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Thrapeute comportementaliste et cognitiviste, ISABELLE NAZARE-AGA exerce en

cabinet et dirige des stages daffirmation et


destime de soi, de recherche des valeurs
personnelles, de communication et de gestion
du stress. Elle donne aussi des sminaires sur
lart de faire face aux manipulateurs. Elle est
lauteur des best-sellers Les manipulateurs sont
parmi nous, Approcher les autres, est-ce si difficile ? et Je suis comme je suis.

ISABELLE NAZARE-AGA

LES MANIPULATEURS
ET LAMOUR

LES MANIPULATEURS ET LAMOUR

Neil Snape

Lamour est une force profonde capable de nous faire voluer vers
un plein panouissement. Mais quen est-il lorsque la personne
qui nous a dclar son amour se rvle tre un vampire affectif?
Face cette relation amoureuse qui nous crase, vaut-il mieux
lutter, partir ou redoubler despoir? Ce livre propose dtudier au
quotidien les consquences dune relation amoureuse destructrice avec un manipulateur. partir de tmoignages, lauteur
expose les mcanismes et les manifestations de cette prouvante emprise affective et formule des conseils pratiques pour
nous en protger.

ISABELLE NAZARE-AGA

ISBN 978-2-7619-3633-0

LES MANIPULATEURS ET LAMOUR.indd 1

12.4 mm
4882 po

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Table des matires


Introduction ...................................................................................

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CHAPITRE 1
Reconnatre un manipulateur....................................................
Quest-ce qui caractrise un manipulateur ? .............................
Sont-ils conscients ? .................................................................
Quand le narcissisme rencontre la perversit ............................

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CHAPITRE 2
Tout nouveau, tout beau ........................................................
La sduction est-elle une manipulation ? ..................................
Le bluff de loriginal............................................................
Lhomme amoureux de son indpendance ...............................
La femme relativise ses sentiments............................................
Vive la scurit ! ..................................................................
Quelque chose ne tourne pas rond ......................................
Quand la rpulsion attire .................................................
Le poids des croyances .........................................................
Que faire ? ...............................................................................

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CHAPITRE 3
Quand on sengage, on va jusquau bout ! ................................
Maintenant que nous sommes maris...................................
Lengagement du sauveur.........................................................
Mariage promis, chose non due ! ..............................................
La persistance malgr les alertes ...............................................

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La naissance dun enfant ..........................................................


Que faire ? ...............................................................................
CHAPITRE 4
La vie en couple ou le dbut de lisolement ............................
Il critique ceux qui vous entourent ..........................................
Il vous dnigre votre insu ......................................................
Il charme votre famille et la critique ensuite.............................
Il vous isole du reste de la socit.............................................
La femme manipulatrice: Reste avec moi aprs
ton travail!......................................................................
Lhomme manipulateur : Arrte ton travail ! ......................
La jalousie dvorante ...........................................................
Le pige du dpendant affectif .............................................
Que faire ? ...............................................................................
CHAPITRE 5
Et le sexe dans tout a ?.............................................................
La femme manipulatrice sanctionne par labstinence ................
Lhomme manipulateur se croit bon amant ..............................
Lenfer sous les couvertures : lacte sexuel pervers......................
Que faire ? ...............................................................................

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CHAPITRE 6
Les sourires en public, les insultes en priv .............................. 93
Tout est votre faute.................................................................. 94
Vos qualits lui sont insupportables .......................................... 95
Au diable vos besoins et vos avis ! ............................................. 98
De quelle violence parlez-vous ? .............................................. 103
Que faire ? ............................................................................... 107
Quelques exemples de contre-manipulation............................. 108
CHAPITRE 7
Un amour qui rend malade ? .....................................................
Vous rtrcissez comme une peau de chagrin .......................
Lestime de soi diminue ...........................................................
Votre corps vous aime : il tombe malade !..................................
Un corps soigner ..................................................................

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Du soutien de sa part ? ............................................................. 126


tes-vous masochiste ? ............................................................. 128
Que faire ? ............................................................................... 130
CHAPITRE 8
Des discussions qui rendent fou ................................................
Il (elle) fuit la discussion...........................................................
Des affir mations transfor mables selon ...................................
Si les mots pouvaient tuer ....................................................
Une communication perverse..................................................
Que faire ? ...............................................................................

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CHAPITRE 9
Partir, oui mais........................................................................
Vous nen pouvez plus, mais vous vous dites que ..................
La thrapie de couple : fuite ou bluff ?.......................................
Le marchandage : une soudaine adoration.................................
Que faire ? ...............................................................................

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CHAPITRE 10
La sparation : quel courage ! .....................................................
Aprs la pluie la pluie ! .........................................................
Des mensonges difiants ..........................................................
La garde des enfants revendique .............................................
Divorce lamiable : une utopie ! ..............................................
Le partage des biens.............................................................
Choisir son avocat : pas mr, sabstenir..................................
Le soutien des autres............................................................
Les psys ...........................................................................
Que faire ? ...............................................................................

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CHAPITRE 11
Un nouveau dpart.................................................................... 187
Les enfants : jouets dune guerre parentale ................................ 188
tre ou ne plus tre manipulable .......................................... 190
Conclusion .................................................................................... 203
Bibliographie.................................................................................. 209

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Introduction
Un jour, mon prince ma princesse viendra
Qui na pas prpar le lit dune histoire damour avec lespoir secret que celui ou celle qui partage sa vie le porte sur les
chemins royaux du bonheur ? Le bonheur deux Bienheureux tous ceux-l qui sont convaincus dy avoir droit.
Lamour Difficile de le dfinir de faon satisfaisante. Seraitil trop profond, trop complexe pour tre limit des mots ? On
dit que lamour est un sentiment. La dfinition suivante mapparat plus gnreuse quune simple dfinition lie un sentiment :
lamour serait la volont de se dpasser dans le but de nour rir
sa propre volution spirituelle ou celle de quelquun dautre .
Un sentiment, certes, mais aussi une force. Une force profonde
et indfinissable qui nous fait voluer et grandir, et aide galement llu de notre cur spanouir.
Quand bien mme lamour est une notion complexe dfinir, il est plus ais de reconnatre ce qui NEST PAS de lamour, ni
mme sa dmonstration.
Lorsque le prince ou la princesse idalis(e) apparat dans son
bel habit blanc, tous les espoirs sont au rendez-vous. Et cest tout
fait lgitime desprer tre le plus heureux possible en compagnie de cette personne. Mais que se passe-t-il quand celui ou
celle qui nous dclare un amour infini se mtamor phose tout
coup en vampire affectif ?
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Les manipulateurs et lamour

Que feriez-vous si une relation amoureuse vous dtruisait, crasait votre personnalit et votre identit propre, sans laisser place au
bien-tre, lpanouissement, voire au bonheur? Je prendrais la
poudre descampette au plus vite! est sans doute votre rponse.
Cela nest pas si sr
Et si celui ou celle que vous laissez entrer dans votre cur
(ou qui en force les por tes) savre tre un manipulateur ? La
manipulation mentale est loutil principal de certains tres qui
nous entourent. Hommes ou femmes, ces manipulateurs montrent le plus souvent un visage et des attitudes attrayants dans le
seul but dexercer une emprise psychologique sur leurs proies.
Au dbut, cela ressemble des manifestations bien courantes de
lamour. Mais progressivement, le masque tombe et ce qui faisait penser une relation amoureuse lavenir prometteur devient
rapidement une vritable entreprise de destruction de la part du
manipulateur.
La raison nous imposerait donc de fuir au plus vite. Or, les
tmoignages (de personnes pourtant saines desprit) que jai pu
recueillir mobligent constater linverse : la victime amoureuse
se soumet son prdateur ! Les consquences sont notables : perte
de lestime de soi et de la confiance en soi, anxit, recrudescence du sentiment de culpabilit, peur, manque dassurance en
socit, isolement. Et sur le plan somatique : apparition de troubles du sommeil, de symptmes physiques nouveaux, mal-tre
quotidien, dpression, ides suicidaires
Lamoureux transi serait-il masochiste ? Serait-il complice de
celui ou de celle qui semble se nour rir de sa substance vitale ?
On dit que lamour rend aveugle. Mais vient le jour o lon doit
retrouver la vue, se rveiller. Parfois ce jour nar rive quaprs des
priodes de 10, 20 ou 30 ans Le rveil est alors si brutal que
nous prfrons nous voiler le visage et sombrer de nouveau dans
ltat comateux dans lequel nous sommes plongs depuis si longtemps. Quest-ce qui nous fait si peur ? Cet ouvrage, consacr
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Introduction

une relation amoureuse avec un manipulateur (ou une manipulatrice), propose des rponses, ou du moins des suggestions pour
aider ceux dentre nous qui pourraient tre concerns se sortir
de ce sommeil qui empoisonne lexistence . Comment fonctionnent ces personnalits pathologiques que sont les manipulateurs ? Largement dcrites dans un premier ouvrage intitul Les
manipulateurs sont parmi nous, ces personnalits (parfois perverses)
sont observes, dans le prsent essai, de faon beaucoup plus dtaille, et uniquement au regard de leurs relations amoureuses.
Jtais persuade, en commenant crire ce livre, de connatre
assez bien le sujet. Je dois cependant avouer avoir fait, en cours
de route, quelques dcouvertes assez sur prenantes. Jai appris, par
exemple, que lhomme et la femme nont pas la mme perception
de la situation lorsquils sont confronts la phase de sduction
du manipulateur. Jai aussi compris un peu mieux les raisons qui
poussent les partenaires sengager plus officiellement dans la
relation malgr un malaise certain. Jai obtenu dautres rponses
en posant les questions suivantes : partir de quel moment le
vide social et familial sinstalle-t-il ? Comment la sexualit se
manifeste-t-elle chez un manipulateur ? chez une manipulatrice ?
chez un pervers, une perverse ? Je me suis aussi rendu compte
que ce type de manipulateur va viter, la plupart du temps, davoir
recours la violence physique. Cela tend prouver quun harclement psychologique est beaucoup plus sour nois. Invisible aux
trangers, il est autrement plus destructeur.
De nombreuses autres questions ont surgi au cours de mes
recherches : Quelles sont les difficults de ceux et celles qui souhaitent rompre mais qui retardent ce moment ? Que deviennent
les enfants dans ce cas de figure ? Pourquoi la garde des enfants
est-elle systmatiquement revendique par les hommes/pres
manipulateurs ? Quel soutien rechercher au moment de la sparation ou du divorce ? Et enfin, comment sen sor tent les
conjoints-victimes aprs la sparation dfinitive ?
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Les manipulateurs et lamour

Ce livre est donc construit autour des diverses phases de liaisons amoureuses. Des histoires damour qui ne sont vraiment
pas des histoires damour ! Cela narrive pas quaux autres ! Cest
la raison pour laquelle cet ouvrage sadresse tous les amoureux
potentiels, htrosexuels ou homosexuels. Je vous invite
consulter les sections intitules Que faire ? la fin de certains chapitres : il sagit de conseils que je qualifierais de prventifs .
Ceux et celles qui se reconnatront en lisant cet ouvrage auront avantage ouvrir lil. Les manipulateurs ont un fonctionnement strotyp et, force de les ctoyer, nous finissons par
tre capables danticiper leurs prochains actes. Le scnario ne
change jamais. Des milliers de gens sont entrs dans la toile des
manipulateurs pour leur plus grand malheur ! Cer taines victimes de manipulateurs se souviendront de cette exprience pour
le reste de leur vie. Plusieurs dentre elles ont accept de tmoigner (sur cassettes et par crit). Depuis 1990, je rassemble donc
ces confidences grce aux consultations thrapeutiques, aux rvlations faites lors de for mations, aux cour riers spontans et aux
discussions amicales. Tous ces gens qui me les ont livres ont eu
le dsir de partager leur exprience passe (actuelle pour certains)
avec des personnes qui pour raient tre aux prises avec les mmes
problmes queux. Ces tmoins maccompagneront tout au long
de cet ouvrage. En ouvrant une porte sur leur douloureux vcu,
je leur cderai souvent la parole

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CHAPITRE 1

Reconnatre un manipulateur
Les manipulateurs sont parmi nous. Ils occupent mme des positions sociales bien en vue. Ils sont mdecins, jour nalistes, enseignants, ou ont souvent une profession relie au pouvoir. Mais ils
peuvent galement tre mres au foyer, coiffeurs Lactivit ne
cre pas le manipulateur.
Le manipulateur relationnel nest pas associ un sexe en
particulier. Il ne se limite pas non plus un seul lieu de prdilection. Il ou elle volue dans notre monde social, familial,
conjugal ou professionnel.
tre mani pu la teur nest pas une tac ti que mais bien un
tat. Cest un type de per sonnalit. Une per sonnalit narcissi que recon nue psy chia tri que ment comme une patho logie
et cependant peu tudie.
Il y a donc une diffrence fondamentale entre TRE manipulateur et FAIRE de la manipulation. Non, nous ne sommes
pas tous mani pu la teurs ! Ces der niers repr sen tent envi ron
3 p. 100 de la population, mais leur cas nous intresse tant les
dgts quils provo quent sont nom breux, sys t ma ti ques et
dvastateurs pour 90 p. 100 de leur entourage.
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Les manipulateurs et lamour

Quest-ce qui caractrise un manipulateur ?


Si le terme manipulateur est retenu pour les dcrire, cest
quils ne se montrent pas essentiellement sous un ct sombre
et dmoniaque. Comme tous les tres humains, ils ont des qualits. Cest justement ce qui explique cette difficult dceler
rapidement et nettement leur personnalit. Leur discours, leurs
actes et leurs attitudes crent sans cesse la confusion mentale
chez les gens de leur entourage. Ce livre, agrment dexemples
concrets et vridiques, a pour objectif de vous aider dcouvrir les vritables manipulateurs. Trente caractristiques bien
prcises les dfinissent. Pour savoir si nous avons affaire un
manipulateur, nous devons extraire de la liste suivante au moins
14 de ces caractristiques. En de de ce nombre, il sagit plutt
dattitudes isoles, cer tes nfastes une relation panouissante,
mais qui ne nous per mettent pas de parler de manipulateur .

1. Il culpabilise les autres, au nom du lien familial, de lamiti, de lamour, de la conscience professionnelle, etc.
2. Il fait croire aux autres quils doivent tre parfaits, quils
ne doivent jamais changer davis, quils doivent tout
savoir et rpondre immdiatement aux demandes et aux
questions.
3. Il utilise les principes moraux des autres pour assouvir
ses besoins (cour toisie, humanisme, solidarit, antiracisme, gentillesse, gnrosit, bonne ou mauvaise
mre, etc.).

Le manipulateur relationnel russit vous rendre coupable de


fautes imaginaires. Il use de raisonnements pseudo-logiques et de
rgles morales quil manie selon le but recherch. Il est particulirement dou pour inverser les situations, et russit installer la
confusion chez son interlocuteur. Si ce der nier a une tendance
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Reconnatre un manipulateur

naturelle se rendre responsable ou coupable de tout et de rien,


il devient alors une cible de prdilection pour le manipulateur.
Le manipulateur est le roi de la double contrainte (ou
double bind). Mais il nest malheureusement pas le seul! La double
contrainte est une communication paradoxale o deux messages
opposs sont mis de telle manire que, si vous obissez lun,
vous drogez lautre. Par exemple, si quelquun vous reproche
votre manque de culture mais rpond en mme temps lune de
vos questions (vous voulez en apprendre plus sur un sujet) par
un Rflchis ! ou encore a ne sert rien que je texplique,
tu ny connais rien ! , vous vous trouvez face une double
contrainte. Quoi que vous fassiez, vous vous sentez mdiocre.
4. Il met en doute les qualits, la comptence, la personnalit des autres : il critique, dvalorise et juge.
5. Il peut tre jaloux, mme sil est un parent ou un
conjoint.
6. Il utilise des flatteries pour nous plaire, fait des cadeaux
ou se met soudain aux petits soins pour nous.
Tous les jours, le manipulateur critique. Indirectement ou
trs clairement. Il sadresse directement vous ou se sert dinter mdiaires. Mme si quelques per sonnes y chappent (pour
quelques mois !), tous ceux qui lentourent vont reprsenter des
cibles, quoi quils fassent. La perfection nexistant pas, il est l
pour le faire remarquer aux autres ! Toutes les occasions sont
valables, par exemple la qualit des tomates que vous venez
dacheter.
Sa survie psychique semble tre troitement lie lexercice
de dprciation des autres , comme si lui-mme se refaisait
une sant ! On peut le comparer une personne qui se noie,
mais qui crase la tte de son sauveteur afin de sen sortir vivante.
Comme si la vie et le rapport autrui ntaient quune ter nelle
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Les manipulateurs et lamour

lutte Se nour rir de la substance vitale des autres est laspect


principal de son vampirisme. Pour parvenir ses fins, il nhsitera pas utiliser la flatterie et les loges (il est patient, le moyen
et le long terme ne leffraient pas). Certains de ses compliments
sont sincres mais peuvent se retour ner contre vous. Sa jalousie
est sans pareille. Il cherche sapproprier ce quil ne peut avoir :
vos qualits, vos talents, vos russites, vos biens matriels.
7. Il joue le rle de victime pour quon le plaigne (maladie
exagre, entourage difficile , surcharge de travail, etc.).
Le manipulateur a souvent recours la victimisation. La
chance ne lui sourit pas, selon lui. Il se dit victime de lincomptence, de la mdiocrit et des faiblesses des autres. Quand il est
malade, il exagre sa maladie, il est au bord de la mort ! Cest votre
faute, celle des mdecins ou de la vie qui ne lui a jamais fait de
cadeau. Si vous tombez malade, ne vous attendez pas recevoir de
laide de sa part. Pour lui, vous tes un malade imaginaire .
8. Il se dmet de ses responsabilits en les reportant sur les
autres.
Le manipulateur se dmet de ses responsabilits lorsque lissue
dune rsolution de problme chappe son contrle. Il reporte
ses responsabilits sur autrui ou sur un systme. En revanche, si une
affaire tourne bien , il rpte sans arrt quil y a mis son grain de
sel. Pour prendre certaines dcisions, il se place en retrait, mais il
sera le premier vous reprocher de ne pas avoir obtenu les rsultats escompts.
9. Il ne communique pas clairement ses demandes, ses besoins, ses sentiments et ses opinions.
10. Il rpond trs souvent de faon floue.
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Reconnatre un manipulateur

11. Il change carrment de sujet au cours dune conversation.


12. Il vite ou schappe de lentretien, de la runion.
13. Il fait faire ses messages par autrui ou par des inter mdiaires (tlphone au lieu du face face, laisse des notes
crites).
14. Il invoque des raisons logiques pour dguiser ses demandes.
15. Il prche le faux pour savoir le vrai, dforme et inter prte.
16. Il ne supporte pas la critique et nie des vidences.
17. Il menace de faon dguise ou fait un chantage ouvert.
Un manipulateur parle mais ne communique pas de faon
authentique. Au mieux, il exprime ses messages sur un mode unilatral ou de faon ironique. Il dforme et inter prte ce que vous
lui dites sans vous consulter pour vrifier lexactitude de votre
intention ou de votre pense.
Il schappe des discussions qui lennuient, soit physiquement, soit par des dviations verbales (contenus et sens) qui
demeurent mystrieuses vos yeux. Il ne formule pas ses demandes
de faon claire et prfre poser une question dtour ne afin de
conclure seul partir de votre rponse. Par exemple, au lieu de
demander : Pouvez-vous vrifier le carburateur de ma voiture
ce soir ? , il pour rait dire : Vous tes bon mcanicien ce que
je sache ? Dans un mme ordre dides, ses rponses sont loin
dtre limpides. Au cours dune discussion, il a lart de noyer le
poisson, discussion quil ne tolre dailleurs que pour sassurer
davoir raison au final. Il ne supporte aucune remarque, aucune
critique, aucun refus de votre part. Sil garde le silence, il rumine.
Ou calcule ! Les critiques, mme lgres, provoquent chez lui
une forte anxit quil tente de camoufler en vous lanant quelques
remarques acerbes en retour. Se sentant menac et craignant de ne
pas parvenir son but, il peut user de menaces sous-entendues.
Dans le milieu familial ou au sein dune relation amoureuse, le
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Les manipulateurs et lamour

manipulateur aura recours au chantage et aux menaces de suicide. Ne serait-ce que pour vous obliger lui exprimer votre
amour.
18. Il sme la zizanie et cre la suspicion, divise pour mieux
rgner et peut provoquer la rupture dun couple.
19. Il change ses opinions, ses comportements, ses sentiments
selon les personnes et les situations.
20. Il ment.
La scission progressive dune quipe, dune famille ou dun
groupe damis depuis larrive dun nouveau membre (manipulateur) devrait vous mettre la puce loreille. Un manipulateur est drang par la prsence de gens qui sentendent bien
autour de lui. Il sarrange donc pour crer la suspicion et les
quiproquos entre personnes dun mme groupe : autrement dit,
il sme la zizanie. La discorde se manifeste petit petit, et, bien
souvent, nul ne russit en dfinir rellement la source. Un
manipulateur est-il lunatique ? Sans doute. Ce qui est commun
aux manipulateurs est leur facult changer de comportements,
dattitudes, de discours, dopinions et mme de dcisions selon
quils se trouvent en prsence de telle ou telle per sonne. Les
mimiques dun manipulateur, son sourire et mme les intonations de sa voix peuvent changer brusquement. Seuls les proches
sont capables de reprer cet trange phnomne de mtamorphose. Comme si les sentiments et les motions soustendant ces ractions non verbales navaient aucun rel fondement.
Aussi, le manipulateur peut vous tenir un discours particulier
un jour et laborer des propos opposs trois jours plus tard. Si
vous relevez ses contradictions, attendez-vous lentendre nier
catgoriquement un tel changement davis, et attendez-vous
surtout ce quil vous reproche de navoir rien compris ou mal
entendu la premire fois ! Sans tmoins, il va mme vous arriver
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Reconnatre un manipulateur

de douter de votre facult dcoute. Le manipulateur est donc


un prestidigitateur dans lart du mensonge. Il ne semble lui-mme
pas conscient de la teneur et de la frquence de ses mensonges
et de ses simulations. Ce qui ne signifie pas quil nen est jamais
conscient !
21. Il mise sur lignorance des autres et fait croire sa supriorit.
22. Il est gocentrique.
23. Son discours parat logique ou cohrent alors que ses
attitudes, ses actes ou son mode de vie rpondent au
schma oppos.
24. Il utilise trs souvent le der nier moment pour demander, ordonner ou faire agir autrui.
25. Il ne tient pas compte des droits, des besoins et des dsirs
des autres.
26. Il ignore les demandes (mme sil dit sen occuper).
27. Il produit un tat de malaise ou un sentiment de nonlibert (pige).
28. Il nous fait faire des choses que nous naurions probablement pas faites de notre propre gr.
29. Il est efficace pour atteindre ses propres buts mais aux
dpens dautrui.
30. Il est constamment lobjet de discussions entre gens qui
le connaissent mme sil nest pas l.
Lorsque vous pensez avoir affaire un manipulateur ou une
manipulatrice, essayez de garder en tte la grille de dcodage
des comportements typiques dun manipulateur . Grce cette
grille, vous apprendrez, petit petit, dceler quelques-uns
des aspects associs ce type de per sonnalit. Il nest en effet
pas facile de diagnostiquer cette per sonnalit pathologique.
Cest dailleurs pour cette raison que nous utilisons le terme
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Les manipulateurs et lamour

manipulateur . Dautant plus que les masques de ces personnes


sont parfois beaucoup plus agrables que le laisse entendre la lecture des caractristiques cites plus haut. Les masques les plus frquents sont les suivants : sympathique, sducteur, altruiste, cultiv,
timide, et enfin, le plus facilement reprable, dictateur (masque
dsagrable !). Comme louvrage Les manipulateurs sont parmi nous
le prcise, nous passons aussi de bons moments aux cts de ces
personnages dsquilibrs. Do la confusion et la dstabilisation de
lentourage quand survient un revirement inexpliqu. Dans lesprit du commun des mortels, cela na pas de sens quune personne si aimable (par exemple) soit un manipulateur ou une
manipulatrice . Comme cela na pas de sens, on cherche du sens
ailleurs. Et il est parfois trs difficile de convaincre des victimes
(des gens qui ont eu une relation amoureuse, familiale, sociale
ou professionnelle avec un tre profondment dsquilibr) de
prendre conscience des apparences trompeuses sous lesquelles se
cache ce manipulateur.
Sont-ils conscients ?
Cette question mest souvent pose. Elle mamne nuancer la
rponse. Selon de nombreuses observations, la plupart des manipulateurs sont conscients du pouvoir et de linfluence quils exercent sur autrui.
Mais tous ne prennent pas conscience des consquences souvent dsastreuses
sur le psychisme de ceux et celles qui les entourent. Lorsque les
manipulateurs sont absents, ils ne peuvent pas simaginer non plus
tout ce qui peut se dire sur eux et sur leurs agissements paradoxaux.
Leurs remarques assassines, leurs mensonges, leurs changements
brusques et complets dattitudes et dopinions ne semblent pas, dans
leur esprit, porter consquence. Ils ne souponnent pas qu cause
deux certaines personnes font de linsomnie, pleurent frquemment, deviennent hyperanxieux ou se rendent littralement malades.
Leur gocentrisme, un puissant handicap, les rend incapables de
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Reconnatre un manipulateur

se mettre la place des autres et de les comprendre en profondeur.


Ils tiennent souvent un discours totalement oppos leur faon
dagir : Tu es la seule chose qui compte dans ma vie , Tout ce
que jai fait dans ma vie na jamais t pour moi , etc. Ils semblent mme en tre convaincus. Ce besoin quils ont de sassurer
une image positive deux-mmes rgit leur existence. Et tous les
moyens sont bons pour faire tour ner la roue de cette sempiter nelle qute. Mme sils sont les premiers dfendre des principes
moraux ou sociaux, parler par aphorismes et utiliser des citations en tous genres pour tayer leurs discours, lthique en
gnral, et sur le plan humain en par ticulier, leur manque
singulirement. Les manipulateurs pervers semblent conscients
de leurs actes ainsi que des consquences sur leur entourage.
Quand le narcissisme rencontre la perversit
Cer tains dentre eux sont rellement per vers. La per ver sit est
encore une pathologie peu tudie, sauf par la psychanalyse.
Mais comme cette discipline reste peu accessible, le grand public,
par ticulirement concern, a peu dinfor mation sur le sujet.
Les manipulateurs ne sont pas hos pitaliss, pas plus que les
paranoaques dailleurs. Cer tains per vers le sont parfois ; mais
la plupart dentre eux se camouflent der rire des professions
apparemment honorables. Comme pour le manipulateur (appel
pervers narcissique par les psychanalystes), le trouble de base
du pervers de caractre est le narcissisme pathologique .
Si nous faisons rfrence aux recherches psychanalytiques, il
convient donc dtre attentif aux diffrentes appellations et de diffrencier :
le pervers narcissique (ce que jappelle le manipulateur);
le pervers de caractre (ce que jappelle le manipulateur
pervers);
le pervers de perversion vritable (perversion sexuelle).
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Les manipulateurs et lamour

Malgr la tche peu aise de rsumer ce quun sicle de discussions entre grands chercheurs dobdience psychanalytique a
pu tablir, je tenterai ici de rester la plus concrte possible afin
dtre comprhensible au lecteur. Je suis consciente du risque de
commettre quelques raccourcis peu orthodoxes au regard de la
subtilit reconnue chez ces chercheurs psychanalystes.
Nous allons rapidement nous dtacher de la notion de pervers vritable puisquelle fait rfrence la perversion sexuelle
pure et donc aux pathologies telles que lexhibitionnisme, le sadomasochisme sexuel, la pdophilie, la zoophilie, le ftichisme, etc.
Le pervers sexuel vritable nour rit sa vie quotidienne de ses pulsions orientes vers des objets de dviation devenus lunique
source de plaisir sexuel. Le thme de cet ouvrage ne cor respond
donc pas vraiment cet aspect de dviation.
Depuis sa cration en 1898 par Havelock Ellis, le concept du
narcissisme ne cesse de se mtamor phoser. Freud lui-mme
dsexualise la notion pour ne plus faire rfrence la perversion systmatique (explique plus haut). Dautre part, des chercheurs mettent lhypothse dune perversion dite de caractre qui
accompagne ou non la dviation sexuelle. Enfin, le concept de
narcis sisme sallie celui de la per ver sion de carac tre. Cette
der nire, tudie par J. Bergeret1, est proche du tableau de la
per version narcissique (celui du manipulateur ).
Le pervers de caractre (prcisment crit par J. Bergeret :
pervers de caractre) est la pathologie laquelle je fais rfrence
lorsque jnonce le terme de manipulateur pervers. Dans ce cas,
nous ne parlons plus tant de la perversion que de la perversit. Cette
dernire se dfinit comme le caractre ou laction perverse ayant
des points communs avec le sadisme moral et la dpravation.
Voici comment diffrencier concrtement le manipulateur classique (pervers narcissique) du pervers de caractre: le pervers
1. Jean Bergeret, La personnalit normale et pathologique, Paris, d. Dunod, 1974, 1996.
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Reconnatre un manipulateur

de caractre est conflictuel et peu accept par son entourage. La ralit de lautre est encore plus nie que dans le cas du manipulateur
qui, lui, labore une stratgie afin de ne pas tre victime daversion
directe. Le manipulateur agit plus discrtement que le pervers de caractre et nveille pas la vigilance de son entourage.
Le pervers de caractre est plus intransigeant. Le manipulateur sait davantage attendre et prendre soin de se prsenter en
victime afin de susciter la compassion.
Le per vers de caractre est un caractriel. Ses ractions de
frustration sont violentes et exagres. Tout lui est d immdiatement. Il nadmet aucune remise en question, alors que lui se
per met de critiquer tout le monde.
De plus, il se joue ouver tement des motions dautrui et
montre du plaisir obser ver lhumiliation de sa victime. Il
triomphe doublement lorsquil fait remarquer celle-ci quelle
se soumet cette humiliation. La jouissance de la domination
est propre aux sentiments pervers.
Ces manipulateurs pervers (pervers de caractre), hommes ou
femmes, semblent trs conscients de la dstabilisation et du dsar roi causs autrui et en jouissent. Ils for mulent des menaces
ouvertes du type : Je tiens ta vie dans ma main , Regarde-toi
pleurer comme une gamine ! , Je ne te laisserai pas me quitter,
prends garde toi , Je veux ton me . De plus, leurs comportements sont droutants et leurs attitudes, malsaines.
Les valeurs auxquelles vous tes attach sont bouleverses :
lauthenticit, la logique et la cohrence de la pense et des actes, le
dsir de communiquer, la recherche de lharmonie relationnelle
la place de lentente paisible, le manipulateur per vers
recherche la stimulation.
Au lieu de crer, il dtruit.
Sa pense nest pas cratrice : elle est stratgique.
Il na pas de vritables amis: il cherche davantage des complices.
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Les manipulateurs et lamour

Il nprouve pas de culpabilit et na aucun scrupule.


Dailleurs, il ne doute pas : il affirme.
Sa mgalomanie lempche de respecter les limites dautrui
et mme de faire confiance aux autres.
Il samuse provoquer la gne en utilisant des ter mes
sexuels souvent crus et grossiers.
Il nie la diffrence des gnrations sur le plan sexuel, les
exemples les plus courants tant les cas dagressions sexuelles sur
des enfants et les cas dincestes. La perversion sexuelle est effectivement une composante souvent prsente chez le pervers.
Bref, il dnie la ralit de lautre et cherche triompher.
Comme nous le constatons, le per vers de caractre utilise
toutes les for mes de manipulation, mais de manire plus intense et plus visible aux yeux de ses victimes. Quelques cas relats plus loin grce aux tmoignages de par tenaires de manipulateurs et de manipulatrices font singulirement penser aux pervers de caractre (que jappellerai dornavant manipulateur
per vers ).
Il est parfois difficile de diffrencier les sujets atteints de perversit des personnes au caractre paranoaque. Ces der niers ont
cependant une structure dont la consquence est la rupture de
relation aux autres (entre autres !). Les pervers de caractre, eux,
tentent de sauver leur narcissisme personnel en se servant de celui
des autres, au sein dun Moi relativement incomplet.
Pour ter miner, je souhaiterais faire allusion au couple pervers , autre dnomination spcifique, o chacun des membres
par ticipe un jeu dquilibre sadomasochiste et o lactivit
sexuelle perverse est partie prenante. Des ouvrages psychanalytiques y font rfrence, notamment La Haine de lAmour de
M. Hurni et G. Stoll2.
2. Maurice Murni et Giovanna Stoll, La haine de lamour. La perversion du lien,
d. LHar mattan, 1996.
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Reconnatre un manipulateur

Cer tains de ces couples consultent des psychothrapeutes


dans lide non explicite de rtablir lquilibre perdu de leur
relation per verse alimente par lun et lautre. Dun premier
abord, le thrapeute peut penser que sa tche consiste rendre
la victime moins victime et le bour reau moins sadique. Dans
ce type de couple, la femme nest pas syst ma tique ment la
victime masochiste et lhomme, le sadique. De plus, on se rend
compte quil existe un jeu per vers des deux cts dont chacun saccom mode par fai te ment. La th ra pie de ce type de
couple est systmatiquement mise en chec, aux yeux du professionnel. Le but des demandeurs, conscient ou non, est de
retrouver leur quilibre sadomasochiste mme si le membre
qui sem ble tre la vic time exprime le dsir que cer tai nes
choses changent. Ces couples durent gnralement la vie entire, ltonnement et lincomprhension de leur entourage et de leurs propres enfants. Cest un cas o je parle bien
volontiers de complicit des deux protagonistes. La guerre
quotidienne stimule lun et lautre des par tenaires et le but
de chacun est de prouver quil peut triompher dans la bataille.
Cest tour de rle mme si les armes ont des aspects diffrents selon que lun se place apparemment sur le versant masochiste et lautre, sur le mode sadique. cer tains moments, le
masochiste devient dlibrment sadique et inver sement. Il
ne sagit pas ici, vous laurez compris, de jeux sexuels dominantdomin, mais bien de per versit morale qui nexclut pas lactivit sexuelle per verse.
Laffaire qui nous concerne tout au long de ce livre ne
traite pas de ces couples per vers , mais plutt des processus
et des consquences lis la per sonnalit et aux agissements
dun seul membre du couple qui savre tre soit manipulateur, soit manipulateur per vers, quil sagisse de la femme ou
de lhomme.
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CHAPITRE 2

Tout nouveau, tout beau


La sduction est-elle une manipulation ?
La sduction est-elle une manipulation ? Voil une question que
chacun est en droit de se poser. Bien souvent, la rponse napporte aucune satisfaction, car la question en elle-mme contient
un paradoxe.
La sduction est la fois un processus et une phase intervenant
dans une fonction encore plus large, celle de la construction dune
ventuelle relation.
La phase de sduction sinscrit dans le temps. Elle peut durer
une soire, un mois ou deux ans : chacun son rythme. Elle suppose un enjeu important pour la plupart dentre nous : plaire. Si
vous plaisez lautre ds le dbut, vous avez plus de chances de
poursuivre une relation amoureuse. Se donner la possibilit de
plaire quelquun est donc tout fait lgitime.
Il est nor mal de prfrer se montrer sous son meilleur aspect
lorsquon est attir par quelquun. Je dis bien meilleur aspect
et non pas aspect diffrent : cela va nous per mettre dentrevoir la dif f rence entre la sduc tion active et saine, et la
manuvre mani pu la trice. Sver tuer mon trer un aspect
diffrent de soi dans le but de sduire pour ensuite changer
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Thrapeute comportementaliste et cognitiviste, ISABELLE NAZARE-AGA exerce en


cabinet et dirige des stages daffirmation et
destime de soi, de recherche des valeurs
personnelles, de communication et de gestion
du stress. Elle donne aussi des sminaires sur
lart de faire face aux manipulateurs. Elle est
lauteur des best-sellers Les manipulateurs sont
parmi nous, Approcher les autres, est-ce si difficile ? et Je suis comme je suis.

ISABELLE NAZARE-AGA

LES MANIPULATEURS
ET LAMOUR

LES MANIPULATEURS ET LAMOUR

Neil Snape

Lamour est une force profonde capable de nous faire voluer vers
un plein panouissement. Mais quen est-il lorsque la personne
qui nous a dclar son amour se rvle tre un vampire affectif?
Face cette relation amoureuse qui nous crase, vaut-il mieux
lutter, partir ou redoubler despoir? Ce livre propose dtudier au
quotidien les consquences dune relation amoureuse destructrice avec un manipulateur. partir de tmoignages, lauteur
expose les mcanismes et les manifestations de cette prouvante emprise affective et formule des conseils pratiques pour
nous en protger.

ISABELLE NAZARE-AGA

ISBN 978-2-7619-3633-0

LES MANIPULATEURS ET LAMOUR.indd 1

12.4 mm
4882 po

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