Carte de Bancuri 2013

Viata e trista la noi, n schimb salariul e hazliu Folclor umoristic internetist cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarandache Oradea,
2012 ISBN: 978-973-0-13790-3 BANCURI BANCURI BANCURI BANCURI BANCURI BANCURI BANCURI BANCURI BANCURI BANCURI BANCURI BANCURI BANCURI BANCURI BANCURI BANCURI BANCURI BANCURI BANCURI BANCURI BANCURI BANCURI BANCURI BANCURI BANCURI BANCURI BANCURI BANCURI BANCURI BANCURI BANCURI BANCURI BANCURI BANCURI BANCURI BANCURI BANCURI BANCURI BANCURI BANCURI BANCURI BANCURI BANCURI BANCURI BANCURI BANCURI BANCURI BANCURI BANCURI BANCURI BANCURI BANCURI BANCURI BANCURI BANCURI BANCURI BANCURI BANCURI BANCURI BANCURI BANCURI BANCURI BANCURI BANCURI BANCURI BANCURI BANCURI BANCURI BANCURI BANCURI BANCURI BANCURI BANCURI BANCURI BANCURI BANCURI BANCURI BANCURI BANCURI BANCURI BANCURI BANCURI BANCURI BANCURI BANCURI BANCURI BANCURI BANCURI BANCURI BANCURI BANCURI BANCURI
BANCURI BANCURI BANCURI BANCURI BANCURI BANCURI BANCURI BANCURI BANCURI BANCURI BANCURI BANCURI BANCURI BANCURI BANCURI BANCURI BANCURI BANCURI BANCURI BANCURI BANCURI BANCURI BANCURI
BANCURI BANCURI BANCURI BANCURI BANCURI BANCURI BANCURI BANCURI BANCURI BANCURI BANCURI BANCURI BANCURI BANCURI BANCURI BANCURI BANCURI BANCURI BANCURI BANCURI BANCURI BANCURI BANCURI
Viata e trista la noi, n schimb salariul e hazliu FOLCLOR UMORISTIC INTERNETIST cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarandache 1
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache Tehnoredactare: Octavian Blaga Societatea Cultural-Stiintifica AdSumus Copertile: Florentin Smarandache Centrul Judetean pentru Conservarea si Promovarea Culturii Traditionale Bihor Oradea, Piata 1 Decembrie, 12 Telefon, Fax: +259-413922 E-mail: cjcpctb@yahoo.com www.culturabihor.ro 2
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache Sumar Ridendo... instigat mores ...................................................... .. 5 Viata si faptele lui Bula, de la gradinita pna la obstescul sfrsit si chiar dupa ............................................................ ... 17 Femeia, eterna enigma ......................................................... 65 Creiere blonde ................................................................. ..... 83 Barbat, barbatesc, barbatie .................................................. 9 9 Caznicii ....................................................................... ......... 119 Soacrele noastre cele de toate zilele .................................. 169 Ion si Maria ................................................................... ...... 177 Romnii, o natie experimentala .......................................... 197 Romnia cu concluzii date .................................................. 211 Politica la romni ............................................................... . 231 Sultanatul lui Basescu ......................................................... 241 Romnii si ceilalti .............................................................. .. 251 Majoritati national-globale (ardelenii) ................................ 263 Funariada ...................................................................... ...... 287 Minoritatea minoritatilor (ungurii) ..................................... 293 Majoritati national-globale (moldovenii)............................ 305 Majoritati national-globale (oltenii) ................................... 315 Connlocuitorii (tiganii) ....................................................... 335 Ciuca bancurilor (scotienii) ................................................. 3 53 Profesionistii (avocati) ....................................................... . 361 Profesionistii (doctori) ....................................................... . 367 3
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache Profesionistii (politisti) ..................................................... ... 393 Profesionistii (soldati) ....................................................... .. 437 Profesionistii (preoti) ........................................................ .. 447 Sus, la poarta raiului ......................................................... .. 463 Celalalt balamuc................................................................ .. 475 Si-asa beau oamenii buni .................................................... 48 7 Q&A ............................................................................ ......... 499 Maxime si minime............................................................... 518 Proverbe digitale............................................................... .. 530 Culmi .......................................................................... ......... 542 Radio Erevan ................................................................... .... 550 Pisica si papagalul ............................................................ ... 564 Perle .......................................................................... .......... 567 Ziceri vesele................................................................... ...... 589 Fraze celebre................................................................... .... 603 ncurcaturi de limba ............................................................ 609 Meditatii la marginea paradoxului ...................................... 617 Celeritati si celebritati ...................................................... ... 627 Ghiveci umoristic .............................................................. .. 639 Rime ncuscrite................................................................... . 651 Zmbete internationale ...................................................... 707 4
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache Ridendo... instigat mores Deoarece Dumnezeu nu reuseste sa urmareasca chiar totul, a creat batrnele, bancile si bancurile. 5
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . Cred ca autostopistii sunt cei mai prietenosi oameni. Am trecut pe lnga vreo zece n ultima orasi toti mi-au facut cu mna. . Doi lacatusi stau de vorba: - M-am angajat la o uzinasi chiar din prima zi am ajuns la spital cu concediu medical de 30 de zile. -Pai, de ce? - Am intrat n sectie si am strigat: Ioane, arunca-mi o cheie de 32! -Asa, si? -Pai si de unde era sastiu ca n hala aia erau 22 de muncitori pe care i chema Ion? . SMS 1: Buna pisi! Ce faci? Ce zici daca ne vedem n seara asta? Iau acum o sticla de vin... Apartamentul este al nostru! SMS 2: Hmmm, pare o propunere interesanta, doar ca pisi nu e acasa. Sunt sotul ei. Mai bine ia un bax de bere... Vin imediat. Miaaaauuu! . -Domnisoara, de ce v-ati numit cinele "Boule"? -Pentru distractie. Cnd sunt n stradasi-l strig, jumatate din barbati se ntorc! . La brutarie: -Domnule, a iesit pinea din cuptor? -Da. -Si la ce ora se ntoarce? 6
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . Scufita Rosie si cu Scufita Roz n padure. La un moment dat, ajung la o raspntie: n dreapta, casa bunicutei, n stnga, lupul. Scufita Rosie o ia n dreapta. Scufita Roz o ia peste tot.
Trei soareci ntr-un bar trageau shot-uri de tequila. Primul toarna un shot, si umfla muschii si ncepe: -Ba, fraierilor, voi stiti capcanele alea de soareci pe care le pun bulangiii de oameni cu o bucatica de cascaval nauntru? Ei bine, io desfac dintii aia, fac vreo 20 de tractiuni la capcana, ma nvrt un pic, iau cascavalul si o sterg, ba! i sparg pe toti! - Mama, ce tare e asta!, spuse al doilea soricel, n timp ce-ti turna tequila. Rahat! Stiti voi grauntele alea mici si roz, bobitele alea de gru cu otrava pe care le pun oamenii ca sa ne omoare? Eu iau cteva boabe, le pisez, le pun pe o foita si pac!, le trag pe nas! -Ba... Asta e nebun de tot! Auzi, se drogheaza cu otrava!, rde al treilea n barba, turnndu-si un paharel. l da pe gt, se ncordeaza, se scutura un pic si oia la fuga. - Unde fugi dementule? -Ma duc sa regulez pisica! . Rugaciunea Alinutei: Bunule Dumnezeu, fa n asa fel ca Londra sa fie capitala Danemarcei, asa cum am scris la lucrarea de control ieri. . ntr-o zi Alinuta veni la mama ei, obosita dupa pregatirile pentru nunta sa, si o ntreaba: -Mama, cum mi sta cu rochia de mireasa? -Foarte bine, Alinuta, dar nu crezi cati-ar trebui si un mire? -Ah, stiam eu ca am uitat ceva! 7
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache
Trei candidati dau examenul de conducere. Instructorul care i examineaza i ntreaba: -Fiecare sa-si imagineze ca este la munte si ruleaza pe un drum ngust cu 80 km/h. n stnga e muntele, n dreapta e prapastia. Deodata, apar n fata o tnarasi o batrnica. Ce calcati? -Baba, ca e pacat de pustoaica, raspunde primul. -Fata, ca mai are sanse de supravietuire dupa accident, raspunde al doilea. -Pe amndoua, ca orice viraj e periculos n aceste conditii, zice si al treilea. -Sunteti picati totii!, tipa instructorul exasperat... Frna trebuie calcata, dobitocilor! . Un tip merge la farmacie. -Aveti prezervative cu gust de cirese? -Da, avem. - 4 cutii, va rog. Dupa nici o jumatate de ora, tipul se ntoarce. -Aveti prezervative cu gust de banana? -Da, avem. - 4 cutii, va rog. Trec vreo 20 de minute si tipul revine. -Aveti prezervative cu gust de capsuni? -Da, avem. -Dati-mi si mie vreo 3 cutii. - Auzi, dom'le? Voi va fregulatii sau faceti compot? . Vnd rochie de mireasa, cu toate accesoriile: manusi, voal, sot, probleme, dureri de cap, undita, prieteni! 8
ntr-un autobuz ticsit de lume, urca un om. Se aseaza lnga o femeie sexi si-i pune mna pe sn. -Asculta nerusinatule, nu poti sa-ti pui mna n alta parte? Omul o priveste gnditor. -Nu ma provocati, doamna, nu ma provocati!
Recent a fost efectuat un sondaj de opinie n Italia, n care ntrebarea era: Credeti ca sunt prea multi straini n tara? Rezultatele au fost dupa cum urmeaza: 20% dintre respondenti au spus Si, 10% dintre respondenti au spus No, 70% dintre respondenti au spus: Ei, pe dracu !
Pe strada era un barbat orb, care cersea: - Aveti mila, sunt orb si am 15 copii! O doamna care era n trecere, s-a oprit si l-a ntrebat: - Biet sarman, cum de ai 15 copii?! - Pai, doamna draga, crezi ca eu vad ce fac?
O baba surda se urca n tramvai. Vine controlorul: - Biletul la control, va rog! - Ce zici maica? - Biletul la control! Baba se ntoarce catre o tnarasi ntreaba: - Ce zice, fa, maica? - Zice: Biletul la control. Pentru ca dnsul e controlor. Baba se ntoarce suparata catre controlor si zice: -Si eu sunt contra lor, maica, dar ce dracu sa le faci! 9
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . ntr-o dimineata, Ion si gaseste cocosul mort n curte. Suparat nevoie mare ca nu mai are cocos sa i calce gainile si ca acestea nu vor mai face oua, Ion se duce la trg, sa cumpere altul. Ajuns acolo, dupa ndelungi cautari, gaseste o pasare frumoasa, aratoasa, muschiuloasa, galagioasa. Ion ntreaba: - Cocosul asta e sanatos? Proprietarul i raspunde: -Este. -Face mofturi la mncare? - Niciodata. -Si ct costa? - 50 de lei! -Vai de mine! Dar ce face de banii astia? -Pai, ce face orice cocos. Cucuriga dimineata, bate cocosii vecinilor, mannca rasadurile. -Dar, de calcat gainile, le calca? -Calca tot ce prinde. Gaini, rate, gste, curci, catei, purcei si ce mai ai matale prin curte pe acolo. -Hm! Si.... Le calca bine? -Le calca foarte bine. A doua zi, iese Ion n curte dis-de-dimineata. Toate animalele mergeau mai cracanate. Gaini, rate, gste, curci, catei, purcei, oi, vaci, pnasi calul zmbea mai altfel. Calcase cocosul tot ce prinsese. Ct despre cocos, acesta zacea, lat, n mijlocul curtii, cu picioarele n sus. Parea mort. Un vultur i dadea trcoale n aer. Suparat ca o sa ramna fara minunatie de cocos, Ion da fuga n casa, pune mna pe arma de vnatoare, iese repede afarasi ocheste vulturul. Cocosul, de jos, i zice cu un glas scazut: -Usurel, nu-l speria, lasa-l sa se aseze... 10
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . Un student la stiinte economice sta lnga un catarg n curtea Universitatii. Dupa un timp, vine un coleg student la inginerie si-l ntreaba: - Ce faci colega? - Am primit ca tema de la rector sa masor naltimea catargului si tocmai ma gndeam cu ce formula as putea face asta mai bine. -O secunda, spune studentul la inginerie. Scoate catargul din suport, l ntinde pe pamnt si cu o ruleta l masoara. -Exact 7 metri! Dupa care, pune catargul la loc n suport si pleaca. La care, viitorul economist: -Inginerii astia!... Noi vorbim de naltime si el masoara lungimea... . Doi tractoristi scot pita, slana, bat o ceapa de roataade la tractor si se pun sa mannce. Vine seful turbat de nervi si i ntreaba: - Voi de ce nu semanati?! Unul dintre ei, nedumerit, raspunde: -Pai... noi nu suntem frati!
O batrnica merge la pescarie. -Domnu , e proaspat pestele? -Pai nu vedeti ca este viu, cum sa nu fie proaspat?! -Bine, bine, maica, raspunde baba, vie sunt si eu... . Fosta mea prietena mi-a ndoit capota de la masina dupa ce neam despartit. ntr-un fel, a fost si vina mea, pentru ca aveam viteza. 11
O maicuta face autostopul. Apare o domnisoara cu un Ferrari si opreste. Dupa ctiva kilometri, ncep sa dialogheze. -Domnisoara, cum ti-ai cumparat masina? -Am trait cu un italian si mi l-a facut cadou. -Dar vesmintele faine de pe tine, de unde le ai? -Am trait cu un francez si m-a mbracat. - Iar bijuteriile de la gt si de la mini?! -Am trait cu un jidan si mi-a facut o atentie. Ajunsa la manastire, se face searasi maicuta ncepe sa se roage. - Cioc, cioc!, bate cineva la usa. Maicuta i raspunde: - Ia mai du-te dracu , Gheorghe, iar mi-ai adus biscuiti! . Un pitic tot sarea n fata tejghelei unui bar si striga: - Vreau si eu un suc! Vreau si eu un suc! Dar nu reusea sa vada peste tejghea... Tot sare el asa degeaba, pna cnd se enerveaza ngrozitor si se duce n spatele barului. Acolo era alt pitic care sarea: - Cola sau Fanta? Cola sau Fanta? . Vin acasa ntr-o noapte si sotia mea mi spune: - Vezi ca ai tricoul invers! - Zici?, am ntrebat, privind n oglinda. -Da, nu pot sa cred ca ai umblat asa toata ziua, arati ridicol, mi-a raspuns. -Sastii ca mi s-a parut mie ca e prea larg la gt. Si foarte strns pe talie. 12
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . Doi amici: - Am auzit ca te-ai nsurat, de ce? - Nu mai voiam sa umblu pe la alte femei. -Si acum? - Acum vreau!
Conform statisticilor, 93 % din oameni, cnd spala vasele, se gndesc: sa-mi bag piciorul, mai e si tigaia! . Matrimoniale: Sunt n cautarea unui barbat, fumator, alcoolic, curvar. Consider ca ntr-un cuplu ambii trebuie sa aiba interese comune! . Daca prietena ta nu se mai epileaza nseamna ca nu mai are pe nimeni n afara de tine. . Mistretul furios si cumpara o bicicletasi se da cu ea prin padure. Iepurasul, fugind pe lnga el, i tot striga: -O sa cazi! O sa cazi! Mistretul, nervos: -N-o sa cad! N-o sa cad! Pna la urma, cade ntr-o groapa. Iepurasul, vesel: - Vezi, ti-am zis eu c-o sa cazi! Mistretul i raspunde rautacios: - Parchez unde vreau, da?! 13
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . nseamna ca ai mbatrnit atunci cnd: tot ce mai functioneaza, doare, iar ceea ce nu doare, nu functioneaza. . Vine un student n caminul de fete. PAZNICUL: La cine mergeti? STUDENTUL: La cine ma sfatuiti? . Un mos de 119 si nevasta de 109 merg la tribunal sa divorteze. JUDECATORUL: Dar de cti ani sunteti casatoriti? - Apoi, au trecut 80, raspunde mosul. JUDECATORUL: Dar de cti ani nu va mai ntelegeti? -Pai, de 50, domnu judecator, zice baba. JUDECATORUL: Si atunci ce ati asteptat pna acum? -Sa moara copiii si sa nu sufere, raspunse mosul. . Un tinerel n spital ntreaba un mosneag: - Cum te mpaci tataie cu aparatul auditiv? -Excelent, deja mi-am schimbat termometrul. . Un taran se ocupa de cultivatul pepenilor. La un moment dat, niste copii au nceput sa intre noaptea pe plantatie si sa fure din pepeni. Omul se gndeste, si se gndeste, pna i vine o idee, care n mod sigur i va speria pe copiii. Asa ca pune pe cmp o placuta pe care scria: 'Un pepene de pe acest cmp a fost injectat cu cianura'. Ziua urmatoare, taranul vine pe cmp si vede ca nu lipseste nici un pepene, dar gaseste o alta placuta lnga cea pusa de el: 'Acum sunt doi'. 14
Un tip se lanseaza ntr-o depasire inconstienta, si i zice priete nului care-l nsotea: - Ba! cred caala m-a njurat, ca avea spume la bot... PRIETENUL: Stai linistit! Tie nu ti-a zis nimic... Cu ma-ta avea ce avea... . Doi tipi la nchisoare: -Cti ani ti-au dat? - 15 - Pentru ce? - Am spart un geam la serviciu. -Dumnezeule! Pentru att? Unde lucrezi? - Pe un submarin.... . Doi prieteni stateau de vorba. Unu dintre ei i spune celuilalt. -Prietene, ne stim de mult timp, dar trebuie sa-ti spun ceva, am pentru tine doua vesti, una buna, una rea. - Ia zi! - Pe care o vrei prima? -Combina-le! -Nevasta-ta ne nseala pe amndoi! . Un turist se adreseaza unui taran: -mi dati voie sa trec peste terenul dumneavoastra ca sa pot prinde autobuzul de la ora cinci? -Desigur! Si daca va vede taurul, puteti prinde si cursa de la patru si jumatate 15
Un ateu se plimba prin padure, minunndu-se de frumusetile naturii: - Ce copaci impresionanti! Ce ruri cristaline! Ce animale dragute! La un moment dat, n timp ce se relaxa, omul aude n spatele lui zgomote ciudate. Cnd se ntoarce, vede un urs ca-n povesti: mare, frumos, sanatos si cu pofta de mncare. ngrozit, ateul o ia la fuga, nsa ursul avea conditie fizica, asa ca l urmeaza constiincios... Tipul era att de ngrozit, nct la un moment dat se impiedicasi cade. Ursul l apucase deja de un picior, asa ca omul, paralizat de frica, racneste: -Doamneeee! n secunda urmatoare, timpul se opri, ursul ngheta n pozitia n care se afla, padurea ramase neclintitasi o lumina se revarsa din cer. Tipul, socat, auzi o voce: - Mi-ai negat existenta toata viata, le-ai explicat si altora ca sunt un mit, ai pus toata Creatia Mea pe seama ntmplarii cosmice... Vrei acum sa te salvez? Cum sa te consider credincios cu adevarat? Ateul se uita fix n luminasi raspunse: -As fi ipocrit sa ti cer brusc sa ma consideri credincios, dar poate ai reusi ntr-un fel sa devina ursul crestin? -Foarte bine, raspunse vocea. Lumina disparu, zgomotul padurii reveni. Ursul l elibera din ghearele sale, si mpreuna labele din fata si spuse: -Doamne, binecuvinteaza aceste bucate... Amin! 16
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache Viata si faptele lui Bula, de la gradinita pna la obstescul sfrsit si chiar dupa Singura problema a lui Bula e ca el singur si creeaza probleme. 17
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache .. Q: Ce e mic si negru, n coltul camerei? A: Bula, cu degetele-n priza! .. Bula, copil. Bulasi Strula, 3-4 anisori fiecare, se duc la femei. Parintii lor, mari patroni n State. Intra n primul bordel. BULA: Doamna, vrem si noi doua femei, da bune rau!
MATROANA: Ce sa faceti voi cu ele, mai copii? BULA: Ce le fac si barbatii! MATROANA: Pai... bani aveti? Scot copilasii un teanc de verzisori, dupa care matroana i trimite pe Bula n camera 9 si pe Strula n camera 11. IntraStrula n camerasi spune barbateste: STRULA: Dezbraca-te, am venit sa te lucrez! PROSTITUATA: Ce sa faci, ma? Ia de aicea! Si ncepe sa l bata pe Strula, scotndu-l pe usa afara. Singur pe hol, se duce spre camera lui Bula, vrea sa se uite pe gaura cheii, dar nu prea ajunge, pentru ca era prea mic, asa ca stasi asculta la usa. Dincolo de usa, se auzeau tipete, gemete, urlete, busituri, cazaturi. ntr-un trziu, iese Bula, transpirat, cu hainele rupte, ciufulit. STRULA: Ei, cum a fost? BULA: Daca reuseam sa ma urc n pat, praf o faceam! . Bula o roaga pe maica-sa sa-i dea bani pentru nghetata, dar fara reusita. BULA: Mama, daca-mi dai bani, ti voi spune ceva interesant despre tata. MAMA LUI BULA: Uite banii, ia, spune-mi, ce stii despre tata? BULA: Ca face acelasi lucru cu vecina ce faci si tu cu vecinul! 18
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . Bula o surprinde pe maica-sa goala n fata oglinzii, mngindu-se excitant pe tot corpul si soptind: MAMA LUI BULA: Vreau un barbat! Vreau un barbat! A doua zi, venind mai devreme de la scoala, o surprinde din nou npat cu unbarbat. Vaznd aceasta, se duce la el n camera, se dezbraca, se aseaza n fata oglinzii si ncepe sa se mngie, soptind: BULA: Vreau o bicicleta! Vreau o bicicleta! . BULA: Tata, care este diferenta dintre prosperitate si criza? TATAL LUI BULA: E simplu. Prosperitate nseamna Mercedes, sampanie, vila la Snagov, amanta. Criza nseamna metrou, sifon, garsoniera n Ferentari, maica-ta. . Bulasi o fetita se joaca de-a v-ati ascunselea. Fata explica regulile. FETITA: Tu te pui. Eu ma voi ascunde. Daca ma gasestin 20 de minute, poti sa matii de mna. Daca ma gasesti n 10 minute, poti sa ma saruti. Daca ma gasesti imediat, poti sa faci ce vrei cu mine. Acum pune-te, eu ma voi ascunde dupa frigider. . Bulasi cu Strula, copii, se cearta: STRULA: Tatal meu este mai bun! BULA: Nu este adevarat! STRULA: Si fratele meu este mai bun! BULA: Nu este adevarat! STRULA: Si mama mea este mai buna! BULA: Asta asa este, tot asa zice si tata! 19
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . Bula si gaseste sora sarutndu-se cu un tip, prietenul ei. Acesta i ofera lui Bula o mie de lei. TIPUL: Tu nu ai vazut nimic acum, ai nteles? BULA (napoindu-i cinci sute de lei): n regula! TIPUL (mirat): De ce mi-ai dat napoi bani? BULA: Dece sa platesti tu mai mult dect platesc altii?
Era Bula acasa ntr-o zi de smbata. Maica-sa face baie. BULA: Mama, pot sa fac baie cu tine? MAMA LUI BULA: Da, dar sa nu te uiti sub apa. Fac baie, dar Bula tot se uita sub apa. BULA: Ce-i aia? MAMA LUI BULA (fstcindu-se): Garajul. Face baie si cu taica-sau. BULA: Ce-i aia? TATAL LUI BULA: Masina. Noaptea doarme cu ei si vede cum intra masina n garaj. BULA (meditativ): Oare este loc n garaj si pentru bicicleta mea?! . Mama si tatal lu Bulasi se-nteleg ei sa vorbeasca codificat cnd vor sa faca sex, ca sa nu-nteleaga Bula ce zic. ntr-o zi, fac un test. TATAL LUI BULA: Bula, du-te la mama si zi-i ca vreau sa bat la masina. BULA: Mama, mama, tata zice ca vrea sa bata la masina! MAMA LUI BULA: Bine, Bula, dar du-te si zi-i ca n-am dect cerneala rosie. i zice Bula lui tac-su, iar dupa vreo doua zile, din nou, l trimite tac-su pe Bula sa ntrebe de masina de scris, nsa e trimis napoi cu acelasi raspuns. 20
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache Dupa nca vreo doua zile, mama lui Bula l cheama pe Bula. MAMA LUI BULA: Bula, du-te la tata si zi-i ca am cerneala albastra acum. Bula transmite mesajul codificat si primeste un altul n schimb. TATAL LUI BULA: Bula, du-te si zi-i ca am scris de mna. .. Bula, Itic si cu Strula se laudau care are sora mai slaba. STRULA: Ba, sora-mea e att de slaba, nct atunci cnd oftezi o dezechilibrezi! ITIC: Ba, sora ta nu se compara cu sora-mea. Ea e att de slaba, nct atunci cnd bate vntul, o poarta peste mari si tari, ca trebuie maica-mea sa umble prin toate tarile ca sa o gaseasca! BULA: Ba, da ce surori obeze aveti! Sora-mea e att de slaba, ca maica-mea o plimba cu feonul pe-afara! . Bulasi cu Strula s-au dus sa paste porcii prin padure. Ei s-au luat la joacasi au pierdut porcii. Vaznd ca i-au pierdut, au nceput a plnge si a-i cauta peste tot. S-au ntors acasasi s-au suit n pod, tot cautndu-i. Uitndu-se printr-o gaura din podea, Bula i vazu pe parintii lui facnd dragoste. MAMA LUI BULA: Ce morcov frumos ai! TATAL LUI BULA: Ce padure frumoasa ai! STRULA: Bula, morcovii cresc n padure? BULA (din pod): Oare nu s-au ascuns si porcii pe-acolo? .. ntr-o zi, Bula se ntoarce din parcul unde se juca de obicei si-l cauta pe tatal sau. BULA: Tata, tata, azi am facut sex pentru prima data! 21
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache TATAL LUI BULA (exclamnd de bucurie): Bravo, fiule, dar zi-mi si mie cine-i fericita! BULA: Tocmai dai mna cu ea. .. Era odata mama lui Bulasi cu Bula. Mama-sa l trimite pe Bula sa plimbe, iar daca se ntlneste cu cineva, sa raspunda frumos da, daca e ntrebat. Bula se ntlneste cu niste tigani. TIGANII: Vrei bataie? BULA: Da! Tiganii-l bat bine. Bula se duce acasasi se plnge mamei sale. Mama i spune ca de-acum nainte, sa raspunda nu, daca e ntrebat. Bula merge la plimbare si iar se ntlneste cu tiganii. TIGANII: Te-ai saturat de bataie? BULA: Nu! . Bula, copil neascultator. l roaga mama, l roagasi tata, sa faca pipi. El nu vrea cu nici un chip. MAMA LUI BULA: Bula, nu faci pipi? BULA: Ba da, dar cu bunica! MAMA LUI BULA: De ce? BULA: Ca-i tremura mna! .. Bula, copil, ajunge n desert. Fata morgana. Bula zareste mai ncolo o masinarie si, cnd ajunge n dreptul ei, vede scris pe un ecran: Pentru 1$ veti avea un contact sexual de calitate . Bula se scotoceste de bani si gaseste 50 de centi, pe care i baga n masinarie si, apoi, baga scula n locul cu pricina. Un urlet sfsie tacerea pustiului si pe ecranul aparatului scrie: Pentru 50 de centi, ascutim creioane . 22
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . Noaptea, Bulasi taica-sau sapau n gradina. BULA: Tata, bunicul avea dinti de aur? TATAL LUI BULA: Taci si sapa! . Bulasi Alinuta sub masina. Mama lui Bula i observa. MAMA LUI BULA: Ce faci acolo, mai Bula? BULA: Pompez ulei! . BULA: Bunicule, ce sunt alea? BUNICUL LUI BULA: Cirese negre. BULA: Si de ce sunt rosii? BUNICUL LUI BULA: Pentru ca sunt nca verzi! .. Merge tata cu fiul n fiecare duminica n oras. Merg peste tot, numai la un nightclub nu. Fiul l ntreaba pe taica-sau: BULA: Tata, de ce nu mergem si acolo? TATAL LUI BULA: Pai, stii, fiule, nu e de copii mici acolo. Duminica urmatoare, tata nu mai are timp sa mearga cu fiul n orassi i da bani sa mearga singur la film. Fiul merge la night-club. O dansatoare, vaznd-ul mic si pierdut n spatiu, i ofera o felie de pine cu dulceata. Copilul mannca. Dansatoarea i mai ofera, pe rnd, nca doua felii, pe care acesta le mannca. Pe a patra, el nu o mai poate mnca, si se multumeste sa o linga. Acasa, tata l ntreaba pe unde a umblat si cum a fost. Bula povesteste ca s-a dus la night club. BULA: Pe trei le-am dat gata si pe una numai am lins-o.... 23
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . Bula facea dragoste cu sora lui. SORA LUI BULA: Bula, tu faci mai bine dect tata! BULA: Stiu, mi-a zis si mama!
Era odata Bula cu tac-su si se duceau la gara. Pe drum, Bula vazu doi cini care se mperecheau. BULA: Tata, ce fac acei cini? TATAL LUI BULA: O arunca pe cateaua aia peste gard. Ajunsi n gara, taica-sau vazu ca nu avea bani la el. l trimise pe Bula acasa. Cnd s-a ntors, i-a zis: BULA: Tata, ia doar doua bilete, pentru ca cineva o arunca pe mama peste gard. . n ziua de 23 august, Bula statea cu maica-sa pe trotuar si striga: BULA: Ula! Ula! Ula! Un militian controla zona. MILITIANUL: Vai, ce baietel cuminte aveti! Se pare ca nca nu poate sa pronunte litera R. MAMA LUI BULA: Va nselati, tovarase, nu poate sa pronunte litera P! . Bula si surprinde parintii n pat. Tatal sau ncearca sa-i explice ce s-a ntmplat. TATAL LUI BULA: Stii, fiule, eu o umflam pe mama ta, pentru ca atunci cnd mergem la plaja sa nu se nece. BULA: Degeaba, tata, ca n fiecare joi vine vecinul si o desumfla la loc. 24
Tac-su lui Bula se masturba n baie. Bula aude zgomot si da sa intre peste tac-su. BULA: Tata, ce faci n baie? TATAL LUI BULA: Ma joc cu pelicanul. BULA: Vreau sa ma joc si eu cu pelicanul! TATAL LUI BULA: Nu, Bula, n-ai voie ca esti prea mic. Bula ncepu sa plngasi se duse la maica-sa. BULA: Mama, tata nu ma lasa sa ma joc cu pelicanul! MAMA LUI BULA: Zi lu tac-tu cati-am zis eu sa te lase sa te joci cu pelicanul. Dupa ceva timp, se aude un zgomot n baie. Mama lui Bula se duce fuga n baie si-l gaseste pe barbatu-sau pe burta de durere. MAMA LUI BULA: Bula, ce are taica-tau? BULA: Mama, pelicanul m-a scuipat si i-am tras un pumn n gusa! . BULA: Tata, tu TATAL LUI BULA: BULA: Dar mama? TATAL LUI BULA: BULA: Si eu? TATAL LUI BULA: BULA: Ce minune unde te-ai nascut? n Moldova. n Constanta. n Bucuresti. ca ne-am ntlnit!
Bula, la scoala. Epoca de piatra. Bula, la extemporal. Deodata, n sala de clasa se aude un urlet. NVATATOAREA: Bula, ce ai de urli? BULA: Ma iertati, doamna, dar mi-a cazut fituica pe picior. 25
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . NVATATOAREA: Foarte buna tema, Bula! Acum, spune sincer: cine l-a ajutat pe taica-tau sa o faca? . Bula, n clasa nti, i dadea batai de cap nvatatoarei sale. NVATATOAREA: Bula, care este problema ta? BULA: Sunt mult prea destept pentru clasa nti. Sora mea este n clasa a treia, iar eu sunt si mai destept dect ea! De aceea, cred ca ar trebui sa fiu mutat n clasa a treia. nvatatoarea, nervoasa, l duce pe Bula la directorul scolii si i explica acestuia dorinta lui Bula. n urma discutiei, directorul si doamna nvatatoare hotarasc sa i dea lui Bula un test, iar daca acesta va trece, va fi mutat n clasa a treia, iar daca nu, va trebui sa ramna n clasa nti si sa se poarte frumos. DIRECTORUL: Ct fac 3 x 3? BULA: 9. DIRECTORUL: Ct fac 6 x 6? BULA: 36. DIRECTORUL: Ct fac 9 x 9? BULA: 81. Si tot asa, Bula raspunde la toate ntrebarile la care un elev de clasa a treia ar trebui sastie sa raspunda. Bula parea sa se descurce foarte bine. Directorul, privind spre nvatatoarea acestuia, i spune: DIRECTORUL: Cred ca Bula poate sa fie mutat direct n clasa a treia. nvatatoarea, cunoscnd tendinta micului Bula spre lucruri ce au legatura cu sexul, vrea sa-l prinda pe picior gresit. NVATATOAREA: Lasati-masi pe mine sa i pun cteva ntrebari, nainte de a lua o asemenea decizie. Att directorul, ct si Bula sunt de acord, iar nvatatoarea si ncepe ntrebarile: 26
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache NVATATOAREA: Ce are vaca patru si eu am numai doua? BULA: Picioare. NVATATOAREA: Ce ai tu n pantaloni, iar eu nu am? Ochii directorului se maresc, dar nu apuca sa l opreasca pe Bula sa raspunda. BULA: Buzunare. Directorul rasufla usurat si trage concluzia: DIRECTORUL: Cred ca ar trebui sa l mutam n clasa a cincea, pentru ca, sincer, eu nu as fi stiut sa raspund la ultimele doua ntrebari !... . Inspectie la clasa lui Bula. nvatatoare pune o ntrebare la limba engleza, dar nimeni nu stie raspunsul. Ca de obicei, Bula statea n ultima banca, iar n spatele lui s-a asezat, din ntmplare, inspectorul. Inspectorul, fascinat de corpul tinerei nvatatoare, exclama n soapta: INSPECTORUL: Mama... ce fundulet are asta! Bula, creznd ca acesta este raspunsul corect al frazei ce trebuia tradusa, ridica mna si, n cele din urma, neavnd ncotro, nvatatoarea l pune sa raspunda. BULA: Ce fundulet are asta! nvatatoarea se face neagra de furie si vrea sa l dea afara. Dezamagit, Bula se ntoarce spre inspector: BULA: De ce sufli, daca habar n-ai?
La scoala lui Bula se anunta mare bal mascat, iar nvatatoarea le cere elevilor sa se costumeze n cte un fruct. Un copil vine deghizat n prun, altul - n nuca, altul - n cires, altul n par, dar Bula, vrnd sa fie original, ntrzie cu costumatul. 27
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache Pna la urma, si baga un furtun n cur si si monteaza un dus pe cap, si apare si el la bal. NVATATOAREA: Pai tu n ce te-ai deghizat, mai? BULA: ntr-un curcudus! . Bula, n clasa nti, e nnnebunit dupa nvatatoare si se tot uita ca disperatul la ea. La un moment dat, nvatatoarea, exasperata de privirile lui Bula, se ridica n picioare si i se adreseaza: NVATATOAREA: Bula ce ai de ce te tot uiti la mine? BULA: Doamna nvatatoare, mnca-ti-as, asa te-as face o data! NVATATOAREA: Afara! Bula da sa iasa afara, la care nvatatoarea: NVATATOAREA: Bula, nu tu, clasa! . Bula este n clasa nti, iar nvatatoare e gravida. Curios, o ntreaba ce are n burta. nvatatoarea, mirata de ntrebare, i raspunde ca are aer. Bula ntelege ce ntelege. n drum spre casa, Bula se ntlneste cu doi ndragostiti si se duce repede la tip si-i striga n gura mare: BULA: Nene, eu stiu ce are prietena ta n burta! Omul, amuzat, se gndea ca, probabil, stie ce are: fata sau baiat. TIPUL: Spune-mi la ureche, puisor! BULA: Aer! TIPUL (enervat): Dar tu ce crezi, ca scula mea e pompa de bicicleta?! . nvatatoarea le spune fetelor din clasa ca, atunci cnd Bula spune o prostie, sa iasa fuga din clasa. ncepe ora si doamna nvatatoare i ntreaba pe elevi ce s-a construit mai recent pe strada lor. 28
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache MARIA: Pe strada mea s-a construit o librarie. IONEL: Pe strada mea s-a construit un bar. Vine rndul lui Bula. BULA: Pe strada mea s-a construit o casa de toleranta. La aceste vorbe, fetele din clasa o iau la fuga. BULA: Unde fugiti, curvitelor, ca nca nu se fac angajari! . ntr-o zi, nvatatoarea i ntreaba pe Bulasi pe Strula cu ce se ocupa parintii lor. NVATATOAREA: Strula, ce e tatal tau? STRULA: Gropar! NVATATOAREA: Nu se spune gropar, Strula, se spune functionar la pompele funebre. Dar tatal tau, Bula, ce e? BULA: DJ la mistic club! NVATATOAREA (mirata): Ce-i aia? BULA: Clopotar si cantor la biserica. . Bula era corigent n clasa a NVATATOAREA: Bula, daca vrei BULA (numarnd pe degete): 7, NVATATOAREA: Nesimtitule, n IV-a, la matematica. sa te trec, spune-mi, ct fac 4+3! doamna nvatatoare! clasa a IV-a numeri pe degete?
Baga minile la spate! Spune-mi, ct fac 4+4? Bula se ntoarce cnd pe o parte, cnd pe alta, numarnd, pe ascuns, pe degete. BULA: 8, doamna nvatatoare! NVATATOAREA: Nesimtitule, baga minile n buzunar! Ct fac 5+5? Bula numara degetele prin buzunare. BULA: 11, doamna nvatatoare! 29
Elevii au de nvatat pe dinafara poezia Si daca... , de Mihai Eminescu. nvatatoarea i asculta pe toti elevii si, n final, ajunge la Bula. BULA: Si daca ramuri bat n geam... Si daca ramuri bat n geam... Ma enervez si tai copacul! . Bula deseneaza o musca pe catalogul clasei. nvatatoarea o vede si ncearca sa o ucida, pna si da seama ca e desenata, si ca numai Bula putea sa faca o asemenea traznaie. Asa ca-i spune elevului Bula se se prezinte a doua zi cu taica-sau la scoala. A doua zi, nvatatoarea i povesteste tatalui lui Bula toata istoria cu musca, revoltata. TATAL LUI BULA: Asta nu-i nimic! Mie mi-a desenat un butoi cu bere, am stat toata ziua la rnd sa prind si eu o halba. . nvatatoarea i ntreaba pe elevi ce animale au prins pentru ora de zoologie. ELEV1: Eu am prins o vrabie! ELEV2: Eu am prins o broasca! BULA: Eu am prins doi iepuri! NVATATOAREA: Doi?! BULA: Da, doamna nvatatoare, doi am prins! NVATATOAREA: Si cum i-ai prins? BULA: Regulndu-se!
Ora de istorie. PROFESORUL: Cine a fost Mihai Viteazu? BULA: Amza Pelea. 30
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . Mama lui Bula i verifica adesea temele lui Bula. ntr-o zi, gasi o pagina libera n caietul de matematica. MAMA LUI BULA: Bula, dar, n-ai scris nimic pe pagina asta! BULA: Mama, asta e pagina de calcul cu mintea! . Bula, la ora de anatomie. PROFESOARA: Bula, ca sa nu rami corigent, te rog sa-mi spui pna mine de ce nu rde vaca. Bula, indignat, pleaca acasasi i ntreaba pe toti, dar nimeni nu stie raspunsul. ntr-un trziu, se ntlneste cu bunicu-sau si l ntreabasi pe el. Mosul i scrie un biletel, sa-l dea profei. A doua zi, Bula nmneaza biletul. Profesoara citeste cu atentie. PROFESOARA: Bravo, Bula, ai 10, te trec clasa! Am citit, peste umarul profesoarei, ce scrisese bunicul lui Bula: Draga doamna, daca v-ar mulge de doua ori pe zi si v-ar regula o data pe an, v-ar mai veni a rde? . . NVATATOAREA: Bula, sa vina taica-tau mine la scoala! BULA: Pai, nu poate, pentru ca are diaree! NVATATOAREA: De unde stii tu asta, Bula? BULA: Am auzit-o aseara pe mama cnd i spunea: cacatul asta al tau nu se mai ntareste odata? . BULA: Mama, l vezi pe omul ala care trece strada acum? Cu nici un chip sa nu stai de vorba cu el! MAMA LUI BULA: Dar cnd m-ai vazut tu stnd de vorba cu strainii? BULA: Niciodata, dar ala e profesorul meu de matematica. 31
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . PROFESORUL DE LOGICA: Curtea scolii are lungimea de 52 de metri si latimea de 38 metri. Ce vrsta am eu? BULA: 44, d-le profesor, raspunde Bula. PROFESORUL: Perfect, Bula. Explica-le si colegilor tai cum ai apreciat asa de exact! BULA: Pai, am un vecin pe jumatate nebun ca dvs. si are doar 22! . Profesoara hotaraste ca Bula are nevoie de lectii particulare si l cheama dupa-masa la ea acasa. Bula merge la profesoara acasa, dar ea tocmai facea un dus. Bula bate la usa si profesoara iese din baie fara sa-si ia nimic pe ea. PROFESOARA: Cine-i ? Bula se uita pe gaura cheii. BULA: Cretule, maica-ta-i acasa?
La ora de dirigentie, profesoara i ntreaba pe copii ce meserii au parintii lor. DIRIGINTA: Tatal tau ce este, Gigele? GIGEL: Parlamentar, doamna diriginta. DIRIGINTA (cu admiratie): Bravo! Dar tatal tau, Bula? BULA: Aaaa, pai nici taica-meu nu lucreaza... . Alta ora de religie. PROFESORUL: Si, copii, amintiti-va permanent: cei care vor nvata pentru note de 9 si 10 vor nimeri n rai, cei care vor nvata pentru 4 si 5 vor nimeri n iad, ntelegeti? BULA: Dom profesor, sa nteleg ca nimeni nu va termina scoala asta viu?! 32
Ora de educatie sexuala. Profesorul trebuie sa plece si l lasa responsabil pe Bula. PROFESORUL: Bula, te las pe tine, dar sa fii cuminte. Vine profesorul dupa 10 minute si gaseste toate fetele dezbracate. PROFESORUL (nedumerit): Ce se ntmpla, Bula? BULA: Practica la fete. Mai vine iar profesorul dupa 10 minute si gaseste toti baietii dezbracati. PROFESORUL (la fel de nedumerit): Acu ce se mai ntmpla, Bula? BULA: Practica la baieti! Mai sta profesorul ce mai stasi vine iar. Acum elevii fac sex pe banci. PROFESORUL (revoltat): Bula, e scandalos! BULA: Domnule profesor, acum le-am dat lucrare de control. PROFESORUL (luminat): Bine, Bula! nsa profesorul vede si doi poponari n spatele clasei. PROFESORUL: Da cu aia ce e,Bula? BULA: I-am prins copiind si le-am schimbat subiectele. n ultima banca, un elev se masturba. Profesorul e din nou nelamurit. PROFESORUL: Bai Bula! BULA: Ala e baiatul directorului. Lui i-am dat mai usor. . Bula are o tema complicata de pregatit pentru a doua zi, trebuind sa raspunda la patru ntrebari. 1. 2. 3. 4. 33 Ce Ce Ce Ce face face face face Bula cnd cnd cand cnd un om sta la rnd la pine? doi oameni se bat? pleaca un vapor din port? un copil se neaca?
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache Bula l solicita pe tatal sau sa-l ajute la tema. Tatal sau puncteaza. 1. si asteapta rndul. 2. Cheama politia sa-i mprastie. 3. Scoate batista si si ia la revedere. 4. Arunca frnghia si-l trage la mal. Merge Bula la scoala cu raspunsurile nvatate, nsa ncurca ordinea lor. Raspunsurile lui sunt urmatoarele: 1. 2. 3. un 4. . Cnd stai la rnd, chemi politia sa-i mprastie. Cnd doi se bat, ti astepti rndul. Cnd pleaca vapor, arunci frnghia si-l tragi la mal. Cnd un copil se neaca, scoti batista si-ti iei la revedere.
Bula, la ora de biologie. PROFESOARA: Mai Bula, zi si tu un nume de pasare. BULA: Uliu. PROFESOARA: Bravo, Bula. Si cum face uliul? BULA: Doamna profesoara, e o poveste destul de lunga... PROFESOARA: Ia zi, mai Bula! BULA: Pai, n antichitate, uliul era o pasare foarte mare, avnd niste picioare cam mici si niste coaie cam mari, si, cnd ateriza, facea: uliu, uliu, uliu . De durere. . PROFESORUL: Numim hot pe cel care ia proprietatea altuia. Profesorul l priveste insistent pe Bula, care se joaca cu un creion. PROFESORUL: Bula, tu nu esti atent! BULA: Ba sunt, domnule profesor! PROFESORUL: Atunci, spune-mi, ce as fi eu dacati-as scoate din buzunar o suta de lei? BULA: Vrajitor, domnule profesor! 34
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . Vine si ora de engleza... PROFESOARA: Copii, cine-mi spune cum se zice la pisica n engleza are un zece! ELEV1: Za cat! PROFESOARA: Bravo, ai un zece! Dar cine stie cum se zice la catel n engleza, primeste doi de zece! ELEV2: Za dog! PROFESOARA: Bravo, ai doi de zece. Dar, mai copii, ma, cine stie cum se zice la caldura are media zece pe anul asta! BULA: Za duf!
La ora de fizica, profesorul testeaza elevii. PROFESORUL: Cine mi poate spune ce este vidul? BULA: - Dom . PROFESORUL: Bula, poti sa-mi spui ce nseamna abstract? BULA: Da, domnule profesor. Ceea ce nu se poate atinge. PROFESORUL: Bine, Bula. Poti sa-mi dai si un exemplu? BULA: Fierul ncalzit. . Clasa lui Bula are inspectie. Inspectorul pune urmatoarea ntrebare: INSPECTORUL: Copii, ce faceti daca sunteti ntr-o padure si vine ursul? Bula ridica mna. Profesoara e ngrozita, dar inspectorul deja a observat mna ridicata. INSPECTORUL: Sa raspunda cel din ultima banca. PROFESOARA (amenintatoare): Bula, raspunde frumos! 35 profesor, am n cap, dar nu va pot spune...
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache BULA: Pai, ncep sa alerg catre un copac. INSPECTORUL: Dupa aceea, ce faci? BULA: Ma urc n copac. INSPECTORUL: Si daca ursul se urcasi el pe copac? BULA: Ma sui pna n vrful copacului. Profesoarei nu-i vine sa creada ca pna acum Bula a raspuns asa frumos, ca nu a spus nicio prostie. INSPECTORUL: Si daca ursul se suie si el pna n vrful copacului? BULA: Sar din copac. INSPECTORUL: Si daca sare si ursul? BULA: Alerg la un alt copac. INSPECTORUL: Si daca aleargasi ursul dupa tine? BULA: Ma urc n copac. INSPECTORUL: Si daca se urcasi el n copac? BULA: Atunci ma sui pna n vrful copacului. INSPECTORUL: Si daca se suie si el pna n vrful copacului? BULA (descumpanit si revoltat): Mai du-te dracului, tu tii cu ursul? . PROFESORUL: Bula, tu ce mannci dimineata? BULA: Beau doua-trei cani de ceai. PROFESORUL: Vezi ca o sa avem o vizita de lucru n scoala. Daca esti cumva ntrebat cum o duci si ce mannci, sa spui ca dimineata servesti zilnic biftec. Ai satii minte? Bula promite ca da. Si, ntr-adevar, nimerindu-se sa fie ntrebat ce mannca nainte sa plece la scoala, eminentul scolar raspunde mndru: BULA: Biftec! SEFUL COMISIEI (admirativ): Bravo! Dar vad ca esti voinic, asta nseamna ca ti trebuie un biftec mare de tot, nu-i asa? BULA: Da! Unul de doua-trei cani. 36
PROFESORUL DE RELIGIE: Bula, cte porunci exista? BULA: Zece, domnule profesor. PROFESORUL: Si ce se ntmpla, daca nu respecti una dintre ele? BULA: Ramn noua...
Ora de geografie. PROFESORUL: Cine a zis ca pamntul se nvrte? ELEV: Galileo Galilei. PROFESORUL: Cnd? BULA: Cnd iesea de la crciuma... . Clasa lui Bula l supara pe directorul scolii. Dupa pauza, intra profesoara, iritata la culme, n clasasi ncepe sa urle la ei. PROFESOARA: Sunt foarte suparata pe voi, sa nu va mai vad, gata, luati-va boarfele si plecati acasa. Bula, din spatele clasei, protesteaza. BULA: Doamna profesoara, eu nu pot sa plec! PROFESOARA: De ce, Bula? BULA: Doamna profesoara, boarfa mea iese la unu! . ntr-o zi, Bula vine la scoala cu ochii vineti. DIRIGINTA: Ce-ai patit, Bula, de ai ochii vineti? BULA: Pai, eram n autobuz si n fata mea era o femeie careia i intrase fusta n fund si i-am scos-o; si uite ca mi-a nvinetit ochiul stng. DIRIGINTA: Dar dreptul? BULA: Pai, daca am vazut ca nu-i convine, i-am pus fusta la loc. 37
O colega de-a lui Bula se plnge la scoala ca Bula o tot pipaie. COLEGA: Doamna diriginta, Bula ma tot pipaie. Diriginta l chema pe Bula imediat. DIRIGINTA: Mai Bula, tu ai pipait-o pe fata asta! BULA: Nu doamna diriginta, sa moara mama! Ajunge Bula acasa, maica-sa moarta. Episodul se repeta cteva zile la rnd. Bula se jura sa moara sora , sa moara bunicul , iar cnd ajunge acasa, sora si bunicul sunt morti. Dar colega se plnge n continuare de tratamentul pe care i-l aplica Bula, iar diriginta se satura de minciunile acestuia. DIRIGINTA: Ba Bula, nu mai suport sa tot vina fata asta la mine zicnd ca o tot pipai. Acum, daca mai minti, te bag la scoala de corectie. Bula BULA: Ajuns TATAL cade pe gnduri, dar tot gaseste raspuns. Sa moara tata daca am pipait-o! acasa, l gaseste pe taica-sau plngnd. LUI BULA: Mai Bula, nu mai suport, umbla moartea p-aici
ca la ea acasa, acu a murit si vecinul...
PROFESORUL: Cea mai mare dintre pasarile cu piciore lungi este barza. BULA: Lasati povestile, dom profesor! Suntem destul de mari ca sastim ca barza nu exista!
Toti copiii de la Bula din clasa au Mercedes. El are bicicleta, dar le zice copiilor ca are si el Mercedes. ntr-o zi, Bula ntrzie la scoala. PORTARUL: De ce ai ntrziat, Bula? BULA: A cazut lantul de la masinasi a trebuit sa-l pun la loc! Mi-a luat mult timp! 38
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . La geografie. PROFESORUL: Bula, de ce este cunoscut Columb? BULA: Pentru ca s-a dus n America fara viza. . DIRIGINTA: Bula, cum ti imaginezi tu scoala ideala? BULA: nchisa, doamna, nchisa! . Ultima zi de scoala. DIRIGINTA: Copii, astazi spunem bancuri! Bula, tot cu mna pe sus. Diriginta i da cuvntul. BULA: S-a dus tata n padure la lemne si, taind la ele acolo, o aschie l-a nimerit drept n cur... DIRIGINTA: Bula, spune si tu mai pe ocolite... BULA: Deci, s-a dus tata la lemne si sari o aschie, l ocoli, l ocoli si pna la urma tot n cur l nimeri!
O profesoara noua ncearca sa faca putina psihologie cu elevii. PROFESOARA: Cine crede ca e prost, sa se ridice n picioare! Dupa cteva secunde, se ridica n picioare Bula. PROFESOARA: Poti sa ne spui de ce crezi ca esti prost? BULA: Nu cred ca sunt prost, doamna, dar mi parea rau sa stati n picioare numai dumneavoastra...
Ora de biologie. PROFESOARA: Copii, stiti ca stamina si pistilul la flori sunt organe de reproducere? BULA (stupefiat): Sa-mi bag piciorul... si eu le miroseam! 39
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . Mica publicitate scolara semnata Bula: Pierdut punctualitate la ore. Fac schimb de ceasuri ramase n urma cu caiete uitate n banca. Elev serios, ofer cele mai avansate si rapide metode de rupt scaune si sfsiat perdele. Ofer consultatii de specialitate pentru ncepatori n ale scrisului pe banca. Adresati-va cu ncredere! Posed cele mai variate metode de motivare a absentelor nemotivate: - am fost bolnav(a); - sunt bolnav(a) o data pe luna; - mi s-a rupt matura; -n-a cntat cocosul; -mi-a murit cucul de la ceas s.a.m.d. Pierdut timp liber, l declar nul. Execut la comanda fituici la orice materie si orice marime. Garantez nota peste 5. Dau lectii de chiul, garantez scaderea notei la purtare. Schimb urgent loc n banca. De preferat liceele Saguna, Unirea, exclus Astra, Auto. Rnd la geam, 7/7, captusit cu guma de mestecat pe interior, include fituici la bio si latina si un caiet uitat n pupitru, doua lectii la istorie pe banca, putin scrijelita n partea dreapta. Sculptor n lemn de banca de scoala, distins cu scaderea notei la purtare si mentiune pentru parinti, vnd unelte perfectionate. . PROFESOARA: Eu copiez, tu copiezi, el copiaza. Ce timp este Bula? BULA: Timpul tezelor, profa! 40
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . Profesoara le spune elevilor: - Eu va voi arata un obiect si voi mi spuneti primul lucru la care va gnditi cnd l vedeti. Primul obiect, o batista alba fluturnd. GIGEL: Eu ma gndesc la un razboi care se termina. ANDREEA: Eu ma gndesc la un prieten drag care pleaca. BULA: Eu ma gndesc la sex. n clasa, stupefactie. PROFESOARA: Cum te poti gndi la asa ceva cnd vezi o batista alba fluturnd? BULA: Mie puteti sa-mi fluturati si un tramvai, ca eu tot la sex ma gndesc!
Bula, la maturitate. Bula tocmai iese din sediul militiei judetene si, epuizat, se sprijina de un pom. Un trecator se apropie de el. TRECATOR: Nu va suparati, nu stiti unde se bate la masina? BULA: Nu stiu, pe mine m-au batut manual...
MAMA LUI BULA: Bula, ce faceti voi pe la casa de nebuni? BULA: Sarim n cap la bazinul de not. MAMA LUI BULA: Deci i frumos. Dar doctorul nu ti-a zis nimic, ceva despre cum ai progresat? BULA: Nu, singurul lucru care mi l-a zis i ca, daca sunt cuminte, mi pune si apa n bazin. . Q: Cum se cheama hainele lui Bula? A: Bulendre! 41
Q: Cum se numesc emotiile lui Bula? A: Bulversari!
MAMA LUI BULA: Unde mergi, Bula? BULA: La cor! MAMA LUI BULA: Si ce faci acolo? BULA: Bem coniac si jucam table. MAMA LUI BULA: Si cnd cntati? BULA: Pe drum, la ntoarcere! . Bula se duce la posta sa trimita o scrisoare n strainatate. FUNCTIONARA: Par avion? Bula o priveste cu atentie. BULA (decis): Nu, nu pareti! . Din buletinul lui Bula reiesea: Numele: Bula. Prenumele: Vasile. Sexul: Enorm. . ntr-o zi, vine Bula acasa fericit foc. Taica-sau, curios, l chestioneaza despre motivul bucuriei sale. BULA: Tata, astazi am avut prima experienta sexuala, marturiseste Bula cu zmbetul pe buze. TATAL LUI BULA: Serios? Ia stai si spune-mi cum a fost... BULA: Nu pot, ma, tata, ca ma doare curu . 42
Q: Ce-i plac mai mult si mai mult lui Bula? A: Bulanele! . Bula se duce la o farmacistasi ntreaba: BULA: Doamna ce mi puteti da pentru o erectie permanenta ? FARMACISTA: Masa, casa si 1000$ pe luna. . Razboi cu nemtii. Bula se ascunde ntr-o fntna. Un neamt vrea sa faca la fel. El striga n fntna, iar Bula face pe ecoul. NEAMTUL: E cineva acolo? BULA: E cineva acolo? NEAMTUL: Mai bine ma duc n padurice... BULA: Mai bine ma duc n padurice... NEAMTUL: Mai bine arunc o grenada... BULA: Mai bine te duci n padurice! . Bula conducea masina pe autostrada. Deodata, l suna sotia la telefonul celular. SOTIA: Bula, sa ai grija, ca am auzit la radio ca pe autostrada pe care mergi tu cu masina e unul care merge pe contrasens. BULA: Pai da, nu-i numai unul, sunt sute... . Bula i se confeseaza unei femei ntr-un bar. BULA: Visez sa fiu miliardar, ca tatal meu. FEMEIA: Tatal tau este miliardar? BULA: Nu! Si el viseaza! 43
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . Bula primeste o vizita de la un verisor de-al lui de la tara, novice n agatat. -Bula, cum sa fac si eu sa ma ntlnesc cu o fata? BULA: Ba, te duci ntr-un bar si, daca vezi pe una stnd picior peste picior, mergi la ea si-i spui: Ce picior frumos ai! si ea ti va zice ca de fapt are doua. Dupa aia, tu i zici: Ce faci ntre unu si doua? . Si gata, ai agatat-o! Varul lui Bula ntelege cum sta treaba si merge ntr-un bar; acolo, vede o fata stnd picior peste picior si i zice: Ce picior frumos ai! . Fata i raspunde ca are, de fapt, doua picioare, dar varul, n loc sa o ntrebe cum l-a nvatat Bula: Ce faci ntre unu si doua? , vrea sa para mai inteligent si ntreaba: Ce faci ntre 13 si 14? . La care gagica i zice: Da ce, ma, ma-ta e caracatita? . . Q: Ce si zice Bula cnd a ncurcat-o? A: Am mbulinat-o! . Bulasi Itic se hotarasc sa plece n Germania, sa faca trafic de veverite. Nestiind unde sa le puna, le ascund n chiloti. La granita, Bula trece si pe Itic l prinde. Bula l viziteaza la puscarie. BULA: Ba, Itic, cum de te-au prins? ITIC: Ba, Bula, cnd mi-a confundat gaura fundului cu scorbura, am rezistat. Cnd mi-a confundat coaiele cu nucile, iar am rezistat. Dar cnd a vrut sa bage nucile n scorbura, n-am mai rezistat! . Q: Cum l cheama pe Bula cnd e nasol? A: Bulangiu! 44
La un moment dat, sotia lui Bula, gravida, se trezeste n miez de noapte si i cere melci. BULA: Dar unde vrei sa gasesc eu melci la ora asta? SOTIA LUI BULA: Nu stiu, dar eu vreau melci! Pleaca Bula, ncepe sa caute la toate magazinele din oras, dar nu gaseste. ntr-un sfrsit, intra ntr-un bar, iar acolo, surpriza!, melci. Ospatara e o blonda superbasi dotata. ncepe sa-i faca avansuri. Bula, ca tot omul, nu-i rezistasi o pune cu ea. ntr-un trziu, pleaca acasa, iar pe drum ncepe sa se gndeasca ce sa-i spuna nevastei. Ajungnd n fata usii, el arunca pe trotuar cutia n care se aflau melcii. Sotia, auzind zgomot afara, iesi sa vada cine e. SOTIA LUI BULA: Bula, dar de ce ai stat atta? BULA: Haideti puisori, ca mai avem un pic.
Era odata Bulasi gaseste o grenada. Nu stia ce e si a bagat-o n gura. Se ntlneste cu Strulasi Bula l ntreaba pe el, poate e mai destept. Strula i cere grenada lui Bulasi obaga si el n gura. Bula vede cuiul si l trage. Grenada explodeaza, facndu-i lui Strula o gura pna la urechi. BULA: Rzi tu, rzi, dar eu m-am speriat! . Merge Bula la mormntul lui soacra-sa si spune: BULA: Ce trista-i viata fara tine, as vrea sa te mai vad odata. Chiar atunci, o crtita misca pamntul. BULA: Na, nu mai poate omul nici sa glumeasca?!
Q: Ce a facut Bula n vara asta? A: Bulion! 45
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . Pe scarile Parlamentului, Bula se loveste de Ciorbea. CIORBEA: De ce nu te uiti pe unde mergi? BULA (indignat): Dar tu de ce nu mergi pe unde te uiti? . Bula, beat, noaptea, pe strada Victoriei. Se opreste n fata Guvernului. Vine la el un politist. POLITISTUL: Circulati, nu aveti voie sa stationati. BULA: De ce, domnule politist? POLITISTUL: Deoarece este sediul Guvernului. BULA: Si ce daca, ba? Eu am bani sa cumpar toti parlamentarii, senatorii si ministri. Apare si nevasta lui Bula. SOTIA LUI BULA: Scuzati-l, domnule politist, asa face la betie, cumpara toate rahaturile. . Bula se ntoarce acasa foarte trist, dupa ce plecase sa ceara mna prietenei sale. Vazndu-l suparat, tatal sau l ntreaba: - Ce s-a ntmplat, Bulisor, te-a refuzat? -Da... Mi-a tras si o palma! -Cum asa? Nu i-ai spus cum te-am nvatat eu? Draga mea, timpul se opreste n loc pentru mine cnd privesc n ochii tai! -Vai! Asta era! Am gresit formularea. I-am spus: Ai o fata de mi se opreste ceasul! . . Bula merge pe stradasi se ntlneste cu Strula. STRULA: Ma, Bula, hai sa-ti bat un cui n cap, vrei? BULA: Ce ma, Strula, esti nebun? Daca dai pe lngasi mi spargi capul? 46
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . Se ntlneste Bula cu bunicul sau n puscarie. BULA: Ce faci bunicule? Tu de ce esti aici? BUNICUL: Pai, am pescuit fara permis... BULA: Si ct ti-au dat? BUNICUL: 25 de ani. BULA: Nu se poate, ai mai facut tu ceva... BUNICUL: Pai, am pescuit cu dinamita... BULA: Si? Ce ai prins? BUNICUL: Ei... Trei stiuci asa, de vreo 30 cm, doi salai de vreo 50cm si vreo... sase scafandri, asa, mai mititei. . Bula, pe cmpul de instructie. Dupa cteva comenzi neexecutate de Bula, capitanul striga: CAPITANUL: Aviatie inamica la joasa naltime! Tot plutonul ia pozitia regulamentara, numai Bula ramne n pozitia de drepti n mijlocul cmpului. CAPITANUL: Ce faci, Bula? BULA: Ma adapostesc, sub un copac. CAPITANUL: Dar unde vezi copaci? BULA: Dar unde vedeti dumneavoastra avioane? . Suna telefonul. VOCE: Alo? Casa Bula? BULA: Doar Bula, casa a luat-o apele ieri.
La un spital de nebuni, doctorul se plimba prin gradina sa vada cum reactioneaza pacientii la tratamente. Vede un pacient tragnd dupa el o caramida legata cu sfoara. 47
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache DOCTORUL: Ce faci, omule? PACIENT 1: Pai ce sa fac, l plimb pe Azorel. Mergnd mai departe, doctorul vede un pacient cu o matura n mna. DOCTORUL: Ce faci, mai omule? PACIENT 2: Ma plimb cu prietena. Apoi l vede pe Bula cu o conserva legata cu sfoara. DOCTORUL: Ce faci, Bula? BULA: Tri conserva asta dupa mine, dom' doctor. DOCTORUL: Bine, mai Bula, dar asta e o conserva? BULA: E conserva dom' doctor, ce sa fie? DOCTORUL (uimit): Bula, vad ca la tine a avut efect tratamentul, poti sa pleci acasa! Bula iese pe poarta spitalului si, dupa colt, trage un sut cu piciorul n conservasi zice mndru: BULA: Mars de-aicea, ca i-am pacalit! . Noaptea trziu, lnga un bar. Peste tot liniste, dar, deodata, iese Bula, njurnd si mort de beat. Trece strada printr-un loc nemarcat. Un politist l vede si-i spune sa se ntoarca. BULA: M-as ntoarce, dom . Bulasi Strula mergeau pe strada. La un moment dat, vad un bordel. BULA: Intru si eu sa vad cum este! Iese peste 15 minute. BULA: Este naspa, ba, mai buna i nevasta-mea. Intrasi Strula. Iese si el peste 15 minute. STRULA: Ai avut dreptate, mai buna i nevasta-ta! 48 politist, dar nu mai am bani.
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . Bula a fost duminica la bisericasi preotului nu i-a venit sa creada. Nu-l vazuse n viata lui pe Bula n biserica. Dupa slujba, preotul l-a prins din urmasi i-a zis: -Bula, ma bucur ca ai venit la slujba! Ce te-a determinat sa vii, n cele din urma? Bula raspunse, cu sinceritate: -Parinte, acum ceva vreme mi-am pierdut palaria si iubesc acea palarie. Stiu casi Gheorghe are una fix la fel si stiu ca vine la biserica n fiecare duminica. De asemenea, stiu ca trebuie sasi-o dea jos n timpul slujbei si ca, probabil, o va lasa n cuierul de la intrare. Asa ca, urma sa plec mai devreme si sa-i fur palaria. Preotul, putin mirat, continua: -Pai, Bula, vad ca nu i-ai furat palaria lui Gheorghe. Ce te-a facut sa te razgndesti?! -Pai, dupa ce am auzit predica despre cele zece porunci, m-am decis ca nu este nevoie sa-i mai fur palaria lui Gheorghe. Cu lacrimi n ochi, preotul i-a zmbit lui Bula. -Dupa ce am vorbit despre Sa nu furi!, te-ai decis ca preferi sa stai fara palarie dect sa arzi n iad? Este minunat, Bula! Bula a dat usor din cap, apoi a spus: -Nu, parinte, dupa ce ati vorbit despre Sa nu preacurvesti!, miam adus aminte unde mi-am lasat palaria. . Bula, un barbat plapnd, n-a prea avut noroc n casatorie. Prima lui sotie, activista de partid, noaptea n pat, i tot spunea: Mai mult si mai bine, Bula! . A doua, profesoara: Repeta, Bula! . A treia, farmacista, l nnebunise: Bula, de trei ori pe zi: dimineata, la prnz si seara . Dar acum, cu a patra, Bula avu noroc: inginer agronom. A fost foarte ntelegatoare: Bula, numai cnd poti; pentru restul, chemam soldatii si studentii . 49
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . Bunicul lui Bula moare si trebuia sa-l ngroape. Dar Bula era sarac, ca toti romnii, si n-avea bani sa-l ngroape, asa ca a mers la un crematoriu. Ajunge Bula la crematoriu, se ntlneste cu functionarul de acolo si l ntreaba: BULA: Dom le draga, daca esti bun, mi spui, te rog, ct costa o incinerare, ca mi-a murit bunicul si n-am bani sa-l ngrop. FUNCTIONARUL: O incinerare costa 150.000 de lei. Bula se scotoceste prin buzunare, dar nu gaseste numai vreo 35.000 de lei. BULA: Dom le, n-am dect 35.000 de lei, n-ati putea sa-l prjoliti? . Bula nsotea un orb, care cersea. La sfrsitul fiecarei zile, cstigul era mpartit egal ntre cei doi, dupa ce plateau prnzul. Dar, ntr-o duminica, Bula s-a gndit sa-l sara pe chior de la masasi-i zice: BULA: Chiorule, vezi ca eu ma duc sa ma pis. Intra Bula n crsma, mannca, bea o bere si hai, chiorule! sa mergem. Pe drum, chiorul, tot amusinnd: CHIORUL: Bula, tu ai mncat salam? Bula se enerveazasi-l pune pe chior n fata unui stlp, si-i zice: BULA: Sari tare, ca-i un sunt. Da chiorul cu capul de stlp, la care: BULA: Na, fir-ai a dracu de chior, a salam ti-a mirosit, dar a stlp nu? . Bula la medic. MEDICUL: Cauza bolii dumneavoastra este alcoolul. BULA: Va multumesc, doctore, ca nu dati vina pe mine! 50
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . Piata Universitatii: Jos Iliescu! Jos Constantinescu! Jos Basescu! Apare o limuzina neagra, face un tur si se opreste n mijlocul multimii. Din ea coboara un tip mbracat n negru, ochelari negri, meserie! Asteapta sa se adune mai multi curiosi. TIPUL N NEGRU: Tu, tu si tu... BULA: Si eu, si eu, si eu! TIPUL N NEGRU: Da, si tu. Duceti-va dracului acasa! . Bula se uita cu binoclu la o pereche care se sarutau. Strula merge acasasi l vede pe Bula cnd sa uita cu binoclu si i zice: STRULA: Ce faci, ma ? Lasa perechea aia n pace, mai bine te uiti si tu la sotia ta! BULA (tare suparat): Tocmai la ea ma uit! . Se duce Bula la o prietenasi-i spune ca i da 1000 de dolari daca fac sex. Aceasta e de acord. Bula plateste. Se duce si a doua oara. Bula plateste. Si a treia oara. La sfrsitul actului sexual, prietena l ntreaba de ce i plateste attia bani. BULA: Mi-a dat taica-tau 3000 de dolari sati-i dau! . Bulasi Strula merg sa se angajeze. La semnarea contractului, Bula spune: BULA: Eu nu stiu sa scriu. SECRETARA: Fasi tu un semn. Bula face un X. UrmeazaStrula la rnd si nici el nu stie sa scrie. Strula face un 0. Secretara e foarte mirata. STRULA: Pe mine nu ma cheama ca pe el! 51
Era o data Bula n Sahara. Fiindu-i sete, el cauta o balta de apa. Bula gaseste n cele din urmasi bea apa din ea, dar, apoi, fiindu-i foame, ncepe sa pescuiasca. Prinde un pestisor auriu si, cnd sa-l mannce, aude ceva. PESTISORUL: Nu ma mnca! Pot sa-ti ndeplinesc trei dorinte! Bula, auzind acestea, i si zice dorintele: sa fie curat; sa aiba multa apa; femeile sa nu poata trai fara el. A doua zi, Bula i reproseaza pestisorului auriu ca nu i-a ndeplinit nicio dorinta. PESTISORUL: Cum, dar nu te-am transformat ntr-un veceu? . Mergea Bula pe plajasi observa un tip care era nconjurat de o multime de piucute. Bula, intrigat, i cere tipului respectiv un sfat pentru a se baga si el n seama. TIPUL: Pai, iei un cartof si l bagi n slip. A doua zi, apare pe plaja Bula foarte mndru cu cartoful n slip, dar observa ca este privit naspa. Nervos, Bula se ntlneste cu tipul care i-a dat sfatul. TIPUL: Bula, dar prost mai esti! Cartoful trebuie sa l pui n fata! . Pe Bula l scapa cacarea. Merge pe la toate WC-urile publice, dar toate sunt ocupate. Se gndeste el unde sa mearga, si merge si se suie pe bisericasi i da drumul la cacare. Iese din biserica popa si se uita n sus. POPA: Ce ne da Doamne noua, ce ne da Doamne noua? Iar dupa aceea intra napoi n biserica. Iese din nou putin mai trziu. POPA: Ce sa-ti dam tie, Doamne, ce sa-ti dam tie, Doamne? BULA (de pe biserica): O hrtie, sa masterg la fund! 52
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . Bula aude prima data n viata de ecou si face o excursie la munte, sa testeze existenta acestuia. Ajunge Bula la gura unei prapastii si ncepe sa strige: BULA: Hai sictir! Nimic, niciun ecou. A doua oara: BULA: Hai sictir! Nimic, niciun ecou. A treia oara: BULA: Hai sictir! n timp ce striga a treia oara, se dezechilibrasi cazu n prapastie, scapnd numai agatndu-se de o creanga. BULA: Ajutor! ECOUL: Hai sictir! . Accident la locul de munca. Bula este anchetat n legatura cu moartea lui Ion. POLITISTUL: Ma, Bula, cum a murit Ion? BULA: Pai, njura si Dumnezeu l-a pedepsit. POLITISTUL: Cum njura, ma? BULA: Pai, tot zicea: Dumnezeul ma-tii, nu mai zgltna schela! . . Se duce Bula la bordel. ntreaba ce trebuie sa faca sa primeasca o femeie. I se spune sa mearga ntr-o cabina, sa-si masoare penisul n erectie si sa strige cu voce tare numarul rezultat n urma masuratorii. Apoi sa astepte, ca va veni o fata potrivita. Zis si facut. Intra Bula n cabinasi, la un moment dat, striga: BULA: Sapte! Sapte! Toti cei care se aflau prin preajma ncep sa rda. O fata care nu prea avea clienti l ia pe Bulasi se duc la treaba. Dupa vreo trei ore, apare fata toata distrusa, abia mai mergea. 53
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache COLEGELE: Ala cu sapte te-a facut n halul asta?! FATA: Sa-l ia dracu de tmpit, casi-a masurat diametrul n loc sasi masoare lungimea. . Bula, nsurat de zece ani, nu facuse sex cu nevasta niciodata. Nevasta merge la soacra-sa si i spune problema. Soacra-sa i promite ca va vorbi cu socrul sa-l aranjeze pe Bula. Socrul o ia pe soacra si pe Bula seara n camera. l pune pe Bula satina o lumnare n timp ce socrul facea sex cu soacra. Bula i spune la un moment dat lui taica-sau: BULA: Tata, tine si tu lumnarea. Taica-sau se enerveazasi l trimite acasa, strigndu-i: TATAL LUI BULA: Tu fa acasa la tine! Bula pleaca, seara o ia pe nevasta-sa si pe un vecin, caruia i da lumnarea sa o tina. VECINUL (la un moment dat): Bula, da-mi si mie. BULA: Ia, ma, ca eu nu sunt egoist ca tata! . Bulasi Strula merg n Bucuresti. La un moment dat, se ratacesc n orasul acela mare. Bula striga dupaStrula, iar Strula strigasi el dupa Bula. Politistii, vaznd atta zarva, i aresteazasi i duc la aceeasi sectie. Ei se ntlnesc si si zic mirati: Bai, dar destepti mai sunt astia din Bucuresti, cum ne-au gasit! . Bula la medic. MEDICUL: Spuneti-mi, v-a ajutat doctoria ce v-am prescris-o? BULA: Ce sa va spun, domnule doctor, e un medicament minune! Eu mi-am vindecat reumatismul, baiatul meu nu mai tuseste, iar cu ce mi-a ramas, mi-am lustruit toata argintaria, de zici ca-i noua! 54
La o casa de nebuni se primesc ajutoare. Directorul spitalului de nebuni l vede pe Bula ca trage un casetofon legat de o sfoara dupa el si nca fugea. DIRECTORUL: Ce faci, Bula? BULA: Trag muzicaaaa! . Vine BULA: TATAL BULA: . ntr-o zi, Bula se duce la o fatasi-i spune: BULA: Trfo, facem niste nebunii azi? FATA: Depinde, ma, Bula! Nu vreau sa ma aresteze politia... BULA: Bai, fato, tu nu esti zdravana la cap! Nu e ilegal! FATA: A, pai atunci aduci tu bta de baseball? BULA: O, perversa mai esti! FATA: De ce, ma Bula? BULA: Facem niste nebunii cu bta aia? FATA: Si sa aduci si catusele! Mai mult ca sigur c-o sa ne trebuiasca! BULA: Oh, fato! S-a facut! FATA: Nu vrei sa te-mbraci n costum de piele de sex? BULA: Piele de sex! FATA: Bine! Ne vedem mine! BULA: Pe mine, perverso! Bula se pregateste intens. si cumpara o duzina de prezervative si vine acasa la fata aia si-i arata prezervativele. BULA: Gata pentru actiune? 55 Bula la taica-sau, foarte multumit de sine. Tata, am salvat o fata de la viol! LUI BULA: Bravo, Bula! Cum ai facut? Nu mi s-a sculat !
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache FATA: Pai, Bula, nu stiam ca o sa punem chestiile alea pe pistoale. BULA: Ce...? FATA: Ce cauti n costumul ala? BULA: A! Pai m-am echipat pentru distrus! Bta mea, un pistol si chiar un costum de sex! FATA: De unde ai tu costum de sex? . n Bula fierbeau hormonii. Cauta el o tipa o zi ntreaga, dar fara succes. Cum mergea el bezmetic, da de coliba unui cioban moldovean. Se apropie, o cerceteaza bine si vede ca n spatele ei era o gaura n zid. Fara sa mai stea prea mult pe gnduri, si introduce organul n gaura respectiva. ntre timp, vine si ciobanul acasasi exclama: CIOBANUL: Of, ce caldura, n-am unde sa-mi atrn palaria. A, ba iote-un chiron! Dupa ce-si atrna palaria, sa culca cu capul sub palarie. Dupa cteva minute, Bula si termina treaba, si scoate instrumentul si palaria cade pe fata ciobanului. CIOBANUL: Of si caldura asta, s-o tochit si chironul! . Cica pe Bula l durea foarte rau cotul. Merge la medic, si face o groaza de analize si tot nimic. Aude de un cabinet unde se fac analize pe un calculator foarte performant. Merge la acesta si i se da o sticla de un litru pe care trebuie s-o umple cu urina. Neputnd s-o umple singur, e ajutat de sotia si de fiica lui. Primeste rezultatele: Sotia ta se culca cu instalatorul. Fiica ta nu mai e virgina de mult. Iar tu nu te mai masturba n baie, ca este strmt si te lovesti la cot. 56
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . Statea Bula odata n dormitor si vine nevasta-sa: SOTIA LUI BULA: Hai sa facem cum faceam n luna de miere! BULA: Bine, ma! Dar stai sa ma duc sa cumpar un prezervativ. Ajunge la magazin si spune: BULA: Vreau un prezervativ! De care aveti? VNZATOAREA: Verde la 1000 si negru la 500. BULA: Dati-mi unu la 500! Se duce acasasi se reguleaza cu nevasta. Dupa o luna, pleaca n armata. Dupa un an, i se naste un copil negru. Cnd copilul mplineste sapte ani, vine si l ntreaba pe taica-sau: BULISOR: Tata, dar eu de ce sunt negru? Restul familiei sunt albi! BULA: Taci, ma, dracului, ca daca mai aveam 500, erai verde! . Bula merge la un magazin. BULA: Vreau si eu un pachet de tigari BT. VNZATOAREA: Domnule, avem promotie, daca luati doua BT, primiti unul gratuit! BULA: Perfect! Atunci puteti direct sa mi-l dati pe cel gratis! . Bula lucreaza pe santier. Trece un om bogat pe acolo. Bula scapa o caramidasi striga: BULA: Cade! Bogatul se fereste si, drept rasplata, i ofera jumatate din averea sa. Dupa un timp, Bula se ntlneste cu Strula, blbitul. Strula e curios cum s-a mbogatit Bula. Acesta i povesteste de-a fir de par ntmplarea. Strula face si el la fel, iar, cnd trece tipul bogat, Strula striga: STRULA: C..c..c.. Na! Ca l-am omort! 57
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . Bula, la medic. MEDICUL: Nu aveti voie sa consumati bauturi alcoolice. Acum un an v-am spus acelasi lucru. BULA: Desigur, dar am crezut ca ntre timp medicina a mai facut progrese! . Bula cu Strula sar cu parasuta. Strula este la prima sariturasi nu stie sa deschida parasuta. STRULA (la 1500 m): Bula, cum se deschide parasuta? BULA: Lasa ca-ti spun mai trziu. STRULA (la 150 m): Bula, cum se deschide parasuta? BULA: Lasa ca-ti spun eu mai trziu. STRULA (la 3 m, disperat): Bula, cum se deschide parasuta? BULA: Dar ce ai, n-ai mai sarit niciodata de la naltimea asta? . Cica Bulasi cu Budaciu se plimbau ntr-o padure. BUDACIU: Bula, eu am impresia ca vrei sa mi-o tragi. BULA: Cum Budaciu, fii om serios! Merg ce mai merg. BUDACIU: Mai Bula, eu presimt ca vrei sa mi-o tragi. BULA: Termina, bai Budaciu, ca nu-i asa. Mai merg ei ce mai merg. BUDACIU: Hai, mai Bula, trage-mi-o, sa scap de presimtirea asta! . Bula agata o femeie si o duce acasa. n timp ce o mngia, acesteia i cade un sn. Dndu-si seama ca e leproasa, se agata de lustra, speriat. FEMEIA (ncalzita): Ce faci, cobori sau ti-o arunc acolo sus? 58
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . Pe timpul securitatii, Bula da un telefon la securitate si spune ca Strula ascunde valuta n lemnele din spatele casei. Apoi i da telefon lui Strulasi i spune: BULA: Ma, Strula, vezi ca am trimis pe cineva sa-ti taie lemnele! STRULA: Da? Pe cine? BULA: Pe cei care mi-au arat gradina primavara trecuta!
Generalul ncerca sa faca preaiubitul sau cal sa rda. ntr-o zi, cheama toata unitatea si le spune ca cel ce l va face sa rda pe cal va avea doua saptamni libere. Nimeni nu reuseste n afara de Bula. Generalul, fiind multumit de pofta de rs a calului, i spune lui Bula ca poate pleca doua saptamni n vacanta. La mijlocul vacantei, Bula primi un telefon de la General, care i spuse ca va avea nca trei saptamni libere daca l va face pe cal sa plnga, pentru ca de atunci calul rdea fara ncetare. Bula veni repede la unitate si, dupa numai 2-3 minute, calul se puse pe un plns ca la nmormntare. Mirarea Generalului l facu pe acesta sa ntrebe: GENERALUL: Cum reusesti tu, Bula? BULA: Cum? Nu-i greu de loc. Prima data i-am spus ca am obiectul muncii mai mare ca al lui. Si acum i-am dovedit-o. . Bula, mpreuna cu trei prieteni, carau pe umeri un sicriu asezat pe cant. Un alt prieten i ntreaba: PRIETENUL: Ce s-a ntmplat? BULA: O nmormntez pe soacra-mea. PRIETENUL: Saraca, Dumnezeu sa o ierte... Da' de ce nu duceti sicriul cum trebuie? BULA: Pai, daca o duc pe spate, ncepe sa sforaie! 59
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . Scrisoarea lui Bula catre fiul sau Bulisor: Salut, fiule! Ce mai faci? Sper ca esti bine. Am vrut sa-ti pun si ceva bani, dar deja nchisesem plicul. mi pare rau. Tata. . Bula cu un prieten, pe strada. BULA: Cnd ajung acasa, praf fac chilotii nevestei! PRIETENUL: De ce, ma, ce te-a apucat? BULA: Cum de ce? Ma strng de mor! . Bula BULA: SOTIA BULA: SOTIA BULA: SOTIA BULA: . Bula completeaza o fisa personala pentru angajare la Biroul For telor de Munca. La data nasterii, trece 15 august. FUNCTIONARA: n ce an? BULA: n fiecare an! . Bula, la psihiatru. BULA: Doctorul meu a insistat sa vin aici, nu stiu de ce! Sunt fericit n casatorie, sigur pe meserie, am multi prieteni, n-am necazuri. PSIHIATRUL (lund o reteta): Hm! Si de mult sunteti asa? 60 vine acasasi i spune sotiei: Draga mea, de azi vom face sex ca la olimpiada! (excitata): Vai, Bula, adica mai intens? Nu, draga mea. (si mai excitata): Mai repede? Nu. (n pragul orgasmului): Mai tare? Nu, draga mea. O data la 4 ani.
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . Bula se ntlneste cu amicul Strula, care era tare abatut. BULA: Dece esti asa suparat? STRULA: Uite ma, eu brunet, nevasta-mea bruneta, copilul roscat. BULA: Pai, de cte ori faceti dragoste pe saptamna? STRULA: Niciodata. BULA: Pe luna? Strula da din cap negativ. BULA: Pe an? Strula iar da din cap negativ. BULA: Pai vezi... rugina! . Q: Cum se cheama masina lui Bula? A: Ambulanta! . FIUL LUI BULA: Mama, la usa sunt doi oameni care cnta! SOTIA LUI BULA: Da-le 10 lei si spune-le sa plece. FIUL LUI BULA: Bine, dar nu stiu daca o sa plece. Unul dintre ei e tata. . Bula si prinde sotia n pat cu altul si, n loc de altceva, ncepe sa-si faca cruci. BULA: Bai, omule, sa mor eu daca te nteleg! Eu sunt barbatul ei si trebuie sa-mi fac datoria, dar tu ce obligatii ai?! . Bula trimite o scrisoare la televiziunea OTV: Va rog sa terminati o data cu stirile difuzate pe banda din josul ecranului! Soacra-mea crede ca e karaoke! . 61
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . Bula sta la bloc, la etajul 5, si se iese pe balcon la o tigara, ntmplator, simultan cu vecinul de la blocul de vizavi. VECINUL: Bula, cnd e ziua ta de nastere? BULA: 12 februarie, de ce? VECINUL: Vreau sa-ti cumpar niste jaluzele pentru geamuri. M-am saturat deja sa vad cum faci dragoste cu nevasta-ta. BULA: Dar ziua ta cnd e? VECINUL: 12 ianuarie, de ce? Vreau sa-ti fac cadou o luneta, sa vezi mai bine a cui e sotia, a mea sau a ta. . Bula, pensionar, batea la usile doctorilor. Ajuns la un spital se adreseaza unei surori de la fisier. BULA: Am nevoie de un doctor specialist si de ochi, si de urechi. SORA MEDICALA: Nu avem un astfel de doctor, pentru ce va trebuie? BULA: Pentru ca una vad si alta aud! . Q: Cum face Bula dragoste n patru labe? A: Una dimineata, alta la prnz si doua seara! . Bula e vizitat de un vecin. -Auzi, mai Bula, vrem sa tapetam camera de zi si e la fel de mare ca a ta. Tu cnd ti-ai tapetat, cte suluri ai cumparat? - 20. Dupa doua saptamni, se ntlnesc din nou: -Auzi, ma, tmpitule, am cumparat 20 de suluri si sapte mi-au ramas n plus. -Pai, si mie... 62
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . Bula merge la examen la Academia de Politie. Se mbraca frumos, cu palarie si costum nou, iar acolo politistul i spune ca, pentru a deveni politist, trebuie sa ai mult curaj. Dintr-o data, scoate pistolul si-l mpusca pe Bula n palarie. Bula sta neclintit, la care politistul l felicita pentru curajul lui: -Bravo, Bula, asa trebuie sa fie un politist adevarat! Poftim niste bani pentru palarie. -Dar... domnu politist, pentru panataloni nu-mi dati? . Q: De ce l cheama asa pe Bula? A: Pentru ca Bula este bucurestean prin excelenta. Daca ar fi din Cluj, s-ar numi Cula. Daca ar fi din Moinesti, s-ar numi Mula. Daca ar fi din Ploiesti, ar purta nume conspirativ. . Bula vine acasa cu un robot detector de minciuni. Fiul sau de 12 ani vine de la scoala cu doua ore mai trziu dect normal. - Unde ai fost pna acum?, ntreaba Bula. -La biblioteca, sa pregatesc un referat. Robotul se ntreapta spre el si i trage o palma. Bula i explica: - Acest robot este detector de minciuni! Ai face mai bine sa-mi spui adevarul! -OK, am fost la un prieten si ne-am uitat la filmul Isus . Paf! Robotul i mai trage o palma... - Aoleo! Bineee! De fapt, era un film porno... -Sa-ti fie rusine! La vrsta ta, nu-mi minteam niciodata parintii!, i spune Bula, moment n care, paf!, robotul i trage una. Sotia lui Bula apare si ea si zice: -Se vede ca-i fiul tau! Paf! Robotul i trage si ei o palma... 63
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . Q: n ce-o sa-si prinda Bula sicriul? A: n buloane! . Bulasi Itic merg la razboi. Acolo, n lupta decisiva, Bula ncaseaza un glont n cap. Itic trebuia sa i spuna nevestei lui Bula vestea proastasi nu stia cum. -Tu, Mito, tu stii ca lui Bula i treceau tot felul de trasnai prin cap. -Da, stiu. -Stii ce i-a trecut acuma? - Nu! Ce i-a trecut? - Un glonte de vreo cinci centrimetri. . Q: Cum a scapat Bula de SIDA? A: A murit de cancer. . Q: Ce zice Bula, imediat dupa ce a murit, fata n fata cu Sfntul Petru? A: Asa ceva nu mi s-a mai ntmplat niciodata!... 64
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache Femeia, eterna enigma Savantii au descoperit, n sfrsit, ce vrea femeia. ntre timp, aceasta s-a razgndit... 65
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache .. Femeile se mpart n trei categorii: ..elastice (se ntind ct tine patul); ..supraelastice (se ntind si prin alte paturi); ..credincioase (se ntind pna la Dumnezeu). . Daca vrei sa i dai libertate unei femei, mareste-i bucataria. .. Fiecare femeie are o prietena, care mannca ca o vacasi nu se ngrasa! .. Este clar ca femeile sunt mai destepte dect barbatii. Gnditi-va: cel mai bun prieten al lor sunt diamantele; cel mai bun prieten al barbatilor este cinele. .. O femeie n farmacie: -Aveti ceva ieftin pentru slabit? - Da, plasture! -Si unde se pune? - Pe gura! . Doar o femeie poate fi att de insistenta nct sa introduca o parola gresita pna cnd calculatorul si va da seama ca el e, de fapt, cel care a gresit! . Care este cea mai neplacuta ora pentru o femeie? Unu fara ceva. 66
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . - Iubita mea, trebuie sa-ti marturisesc ceva! -Ce! -Sunt casatorit. - Pfff, ce m-ai speriat! Credeam ca BMW-ul nu e al tau!
O domnisoara ntr-o macelarie vede agatate pe sus nelipsitele picioare de porc si l ntreaba pe macelar: - Cum dati picioarele? - La o parte, zice macelarul hlizindu-se smecher. Serioasa, fara sa zmbeasca, femeia-l pune la punct: - Atunci dati-mi doua limbi, va rog.... . Un betiv acosteaza o femeie. La avansurile lui, aceasta protesta indignata: -Mai bine mi-o cos dect sa ma culc cu tine! Omul nostru insista, si, ntr-un trziu, are cstig de cauza. Dupa o noapte de sex, mahmur si epuizat, i spuse femeii: -De cusut nu ti-o coase, dar vreo doua pense nu i-ar strica!
Femeile sunt precum merele neculese. Cele mai bune sunt n vrful pomului. Majoritatea barbatilor nu vor sa se ntinda dupa cele bune, fiindca se tem sa nu cadasi sa se raneasca. Prefera, n schimb, merele cazute pe jos, care nu sunt la fel de bune, dar sunt usor de luat. Merele din vrful pomului se gndesc ca este ceva n neregula cu ele cnd, de fapt, sunt extraordinare. Trebuie numai sa astepte sa apara barbatul potrivit care sa fie suficient de curajos sa urce pna n vrful pomului. 67
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . Un barbat se prezinta la doctor. - Doctore, iubita mea are un complex de inferioritate. Cum sa procedez sa nu si-l piarda? .. O fecioara, n urma insistentelor unui tnar viguros, cedeaza. Vaznd-o putin ngndurata, mama ei o ntreaba ce s-a ntmplat. - Un barbat mi-a furat floarea. Mama ei o duce la medic, care, dupa ce o examineaza, spune: -Doamna nu numai ca i-a furat floarea, dar i-a spart si ghiveciul! .. Femeia are suflet bun, poate ierta barbatului orice, chiar daca el n-are nicio vina. .. Logica feminina: - Nu e online, e cu nenorocita aia! E online, vorbeste cu nenorocita aia! . Politistul l chestioneaza pe conducatorul auto internat n spital: - Cum a avut loc accidentul? -Conducatoarea autoturismului din fata mea a semnalizat schimbarea directiei de mers catre stnga. -Si? -Si, contrar tuturor previziunilor mele, a virat la stnga... .. O femeie modeleaza un barbat din fiu n 20 de ani, n timp ce alta l prosteste n 20 de secunde. 68
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache .. O femeie s-a aventurat pe strazile orasului curnd dupa ce si-a luat permisul de conducere. Pentru ca nu stia ncotro s-o ia, s-a tinut dupa masina din fata. Aceasta a oprit. Nentelegnd ce s-a ntmplat, s-a pus pe claxonat. Soferul a strigat la ea: -Doamna draga, dar unde vreti sa ajungeti? Sunteti n garajul meu.. .. O femeie avea trei fete de maritat. Cnd s-a casatorit cea mai mare si s-a mutat la sot, maica-sa a rugat-o sa-i scrie despre viata ei intima. Peste doua zile, primeste scrisoare cu un singur cuvnt: Nescafe. Maica-sa initial nu a nteles faza, dar din ntmplare a vazut reclama de la Nescafe ntr-un ziar: Satisfactie pna la ultima picatura , si s-a bucurat foarte mult. A urmat rndul celei de a doua. Maica-sa a rugat-o acelasi lucru si peste o saptamna a primit o scrisoare cu textul: Benson & Hedges. Maica-sa a cautat n ziar reclama respectivelor tigari: "Extra Long, King size", si din nou s-a bucurat. n sfrsit, se marita si cea mai mamei sale scrisoarea de rigoare: TV reclama de la renumita companie aerianasi zi, 7 zile pe saptamna, n toate .. Femeia la volan este ca o zei.a pentru ceilalti. Pasagerii se roaga, iar pietonii .i fac cruce! . Femeia si hainele se aleg la lumina zilei. 69 mica, iar dupa o luna i trimite British Airways. Maica-sa vede la lesina: De 3 ori pe directiile .
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . n lumina ultimelor cercetari, punctul G s-a descoperit ca este situat la sfrsitul cuvntului SHOPPING. .. O femeie poate satina un singur secret: vrsta ei. . Numai fetele cuminti si tin un jurnal. Fetele rele n-au timp. .. -Fetelor, va place pestele? -Nu, ca ne bate! . Daca i confisti fardurile, o desfigurezi! .. Femeile se mpart n doua categorii: Doamne! si Doamne Fereste!. . Matrimoniale: Femeie frumoasa fara obiceiuri proaste, nu fumez, nu consum alcool, nu lucrez. . -Doamna, aratati superb n aceasta toaleta! - Nesimtitule, nchide usa! .. Bunul renume al unei femei se datoreaza doar tacerii mai multor barbati! 70
Tipuri de femei IT: 1. Femeia Virus: Cnd te astepti cel mai putin, se instaleaza n apartamentul tau si se face stapna. Daca ncerci sa o dezinstalezi, pierzi multe lucruri. Daca nu, o sa pierzi totul. 2. Femeia Internet: Trebuie sa platesti ca sa ai acces la ea. 3. Femeia Server: ntotdeauna e ocupata cnd ai nevoie de ea. 4. Femeia Windows: Stii ca are multe defecte, dar nu poti trai fara ea. 5. Femeia Apple Macintosh: Atragatoare, fara cusur, destul de scumpa, dar nu prea compatibila cu altele; doar 5 la suta dintre barbati cunosc placerea de a o avea. 6. Femeia PowerPoint: Ideala pentru a o prezenta la petreceri, mese de afaceri etc. 7. Femeia Excel: Se zice castie sa faca multe lucruri, dar tu o folosesti doar pentru functia bazica. 8. Femeia Word: ntotdeauna te asteapta cu surprize si nu exista nimeni n lume care sa o nteleaga pe deplin. 9. Femeia DOS: Toti au avut-o o data, dar nimeni n-o mai vrea acum. 10. Femeia Backup: Crezi ca are destul, dar la ora de "sa vedem", i lipseste ceva... 11. Femeia Scandisk: Stim ca e bunasi ca vrea sa ajute, dar n realitate nimeni nu stie ce face. 12. Femeia Screensaver: Nu foloseste la nimic, dar te amuza. 13. Femeia Paintbrush: Toata machiaj si nimic de fond... 14. Femeia Harddisk: si aminteste de toate, tot timpul. 15. Femeia End-User: Nu face nimic bine si vesnic te ntreaba cte ceva. 16. Femeia E-mail: Din fiecare zece fraze pe care le zice, noua sunt tmpenii. 71
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache .. Cnd o femeie nu vorbeste, sa n-o ntrerupi pentru nimic n lume! .. O femeie grasa sta n fata oglinzii fermecate: -Oglinda-oglinjoara, cine-i cea mai frumoasa din tara? Oglinda raspunde: -Daca vrei sa-ti spun, da-te la o parte, ca nu vad nimic! . ntr-un magazin intra o doamna foarte grasa: -As dori sa vad un costum de baie care mi-ar veni... Vnzatorul, cntarind-o din ochi, replica: -Si eu... .. Diferenta dintre o femeie si ogaina e ca gaina sta linistita pe oua. . Maricica se gndea: Ma simt att de singura... Am nevoie de o companie, de preferat sa fie una de petrol! .. El si Ea n pat, dupa ce s-a consumat o noapte de iubire. Tacere ndelungata. n sfrsit, Ea sparge linistea: EA: De fapt, tu ce leafa ai? EL: 800 de lei. EA (dezamagita): Oooooofffff!... Si asta-i mica! . Femeia nu-i inferioara barbatului, superioara nu-i, iar de egalitate nici nu poate fi vorba! 72
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . Rugaciunea unei femei. Doamne, acuma, nainte de a merge la culcare, ma rog cu multa credinta sa-mi daruiesti un barbat frumos, inteligent, puternic, dragastos si supus. Sa fie compozitor, poet, sa aiba mult umor, din acela pe care eu l nteleg. Sa-i placa familia si prietenii mei si nu fotbalul. Sa nu sforaie si sa urineze asezat, fara sa stropeasca prin baie. Sa nu ma faca sa astept atunci cnd spune ca ma va suna. Sa ajunga la timp acasa, fara sa miroasa a sapun necunoscut. Sastiu mereu unde este, mai putin cnd mi cumpara flori si cadouri, sau sa-mi faca serenade. Sa-mi dea trei ore sa ma aranjez atunci cnd spune ca vom iesi, sa lesine de emotie cnd ma vede, sa danseze mai bine dect Fred Astaire. Sa aiba un serviciu foarte bine remunerat. Sa fie generos si cnd cheltuiesc banii sa nu se supere. Sastie sa gateascasi sa-i placa sa ajute la treburile casei. Sa-i placa sa ramna ore ntregi ascultnduma. Sa gndeasca nainte de a vorbi si sa spuna adevarul, numai adevarul si nimic altceva dect adevarul. Sa-mi traga scaunul cnd ma asez la masa, sa-mi deschida portiera la masinasi sastie sa-mi faca masaj pe spate. Sa ma vada slaba mereu, mereu. Da-mi, Doamne, un barbat fidel, dragastos, care sa ma iubeasca cu respect si cu pasiune, numai pentru mine si nu pentru marimea snilor mei. Sa nu aiba ochi pentru nici o alta femeie si sa-mi spuna mereu ce frumoasa ma vede si ce noroc a avut sa ma ntlneasca. Te rog, Doamne, da-mi barbatul care ma va iubi pna la moarte, chiar si dupa ce eu am sa-l parasesc. Amin! . Intuitia este o calitate a femeii care o ajuta sa-si contrazica barbatul nainte ca acesta sa apuce sa deschida gura. 73
Femeile sunt ca traducerile: cele bune nu-s fidele si cele fidele nus bune.
O femeie catre un barbat, la o petrecere: -Dumneata tare semeni cu al treilea sot al meu. -Dar de cte ori ati fost casatorita? -De doua ori pna acum.
Cele sapte paradoxuri feminine. 1. Pentru o femeie, este tot timpul importanta securitatea materiala. 2. Desi este important a supravietui din punct de vedere material, ele tot timpul si cumpara haine scumpe. 3. Desi ele tot timpul si cumpara haine scumpe, niciodata nu au cu ce sa se mbrace. 4. Desi ele spun ca nu au niciodata cu ce sa se mbrace, tot timpul se mbraca frumos. 5. Desi tot timpul se mbraca frumos, haina pe care o pun pe ele este doar o crpa veche. 6. Desi ele zic ca este doar o crpa veche, se asteapta de la tine sa le faci complimente. 7. Desi tu ncerci sa le faci complimente, ele nu te cred niciodata.
Teorema: Sutienul este baza societatii. Demonstratie: Acesta ridica elementele decazute, scoate n evidenta vrfurile si atrage masele. 74
ntr-un lift se afla o femeie frumoasasi desteaptasi Mos Craciun. Pe jos, o bancnota de 500 de lei. Q: Care dintre cei doi se apleaca sa o ia? A: Mos Craciun, pentru ca femei frumoase si destepte nu sunt numai n basme. . Doua rosii merg pe strada. Q: Care-i femeia? A: Aia stricata! . Unui barbat i se nfatiseaza Dumnezeu si i da ocazia unica sa i adreseze trei ntrebari care sa-l faca sa nteleaga viata. BARBATUL: Doamne, de ce ai facut femeia att de frumoasa? DUMNEZEU: Ca sa te poti ndragosti de ea. BARBATUL: Si de ce ai facut-o asa de buna? DUMNEZEU: Ca sa te poti ndragosti de ea! BARBATUL: Dar, Doamne, de ce ai facut-o asa de proasta? DUMNEZEU: Ca sa se poata ndragosti de tine! . Cu cine se culca femeile? Pna la 14 ani cu papusile, de la 15 la 35cu cine vor, de la 35 la 45 cu cine gasesc, de la 45 la 55 cu cine le doresc, de la 55 la 65 cu geamul deschis, de la 65 la 75 cu usa deschisa, iar dupa 75 mor din cauza curentului. . Femeile infidele au regrete, dar tot cele fidele regreta mai mult! 75
Tnara, draguta, inteligenta, caracter, familie buna, doreste casatorie cu domn bine situat care sa aibasi autoturism. Ofertele se vor adresa subsemnatei, nsotite de fotografia autoturismului. . Patru prietene tinere si frumoase, o satena, o bruneta, o roscata si o blonda, si-au petrecut concediul mpreuna la mare, fara iubitii lor. La ntoarcere, pe satena au apucat-o remuscarile. SATENA: Fetelor, am sa-i povestesc iubitului meu de cte ori l-am nselat n concediu. BRUNETA: Ce idioata! ROSCATA: Ce curajoasa! BLONDA: Ce memorie! . Pe plaja, doua doamne se uita la un tip tnar: -Cum ti se pare baiatul? - Judecnd dupa zgrieturile de pe spate, e un baiat foarte bun!
O femeie, la psiholog. - Nu mai suport! Iubitul meu se poarta cu mine ca si cu un cine! - Cum asa, va bate? - A, nu, vrea sa-i fiu credincioasa!
La semafor, doi smecheri ntr-o masina striga dupa o tnara frumoasasi mbracata sumar: - Pisi, pisi... Dar ce mannci tu de esti asa frumoasa? -Banii, la fraieri ca voi!, le replica tnara. 76
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . Razbunari feminine. Azi, fata mea mplineste 18 ani si sunt ncntat ca este ultima pensie alimentara pe care o platesc. Asa ca am chemat-o si i-am zis: Fetita mea, vreau sa te duci la maica-ta acasa cu cecul asta si sa-i spui caasta este ultimul cec pe care-l mai primeste n viata ei, nenorocita! Si sa vii sa-mi spui ce mutra face! . Astept nerabdator si, cnd intra fiica, sar cu ntrebarea: Ce ti-a zis vrajitoarea de maica-ta si ce fata a facut? mi raspunde: Mi-a zis ca astepta ziua asta, ca sa-ti spuna ca nu esti tu tatal meu! Un barbat care-si ofensa mereu sotia, chema un grup de prieteni sa-l acompanieze ca sa-si conduca sotia la aeroport, care pleca ntr-o calatorie la Paris. n fata tuturor, la despartire, el i dori calatorie placutasi striga tare: Iubito, nu uita sa-mi aduci la ntoarcere o frantuzoaica mititicasi frumusica! . Dupa 15 zile, barbatul o primi la aeroport cu acelasi grup de prieteni si cu voce tare, o ntreba: Mi-ai adus frantuzoaica promisa? Am facut tot ce mi-a fost n putinta , raspunse sotia, ramne doar sa ne rugam sa fie fetita. Pe patul de moarte, un barbat si chema sotia si, cu voce slabita, i spuse: As vrea sa-ti fac o marturisire, ca sa pot muri n pace . Lasa , spuse ea, stai linistit, nu e bine sa faci niciun efort . Nu, nu , spuse el, vreau sa-ti spun ca m-am culcat cu sora ta, cu mama ta si cu cea mai buna prietena a ta . Stiu asta, dragule, de ce crezi ca te-am otravit? , i replica sotia. . Q: De ce nu fac femeile armata? A: Pentru ca la comanda culcat se arunca pe spate. 77
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . Un tip l ntreba pe Dumnezeu: -Doamne, de ce toate fetele sunt dragute, dulci, gratioase, iar femeile sunt nasoale si scitoare? Domnul i raspunde: - Pentru ca pe fete le creez eu, iar femei le faceti voi! . Doua doamne mai n vrsta: -n ziua de azi, tinerii sunt mult mai destrabalati! -Da, draga, ai dreptate... Acum ar fi trebuit sa fim tinere! . Pentru ca o tnara sa devina drogata, alcoolicasi curva, e foarte simplu. Este suficient sa nu salute babele de pe banca din fata blocului. . Profesorul de psihologie explica: - Cel mai bun mod de a salva o femeie de la depresie este sexul. Un student ntreaba: -Domnule profesor, si cum poti aduce o femeie la depresie? . Mama si cearta fiica de 16 ani: - Ia exemplu de la mine. Am deja 45 de ani, dar de 20 de ani iubesc unul si acelasi barbat.. - Hm!... mi imaginez ce taraboi va fi cnd afla tata!
Q: La ce e mai usor sa renunti: la vin sau la femei? A: Depinde de vechime. 78
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache .. Aniversare feminina la 40 de ani. File de jurnal. Azi mi-am concediat asistentul. De ce am facut-o? Era ziua mea. mplineam 40 de ani si, sa zicem, nu ma simteam chiar asa de bine. n acea dimineata, cnd m-am trezit, am mers la bucatarie sa beau o cafea, asteptndu-ma ca sotul meu sa mi spuna: La multi ani, iubito! . Dar nu mi-a zis nici macar buna ziua (ce dobitoc). Miam zis: Na, asta-i barbatul pe care-l merit Ma gndeam: Copiii sigur si vor aminti , dar cnd au cobort la micul dejun, nici unul nu a zis nimic. Asa ca, am iesit din casa destul de suparata, dar m-am simtit un pic mai bine cnd am intrat n birou si asistentul meu mi-a zis: Buna ziua, sefa. La multi ani! . n sfrsit! Cineva si-a adus aminte Am lucrat pna pe la ora doua, cnd asistentul meu a intrat la mine n birou, spunndu-mi: Stii, sefa, e o zi superba, si cum e ziua ta, am putea merge sa mncam mpreuna doar tu si eu . Am acceptat si am mers ntr-un loc destul de intim. Ne-am simtit foarte bine, am rs, ne-am amuzat copios si cnd sa ne-ntoarcem, asistentul mi propune: Cum ne-am simtit att de bine azi, mai bine nu mai mergem la birou. Hai mai bine la mine n apartament... sa bem ceva . Bine! , am zis si am mers la el acasa. n timp ce serveam un Martini, mi spune: Daca nu te deranjeaza, o sa merg pna n camera la mine, sa ma mbrac mai comod . Bine, cum doresti , i-am spus. Dupa aproximativ 5 minute, iesi din camera cu un tort imens, cu 40 de lumnarele, urmat de sotul, fiii, prietenii mei, si toti colegii de la birou, cntndu-mi: Multi ani traiasca multi ani traiasca Si acolo eram eu: goala, fara sutien, fara chilotei, ntinsa pe canapeaua din sufragerie, asteptndu-l pe dobitocul asta! Ei, si de asta l-am concediat. Asa ceva nu se face... 79
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . Q: Care e diferenta dintre o femeie si o baterie electrica? A: Bateria are si o parte pozitiva, anodul. .. Q: De ce a creat-o Dumnezeu pe Eva? A: Dupa ce l-a facut pe Adam, s-a uitat putin la el, s-a gndit bine si a spus: Cu siguranta pot sa fac mai mult de att! . .. Q: Care e asemanarea dintre o carte si o femeie? A: Amndoua se deschid n partea cea mai uzata. .. Q: Care este diferenta dintre femeie si prosop? A: La prosop cauti partile uscate, la femeie pe cele ude. . i vine Dracului vremea sa se nsoare, iar maica-sa i spune: -Daca fluieri dupa o fatasi aceea se ntoarce, atunci sa n-o iei, cai curva. Se duce Dracul n lume si vede o fata frumoasa de tot. Fluierasi fata se ntoarce. -Ba, n-o iau, ca-i curva. Mai merge el ce mai merge si vede un grup de fete. Fluiera o data, dar nimic. Fluiera a doua oara, toate ntorc capul. - Nici pe astea nu le iau, ca tot curve s. n cele din urma vede o grasa urtasi se gndeste sa fluiere. Fluiera o data, fluiera de doua ori, dar nimic. Atunci, Dracul o lua pe acea fata de sotie. Morala:.Fetelor, fiti curve, ca daca nu, Dracul va ia! 80
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . Q: De ce au uraganele nume de femei? A: Pentru ca vin umede si salbatice si pleaca cu casa si masina. . Cele mai tapene femei se gasesc la.... morga! . Doi iubiti, la zoo. El zice: - Vezi, acolo, dupa gratii, hipopotamul acela? Si uite ce gura mare are... -Da, da, vad!, spune ea, admirativ. -Si vezi, totusi, ca tace... . Q: Cine sunt mai inteligenti: femeile sau barbatii? A: Desigur, femeile! Ati vazut vreodata o femeie care sa se casatoreasca cu un barbat numai pentru faptul ca alesul sau are picioare lungi? .. Adam se ntoarce acasa noaptea trziu. Eva, care l astepta fara sa doarma, l ia n primire: -Te vezi cu alta femeie, nu-i asa? - Nu fi proasta, tu esti singura femeie de pe Pamnt, i raspunse. Mai trziu, n timp ce dormea, Adam se trezeste gdilat pe spate. - Ce faci acolo? -Tu ce crezi?! ti numar coastele! .. Q: De ce n-au existat femei ntelepte? A: Pentru ca femeile nu pot avea barba! 81
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . La femei, ca si la broaste, conteaza doar picioarele! . Q: Care femei sunt cele mai fidele, blondele, brunetele, roscatele? A: Caruntele.
O femeie care avea proteza dentara n reparatie la doctor se duce la cea mai buna prietena a ei si o roaga sa-i mprumute proteza ei, pentru ca are o ntlnire cu unul. Ea i-o da si i spune sa i-o aduca la ora 12, casi ea are o ntlnire. Seara, la ora 4 diminineata, se ntoarce si i da proteza napoi. Proprietara de drept, nervoasa pentru ntrzierea din cauza careia si-a anulat ntlnirea, si pune proteza n gura, molfocasi zice: - Ai manacat pui prajit! - Dar de unde stii? -Ai mncat cartofi prajiti! -Dar de unde stii? -A, trfo!
n metrou, o duduie indignata l apostrofeaza pe un negru (student strain) care statea linistit pe scaun: -La noi, n Romnia, doamnele stau pe scaun, iar tinerii ca tine stau n picioare! - La noi n Africa, baietii ca mine stau n jurul focului, iar doamnele ca tine stau n cazan, la fiert!
De ce numai 10% dintre femei ajung n rai? Pentru ca, daca ar ajunge mai multe, acolo ar fi iadul... 82
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache Creiere blonde Diferenta dintre blonde si verbe este ca verbele pot fi si neregulate. 83
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache .. O blonda suna disperata la Politie: -Mi-au spart masina, mi-au furat totul... si volanul, si pedalele, si schimbatorul de viteze, totul! Peste cinci minute, revine, mult mai calma, cu alt telefon: -Va rog sa ma scuzati,nu mai e cazul sa interveniti, ma urcasem n spate... .. O blonda catre o alta blonda: -Mi-am dat doua gauri ntr-o ureche! -Si... acum auzi mai bine? . O blonda la doctor. - Domnisoara, unde va nteapa? - n masina, dar mi-a promis ca, n curnd, nchiriaza o garsoniera. .. Discutie ntre doua blonde: - Ce i-ai cerut anul asta lui Mos Craciun? - 30 de dolari, ca la toata lumea! .. O artista blonda, intervievata. -Cti soti ai avut? -Doar ai mei? Sau asa... n general? .. O blonda, oprita de politia rutiera: -Scuzati-ma, dar nu va pot da permisul, pentru ca este cadoul meu preferat. 84
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache .. O blonda, urcnd scarile, se intersecteaza cu un locatar. - Acesta este etajul trei? - Nu. Patru! -Si unde este etajul trei? . Doua blonde, foarte tinere, la dus. -Stii, pe maimutica mea deja creste parul! -O, a mea deja mannca banane! .. O blonda catre alta: -E numai minciuna n jur, pe cuvnt! De exemplu, am citit ieri pe o usa, scria: Barbati . Am intrat si, cnd colo, nauntru era WC! .. Un politist opreste o soferita blonda: -Doamna, ati ntrecut orice masura! n saptamna asta ati lovit deja cinci pietoni! -Si cti am voie? .. O blonda intra n aprozar: -Buna ziua, as dori niste cartofi. -De ct?, ntreaba vnzatoarea. -Dect cartofi! .. Doua blonde discuta. -Auzi, draga, am si eu un dubiu, cum se zice corect, Iran sau Irak? 85
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . Alte doua blonde, tot la discutii. - Ce nseamna shut up? -Taci! - Calmeaza-te, doar ntrebam! .. Secretara blonda catre sef, ngrijorata: -Sunt concediata? - Nu, se miraseful. Dar de ce ntrebi? -Pai, atunci de ce ati scos canapeaua din birou?! .. O blonda, la doctor. BLONDA: Domnule doctor, daca ma ating cu degetul pe cap, ma doare, daca ma ating pe picior, ma doare. Oriunde ma ating cu degetul, ma doare. Ce am? DOCTORUL: Esti blonda natural? BLONDA: Da, naturala. DOCTORUL: Atunci e clar, ai degetul rupt. . Doua blonde: -Auzi, fata, care crezi tu ca e mai departe: Luna sau Londra? - Vai, dar proasta mai esti, fato! Vezi tu Londra de aici?! .. O blonda o ntreaba pe alta: -Draga, ai folosit vreodata vibratorul? -Nu! - Nici sa nu-l folosesti, ca eu aseara mi-am spart doi dinti! 86
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache .. O blonda i spune unei prietene: - Ieri am fost la oftalmolog. -Si ce ti-a spus? -Sa nvat alfabetul. . -Domnisoara, si interpeleazaseful secretara blonda, ce faceti de obicei duminica? -Mai nimic, raspunse secretara, surznd sagalnic. - Atunci, as vrea sa va amintesc ca azi nu este duminica. .. O blonda la magazin: -Dati-mi un litru de lapte de vaca! - Nu ncape n sticla dvs., e prea mica. - Atunci dati-mi un litru de lapte de oaie! .. O blonda ntreaba un tip pe strada: -Nu va suparati, ct este ceasul? -Zece si douazeci, raspunde tipul. -Hmmm, bizar!, zice blonda, e a treia oara cnd ntreb azi chestia asta si de fiecare data mi se raspunde altceva! . Sunt doua luni de cnd am cunoscut-o pe prietena mea blonda. Mi-a spus de la nceput ca nu vrea sa-si piarda virginitatea cu mine. Pna la urma am convins-o. I-am promis ca i-o dau napoi dupa ce termin. 87
O blonda, ntr-un avion, sta lnga un avocat. La un moment dat, avocatul i spune: -Hai sa jucam un joc: eu ti pun o ntrebare si, daca nu stii raspunsul, mi dai 5 dolari, apoi mi pui si tu o ntrebare si, daca nu stiu, eu ti dau 50 de dolari. -De acord, zice blonda. Avocatul o ntreaba: - Care e distanta de la Pamnt la Luna? Blonda nu stie si i da cei 5 dolari. Vine si rndul blondei sa ntrebe: - Ce urca muntele n trei picioare si l coboara n patru picioare? Sta avocatul, se gnde.te, si stoarce creierii, dar nimic. i da blondei cei 50 de dolari. Cnd sa coboare din avion, avocatul o ntreaba, curios, raspunsul ghicitorii. Blonda zmbeste si i ntinde o hrtie de 5 dolari.
O blonda asteapta autobuzul n ploaie. Un domn amabil opreste masina si o ntreaba: EL: Domnisoara, pot sa va conduc acasa? EA: Desigur, unde locuiti?
O blonda suna la Serviciul de Situatii Exceptionale. - Alo! n apartamentul meu miroase rau a gaz... -Dar ati pornit plita de gaz? -De dimineata e pornita. - Dar chibritul l-ati aprins? -A, nu, aveti dreptate, acum l aprind! 88
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache .. O blonda merge la ginecolog. -Nu stiu ce sa ma mai fac, se vaita blonda. De fiecare data cnd fumez, mi vine sa fac sex. - Mai nti, trebuie sa va linistiti, zice doctorul. Haideti sa fumam o tigara. .. Doua blonde la dus: -Da-mi, te rog, samponul tau! -Dar ai unul lnga tine... -Stiu, dar asta e pentru par uscat, iar eu am parul ud! . Doua blonde mergeau pe strada, cnd una dintre ele exclama: - Hei, uita-te la cinele ala cu un singur ochi! Cealalta si pune o mna peste ochi si tipa: - Unde, unde? .. O blonda n troleibuz. La un moment dat, i suna telefonul mobil. Ea ncepe sa-l caute: n buzunar, n geanta; nu-l gaseste. n cele din urma, se plezneste peste frunte: -Fuck! Sigur l-am uitat la serviciu! . Merge o blonda la doctor si l ntreaba unde e inima. Doctorul i raspunde: - n partea stnga, sub sn. A doua zi, titlu n ziar: -O blonda, n ncercarea de a se sinucide, s-a mpuscat n genunchi. 89
O blonda se adreseaza unei brunete: - Cine spune ca sunt inculta, face o mare eroare! De curnd, am fost angajata la un Centru de reactivi izopropanici nucleari cuantificati si trifazati pentru crestomatie purulenta semantica. -Si ce faci acolo? -Pazesc reactivii izopropanici cuantificati, pentru ca se fura ca-n hiperglomeratiile clorofiliene angiospermice si gimnospermice perene, carora voi, brunetele, le spuneti codru . . Q: Ce le spune o blonda copiilor ei? A: Mi-am luat de la gura ca sa va am pe voi...
O blonda, timp de mai bine de o ora, si alege o palarie. Vnatorul i aduce palarii tot mai multe si mai multe. n sfrsit, doamna se hotaraste si spune: - Cred ca o iau pe aceasta. Va rog sa o mpachetati. Vnzatorul, tacut, pune palaria ntr-o cutie. - Ct trebuie sa achit? - Nimic, doamna. Ati venit cu ea. . Doua blonde joaca golf si se distreaza de minune pna cnd una dintre ele trimite mingea exact n mijlocul unui grup de barbati. Din nefericire, unul dintre ei cade ca secerat la pamnt, zvrcolindu-se de durere cu ambele mini ntre picioare. Tipa fuge la el, si cere mii de scuze si l roaga sa-i permita sa-l ajute pentru ca, ntmplator, este asistenta medicala. -Nu, multumesc, n cteva minute am sa-mi revin, sopteste barbatul, cu minile tot ntre picioare. 90
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache Simtindu-se teribil de vinovata, femeia i da minile usor la o parte, i desface cu mare grija fiermoarul pantalonilor si ncepe sa-l maseze n zona genitala. - Va simtiti mai bine?, l ntreaba la un moment dat. - Oh, daaaaaa! Mult mai bine!, geme tipul. Dar degetele de la mna tot ma dor! . Patru blonde stau sub o umbrela mica, dar nici una nu se uda. Q: De ce? A: Pentru ca nu ploua! . O secretara blonda, la prima zi de lucru, primeste sarcina sa faca cafea la baieti. Cum nu a facut niciodata cafea, se duce la restaurantul de vis-a-vis cu un termos n mna: - Domnule chelner, intra n acest termos 6 cafele? -Da, domnisoara, intrasi mai mult, zice chelnerul. - Vai, ce bine! M-ati salvat! Faceti 6 cafele atunci. Doua cu zahar, doua farasi doua cappuccino.
Trece un cortegiu funerar. Un trecator ntreaba o blonda: - Cine e mortul? - Cred ca cel din sicriu
O blonda i povesteste prietenei sale: - Ieri seara, a venit seful meu la mine acasa, n vizita, si m-a violat! -Si tu... Tu nu te-ai aparat?! - N-am putut. Nu mi se uscase nca oja de pe unghii 91
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . Mergnd pe strada, o blonda vede la c.iva metri n fa.a ei o coaja de banana. Cu ochii-n lacrimi .i vocea stinsa, spuse: -Da Doamne sa nu-mi rup tot mna stnga..... . Mama blonda i spune fiicei sale nainte ca aceasta sa plece la ntlnire ca, daca nu este n pat pna la ora zece, sa vina acasa.
O blonda l ntlneste pe Ali n fata unui magazin. Ali tinea o maimuta n brate si i-o da blondei, rugnd-o: - Asta e o Rhesus Balubadaris si este foarte rara, ai grija de ea pna ies din magazin, te rog! Blonda ia maimuta n brate si asteapta. O alta blonda vine, se uita la maimuta si o ntreaba pe blonda cu maimuta: -Auzi, fata, ce e asta? - Un Rhesus Balubadaris. -Pai... si de la cine l ai? -De la Ali. - Pai, draga, nu puteai si tu sa faci un chiuretaj?!
O blonda vrea sa afle cum a aparut sindromul vacii nebune. Cauta un taran sa o lamureasca. BLONDA: Cum a aparut sindromul vacii nebune, bai tarane? TARANUL: ti dau un indiciu: taurul fute vaca o data pe an . BLONDA: Pai, si care e soprla? TARANUL: ti mai dau un indiciu: mulgem vacile de trei ori pe zi . BLONDA: Pai, tot nu nteleg ce treaba are asta cu sindromul TARANUL: Auzi, fa, io daca ma joc cu ttele tale de trei ori pe zi si ti-o trag o data pe an, nu nnebunesti? 92
O blonda se plimba linistita, cnd, deodata, vede o masina fara sofer, care mergea. Constienta de pericol, sare n masinasi trage frna de mna. Cnd iese, da nas n nas cu proprietarul, un barbat foarte atragator. -ncepuse sa mearga singura, dar am sarit n ea si am tras frna de mna! spune ea, foarte mndra de isprava ei. -Stiu, raspunde el sec. Eu o mpingeam!
O blonda, la doctor. -Domnisoara, va recomand niste ultraviolete. -Abia astept, domn doctor! Am fost odata ultra violatasi mi-a placut la nebunie! . Directorul i spune secretarei sale blonde: -Claudia, ai putin timp? As dori sa discutam problema maririi salariului tau... -Sefu , dar pe tema asta ne-am mai tras-o deja de cinci ori! . Un tip intra ntr-un magazin si vede o blonda belea, mbracata n rosu. Se duce mai pe lnga ea si i zice: - Cnd vad rosu, devin taur! -Daca vad 100 de euro, devin vaca!
O blonda ia cina mpreuna cu sotul ei. - Auzi, iubitule, mi-a spus azi un coleg de serviciu un banc cu blonde. Am rs de era sa cad jos din pat! 93
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . Doua blonde calatoresc cu trenul. n compartiment calatoreste cu ele un barbat mai n vrsta, cu barba. Sopteste una la urechea celeilalte: -Uita-te! Asta-i Mircea cel Batrn... -Esti proasta! Ala-i mort de vreo 700 de ani. n acel moment, intra un alt barbat n compartiment si-l saluta pe barbos: - Ciao, Mircea, ce faci batrne? Nu te-am mai vazut de sute de ani.... Prima blonda: - Na, cine-i proasta? . Doua blonde cautau prin padure un brad de Craciun. Dupa o zi ntreaga de stat n frig, una dintre ele i spune celeilalte: - Auzi, n-ar fi mai bine sa luam unul asa, simplu, fara globuri, fara ghirlande?
O fetita blonda avea, de la o vreme, un permanent rnjet tembel pe figura. Parintii o duc la doctor. -Domnule doctor, nu stim ce are de rnjeste asa... Doctorul studiaza micul pacient si zice: -Ati ncercat sa i slabiti coditele?
O blonda la spovedanie: -Parinte, am preacurvit. -De cte ori, fiica mea? -Parinte, am venit sa ma spovedesc, nu sa ma laud! 94
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . Dupa o vodca, o blonda ajunge n patul unuia. Multumiti, dupa, fumau o tigara: - Auzi?, zice el. Uita-te la mine si spune-mi: eu am fost primul barbat din viata ta? Ea l priveste si zice: -S-ar putea, ai o figura foarte cunoscuta!
Aveam nevoie de cteva zile libere de la serviciu si mi tot scremeam creierii cum sa-l nduplec pe sef sa-mi acorde zilele dorite. Mi-am dat seama ca, numai facnd pe nebunul, o sa nteleaga ca nu se poate folosi de serviciile mele. n acea zi, am ajuns mai devreme la muncasi m-am agatat de tavan, punndu-mi totodatasi picioarele pe tavan. Imediat, una dintre colegele de birou, blonda, m-a observat cocotat acolo sus si m-a si ntrebat ce fac. -Ssst!, i-am spus, fac pe nebunul ca sa iau cteva zile libere. Ma dau drept bec! Cteva secunde mai trziu, seful si-a facut aparitia n birou si, desigur, m-a si ntrebat ce fac. -Sunt un bec luminos!, am exclamat eu. -Ai nceput sa deviezi, omule!, a zis el. Ia-ti osaptamna libera ca sa-ti revii la normal. Cum a zis asta, am si sarit jos si am iesit din birou. Colega mea blonda a venit si ea imediat dupa mine, iar seful a ntrebat-o mirat unde se duce. - mi pare rau sefu , dar eu nu pot sa lucrez pe ntuneric... . Blondele se machiaza, se dau cu creme, parfumuri, si aseaza parul n cel mai mic detaliu. Barbatii se uita la ele si zic: Misto cur! 95
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . Doi tineri foarte blonzi fac dragoste. El i spune: - Iubito, fiindca esti prima mea femeie, o sa-ti spun Eva. Ea i raspunde: - Iubitule, fiindca esti al 407-lea, o sa-ti spun Peugeot. . Aglomeratie n toate magazinele de ceasuri din Romnia: blondele au auzit ca n aceasta zi se schimba ceasul. .. Q: De ce si iau blondele pe ele pantaloni foarte strmti? A: Ca lumea sa le poata citi pe buze. . n compartimentul unui tren, un tip si o blonda. Vazndu-l pe tipul din fata sa foarte meditativ, ea ntreaba: -Domnule, la ce va gnditi? -La acelasi lucru ca si dumneavoastra. - Nesimtitule! .. Q: Patru blonde stau sub o umbrela mica, dar nici una nu se uda. De ce? A: Fiindca nu ploua. .. Soferul unui dric ncearca sa agate o blonda pe strada: - Hei, papusa... Ce zici de o plimbarica? -n masina aia?! Sper ca glumesti! -Sa glumesc?! Lumea moare ca sa faca o tura cu masina asta... 96
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache .. O blonda, la o petrecere, este ntrebata de chelner daca mai doreste whisky: CHELNERUL: Domnisoara, doriti nca un pahar? BLONDA: Nu, multumesc, mi face rau la picioare. CHELNERUL: Adica cum, amortesc? BLONDA: Nu, mi se desfac! .. Q: Ce spune o blonda care este n vrful carierei sale profesionale? A: Bine ati venit la McDonald's! .. O blonda da telefon la Pompieri si ncepe sa urle: - Arde, arde! Veniti repede! -Si cum ajungem la locul incendiului? -Pai, nu mai aveti masinile alea mari si rosii? . ntr-o firma de contabilitate, patru tipe ntr-un birou: sefa (nu se specifica ce culoare are la par) si trei contabile: una bruneta, una roscata si cealalta blonda. De la o vreme, sefa pleca totdeauna mai devreme de la serviciu, sub diverse pretexte. ntr-o zi, se gndesc fetele ca, dacasefa pleaca, pleacasi ele. Zis si facut, si cum a iesit sefa pe usa, hop si ele, sa se bucure de doua ore libere. Bruneta merge direct la sala de fitness, profitnd de faptul ca are timp mai mult sa fie n forma. Roscata merge la cumparaturi. Blonda, ca o sotie cuminte si iubitoare, merge acasa, sa profite de doua ore n plus lnga sotul ei iubit. 97
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache Acasa, nsa, dupa ce intra, aude zgomote din dormitor si, cnd se uita pe furis pe usa, i vede pe barbatu-sau si pe sefa ei. Tiptil, se strecoara afara, fara sa zica nimic. Se duce n parc, asteptnd sa treaca timpul. A doua zi, sefa iar dispare cu doua ore nainte de terminarea programului. Celelalte vor si ele sa plece, numai blonda statea la birou. - Haide, tu nu pleci? - Nu, nu plec, ca ieri era ct pe ce sa ma prindasefa! . Q: De ce au blondele ochii ca stelele? A: Pentru ca-s proaste ca noaptea. .. O voce blonda, disperata, la telefon, la ora 5 dimineata: - Alo! Salvarea? -Da. -Veniti repede, caci n curte e un nebun ce suna goarna si ne dispera pe toti. - Imediat, dati-ne adresa! - Vizavi de Unitatea Militara 04032. .. Q: Ce face o blonda n desert? A: Sterge praful. .. Q: Ce o mpiedica pe o blonda sa faca facultate? A: Liceul. 98
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache Barbat, barbatesc, barbatie Barbatul ideal nu bea, nu fumeaza, nu se drogeaza, nu njurasi nu exista. 99
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . Un barbat, cu un urias rnjet pe fata, se apropie de un preot. -Iarta-ma, parinte, caci am pacatuit!, spune el. Mi-am petrecut ntreaga saptamna alaturi de sapte femei superbe. - Nu te agita, fiule, i raspunde preotul. Tot ce trebuie sa faci, este sa iei sapte lami, sa le storci ntr-un pahar si sa bei sucul fara sa rasufli. -Asta ma va curata de pacat?, se mira barbatul. - Nu, dar macar ti va sterge zmbetul ala tmpit de pe fata. . Clasificarea barbatilor: oameni si casatoriti. .. Q: Ce este ejacularea? A: Momentul n care barbatul si pierde interesul pentru femeie! . Cnd un tnar proaspat nsurat are o figura fericita, se stie de ce. Cnd un barbat nsurat de 10 ani sau de 20-30 de ani, are o figura fericita, te ntrebi de ce. Cnd un barbat deschide portiera masinii sotiei sale, de un lucru poti fi sigur: ori masina e noua, ori femeia! .. Q: De ce au femeile coapsele calde? A: Pentru ca barbatii sa nu faca otita. .. Q: Ce au n comun un trenulet electric si snii unei femei? A: Au fost create initial pentru copii, dar tot barbatii se joaca mai mult cu ele. 100
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . Un barbat, la o librarie: -As dori o carte care sa trateze despre superioritatea barbatului fata de femeie. VNZATOAREA: Utopie si SF, la etajul doi, va rog. . Nu-i att de dificil sa gasesti femeia visurilor tale. Dificil este s-o ascunzi de sotie! . Q: Care-i asemanare dintre barbati si reclame? A: Nu crezi o vorba din ce spun. .. Exista trei feluri de barbati care nu nteleg femeile: cei tineri, cei maturi si cei batrni. . Cele trei mari dorinte ale barbatului: 1. sa fie asa frumos cum crede maica-sa ca e; 2. sa fie asa bogat cum crede fiu-sau ca e; 3. sa aiba attea femei ct suspecteaza nevasta-sa ca are. . Da-i unui barbat mna liberasi te vei trezi cu ea prin toate locurile. . Barbatul nu este complet pna nu se casatoreste. Pe urma este terminat. 101
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . Sfat barbatesc: Daca nca n-ai gasit persoana ideala, distreaza-te cu cea pe care o ai la ndemna! .. Limita bautului decent : Bea pnati se pare frumoasa, dar nca nu vrei sa o ceri de nevasta.. . Barbatii sunt precum un vin bun. ncep prin a fi struguri si depinde de femei daca reusesc sa stoarca toata pleava din ei, pna cnd acestia sa se transforme n ceva acceptabil pentru cina. . Curajul la barbati nu e asa de rar cum se crede, dovada ct de multi se nsoara. . -Toti barbatii sunt niste afemeiati! - Chiar toti? -Pai da. Crezi ca ceilalti sunt barbati? . -Dragul meu, stii ce citesc n ochii tai? - Ce iubito? -Ca vrei sa te casatoresti cu mine. - Analfabeto! . - Ce ai face daca o femeie ti-ar face avansuri? -M-as feri, pentru ca dupa avans ntotdeauna urmeaza lichidarea! 102
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache .. 7 miracole la barbati: 1. Toti barbatii sunt al dracului de ocupati. 2. Desi suntem ocupati, avem vreme de femei. 3. Desi avem vreme de femei, nu prea ne intereseaza de ele. 4. Desi nu prea ne intereseaza femeile, tot timpul avem una lnga noi. 5. Desi tot timpul avem una lnga noi, ne mai dam si la alta sau altele. 6. Desi ne mai dam la alta sau altele, ne enervam daca femeia cu care suntem ne paraseste. 7. Desi femeia cu care suntem ne paraseste, tot nu nvatam din greselile pe care le facem (si iarasi ne mai dam la altele). .. Definitia burlacului: Barbat care vine n fiecare dimineata la serviciu din directii diferite. . Un barbat statea culcat n pat cu noua lui prietena. Dupa o partida fierbinte de sex, ea a petrecut urmatoarea ora mngind testiculele lui, o chestie care i placea la nebunie ei si care i producea si lui o deosebita placere. La un moment dat, barbatul s-a ntors si a ntrebat-o: - De ce ti place att de mult sa mi mngi testiculele? -Din cauza..., ncepu ea raspunsul, suspinnd. Din cauza ca mi-e tare dor de ale mele... . Fiecare barbat de succes are n spatele lui o femeie. Daca succesul continua, mai apar si altele... 103
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . JUDECATORUL: Si cum s-a ntmplat? INCULPATUL: Pai, fiind invitat la ea, a aparut ntr-un halat foarte scurt, eu voiam sa ma dau la ea, dar constiinta, nu si nu, apoi a aparut deschisa la un nasture, eu voiam sa ma dau la ea, dar constiinta, nu si nu, apoi a aparut desfacuta la doi nasturi, eu voiam sa ma dau la ea, dar constiinta, nu si nu, apoi a aparut cu halatul desfacut de tot, eu voiam sa ma dau la ea, dar constiinta nu si nu. JUDECATORUL (enervat): Dar mai las-o dracului de constiinta! INCULPATUL: Pai, asa am zis si eu, domnule judecator. . Barbatii care zic ca locul femeii e la bucatarie pur si simplu nu stiu ce sa faca cu ea n dormitor! . Un tip beat face pipi pe un stlp. Vine o damasi exclama: - Vai, ce grozavie! -Dar, hc!, de lungime ce ziceti? . Un barbat intra ntr-un local si vede deasupra barului un afis mare pe care scrie asa: Sandwich cu brnza - 0.99 centi; sandwich cu pui - 1.50 euro; sex manual - 20 euro . Dupa ce se uita cti bani are n portmoneu, barbatul merge la una din cele trei barmanite foarte sexi. Da! spune aceasta, zmbind provocator, cu ce va pot ajuta? . sex manual? .
Tu esti cea care face , sopteste barbatul,
Da , raspunde aceasta cu o voce extrem de senzuala, ntr adevar, eu sunt! Barbatul continua: Bine, atunci du-te si spala-te bine pe mini, eu vreau un sandwich cu brnza! 104
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache Cele trei ipostaze ale barbatului: Necasatorit Casatorit Divortat 105
Din confesiunile lui Don Juan. Sapte ani de zile n-am baut, n-am fumat, n-am alergat dupa femei, pna n clipa n care m-am dus prima zi la scoala!
Geo si Ion, doi prieteni n vrsta, se ntlneau n parc n fiecare zi, sa hraneasca porumbeii, sa priveasca ratele si sa discute despre problemele lumii. ntr-o zi, Geo nu a aparut. Ion nu stia nimic despre asta si s-a gndit ca poate a racit sau ceva. Dar, dupa ce Geo nu a aparut o saptamna, Ion era ngrijorat. Deoarece singurele momente n care s-au ntlnit au fost n parc, Ion nu stia unde locuieste Geo, asa ca i-a fost imposibil sa afle ce s-a ntmplat cu el. Dupa o luna, Ion a revenit iar n parc si - sa vezi si sa nu crezi! aparuse Geo! Ion a fost foarte fericit sa-l vadasi l-a ntrebat: "Pentru numele lui Dumnezeu, Geo, ce s-a ntmplat cu tine?" Geo a raspuns: "Am fost n nchisoare." "nchisoare?" striga Ion. "Pentru ce?" "Ei bine," a spus Geo , "o stii pe Maria, chelnerita draguta blonda de la cafeneaua unde merg cteodata?" "Da", a spus Ion, "mi amintesc de ea. Ce e cu ea?" "Ei bine, ea a depus plngere de viol mpotriva mea, si, la cei 89 de ani ai mei, am fost att de mndru, nct atunci cnd am ajuns n instanta, am spus "sunt vinovat!". "Bine, si ti-au dat doar o luna pentru viol?" "Ei, nu, judecatorul ala cretin mi-a dat 30 de zile pentru marturie mincinoasa!" . Se spune ca barbatii inteligenti sunt sotii ideali. Gresit: Barbatii inteligenti nu sunt sotii nimanui. 106
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache .. Q: De ce a creat Dumnezeu mai nti barbatul? A: Ca macar o data n viata sa poatasi el vorbi liber... .. Ciclul barbatului: La 20 de ani, i plac toate femeile. La 30 de ani, i mai place doar o femeie. La 40 de ani, i plac iar toate femeile, n afara de una. La 50de ani, ramne doar cu cea pe care o placea la 30. . La Oficiul Fortelor de Munca se prezinta un barbat. -Va rog sa ma angajati, zice el, am 9 copii! -Bine, bine, i se raspunde, dar ce altceva mai stii sa faci? . Q: Cum poti face fericit un barbat n pat? A: Mutnd televizorul n dormitor. .. Plimbndu-se printr-un blci, un barbat ajunge la cortul unei ghicitoare. Gndindu-se ca se va amuza strasnic, omul intra n cort si se asaza. -Vad ca esti tatal a doi copii, spune ghicitoarea, privind n globul de cristal. -Asa crezi tu, replica dispretuitor barbatul. Sunt tatal a trei copii. -Asa crezi tu!, i replica ghicitoarea. . Q: Ce legatura este ntre cuvintele: aniversare, toaleta si clitoris? A: Legatura este ca barbatul nu poate nimeri n nici una. 107
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache .. Q: Ce face un barbat, care se gndeste la viitor? A: Cumpara doua lazi de bere, nu una. . Un medic si aduce studentii n vizita la un ospiciu. Se opresc la un Salon, unde era un barbat cu privirile ratacite. -Vedeti, acest barbat si-a pierdut mintile fiindca femeia cu care vroia sa se casatoreasca l-a refuzat. n urmatoarea rezerva, l vom vizita pe cel care a luat-o... . Un barbat statea la soare, n pielea goala, pe plaja. Din ratiuni de comportament civilizat si ca sa se fereasca de arsura soarelui, si-a pus o palarie peste partile intime. O femeie trece pe lnga el si-i spune mustacind: -Daca ai fi fost un domn, ti-ai fi scos palaria! El ridica o sprnceanasi i raspunde: -Daca ai fi aratat mai bine, s-ar fi ridicat singura. . Un barbat se trezeste cu o mahmureala groaznicasi vede scris pe perete: Mine nu beau! . Slava Domnului ca nu astazi! , si zise. A doua zi, se trezeste cu o mahmurealasi mai groaznica. Merge la baie si, privindu-si fata umflatasi mototolitasi ochii bulbucati, si spune: Si cum sa nu bei, cu fata asta?! . .. Un tip se duce la o prostituata. Dupa ce termina treaba, pleacasi, din usa, i spune tipei: -Ti-am dat bani falsi! -Tu sa fii sanatos, i raspunde prostituata. 108
La barbati, viata este ca si zebra: blonda, bruneta, blonda, bruneta. La femei - gradina zoologica: bou, magar, maimuta... . Ploua torential. Un betiv se mpiedicasi cade ntr-o baltoaca. Cineva vrea sa-l ridice, dar el protesteaza: -Lasati-ma! Eu stiu sa not, sunt barbat! Salvati mai nti femeile si copiii! . -Domnisoara, sunt gata sa va nvat arta iubirii! -OK, desteptule! Si ct esti gata sa cheltui pentru a ma nvata?
Si totusi, dragostea a fost inventata de femei, ca sa nu astepte pna cnd barbatii vor aduna bani pentru sex. . Planificare financiara masculina. Steve era burlac, traia acasa cu tatal lui si lucra n afacerea familiei. Cnd a aflat ca urma sa mosteneasca o avere de la tatal lui - care era bolnav si urma sa moara curnd -, Steve s-a gndit ca are nevoie de o sotie cu care sa se bucure de avere. ntr-o seara, la o ntlnire de afaceri, a vazut o femeie frumoasa cum nu mai vazuse pna atunci. Se apropie de ea, se prezinta politicos si-i spune: -Stiu ca arat ca un om obisnuit, dar n scurt timp tatal meu va muri si eu voi mosteni 20 de milioane de dolari. Impresionata, femeia i cere adresa si telefonul, pe care Steve i le da cu mare placere si cu mare speranta. Peste o saptamna, femeia visurilor lui Steve devine mama lui vitrega. 109
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . Q: De ce barbatii tandri si sensibili nu sunt disponibili? A: Pentru ca au deja un prieten. . - Cum sa-l dezvat pe barbatu-meu sa vorbeasca n somn? -Lasa-l sa vorbeasca un pic ziua! . Seara, pe o banca n parc, un baietel si o fetita. Baietelul i atinge n permanenta spatele. n cele din urma, ea ntreaba: - Ce faci? - Caut snii. -Snii sunt n fata! - Acolo am cautat deja... . Cercetarile arata ca 90% dintre barbati nu stiu cum sa foloseasca un prezervativ. Acesti barbati se numesc tatici.
O femeie si surprinde iubitul n bucatarie cu un plici de muste n mna. l ntreaba: - Ce faci, mai, aici? -Omor muste... -Si ai omort vreuna? -Trei masculi si doua femele. - Dar cum le recunosti? -Masculii i-am omort pe o cutie de bere, iar femelele pe telefon... 110
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . Unui barbat i s-a furat cardul de credit. Nu a depus plngere, deoarece hotul cheltuia mai putin dect nevasta-sa. . Doi barbati, confesndu-se unul altuia la bar. - Iubita mea ma saruta de fiecare data cnd vin acasa... - Asta da, afectiune! -As!... E investigatie! . Un barbat, rosu, transpirat, calca rufe si o ntreaba pe iubita sa: -Draga, esti sigura ca asta e cura cu fier pe care mi-a prescris-o medicul? . Un barbat casatorit, refuzat n repetate rnduri de sotia sa, se hotaraste sa mearga la bordel. Se duce, intra nauntru si se fac doua usi. Pe una scrie casatoriti, pe alta scrie necasatoriti. Sa gndeste sa-si dea jos verigheta, dar, om cinstit, intra la casatoriti. Acolo, alte doua usi: pe una scrie cu chestie mica, pe alta, cu chestie mare. Ne stiind care-s pretentiile acolo, om modest, deschide usa la cu chestie mica. Din nou, doua usi: pe una scrie cu bani multi, pe alta, cu bani putini. Modest, intra la cu bani putini si se trezeste direct n strada, unde un automat i ofera un biletel pe care scria: Bani nu ai, casatorit esti, sula mica ai, ce naiba mai cauti la curve!? 111
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache .. Q: De ce a creat Dumnezeu barbatul? A: Pentru ca vibratorul nu poate sa aduca bani acasa. . Doi barbati tineri, ambii n pragul casatoriei. -Tu te-ai culcat cu logodnica ta nainte de casatorie? - Nu, ce fel de om crezi ca sunt? Dar tu? -Eu da, dar n-am stiut ca e logodnica ta... .. Q: Care este definitia unei seri romantice pentru un barbat? A: Sex. .. Q: Care este diferenta dintre un barbat si o furtuna de zapada? A: Nici una. Pentru ca nu stim niciodata cti centimetri vor fi si ct va tine. . Doua femei dialogheaza despre iubitii lor: - Al meu e att de religios, nct si iubeste dusmanii! - Nu mai spune... Si cine-s dusmanii sai? -Tuica de prune si prostituatele! .. Q: Cum se numeste un barbat caruia i lipseste 90% din creier? A: Castrat. . Q: De ce prefera barbatii sa se nsoare cu virgine? A: Pentru ca nu suporta comparatiile. 112
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . Un blogger din asta dur si cumpara, normal, o femeie gonflabila. Ajuns acasa, se uita la data fabricatiei: 8 decembrie 2007. -Of!... Iar o sagetatoare... .. Q: Care este diferenta dintre un barbat si un video? A: Nici una. Amndoi merg pe acelasi principiu: nainte, napoi, nainte, napoi, stop, eject. .. Q: Care este asemanarea dintre un barbat si un storcator de fructe? A: Ai nevoie de el, dar nu esti sigura pentru ce. . Sfatul unui barbat matur catre unul mai tnar: -Daca vrei sa ai o nevasta desteapta, frumoasasi bogata, trebuie sa te nsori de trei ori... . Apropo, despre liberalism si despre egalitatea dintre sexe. Eu consider ca femeia are dreptul sa faca tot ce vrea. Numai sa fie gustos.... . Q: Cine e primul barbat care a spus: E nevoie de o femeie n casa! A: Mesterul Manole. . Q: Dar care barbat din istoria mondiala a pus femeia la locul ei? A: Tot Mesterul Manole. 113
O blonda atractiva intra nensotita ntr-un cazino din Irlanda. Pare un pic bauta.i pariaza 20.000 de euro pe o singura mna de zaruri. n acela.i timp, spune: -Sper sa nu va deranjez, dar simt ca am mai mult noroc daca sunt complet dezbracata. Rumoare aprobatoare, iar blonda si scoate hainele, chibitnd: - Haide! Haide! Ca mami are nevoie de hainu.e noi! Cnd zarul s-a oprit, ncepu sa sarasi sa strige: -Da! Da! Am cstigat! A mbratisat, de bucurie, la rnd, angaja.ii, jucatorii de lnga ea, a ncasat banii, si-a luat hainele si aiesit repejor. n urma ei, to.i au ramas cu gurile cascate. ntr-un final, unul dintre angaja.i ntreaba: -Ce numar a ie.it? Celalalt raspunde: -Nu stiu, m-am gndit c-ai vazut tu! Concluzii: .Nu to.i irlandezii sunt be.ivi; .Nu toate blondele sunt proaste; .Dar barba.ii sunt to.i la fel. . -Mamico, astazi n autobuz tata m-a pus sa cedez locul unei domnisoare... -Foarte bine, puiul mamei, asa trebuie sa faci! -Da, mamico, dar eu stateam n bratele lui tata... . - Am 37 de copii. - Pe naiba! Cu aceeasi? -Da, dar cu femei diferite. 114
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache .. Q: E adevarat ca barbatii impotenti traiesc mai mult? A: Da, dar degeaba. . Q: Sepoate ca un barbat sa aiba patru oua? A: n mod normal nu, dar sa verifice daca nu are un penis n fund! . DOCTORUL: Suferiti de vise erotice? BARBATUL: Nu, chiar mi fac placere... .. n scrierea de tipar, cifra sapte arata astfel: 7. Cnd o scriem nsa de mna, o taiem cu o linie orizontala. V-ati ntrebat vreodata de ce? Se spune ca, dupa ce Dumnezeu l-a chemat pe Moise pe munte sa-i dicteze cele zece porunci, acesta i-a adunat pe oameni sa le vorbeasca despre ele. Cnd a ajuns la a saptea porunca, Sa nu comiti adulter , cei mai multi dintre barbatii evrei au nceput sa strige: -Taiati saptele, taiati saptele, taiati saptele! .. Q: Care este diferenta dintre barbati? A: Toti barbatii sunt la fel, doar salariul difera! . Q: De ce sedau jos din pat barbatii la mijlocul noptii? A: Sa bea apa: 5%; Sa mearga la toaleta: 12%; Sa mearga acasa: 83%. 115
De ce este minunat sa fii barbat: ti pastrezi buna dispozitie toata luna. Mecanicii nu te iau de prost. Nu cari peste tot o geanta plina cu cacaturi. Ti-e egal daca nimeni nu observa noua ta freza. La interviul pentru un job corpul tau nu conteaza. Niciunul dintre colegii tai n-are capacitatea de a te face sa plngi. Lenjeria intima e mai ieftina. Trei perechi de pantofi ti ajung. ti pastrezi numele de familie toata viata. Faci baie si esti gata n 10 minute. Poti umbla n tricou alb prin locuri unde te poti uda. Tot ce ai pe fata ramne cu aceasi culoare. Nu trebuie sa te razi mai jos de beregata. Poti lasa patul de la hotel desfacut, fara mustrari de constiinta. Parul carunt si ridurile ti stau bine. Poti participa la un concurs de pisuri si rgieli fara sa-ti fie rusine. Poti fi arbitru, popa, presedinte. Poti sa te asezi cu picioarele desfacute, si ce daca?! Mergi la toaleta singur, nu n pereche sau n grup. Nu trebuie sa opresti la urmatorul PECO fiindca "WC-ul e prea murdar". Poti sa-l admiri pe Brad Pitt fara sa mori de foame, ncercnd sa arati ca el. Cunosti cel putin 20 de variante de a deschide o bere. Poti rationaliza orice fraza cu un simplu "da-o n p... mea!".
Convorbirile telefonice cu prietenii tai dureaza mai putin de 60 de secunde. 116
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache Daca nu suni un prieten cnd ai zis ca o faci, acesta nu va comenta cu altii ca te-ai schimbat. Daca ai 35 de ani si esti necasatorit, prietenilor tai nu le pasa; din contra, te felicita. Prietenilor tai nu le pasa daca ai slabit sau te-ai ngrasat. Nu-ti pasa daca unii te vorbesc pe la spate. Poti sa te scarpini ntre picioare la orice ora din zi. Daca-i cald, poti sa-ti deschei camasa fara probleme. Cu 400 de milioane de spermatozoizi n fiecare tragatura, ai putea duplica populatia pamntului. Poti fi tata zilnic, daca vrei, fara sa trebuiasca sa astepti 9 luni. Nu te supara ca cel mai bun prieten de al tau are si alti prieteni. Poti mnca o banana pe strada fara ca unii sa se gndeasca la prostii. . Barbatii sunt precum vacantele. Nu dureaza niciodata suficient. . Barbatii sunt ca si bananele. Cu ct mbatrnesc, devin mai putin fermi. . Barbatii sunt ca si timpul. Nu poti face nimic sa-i schimbi. . Barbatii sunt ca si cafeaua. Cei mai buni sunt calzi, tari si te tin treaza toata noaptea. 117
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . Barbatii sunt ca si computerul. Dificili de nteles si n mod constant fara "suficienta" memorie. . Barbatii sunt ca si publicitatea. Sa nu crezi niciodata un cuvnt din ce zic. . Barbatii sunt ca si popcorn-ul. Te satisfac.... dar doar pentru putin timp. . Barbatii sunt ca si ninsorile. Nu stii niciodata cnd vin, cti centimetri au si ct dureaza. . Barbatii sunt ca si copiatoarele. Servesc doar la reproducere. . Barbatii sunt ca si parcarea. Toate locurile bune sunt ocupate, altele sunt dezafectate. 118
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache Caznicii Dragostea e oarba, dar casatoria i reda vederea. 119
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . Casatoria serveste la mpartirea problemelor pe care nu le-ai fi avut niciodata daca ai fi ramas singur. . n orice casnicie, cineva are ntotdeauna dreptate, iar barbatul niciodata. . Sexul este pretul pe care femeile l platesc pentru casnicie. Casnicia este pretul pe care barbatii l platesc pentru sex. . BARBATUL: Nici nu stiu pentru ce porti sutienul, si asa nu prea ai ce pune n el! FEMEIA: Lasa, ca doar si tu porti chiloti... . FIUL: E adevarat, taticule, ca n unele parti ale Africii barbatul nu si cunoaste sotia dect dupa casatorie? TATAL: La fel se ntmpla n toate tarile! . Sotia i spune sotului: -Mai bine ma casatoream cu dracul! - Aiurea, scumpo! Casatoria ntre rudele de snge e interzisa! . -Tu ti iubesti nevasta? -Cnd ne-am luat, o iubeam asa de tare, nct mi venea s-o mannc. Acum mi pare rau ca n-am mncat-o atunci. Acum e prea trziu, e atoasa. 120
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . Sotul se ntoarce din delegatie, si agata haina n cui si si saluta sotia cu o strngere de mna. - Nu mai vrei nici macar sa ma saruti?! - Termina cu prostiile, draga! Dupa douazeci ani de casnicie ti mai arde de orgii? . Un barbat punea niste flori la mormntul iubitei sale mame decedate, cnd remarca un alt barbat n genunchi la un alt mormnt. Barbatul parea ca se roaga cu o intensitate profunda, repetnd: - De ce a trebuit sa mori? De ce a trebuit sa mori? De ce a trebuit sa mori? Primul barbat se apropie de el si i spuse: - Domnule, nu vreau sa ma amestec n suferinta dumneavoastra privata, dar nu am vazut niciodata atta durere... Pe cine jeliti? Un copil? Un parinte? ndureratul si aduna gndurile pentru o clipa, apoi raspunse: - Primul sot al nevestei mele...
Nevasta unui director afla ca el are o noua secretara. Vine directorul acasa, nevasta l ia n primire: -Secretara asta a ta... are picioare frumoase? -N-am bagat de seama. -Ochii, ce culoare au? -N-am observat. - Ce parfum foloseste? -N-am observat. -Dar de-mbracat, cum se-mbraca? -Foarte repede. 121
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . Q: Ce mbatrneste prima oara la un barbat? A: Nevasta. . nainte de nunta, te gndesti ca mai buna dect ea nu exista. nainte de divort, te gndesti ca mai rea dect ea nu exista... . Sotia l ntreaba pe sot: - Ai vazut tipul care m-a salvat cnd eu ma necam? -Da, a fost la mine si si-a cerut scuze. . Doi prieteni se ntlnesc: - Ce mai faci? -Destul de bine, doar un pic suparat. M-am certat ieri cu nevastamea. -De ce? -Nu ne ntelegem unde sa petrecem concediul. Eu vreau n Thailanda, iar ea vrea sa vina cu mine. . -Imagineaza-ti! Sotia mea a nascut n autobuz, ntr-o aglomeratie infernala! - Asta nu-i nimic! A mea, n aceleasi conditii, a ramas nsarcinata! . - Cum l cheama pe taica-tau? - Ion... ori Vasile. - Cum adica, Ion ori Vasile? -Mama nu e sigura! 122
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . Reportaj pe strada: -Fiti amabil! Unde ati petrecut ultimele concedii? n tara sau n strainatate? - Acum doi ani am fost la Vama Veche. -Si ati fost multumit de conditii? -Nu prea. Dupa doua zile au intrat niste derbedei peste noi n cort. M-au batut, mi-au furat camera foto si au profitat si de nevasta-mea. -Oh, ce tragedie! -Dae si anul trecut am fost tot acolo si am patit la fel. - mi pare rau! Anul acesta unde intentionati sa mergeti? -Pai, tot la Vama Veche, ca acolo vrea nevasta-mea... . n noaptea nuntii: -Totusi, ai un clopotel cam mic! - Nu-i mic, dar nu-i obisnuit sa bata n marile catedrale. . Doua prietene: -Draga, de doua ore sotul tau flirteaza cu blonda aia fara rusine si tu nu zici nimic?! - Sssstt, taci din gura, ca vreau sa vad ct poate sa mai stea cu burta supta... . Suna telefonul noaptea. BARBATUL (i sopteste sotiei): Daca e pentru mine, nu sunt acasa. NEVASTA (la telefon): E acasa. BARBATUL (revoltat): Ce ti-am spus, femeie? NEVASTA (impasibila): A fost pentru mine! 123
Un tip se trezeste dimineata, ia ziarul de la usa, se uita pe numerele de la loto si vede ca i-au iesit toate cele sase. Cum avea un serviciu pe care nu l suporta, pleaca tacticos la serviciu, intra n audienta la sef si l anunta cu satisfactie ca demisioneaza. Seful spune ca e alegerea lui, i multumeste pentru cei peste 20 de ani lucrati n firmasi i da un bonus de despartire de 200.000 de euro. Omul, fericit nevoie mare, n drum spre loterie intra la reprezentanta BMW si cumpara cel mai scump model, n valoare de 200.000 de euro. Cnd sa dea banii, este anuntat ca, deoarece este clientul cu nr. 1.000.000, primeste masina gratis. Cnd e sa ai noroc, ai noroc, zice omul bucuros ca a ramas si cu cei 200.000 de euro si are si BMW nou nout. Trece pe la loto, ridica milioanele si pleaca spre casa. Se opreste la o terasa, ia o bere si o vede pe sotia sa venind acasa, cu bicicleta. Din sens opus, apare o betoniera n viteza, soferul face o manevra gresitasi o calca pe sotia tipului. Asta e , zice omul, cnd e sa ai noroc, ai noroc pna la capat! .
Test de dragoste neconditionata. ncuie nevasta si cinele n portbagajul masinii. Dupa doua ore, deschide portbagajul si vezi cine se bucura ca te vede. . -Domnule doctor, casatoria mea a intrat ntr-un impas. - Cum asa? -Pai, sotia mea nu ma mai poate suferi cnd sunt beat, iar eu n-o mai pot suferi cnd sunt treaz! . Sexul cu nevasta-mea s-a depreciat precum Coca-Cola. La nceput, "Cocaine", apoi "Caffeine", mai nou "Light", iar acum "Zero". 124
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . -Tata, unde sunt Alpii? - ntreab-o pe maica-ta, ea muta tot timpul lucrurile prin casa! . Sotia se ntoarce din concediu, de la mare, iar sotul o ntreaba: -Ei, cum te-ai distrat? - Acolo femeile ori mpletesc ori fac sex. -Si tu ce ai facut? -Pai, nu amgasit andrele pe tot litoralul...
Georgeasca, la birou: -Fetelor, aseara am pus mna pe testiculele lui barbatul meu, erau reci ca gheata... A doua zi, Ioneasca si ea: -Fetelor, si barbatul meu are testiculele reci ca gheata... A treia zi, apare Vasileasca batuta mar, cu ochii vineti. - Ce-ai patit, draga? -Pai, am pus si eu mna pe testiculele lui barbatu meu: erau fierbinti, fierbinti. Atunci am zis: Draga, ce testicule fierbinti ai, ale lui Georgescu si ale lui Ionescu sunt reci ca gheata! . . Un cuplu de tineri casatoriti au decis sa-si petreaca luna de miere la o pensiune izolata la munte. S-au cazat ntr-o smbatasi n-au mai iesit timp de cinci zile. ngrijorati de soarta lor, proprietarul pensiunii s-a hotart sa vada daca n-au patit ceva. Asa ca a batut la usa si i-a ntrebat daca sunt n regula. -Suntem bine, traim din fructele dragostei! -Asa mi-am si imaginat... Dar v-as ruga sa nu mai aruncati cojile n curte, ca mi sufocati gstele! 125
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . Ce-i greu nu e sa suporti coarnele, ci sa ntretii vaca. . n privinta veselei, am ajuns la un compromis cu nevasta-mea: eu le spal si ea le lasa sa se usuce! .. O tnara casatorita: -Mine avem examen. Vine o femeie la curatenie. Sa vedem daca ne accepta... .. La un bijutier, sotia probeaza o bratara masiva din aur, apoi si ntreaba sotul daca i place. - Nu, draga! Bratara asta te ngrasa! . -Ce ti-a zis nevasta cnd te-ai ntors trziu de la chef? - Nimic, oricum trebuia sa-mi scot dintii din fata... . Satui de viata sexuala monotona, un cuplu decide sa ia masuri, asa ca barbatul i spune ca n fiecare seara ea trebuie sa ghiceasca ce gust are prezervativul pe care si-l pune. Ea este de acord, intra n dormitor, nchid lumina si ghiceste: EA: Mmmmm, gorgonzola cu nuci?! EL: Asteapta, draga, ca nu l-am pus nca! . -Nenorocire! Am o nevasta tnara care-i mereu bolnava. - Asta nu-i nimic. Eu am una batrna care-i sanatoasa tun... 126
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . Se ntlnesc doua prietene: - Ce mai faci, draga? -Sunt suparata! Sotul meu m-a ofensat grav! - Cum asa? -L-am rugat sa-mi dea 200 de euro ca sa ma duc la un cabinet de nfrumusetare, iar el s-a uitat la mine si mi-a dat 500!
-Draga mea, ce-ai mai slabit! Cum ai facut? -Draga, ma tot cert cu barbatu-meu. -Si de ce nu divortezi, draga? -Mai am de slabit doua kilograme. . Sotul vine acasasi-o prinde pe sotie cu amantul n pat. Socat, ntreaba: -Ce se ntmpla aici? Sotia se uita la amant si zice: -Ti-am spus ca-i prost?!
La o masa, ntr-un bar, statea un nene care dadea pe gt pahar dupa pahar. De fiecare data cnd termina un pahar, se uita n buzunarul camasii. Intrigat, barmanul l-a ntrebat: -De ce va tot uitati n buzunarul camasii dupa fiecare pahar? - Am acolo o poza cu nevasta-mea. Cnd mi se pare frumoasa, ma duc acasa! . -Tu, vecina, mi mprumuti sucitorul? - Nu pot, vecina, ca nici barbatul meu nu a venit acasa! 127
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . Nasterile sunt de trei tipuri: 1. Spontane, cnd nevasta naste la o luna dupa casatorie; 2. Tardive, cnd naste nevasta la doi ani de la moartea sotului; 3. Extrauterine, cnd naste servitoarea. . Un barbat de vrsta a doua se saturase tot sa fie considerat mereu sub papucul nevestei sale, asa ca se hotar sa mearga la psihiatru. Acesta i spuse ca are nevoie sa-si construiasca respectul de sine. i oferi sa citeasca o carte despre cum sa-si cstige ncrederea n propria persoana. Omul citi cartea ntr-un suflet chiar n drum spre casa. Ajuns acasa, intra val-vrtej si se duse direct n fata sotiei sale. Ridicnd degetul n fata ei, spuse: - De acum nainte, vreau sastii ca eu sunt barbatul n casa asta si cuvntul meu este litera de lege! Vreau sa-mi pregatesti diseara o friptura la cuptor si, cnd o voi termina de mncat, vreau sa am si pe masa un desert, da? Apoi, dupa cina, vreau sa-mi umpli cada cu spuma ca sa ma pot relaxa. Si dupa ce voi termina si cu baia, ghici cine o sa ma mbrace si pieptene? - Angajatul de la pompe funebre? . O femeie de 47 de ani, goala n usa de la baie, si ntreaba sotul: -Tu crezi ca-mi arat vrsta? Sotul raspunde: -Daca ma uit la parul tau, ti dau 29; la bust, 32; pentru talie, 36; la picioare, 30... Femeia este extrem de ncntatasi flatata. EA: Multumesc, iubitule, chiar crezi asta? EL: Asteapta, ca n-am terminat de adunat!... 128
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . Cineva suna la usa. Barbatul deschide. n fata lui, Moartea. MOARTEA: Am venit dupa viata ta! Barbatul se ntoarce si-o striga pe nevasta-sa: BARBATUL: Viata mea! Te cauta cineva la usa... O clipa, va rog, vine numaidect! . Barbatul ideal e cel care, atunci cnd si gaseste nevasta n dormitor cu amantul, spune: -Nu va deranjati, continuati! Amantul ideal e cel care mai poate sa continue... . Un cuplu a facut o ntelegere ca oricine moare primul sa se ntoarcasi sa-l informeaze pe celalalt cum e viata de apoi. Cea mai mare frica a lor a fost ca nu exista viata dupa moarte. Dupa o viata lunga mpreuna, sotul a fost primul care a murit. Tinndu-se de cuvnt, el a facut primul contact: -Marion... Marion... -Tu esti, Bob? -Da, am venit napoi, cum ti-am promis. -Minunat! Cum ti place?! -Ei bine, ma trezesc dimineata, am sex la micul dejun si apoi ma opresc la terenul de golf si fac sex din nou, vine amiaza si apoi fac sex de cteva ori mai mult. Apoi am un prnz minunat cu multa verdeata. Mai zburd putin n jurul terenul de golf, apoi fac sex restul de dupa-amiaza. Dupa cina, sunt napoi la terenul de golf din nou si iar am mult sex pna noaptea trziu. Am nevoie de putin timp sa prind ceva somn si apoi a doua zi ncepe totul la fel. -Oh, Bob, esti n Rai? -A, nu... Sunt un iepure din Arizona. 129
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . Doua vecine se cearta la gard: - Nenorocito! Barbatu-meu iar a dormit la tine n noaptea asta! Cealalta i raspunde: - Poate la tine doarme! La mine sta treaz! . Sotul ajunge acasa la 5 dimineata. NEVASTA: Unde ai fost, Superman? SOTUL: Pai, sa vezi, am fost cu niste clienti n oras... NEVASTA: Si ai stat cu ei pna la 5 dimineata, Superman? SOTUL: Pai, da, am reusit sa obtin un contract si... NEVASTA: Si dupa aia ce ai mai facut, Superman? SOTUL: Pai, am fost sa bem ceva la un bar... NEVASTA: Si pe urma, Superman? SOTUL: Pai, am fost la un bar de striptis, asa au vrut clientii, dar a fost foarte urt si plicticos. Dar de ce mi tot zici Superman? NEVASTA: Pai, doar Superman si mai poarta ca tine chilotii peste pantaloni!
O familie de tineri merge n vizita la niste prieteni mai n vrsta. Se pun la masa sa mannce. Batrnul i zice sotiei: -Luceafarul meu, adu felul nti. Dupa ce termina batrnul zice: -Frumoasa mea, adu felul doi. Dupa ce termina, batrnul i zice sotiei: - Iubirea mea, adu desertul. Dupa masa, femeile merg la bucatarie, iar barbatii ramn singuri. Tnarul l ntreaba pe batrn: - Cum de reusesti dupa attia ani sa-i spui cuvinte asa frumoase? -Sa mor de mai stiu cum o cheama! 130
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . Sotul catre sotie: - Ce idioata esti! -Binenteles ca sunt idioata. Daca eram casatorita cu un preot, eram preoteasa!
-Fiule, eu voi pleca cteva zile de acasa, spuse tatal baietelului sau. n absenta mea, tu vei fi barbatul n casa. -Bine, tata, dar ntoarce-te repede, nu-mi place sa spal vasele. . -D-le politist, mi-a disparut sotia... cu un an n urma. -Si tu doar acum ne spui? -Da, pna acum nici eu nu puteam sa cred ca am norocul asta! . Sotul pleaca n deplasare. Sotia, ca de obicei, si aduce amantul acasa. Dupa vreo zece zile, se ntoarce sotul, bate la usa. SOTIA (catre amant): Repede, fugi, a venit sotul! AMANTUL: Slava Domnului c-a venit n sfrsit acasa! . Noaptea trziu. Sotul, beat, vine acasa, fata plina de ruj si fond de ten. n prag, sotia, furioasa. -Draga, n-o sa ma crezi! M-am batut cu un clovn! . SOTIA: Am doua vesti pentru tine, una proastasi una buna. SOTUL: Spune-le. SOTIA: Te parasesc! SOTUL: Si vestea proasta? 131
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . SOTIA: M-am saturat! Tot timpul spui: sotia mea, slujba mea, masina mea, casa mea... ntelege odata ca toate sunt ale noastre si moral, si legal! Te rog sa iei aminte... Si acum ce cauti, cnd vorbesc cu tine? SOTUL: Sutienul nostru... . Un barbat i spune prietenului sau: -Sotia mea tine o cura de slabit de trei saptamni. - Ct a pierdut pna acum? -Doua saptamni. . Doi insi jucau golf, dar aveau doua femei n fata lor si nu puteau sa loveasca mingea. -Ma duc sa le rog sa joace mai repede, spune unul dintre ei. Pleaca, dar se ntoarce extrem de agitat. -Nu pot sa ma duc acolo. Una este nevasta-mea, iar cealalta e amanta mea. - Nu-i nimic, ma duc eu, spune celalalt. Si cel de-al doilea tip se ntoarce agitat. -Mai, ce lume mica! . Vine sotul acasa beat. Sotia, n prag, cu o tigaie n mna. SOTUL: Du-te si te culca, nu mi-e foame! . SOTUL: Chelner, ce vin ne recomanzi, la aniversarea casatoriei? CHELNERUL: Depinde, domnule, daca vreti sa sarbatoriti ori sa uitati... 132
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . -Trebuie neaparat sa-mi comand cteva rochii noi. - Bine, zice sotul, dar toate dulapurile sunt pline de rochiile tale! -Stiu, dar pe toate mi le-au vazut vecinii! -n cazul asta, ar fi mai bine sa schimbam cartierul, ar fi mult mai ieftin. . ntr-o zi, sotul vine mai devreme acasasi, uimit, o gaseste pe nevasta-sa cu amantul ei. Surprins, acesta i spune amantului: - Sunt un om relativ calm, hai n camera cealalta sa discutam! Amantul, bucuros ca nu are probleme, se duce n camera de alaturi si sta de vorba cu sotul femeii, ca de la barbat la barbat. - Fii atent ce facem, zise sotul. Voi trage doua focuri de arma n aer si ne vom preface morti; la cine va veni nevasta-mea prima data, acela o va pastra! Amantul e de acord si sotul trage cele doua focuri de arma. Din camera de vizavi se aude glasul sotiei: - Costele, iesi de sub pat, ca s-au mpuscat dobitocii aia! . Doi tipi se ntlnesc n gara. - Ce faci? -Mi-am pierdut nevasta si o caut! -Ce coincidenta! Si eu mi-am pierdut nevasta si o caut. Dar cum arata a ta? -E nalta, roscata, cu ochii verzi, snii mari si picioare lungi. A ta? -Las-o balta pe a mea! Hai s-o cautam pe a ta! . SOTIA: Iarai baut? SOTUL: Lasa-ma n pace, e destula pedeapsa ca te vad dublu. 133
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . Sotul vine neanuntat acasa, dupa o lunga deplasare. Intra n casa, cauta sub pat, n sifonier, n baie. Nimeni. Resemnat, i spune nevestei: - Ai mbatrnit, femeie! . Un barbat ncepe sa poarte un cercel la ureche. Lumea se mira: -Cum, om serios, cu cercel? -Pai, de cnd l-a gasit nevasta-mea n patul nostru, m-a obligat sa-l port la ureche! . Un barbat, devenit de putin timp sot, o ntreaba pe tnara lui sotie: - Draga mea, ai mai fi acceptat sa mi fii sotie si daca tatal meu nu mi-ar fi lasat o avere impresionanta? - Dragul meu, as fi acceptat sa ti fiu sotie indiferent cine ti-ar fi lasat averea. .. Gigel juca cu maica-sa un joc de-a ghicitul cuvintelor: -Mama, ghici la ce cuvnt m-am gndit, din patru litere! Maica-sa se gndeste, dupa care i arde lui Gigel o palma. Gigel ncepe sa plnga: - Pentru ce, mama? Eu m-am gndit la cuvntul casa! Se apropie si tatal lui Gigel si-i trage o palma sotiei: - Ai nteles, fa? La casa trebuie sa te gndesti, la casa! .. Q: Cum ti faci sotia sa plnga n timp ce faci dragoste? A: i dai telefon si-i spui ce faci! 134
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . Un barbat suna la Urgente: -Veniti repede, baietelul meu a nghitit un prezervativ! Dupa cinci minute, acelasi barbat suna din nou: - Nu mai trebuie sa veniti, amgasit altul! .. EL: Iubito, ce ai zice sa avem un weekend fabulos? EA: Cred ca este o idee excelenta! EL: Atunci... ne vedem luni! . Ca sa o verifice pe nevasta-sa ct de mult tine la el, ntr-o buna zi, sotul se preface ca a murit. Nevasta-sa se framnta prin casa: -Cu ce sa-l mbrac?! Sa-i pun pantofii astia noi Lasa, ca-s buni si tenisii! Sa-i pun costumul asta bun?! Lasa, ca-i bun si treningul l pune n sicriu si ncepe sa jeleasca: - Unde te duci tu, barbateeeeeee?! Unde te duci?! Din sicriu, sotul i raspunde: -La stadion, ca asa m-ai mbracat! . -M-am saturat de mania asta a vitezei a ta! E pentru a treia oara cnd era ct pe ce sa ma omori, se rasteste sotul, nfuriat la culme. - Iubitule, te rog, mai da-mi o sansa! . - Am ajuns deja n oras?, ntreaba sotia. - Cu siguranta, spune sotul, lovim din ce n ce mai multi pietoni! -Pai, ncetineste atunci! - Cum sa ncetinesc, daca tu conduci! 135
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache .. -Draga mea! Am decis, te parasesc! - Ai gasit una mai buna? -Mai buna, nu. Mai ieftina. . -S-ar putea ca la noapte sa fie furtuna, zice sotul. -Daca vii devreme acasa, nu o sa fie... .. ntr-un bar, intra un tip foarte multumit: -De baut la toata lumea. Fac cinste! Mi s-a nascut un fiu! - Ce greutate? -4 kg! -Lungime? - 53 cm! - Cum se simte sotia? -Ea nca nu stie! . -Spuneti-ne, sotul dumneavoastra are ceva semne particulare? Altfel nu-l putem gasi. -nca nu, daro sa aiba imediat ce-l aduceti acasa! . - Ce mai fac ai tai? -Excelent, sotia a nascut un baietel, care seamana leit cu mine... -Da? Si nu se mai poate face nimic? . -D-le avocat, prostia unui barbat poate constitui motiv de divort? - Nu, este doar motiv pentru casatorie. 136
- Cnd se gndeste la mine, sotul meu capata o putere de munca extraordinara. -Asa e, tu. L-am vazut ieri batnd covoarele! . Un cuplu de batrni casatoriti de 50 de ani sunt ntrebati: -Cum reusiti ca la vrsta asta sa fiti un cuplu att de perfect si va ntelegeti att de bine? EL: Sa vedeti, secretul unei casnicii nu e iubirea, ci regulile. Noi avem reguli peste tot, reguli pe care le respectam de o viata. De exemplu, la baie, folosim ntotdeauna aceleasi prosoape mpreuna, dar avem unul pe care scrie C de la cap si altul pe care scrie F de la fund. EA: Ce?! Totdeauna am crezut ca C vine de la cur si F de la fata! . -El ti-a povestit despre aventurile trecute? -Nu. -Ce magar. Dar tu lui? -Nu. -Bravo!
-Cum, tu joci poker, acasa, cu so.ia? -Ce sa fac? E singura modalitate de a-mi recupera o parte din salariu! . Dacastiam ct esti desarac, nu ma mai maritam cu tine! -Si eu, cnd ti ziceam ca esti tot ce am pe lume, de ce nu ma luai n serios? 137
EA: Dragul meu, ori de cte ori vad florile astea, mi amintesc de ochii tai! EL: Cum asa draga, asa ochi frumosi am? EA: Nu, floarea se cheama ochiul-boului! . Un cuplu trece prin fata unei cofetarii: -Mmmmm!, ce bine miroase, spune ea. -Daca vrei, mai trecem odata.
Am avut un schimb dur de replici cu sotia n timp ce ne pregateam de divort. Ea mi-a spus: -Sastii ca pastrez copilul, eu l-am nascut, este al meu! - Nu este adevarat, nu-i al tau, i-am raspuns. - Cine dracu crezi ca i-a dat nastere atunci?, mi-a replicat. -ti mai aduci aminte, i-am zis, n ziua n care s-a nascut, a facut pe el si m-ai rugat sa merg sa-l schimb? Ei bine, l-am schimbat! . Un tip si gaseste nevasta n pat cu cel mai bun prieten al sau. Scoate pusca din dulap si-l omoara pe loc. Nevasta-sa: - Cu oasa atitudine, ai sa rami fara prieteni.
Trei prieteni se lauda cu nevestele lor. PRIMUL: Eu am o nevasta, ca un fluture! AL DOILEA: Nevasta-mea e ca o caprioara! AL TREILEA (dupa un moment de gndire): Pai Nici a mea nu prea seamana a om! 138
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . Sotul vine din delegatie si sotia are trei barbati n casa. Nu stie unde sa-i ascunda, i baga n trei saci si-i pune pe balcon. Sotul iese pe balcon sa-si aprinda o tigarasi vede sacii: - Ce e cu sacii astia? - A fost mama n vizitasi ne-a adus cte ceva... Sotul trage un picior primului sac si din sac se aude: guit, guit! - A, un purcelus... e bun! Da un picior si la al doilea, se aude: muuu,muu! -A, un vitelus... Da un picior si la al treilea sac. Nimic. Mai da una si mai tare. Tot nimic. Ia o lopatasi ncepe sa dea cu ea n sac. Deodata, se deschide sacul si iese un tip revoltat rau: -Ba, tmpitule, daca tac, nseamna cati-a adus soacra-ta cartofi!
La maternitate, asistenta intra si i spune proaspetei mamici: -Tatal copilului e pe coridor cu un buchet de flori. Poate sa intre? -Fereasca Dumnezeu! Sotul meu poate veni din clipa n clipa. . Miezul noptii. Un betiv se leagana din gard n gard, cnd e oprit de un politist. - Actele la control, va rog si sa-mi spuneti unde mergeti! Betivul se uita lung si raspunde: -Ma duc la o conferinta despre efectele nocive ale alcoolului si despre riscul betivilor de a deveni ratati. Politistul se uita la el fix si ntreaba: - La ora asta? Cine tine o conferinta despre asa ceva la miezul noptii? -Nevasta-mea si, mai mult ca sigur, si soacra-mea. 139
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . Un tip se ntoarce acasa dupa o seara lunga. Intra tiptil n casa, ca sa nu fie auzit, si se ndreapta spre scara spre dormitor. Din nefericire, greseste prima treaptasi, ncercnd sa se agate de balustrada, se rasuceste si cade n fund. Cele doua sticle de whiskey din buzunarele de la spate se fac tandari. Strngnd puternic din dinti ca sa nu urle de durere, se ridica, si da pantalonii jos si se uita n oglinda din hol. Fundul lui taiat n zeci de locuri sngera puternic. Cu greu, reuseste sa gaseasca o cutie mare de plasturi si, cu ajutorul oglinzii, ncepe sa puna cte un plasture unde vede sngele curgnd. Cu chiu, cu vai, reuseste, apoi, sa ajunga n pat. Dimineata, sotia se uita chiors la el si i zice: -Iar ai venit beat azi noapte... -De ce spui asta?, ntreba el cu o privire ingenua. - Poate nu din cauza usii de la intrare lasata larg deschisa, poate nu din cauza cioburilor de pe trepte, poate nu din cauza drelor de snge de prin casa, poate nu din cauza ochilor tai injectati, dar cu siguranta din cauza plasturilor lipiti pe oglinda!
Din confesiunile unui barbat. Nu am cunoscut fericirea adevarata pna nu m-am casatorit. Pe urma a fost prea trziu. . Sfat barbatesc. Nu te culca nervos! Rami sa termini cearta. . Sotul i spune sotiei: -Draga mea, vino pna la baie sa vezi cum spal a treia camasa! - Vai dragul meu, ce harnic esti! Ai spalat deja celelalte doua? - Nu, am nceput direct cu a treia... 140
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . Sotia si asteapta ngrijorata sotul. Acesta apare abia n zori. EA: Poti sa-mi spui pentru ce vii la ora asta? EL: Pentru micul dejun!
De la o vreme, sotul se ntoarce tot mai trziu acasa, uneori lipsind chiar toata noaptea. ntr-o zi nsa, sotia i spune furioasa: -Esti att de infidel nct ma ndoiesc ca ai fi tatal copiilor nostri! . Dupa ctiva ani de casnicie, saturndu-se sa se tot certe, un cuplu se hotaraste sa apeleze la un consilier. Cnd ajung la cabinetul consilierului, sunt ntrebati care este problema lor. Imediat, sotul face o fata lungasi se aseaza pe scaun fara a spune nimic. Sotia ncepe sa vorbeasca non stop, descriind problemele casatoriei. Dupa ce o asculta 5, 10, 15 minute, consilierul se apleaca peste ea, o ia de umeri, o saruta pasional si o lasa napoi pe scaun. Sotia amuti de placere. Consilierul se uita la sot, care se uita si el la ei, fara sa-i vina a crede. Consilierul i spune: -Sotia dvs. are nevoie de asta de cel putin de doua ori pe saptamna! Sotul se scarpinasi raspunde: -Pai, as putea sa o aduc aici n fiecare marti si joi. . SOTIA: Ai mncat? SOTUL: Ai mncat? SOTIA: Ma imiti? SOTUL: Ma imiti? SOTIA: Te iubesc! SOTUL: Da, am mncat! 141
Diferenta dintre curaj si tupeu n casnicie. Curajul nseamna sa te ntorci acasa la miezul noptii, sa-ti vezi nevasta asteptndu-te cu un maturoi n mna si sa o ntrebi: -nca mai faci curat, sau tocmai te pregateai sa decolezi? Tupeul nseamna sa te ntorci acasa la miezul noptii, nvaluit ntrun nor de parfum, cu urme de ruj pe haine, sa-ti vezi nevasta asteptndu-te cu un maturoi n mnasi sa-i spui: - Nu te enerva, tu urmezi. . - Ce mai este nou, Gigi? -Sunt suparat, Vasile. Am aflat ca nevasta-mea ma nseala. -Bine, dar eu te-am ntrebat ce mai e nou... . Institutia casniciei este foarte asemanatoare cu mersul la restaurant n grup. Comanzi ce vrei, pe urma vezi ce au luat altii si, brusc, nu ti mai place ce ai tu. . Un baietel l ntreaba pe tatal lui: -Tati ct costa sa te casatoresti? -Nu stiu fiule, nca platesc.
ntr-un parc, stau pe o banca doi tineri ndragostiti. Un barbat se opreste n fata lor si se uita lung la femeie. -Esti chiar nesimtit, spune baiatul de pe banca, dupa o vreme. Chiar nu vezi ca domnisoara e cu mine? -Ma scuzati, raspunde barbatul, dar trebuie sa-i cer nevestei cheia de la casa. 142
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . Sotul, n fata monitorului, joaca un shooter. Sotia, ncercnd sa-i atraga atentia: -Asculta, dragul meu, pentru ce-ti trebuie acesti monstri, cnd ma ai pe mine? . -Tati, este adevarat ca n unele parti din Africa, un barbat nu si cunoaste sotia pna nu se casatoresc? -Asta se ntmpla peste tot fiule. . -Daca ti latra cinele la usa din spate si nevasta tipa la usa din fata, cui i dai drumul prima data? - Cinelui, normal, ca el o sa taca dupa ce intra. . -Mama, tata vrea sa se arunce de la balcon! - Ce imbecil! I-am pus coarne, nu aripi! . SOTIA: Mai bine ma casatoream cu dracul! SOTUL: Aiurea, scumpo! Casatoria ntre rudele de snge este interzisa!
-Tati, de ce te-ai casatorit cu mami? Sotul catre sotie: - Vezi, pnasi copilul e surprins! . Secretul casniciei perfecte ramne un secret. 143
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . Azi noapte, nevasta-mea ma ntreaba: -Si ce altceva ai vrea sa mai faci cu trupul meu? -Sa-l identific n prezenta politiei! . SOTIA: Iubitule... Ce faci? SOTUL: Nimic. SOTIA: Nimic?.. Pai, de-o ora tot studiezi certificatul nostru de casatorie. SOTUL: Cautam data expirarii!
Tatal vine de la cresa cu copilul, iar mama si pune minile n cap: -Ma, asta nu-i copilul nostru! - Ce importanta are, mine tot la cresa l duc! . -Tata, tu te-ai nsurat la biserica ori la starea civila? -La betie, dragul meu, la betie. . -Se vede ca te-ai nsurat: ai hainele calcate impecabil! -Da... Primul lucru pe care m-a nvatat nevasta-mea a fost sa calc!
Nu am mai vorbit cu sotia mea de 18 luni. Nu mi place sa o ntrerup. . Daca vrei ca sotia sa te asculte cnd vorbesti, vorbeste cu alta femeie. O sa fie numai ochi si urechi. 144
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . Cnd era nsarcinata nevasta-mea, i-am zis: - Iubito, daca va arata ca tine, o sa fie magnific. Ea mi-a raspuns: -Daca va arata ca tine, o sa fie miracol. . Badea Ion si bate nevasta cu strigaturi. Un vecin baga capul peste gard si zice: - Ce faci, bre? Mai usor... Badea Ion raspunde: -Lasa-ma, repar masina de spalat... . Arta fotografica. -Ma, Vasile, tu ai poze cu nevasta-ta goala? -Nu, ma, n-am! -Cumperi?
El si ea, n pat. Suna telefonul. Ea raspunde. Dupa ce ea se ntoarce, el ntreaba: - Cine a fost? -Sotul. - Atunci plec. -Stai linistit. A zis ca mai ntrzie o ora, fiindca a iesit cu tine la o bere! . SOTIA: Iubitule, ai observat? Am cumparat o perie noua pentru toaleta. SOTUL: Am vazut, dar prefer totusi hrtia igienica. 145
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . ntr-o dimineata, n timp ce luau micul dejun, o femeie i-a spus sotului sau: -Fac pariu ca habar n-ai ce zi e astazi. -Cum sa nu stiu? o ntreba el indignat. Cum crezi ca as fi putut uita? Dupa ce a spus acestea, s-a ridicat de la masasi a plecat la lucru. La ora 10 dimineata, suna cineva la usa. Femeia deschise si primi o cutie plina cu trandafiri rosii. La prnz, primi o cutie din bomboanele ei preferate de ciocolata, iar mai trziu un butic i livra o rochie creata de un designer renumit. Femeia de-abia astepta sa se ntoarca sotul ei acasa. -Prima data florile, dupa aceea ciocolata si n cele din urma rochia!, exclama ea entuziasmata. N-am petrecut niciodata ntr-un mod mai fascinant Ziua Mediului! . Un tnar se plimba nerabdator n fata unui magazin de haine. La un moment dat, se apropie de o tnara foarte atragatoare si-i spune: - V-ar deranja sa vorbiti cu mine cteva momente? -De ce?, ntreba tnara, suspicioasa. -Sotia mea a intrat n magazin de foarte mult timp, dar, daca mar vedea discutnd cu dumneavoastra, sunt sigur ca ar iesi. . Noaptea nuntii. Tnara, nesatula: o data, de doua ori, de trei, de patru. Spre dimineata, sotia a adormit. Sotul merge la toaleta. Lipseste 5, 10 minute... Sotia se trezeste si merge sa-l caute. l gaseste la toaleta, bjbind prin chiloti si soptind: -Hai, te rog... Iesi... ti spun eu: ea doarme! 146
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . Sotul se ntoarce de la serviciu si si gaseste sotia n pat cu un tinerel. Suparat, sotul ncepe satipe, sa arunce lucruri si vrea sa puna mna pe sotia infidela. Aceasta nsa i spune: - nainte de a face o nebunie, te rog sa asculti cum de s-a putut ntmpla asa ceva. Pe cnd ma ntorceam acasa, l-am vazut pe acest tinerel amart si mort de foame. L-am adus acasasi i-am dat mncarea pe care ti-o pregatisem si pe care n-ai mncat-o fiindca te-ai dus la masa cu prietenii tai. Am vazut ca era descultsi i-am dat pantofii tai noi pe care nu i-ai purtat fiindca erau cadou de la mama mea. Am vazut si ca i era frig si i-am dat puloverul pe care ti-l facusem cadou de ziua ta si pe care nu-l porti fiindca nu se potriveste cu stilul tau de viata. Pantalonii lui erau rupti, asa ca i-am dat jeansii tai buni pe care nu i porti fiindca nu te mai ncap. Cnd s-a schimbat, i-am spus ca poate sa faca o baie si i-am dat spumantul pe care ti l-am adus de la Paris si pe care nu-l folosesti, fiindca ti provoaca alergie... Sotia se uita n ochii sotului, care este foarte uimit, si continua: -Si cnd a iesit din baie, tnarul m-a ntrebat daca mai am ceva ce nu folosesti... . Un cuplu n vrsta sta ca ntotdeauna pentru micul dejun pe terasa. Deodata, se apleaca sotia peste masasi i trage sotului una de-l lipeste cu spatele de scaun. O vreme e liniste, apoi ntreaba batrnul mirat: - Pentru ce dracu a fost asta? - Pentru 45 ani de sex nereusit. El sta pe gnduri afundat n scaun. Dupa o vreme, se ridicasi i trage ei una peste cap de o zboara cu tot cu scaun de pe terasa. -Dar tu de ceaifacut asta?, zbiara ea la el. -De unde stii tu diferenta dintre un sex reusit si unul nereusit? 147
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . Sotul, ntors acasa, simte mirosul din bucatarie. - Iar tocana de pasare? -Dragule, tu nu stii ce vrei: luni ti place tocana, marti, miercuri, joi, la fel, ti place si, deodata, vineri nu-ti mai place... . -Eu si sotul ne certam n fiecare saptamna. -La noi certurile sunt mai rare. Sotul aduce salariul doar o data pe luna. . -Fata mea, cineva mi-a cerut mna ta! - Vai tata, dar n-as vrea sa ma despart de mama! -O, poti sa o iei cu tine, draga mea! . n noaptea nuntii, mirele, bine dispus, i spune unui amic: - Pariezi pe 5000 de lei ca e virgina? Mireasa aude si intervine: -Nici nu te-ai nsurat bine si deja arunci cu banii pe fereastra?! . -Nu ti-e rusine ca te-a adus chelnerul acasa la miezul noptii? -Pai, daca mai devreme n-a fost liber... . - Pe acesta banca mi-ai furat inima, scumpule! -Asa e. Dar mi-am primit pedeapsa pentru asta! . -Scumpule, zici ca fotbalul e viata ta, si abia dupa el, eu? - Nu, iubito, mai sunt boxul, tenisul, handbalul... 148
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . Un gangster jefuieste o bancasi ia ctiva ostateci. -M-a vazut cineva?, ntreaba. -Da!, raspunde un ostatec. Tlharul l mpusca. ntreaba din nou: -M-a mai vazut cineva? Un tip raspunde: -Eu nu te-am vazut. Dar te-a vazut nevasta-mea! . - Cum pastrati armonia conjugala? - Prin reciprocitate: Cnd sotia e nervoasa, eu tac. Si invers: eu tac cnd sotia e nervoasa! . Doua prietene bune se ntorc acasa de la disco. Una dintre ele spune: - Mie mi trebuie la baie! Cealalata: -Si mie! Hai sa intram aici, la cimitir! Dar cu ce ne stergem? -Eh!... Vedem noi. A doua zi, sotii celor doua prietene discuta: - Auzi, tu ai idee unde au fost fetele aseara? Ca a mea a venit fara chiloti... -Nu stiu! Ca a mea a sosit acasasi avea agatata de fusta o bucata de hrtie pe care scria: Vei ramne n inima noastra pentru totdeauna! Costel si Doru . . -De ce stai afara pe vremea asta urta? -Sotia mea a nceput sa cnte si nu vreau sa creada vecinii ca o bat... 149
-Dragule, ai fi dorit sa ma marit cu altul? - Nu, scumpo, eu nu doresc raul nimanui!
- Tinere, ceri mna fiicei mele? nteleg ca ai viitorul asigurat. -Daca ea nu m-a pacalit, da... . -Sunt foarte suparat ca i-ai spus consoartei mele o groaza de minciuni despre mine... - Zi mersi ca nu i-am spus adevarul gol-golut! . Un barbat se trezeste dimineata mahmur. Cnd deschide ochii, primul lucru pe care l observa este un pahar cu apasi doua aspirine, pe masuta de lnga pat. Hainele erau calcate pe scaun, n casa era curat peste tot, iar n bucatarie gasi un biletel: Iubitule, am plecat la magazin, micul dejun este n cuptor, iar ziarul este pe masa . n momentul acela, intra pe usa fiul sau. Tatal, nca mirat, l ntreaba ce s-a ntmplat noaptea trecuta: -Ai ajuns acasa dimineata, beat crita... Ti-ai pierdut echilibrul pe scari, ai spart vasul favorit al mamei, ai alunecat pe covor si te-ai izbit de usa nchisa... De asta ai vnatai!... Barbatul era acum si mai confuz. - Atunci de ce este curat peste tot, iar mama ta nu e furioasa? Fiul i explica: -Dupa ce te-a trt n dormitor si a ncercat sa-ti dea jos pantalonii, ai spus: Doamna, lasati-ma n pace! Sunt un barbat nsurat. 150
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . SOTUL: Nu mai fi suparata! ti promit ca te fac cea mai fericita femeie din lume. SOTIA: Da? Pleci iar n delegatie? . Dupa multa vreme, Popescu .i scoate nevasta la restaurant. Cnd .i lasa pardesiurile, garderobiera zmbe.te prietenos ca unui cunoscut: -Buna seara, domnule Popescu! Nevasta se ncrunta.i l interogheaza imediat: -De unde te .tie asta!? Tu ai mai fost aici fara mine! Sa nu ma min.i! -Nu, draga, ce sa caut fara tine? Tipa a fost... a fost femeie de serviciu la noi la firma! Se a.aza. Vine chelnerul: -Buna seara, buna seara, domnule Popescu, sa trai.i! La aperitiv, la aperitiv ca de obicei? So.ia se face vnata: - Ahaa! Vad ca.i asta te cunoa.te bine .i .tie si ce-.i place! -Pai da... Desigur.. Sigur... Asta... A mai... A lucrat .i el la noi la bufet, dar, .tii, s-au facut restructurari... Ce sa-i faci, ca peste tot... Scena se repeta cu tot personalul din restaurant, inclusiv cu portarul care le cheama un taxi. n ma.ina, femeia explodeaza cu .i mai mare furie: -Tu ma crezi proasta? Adica eu nu-mi dau seama ca... .i se porni ca o moara stricata, vorbind ntr-un torent furibund .i ascendent tot drumul, de te asurzea, pna ce .oferul se ntoarce rznd: - Dom Popescu, pe cinstea mea, din cte curve am dus cu dumneavoastra, asta-i cea mai al dracului! Daca vre.i, opresc .i-o dam jos aici... 151
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . -Barbatul meu ma nseala! -De unde stii? - Am patru copii si niciunul nu seamana cu el! . Sotul si nsoteste sotia la cumparaturi ntr-un supermarket si, n timp ce mpinge fara chef caruciorul, ajunge la raionul de bere. Ochii i se lumineaza. Oferta la Heineken: Cumpara azi o lada de Heineken si n loc de 40 de lei, platesti doar 20 de lei! . Entuziasmat apuca lada s-o bage-n carucior. - Heeei! Ce faci?, ntreaba nervoasa sotia. -Pai, draga mea, e oferta: cu 20 de lei mi iau o lada de bere! -Suntem n criza, dragule, nu ne putem permite! Las-o acolo! Cu amaraciune n suflet, barbatul renunta la berea lui preferatasisi continua fara chef plimbarea prin magazin. La un moment dat, ajung la raionul Cosmetice. Femeia apuca o crema de fata din raft si da s-o bage n carucior. - Heeei! Ce faci?, sare furios sotul. -Pai, dragul meu, asta e crema mea preferata, ma face sa arat frumoasasi costa doar 40 lei. -La naiba! Si Heinekenul te face sa pari frumoasasi e la jumatate de pret! . - Tata, de ce barbatii de la noi nu au mai multe neveste? -Esti mic. Cnd vei creste, vei ntelege de ce legea ne apara! . -De cti barbati are nevoie o femeie spre a deveni o sotie fericita? -De ct mai multi!, zice un sexolog. 152
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache .. Un studiu sociologic arata ca barbatii, n general, ies la baut din doua motive: 1. N-au nevasta; 2. Au nevasta. .. Q: Cum se spune n engleza: sotia a luat copiii si a plecat pentru o saptamna n vizita la soacra ? A: YES! .. Noaptea, ntr-un parc, un politist observa la lumina lanternei un barbat si o femeie care faceau sex. - Ce faci, ba, aici? -Ce sa fac? mi regulez nevasta! -Va rog sa ma scuzati, nu am stiut! -Nu face nimic! Nici eu nu am stiut pna nu ai aprins lanterna! . - Ai auzit ce-a patit Popescu? -Nu! - A fugit cu nevasta-mea! . MEDITATIE: n casnicie, dragostea e ca supa; primele linguri sunt fierbinti si poti sa te frigi, iar ultimele sunt reci si esti si satul. . Unei fetite i se explica faptul ca mireasa se mbraca n alb, pentru cea mai frumoasa zi din viata ei. Micuta ntreaba: -Si de ce mirele se mbraca n negru? 153
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . Cica un irlandez, un mexican si un blond erau muncitori pe un santier, undeva la etajul 20, si vine pauza de masa. Irlandezul si deschide punga cu mncare si zice: -Din nou varzasi carne de vaca! M-am saturat! Dacasi mine tot asta gasesc n punga, ma arunc! Mexicanul deschide pungasi zice: - Din nou tacos! M-am saturat! Dacasi mine gasesc tot tacos, ma arunc! Blondul: -Din nou lasagna! M-am saturat! Daca mine e la fel, ma arunc! A doua zi, irlandezul are exact aceeasi mncare, se arunca de la etajul 20 si moare. Mexicanul are aceeasi mncare, se aruncasi el si moare. Blondul, aceeasi mncare, se arunca, moare. La nmormntare: Nevasta irlandezului: -Dacastiam ca nu-i place, i-as fi gatit altceva! Nevasta mexicanului: -As fi putut sa-i dau tortillas, chilli peppers sau altceva! Daca as fi stiut!... Acum toata lumea se uita la nevasta blondului. Nevasta blondului: -De ce va uitati asa la mine?! El si facea singur pachetul! . ndraznetul vine beat acasa la trei dimineata, apuca un scaun si l aseaza lnga pat. - Ce faci cu asta?, ntreaba nevasta treaza, nfuriata la culme. - Vreau sa stau n primul rnd cnd ncepi circul. . Poverb marinaresc: Iubeste-ti copiii casi cum arfi ai tai! 154
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . Un cuplu, la a 50-a aniversare a casatoriei. Sotul i spune sotiei: - Draga mea, al saselea copil al nostru nu seamana cu ceilalti. Acum, dupa 50 de ani, as vrea sastiu: a avut el un alt tata? Sotia se uita la el si marturiseste: -Da, draga, ai dreptate, a avut un alt tata dect ceilalti. -Si poti sa-mi spui cine a fost? -Tu! . Q: De ce costa divortul att de mult? A: Pentru ca merita! .. Q: Ce este aia logodna? A: Un fel de arest preventiv nainte de a fi condamnat pe viata. . Q: Cum a fost noaptea nuntii, fata mea? A: Eh, am avut si mai bune... . De cnd a nceput sa ninga, nevasta-mea sta non-stop si se uita pe geam! Daca se-nteteste ninsoarea, cred ca-i dau drumul n casa... .. Q1: Care este diferenta dintre o amantasi o sotie? A1: 30 de kilograme. Q2: Care este diferenta dintre un amant si un sot? A2: 30-45 de minute. 155
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . Doi copii stau de vorba. Primul spune cu mndrie: -Tatal meu e inginer. El face nave spatiale! Al tau ce face? - Ce zice mama! .. Q: Care este asemanarea dintre o masina nouasi un sot? A: Ambele functioneaza bine doar n primul an. . Un batrn merge la un vrajitor sa-l ntrebe daca poate sa-l scape de un blestem care-l urmareste de 40 de ani. Vrajitorul i spune: As putea, dar trebuie sa-mi spui exact cuvintele care au fost rostite asupra ta. Batrnul spuse fara ezitare: Acum va declar sotsi sotie! . .. Iarna, un frig napraznic. Un cuplu foarte batrn se pregatea de somn, ncalzindu-se la gura sobei. Cautnd o plapuma mai groasa, batrna zice: -Mai tii tu minte, barbate, n tinerete, nainte sa ma ceri de la mama, cum ma asteptai tu seara de seara la stejarul din fundul gradinii, iar eu ieseam la tine, si cu cta pasiune ne mai iubeam? -Da... Ce vremuri! -Hai sa o mai facem odata ca pe vremuri, zice batrna, ca suntem batrni si nu se stie ct timp mai avem. Batrnul pleaca bucuros la stejar. O asteaptasi o tot asteapta pe batrna pna se nvineteste si, cnd nu mai rezista de frig, merge n casa, unde o gaseste pe batrna nfofolita n plapuma. -Dar bine, mai nevasta, bine ca stai la caldura sub plapumasi eu te astept sa paralizez de frig n viscol lnga stejar, de ce n-ai venit? - Nu m-a lasat mama! 156
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . Bunicul si nepotul greblau n gradina. Nepotul gaseste o rma care tocmai iesise din gaurasi ncerca s-o bage napoi. - Nu poti, baiete, fiindca rma e prea moale si n-o poti mpinge! - Pui pariu cu mine pe cinci dolari? Bunicul accepta provocarea, nepotul intra n casa, ia un tub de spray cu lac, spreiaza rma, care, n doua minute, devine rigida. Nepotul o baga astfel n gaura. Bunicul plateste pariul. Mai trziu, intra bunicul n casa, dar ia si sprayul cu el. Iese peste vreo jumatate de ora cu alti cinci dolari si i da nepotului. -Bunicule, ce batrn esti, ai uitat ca mi-ai mai platit odata! - Nu, nepoate, astia-s de la bunica! .. Un cuplu casatorit prin anii '60 si sarbatoreste nunta de 40 de ani ntr-un mic restaurant linistit si romantic. Dintr-o data, la masa lor apare o mica zna care le spune: -Pentru ca sunteti un cuplu exemplar si pentru iubirea voastra reciproca n tot acest timp, va ndeplinesc fiecaruia o dorinta! - Vreau sa calatoresc cu sotul meu drag n jurul lumii, spuse sotia. Zna flutura bagheta magicasi apar doua bilete de calatorie n minile ei. Sotul s-a gndit un moment si spuse: -Ei bine, asta e o oportunitate care nu o voi avea de doua ori. mi pare rau, iubirea mea, dar dorinta mea este de a avea o sotie cu 30 de ani mai tnara dect mine! Sotia si zna au ramas profund dezamagite. Dar dorinta este dorinta. Zna a fluturat bagheta magicasi, minune!, sotul a devenit de 92 de ani! Morala:.Barbatii nemernici si nerecunoscatori ar trebui sa nu uite ca znele sunt totusi de sex feminin!... 157
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . Un batrnel avea impresia ca babuta lui nu prea mai aude si se gndeste sa o testeze. Merge ntr-un colt al camerei si spune: -Auzi? Batrnica, nicio reactie. Mai face batrnelul doi pasi si spune iar: -Auzi? Batrnica, iar, fara reactie. Se duce batrnelul lnga ea si spune: -Auzi? Batrnica se rasteste la mos: -Pentru a treia oara ti spun: DA! . Discutie ntre doi copii n camera lor. Baietelul catre fetita: BAIETELUL: Ce-i vei cere lui Mos Craciun anul acesta? FETITA: O papusica Barbie. Dar tu? BAIETELUL: Eu i voi cere un Tampax! FETITA: Tampax? Ce e asta? BAIETELUL: Habar n-am, dar zic astia la televizor ca daca-l folo sesti, poti merge la plaja n fiecare zi, sa mergi cu bicicleta, la piscina, sa dansezi, sa alergi, sa faci o multime de lucruri... Fara ca nimeni sa-si dea seama! . Un barbat cade de la etajul 4. Vin vecinii: -Domnule, ati patit ceva? - Nu, sunt bine, multumesc. Omul se scutura, vrea sa plece, dar oamenii sunt uimiti ca a scapat cu viata. Unul ntreaba: -Domnule, ce meserie aveti? -Sunt parasutist. -Si unde va este parasuta? -E sus, n casa, o bate barbatul ei de-o rupe. 158
Cadavrul domnului Schwartz. Un medic legist lucra trziu n noapte. Examina cadavrul domnului Schwartz, nainte de a fi incinerat, si afacut o descoperire uluitoare. Domnul Schwartz avea cel mai mare penis pe care l vazuse vreodata. mi pare rau, si spuse legistul, dar nu te pot incinera cu tot cu asa o scula impresionanta! Trebuie sa o pastrez pentru posteritate. Regrete! . Si, harst!, o taie, o pune ntr-o cutie si o ia acasa. Cum ajunge, si striga sotia, n fata careia deschide cutia: LEGISTUL: Sa ti arat ceva de necrezut! SOTIA: Dumnezeule! A murit Schwartz!
Gheorghe, pe patul de spital, o astepta pe nevasta-sa. ntr-un trzia apare si ea. -Gheo, sa ti povestesc ce mi s-a ntmplat. Am urcat n taxi si pe drum mi-am adus aminte ca am uitat portofelul. -Si te-ai ntors? -Nu, ar fi durat prea mult, iar taximetristul a spus ca nu e problema, ca o sa ne descurcam. La un moment dat, a tras pe dreapta si mi-a spus: Ce alegi? mi cnti un cntec sau facem sex? - Ce obraznic, iubito... Si ce cntec i-ai cntat? -Pai, ma, Gheo, tu pe patul de spital si eu sa am chef de cntat? . Adam si Eva se plimba prin Paradis. EVA: Adam, ma iubesti? ADAM: Am vreo alternativa? . Q: De ce seamana casnicia cu trigonometria? A: Si ea e plina de necunoscute! 159
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . Doua asistente medicale, n dialog: - Nu cred ca pacientul de la salonul trei mai are mult de trait! -As! Azi m-a nghesuit n coltsi m-a pupat... -Tocmai d-aia. A aflat nevasta-sa! . SOTIA: Mine aniversam30 de ani de la casatorie; am putea taia curcanul? SOTUL: De ce ? Doar nu e vina lui... .. Ea si el, n EL: La ce te EA (sopteste EL: Minunat! pat, lipiti unul de altul. gndesti, iubito? tandru): La acelasi lucru ca si tine! Atunci, mie mi faci omleta cu sunca, iar salata din
ardei, rosii, gogosari... . - Prietene, n-am avut noroc cu nicio nevasta! - Cum asa ? - Prima a fugit cu un italian. -Si a doua? - Nu vrea sa fuga... . Discutie ntre doi cowboy: - Mie mi se pare imoral sa faci cunostinta cu viitoarea sotie ntrun bar! - Ai dreptate! Dar tu cum ai cunoscut-o pe a ta? - Am cstigat-o la o partida de biliard! 160
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . Rasela, pe patul de moarte: -Itic, trebuie sa-ti marturisesc ceva. Strulicaasta mic, copilul nostru, nu e al tau. - Dar cu cine l-ai facut? - Cu studentul care a fost n gazda la noi. - Cum l-ai convins? - I-am dat bani. -De unde ai avut banii? -Din buzunar, de la tine. -Si atunci de ce zici ca nu e al meu? . Itic, care locuieste la Tel Aviv, i telefoneaza fiului sau David, care a emigrat la New York, si-i spune: -Regret ca-ti stric ziua, dar trebuie sa-ti spun ca eu si maica-ta suntem pe cale sa divortam. 45 de ani de suferinta sunt de ajuns. -Tata, cum poti sa spui asta? Si chiar acum, nainte de sarbatori!, striga revoltat fiul sau. - Nu mai pot s-o vad n fata ochilor, raspunde tatal, ne-am plictisit unul de celalalt si sunt satul de toata povestea asta, asa ca fa-mi un serviciu si sun-o pe sora-ta Anna la Chicago, sastie si ea. Si Itic nchide rapid telefonul. Disperat, fiul o suna pe sora-sa, care ramne masca. - Cum, vor sa divorteze? La vrsta lor?! Am eu grija de asta. Si-l suna direct pe tatal ei si-i spune: -N-o sa divortati! Nu faceti nimic pna cnd eu si frate-meu nu ajungem la voi. M-ai nteles? NIMIC! Si trnteste telefonul. Tatal se ntoarce spre sotia lui, spunndu-i: - Totul e foarte bine, Rebecca! Copiii vin sa-si petreaca sarbatorile cu noi si, n plus, o sa-si plateasca singuri biletele de avion. 161
O vaduva se intereseaza de preturi la pompele funebre: - Avem servicii ncepnd de la 10 milioane n sus. -Si nu faceti reduceri daca asiguram noi florile si mortul? . -Bunico, la usa e un nenea care strnge donatii pentru azilul de batrni. -Bine, da-i-l pe bunicul. . Patru tipi casatoriti merg la pescuit. Cam dupa vreun ceas, se putea asculta urmatoarea conversatie: - Nici nu va-nchipuiti ce a trebuit sa fac sa pot veni la pescuit! Am promis ca n urmatorul sfrsit de saptamna voi zugravi toata casa. - Nici pe mine nu m-a lasat sa vin pna n-am promis ca voi schimba toata gresia n jurul piscinei. - Voi va plngeti pentru niste fleacuri. Eu a trebuit sa promit ca voi renova bucataria, inclusiv schimbarea electrocasnicele... Si asa au continuat sa pescuiasca, pna cnd si-au dat seama ca cel de al patrulea nu zisese nimic. -Hei, tu, doar nu vrei sa ne faci sa credem ca n-a trebuit sa promiti nimic! - Eu am pus desteptatorul sa sune la 4:30 AM si, cnd a sunat, mam apropiat de sotia mea si i-am soptit la ureche: pescuit sau sex? Si ea mi-a raspuns: Sa te mbraci bine! .
- Scumpule, trebuie sa cumperi niste jaluzele, deoarece vecinul poate vedea cum eu ma dezbrac. - Nu te nelinisti! Daca te va vedea, singur si va cumpara jaluzele! 162
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . Doi amici, vara torida, n barca la pescuit, beau bere cu lansetele n apa, fumeaza niste trabucuri... Cnd deodata, unul dintre ei se opreste si zice din senin: -Auzi ma, cred ca divortez de nevasta-mea, nu mi-a mai vorbit de o saptamna! -Ba, io zic sa te mai gndesti, femeie buna ca asta e mai greu de gasit...
O tipa si suna prietena cea mai buna: -Auzi draga, sastii ca sunt disperata! Sotul meu nu ma mai baga n seama deloc! -Da... stiu cum e, si eu am trecut prin asta! -Si cum ai rezolvat problema? -Pai, du-te la coafor, aranjeaza-ti parul, mbraca-te ct mai sexy si asteapta-l si tu cu cina, provoaca-l! A doua zi, tipa urmeaza sfatul prietenei si si asteapta sotul. Sotul vine obosit de la serviciu, cnd acasa... surpriza! Sotia l astepta cu masa pregatita, mbracata foarte sexy, iar cnd i-a servit masa, a lasat sa se vada anumite parti ale corpului. Sotul o privi un timp, dupa care i spuse: -Daca n-ai fi nevasta-mea... mama ce te-as!... . Broascatestoasa - tata i spune fiului o poveste: A fost odata ca niciodata o iepuroaica alba. - Asta-i o poveste pentru bebelusi. Nu stii una SF?, ntreaba fiul. -Bine. A fost odata ca niciodata o iepuroaica astronauta. -Tata, insista pustiul, zi-mi ceva ca pentru copii mai mari! -Bine, bine, dar promite-mi ca nu ma spui lui mami! A fost odata ca niciodata o iepuroaica goala pusca... 163
Maria - servitoarea - cere Doamnei o marire de salariu. -Spune-mi, Maria, de ce sa-ti maresc salariul? -Calc camasile mai bine dect dumneavoastra... -Cine ti-a spus chestia asta? -Pai, Domnu ! Plus, gatesc mult mai bine dect dumneavoastra! -Cine ti-a spus prostia asta? -Pai, Domnu ... Si dragoste fac mai bine dect dumneavoastra! -Si asta, tot Domnul ti-a spus-o? -Nu, Doamna! Asta mi-a spus-o gradinarul!... Si, uite asa, Mariei i s-a marit salariul... . Mama si gaseste pustiul pe scari, plngnd. - Ce-ai patit, puisor?, l ntreaba ea. -Tata a patit-o, se smiorcaie el. S-a lovit la deget cu un ciocan. -Si atunci tu de ce plngi? - Pentru ca la nceput am rs. . Doi ndragostiti, pe o banca, n parc: - Iubitule, cnd o sa ne casatorim, o sa avem doi copii, un baiat si o fata. -Dar de unde stii? - Amndoi sunt la mama, la tara. . -Nu stiu ce sa ma fac, domnule doctor.. Casatoria mea a intrat ntr-un impas. - Cum asa? -Pai, sotia mea nu ma poate suferi cnd sunt beat, iar eu n-o pot suferi cnd sunt treaz... 164
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . Dupa o zi grea de munca, tatal - barza vine acasasi ncepe sa povesteasca ce a facut n ziua respectiva: -A fost misto azi! M-am dus la niste familii de intelectuali, le-am adus copii, s-au purtat cu mine frumos. Chiar a fost misto! Vine si mama - barza: - Vai de capul meu! M-am dus la niste familii de tigani si le-am lasat puradeii. M-au batut, m-au njurat! ntr-un trziu apare si fetita - barza. Maica-sa o ntreaba: -Tu ce-ai facut, fata mea? -Eh! Am speriat niste studente prin Regie!
O pereche sarbatoreste Nunta de Fier: casatoriti de 65 de ani! Ea: mare si solida, el: mic si plapnd. Printre invitati se afla si un reprezentant de presa. -Ia spuneti-mi, o ntreaba el pe sarbatorita, cum ati facut toti acesti ani? - A, de fapt foarte simplu: eu am hotart ce trebuia sa faca sotul meu, iar el a facut! Daca nu, l pocneam peste dovleac! -Si dumneavoastra, l ntreaba pe sot, care au fost cei mai frumosi ani ai dumneavoastra din timpul casniciei? - Cei 10 ani de prizonierat n Rusia... . -Doctore, sotia mea si-a pierdut vocea, ce sa ma fac? - ncercati sa veniti la trei dimineata acasa, baut!
Q: Ce este un sot? A: Un amant care si-a fortat prea mult norocul. 165
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . La o cina de afaceri a unui grup: -Ma scuzati, sunteti cumva patronul firmei la care lucreaza sotul meu? -Nu! - Atunci va rog sa va scoateti mna din chilotii mei! . Jack si Betty sarbatoresc 50 de ani de casatorie. -Betty, ma ntrebam, m-ai nselat vreodata? - Oh, Jack, dar de ce mi pui o asemenea ntrebare tocmai acum? Nu vrei sa afli raspunsul... -Ba da, Betty, chiar vreau sastiu. Te rog. -Bine, fie. Da, de trei ori. -Trei? Si cnd s-a ntmplat? -Pai, ti aduci aminte cnd aveai 35 de ani si vroiai neaparat sa-ti ncepi propria afacere si nicio banca nu-ti dadea un mprumut? ti aduci aminte cum ntr-o zi chiar presedintele bancii a venit la noi acasasi a semnat hrtiile pentru mprumut, fara a pune nici o ntrebare? -Oh, Betty, ai facut-o pentru mine! Te respect acum mai mult ca niciodata! Si a doua oara? -Pai, ti aduci aminte ca, la ultimul infarct, aveai nevoie de o operatie si chirurgul nu vroia sa se atinga de tine? ti aduci aminte cum profesorul DeBakey a venit pna aici ca sa te opereze personal si apoi ti-ai revenit? -Nu pot sa cred! Betty, ai facut tu asta pentru mine, ca sa-mi salvezi viata? Nu exista o alta sotie ca tine. Asta mi dovedeste ca ma iubesti foarte mult. ti sunt recunoscator. Si... ultima oara? -Pai, ti amintesti ca, acum ctiva ani, cnd vroiai neaparat sa fii presedintele clubului de golf, aveai nevoie de nca 17 voturi? 166
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . Un cuplu decide sa-si petreaca concediul pe o plaja din Caraibe, la acelasi hotel unde si-au petrecut luna de miere acum 20 de ani. Datorita unor probleme de serviciu, sotia n-a putut calatori cu sotul ei, ramnnd sa-l ajunga din urma cteva zile mai trziu. Cnd sotul a ajuns acolo, s-a cazat la hotel si observa cu uimire ca n camera era un calculator conectat la internet. Sotul a decis sa-i scrie un email sotiei sale, dar a gresit o litera din adresa electronicasi, fara sa-si dea seama, e-mailul a fost trimis la alta adresa. E-mailul ajunge din greseala la o vaduva, care tocmai a venit de la nmormntarea sotului sau si, citind mailul respectiv, lesina instantaneu. Baiatul vaduvei, intrnd n camera, si gasi mama fara cunostinta lnga calculator, pe al carui ecran se putea citi: Draga mea sotie, am ajuns bine. Probabil te va surprinde sa primesti vesti de la mine pe aceasta cale, dar acum au calculator aici si poti trimite mesaje persoanelor dragi. Doar ce-am ajuns si am verificat ca totul sa fie pregatit pentru venirea ta, vinerea viitoare. Abia astept sa te vad si sper ca aceasta calatorie sa fie la fel de linistitasi relaxanta cum a fost a mea! P.S.: Te rog nu-ti lua multe haine cu tine, aici este o caldura infernala! . Anunt la o gradinita: Va rugam sa nu luati n seama ce spun copiii ca fac aici, pentru ca nici noi nu luam n seama ce spun copiii ca faceti voi acasa. . A pierde o sotie e un lucru deosebit de greu. n unele cazuri, este de-a dreptul imposibil... 167
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . Doua prietene stateau de vorba. -Te-ai uitat vreodata n ochii sotului tau n timp ce faceai sex? -Da. -Si ce mutra avea? -Statea n usa ca prostul!... . Nepotul vine n vizita la bunici si o gaseste pe bunica de 80 de ani plngnd. NEPOTUL: Ce s-a ntmplat? BUNICA: A murit bunicu ! NEPOTUL: Pai, cum s-a ntmplat asa o nenorocire? BUNICA: Azi dimineata n timp ce faceam sex. NEPOTUL: Dar stiati ca la vrsta voastra poate fi fatal! BUNICA: Da, de 5 ani o faceam numai duminica, si atunci n ritmul lent al clopotelor de la biserica: la ding - o baga, la dong -o scotea! NEPOTUL: Si atunci, care a fost problema?! BUNICA: A trecut dimineata nenorocitul de postas cu soneria lui de la bicicleta!...
Vreme de 26 de ani lungi si luminosi, sotia mea si cu mine am fost perfect fericiti! -Si apoi? - Apoi... ne-am ntlnit... . A doua casnicie e victoria sperantei asupra experientei. 168
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache Soacrele noastre cele de toate zilele Soacra este un regizor al scenelor din familie. 169
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . -Din pacate, soacra dumneavoastra mai are de trait o ora, operatia nu a reusit... - Nu-i nimic domnule doctor, voi rabda! . Noapte, frig, ploua cu galeata. Suna cineva la usa. Iese tipul si o vede pe soacra-sa uda leoarca n fata usii. -Dar ce-i, mama soacra, de ce stai n ploaie, vrei sa racesti? Du-te repede acasa! . M-am certat urt cu soacra-mea aseara. Am vrut sa-i fac un bine si i-am atras atentia ca are ciorapii ncretiti. Problema a fost ca nu avea ciorapi... . Viitoarea soacra si ntreaba viitorul ginere: -Am auzit ca i-ai facut fiicei mele o cerere n casatorie. Cum de nu m-ai ntrebat pe mine nainte? -Pai, nu am stiut ca ma iubiti si dumneavoastra... . -Cum explicati faptul ca v-ati omort soacra cu cinci mpuscaturi de revolver? -Dupa a cincea mpuscatura mi s-au terminat cartusele. . -Ma Ioane, de cnd ti-ai luat pusca, ai puscat ceva? - Da, acum doi ani doua capre, anul trecut calul si luna trecuta taurul. - Auzi, ce-ai zice sa ti fac cunostinta cu soacra-mea? 170
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . Un locatar urla la administrator: -Veniti repede, se arunca soacra-mea pe geam! -Si... de ce aveti nevoie de mine?! - Nu poate sa deschida geamul. .. Nea Vasile si duce soacra la doctor si l roaga pe acesta: -Va rog, tratati-o ca pe propria dumneavoastra soacra. . Caut locuinta. Sa fie suficient de mare, ca sotia mea sa nu se mute la maica-sa, si suficient de mica, ca soacra sa nu se mute la noi. . Un cuplu casatorit are un accident n urma caruia fata femeii ramne foarte arsa. Doctorul i spune sotului ca nu poate lua piele de pe corpul ei, pentru ca este prea slaba. Prin urmare, sotul se ofera sa doneze piele de la el. Dar singura parte a corpului pe care doctorul o considera adecvata este fundul. Cei doi se hotarasc sa nu spuna nimanui de unde au luat pielea si i-au cerut si doctorului sa pastreze secretul. Dupa operatie, toata lumea se mira ct de frumoasa era femeia si ct de tnara arata. ntr-o zi, sotia se emotioneazasi-i spune sotului: - Dragul meu, vreau sa-ti multumesc pentru tot ce ai facut pentru mine. Nu stiu cum as putea sa ma revansez vreodata... -Iubito, raspunse el, nu te mai gndi la asta. Sunt att de multumit cnd o vad pe soacra-mea ca te saruta pe obraz... . Soacra-mea a fost ieri la expozitia de vipere! A luat Premiul nti! 171
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . Mama soacra avea trei gineri si vroia ea sa vada ct de mult este iubita de ei. n prima zi, l vede pe ginerele mare ca vine de la munca, obosit, vai de capul lui. Cnd se apropie de casa, soacra se arunca n fntnasi ncepu ea sa strige dupa ajutor. Se gndeste ginerele mare ce se gndeste, si pna la urma o scoate din fntna. A doua zi, la poarta casei vede o Dacie noua, frumoasa, dichisita, pe care scria: Bine faci, bine gasesti. Mama soacra . A treia zi, venea ginerel mijlociu de la cmp, prafuit, obosit, nervos. Soacra, cum l vede, se arunca n fntnasi ncepe ea sa strige dupa ajutor. Sta ginerele, se gndeste, se gndeste, se gndeste, si, ntr-un final, o scoate. A patra zi, la poarta casei gaseste un Trabant nou, frumos, dichisit, pe care scria: Bine faci, bine gasesti. Mama soacra . A cincea zi, vine ginerel mic, bucuros, bine dispus, fara probleme. Soacra, cum l vede, se arunca n fntnasi ncepe ea sa strige dupa ajutor. Dar ginerele cel mic se gndeste: Lu ala mare i-a dat o Dacie, la ala mijlociu un Trabant, mie ce o sa mai mi dea, o bicicleta? Da-o dracu , ca nu am nevoie de ea! . Asa ca ginerele cel mic ia o lopata, niste ciment si astupa fntna. A sasea zi, gaseste la poarta un Mertan decapotabil, ultimul racnet S-class, si un bilet, pe care scria: Bine faci, bine gasesti. Tata socru . . Vine barbatul seara acasa, trnteste usa si zice femeii: - Hai, mbraca-te, ca asta seara avem program! - Ce program, draga?, ntreaba mieroasa nevasta. -Mergem la curve!, zice omul, satul de 20 de ani de casnicie. - Cum, la curve?, ntreaba nedumerita nevasta. -Uite asa! Eu ma duc la blonda de vizavi, tu te duci la ma-ta! 172
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . Un vnator pleaca ntr-un safari mpreuna cu sotia si soacra. ntr-o seara, dupa ce si-au ridicat tabara, soacra se rataceste si vnatorul mpreuna cu sotia pleaca sa o caute. ntr-un tufis, o gasesc mpietrita de groaza n fata unui leu care ragea din toti rarunchii. Vaznd asta, sotia ntreba disperata: -Si acum, ce facem?! -Nimic, raspunse vnatorul. Leul s-a bagat singur n treaba asta, lasa-l sa se descurce! . Soacra si invita ginerele la masa. Ginerele foarte suspicios, accepta totusi invitatia. Pe masa, diferite salate, preparate din carne de pui, porc, cartofi vreo trei feluri, deserturi, bere rece, vin... La un moment dat, soacra merge la bucatarie. Ginerele apuca o bucatica de carne si i-o da pisicii. Aceasta, dupa cteva crampe, cade inerta sub masa. Nervos tare, apuca o cratita goalasi cnd intra soacra, i trage una de o lasa lata pe jos. Vznd episodul cu un ochi ntredeschis, pisica striga fericita de sub masa: -Yes!
Soacra este ca berea, daca o agiti, face spume si este mai buna rece. . Unuia i-a murit soacra si i-a scris urmatorul epitaf: Doamne, primeste-o cu aceeasi bucurie cu care ti-o trimit eu. 173
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . Soacra, pe patul de moarte, catre ginere: -Sa repari... Continua, sleita de puteri: - ...pendula aia... O tusa interminabila i fragmenteazasirul vorbirii, nsa biata femeie si aduna ultimele puteri, si continua: -de pe perete! -O repar, mama soacra, o repar, dumneata concentreaza-te acolo!, i raspunse ginerele. . Soacra catre ginere: -Si, pentru ce te iubeste fiica-mea? -Sa-ti arat? . - Hai la o bere! -De cnd s-a mutat soacra la mine, nu mai beau! -De ce? - N-am chef s-o vad n dublu exemplar... . Un tip intra ntr-un bar tot zgriat pe fata, pe mini, si cu hainele sfsiate. Vazndu-l astfel, prietenii l ntreaba ce i s-a ntmplat. - Tocmai am ngropat-o pe soacra-mea. -Si... ce legatura are asta cu zgrieturile tale? - Nu vroia nicicum... . Q: Care e diferenta dintre un OZN si o soacra de treaba? A: OZN-uri s-au mai vazut! 174
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . - Alo, Politia? Veniti, ca tocmai s-a spnzurat soacra-mea. -Si ati taiat frnghia? -Nu, ca nca mai misca! . La tribunal. -Ti-ai omort soacra cu snge rece. De ce ai facut-o? -Nevasta-mea mi-a zis... - Cum poti sa spui asa ceva, sotia ta si iubea foarte mult mama! -Asa e, dar, nainte de a pleca la slujba, n ziua respectiva, mi-a zis: Marcele, daca n timp ce doarme o deranjeaza vreo musca, n-o trezi, omoar-o! . . Q: De ce cnta cocosul toata viata? R: Pentru ca are cte neveste vrea si nici o soacra! .. O femeie cauta o carte n biblioteca. Sotul o ntreaba: -Ce cauti, draga? -Stii unde-i cartea aia, Cum sa traim pna la 140 de ani? -Da, tocmai am aruncat-o... -De ce? - ncepuse mama ta s-o citeasca! .. -Dragul meu, n curnd vom fi trei... - Asta e o veste buna! Raspunse el sarutnd-o -Mama a obtinut divortul si va veni sa locuiasca cu noi... 175
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . Q: Care-i asemanarea dintre o halba de bere si o soacra? A: Amndoua fac spume la gurasi amndoua sunt bune si reci! . Un barbat lua micul dejun la ora 8 dimineata, un sandvissi o cafea, cnd vede trecnd pe strada o procesiune de nmormntare foarte neobisnuita. Un sicriu negru mare era urmat la ctiva pasi de un alt sicriu negru mare. n spatele celui de-al doilea sicriu mergea un barbat solitar cu un imens cine pitbull tinut n lesa. n spatele lor, mergeau nsiruiti aproximativ 200 barbati tristi. Privitorul nu a putut sa-si stapneasca curiozitatea, s-a apropiat de barbatul care ducea cinele si l-a ntrebat: -Domnule, stiu ca este un moment foarte nepotrivit sa va deranjez, dar ce tragedie s-a ntmplat? A cui este nmormntarea? Barbatul raspunde: -Ei bine, n primul sicriu se afla sotia mea. -Ce a patit? - Cinele meu a atacat-o si a omort-o. -Si cine se afla n al doilea sicriu? -Soacra mea. Ea ncerca sa o ajute pe sotia mea, dar cinele s-a repezit si la ea si a omort-o. A trecut un moment solemn de liniste ntre cei doi barbati. -Domnule, pot sa va cer mprumut cinele? -Sigur ca da... Asezati-vasi dumneavoastra la coada... . Q: De ce e bine sa mearga soacra la vot? A: Ca sa se obisnuiasca cu urna. 176
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache Ion si Maria Cu dragostea omori timpul, cu timpul omori dragostea. 177
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . Vine Ion, acasa mort de beat si intra direct n camera la Ionut. ION: Mai copile, ia spune tu lui tata, n ce clasa esti tu? IONUT: n a treia, ma, tata, tu nu stii? ION: No, apai, tu stii sa scrii dupa dictare? IONUT: Stiu tata, cum sa nu! ION: No, ia un caiet si scrie: Ardealu i a nost ! Ia copilul un caiet si scrie ce-i zice tatal. ION: No, mai scrie o data: Ardealu i a nost ! Mai scrie copilul o data. Si tot asa, pna umple tot caietul cu Ardealu i a nost . Ion, multumit, se ntoarce la birt. Copilul, plngnd, o suna pe maica-sa. IONUT: Mama! Mama, eu asa de beat nu l-am vazut pe tata n viata mea... MARIA: Da ce-a patit, dragul mamei? L-a adus politia acasa? IONUT: Nu, mama! MARIA: Da ce-i cu el? E n coma alcoolica? IONUT: Nu, mama! MARIA: Dar ce-i atunci, spune! IONUT: Se crede ungur! . Vine Ion acasa de la orassi zice catre Maria, hotart: -Marie, stinge lumina, trage perdelele si n pat, iute! -Ma, Ioane, da mai am de lucru... -Dac-am zis, am zis! Vede Maria ca n-are ncotro, se conformeaza, nu fara o urma vadita de satisfactie. Se pune si Ion n pat, trage plapuma peste ei si zice: -No, acum Marie, sa-ti arat ce ceas cu fosfor mi-am cumparat! 178
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . Ion si Maria se ntlnesc pe strada, la trei zile dupa ce facusera amor. -Sarut mna, Marie. Da ce-i cu tine, esti suparata? - Ioane, vin de la doctor, am o boala... Ceva cu s... - Aoleu, ce boala? -Si..., su..., sa... Nu-mi aduc aminte... Deznadajduit, Ion da fuga la doctor. -Doctore, am facut sex cu o femeie si azi am aflat ca are o boala care ncepe cu s... -Baiete, e grav, pna aflam despre ce e vorba, ti voi injecta masiv penicilina, preventiv. Dupa o saptamna de la incident, Ion cu Maria se rentlnesc ntmplator, n acelasi loc. -Ioane, ce bine ca te vad, mi-am amintit ce boala am! -Lasa-ma dracului, ca m-ai nenorocit! M-a parasit nevasta, m-au dat afara din serviciu, ma ocolesc toti prietenii, dorm sub un pod... - Ioane, stai sa-ti spun ce boala am: scleroza! . Ion termina facultatea de medicinasi e repartizat ntr-un sat. Acolo, medicul batrn l informeaza ca nu poate sta cu el prima saptamna (cum ar fi trebuit) si pleaca spunndu-i sa fie atent la ce face. Se ntoarce peste sapte zile si-l ntreaba ce a facut. -Prima data a venit o baba ca o durea capul, asa ca i-am dat un calmant. A doua oara a venit un copil julit la genunchi, asa ca am curatat rana, am dezinfectat-o si l-am pansat. Vineri, cnd sa nchid cabinetul, a venit Maria, a ncuiat usa, s-a dezbracat si s-a ntins pe masa spunndu-mi: Ioane, nu am vazut barbat de trei luni! . Medicul, cu sufletul la gura, l ntreaba pe Ion: -Si ce-ai facut? - I-am pus picaturi n ochi! 179
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . Maria si cu cteva femei, la recoltat morcovi. Femeile se ndeletnicesc acolo, fara o vorba. La un moment dat, scoate Maria un morcov mare de tot din pamnt si zice: -Of, ca asa o are si Ion pe-a lui! Toate femeile se mira n cor: -Asa mare?! -Nu, fai proastelor, asa murdara!
Ion se duce n grajd, sa mulga vaca. Pune galeata sub vaca, o mulge. Pe cnd sa umple galeata, vaca o rastoarna cu picioarele din fata. Ei, fi-ti-ar picioarele a naibii! , se enerveaza Ion si ia o frnghie si-i leaga picioarele din fata. Ion rencepe sa mulga vaca. Pe cnd sa umple galeata, vaca da cu picioarele din spate si o rastoarna. Ei, fi-ti-ar picioarele a naibii! , se enerveaza Ion si ia o frnghie si-i leaga picioarele din spate. Se umple iar galeata, vaca da cu coada si iar o rastoarna. Ei, fi-tiar picioarele a naibii! , se enerveaza Ion si scoate brnetul de la izmene si leaga coada vacii de o brna din tavan. Izmenele i cad n vine si taman n momentul ala intra Maria n sura. Surprinsa de ce vede, ea-l ntreaba pe Ion: -Tulai, Ioane!... Tu ce faci aci?! -Ce sa zic, Marie! Iaca, i-o trag la vaca... Ca daca-ti zic ca o mulg, n-o sa ma crezi!... . Maria la vrajitoare: -Ma iubesc doi barbati. Spune-mi, cine din ei va fi norocosul? Vrajitoarea pune cartile, apoi se uita atent la ea si spune: - Cel ce va avea noroc va fi Vasile. Tu te vei casatori cu Ion. 180
Ion se duce la Maria acasasi - nu dupa multa vreme - ncep sa se sarute. Maria se duce pna la baie. Ion, ramas n dormitor, se gndeste: Daca ma mai sarut mult cu Maria, o sa-mi cada proteza n gura ei si ma fac de rusine; mai bine o scot! . Scoate proteza si o pune n buzunar. ntre timp, Maria se gndeste, n baie: Daca ma mai sarut mult cu Ion, mi cade proteza n gura lui si ma fac de rusine! . Si-o scoate si o pune ntr-un dulap. Revenind n camera, rencep sa se sarute. La un moment dat, ncalzindu-se, Ion i zice: - Haide, Marie, musca-ma!... La care, Maria: -Cu se?!...
Se face un sondaj n legatura cu metodele contraceptive folosite de diverse cupluri. Primul cuplu raspunde ca foloseste prezervativul, al doilea ca foloseste pastile si asa mai departe, toate raspunsurile. Sociologii ajung si la Ion si Maria acasa. Bat la usa, le deschide Maria, nalta de peste doi metri. - Ne spuneti, va rugam, ce metoda contraceptiva folositi? -Sigur ca da. Metoda pupila-scaunel. - Cum vine asta? Maria striga cu putere: - Ioaneeeee! Apare Ion, nalt de un metru si nitel, cam ct Boc. -l vedeti? Eu sunt nalta, iar el micut. Noi o facem n picioare. Pe el l urc pe un scaunel. El ncepe sa ma lucreze, iar eu ma uit foarte atenta n ochii lui. Cnd vad ca i se dilata pupila, trag un sut la scaunel. 181
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . Ion si Maria fac nunta. Ion, mare smecher, Maria, inocentasi prostuta. n noaptea nuntii, Ion si da bracinarii jos. MARIA: Ce-i aia? ION: Pai, Marie, numa io am asa ceva, nime Peste cteva zile: MARIA: Ioane, l-am vazut pe Gheorghe la cosit cnd s-o dus dupa tufasi si-o dat izmenele jos. Sastii ca are si el! ION: Apai, fa Marie, Gheorghe-i cel mai bun preten al meu, io aveam doua... si i-am dat si lui una! MARIA: Prost mai esti, ma! Da de ce nu ti-ai oprit-o tie pe aia mare? . Ion si Maria traiau ntr-o garsoniera. nainte de a face sex, Ion a decis sa verifice daca fiul sau doarme. -Ionut, adu-mi, te rog, un pahar cu apa... Liniste, Ionut nu raspunde. Maria decide: - A adormit. Dupa sex, stateau ntinsi n pat si se mngiau. Deodata, se aude vocea pustiului din ntuneric: -Si ct mai stau aici cu paharul n mna? . Maria catre Ion: - Ioane, hai sa ne-o tragem si noi ca toti oamenii! Ion e de acord si improvizeaza un scenariu: - Cnd strig o data, te duci n dormitor, cnd strig a doua oara, te dezbraci. Iar cnd strig a treia oara, te bagi n pat. Vine Ion sub geamul Mariei si striga: -Marie! Marie! Marie! Vino, ca arde sura si tie ti arde de sex! 182 pe lume nu mai are!
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache .. Nu a fost deloc usor pentru lon sa o convinga pe Maria sa se culce cu el, dar, pna la urma, se pare ca a reusit. Omul nostru nchiriaza o camera ntr-un hotel de lux si o invita pe domnisoara la cina, nainte de a se duce sus, n camera, si a face sex cu ea. Maria consuma absolut tot ce se poate de pe meniu, de la aperitiv si pna la desert. Nerabdator, lon ar merge deja n camera sa se nfrupte din nurii femeii. n cele din urma, o ntreaba: -Spune-mi, mereu mannci att de mult? Zmbind dulce, ea i spune: -O, nu... Numai cnd sunt pe ciclu! .. Nevasta lui lon, Maria, mai ca este surprinsa de acesta facnd sex cu amantul ei. n graba mare, Maria i spune amantului: - Ascunde-te n spatele televizorului, imediat! Ion porneste televizorul si-si soarbe obisnuita bere. Sarmana nevasta nu mai stia cum sa-l faca pe barbatu-sau sa iasa din camera. n cele din urma, striga din bucatarie: -loane, vino repede sa vezi ce ciudatenie mi s-a ntmplat! Am scapat o farfurie de portelan pe jos si mi-a sarit napoi n mna, intacta! -Asta-i nimic! striga din camera sotul. Adineauri, un jucator a fost penalizat cu cartonas rosu si eliminat de pe teren si a iesit tocmai pe aici, pe lnga mine! .. nvrtindu-se cu treburi prin casa, Maria nu are timp sa-l observe pe lon, sotul sau, care, oprit din cititul ziarului, o urmarea cu un zmbet pe buze. La un moment dat, cnd femeia curata aragazul si se afla cu spatele la el, acesta i spune: - Ai un fund mare ct o betoniera! 183
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache Femeia se rusineaza putin, dar nu scoate un cuvnt si se hotaraste n sinea ei ca i-o va plati cu vrf si ndesat. Seara, la culcare, se ntoarce cu fata la perete si nici nu-l baga n seama pe Ion. Nerabdator, barbatul ncepe sa-i mngie fundul. Nervoasa, sotia lui se ntoarce si-i spune: -Crezi ca pentru doua pietricele att de mici dau drumul sa functioneze o betoniera att de mare!? .. Ion, cu nevasta, n desert. Si merg ei, merg, si ajung la o oaza. Ion se-ntinde la umbra, Maria se da dupa niste tufe sa se urineze. Se apleaca ea pe vine si deodata aude "crant, crant, crant". Se sperie si se muta mai ncolo. Se aseaza pe vine, iar aude "crant, crant, crant". Se sperie si mai tare si-l striga pe barbatu-sau: -Mai Ioane, vino-ncoa , ca aud niste zgomote care-mi da fiori pe sira. Vine Ion si zice: -Hai, fa, pise-te, sa vad cum sta treaba. Se apleaca Maria, da sa se urineze si iar se aude: "crant, crant, crant". Se apleaca Ion, se uitasi zice, dnd din cap cu mirare: -Sa fiu al dracului daca ammai vazut latei mncnd iarba!... . Ion si Maria erau la semanat de cartofi, cnd lui Ion i vine pofta de sex. -Fa Marie, eu ti-as trage-o, dar ce facem cu calul, ca nu avem de ce sa l legam? -Leaga-l, ba, de un picior. n timpul consumarii actului sexual, trece un avion, care sperie calul. Acesta o ia la goana. Cnd Maria se ridicasi se uita mprejur, Ion era departe. i striga: -Ba Ioane, ntoarce-te pe spate, ca scoti toti cartofii! 184
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . n noaptea nuntii, Ion constata cu disperare ca Maria nu e fata mare si o ia la ntrebari. Maria i raspunde: - Stai, Ioane, sa-ti explic. M-am dus seara la fntnasi cum stateam eu asa aplecata, a venit unul, mi-a pus fusta n cap si mi-a tras-o. - Unde e, ca ma duc sa-l omor! Spune-mi cum arata, nu l-ai vazut deloc? -Nu ca a venit din spate si era seara. Dar dupa penis nu era din satul nostru. . Ion si Maria ies de la medic. -Marie, zise Ion uitndu-se la medicamentele prescrise, bumbii astia i-oi bea, dar cu dopurile astea ce-om face? -Ma duc sa-l mai ntreb o data pe domnu doctor. - Nu te duce, ca s-o supara. Maria se duce si iese repede. -O zis sati le bagi n fund! - Vezi, ti-am zis ca s-a supara... . Anunt: Pierdut telefon mobil. Gasitorul este rugat sastearga fisierul video Eu si Ionel prima data . Maria. .. Badea Ion, renumit n sat pentru vrednicia lui, se pregatea de iesit la cmp. MARIA: Unde mergi, bade Ion? ION: Ia, sa capaluiesc malaiul cela. MARIA: Da cum te duci, ca malaiul nici n-a rasarit?! ION: Lasa, ca pna ajung, a creste el... 185
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache .. Maria, cam pe la 10 seara, aude un fluierat discret de-afara. Iese n ograda. ntuneric bezna, luna n nori. Pe bjbite, pune mna pe oistea de la caruta. -A, tu esti, Ioane? . Ion se ntlneste pe ulita cu Maria, pe care n-o mai vazuse demult. MARIA: Buna, Ioane! Ce mai faci? ION: Multam de-ntrebare, Marie. Ce sa fac, m-am nsurat. MARIA: No, asta-i bine! ION: Ba, nu-i bine, c-am luat o muiere batrna. MARIA: No, asta-i rau! ION: Da, dar batrna avea casa. MARIA: No, asta-i bine! ION: Da, dar casa a ars. MARIA: No, asta-i rau! ION: Da, dar nu-i asa rau. MARIA: De ce? ION: A ars si batrna cu casa cu tot! MARIA: No, asta-i bine... . MARIA: Ioane, ai facut nchisoare? ION: N-am facut nici o nchisoare, Marie. Cnd am ajuns eu acolo, era gata facuta. . Ion si Maria n timpul unei partide de sex. MARIA: Ioane, vinee!.... Ohhh! Ahhh!... Vineeeee!... ION: Fa, cnd mi-o trag eu, nu vine nimeni! 186
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . Ion si Maria si-au dat ntlnire. Ajunge Maria la Ion a doua zi si Ion o ntreaba: ION: Marie, ai trecut prin ograda lui badea Gheorghe nainte? MARIA: Da, ma Ioane, trecut. ION: Si ai trecut pe sub stejarul mare de lnga ru? MARIA: Da, ma Ioane, trecut. ION: Si ai vazut ce cacat mare si gros e acolo? MARIA: Da, ma Ioane, vazut. ION: Na, ala io l-am facut. .. Ion i trimite un ravas Mariei: Fa, Marie, la ora 12 noaptea sa fii n vrful dealului ca vreau sati-o trag . Maria citeste ravasul si trimite unul de raspuns: Ma, Ioane, am nteles aluzia, vin . . Ion, calare pe Maria, o ntreabasoptit: ION: Marie, mai poti? MARIA (nnebunita de placere): Mai tare, Ioane, mai tare! Ion, oprindu-se din actiune, striga n urechea Mariei: ION: Mai poti, fa Marie, mai poti? . Dupa o lunga perioada de studii la Paris, Ion vine acasa sa-si vada familia si satul. Se ntlneste si cu Maria si si fac un plan. MARIA: Uite, Ioane, dimineata eu fac curat n casasi tu te duci sa mulgi vaca. ION: Nu pot, Marie... MARIA: De ce, Ioane? ION: mi repugna! 187
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . MAMA MARIEI: Marie! Mai lasa-l odata pe Ion si hai acasa! MARIA: Bine, mama! l mai las odatasi vin! .. Era ntr-o seara de mai. Ion si Maria stateau ca de obicei n pat si dintr-o data i zice Maria lui Ion: MARIA: Ba, Ioane, eu mi dau jos pijamalele. ION: Da-i jos fa Marie. Dupa un timp, i zice si Ion: ION: Fa Marie, mi dau si eu jos pijamalele! MARIA: Da-i, mai Ioane! Mai stau ei ce mai stau si zice Maria: MARIA: Mai Ioane, eu mi dau jos si chilotii! ION: Da-i fa Marie! Dupa un timp, zice si Ion: ION: Fa Marie, da mi dau si eu jos chilotii. MARIA: Da-i, mai Ioane! Dupa nca doua minute, zice Maria: MARIA: Ma Ioane, eu ma cracanez! ION: Cracaneaza-te, fa Marie! Mai stau ei si zice Ion: ION: Ma cracanez si eu, fa Marie! MARIA: Cracaneaza-te, mai Ioane! Dupa trei minute, Ion trage concluzia: ION: Fa Marie, hai sa ne culcam ca nu vine nimeni sa ne-o traga. . Ion si Maria faceau dragoste. La un moment dat, Maria, tinnduse
de nas, zice: MARIA: Bai Ioane, ti miros picioarele! ION (nedumerit): Daca vrei... 188
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . ION: Tu, Marie, io tare m-as culca cu tine! MARIA: Ma, da nu se poate! ION: Da de ce? MARIA: Ca io-s lesbi! ION: Lesbi?! Da aia ce-i? MARIA: Vezi tipa aia cu picioare lungi, tte mari, par fain? ION: Oho, vad da! MARIA: Io cu aia m-as culca! Sta Ion, se scarpina n cap, se uita lung, se scarpina iarasi zice: ION: Stii ce, Marie, si io-s lesbi! . Ion si Maria, proaspat casatoriti, se reguleaza ncontinuu, dimineata, la prnz si seara. ntr-una din dimineti, ies si ei afara, sa faca piata, cnd lui Ion i vine iarasi, brusc, cheful de sex. ION: Tu Marie, io ti-o trag chiar amu! MARIA: Mai Ioane, nu fi bolund, mai, ne vede lumea... ION: Nu ma intereseaza, io ti-o trag! MARIA: Si cum vezi tu ca putem face treaba asta aici? ION: Uite, tu te apleci, te faci ca te uiti prin iarbasi io ti-o trag din spate! Asaaaa... Bine... Amu... Num-un pic du-te spre dreapta... Asaaaa... Bine... Amu... Num-un strop mai nainte... Asaaaa... Bine... Amu... Num-un miez mai spre stnga... MARIA: Ma Ioane... D-apoi tu ce vrei sa faci? Sa mi-o tragi ori sa ma parchezi? . Ion, pe patul de moarte. ION: Marie, eu acum ma duc, mult nu mai am, dar vreu sastiu si eu un lucru: m-ai nselat tu vreodata? MARIA: Apai ma Ioane draga, io t-as zice, dar daca nu mori?... 189
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . Ion si Maria, n noaptea nuntii. Maria, culcata n pat, Ion lnga fereastra, privind pe geam. Dupa vreo jumatate de ceas, zice Maria: MARIA: No, Ioane, mi-i frigut! ION: Pune, fa, un tol pe tine! Pune Maria un tol pe ea, dar peste jumatate de ora: MARIA: Ma Ioane, dar mie tot frigut mi-e! ION: Mai pune, fa, un tol pe tine! Se conformeaza Maria, dar Ion tot la fereastra. Peste alta jumatate de ora: MARIA: Ma Ioane, tu n-auzi ca mie mi-e frigut? ION: N-auzi, fa, femeie, sa mai pui un tol pe tine? Pierzndu-si rabdarea, Maria exclama: MARIA: Dar ce faci tu, Ioane, la fereastra acolo? ION (ntorcndu-se radios): No, fa muiere, mi-o zis mie Vasile ca noaptea nuntii-i ai mai faina, si nu vreu s-o scap o clipita din ochi! . n luna de miere, Ion si Maria devenisera celebri n sat pentru prelungile reprize de amor, care aveau loc care pe unde puteau si ei. ntr-una din dimineti, Ion iesi pe veranda sa faca ceva sport. Cnd ajunse la flotari, l vazu vecinul Vasile, care-i striga peste gard: -No, Ioane, ogoaie-te, ma, ca Marie-i plecata la coteata, ma! . Maria era foarte suparata pentru ca Ion nu mai facuse sex cu ea de mult timp. Tocmai atunci, Ion s-a ntors acasasi i-a spus Mariei: -Marie, gata! Hainele jos si aseaza-te n mini n fata oglinzii! Maria, fericita ca o sa faca sex, s-a dezbracat si s-a asezat n mini n fata oglinzii. Ion s-a dus n baie. Maria, nerabdatoare: -Ioane, ct mai stau sa te astept? -E, am si uitat! Vroiam sa vad cum mi sta cu barba! 190
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . Ion vine din razboi cu un picior de lemn. MARIA: Bradu-i? ION: Nuuu... MARIA: Fagu-i? ION: Nuuu... MARIA: Stejaru-i? ION: Nuuu... MARIA: Ca doar n-o fi salcie?! ION: h! MARIA: No, asta-i bun, ca face bine si la reumatism! . ION: Marie, hai sati-o trag n ureche! MARIA: Mai Ioane, pai... surzesc! ION: Hai tu, ca nici aseara n-ai mutit... . ION: Marie, vino-n cucuruz, sa facem sex! MARIA: Nu, ca tu ma minti! . ION: Marie, vino fa-ncoa ! MARIA: Nu vin, Ioane, ca tu mi-i trage-o! ION: No, vin , fa, ca nu-ti fac nimica! MARIA: Pai, atunci de ce sa mai vin? . Ion si Maria si cumpara o masina de facut copii. Ion ncepe sa faca copiii: 1, 2, 3... Al patrulea iese negru. MARIA: Ioane, vezi ca pe asta l-ai ars! 191
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . Ion si cu Gheorghe se duceau la cosit n cmp. Dupa ceva timp, coasa lui Gheorghe se rupse. -Ba, Ioane, ma duc n sat sa-mi schimb coasa si vin napoi! -Bine, Gheorghe!, zise Ion. Pe drumul spre sat, Gheorghe vede casa lui Ion si pe Maria dezbracata pe masa. Gheorghe intra n casasi o reguleaza bine pe Maria. Dupa ceva timp, Gheorghe se ntoarce cu o coasa noua la cmp sii spune lui Ion: -Bai, Ioane, stiai ca ai o nevastatapana de tot? -Da, pai daca-i moarta de trei zile! . Ion si Maria, familie de mari gospodari ai satului. Cum viata era tot mai grea, se gndesc sa mai faca economii. ION: Auzi, Marie, daca tu ai avea patru tte, n-ar mai trebui sa tinem vaca! MARIA: Pai da, Ioane, daca tu ai avea doua scule, n-ar mai trebui satinem sluga! . Ion si Maria nu puteau avea copii si s-au dus la un preot foarte priceput, care le-a spus ca ar trebui sa se mearga la biserica din Paris si sa aprinda o lumnare. Zis si facut. Peste sase ani, preotul se hotaraste sa le faca o vizita. Ajunge acasa la ei, suna la usa si deschide o fetita. -Buna ziua, mama e acasa? - Nu, e la maternitate, s-a dus sa aduca pe lume al saselea copil. -Si tata? -Tata s-a dus la Paris, sa stinga o lumnare. 192
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . ION: Esti proasta, tu, Marie? MARIA: Nu-s proasta, ma, Ioane, s numa . Ion se casatoreste cu Maria si discuta contractul prenuptial. ION: Uite care s regulile mele: cnd vin de la coasasi am clopul pe partea dreapta nclinat, nseamna ca mi-e foame si sa-mi pui masa. Cnd e pe stnga, nseamna ca mi-e sete si sa-mi pui vinul. Iar cnd e pe spate, nseamna ca vreau sa facem sex, si tu te bagi n pat. ntelesu-m-ai? MARIA: nteles, dar am si eu o regula. ION: Care? MARIA: Cnd vii acasasi ma vezi n vrful dealului cased cu mi nile-n solduri, apai sa-ti dai clopul pe spate ca daca nu i bai. . ION: Marie, tie ti-ar placea sa fii barbat? MARIA: Da, Ioane, dar tie? . Maria se ntoarce de la trgul de duminica. ION: Ai, fa Marie, ce mai era prin trg? MARIA: Pai, ma Ioane, ce sa fie, penisuri, mai mari, mai scumpe... ION: Ai, fa Marie, da ca a mea, erau? MARIA: E, ma Ioane, ca a ta se vindeau la chita! Duminica viitoare se duce Ion n trg. MARIA: Si zi, ma Ioane, ce era era prin trg? ION: Erau vaginuri multe, Marie. Din alea virgine, mai scumpe, din alea mai largi, mai ieftine. MARIA: Ai, ma Ioane, da ca a meu, era? ION: E, fa Marie, pai n a ta se tinea trgul! 193 prostituata!
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . Moare Maria. Ion invita tot neamul la nmormntare. ncepe slujba, se terminasi da lumea sa iasa din biserica. Ies cteva persoane, dupa care ies cei patru care tineau cosciugul si, fara sa vrea, l lovesc de tocul usii. Cteva clipe mai trziu, se aude zgomot n cosciug. Oamenii, curiosi, deschid cosciugul si, ce sa vezi!, Maria nviase. Toata lumea pleaca fericita mai departe si peste zece ani, iar moare Maria. Acelasi scenariu, cu aceiasi oameni, la aceeasi biserica. ncepe slujba, se terminasi lumea da sa iasa. Din fundul bisericii, se aude Ion: -Ba, aveti grija, sa nu mai loviti cosciugul ala de perete nca o data, ca va ia mama dracului! . Ion si Maria, n pat. MARIA: Ioane, dormi? ION: Nu! MARIA: Ma iubesti? ION: Dorm! . ntr-o iarna, se duce Ion la Maria si-i zice: ION: Marie, vezi tu piciorul asta stng al tau? MARIA: l vad, ma Ioane. ION: No, sastii ca-i Craciunul. MARIA: Bine ma, Ioane. ION: Marie, vezi tu piciorul asta drept al tau? MARIA: l vad, ma Ioane. ION: Sastii ca-i Revelionul. MARIA: Da ma, Ioane, si? ION: Marie, pregateste-te, ca-ti fac o vizita ntre sarbatori! 194
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . Ion o conduce seara pe Marie acasa de la bal. Cnd ajung n poarta, Ion i propune o partida de sex. MARIA: Ma, Ioane, nu se poate, din trei motive! ION: Care, tu Marie? MARIA: n primul rnd, pentru ca-s fata mare si ma pastrez pentru casatorie; n al doilea rnd, pentru ca poate trece cineva si ne vede; si, n al treilea rnd, pentru ca, de cte ori o fac n poarta, mi intra clanta n cur si ma doare! . Ion si Maria vin de la cmp. Ion o trnteste pe Maria n caruta plina cu fn si i-o trage bine de tot. MARIA: Mai Ioane, ce m-ai speriat! M-ai sperie-ma nca o data! Ion se conformeazasi i-o trage iar Mariei. Ajung n sfrsit acasa. MARIA: Ioane, mai sperie-ma o data! Ion i-o trage, dupa care se duce la treaba. Vine acasa. MARIA: Ioane, mai sperie-ma, mai, o data! Ion i-o trage si da sa se culce. Adoarme, dar Maria l trezeste. MARIA: Ioane, hai, te rog, mai sperie-ma o data! ION: Bau! . Maria, proaspat casatorita, se ntlneste cu Ion. Curios cum i merge casatoria, Ion o chestioneaza: ION: Ei, Marie, cum e sa fii casatorita? E mai bine? MARIA: Ma, Ioane, nu-i mai bine, da-i mai des! . Ion si Maria faceau dragoste. La un moment dat, Maria catre Ion: MARIA: Ma Ioane, inima, ma! ION: Las-o, fa Marie, ca o ocolim. 195
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . ntr-o noapte, Ion si Maria, proaspat casatoriti, stateau de vorba: -Ma, Ioane, spune drept, pe cine ai mai avut naintea mea? - Pe Florica. - Numai pe ea? - Pe Veta, Maricica, Dochia, Viorica, Zina, Rozi... -Sastii ca sunt geloasa! -Lasa, mai bine ai fi multumita ca te-ai calificat n finala... . MARIA: Ioane, ce are magarul acela ntre picioare? ION: Doamne, Mario, proasta esti! Da aceea i socoteala lui. MARIA: Da?! ION: Apai, dacastiam ca asa stau lucrurile, mi alegeam barbat dupa urechi, nu dupa nas. . Ion, pe patul de moarte. - Marie, eu cred ca ma duc si vreau sa-ti spun ultimele mele dorinte pamntesti... - Ioane, spune si asa am sa fac. -Marie, sa ai grija de copii! -Da, Ioane! -Sa fii femeie cinstitasi gospodina cum te stiu... -Da, Ioane! -Dupa ce mor eu, sa te mariti cu Gheorghe. - Cum cu Gheorghe, ca e cel mai mare dusman al tau?! -Pai... d aia! 196
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache Romnii, o natie experimentala n fiecare romn doarme un geniu; si, cu fiecare zi, tot mai adnc. 197
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . Q: Cum cnta un surdo-mut melodia M-am nascut n Romnia? A: si da cu pumnii n cap. . Pleaca Ion din sat n America si devine John, mare om de afaceri. Dupa un timp, fiind n concediu, se ntoarce n sat si ofera fiecarui satean cte 100 de dolari. Toata lumea e multumitasi l lauda pe John ce baiat bun este. Urmatorul an, la fel, ofera cte 100 de dolari cnd revine n sat, lumea multumita, numai cuvinte de lauda pentru John. n al treilea an, John ofera fiecarui satean numai 50 de dolari. Se ntlneste Gheorghe cu Vasile. GHEORGHE: Vasile, tie tot 50 de dolari ti-a dat? VASILE (nemultumit): Tot, mai Gheorghe! GHEORGHE: Eu nu pot sta asa, ma duc sa-l ntreb de ce!.. Se duc amndoi la John, iar Gheorghe l chestioneaza. GHEORGHE: Mai John, lumea e nemultumita n sat, de ce ne-ai dat numai 50 de dolari? JOHN: Stii, mai Gheorghe, a venit criza, a intrat baiatul meu cel mic la facultate, au crescut cheltuielile, bani sunt mai putini, asta e viata, e greu! La care Gheorghe catre Vasile: GHEORGHE: Vezi, mai Vasile, John si tine baiatul la facultate pe banii nostri! .. De cnd a aparut criza financiara n Romnia, femeile sunt obligate sa se casatoreasca din dragoste. . Q: Draga, cte tacmuri ne-au disparut dupa plecarea invitatilor? A: Toate cele pe care scria Restaurantul Lido! 198
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . Un pastor si mna turma de oi pe o mioritica pasune cnd, dintrun nor de praf, se ntrupa un Jeep Cherokee nou-nout lnga el. Soferul, un tip tnar, ntr-un costum Hugo Boss, pantofi Gucci, ochelari de soare Ray Ban si o cravata YSL, scoate capul pe fereastrasi zice: TIPUL: Mai bade, daca ti spun exact cte oi ai n turma, mi dai una? Pastorul se uita la tnar, se uita la turma, se uita la tnar, se uita la turma. BADEA (calm): ti dau. Tnarul parcheaza masina, scoate laptopul, l conecteaza la telefonul mobil, acceseaza NASA prin Internet, apoi satelitul GPS, scaneaza aria, deschide baza de date si cteva pagini de EXCEL 60 pline de formule, apoi tipareste cu ultima generatie de printer portabil un raport de 150 de pagini si, n fine, are un rezultat. TIPUL: Ai exact 1586 oi! BADEA (calm): Dreptu-i! Iaca, poti sa iei o oaie. Apoi, urmareste senin cu privirea pe tnarul care-si alege oaia si o cara la masina. BADEA (calm): Daca io ti spun unde meri la slujba, mi dai oaia napoi? TIPUL (zeflemitor): Da, de ce nu? BADEA (calm): Esti consoltant la govern. TIPUL (mirat): Asa este, dar cum ai ghicit? BADEA (calm): Pai, uite, te-ai abatut pe aici fara ca nimeni sa te cheme, ai cerut sa fii platit pentru o ntrebare pe care eu nu ti-am pus-o si mi-ai dat o informatie pe care eu o aveam! Pe deasupra, habar nu ai pe ce lume traiesti! TIPUL (atins n orgoliu): Si cum ai ajuns la concluzia asta? BADEA: Pai, din toate oile, tu ai ales cinele... 199
Eu niciodata nu ntreb: Scuzati-ma, unde este WC-ul? Eu sunt romn. Singur hotarasc unde este WC-ul!
Trei amici, evident, romni, erau ntr-o barcasi dadeau la peste, cnd, deodata, un nger vindecator apare lnga ei. Astia, nmarmuriti, dupa ce le revine glasul, ncep sa ceara una alta. PRIMUL ROMN: Eu am o durere mare de spate de ctiva ani, nu pot sa scap de ea... ngerul i atinge spatele si primul romn e vindecat. AL DOILEA ROMN: Eu trebuie sa port ochelari toata viata, ca nu vad bine, si as vrea sa vad si eu clar lucrurile care ma nconjoara... ngerul i ia ochelarii, i arunca n apasi ochii i se vindeca, vede perfect. Se uita ngerul si la al treilea romn, care, nsa, se tot fereste de el. AL TREILEA ROMN: Pe mine sa nu ma atingi! Eu primesc pensie de boala! Discutie ntre doi pensionari romni. PENSIONAR 1: Azi am fost la doctor si a zis ca mai am de trait doua luni! PENSIONAR 1: Din ce, ba? Din ce?!
Romnii la Olimpiada. n prima zi au luat o medalie. A doua zi au mai luat una. A treia zi i-au prins. . -Spune, Ioane, ai gasit tu vreodata barbati straini n sifonier? - Nu! Toti erau romni... 200
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . - Alo? Buna ziua! Casa Poporului? -Da. - Cu poporul, va rog! . n Romnia nu exista oameni bogati. Exista doar oameni care nusi platesc impozitele.
La scoala, lectia de educatie civica. Vorbeste profesorul: PROFESORUL: Sa presupunem ca as baga mna n buzunarele unui om si i-as lua banii. Ce ar nsemna ca sunt n cazul acesta? ELEVII: Ministru de finante!
Dialog la Oficiul pentru Plasarea Fortei de munca. SOMERUL: Buna ziua, vreau si eu un loc de munca. FUNCTIONARA: Avem ceva foarte bine platit, dar e mult de lucru. SOMERUL: Nu, multumesc. Daca am bani, i dau pe bautura. FUNCTIONARA: Atunci, avem un loc n care nu prea aveti de munca, dar e prost platit. SOMERUL: Nu, pentru ca daca am timp, fac rost de bani si i dau pe bautura. Nu aveti ceva unde sa muncesc toata ziua si sa fiu prost platit? FUNCTIONARA: mi pare rau, dar nu aveti studii superioare. . ntr-o noapte, pe la ora doua, Ion aude pe cineva strignd. VOCE: Ioane, Ioane! Se scoala Ion, merge la usa si o deschide. ION: Cine ma striga? 201
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache GHEORGHE: Gheorghe! ION (frecndu-se la ochi): Pai ce vrei, ma, la ora asta? GHEORGHE: Ai vopsea verde? ION: Nu! GHEORGHE: Bine, ma! Gheorghe pleacasi merge si Ion napoi la culcare. Pe la cinci dimineata, se aude iarasi strigat. VOCE: Ioane, Ioane! Merge iarasi la usa, frecndu-se la ochi. ION: Cine-i? GHEORGHE: Gheorghe. ION: Iar ai venit? Ce mai vrei la ora asta? GHEORGHE: Ti-am adus vopsea verde! .. Cica primul ministru plecase sa taie panglica la ctiva kilometri de autostrada. Pe geamul masinii, vede la marginea drumului doi amarti care framntau chirpici cu picioarele goale. Intrigat, opreste masina si i ntreaba pe cei doi: PRIMUL MINISTRU: Mai, oameni buni, nu va este rusine da faceti nenorocirea asta de chirpici, ntr-o tara membra a Uniunii Europene, care tocmai a reusit, sub ndrumarea FMI, sa se macrostabilizeze? Ce-i napoierea asta? Ce faceti cu amestecul asta oribil de balegar, paie si noroi? ROMNII: Domnule prim-ministru, nu-l facem pentru noi. l exportam n Federatia Rusa. PRIMUL MINISTRU: l exportati n Rusia?! Extraordinar! Ce luati pe el? ROMNII: Stiti, rusii nu prea au rezerva valutara, asa ca ne platesc n natura. Ne dau o mie de AK-47 pe tona de chirpici. PRIMUL MINISTRU: Sunteti nebuni?! Introduceti ilegal armament n tara! 202
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache ROMNII: Nuuu! Nu intra neam de AK-47 n Romnia. Le reexportam imediat n Iran. PRIMUL MINISTRU: n Iran?! La teroristii aia? Ce luati de la ei? ROMNII: Petrol, domnule prim-ministru. Pentru fiecare AK-47, cte o tona de petrol, dar sastiti ca nu l aducem ilegal n tara. Din Iran, pleaca direct n Japonia, caaia,or fi ei destepti, dar n-au petrol. PRIMUL MINISTRU: Ce luati din Japonia, ce va dau pe petrol? ROMNII: Ehh! Niste rahaturi de microcipuri, de ncap o mie ntrun portofel, dar le vindem americanilor, ca au nevoie de fleacurile astea, ca sa faca niste rachete. Sastiti ca platesc bine. Pentru fiecare flecustet din ala, ne dau zece mii de dolari. PRIMUL MINISTRU: Zece mii de dolari?! Si ce faceti cu ei? ROMNII: Pai acum devine complicat, ca trebuie sa schimbam la banca dolarii pe euro. PRIMUL MINISTRU: De ce? ROMNII: Pentru ca bulgarii nu vor dect euro. PRIMUL MINISTRU: Dar ce treaba aveti voi cu bulgarii? ROMNII: Pai, domnule prim-ministru, noi, cu tranzitia si cu austeritatea, am saracit de tot. Nu mai avem animale. Cum sa facem chirpici, daca nu importam balegar de la bulgari?! . Se aude ca undeva n Romnia se afla un lac n care, daca intra un handicapat, pe partea cealalta iese vindecat. Apare un orb. ORBUL: Unde-i lacul? Unde-i lacul? Intra, iese pe partea cealalta vindecat. ORBUL: Dumnezeule, vad! Vad! Apare si un surd. SURDUL: Unde-i lacul? Unde-i lacul? Intra, iese pe partea cealalta vindecat. 203
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache SURDUL: Dumnezeule, aud! Aud! Apare si un olog n carucior cu rotile. OLOGUL: Unde-i lacul? Unde-i lacul? Intra, iese pe partea cealalta. OLOGUL: Dumnezeule! Am cauciucuri noi! Am cauciucuri noi! . La o uzina romneasca de automobile, directorul si inginerul. DIRECTORUL: Auzi, ce ar trebui schimbat ca masinile romnesti sa corespunda normelor internationale? INGINERUL: Normele internationale. . Un vames este sunat la locul de muncasi i se spune ca nevasta lui e cu un alt barbat. Vamesul se urca n masina lui de teren si se duce val-vrtej acasa. Cnd ajunge, o ntreaba pe sotie: VAMESUL: Unde e, ca mi-l omor!?! SOTIA: Cine?! VAMESUL: Nu te face ca nu stii Vamesul ncepe si cauta. Mai nti se uita sub pat. VAMESUL: Nu-i nimeni. Apoi cauta n bucatarie. VAMESUL: Nimeni Apoi scotoceste n dulap. De dupa o haina, iese o mna cu o bancnota de 100 de euro. VAMESUL: Nici aici nu-i nimeni... . Romnia 2013. Pestisorul de aur este prins n undita de un romn. PESTISORUL DE AUR: Ia zi, ma, ca sa nu mai pierdem timpul: cti bani vrei, ce tara sa conduci si cti centimetri de sculati-ar trebui, ca n-ati cere unul o carte sau un bilet la teatru! 204
Ultimul tip de salut atunci cnd vorbesti la mobil: si ascultatorilor nostri! . .
Buna seara, tie
n Romnia se fabrica un nou model de avion de bombardament. La primul zbor de proba, avionul se prabuseste, cutiile negre sunt furate de tigani, nimeni nu poate trage nici o concluzie asupra catastrofei. La inspectia Ministerului Apararii, singurul martor ocular e badea Ion, cioban analfabet, privire tmpa. -Spune baciule, l ntreaba un colonel, ce-ai observat? -Apai, domnule draga, o harabaie zbura, cnd numai ce o palalaie s-o aprins, no, si unde nu s-o tpat harabaia n gios... -Baciule, nu nteleg nimic ce-mi povestesti, fii, te rog, mai clar, ca eu nu nteleg graiul taranesc, eu s mai mult cu partea tehnica... -Pai bine, domnule draga, de ce nu spui asa? Ieri, la orele 4 p.m., un bombardier de tip Stealth, gresind unghiul de nutatie cu cel de precesie, o intrat ntr-o vrie greu controlabila, a pierdut altitudine, astfel nct s-a produs acest regretabil eveniment. . -Mamico, gainile beau benzina? -Nu! -Si atunci de ce se scumpesc ouale de fiecare data cnd se scumpeste benzina? . - Au mai existat, n familia dumneavoastra, cazuri cu boli mintale? - Da, acum trei ani sora mea a refuzat sa se casatoreasca cu un american miliardar... 205
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache .. Q: Cnd va mai participa Romnia la un Campionat Mondial de fotbal? A: Cnd l va organiza. . Anul 2020, la o scoala din Bucuresti, ora de romna. PROFESOARA: Si, copii, amintiti-va legea de baza a punctuatiei: dupa semnul smile, nu se pune virgula! . Q: Cum beau romnii cafea n criza? A: Se ia o boaba de cafea, se leaga cu o ata si se scufunda de 2-3 ori n ceasca cu apa fierbinte. La fiecare 3 cafele se schimba ata... . Un barbat se prezinta la Oficiul Fortelor de Muncasi vede un anunt: Se cauta asistent pentru medic ginecolog la Spitalul studentesc. O ntreaba pe tnara de la ghiseu n ce consta postul si daca i poate da ceva amanunte despre el. -Da, trebuie sa ajutati doamnele sa se dezbrace de haine, apoi de lenjeria intima, sa le ajutati sa se ntindasi sa le spalati cu grija zonele intime, apoi sa le dati cu spuma de ras si sa le barbieriti de parul pubian, apoi sa le ungeti cu diferite creme si sa le masati astfel ca ele sa fie pregatite pentru examinarea medicului. Barbatul, ncntat de perspective, ntreaba de salarizare. - Este, pentru nceput, un salariu lunar de 2.000 ron cu perspective serioase de crestere, n functie de rezultate. Dar trebuie sa mergeti la Ploiesti. -O, dar de ce? Acolo este postul? - Nu, postul e n Bucuresti, acolo e capatul cozii! 206
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . Un politist, vorbind cu Moartea si notnd n carnetel: "Deci, ziceti ca nainte sa intrati n Romnia aveati coasa...?" . Badea Gheorghe, jerpelit, facea autostopul. Opreste un figurant smecher cu o supermasina. SMECHERUL: Unde mergi bade? BADEA: La Bucuresti, raspunde. SMECHERUL: Si crezi ca te ia cineva mbracat asa jerpelit? BADEA: Ma gndeam ca pentru 200 de dolari, m-o lua si pe mine cineva.... SMECHERUL: Doua sute de dolari? Suie! Urca mosul n masina, iar, la un moment dat, soferul si aprinde un trabuc. Mosul, care statea ca un bos n spate, zice: BADEA: Nu te supara, daca-ti dau 500 de dolari mi dai si mie un trabuc? Soferul fericit, i ntinde un trabuc. Dupa un timp, mosul i zice: BADEA: Auzi, dar daca-ti dau o mie de dolari mi faci un sex oral? Dupa un pic de stat pe gnduri, smecherul executa lucrarea. Mosul, relaxat, dupa o jumatate de ora, zice: BADEA: Baiete, nu stiu ce-o sa ma fac, ca neam de neamul meu na avut attea datorii cte am eu la tine! . - Ce faci melcule? Unde fugi asa?, ntreaba ursul un melc. -Ce sa fac, raspunde melcul, vine D.N.A.-ul sa ma aresteze. -Pai, de ce? -Pai:eu - casa, tata- casa, mama - casa, sora-mea - casa... De asta. Sta ursul, se gndeste putin si o rupe si el la fuga. Si fuge si fuge... Se ntlneste cu cocostrcul. Cocostrcul l ntreaba: - Ce faci ursule? De ce fugi asa? 207
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache -Ce sa fac, raspunde ursul, fug, ca s-ar putea sa ma cerceteze D.N.A.-ul. -Pai, de ce? -Pai: eu - blana, tata - blana, mama - blana, sora-mea - blana... De asta. Sta cocostrcul, se gndeste putin si o rupe si el la fuga. Si fuge si fuge si fuge... Se ntlneste cu maimuta. Maimuta l ntreaba: - Ce faci cocostarcule? Unde fugi asa? -Ce sa fac, raspunde cocostrcul, fug, ca s-ar putea sa vina D.N.A.ul sa ma cerceteze. -Pai, de ce? -Pai: eu - pe picior mare, tata - pe picior mare, mama - pe picior mare, sora-mea - pe picior mare... O rupe si maimuta la fuga. Si fuge, si fuge, si fuge... Se opreste deodata brusc si exclama: -Dar eu de ce dracu sa fug? Eu - cu curul gol, tata - cu curul gol, mama - cu curul gol, sora-mea - cu curul gol...
Trecerea la serviciile electronice n institutiile de stat din Romnia va mai dura cel putin zece ani. Partea cea mai dificila este reproducerea n format electronic a grosolaniei, birocratiei si a cozilor imense. . Q: De ce nu se face sex n institutiile publice din Romnia? A: Toti angajatii sunt rude!
-Bine, Andrei, se poate? Ai numai 4 si 5 pe linie, doar la engleza ai 10. Ce vrei sa ajungi n viata? -Emigrant! 208
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . Dumnezeu s-a saturat ca lumea tot migra ntre Rai n Iad si invers si a hotart sa faca un gard. L-a chemat pe Sfntul Petru sa organizeze o licitatie si i-a cerut sa-i gaseasca cei mai buni constructori. Dupa ndelungi licitatii electonice, Petru a adus n fata Domnului trei constructori: un francez, un american si un romn. Dumnezeu i ia la ntrebari, sa poata sa aleaga pe cel care urma sa faca gardul ntre Rai si Iad. DUMNEZEU: Francezule, cu ct mi faci gardul? FRANCEZUL: Cu 5.000 de euro. Folosesc tehnologie franceza de ultima generatie, muncitori chinezi, toti unul si unul. DUMNEZEU: Americanule, tu cu ct mi faci gardul? AMERICANUL: Cu 10.000 de euro, dar folosesc tehnologie de ultra-noua generatie, stlpi cu senzori de miscare, wireless, camere de filmat prin satelit cu servere... DUMNEZEU: Romnule, dar tu, cu ct mi faci gardul? ROMNUL: Pai, cu 15.000 de euro. DUMNEZEU: Pai, si ce faci de banii astia? ROMNUL (soptiindu-i Domnului la ureche): Pai, ti dau Tie 5.000 de euro, ca mi dai contractul, mi tin mie 5.000 de euro, ca am cstigat licitatia, iar restul de 5.000 de euro i dam francezului, sa faca gardul. . Un copil din Fetesti le cere parintilor o bicicleta. Parintii refuza, spunnd ca nu stau prea bine cu banii, ca le-a taiat Basescu salariile si-l pun pe copil sa-i ceara Domnului Iisus una. Tot ncearca copilul sa formuleze cumva o scrisorica, dar nu reuseste nicicum. si spune ca mai nti merge pe la biserica, iar apoi va continua scrisoarea. Se roaga el ce se roagasi pune ochii pe o statueta a Sfintei Maria. Se uita atent daca nu l-a vazut cumva cineva si o fura. 209
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache n fine, ajunge acasasi i scrie Domnului Iisus cam asa: Isuse, mama ta e la mine, daca mai vrei s-o vezi vreodata, trimite-mi o bicicleta. Ionel . . n rai, Dumnezeu sta de vorba cu ctiva romni: - Cum o duc moldovenii tai, Stefane? -Rau, Doamne... - Cum asa? -Jumatate sunt n Spania, jumatate n Rusia. -Dar ardelenii tai, Iancule? -Binisor, Doamne... - I-auzi! Pai, de ce? -Jumatate sunt n Italia, jumatate sunt n Germania! -Dar oltenii tai, Tudore? -Foarte bine, Doamne! -Bravo! Cum asa? -Pai, jumatate sunt n Camera Deputatilor, jumatate n Senat. . Se spune ca, atunci cnd a facut Dumnezeu lumea, a rasturnat sacul cu Un nger NGERUL: DUMNEZEU 210 minuni n locul unde este acum Romnia. fu uimit de bunavointa excesiva a Stapnului sau. Ce faci, Preasfintite, nu le dai prea multe?! (rznd malefic): Stai sa vezi ce conducatori le dau!
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache Romnia cu concluzii date
Tara noastra a avut nevoie de cnd e ea de un alt popor. 211
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . ntrebare la oracolul de la Delfi: Este posibil ca n Romnia?... Raspuns (energic): Da! . Romnia este singura tara din lume n care portofelul coboara din autobuz cu o statie naintea ta. . Q: De ce parlamentarii romni nu sunt niciodata jefuiti de hoti? A: Curtoazie profesionala. .. Stire TVR: Romnia este prima tara din lume care a rezolvat criza locativa. Parlamentul a promulgat azi o lege prin care se interzice cresterea pretului actual al locuintelor pe metru patrat. Concomitent, printr-o Ordonanta de urgenta, Guvernul a redus dimensiunile metrului patrat. .. Cercetatorii romni au demonstrat stiintific ca berea contine hormoni feminini. Demonstratia cercetatorilor care au lucrat la acest proiect s-a bazat pe urmatoarele constatari: Barbatii au nceput sa se ngrase vizibil; Vorbesc prea mult fara sa spuna nimic; ntmpina dificultati n a conduce corect; Le este imposibil sa efectueze cel mai simplu rationament; Refuza cu ncapatnare sa recunoasca, si n fata evidentei, ca nu au dreptate; Merg la toaleta la fiecare cinci minute si, n plus, mpreuna! 212
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . Basmul romnesc Vom demonta astazi un mit, si anume ca Fat-Frumos este personajul pozitiv din basmele romnesti, iar Zmeul un ticalos fara pereche. n fapt, asa cum vom vedea imediat, lucrurile stau exact pe dos. Pentru asta, sa facem mai nti un mic profil psihologic al celor mai importante personaje din basmele romnesti. Caracterizarea personajelor MPARATUL E un mos senil si complet incompetent. Singurul merit ca a ajuns mparat e ca a fost primul nascut. Nu e n stare sa aiba grija de fiisa, prin urmare ma ntreb cum mama dracului ar putea avea grija de ditai mparatia. Nevasta-sa lipseste din peisaj, e subnteles moartasi l-a lasat cu trei fete care sigur nu-s ale lui, fiindca mosul are vreo 70 de ani si aia mica n jur de saispe. Desi e nconjurat de viziri, dregatori, sfatuitori, cnd e sa ia vreo decizie, ti vine sa-l iei la palme: primul individ care-i aduce fata napoi o primeste de nevastasi mai ia si jumatate de mparatie. Stramosul sau, care a ntemeiat dinastia, se rasuceste n mormnt. FATA CEA MARE SI FATA CEA MIJLOCIE Sunt niste strmbaciuni nasoale, plate si complexate, care-si urasc sora mai mica pentru ca e mignona, are fund, sni, e n centrul atentiei si e aia rapita, ba se mai si marita naintea lor. Sunt att de jenante, ca nici un zmeu nu le vrea. FATA CEA MICA E aia rasfatata, bunaciunea nvatata sa i se faca toate poftele. Mai e si curva de mica. Nici nu vreau sa vorbesc mai mult despre ea, ca ma enervez. 213
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache FAT-FRUMOS (FEFE) De obicei, e unu caruia nu i-a placut cartea: ori print, ori vreun coate-goale. Frumusel si efeminat, metrosexual nativ. Ar fi stat sa frece menta n continuare si sa se ia la trnta prin iarba cu oile, cu fratii lui sau cu flacaii satului, da vrea sa dea lovitura. Si, cnd boul de mparat da sfara-n tara cu fiica-sa si tronul-premiu, normal ca se prezinta primul. Habar n-are cum arata fata mparatului, nici nu-l intereseaza prea mult, de fapt, vrea mparatia. Si, oricum, stie de la tovarasi ca, de obicei, e rapita bucata familiei, nu alealalte doua. CALUL E singurul personaj pozitiv din toata povestea. nainte de episodul cu jaratec, zace slab, bubos si rapciugos n grajd, ceea ce arata nca o data ca mparatul e un idiot nu asa te porti cu o asemenea comoara. Calul e cel care i face strategia lui Fat-Frumos. Nu zice prea multe, pentru ca probabil i e jena sa intre-n vorba cu un oportunist analfabet. n sufletul lui, si doreste sa fie n echipa Zmeului. MAMA ZMEILOR Este exact opusul mparatului. n primul rnd, la ea e sigur ca e mama zmeilor. Apoi, a facut trei baieti care e fiecare la casa lui, nu doua plngacioase si-o curva care stau pe capul lui, ca mparatul. Si ia hotarri bune si de una singura, n-are nevoie de o armata de viziri, dregatori, sfatuitori etc. ZMEUL E un tip hotart, energic si fortos. Probabil, are un nas ct toate zilele, umbla neras, e paros si are palmele tabacite. Asta ce ne spune? Ca e un om care munceste! A tras din greu ca sa ajunga unde e a ucis, a luptat, a umblat, a jefuit, s-a preocupat de cariera lui. Asa merg lucrurile pe tarmul celalalt, acolo nu-ti da nimeni un castel ca te cheama mparatul-nu-stiu-cum. 214
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache E sigur ca Zmeul si-a cladit palatul cu minile lui. Bine, o mai fi avut niste muncitori pe care i-a mncat dupa aia, dar sunt convins ca a stat cu ei acolo, pe capul lor, sa vada cum pun aia marmura n baie, sa nu-l traga-n piept si sa-l fure. Si mi se pare normal sa-i mannce la sfrsit, stim cu totii cum sunt muncitorii. Mai stim ca are o mosie imensa, populata cu tot felul de jivine ticaloase. Chiar credeti ca e usor de administrat asa ceva, sa-i tii n fru pe toti aia? Pai aia nu sunt prosti ca taranii mparatului, daca nu stai cu pleoapa pe ei. Deci, Zmeul e un bun gospodar, un bun cunoscator de oameni, un excelent strateg militar si un bun trezorerier. Dar Zmeul e un tip cinstit n sentimente si cam fara noroc la femei. I-a venit vrsta nsuratorii, a stat, a analizat, a cercetat, si-a cautat nevasta. N-a gasit pe nimeni pe placul lui n propriul tarm (ce s-alegi din jivinele alea?), deci s-a uitat la vecini. S-a ndragostit de fata aia mica a mparatului (stie ce-i frumos, macar fizic, si nici nu ncalca eticheta, tinteste la acelasi rang) si a procedat n consecinta, asa cum cerea traditia: a luat-o la el. Asa a facut si tac-su cu ma-sa, si bunicul lui, si strabunicul lui, la vremea lor. Asa e normal: clar, fara ascunzisuri, umblat cu soalda si alte prosteli. Pui problema direct: "Fa, te iubesc, te vreau! Treci ncoace." Si prostul chiar o iubeste: n o forteaza, n-o siluieste, e romantic, are o gradina cu trandafiri, onconjoara de bogatii, i face toate poftele. N-am auzit nicio poveste n care Zmeul s-o tina pe printesa legata n beci, goala-puscasi sa vina s-o violeze cnd are el chef, dupa cum ar merita. Peste tot citesc numai de caftane, covoare, tiare, bucate alese, matasuri fine, rochii, giuvaere, o tine-n puf. Omul e familist si serios, nu-si uita ndatoririle: se duce-n fiecare zi la muncasi anunta civilizat, cu buzduganul, cnd vine acasa. Si toate astea pentru ea, ca sa n-o sufoce cu atentie, sa-i lase spatiu, sa fie libera, sa aiba matracuca timp sa-si faca unghiile, sa nu faca istericale ca, vezi doamne!, a intrat peste ea n camerasi-a vazut-o cu masca de castraveti pe fata. 215
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache Actiunea Carevasazica, moldoveanca traieste n puf, i face prostul toate poftele, si, n semn de multumire, ce face? Se amorezeaza de FatFrumos ca are parul mai ngrijit si tenul mai putin acneic (vezi, n-ai vrut sa te culci cu Zmeul!) si se hotaraste sa fuga cu el. Da mai nti ncep sa se hrjoneasca n pat, n patul pe care Zmeul cu mna lui l cioplise, din niste busteni taiati tot de el din padure, si-l carase-n crca pna la ultimul etaj al castelului, sa aiba japita peisaj cnd se trezeste dimineata sub baldachin. Si prostii aia doi stau pna i prinde Zmeul, caruia, n sfrsit!, i se aprind beculetele. Mai departe. Zmeul lupta corect, Fat-Frumos triseaza: bea apa vie de la un corb pe care-l mituieste, da cu peria, gresia, naframa; n fine, face tot ce poate sa lupte ct mai putin si sa-i bage pe altii la naintare. Morala Din toate astea, eu pricep ca basmul romnesc ne nvata ca: 1. daca esti un smecher metrosexual si stii sa profiti de pe urma tontilor incompetenti ajunsi n pozitii de conducere, te aranjezi pe viata; 2. daca esti o fitoasa analfabetasi de bani-gata, ai toate sansele sa umble toti dupa fundul tau si dupa averea lu tac-tu; 3. daca esti un tip cinstit, muncitor si care lupta dupa reguli, pici de papagal. Daca basmul romnesc ar fi avut macar o urma de dreptate, Zmeul i-ar fi rupt gtul lui Fefe cu doua degete, ar fi luat-o pe proasta aia, i-ar fi dat o bataie sora cu moartea si ar fi trimis-o racheta napoi la tac-su acasa. Apoi si-ar fi strns armata, ar fi navalit pe tarmul mparatului si i-ar fi facut prapad, ar fi violat, jefuit si ucis tot ce i-ar fi stat n cale, ar fi unit cele doua tarmuri si si-ar fi facut harem din toate gagicile alea proaste ca noaptea. .Concluzie. Fiecare popor merita sa-si traiasca propriul basm. 216
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . Greierele si furnica (doua versiuni) Versiunea elvetiana Furnica munceste din greu toata vara n arsita. si cladeste casa si pregateste provizii pentru iarna. Greierele crede ca furnica e proasta, rde, danseazasi se joaca. Odata iarna venita, furnica sta la caldurasi mannca bine. Greierele, tremurnd de frig, nu are nici hrana, nici adapost, si moare nghetat. Versiunea romneasca Furnica munceste din greu toata vara n arsita. si cladeste casa si pregateste provizii pentru iarna. Greierele crede ca furnica e proasta, rde, danseazasi se joaca. Odata iarna venita, furnica sta la caldurasi mannca bine. Greierele, tremurnd de frig, organizeaza o conferinta de presasi ntreaba de ce furnica are dreptul sa stea la caldurasi sa mannce bine n timp ce altii, mai putin norocosi dect ea, sufera de frig si foame. Televiziunea realizeaza emisiuni n direct care arata greierele tremurnd de frig si difuzeaza extrase video cu furnica stnd frumos la caldura, ntr-o casa confortabila, cu o masa plina de provizii. Romnii sunt socati de faptul ca, ntr-o tara att de bogata, bietul greiere e lasat sa sufere n timp ce altii traiesc n huzur. Ziaristii fac interviuri n care ntreaba de ce furnica s-a mbogatit pe spinarea greierului si interpeleaza guvernul pentru a mari impozitele furnicii, astfel nct aceasta sa plateasca ct se cuvine . Se organizeaza manifestatii n fata casei furnicii. Functionarii publici decid sa faca greva de solidaritate 59 de minute pe zi pe o perioada nelimitata. Un filosof la moda scrie o carte, n care demonstreaza legaturile furnicii cu tortionarii de la Auschwitz. Ca raspuns la sondaje, guvernul emite o lege privind egalitatea economicasi o lege (aplicata retroactiv asupra perioadei de vara) anti-discriminare. Impozitele furnicii sunt marite si furnica primeste o amenda pentru ca nu l-a angajat pe greiere ca asistent. Casa furnicii este confiscata de autoritati pentru 217
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache ca furnica nu are destui bani ca sa-si plateascasi amenda, si impozitele. Furnica pleaca din Romnia si se instaleaza n Elvetia unde contribuie la bogatia economica. Televiziunea face un reportaj despre greiere, care de acum s-a ngrasat. Acesta este pe cale sa termine proviziile furnicii, chiar daca primavara e nca departe. n casa furnicii se tin n mod regulat ntruniri ale artistilor si scriitorilor de stnga. Cntaretul Ickxsulescu compune cntecul Furnica, opreste-te! . Fosta casa a furnicii, devenita locuinta sociala pentru greiere, se deterioreaza pentru ca acesta nu face nimic pentru a o ntretine. Guvernului i este reprosata lipsa mijloacelor. Este nfiintata o comisie de ancheta ce va costa 50 milioane de euro. Greierele moare de supradoza cu etnobotanice. Ziarele si televiziunile comenteaza esecul guvernului de a gestiona cum trebuie problema inechitatii sociale. Casa este invadata de o banda de gndaci emigranti, tuciurii. Gndacii organizeaza camataria, prostitutia, taxele de protectie, traficul de droguri si terorizeaza comunitatea. .Concluzie. Guvernul si Televiziunea se felicita reciproc pentru diversitatea multiculturala a Romniei. . Mecanismul crizei financiare n Romnia Pentru ca romni ntmpina dificultati n a ntelege mecanismul crizei pe care le-a anuntat-o presedintele, o televiziune l invita pe Ilie Serbanescu sa explice. Economistul are un scenariu ilustrativ: a) Ion are o crsma. Pentru a-si spori vnzarile, el decide sa le ofere clientilor (majoritatea, niste betivani neispraviti) bautura pe datorie. si noteaza datoria fiecarui client, tinnd astfel un bilant al creditelor. Pe masura ce se raspndeste vorba ca Ion te serveste acum n schimbul promisiunii de a plati n viitor, numarul clientilor creste. Pe faza, Ion profita de ocazie si scumpeste tuica si berea. 218
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache b) Un consilier bancar abil si da seama ca afacerea lui Ion este de viitor si i acorda acestuia un credit pentru dezvoltarea crciumii. Creditul este garantat cu creantele acumulate de Ion (promisiunile de plata ale betivanilor care i trec pragul). c) Superiorii consilierului bancar, baieti destepti, cu ndelungata expertiza n mobilizarea resurselor financiare, refinanteaza creditul acordat lui Ion prin emisiunea a trei tipuri de obligatiuni, garantate, desigur, cu datoriile alcoolicilor: BEAU-BOND, BEAT-BOND si VOMIT-BOND. d) Aceste titluri financiare sunt cumparate si tranzactionate apoi pe piata internationala. Multi investitori nu nteleg ce nseamna aceste obligatiuni si cu ce sunt garantate. Cu toate acestea, cererea pentru ele creste, datorita reclamei, alimentata de cresterea continua a cotatiilor. e) ntr-o buna zi, cu toate ca preturile continua sa urce, managerul de risc al unei banci (concediat ulterior, fiindu-i reprosata atitudinea pesimista) decide ca este timpul sa ceara plata datoriilor acumulate de betivii care frecventeaza crsma lui Ion. f) Datornicii nu au cum sa plateasca. Ion nu si poate rambursa creditul contractat de la bancasi intra n faliment. g) Obligatiunile BEAU-BOND si BEAT-BOND si pierd 95% din valoare. VOMIT-BOND sta ceva mai bine, valoarea ei stabilizndu- se dupa o prabusire de 80%. h) Furnizorii crciumii lui Ion ntmpina serioase dificultati financiare, dupa ce clientul lor a nchis portile si dupa ce obligatiunile n care investisera masiv si-au pierdut valoarea. Furnizorul de tuica este preluat de o firma concurenta, iar fabrica de bere intra n faliment. 219
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache i) Banca este salvata de la faliment de catre Guvern, n urma unor consultari dramatice ntre partidele politice. .Concluzie. Fondurile necesare acoperirii pierderilor sunt obtinute prin impozitele platite de catre persoanele care nu consuma alcool. . Parabola maimutelor Avem o cusca, n care bagam cinci maimute. n interiorul custii, atrnam deun fir de ata o bananasi, sub aceasta, montam niste scari. n putin timp, una dintre maimute va ncerca sa urce scarile, ca sa ia banana. Imediat ce atinge scarile, aruncam pe celelalte maimute ogaleata de apa rece. Dupa o vreme, o alta maimuta va ncerca aceeasi miscare, cu acelasi rezultat: celelalte maimute primesc un dus rece. n scurt timp, imediat ce o maimuta va ncerca sa ia banana, celelalte o vor mpiedica. Acum putem renunta la apa rece. Scoatem o maimuta din cuscasi o nlocuim. Maimuta nou aparuta vede banana si ncearca sa urce scarile. Surprinzator, celelalte maimute o ataca. Dupa doua-trei ncercari, va nvata ca, daca ncearca sa ia banana, va lua bataie. Ulterior, scoatem nca una din prima echipa de cinci maimute si o nlocuim si pe aceea. Se ntmpla aceeasi poveste, cu observatia ca si maimuta nlocuita precedent o va ataca. Indiferent cte maimute ai schimba de aici ncolo, modelul de reactie conditionata se va pastra. De cte ori o maimuta noua ncearca sa urce scarile, va fi atacata. Majoritatea maimutelor care reactioneaza n acest fel, habar nu are de ce nu e permisa manevra, dar totusi participa la stoparea celor cu initiativa. Odata nlocuite toate maimutele din primul grup, practic niciuna dintre maimutele din cusca nu a fost stropita vreodata cu apa rece. Totusi, nimeni nu ndrazneste sa se apropie de banana. .Concluzie. Tot romnul stie ca asa merg lucrurile pe aici. 220
Din confesiunile unui parlamentar romn Am fost director la o mare intreprindere socialista. Cafeaua de dimineata era pregatita de o secretara sexy, mergeam la servici cu o limuzina neagra. Odata am fost ntrebat daca fabrica nu contribuie cu 100 mii de lei pentru nmormntarea unui tovaras din Comitetul Central. Am spus ca cu attia bani as nmormnta ntregul Comitet. Din acel moment, am devenit director la o intreprindere mai mica. Cafeaua zilnica era pregatita de o secretara mai n vrsta, la servici mergeam cu furgoneta fabricii. Odata, am fost apostrofat ca nu am fost la ultima sedinta de partid. Am raspuns ca, dacastiam ca e ultima, m-as fi dus sigur. Din acel moment, am lucrat ca maistru. La servici mergeam cu masina proprie si eu faceam cafeaua de dimineata. n atelier aveam pe perete poza lui Kadar si a Lolobrigidei. Odata, mi-au spus ca de ce nu dau jos poza curvei de pe perete. Am luat poza lui Kadar. Din acel moment, am lucrat zilier la sapat santuri. Mergeam la lucru cu bicicleta si duceam cafeaua de acasa n termos. Odatp, n timp ce sapam santul, au venit si mi-au spus sami ascund bicicleta, deoarece va trece pe acolo o delegatie sovietica. Am raspuns sa nu-si faca probleme, deoarece bicicleta este nchisa cu un lacat. Din acel moment, am ramas fara lucru. O vreme, am fost somer. Apoi, s-a schimbat ornduirea. M-am reabilitat, am intrat n politica, am intrat n partid. Cafeaua mi este servita de o secretara sexy, la servici merg cu un Audi cu sofer personal. n rest, mi tin gura si, din cnd n cnd, ridic mna sa votez pentru cresterea nivelului meu de trai, calatorii n locuri exotice pentru mine si colegii mei si taierea salariilor oamenilor. 221
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . Concluzie nutritionista. Pentru cei preocupati de o alimentatie sanatoasa, iata ultima noutate n domeniul nutritiei si al sanatatii. 1. Japonezii consuma foarte putine grasimi si sufera de mai putine atacuri de cord dect romnii. 2. Mexicanii consuma multe grasimi si sufera de mai putine atacuri de cord dect romnii. 3.. Chinezii beau foarte putin vin rosu si sufera de mai putine atacuri de cord dect romnii. 4. Italienii beau mult vin rosu si sufera de mai putine atacuri de cord dect romnii. 5. Nemtii beau foarte multa bere, consuma multe grasimi si sufera de mai putine atacuri de cord dect romnii. Este o usurare sa aflam adevarul dupa attea si attea studii contradictorii despre nutritie. .Concluzia lui Florin Condurateanu: Romni, mncati si beti tot ce vreti! Se pare ca faptul ca suntem romni este ceea ce ne omoara. . Cele cinci porunci ale vietii de romn: 1. 2. 3. nu 4. nu 5. . Sa nu gndesti. Daca gndesti, sa nu spui. Daca spui, sa scrii. Daca scrii, sa semnezi. Iar daca semnezi, sa nu te miri.
Numai n limba romna, cuvntul hot are si sens de dezmierdare sau lauda. 222
Instructiuni romnesti pentru plasarea candidatilor n posturile care li se potrivesc Luati candidatii pe care vreti sa-i plasati si puneti-i ntr-o camera n care se afla o masasi doua scaune. Lasati-i singuri doua ore, fara sa le dati nicio indicatie. ntoarceti-va dupa ce s-a scurs timpul, sa vedeti ce fac. daca au demontat masa, puneti-i la departamentul Inginerie daca numara mucurile de tigari din scrumiera, trimiteti-i la Financiar dacatipasi dau din mini, sunt buni la Productie daca vorbesc cu scaunele, un loc potrivit pentru ei ar fi la Personal daca nici macar nu ridica privirea cnd intrati n camera, plasati-i la serviciul de Securitate daca ncearca sa va spuna ca situatia nu este att de proasta pe ct pare, trimiteti-i la Marketing daca au plecat devreme, puneti-i la Vnzari daca dorm, au stofa de Manageri. . Nu demult, la o scoala, la economie. PROFESOARA: Ia spune, elev, cu ce seamana economia noastra de piata? ELEV: Cu un vapor... PROFESOARA: Cum vine asta? ELEV: Pai, doamna profesoara, este ca economia noastra de piata abia se tine pe linia de plutire? PROFESOARA: Este. ELEV: Se clatina din toate partile? PROFESOARA: Se clatina. 223
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache ELEV: ti vine sa vomiti? PROFESOARA: ti vine. ELEV: Poti sa cobori? PROFESOARA: Nu poti! .. ntr-o zi, un taran a mers la un frizer pentru o tunsoare. Dupa tunsoare, el a ntrebat cti bani trebuie sa plateasca, iar frizerul a raspuns: "Eu nu pot accepta bani de la tine, n aceasta saptamna eu fac asta n folosul comunitatii!". Taranul a fost multumit si a plecat. A doua zi, cnd frizerul a mers sa deschida frizeria, a gasit la usa un bilet pe care scria "Multumesc!" si un cos mare cu legume proaspete. Mai trziu, un politist vine pentru o tunsoare, si atunci cnd el ncearca sa plateasca, frizerul a raspuns din nou: "Eu nu pot accepta bani de la tine, n aceasta saptamna eu lucrez n folosul comunitatii!". Politistul a fost fericit si a plecat. A doua zi, cnd frizerul a mers sa deschida atelierul sau, a gasit la usa acestuia un "Multumesc!" si o duzina de gogosi, pentru el. Apoi, un deputat a venit pentru o tunsoare, si cnd a vrut sa plateasca, frizerul a raspuns din nou: "Eu nu pot accepta bani de la tine. Eu lucrez n folosul comunitatii n aceasta saptamna!". Deputatul a fost foarte fericit si aparasit magazinul. n dimineata urmatoare, cnd frizerul a mers sa deschida atelierul sau, a gasit o duzina de senatori si deputati aliniati, n asteptare pentru o tunsoare gratis. Morala: Iata, ntr-un exemplu banal, ilustrarea diferentei fundamentale dintre cetatenii tarii noastre si politicienii care-i conduc. .Concluzia: Politicienii, ca si scutecele, trebuie schimbati ct mai des. 224
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache .. Votul la romni La vot, un prost si un destept. n fata votului, un prost este egal cu un destept. Dar doi prosti nu sunt egali cu doi destepti, pentru ca, din doi destepti, unul n-o sa vina la vot, ca i se pare ca totul e lipsit de sens. Trei prosti nu fac nici att ct trei destepti, pentru ca, din trei destepti, unul are probleme existentiale si nu vine la vot, iar altul e sigur ca o sa iasa tot aia si n-are sens sa se mai duca. Patru prosti contra patru destepti? Exclus! Din patru destepti, unul n-are Mertan si i se pare ca n-o sa se schimbe nimic, altul stie el cine o sa iasa, iar al treilea prefera sa adoarma la un film bun de cinemateca. Concluzia: Asta e democratia votului n Romnia: 100 de destepti care nu voteaza n-or sa faca niciodata ct un singur prost care voteaza! . Romnia este o tara deosebit de fertila: semeni functionari si cresc impozite... . Romnii penduleaza ntre sentimentul persecutiei universale si TFNA. .. Romania 2020: Taxa de nhumare se plateste de acum n valuta, fiindca decesul se considera a fi parasirea definitiva a tarii. .. Q: Ce-i mic, negru si bate la usa? A: Viitorul Romniei. 225
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . Pachetul salvator U.E. Vremea este mohorta ntr-un orasel din Romnia. Plouasi toate strazile sunt goale. Vremurile nu sunt nici ele mai bune si lumea traieste de pe o zi pe alta. n asa o zi, se face ca apare un turist german n orasel, opreste la un hotel, i spune proprietarului ca ar dori sa nnopteze aici, dar vrea sa vada mai nti camerele. Drept gaj, depune o bancnota de 100 Euro. Proprietarul i preda cteva din cheile camerelor. 1. Cum musafirul a urcat scarile, hotelierul ia bancnota fuge la macelar si-si plateste datoria. 2. Macelarul ia cei 100 Euro, fuge de-a lungul strazii si-l plateste pe taran. 3. Taranul ia cei 100 si-si achita datoria la depozitul asociatiei taranesti. 4. Angajatul ia banii, alearga la crciuma, unde achita consumatiile date pe credit. 5. Crciumarul ia cei 100 Euro si-i da prostituatei de la bar pentru casi ea a avut zile grele, dupa ce a oferit placeri pe credit. 6. Femeia fuge la hotel si plateste camera cu 100 Euro. 7. Hotelierul aseaza bancnota pe tejgheaua de la receptie, moment n care apare turistul, cere gajul napoi si pleaca, pentru ca nu i-a placut nici o camera din cele la care a avut chei si paraseste oraselul. .Concluzii: Nimeni nu a produs nimic. Nimeni nu a cstigat nimic. Toti participantii au scapat de datorii. Toata lumea priveste cu optimism spre viitor. Asa functioneaza pachetul salvator al U.E. 226
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . Q: Stiti de ce n Romnia exista un procent mare de homosexuali? A: Pentru ca toti se trag din Adam si Eva, doar noi ne tragem din Traian si Decebal. . ntr-o padure romneasca, un iepuras romnesc statea turceste lnga intrarea n vizuinasi si facea de lucru cu laptop-ul. Vine vulpea romneasca, l priveste miratasi l ntreaba: - Ce faci, iepuras? -Ce sa fac si eu... mi scriu lucrarea de diploma! -Zau? Si despre ce scrii tu la lucrarea ta de diploma? -Pai, scriu despre cum mannca iepurii vulpi! - Ha, ha, ha, ce tmpenie! Cine o sa creada asa ceva? -Daca nu ma crezi, hai cu mine n vizuina! Dupa numai cteva minute, iese iepurasul din vizuinasi se aseaza din nou, de parca nu s-a ntmplat nimic. Mai trece ceva vreme, vine si lupul romnesc. - Ce faci iepuras? -Ce sa fac si eu... mi scriu teza de diploma! -Zau? Si despre ce scrii tu la teza ta de diploma? -Pai, scriu despre cum mannca iepurii lupi! - Ha, ha, ha, ce tmpenie! Cine o sa creada asa ceva? -Daca nu ma crezi, hai cu mine n vizuina! Dupa numai cteva minute, iese iepurasul din vizuinasi se aseaza din nou, de parca nu s-a ntmplat nimic. Mai trece ceva vreme, vine ursul romnesc. - Ce faci iepuras? -Ce sa fac si eu.. mi scriu teza de diploma! -Zau?! Si despre ce scrii tu la teza ta de diploma? -Pai scriu despre cum mannca iepurii ursi! - Ha, ha, ha, ce tmpenie! Cine o sa creada asa ceva? 227
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache -Daca nu ma crezi, hai cu mine n vizuina! Dupa numai cteva minute, iese iepurasul din vizuinasi se aseaza din nou, ca si cum nu s-a ntmplat nimic. Daca aruncam o privire prin vizuina, vedem un petic de blana de vulpe, cteva coaste de lup, precum si oase de urs. Alaturi, un leu cu burta plina, doarme. .Concluzia: n padurile romnesti, nu conteaza tema pe care o ai la lucrarea de diploma, conteaza pe cine ai ca ndrumator!
Cele 7 minuni ale comunismului n Romnia: 1. Toti aveau de lucru. 2. Desi toti aveau de lucru, nimeni nu muncea. 3. Desi nimeni nu muncea, planul se realiza. 4. Desi planul se realiza, nimic nu se gasea. 5. Desi nimic nu se gasea, toti aveau. 6. Desi aveau, toti furau. 7. Desi toti furau, nimic nu lipsea. De cenu ne-o fi placut? . Cele 7 minuni ale capitalismului n Romnia: 1. Toti nu au de lucru. 2. Desi toti nu au de lucru, toata lumea munceste. 3. Desi toata lumea munceste, nu se face planul. 4. Desi nu se face planul, se gasesc de toate. 5. Desi se gasesc de toate, nu-ti poti permite sa le cumperi. 6. Desi nu-ti poti permite sa le cumperi, nimeni nu fura (exceptie facnd politicienii). 7. Desi nimeni nu fura, ne lipsesc toate lucrurile ce ni le dorim! De ce ne place? 228
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . Q: De ce pedepseste statul romn furtul din buzunare? A: Deoarece nu suporta concurenta.
Contradictiile comunismului n Romnia: 1. Cu toate ca n comunism se muncea neeficient, treaba mergea foarte bine. 2. Cu toate ca treaba mergea foarte bine, n magazine nu gaseai nimic. 3. Cu toate ca n magazine nu gaseai nimic, omul avea acasa tot ce vroia. 4. Cu toate ca omul avea acasa tot ce vroia, el era nemultumit. 5. Cu toate ca omul era nemultumit, el totusi aplauda. . Presedintele Romniei a anuntat ca se retrage din cursa electoralasi din viata politica. -De ce? -Pentru casi-a dat seama ca n Romnia nu se mai poate trai si sia depus actele pentru Canada.
Directorul unei companii cu capital integral romnesc se adreseaza managerului de resurse umane: -Eu vreau sa gasiti n intreprinderea noastra o persoana energica, cu capacitati impresionante. Si sa fie tnar! Sa fie capabil sa ocupe postul meu pe viitor! -Si apoi ce sa facem? - Cum l gasiti, sa-l concediati imediat! 229
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . Q: n ce moment ia nastere n Romnia adevarul ntr-o disputa? A: Atunci cnd n disputa se implicaseful! . Nanotehnologii romnesti: megafinan.are si nanorezultat!
-Cum se nume.te substanta la administrarea careia creierul romnului se atrofiazasi nu mai este responsabil pentru actiunile sale? -Seminte de floarea-soarelui!
Oamenii de stiinta romni au ajuns la concluzia ca cele mai multe vitamine se gasesc n farmacii!
Un copil al unui mare functionar n stat este ntrebat de profesoara de geografie: - Cine este primar n New York? - Victor Ciormnca. - Nu e adevarat ce spui tu. -Vreti sa va arat ca, daca l sun pe tata, n cinci minute Victor Ciormnca e primar n New York? . Universul si prostia nu au limite. Noi le-am atins. 230
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache Politica la romni
Cele mai multe minciuni se spun naintea actului sexual, dupa partida de pescuit si n timpul sedintelor din Parlamentul Romniei. 231
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . Pe vremea lui Caligula, crestinii erau masacrati n piata publica. La un spectacol, n arena sunt aruncati un grup de crestini si un grup de animale fioaroase, lei, tigrii s.a. Se ncinge o lupta grozava, se ridica un nor mare de praf care obtureaza privirea. Cnd se lasa praful, crestinii omorsera toate animalele, sfsiind bucati din ele. CALIGULA (disperat): Ba, ce crestini sunt astia, ba?! CONSILIERUL LUI CALIGULA: Crestini democrati, Excelenta! . Primul-ministru si guvernatorul Bancii Nationale a Romniei ies din sediul Guvernului. MUGUR ISARESCU: Victore, ce zici, luam ceva? PRIMUL MINISTRU: De la cine sa mai luam? . -Doctore, nu stiu ce sa fac cu sotul meu... Vorbeste n somn! -Neplacut lucru, admite doctorul. -Neplacut? Putin spus! Alaltaieri rdea de el tot Senatul! . Dupa a cincea si ultima mineriada, ministrii cabinetului Radu Vasile analizeaza situatia. BERCEANU: Eu mi-am pierdut orice speranta. Mi-am pierdut si somnul, nu mai dorm noaptea. ALT MINISTRU: Si eu la fel, spune altul. MINISTRI (n cor): Nici eu nu mai dorm. BASESCU (contrariat de tacerea lui Radu Vasile): Dar dumneavoastra, domnule prim-ministru? RADU VASILE: Eu dorm ca un prunc!, raspunde acesta. MINISTRI (n cor, revoltati): Cum asa, domnule? RADU VASILE: O ora dorm, o ora plng, o ora dorm, o ora plng... 232
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . Pe scarile Parlamentului, o doamna se mpiedicasi cade. Aurelian Pavelescu, aflat n apropiere, o ajuta sa se ridice si o conduce la biroul unde avea treaba. DOAMNA (la despartire): Cum as putea sa va multumesc? AURELIAN PAVELESCU: Votndu-ma pe mine si PNT-CD la viitoarele alegeri! DOAMNA: Ma scuzati, cnd am cazut, m-am lovit la genunchi, nu la cap... . Guvernul Romniei. Comunicat de presa. Din cauza reducerilor bugetare recente si a cresterii pretului electricitatii, gazului, motorinei, benzinei si uleiului, luminita de la capatul tunelului a fost stinsa. . Iliescu intra mpreuna cu nevasta ntr-un restaurant romnesc, n Londra, si comanda un cotlet de vita. CHELNERUL (contrariat): Domnule presedinte, dar vaca nebuna... ILIESCU: Vaca nebuna sa comande ce vrea ea.
Potrivit presei, noul guvern ar putea fi cel mai bogat din istorie. Si daca nu e, sigur o sa aiba grija sa ajunga.
Petre Roman, la un restaurant exotic, comanda o friptura de broascatestoasa. Dupa o lunga asteptare, bucatarul vine, dezamagit, cu broasca testoasa, si si prezinta regretele ca nu poate onora comanda, deoarece nu poate taia capul broastei, retrasa n carapace. 233
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache PETRE ROMAN: Bagati-i degetul n fund! Zis si facut: bucatarul introduce degetul n fundul testoasei, broasca scoate capul, iar bucatarul l taie. BUCATARUL (admirativ): Dar de unde stiti dvs. chestia asta, domnule prim ministru? PETRE ROMAN: (cu satisfactie): Asa mi fac eu n fiecare dimineata nod la cravata!
Noul premier a spus casi-ar fi dorit un ministru ca Elena Udrea, dar nu l-a lasat nevasta-sa. . n timpul unei dezbateri trzii la Senat, cineva din sala striga: -Dar stingeti odata luminile alea, ca sa putem dormi si noi! - Nu, nu nca, se revolta un senator, nu am terminat de citit ziarul! . Victor Ponta admite ca e o sarcina grea sa ocupi ochelarii pe care naintea ta i-a ocupat Mihai Razvan Ungureanu.
Un cunoscut senator a fost supus unei interventii chirurgicale urgente. I s-a expediat o telegrama cu urmatorul text: "Senatul, adunat n plen, va ureaza o ct mai grabnica nsanatosire, cu 178 voturi pentru, 163 contra si 7 abtineri". . Sute de tineri asteapta n Piata Universitatii sa se anunte lista noului Guvern, ca sa poata odata sa protesteze mpotriva lui si sa ceara demisia ministrilor incompetenti. 234
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . La Ministerul Muncii si Protectiei Sociale: - Domnule ministru, telefonistei noastre de la centrala i-a slabit aproape complet auzul. Ce vreti, dupa attia ani... - Mut-o la Departamentul de Negocieri cu Sindicatele sau la ghiseul de reclamatii de la poarta.
Deoarece nu se mai poate cu actuala echipa guvernamentala, primul ministru al Romniei s-a gndit sa aduca 9 experti japonezi pe posturile de ministri. Iata numele noilor ministri: 1. Nimika Nuimoka 2. Yaspaga Shidute 3. Vreypostu Daybanu 4. Undeypliku Katesparg 5. Winoakuma Kuosuma 6. Furatzara Kutotu 7. Bagabany Labayatu 8. Totkumita Madeskurk 9. Nufurytu Furyo.
Guvernul va fi anuntat la ora 21.15, ca sa apuce si Crin Antonescu sa-si faca siesta si nici sa nu ntrzie cu somnul de noapte. . Doar ministrii si secretarii de stat vor fi numiti politic, a anuntat noul prim-ministru. Restul, pe pile.
Noul premier a anulat planul de investitii al Guvernului ca sa dea urgent bani la pensionari. Nu de alta, dar sa nu moara nainte sa apuce sa voteze.
Andrei Marga va fi Ministru de Externe. Chiar era nevoie n fruntea diplomatiei de cineva care vorbeste inclusiv romna ca pe o limba straina. 235
Ministru al Mediului va fi Rovana Plumb. Premierul spune ca aceasta nominalizare i-a fost sugerata de Bacovia. . n Parlament urmeaza sa se voteze o lege prin care, la fiecare statie de benzina, sa se puna un psihiatru si un politist. Psihiatrul sa constate starea de sanatate mintala a celor care cumpara, iar daca sunt ntregi la cap, sa-i dea pe mna politistului, sa vada de unde au bani... . -La noi, dupa alegerile din 96, s-a instaurat pe deplin democratia. Cei care au votat pentru noua conducere a tarii, au posibilitatea de a alege liber. -Ce sa mai aleaga? -Sa aleaga n iarna asta: ori sa renunte la caldura, apa calda, luminasi telefon, ori sa moara de foame...
Marian Vanghelie ar fi vrut si el sa fie ministru, dar Ponta i-a spus ca abia la anul, daca nu ramne repetent.
Crin Antonescu le-a transmis ministrilor liberali din noul Cabinet sa aiba deplina ncredere n Ponta, fiindcasi el l urmeaza cu ochii nchisi.
Liderii principalului partid de opozitie, PDL, spun ca nu sunt de acord cu noul Guvern si vor cere suspendarea presedintelui Basescu. 236
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . Dan Voiculescu si-a bagat si el n Guvern un ministru despre care spune ca e baiat silitor, la scoala a avut doar note informative mari. . Adrian Nastase a declarat ca nu e suparat ca n-a fost loc si pentru el n noul Guvern, fiindca oricum i place mai mult sa stea la fund. . Antena 1 a anuntat "Guvernul Daniel Constantin, cu Victor Ponta premier".
Mircea Diaconu l va interpreta pe Ministrul Culturii, desi el nsusi recunoaste ca acesta e un personaj slab si neconvingator. . Ministerul Administratiei si Internelor a fost mpartit n doua, ca satina minte mai usor politistii unde lucreaza.
Victor Ponta a concluzionat ca, n opinia lui, aceasta e cea mai buna Formula 1 de guvernare. . Crin Antonescu spune ca noul guvern i se pare de vis.
Doi tipi, n parc, arunca niste coji de pine la porumbei. Zice unul dintre ei: -Uite, porumbeii astia sunt ca politicienii! Ct timp sunt jos, ti mannca din palma, dar cnd ajung sus, se caca pe tine. 237
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . Doi tipi discuta: -Stii care-i deosebirea dintre nenorocire si catastrofa? -Dar ce, nu-i acelasi lucru? -A, nu! Sa-ti dau un exemplu. Stii candelabrul ala urias de cristal din Camera Deputatilor? Daca ar cadea peste politicieni, ar fi o catastrofa, nu? -Da, si? -Nenorocirea e ca nu cade...
Pe perioada crizei economice, guvernul romn va asigura slujbe pentru someri. Ele vor fi oficiate de preoti, episcopi si mitropoliti. . Un romn moare si ajunge la Sfntul Petru. Pe perete, vede numai ceasuri si ntreaba ce e cu ele. -Sunt ceasurile minciunii. Fiecare are cte un ceas; cnd acesta minte, limba ceasului avanseaza o ora. -Si ceasul acela care nu se misca?, ntreaba romnul. -E al Maicii Tereza. -Dar ceasul lui Boc unde e? - Acolo, sus, pe post de ventilator.
Dumnezeu a dat omului trei calitati: inteligenta, onestitatea si dragostea pentru PDL. Dar nimeni nu poate cumula mai mult de doua calitati deodata. Deci: Cine este inteligent si iubeste PDL - nu este onest; Cine este onest si iubeste PDL - nu este inteligent; Cine este inteligent si onest - nu iubeste PDL. 238
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . Reteta politica romneasca: Tocana pedelista cu ciolan. Ingrediente: Un popor mare, necopt, fara miez; Mult ciolan; Trei patru partide mari si cteva mai mici de diverse culori; O blonda de Plescoi; Un vrf de boc; O legatura mare de servicii secrete cu urechi fine; O curte constitutionala moale si bine fragezita; Cteva cozi de procurori; Doua - trei sindicate stafidite. Condimente: Apa de ploaie; Praf n ochi; Gargara macinata; Zeama de baliverne; Tupeu varsat; Democratie de rahat. Mod de preparare: Se taie poporul n doua parti, una bunasi una rea. Apoi fiecare bucata se taie n doua, una buna, una rea, si tot asa, pna se formeaza bucatele mici ce pot fi mncate dintr-o nghititura. Se separa apoi bugetarii de nebugetari, medicii de pacienti, profesorii de studenti, copii de parinti, grasii de slabi, si se lasa la decantat pna se ridica la suprafata uscaturile. Acestea se culeg cu atentie si se pun deoparte ntr-un recipient caldut. Din restul se taie 25%, se scoate vlaga si se pune la foc mic, cu zeama de baliverne si cu praf n ochi, sa nu se prinda. Se acopera cu un capac mare ca sa nu rasufle si, din cnd n cnd, se stinge cu putina apa de ploaie. Separat, se ia un partid portocaliu si se ntoarce de pe stnga pe dreapta. Apoi, se mpaneaza pe toate partile cu bucatele taiate din celelalte partide. Se presara deasupra uscaturi, iar peste se pune vrful de boc si blonda de Plescoi cu ciolanul n gura, si se lasa la dospit. Celelalte partide se toaca marunt mpreuna cu sindicatele si se nvelesc cu servicii secrete. Apoi, se freaca bine cu cozile de procurori, se trag n teapasi se pastreaza la racoare. Din cnd n cnd, se gustasi se reevalueaza. Se aseaza partidele ntr-un parlament din teflon cu mnere. Cel portocaliu se pune cu grija n mijloc. Pe lnga el se mai presara doua-trei partide mici si bine fragezite. Restul de partide se presara dupa gust. Se da totul prin curtea constitutionalasi se nveleste cu gargara macinata. Se aseaza totul peste poporul deja bine distuit si seda la copt. Din 239
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache cnd n cnd se strnge caimacul de deasupra, cu care se unge bine blonda si uscaturile de deasupra, iar peste restul se toarna zeama de baliverne cu tupeul varsat. Se serveste rece, pe stomacul gol, n piata. n caz de probleme digestive, sunati la 112.
Alegeri pentru postul de primar ntr-un sat. Fiecare promite sarea si marea. Unul spune: -Daca ma alegeti pe mine, va asigur 400 de locuri de munca! Taranii l aleg, primarul se tine de cuvnt si le da de lucru. Dupa o luna de zile, taranii se duc la primar si cer salariu. Primarul spune: -Eu am spus ca va dau de lucru, nu ca va dau si salarii. . -Sastii ca noul Ministru devine din zi n zi mai prietenos... -De unde stii? -De cteva zile a nceput si el sa caste la sedinte, la fel ca noi.
O baba de 90 de ani merge sa voteze. Intra n cabinasi sta, si sta... si nu mai iese, spre surprinderea tuturor. ngrijorat, presedintele comisiei merge sa vada ce s-a ntmplat: -Mamaie, s-a ntmplat ceva, te putem ajuta? -M-ai putea maica, tot sed si ma cuget: cum se scrie corect futuva, legat sau dezlegat?!... 240
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache Sultanatul lui Basescu
Se poate pune baza pe Traian Basescu, dar e mai bine de ncercat cu acid! 241
Vine pe lume Traian Basescu. La maternitate, l cauta taica-sau. Vede scris pe o usa: Copii geniali. Intrasi striga: -Traian, Traian, Traian, Traian! Nimic. Pe alta usa sta scris: Copii destepti. Intrasi striga: -Traian, Traian, Traian! Nimic. Tatal lui Traian Basescu se ndreapta, ntristat, spre a treia usa, unde scria: Copii prosti. Intrasi striga: -Traian, Traian! Nimic nici aici. Tatal lui Traian Basescu se ngrijoreaza. ncearcasi ultima usa, cu inima strnsa, meditnd la faptul ca n-a luat niciodata n seama consecintele alcoolului asupra procreatiei. Pe usa scria: Copii superprosti. Cu vocea stinsa, striga: -Traian! Niciun raspuns nici aici, spre completa naucire al tatalui viitorului comandant de nava, ministru, primar, presedinte. - Unde e copilul asta? Sau... poate n-am niciun copil, sa mi se fi nazarit ca am un copil, de la whisky? Cnd sa plece, convins ca a avut halucinatii, mai vede o usa, la capatul coridorului. Pe usa sta scris: Traian Basescu.
Obama l suna pe Basescu si i spune: - Ar trebui sa ti iei adio de la popor! Basescu raspunde: -De ce? Unde pleaca? . Reprezentantii FMI s-au plns ca presedintele Basescu a nceput sa numeasca doar tocilari plicticosi n comisia de negociere, cu care chiar trebuie sa discute economie la negocieri. Presedintele si-a remediat imediat gafa. 242
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . nceputul anului scolar, ntr-un liceu din America, diriginta prezinta clasei un nou coleg: Sakiro Suzuki din Japonia. ncepe ora: -Sa vedem, cine stie cel mai mult despre istoria Americii. Cine a zis: Libertate sau moarte ? Tacere de mormnt n clasa, numai Suzuki ridica mna: - Patrick Henry 1775 Philadelphia. -Bravo Suzuki! Si cine a zis: Tara este poporul, de aceea poporul nu poate sa moara ? SUZUKI: Abraham Lincoln 1863 Washington. Diriginta se uita peste clasasi zice: -Mi-e rusine pentru voi, Suzuki vine din Japonia si stie mai multe despre America dect voi! Din spate se aude o voce: -Pupa-ma-n cur, Japo mputit! - Cine a zis? ntreaba diriginta. Suzuki se ridica si zice: - Generalul McArthur 1942 la Guadalcanal si Lee Iacocca 1982 la sedinta actionarilor Chrysler. n clasa iarasi liniste, numai din spate se aude iara: - mi vine sa vomit! Diriginta striga: - Cine a fost nemernicul? SUZUKI: George Bush senior catre Tanaka, ministru japonez, n timpul unei mese de serviciu, Tokio 1991. Un elev se ridicasi zice: -Suge-mi-o! Diriginta, crizata: -De ajuns! Cine a fost impertinentul? 243
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache SUZUKI: Bill Clinton catre Monica Lewinsky, 1997 Washington, Casa Alba, Biroul Oval. nca un elev se ridica si zice: -Suzuki asta e un rahat mare! SUZUKI: Valentino Rossi 2002 Brazilia Superbike GP. n clasa e un haos total, diriginta lesina, se deschide usa si intra directorul: -O adunatura de idioti mai mari ca voi n-am vazut n viata mea! SUZUKI: Traian Basescu catre Gheorghe Ialomiteanu, ministru de finante, la o nouasedinta de rectificare a bugetului si de creare a noi impozite, Bucuresti, ianuarie 2011. . Basescu face o vizita de lucru de unul singur, la unul dintre podurile aflate de mult timp n constructie. Din neatentie, cade n apa, ct pe ce sa se nece. Trei baieti aflati la pescuit l scot din apa, salvndu-i viata. -Baieti, m-ati salvat! O sa va ndeplinesc cte o dorinta la fiecare! Primul baiat vrea sa mearga la Disneyland. Al doilea vrea abonament pe tot sezonul la meciurile Stelei. Al treilea vrea un scaun cu rotile complet automatizat, cu CD player inclus. - De ce vrei asa ceva?, l ntreaba Basescu. Doar nu esti un copil cu dizabilitati... -Deocamdata nu sunt, dar cnd o sa afle tata ca v-am salvat... . Basescu si Marko Bela manncau ciorba de burta. La un moment dat, Basescu ntinde mna dupa ardeiul iute, dar Marko l plezneste cu lingura peste degete. Basescu ncearca iar si ncaseaza nca una. - Ce te-a apucat, mai, Bela?, ntreaba, mirat, Basescu. - Mei, Traiane, mei, kit timp eu linge kr la tine, tu nu mnunci rdei te! E klar la tine?! 244
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . Basescu a ncercat sa propuna PSD sa-l bage si pe Vacaroiu n guvern, ca sa aibasi el cu cine sa se nteleaga. . Un sofer este nevoit sa opreasca masina din cauza traficului blocat. Cineva i bate n geam facndu-i semn sa deschida. Cu precautie deschide si ntreaba: - Ce s-a ntmplat? -Teroristii l-au rapit pe Traian Basescu si cer un milion de euro rascumparare, altfel ameninta ca l vor stropi cu benzinasi-i vor da foc n Piata Revolutiei. Acum mergem din masina n masinasi facem o cheta. - Am nteles. Ct da fiecare? - Cam 5 litri! . Un ziarist l ntreaba pe dl. Basescu: -Ati auzit ultimul banc cu buticarii de pe trotuare si dumneavoastra? Basescu riposteaza: - Cum ti permiti domnule! Esti impertinent si repezit! -Stati linistit, domnule Basescu, ca vi-l spun ncet ca sa-l ntelegeti si dumneavoastra. . Basescu l cheama urgent la Cotroceni pe Ministrul Finantelor. -Sa-mi scoti de unde stii doua miliarde de euro pentru modernizarea penitenciarelor si asigurarea celor mai bune conditii de trai puscariasilor. -De unde, Sefu ? Daca am avea banii astia, i-am da la nvatamnt! -Ba, tu crezi ca dupa ce-mi termin mandatul, ma duc la scoala?! 245
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . Sarkozy, Merkel si Basescu, mergeau cu elicopterul, ntr-o vizita de lucru paneuropeana. SARKOZY: Asta e Franta! BASESCU: Dupa ce stii, ma? SARKOZY: Uite colea Turnul Eiffel! MERKEL: Asta-i Germania! BASESCU: Da de unde stii, ma? MERKEL: E ora sase dimineata si toata lumea munceste! BASESCU: Asta-i Romnia! MERKEL SI SARKOZY (ntr-un glas): Dar cum ti dai seama? BASESCU: Mi-a disparut ceasul de pe mna, hahaha!
ntr-una din zilele nsorite ale lui ianuarie 2015, un batrn se apropie de intrarea Palatului Cotroceni si i sopteste ofiterului de garda: -As vrea sa intru sa vorbesc cu presedintele Basescu. Ofiterul l priveste blnd pe batrn si i spune: -Basescu nu mai este presedinte si deci nu mai are resedinta aici. Batrnul se ndeparteaza ncet de intrarea n Palat. A doua zi, acelasi batrn se ndreapta catre intrarea n Palatul Cotroceni si se adreseaza ofiterului de garda, acelasi din ziua precedenta: -As vrea sa intru sa vorbesc cu presedintele Basescu. -Domnule, asa cum v-am spus si ieri, Traian Basescu nu mai este presedinte si, deci, nu mai are resedinta aici. Batrnul i multumeste si pleaca ncet spre locuinta sa. A treia zi, batrnul se duce din nou la intrarea n Palatul Cotroceni si se adreseaza aceluiasi ofiter: -As vrea sa intru sa vorbesc cu presedintele Basescu. Iritat, ofiterul se ncrunta usor la batrn si i spune: 246
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache -Domnule, este a treia zi consecutiva cnd veniti aici si cereti sa vorbiti cu Basescu. V-am spus deja, Basescu nu mai este presedinte si deci nu mai are resedinta aici. Nu ntelegeti? -Ba nteleg foarte bine, nsa nu ma mai satur sa aud asta. Ofiterul ia pozitia de drepti, l saluta respectuos, spunndu-i: -Atunci ne vedem mine, domnule! . -Nu va suparati, puteti sta putin mai la dreapta, sa-l vad si eu mai bine pe Basescu? -Sigur. Nu vreti sa va dau binoclul meu? -Nu, multumesc, am luneta la pusca! . Basescu si Boc, ntr-o barca n largul marii nfuriate. Un val puternic rastoarna barca. Q: Cine scapa? A: Romnia! . Karolos Papoulias, Viktor Orban si Traian Basescu au fost chemati la Dumnezeu, avnd fiecare permisiunea sa i adreseze cte o ntrebare. Primul a fost Papoulias. Acesta a ntrebat cnd o sa fie bine n Grecia. Dumnezeu i-a spus numai lui la ureche. Papoulias a nceput sa plnga. Al doilea a fost Orban. Acesta a pus aceeasi ntrebare cu privire la Ungaria. Si el a nceput sa plnga atunci cnd a auzit raspunsul. Ultimul a fost Basescu. Si el a ntrebat cnd o s-o duca bine romnii. Dumnezeu a nceput atunci sa plnga... 247
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . Basescu merge sa consulte o vrajitoare. Vrajitoarea, foarte concentrata, nchide ochii si i spune: -Va vad trecnd pe un bulevard mare, ntr-o masina decapotabila si lumea strignd de bucurie. Basescu zmbeste si o ntreaba: -Deci, multimea este fericita? -Da, ca niciodata! -Si oamenii alearga dupa masina? -Da, alearga n jurul masinii, ca nebunii. Politiei i este foarte dificil sa faca loc masinii. -Sunt si oameni care poarta drapele? -Da, drapele si bannere cu cuvinte de speranta pentru un viitor mai bun. - Chiar asa? Si oamenii striga, cnta? -Da, oamenii striga fraze de speranta, poporul este n sarbatoare. -Si eu, eu cum reactionez la toate astea? - Nu pot sa vad! Cosciugul este nchis. . Sotia lui Traian Basescu a fost numita amiral. Conduce cel mai mare distrugator al Romniei.
La al 200-lea congres al PDL, Basescu, grbovit de ani si plictisit de povara puterii, se adreseaza participantilor: -Drragii mei, eu... eu m-am hotart sa renunt. Propun sa fie aleasa n locul meu prietena mea, camarada mea fidela, Elena! - Huooo! Huooo! - Atunci propun sa ma nlocuiasca prietenul meu, Emil. - Huooo! Huooo! -Of, smecherilor! Stiam eu ca tot pe mine ma vreti! 248
Boc propune, ca semn de recunostinta, sa se tipareasca un timbru cu Basescu. Se duce Basescu, deghizat, la un oficiu postal, sa vada cum se vinde timbrul. - Nu se vinde, spune functionarul. -De ce? - Nu se lipeste. Cere Basescu un timbru, scuipa pe lipici, l pune pe un plic si-i arata functionarului: -De ce spui ca nu se lipeste? Uite, se lipeste! -Da, spune functionarul, dar toti scuipa pe partea ailalta.
Q: Ce spui daca-l vezi peBasescu ngropat pna la gt n ciment? A: Mai trebuie ciment!
La frontiera. Basescu vrea sa treaca fara pasaport, fiindca e presedinte. Vamesul i ceresa dovedeasca cumva identitatea sa. VAMESUL: Uite, saptamna trecuta a venit Nadia Comaneci fara pasaport. I-am pus o brna, a facut douaspagate si a trecut granita. Ieri a venit Sofia Vicoveanca fara act de identitate. Am pus-o sa hauleasca o doinasi a trecut. BASESCU: Auleo, pai eu nu stiu sa fac nimic... VAMESUL: Poftiti, Domnule Presedinte... . BOC: Sefu , daca nu cstigam alegerile anul viitor, ce facem? BASESCU: Puscarie! . ntrebare: Daca Boc boceste, Basescu ce face? 249
Obama cheama toti americanii la Casa Alba. - Americani, cine este mama voastra? -SUA!, striga poporul. -Si cine-i tatal vostru? -Obama!, striga poporul. -Care este visul vostru? -Sa fim milionari!, striga poporul. A doua zi, Obama da un decret si i face pe toti milionari. Hu Jintao si cheama toti chinezii la Beijing. -Dragi tovarasi chinezi, cine este mama voastra? - China!, striga poporul. -Si cine-i tatal vostru? - Hu Jintao!, striga poporul. -Care este visul vostru? -Sa fim comunisti!, striga poporul. A doua zi, Hu Jintao da un decret si i face pe toti comunisti. Basescu si cheama romnii la Casa Poporului. -Romni, cine este mama voastra? -Elena!, striga poporul. -Si cine-i tatal vostru? -Base!, striga poporul. -Care este visul vostru? -Sa fim orfani!, striga poporul. 250
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache Romnii si ceilalti Cnd va veni sfrsitul lumii, toti oamenii vor fugi n Romnia, pentru ca noi vom ramne totdeauna n urma cu 100 de ani. 251
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . Ion, ntr-o iarna din timpul marii crize mondiale din 1929-1933, ajunge ntr-o mare lipsa de bani. Se gndeste sa mearga la vecinul lui evreu, Itic, sa-i ceara doi lei, mprumut pna la primavara. Itic l asculta atent, plin de solicitudine. ITIC: Bine, ti dau doi lei mprumut pna la primavara, dar mi lasi toporul ca zalog, iar la primavara mi dai patru lei napoi, altfel nu ne nvoim. E bine? Mai de voie, mai de nevoie, ntr-un final, Ion se nvoieste. Lasa toporul ca zalog, ia banii si da sa plece, nsa Itic l striga din urma. ITIC: Mai Ioane! Ia fii atent la mine, la ce m-am gndit. La primavara stiu ca o sa-ti fie greu sa-mi dai napoi cei patru lei, ntruct iarna e lungasi grea, asa castii ce? Ia da tu acum doi lei napoi si la primavara ti mai ramne de dat numai doi lei, ce zici, o sa-ti fie mai usor? Ion se gndi putin si recunoscu n sinea lui ca Itic are dreptate. nca se si mira cu nu stiuse ce vecin adevarat are. Asa ca se nvoi, i dadu napoi cei doi lei evreului si pleca acasa, ceva mai usurat. Pe drum, nsa, se tot calcula: Bani nu am, topor nu am, nsa m-am ales cu o datorie de doi lei; macar am un vecin de treaba! . UPDATE: Astazi, Ion conduce Romnia si Itic e sef la FMI. .. Q: Cum este vazuta Romnia de catre NATO? A: Ca un testicul: participa, dar nu se baga! . Q: Care este atitudinea Romniei fata de puterea sovietica? A: Pai, seamana mult cu atitudinea fata de nevasta-mea: Un pic o iubesc, un pic mi-e frica de ea, un pic o nsel, un pic o regulez, un pic as vrea s-o schimb, dar n rest, m-am obisnuit! 252
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . La o conferinta internationala, se ntlnesc trei reprezentanti a trei tari importante: Statele Unite, Rusia si Romnia. Dezbaterile se axau pe inventiile realizate dupa 1990 pna n prezent. AMERICANUL (impunator): La noi s-a fabricat un submarin care merge pna n fundul pamntului! RUSUL (nencrezator): Ba, chiar asa, pna n fundul pamntului? AMERICANUL (oarecum rusinat): Ei, nu chiar pna n fundul pamntului, am exagerat putin, o palma mai sus... RUSUL (mndru): La noi s-a fabricat un avion care zboara pna la cer! AMERICANUL (admirativ): Chiar pna la cer? RUSUL (cedeaza): Ei, nu chiar pna la cer, doua palme mai jos... ROMNUL (timid): La noi se reguleaza fetele n buric! AMERICANUL SI RUSUL (n cor, entuziasmati): Chiar n buric? ROMNUL: Ei, nu chiar n buric, o palma mai jos si doua mai sus... . Q: A1: A2. A3. . Care dintre tarile lumii seamana cu sexul femeii? Anglia - este tot timpul umeda! Koreea -este mpartita n doua! Romnia - ti vine sa-ti bagi ceva n ea!
Dupa un naufragiu, au ramas ntr-o barca de salvare un francez, un englez, un romn si un rus. Pentru ca barca a nceput sa ia apa, acestia au tras la sorti care sa se arunce, n final urmnd sa ramna, eventual, numai unul n barca. Primul care trebuie sa se arunce este francezul, care exclama: Vive la France! si se arunca. Apoi, cade la sorti englezul, care exclama, Long live the Queen! si se arunca. Acum, sortii cad pe romn. Acesta exclama: Traiasca Romnia Mare! si i da brnci rusului n apa. 253
Un vas englez acosteaza n portul Constanta. Ion i cere capita nului parma sa lege vasul: ION: Arunca, bai, parma aia, sa leg vasu ! CAPITANUL: I don't understand you! ION: Parma, bai, sa leg vasu ! CAPITANUL: Sorry, I don't understand! Ion, cnd vede ca nu se ntelege cu capitanul, l striga pe PR-ul portului, Vasile, sa i zica ca sa-i zica capitanului sa dea parma. ION: Bai Vasile, hai bai si zi la asta sa dea parma sa leg vasu'! VASILE (catre englez): Do you speak english? ENGLEZUL (bucuros ca are cu cine se ntelege): Yes! VASILE (tipnd nervos): Atunci arunca naibii parma aia odata, sa lege asta vasu ! . Un american si un romn n avion. Romnului i se face foame si scoate din diplomat o rosie. AMERICANUL: Ce e aia? ROMNUL (calm): O rosie. AMERICANUL: La noi rosiile sunt de zece ori mai mari! Romnul mai scoate din diplomat si un ardei. AMERICANUL: Ce e ala? ROMNUL (putin iritat): Un ardei. AMERICANUL: La noi ardeii sunt de zece ori mai mari. Romnul se enerveazasi scoate o lubenita din diplomat. AMERICANUL: Ce e aia? ROMNUL (foarte iritat): Mazare, na! . Un romn si un rus gasesc o comoara. Zice rusul: Hai sa o mpartim frateste! Zice romnul: Ba hai mai bine pe din doua! 254
Mai multe femei din Europa se ntlnesc la Paris. Ele se hotarasc sa nu faca nimic timp de o saptamna acasa, sa vada daca se schimba barbatii lor. Zis si facut. Se ntlnesc ele dupa doua saptamni si si povestesc fiecare cum a fost. ENGLEZOAICA: Dupa primele zile nu am observat nicio schimbare. Dupa o saptamna, a nceput sa i scoata pe copii la plimbare, sa duca gunoiul, apoi sa faca de mncare... Si celelalte femei se lauda cu progresele obtinute, foarte multumite de reusita experimentului. Numai romnca tacea. Observnd, unguroaica o ntreabasi pe romnca ce progrese a vazut. ROMNCA: Dupa prima saptamna n-am vazut nimic, acum am nceput sa vad putin cu ochiul drept!
La Seattle are loc forumul tarilor ce vroiau sa intre n Nato. Printre aceste tari, mai erau Romnia si Rusia. Una dintre conditiile de aderare era rata mica a handicapatilor. Rusia a declarat ca are o rata mica la acea populatie. Romnia a spus ca ea nu mai are niciun handicapat. Ca sa se convinga de realitatile prezentate, Bill Clinton viziteaza Romnia. Numai ce a ajuns la Bucuresti, vede un om care mergea cu un casetofon tragndu-l de fir. Stupefiat, Clinton l ntreaba: -De ce faci treaba asta? -Dar ce ma-ta, vrei sa-l mping? Mai merge el ce mai merge, cnd ntlneste un grup de copilasi jucndu-se cu puta n tarna: -Copii, cine poate sa-mi ia guma de mestecat din mna, fara sa se ridice? Un tnc i raspunde: -Daca tu poti sa ma pupi n cur fara sa te apleci, esti cel mai tare! 255
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . - Ce film ruleaza n America? -Om sarac, om bogat. - Ce film ruleaza n Rusia? -Om sarac, om sarac. - Ce film ruleaza n Romnia? -Om trai si om vedea. . Se organizeaza un concurs de frunze si au fost invitate toate tarile la acest concurs. Italia aduce o frunza de gladiola, Franta aduce o frunza garoafas.a.m.d. Romnia vine cu o frunza de urzica. n final, se anunta cstigatorul: Romnia! S-au adunat toate tarile si au nceput sa protesteze. Comisia de contestatii a motivat alegerea facuta: - Cu frunzele voastre ne putem sterge la cur, dar cu frunza Romniei - nu.
DOCTORUL AMERICAN: La noi, n America, medicina e asa de avansata, ca scoatem un rinichi de la un pacient, l transplantam la altul si dupa 6 saptamni, ala deja si cauta de lucru! DOCTORUL GERMAN: E nimica toata. La noi, n Germania, scoatem un plamn de la un pacient, l transplantam la altul si dupa 4 saptamni ala deja si cauta de lucru! DOCTORUL RUS: Nici asta nu-i mare scofala! La noi, n Rusia, scoatem jumatate de inima de la un pacient, o transplantam la altul si dupa 2 saptamni, amndoi deja si cauta de lucru! DOCTORUL ROMN: N-avem ce sa comparam, toti sunteti napoiati fata de noi! La noi, n Romnia, am luat ctiva fara creier si fara inimasi i-am pus n fruntea tarii. Acum, toti ne cautam de lucru. 256
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . Un lautar rrom intra n cabina lui, cu un aer de nemultumit si ncepe sa-si strnga lucrurile. Dupa el intra stapnul localului si zice nervos: - Atunci... e adevarat?... pleci? -Sigur! Plec n strainatate! Asta-i o tara de rasisti si xenofobi! - D... dar, spectacolul? Ma lasi asa suspendat? Si de unde ai scos-o pe asta cu rasismul si xenofobia? -Sunteti! -Bine! Cineva ti-a zis ceva, nu? Pai l dau afara, ti jur! - Nu, eu am facut un sondaj si asta-i o tara de rasisti si xenofobi! -Un sondaj? Si pot sastiu ce ntrebai? -Eu ntrebam: "Sunteti pentru exterminarea ungurilor, tiganilor si farmacistilor?" -Farmacistii? De ce farmacistii? -Exact asa raspundeau toti! . Doi romni, pentru prima oara n SUA, se plimbau pe Wall Street si se mirau de naltimea cladirilor. La un moment dat, se aude un tipat si cade de la etaj o femeie blonda, cam de 40 de ani! Unul dintre ei spune: -Ia uite, ma, ce arunca astia! Noi o mai foloseam nca vreo 20 de ani! .. Un investitor american se plimba pe malul Dmbovitei, ngndurat. Vede n apele tulburi un pestisor de aur, l pndeste si reuseste sa-l prinda. Pestisorul i spune: -Daca mi dai drumul ti ndeplinesc o dorinta. Americanul accepta trgul si si negociaza dorinta. 257
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache AMERICANUL: Stii, pestisorule, mi-e frica de apasi de avioane, si tare as vrea sa pot conduce pna n Hawai. Ce zici, construieste un pod pna acolo? PESTISORUL: mi ceri ceva foarte greu, aproape imposibil. Mult beton, fier... Nu mai bine ti pui alta dorinta? AMERICANUL (dupa o lunga meditatie): Fa-ma sa-i nteleg pe romni. PESTISORUL (dupa o si mai lunga meditatie): Pe cte benzi, pe doua sau pe patru? . nainte sa coboare si ultima treapta a modulului lunar, Neil Armstrong vede imprimate n praful selenar niste urme ciudate. ngndurat, se departeaza nitel de modul si da sa se apropie de un crater. Din crater, apare un tip ciudat cu palariuta micasi neagrasi chimir. Creatura ntinde hotart mna catre Armstrong: -Servus, io mi-s Ion! Astronautul, perplex, l ntreaba: -Si de unde esti? -Apai, din Sibiu. -Si cu ce ai venit aici?, continua americanul. - Cu brnza. . Dupa ndelungate si adnci sapaturi arheologice n Franta, s-au gasit niste fire la 500m adncime. Concluzia: francezii aveau telegrafe nca din primele secole crestine. Dupa tot la fel de adnci sapaturi n Anglia, s-au gasit resturi de fire la 1000m adncime. Concluzia: englezii aveau telefonie fixa nca din antichitate. Dupa ndelungi sapaturi n Romnia, nu s-a gasit nimic. Concluzia: romnii aveau telefoane wireless si GSM nca din preistorie! 258
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . Un neamtsi un englez discuta ntr-un showroom auto. NEAMTUL: Ce-i asta, Dacia Duster? ENGLEZUL: Duster... da! NEAMTUL: Romneasca, nu? ENGLEZUL: Romneasca... da! NEAMTUL: Buna, nu? Garda nalta, cauciucuri groase, suspensie solida... ENGLEZUL: ... mda! NEAMTUL: Mai, al dracului, romnii astia... Ar face orice numai sa nu-si repare drumurile!
Pe vremea comunismului, 8 seara. Se formeaza ncet, ncet, coada la carne. La miezul noptii erau cteva sute. Soseste o Dacie neagra. Un tip batos, n haina de piele, coboarasi spune multimii: BATOSUL: Evreii sa plece acasa, n-avem carne dect pentru romni! Pleaca o parte. Pleacasi batosul. Pe la 2 dimineata, soseste din nou. BATOSUL: Pensionarii n-au ce cauta la coada. Vindem carne numai la oamenii muncii! Mai pleaca o parte. Pleacasi batosul. Revine pe la 3 dimineata. BATOSUL: Carnea se vinde numai la membrii de partid, pe baza carnetului de partid! Mai pleaca o parte. Batosul revine pe la cinci dimineata. BATOSUL: Tovarasi, acuma, ca suntem ntre noi, pot sa va spun adevarul. Plecati cu totii acasa! Astazi nu baga carne. Un tovaras, mai ndraznet, se revolta: TOVARAS: Tovarasu ! Da pna cand vor fi favorizati evreii n tara asta? Pai se poate? Iar plecara primii! 259
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . Conferinta internationala a mafiotilor. Dupa conferinta, il capo di tutti capi l cheama pe Ion, seful mafiei romnesti, la el. IL CAPO: Auzi, Ioane, tu ai vila din asta cu 2 etaje, cum am eu? ION: Nu... IL CAPO: Dar Mertane ca ale mele, ai? ION: Nu... IL CAPO: Dar lant din asta gros ct 2 degete, de aur, ai? ION: Nu... IL CAPO: Mai, pai ce mafiot esti tu? La congresul urmator sa nu te aud ca nuai ce ti-am zis azi, clar? Merge Ion acasasi l striga pe servitorul lui, Ghita. ION: Ghita! Darma ultimele 3 etaje de la casa, vinde elicopterele si cumpara Mertane, iar cinele du-l n casa, ca lantul lui trebuie sal port eu.
Trei barbati mor si ajung n acelasi timp la poarta Raiului. i ia Dumnezeu pe fiecare la ntrebari, primul fiind un italian: - Ia zi, tu cum ai murit? -Pai, mi-am cumparat un Ferrari, am mers pe autostrada spre Milano cu 340 km/h, n-am putut sa iau o curba, am intrat n parapet si am murit pe loc. -Bine, poti sa intri. Al doilea, un german: -Tu cum ai murit? - Mi-am luat un Porsche, am mers pe autostrada, o cisterna a pus frna brusc, nu am mai putut opri, explozie mare, am murit pe loc... -Bine, poti intra si tu. Al treilea, un romn: -Tuce ai patit? -Mi-am luat un X5 si apoi... am murit de foame! 260
Trei soldati americani de la Deveselu nvata limba romna la fata locului. Prima data, se duc ei ntr-un bar unde se certau doi. Unul dintre certareti se enerveaza rau: -Futu-ti rasa ma-tii! Americanii baga la cap. Ajung n Ghencea, unde erau ctiva oameni care cerseau alimente de la Gigi Becali si strigau: -Mai vrem! Mai vrem! Americanii baga la cap. Ajung apoi la Vascauti, si nimeresc ntr-o curte unde o femeie tocmai taia un curcan. Sotul ei a ntrebat-o ce taie acolo, iar ea a zis: - Un curcan mare si gras, un curcan mare si gras! Americanii au bagat la cap. Pe drumul de ntoarcere la Deveselu, i opreste un politist: - Actele la control! -Futu-ti rasa ma-tii!, raspund americanii, cu zmbetul pe buze. -Ba, vreti sa primiti 5 ani de nchisoare?, i ntreba politistul. - Mai vrem! Mai vrem!, si expun n continuare americanii vastele cunostinte de limba romna dobndite n teren. -Ba, voi stiti ce sunt eu?, se enerveaza de-a binelea politistul. - Un curcan mare si gras, un curcan mare si gras!
ntr-un tren ce pleca de la Bucuresti la Mangalia se ntlnesc n compartiment doi negri si un alb. Ciudatenie: un negru avea urechile albe, celalalt nasul alb, iar albul din compartiment avea degetul mijlociu de la mna dreapta negru. Se ntreaba fiecare de unde este si cu ce se ocupa. PRIMUL NEGRU: Eu sunt din tribul Urechile Albe si am venit n vacanta n Romnia... AL DOILEA NEGRU: Eu sunt din tribul Nasul Alb si sunt student... ALBUL: Eu sunt ginecolog n Copsa Mica! 261
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . Cica pleaca Ion n America sa vada cum fac dragoste americanii. Ajunge la un bordel si singura femeie disponibila era o negresa. Ion o duce n camera, se urca pe ea si ncepe repede-repede! Negresa i spune: -Domnule, aici, n America, barbatii, mai ales negrii, fac dragoste altfel, adica ncet si adnc! Si l nvata pe Ion cum anume. Ion prinde smecheria si se ntoarce n Romnia. Ajunge acasasi o pune pe Maria sa se urce n pat. ncepe Ion sexul asa cum a nvatat: ncet si adnc! Toate bune si frumoase, si cei doi discuta pe marginea actului sexual. - Ioane, i un singur bai! - Care, Marie, nu-ti place sau ce? -Ba! Numa , ma, Ioane, tu futi ca negrii! . Un tip sta n Danny's Bar, la aeroportul Changi din Singapore si observa o femeie foarte atragatoare la masa de lnga el. E att de frumoasa, ca trebuie sa fie nso.itoare de zbor, .i spune. Dar pentru ce companie o lucra? Ca sa intre n vorba, se ntoarce catre ea si-i sopte.te sloganul Delta: "Love to fly and it shows?". Femeia se uita la el derutata. "Deci, nu lucreaza la Delta", .i spune omul. Peste o clipa, i vine alta idee: "Something special n the air?". Ea pare la fel de derutata, deci Singapore Airlines cade de pe lista. Mai ncearca.i sloganul Thai Airways: "Smooth as silk". De data asta, femeia se ntoarce catre el: "What the fuck do you want?". Tipul se lasa pe spate satisfacut: "Aaahhhh, Tarom!" 262
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache Majoritati national-globale (ardelenii) Un ardelean e un romn care duce un gnd pna la capat si, mai ales, napoi. 263
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . Un ardelean, n Bucuresti, la semafor, pe timp de ploaie. Trece o masinasi i stropeste pe toti din cap pna-n picioare. Bucurestenii ncep sa njure, n timp ce ardeleanul e calm. -Apai, domnule draga, la noi, la Cluj, nu-i ase, zice el. -Dar cum? -Pai, daca te stropeste o masina, soferul opreste, da napoi, te urca n masina, te duce acasa la el, faci dus, mannci, dormi la el si asta timp de trei zile, iar la plecare ti da 100 de euro. - Ai patit tu asa ceva?? - Nu io. Nevasta-mea. . Ardelenii se hotarasc sa declare razboi Chinei. La un moment dat, unul dintre ei atentioneaza: GHEO: Ba, da s miliarde!
ION: Da chiar, ba, unde-i ngropam? . ION: Ma, Gheo, am auzit ca ai luat bataie de la niste huligani, n gara la Dej. GHEO: Meri, ma, d-aci, d apai de unde, Doamne iarta-ma, ai auzt asemenea prostie? ION: No, apai, ase am auzt. Da zici ca n-ai luat bataie?
GHEO: Ba da, ma, am luat... D apai, aia-i gara? . Un ardelean, la casa de bilete din Gara de Nord: -Trenul de Cluj de unde pleaca? - mi pare rau, dar trenul de Cluj a plecat acum 10 minute! -Daa?! D-apoi unde a plecat? 264
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . Coboara ciobanul de la munte sa mearga la Sibiu. n gara, vede un chiosc si cere o bere. Tipa i da o bere la cutie de tabla. Ciobanul scoate brisca, crapa cutia si bea berea. Binenteles ca nu se saturasi mai cere una. O ciopleste si pe asta, o soarbe si iar mai cere una. Vnzatoarea se simte obligata sa i atraga atentia: -Baciule, cutia aia are un inel, trage de el si se deschide, de-aia e facut. Se uita baciul nostru si zice: -No, inelu ala e pentru aia care nu au brisca.
Doi ardeleni privesc la ProTV. Se transmit stirile de la ora 8, unde o femeie vrea sa se arunce de la ultimul etaj al unei cladiri. - Pariez pe cinci mii de lei ca se arunca, spune primul ardelean. -De acord, spune al doilea ardelean. Femeia se aruncasi al doilea ardelean scoate portofelul, dar primul ardelean nu vrea sa primeasca banii: -Stii ce? Eu am vazut si stirile de acum doua ore. -Si eu, spuse primul ardelean, dar nu credeam ca se va arunca si a doua oara! . ntr-un compartiment de tren, un oltean si un ardelean; la un moment dat, ardeleanul scoate o litra de palinca, slanina, pita, sfarma o ceapasi ncepe sa mannce, tragnd din cnd n cnd si din palinca. Olteanului i se face de o dusca, dar cum sa intre n vorba? Vaznd catuica e pe terminate, si ia inima n dinti si se apropie de ardelean: OLTEANUL: Ma cheama Radu! ARDELEANUL: Apai, no, daca te cheama, du-te... 265
Traversnd o strada, un ardelean este izbit de o masina, dar nu pateste nimic. Totusi, soferul i pune cteva bancnote n mna ca sa mpace lucrurile. ncntat, ardeleanul ntreaba: -Veniti des pe aici, domnule? . Ion si Gheo intra n crsma, se aseaza la o masasi comanda cte un det. Beau ce beau, fara sa zica nimic. La un moment dat, Ion i da lui Gheo o palma. Gheo se uita la el si-l ntreaba calm: GHEO: Ma, asta o fo n serios ori n gluma? ION: n serios! GHEO: No, ase, ca mie nu-mi plac glume de-astea! . Un ardelean si un oltean n tren. Ardeleanul l serveste cu o palinca pe oltean, la care asta zice: -Mai, nene, sastii casi eu am facut anul asta o palinca super, de 38 de grade. La care, ardeleanul: -Ma fecior, d apai aia-i febra, nu-i palinca. . Doi ardeleni, Ion si Vasile. ION: Ma, Vasalie, sai, ca-ti mnca cnele slana! VASILE: Apai, mnca pe muma-sa, ca brisca-i la mine. . - Ia povesteste, Gheo, cum o fo cu accidentul de masina? -Apai, o fo ase: noi am mars pa drum tat nainte si cnd drumu o luat-o cata stnga, noi am tnut-o tat nainte... 266
GHEO: Ma Ioane, eu tot vad la TV si ascult la radio de bursa, ce Dumnezau i aia bursa? ION: Pai, ma Gheo, e cam greu de explicat, da uite, ti dau un exemplu. Tu ti cumperi o gaina care ti face niste oaua. Din oauale alea ies alte gaini, care si alea fac oaua. Si din oauale alea, ies alte gaini, care si ele fac oaua. Si tat ase, pna la un moment dat, tu ai cteva sute de gaini. No, si-atunci numa vine o apa mare si nvolburatasi ti ia tate gainile si le neaca. S apai atunci, tu imediat te gandesti: Futu-i mama ma-sii de afacere, rate trebuia sa cumpar! . Se ntlneste Ion cu Gheo. ION: Ma Gheo, aseara aproape ca l-am vazut pe tata-tau. GHEO: Doamne feri, d apai ce vorba-i asta, ma Ioane? Ori l-ai vazut, ori nu l-ai vazut, cum i asta ca aproape ca l-ai vazut? ION: Pai ma, tata-tau nu lucra n gara la Dej? GHEO: Ie! ION: Si n echipa lui nu au salopete de alea galbene cu numere pe ele? GHEO: Ie. ION: Si tata-tau nu are numaru 55? GHEO: Ie. ION: No, apai d aia zic, io l-am vazut pe ala cu numaru 54.
Un cioban din Sibiu merge la un restaurant mediteranean. Dupa ce citeste meniul, l ntreaba pe chelner: -Dom le draga, ce s acelea fructe de mare? - Caracatita, calamar, rac, creveti, raspunde chelnerul. -Apai, bag de seama, zice ciobanul, dupa cum zci dumneata, vulpea, ursul si lupul s fructe de padure! 267
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . Ion si Gheo, cu oile la pascut. Stau ei vreo sase ore fara sa zica nici unul nimic. La un moment dat, Ion si ia inima-n dinti: ION: Ma, Gheo, tu nu te plictisesti? GHEO: Ba da, ma, Ioane. ION: Pai, hai sa zcem ceva. GHEO: Pai, ce sa zcem? ION: Hai sa zcem ghicitori... GHEO: No, bine ma, z tu primu ! ION: Ma, Gheo, ce e mic si negru? GHEO: Ma, Ioane, d apai, i mic-mic? ION: Mic doara. GHEO: Micut-micut de tot? ION: Micut-micut de tat, no. GHEO: Micut-micut, de nici nu-l vezi? ION: Micut-micut, de nici nu pre l vezi.
GHEO: Tulai, Doamne, doara n-o fi acidul dezoxiribonucleic, ma? . Suna Ion la o linie eroticasi i raspunde o tipa, numai miere: -Sunt aici iubitule, numai pentru tine, spune-mi ce vrei sa fac? Fac orice pentru tine, iubitule! La care Ion zice: -Apai, atunci nchide si suna-ma tu.
La ora de psihologie, la o scoala din Cluj, profesorul ntreaba elevii: PROFESORUL: Stiti de ce nu folosesc indienii degetul acesta?, aratnd al treilea deget de la mna dreapta. Nimeni nu se ncumeta sa raspunda la ntrebare. PROFESORUL: Fiindca este al meu!, raspunde tot profesorul. 268
Un oltean, un moldovean si un ardelean discutau ct de proaste sunt nevestele lor. OLTEANUL: Nevasta-mea e att de proasta, a cumparat 50 kg de carne ca era la reducere si nici macar nu avem frigider! MOLDOVEANUL: Eh! A ta e Einstein pe lnga a mea. A mea a cumparat o Dacia si nici macar nu avem carnet de conducere! ARDELEANUL: Bai cumetrilor, nevestele voastre sunt genii pe lnga a mea! Vin acasasi o vad facnd valiza. Lnga haine, 100 de cutii de prezervative. Si eu nici macar nu plec cu ea n Turcia! . Un ardelean se duce sa se dea cu parasuta. n avion, instructorul l nvata cum sa procedeze: -Dupa ce te arunci din avion, numeri pna la zece si tragi de sfoara asta ca sa se deschida parasuta. - No, bine, zise ardeleanul si sari din avion. Instructorul priveste din avion cum Gheorghe se duce n jos fara ca parasuta sa se deschida. Avionul face stnga-mprejur si aterizeaza. Instructorul se urca ntr-un Jeep, ntr-o cautare disperata pe cmpul plin de capite de fn. ntr-un final, aude un zgomot dintr-o capita. Cnd se apropie de locul cu pricina, l aude pe nea Gheorghe murmurnd n capita: -Apai, no, ma rog frumos, noua, apai, no, ma rog frumos, zece, si Gheorghe trage cu sete de sfoara parasutei. . -Mai Vasalie, da-mi mprumut un chil de palinca pna ce-oi face-o pe-a me. -Ia, mai Ioane, ca doar suntem pretini. Ion, dupa doua zile: - Vasalie, mai da-mi un chil, ma, ca n-am reusit s-o fac pe-a me. 269
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache -Ia, ma Ioane, c-o s-o faci azi, mne si tu. Ion, dupa o saptamna, venea spre poarta lui Vasalie care era la masa cu Maria lui. Vasalie i zice lui nevasta-sa: -Tu, Marie, daca vine la noi, zi-i ca nu-s acasa, si se baga sub pat. Vine Ion si zice: - Ziua buna, Marie! - Ziua buna, Ioane. -Apai, Vasalie une-i? - Nu-i acasa, zice ea. - No, eu am vinit cu alea doua chile de palincasi cu nca o jumate sa ne cinstim ca-ntre pretini din palinca noua. Daca Vasalie nu-i aci, ne-om cinsti doar noi. Se cinstesc, se-ncalzesc, se suie-n pat si s-apuca Ion de Maria. Vasalie de sub pat aude, simte si cugeta adnc: Tu-i mama ei de treaba, ce sa fac? Pusca am, cartuse am, cureaua mi-i lata, da ce sa fac daca nu-s acasa?! . . Ion si Gheo, trecuti bine de 90 de ani, stateau n fata casei pe bancuta si povesteau. La un moment dat, l ntreaba Ion pe Gheo: ION: Ma, da cu sanatatea, cum mai stai? GHEO: Bine, multam Domnului, am avut numa niste probleme de memorie, da am gasit un doctor tare bun si m-o tratat. ION: Apai, ma Gheo, z-mi si mie cum l cheama pe doctoru cela, casi io am probleme cu memoria. GHEO: Pai, l cheamaaaa... Stai ase, cum Dumnezau l cheama... Num-un ptic, ca ti zc amu... Aaaa, apai, cum sa cheama floarea aia micuta cu mijlocu galban si cu petale albe? ION: Apai, aia-i margareta, ma, Gheo. GHEO: No, ase, ca bine zici... Margaretoooooo, cum l cheama pe doctoru ala? 270
ntr-un tren, doi ardeleni si un negru: PRIMUL ARDELEAN: Bre, da tu nu esti d-aci. NEGRUL: Da, tatal meu e din Africa, dar mama mea este de aici. AL DOILEA ARDELEAN: Pai cum? NEGRUL: Pai tata a fost odata pe aici si avazut-o pe mama si a nceput sa alerge dupa ea si a alergat, si a alergat, si a alergat... si asa m-am nascut eu! Dupa vreo cinci minute, ardelenii aveau o nelamurire: ARDELENII: Mai, da stii ce ne ntrebam noi? O fi prins-o taica-tau pna la urma pe maica-ta?!
Traversnd o strada, un ardelean este izbit de o masina, dar nu pateste nimic. Totusi, soferul i pune cteva monede n mna, ca sa mpace lucrurile. ncntat, ardeleanul i se adreseaza: ARDELEANUL: Veniti des pe aici, domnule?
Un ardelean vede n vitrina unei librarii un volum, intitulat The future of Romania, si zice ncet: ARDELEANUL: Iata o carte adevarata! Un trecator l aude si se mira. TRECATORUL: Cum asa?! ARDELEANUL: Pai, nu stii sa citesti? Te futura, of, Romnie!
Un ardelean, la cel de-al X-lea Congres al Partidului Comunist Romn. Toata lumea striga: Ura! Ura! Ura! Ardeleanul, nimic, gura nchisa. Vine un securist la el: SECURISTUL: Toata lumea striga: Ura! Numai tu, nimic. ARDELEANUL: Eu o tin n suflet! 271
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . Niste reporteri de la TVR merg ntr-un sat pentru a face un reportaj, cum si petrece ziua baciu Ion. l roaga sa povesteasca ce face n cursul zilei. ARDELEANUL: Apai, ma scol, trag un pahar de palinca... REPORTERUL: Stai, bace Ion. Nu va fi bine sa afle toatatara ca deja la prima ora mata bei. Spune ca citesti ziarul... ARDELEANUL: Na, atunce... Dimineata ma scol, citesc ziarul. Dupa aia dau la porc sa mnce, dupa care mai citesc nc-un ziar. Pna la prnz lucrez n atelier, n care timp citesc vreo doua carti. La masa, mai citesc vreo doua reviste, iar seara adun iosagul de pe cmp, dupa care urmeaza presa de seara. Reporterii sunt stupefiati de povestire, dar baciul Ion n-a terminat: ARDELEANUL: Dupa cina, ma duc la biblioteca satului cu prietenii, iar la unspe, cnd nchide biblioteca, merem cu toata trupa la Costel, ca el are tipografie... . Ion si cumpara de la Cluj un binoclu. GHEORGHE: Ce-i ala? ION: E un instrument cu care poti sa vezi pna hat departe si toate lucrurile le vezi ca si cum ar fi lnga tine. GHEORGHE: Ma, nu se poate asa ceva! ION: Ba da, ma. Uite, aseara stateam la mine n curte si te vedeam ce te mai jucai cu nevasta-ta, cum o mai alergai, cum o mai iubeai... GHEORGHE: Vezi ca nu-i bun de nimic? Eu aseara nici n-am fost acasa! . Q: De ce se culca ardelenii pe cmp? A: Ca sa se cultive! 272
Ardeleanul ajunge cu Dacia lui la o benzinarie. Neavnd prea multi bani la el, l ntreaba pe vnzator: ARDELEANUL: Ct costa litrul de benzina? VNZATORUL: 6 lei. ARDELEANUL: Dar o picatura de benzina ct costa? VNZATORUL: Pai... Ct sa coste?! O picatura?! Nu costa nimic! ARDELEANUL: Atunci picurati-mi si mie vreo 20 de litri n rezervor!
Lelea Ana se ntlneste pe strada cu lelea Floare. Lelea Ana era cu vaca de funie. - Unde meri, lele Ana? - Ia, merg la taure. -Da?! Si cu vaca ce faci? . Ion era pe cmp si tragea la coasa. Vine Gheorghe din sat si striga: - Hai Ioane acasa, ca a murit soacra-ta! Ion muncea n continuare. -Hai, ma, ca a murit soacra-ta!, striga Gheorghe dupa ce se mai apropie. Ion, nimic. Ajunge Gheorghe lnga Ion si-l ntreaba: -Ma, tu nu auzi cnd te strig? Hai acasa, ca a murit soacra-ta. Ion raspunde: -Apai, nti munca si apoi placerea, mai Gheo!
Un pictor vestit, aflat ntr-o drumetie n munti, ntlneste o turma si se adreseaza ciobanului: -Bade, imi dai voie sa-ti pictez oile? -Esti nebun, omule?! Lasa-le asa albe cum sunt... 273
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . No, amu cica stateau badea Gheorghe si badea Vasile la soare, dupa o zi de munca. Si badea Gheorghe citea la gazeta. Citeste el ce citeste, cnd vede acolo cuvntul "torpila". Stasi se gndeste el cam ce-o fi aia si, dupa vreo juma' de ora de scarpinat n cap, ntreaba: -Ba, Vasile, ce e, ba, aia "torpila"? -Ba, torpila e aia de trage bampoarele unu n altu . Dupa alte lungi momente de cugetare si scarpinat n cap, Gheo ntreaba: -Pai ba, cnd iese torpila din bampor, nu intra, ba, apa? Nu se duce la fund? Urmeaza alte momente de suspans, dupa care Vasile: -Nu, ca e vorba de printipiul hidrodinamic! - Printipiul hidrodinamic?! Da ce e, ba, asta? - No, stai sa-ti explic: Ai fost la Muras? -Fost. -Si o fo Murasul rece? -O fost. -Si ti-o venit sa te besi? -Mi-o venit! -Si ti-o intrat Murasu-n cur? -Nu ma! -No, pai vezi, asta-i printipiul hidrodinamic.
La piata de pasari, o ardeleanca statea cu o gsca n brate. Un smecher de oras o ntreaba: -Ce faci? O dai, o dai sau stai degeaba? Ardeleanca, dupa ce-l cntareste bine din ochi pe smecher, i raspunde: -O dau, da 274 cine tine gsca?
Un ardelean merge pe cmp cu soacra lui. Vine o furtuna mare cu traznete si fulgere. Cum mergeau ei asa prin furtuna, trazneste fulgerul lnga ei ntr-un pom. ARDELEANUL: No niiii! Dupa vreo cinci minute, mai trazneste fulgerul nca o data, dar mai aproape de ei, ntr-o tufa. ARDELEANUL: No niiii! Mergnd ei asa, trazneste din nou, dar de data aceasta o loveste din plin pe soacra lui. ARDELEANUL: No, aseeee, ma! . Q: Stii ce au facut ardelenii cnd au vazut prima data un vapor? A: Au bagat capul sub apa sa-i vada rotile. . Un ardelean vine acasa mai devreme de la cmp si aude zgomote n dormitor. Se duce n fugasi-si gaseste nevasta dezbracata complet, ntinsa pe pat, transpiratasi gfind... ARDELEANUL: Ce-i, ma, nevasta, ce ai? NEVASTA: Am infarct, pna-i lume! Ardeleanul da sa fuga afara sa cheme pe doctor, cnd copilul lui de patru ani zice: COPILUL: Tata, tata, unchiu Gheorghe este sub pat n pielea goala... Ardeleanul fuge napoi, ridica patura si-l vede pe Gheorghe sub pat, dezbracat. ARDELEANUL: Pai, bine, ma, nenorocitule, nevasta-mea moare de inimasi tu umbli ca un bezmetic prin casa n pielea goala de-mi sperii copilul... 275
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . Ion si Gheorghe la bar. Dintr-o data, Ion i trage lui Gheorghe o palma. Acesta cugeta o trasi zice: - Ioane, ma, tu ai glumit sau ai dat n serios? - Am dat n serios. -Apai ase, ma, ca mie nu mi plac astfel de glume. . Un ardelean se trezeste dimineata si, cnd se uita pe geam, vede trei indivizi care faceau poze. Ardeleanul, suparat, iese din casa, se duce la ei si i ntreaba: ARDELEANUL: Pai, ce faceti voi aici, mai, la mine n ograda? INDIVIZII: Masuram. ARDELEANUL: Da pentru ce masurati, mai? INDIVIZII: Pai, pe aci osa treaca o cale ferata. Ardeleanu stasi se gndeste. ARDELEANUL: Da , o sa treaca multe trenuri? INDIVIZII: Pai, logic, daca e cale ferata, ca o sa treaca. ARDELEANUL: Aha. Si cam, cte? INDIVIZII: Ei vreo 20-30 pe zi. ARDELEANUL: Si osa treacasi noaptea? INDIVIZII: Pai, sigur ca da. ARDELEANUL: Da ce crucea mamii lor, eu o sa stau sa le deschid usa de cte ori trec ei? . Doi ardeleni ntr-un bar. PRIMUL ARDELEAN: Cum sa fac sa ma las de fumat? AL DOILEA ARDELEAN: Eu ncerc de doua luni. PRIMUL ARDELEAN: Cu pastile ai ncercat? AL DOILEA ARDELEAN: Da, dar nu pot sa le aprind! 276
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . Doi ardeleni n gara, la ghiseul de bilete: PRIMUL ARDELEAN: Domnisoara, doua belete. CASIERA: Da, sigur, pna unde? ARDELEANUL: i spunem? AL DOILEA ARDELEAN: Nu! PRIMUL ARDELEAN: Domnisoara, doua belete, va rog. CASIERA: Sigur, dar daca nu-mi spuneti unde mergeti, nu stiu ct sa va cer. PRIMUL ARDELEAN: i spuniem? AL DOILEA ARDELEAN: Apai, spune-i. ARDELEANUL: No, noi merem la nunta. . Erau odata doi ardeleni, Ion si Gheorghe. Ion i spune lui Gheorghe: -Ba, eu pun pariu cu tine ca trec strada asta ntr-o juma de ora. -No! Ca doara nu esti fulger!
Era odata un ardelean baci. Si avea el un ciomag, de care statea sprijinit n barba, dar l cam jena. Vine un trecator si-i zice: -Mai baciule, de ce nu tai tu o bucata din ciomaga aia, ca te jeneaza la barba. -Apai, nu pot sa tai, ca-i ncrestat din strabuni. -Da taie de jos, ca acolo nu e ncrestat. -Apai, decesa tai de jos, cnd pe mine ma jeneaza sus, la barba? . Q: De ce stau ardelenii cu sapa lnga televizor? A: Daca se strica canalul, sa sape repede altul. 277
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . Un ardelean cosea linistit pe un deal situat lnga satul lui natal. Si, cum muncea el linistit, aude o voce: -Mai Vasileeeeee! Vino repede acasa, cati-a murit sora! Ardeleanul lasa linistit munca si se ndreapta spre casa. Merge el vreun kilometru si apoi exclama: ARDELEANUL: Oooo! Ce tapa am luat, doar eu n-am nici o sora! Asa ca se ntoarce la munca. Dupa cteva minute, iar aude o voce: - Vasileeeee, vino, ma, repede, cati-a murit soacra! Sta ardeleanul si se gndeste putin, apoi se ndreapta linistit catre casa. Dupa zece minute, si da seama ca el nici nu e nsurat, asa ca de unde soacra?, asa ca se ntoarce linistit la munca. Dupa alte zece minute, aude iar o voce dinspre sat: - Vasileeeee, vino repede, cati-a luat foc casa! Sta ardeleanul si-si spune n gnd: Ba, sora n-am, soacra n-am, dar casa am, asa ca pleaca spre sat. Merge el agale si, cnd ajunge n sat, si spune: Ba, ce prost s! Pe mine nu ma cheama Vasile .
UN ARDELEAN: Nu puteam sa dorm noaptea si mi-o zs dom doftor sa nchid ochii si sa ma apuc sa-mi numar oile pna adorm. ALT ARDELEAN: Si-o mars? ARDELEANUL: Stai sa vezi! M-am apucat sa le numar si pe urma mi-o perit tot somnul, ca am bagat de seama ca-mi lipsesc doua... . DOCTORUL: De ce te plngi, bade Gheorghe? ARDELEANUL: Domnu doftor, nainte, cnd ma uitam la o muiere, gata eram. Amu, pot sa ma uit si-o saptamna... DOCTORUL: Bade draga, eu sunt doctor de ochi. Matale trebuie sa mergi la alt specialist. ARDELEANUL: Ba! Eu crez ca la ochi i baiu... 278
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . Doi maramureseni calatoreau cu trenul. Vine nasul. -Biletele la control, va rog! -Ma, Gheo, noi avem belet? -Nt. - N-avem belet, domn controlor. -Bani de amenda, aveti? -Ma, Gheo, bani de amenda, avem? -Nt. - N-avem bani, domn controlor. -Va bateti joc de mine? Bilet nu aveti, bani nu aveti. Atunci, ce dracu aveti? - Ce-avem, ma, Gheo? -Abonament.
ntr-o zi, badea Gheorghe se hotaraste sa plece la oras. Drumul fiind lung, un consatean se ofera sa l duca cu masina. Zis si facut. A doua zi, cei doi erau n masina, n drum spre oras. Fiind pentru prima data cnd se suia ntr-o masina, badea Gheorghe se uita mirat n jur. - Auz, mai Vasile, da covrigu cela mare din fata ta ce este? - Aista-i volanu , bade... Se mai uita badea n jur, se mai foieste, apoi din nou: -Da ceasurile celea, la ce folosesc? -Pai, asta-i vitezometru, iar astalalt, turometru... Mai sta badea, se mai uita, la un moment dat l vede pe Vasile schimbnd vitezele. -Mai Vasile, stii ceva? - Ia zi, bade! - Auz, ma, vez tu de volan, ca mestec eu n benzina! 279
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . Badea Gheorghe din Nimaiesti merge cu gloaba la trg la Bins. TRGOVETUL: Cum trage calul asta la caruta, bade? ARDELEANUL: D-apoi, nu prea trage. TRGOVETUL: Da la plug, la trage? ARDELEANUL: Nu prea... TRGOVETUL: O fi bun de calareala?! ARDELEANUL: N-as crede... TRGOVETUL: Pai, atunci de ce l-ai adus sa-l vinzi? ARDELEANUL: Nu l-am adus sa-l vnd. TRGOVETUL: Da de ce pacatele mele l-au adus la trg? ARDELEANUL: Sa-l fac de rusine...
Badea Gheorghe se plimba pe strada n Cluj cu cei doi nepoti ai lui. Un cunoscut l vede si-i spune: -Bade Gheorghe, ce nepoti faini ai! Si ce mai seamana ntre ei! -D-apai cum n-or samana, ca doara s gemeni. -Si cti ani au? -Baiatul are patru, iar fata, cinci.
Un englez sosit n Romnia l zareste pe badea Gheorghe cosndusi iarba si vrea sa intre n vorba cu el: -Baddde, cousesti?, ntreba englezul ntr-o romna cam stricata. Badea Gheorghe se uita la el si si vede n continuare de treaba lui. Englezul mai face o ncercare: -Baddde, cousesti? Badea Gheorghe nu-l baga n seama. Disperat, englezul insista: -Baddde, cousesti? Badea Gheorghe se uita sictirit la englez si-i raspunde: - You have an obsession, pal! 280
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . Badea Gheorghe pleaca cu prietenii la o plimbare prin Bucuresti cu masina. Pe la Arcul de Triumf, ncurca circulatia. Un bucurestean tipa la el pe geam: -Ba, Gheorghe! Gheorghe e foarte mndru si le spune prietenilor: -Vedeti ba, pe mine ma cunoaste toata lumea! . Badea Gheorghe pleaca la cosit pe costile Abrudului. Spre seara, este gasit lesinat de niste vecini, este stropit cu apasi, dupa un timp, omul si revine. - Ce ai, bade Gheorghe? Esti bolnav? De ce-ai lesinat? -De foame, zice badea -De foame?! Da lelea Marie nu ti-o pus de mncare? -Ba mi-o pus pitasi slana, da mi-am fost uitat brisca acasa.
Badea Gheorghe din Ardeal se-ntoarce din vizita din America. Prietenii, toti n jurul lui, la crsma, curiosi: - Cum e, bade, n America? Fain, nu? ARDELEANUL: No, e fain, e ca aici la noi. - No zi, bade, pai cum: zgrie nori, autostrazi, masini faine, Dallas, New York, democratie, Pamela Anderson. Cum poti sa zici ca e ca la noi, bade Gheo? ARDELEANUL: Asa e cum ti zic, n America e ca la noi: ai bani, traiesti bine! N-ai bani, vii la crsma. . Un autocar cu turisti maghiari opreste pe o pajiste n Ardeal. Coboara ghidul si, vaznd un taran, i se adreseaza: -Buna ziua la tine, bace, ce face aice? 281
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache -Buna zua, ascutasc coasa. - Bace, eu ghid la turist moghior si turist vrea stie care este diferente ntre "bai" si "catastrofa"... -Turisti maghiari, zici? Apai, tinere draga, daca eu dau cu coasa asta ntr-o piatra, acela-i bai, dar nu-i catastrofa, dara daca autocarul vostru pica ntr-o rpa adnca, aceea-i catastrofa... Dar nu-i bai! . ntr-o dimineata, se scoala badea Gheorghe, deschide fereastra larg, si admira turma si exclama, bucuros: - Vai, ce oi multe si frumoase am! Se aude ecoul: - Vai, ce oi multe si frumoase am! Vai ce oi multe... A doua zi, la fel. A treia zi, badea Gheorghe deschide fereastra si, nemaivaznd nicio oaie, zice: - Vai, unde sunt oile mele? ECOUL: Nu stiu... Nu stiu...
Badea Gheorghe n tren, n acelasi compartiment cu doi tineri foarte pisicosi, de la Cluj spre Brasov. Pe la Cmpia Turzii: FATA: Dragul meu, dar ce ma doare gtutul... BAIATUL: Pot sa te pup, draga mea? (O pupa.) Te mai doare? FATA: Nu, puisor, multumesc. La Teius: FATA: Dragul meu, ce ma doare capsorul... BAIATUL: Pot sa te pup, draga mea? (O pupa.) Te mai doare? FATA: Nu ma mai doare, puisor. Aproape de Brasov, dupa ce-si aduna gndurile, badea Gheorghe l ntreaba pe baiat: - Auzi, domnule, da 282 la hemoroizi, nu te pricepi?
Badea Gheorghe era la cosit iarba de pe marginea santului. Deodata, trece o masina cu vitezasi calca o gaina care se plimba pe strada. Soferul, speriat, opreste si ncearca sa-si repare greseala platindu-i omului gaina. Ridica de jos gaina moartasi se duce spre badea Gheorghe care privea nepasator scena, si-i spune: -Bade, e a matale gaina asta? Badea Gheorghe se uita insistent la gainasi spune oarecum ncurcat: - No! Io n-am gaini asa late!
Ion cu Gheorghe, la furat cartofi. Vin ei noapte la o livada, scoate o sipca din gard, intrasi fura. A doua zi, paznicul vede si se pune sa astepte lnga gaura din gard. Seara vin Ion si Gheorghe iar. Baga Ion capul pe gaurasi paznicul: buf!, una peste fata. Iese Ion cu mna la gura, zicndu-i lui Gheorghe: -Intra tu primul, ca pe mine ma bufneste rsul!
ntr-o zi, badea Gheorghe si ia un casetofon la masina. Peste noapte, hotii i sparg masina si i fura casetofonul. A doua zi, badea si cumpara alt casetofon, dar peste noapte se ntmpla acelasi lucru. Suparat, badea Gheorghe nu-si mai cumpara casetofon. Pe seara, pentru a nu-i mai fi sparta masina, pune pe geam un bilet: Nu are casetofon . Urmatoarea zi, n loc de masina, gaseste un bilet pe care scria: Lasa ca I punem noi . . Ardeleanul si scoate sotia la orassi nimeresc ntr-un club cu program de noapte. ncepe programul cu fetite si ardeleanul bea cteva pahare de vin. 283
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache ARDELEANUL (sotiei): Uite, draga, ce bine arata fetele astea, ce suple sunt, nu ca tine, grase ca o batoza. Dupa un timp si alte cteva pahare de vin: ARDELEANUL (tot sotiei): Uite, draga, ce traznet arata fetele astea, ce sni mpungatori, ce picioare! Nu ca tine, ca o batoza. Dupa ncheierea programului, pleaca acasa, unde ardeleanului i se face pofta de sex. SOTIA (respingndu-l): Vrei sa pornesc batoza pentru un pai?
Ion, ntors de la trgul de masinii de la Gilau, se ntlneste cu Vasile la crsma. VASILE: Ioane, cumparatu-t-ai masina? ION: Cumparat, Vasi! VASILE: Ce coloare? ION: Poi, ma Vasi, vazut-ai tu ceriul la apusu' soarelui? VASILE: Vazut! ION: No, tt ase-i, numa' ca verde.
Badea Gheorghe, cu vaca de funie, se grabea catre casa. Un Trabant trece pe lnga el si badea Gheorghe i face semn sa-l ia si pe el la ocazie. -Bade, eu te-as lua, dar cu vaca ce faci?, l ntrebasoferul. -O leg de teava din spate. Pornesc ei cu viteza nti, vaca dupa ei, schimba ntr-a doua, vaca dupa ei. Soferul, mirat, schimba ntr-a treia, vaca dupa ei. nciudat, soferul schimba ntr-a patra si accelereaza. n sfrsit, soferul observa ceva n neregula cu vaca si-i spune ardeleanului: -Bade, vaca matale nu mai poate, scoate limba. - Pe ce parte scoate vaca limba?, ntreaba ardeleanul. Pe stnga, hai? No, trage oleaca mai pe dreapta, ca vrea sa ne depaseasca. 284
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . Ion si Gheorghe si-au cumparat cte un cal. Ion zice: -Ba, Gheo, io i tau la calu meu o ureche, sa-i putem deosebi. Zis si facut. n toiul noptii, Gheorghe se gndeste: Ba, da tare fain tre sa fie un cal fara o ureche! , si taie si el o ureche calului sau. A doua zi, suparat de ce-a facut Gheorghe, Ion taie si cealalta ureche a calului. Peste noapte, Gheorghe se gndeste: Ba, da fain tre sa fie un cal fara urechi , si taie si cealalta ureche. Dimineata, Ion zice catre Gheorghe: -Ba, vad ca dupa urechi nu-i mai putem deosebi si zic asa, oricum calul meu i negru si al tau i alb...
Trei ardeleni vin cu trenul de la Bucuresti la Cluj. Pe la Ploiesti unul zice: -Oof! Pe la Sibiu, al doilea zice: -Oof! Oof! Pe la Alba-Iulia, al treilea zice: -Oof! Oof! Oof! Ajung la Cluj si primul zice: - No, bine c-am ajuns ca, iaca, tat drumul vorbiram numai politica!
Un ardelean, ntr-un magazin, vrea sa cumpere un termos. Vnzatoarea i arata unul: -Uite, bade, termosul asta e foarte bun: vara tine ceaiul rece, iar iarna l tine cald. Ardeleanul se scarpina dupa ureche, nedumerit: -Apai de, cocoana, daca zici ca-i bun, iaca, l-oi lua. Da , lamurestemasi pe mine: de unde nevoia stie termosu ista cnd i varasi cnd i iarna? 285
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . Ion si Gheorghe pasc oile pe marginea unei prapastii fara sfrsit. La un moment dat, Ion aluneca si cade n hau. Gheorghe, speriat, ncepe sa-l strige: - Ioaneeee... ba Ioaneee! Dupa un timp, se aude vocea lui Ion: - Ceeee-i, ma, Gheooooo...? -Ma, Ioaneee, t-ai rupt vrun picior? - Nuuu, maaa... -T-ai rupt vro mnaaaa...? - Nuuu, mai Gheooo... -Da ce-ai patt...? - Nimic, ma Gheooo... nca n-am ajuuuuns jos...
Gheorghe e internat n spital, la reanimare, cu minile si picioarele rupte. Ion vine n vizita: -Ma, Gheo, ce-ai patt, ma? -Apai, ma Ioane, mergnd eu pe un deal am vazut o gaurasi am mars sa vad ce-i acolo... -Si...? -Si am ajuns la ea si-am strigat: Uuuu! -Si...? -Si din gaura s-a auzit: Uuuu! -Si...? -Si am mai strigat odata: Uuuu! -Si...? -Si din gaura s-a auzit iar: Uuuu! -Si...? -Si... m-a lovit trenul! 286
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache Funariada Funar a intrat ntr-un partid maghiar, pentru ca nu l-au mai tinut frnele. 287
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . Cica s-ar fi descifrat mesajul de pe una dintre cutiile negre de la un avion care a lovit World Trade Center: -Bai, Funare, esti sigur ca asta-i Budapesta?
- Domnulle senator Gheorghe Funar, a decedat un coleg de-al dumneavoastra, un parlamentar UDMR, si va rugam sa contribuiti la cheta pentru nmormntarea lui. - Altii ct au dat? - Cam 10.000 lei, n medie. -Luati de aici 20.000 lei, cu conditia sa nmormntati doi. . Funar intra ntr-un lagar de unguri. -Dragii mei, am sa va dau doua vesti, una bunasi una rea. Cu care sa ncep? - Cu cea buna, zic ungurii. Mine, o jumatate din voi pleaca acasa. - Uraaa! Uraaa! Si cea rea care este? -Nu se stie care jumatate din voi pleaca... De la bru n sus sau de la bru n jos.
Se plimba Funar pe un drum de tarasi vede un taran bnd dintr-o baltoacasi i zice: - Nu bea, ma, ca nu-i buna! Taranul nu-i raspunse. Funar mai zice odata: -Nu bea, ma, ca mori! Taranul l ignora. Funar repeta a treia oara. Taranul i raspunse: -Mivan? - No bea, ma, ca tare-i buna! 288
La sedinta Consiliului Local Cluj, un consilier propune: -Eu zic sa mai facem o statuie n orasul nostru. Imediat vin ideile: o Sa fie o statuie cu taranul romn! o Sa fie taranul mbracat n costum national! o n mna dreapta sa aiba o furca, sa se lupte cu ungurii! o n mna stnga sa aiba un streang, sastie ungurii ce-i asteapta! o Si n streang sa atrne un ungur, sa fie mesajul clar! Dupa o clipa de tacere, vorbeste primarul Funar: -Bine, dar sa schimbam ungurul n fiecare zi.
Funar se ntoarce la Cluj cu masina de la Bucuresti. Pe la Ploiesti, simte o zdruncinaturasi l ntreaba pe sofer ce s-a ntmplat. - Am trecut peste o rata. - Nu-i nimic, da-i nainte. Pe la Brasov, iar simte o zdruncinaturasi l ntreaba pe sofer ce s-a ntmplat: - Am trecut peste o gaina. - Nu-i nimic, da-i nainte. Pe la Trgu Mures, se zdruncina iar masina. Soferul i spune ca a trecut peste un ungur. - Nu-i nimic, da-i nainte, da-i napoi, da-i nainte, da-i napoi... . Q: Ce mesaj are Funar pe celular? A: Pentru limba romna, apasati tasta unu, pentru limba maghiara, apasati pe tragaci. 289
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . n Cluj, invazie de sobolani. Pe strazi, prin case, peste tot. Funar, disperat, cere ajutor de la Bucuresti. De acolo i se raspunde: - n cteva zile primesti un pachet. Vine pachetul, n el era un sobolan alb, micut, cu un bilet: 2Da-i drumul prin oras! . Da drumul Funar la sobolan si n 24 de ore au disparut toti parazitii. Suna Funar la centru si multumeste. Dupa cteva zile, invazie de soareci. La fel, cere ajutor, primeste pachet cu un soricel mic, alb, i da drumul n orassi asa dispar toti soarecii. Multumeste iar Funar, si trimite o noua solicitare: pe la voi, un ungur micutsi alb nu aveti? . . Un clujean se confeseaza vecinului sau. PRIMUL CLUJEAN: De mine nu mai vreau sa lucrez pentru Funar, ci pentru UDMR! AL DOILEA CLUJEAN: Dar unde lucrezi? PRIMUL CLUJEAN: La pompe funebre! . Se plimba pestisorul de aur prin Ungaria si, la un moment dat, ajunge la o manastire. Numai preoti pe marginea rului. Ce se gndeste el: -Ma, parinte, hai sa-ti ndeplinesc o dorinta. - Vreau sastiu cine e Dumnezeu! i spune pestisorul la ureche, la care preotul se ngalbeneste, i ies ochii din orbite si cade lat, ras de infarct. Asa unu, asa doi, asa douazeci si doi, pna se plictiseste pestisorul si zice: -Ba, da prosti s popii astia unguri, toti m-au crezut ca Dumnezeu e Funar! 290 Ba, pe acolo
Vine o comisie de oameni de afaceri din placut impresionati de ce au vazut aici dea lor Clujul. Funar le spune ca nu le simbolul Ardealului. Ungurii spun ca i FUNAR: Bine, dar cu trei conditii. Ungurii accepta.
Ungaria la Cluj. Sunt si i propun lui Funar sa le poate da Clujul pentru ca este dau tot ce doreste.
FUNAR: Prima conditie este sa mi faceti o statuie n centrul Budapestei. UNGURII: Nu putem face asa ceva, pentru ca Buda este simbolul Ungariei. FUNAR: Daca nu vreti, nu facem trgul. Ungurii accepta ntr-un trziu. FUNAR: A doua conditie este sa puneti n mna dreapta la statuie steagul romnesc si n mna stnga un ungur. Ungurii nu accepta aceasta conditie. FUNAR: Daca nu vreti, nu facem trgul. Ungurii se sfatuiesc si se gndesc sa puna un ungur batrn n mna stnga a statuii. Acceptasi aceasta conditie si l ntreaba pe Funar care este cea de-a treia conditie. FUNAR: Sa schimbati ungurul din jumatate n jumatate de ora!
Laci si Istvan voiau sa fie romni. Funar le zice: - Ca eu sa va fac romni pe voi, trebuie sa treceti Somesul, de peun mal, pe alalalt, si sunteti de-ai nostri. Laci spune: -Istvan, io ma duc pe malul alalalt tinndu-ma de lemnul asta plutitor, si cand ajung pe mal, ti arunc o sfoara. Istvan raspunde: - No bine! Laci ajunge pe celalalt mal. Funar l face romn. Laci da sa plece. 291
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache Istvan, de pe malul opus striga: -Ba, arunca-mi sfoara, sa pot trece! Laci zice: -Ia mai dute-n ma-ta de bozgor!
Funar e pe moarte, la patul sau stau adunate toate neamurile, colegii de partid... El are o ultima dorinta: - Vreau sa-mi schimb numele n Funer Gyorgy. Colegii de partid, neamurile, ramn toti blocati. Unul ntreaba de ce vrea sa-si schimbe numele n unul maghiar, cnd de attia ani lupta mpotriva maghiarilor. -Mai bine sa moara un ungur dect un romn, a raspuns Funar. . Un englez, un francez si un ungur, ntr-un avion care se prabusea. ENGLEZUL: nger, ngerasul meu... NGERUL: Sari! Sare englezul, cade ntr-un lac si scapa cu viata. FRANCEZUL: nger, ngerasul meu... NGERUL: Sari! Sare francezul, cade pe o capita de fn si scapasi el. UNGURUL: nger, ngerasul meu... NGERUL: Sari! Sare ungurul, cade pe pietre si praf si pulbere se alege din el. n Rai, ungurul se duce la Dumnezeu si i explica ce s-a ntmplat cu el. Dumnezeu, suparat, cheama toti ngerii, si l pune pe ungur sa-l recunoasca pe cel cu pricina. Dupa ce se uita bine, ungurul recunoaste un nger si l arata cu mna: -Ala-i! Se uitasi Dumnezeu si i zice: -Bai, Funare, bai, iar te tii, ba, de prostii? 292
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache Minoritatea minoritatilor (ungurii) Diferenta dintre un ungur si o virgina e ca ungurul ramne vesnic ungur. 293
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . Un ungur calatorea cu trenul si la un moment dat citeste pe geam: - E pericoloso sporgersi, nu va aplecati pe fereastra... Ba, da astia au scris n toate limbile, dar n ungureste nu... Ce nesimtiti la ei! -Aaa!... Pai, n-au scris n ungureste, ca voi puteti sa va aplecati! . Csaby din Trgu Secuiesc se casatoreste cu o romnca. Pentru noaptea nuntii, tatal i da sfaturi. - Copile, cnd ajungi n fata usii cu mireasa sa-l iei n brate se vada che ungurul e puternic, intri n comera si-l arunci pe pat cu dispret ca se vada che ungurul e mndru, apoi te dezbraci ca se vada che ungurul e si frumos... si apoi stii tu ce trebuie fecut la el..... -Bine tata, zice tnarul. A doua zi, tatal l ntreaba: - No, cum fecut aseara? -Am luat n brate in fata usii se vada che ungurul e puternic, am aruncat cu dispret pe pat se vada che-i si mndru, m-am dezbracat sa vada che ungurul e frumos si apoi fecut labo in fata ei! -Esti nebun! De ce fecut asta? -Se vada che ungurul e independent si autonom. . Se ntlnesc doi prieteni, unul romn si unul ungur. Ungurul i povesteste prietenului ce a patit: -Dus la mine la restaurant si vezut una blondine frumos tare: perul spicul de la gru, dintii morgoritar, tite sulite! Dus la ea si zis: Vii cu mine la hotelul, dau la tine tot ce vrei! Dus la hotelul, dus la camere, ea pus la dezbrecat si inceput: pune perul spicului in cuiul, dintii morgoritar in poharule, tite sulite - chirpe! Ioi, chind vezut la mine una ca asta zis: Uitat pule acasa! 294
O unguroaica la magazin: -Biscuiti este? -Sunt. -Rahat sunt? -Esti. . Un cioban statea ntins lnga o fntna. Dupa un timp, se apropie de fntna o persoanasi vrea sa bea apa. Ciobanul l avertizeaza: - Nu bea apa ca e otravita. Persoana se uita spre cioban si i spune: -Ein nem tudom romanok. Atunci ciobanul i spune: -Bea apa, ca e tare bunasi rece.
Seara, n Cluj, Janos si Pista ies de la crciuma. Se aproprie un domn n fuga: -Va rog, spuneti-mi unde e gara. JANOS: Noi nu stie. Domnul o ia la fuga pe strada dezorientat. PISTA: Mai Janos, de ce nu spus la el unde e gara? Pierde omul trenul. JANOS: Lasa dracului pe el, spune ca aici de 2000 de ani si nu stie unde-i gara.
Legenda spune ca primul om care a aparut n Transilvania a fost un ungur. Si, dupa ce a descalecat de pe cal, sa bea apa, cnd s-a ntors, nu a mai gasit calul, ci numai un biletel, pe care scria: Multam fain! . 295
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . Janos facea nazbtii pe lnga biserica ortodoxa romneasca. Popa i zice: -Daca nu esti cuminte, te botez Ion si te fac romn. ntruct Janos nu s-a potolit, popa s-a tinut de cuvnt. Ajuns acasa, Janos le spune pe rnd tatalui, mamei, surorii: - Pe mine ma cheama Ion si sunt romn. Familia, unul cte unul, l-a njurat si l-a batut. Ramas singur, micutul Janos gndeste: -De zece minute sunt romn si ungurii astia mputiti au si nceput sa ma persecute. . Ion vine acasa si si anunta tatal ca se nsoara. TATAL: Foarte bine Ion, ma bucur pentru tine. Cu cine te nsori? ION: Cu Janos. TATAL: Ion, asta nu se poate. ION: Tata, ne iubim si ne luam. TATAL: Ion, nu se poate. ION: Orice ai zice tu, noi tot ne luam. TATAL: Ion, ti-am spus ca nu se poate. ION: Da de ce? TATAL: Pai de aia, ca e ungur.
n Ungaria, din cauza numarului foarte mare de pensionari, guvernul a hotart sa vina n ntampinarea acestora. Pentru a-i ajuta, a promulgat o lege care preciza: o Pct. 1: ncepnd cu 1 ianuarie 2009, toti pensionarii au voie sa traverseze strada pe culoarea rosie a semaforului. o Pct. 2: Daca pna la 1 ianuarie 2010 nu se observa nicio modificare, hotarrea de la punctul 1 devine obligatorie. 296
Erzsi era servitoare la domni n Cluj. n fiecare joi avea liber si se ntorcea acasa seara foarte bine dispusa. ntr-o joi seara, domnul o ntreaba: -Erzsi, ce faci tu joia de vii asa vesela acasa? -O, domnu , noi joi ntlnim cu Ildiko, cu Feri si cu Pista si mergem pe Feleac si jucam de-a ghicitul. -Si cum e jocul asta, Erzsi? -Mergem la capita, noi, fetele, punem capul n capita si baietii vin pe la spate si reguleaza la noi, iar noi trebuie ghicit cine fost. Cteodata vine mai multi tineri si noi nu putem ghici si atunci rdem si rdem, ei reguleaza la noi pna ghicim cine fost. -Mai, Erzsi, e tare interesant jocul asta, as veni si eu! -Veniti domnu , ca joia trecut a fost si doamna si nu ghicit de sase ori! . Cica porneste razboiul ntre romni si unguri. Ungurii deja invadasera partea de nord-est a Romniei. Se duceau lupte disperate, nsa fara sa avanseze nici una dintre armate. Atunci, unul dintre generalii romni are o idee: cnd se apropiau de transeele ungurilor, fiecare soldat roman striga: - Hei, Janos! Atunci ungurul se ridica n picioare, spunea raspicat: -Da!, si romnul nostru i tragea cteva gloante. Si trei zile tot asa o tinura, pna se prinsera ungurii de smecherie. Un general ungur aplicasi el metoda strignd de dupa transee: - Hei, Ioane! Din partea opusa, din transee, raspunde romnul: - Ion nu e aici... Dar cine l cauta, esti tu, Janos? Generalul se ridica n picioare si spune: -Da! 297
Doi secui n tren. Unul propune celuilalt sa intre n fiecare compartiment sa vada cine nu stie ungureste sa-l taie cu briceagul. Intra n primul compartiment, pasagerii joaca carti. -Ce jucati aici?, ntreaba unul dintre secui. -Septica americana, adica Amerikai hetest, raspunde un calator. -Acestia stiu ungureste, zice secuiul catre colegul sau, hai sa mergem mai departe. Intra n al doilea compartiment, unde calatorii toti joaca carti. -Ce jucati aici? -Saizeci si sase, adica Hatvanhat. -Si acestia stiu ungureste, hai sa mergem mai departe. La fel si n compartimentul urmator. -Ce jucati aici? - Popa prostul, adica Tokes Laszlo. . Janos ungurul si Ion ardeleanul stau de vorba. Janos ntreaba: - Zi, ma, Ioane, ca tu esti om cu carte, ce-i aia aparhaid? -Pai, ma, Janos, toata lumea stie ca nseamna ura de rasa. -Dar ura de rasa ce-i, ma, Ioane? -Ma, dar tare ncuiat mai esti. Hai s-o luam babeste, sa-ti explic ca la scoala. De exemplu, eu sunt alb si tu esti nigger... Si eu mi bag picioarele n gura ta de ungur mputit ce esti tu! . Janos spune ca Transilvania e a ungurilor. Ion l ntreaba: - Cum cnta greierii n Transilvania, mai, Janos? -Tri, tri, tri! -Pai, vezi, mai Janos, cnd vor cnta harum, harum, harum!, atunci vom sta de vorba n chestiunea Transilvaniei. 298
Q: ntr-un lac se zbat doi oameni: unul negru si celalat alb. Pe care l salvezi mai nti? A: Pe cel negru, caala alb poate sa fie ungur. . Un ardelean si un ungur stateau de vorba. UNGURUL: Cnd venit noi aici in Ardeal nu era nimeni aici. Totul era asa frumos! ROMNUL: Da , ma, tontule, cine crezi ca v-au furat voua caii de n-ati mai putut pleca?
Q: Cine a scris colinda O brad frumos ? A: Un ungur, ca daca era romn, i zicea .
Un brad frumos !
Q: Stiti voi de ce este rasism n Africa de Sud? A: Albii cred despre negri ca sunt unguri. . Ion vine la Istvan cu furca. -Te omor, ba! -Stai, mai Ioane, ce ti-am facut? -Ba, voi l-ati omort pe Stefan cel Mare. -Ba, Ioane, asta a fost acum 500 ani. -Da, ba, da eu amu am aflat!
Q: Cum se poate caracteriza moartea a o suta de unguri, ntr-un singur cuvnt? A: Putini. 299
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . Ion statea la granita dintre Romnia si Ungaria. Apare Laci de la unguri. ION: 237. LACI: Ce-i cu 237? ION: Vino ncoace si ti-oi spune. Ungurul nu trece. Vine Laci a doua zi. ION: 237. Laci l ntreaba iara ce-i cu 237. ION: Vino-ncoa si ti-oi spune. Ungurul trece, Ion scoate pistolul si l mpusca. ION: 238. . Daca nu stiati, echivalentul CFR-ului la unguri este MAV-ul. CFR nseamna: MAV nseamna: . Q: Ct tine o unguroaica cacatul n ea? A: Noua luni. Caca-te, Frate Romne! Mannca Acum Vecine!
Ion e suspectat ca l-a ucis pe vecinul lui ungur. Ion neagasi povesteste ntmplarea: -Pai, am iesit eu afara cu o banana ca sa moara Istvan de ciuda ca el n-are si dupa aia am aruncat coaja la el n curte. No, a iesit el afara n curte, a alunecat pe coajasi acazut n furca mea de trei ori... . Doi lucratori de la drumuri vopseau marcaje rutiere cu rosu si alb. -Dar verde nu puneti?, ntreabaSoani. 300
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . Patru unguri si patru romni pleaca cu trenul de la Cluj la Bucuresti. n gara, ungurii si iau fiecare bilet, romnii si iau toti un singur bilet. n tren, cnd vine nasul, ungurii dau biletele, iar romnii se ascund n WC. Bate nasul n usa WC-ului, iese o mna cu biletul, l composteaza nasul si pleaca. La ntoarcere, ungurii iau un singur bilet, romnii nici unul. n tren vine nasul, ungurii se ascund n WC. Se aude un ciocanit n usa, iese o mna cu biletul, cineva ia biletul, dupa care se aude o voce: - Hai, baieti, c-am facut rost de bilet... . Un copilas romn modela ceva din cacat n centrul Budapestei. Un politai ungur trece pe lnga el si-l ntreaba pe baietel: - Ce modelezi, mai Ioane? -Fac un romn din cacat. -Dar tu nu stii sa faci un ungur? l ntreaba din nou politistul. - Nu, nene, ca nu-mi ajunge cacatul, raspunde pustiul. . Q: De ce sunt unguroaicele din Ardeal asa sexy? A: Pentru ca sunt U.D.eM.eR.eu. . Pe o sosea din Ardeal, o balta de snge. Q: Cum si dau seama politistii daca a fost ungur sau cine? A: Daca sunt urme de frna, atunci a fost cine. . Q: Cum numara ungurii perechile la poker? A: O popa, doua pope. 301
Un grup de oameni de mai multe natii vorbesc despre dificultatea unor limbi. - Franceza e oribila, se plnge francezul. Imaginati-va, noi zicem bordo si scriem Bordeaux! -Pai, si ce?, zice secuiul. E un nimic fata de noi, care zicem: Allomas si scriem Gara.
Trupele romane asediau Sarmisegetusa. Ca sa o cucereasca mai usor, se hotarasc sa sape sub cetate un tunel. Dar tunelul roman se intersecteaza cu tunelurile de aprovizionare ale dacilor. n tunel, Traian vede un pusti. TRAIAN: Cum te cheama pui de dac? Dacul, ct de mic, nvatase deja tacticile de diversiune. PUIUL DE DAC: Attila, Maria Ta! Convins ca a ajuns deja n Asia si neavnd forta necesara sa sustinasi aici un razboi, Traian a decis suspendarea activitatilor subterane.
A avut loc odata un concurs unde au participat toate natiunile lumii. Romnii au iesit ultimii si au nceput sa plnga. I-a auzit Soarta si i-a ntrebat de ce sunt asa de tristi. ROMNII: Pentru ca ne-au depasit ungurii! . Un ungur si un romn ncercau sa treaca granita, cnd un paznic aude un fsait. PAZNICUL: Care esti acolo, ma? ROMNUL: Miau, miau! UNGURUL: Da, da, nu e nimeni, dect o mta! 302
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . Pe granita dintre Romnia si Ungaria si faceau datoria un granicer romn si unul ungur. La un moment dat, cei doi vad o rata care zbura chiar pe fsie. Trag amndoi n acelasi timp, rata cade la mijloc. Care sa o ia?! ROMNUL: Bai ungure, hai sa ne tragem n cur si care rezista cel mai mult ia rata! UNGURUL: Bine, mai, romne, ncepe tu! Se apuca romnul nostru de treabasi l tine pe ungur asa vreo sapte zile. La un moment dat, se opreste si zice: -Mai ungure, stii ceva? Ia tu rata!
O unguroaica sta la ocazie n Aiud. Opreste un TIR, se deschide usa, iar femeia ntreaba, ntr-o romna stricata: -Sui pe mine pine la Turda? TIRISTUL: Sui pe tine si pna la Cluj, dar cine tine de volan? . Discutie ntre doi prieteni. ION: Ma, Vasile, televizorul tau prinde ungurii? VASILE: Nu, ma, Ioane! Dar, daca exista vreun televizor care sa prinda ungurii, io-l cumpar pe al mai mare!
Era odata un ru care despartea Romnia de Ungaria. Pe malul romnesc, romnul avea o recolta saracacioasa, iar pe malul unguresc, recolta ungurului era bogata. Romnul l ntreaba atunci pe ungur: -Tu de ce ai asa recoltasi eu nu? -Eu u.d.m.r.eu, eu u.d.m.r.eu. 303
La o scoala cu elevi cu majoritate romneasca se nscrie un elev ungur, pe nume Pisti. NVATATOAREA: Vezi tu, Pisti, noi suntem majoritatea romni; te vom boteza cu un nume romnesc: Stefanita. Vine Stefanita acasa, unde tatal sau i zice pe ungureste: -Pisti, du-te si mannca. Copilul tace mlc. Tatal l bate bine, dar copilul ramne mut. Cu maica-sa, aceeasi poveste. A doua zi, vine copilul la scoala vnat la fata si batut bine. NVATATOAREA: Dar ce-ai patit, Stefanita, ca arati asa? STEFANITA: M-au batut doi unguri. . Q: Stiti de ce sunt ungurii vecini cu noi? A: C-asa le trebuie! . Q: Cum se uita un romn la un ungur? A: Cu un singur ochi, prin luneta.
Gheorghe si Imre, prieteni tare buni, se duc ntr-o seara la birt sa bea ceva si ei ca si oamenii. Dupa cteva pahare, astia doi ncep sa se certe pe tema Ardealului. Imre ca Ardealul e al ungurilor, Gheorghe ca e al romnilor si ies astia doi afara sa se bata. Afara cntau greierii, la care Gheorghe l ntreaba pe Imre: -Ma!, ia spune tu, ma, cum cnta greierii? -Gri, gri, gri... -Noa, vezi, ma? Cnd or cnta greierii szrke, szrke, atunci o fi Ardealul a vost, pna atunci e a nost! 304
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache Majoritati national-globale (moldovenii) Singura explicatie posibila pentru faptul ca moldovenii nu iau niciodata SIDA este aceea ca are si SIDA mndria ei. 305
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . Moldoveanul are patru viteze: ..viteza ..viteza ..viteza ..viteza .. a 4-a: nset; a 3-a: nsetisor; a 2-a: tat pi loc, pi loc, pi loc; 1: razamat.
Un om mergea cu trenul prin Moldova. Cu el n compartiment, un moldovean. Se apropie de gara Oituz si omul nostru deschide fereastra, sa priveasca gara. MOLDOVEANUL: Marasesti... OMUL: Oituz! MOLDOVEANUL: Marasesti! OMUL (convins): Ba-i Oituz! MOLDOVEANUL (nfuriat): nchidi bre jiamu, ca ma rasesti! .. OLTEANUL: Ba, la voi mortii se ngroapa cu popa? MOLDOVEANUL: Nu, la noi popa ramni afar. . Q: Cum ti dai seama ca moldoveanul e ginerica? A: Are trening nou! .. Q: Cum se spune pe moldoveneste non stop? A: Dieschis viesnic. .. Q: Ce sunt mai multi moldoveni pe o banca? A: Perie de srma! 306
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . Un moldovean invita o tnara la un bar. MOLDOVEANUL: De care seri? TNARA: Seri matale. Cei doi beau cteva pahare de cherry. MOLDOVEANUL: Ce divina esti! TNARA: De vina esti matale! .. Q: Din ce este facuta o bomba? A: Din moldoveni si din olteni. Cnd bomba explodeaza, moldovenii bubuie, iar oltenii se mprastie. .. Q: De ce cnta Sofia Vicoveanca ca n Moldova s numai flori? A: Pentru ca toate buruienile au venit n Banat. .. Q: Cum spun moldovenii la penalty? A: Pleznitura di osnd. .. Q: Stiti ce-i ala piron? A: Locul unde ramn moldovenii cnd pleaca trenul. .. Q: Ce reprezinta un lift plin cu moldoveni? A: O cutie cu electrozi! . Q: Cum si fac molodovenii vnt? A: Tin evantaiul si dau din cap! 307
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . OLTEANUL: Moldovene, ai poze cu nevasta-ta goala? MOLDOVEANUL: Nu. OLTEANUL: Si... nu vrei?! . Q: Care este ultimul popor migrator din Romnia? A: Moldovenii, ca au invadat toate provinciile. . Doi moldoveni, Vasile si Ion, merg la orassi intra ntr-un cafe-bar. Vad pe lista de meniu cafea. Vasile l ntreaba pe Ion: VASILE: Ai baut cafea vreodata? ION: Nu. VASILE: Na, hai sa biem! Comanda doua cafele. Ion da cafeaua peste cap din prima si ncepe sa lacrimeze. VASILE: De ce lacrimezi? ION: Ca nu-i aici tata, sa guste si el. Vasile dasi el cafeaua peste cap, si ncepe si el sa lacrimeze. ION: Dar tu de ce lacrimezi? VASILE: Ca nu-i aici ma-ta sa-mi bag ceva-n ea, ca nu mi-ai zis ca-i fierbinte cafeaua! .. Q: Cum spun moldovenii la corner? A: Palitura di ungher. .. Q: Cum se numeste pe moldoveneste piure-ul de cartofi? A: Barabuli batusiti. 308
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache .. - mi este cu neputinta sa va casatoresc, explica ofiterul starii civile moldoveanului. Mireasa nu are dect 17 ani si ai nevoie de consimtamntul tatalui! -Pai cine credeti ca e individul care sta lnga usa cu pusca n mna!?, raspunde ginerica. .. Q: Ce sunt gardienii publici n Moldova? A: Politai repetenti! .. Q: Care e bancul cu IBM la moldoveni? A: Ai biem o biere! .. Q: Cum zic moldovenii catre "Razboiul stelelor"? A: Glsiava pi ser. . Banc cu moldoveni, din doua cuvinte: Moldoveanul, student. . Moldoveanul, la facultate, ntrzie la un curs. -Baiete, sastii ca te-am pus absent. -Va rog sa mastergeti, dom profesor, ca am fost la closet. - Cere-i asta decanului, ca eu nu am voie... .. Q: Ce fel de anunturi se difuzeaza la metroul moldovenesc? A: Pazia, ca s lichiesc usili. Urmiaz statia Primavierii, cu podisca pi prtia driapt. 309
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache .. Q: Cum ceri la un restaurant moldovenesc creier pane? A: Mimorie di porc prajita. . Culai era n vorbe cu Tanta. Se ntlnesc n centrul Brladului: -Tanto, fa, ce blugi frumosi ai! - mi place sa umblu n blugi, ma, Culai! -Da?! Atunci umbla si n ai mei, te rog frumos! .. Q: Cum l numesc moldovenii pe Mihai Viteazul? A: Mihaita Bataiosu. . Vin doi moldoveni din Siberia de la lucru si se opresc la Moscova. PRIMUL MOLDOVEAN: Hai sa mergem la o casa de toleranta, punem fiecare cte 5 ruble, ca sa nu stam degeaba pe aici. Suna ei la usa bordelului, iese bodigardul si-i ntreaba cti bani au. Ei spun ca au 10 ruble. BODIGARDUL: De 10 ruble frecati-va unul pe altul. Peste o ora, moldovenii suna din nou. BODIGARDUL: Ce, n-ati nteles ce v-am spus? AL DOILEA MOLDOVEAN: Pai, ne-am frecat, dar cui sa dam banii? .. Q: Cum i spune moldoveanul nevestei sale sa se dezbrace? A: Dezizoleaza-te! .. Q: Care-i treaba la Suceava? A: Bei, mannsi si stai dijeaba. 310
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache .. Trei moldoveni se muta la oras. Se ntlnesc dupa o perioada de timp si si mpartasesc experientele. PRIMUL MOLDOVEAN: Ce bine era la tara, ma! Pe jos, scndurile erau drepte si puteam linistit sa merg dintr-un capat n altul al camerei. Aici, la oras, ametesc sa tot urmaresc sipcile alea mici de pe jos... AL DOILEA MOLDOVEAN: n fiecare seara cnd vin acasa trebuie sa scol din somn trei vecini pentru ca pe lift scrie: Numai pentru patru persoane! ... AL TREILEA MOLDOVEAN: Eu sunt cel mai napastuit. De fiecare data cnd mi se facea sete acasa ma duceam la cismea si beam dupa pofta. Acum ma duc, trag de funie, si, pna sa pun gura la apa, se si terminasi trebuie sa astept iar sa se umple galeata, iar trag de funie, dar tot asa patesc!... CONCLUZIE 1: Numai moldovean sa nu fii! CONCLUZIE 2: Numai moldovean la oras sa nu fii! .. O moldoveanca n gara: - Un bilet la visau! - 20 de lei. - Aoleo, mai ghini fac n sacosa... .. Q: Care-i deviza moldoveanului? A: Viata-i scurt. Daca tot n-o putem lunji, hai s-o fasim lata! .. Q: Cum se numeste pe moldoveneste "camera ascunsa"? A: Camera chitita. 311
n tramvai, n Bucuresti, se deplasa un batrn moldovean, care, fiind asezat, i s-a deschis fermoarul la blugi. O domnisoara i atrage atentia si-i spune: -Mosule, ti s-a deschis magazinul. -Da? Dar ia uita-te, directorul este acolo? - Nu se vede, e doar un moldovean beat culcat pe doi saci. . Un moldovean, dupa vreo patru ani de lucru n Italia, se ntoarce n patria-mama. ntr-o seara, se duce n vizita la un cumatru. Ia o sticla de Martini si niste banane pentru fiul cumatrului. Stau ei la masa, beau, mannca, discutii de viata. La un moment dat, vine baiatul, ia o banana de pe masasi omannca cu tot cu coaja. Omul, n gndul lui: Sa-i zic ceva? O sa para ca am fite si o sa se supere . Peste o bucata de timp, copilul mai ia o bananasi o mannca tot cu coaja. Omul se gndeste sa nu i se faca rau si-i zice cumatrului: - Auzi, cumetre, dar baiatul tau nu mannca corect bananele. Cumatrul, jignit, i striga copilului: -Dumnezeii ma-tii de copil! Cu pine ti-am zis! Cu pine! . Un moldovean vine cu capra la vecinul sau. -Baga, vecine, si capra mea n tarc la tine! - Io o bag, vecine, da' a mai fost o capra. - Nu-i nimic, da-i o telinatapului si sa vezi ce merge treaba! Trece un timp si capra fata. Se ntlnesc cei doi vecini iar. - Ce faci vecine, ai vazut ca a fatat capra? Niciun raspuns. - Ce-i vecine, de ce nu-mi raspunzi, te-ai suparat pe mine? -Cum sa nu ma supar, ca acum nevasta m-a pus sa mannc numai telina. 312
O moldoveanca merge la medic spunnd ca se simte tare rau, ca o dor toate. -Domnisoara, i spune doctorul, ca sa-mi dau seama de ce boala suferiti, trebuie sa va fac analize la urina, la scaun si la snge. - Bine, domn' doctor. Atuncia va las chilotii. Aveti acolo tot ce va trebuie. . Vine un strain la o biblioteca din Chisinau si cere: - Am nevoie de o carte despre oamenii destepti ai Moldovei. Bibliotecara zice: -SF-urile sunt la al doilea etaj.
Moldovencele sunt supranumite nuci pentru ca se nasc n Moldova si se sparg la Bucuresti.
Un moldovean se duce la pescuit de copca la Moscova. Ajunge el pe un lac nghetat si ncearca sa sparga gheata. Deodata, se aude o voce: -Bai, nu mai sparge gheata! Se scoala el se uita mprejur, nimic. Vocea se mai aude odata: -Bai, nu ma sparge gheata! Se mai ridica odata, se mai uita mprejur, tot nimic. Continua spartul ghetii. A treia oara se mai aude vocea: -Bai, nu mai sparge gheata! Ce-ti tot spun? Moldoveanul se ridicasi ntreaba: - Care vorbeste, mai, crusea ma-sii? Vocea: -Directorul Patinoarului! 313
Era odata un moldovean si cu un ardelean. Moldoveanul venea de la o plimbare si se ntlneste cu ardeleanul. Ardeleanul l ntreaba: - Unde ai fost, moldovene? -Pai, am fost la furat. -Si ce ai furat? -Pai, am furat avioane. -Si cum le-ai furat, ca avioanele sunt foarte mari. -Ba ca prosti mai sunteti voi, ardelenii, nu gnditi un pic, eu nu fur avionul cnd i pe pista, ca e foarte mare. Eu l fur cnd i sus, ca atunci e foarte mic si l iau si l bag n buzunar. . Moldovenii mperecheaza ariciul cu sarpele pentru a obtine srma ghimpata.
Dumnezeu mparte daruri. Moldoveanul ajunge ultimul si i se spune: -Ai ajuns ultimul si nu aumai ramas dect frumusetea si prostia. Ce alegi? - Apoi Doamne, frumusetea-i trecatoare... 314
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache Majoritati national-globale (oltenii) Oltenii au capul mic pentru ca gndesc concentrat. 315
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . Q: De ce arabii au camile, iar romnii olteni? A: Arabii au ales primii. . Q: De ce nu mannca oltenii castraveti murati? A: Pentru ca nu le ncape capul n borcan. . Q: De ce se rupe banca atunci cnd se aseaza un oltean? A: Cel mai inteligent cedeaza. . Q: De ce mannca oltenii fasole? A: Ca sa-si dea aere. . Q: De ce sunt oltenii muzicanti? A: Pentru ca dorm pe "sol" si vorbesc cu "fa". . Q: De ce rd oltenii cnd fulgera? A: Cred ca sunt fotografiati.
Q: Ce face olteanul cnd nu are ce face? A: Se dezbracasi si pazeste hainele. . Q: De ce sunt oltenii asemanati cu telefoanele publice? A: Pentru ca trebuie sa dai cu pumnul n ei ca sa la pice fisa. 316
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . Un oltean si un ardelean n tren. Stranuta olteanul, ardeleanul zice: Sanatate, numai bine! .
Stanuta din nou olteanul, ardeleanul zice: Sa ai tot ce-ti doresti, sanatate, noroc! . Stranutasi ardeleanul, olteanul zice: Racisi, firea-i a dreacu ! .
Un oltean, n cautarea unei slujbe de gunoier, se afla fata n fata cu un posibil angajator. Angajatorul l ntreaba: -Si cam la ce salariu va gnditi? -Pai, cred ca n jur de 120.000 pe an ar fi bine, dar mai putem negocia. -Stati sa va prezentam oferta noastra: Salariul de 150.000, plus masina, telefon mobil, casa, 3 luni vacanta. - Cred ca glumiti, nu? -Doar tu ai nceput primul! . Doi olteni, n vacanta cu cortul. La trei dimineata: -Marine! -Ce? -Deschide ochii si spune-mi ce vezi? - Cerul. -Si? -Si luna. -Si? -Si Carul Mare. -Si? -Si Carul Mic. -Si? -Si... Dar noi nu eram n cort? 317
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . Cele 7 minuni din Caracal: o S-a construit un bloc si s-a uitat macaraua n interior. o A luat foc sediul pompierilor. o S-a furat usa politiei. o Brutaria e construita pe Strada Foametei. o Cimitirul e pe Strada Renvierii. o Exista o singurascoalasi se numeste Scoala nr.2. o Cine stie cea de-a 7-a minune e rugat sa sune la numarul afisat pe ecran si veti primi gratuit si fara tragere la sorti o surpriza care va protejeaza. . Q: De ce se feresc oltenii sa doarma pe paie sau n fn? A: Ca sa nu ia foc atunci cnd le-o scapara mintea. . Un oltean se ntlneste cu un ardelean care ducea o capra legata. - Unde duci boul ala?, ntreaba olteanul. Contrariat, ardeleanul se uita spre animal, temndu-se de o sotie, dupa care riposteaza: -Esti chior, nu vezi ca-i capra? -Pai, eu cu capra vorbeam... . Q: Cum fac oltenii lapte praf? A: Arunca o vaca din avion.
Q: De ce au oltenii casa rotunda? A: Sa nu-i vorbeasca lumea pe la colturi. 318
Aflat la o ruda n Bucuresti, un oltean iese dimineata pe balcon sasi scuture rogojina. Din neatentie, se apleaca prea mult si cade. Speriati, trecatorii se aduna n jurul lui. - Ce s-a ntmplat?, ntreaba unul. -Nu stiu, neica. Abia picai si eu, raspunse olteanul. . Q: De ce sunt oltenii zgriati pe fata de Craciun? A: Pentru ca atunci manncasi ei cu furculita. . Q: De ce au oltenii ceasuri mecanice? A: Fiindca au auzit ca Tic-Tacul face bine la respiratie. . Q: De ce au oltenii camasa n carouri? A: Ca sa joace puricii sah pe ea. . Q: De ce oltenii si iau scara cu ei cnd pleaca la drum? A: Fiindca sunt prosti de dau n gropi. . Q: Ce-au facut oltenii cand au aparut franzelele? A: Le-au mncat cu pine.
Un oltean vine acasa beat crita si se culca cu caciula pe cap. Pe la miezul noptii, se trezeste, pune mna n cap si-si spune surprins: -Mai, mare minune. M-am culcat chel si m-am trezit cu parul vlvoi. 319
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . Q: De ce oltenii nu au reusit niciodata sa faca un pod peste Jiu? A: L-au nceput de-a lungul.
Q: Ce a zis olteanul cnd a vazut Marea Neagra? A: Muica, ce de jii! . Q: De ce vor oltenii sa aiba vaca precum girafa? A: Ca sa pasca la vecini si s-o mulga ei. . Q: De ce fac oltenii mamaliga n tigaie? A: Ca sa ncapa n diplomat. . Sotia lui Mandache, oltean de la mama lui, discuta cu o prietena: -Mine e ziua lui barbatu-meu si nu stiu ce cadou sa-i iau! -Cumpara-i o palarie. -Nu, ca asta i-am luat anul trecut. -Cumpara-i atunci o carte. -Nu, ca mai are una.
Un domn ntr-un tren. La un moment dat, trenul opreste ntr-o gara. Nemaifiind nimeni n compartiment, domnul sare la geam disperat si ntreaba pe cineva de pe peron: -Dom le, dom le, nu te supara, aici e Caracal? La care cel de pe peron, uitndu-se direct n ochii celuilalt, cam cu sictir, asa, raspunde: -Bine, ma, ca esti tu destept! 320
Se duc oltenii la primarita din Craiova, sa capete permisiunea sa doarmasi ei pe cearsafuri, ca toata lumea, ca pna atunci dormeau pe rogojini. - Bine, zice primarita, va dau voie sa puneti asternut, dar n prealabil sa va spalati pe picioare. Un oltean nedumerit ntreaba: -Dar daca n-avem prealabil, putem sa ne spalam n lighean?
Q: De ce au oltenii soba n mijlocul casei? A: Ca sa zica ca au ncalzire centrala. . Daca puricii ar straluci ca licuricii, atunci Craiova s-ar vedea din avion ca Las Vegas-ul. . Q: Cum prinde un oltean un iepure? A: Se baga sub un tufissi face pe morcovul. . Un oltean emigrant aterizeaza la Aeroportul din Montreal. VAMESUL: Bonjour, monsieur ! Comment a va? OLTEANUL: Eu nu sunt Sava, eu sunt Popescu. . Doi olteni taie o bomba cu fierastraul. Vine un ardelean si zice: -Baaa, voi sunteti nebuni? Nu va e frica ca expodeaza?! Oltenii: - Nu-i nimic, ca mai avem una... 321
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . Q: De ce nu planteaza oltenii flori n fata casei? A: Ca sa nu le faca nevestele copii din flori. . Q: De ce fug oltenii dupa salvare n noaptea de nviere? A: Ca sa sarute crucea! Q: De ce pun oltenii televizorul pe pat cnd e meci? A: Ca sa cada portarul pe moale. . Q: De ce mperecheaza oltenii cioara cu pestele? A: Ca sa aiba icre negre. Q: De ce tin oltenii oile n beci? A: Ca sa aiba masline la rece.
Q: De ce au oltenii steag n fata casei? A: Ca li se flutura de aia care spun bancuri despre ei. . Q: De ce nu se spala oltenii pe dinti? A: Pentru ca nu le ncape sapunul n gura! . Q: Cum si nvata un oltean copilul sa mearga cu metroul? A: l plimba cu roaba n pivnita! 322
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . S-au gndit oltenii sa-si mareasca teritoriul si s-au adunat cu totii lnga un munte si s-au apucat sa-l mpinga. De atta mpins, li s-a facut cald si si-au dat caciulile jos, continundu-si activitatea. Un moldovean ce trecea pe acolo, vaznd attea caciuli la un loc, puse mna si le aduna, vazndu-si de drum dupa aceea. La un moment dat, un oltean se uita napoi si zise: -Ba, am mpins destul, ca, uit,e nu se mai vad caciulile! . Ion si Vasile se ntorc de la cmp si trec soseaua pe la Bailesti. Ion mna caii, Vasile statea n caruta si se uita napoi. - Ioane, ba, a trecut un motociclist fara cap! -Taci, mai Vasile, ca minti! Peste doua minute, iara: - Ioane, iar a trecut un motociclist fara cap! Ion se ntoarce, se uita mprejur, face constatarea de rigoare si zice: -Mai Vasile, trage, ma, coasa aia n caruta! . Doi olteni se ntlnesc. Unul i spune celuilalt: -Ba, Ioane, ba! Ai vndut vaca? - Am vndut-o, ce sa fac. -Si ct ai luat pe ea? - Vreo 2.000 de lei. - Parca spunea un om ca-ti da 1.000 de lei. -Da, dar tot el a zis ca vaca-i uzata. . Q: De ce se ngroapa oltenii n picioare? A: Sa fie primii la nviere! 323
Un oltean se duce la doctor si cere un tratament pentru reumatism. Nemultumit ca a primit numai medicamente, l ntreaba pe doctor: - Nu mai sunt si alte tratamente, domn doctor? -Ba da, ar mai fi si mpachetarile cu namol! -Si, ajuta la ceva? - Nu, dar te obisnuiesti cu pamntul! . Q: De ce mperecheaza oltenii oaia cu pisica? A: Ca sa obtina lna gata toarsa! . Q: Cum verifica un oltean daca nevasta-sa e gravida? A: i baga prazul n pasaricasi vede daca e muscat sau nu!
La un trg international, standul romnesc s-a nimerit sa fie vecin cu standul japonez. n delegatia romneasca erau numai olteni. n fiecare dimineata, japonezii se sculau la ora 5. Faceau curat si trebaluiau pna noaptea trziu. Oltenii se sculau la prnz si-o tineau tot ntr-o petrecere. ntr-o zi, un oltean ntreaba un japonez: -Ba ochienatule, de ce munciti, ba, voi, toata ziua ca niste draci? JAPONEZUL: Muncim pentru Japonia. Dar voi de ce va sculati la prnz si-o tineti tot ntr-o petrecere? OLTEANUL: Pentru ca pe noi ne doare-n cur de Japonia. . Q: De ce sunt ngropati oltenii cu lamie la cap? A: Sa nu i se faca greata pamntului. 324
La un concurs international al producatorilor de materiale din cauciuc, au ramas n finala un american si un oltean. Americanul, ca sa se departajeze, spune astfel: - Noi producem din cauciuc bretele de pantaloni, att de puternice, nct, atunci cnd un om a cazut de la etajul 90, s-a agatat cu bretelele de o antena de televizor de la etajul 3, s-a balansat de cteva ori si a putut fi salvat. OLTEANUL: Onorat juriu, asta e nimica toata. Un cetatean de la noi, ncaltat cu niste adidasi produsi de noi, a cazut de la etajul 4. Cetateanul s-a facut praf, dar adidasii n-au avut nimic. . Q: Ce desparte Oltul? A: Rsul lumii de restul lumii!!
Q: De ce pun oltenii televizorul pe soba? A: Ca sa nu raceasca artistii. . ntr-o buna zi, hotaraste olteanul nostru sa mearga la parasutism. Sare din avion mpreuna cu ceilalti olteni, dar nu i se deschide parasuta. Dintr-o data, observa ca mai era unul fara parasuta, si, n culmea bucuriei ca nu e singurul, l ntreaba: -Ba! Nici tie nu ti s-a deschis parasuta? -Nu, ma! Eu vin de jos, cu butelia! . Q: Cum fac oltenii sa scape de muste? A: Urca mncarea n pod si le ia scara. 325
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . Q: Cum vopseste olteanul gardul? A: Repede, repede, sa nu se termine vopseaua. . Q: De ce-si fac oltenii casa rotunda? A: Ca sa nu-i pndeasca dusmanii de dupa colt! . Q: De ce ncruciseaza oltenii lubenita cu purecii? A: Ca sa-i sara smburii! . Q: De ce au oltenii coatele ascutite? A: Sa-si faca loc printre fraieri! . Q: Cum se deosebeste mirele la o nunta de olteni? A: Are tenisi noi. . Q: Cum si A: Pun cte Q: Stiti de A: Ca sa se . fac oltenii gardurile? un stlp si scriu etc. ce oltenii si tin TV pe dulap? uite sub fuste la actrite.
Q: Cum se ncheie oltenii la pantofi? A: l pun pe stngul pe gard si se ncheie la dreptul. 326
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . Vine un oltean n Bucuresti si intra n cel mai mare supermarket. -Faina aveti? - Nu avem, raspunde vnzatoarea. Olteanul ncepe s-o njure. Faza se repeta trei zile la rnd. Vnzatoarea, disperata, da telefon la Politie si povesteste ntmplarea. - Nici o problema, domnisoara, daca-i oltean, l aranjam noi. Urmatoarea zi, vine olteanul si ntreaba: -Orez aveti? Vnzatoarea raspunde negativ, sigura ca-l vor prinde politaii: -Bine, atunci ramne ce-am zis ieri si alaltaieri!
Un oltean merge pentru prima data la orassi aude si el de SIDA. Merge napoi n sat si se duce la gardul vecinului si-l ntreaba: -Ma, vecine, tu ai SIDA? Sta vecinul nostru si se gndeste: am, mi cere sa-i dau; daca-i spun ca n-am, zice ca nu-s om gospodar . Dupa ce se gndeste bine de tot, raspunde: . Q: De ce si-au cumparat toti oltenii tractoare? A: Pentru casi-au trimis boii la facultate. . Q: De ce nu se neaca oltenii? A: Pentru ca au capetele goale si plutesc. . Q: Cum a murit un oltean bnd lapte? A: A cazut vaca peste el! 327 Daca-i spun ca
- Am, dar numa putin mi-o ramas pe fund.
Un american, un rus si un oltean se lauda n fata unui juriu international cu ce-i mai deosebit la ei n tara. AMERICANUL: Ma, noi facem niSte lifturi meseriase care merg n sus, n jos, n stnga, n dreapta, n diagonala, ce mai, va dati seama ce cladiri avem! RUSUL: La noi creste un porumb, ca, daca te urci pe cal si ridici mna, nu te vezi! OLTEANUL: La noi n sat este unul care are un penis de 50 cm! Juriul hotaraste sa le dea de baut ca sa spuna adevarul. Dupa ce beau: AMERICANUL: Ei, am exagerat, lifturile noastre merg doar sus, jos, stnga, dreapta. RUSUL: Si eu am exagerat putin, daca stai pe cal, dar nu ridici mna, nu te vezi din porumb. OLTEANUL: La noi n sat chiar este unul care o are de 50 cm! Juriul, care tot nu crede, le mai da de baut. AMERICANUL: Da, ma, am exagerat, lifturile noastre sunt ca oricare altele, merg n sus si-n jos! RUSUL: Porumbul nostru este normal, daca mergi prin el te vezi, nu te vezi... OLTEANUL: Ei, am mintit, omul cu penisul de 50 cm nu-i de la noi, e din satul vecin! . Q: Ce a spus olteanul cnd a vazut un cine alb? A: Uite un cine nou-nout! . Q: De ce au oltenii gtul lung? A: Ca sa se uite peste Carpati, n Ardeal, dupa posturi! 328
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . Doi olteni, Ion si Gheorghe, vroiau sa sape o groapa pentru a sadi un pom. Sapa oltenii nostri ce sapasi la un moment dat Ion l ntreaba pe Gheorghe: -Ba Gheorghe, dar noi ce facem cu mormanul asta de pamnt care s-a strns? -Ba Ioane, nici att nu te duce capul? Pai, sapam o alta groapa, pe care o umplem cu pamntul din prima groapa. . Q: Cum scapa oltenii de muste? A: Se caca n pragul usii. . Un oltean si ngroapa soacra lnga drum si scrie: "Sub aceasta cruce grea zace scumpa soacra-mea. Calatorii mei iubiti, mai ncet, sa n-o treziti".
Trei olteni ajung pentru prima data n capitala. Si tot pentru prima data vad un semafor. -Mai, ce Mai stau -Mai, ce Mai stau -Mai, ce Dupa un timp, -Bai, pe . destepti sunt bucurestenii astia, vezi, este rosu! ei ce mai stau si... destepti sunt bucurestenii astia, acum este galben! ei ce mai stau... destepti sunt bucurestenii astia, acum este verde! semaforul se face iar rosu: asta l-am mai vazut o data, hai sa plecam!
Q: De ce umbla oltenii n carute cu coviltir? A: Ca sa nu fie asasinati ca J.F. Kennedy. 329
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . Q: De ce oltenii fac sex fara prezervativ? A: Ei l folosesc ca biberon. . Q: De ce arunca olteanii ceasul pe geam? A: Sa vada cum fuge timpul. . Un oltean merge cu trenul si la un moment dat i trebuie omului la WC. Intra omul nostru n WC, dar se vede n oglindasi iese cerndu-si scuze. Dupa jumatate de ora de asteptare, se duce la seful de tren, om de la el din localitate. Se ndreapta cei doi olteni hotarti sa-l scoata pe nebun din WC. Intraseful, si vede uniforma n oglindasi iese n graba cu aceleasi scuze de rigoare. -Ei, ce a zis?, l ntreaba calatorul oltean. -Bre, nu pot sa-l scot, ca e unul de la noi de la C.F.R. . Q: De ce au oltenii Oltcit cu stergatorul pe dinauntru? A: Ca sastearga semintele de pe geam dupa ce le scuipa! . Niste olteni mergeau cu trenul, fata n fata cu o baba. Din cnd n cnd, baba ducea o sticla la gura. Oltenii se gndira sa bea si ei, si, la primul tunel, facura sticla posta. Pentru ca tot nu ghiceau ce bea baba, o ntrebara: -Matusa, ia zi, matale ce bei acolo? -Apoi, de, maica, ia, mi-e si rusine sa va zic. Io mi-s batrnasi bolnavasi, din cnd n cnd, mi mai vin niste flegme pe gt si n-am unde sa le scuip. 330
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . Doi olteni ntr-o camera de hotel. Unul observa ca celalalt si baga sireturile de la bocanci n prizasi l ntreba: - Ce faci, ba, acolo? - mi usuc bocancii -Si de ce ai legat bocancii unul de altul? - I-am pus n serie, sa nu se arda! . Q: Ce sunt, de fapt, oltenii? A: Sunt evrei refuzati la export.
Q: Ce rezulta dintr-o casatorie ntre un oltean si o moldoveanca? A: Un praz bobinat! . Q: De ce zboara avionul la 2000 m altitudine deasupra Olteniei? A: Pilotului i e frica sa nu-i fure rotile avionului! . Q: Care este cel mai puternic miros al oltenilor? A: Usturoiul. . -De cti olteni este nevoie pentru a face floricele de porumb? -De trei. Unul tine tigaia, iar ceilalti doi scutura aragazul cu miscari macho. . Q: De ce baga oltenii vaca cu coarnele n priza? A: Ca sa o mulga electric. 331
Era un oltean sarac lipit pamntului, dar ntr-o zi se hotar sa-si duca boul la obor. Spre dezamagirea lui, nu l cumpara nimeni, asa ca pleca spre casa. La un moment dat, boul nu mai vroia sa mearga. Deodata, se gndi sa-i bage o ciusca n cur. Dupa ce i-a bagat-o, boul a luat-o la goana. Olteanul, nemaiavnd mijloc de transport, si-a bagat si el o ciusca n cur. Cum prinsese o viteza mare, ntrecu boul si i zise nevestei care muncea n gradina: -Nevasta, da la bou de mncare si baga-l n grajd, ca io mai am de alergat!
Mergeau doi olteni pe cmp si la un moment dat dau de o groapa. Unul dintre ei zice: - Hai, ba, sa vedem ct de adnca e! Se duce asta, ia un bolovan, l arunca n groapa... Nimic. -Ba, da-o dracu'! Cara amndoi un ditamai bolovanul, l arunca n groapa... Nimic. - Hai las-o! Se uita ei n jur si vad lnga o tufa o sina de cale ferata. - Asta trebuie sa se auda! O cara ei, o arunca... Fsie tufele si apare o capra, sare, se da de trei ori peste cap si intra n groapa! Astia doi, speriati, o taie spre casa. Pe drum, un cioban disperat: -Ba nu mi-ati vazut capra? -Ba da. A sarit n groapa aia! - N-avea cum ba, ca era legata de o sina! . Q: De ce si pun oltenii ghiata sub pat? A: Ca sa joace puricii hochei. 332
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . Q: Cum asculta oltenii muzica house? A: si lipesc urechea de casa.
Q: Ce au facut oltenii prima data cnd au vazut un avion? A: S-au dus sa-i caute cuibul. . Q: Cum stii ca un oltean are SIDA? A: Mor femeile dupa el.
Se ntlnesc doi olteni, zice unul: -Bai, Costele, de ce tii drujba n grajd? -Apai, ma, Fane, ma, sa creada lumea ca am Harley Davidson. . La un bar din Craiova: -Buna ziua. Suc de morcovi aveti? -Nu. -Dar de rosii? - Nu domnule, aici e bar! -Dar fiertura de telina? - Nu avem dect bauturi alcoolice. -Dumnezeu mi-e martor ca n-am vrut sa beau alcool, dar daca nu aveti altceva, dati-mi o tuica! . Q: De ce taie oltenii unghiile cinelui? A: Ca sa nu zgrie soseaua cnd l leaga de spatele carutei! 333
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . Q: De ce seurca oltenii toti pe porc atunci cand l taie? A: Ca sa vada cte perechi de opinci vor iesi.
Q: De ce oltenii, cnd se uita la televizor, la meci, pun prosopul pe televizor? A: Ca sa se stearga fotbalistii. . Un oltean si cumpara Oltcit si pleaca cu el la Bucuresti ca sa l probeze. Dupa vreo doua ore, da telefon acasa la nevasta-sa: -Leano, totul e bine, ajunsei la Bucuresti, masina merge bine, acum o sa pornesc napoi spre casa. Trece o zi, trec doua zile, a treia zi pe nserat, ajunge si olteanul: -Tule-n mortii lor de nenorociti, au facut masina asta cu patru viteze de mers nainte, si numai una de mers napoi! . Cica era un oltean si un dobrogean, la o bere. Dupa vreo cteva beri, dobrogeanul l ntreaba pe oltean: -Auzi, ma, oltene, daca seaca Oltul, ce ramne? Olteanul se gndeste, dar nimic. -Nu stiu, ma, dobrogeanule! -Ramn secaturile! . Q: De ce seuita oltenii pe deasupra ochelarilor? A: Ca sa nu-i uzeze! 334
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache Connlocuitorii (tiganii)
Nu toata lumea uraste tiganii. O serie de insecte, cum ar fi mustele, paduchii si plosnitele i gasesc chiar foarte atragatori! 335
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache .. Primarul Parisului era foarte ngrijorat n privinta invaziei de porumbei de pe Champs-lyses. Nu putea nicidecum sa-i alunge din oras. ntregul Paris era plin de rahat de porumbei. Parizienii nici nu mai puteau calca pe alei, nici sa conduci nu se mai putea. Costa o avere sa tot cureti strazile si trotuarele. ntr-o zi, intra n primarie un om care-i face primarului o oferta: ti pot scapa frumosul oras de plaga columbeasca fara nicio plata. Dar trebuie sa promiti ca nu-mi vei pune nicio ntrebare. Sau mi poti plati un milion de euro si sa-mi pui o ntrebare. Primarul cntari oferta si o accepta rapid. A doua zi, omul se catara n vrful Turnului Eiffel, si descheie redingota si elibera un porumbel albastru. Porumbelul albastru dadu de cteva ori din aripi si apoi se pierdu n naltul cerului parizian. Toti porumbeii din Paris au vazut porumbelul cel albastru si s-au adunat n aer n urma acestuia. L-au urmat cu totii ntr-un nor urias spre Rasarit, departe, departe. A doua zi, porumbelul cel albastru s-a ntors complet singur la omul ce-l astepta nca n vrful Turnului Eiffel. Primarul era n extaz. A considerat ca omul si porumbelul albastru au nfaptuit o adevarata minune scapnd Parisul de plaga porumbeasca. Desi omul cu porumbelul nu ceruse nimic, primarul i-a nmnat un cec cu un milion de euro si i-a spus ca, ntr-adevar, voia sa-i puna o ntrebare. Chiar daca s-au nteles ca nu-l costa nimic pentru curatarea orasului, se hotarse sa plateasca un milion pentru a putea pune o ntrebare. Omul accepta banii si-l invita pe primar sa-i puna unica ntrebare. PRIMARUL: Aveti si un tigan albastru? .. Q: Cum se sinucide un tigan? A: si miroase sosetele. 336
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache .. Dragomir, Negro si cu Tiganul merg la o expozitie de avioane. Plimbndu-se cei trei pe acolo, vad un avion de aur. Negro si ncearca norocul, iar peste o ora vine cu o piulita. Dragomir merge si el, sta o ora, douasi reuseste sa ciordeasca o bujie. Vaznd Tiganul una ca asta, merge si el. Sta o ora, doua, trei, patru si, dupa vreo sapte ore, vine mai negru dect plecase, fara sa fi ciordit ceva. TIGANUL: Ce ati reusit voi sa furati? DRAGOMIR: Pai... o piulita si o bujie. TIGANUL: Aha, deci de aia n-a vrut sa porneasca avionul... .. Q: Ce este negru si sta bine la gtul tiganului? A: Dobermanul. .. Q: Cum ncepe o retetatiganeasca de prajituri? A: Se fura patru oua... .. Era o zi superba de varasi tiganul se ntorcea acasa pe un cal alb nspumat. n vale, tiganca spala rufele linistita. Si, cum vine tiganul n viteza, opreste calul chiar pe marginea vaii. Dintr-o data, o roca mare de calcar se desprinde si se rostogoleste pna ajunge la tigancasi o face varza. TIGANUL: Vai, baga-mi-as, e a treia masina de spalat pe care o strica calcaru ! Trebuie neaparat sa-mi iau Calgon! .. Cica un tigan se duce pentru prima data la spovedit. l vede pe preot scotndu-si ceasul de la mnasi-l pune pe masa. PREOTUL: Cu ce ai pacatuit fiule? 337
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache TIGANUL (punnd mna pe ceas): Fur, parinte. PREOTUL: Se zice am furat ! TIGANUL (bagnd ceasul n buzunar): Am furat, parinte. PREOTUL: Ai ncercat sa-i restitui obiectul proprietarului? TIGANUL: Eu vi-l dau dumneavoastra, parinte. PREOTUL: Nu mi-l da mie, da-l proprietarului! TIGANUL: Nu a vrut sa-l primeasca. PREOTUL: Atunci pastreaza-l tu. .. PIRANDA: Barbate, am fost la doctor si mi-a zis ca sunt largita, da cinstita! Tiganul se duce la doctor si ntreaba ce are Piranda lui. DOCTORUL: Pai, ce sa aiba, laringitasi cistita! .. Se canalizeaza un cartier de tigani. Bulibasa din acest cartier vorbeste cu alt bulibasa, din alt cartier, necanalizat. BULIBASA 1: Cum e acuma, mncat'as? BULIBASA 2: Aaa, e mult mai bine! Avem apa calda, baie, veceu..., piranda mea a luat chiar si perie de veceu!! BULIBASA 1: Ehe, cred ca e bine!!!! BULIBASA 1: Mda, merge, dar tot mai bine era cu ziarul! .. O satra formata din o mie de tigani merge la pescuit. Unul dintre ei prinde un pestisor de aur. PESTISORUL: Te rog sa mi dai drumul si o sa va mplinesc la toti o mie cte o dorinta! Tiganul e de acord. Primul vrea sa fie alb, la fel, al doilea, si, tot asa, pna la ultimul, care, ntrebat de pestisor ce vrea, spune: TIGANUL: Fa-i pe toti napoi negri! 338
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache .. Un avion este pilotat de un american, un rus, un romn si un tigan. La un moment dat, avionul ncepe sa cada. AMERICANUL: Eu ma arunc. Se redreseaza avionul, dar dupa putin timp, iarasi ncepe sa cada. RUSUL: Ma arunc! Se redreseaza avionul, dar, dupa putin timp, iarasi ncepe sa cada. Se uita romnul la tigan si invers. TIGANUL: Bai, tigan am fost, tigan ramn, ori te arunci, ori te arunc! .. n camera de gazare, un englez, un chinez si un tigan. i gazeaza odata, de doua ori, de 3 ori... Nu moare nici unul. Se raporteaza lui Hitler, care vine sa vada ce se ntmpla. ENGLEZUL: La noi e poluare, e fum, gazul asta e aer curat... CHINEZUL: La noi, daca zice mparatul sa ne tinem respiratia 10 ore, ne tinem... TIGANUL: Ba, eu sunt gazoman de felul meu, asa ca du-te dracu si nchide usa aia, ca iese bunatate de gaz afara... .. Tiganca cumpara pentru prima oara sapun n casasi l pune pe cel mai mic puradel sa se spele. Puradelul ncepe sa se spele. PURADELUL: Mama, sa ma mai spal, ca, uite, deja s-a dus destul jeg de pe mine?! PIRANDA: Mai spala-te, ca esti jegos. PURADELUL: Mama, sa ma mai spal, ca apa s-a facut si mai neagra?! PIRANDA: Taci si continua sa te speli, ca esti jegos. PURADELUL: Mama, sa ma mai spal, ca deja mi se vede tricoul ala rosu?! 339
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache .. Un romn si un tigan sunt trimisi la spnzuratoare. Locul unde urmau sa fie executati era deasupra unui ru, legati de un pom. Prima data l iau pe romn, dar se rupe coarda, iar acesta scapa notnd. Vaznd asta, tiganul zice: TIGANUL: Pe mine sa ma legati bine, ca nu stiu sa not! .. Piranda i cere puradelului sa i arate carnetul de note. Cnd vede ca are numai note de 10, Piranda devine foarte nervoasa. PIRANDA: Hapai ma! Ce note-s astea ma? Las' ca ma duc eu la scoala aia a ta si vorbesc cu doamna nvatatoare. A doua zi, Piranda sta de vorba cu nvatatoarea. PIRANDA: Hapai, doamna, cum de i dati note asa mari, ca el asa-i de prost... Uite sa i pun eu cteva ntrebari, sa vedeti ca nu stie. nvatatoarea e nedumeritasi si da acordul. PIRANDA: Ba copile! Ce avem noi sub pat si ncepe cu "O". PURADELUL: Nu stiu. PIRANDA: O pereche de papuci. Vedeti doamna ca nu stie? Ba! Ce avem noi sub pat si ncepe cu "D"? Puradelul iar nu stie. PIRANDA: Doua perechi de papuci. Vedeti doamna ca nu stie, si i dati numai note mari. PURADELUL: Mama, d-apai sa te ntreb si eu pe tine ceva. PIRANDA: ntreaba-ma, ma! PURADELUL: Ce avem noi sub pat si ncepe cu "H"? PIRANDA: Nu stiu ma, ce? PURADELUL: Hnc-o pereche de papuci. Vezi ca n-ai stiut? .. Q: De ce si lasa baietii tiganilor mustata? A: Ca sa semene mai mult pe mama. 340
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache .. Noaptea, tiganu si tiganca, ntr-o lumina chioara, dormeau. Pe la 3, tiganca se trezeste si ncepe sa se holbeze pe pereti. Dupa cteva minute, ncepe sa-l ghionteasca pe tigan. TIGANCA: Tigane, tigane! Scoala ba, mncati-as... TIGANUL: Ce vrei fa, ca te tai, sa-nnebunesc? TIGANCA: Scoala, ba, traiti-ar ma-ta! TIGANUL: Fa, te disec, sa fac prnaie!... TIGANCA: Scoala ba, n-auzi... TIGANUL: Zi fa, ce-i?!? TIGANCA: Batigane, pe perete, acolo, sub icoana, e un gndac? TIGANUL: Da' ce-ai vrea, fa, sa fie... un Rembrandt?! .. Vine Pandele tiganu acasa cu leafa. TIGANUL: Fa Pirando! Azi mergem la un restaurant! Piranda, ncntata, se mbraca repede. La restaurant, vine chelnerul si i ntreaba ce doresc. PIRANDA: O priptura as vrea, ma Pandele! PANDELE: O priptura la Piranda! Si mannca ea vreo trei fripturi, lucru care-l nedumereste foarte tare pe Pandele. PANDELE: Ce tot atta priptura, fa Pirando? PIRANDA: Hapaim daca n-am vazut de mult carne... PANDELE: Hapai, Pirando, scula mea-i zarzavat la tine?! .. O tiganca merge TIGANCA: Domnu DOCTORUL: Ia-ti TIGANCA: Hapai, DOCTORUL: Ia-ti 341 la doctor. doctor, nu ma satisface barbatul. un amant. am si un amant si tot nu ma satisface. nca un amant.
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache TIGANCA: Hapai, am doi amanti si tot nu ma satisfac. DOCTORUL: Mai ia-ti nca un amant. TIGANCA: Hapai, am trei amanti si tot nu ma satisfac. DOCTORUL: Atunci, esti bolnava. TIGANCA: Hapai din aia am venit la tine, sa-mi dai o tidula ca-s bolnava, catganu .. Vine Bulibasa acasa cu niste cizme noi si se lauda. BULIBASA: Ia uite, nevasta, ce cizme am, pnasi madularul se uita la ele! NEVASTA: Bine, bine, dar mai bine ti luai o palarie! .. Era odata o familie de tigani si n fiecare an veneau apele mari si mereu le luau casele. ntr-un an, si-au facut casa pe malul grlei si iar a venit apa. Femeia s-a dus la barbat, la crsma, sa-i spuna ca iar a venit apa mare si sa strnga lucrurile sa plece. n loc sa se repeada sa o ajute, tiganul a nceput sa cnte: Casuta noastra, cuibusor de dat la buci, stai nevasta, un-te duci?! . .. Un tigan conducea Mertanu' si, deodata, face pana de cauciuc. Se da jos din masina sa schimbe roata. Alt tigan apare prin preajma. TIGANUL 2: Ce faci aici, mncat-as? TIGANUL 1: Hapai, scot roata. Atunci al doilea tigan sparge parbrizul. TIGANUL 2: Gata, frate, eu iau casetofonul. .. Q: Care e diferenta ntre un romn si un tigan? A: Romnii fura unii pe altii, iar tiganii fura n Germania! 342 zice ca-s curva.
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache .. Tiganca ntrzie. La sosirea ei, tiganul, nervos, o ntreaba: TIGANUL: Unde-ai fost, fa? TIGANCA: La serviciu. TIGANUL: Fa, te rup, pna la ora asta la serviciu? TIGANCA: Taci, omule, c-am luat salariul si am fost la piata. TIGANUL: Si ce ai cumparat, fa? TIGANCA (aratndu-i o lingura de lemn): Ete, asta am cumparat! TIGANUL: Fir-ai a dracu', Piranda, noi n-avem bani de-o tuicasi tu cumperi mobila?! .. Mosul tigan, citind ziarul, exclama catre baba: TIGANUL: Fa, aici scrie ca o bomba atomica costa doua milioane de dolari. Doamne da, fa, sa cada una la noi n gradina! .. Un american, un neamtsi un tigan naufragiaza pe o insula populata de canibali. Cei trei sunt prinsi de catre acestia. Canibalii hotarasc ca prima data sa-l friga pe american la protap. A doua zi, se duc la neamtsi, cum l vad asa de gras, se gndesc sa faca din el untura. A treia zi, se duc, l iau pe tigan, si cum l vad asa de negru si urt, stau si nu stiu ce sa faca din el. Unul mai rasarit sugereaza sa faca din el papuci. Tiganul, revoltat, ia un cutit si se mpunge. TIGANUL: Na, sa va intre apa n papuci! .. ntr-o noapte, un american, un francez si un tigan cautau un hotel. La capatul orasului, ajung la un hotel si receptionerul le spune ca mai exista o camera, dar e cu o fantoma. Englezul, curajos, intra n camerasi se culca. La miezul noptii, iese fantoma. 343
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache FANTOMA: Eu sunt fantoma cu un ochi verde si unul alb. Englezul, speriat, sare pe fereastra. Figura se repetasi n camera francezului. Vine si rndul tiganului, care doarme foarte linistit. FANTOMA: Eu sunt fantoma cu un ochi verde si unul alb. Tiganul se scoalasi o studiaza e toate partile. TIGANUL: Poate vrei sati-l nverzesc si pe celalalt... .. Fac concurs un ungur, un romn si un tigan, care poate sta mai mult ntr-un cotet cu porci. Intra ungurul, sta un minut, sta doua minute, iese afara. UNGURUL: Fuu, da put porcii! Intra romnul. Sta un minut, sta doua minute, iese afara. ROMNUL: Fuu, da put porcii! Intratiganu, sta o ora, sta doua ore, sta trei ore, ies porcii. PORCII: Fuu, da pute tiganu ! .. Vine un tigan de la scoala foarte entuziasmat. TIGANUL: Tata! Ne-a ntrebat astazi doamna nvatatoare ct face 1+1 si-am fost singurul din clasa care a spus ca face 2. De ce tti, ca-s tigan, tata? TATA TIGANULUI: Nu, dragul tatei, ca esti baiet dastept! Vine si a doua zi la fel. TIGANUL: Tata! Tata! Ne-a ntrebat astazi doamna nvatatoare ct face 2+3 si am stiut. De ce tti, ca sunt tigan, tata? TATA TIGANULUI: Nu, dragul tatei, ca esti baiet dastept! A treia zi la rnd. TIGANUL: Tata! Tata! Tata, a intrat astazi n clasa doamna asistentasi ne-a verificat parul de pe burticasi-am fost singurul din clasa cu par pe burtica. Oare de ce's tigan, tata?! TATA TIGANULUI: Nu, dragul tatei... ci pentru ca ai 21 de ani... 344
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . Vine puradelul acasa de la scoala foarte fericit. Tiganul, cnd l vede, l ntreaba: - Ha, ce esti asa bucuros, mo? -Apoi, ma teteo, azi la scoala cnd ne-o pus nvatatoarea o ntrebare, numa eu am stiut sa raspund din toata clasa. -Du-te, mo, dasteptu lu tetea, da ce-o ntrebat nvatatoarea? -Ca cine s-o besit. .. Un american, un francez si un tigan au pus un pariu: care poate rezista cel mai mult ntr-o pestera, cu cte alimente vrea muschii lui... Americanul intra mndru cu 50 de rucsace pline de mncare; dupa doua luni, iese afara. Cnd vine rndul francezului, acesta ia cu el 20 de rucsace pline cu mncare si 200 de franzele; dupa trei luni, iese afara. Vaznd ce mult au rezistat cei doi, tiganul si ia un singur borcan de fasole cu el; dupa cinci ani, iese afara. Presa vine peste el pentru a-l ntreba cum de a putut rezista asa de mult. Tiganul raspunde: - Am mncat fasolea aia si apoi m-am cacat, am mncat, si tot asa, numa ca ultima data am facut diaree si am fost nevoit sa ies... .. Piranda merge la avocat si se plnge ca barbatul ei nu o satisface dect foarte rar. Avocatul l cheamasi pe tigan si le spune amndorura sa faca totusi ontelegere si sa nu divorteze. -O data pe trimestru, ajunge?, ncearca avocatul o mediere. PIRANDA: Dar cte trimestre are o noapte? .. Cnd a vazut tiganul lapte, l-a pus ntr-un tuci jegos si a zis: Fa-l, Doamne, sa creasca! , si a dat pe afara... 345
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache .. Un tigan si o tiganca se hotarasc sa nu mai vorbeasca urt cnd fac dragoste. Mai mult, se hotarasc sa vorbeasca n termeni de pocker. n prima seara, tiganul: -Fatiganca, am deschidere! -Pas, ma. A doua seara, tiganul: -Fatiganca, am deschidere! -Pas, ma. A treia seara la fel, a patra la fel si tot asa... Dupa vreo saptamna, tiganca: -Matigane, am deschidere! -Pas, fa. A doua seara tot asa, a treia tot asa, pna cnd se enerveaza tiganca si da cearsaful la o parte si l vede pe tigan foarte excitat. -Bine, ma, nenorocitule, cu chinta roialasi zici pas? -Ma, ca te-ai uitat n carti. .. Canibalii prind un american, un rus si un tigan. Seful de trib convoaca sfatul pentru pregatirea mesei. - Ce facem cu americanul? -l bagam la sarmale ca e gras si-i numa bun. - Cu rusul? -Pe asta la ciorba, ca-i mai potrivit. -Dar cu tiganul ce facem, ca-i numai piele si os? -Pai... numai la sapun merge. TIGANUL: Aoleu, mnca-va-s, am 10 copii, dati-mi drumu ! SEFUL: Gura! Nici nu se discuta! Cnd a vazut tiganul ca nu scapa, zise razbunator: -Sa moara mama si copiii mei daca fac clabuc! 346
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache .. Piranda merge la avocat, deoarece vrea sa divorteze. Avocatul o ntreaba de ce vrea sa faca acest lucru. Piranda raspunde: - Hai domnu havocat, barbatul meu nu-i hom. -Dar ce este, tu piranda?, ntreaba avocatul. -Da nu-i hom, hare scula prea scurta, raspunde piranda. -Dar cti centimetri are?, ntreaba avocatul. - Cam 28, raspunde piranda. -Si nu ti ajung? -Da pai, domnu havocat... 10 centimetri burta lui, 10 a mea... apai cu 8 centimetri sati-o tragi? .. Nostalgia unui tigan. Cnd eram mic, mi-aduc aminte ca mama ma trimitea la alimentarasi veneam acasa cu un borcan de gem, doua ciocolate si multa guma. n ziua de azi nu mai este posibil asa ceva. mputitul de patron a umplut magazinul de camere video. .. Un englez, un francez si un tigan au gasit o comoara. n prima noapte, sapa englezul. Deodata, simte un fior si o voce care spune: - A venit moartea... Englezul se sperie si fuge. n a doua noapte, la sapat era rndul francezului. La fel pateste si francezul. Tiganul, n a treia zi, fericit ca numai a lui va fi comoara, sapa de zor. Deodata, un fior si o voce: - A venit moartea... -Mama, mnca-ti-as, m-ai speriat, am crezut ca e politia. .. Un tiganus este prins n livada cu mere de un gardian: - Ce faci, tigane, acolo? -Erau cazute niste mere pe jos si le puneam napoi! 347
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache .. Q: Cum te adresezi unui tigan mbracat la patru ace? A: Inculpat, ridica-te! .. Piranda, pe patul de moarte, i spune tiganului ultima sa dorinta: - Ba, tigane! Io cnd mor, sa nu ma duci la cimitir cu cai negri, sa ma duci cu iepe sure! TIGANUL: Bine tu piranda, cum doresti tu. Moare piranda si tiganul i ndeplineste dorinta. n drum spre cimitir, se sperie iepele sure de ceva si pica sicriul ntr-o rpa. Coboaratiganul nervos si ncepe sa zica: - Caii negri nu-ti placeau, iepe sure-ti trebuiau! .. Doi tigani se uita la televizor, dar, brusc, dispare imaginea. Zice un tigan catre celalalt: -Du-te sus pe casasi regleaza antena. Tiganul suie sus si vede doua ciori stnd pe antena. Tiganul catre ciori: - Hei, voi alea doua, cum ne zic romnii noua, dati-va mai hacana ca stricati imaginea. .. Un tigan merge la un magazin de electrocasnice. Vede un fier de calcat si ncepe sa se vaite la vnzator ca nu are bani. Vnzatorul: -Stii ceva tigane? Daca porti fierul atrnat de sculasi fugi cu el pna n partea cealalta a magazinului, fierul e al tau. Tiganul facu treaba si a primit fierul. Apoi vnzatorul l vede pe tigan ca facea ce a facut nainte. - Ce faci batigane, ca acum fierul e al tau. -Hapai, ma antrenez pentru un frigider. 348
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache .. Un tigan care locuia ntr-o canalizare iese si el mpreuna cu pet-ul sau, un sobolan, sa mai vada lumea. Mergnd el asa pe strada, se ntlneste cu un om prezentabil, pe care l opreste si i spune cu ciuda: - Tu hai de toate, mai omule, hai haine, hai ce mnca, hai o familie, si pleaca mai departe. Mai merge el un timp, dupa care, la o trecere de pietoni un tip cu o masina tare este ct pe-aci sa dea peste el. Tiganul i spune: -Ce hai, mai frate, cu mine, nu ma vezi ca sunt hamart? Tu hai de toate, hai o masina frumoasa, hai o casa, banuiesc ca hai si o sotie frumoasa... Sobolanul, intrigat, se bagasi el n discutie: -Si daca ai si o mama, zi-i ca te-am trimis la origini! .. Q: Cum se numeste un tigan cu celular? A: Romtelecom! .. n razboi cu rusii, cad prizonieri un francez, un englez si un tigan. Fiind condamnati la moarte, au dreptul sa-si aleaga felul n care sa fie ucisi. Francezul alege ghilotina. l duc soldatii la ghilotina, i baga capul n ghilotina, si cnd dau drumul la lama, dar aceasta se opreste la ctiva centimetri de capul acestuia. Vaznd minunea, rusii l gratiaza. Francezul i spune englezului ce s-a ntmplat, si asta alege la rndul lui ghilotina. Istoria se repeta. Englezul i spune tiganului ca ghilotina e stricata. RUSII: Cum vrei sa mori, tiganule? TIGANUL: Pai daca ghilotina e stricata, pe mine sa ma spnzurati. 349
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . Moare bulibasa tiganilor. nmormntare cu fast, ntr-o zi de miercuri. Coincidenta, o miercure de fotbal european, iar Steaua avea un meci mare. Preotul, mare microbist, tine slujba n curtea din fata vilei, dupa care se formeaza cortegiul spre cimitir. n fata popa, dupa el sase tigani purtau sicriul pe umeri si pe urma - alaiul cu rudele apropiate si restul multimii. Mai era un sfert de ora pna la nceperea meciului. Popa, n fata cortegiului, lungea cam tare pasul. Nu se oprea nici la rascruci de drumuri, dupa obicei. Tiganii cu sicriul gfiau deja cam tare si i treceau toate apele. La un moment dat, unul dintre ei zice catre preot: -Ho, dom' parinte, stai mai ncet, mancati-as, ca doar nu l-am furat!... .. Moare tiganul, iar n Rai se-ntlneste cu Ceausescu. -Mai tigane, cnd a fost mai bine, n vremea mea, sau acum? - n vremea ta, jupne, ca pa vremea haceea politicienii facea politica, muncitorii lucrea, iar tiganii fura. Acu... politicienii fura, muncitorii fac politicasi toti vrea.... sa lucrez eu. .. Se duce tiganul nostru la restaurant sa mannce si gura lui melci. Se aseaza la masasi cheama chelnerul: - Vere, hadu-mi si mie niste melci din haia. i pune 3 furculite, 3 cutite si melcii. Statiganul, se uitasi zice: - Cum se foloseste vere hastea? -Sa fiu sincer, nici eu nu prea stiu! Dar luati cochilia si sugeti. Dupa cinci minute de supt, tiganul se uita n cochilie si vede melcul stnd cu burta n sus si zicnd: - Hai, nca un pic, te rog frumos! 350
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache .. Un ungur, un romn si un tigan naufragiazasi sunt prinsi de canibali. nainte de a fi pusi la gatit, li se nfatiseazaseful tribului zicndu-le: va pun la doua ncercari, daca treceti de ele, va salvati. Prima data va duceti n padure, cautati si va ntoarceti n fata mea cu zece fructe. Pleaca ei, dupa un timp apare ungurul cu zece mere, ajunge n fata sefului si-l ntreaba, care este urmatoarea ncercare. -Sefu , daca reusesti sati le bagi n cur pe toate, te salvezi. ncepe ungurul, se chinuie, si baga unul, doua, trei mere si nu mai poate. Dupa un timp, apare si romnul cu zece cirese. La fel i spune si lui seful tribului: -Dacati le bagi n cur pe toate, scapi. Se apuca romnul, o cireasa, doua, trei... noua, la a zecea, cnd era pe punctul de a termina, pufneste n rs si-i scapa ultima ciresica din cur. l arunca canibali n bucatarie si-l fac snitele. Dupa ntmplare, se ntlneste cu ungurul pe lumea cealalta, care-l ntreaba: -Mai Ioane, mai aveai putin si reuseai, cum de te-a apucat rsul tocmai cnd erai pe punctul final? -Ba Ianos, nu m-am putut abtine, cnd l-am vazut pe tigan venind cu zece pepeni... . Padurarul prinde n padure o tiganca furnd lemne si, ca sa nu o amendeze, i cere plata n natura. ncntat de rezultat, i duce tigancii acasa lemnele. Tiganul facu un foc mare. Tiganca statea lnga foc cu poalele ridicate. Grijuliu, tiganul o atentioneaza: - Hai grija fa, sa nu-ti harzi cartela de lemne! .. Q: Cum se numeste un tigan care sare de pe un bloc de 10 etaje? A: Tarom! 351
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . Un tigan a ajuns la tribunal acuzat de rasism ca se lua la ceartasi la bataie mereu cu ungurii din sat. JUDECATORUL: Mai tigane, ce tot ai, ma, tu cu ungurii? TIGANUL: Cine, io? Ungurul e fratele meu, sa moara frati-miu!... .. Tiganca, bolnava, intra la doctor. Dupa ce o consulta, i da o cutie de supozitoare si i spune sasi le bage n anus. Tiganca iese afarasi i spune tiganului ca trebuie sa-si bage medicamentele n anus, la care tiganul zice: - No bine tu, proasta, du-te si ntreaba ce-i hala hanus. Intratiganca la doctor si l ntreaba: -Domnu doctor, hunde sa mi le bag? - n rect... Iese tiganca afara, iar tiganu o ntreaba iar: - No tu, ce-o zis? -Pai, ho zis sa mi le bag hn rect. -Tu, proasta mai esti! Pai hntreaba ce-i hala rect. Tiganca intra din nou la doctor si l ntreaba: -Domnu doctor, hunde sa mi le bag? La care doctorul, nervos, i zice: -Baga-ti-le n cur tu, n cur, nu ntelegi? Iese tiganca suparata afarasi tiganul o ntreaba: - No tu, ce-o zis? -Lasa-ma, ca ho zis sa mi le bag n cur... . Doi medici de la salvare discuta: -Stii sa acorzi primul ajutor unui tigan? -Nu. -Foarte bine! 352
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache Ciuca bancurilor (scotienii)
Scotienii nu-si cumpara frigidere pentru ca nu sunt siguri ca, atunci cnd nchid usa, se stinge becul. 353
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . Doi scotieni se ntlnesc. Unul ntreaba: - Cunosti ultimul banc despre noi, scotienii? - Nu. Cum suna bancul respectiv? -Daca mi dai un penny, ti-l spun. Celalalt scotian ramne surprins pentru cteva secunde, dupa care spune rznd: - Ha, ce banc bun! . Q: De ce toate mormintele scotiene au cte un monument? A: Scotienii ngroapa mortii pna la jumatate, apoi dau cu var... . Doi scotieni se ntlnesc. PRIMUL: Vai, ce ceas frumos ai! Cred ca te-a costat mult... AL DOILEA: Nici vorba! Mi l-a vndut tata pe patul de moarte cu patru penny. . Cica un scotian si nevasta-sa intra ntr-un restaurant si comanda doua portii de mncare. La un moment dat, chelnerul, vaznd ca doar scotianul mnca, iar sotia statea si se uita la el, se apropie si ntreba: -Doamna, dar dummneavoastra de ce nu mncati? Nu va place? - Ba da, mi place, raspunde doamna, dar astept sa termine sotul meu de mncat sa-mi mprumute proteza...
Q: Care este cea mai fair-play galeria de fotbal din lume? A: Cea a scotienilor! Nu arunca cu nimic pe stadion! 354
Q: Ce scrie pe usa unui scotian? A: Nu sunati, ies din 5 n 5 minute! . - John! -Yes, Sir. - Adu-mi un pahar cu apa! -Ok, Sir. - John! -Yes, Sir. -Mai adu-mi nca unul. -Bine, Sir. - John! -Mai adu-mi un pahar cu apa... -Dar, Sir, nu va face bine atta apa... - John, esti nebun, nu vezi ca arde biblioteca?! . Un scotian aduce acasa un cos cu capsuni. Ia una din ele si o da fiului sau, zicndu-i: - Ia fiule! Restul au acelasi gust. . - John, dormi? -Nu, ce vrei? -Da-mi 50 de penny! -Dorm, dorm... . Q: Cum s-a inventat lita? A: Doi scotieni au gasit pe strada o moneda... 355
O echipa scotiana de fotbal cstiga campionatul. Antrenorul, fericit, spune: -Baieti, cred ca meritati ceva racoritor. Johnny, deschide larg fereastra!
Termina fiul scotianului liceul si tatal, fericit, l ntreaba: TATAL: Ce vrei sa-ti cumpar ca sa te recompensez? FIUL: As vrea sa am si eu o motocicleta... TATAL: Lasa, fiule, ca-i prea scumpa... Uite, ti cumpar un pepene. Dupa ce termina fiul si facultatea, tatal l ntreaba: TATAL: Cumsa te recompensez ptr. bucuria pe care mi-ai facut-o? FIUL: Lasa, tata, nu te deranja, mai bine hai sa bem o bere. TATAL: Dupa pepene?! . Un francez vrea sa testeze daca scotienii sunt chiar asa de zgrciti precum se spune. Asa ca se decide sa plece n Scotia. Trece granita Scotiei si printr-un satuc i se face sete. si ia inima n dinti si bate la usa unei case. i iese n ntmpinare un mos. Francezul i cere apa. Dupa jumatate de minut, mosul vine cu un bol plin cu lapte. Francezul savureaza jumatate din castron dupa care spune: - Dar voi nu sunteti zgrciti deloc! Ce se vorbeste nu este adevarat! Am cerut apasi am primit un bol cu lapte... Multumesc! -Ei, baiete. Cu placere! Nimeni nu mai vroia sa bea laptele ala, ca acolo s-a necat un sobolan. Francezul scapa bolul din mna la auzul acestor vorbe. Mosneagul l dojeni: -Dupa ce ca eu ti-am dat lapte, tu mi si spargi oala de noapte a bunicii? 356
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . Un scotian merge la un bar si comanda o bere la halba. Dupa ce i se aduce berea, observa o musca n ea si i spune barmanului: SCOTIANUL: Barman, n berea asta e o musca. BARMANUL: Domnule, zgrcit mai esti, ct poate sa bea o musca? . Q: Ce fac scotienii cnd scapa o sticla de whisky pe gresie si sticla se sparge? A: Asteapta sa nghete ca sa l poata lua! . Un scotian care avea o sticla de whisky n buzunarul de la pantaloni se mpiedica pe scari. Cnd si revine, pune mna pe bunzunarul unde era sticla si simte ceva ud: -Sper ca e snge! . Un scotian vine acasasi i spune nevastei: - Am economisit zece penny astazi! -Cum? - Nu am luat tramvaiul, ci am fugit dupa el! - Vai!... Puteai sa economisesti doua lire! -Cum? -Trebuia sa fugi dupa taxi! . Se ntlnesc doi scotieni. - Am obosit aseara, am jucat tenis cu McClark. -Dar el nu este un jucator bun. -Da, dar am jucat amndoi cu aceeasi racheta. 357
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . Un american, un francez si un scotian se ntlnesc la o nunta. AMERICANUL: Eu am facut cadou un serviciu de cafea de 10 persoane. FRANCEZUL: Eu am facut cadou unul de 20 de persoane. SCOTIANUL: Eu am facut cadou un cleste de zahar de 200 de persoane. . Doi scotieni pescuiesc ntr-o barca. Unul prinde pestisorul de aur. -Daca mi dai drumul, va ndeplinesc o dorinta! Zice unul repede: -Transforma oceanul asta n whisky! Zis si facut, acesta i da drumul pestisorului. Celalalt, nervos nevoie mare, spune: -Bai boule, acuma trebuie sa ne pisam n barca!
O familie de scotieni, tatasi fiu, se hotarasc sa ngradeasca gradina. La un moment dat, tata zice catre fiu: -Mai, du-te pna la vecinul John si cere-i ciocanul sa batem leturile astea! Fiul merge si i-l cere: - Vecine, v-a rugat tata sa ne mprumutati o jumatate de ora ciocanul, ca sa batem leturile la gard. - mi pare rau, acum repar si eu acoperisul si am nevoie de el! Fiul merge la tata si i spune rezultatul. - Nu face nimic, du-te cere-l vecinului Smith! Fiul merge, dar si acesta, sub un pretext oarecare, refuza sa i-l dea. Faza se repeta cu toti cunoscutii familiei. Fiul vine cu mna goalasi de la cel care era ultima speranta. Tatal l consoleaza: -Da-i dracului de zgrciti, du-te si adu ciocanul nostru! 358
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . Pe malul unui lac din Scotia, un pescar da la undita. Deodata, vede n mijlocul apei un pusti dnd din mini disperat si urlnd dupa ajutor. Pescarul sare ndatasi salveaza micutul de la nec. Apare si tatal copilului. -Dumneata mi-ai salvat fiul? -Eu! Dar oricine ar fi facut la fel... -Foarte bine, zice tatal copilului, dar unde-i sapca baiatului? . n tren, controlorul vine sa verifice biletele. Ajunge la un scotian. -Biletul dvs. va rog! - Nu am bilet. - Nu se poate. Trebuie sa-mi aratati biletul. - Nu am bilet, v-am mai spus. - mi pare rau, atunci va trebui sa va dau amenda. - Nu platesc amenda. - Cum nu platiti amenda? -Pur si simplu, nu o platesc. - Atunci o sa va arunc valiza pe geam. -Ce ba, vrei sa mi omori copilul?
Un inginer zootehnist german face o vizita la un fost coleg de facultate scotian sa-i vada ferma de vaci. Toate vacile erau impecabile, grase, frumoase, dar la un moment dat vede una cu un picior de lemn. Contrariat, germanul ntreaba: -Dar cu vaca asta ce este? Scotianul i explica: -Dar ce, vrei sa tai o vaca ntreaga pentru o supa? 359
Trei scotieni stau la ceai. La un moment dat, trece o masina cu o mare viteza pe lnga pub. Unul dintre ei zice: - Asta e Aston Martin. Peste cinci minute, mai trece o masina, iar altul zice: - Asta e Bugatti. Dupa cinci minute, celalalt scotian spune: -Daca va mai certati, eu plec! . Un batrn scotian sta pe o banca ntr-un parc si se uita mirat la un tnar care avea parul vopsit n toate culorile. - Care-i treaba, mosule? Nu ai facut niciodata ceva deosebit n viata sau ce belesti ochii la mine? - Ba da, odata m-am mbatat si am facut sex cu un papagal si ma ntrebam daca nu cumva esti fiul meu. . Cica un scotian pe patul de moarte: -Mama esti aici? -Da, aici sunt fiule! -Sotia mea este aici? -Da, e si ea aici, lnga tine! -Dar copii mei, sunt si ei aici? -Da, si ei sunt tot aici, cu tine! -Si atunci, de ce dracu arde lumina n bucatarie!? 360
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache Profesionistii (avocati) Diferenta dintre un vampir si un avocat este ca vampirul ti suge sngele doar noaptea. 361
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . AVOCATUL: Aceasta astenie grava va afecteaza memoria? MARTORUL: Da. AVOCATUL: n ce fel va afecteaza memoria? MARTORUL: Uit! AVOCATUL: Uitati? Ne puteti da un exemplu de ceva pe care l-ati uitat?
AVOCATUL: Doctore, e adevarat ca daca o persoana moare n somn, el nu-si va da seama de treaba asta pna a doua zi dimineata? MARTORUL: E adevarat ca dumneata chiar ai trecut examenul de barou?
Seful catre secretara: -Cine ti-a spus ca doar pentru ca te-am sarutat de cteva ori ai dreptul sa lenevesti toata ziua? - Avocatul meu. . Un taran trece pe lnga o piatra funerara pe care scria: Aici se odihneste un avocat, un om cu un suflet bun, un om onorabil . -Doamne Sfinte!, si face cruce taranul. Au ngropat trei oameni n acelasi mormnt! . AVOCATUL: Deci data conceperii bebelusului a fost 8 august. MARTORUL: Da. AVOCATUL: Si ce faceati dumneavoastra atunci? MARTORUL: Cam ce credeti ca faceam? 362
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . AVOCATUL: Fiul cel tnar, cel de douazeci de ani, ce vrsta are? MARTORUL: Are 20, cam ca si IQ-ul dumneavoastra. . AVOCATUL: Erati de fata cnd v-a fotografiat? . AVOCATUL: Va atentionez ca raspunsurile dumneavoastra trebuie sa fie toate orale. Bine? La ce scoala ati fost? MARTORUL: Orale.
AVOCATUL: MARTORUL: AVOCATUL: MARTORUL: AVOCATUL: MARTORUL: .
Ea avea trei copii, asa e? Da. Cti din ei erau baieti? Nici unul. Era vreunul din copii fata? Onorata Curte, cred ca am nevoie de un alt avocat.
AVOCATUL: Cum s-a ncheiat primul dumneavoastra mariaj? MARTORUL: Prin moarte. AVOCATUL: Si prin moartea cui s-a ncheiat? MARTORUL: ncercati sa ghiciti! . AVOCATUL: Puteti descrie individul? MARTORUL: Cam de naltime medie si purta barba. AVOCATUL: Era barbat sau femeie? MARTORUL: n afara de cazul n care era vreun circ prin oras, as merge pe varianta barbat! 363
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . AVOCATUL: Are aparitia dumneavoastra aici vreo legatura cu Nota de Dispozitie pe care am trimis-o avocatului dumneavoastra? MARTORUL: Nu, asa ma mbrac eu cnd merg la serviciu.
AVOCATUL: Doctore, cte din autopsiile pe care le-ati facut au fost pe oameni morti? MARTORUL: Toate. Cei nca vii.. se zbat prea mult! . AVOCATUL: Va amintiti la ce ora ati examinat trupul? MARTORUL: Autopsia a nceput la ora 8.30 p.m. AVOCATUL: Si domnul Denton era mort n acel moment? MARTORUL: Daca nu, n mod sigur a fost pna am terminat autopsia! . Avocatul si ntreaba unul din viitorii clienti: -Si... aveti banii necesari pentru a va permite sa fiti aparat de mine? -Da, am doua casete cu bijuterii. -Bine, atunci sa vedem... De ce sunteti acuzat? -De furtul celor doua casete cu bijuterii... . AVOCATUL: Care a fost mobilul crimei? MARTORUL: 01-8908989. . AVOCATUL: Esti calificat sa dai o mostra de urina? MARTORUL: Dar dumneata chiar esti calificat sa pui ntrebari? 364
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . Un client si ntreaba avocatul: -Domnule avocat, as putea sa va pun doua ntrebari pentru 80$? Avocatul, dupa un moment de gndire, raspunde: -Binenteles... care este a doua ntrebare? . Un student la facultatea de drept, examen oral. - Ce este frauda? - Ceea ce ncercati dumneavoastra sa faceti cu mine! -Explica-te! -Conform codului penal, Comite frauda acel ce profita de ignoranta altuia pentru a-l prejudicia . . AVOCATUL: Doctore, nainte sa faci autopsia, ai cautat sa vezi daca mai avea puls? MARTORUL: Nu. AVOCATUL: Ai controlat tensiunea? MARTORUL: Nu. AVOCATUL: Ai verificat daca mai respira? MARTORUL: Nu. AVOCATUL: Deci e posibil ca pacientul sa fi fost nca viu, atunci cnd ai nceput autopsia? MARTORUL: Nu. AVOCATUL: Cum poti fi sigur, doctore? MARTORUL: Pentru ca, pe o tavita, pe biroul meu, statea creierul lui. AVOCATUL: nteleg, dar nu ar fi putut totusi ca pacientul sa fie viu, n ciuda acestui lucru? MARTORUL: Ba da, e posibil sa fi fost viu si sa practice avocatura! 365
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . Pledoaria unui avocat ntr-un caz de sex cu minori: Inculpatul juca golf. Cnd a mers la prima gaura, a luat crosa cu numarul 5 si, cnd sa loveasca mingea, a auzit o voce care i spunea sa loveasca cu crosa numarul 9. Inculpatul s-a uitat n jur si nu a vazut pe nimeni, dar, totusi, a luat crosa numarul 9 si a punctat. Inculpatul s-a ndreptat spre urmatoarea gaurasi a luat crosa cu numarul 7, dar a auzit iar o voce care i spunea sa foloseasca numarul 2. S-a uitat n jur si a vazut o broasca. Aceasta se uita ciudat la inculpat si inculpatul i s-a adresat: Tu mi-ai spus ce crose sa folosesc? . Broasca i-a confirmat si a plusat, spunndu-i ca i poate ndeplini o dorinta, oricare ar fi aceasta. Inculpatul si-a dorit, cum ne dorim toti, sa fie un om foarte bogat. Devenind un om foarte bogat, s-a dus la Las Vegas cu broasca, drept recompensa. Cnd au ajuns la camera de hotel, broasca i-a spus inculpatului sa o sarute si inculpatul a sarutat-o. Broasca s-a transformat ntr-o tipa de 16 ani super. Si asa, domnule judecator, a ajuns minora la inculpat n camera.
Toti avocatii din lume au memorie fotografica. Dar nu toti avocatii au film. . JUDECATORUL: Acuzat, recunoaste ca ai furat! INCULPATUL: Imposibil! Pledoaria avocatului meu m-a convis ca nu am furat. 366
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache Profesionistii (doctori) Doctorii sunt niste zei mai mititei sau cel putin asta cred ei. 367
La 18 ani, m-am dus la un medic pentru un consult. Am fost trimisa la alti patru de diverse specialitati, pipaita, dezbracata de fiecare data, mi s-au facut diverse masuratori, mi s-au prescris medicamente pentru o zi si am fost chemata din nou a doua zi la consultatie... Am mplinit 55 de ani, m-am prezentat la un medic, am cerut o consultatie generala, mi-a luat pulsul, mi-a prescris medicamente pentru o luna, fara a ma dezbraca sau pipai... Ca sa vezi ce rapid s-a dezvoltat medicina!
O tnara vine la doctor cu un bebelus n brate. TNARA: Domn doctor, cred ca micutul e bolnav. Desi mannca bine, a pierdut 300g n ultima saptamna. DOCTORUL: Nicio grija, rezolvam. Suge la piept sau i dati lapte praf? TNARA: De la piept, domnule doctor. DOCTORUL: Atunci va rog sa va dezbracati ca sa va examinez. Tnara si da bluza jos, si desface si sutienul. Doctorul i palpeaza snii, o mulge, examineaza ndeaproape sfrcurile si, n cele din urma, nedumerit, pune gura si suge de la ambii sni. Apoi, radios, pune diagnosticul: DOCTORUL: Binenteles ca slabeste copilul, dumneavoastra nu aveti lapte, doamna! TNARA: Normal. Eu sunt matusa copilului, dar oricum, mi pare bine ca am venit cu el azi! . -Domnule doctor, ce aveti pentru ridurile mele? - Cel mai profund respect. 368
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache .. -Domnule doctor, am nevoie de ajutorul dumneavoastra. Am ncercat tot felul de medicamente, dar tot n-am ramas gravida! -Stati s-o luam metodic! Poate e o chestiune de ereditate. Mama dumneavoastra a avut copii? .. Un tigan si duce nevasta la ginecolog sa o controleze. Doctorul baga doua degete, tiganul, curios: - Ce-i faci, dom doctor? - i iau latimea. nca o data acelasi lucru. Tiganul: - Ce-i faci, dom doctor? - i iau naltimea. Ginecologul, ca sa-si bata joc de tigan, se desface la pantaloni si scoate scula afara. Tiganul, repede, l ntreaba ce face. - i iau diametrul. -Iei diametru pe dracu! O sa iei sifilis, asta o sa iei! . Un nebun ncerca sa i convinga pe doctori ca pisicile zboara, aruncnd n sus cu pisici. La o fereastra, doctorii stau de vorba: -Astazi o sa ploua! -Da, vezi ce jos zboara pisicile? .. Oftalmologul catre pacient: - Citeste aceste litere! - Nu pot. -Dragul meu, esti miop! -Sa-mi bag piciorul! Nu destul ca-s analfabet, acuma s si miop! 369
Nevasta unui miliardar se intereseaza la doctorul care urma sa-i opereze sotul: -Mai exista sperante, domnule doctor? -Depinde ce anume sperati! . -D-le doctor, mi tremura minile tot timpul. -Bei mult? - Nu, mai mult dau pe jos.... . n cabinetul unui psihiatru intra un individ agitat. INDIVIDUL: Domn doctor, cred ca sunt nebun. Cred ca sufar de mania persecutiei, fiindca am impresia ca nimeni nu ma asculta, nimeni nu tine cont de mine, nimeni nu ma vede... DOCTORUL (tresarind): Dumneavoastra cnd ati intrat n cabinet?
Doi medici psihiatri coboara scarile. Unul se mpiedica, cade si si rupe piciorul. Celalalt se repede la el si l ntreba: -Vrei sa discutam despre asta? . -Doctore, sunt foarte ngrijorat: sotia mea vorbeste n somn. - Nu-i nimic grav... -Dar ea repeta: Mai repede, mai repede, Gica! Doar ca pe mine ma cheama Nelu! . -Doctore, chiar nu mai e nici o speranta? - Nu, tinere, soacra dumitale se va nzdraveni n mod sigur. 370
Un tip, bolnav de SIDA, l tot streseaza pe doctor pentru un tratament eficient. Doctorul i spune ca nu exista tratament pentru aceasta boala, dar individul insista. Vaznd doctorul ca nu are scapare cu bolnavul, i da un tratament la bai cu namol. Multumit, pacientul pleaca la bai. Acolo, se ntlneste cu un alt bolnav. l ntreaba ce tratament urmeaza la baile cu namol. -As!, nu mare lucru, reumatism. Mi-a dat doctorul bilet pentru a ma obisnui cu pamntul. . Popescu consulta un medic. - Domnule doctor! Tot timpul mi sta dreapta! La nceput, mi-a placut, dar acum a ntrecut masura! Medicul l studiazasi, cu o penseta, i scoate o furnica, i-o aratasii spune: -Asta va excita! -Ah, domnule doctor, va sunt nespus de recunoscator! Ct va datorez? - Nimic, dar furnica ramne aici!
- Domnule doctor, zise Mitica, platesc orict, numai sa-mi faceti un penis pna la pamnt! -Da, pot sa-ti ndeplinesc dorinta, dar sastii ca o sa-ti taiem din picioare!
O mama la farmacie. -As dori niste vitamine pentru copii! - A, B sau C? - Indiferent! nca nu au nvatat sa citeasca. 371
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . Un doctor catre un pacient: -Am doua vesti: una buna, alta proasta... Cu care sa ncep? - Cu cea proasta! -Ti-am facut analizele... mi pare rau, dar trebuie sa-ti amputam piciorul! -Si cea buna? - A intrat fiul meu la facultate...
- Doctore, am fost la dumneavoastra acum vreo trei ani si mi-ati spus sa ma feresc de umezeala. - Da, da, mi amintesc. - Am venit sa va ntreb daca pot sa fac o baie. . -Ce vrsta aveti? -28 de ani. -Asa ati spus si la ultimul control, acum 2 ani. -Sunt consecventa, domnule doctor. . Un doctor catre alt doctor: -Este ceva n aer care lasa femeile nsarcinate! -Ce anume? - Picioarele lor! . Doctorii sunt de trei feluri: Internisti: Stiu multe, dar te ajuta prea putin. Chirurgi: Stiu putin, dar fac foarte mult. Igienisti: Nu stiu nimic, dar nu-i lasa nici pe altii sa lucreze. 372
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . Un tip si pierde scula ntr-un accident. Merge la doctor sa-i facasi lui ceva. Doctorul zice: -Stam cam prost cu donatorii acum, asa ca nu am dect o trompa de la un pui de elefant. Zis si facut. Vine omul la control peste o luna. Totul era n regula, mai crescuse nitel, nevasta era multumita. La fel si n luna urmatoare. Vine omul n a treia luna la doctor, necajit: -Domnu doctor, am o mica problema. O crescut acuma de-o tri dupa mine. Asta nu ar fi o problema asa de mare, dar, cnd merg prin piata, fura mere de pe tarabe si mi le baga n fund.
Ora la facultatea de medicina, la cadavre. PROFU: Prima calitate a unui viitor medic este ca nu trebuie sa i fie greata. Priviti! Si profu gura. baga un deget n fundul cadavrului, iar apoi l baga n
PROFU: Cine face ca mine? Vine un student, baga degetul n fundul cadavrului si apoi l baga n gura. PROFU: A doua calitate a unui viitor medic trebuie sa fie spiritul de observatie: eu am bagat un deget n fundul cadavrului, dar altul n gura.
La un cabinet de oftalmologie intra o gagica buna de tot. -Buna ziua! -Sarutmna, domnisoara! Gagica ncepe sa se dezbrace. Doctorului i se bulbuca ochii n cap si, cu un ultim efort, reuseste sa ndruge: -Domnisoara, va rog frumos, aici nu-i cabinetul de ginecologie! 373
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache -Da, stiu!, spune gagica, dndu-si jos sutienul. -Domnisoara, va rog mult sa iesiti afara!, striga doctorul revoltat. -Dom le, asta-i cabinetul de oftalmologie? -Da! - Atunci taci din gura! Gagica si da jos si chilotii si se suie pe masa. - Domnisoara, protesteaza tremurnd doctorul, va rog frumos, mi faceti probleme, sunt om nsurat, am familie... -Bai, tu esti oftalmologul? -Da! - Atunci taci din gurasi baga un deget nauntru! Doctorul, sfios, transfigurat, se executa. - Acuma baga toata mna! -Domnisoara, va rog frumos, am copii... -Taci, ba, si bag-o si pe aialalta! Doctorul si introduce ambele mini, iar gagica, quod erat demonstrandum, zice: - Acum vezi cum mi se dau ochii peste cap?
ntr-o zi, n cabinetul unui medic intra o doamna distinsa. Aceasta i spuse doctorului: -Domnule doctor, sastiti ca sotul meu si sotia dumneavoastra au o relatie. Eu v-as propune sa ne razbunam. Doctorul, nti socat, accepta propunerea. -Si cum propuneti sa ne razbunam? -Eu ziceam sa facem si noi dragoste, zice doamna. Cei doi se nteleg n privinta modului de razbunare si, n consecinta, se razbuna. A doua zi, la fel, a treia zi, la fel, dar, n a patra zi, doctorul, plictisit, rosteste: -Doamna, nu mai am pic de ura n mine! Plus de asta, sotia mea a murit anul trecut... 374
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . Un ginecolog vrea sa se reprofileze, auzind ca ar cstiga mai bine ca mecanic auto. nvata individul si se duce la un service auto sa dea test de angajare. La rezultate, stupoare: tipul luase nota 15. Se duce si-l ntreaba pe mecanicul sef: -Dom ne, cum se poate asa ceva: asta a luat 5, asta 7, eu... 15?! - Da, dom ne, hai sa vedem, spune mecanicul sef. Ti-am dat sa desfaci carburatorul, l-ai deschis corect: 5 puncte. Te-am pus sa-l nchizi, l-ai nchis corect: 5 puncte. Si ti-am mai dat 5 puncte de la mine ca ai facut totul prin teava de esapament! . Un barbat se duce la doctor si i spune suparat: -Domnule doctor, cred ca eu vorbesc n somn. -Dar ce va face sa credeti asta? -Pai, n fiecare dimineata ma scol ragusit!
La o clinica de tratament pentru batrni, nainte de a se interna, batrnii trebuiau sa treaca pe la un medic, care le dadea sfaturi n functie de boalasi buzunar. Intra primul batrn. - Ce pensie ai? - 3000 de lei. -De la masa sa nu-ti lipseasca friptura, sticla de vin si fructele tropicale. Al doilea batrn avea o pensie mai modesta, de 1000 de lei. -De la masa sa nu-ti lipseasca legumele, i spune doctorul. Al treilea batrn avea o pensie de doar 300 de lei. -Tataie, aer, ct mai mult aer! 375
Un fotbalist ajunge la spital, n urma unui fault foarte dur. Doctorul i pune n gips o mnasi picioarele. A doua zi, fotbalistul l ntreaba pe doctor: FOTBALISTUL: Doctore, cum e, scap, o sa pot sa-mi mai folosesc picioarele vreodata? DOCTORUL: Am o veste bunasi una rea pentru tine, cu care vrei sa ncep? FOTBALISTUL: Pai... cu aia rea. DOCTORUL: OK, de astazi nu o sa mai ai picioare... FOTBALISTUL: Of! Dar cea buna care este? DOCTORUL: Pai... Ti-am gasit clienti la crampoane! . BARBATUL: Femeie, nu ai chef de sex? FEMEIA: Nu pot, ca mine merg la ginecolog. BARBATUL (dupa vreo cinci minute): Dar la dentist te duci mine? . -Domnule doctor, de o vreme am o amnezie extraordinara. -De cnd? -De cnd, ce?
Era odata un doctor care, la orice consultatie, ti spunea ca ai hemoroizi. ntr-o zi, merge la el un tip ce-si rupsese mna cu o zi nainte. -Din cauza hemoroizilor, spuse, ca de obicei, doctorul. -Cum asa? Doar eram la cules de mere si s-a rupt craca cu mine. Ce treaba au hemoroizii cu asta? -Pai, daca te-a mncat n fund sa te urci n copac... 376
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . Un tnar vine la doctor. -Domnule doctor, aveti ceva anti-viagra? - Nu, de ce? - A luat bunicul mai multe pastile si acum nu putem nchide capacul la sicriu.
Se duce o femeie la doctorul stomatolog si se aseaza pe scaun cu picioarele desfacute. Doctorul se uita mirat: -Doamna, ati gresit cabinetul, ginecologia e a doua pe dreapta... Femeia, nimic, si desface si mai mult picioarele. -Doamna, v-am mai spus... FEMEIA: Dumneata i-ai pus lui barbatu-meu plombele-n gura, dumneata sa le scoti de aici!!!! . BARBATUL: Domn e nu stiu ce am, fac pe mine noaptea... DOCTORUL: Cum asa? BARBATUL: Simplu: vine un pitic si ma ntreaba: te-ai pisat? Si eu zic: nu. El zice: pai, hai sa ne pisam.... DOCTORUL (dupa o lunga meditatie): Dragul meu, nu vad dect o solutie: cnd vine piticul, spune-i ca te-ai pisat deja. Zis si facut. Se duce omul acasa. Noaptea, doarme. La un moment dat, vine piticul si l bate pe umar: PITICUL: Hei, te-ai pisat? BARBATUL: Da, da! PITICUL: Bine, atunci hai sa ne cacam. . -Doctore, ce-ai zis ca am? Balanta, Racul, Gemeni... - Nu, nu... Cancer! 377
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . PACIENTUL: Doctore, am o problema cu mersul matinal la WC: la ora 5 ma cac, n fiecare dimineata... DOCTORUL: Dar asta este foarte bine! PACIENTUL: Problema mea este ca ma trezesc la 6!
Ginecologul, ntre picioarele gravidei aflata n plin travaliu: -Hai, fetito, ajuta-ma, mpinge... Asa, asa, mpinge, bravo! Ia copilul n brate, l pune pe cntar si se adreseaza tinerei mame: - 3,300. Ramne?!
Un mare iubitor de excursii se ntoarce din China nu prea bine. La nceput, a zis omul ca-i din cauza schimbarilor, aerul, apa, femeile, dar n-a mai putut rabda si s-a dus la doctor, dar nu numai la unul. Nici unul n-a putut nsa sa-i spuna ce boala avea la aparatul genital. n sfrsit, unul mai cu initiativa l-a sfatuit sa se ntoarca n tara de unde a luat boala. A plecat omul nostru, s-a dus la cel mai bun doctor pentru boli venerice din China, si nici dupa trei minute, doctorul chionez i spune cu mult calm: - Ah! Asta-i taca muca. - Oh, doctore, multumesc din suflet, nimeni nu m-a putut diagnostica! Si ce trebuie sa fac sa ma vindec? -Dar nu trebuie sa faci nimic! Se usucasi cade singura. . Merge o blonda la doctor: -Domnule doctor, nu stiu ce sa fac, pentru ca de fiecare data cnd beau cafea, ma doare ochiul stng. -Trebuie numai sa scoateti lingurita din ceasca!, pune doctorul diagnosticul. 378
Unei femei i-a venit vremea sa nasca. Cnd se duce la spital, doctorii i spun sa mpinga. Ea mpinge, copilul iese, se da cu capul de pereti si moare. Peste noua luni, aceeasi femeie revine n sala de nasteri. Amintindu-si episodul precedent, doctorii i pun o plasa la iesire. Ea mpinge, copilul iese, rupe plasa, se da cu capul de pereti si moare. Peste alte trei luni, cnd femeia revine la maternitate, doctorul l cheama pe Ducadam, declinndu-si competenta. Mama mpinge, copilul iese, Ducadam prinde, bate de trei ori si degajeaza. . Doctorul catre proaspatul tata: -Felicitari! Sunteti de acum tata, dar am o veste bunasi una rea. Cu care sa-ncep? - Cu aia rea. -Pai, fiului dumneavoastra i lipseste plamnul stng. - Vai de mine! - Calmati-va, domnule! Macar are loc ficatul! . Doi tipi, sotsi sotie, stau pe plaja la nudisti. Deodata, i intra fetei n vagin o albina. Disperat, sotul o duce la o clinica din apropiere. Acolo, doctorul i explica barbatului: -ti ung penisul cu miere, l introduci n vagin si, cnd simti ca albina s-a asezat pe el, l scoti repede afara. Dar sotului, de spaima, nu i se scula penisul. Atunci doctorul l roaga sa-l lase pe el sa ncerce. Barbatul, speriat ca albina sa nu o ntepe pe sotie tocmai ntr-un loc asa delicat, este de acord. Doctorul si unge penisul cu miere. Penisul intra ntr-o erectie monstruoasa. Doctorul l introduce n vagin si se pune la pnda. 379
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache Vaznd ca nu se ntmpla nimic, ncepe sa-si miste penisul, ce mai!, o reguleaza pe femeie n toata... regula! Barbatul, nedumerit, l ntreaba: - Ce faci, doctore? - Schimbare de plan, o nec pe nenorocita! . Un bolnav se duce la doctor pentru ca tusea des: -Dom doctor, tusesc rau. Doctorul i recomanda: -Fumeaza numai zece tigari si vino la control peste o saptamna. Peste o saptamna, vine pacientul tusind si mai rau. - Ai fumat, mai, numai zece tigari? -Da, raspunde pacientul. -Si, nainte, cte tigari fumai?, l ntreaba doctorul. - Pna mi-ati recomandat, nu fumasem nicio tigara. . -Doctore, trebuie sa ma ajutati, sotul meu este grav bolnav: ma crede cine. -Si cum se manifesta? - mi cere sa-i fiu credincioasa mereu! . - Dom doctor, am si eu o problema... Am un dop n fund si nu mai pot face nevoile si eu ca tot omul. -Dar cum a ajuns acolo? -Pai... Mergeam pe o plajasi am dat fara sa vreau cu piciorul ntro lampa fermecata. A iesit un duh de acolo si mi-a zis ca mi ndeplineste o dorinta, orice... -Si? -Eu am zis: NO SHIT! 380
Q: Cum se face avortul la tara? A: Se mpusca barza!
Un pacient se duce la cabinetul doctorului sau de familie la prima ora, sase dimineata. Vine doctorul si-l ntreaba ce-a patit. Pacientul i spune clar si raspicat ca-l doare curul. Doctorul, enervat tare, l ia la rost si-i zice sa vina mine, dar nu asa de dimineata, sa-i strice ziua cu asemenea probleme. A doua zi, la fel, pacientul cu durerile de fund e primul la usa. -Ma, nu ti-am spus sa nu-mi strici ziua! Sa nu zici ca te doare iar n cur?! -Ba da! Si n-am dormit toata noaptea. -Ma, zice doctorul, te-am avertizat ieri sa nu vii asa de dimineata. Vino mine, dar, fii atent!, sa nu-mi strici si ziua de mine, ca te tai de pe lista mea. Si nca ceva: Mine e ziua mea! Asa ca... ai grija! A treia zi, din nou, omul nostru la usa, la prima ora. Vine doctorul, l vede aproape plngnd si-i zice pna la urma sa se suie pe masa. Baga doctorul mna n curul lui, nimic. Pna la cot, pna la umar si parca apuca ceva. Trage mna afarasi... ce sa vezi?! Un buchet de garoafe n toata splendoarea. -La Multi Ani, dom doctor!, zice usurat pacientul.
La o maternitate, doi barbati asteapta pe o banca. La un moment dat, iese doctorul dintr-o sala de nasteri si se adreseaza unuia dintre barbati, si anume celui de-al doilea de pe banca: -Felicitari, aveti un baiat! Primul sare ca ars si zice: -Scuzati, dar eu eram primul! 381
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . naintea anesteziei, pacientul l ntreaba pe chirurg: -Domnule doctor, ce sanse am? -Execut operatia pentru a suta oara. -Oh, atunci sunt linistit. - Normal. Odatasi odata trebuie sa-mi reuseasca.
La psihiatru se prezinta un barman. - Domnule doctor, ieri a intrat un client n bar, a cerut un coniac, la baut, dupa care a mncat tacticos paharul, cu exceptia piciorului. Credeti ca este nebun? -Mai mult ca sigur! Piciorul este partea cea mai gustoasa. . Doctorul trebuia sa plece de la cabinet pentru cteva ore si l lasa pe Gheorghe, omul de serviciu, n locul lui, spunndu-i: - Cine vine si are vreo durere, i dai aspirina. Doctorul pleacasi se ntoarce abia dupa doua ore. l ntreaba pe Gheorghe: -Ei, cum a fost? - Dom doctor, a venit Popescu, l durea capul, i-am dat aspirina. A venit Ionescu, l dureau maselele, i-am dat aspirina. A venit si Bula, zicea ca de trei zile stranuta. -Si? -Si i-am dat Ciocolax. - Nenorocitule, asta-i laxativ, unde-i Bula? - Acum a iesit. Iese doctorul n fuga, l vede pe Bulatinndu-se un stlp n brate: -Ei, cum e, mai stranuti? -Da ce, mai am curajul? 382
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . Un medic si conduce studentii printr-un ospiciu, la practica. Le arata, ntr-o rezerva, un barbat cu privirile ratacite. -Vedeti, acest barbat si-a pierdut mintile, fiindca femeia cu care a vrut sa se casatoreasca l-a refuzat. Vom trece la rezerva alaturata, unde este internat cel care a luat-o. . Au examen la facultatea de medicina un grup de fete. PROFESORUL: Ce se mareste de 16 ori? PRIMA STUDENTA: Hihi, hihi! PROFESORUL: Iesi afara, nesimtito! Profesorul repeta ntrebarea studentei urmatoare: PROFESORUL: Ce se mareste de 16 ori? A DOUA STUDENTA: Irisul! PROFESORUL: Corect, iesi afarasi spunei colegei tale, ca hihi, hihi se mareste numai de trei ori! . Vine o femeie la cabinet cu nasul umflat. Doctorul o ntreaba: DOCTORUL: Ce ati patit? FEMEIA: O albina, raspunde femeia. DOCTORUL: S-a pus pe nasul dumneavostra? FEMEIA: Da. DOCTORUL: V-a ntepat? FEMEIA: N-a avut timp, ca sotul meu a si lovit-o cu lopata. . Doctorul dicteaza asistentei un diagnostic n latina. PACIENTUL (agitat): Domnule doctor, sufar de vreo boala rara? DOCTORUL: Da de unde! Jumatate din cimitir e plin cu cei care au avut boala dumneavoastra! 383
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . -Domnule doctor, taica-meu a trait nouazeci de ani! Credeti ca am sanse sa apuc si eu aceasta vrsta? -Fumezi? -Nu. -Bei? - Niciodata! -nseamna ca-ti plac femeile... - Niciodata nu mi-am nselat sotia! - Atunci, de ce mama dracului vrei sa traiesti nouazeci de ani?! . Un tip se trezeste n ambulanta: - U... u... unde ma duceti! -La morga! -Pai nu am... murit! -Pai... nu am ajuns! . PACIENTUL: mi puteti da un sfat pentru o viata mai lunga? DOCTORUL: Sa va casatoriti! PACIENTUL: Ajuta? DOCTORUL: Concret, nu! Dar gndul de viata lunga nu va mai veni niciodata.
- Doctore, nu i-ati putea admininstra sotului meu un medicament pentru a visa noaptea peste? -De ce? E cumva pescar? - Nu, dar de vreo doua luni viseaza noapte de noapte vrabii. -Si ce va deranjeaza, pesti sau vrabii, nu e totuna? -Nu, ca daca ar visa pesti, nu ar mai ciripi. 384
-Dom doctor, de cte ori mi scot sutienul, mi se ridica snii si mi se ntaresc sfrcurile. - Ia sa vedem! Femeia scoate bluza, apoi sutienul, si snii - zvc! Doctorul se minuna foarte tare. - E grav, domnule doctor? - Grav nu e, dar e molipsitor... . Un ziarist vrea sa scrie un reportaj de la spitalul de nebuni. Doctorul i explica: -Periodic, le dam nebunilor cte un test. Care reuseste sa l treaca, i dam drumul. De exemplu, acum am umplut o cada cu apa. Lnga cada avem o lingurita, un pahar si o galeatasi le cerem nebunilor sa goleasca apa din cada. Ziaristul spuse: -Foarte simplu, orice om sanatos ar folosi galeata! Doctorul riposteaza: -Gresit, un om normal ar trage dopul de la cada. Ce pat preferati, jos sau sus? . Medicul cardiolog intra n goana la morga, strignd: -Scoate-l repede pe numarul trei! Nu pulsul lui s-a oprit, ci ceasul meu!
- Domnule doctor, am avut un cosmar toata noaptea: se facea ca trageam de o usa pe care scria ceva. -Si ce scria? - mpinge! 385
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . DOCTORUL: Nu-mi place deloc cum aratati. PACIENTA: Ei, doctore, noroc ca esti dumneata nu stiu ce frumusete!
O prostituata se duce sa o consulte un ginecolog. -Pierdeti mult la ciclu?, o ntreaba doctorul. -Foarte mult! Cel putin un milion pe noapte . -Dom doctor, barbatul meu ma nseala! -De unde stiti? - Am patru copii si nici unul nu seamana cu mine...
Medicul iese transpirat din sala de operatii. Se ntlneste cu un alt medic, care l ntreaba ce s-a ntmplat. - Am avut o operatie foarte grea. Pacientul, un politist, nu prezenta activitate cerebrala. I-am deschis calota cranianasi nu mi venea sa cred ochilor. Era goala. Doar un fir de ata. Timp de 4 ore, m-am gndit daca sa tai ata sau nu. Pna la urma, am taiat-o. Si ce crezi ca s-a ntmplat? - Ce s-a ntmplat? - I-au cazut urechile.
Se ntlnesc doua babute si zice una celeilalte: - Eu mi-am schimbat doctorul ginecolog, e unul tnar si frumos, zmbeste si e foarte dragut cu mine. Tu ai ramas cu cel vechi, nu? Babuta i zice: -O fi el hodorog, da 386 stii ce i tremura mna?!
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . O femeie la doctor. -Domn doctor, ati uitat ca de trei minute stau cu limba scoasa? - N-am uitat, dar vreau sa scriu reteta n liniste. .. Cabinetul unui psihiatru. Se deschide usa si intra un barbat, n patru labe, cu ceva n gura. PSIHIATRUL: Vai! Cine a venit la noi? O pisicuta? Barbatul se trie pna n coltul cabinetului. PSIHIATRUL (urmarindu-l): Un catelus? Barbatul trece cu mna pe lnga perete si se trie n celalalt colt. PSIHIATRUL (nu renunta asa usor): Ah! Cred ca e un arici! Nu? O broascatestoasa? Barbatul scoate un cablu din gurasi zice: -Auziti? Ma lasati si pe mine sa va trag netul sau nu?! . Un chirurg viziteaza o blonda splendida dupa operatie: -Totul merge bine... Ea era treaza, asa ca, dupa ce o examineaza, l ntreaba: -Si dupa ct timp voi putea face sex din nou, domnule doctor? Chirurgul, ncurcat, facu o mica pauza, lucru care paru s-o alarmeze pe biata fata. - Care-i problema, doctore? Am sa ma fac bine, nu-i asa?! El raspunde: -Sigur c-ai sa te faci bine... Doar ca nimeni nu mi-a mai pus ntrebarea asta dupa o operatie de amigdalita... . -Doctore, ati recomandat sotiei mele sa se duca la bai. E bolnava? -Nu! Dumneavostra aveti nevoie de liniste! 387
Un barbat avea febra mare, asa ca sotia l-a dus la doctor. Dupa o consultatie, doctorul se pronunta: -Doamna, sotul dumneavoastra are nevoie de odihna. Am sa va prescriu niste somnifere. -Va multumesc, domnule doctor. Si cnd trebuie sa i le dau? - Nu pentru el, sunt pentru dumneavoastra! . DOCTORUL: Mi-ati ascultat sfatul si ati dormit cu fereastra deschisa? PACIENTUL: Da. DOCTORUL: Deci v-a disparut complet astmul de care sufereati? PACIENTUL: Nu, dar mi-au disparut ceasul, televizorul, iPodul si laptopul. . Nelu, putin abtiguit, merge la doctor, acuznd dureri de cap. Doctorul l consulta, dupa care i spune: - Nu pot sa pun un diagnostic bolii dumneavoastra astazi. Cred ca de vina este alcoolul. - Nicio problema, doctore, am sa revin cnd sunteti treaz...
O pereche suedeza, amndoi blonzi si cu ochi albastri, cu parintii blonzi si cu ochi albastri, cu cei opt bunici blonzi si cu ochi albastri, au un copil cu pielea neagra, parul crliontat si ochii negri. Tatal, nencrezator, face proba de paternitate. Medicul i confirma ca copilul este al lui. La protestele tatalui, care nu voia nici n ruptul capului sa nteleaga, medicul explica: -Avem n fata un caz evident de sindrom Kodak! Adica: vagin larg, penis subtire, intra lumina si se voaleaza filmul! 388
O dentista cauta un ac pentru anestezia unui pacient. - Nu vreau injectii. Urasc injectiile!, striga barbatul. Dentista agita atunci o butelie cu protoxid de azot, la care pacientul ncepe satipe: - Nu pot sa suport gazele, masca ma sufoca! Dentista l ntreaba atunci pe pacient daca n-are nimic mpotriva sa ia o pilula. - Nicio problema, zice pacientul. Ma mpac bine cu pilulele. Dentista revine cu o pilulasi-i zice: - Uite aici o Viagra. Barbatul: - Nu mi-am nchipuit niciodata ca Viagra atenueaza durerea! -Nu atenueaza, dar cel putin o sa ai de ce sa te tii, n timp ce-ti scot maseaua...
-Doctore vreau sa va multumesc pentru medicamentul prescris. -Te-a ajutat, vad, nu-i asa? Ct ai luat din el, cte sticlute? - Nici una. Unchiul meu a baut una si eu am mostenit o casa de toata frumusetea! . Intra un domn extrem de agitat n farmacie si tipa: -Repede, dati-mi ceva pentru diaree, e urgent! Farmacistul, care era nou, devine foarte nervos si-i da un calmant. Domnul, n foarte mare graba, ia medicamentul si pleaca. Dupa cteva ore, domnul cu diaree revine si farmacistul i spune: - Mii de scuze, domnule. Cred ca din greseala v-am dat un medicament pentru nervi. Cum va simtiti? -Cacat tot, dar linistiiiiiit... 389
Doctorul vrea sa afle antecedentele medicale. -Tatal tau a murit de moarte naturala? - Ah, nu. A fost tratat de un doctor! . -Doriti sa va pun un dinte din aur sau din vipla? - n afara de pret, ar mai fi vreo diferenta? -Daca este din vipla, n-o sa va deschida nimeni niciodata cavoul! . Merge un schelet la medic. MEDICUL: Acuma se vine? . Medicul catre pacient: -Aveti o boala contagioasa extrem de rara. O sa fiti mutat ntr-o camera separatasi acolo veti mnca numai pizza si clatite. -Si astea ma vor ajuta sa ma fac bine? - Nu, dar asta-i singura mncare care ncape pe sub usa. . Asistenta intra isterica n cabinetul doctorului: - Pacientul care tocmai a iesit de la dumneavoastra a murit pe hol. -Mda, schimba-i repede pozitia, sa para ca tocmai intra.
O pacienta i spune dentistului sau: -Doctore, n-o sa ma doara? Mor de frica! Cred ca dect sa-mi scot o masea, mai bine fac un copil. -N-am nimic mpotriva, schimbam planul. Dar hotarti-va, ca sa stiu cum sa pun scaunul. 390
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . Medicul deseneaza o linie si apoi l ntreaba pe pacient: -Ce va sugereaza asta? -Femei goale... Mai deseneaza un cerc si iar: -Dar asta ce va sugereaza? -Femei goale... Mai deseneaza un patrat: -Ce va sugereaza asta? -Femei goale... Psihiatrul lasa jos creionul din mnasi zice: -Vad ca aveti o idee fixa cu femei goale. - Eu?! Eu am o idee fixa? Doctore, dar cine a desenat aici toate obscenitatile astea? . Se duce unul la doctorul psihiatru: -Domnule doctor, eu am o mare problema... -Spuneti-mi, ce problema aveti? - Problema este ca sunt foarte nehotart... Hm... Sau nu?! . ntre doctori: - Cum a mers operatia? - Care operatie, nu era autopsie?
O ambulanta goneste pe strazi si la o intersectie se rastoarnasi accidenteaza un pieton. Soferul coboara imediat, ridica victima, o instaleaza pe targasi continua drumul spre spital. La un moment dat, se ntoarce zmbind spre accidentat si i spune: - Ce noroc formidabil ati avut ca treceam pe aici! 391
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . Undeva, pe autostrada, accident de masina. Vine politia, ambulanta, strnge cadavrele, se iau declaratii... Un singur individ ramasese n viata, ncremenit la volan, dupa ce femeia de lnga el zburase prin parbriz si murise. Cei de la ambulanta l recunosc, e un doctor renumit. -Domnule doctor, va ntelegem ca sunteti socat, dar trebuie sa va spunem ca sotia dumneavoastra a murit. - Nu era sotia mea. - Aha. Oricum, vad ct sunteti de tulburat, fiica dumneavoastra, din pacate, a murit. - Nu era fiica mea... - Atunci, poate o ruda apropiata, o prietena foarte buna... - Nu... - Amanta, doctore?, ntreabasoptit un politist. -Era o prostituata. Am luat-o cu vreo doi kilometri n urma... -Aaaaa!... Pai atunci sunteti un norocos, doctore!, remarca acelasi politist. -Noroc din asta sa ai dumneata! V-ati uitat sa vedeti ce avea n gura? . Un om se duce la doctor si i spune: -Doctore, sunt homosexual. - Vai de mine!... Si eu nici macar nu m-am pieptanat! . -Doctore, se plnge o pacienta, nu prea sunt sigura de mine. -Stai linistita, zice doctorul, siguranta absoluta o au doar imbecilii. -Sunteti absolut sigur, domnule doctor? -Absolut. 392
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache Profesionistii (politisti) Vara, creierul unui politist este ct un bob de mazare, deoarece se dilata de la caldura. 393
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . Un orator motivational foarte cunoscut si ntretinea publicul. ORATORUL: Cei mai buni ani din viata mea au fost petrecuti n bratele unei femei care nu era sotia mea! La auzul acestei afirmatii, publicul a amutit. ORATORUL (continund): Iar acea femeie a fost mama mea! Rsete si aplauze. Seara, un politist, usor afumat, care participase la cursul tinut de catre acest orator, a ncercat sa plaseze aceasta gluma de efect acasa. POLITISTUL (catre sotie): Cei mai buni ani din viata mea au fost petrecuti n bratele unei femei care nu erai tu! Sotia sa a nceput sa spumege de furie. ncercnd sa-si aminteasca pret de cteva secunde a doua parte a glumei, politistul a trntit n cele din urma: POLITISTUL:... si nu-mi amintesc cine era! MORALA: .Nu lua cu copy daca nu stii sa dai paste. . Doi politisti gasesc trei grenade ntr-o groapa. -Ce ne facem cu ele? -Le ducem la sectie. -Si daca explodeaza una pe drum? - Spunem ca am gasit doar doua. . Un tip trece pe rosu la semafor. Dupa doua minute, l opreste pe dreapta o politista de la circulatie. Tipul da geamul jos si, cu o moaca spasita, ntreaba: TIPUL: Ct? POLITISTA: 300 RON. TIPUL: Bine. Urca! 394
Examen de promovare la Politie. Un subofiter se agitasi afla de la cineva ca la examen se va ntreba cine a scris Luceafarul. Politistul se agitasi el, dar nu gaseste raspunsul. Se duce la locotenent: -Dom locotenent! Am si eu o ntrebare... - Zi, ma! - Cine a scris Luceafarul? -Ba, nu stiu. Politistul nostru se duce la colonel: -Dom colonel! Am si eu o problema! -Da, se rezolva! Zi! - Cine a scris Luceafarul? -Nu stiu, dar am un prieten profesor, sa i dau telefon! n sfrsit, afla gaboru ca Eminescu a scris Luceafarul si, ca sa nu uite la examen, noteaza pe un bilet si l baga n pantof. La examen este ntr-adevar ntrebat cine a scris Luceafarul. Politistul scoate discret biletul din pantof si raspunde mndru: - Clujeana S.A.! . Un politist gaseste un pusti la colt de strada vnznd ceva n gramajoare mici. l ntreaba pe pusti cu un aer sever: -Ma, ce faci tu aici? - Vnd smburi de mar, domnule! -Si la ce sunt buni astia? -Fac minte, domnule! -Bine, da-mi si mie de 2 lei. Ia smburii si pleaca mestecnd cei ctiva smburi pe care i-a dat baiatul. Brusc, se opreste si se ntoarce la baiat lundu-l la rost: -Ma, smechere, cu 2 lei cumparam un kil de mere si aveam mai multi smburi! - Vezi, nene, nici nu ai mncat bine smburii si ti-a si venit mintea! 395
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . Un politist se ntoarce mai devreme ca de obicei de la serviciul de noapte. Sotiei nu-i mai ramne timp sa-si ascunda amantul. Cu o voce plngatoare se adreseaza sotului: -Te rog, dragutule, nu aprinde lumina. Ma doare cumplit capul. Sotul, grijuliu, se dezbraca pe ntuneric. Cnd vrea sa intre n pat, sotia l roaga: -Te rog, scumpule, du-te pna la farmacie si adu-mi niste antinevralgice! Omul se mbraca din nou pe ntuneric si alearga sa aduca ce i s-a cerut. -De ce ma privesti asa ciudat?, l ntreaba el pe farmacist, observnd privirile acestuia. Nu ma mai cunosti? - Cum sa nu te cunosc? Esti politistul John Malvin, dar ma ntreb de ce un politist alearga noaptea prin oras, n uniforma de postas... . Un politist vine dimineata pe la ora 5 la serviciu, n pielea goala. Superiorul l ntreaba: -Ba, ce-i cu tine? Ai nnebunit, ce vii n halul asta la serviciu? -Sefu , am fost cu nevasta-mea la o petrecere si pe la 3 noaptea au nceput jocurile de societate. S-au stins luminile si o voce a strigat: Sa se dezbrace doamnele! . Dupa cteva minute, din nou: Si domnii sa se dezbrace! . Imediat, aceeasi voce a strigat: Si acum la lucru! . -Si?, ntrebaseful nedumerit. -Si eu ntr-un sfert de ora am ajuns la lucru! . Q: Care este diferenta dintre un politist si un magar? A: Nici una! 396
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . Petrecere mare ntr-un bloc. Bataie n usa: -Deschideti, Politia! - Noi am chemat prostituatele, nu pe voi! - Pe noi ne-au chemat vecinii vostri. - Atunci mergeti la ei! . Politistul opreste o masina: -Aveti permis de conducere? -Da. Trebuie sa vi-l arat? - Nu, numai daca nu aveati trebuia sa mi-l aratati.
Un tip, rupt de beat, iese dintr-un bar. Se duce n parcare si ncepe sa pipaie masinile pe plafon. Un sofer l vede si-l ntreaba: - Ce faci frate, ce cauti? - mi caut masina, zise betivul, clatinndu-se pe picioare! -Pai... si de ce le pipai pe plafon, ce, nu sunt toate la fel? -Nt! A mea are girofar . Q: De cti politisti este nevoie pentru a nsuruba un bec n prezenta comandantului? A: De niciunul, comandantul fixeaza becul n dulie si el stie ca Pamntul se nvrteste . Doi politisti intra ntr-un compartiment al trenului: - Arme? Bani? Droguri? -Nu, multumesc. O cafea, va rog... 397
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . Dintr-un raport al Politiei: Faptasul legase victima cu o sfoarasi era pe cale sa o necinsteasca. Din fericire, noi, Politia, i-am luat-o nainte . . Politia rutiera, la locul accidentului, explica ntr-un interviu TV despre importanta centurii de siguranta: -Uitati-va la acest om care nu a purtat centura: capul rupt, intestinele pe parbriz, ochii n pom, fara mini. n schimb, uitati-va si la cel care a purtat centura: parca-i viu! . Q: Care este asemanarea dintre un politist si o balega? A: Ambii stau n mijlocul drumului, dezgustnd participantii la trafic. . -Buna ziua! -Buna ziua, domnule politist! -Dumneata, tinere domn, pe gheata asta conduci cu 70 km pe ora? Vrei sa ajungi la spital? -Da! -Bravo, frumos raspuns! Esti smecher? - Nu! Sunt doctor... . Politistul opreste un sofer pentru ca a observat ca mergea n zigzag. Acesta l ntreaba ct abaut. SOFERUL: Pai... Scrie zece beri, ca Champagne oricum nu stii sa scrii. 398
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . Un sofer, preot, este tras pe dreapta de Politie. POLITISTUL: Ce ai n sticla? PREOTUL: Apa. Politistul verifica continutul sticlei. POLITISTUL: Parinte, dar aici este vin! PREOTUL: Binecuvntat fie Bunul Dumnezeu si miracolele sale... . Un politist, care nu-si facuse planul la amenzi, iese la luat cu japca. Deodata apare badea Ion n caruta. - Ioane, trage pe dreapta, ca ai ncurcat-o, zice politistul. Conduci sub influenta alcoolului! -Da de unde! -Sufla n fiola asta. Sufla Ion, dar degeaba. Politaiu , ofticat, ncepe sa-i caute nod n papura: - Da n sticla aia din buzunar ce ai? Alcool? Tuica? Nu-i asa? -Da de unde. i lapte de cocos. Politaiu si zice: Daca este tuica, l-am ars, daca nu, macar gust si eu ca sa vad cum este laptele de cocos . -Da ncoace la verificari! Badea Ion i da sticla, politaiu trage un gt bun si constata cu stupoare ca nu este alcool. i napoiaza sticla si i da drumul sa plece. Badea Ion se suie n caruta si da bice calului: -Di, Cocos, diii!... .. Q: Cum si dau seama politistii cnd se trezesc de dimineata sa si puna chilotii corect? A: Tin minte ca partea galbuie vine n fata, iar cea maro n spate. 399
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . Q: De ce politistii nu se mbolnavesc de SIDA? A: Pentru ca nu-i iubeste nimeni si nu se iubesc nici ntre ei. . Doi hoti eliberati din penitenciar au terminat banii repede. S-au gndit ei cum sa faca rost de bani. Sa sparga o banca? Nu au scule performante. Sa sparga un magazin? Poate nu gasesc suficienti bani. S-au hotart sa sparga ceva la care nu se astepta nimeni: sediul politiei! Ajung n biroul comandantului si deschid fisetul. n primul sertar, valuta. - Nu luam valuta, ca e nseriata! Al doilea fiset era plin cu bijuterii. - Nu le luam, ca bijuteriile sunt sub urmarire! Al treilea fiset: un dosar plin cu amprente. -Asta l luam si facem bine si la prietenii nostri! A doua zi, ofiterul de serviciu raporteaza comandantului ca a fost spart biroul. - Ce au luat, valuta? -Nu. -Bijuteriile? -Nu. - Atunci ce? - Condica de prezenta a politistilor! . Un politist din Caracal se plimba ntr-un blci n oras. Se opreste la un stand de tir, trage, nimereste tinta si cstiga o mica broascatestoasa. Pleaca multumit. Dupa o ora se ntoarce, trage si cstiga iar. - Acum puteti sa alegeti ce vreti: o papusa sau un ursulet. -Nu, dati-mi tot un sandwich, la fel ca data trecuta! 400
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . Un sofer ajunge cu masina pe malul unui ru si-l ntreaba pe un politist care pescuia daca-i adnca apa. Acesta-i raspunde ca nu, iar soferul intra cu masina-n ru, se scufunda, abandoneaza automobilul, iese cu chiu cu vai din apasi-ncepe satipe la politai: - Ai zis ca apa-i micasi uite ca era sa ma nec! -Pe onoarea mea, acum 10 minute era mica, au trecut niste rate si le ajungea apa abia pna la piept! .. O baba ntr-un tramvai casca ntruna. Un politist de lnga ea i spune, chipurile, ca sa-i faca educatie: - Ho, babo, ca ma nghiti! -Lasa maica, nu te teme, ca pe voi oricum nu va nghite nimeni! .. Q: Ce gndeste un politai cnd vede o coaja de banana? A: La naiba, iar o sa cad jos! . Un politist intra n sectie, tinnd n mna un cacat imens, si zice: -Fiti atenti n ce era sa calc! . Un sofer gonea cu 150 km/ora. Vede girofarul unei masini de politie n oglindasi accelereaza. Dupa o vreme, vede ca nu poate scapa de politist si trage pe dreapta. Politistul i spune: - Am avut o zi groaznicasi vreau sa ajung acasa. Dar mi-a placut urmarirea. Asa ca zi-mi o scuza bunasi te las sa pleci. - Acum trei saptamni, nevasta-mea a fugit cu un politist, zice soferul. Cnd te-am vazut n spate, am crezut ca vrei sa mi-o aduci napoi. 401
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . Un politist se apropie de un baietel care plnge n fata unui chiosc de ziare. - Ce-ai patit?, l ntreaba el. -Superman n-a mai aparut!, se lamenteaza pustiul. -Ma ocup eu de asta, l linisteste politistul. Apoi striga: Hei, Superman, iesi afara! N-o sa-ti facem nimic! .. Q: Cnd are un politist creierul ct o nuca? A: Cnd se inflameaza. .. Q: De ce a pus politistul apa n portbagaj? A: Ca sa nu moara sirena. .. Q1: De ce poarta politistii trese pe umar? A1: Ca sa auda cum ploua. Q2: Da de ce poarta trese pe amndoi umerii? A2: Ca sa auda stereo. . Sotia unui politist aude gemete n baie. Deschide usa din baie si l vede pe sotul ei ca se chinuie sa bage o chiftea n fund. - Ce faci, barbate? -Am fost la dentist si mi-a spus doctorul sa mannc pe partea cealalta. .. Q: De ce s-au necat doi politisti de marina n Dunare? A: S-a oprit motorul barcii si au vrut s-o mpinga. 402
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . Cicaseful de sectie i strnge pe gabori la un loc si le spune: -Bai, mine sa veniti mbracati frumos ca mergem la "Nunta lui Figaro". A doua zi vin politistii toti mbracati la costume, cu neveste, copii, cadouri, flori. Cnd i vede, seful de sectie se ia cu minile de cap si le zice: -Ma, idiotilor! Nu mergem la nunta, "Nunta lui Figaro" este o opera, ma, teatru, opereta, ntelegeti?! -Si ce te superi asa, sefu , dumneata cnd ai venit la "Lacul Lebedelor" cu unditele, noi am zis ceva? .. Q: De ce stau politistii n intersectie cu fata spre nord? A: Ca sa le creasca muschi pe piept. . Se duce un om la un magazin de creiere. - Cu ce va pot ajuta? - Ct costa un kg de creier de fizician? - 50.000 lei. -Dar un kg de creier de matematician? - 40.000 lei. -Dar un kg de politisti? - 1.000.000.000 lei. - De ce att de mult? -Cti politisti ati vazut cu creier? .. Q: Ce nseamna cnd vezi n fata scolii ajutatoare 10 masini de politie? A: nseamna ca e sedinta cu parintii sau ntlnirea de 10 ani! 403
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . Politistul catre sofer: -Va rog sa coborti din masina! -Sunt prea beat, urca tu! .. Vine Garcea de la bar acasasi se ia de nevasta. -Marie, dezbraca-te. -De ce ma, ce ai cu mine? -Fa, tu n-auzi? Maria se dezbraca, nu se pune cu prostu . -Fa, pune-te n fata oglinzii cu picioarele n sus desfacute. -Doamne, ai nvatat o pozitie noua!, se bucura nevasta. Garcea se pune cu barbia ntre picioarele ei, se uita n oglindasi zice: -Al dracu e tiganul asta, ma. A avut dreptate! Ce bine mi sta cu barba!... .. Q: Stiti de ce un politai are sapca? A: Orice cos de gunoi are capac. .. Q: Stiti de ce politistul, cnd se culca, pune doua pahare pe noptiera de lnga pat, unul cu apasi celalalt gol? A: Pentru ca poate i este sete sau poate nu. .. Q: De ce umbla trei politisti n patrula? A: Unul stie sa scrie, unul sa citeasca, iar celalalt pazeste cei doi oameni de cultura. 404
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . Doi politisti stau n parc pe o banca. La un moment dat, banca se rupe, iar politistii cad. Morala: .Cel mai destept cedeaza primul. . -Sofer, actele la control! - Poftiti, domnule politist! -Totul pare n regula: nu mirosi a bautura, nu ai celular n masina, farurile si frnele functioneaza, centura de siguranta o ai, cauciucurile sunt bune, nu sunt probleme. Dar eu tot te amendez, fiindca mi pari un pic cam obosit... . Q: De ce merg politistii pe centrul drumului? A: Ca sa nu se rastoarne drumul. . Un politist si facea rondul de noapte. Aude ntr-o tufa: - 58, 59, 60... - Ce faci ba, aici? -Flotari! -Da-le-ncoace si sterge-o! . Q: De ce merg pe strada trei politai si un cine? A: Sa aiba mpreuna 12 clase si o limba straina.
Legislatie rutiera. Pietonul trebuie sa se asigure ca nu pune n pericol masinile. 405
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . Sergentul catre soferul Garcea: - Caporal, scoate capul pe geam si vezi daca merge girofarul! -Da, nu, da, nu...
O placa comemorativa pe un perete, n dreptul unei guri de canal: Aici a cazut capitanul Garcea .
Un ins trecea pe lnga un gard de dupa care se auzea: Cu verdele n sus, cu verdele n sus! . Curios din fire, trecatorul se suie pe gard sa vada ce se petrecea acolo. Si, ce sa vezi!, politistii plantau brazi. . Q: De cti politisti e nevoie sa arestezi un negru n Brooklin? A: De trei: unul l tine pe negru, unul i pune catusele si altul i cara casetofonul. . Un politai interpeleaza un individ beat turta care ncearca sa se urce la volanul masinii sale: - Chiar intentionezi sasofezi n halul asta? - N-am de ales. Nu vezi ca nu-s n stare s-o iau pe jos? . Doi politisti beti mergeau pe stradasi la un moment dat s-au oprit lnga un stlp. Unul dintre ei a nceput sa bata n stlp, sa fluiere, sa strige. Cel de-al doilea politist se uita n sus si i spune celuilalt politist: -Insista, insista, ca e acasa, se vede lumina... 406
Un tractorist a rasturnat remorca cu lemne chiar n mijlocul strazii. Un politist care era n preajma i zice: - Ce-ai facut, esti terminat, sa vezi ce-o sa-ti facaseful!... TRACTORISTUL: Pai, stie... POLITISTUL: De unde stie? TRACTORISTUL: Pai, e sub lemne... . Doua sotii de politisti stau de vorba. -Draga, sotul meu are post lnga o florarie. Niciodata nu mi-a adus vreo floare... -Si ce? Al meu are post lnga conservator. O conserva n-am vazut pna acum... . Un politist rural si pune cascheta albasi iese la sosea. Opreste un automobilist care depasea vizibil viteza admisa. Acesta se justifica: -Stiti, eu sunt medic primar si ma grabesc la o interventie. - Pe cine pacalesti dumneata? Crezi ca noi mai suntem militienii de alta data? Ori esti medic, ori esti primar! . Un politai nalt ca bradul, cu mustacioara, vorbeste cu un pusti: -Mai tncule, ti place mustata mea? -Da, nene. -Mai tncule, dar tie ti place cascheta mea? -Da, nene. -Pai, vad catie ti-ar place sa fii politai, nu-i asa? -Da, nene, dar e prea trziu. - Cum asa, mai ai atta timp... - Nu, nene, e prea trziu, am trecut deja clasa a cincea... 407
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . Q: De ce politistii au dunga laterala la pantaloni? A: Ca sa nu-i ia pe dos.
Q: - De cepolitistii nu se spala pe dinti? A: Ca le intra sapun ntre dinti. . Doi politisti: -Ba, Vasile, ce tremuri asa, ba, ce ai patit? - Am stat putin n frigider. -De ce, ba? -Pai, sefu , nu ne-ati zis ca politaii trebuie sa aiba snge rece? . Un politai cumpara continuu bilete la film la acelasi spectacol. Casiera l ntreaba mirata: - Ce faci, domnule? De cte ori cumperi bilete pentru acuma? -Doamna, eu nu fac bisnita cu bilete, dar e un tmpit nauntru care mi le tot rupe. . Q: Un politist se barbiereste. Suna telefonul. Politistul se taie intentionat. De ce? A: Sastie undea ramas... . Un politist cade n canal. Se uita n sus si spune: - Ce bine ca nu are capac... Pe unde mai ieseam eu de aici? 408
Tot la un magazinul de creiere, alt client. -De ce costa un kilogram de creier de savant mai putin de ct unul de creier de politist? -Dumneata ai idee cti politisti a trebuit sa taiem ca sa strngem un kilogram de creier? . Q: De ce sunt politistii uzi pe pantaloni pna la genunchi? A: Pentru ca, atunci cnd sting tigara, o arunca n veceu si o sting cu piciorul. . Q: De ce nu merg politistii cu masina cnd ploua sau ninge? A: Pentru ca se uita n contratimp cu stergatoarele si ametesc. . Un politai statea ntr-o intersectie mare pe bulevardul Magheru si conducea circulatia gesticulnd si fluiernd foarte elegant. La un moment dat, apare masina militiei cu girofarurile n functiune si opreste n fata artistului de politai. -Sa traiti, dom colonel, sunt sergent Bucica, la postul... -Ma, dobitocule, mars acasasi schimba-te, te vede o lume ntreaga aici n mijlocul capitalei, nu vezi ca ai o cizma neagrasi una alba? - Permiteti sa raportez: Si acasa tot asa le am! . Q: Care este asemanarea si deosebirea ntre un politist si un tren personal? A: Asemanarea: Amndoi au doua clase. Deosebirea: Trenul are clasa I si a II-a, iar politistul de doua ori clasa I. 409
Un individ trece pe stop cu masina n Cluj, militianul nu zice nimic. Par-cheaza pe interzis, militianul nimic. Se duce la militian, i da un pumn, degeaba. l scuipa, l calca pe pantofi... tot nimic. Pleaca fluiernd. Militianul alearga, l prinde si-i trage o bataie pe cinste. - Bine, ai trecut pe stop, n-am zis nimic. Ai parcat neregulamentar, m-ai scuipat, n-am zis nimic. Dar nu admit sa fluieri fals din Bach! . Q: De ce merg politistii pe mijlocul drumului? A: Ca sa nu se rastoarne cu ei. . Q: Cum deschid 5 politisti o conserva de peste? A: Striga: Deschideti! Sunteti nconjurati! . Q: De nu mai primesc politistii pantofi cu gaurele? A: Pentru ca nu le ajunge siretul! . Patru politisti ntr-o masina. La un moment dat, cade o roata. Unul striga: -Roata, bai! Iar ceilalti raspund: - Haaai! . Examen de grad la politie. EXAMINATORUL: Ce se ntmpla cu apa la 90 grade? POLITISTUL: Sincer sa fiu, nu stiu, dar va pot spune ca la 100 grade face unghi drept! 410
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . Un sergent de politie facea instructie cu bibanii. - Alinieeeeerea! S-au aliniat toti frumos n rnd. -Ridicati piciorul stng. Cu exceptia unuia, care a ridicat piciorul drept, ceilalti au executat cu strictete ordinul. Sergentul se uita lung, apoi vazu un stng si un drept: -Bai, tu, ala din capat care ai ridicat amndoua picioarele, iesi n fata. . Un elicopter s-a prabusit ntr-un cimitir. Politistii au recuperat 300 de victime. . Un politist patrula. Vine un copil si-i zice: - Nenea politistu ! -Da. - Ct e ceasul? -2:45! -La 3 fix sa ma pupi n fund... Si fuge. Politistul alearga dupa el. Dupa un colt, da de un ofiter superior. - Unde alergi asa, mai Ioane? - Un nesimtit de copil a venit si mi-a zis sa-l pup n fund la ora 3. -Dar e abia 2:45, nu te grabi asa tare, ca mai ai timp! . Q: De cti politisti este nevoie pentru a bate un cui n perete? A: De 101. Unul tine cuiul, iar ceilalti mping peretele. 411
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . Doi politisti povestesc: -Bai, Vasile, tu cum te protejezi ca sa nu te mbolnavesti de SIDA? -Folosesc tot timpul un prezervativ. -Si nu-l dai jos niciodata? -Ba da. - Cnd ma duc la W.C. si cnd fac sex... . Q: Cum aprinde un politist lumina? A: Deschide fereasta. . Doi politisti pe malul unui lac. Unul pe un mal, altul pe celalalt. PRIMUL: Vreau sa vin si eu pe malul celalat. AL DOILEA: Pai, esti deja pe malul celalalt! . Un politist intra ntr-un bar si ofera de baut celor aflati acolo. BARMANUL: Ce s-a ntmplat? POLITISTUL: Astazi mi-am dat seama ct sunt de destept. BARMANUL: Cum? POLITISTUL: Am rezolvat un puzzle dupa un an de ncercari. BARMANUL: Si? POLITISTUL: Pe cutie scria ntre 2 si 5 ani. . Doi politisti ntr-un elicopter n zbor: -Mai, nene, ce e elicea aceea de deasupra noastra? -Stiu si eu, o fi de la ventilator! Ca uite-te si tu la pilot n ce hal transpira acuma, ca s-a oprit elicea din nvrtit! 412
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . Q: De ce se mpusca politistii n fata hotelului Lido? A: Fiindca au citit pe usa: Trageti . . Q: Care este diferenta dintre un politist si un padurar? A: Padurarul este omul printre tufe, iar politistul este tufa printre oameni! . Un civil ntreaba un politist de ce face trenul taca-tac. Acesta raspunde ca nu stie si-l trimite la colonel. COLONELUL: Ma, trenul pe ce merge? CIVILUL: Pe roti. COLONELUL: Si pe mai ce, ma? CIVILUL: Pe sine. COLONELUL: Bine, asta nu conteaza. Si rotile cum sunt, patrate sau cercuri? CIVILUL: Rotunde? COLONELUL: Si care este suprafata cercului? CIVILUL: Pi eR patrat. COLONELUL: Pai, si patratul ala cnd se nvrte nu face taca-taca? . Un politist si un civil merg pe strada. Civilul vede o moneda de o suta de lei pe jos si i spune politistului: -De ce nu ridici moneda? -Pai, ce sa fac cu ea?, se mira politistul. -Dai si tu un telefon. Politistul ridica moneda, o pune la ureche si spune: - Alo? Mama? 413
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . Doi politisti merg pe strada. La un moment dat, primul ntreaba: -Cti? -Cinci. Mai merg ei ce mai merg, dupa care primul ntreaba din nou: - Ce... cinci? - Ce... cti? . Doi politisti, la o cofetarie, se aseaza n fata unei oglinzi. Unul din ei zice: - Uite, ba, doi colegi de-ai nostri! Hai sa-i salutam. -Bine, zice celalalt, ridicndu-se n picioare. Celalalt, privind n oglinda: -Ba, desteptule, tu nu vezi casi ei vor sa vina la noi!
Seful politiei bucurestene si trimite subordonatii sa prinda toti homosexualii din parcul Cismigiu. La ora 1 noaptea, seful vine n inspectie. i gaseste pe politisti n curul gol iesind din cte un tufis. - Ce faceti, bai, aici? - ntindem cursa, sefu ! . Un politist se duce n preajma Pastelui si-l ntreaba pe capitan: -Don capitan, nu cumparati juma de porc? Capitanul, dupa ce se gndeste putin: -Da ce sa fac cu juma de porc, vrei sa mi se rastoarne n cotet? . Q: Stiti de ce politistii si ling ceasurile? A: Ca sa-si mprospateze respiratia. 414
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . Angajari la politie. Intra primul, comandantul l ntreaba: - Como ti chiamo? Asta nimic. -Iesi afara, ca nu esti bun de nimic. Mai intra nca unul, iar: - Como ti chiamo? Asta, nimic, nici el. Intra al treilea si l ntreabasi pe asta: - Como ti chiamo? -Perche? -Perche si mai cum? . Q: De ce pe portiera masinilor de politie scrie "Politia"? A: Ca sastie si dnsii care le este masina! . Q: De ce politistii merg ntr-o misiune cte doi? A: Pentru ca unul stie drumul nainte si celalalt stie drumul napoi.
Q: Cum determini dintr-un grup de politai pe cel mai idiot? A: Iei unul la ntmplare... . Q: De ce a fost inventat corpul gardienilor publici? A: Ca sa aibasi politaii de cine rde... . Q: De ce se cearta patru politai ntr-o Dacie? A: Nu stiu care sa stea la geam. 415
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . Un politist i face cadou sefului o vaza. Intra la sef si o lasa pe birou, dar cu gura n jos. Vine seful, vede vaza, o examineazasi constata: -Ia uite la asta, mi face cadou o vaza defecta. Pe unde dracu sa bag florile, ca e astupata. Si, dupa ce o ridica: -Si mai are si fundul spart! . Un politist discuta cu doi colegi: -Bai, copilul meu e prost, nu stie ct fac 1-1. -Ba, al meu e si mai prost, zice al doilea, nu stie ct fac 1+1. -Veniti la mine acasa sa vedeti ce prost e al meu, zice al treilea. Acasa la al treilea politist: -Ba, Costelus, vina la tata! Du-te la coltul blocului si vezi daca vin acasa. -Bine, tati, ma duc. Dupa cinci minute: - Nu vii. -Vedeti, ba? Cei doi politisti: -Ce prost! Parca nu putea sa se uite de pe balcon! . Q: Cum procedeaza un politist pentru a afla daca mai sunt chibrite ntr-o cutie? A: Duce cutia la ureche si clatina capul. . Q: Cum sapa un politist o fntna? A: Sapa un sant de 9 metri si apoi l ridica n picioare. 416
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . Un tip traverseaza strada pe rosu. N-apuca bine sa puna piciorul pe trotuar, ca se aude fluierul suav al politistului: -Domnule, dar n-ati vazut ca e rosu? De ce ati traversat? Trebuie sa va dau o amenda! -Domnule politist, nu ntelegeti! Eu sunt daltonist! -Ei, si ce, acolo la voi, n Daltonia, nu sunt semafoare? . Un tip trecea printr-un parc de homosexuali si tot era acostat: -Frumusico, hai, nu vrei sa vii aici pe banca, lnga noi? Tipul se sperie si o ia la fuga, pna cnd iese din parc si ntlneste un politist: - Vai, domnule politist, bine ca va ntlnesc! Uitati ce mi s-a ntmplat n parc... - Prcioasa mica ce esti! . Cica intra un politist ntr-un bar si cere o srma casi-a uitat cheile n contact la masina. Dupa doua minute, intra n bar un tip si zice: -Doamne, ce am vazut! -Ce? - Un politai si scotea cheile din masina cu o srma pe geam. -Si? - l dirija alt politai din masina! . Doi politisti, n timpul unui rond de noapte, se plictiseau. Unul dintre ei ncearca o conversatie: -Dom plutonier, ce noapte e!... -Ba, o fi, dar e prea ntuneric ca sa o vad! 417
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . Un politist, cercetnd un geam spart: - Mda, exact cum mi-am nchipuit... E spart pe amndoua parti! . Q: De cti politisti e nevoie ca sa puna un bec? A: De sapte: Unul tine becul n mna. Patru nvrt masa. Unul se nvrte n sens invers ca sa nu ameteasca ceilalti. Si unul tine usa deschisa, sa fie curent.
Q: De ce primesc politistii salariu? A: Fiindca prostia se plateste. . - Cine a trecut peste nenorocitul asta?, ntreba politaiul. - Nimeni, domnule politai, toti trei eram pe bancheta din spate. . Q: De ce plnge un politist cnd bea cafea? A: Ca-i intra lingurita n ochi! . Q: Stiti cte bancuri sunt cu politistii? A: Unul singur! Restul sunt cazuri reale.... . Q1: Cti politisti sunt necesari ca sa bage un stecher n priza? A1: O suta. Q2: De ce? A2: Unul tine stecherul si 99 mping peretele. 418
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . Concurs de promovare n politie. Vine n sala primul candidat. Examinatorul l ntreaba: - Ct face 5x5? - 24! -Ba, esti sigur, ba? - 26! -Ba, mai gndeste-te! - 27! Examinatorul noteaza n fisa: Nu stie, dar Urmatorul: - Ct face 6x6? - 30! -Esti sigur? -Da, 30! - Chiar esti sigur? -Da, dom le, 30! Examinatorul noteaza: Nu stie, dar este un Ultimul: - Ct face 9x9? - 81! - Cum ai stiut? -De la scoala! - Cum ma, de la scoala? Pai, si ceilalti au -Da, de la scoala! Examinatorul noteaza: Stie, dar nu vrea sa .
nu se da batut .
om cu principii .
fost la scoala! spuna de unde .
Q1: De ce au politistii nasturi pe manusi? A1: Ca sa nu se stearga la nas. Q2: De ce sunt lustruiti nasturii de la manusi? Q2: Pentru ca, totusi, si sterg nasul cu manusile. 419
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . Un politist mergea pe stradasi gaseste un ciob de oglinda. Se uita n oglinda, se scarpina n cap si zice: -Maaama, cu asta ma nseala nevasta-mea! Ma duc sa-i arat. Merge la nevasta-sa si zice: - Nevasta, ia uita-te n poza asta; cu asta ma nseli tu pe mine? Nevasta-sa se uitasi zice n gnd: -Maaama, cu asta ma nseala barbatu-meu. Ma duc sa-i arat lui maica-mea. Merge la ma-sa si zice: - Ia uite-te n poza asta cu cine ma nseala pe mine barbatu-meu. Se uita maica-sa si zice: - Cu hoasca asta?! Hai sa mergem la sefu lui sa-i spunem. Merg la colonel si-i spun ca politistul si nseala nevasta si-i arata poza. Acesta se uita cu mirare si exclama: -Baaaaa, parca-l cunosc p-asta!... Cred ca-i homosexual! . NYPD, LAPD si Politia Romna se laudau fiecare ca ei sunt cei mai buni politisti. Asa ca CIA le-au dat un test. Au luat un iepure si l-au bagat ntr-o padure. Ei trebuiau sa-l gaseasca. Intra NYPD. -Doua luni, informatori, urmariri, nregistrari... nimic! Concluzia: Iepurele nu exista. Intra LAPD. -Trei saptamni, politisti sub acoperire, iar urmariri, nimic! La sfrsit, intra n padure, omoara toate animalele si dau foc. Oricum, asta merita iepurele ala. n sfrsit, intra cei de la Politia Romna. Dupa doua ore, ies cu un urs batut mar, care urla: - Nu mai dati, recunosc, sunt un iepure! 420
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . Un politist ntr-o intersectie. Trece unul cu masina pe rosu, cu viteza. Fluiera politaiul, opreste masina si coboara din ea unul chior de beat: - Hai, domnu , hc, ca sunt si eu student, hc, am luat si eu toate examenele n sesiunea asta... -Bine, ba, dar vezi sa nu se mai ntmple ca... Peste exact un an, aceeasi scena: acelasi politist, aceeasi intersectie, acelasi incident, acelasi sofer clampa de beat: - Ce faci, ma, tot tu esti?! -Hai, domnu , hc, ca am terminat si eu facultatea, am baut ceva cu baietii... -Bine, ba, dar vezi sa nu se mai ntmple ca... Peste nca un an, aceeasi scena: acelasi politist, aceeasi intersectie, acelasi incident, dar alt sofer hotart de beat: -Tu ce faci, ma, de ce... -Hai, domnu , hc, ca am terminat si eu facultatea, am baut ceva cu baietii... -Bai, nu-ncerca sa derutezi organu , ce, crezi ca eu nu stiu ca facultatea s-a terminat anul trecut?
n compartimentul unui tren se aflau Ileana Cosnzeana, Fat Frumos, un politist prost si un politist destept. Pe masa era o sticla de sampanie. Trenul trece printr-un tunel. Cnd trenul iese din tunel, se constata ca a disparut sticla de sampanie. Cine o luase? Raspuns:.Politistul prost, deoarece celelalte personaje sunt imaginare.
Q: - De ceaupolitisti manusile pna la coate? A: Ca sastie de unde sa ndoaie mna. 421
La un institut avea loc un examen pentru stabilirea coeficientului de inteligenta. Comisia i da unui candidat o problema foarte grea de fizica. Candidatul rezolva cu mare usurinta problema. Comisia hotaraste ca indivizii att de inteligenti sunt prea periculosi, asa ca i scot jumatate de creier. Are loc o noua examinare. Respectivului i se da o problema grea de matematica. Individul o rezolva ntr-un timp foarte scurt. Comisia ajunge la concluzia ca este periculos n continuare si hotaraste sa i scoata tot creierul. Zis si facut. Dupa operatie, la trezire, individul se ridicasi spune: - Hai! Actele la control sau vii cu mine la sectie! . Un politist s-a dus ntr-o zi la sectie cu un pinguin. Aici, seful sau la ntrebat: - Ce faci cu pinguinul aici? Du-l imediat la Gradina Zoologica! Dupa un timp, seful politistului a plecat de la sectie, iar pe drum sa ntlnit cu politistul care era cu pinguinul de mna. -Nu ti-am spus sa-l duci la Gradina Zoologica! -L-am dus, iar acum mergem la teatru.
ntr-un autobuz suprapus plecau mai multi politisti ntr-o aplicatie. S-au asezat ofiterii jos, iar sub-ofiterii sus. Pe drum, ofiterii se distrau: bancuri, bauturi. La sub-ofiteri, liniste mare. Dupa vreo ora de mers, un ofiter urca sa vada ce fac sub-ofiterii de e asa liniste. -Ce aveti, ma, de nu scoateti o vorba? -Da, voua va convine sa va distrati, ca aveti sofer, dar noi!... . Q: Care este definitia politistului? A: O cizma n cizme. 422
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . Un politist care lucra n tura de noapte opreste o masinasi i cere omului sa se legitimeze, apoi l ntreaba unde locuieste. - Strada Ion Luca Caragiale, sa traiti. Fara nici o explicatie, cetateanul ncaseaza cteva bastoane si este dus la sectie. A doua zi, politistul prezinta raportul superiorului: -Imaginati-va ca acest cetatean a avut tupeul sa mi spuna ca sta pe strada Ion Luca Caragiale. Dar oare arat eu a prost sa pot sa cred ca sta pe trei strazi o data? Raspunsul din partea sefului veni ndata: -Mai, boule, tu nu ti-ai dat seama ca sta la intersectie? . Un copil se juca n tarna. Vine la el un politist si-l ntreaba: - Ce faci tu aici, baietel? -Fac un politist. -Pai, cum l faci, copile?, ntreaba politaiul. -Pai, pun putina apa, putin noroi, putin cacat si gata politaiul. - Nesimtitule, pleaca, sa nute mai vad, ca-ti rup picioarele. A doua zi, acelasi copil, acelasi politai si aceeasi intersectie. -Buna ziua, copile, ce faci tu aici? -Pai, ce sa fac, nene, fac un politist. -Si cum l faci, puisor? -Pai, pun putina apa, putin noroi si putin cacat si... gata politaiul. -Neobrazatule, pleaca de aici, ca-ti rup. A treia zi, acelasi copil, acelasi politai si aceeasi intersectie. - Ce faci aici, baiete?, ntreaba politistul. -Pai, fac un pompier. -Si cum faci, mai copile? - Pun putin noroi, putina apa... si gata. -Pai, si putin cacat, nu pui?, ntreaba mirat politistul. -Nu, ca daca pun si putin cacat, iese iar politai. 423
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . Un militian pleaca cu trenul. n fata lui era un domn care citea o carte, fara sa-l intereseze altceva. La un moment dat, militianul nu mai poate de curiozitate si-l ntreaba pe om ce-i cu cartea asta att de interesanta, de nu-si mai dezlipeste ochii de ea. -Ei, e o carte de logicasi perspicacitate. -Pai, cum asa? -Domnule politai, dumneavoastra aveti acvariu? -Da. -Pai, daca aveti acvariu, aveti si apa n el, nu? -Domnule, ce carte, asa este, am si apa n el! -Daca aveti un acvariu cu apa n el, aveti si nisip n el, nu? -Domnule, ce carte, asa este, am si nisip! -Daca aveti acvariu, nisip, apa, aveti si pesti n el, nu? - Ce carte, domnule, asa este, am si pesti! -Daca aveti pesti n casa, nseamna ca va place sa pescuiti, nu? - Sigur, domnule, ce carte! -Daca va place sa pescuiti, nseamna ca va place si bautura, nu? -Sigur, domnule. -Daca va place bautura, nseamna ca va plac si femeile, nu? -Sigur. -Daca va plac femeile, nseamna ca nu sunteti homosexual, nu? - Nu, domnule, nu sunt. Ajunge militianul la destinatie, iar la ntoarcere ia o carte de povesti din gara. Se urca n tren si ncepe sa citeasca pasionat. Un cetatean, vazndu-l pe militian citind cu atta patima, ntreaba: -Nu va suparati, ce carte e aceasta, att de interesanta? -Ei, e o carte de logicasi perspicacitate! -Pai, cum asa? -Dumneavoastra aveti acvariu? -Nu. - Homosexualule! 424
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . Zarva mare la politie: 6 politisti morti n ultima saptamna! CAPITANUL: Sergent, nu se poate chiar asa... imediat proces verbal sa aflu ce s-a ntmplat! SERGENTUL: Pai, sa vedeti: unu mergea cu barca, i-a cazut un bolovan n barca, i-a spart-o si el s-a apucat sa mai faca o gaura prin care sa curga apa. Al doilea mergea cu barca cu motor, i s-a stricat motorul si s-a bagat sub ea sa-l repare. Nu a mai iesit. Al treilea a fumat o tigarasi dupa aia a aruncat-o n lac. Dupa ce a facut ctiva pasi, s-a aruncat dupa ea sa vada daca s-a stins... CAPITANUL: Bine, trei, dar ceilalti trei? SERGENTUL: Ceilalti trei au murit la reconstituire... . Cica intra un politist ntr-o cofetarie ca sa-si cumpere ceva dulce pentru acasa. Se duce la vnzator si zice: -Nu va suparati, bomboane este? Vnzatorul se uita la el asa mai ciudat si i zice: -Domnule, bomboane sunt! A doua zi iar se duce politistul sa-si ia ceva dulce de la aceeasi cofetarie: -Nu va suparati, caramele este? Vnzatorul, ofticat, i zice: -Domnule, caramele sunt! Se duce politistul acasasi cade pe gnduri: -Bai, cred ca vnzatorul ala vrea sa ma faca atent sa vorbesc civilizat... A treia zi, se duce politistul fericit la aceeasi cofetarie, cu fruntea sus, si i spune vnzatorului: -Fiti amabil, rahat sunt? Vnzatorul raspunse: -Esti! Ca d-aia te-ai facut politist! 425
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . n orasel, toata lumea credea ca militienii sunt necultivati, necititi si cam redusi. Seful lor se decide sa schimbe aceasta parere generalasi le cumpara la toti bilete la opereta, ca sa-i vadasi pe ei lumea ca sa cultive. A doua zi la sectie, n timpul raportului, seful ntreaba: -Deci, ati fost aseara la opereta?! Toti raspund: -Da, dom colonel, am fost, sa traiti! SEFUL: Si deci v-au vazut oameni importanti din orasul nostru?! TABLAGIII: Da, sa traiti! SEFUL: Da voua, ma boilor, v-a placut?! TABLAGIII: Da sa traiti!.... Numai ca a fost o mica problema... SEFUL: Ce problema?! TABLAGIII: Pai, sa vedeti, dom colonel... Numai noi am invitat sotiile la dans... . Doi politisti discuta pe strada: -Bai, tu stii de ce e cunoscut Columb? -Nu, ba, de ce? -Bai, fiindca a stat atta timp n SUA si nu l-au depistat aia de la FBI ca a intrat n America fara viza. . Q: O masina cu patru politisti cade n Dmbovita. Cti politisti au murit? A: Opt. Patru la accident si patru la reconstituire. . Q: De ce dorm politistii cu ceasul n gura? A: Ca sa le miroasa gura a Tic-Tac. 426
Examen de grad la SRI. Li se da subiectul, o fotografie a unui individ, din profil. Cerinta era sa se identifice orice semn particular al individului. Vine primul sereist, sta o ora, doua, dupa care concluzioneaza: - Individul n-are o ureche... EXAMINATORUL: Gresit, ai picat! Urmatorul sereist sta cteva ore, dupa care: - Individul n-are o ureche... EXAMINATORUL: Gresit, ai picat! Vine al noualea sereist, sta cteva zeci de ore, dupa care: - Individul poarta lentile de contact. EXAMINATORUL: Bravo, dar cum ti-ai dat seama? -Pai, daca n-avea o ureche, cum putea sa poarte ochelari? . Un politist si facea rondul de noapte printr-un parc si deodata aude din tufisuri zgomote: -Ah, ah, ah! Nervos, scoate carnetelul si zice: -Amenda 50 lei. Din tufisuri iese o mna care i da 50 lei. i ia si pleaca. Mai ncolo, aude la fel: -Ah, ah, ah! Iara ia carnetelul si zice: -Amenda 50 lei. Din nou iese o mnasi i da 50 lei. i ia si pleaca. Cnd ajunge la capatul parcului, aude din nou: -Ah, ah, ah! Solicita amenda si din tufisuri aude: - Iubito, ai cumva 50 lei? - A... sunteti doi, 100 lei amenda. 427
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . Un copil de vreo cinci ani ntreba un politist: - Nenea politistu , vrei sa-mi spargi si mie smburele asta? Politistul lua smburele din mna copilului, foarte amabil, l baga n gurasi l sparse: - Crrarrccc.... Dupa cteva minute, veni iar copilul. - Nea' politistu , mai mi spargi un smbure? Politistul, la fel de amabil, lua smburele, l baga n gura, l sparse: - Crrarrccc.... Dupa putin timp, iarasi vine copilul, cu alt smbure. Politistul l sparse si de data asta, dar l ntreba pe copil: -Mai copile, de unde ai tu smburii astia? -Pai, sa vedeti, este un cacat dupa colt...
La un examen de intrare n politie s-au prezentat trei concurenti. Intra primul concurent, pila unui general, si examinatorul ntreaba: -Dupa cum stiti, n anul 1907 a avut loc o mare rascoala taraneasca. Puteti sa-mi spuneti n ce an a avut loc aceasta rascoala? CANDIDATUL: n anul 1907. EXAMINATORUL: Perfect, sunteti admis. Intra al doilea concurent, alta pila. EXAMINATORUL: Dupa cum stiti, n anul 1907 a avut loc o mare rascoala taraneasca la care au participat peste 40.000 de tarani. Puteti sa-mi spuneti cti tarani au participat la aceasta rascoala? CANDIDATUL: Peste 40.000. EXAMINATORUL: Perfect, sunteti admis. Intra al treilea concurent, fara nici o pila. EXAMINATORUL: Dupa cum stiti, n anul 1907 a avut loc o mare rascoala taraneasca la care au participat peste 40.000 de tarani. Puteti sa-mi scrieti numele si adresa fiecaruia? 428
Examen de admitere la Academia de Politie. Proba eliminatorie de limba engleza. Primul candidat: EXAMINATORUL: What's your name? CANDIDAT 1: Ha?! EXAMINATORUL: Esti picat! Intra un nou candidat. EXAMINATORUL: What's your name? CANDIDAT 2: My name is Gigi. What's yours? EXAMINATORUL: Ha?! . Un tip n uniforma statea pe marginea drumului. Un copil se apropie de el si l ntreaba: . Nene, esti politist? Nu, sunt detectiv n civil. Atunci de ce ai uniforma? Azi e ziua mea libera. Un politist si ntreaba superiorul: -Nu va suparati, exista pinguini de 1.60 m n Romnia? - Nu, sigur nu! - Atunci nseamna ca am calcat ocalugarita! . Un politist se suie n autobuz si taxeaza un bilet, dupa care mai taxeaza unul. Un cetatean l vede si-l ntreaba: -De ce ati taxat doua bilete? -Pai daca pierd unul, l am pe al doilea! -Si daca le pierzi pe amndoua? - Am abonament! 429
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . Un politist mergea pe strada. Mai ncolo vede un pitic, care-i zice: - Vino repede! Vino repede! Politistul mareste pasul. Piticul mergea cu spatele si striga: - Vino repede! Vino repede! Politistul o ia la fuga, si arunca chipiul, hainele de pe el. Piticul intra dupa coltsi l striga: - Vino repede! Apoi intra ntr-un bloc si urca la etajul 10. Politistul, stors de efort, dupa el. Piticul l striga de sus: - Vino repede! Ajunge politaiul lnga pitic. Acesta zice: -Suna aici! Suna aici! Politaiul suna la usa. Piticul zice: -Sa fugim! Sa fugim!
Un copil, chemat sa-si faca temele si suparat ca n-a mai fost lasat la joaca, catre taica-sau: - Cnd sunt mare, ma fac politist! -Pai, de ce? -Ca atunci cnd esti politist poti sa stai pe strada ct vrei si nu mai trebuie sa faci nimic! . Un politai gaseste pe malul marii o lampa gen Aladin. O ridica, o deschide si dinauntru iese, evident, un duh. -ti ndeplinesc 3 dorinte! - Vreau mai nti o halba de bere care sa nu se goleasca niciodata! Zis si facut. Apare halba, bea politaiul de se satura, halba tot plina. Varsa din ea pe jos, dar halba ramne plina. - Nemaipomenita chestia asta! Poti sa-mi mai dai nca doua? 430
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . Petrecere de politai. La un moment dat, unul iese pe balcon sa se usureze. Cnd se ntoarce, colonelul l ntreaba: -Ploua? - Nu, bate vntul! . Un gabor se ntlneste cu un coleg. - Zi repede, care-i capitala Frantei? -Londra. -Of, ce-am crezut ca nu stii! . Q: Stiti de ce ntre doi politisti este ntotdeauna un cine? A: Pentru ca ntre doi prosti trebuie sa fie unul destept.
Un automobilist este oprit de un politist. Agentul i spune ca a depasit limita de vitezasi i cere carnetul si citeste: -Domnul Lucian Blaga. Oho, poftiti carnetul napoi si va rog sa ma scuzati. SOFERUL: Dar ce s-a ntmplat? POLITISTUL: E... mai citim si noi! . Doi politisti patruleaza mpreuna cu un cine pe strada. Brusc, tipul care tinea lesa se opreste si ridica una din labele din spate ale cinelui si priveste curios organele genitale. Celalalt politist ntreaba nedumerit care este problema, la care celalalt politist raspunde: - Unul din tipii care au trecut pe lnga noi a spus: Uite un cine cu doua penisuri . 431
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . Doi politisti mergeau pe strada. Deodata, unul spune: - Auzi, uite doi hoti! Hai sa-i prindem! Dar celalalt spune: -Du-te la dracu, ei sunt doi, noi suntem singuri! . Un politist se scarpina n cap, nsa fara sa-si dea sapca jos. Trece o blonda, l vede si-i spune: -De ce nu-ti dai sapca jos cnd te scarpini n cap? -Dar pe tine, cnd te mannca pasarica ti dai jos chilotii? . Un politai sta la un tonomat. Baga o fisa, ia cafeaua, o bea, mai baga o fisa si tot asa o tine. Dupa un timp, n spatele lui se adunase o coada destul de mare. Tipul care era n spatele lui Garcea i spune la un moment dat: -Ba, nene, mai lasasi pe altii. -Da ce, ma, ti-e ciuda ca tot eu cstig? . Merge un politist prin desert. La un moment dat, i trebuie sa se cace, dar, fiind om civilizat, se gndeste ca nu poate sa se puna la treaba oriunde n desert, ca-l vede lumea. Gaseste n sfrsit o groapasi se usureaza acolo. Fericit, merge mai departe si gaseste o usa care intra sub pamnt. Intrasi el nauntru si vede acolo un bar cu tot ce vrei, racoare, lume, nsa toti erau pistruiati. Merge la barman si ntreaba: - Ce au toti de sunt cu pistrui? Barmanul, ultra-iritat: -La dracu , s-a cacat unul pe ventilator. 432
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . Doi gabori stau de vorba: -Auzi, ma, mi-am facut testul IQ. -Si cum ti-a iesit? - Negativ, slava Domnului! . -Tata, stiu un banc grozav despre politisti! -Fiule, dar si eu sunt politist! -Bine, o sati-l spun cnd iesi la pensie. . Un politai ajunge mai repede acasasi nevasta-sa, fiind n pat cu altul, speriata, cnd aude cheia n usa, l ascunde pe individ afara, pe balcon. Politaiul intra, se pune sa mannce si se culca. Gagiul de pe balcon, vaznd ca politaiul nu mai pleaca, ciocane n usa balconului. Politaiul se scoala mirat. - Ce dracu cauti acolo? -Uite, am fost si eu la vecina de sus, sa facem si noi ceva, si a venit barbatu-sau mai repede, asa ca sa scap am cobort la dumneavoastra n balcon. Nu aveti cumva ceva de mbracat ca sa ajung si eu acasa? Politaiul, fericit ca i-o face vecinului, i da bucuros un rnd de haine si omul pleaca. Politaiul se culca la loc si doarme nentors pna dimineata. Atunci iese pe balcon sa se ntindasi aruncnd o privire n sus, exclama: -Tu-i mama ei de viata, dar deasupra mea nu mai sta nimeni!
Cel mai scurt banc despre politisti: Un politist intra ntr-o biblioteca! 433
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . Un politist mergea pe stradasi la un moment dat gaseste o bila. O ridica, o examineazasi o scapa din mna jos. Bila sare de doua ori: -Bang-bang. -Suspect!, si zise, si se duce la locotenent. Dupa ce i povesti chestia cu bila, locotenentul o luasi i dadu drumul pe podea. -Bang-bang, facu bila, iar locotonentul hotar: -Suspect! Si pleca la capitan. Si tot asa, pna la general. Generalul lua bila, se uita la ea si i dadu drumul jos: -Bang-bang! -Bai, prostilor, e normal sa faca asa: bang-bang! Pai, daca ar sari de trei ori, bang-bang-bang, atunci s-ar numi: trila! . ntr-o noapte, doi politisti ies dintr-un bar rupti de beti. La un moment dat, unul din ei se uita pe cer si se adreseaza colegului sau: - Ia uite, ba, sunt doua Luni pe cer! Se uitaastalalt si-i raspunde: -Uita-te, ba, mai bine! Sunt trei. - Hai, ba, ca esti beat, nu-s dect doua. Se cearta astia, pna cnd apare un al treilea politist. - Auzi, colega, tu esti treaz. Spune-ne si noua cte Luni sunt n seara asta pe cer? Doua sau trei? Se uita al treilea politist, se pune pe numarat si le raspunde: - Pe care sir? . Q: De ce politistilor le plac bancurile cu blonde? A: Deoarece sunt singurele bancuri pe care le nteleg. 434
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . Un politist l opreste pe unul cu masina, vrnd sa-i de-a amenda. Soferul i spune ca nu are destui bani ca sa plateasca amenda, dar i propune acestuia un joc. -Domnule politist, eu pun o ntrebare si daca raspundeti corect, atunci eu ma nvoiesc sa platesc amenda. Politistul accepta jocul. -Domnule, cnd nasc femeile n Africa? POLITISTUL: Nu stiu, ba, ca eu nu am fost n Africa sa vad cnd nasc femeile! SOFERUL: n luna a noua, l lamureste soferul, bucuros ca a ramas fara amenda, si pleaca. Politistul se duce la sectie si, ca sa se de-a destept, i ntreaba pe colegii lui cnd nasc femeile n Africa. Binenteles, nu stie nici unul, ca nici unul nu au fost n Africa sa vada cnd nasc femeile. POLITISTUL: n luna septembrie! . Doi politisti merg pe strada. Deodata, se mpiedica de un cap de mort, l ia unul n mna, l studiaza. -Mai, asta-i capul lui - Cum sa fie capu lu -Daca-ti spun! E capu - Nu fi bou, ma! Sefu sefu ! sefu, mai? lu sefu ! e mai nalt...
O masina se loveste brutal de o caruta. n urma accidentului, calul si carutasul sunt raniti destul de grav. Politistul vine la fata locului si, vaznd calul chinuindu-se, ntr-un acces de mila, l mpusca. Apoi se ndreapta catre carutas, cu pistolul nca n mna, si-l ntreaba: -Si dumneavoastra sunteti ranit? - Nu, nu! Doamne fereste, asa bine nu m-am simtit niciodata!... 435
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache .. Examen de promovare n grad la gabori. i baga pe candidati ntr-o sala, vine ofiterul si le zice: -Ba, baieti, treburile sunt simple, azi va dam ceva usor. Ofiterul nchide geamurile, trage perdelele, aprinde lumina. -Fiti atenti:Eu o sa sting lumina, dupa care voi trebuie sa-mi ziceti ce s-a ntmplat cu ea, unde a disparut. Zis si facut: stinge ofiterul lumina. Cum se vad gaborii pe ntuneric, ncep sa urle, tremurau de frica. Gradatul vede ca nu poate s-o scoata la capat cu ei si le zice: -Ba baieti, aveti doua saptamni sa aflati unde s-a ascuns lumina. Vin politaii dupa doua saptamni, nerasi, nedormiti. -Ba, cutare, unde era lumina? -Pai, sa vedeti, ca... - Nimic! Nu iei gradul! Urmatorul, la fel, si tot asa, pna la ultimul, care arata cel mai jalnic. -Dom capitan, sa moara mama, am gasit solutia. Am aflat unde s-a ascuns lumina. -Pai, cum ai aflat, ba, tocmai tu? -Pai, fiti atent! Cum am ajuns acasa, am nchis toate geamurile, am tras roletele, am batut sipci la geamuri, la usi, ce mai, am izolat toata casa. Apoi am stins lumina. Si da-i si caut-o. Am smuls tapetul, am smuls parchetul, am dat jos tencuiala, am spart mobila, am ars saltelele, dar pna la urma am gasit-o, nenorocita naibii!... -Si, unde era? - n frigider... .. Q: Stiti de ce au politaii mantaua crapata n spate? A: Ca sa-i pupe n fund toti care spun bancuri despre ei. 436
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache Profesionistii (soldati) Soldatul nu are viata personala. De viata lui personala se ocupa mereu altcineva. 437
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . Un locotenent, dupa ce a baut toata noaptea, n-a reusit sa se trezeasca dimineata. Suna telefonul. O voce placuta de femeie: -Domnule locotenent, doriti sex prin telefon? -Binenteles! -Va fac legatura cu comandantul unitatii.
Culese de la bravele cadre ale Armatei Romne: o Nu v-am spus, dar va repet. o Soldatul trebuie sa fie barbierit un milimetru sub piele. o Mai e unii care nu-s. o Ma, spune, ma... ma, lasa vorba! o Soldatul romnesc a venit n armata sa-i creasca penisul mare. o Dacatii minile n buzunare, ti roade penisul unghiile. o Aviatia inamica e de doua feluri: de joasa naltime si de nalta naltime. o Pestele de la cap se-mpute, deci, cnd e ger, aveti grija de picioare. o Fuga are peste 270 pasi pe minut (nu se specifica limita superioara). o Ba, voi mirositi ca niste curve! Cu spray de asta se dasi nevasta-mea. . -Domnule capitan, permiteti sa raportez: Ostasul Ionescu a sarit din avion fara parasuta! -Iarasi?! 438
La o unitate militara, vine un general n inspectie. Toate bune, cu o singura exceptie: ocamila legata de un pom. Generalul ntreaba: - Ce-i cu camila asta? -Stiti, o folosesc soldatii fiindca pe aici nu sunt femei. Peste doua saptamni, generalul ia camila la el n cort si apoi iese afara cu pantalonii n vine. -Deci, asa o faceti voi, soldatii? - Nu, de obicei ne urcam pe ea si mergem n sat la femei... . Comandantul unei unitati i scoate pe soldati la instructie la marginea unei rpe. l pune pe primul sa stea cu bratele ntinse n forma de T, dupa care i da un sut n cur si l expediaza n rpa. l pune pe al doilea sa stea pe vine si dupa aia i dasi lui un sut n cur. l pune pe al treilea culcat si repeta actiunea. La un moment dat, vine un soldat si zice: -Dom comandant, permiteti sa raportez, dupa ce terminati cu tetrisul, poftiti la masa!
Un soldat se ntorcea din permisie. n vagon, alaturi o tnara domnisoara. Soldatul si deschide traista, scoate pita si o taie n dumicati mici, scoate slanina, taie bucatele mici si le pune pe dumicatii de pine, n sfrsit, adauga brnzasi ceapa - ntr-un cuvnt, face soldatei ca la copiii mici si ncepe sa mbuce. Tnara domnisoara ncepe sa saliveze de poftasi, cnd nu se mai poate abtine, i spune soldatului: -Nu va suparati, domnule soldat, mi-e asa o pofta, nu-mi faceti si mie un soldatel? -Ba cum sa nu, asteptati numai sa termin de mncat! 439
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . ntr-un cort de soldati, mare zarva. Vine comandantul. -Ce se ntmpla aici? -Sa traiti! Soldatii, din lipsa de femei, se reguleaza cu perna! -Bine! Cei care s-au regulat cu perna, mine la raport! A doua zi, toti erau la raport n afara de unul. -Bravo soldat! Cum te cheama? -Perna Viorel, sa traiti! . Armata romnasi armata germana erau n conflict. Una era pe un deal si cealalta pe alt deal. ntre cele doua dealuri, era o apa cu multi crocodili. Comandantul armatei germane l trimite pe soldatul Karl sa aduca zece crocodili. Comandantul romn i rde n fata: - Asta-i treaba de femeie! Karl aduce cei zece crocodili. Comandantul armatei romne l trimite pe Lucian sa aduca cinspe crocodili, dar acesta i spune: -Sa aduca ma-ta! Comandantul romn catre comandantul german: - Vezi, ti-am spus eu ca-i treaba de femeie! . Un general al armatei romne, dupa o lupta: -Ba, care a baut aseara, nainte de batalie, un pas n fata! Tremura toti si numai vreo trei ndraznesc sa iasa n fata. -Bine, voi, la sapat transee, restul, hai sa ne dregem.
ntr-o zi de iarna cu ger puternic, Generalul i cheama pe soldati la raport si observa ceva n pantalonul unui soldat. - Soldat, cum poate sati se ridice pe vremea asta? -Pai, daca asa m-a prins gerul... 440
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . n timpul razboiului, generalul merge printre soldati. Unuia i tremura degetul pe tragaci si l taie cu sabia: -Te doare, soldat? - Nu, domnule! -De ce? -Fac parte din armata romna! Merge mai departe, l vede pe unul cu un nasture descheiat si i smulge o mna de par de pe piept: -Te doare soldat? -Nu, sa traiti! -De ce? -Fac parte din armata romna! Merge mai departe si vede doi homosexuali n timpul actului. Scoate sabia si taie: -Te doare soldat? -Nu, sa traiti! -De ce? -I-ati taiat-o lu ala din spate! . Un soldat statea n post, cnd apare sergentul, care-i spune: -Bai, ai grija ca trebuie sa vina generalul. Cnd apare, anunta-ma. Peste zece minute, apare iar sergentul, care ntreaba: - A venit generalul? -Nu. - Cnd vine, sa ma anunti. Peste o ora, vine generalul. Soldatul l ntreaba: -Tu esti generalul? -Da. - Ai dat de dracu , de cnd te asteapta domnul sergent!... 441
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . ntr-o zi, Hitler si aduna armata pentru exercitiile zilnice. La un moment dat, un soldat stranuta. Hitler opreste exercitiul. - Cine a stranutat? Soldatul nu recunoaste. Hitler omoara doua rnduri de soldati. - Cine a stranutat? Un caporal prapadit se resemnasi si recunoscu greseala, asteptnd pedeapsa. Hitler, surznd, i spune: - Atunci, noroc, ma, sa traiesti! . Razboi. Gheorghe vine si raporteaza: -Dom Capitan, raportez: Nu mai avem gloante! Ce facem? Capitanul, nervos: -ncetati focul, ce mama dracului! . Soldatii americani, japonezi si somalezi se ntreceau la tras cu tunul. Rezultatele nregistrate au fost: Americanii: 5800 m; Japonezii: 10000 m; Somalezii: 10 m. Dupa ce au vazut rezultatele, generalul japonez i ntreaba pe cel somalezul: -Bine, ma, numai 10 m?! Somalezul i raspunde: -Daca esti mai tare, hai tu si sufla-n teava! . Alin pleaca n armata. Prietena lui vrea o fotografie cu el. El avea doar o foto de la mare, nud. Taie partea cea mai importantasi i-o da prietenei. Bunica vrea si ea o poza. Alin se gndeste si i da restul pozei. Bunica spune: - Ia uite-l, neras si cu cravata strmba! 442
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . ntr-o dimineata, la o unitate militara, la apelul de dimineata, un comandant, dupa ce saluta soldatii, le spune: - Am pentru voi o veste bunasi una rea. Voi ncepe cu cea rea. Astazi, fiecare soldat va trebui sa umple 100 de saci cu nisip. Acum, vestea cea buna: Sunt saci suficienti pentru fiecare.
La popota era atrnat un afis: Bautura omoara ncet, dar sigur . A doua zi, o mna necunoscuta adaugase: Soldatii nu se tem de moarte . . Capitanul ordona: -Soldati, ascultati si ndepliniti comanda mea: Puneti-va pe fata castile de gaz, scoateti-le, puneti-le, scoateti-le, puneti-le, scoatetile... Popescu, n-ai auzit? Scoate-ti casca! -Dar eu am scos-o... -Interesanta fizionomie ai, Popescule... . Q1: Ce este verde si are 200 de oua? A1: Corul vnatorilor! Q2: Ce este verde si are 199 de oua? A2: Corul veteranilor! . Vine Popescu la domnul capitan si-i spune: -Permiteti-mi sa raportez! Ionescu este iar n stare de ebrietate avansata. - Cum ai sesizat? - Iar rde oglinda! 443
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . - Alo, dom locotenent, generalu Andrei la telefon! -Ordonati, sa traiti! -Vezi ca mine ti trimit o trupa de tineri sa-i initiezi, da vezi ca astia nu-s ca ceilalti! Sunt studenti, baieti finuti, rafinati, stilati. -Da, sa traiti! -O sa-ti puna tot felul de ntrebari, sa nu-i sperii, ca dracii te ia! -Pai si ce sa le raspund, sa traiti? -Ba, nu stiu, vezi tu, raspunzi la deruta, te descurci! 'Nteles? -Da, sa traiti! Peste o saptamna... - Ia zi, ma, cum a fost? - Cum ati ordonat, sa traiti! -Te-au ntrebat? -Da sa traiti! -Si cum ai scos camasa? -Raspunsuri la deruta! -De exemplu? -Pai, Mars, ostas! , Mai du-te dracu de p-aici! , La ma-ta! ... . Un general al Armatei Franceze i ntreaba pe soldatii lui: - Unde sunt nemtii? - n stnga, n dreapta si n spate. - Atunci, nainteeee!
La raport, plutonierul scoate n fata companiei pe un soldat care a facut o boacana si spune: - Priviti, soldati, aveti n fata voastra un magar si un porc... Urmeaza o mustruluiala lunga, dupa care plutonierul conchide: -Treci la loc n formatie, magarule! 444
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . CAPITANUL: Pluton de fii de curve, alinierea. Cine ndrazneste sa fure cumva, drept pedeapsa, cinci kilometri cu tot echipamentul n mars fortat. Noii soldati nghit n sec. CAPITANUL: Cine ndrazneste sa aduca injurii organelor superioare, zece kilometri mars. Soldatii ncep sa tremure. CAPITANUL: Cine nsa este prins masturbndu-se n unitate, va alerga douazeci de kilometri cu echipament complet! Soldatii sunt disperati, unul nsa radiaza de bucurie. -Soldat, treci n fata! - Ce te amuza n halul asta? Nu ti-e bine? -Ba da, sa traiti, ma gndeam doar ca eu din patru labe sunt acasa. . Razboi mondial aerian n Pacific. Un kamikaz japonez vede un B17 american, nchide ochii si zice: Pentru patrie, nainte!, si pleaca n picaj. Dupa vreo doua minute, deschide ochii si nu vede nimic. ntoarce avionul si vede iar B-17-ul american tronnd n aer. Repeta figura si iar acelasi lucru. Pilotul american spune copilotului: -Ba, deschide, ma, geamul, ca iar vine nebunul ala! . Un capitan l ntreba pe un soldat: - Ce e patria, soldat Pandele? -E mama mea, domnule capitan. -Soldat Frunza, tu stii ce-i patria? -Da, domnule capitan, e mama lui Pandele! 445
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . ntr-un lagar nazist, vine comandantul la prizonieri si le spune: - Am o veste bunasi una rea. Pe care vreti s-o auziti? Detinutii, toti, n cor: - Pe aia buna. COMANDANTUL: n seara asta aveti discoteca. DETINUTII: Uraaaa! COMANDANTUL: Va cnta Hans la mitraliera.
n armata lui Napoleon era un soldat care i semana att de bine, nct toata lumea credea ca este Napoleon travestit, venit n inspectie. Normal, chestia ajunge si la urechile lui Napoleon, care se hotareste sa vada cu ochii lui ct de mare e asemanarea. l cheama la el pe soldat, l examineaza, se uita ba n oglinda, ba la soldat si, n cele din urma, l ntreaba: -Asculta, soldat, mama ta a fost servitoare la curtea tatalui meu? -Nu, tatal meu a fost servitor la curtea mamei dumnevoastra! . Soldatii sovietici zboara cu avionul spre Afganistan. Comandantul le explica beneficiile razboiului: -n Afganistan, ruble si 3 zile Noaptea trziu, timp, se ntorc pentru capul fiecarui dusman, veti primi 1000 de de permisie. avionul aterizeaza. Soldatii coboarasi, dupa un c-un cap de om si i spun comandantului:
-Tovarase comandant, iata primul cap de dusman. Vrem bani si zilele libere. -Ce ati facut, nenorocitilor? nca n-am ajuns n Afganistan, am facut o escala de realimentare... 446
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache Profesionistii (preoti) Daca preotii cred n Dumnezeu, de ce pun paratraznet la biserica? 447
ntr-un sat, un preot merge la slujba. Lnga biserica, vede un magar mort ntr-un accident de masinasi suna imediat la politie. -Sunt preotul satului. Am gasit un magar mort. -Si ce, zice politistul ironic, vreti sa-l ngropati cu popa? - Nu, zice preotul, eu doar am anuntat familia. . n Biserica, la botez. Nasul tine pruncul ca sa-l dea preotului sa-l boteze n cristelnita. Conform ritualului, preotul l ntreba pe nas: -Te lepezi de Satana? Pauza. Nasul tacea fstcit. Preotul repeta ntrebarea: -Te lepezi de Satana? -M-as lepada, parinte, dar am doi copii cu ea!... . Un preot explica la ora de religie: - Dumnezeu l-a creat pe Adam si cu o coasta din Adam a creat-o pe Eva... -Parinte, l ntrerupe elevul, tata zice ca ne tragem din maimute. -Asculta, zice preotul plictisit, cazul familiei tale nu ma intereseaza. Eu vorbesc n general. . Un fotbalist la preot: -Parinte, n rai se joaca fotbal? -Trebuie sa ma documentez, vino mine! A doua zi. -Parinte, ei? - Am o veste bunasi una rea. Cea buna: Da, se joaca fotbal. Cea Rea: Joi ai meci... 448
Un preot catolic, un pastor reformat si un rabin vor sa afle care e cel mai bun n meseria sa. Se duc n padure, si aleg cte un urs si ncearca sa-l converteasca. Ulterior, catolicul povesteste: -Am gasit un urs, i-am citit Catehismul si l-am stropit cu agheasma. Saptamna viitoare l astept la mpartasanie. -Am gasit un urs si i-am tinut o predica din nvataturile Domnului. M-a lasat sa-l botez, zice si pastorul. Cei doi privesc apoi spre rabin, care zacea pe o targa, nfasurat n bandaje. - Poate ca nu ar fi trebuit sa ncep cu circumcizia, zice acesta. . n preajma sarbatorilor de iarna, doi politisti se gndesc ca ar trebui sa faca ceva ca sa umple frigiderul. Dupa multa socoteala, se hotarasc sa mearga la tara n inspectie. Acolo, dupa multe controale l prind pe un taran nu cu toate n regula. Taranul, ca sa scape, le da un porc. Politistii, foarte multumiti de agoniseala, mpreuna cu porcul, stau la ocazie. Opreste un preot si i ia pe toti trei n masina. PREOTUL: Dar unde duceti porcul? POLITISTII: Sa-l dam la facultate! PREOTUL: La ce facultate? POLITISTII: La teologie! Ajunsi la destinatie, politistii cu porcul coboarasi preotul, din urma, i ntreba: -Daca nu intra la Teologie, tot n Politie ramne? . Doua maicute la magazin: -Dati-mi, va rog, doi crenvursti. -Ia, fa, trei... Unul sa-l mncam. 449
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . Merge o femeie la un popa. -Parinte, spovedeste-ma. I-am facut laba lui barbatu-meu... -Femeie, spune Tatal Nostru si spala-te pe mini n apa rului! Pleaca femeia apoi acasa, dupa ce trece pe la ru. SOTUL: Unde ai fost Marie? SOTIA: La apa izvorului, sa ma spal pe mini. SOTUL: Si cu cine te-ai ntlnit acolo? SOTIA: Cu preoteasa, facea gargara. . Cica un popa, ca sa-si modernizeze biserica, si ia calculator si cum veneau enoriasii la spovedanie, el le calcula frumos totul. ntr-o zi vine o tipa: -Parinte, am preacurvit... Popa calculeaza el acolo si-i zice: - 20 de matanii si 3 zile post. Peste 3 zile iar: -Parinte iar am preacurvit. Popa calculeaza din nou: - 30matanii si 5 zile post Peste 5 zile: -Parinte, iar am preacurvit. Popa calculeaza... si calculeaza... si se gandeste... si zice: -Mai du-te fasi-un sex oral, ca-mi da cu virgula... . n timpul slujbei, vine un frate n fugasi anunta n gura mare: - Am doua vesti, una bunasi alta proasta. Aia buna: Azi am vorbit cu Dumnezeu la telefon. -Deci Dumnezeu exista! - Aia proasta: A sunat de la Meca. 450
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . Intra un popa ntr-un restaurant, se aseaza la masa. Cheama ospatarul si l ntreaba: -Fiule, balena aveti? -Nu, parinte. -Casalot aveti? -Nu, parinte. -Rechin aveti? -Nu, parinte. -Atunci da-mi o costita de porc afumatasi Dumnezeu mi-e martor ca am vrut sa mannc peste!
O gagica meseriasa statea pe marginea drumului si facea autostopul. La un moment dat, opreste un popa. Se urca gagica n masina. Dupa vreo 4 km, popa ncepe sa-i puna mna pe picior. GAGICA: Parinte, versetul IV Ioan. Popa repede si trage mna, rusinat. Mai merg ei vreo 4 km, popa prinde iar curaj si i pune mna pe picior. GAGICA: Parinte, versetul IV Ioan. Ajunge n sfrsit popa acasa, parcheaza masina, merge n camera, deschide Biblia si citeste: VERSETUL IV Ioan: . Un popa sarac se hotaraste sa ceara ajutorul Divinitatii ca sa scape si el de saracie. Astfel, omul nostru se ducea n fiecare zi la o troita si se ruga cu nversunare: Doamne, te rog, ajuta-ma sa cstig si eu la Loto". Asa o zi, asa doua... Si tot asa, pna cnd, ntr-una din zile, dupa o lunasi ceva de rugi, apare un nger rosu la fata si se rasteste la popa: - Dar pune dracului un biletul ala la Loto! 451 Fiule, esti pe calea cea buna .
Un preot mergea pe stradasi a ntlnit o tipa tare de tot. Ea: - Sarut-mna, parinte! El: - Buna, buna, buna, buna, buna.... Mai apoi ntlneste o tipa ntre doua vrste: Ea: - Sarut-mna, parinte! El: -(rece si de sus): Buna, buna! La coltul strazii ntlneste o babuta. Ea: - sarut-mna, parinte! El: - Mergi cu Dumnezeu, maica! . Intra o femeie n biserica sa se spovedeascasi popa facea baie. Acesta, cnd aude ca a intrat femeia, iese din vanasi si pune doar mantaua. ncepe sa o spovedeasca pe femeie, aceasta se uita sub manta si i spune preotului: -Lunga o mai aveti parinte! -Mai am doi metri la biserica.
Un satanist mergea cu motocicleta pe drum si vede o batrnica pe trecerea de pietoni. Trece si vede n spate numai oase si snge. Mai merge, mai merge si vede pe alta trecere de pietoni o alta batrnica. Trece si se uita n spate si vede numai oase si snge. Merge ce mai merge, si la urmatoarea trecere vede un preot. Se gandeste sa faca o fapta bunasi se opreste si-l ia cu motocicleta. Merg ei si vad pe urmatoarea trecere de pietoni o batrnica. Se gndeste satanistul, si aminteste ca are preotul n spate si o ocoleste n ultimul moment. Se uita n spate si vede numai oase si snge. PREOTUL: Uau, ce baston i-am tras! 452
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . Vine o tipa la un popasi i spune: -Parinte, am pacatuit, am facut si eu cu barbatul, asa cum se face acuma, stiti, sex anal. POPA: Zece matanii, repede. Tipa le face si continua: -Parinte, asta nu e tot, stiti am facut si cu amantul meu... POPA: Cinzeci de matanii, repede. Tipa le face si continua: -Dar parinte, stiti, am facut si sex oral cu barbatul meu. Popa cauta la catastife si, negasind nimic, l suna pe cardinal: - Am aici pe una care a facut sex oral, ce sa-i dau? CARDINALUL: Pai, descurca-te si tu, eu i-am dat 50 de euro. . Q: Cum si fac cruce popii? A: Sa-mi dea Dumnezeu minte aici (la cap), putere aici (la scula) si doi craci aici (pe umeri)! . Un crestin se duce n curtea vecinului si se apuca sa-i spele masina. Acesta l vede si, ca un adevarat evreu ce se gasea, l ntreaba: - Ce faci tu aici? -M-am gndit sa te ajut! Evreul nu stie exact ce sa creada: ajutorul e pentru bani fapta buna? Dupa ce termina, accepta multumirile evreului veci n-ar fi dat o para chioara -si pleaca. A doua zi, nu mirarea cnd l vede pe evreu ca da sa iasa din propria-i
sau e o - care n mare e curte.
Evreul avea ntr-o mna un fierastrau, iar n cealalta, toba de la masina crestinului. -M-am gndit sa te rasplatesc, spuse evreul... Ti-am facut o circumcizie gratuita la masina... 453
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . Q: Preotii se pot casatori? A: Daca se iubesc. . Maicutele mergeau pe bicicleta n curtea manastirii. Un preot le striga: -Nu mai faceti atta galagie, fetelor, ca va pun la loc scaunele de la bicicleta! . Iisus Christos statea pe o piatrasi fuma o tigara cu cafeaua lnga el. Apare un preot din tufisuri, unde statea la pnda, si spune: - Iisus, Iisus! Urca-te repede pe cruce ca vin turistii! . Maica stareta convoaca adunare. MAICA STARETA: Noaptea trecuta a ramas poarta manastirii deschisa! CALUGARITELE: Vai! O CALUGARITA: He, he, he, he! MAICA STARETA: Si a intrat un barbat! O CALUGARITA: He, he, he, he! MAICA STARETA: Si a intrat ntr-o chiliuta! O CALUGARITA: He, he, he, he! MAICA STARETA: Si afacut dragoste cu maicuta toata noaptea! O CALUGARITA: He, he, he, he! MAICA STARETA: Si a avut prezervativ! O CALUGARITA: He, he, he, he! MAICA STARETA: Si era spart! CALUGARITELE: He, he, he, he! O CALUGARITA: Vai! 454
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . MAICA STARETA: Fetelor, am o veste bunasi una rea. CALUGARITELE: Pe aia buna! MAICA STARETA: La masa avem castraveti. CALUGARITELE: Si aia rea? MAICA STARETA: Sunt taiati felii. . Un preot l ntreaba pe un copil dacastie unde este gara. Acesta i raspunde, iar preotul l invita la biserica, sa i arate calea spre rai, la care copilul raspunde, mirat: -Sa-mi arati tu calea spre rai, cnd nici drumul catre gara nu-l stii? . Un preotel era la prima lui slujba. Emotii mari, frisoane. Mai marele lui, care trebuia sa-l observe, i zice sa ia o gura de palinca. Asta bea sanatos un pahar si pleaca la slujba. Slujba are un succes nebun n rndul enoriasilor, numai mai marele lui noteaza ceva nemultumit. l cheama cnd terminasi-i zice: -Satii minte: sunt cele zece porunci, nu Top 10. . ntr-o dimineata, un preot merge pe ulita satului. Se ntlneste cu o fata, de vreo 15 ani: -Sarut mna, parinte. -Buna. Mai merge o bucatasi se ntlneste cu alta fata, de vreo 18 ani: -Sarut mna, parinte. -Buna, buna. Mai merge ce mai merge si se ntlneste cu o baba: -Sarut mna, parinte. -Mergi sanatoasa, Marie. 455
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . Un popa s-a dus la doctor ca avea burta prea mare si nu mai stia ce sa faca. Doctorul i-a spus ca trebuie sa l taie pe burta. Dupa ce la taiat, din burta i-a iesit un copil. Popa l-a crescut cu dragoste si, cnd baiatul s-a facut mare, popa era pe moarte. Popa l-a chemat si i-a zis: -Fiule, a venit clipa sa ti spun adevarul. Eu nu sunt tatal tau, eu sunt mama ta. Tatal tau este clopotarul! . Cica un popa zbura cu avionul. Cheama stuardesa si-i zice: - Un whisky, te rog! Dupa un moment de gndire, o ntreaba: -La ce naltime zburam acum? -La 16.000 m altitudine. - Hm, prea aproape sunt de sefu ... Adu-mi mai bine un ceai. . Vine o baba la un popasi zice: -Parinte, am preacurvit! Popa zice: -Fa tot attea ture n jurul bisericii, de cte ori ai preacurvit! Mai pe seara, baba i spune parintelui: -Parinte, da nu ai o bicicleta, ca nu mai pot de spate!
Liturghia de Duminica: Femeile sa traiasca, sa nu ne mbolnaveasca! La ai nostri conducatori, de fac gafe uneori, da-le Doamne-un loc n viata, cu lumina si verdeata. Sa le cnt o aleluie... si la toti sa le dam... tamie! 456
La o manastire de maici, si face aparitia Preanaltul si decide sa faca intempestiv o inspectie prin camarele maicutelor. Dupa ce termina controlul, ngrozit, cheama toate maicile si le zice sa se alinieze toate n fata lui ca are ceva sa le zica. PREANALTUL: Nu stiu ce sa mai zic, asa ceva n-am mai vazut... MAICILE BATRNE: Nu! Nu! Nu! Doamne Fereste! MAICILE TINERE: Hi! Hi! Hi! PREANALTUL: Am trecut prin fiecare camerasi n fiecare camera era acelasi lucru... MAICILE BATRNE: Nu! Nu! Nu! Doamne Fereste! MAICILE TINERE: Hi! Hi! Hi! PREANALTUL: ...cte un prezervativ... taiat... MAICILE TINERE: Nuuuuuuuuuuu! Doamne Fereste! MAICILE BATRNE: Hi! Hi! Hi! . Un tip se duce sa se spovedeasca: -Ce pacate ai fiule?, l ntreaba popa. -Parinte, aseara a venit nevasta-mea de la munca, cam galbena, cam palidasi i-am tras-o. -Asta nu-i nici un pacat, altceva, ce ai mai facut? -Pai, de dimineata, nainte de a veni la biserica, am trecut pe la dumneata sa vad daca ai plecat la bisericasi doamna preoteasa era cam galbena, cam palida. Auzind, popa a ramas ncremenit. - Dar ce ai parinte, esti cam galben, cam palid?! . Popa avea un ucenic care avea obiceiul sa tot beie. -Fiule, Scriptura zice: Rachiul e cel mai mare dusman al omului! -Da, parinte, dar tot scriptura zice: Sa ne iubim dusmanul! 457
La o scoala de calugarite, acestora li se tine o prelegere despre desertaciunea desfrnarii: - Deci, dragi fete, nainte de a calca strmb, trebuie sa va puneti ntrebarea: Merita o ora de placere pentru o viata plina de rusine? O fata din fundul clasei ridica mna si ntreaba: -Puteti sa-mi spuneti si mie cum ati facut sa dureze o ora? Si daca a fost o ora continuu? Si daca se mai poate repeta? . Doi pureci stau de vorba: - Cum de ai racit n halul asta, pe unde ai hoinarit? -Pai, eu am stat n barba la un popa la o nmormntare si era foarte frig. -Bai fraier esti! De ce nu faci ca mine: eu stau tot timpul la cucoane n caldurica mare, acoperit, parfumat! Dupa vreo doua-trei zile, iar se ntlnesc, sanatatea purecului fiind mai grav afectata. -Mai, dar de ce nu m-ai ascultat? - Eu te-am ascultat, m-am plasat ntr-un asemenea loc, dar tot n barba la popa am ajuns.
ntr-un sat vine un preot nou. Femeile au fost nvatate de preotul dinainte ca la spovedanie n loc sa spuna ca a cazut n pacat cu un barbat, sa spuna ca au cntat la vioara. De fiecare data ce spovedea, preotul nou auzea de la femei ca au cntat la vioara. ntr-o zi, o ntreaba pe una de ce considera ea ca este pacat ca a cntat la vioara si ea i povesteste cum le-a nvatat preotul dinainte. Preotul, iesind afara, striga la femei: - Hei, cvartetul de viori: Haideti napoi! 458
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . De Sfintii Mucenici, cnd se beau 44 de pahare cu vin, un popa a baut mai mult de 44 pahare si simtea ca nu se mai poate ridica de la masa ca sa ncalece pe calul sau, care era legat de gard. Ca sa nu se faca de rs, ncepe sa se roage la cei 44 de mucenici ca sa-l ajute sa ncalece. Se ridica brusc, o ia drept spre cal si, cu un efort, sare pe cal, dar cade n partea cealalta a calului. Atunci popa zice: - Hoo, duceti-va dracului de mucenici, nu mpingeti toti odata!
Erau ntr-un tren un popa, un maniac sexual si o domnisoara. Trenul intra ntr-un tunel si maniacul si da pantalonii jos mergnd spre domnisoara. Se aude un tipat si maniacul sare pe fereastra. -Domnisoara, spune popa, multe lumnari am aprins la viata mea, dar pe cea a prietenului dumneavoastra n-am apucat nca! . Vine un individ la preot. -Parinte, am pacatuit! -Povesteste-mi, fiule! - Am njurat de Dumnezeu. - Cum asa? -Pai, eram n parc. -Si? Mergem si noi n parc. Asta-i motiv sa-njuri de Dumnezeu? -Si... vine unul la mine. -Si? -Si.. mi-a zis sa-mi dau chilotii jos. -Na, da-ti chilotii jos! Ce, asta-i motiv sa njuri de Dumnezeu? -Pai nu, dar mi-a tras-o n cur! -Na, ti-o trag si eu n cur! Asta-i motiv sa njuri de Dumnezeu? - Nu, dar dupa aceea mi-a zis ca are SIDA! - Ah, Dumnezeul mamei cui l-a facut! 459
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . n timpul slujbei, un copil mnca guma. l vede popa si i zice: -Ma, pacatosule, tu mannci guma? Arunc-o! Acesta o arunca direct n tava cu anafura. La sfrsitul slujbei, trec babele si iau anafura. Una nimereste guma copilului. l ntreaba pe popa: -Parinte, ce e anafura? -Trupul Domnului, maica. -nseamna ca eu am nimerit zgrciul sculii!
Era odata un popa batrn rau de tot, care s-a pensionat. ntr-o zi, nepotii lui l-au rugat sa-i povesteasca o ntmplare de la vnatoare. -Pai, baietii mosului, zise el, la tineretile mele, mult am mai umblat eu si multe am.. vazut. Era odata un porc mare mistret pe care nici unul din vnatori nu l-a putut prinde. Si eu, venind de la padure ntr-o zi, cu piciorul unei vulpi pe umarul stng si cu piciorul unui urs pe cel drept, m-am ntlnit cu el. -Bunicule, e timpul sa-ti iei pastilele!, l ntrerupsera nepotii. Dupa ce ia pastilele, el zice: - Unde am ramas? - Erai cu un picior pe umarul stng si cu celalalt pe umarul drept. - Aaaa! Da. Da! Si ah, ce limbi am mai tras.... . Un om, la sediul politiei: -Domnule, n acest oras aveti capre negre? -Nu. - Dar cini negri? -Nu. -nseamna ca am lovit un popa. 460
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . Ion si Maria, ce se gndesc? -Mai, Ioane, hai sa facem niste bani. Stii tu, popii aia care treceau pe aicea, tare multi bani aveau. -Si... cum facem? -Eu ma apuc sa-i aburesc pe popii care trec pe lnga noi, iar tu i lovesti n cap si apoi le luam banii! Zis si facut. Trece un preot: -Parinte, am o problema... Ion, pac!, l trzneste si i iau banii, apoi pun cadavrul sub pat. Mai abureste Maria nca un preot si fac la fel. Apoi mai omoara unul, iar pe acesta din urma l pun pe pat. Apoi cheama un tigan: -Ma, tigane, a fost popa la noi la o sfestanie si nu stiu cum s-a ntmplat ca a murit. Acum, sa nu facem public lucrul asta, ca sa nu se creada ca, Doamne fereste!, noi l-am fi omort, mai bine du-te tu si-l ngroapasi, cnd vii napoi, ti dam banii de ngropaciune. Zis si facut. Ia tiganul cadavrul de pe pat si-l ngroapa. ntre timp, Maria si Ion scot un cadavru de sub pat si-l pun pe pat. Cnd se ntoarce tiganul, i zice Maria: -Mai, dar tu nu l-ai ngropat? Tiganul nu ntelege ce s-a ntmplat si ia al doilea cadavru de pe pat, apoi l ngroapa. Cnd se ntoarce sa-si ia simbria, acelasi lucru. Merge a treia oara n cimitir, fara sa nteleaga cum se ntoarce mortul. Cnd da sa iasa din cimitir, vede un preot mergnd cu bicicleta. l loveste-n cap cu hrletul, zicnd: -Acum nteleg cum ajungeai acasa la Maria mai repede ca mine, ca tu mergeai cu bicicleta. . Un popa trecea pe drum. Vede un cioban si i spune: POPA: Buna ziua, ciobane. CIOBANUL: Servus, colega. 461
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache POPA (nedumerit): De cnd suntem colegi, ciobane? CIOBANUL: Parinte, pastoresti? POPA: Da. CIOBANUL: Atunci suntem colegi. Popa, nedumerit. CIOBANUL: Parinte esti pastor? POPA: Da. CIOBANUL: Atunci suntem colegi. Popa nedumerit. CIOBANUL: Parinte, ai turma? POPA: Da. CIOBANUL: Atunci suntem colegi. POPA: Pe dracu , ciobane, suntem colegi cnd regulezi si tu macar jumatate de turma! . Un popa statea n biserica, cnd deodata se porneste o furtuna puternica, n urma caruia se surpa un dig si ncepe sa vina apa. La usa bisericii se opreste un camionagiu, si-i spune popii: - Hai, popa, urca n masina, ca te ia valul. - Nu, Dumnezeu ma va salva! Mai trziu, cnd apa era pna la bru, vine unul cu barca. - Hai, popa, urca, te ia valul. - Nu, Dumnezeu ma va salva! Apoi, cnd apa urca pna la acoperisul bisericii, popa se suie pe biserica. Vine un elicopter, iar pilotul i zice: - Hai, popa, urca, ai sa te neci. - Nu, Dumnezeu ma va salva! Dupa ce pleaca elicopterul, popa se neacasi ajunge n fata lui Dumnezeu, pe care-l ntreaba: -De ce nu m-ai salvat, Doamne? -Dar ce, masina, barca si elicopterul nu ti-au fost de-ajuns? 462
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache Sus, la poarta raiului Toata lumea vrea sa ajunga n rai, dar nimeni nu vrea sa moara. 463
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . Iisus, dupa ce a stat o catre Dumnezeu pe pamnt cum stau lucrurile. Dupa scurta vreme, se ntoarce Iisus vreme de-a dreapta Tatalui, este trimis de sa vada o si bate la poarta Raiului:
- Cioc, cioc! - Cine e?, ntreaba Dumnezeu. -Sunt eu Iisus, fiul Tau iubit. Lasa-ma sa intru. - Nu! Nu te las sa intri, spune Dumnezeu. Du-Te n iad. -Dar de ce, Tata? Ce am facut? Cu ce am gresit? - Cu nimic. Asa vreau Eu, sa Te duci n iad. -Dar Tata, cum este posibil asa ceva? Ce am facut de nu ma lasi sa intru?, ntreaba Iisus, implornd. - Nu vreau eu. Asa ca te duci n iad si cu asta basta, raspunde hotart Dumnezeu. Amart, Iisus pleaca de la poarta raiului, ndreptndu-se spre iad. Pe drum se ntlneste cu Moise, care l vede necajit si-l ntreaba: - Ce ai patit, Iisus?, l ntreaba Moise. -Pai, Tata nu ma mai primeste-n rai. M-a trimis n iad. Moise i spune: -Jesus, smile, you re on 'Candid camera'!
Vine Judecata de apoi. Dumnezeu cheama la el trei oameni: un rus, un german, un tigan. Dumnezeu i roaga sa i spuna ce fapte bune au facut n timpul vietii pentru a-i trimite n rai. RUSUL: Pai, Doamne, eu am salvat un soldat ranit n razboi. NEAMTUL: Mama prajea ceva si i-a sarit ulei ncins n ochi si nu mai vedea. I-am pus un ochi de sticla de vede cu el si prin ziduri. TIGANUL: Fratele meu taia lemne si si-a taiat mna, iar eu i-am lipit-o cu scuipat. NEAMTUL: Cine a mai vazut asa ceva? TIGANUL: Ma-ta, cu ochiul de sticla! 464
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . Un evreu batrn si foarte credincios si crescuse fiul foarte religios. Tnarul vine ntr-o buna zi la taica-sau si-i zice ca el ndragostindu-se de o fata de alta religie, trece la crestinism. Batrnul evreu moare de inima rea si, fiind asa de credincios, ajunge n rai. Supa-rat, se tot plimba n sus si-n jos cu Talmudul n mna, pna cnd, ntr-o zi, se-ntlni cu Dumnezeu, care-l ntreba: -De ce esti asa de catranit, mosule? Evreul i povesti de-a fir a par toata tarasenia cu fiu-sau si cu trecerea de la religia mozaica la cea crestina. Dumnezeu asculta cu rabdare si la urma i zise evreului: -Stai, mosule, linistit ca nu esti primul caruia i se ntmpla asta. Si eu cu fiu-meu am patit la fel. -Si ce-ai facut Doamne? -Ce sa fac, un Nou Testament! . Bin Laden ajunge la Poarta Raiului. Sf. Petru deschide vizeta portii, l vede si exclama, terifiat: -Tu, tocmai tu vrei sa intri aici? - Am zis eu ca vreau sa intru? Aveti doua minute sa iesiti cu totii! . -Tata, ngerii au picioare?, l ntreaba pe un preot fiul sau. -Dar... de ce ntrebi, Gigele? -Pai, l-am auzit pe fratele meu n camera cealalta zicnd: ngeras, desfa picioarele! Popa hotaraste ca e vremea sa i vorbeasca despre sex baiatului sau mai mic si i explica ce facea fratele sau n camera lui. Ala micul, vrea si el, dar popa i interzice. Copilul prostesteaza: -Dar, tata, si eu vreau sa fac o vizita n rai! Ca frate-meu asa a zis: ngeras, desfa picioarele, sa te trimit n vizita n rai! 465
Sus, la poarta raiului: Sfntul Petru verifica... recrutii. n primul rnd, vede pe unul care are piciorul cu un centimetru prea n fata. -Ce-ti cauta piciorul mai n fata? -Ma scuzati, va rog, este vina mea. -Asa este!, spune Sfntul Petru si l trimite n iad. Mai merge putin si vede pe unul care are centura putin mai la stnga. -Ce-ti sta centura asa? l trimite si pe acesta n iad. Ajunge la capatul rndului si vede ca la unul i sta penisul prea n fata. -Ce-ti sta penisul asa de n fata? Scoate un cutit si i-l taie. Insul sta neclintit. - Astfel de oameni cautam pentru rai. Cum de nu te doare? -Dar nu era a mea, era a lui ala din spate!
Dumnezeu sta la sfat cu sfintii apostolii. Auzise el ca prin lume umbla niste droguri, dupa care se omoara oamenii. Dadu ordin sa i se aduca mostre. Dupa ctva timp, Sf. Petru bate n poarta raiului. - Cine e?, ntreaba Dumnezeu. -Sfntul Petru, raspunse el. Am adus canabis. -Ct? - 100 de grame. Trece ceva timp si se mai aude o bataie n poarta raiului. -Cine e? -Sfntul Ilie, am adus hasis. Si tot asa pna s-au strns cu totii. Deodata, pe neasteptate, se aud batai puternice n poarta. -Deschideti! -Cine e? -Sunt Iuda, am adus Politia Traficantilor de Droguri! 466
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . Un tmplar si un betiv mor n aceeasi zi. Ajung n rai n fata lui Dumnezeu. -Tmplarule, tu mergi la tmplarie, iar tu, betivule, mergi la bar. Tmplarul sare n sus de nervi, ca el a lucrat toata viata si-l ntreaba pe Dumnezeu de ce l-a trimis la atelier si-l ntreaba pe Dumnezeu unde este dreptatea judecatii Sale. -Cnd ti dadeai cu ciocanul peste degete spuneai: Dumnezeul ma-tii, iar betivul, cnd bea, spunea: Doamne ajuta! . 100 de barbati la poarta raiului. Forfoteala mare, se face trierea. Sfntul Petru zice: - Cei care si-au nselat nevasta, sa faca un pas n fata! 50 de barbati fac un pas n fata. Sfantul Petru zice: - Voi cei care ati facut un pas n fata, n rai, ceilalti n iad. Unul dintre cei cuminti, care se stia curat, zice: -Dar de ce, ca eu am fost cuminte, de ce sa ajung n iad? La care Sfntul Petru zice: -Dumnezeu iarta greseala, nu prostia! . 100 de femei la poarta raiului. Forfoteala mare, se face trierea. Sfntul Petru zice: - Cele care si-au nselat barbatul, sa faca un pas n fata! 99 de femei fac un pas n fata. Sfntul Petru zice: - Voi, cele care ati facut un pas n fata, n iad. Si luati-o si pe surda cu voi. 467
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . La poarta raiului ajunge un inginer. Sfntul Petru l ntreaba: -Tu cine esti? -Sunt inginer si vreau sa intru. - Nu aici, locul tau e jos. Ajunge inginerul n iad. Cum se plictisea, ncepe sa mestereasca: scari rulante, aer conditionat, piscine, pune la punct o retea de internet. Peste o vreme, Cel de Sus discuta cu Talpa Iadului la telefon. -Si ce mai e nou? -E exceptional. Am un inginer care a facut minuni, si-i povesteste inventiile inginerului. Dumnezeu, evident agasat, i raspunde: -Dar ce cauta acolo un inginer, locul lui e aici la Mine. Sastii ca te dau n judecata! Talpa Iadului i raspunde: -Si unde crezi ca vei gasi un avocat?! . nvie un roman si ajunge din rai napoi pe Pamnt. l cheama Brejnev: - Ioane, exista Dumnezeu? -Da, existasi e suparat pe toti care-i reneaga existenta. l cheamasi Papa: - Ioane, exista Dumnezeu? -Exista Sfntul Petru, Sfntul Ilie, dar Dumnezeu nu exista. l cheamasi Reagan: - Ioane, exista Dumnezeu? -Da, din pacate exista. -Pai, de ce e asa pacat? -Pai, din pacate pentru voi. Exista, dar e japonez. 468
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . Costica moare la scurt timp dupa nevasta-sa, ajungnd sus n rai. Dumnezeu l ntreaba: -De cte ori ti-ai nselat nevasta? - Niciodata, raspunde Costica. Dumnezeu verifica n calculatorul lui si, ntr-adevar, Costica nu a mintit. Dumnezeu l rasplateste cu un Mercedes cu sofer. Vine un altul, Dumnezeu l ntreaba decte ori a pacatuit, iar el raspunde ca numai de doua ori, dar fara voia lui. Dumnezeu verificasi, desi este adevarat, i spune ca nu merita mai mult de un Fiat. Vine un al treilea si, la aceeasi ntrebare, raspunde: -Daca mai tin bine minte, de vreo 2000 de ori. - Atunci tu primesti doar o trotineta, i raspunde Dumnezeu. Ultimii pleaca multumiti, dar l vad pe Costica plngnd. -De ce nu esti fericit Costica? Ai Mercedes, ai sofer, ce mai vrei, de ce plngi? -Fiindca am vazut-o pe nevasta-mea pe trotineta! . Constantinescu, Roman si Iliescu au murit ntr-un accident de masina. La poarta raiului, Sf. Petru le spune ca pot sa mearga pe unde vor ei numai sa nu calce pe norul negru, caci cine va calca, se va alege cu o nevasta urta. Dupa trei zile, Constantinescu vine cu o femeie urtasi cocosata. Iliescu, rznd, l ntreaba: - Ce-ai patit, mai Costinele? - Am calcat pe norul negru. Dupa o saptamna, vine Roman cu o femeie si mai urta. - Ce-ai patit, bai Romane? - Am calcat pe norul negru. Dupa alta saptamna, Iliescu vine cu o blonda superbasi sexi. - Ce-ai facut, bai Iliescule, de te-ai ales cu asa frumusete? - A calcat blonda pe norul negru... 469
Unul ajunge la poarta raiului, unde Sfntul Petru face trierea, dar nu prea stie cum sa-l ncadreze. Asa ca i spune: -Daca vrei n rai, trebuie sa ndeplinesti trei sarcini. Individul e de acord, gata de actiune. - Vezi pe omul de acolo?, ntreba Sf. Petru aratnd spre un tip masiv, de 100 de kile si doi metri, foarte muschiulos. Trebuie sa-i dai o singura lovitura dupa care sa nu mai miste, dupa aceea sa te duci n pivnita si sa iei dintele de aur de la pitbull-ul de acolo. Ultimul lucru pe care trebuie sa-l faci e sa regulezi baba aia din colt, spuse Sf. Petru, aratnd catre o baba de vreo 90 de ani. Sta individul, se concentreazasi i da una tipului masiv de-l lasa lat. Dupa asta, se duce n pivnita, de unde se aud niste sunete de animal batut. ntr-un sfrsit iese din pivnita, plin de taieturi si zgrieturi si zice: -Gata, unde e baba cu dintele de aur?
Doi draci se plimbau cu motocicleta. Aceasta se strica chiar la poarta raiului. Dracii se grabesc sa repare motocicleta si sa dispara din zona. -Da-mi repede o surubelnita! - Ia-o pe asta. - Aiiiiiigghhhhh! Nu pe asta n cruce, cretinule! . Doi indivizi asteapta liftul spre iad. Sfntul Petru i ntreaba: - Vreo ultima dorinta? -As vrea sa ascult o melodie de-a lui Guta. -De acord! Si tu? - Pe mine va rog sa ma trimiteti nainte! 470
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . Un preot a murit si a ajuns la portile raiului. Pe masura ce acestea se deschideau ncet pentru a-l primi nauntru, o fanfara constituita din ngeri, serafimi, arhangheli si heruvimi a nceput sa cnte n onoarea preotului. - O, sunt onorat, i-a spus preotul Sfntului Petru. Faceti acelasi lucru pentru fiecare preot care intra n paradis? - A, nu, a raspuns Sfntul Petru, pentru ca tu esti primul care a ajuns aici.
Un negru ajunge n Ceruri, cu frica-n sn ca nu o sa fie primit n rai din cauza problemelor rasiale... - Numele?, ntreaba Sfntul Petru. -Leonardo Di Caprio, raspunde negrul. Sfntul Petru l priveste nencrezator si-l mai ntreaba o data. -Leonardo Di Caprio, insista negrul, constient de faptul ca nu mai putea s-o dea la ntors. Sfntul Petru scoate celularul, l suna pe Dumnezeu si-l ntreaba respectuos: -Scoate-ma dintr-o dilema, Titanicul s-a scufundat sau a ars? . Isus si diavolul s-au hotart sa faca o ntrecere sa vada care e mai meserias. Stau ei si se gndesc ce sa facasi pna la urma sa hotarasc sa vada care sparge primul cel mai bine pazit site de pe net. Se apuca ei de lucru la cele mai tari computere si lucreaza o zi, o saptamna, o luna, si cnd sa se apropie de final se ia curentul si cade reteaua. Astia, nervosi ca trebuie sa o ia de la capat, asteapta pna revine curentul si se apuca iar de lucru. Surpriza Iisus termina n 10 minute. Morala: Jesus saves... 471
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . Un mossi o baba, sotsi sotie, mor ntr-un accident si ajung n rai. Acolo, ngerul de serviciu i duce pe o plaja plina de palmieri si cu o casa superbasi le spune: -Acum tot ce aveti de facut n rai este sa stati aici si sa va bucurati de toate! Mosul se ntoarce catre babasi i zice: -Vezi ce proasta ai fost? Puteam sa fim aici de zece ani, dar nuuuuu... Tu voiai sa mncam sanatos! .. Un tigan moare si ajunge n rai. Dumnezeu, curios, l cheama la vorbitor. - Ce faci, mai tigane, ca tare vroiam sa te cunosc. Esti primul tigan care ajunge la mine-n rai. N-ai prea facut rele la viata ta. - Nu, Doamne Dumnezeule. Si eu, ca oamenii, am mncat, am baut, mi-am rezolvat nevasta. -Mai tigane, ia spune-mi tu mie daca pe pamnt, atta timp ct ai trait, ai avut vreo nemultumire? -Apai Dumnezeule, daca tot mi e permis, stii, toata viata m-am ntrebat de ce, Doamne, ne dai 32 de dinti si o singura scula. -I-auzi?! Sastii ca nu m-am gndit niciodata la asta. Daca tot zici caasta-i oful tau, uite, eu ti mai dau o sansa. Ia 32 de scule de la mine si du-te cu ele pe pamnt. Pleacatiganul bucuros cu bratul de scule dupa el. La poarta raiului, l opreste Sf. Petru si-i zice: - Unde pleci, mai tigane? - Iaca, mi-a mai dat Dumnezeu o sansasi 32 de scule de toate marimile. - Ce zici?! Bine, bine, dar roaba asta de cacat cui i-o lasi? 472
Era n cer un poponar care i regula n cur pe toti ngerii. Dumnezeu, dorind sa ia masuri, l duce pe poponar n iad si-l lasa o luna sa stea acolo. Dupa o luna, Dumnezeu coboara n iad si observa ca totul este nghetat. - Ce s-a ntmplat?, ntreaba Dumnezeu. Diavolul, drdind de frig, i raspunde: -Te apleci tu sa bagi lemne pe foc?!
O calugarita la Judecata de Apoi. - Ai pacatuit? -Nu. - Ai baut? -Nu. - Ai fumat? -Nu. - Ai preacurvit? -Nu. -Bine. Petre, ada o pereche de aripi. -Oh!... Ma faceti nger? -Nu, gsca. . Dumnezeu a facut lumea, a vazut ca este bunasi s-a odihnit. Dumnezeu a facut barbatul. A vazut ca era un lucru bun si s-a odihnit. Dumnezeu a facut femeia. De atunci, nimeni nu mai are odihna. De aceea, Dumnezeu a inventat raiul si iadul. Pe cale de consecinta, este lucru stiut, barbatii au prioritate la intrarea n rai. 473
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . Doua animale asteapta la poarta raiului. Fac conversatie: -Tu ce fel de animal esti, de fapt? -Eu sunt cine lup! - Cum asa? -Pai, tata a fost lup si mama catea! Simplu, nu? -Si tu, ntreaba cinele lup, tu ce esti? -Eu sunt urs furnicar! - Hai, fugi de-aici, ca nu te cred! Din culise, intra Sfntul Petru. -Bine ati venit la Judecata de Apoi! Ma cheama Sfntul Petru...
O batrna ajunge n rai, mpreuna cu motanul ei. Sfntul Petru i spune ca o sa i ndeplineasca trei dorinte pentru noua sa viata. Batrna se gndeste oleaca, apoi rosteste: -Vreau sa fiu tnarasi frumoasa, vreau sa fiu bogatasi vreau sa-l transformi pe motanul meu ntr-un print chipes. Zis si facut. Batrna se admira n oglinda unui ru din rai, numarndusi banii: -Oh, ce tnarasi fumoasa sunt! Hai, printule, ia-masi fa-ma a ta! -Fa-ma a ta pe naiba!, zise printul. Esti fericita acum ca m-ai castrat?!
Sus, la poarta raiului, Dumnezeu, ngrijorat, si asteapta Fiul sa vinaacasa. ntr-un trziu soseste, si Iisus este luat la ntrebari: - Unde ai stat pna la ora aceasta? -Tata, azi mi-am pierdut virginitatea. -Bravo! Stai jos, sa bem si noi un paharel pentru asta! - Putem sa bem, dar nu pot sa ma asez.. 474
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache Celalalt balamuc
Un nebun nu sufera de nebunie, ci se bucura de ea n fiecare minut. 475
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache .. La balamuc, un nebun ncearca sa convinga un alt nebun sa sara de la trambulina ntr-un bazin fara apa. -Sari si eu tin biletul asta sa cazi pe el. Nebunul sare, se loveste rau de tot si se repede la cel cu biletul: -Bine, frate, de ce n-ai tinut biletul cum trebuie, sa sar pe el? -Ba l-am tinut bine, dar biletul era compostat. .. PROFESORUL: Copii, v-am explicat ca Pamntul este rotund. Ce se ntmpla daca sapi o groapa n mijlocul pietei, si sapi, si sapi... Unde ajungi ? ELEVUL: La spitalul de nebuni, domnule profesor! . Un nebun si atentiona un frate de-al sau n curtea unui azil: - Vezi ca ai o gaura n umbrela! -Stiu. Eu am facut-o, ca sa vad cnd se opreste ploaia. .. Un nebun merge prin spital, tragnd dupa el un pantof. La un moment dat, se ntlneste cu un medic. DOCTORUL: Ce faci, ma? Tragi un cine dupa tine? NEBUNUL: Cum, un cine?! Dumneata nu vezi ca-i un simplu pantof? DOCTORUL: Bun, dar n cazul asta de ce nu te ncalti cu el? NEBUNUL: Cum sa ma ncalt? Vrei sa ma muste? . Un nebun se muncea sa bata un cui n perete, nsa cu floarea. Alt nebun care trecea pe acolo se uita la el si i zice: -Ba, tu nu vezi caala e cui pentru peretele opus? 476
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache .. Cica vine un tip cu controlul la o casa de nebuni. l ntreaba pe director ce mod de distractie au nebunii de aici: - Aici avem multe mijloace, dar cel mai important este video-ul. De abia l-am introdus si functioneaza de minune. Curios, inspectorul vrea sa vada video-ul si i spune directorului sa i-l arate. Cnd colo, n loc de video, vede o caramida bagata n perete. -Bai, ce-i asta? - E tipul nostru de video. Noi le punem caramida la nebuni si ei se uita vreo trei ore ncontinuu la ea. -Asa-i ma, Mila? ntreaba directorul pe un nebun de acolo. -Da, domnule director, dar va rog sa ne schimbati azi caramida, ca pe asta amvazut-o de sapte ori. .. La spitalul de nebuni vine o inspectie. De la intrare sunt uimiti de priveliste. Peste tot numai snge si raniti. La fel si la etajele superioare. Speriat, inspectorul se duce la biroul directorului pe care l gaseste cu un cutit nfipt n piept. Cu o ultima rasuflare, directorul ia cutitul si l nfige n inspector si zice: -Esti la leapsaaaaaa! .. La spitalul de nebuni, un nebun tragea un butoi dupa el. Vine doctorul si, ca sa fie politicos, zice: DOCTORUL: Ti-ai scos catelul la plimbare? NEBUNUL: Ce catel, ma, nu vezi ca e butoi? DOCTORUL: Dar de ce nu-l iei n brate? NEBUNUL: Dar ce vrei, sa ma muste? 477
La un ospiciu, nebunii sareau gardul ca sa joace fotbal, ceea ce nu convenea deloc directorului. A doua zi, gardul a fost naltat cu 5 metri, nsa nebunii continuau sa sara gardul. n urmatoarele zile, din ordinul directorului, gardul a fost naltat mereu cu cte 5 metri. Exasperat, directorul a chemat un specialist care a darmat gardul si a trasat n locul acestuia o dunga alba de vopsea pe pamnt. Stupoare! Nebunii stateau aliniati, fara sa treaca linia. Directorul, uimit, i-a ntrebat de ce nu mai vor sa joace fotbal. -Sefu , cum sa ajungem la terenul de fotbal daca nu mai avem pe ce rezema scara?
La o casa de nebuni se vopsesc gardurile n rosu. Ziua urmatoare vopseaua de pe gard dispare: o mncasera nebunii. Se mai vopseste o data gardul si acelasi lucru. Ziua urmatoare dispare. Directorul nu-si poate explica ce se ntmplasi mai ncearca o data. De data asta gardul este vopsit n verde. A doua zi dimineata, merge sa verifice si i vede pe nebuni seznd de-a lungul gardului. -Ce asteptati n fata gardului? -Asteptam sa se coaca. . Un nebun merge ntr-un magazin. NEBUNUL: Dati-mi doua banane! Ia bananele si le baga n urechi. Vine a doua zi si din nou cere doua banane, pe care le baga n urechi. A treia zi, cere doua banane, iar vnzatoarea zice ca nu are. Atunci cere doi morcovi, pe care i baga n urechi. VNZATOAREA (mirata): De ce v-ati bagat morcovii n urechi? NEBUNUL: Pai, daca nu aveti banane! 478
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . Un inspector vine n vizita la un spital de nebuni. nsotit de doctor, acestia i vad pe nebunii de la etajul nti agatati de pereti. Ca sa se dea jos, doctorul spune: -Toamna, frunzele cad. Si nebunii cazura. La etajul al doilea, la fel. nsa, la al treilea etaj, nebunii nu au cazut, raspunznd astfel: - Ha! Ha! Noi suntem conifere!
Un inspector a venit n vizita la un spital de nebuni. Doctorul i-a spus ca testeaza pe nebuni o noua metoda de a le trata nebunia: bancurile. Acestia spuneau bancuri att de des, ca ajunsesera sa zica numarul bancului si sa izbucneasca n rs. Inspectorul, dorind sa ncerce si el, a zis numarul 520. Apoi, a fost luat la bataie. Enervat, inspectorul vru sastie de ce. Doctorul i-a explicat ca numerele peste 500 reprezinta bancurile cu si despre nebuni. . Un nebun facea pipi de la balcon. La un moment dat, trece doctorul pe aleea de sub balcon, iar nebunul cnd l vede, si trage repede pantalonii si fuge nauntru. Doctorul se gndeste: "I s-o fi facut rusine omului si de-aia s-a retras cnd m-a vazut. Poate s-o fi nsanatosit si ar trebui sa-i dau drumul..." A doua zi, se duce la nebun. DOCTORUL: Dumneata faceai ieri pipi de la balcon si cnd m-ai vazut ai fugit repede nauntru, asa-i? NEBUNUL: Da, raspunde nebunul. DOCTORUL: Dar de ce ai fugit, ti-era rusine ca te vedeam eu? NEBUNUL: Aiurea! Ce, eram prost, sa ma trageti de pipi n jos?! 479
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . Doi nebuni vor sa evadeze. -Ba, ne luam avnt si iesim prin gaura cheii! -Perfect. si ia primul avnt, fuge si da cu capul de usa. Al doilea se duce si se uita la gaura cheii: -Ba, ce prost esti, n-ai vazut ca era cheia n broasca pe dinafara!
Directorul unui spital de nebuni cheama toti nebuni la el. El traseaza o linie cu o bucata de cretasi face o coada de nebuni n spatele ei. i pune sa sara pe sub linie. Unul singur statea pe o scara. Se gndeste ca poate si-a revenit. DOCTORUL: Tu ce ai ma, de nu sari? NEBUNUL: E, pai ce, eu nu vad ca linia e strmba?!
Un om avea drum n fiecare zi pe lnga un ospiciu. Trecnd ntr-o zi pe acolo, l striga un nebun, cerndu-i o tigara. Intra n vorba, discuta tot felul de lucruri. n urmatoarele zile la fel. La un moment dat, mirat, omul nostru l ntreaba pe nebun: OMUL: Mai, eu stau de vorba cu tine de cteva zile si vad ca nu esti nebun deloc. Cum ai ajuns aici? NEBUNUL: Am vrut sa trec granita si m-au prins. OMUL: Pai, pentru asta te baga la prnaie, nu la nebuni! Dar unde ai vrut sa fugi? NEBUNUL: Am vrut sa fug n Uniunea Sovietica. . Diferenta ca doi cu doi doi cu doi dar asa l 480 dintre un psihopat si un nevrotic e ca psihopatul crede fac trei, pe cnd nevroticul stie ca fac patru, enerveaza!
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . ntreaba un nebun pe un farmacist: NEBUNUL: Nu va suparati, aveti cumva o solutie de dizolvat dinti? FARMACISTUL: Nu! Dar la ce va trebuie? NEBUNUL: Mi-am nghitit proteza! FARMACISTUL: Si... este vreo problema? NEBUNUL: Nu, nu, dar cnd mannc, ma musca de mna!
La un spital de nebuni, li se face tuturor o injectie cu virusul HIV. Primul ncepe sa strige ca are familie si copii acasasi ca nu vrea sa moara, dar degeaba. Al doilea ncepe sa strige ca e copil orfan si vrea sa traiasca, dar degeaba. Ultimul vine si ncepe sa strige: NEBUNUL: Si mie. Si mie. Vreau injectie. Aici. Si mie! Doctorul i spune: -Ba, tu vrei sa ai SIDA. Vrei sa te injectez si sa te mbolnavesti? NEBUNUL: Nu ma-mbolnavesc, ba, ca am prezervativ!
Un tip se duce n vizita la un prieten care era director la un spital de nebuni. La poarta, un nebun cu o roaba. -Domnule, a sosit taxiul. Tipul se urca n roaba, ajunge la usa directorului, dupa care nebunul i cere 5 lei. Plateste tipul, apoi intra la director si i spune: - Un nebun a venit cu roaba si m-a luat de la poartasi i-am platit 5 lei pentru taxi. - Ah, iar au sarit studentii gardul! . Nebunii conduc ntr-o camera. Unul sta. DOCTORUL: De ce nu conduci? N-ai masina? NEBUNUL: Cu tirul nu poti conduce n locuri nguste! 481
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . Niste nebuni erau transportati cu avionul la un alt spital. Doctorul statea n cabina pilotului. La un moment dat vine sa verifice ce faceau nebunii. Astia jucau fotbal. Ca sa vada daca sunt toti i numarasi vede ca lipseste unul. -Ba, nebunilor, unde-i Gigi? - Pe aripa avionului. Executa cornerul.
Un nebun se duce la un bal mascat, mbracat ca o femeie. Dupa ce se termina balul, se ntoarce la spital. Cnd sa se culce, se uita n oglindasi vede o femeie. A stat el si s-a uitat, si, deodata, s-a urcat pe el si s-a regulat singur. Dimineata, un doctor l intreaba: DOCTORUL: Cum te simti azi? NEBUNUL: Doctore, grozav, mi-am tras-o cu o puicuta ieri... DOCTORUL: Ce puicuta, ma? NEBUNUL: M-am ntors de la bal si am vazut o puicuta n camera mea. Statea n oglinda. DOCTORUL: Ma, tmpitule, ala erai tu! NEBUNUL: Chiar?! Ba, da ce bun sunt la pat!...
La un spital de nebuni, un pacient tragea dupa el o sfoara. Un doctor l vede si curios l ntreaba: DOCTORUL: De ce tragi, Marine, sfoara aia dupa tine? NEBUNUL: Pai, daca o mping, se ndoaie. . Doi nebuni merg pe plaja. - Ia uite, un pescarus mort! Celalalt, cautnd cu privirea pe cer: - Unde? 482
La un spital de nebuni doctorul intra n salon si vede toti bolnavii sarind n sus. DOCTORUL: Baieti, ce faceti? NEBUNUL: Suntem spaghete si fierbem. DOCTORUL: Si cu aia pe sus ce e? NEBUNUL: Aia se prinsera de capac. . Vine inspectia la spitalul de nebuni. Intra inspectorul ntr-o camera cu trei nebuni. l ia pe primul si-l ntreaba: -Dacati-as da drumul, ce-ai face? -M-as casatori, as lua o slujba, o casa... Inspectorul zice ca e sanatos. Se duce la al doilea. La fel raspunsul. La al treilea: - Ce-ai face dacati-as da drumul de aici? -As lua o slujba, as face bani, as lua o casa, mi-as lua masinasi neaparat mi-as cumpara un cur. -De ce?, ntreaba inspectorul. -Pai, m-am uitat aseara n oglindasi-am vazut ca e crapat!
ntr-un spital, doctorul face o vizita. Toti se agita, doar unul era linistit. DOCTORUL: Ce faci? NEBUNUL: Scriu o scrisoare. DOCTORUL: La cine? NEBUNUL: Mie. DOCTORUL: Cum, tie? NEBUNUL: Bine. DOCTORUL: Si ce scrie n ea? NEBUNUL: Nu stiu, ca numai mine o primesc.
483
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . Doi nebuni mergeau prin desert, unul cara n spate un butoi si celalalt cara o usa de masina. -Tu, de ce cari cu tine butoiul? -Pai cnd mi-e sete mai beau cte o gura de apa. Dar tu de ce cari usa aia de masina n spate? -Pai, mie cnd mi-e cald, mai deschid geamul.
Un nebun avea o pisica la care tinea foarte mult. ntr-o zi, cnd doctorul aparu pe coridorul spitalului, nebunul l ntreba: NEBUNUL: Doctore, vreau sa spal pisica! DOCTORUL: Ma, tu esti nebun, daca o speli, o sa moara! NEBUNUL: Nu cred ca o sa moara! DOCTORUL: Bine, fa ce vrei, dar sa nu vii la mine plngnd! Dupa cteva ore. DOCTORUL: Ce faci, mai nebunule? De ce plngi? NEBUNUL: Pai, sa vedeti, ca am spalat pisica si a murit! DOCTORUL: Vezi, ti-am zis sa nu vii la mine ca a murit din cauza ca ai spalat-o. NEBUNUL: Nu din cauza ca am spalat-o a murit, ci ca am stors-o. . Un om intra n fuga n clinica de nebuni si tipa speriat: - E un nebun n curte! - Cum arata? -E chel si cuparul vlvoi! -Pai, ori e chel, ori cu parul vlvoi? -Dar nu v-am spus ca e nebun? 484
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . Un nebun ntr-un sanatoriu izgonea niste muste imaginare. DOCTORUL: Ce faci, ma? De ce dai din mini asa disperat? NEBUNUL: Dau mustele astea la o parte! DOCTORUL: Si ce le dai spre mine?
Vine un agitator electoral la casa de nebuni si le povesteste nebunilor ct e de bine n tarasi ct de buna e conducerea actuala. Toti bat din palme, numai unul sta nemiscat. -De ce nu bati si tu din palme? -Eu sunt medicul! . Un avion transporta un lot de nebuni spre sanatoriu. Dar nebunii se jucau n asa fel nct dezechilibrau avionul. Comandantul aeronavei i-a comandat copilotului sa-i potoleasca pe nebuni, ca altfel se vor prabusi. Se duce asta la nebuni, i roaga, i cearta, i loveste, nimic... Se duce la comandant si i spune ca nu i-a putut potoli, la care acesta i spune satina el controlul navei, ca se duce sa-i potoleasca. Dupa cteva minute, se facu liniste, iar comandantul reintra n cabina de control. Copilotul, extrem de curios, l ntreba: - Cum ai reusit sa-i potolesti? -Pai, m-am dus la ei si le-am zis: Mai copii, de ce va jucati n casa, jucati-va mai bine n curte! Si le-am deschis usa... . Doi nebuni hotarra sa fuga din ospiciu. Au urcat pe acoperisul blocului si unul din ei zice: -Eu aprind lanterna si treci pe raza luminii pe celalalt bloc. -Du-te ba, ce crezi, ca sunt prost, cnd o sa ajung la jumatate, tu sa stingi lanterna si eu sa cad? 485
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache .. La spitalul de nebuni a fost construit un bazin. Dupa o zi de scaldat, nebunii au fost ntrebati: DOCTORUL: V-a placut? NEBUNII (n cor): Da! DOCTORUL: Bun, daca sunteti cuminti, mine va pun si apa! .. Intrnd n clubul azilului de nebuni, doctorul ramase descumpanit: toti nebunii stateau lnga pereti, se deschidea usa, intra un nebun, n pielea goala, se rotea ca la parada modei si anunta: -Eu sunt bomba atomica! - Uraaaa!, ovationau nebunii. Iesea si intra altul, tot n pielea goala: -Eu sunt bomba cu neutroni! - Uraaa! A urmat bomba cu hidrogen, bomba cu fragmentare. La urma, intra unul sfrijit si zise cu o voce pierita: -Eu... sunt bomba... cu efect ntrziat!... Toti nebunii, n loc sa aplaude, au evacuat sala clubului n mare graba, pe usi, pe ferestre, pe unde au putut. DOCTORUL (intrigat): De ce v-ati speriat n halul asta de pirpiriul care facea pe bomba cu efect ntrziat? -Pai, domnu doctor, mai era putin si facea bum!, dumneavoastra n-ati vazut ce fitil scurt avea? 486
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache Si-asa beau oamenii buni
Nu-i greu sa te lasi de baut, greu e sa ntelegi de ce trebuie sa te lasi de baut. 487
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache .. Un tip intra ntr-un bar, tocmai l parasise prietena, si se apuca sa bea cu un alt tip care statea lnga el la bar. ntr-un final, se hotarasc sa se arunce de pe un bloc, deoarece nu mai gaseau niciun rost sa traiasca. Pe bloc, omul care era dinainte la bar zice ca sare el primul. Zis si facut. Dar, la vreo trei etaje de pamnt, si da seama ca nu vrea sa moara, asa ca ncepe sa dea din mini si si ia zborul, ntorcndu-se pe acoperis. Cel pe care tocmai l parasise prietena nu crede ce tocmai se ntmplase si i spune celui care a sarit sa mai sara o data ca sa se convinga, ca apoi sare si el. Primul tip sare din nou si aceeasi chestie, la trei etaje de pamnt, da din mini si-si ia zborul napoi pe acoperis. Cel parasit de prietena, convins, sare si el, iar la trei etaje de pamnt ncepe sa dea din mini, dar nu se ntmpla nimic si moare zdrobindu-se de pamnt. Primul tip se ntoarce la bar si continua sa bea. BARMANUL: Ce rau poti sa fii cnd esti beat, Superman! .. Daca sotia nu vorbeste dimineata cu tine, nseamna ca betia de asearati-a reusit. .. -Nu pot sa nteleg de ce am fost adus la pol... politie!, exclama un betiv, plin de indignare. - Pentru bautura!, i raspunde ofiterul de serviciu. -Pai, dece nu zici asa? Adu-mi un coniac! .. Un politist se ntlneste cu un betiv care statea ntins pe jos. -Bai omule, de ce nu te duci acasa? -Nu pot sa ma misc de aici. Pe sticla de vin pe care am luat-o scria: "A se pastra culcat". 488
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache .. Doi betivi se ntoarceau de la bar. Dupa 20 de metri, unul zice: -Ba, am uitat sa ma pis! La care, celalalt betiv: - Nu-i nimic, ba, te nvat eu! .. Un betiv iese dintr-un bar si se hotaraste sa se pise la roata unui Aro. Deasupra rotii el vede scris 4x4. Scoate un cutit si scrie: =16. Proprietarul vede treaba a doua zi si duce masina la vopsit. A doua noapte la fel se ntmpla, nsa, acelasi lucru: iese betivul sa se pise, vede 4X4 si scrie cu cutitul =16. Proprietarul nnebunit, se roaga de ala de la vopsitorie: - Ba, e unul nebun care-mi tot strica masina. Pune si tu o placuta cu =16 acolo ca s-o vadasi sa-mi lase masina n pace. Zis si facut. A treia seara, iese betivul la pisat si vede: 4X4=16, dupa care scoate cutitul si scrie: CORECT. .. Q: Cum faci o vaca sa latre? A: Te duci acasa beat mort, la patru dimineata. .. Un tip beat mergea n patru labe pe trotuar. La un moment dat, i aluneca o mnasi se loveste cu capul de caldarm. Continua sa mearga n patru labe si din nou i aluneca o mnasi se loveste la cap. Dupa nca doi metri de mers n patru labe, da cu ochii de o pereche de picioare misto. Ridica ochii si vede o fata care se uita scrbita la el. - Ce faci, fa? o ntreaba betivul. -Fac trotuarul, raspunde fata jignita. -Pai, fa-l dracului mai moale, ca ma doare capul. 489
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache .. Seara, venind de la crsma, un betivan se loveste cu capul de un stlp si zice cu voce tare: - Unu. Un politai l aude si-l urmareste, vazndu-l lovindu-se de al doilea stlp si zicnd: -Doi. Vrnd sa-l ajute, se duce n fata lui si-l ntreaba daca poate sa faca ceva pentru el. Betivanul zice: -Sigur ca poti, numara cte cucuie am n frunte! Politaiul, zmbind, zice: - Ai doua cucuie. La care betivanul raspunde: -Multumesc, mai am douasi ajung acasa! .. Un betiv mergea pe strada. La un moment dat, se opreste n fata unei pancarde publicitare. Se uita, se uita... Ceva l nedumirea foarte tare. -La viata mea, beti crita am vazut, beti morti am vazut, dar beti pepsi niciodata! .. Un infractor este interogat la politie: -Spune, domn e, ce-ai facut? -Pai, am furat o cisterna cu vin... -Si... -Jumatate-am baut-o.. -Si cu cealalta jumatate ce-ai facut? -Pai, am vndut-o!.. -Si ce-ai facut cu banii? - I-am baut! 490
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache .. Putin peste miezul noptii, un betiv se nvrtea n jurul unui stlp. Un politist, care si facea rondul de noapte, se apropie de el si l ntreaba ce face, la care betivul i zice ca si cauta cheia. Asadar, se pun amndoi pe cautat. Dupa o vreme, cautnd n zadar, politistul l ntreaba pe om daca e sigur ca le-a pierdut acolo, iar acesta i raspunde: -De fapt, le-am pierdut la stlpul celalalt, dar aici e lumina. .. Un betiv se ntorcea seara de la bar cu o sticla de vodca la el. Ajunge n fata usii si ncearca sa introduca cheia n brosca, dar nu reuseste. Atunci, acesta ia cheia si o introduce n sticla cu vodca, dupa care introduce cheia n broascasi reuseste sa deschida usa. - De ce? -Fiindca s-a pilit cheia. .. Un tip pleaca cu cinele la crciumasi nu se ntoarce pna seara. Abia tinndu-se de stlpi, reuseste sa ajunga acasa. Nevasta-sa l ia la rost: -Pai, bine, ma, betivane, chiar asa nesimtit esti? Cte beri ai baut? -Trei, nevasta. -Sigur, ma? -ntreaba-l si pe cine! - Cte beri a baut, ma? - Ham! Ham! Ham! Se repeta faza si n urmatoarele zile, pna cnd nevasta ntreaba cinele: - Asta attea beri o fi baut daca asha zice cinele. Dar cte votci? - Auuuuu! 491
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache .. Cica unul, beat manga, mergea pe sapte carari spre casa. La un moment dat, l vede un pompier, care nchidea un robinet stradal. Se duce suparat spre el si-i zice: -Tu nvrteai ba, strada? .. n tramvai, pe o strada din Bucuresti, se deplasa un batrn, care fiind cherchelit, nu observase ca i-a ramas deschis fermoarul la pantaloni. O domnisoara i atrage atentia si-i spune: -Mosule, ti s-a deschis magazinul. -Da? Dar ia uite, directorul este acolo? Domnisoara se apleaca putin si cerceteaza. - Nu, se vede doar un romn beat culcat pe doi saci. .. ntr-un restaurant intra un tip, se aseaza la o masa, cheama ospatarul si comanda o sticla de vin si doua pahare. Ospatarul aduce comanda si-l observa pe tip cum toarna vinul n ambele pahare, bea dintr-un pahar, ciocneste paharele unul de celalalt, bea si din al doilea pahar. Scena se repeta cteva zile la rnd. Curios, ospatarul nu rezistasi-l ntreaba pe tip: - Domnule, de ce beti din doua pahare? - Unul din pahare este al meu, celalalt este al prietenului meu, marinar, care este o mare sugativa. Acum e pe mare. Eu beau si pentru el. ntr-o zi, intra tipul n local si comanda vinul si un singur pahar. Ospatarul presupune ca prietenul tipului a murit. -Domnule, a patit ceva prietenul dumneavoastra? - Prietenul meu nu a patit nimic, eu am patit. M-am lasat de baut. 492
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache .. Un individ beat iese din crciuma si vrea sa se duca acasa. La un moment dat, se loveste cu capul de un stlp. Dupa ce se nvrte nca de vreo trei ori n jurul stlpului, de fiecare data izbindu-se de el, se pune n cur si spune nervos: -Sa moara mama, e a treia oara pe saptamna asta cnd ma nchid astia aici! .. Trei betivi pe calea ferata. PRIMUL: Ba, ce scari reci are blocul asta! AL DOILEA: Ba, da ce rece este balustrada! AL TREILEA: Da, ba, si auzi, vine si liftul! .. Un tip intra ntr-un bar foarte suparat si ntreba: -Ba, care l-ati batut pe tata? Se ridica de la una din mese un tip foarte bine facut si spune: -Eu! Eroul nostru, muiat, spune: -Bine i-ai facut, drac sa-l ia de betivan! .. ntr-o crciuma dintr-un oras din Romnia intra un englez, si ncepe sa bea pahar dupa pahar. Romnul se uita la el, englezul mai bea un pahar si nca unul, romnul pune si el paharul la gurasi dai, pahar dupa pahar. La un moment dat se uita unul la celalalt, mirati. ROMNUL: Bai,tu de ce bei asa de mult? ENGLEZUL: Pai, beau pna mi se nroseste gtul. Dar tu de ce bei pahar dupa pahar? ROMNUL: Pai, beau pna mi ajunge bautura n gt. 493
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache .. Un betiv iese din bar si se mpiedica de o piatra, apoi se ridica, nsa iar cade. Suparat, spune: -Dacastiam ca o sa cad iar, nu ma mai ridicam. .. Acasa la un centenar multi ziaristi sunt prezenti. Un ziarist l ntreaba pe batrn cum a reusit sa ajunga la vrsta de 100 de ani. Acesta le raspunde ca toata viata lui a baut, a fost un alcoolic. La un moment dat, se aude n curte galagie, batrnul, calm, le spune ziaristilor: -Nu va faceti probleme, este tatal meu, care, ca de obicei, vine beat acasa de la crciuma. .. Trei betivi stateau ntr-un bar dintr-o gara de tren. Doi dintre ei i spuneau celuilalt: - Hai, ba, dracu , sa mergem, ca pleaca trenul! -Ba mai bem nca una micasi mergem. Ospatar, nca una mica! - Hai, ba, dracu ! -Ba, stati s-o bem p-asta! Se aude seful de gara, care anunta plecarea trenului care-i interesa pe betivi. - Aoleo, trenu , ma! Hai, dracu , ca-l pierdem! si nsfaca hainele de pe spatarele scaunelor si fug sa prinda trenul care deja plecase. Doi, mai sportivi l prind, celalalt: -Bai, ce-am obosit, sa fiu al dracu ! Se uita lung la tren si ncepe sa rda n hohote. Un om care astepta alt tren i spune contrariat: -Esti primul pe care-l vad ca pierde trenul si apoi rde n hohote. - Stai numai: i-ai vazut pe aia doi de s-au urcat n tren? Aia venisera sa ma conduca pe mine la gara! 494
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache .. ntr-un bar, la o ora naintata, un tip marcat de numarul de pahare consumate, scoate un rgit gospodaresc. O doamna de lnga el i replica jignita: -Nu ti-e rusine sa rgi asa n fata unei doamne? -Ma scuzati, n-am stiut ca era rndul dumneavoastra! .. Un mos intra ntr-o crciuma, sa bea o bere nainte de culcare. Si dupa o bere, vine alta, si alta, si tot asa, pna cnd vede ca s-a facut trziu si trebuie sa plece catre casa. Da sa se ridice, cnd cade pe jos. Se traste el cu greu pna afara, ajunge trndu-se pna la usa, cu greu reuseste sa o deschida, iar n final se cuibareste n pat lnga sotie. Dimineata, sotia l ia la rost: - Porcule, iar te-ai mbatat ca porcul azi noapte! Mosul, timid: -Dar... dar... de unde stii, ca dormeai cnd am ajuns? - Au sunat aia delacrsma cati-ai uitat scaunul cu rotile! .. Un betiv n troleibuz tot spunea: -Mi-e indiferent. Mi-e indiferent. Mi-e indiferent. O doamna, mai curioasa, l ntreaba: -Ce ti-e, domnule, indiferent? - Mi-e indiferent pe ce crac curge. . Un politist si facea rondul, cnd aude un betiv cntnd: -Lume, lume, soro, lume... Politaiul zise: -Ba, nu mai cnta de-astea, cnta si tu un cntec patriotic. -Bine, dom le. Trei culori cunosc pe lume, lume, soro, lume... 495
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache .. La ora 4 dimineata, un barbat beat manga suna la interfonul unui bloc. Raspunde o femeie: -Da? Cine e? -Auzi, sotul tau e acasa? -Da! Tipul nchide si suna la alt apartament. Raspunde alta femeie: -Da? Cine e? -Auzi, sotul tau e acasa? -Da! nchide iar tipul si suna la alt apartament, unde i raspunde tot o femeie: -Da? Cine e? -Auzi, sotul tau e acasa? -Nu! -Bun! Vino jos atunci, sa vezi daca nu sunt eu! . Doi betivi ntr-un bar. Unul dintre ei se plnge: -De doua saptamni, nevasta ma tot da afara din casa cnd vin beat. Ce sa fac? -Cnd ajungi n fata usii, te dezbraci, si ea nu poate sa te lase afara ca doar vecinii ce or sa zica? -Buna idee! Dupa cteva zile, se rentlnesc la bar. -Ba, am facut cum ai zis tu... -Da, si? -Stai sa-ti zic, am ajuns n fata usii, m-am dezbracat, s-a deschis usa, am intrat si am auzit. Urmeaza statia Piata Sudului, cu peronul pe partea stnga. 496
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache .. Si, carevasazica, ies eu ca un om normal din bar si, deodata, un nemernic ma calca pe cravata!... . n seara fiecarei zile, se organizeaza o licitatie de vinuri. n prima seara, francezul: -Doamnelor si domnisoarelor, va prezint faimosul vin Chateau Latour! Din soi nobil, crescut pe dealurile Pauillac-ului, strugurii culesi bob cu bob. Doamnelor, daca l bea barbatul, garantat i creste cu 25%. Nebunie generala, cumpara fetele cte 10-20 de sticle o data. A doua seara, spaniolul: -Doamnelor si domnisoarelor, din vestitul soi Manto Negro, un vin de colectie cum nu mai gasiti nicaieri n lume! Daca l bea barbatul, garantat i creste cu minim 50%. Isterie generala, se vnd cte 100 de sticle o data. A treia seara, Marin: -Doamnelor, va prezint zaibarul pandurilor. Doamnelor, acest vin este o adevarata nebunie! Crescut n spatele casei, boabele sunt zdrobite cu piciorul de cei mai aprigi barbati din lume. Daca l bea, barbatului i-o face ca pepenele! Sala este pur si simplu nnebunita! Femeile cumpara cte 2-3 vagoane de zaibar fiecare. O americanca, pragmatica de felul ei, ntreaba: -Domnu' Marin, ca pepenele de lunga sau de groasa? - De dulce, doamna, de dulce! .. Un betiv se ntoarce acasa. Pe drum, i cade palaria jos. Betivul spuse: Aici sa stai, nu te ridic, ca nici tu nu m-ai ridicat pe mine! . 497
O gagica merge noaptea pe o strada de periferie. La un moment dat, apar niste tigani care o violeaza. Si ca sa nu plece cu mna goala, i iau si hainele. Ea, ce sa faca, se baga ntr-un boschet si asteapta. Dupa un timp, apare un politist. Gagica i povesteste ce si cum si l roaga sa-i dea ceva sa se acopere, ca sa poata ajunge acasa. Politistul i dasapca. Ea, ce sa faca, ia sapca si ncearca sa acopere ct poate n zona punctului de interes. Apoi pleaca. Pe strada, se ntlneste cu doi betivi. Se uita ei bine la ea: -Ba, sastii caala e politistul pe care l-am njurat noi adineauri! . ntr-o noapte, un betiv se sprijinea de un pod, cnd peste el a dat un prieten. Cei doi au nceput sa sporovaiasca. - Ce se vede acolo jos? A ntrebat betivul. -Luna, vezi bine, i-a raspuns amicul. Betivul a privit din nou, a scuturat din cap cu nencredere: - Hmmm, bine, te cred, dar cum am ajuns eu deasupra ei?! . Doi betivi: -Tu care boala crezi ca este mai grava, Parkinson sau Alzheimer? -Eu zic ca mai bine este sa ai Parkinson, ca mai bine versi jumatate de pahar pna l duci la gura, dect sa uiti unde ai pus sticla. 498
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache Q&A Q: Ce este salariul? A: O atentie din partea statului. 499
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . Q: Se poate face dragoste n fuga? A: Nu! Pentru ca o femeie cu poalele-n cap alearga mai repede dect un barbat cu pantalonii pe vine. . Q1: Ce faceti n caz de atac atomic? A1: Ne punem cearceafurile n cap si mergem tiptil spre cimitir. Q2: De ce tiptil-tiptil? A2: Sa nu provocam panica. . Q: SIDA se poate lua la WC? A: Da, dar e incomod. . Q: Se pot face copii de la distanta? A: Da, daca distanta este mai mica dect lungimea!
Q: Este adevarat ca se poate lua SIDA de la un cui ruginit? A: Probabil, dar n mod sigur sunt metode mai placute! . Q: E adevarat ca la rusi creste porumbul ca si stlpul de telegraf? A: Adevarat, chiar si mai rar! . Q: Cti politisti trebuie sa nsurubeze un bec n dulie cnd e si comandantul prezent? A: Nici unul, comandantul tine becul n dulie, ca el stie ca pamntul se nvrte. 500
Q: Este adevarat ca se poate trata impotenta cu lapte? A: Da, daca n ceasca cu lapte se pun doua linguri de gips. . Q: Ce e un punct negru ntre doua puncte albe? A: Un purice cu vata n urechi.
Q: Ce e un punct negru ntre trei puncte albe? A: O puricica pe stop cu vata n urechi.
Q: Ce e mic, verde, traieste la 2msub pamnt si mannca pietre? A: Micul verde, care traieste la 2m sub pamnt. . Q: Se poate face dragoste cu fereastra deschisa? A: Da, dar ncercati mai bine cu o femeie! . Q: Cum le spun canibalii la femeile gravide? A: Kinder cu surprize. . Q: Se poate sta cu fundul gol pe un arici? A: Da, n doua situatii: Daca este sarcina de partid sau daca ariciul este proaspat barbierit.
Q: Ce asemanare exista ntre un inginer si o vaca? A: Ambii au priviri inteligente, dar nici unul nu se poate exprima. 501
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache .. Q: Cu cine se nvecineaza URSS? A: Cu cine vrea! . Q: Se poate folosi aspirina drept anticonceptional? A: Da, n cazul n care este tinuta ntre genunchi... .. Q: Care e diferenta ntre Bucuresti si Pitesti? A: La Bucuresti poti sa te pitesti, dar la Pitesti nu poti sa te bucuresti. .. Q: De ce a aruncat baiatul ceasul pe geam? A: A vrut sa vada cum zboara timpul. .. Q: Ce se ntampla cu un Trabant cnd proprietarul i face plinul? A: si dubleaza valoarea. .. Q: De ce lasa Dumnezeu raul sa existe? A: Credea ca l-a eliminat ntr-una din versiunile anterioare. .. Q: Unde merg dupa ce am sa mor? A: n Recycle bin. . Q: De ce sunt brunetele asa mndre de culoarea parului lor? A: Ca se asorteaza bine cu mustata. 502
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache .. Q: Chiar a creat Dumnezeu lumea n sapte zile? A: A creat-o n 6 zile si 6 nopti traind doar din cafea si biscuiti, a 7a zi, cnd s-a dus acasa, si-a dat seama ca prietena l parasise. .. Q: Cnd a aflat mama lui Duncan McLoud ca fecioru-sau este nemuritor? A: Dupa al treilea avort. .. Q: Cum s-a terminat era minunilor? A: Aia era faza de dezvoltare a programului, acum suntem n faza de exploatare. .. Q: - Ce ti intra pe-o ureche, ti iese pe cealaltasi-ti ramne si-n cap? A: - Trnacopul. .. Q: Ce ar iesi dintr-o colaborare 3Sud-Est & Paula Selling? A: 3 Seling .. Q: Care-i asemanarea dintre o prostituatasi un elastic de bungeejumping? A: Amndoua costa 75$, iar, daca s-a rupt cauciucul, esti halit. .. Q: Ce e rosie si merge cu liftul? A: O rosie-n lift. 503
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache .. Q: Ce e tare, ncepe cu "p" si se termina n "ula"? A: Pensula. .. Q: Ce e rosu si vine regulat? A: Mos Craciun. .. Q: Cum si trimit somalezii copiii n vacanta? A: Prin email. .. Q: Ce e rosu si merge pe sub pamnt? A: O rma n trening. .. Q: Cum bagi un elefant n frigider din 3 miscari? A: 1. Deschizi usa. 2. Bagi elefantul. 3. nchizi usa. .. Q: Cum bagi un rinocer n frigider din 4 miscari? A: 1. Deschizi usa. 2. Scoti elefantul. 3. Bagi rinocerul. 4. nchizi usa. .. Q: Care este diferenta dintre Rapid Bucuresti si o buburuza? A: Buburuza are mai multe puncte. .. Q: Cum ma protejez de rau? A: Schimbi parola n fiecare zi, nu mai pui numele tau sau data de nastere ca parola. 504
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache .. Q: O sa fiu rencarnat? A: Doar daca este nevoie neaparata, dar stii ce greu e sa cauti n fisierele alea de zip, probabil Dumnezeu o sa zica ca a pierdut banda. .. Q: De ce umbla oameni de afaceri cu umbrele si cu palarii? A: Pentru ca nu pot merge singure. .. Q: Ce este mic, negru si se vaita? A: Adrian Copilu Minune. .. Q: au A: au .. Unii oameni zic ca auzit vocea lui Dumnezeu. O fi adevarat? Mai degraba primit un e-mail de la El.
Q: Ce arfi facut printesa Diana daca ar fi fost vie? A: Struguri. .. Q: Ce si zic homalaii n parc pe banca? A: Te-ncurc cu ceva? .. Q: Parinte, se poate face sex nainte de nunta? A: Da, cu conditia sa nu se ntrzie ceremonia! .. Q: Ce si zic homosexualii de Anul Nou? A: La anusi la multi ani! 505
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache .. Q: Care-i diferenta dintre un om care pica de la etajul 10 si unul care pica de la etajul 1? A: Ala care pica de la 10 face aaaaaaaaaaaa buf! Ala care pica de la 1 face buf aaaaaaaaaaaaaaaaa! .. Q: Care e femeia care stie ntotdeauna unde i este barbatul? A: Vaduva! .. Q: Care e asemanarea dintre o fustasi un discurs? A: Amndoua trebuie sa fie suficient de lungi ca sa acopere problema si destul de scurte ca sa capteze interesul. .. Q: Ce si zic homosexualii la masa? A: mbucam ceva? .. Q1: Cum e un canibal care si-a mncat un parinte? A1: Semi-orfan. Q2: Cum e un canibal care si-a mncat ambii parinti? A2: Satul. Q3: Cum e un canibal care a mncat tot tribul? A3: Veteran. .. Q: Care e diferenta dintre vinasi pacat? A: E o vina sa te culci cu nevasta altuia, dar e pacat sa ratezi ocazia. 506
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache .. Q: De ce au aparut homosexualii? A: Prietenul la nevoie se cunoaste! .. Q1: Ce-i un punct alb n desert? A1: O aspirina. Q2: Ce-i un punct negru n desert? A2: Umbra aspirinei. .. Q: Stii ce a zis elefantul cnd a vazut un barbat n pielea goala? A: Cum naiba va mnca cu trompa asta? .. Q: Care este diferenta dintre furnicasi pasarica? A: Pasarica se furnica, dar furnica nu se pasarica! .. Q: De ce are ciocanitoarea cioc? A: Ca sa nu dea cu capul n copaci! .. Q: Ce-i verde si se urca pe perete? A: Un castravete cu vointa! .. Q: Ce oameni se nmultesc fara a face sex? A: Pensionarii. .. Q: Cine a introdus acupunctura n tara noastra? A: Vlad Tepes. 507
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache .. Q: Ce poate fi mai rau dect o pietricica n bocanc? A: Un firicel de nisip n prezervativ. .. Q: Poti sa te descurci cu sexul slab? A: Da, dar e de preferat sa fie tare. .. Q: Cum poti sa scufunzi un submarin? A: Bati la usa. .. Q: De ce nu s-a putut ncheia casatoria ntre un plan si o figura geometrica? A: Deoarece figura geometrica era regulata! .. Q: - De ce bromura nu se vinde la liber? A: - Pentru ca este un produs de contrabanda. . Q: De ce poarta avionul Boeing acest nume? A: La aterizare face boing-boing! .. Q: Ce se ntmpla cnd un Trabant si face plinul? A: si dubleaza valoarea! .. Q: Ce i zice Bill Clinton lui Hilary cnd are chef de sex? A: Draga, ntr-o ora sunt napoi. 508
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache .. Q: Ce cauta un ciung ntr-un oras? A: Un second hand. . Q: De ce a fost inventat pc-ul? A: Ca sa ai unde sa introduci disketa, apoi sa ti bagi datele pe hard si sa iasa fisiere dupa 9 luni. .. Q: Stiti de ce nu l-au bagat pe Bruce Wilis n Titanic? A: Pentru ca i salva pe toti! .. Q: De unde are Stefan cel Mare cizmele? A: De la genunchi n jos. .. Q: De ce sunt mai multi purici dect oameni? A: Pentru ca este greu sa fabrici niste prezervative asa de mici. .. Q: Ce este un copil complexat? A: Un copil cu mama realasi tata imaginar. . Q: Care este asemanarea dintre Windows Vista si un submarin? A: n momentul n care ai deschis o fereastra, ai probleme. .. Q: Care este cel mai periculos loc din lume? A: Patul. Acolo mor 80% dintre oameni. 509
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache .. Q: Ce spune spermatozoidul care fuge dupa un ovul? A: Daca te prind, om te fac! .. Q: Care an dureaza numai o zi? A: Anul Nou! .. Q: Prin ce se deosebeste ariciul de aricioaica? A: Ariciul are o teapa n plus. .. Q: Prin ce se deosebeste un om de o camila? A: Camila poate sa lucreze o saptamna fara sa bea, iar omul poate sa bea o saptamna fara sa lucreze... .. Q: Care este diferenta dintre un taur si un bou? A: Taurul poate deveni tata, pe cnd boul numai unchi. .. Q: Ce este viata? A: Cea mai raspndita boala transmisa pe cale sexuala. .. Q: Care este, n zilele noastre, cea mai obisnuita formula de cerere ncasatorie? A: Dumnezeule, sa nu-mi spui ca ai ramas nsarcinata!... .. Q: Ce facea Mesterul Manole cnd o zidea pe sotia lui, Ana? A: Body-building. 510
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache .. Q: Prin ce se deosebeste sexul frantuzesc de cel romnesc? A: Francezii fac sex fara lenjeria de corp, iar romnii fara lenjeria de pat. .. Q: Cum se cheama un barbat inteligent n America? A: Turist. .. Q: Care este diferenta dintre o repriza de fotbal si un preludiu? A: Prima dureaza sigur 45 de minute. . Q: Care este diferenta dintre o pizza si o curva? A: Pizza poti s-o iei fara ciuperci. . Q: Cnd va ncepe Foametea Mondiala? A: Cnd vor ncepe chinezii sa mannce cu lingura. .. Q: Ce face un scotian cnd vede ca i arde casa? A: Da beep la pompieri. . Q: Pacientul, la doctor: mi pierd parul! Ce sa fac ca sa-l pastrez? A: Puneti-l ntr-o cutiuta! . Q: Cum se reguleaza ochelaristii? A: si scot ochelarii si si-o trag ca chiorii! 511
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . Q: Ce poate un batrn de 80 de ani, fara dinti si fara bani, sa-i dea unei fete tinere si frumoase, ca sa o poata mbratisa? A: Cloroform. . Q: Iubita mea, poti sa-mi spui doua cuvinte care sa ne lege pe vecie? A: Sunt nsarcinata! . Q: Cum se sinucide o fata din generatia PRO? A: Se arunca de pe pantofi!! . Q: Cum si zic homosexualii bancuri? A: BanCUR la tine, banCUR la mine... . Q: Ce i trece prin cap unei muste care se loveste de o masina care merge cu 160 la ora? A: Fundul!
Q: De ce ies la suprafata submarinele romnesti din doua n doua minute? A: Sa ia aer vslasii! . Q: Care este cea mai nefericita femeie din lume? A: Una care se culca cu unu fara ceva. 512
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . Q: Cum se numeste un Dac care gndeste? A: GnDac. . Q: De ce Trabantul este cea mai lunga masina din lume? A: Pentru ca masina are 1m si fumul 7m! . Q: Cum trece un EMO fraudulos granita? A: n mai multe pungi de plastic! . Q: Ce ar face Marilyn Monroe daca ar fi acum n viata? A: Ar ncerca sa faca o gaura n sicriu sa poata iesi. .. Q: Cum recunosti un iepuras cu aripi? A: Are un vultur n spate. .. Q: Ce-i mare, rosu si se tavaleste prin zapada? A: Mos Craciun, lovit ntre picioare. .. Q: De ce stau gainile pe gard? A: Sa le vada cocosii copanele... .. Q: Ce zic ciobanii cnd se descalta? A: A mai trecut un an! 513
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache .. Q: Cum se numeste o secretara lasata nsarcinata de seful ei? Q: Bossumflata... .. Q: Ce fac pestii cnd sunt multi? A: Bancuri. .. Q: Cum cnta cucu A: With-with! .. n America?
Q: De ce tancurile franceze au oglinzi retrovizoare? A: Ca sa vada frontul. . Q: Stiti ce zice un bucurestean la mobil? A: Caut curve ieftine. .. Q: Care este diferenta ntre a te masturba si a face sex? A: n principiu, nici una, dar, daca faci sex, mai cunosti lume... .. Q: Cum se cheama un cioban caruia lupul i-a mncat o oaie? A: Oaierless. .. Q: Dupa ce ai muscat dintr-un mar, gasesti un vierme. Ce poate fi mai rau de att? A: Sa gasesti o jumatate de vierme. 514
Q: Ce face o broasca la biblioteca? A: Sta n usa. . Q: Cum faci dintr-un pentagon un patrulater? A: Aplici teorema lui Bin Laden. . Q: Cu ce seara cmpul magnetic? A: Cu boii de la politehnica!
Q: Ce este mai rau: ignoranta sau dezinteresul? A: Nu stiu si nici nu ma intereseaza! . Q: De ce put picioarele? A: Pentru ca pornesc din cur.
Q: Ce-i mai micasi mai mica dect puta de furnica? A: Un epsilon convenabil ales.
Q: Ce fac pestii cnd sunt multi? A: Bancuri... . Q: De cti muncitori ai nevoie sa construiesti un Trabant? A: De doi: unul decupeaza carton, celalalt lipeste! 515
Q: Ce face o studenta n seara nuntii ca sa nu murdareasca cearceaful? A: Se spala pe picioare. . Q: De ce merg homosexualii la stadion? A: Ca sa-si nCURajeze echipa. . Q: Cum a cazut Guvernul somalez? A: A taiat cineva copacul. . Q: Care e imnul national al Somaliei? A: I believe I can fly? . Q1: Cum puteti baga 100 de somalezi ntr-o cabina telefonica? A1: Aruncati o coaja de pine nauntru. Q2: Cum i mai scoateti afara? A2: Nu i mai scoateti, ca s-au ngrasat. Q3: Cum mai bagati nca 100 de somalezi tot n cabina aia? A3: Scoateti cartela din telefon. . Q: Ce e un punct negru care se nvrte haotic n desert? A: Un somalez care cauta o bomba. . Q: Care e cea mai populata regiune a Somaliei? A: Depinde cum bate vntul! 516
Q: Ce e un punct negru care urca ncet catre cer? A: Somalezul care a gasit bomba. . Q: Se poate sa dormim pe tavan? A: Se poate, dar cade plapuma. . Q: Cum scriu canibalii welcome pe aeroportul lor? A: Bine ati venit, manca-v-as! . Q: Prognozele meteo de la TV sunt ntotdeauna corecte? A: Da, numai ca data si locul nu se potrivesc de fiecare data. . Q: Toate speciile de ciperci sunt otravitoare? A: Nu, iar unele doar odata!
Q: Este adevarat ca rosiile sunt afrodisiace? A: Da, daca le folositi cu tot cu arac. . Q: De ce poarta chirurgii manusi? A: Ca sa nu li segaseasca amprentele! . Q: De ce nu creste populatia Romniei? A: Pentru ca mncam neregulati si regulam nemncati! 517
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache Maxime si minime
Cel mai scurt drum dintre doua puncte este mereu n constructie. 518
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache .. Experienta este ceva ce obtii atunci cnd nu mai ai nevoie de ea. .. mprumuta bani de la un pesimist. Nu se asteapta sa i-i dai napoi. .. Sexul a fost att de bun, nct si vecinii au fumat tigara de dupa. .. Ateismul este o organizatie non-profet. .. Poarta-te frumos cu copiii tai. Ei ti vor alege azilul (asta n cazul n care nca nu stii sigur ca esti tnar forever). . Daca o femeie nu se descurca cu banii, nseamna ca are o problema financiara. Daca un barbat nu se descurca cu banii, el este un incapabil, un ratat, un neispravit. .. Putine femei si dezvaluie vrsta reala. Putini barbati se comporta adecvat vrstei reale. .. Nu sunt vegetarian pentru ca iubesc animalele. Sunt vegetarian pentru ca urasc plantele. .. Da-i unui om peste si va mnca o zi. nvata-l sa pescuiascasi va sta toata ziua n barca cu sticla de bere n mna... 519
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache .. Cel ce rde la urma, este mai ncet la minte. .. Cine crede n telekinezie, sa-mi ridice mna. .. Prietenii vin si pleaca. Dusmanii se acumuleaza. .. nainte eram mereu indecis. Acum nu mai sunt asa sigur. .. Prietena mea mi-a spus sa fiu mai afectiv. Acum am doua prietene. .. Psihiatrul mi-a zis ca sunt nebun. I-am zis ca am nevoie si de o a doua opinie. Atunci a adaugat ca sunt si urt. .. Daca ai impresia ca nu i pasa nimanui daca mai traiesti, ncearca sa nu platesti cteva rate la banca. .. nvata din greselile parintilor: foloseste prezervativul! .. Multi-tasking nseamna sa faci mai multe lucruri prost n acelasi timp. .. Puritanism: teama ca cineva, undeva s-ar putea sa fie fericit. 520
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache .. Sexul este ca aerul. Nu e important dect daca nu ai parte de el. .. Zmbeste! E al doilea cel mai frumos lucru pe care l poti face cu buzele. .. Omul care crede ca dragostea poate fi cumparata cu bani n-a avut niciodata cine n casa. .. Unii beau din fntna cunoasterii. Altii fac gargara. .. Daca furi idei de la o persoana, se numeste plagiat. Daca furi idei de la mai multe persoane se numeste cercetare. . Va place sau nu, dar cel mai bun dulap pentru haine ramne scaunul. . Respectati-va parintii! Ei au terminat scoala fara Google si Wikipedia. .. Femeile care vor sa fie egalele barbatilor nu sunt ambitioase. .. Barbatii au doar doua necesitati: sexul si mncarea. Daca vezi ca partenerul tau nu are o erectie, da-i un sandvis. 521
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache .. M-am rugat la Dumnezeu sa mi dea o bicicleta, dar am aflat ca Dumnezeu nu ti pune n traista. Asa ca am furat o bicicletasi m-am rugat pentru iertare. .. Femeile nu vor fi niciodata egale barbatilor pna cnd acestia nu vor putea sa se simta sexy n ciuda cheliei si a burtii pline de bere. .. Niciodata sa nu iei un laxativ si un somnifer n aceeasi seara. .. Traim ntr-o societate n care pizza ajunge mai repede dect politia. .. Un barbat ndragostit nu este complet pna nu se nsoara. Dupa aia e terminat. . Cu banii nu poti cumpara fericirea, dar e mai confortabil sa plngi n Mercedes dect pe bicicleta. . Ajuta pe cineva care este la necaz si si va aduce aminte de tine cnd va fi iarasi la necaz. . Alcoolul nu rezolva nicio problema, dar la urma urmelor nici laptele. 522
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . Multi sunt n viata, numai fiindca este ilegal sa-i mpusti. . Daca cineva arunca cu o piatra n tine, tu sa arunci n el cu o floare. Dar mai nti, asigura-te ca floarea este n ghiveci. . Iarta-ti dusmanul, dar tine minte numele lui. . Orict de jos ar cadea dolarul, apleaca-te si ia-l.
Cnd un barbat ti fura sotia, cea mai buna razbunare este sa l lasi sa o pastreze... . n vin e puterea. n beree sanatatea. n coniac e distinctia. Iar n apa sunt microbii! . Daca cineva rde - rzi mpreuna cu el! Daca cineva cnta - cnta mpreuna cu el! Daca cineva lucreaza - lasa-l sa lucreze!
Omul nu efacut sa munceasca! Dovada? Faptul ca oboseste. 523
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . Daca tatal tau nu este milionar, nu ai nici o vina. Dar daca nici socrul tau nu este milionar, atunci nu ai nici o scuza! . Fotografia sotiei se tine n portofel ca sa ti amintesti ca n locul ei ar fi fost mult mai multi bani. .. Dintre toate rudele nevesti-mii, cel mai mult mi place de mine. .. Eram asa de sarac cnd am fost copil, ca daca nu eram baiat, nu as fi avut cu ce sa ma joc. . Barbatul se naste ntre picioarele femeii si tot restul vietii lui lupta sa ajunga din nou acolo, pentru ca nicaieri nu-i mai frumos ca acasa. .. Despre pedofili se pot spune o multime de lucruri rele, dar cel putin conduc foarte ncet n preajma scolilor. .. n dictatura, cineva te foloseste cum vrea. n democratie, ai dreptul sa-l alegi pe cel care o sa te foloseasca asa cum vrea el. . Un somn sanatos nu numai ca prelungeste viata, dar si reduce ziua de lucru. 524
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . Fidelitatea nseamna lipsa ocaziilor favorabile.
Somnul adnc ajuta la prevenirea mbatrnirii, mai ales daca dormi la volan. . Inteligenta ma urmareste, dar eu sunt mai rapid.
Traieste fiecare zi, ca si cum ar fi ultima. Apoi, ntr-o zi, asa se va si ntmpla. . Viata mea e ca un film, care nu are distributia prea reusita. Si nu i nteleg nici actiunea.
Timpul vindeca orice, nsa nu e un bun chirurg plastician.
Un semn sigur ca ai mbatrnit este ca lumnarile de pe tort costa mai mult dect tortul. . Mult mai multi barbati si-ar parasi nevestele, daca ar sti sa-si faca bagajele. . Nu conteaza daca esti sarac sau bogat. Conteaza sa ai bani! 525
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . Dacati-e foame - mannca sare: o sa-ti fie sete! . Stresul nseamna sa te trezesti urlnd, apoi ti dai seama ca nu dormeai. . Nu ma duce pe mine n ispita, gasesc drumul singur. . Daca ajuti pe cineva, ai sa vezi ca si va aminti de tine si data viitoare, cnd are nevoie de ajutor.
Experienta este un lucru minunat: ti permite sa recunosti o greseala atunci cnd o repeti. . Viata e liniuta dintre data nasterii si data mortii.
O tigara scurteaza viata cu doua minute, o sticla de bere scurteaza viata cu patru minute, iar o zi de munca scurteaza viata cu opt ore.
Si n casa de nebuni exista vecini. . Nu salariile-s mici, lunile sunt prea lungi. 526
E foarte bine ca esti un om "cu picioarele pe pamnt." Dar nu uita ca trebuie sa le mai si misti....
Unii oameni vorbesc din experienta, altii, din experienta, nu vorbesc! . Daca invidia ar produce febra, ntreaga lume ar fi bolnava. . n viata este ca si la bal mascat: cnd toata lumea si scoate masca, se duce veselia. . Persoanele care nu se razgndesc niciodata, gndesc de obicei foarte putin. . Nu stiu care este cheia succesului, dar stiu precis care este cheia esecurilor: ncercarea de a face pe placul tuturor. . Daca toti oamenii ar sti ce spun ceilalti despre ei, n-ar mai exista n lume nici macar patru prieteni. . Daca ai datorii financiare, cineva este stapn pe o bucata din tine. . Un surs este modul economic pentru a-ti mbunatati aspectul. 527
O coincidenta este o minune mai mica n care Dumnezeu prefera sa ramna anonim. . Uneori platim mult mai mult pentru lucrurile pe care le primim pe gratis. . Diplomatia este arta de a spune: "Cutu, cutu...", pna ce apuci sa pui mna pe o piatra. . Daca toata lumea este de acord cu tine, probabil ca esti foarte inteligent. Sau s-ar putea sa fii.... seful.
Seful este o persoana care vine ntotdeauna devreme cnd tu ai ntrziat si ntrzie ori de cte ori vii devreme!
Sansele nu trebuie niciodata sa le pierzi, pentru ca le prinde din zbor o alta persoana. . Foloseste mereu vorbe bune, pentru ca mine, poate, va trebui sa le retragi. . Un barbat, pentru o gaura, ia plasa toata viata; o femeie, pentru un carnat, ia un porc ntreg. 528
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . Pe oaspete, orict de bine l-ai hrani, tot se mbata. . Cnd barbatul are o situatie proasta, cauta o femeie. Cnd situatia se mbunatateste, mai cauta una. . Amenda este o taxa pentru ceea ce ai facut gresit. Taxa este o amenda pentru ceea ce ai facut bine.
Whisky-ul este bautura pe care alegatorii o beau prin reprezentantii lor din Parlament. . Daca esti fericit mai mult de o zi, nseamna ca ceilalti ti ascund ceva.
Exista trei lucruri pe care le poti privi la nesfr.it: focul, apa si cum parcheaza o femeie! . Prostia este infinit mai fascinanta dect inteligenta. Inteligenta are limitele ei, prostia nu.
Dragostea este ca ciupercile, nu stii daca e buna sau rea dect dupa ce e prea trziu... 529
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache Proverbe digitale Dumnezeu trebuie ca i iubeste pe idioti, din moment ce a creat asa de multi. 530
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . Daca ntr-un cuvnt de cinci litere ai comis sase greseli, una este de prisos.
Esti inteligent daca nu crezi dect jumatate din ceea ce auzi; esti ntelept dacastii care jumatate! . Cu ct irosesti mai putin timpul, cu att reusesti sa faci mai multe lucruri. . Cine se culca o data cu gainile, se culcasi a doua oara.
Oamenii cu bani sunt de doua feluri: aparati de politie ori cautati de politie.
Nimeni nu este perfect pna cnd nu te ndragostesti. . Cine sapa groapa altuia cade si(n)gur n ea. . Daca ai vointa, poti sa muti si muntii din loc. Daca ai creier, i lasi acolo, ca nu te deranjeaza. . Judecata buna vine n urma experientelor rele, iar acestea vin n urma judecatii rele. 531
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . Constiinta este cea care sufera atunci cnd restul partilor fiintei tale se simt att de bine. . Daca trebuie sa alegi ntre doua rele, alege-l pe cel pe care nu l-ai mai ncercat pna atunci. . Cine se scoala de dimineata doarme mai putin. . Cine se scoala de dimineata ori e prost, ori nu gndeste. . Nicio fapta buna nu scapa nepedepsita. . Ce-si face omul cu mna lui se numeste lucru manual. . Nu face azi ce poti lasa pe mine. . Razbunarea e dulce si nu are calorii. . Daca n-ai ce face, fa-o n alta parte.
Daca vezi pe cineva odihnindu-se, ajuta-l. 532
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . Dect bou la Primarie, mai bine tap la Academie. . Cine rde la urma, rde mai bine, dar cine rde primul a prins gluma. . Pauzele lungi si dese... cheia marilor succesuri! . Cine-i harnic si munceste ori e prost, ori nu gndeste.
Uita-ti totdeauna dusmanii, nimic nu-i enerveaza mai mult.
La omul harnic, saracia se uita pe fereastra. . Sesiunea trece, studentii ramn.
Nu e bine sa doresti moartea sefului tau, ci sa-l faci sasi-o doreasca singur. . Daca te bagi n cacat, macar baga-te cu totul. . Nu faceti aceeasi prostie de doua ori, sunt att de multe prostii noi defacut. 533
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . Daca nu ai griji si dusmani, e posibil sa nu te finascut. . M-au urmarit multe gnduri profunde, dar am fost ntotdeauna mai iute dect ele.
Nu oricine te baga n cacat ti vrea raul, asa cum nu oricine te scoate din cacat ti vrea binele. . Votca bauta cu masura e buna n orice cantitati. . Cine sapa groapa altuia face munca patriotica. . Cine se scoala de dimineata are erectii matinale. . Fii bun si vei fi singur! . Daca ai un ciocan n mna, toti cei din jur ti se par cuie. . Orice lucru bun n viata e ori imoral, ori ngrasa! . Cine-i harnic si munceste are tot ce vrea, iar cine-i lenessi chiuleste are tot asa. 534
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . Mai rau dect un prost lenes e un prost cu initiativa.
Logica este stiinta care i permite barbatului sa nu nteleaga femeia. . ntmplarea e inevitabilul aparut din senin. . Daca ndeplinesti o sarcina prea bine, vei ramne cu ea pe cap.
Un adult e omul care nu mai creste n naltime si ncepe sa creasca n latime si grosime. . Prietenii pot fi si falsi, dusmanii sunt ntotdeauna autentici. . Nu-ti baga n cap toate fleacurile, fiindca nu-ti mai ramne loc pentru prostie. . Daca la o ntrebare ti raspunde un filozof, nu mai ntelegi ce-ai ntrebat. . Mintile ilustre discuta idei, inteligentele medii discuta evenimente, iar mintile reduse i discuta pe altii. 535
Femeile fac din nimic trei lucruri: salate, coafuri si drame. . Cine sapa groapa altuia face muschi. . Nu-i deloc greu sa combini neplacutul cu inutilul. E doar o chestiune de traditie. . Uneori, cnd ncepi sa frnezi, nu te mai poti opri din frnat.
Orice corp omenesc asezat pe veceu face sa sune soneria de la intrare. . Alcoolul ucide celulele nervoase; ramn doar cele linistite. . Daca e verde si se agita, e biologie. Daca miroase urt, e chimie. Daca nu functioneaza, e fizica. Daca e de nenteles, e matematica. Daca nu are sens, e ori economie, ori psihologie.
La nceput a fost Nimic. Apoi, Dumnezeu a spus: Faca-se lumina! n continuare fu tot nimic, doar ca devenise vizibil. . Munca l tine viu pe om. Dar nici odihna n-a omort pe nimeni. 536
O femeie, cnd are bani, devine independenta de barbati. Un barbat, cnd are bani, devine dependent de femei. . Dovada suprema ca exista fiinte inteligente si n afara Pamntului este ca nca nu au ncercat sa ne contacteze. . Daca preotii cred n Dumnezeu, de ce exista paratraznete pe biserici? . Fara femeie esti ca si cum ai fi fara mini. n schimb, daca ai mini, nici femeie nu-ti trebuie.
Traieste lejer, nu munci prea mult! Altfel, te vei trezi ca toata lumea cnta n biserica, numai tu stai tacut, culcat pe spate, linistit... . Isteria e o boala vicleana; o contracteaza femeia, dar moare de ea barbatul.
E un lucru bun sa lasi bautura, e nsa mult mai rau sa nu-ti mai amintesti unde! . ntre teorie si practica, nu exista diferenta. Teoretic. Practic, da! 537
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . Nu lua viata prea n serios! Oricum, nu scapi teafar din ea. . Munca e pentru cei care nu stiu sa pescuiasca. . Nivelul IQ pe Pamnt e tot timpul acelasi, doar noi suntem tot mai multi.
Exista doua feluri de oameni. Unul spune mereu ce gndeste. Celalalt are prieteni. . Ignoranta nu e o stare vesnica. Prostia e. . Cine poarta vesta antiglont, sa nu se mire daca e mpuscat n cur. . Daca o femeie vrea sa nvete sofatul, nu-i sta n cale! . Daca nu-ti place cum conduc, dispari de pe trotuar! . Fa jogging, sa mori mai sanatos! . Un barbat perfect e dispus sa astepte ore n sir pna cnd prietena sa e gata n doua minute. 538
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . Daca mersul pe jos ar fi bun pentru sanatate, atunci postasul ar fi nemuritor.
Graffiti e pentru cei ce nu stiu sa scrie carti. . Daca Adam si Eva ar fi fost chinezi, am fi nca n paradis, deoarece ei ar fi ignorat marul si ar fi mncat sarpele.
Cu ct e mai batrn bunicul, cu att nvata mai bine cnd era copil.
E bine sa ai amnezie: nu te doare nimic si, zilnic, numai noutati. . Nu-ti fa griji cu sanatatea. Trece.
E drept ca munca grea nu a omort nca pe nimeni, dar de ce sa riscam?
Si barbatul casatorit poate fi fericit, totul e sa nu afle sotia!
Este mai bine sa taci si sa dai impresia ca esti prost dect sa vorbesti si sa nlaturi orice dubiu. 539
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . Cine fumeaza va muri. Cine nu, la fel. . Nu cumpara ceva care are mner. Cu acela va trebui sa lucrezi. . Cine rde la urma, e greu de cap. . Cnd iubesti cu adevarat, nici macar bigudiurile nu te mai sperie. . Daca tatal tau nu este milionar, nu ai nici o vina. Dar daca nici socrul tau nu este milionar, atunci nu ai nici o scuza! . Mintile ilustre discuta idei, inteligentele medii discuta evenimente, iar mintile reduse i discuta pe altii. . Daca esuezi de mai multe ori la rnd, s-ar putea ca esecul sa fie stilul tau. . Mediocritatea e rentabilasi nu ti dai seama de asta dect cnd e prea trziu. . Daca gresesti constant, s-ar putea ca scopul tau n viata sa fie acela de a servi drept avertisment pentru altii. 540
Bursa este un mod de a lua banii oamenilor care se cred destepti. Pentru prosti, se foloseste Loto.
Economistii raspund la ntrebari pentru ca sunt ntrebati si nu pentru castiu raspunsul... . n jungla, totul e comestibil. Chiar si tu! . Saracia nu se vindeca. A dovedit-o medicina fara plata. . Rabdarea este ceva ce admiri la soferul din spatele tau si dispretuiesti la cel din fata ta. . Multi secasatoresc pentru a avea o placere cnd ies din casa. . Daca i dai ungurului dreptul, el vrea si stngul! . Pnasi canibalii s-au saturat de oameni.
Lumea este mpartita n doua sisteme: capitalist si.. nervos! . Casatoria este principala cauza a divortului. 541
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache Culmi
Culmea accidentului:.Sa cazi pe gnduri si sa-ti rupi piciorul! 542
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . Culmea rabdarii:.Sa fii romn! . Culmile matematicii: .Sa te culci cu doua necunoscute si sa nu o rezolvi pe niciuna! .Sa te ntlnesti cu o necunoscuta, sa-i desfaci parantezele, sa-i faci socoteala sa varieze functia! . Culmea aritmeticii: .Sa-ti iasa socoteala pe strada! . Culmea culmilor aritmeticii: .Sa-ti iasasi solutia! . Culmea zoologiei: .Sa mperechezi tapul de bere cu capra de taiat lemne! . Culmea fizicii: .Sa vezi un cal putere pascnd pe un cmp magnetic! . Culmea electricitatii: .Sa gdili becul si sa rdaaia de la centrala! . Culmile agronomiei: .Sa mannci paie si sa te caci baloti! .Sa faci sa nfloreasca un boboc de rata! . Culmile geografiei: .Sa deschizi Portile de Fier cu Cheile Bicazului! .Sa bagi vrful Omu n Pestera Muierii! 543
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . Culmea ingineriei: .Sa scoti apa cu o pompa funebra. . Culmea cascadoriei: .Sa te arunci de pe bloc si sa te prinzi de bordura! . Culmile prostiei: .Sa faci pe prostul si sa rami asa! .Sa fi copiat la examen si sa nu treci! .Sa dai cu Raid ntr-un stup ca sa nu-ti fure tntarii mierea! . Culmea aglomeratiei: .Sa meargasoferul autobuzului pe scara! . Culmea mbracarii: .Sa mbraci fundul marii n chiloti! . Culmea fortei: .Sa strngi o bancnota de 1 leu n mnasi sa-ti scoata Iorga limba! . Culmea cutremurului: .Sa urci cu liftul, sa cobori cu apartamentul! . Culmea graviditatii politice: .Sa ntrerupi o sarcina de partid! . Culmea ghetusului: .Sa te dai pe ghetussi sati se lustruiasca pantofii! 544
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . Culmea nesimtirii: .Sa-ti faci treburile n fata usii cuiva si apoi sa suni la usa sa-i ceri hrtie igienica! . Culmea unui cutit de bucatarie: .Sa taie pofta de mncare a mesenilor! . Culmea lacomiei: .Sa mannci bataie si sa nu te saturi! . Culmea curajului: .Sa sari de pe un bloc de desen! . Culmea microbistului romn: .Sa te duci n Ghencea, sa te urci pe un stlp si sa strigi Hai Dinamo! . . Superculmea microbistului romn: .Sa te dai jos de pe stlp! . Culmile mncarii: .Sa mannci piept de gainasi sa rami cu sutienul n gt! .Sa mannci cu vesta de salvare la gt si sa te nneci! . Culmea ceasului desteptator: .Sa sune ocupat! . Culmea plictiselii: .Sa te apuci de tuns oua! 545
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . Culmea economiei: .Sa pui pe usa un bilet cu textul: Nu sunati! Ies eu din cnd n cnd. ! . Culmea geloziei:.Sa fii gelos pe soare ca ti arde nevasta! . Culmea timpului:.Sa te culci la unu si sa te trezesti la altul! . Culmea impertinentei:.Sa te prinda vecinul cu nevasta-sa n pat, iar tu sa l ntrebi: Ai sa crezi ce ti vad ochii sau ce o sa ti spun eu? ! . Culmea melancoliei: .Sa cazi pe gnduri de sa-ti rupi mna! . Culmea secetei: .Sa alerge copacii dupa cini! . Culmile bogatiei: .Sa ai bani sa-mi poti da si mie! .Sa-ti cumperi si la ochelari lentila de termopan! . Culmea neglijentei: .Sa faci baie ntr-o cada cu benzinasi sa-ti aprinzi o tigara! . Culmea mortii: .Sa ti scrie pe cripta 546 La multi ani! !
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . Culmea dresajului: .Sa faci sa latre un catel de usturoi! . Culmea ingineriilor financiare:.Sa-ti recuperezi banii de la Bankcoop si sa-i bagi la FNI! . Culmea ciclismului: .Sa faci turul pantalonilor! . Culmea internetului: .Sa intri pe internet cu un calculator de buzunar! . Culmea vorbirii: .Sa ai lapsus la cuvntul lapsus. . Culmea parasutismului: .Sa sari cu parasuta si sa-ti dai seama ca este plecata n Turcia! . Culmea pedichiurii: .Sa faci unghiile unui picior de pat! . Culmea politetii:.Sa stai pe scaunul electric si sa cedezi locul unei doamne! . Culmea rabdarii: .Sa-ti urci nevasta ntr-un pom si sa stai sub pom pna ncepe sa-i cnte pasarica! 547
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . Culmea vitezei: .Sa stingi lumina si sa ajungi naintea ei n pat! . Culmea frumusetii: .Sa ai o fata de plapuma! . Culmea asigurarii: .Sa mergi pe interzis, pe sens unic, asigurndute din spate! . Culmile saraciei: .Sa duci prezervativul la vulcanizare!.Sa folosesti hrtie igienica la mna a doua! . Culmea presiunii: .Sa sufli n cur unui berbec si sa i se ndrepte coarnele! . Culmea ncrederii: .Sa i oferi sex oral unui canibal! . Culmea alfabetizarii: .Sa nveti o blonda sa scrie propriul nume! . Culmea inteligentei: .Sa ntelegi tot, dar sa nu stii nimic! . Culmea igienei: .Locomotivele sa foloseasca tampoane Always! . Culmea telefoniei:.Sa gdili telefonul si sa rdaaia de la 222! 548
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . Culmea handicapului:.Sa-i spuna un mut unui surd ca-l urmareste un orb! . Culmea circulatiei: .Sa treci pe lnga un semafor care este aprins si rosu, si verde, si sa opresti mai ncolo!
Culmea puterii de convingere: .Sa-ti convingi sotia ca toate blanurile ngrasa! . Culmea paranoiei: .Sa crezi ca, ntr-o adunare de rugby, se vorbeste despre tine! . Culmea consolarii: .Sa poti sa spui: nu se scoala, dar ce frumos atrna!
Culmea calculului: .Sa stai de unul singur si sa te simti n plus! . Culmea zgrceniei: .Sa faci carti de vizitasi sa nu le dai la altii! Culmea fidelitatii: .Sa schimbi trei neveste, dar sa rami cu aceeasi amanta! . Culmea culmilor: .Ar fi culmea s-o mai stim si pe asta! 549
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache Radio Erevan Stire la Radio Erevan: Astazi s-a petrecut un accident groaznic. O furnica a lovit cu bicicleta un elefant ce trecea regulamentar pe zebra. 550
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache .. Un ascultator ntreaba la Radio Erevan: Daca dragostea este vinul vietii, atunci ce este casatoria? Radio Erevan raspunde: .Mahmureala de a doua zi dimineata. .. Un ascultator vrea sastie ce este femeia. Radio Erevan i da definitia: .Un animal care traieste pe lnga casa omului si se hraneste cu zilele lui. .. Un ascultator vrea sastie cum sa deosebeasca un elvetian bogat de unul sarac. Radio Erevan raspunde: .Cel sarac si conduce singur Mercedesul. .. Stiri la Radio Erevan: .Ieri, n piata centrala a orasului, trupele speciale au dispersat o demonstratie a masochistilor. Placerea a fost enorma, n ambele tabere. . Un tnar ascultator care nvata franceza vrea sa nteleaga diferenta dintre Madame si Mademoiselle. Raspunsul Radioului Erevan: .Monsieur. 551
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache .. Un ascultator vrea sa nteleaga diferenta dintre erotism si perversiune. Radio Erevan explica: .Erotism este sa mngi femeia cu o pana. .Perversiune este s-o mngi cu toata gaina. .. Stiri la Radio Erevan: .Ieri n oras a avut loc o explozie la banca de sperma. A fost distrusa munca manuala a mii de oameni! .. O mama, dupa ce s-a ntors de la doctor, unde i-a facut analize fiicei sale, este nedumerita de recomandarea primita. Textual, doctorul a spus: Fiica dumneavoastra are nevoie de distractie . Mama ncearca sa-si lamureasca dilema la renumita rubrica de ntrebari a Radioului Erevan: -Distractie... de ce gen? Raspunsul Radioului Erevan: .De gen masculin. .. O ascultatoare vrea sastie cum poate face fericit un barbat n pat. Radio Erevan o nvata: .Mutnd televizorul n dormitor. .. La Radio Erevan se anunta horoscopul pe luna urmatoare. .Sanatate: astrele ti surd. .Bani: astrele ti surd si mai tare. .Dragoste: astrele deja se caca pe ele de rs. 552
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache .. Un ascultator vrea sastie daca exista minuni. Radio Erevan da lamuriri: .Acestea exista cu siguranta. De exemplu, vamesul Petrescu, nchiznd ochii, a cstigat zece mii de euro. .. Stiri la Radio Erevan: .Ieri, n piata centrala a orasului, trupele speciale au dispersat o demonstratie a masochistilor. Placerea a fost enorma, n ambele tabere. .. Radio Erevan anunta o noua descoperire a oamenilor de stiinta: .Creierul feminin este de doua ori mai frumos dect cel barbatesc. .. Un ascultator ntreaba ce este statistica. Radio Erevan explica: .Este ceva asemanator costumului de baie: arata multe, dar ascunde esentialul. . Un domn cauta o sugestie pentru un cadou de 8 Martie. Radio Erevan, pentru a putea da un raspuns competent, ntreaba: .E pentru sotie sau doriti ceva mai scump? .. Un alt ascultator: Cum se mbraca eschimosii? Radio Erevan: .Repede. 553
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache .. Un ascultator este curios de ce Adam si Eva au trait peste 800 de ani, iar astazi omul nu traieste mai mult de 100 de ani. Radio Erevan lamureste dilema ascultatorului: . Deoarece, ntre timp, medicina a progresat foarte mult. .. Un grup de ascultatori vrea sastie de ce n China femeile merg n urma barbatului, iar n America se ntmpla mai rar lucrul acesta. Radio Erevan opineaza: .n China, cnd o femeie merge n urma sotului, nseamna ca-l respecta. n SUA, cnd o femeie face acelasi lucru, nseamna ca-l urmareste. .. Radio Erevan enumera conditiile obligatorii pentru ca economia mondiala sa-si revina din criza: .Chinezii sa nu mannce o zi; .Rusii sa nu bea o zi; .Romnii sa munceasca o zi. .. Un ascultator amart din Romnia ntreaba de ce trebuie sa strnga cureaua n vremuri de tranzitie. Radio Erevan l raspunde transant: .De gt. .. O tnara ascultatoare, nevinovatasi pudica, este curioasa de ce multe fete se casatoresc cu batrni care nnoata n bani. Radio Erevan: .Fiindca sunt foarte miloase si vor sa-i salveze de la nec. 554
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache .. Un ascultator doreste sastieprin ce a ramas celebru Razboiul de 100 de ani. Radio Erevan l informeaza: .Prin faptul ca atunci au aparut centura de castitate si meseria de lacatus mecanic. .. Ascultator: Exista vreo asemanare ntre istorie si sutien? Radio Erevan: .Desigur, una foarte mare, si anume faptul ca amndoua deformeaza realitatea. .. Un nou ascultator: De ce romanele politiste sunt scrise, cu mici exceptii, numai de barbati? Radio Erevan: .Fiindca femeile nu stiu sa pastreze un secret pna la capat. .. O ascultatoare a auzit ca exista n viata unei femei zece ani cu adevarat frumosi. Radio Erevan i confirma: .Absolut! Cei dintre 28 si 30 de ani. .. Un ascultator vrea sastie ce este un an lumina. Radio Erevan nu vrea sa raspunda la subiect: .Pe noi nu ne intereseaza, noi platim consumul lunar. 555
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache .. Un copil vrea sastie ce face gaina dupa ce a ouat. Radio Erevan l nvata: .Publicitate. .. Un copil doreste sa afle ct poate trai o camila fara sa bea apa. Radio Erevan i satisface curiozitatea: .Pna moare. .. Un ascultator care a vizitat Romnia recent este nedumerit de ce toate magazinele din Bucuresti au gratii la ferestre. Radio Erevan i explica: .Ca sa se obisnuiasca patronii cu puscaria. .. O bunicuta are un nepotel de 11 ani si vrea sa afle daca poate sa nceapa sa-i faca educatie sexuala. Radio Erevan i confirma: .Puteti, daca vreti sa aflati noutati. .. O ascultatoare se plnge ca sotul ei se uita tot timpul dupa fuste. Radio Erevan i sugereaza: .Trimiteti-l ntr-o vacanta n Scotia. . Un barbat intentioneaza sa se casatoreascasi i s-a spus despre casatorie ca ar fi o loterie. Radio Erevan l linisteste: .Nu, la LOTO se mai si cstiga. 556
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache .. Un ascultator vrea sastie cum se explica faptul ca n SUA nu au loc lovituri de stat. Radio Erevan sustine ca aceasta se ntmpla fiindca .n SUA nu exista o ambasada americana. . Un barbat nu stie cum s-ar traduce exact expresia Radio Erevan: .Femei care, n loc sa-i faca sa sufere pe mai multi barbati, asa cum e firesc, se concentreaza asupra unuia pna l extermina. . ntrebare la Radio Erevan: -Este adevarat ca submarinele sovietice detin recordul mondial la scufundari? Radio Erevan: . n principiu, da. Din 1957, 30 dintre ele s-au scufundat de tot... . ntrebare noua la Radio Erevan: - Prin ce se deosebeste sotia de un terorist? Radio Erevan: .Cu teroristul poti sa mai negociezi. . Anunt la Radio Erevan: .Un submarin american s-a ciocnit de un iceberg n Marea Neagra. Partea sovietica nu a suferit pierderi! 557 femei fidele .
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . Un ascultator vrea sastie deosebirea dintre bikini frantuzesti si cei rusesti. Radio Erevan diferentiaza: .Cei frantuzesti ti intra n fund, cei rusesti n cizma. . Un barbat vrea sastie ce trebuie aratat unei femei care conduce sapte ani fara accident. Radio Erevan: .Viteza a doua. . Un ascultator vrea sastie de ce exista attea organizatii mpotriva hainelor de blanasi nici una mpotriva hainelor de piele. Radio Erevan: .Pentru ca e mai simplu sa hartuiesti femeile bogate dect gastile de motociclisti. . Un tnar suna la Radio Erevan si ntreba: - Ce nseamna sa fii logodit? Radio Erevan: .Este cum ai fi arestat preventiv nainte de nchisoare pe viata. . Un ascultator suna la Radio Erevan si ntreaba daca este permis sa faca baie daca are diaree. Radio Erevan recomanda: .Numai n cazul n care aveti destula. 558
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . ntrebare la Radio Erevan: - Cu cine ar fi bine sa ma casatoresc: cu o tipa frumoasa la care sa se uite toti si poate sa ncerce sa se dea la ea sau cu una de care sa fiu sigur ca nu va ncerca nimeni sa mi-o reguleze? Raspuns: .Ai de ales: sa mannci o prajitura cu prietenii sau un cacat singur. . ntrebare la Radio Erevan: -Este adevarat ca cetateanului Ivan i s-a dat o masina? Raspuns: .Da, este adevarat, dar nu este vorba despre cetateanul Ivan, ci de cetateanca Ludmila; n plus, nu e vorba despre o masina, ci despre bicicleta, si nu i s-a dat, ci i s-a confiscat. . Un ascultator cu probleme medicale solicita un sfat la Radio Erevan: -Eu am diabet, iar nevasta-mea are o scurgere albicioasa. Putem face copii? Radio Erevan confirma: .Da, dar ar fi pacat. Mai bine faceti bezele. . ntrebare la Radio Erevan: -Se poate lua SIDA de pe WC? Raspuns: .Da, daca va asezati nainte de a se ridica cel dinainte. 559
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . ntrebare la Radio Erevan: -Daca Bucurestiul este lovit de o bomba atomica, se mai poate face clisma cu apa din lacul Herastrau? Raspuns: .Da, nsa nu se stie daca mai ramne vreun cur ntreg. . Posta Redactiei la Radio Erevan: Un ascultator sovetic din raionul Cimislia ne ntreaba dacastim cum s-a sinucis poetul Maiakovski. .Noi raspundem ca nu stim, nsa ultimile sale cuvinte au fost: Nu trageti, tovarasi! . ntrebare la Radio Erevan: -Se poate sa ti cada dintii dupa accidentul de la Cernobl? Raspuns: .Da, mai ales daca nu ti tii gura. . Un ascultator are o mare curiozitate: de ce stau gainile pe gard? Radio Erevan l lamureste: .Sa le vada cocosii copanele. . Un alt ascultator curios vrea sastie mai multe detalii despre viata intima a tovarasului Brejnev. Raspunsul Radioului Erevan: .Nu ne amestecam n viata particulara a tovarasului Gromiko! 560
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . Un ascultator vrea sastie de ce origine este stepul. Radio Erevan rezolvasi aceasta ecuatie: .Stepul este de origine sovietica: Stepan Stepanovici Stiopa statea n stepa, avea 13 copii si o singura toaleta. . Un ascultator ntreaba: -Se poate cumpara cu banii economisiti o Volga? Radio Erevan raspunde: .Se poate, dar ce faceti cu atta apa? . Quizz la Radio Erevan: - Ce e foarte mare, face zgomot foarte mult, consuma douazeci de litri de benzina pe ora, scoate mult fum si taie marul n trei? Raspuns: .Aparatul romanesc de taiat marul n patru.
Concurs cu ghicitori la Radio Erevan: .Un om sta la masa ntr-un restaurant si mannca tot felul de mncaruri: supe, fripturi, desert, bea vin, toate ntr-un ritm alert, timp de mai multe ore. Dupa aceea, iese pe usa din restaurant si moare. De ce? Raspunsul premiat a fost: .Omul se afla ntr-un vagon-restaurant. . Radio Erevan anunta ca, dupa cercetari noi, se pot face copii n eprubeta. Se recomanda doritorilor atentie, sa nu se taie. 561
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . ntrebare la Radio Erevan: -Daca vorbesti la telefon, poti ramne gravida? Raspuns: .Poti, dar depinde pe ce stai atunci cnd vorbesti la telefon! . Un ascultator vrea sastie daca o Dacie poate sa atinga viteza de 200 km/ora? Radio Erevan raspunde: .Da, n cadere libera.
Dialog n direct la Radio Erevan. - Aici Radio Erevan, cu ce va putem ajuta? - Uite, de dimineata am iesit sa ma plimb prin parc... -Dar ce doriti de la noi? -Si cum ma plimbam asa, am luat-o pe o alee mai laturalnica... -Totusi, aveti sa ne puneti o ntrebare? -Si, cnd ma uit pe jos, vad un portofel. Domnule, era plin de bani, erau acolo vreo 15.000$... -O groaza de bani, dar de ce ati sunat la noi? -Cnd ma uit mai bine n portofel, vad ca era si un act de identitate; pe om l cheama Itic... -Vreti sa aflam cum sa-l gasiti de domnul Itic? - A, nu eu doar vroiam sa-i dau o dedicatie. . -De ce se zice: Comunismul sta la marginea prapastiei? Radio Erevan: .Pentru ca se uita la noi. 562
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . Un barbat nefericit ntreaba la Radio Erevan de ce femeile mimeaza orgasmul. . Pentru ca ele cred ca barbatilor le pasa. . Ascultator: Se poate conduce o Volga n curba cu 120 km/h ? Radio Erevan: .Se poate. nsa o singura data. . ntrebare: -Este adevarat ca n urma dezastrului de la Cernobl toata conducerea centralei atomoelectrice s-a sinucis? Radio Erevan precizeaza: .Da, n afara secretarului de Partid, care nu a fost gasit acasa! . Un alt barbat ntreaba la Radio Erevan daca punctul G existasi daca da, ce este acesta de fapt? . Nu stim daca exista, dar stim ca este recomandat sa-l cautati! . ntrebarea la Radio Erevan: - Care este cel mai frumos oras din lume? Raspuns: .Cel mai frumos oras din lume este Erevan! Acelasi ascultator ntreaba: - Cte bombe atomice sunt necesare pentru a distruge cel mai frumos oras din lume? Radio Erevan raspunde: .Cel mai frumos oras din lume este Moscova! 563
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache Pisica si papagalul 564
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache 565
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache 566
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache Perle
Pentru cine nu-i evident, sa-ncerce sa-i fie evident. 567
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . Suma triunghiurilor unui triunghi e 180 grade. . Puiul este nascut cu lapte produs de glandele mamare. . D-aia am minte, s-o judec! . Sa vad daca mai am n alta parte de gresit. . Produ date pe acesta structura! . M-am uitat de cteva ori spre voi, dar nu s-aude. . Am spus plus si am zis minus! . De ce rzi n gura mare?
E banal sa n-o stii.
Eu ma chinui s-o fac cu mna la tabla si nimeni nu vrea sa se uite! . Ia iesi la tablasi hai s-o facem! 568
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . Putem sa ne uitam acolo cu Norton-ul, dar nu vedem nimic. . Scara cu etaj. . Puteti sa ncetati mai ncet? . Ce-i exteriorizarea asta pe alte planete? . Nu suntem suficient de intimi ca sa fim nesimtiti. . Ai mputit toata clasa cu parfumul asta de trfa! Numai tu si nevastamea va dati cu asa ceva!
Mihai Viteazul a fost un mare conducator. De aceea, urmasii i-au facut statuie ecvestra pe cal!
Topografia si interrelatiile dintre ele. . Ia straduieste-te si ncearca. . Ati nceput sa gnguriti precum copii care gnguresc. 569
Eu nu pot sa-mi tin orele, pentru ca la voi e pauza n timpul orei mele. . Gura nu e cavitate bucala?
Cu ct pot sa-mi simplific calculele, cu att e mai simplu. . Pna ma rog, ca dupa aia... . Stai jos fetito, esti pluta! . Am acasa un radio cam prost si el... . Ma, te iei la trageri de sireturi cu mine?!? . Vreau sa-l termin pe Bolintineanu ora asta! . I-am vazut mna cobornd pe scara! . Daca vrei sa faci pe prostul, te rog sa vii n locul meu!
Luati-mi si mie doua coarne daca sunt calde! 570
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . Daca A mai mic dect B... te duci undeva! . Puneti mna si sculati-va! . Se mpart manualele: -Limbile vi le dau profesorii respectivi! . Coordonatele polare ndreapta cercurile. . Folosim aceasta minunata schimbare de variabila. . Numai 26% dintre dumneavoastra au trecut toate examenele. Banuiesc ca analiza a avut un rol masiv. . Pentru simplitate, notam diferentialele cnd asa, cnd asa. . Semnificatia algebrica depaseste acest curs, e inutil sa insistam. . Dati-mi o scula, ca a mea e n fund si n-o pot scoate. . Un profesor dorea un stilou fiindca al lui era pe fundul gentii. 571
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . De joi pna joi e o saptamnasi nca 2 zile. . Aseara, o mna criminala a spart chiuveta cu piciorul!
Vom da un exemplu care va exemplifica aceasta teorema. . Q: Cum au disparut dinozaurii? A: S-au mncat unul pe altul pna nu a mai ramas nici unul! . Aprinde lumina, ca nu vad sa vorbesc! . Magarule, esti un porc lipsit de respect!
O facem n etape si dam lucrare! . Daca nu ntelegi, du-te acasasi reflecteaza.
Sadoveanu era un mare scriitor, fapt remarcat de cele doua mari reviste literare ale vremii: Zburatorul din Iasi! . Nici pentru barbati nu e frumos sa vorbeasca cu mna n buzunar. 572
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . Universitatea noastra a semnat un agrement cu o universitate americana. . Marimile scalare sunt acele marimi care se masoara pe o scara.
Cea mai mare prostie pentru un economist este sa foloseasca termenul pret de cost. Una este pretul, alta este costul... Semestrul acesta vom analiza elementele de cost. Astazi vom ncepe cu primul capitol: Pretul de Cost . . Un exemplu de activ circulant este locomotiva.
Termometrul este de doua feluri: termometru cu apasi termometru acoolic. . Profesorul la ora: - nchide cartea si colega!
La 23 August 1944, Armata Romana a ntors armele la 360 grade mpotriva fascismului.
ELEVUL: Domnule profesor, la ce dam bac-ul? PROFESORUL: Pai dati romna, mate, mai dati istorie, mai dati o limba... 573
Eu va credeam telectuali. Da .
vad ca sunteti niste in-telectuali.
Proful de engleza, intrnd n clasa: Please, clean the table. . Cine nu si-a scris tema sa faca un pas n fata si sa se ridice n picioare. . Treci la loc si sterge tabla! . Ieri a nins cu ningi. . -Nu ti-e rusine, mai, ala, din ultima banca, sa copiezi?! Ia ridicaten picioare! (S-au ridicat vreo sapte...) . M-am lovit cu un camion stationar venind din sens invers.
Cnd m-am apropiat de intersectie, un semn Stop a aparut n locul n care nici un semn Stop nu mai aparuse vreodata. Nu am reusit sa opresc masina la timp.
O masina invizibila a aparut de nicaieri, mi-a lovit vehiculul si a disparut. 574
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . Ca sa evit lovirea barei masinii din fata, am calcat pietonul. . Pietonul nu stia n ce directie sa se ndrepte, asa ca l-am calcat. . Cauza indirecta a accidentului a fost un ins marunt ntr-o masina mica cu o gura mare. . Stlpul de telefon se apropia repede. Am ncercat sa virez n afara directiei lui, cnd el m-a lovit n fata. . Am claxonat pietonul, dar el se holba la mine. . Discutie la firma de asigurari, dupa ce soferul lovise o vaca: - Cum ati avertizat dumneavoastra? - Claxon! - Cum a avertizat celalalt? -Muuuu! . Parbrizul spart. Cauza necunoscuta. Probabil voodoo. . Pune mna si gndeste!
Treci si sterge tabela de marcaj! 575
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . Antrenorul de fotbal: Tine-l pe decarul ala cu sapte! . Profa, la tabla: - Ct face 4x7? Are careva un calculator? . Masina din fata mea a lovit pietonul, dar acesta s-a sculat, asa ca l-am lovit si eu. . Ion exlica teorema lui Pitagora la tabla. PROFUL: Aia e teorema lui Ion ce-ai zis tu, ba!
Anunt: Vnd aracet pentru cataloage si pioneze pentru scaunele profilor.
O mama responsabila: - Ionele, lasa dracului cutitul ala, ca-ti tai degetele! Peste cinci minute: -Ionele, lasa dracului cutitul ala si strnge dracului degetele de pe masa, nu vezi ce mizerie ai facut! . Un student la medicina executa o nastere cu cezariana pe o papusa. Cnd termina, profesorul i zice: - i mai dai un forceps n cap la tatasi ai terminat toata familia! 576
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . Dar ce, la olimpiada te duci ca la frizer? . Sa judeci, ca o sa-ti creasca mucegai pe creier!
Omul trebuie sa iasa din liceu macar cu o frunzulita, nu gol pusca. Georgiana, unde ti-e frunza? . Burete peste tot! . Poate se mai estompeaza vremea afara... . Cti mnuti mai avem? . Burete n extrema! . Unde ti-e intuitia spatiala? . Cnd ai 40 de absente, vii la scoalasi cu sicriul zburator!
Si profesoarele de matematica pot fi blonde: -... si alte numere de teapa lui 2! 577
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . Daca K... si fiindca K... . Domnul Trandafir dadea cu diapazonul tare n catedra cnd dadea tonul. . Amintiri din copilarie : Despartirea de sat este fatala lui Nica, deoarece era sarbatoare. . Miorita : Desi ciobanul moare, el i considera pe ceilalti oameni. . n poezia Limba noastra autorul ne arata limba.
Titlul baladei
Miorita
este o oaie.
n poezia Noi vrem pamnt , G. Cosbuc se plngea ca boierul l-a scuipat, l-a batut si l-a facut cine... . Neamul Soimarestilor : Boierul Orheianu l-a batut peste falci pe Tudor Soimaru, dar acesta n-a stat degeaba, ci a umilit-o pe Magda.
Iliada : Hector cade ranit si, dupa moarte, cere a i se napoia corpul parintilor... 578
Teza, clasa a IX-a: Homer a putut observa ca zeita Minerva l pacalise si i spusese ceva la ureche lui Ahile... . Absentii sa se ridice n picioare!
Observati aici ca nu se observa nimic? . Amintiri din copilarie : Nica vroia sa mearga la fete ca era si el mare. . Sa vedem ce iese din Eminescul acesta. . Despre o piesa muzicala: -V-as pune-o, dar e prea lunga!
Elevul nu e atent si proful de mate: -Ionescule, asculta-ma tu pe mine si ti promit ca te ascult si eu pe tine! . -Lasati galagia, mai baieti! -Care? Ca suntem vreo 15...
Mozart s-a nascut ntre anii... 579
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . Proful de istorie: - Ia de-aici un 4 si cnd ti-o iesi media, sa-mi spui si mie! . Un manelist: -Ba, misto cnta Santana asta, pacat ca e dobitocul ala cu chitara, care strica toata melodia! . Amintiri din copilarie : Tristetea lui Nica nu aduce nici o bucurie n sufletul lui. . Proful, n legatura cu examenul: -Eu nu vreau sa va pic, dar nici sa va trec! . Un suplinitor: -Si pentru ca domnul profesor a plecat definitiv, pentru o vreme, n Anglia... . Suntem ultima scoala din clasa care facem ore!
ELEVUL: Domnule profesor, am rezolvat problema! PROFUL: Hai sa vad unde ai gresit. . Acelasi prof, catre o eleva cu unghii lungi: - Nu-i nevoie sa vii la tabla, poti scrie si din banca! 580
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . La Vulturi , spicuiri din comentariile unor elevi: Cnd a ntors Agripina capul, a vazut ca-i cu cap de turc. Mai trziu veni si Agripina ca o oaie beata. Ea i zice copilului ca taci dragul mamei ca te pune mama la mamela unei capre. Agipina stia c-o batjocoresc turcii, dar ei nu-i pasa. Femeile ramneau acasa n loc de barbati. Paun Ozun a plecat cu 2-3 luni nainte de a se naste. Agripina l baga si l acoperi pe Paun cu ocapita. Agripina se simtea ca o vaca lovita ntre coarne. Agripina avea scheletele unei nebune si maruntaiele uscate, ea cazu moartasi spuse ca nu mai pot. . Vara , de George Cosbuc, spicuiri din comentariile unor elevi: G.C. vede peisajul ca si cum n locul oamenilor erau animale care se asemanau cu spicele. Copilele sunt ca un fenomen de natura, asa de vii le vede autorul. Lui G.C. i plac foarte mult fetele care si salta foarte mult vesmntul n mod traditional. Vedem ca bourii sunt ca tinerii si graurii ca batrnii. Aceste vietuitoare mpreuna cu autorul nu pot face altceva dect sa zburde si sa behaie. Lanul de gru era mpartit n doua zone care cntau toti odata. Vesmintele fetelor sunt subtiri dnd dovada de melancolie. G.C. parca a trait n cer si este prima data pe pamnt. 581
Mihai Eminescu a suferit ntotdeauna de saracie, murind toata viata lui de foame...
Subiectul romanului are la baza intrigile care se rotesc n jurul acestuia...
Sufrageria mosierului Pascalopol: Casa taraneasca este cu multe cusaturi pe perete, cu o masa cu banci pe lateral. Aveau pistoale pe perete agatate n cuie. Paturile erau facute din paie care aveau rol decorativ. Mileuri rosii atrnau pe grinzile casei. Casa taraneasca a lui Pascalopol era o casa simpla, facuta din lemn, cu podea de lemn si cu un tavan cu scnduri sprijinit de grinzi. Casa era de lemn si peretii erau ziditi cu var. Pe pereti erau expuse icoane, farfurii vechi care n ziua deazi nu semai gasesc dect la muzeu. Interiorul taranesc al sufrageriei lui Pascalopol cuprindea o soba care avea doua parti: una pentru facut focul si una pentru cenusa. Interiorul taranesc al sufrageriei mosierului Pascalopol este tipic romnesc: cu soba, masa, canapea etc. Sufrageria sa cuprindea covoare facute de mna, oale pe pereti. Tot ce avea n casa, pe pat, pe jos, pe masa erau crosetate de mna. n sufragerie avea si o colectie de pistoale si pusti pe pereti si alte obiecte. Avea lampi, pentru care, pe atunci, n anul 1938, nu exista curent electric.
Este prea suspect ca sa bata la ochi. 582
La ora de practica, maistrul le atrage atentia elevilor: -Sa fiti foarte atenti cum folositi utilajele din dotare, ca puteti sa va accidentati mortal sau chiar mai grav!
La mate, proful, presat de timp, se adreseaza unei eleve, spre sfrsitul orei: -Mi-o faci n 5 minute? . Daca ar rde o vaca, i-ar sari laptele pe nas! . Daca ar merge o masina cu viteza luminii, ce s-ar ntmpla daca ar aprinde farurile? . Daca cutiile negre sunt gasite tot timpul intacte cnd se prabuseste un avion, de ce nu se face tot avionul din aceleasi substante? . Daca spuneai ca functia e derivabila din cauza zapezii, era o chestie mai inteligenta. . La aprozar: Q: Domnule, dumneavoastrastiti ca varza contine clorofila? A: Da?! Nici nu mai cumpar de-aici! . Confectionam haine cu pielea clientului. 583
La restaurant, clientul l ntreaba pe ospatar: -Gaina aceasta de ce are un picior mai lung dect celalalt? -Dumneavoasra credeti ca numai ntre oameni sunt schiopi? . Vreau sa merg la spovedanie. n 40 de ani, am adunat attea pacate... Of, ce amintiri placute! . Merge un smecher la o alimentara. Trei vnzatoare l ntreba: - Cu ce va servim? -Aveti peste? -Nu! -Bine, de mine voi fi eu. . n tramvai: -E cineva acolo fara bilet, n fund? -Eu, da-l bag imediat! . -Mama, obrajii rosii sunt semn de sanatate? -Asa se spune. -n cazul asta, obrazul tau stng e mult mai sanatos dect cel drept! . Proful de mate la ora de analiza: - Pna unde creste graficul asta? - Pna la 1. - Poate pna la 1fara un sfert, boule! 584
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . M-a sunat ieri o tipa: - Vino acum! Nu-i nimeni acasa. M-am dus. - Nu era nimeni! . Doi studenti, o fatasi un baiat intra n wc-ul facultatii si sting lumina. ncep sa se sarute, iar dupa 5 minute intra un profesor. Profesorul zice: -E cineva aici? -Nu, raspunde studentul. - Atunci eu ma duc, replica proful. . Merge o babuta pe calea ferata. Din urma se apropie trenul fluiernd. Babuta, fara se se ntoarca: -Fetele cuminti nu ntorc capul cnd sunt fluierate... . Un tnar invita o tnara la dans. -Domnisoara, se poate?... -Desigur, dar mai nti sa dansam.
Se ntlnesc un domn si o doamna la nudisti. DOMNUL: Ma bucur ca v-am ntlnit! DOAMNA: Observ!... . Varza acra de vnzare la doamna Popescu n fund! 585
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . Nu primim buteliile clientilor care explodeaza! . ntr-o croitorie de dama: Fustele se ridica zilnic ntre orele 10.00 si 14.00. Vindem second hand.
Esti analfabet? Scrie-ne azi si te ajutam pe gratis. . Vnd cine: mannca orice si i plac foarte mult copiii.
Castron pe placul oricarei gospodine cu fund rotund pentru batere eficienta.
De vnzare: birou de epoca pentru o doamna cu picioare subtiri si sertare largi. . Prajitor de pine: Un cadou apreciat de ntreaga familie. Arde pinea automat. . Masini uzate: De ce sa te duci n alta parte ca sa fii pacalit? Vino aici. . Vnd pat pentru copil cu picioare de fier. 586
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . Asociatie de locatari, angajeaza fochist de nalta presiune. . Cautam femeie la fetita n vrstasi nefumatoare. . Vnd masina de cusut mnasi picior. . Vnd butelie de aragaz cu resou si frigider. . Vnd patut copil facut la comanda pentru pretentiosi. . nchiriez camera la doua fete ncadrate cu un singur pat.
Ofer loc de veci liberabil prin schimb.
La un concurs de animale, n cadrul unei sarbatori agricole, s-a afisat programul: - ora 10.00 - Prezentarea invitatilor. - ora 12.00 - Prezentarea animalelor. - ora 14.00 - Masa comuna. . Cautam un om sa aiba grija de un lot de vaci care nu fumeazasi nici nu bea. 587
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . Cumpar mbracaminte de dama deosebitasi putin ntrebuintata. . Confectionez si ncaputez cizme pentru barbati cu nlocuitori de calitate. . n diverse localuri si pravalii: o Consumati cu ncredere supa de pasare vegetariana. o Servim cu frisca clientela bine batuta. o Avem frisca batuta toata ziua. o Nu servim minori sub 18 ani. o Nu servim n stare de ebrietate. o Avem ciorapi de femei lungi. o Lenjeria de corp nu se schimba! o Confectionam costume de dama la proba a doua. o Croim rochii pentru dame de lux! o Confectionam posete si genti si din pielea clientului. o Angajez vnzatoare racoritoare. o Avem ciorapi pentru barbati supraelastici. o Vindem scaune pentru copiii cu trei picioare. o Nu trimiteti copii la umplut cu sifoane!
Epitaful unui lenes: Aici continua sa se odihneasca... . Inscriptie pe piatra funerara a unei foste vnzatoare la un chio.c: de ziare: Revin n 15 minute! 588
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache Ziceri vesele
Un cap ridicat la putere devine... patrat! 589
O femeie se trezeste la miezul noptii plina de sudori. Dimineata sudorii au plecat la munca. . -Serviti mormoloci n acest restaurant? -Servim pe oricine! Luati loc!
- Ospatar, aveti picioare de broasca? - Nu, asa merg eu, mai saltat! . Avionul daca nu zboara - pica, secretara daca nu pica - zboara!
Pescarul vinde peste, iar pestele vinde femei... . Pe multi moartea i lasa.... RECI!
La cozonac unii mannca stafidele, altii doar rahatul! . Psihoza siamezului: Fratele sau este vitreg!
Era o poveste cu Rosu-mparat, una cu Verde-mparat si daca mai era si una cu Galben-mparat, va spuneam o poveste cu Semafor mparat. 590
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . PIRANDA: Mai, barbate, mai du si tu copiii la circ. TIGANUL: Nu, cine vrea sa-i vada, sa vina acasa! . Fetele de azi vor fi mamele de mine, daca nu-s atente!
O femeie si un barbat stau pe marginea prapastiei. Femeii i e cald. Barbatul i face vnt. . Pentru a nu i se sparge locuinta, a scris pe usa INGINER!
Cum pot fi udemeristii mereu radicali, cnd ei sunt ridicati mereu la putere? . Unul a cazut de la etajul 10. Dupa un timp a cazut si un smoc de par. Folosea o lotiune pentru caderea ntrziata a parului!
- Vecine, ce-a patit motanul tau, alearga de pe un acoperis pe altul? -Aseara am fost la medicul veterinar cu el, l-am castrat, iar azi si anuleaza toate ntlnirile!
- Dragul meu sot, tu ai prefera o sotie frumoasa sau una inteligenta? - Nici una, nici alta, eu te prefer pe tine! 591
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . La psihiatru: -Deci, de cnd te crezi gaina? -De cnd eram puisor, domnule doctor! . -Bade, s-au facut merele n Ardeal? - Alea mari - da, dar alea mici -nu!
Q: Se poate planifica natalitatea? A: Nu, deoarece mijloacele de productie nu sunt n minile statului. . Unii oameni si leaga o ata n jurul unui deget, ca sa nu uite. Dar si altii si leaga o funie n jurul gtului, ca sa uite!
Motto. Daca cineva rde, rzi cu el mpreuna! Daca cineva cnta, cnta cu el mpreuna! Daca cineva lucreaza - lasa-l sa lucreze! . - Am o veste bunasi una rea. - Combina-le. -Nevasta-ta ne nseala. . V-ati ntrebat vreodata de ce vestele anti-glont nu au si gluga? Ar fi rezolvat niste probleme. 592
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . - Alo?! Ghicitoarea Mama Omida? -Da, mnca-ti-as! -Ghici cine-i! . La psihiatru: -Am venit pentru nevasta-mea. Are o idee fixa: ca cineva vrea sa-i fure rochiile. - Cum asa? -Pai, a angajat un individ pentru asta. L-am gasit ieri n sifonier. . Un pacient bine fixat nu necesita anestezie. . La un interviu: -Si acum, daca aveti cumva vreo ntrebare despre firma noastra... -M-ar interesa sastiu cam cti oameni lucreaza n firma. - n general, cam un sfert... . Anunt ntr-o institutie: ATENTIE! n caz de incendiu, parasi.i cladirea nainte de a posta despre asta pe Facebook! . Oportunistul lasa un bilet pe masa din bucatarie: Dragii mei Optimisti, Pesimisti si Realisti, n timp ce voi va certati ncercnd sa demonstrati daca sticla este pe jumatate plina sau goala, eu am baut-o. 593
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . Un soldat merge la comandantul sau si-i spune: - Permiteti sa raportez! Printre noi sunt poponari! - Pe ce te bazezi cnd afirmi asta, soldat? -Pai, pe faptul ca mi-a disparut rujul! . Cica o partida de sex echivaleaza cu 8 km de alergare! Cine dracu alearga 8 km n 30 de secunde?!
Soferul autobuzului opreste ntre statii, ntoarce capul catre pasageri si striga: -Daca nici unul dintre voi nu cedeaza locul doamnei batrne care sta n picioare, sastiti ca-i cedez locul meu! . Un bancher discuta cu prietenul sau: -ti nchipui, m-am ndragostit! Ea are 20 de ani, eu 65! Ce crezi, sansele mele vor creste daca i voi spune ca am 50? -Sansele tale vor creste daca i vei spune ca ai 80! . Suna telefonul. Ridica receptorul tatal a trei fete: -Tu esti, broscuto?, se aude o voce de barbat. - Nu.. Eu sunt proprietarul lacului!, raspunde tatal. . Fiind foarte meticulosi, englezii au statistici pe baza carora pot prezice cti oameni vor muri anul viitor. Pe de alta parte, nsa, sicilienii pot sa precizeze si cteva nume... 594
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . Umor negru la magazinul de mobila: -Aveti paturi mici cu picioare nalte? -Da, dar la ce va trebuie? -Sa auzim cnd cade copilul... . n Bucuresti, un autobuz tocmai se pregatea sa nchida usile si sa plece din statie. Soferul vede un om alergnd disperat spre autobuz si l asteapta. Omul ajunge si l ntreaba pe sofer: -Ce masina e? -DAF!, zise soferul si pleaca...
Doi indivizi dormeau pe o banca n parc. Se apropie politistul comunitar: - Ce faceti aici? -Pai eu nu am casa, nu am serviciu, asa ca dorm aici! -Si tu? -La el n gazda!
Pentru rusificarea noii versiuni Windows au fost cheltuiti 150 de litri de vodca.
O trupa de politisti se aduna n jurul sefului. -Atentiune!, zice seful, ncepem operatiunea! Potriviti-va ceasurile. E ora 11.48. Pentru cei care au afisaj digital: betisor, betisor, scaunel, om de zapada... 595
M-am uitat n calendar. Sfrsitul lumii, 21 decembrie, 2012, pica vineri. Deci lucram toata saptamna ca prostii, iar vineri zbang... Dar cum ramne cu weekend-ul?! . Selectionata de fotbal a Liechtensteinului, mpreuna cu fanii lor, au plecat cu doua autobuze la cupa mondiala. n tara a ramas doar paznicul! . - Am auzit ca ai intrat ntr-o formatie de manele! -Da, nu prea mi-au tinut frnele. . De ce daca Ion se considera Napoleon, este internat la spitalul de psihiatrie, iar daca si spune Isabella - este numit minoritate sexuala? . Afis ntr-un bar: Daca beti ca sa uitati, va rugam platiti nainte! . Iubirea a fost mai nti gustata, apoi cntata.
nainte, oamenii mergeau la marturisire la un preot. Mai apoi - la un psiholog. Acum - toti si pun statusuri pe facebook!
n Sicilia nu exista Martorii lui Iehova. Sicilienilor, n genere, nu le plac martorii! 596
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . La biserica, preotul se ntlneste cu un tnar enorias: - Ce te aduce la biserica, tinere domn? - Am venit sa ma spovedesc. - Nu-i nevoie, ti-am citit blogul...
Teoria relativitatii. n pat: Este 7 dimineata, nchizi ochii pentru 5 minute si este 8:45. La serviciu: Este 1:30, nchizi ochii pentru 5 minute si este 1:31.
Directorul unui cimitir suna la reprezentanta unei firme de motociclete: - Cte motociclete ati vndut n ultima saptamna? - Cinci bucati. -A, nseamna ca unul nca se mai plimba... . Compartiment de tren. Vine nasul: -Buna seara, prezentati biletul! Un tip scoate biletul din buzunar si face prezentarile: -Biletul... Domnul controlor. Domnul cotrolor.... biletul.
Un motan se plimba pe cmp. O vaca l ntreaba: -Asa mic si deja ti-a crescut mustata? -Si tu, asa mare si tot fara sutien? . Un arab scutura un covor de la etajul 4. Un trecator l ntreaba: -Ce are, nu porneste? 597
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . Un sofer este oprit de un politist. Prefacndu-se uimit, soferul l ntreaba pe politist: -Mergeam prea repede? -Nu, zburati prea jos! . Doi tineri stateau pe o banca. Dupa o ora de liniste, baiatul se decide sa rupa tacerea: - Nu vrei sa mergem la mine n apartament? - Nu aveam de gnd, nsa m-ai convins! . Chiriasul, revoltat, i spune proprietarei: -Stiti, m-am resemnat cu faptul ca-mi cititi toate scrisorile. Dar, totusi, as vrea sa nu mai raspundeti la ele! . Doi purici au cstigat la LOTO 6 din 49. -Tuce ai de gnd sa faci cu banii cstigati?, ntreaba unul. - n primul rnd, mi cumpar un cine numai al meu. . Un sergent n permisie merge la o prostituatasi o ntreaba: -Domnisoara, acceptati compania mea pentru 200 euro? -Da!, zice ea. Sergentul se ntoarce si striga: - Companieeee, inaintee mars! . Anunt la Mica Publicitate: Caut sponsor pentru publicarea cartii Cum am devenit miliardar. 598
La teatru, unde se joaca o piesa politista, o spectatoare sare n sus, strignd: - Unde este ucigasul? O voce din spatele ei i da replica: - n spatele dumitale, daca nu teasezi imediat. . ntr-o frizerie. Frizerul, taindu-l pe client de vreo doua ori, ncearca sa faca ceva conversatie: -Ati mai fost la noi pna acum? - Nu, mna mi-am pierdut-o n razboi. . Un batrn se duce la bordel: - Vreau o tnara, dar trebuie sa aiba SIDA. -Pai, cum asta?! -Draga, am auzit ca dupa aia mai ai zece ani. . Iese seful companiei din biroul sau si striga n gura mare: -Eu am spus sa nu va vad fumnd n timpul orelor de lucru! La care seful iritat primeste raspuns: -Dar cine a spus ca noi lucram?
Nota bene: Pentru a te trezi dimineata la timp, desteptatorul trebuie pus nu cu o ora mai devreme, ci pe dulap! . - Ce faci, domnule! M-ai calcat si mi-ai strivit batatura. -Si tineai mult la ea? 599
La restaurant, ospatarul l ntreaba pe client: -Sa va pun si niste ciupercute? -Nu, multumesc, mie-mi place sa le culeg singur! - Cum doriti! Pot sa vi le risipesc pe podea... . -Medicul mi-a recomandat insistent sa ncetez chefurile. - Care medic? - Cel de deasupra noastra! . Un politist intra ntr-un magazin de articole electronice. -Aveti TV color?, ntreaba el. -Da, domnule. - Atunci dati-mi unul verde! . Prostii au noroc, numai ca ei nu nteleg acest lucru!
Un elev din ciclul primar o ntreaba pe nvatatoare cum face cuvntul tren la feminin, nsa aceasta nu stie raspunsul. Copilul si ntreaba tatal: - Care e femininul la tren? -Tunel, i raspunde acesta.
- Un american care traieste n Florida poate fi nmormntat la New York? - Nu, pentru ca traieste. 600
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . - Ce-i albasi are 30 cm? - Nimic. Toata lumea stie ca, daca are 30 cm, este neagra! . - Cum gaseste un cioban o oaie la munte? - Acceptabila.
La facultatea de biologie, examen despre miriapode. Profesorul examinator are un insectar n care sunt doar parti din insecte: un piciorus, o aripioara, o antena etc. Studentul e rugat sa recunoasca specia. Dupa trei ncercari nereusite, profesorul l anunta ca are nota 2, si ca-l asteapta la toamna. Pleaca studentul suparat, nsa cnd sa iasa pe usa, profesorul l striga: - Hei, care e numele tau? Studentul bagnd un picior pe usa: -Ghici! . - Cum se cheama un barbat inteligent n America? -Turist! . Un proprietar de Trabant, n magazinul de piese. - Pentru Trabantul meu, as dori douastergatoare de parbriz! -Este n ordine. Mi se pare ca e un schimb cinstit!... . Un tnar ziarist i ia un interviu unui calau: -Domnule, nu va este greu... cu meseria aceasta ? -Ce vreti? Toata lumea trebuie sa traiasca!... 601
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . n avion, pilotul catre copilot: -Motorul din dreapta merge? -Mergeeee!, sosi raspunsul prompt. -Motorul stnga merge? -Merge si mai bine, tocmai ne depaseste! . - Cum se cheama un cine fara picioare? - Nu se cheama, ca oricum nu vine! . Att de multi bani am strns pentru zile negre, nct le astept cu nerabdare! . -Fi-fi-fiti bu-bu-bu-bun, u-u-unde se a-a-a-a-afla s-s-scoala de-dede bl-bl-blbiti? -La ce va mai trebuie? Observ ca va blbiti foarte bine! Iarna n padure, ninge. Un urs se plimba furios. Rupe un brad, apoi da cu piciorul ntr-un copac, urla la lup... Mnios rau de tot! Merge si bodoganeste: - Ce puii mei mi-a trebuit sa beau cafeaua aia n septembrie? . - Peste 50 de ani, tara noastra va fi foarte bogata! -Ce pacat ca noi nu vom mai trai atunci... - Nu ce pacat , ci pentru ca ! 602
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache Fraze celebre Sunt nconjurat de animale. (Noe) 603
Toti oamenii de valoare au zburat din Romnia. (Henri Coanda) . Viata este n continua miscare. (Parkinson) . Nu e nimic asa de important ca sa nu pot uita. (Alzheimer) . Viata mea e plina de aspiratii. (un astmatic)
Eu am nceput rozndu-mi unghiile. (Venus din Milo) . Niciodata n-am studiat drept. (Cocosatul de Notre Dame) . Cred n rencarnare. (unghia) . mi place umanitatea. (un canibal)
Esti singura femeie din viata mea. (Adam) . Mai bine sa dai dect sa primesti. (un boxer) . Nu putem trai numai din amintiri. (Ion Creanga) 604
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . Doctore, ma chinuie ngrozitor coloana. (Constantin Brncusi) . Prefer rima mbratisata. (Veronica Micle) . Femeile cu picioare lungi sunt cele mai bune la pat. (Procust) . Duc o viata regulata; ma culc la sapte, ma scol la sapte. (Alba ca Zapada) . Femeia model trebuie sa fie tnara. (Corneliu Baba)
A fost nunta cu dar, dar nu cine stie ce! (Zamfira) . N-aveti, cumva, un foc? (Nero)
Si totusi, se nvrteste! (Galileo Galilei la un chef) . Suntem rude, dar foarte ndepartate. (Fratii Grimm)
De cnd cu politica, am tras poezia pe linie moarta. (Adrian Paunescu) 605
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . Justitia noastra este bolnava. (un doctor n drept) . Am fost corigent la zoologie si literatura. (La Fontaine)
Eu sunt o exceptie: mi-am facut carul vara. (Nicolae Grigorescu) . Am oscilat ntre Scoala Ardeleanasi Scoala Militara. (Petru Maior)
Aria cercului se bucura de o celebritate nemeritata. (Giuseppe Verdi)
Noi vrem pamnt! (un extraterestru) . Nu intrati n marile complexe cu sotia. (Freud) . Am picat la tanc! (Aurel Vlaicu)
Tabloul lui Repin este lipsit de simboluri. (Mendeleev)
Cnd pun mna pe un roman bun, nu-l las pna nu-l termin. (Cleopatra) 606
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . Cartea mea de capati este Dupa douazeci de ani. (Silviu Brucan) . ntr-un triunghi conjugal ipotenuza este iubita la patrat. (Pitagora) . Ma duc sa ma caut. (Fiul ratacitor) . Astept Ziua Recunostintei. (Penes Curcanul) . Ce mica-i lumea! (Gulliver n tara piticilor)
Nu-mi fac planuri de viitor. (Nostradamus) . De fapt, la tara eu n-am vara, ci un var. (George Toprceanu) . Vrem sa ne pastram limba si portul. (Radu Mazare) . Ca orice om, am fost si eu la strmtoare. (Magellan) . Marile cuceriri le-am facut n moteluri. (Gingis-Han)
Eu stau, tu stai, el sta. (Imnul de stat) 607
Ostenii mei, astazi avem exercitii de tragere. (Vlad Tepes)
Americanii s-au obisnuit cu insula n coasta. (Fidel Castro)
Am ajuns n America pentru ca m-a trimis nevasta dupa cartofi. (Cristofor Columb) . Forma mea de protest este demonstratia. (Pitagora)
Nu sunt de acord cu femeile care si spioneaza barbatii. (MataHari) 608
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache ncurcaturi de limba
Eu pup poala popii, popa pupa poala mea. 609
Duc n bac sac de dac, aud crac, o fi rac? O fi drac? Face pac, aud mac, aud oac, nu e rac, nu-i gndac, nu e cuc, nu-i brotac, l apuc, l hurduc. E tot drac. . Cum arata ziua unui romn obisnuit? Se trezeste de dimineata din cauza unor bubuituri: se crapa de ziua! O cauta pe nevasta-sa prin pat si n-o gaseste: o furase somnul! Se duce la baie si se uita n oglinda, dar oglinda se face tandari: aruncase o privire! Se uita ntr-un ciob de oglindasi se vede tot taiat pe fata: l taia o pisare! Pleaca la serviciu si pe drum vede doua tipuri de oameni: unii care scadeau n naltime (pe aia i rodeau pantofii!) si altii care dispareau pur si simplu (pe aia i fura peisajul!). Ajunge la servici si si vede toti colegii lipiti de tavan: purtau discutii la nivel nalt! La un moment dat, se dezlipesc si cad toti deodata: cazusera de comun acord! Se enerveazasi pleaca de la servici. Pe drum, l vede pe unul lipit de asfalt si vreo doi care trageau de el sa-l dezlipeasca: era sarac lipit pamntului! Mai ncolo, l vede pe unul caruia i cadeau urechile, nasul, ochii: era putred de bogat! Se hotaraste sa se sinucidasi se arunca de pe un pod n apa; apele se dau la o parte si cade pe uscat: nu era n apele lui! Dupa aceea, se hotaraste sa se mbete; merge ntr-un bar, dar intra cu capul taiat n doua: facuse cum l taiase capul! Mai apoi se auzi o bubuitura: cazuse seara! 610
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . Capra calca-n piatra, piatra crapa-n patru, crape capul caprei n patru precum a crapat piatra-n patru!
Un sas cu glas de bas cam gras si ras pe nas sta la taifas de-un ceas la parastas despre un extras din pancreas. . Capra neagra calca-n clinci. Clinciul crapa-n cinci, crape capul caprei-n cinci, precum a crapat clinciu-n cinci! . Cosasul Sasa cnd coseste, ct sase sasi sasul coseste. Si-n sus si-n jos de casa sa, coseste sasul si-n sosea. Si sase case Sasa-si stie. Ce sansa!, Sasa-si spuse siesi.
Un cocostrc s-a dus la descocostrcarie, unde se descocostrcareau si alti cocostrci nedescocostrcariti, ca sa se descocostrcareasca de cocostrcaria lui.
Un om de afaceri indian si viziteaza un prieten chinez internat n spital. -Li kai yang qi guan..., spune ntr-una bolnavul cu voce pierita. Omul ar vrea sa-l ajute, dar nu vorbeste mandarina. -Li kai yang qi guan, mai spune pacientul, apoi si da duhul. n acelasi an, afaceristul se duce cu treburi la Shanghai si afla, n fine, ce nseamna Li kai yang qi guan: Da-te jos de pe tubul meu de oxigen! 611
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . DEX: Scarabeu, s.m. = cetatean ce locuieste la bloc, la scara B. .. Germana este simpla. O persoana cunoscatoare a limbii latine si obisnuita cu declinarile o nvata fara mari dificultati. Profesorii de germana spun acest lucru la nceputul fiecarui ciclu de studii. Se trece, apoi la initierea n der, die, das, den, des, dem etc. si din nou se reaminteste ca tot restul este de o logica elementara. Ca sa ilustram aceste afirmatii, sa luam un exemplu practic. Pentru nceput, sa deschidem Manualul de Limba Germana. Este un volum minunat, cu coperti cartonate, publicat la Dortmund si care povesteste despre obiceiurile hotentotilor (n germana: Hottentotten - observati ct e de simplu!). n carte se relateaza cum cangurii (Beutelratten) sunt prinsi si nchisi n custi (Kotter), acoperite cu o tesatura (Lattengitter) care sa-i fereasca de ploi. Aceste custi se numesc n germana 'custi acoperite cu pnza' (Lattengitterkotter) si, atunci cnd contin un cangur, ele sunt numite Lattengitterkotterbeutelratten. ntr-o zi, hotentotii au arestat un asasin (Attentater) , acuzat ca ar fi omort o mama (Mutter) hotentota (Hottentottenmutter), avnd un fiu cam prostutsi blbit (Stottertrottel). O astfel de femeie se numeste, n germana, Hottentottenstottertrottelmutter, iar asasinul ei este un Hottentottenstottertrottelmutterattentater. Politia l prinde pe asasin si l nchide provizoriu ntr-o cusca pentru canguri (Beutelrattenlattengitterkotter). Dar captivul evadeaza. Imediat, toti pleaca n cautarea fugarului si, deodata, un razboinic hotentot se ntoarce strignd: RAZBOINICUL HOTENTOT: Am prins asasinul (Attentater)! SEFUL DE TRIB: Da? Care? RAZBOINICUL: Pe Lattengitterkotterbeutelratterattentater, raspunde razboinicul. 612
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache SEFUL DE TRIB: Cum adica, asasinul din cusca de canguri acoperita cu pnza? RAZBOINICUL HOTENTOT: Pai, pe Hottentottenstottertrottelmutterattentater (asasinul mamei hotentote a copilului prostutsi blbit). SEFUL DE TRIB: A, da! Puteai sa zici de la nceput ca l-ai prins pe Hottentottenstottertrottelmutterlattengitterkotterbeuterattentater QED: Dupa cum vedeti, limba germana este o limba extrem de simpla. . Un barbat e adus n fata judecatorului pentru ca a omort-o pe sotia lui. -Fapta dumneavoastra este abominabila. Daca aveti intentia ca tribunalul sa nu va condamne la nchisoare pe viata, trebuie sa ne expuneti motive ct de ct plauzibile care sa va poate reduce pedeapsa. -Domnule judecator, sotia mea era asa de proasta, nct nu am putut sa ma controlez si a trebuit sa o arunc de la balcon. -Declaratia dumneavoastra este o obraznicie nemaiauzitasi daca nu doriti ca juratii sa va condamne, nainte sa continuam procesul trebuie sa aveti argumente cu adevarat plauzibile. -Pai, sa va povestesc. Locuim ntr-un bloc cu 10 etaje, la ultimul etaj, si la parter locuieste o familie de pitici. - n ziua respectiva i-am spus sotiei: -E teribil sa fii pitic. Saracii vecini de la parter, toti sunt asa mici! -Da, raspunde sotia, sunt o adevarata specie de pirinei. - Pigmei ai vrut sa spui! - Nu, pigmei e ceea ce are omul n piele si de la care se alege cu pistrui. - Aia se numeste pigment. -Ma lasi? Pigment e chestia aia pe care scriau vechii romani. 613
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache -Ala se numeste pergament. -Cum poti draga sa fii asa de incult? Pergament e cnd un scriitor publica o parte din ce a scris. -Domnule judecator, va nchipuiti ca mi-am nghitit cuvntul fragment , ca sa nu mai continui discutia asta aberanta. M-am asezat pe fotoliu si am luat un ziar sa-l rasfoiesc. Nici nu m-am asezat bine, ca apare sotia mea lnga mine cu o carte n mnasi mi spune: -Uite draga, asta e ceea ce scrie un scriitor si se numeste carte, daca nu aveai idee ce e aia. Ia si citeste Veranda de la Pompadur. Iau cartea n mnasi i spun Draga mea, asta e o carte n limba franceza, Marchiza de Pompadour, nu trebuie sa interpretezi numele n romna. -Asta e buna, draga, mi dai tu lectii de franceza, mie, care am facut meditatii cu un vector de la facultate! -Ala nu se numeste vector, se numeste lector. -Esti prost, Lector a fost un erou grec din antichitate. -Ala a fost Hector si era troian. - Hector e unitatea de masura a suprafatei, blegule... -Ala e hectar, draga mea. -Ma uimesti cu incultura ta. Hectar e o bautura a zeilor. -Ala se numeste nectar, spun eu, oftnd din adncul sufletului. - Habar nu ai, eu stiu sigur ca era si o melodie pe tema asta, pe care o cntau doua prietene n duo. - Nu se spune duo, se spune duet. -Ma scoti din sarite, cum dracu de esti asa de ncuiat? Duet e cnd doi barbati se bat cu sabiile. -Ala se numeste duel. -Pe dracu , duel e gaura aia neagra din munte de unde apare trenul. 614
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache -Domnule judecator, aveam tunel pe limba, dar am simtit ca mi se face negru n fata ochilor si nu m-am mai putut stapni si am aruncat-o pe geam. Liniste n sala... Judecatorul ia ciocanelul de pe masa, loveste cu el puternic si spune: -Esti liber, a fost un caz clar de legitima aparare. Eu o aruncam deja de la Hector. . La isorie, profesorul zice: -Sub aceasta fotografie scrie Iobagi cntnd mndriti cu asta! Ora urmatoare, extemporal: - Cum se numeste fotografia aceea? Un elev scrie: I-o bagi cntnd . .. Un arab intra ntr-un bar, n New York si comanda la bar. ARABUL: Ahrem bahra mahji Coca Cola! BARMANUL (foarte nelamurit): Un pahar mare si rece - cu ce? .. Cum te numesti? ntreaba medicul. - Popopopa Mamamamarin. -Esti blbit? -Nu, tata era blbit, iar ala care mi-a scris certificatul era un cretin. . -Precum vedeti, nu vedeti nimic. De ce nu vedeti nimic, veti vedea ndata! 615 si trebuie sa va
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . Un tip la restaurant: -Da.i-mi mncarea cea mai buna care o ave.i pe meniu astazi! -Limba de vita cu masline e bine? - Vai ce scrbos, sa mannci ceva care a fost n gura la altcineva! Mai bine da.i-mi un ou fiert! . Ion o viola pe Maria. MARIA: Ajutoooor! ION: Taci, fa, ca ma descurc si singur! . La gradinita, Gigel si Miruna: - nchipuie-ti... am gasit acasa sub sofa un prezervativ! - Nu mai spune! Dar ce este aceea o sofa? . ntr-o dimineata, un rus se trezeste si vede pe fereastra americani cu tancuri pe strazile din Moscova: Fericit, iese afarasi striga: Freedom!, Freedom! Un soldat i raspunde: Niet Freedom, Halloween! . - Alo! -Greseala, Ali! 616
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache Meditatii la marginea paradoxului Omul nu e facut sa munceasca! Dovada: faptul ca oboseste. 617
Legea lui Franko privind locul de munca Daca-ti place ceea ce faci, probabil ca faci ceea ce nu trebuie.
Prima capcana a geniului Niciun sef nu va pastra un subaltern care are dreptate tot timpul.
Legea lui Raphel referitoare la afaceri Cu ct angajatii au mai putin de lucru, cu att vor lucra mai ncet.
Legea lui Otto ntotdeauna faci ceva lipsit de importanta cnd seful trece pe la biroul tau.
Legea lui Chapman Daca nu poti sa-ti termini treaba n primele 24 de ore, lucreaza noaptea.
Regulile lui Harry Cnd nu stii ce sa faci, mergi grabit si ia-ti o mina ngrijorata. Dacaseful e idiot, lasa-l s-o afle de la altul. Poti sa te duci oriunde, daca ai o mina serioasasi duci cu tine un dosar. Telefonul nu suna niciodata cnd nu ai nimic de facut. 618
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache Codul Muncii la romni: 1. Ne nastem obositi pentru a ne odihni. 2. Munca l-a creat pe om, dar nici lenea nu l-a omort. 3. Daca vezi un coleg odihnindu-se, ajuta-l. 4. Dacati se face chef sa te apuci de munca, stai jos, odihneste-te si o sa-ti treaca. 5. Ce poti face azi nu lasa pe mine, ci pe poimine sau raspoimine, ca poate nu mai este nevoie. 6. Un lucru care nu se rezolva de la sine n 30 de zile, nu merita sa te mai ocupi de el. 7. Munca e sanatate curata, deci sa o lasam pentru cei mai bolnavi ca noi. 8. Munca l nnobileaza pe om; societatea noastra nu mai are nevoie de nobili, caci a trecut vremea lor. 9. Cine se scoala prea de dimineata doarme prea putin, e obosit si casca toata ziua. 10. Cine nu munceste nu greseste, iar cine nu greseste merita promovat. 11. Orict te-ai stradui, cineva va munci mai putin dect tine si va cstiga mai mult. 12. Serviciul nu e crsma sa stai toata ziua n el, asa ca mai dute dracului acasa. 13. Cel care munceste toata ziua nu mai are timp sa cstige. . n vin e puterea. n beree sanatatea. n coniac e distinctia. Iar n apa sunt microbii! . Un canibal: Toti oamenii sunt buni. 619
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . Au fost odata patru personaje: Fiecare, Cineva, Oricine si Nimeni. Trebuia efectuata o munca importantasi au rugat pe Fiecare sa ia parte. Fiecare era convins ca Cineva se va ocupa, Oricine ar fi putut sa o faca, dar Nimeni nu a facut-o. Aflnd acest lucru, Cineva se supara, pentru ca responsabilitatea revenea la Fiecare. Fiecare credea ca Oricine ar putea sa o faca, dar Nimeni nu-si dadea seama ca Fiecare se sustragea. La sfrsit, Fiecare critica pe Cineva, n timp ce Nimeni nu facuse ceea ce Oricine ar fi putut sa faca. .. NIVELUL NTI. Iei n masina o autostopista, o fata tnarasi frumoasa, de altfel motivul pentru care ai oprit. La scurt timp, fata lesina n masinasi te abati din drum, cu viteza, spre primul spital. Aceasta situatie este stresanta. NIVELUL AL DOILEA. La spital, medicii ti spun ca fata este nsarcinata, acesta este motivul pentru care a lesinat, si te felicita ca vei fi tatic. Le spui ca nu tu esti tatal, dar fata sustine, totusi, ca numai tu poti fi! Situatia devine si mai stresanta. NIVELUL AL TREILEA. Ceri un test ADN sa demonstrezi ca nu tu esti tatal. La finalul testelor, doctorul ti spune ca esti infertil si cel mai probabil asa te-ai nascut. Esti foarte stresat, dar, totusi, simti o oarecare usurare. NIVELUL AL PATRULEA. Nu pentru mult timp. Te ndrepti spre casa. Tot drumul, te gndesti la cei trei copii ai tai, care te asteapta acasa, mpreuna cu sotia. Ct de stresat esti acum? .. Componentele electronice functioneaza cu fum. Cum a iesit fumul din ele, cum nu mai functioneaza. 620
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . Cristofor Columb nu ar fi descoperit niciodata America daca ar fi fost casatorit, din cauza ntrebarilor pe care i le-ar fi adresat sotia. Unde te duci? Cu cine? De ce? Cu ce? Ca sa descoperi ce? De ce tu? Eu ce fac daca pleci? Pot sa vin cu tine? Cnd te ntorci? Ce mi aduci? Iar apoi, bosumflata, sotia lui Columb nu s-ar fi oprit aici. Ar fi putut continua astfel: Se pare ca ai un adevarat plan! De ce? Nu ma minti! De ce ti faci asemenea planuri? Vad ca sunt din ce n ce mai multe n ultimul timp. De ce? Te parasesc! Nu ma mai ntorc niciodata. De ce nu ma opresti? Nu nteleg de ce e att de importanta chestia asta cu descoperirea. Si de ce nenorocita aia de regina ti da toate vasele alea? E mai frumoasa ca mine? De ce te gndesti si nu raspunzi? ntotdeauna calatoresti si iar calatoresti... Nu pot sa nteleg ce naiba vrei sa descoperi!
Pesimistul vede ntr-un tunel ntunericul, optimistul vede lumina de la capatul lui, realistul vede luminile trenului care vine, iar mecanicul de locomotiva vede trei idioti pe sine. . Necajit, un muncitor se ntreaba n fata fabricii: -Eu proprietar, eu producator... De ce dracu 621 m-am dat afara?
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . Daca cineva rde - rzi mpreuna cu el! Daca cineva cnta - cnta mpreuna cu el! Daca cineva lucreaza - lasa-l sa lucreze! .. Stau si ma gndesc: oare e ntmplator faptul ca tot ce denumeste ceva care te enerveaza, te pune n pericol, sau te distruge, pare a fi FEMININ? Iar apoi, tot ce ne alina, ne bucurasi ne mai da un tel n viata este de natura MASCULINA? Voi, femeile, sunteti O ploaie, O zapada, O grindina, O furtuna. Noi suntem UN soare, UN timp frumos, UN paradis. Stau si ma uit, chiar nu aveti noroc: O bucatarie, O vesela, O matura, Ocaldura, O mizerie. Noi suntem UN repaus linistit ntr-UN fotoliu confortabil, citind destinsi UN ziar si ascultnd UN jurnal, asta daca nu veniti voi sa semanati O discordie sau sa ne faceti O sicana. Voi, femeile, va dati mari ca aveti O telecomanda, dar priviti la UN televizor, unde noi alegem UN post pe care l dorim. n trecut, pentru a face calcule aveati O numaratoare prapadita, acum barbatii au inventat UN calculator. Voi puteti avea O carte de credit, dar aceasta nu nseamna nimic fara UN cont. Ce poate provoca O problema care se poate transforma ntr-O catastrofa? O eroare de pilotaj, O pana de benzina, O proasta vizibilitate, O ntrerupere de curent. Voi pentru a ne nrobi doriti O casatorie, dar existasi eliberarea, care este UN divort. Este limpede ca limba romana a fost inventata de UN barbat, care nu v-a avut deloc la suflet. 622
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache .. Cinele este cel mai bun prieten al barbatului, n orice caz, mult mai bun dect nevasta. Sa enumeram cteva probe. Cu ct ntrzii mai mult, cu att cinele se bucura mai tare cnd te vede; Cinii nu fac vreun caz din asta daca i chemi cu alt nume de cine; Cinilor le place cnd lasi o gramada de lucruri pe podea; Parintii cinelui nu te viziteaza vreodata; Cinii accepta ca trebuie sa ridici glasul ca sa-ti argumentezi punctul de vedere; Cinii te gasesc amuzant cnd esti afumat; Cinilor le place sa mearga la pescuit si la vnatoare; Un cine n-o sa te scoale nici o data n miezul noptii ca sa te ntrebe: Daca eu mor, o sa-ti iei alt cine? ; Daca un cine are pui, tu poti sa pui anunt n ziar si sa-i dai la cineva; Un cine o sa te lase sa-i pui zgarda cu vignete cu numele lui fara sa-ti zica: Perversule! ; Daca un cine miroase alt cine pe hainele tale, nu se supara. Gaseste chestia asta interesanta! Si n sfrsit, dar nu n ultimul rnd,
Daca un cine pleaca, n-o sa ia jumatate din ce-ai agonisit! Pentru cine mai are ndoieli, este bine de facut urmatorul experiment: ncuie cinele si nevasta pentru o ora n garaj. Pe urma, descuie usa si vezi cine se bucura ca te vede. . Anunt ntr-o cantina pentru studenti: Stimati studenti! Nu aruncati mncarea pe podea, trei cini au murit deja . 623
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . n avion, un domn si o fetita. Domnul zice: - Ce-ar fi sa stam de vorba?, se pare ca timpul trece mai repede conversnd. - Bine, zice fetita, nchiznd cartea pe care abia o deschisese, despre ce ati dori sa vorbim? -Pai, zice domnul, o tema interesanta ar fi despre fizica atomica, nu crezi? Si surde superior. - De acord, dar nti vreau sa va ntreb ceva: O vaca, un cal si o oaie mannca acelasi lucru - iarba, dar oaia excreta niste bilute, vaca o placinta, iar calul niste mingi uscate. Cum va explicati fenomenul? - Habar n-am, zice domnul, derutat. -Atunci cum vreti sa vorbim despre fizica atomica, daca nici despre cacat nu stiti nimic?! . Prin ce se deosebeste un investitor de speculant? Speculantul cumpara ieftin si vinde la un pret mai ridicat. Investitorul cumpara scump si nu poate vinde. .. O femeie se rusineaza tare de cinci ori n viata: a. prima oara - cnd si pierde fecioria; b. a doua oara - cnd si nseala sotul prima data; c. a treia oara - cnd si nseala sotul a doua oara; d. a patra oara -cnd primeste bani prima data; e. a cincea oara - cnd ar da bani, dar n-are cui. Un barbat se rusineaza tare numai de doua ori n viata: a. prima data -cnd nu poate a doua oara; b. a doua oara - cnd nu poate prima data. 624
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache .. Cnd femeia e gravida, toata lumea pune mna pe burta ei si o felicita, dar nimeni nu pune mna pe penisul barbatului sa-i spuna: Buna treaba! . Morala: Munca grea nu e niciodata apreciata... . Se spune ca, n desert, nisipul este att de fierbinte nct poti sa prajesti oua pe el. Din cauza asta, camilele au picioare att de lungi. .. Scriitorul brazilian Fernandes Millor a lansat o dezbatere publica cu tema: Care este diferenta dintre politician si hot ? Un anume raspuns i-a sarit n mod special n ochi. Diferenta dintre un politician si un hot este ca pe primul l aleg eu, n timp ce al doilea ma alege el pe mine. Am nimerit-o?". Iar replica lui Millor fu doar: Stimate domn, sunteti un geniu. Sunteti singurul care a reusit sa gaseasca o diferenta ntre cei doi . . Motive pentru care calculatoarele ar fi de sex masculin: a. Au o gramada de date, dar totusi nici o idee; b. Un model mai bun este tot timpul n asteptare; c. Arata frumos si lucesc pna le aduci acasa; d. Este necesar tot timpul sa ai o 'copie de rezerva'; e. Fac orice doresti, numai sa stii sa apesi 'butoanele potrivite'; f. Partea cea mai buna n a avea pe oricare din ele sunt jocurile pe care le poti juca; g. Luminitele sunt aprinse, dar nu-i nimeni acasa; h. Marimea conteaza! 625
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . Motive pentru care calculatoarele ar fi de sex feminin: a. Aud ce le zici, dar nu nteleg ce vrei sa spui; b. ntrebi care e problema si ti raspund: 'niciuna'; c. Pot produce rezultate gresite cu o viteza ametitoare; d. Te conving sa duci gunoiul; e. Fac acelasi lucru de ani de zile si dintr-o data e gresit. . Daca este facut din flori si ma-sa e o poama, nseamna ca e vegetarian? . -Parintii mei au nnebunit, spune o pustoaica de 16 ani prietenei sale. Dintr-o data, le place cum ma mbrac, cum ma port, mi-au dat voie sa ma tatuez si, de atunci... viata nu mai are nici o atractie pentru mine! . Sa fiu cuminte?, se ntreaba adultul. De mic l vedeam pe Tarzan plimbndu-se dezbracat. Cenusareasa venea acasa la 12 noaptea. Pinocchio zicea minciuni. Aladin era hot. Batman mergea cu 320 km la ora. Alba ca zapada locuia cu 7 barbati. Popeye fuma si era tatuat. Pacman alerga ntr-o sala ntunecata cu muzica electronica mncnd pastile care-l agitau. Prea trziu! Nu e vina mea, este vina copilariei mele! 626
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache Celeritati si celebritati Se ntoarce Bin Laden acasa dupa toata treaba cu atentatele si ntreaba: -Bai, m-a cautat cineva? 627
Dumnezeu se hotaraste sa distruga Pamntul. Dupa ce s-a hotart, a chemat la el pe cei mai importanti oameni de pe planeta: Obama, Putin si Bill Gates. Dupa de au ajuns toti la El, Dumnezeu le zice: DUMNEZEU: Eu m-am hotart sa distrug Pamntul. Voi trebuie sa va duceti pa Pamnt si sa le ziceti celorlalti oameni. Cei trei se ntorc cu multe gnduri pe Pamnt. Obama si Putin cuvnteaza natiunilor sale: OBAMA: Americani, am fost la Dumnezeu si am venit cu doua vesti, una rea, alta foarte rea. Vestea rea este ca m-a chemat Dumnezeu la el. Vestea foarte rea este ca Dumnezeu va distruge Pamntul! PUTIN: Supusi, am fost ntr-o vizita de lucru la Dumnezeu si am venit cu doua vesti, una groaznica, alta oribila. Vestea groaznica i ca am ramas fara vodca! Vestea oribila este ca Dumnezeu vrea sa distruga Pamntul! Bill Gates convoaca o ntrunire cu actionarii Microsoft si le vorbeste. BILL GATES: Am doua vesti, una buna, alta extraordinar de buna. Vestea buna: Dumnezeu ma considera unul dintre primii cei mai puternici trei oameni de pe planeta! Vestea extraordinar de buna este ca nu mai trebuie sa reparam Windows-ul, pentru ca Dumnezeu vrea sa distruga Pamntul! . Solutii MicroSoft. Bill Gates, un electrician si un mecanic ntr-o masina pe o autostrada n desert. Se strica masina. MECANICUL: Nici o problema, cred ca e ceva la motor, o repar eu. ELECTRICIANUL: E ceva la instalatia electrica. O repar eu. BILL GATES: Eu am o idee mai buna. Deschidem usile, iesim afara, intram nauntru, nchidem usile si merge. 628
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . Papa si Bill Clinton mor n acelasi timp, si dintr-o eroare de programare, Papa ajunge n iad si Clinton n rai. Dupa trei zile, Papa vorbeste cu Dumnezeu si i demonstreaza ca s-a comis o eroare si Dumnezeu cade de acord cu Papa sa l trimita pe el n rai si sa l aduca pe Bill n iad. Pe scara rulanta ntre rai si iad se ntlneste Bill Clinton cu Papa. PAPA: Mai, Bill, sastii ca sunt fericit ca s-a rezolvat problema si pot sa ajung n rai sa o vad pe Fecioara Maria! CLINTON: Papa, ai ntrziat o zi... . Presedintele Frantei, Nicolas Sarkozy, viziteaza un combinat siderurgic. Spre surprinderea patronului, Sarkozy l mbratiseaza prieteneste pe angajatul sau, Morton. Acelasi lucru fac si Obama si Putin cnd viziteaza, la rndul lor, combinatul. Fara sa se arate impresionat, patronul i spune lui Morton: - Pun pariu ca pe Papa nu l cunosti! -Jucam golf mpreuna, zice Morton. Uluit, patronul plateste o calatorie la Vatican. n timp ce Papa binecuvnteaza multimea, Morton dispare. Curnd, reapare alaturi de Papa. n acel moment, doi chinezi l bat pe umar pe patron si l ntreaba: - Cine e omul n alb de lnga Morton? . n desert, ramn fara mncare Gorbaciov, Bush si Ceausescu. Ce le trece lor prin cap? Sa taie cte o parte din ei si sa o mannce. n prima zi, mannca ei o mna de-a lui Gorbaciov. A doua zi, un picior a lui Bush. A treia zi, i vine lui Ceausescu o idee: - Ce-ar fi sa trecem pe lactate! 629
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . Un ins, beat turta, sta pe bordura n fata unui bar. Un strain vrea sa l ridice. Insul i spune: - Hei! Stii tu cine-s eu? - Nu! Cine? - Isus Cristos! Strainul nu-l crede, nsa insul tine mortis sa i-o dovedeasca. - Vino cu mine!, i spune insul, intrnd n bar, cu strainul dupa el. Barmanul l vede pe betiv si zice suparat: - Isuse! Iar esti aici...
Toti oamenii de stiinta se jucau de-a v-ati ascunselea n rai. Se pune Einstein si ncepe sa numere. Toti se ascund pe unde gasesc, numai Newton ia o creta, traseaza un patrat cu latura de 1 m si se aseaza n mijlocul lui. Dupa ce termina de numarat, Eistein se ntoarce si, binenteles, l vede pe Newton. EISTEIN: Te-am vazut. Tu esti Newton. NEWTON: mi pare rau, dar nu sunt eu. EISTEIN: Cum adica nu esti tu? Te cunosc foarte bine. Esti Newton. NEWTON: Ia priveste mai atent. Ce vezi? EISTEIN: Tu n mijlocul unui patrat cu latura de 1 m. NEWTON: Pai si ce nseamna Newton pe metru patrat? EISTEIN: Pascal. NEWTON: Pai vezi, el e! . Moare Billy Gates si ajunge la Sf. Petru. Acesta, uitndu-se la el, i zice sa aleaga unde vrea sa mearga, n rai sau n iad. Billy i spune sa-i arate cum e n fiecare. 630
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache Petru i arata raiul: muzica, sfinti, plictiseala. Petru i arata iadul: femei goale, bautura, muzica. Billy si zice ca toata viata a stat pe uscat, macar acum sa se distreze si el. i spune lui Sf. Petru ca alege iadul. Sf Petru l trimite acolo si Billy da de Dracu si ajunge n cazanul cu smoala. Billy urla din cazan catre Petru: BILLY GATES: Ce-i Sfinte, asta nu-i ce mi-ai aratat tu! SFNTUL PETRU: A, da, aia era o varianta demo! . Moare Bill Clinton si ajunge n iad. Ca fost sef de stat, Lucifer i oferasansa sa si aleaga singur o pedeapsa. Astfel ncep sa viziteze camerele de tortura. n prima camera era Hitler legat de un stlp, iar diavolii aruncau pe el acid sulfuric. Clinton spune ca nu-i convine aceasta pedeapsa, pentru ca-i prea cruda. Lucifer i mai da o sansa. n a doua camera, era Mao ntr-un cazan mare cu smoala. Normal, refuzasi aceasta pedeapsa. Mai are o sansa. n a treia camera, Kenneth Starr, procurorul care a anchetat cazul Monica Lewinsky, era legat de mini si de picioare, iar Monica, n genunchi, n fata lui, i facea sex oral. Clinton foarte fercit spune: -Da, normal, astfel de pedeapsa mi doresc! LUCIFER: Monica, esti libera, ti-am gasit nlocuitor. . Dupa ce l-au mpuscat pe Ceausescu, FSN-istii sunt disperati ca nu stiu unde sa-i ngroape. n Romnia, nici vorba. Poate vrea Coreea de Nord! Nici gnd. Atunci China? Nici nu vor sa auda de dinozauri comunisti. Pna la urma, Israelul accepta sa ofere locul de veci: -Noi i ngropam cu placere, dar va avertizam ca am mai nmormntat pe unul si a nviat dupa trei zile... 631
Regina Elisabeta a II-a, George Bush si Ion Iliescu mor si ajung n iad. Dupa un timp, Elisabeta este cuprinsa de un dor sfsietor de Anglia. -Mi-e dor de Anglia ! Vreau sa sun n Anglia sa vad ce face lumea acolo. Suna regina, vorbeste cam 5 minute si apoi l ntreaba pe Diavol: -Ct ti datorez pentru convorbirea asta? - 5 milioane $. Semneaza regina cecul de 5 milioane $ si se duce la cazanul ei... Dupa cateva momente, Bush tipa: - E rndul meu! Vreau sa sun si eu sa vad ce se ntmpla n Statele Unite, ce fac americanii! Suna Obama, vorbeste cam 10 minute, dupa care l ntreaba pe Diavol: -Ct ti datorez pentru convorbirea asta? - 10 milioane $. Bush, cu o privire taioasa, semneaza un cec de 10 milioane de $ si se duce la locul lui... Vaznd acestea, Iliescu solicitasi el, pe un ton vehement: -Vreau sa sun n Romnia, sa vad ce fac romnii, daca au scapat de coruptie? Vreau sa vorbesc cu ministrii, cu deputatii, vreau sa vorbesc cu toti! Suna Iliescu n Romnia, sta la telefon vreo doua zile, vorbeste cu toate neamurile, cu toti prietenii, cu toti deputatii si ministrii... Dupa ce termina de vorbit, se pregateste sa-i plateasca Diavolului: -Scuze, am stat cam mult... Ct ti datorez? - Un dolar! - Poftim?! Doar un amart de dolar?! -Pai, da, astea-s tarifele. Daca suni dintr-un iad n alt iad, e convorbire n retea. 632
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . Milosevic si Clinton calatoresc n Noua Zeelanda fara sastie unul de celalalt. Ajung acolo si, pe aeroport, se ntlnesc din ntmplare. -Ce mica e lumea!, exclama Bill. - Nu, ci Serbia e mare!, raspunde Milosevic.
La sfrsitul unei partide de amor cu Bill Gates, sotia i reproseaza: -Acum stiu de ce ti-ai pus la firma numele Microsoft... . ntr-o dimineata devreme, pe o strada laterala peluzei de la Casa Alba, iese Bill la jogging de dimineata, nsotit de bodyguarzi. Dupa cteva minute, la un colt, lnga un copac, statea rezemata o prostituata, asteptndu-si clientii matinali. Vazndu-l pe Bill, i spune: -Mr. President... Hai aici, e doar 10$! Presedintele da din mnasi i raspunde: - Ce zici de 5$? Prostituata i ntoarce fundul. Se ntmpla asta o zi, apoi nca una. ntr-un weekend, Hillary iese la jogging mpreuna cu Bill. Acelasi traseu, acelasi colt de strada, aceeasi prostituata, care ncepe sa-i strige din nou oferta. Presedintele, ncurcat, se face ca nu vede, la care prostituata i spune, aratnd cu degetul spre nevasta-sa: - Vezi ce ai de 5$? . Fiul lui Adrian Minune, la ora de religie. Preotul l ntreba: -Auzi, ma, tu te rogi? -Nu! -De ce? - Pentru ca tata-i miliardar si nu mai mi trebuie numic. 633
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . Patru sotii de presedinti vorbesc despre ce nseamna un penis n limba lor. Sotia lui Tony Blair spune ca penisul la ei este un gentleman, se ridica de cte ori intra o doamna. Sotia lui Chirac spune ca un penis e ca o cortina, cade dupa terminarea actului. Sotia lui Boris Eltin spune ca un penis e ca un patriot, niciodata nu stii daca te loveste din spate sau din fata. La urma sotia lui Clinton: -La noi, penisul e ca un zvon, deoarece circula din gura n gura. . Hillary si Bill Clinton, tineri. - De ce te-ai ndragostit de mine?, l ntreaba Hillary pe Bill. -Din cauza ochilor. -ti plac ochii mei? - Nu, am vederea proasta! . n inspectie pe Pamnt, Iisus ajunge undeva n Bronx. Lnga niste tomberoane statea tolanit un boschetar jegos. l vede pe Iisus, barbos, mbracat ponosit, l cheama la el si i ofera un hamburger din care mnca. Iisus se uita la boschetar, primeste mncarea si se bucura. Vagabondul i da o sticla de whiskey. Iisus e bucurat de asa generozitate de la un amart, ia sticla si se asaza lnga el. Vagabondul se uita lung la Iisus si-i da sa fumeze un joint. Iisus e foarte ncntat de atta bunatate si ia un fum si-i zice: -Hei, esti un om generos, cum nu credeam ca mai exista. Numele meu este Isus Hristos si vreau sa-ti ndeplinesc orice dorinta. Vagabondul se uita linistit la Iisus si-i face semn spre joint: -Tare, nu?! 634
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . Se zice ca Pintea Haiducul era urmarit de potera. Fuge el ce fuge, intra ntr-o padure si vede o casa. Da buzna n casasi vede o baba. PINTEA: Babo, ma urmareste potera, ascunde-ma undeva! BABA: Ascunde-te sub fustele mele, maica! Vine potera, da buzna n casasi-o ntreaba pe baba: -Babo, n-ai vazut pe Pintea Haiducul? Cum aude Pintea, o pupa pe baba pe glezna. BABA: Vai, pacatele mele, ce sa vaz eu maica, n pustietatea asta? POTERA: Babo, daca ne minti te schingium pna ne spui adevarul. Cum aude Pintea, o saruta pe Baba pe genunchi. BABA: Vai, maica, dar v-am zis ca nu l-am vazut. Pleaca potera, iese Pintea de sub fusta babii si-i zice: -Babo, daca statea potera, cred ca te pupam si-n cur! BABA: Ba cred ca ma pupai pe scula, ca eu sunt Baba Novac! . Saddam Hussein da un decret: Nimeni nu se mai pisa pe strada. Cine este prins, va fi executat. Dupa o vreme, iese si el sa vada cine nu respecta legea. La un colt, vede trei oameni, care si faceau necesitatile. Se duce la primul si l ntreaba: SADDAM: Mai, tu ce faci? INDIVID 1: Pai sa vedeti.... Uite ce am scris pe perete! Pe perete scrie: Sadam este cel mai tare! , asa ca este iertat. Saddam se duce la al doilea: SADDAM: Mai, tu ce faci? INDIVID 2: Pai sa vedeti.... Uite ce am scris pe perete! Pe perete scrie: Moarte la Iran! , asa ca Saddam l iartasi pe acesta. Cnd ajunge la al treilea, acesta zice: INDIVID 3: Domnu , eu nu stiu sa scriu, dar luati-ma de penis si scrieti ce vreti! 635
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . Razboiul dintre Mircea si Baiazid. Vine Baiazid cu oastea (cta frunza si iarba) si pune un tun pe malul Dunarii. Mircea vine si el la Dunare cu un grup de viteji si nfige un steag n malul opus. Se enerveaza turcii si mai aduc doua tunuri si le ndreapta spre romni. Mircea mai aduce nca doua steaguri si le nfige n mal. Turcii, iritati, aduc nca trei tunuri la Dunare. Romnii aduc nca trei steaguri si le nfig n mal. Se enerveaza turcii rau de tot si pleaca acasa. Dupa zece ani, se ntlnesc Mircea si Baiazid ntr-un bar, la Nisipurile de Aur. BAIAZID: Ba, ce-ai vrut sa-mi demonstrezi cu steagurile alea? MIRCEA: Ca mi se flfie de tunurile tale. . Urmarit de turci, Stefan cel Mare loveste calul n spate cu pintenii si-i spune sa alerge mai repede. Calul, putin iritat, i atrage atentia ca nu-i place atitudinea lui si-i spune sa nu-l mai loveasca. Alearga calul ce alearga, iar, dupa un timp, Stefan l loveste din nou cu pintenii: -Mai repede, mai repede! -Ma, Stefane, nu ma mai lovi, ca ma opresc si te prind turcii! Alearga calul ce alearga, dupa care iar este lovit: -Mai repede, mai repede! Calul, enervat la culme, se opreste, iar Stefan este prins de turci. nainte de a fi omort, ca ultima dorinta, Stefan cere ca sa vorbeasca cu calul sau. STEFAN: Uite, ma ce mi-ai facut! Te credeam un cal credincios, acum am sa fiu omort! CALUL: Bine, ma, Stefan, te nteleg sa ma lovesti. Dar n operatie? 636
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . Vadim pleaca la unguri. La granita, afla ca nu mai au voie sa treaca dect cei care stiu o balada ungureasca. Cnd vamesii ajung si la el, Vadim zice: -Eu stiu Balada lui Kasai! Vamesii se uita unul la altul. - Care balada, ma, ca noi nu am auzit de ea. -Daca va zic, io castiu Balada lui Kasai! Verificati! Se duc vamesii si ntreabaseful statiei: -Gyuri, tu ai auzit, ma, de Balada lui Kasai? - Nu, zice, vedeti-va de treaba, n-am auzit de asa ceva. Iritati, vamesii se ntorc la Vadim: -Ba, tu faci misto de noi? - Cine dom le? Adica eu, romn, stiu Balada lui Kasai si voi, unguri, si nu o stiti? -Bine. Cnt-o! -K-asa-i romnul cnd se-nveseleste, Ca si stejarul cnd nmugureeste... . Un hot intra noaptea sa fure din apartamentul papal. Cum tocmai baga banii n sac aude o voce: - Isus te priveste! Se uita el n toate partile si nu vede nimic. Mai ncolo, cum baga bijuteriile n sac, iar aude o voce: - Isus te priveste! Se uita hotul si vede un papagal. Papagalul i zice: - Pe mine ma cheama Moise, dar sastii ca Isus te priveste. Hotul rde si ntreaba: - Ce tmpit si boteaza papagalul Moise? Papagalul: -Acelasi tmpit care si-a botezat dobermanul Isus. 637
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . Iisus, mergnd prin desert, ntlneste un batrn sarman, descult, cu vederea slaba. ISUS: Ce cauta un om batrn ca dumneata n desert? BATRNUL: mi caut fiul. ISUS: Si, cum arata fiul dumitale? BATRNUL: Pai, are urme de cuie n palme. ISUS: Tata! BATRNUL: Pinochio! . Bin Laden mergea prin desert. naintea sa, o sotie. Se ntlnesc cu un alt arab, care l ntreaba: - Ossama, de ce i permiti unei femei sa mearga naintea ta, doar n lege scrie ca femeia trebuie sa mearga DUPA barbat? -Scumpule, cnd se scriau legile, drumurile nu erau minate. . Soldatii, la raport, afara. Vine comandantul si spune: -Mai misca cineva? O voce din spate raspunde: -Pamntul, domnule comandant. - Cine a spus asta? Raspunde din nou vocea: -Galileo Galilei. -Galileo Galilei, un pas n fata! . Einstein i spune sotiei sale: -Draga mea, esti din ce n ce mai atragatoare! - Aiurezi! Tu nu vezi ct m-am ngrasat?! -Pai, tocmai! Cu ct creste masa, creste si forta de atractie... 638
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache Ghiveci umoristic Tnara, draguta, bogata, sexy, fara obligatii, 90-60-90, plina de viata, patimasa, exotica, salbatica n pat, vnd tractor. 639
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache .. Directorul unei foarte mari companii de stat venea la lucru n fiecare diminea.a cu ma.ina de servici. Cnd ajungea la poarta, bariera se ridica instantaneu, iar portarul dadea bine.e cu multe plecaciuni: PORTARUL: Buna diminea.a, domnule director! Sa trai.i! Sa trai.i! ntr-o diminea.a, ca sa-.i mai limpezeasca mintea .i sa mai scape de stres, directorul hotar.te sa vina pe jos la servici, mai ales ca statea .i destul de aproape. Ajunge n dreptul barierei .i este vazut de portar. PORTARUL: Ce-i ba, pulica, nu mai e.ti director? .. Un iluzionist lucra pe un vapor. De fiecare data, spectatorii erau altii, asa ca si permitea sa faca mereu aceleasi scamatorii. Singura problema era papagalul capitanului, care ncetul cu ncetul a nceput sa priceapa care sunt trucurile. La un moment dat, s-a apucat sa dezvaluie secretul n mijlocul fiecarei reprezentatii. PAPAGALUL: Aaaa, uitati, nu e aceeasi palarie! Sau: PAPAGALUL: Aaaa, uitati, florile sunt ascunse sub masa! Ori: PAPAGALUL: Aaaa, uitati, are ascunse niste carti n mneca! Si asa mai departe. Iluzionistul se enerva de fiecare data, dar n-avea ce face. La un moment dat, vine o furtuna, iar vaporul se scufunda, supravietuind doar iluzionistul si papagalul. Cteva zile, plutind fiecare pe cte o scndura, s-au privit plini de dusmanie, fara sa scoata vreun cuvnt. Pna la urma, cel mai destept cedeaza. PAPAGALUL: Bine, bine, ma dau batut! Unde Dumnezeu e vaporul? 640
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache .. Telefonul suna de zor. O fetita ridica receptorul. FETITA: Alo? VOCE: Buna, scumpo! Sunt eu, tati. Mami e cumva n apropiere? FETITA: Nu, mami e la etaj, n dormitor, cu unchiul Paul. VOCE (dupa o pauza de uimire): Dar, scumpa mea, tu nu ai niciun unchi Paul! FETITA: Oh, ba da, am, si el e la etaj, n camera cu mami, chiar n acest moment. O alta scurta pauza. VOCE: Uf, bine atunci, vreau ca tu sa faci ceva pentru mine: lasa receptorul pe masa, alearga la etaj si bate la usa dormitorului si striga la mami: Masina lui tati tocmai a intrat n parcare!" FETITA: Bine, tati, doar un minut. Cteva minute mai trziu, fetita vine napoi la telefon. FETITA: Am facut ce mi-ai spus, tati. VOCE: Si ce s-a ntmplat, scumpa mea? FETITA: Ei bine, mami s-a speriat rau, asarit din pat fara nicio haina pe ea, a nceput sa alerge n stnga si n dreapta tipnd, apoi s-a mpiedicat de covor, s-a lovit cu capul de masa de toaletasi acum zace nemiscata! VOCE: O, Doamne! Si ce poti sa-mi spui despre unchiul tau Paul? FETITA: Si ela sarit din pat, fara haine pe el si el s-a speriat rau si a sarit pe fereastra din spate direct n piscina. Dar cred ca nu stia ca saptamna trecuta ati scos apa, ca sa o curatati. S-a lovit de fundul piscinei si cred ca a murit. O foarte lunga pauza. VOCE: Piscina zici? Ce piscina, scumpa mea? Noi nu avem piscina! nca o pauza. VOCE: A... Aveti numarul 486-5731? FETITA: Nu, cred ca ati gresit numarul! 641
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache .. Un tip se trezeste cu o tigaie n cap de la nevasta-sa. TIPUL: Asta pentru ce este, draga? NEVASTA: Ce e cu numele Laura Johnson, scris pe biletul asta? TIPUL: A, este numele unui cal pe care am pariat! A doua zi, se trezeste iarasi cu o tigaie n cap, si mai zdravana. TIPUL: Asta pentru ce mai e, draga? NEVASTA: Te-a sunat calul! .. Un tip se duce la magazin sa cumpere o parasuta. -Buna ziua, as dori o parasuta. -Bine, iata, cea mai buna pentru dumneavoastra. -Si cum o deschid cnd sunt n zbor? -Trageti de tragaciul verde. -Si daca nu se deschide? -Trageti de cel rosu. -Si daca nici dupa asta nu se deschide? -O aduceti napoi si v-o schimbam cu alta. .. Un tnar absolvent al sectiei de Management era foarte ncntat de postul pe care se angajase ntr-o importanta companie multinationala. n prima zi, suna la bufet, tipnd n receptor: - Adu-mi o cafea! Si viteeeeeza! La celalalt capat al firului, raspunde o voce grava: - Cred ca ai format gresit! Stii cu cine vorbesti, dobitocule? -Nu, raspunde tnarul angajat. -Eu sunt Directorul General, imbecilule! -Dar tu stii cu cine vorbesti, dobitocule? tipa tnarul. -Nu, raspunse directorul, surprins. Perfect!, si spuse tnarul si nchise telefonul. 642
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache .. MANAGERUL: De unde esti? ANGAJATUL: Din Canada! MANAGERUL: Si de ce ai emigrat n SUA? ANGAJATUL: Pentru ca n Canada sunt numai jucatori de hochei si curve! MANAGERUL: A, da? Si sotia mea e canadianca! ANGAJATUL: Da?! Si la ce echipa joaca? .. Un tip intra ntr-un magazin. TIPUL: As dori si eu niste gulas! VNZATORUL: Sunteti ungur? TIPUL (se enerveaza): Si daca ceream strudel, ma ntrebai daca sunt neamt, daca ceream pui sesuan, ma ntrebai daca sunt chinez sau daca ceream pizza, trebuia sa fi fost italian?! - Aaaa, nu! -Si atunci de ce ma ntrebi daca-s ungur ca am comandat gulas? Vnzatorul se uita mprejur si deseneaza un gest larg cu minile: - Pentru ca aici e magazin de electronice. .. Un evreu este anchetat pentru posesia unei sume imense de bani, nedeclarate la Fisc. ANCHETATORUL: Cetatene Rabinovici, de unde luati attia bani? RABINOVICI: Din noptiera. ANCHETATORUL: Dar cine-i pune acolo? RABINOVICI: Sotia. ANCHETATORUL: Dar ea de unde-i ia? RABINOVICI: i dau eu. ANCHETATORUL: Dar dumneavoastra de unde-i luati? RABINOVICI: Domnule anchetator, v-am spus doar: din noptiera! 643
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache .. Un arab batrn traia n jurul New Yorkului. Ar fi vrut sa cultive cartofi, dar era singur si grbovit. Fiul sau studia la Paris, asa ca decise sa-i scrie un email sa-i explice problema. Draga Ahmed, sunt foarte trist ca nu pot planta cartofi n gradina noastra. Sunt convins ca daca ai fi fost aici, m-ai fi ajutat si am fi sapat toata gradina. Al tau, Tata. Ziua urmatoare primi raspunsul la mail. Draga tata, te rog nu te apuca sa sapi n gradina. Acolo am ascuns CHESTIA. Al tau fiu, Ahmed. La 4 dimineata, batrnul se trezeste cu CIA, FBI, Armata si Rangerii n gradina. Cautasi scotocesc fiecare milimetru din gradina, dar nu gasesc nimic. Dezamagiti nsa, pleaca toti. A doua zi, primeste arabul un email de la fecior: Draga tata, sper ca ntre timp gradina noastra sa fi fost sapata sa poti cultiva cartofi. Mai mult dect att nu am putut face pentru tine. Al tau fiu, Ahmed. .. Seful pompierilor intra n remiza de pompieri, ncet, relaxat, cu minile n buzunare, fredonnd usor o melodie vesela: SEFUL POMPIERILOR: Baieti, echipati-va ncet, ncet, sistematic, spalati masina cu foarte multa grija, sa arate ca noua, atentie la toate detaliile, sa fiti prezentabili si ngrijiti, luati ceva apa, nu prea multa, faceti-va siesta si apoi mergeti la incendiu cu grija, fara viteza mare, fara sa strniti praful si sa fiti atenti la stopuri, la trafic. Arde cladirea Guvernului de o vreme. Sunt blocati cu totii nauntru. . VETERINARUL: Vacile elimina 20% din dioxidul de carbon. VASILE: Deci... vacile polueaza? VETERINARUL: Numai alea cu masina. 644
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache .. Un macelar vede intrnd n magazinul sau un cine cu o bancnota de 10 lei si un bilet pe care scria: 10 antricoate de miel, va rog! . Amuzat, ia banii, pune antricoatele ntr-o punga n gura cinelui, si nchide repede magazinul. l urmareste pe cine si vede cum opreste la culoarea verde a semaforului, se asigura n ambele sensuri si traverseaza n statia de autobuz. Cinele verifica lista cu orarul si se asaza pe banca. Cnd autobuzul apare, se uita sa verifice numarul autobuzului, apoi se urca. Macelarul l urmeaza perplex. Dupa un timp, cinele se asaza n fata, se pune pe labele din spate si apasa butonul stop. Autobozul opreste, cinele coboara, iar macelarul l urmeaza afara. Cinele alearga pna n fata unei case si lasa punga la intrare. Se ntoarce pe alee, mai face o cursasi latra catre usa. Si latra, si latra... Niciun raspuns. Atunci sare pe perete, alearga n jurul gradinii, se bate cu capul de geam, sare si asteapta din nou la usa. Un tip masiv iese njurnd si bombanind cinele. MACELARUL: De ce te porti asa? Cinele asta e un geniu! STAPNUL CINELUI: Geniu, pe dracu... i a doua oara saptamna asta cnd si uita cheia... .. Un european ajunge la un trib izolat din Africa si seful de trib l ia sa-i arate atractiile locale. ntr-o vale, mai la dos, era un scaun turnant, mprejurul caruia stateau pe pamnt sase negrese frumusele. SEFUL DE TRIB: Asta este ruleta noastra africana. EUROPEANUL (nedumerit): Adica? SEFUL DE TRIB: Va asezati pe scaunul turnant, va nvrtiti si fata n fata careia va opriti va ofera o partida de sex oral. EUROPEANUL (nencrezator): Si... care-i riscul? SEFUL DE TRIB: Una dintre ele este canibala... 645
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . Apel telefonic la o agentie de fotomodele din capitala. O voce pitigaiata spune: - Alo! Agentia de fotomodele Superstar? -Da. -As vrea sastiu, ct platiti pentru o sedinta foto? -De platit, platim foarte bine, dar suntem si foarte exigenti. Primim doar fotomodelele care se ncadreaza n masurile 90-60-90. -O, din punctul acesta de vedere, va asigur ca nu sunt niciun fel de probleme. La mine coincid ntru totul: si naltimea, si vrsta, si greutatea. . -Noaptea trecuta, povesteste un barbat, am avut un vis minunat. Se facea ca eram cu Mimi, singuri ntr-o barca pe lac. -Si? -Si ca am prins un peste de 5 Kg.
O batrnica suna la pompieri: - Pisica mea nu vrea sa coboare jos! -Nu va faceti griji. Va sta ct -Dar daca nu coboarasi moare de -Matusica, ai vazut vreodata un din copac. Veniti, va rog, s-o dati va sta si va cobor. foame, mititica? schelet de pisica n copac?
- Dumneata ai ntr-adevar 114 ani, mosulica? -Exact! -Si ce ai facut de ai ajuns la o vrsta asa de naintata? - Nimic. Am avut rabdare! 646
La un interviu pentru angajare: -Cti ani ati stat la ultimul loc de munca? - Aproape 20. -Si de ce ati plecat? - N-am plecat de buna voie. M-au gratiat... . Un tnar african se nscrie la universitate. Secretara l ntreaba: - Ce ramura va alegeti? Tnarul african, nemultumit profund: - Dar nu pot sa am si eu o banca, ca toti ceilalti? . Unul si ntlneste un prieten care era bandajat peste tot, plin de vnatai, un picior rupt si avea ochii negri. -Dar ce-ai patit? Ai ajuns sub un TIR? - Nu. E din cauza noului meu hobby. - Ce hobby? - n fiecare noapte, pe la 3, sun la ntmplare numere de telefon si zic "Fraiere, ia ghici, cine sunt?" -Si? -Saptamna asta au ghicit 3.
n avion, un pasager cu alura de dandy se adreseaza unei nso.itoare de bord foarte sexy: - Cum va numi.i, domni.oara? -Mercedes, domnule! -Frumos nume! Vreo legatura cu Mercedes Benz? -Pre.ul, domnule... 647
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . Doamna Popescu si un domn cu cinele, n statia de autobuz. Cinele se apropie de femeie. Femeia, nevricoasa, zice: -Luati-va cinele de lnga mine ca simt cum mi se urca un purice pe picior! -Bobi, vino aici, doamna are purici! . Dumnezeu coboara pe pamnt, sa-si aleaga poporul. Se duce la tigani. DUMNEZEU: Vreti sa fiti poporul ales? TIGANII: Vrem, mosule. DUMNEZEU: Dar trebuie sa va dau o porunca! TIGANII: Da-ne-o, mosule! DUMNEZEU: Sa nu mai furati! TIGANII: Hapai, mosule, nu ne mai intereseaza! Se duce la italieni. DUMNEZEU: Vreti sa fiti poporul ales? ITALIENII: Vrem. DUMNEZEU: Dar trebuie sa va dau o porunca! ITALIENII: Da-ne-o! DUMNEZEU: Sa o lasati mai moale cu femeile! ITALIENII: A, nu, multumim, nu ne mai intereseaza! Se duce la evrei: DUMNEZEU: Vreti sa fiti poporul ales? EVREII: Da, am vrea. DUMNEZEU: Dar trebuie sa va dau o porunca! EVREII: Dar... ct costa? DUMNEZEU: Pai... nu costa nimic! EVREII: Bine, atunci, da-ne zece. 648
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . Se ntlnesc reprezentan.ii fabricilor de bere Becks, Heineken, Carlsberg si Guinness. Fiecare comanda o bere. Cel de la Becks o bere Becks, cel de la Heineken o bere Heineken, cel de la Carlsberg o bere Carlsberg, iar cel de la Guinness, spre uimirea celorlal.i, cere o Coca-Cola. Cei trei ntreaba nedumeri.i: -Tu nu bei bere? -Pai, daca voi nu be.i bere, atunci nici eu nu beau!
O familie de viermi traia ntr-un rahat. Micul vierme o ntreaba pe mama sa: -Mama, noi am putea trai ntr-un mar? -Da, fiule, am putea trai ntr-un mar. -Mama, noi am putea trai ntr-o banana? -Da, fiule, am putea trai ntr-o banana. - Atunci, mama, de ce traim ntr-un rahat?! - Pentru ca suntem patrioti si asta e tara noastra, fiule. . -Doctore, ma simt rau, am ameteli si, n plus, ma arde la inima! -Uitati, doamna, n primul rnd, nu sunt doctor, sunt ospatar; n al doilea rnd, nu sunteti bolnava, sunteti beata; si n al treilea rnd, aveti o tta n scrumiera. . Putin se ntlneste cu Angela Merkel. Din start, o ntreaba: -Ai ceva de baut? -Apa. -Dar ceva mai tare? -Gheata! - Atunci la ce dracu 649
m-ai chemat?
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache . Un amator, dornic sa mearga la vnatoare, l roaga pe prietenul sau, mare vnator, sa-l initieze. -Pusca are douatevi si pe fiecare cte un cartus. Cnd vezi mistretul, tragi primul cartussi, daca nu-l nimeresti, tragi si al doilea cartus... -Si daca nu-l nimeresc nici cu acesta? - Atunci nu mai ai ce face, dect sa arunci cu cacat n el. -Dar... de unde sa iau eu atunci cacat? -O sa ai, o sa ai... . Merge trenul linistit pe calea feratasi brusc o ia la dreapta. Iese de pe calea feratasi o ia prin aratura, porumb, cartofi, lucerna, iar porumb, padure, cartofi, iar lucernasi iese napoi la calea feratasi merge mai departe. Pasagerii, socati, se duc la mecanic sa vada care-i treaba. ntrebat de cele ntmplate, mecanicul le raspunde: -Era unul n fata, care se caca pe calea ferata, ce era sa fac?! PASAGERII: Trebuia sa-l calci, n mortii ma-sii! MECANICUL: Pai, tocmai, dar nu l-am ajuns pna n lucerna! . - Ai un monstru de tata!, i spune un tnar prietenei lui. -De ce? - I-am cerut mna ta, spunndu-i ca fara tine nu pot sa traiesc, si mi-a spus ca ar fi ncntat sa suporte cheltuielile de nmormntare.
O fetita si ntreaba mama: -Mama, mama, de unde vin copii? - i aduce barza! -Si cine reguleaza berzele? 650
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache Rime ncuscrite Viata e trista la noi, n schimb salariul e hazliu. 651
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache Imnul Romniei Hai sa dam mna cu mna, Sa furam tot ce s-aduna, Sa-nvrtim hora hotiei, Pe pamntul Romniei! Ordinea si cinstea piara! Piara valorile din tara! ntre noi sa nu mai fie Dect jaf si smecherie! Contu-n banca de te tine, Vino sa te prinzi cu mine, La hotie cu unire Si pe functii cu-nfratire! Unde-i unul nu-i putere, Sa se puna de-o avere, Unde-s doi puterea creste Si tara se praduieste! P-amndoi n fund ne doare, Ca n haos, tara moare. Eu ti-s frate, tu-mi esti frate, Sa furam, ct se mai poate! 652
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache n guvern, hai cu grabire, Sa-l secam dintr-o sorbire, Ca sa creasca banu mare Mai rapid n buzunare. Dam pomanas-un piscot Prostului cu drept de vot, Ca oricum n Romnia, Noi facem paranghelia. 653
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache N-ati vazut cumva o tara? Spuneti-mi, n-ati vazut cumva o tara? Am fost plecat vreo patru ani pe-afara; Azi am venit si-o caut cu ardoare, Dar n-o gasesc si-n suflet rau ma doare. O caut peste tot, am fost si-n sate, Ogoare plng n buruieni lasate, nspre paduri, potecile uitate M-au ratacit ntr-un pustiu de cioate. Acasa poarta nu e Caci mama tot mai Atta dor i-a mai Feciorii sa-i mai Mosneagul "Vine? La La noi n Stiu ei zavorta, iese si se uita; ramas pe lume, strige iar pe nume.
iese-n cale si-o ntreaba: anul, cred! Acu-i la treaba, tara-i multa saracie. ca de-or veni, la ce sa vie?!"
Spuneti-mi, n-ati vazut cumva o tara Cntata de poeti odinioara, Cu ochi de cer si plina de verdeata? Am fost si-am cautat-o si la piata. 654
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache Acolo nu era, de buna seama, Ca prea o njurau romni de mama; Harbuzul, patrunjelul, biata pruna, Erau culese parca de pe Luna! Chiar, voi nu ati vazut pe jos o tara, Calcata n picioare si murdara? Ce-aveti cu ea? Nimica nu va cere! Eu o declar singura mea avere! 655
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache Viermele si ciumpalacul (dupa G. Toprceanu) Dupa ani de suferinta Si cu frica strnsa-n oase, Viermele si ciumpalacu Au scos capul de prin case Profitnd ca mult-hulitul Ce se crede lup de mare A facut iarasi o gafa, Dnd cu bta n salvare. Si-ntr-o seara friguroasa, Plini de urasi de draci, Au iesit sa protesteze Mii de viermi si ciumpalaci. De atunci, din seara-ceea, Cu steagul si cu talanga, Viermii si cu ciumpalacii Nu cedeaza, o tin langa. Opozitia exulta, Furioasa ca un leu, Profitnd ca ciumpalacii Le-au pus mingea la fileu. La Guvern, vreo patru zile, O tacere de mormnt, Stau ascunsi pe sub birouri Si nu scot nici un cuvnt. Cnd vazu ca bolovanii Si cu focul s-au oprit, Ala-micu-nvinse frica Si s-a pus pe turuit: 656
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache Fratilor, iubitilor, Viermilor si ciumpalaci, Daca nu mai protestati Va dam circ, va dam colaci! Si daca ne ntelegem, Eu degraba am plecat Sa duc doleanta voastra Prea-nteleptului pirat! Vaznd cum mai bate cmpii, Mai multi viermi si ciumpalaci I-au urat zile putine Si l-au dat la mii de draci. N-apuca sa mai vorbeasca, De frica, tacu chitic; Cum tipau toti ciumpalacii, Se facuse si mai mic. Dupa toata tevatura, Sunt si unii care rd: La butoiul plin cu miere, Cica, ei ar fi la rnd! Iar la Cotroceni, lumina Plpie ca lumnarea, La ferestre, cucuvaia, Tipa: Vreau si eu schimbarea! Doar piratul plnge-ntruna Si da iama prin pahare Wischi-ul tare-i tine trena Cnd la cap, cnd la picioare. Suparat nevoie mare, Fiind nvins fara apel, Lupul fioros, mirare, N-a ajuns dect un miel. 657
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache Asta este soarta celor Ce se cred etern Crmaci: Cteodata, ajung hrana" Pentru viermi si ciumpalaci! Si macar de-ar ntelege Ca Puterea da de Dracul Cnd si dau frateste mna Viermele si Ciumpalacul! 658
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache De ce nu pleci? (dupa Mihai Eminescu) Vezi, oamenii nu te mai vor, n strada striga toti de zor, Afara grade-s patruzeci. De ce nu pleci, de ce nu pleci? O, vino, daca ai curaj, Nu sta ascuns ntr-un garaj, S-auzi cuvintele ce dor Din gura lor, din gura lor! Ti-aduci aminte ce ziceai, Bai de multime cnd faceai, Cnd, vesel, te prindeai n hori De-attea ori, de-attea ori? n tara asta sunt destui Barbati n locul tau sa-i pui, Dar voia unei tari ntregi Tu n-o-ntelegi, tu n-o-ntelegi! Caci te-ncapatnezi sa stai Pe tronul Bravului Mihai, n timp ce lumea asta rea Nu te mai vrea, nu te mai vrea! Nu Si Ca De 659 este loc de-ntors din drum oamenii ti spun acum nu te mai doresc, n veci... ce nu pleci, de ce nu pleci?
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache Merg clujenii la votare (dupa Mihai Eminescu) La un semn, deschisa-i calea si intra semet n Cluj Fostul premier ce-n viata a facut tot timpul sluj. - Tuesti, Tise? - Da, Emile! - Am venit din Capitala, Sa cuceresc Primaria, c-am auzit ca e goala! Da , ia zi, Aline, frate, unde e Sorin Apostu, Sa-i multumesc, ca tot omu , ca mi-a lasat liber postu ? -Orice gnduri ai, Milica, si orice doresti a face, Nu mai scormoni rahatul, lasa-l pe Sorin n pace, Ca e cercetat, saracul, pentru luarea de mita Si-o sa traga pentru asta, fie-i pedeapsa primita! Da , ia stai putin, Emile! Hai, ca, iarasi, ma uimesti! Tu n-ai auzit de asta, cnd erai la Bucuresti? S-a vorbit destul prin presa ca la noi, n Cluj Napoca, Nici un contract nu se-ncheie, la primarie, pe moca. Despre astea, ti spun sincer, chiar ca n-am avut habar, Dar tu esti mai n problema, c-ai fost o vreme primar Si, de-ar fi sa-i dau crezare avocatului lui Stoia, Toate se faceau pe-aicea, dupa cum ti era voia. - Cum, cnd eu, ca prim ministru, aveam tara la picioare, Tu cutezi sa pui asupra-mi acest semn de ntrebare? O, tu nici nu visezi, mai Tise, cti n calea mea s-au pus, Ponta si cu Antonescu m-ar fi vrut demult rapus Si-n partidul meu de suflet sunt destui ce-mi rvnesc locul, Numai ca, din fericire, nu prea le-a surs norocul. Daca nu ieseau n strada viermii aia, ciumpalacii, Eram premier si-acuma, nu un prost la coada vacii, 660
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache Sa-i rnesc iar balegarul si s-o hranesc cu coceni. Singura speranta, astazi, mi-o pun iarasi n clujeni. Si abia tacu sarmanul... Ce mai freamat, ce rumoare! Cete, cete, vin clujenii, vin cu totii la votare, Un cuvnt despre hotie nu auzi, toti tac chitic Si punndu-si votu-n urna, l fac mare pe-un pitic. 661
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache Afara ninge linistit Afara ninge linistit Si-n casa arde focul Elena Udrea s-a trezit, Dar Chioru-i beat ca porcul. Asa s-au nteles ei doi Craciunul sa-l petreaca. O turturea si-un cintezoi Dansnd pe-aceeasi craca. Ea e ministru la Turism Fiindca-i placeau strainii. Experta n ecumenism O bomba n bikini. E Nuti! , zic arabii-n cor. E Nuti! , sar broscarii. A fost gagica tuturor O stiu toti bisnitarii. Pna-ntr-o zi, cnd o vazu Basescu, ca prin ceata. Ciocanitoare Woody, tu Ma readuci la viata! Ce daca ea-i Madam Cocos Si el are consoarta? Amorul asta e-un codos Le scrie alta soarta. 662
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache nsa matrozul, fiind matol, Nu prea-i facea nimica. Ea defila n fundul gol Cam trista, mititica. Adulterul le-a fost fatal Batai si accidente. El - la Viena, n spital. Ea - semne contondente. Trecut-au anii Azi, cei doi Sunt pe cai mari, mai, nene Stapni peste-un popor de oi, Ce casca lung, de lene. Si a venit si Ziua Zet Ca dnsa sa parvina. Din parasuta de boschet Ministru sa devina! Pazvante Chiorul a-ntrebat: Hei, unde vrei, tu, fata? ti dau un minister bogat: Interne sau Armata! Ea nsa a rosit, timid Lasciv dnd din copane: Auzi? Ma lasi! Nu fi stupid! Vreau la Turism, Traiane! 663
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache Parol! E lege pentru el! Totu-i batut n cuie! Iar Emil Boc, ca un catel, Din nou primit-a muie. Amantului, la Cotroceni Pe Biblie i jura. Ce farsa bietii poporeni Chiar de Craciun ndura O stoarfa jura, asadar Loiala ca sa fie. S-au cununat ca n altar Dar asta-i bigamie! Ce Pe Un Si face Nimfa din Plescoi post de ministreasa? miliard de euroi casa dupa casa!
Fiindca Piranda n-are leac Si timpul o zoreste. Acest guvern aurolac Ca mine o mierleste. Te uiti la ei: ce derbedei! Stiu doar sa joace turca! Niste ciumeti si puradei Parca sunt strnsi cu furca. 664
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache Tiganul Oprea, un smucit, E tartor la Interne. ti vine sa i dai un flit Si sa-l sufoci cu perne. Un alt tigan, tot manglitor E vice-premierul Dan Nica din calculator ti lasa doar mnerul. Si Stnisoara e tigan, Bocciu si plin de bale. La Aparare e hatman (Spion de trei parale) Iar Blaga, vamesul buldog, Ce stie? Doar ciordeala! Un bulangiu Paleolog Baga Cultura-n boala. Si Bercovici, cu cap de drac, S-a-ntors la locul crimei. Ah, ce reforma am sa fac Pe spatele prostimei! n Circul Foamei da un tun Si Ponta, maimutoiul. Videanu, rosu, de trai bun, Vinde borduri, garoiul. 665
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache Ecaterina, de pe dric, Da lectii si farstitii. Si-o dansatoare din buric: Monica Iacob-Ridzi. Iar peste-acest guvern obez S-a cocotat nevrotic Cu capul lui de pechinez Un trist pitic erotic. Cazut n cap si mototol La fel ca si partidul El din borcanul cu formol A dat pe gt lichidul. Nici nu gasea mai bun slugoi Basescu printre gloabe Dect acest servil putoi Ce merge-n patru labe. Azi, premierul Emil Boc Vai, ce sinistru suna! Un crainic s-a-necat c-un floc. Ce-i asta? E o gluma? El nu-i Emil, ci e Umil E zdreanta lui Pazvante. Cu membre scurte, de copil, Si ifose pedante! 666
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache Ce seamana rahatul Boc C-o baba eschimoasa! Un avorton si-un naprstoc Brotac taiat de coasa. Fireste, nu-i de vina el De vina-i Dictachiorul Care-a ales un dop tembel Sa-l scuipe-n cap Poporul. Iar asta fi-va n curnd Probabil pn'la vara Cnd tavalugul cel flamnd Va matura prin tara. Eu Pe n i nu-i vad bine, dar deloc cei ce-au dat navala frunte cu limbricul Boc: paste o cafteala.
Pna atunci, cei doi petrec Piratul si cu Coarda Vin alb la ghiata, mult si sec, Crnati facuti cu barda. La lumnari de Mos Ajun Au luat amantii cina. Stiau ca-i ultimul Craciun Ah, criza, bat-o vina! 667
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache Ei vor muri mbrligati Privind cum creste focul. Ca doipaduchi amorezati Ce si-au fortat norocul. N-am pomenit atta jeg: Un smecher si-o putoare Sa-si bata joc de-un neam ntreg, Sa-l calce n picioare. Ah, Dumnezeule de sus, Nu vezi nelegiuitii? Mai rosi de boli ca astia nu-s, De vicii si ambitii. Avem de-a face c-un blestem Altfel nu se explica De ce ne tot asfixiem Cu damful Basinica. Neam prost ca asta altul nu-i Urt, si hot, si josnic. Da, Doamne, plagi pe capul lui Ca prea este pidosnic! Cnd pe corveta s-o sui Beat mort, s-o mozoleasca, Leaga-i un rac de fudulii Basica sa-i plezneasca. 668
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache Fa-l sa-i Vapoarele Si pentru Sa-i bagi vuiasca n auz vndute fiece abuz ardeiul iute.
Nu-l mai suporta nici ai sai E mult! Ajunge! Basta! Ucide-i dracii aia rai! Alunga Tu napasta! Acest Basescu e-o hazna Un prt scapat de D.I.E. Cnd Tara se va rascula Amantii Mortii vor zacea Linsati, pe nasalie! 669
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache Plugusorul Aho, aho, primari tmpiti, Stati si nu dezapeziti! De opt ore, ca nebunu , Locuiesc pe DN1, Am o sorasi doi frati n Logan la Afumati, Iar matusa si bunica Stau n Opel la Saftica! La bunic i fac pomeni Dintr-un Aro la Pucheni, Tata-i rupt de foame-n gura De cinci ore pe centura, Mannca la-mpinge tava ntr-un Duster la Jilava! Nici pe jos, nici n mncare Nu e nici un pic de sare. Plugusor cu patru boi, Io sunt unul dintre voi! Sofati, baaaai! 670
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache Soacra salariatului romn (dupa Dimitrie Bolintineanu) Pe o strada ngusta, ntr-un bloc recent, Unde bate vntul si-i pe jos curent, Tnara nevasta plnge si suspina Ca-i oprita apasi nu e lumina Si ca la serviciu sotul ei iubit A plecat la 6 si n-a mai venit. Orologiul suna noaptea jumatate. Jos, n bloc la poarta, oare cine bate? -Eu sunt, mama soacra, sunt facut covrig Vin de la serviciu si sunt mort de frig! Tnara nevasta fuge sa-i deschida nsa din balcon mama soacra-i striga: - Ora e trzie, esti un derbedeu, Unde ti-e chenzina, nu-ti sunt soacra eu! - Nu sunt eu de vina, soarta fuse cruda Am muncit ca boul pe 50%... Am venit acasa sa ma ncalzesc Si sa fac o baie, sa ma odihnesc! -Ai venit degeaba, i raspunse soacra, Fiindca nu-i lumina si-i oprita apa! Du-te la serviciu si de-o fi sa mori Vine sindicatul cu-n buchet de flori! 671
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache Dilema (dupa George Toprceanu) Ati vazut prea bine ca la consultatii Doctorii te-ntreaba despre emanatii. Vor sastie totul: abundenta, faze, Unii le zic "vnturi", altii le zic "gaze". Dar sa nu va mire daca medicina Studiaza astazi foarte mult "basina". Fiindca, biologic, pentru toti e clar, A basi e un lucru foarte necesar. Toata lumea bese, asta-i axioma Nu intereseaza sunet sau aroma. n privinta asta toti suntem la fel Floarea nobilimii, preoti, printi, printese. Papa de la Roma bese si iar bese, ns-o chestiune trebuie-nteleasa Fiecare bese, dar la el acasa! Fara martori merge, tare sau ncet, Nimeni nu-ti dicteaza sa besi discret. Vrei rafale scurte sau prelungi, sa sune, Treaba ta, esti liber, poti sa faci si spume! Si chiar daca nimeni nu-ti sta mprejur, Poti sa besi n lege, pna pici n cur. Eticheta cere, nsa, sa fii pudic, Bunul simt pretinde sa nu besi n public. Ce-ar fi, bunaoara, s-auzi pe cutare C-a basit n public doamna nu-stiu-care Sau ca domnisoara, profesoara X, S-a basit n clasa, ieri la 9 fix? Cum ar fi privite, sau calificate, 672
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache Ar mai fi prestigiu, autoritate? Cine le-ar mai crede fiinte gratioase? Ar fi socotite niste... basinoase. Dar ma-ntorc acuma iar la medicina. Sa-ti risti sanatatea pentru o basina? Sa n-o lasi sa iasa, daca esti n public, Fiindca eticheta cere sa fii pudic? n privinta asta sunt pareri mai multe, Cine-ar sta pe toate sa le mai asculte? Astfel, dupa unii poti sa besi orict, Dar sastii la vreme sa le strngi de gt. Poti sa fii acelasi om cu demnitate De le dai tacut drumu-n libertate. Asta-i o parere, una dintr-o mie, Dar morala spune ca-i ipocrizie! Ce deosebire ntre om si cal Ar mai fi atuncea, sub aspect moral? Cnd te-arati n lume demn, gras si frumos Si-n realitate esti un basinos? Cti nu sunt din astia care bas de zor, Parcastii vreodata ce-i la curul lor? Dar ramne lege ca e indecent Sa slobozi la gaze pe esapament. Fie, cu morala nu te poti certa Dar mai vine gazul fara voia ta. Suierasi geme, cu prelung ecou Iar tu ai nesansa sa fii la birou. n astfel de cazuri, spune, ce te faci? Sa recurgi la scuze sau sa te prefaci? Din experienta, eu va spun cinstit, Ca nicicnd n viata nu am ndraznit 673
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache Sa recurg la scuze, ar fi fost mai rau, Sa roseasca lumea toata-n jurul meu. Am trsit un scaun, am facut ceva, Ca sa nu se creada c-am basit cumva. Si orict s-ar spune ca sunt ipocrit, S-au facut si altii ca n-au auzit. Chiar si-ndragostitii cnd admira luna, Cu sau fara voie, scapa cte una. Dar cu-o tuse seaca, bine regizata Sau cu-o melodie mai pe nas cntata, Fac sa se ascunda ntr-o poezie, Chiar si nedorita, scurta galagie Ce-a trecut prin mate si s-a dus n vnt Si care ne-ncurca viata pe pamnt. Dar astfel de cazuri cnd ipocrizia E asociata chiar cu poezia Crime moralistii nostri le socot. Caci morala-si baga nasul peste tot. n final, tot omul se ntreaba trist: Sa asculti de medic sau de moralist? 674
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache Biletul lui Calin (dupa Mihai Eminescu) La un semn, deschisa-i calea si coboara din masina, mpartind bezele-n dreapta si n stnga, o blondina. - Tu esti, sefu? - Da, frumoaso. - Am venit sa te mai vad Si sa stam la sfat, Traiane, ca n tara e prapad. -Orice gnd ai, papusico, si-orice inima-ti dicteaza, Ai ales corect momentul, sezi colea si croseteaza! Sau, ct scot la sticla asta nenorocitul de dop, Vezi ca, dupa draperie, ai o maturasi-un mop! Dupa ce stergi bine praful, deapana-ti n tihna sculul, nsa ia aminte bine la tot ce-ti zice masculul! Noaptea asta petrecuta la Palat n-ai s-o regreti Si-o sa vrei si altadata experienta s-o repeti. Ha, ha, ha, n-ai vrea, frumoaso, sa ne si distram putin Si s-o punem de-o sceneta cu... biletul lui Calin? Mi-amintesc, cam vag, din scoala, c-a scris unul o scrisoare Despre Baiazid si Mircea. N-o fi fost Vlahuta, oare? Chiar de nu sunt eu prea sigur cum sta treaba n scrisoare Si cam ce-o fi zis poetul, hai sa facem o-ncercare! Chiar cu riscul de-a ma pune opozantii mei la zid, Fii tu Mircea, dar nu Geoana, iar eu fi-voi Baiazid Si-o sa-ti demonstrez, draguto, ca nu este nicio brfa Cnd se spune, de cnd lumea, ca politica-i o trfa! Asadar, sa bata gongul si da capo cu scrisoarea, Eu sunt turcul, tu esti Mircea, iata mi-am facut intrarea: - Tu esti Mircea? - Da-mparate. - Am venit sa mi te-nchini, De nu, schimb a ta parcare ntr-un cmp plin de ciulini! -Orice gnd ai, mparate, si orice poftesti a face, Sa lasam amenintarea si sa discutam n pace! 675
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache Despre treaba cu parcarea, nsa, Doamne, sa ne ierti, Caci, fiind la Primarie, pentru ea primit-ai spert, Ti-a adus Cocos, Marite, sarsanale cu parale, Sa ne dai ceva si noua din mosia dumitale. De-o fi una, de-o fi alta, pentru noi ce este scris, Bucurosi le-om face toate, mparate, cum ai zis... Dar, cnd eu ti-am stat alaturi la bucurii si necaz, Tu te-mpiedici de-o parcare si faci azi atta caz? - O, tu nici visezi, frumoaso, cti n calea mea s-au pus, Toata floarea ce vestita a regimului apus, Mafioti de pretutindeni, oligarhi, moguli s-aduna Sa dea piept cu marinarul suspendat pentru o luna. Pesedisti pe care tara nu putea a-i mai ncape ncepura, pe la spate si prin fata, sa ma sape, Hotarti sa ma doboare, navalira toti, ca chiorii, Liberalii lui Patriciu, ungurii, conservatorii, Oastea lui Vadim Tribunul, risipita pe coclauri, Ar fi vrut si ea sa smulga, de pe frunte-mi, mndrii lauri, Sarpele crescut la snu-mi, ajuns mare pe la PIN, Ma-mprosca, de pe ecrane, Gusa, cu al lui venin. Adunati pe Dealul Spirii, vreo treisute douajdoi, n a lor nesabuinta, mi declarara razboi, Ca bezmeticii, pornira, de la Parlament, asaltul, Nea Ion, cu trei mandate puse unul peste altul, Agita, deasupra hoardei, ca pe un stindard, toiagul Si, punndu-mi sula-n coaste, m-ar fi vrut rapus - mosneagul. Cnd vazui a lor multime, cta frunza au copacii, M-apucara, dintr-o data, pasarica mea, toti dracii Si-am jurat ca, peste dnsii, sa trec falnic, fara pas, Cum trecui odinioara peste Roman si Duvaz. N-am avut dect cu mna sau cu ochiu-a face semn, Si-aparu Boc, la comanda, pe calutul lui de lemn, 676
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache Stolojan, cu mercenarii, a picat si el la tanc, Lovind hoardele din spate si-mpungndu-le din flanc, Vorba mi-a trimis Becali ca-i si el la Golden Blitz Si m-asteapta, dupa lupta, sa ne racorim c-un sprit. El, razboinicul luminii ? Hahalera de la Steaua Se gndea la bautura, cnd mie-mi crapa maseaua! La referendum, vazut-ai gloatele cum au venit, Ca sa steie mprejuru-mi, ca un zid de neclintit? Explicatia e simpla, caci acest stupid norod M-a vazut, cu muncitorii, la Maracineni, pe pod, M-a vazut cum, n multime, baie fac mai des ca-n cada Si sa fac cu dnsii poze, puradeii vin gramada, Iar taranii, peste care a trecut din nou potopul, si pun voturile-n urna, cum scot eu, la sticla, dopul. Chiar de-as da si foc Cetatii, precum legendarul Nero, S-or gasi sa ma aclame multi la kilometrul zero, De-asta n-am eu a ma teme de aceste mici lichele Ce se pun de-a curmezisul la ambitiile mele. Dumitrescu si o haita (cum sa zic?) de... pitifelnici, Prin studiouri ma latra zi de zi. Niste nemernici Ce-si nchipuie ca, poate, ma apuca tremuriciul Daca vor da iar pe sticla filmuletul lui Patriciu. Analisti cu ochii umezi si cerniti n cerul gurii, Pe la cele trei Antene, zilnic, si tocesc condurii Si ncearca, n talk-show-ul nu stiu carui gaozar, Toti sa scormone trecutu-mi de ministru si primar. ntre noi ramna vorba, fara foc nici fum nu iese, Dar nu ai fi vrut, papusa, de-ale lor vorbe sa-mi pese, C-am semnat, la Capitala, precum primarul (pardon!) Si terenuri, vile, parcuri le-am dat unora plocon. Multe am facut n viata, dar cea mai de pret isprava E ca, din ntreaga flota, n-am pastrat nicio epava, 677
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache Dar, cnd nu petrec prin crsme, noptile dorm fara frica, Pentru c-am urmat ntocmai strategia lui Petrica Si, vaznd si eu n nave un morman de fiare vechi, Am vndut, pe mai nimica, vasele, perechi, perechi. Dar, vad ca nu stai degeaba si crosetezi cu mult srg, Pna termini caciulita, toarna-mi ce mai e prin trg! - Doamne, n-as vrea sa te supar sub niciun motiv, parol, Dar sastii ca n sondaje am ajuns sa stam nasol, A luat-o Boc la vale, ca purtat de avalansa, Si, daca-l mai tii n brate, nu mai avem nicio sansa Nici n Parlament, n toamna, la putere nici att, C-a ajuns piticu asta sa le stea la multi n gt. Dascalii si pierd rabdarea, nu mai stau n banca lor, Iar functionarii publici ne cam iau peste picior, Cntaretii si actorii nu vor sa-si plateasca birul Pus pe capul lor, Marite, de Mihai Seitan, vizirul, Medicii-si gasesc de lucru prin ntreaga Europa, De-or sa ramna-n spitale doar bolnavii si vreun popa Care sa le fie-aproape cnd acestia si dau duhul, Despre pruncii arsi n august ni s-a dus n lume buhul, Rezervistii lui Dogaru ncep si ei sa se-agite Caci nu vor sa li se taie pensiile nesimtite. Cica au rabdat n viata tot felul de servituti, Iar tu i tratezi, Marite, ca pe ultimii recruti, Ba, vor, de Ziua Armatei, sa vina cu toti, n par, Si sa-ti strige, sub ferestre, zic ei, crudul adevar. - Uite ce e, papusico, te-as ruga sa nu insisti, Ca simt ca m-apuca greata, cnd aud de apevisti! Nu i-am pus eu sa devina, ca tmpitii, militari, Cnd tara avea nevoie de frezori si ospatari. ti zic eu, papusa scumpa, c-aveau drepturi cacalau, Ca activi, chiar si-n rezerva. Ia sa ma scuteasca, zau! 678
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache Dupa cte tin eu minte, primeau gratis si izmene, Chiar din minile lui Oprea, cel cu clipitul din gene. Ct au stat prin aplicatii, n-au avut nimic a pierde, Caci au stat, pe banii tarii, la aer si iarba verde, Dac-au mers, cnd a fost cazul, si la niscai inundatii, Au primit mncare gratis, la gamela, ca soldatii, Au primit grade la termen, unii chiar si decoratii, Asa ca s-o lase moale cu tot felul de-aberatii! Fesul ala tot nu-i gata, ca sa pot sa l probez? Da din andrele mai iute, ca-ncep sa ma enervez! Ct mpletesti tu acolo, unul pe dos, trei pe fata, Ia sa-mi chem aghiotantul, ca-n pahar mai am doar gheata Si-as avea, dupa aceea, o dorinta, dar expresa, Vreau sa aflu de la tine ce mai zic aia prin presa! -Sa nu-ti dea prin gnd, Marite, c-as fi eu prapastioasa, Dar sastii ca treaba asta cu imaginea e groasa, Ziaristii si-analistii au nebunit cu totii Si striga prin studiouri, zi si noapte, Hotii, hotii... , Alta neavnd ce face, stau cu totii la taclale Si se iau, fara rusine, de neamul Mariei Tale. Ca sa vezi ce ndrazneala la unul ciufut, Ciuvica, Sa se ia de armamentul traficat de Mirciulica, Ca sa nu mai zic de faptul ca ziaristii, n goana Dupa cte-o stire-bomba, s-au legat si de Ioana, Cum ca ar fi primit casa si biroul de serviciu, Drept plocon pentru matale, de la Puiu Popoviciu. Brfe, Doamne, numai brfe, doar asta ti-i dat s-auzi, Bine-ar fi sa iesi pe sticla, la B-1, sa-i acuzi Pe nemernicii acestia care nu mai stiu de frica Si-au luat-o n tarbaca pnasi pe aia mica, De-a ajuns, biata, s-o lase ct mai moale si cu clubul Si cu casele de moda, fiindca s-a cam strns surubul 679
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache Si netrebnicii din presa dau tot felul de-ntelesuri Nazuintei ei, ca-n viata, sa aiba numai succesuri. - Vezi cati-au scapat trei ochiuri, ai grija sa le repari! Da-i n ma-sa de nemernici, de moguli si gaozari! Daca vad ca latra-ntruna si nu nteleg sa taca, Le dau, ca lu ala micu , una scurta peste moaca Si-o sastie toti ratatii si tmpitii ce e frica, Sa nu se mai ia de mine, ca Chitic, la Ciresica. Si cu astea fiind zise, lectia e ncheiata! Sper c-ai nteles destule din a mele vorbe, fata. Apropos, de-o fi sa fie sa avem remaniere, Esti dispusa, papusico, sa-ti mai dau trei ministere? Si abia tacu-mparatul, ce mai zbucium, ce mai freamat, Se-auzeau prelungi suspine si un mult prea dulce geamat. SPP-isti, copii de suflet ai jandarmului Pahontu, Alergau pe coridoare ca, scapat din pusca, glontu . Nestiind acele stranii zgomote de unde vin, Nici nu banuiau sarmanii ca biletul lui Calin, Bine pitulat la snu-i de prdalnica Elena, Penetrase obiectivul si-acum, fara pic de jena, Fostul comandant al navei botezata Biruinta , Din sutienul blondinei, sa-l scoata si da silinta. Cnd, ntr-un trziu, spahii pricepura cum sta treaba, O lasara pe-altadata cu-alergatul lor degeaba, Revenind, tacuti, la posturi, negndind la vreo Isolda, Ci la banii de chirie si la cioprtita solda... 680
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache Mircea la Carrefour (dupa Mihai Eminescu) Iata vine-un Jeep pe strada, cu un girofar pe el, Baiazid statea n dreapta si rosti catre sofer: "Sper ca Mircea sa ajunga, sa nu-ntrzie din nou. Ia vezi daca-a tras masina, lnga gura de metrou..". "- N-a venit, Maria Ta", zise el privind n jur.... "Si mi-a zis ca fix la 12 ne vedem lnga Carrefour". Asteptnd vreo 5 minute, si pierdu orice rabdare Si trimite bodiguarzii sa se uite prin parcare La un semn (curba la dreapta), se opreste un X5. Si din el coboara Mircea, n bermude si opinci. Printre turci porni agale si privindu-i cu nesat, Le-arata un "Sony Vaio", care-l tine la subrat. Agitat, la el n Jeep, si-mbracat tot n civil, Baiazid nu mai rezista si l suna pe mobil: "- Tu esti Mircea?" ..."- Da-mparate, am uitat sa ti dau bip, Dar am stat mult la Rovine, era coada la Agip. Nici n-am nimerit din prima, ca nu vin aici prea des, Si-am luat-o... pe centura, ndrumat de GPS! Acum am parcat masina. Unde esti?, ca vin la tine..." "- Sunt aicea n masinasi te vad, te-ndrepti spre mine". Si de-ndata ajunse Mircea si urca la turc n jeep. Si-ncepu sa i explice ca nu vrea, cu nici un chip Sa si strnga ntreaga oaste la Rovine n cmpii Si sa lupte pn' la moarte cu ai turcului spahii. 681
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache "- Baiazide, stii ca-i criza, si-acum viata-i foarte grea, Ma gndeam ca sa ne batem... dar la "Heroes" n retea. Sau n loc sa cuceresti, cu armate-al meu popor, Nu ai vrea, daca ai wireless, sa jucam "conQUIZtador"? "-Cum, cnd turcii-mi sunt n vama, si-am venit din Istambul, Tu nu vrei casa ne batem, ca nu ti se pare "cool"? Eu nu-s disperat ca tine sa stau nopti ntregi pe net, Eu traiesc n realitate si nu e nici un secret Ca am fost n multe lupte: Varna, Bilist sau Oituz..." "-Pai eu sunt online tot timpul, nu puteai sa dai un "buzz"??" "-Mircea!!! Vin c-o ntreaga oaste, iar tu faci misto de noi.., Mine sunt aici cu turcii si-ti declar de-acum razboi". "- Cum vrei tu, marite rege, eu speram sa ma-ntelegi, Caci de-ajungem la cutite, voi nu mai plecati ntregi. N-as vrea sa pun pe "YouTube", cu-ai tai morti, videoclipuri, Nici ca Dunarea sa-nece spumegnd a tale jeep-uri. Dar, de asta ti-e dorinta, mine ne vedem la lupta, Si-ti promit ca pleci d-aici cel putin c-o mna rupta". Si zicnd acestea Mircea l lasa pe Baiazid. Si trntindu-i portiera el pleca la pas grabit. Cnd ajunse la masina, gasi-n geam, pe-un bilet scris: "Scuze. V-am blocat o roata, c-ati parcat pe interzis"... Si da Mircea multe mailuri, sms-uri, mii de "bip"-uri, Ca sa-si strnga toti ostenii si sa i ndese-n "Jeep"-uri. Demarnd n mare tromba, se-ndreptara spre Rovine, Dar aici gasira turcii, toti cu pantalonii-n vine! Toti vaitndu-se de moarte, ghemuiti prin iarba scurta Rezemati de cte-un ciot si tinndu-se de burta. 682
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache "-Baiazid, hai sa ne batem! Unde esti, de ce nu vii?" "- Mi-am scos n oras ostenii si i-am dus la KFC. Si-am mncat cu poft-aseara, tot ce ni s-a pus pe masa..." Raspunse-ncordat sultanul dintr-o tufa mai retrasa. "- N-am stiut ca la "fast-food"-uri nu e bine sa mannci, Mai ales n Romnia, fiindca risti sa pleci pe "brnci"... Nu mai vreau ca sa ne batem, iarta-ma, a fost o farsa. Da-ne niste "trifermente" si-o sa facem cale-ntoarsa"... Si asa ascapat Mircea de o lupta la Rovine. Deci se vede pn-la urma ca "fast-food"-ul face bine. Asta-i tot... Dar fiti voi siguri ca Istoria o sa zica: "Turcii l-au vazut de Mircea si-au facut pe ei de frica!" 683
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache Fabula papagalului Criza mondiala A lovit, Subit, Si lumea animala. Leul, alesul ei pentru un nou mandat, A constatat C-au nceput supusii sa si arate coltii: l acuzau cu totii Ca-n loc de vreo masura, El sta numai n chefuri, dezbinasi njura, Crezndu-se-mpreuna cu-o haita de lachei, Descins din neam de zei. De-aceea, enervate, Jivinele-si facurasi ele sindicate, Sa poata protesta n mod organizat. Speriat, Vaznd conducatorul ca gluma se ngroasa, Ca poate sa o ia chiar dnsul pe cocoasa, S-a gndit, C-ar fi mai potrivit, Sa-ndrepte ura turmei spre un supus docil, Cu minte de copil, Care sa nu graiasca Dect ce-o sa auda din gura lui zeiasca. ncntat De propria-i idee, ndata a chemat Un papagal ce-n juru-i se gudura mereu Si-l imita la greu: 684
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache - Prietene, i spuse cu aer de magistru, De astazi tu vei fi un mare prim-ministru! - Dar eu sunt mic, O, rege, Si nu pricep nimic Din ce se-ntmpla-n jungla cu criza mondiala! -Ha, ha! Faci o greseala: Pricep doar eu, tu n-ai nevoie sa te-agiti, Ci numai sa imiti, Ca orice papagal, Cuvintele rostite de Leul genial! Vei fi, de ai habar, Un fel de... avatar. Hai, vino, sa te-nvat acum ce ai de spus, Din zori pna-n apus! Si micul papagal, destoinic, a-nvatat Politica de stat... De-atunci el se tot bate Cu zeci de sindicate, Iar Leul, linistit, netemator, etern, Le-arata tuturor ca hiba-i la guvern. n fabula aceasta, MORALA ne nvata, Ca oricine n viata Chiar scapa de scandal, Cnd are papagal ! 685
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache Fabula turismului Chelise Leul-rege dar coama si-o pastrase Si tot avea succese cnd se plimba pe strasse, Era batrn si totusi, cu ochii lui sasii, Vedea sa-i mai plesneasca cu coada pe copii, Avea si laba tare, de-aceea, cucerita, O vulpe se-aciuase n marea lui suita. Si cum era-nzestrata cu-o fire pudibonda, Stiind ct de sensibil e Leul la o blonda, Ea s-a vopsit degraba-n culoarea de-acest ton, Apoi, lund poseta de super-lux, Vuitton, S-a dus la el cu nurii, spernd sa fie-aleasa, n noua guvernare pe-un post de ministreasa. (Fusesera alegeri n toamna-acelui an Si-acum se dadea lupta pe marele ciolan). Desi cam gainara, cum unii, cu cinism, O criticau n presa, ajunse la... turism. Si cu tupeu ceru sa i se-aloce banii Ct alte ministere nu au primit cu anii, Voia s-aduca pasari si oua de-mprumut, Ca-n criza asta mare, nici jungla n-a avut, Dorea ea sa impuna un brand miraculos: The land of choise-jungla, sa-i fie de folos Ca, atragnd turistii cu minte de copii, Ea sa cstige bani tot din gainarii. - Stapne Leu, striga masivul elefant, Ma vad chiar obligat sa nu fiu elegant, Aceasta blonda sexy, chiar vrea sa te prosteasca? Turismul cu asfalt doar poate sa-nfloreasca, 686
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache Eu ca ministru pus, n jungla, la transporturi Am chiar pentru turism o mie de-alte ponturi! Dar blonda ministreasa cu zmbetu-i perfid, si apara bugetul, intervenind rapid: - Turistii, spuse vulpea, cnd n-ai infrastructura, Vor pe la noi sa vada doar oul cum se fura! Autostrazi, sosele gasesc n alte parti, Dar cum se fura-n jungla, nu scrie nici n carti! Doar asta-i va atrage si-un... farmec fecioresc, Al meu, daca le-arat cum stiu sa calaresc! Si ca sa demonstreze ct este de cocheta, Ea-ncaleca un cal, apoi o bicicleta, nct si elefantul, sedus de calarit, L-a aprobat pe rege care-a decis grabit, Naltndu-si de pe tron statura lui ilustra, Cu ochii ndreptati spre scurta vulpii fusta: - Dect sa mai dam banii pe-asfalturi la straini, Mai bine-i investim n ouasi gaini! Astfel primi vulpita vopsita auriu, O suma foarte mare... topita, cum? Nu stiu! Caci nici gaini, nici oua n jungla n-a adus, Ci numai un... cocos pe post de... sot supus. MORALA mi se pare pierduta-n vesnicie: Turismul pentru-o vulpe e tot gainarie! 687
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache Pleaca urmasii Ne pleaca departe urmasii Sa-si faca n viata un rost Prin lumi de bogati si trie pasii Ca-n tara o duc tot mai prost Accepta servicii imunde Se zbat ca un ban sa le iasa Si totusi cstiga parale mai multe Dect scolitii acasa n tara, nimic nu mai merge Lipsiti de speranta-s sarmanii Copiii ne pleaca, neamul se sterge Iar Hotii si numara banii Domnii descnta prin cancelarii Ca-n vremuri perverse uitate Romnii se lasa mintiti de mai marii Ce-mpart la cocteiluri "dreptatea" Ma rog cu ochii spre stele Ca neamul si tara mea toata Pentru scapare de rai si de rele Sa se mai scuture-odata! 688
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache L hiver sur la ulitza A-nceput de ieri sa cada Cte-un rrom, pe urma doi. Franta pusa e pe sfada, Si ni-I da pe toti gramada, napoi. Nu e cuser. Dar e bine Pentru Sarkozy, acum; Taberele-s toate scrum, Dar navalnic vuiet vine De pe drum. Sunt tigani si Vin la Otopeni Si se-mping si Si se-mpiedica Vrnd-nevrnd. Cei mai mari, acum, din sfada, Stau pe-ncaierare pusi, Cei mai mici, de foame-adusi, Se scncesc si stau gramada Lnga usi. Colo-n colt, acum rasare Un tigan mai maruntel, Chinuindu-se sa care O sacosa mult mai mare Dect el. 689 balabuste, tipnd, sar rznd, de fuste,
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache Opt cercei cu dnsul are, Cinci bratari si-un portofel, De la niste trecatoare, Pe sub turnul ala mare, Zis Eiffel. Altul, zau, cu dnsul, n-are Nici bagaje, nici nimic, Doar un lant, cu-o cruce mare, Care salta n miscare Pe buric. Trei tiganci cu burta mare Si cu rochii fistichii, Nu au loc ca sa coboare, C-alapteaza fiecare Doi copii. Un reporter vine-n graba Sa le ia un interviu Si se-nvrte n pustiu Pna cnd raspunde-o baba, Cam trziu. Se-otaraste rau batrna Catre cel cu microfon, Si-l njura francofon, Fi nca nu mai e romna De bonton. 690
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache Zice: - "Merde, cam mare graba, N-am facut nimica rau, Uite-aici, ti spune baba, Ne bagara pe degeaba La bulau. Si, degeaba ne-au dat banii Ca mai smecheri suntem noi! ntr-un an sau maxim doi, Ne ntoarcem, toti tiganii napoi. Nu e mare socoteala Ca acasa ne-ati trimis, Ne-adunam la repezeala Si sa vezi atunci ciordeala La Paris!" 691
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache Povestea lui Ion Americanu De pe meleagul transilvan Plecat-a Ion peste ocean Lasndu-si stramoseasca glie Cu... viza de la Loterie! Si, desi-i doar de vreo cinci ani Aici, printre americani, Curata-i limba romneasca S-a transformat n... pasareasca! Vorbeste-acuma dezlnat Un grai americanizat: El PENTUIESTE, nu vopseste, Toyota lui o DRAIVUIESTE Fundatia o DIGUIESTE Si tot asa el SPICUIESTE... (Numai atunci cnd se loveste Si-si da cu HAMARU n deste njura neaos, romneste!) Si-a luat un BILDING prapadit Si ca romnul, a muncit Prin arsita si prin zaduf; A pus cladirii un nou RUF, A pus si FOUM, a tencuit, FLORUL cam vechi l-a SENDUIT Doi COTI de lac apoi a dat Si GIOBUL ieri l-a terminat! n TRACU-i NAIS din OCSAN luat Apoi spre casa a plecat. 692
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache (Doar la un STOR s-a mai oprit Sa ia ceva de DRINCUIT, Ba si un MUVI-a RENTUIT) Si dupaSAUAR, a mncat, Un pic la NIUZURI s-a uitat Si-a adormit cu berea-n mna "Calaul" de... limba romna! Da! Asta-i Ion Americanu'! n casa lui nu-i nici Rebreanu, Nici Goga si nici Voiculescu, Alecsandri sau Eminescu! La el n casa nu gasesti Macar ziare romnesti Si vreo revista de-a citit E... c-a primit-o gratuit! (Si-s multi ca el, ce nici un cent N-ar da pe un abonament La vreo revista romneasca Religioasa sau lumeasca!) Asa ca, Ioane, eu ti zic, Sa nu mai fii asa mojic! Respecta-ti limba stramoseasca N-o fa... romno-englezeasca! Esti greu de cap si nu ma mir Ca pocesti limba lui Shakespeare Dar cum poti, omule nauc, Sa strici si limba lui Cosbuc?!... Caci doar aceasta limba dulce, De la Ureche si Neculce ti este n strainatate Singura ta identitate! 693
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache Si tu, romnul meu pribeag Ce-aici pe un strain meleag Ti-a fost sortit sa vietuiesti COMOARA LIMBII ROMNESTI n suflet de n-o vei purta Ce goala va fi viata ta! Chiar de-ai trai pe-un colt de rai De vei uita al mamei grai, n care-ai spus primul cuvnt, Si-ai naltat spre cerul sfnt Cu glasu-ti sincer si umil Prima ta ruga de copil Vei fi - chiar daca esti bogat Un venetic nstrainat! Strain n tara straina, Copac far' de radacina... 694
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache Miorita matematica Pe-un picior de PLAN EUCLIDIAN Iata vin n cale TRANSLATND la vale Trei MULTIMI de PUNCTE Toate trei DISJUNCTE De FUNCTII pazite Toate diferite. Ele sunt tot trei: Una-i INJECTIVA, Alta-i BIJECTIVA, Si-alta-i SURJECTIVA. Iar cea INJECTIVA Si cea SURJECTIVA, Mari, se vorbira Si se sfatuira Sa ramna treze Pna-o sa-nsereze Si s-o ANULEZE Pe cea BIJECTIVA, C-are PRIMITIVA Si ASIMPTOTE multe Cte si mai cte, Ca e INVERSABILA Si chiar DERIVABILA. Dar ntr-o MULTIME Asta s-a aflat Si s-au indignat C-ale lor cuvinte 695
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache ntrec orice LIMITE. Dar de la f (0)- ncoace Unui PUNCT nu-i place Sa mai stea-n MULTIME Si de treaba a se tine. BIJECTIVA se-ntreba: - PUNCTUL asta ce-o avea? Si se duse Si i spuse: - Draga PUNCTULETUL meu Ce rau, oare, ti fac eu, Sau nu-ti place poate C-ai COORDONATE NATURALE toate? Vrei sa stai mai jos Crezi ca-i mai frumos? Nu vrei un te-am pus Vrei cumva mai sus? - Draga BIJECTIVA Eu chiar dimpotriva, Ma simt foarte bine Dar e rau de tine! Cnd o sa-nsereze, Vor sa te-ANULEZE Functia INJECTIVA Si cea SURJECTIVA. -Daca s-o-ntmpla De m-or ANULA Sa ma-ngropi n zori n CMP DE VECTORI ntr-o VECINATATE Pe-aici pe-aproape 696
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache Sau chiar n MULTIME Sa fiti tot cu mine. Iar la cap sa-mi pui CALCUL INTEGRAL Ori un MANUAL Sau poate-un TRATAT Ct mai inspirat Si de l-or citi si vor aminti Cei ce au uitat Ca am existat! Si voi fi propusa n SUBIECTE inclusa Pentru OLIMPIADA Sau BALCANIADA. Si-n loc de ANULAT Sa le spui curat C-am INTERSECTAT Mndrele ELIPSE Ca am PUNCTE FIXE RADACINI REALE Si IMAGINARE Si ca am DARBOUX. Dar mai afla tu Ca de-i ntlni O SFERA batrna Cu un CERC de lna Prin SPATIU alergnd Si la toti zicnd: - Cine mi-a vazut Sau mi-a cunoscut O FUNCTIE - AFINA 697
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache Cu o PANTA lina Bine DEFINITA Si NEMARGINITA? Sa te-nduri de ea Si sa-i spui asa: C-am INTERSECTAT Mndrele ELIPSE Ca am PUNCTE FIXE Radacini COMPLEXE Si ca am DARBOUX. Dar nu-i spune tu De cele REALE, Ca de-i povesti Mult ai s-o mhnesti Si va sti de-ndat Ca m-au ANULAT. Si nca te mai rog Ca-ntre colegi buni Tot ce am avut Tu sa le aduni Sa le scoti din SPATIUL Cu trei DIMENSIUNI, Iar tu dragul meu Sa te INTEGREZI Sa te ANEXEZI La alta MULTIME Ca-i greu fara mine Dar ti va fi bine Si vei rezista, ct va EXISTA MATEMATICA! 698
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache Poezioala desple secs Facui fala sa vleau o constatale La gladinita ieli, cnd am picat, (Cu toate ca-s de-un an n glupa male) Sa mol daca glumesc, pe omoplat! Ne-a esplicat doamna educatoale Amanuntit, chial ne-a si desenat, Cum am ajuns sa ezigstam sub soale, Cum fiecale a fost plocleat, Elam ochi si ulechi Sa aflu cum pe lume Si chipes si istet, Da' nu te mint, mai de culios am venit, da' si flumos, mult m-a plictisit,
C-al fi o balza, cale-n noptitica, Ne-adute-n pliscu' ei, mpachetati, Cnd scapa si mamica de bultica Facuta dela oua si clnati, Cum zboala balza asta-ntet, agale, Vleo noua luni, sa iasa luclu bun Si cum agiungem n patut si-n toale Pe cosul casei, ca si Mos Claciun.... Sa vezi mai flate, te educatoale! Fala misto, chial m-a lasat pelplex, La vlsta ei - te tte, cepitioale! -, Sa nu stie nimica desple secs? 699
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache Reclame vechi si noi
Vreti sa cuceriti femeia? Folositi sapunul Cheia! Soarele si tenisul Va-ntareste penisul! Moarte sigura cu cobra, Dar mai sigura cu Mobra! Motocicleta Carpati, Stati n cur si reparati! Ciocolata Pitic Va face voinic! Nu mai fumati tigari Kent Ca va lasa impotent! Vreti sa deveniti barbati? Fumati doar tigari Carpati! 700
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache Sifilisul de Constanta Face tenul ca faianta. Pnasi-mparatul Nero Se spala la cur cu Dero! Opriti dricul, Mortul vrea sa bea un Cico! Un Cico dac-ar bea, Mortul poate-ar nvia! Ciocolata Laura Va largeste gaura! Pasta de dinti Cristal Face dintii ca de cal! Aquafresh n trei culori Cariaza de trei ori! Daca bei Tuica de pruna, Orice-baba-ti pare buna! 701
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache Scene de viata
Recompensa Pierdut n tren, acum o saptamna Pe soacra-mea, de talie imensa, Cu ceas de aur Schaffhausen la mna. Acel ce-aduce ceasul... recompensa.
nsuratoarea la 80 de ani cu o tnara de 20 - Domnu' doctor, ma nsor, Nu mai pot de foc si dor. - Eu va spun ceva vital: Sexul poate fi mortal. Mosul zise cu candoare: - Bine, daca moare, moare!...
Octogenarul catre iubita lui Simteam ca am ceva pierdut n sarutarile suvoi: Mai da-mi, iubito, un sarut, Sa-mi iau... proteza napoi!
La nunta unui pensionar Nunta lui s-a-nregistrat Printre nuntile celebre, C-avut si-un invitat De la "Pompele funebre! 702
n atentia mirelui! Devine o comoara-n casa Mireasa ta, cnd te nsori, Dar orice piatra pretioasa Atrage si... raufacatori.
Rochia de mireasa E o proba de iubire Si-o pastrez ca amintire, Ca-mi va fi folositoare Si la nunta urmatoare.
Sotul gelos Stapnind bucataria Numai soata si robotul, l incita gelozia: - Dac-o pupa, idiotul?
Secretul casniciei ideale Cea mai buna casnicie Tre' sa fie balansata: El, s-asculte de sotie, Ea, sa fie ascultata! 703
Explicatia data sotului Sa vezi, draga, ce rusine, Intru-n apa la scaldat Si-am simtit ceva n mine Cum se misca... regulat!
Sotia fotbalistului Nevasta lui, prevazatoare, Nu duce-o viata plicticoasa. Cnd joaca el n deplasare, Ea are "meciuri" grele-acasa!
Tnara casatorita Barbatul meu e-un om model, Sunt trup si suflet pentru el, De toti ceilalti de azi ma rup, Iar pentru ei voi fi doar trup!
Scrisoarea sotiei Singuratatea ma apasa Si dragostea ma copleseste, Caci fara tine-i vid n casa!" (Da-n vid, ce bine se pluteste... ) 704
Motiv de divort Douazeci de ani am stat Cu sotia mpreuna, De curnd am divortat... Vreau sa mor de moarte buna.
ntre soti - Blana cum mi vine? Zise ea cocheta. El raspunse: - Bine, Vulpea e completa!
ntrevedere -Mama, te anunt ca eu M-am casatorit si... gata! -Cum o cheama, dragul meu? - Alexandru, ca pe tata!
Fidelitate conjugala Pe sot l "poarta" n poseta Sa nu-l confunde, spune drept, De-o fi vreodata neatenta Cu cel pe care-l poarta-n piept! 705
Lamentarea femeilor din blocurile cu risc seismic Soarta e cu noi haina, Fug de sex, acum, barbatii, Ca e blocul cu bulina... Nu rezista la vibratii!
Criza familiala Dupa o lunga analiza, Barbatul, calculat n toate, Nevestei introduse viza, C-avea iesiri necontrolate. 706
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache Zmbete internationale
Zmbet japonez Zmbet mexican 707
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache Zmbet olandez Zmbet canadian 708
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache Zmbet angolez Zmbet frantuzesc 709
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache Zmbet chinezesc Zmbet indian 710
Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache Zmbet peruvian Si, n fine, zmbet romnesc 711
Deoarece Dumnezeu nu reuseste sa urmareascachiar totul, a creat batrnele, bancile si bancurile. Singura problema a lui Bula e ca el singur si creeaza probleme. Savantii au descoperit, n sfrsit, ce vrea femeia. ntre timp, aceasta s-a razgndit... Diferenta dintre blonde si verbe este ca verbele pot fi si neregulate. Barbatul ideal nu bea, nu fumeaza, nu se drogeaza, nu njurasi nu exista. Tnara, draguta, bogata, sexy, fara obligatii, 90-60-90, plina de viata, patimasa, exotica, salbatica n pat, vnd tractor.

Carte de Bancuri 2013

Transféré par

Informations du document

Copyright

Formats disponibles

Partager ce document

Partager ou intégrer le document

Options de partage

Avez-vous trouvé ce document utile ?

Ce contenu est-il inapproprié ?

Droits d'auteur :

Formats disponibles

Carte de Bancuri 2013

Transféré par

Droits d'auteur :

Formats disponibles

Viata e trista la noi, n schimb salariul e hazliu Folclor umoristic internetist cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarandache Oradea,

Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache

Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache

Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache

Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache

Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache

Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache

Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache

Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache

Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache

Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache

ca la ea acasa, acu a murit si vecinul...

Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache

Q: Cum se numesc emotiile lui Bula? A: Bulversari!

Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache

Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache

Q: Ce a facut Bula n vara asta? A: Bulion! 45

Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache

Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache

Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache

Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache

Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache

Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache

Q: La ce e mai usor sa renunti: la vin sau la femei? A: Depinde de vechime. 78

Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache

Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache

Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache

Tu esti cea care face , sopteste barbatul,

Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache

Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache

Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache

Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache

Convorbirile telefonice cu prietenii tai dureaza mai putin de 60 de secunde. 116

Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache

Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache

Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache

Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache

Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache

-Dragule, ai fi dorit sa ma marit cu altul? - Nu, scumpo, eu nu doresc raul nimanui!

Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache

Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache

Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache

Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache

Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache

Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache

Ultimul tip de salut atunci cnd vorbesti la mobil: si ascultatorilor nostri! . .

Buna seara, tie

Tara noastra a avut nevoie de cnd e ea de un alt popor. 211

Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache

Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache

Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache

Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache

Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache

Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache

Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache

Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache

Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache

Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache

Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache

Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache

Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache

Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache

Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache

Folclor umoristic internetist, cules, selectat si prelucrat de Florentin Smarand ache