DYSMORPHOBIE – PHOTODRAME – LE CAS DE SOLANGE

Joe Finder

Association jeunesse et droit | « Journal du droit des jeunes »

2013/10 N° 330 | pages 27 à 31

ISSN 2114-2068
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 Dysmorphobie – Photodrame –
Le cas de Solange
par Joe Finder (1)
Nous avons inventé le photodrame au C.F.D.J. de Vitry pour tenter de mieux
faire face aux problèmes de la dysmorphophobie dont souffrent les adolescents.
Certes, nous avons beaucoup exposé, écrit et publié à ce sujet, mais il n’existe
pas actuellement de description détaillée d’un photodrame vrai et pas d’illustra-
tion complète. Nombreux sont ceux qui en parlent et qui prétendent pratiquer
cette technique. Certains vont même jusqu’à parler de remède miracle ! À tort...
Le photodrame ne constitue pas un remède en soi qui mettra fin à toutes les
inquiétudes face à l’image corporelle.

Non, il ne suffit pas de faire d’excel-
lentes photos d’un individu en faisant
preuve de la plus grande gentillesse,
pour réussir dans cette technique. Un
photodrame vrai s’inscrit dans un en-
semble d’efforts :
- effort pour inspirer confiance afin que
le jeune parvienne à communiquer ses
angoisses. Seule, la sincérité authen-
tique favorise l’efficacité;
- effort pour que naisse le souhait d’une
collaboration en vue de réaliser un
photodrame et que s’établisse une
solide motivation;
- effort pour maîtriser les techniques
photographiques tout en animant un
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vie courante n’offre guère d’occasions
de se mettre en valeur de cette manière,
et même les gens riches hésitent parfois
à se confier à un photographe pour cen-
tupler leur image.
L’application des règles sévères du
photodrame ne garantit pas la réus-
site. Mais du moins aura-t-on tenté de
faire «gravure sur marbre» au lieu de
se contenter d’une belle inscription sur
du sable.
Une dernière mise en garde s’impose :
rien n’est plus nuisible pour un jeune
individu que d’être aidé par une per-
sonne maladroite. Cela peut provoquer
des dégâts parfois irréparables.
Question-test avant chaque décision
pas tellement d’importance... Mais elle
a les larmes aux yeux, ce que bien sûr
je ne vois pas, car j’en ignore la raison
profonde.
Elle porte un pantalon très large, une
espèce de t-shirt coloré et un pull.
Pendant qu’on bavarde «bêtement» en
tournant autour du pot, j’essaie de me
faire d’elle une idée plus précise. Son
visage est très harmonieux, des grands
yeux expressifs et intelligents, le corps
très bien proportionné.
En un mot, ce qu’on appelle à mon avis
une fille, même exceptionnellement jo-
lie.
Comme moi, son copain lui conseille
de revenir seule me parler de ses préoc-

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dialogue ininterrompu :
- effort enfin pour assumer les angoisses
de l’autre et embellir la réalité sans
jamais avoir recours au mensonge.
Aider, aimer et soutenir un garçon ou
une jeune fille nécessite une écoute at-
tentive et répétée, de longs entretiens
de préparation et une maîtrise de soi
patiemment éduquée.
J’ai fait des milliers de photos de gar-
çons et de filles, de jeunes et de moins
jeunes et je dois admettre qu’il s’agit
rarement d’un photodrame vrai.
Parmi les nombreuses séances de por-
traits que j ‘ai réalisées depuis quelques
années, un tiers d’entre elles seulement
méritent le nom de photodrame. Il est
tellement plus facile de «prendre»
quelqu’un en photo que de «donner» un
peu de sa patience et de son affectivité.
Bien sûr, même un pseudo-photodrame
fait avec la bienveillance qui s’impose
procure à l’adolescent un bonheur pas-
sager. Être pendant une ou deux heures
un centre d’intérêt et recevoir une cen-
taine de photos de sa personne appor-
tent des satisfactions appréciables. La
dans ce domaine : «Suis-je capable
d’aimer cette personne telle qu’elle est
et non pas telle que je voudrais qu’elle
soit ?». Si oui, photodrame permis. Si
non, contre-indication formelle qui,
certes, peut n’être que passagère.
Solange (17 ans)
Solange m’est annoncée, puis présentée
par un gars du Foyer qui la connaît. Le
gars m’avait annoncé cette visite, car
lui-même s’est lancé depuis peu dans la
pratique photographique, mais il n’ose
pas trop s’aventurer dans les problèmes
de Solange.
Inhibée, muette, à peine souriante, telle
est Solange. J’ai beau faire le clown
pour la détendre, mes efforts demeu-
rent vains. Son copain l’encourage à
me parler ouvertement mais elle ré-
plique que c’est trop pénible et délicat.
Elle banalise ses préoccupations en
précisant qu’il exagère et que cela n’a
(1) Ancien directeur du centre familial de jeunes (CFDJ) de Vitry jusqu’à la fermeture en 1983, puis du Plessis-
Trévise, jusqu’à son départ en 1991.
JDJ n° 330 - décembre 2013
cupations si elle le juge utile. J’insiste
sur la nécessité d’un rendez-vous télé-
phonique préalable pour que je puisse
me rendre disponible.
Pendant près d’une semaine, aucune
nouvelle de Solange. Puis une commu-
nication téléphonique timide et coupée
de silences pour me demander un ren-
dez-vous urgent. Impossible de lui faire
préciser la raison de cette urgence.
Solange se présente avec une étonnante
exactitude. Sa première phrase : «J’ai à
vous parler».
Peut-être suis-je maladroit : pour dé-
tendre l’ambiance dramatique, je ne
retiens pas un sourire spontané et lui
réplique : «Bien sûr que tu as à me par-
ler. Autrement, tu ne serais pas venue
jusqu’ici...».
Même pantalon large, mais d’une
autre couleur, une magnifique blouse
blanche. Je me surprends à l’admirer
un peu. Rougissante et gênée, Solange
parle de manière saccadée; ses jambes
27
 Elle évoque quelque chose «d’affreux» dans sa personne
sans vouloir me donner la moindre précision
restent croisées tout le long de la dis-
cussion.
Son intelligence est assez vive.
Après que nous ayons échangé les ba-
nalités d’usage, on frappe à ma porte.
Un garçon vient demander quelque
chose et Solange, prête à fuir, propose
aussitôt de partir et de revenir un autre
jour. J’insiste fermement pour qu’elle
reste.
Pendant près d’une heure, elle tourne
autour du pot, parle de tout et de rien...
Elle évoque quelque chose «d’affreux»
dans sa personne sans vouloir me don-
ner la moindre précision.
Pressée de questions que je voudrais
délicates, elle paraît prête à parler, puis
se démonte, se tait, ne sait plus...
Un moment de flottement. Je ressens
une espèce de colère : «Elle vient me
voir, veut être aidée mais ne fait rien
pour me donner un coup de main. Pe-
tite garce !». Puis, je regarde de plus
près son air triste, ses yeux humides
d’angoisse et je me traite aussitôt de
vieux salaud inaffectif.
En effet, je me sens trop coupable de
ma passagère indisponibilité pour cher-
cher honnêtement les raisons profondes
de ma contrariété. Je fonce donc de ma-
nière aussi clownesque que possible en
pratiquant la dédramatisation par l’ab-
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surde : «T’as une grosse bosse cachée
bien maquillée ?» lui ai-je demandé
avec un sérieux qui m’étonna moi-
même; sa colonne vertébrale est aussi
droite que celle d’une statue antique.
À mes remarques littéralement idiotes,
elle finit par sourire. «Ça y est, me
dis-je, je recommence à m’utiliser va-
lablement», car je trouve son sourire
tellement beau que j'ai envie de la faire
sourire encore.
Devant ce succès, j’aborde les pro-
blèmes délicats avec la désinvolture
qui semble s’imposer. Puisqu’elle m’a
laissé entendre qu’elle n’ose plus aller à
la plage ni à la piscine depuis deux ans,
j’ai trouvé son horrible malformation :
elle n’a pas de seins et s’équipe de seins
artificiels. Aussitôt je la console en re-
marquant que, dans la vie quotidienne,
les seins artificiels paraissent mieux
que les naturels, puisqu’ils confèrent
une beauté idéale et interchangeable
selon la mode.
Pour la première fois, elle rit en ma pré-
sence. Les allusions à sa féminité pro-
voquent un rougissement, mais pas de
28
contrariété visible. Euphorisé par mon
succès facile, je deviens imprudent et
gaffeur. Innocemment, j’évoque le dé-
sastre de son «cul d’éléphant»...
Réaction dépressive immédiate. Inutile
de poser d’autres questions. Solange
s’effondre en larmes et bredouille des
excuses pour s’être laissée aller.
Lorsqu’elle est à nouveau capable de
parler, elle est si convaincante que
je commence à avoir des doutes et,
pour combattre ses inquiétudes et
mon manque d’assurance, je vocifère
comme un papa qui gronde sa fille.
Je lui dis que malgré le pantalon dont
elle s’est accoutrée, moi, un homme,
déjà un peu vieux, je vois en elle une
jeune fille d’une beauté exceptionnelle.
J’espère que la communication d’in-
conscient vienne à mon aide.
Des milliers de filles donneraient la
moitié de leur vie pour lui ressembler.
Et moi-même je regrette de ne pas avoir
vingt ans de moins en face d’elle...
Sa réponse : «Vous ne pouvez pas com-
prendre».
Impossible de l’arracher à son effon-
drement sans manifester une certaine
autorité. Je lui demande donc de se
lever et de faire quelques pas naturels
dans la pièce.
Est-ce pour la rassurer ? Pour être sûr
de ce que je crois avoir constaté ?
Au vif d’une action difficile, je suis ra-
rement à même de faire le point avec
une objectivité indiscutable.
C’est là un des gros problèmes des gens
qui s’occupent des autres.
Existe-t-il une formation qui permette
d’avoir toujours le regard d’en haut,
d’être totalement disponible sans rien
perdre de son objectivité et de son sens
critique par rapport à l’autre et par rap-
port à soi ? Jusqu’à quel point peut-on
accepter ses insuffisances ? Sont-elles
admissibles de la part d’une personna-
lité adulte, qui se met au service d’une
jeune fille ?
Il me faut plusieurs fois demander à So-
lange de se lever, car elle reste assise,
paralysée, comme si elle ne comprenait
pas le sens de ma demande.
Elle ne peut pas, elle a peur, elle a
honte...
À bout d’arguments, je me fais plus
autoritaire pour la ramener à la réalité.
Je lui explique qu’elle devra de toute
façon se lever pour partir, car elle n’a
JDJ n° 330 - décembre 2013
sûrement pas l’intention de rester au
Foyer jusqu’à la fin de sa vie. Suit une
dédramatisation par l’absurde, gros
calibre : j’envisage la façon dont nous
allons la nourrir sur sa chaise, etc.. Elle
finit par se lever et fait quelques pas
maladroits, les yeux rivés au sol malgré
mes compliments.
Pour atténuer la tension, je lui recom-
mande de m’apporter une autorisation
parentale écrite, car je ne puis faire de
photos d’elle sans en informer ses pa-
rents. Et obtenir leur accord. Je crois
dans son intérêt de retarder le plus pos-
sible la séance photodramatique, car
elle est actuellement bien loin d’être
disponible et détendue comme il le fau-
drait.
Je sais aussi que de nombreux jeunes
éprouvent le besoin de parler avec
quelqu’un qui leur est proche avant de
se lancer dans cette aventure photogra-
phique. Au Foyer, les garçons eux, peu-
vent profiter de la présence des éduca-
teurs, du médecin et de la psychologue.
Grâce à ma banale demande d’autorisa-
tion parentale, j’apprends que Solange
adore son père, un homme très large
d’esprit et affectueux, quoiqu’un peu
pudique et vieux jeu. Il donnera sûre-
ment à Solange l’autorisation, et ce
d’autant plus volontiers qu’il connaît
le Foyer.
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Avec une grande délicatesse, Solange
me raconte aussi qu’elle ne s’est jamais
très bien entendue avec sa mère. Je ne
pose aucune question précise.
Les réticences
Suit alors de ma part une longue, peut-
être trop longue, explication sur notre
futur photodrame.. Solange écoute avec
un intérêt apparent et paraît d’accord
pour apporter toute une série de vê-
tements de rechange. Mais dès que je
fais allusion à une minijupe, un short
ou un maillot de bain, elle refuse net.
Une heureuse agressivité surgit même :
elle veut bien un photodrame, mais elle
en conteste d’avance l’efficacité. Il ne
pourra rien changer à la grave malfor-
mation de son bassin. Je détourne la
conversation vers sa mère et la situation
conflictuelle entre elles deux.
Solange parle de son enfance, puis re-
vient à son opposition qui s’affirme
inflexible. J’exprime mon respect pour
sa pudeur et énumère les précautions
prises pour se préserver : une salle de
 Elle pense qu’elle peut tout me dire, elle est prête à répondre à
n’importe quelle question mais elle a trop honte de sa laideur
bains qui ferme à clef, pour se changer.
Solange demeure sur ses positions :
elle ne s’oppose pas aux changements
de vêtements, mais refuse la minijupe
et le short.
Persuadé que la moindre faiblesse de
ma part sur ce point ne peut qu’accen-
tuer son blocage, j’adopte une attitude
très ferme. Plutôt rompre que mal faire.
Pas de minijupe, pas de photodrame.
Notre entretien se termine assez aima-
blement mais un peu comme un échec
définitif. Cependant, à toute fin utile, je
demande à Solange d’y réfléchir pen-
dant une semaine ou deux, avant de
prendre une décision définitive. Si d’ici
une quinzaine de jours, elle ne m’a plus
donné aucune nouvelle, je considére-
rais sa demande comme annulée.
Elle me quitte triste et gênée. Je l’en-
courage de mon mieux en lui suggérant
de ne plus attacher autant d’importance
à ces choses. Très sincèrement, je lui
demande d’excuser mes maladresses
en précisant que les torts ne sont jamais
entièrement d’un seul côté et que son
refus découle aussi de mon insuffi-
sance.
«Ce n’est pas en vous que je n’ai pas
confiance mais en moi», me lance-t-
elle en descendant l’escalier en bois qui
mène à mon petit bureau.
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Pour tenter d’être tout à fait sincère,
je dois dire que l’échec définitif me
paraît loin d’être évident. Les adoles-
cents m’ont appris que leurs refus et
leurs acceptations sont souvent de vé-
ritables passages à l’acte qui soulagent
et qui sur le coup, permettent ainsi de
s’affirmer. Après seulement survient la
réflexion en profondeur.
Quelques jours après, nouveau coup
de fil à la voix timide.. Sa première
phrase : «Ça va mal, j’ai le cafard». De
ma part, bien sûr, aucune allusion à son
refus presque définitif.
Néanmoins, ma position reste ferme et
sans concession. Solange finit par me
dire qu’elle voudrait bien faire ce qu’il
faut, mais qu’elle ne peut par manque
de courage.
Nous nous mettons d’accord sur le prin-
cipe d’une rencontre pour des explica-
tions complémentaires. Je lui demande
de me convaincre de la validité des rai-
sons qui font qu’elle ne peut accepter
mes justes exigences et je me déclare
prêt à la croire si elle parvient à m’en
persuader. Contrairement à mes prévi-
sions, l’entretien semble moins crispé
qu’il n’était redouté..
Elle vient me voir.
Très vite Solange sort de sa poche l’au-
torisation parentale de faire un pho-
todrame avec un éducateur du Foyer.
Ses parents y expriment même leurs
vifs remerciements… anticipés. Ce
message me met plus à l’aise. Solange
semble donc réellement souhaiter que
j’insiste...
On ne peut faire boire un âne qui n’a
pas soif, ni vivre ou penser à la place
des autres, me dis-je, et je rends à So-
lange l’autorisation de ses parents; je
lui précise que l’accord parental est
devenue superflu du fait de son refus.
Mais comme ses parents attendent des
photos d’elle, il faut leur dire que nous
ne sommes plus tout à fait d’accord. Ce
désaccord est dû entièrement à mes ma-
ladresses.
Solange réagit à ces mots par une atti-
tude très ambivalente. Elle boude, mais
me parle quand même. Puis elle évoque
sa scolarité et de son lycée. Elle sait
qu’elle est bonne élève.
Elle m’apprend aussi qu’elle fait de la
danse classique... avec un professeur
particulier depuis quelque temps, parce
qu’elle n’ose pas se montrer en collant
comme les autres élèves de son cours à
cause de son «horrible postérieur».
Je note cette nouvelle confidence
comme un appel ce qui renforce mon
souhait de me montrer directif. Conclu-
sion : photodrame en collant ou plus
d’effort en commun. Refus, cette fois
un tantinet agressif de sa part.
Malgré tout nous parvenons à la
conclusion que le photodrame doit se
dérouler dans une ambiance de grande
confiance qui n’existe pas encore tout à
fait entre nous.
Je précise : «De toute façon si les
conditions élémentaires de succès de
notre photodrame, exclut la photo en
collant mieux vaut y renoncer».
À ma surprise Solange exprime sa
confiance en moi. Elle pense qu’elle
peut tout me dire, elle est prête à ré-
pondre à n’importe quelle question
mais elle a trop honte de sa laideur pour
se montrer à moi dans certaines tenues.
Ce n’est pas de la pudeur d’être habillé
en minijupe, mais ne cache rien de sa
malformation. «Des fois, je n’ose même
plus me regarder moi-même dans la
glace», précise-t-elle.
JDJ n° 330 - décembre 2013
Et elle me donne de tels détails sur
l’énormité de son bassin qu’à nouveau
je me reprends un moment à douter. S’il
existait réellement une malformation
discrète une petite dysmorphie invi-
sible sous un pantalon flottant ?
Je pose délicatement quelques ques-
tions sur les visites médicales au cours
de son enfance, au lycée, mais les ré-
ponses restent vagues.
Le refus
Solange me quitte avec la certi-
tude qu’elle ne pourra pas me suivre
jusqu’au bout. Elle me trouve trop dur,.
trop exigeant. En fin de compte, elle
dit préférer d’y renoncer. Je n’en suis
guère persuadé, mais garde le silence.
Pendant près de quinze jours, aucune
nouvelle de Solange. C’est la période
des vacances de Pâques et Solange s’est
rendue en province chez ses grands-pa-
rents si j’en crois la carte postale au
texte neutre et laconique que je reçois
d’elle.
Bien que l’écriture soit très claire, sa si-
gnature est minuscule et assez confuse
Un garçon du Foyer vient de la rencon-
trer dans les rues de Vitry-sur-Seine.
Elle me transmet le message qu'elle me
téléphonera l’ un de ces jours.
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Appel téléphonique de Solange. Sa
voix est comme déprimée, un ton un
peu «suicidaire» : «Je n’en peux plus,
dit-elle. J’y pense jour et nuit. Je crois
que je vais faire une dépression ner-
veuse».
Je lui demande en quoi consiste exac-
tement une dépression nerveuse d’une
belle jeune fille. Solange en devient
agressive, me qualifiant de «cynique et
incompréhensif».
Elle me reproche vivement d’être res-
ponsable de l’aggravation de son mal
à cause de mon baratin et du désespoir
qui en résulte. Elle est si déçue de ne
pouvoir être aidée. Notre entretien se
termine par une véritable engueulade
de sa part : Je me souviens aussitôt de
l’un de nos slogans : «Il est des engueu-
lades qui ne sont en réalité que des dé-
clarations d’amour pudiques».
Relativement satisfait de l’évolution de
la situation, je pense qu’il faut s’armer
de patience et savoir attendre l’évolu-
tion intérieure.
29
 Je sens cependant que cette gaieté cache
encore une montagne d’angoisse
À mon regret j’en arrive à me poser des
questions quand même pas trop inhu-
maines quant à la perception de la réali-
té chez certains adolescents. Je propose
à Solange mon aide gratuite, je la reçois
longuement, en lui consacrant ainsi des
longues heures de ma propre vie d’hu-
main. Elle adopte face à cela une atti-
tude d’enfant devant à ses parents. Tout
lui est dû, puisqu’elle n’a pas demandé
de la mettre au monde.
Deux jours plus tard, un nouveau coup
de téléphone. Le ton semble encore
plus déprimé et suicidaire que la fois
précédente. Solange accepte toutes les
conditions et son père l’y encourage
vivement. De toute façon, précise-
t-elle je n’en ai plus rien à perdre, je ne
peux plus vivre comme ça. Sa voix est
basse, le ton dramatique. Elle ajoute en
pleurant : «Si le photodrame arrive à
me guérir tout ira bien. Sinon, je n’ai
plus envie de vivre».
Le retour
Pour la première fois, je n’ose pas du
tout plaisanter et lui fixe un autre ren-
dez-vous.
Entretien de deux heures. Toute ces
volte-face, cette lente évolution font
partie de la photothérapie. La seule
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suggestion efficace est celle qui favo-
rise l’autosuggestion..
Solange paraît si déprimée et sans dé-
fense qu’elle aurait accepté désormais
un photodrame dans n’importe quelles
conditions. Je me garde évidemment de
profiter de cette dépression pour obte-
nir d’autres acceptations, probablement
inutiles..
Alors, elle parle d’elle avec une
confiance nouvelle et déroutante. Tout
y passe : son enfance, les difficultés
entre ses parents, sa puberté sans avoir
été préparée aux premières règles et des
détails sur sa vie quelque peu intime.
Je ne l’interromps d’aucune manière
tout en manifestant un très vif intérêt
pour Ses confidences. Elle semble sur-
prise par mes remerciements de son
attitude si confiante. Par moments, elle
éprouve le besoin de se justifier : «Vous
êtes éducateur, vous avez l’habitude
qu’on vous dise tout. Les gars du Foyer
me l’ont dit. Je vous raconte des trucs
que je n’ai jamais dits à personne. Je
crois que ça me fait du bien...».
30
À nouveau, elle évoque son immense
affection pour son père. Elle lui confie
beaucoup de choses, mais n’ose abor-
der avec lui ses préoccupations affec-
tives et instinctuelles. Lui n’en parle
jamais.
À sa mère, Solange reproche un
manque de confiance systématique :
«Chaque fois que je sors pour aller au
cinéma ou chez une copine, ma mère
me fait comprendre qu’elle craint que
je ne revienne enceinte».
Sans cesse, elle revient sur sa crainte de
se dégonfler au cours du photodrame;
elle a littéralement peur d’avoir peur.
Puis, elle parle même de sa grande ti-
midité, surtout devant les garçons. Elle
«avoue» d’avoir parfois des envies de
tendresse et même plus…
Nous nous quittons dans les meilleures
conditions en fixant un dernier rendez-
vous avant le soir du photodrame.
Le dernier entretien est très détendu.
Solange se dit maintenant tout à fait
à l’aise en ma présence. Elle est sou-
riante et pousse quelques petits cris de
surprise quand je m’exprime de façon
particulièrement absurde : «Mais vous
êtes fou», lâche-t-elle. Ma réponse la
fait sourire : «Que me conseilles-tu
pour me guérir de ma folie ?».
Je sens cependant que cette gaieté
cache encore une montagne d’angoisse.
Elle répète encore au cours de notre
discussion : «J’ai peur de me dégonfler.
Faut m’aider. Il vous faut être patient».
Sur la feuille de préparation au photo-
drame, après les histoires de vêtements,
elle me fait noter dans la rubrique «cô-
tés avantageux de ma personnalité» :
mes yeux, mon visage, mes dents et,
après quelques hésitations, le bas de
mes jambes.
Je lui demande sur un ton banal si sa
poitrine est un peu laide. Elle rou-
git, puis dit timidement : «Je crois au
contraire». J’ajoute donc avec ma ver-
deur habituelle : «Il faudrait donc pré-
voir des vêtements adaptés pour mettre
cela bien en valeur».
J’insiste lourdement sur les côtés quelle
croit désavantageux et elle finit par
dire : «Je suis un peu grasse du bas». Je
souligne sa chance de ne douter d’elle
que sur ce seul point.
Vers la fin de ce long entretien, elle
insiste à nouveau sur sa crainte de se
dégonfler à la dernière minute. Je tente
donc de la rassurer avec des arguments
JDJ n° 330 - décembre 2013
chers aux adolescentes. Pour la toute
première fois, elle me quitte toute
contente, le visage vivement coloré.
Oh surprise ! Pour la première fois, elle
me fait une bise timide en me quittant.
De mon côté je prépare la rencontre
avec un maximum de minutie tech-
nique. La qualité des photos ne sera
qu’une confirmation de la vision moins
anxieuse de son image corporelle.
Il sera nécessaire de préparer une pièce
plus grande que mon bureau pour avoir
un maximum de recul et d’éclairage. Je
retire aussi de la salle de bains tout ce
qui l’encombre, j’y vérifie l’éclairage
pour qu’elle puisse s’examiner dans un
miroir, etc..
Je prépare surtout quelques thèmes de
discussion.
La soirée de
photodrame (durée :
environ 3 heures)
Il me faut admettre une certaine
anxiété une demi-heure avant l’arrivée
de Solange. Sur la technique, pourtant,
je n’ai aucune inquiétude; des prépa-
ratifs savamment calculés limitent les
risques d’échec à un minimum insi-
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gnifiant. Il me semble d’abord que je
redoute l’échec, son blocage précédé
par une intervention insuffisante de ma
part.
Plus de 200 photos doivent refléter sa
nouvelle joie de vivre…
Puis, en cherchant plus objectivement
la raison profonde de mes inquiétudes,
je m’aperçois que le motif principal de
mon inquiétude se trouve ailleurs. Je me
demande comment se fait-il de souffrir
à ce point d’une dysmorphophobie qui
ne repose sur strictement rien de réel.
N’y aurait-il pas chez Solange ne se-
rait-ce qu’une légère dysmorphie ?
Je sais aussi qu’une petite imperfection
peut être transformée en un petit point
original de «beauté». Tout dépendra
donc de la valeur de l’intervention py-
chothérapeutique. Certes, il m’arrive
d’embellir la vérité, mais je n’ai pas
l’habitude de faire appel au mensonge.
Solange arrive à l’heure, chargée
d’un sac de vêtements ridiculement
gros. Elle en rit, moi aussi. Je prends
conscience du côté encore un peu artifi-
ciel de la situation

Solange semble comprendre sans que
je lui explique le détail de ma pensée :
«J’ai peur que vous soyez déçu», me
prévient-elle en retour.
Trois appareils dont un en grand format
chargés posés sur la petite table. J’en
profite pour souligner l’importance que
j’attache à notre travail en commun et
je sens qu’elle sait combien je la prends
au sérieux.
Ensemble nous plaçons des draps sur
les murs de la pièce Il faut un fond
neutre, noir ou blanc pour ne voir que la
personne photographiée. Les punaises
tombent par terre à cause d’une mala-
dresse et cela devient assez comique.
Pour rire, j’en rajoute. Elle est, de toute
façon, plus adroite que moi.
Solange est assez comédienne. Elle
épouse rapidement, presque à la per-
fection, les états d’esprit que je lui sug-
gère. Elle me paraît exceptionnelle, sait
illustrer la vieille dame aigrie ou sa prof
en colère. C’est aussi un petit entraîne-
ment du «jeu de soi».
Par moments, surgissent des bouffées
d’angoisse : «Tout à l’heure, pourvu
que je ne me dégonfle pas...».
Après toute une série de photos, j’ai
recours aux vingt minutes de palabres
qui s’avèrent nécessaires avant qu’elle
ne consente à enfiler une minijupe. J’en
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transpire, mais me sens soulagé. Elle
a tous les avantages d’une très belle
jeune fille.
Je l’engueule d’abord de m’avoir fait
croire quelle était informe, puis lui
demande la permission d’ôter ma che-
mise trempée de sueur. Elle est décon-
tenancée par cette sorte de respectueuse
courtoisie. Jeune fille d’une éducation
différente de la mienne, elle ne voit pas
pourquoi on n’aurait pas le droit de se
mettre en maillot de corps.
Je lui parle de ses copines, que je lui
demande d’imiter, et aussi de ses rêves.
Lorsqu’elle semble un peu fatiguée, je
lui recommande de contrôler sa respi-
ration tout en s’allongeant quelques
instants sur le divan. Elle suit mes
suggestions sans hésitation avec une
touchante confiance. Et les photos se
succèdent. J’en suis déjà à près de 200..
Solange me surprend avant de se chan-
ger en m’indiquant qu’elle porte un
gros maillot de bain sous sa minijupe.
Je lui fais remarquer alors qu’un
maillot bain en laine la grossit, mais
en même temps je me réjouis de voir
sa crainte d’un «gros bassin» s’envoler.
Aucune malformation;
seulement harmonie et jeunesse
Son problème paraît donc moins grave
que je ne l’ai redouté. Je pense que
sans doute la violente dysmorphopho-
bie, ses anxiétés au niveau du bassin ne
sont que la cristallisation d’autres petits
problèmes névrotiques datant sa petite
enfance.
Quand elle est encore en minijupe, je
lui suggère d’imiter une femme fatale,
type vamp, et elle accepte avec amu-
sement. Cette facilité inattendue me
déconcerte. Pour bien confirmer mon
impression je lui demande de faire : «la
vamp sexy». Mouvement de recul. Je
demande aussi à Solange de relever très
légèrement sa jupe pour mieux faire ap-
paraître ses genoux; elle hésite bien que
je lui certifie sur la photo on ne verra
rien du maillot de bain.
Je dois sans cesse parler pour gagner
quelques millimètres de jupe. Pour
dédramatiser ma demande, je profite
pour démontrer à Solange combien nos
coutumes exercent sur nos attitudes une
influence déterminante.
Le cas échéant, un tout petit bout de
maillot de bain resterait dans les limites
de la convenance, mais, s’il s’agissait
d’un bout de slip, certaines personnes
âgées en arriveraient même à parler
d’un manque de pudeur. Ce n’est donc
pas la partie corporelle qui choque,
mais le vêtement.
Pour finir presque une demi-heure de
dialogue est nécessaire pour obtenir
que Solange se rende dans la salle de
bains et y enfile le collant final.
Je me rends compte de mon erreur de
photo-thérapeute encore un peu débu-
tant.. Il aurait été plus intelligent de
commencer par le plus délicat, pour
que le restant du photodrame se déroule
dans une ambiance de soulagement et
de victoire.
Je n’en suis nullement offusqué,
puisque cette dernière lutte, ce combat
intérieur du sujet fait partie de la vertu
de la photothérapie..
Je vais jusqu’à menacer de tout laisser
tomber et de jeter les pellicules déjà
utilisées de tout laisser tomber pour
qu’elle décide de se présenter en col-
lant de danse.
Encore plus de dix minutes d’encoura-
gement et d’attente à la porte de la salle
de bains. Elle reste enfermée et n’ose
pas en sortir. Je lui rappelle la demande
qu’elle me fit de lui éviter de se dégon-
fler. Je récite Shakespeare qui, dans son
JDJ n° 330 - décembre 2013
Hamlet prétend que l’être humain pré-
fère la mort au doute.
Il faut qu’elle sache toute la vérité...
Qui ne risque ne gagne guère souvent.
Enfin elle sort de la salle de bains,
gauche et récalcitrante comme un ani-
mal à l’entrée de l’abattoir.
Je prends les premières photos de So-
lange en collant, en faisant quelques
compliments. Crispations et silences
de son côté; du mien, triomphe et as-
surance. Il me semble que cette ado-
lescente est en toute objectivité d’une
beauté remarquable et rien dans ses
formes ne prête à la critique.
Aucune malformation; seulement har-
monie et jeunesse. Je trouve même
que la finesse de son bassin pourrait lui
poser un petit problème à la naissance
de son premier enfant. Sûr de mes ar-
guments, j’élève la voix et allume la
caméra électronique afin qu’elle puisse
se voir sur l’écran. Mon attaque géné-
rale est efficace : la décontraction s’ins-
talle peu à peu. Solange finit par poser
gentiment, fait des pas de danse tout en
grognant de temps à autre comme pour
se livrer à un baroud d’honneur.
Elle me dit combien elle est heureuse
de se trouver en collant devant un
homme sans plus en être gênée. De
temps en temps, encore un retour de
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flammes : «Jurez-moi que vous me dites
vraiment la vérité! Et de profil, est-ce
que je ne parais pas énorme ?», mais
pas un geste pour fuir pudiquement en
direction de la salle de bains. Solange
ne semble plus pressée de remettre son
large pantalon.
J’en profite pour lui faire prendre
conscience du caractère injustifié de
ses craintes.
Elle est un peu fatiguée lorsqu’elle me
quitte dans les meilleures conditions.
Me sentant fier de notre victoire, je me
prétends trop fatigué pour développer
les films aussitôt.
Sur le plan technique, le bilan s’avère
excellent. Après quelques rencontres
entre Solange et moi au cours des-
quelles je lui remets les photos et nous
discutons à propos de son corps, le mal
semble vaincu. Au moins partiellement.
J’ai appris que peu de temps après la
remise des photos elle a repris ses cours
de danse dans son club.
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