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Quest-ce qui dclenche lorgasme ?

Imprvisible et fragile, la jouissance fminine est plus mystrieuse que celle de lhomme.
Moins mcanique , elle est soumise de nombreux paramtres motionnels qui peuvent la
bloquer. Estime de soi, lcher-prise, confiance en lautre Voici des cls pour mieux
sabandonner.
Isabelle Taubes
Sommaire

Lestime de soi
Le lcher-prise
La confiance en lautre
Des fantasmes
Lacceptation
Clitoridien ou vaginal ?

Rapide ou lent, intense ou fortuit, ais ou laborieux Lorgasme fminin est une jouissance
fragile, imprvisible, qui surgit alors quon ne lattend pas ou sclipse en dpit de prmices
prometteuses. Pourquoi est-il plus difficile pour les femmes que pour les hommes ? Parce que
les inquitudes des hommes reposent davantage sur le dsir que sur le plaisir : non pas vaisje jouir ? , mais vais-je bander ? . Les femmes savent, elles, que leur plaisir est
indpendant de leur dsir. Pour autant, loin des recettes faciles, on peut tenter den
comprendre et den lever les blocages.

Lestime de soi
Cette confiance en soi qui aide mieux vivre au quotidien est essentielle dans laccs
lorgasme fminin. En matire de sexualit, elle passe par la confiance en son corps, en
limage quil renvoie. Rien voir avec un corps parfait : au contraire, lobsession de la
perfection peut crer un conflit intrieur, comme la peur de se montrer nue, le refus dtre
caresse certains endroits ou le contrle de son image pendant lamour Les mensurations,
la forme des seins ou la grosseur des cuisses nont rien voir avec la certitude intime que le
corps possde la capacit de donner et de recevoir du plaisir.
Possder ce sentiment intime de scurit, cest cesser de penser lorgasme en termes de
challenge, apprendre jouir son rythme, ne pas se focaliser sur le plaisir du partenaire, ne
pas attendre que le ntre soit exclusivement dpendant du sien; cest, enfin, accepter que
lorgasme soit lexpression naturelle dune jouissance sexuelle qui nappartient qu soi.
Avoir confiance en soi, cest encore chapper au regard culpabilisant des sicles passs
Les femmes honntes nont pas de plaisir et aux injonctions implicites du ntre
Jouissance obligatoire et dans toutes les positions . Personne ne sait mieux que chaque
femme avec qui, quand et comment elle a envie de faire lamour. Jouir plus que le voisin,
fantasmer plus que son collgue ou avoir plus damants que sa copine ne peut nous mener
qu une impasse , rsume le sexothrapeute Alain Hril.

Le lcher-prise

Pour beaucoup de femmes, le plaisir est inquitant psychiquement, la pntration nest


jamais anodine. Elles ne cessent dalterner entre envie du pnis et peur de lintrusion. Selon
les jours, selon les moments, ces deux sentiments se succdent. Si le plaisir est attendu et
mme revendiqu, avance la psychanalyste Catherine Blanc (auteure de La sexualit des
femmes nest pas celle des magazines (La Martinire, 2004)), il continue inquiter
linconscient des femmes, car elles peuvent avoir peur de lenvahissement et douter de leur
capacit accueillir le sexe de lhomme.
cette inquitude sajoute celle dtre submerge, emporte par lorgasme, que lon ne
dnomme pas pour rien petite mort . Ce plaisir ne risque-t-il pas de les engloutir ?
Pourquoi ne parviennent-elles pas se laisser aller couter cette petite voix qui les guide
vers lorgasme ? Parce quelles craignent que cette voix ne dvoile des choses pas trs
agrables sur elles-mmes, un peu dgotantes, mme ? Ou quelle leur fasse prononcer des
obscnits qui sortiraient de leur bouche tels les crapauds schappant des lvres des
mchantes filles dans les contes ? Les femmes ont peur de dcouvrir que leur plaisir est
infidle ce quelles croient et voudraient tre. Lcher ces peurs inconscientes est possible
quand le cerveau peut dconnecter en vue de se concentrer sur les sensations ressenties.

La confiance en lautre
Partenaire de vie ou rencontre dun soir, la condition ncessaire lorgasme est la confiance.
Car lautre, homme ou femme, a le pouvoir extraordinaire dinhiber ou de librer. Pour le
sexologue Jean-Michel Fitremann, auteur dABC de la sexualit (Grancher, 2002), le bon
partenaire est celui qui ne nous met pas en danger. Il est connect son dsir et celui de son
partenaire, il na ni plan ni arrire-pense, il laisse un espace suffisant pour une cration
commune . Avec lui, rien ne semble ridicule, dplac, rptitif ou dgradant.
Faire confiance lautre, cest, une fois encore, sortir des normes imposes pour
saccompagner lun lautre et nourrir un dialogue motionnel qui passe par les corps. Cest
aussi cesser de porter un regard sur son plaisir : Se laisser envahir par des pseudo-savoirs du
type les hommes aiment les fellations enlve toute chance de se rencontrer et de rencontrer
lautre, assure la psychanalyste Sophie Cadalen, auteure de Rves de femmes : faut-il oser les
fantasmes ? (Leduc.s ditions, 2005). Mieux vaut oublier tout a, le plaisir nest jamais l o
les lieux communs lattendent. Quest-ce que jaime, moi ? De quoi ai-je envie, moi ? sont
les seules questions se poser.

Des fantasmes
Faire lamour plusieurs, dans une glise, sur une plage ensoleille Pour parvenir lacm
du plaisir, nous avons tous besoin de ces petits films intrieurs excitants qui alimentent le
dsir. Les scnarios les plus frquents et, selon les psychanalystes freudiens, les plus efficaces
mettent en scne des situations de domination ou dhumiliation. Pour lhomme, tre manipul
par une femme experte (ou, linverse, dominer une pure jeune fille). Pour la femme, tre
prise de force.
Cest galement le constat de Claude Crpault, professeur de sexologie luniversit du
Qubec, au Canada. Il ne sagit pas de masochisme, plutt de mises en scne permettant de
dire : Je ne suis en rien responsable du plaisir que je prends, je subis le dsir de lautre.
Daprs lexpert canadien, ces fantasmes sont les plus archaques qui soient . Ils seraient

des restes transforms de la sexualit infantile, o le dsir de lenfant se dirige vers son pre
ou sa mre, personnages dont il dpend et qui il doit obir.
Nos fantasmes les plus intimes ne donnent jamais une bonne image de nous. Ils constituent
notre ct pervers, selon les freudiens. Pourtant, contrairement aux vrais pervers qui ont
besoin de les mettre en acte pour jouir, les gens dits normaux se satisfont presque toujours
de leurs rveries rotiques, solitaires ou partages avec le partenaire. Rien ne risque autant
de seffondrer quun dsir ralis. Le rel banalise le dsir. Il le vide de sa magie , crit
Claude Crpault. Vivre dans le prsent, le concret, est peut-tre une cl pour mieux vivre le
quotidien, mais ce nest pas la voie royale vers lorgasme.

Lacceptation
Lorgasme est imprvisible, voire inattendu. Et il faut accepter que le plaisir soit au rendezvous. Ou pas On trouve dans lacte sexuel des sensations uniques qui nattendent pas
lorgasme pour exister , rassure Catherine Blanc. Du ventre maternel, nous conservons le
souvenir des mouvements de notre corps contre la paroi utrine. Le toucher des gestes
amoureux nous renvoie ce temps de douceur dans le contact des peaux. Lacte sexuel est un
moment sublime dincarnation des motions. cet instant, nous semblons ntre que
sensations : des frissons, de la tension, de la dtente, voire des pleurs ou des rires.
Lorgasme, poursuit Catherine Blanc, ces quelques secondes de plaisir intense, nest que
laboutissement de tout a. Nous devenons motion, et l rside la jouissance.
Lorgasme est une danse intrieure qui, pour beaucoup de femmes, nest donne quavec le
temps, celui dont elles ont besoin pour se laisser aller, entrer dans lintimit de leurs
sensations, de leurs envies, de leur dsir. Dcouvrir une dimension nouvelle de soi, laisser son
corps prendre les commandes, exprimer librement sa part animale, mais aussi cultiver le
jardin de ses sens et de ses fantasmes
Accder la jouissance exige que lon dpasse la connaissance superficielle et confortable
que lon a de sa sexualit pour prendre le risque de la dcouverte. Nous recevons
ladolescence un capital sexuel, mais pour en jouir de manire enrichissante, labore, cest-dire de manire non rptitive, il va falloir laffiner, le dvelopper, explique le psychanalyste
Grard Bonnet, auteur de LIrrsistible Pouvoir du sexe (Payot, 2001). Cest le travail de
toute une vie. Un travail qui demande de la curiosit et de la crativit, et que lon fait deux.

Se connatre pour mieux se surprendre, telle pourrait tre la devise de ceux qui ne se
contentent pas dune jouissance mcanique. La dimension ludique de la sexualit est
essentielle , affirme Mireille Bonierbale, auteure, avec Nadine Grafeille et Marie ChevretMeasson, des Cinq Sens et lAmour (Robert Laffont, 1983), mdecin et sexologue. Et jouer,
cest accepter les hauts et les bas de la rencontre sexuelle. Parfois merveilleuse, parfois moins.
Dans la sexualit, se fixer un but cest partir sur une mauvaise route. Il faut accepter que
sexprime cette part de nous-mme qui nous chappe.

Clitoridien ou vaginal ?
Lun nest pas plus adulte , suprieur lautre, bien que la lecture de certains essais de
psychanalyse laisse croire le contraire. Sils sont bien distincts, cest quils renvoient des

situations fantasmatiques diffrentes. Lorgasme clitoridien renvoie une vision de soi


phallique, active symboliquement, le clitoris est un quivalent pnien. Il rappelle la
bisexualit psychique inne de ltre humain repre par Freud chez les enfants des deux
sexes. Il peut dailleurs se produire ds la petite enfance, alors que la fillette, sauf en cas
dabus sexuel, ignore lexistence de son vagin. Il est rapide, librateur et sinscrit dans un
registre pulsionnel .
Lorgasme vaginal, nous dit le pre de la psychanalyse, exige le consentement au don de soi
et la dcouverte de cette passivit active caractristique de la sexualit fminine. Il a pu
crire, maladroitement, en 1922, quil signe la maturit sexuelle de la femme. Grce la
libration progressive de la parole fminine sur la sexualit, les sexologues modernes
constatent que presque toutes les femmes parviennent obtenir un orgasme clitoridien, ne
serait-ce quen se masturbant. En revanche, un tiers seulement accderait lorgasme vaginal.