Mati Visniec

THTRE DCOMPOS ou L'HOMME-POUBELLE

Textes dits chez L'HARMATTAN, Paris, 1996

Mati VISNIEC 10, rue Watteau 75013 Paris France Tl. fax. 0033 (0)1 47 07 31 89 E-mail visniec@yahoo.fr

Avertissement

Les textes runis sous ce titre sont en fait des modules thtraux composer. Aucun ordre n'est impos par l'auteur. Ces textes sont comme les morceaux d'un miroir cass. Il y a eu, une fois, l'objet en parfait tat. Il rflchissait le ciel, le monde et l'me humaine. Et il y a eu, on ne sait ni quand ni pourquoi, l'explosion. Les morceaux dont nous disposons maintenant font partie, sans doute, de la matire originaire. Et c'est dans cette appartenance la matire originaire que rside leur unit, leur parfum, leur identit d'atmosphre. Pour le reste, le jeu consiste essayer de reconstituer l'objet initial. Mais le fait est impossible car le miroir originaire, personne ne l'a jamais vu, on ne sait pas comment il tait. Et peut-tre que certaines morceaux manquent Nanmoins, le jeu est fascinant car chaque fois que nous rassemblons les modules dont nous disposons nous construisons quand mme quelque chose Un miroir qui n'est jamais parfait mais qui rflchit pas mal de choses Ce jeu n'a pas de fin. Il peut mme permettre aux comdiens de chercher, chaque fois quand ils jouent, une autre histoire, un autre miroir Avec ces monologues et dialogues qui invitent construire un ensemble, l'auteur a voulu imposer au metteur en scne une seule contrainte : la libert absolue. Mati Visniec

L'homme dans le cercle

Si je veux tre seul, je m'arrte, je sors la craie noire de ma poche et je trace un cercle autour de moi. Dans mon cercle, je suis l'abri. Personne n'a le droit ni le pouvoir de m'adresser la parole si je me trouve dans mon cercle. Personne n'a ni le droit ni le pouvoir d'y entrer, de me toucher ou de me regarder trop longuement. Quand je suis dans mon cercle, je n'entends plus les bruits de la rue, les vagues de la mer ou les cris des oiseaux. Je peux y rester, sans bouger, aussi longtemps que je veux. Rien de ce qui se passe autour de moi ne m'intresse plus. Le cercle m'isole du monde extrieur et de moi-mme. C'est la flicit totale, c'est la paix. A l'intrieur du cercle on ne sent plus ni le froid ni la faim ni la douleur. Le temps s'arrte, lui aussi. On plonge dans l'abstraction comme dans un rve protecteur. On devient le centre du cercle. Quand je veux sortir du cercle, je tends simplement la main et je coupe la ligne du cercle. Personne ne peut le faire que moi. De l'extrieur, personne ne peut couper le cercle pour moi. Le miracle du cercle consiste dans la scurit totale qu'il nous offre. Depuis que le cercle a t invent, le monde va mieux. Il n'y a plus ni guerres, ni famines, ni catastrophes. La criminalit a baiss. Ds qu'on est pris de nause, on s'entoure d'un cercle. Ds que quelqu'un nous embte, on entre dans le cercle. Si un voleur pntre, la nuit, dans notre maison, on s'enferme vite dans le cercle. Si on part pour un long voyage et qu'on est fatigu, on se repose dans le cercle. Si on n'arrive pas rpondre une question essentielle, le cercle est le meilleur endroit o mditer. Si la mort s'approche et qu'on ne veut pas mourir, on peut vgter l'infini dans le cercle. On ne peut jamais s'enfermer deux la fois dans le mme cercle. D'aucuns ont essay, mais a n'a rien donn. Un cercle pour deux, a n'existe pas et on est sr que a n'existera jamais.

Il y a des gens qui ont essay d'emmener avec eux, dans le cercle, de petits animaux : chiens, chats, souris. Mais a n'a rien donn non plus. Si on a, ct de soi, l'intrieur du cercle, un autre tre vivant, le cercle ne fonctionne plus. Depuis que les gens ont pris l'habitude d'utiliser le cercle, l'aspect de la ville a totalement chang. Les cercles sont partout. Il y a des gens qui aiment s'installer tout simplement sur le trottoir ou au milieu de la rue en s'entourant du cercle. Il y en a qui n'en sortent plus des jours et des jours durant. Dans les grandes salles d'attente, sur les places publiques, dans les gares, on ne voit que des gens recroquevills, que l'on dirait oublis dans leur cercle. Tout a nous a apport beaucoup plus de silence et de propret. Au dbut, il fallait avoir une craie noire, magntique, pour pouvoir tracer le cercle. La craie tait assez chre et la plupart des gens ne pouvaient pas s'en acheter. Peu peu, le prix de la craie a baiss et des craies colores ont mme t mises en vente. Finalement, les mairies ont commenc distribuer gratuitement des craies la population. Aujourd'hui, on sait qu'on n'a mme plus besoin d'une craie pour tracer son cercle autour de soi. Le cercle peut tre dessin avec n'importe quoi, un bout de crayon, un rouge lvres, une pointe de couteau, une aiguille et mme avec l'ongle. Tout le monde est d'avis que le cercle reprsente la panace de tous les temps. Voil la fin du millnaire et plus aucun homme n'est malheureux. Les sondages montrent que les habitants de la ville passent plus de cent jours par an dans leurs cercles. On a dj procd un recensement de ceux qui n'ont plus quitt leur cercle depuis cinq ans, dix ans, vingt ans. Sans doute on tils pris got l'ternit. Mais je ne cesse pas de m'inquiter de certains bruits qu'on a fait courir dernirement dans la ville. On dit que les cercles cachent quand mme un pige, q'on y entre parfois pour n'en plus sortir. On parle de gens bloqus dans leur cercle leur corps dfendant. On prtend que ceux qui vivent dans leur cercle depuis dix ou vingt ans en sont, en ralit, les prisonniers. On dit aussi que, depuis un certain temps, la plupart des cercles n'obissent plus aux hommes. On dit qu'il y a beaucoup de gens qui, une fois encercls, dcouvrent qu'ils ne peuvent plus ouvrir leurs cages. On dit mme qu'ils ne sortiront jamais.

Le dpanneur

La guerre est finie. L'heure a sonn de ramasser et d'enterrer les cadavres. On a plusieurs machines qui ramassent et enterrent les cadavres. Comme a, a va plus vite. Les cadavres sont disperss sur une surface trop grande et c'est pour a qu'on a invent ces machines qui ramassent et enterrent les cadavres. La ramasseuse-enterreuse fait un travail trs propre et trs sr. D'abord, elle identifie le corps. a veut dire qu'elle spare les cadavres de vaincus des cadavres de vainqueurs. Ensuite, elle pse le corps, en prend les mesures, le dshabille et le lave. Elle creuse un trou et fabrique un cercueil en plastique. Quand tout a est fait, elle introduit le corps dans le cercueil et le cercueil dans le trou. Pendant ce temps, le haut-parleur de la machine met une prire dont le contenu est soigneusement choisi, en fonction de la religion du dfunt. Aprs avoir combl le trou, la machine enfonce ou une croix ou une pierre, ou tout autre symbole appropri, pour marquer la tombe. Finalement, la machine emballe les effets du soldat, rdige une lettre et envoie le colis aux parents du hros. La machine est entirement automatique. Elle a une autonomie de quelques semaines. Elle s'adapte toute dnivellation de terrain, plonge dans les fleuves et dans la mer, sillonne les forts et gravit les montagnes. Elle peut mme voler pour intercepter les cadavres ariens. Si, par hasard, elle tombe en pane, un dpanneur est aussitt prvenu par un message radio qui prcise la position de la machine. Moi, je suis l'un de ces dpanneurs. Je vis l'intrieur de la dpanneuse. Je bnficie d'un confort acceptable, d'une petite cuisine, de livres et d'un magntoscope. La plupart du temps je mange, je regarde des films de guerre et j'attends les messages des machines tombes en panne. Quand une machine qui ramasse et enterre les cadavres lance son S.O.S., je me porte tout de suite son secours. Pour tre honnte, je n'ai pas grand chose faire. La dpanneuse excute seule tout le boulot. Moi, je me contente de surveiller l'opration de l'intrieur de ma machine. Parfois, j'attends des jours et des jours qu'une

machine qui ramasse et enterre les cadavres tombe en panne. Pour moi, c'est une vraie joie d'tre appel au secours et d'avoir, comme a, l'occasion de bouger un peu. Quelquefois, je vois des paysages vraiment magnifiques. Ce sont plutt les montagnes qui me plaisent. Un coucher de soleil sur les montagnes, il n'y a rien de plus beau au monde. Il m'arrive mme de prendre des photos. Mais mon grand plaisir c'est dcrire des petits pomes sur la grandeur des lieux visits. C'est peu peu que j'ai dcouvert, chez moi, le don et le got de la posie. C'est drle, ce besoin de coucher sur papier les sentiments qu'on prouve devant la nature. J'ai, maintenant, presque mille pomes sur les oiseaux, les arbres, les rochers, le vent, la neige, la lune, les toiles, les arcs-en-ciel, l'herbe ou la prairie, ou mille autres choses encore. J'aimerais les publier un jour.

Voix dans le noir (I)

Monsieur ? Oui ? Ce petit animal quatre bouches, c'est vous ? A moi, oui. Si je comprends bien, il est en train de me grignoter les doigts de pieds, n'est-ce pas ? Oui, il a toujours faim, c'est vrai. Je n'ai jamais vu pareille crature. Je crois que c'est le dernier de son espce. Etrange. Il me mord les mollets et je ne sens absolument rien. Il est comme a : toujours gentil, quoi qu'il fasse. Mais, que mange-t-il d'habitude ? De la viande, Monsieur, exclusivement de la viande frache. Et vous croyez qu'il me dvorera en entire ? Oui, Monsieur. Quand il commence boulotter quelqu'un, personne ne peut plus l'arrter. J'espre que vous ne le promenez pas souvent. Non, nous sortons une ou deux fois par an. Alors j'ai eu une trs mauvaise ide de passer par-l. Vous tes insomniaque ? Je ne peux jamais m'endormir avant quatre heures du matin. C'est une squelle de la guerre. J'tais mdecin militaire. Ah bon ! Moi, j'ai travaill pour le dpartement des fournitures sanitaires. Mon nom est Kuntz, docteur Kuntz. Enchant. Moi, je m'appelle Bartolomo. Mais comment peut-il engloutir un homme en lui procurant ce plaisir ? C'est un truc lui. Il commence par les extrmits Ceci dit, il avance assez vite. C'est parce que vous tes assez calme. Il y en a qui font du tapage et il n'aime pas a. Combien j'ai encore vivre ? Cinq minutes environ. J'ai un paquet de cigarettes dans ma poche. Voulez-vous m'en allumer une ? Volontiers. Merci. Autre chose ? Un mot votre femme ? Non, je suis absolument seul. C'est dur, la solitude. Moi aussi, la solitude m'angoisse. Oui, mais vous avez votre petit animal Je ne vous dis pas comme il est difficile nourrir. Il arrive mon sexe. J'ai tout essay avec lui. J'ai voulu le rendre vgtarien Oh, comme je me sens lger ! Il arrive mon cur. J'ai voulu lui apprendre boire de l'eau. Pouvez-vous imaginer que cette crature ne s'approche jamais de l'eau ? Il arrive mon cou. En effet, si vous le regardez bien, vous verrez mme qu'il vit sans respirer. Il me regarde maintenant droit dans les yeux. Vous croyez qu'il s'apprte m'arracher la langue ? Oui, mais il n'oubliera jamais vos paroles.

L'homme au cheval

Je suis seul dans ma chambre et j'coute Corelli. Depuis que le cheval s'est install devant l'immeuble, je ne suis plus moi-mme. Tout a commenc quand Madame la Propritaire m'a annonc, il y a deux semaines, qu'un cheval m'attendait devant la maison. "C'est impossible, madame, je ne possde pas de cheval" lui ai-je dit. "Mais si, mais si, c'est vous qu'il attend" a-t-elle insist en me poussant vers la fentre. C'est alors qu'en fait, j'ai perdu la partie, faute de m'tre montr assez ferme. Oui, c'tait vrai, il y avait un cheval devant l'immeuble. Mais il avait un air tout fait indcis et mme si ses regards s'orientaient vaguement vers le troisime tage o se trouvent mes fentres, nul au monde n'aurait pu prtendre qu'il lorgnait prcisment mes fentres. C'est seulement quand je suis sorti dans la rue que le cheval a commenc me tmoigner une trange curiosit. Il me suivait partout. Si j'entrais dans un caf, il m'attendait patiemment, plant devant le caf. Si j'allais au march, il m'accompagnait au march, si j'allais me promener dans un jardin public, il trottinait derrire moi dans le jardin public. Je dois reconnatre qu'il ne m'a jamais importun dans mes sorties et qu'il a toujours observ une distance respectueuse, d'environ trois, quatre mtres derrire moi. Et j'aurais pu, peuttre, ignorer sa prsence, si les gens n'avaient fait tant de commentaires. "Oh, quel beau cheval vous avez !" m'a dit, ds le premier jour, madame Cantonnelli. Chaque fois que j'achetais du pain, monsieur Falabrgues, le boulanger, me demandait : "Et pour Monsieur le cheval, rien ?". Quand j'achetais mon journal, le vendeur sortait la tte de son kiosque et regardait pardessus mon paule. "Quel spcimen, mon Dieu, quel spcimen !" murmurait-il. Quant Monsieur Kuntz, le patron de mon bistro prfr, il sortait pour lui donner de l'eau, chaque fois que j'entrais pour boire une bire. "Voil, chef, c'est fait" me disait-il ensuite, avec un sourire complice. J'ai essay mille fois d'expliquer tout le monde que ce n'tait pas "mon cheval" : je n'avais rien voir avec cet animal. Dans ma famille, personne n'avait jamais eu de cheval. Nous n'avions jamais jou aux courses non plus. Si le cheval me suivait, c'tait plutt par hasard et finalement cela aurait pu arriver

 n'importe qui. Le cheval dormait simplement devant l'immeuble o j'habite, voil tout. D'accord, il regardait trs souvent mes fentres, mais cela ne voulait rien dire. Moi, ce qui m'tonnait c'tait que personne n'ait song plus tt avertir la police ou les sapeurs-pompiers. A-t-on jamais vu un cheval traner comme a dans les rues de la ville. D'accord pour les chiens et les chats, mme pour d'autres btes plus petites, mais un cheval ? Et surtout un cheval blanc Mais personne n'a cout srieusement mes explications. A la fin de la premire semaine, j'ai trouv que l'histoire avec le cheval tait quand mme assez gnante pour moi. J'ai essay de contacter la municipalit. Mais l, non plus, personne ne savait que faire. Il n'y avait pas d'instructions prcises pour les chevaux blancs tranant dans la rue. Et aussi longtemps que le cheval ne faisait aucun mal et ne contrevenait pas l'ordre public, m'ont-ils dit, l'animal tait entirement libre de dambuler dans la rue et mme de se choisir un matre. Au dbut de la deuxime semaine, il tait devenu clair pour tout le monde, et mme pour moi, que le cheval s'tait profondment attach ma personne. Ds que je rentrais la maison, le cheval s'installait devant la porte et ne cessait de regarder mes fentres. Je le guettais, moi aussi, cach derrire les rideaux. Le cheval fixait exclusivement mes fentres. C'tait comme si ses grands yeux inlassables attendaient une rponse. Parfois, je me rveillais la nuit pour jeter un coup d'il dans la rue. Le cheval blanc tait toujours l, la nuit entire, debout sur le trottoir, toujours obsd par mes fentres. Il ne dormait jamais, il ne hennissait jamais. Si quelqu'un de l'immeuble lui offrait un peu d'orge, il mchait en silence, sans aucune prcipitation, avec une dignit admirable. Maintenant, je suis enferm dans ma chambre et j'coute Corelli. Je ne supporte plus les allusions malveillantes. C'est pour cela que je ne sors plus. Tous sont contre moi. Mme les gens de l'immeuble. Chaque matin, Madame la Propritaire frappe ma porte et m'invite chez elle prendre le caf. Elle me regarde avec une curiosit qui me rend fou. Que cherche-t-elle lire sur mon visage ? Pourquoi cette voix mielleuse ? Et pourquoi finit-elle toujours par me demander quelles sont mes intentions ? Monsieur Devin, mon voisin, m'appelle de plus en plus souvent du bureau, pour me demander si je n'ai besoin de rien. Mademoiselle Mathilde, elle, a dcid de me glisser chaque jour un journal sous la porte. Le gardien de l'immeuble m'appelle sans cesse, par l'interphone, pour me poser toutes sortes de questions absurdes. La dernire fois, il s'est exclam : "Ah bon, vous tes encore l !" Il y a des jours o les passants s'arrtent, eux aussi, devant la maison. Ils se tiennent toujours derrire le cheval et scrutent longuement mes fentres.

Dcidment, je ne comprends pas leur comportement. Je suis absolument cur. J'coute Corelli. Je ne m'approche plus de la fentre. Cela fait exactement trois semaines que le cheval est l. Il a commenc maigrir. La tristesse de son regard me fait mal. Cette nuit je vais prendre une dcision. Dans une demi-heure le soleil se sera lev. Le temps est venu, pour moi, de descendre. Bonjour, Monsieur le cheval. Toujours attendre, toujours seul dans la rue dserte ? Nos regards se croisent en silence. Il n'y a plus rien dire. Je l'enfourche et on quitte la ville au galop. Il fait noir, mais le ciel est plus toil que jamais. On coupe travers un champ de bl. Que de bl ! Je n'aurais jamais imagin la ville cerne par autant de bl.

Le dresseur

Je vis seul. Je suis un peu obse et je boite aussi du pied gauche. Mon nom, c'est sans importance. Quand les gens me voient pour la premire fois, ils m'invitent aussitt chez eux. Mais je leur dis : "Merci, madame, merci, monsieur, aujourd'hui, a m'est impossible, mais peut-tre que ce sera pour une autre fois." Mais il n'y a pas d'autre fois. Au travail, je suis toujours ponctuel et silencieux. Tout le monde croit que je suis d'un naturel timide et introverti et moi, je ne les dtrompe pas. En effet, la plupart du temps, je ne pense qu' mes animaux. Ma vraie vie commence dix heures du soir, quand les bruits de l'immeuble se dissipent. C'est alors que j'ouvre la chambre capitonne o je garde mes animaux. J'ai dix serpents, trois tortues, une vingtaine de souris blanches, quelques grenouilles (elles sont si perfides que je n'arrive jamais savoir combien elles sont), deux escargots, un chien, trois chats (un chat noir, un chat blanc et un chat roux), deux coqs de Cochinchine, un perroquet, deux tourterelles, une famille de scorpions, une famille de lapins, une soixantaine de petits poisons rouges dans un grand aquarium, un hrisson, au moins une centaine de coccinelles et trente papillons diurnes, merveilleusement colors. J'ai aussi un spcimen, encore jeune, d'une espce que je n'arrive pas identifier : une sorte de cerf crinire de cheval, rouge sur les ctes, noir sur la poitrine et blanc sur le cou ; plus il grandit, plus je dcouvre qu'il a des yeux humains et que sa bouche se dessine comme une vraie bouche de femme. Avec mes animaux, j'ai mis au point un numro de dressage unique au monde.

D'abord, j'ouvre toutes les cages et je parle longuement avec les animaux. Je leur donne manger : du lait tide pour les serpents, des ufs la coque pour les tortues, du pain de mie pour les souris, du souffl au fromage pour les grenouilles, du fenouil frais pour les escargots, des boules de viande pour le chien, de la soupe au poulet pour les chats, des grains de mas pour les coqs, des noyaux d'abricot pour le perroquet, des ppins de raisin pour les tourterelles, du riz bouilli pour les scorpions, du chou pour les lapins, du pain de campagne tremp dans du sirop de groseille pour les poissons, des noisettes et des noix sches pour le hrisson, de la poussire de pollen pour les coccinelles, du miel de fort pour les papillons, quant au cerf crinire de cheval, il partage ma table. Ensuite je me dshabille et je prends un bain parfum. J'enduis toute ma peau d'une pommade l'essence de lavande. J'allume une bougie, dont la flamme se reflte l'infini en deux miroirs placs de part et d'autre de la chambre. Moi, je me couche sur le dos, tout nu, au milieu de la pice. Dans un silence absolu, peu peu, suivant un ordre prcis, les animaux viennent me rejoindre : le premier serpent s'enroule autour de la jambe gauche, le deuxime serpent s'enroule autour de la jambe droite, le troisime serpent s'enroule autour de mon bras gauche, le quatrime serpent s'enroule autour de mon bras droit, le cinquime serpent s'enroule autour de mon cou, le sixime serpent s'enroule autour de mes testicules et de mon sexe, la premire tortue monte sur mon genou gauche, la deuxime tortue monte sur mon genou droit, la troisime tortue monte sur mon nombril, les souris se cachent dans ma barbe comme dans une fort, les grenouilles s'entassent toutes sur mon ventre, les deux escargots montent doucement et se couchent dans les pavillons de mes deux oreilles, le chien se couche mes pieds, le chat noir se couche sur mon paule gauche,

le chat blanc se couche sur mon paule droite, le chat roux se couche mme ma calvitie, le premier coq de Cochinchine monte sur mon mamelon gauche, le deuxime coq de Cochinchine monte sur mon mamelon droit, le perroquet se perche sur mon front, les deux tourterelles, l'une sur ma joue gauche et l'autre sur ma joue droite, les scorpions grimpent sur les plantes de mes pieds et s'arrtent finalement entre mes doigts de pied, les lapins s'entassent sous mes deux aisselles, le hrisson s'assoit sur mon cur, les coccinelles se scindent en deux essaims et se posent sur les lignes de mes paumes, les papillons diurnes dorment sur mes paupires, les poissons s'alignent derrire la vitre de l'aquarium et nous regardent, le cerf crinire de cheval tourne en rond autour de moi toute la nuit. C'est ainsi que nous dormons, moi et mes animaux, dans une communion profonde. Nous faisons, tous, un seul rve qui raconte l'histoire de notre tre commun. Nous sommes bien ensemble et je sais que l'instant o les limites seront franchies s'approche. Dj, mes animaux ont commenc goter discrtement mon sang et ma chair et au matin je me rveille bless. Peut-tre que mon cerf aux yeux humains saura raconter, un beau jour, la grande nuit d'amour universel qui va me dvorer.

Le philosophe

Cher Bartolomo, Je vais bien. Sauf que j'ai grossi un tout petit peu. (Ha ha !) Anabeus va bien, lui aussi. Je continue de travailler mon trait sur la dcomposition, l'infini et le dtournement de soi. Je viens de terminer le chapitre sur L'infini amput et je crois que je suis sur le point de proposer la classification la plus complte et la plus savante des formes de l'infini. J'ai dj dans la tte un plan pour une tude sur l'intuition de l'infini et je thorise vaillamment les concepts d'infini ngatif, d'infini ajout et d'infini stable. Tu n'imagines pas de quel secours m'ont t, pour mener cette recherche, les manuscrits des trois compilateurs dont je t'ai parl : Maccabeus, Pantnicos et Kamarante. Je suis maintenant convaincu que la plupart des uvres de compilation des IVme et Vme sicles reclent des choses inimaginables et que, sous le masque innocent de la compilation on se trouve en prsence de vrais mtaphysiciens. Pourquoi craignaient-ils de proposer ouvertement leurs propres rflexions, pourquoi les glissaient-ils parmi les lignes d'autres auteurs, c'est encore un mystre pour moi. Mais tu me connais : je suis tenace, je le percerai. Pour le reste, ma vie s'coule comme d'habitude. Mis part quelques ennuis existentiels que j'oserais dnommer "ennuis atypiques de jardinier". Voici de quoi il s'agit (je te raconte tout a, en esprant que tu me donneras un conseil) : Ainsi que je te disais dans ma lettre prcdente, j'ai dcid que cette anne je planterai du chou et seulement du chou dans mon potager. Au dbut, tout s'est trs bien pass, parce que chez nous le printemps a t long et ensoleill. Les ennuis ont commenc au mois de mai, quand les choux se sont mis pousser. Chaque nuit quelqu'un me volait un chou. Le matin, quand je sortais pour arroser le jardin, il y en avait toujours un qui manquait.

Alors, je me suis mis guetter. a m'a cot quelques nuits blanches, mais j'ai finalement pu identifier le voleur : un lapin blanc, qui venait de la fort. C'tait lui qui m'annihilait un chou par nuit. Bien sr, je lui ai pos un pige et le lendemain je le tenais. Je l'ai enferm dans une cage. Pendant quelques jours, mes choux ont respir en toute scurit. Mais un deuxime lapin blanc a pntr, lui aussi, dans mon jardin, pour s'y empiffrer d'un chou par nuit. Je l'ai captur. Je l'ai mis dans la mme cage que le premier. J'ai eu deux nuits de repos. Ensuite, un troisime lapin a dcouvert mes cultures. Je l'ai pig, lui aussi. J'ai fait une inspection minutieuse du mur qui entoure mon jardin potager, mais je n'ai trouv aucun trou, nulle part. Tout a n'a pas empch qu'un quatrime, un cinquime et un sixime lapin fissent leur apparition. Je les ai eus, sans difficult, tous. Mais les choux de mon jardin ont diminu de moiti. A l'heure o je t'cris cette lettre, je crois, en revanche, que ce sont les lapins qui m'ont eu. Tu sais bien que je suis vgtarien et que je ne tue jamais d'animaux. Dans mes cages il y a maintenant une bonne centaine de lapins dont je ne sais que faire. Les vendre pour qu'ils soient tus, exclu. Les relcher dans la fort, ce serait idiot puisqu'ils recommenceront le mme jeu et viendront toujours dvorer mes choux. Les garder, serait pire, car je dois les nourrir, et je n'ai rien d'autre leur donner que le reste des choux de mon jardin. Dans leurs cages, ils sont bien, ils ont l'air gai et je les vois prosprer de jour en jour. Quatre-vingt pour cent de ma rcolte de choux est dj compromise et, chose trange, les lapins continuent affluer. Comme s'ils poussaient dans mon jardin. C'est pourquoi, cher Bartolomo, je suis un peu confus (j'allais dire "terriblement triste") : j'ai sem du chou et j'ai rcolt des lapins. Il y a quelque chose qui cloche dans cette histoire. Je serais mme tent de dire que j'y retrouve un peu ma thorie sur l'infini ajout. Non ? Qu'est-ce que tu en dis ? Et, en plus, les lapins, quand je leur donne manger, ils me regardent tous avec une goguenardise qui me rend fou. Voil, c'est a. Ton compilateur intime attend de tes nouvelles. Je t'embrasse. C.

L'homme la pomme

Qui suis-je ? O suis-je ? se demande le ver. Il attend un moment en silence. Rien ne bouge autour de lui, aucune rponse ne tombe de nulle part. Le ver ne sent que sa propre odeur. Intrigu, le ver commence sonder sa mmoire. Mais, l'exception des deux questions (qui suis-je ? o suis-je ?) qui sont dj enregistres, sa mmoire se prsente comme un cercle vide. Bon, se dit le ver, mettons un peu d'ordre dans tout a. Il essaie d'abord de dlimiter sa prsence dans l'espace. Malheureusement, son tre fait corps avec quelque chose de mou, qui l'entoure de partout. a doit tre le monde extrieur, mdite le ver. Il commence grignoter la matire molle et douce qui l'entoure. Le got n'est pas dsagrable, ma foi. Le ver s'empiffre avec volupt jusqu' doubler de volume. Se sentant trop gros, le ver se dit : assez, il faut savoir raison garder. Rassasi, le ver se rend compte aussitt que la mthode dductive peut seule l'aider comprendre ce qui lui arrive. J'ai une mmoire, donc j'existe, constate le ver. Du fait qu'il a lui-mme mang un fragment de la matire environnante, il dduit qu'il pourrait, son tour, tre utilis comme nourriture par n'importe qui. a n'est pas drle du tout, pense le ver, et avant mme qu'il ne dcouvre en lui le sens de la vie, il sent dans sa bouche le got de ses larmes. En plus, comme son volume a doubl cause de la nourriture, il comprend, sur le coup, que l'infini le guette de tous cts. Troubl et fatigu par les dcouvertes qu'il vient de faire, le ver dcide de s'offrir une sieste. Mais au moment de sombrer dans le sommeil, une nouvelle rvlation le parcourt : il comprend que c'est autour de la notion de temps que le monde s'articule. Son sommeil dure trs peu, mais il est aussi fructueux qu'une sance de psychanalyse. Le ver fait son premier rve : il y flotte parmi plusieurs sphres normes qui tournent autour de lui et qui, chaque instant, manquent de l'craser.

Une fois rveill, le ver comprend qu'il n'est qu'un pauvre prisonnier dans un ocan de nourriture et qu'il devra, tout prix, en sortir pour donner un sens sa vie. Il commence un long voyage travers la matire douce qui le contient. Il n'y a qu'une faon d'avancer : creuser, en mangeant, un tunnel dans sa propre nourriture. La lutte s'annonce longue, mais le ver ne cde pas. Il creuse avec acharnement dans la pomme que je suis en train de porter ma bouche. Et au moment exact o le ver ouvre dans la peau de la pomme sa premire fentre vers l'univers et vers Dieu, mes dents s'enfoncent goulment dans le fruit.

Voix dans le noir (II)

LE PASSANT PRESS Quelle horreur ! LE GARDIEN D'IMMEUBLE Un monstre. LA VIEILLE FEMME AU PANIER Bon Dieu, mais qu'est-ce que c'est que a ? L'HOMME AU SAXOPHONE On dirait un chien. LE VIEIL HOMME A LA CANNE Un chien, a ? L'HOMME AU SAXOPHONE De toute faon, il a une tte de chien. LE PETIT GARON Maman, viens voir. LE CHAUFFEUR DE TAXI Je n'ai jamais vu une crature pareille. LE GARDIEN D'IMMEUBLE Moi, je trouve qu'il a plutt une tte de cerf que de chien. L'HOMME AU SAXOPHONE Mais les yeux, ce sont des yeux de chien. a c'est sr. LA FEMME EN BLEU Oh l l, quel gorille ! LE GARDIEN D'IMMEUBLE Madame, a n'a rien voir avec un gorille. LA VIEILLE FEMME AU PANIER Mais bon Dieu, qui l'a cras comme a ? LE VIEIL HOMME LA CANNE Une voiture noire. LE GARDIEN D'IMMEUBLE Ah non, c'tait un camion frigorifique. L'AVEUGLE AU TELESCOPE En fait, il est tomb du ciel. LE CHAUFFEUR DE TAXI Du ciel, a ? L'AVEUGLE AU TELESCOPE Oui, il volait et soudain il est tomb devant la voiture. LA FEMME EN BLEU Impossible. LE VIEIL HOMME LA CANNE Et, de toute faon, je ne crois pas que ce soit une tte de cerf. C'est plutt une tte de sanglier. LA FEMME EN BLEU Un sanglier en ville ? LE PASSANT PRESS Tout est possible aujourd'hui. LA VIEILLE FEMME AU PANIER Dites, vous n'avez pas l'impression qu'il bouge encore ? LE JEUNE LUNETTES Non, madame, il est mort. LE GARDIEN D'IMMEUBLE Moi, j'ai l'impression qu'il est mort, mais qu'il nous regarde encore.

LE CHAUFFEUR DE TAXI Regardez ses lvres ! Il respire, c'est sr. L'HOMME AU SAXOPHONE Il est moiti chien, moiti sanglier. LE PASSANT PRESS Moi, je pense plutt un sphinx. LE VIEIL HOMME LA CANNE Pourquoi ? Parce qu'il est noir ? LA FEMME EN BLEU Il n'est pas tout fait noir. Il a aussi des taches blanches sur les ctes. LE JEUNE LUNETTES Il en a des rouges aussi. LE CHAUFFEUR DE TAXI a, c'est le sang. L'HOMME AU SAXOPHONE Il a t carrment crabouill. LE GARDIEN D'IMMEUBLE Il l'a fait exprs. LA FEMME EN BLEU Ah bon ! L'AVEUGLE AU TELESCOPE Oui, il volait en plein ciel et tout d'un coup il s'est laiss tomber. LE PASSANR PRESS Peut-tre qu'il s'en est vad. L'HOMME AU SAXOPHONE Mais alors, c'est un ange. Un ange avec des sabots de cheval. LE VIEIL HOMME LA CANNE Non, la crinire est celle d'un cheval, les sabots sont plutt ceux d'une chvre. LA FEMME EN BLEU Moi, j'ai l'impression qu'il a les larmes aux yeux. LE PETIT GARON Maman, viens vite ! LE POLICIER C'est quoi a ? L'HOMME AU SAXOPHONE C'est un fou qui l'a cras. LE GARDIEN D'IMMEUBLE J'ai tout vu. LE VIEIL HOMME LA CANNE C'tait une voiture noire. LE POLICIER Mais a existe, un truc pareil ? LE JEUNE LUNETTES Apparemment non. LE POLICIER Mais qu'est-ce qu'il foutait par-l ? L'AVEUGLE AU TELESCOPE Il volait. LE JEUNE LUNETTES Il tranait sans doute dans les rues. LE POLICIER Qui a vu cet animal vivant ? L'HOMME AU SAXOPHONE Personne. LA FEMME EN BLEU Il a pleur avant de mourir. LE PASSANT PRESS C'est inadmissible ! Des btes comme a, en toute libert dans les rues. L'HOMME AU MIROIR Elle aurait pu nous dvorer tous. L'HOMME AU SAXOPHONE Ce qui m'inquite beaucoup, ce sont les cornes. LE POLICIER Et vous tes sr qu'il est bien mort ? LA FEMME EN BLEU Moi, j'ai l'impression qu'il a clign des yeux tout l'heure. LE POLICIER Est-ce qu'il a mugi, bram ou rugi avant de mourir ? L'AVEUGLE AU TELESCOPE Moi, j'ai mme entendu quelques mots. LE POLICIER Et qu'est-ce qu'il a dit ?

L'AVEUGLE AU TELESCOPE Je crois qu'il a murmur TOUS Quoi ? Quoi ? Quoi ? L'AVEUGLE AU TELESCOPE Pardonnez-moi

La folle tranquille

Notre ville a t envahie par des papillons. Ils sont grands, beaux, carnivores. On n'a jamais vu tant de papillons dans la ville. Ils ont tout couvert : les rues, les toits, les voitures, les arbres. Les gens qui se trouvaient dans la rue pendant l'invasion ont t mangs. De ma fentre, je vois trois squelettes d'homme et un squelette de chien parfaitement nettoys. Les papillons attaquent d'abord les cils, les sourcils, les paupires, les lvres les cordes vocales et les papilles gustatives. Ce sont les plus violemment colors qui se partagent tout cela. Les autres font le reste. Pour l'instant, toute la ville est paralyse. Les gens se sont retranchs chez eux et regardent la rue couverte de papillons, par leurs fentres couvertes de papillons. Les bestioles semblent s'installer dfinitivement chez nous. Elles continuent mme d'y affluer. La couche de papillons est de plus en plus paisse, on dirait de la neige colore. Notre arme n'a rien pu faire contre les papillons. On a d s'habituer eux. On s'est finalement rendu compte que les papillons ne dvorent que les tres vivants qui font des gestes brusques. Si on bouge trs lentement, les papillons ne ragissent pas. On peut mme les craser sous les pieds, ils restent tranquilles et meurent en silence. D'ailleurs, on ne peut avancer dans la rue qu'en les crasant. Comme ils sont extrmement fins, presque transparents, les papillons crass se fondent doucement dans leur propre matire rduite en poudre. La vie de la ville continue dans un ralenti total. Pour traverser la rue, monsieur le Gnral a besoin de presque une demi-heure. Pour arriver au premier bistrot, qui se trouve au bout de la rue, monsieur le Colonel met presque deux heures. cause de tout cela et de notre pense ralentie, on se parle au rythme d'un mot par jour. Et quand nous faisons l'amour, tout va aussi lentement.

La folle fbrile

Les papillons carnivores ont t chasss de la ville par les escargots pestilentiels. Ils sont sortis de partout : des entrailles de la terre, des canaux, des caves, des gouts. Ils grimpent sur les murs et sur les fentres, en laissant derrire eux de fines tranes visqueuses. Ils ne mangent jamais rien, mais l'odeur qu'ils dgagent est insupportable. Pour ne pas s'crouler curs dans la rue, les gens de dplacent en courant. Le problme avec les escargots pestilentiels c'est qu'ils pntrent dans les maisons. On se rveille le matin, on saute de son lit et les pantoufles sont pleines d'escargots. On va la salle de bains et le lavabo est rempli d'escargots. On ne peut pas se regarder dans un miroir parce que des centaines d'escargots y sont dj colls comme une gangrne. On va la cuisine, on coupe le pain en tranches et l'intrieur du pain on trouve un escargot pestilentiel. Impossible de faire chauffer un peu de lait ou de se faire un caf : dans chaque casserole vit dj un escargot noir aux cornes vertes, extrmement mobiles. Sur chaque chaise, c'est un grand escargot pestilentiel l'expression coupable qui te guette. Ils rampent incroyablement vite sur les meubles, sur les rideaux et tranent joyeusement sur le plafond. Ds qu'on ouvre un livre, c'est un minuscule escargot plat qui en tombe. Le vieux gramophone ne marche plus : les escargots y ont fait leur nid. Les tiroirs ferms clef grouillent, eux aussi, de limaons qui ont des petits poils sur les cornes. C'tait beaucoup mieux avec les papillons, tout le monde le reconnat maintenant. On ne peut pas serrer la main quelqu'un parce qu'un escargot se glisse toujours, la vitesse d'un clair, entre les deux paumes. Quand on achte un journal, c'est presque sr qu'en cherchant l'argent dans sa poche on y trouve un escargot. Les escargots pestilentiels crass sous les pieds et sous les roues des voitures ont form une couche de boue molle o se mlent le sang et de minces fibres de chair. Comme les gens courent tout le temps, ils se parlent peu. Ceux qui s'arrtent pour changer, malgr tout, quelques mots, risquent d'avoir mal au cur tout de suite. "Les papillons taient si propres" dit quelqu'un en crachant. "Et ils taient vraiment beaux" rpond un autre avant de vomir.

Pour vivre avec les escargots pestilentiels, il faut d'abord apprendre se taire. Chaque mot prononc laisse sa place, dans la bouche, un petit escargot pestilentiel.

La folle lucide

Les escargots pestilentiels ont t chasss par un animal gigantesque et diffus, dont le corps a la forme d'une pluie indolore qui ne cesse plus de tomber sur la ville. Les gens se sont trs vite rendu compte que la pluie n'tait pas une pluie relle, parce qu'il n'y avait ni gouttes ni accumulations d'eau. La pluieanimal a tout imbib. Elle vit maintenant dans la matire mme de la ville : dans la pierre des murs, dans le verre des fentres, dans l'asphalte des rues, dans le bois des arbres, dans l'eau des canaux, dans l'air que les gens respirent. La pluie-animal se nourrit du contenu des choses. Elle vide, d'une faon extrmement lente et imperceptible, tout ce qui a un cur, une me, un sens. Dj, on ne trouve plus dans la ville que des carcasses. C'est inutile d'acheter une pomme, elle est creuse l'intrieur. Les pains n'ont plus de mie, les poules pondent des ufs transparents. Les arbres ne sont que des troncs gonfls. Quand on soulve une pierre, on s'aperoit qu'elle est trangement lgre. Les poissons, dont la peau ne contient plus que de l'air, flottent la surface du fleuve. Chaque fois qu'un chien s'efforce d'aboyer, on entend seulement une sorte de sifflement et parfois on le voit mme s'crouler par terre comme un chteau de cartes. Le bronze des statues est devenu aussi mince qu'une feuille de papier, les socles se pulvrisent sous le poids d'un oiseau. La pluie-animal pntre de plus en plus profond, de plus en plus loin. Il n'y a pas d'abri contre la pluie-animal, les gens ont tout essay : les parapluies mtalliques, les plerines cuirasses, les refuges souterrains blinds, la rvolte et le silence. La pluie-animal s'attaque maintenant au temps. Personne ne se rend plus compte s'il fait nuit ou s'il fait jour, s'il est rveill ou endormi, s'il est seul ou englouti dans la foule, s'il touche sa propre peau ou la peau d'un autre qu'il ctoie dans l'norme conglomrat des tres vides. Car la pluie-animal vit aussi dans la chair des hommes, dans leur sang, dans leurs gestes et dans leurs rves. De plus, elle a le don de l'ubiquit. Elle est l'intrieur de chaque pense, de chaque mot prononc. On ne peut rien lui cacher : elle sait tout, chaque instant de la nuit et du jour. Elle surveille tous les cerveaux dans le mme temps, parce qu'elle respire simultanment dans tous les cerveaux. Et elle parle avec nous, comme si elle tait une deuxime voix de

notre tre. Ses remarques sont encore assez primitives, comme, par exemple : "Monsieur, il ne faut pas penser cela", ou : "Oh, assez, vous allez trop loin", ou : "C'est dangereux d'insister", ou carrment : "Laissez tomber, cela ne marchera pas non plus !". On regrette beaucoup le temps des escargots pestilentiels, eux, au moins, taient tellement silencieux

Voix dans la lumire aveuglante (I)

LE DEUXIEME. Il est l. C'est lui. LE PREMIER. Il l'a dit ? LE DEUXIEME. Il ne veut pas. LE TROISIEME. Mais non LE PREMIER. Dites ficelle, Monsieur ! LE TROISIEME. Ficelle. LE PREMIER. Etrange. Pourquoi il ne veut pas ? LE TROISIEME. Mais je veux. LE DEUXIEME. Je ne sais pas. Il s'en fout tout simplement. LE PREMIER. Pourquoi refusez-vous de dire ficelle ? Jusqu'o pensez-vous pouvoir pousser ma gnrosit ? Jusqu'o faut-il que j'avale tout a ? LE DEUXIEME. Allez, dites ficelle ! LE TROISIEME. Ficelle. LE PREMIER. Il va le regretter. LE DEUXIEME. Vous allez le regretter. LE TROISIEME. Ficelle. LE DEUXIEME. Eh bien, a ne peut plus continuer comme a.

LE PREMIER. Tous ceux qui sont passs avant vous ont dit ficelle. C'est bon savoir. LE TROISIEME. Ficelle. LE PREMIER. Ils ont dit ficelle et ils sont maintenant sains et saufs. Tous. LE DEUXIEME. Allez, dites ficelle. LE TROISIEME. Ficelle. LE PREMIER. Peut-tre qu'il n'a jamais dit ficelle auparavant ? LE DEUXIEME. Possible. LE TROISIEME. Je l'ai dit, je l'ai dit. LE PREMIER. Peut-tre qu'il ne sait pas dire ficelle. LE TROISIEME. Ficelle ! LE DEUXIEME. Comment a, ne pas savoir dire ficelle ? Tout le monde sait dire ficelle. LE PREMIER. Et alors pourquoi ne veut-il pas dire ficelle ? LE TROISIEME. Ficelle ! LE PREMIER. Il va nous rendre fous ! LE DEUXIEME. Dites ficelle, malheureux ! Dites ficelle ! LE TROISIEME. Ficelle ! LE PREMIER. Ficelle ! Dites ficelle ! Qu'avez-vous contre nous pour ne pas dire ficelle ? LE TROISIEME. Ficelle. LE PREMIER. Regardez-moi bien. Vous me regardez ? LE TROISIEME. Oui.

LE PREMIER. Dites fi-celle LE TROISIEME. Fi-celle LE PREMIER. Fi-celle. Allez, dites ficelle et l'affaire est termine pour vous. LE TROISIEME. Fi-celle. LE PREMIER. Allez, soyez pas idiot. Dites ficelle. LE DEUXIEME. Dites ficelle ou je vous casse la tte ! LE TROISIEME. Ficelle ! LE PREMIER. C'est clair. Il ne dira jamais ficelle, celui-l. LE DEUXIEME. Exclu. Nous allons le convaincre finalement. LE TROISIEME. Ficelle ! LE PREMIER. Allez, soyez raisonnable et dites ficelle. LE PREMIER. Ficelle. LE PREMIER. Vous voulez que je vous dise une chose ? Moi aussi, j'ai dit ficelle. LE DEUXIEME. Voil ! LE PREMIER. Et c'est facile, il faut rpter aprs un autre : ficelle. LE TROISIEME. Ficelle. LE PREMIER. Dites ficelle, dites ficelle pendant qu'il est encore temps. LE TROISIEME. Ficelle. LE DEUXIEME. Mais est-ce si difficile de dire ficelle ? Dites-le, Monsieur ! LE TROISIEME. Ficelle. LE PREMIER. Ficelle ! Ficelle ! Ficelle ! Merde alors, dites-le !

LE TROISIEME. Oui, oui, oui. LE PREMIER. Mais ouvrez la bouche, dites-le ! LE TROISIEME. Ficelle ! LE DEUXIEME. Je n'ai jamais vu une chose pareille ! LE PREMIER. Vous avez honte de dire ficelle ? LE TROISIEME. Non, non ! LE PREMIER. Alors dites ficelle ! LE TROISIEME. Ficelle. LE PREMIER. Incroyable ! Qu'est-ce qu'on fait ? LE DEUXIEME. Ne vous imaginez pas, Monsieur, que vous n'allez pas le dire ! Vous m'entendez ? Ne vous imaginez pas que vous allez vous en tirer sans avoir dit ficelle ! Sortez a de votre tte ! Personne ne s'chappe d'ici sans dire ficelle ! Vous pigez, espce d'enfoir, vous pigez ? LE PREMIER. Lui aussi, mme lui, il a dit ficelle. LE DEUXIEME. Oui. LE PREMIER. Nous avons dit ficelle tous les deux. LE DEUXIEME. Oui. LE PREMIER. Et voil comme je sais danser le menuet. LE DEUXIEME. Et voil comme je sais danser le menuet. LE PREMIER. Dites ficelle, Monsieur ! LE DEUXIEME. Allez, dites ficelle ! LE TROISIEME. Ficelle ! Ficelle ! Ficelle ! LE PREMIER. Oh, mon Dieu, a c'est trop !

LE DEUXIEME. a va finir mal, mal, mal. LE PREMIER. Dites ficelle et fichez le camp. LE TROISIEME. Ficelle. LE PREMIER. Dites ficelle et nous allons tout oublier. LE TROISIEME. Ficelle. LE DEUXIEME. Je cogne ? LE PREMIER. Vous voulez qu'on vous passe tabac ? LE TROISIEME. Ficelle ! LE PREMIER. Ou peut-tre vous ne savez pas ce que veut dire ficelle ? LE DEUXIEME. Je doute qu'il ne le sache pas. LE PREMIER. Il y en a qui ne savent pas ce que ficelle signifie. LE DEUXIEME. Comment a, Monsieur, vous ne savez pas ce que ficelle signifie ? LE TROISIEME. Je sais. LE DEUXIEME. Il sait. LE PREMIER. Pourquoi vous taisez-vous alors ? LE TROISIEME. Ficelle. LE PREMIER. De tout votre cur ! Allez ! LE TROISIEME. Ficeeeelle LE DEUXIEME. Quelle catastrophe ! LE PREMIER. Dites-le au moins, bon Dieu, pour qui vous vous prenez ?

LE DEUXIEME. Vous verrez, aprs quelques jours vous allez quand mme dire ficelle. LE PREMIER. Il y a des gens qui ont dit ficelle aprs une semaine. LE DEUXIEME. Il y a des gens qui ont dit ficelle aprs un an. LE PREMIER. Ou aprs dix ans. LE DEUXIEME. Ou aprs vingt ans. LE PREMIER. Il est impossible qu'on ne dise pas ficelle. LE DEUXIEME. Je vous jure que vous allez dire ficelle un beau jour. LE TROISIEME. Ficelle ficelle ficelle LE PREMIER. C'est dommage pour un homme aussi jeune que vous LE TROISIEME. Ficelle. LE PREMIER. Vous allez vous ruiner et c'est bien dommage pour un homme aussi bien que vous. LE TROISIEME. Ficelle. LE DEUXIEME. Elle vit encore, votre mre ? LE TROISIEME. Ficelle. LE PREMIER. Ce sera dommage pour votre mre aussi. LE TROISIEME. Ficelle. LE DEUXIEME. Ds frres, vous en avez ? Une sur ? Ce sera dommage pour votre sur. LE TROISIEME. Ficelle. LE PREMIER. Vous n'aurez plus jamais une chance pareille. LE TROISIEME. Ficelle.

LE PREMIER. Personne ne se souciera de vous. LE TROISIEME. Ficelle. LE PREMIER. Existence inutile. Passage inutile sur la terre. Rien. Zro. Nant. Poussire. Prcipice. Vide. Ame dgonfle. Voil ! LE TROISIEME. Ficelle, ficelle, ficelle, ficelle, ficelle, ficelle, ficelle, ficelle. LE PREMIER. Vous croyez que pour nous c'est facile ? LE DEUXIEME. Vous croyez que peut-tre nous ne voulons pas la mme chose ? LE PREMIER. Nous avons tous le mme but, mettez-vous bien a dans votre tte. LE DEUXIEME. Pensez ce que vous voulez, mais dites ficelle. LE TROISIEME. Ficelle LE DEUXIEME. Fermez les yeux et dites ficelle. LE TROISIEME. Ficelle. LE PREMIER. Respirez de tous vos poumons. Ouvrez vos oreilles. Essayez de parler avec la bouche ferme. Dites ficelle avec la bouche ferme. Vous pouvez ? LE TROISIEME. Je peux. LE PREMIER. La bouche ferme, les oreilles couvertes Mmmsss LE TROISIEME. La bouche ferme, les oreilles couvertes Ficelle. LE DEUXIEME. Regardez-moi ! La bouche ferme, les oreilles couvertes, les yeux ferms Mmmsss LE TROISIEME. La bouche ferme, les oreilles couvertes, les yeux ferms Ficelle. LE PREMIER. Mettez-vous sur le ventre et pensez ficelle.

LE TROISIEME. Oui, oui, oui. LE DEUXIEME. Vous pensez ? Hein ? Pensez ! Allez, pensez ! Vous pensez ? Allez, pensez LE PREMIER. Pensez, pensez Ficelle Ficeeelle Ficeeelle LE DEUXIEME. Vous pensez ? Vous pensez ou non ? LE PREMIER. Il pense ou il ne pense pas ? LE DEUXIEME. Il ne pense pas. LE PREMIER. Il ne pense pas ? LE TROISIEME. (en s'touffant) Ficelle ! Ficelle ! Ficelle ! LE PREMIER. Espce de pourriture ! LE DEUXIEME. Quel cochon ! Quel cochon ! Quel cochon ! LE TROISIEME. Ficelle. LE PREMIER. Espce de rien. LE DEUXIEME. Avorton ! LE PREMIER. Espce d'ascaride ! Rsidu bouilli que vous tes ! LE TROISIEME. Ficelle. LE DEUXIEME. A genoux, fainant ! LE PREMIER. Mme Dieu dit ficelle ! Vous pigez ? C'est a que Dieu dit dans votre cerveau pourri. Ficelle. LE DEUXIEME. Oui. LE PREMIER. Ecoutez ! Taisez-vous et coutez ! Que chante-t-il, Dieu, dans votre cerveau ? Vous entendez comme il murmure ficelle ? LE TROISIEME. J'entends.

LE PREMIER. Alors pourquoi ne dites-vous pas ficelle ? LE DEUXIEME. Nul n'est fait pour ne pas dire ficelle. Tout ce qui est fait par Dieu dit ficelle. LE TROISIEME. Ficelle. LE DEUXIEME. Et en plus, nous savons que vous avez dj dit ficelle. LE PREMIER. Voil, nous savons tous que vous avez dj dit, oui, que vous avez dj dit ficelle. LE DEUXIEME. Moi, je connais mme quelqu'un qui l'a entendu dire ficelle. LE PREMIER. Voil, le monsieur connat mme quelqu'un qui vous a entendu dire ficelle. LE DEUXIEME. Et qui est moi-mme ! LE PREMIER. Voil, et qui est le monsieur mme. LE DEUXIEME. Oui, moi, moi personnellement, je l'ai entendu moi-mme quand il disait ficelle. LE PREMIER. Voil, voil, voil ! C'est insens, c'est insens, c'est vraiment insens alors de ne pas dire ficelle. Pourquoi ne voulez-vous plus dire ce que vous avez dj dit ? LE TROISIEME. Ficelle. LE DEUXIEME. Voulez-vous passer notre place ? Dites ficelle et vous passerez notre place. LE TROISIEME. Ficelle. LE PREMIER. Demandez-nous de dire ficelle. Vous m'entendez ? LE TROISIEME. Oui. LE PREMIER. Dites-moi de dire ficelle. LE TROISIEME. Ficelle.

LE DEUXIEME. Et moi aussi. Demandez-moi de dire ficelle. LE TROISIEME. Ficelle. LE PREMIER. Sommez-moi de dire trois fois ficelle. LE TROISIEME. Dites-le, dites-le, dites-le ! LE PREMIER. Ficelle ! Ficelle ! Ficelle ! LE DEUXIEME. Et moi aussi ! Et moi aussi ! Trois fois, demandez-moi de dire trois fois ficelle. LE TROISIEME. Oui ! Oui ! Oui ! LE DEUXIEME. Ficelle ! Ficelle ! Ficelle ! LE PREMIER. Et maintenant tous trois ! Disons tous trois ficelle ! Un, deux, trois ! TOUS TROIS. Ficelle ! Ficelle ! Ficelle !

L'homme-poubelle

Il y a un jour o, pour la premire fois, lorsque vous vous arrtez un instant pour vous allumer une cigarette, la porte d'un immeuble s'ouvre, une vieille femme sort avec une poubelle et, sans vous regarder, vous renverse ses ordures sur les pieds. - Merde ! criez-vous alors, vous avez perdu la raison ? Mais la vieille femme semble tre totalement sourde. Elle rentre et referme la porte sans tourner la tte. Vous secouez les pieds et vous continuez votre chemin. "Elle est compltement cingle", pensez-vous peut-tre. Quelques jours plus tard, pendant que vous attendez le bus en lisant le journal, un petit chien vagabond s'approche de vous et urine sur vos chaussures. Les autres passagers ont du mal rprimer leur fou-rire. Quant vous, vous restez si stupide que vous oubliez d'administrer un coup de pied l'animal. Au bureau, les collgues commencent vous glisser des boules de papier dans les poches. "a doit tre une nouvelle blague", vous dites-vous, mais vous n'osez pas le leur interdire. Au restaurant, quand le garon vous apporte l'addition, vous le voyez trembler et vous comprenez que, tout simplement, il ne pourra pas s'empcher de vous enfoncer l'adition derrire le col. Dans la rue, de plus en plus souvent, les gens vous fourrent des pelures d'orange dans la bouche. "Ils deviennent tous fous !" vous dites-vous toujours, mais vous n'avez pas l'nergie de vous y opposer. Le soir, quand vous arrivez chez vous, toutes vos poches sont dj pleines : des boules de papier, des cure-dents, des botes de coca presses, des bouchons en plastique, des petites bouteilles vides, des mgots, des montres casses.

"Mais peut-tre que je suis vraiment un homme-poubelle" vous interrogez-vous tonn, dans un moment de solitude. - S'il vous plat, monsieur, demandez-vous quelques jours plus tard quelqu'un qui est en train de mettre sous votre chapeau un paquet de cigarettes vide froiss, s'il vous plat est-ce que je ressemble une poubelle ? L'autre semble un peu gn, il baisse le regard : - Oui, monsieur. Tout fait. - Mais c'est impossible, vraiment Comment pourrais-je tre, moi, une poubelle ? - Je ne sais pas, Monsieur, mais c'est exactement ce que vous tes. Vous tes un homme-poubelle. "Me voil un homme-poubelle", mditez-vous, par la suite. C'est bien a, ajoutez-vous, ils sont devenus fous, fous, fous. Chaque fois que vous, l'homme poubelle, rentrez la maison, vous tes bourr de dchets et la doublure de vos vtements pse de plus en plus lourd. Vois n'arrivez pas comprendre comment les gens peuvent vous accabler de tous ces dbris, rogatons et cochonneries. En sortant du bureau, votre chemin de retour ressemble chaque jour davantage un calvaire. Des gens vous attendent pour glisser dans votre serviette des dbris de verre et des lames de rasoir uses. Mme dans le bus, les voyageurs ne vous pargnent pas. Ils vous mettent dans la main leurs billets prims, tandis que les enfants vous collent sur la veste le chewing-gum peine sorti de leur petite bouche. Devenu un homme-poubelle, vous tes toujours totalement stupfait de ce qui vous arrive. "Certainement, je suis beaucoup trop placide", vous dites-vous sans cesse, mais vous ne ressentez aucun dsir de protester. Au contraire, chaque fois que quelqu'un vous fourre une saloperie dans la poche, une sorte de chaleur discrte et rconfortante vous envahit. Vous cherchez toujours le regard des gens et presque toujours les gens vous sourient. Parfois, si la personne ne parat pas trop presse, vous lui demandez mme, trs poliment, des explications supplmentaires. - S'il vous plat, monsieur, est-ce que je pourrais vous poser une question ? - Oui, bien sr. Volontiers. - Comment se fait-il que vous jetiez votre dvolu sur un homme vivant plutt que sur une poubelle ou un sac ordure ? - Vous savez, c'est assez trange. C'est un peu comme un rflexe indpendant de toute volont. - Mais vous voyez bien que je suis un tre humain, que je bouge, que je respire enfin, que je suis un citoyen comme un autre.

- Oui, monsieur, mais Vous avez quelque chose de plus Votre allure, votre mine, votre faon d'tre enfin, comment dirais -je votre tre, si vous voulez, tout a attire imprativement les ordures Vos promenades d'homme-poubelle sont de plus en plus dangereuses. Vous assumez consciemment le risque, infailliblement gagn par la jouissance de l'inluctable. Un chauffeur de taxi, qui hait visiblement les rats, veut tout prix vous craser sous les roues de sa voiture et vous poursuit comme un fou, durant des heures et des heures, dans toutes les rues de la ville. Un vieillard au visage serein s'approche tranquillement de vous et il vous crache dessus. Trois hommes impeccablement habills vous enlvent en pleine rue pour vous emmener dans une salle vide. Ils vous billonnent et vous ligotent sur une chaise. Le Philosophe de la ville, lui aussi impeccable, grimpe sur une estrade et vous tient un long discours sur les difficults de l'tre. Votre cerveau capte ses hurlements avec avidit, comme un trou noir qui capte les rsidus de la cration du monde. (Oh, l'immortalit, quelle poubelle !)

Le laveur de cerveaux (I)

I.

Onze propositions pour le grand public.

1. Vous tes stress ? Angoiss ? Du ? Alin ? Vous tes tourment par des doutes existentiels ? Vous avez peur de la vieillesse ou de la mort ? Qu' cela ne tienne ! Le lavage de cerveau est fait pour vous ! 2. Nous sommes encore, tous, les prisonniers de l'ge o on vivait dans les cavernes. Quatre mille ans de civilisation n'ont pas effac un million d'annes d'anxit. Notre espce est malade de son pass brutal et irrationnel. Les rsidus sub-humains qui tranent dans nos cerveaux reprsentent le lest qui nous empche de voler. Le lavage du cerveau coupe le cordon ombilical qui nous attache la bte sauvage oublie en nous. 3. La science prouve que tous les maux qui secouent notre vie ont leur origine en nous-mmes. Retournons-nous vers nous-mmes pour nous gurir ! Le lavage de cerveau est la seule thrapie qui s'attaque directement aux causes de nos malheurs. 4. Le lavage de cerveau n'est aucunement dangereux pour la sant. Il ne change ni la personnalit ni la mentalit de ceux qui y ont recours. Les fonctions vitales du cerveau (la mmoire, l'imagination, le raisonnement) ne sont en aucune manire affectes. L'opration du lavage porte seulement sur les impulsions morbides de notre subconscient. 5. L'animalit ancestrale est la source de l'individualisme et de l'gosme, c'est elle qui compromet l'harmonie sociale. Par le lavage de cerveau nous nous dbarrassons de cette carcasse de primitivisme et nous nous rapprochons de nos semblables. 6. Le lavage de cerveau nous offre la porte d'un abri sr contre les cauchemars de toutes sortes, contre la folie, contre la double personnalit.

7. Grce au lavage de cerveau, nous pouvons enfin purifier notre nature intime : le poids de l'animalit y est allg afin que l'humain triomphe dans la balance. Le lavage de cerveau quivaut un second baptme de notre tre. 8. C'est ainsi que nous pouvons nous rapprocher infiniment de Dieu. La purification de l'tre est aussi purification de l'me. De la hauteur de la perfection de notre me, Dieu est plus accessible. 9. Le lavage de cerveau rinstalle au centre de notre tre l'essentiel de nous-mmes. Nous cessons d'tre un labyrinthe, nous devenons le miroir pur de l'univers entier. 10. Avec le lavage de cerveau nous acqurons l'immortalit : car nul n'est plus proche de l'immortalit que celui qui a vaincu toute peur en lui, la peur de la mort incluse. 11. Le lavage de cerveau est la libert idale, la force de vivre pleinement l'extase individuelle et sociale, l'accs au bonheur suprme. Venez nombreux, Messieurs, Mesdames, aux centres de lavage ; les meilleurs spcialistes et conseillers sont mis gratuitement votre disposition !

Voix dans le noir (III)

Et maintenant ? Et maintenant quoi ? Que fait-on maintenant ? Je n'ai aucune ide. T'arrives voir quelque chose ? Rien. T'entends quelque chose ? Rien. Tu crois qu'il fait encore nuit ? Possible. Moi, je pense qu'on devrait s'arrter. Si on s'arrte on est perdus. a fait longtemps que le jour aurait d se lever. Si on pense tout a on est perdus. C'est pas normal que le jour ne se lve pas. Qu'est-ce que a te fait ? L'important est qu'on ait pu s'enfuir. Et la ville ? On la trouvera. On aurait d voir dj les lumires. On les verra. T'as dit qu'on allait les voir tout de suite. Mais non, je n'ai pas dit qu'on allait les voir tout de suite. Ecoute, j'en ai marre. Tu ne vois pas qu'on tourne en rond comme des chiens aveugles ? Si on panique on est foutus. Il fallait que le jour se lve. Depuis qu'on dambule comme a, si on compte le temps, a fait trois jours de marche. Impossible. Trois jours, je te jure. Et voil, le jour ne se lve plus et on s'enfonce de plus en plus dans cette glatine. L'important c'est qu'on est libre. Oui, mais tu ne vois pas qu'on devient aveugles ? C'est parce qu'on n'est pas encore arrivs o il fallait. Moi, je crois qu'on est dj au-del et qu'on s'est enfoncs parce qu'on a march trop loin. L'important tait de s'loigner autant que possible, non ? Il fallait s'arrter au cri. Quel cri ? L o on a entendu le cri. C'est l qu'il fallait s'arrter. Et rflchir un petit peu. Il fallait pas passer au-del du cri. Moi, je n'ai entendu aucun cri. T'as entendu parce que je t'ai dit qu'on entendait un cri et tu m'as demand quel cri, donc t'entendais. a n'a aucun rapport, le cri. Il fallait s'arrter au cri. Le cri, le cri, a me rend fou, ton cri. Je te dis, soit on est dj alls trop loin, soit on a pris le chemin inverse ds le dbut. On rentre si tu veux. D'accord, mais c'est ton tour maintenant de chercher les traces. Alors on essaie de nouveau la semaine prochaine. Absolument. Et s'ils se rendent compte qu'on est revenus ? Pas question. L'important est de trouver le mme trou, que le trou soit le mme quand on sautera le mur. Ensuite on remet tout sa place, on ferme les fentres derrire nous, on nettoie, on efface tout, on jette la limaille et on fait semblant de se rveiller avec tout le monde, on sort pour le petit djeuner. Et les barreaux ? a se voit qu'ils sont courbs. Je te disais de ne pas les tordre comme a. Du calme, l c'est mon affaire, je les remettrai droits comme avant.

Le laveur de cerveaux (II)

II.

Onze propositions plus ou moins constitutionnelles.

( l'attention des cadres en charge de l'administration et de l'ordre public) 1. Dans notre pays, le lavage de cerveau est gratuit et obligatoire. Chaque citoyen doit se laver le cerveau au moins une fois par an. 2. Il est recommand que tous les membres de la mme famille fassent leur lavage annuel de cerveau ensemble. Dans ce but, il est souhaitable que chaque chef de famille penne rendez-vous ds le dbut de l'anne. 3. Le gouvernement a ouvert des centres de lavage rgionaux, dpartementaux et municipaux. Pratiquement, chaque communaut de 3000 habitants a son centre de lavage. Tout atteinte (dommage matriel, pillage, incendie) un centre de lavage sera sanctionne par un lavage total de cerveau du ou des coupables. 4. Pour les personnes en dplacement, il y a des centres de lavage spcialement amnags dans des gares, les aroports, les ports et chaque page sur les autoroutes. 5. Aprs chaque lavage de cerveau un tampon sera appos la carte nationale d'identit. 6. Ceux qui essaient de se soustraire au lavage de cerveau seront dclars ennemis de l'harmonie sociale. 7. Chaque citoyen du pays a le devoir impratif de dnoncer les ennemis de l'harmonie sociale. 8. Toute personne qui considre que, pour une raison ou une autre, le lavage annuel de cerveau ne suffit pas, a le droit et le devoir de demander un ou plusieurs lavages supplmentaires. Toutefois, il est dfendu de faire plus de cinq lavages de cerveau par an.

9. Le gouvernement, grce aux investissements massifs dans la recherche, est en train de mettre au point les premiers appareils de lavage individuel de cerveau. Il n'est pas loin le jour o chaque famille, et mme chaque citoyen du pays, aura son propre appareil portatif de lavage. 10. Il faut absolument qu'un lavage de cerveau, excut aussitt aprs la coupure du cordon ombilical, prside l'entre dans la vie sociale de chaque nouveau-n. L'exprience prouve que les personnes qui ont bnfici d'un lavage immdiatement aprs la naissance ou mme dans la phase utrine s'adaptent mieux l'harmonie sociale. 11. Les personnes qui s'opposent au lavage de cerveau, mme aprs leur deuxime ou troisime lavage total du cerveau, seront kakonnes de leur cerveau.

Le mangeur de viande

Regardez-vous, comme vous aimez acheter de la viande ! Du porc, du veau, des escargots, des volailles, tout est bon pour votre corps de chair. Nous ne sommes que de la chair qui digre de la viande. Nous vivons dans un univers de chair. Je n'ai aucun doute l-dessus. Tout est chair. Quand me suis-je rendu compte pour la premire fois qu'acheter de la viande tait mon seul vrai plaisir ? Enfant, j'aimais dj regarder les talages des boucheries. La vue de la viande crue, encore frache, a dclench mes premiers orgasmes ! Toute ma vie je n'ai fait qu'acheter de la viande. Les boyaux et les oreilles de porc, la cervelle de buf, le foie de morue, le gsier de faisan, le s queues de langoustine, le rognon et la langue fume de mouton, la soupe de prunelle de vipre, quels dlices ! Je suis devenu un prisonnier passionn de la viande. Mme quand je suis rassasi, je garde dans ma bouche un morceau de viande crue. Je le mche indfiniment, sans l'engloutir. S'il m'arrive parfois de l'avaler par erreur, une profonde solitude m'envahit aussitt. Mais quand est-ce que j'ai mordu pour la premire fois, en mangeant un steak hach flanqu mme la table, la table mme ? Cela a d m'arriver peu aprs la nuit o ma femme a disparu inexplicablement de son lit. Le choc de cette histoire confuse m'a alors intimement rapproch de la nature dite inorganique. J'ai senti d'un coup que j'tais entour de viande. Et que tout ce qu'on peut toucher ce n'est que les membranes d'un estomac gant qui nous contient. J'ai got, oui, j'ai got le bois de ma table, le cuir de mes valises, le verre de mes fentres, l'argent de la vaisselle et j'ai bouff dans une nuit d'extase rvlatrice la moiti de mes livres. Et je vous jure, tout est viande. La dfinition de l'homme, dites-vous ? Un morceau de viande qui dvore toute la viande qui pousse autour de lui, voil la dfinition de l'homme. La dfinition de la viande, alors ? Moi ! Je suis un morceau de viande qui pense la viande qui m'entoure. Le bonheur en ce monde c'est que chaque varit de viande a son got et son parfum. Je ne pourrais pas vous dire quel rapport intime j'ai eu avec moi-mme quand j'ai essay pour la premire fois ma propre chair. Mais c'est le got de mon cur qui m'a fait plonger dfinitivement l'intrieur de moi-mme. Depuis, je n'ai plus besoin d'aucune viande trangre dans ma bouche. Ma langue me suffit. A prsent, mon but c'est de pntrer avec

ma bouche en sens inverse, en forant jusqu' mes entrailles. Je rve de pouvoir m'entourer de ma bouche et de vivre enferm dans la carcasse de mes papilles gustatives. Je suis devenu un parfait perpetum mobile. Je suis capable de manger ma propre chair sans rien excrter. En me nourrissant de ma propre chair, je me charge de l'nergie dont j'ai besoin pour manger ma propre chair qui repousse toujours aprs que je l'ai mange. Le moment le plus fascinant de ce festin c'est quand je grignote les marges de mon cerveau. Rien ne pousse plus vite dans ma bouche (qui m'entoure comme la peau d'une pomme, la surface en forme de plaie ouverte) que mon cerveau en train d'tre mastiqu. J'ai mme peur, qu' cause de la force de rgnration de mon cerveau, je n'aie commenc grossir. D'o vient-il, voudriez-vous savoir, ce dsir d'enfoncer mes dents dans les strates profondes de mon propre cerveau ? Franchement, je n'ai plus de rponse. Il y a peut-tre quelque chose qui m'attire dans le cur mme de mon cerveau et o je veux enfoncer mes dents, mais malheureusement il pousse plus vite que je ne le mange. Ses couches de protection se gonflent pendant que je les dvore et j'ai toujours l'impression d'tre repouss par une force dont je ne devine pas l'origine. Me voil cach dans ma chambre, une sphre gante entoure d'une bouche qui fait corps commun avec les murs de ma chambre. Encore quelques jours et sans doute la pice explosera-t-elle cause de mon cerveau gonfl comme une pte qui lve. J'entends dj le plafond craquer et il me semble que mes voisins d'en haut descendent en courant l'escalier du btiment. J'excave de plus en plus vite dans la matire priphrique de mon cerveau qui ne cesse de se dilater. Nous dgorgeons par les fentres et les portes du btiment et j'entends les cris des gens qui sont en train d'vacuer le quartier. Je ne peux pas m'expliquer comment tout cela a t possible. J'ai toujours t si aimable, si calme Et j'ai toujours cru avoir un penchant plutt pour la discrtion et pour la solitude que pour les explosions incontrles et l'engloutissement de la rue o j'habite. Encore un peu, et cette avalanche carnivore, qui est le combat de ma bouche contre mon cerveau, envahira toute la ville. Messieurs, je vous en conjure, ne me laissez pas seul, faites quelque chose ! N'y a-t-il vraiment personne pour m'arrter ?

Le laveur de cerveau (III)

III. Onze rglementations concernant le bon fonctionnement des centres de lavage

( l'usage exclusif du personnel charg du lavage et de l'entretien des centres) 1. Dans les centres de lavage doit rgner une propret parfaite. Il est souhaitable que les salles d'attente dgagent une odeur de roses. 2. Avant l'opration de lavage, il faut que les gens observent un moment d'attente. Une salle d'attente ne doit jamais tre vide. Quand une famille arrive, elle doit trouver dans la salle au moins une autre famille joyeuse qui attend son tour. Les figurants en service dans chaque centre de lavage doivent faire de leur mieux pour entretenir une atmosphre de confiance, de communication. 3. Le personnel doit tre poli, mais point trop poli. Il doit crer l'impression d'tre dbord de travail, d'tre mme un peu fatigu. Les gens doivent absolument croire que le lavage est fait uniquement dans leur intrt. 4. Dans la salle de lavage on ne doit jamais trouver la moindre trace de sang, de salive ou d'urine. La lumire sera douce, l'air frais et la musique rassurante. 5. Il faut que le patient coopre ds le dbut avec le laveur de cerveaux. Si le laveur juge que le patient fait seulement semblant de cooprer, il peut passer directement au lavage total. 6. Mais si le patient a seulement peur du lavage, il est, en principe, rcuprable. Prtextant l'affluence et l'encombrement, le laveur lui donnera un autre rendez-vous. Si ncessaire, le patient sera renvoy plusieurs fois, jusqu' ce que l'exaspration ait eu raison de sa peur. 7. Si un patient succombe pendant le lavage, c'est que le vide tu une mmoire factieuse. Le laveur continuera laver le cerveau en question mme aprs la mort clinique de ce cerveau.

8. On signale depuis un certain temps une catgorie d'individus pervers qui se rend par plaisir aux centres de lavage. Selon nos experts, le lavage de cerveau et la sensation de vide leur procureraient une volupt infinie. 9. Les pervers du lavage de cerveau sont aisment reconnaissables : ils se dclarent ouvertement ennemis de l'harmonie sociale pour tre soumis encore et encore au lavage total de cerveau. Dans la mesure du possible, ces drogus du lavage seront employs comme figurants dans les salles d'attente. 10. la fin de la journe de travail, les laveurs se laveront le cerveau mutuellement. En effet, aprs un certain nombre d'heures de travail, le laveur court le risque d'tre contamin par les rsidus des mmoires qu'il a laves. 11. Si le vidangeur de mmoire succombe, pour sa part, pendant un lavage, c'est que la mmoire factieuse du patient a tu le vide. Dans la mesure du possible, le laveur continuera le lavage, mme aprs sa propre mort.

Le coureur

Je ne peux plus m'arrter. C'est la premire fois que a m'arrive. Je suis sorti comme d'habitude, ce matin, pour mon tour d'entranement, j'ai couru quelques centaines de mtres et j'ai ralis tout de suite que je ne pouvais plus m'arrter. Quand je suis pass devant le kiosque journaux, le vendeur m'a dit : "Bonjour". J'ai voulu ralentir pour lui rpondre, j'ai tourn la tte, mais j'tais dj loin. C'est drle comme les passants ne se rendent pas compte de ce qui m'arrive. Ils savent que je suis le marathonien de la ville, que je cours toujours aux mme heures sans m'arrter et en suivant toujours le mme trajet. Les gens sont habitus moi. D'habitude, je les salue en courant, je rponds en courant leurs questions, je leur fais des signes d'amiti en courant. Mais cette fois, je ne peux plus m'arrter pour de bon. Et, en plus, il m'est impossible de tourner gauche ou droite, je suis forc de courir tout droit. C'est clair, il y a quelque chose qui ne va pas. Mais quoi ? Je m'approche des confins de la ville. Les gens me regardent toujours avec admiration. "a va ?" me dit monsieur Kuntz, et je lui crie : "a va pas". Mais je suis dj loin, trs loin, il ne m'a pas entendu Oh, bon Dieu, ils ne cessent plus de m'applaudir Et madame Cantonnelli, avec toutes ses exclamations "Comme il est rapide ! Comme il est souple ! Comme il est gracieux !" J'en ai marre, Madame, j'en ai marre Je commence avoir le vertige. Dcidment, mon corps n'coute plus les commandes de mon cerveau. Au secours ! Tiens, comme ils tranent sur les terrasses et dans les cafs ! Ils n'ont rien foutre toute la journe que siroter tranquillement leurs bires et leurs pastis. Et

de regarder comme je cours. Oh, merde, arrtez, arrtez de dire que je suis disciplin, que je suis beau, que je suis sage, que je suis fort, que je dborde de volont ! Arrtez, car je ne peux plus m'arrter ! Arrtez-moi, s'il vous plat, arrtez-moi ! Evidement, ils ne m'entendent pas. Monsieur Pippidi ! Monsieur Pippidi C'est le boulanger Il m'envoie un baiser, le con Et voil le dernier caf de la ville, les dernires maisons, voil le mur d'enceinte. Je suis tout en sueur. Pour la premire fois de ma vie, je sens que j'ai peur. Voil la dernire rue gauche, mais je ne peux pas tourner gauche. Voil la dernire rue droite, mais je ne peux pas tourner droite. Je fais un effort surhumain pour m'arrter devant la porte de la ville, mais je n'arrive pas. Au secours ! Au secours ! Ma dernire chance : les trois vieillards qui sont toujours leur poste, assis sur leur banc, en plein soleil, devant la porte de la ville Chaque fois que je passe devant eux, le premier dit : "Trs dou ce coureur". Et le deuxime : "Il est beau comme un ange". Et le troisime : "C'est sr qu'il va gagner". Mais pendant qu'ils tournent leurs ttes pour me regarder, je disparais l'horizon. Je suis quand mme content de pouvoir regarder derrire moi. La ville n'est qu'une forme vague qui devient de plus en plus petite. Merde, ce sont des larmes, a ? J'ai commenc pleurer ? Bon, voil, je cours et je pleure. Maintenant, je ne sens ni la fatigue, ni la peur. Je pleure tout simplement. Et je ne comprends rien. Je sens seulement les larmes couler sur mon visage. Elles me refroidissent. Je ne peux plus lever les bras pour m'ponger. Mes bras sont paralyss, comme pour m'assurer le meilleur profil arodynamique. Cela m'aide courir comme un bolide. Je fonce, je fonce, et avec ma tte, un peu penche en avant, je creuse dans l'air un corridor idal. La route est presque dserte. De temps en temps, des voitures roulent en sens inverse. Je ne crie plus au secours. Je souris seulement aux chauffeurs et les chauffeurs me font des signes amicaux. Je suis en train de traverser une fort. J'ai abandonn la route, car elle faisait une courbe et moi, je suis forc de suivre la ligne droite. Je prends un sentier. Je monte une colline. Je descends une valle. Je n'ai plus la force de penser. Je regarde seulement le paysage.

prsent, mon principal souci c'est d'viter les arbres. Quand on court si vite, les arbres deviennent dangereux. La nuit tombe, mais je cours toujours. Je traverse un village inconnu et ensuite une nouvelle ville, inconnue. Les gens dorment cette heure-l et personne ne sait que je suis le seul tre vivant courir dans la nuit. Ou plutt dans le noir. Les lumires de la dernire ville ont disparu. Je ne vois plus rien devant moi. Les arbres et les pierres, je les vite de justesse, grce mon instinct. Mais parfois, les oiseaux de nuit se heurtent moi. Je compte mes blessures. Je pense que j'ai tu dj pas mal d'oiseaux. Et mme des animaux plus grands, que j'ai crass sans le vouloir. De plus en plus souvent, j'entends des cris sauvages, des hurlements de douleur. Enfin, le petit matin Je ne suis qu'une blessure qui court. Derrire moi, une fine trace de sang. Devant, une chane de montagnes. L'air est froid, il va pleuvoir. C'est bon, a, la pluie va laver mes blessures. Derrire ces montagnes que je monte en courant, se trouve la mer. Et vous savez, dans la mer, il faut toujours entrer propre.

L'homme au cafard

Quand j'entre dans la cuisine, il est dj l. Il m'attend l'autre bout de la table, et parfois j'ai l'impression qu'il me regarde. Ce n'est pas un cafard comme les autres. Il est le plus grand que j'aie jamais vu. Peut-tre le plus noir aussi. Je me demande pourquoi je ne l'ai pas cras ds que je l'ai aperu sur ma table. Est-ce la fixit de son regard qui a paralys ma main ? Et d'ailleurs, est-ce qu'il me regarde vraiment ? Et s'il me regarde, me voit-il ? Je ne m'y connais pas du tout en cafards. Mais son immobilit majestueuse, comme s'il tait le roi des cafards, me fait croire qu'il m'observe sans cesse. Sans doute, ce cafard est dot d'une certaine sagesse. Il n'a pas peur de moi. Et si je ne l'ai pas tu, c'est aussi parce que j'ai compris qu'il n'avait pas peur de moi. Il doit tre trs vieux aussi. J'essaie de deviner depuis combien de temps il habite dans ma maison. Combien de temps a vit, les cafards ? Je devrais me renseigner. Un matin, avant de partir au bureau, je lui ai laiss une miette de pain de mie sur la table. Le soir, quand je suis revenu, il l'avait mange. Depuis, tous les jours, je lui laisse une miette sur la table. J'observe qu'il refuse de manger en ma prsence. Je lui ai offert une miette pendant que j'tais en train de prendre mon petit djeuner, mais il n'a pas boug. Dommage. On aurait pu prendre le petit djeuner ensemble. Ah bon ! Il est venu au dner aussi ! C'est un rituel dj. Le matin, quand je pars, il est plant sur le coin gauche de la table. Quand je rentre, il m'attend sur le coin droit. Je me demande ce qu'il fait entre-temps. Le samedi matin, quand j'aime d'habitude faire la cuisine, il reste toute la matine avec moi. Pas question de le tuer maintenant. Nous passons assez souvent les week-ends ensemble, la maison. Nous regardons beaucoup par la fentre.

Il est vieux, mais il se dplace vite. Dix secondes pour descendre de la table et disparatre dans son trou, derrire le calorifre. Pour me rejoindre la fentre, il a besoin d'une trentaine de secondes. Pour monter sur ma table de travail, dans la bibliothque, moins d'une minute. Pour s'installer sur son tabouret, quand je regarde la tl, une minute. Ce matin, quand j'ai ouvert les yeux, il tait juch sur le plafond, juste l'aplomb de mon visage. Lorsque j'ai pris ma douche et que je me suis ras dans la salle de bains, il est descendu s'installer sur la table de la cuisine. Il dort de plus en plus souvent sur le plafond. Mais cela ne me drange pas. C'est comme s'il veillait sur mon sommeil. Je dois reconnatre que je dors mieux depuis que je le sens au-dessus de ma tte. C'est fantastique comme il connat tous mes rflexes, tous mes tics, toutes mes habitudes. A huit heures du soir, quand j'coute Bach, il grimpe sur le pavillon du phonographe. Il coute lui aussi, immobile, en scrutant l'intrieur du pavillon comme si c'tait un prcipice. Moi aussi, je me suis initi ses habitudes. Surtout en ce qui concerne ses prfrences alimentaires. Je sais qu'il aime beaucoup les fruits, qu'il dteste la viande et que le fromage blanc le rend nerveux. Quant la musique, il est un grand amateur de Vivaldi, Corelli, Hndel. Il digre difficilement Debussy. Une fois, en coutant Mahler, il a perdu l'quilibre et il a failli tomber dans le gouffre du pavillon. Je lui ai lu, haute voix, Les Misrables de Hugo et Le Procs-verbal de Le Clzio. Notre communication devient de plus en plus sophistique. Tout ce que je lis, je le lis haute voix. D'ordinaire, il ne bouge pas jusqu' la dernire page. Mais il m'arrive parfois de le voir me quitter la page cinquante pour se retirer dans le trou de la cuisine. J'ai commenc laisser tomber, moi aussi, la lecture des livres qu'il ne veut plus couter aprs la page cinquante. Mais rien n'est plus intressant que nos promenades dans les trois pices de notre appartement. Disons que je choisis un trajet et que, dans ma promenade, je trace avec mes pas une figure gomtrique invisible. Il est capable de la reconstituer. Si, en me promenant, je dessine un ou plusieurs 8, il les reproduit exactement. J'invente parfois des figures extrmement compliques, avec des retours sur mes propres pas et des hsitations simules. Mais rien n'est impossible pour lui, il refait toute vitesse mes trajets comme s'il tait la mmoire mme de mes pas.

Un autre jeu : je ferme les yeux, je tourne en rond, je m'approche d'un objet choisi au hasard et sur lequel j'ai dcid d'ouvrir les yeux ; j'ouvre les yeux et il est l, sur un tableau ou sur une lampe, sur une tagre ou sur un calorifre, juste la hauteur de mon regard. Parfois, c'est lui qui commence tourner en rond, mais je ne comprends pas ce qu'il me veut. Je le regarde, il tourne, il dcrit des cercles de plus en plus larges, il s'arrte et attend que je ragisse d'une faon ou d'une autre. Oh, comme j'ai honte de mon incapacit le comprendre. Mais ds que je le suis dans les cercles qu'il trace, mon cafard devient plus rapide et ses mouvements trahissent une certaine gaiet. Je le suis fidlement, en attendant que cela nous mne quelque part. De toute faon, je rpte maintenant tout ce qu'il me propose, car je trouve qu'il me raconte, sa faon, le mystre de son tre. Quand il grimpe sur un objet, je m'approche et je le touche, quand il reste immobile une heure ou deux sur une chaise, je ne bouge pas jusqu' ce qu'il commence, lui, bouger. table, il a invent un autre numro : il monte sur le bord de ma tasse vide et, avec l'allure d'un suicid, il se jette l'intrieur de la tasse. Que veut-il me communiquer par son geste ? La dernire fois, en attendant qu'il finisse sa chute et qu'il touche finalement le fond de la tasse, je me suis endormi, la tte sur la table. Ce sont les trompettes d'un allegro de Vivaldi qui m'ont rveill : il faisait noir et je me suis rendu compte que j'tais, moi aussi, en chute libre dans le prcipice infini d'un pavillon gant de phonographe.

L'illusionniste

Messieurs, Mesdames, Mesdemoiselles, bonsoir ! Je me prsente, l'illusionniste Bartolomo. Si vous n'avez pas encore entendu parler de moi c'est parce que vous n'avez encore jamais essay d'entrer par la porte large ouverte et gnreuse de la magie, ha, ha ! Mais voil, aujourd'hui, pour que votre voyage vers le nouveau monde soit plus agrable, je vais vous prsenter quelques-uns uns de mes clbres numros Non, le truc avec les cartes de jeu, je le dteste, l'illusionnisme n'est pas du tout cela, donc, je commencerai peut-tre par faire une petite investigation pour voir, disons, qui parmi vous a viol le rglement et qui est mont avec des animaux interdits bord Parce que, messieurs, dames, il y a plein de gens qui ne veulent pas se dbarrasser de leurs souris blanches ni de leurs lapins noirs ni de leurs autres petites btes Comment, quelles souris ? Mais est-ce possible ? Les souris, c'est interdit bord, voil, vous, par exemple, vous, Monsieur, vous, pourquoi cachez-vous cette souris blanche dans votre poche ? ce n'est pas normal, vraiment, cela pourrait dgnrer, devenir une manie, une perversion Et vous, madame ? Que fait-il, ce lapin noir, sous votre chapeau ? Pardon ? Mme deux ! Oh l l, Madame, deux lapins sur une seule tte, mais c'est lourd, a, a ne vous gne pas du tout ? Attendez, Monsieur, j'arrive chez vous aussi, tout de suite, qu'est-ce que vous me cachez l ? Est-ce que vous voulez me passer un peu vos gants ? Merci, mais qu'est-ce que c'est que a ? Oh, non ! Un petit serpent dans votre gant gauche ? Et ici ? Un lzard ? Incroyable, moi, je n'oserais pas mettre mes gants avec ces deux reptiles l dedans, moi, je trouve que c'est plutt dangereux, voil, voulez-vous les garder ? Mais prenez-les, Monsieur, ils sont vous, ils viennent de vos gants Comment ? Mais non, Monsieur, ce sont vos gants, voil, tout le monde a vu, bon, si vous dites que n'avez plus besoin de ces animaux, je vous

les garde jusqu' la fin du voyage, mais vous tes sr ? Ce sont peut-tre vos animaux prfrs, il y a des gens qui ne peuvent pas faire un pas sans leurs animaux Par exemple, par exemple, Monsieur, vous, oui, vous, qu'est-ce que vous fabriquez avec ce petit hrisson sous vos fesses ? Comment ? Il n'y en a pas ? Mais veuillez vous lever un petit peu, voil ! Cela ne vous drange pas, un hrisson sous vos fesses ? Et vous, Monsieur, pourquoi portez-vous un papillon vivant derrire votre cravate ? Vous risquez de l'craser, le pauvre, tenez, comme il est beau ! Vous vouliez peut-tre l'attacher votre cou et non ? Et vous, Madame, pourquoi cette grenouille dans votre sac main ? Vous me permettez ? Les grenouilles, Madame, elles dvorent n'importe quoi, vous savez, je vous prie de vrifier si vos affaires sont intactes Voil, qu'est-ce qu'on a encore ici ? Monsieur, vous me passez s'il vous plat la tortue qui monte sur votre jambe gauche ? C'est a, merci, et les deux escargots qui montent sur le revers de votre veste, merci, qu'est-ce qu'il y en a encore ? Ah, Madame ! Il y a un cureuil dans votre manchon, il vous tient chaud ? Merci, voyons ! Qu'est-ce qu'on a ramass jusqu' prsent, deux lapins, quatre souris, un serpent, un lzard, un papillon, une grenouille, une tortue, un hrisson, deux escargots et un cureuil, cela fait un beau jardin zoologique ! Je vais vous garder tout cela dans mon chapeau, d'accord ? Hum, j'ai comme l'impression qu'ils ne s'entendent pas trs bien ensemble, mon Dieu, ils sont en train de faire un cocktail, bon, voyons, qu'est-ce que cela va donner, deux lapins avec quatre souris avec un serpent avec un lzard avec un papillon avec une grenouille avec une tortue avec un hrisson avec deux escargots et un cureuil, un, deux, trois, hop ! Tiens, un perroquet ! Il est beaucoup plus facile transporter surtout quand il parle, voil ! Comme c'tait simple ! Merci, Messieurs, Dames, merci ! On s'arrte peut-tre l ? Non ? Voulez-vous encore un numro ? D'accord, je connais encore un petit truc mais c'est un peu dangereux, c'est le truc avec la baguette magique, mais cela ne marche pas toujours, cela veut dire que parfois elle ne m'obit pas, la baguette

surtout quand je veux faire disparatre quelque chose, disons un chapeau Monsieur, me passeriez vous un peu votre chapeau ? Merci, voyons si on peut anantir a, un, deux, trois, hop ! Ah, mince ! a ne marche pas Oui, Madame ? Comment ? C'est votre mari qui a disparu ? Oh l l, mais moi, je voulais lui faire disparatre plutt le chapeau Ecoutez, ce n'est pas grave, la baguette peut faire rapparatre tout de suite ce qu'elle a fait disparatre, attendez, vous allez rcuprer votre cher mari, un, deux, trois, hop ! Etrange, vraiment trange ! Ecoutez, je vois bien que Madame a disparu, elle aussi, mais c'tait justement ce qu'elle voulait, elle voulait tre avec son mari, ils sont sans doute ensemble maintenant, mais de l'autre ct de la barrire, de la barrire qui spare notre monde banal du monde fantastique Mais coutez, ce n'est pas grave, on va les faire rapparatre tous les deux, un, deux trois, hop ! Ah non ! a c'est trop ! Elle me joue vraiment un mauvais coup, cette baguette Mais je vois, Madame, je vois bien que c'est tout le premier rang de spectateurs qui a disparu. Bah, qu'est-ce que vous voulez que je fasse ? Il n'y a que deux possibilits, ou on s'arrte l et on assume ces pertes qui sont minimales, ou on essaye encore en prenant des risques, non ? Un, deux, trois, hop ! Ah, merde ! Encore une range Messieurs, Messieurs, attendez, ne paniquez pas, je vais faire tout rapparatre, patientez un instant, un, deux, trois, hop ! Ah bon ! Qu'est-ce qui s'est pass cette fois ? Qui a disparu ? Les boues de sauvetage ? Un instant, s'il vous plat, laissez-moi me concentrer, un, deux, trois, hop ! C'est quoi ? Les mts ? Enfin, ce n'est pas grave, on voit beaucoup mieux la vote cleste, un, deux, trois, hop ! C'est quoi ? Les toiles ? Tout d'un coup ? a va vite maintenant, hein ? a va vite avec cette putain de baguette, mais qu'est-ce que vous faites, vous me quittez comme a ? Mais coutez, donnezmoi encore une chance, attendez, un, deux, trois, hop ! Tiens, a fait disparatre mme la mer, trange, on est o maintenant ? C'est quoi cette glatine qui nous entoure ? Un, deux, trois, que tout le monde revienne, hop ! C'est clair, je fais toujours la mme erreur, mais laquelle, bon Dieu, laquelle ?

On est rest combien ? Un, deux, trois, quatre, cinq dix ? Bon, Messieurs, maintenant, que nous sommes entre hommes, je vais vous dire le secret de ce numro, je vais vous le dire parce que je sens que je deviens fou et j'ai peur, oui, j'ai peur d'avoir oubli la formule magique, voil la vrit Un, deux, trois, hop ! Putain ! Quel scandale ! Quel cirque ! a va me coter cher ! Monsieur ! Mais dites donc, vous dormez ? Monsieur, rveillezvous, le spectacle vient de se terminer, oui, vous tes rest le dernier parce que vous vous en foutiez de mes numros et vous vous tes endormi pendant que Oui, tout le monde est parti, c'est a, donc vous n'avez rien vu ? Bon, coutez, pouvez-vous me rendre un petit service ? Je vous remercie infiniment, ce n'est pas grand chose, voil, vous prenez cette baguette, vous la dirigez vers moi et vous dites "un, deux, trois, hop !". Exactement, allez-y ! Quoi ? La baguette a disparue ? Alors tout est vraiment termin, je crois qu'on est les seuls rester sur le navire, et ce qui m'inquite le plus c'est que tout l'heure on voyait l'horizon quelques lambeaux de terre et que maintenant on ne les voit plus

Voix dans la lumire aveuglante (II)

LE REVOLUTIONNAIRE (mont sur un tonneau) La solution ? LA FOULE La solution ! La solution ! LE REVOLUTIONNAIRE La sortie ? LA FOULE La sortie ! La sortie ! LE REVOLUTIONNAIRE La voie ? LA FOULE La voie ! La voie ! LE REVOLUTIONNAIRE Rvolution ! LA FOULE Oooo ! LE REVOLUTIONNAIRE Rvolution ! LA FOULE Aaaa ! LE REVOLUTIONNAIRE Rvolution ! Exploitation ! Liquidation ! LA FOULE Aaaa ! LE REVOLUTIONNAIRE Libert ! Egalit ! Fraternit ! LA FOULE Oooo ! LE REVOLUTIONNAIRE Pouvoir. LA FOULE Aaaa ! LE REVOLUTIONNAIRE La nation ! Le peuple ! Les pauvres ! LA FOULE Oooo ! LE REVOLUTIONNAIRE La volont ! La vrit ! Le droit ! Les principes ! La proprit ! Les terres LA FOULE Les terres ! Les terres ! LE REVOLUTIONNAIRE La bouffe La lgitimit La dmocratie Les journaux la parole LA FOULE La parole ! La parole ! La parole ! LE REVOLUTIONNAIRE La rpublique ! LA FOULE Aaaa ! LE REVOLUTIONNAIRE Unique ! Indivisible ! Eternelle ! Pure ! LA FOULE Rpublique ! Rpublique ! Rpublique ! LE REVOLUTIONNAIRE La Constitution ! LA FOULE Unique ! Indivisible ! Eternelle ! Pure ! LE REVOLUTIONNAIRE La patrie ! L'assembl ! Les travailleurs ! Le travail Le pain La famille (Il commence pleurer.) La maison Les enfants L'cole La propret (Furibond.) L'avenir ! Le rve ! Le soleil ! La lumire ! LA FOULE La lumire ! La lumire !

LE REVOLUTIONNAIRE (impitoyable) Les cochons Les salauds Les voleurs Les parasites Fini ! LA FOULE Fini ! Assez ! Termin ! LE REVOLUTIONNAIRE Les nobles Les bourgeois Les banquiers Les propritaires Les officiers Les gnraux Les cardinaux Les prtres Les fonctionnaires Les juges LA FOULE Fini ! Assez ! Termin ! LE REVOLUTIONNAIRE Les ministres LA FOULE Les ministres. Les ministres. LE REVOLUTIONNAIRE Fini ! LA FOULE Assez ! LE REVOLUTIONNAIRE Termin ! LA FOULE Hourra ! LE REVOLUTIONNAIRE Le roi ! LA FOULE (choqu) Le roi ? LE REVOLUTIONNAIRE Le roi ! Le roi ! LA FOULE Merde ! Le roi ? LE REVOLUTIONNAIRE Le roi ! Le roi ! Fini ! Assez ! Termin ! LA FOULE Fini ? Assez ? Termin ? LE REVOLUTIONNAIRE Oui ! Le roi ! LA FOULE D'accord ! LE REVOLUTIONNAIRE mort ! mort ! LA FOULE Fini ! Assez ! Termin ! LE REVOLUTIONNAIRE La reine ! LA FOULE Merde ! La reine ? LE REVOLUTIONNAIRE La reine ! La reine ! Fini ! Assez ! Termin ! LA FOULE D'accord ! La reine ! Fini ! Assez ! Termin ! LE REVOLUTIONNAIRE Le dauphin ! LA FOULE Le dauphin ? LE REVOLUTIONNAIRE Maintenant ! LA FOULE Oh LE REVOLUTIONNAIRE Maintenant ! Maintenant ! Maintenant ! Le dauphin ! Fini ! Assez ! Termin ! LA FOULE (en liesse) Maintenant ! Maintenant ! Maintenant ! LE REVOLUTIONNAIRE Les idoles ! LA FOULE (en liesse) Maintenant ! Maintenant ! Maintenant ! LE REVOLUTIONNAIRE Dieu ! UN HOMME DANS LA FOULE (choque) Dieu ? ! LE REVOLUTIONNAIRE Fini ! Assez ! Termin ! LA FOULE Fini ? Assez ? Termin ? Le Dieu ? LE REVOLUTIONNAIRE Le Dieu ! Le Saint-Esprit ! La Trinit ! Fini ! Assez ! Termin ! LA FOULE Le Dieu ? Le saint-Esprit ? La Trinit ? Termin ?

LE REVOLUTIONNAIRE Maintenant ! LA FOULE Maintenant ? LE REVOLUTIONNAIRE Maintenant ! Maintenant ! LA FOULE (longue consultation) Le Dieu ? Le Saint-Esprit ? La Trinit ? Maintenant ? LE REVOLUTIONNAIRE Maintenant ! Aussitt ! Maintenant ! LA FOULE D'accord ! LE REVOLUTIONNAIRE Danton ! LA FOULE D'accord ! Fini ! Assez ! Termin ! LE REVOLUTIONNAIRE Marat ! LA FOULE Fini ! Assez ! Termin ! LE REVOLUTIONNAIRE Saint-Juste ! LA FOULE Fini. Assez !Termin ! LE REVOLUTIONNAIRE Robespierre ! LA FOULE Fini ! Assez ! Termin ! LE REVOLUTIONNAIRE Victoire ! Victoire ! Victoire ! LA FOULE (en lynchant LE REVOLUTIONNAIRE) Fini ! Assez ! Termin ! LE REVOLUTIONNAIRE (en mourant) Merde ! Merde ! Merde ! LE PREMIER HOMME DE LA FOULE (en montant sur le tonneau) Victoire ! Victoire ! Victoire ! LA FOULE (en tuant LE PREMIER HOMME DE LA FOULE) Fini ! Assez ! Termin ! LE PREMIER HOMME DE LA FOULE (en mourant) Merde ! Merde ! Merde ! LE DEUXIEMEHOMME DE LAFOULE (en montant sur le tonneau) Victoire ! Victoire ! Victoire ! LA FOULE (en tuant LE DEUXIEME HOMME DE LA FOULE) Fini ! Assez ! Termin ! Etc. LE DERNIER HOMME DE LA FOULE (il regarde autour de lui, il voit qu'il est rest tout seul, il devient fou) Merde ! Merde ! Merde !

Le clochard

Tout commence par un beau matin de printemps, de prfrence un lundi. Vous vous rveillez en sursaut, avec une trs forte douleur aux tempes. Quelques bonnes minutes et vous ne comprenez rien de ce qui se passe. Ensuite, vous vous rendez compte que c'est le silence de la ville qui vous a rveill. Vous regardez le rveil. Etrange. Il est six heures trente-deux et madame Cantonelli n'est pas sortie pour promener son chien, le camion frigorifique ne s'est pas arrt devant la boucherie et monsieur Matarazzo, le saxophoniste, n'a pas commenc ses exercices musicaux du matin. A huit heures pile, quand vous sortez pour allez au bureau, votre regard est attir par au moins deux anomalies : la porte de l'appartement de Madame la propritaire est entrouverte, et les gants de Madame Cantonelli tranent par terre (l'un au deuxime tage et l'autre au rez-de-chausse). Dans la rue, il n'y a personne. Vous vous dirigez vers l'arrt de bus et vous dcouvrez, disperss sur le trottoir, une valise, une chaussure de dame, deux pantoufles, un parapluie, une paire de lunettes casses, le saxophone de monsieur Matarazzo et un collier de chien (mais pas celui de Picollino, le caniche de madame Cantonelli). l'arrt de bus, il n'y a, l non plus, personne. Vous attendez une bonne trentaine de minutes et l'autobus ne se montre pas. Comme vous tes un fonctionnaire disciplin et ponctuel, vous dcidez d'aller au bureau pied. C'est alors que, traversant la ville, vous mesurez toute l'tranget de cette journe. Toutes les rues sont dsertes. Toutes les voitures sont abandonnes, comme si leurs occupants avaient brusquement frein et avaient ensuite couru se cacher quelque part. Quant aux immeubles, la plupart des portes et des fentres sont ouvertes. Aucun bruit ne parvient de l'intrieur et aucun geste ne trahit une quelconque prsence humaine. Les rues sont pleines d'objets jets la hte, comme s'ils avaient encombr la masse affole de gens en fuite : des centaines de sacs main, de chapeaux, de parapluies, de paniers, de manteaux, de cannes, de pardessus, de landaus renverss, de miroirs casss. la socit o vous travaillez, toujours personne. Vous montez au cinquime tage, o se trouve votre bureau, vous y entrez et vous attendez que quelque chose advienne. Mais rien ne se passe. Les secrtaires ne sont pas venues, votre chef ne vous appelle pas. Toutefois, vous essayez de travailler un peu sur vos dossiers, mais le silence vous ronge les nerfs. Finalement, vous

prenez votre courage deux mains et vous faites le tour des bureaux. Evidemment, pas un chat. Seulement des dossiers (et parfois de trs importants dossiers !) rpandus par terre. Au dbut, vous refusez de vous laisser intimider par l'vidence de cette situation absurde et vous remplissez consciencieusement votre devoir jusqu' midi. Vous sortez alors comme d'habitude pour manger dans votre bistrot prfr. Le bistrot est aussi vide que les bureaux et que tous les autres bistrots de la ville, mais vous vous installez pourtant votre table. Vous observez la rue dserte et vous essayez de vous concentrer. S'agit-il d'un cauchemar collectif dont vous tes le seul vous chapper ? Ou bien est-ce une farce monumentale, un complot que monte contre vous toute la ville ? Comme vous avez faim, vous passez derrire le comptoir pour vous prparer un sandwich. Vous prenez aussi un demi. Vous mangez tranquillement, vous dposez trente francs la caisse et vous retournez au bureau. Obstin, dcid refuser ce jeu dpourvu de sens, vous continuez votre travail jusqu' cinq heures de l'aprs-midi. Cependant, les ascenseurs restent figs, aucun pas ne rsonne sur les couloirs, votre tlphone ne sonne pas, les machines crire sont muettes. C'est dans l'aprs-midi seulement, en faisant le chemin de retour, que vous vous inquitez pour de bon. La ville semble totalement abandonne. Il n'y a mme pas un oiseau dans le ciel. Pas un chat, pas un chien, pas un rat. Les animaux, les insectes ont disparus en mme temps que les humains. Pas un souffle de vent. Le monde vous guette de sa fixit, tandis que l'air vous parat lourd de silence. Mme les arbres ont quelque chose de glac, comme s'ils avaient voulu s'arracher la terre pour s'en aller avec les hommes mais qu'un reproche tacite de la terre les avait paralyss. Vous rentrez chez vous en courant. Vous frappez la porte entrouverte de Madame la Propritaire. Personne ne vous rpond et vous dcidez alors d'entrer. Madame Cantonelli n'est pas l. Vous frappez ensuite la porte de monsieur Matarazzo. Personne ne vous rpond car l'appartement de monsieur Matarazzo est, lui aussi, vide. Vous frappez toutes les portes de l'immeuble, vous entrez dans tous les appartements. Vous entrez dans tous les autres immeubles de la rue : personne nulle part. Les magasins, les cafs, les boulangeries, les kiosques journaux, tous sont vides. Le soleil se couchera bientt et une peur atroce vous envahi. Vous vous barricadez chez vous. L'lectricit marche encore et vous allumez toutes les lampes de l'appartement. Vous ouvrez la radio et la tl, mais il n'y a rien entendre et rien voir. Le tlphone semble fonctionner et vous formez le numro de votre meilleur ami. Personne ne dcroche l'autre bout du fil. Vous composez des dizaines et des dizaines de numros, l'improviste, mais personne ne rpond vos appels.

Vous ne fermez pas l'il de la nuit. Vous attendez assis sur une chaise, devant la porte, en coutant le silence. Les jours qui suivent, vous comprenez qu'il n'y a rien faire, vous tes seul dans la ville. Il faut maintenant vous organiser. L'odeur des aliments altrs devient insupportable. Vous commencez le grand nettoyage, d'abord dans votre rue. Vous mettez dans des gros sacs en plastique tout ce qui risque de pourrir. Vous fermez toutes les portes et toutes les fentres de la ville. Cela vous prend environ six mois. Vous ramassez tous les objets abandonns, vous les classez par catgories. En deux ans, vous nettoyez toutes les rues et vous parquez rglementairement toutes les voitures le long des trottoirs. Vous n'avez plus peur de travailler dans la ville et vous tes bien content de voir que la propret rgne nouveau. Vous avez seulement des problmes avec les deux ou trois incendies dclenchs le jour de l'abandon. Une station d'essence brle pendant des mois et des mois. Pendant trois ans vous ne pouvez plus vous approcher de l'Institut de Recherches chimiques. Vous devez aussi faire face quelques inondations graves et un certain moment, vous tes horrifi l'ide de perdre toute l'eau potable de la ville. Le temps passe et vous vous habituez la nouvelle normalit. Vous tes enfin un homme libre et tout-puissant. Vous avez accs tous les secrets de la ville. Le week-end, vous les passez dans les maisons de vos suprieurs qui ne vous ont jamais invit chez eux. Vous y dcouvrez leurs tiroirs secrets et leurs vices cachs. Vous lisez leurs lettres, vous fouillez dans leurs papiers, vous faites exploser les portes de leurs coffres-forts. Dans la semaine, vous cherchez plutt les endroits qui portent les marque PRIV, INTERDIT, DEFENSE D'ENTRER, DANGER. Vous visitez les chambres blindes des banques, les archives de la police et de l'arme, les cabinets des chefs d'entreprise, la station mtorologique, le sige de la tlvision locale, le centre de tri postal, le service de gyncologie de l'hpital, la prison, l'hospice des malades mentaux, les maisons closes, la morgue et l'institut mdico-lgal, le couvent des carmlites, les catacombes, les gouts, les caves. Longtemps, vous essayez de garder, par une discipline rigoureuse, une certaine continuit avec le pass et avec vous-mme. Vous crivez des lettres que vous seul mettez, le soir, dans votre bote aux lettres, pour avoir la surprise de les trouver le lendemain matin. Toutes les deux semaines, vous allez faire une visite votre mre absente, sans oublier de lui apporter chaque fois un gteau. Pour ne pas perdre le contact avec ce que vous appelez la ralit, vous lisez un journal aprs le petit djeuner (vous avez trouv la bibliothque de votre quartier toute une collection de vieux journaux des annes cinquante). Pour avoir de quoi vivre, vous continuez d'aller au bureau et la fin du mois vous

procdez au prlvement de votre salaire que vous considrez vir dans n'importe quelle banque (d'habitude la plus proche). Mais, parfois vous ne pouvez pas vous retenir de casser quelques vitres pendant votre promenade habituelle de l'aprs-midi. Il vous arrive mme de sillonner en voiture les rues de la ville, de rouler jour et nuit en riant et de crier, jusqu' puisement, des mots incomprhensibles. Si une maison vous fait peur vous la condamnez tout de suite mort en lui couvrant les portes et les fentres avec des planches. En visitant les galeries d'art, vous tombez souvent sur des toiles qui rveillent en vous des souvenirs douloureux. Vous les jugez et les jetez ensuite, pour un temps, en prison. Toutes les cellules individuelles sont maintenant pleines de tableaux que vous jugez dangereux pour la sant morale de la ville. Dans le parc municipal, vous avez commenc de grands travaux : vous voulez le couper en deux par une large avenue qui portera votre nom. De temps en temps, pour clbrer l'anniversaire de votre solitude, vous organisez des feux d'artifices (le temps, vous le comptez partir de jours o vous vous tes retrouv seul dans la ville dserte). Une nuit, un tlphone sonne dans l'appartement d' ct. Vous sautez du lit, vous courez comme un fou et vous dcrochez au moment mme o l'autre bout du fil on raccroche. Vous ne voulez penser rien, vous ne voulez tirer aucune conclusion. C'est d'ailleurs cette discipline de l'autocensure qui vous a gard en vie tant d'annes. Il y a un sourire bestial qui ne quitte jamais votre visage depuis que les tlphones retentissent de plus en plus souvent dans la ville. Vous les entendez partout, dans l'immeuble d'en face, dans un caf o vous prenez votre caf midi, dans la bibliothque o vous allez vous procurer une autre collection de vieux journaux. Mais vous ne dcrochez plus jamais, vous savez que c'est inutile, que l'autre est toujours plus rapide que vous. Votre sourire est de plus en plus lourd porter sur votre visage, mais vous n'avez pas le choix. C'est votre seule rponse ces appels qui ne cessent de vous assiger, jour et nuit, de tous les btiments, de toutes les maisons, de tous les coins. Vous marchez, comme un roi, au milieu des grands boulevards de la ville et les tlphones sonnent dsesprment dans les immeubles auprs desquels vous passez, et mme dans les cabines tlphoniques des rues, comme si votre passage dclenchait partout le mme numro secret d'appel au secours. Vous avez tout compris maintenant. Vous ne dormez plus, comme autrefois, dans les palais des riches, dans les demeures des gens clbres et dans les somptueux htels de la ville. Mme chez vous, vous n'avez plus envie d'y retourner. Vous prfrez traner dans les gares, dans les stations de mtro, prs des grands stades. En hiver, vous passez la nuit sous un pont, sous le portail d'une glise, rarement dans une loge de concierge. En t, vous dormez sur les bancs du parc ou sur les marches des difices publics.

C'est l que, tout fait par hasard, vous avez appris mendier. Vous vous tes endormi, une fois, avec votre chapeau oubli vos pieds. Le matin, il tait plein de pices de monnaie. L'histoire se rpte et vous trouvez toujours quelque chose dans votre chapeau, mme si la ville reste impitoyablement dserte.

L'homme au miroir

Il y a quelques jours, j'ai entendu un bruit derrire le miroir de la salle de bains. Au dbut je n'y ai prt aucune attention. Le miroir est l depuis toujours. Je me suis toujours ras devant ce miroir. Mais le bruit vient de se rpter. C'est un bruit sourd, peu humain. C'est comme si un oiseau aveugle se heurtait contre le mur. J'ai mme vrifi si de l'autre ct le mur de sa salle de bains n'avait pas des marques. Mais non, de l'autre ct, o se trouve la cage de l'escalier, le mur est propre, personne ne l'a touch. Et le bruit se rpte. Chaque matin, quand je me lave et que je me regarde dans le miroir, le bruit se rpte. J'ai l'impression que c'est un bruit de plus en plus prcis, comme si quelqu'un voulait me dire quelque chose. Je ne peux plus regarder dans le miroir sans attendre le bruit. Il y a des jours o le bruit arrive tout de suite, il y a des jours o je dois me regarder longuement avant qu'il ne se produise. Je n'ai pas exclu la possibilit que quelqu'un, cach derrire le mur, dans la cage d'escalier, me fasse une farce. Je me suis rveill plusieurs fois pendant la nuit et je me suis regard dans le miroir. Le bruit s'est produit chaque fois. Mme s'il y avait quelqu'un derrire le mur, comment aurait-il pu savoir que je me regardais dans le miroir ? J'ai voulu alerter Madame la Propritaire, mais j'y renonce. Pourquoi inquiter tout le monde ? 'aurait t un peu comme un reproche, comme si j'avais souponn les autres locataires. C'est vrai que longtemps j'ai pens Monsieur Dupont, l'un de mes voisins. Il vit tout seul et a fait dj des annes qu'il ne sort plus. Mais il ne fait jamais de bruit et dire qu'il pourrait se cacher derrire mon miroir serait ridicule. Je me suis content de dmonter le miroir de la salle de bains et de l'accrocher sur le mur de ma chambre coucher. Le miroir est maintenant plac entre les deux fentres. C'est comme s'il tait lui aussi une fentre. Mon petit appartement se trouve au troisime tage. Je suis sr maintenant que personne ne pourrait monter sur le mur extrieur de ma chambre coucher pour faire du bruit derrire mon miroir quand je m'y regarde. Et je me regarde de plus en plus souvent dans mon miroir. J'y passe des heures et des heures, devant mon miroir. Le bruit me fascine, m'obsde. Parfois il me fait peur. Et je suis absolument convaincu qu'il vient du miroir. Il y a quelqu'un l-bas qui veut me communiquer quelque chose. Je claque des doigts et j'attends. Aprs quelques dizaines de secondes, il rpte, presque identiquement, le bruit de mon claquement. Je bats des mains et il bat, lui aussi, des mains. Avec ma brosse

dents je frappe deux fois dans le miroir. Aprs une minute il me rpond. Si je frappe trois fois, je dois attendre une minute et demi sa rponse. De toute faon, il apprend vite. Je dis "a" et, cinq minutes plus tard, jentends une sorte de mugissement dans le miroir. Mme si mon "a" n'es t pas reproduit correctement, je sens qu'il met une grande joie dans son effort me rpondre. Quand la nuit tombe, je n'allume plus la lumire. J'aime rester dans le noir, avec lui de l'autre ct. Parfois on communique en silence toute la nuit durant. Vers le matin je m'endors puis, mais heureux. Mon lit se trouve juste devant le miroir et je sais qu'il me regarde pendant que je dors. Parfois c'est lui qui me rveille. J'entends soit mon "a", soit un claquement de doigts, soit ma brosse dents qui frappe contre le miroir. J'adore tre rveill comme a. Les sons qu'il met sont si doux, si personnaliss Et je lui apprends toujours des sons nouveaux. Je luis dis "ou" et il me rpond "ou". Son "ou" arrive de plus en plus vite et il ressemble de plus en plus mon "ou". Je luis dis "Oui" et il me rpond, presque extasi, "oui". Tous les bruits de ma chambre lui sont dj familiers. Je mange devant le miroir et il reproduit tous les bruits que je fais avec la vaisselle. Il aime par-dessus tout le tintement des verres. Je remplis un verre pour lui et je trinque sa sant. Je ris et il apprend, lui aussi, rire. Parfois, notre dialogue me fait peur. Il append trop vite. Il capte les sons de ma vie avec une nergie trop grande. Il est comme un trou noir qui aspire peu peu toute mon identit. Une nuit, j'ai cru avoir un cauchemar. J'entendais, dans mon sommeil, une sorte de tic-tac monstrueux, comme si ma chambre tait devenue un norme mcanisme hydraulique. J'tais trop fatigu pour me rveiller. Mon cerveau endormi faisait des efforts pour oublier, pour touffer ce bruit uniformment rpt et qui augmentait de plus en plus. Mais quand les pulsations sont devenues menaantes, je me suis rveill en sursaut. Eh bien, il me renvoyait, du miroir, les battements de mon cur ! Il a bien appris tous les sons phontiques, mais il ne parle pas encore. C'est certain qu'il prfre les voyelles. Les consonnes, il a encore du mal les rpter. Parfois je luis dis "m" et il me rpond, un peu moqueur, "i". Je lui adresse un "z" et il me renvoie un "u". Je lui dis "zro" et il me rpond "yeux". La plupart du temps il rpte, toutefois, les mots que je luis propose. Je luis dis "je suis" et il me rpond "je suis". Je luis dis "tu es" et il me rpond "tu es". Je comprends que je cours un grand risque en lui apprenant parler, mais c'est la seule faon de l'amener me dire qui il est. Aujourd'hui, il a compris la logique du langage articul et il m'a dit "au secours !". Je suis au bout de mes forces. Cette histoire dure depuis six mois et j'ai l'impression parfois d'avoir gliss dans un monde parallle, qui est en train de me transformer en miroir. Son cri est si dsespr que je ne peux plus l'entendre. Trs souvent je sors pour me cacher, pour l'viter, pour l'oublier et pour oublier aussi mon impuissance. Je tourne autour de la maison, je me promne seul dans les rues jusqu'au petit matin. Quand je rentre, il me reoit tout

de suite avec son "au secours !". Pour pourvoir dormir un peu, je bouche mes oreilles. Je couvre aussi le miroir d'un drap. Mais il continue crier "Au secours ! Au secours !" et je l'entends dans mon sommeil. Je ne lui parle plus, parce que je n'ai rien lui dire. Je pourrais peut-tre le tuer en brisant le miroir, mais ce serait un crime. Je cherche, malgr tout, une solution. Il veut que je le sorte de l. Il ne crie plus "au secours !", mais "sors-moi de l". Notre dialogue est pratiquement bris. On aurait pu continuer, il tait vraiment dou pour les nuances, il avait de l'humour. Mais non, il refuse qu'on approfondisse le langage articul. Il veut tout prix que je le sorte de l et il ignore qu'un approfondissement de notre dialogue aurait peut-tre pu finalement le sauver. Sa voix est devenue maintenant assez claire, assez humaine. C'est presque ma voix, mais beaucoup plus tremblante, plus fatigue. Comme je ne peux pas, pour l'instant, le faire sortir, je l'emmne avec moi dans mes promenades. Je sors tous les jours. Le miroir sous mon bras, je trane des heures et des heures dans la ville et cela semble avoir un effet calmant sur lui. Il connat dj toutes les rues, tous les jardins publics. Nous avons notre caf prfr o nous passons nos interminables aprs-midi. Bien-sr, je ne lui parle pas quand nous sommes en ville. Lui aussi a la dcence de ne plus me demander de le faire sortir. On a visit comme a, en silence, tous les muses, toutes les glises, tous les monuments. C'est la maison que notre histoire recommence. Je sais qu'il a compris mon impuissance et qu'il fait des gros efforts pour ne rien me demander. Mais son silence me torture d'autant plus que je l'entends respirer. Je ne me pose plus la question de savoir si c'est ma respiration moi ou la sienne. Je le sens, l'intrieur de mon miroir, aussi vivant que moi-mme, aussi du que moimme. Quand nous sommes fatigus de nos promenades, nous lisons. Je pose le miroir sur ma chaise, je m'assois dans mon fauteuil et je lui lis des nouvelles de Poe et de Borges. Non, je ne pourrai jamais le faire sortir de l et il l'a compris. Nous parlons prsent du temps, des prix et du boulot. Je dis : "il fait beau aujourd'hui", et il dit "oui". Je luis dis "Monsieur Bartolomeo a t dvor par des animaux bizarres", et il dit "vraiment ?". Mais, ce qu'il ne sait pas, c'est qu'entre-temps j'ai donn ma dmission et que j'ai rgl toutes mes dettes. Je ne peux pas les laisser comme a, et puisque je ne peux pas le faire sortir de l, j'ai dcid d'y entrer. Adieu !