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Un jury d'expert-es a examiné avec le plus grand sérieux les histoires envoyées. Il était composé de Gérard Biard, rédacteur en chef de Charlie-Hebdo, Liliane
Kandel (féministe « historique », co-rédactrice des Chroniques du sexisme ordinaire), Liliane Roudière (rédactrice en chef de Causette) et Anne-Marie Viossat,
membre de La Barbe, groupe d'action féministe.
L'histoire primée vaut à son expéditrice de recevoir en récompense un exemplaire dédicacé des mémoires féministes de Florence Montreynaud, Chaque matin,
je me lève pour changer le monde. Du MLF aux Chiennes de garde (éd. Eyrolles)
La voici :
(traduction française au-dessous)
Barbara Walters did a story on gender roles in Kuwait several years before the Gulf War. She noted then that women customarily walked about 10 feet behind
their husbands.
She returned to Kuwait recently & observed that the men now walked several yards behind their wives.
Ms. Walters approached one of the women & said, "This is marvelous. Can you tell the free world just what enabled women here to achieve this reversal of roles?"
"Land mines," said the Kuwaiti woman.
Quand la journaliste Barbara Walters avait fait un reportage sur les hommes et les femmes au Koweït, avant la guerre du Golfe, elle avait remarqué que
les femmes marchaient généralement trois mètres derrière leur mari. En retournant au Koweït pour un autre reportage, elle remarque que les hommes
marchent plusieurs mètres derrière leur femme.
Elle aborde une femme : « C'est fantastique ! Pourriez-vous dire au monde libre comment les femmes d'ici ont réussi à inverser les rôles ? »
Réponse : « Les mines anti-personnel. »
envoyée par Chantal Nicolas-Charpenet, de Strasbourg, France
Une fillette à sa mère : « Maman, Papa dit que j'ai son intelligence. Est-ce que c'est vrai ? »
La mère : « Sûrement, puisque j'ai encore la mienne ».
envoyée par Lucie Joubert, d'Ottawa, Canada
Dans un groupe de femmes, certaines critiquent les hommes qui quittent leur femme pour une plus jeune. Une participante intervient : « Je peux les
comprendre. Moi aussi, j'ai quitté mon mari pour une femme plus jeune. »
envoyée par Dorothea Meuren, de Weinheim, Allemagne
Traiter un abruti de con, c'est lui faire trop d'honneur, car il n'en a ni la douceur ni la profondeur.
sagesse féministe
Un homme roulant sur une portion d'autoroute déserte, aperçoit, fugacement, un panneau sur lequel est écrit : « SŒURS DE LA MISERICORDE. MAISON
DE PROSTITUTION. 10 Km. » Il se dit qu'il a rêvé, et poursuit sa route.
Peu après, il voit un autre panneau sur lequel est inscrit : « SŒURS DE LA MISERICORDE. MAISON DE PROSTITUTION. 5 Km. » Il se rend compte alors que
ce sont de vrais panneaux. Quand il passe devant un troisième panneau annonçant « SŒURS DE LA MISERICORDE. MAISON DE PROSTITUTION.
PROCHAINE A DROITE », la curiosité l'emporte et il prend à droite.
Parvenu sur un parking, il se gare près d'un bâtiment sombre en pierre. A côté de la porte, un panonceau indique « SŒURS DE LA MISERICORDE ». Il
sonne. La porte s'ouvre sur une religieuse en long habit noir qui lui demande : « Que pouvons-nous faire pour vous, mon fils ? » A quoi il répond : « J'ai vu
vos panneaux le long de l'autoroute et je me proposais de faire affaire avec vous. » « Très bien, mon fils. Suivez-moi ! » Elle l'emmène à travers une série
de couloirs ce qui a tôt fait de le désorienter. Elle s'arrête devant une porte et dit à l'homme : « Toquez à cette porte ! » Il s'exécute et la porte s'ouvre sur
une autre religieuse, vêtue du même habit, qui tient une sébile. « Mettez, je vous prie, 50 euros dans la sébile puis allez jusqu'au bout de ce couloir et
franchissez la grande porte en bois » lui dit-elle. Il prend dans son portefeuille un billet de 50 euros, le dépose dans la sébile, se précipite dans le couloir,
va jusqu'au bout et franchit la porte qui se referme derrière lui. Il s'aperçoit alors qu'il est de nouveau sur le parking, devant un panonceau : « ALLEZ EN
PAIX. VOUS VENEZ DE VOUS FAIRE BAISER PAR LES SŒURS DE LA MISERICORDE ».
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jusqu'en 2011
(traduction française ci-dessous)
A priest, pastor and rabbi are discussing when life begins. The priest and the pastor can't agree, so they ask the rabbi.
Priest: my religion says that life begins at conception, and this is why we are against abortion at any time after conception.
Pastor: we Protestants believe that life begins the moment that the foetus is viable outside the uterus, so we are not against early abortion. Which of us
is right?
Rabbi: neither of you. We Jews say that life begins when the children leave home and the dog dies.
Un prêtre, un pasteur et un rabbin débattent pour savoir à quel moment on peut dire que la vie commence. Le prêtre et le pasteur n'arrivent pas à se
mettre d'accord, ils se tournent donc vers le rabbin.
Le prêtre : Selon ma religion, la vie commence au moment de la conception, c'est la raison pour laquelle nous sommes contre l'avortement à quelque
moment que ce soit !
Le pasteur : Pour nous, les protestants, la vie commence au moment où le fœtus est viable en dehors de l'utérus, c'est la raison pour laquelle nous ne
sommes pas contre l'avortement en deça d'un certain terme. Qui de nous deux a raison ?
Le rabbin : Ni l'un, ni l'autre. Pour nous les Juifs, la vie commence au moment où les enfants quittent la maison et où le chien meurt.
Si les rois mages avaient été des reines, d’abord elles auraient demandé leur chemin et elles ne seraient pas arrivées en retard. Ensuite elles auraient
aidé Marie à accoucher. Puis elles auraient nettoyé l’étable. Enfin elles auraient instauré la paix sur la terre pour tous les êtres de bonne volonté.
Révisons nos notions de base en économie, selon tous les systèmes, y compris le féminisme
SOCIALISME Vous avez deux vaches. Vos voisins vous aident à vous en occuper et vous vous partagez le lait.
COMMUNISME Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous fournit en lait.
FASCISME Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous vend le lait.
NAZISME Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous prend la vache blonde et abat la brune.
DICTATURE Vous avez deux vaches. Les miliciens les confisquent et vous fusillent.
FEODALISME Vous avez deux vaches. Le seigneur s'arroge la moitié du lait.
DEMOCRATIE Vous avez deux vaches. Un vote décide à qui appartient le lait.
DEMOCRATIE REPRESENTATIVE Vous avez deux vaches. Une élection désigne celui qui décidera à qui appartient le lait.
DEMOCRATIE DE SINGAPOUR Vous avez deux vaches. Vous écopez d'une amende pour détention de bétail en appartement.
ANARCHIE Vous avez deux vaches. Vous les laissez se traire en autogestion.
CAPITALISME Vous avez deux vaches. Vous en vendez une, et vous achetez un taureau pour faire des petits.
CAPITALISME DE HONG KONG Vous avez deux vaches. Vous en vendez trois à votre société cotée en bourse en utilisant des lettres de créance ouvertes
par votre beau-frère auprès de votre banque. Puis vous faites un "échange de dettes contre participation", assorti d'une offre publique, et vous
récupérez quatre vaches dans l'opération tout en bénéficiant d'un abattement fiscal pour l'entretien de cinq vaches. Les droits sur le lait de six vaches
sont alors transférés par un intermédiaire panaméen sur le compte d'une société des Iles Caiman, détenue clandestinement par un actionnaire qui
revend à votre société cotée les droits sur le lait de sept vaches. Au rapport de la dite société figurent huit ruminants, avec option d'achat sur une bête
supplémentaire.
Entre temps vous abattez les deux vaches parce que leur horoscope est défavorable.
CAPITALISME SAUVAGE Vous avez deux vaches. Vous équarrissez l'une, vous forcez l'autre à produire autant que quatre, et vous licenciez finalement
l'ouvrier qui s'en occupait en l'accusant d'avoir laissé la vache mourir d'épuisement.
BUREAUCRATIE Vous avez deux vaches. Le gouvernement publie des règles d'hygiène qui vous invitent à en abattre une. Après quoi il vous fait déclarer
la quantité de lait que vous avez pu traire de l'autre, il vous achète le lait et il le jette. Enfin il vous fait remplir des formulaires pour déclarer la vache
manquante.
ECOLOGIE Vous avez deux vaches. Vous gardez le lait et le gouvernement vous achète la bouse.
SURREALISME Vous avez deux girafes. Le gouvernement exige que vous leur donniez des leçons d'harmonica.
CAPITALISME EUROPEEN On vous subventionne la 1ère année pour acheter une 3ème vache. On fixe des quotas la 2ème année et vous payez une
amende pour surproduction. On vous donne une prime la 3ème année pour abattre la 3ème vache.
MONARCHIE CONSTITUTIONNELLE BRITANNIQUE Vous tuez une des vaches pour la donner à manger à l'autre. La vache vivante devient folle. L'Europe
vous subventionne pour l'abattre. Vous la donnez à manger à vos deux moutons.
CAPITALISME A LA FRANÇAISE Pour financer la retraite de vos deux vaches, le gouvernement décide d’instituer un nouvel impôt : la CSSANAB (cotisation
sociale de solidarité avec nos amies les bêtes). Deux ans après, comme la France a récupéré une partie du cheptel britannique, le système est déficitaire.
Pour financer le déficit, on institue un nouvel impôt sur la production du lait: le RAB (Remboursement de l'Ardoise Bovine). Les vaches se mettent en
grève. Il n'y a plus de lait.
Les Français sont dans la rue: "DU LAIT ! ON VEUT DU LAIT !" La France construit un lactoduc sous la Manche pour s'approvisionner auprès des Anglais.
L'Europe déclare le lait anglais impropre à la consommation. Le lactoduc ne servira jamais. On institue un nouvel impôt pour l'entretien du lactoduc...
ONUISME Vous avez deux vaches. Vous commandez des études et échangez des rapports sur leur situation pendant qu'elles sont maltraitées et
exploitées pour leur lait. Vous publiez vos conclusions après le tarissement du lait chez les vaches et vous recommandez l'adoption d'une Déclaration sur
l'importance des bovins pour la paix et le développement durable.
FEMINISME Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous inflige une amende pour discrimination. Vous échangez une de vos vaches pour un taureau
que vous trayez aussi.
Hermaphrodite
After a woman gave birth to her baby, her doctor stood solemnly at her bedside.
"I have something I must tell you about your baby."
"What's wrong ?", the alarmed mother asked
"Your baby is a hermaphrodite."
"What's that?"
"It means your baby has both male and female parts."
"Oh my God that's wonderful!" the woman exclaimed. "You mean it has a penis and a brain?"
Une femme vient d’accoucher. Le médecin est à son chevet et lui dit d’un air grave :
- Je dois vous dire quelque chose au sujet de votre bébé.
- Qu’est-ce qu’il y a qui ne va pas ? s’inquiète la mère.
- Votre bébé est hermaphrodite.
- Qu’est-ce que c’est que ça veut dire ?
- Ça veut dire qu’il a à la fois des parties sexuelles masculines et féminines.
- Oh mon Dieu, c’est merveilleux, s’écrie la femme. Vous voulez dire qu’il a à la fois un pénis ET un cerveau ?
Positions
Lui : Si on essayait une position différente ce soir?
Elle : Ouais, bonne idée ! Tu te mets derrière la table à repasser et je m'assieds sur le canapé devant la télé.
Perroquet de bordel
Une femme achète un perroquet pour faire un cadeau ses filles. Au magasin, elle trouve un magnifique perroquet parlant, vendu pour pas cher. Elle
demande au vendeur pourquoi il est si peu cher.
- Il vient d'un bordel : son langage n'est pas correct du tout.
- Ce n'est pas grave, cela se corrige, je le prends.
Arrivée chez elle, elle installe la cage avec le perroquet dans le salon. Aussitôt, l’oiseau dit : - Nouvelle maison, nouveau bordel.
La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger.
Les deux petites filles arrivent et le perroquet dit :
- Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes.
La mère explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger. Enfin, son mari, Robert, arrive, et le perroquet de
lancer à tue-tête :
- Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert !
A very exciting proposal / Une proposition très excitante (traduction française au-dessous)
Friday night I was sitting at my local bar enjoying an after work cocktail with my girlfriends when an exceptionally tall, handsome, extremely sexy young
man entered. He was so striking that I could not take my eyes off him.
The young man noticed my overly attentive stare and walked directly toward me. Before I could offer my apologies for so rudely staring, he leaned over
and whispered to me, "I'll do anything, absolutely anything, that you want me to do, no matter how kinky, for $20 and with one condition."
Flabbergasted, I asked what the condition was.
The young man replied, "You have to tell me what you want me to do in just three words." I considered his proposition for a moment, then slowly
removed from my purse a $20 bill, which I pressed into the young man's hand along with my address.
I looked deeply, longingly into his eyes, and slowly, meaningfully said..."Clean my house."
Vendredi soir,après le travail, j'étais en train de prendre un pot avec mes copines au café d'en bas, quand tout à coup entre un jeune homme
exceptionnellement beau,grand et sexy. Il était tellement étonnant que je restai les yeux scotchés sur lui. Il s'en aperçoit et se dirige vers moi. Avant que
j'aie pu m'excuser de l'avoir si impoliment dévoré des yeux, il se penche vers moi et me chuchote: "Je ferai tout ce que tu voudras, absolument tout ce
que tu voudras, même si c'est un peu… spécial, pour vingt dollars, mais seulement à une condition". Suffoquée, je lui demande laquelle. Il me répond :
"Tu dois me dire ce que tu veux en quatre mots maximum". Je réfléchis un instant à sa proposition, puis je tire lentement de mon portefeuille un billet de
vingt dollars que je glisse dans sa main avec mon adresse , je lui jette un regard profond et langoureux , puis je lui dis gravement :"Fais-moi le ménage!".
(traduction Annick Boisset)
L’avantage du mariage pour un homme : il est confortable d’avoir à la maison une bonne à tout faire qui vous aime.
De l'importance de la virgule
An English professor wrote the words, "Woman without her man is nothing," on the blackboard and directed the students to punctuate it correctly.
What wrote the men ? "Woman, without her man, is nothing."
And the women ? "Woman! Without her, man is nothing."
Homosexuality is an abomination ; what about the others ?
L’homosexualité est une abomination ; et les autres ?
Dr. Laura Schlessinger is a US radio personality who dispenses advice to people who call in to her radio show. Recently, she said that, as an observant
Orthodox Jew: "Homosexuality is an abomination according to Leviticus 18:22, and cannot be condoned in any circumstance".
The following is an open letter to Dr. Laura penned by a US resident, which was posted on the Internet. It's a scream! «
Dear Dr. Laura:
Thank you for doing so much to educate people regarding God's Law.
I have learned a great deal from your show, and try to share that knowledge with as many people as I can.
When someone tries to defend the homosexual lifestyle, for example, I simply remind them that Leviticus 18:22 clearly states it to be an abomination.
End of debate. I do need some advice from you, however, regarding some of the other specific laws and how to follow them.
When I burn a bull on the altar as a sacrifice, I know it creates a pleasing odor for the Lord - Lev. 1:9. The problem is my neighbors. They claim the odor is
not pleasing to them. Should I smite them?
I would like to sell my daughter into slavery, as sanctioned in Exodus 21:7. In this day and age, what do you think would be a fair price for her?
Lev. 25:44 states that I may indeed possess slaves, both male and female, provided they are purchased from neighboring nations. A friend of mine
claims that this applies to Mexicans, but not Canadians. Can you clarify? Why can't I own Canadians?
I have a neighbor who insists on working on the Sabbath. Exodus 35:2 clearly states he should be put to death. Am I morally obligated to kill him myself?
A friend of mine feels that even though eating shellfish is an abomination Lev. 11:10, it is a lesser abomination than homosexuality. I don't agree. Can
you settle this?
Lev. 21:20 states that I may not approach the altar of God if I have a defect in my sight. I have to admit that I wear reading glasses. Does my vision have
to be 20/20, or is there some wiggle room here?
Most of my male friends get their hair trimmed, including the hair around their temples, even though this is expressly forbidden by Lev. 19:27. How
should they die?
I know from Lev.11:6-8 that touching the skin of a dead pig makes me unclean, but may I still play football if I wear gloves?
My uncle has a farm. He violates Lev. 19:19 by planting two different crops in the same field, as does his wife by wearing garments made of two different
kinds of thread (cotton/polyester blend). He also tends to curse and blaspheme a lot. Is it really necessary that we go to all the trouble of getting the
whole town together to stone them? - Lev.24:10-16. Couldn't we just burn them to death at a private family affair like we do with people who sleep with
their in-laws? (Lev. 20:14)
I know you have studied these things extensively, so I am confident you can help. Thank you again for reminding us that God's word is eternal and
unchanging.
Your devoted disciple and adoring fan,
Jim
La Dr Laura Schlessinger est une vedette de radio américaine qui donne des conseils à ceux qui participent à son émission .Récemment, cette juive de
stricte observance a déclaré que :" Selon le Lévitique (18:22), l'homosexualité est une abomination, et ne peut être pardonnée en aucune circonstance."
Voici une lettre ouverte à Docteur Laura, écrite et diffusée sur Internet par une personne résidant aux Etats-Unis. C'est un morceau de bravoure!
***
***
Il y a, paraît-il, une femme sur terre qui donne naissance à un enfant toutes les 2 secondes.
Il faut absolument la retrouver pour l'empêcher de continuer.
Sam Levenson
Quel est le point commun entre les hommes qui fréquentent les bars pour célibataires ?
- Ils sont mariés.
***
Comment vendre un homme ?
1) Un homme est à une soirée et il voit une femme très attirante. Il s'approche d'elle et lui dit : "Je suis un très bon coup". C'est ce qu'on appelle du
marketing direct.
2) Un homme est à une soirée avec un groupe de copains et ils voient une femme très attirante. Un de ses amis s'approche d'elle et lui dit : " Tu vois ce
garçon là-bas, c'est un très bon coup ". C'est ce qu'on appelle de la publicité.
3) Un homme est à une soirée et il voit une femme très attirante. Il lui demande son numéro de téléphone. Le lendemain, il l'appelle et il lui dit : " Je suis
un très bon coup " . C'est ce qu'on appelle du télémarketing.
4) Un homme est à une soirée et il voit une femme très attirante. Il la reconnaît, s'approche d'elle, et lui rafraîchit la mémoire : " Tu te souviens que je suis
un très bon coup ? " C'est ce qu'on appelle de la gestion de clientèle.
5) Un homme est à une soirée et il voit une femme très attirante. Il se lève, s'arrange un peu, s'approche d'elle et lui sert un verre. Il lui ouvre la porte
lorsqu'elle part, ramasse son sac lorsqu'il tombe, lui offre une cigarette et lui dit : " Je suis très bon coup ". C'est ce qu'on appelle des relations publiques.
6) Un homme est à une soirée et il voit une femme très attirante. Il invite à danser toutes les amies de la femme, leur offre à boire et les fait rire par ses
plaisanteries très spirituelles. La belle femme l'aborde et lui dit : " J'ai l'impression que tu es un très bon coup ". C'est ce qu'on appelle du lobbying.
7) Un homme est à une soirée et il voit une femme très attirante. Elle s'approche de lui et lui dit : " J'ai entendu dire que tu es un très bon coup ". C'est ce
qu'on appelle le pouvoir de la marque.
8) Un mec est à une soirée et voit une nana super canon. Il la mate avec ses potes, dit tout haut qu’elle doit être bonne, la salope, se bourre la gueule, ne
fait rien du tout et rentre bredouille. C'est ce qu'on appelle la réalité du marché.
Le bon souhait
Trois hommes crapahutent dans la jungle, ils arrivent près d’un fleuve déchaîné. Sur la berge se trouve un ouistiti magique. Ce dernier leur explique qu'il
peut leur accorder un souhait qui se réalisera durant 30 minutes.
Le premier homme demande des muscles. Le pauvre bougre s'engage dans l'eau et, après un combat acharné contre les éléments, arrive éreinté sur
l'autre berge au bout d'une demi-heure, ses muscles se dégonflent et il s'effondre sur le sol.
Le second demande qu'apparaisse un radeau, et c'est parti pour la traversée fantastique ! Après une demi-heure de rafting cahotique, notre bonhomme
saute in extremis sur la berge, complètement épuisé.
Le troisième demande : "Oustiti magique, je te demande de me rendre plus intelligent". Le ouistiti le transforme en… femme, elle sort une carte
topographique de son sac à main et s'écrit : "Hé, les bourrins, y a un pont 100 mètres plus haut !"
Dieu?
En matière de sexe, la plupart des hommes se prennent pour des dieux.
Manque de pot, en matière de sexe, la plupart des femmes sont athées.
(Bernard Lherbier)
And there are 3 equally good arguments that Jesus was Jewish:
1. He went into His Father's business.
2. He lived at home until he was 33.
3. He was sure his Mother was a virgin and his
mother was sure he was God.
But then are were 3 equally good arguments that Jesus was Italian:
1. He talked with his hands.
2. He had wine with every meal.
3. He used olive oil.
Of course are were 3 equally good arguments that Jesus was a Californian:
1. He never cut his hair.
2. He walked around barefoot all the time.
3. He started a new religion.
Not to mention there are were 3 equally good arguments that Jesus was Irish:
1. He never got married.
2. He was always telling stories.
3. He loved green pastures.
Bien sûr,il y a aussi 3 bonnes raisons pour dire qu'il venait de Californie:
1)Il ne se coupait jamais les cheveux.
2)Il marchait tout le temps pieds nus.
3)Il a lancé une nouvelle religion.
Mais voici l'évidence la plus irrésistible de toutes : 3 preuves que Jésus était une femme:
1)Il devait nourrir des tas de gens alors qu'il n'y avait rien à manger.
2)Il essayait tout le temps de faire passer un message à des types qui n'y comprenaient rien.
3)Même quand il est mort, Il a dû se relever parce qu'il avait encore du travail à faire.
***
Afghanistan (nom propre, désignant un pays d'Asie Centrale): présent dans la phrase, "De quoi elles se plaignent, ces mal-baisées, on n'est pas en
Afghanistan !"
bonne (adj., mélioratif en macho): "T'es bonne" signifie en substance: "j'aurais volontiers des rapports sexuels avec vous." A noter, lorsque "bonne" est
suivie de "femme", l'adjectif revêt alors un tour péjoratif. Ex.: "Quelle détestable bonne femme!"
castratrice (adj.): La castratrice est une femme qui fait des remarques au macho, quant à son vocabulaire, son attitude.
Ex. : Le macho :"Aïe, je m'ai coupé le doigt."
La femme : "On dit: je me suis coupé le doigt."
Le macho :"Oh la la, qu'est-ce que t'es castratrice comme bonne femme !"
connasse (n.f., pas de masculin en macho): La connasse est une femme plus intelligente que le macho. Ex. : "Claudie Haigneré* est une connasse."
coucher (verbe du 1er groupe): verbe surtout présent dans la phrase "elle a couché pour avoir le poste". Cette phrase est utilisée lorsqu'une femme,
plus qualifiée et plus intelligente que le macho, obtient le poste que ce dernier convoitait. On peut aussi rencontrer :"cette connasse, elle a couché pour
avoir le poste".
féminisme (n.f.): Doctrine désignant le programme de mal-baisées, gouines et castratrices qui souhaitent "couper les couilles des vrais mecs" [sic].
galanterie (n.f.) : code de conduite adopté par les machos affirmés ou refoulés, visant à faire sentir aux femmes qu'elles sont inférieures. N.B. : dans les
civilisations évoluées, le code en vigueur est la courtoisie, qui s'applique à tout le monde, sans distinction de sexe, âge, couleur, situation sociale, etc.
gouine (n.f.; masculin irrégulier : PD ): La gouine est une femme qui rappelle parfois au macho que chaque année en France 400 femmes sont tuées par
leur conjoint, que la prostitution est une forme d'esclavage et autres faits de société. Par extension, "gouine" est aussi un synonyme de "féministe". N.B. :
au départ, "gouine" signifiait "lesbienne", le sens a dérivé par un mouvement de pensée (autant qu'il est possible pour le macho d'avoir une pensée)
propre au macho et donc incompréhensible. "Gouine" est parfois encore utilisé dans cette acception.
hystérique (n.f. ou adj.): femme qui gifle le macho qui lui fait l'honneur de lui mettre la main aux fesses.
Ex.: La femme : "Mais enfin, qu'est-ce qui vous prend?"
Le macho : "Dis donc, elle est complètement hystérique,elle aime pas [sic] les hommes, cette gouine !" (murmures d'approbation des autres machos
présents dans le bus où a eu lieu la scène)
intuition (n.f.): nom souvent accompagné de l'adjectif "féminine". Les femmes étant moins intelligentes que les hommes (sauf les connasses), le macho
attribue communément à la femme la qualité dite d'intuition, qui lui permettrait de percevoir grâce à sa sensibilité particulière certaines choses
invisibles à l'oeil nu, tel le chien percevant l'imminence d'un tremblement de terre.
lesbienne (n.f.): fantasme du macho qui s'imagine pouvoir prendre part à des jeux sexuels en compagnie de deux femmes.
mal-baisée (adj.): Femme qui revendique la parité, les droits des femmes. Pour le macho, la mal-baisée revendique l'égalité parce que [sic] "son homme
ne lui en donne pas assez, avec moi, ça irait mieux".
PD (n.m., masculin irrégulier de "gouine") : Le PD est un homme qui participe aux tâches ménagères, s'occupe de ses enfants ou affiche une conscience
féministe. Ex.: "Pierre Arditi**, c'est un PD." Synonymes : tapette, lavette, lopette (le suffixe -ette étant péjoratif). N.B. : PD est en fait une écriture
phonétique du mot pédé, lui-même abréviation de pédéraste, qui est le masculin irrégulier de "lesbienne".
pute (n.f.): La pute est une femme qui est amoureuse d'un homme plus riche ou plus célèbre que le macho.
salope (n.f., pas de masculin en macho, souvent accentué en "saaalooope"): La salope est une femme qui, n'étant pas attirée par le macho, refuse tout
commerce sexuel avec lui, mais a cependant une vie sexuelle avec d'autres hommes qu'elle juge séduisants. Présent dans le dicton : "Toutes des salopes,
sauf maman" (attribué à Sigmund Freud).
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Désir de petite fille : "Plus tard, je veux être vierge. Comme ça, j'aurai un garçon."
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"Travailleurs de tous les pays, qui lave vos chaussettes ?" (slogan de la manif du 1er mai 1977 à Bruxelles, revu le 14 octobre 2000, toujours à Bruxelles,
lors de la Marche européenne contre la pauvreté et les violences dont souffrent les femmes)
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I'll be a post-feminist in a post-patriarchy : Je serai post-féministe quand nous en serons au stade du post-patriarcat.
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Une jeune fille demande à son petit ami de venir dîner chez ses parents le vendredi soir. Comme c'est un grand événement, elle lui annonce qu'après le
repas, ils sortiront en boîte et ensuite, elle se donnera à lui pour la première fois.
Le garcon est terriblement excité, d’autant qu'il n'a encore jamais fait l'amour. Comme il est prudent, il passe à la pharmacie acheter des préservatifs. Le
pharmacien est très sympa ; pendant une heure, il explique au jeune garcon tout ce qu'il faut savoir sur le sexe et les préservatifs. A la fin, il lui demande
combien de préservatifs il désire acheter : un paquet de 3, un paquet de 10, ou le paquet familial de 50. Le garçon, un rien présomptueux, insiste pour
prendre le paquet familial...
Arrive le vendredi soir. La fille accueille son petit ami à la porte : "Oh je suis si contente de savoir que tu vas rencontrer mes parents. Viens, entre !" Le
garçon entre, fait connaissance avec les parents. Puis ils passent à table. Le garçon insiste pour dire la prière, et le voilà qui incline la tête et se lance
dans une prière incroyablement longue.
Au bout de 5 minutes, sa petite amie se penche à son oreille et lui dit : "Je ne savais pas que tu étais si pieux..." Et le garçon lui repond en se penchant à
son oreille : "Je ne savais pas que ton père était pharmacien..."
***
histoire des États-Unis : Deux copains se promettent l'un à l'autre que le premier qui mourra reviendra dire à l'autre comment c'est, l'autre monde.
Malgré tout ce qu'ils boivent, ils comptent bien aller au paradis et voir à quoi ressemble le bon Dieu. Ils se demandent si c'est vraiment un vieillard avec
une grande barbe blanche, comme dans les livres de catéchisme quand ils étaient petits. Le premier qui meurt, comme promis, revient raconter à
l'autre. Et son copain en est tout ahuri, car voilà le message sur le bon Dieu : "Elle est noire."
(variante soviétique) La première équipe de cosmonautes part vers la lune. Une rumeur court et s’amplifie : Ils ont rencontré Dieu ! Toutes les télés, les
radios les attendent et se précipitent sur eux.
-"Alors, Dieu comment est-il ?"
-"Elle est noire."
***
blague soviétique des années soixante-dix : le ministre de l'Agriculture vient faire son rapport au Bureau politique. Tout faraud, il annonce :
- J'ai trouvé une solution pour faire le travail de mille hommes.
- Dis vite : c'est quoi ?
- Mille femmes.
(variante française) J'ai trouvé une solution pour faire le travail de cinq hommes : une femme !
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Les Russes mettent toujours une femme dans chaque équipe de cosmonautes. Pourquoi ? Parce qu’il faut quelqu’un qui veuille bien demander le
chemin.
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Gro Harlem Brundtland, qui fut Première Ministre de Norvège (avec quelques interruptions) de 1986 à 1997, racontait pendant qu’elle était au pouvoir : «
Dans mon pays, il arrive que les enfants demandent à leurs parents : "Est-ce qu'un homme aussi pourrait devenir Premier Ministre ?" »
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DESSIN des années soixante-dix : une femme harassée fait la vaisselle, pendant que son mari lit son journal dans le fauteuil. La petite fille demande :
- Maman, c'est quoi, un orgasme ?
- J'sais pas, demande à ton père.
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(petite annonce) PRINCESS, HAVING HAD SUFFICIENT EXPERIENCE WITH PRINCES, SEEKS FROG. Princesse, ayant assez expérimenté les princes, cherche
grenouille.
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OF COURSE I DON'T LOOK BUSY...I DID IT RIGHT THE FIRST TIME. Oui, je n'ai pas l'air débordée, jai tout fait à temps.
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Un pécheur s’adresse à Jésus : -"C’est pas à toi que je veux parler, fils de pute, c’est à ta très sainte mère !"
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(dessin) Une femme jette une pièce dans une fontaine en faisant un vœu : « Fini, le ménage, finie, la cuisine, moins de travail et plus d’argent ! » Un
nuage l’enveloppe et elle réapparaît, son vœu réalisé : elle est transformée… en homme !
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lettre de lectrice adressée au Courrier du cœur d’un magazine féminin, nov. 2000
letter to an agony aunt, nov. 2000
Dear Abby,
My husband is a lying cheat. He tells me he loves me, but he has cheated our entire marriage. He is a good provider and has many friends and supporters. They
know he is a lying cheat, but they just avoid the issue. He is a hard worker but many of his coworkers are leery of him. Every time he gets caught, he denies it all.
Then he admits that he was wrong and begs me to forgive him. This has been going on for so long, everyone in town knows he is a cheat. I don't know what to do.
Signed : Frustrated
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Dear Frustrated:
You should dump him. Now that you are finally a New York Senator, you don't need him anymore.
Chère Abby,
Mon mari est un sale menteur. Il dit qu'il m'aime, mais il m'a toujours trompée. Il gagne bien sa vie, et il a beaucoup d'amis et de gens qui le
soutiennent. Eux, ils savent que c'est un sale menteur, mais ils évitent d'en parler. Il travaille dur mais ses collègues se méfient de lui. À chaque fois qu'il
se fait prendre, il nie tout. Après, il avoue qu'il avait tort et il me supplie de lui pardonner. Ça dure depuis si longtemps ! Tout le monde sait qu'il me
trompe. Je ne sais pas quoi faire.
Signé: Frustrée
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Chère Frustrée,
Larguez-le ! Maintenant que vous êtes enfin sénatrice de l'État de New York, vous n'avez plus besoin de lui.
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ENVOYEZ D'AUTRES HISTOIRES DRÔLES FÉMINISTES à encorefeministes(arobase)free.fr ! Prière d'éviter celles qui sont TROP méchantes à l'égard des
hommes en général !