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PSYCHOLOGIE

xw n08 Octobre 2010

Cessez dtre gentils,

soyez vrais!

Thomas dAnsembourg

Il a t avocat, puis consultant

juridique en entreprise pendant
15 ans et responsable dune
association de jeunes en difficult
pendant 10 ans. Depuis 1994,
il travaille comme psychothrapeute,
consultant en relations humaines et
formateur certifi en Communication
Consciente et Non Violente. Il anime
des confrences illustres de jeux
de rle et des ateliers de transformation et dveil.

PAROLE DE SAGESSE

Amour et vrit

La vrit est une lumire qui donne

sens et valeur lamour. ()
Dpourvu de vrit, lamour bascule
dans le sentimentalisme. Lamour
devient une coque vide susceptible
dtre arbitrairement remplie. Cest
le risque mortifre quaffronte
lamour dans une culture sans vrit.
() La vrit libre lamour des
troitesses de lmotivit. a

Extrait de La charit dans la vrit,

troisime encyclique du pape
Benot XVI, publie en 2009.

gis avec gentillesse, mais

nattends pas de la
reconnaissance,
conseillait dj au VIe
sicle le philosophe chinois Confucius.
En effet, la vraie gentillesse est la
disposition profonde de notre tre
prendre soin, veiller au bien-tre des
autres pour la simple joie de donner,
sans attente. Elle fait la richesse, la
finesse et la fidlit des liens.
La fausse gentillesse est notre vieille
et tragique habitude de porter un
masque par peur du regard de lautre,
de dire oui quand nous pensons non,
de prtendre Tout va bien quand
intrieurement nous savons parfaitement que Rien ne va plus, et ce,
non pour donner joyeusement de
nous-mmes, mais pour viter les
conflits ou pour obtenir de faon indirecte et souvent inconsciente la satisfaction de certains besoins humains
fondamentaux (reconnaissance, intgration, valorisation, etc.), faute
davoir appris en prendre soin en
conscience. Elle entrane lappauvrissement, la complication et la prcarit
des liens.
Depuis plus de quinze ans que jaccompagne des tres humains de
toutes conditions travers les cycles
et saisons de la vie, jai acquis la
conviction que la vraie gentillesse est
lexpression de notre nature profonde,
un lan damour. Regardez la tendresse spontane des enfants, regardez les trsors de gnrosit retrouve
lors des catastrophes humaines, mais
galement vcue quotidiennement
dans certaines communauts: famille,
quartiers, villages. Les gens nattendent quune chose, cest dtre gentils
et quon le soit avec eux. Je ne suis

pas dans langlisme pour autant.

Pour mtre notamment occup de
jeunes de la rue pendant dix ans (puis,
comme thrapeute, de bien des gens
qui exprimaient leur souffrance par
lagressivit en actes, paroles et
silences), jai simplement appris que
la violence nest pas lexpression de
notre nature profonde mais lexpression de la frustration de notre nature
profonde. Do limportance dapprendre connatre et respecter
celle-ci. Il sagit bien dun apprentissage faire: nos coles et nos systmes dducation nous apprennent
bien faire, pas bien tre.

PEURS DENFANCE
Do vient alors la fausse gentillesse?
Elle est une manifestation de la peur
(de soi et de lautre) qui rsulte invitablement tout comme lagressivit dailleurs du fait de ne pas bien
se connatre, de ne pas bien discerner
son centre ni ses limites, et donc de
ne pas se sentir en scurit lintime
de soi. Jobserve que, pour beaucoup,
ce climat de peur sinstalle ds lenfance, du fait de cette autre vieille et
tragique habitude qui consiste vivre
les rapports humains comme des
rapports de force (domination / soumission / comptition). Celle-ci
rsulte elle-mme de lhabitude qui a
longtemps prvalu dduquer nos
enfants malgr nos plus belles
intentions dans un climat o
lamour est vcu comme conditionnel.
Rappelons nous: nous avons
(presque) tous entendu des phrases
comme Tu serais gentil de ranger ta
chambre ; tu serais gentil de travailler
un peu plus lcole ; tu serais gentil
de venir djeuner chez ta grand-mre,

LEXIQUE

D.R.

Analyse. Gentillesse ne rime pas toujours avec franchise...

Nous cachons souvent ce que nous pensons vraiment,
pour ne pas risquer de dplaire, de dcevoir ou dentrer
en conflit. La vraie gentillesse, cest choisir de vivre
des relations en vrit.

Clbrer
Clbrer, cest fter la vie
sous toutes ses formes, ses
tats et saisons ; cest tre
prsent, la bonne heure, en
toute chose, les naissances
et arrives comme les deuils
et les dparts et tmoigner
de la gratitude pour tout ce
qui est. Dans les relations,
cest notamment tre
attentif tmoigner de la
reconnaissance autour de
nous. La reconnaissance est
la vitamine de la relation:
elle apporte une bche sur
le feu de lamiti. Remerciez
donc et, lorsque lon vous
remercie, ne vous contentez
pas dannuler lhommage
en rpondant De rien!,
comme si vous nexistiez
pas: gotez le merci, en
clbrant lchange avec
lautre: Je suis heureux
que mon attention tai plu,
ctait loccasion pour moi
de mesurer et aussi de te
dire combien je tiens toi et
notre relation. Clbrer,
cest se sentir vivant dans
lunivers vivant.

etc. Cela, nous lavons entendu avec

nos oreilles. mais ce que nous avons
inconsciemment encod lintime de
nous-mmes, dans notre propre
disque dur et qui risque de nous
tlcommander notre vie durant est
dun tout autre ordre. Dans notre
inconscient, la phrase est devenue:
Je taime si tu ranges ta chambre, je

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S.Olsson/Altopress/Di

Je taime si
tu es gentil...

Notre gentillesse est souvent fausse car elle repose sur notre besoin vital dtre aim et reconnu.
taime si tu performes lcole, je
taime si tu fais plaisir Il en
rsulte, pour nombre de gens, un
profond et invitable sentiment dinscurit affective ancr dans la
croyance: Si je ne fais pas tout bien,
si je dis non, on ne maimera pas,
donc je tente dsesprment de tout
bien faire et de dire oui tout.

TMOIGNAGE

On sengueule lentracte!
vouloir tre gentils pour se faire plaisir, Maud et son mari se disputent
chaque fois quils vont au thtre.

PAS DE RELATIONS SAINES

Si cette croyance nest pas dmantele par un travail de conscience, elle
peut compromettre la capacit vivre
des relations authentiques et saines
car elle empche autant lestime et
lexpression justes de soi que lcoute
et laccueil de lautre. Elle rend impossible la traverse lucide et constructive des conflits et peut finalement
anesthsier compltement la capacit
dabandon dans la confiance, la crativit et mme llan de vie.

aaa

Jadore aller au thtre et

lopra, jy retrouve des
copines, je me laisse prendre
par le spectacle et lmotion,
je verse toujours une petite
larme et jadore papoter
lentracte. Mon mari, lui,
dteste cela ; il simpatiente,
commente haute voix la performance des acteurs, ne
smeut de rien et se retourne
vingt fois dans son fauteuil en
soupirant. Alors je mnerve,
cela me gche la soire et on
sengueule lentracte et dans

la voiture. Seulement, chaque

fois que je rserve une place de
spectacle, il a peur que je nattrape pas le dernier mtro ou
que je ne trouve pas de taxi,
alors, pour tre gentil, il maccompagne. Et moi, pour tre
gentille puisquil est si gentil
jaccepte! Et nous passons
tous les deux une soire infernale. Je ferais beaucoup mieux
dtre vraie et de lui dire la prochaine fois: Je suis trs touche que tu te fasses du souci
pour mon retour ce soir, parce

que jaime sentir que tu tiens

ma scurit et mon confort, et
en mme temps, je ne suis pas
assure que cela te fasse vraiment plaisir de maccompagner.
Comme jai besoin que nous
passions tous les deux une
bonne soire et particulirement
que je puisse savourer mon
spectacle sans me faire de souci
pour ton bien-tre, je te propose
de faire ce qui te plat vraiment
de ton ct, et je me dbrouillerai pour rentrer. Comment te
sens-tu par rapport cela? a

PSYCHOLOGIE

aaa
Cessez dtre gentils,
soyez vrais!
Cette croyance est un des piges antibonheur (qui mne notamment
lhyperactivit des adultes et au burn
out) - que jexpose dans mon livre tre
heureux ce nest pas ncessairement
confortable. Ce nest effectivement pas
confortable de constater que ce que je
croyais faire par gnrosit, pour le
bien de autres, pour donner de lamour
ma famille, mon association, mon
travail, dans un complet dsintressement, je le faisais en fait par inscurit,
pour mon propre bien, par peur de
manquer damour et daccepter que
cette faon de prtendument aimer est
stressante pour soi et peut se rvler
touffante pour les autres. Mais comment voulez-vous tre heureux si
vous tes mu par la peur de perdre et
non par la joie de contribuer?
Cette croyance cre galement la
mcanique de la cocotte minute: si,
sous le couvercle de ma (fausse)
gentillesse, je rentre mes dsaccords,
mes tristesses et mes colres, par
peur du regard de lautre ou pour ne
pas dranger et viter le conflit, tt
ou tard jexploserai dans lagression
de lautre ou imploserai dans lagression retourne contre moi-mme.
Qui na pas dit lautre (ou du moins
pens): Toi, tu es la goutte qui fait
dborder mon vase!, sans raliser
labsurdit de cette pense. En effet,
qui est responsable de mon vase:
lautre ou moi? Il sagit donc dapprendre tre vrai pour constater et
dire, temps et la bonne personne
et dans la bonne mesure: Je me
sens triste et en colre, jai besoin
den parler parce que je tiens notre
relation et jai peur de la compromettre en explosant plus tard:
voudrais-tu mcouter?

UN MASQUE TROMPEUR
puisement professionnel ou familial,
dpression, burn out, agressivit ou
violences (avec leurs drivs que sont
les multiples attitudes compensatoires, du workalcoolisme aux achats
compulsifs) nous voyons quels
risques nous mne la fausse gentillesse sous son masque trompeur!
Et combien le travail dintriorit se
rvle un engagement citoyen!
Alors, est-ce possible dexprimer
notre ressenti, dtre soi-mme sans
se dpartir de la gentillesse? Cest le
sous-titre de mon premier livre: tre
avec les autres en restant soi-mme.
La rponse est: bien sr, nous pouvons apprendre tre vrai et bien-

veillant, mme dans la colre. Mais

pour cela, il y a un ncessaire
apprentissage, qui commence par
souvrir la bienveillance vis--vis
de soi-mme, mme des parties qui
sont dans lombre, et dapprendre
les comprendre et les rconcilier
(particulirement celles que la culpabilit maintient en conflit). Cest ce
discernement et cette pacification
intrieure qui permettent de souvrir
aux autres, avec une bienveillance
ancre dans lexprience. Faute de
cet ancrage, si notre part dombre
nous terrifie ou nous fait honte,
comment accueillir celle de lautre?
Pour moi, la pratique de la Communication Non Violente a t pour cela
une vraie rvlation

SOUVRIR
UNE VIE INTRIEURE
Heureusement, il me semble que
de plus en plus de gens veulent
quitter leur enfer-mement dans
leurs habitudes de fonctionnement
et leurs automatismes de pense. Ils
souvrent la comprhension de leur
vie intrieure pour y dmonter leurs
conditionnements et se rendre ainsi
disponibles llan de vie. Je rencontre de plus en plus dtres en
qute dune vie spirituelle transformante et nourrissante, qui prennent
conscience que lEsprit beau souffler sur les barques amarres, il ne
porte loin que les curs qui acceptent de dfaire les entraves de lego
et de souvrir ltre. a

ALLER PLUS LOIN

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QUI FUIS-JE, O COURS-TU,

QUOI SERVONS NOUS?
VERS LINTRIORIT CITOYENNE,

Thomas dAnsembourg, Ed. de lHomme, 2008.

CESSEZ DTRE GENTIL SOYEZ
VRAI: TRE AVEC LES AUTRES
EN RESTANT SOI-MME,

Thomas dAnsembourg,
Ed. de lHomme, 2004.
LART DTRE BON

Stefan Einhorn, Ed. Belfond, 2008.

LES MOTS SONT DES FENTRES
(OU BIEN CE SONT DES
MURS): INTRODUCTION LA
COMMUNICATION NON VIOLENTE

Marshall-B Rosenberg,
Ed. La Dcouverte, 2004.
SITE SUR LA NON-VIOLENCE:

www.nvc-europe.org

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Quatre cls pour

Apprendre
la vraie
gentillesse
1

Trois minutes trois fois par jour. Sous cette formule

quasi homopathique, je propose dintgrer la connaissance
de soi par la frquentation consciente de notre tre profond.
Pour beaucoup dentre nous la seule position dassise silencieuse, recommande par bien des traditions, fait trop peur:
nos socits ont perdu toute rfrence ces traditions et, de
ce fait, peu de gens savent tout le bnfice quil y a conjuguer silence et immobilit, dans la disponibilit lEsprit.
Trois minutes, guides par lcoute de nos sentiments et de
nos besoins, constituent une discipline qui nous permet de
les comprendre et donc den retrouver la maitrise (Plutt que
de les refouler, rappelons-nous: les motions dont nous ne
nous occupons pas soccupent de nous!) et petit petit
daligner notre vie sur notre lan de vie propre, en ayant fait
de la place pour le Souffle.

Apprendre dire non. Vous recevez une invitation mais

vous vous sentez trop fatigu(e). Plutt que de vous mlanger les pinceaux et dinventer un pieux mensonge, clarifiez ce
quoi vous dites oui quand vous dites non. Maintenant que
vous pratiquez cette coute intrieure, vous allez dvelopper
bien plus daisance dire Oui, je te suis reconnaissant pour
ton invitation, mon conjoint et moi nous tenons lamiti que
nous partageons avec toi et serions heureux de nous revoir;
en mme temps - je tiens la sincrit - jai vraiment besoin
de me reposer et ma priorit sera de me coucher tt ; bientt.
Vous remplacez le Non je ne suis pas libre par Oui lamiti, la sincrit et au respect mutuel. Voulez-vous quon vous
aime pour ce que vous faites ou pour ce que vous tes? Devant
la confusion chaque jour dans le monde, vous nallez quand
mme pas en rajouter en y apportant la vtre par un pieux
mensonge? Notre plante na-t-elle pas urgemment besoin de
lhygine de conscience du plus grand nombre?

Quitter la pense binaire (ou dualiste). Dgagez vous

de cette vieille habitude occidentale de la pense binaire qui
nous maintient dans la croyance: Soit je dis oui et lautre sera
rassur que je laime et moi dtre aim ; soit je dis non et lautre
va bien sr croire que je ne laime pas et il ne maimera plus.
Soit/soit, ou/ou. On est pieds et poings lis dans lamour conditionnel ainsi que dans un mode de pense qui entretient la
division plutt que de nourrir lunit. Lexemple ci-dessus nous
montre comment djouer ce pige de la pense binaire par la
pense complmentaire: Je taime et te respecte, et je maime
et me respecte.

La vrit, toute la vrit. Osez nommer tous les enjeux.

Je suis frapp de voir combien il nous est encore difficile
- bons garons, bonnes filles que nous sommes - doser dire
tout le bien que nous pensons, toute laffection que nous
ressentons. Quel parent pense prciser: Je taime de tout
mon tre et japprcie ton got de la libert et ta fantaisie, et
en mme temps je nen peux plus dtre la seule personne
ranger cette maison, jai besoin daide et de rciprocit. Voudrais-tu assurer telle tche? a