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com

alors que c'est pour une visite de nuit, et que GFE et le grec sont généralement
compris - par les deux parties - comme étant inclus dans ce prix, et aussi ces
prostituées sont en fait les plus belles femmes du monde, c'est encore assez raide.
Parce que même si j'ai (évidemment) payé pour cela, je n'ai certainement jamais payé
trop cher.
J'aborderai comment j'évite d'être surfacturé pour le sexe dans un instant, mais permettez-moi
d'abord de clarifier une chose à propos de l'industrie du jeu pour vous : regardez autour de vous. Vous
voyez ce casino opulent dans lequel vous vous trouvez ? Sentez-vous l'épaisseur de ce tapis? Vous voyez
ce palissandre brésilien incrusté sur la roulette ? Vous souvenez-vous du tissage parfait de la couche de
finition en gabardine du portier ? Voir ces prostituées hot-ass?
Maintenant, devinez comment le casino a payé tout cela. Si votre réponse était « en
émettant une obligation municipale exonérée d'impôt », vous auriez tort. Une société
privée ne peut même pas faire cela. C'est pourquoi le casino a payé tout ça avec l'argent
d'idiots comme vous, qui entrent là-dedans et vident leurs poches à chaque minute de leur
vie stupide.
"Mais Archer," dites-vous bêtement, "tout le temps que je suis là-dedans, je reçois des boissons
gratuites !"
Eh bien, en fait, vous venez de boire neuf tournevis aqueux au jus d'orange concentré et vous
avez payé quelques centaines de dollars pour ce privilège. Et devinez quoi, génie : pour moins d'un
Jackson, vous pourriez acheter tellement d'alcool de grain que, si vous le buviez en une seule fois,
vous auriez littéralementmourir.
"Mais Archer," dites-vous, plus bêtement, "je parie pour l'excitation, pour le frisson de tout
cela!"
Félicitations : vous êtes stupide. Parce qu'il n'y a rien d'excitant dans un résultat
prédéterminé. Et le résultat de n'importe quel jeu dans n'importe quel casino de n'importe
quel pays du monde a déjà été prédéterminé (par des génies de l'informatique de Harvard
utilisant des algorithmes informatiques complexes, qui, ayant terminé leur tâche, ont
ensuite été assassinés et dissous dans des tambours d'acide par la mafia). Vérifiez les cotes
sur n'importe quel jeu de casino. Sont-ils un à un ? Non, ils ne sont pas. Ce qui signifie que
si vous jouez assez longtemps, vous allez perdre tout votre argent. Après quoi, vous finirez
probablement par faire exploser ce portier bien habillé pour une puce de cinq dollars. Ce
que vous irez immédiatement jouer. Comme le junky pathétique, au souffle de bite et aux
fentes au nickel que vous êtes devenu.
C'est pourquoi je ne joue pas.
Parce que ce n'est pas du jeu si vous avez un système infaillible !54Ce que je fais ! Et que je
n'arrive pas à croire que je partage avec vous les gens, mais ça me tue de penser à vous
dopants fourrant vos Hamiltons durement gagnés dans les poches du costume Brioni doublé
de soie d'un gangster.
Et donc ici, pour la toute première fois, est un guide étape par étape du Sterling Archer
Triple-A Power Play55:

1. Obtenez 100 000 $ de quelque part.

2. Déposez-le au casino.
3. Prenez un verre avec le charmant concierge personnel que le casino vous assignera.
Faites-lui savoir que vous êtes intéressé par une compagnie féminine après avoir dîné et
assisté à un spectacle. (Remarque : si votre concierge personnel est une femme, c'est le
bon moment pour la baiser. Et puis faites-lui savoir que vous êtes intéressé par certains
différentcompagnie féminine après avoir dîné et assisté à un spectacle, Quel que soit le
sexe de votre concierge personnel, c'est aussi le bon moment pour mentionner toute
allergie alimentaire que vous pourriez avoir : il ou elle ne manquera pas d'en informer le
chef.)
4. Invitez votre concierge personnel dans votre suite comped, qui est si époustouflante
que Frank putain de Sinatra serait nerveux à l'idée de s'y promener avec ses
chaussures. La raison en est que votre concierge personnel peut utiliser son propre
argent pour donner un pourboire au groom. Il vous suffit de tapoter vos poches et
d'avoir l'air momentanément horrifié, et le concierge sautera sur l'occasion de vous
faire cette petite gentillesse, car il attend unénormepointe à l'arrière. (Oh, et si votre
concierge personnel est une femme, c'est une bonne occasion de la baiser à
nouveau.)
5. Renvoyez tout le monde et dirigez-vous vers le bar par les baies vitrées de votre suite et,
pendant que vous regardez le soleil couchant baigner le désert dans des teintes de
 cannelle et or, commencez à battre la merde de cette liqueur haut de gamme gratuite. Devenez fou :
préparez un thé glacé Long Island avec de l'Armagnac de soixante ans d'âge. Puis jetez-le sur le sol;
c'est dégoutant. Appelez ensuite le service de ménage. Puis déshabillez-vous.
6. Lorsque la bonne frappe, criez simplement pour qu'elle entre, elle peut être surprise par
votre nudité, mais offrez-lui simplement un verre tout en la rassurant que tout est,
en fait, totalement cool.56Ensuite, demandez-lui si elle aimerait avoir des relations sexuelles. Si tu
ressembles à moi nue, alors oui, oui elle le ferait.
7. Avoir des relations sexuelles avec la bonne. Ensuite, en vous dirigeant vers la salle de bain,
rappelez-lui poliment tout ce verre brisé collant près du bar. (Remarque : il estne pas
acceptable de lui offrir de l'argent. Cela la fera se sentir comme une pute, et elle est
probablement incroyablement catholique. Ilestacceptable de lui offrir cinq ou six bouteilles
d'alcool haut de gamme du casino. Cela évite toute apparence d'irrégularité, et elle pourra
l'échanger contre de la farine de tortilla, de l'huile de cuisson et des allumettes de sûreté.)

8. Prenez une douche, faites une courte sieste et habillez-vous pour la soirée.
9. Organisez un dîner incroyable et totalement gratuit dans le restaurant VIP du casino.
Alors commandez un toutséparérepas, que vous demanderez à votre serveur de faire
livrer à cette femme de ménage à la peau cannelle, dans la buanderie torride du sous-sol
qu'elle travaille actuellement. Le serveur reconnaîtra cela pour le mouvement
totalement classe qu'il est, et compense également ce deuxième dîner.
10. Assistez à un spectacle. Je préfère les magiciens, mais je suis aussi assez fou des espèces
menacées. Heureusement, c'est Vegas (oh, oui, j'oubliais : c'est Vegas), et vous ne pouvez
pas balancer une prostituée morte sans frapper un acte magique construit presque
entièrement autour du majestueux tigre blanc du Bengale.
11. Retournez au casino. À ce stade, votre concierge personnel se renseignera,
 très poliment, si vous êtes prêt à tenter votre chance aux tables. Dites-lui que vous mourez
d'envie de jouer, mais que vous ne pensez pas pouvoir vous concentrer jusqu'à ce que vous
souffliez quelques charges chaudes et salées sur au moins deux prostituées de premier
plan. Absolument compilé, de préférence en déchirant le désert à l'arrière d'une limousine
allongée compée avec la stéréo diffusant "When the Levee Breaks" de Led Zeppelin.

12. Allez faire ça.

13. Vient maintenant la partie délicate, parce que vous vous êtes un peu coincé ici. Votre
concierge personnel a rempli sa part de l'accord oral implicite : à cette minute même,
deux prostituées sexy ont un pied sur un lavabo dans la salle de bain du hall et utilisent
des lingettes humides parfumées au citron pour essuyer votre semence de leurs
différents recoins féminins et /ou recoins. Il s'attend – et à juste titre, pourrais-je
ajouter – à ce que vous vous dirigez vers la cage, que vous retiriez une pile de ces
jetons rectangles noirs et cool, puis que vous alliez vous asseoir à une table et les jouer.
Et tandis queil estétant incroyablement polis à ce sujet, ses collègues de la mafia ne le
seront probablement pas. Donc:
14. Va chercher tes jetons, salope : c'est l'heure de jouer. Maintenant, je suis personnellement attiré
par les jeux avec le plus d'attirail : la roulette, le pachinko ou n'importe quoi avec un tote-board
lumineux. Si je jouais, et si un casino me le permettait, je pourrais probablement passer des
heures à parier joyeusement sur le jeu de société MousePiège.Mais comme je ne le fais pas, et
qu'ils ne le feront pas, et que j'essaie juste de me tirer d'ici avec mon argent et mes pouces, je
me dirige vers les tables de pai gow, elles sont généralement assez faciles à repérer : juste
cherchez le nuage de fumée de cigarette qui ne parle pas anglais, vous serez la seule personne
blanche à la table, et vous pourriez avoir quelques regards sales lorsque vous vous asseyez,
mais c'est simplement parce que les Asiatiques peuvent parfois être un peu racistes. Saluez (ou
claquez des doigts) une serveuse et dites-lui d'apporter une bouteille de Johnnie Walker Black
pour le tableau.Hé, regarde qui vient de se faire un tas de nouveaux amis ! Faites un geste vers
la table et haussez les épaules, comme si vous ne compreniez pas comment le jeu se joue.
Ensuite, commencez à verser des verres de scotch à tous ces gars - et une femme que vous ne
seriez pas du tout surpris d'apprendre est Madame Chiang Kai-Shek - alors qu'ils essaient
d'expliquer les règles en vous baragouinant des bêtises, en agitant leurs cigarettes, et se faire
rapidement bombarder de scotch (rappelez-vous : ils sonttout petit).Continuez simplement à
faire l'idiot, commandez une autre bouteille et ne vous inquiétez pas si le visage de tout le
monde devient rouge vif : ils ne sont pas en colère contre vous. Cette condition s'appelle
Oriental Flush, et cela arrive à certaines personnes asiatiques lorsqu'elles boivent. Rebutant,
mais inoffensif. D'accord, une fois que tout le monde est complètement con (ce qui devrait
probablement prendre environ huit minutes), levez les mains comme si vous étiez trop stupide
pour apprendre les nuances subtiles du pai gow (ce que vous êtes probablement). Indiquez
ensuite, avec
 beaucoup de pointage et de frottement du ventre, que vous aimeriez tous les
emmener dîner. (Remarque : faire en sorte que les Asiatiques renoncent
volontairement à tout type de jeu va évidemment être difficile à vendre, mais ne
prenez pas non pour réponse : ce prochain élément est la partie cruciale de The
Sterling Archer Triple-A Power Play. .) Faites paître tout le monde ivre, le visage
rouge, fumant, criant beaucoup d'entre eux vers la cage et dites au caissier que
vous souhaitez encaisser vos jetons. Votre concierge personnel viendrasprinterà
ce stade de la cage - essayant d'attirer l'attention de quelques hommes de main
de la mafia - et demandez comment il peut être utile. Vous devrez tous les deux
crier sur votre petit troupeau d'Asiatiques ivres parce que maintenant ils se
disputent pour savoir où manger et sonnent donc plus fort et plus en colère que
la normale. Dites-lui que vous invitez vos nouveaux amis à dîner et que vous ne
vous sentez pas à l'aise de laisser cent mille dollars dans le coffre du casino. Il
sait - bon sang, même Madame Chiang Kai-Shek sait - que c'est de la connerie
totale, parce qu'il est resté assis là tout le temps que vous étiez dehors à
égorger le homard Thermidor et à laver les prostituées à la pression et à
regarder les tigres disparaître comme par magie, mais les cris, les gestes de
bras , les Asiatiques au visage de betterave (qui semblent s'être mis d'accord sur
le barbecue) le rendront tellement perplexe que vous pourrez retirer votre cent
mille dollars,
15. Rincer.57
16. Répétez.58

Et voilà : le Sterling Archer Triple-A Power Play.59

FAIT AMUSANT SUR L'ARCHER : LA ROULETTE

Voici un fait amusant : Additionnez tous les numéros d'une roue de roulette, de un à trente-
six. Allez-y, j'attendrai. Ajoutez-vous le dernier numéro maintenant ? Qu'est-ce que vous
obtenez? Effrayant, non ?

ARCHER EN CHIFFRES : CHANCES DE CASINO

• Probabilité de recevoir une quinte flush royale au poker : 649 740 : 1

• Probabilité de faire un "Hard Eight" au craps : 10:1
• Probabilité d'obtenir un 00 à la roulette : 35 : 1
• Probabilité d'y voir des Asiatiques : 1:1
• Probabilité pour les Asiatiques qui fument : 1 : 1
• Ligne d'assistance téléphonique sans frais sur la dépendance au jeu : 800-522-4700
 SURVEILLANCE

Ouah. J'ai un peu tiré ma bourre avec le Sterling Archer Triple-A Power Play. Je ne sais pas si
je suis d'humeur à me lancer dans un grand débat sur le fonctionnement des jumelles.
 INTERROGATOIRE

Dans le climat politique actuel, « l'interrogatoire » est devenu une question très sensible. Et
je l'ai mis entre guillemets parce que, maintenant, même les tout petits enfants savent que
"l'interrogatoire" n'est qu'un discours d'adulte pour la torture. Mais à mon avis, nous rendons
un mauvais service à nos enfants en refusant d'engager un dialogue ouvert sur la torture. C'est
la même chose que nous faisons avec le sexe. Et puis la prochaine chose que ces enfants
savent, c'est qu'ils ont à peine l'âge légal et que quelqu'un essaie d'y mettre son pénis, et ils se
disent tous : "Qu'est-ce queMerde,mec?! Jésus, accroche-toiauune seconde! Quoi? Non, je ne
suis pasfurieux,Je ne m'y attendais tout simplement pas, car mes parents n'ont jamais engagé
de dialogue ouvert avec moi à ce sujet. Mais faisons un coup de bong, et tu pourras peut-être
me guider.

Et c'est votreenfant.Je veux dire, évidemment ils ne sont plus encore des enfants quand
ils sont brusquement initiés au sexe par un inconnu qu'ils viennent de rencontrer dans un
bar il y a une heure ; c'est un jeune adulte. Un jeune adulte avec son slip autour de ses
chevilles, penché sur un bang à l'arrière du pick-up de ce type, et la seule chose même à
distance non épouvantable dans toute la situation est que le camion a un toit de camping,
le dont les fenêtres sont illégalement - mais heureusement - surteintées. Parce qu'il y a un
grammairel'école juste à côtérue,pour l'amour de Dieu.
Attendez, j'ai un peu perdu mon fil. Qu'est-ce que nous faisons? Ah, c'est vrai. Torture. Oui.

La torture est l'une de ces choses dont les Américains se plaignent constamment (par exemple, le
traitement inhumain des vaches), mais ensuite ils sortent et présentent le comportement exact
(par exemple, engloutissant un grand plateau de délicieux curseurs) qui perpétue la
nécessité de cette chose en premier lieu.
Les Américains sont repoussés à l'idée même que leur gouvernement sanctionne la torture, et
pourtant ils exigent de ne pas se faire exploser par des terroristes. Mais c'est exactement le même
principe. Sauf que les vaches sont maintenant des terroristes - une pensée effrayante en soi - et que
la sécurité nationale est maintenant une assiette fumante de miniburgers chauds et juteux. Et vous
ne pouvez pas avoir vos sliders et les manger aussi, les amis.
De plus, ils ne torturent pas réellement les vaches : ils les emballent simplement dans des
parcs d'engraissement, jusqu'aux genoux dans leurs propres excréments, jusqu'à ce qu'il soit
temps de leur faire un trou dans le front avec un boulon pneumatique, de claquer un gros
crochet en acier dans leur patte arrière. , tirez-les en l'air, coupez-les en différents steaks,
côtelettes, côtes, mégots et rondelles, puis faites macérer ce qui reste dans du mandrin haché,
qui est ensuite formé en délicieuses petites galettes, grillées avec un peu d'oignon Vidalia et
garnie d'une petite tranche de fromage et d'un cornichon au beurre, glissée dans un petit pain
cuit à la vapeur, puis portée à votre table par une serveuse souriante aux joues de pomme qui
fait ses études à l'université pour qu'un jour, si Dieu le veut , elle peut devenir vétérinaire. Et
ainsi continue le cercle de la vie.
Ce que je veux dire, c'est que personnellement, je ne torture pas les gens.60
 RÉSISTANCE À L'INTERROGATION

La clé pour résister aux techniques d'interrogatoire est, comme pour beaucoup de choses,préparation
mentale.
Parce que t'es-tu déjà cassé un ongle, bien au-delà du vif ? Ou avez-vous reçu un
choc électrique en utilisant deux fourchettes pour sortir un muffin anglais pré-
beurré du grille-pain ? Ou cogné votre petit orteilvraimentmal sur le métal
jambe de votre cadre de lit?61
Génial. Imaginez maintenant un gars utilisant une paire de Vise-Grips pour vous arracher les
onglesen dehors,un à la fois. Imaginez ensuite être déshabillé, attaché à un ensemble de
sommiers en métal, aspergé d'eau, et ce même gars faisant passer un ensemble de câbles de
démarrage d'un générateur de 4000 watts directement à vos testicules, puis imaginez un
deuxième gars - le premier gars, ayant vient d'allumer une cigarette sur votre scrotum encore
fumant, prend une pause cigarette - en utilisant un marteau à bille pour écraser chacun de vos
orteils en petites gouttes amorphes et pulpeuses.
Et ce sont juste des choses que j'ai inventées tout à l'heure. Je ne torture pas les
gens pour gagner ma vie. Mais les tortionnaires le font—d'où leur nom—et ils ont
innombrablefaçons d'infliger la douleur la plus inimaginable que vous puissiez
imaginer. Si c'était même imaginable. Alors je m'en fous de qui tu es, tôt ou tard tu vas
dire à tes tortionnairestoutils veulent savoir si c'est vrai ou non. Et quand vous le faites,
vous ne vous soucierez pas de trahir vos amis, collègues et compatriotes. Parce que
vous serez trop occupé à essayer de ne pas regarder – avec votre seul globe oculaire
restant – votre autre globe oculaire non restant. Qui vous regarde depuis le sol
éclaboussé de sang.
Vous allez parler.
Et votre tortionnaire, s'il fait bien son travail, ce qu'il est probablement ; il y a probablement
des tonnes de concurrence - je vous le ferai comprendre très clairement au tout début. Alors
qu'il enlève sa tunique de laine, retrousse ses manches de chemise et tend sa montre-bracelet
à l'assistant tortionnaire :
Vous allez parler.
Il répétera ce fait quelques instants plus tard. Alors qu'il pose tous les outils divers et
horrifiants de son commerce noir sur un chariot roulant construit dans le but exprès de tenir
des outils de torture :
Vous allez parler.
 Il répétera ce fait quelques instants plus tard. Alors qu'il allume une cigarette avec
un Zippo en relief marteau et faucille. Qu'il ferme ensuite pour un effet dramatique et
vous dit, encore une fois :
Vous. Vont. Parler.
Et il a parfaitement raison. Alors pourquoi endurer toute cette douleur aveuglante et
destructrice d'âme dont vous ne vous remettrez jamais - physiquement, et encore moins
mentalement - alors que vous allez juste vous vider la tête de toute façon ? Allez-y et dites-
lui tout ce qu'il veut savoir.Maintenant,avant qu'il glisse un thermomètre rectal dans votre
urètre et écrase votre bite avec un démonte-pneu, remplissant votre pénis maintenant en
ruine avec un millier de minuscules éclats de verre et une merde de mercure.
Carmaintenantc'est quand çapréparation mentalese révélera si précieux. Parce que
si vos tortionnaires ne vous tirent pas une balle dans la nuque quand c'est fini (ce qu'ils
feront probablement, ce qui est encore moins une raison de suer tout ça), vous allez
devoir faire face à untonnede culpabilité d'être responsable de la mort d'un si grand
nombre de vos amis, collègues et compatriotes. Mais parce que vous avezpréparé
mentalementvous-même pour le poids de cette culpabilité écrasante, vous pourrez
sortir de cette chambre de torture la tête haute. Vous sortirez comme un homme.

Parce que vos testicules sont toujours attachés à votre corps.

 ÉVASION ET ÉVASION

Étant donné le ton général de mon style d'écriture, cela peut donner l'impression que je suis juste un
connard :

Ne vous faites pas prendre.

Mais c'est en fait la première chose qu'ils vous disent au séminaire ISIS Escape and Evasion. Et
c'est en fait un conseil très judicieux : il est beaucoup, beaucoup plus facile deéviter capturer que de
s'échapper une fois que voussontcapturé. Et même si vous avez planifié à l'avance et inséré un
suppositoire tactique dans votre rectum pré-beurré, selon toute vraisemblance, vous ne pourrez
pas vous y fier. Parce que trente secondes après le début de votre première séance de torture (voir
ci-dessus), vous allez probablement avoir peur de faire caca.
Mais parfois, souvent sans véritable faute de sa part, un agent du renseignement ne peut tout
simplement pas éviter la capture. Des vents forts peuvent faire manquer à son saut en parachute sa
zone de largage, par exemple. La plus petite erreur dans un accent régional d'une langue
étrangère, ou peut-être même un petit détail dans la coupe exquise de son costume, peut trahir la
véritable identité de l'agent à un agent ennemi alerte et bien entraîné. Ou il pourrait simplement le
dire quand il est ivre dans un bar quelque part.
Le fait est que des hommes bien meilleurs que vous ont été exposés, capturés, torturés et
exécutés sommairement dans une cave humide par un sous-officier NKVD gras et ivre, dont le
bonus pour avoir mis une limace de 7,62 mm dans leur tronc cérébral était un litre de vodka de
pomme de terre tiède . Des hommes bien meilleurs.
Donc, si vous êtes capturé, essayez de ne pas vous en vouloir. Quelqu'un d'autre le fera pour
vous.
Oh, et peu importe ce que quelqu'un vous dit, faitesne pasenterrez votre parachute dans la zone
de largage. Parce que, surtout si vous êtes parachuté derrière le rideau de fer, où même des objets
banals comme du savon ou du chou chaud peuvent être un luxe, avez-vous la moindre idée de ce
que vous pouvez faire avec quatre-vingts mètres desoie?

LE SAVIEZ-VOUS…?

Que les artères d'une baleine bleue sont si grandes qu'un léopard peut ramper à travers elles ?
 SURVIE DANS LA NATURE

Le sujet de la survie en milieu sauvage pourrait probablement être un livre en soi. En

fait, je parie que ça l'a déjà été. Et puisque je choisis assez généralement mes devoirs, et
puisque je choisis assez généralement des devoirs qui m'obligent à aller dans un endroit
non sauvage comme Monte Carlo ou Gstaad ou les Antilles néerlandaises, ce qui signifie
que je ne passe généralement pas beaucoup de temps dans le désert, pourquoi ne pas
laisser ce sujet à l'un de ces livres ? Je suis sûr que tout ce qui contient « nature sauvage »
ou « survie » ou toute combinaison de ces deux mots dans le titre conviendra parfaitement
à ce que vous essayez de faire. Qui est apparemment mort de faim dans une forêt.
 COBRAS

[CETTE PAGE A ÉTÉ INTENTIONNELLEMENT LAISSÉE VIERGE]62

SECTION DEUX
COMMENT BOIRE

Tout d'abord, avant de continuer, j'aimerais clarifier une chose : un martini est fait
avec du gin. Si votre martini est fait avec de la vodka, ce n'est pas, en fait, un martini. Et
il y a de fortes chances que vous ayez un vagin.
Là. Maintenant, nous pouvons passer à autre chose. A la beuverie. Dont beaucoup d'entre vous lecteurs
peuvent penser que j'en fais trop, et je ne peux honnêtement pas dire que cette opinion est entièrement
injuste. Mais ce que beaucoup de gens ne prennent pas en compte, c'est qu'une grande partie de ma
consommation d'alcool est professionnelle et non sociale. C'est une partie très réelle et très importante de ma
description de poste. (En tant que plus grand agent secret du monde.)

Parce que je ne sais jamais, par exemple, quand je devrai avaler shot après shot de vodka au
poivre avec une pièce pleine de fumée et d'odeurs corporelles remplie d'agents du KGB
tout en me rappelant que je suis censé parler russe.63Et donc oui, je bois beaucoup. Mais
seulement parce que je dois maintenir ma tolérance à l'alcool au plus haut niveau
humainement possible.
Et aussi parce que je suis à peu près sûr que si j'arrêtais de boire ne serait-ce qu'un jour, la
gueule de bois accumulée me tuerait probablement.
Et avec cette pensée qui donne à réfléchir à l'esprit - si vous voulez bien excuser le jeu de mots, dans
ce qui jusqu'à présent a été une lecture incroyable, sinon qui a changé la vie - voici une liste de
mes recettes de cocktails préférées.64
 RECETTES DE COCKTAILS

Veuillez noter que les éléments suivants sontcocktailrecettes. Vous ne trouverez

rien sur le vin dans cette section car, pour ne pas m'attarder, je n'ai pas de vagin.

Je veux dire, oui, évidemment, je boirai du vin si quelqu'un m'en tend un verre
plein. Rouge, blanc, rosé, même le petit Zinfandel blanc : peu importe, je le boirai.
Vin mousseux : champagne, cava ou prosecco, oui, tout ce que je peux trouver. Vin
doux : sans blague, souvent pour le déjeuner, je vais juste m'asseoir quelque part
sur un banc et boire une bouteille entière de porto.
je n'ai pas inclus non plushigh-ballrecettes, car un highball n'est techniquement que des
spiritueux et un mixeur. Et si vous avez besoin d'une recette pour un scotch-soda, vous ne devriez
probablement pas boire de toute façon, car vous souffrez d'une grave déficience intellectuelle. Et
pensez que ces mots sont des fourmis.
Je n'ai pas non plus inclus de recettes pour mon préféréboissons non mélangées- Je suis un assez
grand fan de bourbon pur et de scotch, par exemple - parce que même si à ce stade, j'essaie
vraiment de remplir le mot, pour ces boissons, vous les versez simplement dans un verre, ou votre
bouche. Ou une chaussure à talons hauts. Ou le nombril d'une femme. Ou votre nombril. Vraiment,
la seule limite est votre imagination.
Une dernière note sur les cocktails : vous supposez probablement qu'il est important de n'utiliser que
des spiritueux de la plus haute qualité. Dans cette hypothèse, vous auriez tout à fait raison. Mais il est
égalementimportant de n'utiliser que des mélangeurs, des ingrédients et des garnitures assorties de la
plus haute qualité. Pourquoi utiliser un porto Garrafeira d'une trentaine d'années pour un porto flip, puis
le mélanger avec un jaune d'œuf non bio et sans cage ?
Une (deuxième) note finale sur les cocktails : si possible, évitez de mélanger les vôtres. Il
envoie le mauvais message. Parce qu'il y a généralement quelqu'un qui devrait le faire pour
vous : un barman, un valet de chambre, un diplomate de niveau intermédiaire, une femme,etc.

Bellini
Je refuse d'inclure une recette pour le Bellini. Si vous voulez un Bellini, rendez-vous au
Harry's Bar à Venise et commandez un Bellini. Parce que c'est le seul endroit sur terre où
tu devrais en boire un.
Bloody Mary
Une façon appropriée de commencer sérieusement la section cocktails, car c'est généralement ainsi
que je commence ma journée : sérieusement. Emballé avec les vitamines et les minéraux dont j'ai
besoin pour passer une journée épuisante d'agent secret, plus beaucoup de vodka (que je veux
juste), le Bloody est la pierre angulaire sur laquelle Woodhouse construit mes somptueux petits
déjeuners. Les variations abondent, mais celle-ci est ma préférée :

3 onces de vodka
6 onces de jus de tomate fraîchement pressé 1
once de jus de citron vert fraîchement pressé ½
cuillère à café de raifort fraîchement râpé Un
trait de sauce Worcestershire
Une pincée de sauce piquante Une

pincée de sel et de poivre

Secouer les ingrédients, sur glace, dans un mélangeur à cocktail. Verser le mélange et la glace dans
un verre à pinte impérial et garnir, en utilisant l'une de ces petites épées en plastique sympas qu'ils ont,
avec :

1 côte de céleri bio, avec les morceaux de feuilles encore attachés

3 olives Extremedura (dénoyautées et pimentées à l'avance par votre
voiturier) 3 câpres

Remarque : Pour un Bloody Caesar, remplacez simplement le jus de tomate par 6

onces de Clamato. Vous ne serez pas désolé.)
Brandy Alexandre

Inventé en 334 avant JC par le mixologue impérial d'Alexandre le Grand, pour célébrer
sa victoire (d'Alexandre) sur les Perses. Qui je pense sont maintenant les Iraniens. Mais
aussi, qui s'en soucie ?

2 onces de cognac
2 onces de crème de cacao
2 onces moitié-moitié (ou crème épaisse, si vous êtes Pam) Pincée de
noix de muscade

Secouer les ingrédients, sur glace, dans un mélangeur à cocktail. Filtrer dans un verre à
cocktail refroidi. Garnir de noix de muscade.65

Caipirinha
J'aime tout du Brésil. Comme, je ne veux pas paraître antipatriotique, mais
j'aimerais vraiment que les Brésiliens se ressaisissent et conquièrent le monde
entier. Asservis-moi, déjà.

½ citron vert, coupé en quartiers 2

cuillères à café de sucre cristal 2
onces de cachaça

À l'aide d'un pilon en bois (dites-moi que vous l'avez), écrasez le citron vert et le sucre dans
un verre à l'ancienne. Remplir le verre de glace pilée et ajouter la cachaça. Certains barmans
insisteront pour garnir votre caipirinha avec un morceau de canne à sucre, mais pour moi ce ne
sont que des calories vides.
Cuba Libre
Un Cuba Libre est juste un rhum et un cola avec un citron vert. Je ne commande jamais ça à un
barman masculin, car si je demande un Cuba Libre, ils me donnent un air de merde. Mais si je
demande un rhum et un cola avec un citron vert, ils répondent toujours avec "Vous voulez dire un
Cuba Libre?" À quoi je réponds « Non, je veux dire, ça fait quoi de travailler pour le salaire minimum
de serveur, qui est en fait bien inférieur au salaire minimum normal ? Je veux dire, je sais que tu
reçois des pourboires, mais quand même… je mangerais un fusil de chasse.

2 onces de rhum brun

4 onces de cola
1 quartier de lime, comme garniture

Versez le rhum et le cola sur de la glace. Garnir avec le quartier de lime.66

Daiquiri
Inventé au bar El Floridita de La Havane et rendu célèbre par Ernest Hemingway,
lauréat du prix Pulitzer de fiction et du prix Nobel de littérature.67
Hey, Papa : maintenant nous avons tous les deux écrit un livre.

4 onces de rhum blanc

2 onces de jus de citron vert fraîchement pressé
½ once de sirop de gomme68

Secouer les ingrédients, sur glace, dans un mélangeur à cocktail. Filtrer dans un verre à cocktail
refroidi.
Français 75
Inventé en 1915 au Harry's New York Bar. Ce qui s'avère être en fait à Paris
(France).

2 onces de gin
1 once de sirop de gomme69
1 once de jus de citron fraîchement pressé
Champagne brut (auquel le cava ou le prosecco peuvent être librement
substitués), pour compléter
1 zeste de citron, comme garniture

Secouer les trois premiers ingrédients, sur glace, dans un mélangeur à cocktail. Filtrez dans un
verre Collins rempli de glace et complétez avec du champagne (ou du vin mousseux sec de votre
choix ; c'est votre maison). Garnir de torsade.

FAIT AMUSANT SUR L'ARCHER : ERNEST HEMINGWAY

La plupart des mecs cool de l'époque d'Hemingway - John Huston, David Niven,
Clark Gable, Eric Sevareid, Winston Churchill, etc. - pensaient qu'Hemingway
était un con.

Gibson
Boisson sans joie pour fonctionnaires consulaires austères et subalternes, la Gibson n'est qu'un
martini (voir page 81) dans lequel un oignon perlé tente sans vergogne de remplacer l'olive.
Comme si c'était possible.

Vrille
Le gin et le jus originaux. Inventé par des pirates au XIe siècle pour prévenir le scorbut et,
vraisemblablement, pour les aider à se préparer mentalement à tous les viols qu'ils allaient
commettre plus tard. À l'origine servi pur (parce que les pirates n'avaient pas de glace, duh), il
peut également être servi sur les rochers.

4 onces de gin70
½ once de jus de citron vert fraîchement pressé ½
once de jus de citron vert de Rose
1 quartier de lime, comme garniture
 Agiter les ingrédients liquides, sur glace, dans un mélangeur à cocktail. Filtrez dans un verre à
cocktail refroidi ou, si vous n'êtes pas un pirate, sur de la glace dans un verre à l'ancienne. Garnir
avec le quartier de lime.

Russe vert
C'est la seule fois dans toute cette section de cocktails que je dirai ceci : soyez prudent avec
ceux-ci.

2 onces d'absinthe
2 onces de vodka
1 once de crème de menthe
2 onces de lait (Pam, étant une cause perdue, utilise de la crème épaisse)

Secouer les ingrédients, sur glace, dans un mélangeur à cocktail. Versez dans un verre
Collins rempli de glace, Buvez, tout en pensant aux décisions qui vous ont amené à cet endroit
précis, à ce moment précis.
Gummi Roy
Un Rob Roy est essentiellement un Manhattan dans lequel le whisky est remplacé par du
scotch. Un Gummi Roy est essentiellement un Rob Roy dans lequel le vermouth doux est
remplacé par des oursons en gomme.

5 oursons gommeux
2 onces de scotch

Placez les oursons en gomme dans un verre à whisky, ajoutez du scotch. Un enfant pourrait le faire. En fait,
les oursons gommeux aux couleurs vives et adaptés aux enfants en font une excellente boisson pour
enseigner aux enfants les cocktails.

thé glacé Long Island

Il y a très, très peu de bonnes choses qui viennent de Long Island. Ouais, non, je ne
peux pas vraiment penser à une seule autre chose à part ce cocktail. Une excellente
boisson pour servir une compagne, bien que la prudence dicte de connaître son
poids corporel dans une marge d'erreur de trois livres. En fait, la prudence dicte
que vous le sachiez, peu importe ce que vous lui servez.

1 once de vodka
1 once de gin
1 once de rhum blanc
1 once triple sec
1 once de tequila (sérieusement, cette boisson ne rigole pas) 2
onces de jus de citron fraîchement pressé
2 onces de sirop de gomme71
Touche de cola
1 tranche de citron, comme garniture
 Secouer les ingrédients, sur glace, dans un mélangeur à cocktail. Verser dans un verre pinte rempli de
glace, garnir avec la tranche de citron. Remettez vos clés à quelqu'un. Les clés de la maison aussi : vous
pouvez simplement casser une fenêtre.

Mai Tai
Tropical et délicieux mais, comme le Bellini, à moins de le boire à la source
(l'original Don the Beachcomber's à Los Angeles, maintenant fermé),
inutile d'essayer.

Manhattan
L'un des nombreux délicieux cocktails nommés d'après un lieu. De plus, la cerise en fait un bon
cocktail de transition en fin de matinée, pour vous aider à vous familiariser avec tout ce que vous
boirez au déjeuner.

2½ onces de seigle ou de whisky canadien 1

once de vermouth rouge doux
1 trait d'angostura bitter
(bien que celui de Peychaud soit tout à fait acceptable)
1 marasquin72cerise, comme garniture

Secouer les ingrédients, sur glace, dans un mélangeur à cocktail. Versez dans un verre à
cocktail refroidi et décorez avec la cerise au marasquin. Sirotez, tout en pensant à quel
point vous êtes cool. Ouais, tu vas bien.

Martini
Je pense que j'ai clairement exprimé ma position sur les ingrédients de martini
acceptables. Bien que, dans la défense d'un autre agent secret (britannique boiteux), je
dois admettre que la première version de son soi-disant "martini" était en fait assez
non vaginale, car elle contenait à la fois du ginetVodkaetun super gros plan de Lillet
Blonde. Et aussi une tranche de zeste de citron, peu importe, mais deux ou trois de ces
bâtards, et votre foie saura certainement que vous en attendez de grandes choses.
 Cependant, je pense que j'ai également clairement indiqué que je n'aime pas inviter la
comparaison avec Celui-qui-ne-doit-pas-être-nommé. Et voici doncSterling Archer recette
d'unmartini.Accord.

5 onces de gin
1 once de vermouth sec
1 cuillère à soupe de jus d'olive Extremedura
3 olives Extremedura comme garniture (dénoyautées et pimentées à l'avance
par votre voiturier)73

Verser le gin, le vermouth, le jus d'olive et les glaçons dans un mélangeur à cocktail et
remuer. (Juste pour être contraire; cela ne fait aucune différence qu'il soit secoué ou remué, et
seul un idiot colossal croit le contraire.) Filtrer dans un verre à cocktail refroidi. Garnir d'olives
piquées sur une petite épée en plastique. Sirotez, en pensant à la façon dont c'est vraiment
sacrément cool que vous n'ayez pas été surexposé. Encore.

Mint julep
D'une puissance trompeuse. Une fois, je me suis tellement éclaté avec ça au Derby, j'ai couché avec une
femme mariée au chapeau énorme dans des toilettes portables. Histoire vraie. Pas une histoire flatteuse,
juste une histoire vraie.

4 à 7 feuilles de menthe
fraîche Sucre granulé, au goût
3 onces de bourbon

Écrasez la menthe, le sucre et une petite quantité de glace pilée dans un moule à l'ancienne.
un verre. Ajouter le bourbon et recouvrir de glace pilée. Garnir d'un brin de menthe et
servir dans une coupe julep en argent. Ou, hé, tu sais quoi? Pendant que vous y êtes,
faites-en deux et versez le tout dans un gobelet en plastique : dans vingt minutes, vous
allez détruire le mariage de quelqu'un dans une merde en fibre de verre.

INFO ARCHER : BOURBON

Contrairement à la croyance populaire, le whisky bourbon peut être produit n'importe où

aux États-Unis, et pas exclusivement dans le Kentucky. Même chose pour frapper votre
cousin.

Mojito
Que quelqu'un me rappelle s'il vous plaît : pourquoi est-ce que nous n'aimons pas Cuba ?
Sérieusement, j'ai loupé quelque chose ? John F. Kennedy est-il entré un jour dans le bureau ovale,
pour trouver Fidel Castro allumant son Cohiba avec le drapeau américain tout en donnant du thé à
Jackie ? Devant John-John ? Quoi? Ah, le communisme. Oh, d'accord, maintenant je comprends…
Non, ça n'a toujours pas de sens. Sérieusement?

3 brins de menthe fraîche, et plus pour garnir 2

cuillères à café de sucre cristallisé
1½ once de jus de citron vert fraîchement pressé 2
onces de rhum blanc
De l'eau gazeuse, pour compléter

Écrasez la menthe, le sucre et le jus de citron vert dans un verre collins. Remplir le verre de
glace pilée. Ajouter le rhum et compléter avec de l'eau gazeuse. Garnir d'un brin de
menthe et servir avec une paille. Sirotez, en pensant à quel point ce serait génial si l'invasion de la Baie
des Cochons avait fonctionné et que nous étions tous là-bas en ce moment, jusqu'à nos globes oculaires
dans les culs les plus chauds, les plus ronds et les plus colorés de mochaccino de la planète.

Cocktail Molotov
Je suppose que techniquement, cela n'appartient pas à cette section. D'une part,
puisqu'il contient moins de trois ingrédients, le Molotov ne peut pas correctement être
qualifié de cocktail. D'autre part, c'est un engin incendiaire qui, si vous vivez aux États-
Unis, est spécifiquement interdit en vertu de la National Firearms Act. Donc, à moins
que vous ne viviez en Finlande entre 1940 et 1945, non seulement
ne buvez pas cela, s'il vous plaît, s'il vous plaît, n'essayez même pas de le faire.74

1 bouteille en verre de 750 ml (si vous êtes un adulte, les enfants voudront peut-être utiliser une bouteille de

250 ml ou 500 ml)

750 ml d'essence (ou le nombre de millilitres que vous avez fini par
utiliser, en bouteille)
1 pied de ruban adhésif, déchiré en deux dans le sens de la longueur

4 allumettes tempête

Vivre en Finlande entre 1940 et 1945. Remplir la bouteille d'essence. Remplacez le capuchon. Utilisez
du ruban adhésif pour fixer les allumettes, longitudinalement, sur le côté de la bouteille. Partez à la
recherche d'envahisseurs soviétiques (ou, plus tard, nazis) circulant dans votre petit village finlandais en
half-track. Allumez des allumettes et lancez un cocktail sur le half-track soviétique (ou, plus tard, nazi).
Cacher. Attendez-vous à des représailles rapides et terriblement brutales.
Moscow Mule
Je craignais que, compte tenu du thème général de l'espionnage de ce livre, le Moscow
Mule puisse sembler un choix trop évident. Mais ensuite j'ai réalisé que tu vas écrire ton
putain de livre.

2 onces de vodka
2 onces de jus de citron vert fraîchement pressé 5
onces de bière au gingembre

Secouer les ingrédients, sur glace, dans un mélangeur à cocktail. Filtrer dans un verre old fashioned
rempli de glace.

Négroni
L'une des nombreuses exportations italiennes qui, comme la Vespa ou la Fiat 500, ne devraient être
conduites que par une femme. Bien qu'apparemment le porte-parole des pois glacés Orson Welles
était un grand fan.

1½ onces de gin
1½ once de vermouth rouge doux
 1½ once Campari
1 tranche d'écorce d'orange, comme garniture

Mélanger les ingrédients et servir, sur glace, dans un verre old-fashioned. Garnir d'écorce
d'orange.

Galette à la menthe poivrée

Un autre cocktail adapté aux enfants. Et justeétonnanteavec une raclette grillée, de retour au lodge après
une froide journée sur les pistes de Gstaad. Ou sur un tapis en peau d'ours avec une belle femme, alors
que vous vous prélassez tous les deux dans le bonheur post-coïtal et la lueur chaleureuse d'un feu
crépitant. Ooh, ou sur un hayride!

12 onces de cacao chaud préparé

(Scratch-made, pas instantané; je ne devrais pas avoir à dire ça.)
8 onces de schnaps à la menthe poivrée Mini-guimauves (facultatif), comme
garniture

Mélangez le schnaps et le chocolat chaud dans un thermos. Garnir de

miniguimauves, si désiré.

Coupe de Pimm
À première vue, cette boisson donne l'impression que les Britanniques ont essayé de faire aux cocktails
ce qu'ils ont longtemps fait à la nourriture. Et les guerres mondiales, sérieusement, est-ce un concombre
dans votre boisson, ou êtes-vous simplement heureux de voir des cuirassés de prêt-bail se diriger vers
votre merde d'île battue par la Luftwaffe ?

1 petit concombre anglais

3 onces Pimm's No. 1
1 once de jus de citron Meyer fraîchement pressé Une
pincée de sucre
Branche de romarin frais
Branche de thym
Branche de menthe

1 tranche de citron Meyer 1 fraise

fraîche, coupée en deux
3 onces de limonade gazéifiéeou alorsSoda de Citron Vertou alorssoda au gingembreou alors

bière de gingembre75
 Couper deux lances du concombre, réserver pour la garniture, couper le concombre restant
en dés et le placer dans un mélangeur à cocktail, écraser, puis ajouter le Pimm's, le jus de
citron, le sucre et un peu de glace. Secouez vigoureusement et filtrez dans un verre Collins
rempli de glace (ou un boîtier d'obus Luftwaffe de 40 mm réutilisé). Ajouter les herbes, la
tranche de citron et les moitiés de fraise. Remplir le verre de limonade gazéifiée (ou autre) et
garnir avec les lances de concombre. Pensez à tous ces braves américains qui sont morts en
protégeant un pays qui aurait inventé une boisson comme celle-ci. Ce qui, plaisanterie à part,
est en fait assez délicieux.

Dame rose
La boisson girly par excellence. Ce qui ne veut pas dire que, contrairement à une hôtesse
de l'air méprisée, cela ne peut pas vous embarrasser devant votre rendez-vous actuel et un
restaurant plein de monde.

1½ onces de gin
½ once de cidre de pomme

½ once de jus de citron fraîchement pressé 1

blanc d'œuf
4 traits de grenadine
1 cerise au marasquin, pour garnir

Secouez tous les ingrédients, plus la glace mais moins la cerise, dans un mélangeur
à cocktail. Verser dans un verre à cocktail refroidi et garnir de cerise. Sirotez très
lentement, en attendant que ces gars là-bas à l'autre bout du bar disent un putain de
mot.
Pisco aigre
Pas pour avoir l'air d'un connard, mais à part Paddington Bear (qui est totalement
génial !!!), le Pérou n'a jamais eu grand-chose à faire. Je veux dire, même le bourru mais
adorable Paddington est sorti de là par le premier train qu'il a pu prendre. Mais ce cocktail
contribue grandement à renforcer l'image du Pérou.

2 onces de pisco
1 once de jus de citron vert fraîchement
pressé ¾ once de sirop simple
1 blanc d'oeuf
Une pincée d'angostura bitter (bien que celle
de Peychaud soit acceptable)

Secouez tous les ingrédients, moins les amers, assez vigoureusement et sur de la glace, dans un
mélangeur à cocktail. Filtrer dans un verre à cocktail refroidi et étendre les amers sur la mousse.
Servir avec un petit sandwich à la marmelade.

Pruno
Je fais une exception ici car le pruno, étant techniquement du vin, n'appartient pas à cette
section. Mais si vous envisagez de devenir un agent secret, il y a de fortes chances qu'à un
moment donné vous vous retrouviez emprisonné dans un merdier tropical d'un pays. Ces
pays sont généralement dirigés par des dictateurs qui, entre autres, ne sont pas connus
pour leur traitement humain des prisonniers. Ainsi, pendant que vous planifiez votre
évasion (et votre vengeance ultérieure), vous allez certainement vouloir vous faire chier : la
plante de vos pieds ravagés par la bastonnade vous remerciera.

1 vague quantité d'un certain type d'agrumes (bien que j'aie eu de la chance avec les
raisins secs)
1 petit monticule de sucre (turbinado c'est bien) 2
tranches de pain
3 sachets de ketchup (facultatif, et en fait étonnamment difficile à trouver) 1 litre
d'eau du robinet
1 sac à pain en plastique

Forcer un prisonnier plus faible à combiner tous les ingrédients dans le sac à pain en plastique et à le
ranger dans le réservoir des toilettes àsescellulaire, en raison du risque de recherches aléatoires,
pendant 14 jours. Servir à température ambiante dans une boîte de conserve ou une demi-noix de coco.
(Remarque : un pourboire de deux cigarettes à votre « pruno punk » est d'usage.)

Side-car
Pourquoi personne ne boit plus de side-cars ? Ou, d'ailleurs, rouler en eux? Parce que je ne
peux pas penser à une seule chose que je préférerais faire que d'être totalement déchiré
sur un thermos rempli de ces bébés pendant que quelqu'un me promène en ville et à la
campagne dans un vrai side-car.

2 onces de cognac
1 once de Cointreau
1 once de jus de citron fraîchement pressé 1
zeste de citron

Secouer les ingrédients, sur glace, dans un mélangeur à cocktail. Filtrer dans un verre à cocktail
refroidi. (Certaines personnes préfèrent leur side-car servi avec un rebord en sucre, mais ces
personnes ont des vagins.)

Élingue de Singapour
Inventé dans le Long Bar de ce joyau intemporel de l'Orient, le Raffles Hotel. D'où j'ai
été banni après une altercation tout à fait malheureuse impliquant deux prostituées,
un lémurien, un pousse-pousse (et un chauffeur) et plusieurs membres du contingent
Gurkha de la police de Singapour. Et permettez-moi de dire ceci à ce sujet : si jamais
vous voulez vous faire virer de la merde et que vous voulez que cela soit fait de
manière précise et professionnelle, les Gurkhas sontlesshitkickers pour vous.
Quoi qu'il en soit, c'est nul que le Raffles m'ait interdit, donc je n'inclus pas leur stupide
boisson.
Gin Fizz à la prunelle

Il y a de fortes chances que vous ayez mal orthographié cela toute votre vie. Je sais que j'ai.
Et maintenant que j'y pense, je vais probablement continuer à le faire. Parce que "phizz"
me semble juste plus cool.

3 onces de gin à la prunelle

1 once de jus de citron fraîchement pressé

1 once de sirop de gomme76
5 onces d'eau gazeuse

Secouez le gin, le jus de citron et le sirop de gomme toujours insaisissable sur de la glace, dans
un mélangeur à cocktail. Filtrer dans un verre Collins rempli de glace, puis éclabousser l'eau
gazeuse pour créer un phoam léger et agréable.

Tom Collins
Il y a très peu de gens dans ce monde que j'ai envie de rencontrer. M. Collins, le
créateur de cette libation rafraîchissante et puissante, est l'un d'entre eux. Il est
probablement mort, cependant.

3 onces de gin
3 onces de jus de citron fraîchement pressé
1 cuillère à café de sirop de gomme77
 Eau gazeuse, pour compléter 1
tranche de citron, pour garnir
1 cerise au marasquin, pour garnir

Remplir un Collins78verre avec de la glace. Ajoutez le gin, le jus de citron et le sirop que votre
valet souhaitera avoir préparé, Complétez avec de l'eau gazeuse. Garnir d'une tranche de
citron et d'une cerise, sur une petite épée.

Whiskey Sour
Oh mon Dieu. Si j'avais su que l'Amérique avait une économie basée sur le sirop de gomme, j'aurais
investi dans n'importe quelle substance à partir de laquelle le sirop de gomme est fabriqué. Je ne peux
pas le faire, cependant, parce que je n'ai évidemment aucune idée de ce que c'est. La seule chose que je
sais, c'est que Woodhouse a des problèmes.

3 onces de bourbon
2 onces de jus de citron fraîchement pressé
1 once de sirop de gomme79
1 tranche d'orange, comme garniture

1 cerise au marasquin, pour garnir

Secouer les ingrédients, sur glace, dans un mélangeur à cocktail. Passer dans un verre old
fashioned rempli de glace, dont le bord est acceptable pour le sucre. Garnir avec la tranche
d'orange et la cerise, sur une petite épée.

D'accord. J'espère que c'est suffisant pour vous aider à démarrer.

SECTION TROIS
COMMENT STYLISER

Ce sujet pourraitabsolumentêtre un livre entier en soi. Mais c'est aussi un sujet que, puisque
HarperCollins n'était pas trop enthousiasmé par le chapitre sur la survie en milieu sauvage, je
dois maintenant essayer d'approfondircettelivre. Un livre qui, selon le décompte des mots qui
se moque silencieusement de moi depuis le coin inférieur gauche de mon écran d'ordinateur,
je n'ai aucune idée de comment je vais finir.
Sérieusement, comment les auteurs de livres font-ils cela ? Je doute qu'il y ait assez de laudanum
dans lemondepour que ça ne soit pas nul, et il n'y a certainement pas assez dans mon
penthouse.80
Et donc, dans l'intérêt de remplir mes obligations contractuelles envers (le toujours jaloux et
de plus en plus irritable qui déteste les hommes) HarperCollins, et parce que je pourrais à un
moment donné vous rencontrer (bien que je ne puisse pas imaginer où) et devoir regarder à
vos vêtements, je vais maintenant tenter de vous expliquer commentne pas se promener en
ressemblant à un cerveau de connard complet et absolu.
 VALETS

Avant de commencer, permettez-moi de définir quelques termes : un majordome, parfois

appelé majordome, est un domestique masculin qui supervise une grande maisonnée.
Personnel. Un valet - parfois maladroitement appelé le gentleman d'un gentleman81- est le
préposé personnel, comme l'implique cette dernière phrase, d'un gentleman. Il convient
de noter quevalet,au sens où nous l'emploierons, rime avecmaillet. Valetrimes
avecballetseulement en se référant au type maussade garant votre voiture.82
Je n'ai pas de majordome. J'ai un valet. Dans mon cas, ce valet est un Anglais d'une
ancienneté embarrassante et héroïnomane, qui, peu importe à quel point je le
réprimande fort ou longtemps, pue la naphtaline. Et aussi qui - s'il n'était pas
personnellement responsable de veiller à chacun de mes réveils, bains, rasage,
toilettage, habillage, alimentation, alcool, réalimentation, réhydratation, déshabillage,
rebain, talcage des fesses, coiffage nocturne, et rentrer dans le besoin - je détesterais
probablement encore plus que je ne le fais déjà.
 Mais, comme on dit, une bonne aide est difficile à trouver.

Et donc, quand on trouve un bon valet, il faut se donner beaucoup de mal pour le
garder. Parce que ce vieil homme calme, souvent inexplicablement déprimé, va être
responsable de vous sortir du lit et ensuite de sortir de la porte du penthouse tous les
matins - en regardant, en sentant et en sentant comme la matière dont les rêves sont
faits. Il deviendra également, non pas que vous y pensiez vraiment, la chose la plus
proche d'un ami que vous ayez dans le monde. Une réalisation qui…
(Veuillez m'excuser un instant. J'ai quelque chose dans l'œil.)
Bon, je suis de retour. Maintenant que nous avons défini ce qu'est un valetest,discutons de ce qu'est un valetEst-
ce que.

En un mot:tout.
 En plus de vous préparer de somptueux repas pour vous régaler (voir Recettes,page
125, dans leComment dînersection), votre voiturier veillera au bon fonctionnement de
votre penthouse : il fera les courses d'alcool, les autres courses, la lessive et le ménage.
Il fera toutes les courses; offrez à vos invitées des lingettes humides parfumées au
citron et des sacs à lunch alors qu'elles marchent pieds nus sur la pointe des pieds -
sans savoir où leurs chaussures ont fini, parce que la merde est devenue folle ici la nuit
dernière - à la porte le matin ; nourrissez votre lémurien; et aussi payer toutes les
factures (bien qu'il gonflera probablement ces totaux, pour nourrir un autre singe :
celui sur son dos frêle et tacheté de foie).
Il va — si vous le lui permettez, ce que je ne fais pas — étendre vos vêtements
chaque matin et chaque soir. Il enlèvera les taches de sang de n'importe quoi : votre
canapé, votre chemise piqué, vos draps, même l'impeccable Pennsylvania Bluestone
avec lequel votre terrasse à couper le souffle est pavée.
Il vous fera un sandwich au fromage grillé.A toute heure du jour ou de la nuit.
Il vous rasera personnellement. Et pas seulement votre visage : quelle que soit la zone de votre
corps que vous sentez, vous pouvez bénéficier d'un moment d'attention avec un rasoir et une
cuillerée de crème à raser maison. Cela peut sembler étrange, voire effrayant, au début, mais ne
vous inquiétez pas : un avant-goût de sa médecine birmane cuite à la cuillère et ces vieilles mains
arthritiques seront stables comme un roc. Et d'ailleurs, ce genre d'attention aveuglément dévouée
et totalement personnelle est exactement ce pour quoi vous payez votre voiturier.
Bien que, maintenant que j'y pense, je ne suis même pas sûr que Woodhouseobtient payé. Je ne
lui écris certainement pas un chèque toutes les deux semaines. En fait, aussi maintenant que
J'y pense, je n'y pense même pasavoirchèques.83
Alors oui, je ne sais pas : je suppose qu'il le fait juste par amour.

VALETS ET BUTLER CÉLÈBRES, CLASSÉS PAR NIVEAU

D'IMPRESSION

1. Jeeves
2. Kato
3. Alfred Pennyworth
4. M. Belvédère
5. Passe-partout
6. Tous les autres majordomes/valets de l'histoire de l'humanité (cravate) ∞.

Maison de bois

ARCHER EN CHIFFRES : WOODHOUSE

• Âge de Woodhouse (en années humaines) : 150 (estimation)
• Poids de Woodhouse (nu et pleurant, en livres) : 103
• Hauteur de Woodhouse (en pieds et en pouces) : 5'3"
• Hauteur de Woodhouse (en hobbits) : 1,3
• Montant que je paierais pour voir Woodhouse combattre un hobbit : 100 000 $.
. Je gagnerais tout ça en pariant sur le hobbit.†
† Merde, mais qui parierait sur Woodhouse ?‡ ‡ Oh. Je
vais juste le faire parier sur lui-même. Euh.
 VÊTEMENTS

Salut. Baisser les yeux. Que vois-tu?

J'espère – contre tout espoir – que vous voyez une cravate. Si vous ne le faites pas, posez ce livre
et remettez-vous au travail : ce fossé de drainage ne va pas se creuser tout seul. Si vousfairevoir une
cravate, mais sa couleur est plus claire que—ou, à Dieu ne plaise,le même que-la couleur de votre
chemise, s'il vous plaît, posez ce livre et retournez au travail : vous êtes probablement en retard à
une réunion du personnel de la mafia.

Si vous voyez une cravate qui estplus sombreque votre chemise, veuillez continuer à lire.84
Lisez-vous encore ?
Génial. Re-bonjour. Maintenant, permettez-moi de souligner une vérité inconfortable :
vous devriez dépenser plus en vêtements.
Je me fiche de ce que tu portes, si ce n'est pas quoije suisporter - et, attention, je ne parle
pas de la réalitéhabits:je parle de lafibresqui ont été cueillies à la main ou taillées à la main à
partir d'une variété de plantes et / ou d'animaux, puis tissées à la main (ou tricotées à la main)
dans lechiffonqui a ensuite été acheté par un acheteur, pour le compte de votre tailleur sur
mesure ; puis couper dans leen tissuqui a ensuite été, après de nombreux aménagements et
réaménagements, cousu dans un véritablevêtement– alors vous pourriez tout aussi bien
acheter vos conneries dans le commerce.
Quelle que soit la sortie pour hommes la plus proche du fossé de drainage que vous êtes en train de
creuser.
Mais une fois que vous avez économisé suffisamment de votre salaire de creusement de fossés durement
gagné, suivez-moi chez quelques tailleurs sur mesure sélectionnés - et en fait justedésactivéde, pour les
connaisseurs, Savile Row.

Qui est à Londres. Qui est en Angleterre. C'est un pays que je considère normalement
ridiculement incompétent dans toutes les autres facettes de toutes les autres choses - de
la cuisine aux cocktails en passant par l'architecture, l'espionnage, les guerres mondiales
et les femmes sexy - mais c'est le seul pays dans lequel vous devriez jamais avoir votre
costumes et chemisesfait pour toi. Par un tailleur sur mesure.
Parce que même si l'Angleterre craint à peu près tout le reste, par miracle, elle engendre les
meilleurs tailleurs du monde. Il engendre également les meilleurs majordomes, valets,
chauffeurs, valets de pied, femmes de ménage et bien d'autres professions incroyablement
serviles. Des espions, évidemment, pas tellement.
 Et bien que je n'aie pas l'espace - sans parler de l'envie - de vous expliquer en
détail chaque facette de la mode masculine, voici quelques lignes directrices de
base pour vous aider à démarrer.
TAILLEURS SUR MESURE

Allez à Londres et arrêtez un homme riche dans la rue (il aura un chapeau melon et un parapluie) et
demandez-lui qui est son tailleur. Ensuite, faites-lui vous emmener là-bas.
COMBINAISONS

Bien que je ne le recommande pas, vous pouvez probablement passer avec douze. Trois
pour chaque saison, bien que vous puissiez évidemment ajuster ce ratio en fonction du
climat où vous vivez. coupe anglaise, américaine ou française; plis ou devants plats; ourlets
à revers ou unis; largeurs de revers; double ou simple ventilation… Je ne peux pas vous
dire ce dont vous avez besoin, car je ne sais pas à quoi ressemble votre corps. C'est
pourquoi vous payez votre tailleur sur mesure des milliers et des milliers de dollars pour
s'agiter et prendre toutes ces mesures et mettre de la craie partout et parfois toucher vos
organes génitaux : peu importe à quel point votre type de corps est ridicule, ce petit hobbit
d'homme va faire tu as l'air bien.
VÊTEMENTS DE CÉRÉMONIE

Les Français appellent un smokingnon fumeur,qui, pour une raison quelconque, me ravit
totalement. Et comme pour vos costumes, cela peut sembler beaucoup, mais le nombre minimum
de smokings dont vous avez besoin est le suivant : deux, plus deux smokings blancs en plus, ce qui
- quelque peu déroutant - ne devrait jamais être blanc, mais plutôt ivoire ou os. Je préfère
un col châle sur mes vestes formelles, mais vous pouvez choisir un revers cranté ou pointu
sur le vôtre. Le revers pointu est généralement considéré comme l'option la plus formelle,
mais peu importe le style de revers que vous choisissez : tout le monde, y compris votre
rendez-vous et/ou votre femme, me regardera probablement.
Le smoking est porté avec un nœud papillon, qui ne doit pas mesurer plus d'un pouce et demi de
large. C'est ainsi qu'il a l'air plus frais quand il est délié plus tard dans la soirée (ou maintenant, ou
n'importe quand) quand vous êtes dans la merde. Il est également porté avec des "bretelles" (et non des
"bretelles", sauf si vous êtes l'oncle Jesse) et une ceinture de smoking, dont les plis doivent être orientés
vers le haut. C'est pour que vous puissiez y ranger des craquelins Goldfish.
Si votre invitation indique « cravate noire », c'est ce que cela signifie : votre cravate
et votre ceinture de smoking doivent êtrenoir.Si votre invitation dit "cravate blanche",
c'est tout autre chose, mais je ne m'en soucierais même pas si j'étais vous, car vous ne
recevrez probablement jamais d'invitation qui dit cela.
CHEMISES

Votre tailleur sur mesure vous recommandera un chemisier sur mesure. Va là-bas. Avec des
échantillons de tissu de vos (minimum de douze) nouveaux costumes. Soyez mesuré. Riez de bon
cœur lorsque votre chemisier vous demande : « Poignets boutonnés ou lien, monsieur ? Mais alors
soyez sérieux quand il demande, "Célibataire ou français?" car la question brassard simple versus
brassard français ne fait pas rire. Après avoir discuté des forces et des faiblesses de chaque type
avec votre chemisier, commandez-en une trentaine de chaque. Et ajoutez une douzaine de
chemises de smoking car elles sont inévitablement tachées par le vin rouge et/ou les fluides des
prostituées.

FAIT AMUSANT SUR L'ARCHER : CE LIVRE

Je n'ai plus qu'à écrire douze mille mots. Bla bla bla bla. Il y en a quatre.
CRAVATES
Les cravates doivent toujours être tissées à la main avec de la soie thaïlandaise sauvage
Saturniidae ver à soie, et donc affreusement cher, Ils devraient aussi êtrecravates.Vous ne
devriez porter qu'unnœud papillonsi le reste des vêtements sur votre corps est un
smoking. Vous ne devriez porter qu'uncravate à cordessi vous avez inventé le poulet frit. Il
n'y a aucune raison de porter uncravate bolo.Aucun, pas un.
La largeur des revers de vos costumes sur mesure déterminera la largeur de vos
cravates. Les cols de vos chemises personnalisées et, dans une moindre mesure, la
forme de votre visage détermineront le nœud à utiliser. Personnellement, je préfère le
Windsor complet ou le Pratt, par exemple, mais un double Windsor peut vous aller
mieux. Avec ton gros visage de citrouille.
ACCESSOIRES
Ceintures : les passants de ceinture de vos costumes sur mesure détermineront la largeur de vos
ceintures personnalisées, qui doivent être fabriquées à la main à partir d'un type de peau d'animal
que vous êtes même gêné de dire à haute voix (un faon, un veau nouveau-né, un koala, etc.).

Boutons de manchette : Comme pour tous les choix concernant le style personnel, vous devez rechercher
une élégance discrète. Les petites boules à neige ne sont ni sobres ni élégantes. Les minuscules crânes
argentés ne sont ni l'un ni l'autre. Tout ce qui touche à la chasse et/ou à la pêche n'est ni l'un ni l'autre. Et à
moins que vous n'alliez à une cérémonie de cravate noire dans une réserve indienne - ce que je parie qu'ils
n'ont probablement même pas - évitez les boutons de manchette en turquoise.

Mouchoirs de poche : il s'agit du mouchoir qui va dans la poche de poitrine de votre

costume, et il y a une raison pour laquelle on l'appelle un "carré" de poche et non une poche
"frilly shitwad". C'est parce que le seul pli que vous devriez jamais utiliser est le pli carré,
également connu sous le nom de présidentiel, qui doit s'étendre exactement à trois huitièmes
de pouce au-dessus de votre poche de poitrine et parfaitement parallèle à celle-ci. Tout autre
pli - le Two-Point, le Dunaway, la Flûte, et ne me lancez même pas sur le Puffis est une
abomination.
A noter : en plus de votre pochette de costume, gardez toujours un mouchoir en coton
propre séparé plié dans la poche de votre pantalon. Parce qu'à un moment donné de la soirée,
sans faute (ou partielle ou totale) de votre part, votre rendez-vous va probablement
commencer à pleurer.
Bijoux : bien sûr, achetez-en sur le chemin du retour après votre opération de changement de
sexe.

FAIT AMUSANT SUR L'ARCHER : LES Cravates

Les cravates ont été inventées par les Croates pendant la guerre de Trente Ans au XVIe
siècle. En fait, le mot "cravat" vient du mot croate Hrvati,que je pensais être une sorte de
fromage mais qui est apparemment ce que les Croates s'appellent eux-mêmes. Je suppose
qu'ils sont trop occupés à perdre des guerres pour apprendre l'anglais.
 DES CHAUSSURES

Alors, tu vas acheter des chaussures, hein ? Soigné! Sérieusement, c'est génial ; Je suis sûr
que tu es très excité. Mais avant de les acheter, prenez un instant pour regarder autour de
vous : êtes-vous en Italie ?
Sinon,arrête ce que tu es en train de faire.
Parce que le seul endroit où tu devraisdéjàacheter des chaussures, dans l'univers et au-
delà, c'est l'Italie. Et ce n'est même pas exact : vous ne devriez même pas acheter de
chaussures. Vous devriez les avoirfabriqué.Par uncordonnier. Et, si possible, ce cordonnier
devrait posséder les mains fortes mais souples de l'irascible mais avunculaire Signore.
Antonio Carbone de Casa di Scarpe Carbone, à Florence.85
Parce qu'Antonio - que je peux, après quatorze ans, l'appeler tout à l'heure, vous
amènera dans sa boutique bien aménagée juste à côté de la Via Tornabuoni et vous
parlera - autour d'un expresso suivi d'une grappa ou deux - de ce que c'est, exactement ,
que vous recherchez dans une chaussure : Jour ou soir ? À lacets ou à enfiler ? Prévoyez-
vous de conduire en portant la chaussure ? Dansant? Faire l'amour?
Il écoutera attentivement. Et peut-être même hocher gravement la tête. Il vous fera ensuite
signe de le suivre jusqu'au fond de la boutique, où vous serez, en plus d'être complètement
séduit par l'arôme beurré du cordovan ramolli à la main, d'être mesuré pour une paire de ses
sublimes chaussures.
Chaque pied sera mesuré séparément, en pas moins de vingt-six points au cours
desquels Antonio pourra même s'enquérir de vos habitudes alimentaires et/ou de vos
antécédents médicaux familiaux. Ces mesures seront liées positivement à celles d'Antonio
ancienassistant, qui les inscrira silencieusement dans un grand livre usé, relié dans le cuir
de veau le plus doux et contenant les mensurations des rois, ducs, princes, vicomtes,
capitaines et/ou titans d'industrie, ainsi que les mensurations du monde
le plus grand agent secret.86
L'assistant d'Antonio préparera uncopierde ces mesures, qui seront ensuite
emportées au sous-sol par l'un des jeunes neveux d'Antonio, qui s'en servira pour
créer des formes en bois, une pour chacun de vos pieds, en utilisant du bois séché au
four du cœur même d'un Claret ancien Cendre.
Alors que le neveu descend avec impatience pour sculpter à la main vos formes, vous
découvrirez une gamme vertigineuse de cuirs exquis, parmi lesquels il vous sera demandé de
choisir votre tige. Quand on te le demandera, tu feras à Antonio une grande gentillesse...
et toi-même une faveur encore plus grande - si tu t'en remets au jugement dele maestro
calzolaio :il sait non seulement ce que vous voulez, mais aussi ce dont vous avez besoin. À
ce stade, plus d'espresso et de grappa seront servis. Et peut-être des biscottis.
Il vous sera alors demandé de choisir lepatinequi ornera le cuir incroyablement souple
de vos empeignes. N'ayez pas peur de faire une erreur ici : non seulement Antonio vous
poussera doucement vers le bon choix, mais il pourra aussi, si jamais vous décidez de le
faire, changer la patine (via un processus secret connu de lui seul) en utilisant un mélange
exclusif. de colorants végétaux et oléagineux.
Ensuite, après une brève consultation, plus d'espresso et de grappa, il vous sera demandé
de choisir un type de semelle. La semelle que vous choisirez dépendra (évidemment) du
moment et de l'endroit où vous prévoyez de porter les chaussures, mais comme toujours,
Antonio sera ravi de vous aider à faire le bon choix. Le style et les matériaux de vos chaussures
sur mesure ayant été soigneusement sélectionnés, toute l'équipe de Casa di Scarpe Carbone
vous rejoindra pour un toast autour d'un verre de prosecco délicat.
Trois à quatre semaines plus tard, vous recevrez vos chaussures - dans une boîte artisanale
doublée de velours faite à partir du bois d'un jeune cèdre de l'Atlas - accompagnée d'une note
manuscrite d'Antonio :

Signore Archer, mio caro amico : si prega di godere di questa umile offerta di
scarpe.—UN.

Remarque : préparez-vous à dépenser un peu plus pour des chaussures comme celle-ci.
 SOINS DE BEAUTÉ PERSONNELS

Je suis constamment étonné par le fait que certains hommes - des hommes qui sont parfois,
mais pas souvent, presque aussi impeccablement habillés quejeam—oublient leurs habitudes
personnelles de toilettage. Parce qu'une femme ne remarquera pas que votre cravate Sulka a un
nœud parfait (un fait qu'elle devrait reconnaître instantanément) si le nez au-dessus de ce nœud
ressemble à une gerbille qui a couru là-haut et s'est coincée.
CHEVEU

Tenu court. Et aussi naturellement épais et avec un éclat luxuriant. Rien d'autre ne fera
l'affaire.
BAIGNADE

A l'aide d'un savon d'Alep (notez que je n'ai pas dit de Castille) artisanal parfumé à la
lavande, votre valet vous baignera de la tête aux pieds, y compris vos cheveux : les huiles
d'olive et de laurier du savon d'Alep donneront naturellement à vos cheveux (si vous êtes
moi) brillance luxuriante, ne vous inquiétez pas que votre valet de chambre ait l'air
homoérotique : au contraire, il sera étrangement détaché et clinique tout au long du
processus. Presque comme s'il trouvait l'acte même incroyablement désagréable.
FRAGRANCE
Rhum de baie au citron vert. Seul. Déjà. Je ne devrais pas avoir à dire ça, maintenant je suis de nouveau furieux.
ONGLES

Les ongles des doigts et des orteils doivent être coupés courts, sans saillie au-delà du bout
de leurs doigts respectifs. Les cuticules doivent être repoussées, fréquemment mais avec
précaution, et de préférence immédiatement après une douche ou un bain chaud, ce qui
les rendra plus souples. Et si cela ressemble à une manucure, c'est parce que ça l'est. Et
que votre voiturier effectuera pour vous chaque semaine. Et aussi qui, en plus d'être
important pour la bonne santé générale des ongles, est aussi une excellente occasion de
s'asseoir, de siroter un verre fumé de scotch single malt et de se moquer de votre valet.
Pour avoir dû s'agenouiller, sur ses rotules presque en verre, et creuser un tas de confiture
d'orteils.
RASAGE
J'avais l'habitude d'aller dans ce grand endroit sur la 28e et la 7e. Petit trou dans le mur
tenu par un émigré russe et tenu par ses deux filles : fantastiques rasages à la serviette
chaude et au rasoir. Mais ensuite, les deux filles sont tombées enceintes et ont dû être
envoyées chez des parents dans le Michigan, et les quelques fois où j'y suis retourné après
cela, il était à la limite de l'impolitesse. Maintenant, Woodhouse me rase.
Rasoir droit uniquement. La lame est en acier Solingen, évidée, française-
à bout, et stropped sur le cuir le plus fin, la poignée est en bois de wapiti.87Le pinceau
est (et ne peut être) que du blaireau argenté : c'est de mon visage dont nous parlons.
La crème à raser est un mélange exclusif de la propre création de Woodhouse, dont j'ai
promis de ne pas divulguer les ingrédients ici.
Une note sur les poils du visage:Non.

Sauf si vous êtes un flic, un Latino ou une combinaison de ceux-ci, auquel cas il est
acceptable que vous ayez une moustache. Une barbe de Van Dyke (souvent appelée à
tort bouc) n'est acceptable que si vous êtes un cerveau maléfique. Qui, si vous
lisez ce livre, j'espère que vous ne l'êtes pas.88
 FORME PHYSIQUE

Je ne sais pas quoi vous dire sur la forme physique. Parce que aussi injuste que cela puisse être,
je ne fais jamais, jamais, jamais de sport, et pourtant j'ai l'air de Michel-Ange qui m'a sculpté dans
du marbre couleur chair.
C'est ridicule. Je ne peux même pas enlever ma chemise dans les pays en développement (qui
sont généralement extrêmement chauds et humides, et donc le genre exact d'endroit où l'on
souhaite le plus être torse nu) parce que je suis instantanément assailli par de minuscules
paysannes aux dents ébouriffées qui essaient de se laver linge en lambeaux sur mes abdominaux
brillants et durs. Ce qui est agréable pendant environ deux minutes, puis devient ennuyeux. Cela
étant dit, c'est un excellent moyen de se tenir au courant des commérages du village. Et comme
tous ceux qui me connaissent vous le diront, je suis absolumentincorrigiblepotins, ça n'a même pas
besoin d'être à propos d'une célébrité ou même de quelqu'un que je connais, j'aime juste
l'entendre. Scandaleux!
Évidemment, ma profession est assez exigeante physiquement : escalader les murs du palais, faire
des sauts rapides depuis des hélicoptères, s'engager dans des combats au corps à corps avec des
parachutistes d'élite Spetsnaz, frapper constamment des femmes exotiques et mystérieuses (dont
beaucoup ont la moitié de mon âge) – ce sont toutes des activités assez ardues. Donc, je suppose que je
fais plus d'exercice au cours d'une journée de travail normale que, disons, un courtier en valeurs
mobilières. Ou un dentiste. Ou un enseignant. Ou… Eh bien, vous savez ce que sont tous les emplois.

Mais même cela n'explique pas le fait que si j'étais un dieu grec dans la Rome antique, et que Zeus
surprenait Aphrodite en train de me nourrir de graines de grenade, il serait si jaloux qu'il me transformerait en
cygne. Je veux dire, tout ce que je fais, c'est manger de la nourriture riche au restaurant et boire suffisamment
d'alcool, tous les jours, pour tuer l'Irlande, et jetoujoursressembler à un modèle de sous-vêtements. Je suppose
que j'ai juste des gènes fantastiques.

Mais toi, je ne sais pas. Peut-être rejoindre une salle de sport.

SECTION QUATRE
COMMENT DÎNER

Je devais écrire une introduction à cette section. Mais le titre semble

assez explicite. Et aussi je n'en avais pas envie.
 DÎNER À L'EXTÉRIEUR

Je mange généralement au restaurant. Je sais, je sais, j'ai entendu tous les arguments contre : c'est un gaspillage
d'argent, vous n'avez aucun contrôle sur la quantité de sel et de graisses saturées dans la nourriture du restaurant, et
vous ne pouvez pas être sûr que vous mangez localement . Mais, si vous me le permettez, permettez-moi de
répondre à chacun de ces arguments :

1. Compte de dépenses.
2. Je suis presque sûr que n'importe quel chef dans n'importe quel restaurant avec au
moins deux étoiles dans leGuide Michelinsait combien de sel et de gras saturés sont
censés entrer dans mon repas exquis.
3. Tuez-vous.

Je me considère aussi comme un dîner aventureux : par exemple, j'aime parfois

chercher des cabanes branlantes dans le marais où vous pouvez manger
barbecue et/ou poisson-chat avec des noirs sympathiques.89Mais normalement, je préfère dîner
uniquement dans les meilleurs restaurants de New York, de Chicago, de l'Orient, de la France et des
plus belles capitales d'Europe. Le seul problème est que, avec beaucoup des meilleurs restaurants,
surtout s'ils n'ont ouvert que très récemment pour des critiques écrasantes, il peut être très difficile
d'obtenir une réservation. Et cela peut vous surprendre d'apprendre que laisser tomber le nom de
Sterling Archer, le plus grand agent secret du monde, ne garantit pas nécessairement une table.

C'est pourquoi j'ai mis au point une méthode de réservation avec laquelle je suis
toujours assuré d'obtenir non pas n'importe quelle table, mais la meilleure table :
l'Abracadabra.
Commencez par appeler (ou demandez à votre voiturier d'appeler) ce nouveau restaurant branché
dont tout le monde raffole. Oh, le restaurant aura probablement deux lignes de réservation : un numéro
pour les personnes riches, glamour et belles dans le savoir et un deuxième numéro pour les gens comme
vous. Habituellement, le deuxième numéro n'est même pas connecté à un téléphone réel, et il ne fera
que sonner et sonner de votre côté. Vous devez donc mettre la main (ou celle de votre voiturier) sur le
premier numéro, pour les personnes qui comptent.
Appelez ce numéro et dites à la jeune femme à l'autre bout du fil – dont vous voyez qu'elle
est non seulement ridiculement sexy mais aussi impeccablement habillée – que vous souhaitez
faire une réservation pour vendredi soir à neuf heures. Après que ses yeux roulent
de manière audible, dites-lui que vous appelez de Capitol Records et que vous souhaitez faire une
réservation pour Steve Miller.
"LesSteve Miller ? demande-t-elle en se redressant un peu.
"Et une superbe compagne", répondez-vous.
« C'est vendredi à neuf heures, monsieur. M. Miller a-t-il des allergies alimentaires dont le chef devrait
être au courant ? »
"Non, mais il est un peu sur les chefs qui se sentent obligés de tout transformer en
mousse."
Ensuite, vendredi soir à neuf heures (ou n'importe quand : ils ne libéreront pas votre
table), présentez-vous au restaurant avec votre superbe compagne et dites-lui
l'hôtesse tout aussi magnifique90qu'il devrait y avoir une réservation pour deux sous
votre nom, qui est Steve Miller.
Ensuite, laissez-vous conduire à la meilleure table de tout le restaurant, où l'on vous
servira un repas fantastique, flatté et éventuellement invité à expliquer ce qu'est un
pompatus.
Je sais ce que vous vous demandez : comment cela pourrait-il fonctionner ? Quand ils
vous verront, ils sauront que vous n'êtes pas, en fait, Steve Miller. Eh bien, posez-vous
également cette question : savez-vous à quoi ressemble Steve Miller ?
Non, vous ne le faites pas. Personne ne le fait. Il pourrait se tenir juste à côté de vous
sur le quai du métro, jouant "Jungle Love" sur une Stratocaster personnalisée avec son
nom incrusté sur le manche en nacre, et vous ne sauriez toujours pas qui il est. Parce que
pour autant que vous ou quelqu'un d'autre le sache, Steve Miller est un grand cheval
spatial bleu avec une crinière faite de flammes spatiales orange.
MaisTout le mondel'aime.
Etpersonneva se faire un âne de lui-même (ou surtout d'elle-même) en remettant en
question la bonne foi d'un homme prétendant être le gangster original de l'amour. Parce
qu'il y a de fortes chances que s'ils n'ont pas perdu leur virginité avec "Rock'n Me", ils l'ont
perdue avec "Wild Mountain Honey".
Maintenant, évidemment, l'Abracadabra est destiné aux hommes blancs.91Cela ne fonctionnera pas si
vous êtes une femme. Je ne peux pas penser à une artiste féminine multiplatine que vous pourriez
utiliser à la place du Space Cowboy, mais cela n'a pas vraiment d'importance : si vous êtes une femme,
vous ne lisez probablement pas ce livre. Si vous êtes un homme noir, votre meilleur pari est
probablement Peabo Bryson.

ALBUMS DE STEVE MILLER BAND, CLASSÉS PAR NIVEAU

D'IMPRESSION
1.Les plus grands succès 1974-1978

2. Les autres (cravate)

 DÎNER SUR

Parfois, bien que rarement, je n'ai pas envie de me donner la peine de m'habiller et de
sortir dîner. Lorsque cela se produit, ce qui est rare, je m'habille et je reste dîner. Les petits
déjeuners pour lesquels je suis habituellement à la maison, sauf si je suis en mission,
même chose pour le brunch. Même chose pour cette nouvelle chose que les gens sont
faire appelé dunch. Mais je n'ai jamais—déjà— Déjeuner à la maison.92
Mais la grande chose à propos de dîner à la maison, si vous êtes moi, c'est que vous
vivez dans plus de quatre mille pieds carrés d'un penthouse richement aménagé
surplombant Central Park (sans compter près de 900 pieds carrés de terrasse, pavée d'un
impeccable Pennsylvania Bluestone) , donc vous savez que l'ambiance va être tout
simplement fracassante. L'autre grande chose est que - encore une fois, si vous êtes moi,
vous avez aussi un valet qui, ayant vécu le siège de Ladysmith, sait comment concocter un
repas incroyable - souvent avec remarquablement peu d'ingrédients sous la main, et aussi
souvent à un avis d'un instant.
Parce qu'un simple préavis est normalement tout ce que je donne au vieux démon grinçant.

Et donc ici – pour la toute première fois, et uniquement parce que je ne vois pas vraiment
d'inconvénient à partager cette information avec vous – se trouvent les recettes préférées de
Sterling Archer.
 RECETTES

Oeufs Woodhouse
Bonheur, ton nom est Eggs Woodhouse ! Chaque bouchée est une symphonie de
saveurs : les œufs frais et sauces onctueuses les percussions, le délicieux jambon Pata
Negra les cuivres, tous deux se contentant de donner aux cordes et aux vents, la truffe
du Périgord et le caviar Beluga, leurs solos respectifs. Et le maestro qui a créé ce
magnifique triomphe, et qui le porte sur scène chaque matin, accompagné d'un pichet
de Bloody Mary, de pain grillé au citron et d'une tranche de melon
- n'est autre que mon fidèle valet, Woodhouse.

Par un cruel coup du sort, cependant, Woodhouse ne sait même pas que j'ai donné son nom au
plat. Je dis juste « Faites-moi des œufs ».

1 tasse d'épinards à la crème (voir recette ci-dessous) ½

tasse de béchamel (voir recette ci-dessous)
½tasse de sauce hollandaise (voir recette ci-
dessous) 2 œufs pochés (voir recette ci-dessous)
2 fonds d'artichauts (Blanc d'Oran ou Camus de Bretagne) 2
onces de jambon Pata Negra
1 petite truffe du Périgord

Pour garnir

Pincée de paprika
(Édes csemege ou Csípös Csemege, Pikáns) 1
cuillère à café de caviar Beluga
Pincée de safran du Cachemire

épinards à la crème

1 tasse d'épinards biologiques frais de la ferme ½ cuillère

à café de poivre noir fraîchement moulu
 ¼ cuillère à café de sel de mer (de préférence sel de mer haïtien)

Cuire les épinards, bien les égoutter, les hacher finement. Assaisonner de poivre et de sel. Maintenez
au chaud en remuant constamment à feu doux jusqu'à ce que vous l'ajoutiez à la béchamel (voir recette
ci-dessous).

Béchamel

1 cuillère à soupe de beurre

(beurre d'Ardenne ou Mantequilla de Soria) 1

cuillère à soupe de farine de blé bio
1/3 tasse de lait entier bio 1 feuille
de laurier
4 traits de sauce piquante
½ cuillère à café de sel de mer (de préférence sel de mer haïtien)

Dans une casserole à fond épais, à feu doux, faire fondre le beurre sans le colorer.
Progressivementajouter la farine en remuant constamment avec un fouet. Lorsque toute la farine
est mélangée, versez progressivement le lait en remuant constamment. Ajouter la feuille de laurier
et laisser mijoter à feu doux, en remuant constamment, jusqu'à ce que la sauce épaississe. Retirer
du feu, ajouter la sauce piquante et le sel, et continuer à remuer constamment.
Mélanger les épinards et la sauce béchamel et réserver au chaud, à feu doux, en
remuant constamment.

Hollandaise

1 jaune d'œuf blanc d'œuf bio nourri au grain et élevé en plein

air ¾ cuillères à soupe de jus de citron fraîchement pressé
¼ tasse de beurre clarifié (beurre d'Ardenne ou mantequilla de Soria) Sel de
mer (de préférence sel de mer haïtien), au goût

Dans une sauteuse à fond de cuivre séparée, porter 3 tasses d'eau distillée à ébullition. Mélanger
le jaune d'oeuf et 1 cuillère à soupedu froidde l'eau distillée dans un bol non réactif. Fouetter
jusqu'à consistance délicatement mousseuse, puis incorporer quelques gouttes de jus de citron
fraîchement pressé. Mettre le bolplus de-ne pasau—l'eau frémissante, jusqu'à ce que l'œuf
commence à émulsionner. Retirer du feu et ajouter le beurre clarifié, quelques gouttes à la fois, tout
en fouettant doucementen permanence.Au fur et à mesure que la sauce épaissit,
commencer à ajouter le beurre (seulement très légèrement) plus rapidement jusqu'à ce que le reste soit
ajouté. Incorporer doucement le jus de citron restant, assaisonner au goût.

Œufs pochés

1 cuillère à soupe de vinaigre blanc distillé

2 bio, nourris au grain, plein airbrunœufs

Dans une sauteuse à fond de cuivre séparée, faites miroiter 2 pouces d'eau distillée et 1
cuillère à soupe de vinaigre. Casser délicatement chaque oeuf dans un ramequin
individuel. Glisser délicatement chaque œuf de son ramequin individuel dans le bain eau-
vinaigre scintillant et cuire, en versant de temps en temps une partie du bain sur chaque
œuf, pendant 2 à2½minutes. Retirez les œufs du bain avec une cuillère à mailles fines.

Assemblage du plat
Dans une sauteuse à fond de cuivre séparée, réchauffer les fonds d'artichauts et
réserver. Dans une sauteuse à fond de cuivre séparée, réchauffer les tranches de jambon
Pata Negra et réserver. Dans une sauteuse à fond de cuivre séparée, faire chauffer
doucement la truffe du Périgord et réserver. Chiffonnade le jambon Pata Negra. Trancher
la truffe très finement, et toujours en biais, à l'aide d'une lame de rasoir à double
tranchant (Gillette ou Wilkinson).
Déposez les épinards tièdes à la crème sur une assiette chauffée, formant une sorte de
lit sur lequel les autres ingrédients feront l'amour. Déposer les fonds d'artichauts
réchauffés sur le lit d'épinards et déposer un œuf poché sur chaque fond d'artichaut. Sur
les œufs et les artichauts, parsemer la chiffonnade de jambon Pata Negra et la truffe du
Périgord finement émincée. Verser la sauce hollandaise chaude sur le plat. Garnir de
paprika, de caviar Beluga et de safran du Cachemire. (1 portion.)
Remarque : Je ne sais pas—et je ne suis pas sûr d'avoirvouloirà savoir ! - les informations
nutritionnelles des œufs Woodhouse, mais si elles sont correctement préparées avec les ingrédients
spécifiés, chaque portion devrait coûter environ 130 $.
C'est la seule recette : comme je l'ai dit, je mange normalement au restaurant.93
SECTION CINQ
COMMENT LES FEMMES

Comme le combat à mains nues, le style personnel et la capitainerie d'aéroglisseur, le sujet

des femmes est probablement un autre domaine où je commence à un niveau entièrement
différent des hommes humains normaux. Ce qui me rend difficile, voire impossible, de donner
à un homme normal, comme vous, des conseils pratiques sur la question.
Cela s'apparenterait à un majestueux tigre blanc du Bengale essayant de vous apprendre à être
plus majestueux. Ou comment être hétérozygote pour un gène récessif spécifique.
Je sais que vous avez probablement acheté ce livre pour obtenir des conseils sur la façon d'être
comme moi.94Mais pour être parfaitement honnête - ce que je crois sincèrement avoir essayé d'être un
peu - je ne peux pas enseigner l'inenseignable. Je peux (bien que je ne l'aie pas fait) vous apprendre à
nouer un Pratt ou un Windsor parfaitement noué. Je peux (bien que je ne l'aie pas fait) vous apprendre à
augmenter le rayon de destruction effectif d'une mine antipersonnel Claymore de près de 10 % (il y a une
petite vis de réglage). Et je peux (bien que je ne le ferai pas) vous apprendre à conduire un hydroglisseur,
et ressembler à un million de dollars plus Burt Reynolds en le faisant.

Ce que j'insistene peux pasfaire est de vous apprendre à réussir avec les femmes.
D'une part, aussi terriblement beau que je sois personnellement, je ne veux vraiment
pas un tas de concurrence. Autre chose : regardez-vous.
Cela étant dit, cependant (et je sens que j'ai été très honnête avec vous), je vais
essayer.
 AMATEURS

Par « amatrices », je ne veux pas dire des femmes qui sont moins qu'adeptes dans les voies de l'amour : je
veux simplement dire des non-putes. Et beaucoup, beaucoup, beaucoup, beaucoup de femmes qui ne
comprennent paspayéavoir des relations sexuelles sont néanmoins assez doués pour cela. Et ces femmes sont
tout simplement partout : dans les bars, au marché, à votre travail, dans l'attente d'un médecin

chambre, dans le bus95, la femme de votre hôte lors d'un dîner somptueux… Nommez
l'endroit, et il y a des chances qu'il y ait une femme sexy prête à coucher avec moi vous.

Je sais, vous pensez : « Es-tu sérieux ? À mon travail? Cela semble être une
idée terrible.
Vraiment? L'endroit où tu passes quarante heures par semaine ? Près d'un tiers des
heures d'éveil de votre vie d'adulte ? Et tu veux en faire une zone sans sexe ? Êtes-vous
sérieux?
Parce qu'il n'y a absolument aucune raison valable pour laquelle vous ne devriez pas vous
frayer un chemin systématiquement à travers tout le pool de sténo. Si votre employeur a des
règles contre ce genre de choses, mentez à ce sujet. Si vous craignez qu'un
les relations sexuelles sur le lieu de travail vont inévitablement se détériorer - ce qui sera le cas
- juste pour la faire virer. C'est facile à faire, si vous avez eu la prévoyance de commencer à
enfiler votre directrice des ressources humaines potelée et vêtue d'un cardigan, qui sautera sur
l'occasion d'éliminer sa concurrence perçue. Si vous manquiez de cette prévoyance,
mettre de la drogue dans son casier.96
Où que vous essayiez de baiser ces femmes (qui devraient être partout), la clé, comme pour
à peu près toutes les autres choses que vous faites dans votre vie, est la confiance. Ma
confiance vient du fait que je suis non seulement d'une beauté dévastatrice, mais aussi le plus
grand agent secret du monde. Je ne peux pas vous aider avec l'une ou l'autre de ces deux
choses, mais je peux vous donner quelques répliques testées sur le terrain (bien que je déteste
cette phrase), dans plusieurs des langues les plus sexy du monde :
 Et ne vous embêtez pas à les brancher sur un traducteur sur Internet (c'est ce
que j'ai fait), car ils signifient tous la chose exacte : jesuis un agent secret. Serait
tu aimes avoir des relations sexuelles avec moi?97
 POUR LES FEMMES

Je me rends compte qu'il est hautement improbable que des femmes – y compris,
espérons-le, ma mère – lisent ce livre. Mais dans le cas improbable où vous seriez une
femme, et dans le cas (infiniment plus probable) où vous seriez une femme qui lit ce livre
parce que vous espérez un jour – si Dieu le veut – avoir des relations sexuelles avec moi,
j'ai pensé que ça pourrait être utile d'inclure quelques conseils sur la façon de rendre votre
soirée de plaisir en tant qu'invité sexuel chez moi non seulement magique, mais aussi
encore plus magique que cela.

1. Veuillez vous abstenir de fumer (y compris sur la terrasse).

2. Bien qu'il soit sage que vous preniez des glucides à l'avance, gardez à l'esprit que
je vais vous verser des litres d'alcool, alors ne mangez rien qui ne vous dérangera
pas de vomir plus tard.
3. S'il vous plaît, n'engagez pas la conversation avec mon voiturier au-delà des réponses brèves à ses
demandes de renseignements pour savoir si vous souhaitez ou non plus d'alcool. (Remarque : ladite
réponse brève ne devrait être que oui.)
4. Il y a un lémurien quelque part dans le penthouse : si vous le voyez, faites-lene pas donnez-
lui du sucre.
5. S'il te plait, n'utilise pas mes serviettes de bain : si j'avais voulu frotter mon visage
sur tes fesses, je l'aurais fait pendant que tu dormais. Ce qui, maintenant que j'y
pense, serait impossible, car :
6. Vous ne devez pas dormir ici.
7. Sijedors, n'ayez pas peur de partir tranquillement. En fait, je préfère
largement cela. A votre départ, mon voiturier vous fournira une serviette
humide parfumée au citron et un sac repas.
8. Si vous ressentez le besoin de passer du vent - ce que vous ressentirez probablement après une
séance intense de mon style d'amour - veuillez le faire à travers une feuille assouplissante ; vous en
trouverez dans la table de chevet.
9. Ne tombe pas amoureux de moi.
 PROFESSIONNELS

« Je ne les paie pas pour du sexe. Je les paie pour partir.

- George Bernard Shaw

La prostitution, comme la torture, peut être un sujet incroyablement sensible, souvent

source de division. Contrairement à la torture, cependant, c'est génial. Pensez-y : en échange
d'argent, que vous avez probablement détourné de votre agence ou extorqué à un agent
double en premier lieu, vous pouvez avoir des relations sexuelles incroyables, aventureuses et
anonymes avec une belle femme - ou deux femmes ou plus. Ou un homme. Ou une
combinaison de femmes et d'hommes. Personne ne te juge ici. C'est un endroit sûr.
Vous vous demandez probablement : « Attendez, qu'est-ce que je rate ? Cela peut-il être aussi
simple ?
Oui. N'y pensez pas trop. Il suffit de mettre votre argent sur la commode et de vous faire défoncer.

Je plaisante, bien sûr : avoir des relations sexuelles avec une prostituée est en fait un peu
plus compliqué que cela. D'une part, ne mettez jamais votre argent sur la commode : elle vous
volera probablement.
 Au lieu de cela - si vous n'avez pas de compte permanent auprès d'un service d'escorte et que
vous êtes donc obligé d'utiliser de l'argent liquide - avant l'arrivée de votre prostituée, cachez votre
portefeuille sous le matelas. Et pas seulement près du bord : poussez-le aussi loin que possible vers
le centre. Parce qu'à un moment de la soirée (probablement pendant que vous êtes dans la salle de
bain en train de faire vos selles pré-coïtales), elle va le chercher. C'est pourquoi le portefeuille n'est
qu'un leurre :Gardez toujours votre argent dans votre chaussette. Et vos chaussettes aux pieds. Si
elle vous demande pourquoi vous gardez vos chaussettes, dites-lui simplement que vous avez froid.
Ou pour se taire, vous ne la payez pas pour parler.
Ce que voussontla payer n'est limité que par votre imagination. Ou, plus
précisément, par les actes sexuels spécifiques qu'elle est prête à accomplir, chacun
dont un prix spécifique et non négociable.98Et même si ces prix peuvent être
élevés, il ne faut en aucun cas tenter de les marchander : non seulement c'est
insultant pour elle et pour le plus vieux métier du monde, mais cela rend
tu ressembles à un énorme connard. Ce n'est pas très romantique non plus.
Et donc, pour récapituler : vous décidez ce que vous voulez,elledécide ce que vous allez
obtenir.99
Ce que cela finit par être entre vous deux adultes consentants, dans l'intimité de votre
propre maison, chambre d'hôtel Midtown, ou peut-être sous un pont. Je ne peux pas choisir tes
préférences sexuelles à ta place : j'arrive à peine à suivre les miennes. Mais c'est une autre
raison pour laquelle la prostitution est si phénoménale : elle offre l'opportunité d'expérimenter
sexuellement sans que les choses soient toutes bizarres le lendemain matin, alors qu'elle ne
peut même pas se résoudre à vous regarder par-dessus l'Eggs Woodhouse que vous essayez
juste à savourer sans tout ce drame qui ruine le brunch.
Français, Grec, GFE, ATM, domination, adoration du cul, sports nautiques, reine,
crevette, figging, boule de neige, jeux de rôle, pipi au lit, double pénétration, pénétration
choquante, cowgirl inversée, cowgirl inversée, fille sur -Woodhouse… La liste est
littéralement interminable, et mon point est le suivant : n'ayez pas peur d'essayer de
nouvelles choses. Vous pourriez vous surprendre. Bien que ce ne soit pas elle.
Et même si je pourrais continuer littéralement sur des milliers de pages, l'espace m'interdit
de me plonger dans les coutumes et les mœurs de la prostitution internationale, qui diffèrent
évidemment d'un pays à l'autre. En Thaïlande par exemple, il est considéré comme
incroyablement impoli de toucher une prostituée sur la tête. La bonne nouvelle est que, étant
donné la Thaïlande, ils n'ont pas besoin de votre aide.
Alors va les chercher, tigre. Et rappelez-vous toujours, toujours :argent en chaussette, chaussettes aux
pieds.

ARCHER FUN FACT : LES PROSTITUÉES THAÏLANDAISES

Les chances que votre prostituée thaïlandaise soit transgenre sont d'environ une sur trois. Et bien que
cette statistique soit entièrement inventée, le point que j'essaie de faire est de savoir qui êtes-vous
pour juger ?
 LE SUTRA DE L'ARCHER

Alors, j'ai eu toute cette grande idée fantastique pour cette section : moi et deux modèles de
couverture glamour seraient photographiés sur ma terrasse par un célèbre photographe
– au fil des semaines, ne tirant que sur ce que Terrence Malick et Stanley Kubrick ont
appelé leheure d'or- alors que nous nous livrions à des dizaines de positions sexuelles
diverses, exotiques et étonnantes.
Ensuite, via des ordinateurs, nos corps scintillants et éclaboussés d'éjaculat seraient
transformés en silhouettes de bon goût, accompagnées des instructions érotiques mais
instructives que j'allais écrire, auraient probablement sauvé des mariages partout dans le
monde.
HarperCollins, sans surprise, a hésité à l'idée :
« Nous n'allons pas payer des milliers de dollars pour te photographier en train de coucher avec des
femmes », dit jalousement ma rédactrice en chef.
"Tu veux direautrefemmes », ai-je dit, certes cruellement.
"Tu es un connard."
Ben ouais,maintenant.Parce que puisque HarperCollins ne ferait pas de poney, et que
les modèles de couverture réels A) sont incroyablement chers, et B) ne fonctionnent que
pour les agences de mannequins où ils claquent le téléphone dans votre oreille quand
vous leur dites que leurs modèles peuvent s'attendre à être éclaboussés d'éjaculat, J'ai été
obligé de faire mes propres silhouettes. Et même si j'ai travaillé très dur dessus, le résultat
final n'était pas aussi érotique mais instructif qu'il l'aurait été si HarperCollins avait accepté
mon concept original. Ce qui, comme nous l'avons appris, devait inclure des cover girls
trempées de sperme.
Mais peu importe : voici l'Archer Sutra.

POSITION UN : LE LOTUS EN FLEUR

 Ouais merci, HarperCollins.
J'ai littéralement passé trois heures à bricoler avec le stupide outil de dessin de ce
logiciel de traitement de texte juste pour faire cette silhouette. Mais au lieu d'un rendu
de bon goût d'un bel homme introduisant une belle femme au mélange subtil
d'émotions complexes et de plaisir physique intense qu'est le sexe anal, j'obtiens un
centaure en pain d'épice crachant un ballon de football.
J'écope.
SECTION SIX
COMMENT LE PAYER
Je ne vais pas le faire, mais je parie que si je relisais ce livre, je me rendrais compte que
beaucoup de conseils qu'il contient sont incroyablement chers. Je veux dire, le Triple-A Power
Play nécessite à lui seul cent mille dollars en fonds de roulement. Et bien que vous repartiez
avec tout cela - moins le prix du taxi et combien il vous en coûte pour emmener un troupeau
d'Asiatiques au visage de betterave odieusement ivre pour des côtes courtes - vous devez
posséder (ou au moins avoir un accès temporaire à) ce genre d'argent pour commencer. Ce
que je fais.
Mais ce que beaucoup d'entre vous n'ont probablement pas. Ce qui n'est pas ma faute : je ne vote pas

Démocrate.100
 PERSONNEL
FINANCE

D'accord, je suis hors de mon crâne d'ennui (bien que je sois sûr que vous ne l'êtes pas)
et le nombre de mots semble assez bon, donc je vais juste parcourir cette partie. Pour
changer.
La première chose à faire est d'évaluer votre situation financière. Ce que je parie est
merdique.
La prochaine chose que vous devriez faire est de trouver un moyen de l'améliorer. Je
suggérerais, à moins que vous ne soyez déjà multimillionnaire, que vous quittiez votre emploi : cela
ne vous mènera évidemment pas là où vous devez être, c'est-à-dire le multimillionnaire. Alors va
chercher un meilleur travail. Quelque chose que vous aimez, mais qui vous rapporte aussi
beaucoup d'argent pour vous présenter. Et vous êtes seul dans la recherche d'emploi : je ne suis pas
conseiller d'orientation. Ce que je suis, c'est le plus grand agent secret du monde.
Ce qui signifie qu'en plus de mon salaire de base (qui est décent) et de mes
primes (également décentes), j'ai accès à des centaines et des centaines de milliers
et des milliers de dollars (beaucoup plus que décents). Parce que l'espionnage
international coûte cher : lunettes de vision nocturne, lance-roquettes de 81 mm,
vols charters, hôtels de charme, putes haut de gamme, forfaits de ski, balles,
alcool, obus de 81 mmpourles lance-roquettes, le gaz d'hélicoptère… Tout ça coûte
de l'argent.
Ce que je suis capable defrais.
Et je vais juste supposer que ma mère est trop verte de jalousie pour lire ce livre,
donc je vais juste aller de l'avant et vous dire que non seulement je dépense tout, mais
je le fais avec environ 15 % de tampon. D'après mon expérience, 15% est à peu près
aussi loin que je peux le pousser. Pas plus que ça et ma mère commence à poser
beaucoup de questions gênantes, comme « Était-il vraiment nécessaire d'affréter un
hélicoptère plein d'alcool et de putes et de lance-roquettes de 81 mm à un ski
recours?"101
Mais le rembourrage de mes dépenses opérationnelles n'est qu'une goutte d'eau dans le seau
de... eh bien, détournement de fondsa une sorte de connotation négative, alors appelons-le
autrement. Commeconstitution de patrimoine personnel.Et la majeure partie de ma richesse
personnelle a été construite en détournant des fonds qui étaient censés avoir servi à la corruption
agents et fonctionnaires étrangers. Je sais, c'est difficile à entendre : comme pour la torture, vous
grimacez en pensant que votre gouvernement compte sur la corruption pour atteindre ses objectifs
politiques. Eh bien, grandissez : protéger votre liberté, un peu comme broyer des mollets aux yeux
de biche dans ces putains de sliders dont vous ne semblez pas vous lasser, n'est pas joli.

Quoiestjoli est le fait que presque n'importe quel agent de renseignement étranger (qui,
rappelez-vous, ne sont que des versions moustachues de moi) ou fonctionnaire corrompu
se contentera de moins que le pot-de-vin convenu : s'il disait qu'il vous donnerait les
schémas de son pays installation secrète d'armement nucléaire pourTroismillions de
dollars, il y a fort à parier qu'il te les donne pour deux. Surtout avec le canon d'un
(magnifiquement fait) Walther PPK dans sa bouche. Le million supplémentaire va dans un
compte bancaire introuvable aux Caïmans. Ou l'île de Man. Personnellement, j'aime le
répandre un peu.
Je sais : vous vous demandez pourquoi j'ai accepté d'écrire ce livre (incroyablement long) si
j'ai des millions de dollars salés dans des comptes numérotés secrets partout dans le monde.
Ouais, salut : Avez-vous lu ce livre ? Ou avez-vous simplement sauté sur cette page ? Je n'ai pas
de millions de dollars, dodo.
En fait, je déteste l'admettre, mais je vis à peu près d'un chèque de paie à l'autre.
Principalement parce que je fais des choses comme louer des putes à 12 000 $, manger des
œufs pour 100 dollars chaque matin de ma putain de vie et payer mon tailleur pour élargir les
revers - sur chaque costume que je possède - un seizième de pouce chaque l'automne. que je
alors payez pour avoirresserréun seizième de pouce chaque printemps.102
Mais, même si je suis un peu dépensier, un domaine où vousne le fera pasattrapez-moi
gaspiller de l'argent est sur les impôts. Je ne suis pas (en raison de mon absence de vagin) un
conseiller fiscal qualifié, donc tout conseil qui suit est simplement à titre informatif. Mais si
vous payez des impôts, vous êtes un idiot.
Et non seulement je ne paie pas d'impôts, mais je n'ai même jamais produit de déclaration. Et je ne peux
pas commencer maintenant, parce qu'alors ils sauront que je n'ai jamais déposé de dossier auparavant. Et en
faisant des recherches sur ce livre génial, j'ai appris que même si le fait de ne pas payer ses impôts n'est qu'un
délit (je pense), le fait de ne pasdossierune déclaration de revenus est uncrime.Ce qui signifierait que je
n'aurais pas le droit de voter. Ce que je ne fais pas.

Parce que le gouvernement des États-Unis ne sait même pas que j'existe.
Eh bien, ils savent probablement que j'existe (surtout maintenant que je suis un auteur à
succès) mais ils ne savent pas où me trouver. Et même s'ils le faisaient, bonne chance avecque.
Mais c'est un point discutable, car Sterling Malory Archer n'a jamais reçu de revenu imposable
de quelque sorte que ce soit. Parce que quand je suis née, ma mère a été assez prévoyante
pour soudoyer les autorités compétentes afin qu'elles déclarent qu'elle a donné naissance à
des jumeaux identiques, dont l'un n'a vécu que quelques heures.
Ce qui était juste assez long pour qu'il reçoive à la fois un certificat de naissance notarié et
un numéro de sécurité sociale, avant de recevoir un enterrement de bon goût (dans un
petit cercueil blanc déchirant).
Ainsi, 100 % de mon revenu imposable, ainsi que toutes les actions, obligations et
biens que je pourrais posséder, y compris mon appartement penthouse de 4 300 pieds
carrés surplombant Central Park, sont en fait au nom de mon imaginaire
frère jumeau décédé :Archer d'Elvis Roosevelt.103

FAIT AMUSANT SUR L'ARCHER : LES RATON LAVEURS

Les ratons laveurs sont juste amusants en général. Pour moi, du moins. Allez écrire votre putain de livre.
ANNEXE A : CARTES