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Les Blagues 02
Les Blagues 02
MATISK
Blagues partie n° 2
Force de persuasion Avocat
2
Pour savoir ou s'arrêter quand
*** ils se rasent.
*** ***
*** ***
*** ***
6
Dans quelle région d'Europe Enfer, belle mère et
les gens ont-ils une cervelle mariage
d'oiseau ?
- Dans les Balkans, car c'est là
que les cerveaux croassent. Une jeune fille entre chez elle,
(md, À peu près datant de la l'air désemparé. Sa mère lui
guerre dans les Balkans) demande :
- Qu'est-ce qu'il y a ma petite,
Savez-vous pourquoi en Serbie tu as l'air triste ?
les Kosovars creusent des - Michel vient de me demander
galeries comme les taupes ? en mariage !
- Parce que les mulots - C'est bien ! Mais pourquoi es-
sévissent ! (Daniel Petit, À peu tu triste ?
près datant de la guerre dans - C'est qu'il m'a dit qu'il était
les Balkans) athée : il ne croit ni en Dieu, ni
au paradis, ni à l'enfer !
Amis de la poésie et de la - Ah non ? il ne croit même pas
Serbie réunis : vous saviez que qu'il y a un enfer ?
Milosevic adorait la poésie ? - Non !
Non, vraiment ? ... C'est - Alors épouse-le, et à nous
pourtant lui qui citait deux nous lui prouverons que
Lamartine tous les jours l'enfer existe !
pendant la Guerre des Balkans
: "OTAN, suspends tes vols".
...eur et ...iste
Deux amis se croisent dans une
rue de Pristina au Kosovo. L'instituteur demande à un
- Salut ! Ça va ? Qu'est-ce que élève :
tu as fait ce week-end ? - Qu'est-ce qu'il fait comme
- Du jardinage ethnique. métier ton papa ?
- Hein ? - Il est guitareur, répond le
- Bah oui, j'ai arraché les garçon.
mauvaises Serbes... - Ah non, on dit guitariste, mon
petit. Et toi, que fait ton papa ?
- Labouriste, M'sieur.
- Mais non, voyons, on dit
laboureur ! Et toi, connais-tu le
métier de ton papa ?
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- Avec tout ça, je ne sais plus si - Mais ce n'est pas possible,
il est mineur ou ministre. vous lui donnez bien toujours
la même quantité de
croquettes ?!
Jésus-Christ - Oui, mais comme votre cheval
Quelle est la différence entre est mort, il est allé se servir sur
Jésus-Christ et un tableau ? le cadavre directement.
- Pour accrocher un tableau, il - Mon cheval est mort ? Mais
n'y a besoin que d'un seul clou. comment ça ?
- Eh bien dans l'incendie de
l'écurie.
Quel est le comble de
l'innocence ? - Et comment l'écurie a-t-elle
pris feu ?
- C'est une nonne qui travaille
dans une usine de préservatifs - Les pompiers ont dit que c'est
et qui croit que ce sont des sacs une explosion de l'incendie de
de couchage pour souris. la maison qui a envoyé des
débris incandescents dans
l'écurie (le gars devient
Petit à petit complètement hystérique au
téléphone).
- L'EXPLOSION DE LA
C'est l'histoire de cet homme MAISON ?
d'affaire qui est parti deux - Euh... oui, les pompiers ont
semaines en Asie pour recruter dit qu'elle était due au gaz.
de nouveaux marchés. À la fin L'origine de l'incendie par
de la première semaine, il contre, proviendrait des
passe un coup de fil chez lui bougies qu'on avait disposées
pour donner et prendre des près du cercueil de votre mère,
nouvelles. C'est le jardinier qui et qui auraient mis le feu aux
répond au téléphone : rideaux.
- Monsieur, je suis désolé de - MA MÈRE EST MORTE ? ? ?
vous dire ça, mais votre chien - Oui, quand votre mère a
est mort ! appris que votre femme était
- Mon chien ? Mais comment partie avec votre frère, son
est-ce possible ? cœur n'a pas tenu le choc.
- Le vétérinaire a dit qu'il
s'agissait certainement d'une
crise de foie parce qu'il avait
trop mangé.
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Apparences...
Gérontologue : SIDA :
Expert maîtrisant les Variante de WORMS pouvant
disquettes souples 5,25 pouces s'attaquer à la NVRAM ou
et les cartes et rubans perforés. même à la ROM, suite à un
échange de fichier sans
Guerre ethnique : protection.
Guerre sanglante opposant les
HPUXien, les Solarisien et les Soucis :
Linuxiens. Bug difficile à maîtriser.
Jouissance : Trilingue :
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C, C++ et Java C'est sûr, vous serez un
crapaud mord d'amour. Mais
Trisomie : tout de même, elle vous traite
Nom de code d'une nouvelle comme un chien. Vous êtes
version de Windows. prêt à gueuler comme un
putois, mais non, elle arrive.
Bon, dix minutes de retard, il
Un tube :
n'y a pas de quoi casser trois
MP3 très facile à trouver. pattes à un canard. Sauf que la
fameuse souris est en fait plate
comme une limande, myope
Histoire de bête
comme une taupe, elle souffle
comme un phoque et rit
« Myope comme une taupe », « comme une baleine. Vous
Rusé comme un renard » ? ... restez muet comme une carpe.
les termes empruntés au
monde animal sont portés Elle essaie bien de vous tirer
partout. La preuve : les vers du nez, mais vous
Que vous soyez fier comme un noyez le poisson. Vous avez le
coq, fort comme un bœuf, têtu bourdon, une envie de verser
comme une mule, malin des larmes de crocodile. Vous
comme un singe, chaud lapin finissez par vous inventer une
ou fine mouche, vous êtes tous fièvre de cheval qui vous
un jour ou l'autre devenu permet de filer comme un
chèvre pour une caille aux yeux lièvre.
de biche. Vous arrivez frais
comme un gardon à votre Vous avez beau être doux
premier rendez-vous et là, pas comme un agneau, faut pas
un chat ! Vous faites le pied de vous prendre pour un pigeon !
grue, vous demandant si cette
bécasse vous pose réellement
un lapin. Le type qui vous a Homme de ménage chez
obtenu ce rencard, avec lequel Microsoft
vous êtes copain comme
cochon, vous l'a certifié : «
Cette poule a du chien, Une Un chômeur postule pour un
vraie panthère ». poste d'homme de ménage
chez Microsoft. Le DRH lui fait
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passer un entretien, puis un quadruple son argent chaque
test (balayer le. sol), et lui dit : jour.
- Tu es engagé ; donne-moi ton
e-mail et je t'enverrai le Peu de temps après, il achète
formulaire à remplir, ainsi que une charrette, puis l'échange
la date et l'heure auxquelles tu pour un camion et peu de
devras te présenter pour temps après se retrouve avec
commencer ton travail. une petite flotte de véhicules de
livraison.
L'homme, désespéré, répond
qu'il ne possède pas Passés 5 ans, l'homme est
d'ordinateur, et encore moins propriétaire d'une des plus
d'e-mail. Le DRH lui dit alors grandes chaînes de distribution
qu'il est désolé, mais que s'il de produits alimentaires des
n'a pas d'e-mail, cela signifie États-Unis. Il pense alors à
que virtuellement il n'existe l'avenir de sa famille, et décide
pas, et, comme il n'existe pas, il de prendre une assurance vie.
ne peut avoir le job. Il appelle un assureur, choisit
un plan d'assurance et la
L'homme sort, désespéré, sans conversation terminée,
savoir que faire ; avec l'assureur lui demande son e-
seulement. 10 $ en poche. mail pour lui envoyer la
Alors il décide d'aller au proposition.
supermarché et acheter une. L'homme dit alors qu'il n'a pas
caisse de 10 kilos de tomates. Il d'e-mail.
fait donc du porte à porte pour - Curieux, lui dit. l'assureur,
vendre ses tomates au kilo, et, vous n'avez pas d'e-mail et
en moins de deux heures, vous êtes arrivé à construire cet
réussit à doubler son capital. Il empire, imaginez ce que vous
répète l'opération encore trois seriez si vous aviez un e-mail !!
fois et revient chez lui avec 60
$. L'homme réfléchit et répond :
- Je serais homme de ménage
Alors, réalisant qu'il pourrait chez Microsoft !!
survivre de cette manière, il
part de chez lui tous les jours Morale de l'histoire n° 1 :
plus tôt et revient chez lui plus
Internet ne résoud pas ta vie.
tard, et ainsi triple ou
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Morale de l'histoire n° 2 : Si tu
veux être homme de ménage Pendant tous les matchs des
chez Microsoft, cherche à avoir éliminatoires, l'homme et la
un e-mail. femme se torturent les
Morale de l'histoire n° 3 : Si tu méninges pour savoir qui,
n'as pas d'e-mail et que tu parmi leurs connaissances, leur
travailles beaucoup, tu peux a fait ce superbe cadeau.... mais
devenir millionnaire. rien.
Morale de l'histoire n° 4 : Si tu
as reçu ce message par e-mail, Finalement, le jour de la finale
tu es plus. proche d'être arrive enfin. La France gagne,
balayeur que millionnaire... les deux jeunes mariés vont
faire la fête sur Les Champs en
chantant « On est les
Invit championnat champions, on est les
champions... », puis au petit
matin, ils rentrent chez eux.
C'est l'histoire d'un couple de
jeunes mariés qui reviennent
dans leur maison après une Là, c'est la désolation : PLUS
lune de miel de deux semaines RIEN ! Leur maison a été
dans les îles. Ils déballent tous cambriolée. Tout à disparu à
les cadeaux restés dans leurs l'exception d'une chaise. Et sur
emballages depuis le mariage. la chaise un petit mot : «
Parmi tous les présents, une Maintenant vous savez ! »
enveloppe est un peu
particulière : elle contient 2
places pour la finale de la
coupe du monde de foot au Bucolique
Stade de France.
C'est une famille de parisiens
Les deux tourtereaux sont en vacances vertes à la ferme.
ravis, mais un peu déçus de ne Le fermier, devant leur bonne
pas savoir qui remercier pour volonté du premier jour, leur
le cadeau, car dans l'enveloppe, dit :
avec les deux billets, il n'y a - Si vous voulez vous rendre
qu'un seul petit mot laconique utiles, prenez le seau et le
disant « Devinez de la part de tabouret et allez traire la
qui... » Noiraude.
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MICROSOFT
Trois heures plus tard, ne les
voyant pas revenir, il décide
d'aller à leur rencontre. Selon certaines sources, lors de
- Ah, vous voilà ! Je la toute récente expo du
commmencais à me COMDEX, Bill Gates aurait
demander..... Tout s'est bien comparé l'industrie
passé ? informatique à l'industrie
automobile. Il aurait dit :
- Si General Motors avait du
Et les citadins :
répercuter des avancées
- Oui, mais qu'est-ce que ça a technologiques aussi
été de la faire asseoir sur le rapidement que l'industrie
tabouret ! informatique, nous
conduirions tous des voitures
« L'amour c'est comme la qui coûteraient 200 francs et
vaisselle, c'est à recommencer qui consommeraient 1/2 litre
tous les jours... » (Marc-André au cent kilomètres.
Poissant)
Un peu plus tard, la direction
Dans l’attente de General Motors fit cette
réponse lors d'un communiqué
à la presse :
Dans un café, deux gars - Ce qu'a dit Bill Gates est
discutent devant une Seize : exact. Mais qui voudrait d'une
- J'ai un problème avec ma voiture qui se crashe deux fois
femme : elle a une sale par jour ?
habitude que je n'arrive pas à ...
lui faire perdre... Et Bill aurait répondu :
- Ah bon ? qu'est-ce que c'est ? - C'est pas grave, si ça vous
- Elle n'arrive pas à se mettre arrive, vous fermez les fenêtres
au lit avant 5 heures du matin ! et vous redémarez.
- Et qu'est-ce qu'elle fait
pendant ce temps-là ? La réplique ne s'est pas fait
- Ben, elle m'attend. attendre. GM a répondu ceci :
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6. Les possesseurs de voitures
1. À chaque fois qu'on referait Apple pourraient acheter des
la signalétique des routes, il pièces de voitures Microsoft
faudrait acheter une nouvelle qui auraient pour effet de
voiture. rendre leur voiture plus lente.
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18. Les voitures Microsoft
12. Si vous deviez subir un seraient les plus faciles à voler
crash, vous n'auriez aucune du monde...
idée de ce qui vous serait
arrivé. 19. ... Mais ça serait une
stratégie commerciale tout à
13. Pour vous éviter d'envisager fait voulue par la firme elle-
de changer pour une autre même.
marque de voiture, Microsoft
vous offrirait chaque année un 20. Donc, si vous vouliez une
nouveau train de pneus voiture Microsoft sans en avoir
Explorer gratuits. les moyens, vous n'auriez qu'à
emprunter celle de votre
14. Les voitures Microsoft voisin.
seraient livrées en standard
avec un auto-radio-K7 qui ne Les voiture de chez Apple sont
permettrait que l'écoute des encore plus lente, plus chères
cassettes Microsoft et ne et plante aussi au moins aussi
capterait que la fréquence de souvent que celle de Microsoft
Microsoft FM. mais quant elle crée un
accident un voyant s'allume
15. Si vous désiriez rouler sur avec un numéro que seul Apple
l'autoroute à côté d'autres est capable d'exploiter MAIS
voitures, il vous faudrait faire un bouton permet de
un retour de la voiture en usine redémarrer aussitôt,
pour modifications (payantes). malheureusement ce bouton ne
marche jamais. De plus, quand
16. Les derniers moteurs le clignotant est en panne, il
Microsoft seraient des 32 faut généralement changer le
cylindres à 4 turbos, mais moteur. Si l'autoradio ne vous
encore construits avec des convient pas, il n'est pas
embrayages de 2 CV. possible de le changer contre
un d'un autre modèle...
17. Les constructeurs de routes
en arriveraient même à donner Chez Unix, on vous donne les
des voitures Microsoft pièces détachées, le mode
gratuitement. d'emploi, et vous la construisez
vous-même. Vous obtenez
alors une voiture de course,
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solide, et dont vous maîtrisez autocollant se placerait
parfaitement la conduite. automatiquement sur le pare-
brise, dans votre champ de
21. Au bout de six mois, il vision, pour vous informer de «
serait impossible de trouver l'astuce du jour » (en général
des pièces détachées, d'avoir une indication précieuse
un dépannage etc. En achetant comme « Saviez-vous qu'en
le nouveau modèle, cher et refaisant le plein
équipé d'un moteur de dernière régulièrement, vous pouvez
génération dont la puissance diminuer significativement
est quintuplée, vous noteriez votre probabilité de tomber en
que votre vitesse moyenne a été panne d'essence ? »).
divisée par trois, malgré une
consommation nettement 24. Vous devriez acheter
supérieure. chaque mois un dégrippant
débarrassant votre moteur du
22. Les nouveaux modèles nouvel additif récupéré à votre
seraient équipés en série de dernier plein (ajouté sûrement
phares solaires utilisables par quelques esprits
même en plein jour, d'un malfaisants, personne ne
avertisseur sonore 65536 tons, soupçonnant le vendeur de
non interruptible, d'un frigo dégrippant).
avec casier à bières
(n'acceptant que les bouteilles 25. Le haut de gamme, appelé
demi-Krosoft), et d'un tas NT (origine anglo-saxonne
d'autres dispositifs absolument pour « not today, not
indispensables au conducteur tomorrow, no thanks ! »),
moderne. Mais, assez permettrait d'être plus
curieusement, le volant, ce facilement contrôlé par votre
machin ringard permettant de installateur, avec une petite
diriger la voiture, aura été contrepartie : chaque fois que
supprimé, et remplacé par un vous montez dedans, il vous
détecteur d'intention du pilote, faut refaire le réglage du siège
pas encore très au point, mais et des rétroviseurs, et par
très prometteur, et conçu avec ailleurs, vous n'êtes pas
l'aide d'experts en ergonomie. autorisé à rouler sur route
avec ; c'est un danger pour
23. À chaque fois que vous votre sécurité. Si vous devez
tourneriez la clé de contact, un absolument emprunter une
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route, appelez votre "Et en plus, il ne sait même pas
installateur pour qu'il vous nager !
autorise à titre exceptionnel...
et soyez patient.
Hotliners Microsoft
26. Un détail enfin : la route Combien faut-il de « hotliners
n'est pas telle qu'elle vous » Microsoft pour changer une
apparaît à travers le pare-brise. ampoule ?
Les habitués assurent que ce - Quatre :
n'est pas génant. D'ailleurs,
Le premier : « quel est votre
pour voir la vraie route, il suffit
numéro de licence ? »
de se garer, de descendre et de
demander « l'apercu avant Le deuxième : « vous avez
roulage ». essayé de la redémarrer ? »
Le troisième : « vous avez
essayé de la réinstaller ? »
Bill Gates Le quatrième : « ça vient de
vous, ici notre ampoule
fonctionne très bien. »
Un jour, Bill Gates prit son PC,
et alla lire un peu les
newsgroups. Et le pauvre, il les 4 animaux dont 1
constata qu'il n'avait pas trop femme
la cote.
Ta sœur Julie, celle qui s'est Bon, mon fils, je ne t'écris pas
mariée avec son mari, elle a l'adresse sur la lettre, je ne la
enfin mis au monde, mais on connais pas. En fait la dernière
ne sait pas encore le sexe, je ne famille qui a habité ici est
saurais pas te dire si tu es oncle partie avec les numéros pour
ou tante. Si c'est une fille, ta les remettre dans leur nouveau
sœur va l'appeler comme moi. domicile.
Ce sera étrange d'appeler sa
fille « maman ». Si tu vois Marguerite, passe lui
le bonjour. Si tu ne la vois pas,
Ton père a demandé à ta sœur ne lui dis rien.
Lucie si elle est enceinte, elle
lui a dit que oui, de 5 mois Ta mère qui t'adore Antoinette
déjà ; mais là, ton père a
demandé si elle était sûre qu'il
P. S. : J'allais te mettre
était d'elle. Lucie lui a dit que
quelques sous, mais j'ai déjà
oui. Quelle fille solide, quelle
fermé l'enveloppe.
fierté, tel père telle fille.
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Le gars regarde le prix - Quoi ? Et puis ? Qu'a-t-il fait ?
- 3000 euros, c'est cher Réponds !
mais effectivement, tu vaux - ... Je ne sais pas, j'ai
ton prix. commencé à bander et je suis
Il rentre chez lui. Les semaines tombé.
passent et le petit perroquet est
fantastique. Il est amusant,
intéressant, un bon copain, il
comprend tout, sympatise avec Pèses-moi !
les problèmes de son maître et
est de bon conseil.
C'est l'histoire d'une jeune
play-boy qui emmène une belle
Un jour, le type revient du jeune fille à la fête foraine. Ils
boulot. Le perroquet, en font un tour sur les montagnes
dessous du fauteuil, l'appelle « russes, et la fille semble déjà
Psst ». Il approche et le s'ennuyer :
perroquet dit à voix basse :
- Qu'est-ce que tu aimerais
- Je ne sais pas si je devrais te faire ensuite, demande-t-il ?
dire ça mais ta femme et le
- Je voudrais que tu me pèses,
facteur...
répond la fille.
- Quoi, ma femme et le
facteur ?
Le jeune gars emmène alors la
- Chuuut. Eh bien, quand il est
fille sur une balance de foire et
passé ce matin, ta femme lui a
il lui donne le verdict :
ouvert, vêtue seulement d'une
chemise de nuit quasi - 55 kilos.
transparente, l'a fait entrer et
elle l'a embrassé sur la bouche. La fille semble un peu de
- Quoi ? Et puis, qu'ont ils fait ? mauvaise humeur d'apprendre
- Il a soulevé sa chemise de nuit ça, puis ils s'éloignent. Le jeune
et l'a caressée sur tout le gars décide d'aller faire un tour
corps... de grande roue. Puis ils
s'arrêtent pour acheter de la
- Hein ? Et puis, qu'a-t-il fait ?
barbapapa et une glace. Après
- Il a commencé à lui lècher les ça, le gars demande à la fille ce
seins, puis le ventre, puis s'est qu'elle aimerait faire.
mis a genoux et lui a embrassé
le bas-ventre...
Elle insiste :
25
- Allez, j'en ai marre. Pèse-moi, - Eh bien, qu'il fera beau
maintenant ! demain...
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——
2 juillet 2003
——
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