ninfluence pas encore les sens, je trouve des traces de mon amour des garons. Jai toujours aim le sexe fort que je trouve lgitime dappeler le beau sexe. Mes malheurs sont venus dune socit qui condamne le rare comme un crime et nous oblige rformer nos penchants. Trois circonstances dcisives me reviennent la mmoire. Mon pre habitait un petit chteau prs de S. Ce chteau possdait un parc. Au fond du parc il y avait une ferme et un abreuvoir qui nappartenaient pas au chteau. Mon pre les tolrait sans clture, en change des laitages et des ufs que le fermier apportait chaque jour. Un matin daot, je rdais dans le parc avec une carabine charge damorces et, jouant au chasseur, dissimul derrire une haie, je guettais le passage dun animal, lorsque je vis de ma cachette un jeune garon de ferme conduire la baignade un cheval de labour. Afin dentrer dans leau et sachant quau bout du parc ne saventurait jamais personne, il chevauchait tout nu et faisait sbrouer le cheval quelques mtres de moi. Le hle sur sa figure, son cou, ses bras, ses pieds, contrastant avec la peau blanche, me rappelait les marrons dInde qui jaillissent de leurs cosses, mais ces taches sombres ntaient pas seules. Une autre attirait mes regards, au milieu de laquelle une nigme se dtachait dans ses moindres dtails. Mes oreilles bourdonnrent. Ma figure sempourpra. La force abandonnait mes jambes. Le cur me battait comme un cur dassassin. Sans me rendre compte, je tournai de lil et on ne me retrouva quaprs quatre heures de recherches. Une fois debout, je me gardai instinctivement de rvler le motif de ma faiblesse et je racontai, au risque de me rendre ridicule, quun livre mavait fait peur en dbouchant des massifs. La seconde fois, ctait lanne suivante. Mon pre avait autoris des bohmiens camper dans ce mme bout de parc o javais perdu connaissance. Je me promenais avec ma bonne. Soudain, poussant des cris, elle mentrana, me dfendant de regarder en arrire. Il faisait une chaleur clatante. Deux jeunes bohmiens staient dvtus et grimpaient aux arbres. Spectacle qui effarouchait ma bonne et que la dsobissance encadra de manire inoubliable. Vivrais-je cent ans, grce ce cri et cette course, je reverrai toujours une roulotte, une femme qui berce un nouveau-n, un feu qui fume, un cheval blanc qui mange de lherbe, et, grimpant aux arbres, deux corps de bronze trois fois tachs de noir. La dernire fois, il sagissait, si je ne me trompe, dun jeune domestique nomm Gustave. A table, il se retenait mal de rire. Ce rire me charmait. force de tourner et retourner dans ma tte les souvenirs du garon de ferme et des bohmiens, jen arrivai souhaiter vivement que ma main toucht ce que mon il avait vu. Mon projet tait des plus nafs. Je dessinerais une femme, je porterais la feuille Gustave, je le ferais rire, je lenhardirais et lui demanderais de me laisser toucher le mystre que jimaginais, pendant le service de table, sous une bosse significative du pantalon. Or de femme en chemise, je navais jamais vu que ma bonne et croyais que les artistes inventaient aux femmes des seins durs alors quen ralit toutes les avaient flasques. Mon dessin tait raliste. Gustave clata de rire, me demanda quel tait mon modle et comme, profitant de ce quil se trmoussait, jallais droit au but avec une audace inconcevable, il me repoussa, fort rouge, me pina loreille, prtextant que je le chatouillais et, mort de peur de perdre sa place, me reconduisit jusqu la porte. Quelques jours aprs il vola du vin. Mon pre le renvoya. Jintercdai, je pleurai ; tout fut inutile. Jaccompagnai jusqu la gare Gustave, charg dun jeu de massacre que je lui avais offert pour son jeune fils dont il me montrait souvent la photographie. Ma mre tait morte en me mettant au monde et javais toujours vcu en tte--tte avec mon pre, homme triste et charmant. Sa tristesse prcdait la perte de sa femme. Mme heureux il avait t triste et cest pourquoi je cherchais cette tristesse des racines plus profondes que son deuil. Le pdraste reconnat le pdraste comme le juif le juif 1 . Il le devine sous le masque, et je me charge de le dcouvrir entre les lignes des livres les plus innocents. Cette passion est moins simple que les moralistes ne le supposent. Car, de mme quil existe des femmes pdrastes, femmes laspect de lesbiennes, mais recherchant les hommes de la manire spciale dont les hommes les recherchent, de mme il existe des pdrastes qui signorent et vivent jusqu la fin dans un malaise quils mettent sur le compte dune sant dbile ou dun caractre ombrageux. Jai toujours pens que mon pre me ressemblait trop pour diffrer sur ce point capital. Sans doute ignorait-il sa pente et au lieu de la descendre en montait-il pniblement une autre sans savoir ce qui lui rendait la vie si lourde. Aurait-il dcouvert les gots quil navait jamais trouv loccasion dpanouir et qui mtaient rvls par des phrases, sa dmarche, mille dtails de sa personne, il serait tomb la renverse. A son poque on se tuait pour moins. Mais non ; il vivait dans lignorance de lui-mme et acceptait son fardeau. Peut-tre tant daveuglement dois-je dtre de ce monde. Je le dplore, car chacun et trouv son compte si mon pre avait connu des joies qui meussent vit mes malheurs. Jentrai au lyce Condorcet en troisime. Les sens sy veillaient sans contrle et poussaient comme une mauvaise herbe. Ce ntaient que poches troues et mouchoirs sales. La classe de dessin surtout enhardissait les lves, dissimuls par la muraille des cartons. Parfois, en classe ordinaire, un professeur ironique interrogeait brusquement un lve au bord du spasme. Llve se levait, les joues en feu, et, bredouillant nimporte quoi, essayait de transformer un dictionnaire en feuille de vigne. Nos rires augmentaient sa gne. La classe sentait le gaz, la craie, le sperme. Ce mlange
1 titre personnel, cette comparaison, en 2014, peu paratre scabreuse. Toutefois il est bon de rappeler quen 1928, date de ldition originale de ce texte, lide de faire cette analogie pouvait sembler normale o tempora, o mores . (nde) mcurait. Il faut dire que ce qui tait un vice aux yeux de tous les lves nen tant pas un pour moi ou, pour tre plus exact, parodiant bassement une forme damour que respectait mon instinct, jtais le seul qui semblait rprouver cet tat de choses. Il en rsultait de perptuels sarcasmes et des attentats contre ce que mes camarades prenaient pour de la pudeur. Mais Condorcet tait un lyce dexternes. Ces pratiques nallaient pas jusqu lamourette ; elles ne dpassaient gure les limites dun jeu clandestin. Un des lves, nomm Dargelos, jouissait dun grand prestige cause dune virilit trs au-dessus de son ge. Il sexhibait avec cynisme et faisait commerce dun spectacle quil donnait mme des lves dune autre classe en change de timbres rares ou de tabac. Les places qui entouraient son pupitre taient des places de faveur. Je revois sa peau brune. A ses culottes trs courtes et ses chaussettes retombant sur ses chevilles, on le devinait fier de ses jambes. Nous portions tous des culottes courtes, mais cause de ses jambes dhomme, seul Dargelos avait les jambes nues. Sa chemise ouverte dgageait un cou large. Une boucle puissante se tordait sur son front. Sa figure aux lvres un peu grosses, aux yeux un peu brids, au nez un peu camus, prsentait les moindres caractristiques du type qui devait me devenir nfaste. Astuce de la fatalit qui se dguise, nous donne lillusion dtre libres et, en fin de compte, nous fait tomber toujours dans le mme panneau. La prsence de Dargelos me rendait malade. Je lvitais. Je le guettais. Je rvais dun miracle qui attirerait son attention sur moi, le dbarrasserait de sa morgue, lui rvlerait le sens de mon attitude quil devait prendre pour une pruderie ridicule et qui ntait quun dsir fou de lui plaire. Mon sentiment tait vague. Je ne parvenais pas le prciser. Je nen ressentais que gne ou dlices. La seule chose dont jtais sr, cest quil ne ressemblait daucune sorte celui de mes camarades. Un jour, ny tenant plus, je men ouvris un lve dont la famille connaissait mon pre et que je frquentais en dehors de Condorcet. Que tu es bte, me dit-il, cest simple. Invite Dargelos un dimanche, emmne-le derrire les massifs et le tour sera jou. Quel tour ? Il ny avait pas de tour. Je bredouillai quil ne sagissait pas dun plaisir facile prendre en classe et jessayai vainement par le langage de donner une forme mon rve. Mon camarade haussa les paules. Pourquoi, dit-il, chercher midi quatorze heures ? Dargelos est plus fort que nous (il employait dautres termes). Ds quon le flatte il marche. Sil te plat, tu nas qu te lenvoyer. La crudit de cette apostrophe me bouleversa. Je me rendis compte quil tait impossible de me faire comprendre. En admettant, pensais-je, que Dargelos accepte un rendez-vous, que lui dirais-je, que ferais-je ? Mon got ne serait pas de mamuser cinq minutes, mais de vivre toujours avec lui. Bref, je ladorais, et je me rsignai souffrir en silence, car, sans donner mon mal le nom damour, je sentais bien quil tait le contraire des exercices de la classe et quil ny trouverait aucune rponse. Cette aventure qui navait pas eu de commencement eut une fin. Pouss par llve auquel je mtais ouvert, je demandai Dargelos un rendez-vous dans une classe vide aprs ltude de cinq heures. Il vint. Javais compt sur un prodige qui me dicterait ma conduite. En sa prsence je perdis la tte. Je ne voyais plus que ses jambes robustes et ses genoux blesss, blasonns de crotes et dencre. Que veux-tu ? me demanda-t-il, avec un sourire cruel. Je devinai ce quil supposait et que ma requte navait pas dautre signification ses yeux. Jinventai nimporte quoi. Je voulais te dire, bredouillai-je, que le censeur te guette. Ctait un mensonge absurde, car le charme de Dargelos avait ensorcel nos matres. Les privilges de la beaut sont immenses. Elle agit mme sur ceux qui paraissent sen soucier le moins. Dargelos penchait la tte avec une grimace : Le censeur ? Oui, continuais-je, puisant des forces dans lpouvante, le censeur. Je lai entendu qui disait au proviseur : Je guette Dargelos. Il exagre. Je lai lil ! Ah ! jexagre, dit-il, eh bien, mon vieux, je la lui montrerai au censeur. Je la lui montrerai au port darmes ; et quant toi, si cest pour me rapporter des conneries pareilles que tu me dranges, je te prviens qu la premire rcidive je te botterai les fesses. Il disparut. Pendant une semaine je prtextai des crampes pour ne pas venir en classe et ne pas rencontrer le regard de Dargelos. A mon retour jappris quil tait malade et gardait la chambre. Je nosais prendre de ses nouvelles. On chuchotait. Il tait boy-scout. On parlait dune baignade imprudente dans la Seine glace, dune angine de poitrine. Un soir, en classe de gographie, nous apprmes sa mort. Les larmes mobligrent quitter la classe. La jeunesse nest pas tendre. Pour beaucoup dlves, cette nouvelle, que le professeur nous annona debout, ne fut que lautorisation tacite de ne rien faire. Le lendemain, les habitudes se refermrent sur ce deuil. Malgr tout, lrotisme venait de recevoir le coup de grce. Trop de petits plaisirs furent troubls par le fantme du bel animal aux dlices duquel la mort elle- mme ntait pas reste insensible. En seconde, aprs les vacances, un changement radical stait produit chez mes camarades. Ils muaient ; ils fumaient. Ils rasaient une ombre de barbe, ils affectaient de sortir tte nue, portaient des culottes anglaises ou des pantalons longs. Lonanisme cdait la place aux vantardises. Des cartes postales circulaient. Toute cette jeunesse se tournait vers la femme comme les plantes vers le soleil. Cest alors que pour suivre les autres, je commenai de fausser ma nature. En se ruant vers leur vrit, ils mentranaient vers le mensonge. Je mettais ma rpulsion sur le compte de mon ignorance. Jadmirais leur dsinvolture. Je me forais de suivre leur exemple et de partager leurs enthousiasmes. Il me fallait continuellement vaincre mes hontes. Cette discipline finit par me rendre la tche assez facile. Tout au plus me rptai-je que la dbauche ntait drle pour personne, mais que les autres y apportaient une meilleure volont que moi. Le dimanche, sil faisait beau, nous partions en bande avec des raquettes, sous prtexte dun tennis Auteuil. Les raquettes taient dposes en cours de route, chez le concierge dun condisciple dont la famille habitait Marseille, et nous nous htions vers les maisons closes de la rue de Provence. Devant la porte de cuir, la timidit de notre ge reprenait ses droits. Nous marchions de long en large, hsitant devant cette porte comme des baigneurs devant leau froide. On tirait pile ou face qui entrerait le premier. Je mourais de peur dtre dsign par le sort. Enfin la victime longeait les murs, sy enfonait et nous entranait sa suite. Rien nintimide plus que les enfants et les filles. Trop de choses nous sparent deux et delles. On ne sait comment rompre le silence et se mettre leur niveau. Rue de Provence, le seul terrain dentente tait le lit o je mtendais auprs de la fille et lacte que nous accomplissions tous les deux sans y prendre le moindre plaisir. Ces visites nous enhardissant, nous abordmes les femmes de promenoir et fmes ainsi la connaissance dune petite personne brune surnomme Alice de Pibrac. Elle demeurait rue La Bruyre dans un modeste appartement qui sentait le caf. Si je ne me trompe, Alice de Pibrac nous recevait mais ne nous accordait que de ladmirer en peignoir sordide et ses pauvres cheveux sur le dos. Un tel rgime nervait mes camarades et me plaisait beaucoup. A la longue, ils se lassrent dattendre et suivirent une nouvelle piste. Il sagissait de runir nos bourses, de louer lavant-scne de lEldorado en matine le dimanche, de jeter des bouquets de violettes aux chanteuses et daller les attendre la porte des coulisses par un froid mortel. Si je raconte ces aventures insignifiantes, cest afin de montrer quelle fatigue et quel vide nous laissait notre sortie du dimanche, et ma surprise dentendre mes camarades en ressasser les dtails toute la semaine. Lun deux connaissait lactrice Berthe qui me fit connatre Jeanne. Elles faisaient du thtre. Jeanne me plaisait ; je chargeai Berthe de lui demander si elle consentirait devenir ma matresse. Berthe me rapporta un refus et menjoignit de tromper mon camarade avec elle. Peu aprs, apprenant par lui que Jeanne se plaignait de mon silence, jallai la voir. Nous dcouvrmes que ma commission navait jamais t transmise et dcidmes de nous venger en rservant Berthe la surprise de notre bonheur. Cette aventure marqua mes seizime, dix-septime et dix-huitime annes dune telle empreinte quencore maintenant il mest impossible de voir de nom de Jeanne dans un journal ou son portrait sur un mur, sans en ressentir un choc. Et cependant est-il possible de raconter rien de cet amour banal qui se passait en attentes chez les modistes et jouer un assez vilain rle, car lArmnien qui entretenait Jeanne mavait en haute estime et faisait de moi son confident. La seconde anne, les scnes commencrent. Aprs la plus vive qui eut lieu cinq heures place de la Concorde, je laissai Jeanne sur un refuge et me sauvai la maison. Au milieu du dner je projetais dj un coup de tlphone, lorsquon vint mannoncer quune dame mattendait dans une voiture. Ctait Jeanne. Je ne souffre pas, me dit-elle, davoir t plante l place de la Concorde, mais tu es trop faible pour mener un pareil acte jusquau bout. Il y a encore deux mois tu serais retourn sur le refuge aprs avoir travers la place. Ne te flatte pas davoir fait preuve de caractre, tu nas prouv quune diminution de ton amour. Cette dangereuse analyse mclaira et me montra que lesclavage avait pris fin. Pour raviver mon amour, il fallut mapercevoir que Jeanne me trompait. Elle me trompait avec Berthe. Cette circonstance me dvoile aujourdhui les bases de mon amour. Jeanne tait un garon ; elle aimait les femmes, et moi je laimais avec ce que ma nature contenait de fminin. Je les dcouvris couches, enroules comme une pieuvre. Il fallait battre ; je suppliai. Elle se moqurent, me consolrent, et ce fut la fin piteuse dune aventure qui mourait delle-mme et ne men causa pas moins assez de ravages pour inquiter mon pre et lobliger sortir dune rserve o il se tenait toujours vis--vis de moi. Une nuit que je rentrais chez mon pre plus tard que de coutume, une femme maborda place de la Madeleine, avec une voix douce. Je la regardai, la trouvai ravissante, jeune, frache. Elle sappelait Rose, aimait quon parle et nous marchmes de long en large jusqu lheure o les marachers, endormis sur les lgumes, laissent leur cheval traverser Paris dsert. Je partais le lendemain pour la Suisse. Je donnai Rose mon nom et mon adresse. Elle menvoyait des lettres sur papier quadrill contenant un timbre pour la rponse. Je lui rpondais sans ennui. Au retour, plus heureux que Thomas de Quincey, je retrouvai Rose la place o nous avions fait connaissance. Elle me pria de venir son htel, place Pigalle. Lhtel M. tait lugubre. Lescalier puait lther. Cest le drivatif des filles qui rentrent bredouilles. La chambre tait le type des chambres jamais faites. Rose fumait dans son lit. Je la complimentai sur sa mine. Il ne faut pas me voir sans maquillage, dit-elle. Je nai pas de cils. Jai lair dun lapin russe. Je devins son amant. Elle refusait la moindre offrande. Si ! Elle accepta une robe sous prtexte quelle ne valait rien pour le business, quelle tait trop lgante et quelle la garderait dans son armoire comme souvenir. Un dimanche, on frappa. Je me levai en hte. Rose me dit de rester tranquille, que ctait son frre et quil serait enchant de me voir. Ce frre ressemblait au garon de ferme et Gustave de mon enfance. Il avait dix-neuf ans et le pire des genres. Il sappelait Alfred ou Alfredo et parlait un franais bizarre, mais je ne minquitai pas de sa nationalit ; il me semblait appartenir au pays de la prostitution qui possde son patriotisme et dont ce pouvait tre lidiome. Si la pente qui me conduisait vers la sur montait un peu, on devine combien fut pic celle qui me fit descendre vers le frre. Il tait, comme disent ses compatriotes, la page, et bientt nous employmes des ruses dApaches afin de nous rencontrer sans que Rose nen sache rien. Le corps dAlfred tait pour moi davantage le corps pris par mes rves que le jeune corps puissamment arm dun adolescent quelconque. Corps parfait, gr de muscles comme un navire de cordages et dont les membres paraissent spanouir en toile autour dune toison o se soulve, alors que la femme est construite pour feindre, la seule chose qui ne sache pas mentir chez lhomme. Je compris que je mtais tromp de route. Je me jurai de ne plus me perdre, de suivre dsormais mon droit chemin au lieu de mgarer dans celui des autres et dcouter davantage les ordres de mes sens que les conseils de la morale. Alfred me rendait mes caresses. Il mavoua ntre pas frre de Rose. Il tait son souteneur. Rose continuait de jouer son rle et nous le ntre. Alfred clignait de lil, me poussait le coude et tombait parfois dans les fous rires. Rose le considrait avec surprise, ne se doutant pas que nous tions complices et quil existait entre nous des liens que la ruse consolidait. Un jour le garon dhtel entra et nous trouva vautrs droite et gauche de Rose : Vous voyez, Jules, scria-t- elle en nous montrant tous les deux, mon frre et mon bguin ! Voil tout ce que jaime. Les mensonges commenaient lasser le paresseux Alfred. Il me confia quil ne pouvait continuer cette existence, travailler sur un trottoir tandis que Rose travaillait sur lautre et arpenter cette boutique en plein air o les vendeurs sont la marchandise. Bref, il me demandait de le sortir de l. Rien ne pouvait me causer plus de plaisir. Nous dcidmes que je retiendrais une chambre dans un htel des Ternes, quAlfred sy installerait sance tenante, que jirais aprs dner le rejoindre pour passer la nuit, que je feindrais avec Rose de le croire disparu et de me mettre sa recherche, ce qui me rendrait libre et nous vaudrait beaucoup de bon temps. Je louai la chambre, jinstallai Alfred et dnai chez mon pre. Aprs le dner je courus lhtel. Alfred tait envol. Jattendis de neuf heures une heure du matin. Comme Alfred ne rentrait pas, je retournai chez moi le cur en boule. Le lendemain matin vers onze heures, jallai aux informations ; Alfred dormait dans sa chambre. Il se rveilla, pleurnicha et me dit quil navait pu sempcher de reprendre ses habitudes, quil ne saurait se passer de Rose et quil lavait cherche toute la nuit, dabord son htel o elle nhabitait plus, ensuite de trottoir en trottoir, dans chaque brasserie du faubourg Montmartre et dans les bals de la rue de Lappe. Bien sr, lui dis-je Rose est folle, elle a la fivre. Elle habite chez une de ses amies de la rue de Budapest. Il me supplia de ly mener au plus vite. La chambre de Rose lhtel M. tait une salle des ftes ct de celle de son amie. Nous nous y dbattmes dans une pte paisse dodeurs, de linge et de sentiments douteux. Les femmes taient en chemise. Alfred gmissait par terre devant Rose et embrassait ses genoux. Jtais ple. Rose tournait vers ma figure sa face barbouille de fards et de larmes ; elle me tendait les bras : Viens, criait-elle, retournons place Pigalle et vivons ensemble. Je suis sre que cest lide dAlfred. Spas, Alfred ? ajoutait-elle en lui tirant les cheveux. Il gardait le silence. Je devais suivre mon pre Toulon pour le mariage de ma cousine, fille du vice-amiral G. F. Lavenir mapparaissait sinistre. Jannonai ce voyage de famille Rose, les dposai, elle et Alfred toujours muet, lhtel de la place Pigalle et leur promis ma visite ds mon retour. A Toulon, je maperus quAlfred mavait drob une petite chane en or. Ctait mon ftiche. Je la lui avais mise au poignet, javais oubli cette circonstance et il navait pris garde de men faire souvenir. Lorsque je revins, que jallai lhtel et que jentrai dans la chambre, Rose me sauta au cou. Il faisait obscur. Au premier abord je ne reconnus pas Alfred. Quavait-il donc de mconnaissable ? La police cumait Montmartre. Alfred et Rose tremblaient cause de leur nationalit douteuse. Ils staient procurs de faux passeports, sapprtaient prendre le large et Alfred, gris par le romanesque du cinmatographe, stait fait teindre les cheveux. Sous cette chevelure dencre sa petite figure blonde se dtachait avec une prcision anthropomtrique. Je lui rclamai ma chane. Il nia. Rose le dnona. Il se dmenait, sacrait, la menaait, me menaait et brandissait une arme. Je sautai dehors et descendis lescalier quatre quatre, Alfred sur mes trousses. En bas je hlai un taximtre. Je jetai mon adresse, montai vite et, comme le taximtre dmarrait, je tournai la tte. Alfred se tenait immobile devant la porte de lhtel. De grosses larmes coulaient sur ses joues. Il tendait les bras ; il mappelait. Sous ses cheveux mal teints, sa pleur tait pitoyable. Jeus envie de frapper aux vitres, darrter le chauffeur. Je ne pouvais me rsoudre devant cette dtresse solitaire rejoindre lchement le confort familial, mais je pensai la chane, larme, aux faux passeports, cette fuite o Rose me demanderait de les suivre. Je fermai les yeux. Et maintenant encore il me suffit de fermer les yeux dans un taximtre pour que se forme la petite silhouette dAlfred en larmes sous sa chevelure dassassin. Lamiral tant malade et ma cousine en voyage de noces, je dus retourner Toulon. Il serait fastidieux de dcrire cette charmante Sodome o le feu du ciel tombe sans frapper sous la forme dun soleil clin. Le soir, une indulgence encore plus douce inonde la ville et, comme Naples, comme Venise, une foule de ftes populaires tourne sur les places ornes de fontaines, de boutiques clinquantes, de marchands de gaufres, de camelots. De tous les coins du monde, les hommes pris de beaut masculine viennent admirer les marins qui flnent seuls ou par groupes, rpondent aux illades par un sourire et ne refusent jamais loffre damour. Un sel nocturne transforme le bagnard le plus brutal, le Breton le plus fruste, le Corse le plus farouche en ces grandes filles dcolletes, dhanches, fleuries, qui aiment la danse et conduisent leur danseur, sans la moindre gne, dans les htels borgnes du port. Un des cafs o lon danse est tenu par un ancien chanteur de caf-concert qui possde une voix de femme et sexhibait en travesti. Maintenant il arbore un chandail et des bagues. Flanqu de colosses pompon rouge qui lidoltrent et quil maltraite, il note, dune grosse criture enfantine, en tirant la langue, les consommations que sa femme annonce avec une nave pret. Un soir o je poussais la porte de cette tonnante crature que sa femme et ses hommes entourent de soins respectueux, je restai clou sur place. Je venais dapercevoir, de profil, appuy contre le piano mcanique, le spectre de Dargelos. Dargelos en marin. De Dargelos ce double avait surtout la morgue, lallure insolente et distraite. On lisait en lettres dor Tapageuse sur son bonnet bascul en avant jusquau sourcil gauche, un cache-col noir lui serrait le cou et il portait de ces pantalons pattes qui permettaient jadis aux marins de les retrousser sur la cuisse et que les rglements actuels interdisent sous prtexte quils symbolisent le souteneur. Ailleurs, jamais je neusse os me mettre sous langle de ce regard hautain. Mais Toulon est Toulon ; la danse vite le malaise des prambules, elle jette les inconnus dans les bras les uns des autres et prlude lamour. Sur une musique pleine de frisettes et daccroche- curs, nous dansmes la valse. Les corps cambrs en arrire se soudent par le sexe, les profils graves baissent les yeux, tournant moins vite que les pieds qui tricotent et se plantent parfois comme un sabot de cheval. Les mains libres prennent la pose gracieuse quaffecte le peuple pour boire un verre et pour le pisser. Un vertige de printemps exalte les corps. Il y pousse des branches, des durets scrasent, des sueurs se mlent, et voil un couple en route vers les chambres globes de pendules et dredons. Dpouill des accessoires qui intimident un civil et du genre que les matelots affectent pour prendre du courage, Tapageuse devint un animal timide. Il avait eu le nez cass dans une rixe par une carafe. Un nez droit pouvait le rendre fade. Cette carafe avait mis le dernier coup de pouce au chef-duvre. Sur son torse nu, ce garon, qui me reprsentait la chance, portait Pas de chance, tatou en majuscules bleues. Il me raconta son histoire. Elle tait courte. Ce tatouage navrant la rsumait. Il sortait de la prison maritime. Aprs la mutinerie de lErnest-Renan on lavait confondu avec un collgue ; cest pourquoi il avait les cheveux rass, ce quil dplorait et lui allait merveille. Je nai pas de chance, rptait-il en secouant cette petite tte chauve de buste antique, et je nen aurai jamais. Je lui passai au cou ma chane ftiche. Je ne te la donne pas, lui dis-je, cela ne nous protgerait ni lun ni lautre, mais garde-la ce soir. Ensuite, avec mon stylographe, je barrai le tatouage nfaste. Je traai dessous une toile et un cur. Il souriait. Il comprenait, plus avec sa peau quavec le reste, quil se trouvait en scurit, que notre rencontre ne ressemblait pas celles dont il avait lhabitude : rencontres rapides o lgosme se satisfait. Pas de chance ! Etait-ce possible ? Avec cette bouche, ces dents, ces yeux, ce ventre, ces paules, ces muscles de fer, ces jambes-l ? Pas de chance avec cette fabuleuse petite plante marine, morte, fripe, choue sur la mousse, qui se dride, se dveloppe, se dresse et jette au loin sa sve ds quelle retrouve llment damour. Je nen revenais pas ; et pour rsoudre ce problme je mabmai dans un faux sommeil. Pas de chance restait immobile ct de moi. Peu peu, je sentis quil se livrait une manuvre dlicate afin de dgager son bras sur lequel sappuyait mon coude. Pas une seconde lide ne me vint quil mditait un mauvais coup. Cet t mconnatre le crmonial de la flotte. Rgularit, correction maillent le vocabulaire des matelots. Je lobservais par une fente des paupires. Dabord, plusieurs reprises, il soupesa la chane, la baisa, la frotta sur le tatouage. Ensuite, avec la lenteur terrible dun joueur qui triche, il essaya mon sommeil, toussa, me toucha, mcouta respirer, approcha sa figure de ma main droite grande ouverte prs de la mienne et appuya doucement sa joue contre elle. Tmoin indiscret de cette tentative dun enfant malchanceux qui sentait une boue sapprocher de lui en pleine mer, il fallut me dominer pour ne pas perdre la tte, feindre un rveil brusque et dmolir ma vie. Au petit jour je le quittai. Mes yeux vitaient les siens chargs de tout cet espoir quil ressentait et ne pouvait pas dire. Il me rendit la chane. Je lembrassai, je le bordai et jteignis la lampe. Je devais rejoindre mon htel et inscrire, en bas, sur une ardoise, lheure (cinq heures) o les marins se rveillent, sous dinnombrables recommandations du mme genre. Au moment de prendre la craie, je maperus que javais oubli mes gants. Je remontai. Limposte tait lumineuse. On venait donc de rallumer la lampe. Je ne rsistai pas mettre mon il au trou de serrure. Il encadrait baroquement une petite tte rase. Pas de chance, la figure dans mes gants, pleurait chaudes larmes. Dix minutes, jhsitai, debout devant cette porte. Jallais ouvrir, lorsque la figure dAlfred se superposa de la manire la plus exacte celle de Pas de chance. Je descendis lescalier pas de loup, demandai le cordon et claquai la porte. Dehors, une fontaine monologuait gravement sur la place vide. Non, pensai-je, nous ne sommes pas du mme rgne. Il est dj beau dmouvoir une fleur, un arbre, une bte. Impossible de vivre avec. Le jour se levait. Des coqs chantaient sur la mer. Une fracheur sombre la dnonait. Un homme dboucha dune rue avec un fusil de chasse sur lpaule. Je rentrai lhtel en halant un poids norme. Dgot des aventures sentimentales, incapable de ragir, je tranais la jambe et lme. Je cherchais le drivatif dune atmosphre clandestine. Je la trouvai dans un bain populaire. Il voquait le Satyricon avec ses petites cellules, sa cour centrale, sa pice basse orne de divans turcs o des jeunes gens jouaient aux cartes. Sur un signe du patron, ils se levaient et se rangeaient contre le mur. Le patron leur ttait les biceps, leur palpait les cuisses, dballait leurs charmes intimes et les dbitait comme un vendeur sa marchandise. La clientle tait sre de ses gots, discrte, rapide. Je devais tre une nigme pour cette jeunesse accoutume aux exigences prcises. Elle me regardait sans comprendre ; car je prfre le bavardage aux actes. Le cur et les sens forment en moi un tel mlange quil me parat difficile dengager lun ou les autres sans que le reste suive. Cest ce qui me pousse franchir les bornes de lamiti et me fait craindre un contact sommaire o je risque de prendre le mal damour. Je finissais par envier ceux qui, ne souffrant pas vaguement de la beaut, savent ce quils veulent, perfectionnent un vice, payent et le satisfont. Lun ordonnait quon linsulte, un autre quon le charge de chanes, un autre (un moraliste) nobtenait sa jouissance quau spectacle dun hercule tuant un rat avec une pingle rougie au feu. Combien en ai-je vu dfiler de ces sages qui savent la recette exacte de leur plaisir et dont lexistence est simplifie parce quils se payent date et prix fixes une honnte, une bourgeoise complication ! La plupart taient de riches industriels qui venaient du Nord dlivrer leurs sens, rejoignaient ensuite leurs enfants et leurs femmes. Finalement, jespaai mes visites. Ma prsence commenait devenir suspecte. La France supporte mal un rle qui nest pas tout dune pice. Lavare doit tre toujours avare, le jaloux toujours jaloux. Cest le succs de Molire. Le patron me croyait de la police. Il me laissa entendre quon tait clientle ou marchandise. On ne pouvait combiner les deux. Cet avertissement secoua ma paresse et mobligea de rompre avec des habitudes indignes, quoi sajoutait le souvenir dAlfred flottant sur tous les visages des jeunes boulangers, bouchers, cyclistes, tlgraphistes, zouaves, marins, acrobates et autres travestis professionnels. Un de mes seuls regrets fut la glace transparente. On sinstalle dans une cabine obscure et on carte un volet. Ce volet dcouvre une toile mtallique travers laquelle lil embrasse une petite salle de bains. De lautre ct, la toile tait une glace si rflchissante et si lisse quil tait impossible de deviner quelle tait pleine de regards. Moyennant finances il marrivait dy passer le dimanche. Sur les douze glaces des douze salles de bains, ctait la seule de cette sorte. Le patron lavait paye fort cher et fait venir dAllemagne. Son personnel ignorait lobservatoire. La jeunesse ouvrire servait de spectacle. Tous suivaient le mme programme. Ils se dshabillaient et accrochaient avec soin les costumes neufs. Dsendimanchs, on devinait leur emploi aux charmantes dformations professionnelles. Debout dans la baignoire, ils se regardaient (me regardaient) et commenaient par une grimace parisienne qui dcouvre les gencives. Ensuite ils se frottaient une paule, prenaient le savon et le faisaient mousser. Le savonnage se changeait en caresse. Soudain leurs yeux quittaient le monde, leur tte se renversait en arrire et leur corps crachait comme un animal furieux. Les uns, extnus, se laissaient fondre dans leau fumante, les autres recommenaient la manuvre ; on reconnaissait les plus jeunes ce quils enjambaient la baignoire et, loin, essuyaient sur les dalles la sve que leur tige aveugle avait tourdiment lance vers lamour. Une fois, un Narcisse qui se plaisait approcha sa bouche de la glace, ly colla et poussa jusquau bout laventure avec lui-mme. Invisible comme les dieux grecs, jappuyai mes lvres contre les siennes et jimitai ses gestes. Jamais il ne sut quau lieu de rflchir, la glace agissait, quelle tait vivante et quelle lavait aim. La chance morienta vers une vie nouvelle. Je sortais dun mauvais rve. Jtais tomb dans le pire, une flnerie malsaine qui est lamour des hommes ce que les maisons de rendez-vous et les rencontres du trottoir sont lamour des femmes. Je connaissais et admirais labb X. Sa lgret tenait du prodige. Il allgeait partout les choses lourdes. Il ne savait rien de ma vie intime, seulement il me sentait malheureux. Il me parla, me rconforta et me mit en contact avec de hautes intelligences catholiques. Jai toujours t croyant. Ma croyance tait confuse. A frquenter un milieu pur, lire tant de paix sur les visages, comprendre la sottise des incrdules, je macheminai vers Dieu. Certes, le dogme saccordait mal avec ma dcision de laisser mes sens suivre leur route, mais cette dernire priode me laissait une amertume et une satit o je voulus voir trop vite les preuves que je mtais tromp de chemin. Tant deau, tant de lait, aprs des boissons sclrates, me dcouvraient un avenir de transparence et de blancheur. Sil me venait des scrupules, je les chassais en me rappelant Jeanne et Rose. Les amours normales, pensai-je, ne me sont pas interdites. Rien ne mempche de fonder une famille et de reprendre le droit chemin. Je cde, somme toute, ma pente, par crainte deffort. Sans effort rien de beau nexiste. Je lutterai contre le diable et je serai vainqueur. Priode divine ! Lglise me berait. Je me sentais le fils adoptif dune profonde famille. Le pain chanter, le pain enchant, transforme les membres en neige, en lige. Je montais vers le ciel comme un bouchon sur leau. A la messe, lorsque lastre du sacrifice domine lautel et que les ttes se baissent, je priais avec ardeur la Vierge de me prendre sous Sa sainte garde : Je vous salue, Marie, murmurai-je ; ntes-Vous pas la puret mme ? Peut-il sagir avec Vous de prsances ou de dcolletages ? Ce que les hommes croient indcent, ne le regardez-Vous pas comme nous regardons lchange amoureux des pollens et des atomes ! Jobirai aux ordres des ministres de Votre Fils sur la terre, mais je sais bien que Sa bont ne sarrte pas aux chicanes dun pre Sinistrarius et aux rgles dun vieux code criminel. Ainsi soit-il. Aprs une crise religieuse, lme retombe. Cest la minute dlicate. Le vieil homme ne se dpouille pas aussi facilement que les couleuvres de cette robe lgre accroche aux glantines. Cest dabord le coup de foudre, les fianailles avec le Bien-Aim. Ensuite, les noces et les devoirs austres. Au dbut, tout se faisait dans une sorte dextase. Un zle prodigieux sempare du nophyte. A froid, il devient dur de se lever et daller lglise. Les jenes, les prires, les oraisons nous accaparent. Le diable, qui tait sorti par la porte, rentre par la fentre, dguis en rayon de soleil. Faire son salut Paris est impossible ; lme est trop distraite. Je dcidai daller la mer. L, je vivrais entre lglise et une barque. Je prierais sur les vagues loin de toute distraction. Je retins ma chambre lhtel de T. Ds le premier jour, T., les conseils de la chaleur furent de jouir et de se dvtir. Pour monter lglise il fallait prendre des rues puantes et des marches. Cette glise tait dserte. Les pcheurs ny entraient pas. Jadmirai linsuccs de Dieu ; cest linsuccs des chefs- duvre. Ce qui nempche pas quils sont illustres et quon les craint. Hlas ! javais beau dire, ce vide minfluenait. Je prfrais ma barque. Je ramais le plus loin possible, et l, je lchais les rames, jtais mon caleon, je mtalais, les membres en dsordre. Le soleil est un vieil amant qui connat son rle. Il commence par vous plaquer partout des mains fortes. Il vous enlace. Il vous empoigne, il vous renverse, et soudain, il marrivait de revenir moi, stupide, le ventre inond par un liquide pareil aux boules du gui. Jtais loin de compte. Je me dtestais. Je tentais de me reprendre. Finalement, ma prire se rduisait demander Dieu quil me pardonne : Mon Dieu, Vous me pardonnez, Vous me comprenez, Vous comprenez tout. Navez-Vous pas tout voulu, tout fait : les corps, les sexes, les vagues, le ciel et le soleil qui, aimant Hyacinthe, le mtamorphosa en fleur. Javais dcouvert pour mes baignades une petite plage dserte. Jy tirais ma barque sur les cailloux et me schais dans le varech. Un matin, jy trouvai un jeune homme qui sy baignait sans costume et me demanda sil me choquait. Ma rponse tait dune franchise qui lclaira sur mes gots. Bientt nous nous tendmes cte cte. Jappris quil habitait le village voisin et quil se soignait la suite dune lgre menace de tuberculose. Le soleil hte la croissance des sentiments. Nous brlmes les tapes et, grce de nombreuses rencontres en pleine nature, loin des objets qui distraient le cur, nous en vnmes nous aimer sans avoir jamais parl damour. H. quitta son auberge et adopta mon htel. Il crivait. Il croyait en Dieu, mais affichait une indiffrence purile pour le dogme. Lglise, rptait cet aimable hrtique, exige de nous une prosodie morale quivalente la prosodie dun Boileau. Avoir un pied sur lglise qui prtend ne pas bouger de place et un pied sur la vie moderne, cest vouloir vivre cartel. A lobissance passive, joppose lobissance active. Dieu aime lamour. En nous aimant nous prouvons au Christ que nous savons lire entre les lignes dune indispensable svrit de lgislateur. Parler aux masses oblige dinterdire ce qui alterne le vulgaire et le rare. Il se moquait de mes remords quil traitait de faiblesse. Il rprouvait mes rserves. Je vous aime, rptait-il, et je me flicite de vous aimer. Peut-tre notre rve et-il pu durer sous un ciel o nous vivions moiti sur terre, moiti dans leau, comme les divinits mythologiques ; mais sa mre le rappelait et nous dcidmes de revenir ensemble Paris. Cette mre habitait Versailles et comme je demeurais chez mon pre, nous loumes une chambre dhtel o nous nous rencontrions chaque jour. Il avait de nombreuses amitis fminines. Elles ne minquitaient pas outre mesure, car javais souvent observ combien les invertis gotent la socit des femmes, alors que les hommes femmes les mprisent beaucoup et, en dehors de lusage quils en font, prfrent le commerce des hommes. Un matin quil me tlphonait de Versailles, je remarquai que cet appareil favorable au mensonge mapportait une autre voix que dhabitude. Je lui demandai sil parlait bien de Versailles. Il se troubla, se dpcha de me donner rendez-vous lhtel quatre heures le jour mme et coupa. Glac jusquaux moelles, pouss par laffreuse manie de savoir, je demandai le numro de sa mre. Elle me rpondit quil ntait pas rentr depuis plusieurs jours et quil couchait chez un camarade cause dun travail qui le retenait tard en ville. Comment attendre jusqu quatre heures ? Mille circonstances qui nattendaient quun signe pour sortir de lombre devinrent des instruments de supplice et se mirent me torturer. La vrit me sautait aux yeux. Mme V., que je croyais une camarade, tait sa matresse. Il la rejoignait le soir et passait la nuit chez elle. Cette certitude menfonait dans la poitrine une patte de fauve. Javais beau voir clair, jesprais encore quil trouverait une excuse et saurait fournir les preuves de son innocence. A quatre heures, il avoua que jadis il avait aim des femmes et quil y revenait, sous lempire dune force invincible ; je ne devais pas avoir de peine ; ctait autre chose ; il m aimait, il se dgotait, il ny pouvait rien ; chaque sanatorium tait rempli de cas analogues. Il fallait mettre ce ddoublement du sexe sur le compte de la tuberculose. Je lui demandai de choisir entre les femmes et moi. Je croyais quil allait rpondre quil me choisissait et sefforcerait de renoncer elles. Je me trompais. Je risque, rpondit-il, de promettre et de manquer de parole. Mieux vaut rompre. Tu souffrirais. Je ne veux pas que tu souffres. Une rupture te fera moins de mal quune fausse promesse et que des mensonges. Jtais debout contre la porte et si ple quil eut peur. Adieu, murmurai-je dune voix morte, adieu. Tu remplissais mon existence et je navais plus rien dautre faire que toi. Que vais-je devenir ? O vais-je aller ? Comment attendrai-je la nuit et aprs la nuit le jour et demain et aprs-demain et comment passerai-je les semaines ? Je ne voyais quune chambre trouble, mouvante travers mes larmes, et je comptais sur mes doigts avec un geste didiot. Soudain, il se rveilla comme dune hypnose, sauta du lit o il se rongeait les ongles, menlaa, me demanda pardon et me jura quil envoyait les femmes au diable. Il crivit une lettre de rupture Mme V. qui simula un suicide en absorbant un tube de comprims pour dormir, et nous habitmes trois semaines la campagne sans laisser dadresse. Deux mois passrent ; jtais heureux. Ctait la veille dune grande fte religieuse. Javais coutume, avant de me rendre la Sainte Table, daller me confesser labb X. Il mattendait presque. Je le prvins ds la porte que je ne venais pas me confesser, mais me raconter ; et que, hlas ! son verdict mtait connu davance. Monsieur labb, lui demandai-je, maimez-vous ? Je vous aime. Seriez-vous content dapprendre que je me trouve enfin heureux ? Trs content Eh bien, apprenez que je suis heureux, mais dune sorte que dsapprouvent lglise et le monde, car cest lamiti qui me rend heureux et lamiti na pour moi aucune borne. Labb minterrompit : Je crois, dit-il, que vous tes victime de scrupules. Monsieur labb, je ne ferai pas lglise loffense de croire quelle sarrange et quelle fraude. Je connais le systme des amitis excessives. Qui trompe-t-on ? Dieu me regarde. Mesurerai-je au centimtre la pente qui me spare du pch. Mon cher enfant, me dit labb X. dans le vestibule, sil ne sagissait que de risquer ma place au ciel, je ne risquerais pas grand-chose, car je crois que la bont de Dieu dpasse ce quon imagine. Mais il y a ma place sur la terre. Les jsuites me surveillent beaucoup. Nous nous embrassmes. En rentrant chez moi, le long des murs par-dessus lesquels retombe lodeur des jardins, je pensai combien lconomie de Dieu est admirable. Elle donne lamour lorsquon en manque et, pour viter un plonasme du cur, le refuse ceux qui le possdent. Un matin je reus une dpche. SOIS SANS INQUITUDE. PARTI VOYAGE AVEC MARCEL. TLGRAPHIERAI RETOUR. Cette dpche me stupfia. La veille, il ntait pas question de voyage. Marcel tait un ami dont je ne pouvais craindre aucune tratrise, mais que je savais assez fou pour dcider en cinq minutes un voyage, sans rflchir combien son partenaire tait fragile et quune fugue limproviste risquait de devenir dangereuse. Jallai sortir et me renseigner auprs du domestique de Marcel lorsquon sonna et quon introduisit Miss R., dcoiffe, hagarde et criant : Marcel nous la vol ! Marcel nous la vol ! Il faut agir ! En marche ! Que faites-vous l, plant comme une bche ? Agissez ! Courez ! Vengez-nous ! Le misrable ! Elle se tordait les bras, arpentait la pice, se mouchait, relevait des mches, saccrochait aux meubles, dchirant des lambeaux de sa robe. La peur que mon pre nentendt et ne vnt mempcha de comprendre tout de suite ce qui marrivait. Soudain, la vrit se fit jour et, dissimulant mon angoisse, je poussai la folle vers lantichambre en lui expliquant quon ne me trompait pas, quil nexistait entre nous que de lamiti, que jignorais compltement laventure dont elle venait de faire bruyamment ltalage. Quoi, continuait-elle tue-tte, vous ignorez que cet enfant madore et vient me rejoindre toutes les nuits ? Il vient de Versailles et il y retourne avant laube ! Jai eu dpouvantables oprations ! Mon ventre nest que cicatrices ! Eh bien, ces cicatrices, sachez quil les embrasse, quil pose sa joue contre elles pour dormir. Inutile de noter les transes o me jeta cette visite. Je recevais des tlgrammes : VIVE MARSEILLE ! ou PARTONS TUNIS . Le retour fut terrible. H. croyait tre grond comme un enfant aprs une farce. Je priai Marcel de nous laisser seuls et je lui jetai Miss R. la face. Il nia. Jinsistai. Il nia. Je le brusquai. Il nia. Enfin, il avoua et je le rouai de coups. La douleur me grisait. Je frappais comme une brute. Je lui prenais la tte par les oreilles et la cognais contre le mur. Un filet de sang coula au coin de sa bouche. En une seconde, je me dgrisai. Fou de larmes, je voulus embrasser ce pauvre visage meurtri. Mais je ne rencontrai quun clair bleu sur lequel les paupires se rabattirent douloureusement. Je tombai genoux au coin de la chambre. Une scne pareille puise les ressources profondes. On se casse comme un pantin. Tout coup je sentis une main sur mon paule. Je levai la tte et je vis ma victime qui me regardait, glissait par terre, membrassait les doigts, les genoux en suffoquant et en gmissant : Pardon, pardon ! Je suis ton esclave. Fais de moi ce que tu veux. Il y eut un mois de trve. Trve lasse et douce aprs lorage. Nous ressemblions ces dahlias, imbibs deau, qui penchent. H. avait mauvaise mine. Il tait ple et restait souvent Versailles. Alors que rien ne me gne sil sagit de parler des rapports sexuels, une pudeur marrte au moment de peindre les tortures dont je suis capable. Jy consacrerai donc quelques lignes et ny reviendrai plus. Lamour me ravage. Mme calme, je tremble que ce calme ne cesse et cette inquitude mempche dy goter aucune douceur. Le moindre accroc emporte toute la pice. Impossible de ne pas mettre les choses au pire. Rien ne mempche de perdre pied alors quil ne sagissait que dun faux pas. Attendre est un supplice ; possder en est un autre par crainte de perdre ce que je tiens. Le doute me faisait passer des nuits de veille marcher de long en large, me coucher par terre, souhaiter que le plancher senfonce, senfonce ternellement. Je me promettais de ne pas ouvrir la bouche sur mes craintes. Sitt en la prsence de H., je le harcelais de pointes et de questions. Il se taisait. Ce silence me transportait de fureur ou me jetait dans les larmes. Je laccusais de me har, de vouloir ma mort. Il savait trop que rpondre tait inutile et que je recommencerais le lendemain. Nous tions en septembre. Le douze novembre est une date que je noublierai de ma vie. Javais rendez-vous six heures lhtel. En bas, le propritaire marrta et me raconta, au comble de la gne, quil y avait eu descente de police dans notre chambre et que H. avait t emmen la Prfecture, avec une grosse valise, dans une voiture contenant le commissaire de la brigade mondaine, et des agents en civil. La police ! mcriais-je, mais pour- quoi ? Je tlphonai des personnes influentes. Elles se renseignrent et jappris la vrit que me confirma vers huit heures H. accabl, relch aprs son interrogatoire. Il me trompait avec une Russe qui le droguait. Mise en garde contre une descente, elle lui avait demand de prendre lhtel son matriel de fumeuse et ses poudres. Un apache quil avait ramen et auquel il stait confi navait rien eu de plus press que de le vendre. Ctait un indicateur de police. Ainsi, du mme coup, japprenais deux trahisons de basse espce. Sa dconfiture me dsarma. Il avait crn la Prfecture et, sous prtexte quil en avait lhabitude, fum par terre pendant son interrogatoire devant le personnel stupfait. Maintenant il ne restait quune loque. Je ne pouvais lui faire un reproche. Je le suppliai de renoncer aux drogues. Il me rpondit quil le voulait, mais que lintoxication tait trop avance pour revenir en arrire. Le lendemain on me tlphona de Versailles quaprs une hmoptysie on lavait transport durgence la maison de sant de la rue B. Il occupait la chambre 55 au troisime tage. Lorsque jentrai, il eut peine la force de tourner la tte vers moi. Son nez stait lgrement busqu. Dun il morne il fixait ses mains transparentes. Je vais tavouer mon secret, me dit-il, lorsque nous fmes seuls. Il y avait en moi une femme et un homme. La femme ttait soumise ; lhomme se rvoltait contre cette soumission. Les femmes me dplaisent, je les recherchais pour me donner le change et me prouver que jtais libre. Lhomme fat, stupide, tait en moi lennemi de notre amour. Je le regrette. Je naime que toi. Aprs ma convalescence je serai neuf. Je tobirai sans rvolte et je memploierai rparer le mal que jai fait. La nuit je ne pus dormir. Vers le matin je mendormis quelques minutes et je fis un rve. Jtais au cirque avec H. Ce cirque devint un restaurant compos de deux petites pices. Dans lune, au piano, un chanteur annona quil allait chanter une chanson nouvelle. Le titre tait le nom dune femme qui rgnait sur la mode en 1900. Ce titre aprs le prambule tait une insolence en 1926. Voici la chanson : Les salades de Paris Se promnent Paris. Il y a mme une escarole Ma parole Une escarole de Paris. La vertu magnifiante du rve faisait de cette chanson absurde quelque chose de cleste et dextraordinairement drle. Je me rveillai. Je riais encore. Ce rire me sembla de bon augure. Je ne ferais pas, pensai-je, un rve aussi ridicule si la situation tait grave. Joubliais que les fatigues de la douleur donnent parfois naissance aux rves ridicules. Rue B., jallais ouvrir la porte de la chambre lorsquune infirmire marrta et me renseigna dune voix froide. Le 55 nest plus dans sa chambre. Il est la chapelle. Comment trouvai-je la force de tourner les talons et de descendre ? Dans la chapelle, une femme priait auprs dune dalle o le cadavre de mon ami tait tendu. Quil tait calme, ce cher visage que javais frapp ! Mais que lui faisait maintenant le souvenir des coups, des caresses ? Il naimait plus ni sa mre, ni les femmes, ni moi, ni personne. Car la mort seule intresse les morts. Dans mon affreuse solitude, je ne pensais pas retourner lglise ; il serait trop facile demployer lhostie comme un remde et de prendre la Sainte Table un ressort ngatif, trop facile de nous tourner vers le ciel chaque fois que nous perdons ce qui nous enchantait sur la terre. Restait la ressource du mariage. Mais si je nesprais pas faire un mariage damour, jeusse trouv dshonnte de duper une jeune fille. Javais connu la Sorbonne Mlle de S. qui me plaisait par son allure garonnire et dont je mtais souvent dit que, sil fallait me marier, je la prfrerais toute autre. Je renouai nos liens, frquentai la maison dAuteuil o elle habitait avec sa mre, et, peu peu, nous en vnmes considrer le mariage comme une chose possible. Je lui plaisais. Sa mre craignait de la voir rester vieille fille. Nous nous fianmes sans effort. Elle avait un jeune frre que je ne connaissais pas parce quil terminait ses tudes dans un collge de jsuites auprs de Londres. Il revint. Comment navais-je pas devin la nouvelle malice du sort qui me perscute et qui dissimule sous dautres aspects un destin toujours pareil ? Ce que jaimais chez la sur clatait chez le frre. Au premier coup dil, je compris le drame et quune douce existence me demeurerait interdite. Je ne fus pas long apprendre que, de son ct, ce frre, instruit par lcole anglaise, avait eu mon contact un vritable coup de foudre. Ce jeune homme sadorait. En maimant il se trompait lui-mme. Nous nous vmes en cachette et en vnmes ce qui tait fatal. Latmosphre de la maison se chargea dlectricit mchante. Nous dissimulions notre crime avec adresse, mais cette atmosphre inquitait dautant plus ma fiance quelle nen souponnait pas lorigine. A la longue, lamour que son frre me tmoignait se mua en passion. Peut-tre cette passion cachait-elle un secret besoin de dtruire ? Il hassait sa sur. Il me suppliait de reprendre ma parole, de rompre le mariage. Je freinai de mon mieux. Jessayai dobtenir un calme relatif qui ne faisait que retarder la catastrophe. Un soir o je venais rendre visite sa sur, jentendis des plaintes travers la porte. La pauvre fille gisait plat ventre par terre, un mouchoir dans la bouche et les cheveux pars. Debout devant elle, son frre lui criait : Il est moi ! moi ! moi ! Puisquil est trop lche pour te lavouer, cest moi qui te lannonce ! Je ne pus supporter cette scne. Sa voix et ses regards taient si durs que je le frappai au visage. Vous regretterez toujours ce geste , scria-t-il, et il senferma. Tandis que je mefforais de ranimer notre victime, jentendis un coup de feu. Je me prcipitai. Jouvris la porte de la chambre. Trop tard. Il gisait au pied dune armoire glace sur laquelle, hauteur du visage, on voyait encore la marque grasse des lvres et le brouillard dpoli de la respiration. Je ne pouvais plus vivre en ce monde o me guettaient la malchance et le deuil. Il mtait impossible de recourir au suicide cause de ma foi. Cette foi et le trouble o je restais depuis labandon des exercices religieux me conduisirent lide de monastre. Labb X., qui je demandai conseil, me dit quon ne pouvait prendre ces dcisions en hte, que la rgle tait trs rude et que je devrais essayer mes forces par une retraite labbaye de M. Il me confierait une lettre pour le suprieur et lui expliquerait les motifs qui faisaient de cette retraite autre chose quun caprice de dilettante. Lorsque jarrivai labbaye, il gelait. La neige fondue se transformait en pluie froide et en boue. Le portier me fit conduire par un moine auprs duquel je marchais en silence sous les arcades. Comme je linterrogeais sur lheure des offices et quil me rpondait, je tressaillis. Je venais dentendre une de ces voix qui, mieux que des figures ou des corps, me renseignent sur lge et sur la beaut dun jeune homme. Il baissa son capuchon. Son profil se dcoupait sur le mur. Ctait celui dAlfred, de H., de Rose, de Jeanne, de Dargelos, de Pas de chance, de Gustave et du valet de ferme. Jarrivai sans force devant la porte du cabinet de Don Z. Laccueil de Don Z. fut chaleureux. Il avait dj une lettre de labb X. sur sa table. Il congdia le jeune moine. Savez-vous, me dit-il, que notre maison manque de confort et que la rgle est trs dure ? Mon pre, rpondis-je, jai des raisons de croire que cette rgle est encore trop douce pour moi. Je bornerai ma dmarche cette visite et je garderai toujours le souvenir de votre accueil. Oui, le monastre me chassait comme le reste. Il fallait donc partir, imiter ces Pres blancs qui se consument dans le dsert et dont lamour est un pieux suicide. Mais Dieu permet-il mme quon le chrisse de la sorte ? Cest gal, je partirai et je laisserai ce livre. Si on le trouve, quon ldite. Peut-tre aidera-t-il comprendre quen mexilant je nexile pas un monstre, mais un homme auquel la socit ne permet pas de vivre puisquelle considre comme une erreur un des mystrieux rouages du chef-duvre divin. Au lieu dadopter lvangile de Rimbaud : Voici le temps des assassins, la jeunesse aurait mieux fait de retenir la phrase : Lamour est rinventer. Les expriences dangereuses, le monde les accepte dans le domaine de lart parce quil ne prend pas lart au srieux, mais il les condamne dans la vie. Je comprends fort bien quun idal de termites comme lidal russe, qui vise au pluriel, condamne le singulier sous une de ses formes les plus hautes. Mais on nempchera pas certaines fleurs et certains fruits de ntre respirs et mangs que par les riches. Un vice de la socit fait un vice de ma droiture. Je me retire. En France, ce vice ne mne pas au bagne cause des murs de Cambacrs et de la longvit du Code Napolon. Mais je naccepte pas quon me tolre. Cela blesse mon amour de lamour et de la libert.