5.

Les amis sont partis maintenant. Il y a quelques instants j'ai, pour la dernire fois, referm la porte sur l'un d'eux. Dans l'air, il y a encore les rires, les voix, la musique de la soire. L'un est arriv tout tristounet et est reparti en riant aux clats. J'ai mme d le faire taire car les voisins "se lvent tt, eux : ils travaillent, eux". Une autre est arrive euphorique mais bien vite ce maquillage dans sa tte a fondu dans mon paule : son dernier amour venait de la quitter. Elle sait qu'elle peut tout me dire, que rien ne me choque. Je suis un peu son confident, moi qui ne vis pas les mmes amours qu'elle . -Mais avec toi, c'est pas pareil ! me dit-elle. C'est vrai avec moi c'est diffrent. Je sens qu'avec moi les autres ont une attitude diffrente. Certains baissent la voix mon passage, d'autres cessent de simuler

l'quilibre quand je suis l. Je ressens les douleurs, les tristesses et les dchirures, au-del des sourires, par-del les faades. -Toi, tu comprends, n'est-ce pas ? Moi avec qui on se laisse aller, moi qui on ne cache rien, moi celui qui n'est pas d'ici, celui qui ne vit pas comme vous.

J'apprcie particulirement ces petites soires o, ayant invit deux ou trois personnes, on dguste tranquillement le dner que j'ai prpar l'aprs-midi. Passe le temps et les langues gotent, parlent, savourent, murmurent et se dlient. Une musique au fond nous donne quelques repres pour se laisser aller. Nous ne refaisons pas le monde. Nous parlons de nos vies, de nos amours, de nos envies, de nos souvenirs. Pour certains, ils sont communs. Alors, ils s'isolent dans leur pass et nous, pauvres spectateurs, - qui n'avons pas vcu a- "ne pouvons pas comprendre".

L'actualit nous runit ou alors un film la tl. La vido aussi nous vient en aide quand les mots sont muets et les visages fatigus. Souvent, je joue les disc-jockeys en privilgiant d'abord l'un et puis l'autre et aussi un peu moi qui "ai des gots bizarres". Enfin, un petit caf pour la pause. -Du lait ? Du sucre ? Vous venez si rarement je ne sais plus ? -Qui veut du th ? -.... Certains vont repartir aprs le caf, vont me promettre de me rappeler et ce sera encore moi qui le ferai avant eux. Julie restera et me parlera de lui, de "son absent", de celui qui vient de la quitter. Je lui prterai mon pull qu'elle adore et elle s'endormira doucement dans le divan. J'enlverai dlicatement mon bras, je la couvrirai d'une couette, je l'embrasserai sur le front et j'irai dans ma chambre.

Ce soir je dormirai encore seul. Personne ne viendra plus. Je m'endormirai les yeux rougis. Mais demain c'est samedi.

L'odeur du caf m'a rveill. d'assiettes sont arrivs jusqu'ici.

Il y a quelques minutes, des bruits de verres et

En caleon ray et T-shirt chiffonn, j'ai rejoint Julie dans la cuisine qui faisait la vaisselle. -Salut!, dit-elle, grognon. -Salut ! -T'aurais pu me rveiller. -Qui ? Moi ? Mais il est quelle heure ? -Midi et demie. a fait une heure qu'il s'est envol. -Eh, je viens peine de me rveiller. -Bon c'est pas grave. Enfin si, un peu. Tu veux du caf, je viens de le faire

6.
C'est encore un de ces jours pour lesquels il ne nous reste plus rien donner : la semaine et la veille nous ont puiss. Or, comme on a le temps on voudrait faire des tas de choses mais la matine bien entame par le "sommeil rparateur" n'est dj plus. Quant l'aprs-midi, elle

s'assoupit dans un bon fauteuil et l'on sursaute vers quatre ou cinq heures en se disant qu'il n'y a rien dner tout en maudissant celui qui vient de vous rveiller au tlphone pour vous remercier de la soire ou pour vous inviter au cinma dans deux heures. Alors voil je suis bon pour retraverser l'appartement pour avoir une chance de le dcrocher avant d'entendre le tt frustrant. -Aaaal ! -Oui, c'est Julie ! -Oui ! -Je voulais te demander de m'excuser pour ce matin. Je suis repartie pendant que tu prenais ta douche. Je voulais voir s'il y avait du courrier ou s'il avait laiss un mot. Mais c'est samedi : pour le courrier c'est rp. Par contre, il y avait un mot. Il m'appelle ce soir.

C'tait toujours la mme chose avec elle.

Elle vous inventait une histoire pas

possible de rupture, d'"hommes tous les mmes", de larmes et puis on se faisait du souci pour elle pendant un petit temps. Quand finalement on avait trouv quelques paroles de consolation, tout tait fini. Elle avait mal compris. Il ne l'avait pas quitte. En fait, il tait parti pour son boulot. J'ai appris par la suite qu'il rencontrait souvent les correspondants de son entreprise l'tranger et chaque fois dans des villes et pays diffrents. Alors Julie, chaque dpart, lui faisait le coup de la rupture : "tu m'abandonnes encore le week-end ! Dj que tu n'es pas l souvent."

Il faut dire que Julie apprhendait la solitude et l'absence des tres qu'elle aimait ou des objets qu'elle apprciait. La premire fois qu'elle en fut victime (enfin la

premire dont elle se souvint) se fut sur une plage du Nord o elle habitait. Avec son pre elle construisait des "chteaux forts" comme ils disaient. Il lui avait promis que leur chteau serait ternel et qu'y vivraient des rois et des princesses et que chaque t, ils reviendraient les voir. Elle tait belle ce jour-l, elle rayonnait. Le soleil lui faisait deux petits points d'or dans les yeux. Ses yeux brillaient. Elle ne connaissait pas encore les mares ; elle avait six ans. En revenant sur la plage l'aprs-midi elle chercha longtemps "son" chteau. Elle tait absolument sre de l'endroit. Elle avait repr une maison rouge et blanche avec une pomme verte. Bien sr, elle avait d marcher beaucoup moins que ce matin mais elle ne s'en rendait pas compte. Elle ne le retrouva plus. Pendant une semaine, elle ne parla plus son pre. Son "rve d'enfant", la mer l'avait emport. Elle grandit, elle apprit les mares et se posa pas mal de questions sur la dure des tres et des choses. Ainsi, elle tranait aux repas. Elle aimait errer dans les rues, ne jamais terminer un livre -ou dans le pire des cas ne plus en commencer un. Ses amies -enfin les filles de son ge l'cole- se moquaient un peu d'elle. Elle qui prfrait regarder le ciel pendant qu'elles s'amusaient. Elles ne comprenaient pas que l'on puisse perdre son temps "scruter le ciel". Toutes taient filles de comptables ou de notaires, de banquiers ou d'assureurs. Elle, son pre tait peintre. Il exposait quelques fois. De sa mre, elle n'avait que peu de souvenirs. "Tout se passe avant trois ans", disent-ils, c'est peut-tre pour cela que l'on n'a pas le temps de fixer dans sa mmoire l'image des personnes qui ont vcu avec nous ce moment-l. Elle en avait malgr tout, une ide grce la photo dans le salon. Elles se ressemblaient un peu la mre et la fille. Sa mre, trop vite promue. Trop vite journaliste. Trop vite envoye loin. Trop vite disparue. Julie s'tait habitue vivre avec la tristesse, le souvenir et puis avec l'oubli. Son pre n'tait pas un veuf inconsolable. Il avait essay de refaire sa vie. Il n'avait que 28 ans ce moment-l. Lorsque sa nouvelle vie ne se faisait comme il voulait, il

passait par la tristesse, le souvenir et puis l'oubli. A chaque fois, il croyait tomber amoureux ; chaque fois, il se trompait. Sa fille apprit reconnatre dans ses yeux chacun de ces trois stades. Il ne parlait pas beaucoup, enfin pas beaucoup de cela. Il lui parlait de peinture, de thtre et

d'criture. Il lui avait offert un cahier avec des pages toutes blanches et sans lignes. "Pour que a ne te rappelle pas trop l'cole". Il lui avait dit qu'elle y crive ce qu'elle ressentirait quand elle serait triste ou gaie, quand elle croyait tre heureuse ou malheureuse. D'y imaginer des histoires ou des contes. Enfin, soit, ce qu'elle voulait mais qu'elle crive un peu ou beaucoup. "L'criture peut te sauver la vie" lui avait-il dit. Elle ne comprenait pas encore ce qu'il voulait dire. Plus tard elle le

comprendrait lui avait-il dit aussi. Combien de fois n'avait-elle pas crit dans ce cahier : "je me sens seule ? Souvent le week-end son pre s'enfermait dans l'atelier et n'en ressortait que pour les repas qu'elle avait appris faire de mieux en mieux. Les week-ends : seuls moments de la semaine ou la "vraie" solitude l'attendait. Celle o l'on est seul physiquement. Pendant la semaine, il y avait l'cole et puis les devoirs et puis le piano aussi l'aidait ne pas trop penser. Mais le week-end quand il n'y avait ni cours ni musique... Ainsi elle s'tait habitue la solitude grce l'criture.

Depuis ce temps elle s'tait jur de ne plus vivre ainsi. En grandissant, Julie s'tait tout le temps assur la prsence de quelqu'un autour d'elle. Vint l'ge des amours adolescentes et des rencontres brves mais intenses. A chaque rupture elle revivait l'atelier froid et le cahier blanc ; chaque dpart elle s'improvisait victime et maudissait le bourreau. Son histoire tait tellement bien crite qu'elle y croyait et la racontait qui voulait (encore !) bien l'entendre. Dont moi ! Marie depuis peu de temps son voyageur de commerce, elle n'arrivait pas encore concevoir sa relation dans la dure. Ainsi pour elle chaque dpart tait une rupture mais, par contre chaque retour, un pur recommencement

Quand Walter revenait, elle lui disait qu'elle tait prte se rconcilier et tout oublier. Ce qu'elle faisait merveille ... tout oublier.

7.
-Dis, demain tu ne veux pas aller au March aux Puces. On peut se retrouver au "Mutzig" dix heures. Allez, salut je te laisse : on sonne. a c'est Julie : ne pas proposer les choses mais bien les imposer sans qu'on ait trop le choix. Et si maintenant je n'y allais pas son rendez-vous. a, je n'avais pas eu le temps de lui dire, elle avait dj raccroch.

Quand on rentre sur la place du march, on ne sait pas encore qu'il y a du bruit. Je marche parmi les gens. Leurs voix se distinguent mon passage : plus vives ou plus sches, gutturales ou roules, chaudes ou nasillardes. Quelques syllabes gauche, une phrase droite et ainsi, tous les instruments identifis, s'lve la rumeur de la Place. Premier mouvement. Ne cherchant pas les mmes choses, Julie et moi, nous nous sommes spars. On se retrouverait dans quelques heures nouveau au "Mutzig". L, ce matin, en nous retrouvant, elle m'a reparl de sa rencontre avec Walter, son mari. Je connaissais par c ur sa rengaine sur "le poids du destin" et "il n'y a pas de hasard".

Les parents de son mari voyageaient beaucoup. Ils taient musiciens. A force de vivre au milieu de nulle part, il, son mari, avait appris ne s'attacher rien. Il ne jouait pas au football comme les garons de son ge. Toujours aussi un peu en retrait. Toujours aussi un peu solitaire. Son pre disait " tout passe" et lui se disait que "tout" c'tait lui. C'tait lui qui passait dans les villes et dans les htels sans jamais s'arrter. C'tait lui qui dtruisait tout sur son passage. Lui, "si mignon, si attachant", avait appris ne plus s'attacher. A huit ans, ses parents eurent la

possibilit de rester dans une ville pendant trois mois. Pour lui, c'tait l'ternit. Il

avait rencontr une petite fille de son ge. C'tait au bord de la mer au Nord. Elle tait avec un monsieur. Ils logeaient dans le mme htel que lui et ses parents. Il avait remarqu que le monsieur -qu'il prenait, sans aucun doute, pour le pre-, parlait beaucoup, mais elle, la petite fille, se taisait. Non qu'elle ft muette mais volontairement comme si elle se ft censure. A la fin des repas, les deux enfants se retrouvrent sur la plage tout proche. -Moi, je m'appelle Walter, dit-il. -... Le pre de Julie arriva et il l'emmena au loin. Il ne la revit que plus tard. Il ne sut, ce moment-l, le prnom de cette petite fille aux grands yeux noirs -tout comme ses cheveux qu'elle portait jusqu'aux paules. Il l'appela Violette pour avoir une lgende sous une image. Lui, passa par la tristesse et le souvenir mais pas par l'oubli. C'est ce qui lui permit de la reconnatre quinze ans plus tard dans une galerie o le pre de la jeune femme maintenant exposait avec succs. Bien que berc de musique depuis tout petit, Walter n'en fit jamais carrire. Il tait "le petit virtuose" de la famille au piano et au violon. Mais par un dipe mal plac,

il s'attaqua aux synthtiseurs et aux guitares lectriques. Il constata de lui-mme et bien vite que sa virtuosit ne pouvait prtendre dpasser le cadre restreint de sa famille : a ne marchait pas ! Non qu'il et besoin d'argent (il tait fils unique et ses parents avaient acquis leurs petites places dans le monde de la musique) mais par souci d'indpendance, il voulait "gagner" sa vie. Il se dirigea vers la comdie mais malgr ses relations, il n'aboutit rien. Finalement, il atterrit dans le monde de "la spculation pittoresque" comme il disait lui-mme. Il vendait, achetait des tableaux contemporains pour le compte d'une socit internationale. Ainsi il se trouva ce jour-l dans cette galerie. C'est en entrant qu'il la vit et la reconnut tout de suite. Elle discutait avec quelques smokings tout heureux d'avoir t invits au vernissage. Mme si leurs conversations

l'ennuyaient, -ce dont aucun d'eux n'avait l'air de se rendre compte-, elle se forait de leur rendre la visite agrable en combinant le plaisir d'admirer les tableaux celui

d'entendre sa voix, -ce qu'ils ne savaient apprcier non plus. La premire fois que je l'entends se dit Walter.

"Moi, je m'appelle..." "Walter avait-elle poursuivi et moi Julie." Tous les deux se souvenaient de son silence vieux de quinze ans. Mais plus rapide encore que sa mmoire qui la transposait au bord de la mer, voyant son chteau englouti, et sentant le sel sur ses lvres, elle demanda lui parler. Fatigue peut-tre par les propos des deux critiques qui avaient l'air de s'y connatre, ils se retrouvrent seuls dans un coin de la galerie -tonnant ! Au bout d'un temps de sourires gns et de phrases commences par chacun au mme moment, ils se turent tous deux. Le silence tait doux et dlicieux. Aprs quelques minutes ainsi, le pre de Julie, le peintre, les rejoint. ...

8.
Bon, on y va lui dis-je ! Un peu lass de son pass que je connaissais sur le bout des doigts et voulant malgr tout faire un tour au March.

S'talaient devant nous des dizaines d'tals plus ou moins fournis. Les uns, montres de gousset et tabatires, les autres, plaques publicitaires en mtal des annes trente ; d'autres encore , poupes en porcelaine. Un petit garon chtif nous proposait sa collection de figurines. Malheureux de s'en sparer (pour des raisons qui n'taient pas siennes) il n'en vantait pas les mrites comme l'et fait tout qui voulut "faire" sa journe. Sur une chaise en bois, le vent le faisait pleurer (enfin c'est ce qu'il disait sa mre qui lui demandait qu'il y mt un peu plus d'entrain). Des meubles massifs craquants, des armoires glace (des

vraies !) ; des cors brillants ; des livres prcieusement relis mais aussi des bandes dessines et des romans pauvrement brochs ; des monnaies et des timbres ; de

vieilles nippes pour se dguiser ; de la quincaillerie ; des disques, des bustes en faux marbre ; des images pieuses, des partitions, des cartes, de la verroterie, des tableaux,... Je m'arrtais de temps en temps pour un livre que je ne lirai jamais, une montre qui ne marchait plus, un tableau dont personne ne veut ou une cornette amusante. -"Oh ! Maman, regarde la grand roue, il y a la foire." -"C'est pas le moment avance." Je l'avais oublie, c'tait dj l'poque, c'tait l't. La foire s'installait toujours au mme endroit quelques rues d'ici. On voyait de loin la grand roue. Elle nous donnait rendez-vous et si on ne voulait pas la manquer il fallait y aller au plus vite. , Mais c'est vrai que ce n'est pas le moment.

9.
Aprs a, quelques jours de repos. Le travail en vacance, l'esprit un peu plus libre. Je pourrai crire quelques amis un peu oublis, un peu ignors. Mais dj d'autres projets se prcipitent, se bousculent, s'agglutinent dans ma tte. Aprs ces jours passs puisants on voudrait s'en viter d'autres ainsi ; alors tout y passe : le courrier en retard le dispute au repassage qui saccumule ; les romans finir concurrencent la vaisselle ... en vain ; les balades dans les bois s'oublient derrire la maison ranger. Le rythme des semaines est perdu, plus lent mais alors rien ne se fait : tout s'installe un peu plus dans l'oubli : les amis vont encore bouder mon silence et en reprenant le travail je n'aurai rien me mettre; je ne terminerai jamais un livre et la semaine suivante j'en commencerai encore deux ou trois. Cependant, chaque jour, je

m'imagine attabl, crivant mon courrier mais une "douce langueur" m'empche de bouger : je reste couch dans le moelleux du divan ; l'aprs-midi se trane de lectures entames en sries la tl, d'appels au tlphone en dner prparer. Au moment o, finalement, on se dit qu'il "faudrait bien faire quelque chose", o on se fait violence pour prendre du papier et un feutre, o les premires phrases s'crivent, l'envie n'y est plus, les ides (dj bien rares) envoles et quelqu'un

derrire la porte qui voudrait entrer. Aprs avoir lud l'inopportun qui voulait que l'on parle de Lumire et de Livre, ce qui nous a encore enfonc un peu plus dans l'apathie, ce qui nous a encore demand beaucoup d'nergie, me revoil face ma feuille, lgrement noircie mais le fil des penses s'est cass, mon tat d'esprit s'est envol : je ne veux plus crire. Les informations la tl monopolisent mon attention. A chaque chane mon regard est neuf face aux mmes images. Le pouvoir de la futilit m'exaspre. Malgr cela j'arrive savoir ce qui se passe. Tout m'loigne encore de mon courrier. Bien sr juste avant le film tant attendu se prcipitent les avertissements aguichants. Et puis, et puis,..., et puis j'oublie tout pendant deux heures.

Maintenant, je m'applique crire. Je regarde avec tonnement les lignes sur la feuille. C'est vrai que j'cris maladroitement, chaotiquement. Mon criture en est tout accidente, dsarticule. A l'cole on ne me comprenait pas. La matresse m'a fait descendre de classe car elle ne pouvait pas me lire. J'ai essay de biais, de la main gauche, doucement, en acclrant, en ajoutant des ronds sur les "i" pour que a fasse plus joli. Les devoirs d'criture pendant les vacances n'y ont rien fait non plus. Triste constat d'chec huit, dix ans : aprs s'tre extasi d'avoir appris lire et crire, je ne savais pas bien crire. Je n'avais pas une belle criture. "Il vous faudra une secrtaire plus tard" m'avait mme dit un professeur en me rendant une dissertation qu'il n'avait pas daign lire arguant de ma "hiroglyphite aigu". Un jour une fille m'a dit qu'elle l'aimait, mon criture, "c'est une criture d'artiste" a-t-elle ajout. Comme "on n'est pas srieux quand on a dix-sept ans" j'ai

commenc la voir autrement cette criture qui m'avait valu tant de dbotements de poignets pour arriver de bien pitres rsultats, ne plus la dprcier et par l ne plus me dvaloriser. J'ai crit alors par amour, par tendresse pour cette fille qui m'aimait un peu par mon criture. Quasimodo aimait Esmralda ; mes lignes parlent damour ; Christian dclamait Roxanne les mots de Cyrano dans lombre ; mes phrases en me montrant me cachent pareillement.

Le matin, il n'y a toujours rien. Rien de ce que j'attends. C'est mcanique, au lever, je vais voir. Quand la bote aux lettres est vide, je me dis que le facteur n'est pas encore pass ou qu'il repassera parce qu'il tait trop charg aujourd'hui. Alors, je compte les heures, je m'astreins faire quelque chose pour ne pas y penser. Je fais un peu de mnage (toujours cette poussire mystrieuse qui nous envahit) ou je lis mais je ne me concentre sur rien ni sur une ligne ni sur les couverts. Au bruit de l'extrieur, je sursaute. Le vent fait claquer le battant de la bote. Quand je n'y pense plus, je cours l'ouvrir vainement. Lorsque je pars de la maison avant la tourne du facteur, le retour me remplit de douceur. La cause fcheuse de mon dpart (fcheuse par le simple fait de devoir partir) s'oublie en revenant. Dans le train ou dans le bus, j'imagine la lettre blanche griffe de bleu mon nom m'attendant dans la bote : seule fentre sur mes illusions que le temps n'a pas encore mure. Souvent, je me rends compte que je nie l'vidence par cet acte quotidien devenu naturel pour moi ; je sais que le rituel ne ralise pas le miracle ; je suis conscient que cette rptition de l'attente faite d'espoir et de joie ne fera pas revivre le premier jour aprs mon dpart o je croyais qu'elle m'crirait bientt. Je le sais. Je le sais. J'ai quelques fois cette ivre lucidit qui me rend nostalgique. Nostalgique de ce temps o je ne savais pas, o je ne savais rien. J'ai attendu longtemps une lettre d'elle. D'une fille que j'avais croise deux ou trois fois d'abord. Et que je rencontrai un peu plus par la suite. Un rve m'avait assur que j'allais la rencontrer ce jour-l. Ce fut un soir. Lors d'une runion assourdissante et blouissante. En entrant, je ne la vis pas tout de suite. Ce n'est qu'un peu plus tard dans la soire que l'on s'est parl, que l'on a ri et bu et que je l'ai raccompagne. D'un baiser chaste, elle me promit de m'crire ou de m'appeler. Tout fou, je traversai la ville pied. A cette heure-l, plus de bus. Mais qu'importait, la nuit tait douce, une douceur de novembre. J'grenai quelques jours malgr tout avant de commencer attendre. A esprer ; "attendre" en espagnol se dit "esperar". C'tait vrai : c'tait une attente pleine d'espoir, de sourires, d'yeux rieurs : les siens. Les semaines passaient. De l'autre ct de la mer, on rlisait le mme vieux

prsident. A la maison, on commenait se marcher sur les pieds. Moi, j'tais audessus de la mle sans encore me sentir suprieur.

Quelques fois j'allais la guetter la sortie des cours. Je ne l'y ai jamais vue. Ce n'est que plus tard que j'appris que je me trompais de collge... Cette anne, je dcouvrais Orwell. Je rageais pour des causes qui n'taient pas

miennes. Mon prof de philo m'intrigua d'abord, me fascina ensuite. Grce lui, ma voie tait trace j'allais "apprendre mourir" plus tard. Il ne prnait rien, il

n'endoctrinait pas, il proposait certaines choses, nous en disposions ; il lanait des mots dans un ordre que nous n'avions pas l'habitude d'entendre.

Certains tudiants, j'tais du nombre, prenaient ce discours, sans encore trop le comprendre, et le gardaient pour plus tard. Nous entendions certaines choses,

d'autres, si nous ne les comprenions pas, nous savions cependant qu'elles nous seraient "claires et distinctes" plus tard. D'autres tudiants ne supportrent pas le choc. Peut-tre voulaient-ils comprendre trop vite et les mots innocents les blessaient. Alors, ils exigrent de changer de classe. Ils avaient voulu rester sur le bord du chemin. Nous, nous continuions.

Malgr cela, petit petit, l'attente devenait lourde porter. Le matin, toujours le guet du courrier. En vain. Ce que je ne voulais pas m'avouer. Je ne voulais pas me dfaire de ce petit bout de pass. Ensuite, la pluie longtemps et puis l'hiver bcl sans neige et encore la pluie. Le froid piquant et le soleil pervers. Les saisons s'effilochaient jusqu'au mlange. Et puis, quand des rayons un peu plus chauds nous permirent de ne plus se recroqueviller et de s'ouvrir nouveau la vie, quand la dernire goutte, comme la rose qui nous tombe sur le nez pour nous rveiller aprs la nuit, quand on peut fixer les nuages trs blancs sur un fond bleu pour y voir un chien endormi ou un piano, quand la nature nous redonne envie de respirer, alors sa lettre est arrive. En me demandant comment j'allais, elle me reprochait de l'avoir oublie, de ne pas lui avoir crit. Alors, elle prenait l'initiative. Elle avait chang d'cole et elle y avait

rencontr un garon dont elle me faisait l'loge prsent. Elle terminait en me demandant ce que j'en pensais et que ce serait bien de se voir tous ensemble. J'tais abasourdi. A ce moment-l, je ne percevais pas encore son ton goste. Ni ses reproches l'encontre de mon silence comme pour me dire : "tu n'as eu que ce que tu as cherch". Je la connaissais peine et elle me prenait dj pour son

confident. Je ne me rendais pas compte non plus de cette stratgie consistant me mettre dans la dite confidence, me parler comme un frre afin de pas commettre l'inceste. Aprs quelques jours de dtresse et d'errance, je me dis que ce n'tait pas possible, qu'il y avait erreur ; qu'elle allait me rcrire en me demandant un rendezvous et que c'tait ma main qu'elle allait prendre et moi qu'elle allait embrasser comme elle l'crivait propos de son amoureux. Je me suis remis attendre et esprer. Elle ne m'a plus jamais crit. Je ne l'ai plus jamais revue. C'est ce moment-l que je suis parti l'tranger.

Vous reprenez quelque chose ? Non, non ! On va y aller. On vous doit combien ?