, vous tourner vers
Dieu pour obtenir de l’aide améliorera sans effort tout. La vie de chrétien ne
fonctionne pas de cette façon. Nous ne pouvons pas facilement échapper aux
conflits, car nous sommes tous le produit de nos propres désirs erronés. Nous
faisons tous partie du problème, et le problème fait partie de nous tous.
Même si nous tentions de nous retirer dans un cocon douillet, les conflits
nous accompagneraient.
Des conflits surviennent entre chrétiens parce que notre moi pécheur
coopère volontiers avec les messages qui disent : « Je peux avoir tout ce que
je veux ». Nous ne le combattrons pas parce que nous l’aimons. Notre nature
pécheresse ne s’oppose jamais au moindre encouragement extérieur à vivre
pour soi. Nous nous retrouvons à penser : « Ouais, tout tourne autour de moi.
Peut-être que mes besoins sont suprêmes. Peut-être que je devrais avoir ce
que je veux, et ce sont mes besoins qui devraient me préoccuper. Je ne peux
pas m'inquiéter de ce que veulent les autres. C'est leur problème. Comme
tout le monde, nous sommes enclins à développer un égocentrisme total qui
est à l’origine des conflits.

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 Réfléchissez et parlez : où voyez-vous des conflits
dans votre vie en ce moment ? Quel rôle joue l’égoïsme
dans ce différend ?

Malheureusement, les conflits envahissent les relations chrétiennes comme

toutes les autres relations humaines. Les conflits surviennent entre nous de
plusieurs manières. Il pourrait y avoir de vifs désaccords, voire des divisions
publiques. Ou encore, il peut y avoir des conflits de faible niveau, des
comportements tels que des commérages, des calomnies, des médisances,
des critiques, des atteintes, etc. Lorsque notre personnel ministériel
demande aux églises si elles sont confrontées à des conflits, elles répondent
parfois : « Absolument pas. Pas de conflit ici. Nous demandons : « Des potins
? Ils disent : « Beaucoup de ragots ». Nous demandons : « Et si vous médisiez
? » Ils hochent la tête. Bientôt, les gens commencent à comprendre. Les gens
se battent pour les styles de culte, la conception des bâtiments, les
programmes scolaires et tout le reste. Les chrétiens sont confrontés à des
conflits comme tout le monde. Même si nous constatons nos propres bris et
dysfonctionnements, nous ne savons pas comment y remédier.

Causes du conflit
Même si de nombreux conflits entraînent des résultats désastreux, les
conflits ne sont pas toujours mauvais. Même les chrétiens les plus mûrs sont
confrontés à des conflits et peuvent en sortir meilleurs. Dans le récit du
Nouveau Testament sur l’Église chrétienne primitive, nous lisons que le
conflit a éclaté parce que certaines personnes se plaignaient d’être lésées
dans la distribution de nourriture (Actes 6). Les apôtres ont réagi
promptement et avec sagesse, en convoquant une réunion pour encourager
la discussion et élaborer une solution. Le résultat fut que la congrégation a
choisi sept hommes de confiance pour superviser la distribution de
nourriture. Les versets 5 et 7 nous disent : « Cette proposition plut à tout le
groupe. . . . Ainsi la parole de Dieu s’est répandue. Le nombre de disciples à
Jérusalem augmenta rapidement et un grand nombre de prêtres devinrent
obéissants à la foi. Le conflit, bien géré, est devenu bénéfique.
La Bible enseigne que certains conflits proviennent de la diversité donnée
par Dieu. Chacun de nous est comme une partie différente du corps humain,
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une analogie que Paul utilise dans 1 Corinthiens 12 :12-31. Nous avons chacun
un rôle important à jouer ; nous donnons chacun vie à des perspectives et des
dons différents. Cette diversité donnée par Dieu conduit à des différences
naturelles. Depuis que Dieu nous a créés en tant qu’individus uniques, nous
avons tous des opinions, convictions, désirs, perspectives et priorités
différents. Si nous gérons bien les différences, elles stimulent le dialogue, la
créativité et le changement. Ils rendent la vie intéressante. Beaucoup de nos
différences ne portent pas sur le bien ou le mal ; ils sont simplement le
résultat de ces préférences personnelles conçues par Dieu.
Ce que Dieu désire, c'est l'unité et non l'uniformité. Au lieu d'éviter tous les
conflits ou d'exiger que les autres soient toujours d'accord avec nous, nous
pouvons célébrer la diversité de la création de Dieu et apprendre à accepter
et à travailler avec des gens qui voient simplement les choses différemment
de nous. L'unité signifie que nous avons un seul objectif, un seul esprit, un
seul cœur. L’uniformité signifie que nous sommes des clones les uns des
autres, et que tout le monde se ressemble, pense et agit de la même manière.
D'autres conflits résultent de simples malentendus. Il n’y a personne sur
terre qui communique parfaitement, que ce soit en parlant ou en écoutant.
D’innombrables conflits surgissent lorsque nous pensons avoir parlé et été
clair – ou que nous avons bien écouté et compris – et pourtant nous tirons
des conclusions erronées. Nos préjugés et notre impatience nourrissent nos
incompréhensions. Malheureusement, en tant qu’humains déchus, nous
avons tendance à nous offenser et à supposer le pire. Dieu veut que nous
supposions le meilleur jusqu’à ce que nous sachions le contraire.
Bien que de nombreux conflits soient le résultat naturel de la diversité
donnée par Dieu et de simples malentendus, de nombreux conflits sont le
résultat d’attitudes et de désirs pécheurs qui conduisent à des paroles et à des
actions pécheresses.
Nous disons et faisons tous des choses motivées, égocentriques et
pécheresses – et ces choses déclenchent toutes des conflits. Pensez à
nouveau à Jacques 4 : 1-2 : « Qu’est-ce qui provoque des disputes et des
querelles parmi vous ? Ne viennent-ils pas de vos désirs qui se battent en vous
? Vous voulez quelque chose mais vous ne l'obtenez pas. Vous tuez et
convoitez, mais vous ne pouvez pas avoir ce que vous voulez. Vous vous
disputez et vous battez. Ce verset fournit des informations cruciales que nous

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examinerons plus en détail au chapitre 5. Mais pour l’instant, nous devons
être conscients de trois faits importants :

Les gens sont différents et veulent des choses différentes. C'est souvent
l'ÉTINCELLE d'un conflit.
Les différences s’aggravent lorsque l’égoïsme pécheur et l’orgueil
déterminent nos réactions. C'est l'ESSENCE du conflit.
La destruction se produit lorsque nous ne réagissons pas correctement et
laissons nos désirs pécheurs continuer à guider nos paroles et nos
actions. C'est le FEU du conflit.

Le problème n’est pas de savoir où nous commençons, mais où nous finissons.

Le problème n’est pas que nous sommes différents ; c'est ce que nous faisons
avec nos désaccords. Nous choisissons rarement de renoncer à nos droits et
de résoudre humblement nos difficultés avec les autres. Au lieu de cela, nous
disons : « Nous sommes différents. J'ai raison. Je dois gagner.

Étincelle de feu d'essence

Nous avons des différences naturelles, mais notre nature pécheresse est en
réalité ce qui rend les conflits si destructeurs. C’est là que le processus biblique
de rétablissement de la paix se distingue de presque toutes les méthodes
séculaires de résolution des conflits. Bien que ces méthodes parlent de
résolution des différends, elles passent complètement à côté des désirs
pécheurs qui sont l’essence qui rend les conflits explosifs . La résolution des
conflits laïques vous indique que les différences personnelles sont quelque
chose dont vous pouvez simplement parler. Cela ne tient pas compte de l’idée
biblique selon laquelle les désirs pécheurs déclenchent souvent des
différences qui ne peuvent être résolues que par un changement de cœur.
Nos désirs pécheurs alimentent les conflits d’une manière que nous n’avons
probablement pas pris le temps de comprendre. Lorsque nous voulons
quelque chose mais que nous ne pouvons pas l’obtenir, notre désir non
satisfait peut s’enfoncer de plus en plus profondément dans notre cœur.
Notre désir devient une exigence, quelque chose que nous péchons pour
obtenir ou péchons si nous ne pouvons pas l'obtenir. Nos cœurs sont
contrôlés par notre envie, régis par quelque chose que nous voulons ou
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aimons, quelque chose que nous servons ou en qui nous avons confiance,
quelque chose dont nous dépendons pour notre confort. Ce qui s’est
réellement produit est ceci : nous avons fait de la chose que nous désirons un
objet de culte. Nous avons élevé notre désir au rang de faux dieu, ce que la
Bible appelle une idole. Pas une idole de bois, de pierre ou de métal, mais un
désir ou une envie qui contrôle nos vies.
La racine pécheresse du conflit est en réalité l’idolâtrie. En tant que
chrétiens, nous savons que nous devrions vouloir ce que Dieu veut, mais
lorsque nous permettons à une idole de contrôler notre cœur, nous ne
voulons que ce que nous voulons. Le seul remède à l’idolâtrie est de se
tourner vers Dieu lui-même, de lui redonner la première place qui lui revient
dans nos vies et de décider que nous voulons sa volonté pour nous avant tout
autre désir.

Réfléchissez et parlez : quand dans votre vie avez-vous

vu un désir se transformer en idole ?

Le monde qui nous entoure ne nous aide pas à mettre Dieu à la première
place qui lui revient dans nos vies. Notez que lorsque nous sommes en conflit,
les messages que nous entendons pompent de plus en plus d’essence. Ils
nous font écho à ce que notre nature pécheresse nous dit déjà : « Vous le
méritez ». « Défendez-vous. » « Ne vous fâchez pas ; obtenir encore."
"Appelez le 1-800-AVOCATS." Il est difficile de résister à ces messages. En tant
que personnes, notre mode par défaut est : « Mes besoins règnent en maître
». Notre moi pécheur nous dit que nous avons le droit de faire ce que nous
voulons, et presque personne ne nous dira de veiller sur quelqu'un d'autre.
Personne ne dit jamais de faire attention au numéro deux ; c'est toujours : «
Attention au numéro un ». La conflagration qui en résulte peut embraser tous
les aspects de la vie, provoquant toutes sortes de conflits et de souffrances.

La bonne nouvelle concernant les conflits

Jésus a dit que notre réponse au conflit peut prouver que nous sommes ses
disciples. Peu de temps avant sa mort, Jésus a dit à ses plus proches disciples
: « À ceci tous connaîtront que vous êtes mes disciples, si vous vous aimez
les uns les autres » (Jean 13 :35).
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Juste avant que les soldats n'arrêtent Jésus et ne l'emmènent à la croix, il a
prié pour les croyants de tous temps et de tous lieux, suppliant : « Puissent-
ils être amenés à une unité complète pour faire savoir au monde que tu m'as
envoyé et que tu les as aimés comme tu l'as fait. m’a aimé » (Jean 17 :23).
Jésus prédit que le monde ne connaîtra jamais de véritable harmonie sans lui.
Le monde sera en conflit, tout comme nous le voyons dans les foyers, les
écoles, les bureaux ou les quartiers. Pourtant, notre amour en tant que
croyants prouvera au monde que nous sommes chrétiens. Non seulement
cela, mais notre amour les uns pour les autres renvoie à Dieu lui-même. Les
gens qui sont témoins de notre amour voient son amour.
La bonne nouvelle est que les conflits ne doivent pas nécessairement ruiner
nos vies. Le grand thème de la Bible est la réconciliation. Il nous suffit de lire
environ quatre pages de la Bible – soit environ cinq cents mots – avant de voir
l’humanité sombrer dans le péché et expérimenter la séparation d’avec Dieu
et les uns avec les autres. Pourtant, le reste de l'Écriture révèle l'incroyable
plan de Dieu visant à ramener à lui une race humaine qui s'est volontairement
éloignée de lui.
L’Évangile est à la fois vertical, apportant la réconciliation entre Dieu et les
êtres humains, et horizontal, apportant la paix entre les individus et les
groupes. C'est l'incroyable espérance de l'Évangile. Il n’y a donc aucune raison
pour que les chrétiens ne puissent pas connaître une santé relationnelle
complète entre eux – et dans la mesure où cela dépend d’eux, avec les non-
chrétiens (Romains 12 : 18). Nous n'avons pas à souffrir de relations brisées.
Nous ne sommes pas obligés de vivre comme le monde.

Réfléchissez et parlez : Dans quelle mesure espérez-vous

que Dieu puisse vous donner le pouvoir de résoudre les
conflits ? Pourquoi avez-vous cette attente ?
Surmonter le conflit

Les conflits non résolus entraînent des conséquences tragiques. Lorsque les
gens s’affrontent à la maison ou au travail, avec des amis ou dans une salle
d’audience, les relations sont souvent gravement endommagées. Les conflits
nous privent de temps, d’énergie, d’argent et d’opportunités. Lorsque nous

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prenons le temps de prendre conscience de la nature destructrice des
conflits, nous découvrons à quel point la paix est réellement souhaitable.
Corlette et moi avons découvert que notre conflit sur l'endroit où manger
était un symptôme des désirs égoïstes qui régnaient parfois sur nos cœurs et
se répercutaient sur notre mariage. Lorsque Dieu nous a convaincus de notre
péché, nous avons confessé que nous laissions nos désirs égoïstes contrôler
notre cœur et nous avons décidé de trouver notre épanouissement complet
en lui seul. Nous avons également demandé à Dieu de reprogrammer nos
cœurs afin que nous trouvions plus de joie à lui plaire et à servir l’autre qu’à
suivre notre propre voie. Petit à petit, Dieu a changé notre cœur et nous a
donné le pouvoir d’aimer d’une manière que nous pensions impossible. Nous
sommes toujours dans ce voyage consistant à mourir à nous-mêmes, à aimer
les autres et à mettre en pratique les compétences de rétablissement de la
paix présentées dans la Bible, mais à chaque étape, nous trouvons plus de
plaisir à la fois en Dieu et les uns dans les autres.

Réfléchissez et parlez : quels mauvais résultats avez-

vous constatés suite à un conflit ? De quels bons résultats
pourriez-vous bénéficier en travaillant pour la paix ?

La paix vaut nos plus grands efforts. La Bible nous dit que nous devons «
faire tous nos efforts pour conserver l’unité de l’Esprit par le lien de la paix »
(Éphésiens 4 : 3). Le mot grec dans ce verset qui est traduit par « faire tous
les efforts » signifie lutter avec acharnement. . . sérieusement. . . avec
diligence. C'est un mot qu'un entraîneur de gladiateurs aurait pu utiliser
lorsqu'il envoyait des hommes se battre jusqu'à la mort au Colisée : « Faites
tous les efforts possibles pour rester en vie aujourd'hui ! » La paix vaut cet
effort de vie ou de mort. Si nous voulons entrer dans toute la paix que Dieu a
pour nous, nous devons tout donner.
Tout en apprenant le dessein de Dieu pour une véritable paix dans le reste
de ce livre, puissiez-vous trouver la paix que nous désirons tous si
intensément.

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 2

L'espérance de l'Évangile
Un pouvoir qui change la vie et qui peut guérir vos relations

Afin de donner un peu plus de sécurité à ma famille, j'ai appelé un serrurier

pour installer un pêne dormant sur ma porte d'entrée. Il a envoyé un jeune
apprenti monter la serrure pendant que j'étais au travail. Quand je suis rentré
à la maison, j'ai été choqué de voir à quel point il avait mal fait son travail. Il
avait coupé beaucoup plus de bois que nécessaire dans la moulure de la
porte, puis n'avait réparé que partiellement le trou avec du mastic. Ça avait
l'air terrible !
Je ne m'emporte pas souvent, mais la mauvaise qualité de fabrication a
vraiment frappé mon bouton chaud perfectionniste. Je suis allé au magasin
de serrures. À l’intérieur, j’ai vu le serrurier derrière le comptoir et deux
clients parcourant les marchandises. J'ai coincé le serrurier. Si je le
confrontais devant des clients, il voudrait paraître raisonnable et ne pas
perdre de clients. Il n’aurait d’autre choix que de céder immédiatement.
Vous parlez d’une stratégie stupide – et coupable. Je me suis dirigé vers le
comptoir et j'ai annoncé à haute voix que son apprenti avait « massacré mon
chambranle ». Au lieu d’essayer de me calmer, le serrurier a répliqué avec des
mots défensifs et colériques. L’avocat en moi s’est montré à la hauteur. Ces
pauvres spectateurs ont été témoins d’une terrible joute verbale.
Lorsque ma conscience a finalement pris le dessus, j'ai réalisé que je m'étais
enfoncé dans un trou embarrassant. J'ai marmonné un dernier coup de feu
et je suis sorti, de plus en plus honteux de ce que j'avais fait. Au moment où
je suis arrivé à ma voiture, je pouvais clairement voir mon péché – environ dix
minutes trop tard – et je savais que je devais avouer mes torts et lui
pardonner les siens. Mais avec une montagne de fierté dans mon cœur, cela
semblait totalement impossible.

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Amour radical les uns pour les autres
Malgré les conflits que nous rencontrons chaque jour, la Bible présente ce
qui semble être une vision impossible des relations. Dans un contexte où les
pécheurs se déchirent les uns les autres à chaque instant, Jésus a déclaré que
les chrétiens se démarqueront par leur amour radical les uns pour les autres.
Comme nous l’avons vu plus tôt, Jésus a dit : « À ceci tous connaîtront que
vous êtes mes disciples, si vous vous aimez les uns les autres » (Jean 13 :35).
Il a prié : « Qu'ils soient amenés à une unité complète pour que le monde
sache que tu m'as envoyé et que tu les as aimés comme tu m'as aimé » (Jean
17 :23). Notre unité aidera même à révéler que Jésus est Dieu (Jean 17 :21).
Pourquoi l'amour est-il si distinctif ? Parce que le monde ne sait pas grand
chose sur l'amour. Un monde gouverné par le péché est un monde gouverné
par soi-même, donc les gens ne connaîtront jamais le véritable amour en
dehors du Christ. Mais les chrétiens ont été transformés par l’Évangile.
L'amour, l'harmonie et l'unité sont censés remplir nos vies.
Malheureusement, nous échouons souvent, tant de gens nous identifient
comme chrétiens non pas par la façon dont nous nous entendons mais par la
façon dont nous sommes divisés. Chaque fois que les chrétiens se battent – à
la maison, à l’église, dans n’importe quelle arène – tout le monde regarde et
pense :
"Ils ne sont pas différents du reste d'entre nous."
Lorsque Jésus expose sa vision d’une vie de paix, on peut avoir l’impression
qu’il attend de nous l’impossible. Il semble y avoir un gouffre entre le
problème du conflit et sa promesse de paix. Dans un monde qui ne connaît
que le combat, comment la paix est-elle possible ?

L’Évangile rend la paix possible

Le simple fait de savoir ce qu’il faut faire n’apporte jamais la paix. Nous
savons tous que nous devrions aimer. Nous savons tous que nous devrions
renoncer à nos droits. Mais cela semble tellement hors de portée.
Notre problème n’est pas de savoir ce qu’il faut faire, mais d’avoir le pouvoir
de le faire. Nous savons tous ce que c'est que de prendre une résolution et
de ne pas la tenir. Nous nous engageons à faire plus d’efforts, mais nous
échouons. La même chose se produit lorsque nous essayons de mettre en
pratique les commandements de Dieu. Ses commandes sont irréprochables.
Les instructions des Écritures sont particulièrement utiles. Mais ils ne
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contiennent pas le pouvoir d’obéir. Comme l’explique l’apôtre Paul, la loi en
elle-même est impuissante (Romains 8 : 3). Ainsi, tous les outils et techniques
relationnels du monde n’ont aucun sens sans source d’énergie. Je pourrais
vous donner une liste de dix conseils infaillibles pour être gentil, mais ils ne
pourront jamais faire de vous une meilleure personne.
Le simple fait de savoir ce qu’il faut faire n’apporte jamais
la paix.

Nous devons admettre que nous ne pouvons pas, par nos propres forces,
obéir aux commandements de Dieu. Aussi frustrante que soit cette
incapacité, nous avons de l’espoir ; Dieu ne nous promettrait jamais l’amour
et des relations saines s’il ne nous donnait pas également le chemin pour y
parvenir. Dieu ne dit pas : « A ceci tous les hommes connaîtront que vous êtes
mes disciples, si vous vous aimez les uns les autres », mais vous n’y arriverez
jamais, parce que vous êtes si méchants. » Ce n'est pas le Dieu que nous
servons. Il nous donne le chemin. Mais nous devons comprendre de quoi il
s’agit. Dieu a une réponse à notre incapacité à faire la paix. Sa réponse est
l'Évangile.

Qu’est-ce que l’Évangile ?

L'Évangile est la puissance de Dieu pour rétablir la paix. Et sans comprendre
l’Évangile, nous ne pouvons pas accéder à la puissance de Dieu. L’Évangile est
la nouvelle incroyable que Jésus est mort sur la croix pour payer nos péchés
et nous sauver de la séparation éternelle d’avec Dieu, et qu’il est ressuscité
des morts pour nous donner une nouvelle vie. Grâce à la foi en Jésus, nous
avons été réconciliés avec Dieu, adoptés dans sa famille, habilités à aimer
même nos ennemis et reçus le don de jouir de lui pour toujours. Colossiens
1 :21-22 exprime magnifiquement l’impact relationnel de l’Évangile : «
Autrefois, vous étiez éloignés de Dieu et vous étiez ennemis dans votre esprit
à cause de votre mauvaise conduite. Mais maintenant, il vous a réconcilié par
le corps physique du Christ à travers la mort pour vous présenter saint à ses
yeux, sans défaut et sans accusation. Jean 3 : 16 reflète la simplicité de
l’Évangile : « Car Dieu a tant aimé le monde qu’il a donné son Fils unique, afin
que quiconque croit en lui ne périsse pas mais qu’il ait la vie éternelle. »

17
 Croire en Jésus signifie bien plus que se faire baptiser, aller à l’église ou
essayer d’être une bonne personne. Aucune de ces activités ne peut effacer
les péchés que vous avez déjà commis et que vous continuerez à commettre
tout au long de votre vie. Croire en Jésus signifie, premièrement, admettre
que vous êtes un pécheur et reconnaître que vous ne pouvez en aucun cas
gagner l'approbation de Dieu par vos œuvres (Romains 3 :20 ; Éphésiens 2 :8-
9). Deuxièmement, cela signifie croire que Jésus a payé la totalité du prix de
vos péchés en mourant sur la croix (Ésaïe
53 :1-12 ; 1 Pierre 2 : 24-25). Croire en Jésus signifie fondamentalement avoir
confiance qu'il a échangé des annales avec vous lorsqu'il est mort sur la croix
– c'est-à-dire qu'il a pris sur lui votre antécédent de péché et a payé
l'intégralité de la pénalité pour cet antécédent, vous donnant son antécédent
parfait, ce qui ouvre la voie à paix avec Dieu.
Cet évangile nous donne le don de la vie éternelle. Mais l’Évangile est plus
qu’un billet pour le ciel. Ce n'est pas seulement pour les incroyants. C'est pour
chaque croyant, chaque jour de sa vie. Mais de nombreux chrétiens ont un «
évangile à deux portes ». Nous considérons l’Évangile comme une porte par
laquelle nous franchissons lors de la conversion. Nous nous tenons en dehors
de la famille de Dieu, puis quelqu'un partage la Bonne Nouvelle avec nous, et
le Saint-Esprit ouvre nos cœurs pour comprendre. Nous voyons notre besoin.
Nous avons confiance en Christ. Nous franchissons la porte du royaume de
Dieu. Nous croyons, et le châtiment du péché – le châtiment éternel – est ôté.

L’Évangile est plus qu’un billet pour le paradis.

Mais trop souvent, nous traitons l’Évangile comme un billet d’avion que
nous économisons pour l’utiliser dans un futur lointain. Après être entré par
une porte, nous mettons l’Évangile dans notre poche jusqu’à ce que nous
arrivions à une autre porte. Nous ne retirons pas l’Évangile avant d'être à
l'hôpital, confrontés à seulement quelques jours à vivre. Ensuite, nous disons
paisiblement à nos enfants : « Ne vous inquiétez pas. Je sais que je vais au
paradis parce que j'ai fait confiance à Jésus. Je crois en l’Évangile et j’ai l’espoir
de la vie éternelle.
Oui, l’Évangile nous apporte un grand réconfort lorsque nous faisons face à
la mort. Mais il y a toute une vie que nous vivons entre la première porte et

18
la deuxième porte. Si nous oublions que l’Évangile est pour le moment – pour
les péchés contre lesquels nous luttons aujourd’hui, pour les domaines dans
lesquels nous voulons encore grandir, pour les relations brisées – alors nous
passons à côté du riche trésor qui nous appartient en Christ. Il y a un trésor
en réserve dans le ciel pour nous, mais Dieu ne veut pas qu'il soit réservé
uniquement pour l'éternité. Aujourd’hui, cela se répercute sur notre vie
quotidienne si nous levons simplement la main et le recevons.

Le pouvoir transformateur de l’Évangile

Nous passons à côté des grands projets de Dieu pour nous si nous
considérons l'Évangile uniquement comme la clé de la vie éternelle. Dieu veut
que l’Évangile transforme complètement tous les domaines de notre vie
quotidienne. Oui, l'Évangile nous donne la vie éternelle. Mais cela fait
également de nous de nouvelles créations dotées de nouveaux objectifs et de
pouvoirs étonnants. La Bible nous promet que Dieu commence à faire de nous
de nouvelles personnes dans cette vie. Maintenant.
Aujourd'hui. Paul écrit : « Si quelqu'un est en Christ, il est une nouvelle
création ; l'ancien est parti, le nouveau est arrivé ! (2 Corinthiens 5 :17). Dieu
nous donne ces nouveaux objectifs et ces nouveaux pouvoirs pour la façon
dont nous vivrons dans les prochaines vingt-quatre heures. Paul écrit encore
: « Il est mort pour tous, afin que ceux qui vivent ne vivent plus pour eux-
mêmes, mais pour celui qui est mort pour eux et qui est ressuscité » (2
Corinthiens 5 : 15).
Ces faits ne signifient pas que Dieu en a fini avec moi. Grâce à l’Évangile, je
peux dire avec confiance que Dieu me refait. Je ne suis plus la personne que
j'étais. J'ai un nouveau but. Pourtant, j’aurais aimé commencer à agir comme
Jésus dès le moment où j’ai cru en l’Évangile. Je préférerais que tout mon
orgueil pécheur, mon égoïsme et mon amertume disparaissent. Mais la
véritable histoire est la suivante : grâce à l’Évangile, nous entamons un voyage
pour devenir davantage semblable au Christ. Le Seigneur travaille
continuellement dans nos vies pour nous transformer à son image. Entre
autres choses, il travaille constamment en nous pour changer la façon dont
nous gérons les conflits.
L'approche de Dieu commence par la compréhension de la grâce avec
laquelle il nous traite à travers l'Évangile de Jésus-Christ. Il nous fait preuve
d'une gentillesse immense même lorsque nous ne la méritons pas. L'Évangile
19
nous dit tout ce que Dieu a fait pour nous à cause de Jésus. L’Évangile nous
informe que nous sommes des personnes nouvelles grâce à lui. Et l’Évangile
nous conduit aux implications sur la façon dont nous vivons aujourd’hui. Vous
voyez cette dynamique tout au long de l'Écriture, mais elle est enseignée si
clairement dans l'un de mes passages préférés, Colossiens 3 : 12-15. Nous y
voyons comment l'Évangile refait notre style de vie et nos relations. En tant
que peuple élu de Dieu, nous faisons l’expérience d’une vie nouvelle grâce à
l’Évangile :
C'est pourquoi, en tant que peuple élu de Dieu, saint et bien-aimé, revêtez-vous de compassion, de
bonté, d'humilité, de douceur et de patience. Supportez-vous les uns les autres et pardonnez tous les
griefs que vous pourriez avoir les uns envers les autres. Pardonnez comme le Seigneur vous a
pardonné. Et par-dessus toutes ces vertus revêtez-vous de l'amour, qui les lie tous ensemble dans une
parfaite unité. Que la paix du Christ règne dans vos cœurs, puisque, en tant que membres d'un seul
corps, vous avez été appelés à la paix.

Quand je lis ce passage, mon inclination naturelle est d’aller directement

aux « je devrais ». Je fais immédiatement une liste mentale de tout ce que je
devrais être : compatissant, gentil, humble, doux, patient et plus encore.
Ensuite, j’essaie de respecter ces règles et je découvre que je n’y arrive pas.
Les commandes dépassent mes capacités.
Mais je peux adopter une approche totalement différente. Au lieu de
commencer par ce que je devrais faire pour Dieu, je commence par ce que
Dieu a déjà fait pour moi. Je commence par découvrir que je suis choisi par
Dieu et bien-aimé. Dieu a fait tout cela pour moi. Et ces vérités de l’Évangile
se répercutent sur un autre type de vie. Ils me changent pour que je puisse
devenir toutes ces choses merveilleuses.
Parce que Dieu me supporte, je peux supporter les autres. Parce qu'il me
pardonne, je peux pardonner. Parce qu'il m'aime, je peux aimer et vivre en
harmonie avec les autres.

La puissance vivante de Dieu

Vous pourriez commencer à comprendre ces vérités de l’Évangile et penser
: « Cela semble encore impossible. » Et tu as raison. Vous savez que vous
devriez aimer, mais vous ne pouvez pas. Vous savez que vous devriez faire
telle ou telle chose, mais votre volonté et vos désirs ne sont pas là. Vous avez
besoin de pouvoir. Comprendre avec quelle bonté Dieu nous traite à travers
l’Évangile de Jésus-Christ n’est que le début du changement. L'Évangile

20
alimente le rétablissement de la paix en nous inspirant et en nous donnant
les moyens de rechercher une santé relationnelle que nous ne pensions pas
pouvoir connaître de ce côté du ciel.
Nous devons également rencontrer la puissance vivante de l’Évangile, Christ
vivant en nous. Pas seulement ce que Dieu a fait pour nous, mais ce qu’il fait
maintenant en nous. Jésus veut habiter en nous si pleinement que notre
esprit et notre cœur – notre compréhension et nos désirs – sont transformés
pour être comme le sien. L’apôtre Paul a prié pour que ses amis les Éphésiens
expérimentent ce genre de pouvoir transformateur :
Je prie pour cela. . . Christ peut habiter dans vos cœurs par la foi [afin] que vous, étant enracinés
et établis dans l'amour, puissiez avoir le pouvoir, avec tous les saints, de comprendre combien est
large, long, haut et profond l'amour du Christ, et de connaître cet amour qui surpasse la connaissance,
afin que vous soyez remplis à la mesure de toute la plénitude de Dieu. (Éphésiens 3 : 16-19)

« Je sais que je devrais faire ça, mais je ne peux tout simplement pas. . .» est
le cri de tout honnête
Christian. Et avec vos propres forces, vous ne pouvez pas. Mais vous pouvez
crier : « Mon Dieu, je ne peux pas faire ça. J'ai besoin de ta force. Vous pouvez
prier : « Dieu, je sais que je devrais pardonner. Mais à moins que vous fassiez
un travail dans mon cœur, je suis perdu. Vous constaterez que Dieu répond à
ces prières. Il fait un travail de transformation spirituelle en vous. Il adoucit et
ouvre votre cœur, changeant vos désirs. C'est ainsi que vous expérimentez la
puissance vivante de l'Évangile, Christ en vous.

Une vie transformée

Lorsque Dieu vous donne le pouvoir de traiter les autres comme il vous
traite, il n’y a pas une seule partie de votre vie qui échappe à l’impact de
l’Évangile. Voici juste un aperçu :
Vous pouvez aimer vos ennemis. Même si vous étiez son ennemi, Jésus est
mort pour vous réconcilier avec Dieu. Vous pouvez donc l’imiter en
faisant preuve du même genre de compassion imméritée et d’amour
sacrificiel envers ceux qui vous font du tort (1 Jean 3 :16 ; Luc 6 :27-28).
Vous pouvez prendre des initiatives pour résoudre les conflits. Vous étiez
encore un pécheur quand Christ est mort pour vous. Ainsi, vous pouvez
faire le premier pas pour rechercher la réconciliation avec quiconque
vous offense ou a quelque chose contre vous (Romains 5 :8 ; Matthieu
5 :23-24, 18 :15).
21
 Vous pouvez admettre vos propres fautes. Parce que Jésus a déjà vu vos
péchés dans tous leurs détails et les a pris sur lui, vous pouvez arrêter de
cacher vos péchés. Vous pouvez mettre vos péchés en lumière par la
confession, en étant sûr que vous trouverez miséricorde et purification
en Christ (1 Jean 1 : 8-9).
Vous pouvez faire du conflit une occasion d’en témoigner. Votre vie ne
vous appartient plus . Jésus vous a racheté par son sang et a fait de vous
un ambassadeur à plein temps de la réconciliation. Par sa grâce, vous
pouvez utiliser chaque conflit comme une opportunité de modeler son
amour réconciliateur et d’encourager les autres à croire en lui (2
Corinthiens 5 : 15-21).

Grâce à l’Évangile, le Seigneur vous permet de vivre les principes du

rétablissement de la paix à chaque instant de votre vie.

Réfléchissez et parlez : Comment l’Évangile a-t-il changé

votre vie ?

Le pouvoir d’un changement durable

Vous vous demandez peut-être s’il existe une autre façon de faire
l’expérience d’une véritable santé relationnelle. Mais tout changement
durable qui se produit dans nos vies vient de ce que Dieu fait pour nous dans
l’Évangile. L’auteur Tim Keller explique : « Tout changement vient du fait
d’approfondir votre compréhension du salut du Christ et de vivre les
changements que cette compréhension crée dans votre cœur. La foi en
l’Évangile restructure nos motivations, notre compréhension de soi, notre
identité, notre vision du monde. [ 1 ] Plus nous connaissons et vivons selon
l’Évangile et toutes ses implications, plus nous serons transformés en artisans
de paix à l’image du Christ. Il existe une façon simple de dire ceci : « Dieu m'a
sauvé
en donnant son Fils mourir pour moi, prouvant que je suis un enfant de Dieu
aimé, pardonné et réconcilié. Alors j’aime, je pardonne, je me réconcilie.
Je le suis, donc je le fais. Les théologiens utilisent des termes grammaticaux
pour résumer ce principe. On dit : « L’indicatif précède l’ impératif ». Ce que
Dieu a fait pour moi (l'indicatif) passe toujours avant ce que je dois faire
22
(l'impératif ). Lorsque je comprends et expérimente ce que Dieu a fait pour
moi, ma réponse passe de « je devrais faire cela » à « je peux faire cela » et
finalement à « je veux faire cela ». Si je comprends tout ce que j’ai en Christ,
le résultat est une obéissance joyeuse. Si je saisis et profite réellement de tous
les bienfaits de l’Évangile, les commandements ne constituent pas une longue
liste de règles. C'est une joie.

Les changements de l'Évangile. . . Moi

Ce travail de serrure bâclé m'a rappelé pourquoi j'ai besoin de l'Évangile. Tu
te souviens du serrurier à qui j'ai fait du tort ? Je suis resté plusieurs minutes
dans son parking, luttant contre ma culpabilité. Je savais que je devrais y
retourner et admettre que j'avais tort.
Mais la fierté et la honte me paralysaient.
Alors j'ai commencé à prier. « Seigneur, je suis le plus grand hypocrite du
monde. Je sais ce que tu veux que je fasse, mais je ne peux pas y retourner.
S'il vous plaît aidez-moi!"
Dieu a tourné mes pensées vers des choses plus grandes. Il a rappelé
l’incroyable grâce de l’Évangile. Dieu a déjà pardonné tous mes péchés – mes
innombrables péchés – en les imputant à son propre Fils et en me donnant
son témoignage impeccable. Je suis pardonné en Christ ! Je n’ai pas besoin de
porter un masque d’autosatisfaction. Et je ne dois pas refuser aux autres le
pardon que Dieu m’a accordé.
Plus je priais et pensais à ce que Jésus a fait pour moi, plus mon cœur était
vidé de son orgueil et de sa propre justice et rempli du désir et de la capacité
de vivre l’Évangile. Quand je suis entré, ma conversation avec le serrurier
n'aurait pas pu être plus différente de notre premier échange. L’Évangile m’a
ouvert la voie pour confesser à quel point j’avais tort. Son cœur s’est
rapidement adouci et nous nous sommes réconciliés. Lorsqu’il s’est rendu
inopinément dans mon église une semaine plus tard, c’est l’Évangile qui nous
a permis de nous sourire en connaissance de cause et de célébrer le pardon
que nous avons tous deux reçu à travers le Christ.
Lorsque nous recevons pleinement la miséricorde de Dieu, elle ne peut
s’empêcher de couler. C'est ainsi que l'Évangile change les relations.
L’Évangile, lorsqu’il est pleinement apprécié et adopté, déborde. C'est la
puissance de Dieu pour rétablir la paix.

23
L’Évangile, lorsqu’il est pleinement apprécié et adopté, déborde.
C'est la puissance de Dieu pour rétablir la paix.

24
 3

S'échapper, attaquer ou rétablir la paix

Une réponse biblique au conflit

Puis, alors que j'enseignais un séminaire, j'ai été approché par une femme,
Diane, qui m'a parlé de deux ingénieurs dans son entreprise. Ces employés
de haut niveau se sont disputés et ont refusé de travailler ensemble.
Lorsqu'ils ont refusé de collaborer sur un contrat de conseil très coûteux, le
président de l'entreprise est intervenu personnellement pendant des heures
pour convaincre les hommes de coopérer. Après s'être heurté à un mur, il a
fait appel à son directeur des Relations Humaines, puis à un conseiller
extérieur. Tous les efforts ont échoué. Même la menace d’être renvoyé n’a
pas mis fin à l’impasse.
Diane m'a dit qu'elle avait récemment suivi un cours sur le rétablissement
de la paix biblique dans son église et qu'elle avait senti que Dieu l'appelait à
aider les ingénieurs. Pendant plusieurs jours, elle a résisté à l’idée, mais elle
s’est finalement sentie obligée d’approcher les deux hommes et de leur
proposer de les aider à résoudre leurs différends. Elle a été surprise lorsqu'ils
ont accepté, et cet après-midi-là, ils se sont rencontrés tous les trois dans une
salle de conférence vacante.
Au début, les deux hommes étaient sur leurs gardes et sur la défensive, mais
alors que Diane priait pour être guidé et les faisait lentement sortir avec des
questions réfléchies, la cause de leur conflit a finalement émergé. Un ancien
superviseur enviait la relation de travail étroite entre les deux ingénieurs et
avait menti à chacun sur l'autre pour empoisonner leur confiance. Comme
aucun des hommes n'est allé vers l'autre pour parler des déclarations du
superviseur, un canyon s'est ouvert entre eux.
Lorsque Diane a aidé chaque homme à réaliser à quel point ils avaient mal
jugé l'autre, les murs se sont effondrés, ouvrant la voie à une confession
sincère et au pardon. Le lendemain, ils ont déclaré au président qu'ils étaient
prêts à avancer sur le projet de consultation.
25
 Diane m'a raconté cette histoire un an plus tard. Avec un large sourire, elle
m'a dit : « Lorsque mes collègues ont entendu ce qui s'était passé, beaucoup
d'entre eux se sont approchés de moi et m'ont demandé le « secret » de ma
démarche. J’ai eu plus d’occasions d’orienter les gens vers Jésus au cours des
douze derniers mois qu’au cours des dix dernières années !

Le conflit est une opportunité

Travailler à des solutions pacifiques aux conflits n’est pas notre réponse
humaine naturelle. Certaines personnes voient le conflit comme un danger
qui menace de les faire perdre pied et de les laisser meurtris et blessés, alors
elles réagissent en faisant tout leur possible pour échapper à la situation.
D’autres voient le conflit comme un obstacle à surmonter rapidement et
complètement, même s’il blesse les autres au passage.
Pourtant, d’autres en sont venus à considérer le conflit sous un angle
radicalement différent. Les artisans de la paix voient le conflit comme une
opportunité de résoudre les problèmes d’une manière qui profite non
seulement à toutes les personnes impliquées, mais qui honore également
Dieu. Ils utilisent le conflit pour glorifier Dieu, servir les autres et ressembler
davantage à Christ. Ils saisissent toutes les occasions de renforcer leurs
relations, de préserver des ressources précieuses et de faire de leur vie une
preuve claire de l’amour et de la puissance du Christ.

La pente glissante du conflit

Il existe trois manières fondamentales de réagir aux conflits. Nous
choisissons de nous échapper, d’attaquer ou de faire la paix. Ces réponses
peuvent être disposées sur une courbe qui ressemble à une colline ou à une
« pente glissante ». Sur le côté gauche de la colline, nous trouvons des
réponses de fuite au conflit. Sur le côté droit se trouvent les réponses aux
attaques.
Et au centre, en haut de la pente, on trouve des réponses pacificatrices.

26
Lorsqu’un conflit survient, l’évadé se concentre sur la fuite. L'attaquant vise
la victoire. L'objectif du pacificateur est de réconcilier, c'est-à-dire de
restaurer et de réparer les relations endommagées.
Imaginez que cette colline soit recouverte de glace. Si vous vous déplacez
trop à gauche ou à droite, vous perdez pied et dévalez la pente. Plus vous
allez sur le côté, plus vite vous glissez vers le bas. De la même manière, une
réponse de fuite ou d’attaque est susceptible d’être suivie d’une réponse plus
extrême. Cette réponse aggrave généralement la situation et conduit à des
réponses accélérées des deux côtés. Et plus vos réponses sont extrêmes, plus
les dégâts subis par tout le monde sont importants.

Réponses d'évasion
Les gens utilisent des réponses d’évasion lorsqu’ils sont plus intéressés à
éviter un conflit qu’à le résoudre. Certaines personnes pensent que tout
conflit est mauvais ou dangereux. Ils pourraient penser que les chrétiens
devraient toujours être d’accord, ou bien ils pourraient craindre que la
résolution des conflits fasse plus de mal que de bien et endommage
inévitablement les relations. Ces personnes font donc généralement l’une des
deux choses suivantes pour sortir d’un conflit.
Une façon d’échapper au conflit est de le nier, en prétendant qu’il n’existe
pas. Ou encore, si nous ne pouvons nier qu’un problème est réel, nous
refusons de faire ce qui doit être fait pour résoudre correctement un conflit.
Un bon jeu d'acteur et de larges sourires peuvent tromper beaucoup de gens,
peut-être même vous-même. Mais les gens incroyablement calmes,
27
agréables et doux ne sont souvent pas ce qu’ils semblent être. En fin de
compte, le déni n’apporte qu’un soulagement temporaire et aggrave
généralement les choses.
Une autre façon d’échapper au conflit est de fuir. Sortir complètement d’un
conflit est la réponse de nombreuses personnes. Outre le fait de quitter son
emploi, les tactiques de fuite consistent notamment à quitter la maison, à
mettre fin à une amitié, à demander le divorce ou à changer d'église. Parce
que la fuite retarde la recherche d’une véritable solution à un problème, la
fuite est presque toujours une manière néfaste de gérer un conflit. La fuite
est parfois appropriée comme moyen de se retirer respectueusement et
temporairement d’une situation confuse ou émotionnelle – une pause pour
se calmer, organiser ses pensées et prier. La fuite est également une réponse
légitime à des menaces graves telles que des abus physiques ou sexuels. Mais
le temps passé délibérément à l'écart d' une situation doit être suivi de tous
les efforts raisonnables pour trouver une assistance fiable et rechercher une
solution durable au problème.
Les réponses d’évasion partagent certaines caractéristiques prévisibles.
Lorsque j'ai recours à des réponses d'évasion, je suis généralement concentré
sur moi-même. Je recherche ce qui est facile, pratique ou non menaçant pour
moi. Utiliser une réponse d'évasion signifie généralement que j'ai l'intention
de simuler la paix , d'essayer de donner une belle apparence aux choses
même lorsqu'elles ne le sont pas. Le pacifisme se produit lorsque je me soucie
plus de l’apparence de la paix que de sa réalité.

Les réponses d'évasion sont généralement des simulations de

paix, essayant de donner une belle apparence aux choses même
si elles ne le sont pas.

Réponses aux attaques

Beaucoup de gens fuient un combat. Mais pas tout le monde. Les gens ont
recours aux attaques lorsqu’ils sont plus intéressés à gagner un conflit qu’à
préserver une relation. Les réactions à l’attaque se produisent lorsque les
gens voient le conflit comme une compétition ou comme une opportunité de
faire valoir leurs droits, de contrôler les autres ou de profiter d’une situation.
28
Si les réponses aux attaques sont souvent utilisées par des personnes fortes
et sûres d’elles, elles sont également utilisées par des personnes faibles,
craintives, peu sûres d’elles ou vulnérables. Quelle que soit la cause profonde,
les gens utilisent les réponses aux attaques pour exercer une pression afin
d’éliminer l’opposition.
Les gens entrent dans la zone d’attaque en empruntant l’un des deux
chemins suivants. Certains attaquent dès qu’ils sont confrontés à un conflit.
D’autres ne s’installent dans cette zone qu’après avoir tenté sans succès
d’échapper au conflit. Lorsqu’ils ne peuvent plus ignorer, dissimuler ou fuir le
problème, ils vont à l’autre extrême et attaquent ceux qui s’opposent à eux.
La réponse à une attaque la plus courante est l’agression. Certaines
personnes attaquent un adversaire en utilisant la force physique ou en
essayant de lui nuire financièrement ou professionnellement. D’autres
intimident par la manipulation et l’intimidation. Les plus fréquentes sont les
agressions verbales, notamment les insultes et autres propos vicieux, parfois
voilés d’humour ou de sarcasme. S'excuser en disant « Je ne le pensais pas »
ou « Je plaisantais » ne rend pas les mots moins destructeurs. Quelle que soit
la forme d’agression, elle aggrave toujours le conflit.
Litige est une autre réponse à l’attaque. Un litige ne consiste pas
simplement à utiliser le système juridique pour imposer un résultat souhaité.
Même si nous ne nous retrouvons pas devant les tribunaux, nous plaidons
volontiers devant le tribunal de l'opinion publique, en nous adressant à notre
famille, à nos amis, à nos collègues et même à des étrangers au sujet de notre
situation. Nous expliquons le mal que nous avons subi. Nous construisons un
dossier pour les convaincre de notre côté. Nous poursuivons le litige dans nos
propres esprits. Nous débattons de la manière dont nous pouvons gagner, en
rejouant les événements et en pensant : « J'aurais dû dire…. . .»
Les véritables litiges judiciaires sont une réalité dans les affaires, les écoles,
les quartiers et les problèmes de personne à personne. Aussi souvent que les
gens tentent de forcer les autres à se plier à leur volonté en les traînant
devant les tribunaux, il y a de bonnes raisons pour lesquelles il est ordonné
aux chrétiens de régler leurs différends au sein de l’Église plutôt que devant
les tribunaux civils (1 Corinthiens 6 : 1-8). Les litiges civils sont l’un des moyens
les plus brutaux pour nous attaquer les uns les autres. Cela nuit encore
davantage aux relations déjà mauvaises, et lorsque les chrétiens sont
impliqués des deux côtés, leur témoignage peut être gravement endommagé.
Les poursuites judiciaires échouent souvent à obtenir une justice complète.
29
Et même si un litige peut résoudre un problème, il ne parvient jamais à une
réconciliation. Comprenez-vous pourquoi il est essentiel de tout mettre en
œuvre pour régler un différend à l'amiable autant que possible ?
Les réponses aux attaques partagent toutes plusieurs caractéristiques.
Lorsque j'ai recours à une réponse offensive, je me concentre généralement
sur vous, vous blâmant et m'attendant à ce que vous cédiez et résolviez le
problème. Les attaques brisent la paix , sacrifient les gens et la paix pour
obtenir ce que je veux. La rupture de la paix se produit lorsque je me soucie
moins de notre relation que de la victoire.

Les réponses aux attaques brisent la paix, sacrifiant les

personnes et la paix pour obtenir ce que nous voulons.

Votre réponse par défaut au conflit

La pente glissante est un outil puissant pour repérer les modèles dans la
façon dont nous réagissons aux conflits. Face à un conflit, nous avons tous
une tendance naturelle à fuir ou à attaquer. Nous avons tendance soit à fuir
une situation, soit à rester et à nous battre.
Ma tendance personnelle est d’osciller entre les deux extrêmes. J'ai
tendance à ignorer un problème aussi longtemps que je le peux, mais lorsque
je me sens coincé dans un coin, je peux en sortir en me balançant – un schéma
de fuite et d'attaque. Je suis également passé maître dans le délit de fuite, un
schéma d'attaque puis de fuite. Par la grâce de Dieu, j'apprends à reconnaître
ces schémas et j'apprends des réponses plus constructives aux conflits. Avec
l'aide de Dieu, vous pouvez faire la même chose.

Réfléchissez et parlez : quelle est votre réponse

habituelle au conflit : fuite, attaque, ou les deux ?

Une meilleure façon

Alors que notre réaction humaine naturelle face à un conflit est de fuir ou
d’attaquer, seul le rétablissement de la paix résout réellement les conflits. Les

30
réponses d’évasion ou d’attaque résolvent rarement les problèmes. S’ils
semblent mettre un terme aux problèmes, le soulagement est généralement
temporaire. Et que nous fuyions ou attaquions, nous disons généralement au
revoir à une partie ou à la totalité d’une relation. Combien de fois une fuite
ou une attaque vous a-t-elle éloigné des personnes que vous aimez le plus ?
J’ai découvert que lorsque je recherche énergiquement des réponses
pacificatrices aux conflits, je peux m’attendre à une bien plus grande
probabilité d’obtenir des résultats positifs. Lorsque j’utilise une réponse de
rétablissement de la paix, je déplace mon attention de moi ou de vous vers
nous. Je veille aux intérêts de chacun dans le conflit, en particulier celui de
Dieu, et je travaille à la responsabilité mutuelle dans la résolution d'un
problème. Travailler en faveur de la paix rend bien plus possible la réalisation
d’une véritable justice et d’une véritable harmonie. Il devient bien plus
probable que je parvienne finalement à la réconciliation. Le rétablissement
de la paix est notre meilleure chance d’empêcher les conflits de devenir
incontrôlables.
À l’heure actuelle, vous avez l’occasion d’apprendre une meilleure façon de
répondre aux conflits. N’importe qui peut simuler la paix – ou la briser. Il ne
faut aucune imagination pour s'enfuir rapidement ou lancer une attaque
brutale lorsque vous vous trouvez dans un conflit douloureux. Mais le
rétablissement de la paix vous offre véritablement une nouvelle façon de
gérer les affrontements de toutes sortes.
Si vous voulez rester au top des conflits – rester au top de la pente glissante
– il est essentiel que vous puisiez consciemment dans les ressources de Dieu.
Alors que nous apprenons des outils spécifiques de rétablissement de la paix,
demandez à Dieu de vous aider à voir votre propre impulsion naturelle à fuir
ou à attaquer lorsque vous êtes confronté à un conflit. Demandez-lui de vous
aider à reconnaître votre besoin d'apprendre de meilleures réponses.
Ensuite, en vous appuyant fermement sur l'Évangile comme puissance pour
une véritable réconciliation, vous pourrez apprendre et appliquer les étapes
pratiques de Dieu pour rétablir la paix. Vous découvrirez des réponses
concrètes à la question « Comment puis-je réellement résoudre ce
problème ? »

Comment puis-je réellement résoudre ce problème ?

31
Réponses de rétablissement de la paix
Le rétablissement de la paix applique l'Évangile et les principes de Dieu pour
résoudre les problèmes à la vie quotidienne. Le rétablissement pratique de la
paix implique de se poser quatre questions importantes – quatre questions
auxquelles répondent des principes que nous appelons les Quatre G. Ils sont:

Comment puis-je me concentrer sur Dieu dans

cette situation ? G1 : Glorifiez Dieu.

Comment puis-je m’approprier ma part dans

ce conflit ? G2 : Retirez le journal de votre
œil.

Comment puis-je aider les autres à s’approprier leur contribution

à ce conflit ? G3 : restaurez doucement.

Comment puis-je pardonner et aider à trouver une solution

raisonnable ? G4 : Allez-vous réconcilier.
Au milieu d’un conflit, il est facile d’oublier de faire la bonne chose, et notre
nature pécheresse nous pousse à faire la mauvaise chose. Mais les quatre
questions nous alertent sur les problèmes que nous devons résoudre au cœur
d’un conflit – et les Quatre G nous enseignent les choses pratiques à faire. Ces
principes nous disent qui fait quoi, qui dit quoi et quand. J'ai utilisé ces
principes dans des centaines de conflits au cours des trois dernières
décennies, et je n'ai pas encore rencontré de situation dans laquelle ils ne
fournissaient pas de conseils pratiques et efficaces. Que je sois confronté à
un système d’entreprise brisé, à une église divisée, à un adolescent rebelle ou
à un mariage sur le point de s’effondrer, les quatre G m’ont toujours indiqué
une meilleure voie.
Dans les prochains chapitres, nous examinerons chacun des quatre G en
détail. Nous commençons par le premier G, « Glorifier Dieu » : apprendre à
nous concentrer sur Dieu dans notre situation. Au milieu d’un conflit, Dieu est
généralement la dernière chose à laquelle nous pensons. Mais c’est lui qui
détient des solutions durables à nos problèmes.

32
 4

G1 : Glorifiez Dieu
Faire entrer Dieu dans votre situation

je ne suis pas une personne facile avec qui discuter. Je laisse souvent la
fierté gouverner mon cœur. J'utilise mes compétences verbales pour
me défendre et donner l'impression que les autres ont tort. Pire
Pourtant, ma formation d'avocat m'a permis d'utiliser des questions
suggestives pour coincer les gens.
Personne n’a autant souffert de ces compétences que ma femme, Corlette.
Un matin, elle et moi nous sommes disputés à propos d'une chose
insignifiante. Après avoir échangé quelques coups, elle s'est retirée dans la
salle de bain pour rassembler ses pensées et prier pendant que je me tenais
dans la chambre, planifiant comme un procureur. J'étais sur le point d'entrer
dans la salle de bain pour exposer mon dossier contre elle lorsque le Seigneur
m'a posé une question pénétrante : comment pourrais-je glorifier Dieu dans
cette situation ?
J'ai écarté cette pensée. Je n’étais pas du tout intéressé à glorifier Dieu à ce
moment-là. Ma seule préoccupation était de gagner mon procès contre ma
femme ! Mais Dieu a insisté avec la même pensée, cette fois sous la forme
d’une question que j’utilise souvent lors de médiations entre les gens : «
Comment pourriez- vous plaire et honorer Dieu dans cette situation ? »
Le Saint-Esprit m’a coupé le souffle. «Seigneur», ai-je avoué, «s'il te plaît,
pardonne mon orgueil et mon pharisaïsme. Je sais que cela ne vous honorera
pas ou ne vous plaira pas si j'utilise mes compétences verbales pour forcer
Corlette à dire que j'ai raison. S'il vous plaît, aidez-moi à admettre où je me
suis trompé.
Avec une attitude très différente, je suis allé vers elle et lui ai dit : « Corlette,
j'avais tellement tort de me mettre sur la défensive et de te blâmer. Veux-tu
s'il te plaît me pardonner ? Corlette s'attendait à une attaque à grande
échelle. Maintenant, elle était stupéfaite par mes paroles. Son visage
33
s'adoucit. Elle s'est détendue et a répondu : « Non, c'était vraiment de ma
faute. Je n'aurais pas dû t'approcher comme ça. Inutile de dire que la
conversation ne fait que s'améliorer à partir de là, car chacun de nous fait
passer la gloire de Dieu et le bien de l'autre avant de donner raison.

Le problème horizontal
Comme le montre cette histoire, notre tendance à ignorer Dieu au milieu
d’un conflit crée un énorme obstacle à la paix. Lorsque le conflit s’intensifie,
Dieu est généralement la dernière chose à laquelle nous pensons. Nous
sommes absorbés par la façon dont l'autre personne nous a fait du tort et par
la façon dont nous nous sentons blessés. Tout ce à quoi nous pensons, c'est :
« Tu as fait une mauvaise chose », « Tu m'as blessé », « Tu mérites d'être
blâmé », « J'ai besoin de m'éloigner de toi » ou « J'ai besoin de t'écraser ». Je
me concentre sur le fait que j'ai raison et que tu as tort. Je suis entièrement
concentré horizontalement, aveugle à tout sauf à toi et moi et au problème
entre nous. En ne considérant que les problèmes humains, je laisse Dieu en
dehors de la situation.
Tant que nous laissons Dieu en dehors de notre situation, nous pouvons nous
attendre à rester coincés dans un conflit. C'est comme si nous étions coincés
dans une voiture sur une route solitaire et sombre, sans aucune puissance ni
savoir-faire pour repartir. Si nous ne nous tournons pas vers Dieu dans notre
conflit, nous devons nous contenter de nos propres ressources limitées. Au
lieu de rechercher l’aide et les idées créatives de Dieu, nous restons enfermés
dans les options auxquelles nous pouvons penser. Au lieu de remarquer le
dessein supérieur de Dieu consistant à utiliser le conflit pour démontrer son
amour et sa puissance dans nos vies, nous continuons à voir le conflit soit
comme une menace à fuir, soit comme une occasion d'imposer notre volonté
aux autres. Nous ne pouvons pas sortir de nos schémas établis de fuite ou
d’attaque.
La solution à ce « problème horizontal » est de s’arrêter et de lever les yeux.
Avant que le conflit ne s'envenime, nous devons reconnaître la présence de
Dieu et nous demander : « Où est Dieu là-dedans ? « Que fait Dieu dans cette
situation ? « Quelles réponses a-t-il à ce conflit ? L’une des choses les plus
précieuses que vous puissiez faire dans un conflit est simplement de vous
arrêter – juste au moment où vous êtes sur le point de dire quelque chose
pour mettre le conflit au-delà du bord, juste au moment où vous êtes sur le

34
point de provoquer une destruction relationnelle, juste au moment où vous
êtes sur le point de vous enfuir. ou entrer en colère. C'est le moment de
simplement ARRÊTER et de vous demander : « Comment puis-je plaire et
honorer Dieu dans cette situation ?

Comment puis-je plaire et honorer Dieu dans cette situation ?

Concentrez-vous sur Dieu

La Bible nous donne des directives exceptionnellement claires sur la manière
de nous concentrer sur Dieu au milieu d’un conflit. L’idée jaillit d’un passage
où l’apôtre Paul écrivait à l’église corinthienne. Ce petit rassemblement de
personnes était un véritable désastre. Il y avait des bagarres publiques, des
relations moralement inappropriées, et même de l'ivresse lors des réunions
religieuses. Le principal problème à Corinthe était que les gens ne
s’occupaient que d’eux-mêmes. Ils ne se préoccupaient que d’obtenir ce
qu’ils voulaient. Le monde corinthien a apporté un bombardement constant
de messages tels que « Faites comme vous voulez » et « Faites ce que VOUS
voulez ».
Paul a souligné à quel point les Corinthiens étaient des exemples frappants
d’égocentrisme. Puis il leur a donné un principe pour se concentrer sur Dieu
dans chaque situation, y compris les conflits. Il a écrit : « Quoi que vous
fassiez, faites-le pour la gloire de Dieu » (1 Corinthiens 10 :31). Nous appelons
ce principe le premier G, pour « Glorifier Dieu ».

« Quoi que vous fassiez, faites-le pour la gloire de Dieu. »

Vivre pour la gloire de Dieu

« Gloire » est un mot biblique désignant l’essence de Dieu. Vivre pour « la
gloire de
Dieu » signifie que vous attirez l’attention, affichez et révélez sa grandeur.
Lorsque Paul exhortait les Corinthiens à vivre pour la gloire de Dieu, il ne
parlait pas d'une heure le dimanche matin. Il voulait qu’ils honorent Dieu et

35
lui apportent de la gloire dans la vie de tous les jours, notamment dans la
manière dont ils résolvaient les conflits.
Vous n’avez peut-être jamais pensé à la manière dont votre vie peut
glorifier Dieu. Mais lorsque vos relations reflètent son plan, vous lui apportez
la gloire. Lorsque vous faites appel à la grâce de Dieu pour abandonner vos
attitudes égocentriques et agir selon ses principes, vous exposez sa gloire.
Votre vie témoigne de sa vaste sagesse, de sa compassion et de son pouvoir
transformateur. Et lorsque vous vivez pour la gloire de Dieu, l’impact s’étend
bien au-delà de vous-même, car vous donnez à tous ceux qui vous entourent
des raisons de respecter et de louer Dieu. Glorifier Dieu ne signifie pas que
les autres voient à quel point vous êtes grand ; il s'agit de les aider à voir à
quel point le Seigneur est grand.

Pourquoi vivez-vous réellement ?

Il est crucial de réaliser que soit vous glorifiez Dieu, soit vous glorifiez
quelque chose ou quelqu'un d'autre. Vous faites toujours paraître quelque
chose en grand. Si vous ne glorifiez pas Dieu lorsque vous êtes impliqué dans
un conflit, vous montrez inévitablement que quelqu'un ou quelque chose
d'autre dirige votre cœur. Si vous ne vous concentrez pas sur Dieu, vous vous
concentrez inévitablement sur vous-même et sur votre propre volonté, ou sur
les autres et la menace de leur volonté. En d’autres termes, vos actions
montrent soit que vous avez un grand Dieu, soit que vous avez un grand moi
et de gros problèmes.
Votre meilleure façon de continuer à vivre pour Dieu est de vous poser
continuellement des questions qui ramènent votre attention sur lui. «
Comment puis-je me concentrer sur Dieu dans cette situation ? « Comment
puis-je plaire et honorer Dieu dans cette situation ? « Comment puis-je louer
Jésus en montrant qu’il m’a sauvé et qu’il me change ? » Comme je l’ai
démontré lors de mon conflit avec Corlette, chercher à plaire et à honorer
Dieu est une boussole puissante, surtout lorsque nous sommes confrontés à
des défis difficiles. Jésus lui-même était guidé par ces objectifs. Il a dit : « Je
ne cherche pas à plaire à moi-même, mais à celui qui m'a envoyé » (Jean
5 :30).

36
Trois façons de glorifier Dieu
Le conflit offre toujours une occasion de glorifier Dieu. Vous glorifiez Dieu –
vous montrez à quel point il est grand – chaque fois que vous dépendez de sa
grâce ou de tout son amour immérité, sa miséricorde, son pardon, sa force et
sa sagesse. Mais à quoi cela ressemble-t-il dans la vraie vie ? Permettez-moi
de vous proposer trois manières spécifiques de glorifier Dieu au milieu d’un
conflit.
Premièrement, vous pouvez faire confiance à Dieu. Notre impulsion
naturelle est de nous appuyer sur nos propres idées et capacités pour
répondre aux personnes qui s’opposent à nous. Mais vous pouvez demander
à Dieu de vous donner la grâce de dépendre de lui et de suivre ses voies,
même si ses voies sont complètement opposées à ce que vous avez envie de
faire (Proverbes 3 :5-7). Par-dessus tout, vous pouvez vous accrocher
fermement à tout ce que Dieu vous a promis dans l’Évangile. Si vous croyez
que Jésus a pardonné vos péchés, vous pouvez alors les confesser librement
aux autres. Si vous pensez qu’il utilise les pressions du conflit pour vous aider
à grandir, vous pouvez alors coopérer à son travail. Si vous comptez sur son
assurance qu’il veille toujours sur vous, vous pouvez cesser de craindre ce que
les autres pourraient vous faire.
La question est la suivante : faites-vous suffisamment confiance à Dieu pour
le suivre partout où il vous mène, même si le chemin semble difficile, voire
impossible ? Vous ne pouvez avancer que lorsque vous réalisez que votre Dieu
puissant et aimant est à vos côtés. Lorsque vous cherchez à établir la paix, la
confiance vous permet de suivre le chemin de Dieu.
Quoi que vous rencontriez, vous pouvez compter sur le contrôle et les soins
de Dieu. Il ne vous mène jamais dans une situation sans savoir ce qui vous
attend ni comment il vous y mènera.

Faites-vous suffisamment confiance à Dieu pour le suivre partout

où il vous mène, même si le chemin semble difficile ?
Deuxièmement, vous pouvez obéir à Dieu. L’un des moyens les plus
puissants de glorifier Dieu est de faire ce qu’il commande. Obéir aux
commandements de Dieu sans compromis l'honore en montrant que ses
voies sont absolument bonnes, sages et fiables. Notre obéissance démontre
également qu’il est digne de notre amour et de notre dévouement les plus
37
profonds. Jésus a dit : « Si vous m'aimez, vous obéirez à ce que je commande
» (Jean 14 :15). Si vous voulez honorer Jésus et montrer qu’il est digne d’être
aimé plus que tout au monde, apprenez ses voies et obéissez à ses
commandements.
Personne ne connaît ni ne respecte parfaitement les commandements de
Dieu. Mais vous pouvez vous appuyer sur la puissance et la grâce de Dieu pour
être à la hauteur de ce que vous savez. Et si vous ne savez pas comment Dieu
veut que vous pensiez ou agissiez dans une situation donnée, fouillez dans la
Bible et demandez conseil à des chrétiens plus mûrs.
Troisièmement, vous pouvez imiter Dieu. Alors que les habitants d’Éphèse
étaient aux prises avec un conflit, l’apôtre Paul leur a donné ce conseil
intemporel : « Soyez donc les imitateurs de Dieu, comme des enfants bien-
aimés et vivez une vie d’amour, tout comme Christ nous a aimés et s’est livré
lui-même pour nous comme un enfant. offrande parfumée et sacrifice à Dieu
» (Éphésiens 5 : 1-2). Imiter Jésus au milieu d’un conflit est le moyen le plus
sûr de rétablir la paix avec ceux qui s’opposent à nous. Chaque fois que nous
vivons l’Évangile dans nos vies et reflétons l’humilité, la miséricorde, le
pardon et la correction aimante de Jésus, nous surprenons le monde et
honorons le Seigneur en montrant sa présence et sa puissance dans nos vies.

Les avantages de glorifier Dieu

Glorifier Dieu lui apporte louange et honneur en montrant qui il est, à quoi
il ressemble et ce qu’il fait en vous. Et glorifier Dieu vous profite également,
surtout en cas de conflit. De nombreux différends commencent ou
s’aggravent parce que l’une ou les deux parties cèdent à leurs émotions et
disent ou font des choses qu’elles regretteront plus tard. Lorsque vous vous
concentrez sur la confiance, l’obéissance et l’imitation de Dieu, vous serez
moins enclin à trébucher de cette manière. Comme le dit le Psaume 37 :31 :
« La loi de son
Dieu est dans son cœur ; ses pieds ne glissent pas.
Se concentrer sur Dieu est la clé pour résoudre les conflits de manière
constructive. Lorsque vous vous souvenez de sa miséricorde et que vous
faites appel à sa force, vous voyez les choses plus clairement. Vous réagissez
aux conflits avec plus de sagesse et trouvez de bien meilleures solutions à vos
problèmes. En même temps, vous pouvez montrer aux autres que Dieu existe

38
réellement et qu’il aime vous aider à faire des choses que vous ne pourriez
jamais faire vous-même.
Il existe un autre avantage à adopter une approche centrée sur Dieu en
matière de résolution des conflits. Cela vous rend moins dépendant des
résultats. Même si les autres refusent de répondre positivement à vos efforts
pour instaurer la paix, vous pouvez trouver du réconfort en sachant que Dieu
est satisfait de votre obéissance. Ces connaissances peuvent vous aider à
persévérer dans des situations difficiles.

Est-ce que cela vaut la peine de se battre ?

Glorifier Dieu ouvre une option surprenante. Cela vous donne le choix
d’ignorer une offense, en faisant preuve de la même miséricorde patiente
que Dieu vous montre. Vous pourriez supposer que votre engagement à faire
la paix signifie que vous devez immédiatement vous lancer dans une situation
pour la résoudre. Si un patron vous réprimande injustement, vous pourriez
instantanément faire face à la confusion. Si un ami dit quelque chose de
blessant, vous pourriez redresser votre ami insensible. En fait, ce n’est pas
toujours la meilleure approche pour rétablir la paix. Dans de nombreuses
situations, la meilleure façon de résoudre un conflit est simplement
d’abandonner les torts que les autres vous font. Au lieu d’intervenir pour
remédier à un acte répréhensible, vous pouvez choisir de l’ignorer.

Est-ce que cela vaut la peine de se battre ?

Une excellente façon de glorifier Dieu est de demander : « Est-ce que cela
vaut la peine de se battre ? Il est fortement recommandé de négliger tout au
long de l’Écriture. Regardez ces informations :

« La sagesse d'un homme lui donne de la patience ; c’est sa gloire de

négliger une offense » (Proverbes 19 : 11).
« Commencer une querelle, c’est comme briser un barrage ; alors laisse
tomber l’affaire avant qu’une dispute n’éclate » (Proverbes 17 :14).
« Avant tout, aimez-vous profondément les uns les autres, car l’amour
couvre une multitude de péchés » (1 Pierre 4 :8).
« Soyez complètement humble et doux ; Soyez patients, supportant les
uns les autres avec amour » (Éphésiens 4 : 2).
39
Ces versets ne décrivent pas comment la plupart des gens agissent dans la vie
de tous les jours. Nous ne voyons pas souvent les gens abandonner l'affaire.
. . couvrant . . . être patient . . . supporter.
La capacité à ignorer une faute est rare. Pourtant, c’est ainsi que Dieu nous
traite. Il nous prodigue une bonté et un pardon étonnants. Psaume 103 :8-10
révèle l'attitude de Dieu à notre égard : « L'Éternel est compatissant et
miséricordieux, lent à la colère, riche en amour. Il n’accusera pas toujours et
ne nourrira pas toujours sa colère ; il ne nous traite pas comme nos péchés le
méritent et ne nous rend pas selon nos iniquités. Revenez en arrière et relisez
lentement chaque phrase de ce passage. Vous ne pouvez pas vous empêcher
de voir que Dieu ne nous traite pas durement lorsque nous péchons. Sa
gentillesse et sa patience envers nous nous montrent une nouvelle façon
d’interagir avec les autres.

Négliger, ce n'est pas abandonner

Si vous êtes par nature un artisan de la paix – prétendant que tout va bien
alors que ce n’est pas le cas – rappelez-vous que négliger n’est pas
simplement une autre façon d’éviter les conflits. Et si vous avez tendance à
être un briseur de paix – en imposant votre chemin aux autres, peu importe
à quel point vous leur avez fait du mal – sachez que négliger n’est pas une
faible échappatoire.
Surplomber est un choix actif. Négliger n'est pas simuler la paix : éviter la
confrontation, rester silencieux pour le moment mais classer l'offense pour
l'utiliser contre quelqu'un plus tard. Il s’agit en fait d’une forme de déni, qui
conduit généralement à une amertume qui finit par exploser en colère.
Lorsque vous négligez les fautes d’une autre personne, vous décidez
délibérément de ne pas ruminer une offense. Vous arrêtez de rejouer la
situation dans votre esprit. Tu as arrêté d'en parler. Vous choisissez de laisser
tomber. Négliger signifie que vous choisissez de pardonner entièrement à une
personne sans autre discussion ni action.
La négligence est un choix judicieux. Négliger n'est pas une rupture de la
paix : traverser la vie prêt au combat, en état d'alerte. Pourtant, l’oubli est
alimenté par toute la force de l’Évangile. Certaines personnes s’opposent à
l’oubli en disant : « Ce n’est pas bien de laisser les gens s’en sortir facilement
». J'ai une réponse rapide à cela.

40
Chaque fois que j’entends un chrétien prononcer ces paroles, je demande : «
Où passeriez-vous l’éternité si Dieu nous rendait justice sans pitié ? » La
réponse est évidente : nous serions tous condamnés à l’enfer. Heureusement,
Dieu ne nous traite pas comme nos péchés le méritent. Il est compatissant et
miséricordieux envers ceux qui ont fait confiance au Christ et il attend de nous
que nous nous traitions les uns les autres de la même manière. Comme Jésus
l’a enseigné : « Soyez miséricordieux, comme votre Père est miséricordieux »
(Luc 6 :36).
Surplomber est un choix pratique. Le fait de négliger contraste fortement
avec une vie consistant constamment à corriger les autres au nom de la paix.
Corriger constamment les autres cause probablement des dommages, tandis
que négliger aide les relations. Au lieu de nous demander mutuellement des
comptes pour chaque faute, nous pouvons passer sous silence les infractions
les plus mineures. Faire cela crée une atmosphère de grâce, où nous pouvons
abandonner certaines blessures et continuer notre vie.

Réfléchissez et parlez : Quand avez-vous oublié une

infraction et obtenu un bon résultat ?

Quand vous devriez – et ne devriez pas – laisser tomber

La négligence est la première option d'un artisan de la paix lorsqu'il s'agit
de répondre à un conflit, mais ce n'est pas la seule option. C'est le choix que
vous pouvez envisager avant même de commencer à penser à prendre
d'autres mesures pour corriger une situation. Pourtant, négliger n'est
clairement pas le bon choix lorsqu'un mauvais

nuit à votre relation avec une personne ; fait

du mal à d'autres personnes ; fait du mal au
délinquant ; déshonore Dieu de manière
significative.

Chaque conflit vous appelle à réfléchir à l’opportunité de négliger. Parfois,

vous savez tout de suite qu’une seule mauvaise action est bien trop
importante pour être ignorée. D’autres fois, une faute persiste, devenant un
modèle dans la vie d’une autre personne. Même si l’offense n’est peut-être
41
pas importante, l’effet abrasif nuit à votre relation. Au fil du temps, vous
réalisez que vous ne pouvez plus laisser le problème persister. Ensuite, vous
devez vous adresser à cette personne et résoudre votre conflit, en utilisant
les stratégies spécifiques que vous apprendrez dans les prochains chapitres
de ce livre. Et continuez à demander à Dieu la sagesse pour savoir quoi faire.
Dans la vraie vie, négliger ressemble à une bonne conduite. Même les
conducteurs prudents font des erreurs. Ils pourraient ne pas signaler à temps.
Ils évaluent mal une situation et se retirent devant vous. Ou bien ils vous
interrompent parce qu'ils ne vous voient pas dans leur angle mort. Ce sont
toutes des erreurs que vous pouvez souvent contourner. Négliger signifie
traiter les autres comme vous aimeriez être traité, en leur accordant la même
tolérance pleine de grâce que vous souhaiteriez que les autres vous
accordent. La négligence intervient pour les petits bobos, les petites bosses
du quotidien. Ce n’est pas la bonne stratégie pour remédier à des torts
majeurs.

Que ce passe t-il après?

Si nous faisons une pause et réfléchissons objectivement aux problèmes
auxquels nous sommes confrontés dans la vie, nous réalisons que la plupart
de nos conflits ne valent tout simplement pas la peine d'être combattus. Nous
sommes souvent prompts à nous concentrer sur ce que nous pensons être le
prix élevé de l'oubli, ce qu'il nous en coûtera pour laisser tomber une
infraction. Mais il faut aussi compter le coût énorme de ne pas négliger. Notre
détermination à nous accrocher à un problème peut entraîner une énorme
perte de temps, d’énergie et d’argent – des coûts qu’il est facile de négliger
lorsque nous sommes pris dans ce qui semble pour le moment être une
bataille importante. À première vue, « laisser tomber » ou « s’en remettre »
peut sembler une mauvaise façon de résoudre un conflit. Mais en tant
qu’artisan de la paix, négliger est souvent le chemin le plus rapide et le moins
coûteux vers la paix. Dans chaque conflit, nous devons nous demander : « Est-
ce que cela vaut vraiment la peine de se battre ? Lorsque les problèmes sont
importants, la réponse est oui. Mais lorsque les problèmes sont mineurs, la
réponse devrait être non.
Que se passe-t-il si les différends sont trop importants pour être résolus en
ignorant discrètement et délibérément une infraction ? Il vous faudra alors
davantage de stratégies pour parvenir à la paix. Le premier G, « Glorifiez Dieu

42
», sous-tend tous les efforts que vous faites en faveur de la paix. Lorsque les
conflits sont trop importants pour être abandonnés, les trois autres G du
rétablissement de la paix vous donnent des étapes supplémentaires
indispensables pour rechercher l’harmonie dans tous les domaines de la vie.

43
 5

G2 : Obtenez la déconnexion
Posséder votre part d'un conflit

je un jour, il a joué le rôle de médiateur dans un différend au cours

duquel un propriétaire affirmait que la construction de sa maison
présentait de graves défauts. Lorsque le constructeur a refusé de
admettre une quelconque faute, les deux hommes se sont adressés au
tribunal. Après près d’un an de litige coûteux et infructueux, ils m’ont
demandé de servir de médiateur dans leur différend.
Lors de notre première rencontre, aucun des deux hommes n’a voulu
admettre qu’il avait fait quelque chose de mal. Au lieu de cela, ils ont continué
à se blâmer mutuellement et à énumérer les torts de l'autre. À la fin de la
réunion, j’ai demandé à chacun d’eux de rentrer chez lui et de passer au
moins trente minutes à prier une simple requête : « Seigneur, s’il te plaît,
ouvre mes yeux afin que je puisse voir comment j’ai contribué à ce problème.
»
Cette nuit-là, Dieu a travaillé dans le cœur du bâtisseur. Lorsque nous nous
sommes revus le lendemain matin, son visage était différent. Il a demandé à
parler en premier et j'ai hoché la tête pour qu'il continue. Il a humblement
énuméré les défauts de construction, a admis qu'ils étaient tous de sa faute
et a promis d'agir rapidement pour les réparer.
Le propriétaire fut tellement surpris par cette confession qu'il ne sut que
dire. Après une pause, il dit : « En fait, ce n'est pas entièrement de votre faute.
Si je n'avais pas été aussi odieux et suffisant la première fois que je vous ai
parlé de mes inquiétudes, nous aurions probablement pu résoudre ce
problème nous-mêmes au lieu de passer la dernière année au tribunal. C’est
plus ma faute que la vôtre. Il va sans dire que cette médiation a rapidement
abouti à une résolution complète et mutuellement satisfaisante. Dieu l'avait
encore fait.

44
 Avez-vous déjà remarqué, lors d’un conflit, que notre concentration tombe
naturellement ? Cela dépend de l'autre personne et de ce qu'elle a fait de
mal. Nous maximisons son péché et minimisons les nôtres. Pourtant, alors
que nous travaillons à résoudre les conflits, le dernier point sur lequel nous
voulons nous pencher – nos propres défauts – est en fait le premier point de
départ. Nous ne commencerons pas à trouver la paix tant que nous ne nous
poserons pas une question difficile : comment puis-je assumer ma part dans
ce conflit ?

Comment puis-je m’approprier ma part dans ce conflit ?

Le journal et le point
En cas de conflit, nous nous concentrons naturellement sur ce que l’autre
personne nous a fait. Mais cela ne résoudra pas le problème. Jésus lui-même
a souligné que s’attaquer aux fautes des autres n’est pas le point de départ
de nos efforts pour résoudre les problèmes. Dans Matthieu 7 :3-5, il nous aide
à répondre à la question « Comment puis-je assumer ma part dans ce conflit
? avec l’une des images les plus frappantes de la Bible :
Pourquoi regardes-tu le grain de sciure dans l'œil de ton frère et ne fais-tu pas attention à la
planche dans ton propre œil ? Comment peux-tu dire à ton frère : « Laisse-moi ôter la paille de ton
œil », alors qu’il y a toujours une planche dans ton œil ? Hypocrite, ôte d'abord la poutre de ton œil,
et alors tu verras clairement pour ôter la paille de l'œil de ton frère.

« Enlève d'abord la poutre de ton œil, et alors tu

verras clairement pour ôter la paille de l'œil de ton frère. »

Jésus utilise l’exagération pour faire valoir un point radical. Il imagine une
personne avec une bûche dépassant de son œil qui essaie d'enlever un grain
de sciure de l'œil d'un autre. Aveuglé par son propre problème, le premier
homme est un hypocrite qui tente de corriger quelqu'un d'autre. Il doit
d’abord s’occuper de sa propre faute, car la poutre dans son œil déforme sa
vision du problème. Tant que le journal reste en place, il ne peut jamais voir
clairement. Ce principe est le deuxième G du rétablissement de la paix : « Se
déconnecter ».

45
 Vous pourriez lire les paroles de Jésus et conclure que vous ne devriez jamais
parler aux autres de leurs échecs. Une lecture attentive de ce passage montre
cependant qu’il n’interdit pas de corriger avec amour les défauts des autres.
Au lieu de cela, cela nous met en garde contre le fait de corriger les autres
trop rapidement ou de diriger les critiques dans la mauvaise direction. Avant
de parler aux autres de leurs défauts, nous devons nous assurer que nous
avons fait face aux nôtres. Jésus nous apprend à prendre soin de la planche
dans nos propres yeux, afin que nous puissions voir clairement pour retirer la
paille de celui de quelqu'un d'autre.
Si nous avons réglé notre contribution à un conflit, nous pouvons alors
légitimement contacter les autres au sujet de la leur .
Jésus ne veut pas dire que nos propres péchés sont nécessairement plus
grands ou pires que ceux des autres. Mais ils relèvent de notre responsabilité
; ils sont sous notre contrôle. Nos propres péchés sont donc la première chose
que nous devons examiner et corriger lorsque nous sommes confrontés à un
conflit. En tant que chrétiens, nous devons nous concentrer avant tout sur
nos propres péchés et non sur ceux des autres. Même si j'ai décidé d'ignorer
une infraction, il est toujours essentiel pour moi de faire une « chasse au bois
». Alors posez-vous la question : « Est-ce que j’ai contribué ou provoqué
l’offense ? »

Posséder votre part d'un conflit

Si nous sommes prompts à nous concentrer sur les défauts des autres,
comment pouvons-nous découvrir notre propre part dans un conflit ? Nous
constatons souvent que nous avons deux sortes de défauts. L’un concerne
nos pensées et nos sentiments, l’autre nos actions extérieures.
Premièrement, nous pourrions avoir une attitude trop sensible qui nous
permet d’être trop facilement offensés par le comportement des autres. Bien
que la sensibilité soit admirable chez les hommes comme chez les femmes,
certains d’entre nous réagissent beaucoup trop rapidement à tout traitement
imparfait de la part d’autres. Nous devons surmonter cela et donner aux
autres la même grâce que nous attendons pour nous-mêmes.
Deuxièmement, nous avons peut-être contribué au conflit par notre propre
comportement pécheur . Ce que nous avons fait ou n’avons pas fait dans une
situation donnée aurait pu aggraver un conflit.

46
 Peu d’entre nous ont développé l’habitude d’identifier et de reconnaître
leurs torts. Mais il existe des moyens utiles pour commencer. Vous pouvez
demander à Dieu de vous aider à voir votre péché. Priez les paroles du Psaume
139 :23-24 : « Sonde-moi, ô Dieu, et connais mon cœur ; testez-moi et
connaissez mes pensées anxieuses. Regarde s'il y a en moi une voie
offensante, et conduis-moi dans la voie éternelle. Au début, prier avec ces
mots peut sembler menaçant. Mais le reste de ce psaume vous rappelle avec
force que le Dieu qui vous voit au pire vous aime aussi inconditionnellement.
Vous pouvez étudier la Bible pour discerner en quoi vous ne répondez pas
aux attentes de Dieu. Certains chrétiens n’ont aucune idée de ce que Dieu
attend parce qu’ils ne connaissent pas la Bible. Hébreux 4 :12 nous dit que la
Bible peut nous aider à nous voir plus clairement : « Car la parole de Dieu est
vivante et puissante. Elle est plus tranchante que l'épée à deux tranchants la
plus tranchante, coupant entre l'âme et l'esprit, entre les articulations et la
moelle. Cela expose nos pensées et nos désirs les plus intimes » (NLT). Si vous
souhaitez découvrir la manière de vivre de Dieu dans n'importe quel domaine
de la vie, la Bible est l'endroit où vous vous tourner.
Vous pouvez demander à un ami spirituellement mûr de vous aider à
repérer vos échecs. Proverbes 19 :20 enseigne : « Écoutez les conseils et
acceptez l’instruction, et à la fin vous deviendrez sage. » Plus je vieillis, moins
je me fais confiance pour être impartial quant à ma contribution à un conflit.
Je me suis donc entouré de famille, d'amis, de collègues et d'autres
partenaires spirituels qui peuvent critiquer ouvertement mon rôle. Je n'aime
pas toujours ce que ces personnes spéciales ont à dire, mais lorsque je
m'humilie et que j'écoute leurs corrections, elles m'aident toujours à voir les
choses plus clairement. En particulier, ces amis peuvent m'aider à repérer les
idoles que j'ai mentionnées au chapitre 1. Une idole est tout ce que je laisse
contrôler mon cœur. J'en fais un mini-dieu – c'est quelque chose d'autre que
Dieu dont je dépend pour me rendre heureux, épanoui ou en sécurité.
Une fois que nous avons commencé à comprendre notre part dans un conflit,
notre travail consiste à assumer la réelle responsabilité de ce que nous avons
mal fait. Parce que la plupart d’entre nous n’aiment pas admettre que nous
avons péché, nous avons tendance à cacher, nier ou rationaliser nos torts. Si
nous ne pouvons pas dissimuler complètement ce que nous avons fait, nous
essayons de minimiser nos actes répréhensibles en disant que nous avons
simplement commis une « erreur » ou une « erreur de jugement ». Si nos
péchés sont trop évidents pour être ignorés, nous pouvons toujours essayer
47
d’éviter toute responsabilité en rejetant la faute sur les autres ou en disant
qu’ils nous ont poussés à agir comme nous l’avons fait.
Même si nous aimons tous pointer du doigt les autres, Jésus nous dit
d’assumer la responsabilité de nos actes répréhensibles. Nous avons une
déclaration que nous utilisons à
Les artisans de la paix doivent nous encourager à assumer notre part du
conflit. Je trouve que cela m'aide à être responsable, qu'un combat soit grand
ou petit, que j'aie déclenché le conflit ou que je l'ai simplement poursuivi. Le
voici : « Même si je ne suis responsable qu’à 2 % d’un conflit, je suis
responsable à 100 % de mes 2 %. » Alors que je travaille à résoudre les
conflits, peu importe qui a fait le plus. Je dois assumer la responsabilité à 100
pour cent de ma part.

Si je ne suis responsable que de 2 pour cent d’un conflit,

je suis responsable à 100 pour cent de ces 2
pour cent.
Assumer la responsabilité de votre part dans un conflit est une étape
cruciale vers le rétablissement de la paix. Mais cet aveu honnête n’est pas
quelque chose que vous pouvez garder pour vous. Une fois que vous avez
admis que vous avez mal agi, avouer votre faute à la personne que vous avez
offensée est la façon dont vous assumez pleinement votre part dans un
conflit.

Avouer votre faute à la personne que vous avez offensée est la

façon dont vous assumez pleinement votre part dans un
conflit.
Les mauvaises confessions toxiques
Il y a un problème avec la plupart de nos aveux. Nous présentons
naturellement des excuses faibles et évasives. Notre pharisaïsme pécheur
nous oblige à minimiser nos fautes, à minimiser notre culpabilité et à trouver
des excuses pour nos torts. Nous constatons cette tendance chez les

48
politiciens pris dans l’infidélité, chez les athlètes pris sous stéroïdes. . . et en
nous-mêmes chaque fois que nos torts sont révélés. Nos mauvaises excuses
seraient comiques si elles n'étaient pas si douloureuses pour les personnes
que nous avons blessées.
Beaucoup de gens n’apprennent jamais à admettre honnêtement et
absolument leurs torts. Quand on était enfant, c'était une bonne première
étape pour apprendre à s'excuser. Mais en grandissant, vous avez sans doute
senti la différence entre un « je suis désolé » forcé et un « J’ai fait quelque
chose de mal » sincère. Une confession authentique signifie dépasser les
phrases banales telles que « Je suis désolé si je t'ai blessé », « Oublions ça »,
« Je suppose que tout n'est pas de ta faute ». Marmonner ces faibles mots
rassemble rarement les gens.
Ces mauvais aveux sont toxiques. Ils font plus de mal que de bien.
Supposons que vous disiez : « Je suis désolé si je vous ai blessé. » Quel signal
envoyez-vous avec ce petit « si » ? Qu’entend l’autre personne ? Comment se
sent cette personne ? Vous dites en réalité : « Je ne suis pas vraiment
convaincu d'avoir fait quelque chose de mal » ou « Au fond, je pense que c'est
plus votre faute que la mienne ». Votre confession peut sembler bonne à
première vue, mais vous n'êtes pas du tout désolé. Vous n'avez pris aucune
responsabilité.

Les sept A d'une bonne confession

Si vous voulez vraiment faire la paix, demandez à Dieu de vous aider à
admettre humblement et complètement vos torts. Une façon d’y parvenir est
d’utiliser ce que nous appelons les sept A. Toutes les confessions ne
nécessitent pas les sept étapes. Dans le cas d'une infraction mineure, vous
pouvez proposer une déclaration assez simple. Cependant, plus l'infraction
est grave, mieux il est préférable de faire des aveux approfondis en utilisant
les sept A. Alors que vous vous efforcez de « vous déconnecter » dans une
situation donnée, réfléchissez à ceux qui seront importants.

1. Adressez-vous à toutes les personnes impliquées.

La vraie confession commence par admettre votre péché à toutes les
personnes directement concernées. Puisque tout acte répréhensible offense
Dieu, commencez votre confession par lui. Que vous admettez ou non un
péché aux autres dépend du fait qu’il s’agisse d’un « péché du cœur » ou d’un
49
« péché social ». Un péché du cœur ne se produit que dans vos pensées et
n'affecte pas directement les autres, il suffit donc de le confesser à Dieu. Un
péché social implique d’autres personnes. Avouez ces torts à toute personne
concernée – un seul individu ou un groupe, ainsi qu’aux personnes que vous
avez blessées ou qui viennent d’être témoins de vos actes répréhensibles.
La règle générale ? Votre confession doit aller jusqu'à votre offense.
Supposons que vous soyez vraiment en colère contre votre conjoint et que
vos enfants soient dans la voiture et entendent votre explosion de colère.
Vous devez l'avouer à votre conjoint, mais vous devez également parler aux
enfants.

2. Évitez les « si », les « mais » et les « peut-être ».

Il est vraiment difficile de trouver une confession qui n'utilise pas « si », «
mais » ou « peut-être ». C'est si difficile de présenter des excuses sans
réserve ! Pourtant, le moyen le plus rapide de détruire une confession est
d’utiliser des mots qui rejettent la faute sur les autres ou minimisent ou
excusent votre culpabilité. La mauvaise confession classique est : « Je suis
désolé si j'ai fait quelque chose qui t'a mis en colère. » Le mot « si » ruine la
confession, car il implique que vous ne savez pas si vous avez fait quelque
chose de mal. On dirait que vous voulez juste que quelqu'un se débarrasse de
vous.
Remarquez comment les soi-disant confessions suivantes sont diluées par
les mots en italique. " Peut-être que j'avais tort." " J'aurais peut- être pu faire
plus d'efforts . " " J'aurais peut-être dû attendre d'entendre votre version de
l'histoire. " " Je suppose que j'avais tort quand j'ai dit ces choses critiques à
ton sujet." "Je n'aurais pas dû me mettre en colère, mais j'étais fatigué ."
Chacune de ces déclarations aurait de la valeur si les mots en italique étaient
omis. Ces propos neutralisent le reste de l'aveu. Ils n’expriment pas un
repentir sincère et n’adoucissent pas le cœur de quelqu’un qui a été offensé.
Le mot « mais » est particulièrement nocif, car il a l'étrange capacité
d'annuler tous les mots qui le précèdent : « Je suis désolé de t'avoir blessé,
mais tu m'as vraiment bouleversé. "J'aurais dû garder la bouche fermée, mais
elle l'a demandé." "Je sais que j'avais tort, mais toi aussi!" Dans ces
déclarations, la plupart des gens ont l’impression que l’orateur croit
davantage aux mots qui suivent le « mais » qu’à ceux qui le précèdent. Ainsi,
une confession contenant un « mais » mène rarement à la réconciliation.

50
 3. Admettez spécifiquement.
Plus vous fournissez de détails lorsque vous avouez, plus vous avez de
chances d'obtenir une réaction positive. Des aveux spécifiques aident à
convaincre les autres que vous faites honnêtement face à ce que vous avez
fait, un signal qui facilite grandement le pardon. Non seulement cela, mais
être précis vous aide à identifier les actions, les mots ou les attitudes que vous
devez changer.
Par exemple, au lieu de dire : « J'ai tout gâché en tant qu'ami », vous
pourriez dire : « Je sais que je t'ai blessé quand j'ai parlé dans ton dos ». Ou
au lieu de dire : « Je sais que je ne suis pas vraiment un employé », vous
pourriez dire : « Je sais que j'ai eu une attitude très négative ces derniers mois.
J'ai critiqué les autres et perturbé le fonctionnement de ce bureau. J’ai eu
particulièrement tort de critiquer votre travail devant d’autres hier. Alors que
vous vous efforcez d’être précis dans vos confessions, assurez-vous de gérer
vos attitudes ainsi que vos actions.

4. Reconnaissez la blessure.
Si vous voulez que quelqu'un réponde positivement à vos aveux, assurez-
vous de lui reconnaître le mal que vous avez causé. Essayez de montrer que
vous comprenez ce que l'autre personne a ressenti à la suite de vos paroles
ou de vos actions. « Vous avez dû vous sentir vraiment gêné quand j'ai dit ces
choses devant tout le monde. Je suis vraiment désolé de t'avoir fait ça. Si vous
n'êtes pas sûr de ce que l'autre personne a ressenti, demandez-lui. Il peut être
dangereux de supposer que vous savez comment ou à quel point vous avez
blessé quelqu'un. Vous pouvez dire : « Ai-je compris à quel point je t'ai
blessé ? »

5. Acceptez les conséquences.

Accepter toute punition que vos actes méritent est une autre façon de
démontrer un véritable repentir. Vous devrez peut-être corriger un potin que
vous avez transmis. Ou encore, vous devrez peut-être travailler davantage
pour payer les dommages que vous avez causés à la propriété de quelqu'un.
Plus vous travaillez dur pour restituer et réparer tout préjudice que vous avez
causé, plus il est facile pour les autres de faire confiance à vos aveux.

6. Modifiez votre comportement.

51
 Vous ne voulez pas vraiment dire que vous êtes désolé si vous ne vous
engagez pas à ne pas répéter le péché. Le repentir sincère implique
d'expliquer à la personne que vous avez offensée comment vous envisagez
de changer à l'avenir par la grâce de Dieu : ce que vous direz, comment vous
agirez ou l'attitude que vous adopterez. Être spécifique. Trouvez quelqu'un
pour vous tenir responsable. Expliquez que vous comptez sur l'aide de Dieu.
Parfois, il est utile de mettre votre plan par écrit. Cela montre que vous
prenez la question au sérieux et que vous êtes prêt à consacrer du temps à
planifier comment changer. La liste des buts et objectifs spécifiques vous aide
à vous souvenir de votre engagement. Il fournit une norme par laquelle vos
progrès peuvent être mesurés. Et vos efforts continus continueront de
démontrer que vos aveux étaient authentiques.

7. Demandez pardon (et accordez du temps).

Si vous discutez de chacune de ces étapes avec une personne que vous avez
offensée, beaucoup seront prêts à vous pardonner et à passer à autre chose.
Cependant, si la personne à qui vous avez avoué n'exprime pas de pardon,
vous pouvez demander : « Voudriez-vous me pardonner ? Votre question
indique que vous attendez maintenant leur déménagement. Ne soyez pas
surpris si certaines personnes ont besoin de temps pour vous pardonner. La
réconciliation ne se produit pas toujours immédiatement et les pressions de
votre part ne seront d'aucune utilité.
Si quelqu'un n'est pas prêt à vous pardonner, assurez-vous que vous avez
bien avoué. Si vous sentez que la personne à qui vous avez avoué n'est tout
simplement pas prête à vous pardonner, il peut être utile de dire quelque
chose comme ceci : « Je sais que je t'ai blessé et je peux comprendre pourquoi
il peut être difficile de me pardonner. Je veux que nous soyons bien
ensemble, alors j'espère que vous pourrez me pardonner. En attendant, je
prierai pour vous et ferai de mon mieux pour réparer les dégâts que j'ai
causés. Avec l'aide de Dieu, je vais travailler pour surmonter mon problème.
Si je peux faire autre chose, faites-le-moi savoir.

Réfléchissez et parlez : Parmi les sept A, le « A » avec lequel j'ai

le plus de difficultés c’est . . .
52
Le résultat en or
En vous efforçant de retirer la bûche de votre propre œil avant de vous
attaquer aux péchés des autres, vous découvrirez que votre admission
honnête de votre faute conduit souvent à des ruptures relationnelles .
J’appelle cela le « Résultat en or ». La règle d’or nous dit de faire aux autres
ce que nous voulons qu’ils nous fassent . Le Golden Result dit que les gens
nous traitent généralement comme nous les traitons . Si nous blâmons les
autres pour un problème, ils nous le reprochent généralement en retour. Si
nous disons : « J'avais tort », il est étonnant de constater combien de fois la
réponse sera : « C'était aussi de ma faute ».
J’ai constaté ce résultat dans des centaines de cas au cours de près de trente
ans de rétablissement de la paix, y compris le conflit de construction que j’ai
décrit au début de ce chapitre. Qu'il s'agisse d'un projet de construction,
d'une querelle personnelle, d'un divorce, d'un procès ou d'une division de
l'Église, j'ai constaté à maintes reprises que les gens se traitent généralement
comme ils sont traités. Quand une personne attaque et accuse, l’autre fait de
même. Et une fois qu’une personne commence à retirer la bûche de son
propre œil, il est rare que l’autre partie ne fasse pas de même. C'est un
résultat passionnant de nos efforts pour mettre ce principe en pratique.

Garder la confession réelle

Proverbes 28 : 13 dit que « Celui qui cache ses péchés ne prospère pas, mais
celui qui les avoue et y renonce obtient miséricorde. » Pourtant, chaque fois
que nous utilisons un processus comme les Sept A, nous sommes capables de
le transformer en un rituel dénué de sens et de passer complètement à côté
de ce que Dieu veut que nous fassions. Cela se produit généralement lorsque
nous utilisons le processus pour notre propre bénéfice au lieu de le considérer
comme un moyen de glorifier Dieu et de servir les autres.
Je me suis surpris à appliquer les sept A simplement pour me débarrasser
d'un fardeau et minimiser les conséquences de mon péché. Ce faisant, j’ai
imposé des fardeaux encore plus lourds à la personne à qui j’avais déjà fait
du tort. Puisque j’avais « accompli mon devoir », l’autre personne s’est sentie
obligée de me pardonner, même s’il sentait que mes aveux n’étaient pas
sincères.
Lorsque vous confessez un tort, rappelez-vous que vous êtes là pour servir
l’autre personne, et non pour vous réconforter. Concentrez-vous sur la
53
démonstration de l'amour de Dieu à la personne à qui vous avez fait du mal.
Et quelle que soit la réponse de cette personne, respectez votre engagement
à réparer tout dommage que vous avez causé et à modifier vos choix à
l'avenir. C’est le chemin le plus rapide vers une paix et une réconciliation
véritables. Et une fois que vous avez retiré la bûche de votre propre œil, vous
êtes mieux préparé à corriger et à restaurer les autres en douceur.

54
 6

G3 : redresser en douceur
Aider les autres à s’approprier leur part dans un conflit

V Ickie a été licenciée de son travail en raison de mauvaises performances

et de son habitude de faire des commentaires snipers à l'égard de son
employeur, Julia. Quand elle
est venue me demander conseil concernant son licenciement, Vickie
menaçait de porter plainte pour licenciement injustifié. Nous avons passé
beaucoup de temps à parler et à prier pour savoir comment elle pourrait
plaire et honorer Dieu dans cette situation. Alors que Dieu agissait dans son
cœur, Vickie a décidé de retourner auprès de Julia et d'assumer la
responsabilité de sa contribution au problème.
Lorsque les deux femmes se sont rencontrées le lendemain, Julia s'attendait
à ce que Vickie demande un règlement financier pour éviter un procès. Au
lieu de cela, Vickie a avoué ses torts en détail, a admis qu'elle méritait d'être
licenciée et a demandé pardon. Julia était tellement surprise que tout ce
qu'elle pouvait faire était de marmonner : "Euh, bien sûr."
Vickie a continué. "J'apprécie votre pardon." Elle fit une pause, puis
continua : « Je serais heureuse d'arrêter maintenant. Mais si vous me le
permettez, j'aimerais partager quelques éléments que j'ai remarqués et qui
pourraient contribuer aux tensions avec votre personnel. Cela pourrait
permettre d’éviter des problèmes avec les employés à l’avenir. »
L'offre de Vickie était si sincère que Julia s'est sentie obligée de l'écouter.
Même si Vickie parlait avec respect, elle remarqua que les yeux de Julia
commençaient à se remplir de larmes.
Vickie fit une pause. «Je suis désolée», dit-elle. "Je suppose que je devrais
arrêter."
"Non, tu ne comprends pas," répondit Julia. « Tu ne m'as pas fait de mal.
C'est juste que pendant que tu parlais, j'ai réalisé que tu étais la première

55
personne dont je me souvienne qui se souciait suffisamment de moi pour me
parler comme ça.
Avec cet encouragement, Vickie a terminé ce qu'elle avait prévu de dire,
toujours avec respect. Même si Julia n'était pas d'accord avec toutes ses
observations, elle était si reconnaissante de l'inquiétude de Vickie qu'elle a
pu recevoir ses conseils sans offense. Par la grâce de Dieu, les deux femmes
se séparèrent en paix.
Nous avons vu comment le deuxième G, « Déconnectez-vous », dit que vous
ne devriez même pas commencer à parler aux autres de leurs péchés avant
d'avoir traité de votre propre contribution à un conflit. Si vous faites cela en
premier, votre confession encourage souvent votre adversaire à admettre ses
fautes. Mais tout le monde ne réagit pas de manière aussi coopérative.
Certaines personnes assument peu ou pas de responsabilité face à un
problème, ce qui vous met dans une position délicate. Ensuite, si vous
évoquez leurs défauts, ils pourraient penser que votre propre aveu était une
imposture. Mais si vous vous en éloignez sans évoquer leurs actes
répréhensibles, ils risquent de ne jamais répondre à leur besoin de
changement.
Parler d’un conflit à d’autres personnes peut être désagréable. Nous créons
involontairement des tensions au point d’exploser et confrontons ensuite les
gens avec une liste de leurs torts. La personne que nous attaquons devient
sur la défensive et riposte avec une liste de nos torts, ce qui conduit à une
douloureuse bataille de mots. Les participants au conflit qui possèdent des
compétences verbales peuvent gagner des arguments, mais ils perdront des
relations importantes.
Il doit y avoir une meilleure façon de communiquer avec les autres sur leurs
échecs. Le moment est venu de se demander : « Comment puis-je aider les
autres à s’approprier leur contribution à ce conflit ? »

Une opportunité de restauration

La Bible dit clairement qu’il y a des moments où il faut remédier aux défauts
des autres. Après avoir reconnu votre propre contribution à un conflit, aider
les autres à assumer leur rôle est souvent la prochaine étape vers
l’instauration de la paix. Dans sa lettre à l’Église de Galatie, l’apôtre Paul
explique : « Si quelqu’un est pris dans un péché, vous qui êtes spirituels,

56
redressez-le avec douceur » (Galates 6 : 1). Ce verset nous donne le troisième
G du rétablissement de la paix : « Restaurer en douceur ».

« Si quelqu’un est pris dans un péché, vous qui êtes spirituels,

redressez-le avec douceur » (Galates 6 : 1).

L’encouragement à parler aux autres de ses péchés apparaît fréquemment

dans les Écritures. Jésus dit par exemple : « Si ton frère pèche contre toi, va
lui montrer sa faute, juste entre vous deux » (Matthieu 18 :15). L’apôtre
Jacques écrit : « Celui qui détourne un pécheur de sa voie erronée le sauvera
de la mort et couvrira une multitude de péchés » (Jacques 5 :20). Nous avons
tous rencontré des gens désireux de corriger les autres – trop désireux ! Bien
que la Bible approuve la correction constructive, elle ne donne pas le droit de
partir à la recherche de fautes à corriger. En fait, quiconque désireux d’aller
montrer aux autres son péché n’est probablement pas la bonne personne
pour ce poste. Être trop enthousiaste est souvent un signe d’immaturité
émotionnelle et spirituelle, qui paralyse notre capacité à aider efficacement
les autres. Lorsque Paul dit de restaurer un pécheur avec douceur, il poursuit
en disant : « Mais prenez garde à vous-même, sinon vous pourriez aussi être
tentés » (Galates 6 : 1). Nous risquons de tomber dans les mêmes péchés qui
affligent les autres. Nous pourrions également être tentés de nous satisfaire
de nous-mêmes, en pointant du doigt les péchés des autres comme si nous-
mêmes n’échouions jamais. Les meilleures personnes pour apporter la
correction sont généralement celles qui préfèrent ne pas parler du péché aux
autres, mais qui le font par obéissance à Dieu et par souci des autres.
Beaucoup d’entre nous hésitent à affronter le péché des autres, quelles que
soient les circonstances. Nous pourrions nous appuyer sur Matthieu 7 : 1 : «
Ne jugez pas, sinon vous serez jugés aussi », pour conclure que la Bible nous
interdit de porter un jugement sur la façon dont les autres vivent. Mais nous
pouvons être sûrs que Jésus n’interdit pas la correction personnelle dans ce
verset, car dans le souffle suivant, il parle de la bûche et du grain, soulignant
la nécessité d’admettre notre part dans un conflit avant d’aborder le rôle des
autres.
Certains évitent de corriger les autres en disant : « Qui suis-je pour dire à
quelqu’un d’autre quoi faire ? » Même si nous n'avons pas le droit d'imposer
nos opinions personnelles aux autres, nous avons la responsabilité
57
d'encourager nos frères croyants à être fidèles aux commandements de Dieu,
à vivre d'une manière qui reflète l'Évangile, et à faire pour les autres ce que
Dieu a fait pour nous. Même avec les non-croyants, nous aurons parfois
l’occasion d’aider ceux que nous aimons à vivre d’une manière qui profite à
eux et au monde qui les entoure. Nous pouvons encourager la paix dans tous
les domaines de la vie, entre tous ceux que nous connaissons.
Nous pouvons mieux comprendre le besoin urgent d’aider les autres à faire
face au péché en examinant attentivement Galates 6 : 1. Lorsque Paul dit aux
Galates de restaurer quelqu'un « pris dans un péché », le mot grec traduit par
pris signifie être rattrapé ou piégé. Ainsi, la personne qui a besoin de notre
aide est prise au piège lorsqu’elle est prise au dépourvu. Il est comme un
pêcheur inattentif qui s'emmêle dans son filet lorsqu'il passe par-dessus bord.
Il s'accroche désespérément au bord du bateau, risquant de se noyer. Le
pêcheur et la personne prise dans le péché ont le même besoin : leur
problème est devenu si grave qu’ils ne pourront peut-être pas se sauver. Ils
ont besoin que quelqu’un intervienne et les aide. Tout comme vous ne
resteriez pas les bras croisés à regarder un pêcheur se noyer, vous ne devriez
pas rester les bras croisés à regarder quelqu'un être détruit par son péché.
Paul continue en expliquant comment aider la personne prise dans le
péché. Nous devons « le restaurer en douceur ». C'est le sens du mot dans
Galates 6 : 1 traduit par restaurer . Cela signifie « réparer », « réparer », «
équiper » ou « compléter ». Chacune de ces activités vise à rendre à nouveau
utile quelque chose ou quelqu’un. Notre objectif est de faire le bien en
réparant les personnes brisées et en leur redonnant leur utilité. C'est bien loin
d'aller vers les autres avec l'intention de les rabaisser ou de leur faire encore
plus de mal. Comme l’a écrit le pasteur et martyr Dietrich Bonhoeffer : « Rien
n’est plus cruel que la tendresse qui condamne l’autre à son péché. Rien ne
peut être plus compatissant qu’une réprimande sévère qui rappelle un frère
du chemin du péché. [ 2 ]
Ces deux informations peuvent vous aider à décider si une infraction est
trop grave pour être ignorée, c'est-à-dire si vous devez intervenir pour aider.
Tout d’abord, gardez à l’esprit l’image d’être « attrapé ». Si un péché ne
semble pas nuire aux relations ou causer un préjudice grave à quelqu'un, il
serait peut-être simplement préférable de l'ignorer et de prier pour que Dieu
montre à cette personne son besoin de changement. D’un autre côté, si un
péché semble entraîner votre ami vers le bas, ne tardez pas à lui proposer de

58
l’aide. Deuxièmement, rappelez-vous l’objectif de « restauration ». Le péché
d'une personne l'a-t-il considérablement blessé et a-t-il réduit son utilité,
comme un grand trou diminue l'utilité d'un filet de pêche ? Si tel est le cas, il
peut être nécessaire de « réparer », ce qui peut se produire par le biais d’une
conversation aimable.
S'adresser à une autre personne pour s'attaquer au péché peut être l'une
des choses les plus difficiles que nous ayons jamais faites. Cela peut demander
énormément de courage. Mais y aller pourrait être le seul moyen de sauver
un ami et de rétablir une relation brisée. Comme Jésus l'a dit : « Si ton frère
pèche contre toi, va et montre-lui sa faute. . . . S’il t’écoute, tu as gagné ton
frère » (Matthieu 18 : 15).
Étonnamment, la Bible nous dit d’être celui qui prend l’initiative d’y aller
non seulement lorsque d’autres nous ont fait du tort, mais aussi lorsque nous
avons fait du tort à autrui, même si nous aurions pu faire du tort à autrui.

Quand quelqu'un a quelque chose contre toi

Quand quelqu’un a quelque chose contre vous, Dieu veut que vous fassiez le
premier pas pour rechercher la paix, même si vous pensez n’avoir rien fait de
mal. Si vous pensez que les plaintes d'une autre personne contre vous ne sont
pas fondées ou qu'un malentendu est entièrement imputable à une autre
personne, il est naturel de conclure que vous n'avez aucune responsabilité
dans la prise d'initiative pour rétablir la paix. C'est une fausse hypothèse. C'est
contraire à l'enseignement spécifique de Jésus dans Matthieu 5 :23-24 : «
C'est pourquoi, si vous offrez votre offrande à l'autel et que là vous vous
souvenez que votre frère a quelque chose contre vous, laissez votre offrande
là, devant l'autel. Va d'abord te réconcilier avec ton frère ; alors viens offrir
ton cadeau. Notez que Jésus ne limite pas son commandement aux situations
où quelqu'un a quelque chose de légitime contre vous. Jésus a dit de se
réconcilier si quelqu'un a quelque chose contre vous, ce qui implique qu'une
obligation existe, que vous croyiez ou non qu'une plainte est valable.

Si quelqu’un a quelque chose contre vous, Dieu veut que

vous fassiez le premier pas pour rechercher la paix.

59
 Il existe plusieurs raisons pour lesquelles vous devriez entamer une
réconciliation même si vous ne pensez pas être en faute. Plus important
encore, Jésus vous ordonne d'y aller. Vous devez également faire le premier
pas vers la paix par amour pour les autres et par souci de leur bien-être. Mais
il y a un avantage personnel à commencer. Vous aurez une plus grande
tranquillité d’esprit en faisant face honnêtement aux plaintes que d’autres
pourraient avoir contre vous. En écoutant attentivement les autres, vous
pouvez découvrir des péchés dont vous êtes aveugle ou avoir l'occasion de
montrer aux autres que leurs plaintes sont infondées. Quoi qu’il en soit, vous
aurez la conscience tranquille, élément indispensable d’une paix réelle.
Je me souviens d'un dimanche où j'ai visité une petite communauté
d'éleveurs et où j'ai prêché un message sur Matthieu 5 : 21-24. Après l'église,
un ami m'a emmené déjeuner. Au milieu de notre repas, un homme que
j'avais vu à l'église ce matin-là est entré dans le restaurant. En me voyant, il
s'approcha de notre table, souriant de joie.
"Je dois vous dire ce qui vient de se passer!" il a dit. « Votre sermon m'a
vraiment secoué, car j'ai un voisin qui ne me parle plus depuis deux ans. Nous
nous sommes disputés pour savoir où installer une clôture. Comme je ne
voulais pas le déplacer là où il pensait qu'il devrait être, il m'a simplement
tourné le dos et s'est éloigné à grands pas. Depuis que je pensais avoir raison,
j'ai toujours pensé que c'était à lui de faire le premier pas pour redevenir
amis. Ce matin, j'ai vu que le Seigneur voulait que ce soit moi qui cherche la
réconciliation, alors juste après l'église , je suis allé chez lui pour lui parler. Je
lui ai dit que j'étais désolé d'être si têtu il y a deux ans et que je voulais
redevenir amis. Il a failli tomber. Il a dit qu'il se sentait mal depuis le début
d'être parti à grands pas ce jour-là, mais il ne savait pas comment venir me
parler. Mec, étais-je content d’être allé parler avec lui ! »

Quand quelqu'un vous a fait du tort

Dieu veut également que vous alliez vers les autres lorsque vous pensez que
leurs péchés sont trop graves pour être ignorés. C’est pourquoi Jésus a dit : «
Si ton frère pèche, reprends-le, et s’il se repent, pardonne-lui » (Luc 17 : 3). Il
est parfois difficile de décider si le péché d'une autre personne est
suffisamment grave pour que vous deviez en parler. Mais voici quelques tests
simples qui m’aident à savoir s’il est temps pour moi d’aller montrer aux
autres avec compassion leur péché.

60
Dieu vous appelle à aller parler aux autres si leurs péchés sont
graves.
Je dois y aller lorsqu'un conflit endommage ma relation avec quelqu'un.
Vous devriez aller parler des infractions qui nuisent à votre relation avec
une autre personne. Si vous ne pouvez pas pardonner une offense, c'est-à-
dire si vos sentiments, pensées, paroles ou actions envers une autre personne
ont été modifiés pendant plus d'une courte période, l'offense est
probablement trop grave pour être ignorée. Même un acte répréhensible
mineur peut nuire à une relation s’il se reproduit encore et encore. Même si
vous pouvez facilement pardonner quelque chose de mineur les premières
fois, la frustration et le ressentiment grandissent si cela continue à se
produire. Portez votre inquiétude à l'attention de l'autre personne afin que
le comportement offensant puisse être modifié.

Je dois y aller lorsqu'un conflit nuit aux autres.

Une infraction ou un désaccord est trop grave pour ne pas être résolu
lorsqu'il entraîne un préjudice important pour vous ou pour autrui. Le
délinquant peut vous faire du mal, à vous ou à autrui, de manière directe. La
personne peut également donner l’exemple qui encouragera les autres à se
comporter de la même manière. Sachant qu’« un peu de levain agit sur tout
le lot de pâte », Paul nous commande de nous attaquer rapidement et
fermement aux péchés graves et manifestes afin de protéger les autres
contre le péché (1 Corinthiens 5 : 1-13).

Je dois y aller lorsqu'un conflit nuit au délinquant.

Le péché doit être abordé lorsqu'il porte gravement préjudice au
délinquant, qu'il s'agisse d'un préjudice auto-infligé, comme l'abus d'alcool,
ou d'un préjudice aux relations avec les autres ou avec Dieu. Veiller au bien-
être des autres, notamment des membres de la famille ou des amis proches,
est une lourde responsabilité. Malheureusement, parce que beaucoup de
gens estiment que chacun devrait être autorisé à « faire ce qu’il veut »,
beaucoup d’entre nous ne font rien, même lorsque nous voyons un être cher
pris au piège d’un péché grave. Ce n’est pas le genre d’amour que Jésus a
démontré.

61
 Je dois y aller lorsqu’un conflit déshonore Dieu de manière significative.
Le péché est trop grave pour être ignoré s’il déshonore Dieu de manière
significative. Si quelqu’un qui prétend être chrétien se comporte d’une
manière qui amène les autres à penser moins à Dieu, à l’Église ou à la Bible, il
peut être nécessaire de parler avec cette personne et de l’exhorter à changer
son comportement. Cela ne signifie pas que nous devons attirer l’attention
sur chaque offense mineure, car Dieu lui-même est patient avec une grande
partie de ce que nous faisons de mal. Mais lorsque le péché d’une personne
affecte manifestement la façon dont les autres perçoivent les chrétiens dans
leur ensemble, il faut y remédier.

Allez de personne à personne par vous-même

Jusqu’à présent, dans ce chapitre, j’ai souligné quand et pourquoi nous
devons « aller montrer » aux autres leur péché, car beaucoup d’entre nous
sont étonnamment réticents à y aller. Il faudra peut-être encouragement
après encouragement pour que nous fassions le nécessaire, en allant vers les
autres et en les aidant à assumer leur part du conflit . Mais la Bible ne nous
dit pas simplement d’y aller. Cela nous montre également comment y aller.
Comme nous l’avons vu, notre objectif est de restaurer en douceur (Galates
6 : 1).
Se retrouver face à face est la meilleure façon d’aller vers les autres. Dans
Matthieu 18, Jésus nous donne un processus pour interagir avec quelqu'un
pris dans le péché, et cela commence par y aller en personne. J'ai déjà
mentionné une partie de ce que dit Jésus. Au verset 15, il dit : « Si ton frère
pèche contre toi, va lui montrer sa faute, juste entre vous deux. » Même
avant l’arrivée de toutes sortes de technologies modernes, Jésus
reconnaissait que rien ne pouvait remplacer le fait de parler en personne à
un adversaire. Aussi simple qu'il puisse être de faire valoir votre point de vue
par le biais d'un SMS, d'un e-mail, d'une note ou d'un appel téléphonique,
une conversation en face à face reste le meilleur moyen de résoudre un
conflit, car vous pouvez tous les deux voir les expressions du visage, lire le
corps. langage et entendre des mots. Vous ferez passer votre message
complet et vous aurez l’occasion de clarifier tout malentendu.

62
Se retrouver face à face est la meilleure façon d’aller vers les
autres.

Une bonne écoute est particulièrement importante au fur et à mesure. Vous

ne pouvez pas supposer que vous savez tout ce qui se passe, alors ne signalez
pas le péché de quelqu'un sans lui donner l'occasion de s'expliquer. Prendre
le temps et l'espace d'écouter montre que vous réalisez que vous n'avez pas
toutes les réponses, et cela indique aux autres que vous appréciez leurs
pensées et leurs opinions. Même si vous ne pouvez pas être d'accord avec
tout ce que vous entendez, votre volonté d'écouter démontre du respect et
montre que vous essayez de comprendre leur point de vue. Sachant
qu'écouter n'est pas une tâche facile pour nous, Jacques a donné cet
avertissement : « Sachez ceci, mes frères [et sœurs] bien-aimés : que chacun
soit prompt à entendre, lent à parler, lent à se mettre en colère. »
(Jacques 1:19 ESV ).
Avant de partir, planifiez soigneusement ce que vous voulez dire. Je participe
rarement à une discussion importante sans notes préparées pour me guider.
Ils me donnent un script de base pour démarrer la conversation, me maintenir
dans le sujet et anticiper les objections. Lorsque vous avez besoin de parler
avec d’autres de leurs défauts, planifier soigneusement vos paroles peut faire
la différence entre la paix et l’hostilité.
Restaurer les autres, ce n’est pas simplement les confronter à leurs torts.
Beaucoup d’entre nous hésitent à parler des péchés des autres. Bien entendu,
notre prudence pourrait être le signe d’une imitation de la paix, prétendant
que tout va bien alors que ce n’est pas le cas. Mais une fois que nous décidons
de partir, nous nous trouvons face à un danger égal et opposé. Nous nous
retrouvons souvent dans une situation avec des bottes lourdes. Nous
imposons aux gens leurs péchés. C'est un signe de rupture de la paix, plus
soucieux de parvenir à nos fins et de résoudre rapidement un problème que
de préserver une relation.
Si nous voulons être efficaces en tant qu’artisans de paix, nous devons
demander à Dieu de nous aider à faire preuve de discernement et de
flexibilité afin que nous puissions trouver la meilleure approche face à une
situation donnée. Les Écritures utilisent rarement des mots que nous
traduirions par « affronter » pour décrire le processus consistant à parler aux
autres de leurs défauts. Au lieu de cela, cela nous appelle à utiliser un large
63
éventail d’activités pour servir les autres, notamment confesser, enseigner,
instruire, raisonner, montrer, encourager, corriger ou avertir. Dieu veut que
nous ajustions l'intensité de notre communication en fonction de la position
de l'autre personne et de l'urgence de la situation. Nous sommes également
avertis de ne pas laisser les désaccords avec les autres dégénérer en disputes.

Partir avec d'autres

Si vous pouvez résoudre un différend personnellement et en privé, vous
devriez le faire. Mais parfois, vous avez besoin d’aide pour résoudre un
conflit. Si vous faites appel à la grâce de Dieu et suivez les instructions qu'il
nous a données dans la Bible, vous pourriez être surpris de la rapidité et de
l'efficacité avec lesquelles vous pouvez résoudre la plupart des conflits par
vous-même. Mais si le tête-à-tête ne résout pas le problème, Jésus propose
une étape suivante. Il dit d'impliquer les autres. « Mais s'il ne veut pas
écouter, emmenez-en un ou deux autres, afin que « toute affaire soit établie
par le témoignage de deux ou trois témoins » » (Matthieu 18 : 16).
Si nous ne parvenons pas à résoudre nos différends en privé, nous devrons
peut-être demander à un ou plusieurs amis respectés, collègues de travail,
membres de notre famille, dirigeants d'église ou autres personnes mûres et
impartiales de nous aider à nous réconcilier. Le principe enseigné dans
Matthieu 18 est que nous devons essayer de garder le cercle des personnes
impliquées dans un conflit aussi restreint que possible et aussi longtemps que
possible .
L'intérêt de faire venir des « témoins » n'est pas de se liguer contre un
adversaire. Leur présence est censée calmer et clarifier. Les témoins peuvent
poser des questions, donner des conseils et apporter un ton chrétien à la
conversation. Ils peuvent aider toutes les parties à communiquer plus
efficacement et à explorer des solutions possibles. Servir de témoin ne
nécessite pas qu'une personne ait réellement vu la situation de première
main, même si cela peut être le cas. Même si les témoins n'ont aucune
autorité pour imposer une solution, ils peuvent vous inciter, vous ou votre
adversaire, à avouer des actes répréhensibles en soulignant des paroles ou
des actions qui ne sont pas à la hauteur des Écritures.
Si aller avec d’autres ne résout pas un conflit, il reste encore des options.
Après que Jésus eut dit : « Mais s'il ne veut pas écouter, emmenez-en un ou
deux autres, afin que « toute affaire soit établie par le témoignage de deux
64
ou trois témoins » », il poursuivit : « S'il refuse de les écouter, dites-le à
l'église; et s’il refuse même d’écouter l’Église, traitez -le comme vous
traiteriez un païen ou un publicain » (Matthieu 18 : 16-17). Bien que ces
versets nous présentent un processus de résolution des conflits et de
discipline dans l’Église, ils soulignent également le fait qu’il existe des
ressources extérieures qui peuvent vous aider à passer à l’étape suivante
dans la résolution de conflits graves. L'une de ces ressources est Peacemaker
Ministries . [ 3 ] Nous proposons à la fois des formations et des conciliateurs
formés pour vous aider à trouver des solutions justes et durables.

Reconnaissez vos limites

Chaque fois que vous essayez de montrer à quelqu’un ses fautes, il y a des
limites à ce que vous pouvez accomplir. Vous pouvez soulever des
préoccupations, suggérer des solutions, encourager une réflexion
raisonnable et prier pour la personne, mais seul Dieu peut inciter les autres à
changer. Paul décrit cette séparation des rôles dans sa deuxième lettre à
Timothée 2 :24-25 : « Et le serviteur du Seigneur ne doit pas se quereller ; au
lieu de cela, il doit être gentil avec tout le monde, capable d’enseigner et sans
ressentiment. Il doit instruire doucement ceux qui s’opposent à lui, dans
l’espoir que Dieu leur accordera la repentance les conduisant à la
connaissance de la vérité.
En réfléchissant à ces instructions, je trace toujours une ligne entre instruire
et espérer . Cette ligne me rappelle que lorsque je vais proposer une
correction aux autres, mon travail consiste à instruire doucement, mais c'est
le travail de Dieu, et le sien seul, de changer l'autre personne. Plus je me
concentre sur mon propre rôle et évite la tentation de jouer le rôle du Saint-
Esprit (en répétant mes paroles encore et encore et en essayant de
contraindre ou de manipuler les autres pour qu'ils changent), plus je vois
souvent les gens écouter, s'adoucir et réagir. à l'œuvre gracieuse de Dieu dans
leur vie.

65
 7

G4 : Allez et réconciliez-vous
Donner le pardon et parvenir à une solution raisonnable

je n'arrive tout simplement pas à me remettre de l'adultère de Pam »,

m'a dit Rick. « Elle dit qu'elle est désolée et elle a demandé pardon. J'ai
dit que je lui avais pardonné, mais je ne peux pas oublier
ce qu'elle a fait ou être à nouveau proche d'elle. Il y a un énorme mur entre
nous et je n'arrive pas à le franchir.
"Je suis sûr que vous souffrez tous les deux terriblement", dis-je. «Mais je
ne pense pas que le divorce va y mettre un terme. Vous échangerez
simplement un type de douleur contre un autre. Il existe un moyen de garder
votre mariage ensemble et de véritablement laisser le passé derrière vous.
Mais vous n’y parviendrez pas avec le pardon vide de sens que vous avez
offert à Pam.
« Que veux-tu dire par « sorte de pardon vide » ?
« Rick, imaginez que vous veniez de confesser un péché grave à Dieu et que,
pour la première fois de votre vie, il vous parle de manière audible : 'Je te
pardonne, Rick, mais je ne pourrai plus jamais être proche de toi.' Comment
te sentirais-tu?"
Ses yeux s'écarquillèrent. "Je suppose que j'aurais l'impression que Dieu ne
m'avait pas vraiment pardonné." "Mais n'est-ce pas exactement ce que tu
fais avec Pam ?" J'ai demandé.
Rick regarda le sol, cherchant une réponse.
J'ai continué : « Imaginez plutôt que Dieu dise : « Rick, je te pardonne. Je
promets que je ne penserai plus jamais à ton péché. Je promets de ne jamais
en parler et de ne jamais l'utiliser contre vous. Je promets de ne pas en parler
aux autres. Et je promets de ne pas laisser ce péché s'interposer entre nous
ou entraver notre relation. »

66
 Après un long silence, les larmes commencèrent à remplir les yeux de Rick.
"Je saurais que j'étais complètement pardonné."
Comme l'illustre cette histoire, il arrive un moment dans un conflit où les
gens savent qu'ils devraient dire des mots comme « Je suis désolé » et « Je te
pardonne ». Mais que signifient réellement ces phrases ? Que réalisent-ils ?
Si les étapes vers le pardon étaient évidentes et si le pardon était facile, les
chrétiens ne lutteraient pas contre l'amertume et le manque de pardon. Mais
offrir le pardon peut sembler impossible. Cela soulève souvent des questions
complexes. Pourtant, à mesure que vous continuez à instaurer la paix, Dieu
vous permettra de poser et de répondre à la question : « Comment puis-je
vraiment pardonner aux autres et trouver des solutions raisonnables aux
problèmes qui nous divisent ?

Pardonné et indulgent
Le pardon est un acte puissant qui ouvre la possibilité à une relation d’être
complètement guérie de la douleur du conflit. Le pardon est la façon dont vous
passez de la simple résolution d’un problème à la réparation de votre relation.
C'est le moyen de trouver des solutions durables et une paix durable. Donner
et recevoir le vrai pardon du cœur est la façon dont nous expérimentons la
réconciliation, et Jésus nous demande de ne pas nous contenter de moins. Il
dit : « Par conséquent, si vous offrez votre cadeau à l'autel et que vous vous
souvenez que votre frère a quelque chose contre vous, laissez votre cadeau
là, devant l'autel. Va d’abord te réconcilier avec ton frère, puis viens offrir ton
présent » (Matthieu 5 : 23-24). Lorsque Jésus nous a commandé « Allez et
réconciliez-vous », il nous a donné le quatrième G du rétablissement de la
paix.
En tant que chrétiens, nous ne pouvons pas nous permettre de négliger la
relation directe entre le pardon de Dieu et notre pardon . La Bible dit : « Soyez
bons et compatissants les uns envers les autres, vous pardonnant les uns aux
autres, comme Dieu vous a pardonné en Christ » (Éphésiens 4 :32) et «
Pardonnez comme le Seigneur vous a pardonné » (Colossiens 3 :13). Lorsqu’il
s’agit d’accorder le pardon, Dieu nous appelle à ce qui semble être des
normes outrageusement élevées. Heureusement, il nous donne également la
grâce et les conseils dont nous avons besoin pour pardonner aux autres
comme il nous a pardonné.

67
 Les chrétiens sont les plus pardonné des gens dans le monde. C'est pourquoi
nous devrions être le plus indulgent les gens dans le monde. Cependant, la
plupart d'entre nous savent par expérience qu'il est rarement facile de
pardonner véritablement et complètement aux autres, surtout lorsque nous
avons été profondément blessés. Nous nous retrouvons souvent à pratiquer
une forme de pardon qui n’apporte pas la guérison. Peut-être avez-vous dit
ou pensé la même chose que Rick à propos de sa femme : "Je ne peux plus
être proche d'elle." Pensez à cette déclaration à la lumière d’une prière que
vous avez probablement priée à plusieurs reprises : « Pardonne-nous nos
dettes, comme nous avons aussi remis à nos débiteurs » (Matthieu 6 : 12).
Nous ressentirions une grande angoisse si Dieu nous pardonnait avec le genre
de pardon limité que nous avons envie d’accorder aux autres.
Pourtant, nous pouvons avoir de l'espoir, car le pardon peut devenir une
réalité dans nos relations lorsque nous commençons à comprendre ce qu'il
n'est pas et ce qu'il est.

Ce que le pardon n'est pas

Pour comprendre ce qu’est le pardon, il est utile de voir ce qu’il n’est pas.
Premièrement, le pardon n’est pas un sentiment. C'est un acte de volonté. Le
pardon implique une série de décisions, dont la première est d’admettre que
nous sommes incapables de pardonner et de demander à Dieu de changer
notre cœur. Comme il nous donne la grâce, nous devons alors décider avec
notre volonté de ne pas penser ou parler de ce que quelqu'un a fait pour nous
faire du mal. Dieu nous appelle à prendre ces décisions, peu importe ce que
nous ressentons. Cependant, comme vous le verrez, ces décisions peuvent
entraîner des changements remarquables dans nos sentiments.
Deuxièmement, le pardon n’est pas l’oubli. L’oubli est un processus passif,
qui permet à un sujet de disparaître de la mémoire simplement au fil du
temps. Le pardon est un processus actif impliquant un choix conscient et une
ligne de conduite délibérée. En d'autres termes, lorsque Dieu dit qu'il « ne se
souvient plus de vos péchés » (Ésaïe 43 :25), il ne veut pas dire qu'il ne peut
pas se souvenir de nos péchés. Il promet plutôt qu’il ne s’en souviendra pas.
Lorsqu’il nous pardonne, il choisit de ne plus jamais mentionner, raconter ou
penser à nos péchés. De même, lorsque nous pardonnons, nous devons
choisir de faire appel à la grâce de Dieu et décider consciemment de ne pas
penser ou parler de ce que les autres ont fait pour nous blesser. Cela peut

68
demander beaucoup d’efforts, surtout lorsqu’une infraction est encore
fraîche dans nos esprits. Heureusement, lorsque nous décidons de pardonner
à quelqu’un et de cesser de nous attarder sur une offense, les souvenirs
douloureux commencent généralement à s’estomper.
Le pardon n'est pas une question de savoir si nous oublions, mais de savoir
comment nous nous en souvenons.

Le pardon n'est pas une question de savoir si nous oublions, mais

de savoir comment nous nous en souvenons.
Finalement, le pardon n’excuse pas. Excuser dit : « Ce n'est pas grave » et
implique : « Ce que vous avez fait n'était pas vraiment mal » ou « Vous ne
pouviez pas vous en empêcher ». Le pardon est le contraire d’excuser. Le
pardon dit : « Nous savons tous les deux que ce que vous avez fait était mal.
C'était sans excuse. Mais puisque Dieu m’a pardonné, je te pardonne. Parce
que le pardon traite honnêtement le péché, il apporte une liberté qu’aucune
excuse ne pourrait jamais espérer offrir.
Le fait même que le pardon soit nécessaire et accordé indique que ce que
quelqu’un a fait était mal et inexcusable.

Qu'est-ce que le pardon

Le pardon est une décision radicale de ne pas imputer une offense au
délinquant . Cela signifie libérer une personne d'une punition ou d'une
pénalité. Le mot grec le plus souvent traduit par pardonner signifie « lâcher
prise », « libérer » ou « remettre ». Il s’agit fréquemment de dettes qui ont
été entièrement payées ou annulées.
Un autre mot pour pardonner signifie « accorder une faveur librement ou
sans condition » ; cela renforce le fait que le pardon n’est pas mérité et ne
peut être gagné.
Comme ces paroles l’indiquent, le pardon peut coûter cher. Quand
quelqu’un pèche, il crée une dette que quelqu’un doit payer. La majeure
partie de cette dette est due à Dieu. Dans sa grande miséricorde, il a envoyé
son Fils payer cette dette sur la croix pour tous ceux qui voulaient lui faire
confiance. Mais si quelqu’un pèche contre vous, une partie de sa dette vous

69
est également due. Cela vous laisse le choix. Vous pouvez soit accepter des
paiements sur la dette, soit effectuer des paiements.
Vous acceptez le paiement d’une dette résultant du péché d’autrui de
plusieurs manières. Vous pourriez refuser de pardonner, vous attarder sur un
tort, être froid et distant, abandonner la relation, infliger des souffrances
émotionnelles ou des commérages, vous venger ou comploter pour vous
venger de celui qui vous a blessé. Ces actions peuvent vous procurer un
moment de sombre satisfaction, mais à long terme, elles exigent de vous un
prix élevé. Comme quelqu’un l’a dit un jour : « Le manque de pardon est le
poison que nous buvons en espérant que les autres meurent. »

"Le manque de pardon est le poison que nous buvons,

en espérant d’autres mourront.

Votre autre choix est d'effectuer des paiements sur la dette de l'autre
personne, libérant ainsi les autres des pénalités qu'ils méritent de payer.
Parfois, Dieu vous donne le pouvoir de le faire en un seul paiement facile.
Vous décidez de pardonner et, par la grâce de Dieu, la dette est rapidement
et entièrement annulée dans votre cœur et votre esprit. Mais lorsque vous
avez été profondément lésé, la dette que cela crée peut être trop importante
pour être payée d’un seul coup. Vous devrez peut-être supporter l’impact du
péché de l’autre personne pendant une longue période. Cela peut impliquer
de lutter contre des souvenirs douloureux, de prononcer des paroles
aimables lorsque vous souhaitez dire quelque chose de blessant, de travailler
à abattre des murs et d'être vulnérable alors que vous ressentez encore peu
de confiance, ou même d'endurer les conséquences d'une blessure que
l'autre personne ne peut ou ne veut pas faire. réparation.
Nous n'avons pas les moyens d'effectuer ces paiements à partir de nos
propres réserves humaines. Mais Christ les a déjà faits pour nous. Même si le
pardon peut être extrêmement coûteux, si vous croyez en Jésus, vous
disposez déjà de suffisamment de grâce pour couvrir les paiements. En allant
à la croix, Jésus a déjà payé la dette ultime du péché. Il a déjà établi un compte
de grâce abondante en ton nom. En faisant appel à cette grâce par la foi, jour
après jour, vous découvrirez que vous avez tout ce dont vous avez besoin
pour effectuer le pardon pour ceux qui vous ont fait du tort.

70
 La grâce de Dieu est particulièrement nécessaire pour libérer les gens de la
pénalité ultime du péché : la douleur de la séparation relationnelle. C'est la
même pénalité dont Dieu nous libère lorsqu'il pardonne. Ésaïe 59 :2 dit : «
Mais vos iniquités vous ont séparés de votre Dieu ; vos péchés vous ont caché
sa face, afin qu'il n'entende pas. Lorsque nous nous repentons de nos péchés
et que Dieu nous pardonne, il nous libère du châtiment d’être séparé de lui
pour toujours. Lorsque nous pardonnons aux autres, nous les libérons
également de la peine de la séparation personnelle. Nous ne laissons pas les
péchés du passé mettre fin à une amitié ou nous empêcher de construire une
relation future.

Réfléchissez et parlez : Quand avez-vous reçu le paiement

d’une dette de péché qui vous était due ? Quand as-tu plutôt
effectué des paiements ?

Deux composantes du pardon

En mettant le pardon en pratique, nous découvrons qu’il comporte deux
composantes : une composante cardiaque et une composante «
transactionnelle » ou relationnelle. La composante cardiaque consiste à
libérer l'offense envers Dieu. C'est une attitude ou une disposition entre vous
et Dieu qui ne dépend pas du repentir de l'autre personne. Cette composante
est merveilleusement exprimée par le prédicateur puritain Thomas Watson :
« . . . quand nous luttons contre toute pensée de vengeance ; lorsque nous
ne ferons pas de mal à nos ennemis, mais que nous leur souhaitons du bien,
que nous nous affligeons de leurs calamités, que nous prions pour eux, que
nous cherchons à nous réconcilier avec eux et que nous nous montrons prêts
à toutes occasions à les soulager. C’est l’Évangile qui pardonne. [ 4 ]
Avoir une attitude de pardon est un engagement inconditionnel que vous
prenez envers Dieu . Par sa grâce, vous travaillez à maintenir une attitude
aimante et miséricordieuse envers quelqu’un qui vous a offensé. Vous
choisissez de ne pas vous attarder sur l’incident blessant ou de chercher à
vous venger ou à vous venger en pensées, en paroles ou en actions. Au lieu
de cela, vous priez pour l’autre personne et vous vous tenez prêt à tout
moment à prolonger le pardon et à profiter de la réconciliation lorsque l’autre
personne est prête à se repentir. Cette attitude ouverte vous protégera de
71
l’amertume et du ressentiment même si l’autre personne met beaucoup de
temps à se repentir. Pendant que vous attendez qu’un délinquant se repente,
vous pouvez garder à l’esprit ces éléments cardiaques et transactionnels.
Qu’un délinquant se soit repenti ou non, vous pouvez toujours rester prêt à
pardonner. Une fois que votre adversaire se repent, vous êtes prêt à passer à
l’étape suivante.
La composante transactionnelle du pardon se produit entre vous et votre
agresseur. À moins qu’il ne s’agisse d’un péché mineur qui peut être négligé,
accorder le pardon dépend du repentir de l’autre personne. Une fois que
cette personne a avoué, vous pouvez lui accorder le pardon, la libérer de
l'offense et profiter d'une relation entièrement restaurée. Cette mesure n'est
pas appropriée tant que le délinquant n'a pas reconnu son acte
répréhensible. En attendant, vous devrez peut-être parler avec le délinquant
de son péché ou rechercher l'implication d'autres personnes pour résoudre
le problème. Une fois que l’autre personne se repent, vous pouvez clore
l’affaire pour toujours, de la même manière que Dieu vous pardonne.
Rappelez-vous : une attitude de pardon est réelle. Ce n'est pas partiel ou
« pardon léger ». C'est complet pour vous. Lorsque vous obéissez au
commandement du Christ d'offrir le pardon du fond du cœur, d'avoir une
attitude de pardon, votre fardeau s'allège et votre tempérament change. Ce
qui n'est pas encore terminé, c'est la réconciliation. Même si la volonté de
pardonner dépend de vous, la réconciliation dépend à la fois de votre volonté
et du repentir de la personne qui vous a offensé. Mais attention à un danger
: ne vous contentez pas d’une attitude de pardon juste pour pouvoir passer à
autre chose. Dieu veut toujours une réconciliation totale, alors dans la
mesure où cela dépend de vous, continuez à tendre vers cet objectif. (Voir
Romains 12 :18.)

Avoir une attitude de pardon dépend de vous, mais la

réconciliation dépend à la fois de votre volonté et le repentir
du délinquant.

Dieu démontre de manière vivante à la fois la composante cardiaque et la

composante transactionnelle du pardon. Lorsque le Christ est mort sur la
croix, il a maintenu une attitude d’amour et de miséricorde envers ceux qui

72
l’ont mis à mort. Il a prié : « Père, pardonne-leur, car ils ne savent pas ce qu'ils
font » (Luc 23 :34). Après que Jésus soit ressuscité des morts, la réponse du
Père à sa prière a été révélée. Trois mille personnes ont entendu le premier
message de l'apôtre Pierre et ont été touchées au cœur lorsqu'elles ont
réalisé qu'elles avaient crucifié le Fils de Dieu. En se repentant de leur péché,
le pardon fut complet et ils furent pleinement réconciliés avec Dieu (Actes
2 : 36-41). C’est le modèle que vous devez suivre : « vous pardonner les uns
aux autres, comme Dieu vous a pardonné en Christ » (Éphésiens 4 :32).

Les quatre promesses du pardon

Lorsque nous pardonnons comme le Seigneur nous pardonne, nous libérons
le délinquant de la peine d’être séparé de nous. Nous ne reprochons pas les
torts aux autres, nous ne pensons pas aux torts et nous ne punissons pas les
autres pour ceux-ci. Par conséquent, le pardon peut être décrit comme une
décision de faire quatre promesses :

"Je promets que je ne m'attarderai pas sur cet incident."

"Je promets que je n'évoquerai pas cet incident et ne l'utiliserai pas
contre vous."
"Je promets que je ne parlerai pas de cet incident à d'autres personnes."
"Je promets que je ne laisserai pas cet incident s'interposer entre nous ou
entraver notre relation personnelle."

Ces quatre promesses nous montrent à quoi ressemble le pardon dans la

vraie vie. Notez que la première des quatre promesses est une composante
cardiaque et les trois autres constituent la composante transactionnelle. En
faisant et en tenant ces promesses, vous rendez le pardon pratique. Vous
abattez les murs qui se dressent entre vous et votre agresseur. Vous
promettez de ne pas vous attarder sur le problème, de ne pas ruminer le
problème et de ne pas punir en tenant la personne à distance. Vous ouvrez la
voie au développement de votre relation sans être gêné par les souvenirs des
torts passés. C’est exactement ce que Dieu fait pour nous, et c’est ce qu’il
nous appelle à faire pour les autres.

Pouvez-vous un jour mentionner à nouveau le péché ?

73
 Les quatre promesses ne sont pas destinées à être utilisées
mécaniquement. En tant que tentative humaine de résumer les éléments clés
du merveilleux pardon de Dieu pour nous, ces promesses constituent un outil
de rétablissement de la paix extrêmement utile. Mais ils sont limités et
imparfaits.
En particulier, l’engagement de ne pas évoquer l’offense ne devrait pas
vous empêcher de traiter honnêtement les péchés récurrents de quelqu’un.
Par exemple, vous connaissez peut-être quelqu’un qui a tendance à
s’emporter. Dans le passé, il vous a avoué sa faute et vous lui avez pardonné.
Maintenant, il vous a encore une fois attaqué verbalement. Même si vous
êtes prêt à pardonner sa dernière crise, vous pensez peut-être qu'il a besoin
d'aide pour les problèmes qui alimentent sa colère. Si vous mentionnez
uniquement l’incident le plus récent, il pourrait ignorer votre inquiétude.
Vous devez l’aider à comprendre qu’il a une tendance continue à pécher qui
nécessite une réelle attention. En évoquant des offenses passées, vous ne
rompez pas la deuxième promesse, car vous ne les énumérez pas pour les
utiliser contre lui.
Au lieu de cela, vous les élevez pour son bien.
Faites attention, cependant, à ne pas écarter la deuxième promesse et à
évoquer automatiquement les torts passés des autres pour renforcer votre
dossier contre eux. Quand quelqu'un a avoué un tort et que vous lui avez
pardonné, vous ne devriez pas en parler à nouveau sans une raison très
impérieuse. Autrement, vous privez les gens de l’espoir qu’ils puissent
changer ou que vous vouliez vraiment leur donner une autre chance. Plus
vous considérez chaque situation comme une opportunité nouvelle et unique
de grandir et de faire l’expérience de la grâce de Dieu, plus les autres seront
ouverts à l’écoute de vos préoccupations.

Qu’en est-il des conséquences du péché ?

Même si le pardon apporte la réconciliation dans une relation, il ne libère
pas toujours les gens des conséquences réelles du péché. Quand quelqu'un
vous fait du tort, il faut de la sagesse pour déterminer s'il faut ou non imposer
un ensemble de conséquences : parfois, il est préférable de faire preuve de
miséricorde. Mais parfois, il est préférable de permettre à une personne de
subir des conséquences qui lui enseignent une leçon indispensable. Tout
dépend de ce qui glorifiera Dieu le plus efficacement et servira l’autre
74
personne. Pensez, par exemple, à un homme qui avoue avoir détourné des
fonds d'une organisation de quartier. Peut-il être pardonné ? Oui, mais il ne
devrait pas être le trésorier. Un adolescent enfreint une règle domestique
concernant l'utilisation du téléphone portable et l'avoue. Pardonné? Oui,
mais ce jeune pourrait quand même perdre ses privilèges téléphoniques. Des
conséquences peuvent encore exister même lorsque le pardon abonde.
L'essence de la quatrième promesse, « Je promets que je ne laisserai pas cet
incident s'interposer entre nous ou entraver notre relation personnelle », est
que vous supprimez les conséquences d'une relation brisée.

Supprimez les conséquences d’une relation brisée.

Vous ne pouvez pas le faire seul

Alors que vous cherchez à vivre le quatrième G du rétablissement de la paix,
« Allez vous réconcilier », rappelez-vous avant tout que le véritable pardon
dépend de la grâce de Dieu. En pardonnant, vous abandonnez vos droits à la
justice, à l’argent ou à quelque chose de précieux. Donc le pardon vous coûte
quelque chose. Le pardon peut causer de réelles souffrances. Vous pouvez
cependant vous demander,
« Où le prix a-t-il déjà été payé ? Cela a été payé sur la croix de Christ. Si vous
essayez de pardonner aux autres par vous-même, vous faites face à une
bataille longue et frustrante. Si vous vous rappelez continuellement combien
Dieu vous a pardonné et demandez à Dieu de changer votre cœur, il peut vous
permettre d’offrir son pardon, même pour les offenses les plus douloureuses.
Nous voyons une puissante démonstration de la grâce de Dieu dans la vie
de Corrie ten Boom, qui avait été emprisonnée avec sa famille par les nazis
pour avoir aidé les Juifs au début de la Seconde Guerre mondiale. Son père
âgé et sa sœur bien-aimée Betsie sont morts des suites du traitement brutal
qu'ils ont subi en prison. Dieu a soutenu Corrie pendant son séjour dans un
camp de concentration et, après la guerre, elle a voyagé à travers le monde,
témoignant de l'amour de Dieu. Voici ce qu’elle a écrit à propos d’une
rencontre remarquable en Allemagne :
C'est lors d'un service religieux à Munich que je l'ai vu, l'ancien SS qui montait la garde devant la
porte des douches du centre de traitement de Ravensbrück. Il était le premier de nos véritables
geôliers que j'ai vu depuis ce temps-là. Et soudain, tout était là : la pièce pleine d'hommes moqueurs,
les tas de vêtements, le visage blanchi par la douleur de Betsie.
75
 Il s'est approché de moi alors que l'église se vidait, rayonnante et s'inclinant. «Comme je vous suis
reconnaissant pour votre message, Fraulein», dit-il. « Dire que, comme vous le dites, il a lavé mes
péchés !
Sa main était tendue pour serrer la mienne. Et moi, qui avais si souvent prêché aux habitants de
Bloemendaal sur la nécessité de pardonner, j'ai gardé la main à mon côté.
Même si des pensées de colère et de vengeance bouillonnaient en moi, j'en voyais le péché. Jésus-
Christ était mort pour cet homme ; est-ce que j'allais en demander plus ? « Seigneur Jésus », ai-je prié,
« pardonne-moi et aide-moi à lui pardonner. »
J'ai essayé de sourire, j'ai eu du mal à lever la main. Je ne pouvais pas. Je n'ai rien ressenti, pas la
moindre étincelle de chaleur ou de charité. Et c’est ainsi que j’ai respiré une prière silencieuse. « Jésus,
je ne peux pas lui pardonner. Accorde-moi ton pardon.
Alors que je lui prenais la main, la chose la plus incroyable s'est produite. De mon épaule, le long
de mon bras et à travers ma main, un courant semblait passer de moi à lui, tandis que dans mon cœur
naissait pour cet étranger un amour qui me bouleversait presque.
J'ai alors découvert que ce n'est pas plus de notre pardon que de notre bonté que dépend la
guérison du monde, mais de lui. Lorsqu'il nous dit d'aimer nos ennemis, il donne, avec le
commandement, l'amour lui-même . [ 5]

Lorsque vous réalisez que vous ne pouvez pas pardonner avec vos propres
forces – que seul Dieu peut vous donner le désir et la capacité de vraiment
pardonner les péchés des autres – alors vous trouverez la force dont vous
avez besoin pour offrir aux autres le don incroyable du pardon et de
l'expérience. relations réconciliées.

76
 8

Vaincre le mal par le bien

Continuer avec un amour délibéré

Ô n jour, pendant ma course matinale, j'ai remarqué une femme aveugle

qui marchait de l'autre côté de la rue avec son chien Seeing Eye, un
magnifique
Golden retriever. Alors que j'allais les dépasser, j'ai remarqué une voiture
bloquant une allée quelques pas devant eux. À ce moment-là, le chien s'est
arrêté et a doucement appuyé son épaule contre la jambe de la femme, lui
faisant signe de se détourner pour qu'ils puissent contourner la voiture. Je
suis sûr qu'elle suivait normalement son exemple, mais ce jour-là, elle ne
semblait pas lui faire confiance. Elle avait probablement parcouru cet
itinéraire plusieurs fois auparavant et savait que ce n'était pas l'endroit
normal pour faire un virage. Quelle qu'en soit la cause, elle ne voulait pas
s'écarter et lui donna plutôt le signal d'avancer. Il appuya à nouveau son
épaule contre sa jambe, essayant de la guider sur un chemin sûr. Avec colère,
elle lui ordonna d'avancer. Lorsqu’il refusa à nouveau, sa colère s’enflamma.
J'ai été surpris de la voir soudainement lui donner un coup de pied et lui
ordonner une fois de plus d'avancer.
J'étais sur le point de parler quand j'ai senti que Dieu voulait que je me taise
et que j'apprenne une leçon. Sachant qu'il risquait de subir d'autres abus, le
chien posa une fois de plus doucement son épaule contre sa jambe.
Effectivement, elle lui donna à nouveau un coup de pied, cette fois si fort qu'il
poussa un cri. Et puis, impulsivement, elle s’est avancée et s’est cognée
carrément contre la voiture. En tendant la main pour sentir la forme devant
elle, elle réalisa immédiatement ce qui s'était passé. Tombant à genoux, elle
passa ses bras autour de son chien et lui dit des mots sanglotants à l'oreille.
Je ne pouvais pas entendre ce qu'elle disait, mais je suppose qu'elle admettait
à quel point elle avait tort, implorant son pardon et le félicitant pour sa
fidélité même si elle l'avait si mal traité.
77
Quand la paix ne vient pas facilement
Le rétablissement de la paix ne se déroule pas toujours comme nous le
souhaitons. Parfois, nous luttons pour la paix sans atteindre le succès que
nous espérions. Nous pourrions tout faire selon un bon plan sans obtenir de
bons résultats. Même si certains opposants concluent volontiers la paix,
d’autres résistent obstinément et sur la défensive à nos efforts de
réconciliation. Parfois, ils deviennent plus hostiles et partent même à la
recherche de nouvelles façons de nous frustrer ou de nous maltraiter. Parfois,
nous rencontrons des réponses négatives à nos efforts de rétablissement de
la paix qui sont totalement incompréhensibles !
Lorsque nous ne parvenons pas à résoudre un conflit, nous sommes
confrontés à une énorme tentation de prendre les choses en main. Nous
pensons : « La voie de Dieu n'a pas fonctionné, il est donc temps d'essayer
une nouvelle approche. » Une réaction naturelle est de se retirer d’une
relation et de cesser de faire du bien à notre adversaire. Une autre solution
consiste à riposter contre ceux qui nous résistent. Sans un effort déterminé,
nous retombons inévitablement dans la fuite ou l’attaque, les mêmes
réactions pécheresses dont nous avons travaillé si dur pour nous libérer.
Dieu ne veut pas que nous abandonnions la paix ou que nous nous enlisions
dans des combats comme le monde le fait. Ce n'est pas le moment de «
fermer la Bible » sur un problème, mais plutôt d'approfondir l'Écriture. Notre
objectif n'est pas d'abattre ou de détruire nos adversaires, mais de les
convaincre, de les aider à voir la vérité et de les amener à entretenir une
bonne relation avec Dieu.
Aux yeux de la plupart des gens, cette approche semble naïve. Mais Dieu
nous offre une manière nouvelle et pleine d’espoir de gérer même les conflits
les plus insolubles. L’apôtre Paul le savait. Il avait appris que les voies de Dieu
ne sont pas celles du monde. Il écrit : « Car, même si nous vivons dans le
monde, nous ne menons pas la guerre comme le monde. Les armes avec
lesquelles nous combattons ne sont pas les armes du monde » (2 Corinthiens
10 :3-4). Nous devons mener une guerre spirituelle en utilisant les armes
spirituelles que Dieu nous a données. Alors comment procéder ? L’Écriture
nous dit comment.

78
Priez pour vos ennemis
Lorsque nous bloquons nos efforts pour résoudre un conflit, la première
chose que nous pouvons faire est de prier à nouveau. Nous savons désormais
que chaque conflit est trop important pour que nous puissions le résoudre
par nous-mêmes. Mais les conflits qui s’étendent et semblent insolubles nous
rappellent bruyamment que tous nos efforts dépendent de Dieu. Seul Dieu
change les cœurs. La prière est notre opportunité de nous concentrer sur Dieu
et de nous réengager à suivre ses voies. Jésus a enseigné : « Aimez vos
ennemis, faites du bien à ceux qui vous haïssent, bénissez ceux qui vous
maudissent, priez pour ceux qui vous maltraitent » (Luc 6 : 27-28). Lorsque
nous sommes confrontés à des conflits tenaces, Jésus nous appelle à prier.

La prière est notre opportunité de nous concentrer sur

Dieu et réengager à ses voies.

Protégez votre cœur et votre langue

Alors que le conflit persiste, il est crucial de protéger nos cœurs. Qu'est-ce
que cela signifie? Paul a écrit : « Bénissez ceux qui vous persécutent, bénissez
et ne maudissez pas »
(Romains 12 :14). Lorsque vous « bénissez et ne maudissez pas », vous vous
efforcez de maintenir une attitude de cœur droite envers votre adversaire.
C'est un engagement que vous avez pris lorsque vous avez promis d'accorder
le pardon de cœur à votre ennemi avant même que la réconciliation n'ait lieu.
Maintenir cette disposition laisse non seulement la porte ouverte à la
réconciliation, mais vous protège également contre l’amertume. Et cela vous
permet de penser de manière beaucoup plus sage et constructive que si vous
laissiez votre cœur s’attarder sur sa souffrance.
L’état de votre cœur se reflète généralement dans les mots qui sortent de
votre bouche. Plus une dispute devient intense, plus il est important de
contrôler sa langue. Lorsque vous faites face à un conflit prolongé, vous
pourriez être épuisé par la tentation de céder aux commérages, aux
calomnies et aux paroles imprudentes, surtout si votre adversaire dit des
choses critiques à votre sujet. Pourtant, si vous cédez à des paroles dures,
vous aggravez les choses. Alors faites tout votre possible pour dire
79
uniquement ce qui est à la fois vrai et utile, en parlant en bien de votre
adversaire autant que possible, en utilisant le langage le plus gentil que vous
connaissez. Comme Pierre l’a écrit : « Ne rendez pas le mal par le mal, ni
l’insulte par l’insulte, mais par la bénédiction, car c’est à cela que vous avez
été appelés pour hériter d’une bénédiction » (1 Pierre 3 :9).

Recherchez des conseils divins

Parce qu’il est si difficile de combattre seul le mal, nous avons besoin du
soutien de personnes qui nous encouragent et nous donnent des conseils
bibliquement valables. Les chrétiens sont entourés de conseils qui ne sont pas
à la hauteur des normes divines. Nous sommes constamment entraînés à
riposter, à défendre nos droits ou à traîner nos adversaires devant les
tribunaux. Lorsque le conflit s'étend, il est tentant non seulement d'écouter
ce genre de conseil, mais aussi de le rechercher, par exemple dans le cas de
mariages difficiles menant au divorce. Pourtant, Proverbes 13 :20 dit : « Celui
qui marche avec les sages devient sage, mais celui qui fréquente les insensés
subit du mal. »
Les conseillers pieux sont particulièrement utiles lorsque vous êtes impliqué
dans un conflit difficile et que vous n’obtenez pas les résultats souhaités. Si
l'absence de progrès notables vous amène à douter des principes bibliques
que vous essayez de suivre, vous pourriez être tenté d'abandonner les voies
de Dieu et de recourir aux tactiques que vous voyez les autres utiliser autour
de vous. Recherchez des amis qui vous encouragent à maintenir le cap, à
endurer les épreuves et à donner la priorité à l’obéissance à Dieu par-dessus
tout. Assurez-vous de laisser entrer dans votre vie des personnes prêtes à
corriger lorsqu'elles voient que vous faites quelque chose de mal.

Continuez à faire le bien

La Bible souligne l’importance de continuer à faire le bien même lorsqu’il
semble que l’adversaire ne coopérera jamais. Romains 12 :17 dit : « Ne rendez
à personne mal pour mal. Faites attention à faire ce qui est juste aux yeux de
tout le monde. Faire attention à faire ce qui est juste « aux yeux de tout le
monde » ne signifie pas que nous devons être esclaves des opinions des
autres. Le mot grec traduit par « faire attention » signifie « réfléchir à l’avenir
», « planifier à l’avance » ou « prendre des précautions minutieuses ». Par

80
conséquent, ce que Paul dit, c’est que vous devez planifier et agir avec tant
de soin et de manière si appropriée que toute personne raisonnable qui vous
observe finira par reconnaître que ce que vous avez fait était bien. Pierre a
enseigné le même principe lorsqu'il a écrit : « Vivez une vie si bonne parmi les
païens que, même s'ils vous accusent de faire le mal, ils voient vos bonnes
actions et glorifient Dieu le jour où il nous visite » (1 Pierre 2 :12). . Même si
d’autres personnes ne choisissent pas de faire le bien, votre décision de
continuer à faire le bien honore Dieu.

Même si d’autres personnes ne choisissent pas de faire le bien,

votre décision de continuer à faire le bien honore Dieu.
Reconnaissez vos limites
Lorsque vous faites face à des personnes difficiles, il est crucial de
reconnaître vos limites. Même si vous continuez à faire le bien, certaines
personnes refuseront catégoriquement de vivre en paix avec vous. Les
opposants pourraient continuer à vous traiter avec méchanceté, colère,
injustice ou durement. La Bible indique donc clairement que la paix ne
dépend pas entièrement de vous. Il faut vraiment être deux pour faire la paix.
Paul a écrit : « Si cela est possible, dans la mesure où cela dépend de vous,
vivez en paix avec tous » (Romains 12 : 18). En d’autres termes, faites tout ce
que vous pouvez pour vous réconcilier avec les autres, mais rappelez-vous
que vous ne pouvez pas forcer les autres à faire le bien. Si vous avez fait tout
ce qui était en votre pouvoir pour résoudre un conflit, alors vous avez rempli
votre responsabilité. Si les circonstances changent et que vous avez de
nouvelles opportunités de rechercher activement la paix avec un adversaire,
saisissez ces moments. Mais en attendant, ne consacrez pas toute votre vie à
une réconciliation immédiate.
Il est plus facile d'accepter vos limites si vous avez une vision biblique du
succès. La plupart des gens définissent le succès en termes de ce qu’une
personne possède, contrôle ou accomplit. Mais Dieu définit le succès en
termes d’obéissance fidèle à ses commandements. Le monde veut savoir :
« Quels résultats avez-vous obtenus ? » Dieu demande : « Étiez-vous fidèles
à mes voies ? Le Seigneur contrôle le résultat ultime de tout ce que vous
faites. Par conséquent, il sait que même vos meilleurs efforts n’aboutiront
81
pas toujours aux résultats souhaités. C'est pourquoi il ne vous tient pas
responsable de résultats spécifiques. Au lieu de cela, il ne demande qu’une
seule chose : l’obéissance à ce qu’il vous montre de faire. « Craignez Dieu et
gardez ses commandements, car c'est là tout le devoir de l'homme »
(Ecclésiaste 12 : 13). Si vous avez fait tous les efforts pour vous réconcilier
avec quelqu’un, vous avez rempli votre devoir. Vous êtes une réussite aux
yeux de Dieu. Laissez-le partir de là.
Reconnaître ses limites consiste en partie à rejeter la tentation de se venger
de quelqu'un qui continue de faire le mal. Dieu est responsable de rendre
justice et de punir les gens qui ne se repentent pas. Proverbes 20 :22 est utile
: « Ne dites pas : 'Je vous rembourserai pour ce tort !' Attendez le Seigneur et
il vous délivrera. Au lieu de prendre les choses en main, respectez et coopérez
avec les méthodes de Dieu pour traiter avec les gens qui persistent à faire le
mal. Parfois, il utilise les circonstances de la vie pour attirer quelqu'un.
Parfois, il exerce sur une personne l'influence d'un groupe plus large, comme
une hiérarchie commerciale ou la direction d'une église. Dans certains cas, il
peut être approprié que vous intentiez une action en justice. Parfois,
cependant , il suffit d’attendre que Dieu traite les gens à sa manière. (Les
Psaumes 37 et 73 nous donnent un aperçu de la façon dont il y parvient.)
Même si ses résultats peuvent arriver plus lentement que vous ne le
souhaiteriez, ils seront toujours meilleurs que tout ce que vous pourriez
obtenir par vous-même.

Les résultats de Dieu seront toujours meilleurs que tout

ce que vous pourriez réaliser par vous-même.

L’arme ultime : l’amour délibéré et concentré

Lorsque le conflit fait rage, il existe une dernière tactique à adopter, que
beaucoup considèrent comme insensée. Nous pouvons continuer à aimer
notre ennemi. Nous utilisons la même arme que Dieu a utilisée pour conquérir
nos cœurs. Amour . Un amour inattendu et immérité peut briser même le
cœur le plus têtu. Paul décrit ce principe pour répondre à un adversaire
obstiné : « 'Si ton ennemi a faim, nourris-le ; s'il a soif, donnez-lui à boire. En
faisant cela, vous amasserez des charbons ardents sur sa tête. Ne vous laissez

82
pas vaincre par le mal, mais surmontez le mal par le bien » (Romains 12 :20-
21).
L’amour délibéré et ciblé est l’arme ultime. Au lieu de réagir méchamment
envers ceux qui vous maltraitent, vous pouvez discerner leurs besoins les plus
profonds et faire tout ce que vous pouvez pour y répondre. Parfois, cela
signifie aller vers eux pour leur montrer leurs défauts. À d’autres moments, il
faudra peut-être faire preuve de miséricorde et de compassion, de patience
et de paroles d’encouragement. Vous pourriez même découvrir des
opportunités d’apporter une aide matérielle ou financière aux adversaires qui
la méritent le moins ou l’attendent le moins de votre part.
L’amour délibéré et ciblé a un pouvoir irrésistible. Les armées anciennes
utilisaient souvent des charbons ardents pour repousser les attaquants (voir
Psaume 120 : 4). Aucun soldat ne pourrait résister longtemps à cette arme. Il
a finalement vaincu même l’attaquant le plus déterminé. L'amour a le même
pouvoir écrasant. À tout le moins, aimer activement un ennemi vous protège
d’être spirituellement vaincu par la colère, l’amertume et la soif de
vengeance. Et, dans certains cas, votre amour actif et déterminé pour votre
adversaire peut être utilisé par Dieu pour amener cette personne à la
repentance.
Tout comme ce chien d'aveugle a continué à faire ce qui était bien et a
finalement connu le repentir de son propriétaire, nous pouvons nous aussi
faire appel à la grâce de Dieu pour vaincre le mal par le bien.

Revenir à l'Évangile
Même si l’on espère que notre ennemi se retournera et que nous
connaîtrons une réconciliation totale, cela n’arrivera pas toujours, du moins
pas dans l’immédiat. Malgré cela, l’Évangile du Christ nous inspire et nous
donne le pouvoir de continuer à faire ce qui est juste, indépendamment de
ce que font les autres.
En nous réjouissant de l’Évangile, nous pouvons remplacer notre désir de
justification par le désir de plaire et d’honorer Dieu. Nous pouvons mettre de
côté la tendance à nous attarder sur les torts des autres et coopérer avec Dieu
alors qu'il nous aide à nous repentir de nos propres péchés et à revêtir le
caractère du Christ. Nous pouvons développer le courage et la capacité de
corriger les autres avec amour et efficacité, puis attendre patiemment
pendant que Dieu œuvre pour accomplir son dessein dans leur vie. Nous
83
pouvons trouver de la joie en offrant aux autres le pardon immérité que nous
avons nous-mêmes reçu de Dieu par l’intermédiaire du Christ. L’Évangile est
la joie, le délice et la feuille de route parfaite de tout véritable artisan de paix
!

Que la paix du Christ règne dans vos cœurs, puisque, en tant que membres
d'un seul corps, vous avez été appelés à la paix. Et soyez reconnaissant.
Colossiens 3:15

84
Aller plus loin
Pour approfondir ce que la Bible enseigne sur le rétablissement de la paix,
lisez mon livre plus détaillé, The Peacemaker : A Biblical Guide to Resolving
Personal Conflict (Baker Books, 2004). Nous disposons également d'un site
Web ( www.Peacemaker.net ) contenant d'autres ressources, des histoires
vraies et des informations sur la formation qui permet aux gens d'aider les
autres à résoudre les conflits de toutes sortes.

85
 ANNEXE
Questions de réflexion et de discussion
Les questions suivantes vous aideront à appliquer ce que vous apprenez à
votre vie quotidienne et à vos relations.

Un : la nature du conflit
En cas de conflit, posez-vous les types de questions suivants :

1. Quels ont été mes principaux objectifs en répondant à ce conflit ?

2. Quelles attitudes et quels désirs ai-je eus qui ont aggravé le conflit ?
3. La cause originelle de ce conflit était-elle une différence d’opinion, un
malentendu ou l’attitude ou le désir pécheur de quelqu’un ?
4. Comment pourrais-je répondre à ce conflit d’une manière qui montre le
pouvoir transformateur de Jésus dans ma vie ?
5. Comment Dieu pourrait-il travailler pour mon bien à travers cette
dispute ?

Deuxièmement : l’espérance de l’Évangile

1. Comment décririez-vous l’Évangile dans vos propres mots ?

2. Croyez-vous que Jésus est le Fils de Dieu et qu'il est venu vous réconcilier
avec Dieu ? Si oui, comment cette croyance a-t-elle changé votre cœur
et votre vie ? Comment cela a-t-il changé votre réponse au conflit ?

Si vous êtes actuellement en conflit :

1. Où semblez-vous coincé ? Que pensez-vous ou pensez-vous devoir faire,

mais vous n’avez tout simplement pas la force de le faire ?
2. Comment le fait de vous concentrer sur l'Évangile – comment Dieu vous
a sauvé du châtiment et de la puissance du péché par la mort de son Fils
– pourrait-il vous motiver et vous permettre de gérer ce conflit de
manière constructive ?

86
Troisièmement : s'échapper, attaquer ou rétablir la paix
1. Avez-vous tendance à considérer le conflit comme un problème à éviter,
un obstacle à surmonter ou une opportunité de faire le bien ? Quel est
l’impact de votre point de vue sur votre réponse aux conflits ?
2. Décrivez un moment où vous avez endommagé une relation en
attaquant ou en vous enfuyant.

Si vous êtes actuellement en conflit :

1. Consultez le diagramme de la pente glissante à la page 37. Quelle

réponse avez- vous utilisée dans ce différend ? Quel a été le résultat
jusqu’à présent ?
2. Selon vous, quelle réponse Dieu vous appelle-t-il à utiliser en ce
moment ? Comment pensez-vous que cette réponse pourrait changer le
cours de ce conflit ?

Quatre—G1 : Glorifier Dieu

1. Trouvez-vous difficile de faire confiance à Dieu lorsque vous êtes en

conflit ? Pourquoi?
2. Comment vos sentiments, vos attitudes ou votre comportement
changeraient-ils si vous pouviez commencer à voir le conflit comme une
opportunité de faire confiance, d'obéir et d'imiter ?
Dieu?

Si vous êtes actuellement en conflit :

1. Quelles questions, doutes ou craintes avez-vous dans votre conflit

actuel ?
2. Si quelqu’un vous a offensé, quels sont les avantages et les
inconvénients de simplement ignorer cette offense ? De quel choix
pensez-vous que vous seriez le plus heureux lorsque vous repenserez à
cette situation dans un an ?
3. Lisez les Psaumes 37 et 73. Selon ces psaumes, que ne devriez-vous pas
faire dans ce conflit ? Que disent-ils que vous devriez faire ?

87
Cinq—G2 : Obtenez la déconnexion

1. Pourquoi est-il si difficile pour nous d’admettre notre part dans le

déclenchement d’un conflit ?
2. Avec lequel des sept A avez-vous le plus de difficultés lorsque vous savez
que vous devez admettre que vous avez eu tort ?
Si vous êtes actuellement en conflit :

1. Pouvez-vous identifier vos propres attitudes, paroles ou actions qui ont

aggravé le conflit ? L’un d’entre eux est-il un péché ?
2. En utilisant les Sept A comme modèle, rédigez une confession.
3. Comment voulez-vous changer à la suite de ce conflit ? Choisissez une
qualité de caractère dans laquelle vous souhaitez évoluer et décidez de
l'étape que vous suivrez pour mettre en pratique cette qualité.
4. Priez pour que Dieu vous aide à voir clairement votre propre péché et à
le confesser honnêtement et complètement.

Six—G3 : Restaurer en douceur

1. Avez-vous des raisons de croire que quelqu’un d’autre a quelque chose

contre vous ?
2. Pourquoi est-il important d’entamer une conversation avec quelqu’un
avec qui vous êtes en conflit même si vous pensez que ce n’est pas de
votre faute ?
3. Pourquoi est-il important de comprendre que les gens se laissent «
prendre » dans le péché ? (Voir Galates 6:1.)

Si vous êtes actuellement en conflit :

1. Est-ce difficile pour vous de parler à la personne qui vous a blessé ou

offensé ? Est-ce facile? Pourquoi?
2. Si cette infraction est trop grave pour être ignorée, vaut-il mieux
s’adresser directement à cette personne ou impliquer quelqu’un d’autre
immédiatement ?
3. Comment pensez-vous que l’autre personne pourrait vous réagir ? Que
devriez-vous dire – et que ne devriez-vous pas dire – pour permettre à
l’autre personne d’écouter ouvertement vos préoccupations ?
88
Sept—G4 : Allez vous réconcilier

1. Pourquoi est-il important de comprendre comment Dieu nous a

pardonné afin de vraiment pardonner aux autres ?
2. Est-il possible de pardonner quand on se sent encore blessé ou en colère
? Pourquoi?

Si vous êtes actuellement en conflit :

1. Comment votre adversaire a-t-il péché contre vous ?

2. A-t-il commis des péchés non avoués que vous pouvez ignorer et
pardonner dès maintenant ?
3. Comment le pardon que vous avez reçu par Christ vous aide-t-il à
pardonner aux autres dans cette situation ?
4. Si vous décidez de pardonner, comment montrerez-vous que vous le
pensez vraiment ?

Huit : Vaincre le mal par le bien

1. Êtes-vous parfois tenté de simplement « fermer votre Bible » et

d'abandonner lorsque les gens ne réagissent pas bien en cas de conflit ?
2. Comment l’Évangile de Jésus-Christ peut-il vous guider, vous motiver et
vous donner du pouvoir lorsque les choses se compliquent ?

Si vous êtes actuellement en conflit :

1. Vers qui pouvez-vous vous tourner pour obtenir des conseils et des
encouragements selon Dieu ?
2. Que pouvez-vous continuer à faire de « juste » dans votre situation de
conflit ?
3. Quels besoins votre adversaire a-t-il et que Dieu voudrait que vous
répondiez ? En d’autres termes, comment pouvez-vous aimer
activement et délibérément votre adversaire ?

89
 À PROPOS DES AUTEURS
Ken Sande , fondateur et président de Peacemaker Ministries (
www.Peacemaker.net ) , est passionné par l'idée d'apporter aux gens du
monde entier la puissance révolutionnaire des principes de paix de Dieu.
Ken a parlé sur six continents et a exercé son ministère auprès des parties
impliquées dans des centaines de conflits, allant de simples problèmes
personnels à des conflits complexes. Son livre The Peacemaker: A Biblical
Guide to Resolving Personal Conflict a été traduit dans une douzaine de
langues. Il est co-auteur d'un livre pour adolescents, The Peacemaker Student
Edition , et d'un autre sur les relations familiales, Peacemaking for Families .
Ken est un passionné d'histoire qui adore courir. La famille Sande aime faire
de la randonnée et du ski de fond dans les montagnes près de chez elle dans
le Montana.
Kevin Johnson est l'auteur ou co-auteur à succès de plus de cinquante livres
et produits bibliques destinés aux enfants, aux jeunes et aux adultes. En tant
qu'ancien rédacteur en chef chez Bethany House Publishers, Kevin a
supervisé une importante ligne de non-fiction pour adultes. Kevin est
actuellement pasteur de l'église Emmaüs Road à
Minneapolis. Sa formation comprend un MDiv du Fuller Theological Seminary
et un BA en anglais et en journalisme imprimé de l'Université du Wisconsin à
River Falls.
Les intérêts de Kevin incluent le trail, le cyclisme, la radio (avec des
émissions diffusées en AM et sur ondes courtes) et la photographie
numérique. Kevin vit avec sa femme Lyn, leurs trois enfants, plusieurs
dizaines de poissons tropicaux et un champion
bleu merle nommée Channisce. Apprenez-en davantage sur Kevin J
Ohnsonbooks.com .

90
 REMERCIEMENTS
Aux membres du conseil d'administration de Peacemaker Ministries –
Alfred, Don, Jim, Julius, Karen, Manfred, Mark, Oletha, Ruth, Tom et Tom –
qui ont guidé notre ministère si fidèlement au fil des ans et nous ont inspirés
à servir les gens de tous les pays. parcours de vie, partout dans le monde.

91
[ 1 ] Timothy Keller, The Prodigal God (New York : Dutton, 2008), 118. [ 2 ]
Dietrich Bonhoeffer, Life Together , traduit par John W. Doberstein (New
York : Harper & Row, 1954), 107.
[3] www.Peacemaker.net
[4] Thomas Watson dans Desiring God, « Comme nous pardonnons à nos
débiteurs », par
John Piper, 20 mars 1994, www.desirin gg od.or g /resourcelibrar y
/sermons/as-we -f or give -our-debtors
[ 5 ]Corrie ten Boom, The Hiding Place (New York : Bantam, 1974), 238.

92