Ce matin quand je me suis connecté à

mon serveur de données Serial

Pentium XMA5456+, j’ai eu la surprise
de voir une alerte popup sur ma
messagerie. MDR ! J’avais
complètement oublié que j’avais
programmé ce truc-là ! La claque ! On
fait vachement mieux maintenant avec
la nouvelle version bêta 4.25 du Serial
Operating System ! Ca c’est un vieux
truc d’il y a plus de 6 mois !
Complètement over l’application !
Sur mon écran 27’’ digital chrome
Serial VGA, je vois apparaître le
message suivant que je m’étais tapé le
1er janvier de cette année.
« Fin de l’été : faire bilan suite au
souhait de nouvelle année »

Ha ouais ! Méga death ! La tradition

des vœux du nouvel an… J’avais
presque oublié… Donc faut que je fasse
le bilan. Bon allons-y mon gars. Mais
d’abord, je vais me prendre un Serial
Coke et un Serial Burger dans le frigo.
Ça aide à la réflexion à 13h du mat’.
Bon, let’s go, three, two, one : fight !
Alors, je fais un scandisk des derniers
mois de ma vie. Je delete aucune
journée. Je recompte dans ma tête. Je
fais le bilan. Je recompte en utilisant
mon Serial Mini Personnal Computer.
Bon le résultat est clair. Limpide
comme une potion de santé + 3. Cette
année, jusqu’à ce jour, je me suis fait…
oui c’est bien ça… je me suis fait………
Zéro gonzesse. Aucune. Nib. Nada.
Peau de balle.

On dira ce qu’on voudra mais ce n’est

pas facile tous les jours d’être un sex-
symbol. Y’a que Brad Pitt et moi qui
pouvons comprendre : la perfection, ça
a toujours fait peur aux meufs. Et
comme j’ai du mal à baisser mon
niveau, le bilan est simple : aucune
gonzesse n’a eu le courage de
s’approcher de moi de peur de se voir
essuyer un éventuel refus. C’est
humain. Je peux comprendre.
Faut dire que je place la barre haute, et ça m’étonne pas plus que ça que les
filles aient le vertige. Rien qu’au niveau humour je suis au top. Dès que
quelqu’un me pose une question qui commence par « où… », je réponds
invariablement : « dans ton cul ! ». Et je sais que c’est toute la poésie de cette
allusion qui fait craquer les meufs.
Niveau culture, c’est pareil : je suis complètement high level. Je suis incollable
sur les mangas SF, sur ma SerialStation3, je peux passer les yeux fermés la
plupart des niveaux des grands jeux Survival Horror, je peux citer de tête
l’argus des cartes Magic édition par édition et je connais par cœur la
filmographie des 10 plus grandes stars du cinéma pornographique des années
2000. Bref, je touche à tous les sujets dont une meuf peut rêver.
Du coup, les gonzesses se disent toutes : « Ce Ron, en plus d’être terriblement
attirant, il est drôle et intelligent. Mais acceptera-t-il un jour de poser son
regard sur moi ? »
Et oui les filles, je sais que pour vous je dégage un charisme irréel mais vous
ne rêvez pas, je suis bien là et vous pouvez m’atteindre.
Pourtant les meufs, je fais des efforts pour leur faire approcher le sommet :
rien que le mois dernier j’ai invité une meuf à rejoindre ma guilde sur World of
Serial Craft. Mais elle n’est pas restée bien longtemps. Je crois qu’elle n’a pas
su cerner la subtilité des coups de hache de mon guerrier demi-gnome demi-
orque élémentaliste-voleur de niveau 172. Finalement, c’est pas plus mal parce
que les 7 sages de ma guilde ne veulent pas de meufs dans le groupe. Ça
pourrit les partages de trésor. J’peux pas leur donner tort mais quand même…
Une fois, j’ai même invité une meuf à venir faire un jeu de rôle. Un bon vieux
ASD (Advanced Serial & Dragons). Purée, j’avais briqué mon D20 fétiche
comme jamais. C’est avec ce D20 que j’ai occis mon premier semi-orc de niveau
15. J’en suis encore tout ému quand j’en parle. Ce D20, il ne me quitte jamais.
Enfin bref, la meuf, je lui prépare un scénar aux petits oignons, un truc bien
féminin, limite tapette ; avec des élémentaires de feu, des amazones en bikinis
et un magot démoniaque de niveau 10. Le scénar pour débutants quoi. Je la
revois encore me dire au bout de 20 minutes :
- Ah ? C’est ça un jeu de rôle ? En fait, c’est pas très marrant. Quand tu m’as
dit jeu drôle, je m’attendais plus à un jeu style Docteur Maboul.
Pffff, les meufs, ça détruit tout ce qui est beau…
Du coup, pour me mettre au niveau de la tchaï de base, je me suis connecté sur
le forum du fan club des Love4you, un boys band over ringard. C’est là que j’ai
appris que Steve, le leader allait faire partie du jury d’une émission intitulée
Serial Academy. C’est une émission dont le but serait de sélectionner le
meilleur chanteur qui sortirait un CD sous label Serial Music. Un CD… les
noobz… Et pourquoi pas un vinyle ? XD
Bref, je me suis dit que si les meufs me voyaient chanter au milieu de ces
ringards, elles se diraient que j’ai les mêmes goûts musicaux qu’elles. Du coup,
je deviendrais une icône accessible pour elles. Bref, le plan en béton pour
atténuer mon magnétisme animal !
Je me suis donc inscrit via Serial Net et me suis présenté aux épreuves de
sélection. Habillé comme d’hab. Jeans troué, sweat-shirt métal et casquette à
tête de mort. Je ne m’étais pas lavé les cinq derniers jours histoire de laisser
parler les phéromones. Bref, j’ai sortie la panoplie aimant à gonzesses quoi !
Devant le jury, j’ai réalisé qu’il fallait que je chante un truc. Je ne savais pas
trop quoi faire alors j’ai embrassé mon D20 fétiche et je leur en ai mis plein la
tête en beuglant le tube interplanétaire Babe I’m gonna love you over my
digital computer de mon groupe de métal préféré les Hard Fucking Metal
under a Blue Rabbit. Pas sûr que Pamela, la prof de Dance et membre du jury
saisisse complètement le message de la chanson. Pour mettre toutes les
chances de mon côté je me suis roulé par terre comme Burt le chanteur du
groupe en mimant son jeu de guitare. Et ils m’ont pris ! A moi les meufs !
Du moins, je croyais. En fait c’est lourdingue la Serial Ac’. Faut se lever tôt,
faire des cours de dance avec Pamela, chanter des trucs à la guimauve,
prendre des repas diététique (l’horreur… pas de Serial Soda ou de Serial Pizza
!! de la salade !!! beurk… :-( Le premier jour j’ai cru que j’allais tout rendre !. Il
parait qu’on avait droit à des moments de détente dans la bibliothèque. Tu
parles ! Pas un seul comics de zombies, pas un seul roman Heroic Fantasy, pas
un seul film de super-héros ! Y’aurait eu plus d’animation dans le désert
d’Arrakis. Mais le pire de tout c’est que je n’avais pas de connexion à mon
réseau ! La prod a confisqué tout mon matos, les nerds ! Impossible d’accéder à
mes 27 bécanes en Virtual Net ! Impossible de faire une petite partie de WoSC,
ni d’utiliser ma SSP (Serial Station Platform) dont le dernier patch 5.01 était
sorti la semaine d’avant ! Et cerise sur le Serial Cake : impossible de
télécharger les photos pirates prises sur le tournage de Stab4 le dernier film de
mon idole de toujours : Chuck Norris !
En bref : LA GROSSE GALERE cette Serial Ac’.
Surtout que niveau gonzesse c’est pas l’éclat’ ! Que du thon en boîte ! La pire
c’est la stagiaire qui travaillait à la production : Betty. Je la connais du
campus. Je l’appelle Miss Creepshow ! Elle est habillée comme au Moyen-Age.
J’ai beau être le rêve de toutes les meufs, je ne fais pas dans l’humanitaire non
plus !
Je me rappelle très bien ce que je lui ai dit à mon arrivée au Serial Castle :
- MDR Betty ! Tu te présentes au casting d'Alien 5 ? Avec ta dentition d'acier,
t'as toutes tes chances !!!
- Ho ho Ron, comme tu es droooooole... Où vas-tu chercher tout ça ?
- Dans ton cul !
Bref, tout ça pour dire qu’il faudrait que je sois vraiment désespéré pour
laisser Betty me draguer.
Dans le Serial Castle, il y avait aussi Sherryl, la pom-pom-girl. Elle n’avait pas
été prise mais pour être sympa, la production la laissait venir au Castle.
D’après ce que j’ai compris, elle souffre d’un problème cardiaque et un trop
plein d’émotions pourrait lui être fatal. Du coup faut faire super gaffe à ce
qu’on dit à coté d’elle : on ne parle pas de Serial Killer, on ne parle pas de slash
movies, pas des romans de Lovecraft, pas de zombies. Bref, on s’ennuie grave à
coté d’elle. Et je ne te raconte pas comment son palpitant en prendrait un coup
si elle goutait aux lèvres de Ron le sex symbol. Je ne crois pas qu’elle tiendrait
le coup. Je ne veux pas prendre le risque de la faire mourir d’extase…
Bon, il y avait bien Démonia la gothique. Elle, je l’aime bien. Je l’ai croisé elle
aussi sur le campus. Evidemment, elle est folle de moi mais je crois qu’elle a un
petit coté SM. Du coup, elle me résiste. Elle est joueuse. Par contre avec le
recul, je me demande bien ce qui l’a poussée à s’inscrire à la Serial Ac’. C’est
vrai quoi : elle est différente. Tellement différente qu’elle n’a pas réussi à
passer le niveau 1 de la Serial Ac’ en se faisant éliminer par la prod dès la
première semaine. Faut dire qu’elle s’était mise en tête l’idée de sacrifier un
poulet et de faire une messe noire ! MDR la bat cave ! M’enfin elle s’est fait
lourder et c’est bien dommage…
Heureusement dans ma traversée du Mordor qu’était la Serial Academy, je me
suis fait un pote. Derek. Un mannequin. Il ne savait pas mieux chanter que
moi mais avec les gonzesses il assurait pas mal. Bon, il fait un peu dans la
facilité en se la jouant beau gosse, genre gueule d’ange et tablettes de chocolat.
Du coup, il a un charisme vachement moins énigmatique que moi et c’est plus
facile pour les gonzesses de l’approcher. Normal. D’un autre côté, il n’est pas
très sélectif et ne tombe que sur des meufs qui ne sont pas prêtes à tenter
l’expérience ultime avec un vrai mec comme moi. Le bonheur, ça effraie. Je
peux comprendre. Toujours est-il que Derek est un mec cool. Par contre, je le
trouve un peu efféminé. Il s’épile. Bois des cocktails à la mangue-carotte. Fais
très attention à son apparence. Un peu tapette quoi… J’ai pris l’habitude de le
chambrer à mort. Il n’aime pas trop ça. Mais bon, on se fait des blagues pas
bien méchantes entre potes, et ça c’était plutôt sympa à la Serial Ac’. Un jour je
lui ai dit que seul un vrai hétérosexuel pouvait se taper la nana la plus moche
du monde. Et la nana la plus moche du monde avec ses lunettes triple foyers,
on l’avait sous la main, Betty la stagiaire de chez Serial…On a parié 10 dollars.
Et le Derek est sorti avec Betty. Ca n’a duré que quelques jours mais quand
même. Je dis chapeau bas. Rien que pour avoir réussi à attirer Betty qui,
comme toutes les meufs de l’émission, n’avait d’yeux que pour moi, c’est bien
ouèj.
Hélas comme il chantait comme une casserole, il s’est fait rapidement éliminer
en tentant une reprise des Village People « Macho man ». Je lui avais pourtant
conseillé de faire autre chose. Un peu plus trash-death-gothique-doom métal.
Mais il n’a pas voulu. Et je me suis retrouvé tout seul avec tous ces guignols.
Loin de mes ordinateurs avec mon D20 fétiche pour seul compagnon.
Il y a bien Snoop Scratchy Scratch le rappeur. Une vraie future star celui-là.
Un rebelle de première. Ou Disco Stu le roi du dance floor. Mais je n’ai pas les
mêmes délires qu’avec Derek. Et je ne me voyais pas faire une partie de
Advanced Serial & Dragons dans le Serial Castle. Ils étaient tous trop dans
leur trip Serial Ac’… Bref je me suis ennuyé grave loin de mes bécanes.
Heureusement je n’avais pas tout perdu. A force d’insister, ces crétins de la
prod m’avaient laissé mon Serial Mobile. Sans se douter qu’avec une
configuration Serial Net Serveur 4.0 je pouvais me connecter via un Serial
proxy de 2ème génération à une Bêta Virtual machine simulant mon réseau en
backup mirror. Quelle bande de nazes ! Tout le monde sait ça ! Ils devaient
penser que j’avais investi dans un Serial Mobile 4G juste pour appeler ma
reum ! Comme si ma reum n’était déjà pas assez occupée avec son 3ème
divorce! DTC Serial TV ! Du coup, j’ai pu jouer peinard à des parties ADMT
(Advanced Doors Monsters Treasures) de la mort. Hélas comme c’est du jeu en
temps réel et que la Serial Ac’ était prenante, je ne pouvais pas jouer plus de 2
heures de suite. Le scénar d’ADMT est assez simple : le roi des Nagzul, Gnor le
chaotique a jeté son dévolu sur les vertes contrées du Gondar afin de retrouver
l’anneau de vie que lui a piqué un oiseau-elfe de 19ème niveau pour sauver sa
femme demi-hobbit d’une mort certaine. L’idée c’est de poutrer les Nazguls
pour sauver le Gondar. Pas si que cela, mais ça va, j’ai de l’expérience. Hélas, à
cause des cours et des préparations de prime, je ne jouais pas assez. La galère !
J’avais quand même programmé un petit soft en Serial Php++ version 7.08 qui
me permettait d’être prévenu sur mon Serial Mobile en cas de problème durant
la partie. Tous mes efforts ne seraient donc pas vains. Surtout que j’avais
construit une super forteresse de jade pour devenir l’empereur du Gondar et
vitrifier ces salopards de Nazguls. Mais je n’avançais pas vite et je commençais
à en avoir plein les bottes de cette émission à la con ! Surtout que ça devait
faire plus de trois semaines que j’avais pas vu un épisode de Starwars. Je
commençais à être en manque. Et ce qui devait arriver arriva…
Un samedi soir alors que j’étais en plein prime direct live et que je chantais
une reprise de Hirohito Baby Killers un groupe de métal japonais, mon Serial
Mobile s’est mis à vibrer dans la poche de mon jean’s. POWNED ! Ce n’était
pas exactement le bon moment… mais je ne pouvais pas m’empêcher de jeter
un petit coup d’œil. Ce que je voyais sur l’écran digital m’horrifiait : « ALERT !
ALERT ! NAZGUL ATTACK ! YOUR JADE FORTERESS IS UNDER A
NAZGUL ATTACK ». Fuck ! L’attaque avait commencé depuis 25 secondes et je
devais déjà avoir perdu pas loin de 17000 XP ! Fallait que je m’arrache pour
leur régler leur compte à ces affreux ! Sans même m’en rendre compte, je
m’arrêtais de chanter et je beuglais tout haut dans le micro :
- Triple Fuck ! Ma forteresse de Jade est en train de subir l'attaque d'une horde
de Nazguls ! Faut que je vous laisse les gars, y'a urgence !
La tronche du jury : Pamela, la prof de Dance, Glen Medeiros, le prof de chant,
Yannick Stopyra, le prof de sport et M. Hampton, le professeur de topologie
algébrique étaient complètement scotchés. Même Nilo Aliassass, le
présentateur vedette de Serial TV en est resté bouche bée. Il n’y a que Steve, le
prof d’expression scénique qui a réussi à bredouiller un :
- Hey Ron ! T'es en plein show ! Où crois-tu aller comme ça ?
Pas la peine de lui expliquer à ce nerd, il n’aurait pas calé. Alors je lui ai
répondu :
- Dans ton cul !
Contrairement à ma forteresse de Jade, je n’ai pas survécu à la soirée et je me
suis fait éjecter du Serial Castle à la fin du prime. Par contre, mon passage à la
Serial Ac’ a eu pas mal d’effet auprès des meufs. Je te raconte pas le nombre de
gonzesses qui m’ont maté en rigolant dès la semaine suivante sur le campus.
Comment qu’elles étaient trop impressionnées par la façon dont j’avais réussi à
amener ma forteresse de Jade au level 63, tarter ce crétin de Gnor le chaotique
et à devenir l’empereur du Gondar en battant le record de XP et d’armes
magiques !! La plupart des meufs à qui je racontais mes exploits étaient MDR
mais c’est normal : le rire est une arme de défense pour toutes ces filles qui
n’arrivent pas à croire que je puisse m’intéresser à elle. Toutes ces poulettes
trop intimidées pour m’avouer leurs sentiments. C’est humain. Je peux
comprendre, np.

J’ai continué à suivre les émissions de la Serial Ac’. J’ai lu dans un magazine
que Chuck Norris ne ratait pas un prime. On avait les mêmes goûts ! Kooool !
C’est Snoop Scratchy Scratch qui a gagné la finale en explosant le pauvre Disco
Stu avec plus de 92% de votes. Ces deux là, ils ne pouvaient pas se voir en
peinture et leur duel en était que plus savoureux. J’ai passé ma soirée à « taper
1 » sur mon mobile pour que Snoop gagne. Je ne voulais pas d’un artiste
préfabriqué à la Disco Stu. Au moins Snoop, il a de la répartie et ne se laisse
pas faire ! En tout cas, lui, il est parti sur la route de la ! Ça pourrait être
méga trop cool si j’arrivais à travailler avec cette star en devenir en lui faisant
ses samples. Et puis les meufs se diraient que j’ai les mêmes goûts musicaux
qu’elles. Quelques jours après son triomphe, je me lance, je tripote mon D20
pour me porter bonheur et je l’appelle :
- Salut Snoop, c’est Ron à l’appareil.
- Qui asse ???
- Ron…tu sais… de la Serial Ac’…
- Ha ! Oui je remets ta face ! Bon je te préviens tout de suite man, si c’est pour
venir me demander du blé ou un truc comme asse parce que j’ai gagné Serial
Ac’, c’est pas la peine… Je veux bien te signer un autographe à la limite… Je te
l’envoie où ?
- Dans ton cul !
- Oik ?
- Non rien.. En fait c’est pas pour ça que j’appelle… C’est parce qu’un jour tu
m’as dit que peut-être je pourrais faire tes samples… tu sais j’adore ce que tu
fais… alors je me demandais si…
- Ha ok man. Je vois le bizness. Bon, t’es lucky man ! Je viens de virer le
charlot avec qui je taffais. Il voulait trop se servir de ma réussite pour
augmenter ses tarifs. Tu prends combien toi ?
DTC Ron ! Je n’avais pas pensé à ça…
- Bon, ok man. Je te prends à l’essai tossgra. Je t’envoie mes lyrics et tu me fais
un truc qui chiredé. Si je kiffe ton sample, on fait affaire. Ok man ?
- Euh…oui…
- C’est de la balle. A+ man.
Yessssssssss !
Deux jours après Snoop m’envoie son texte. Ca s’appelle : « Dans ta face ! ».
C’est super rebelle ! J’adore ! Je me suis enfermé pendant 4 jours et 5 nuits
dans ma piaule (régime Serial Pizzas surgelées) et j’ai bossé comme un malade
pour trouver le beat qui « chiredé ». Pour mettre tous les XP de mon côté, j’ai
rajouté dans la boucle une petite phrase qui devrait faire plaisir à Snoop. Ça
dit « Disco Stu c’est un fonbou ». C’est ma touch’ personnelle. Ma griffe en
quelque sorte. Je lui ai envoyé par mail mais je n’ai toujours pas de réponse.

Enfin bref, j’en suis là quoi. La fin de l’année approche, et j’en suis à zéro
gonzesse. Pas facile d’être un fantasme ambulant niveau 64. Pas facile de
choisir entre toutes ces filles qui vendraient jusqu’à leur mère pour passer une
nuit avec moi.
Heureusement que pour me détendre, j’ai mes bécanes et mes Serial Pizzas !
Et si je me faisais une petite partie tranquille ? Allez 4 heures de jeu ça va pas
me faire de mal. J’ai à peine le temps de poutrer une armée de semi-gobelins
de niveau 15 que mon téléphone sonne :
- Ron à l’appareil.
- Ron ? C’est Derek. ça glisse man ?
Derek ? Il tombe au mauvais moment : je joue là ! Et le jeu, c’est sacré ! Du
coup, je lui réponds sèchement :
- Ouaip, j’ai pas vraiment le temps Derek : ch’uis en plein fight contre une
bande de tarlouzes d’elfes qui ont attaqué ma mine de Mythril !
- Ah… Tu joues encore à Land of Fightcraft IV ? Bon, je vais pas te déranger
très longtemps : j’organise une soirée déguisée le soir d’Halloween au chalet
Georgie Tobby. T’en es ?
Oh punaise, une armée de trolls level 55 sur le flanc Ouest ! Les salauds, ils en
veulent à ma réserve de Mythril. Je vais défendre avec mes guerriers semi-
nains. Je dois aussi avoir le temps de rappeler mes soldats d’élites orcs. Tout
n’est pas perdu….
Au fait, qu’est ce qu’il m’a dit Derek ? Il veut m’inviter à une teuf de nazes ? Je
vais l’envoyer balader :
- Désolé man, je peux pas, j’ai une partie d’ADMT (Advanced Doors Monsters
Treasures).
- Y’aura des meufs.
Arrgh ! Il connait mon point faible !
- Ok, j’en suis.
- Ouais, c'est cool, je viendrais déguisé en vampire vu que c'est Hallowween.
Faut pas que tu choisisses le même costume que moi...
Bon faut que j’y réfléchisse mais j’ai pas que ça à faire pour l’instant…
- Ok, a plus !

Ça y est ; l’attaque est repoussée, ma mine de Mythril est sauvée. Je reprends

mes esprits.
Une soirée au chalet Georgie Tobby ? Mais en fait, c’est trop de la balle !!
Une soirée déguisée en plus : ça peut le faire. Faut que je trouve un costume
qui mettra en valeur mon corps viril. Ouah ! Le flash : je vais me déguiser en
Georgie Tobby tout simplement ! Trop la claque qu’elles vont prendre les meufs
en me voyant arriver en bleu de travail avec un masque de Hockey ! Et la
bonne vanne que je vais leur faire en arrivant en retard à la soirée : j’entrerai
avec mon masque sur la tête en criant un truc du genre « Je vais tous vous
saigner comme des truies, bande de crevures !!! ». Les meufs adorent ce genre
de vannes. Je vais encore faire preuve d’un humour hors du commun !
Mais en parlant de Georgie Tobby : c’est aujourd’hui que sort la bande annonce
du prochain film de Chuck Norris : Stab4 ! Le film est inspiré par l’histoire du
fameux serial killer au masque de Hockey. Faut que je me connecte tout de
suite !!
Heureusement que le beau Ron s’est acheté le tout nouveau Serial Processor
Accelerator SoundBlaster Carte XD52 et il a trop hâte de l’essayer. Grâce à ce
nouvel élément, je me connecte au Net aussi vite que Flash qui aurait pris des
stéroïdes ! Du coup, je fonce sur serialcompany.com pour télécharger la
première bande annonce de « Stab4 » en 9.731 secondes !
Je suis le plus grand fan de Chuck. J’ai vu tous ces films plus de 1000 fois «
Coups de boules à Bogota », « Beignes à Moscou », « Torgnoles à Saigon », même
les plus mauvais comme « Calottes à Kaboul », « Mornifles à Kuala Lumpur »
ou « Taloches à Oulan Bator ». Quand je pense que Stab4 a été en partie tourné
au chalet Georgie Tobby !! Trop la classe : Derek m’a invité sur le lieu du
tournage !!
Dès la première image de la BA, je reste scotché. Fuck ! Qu’est-ce que Chuck a
fait à ses cheveux ? Mais qu’est-ce que c’est que cette vision d’horreur ? Il a la
frange qui a changé de côté !!!!!! Le film a l’air pas mal avec des Ninjas et des
zombies mais la fantaisie de look de Chuck gâche vraiment tout ! La grosse
déception !!! Quelle trahison pour un fan de la première heure ! Je suis sûr que
c’est la production du film l’a obligé à commettre une telle horreur ! Mais
ouais, c’est sûr ! C’est un coup de ce gros ringard de Digger Banks, le nouvel
impresario de Chuck Norris. Trop grave ! Qu’est-ce qu’il y connaît Digger
Banks ? Si ça se trouve, c’est qu’un gros arriviste de première qui n’a aucun
respect pour l’œuvre de Chuck et de ses fans ! Vue sa tronche sur les photos
qu’on voit sur le Serial Net, ça m’étonnerait pas ! Il est toujours habillé en
tongs et chemise à fleurs hawaïenne le Digger Banks ! Le gros ringard ! Oh
punaise, ça ne va pas se passer comme ça !
Vite fait, je me crée un compte avec un sacré nickname « Critiqueman ». Et je
donne mon avis sur la bande annonce en faisant poindre toute ma déception
d’ultra fan Norrissien. C’est la rage et le désespoir qui me fait écrire :
« On préférait l'ancienne coupe de cheveux de Chuck. »
DTC Serial Movies ! DTC Digger Banks !
Ch’uis tellement vénère que je me commande deux Serial Pizza extra cheezy
XXL et un menu Serial Burger avec deux grandes frites. Comme c’est bientôt
Halloween, ils offrent un décapsuleur en forme de cercueil dans leur menu
Serial Burger. Et là, je sais pas pourquoi, mais ça me fait penser à Démonia et
au super plan drague que j’ai monté pour l’attirer dans mon pieu (MDR le jeu
de mot ! Trop mortel comme ch’uis over marrant !).
J’ai appris que Démonia était inscrite au cours de poésie de M. Manson (avec
un tel nom pour professeur ca n’est pas étonnant). Alors je me suis inscrit.
Pour tout dire, j’ai bien fait ! Il n’y a que des femelles ! Bon pas toutes à mon
goût ! Y a Sherryl la chef des pom-pom-girls. Mais avec son problème de cœur,
je peux pas lui donner trop de bonheur d’un coup. Et puis en plus, tout le
monde sait que les pom-pom-girls sont des filles faciles. Et ch’uis pas du genre
à céder à la facilité. Les meufs qui te tombent toutes cuites dans l’assiette, très
peu pour Ron ! Non c’était définitivement Démonia que je vise. Elle ne pourra
pas résister à mon charme de geek.. Arf ! Arf ! Arf !
Bon, les cours de poésie ce n’est pas exactement l’éclat’ mais je passe mon
temps à jouer discretos à Dungeon’s Realm 4, le nouveau jeu de Serial Games.
J’ai réussi à le faire tourner sur ma Serial Station Platform (SSP) mais j’ai du
la booster un peu en rajoutant des barettes mémoire 27 Go et en crackant le
source du noyau. Cependant durant le dernier cours de poésie, mon
magnétisme animal a parlé sans que je lui demande. Remarque, ce n’est pas si
étonnant que ça : j’voudrais déplaire aux meufs que je ne pourrais pas ! Bref, le
truc c’est que Démonia est venue me parler ! C’était la première fois qu’elle
avait le courage d’affronter mon regard ténébreux !
M. Manson nous a dit qu’il fallait se mettre en binôme pour faire un exposé.
Elle a dû se dire que c’était un signe du destin et que si elle ne voulait pas
laisser passer le train du bonheur, c’était le moment pour elle de se lancer.
Pendant que je jouais à la SSP, elle s’est approchée de moi et m’a dit :
- Salueeeeu Ron. Ça va-eeeu ?
Une entrée en matière classique pour une parade nuptiale. Pas très originale
Démonia sur ce coup-là. Je décidais de faire l’innocent, histoire de lui laisser
croire qu’elle avait une quelconque mainmise sur son propre destin :
- Euh… Salut Démonia ! XD ! Tu veux voir les graphismes de Dungeon’s
Realm 4 ? Il tourne super bien sur ma nouvelle SSP!
- Ta quoieuuu ?
Là je dois dire que j’ai eu une petite déception. Elle ne connaissait pas la
SSP… Quand même…
- Serial Station Platform ! Ma console de jeu portable quoi : t’as été cryogénisée
les six derniers mois ou quoi ?
Comment que je fais trop preuve de raffinement dans mon humour. C’est clair
qu’elle est sous le charme.
- Ouaieeu… trop morteleeu… Nan en fait, là tu vois, je voulais juste savoir si
tu voulais être mon binôme sur l’exposé de poésieeeu…
Ben voyons… Je voyais bien qu’elle paniquait à l’idée d’un possible refus de ma
part. Du coup, j’ai décidé de la jouer profil bas, histoire de la mettre en
confiance :
- Ben... ouais ! D’habitude je suis tout seul. Faut dire aussi que je suis le seul
mec du cours ! D’ailleurs, c’est pt’ être pour ça que tu me demandes non ?
- Euh non, pas du tout ! C’est parce que là tu vois, je suis over intéressée par le
sujet que tu as choisieuuu…
Réponse typique de la meuf qui refuse de voir la vérité en face : elle est folle de
moi mais n’ose pas se l’avouer. Du coup, je lui ai balancé en pleine face le sujet
que j’avais choisi :
- « La poésie dans les films de Chuck Norris » ?
- Ouaieee, c’est ça… J’adore Chuck Norris. Là tu vois, je trouve trop que ses
films dégagent un véritable maelstrom d’inexorabilité clair-obscur…
Un bon point pour elle, elle aime les films du grand Chuck, mais oh la la,
quelle intello ! J’ai rien capté à ce qu’elle raconte… Vaine tentative pour
m’impressionner. Mais elle ne se rendait pas compte à quel point le Ron il en a
sous le capot. Et c’est là que mes accumulées sur les chats du Serial Net me
sont utiles : dès qu’un mec sur un chat raconte un truc que je ne pige pas, pour
ne pas qu’il me les brise, je lui réponds CSC et il me lâche la grappe…
- Euh… ouais, CSC…
- CSC ?
Ca non plus, elle ne connaissait pas…
- Euh oui ca veut dire… C’est super clair ! C-S-C !
Elle n’a rien dit. Totalement subjuguée par ma répartie et mon sex-appeal.
C’est humain, je peux comprendre, np. Du coup y’a eu un gros silence, pire
qu’un lag en plein FPS. Comme l’heure du cours d’informatique approchait et
que je n’en avais raté aucun depuis 10 ans… je lui ai lâché un :
- Bon ben c’est cool. Mdr ! On va faire un super exposé ensemble ! Bon ben,
vues tes notes en poésie, je te laisse driver le truc. Bon, je te laisse, j’ai cours
d’informatique. On se maile ! A plus Démonia !
Et je me suis barré. Arrivé au cours d’informatique, je me suis rendu compte
que je ne lui avais pas demandé son mail… Trop graaave…

En sortant de cours, je croise Derek dans les couloirs de Beverly Place. Il me

demande :
- Alors Ron ? T’as réussi à conclure avec Démonia ?
‘Tain les nouvelles vont vite ! Sûr que Démonia est allé raconter à ses copines
qu’elle m’avait parlé. C’est le genre d’exploit qu’une meuf ne peut pas garder
pour elle toute seule. Mais pas question qu’elle se croit arrivée au boss de fin
de level la Démonia. Je vais faire l’innocent :
- Euh Démonia… ce n’est pas trop mon style tu sais…
- Ha bon je croyais…
Et voilà on y est : Môssieur Derek il s’y connait en gonzesses. Môssieur Derek
est un beau gosse. Ce qui est dingue, c’est que j’ai bien l’impression qu’il ne se
rend pas compte qu’il ne m’arrive pas à la cheville niveau connaissance des
mystères féminins. Bon, c’est mon pote, je veux pas trop lui faire de peine,
alors je continue à lui faire croire qu’il est le number one niveau meufs :
- Tu sais Derek, je n’ai pas ton succès avec les filles… J’ai bien eu des
aventures mais là tu vois…en ce moment…
Hé hé… J’adore jouer la carte modestie.
- Tu sais Ron, ton problème…
Un problème ? Quel problème ?
- C’est que tu ne rencontres pas assez de nanas dans l’informatique… tu vois
moi dans le milieu de la mode forcément je suis plus sollicité… tu sais tu
devrais aller sur Serial Chat, « HG from BP », là-dessus y a plein de jeunes
filles qui attendent que…
Je vais le couper avant qu’il me déblatère tous ces pseudos conseils à 3 écus
d’or (la monnaie de Land of Fightcraft IV) :
- Merci Derek ! T’es vraiment trop sympa !!!
Effectivement, il est sympa Derek, mais je pense que c’est lui qui devrait me
demander des conseils… M’enfin bon, pour lui faire plaisir, je décide d’aller
faire un tour sur le chat qu’il m’a indiqué.
Vingt minutes plus tard, je suis dans ma piaule devant ma bécane centrale. Si
j’en crois Derek le « Hot Girls from BP » c’est le rendez vous de toutes les
petites coquines de Beverly Place. Je me dis que finalement y’aura peut-être
moyen de choper de la meuf ! Pour ne pas trop impressionner les filles, je me
suis connecté en Guest648… J’attends à peine 20 secondes avant que
quelqu’un se connecte…
<Guest125> se connecte
Tu ne le sais pas encore, mais tu as rendez-vous avec l’extase.
<Guest648> : lu
<Guest125> : kikoolol !
Bon ben, on va entrer dans le vif du sujet :
<Guest648> : asv ?
<Guest125> : 19, F, LA et toi ?
Si jeune et à deux doigts du bonheur, si c’est pas mimi…
<Guest648> : 21, M, LA
Bon, je vais peut-être pas attaquer direct par un « ça te dirait une folle nuit
d’amour avec un vrai mâle ? ». Je vais y aller progressivement :
<Guest648> : Tu chattes svt sur Serial Chat ?
<Guest125> : oui, surtout le soir ap 20 h. Mé la désolé mé je suis 1 peu en
retard
<Guest648> : A bon ? Pkoi ?
<Guest125> : Ben je sors tout juste de la douche
Oh punaise ! Si ça se trouve, elle est encore à poil. Mon vieux Ron, t’es peut-
être tombé sur un bon filon là…
<Guest648> : ...
<Guest125> : Ben oui, je rentre de l’entraînement. D’habitude je prends ma
douche avec mes copines mé là G pas eu le tps…
C’est pas vrai ! Elle me chauffe carrément là. Mon sex appeal fonctionne même
à distance. Ch’uis vraiment top hot !!
<Guest648> : Ah.. tu es sportive…
<Guest125> : Ben oui...c’est important d’avoir un corps en pleine forme !
<Guest648> : Et vous vous entrainez svt ?
<Guest125> : Plusieurs fois par semaine ! Pour entretenir la souplesse ! Mé on
te montrera komen on fé la prochaine fois
Tu m’étonnes que c’est important la souplesse. J’ai encore relu le kamasoutra
hier soir, et je peux te dire que c’est plus que de la souplesse qu’il faut si tu
veux tout faire…
<Guest648> : koool…
<Guest125> : T’as koi comme appareil ? Un gros kom on en voit à la TV ?
Mince ! Elle y va fort là ! Je vais quand même pas lui donner la taille du
monstre non ? Mais bon, là je peux quand même pas me débiner. Ce serait trop
bête. Bon, calme toi Ron… Faut lui trouver une réponse à la hauteur de ses
espérances, histoire qu’elle reste connectée :
<Guest648> : oui, G même du mal à le porter parfois
<Guest125> : Super ! ce sera plus joli kom ça
Tu m’étonnes poulette !
<Guest648> : C sûr
<Guest125> : Tu crois que ce serait possible de faire des essais avec moi toute
seule avant ?
<Guest125> : kom ça si tu t’en sors bien, j’en parle à mé copines !
Oh mon dieu ! Ai-je bien lu ce que je viens de lire ? Elle me propose un béta-
test avec elle avant de me présenter à ses copines !! A SES copines !!! Dieu
bénisse l’internet ! Respire Ron ! Respire…. Faire comme si de rien n’était ;
comme si c’était ton quotidien :
<Guest648> : bien sûr. C normal
<Guest648> : on se donne RDV où ?
<Guest125> : Ben je sé pa...
Ah shit ! Me fais pas ce coup là. Je suis chaud comme la braise moi !! J’ai beau
être un sex symbol, je n’en reste pas moins humain…
<Guest125> : Ah si ! G 1 ami ki organise un fète pour halloween.
Ah zut ! En même temps que la teuf de Derek !
<Guest125> : On sera pleins ! Tu pourrais venir ?
Houla ! Attends un peu là… Elle me propose une... partie fine ? Punaise mais
c’est le Jackpot là !!! Va falloir que j’assure un max !! Faut pas que je me
dégonfle, tant pis pour Derek :
<Guest648> : Euh ouais… pourkoi pas…
<Guest125> : ce sera kool. On pourra faire des chouettes photos aussi !
La vache, ça tourne à la perversion. Eyes Wide Shut et compagnie… Oh et puis
fuck ! Je vais quand même pas hésiter :
<Guest648>
<Guest648> : OK ça marche !
<Guest648> : C où ta teuf ?
<Guest125> : Au chalet Georgie Tobby !
Oh punaise !! Mais… C’EST la teuf de Derek !!Il m’a dit que c’était une soirée
déguisée mais je n’imaginais pas ce genre de soirée là. Et puis ça m’étonne de
Derek, parce qu’il est plutôt du genre prude. Faut voir la misère qu’il m’a faite
quand on a lancé le pari « Betty ». A mon avis, il n’est pas au courant et la
partie fine se fera en marge de sa teuf… N’empêche que cette fille, elle a des
goûts trop zarbi… Morbides à souhait. Mais bon, why not ?
<Guest648> : Koool. J’y serais !
<Guest125> : Faut ke je te laisse ! On m’appelle…
<Guest125> : A +
<Guest125> n’est plus connectée

Atteeeeeends !! Comment je te reconnaîtrais ? Elle s’est déconnectée. Je tente

bien de faire un ping back dans son adresse IP. Mais impossible à retrouver.
Elle s’est volatilisée. La loooooooooooooose ! M’enfin j’ai quand même un
rencard au chalet Georgie Tobby pour Halloween. Ça c’est la classe ! Je vais
bien la reconnaître de toute façon.
Maintenant que j’y pense, je ne connais qu’une seule fille capable de proposer
un plan cul dans un endroit comme le chalet Georgie Tobby : Démonia !!
Si avec ça je me la fais pas…

Le jour de la teuf arrive. Derek m’a dit qu’une voiture viendrait me chercher
pour me conduire au chalet. Je prépare mon déguisement, ma caméra vidéo et
j’emmène ASD et mon D20 fétiche : y’aura peut-être moyen d’organiser une
partie de jeu de rôle sur place… J’ai acheté un nouveau scénario que je n’ai pas
encore testé, ni même lu mais avec un titre pareil ça ne peut être que du bon.
Ca s’appelle : « Le donjon Maudit de la Malédiction Maléfique ». Je suis sûr que
tout le monde va adorer ! Et pour ceux qui ne connaissent pas ça sera l’occasion
de se faire initier ! J'ai même téléchargé quelques persos prétirés pour gagner
du temps.
Ca klaxonne en bas de chez moi. J’aperçois une limousine. Trop la classe ! Je la
fais poireauter un bon quart d’heure. Je n’ai pas envie d’arriver avant les
autres. Faut que j’arrive à faire ma petite surprise… Mdr ! J’imagine déjà la
tronche qu’ils vont tirer quand j’hurlerai déguisé en Georgie Tobby ! « Je vais
tous vous saigner comme des truies, bande de crevures !!! » PTDR… Je suis
vraiment trop marrant !!
Je finis par rejoindre la voiture. Le voyage est un peu long et puis on finit par
arriver en vue du chalet. Le chauffeur me laisse juste avant le pont. Il fait nuit
noire. Je me déguise rapidement. PTDR ! Je crois que je vais être vachement
crédible ! La flippe que je vais leur faire… J’attends un peu planqué dans les
bois. Je vois passer du monde mais je ne distingue pas bien. Progressivement
les invités arrivent et entrent dans le chalet. J’attends un peu. Plus personne à
l’horizon. Je suis le dernier ! C’est sûr !
Je sens que ça va être l’éclate au chalet Georgie Tobby !
Mes compétences trop XD :

PTDR ! Les organisateurs du Huis Clos m’ont prévu des compétences. C'est
une idée level 42 ça ! +1 ! J'aime !
Pour déclencher une compétence durant la partie, il me suffit de dire «
Wiiiiiiiiiiiizzzzzzzzzzz » et d'ajouter le nom de la compétence.
Ensuite tous les personnages ayant entendu le déclenchement de la
compétence doivent agir en conséquence.

Exemple : j'arrive et je claque un "comment vas-tuyau-de-poêle ?"

et j'ajoute « Wiiiiiiiiiiiizzzzzzzzzzz j'ai fait la vanne la plus drôle du siècle »
Et bien tout l'auditoire devra ensuite se tordre de rire (même s'il faut bien
avouer que la blague est mauvaise)
C'est du GN. On simule ! On joue ! On fait comme si...

Chaque compétence ne peut être utilisée qu'un certain nombre de fois durant
le jeu afin d'éviter que cela devienne la foire aux compétences. Je n’ai aucune
obligation à "placer" mes compétences en jeu. Elles ne sont qu'un petit plus au
service de l'ambiance.

Mes compétences trop MDR sont les suivantes :

- "J'ai fait la vanne la plus lourdingue de l'univers" (trois fois)

- "Je suis tellement geek que personne n'a rien compris à ce que je viens
dire" (trois fois)
- "J'imite trop bien Chuck Norris dans coups de boules à Bogota" (deux
fois)