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ANNEXE B : PREMIERS SECOURS

Il suffit d'aller à l'hôpital.

 ANNEXE C : LE MONDE DE L'ARCHER
FACTBOOK

Un bref recueil d'informations utiles sur plusieurs pays dans lesquels on peut
raisonnablement s'attendre à voyager en tant que plus grand agent secret du
monde. Et aussi, le Canada.
ALBANIE
Qu'est-ce qu'il n'y a pas à aimer dans une nation qui n'est pas seulement couverte de
bunkers de mitrailleuses en béton armé, mais aussi autrefois gouvernée par un roi nommé
Zog ? Réponse : tout le reste.
ANDORRE
Cette petite principauté est en fait une co-principauté, ce qui signifie qu'elle est gouvernée
par deux princes. Ce qui me fait me demander : qu'est-il arrivé aux Spin Doctors ? Ont-ils tous
été assassinés ?
BOSNIE HERZÉGOVINE
Le pays si beau qu'ils l'ont nommé deux fois. En fait, ils ne l'ont nommé qu'une seule
fois, et ce nom est terrible. Ce qui est approprié, car la BosnieetHerzégovine sont eux-
mêmes assez terribles.
CANADA
J'aime le Québec parce que c'est comme être en France, seulement tout le monde conduit
des camionnettes. De plus, j'ai entendu dire que toutes les Québécoises descendaient de vraies
putes françaises d'il y a longtemps !

COTE D'IVOIRE
Peu m'importe comment il veut s'appeler, je l'appelle toujours la Côte d'Ivoire.Côte
d'Ivoiresonne comme certains. type de fromage, LeCôte d'Ivoiresonne comme quelque
chose de la Terre du Milieu.
LA RÉPUBLIQUE DOMINICAINE

Peu importe à quel point une personne en République dominicaine peut être pauvre, elle
rira normalement de sa situation et dira quelque chose comme "Eh bien, je peux vivre dans un
incubateur de typhus au sol de terre battue d'une cabane, mais au moins je ne suis pas
haïtien!" Lorsque cela se produit, il convient de rire avec eux. (En fait, vous devez rire, sinon
vous serez soupçonné d'être un sympathisant haïtien.)
ETHIOPIE
Il est acceptable, voire encouragé, de manger la nappe : ne vous inquiétez pas ; c'est
presque un aliment.
LA FRANCE

S'il vous plaît, ne considérez pas cela comme une tentative boiteuse d'humour: les frites sont vraiment
excellentes. Coupes fines et frites dans une huile incroyablement chaude et saupoudrées de sel de mer, elles sont
tout simplement incroyables avecmoules.
LA GAMBIE
Pas la Gambie,lesGambie. Et tout comme les anciens delesOhio State University,
les Gambiens font tout un plat pour le signaler. Et étrangement, la mascotte des
deux est le marronnier.
HONGRIE
Sa capitale, Budapest, est en fait constituée de deux villes distinctes : Buda et Pest. Ses principales
exportations sont essentiellement agricoles : blé, maïs, paprika, betteraves sucrières, huile de canola, et
soeurs Gabor.
ISLANDE
Le plat national de l'Islande esthakarl,qui est un requin mort coupé en morceaux dans un
trou sur la plage, uriné par des gens, recouvert de sable et laissé à fermenter pendant cinq
mois. Difficile de croire que leur économie s'est effondrée. Avec tout ce requin-pisse rance
facilement disponible pour l'exportation.
JAPON
Lorsque vous entrez dans une maison japonaise, la coutume veut que vous enleviez vos
chaussures. Lorsque vous voyagez dans un train japonais, la coutume veut que vous fumiez à la
chaîne près de moi tout le temps.
KAZAKHSTAN
Sons inventés.
LETTONIE

Pendant la Seconde Guerre mondiale, la Lettonie a été envahie par l'Union soviétique, puis par
l'Allemagne nazie. Puis à nouveau par les Soviétiques. Après un brefréinvasionpar les nazis, ils ont
finalement choisi les Soviétiques, à mon avis - bien que je ne sois pas un expert, en aucun cas
— c'est pourquoi les femmes ont toutes une frange.
MONGOLIE
De loin, le meilleur bœuf mongol que j'ai jamais goûté dans ma vie était positivement,
absolument, définitivement, à 100 %.ne pasm'a servi en Mongolie. En fait, j'éviterais d'y
manger complètement.
NICARAGUA
Une autre nation, avec la République dominicaine et Cuba, dont le passe-temps national, en
raison d'une longue occupation par les soldats américains, est le baseball. Et aussi dont les
femmes sont des déesses à la peau moka avec qui je ne veux rien de plus dans la vie que
d'avoir des relations sexuelles jusqu'à ce que ma bite saigne.
OMAN
Je confonds toujours cela avec Oran. J'entends par là Oran "Juice" Jones, dont le
single à succès "The Rain" a culminé à la neuvième place du palmarès Billboard Top
100. Ce qui aurait dû être bien plus élevé.
PANAMA
Abritant le canal de navigation le plus stratégiquement important au monde, Panama est également
idéal pour faire exploser votre autoradio lorsque vous vous dirigez vers Myrtle Beach, à seulement
martèlementquelques bières.
PARAGUAY
Le Paraguay est souvent confondu avec l'Uruguay.
PÉROU

Le Pérou est l'habitat naturel de l'ours à lunettes en voie de disparition,

l'espèce qui a inspiré… l'ours Paddington ! Ours Paddington ! Ours Paddington !
Oui, Paddington !
QATAR
Pour être honnête, le Qatar n'a fait la liste que parce que je suis presque sûr que c'est le seul
pays au monde qui commence par Q. C'est essentiellement le «xylophone» des factbooks
mondiaux. Et aussi très sablonneux.
ROUMANIE

Une fois, alors que je faisais du jogging dans les rues étouffées par le diesel de Bucarest, j'ai
été renversé par une meute de chiens errants. Il n'y a pas de blague ici: cela m'est réellement
arrivé.
SOMALIE
Ces dernières années, la Somalie a acquis une réputation internationale bien méritée
pour abriter un grand nombre de pirates. C'est probablement pourquoi la Somalie est si
excitée.
LA SUÈDE
Tu vas être la personne la plus laide de tout le pays, c'est parfaitement
normal.
AFRIQUE DU SUD

L'Afrique du Sud a une mauvaise réputation pour sa politique ségrégationniste d'apartheid qui dure
depuis des décennies et souvent brutale. Une politique que je n'ai jamais comprise, car les nanas noires
sont juste incroyablement chaudes.

THAÏLANDE104
Ne touchez pas les putains sur la tête.
URUGUAY
L'Uruguay est souvent confondu avec le Paraguay.
CITÉ DU VATICAN

Avant de visiter la Cité du Vatican, passez un peu de temps au Nicaragua. Ou le

Guatemala. Ou El Salvador. Ou le Honduras. Et puis il suffit de se promener dans le
Vatican, de plus en plus furieux.
LE SAHARA OCCIDENTAL
Cela peut ressembler à une chaîne de restaurants de steaks décontractés, mais c'est en fait une
région désertique déchirée par la guerre dont les frontières sont vivement disputées par le Maroc,
l'Espagne et la Mauritanie. Et donc, comme un restaurant de steak décontracté, il n'y a absolument
aucune raison d'y aller jamais.
XYLOPHONIE
Pas un vrai pays. Si c'était le cas, je parie que son hymne national serait "Dem Bones". Joué
par un squelette souriant sur ses propres côtes. C'est pourquoi nous devrions lancer une
frappe préventivemaintenant.
YÉMEN
Aussi assez sablonneux. D'après ce que j'entends.
ZAÏRE
J'avais l'habitude d'aller ici quand on l'appelait encore le Congo belge, avant que les
hipsters ne le découvrent et ne le ruinent. Comme ils font tout le reste.
 ÉPILOGUE 105

Et donc, enfin, nous arrivons à la fin du livre. Avez-vous appris quelque chose? J'espère que
vous l'avez fait. Parce que mec, je l'ai fait. J'ai appris qu'environ 95 % des informations
contenues dans le livre que vous venez d'acheter étaient facilement disponibles, gratuitement,
sur Internet. Les 5% restants, je viens de les rattraper.
 REMERCIEMENTS

Je voudrais remercier ma rédactrice chez HarperCollins, dont je n'ai jamais

appris le nom, pour les innombrables heures qu'elle a passées à m'aider à
transformer mes expériences brutes et viscérales en tant que plus grand
agent secret du monde en un guide pratique pour tous ces jeunes hommes
et femmes qui souhaitent suivez mes pas et entrez dans le monde fascinant
et souvent dangereux des services clandestins ; mes collègues d'ISIS, non
seulement pour leur courage, leur honneur et leur sens du devoir, mais aussi
pour leurs aimables paroles de soutien alors que je fouillais dans des
souvenirs souvent douloureux pour donner vie à ce livre ; mon infatigable
serviteur Woodhouse, dont la volonté aveugle de répondre à tous mes
caprices - aussi fantaisistes qu'ils soient, et souvent à grands frais pour lui-
même, à la fois financièrement et physiquement - a rendu l'écriture de ce
livre, sinon possible, du moins beaucoup plus facile; et enfin, et pourtant
surtout,
J'aimerais remercier toutes ces personnes. Et je le ferais totalement s'ils avaient
fait quoi que ce soit pour m'aider à écrire ce putain de livre. Mais à part quelques
commentaires narquois - oh, et au fait, Mère, merci beaucoup pour cet avant-
propos touchant - personne n'en a jamais parlé. Et maintenant, ils ne sont plus
mentionnés, sauf pour leur dire merci pour exactement rien.
Tous sauf vous, les internautes.
 BIBLIOGRAPHIE SÉLECTIONNÉE

Je ne sais pas ce que c'est.

 A PROPOS DE L'AUTEUR

Sterling Archer est le plus grand agent secret du monde et maintenant

probablement aussi un auteur à succès. Cocksman de classe mondiale et ancien joueur
de crosse de l'école préparatoire de toutes les conférences, il partage son temps entre
New York, Monte Carlo, l'Orient, plusieurs des îles les plus chics des Caraïbes et
Gstaad. C'est son premier livre.106

Visitewww.AuthorTracker.com pour des informations exclusives sur vos auteurs

HarperCollins préférés.
 CRÉDITS

Conception de la couverture par Neal Holman et Eric Sims

 DROITS D'AUTEUR

Copyright © 2011 par FX Network, LLC. Tous droits réservés en vertu des conventions internationales et
COMMENT ARCHER.

panaméricaines sur le droit d'auteur. En payant les frais requis, vous avez obtenu le droit non exclusif et non
transférable d'accéder et de lire le texte de cet e-book à l'écran. Aucune partie de ce texte ne peut être reproduite,
transmise, téléchargée, décompilée, rétro-conçue, stockée ou introduite dans un système de stockage et de
récupération d'informations, sous quelque forme ou par quelque moyen que ce soit, électronique ou mécanique,
maintenant connu ou inventé ci-après. , sans l'autorisation écrite expresse de HarperCollins ebooks.
PREMIÈRE ÉDITION

ISBN 978-0-06-206631-2

Édition EPub © DÉCEMBRE 2011 ISBN 9780062066329

12 13 14 15 16 VO/RRD 10 9 8 7 6 5 4 3 2 1
 À PROPOS DE L'ÉDITEUR

Australie
HarperCollins Publishers (Australie) Pvt. Ltd.
25 Ryde Road (PO Box 321)
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Royaume-Uni
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8JB, Royaume-Uni
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États-Unis
HarperCollins Publishers Inc.
10 East 53rd Street
New York, NY 10022 http://
www.harpercollins.com
1Il s'avère également qu'une éditrice - dont le pluriel est éditrices - n'est qu'une femme éditrice.
2 Plus les (au moins) deux que j'avais dans le taxi à l'aller.
3Y compris, simultanément, deux vraies princesses. Sœurs. Pas fier de ça. (Je plaisante, je le suis totalement.)
4Je suis en fait au bureau. Le Raffles m'a banniansdepuis.
5 Ou une introduction à un, d'ailleurs.
6 Alors bonne chance pour ton procès, mère angoissée de ce gamin idiot qui s'est pris le feu.
7 Et que vous feriez mieux de ne pas simplement lire dans le magasin.
8Et je viens de découvrir que les mots de note de bas de page comptent, alors préparez-vous pour beaucoup d'entre eux. Bla bla bla bla bla.
9Ce qui, à moins qu'elle ne soit une putain de Saigon bien aguerrie qui a vécu l'occupation japonaise de
l'Indochine française, elle ne le pourrait probablement pas.
dixC'est en fait l'une des choses que j'aime dans mon travail : le chevauchement des seuils entre ma vie personnelle et
professionnelle. Savoir créer une histoire de couverture élaborée et bien conçue pour établir monde bonne foiquand
je suis sous couverture, par exemple, c'est incroyablement pratique quand j'ai besoin de faire sauter une hôtesse de
l'air collante.
11 C'est-à-dire très peu, voire rien.
12 Je vous laisse la blague puérile des "lèvres lâches". Principalement parce que je ne pouvais pas penser à un seul. Attendez… non,
c'est parti.
13 Et pas seulement des informations. Un certain nombre d'objets peuvent également être placés dans un cul-de-sac : des
bâtons de chewing-gum, des pièces de monnaie polies, de la ficelle, une médaille d'orthographe, une vieille montre de
poche, des miniatures en bois sculptées d'enfants... Tout dépend du temps libre dont vous disposez. avez sur vos mains, et
jusqu'où vous êtes prêt à aller pour attirer ces délicieux enfants dans votre vieille maison effrayante. Et je suppose que plus
vous avez de temps libre, plus vous voulez ces délicieux petits chérubins.
14 Ou au sens figuré, peu importe. Désolé, j'avais oublié que vous étiez William Safire.
15 Un agent redoublé pourrait, en théorie, être redoublé un nombre infini de fois. En pratique, cependant, quelqu'un
de l'agence A ou de l'agence B se lasse généralement de ses conneries après environ trois fois et en met une dans
son oreille.
16 Sauf si l'Agence A est un bateau pirate.
17 En fait, cela ne fonctionne qu'à un seul niveau. C'est une blague sur l'ingestion de sperme.
18 Parce que je ne sais pas pourquoi vous vous attendiez à ce que ce scénario ait une fin heureuse.
19 Oh, et aussi, nous sommes sortis d'ici, alors dites à votre petite amie de prendre son manteau : je le ferais, mais je ne parle
pas pont et tunnel.
20 Et aussi, à une occasion regrettable, sur une jambe. Mais je n'accepte ce genre de discours de personne,
vétéran handicapé ou non. Mais merci pour votre service.
21 S'il y en a même un. Après toute la débâcle du cobra, on ne sait pas ce qui va se retrouver dans ce livre
stupide. Menteurs.
22 Merci à ma toute petite éditrice. Alors qu'elle commence à élever sa petite tête jalouse, passive-agressive et
pelliculaire.
23 Donner ou prendre.
24 De plus, la blague originale était "l'Applebee des arts martiaux". Ce qui, pour de nombreuses raisons, est une
bien meilleure blague : il n'y a rien de mal avec Applebee en soi ; c'est juste facilement accessible au grand
public. Un peu comme le karaté. Dane Cook, d'un autre côté, en fait, vous savez quoi ? Dane Cook est génial.
J'adore travailler avec lui un jour.
25Ou peut-être yiddish ? L'un de ces.
26C'est-à-dire tous les autres pays de tout le Moyen-Orient.
27 Aussi un très bon endroit pour en apprendre davantage sur l'histoire, la musique, que Sandy Koufax et Sammy Davis, Jr.
étaient géniaux, la science, la littérature et comment inventer la bombe atomique. De plus, je pense que j'ai déjà couvert de
battre la merde des gens.
28Il y en avait un il y a quelques années, mais apparemment ils ont tout réglé maintenant.
29 Ce que vous appelez probablement un cordonnier. Parce que je veux te tuer.
30 Sérieusement, les gars : appelez-moi. Je ne suis pas loin.
31 Les attributs positifs de la cartouche de calibre .22, dont il existe plusieurs, seront abordés plus tard.
32Certaines sont vraies.
33 Ce que je ne considère pas comme un défaut de conception. Du tout. Au contraire, cela rend le Walther PPK encore plus
spectaculaire.
34Lequel estparfait.
35 Ce que je regrette. Parce que le cendrier était un cadeau. De ce même gars.
36 Non, ce n'est pas une faute de frappe.
37 Le .22 subsonique peut sembler être un calibre plutôt vaginal. Mais c'est en fait assez génial parce que, en raison de
sa faible vitesse initiale, il ne produit pas de blessure de part en part : cette petite limace de .22 pénètre dans le corps
humain puis, comme un chaton avec la tête coincée dans une chaussette. juste en quelque sorte claque partout,
fracassant dans tout et totalement incapable de s'échapper. Seulement au lieu d'un chaton, c'est une balle. Et au lieu
de toute la porcelaine chère et du cristal de Waterford sur la table après un dîner somptueux, c'est le foie, la rate et
les poumons. Dans tous les cas, vos hôtes ne penseront pas que c'est drôle.
38 Je plaisante! Jésus, détends-toi, Joan Baez. Tout d'abord, je n'utilise que des largages KO lorsque j'ai besoin de neutraliser
une sentinelle - humaine, Rottweiler ou une combinaison de ceux-ci - afin que je puisse sécuriser l'entrée dans un complexe
ennemi fortifié dans le but d'extraire des informations ou un prisonnier, ce qui / qui me fournira ensuite l'intelligence dont
j'ai besoin pour vous garder en sécurité à la maison dans votre lit bon marché à ossature métallique, dans lequel vous êtes
probablement allongé, en ce moment, en attendant que Green Acres vienne pour que vous puissiez vous masturber avec
Ralph. Deuxièmement, la pièce creusetoujourstravaux.
39 Oui, William, littéralement.
40 Comme d'autres espions que je pourrais mentionner mais que je ne veux pas.
41Idem.
42 Le Shelby AC Cobra, bien qu'il ne s'agisse pas d'un véritable cobra, est néanmoins complètement et totalement dur à cuire.
43 Est-ce un livre audio ? Qu'est-ce que nous faisons?
44 Le poids inutile dans le coffre de la voiture est en fait indésirable : non seulement des objets aléatoires stockés dans le coffre
diminueront votre vitesse de pointe et votre consommation d'essence, mais ces objets pourraient devenir des projectiles dangereux
en cas de collision.
45Cette phrase donne l'impression quealligatoront des AR-15. Une pensée glaçante…
46 Et pourtant, vous allez rester assis là avec un visage impassible et me dire que vous ne croyez pas au dessein
intelligent.
47 Ils disent que le stress est le tueur silencieux. Mais les fléchettes empoisonnées sont aussi sacrément silencieuses.
48 S'il vous arrivait de lire cette phrase quand vous vous êtes fait pincer le cou.
49 Principalement parce que ton pantalon coûte plus cher que sa maison.