Le manuel de

rétablissement
du chagrin
Édition élargie pour le 20e anniversaire

Le programme d'action pour aller au-delà de la mort, du divorce et des autres pertes,
y compris la santé, la carrière et la foi
John W. James et Russell Friedman

1
 Pour le fils que je n'ai jamais connu.

Pour ma mère - tu étais ma championne - R.F.

Et à tous ceux qui dépassent la perte d'un être cher.

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 Contenu
Introduction
Première partie : Voir le problème
Comment utiliser le Manuel pour le rétablissement des personnes en deuil
1. Le deuil : Un processus négligé et mal compris
Deuil et rétablissement
Rester ouvert au deuil
Le rétablissement après un deuil : Comment cela fonctionne-t-il ?
Un passé incomplet peut hypothéquer l'avenir
2. L'aggravation du problème
Confusion sur les étapes
Qu'en est-il de la colère ?
Réponses courantes
S'en remettre ou s'achever
Quand est-il temps de commencer à récupérer ?

Suicide, meurtre, sida et autres circonstances tragiques

Le mot "G
Survivor : Un autre mot inexact
Il n'y a rien qui cloche chez vous
3. Nous sommes mal préparés à la perte d'un être cher
On nous apprend à acquérir des choses, mais pas à les perdre
On nous enseigne des mythes sur la gestion du deuil
Participer à son propre rétablissement
Perte de confiance
La pratique fait les habitudes
4. Les autres sont mal préparés pour nous aider à faire face à la perte d'un être cher
Ils ne savent pas quoi dire
Ils ont peur de nos sentiments
Ils essaient de changer de sujet
Ils intellectualisent
Ils ne nous entendent pas
Ils ne veulent pas parler de la mort
Distorsions professionnelles
Ils veulent que nous gardions la foi
5. Récupération des Oscars

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 Enchâsser ou bédouiner ?
Nous voulons l'approbation des autres
Le "je vais bien" est souvent un mensonge
Nous commençons à subir une perte massive d'énergie
Nous subissons une perte d'autonomie

Deuxième partie : Se préparer au changement : Commencer à se rétablir

6. Votre premier choix : Choisir de récupérer
Qui est responsable ?
Votre deuxième choix : Partenariat ou travail en solitaire
Trouver un partenaire
7. Définition des lignes directrices
Réunion initiale des partenaires
Prendre des engagements
Premier devoir
Réflexions sur le bilan et rappels
Deuxième réunion des partenaires
8. Identifier les soulagements énergétiques à court terme
L'aide à court terme ne fonctionne pas
Identifier vos comportements à court terme pour réduire votre consommation d'énergie
Deuxième devoir
Troisième réunion des partenaires
9. Le graphique de l'historique des pertes
Comparer et réduire
Exemples de graphiques de l'historique des pertes
Ce qui figure sur le graphique de l'historique des pertes
Troisième devoir : Préparation du graphique de l'historique des pertes
Temps et intensité
Tirer les leçons de vos pertes Graphique de l'historique des pertes
Quatrième réunion des partenaires

Troisième partie : Trouver la solution

10. Qu'est-ce que l'incomplétude ?
Comment identifier ce qui est incomplet
Choix d'une perte à compléter

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 Plus d'aide pour choisir la première perte sur laquelle travailler et des questions sur les autres
pertes
11. Présentation du graphique des relations
Le graphique des relations est différent du graphique de l'historique des pertes
Compléter n'est pas oublier
Des images précises de la mémoire : Votre rôle
La vérité est la clé de la guérison
Même les longues maladies se terminent par un travail inachevé
Espoirs, rêves et attentes
Le graphique des relations
Quatrième devoir : Création d'un graphique des relations
L'aube de la mémoire - la mort d'un nourrisson
Cinquième réunion des partenaires
12. Presque à la maison : Convertir le graphique des relations en éléments de rétablissement
Excuses
Les victimes ont du mal à s'excuser
Le pardon
Déclarations émotionnelles significatives
Cinquième devoir : La mise en place de l'ensemble
Sixième réunion des partenaires

De la découverte à l'achèvement
Devoir final : La lettre d'achèvement du rétablissement du deuil©
Note importante
Réunion finale des partenaires : Lecture de la lettre
Qu'est-ce que l'achèvement ?
Une image douloureuse
Qu'en est-il des nouvelles découvertes ? L'histoire de la fenêtre de Cole
Plus d'aide pour les graphiques de relations et les lettres d'achèvement
13. Et maintenant ?
Travaux de nettoyage
Quatrième partie : Plus d'informations sur les choix et les autres pertes
14. Davantage de choix - Quelle perte travailler en premier ?
Commencez par les relations dont vous vous souvenez
Autres préoccupations liées au premier choix : Choix cachés ou déguisés
15. Lignes directrices pour le travail sur les pertes spécifiques

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 Décès ou absence d'un parent en bas âge
Perte de l'enfant et infertilité
Alzheimer-Démence
Grandir dans un foyer alcoolique ou dysfonctionnel
Situations uniques de représentation graphique des pertes : Foi, carrière, santé,
déménagement

Déménagement
Conseils divers
Le mot de la fin
L'Institut de Récupération du Deuil : Services et programmes

Remerciements
À propos des auteurs
Livres de John W. James
Crédits
Droit d'auteur
À propos de l'éditeur

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Introduction
Il est peu probable qu'une personne se réveille un matin en se disant : "Le deuil, quel concept,
je pense que je vais en faire le travail de ma vie". Ce n'est pas ainsi que les choses se sont passées
pour chacun d'entre nous. Nous sommes John W. James et Russell Friedman, et nous représentons
ensemble le Grief Recovery Institute.
Voici un petit aperçu de nos vies, de l'institut et de l'évolution du Manuel de Récupération des
Chagrins.
John a été poussé douloureusement dans cette arène par la mort d'un enfant en 1977. Après
avoir découvert un processus efficace pour surmonter son deuil, il a poursuivi sa carrière dans le
domaine de la conception d'énergie solaire. Des connaissances qui avaient entendu parler de sa
perte et de son expérience de guérison ont amené leurs amis qui devaient faire face à la perte d'un
être cher. Bientôt, John passait autant de temps avec des personnes en deuil qu'avec des
entrepreneurs, et trouvait son travail avec les premiers plus gratifiant. Au bout d'un certain temps,
il s'est rendu compte que le rétablissement des personnes en deuil était ce qu'il était censé faire.
La prise de conscience de John a eu pour conséquence directe la création du Grief Recovery
Institute.
Russell s'est initié à la guérison du chagrin non pas à la suite d'un décès ( ), mais en réaction à
un second divorce et à une faillite. Il n'aurait jamais associé sa situation au mot "chagrin" s'il n'avait
pas été entraîné à une conférence sur le rétablissement du chagrin présentée par John. Lors de
cette conférence, Russell s'est rendu compte qu'il existait peut-être une solution à ses sentiments
excessivement douloureux. Le lendemain, il s'est présenté au Grief Recovery Institute en tant que
bénévole. Vingt et un ans plus tard, il y est toujours.
Le Grief Recovery Institute a été guidé par un principe fondamental, celui de fournir une aide
au rétablissement des personnes en deuil au plus grand nombre de personnes possible dans un délai
très court. Pour atteindre cet objectif, l'institut a mis en place des programmes de sensibilisation à
travers les États-Unis et le Canada. Les réactions de ces groupes de soutien naissants ont fait
apparaître un besoin évident de soutien supplémentaire. La première version du Grief Recovery
Handbook a été rédigée et auto-publiée pour répondre à cette demande. Le succès de l'ouvrage a
montré qu'une maison d'édition grand public pourrait être en mesure d'étendre notre portée et
d'aider encore plus de personnes en deuil.
En 1988, HarperCollins (à l'époque Harper & Row) a accepté de publier une édition mise à
jour, afin de permettre à un plus grand nombre de personnes en deuil d'avoir accès à une aide
efficace pour surmonter la perte d'un être cher. Cette collaboration a été très fructueuse.
L'envergure nationale de HarperCollins a permis au Grief Recovery Handbook d'être disponible
dans toutes les communautés, grandes et petites. La disponibilité a entraîné le rétablissement.

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 Il n'existe aucun moyen précis de déterminer combien de personnes ont été aidées par les
trois éditions précédentes du Grief Recovery Handbook. Des estimations prudentes indiqueraient
que ce nombre est supérieur à un million de personnes. Bien que nous soyons ravis d'avoir
l'occasion de mettre à jour le manuel, nous devons commencer par reconnaître et remercier tous
ceux d'entre vous qui ont contribué au succès des éditions précédentes.

Nous tenons à remercier tout particulièrement les milliers de personnes en deuil qui nous ont
fait part de leur vie par le biais de leurs appels et de leurs lettres. Ce sont vos réactions et vos
commentaires qui nous ont encouragés à apporter des changements qui, à leur tour, aideront
beaucoup plus de personnes souffrantes. Nous tenons également à remercier les milliers de
professionnels qui ont adhéré à notre travail. Vos suggestions et vos encouragements ont été d'une
valeur inestimable.
En 1998, HarperCollins a publié The Grief Recovery Handbook, Revised Edition. Au cours des
dix années qui ont suivi l'édition de 1988, nous avons fait d'énormes progrès dans l'aide apportée
aux personnes en deuil. L'édition révisée nous a permis de transmettre aux lecteurs les actions
améliorées qui mènent à la guérison. Les nouvelles informations contenues dans cette édition
soutenaient l'idée originale de John selon laquelle "avec des informations correctes et des choix
corrects, une personne peut se remettre de n'importe quelle perte importante".
Nous sommes aujourd'hui en 2008, et dix années supplémentaires se sont écoulées. En
travaillant avec des milliers d'autres personnes en deuil, nous avons appris de nouvelles et
meilleures façons d'aider les gens à faire leur deuil. Nous sommes ravis de pouvoir transmettre ce
que nous avons appris pour rendre le rétablissement plus accessible et plus possible pour vous. Le
nouveau matériel est contenu dans la quatrième partie, qui commence ainsi.
Nous avons donné des conférences et des consultations pour tous les types d'organisations
imaginables - universités, écoles de médecine, hôpitaux, programmes de réhabilitation des
alcooliques et des toxicomanes, maisons funéraires et cimetières, écoles publiques et privées, ainsi
que groupes sociaux, religieux et philosophiques - dans le monde entier. Bien que cette liste soit
impressionnante d'un point de vue académique, nous aimerions que vous n'en teniez pas compte.
Bien que cette liste soit intellectuellement exacte, elle n'est pas émotionnellement pertinente.
Comme l'illustrent nos histoires personnelles, ce n'est pas la recherche intellectuelle qui nous
a amenés à faire carrière dans le domaine du rétablissement des personnes en deuil. Ce sont nos
cœurs brisés qui nous ont poussés à faire ce travail. Chacun d'entre vous, à l'adresse , arrive à ce
livre parce qu'il a lui aussi le cœur brisé. Si vous savez déjà que votre cœur est brisé, votre question
est peut-être : "Que dois-je faire ?". Ce livre a la réponse. Les concepts de récupération du chagrin
présentés ici représentent une percée dans l'aide apportée aux personnes en deuil pour qu'elles
puissent faire face avec succès à la perte d'un être cher.

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 La plupart des professionnels ont abordé le deuil d'un point de vue conceptuel et intellectuel.
Cette approche a souvent laissé les personnes en deuil avec beaucoup de compréhension, mais très
peu de guérison. Ce livre est entièrement consacré à la guérison de la douleur émotionnelle causée
par la mort, le divorce et d'autres pertes.
Pour tous ceux qui luttent contre des problèmes de deuil non résolus, nous savons que les
actions décrites dans ce livre vous conduiront à l'achèvement de la douleur causée par la perte.
Nous savons également que le rétablissement n'est pas un voyage facile. Nous savons que les pertes
que vous avez subies vous ont peut-être fermé le cœur. Si nous le pouvions, nous serions à vos
côtés pour vous aider à prendre les mesures qui permettront à votre cœur de s'ouvrir à nouveau.
Il se peut que vous ayez peur de commencer ou que vous soyez effrayé en cours de route. N'oubliez
pas que des centaines de milliers de personnes ont fait les mêmes gestes. Nous savons qu'elles se
joignent à nous pour vous encourager à surmonter votre appréhension et à entamer le processus
de guérison.
Nous vous souhaitons bonne chance pour votre voyage et restons à votre service,
John & Russell

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PARTIE 1
Voir le problème

Si vous lisez ce livre, il est fort probable que vous ayez le cœur brisé.
Elle peut avoir été causée par un décès, récent ou ancien.
Elle peut avoir été causée par un divorce ou la rupture d'une relation amoureuse.
Elle peut avoir été causée par l'une des plus de quarante autres pertes qu'une personne peut
subir au cours de sa vie.
Il peut s'agir d'une prise de conscience que votre vie n'est pas aussi heureuse ou
épanouissante que vous le souhaiteriez.
Quelle que soit la cause de votre cœur brisé, vous savez ce que vous ressentez, et ce n'est
probablement pas bon.
Nous n'allons pas vous dire ce que vous ressentez. Vous le savez déjà. Et nous n'allons pas
vous dire "Nous savons ce que vous ressentez", car ce n'est pas le cas. Personne d'autre ne le sait
non plus. Au mieux, nous nous souvenons de ce que nous avons ressenti au moment de nos pertes.
Même si vous avez subi des changements douloureux dans les circonstances de votre
vie, nous allons vous indiquer les actions à entreprendre pour retrouver un sentiment de
bien-être.

MODE D'EMPLOI LE MANUEL DU DEUIL

Ne vous précipitez pas dans la lecture de ce manuel. Il existe une différence entre les
personnes qui résolvent leur douleur et celles qui ne le font pas. Ceux qui guérissent suivent un
plan bien défini. Nous voulons que vous suiviez un tel plan pour que vous puissiez réussir.
Ce manuel est conçu pour vous donner les informations nécessaires pour vous remettre d'une
perte. Il a beaucoup à offrir à toute personne désireuse de se sentir mieux. Il vous permettra de
choisir l'achèvement et le rétablissement plutôt que l'isolement et l'évitement. Si vous l'utilisez, un
mot à la fois, votre rétablissement sera décuplé.
Le texte est émaillé de suggestions, de notes et de lignes directrices. Ne prenez pas de
raccourcis. Ils peuvent vous ramener involontairement à de vieilles idées qui ne fonctionneront
toujours pas. Restez sur la bonne voie avec ce programme et avec votre rétablissement.
AVERTISSEMENT
Ce livre n'est pas conçu comme un manuel d'enseignement, aussi nous vous mettons en garde
contre la tentation de penser que la lecture de ce livre ou les actions qu'il contient vous préparent

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à aider les autres. Nous proposons des programmes de certification Grief Recovery® très spécifiques à
cet effet. A la fin du livre, vous trouverez des adresses et des numéros de téléphone pour nous
contacter et obtenir plus d'informations sur tous nos programmes.

11
 1
Le deuil : Un processus négligé et mal compris
Le chagrin est la réaction normale et naturelle à une perte, quelle qu'elle soit. Par conséquent,
les sentiments que vous éprouvez sont également normaux et naturels pour vous. Le problème est
que nous avons tous été socialisés pour croire que ces sentiments sont anormaux et contre nature.
Bien que le deuil soit normal et naturel, et qu'il soit clairement la plus puissante de toutes les
émotions, c'est aussi l'expérience la plus négligée et la plus mal comprise, souvent à la fois par les
personnes en deuil et par celles qui les entourent.
Le deuil désigne les sentiments contradictoires provoqués par la fin ou le changement d'un mode
de comportement familier. Qu'entend-on par sentiments contradictoires ? Expliquons-le par un
exemple. Lorsque quelqu'un que vous aimez meurt après une longue maladie, vous pouvez
éprouver un sentiment de soulagement à l'idée que les souffrances de votre proche sont terminées.
C'est un sentiment positif, même s'il est associé à la mort. En même temps, vous pouvez vous
rendre compte que vous ne pouvez plus voir ou toucher cette personne. Cela peut être très
douloureux pour vous. Ces sentiments contradictoires, le soulagement et la douleur, sont tout à
fait normaux en réponse à la mort.
Qu'en est-il du divorce ? Y a-t-il aussi des sentiments contradictoires ? Oui. Vous pouvez ressentir
un véritable sentiment de liberté maintenant que les batailles sont terminées. C'est un sentiment
positif. En même temps, vous pouvez avoir peur de ne jamais "trouver quelqu'un d'aussi beau ou
d'aussi bon". Ces sentiments contradictoires, la liberté et la peur, sont également des réactions
naturelles à la perte.
Toutes les relations comportent des aspects de familiarité, qu'elles soient romantiques,
sociales, familiales ou professionnelles. Quelles sont les autres pertes qui provoquent des
sentiments contradictoires similaires ? Si la mort et le divorce sont évidents, de nombreuses autres
pertes ont été identifiées comme pouvant provoquer un chagrin. En voici quelques-unes :
Décès d'un animal de compagnie
Déménagement
L'entrée à l'école
Décès d'un ancien conjoint
Mariage
Remise des diplômes
Fin des dépendances
Changements majeurs dans l'état de santé
Retraite
Changements financiers - positifs ou négatifs

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 Vacances
Problèmes juridiques
Nid vide
Souvent, ces expériences de vie communes ne sont pas considérées comme des événements
de deuil. Nous nous affligeons de la perte de toutes les relations que nous jugeons importantes, qui
sont donc également émotionnelles.
Si les principales pertes de votre vie n'ont pas été associées à la mort, ne lâchez pas ce
livre.

Après trente ans de travail avec les personnes en deuil, nous avons identifié plusieurs autres
pertes, notamment la perte de confiance, la perte de sécurité et la perte de contrôle de son corps
(abus physique ou sexuel). La société ne reconnaît toujours pas ces pertes comme des problèmes
de deuil.
La perte de confiance est une expérience vécue par presque tout le monde et peut avoir un
impact négatif majeur tout au long de la vie. Vous avez peut-être subi une perte de confiance envers
un parent, une perte de confiance envers Dieu ou une perte de confiance dans toute autre relation.
La perte de confiance est-elle un problème de deuil ? La réponse est oui. Et le problème de la gestion
du chagrin qu'elle provoque reste le même. Le chagrin est normal et naturel, mais nous avons été
mal préparés à y faire face. Le deuil est le résultat d'un cœur brisé, pas d'un cerveau brisé. Tous les
efforts pour guérir le cœur avec la tête échouent parce que la tête n'est pas le bon outil pour ce
travail. C'est comme essayer de peindre avec un marteau - cela ne fait que du désordre.
Presque tous les commentaires intellectuels sont précédés de la phrase "Ne te sens pas mal".
En 1977, lorsque le fils de Jean est mort, un ami bien intentionné lui a dit : "Ne te sens pas mal, tu
peux avoir d'autres enfants". L'affirmation intellectuellement juste selon laquelle Jean avait la
capacité physique d'avoir d'autres enfants n'était pas seulement hors de propos, elle était
involontairement abusive, car elle rabaissait ses émotions naturelles et normales. Jean se sentait
mal, son cœur était brisé.
Lorsque Russell et sa première femme ont divorcé, il était dévasté. Un ami lui a dit : "Ne te sens
pas mal, tu feras mieux la prochaine fois". La pluPARTIE des commentaires que les personnes en
deuil entendent à la suite d'une perte, bien qu'intellectuellement exacts, sont émotionnellement
stériles. Conséquence directe de ces idées contradictoires, l'endeuillé se sent souvent confus et
frustré, sentiments qui le conduisent à l'isolement affectif.
La pluPARTIE d'entre nous ayant été socialisés pour tenter de résoudre tous les problèmes
par l'intellect, le deuil reste un problème majeur. Cette focalisation intellectuelle a même conduit
à des articles académiques qui suggèrent que le genre est un problème dans le deuil. Nous
reconnaissons que les hommes et les femmes sont socialisés différemment, mais notre expérience

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indique que les hommes et les femmes sont limités de la même manière lorsqu'il s'agit de faire face
à des sentiments tristes, douloureux et négatifs. Les sentiments eux-mêmes n'ont pas de sexe. Il
n'y a pas de fille triste ou de garçon triste, de fille heureuse ou de garçon heureux.
Nous ne disons pas que l'intellect est totalement inutile en ce qui concerne le deuil. En toute
honnêteté, vous lisez un livre, ce qui est une activité intellectuelle. Le livre vous demandera de
comprendre des concepts et de prendre des mesures, il est donc clair qu'un certain degré
d'intellect est impliqué.

LE DEUIL ET LA GUÉRISON
Pour beaucoup, le titre de ce livre est la première fois qu'ils voient les termes "deuil" et
"rétablissement" utilisés ensemble. Depuis des siècles, les chefs religieux et spirituels soulignent
que nous devrions considérer la perte comme une occasion de développement spirituel personnel.
Pourtant, dans la vie moderne, traverser une douleur émotionnelle intense est devenu un
processus si mal compris que la pluPARTIE d'entre nous n'ont qu'une très vague idée de la manière
de réagir face à une perte.
Qu'entendons-nous par rétablissement ? Le rétablissement signifie se sentir mieux. Se
rétablir, c'est s'approprier sa situation au lieu que ce soit la situation qui s'empare de vous et de
votre bonheur. Se rétablir, c'est donner un nouveau sens à sa vie, sans craindre d'être à nouveau
blessé. Se rétablir, c'est être capable d'apprécier de bons souvenirs sans qu'ils ne précipitent des
sentiments douloureux de regret ou de remords. Se rétablir, c'est reconnaître qu'il est tout à fait
normal de se sentir triste de temps en temps et de parler de ces sentiments, quelle que soit la
réaction de l'entourage. Se rétablir, c'est être capable de pardonner aux autres lorsqu'ils disent ou
font des choses dont vous savez qu'elles sont fondées sur leur manque de connaissance du deuil.
Le rétablissement consiste à réaliser un jour que votre capacité à parler de la perte que vous avez
subie est en fait normale et saine.
Plus important encore, le rétablissement implique l'acquisition des compétences qui auraient
dû nous être enseignées dès l'enfance. Ces compétences nous permettent de faire face directement
à la perte. La pluPARTIE d'entre nous savent qu'il n'y a aucune garantie que nos proches seront en
vie lorsque nous rentrerons à la maison. Ceux qui ont vécu un divorce savent également qu'il n'y a
aucune garantie que notre conjoint nous aimera lorsque nous rentrerons à la maison. Les
compétences en matière de rétablissement après un deuil guériront votre cœur s'il est brisé et
vous permettront de PARTIEiciper à 100 % à toutes vos relations. La connaissance et la liberté
qu'apporte l'achèvement des pertes s'accompagnent de l'avantage supplémentaire de nous
permettre d'aimer aussi totalement que possible.

14
 Il est évident qu'il n'est pas facile de se remettre d'une perte émotionnelle importante.
Entreprendre les actions qui mènent à la guérison nécessitera votre attention, votre ouverture
d'esprit, votre volonté et votre courage.

RESTER OUVERT AU DEUIL

Nous avons tous entendu cette phrase : "Les seules choses certaines dans la vie sont la mort
et les impôts". Ceux d'entre vous qui lisent ce livre savent qu'il faut ajouter un élément à ces
certitudes : la perte. Nous faisons tous l'expérience de la perte à de nombreuses reprises au cours
de notre vie. Malgré l'universalité de l'expérience de la perte, les gens savent très peu de choses
sur la façon de s'en remettre.
Ce que nous savons des personnes en deuil, c'est qu'elles ont toujours voulu se rétablir. Ils
recherchent de l'aide auprès de toutes les sources disponibles. Ils PARTIEicipent à des groupes de
soutien, lisent des brochures, achètent des livres. Après avoir fait tout cela, ils sont toujours
confrontés au fait que notre société tout entière est mal équipée pour les aider à mener à bien leur
expérience de deuil. Au fil du temps, la douleur d'un deuil non résolu s'accumule. Qu'il s'agisse d'un
décès, d'un divorce ou d'un autre type de perte, une guérison incomplète peut avoir un impact
négatif à vie sur la capacité d'une personne à être heureuse.

LE RÉTABLISSEMENT DES PERSONNES EN DEUIL : COMMENT CELA FONCTIONNE-T-IL ?

Le rétablissement après une perte se fait par une série de petits choix corrects faits par
la personne en deuil.
Malheureusement, la pluPARTIE d'entre nous n'ont pas reçu les informations nécessaires
pour faire les bons choix. Ce livre relève le défi spécifique de rééduquer toute personne qui a le
désir sincère de découvrir et d'apaiser la douleur émotionnelle causée par la perte d'un être cher.
Nous savons que les principes exposés ici fonctionnent. Ils fonctionnent pour ceux qui ont vécu la
mort d'un être cher, un divorce ou toute autre perte.
La mort d'un être cher provoque des émotions que l'on peut décrire comme le sentiment de
tendre la main vers quelqu'un qui a toujours été là, pour découvrir qu'au moment où l'on a besoin de
lui une fois de plus, il n'est plus là.
Certains d'entre vous liront ce livre pour obtenir de l'aide afin de gérer une relation
problématique avec une personne décédée. Nous pourrions appeler cela une relation avec une
"personne moins aimée". Pour vous, il s'agit de tendre la main à quelqu'un qui n'a jamais été là pour
vous et qui ne l'est toujours pas. Cela vaut également pour ceux d'entre vous qui ont besoin de
découvrir et de compléter les émotions inachevées liées à une personne vivante avec laquelle ils
entretiennent une relation peu satisfaisante.

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 Il est presque toujours vrai que la perte résultant d'un divorce entre dans la catégorie "moins
qu'un être cher". Bien que le divorce rompe les liens conjugaux, sexuels et sociaux, il ne met pas fin
aux liens affectifs. En l'absence d'un rétablissement réussi, il est fréquent que les divorcés - hommes
et femmes - répètent leurs erreurs dans leurs relations ultérieures.

UN PASSÉ INCOMPLET PEUT CONDAMNER L'AVENIR

Nous n'avons aucune position morale, juridique, religieuse ou sociale sur le divorce. Notre
conviction est très simple : toute personne impliquée dans un divorce est une personne en deuil.
Cela inclut les enfants, les parents, les frères et sœurs et les amis du couple. Cette attitude nous
facilite la tâche. Nous savons toujours que le problème principal est un chagrin non résolu.
Le divorce (ou la rupture d'une relation amoureuse) est source de chagrin. Celui-ci peut
devenir une réalité qui limite la vie et qui affecte négativement les relations futures. Un chagrin
incomplet à l'égard d'un ex-conjoint dictera des choix craintifs. Un deuil incomplet entraînera une
autoprotection hypervigilante contre d'autres douleurs émotionnelles. Malheureusement, cet
excès de prudence limite la capacité à être ouvert, confiant et aimant, ce qui condamne la prochaine
relation à l'échec.
Nous espérons que vous reconnaîtrez la nécessité de revenir en arrière et de compléter vos
relations antérieures afin d'augmenter les chances de succès de votre relation actuelle. Pour ceux
d'entre vous qui se sentent encore isolés et seuls, nous espérons que ce livre vous donnera le
courage d'aller au bout de vos relations antérieures afin que vous puissiez vous aventurer dans le
monde et rechercher une nouvelle relation amoureuse saine.

16
 2
L'aggravation du problème
Le deuil est déjà assez difficile sans complications supplémentaires. Malheureusement, de
nombreux facteurs peuvent aggraver nos réactions à la perte d'un être cher et limiter notre
rétablissement. Ce chapitre vous mettra en garde contre certains pièges qui peuvent bloquer ou
court-circuiter votre rétablissement.
CONFUSION SUR LES ÉTAPES
Nombreux sont ceux qui connaissent les travaux pionniers du Dr Elisabeth Kubler-Ross, qui a
identifié cinq étapes émotionnelles par lesquelles un mourant peut passer après avoir reçu le
diagnostic d'une maladie en phase terminale. Elle a identifié ces étapes comme étant le déni, la
colère, la négociation, la dépression et l'acceptation.
L'une des conséquences des travaux du Dr Kubler-Ross est que de nombreuses personnes ont
aujourd'hui tendance à appliquer le concept de stades à d'autres aspects des émotions humaines.
Le chagrin, qui suit la mort, le divorce et d'autres pertes, ne doit cependant pas être considéré en
termes de stades. La nature et l'intensité des sentiments provoqués par une perte sont liées à
l'individualité et au caractère unique de la relation.
Si les contributions du Dr Kubler-Ross ont permis de mieux faire connaître le processus de la
mort, son travail s'est accompagné de quelques dommages collatéraux regrettables. De
nombreuses personnes, qu'il s'agisse de professionnels ou du grand public, ont tenté d'appliquer
ses étapes aux émotions qui surviennent après une perte. Elle a identifié le déni comme la première
étape qui suit l'annonce d'une maladie en phase terminale. En l'absence d'autres informations
utiles, ses travaux ont souvent été interprétés à tort comme impliquant que le déni est également
une étape qu'une personne traverse à la suite d'un décès ou d'un divorce.
Au cours de toutes ces années passées à travailler avec des personnes en deuil, nous n'avons
encore jamais été approchés par quelqu'un qui "nie" avoir subi une perte. La première chose qu'ils
nous disent est : "Ma mère est morte", "Mon chien est mort" ou "Ma femme a divorcé". Ces
déclarations ne reflètent absolument pas le refus d'admettre qu'une perte s'est produite. Si vous
lisez ce livre, c'est que vous n'êtes pas en train de nier avoir subi une perte.

QU'EN EST-IL DE LA COLÈRE ?

Une grande PARTIEie de la littérature sur le deuil soutient que la colère est toujours un facteur
de perte. Respectueusement, nous ne sommes pas d'accord. La colère est parfois associée aux
circonstances d'une perte. Elle est souvent un facteur dans nos relations difficiles avec des

17
personnes moins aimées. Pourtant, la présomption de colère est à la fois erronée et dangereuse.
Un décès n'entraîne souvent aucune colère. Un bref récit illustre ce point.
"Ma grand-mère de quatre-vingt-douze ans, avec laquelle j'entretenais une relation
merveilleuse, est tombée malade et est décédée. Heureusement, cela s'est passé rapidement et elle
n'a pas beaucoup souffert. J'en suis heureuse . Je venais juste de passer du temps avec elle et de lui
dire à quel point je tenais à elle. J'en suis très heureux. Il y a eu une cérémonie funéraire qui l'a bien
représentée. Beaucoup de gens sont venus et ont parlé d'elle. J'ai adoré cela. Lors des funérailles,
un ami serviable m'a rappelé de dire au revoir. Je l'ai fait et j'en suis heureuse. Je ne suis pas en
colère.
Il s'agit d'une histoire vraie. Si l'histoire avait été différente, elle aurait suscité des sentiments
différents. Si le petit-fils n'avait pas pu parler à sa grand-mère avant sa mort, il aurait pu être en
colère contre les circonstances qui l'en ont empêché. Si elle n'avait pas été très aimée, il aurait pu
être fâché qu'elle soit morte avant qu'il n'ait eu l'occasion de rétablir la relation.
Ne croyez pas que la colère fait automatiquement PARTIEie d'un deuil non résolu. Certaines
personnes en deuil seront en colère, d'autres non. Mais si la colère est présente, nous la trouverons
et l'achèverons.

RÉPONSES COMMUNES
Bien qu'il n'y ait pas d'étapes dans le processus de deuil, de nombreuses personnes en deuil
ont des réactions très communes.
Concentration réduite. Un chagrin d'amour se trouve dans la chambre à coucher. Il a l'idée d'aller
chercher quelque chose dans la cuisine. Une fois arrivé dans la cuisine, il n'a pas la moindre idée
de la raison pour laquelle il s'y trouve ni de ce qu'il est venu y chercher. La préoccupation pour les
émotions liées à la perte et l'incapacité à se concentrer semblent être des réactions universelles au
deuil.
Un sentiment d'engourdissement. Les personnes en deuil nous signalent généralement que la
première réaction qu'elles éprouvent après avoir été informées d'une perte est un sentiment
d'engourdissement ( ). Cet engourdissement peut être physique, émotionnel ou les deux.
L'engourdissement dure plus ou moins longtemps selon les personnes. Il est rare que cette
sensation d'engourdissement dure plus de quelques heures. Cette réaction est souvent qualifiée à
tort de déni.
Des habitudes de sommeil perturbées. Les requérants déclarent soit ne pas pouvoir dormir, soit trop
dormir, soit les deux à la fois.
Changement des habitudes alimentaires. Les personnes en deuil nous disent qu'elles n'ont pas
d'appétit ou qu'elles mangent sans arrêt - ou les deux, alternativement.

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Les montagnes russes de l'énergie émotionnelle. Les personnes en deuil parlent de hauts et de bas,
de sentiments qui vont et viennent. En conséquence directe de ces hauts et bas émotionnels, les
personnes en deuil se sentent souvent vidées émotionnellement et physiquement. Cette réaction
sera examinée en profondeur plus loin dans le livre.
Il s'agit de réactions normales et naturelles à la perte d'un être cher. Leur durée est propre à
chaque individu. Nous ne pouvons pas prédire la durée de ces réactions. Elles ne se produisent pas
toujours. Ce ne sont pas des étapes.
Il n'y a pas d'étapes du deuil. Mais les gens essaieront toujours de s'intégrer dans une catégorie
définie si on leur en propose une. Malheureusement, cela est PARTIEiculièrement vrai si l'offre
émane d'une autorité puissante telle qu'un thérapeute, un membre du clergé ou un médecin.
Ne laissez personne créer des délais ou des étapes pour vous.
Il n'y a pas d'absolu en matière de deuil. Il n'y a pas de réactions si universelles que
toutes les personnes, ou même la pluPARTIE d'entre elles, en feront l'expérience . Il n'y a
qu'une vérité inaltérable : toutes les relations sont uniques.
S'EN SORTIR OU S'ACHEVER
L'une des informations erronées les plus préjudiciables est l'idée que l'on ne peut "jamais se
remettre" de la mort d'un enfant. Cette affirmation absolument erronée est faite aux parents dont
l'enfant est décédé, mais elle est également faite en rapport avec d'autres pertes. Les parents
endeuillés et d'autres personnes recherchent alors des informations et des émotions qui
correspondent à cette contre-vérité.
Il serait plus juste de demander : "Est-il possible d'oublier son enfant ou, d'ailleurs, son
conjoint ou son parent ?". La réponse est clairement non ! La notion de "ne pas oublier" se confond
avec celle de "ne pas s'en remettre". Cette idée paralysante maintient éternellement le cœur de
l'endeuillé brisé, ne permet aucune forme de guérison et, le plus souvent, limite sévèrement les
bons souvenirs associés à la relation.
En janvier dernier, nous avons discuté avec une femme dont la fille s'était suicidée au mois de
février plusieurs années auparavant. Elle nous a dit qu'à l'approche du mois de février, elle pensait
de plus en plus à sa fille. Beaucoup de ses pensées et de ses sentiments étaient douloureux. Nous
avons reconnu la véracité de ses sentiments et la logique de l'intensité renouvelée à l'approche de
la date anniversaire douloureuse. Ses yeux se sont remplis de larmes lorsqu'elle a parlé de sa
relation avec sa fille. Elle a dit : "Mon cœur est brisé à jamais".
La pluPARTIE des gens accepteraient son commentaire et passeraient à autre chose. Mais ce
n'est pas le cas de . Nous lui avons plutôt demandé si elle gardait souvent de bons souvenirs de sa
fille. Elle a répondu par l'affirmative. Nous lui avons demandé ce qu'elle ressentait lorsque ces bons
et agréables souvenirs lui revenaient à l'esprit. Elle a répondu qu'elle se sentait bien. Nous lui avons

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alors demandé : "Lorsque vous avez des souvenirs agréables, votre cœur se sent-il brisé ?" "Non",
a-t-elle répondu, "il ne l'est pas".
Nous lui avons ensuite suggéré de ne pas utiliser l'expression "cœur brisé en permanence"
pour se décrire. Nous lui avons recommandé de dire plutôt : "Parfois, lorsque je me souviens de
ses luttes et de sa mort, j'ai le cœur brisé. D'autres fois, en me souvenant de ses merveilleuses
qualités, je me sens heureuse et heureuse de PARTIEager mes souvenirs d'elle".
Les personnes en deuil, les professionnels et la littérature se font une idée commune et
erronée de la situation : "Parce que je ne l'ai pas oubliée et que j'éprouve encore parfois des
sentiments à son égard, je n'ai pas surmonté la douleur de la perte". Ce schéma tragique ne peut
que restreindre et dégonfler la vie de l'endeuillé.

QUAND EST-IL TEMPS DE COMMENCER À SE RÉTABLIR ?

Nous avons mentionné précédemment qu'un sentiment d'engourdissement et une capacité de
concentration réduite sont typiques des personnes en deuil. Malgré ces réactions, les personnes en
deuil sont disposées à parler des circonstances de la perte et à revoir la relation qu'elles avaient (ce
qui se produit pour toutes les pertes). (Par conséquent, une guérison efficace peut commencer
presque immédiatement. Il est très facile d'exploiter ce bilan et de découvrir une multitude de
communications émotionnelles qui n'ont pas été transmises. Même la relation la plus aimante et la
plus complète se terminera par une certaine incomplétude.
La précision de nos souvenirs est renforcée par la perte elle-même. Il peut s'agir d'une
occasion idéale pour récolter une collection de souvenirs incrédibles ible. Les personnes en deuil
ont besoin et veulent parler de leurs pertes. Il est typique qu'une famille parle immédiatement
après du membre de la famille qui est décédé. Il est tout aussi courant, après un divorce, un
déPARTIE à la retraite, la perte d'un animal de compagnie, la perte d'un emploi ou un changement
physique, de parler des bonnes et des mauvaises expériences vécues dans le cadre de ces relations
ou de ces événements.
Parler de la perte et des relations est une chose merveilleuse et bonne, mais cela ne suffit
généralement pas à nous donner un sentiment de plénitude. Nous devons prendre des mesures
supplémentaires pour compléter la douleur que nous découvrons en parlant de nos relations.
L'une de nos expériences les plus tristes concerne des personnes qui se sont inscrites pour
PARTIEiciper à un séminaire ou à un programme de sensibilisation au rétablissement du deuil,
mais qui ne se présentent pas à la séance. Parfois, ils appellent pour annuler en disant : "Mon
thérapeute a dit que je n'étais pas encore prêt à faire mon travail de deuil".
Voici un petit quiz en deux PARTIEies qui répond graphiquement à la question "Quand est-ce
que je commence à me rétablir ?".

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 1. Si vous tombiez, que vous vous tailladiez la jambe et que le sang coulait à flots, iriez-
vous immédiatement consulter un médecin ? La réponse évidente est oui.
2. Si les circonstances et les événements se liguaient pour vous briser le cœur, iriez-vous
immédiatement chercher de l'aide ou vous laisseriez-vous aller à l'hémorragie
émotionnelle ? Choisissez !
Est-il jamais trop tôt pour commencer à se rétablir ? Les dix premières années de notre
carrière dans le domaine du rétablissement des personnes en deuil ont été consacrées à aider les
directeurs de pompes funèbres, les cimetières et le clergé à mieux assister les personnes en deuil.
Il est clair que ces professionnels aident les personnes en deuil dans les heures et les jours qui
suivent immédiatement un décès. Il n'est jamais trop tôt pour s'occuper de son deuil.

SUICIDE, MEURTRE, SIDA ET AUTRES CIRCONSTANCES TRAGIQUES

L'isolement émotionnel est un problème majeur pour les personnes en deuil. Le fait de se
concentrer sur la cause de la perte, comme le suicide, le meurtre, le sida ou toute autre circonstance
tragique, tend à accroître cet isolement.
Le deuil est par définition émotionnel. Cela ne veut pas dire que la cause du décès ne suscite
pas d'émotion. Il est évident que si quelqu'un que nous aimons meurt dans des circonstances
tragiques, nous aurons des tas de sentiments sur le caractère injuste de la situation. Après avoir
reconnu que nous avons été affectés par les circonstances d'un décès, nous devons immédiatement
nous tourner vers deux vérités plus importantes.
La première est une question douloureuse. Votre proche vous manquerait-il moins s'il était
mort d'une autre manière ? La réponse est toujours non.
Et deuxièmement, qu'est-ce qui reste émotionnellement inachevé pour vous à la suite de ce
décès ?
Plus tôt, nous avons parlé de la colère et du déni qui ne sont pas des mots utiles pour les
personnes en deuil. La fermeture est un autre mot peu utile et inexact. Après les verdicts des jurys,
les médias se précipitent, braquant caméras et micros sur les personnes en deuil. Ils demandent si
la décision a permis de "tourner la page". La réponse est toujours négative.
Les poursuites judiciaires peuvent ou non servir la justice. Cependant, lorsque le procès est
terminé, vous restez avec ce qui est émotionnellement inachevé entre vous et la personne aimée
qui est décédée. Au mieux, le procès complète le crime ou l'infraction. Un procès ne peut pas vous
aider à vous achever sur le plan émotionnel.
Nous avons vu des personnes faire des circonstances qui ont emporté leur proche une cause
de leur vie. Nous ne trouvons rien de mal à cela. Nous bénéficions tous, dans la société, d'une
conscience accrue ness et d'une surveillance renforcée en ce qui concerne la loi, la médecine et
d'autres questions. Nos vies sont améliorées par les efforts inlassables de ces réformateurs.

21
Malheureusement, la pluPARTIE d'entre eux restent inachevés par rapport à l'être cher qui est
décédé. Leur énorme dépense d'énergie les distrait constamment du problème principal, leur
propre chagrin non résolu.
Certains d'entre vous seront amenés à engager des poursuites, civiles ou pénales, à la suite du
décès ou des mauvais traitements d'un être cher. Nous vous encourageons à entreprendre d'abord
les actions de rétablissement du deuil. L'achèvement du processus fera de vous un meilleur avocat.
Vous aurez plus d'énergie. Et surtout, vous n'aurez plus l'illusion qu'un procès ou un jugement
pourra guérir votre cœur brisé.

LE MOT "G
La culpabilité est un mot souvent mal utilisé dans le contexte du deuil. Au Grief Recovery
Institute, nous l'appelons le mot "G". Nous ne présentons presque jamais ce mot aux personnes en
deuil, car c'est rarement le bon.
Une interaction douloureuse standard à l'Institut de récupération du chagrin ressemble à ceci
:
ENDEUILLE : Mon fils s'est suicidé. Je me sens tellement coupable.
INSTITUT : Avez-vous jamais fait quelque chose dans l'intention de nuire à votre fils ?

ENDEUILLE : Non. (C'est une réponse presque universelle.)

INSTITUT : La définition de la culpabilité dans le dictionnaire implique l'intention de nuire. Puisque
vous n'aviez pas l'intention de nuire, pouvez-vous remettre le mot "G" dans le dictionnaire ? Vous
êtes probablement déjà assez dévasté par la mort de votre fils, vous n'avez pas besoin de pour en
rajouter en vous blessant avec un mot incorrect qui déforme vos sentiments.
ENDEUILLE : Vraiment ? Je n'y avais jamais pensé de cette façon.
INSTITUT : Y a-t-il des choses que vous auriez souhaité voir se terminer différemment, mieux ou
davantage ?
ENDEUILLE : Oh, oui.
C'est alors que les vannes s'ouvrent.
Dans de rares cas, des personnes ont fait des choses avec l'intention de nuire. Lorsque c'est le
cas, les excuses permettent de lever les obstacles à l'accomplissement de la tâche.

SURVIVANT: UN AUTRE MOT INEXACT

Vous avez peut-être remarqué que tout au long de ce livre, vous n'avez pas vu le mot
"survivant" : c'est intentionnel. Survivant est intellectuellement correct. Il implique que la personne
endeuillée a survécu à quelqu'un d'autre. Mais nous avons découvert que le mot "survivant" a
tendance à servir à la fois de définition et de diagnostic et qu'il maintient souvent les gens dans
une ornière dangereuse et douloureuse. Par exemple, on ne survit pas au suicide d'une autre

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personne. Vous pouvez survivre si quelqu'un tente de vous assassiner, mais pas lorsqu'il tente de
se suicider ou se suicide.
Plus important encore, le mot "survivant" définit la personne endeuillée et l'amène à revenir
constamment sur les circonstances de la perte. Le fait d'être un survivant devient souvent une
identité. L'identification forte et habituelle à la douleur peut devenir l'identité de la personne en
deuil. Il n'est pas rare que les personnes en deuil s'attachent davantage à se définir elles-mêmes et
à définir leur douleur qu'à compléter les aspects émotionnels inachevés de la relation. Pendant
tout ce temps, ils risquent de rester incomplets par rapport à la personne décédée.

Nous savons qu'il existe des groupes organisés et limités aux personnes ayant subi des pertes
spécifiques, telles que le suicide, le meurtre, le sida, la mort d'un enfant et même le divorce. Comme
nous pensons que les personnes en deuil sont déjà isolées dans notre société, nous pensons
également que la ségrégation des personnes en deuil par type de perte ajoute à cet isolement.
Cependant, nous reconnaissons que la rencontre avec d'autres personnes ayant vécu une
expérience similaire n'est pas sans réconfort.
Nos convictions, confirmées par vingt ans d'expérience pratique, sont les suivantes :
Toutes les relations sont uniques ; par conséquent, le rétablissement est individuel.
Se concentrer sur la vérité intellectuelle PARTIEagée (type de perte) ne favorise pas le
processus de rétablissement.
L'isolement par type de perte peut avoir une valeur à court terme, mais n'encourage pas
les solutions à long terme.

IL N'Y A RIEN QUI CLOCHE CHEZ VOUS

Les pertes majeures résultant d'un décès, d'un divorce ou d'autres causes ne sont
généralement pas des événements courants. Par conséquent, nous ne sommes généralement pas
familiarisés avec les pensées et les sentiments que nous éprouvons à la suite d'une perte. Il est
inévitable que nous nous rabattions sur les informations que nous avons apprises dans le passé
pour tenter de gérer nos réactions aux sentiments contradictoires provoqués par une perte. Tout
au long de cet ouvrage, nous faisons référence au fait que la pluPARTIE d'entre nous ont été mal
informés sur le sujet du deuil. Cependant, rien de ce que nous disons ici n'a pour but de condamner
la société, les parents ou les institutions. Nous ne croyons pas qu'une génération transmette
intentionnellement des informations erronées à la suivante. Nous pensons que les gens enseignent
ce qu'ils savent, c'est-à-dire très probablement ce qu'on leur a enseigné.
Si vous avez constaté que les informations et le soutien disponibles n'ont pas été suffisants
pour vous aider à vous remettre d'une perte, ce n'est pas à cause de ce qui ne va pas chez vous -
c'est parce qu'il y a un manque d'informations correctes. Si vous lisez ce livre, c'est que vous êtes

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ouvert à votre chagrin. Cela signifie que vous êtes prêt à entamer un processus de rétablissement
qui améliorera votre vie au lieu de la limiter. Si vous lisez ce livre, c'est en raison de ce qui va bien
chez vous, et non de ce qui ne va pas.

24
 3
Nous sommes mal préparés à la perte d'un être cher
Peu de temps après la perte que vous avez subie, vous avez probablement pris conscience du fait que
vous étiez mal préparé à faire face à la masse d'émotions contradictoires que nous appelons le chagrin. Il
en va de même pour presque tous les membres de notre société. Nous sommes bien mieux préparés à faire
face à des accidents mineurs qu'à un deuil. Nous recevons plus d'informations sur les premiers secours que
sur la mort, le divorce et les autres pertes émotionnelles.
Arrêtez-vous et réfléchissez à votre propre expérience. À l'école primaire, vous avez suivi un cours de
premiers secours ; à l'école secondaire, vous avez suivi un cours sur la santé et la sécurité. La Croix-Rouge
locale propose des cours de premiers secours dans la communauté. Au niveau national, nous disposons
d'un numéro d'appel pratique, le 911, à composer en cas d'urgence. À un certain niveau, nous sommes tous
préparés à agir si un accident se produit en notre présence. Combien de cours avez-vous suivis sur la
manière de gérer le chagrin causé par une perte émotionnelle importante ?
Nous trouvons étrange que nous sachions tous ce qu'il faut faire si quelqu'un se casse un bras, mais
que très peu de gens soient prêts à aider les personnes en deuil. Huit millions de personnes deviennent de
nouveaux endeuillés chaque année rien qu'à cause de la mort. En outre, le taux de divorce dépasse les 45
%. Cette statistique ne tient pas compte des relations qui n'ont jamais été officialisées par un mariage.
Plusieurs millions de relations se terminent chaque année, affectant non seulement le couple, mais aussi
les enfants, les parents, les autres membres de la famille et les amis. On estime que plus de quatorze
millions d'animaux de compagnie meurent chaque année rien qu'aux États-Unis. Si l'on ajoute les millions
de pertes liées à la retraite, à la perte ou au changement d'emploi, aux problèmes médicaux et aux
changements financiers majeurs, les chiffres sont stupéfiants.

ON NOUS APPREND À ACQUÉRIR DES CHOSES, MAIS PAS À LES PERDRE.

Au cours de nos années de formation, l'accent est mis sur l'apprentissage de la manière d'acquérir des
choses afin de réussir sa vie et d'être heureux.
Dans la petite enfance, nous essayons d'obtenir les éloges de nos parents. Plus tard, nous essayons
d'obtenir des jouets à Noël ou à Hanoukka en étant bons. Nous essayons d'obtenir de bonnes notes à l'école
afin d'être approuvés. Nous essayons d'être attrayants pour nos pairs afin d'être acceptés. Ce processus
d'apprentissage de l'acquisition d'objets et d'attention se poursuit à l'âge adulte. L'industrie de la publicité
a certainement compris ce phénomène : les campagnes de marketing mettent l'accent sur la recherche du
bonheur et de la satisfaction par l'acquisition d'objets.

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 Si nous avons beaucoup appris sur l'acquisition des biens, nous disposons de très peu d'informations
précises sur ce qu'il convient de faire lorsque nous les perdons.
La perte est inévitable. Parfois, elle est même prévisible. En dépit de ces vérités, nous ne recevons
aucune formation formelle sur la manière de réagir à des événements dont la survenue est garantie et qui
sont sûrs de causer de la douleur et des perturbations. On nous conseille même de ne pas apprendre à faire
face à la perte - ou, à tout le moins, de ne pas en parler. "Ce qui est fait est fait". "Il faut passer à autre chose.
"N'accablez pas les autres avec vos sentiments". La liste est longue.
Nous sommes tous susceptibles d'être confrontés à plusieurs pertes importantes au cours de notre
vie. Nous devons reconnaître qu'une grande PARTIEie de ce que nous avons appris sur le traitement des
sentiments provoqués par la perte est erronée. En fait, si nous n'avions aucune connaissance sur la gestion
du deuil, nous serions mieux lotis que nous ne le sommes avec ce que nous savons actuellement. La
pluPARTIE d'entre nous s'appuient sur de vieilles idées pour faire face aux crises auxquelles ils sont
confrontés. Même si nous pouvions vous démontrer que la pluPARTIE des idées que vous avez apprises
sur la gestion du deuil ne sont pas utiles, vous pourriez vous y référer lorsque vous êtes confronté aux
pensées et aux sentiments douloureux provoqués par la perte d'un être cher. Nous faisons généralement
les mêmes actions de la même manière, encore et encore. Toutes les actions, physiques et émotionnelles,
deviennent des habitudes. Il s'agit en fait d'une bonne nouvelle, car nous sommes capables de développer
et de maintenir des habitudes. L'étape cruciale consiste à développer des habitudes utiles pour faire face
au deuil.
Tout d'abord, pour développer une nouvelle habitude, vous devez prendre conscience de la nécessité
d'avoir une nouvelle habitude. Si vous lisez ce livre, vous êtes probablement déjà conscient que vous avez
besoin d'informations et d'habitudes plus efficaces pour faire face au deuil. Deuxièmement, vous devez
apprendre les éléments ou les compétences nécessaires pour créer l'habitude. Dans le cas du deuil, il s'agit
d'identifier les idées qui ne fonctionnent pas et de les remplacer par des idées qui fonctionnent.
Troisièmement, vous devez mettre en pratique les nouvelles idées afin de les transformer en habitudes.
En parcourant ce livre, vous apprendrez de nouvelles idées et les mettrez en pratique. C'est essentiel
pour atteindre l'objectif qui consiste à surmonter la douleur causée par la perte d'un être cher. Après avoir
parcouru ce livre, vous aurez de bien meilleures habitudes pour faire face aux pertes ou aux déceptions qui
surviennent dans votre vie.

ON NOUS ENSEIGNE DES MYTHES SUR LA FAÇON DE GÉRER LE DEUIL

Avant de discuter de ce qu'est la guérison, il est important d'examiner ce qu'elle n'est pas. Nous devons
être clairs sur les raisons pour lesquelles nous devons trouver une nouvelle façon de faire face à la perte.
Nous commençons par clarifier notre compréhension de la manière dont nous avons géré la perte dans le
passé. Nous utiliserons les expériences de John et de Russell comme illustrations.

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 Le premier souvenir de John concernant l'apprentissage de la perte d'un être cher remonte à l'âge de
cinq ans :
Nous avions un chien de famille. Ce chien m'a adoptée dès mon retour de l'hôpital. Quand j'ai été assez
grande pour ramper, je tirais sur la queue de la chienne et elle me laissait faire. Le chien m'accompagnait
PARTIEout. En grandissant, j'ai essayé de lui apprendre à rapporter. (Aujourd'hui encore, je ne sais pas qui a
appris à qui à rapporter.) Le chien trouvait toujours un moyen de dormir avec moi chaque nuit. Cela rendait
ma mère folle de joie. Mais le chien et moi étions tenaces et maman a fini par abandonner. Un matin, j'ai appelé
ma chienne et elle n'a pas voulu se lever. Je me souviens du froid qu'elle ressentait lorsque je la touchais. Je me
souviens d'avoir eu peur. J'ai appelé ma mère à l'aide. Ma mère m'a dit que ma chienne était morte. Je suis
certaine qu'elle a essayé de m'expliquer ce qu'était la mort. Je suis aussi certain qu'elle ne savait pas comment
faire.
Pendant les quelques jours qui ont suivi la mort du chien, John a beaucoup pleuré et a passé beaucoup
de temps dans sa chambre. "Mes parents ne savaient pas quoi faire pour m'aider", se souvient-il.
Finalement, le père de John, totalement frustré, lui a dit :
Ne pleure pas - samedi, nous te trouverons un nouveau chien.

Cela ne semble pas être une phrase très profonde. Mais regardons de plus près. Nous apprenons par
de nombreuses méthodes différentes. L'une d'entre elles s'appelle l'apprentissage par influence. Un enfant
naît dans une famille. Au cours des premières années, le principal contact de l'enfant est avec ses parents.
L'enfant apprend en observant et en imitant ce qu'il voit faire par ses parents. En général, entre dix-huit et
vingt-quatre mois, l'enfant a acquis des compétences verbales. À PARTIEir de ce moment, l'enfant peut non
seulement voir ce que font ses parents, mais aussi comprendre ce qu'ils disent. Les paroles du père de Jean
étaient porteuses du message suivant :
Ne pleurez pas...
Signification : Ne vous sentez pas mal.
...samedi, nous te donnerons un nouveau chien.
Signification : Remplacer la perte.
John a cru son père. Il a commencé à se faire une idée de la façon de gérer la perte d'un être cher. Il a
essayé de suivre les conseils de son père et de ne pas se sentir mal. Pour un jeune enfant qui voulait
l'approbation de son père, il s'agissait d'une communication puissante de la PARTIE de la figure d'autorité
la plus importante de sa vie. Comme l'explique John, "je me suis dit que si c'était la façon dont mon père
gérait la mort, alors c'était la façon dont j'étais censé la gérer".
Le samedi, le père de John l'a emmené au chenil et ils ont eu un nouveau chien :
Mon ancien chien me manquait toujours, mais je ne l'ai dit à personne. Je ne pensais pas qu'ils
approuveraient. Au bout d'un certain temps, j'ai fini par oublier mon ancien chien. J'ai également eu du mal à
aimer le nouveau chien de la même manière que j'avais aimé mon ancien chien, et je ne savais pas pourquoi.

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 Il est possible, et même probable, que John n'ait pas pu aimer le nouveau chien parce qu'il n'était pas
émotionnellement complet avec l'ancien.
À quatorze ans, John est tombé amoureux pour la première fois. C'était peut-être l'amour des chiots,
mais pour lui, c'était le vrai amour.
C'était merveilleux. J'étais constamment préoccupé par ses pensées. J'avais du mal à manger et à dormir.
Les oiseaux chantaient. J'écoutais des chansons d'amour à la radio. Je sortais moins avec mes amis.
Lorsque nous avons rompu, j'étais dévastée. C'était une perte importante pour moi. Pendant des jours,
j'ai erré comme un canard blessé. Finalement, ma mère n'en pouvait plus.
Ce que sa mère a dit, c'est que.. :
Ne vous sentez pas mal, il y a beaucoup de poissons dans la mer.
À ce stade, John avait une idée claire de ce qu'il fallait faire lorsque l'on perdait quelque chose. Il
PARTIEait dans la vie armé de deux informations sur la façon de gérer la perte :
1. Ne vous sentez pas mal.
2. Remplacer la perte.
L'enfance de Russell a été très semblable à celle de John. Les expressions "ne vous sentez pas mal" et
"remplacez la perte" ont été utilisées dans les mêmes circonstances.
Russell était incapable de "ne pas se sentir mal" lorsqu'il se sentait mal. Les pertes de toutes sortes le
rendaient triste. Sa tristesse et ses larmes lui valaient souvent des commentaires du genre : "Si tu veux
pleurer, va dans ta chambre."

Russell a eu du mal à cacher ses sentiments. Il a essayé de parler à sa mère du fait qu'il se sentait
toujours triste. Elle lui a dit : "Ris et le monde entier rit avec toi, pleure et tu pleures tout seul". Il est
déchirant de constater que lorsque l'on est triste et que l'on pourrait vraiment bénéficier d'une certaine
compréhension émotionnelle, on nous apprend à "rester seul".
Signification : Faire son deuil seul.
Ce serait assez triste si cela se terminait par le sentiment d'avoir été rejeté et incompris pendant
l'enfance. Malheureusement, ce genre d'informations erronées devient le fondement d'habitudes qui
durent toute la vie et qui, pour la pluPARTIE, interfèrent directement avec notre capacité à être heureux.
Russell se souvient d'un trop grand nombre de fois où, au cours de son mariage, il a quitté la maison en
trombe après une dispute avec sa femme et s'est mis à rouler sans but dans le quartier. Sa voiture est
devenue une métaphore de sa chambre d'enfant. L'habitude immuable était de "faire son deuil tout seul".
Comme la pluPARTIE d'entre nous ont été socialisés de la même manière que John et Russell, nous
pensons généralement qu'il est normal que nous nous isolions ou que nous fassions notre deuil seuls. La
conclusion qui découle de ce que l'on nous a enseigné est également tragique. Si j'ai besoin de "faire mon

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deuil seul", alors vous aussi. Ainsi, lorsqu'un ami a subi une perte, nous disons souvent : "Laissez-lui un peu
d'espace" ou "Il a besoin d'être seul".
L'expérience de John à la suite du décès de son grand-père illustre la profondeur de la croyance de la
société dans le fait de faire son deuil seul.
En 1958, mon grand-père est décédé. Il a joué un rôle très important dans ma vie. Il était probablement
plus proche de moi que mon père ne l'était à l'époque. Je passais tous mes étés dans sa ferme. Il m'a appris à
pêcher, à chasser et a été le premier à m'apprendre à jouer au base-ball. Lorsque j'ai appris sa mort, j'étais
assis dans une de mes classes de lycée. Je me souviens d'avoir été engourdi. J'étais comme en transe. Au bout
de quelques minutes, j'ai commencé à pleurer et je suppose que cela a mis tout le monde mal à l'aise. Ils m'ont
donc envoyée dans le bureau du principal pour que je puisse être seule.
Comme ils ne savent pas quoi faire, ils envoient John au bureau pour qu'il soit seul.
Une fois de plus, j'ai supposé que les adultes qui m'entouraient savaient ce qu'ils faisaient. Cette attitude
consistant à gérer seul la douleur s'est encore renforcée lorsque je suis rentré à la maison ce soir-là. Ma mère
était assise dans le salon, la tête baissée, et pleurait visiblement. Dès que je l'ai vue, j'ai voulu aller la voir pour
que nous puissions pleurer ensemble. Mon père et mon oncle sont venus me voir et m'ont dit :
"Ne dérange pas ta mère. Elle ira mieux dans un petit moment."
John et Russell disposent désormais de trois données sur la manière de faire face à la perte d'un être
cher.
1. Ne vous sentez pas mal.
2. Remplacer la perte.
3. Faire son deuil seul.
Aucune de ces leçons n'allait être utile à l'un ou à l'autre.
Alors que John luttait contre la mort de son grand-père dans l'Illinois, Russell vivait une période très
difficile en tant qu'adolescent en Floride.
À chaque perte successive, Russell se voyait constamment opposer les mêmes idées inutiles. Comme
il ne pouvait pas trouver un moyen de se sentir mieux en utilisant les idées qu'on lui avait enseignées, sa
vie a commencé à se rétrécir et à s'attrister. Chaque fois qu'un événement douloureux se produisait, il
essayait de "ne pas se sentir mal" et de "faire son deuil tout seul". Il s'est mis à croire qu'il ne serait jamais
heureux.
Finalement, en désespoir de cause, il s'est adressé à sa mère. Il lui dit qu'il n'arrivait pas à gérer
efficacement les pensées et les sentiments qui le troublaient. Elle l'a regardé avec douceur et lui a dit : "Le
temps guérit toutes les blessures".
Signification : Il faut laisser du temps au temps.
Russell n'a absolument aucun doute sur le fait que sa mère l'aimait. Elle n'avait pas l'intention de faire
du mal à son fils. Elle lui a simplement transmis ce qui lui avait été enseigné.

29
 En 1972, Russell et sa première femme, Vivienne, divorcent. Russell est dévasté. Il se promène comme
un zombie. Habituellement bavard et extraverti, il ne parlait presque plus. Bien qu'il ne soit pas censé se
sentir mal, il est effondré. Il se sentait terriblement mal. Comme on lui avait appris à faire son deuil seul, il
s'est souvent retrouvé isolé.
L'entraînement précoce à "remplacer la perte" a été renforcé par des amis bien intentionnés qui lui
ont suggéré de commencer à sortir avec quelqu'un. Comme il ne se sentait pas bien, l'idée de sortir avec
quelqu'un n'avait pas de sens pour lui. En même temps, on lui rappelait que "le temps le guérirait". Les
deux idées ne vont pas ensemble. Si le fait de remplacer la perte allait le guérir, il n'avait pas besoin
d'attendre que le temps le guérisse. D'un autre côté, si le temps devait le guérir, il ne devrait peut-être pas
être si pressé de remplacer la perte.
L'idée que le temps guérit est probablement responsable de plus de chagrins d'amour que n'importe
quelle autre idée erronée de notre société ety. Le plus terrible, c'est que ce n'est pas vrai. C'est l'une de ces
faussetés transmises de génération en génération.
L'idée erronée selon laquelle, après un certain temps, quelque chose changera comme par magie et
nous permettra de retrouver la santé est absurde. S'il s'agissait de n'importe quelle autre douleur humaine,
personne ne dirait : "Il faut juste laisser passer le temps."
Si vous rencontriez une personne avec un bras cassé, vous ne lui diriez pas : "Laisse-lui du temps".
Tout comme les os cassés doivent être correctement réglés pour guérir et finalement fonctionner à
nouveau, il en va de même pour le cœur émotionnel.
Nous connaissons tous trop de personnes dont le cœur reste brisé en PARTIEie parce qu'elles
attendent que le temps les guérisse. Malheureusement, elles finissent par croire que c'est vrai. Les gens
attendent pendant des années avec l'idée qu'après une période assez longue, ils se sentiront à nouveau
mieux. Certains d'entre vous qui lisez ce livre savent déjà que ce n'est pas vrai.
Lors d'un séminaire, nous avons demandé aux PARTIEicipants de lever la main s'ils ressentaient
encore de la douleur à la suite d'un décès ou d'un divorce survenu il y a plus de vingt ans. Comme on pouvait
s'y attendre, de nombreuses personnes ont répondu par l'affirmative. Ils étaient tous convaincus que le
temps ferait disparaître la douleur. Nous avons demandé à une femme si vingt ans ne lui semblaient pas
trop longs pour attendre la guérison. Elle a répondu par une déclaration claire et classique : "Oui, c'est vrai,
mais je ne sais pas quoi faire d'autre". Pouvez-vous imaginer la douleur et la frustration ? Les années
d'attente d'un soulagement ?
Pour illustrer l'absurdité de l'attente de la guérison, nous posons la question suivante. Si vous
découvriez que votre voiture a un pneu crevé, prendriez-vous une chaise à côté de la voiture et attendriez-
vous que l'air revienne d'une manière ou d'une autre dans le pneu ? Cela semble idiot, n'est-ce pas ?
Le temps lui-même ne guérit pas ; c'est ce que vous faites pendant ce temps qui vous aidera à
surmonter la douleur causée par la perte.

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 Récapitulons ce que John et Russell ont appris sur le deuil.
1. Ne vous sentez pas mal.
2. Remplacer la perte.
3. Faire son deuil seul.
4. Il faut juste laisser du temps au temps.
En 1957, la grand-mère de Russell est décédée. Elle vivait avec sa famille depuis que la mère de Russell
avait repris le travail. La grand-mère s'occupait principalement du jeune frère de Russell, qui a dix ans de
moins que lui. Russell ne s'est jamais senti PARTIEiculièrement proche de sa grand-mère. Il avait parfois
l'impression qu'elle était méchante avec lui. À l'époque, dans sa famille, il n'était pas acceptable de parler
négativement des membres de la famille - "le sang est plus épais que l'eau" étant le thème dominant.
À la mort de sa grand-mère, Russell se souvient d'une réunion de famille. Il se souvient qu'on lui a dit
: "Nous devons être forts pour ton frère."
Signification : Être fort pour les autres.
Il n'y avait pas d'instructions spécifiques sur la manière de procéder. "Soyez forts pour les autres" est
l'une de ces expressions qui sonnent bien mais qui n'ont pas de valeur réelle. Bien des années plus tard,
lorsque Russell et sa première femme ont divorcé, son cerveau a eu l'idée de "Être fort pour les autres".
C'était l'une des rares idées que Russell avait pour faire face au deuil. En un clin d'œil, il s'est rendu compte
que cette idée ne s'appliquait pas à son divorce et qu'il n'avait aucune idée de ce qu'il fallait faire parce qu'il
était l'autre.
Depuis plus de vingt ans que nous aidons les personnes en deuil, l'expression "être fort" ou "être fort
pour les autres" figure dans la liste des dix idées les plus déroutantes de toutes celles qui sont liées à la
perte d'un être cher ( ). Elle est déroutante parce qu'elle est irréalisable.
À ce stade, John et Russell ont accumulé cinq informations erronées :
1. Ne vous sentez pas mal.
2. Remplacer la perte.
3. Faire son deuil seul.
4. Il faut juste laisser du temps au temps.
5. Soyez forts pour les autres.
Il existe de nombreuses idées qui ne sont pas utiles aux personnes en deuil. Les cinq idées que nous
avons énumérées jusqu'à présent sont celles auxquelles vous vous identifierez probablement. Bien qu'elles
ne soient pas absolues, elles ont un caractère universel. L'idée suivante est tellement répandue que la
pluPARTIE des gens la croient vraie et utile, alors qu'elle ne l'est ni l'une ni l'autre.
"Vous devez rester occupé" ou "Vous devez rester actif" sont deux clichés que nous avons tous
entendus après une perte importante, quelle qu'elle soit.
Signification : S'occuper.

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 Voici une question importante. Le fait d'être occupé permet-il de découvrir et d'achever la douleur
causée par la perte d'un être cher ? La réponse évidente est non. Dans ce cas, qu'est-ce que le fait de
s'occuper accomplit, si tant est qu'il y ait quelque chose à faire ? Il vous distrait. Il fait passer un jour de
plus.
Le fait d'être occupé dissimule la douleur de la perte sous une avalanche d'activités. Tous les endeuillés
à qui nous avons parlé diront : "Peu importe à quel point je suis occupé, à la fin de la journée, il y a toujours
un trou dans mon cœur".
Outre le fait qu'il vous épuise, le fait d'être occupé présente d'autres dangers. Nous avons défini plus
haut le deuil comme "les sentiments contradictoires causés par la fin ou le changement d'un mode de
comportement familier". Un décès, un divorce ou toute autre perte importante entraîne des changements
massifs dans tout ce qui est familier. Il est très difficile de s'adapter à la vie après une perte. Si vous n'étiez
pas très occupé avant la perte, le fait d'être occupé ajouterait encore un autre changement majeur à ce qui
vous était familier.
Le défaut le plus dangereux de l'occupation est l'idée qu'elle vous permettra de vous sentir mieux.
L'occupation n'est qu'une distraction. Elle ne change rien au fait que vous devez prendre des mesures
directes pour mettre fin à la douleur causée par la perte d'un être cher. Nous avons entendu cette
complainte des milliers de fois : "Je ne comprends pas, je me suis occupé, mais je me suis senti plus mal,
pas mieux".
John et Russell, et peut-être beaucoup d'entre vous, ont été envoyés dans la vie avec plusieurs
informations erronées sur la façon de faire face à la perte d'un être cher. Les six que nous avons identifiées
jusqu'à présent sont les suivantes :
1. Ne vous sentez pas mal.
2. Remplacer la perte.
3. Faire son deuil seul.
4. Il faut juste laisser du temps au temps.
5. Soyez forts pour les autres.
6. S'occuper.
Aucune de ces idées ne nous conduit à découvrir et à compléter les émotions inachevées qui
s'accumulent dans toutes les relations.

PARTIEICIPER À SON PROPRE RÉTABLISSEMENT

Nous avons déjà évoqué le fait que les personnes en deuil ont appris à s'isoler. Vous avez probablement
fait vous-même l'expérience d'un tel isolement sur le site . L'isolement étant l'un des problèmes auxquels
sont confrontées les personnes en deuil dans notre société, la PARTIEicipation fait manifestement
PARTIEie de la solution.

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 Pour vous encourager à PARTIEiciper à votre propre rétablissement, nous allons vous suggérer de
commencer dès maintenant. En utilisant la liste des six idées erronées comme guide, voyez si vous pouvez
penser à d'autres idées que l'on vous a enseignées ou qui ont influencé vos croyances sur la façon de gérer
les sentiments tristes, douloureux ou négatifs.

PERTE DE CONFIANCE
Il est normal et naturel de se sentir triste lorsqu'un événement triste se produit. Mais chaque fois que
nous exprimons nos réactions normales et naturelles, nous nous heurtons à une ou plusieurs de ces idées
fausses, à commencer par "Ne te sens pas mal".
John et Russell ont tous deux fait PARTIE de leurs expériences émotionnelles douloureuses à leurs
parents, enseignants, entraîneurs ou autres, qui n'ont reçu que des réponses intellectuelles. L'accumulation
de réactions négatives a commencé à se traduire par une perte de confiance. Si l'incident initial de perte de
confiance s'est produit avec un parent ou une autre figure d'autorité adulte, la méfiance a fini par s'étendre
à toutes les relations.
Le père de John était alcoolique. Lorsque son père était en état d'ébriété, il donnait régulièrement des
fessées à John pour des choses qu'il n'avait pas faites.
Même si je lui disais que ce n'était pas ma faute, il ne me croyait pas et me punissait quand même. Cela
me paraissait très injuste et ma foi en lui s'en trouvait diminuée.
Comme la perte n'a jamais été reconnue ou réglée, la méfiance de John à l'égard des adultes s'est
accrue. Il faisait moins confiance et se tenait davantage sur ses gardes ( ). Cela a limité la vivacité et la
liberté de John. Il a limité le type de personnes avec lesquelles il pouvait avoir des relations de confiance.
Cela l'a amené à se méfier de toutes les figures d'autorité.
"Je ne dis pas que cette perte de confiance générale était une bonne chose de ma PARTIE. La perte de
confiance étant douloureuse, John a appris que la solution était de ne pas faire confiance, éliminant ainsi le
potentiel de douleur.
La rupture de John avec sa première petite amie a renforcé l'idée qu'il ne faut pas faire confiance aux
gens. À PARTIEir de ce moment-là, il a constaté qu'il avait beaucoup de mal à faire confiance aux filles qu'il
fréquentait. Il était hésitant et se retenait, car il ne voulait pas être blessé à nouveau. Cette attitude limitait
sa capacité de vivre. Nous connaissons de nombreuses personnes en deuil qui ont du mal à entamer de
nouvelles relations parce qu'elles ont peur d'endurer une nouvelle perte. La pluPARTIE d'entre vous ont
acheté ce livre parce qu'ils ont pris conscience que quelque chose n'était pas terminé dans leur relation
avec un décès, un divorce ou une autre perte. Il se peut aussi qu'un ami ou un parent bien intentionné vous
ait offert ce livre.
Au fur et à mesure que ce livre se déroule et que vous PARTIEicipez aux actions qui mènent au
rétablissement, il se peut que vous ressentiez une diminution de la confiance. Nous ne pouvons pas vous
ordonner de vous sentir en sécurité ou de faire confiance à vos sentiments. Nous pouvons cependant vous

33
dire que nous sommes passés par là. Nous ne nous sentions pas en sécurité non plus. Nous avions été
tellement conditionnés à convertir nos émotions en intellect que nous pensions que nous étions défectueux
parce que nous avions des sentiments. Continuez à lire, même si vous n'avez pas confiance pour l'instant.

LA PRATIQUE CRÉE DES HABITUDES

Pourquoi persistons-nous à essayer d'utiliser des informations qui n'ont pas fonctionné pour nous ?
Pour comprendre pourquoi, il faut connaître quelques éléments de l'ordinateur que nous appelons l'esprit.

Tout d'abord, l'esprit n'a accès qu'à ce qu'il a appris. Il ne peut pas utiliser ce qu'il ne connaît pas. Si
l'on ne vous donne que des informations erronées, c'est tout ce à quoi vous avez accès. Deuxièmement, les
informations stockées dans l'esprit le sont en fonction de leur importance. Cela signifie que plus la source
de l'information est importante, plus nous croyons avec ténacité qu'elle est juste. La pluPARTIE des
informations que John et Russell ont acquises sur la perte proviennent de leurs parents. Pour un enfant, les
parents sont une source d'information très importante. Troisièmement, le rôle de l'esprit est de croire que
tout ce qu'il a emmagasiné est toujours juste ! C'est pourquoi les gens sont si critiques les uns envers les
autres. Si vous pensez avoir raison et que les autres ne sont pas d'accord avec vous, c'est qu'ils ont tort !
C'est pour ces raisons que nous persistons à utiliser des informations erronées pour tenter de traiter
les sentiments provoqués par la perte. Nous pensons que ce que nous savons déjà sur la perte est juste. Le
fait que vous lisiez ce livre implique que ce que vous avez pratiqué ne vous apporte pas le soulagement et
le sentiment de bien-être que vous souhaitez et méritez.
Si vous acceptez la simple prémisse que vous avez pratiqué et habitué certaines idées incorrectes,
alors vous pouvez admettre que si vous pratiquez certaines idées correctes, vous obtiendrez des résultats
différents. Nous te donnerons des informations correctes pour t'aider à découvrir et à achever ce qui est
inachevé entre toi et d'autres personnes, vivantes ou mortes. Vous devez agir et mettre en pratique ce que
vous apprenez ici.

34
 4
Les autres sont mal préparés pour nous aider à faire face à
la perte d'un être cher
En lisant le chapitre 3, vous vous êtes probablement identifié à certaines des expériences décrites.
Vous avez peut-être reconnu certaines de vos propres expériences de jeunesse au cours desquelles vous
avez appris à traiter les pertes de manière incorrecte. Presque tous les membres de notre société possèdent
des informations inadéquates et inappropriées stockées dans l'ordinateur de leur esprit.
Il est tout à fait naturel et sain que les personnes en situation de deuil cherchent du réconfort auprès
de leur entourage. Cependant, en peu de temps, il devient évident pour la personne endeuillée que ses amis
et associés ne sont pas d'une grande aide. Même s'ils sont bien intentionnés, ils disent souvent des choses
qui peuvent sembler inappropriées.

ILS NE SAVENT PAS QUOI DIRE

Commençons par l'une des phrases les plus courantes entendues par les personnes en deuil. Qu'il
s'agisse d'un décès, d'un divorce ou de tout autre événement majeur , vous avez peut-être entendu "Je sais
ce que vous ressentez". Cette phrase est prononcée avec beaucoup de compassion et dans l'intention
d'apaiser.
La pluPARTIE des gens disent qu'ils sont loin d'être apaisés par ce commentaire. Si le commentaire est
bien intentionné, pourquoi la pluPARTIE des personnes en deuil y réagissent-elles fortement ? La réponse
se trouve dans la vérité ultime sur le deuil et la guérison du deuil mentionnée plus haut.
Toutes les relations sont uniques, sans exception !
Par conséquent, personne ne sait ce que vous ressentez.
Même un ami bien intentionné qui a subi une perte similaire ne sait pas ce que vous ressentez. Une perte
similaire est un fait intellectuel. Elle n'est pas utile sur le plan émotionnel. Elle n'est pas liée au caractère
unique de la relation individuelle. Le fait que ma mère soit morte et que votre mère soit morte n'est rien
d'autre qu'un fait intellectuel PARTIEagé. Ce fait personnel n'est pas plus différent ou plus important que
nos pointures respectives. Si cela semble dur, c'est intentionnel. Nous devons essayer d'empêcher les
connexions intellectuelles de prendre le pas sur les vérités émotionnelles.
Par exemple, si vous avez eu une relation chaleureuse et de soutien avec votre mère et que j'ai eu une
relation orageuse, combative et douloureuse avec ma mère, savez-vous "ce que je ressens" ?
Répétons-le :
Toutes les relations sont uniques, sans exception !

35
 Si vous comprenez et acceptez ce principe simple, vous êtes sur la voie de la guérison. Se rétablir
signifie "découvrir et compléter" ce qui était inachevé pour vous dans votre relation "unique".
La grande majorité des personnes bien intentionnées qui nous entourent n'ont pas d'expérience de
rétablissement après un deuil à PARTIEager. Par conséquent, elles nous encouragent involontairement à
agir de la sorte. Ce phénomène est devenu si courant que le prochain chapitre lui est consacré.

ILS ONT PEUR DE NOS SENTIMENTS

Très tôt, la société nous enseigne qu'il n'est pas convenable d'éprouver des sentiments tristes,
douloureux ou négatifs et de les montrer. Cela commence par l'admonestation : "Les grands garçons et les
grandes filles ne pleurent pas". On peut même entendre des parents dire : "Arrête de pleurer ou je te
donnerai une raison de pleurer."
Nous ne voulons pas que vous pensiez que les parents sont insensibles, car ce n'est pas vrai. Ils ne font
que transmettre à leurs enfants ce qu'on leur a appris. Ce qu'on leur a appris, c'est que les sentiments
tristes, douloureux ou négatifs et le fait de les montrer ne sont pas acceptables dans notre société.
On peut entendre "pleurer bébé, pleurer bébé" dans les cours de récréation des écoles maternelles.
C'est la preuve que la leçon a déjà été apprise à l'âge de quatre ou cinq ans.
Un petit échantillon des déclarations entendues quotidiennement illustre la peur que les autres
éprouvent lorsque nous montrons nos sentiments.
"Reprends-toi en main".
"Tu ne peux pas t'effondrer."
"Garder la lèvre supérieure raide".

"Remonte-toi par les bretelles".

En tant que société, nous sommes mal à l'aise lorsque nous sommes confrontés à des émotions
douloureuses. Tout cela perpétue la peur de montrer les sentiments normaux qui résultent d'une perte
émotionnelle.

ILS ESSAIENT DE CHANGER DE SUJET

Il vous est peut-être arrivé de vouloir dire à un ami ce que vous ressentiez à la suite d'un événement
émotionnel important dans votre vie. Vous vous souvenez peut-être que votre ami vous a écouté pendant
un certain temps avant de vous dire : "Ça a l'air vraiment grave, mais as-tu regardé ce qui s'est passé à la
bourse ?".
Cet exemple, bien que typique, n'explique pas ce qui se passe réellement. Prenons un autre exemple et
regardons-le de plus près :
Une personne dont la mère est décédée tente de communiquer avec un ami.
AMI : Comment vas-tu ?

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GRIEVER : J'ai le cœur brisé. Elle me manque tellement.
AMI : Ne vous sentez pas mal, elle ne souffre plus.
Observez ce subtil changement de sujet. C'est la personne qui souffre qui est triste, et l'ami se met à
parler de la personne décédée. L'implication est que si votre proche ne souffre plus, vous ne devriez plus
souffrir non plus.
Il convient de noter que les compétences et les outils utilisés par l'ami dans ce scénario ne sont ni
meilleurs ni pires que ceux de la pluPARTIE des gens dans notre société. L'ami a été socialisé avec les
mêmes idées fausses que nous avons tous apprises. L'ami essaie avec amour d'exécuter la formation reçue
tout au long de sa vie.
Cette attitude de changement de sujet a été présentée dans l'émission 20/20 de la chaîne de télévision
ABC dans le cadre d'une émission sur le chagrin causé par la mort d'un animal de compagnie. L'émission
était très bien faite et très sensible aux sentiments des personnes en deuil. À la fin de l'émission, la caméra
est revenue sur Hugh Downs et Barbara Walters. Walters avait commencé à avoir les larmes aux yeux. Sa
dernière remarque avant la publicité a été : "Avant de pleurer, changeons de sujet".
Le message clair adressé aux téléspectateurs est qu'il n'est pas acceptable de montrer ses sentiments.
En d'autres termes, "gérons nos sentiments en changeant de sujet".

ILS INTELLECTUALISENT
La tentative de passer des émotions à l'intellect est dangereuse et contre-productive avec les
personnes en deuil. Le deuil est, par définition, la réponse émotionnelle à une perte. La cause de la perte
elle-même est intellectuelle, mais la réaction à cette perte est émotionnelle.
Cela ne veut pas dire qu'il y a quelque chose de mal à utiliser notre esprit, mais où est-il écrit que nous
ne pouvons pas utiliser à la fois l'intellect et les émotions lorsqu'ils sont nécessaires ? L'un des grands dons
de l'humanité est la capacité de manifester et de communiquer des émotions. Pourtant, la société semble
accorder une valeur négative à ce don.
Notre dépendance à l'égard de l'intellect au détriment des sentiments a atteint des proportions
épidémiques, en PARTIEiculier en ce qui concerne le deuil. L'une des raisons est que la mort d'un être cher
n'est pas un événement quotidien. Si l'on en croit les statistiques, chacun d'entre nous connaîtra la mort
d'un être cher tous les neuf à treize ans. Même combiné à d'autres pertes émotionnelles importantes, un
deuil majeur se produit si rarement que nous ne nous familiarisons jamais vraiment avec l'expérience. En
raison de notre manque de connaissance personnelle, nous continuons à faire face à la perte en nous basant
sur des informations erronées. Cette habitude conduit à une conclusion infructueuse des événements de
deuil. Il n'est pas surprenant que les gens abordent la douleur émotionnelle de manière intellectuelle.
Comme nous faisons appel à notre esprit tous les jours, nous sommes beaucoup plus habitués à l'utiliser.
D'après les enquêtes informelles que nous menons lors de chacun de nos séminaires, quatre réactions
sur cinq, en moyenne, que les personnes en deuil entendent à la suite de la perte d'un être cher, impliquent

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qu'elles ne devraient pas faire face aux sentiments qu'elles éprouvent. Les choses qu'ils entendent font
généralement appel à l'intellect. Des chercheurs ont étudié les déclarations généralement entendues par
les personnes en deuil très peu de temps après un décès. Nombre de ces commentaires sont si courants
qu'ils ont été identifiés et peuvent être divisés en deux catégories : (1) ceux qui sont utiles aux personnes
en deuil et (2) ceux qui ne le sont pas. Les commentaires inutiles sont tous bien intentionnés mais font
invariablement appel à l'intellect ou donnent des conseils qu'il est difficile ou dangereux de suivre, comme
par exemple :
"Sois reconnaissant d'avoir un autre fils."
"La vie doit continuer".
"Il est dans un meilleur endroit.
"Tout finit par passer".
"Elle a mené une vie bien remplie.
"Vous trouverez quelqu'un d'autre."
"Dieu ne vous donnera jamais plus que ce que vous pouvez supporter.
"Sois reconnaissant de l'avoir eu si longtemps."
Ce sont là des commentaires que nous avons nous-mêmes entendus en tant qu'endeuillés. Étant donné
que la personne en deuil éprouve une souffrance émotionnelle intense, ces déclarations, qui ont toutes trait
à l'intellect, sont tout à fait inappropriées. Le divorce et d'autres pertes émotionnelles importantes donnent
lieu à des commentaires similaires de la PARTIE d'amis bien intentionnés.

ILS NE NOUS ENTENDENT PAS

Ne limitons pas la discussion aux commentaires entendus à la suite d'un décès ou d'un divorce. La
situation suivante, qui n'a rien à voir avec un décès ou un divorce, illustre comment les autres réagissent
souvent de manière incorrecte à nos sentiments normaux. L'une de nos amies organisait une fête. Sa fille
adolescente, Mary, avait invité trois de ses meilleures amies. Alors que la fête commençait, le téléphone a
sonné plusieurs fois. Les trois meilleures amies ont chacune appelé pour dire qu'elles avaient d'autres
projets. Mary est très contrariée. Elle est allée voir sa mère et lui a raconté ce qui s'était passé. Maman lui
a dit : "Ne te sens pas mal, il y a beaucoup de gens sympas qui sont là pour s'amuser". Vous souvenez-vous
que lorsque le chien de John est mort, et lorsque son grand-père est mort, la première réponse a toujours
été : "Ne vous sentez pas mal". Nous y revoilà : ne vous sentez pas comme vous vous sentez, parce que les
sentiments tristes, douloureux ou négatifs ne sont pas bons. Vous devez trouver un sentiment plus
acceptable, quelque chose de positif.
Heureusement, un ami proche de la famille se trouvait à proximité. Mary décide de tenter à nouveau
sa chance pour que quelqu'un entende ce qu'elle dit. Elle a raconté à l'ami ce qui s'était passé. Il a écouté et
a répondu : "Aïe, tu dois être tellement déçue". "Oui", dit-elle en sanglotant. Il l'a prise dans ses bras. Elle l'a

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remercié de l'avoir écouté, est allée se nettoyer le visage, puis a profité de la fête, après que ses sentiments
ont été entendus et reconnus.
Les personnes en deuil veulent et ont besoin d'être entendues, pas d'être réparées. Dans cette histoire
vraie, l'ami de la famille n'a rien réparé, il a simplement entendu l'émotion communiquée. C'est tout ce
dont Mary avait besoin. Elle a alors pu prendre la décision intellectuelle de profiter du reste de la soirée,
même si elle ne se déroulait pas exactement comme elle l'avait imaginé. Dans une certaine mesure, pour se
remettre efficacement d'un deuil, il faut savoir se faire entendre.

ILS NE VEULENT PAS PARLER DE LA MORT

Une autre forme de distraction est la façon dont les gens parlent, ou ne parlent pas, de la mort. En fait,
nous sommes allés si loin pour éviter de parler de la mort que certains d'entre nous ne peuvent même pas
prononcer le mot "mort". Pensez-y :
"Elle est décédée.
"Il est PARTIEi pour son repos éternel."
"Papa est PARTIEi."
"Il a expiré.
"Nous avons perdu Mère."
Imaginez ce que cela représente pour de jeunes enfants, qui s'attendent à entendre des réponses
véridiques.
Qu'est-il arrivé à Grand-père ?
Grand-père s'est endormi.
L'enfant jette un coup d'œil à son grand-père dans le cercueil et sait que quelque chose ne va pas dans
cette réponse. Il est confus mais suppose qu'on lui a dit la vérité. Il doit y avoir deux types de sommeil. Il
passe donc les six mois suivants à avoir peur de s'endormir le soir.
Nous sommes désolés de le dire, mais Dieu a mauvaise réputation en ce qui concerne les enfants.

Qu'est-il arrivé à mon père ?

Dieu l'a rappelé chez lui.
Pendant plusieurs années, l'enfant est bouleversé et troublé par Dieu. Ne pensez-vous pas qu'il serait
plus approprié de dire à l'enfant ce que les parents croient être la vérité ? "Ton père est mort. Et nous
croyons qu'après sa mort, il est allé rejoindre Dieu".
En règle générale, il est préférable d'éviter toute métaphore lorsque l'on parle de la mort avec
des enfants. Les jeunes esprits en développement n'ont pas toujours la capacité de faire
correspondre la réalité à des images métaphoriques.

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DISTORSIONS PROFESSIONNELLES
Nos croyances déterminent ce que nous ressentons. Si nous avons de fausses idées, nous sommes
susceptibles de générer de faux sentiments. Le domaine PARTIEiculier qui semble avoir été le plus entouré
d'idées erronées est celui du chagrin, à tel point que le mot chagrin est souvent remplacé par des mots
inexacts et confus.
Lorsqu'une perte survient, une personne éprouve du chagrin. Le deuil est l'ensemble des émotions
humaines naturelles qui accompagnent la perte. Lorsque le deuil est mal défini, la personne endeuillée est
involontairement découragée de suivre la séquence normale d'émotions et d'actions qui pourrait mener à
la guérison. Le deuil est la réaction normale et naturelle à une perte. En soi, il ne s'agit ni d'un état
pathologique ni d'un trouble de la personnalité. La pression, l'épuisement professionnel, le stress, le SSPT
(syndrome de stress post-traumatique) ou ADD (trouble déficitaire de l'attention) sont quelques-unes des
fausses étiquettes appliquées au deuil. Ces mots ont un sens et une valeur lorsqu'ils sont utilisés dans leur
contexte. Mais ils deviennent dangereux et trompeurs lorsqu'ils sont mal utilisés.
Le mot le plus mal utilisé et le plus mal compris dans le domaine du deuil est sans doute celui de
dépression. Tragiquement, c'est l'utilisation incorrecte de ce mot qui a engendré une épidémie
d'interventions pharmacologiques dans le domaine du deuil.
Nous voulons que ce livre soit utile, sans pour autant ressembler à un manuel. Pour que cela soit aussi
simple que possible, permettez-nous de vous donner une idée de ce que nous entendons par là. La
dépression clinique, telle qu'elle est définie par un psychiatre ou un psychologue, comprend un grand
nombre des symptômes qu'une personne en deuil peut signaler à la suite d'un décès ou d'un divorce.
Lorsque les personnes en deuil utilisent le mot "dépression", elles parlent généralement d'un "état
d'affaiblissement des sentiments ou de l'énergie". Supposons que le conjoint de quarante ans d'une
personne soit décédé. Une baisse d'énergie ne semble-t-elle pas logique ? La personne endeuillée n'a-t-elle
pas droit à une certaine diminution de ses sentiments alors qu'elle s'adapte à une nouvelle réalité
douloureuse et déroutante ? Nous pensons que oui.
De nombreuses personnes ont été conditionnées à rechercher une solution médicale à un problème
non médical. Cela peut s'avérer dangereux. Le traitement du chagrin par des médicaments psychotropes
peut masquer les réactions normales et naturelles à la perte d'un être cher. Une fois enfouis, il est difficile
de renouer avec ces sentiments à une date ultérieure.
Du point de vue de la guérison du deuil, les thérapies médicamenteuses entrent dans la catégorie
générale des comportements de soulagement de l'énergie à court terme (STERB). Il ne fait aucun doute que
les drogues ont la capacité de détourner et de distraire. Dans certaines circonstances, un individu peut tirer
un bénéfice à court terme de l'utilisation de drogues faiblement dosées qui altèrent l'esprit. Le danger
réside dans l'illusion de bien-être qui accompagne souvent ce traitement. Cette illusion peut conduire à
une dépendance à long terme à l'égard des drogues.

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 Il se peut que les professionnels et les membres de la famille exercent une forte pression sur vous pour
que vous entamiez une cure de désintoxication en réaction à une perte. Essayez de vous rappeler qu'ils ont
eux aussi été socialisés dans le même monde que celui qui nous a appris à réagir aux sentiments par des
substances. "Ne vous sentez pas mal, prenez du lait et des biscuits, vous vous sentirez mieux. Soyez attentif
à l'idée parallèle : "Ne vous sentez pas mal, prenez une pilule, vous vous sentirez mieux".
Nous savons qu'en cette période de vulnérabilité, vous pouvez avoir des difficultés à prendre des
décisions raisonnées. Nous vous suggérons d'essayer d'accepter la douleur naturelle causée par votre perte
et de tenter le programme de rétablissement décrit dans ce livre. Si vous trouvez cela trop difficile, vous
pouvez toujours utiliser les médicaments comme seconde alternative.
Nous n'encourageons pas la douleur. S'il existait un moyen plus doux et plus facile, nous vous en
parlerions. Le deuil est douloureux. Il est censé l'être. Notre expérience montre clairement que le fait
d'aborder le deuil de manière naturelle est beaucoup plus bénéfique à long terme que toute autre option.

ILS VEULENT QUE NOUS GARDIONS LA FOI

En 1969, le jeune frère de John est décédé. John se souvient qu'on lui a dit : "Tu ne dois pas être en
colère contre Dieu".
Jean savait qu'il ne devait pas être en colère contre Dieu, mais il l'était quand même. Personne n'a su
lui dire que la colère contre Dieu est une réaction typique à une mort prématurée. Nous nous sommes
appuyés sur l'intellect pendant des années, et nous cherchons donc des raisons compréhensibles aux
événements. Lorsque nous ne trouvons pas de raison, nous rejetons la faute sur Dieu.
Cette colère passera si nous sommes autorisés à l'exprimer. Nous devons être autorisés à dire à
quelqu'un que nous sommes en colère contre Dieu sans être jugés pour cela, ou sans qu'on nous dise que
nous sommes mauvais parce que nous l'avons exprimé sur . Sinon, cette colère peut persister à jamais et
bloquer la croissance spirituelle. Nous avons connu des personnes qui ne sont jamais revenues à leur
religion parce qu'elles n'étaient pas autorisées à exprimer leurs véritables sentiments. Dans ce cas, la
personne en deuil est coupée de l'une des sources de soutien les plus puissantes qu'elle puisse avoir.

Foi et sentiments : Il y a une différence

Au cours des dernières années, nous avons constaté qu'il était utile de demander aux personnes en
deuil de faire la distinction entre la foi et les sentiments. Nous sommes conscients que cette idée peut
paraître étrange, mais la pluPARTIE des gens comprennent ce que nous entendons par là. Nous avons parlé
des émotions et de l'intellect. Nous devons maintenant aborder l'aspect spirituel du deuil. S'il est possible
de trouver un lien direct de cause à effet entre les pensées intellectuelles et les sentiments qui en découlent,
la foi est différente. La foi ne fait pas appel à la raison. Elle est spirituelle, et non émotionnelle ou
intellectuelle.

41
 Il existe deux probabilités bien distinctes à la suite d'une perte : (1) votre foi religieuse ou spirituelle
peut être brisée ou ébranlée, ou (2) quelle que soit la nature de la perte, votre foi n'est pas endommagée.
C'est le plus souvent la mort d'un enfant ou un accident tragique et soudain qui crée une brèche
importante dans la foi d'une personne. Nous suggérons à la personne endeuillée de travailler d'abord sur
sa relation avec la personne décédée. Après avoir surmonté la douleur causée par cette perte, la foi revient
généralement naturellement, et souvent avec une intensité renouvelée. Si la foi ne revient pas, nous aidons
les gens à guérir leur perte de confiance en Dieu. Nous utilisons les mêmes principes pour compléter les
expériences de perte de confiance avec les parents, les médecins, le clergé et les thérapeutes.
Pour ceux dont la foi n'est pas endommagée, nous les encourageons à utiliser la puissance de leur foi
pour leur donner le courage d'entreprendre les actions nécessaires à la guérison du chagrin. Pour
reprendre la métaphore du pneu crevé , deux choix s'offrent à nous : (1) s'asseoir devant le pneu crevé et
prier Dieu de faire rentrer l'air, ou (2) appeler l'automobile club, puis prier Dieu pour que l'automobile club
arrive rapidement.
Les deuils non résolus sont toujours liés à des communications émotionnelles non délivrées qui
s'accumulent dans une relation au fil du temps. La foi et la prière sont des outils merveilleux à appliquer
dans la vie quotidienne. Cependant, la foi et la prière ne permettent pas, à elles seules, de découvrir et
d'achever ce qui est inachevé.
En termes religieux, on dit que Dieu aide ceux qui s'aident eux-mêmes. Nous sommes d'accord. Nous
pensons que s'aider soi-même, c'est prendre des mesures pour se remettre d'un deuil, c'est-à-dire
découvrir et achever ce qui est inachevé dans nos relations.

42
 5
Récupération de l'Oscar
Dans le dernier chapitre, nous avons mentionné le fait que la société nous apprend littéralement à agir
de manière récupérée. Il est extrêmement important de comprendre cet aspect du deuil. Une fausse image
de la guérison est l'obstacle le plus courant que tous les endeuillés doivent surmonter s'ils veulent aller au-
delà de leur perte. Le rétablissement des oscars, c'est son nom. On pourrait aussi l'appeler "Je vais bien",
"Mets-toi en valeur", "Sois bien pour ma famille et mes amis" ou "Je veux aider les autres". Vous pourriez
vous asseoir et vous demander combien de ces visages "agis et récupère" vous utilisez actuellement. La
pluPARTIE d'entre vous savent déjà de quoi nous parlons.
Dans le chapitre précédent, nous avons abordé la façon dont l'entourage réagit au moment de la perte
d'un être cher. Nous avons montré que la grande majorité des commentaires entendus par une personne
en deuil font appel à l'intellect et n'encouragent pas l'expression des sentiments. Cette intellectualisation
accroît le sentiment d'isolement de la personne endeuillée et lui donne l'impression d'être jugée, évaluée
et critiquée. En relativement peu de temps, l'intéressé découvre qu'il ou qu'il doit en effet "agir comme s'il
était rétabli" afin d'être traité de manière acceptable.
CONSACRER OU DÉCOURAGER ?
Dans le but d'être acceptés et d'avoir l'air d'avoir récupéré, les personnes en deuil essaient de se
concentrer sur les bons souvenirs. Lorsqu'il s'agit d'un deuil incomplet, on parle d'"enchâssement".
L'enchâssement, dans sa forme la plus préjudiciable, peut consister à construire de manière obsessionnelle
des monuments à la mémoire de la personne décédée. Cela se traduit par la conservation d'un grand
nombre d'objets représentant la personne. On peut citer l'exemple de cette mère qui n'a pas changé un seul
objet dans la chambre de sa fille, bien que celle-ci soit décédée depuis plus de cinq ans.
Moins critique mais tout aussi contraignant, l'enchâssement ne permet tout simplement pas à
l'endeuillé d'examiner avec précision tous les aspects de la relation. De nombreuses personnes en deuil
limitent leurs pensées et leurs sentiments à de bons souvenirs ou à des commentaires positifs sur la
personne décédée. L'idée selon laquelle "il ne faut pas dire du mal des morts" est un exemple d'information
inutile. Nous ne suggérons pas à quiconque de dire du mal de quelqu'un, vivant ou mort. Nous pensons
qu'il est pratiquement impossible de soulager la douleur causée par un décès, un divorce ou toute autre
perte émotionnelle importante sans examiner tous les aspects de la relation, et pas seulement les aspects
positifs.
La bédévilisation est le contraire de l'enchâssement. La personne endeuillée a une litanie de plaintes
détaillant toute une vie de mauvais traitements. Il n'est pas disposé à oublier ses déceptions et sa colère.
Dans le cas de l'anéantissement, le plaignant s'accroche aux aspects négatifs tout comme l'anéantisseur
s'accroche aux aspects positifs, mais ni l'un ni l'autre n'envisage la relation dans son ensemble.

43
 Toutes les relations comportent des interactions positives et négatives. Nous savons que l'on
ne peut faire son deuil qu'en étant totalement honnête avec soi-même et avec les autres.
NOUS VOULONS L'APPROBATION DES AUTRES
Nous aimons tous les éloges et les compliments. Nous aimons tous être approuvés. Nous voulons tous
être considérés comme intelligents, forts et matures. Nous voulons tous avoir l'impression de faire
PARTIEie du groupe. Ce besoin est acquis dès la petite enfance et souvent renforcé jusqu'à l'obsession.
Nous avons mentionné précédemment qu'un grand pourcentage des commentaires faits aux
personnes en deuil à la suite d'une perte ne sont pas utiles. On conseille aux personnes en deuil de prendre
des mesures qui ne font que les distraire ou de transformer leurs sentiments en idées intellectuelles.
L'approbation étant un aspect si puissant de nos compétences sociales, nous essayons de nous conformer
aux idées qui nous sont suggérées à la suite d'une perte.
La mort du petit garçon de John l'a déchiré. Ce qu'il a entendu, cependant, ce sont des commentaires
tels que :
"Vous et votre femme devriez être reconnaissants de pouvoir avoir d'autres enfants.
"Ce n'était pas censé se produire".
"Tu es assez forte pour y faire face."
Bien qu'intellectuellement toutes ces affirmations soient vraies, elles n'ont pas aidé John à faire face à
ses sentiments. John a senti que ses amis ne voulaient pas entendre parler de ses sentiments. Mais il ne
voulait pas être seul. La question était de savoir comment il pouvait PARTIEager honnêtement ses
sentiments sans faire fuir les auditeurs.
Lorsque Russell et sa première femme ont divorcé, des amis bien intentionnés ont dit :
"Tu feras mieux la prochaine fois.
"Elle n'était pas faite pour toi."
Russell avait un besoin normal d'être entendu. Mais ces commentaires l'ont empêché de parler et l'ont
encouragé par inadvertance à enfouir ses sentiments.
John et Russell voulaient tous deux l'approbation de leur entourage. Ils en avaient assez de se sentir
mal, mais ils ne se sentaient pas soutenus par leur famille et leurs amis dans leurs efforts pour se sentir
mieux. Ils ont donc opté pour un rétablissement digne d'un Oscar. Ils ont commencé à se montrer sous leur
meilleur jour, même s'ils n'étaient pas encore rétablis, loin s'en faut. Leurs performances étaient si bonnes
qu'ils se sont presque convaincus qu'ils allaient bien, alors que ce n'était pas le cas.

"JE VAIS BIEN" EST SOUVENT UN MENSONGE

Dans le cadre de notre travail avec les personnes en deuil dans tout le pays, nous avons l'occasion de
voir certaines des personnes les mieux organisées de la planète. Ils ont l'air bien, ils parlent bien et ils
essaient même de nous convaincre qu'ils se sentent bien. Lorsque nous rencontrons des personnes qui

44
viennent de perdre un être cher, nous leur demandons comment elles vont. Invariablement, la réponse est
la même : "Je vais bien".
Lorsque nous prononçons des discours devant de grands groupes, nous demandons souvent combien
de personnes aiment qu'on leur mente. Bien sûr, personne ne lève la main. Ensuite, nous demandons
combien d'entre eux ont menti sur leurs sentiments à la suite d'événements tristes ou douloureux. Toutes
les mains se lèvent. C'est très triste quand on réalise qu'on nous a appris à mentir sur nos sentiments par
peur d'être jugés ou critiqués.
Le danger du "je vais bien" est qu'il n'aide pas le cœur brisé. Dire "je vais bien" ne fait que nous distraire
et distraire les autres, alors que la douleur et la solitude persistent à l'intérieur. L'effet net est de créer une
croûte sur une infection, laissant un désordre en dessous.

NOUS COMMENÇONS À RESSENTIR UNE PERTE MASSIVE D'ÉNERGIE

En discutant avec des milliers et des milliers de personnes en deuil, nous avons rarement vu une
personne en deuil nous contredire lorsque nous disons qu'il semble qu'elle n'a tout simplement plus
d'énergie. Parfois, c'est tout ce qu'une personne en deuil peut faire pour sortir du lit et suivre les
mouvements d'une journée, d'une semaine, d'un mois et finalement d'une vie en pilotage automatique,
sans presque aucune énergie.
Les chagrins non résolus consomment énormément d'énergie. Le plus souvent, le chagrin reste enfoui
sous la surface et seuls les symptômes sont traités. De nombreuses personnes, y compris des professionnels
de la santé mentale, ne comprennent pas que les pertes non résolues sont cumulatives et cumulativement
négatives.
Il est raisonnable de penser que l'énergie humaine est utilisée de manière plus efficace lorsque notre
esprit et notre corps sont en harmonie. Les chagrins non résolus ont tendance à nous séparer de nous-
mêmes. À titre d'exemple, combien de fois vous est-il arrivé, alors que vous rouliez sur la route, de réaliser
soudain que, pendant les trois derniers pâtés de maisons, vous étiez n'importe où, mais pas au volant de
votre voiture ? Vous étiez dans votre tête, en train de discuter avec quelqu'un qui n'était pas dans la voiture.
Et c'est un miracle que vous soyez encore en vie. Très souvent, ces conversations fantômes ont lieu avec
une personne décédée ou avec un ancien conjoint. Le plus souvent, ces conversations représentent un
aspect des affaires émotionnelles inachevées entre vous et quelqu'un d'autre, vivant ou décédé. S'accrocher
à des émotions incomplètes consomme d'énormes quantités d'énergie.

NOUS RESSENTONS UNE PERTE DE VIVACITÉ

En conséquence directe de la vie dans la tromperie de la récupération des prix de l'académie, de
nombreuses personnes éprouvent une sorte de fausse récupération basée sur leur performance
convaincante. Cela peut conduire à une perte de vivacité et de spontanéité qu'il est presque impossible de

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surmonter. Nombreux sont ceux qui tombent dans le piège d'un désespoir tranquille, se sentant tantôt bien,
tantôt mal, mais sans jamais pouvoir revenir à un état de bonheur et de joie complets.
Nous payons un prix élevé pour les informations erronées dont nous disposons sur la gestion des
pertes. Chaque fois qu'une perte n'est pas correctement conclue, notre vivacité est limitée. La vie devient
quelque chose à endurer ; le monde semble être un endroit hostile où vivre. En raison d'informations
erronées, nous n'avons jamais eu une chance équitable de gérer efficacement les pertes survenues dans
notre vie.
Certains d'entre vous lisent ce livre pour des raisons autres que la mort ou le divorce. Vous vous
souvenez peut-être de votre enfance ; la vie s'annonçait heureuse et joyeuse. Mais en raison de nombreuses
petites pertes non résolues au fil du temps, vous vous êtes peut-être réveillé un jour en découvrant que la
vie ne s'était pas déroulée comme vous l'espériez.
Certains d'entre vous ne se souviennent peut-être même pas d'avoir eu l'idée que la vie allait être
merveilleuse. Vous avez peut-être l'impression que votre vie n'est pas heureuse, mais vous ne connaissez
que le mécontentement. Il se peut que vous n'ayez que très peu ou pas du tout de points de référence pour
la joie.

Dans un cas comme dans l'autre, vous avez peut-être essayé de diverses manières d'améliorer votre
sentiment de bonheur et de bien-être. La thérapie, les croyances religieuses ou spirituelles, ou les
programmes en douze étapes ont pu vous apporter des idées et des outils précieux. Pourtant, il se peut que
vous ayez le sentiment persistant d'être incomplet par rapport à votre passé, un sentiment qui, à son tour,
diminue vos espoirs pour l'avenir.
Ne vous arrêtez pas maintenant. Ce livre est aussi pour vous.

46
 PARTIE 2
Se préparer au changement : Commencer à récupérer

Le rétablissement après une perte est le résultat d'une série de petits choix corrects faits par
la personne en deuil. Vous avez déjà fait plusieurs choix corrects :
Vous avez reconnu l'existence d'un problème.
Vous avez reconnu que le problème est lié à la perte.
En commençant à lire ce manuel, vous avez reconnu que vous étiez prêt à prendre des
mesures pour faire votre deuil.
Les quatre chapitres suivants vous présenteront les premières actions nécessaires pour aller
au-delà de la perte. Le succès de cette démarche dépend de votre volonté de mener à bien chacune
des actions prévues.

47
 6
Votre premier choix : Choisir de se rétablir
Pour choisir de se rétablir, il faut savoir par où et comment commencer. Trois mots nous
aident à entamer le processus de rétablissement : différent, meilleur ou plus.
Qu'il s'agisse d'un décès, d'un divorce ou d'un éloignement douloureux d'une autre personne,
la question "Qu'auriez-vous souhaité voir différent, meilleur ou plus ?" vous aidera toujours à
trouver ce qui est incomplet.
Reprenons l'histoire de John, depuis le jour où son grand-père est mort.
Lorsque John a été envoyé dans le bureau du principal pour être seul, cela a renforcé la leçon
qu'on lui avait enseignée toute sa vie sur le fait de ne pas parler de ses sentiments. Assis dans le
bureau et réfléchissant à sa relation, John voulait remercier son grand-père pour tout ce qu'il avait
appris de lui. John avait souvent remis l'expression de ses sentiments à plus tard. Avant que cette
date n'arrive, son grand-père est décédé. John s'est retrouvé avec un "merci" non délivré. C'est
l'une des choses qu'il aurait aimé voir différentes, meilleures ou plus nombreuses.

John a commencé à se sentir mal à propos des choix qu'il avait faits. Beaucoup de gens dans
notre monde appellent cela, à tort, de la culpabilité. Souhaiter que les choses aient pu être
différentes, meilleures ou plus nombreuses n'est pas la même chose que se sentir coupable.
Si nous ne nous identifions pas comme différents, meilleurs ou plus, nous commençons à rendre
la mort ou une autre perte responsable de notre malaise. Tant que nous croyons que quelqu'un ou
quelque chose d'autre est responsable, nous sommes incapables de nous rétablir.

QUI EST RESPONSABLE ?

Après avoir reconnu l'erreur selon laquelle "le deuil prend du temps", l'obstacle le plus difficile
à surmonter pour les personnes en deuil est la croyance erronée selon laquelle d'autres personnes
ou d'autres événements sont responsables de ce qu'elles ressentent. Beaucoup ont tendance à dire
:
"Untel m'a mis en colère".
"Untel a gâché ma journée".
"J'irais bien si Untel ne m'avait pas fait telle ou telle chose".
Cette attitude de non-responsabilité à l'égard de nos sentiments et de nos actes est très
répandue. Cela commence également par un "apprentissage de l'influence" précoce.
La maman dit à l'enfant : "Tu me rends heureuse".
Papa dit : "Je suis fier de toi".

48
 Maman dit : "Ne mets pas ton papa en colère".
En apprenant que leurs actions provoquent des sentiments chez maman ou papa, les enfants
réalisent que l'inverse doit également être vrai. Si je peux faire ressentir quelque chose à maman ou
à papa, alors ils peuvent me faire ressentir quelque chose. C'est une contribution majeure à la
mentalité de "victime" qui s'est insinuée dans tant de domaines de la vie moderne.
Pour paraphraser Eleanor Roosevelt, personne ne peut vous faire sentir mal dans votre peau
sans votre permission. Mais même avec l'aide de cette déclaration très juste, nous avons de plus en
plus de mal à dissuader les gens de croire que les autres sont responsables de leurs sentiments.
Lorsque nous rendons d'autres personnes ou événements 100 % responsables de nos sentiments,
nous les rendons également responsables de la fin de nos sentiments.
Nous avons souvent utilisé une histoire pour illustrer ce concept. Nous l'appelons l'histoire de
"l'aller au travail en voiture".
Un matin, un homme se rend à son travail en voiture. Il arrive à un feu rouge et, comme il est
respectueux de la loi, il s'arrête. Assis au feu, il se met à rêvasser. Pendant ce temps, le feu passe du
rouge au vert. Notre ami ne voit pas le feu passer, mais le conducteur de la voiture qui le suit le voit.
Comme la voiture de notre ami ne bouge pas, le conducteur derrière lui klaxonne pour l'avertir que le
feu est passé au vert. Notre ami baisse alors sa vitre et remercie le conducteur derrière lui de l'avoir
klaxonné et d'avoir attiré son attention sur le fait que le feu est passé au vert.
De qui se moque-t-on ? Nous savons tous que les choses se passent plutôt ainsi.
Notre ami est embarrassé. Personne n'aime se sentir gêné. Il ne veut certainement pas être
responsable de sa propre gêne. Il a lui aussi l'habitude de rendre les autres responsables de ses
sentiments. Ainsi, au lieu de dire "Merci " au conducteur qui a attiré son attention sur le fait que le feu
a changé, il pense : "Ce type m'énerve !"
Presque aussitôt, son esprit se remplit de plans et de combines pour sauver la face ou se
venger. Il baisse sa vitre, sort la tête et fait exactement ce qu'il a appris à faire lors du séminaire
d'auto-assistance auquel il a assisté deux ans auparavant. Il fait PARTIE de ses sentiments : "Hé,
mon pote, lâche-moi la grappe !"
Il roule alors un peu moins vite devant lui pour le punir d'avoir gâché sa journée. Il sait qu'il a
raison sur ce point !
Notre ami est en colère et ne voit pas qu'il est l'artisan de son propre malaise. Il ne reconnaît
pas qu'il est responsable des sentiments qui résultent de ses attitudes et de ses actions.
Qu'est-ce qui gâche le pique-nique - la pluie ou l'attitude d'une personne face à la pluie ? C'est
une question piège. La réponse est les deux. La pluie gâche vraiment le pique-nique, mais vous ne
pouvez rien faire contre la pluie, vous ne pouvez que gérer votre réaction à la pluie. Il en va de
même pour presque toutes les pertes. Quelle est la cause de mon chagrin - la perte ou ma réaction
à la perte ? Là encore, la réponse est les deux. Bien que nous ne puissions pas défaire ce qui s'est

49
passé, nous pouvons faire quelque chose à propos de notre réaction. Nous pouvons acquérir des
compétences qui nous aideront à compléter notre relation avec la douleur, la déception, la
frustration et le chagrin d'amour causés par ce qui s'est passé.
Certaines personnes sont prêtes à croire qu'un bus en retard ou une portion d'œufs froids sont
le résultat d'une conspiration internationale. D'autres pensent que le gouvernement leur gâche la
vie ou que le patron est la cause de leur malheur. Mais ce à quoi tout cela se résume , c'est à la
conviction qu'"ils me mettent en colère". Cela conduit à une réaction critique quasi automatique à
l'égard de toute personne ou de tout objet que nous percevons à tort comme responsable de nos
sentiments. Nous devenons experts dans l'examen des autres plutôt que dans l'examen de soi.
Lorsque nous étions enfants, nous ne pouvions pas changer les actions de nos parents
et d'autres adultes. Après notre enfance, nous pouvons prendre conscience d'événements
qui se sont produits avant que nous n'ayons le pouvoir de les modifier. Nous devons
assumer la responsabilité de notre réaction actuelle à ce qui s'est passé dans le passé. Sinon,
nous nous sentirons toujours comme une victime.
Il est déjà assez grave que des choses horribles nous soient arrivées. Cela devient
diabolique lorsque nous entretenons et recréons nous-mêmes la douleur à travers nos
propres souvenirs. Le problème est d'autant plus grave que l'on ne nous a pas enseigné les
compétences nécessaires pour surmonter la douleur causée par les souvenirs
d'événements anciens.
Nous avons été faussement socialisés pour croire que nous sommes victimes des événements
et impuissants dans nos réponses à ces événements, ainsi qu'aux pensées, aux sentiments et aux
actions des autres. Par conséquent, nous croyons inévitablement que la pluie est la seule
responsable de notre déception. On conseille à la pluPARTIE des gens de "laisser tomber" ou on
leur dit que "ce qui est fait est fait". L'idéal serait que le cerveau et le cœur humains puissent
simplement écarter les problèmes et passer à autre chose. Mais ce n'est pas le cas. Rien ne peut
changer tant que vous ne prenez pas la responsabilité de votre propre rétablissement. Pour vous
aider à rompre avec l'habitude de vous sentir victime à 100 % d'une perte, nous allons vous
demander d'adopter une nouvelle idée. Nous vous demandons de prendre 1 % de responsabilité
pour votre PARTIE de ce qui est incomplet. De même qu'une petite clé peut déverrouiller une
grande porte, 1 % de responsabilité peut ouvrir votre tête et votre cœur sur le chemin de la
guérison. Pour l'instant, cela signifie que vous devez continuer à tourner les pages pour trouver la
solution.

VOTRE DEUXIÈME CHOIX : PARTIEENARIAT OU TRAVAIL EN SOLITAIRE

Dans un monde parfait, le processus de deuil se déroulerait en groupe. La stimulation des
histoires de nombreuses personnes aide les autres à créer des images mémorielles précises de

50
leurs propres pertes. Si vous lisez ce livre, c'est peut-être parce que vous n'avez pas d'accès direct
à l'un de nos séminaires ou programmes de sensibilisation au rétablissement du deuil.
Dans la première édition du Grief Recovery Handbook, il était dit aux lecteurs qu'ils ne
pouvaient pas se remettre seuls d'une perte, qu'ils devaient avoir un PARTIEenaire.
Malheureusement, de nombreuses personnes ont vu cela et ont reposé le livre. En conséquence, ils
n'ont pas pris les mesures nécessaires pour se remettre d'une perte émotionnelle importante.
Depuis, nous avons découvert que le rétablissement est toujours possible, même si l'on travaille
seul.

Pour ceux qui travaillent seuls

Si les circonstances et les événements de votre vie font qu'il n'est pas réaliste ou que vous avez
trop peur d'avoir un PARTIEenaire, prenez les mesures décrites dans ce livre. Ne vous arrêtez pas
maintenant.
Nous vous présenterons les instructions applicables à vos actions de deuil, que vous travailliez
avec ou sans PARTIEenaire.

PARTIEenaires
Nous continuons à penser que, si vous avez le choix, il est préférable d'avoir un PARTIEenaire,
quelqu'un qui travaille sur sa propre perte. En règle générale, cette personne travaille sur une
perte différente de la vôtre. Toutefois, après un décès, il n'est pas rare que des membres de la
famille soient PARTIEenaires. Ils peuvent même travailler sur la même perte. Mais comme chaque
relation est unique, le rétablissement sera lui aussi unique. Il n'y a rien de mal à ce qu'au sein d'un
PARTIEenariat, une personne travaille sur un décès et l'autre sur un divorce ou une autre perte.

RECHERCHE D'UN PARTIEENAIRE

Vous avez peut-être l'impression que personne ne comprend vraiment la douleur que vous
ressentez. Vous avez peut-être l'impression que même vos amis ne comprennent pas vraiment
votre chagrin. Lorsque les gens disent qu'ils comprennent, ils ne peuvent pas vraiment le faire. Ils
n'ont pas eu la même relation que vous. Même les autres membres de la famille avaient leurs
propres relations.
On dit souvent aux personnes en deuil de chercher d'autres personnes qui ont vécu une perte
similaire. On dit aux veuves qu'elles ne peuvent s'adresser qu'à d'autres veuves ; on dit aux parents
qui ont perdu des enfants qu'ils ne peuvent s'adresser qu'à d'autres parents qui ont perdu des
enfants. C'est faux. Nous avons constaté que toute personne ayant subi une perte émotionnelle
intense peut devenir un PARTIEenaire idéal.

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 Il se peut qu'un autre membre de la famille soit affligé par le même décès. Si vous n'avez pas
exprimé clairement ce que vous ressentez, il ou elle ne le saura peut-être pas. Il se peut que vous
ayez déjà un PARTIEenaire intégré pour votre travail de rétablissement au sein de votre propre
famille.
Si ce n'est pas le cas, il existe d'innombrables endroits où chercher un nouvel ami. Au travail,
vous avez entendu des gens parler d'une personne décédée sur le site . Le club de santé local,
l'épicerie et votre organisation religieuse ou sociale sont autant d'endroits où vous pouvez trouver
un autre endeuillé. Abordez le sujet du deuil lors d'une rencontre sociale. Tout le monde a une
histoire. Ils seront peut-être ravis de découvrir qu'il existe un programme de rétablissement.
Lorsque vous trouverez des PARTIEenaires potentiels, soyez honnête avec eux. Montrez-leur
ce livre et dites-leur ce que vous comptez faire. Demandez-leur s'ils en ont assez de souffrir eux
aussi. Voyez s'ils sont prêts à se rétablir avec vous. Ne vous découragez pas si plusieurs choisissent
de ne pas le faire. Vous entendrez toutes sortes d'excuses. Continuez à chercher jusqu'à ce que vous
réussissiez.

52
 7
Définir les lignes directrices
Dans ce chapitre, nous supposons que vous avez trouvé un PARTIEenaire ou que vous avez
choisi de travailler seul. Voici les lignes directrices spécifiques pour la première réunion avec un
PARTIEenaire. Même si vous travaillez seul, lisez cette PARTIEie. Certains des engagements et des
instructions, comme indiqué, s'adressent également à vous.

RÉUNION INITIALE DES PARTIEENAIRES

Votre première rencontre ne nécessitera pas beaucoup de temps. Une heure devrait suffire. Il
y aura cinq autres réunions pour traiter les actions décrites dans ce livre. Vous aurez probablement
besoin d'au moins deux ou trois jours entre les réunions pour terminer les lectures et les devoirs.
Lors de cette première réunion, déterminez le jour ou la nuit qui vous convient le mieux. Vous
devrez probablement prévoir au moins une heure et demie ou deux heures pour toutes les
réunions suivantes.
Veillez à toujours choisir un endroit sûr.

Le fait de parler de vos pertes suscitera probablement des émotions humaines normales et
naturelles, qui peuvent s'accompagner de larmes. Pleurer est normal et naturel, en PARTIEiculier
en réponse à des réflexions ou des discussions sur le deuil. Mais il n'est pas indispensable de
pleurer. Ne décidez pas que vous ou votre PARTIEenaire êtes défectueux s'il n'y a pas de larmes.
De même, ne donnez pas une fausse valeur aux larmes. Pleurer n'est pas un achèvement. L'un de
vous s'engage à fournir des mouchoirs.
Déterminez au sein de votre PARTIEenariat si les câlins sont sans danger pour vous deux.
Certaines personnes ne souhaitent pas être prises dans les bras. Ne vous en préoccupez pas. De
même, en règle générale, ne prenez pas votre PARTIEenaire dans vos bras ou ne le touchez pas au
milieu d'un exercice. Attendez la fin. Souvent, le toucher physique interrompt un sentiment qui
aurait pu être utile.
En général, nous vous suggérons de vous asseoir à une distance raisonnable, afin que la
personne qui parle ne se sente pas étouffée ou intimidée. Essayez de vous considérer comme des
amis en train de discuter. Il ne s'agit pas d'une thérapie. Le sujet peut sembler gênant au début,
mais l'objectif est de se sentir à l'aise et en sécurité pour parler de la perte d'un être cher. Nous
vous suggérons de vous considérer comme un cœur avec des oreilles lorsque vous écoutez votre
PARTIEenaire.

53
PRENDRE DES ENGAGEMENTS
Vous devez prendre certains engagements pour que le processus de deuil fonctionne pour
vous.
1 : Honnêteté totale (pour les PARTIEenaires et les personnes travaillant seules). Lorsque nous
parlons d'honnêteté totale, nous voulons dire que vous devez être honnête au mieux de vos
capacités à propos des événements de perte dans votre vie et de vos sentiments à leur égard. Votre
capacité à voir et donc à dire la vérité sur ces choses s'améliorera à au fur et à mesure que vous
travaillerez dans le cadre de ce programme. L'honnêteté totale signifie dire la vérité sur vous-même,
et non sur quelqu'un d'autre. Ne tombez pas dans le piège de parler de quelqu'un d'autre. Vous ne
pouvez dire la vérité que sur vous-même. Lorsqu'il s'agit des autres, vous ne faites que deviner.
Nous ne supposons en aucun cas que vous, le lecteur, êtes une personne malhonnête. Il y a
peut-être des choses que vous ne voudriez pas dire à un PARTIEenaire. Les faits et les détails de
certains événements peuvent être trop difficiles à révéler. Ce n'est pas grave. Il est plus important
que vous disiez la vérité sur votre réaction émotionnelle à ces événements. Bien entendu, ceux
d'entre vous qui travaillent seuls doivent être absolument honnêtes avec eux-mêmes.
2 : Confidentialité absolue (pour les PARTIEenaires). Au cours du travail que vous devez
effectuer, vous allez parler d'événements et de circonstances émotionnellement douloureux de
votre vie. La confidentialité absolue signifie que vous emportez avec vous dans la tombe toute
information personnelle PARTIEagée par votre PARTIEenaire. La confidentialité absolue signifie
que vous faites confiance à votre PARTIEenaire pour qu'il en fasse de même. Cela signifie que vous
ne devez jamais violer la confiance de votre PARTIEenaire.
3 : Unicité et individualité (pour les PARTIEenaires et les personnes travaillant seules). Le
troisième engagement concerne le caractère unique et individuel du rétablissement de chaque
personne. Puisque chaque relation est unique, chaque série de communications sur le
rétablissement est unique. Et comme chaque personne en deuil apporte un ensemble unique de
croyances au processus de rétablissement, il est essentiel de ne pas comparer les croyances. La
comparaison mène souvent à la minimisation ou à la maximisation, et non à la vérité. L'opinion de
personne au sujet de votre deuil ou de vos croyances n'a d'importance que si elle est la vôtre. La
sécurité de votre PARTIEenariat et de votre rétablissement individuel dépend de la capacité de
chacun d'entre vous à communiquer ses propres pensées et sentiments sans interruption, analyse,
critique ou jugement.
Que vous travailliez seul ou avec un PARTIEenaire, il est essentiel que vous souteniez votre
rétablissement en vous engageant à prendre au sérieux les actions de ce programme et à effectuer
tous les travaux dans les délais imPARTIEis.
PARTIEenaires : Assurez-vous de verbaliser et de reconnaître ces engagements l'un envers l'autre.

54
Ceux qui travaillent seuls : Vous n'êtes tenu de prendre que le premier engagement. Cependant, il
est PARTIEiculièrement important que vous le preniez au sérieux. Il vous est également conseillé
d'examiner le troisième engagement, en PARTIEiculier la PARTIEie concernant le fait de ne pas
porter de jugement ou de ne pas se critiquer soi-même.

PREMIER DEVOIR À DOMICILE

Les PARTIEenaires et les personnes travaillant seules doivent lire ou relire les six premiers
chapitres de ce manuel. Prenez des notes et soulignez les déclarations qui vous concernent. Notez
les éléments de votre propre expérience.
Voici la liste des mythes que John et Russell ont appris pour faire face aux pertes subies dans
leur vie :

1. Ne vous sentez pas mal.

2. Remplacer la perte.
3. Faire son deuil seul.
4. Il faut juste laisser du temps au temps.
5. Soyez forts pour les autres.
6. S'occuper.
Ne soyez pas surpris si vous vous reconnaissez dans la pluPARTIE d'entre elles, voire dans
toutes. Il est très courant dans notre société d'avoir été socialisé avec exactement ces croyances.
Sur une feuille blanche, notez les six idées auxquelles vous vous identifiez. Ajoutez toute autre
idée que l'on vous a enseignée ou que vous avez observée dans votre entourage en rapport avec
des événements de perte. Cette liste commencera à personnaliser votre rétablissement.
Ensuite, passez en revue la liste suivante de clichés. Voyez combien de commentaires vous
avez entendus et appris à croire. Encore une fois, ne soyez pas surpris si la pluPARTIE ou la totalité
d'entre eux vous semblent familiers. Ces croyances sur le deuil sont très répandues dans notre
société. Ajoutez tout autre commentaire que vous avez pu entendre en rapport avec des
événements de perte.
"Reprends-toi en main".
"Tu ne peux pas t'effondrer."
"Garder la lèvre supérieure raide".
"Remonte-toi par les bretelles".
"Nous comprenons ce que vous ressentez".
"Soyez reconnaissants d'avoir d'autres enfants".
"La vie doit continuer".
"Il est dans un meilleur endroit.

55
 "Tout finit par passer".
"Elle a mené une vie bien remplie.
"Dieu ne vous donnera jamais plus que ce que vous pouvez supporter.
"Il ne faut pas se mettre en colère contre Dieu.
Cette liste représente un grand nombre de concepts, de croyances et d'idées que vous avez
essayé d'utiliser pour faire face aux pertes dans votre vie.

Même si cette liste semble longue, nous avons rarement rencontré quelqu'un qui ne pouvait
pas y ajouter plusieurs variantes. N'y voyez pas une critique à votre égard, à l'égard de votre
famille, de votre église ou de la société en général. Il est essentiel que vous identifiiez les idées que
vous utilisez pour faire face au deuil, afin que vous puissiez voir si elles vous aident ou vous gênent
dans votre rétablissement. Soyez rigoureux. Plus vous ferez preuve de sincérité dans cet exercice,
plus il vous sera facile de vous adapter à de meilleures idées de rétablissement plus loin dans ce
livre.

RÉFLEXIONS ET RAPPELS SUR LA RÉVISION

Nous avons relevé précédemment quelques idées fausses qui limitent notre capacité à gérer
efficacement le deuil :
"Reprends-toi en main".
"Tu ne peux pas t'effondrer."
"Garder la lèvre supérieure raide".
"Remonte-toi par les bretelles".
Nous devons toujours nous rappeler que le deuil est une réaction normale et naturelle à la
perte d'un être cher. Le chagrin est une réaction humaine qui nous permet de savoir que, pour le
moment, les choses sont différentes de ce qu'elles étaient avant la perte. Ces quatre commentaires
impliquent qu'il y a quelque chose de faux ou de défectueux en nous lorsque nous réagissons
normalement à une perte. Pourtant, il est normal d'être accablé lorsqu'un événement ou une série
d'événements accablants se produisent. Il est normal de se sentir perdu, étourdi, confus et frustré
lorsque des pertes importantes affectent notre vie. Il est courant d'entendre que quelqu'un, sous
le coup de l'émotion ou en réaction à la perte, s'est effondré ou a perdu les pédales. Il est tragique
qu'un langage aussi incorrect et les idées de aient empoisonné nos croyances sur la façon de gérer
les sentiments normaux et sains associés à la perte.

56
DEUXIÈME RÉUNION DES PARTIEENAIRES
Commencez par réaffirmer votre engagement à l'honnêteté totale, à la confidentialité absolue
et au caractère unique de votre rétablissement individuel. Comme toujours, rencontrez-vous dans
un endroit privé où vous ne vous sentirez pas mal à l'aise si vous pleurez. Ayez des mouchoirs à
portée de main.
Cette réunion est votre première véritable occasion de déterminer les idées que vous avez
utilisées pour faire face à toutes les pertes survenues dans votre vie. Cette réunion est la seule au
cours de laquelle vous aurez l'occasion de parler de manière générale du deuil et de la perte et de
discuter des choses que vous avez été amené à croire. Les réunions ultérieures seront plus
spécifiques au fur et à mesure que vous avancerez vers l'achèvement du processus.
Il existe trois pièges potentiels. Le premier est une tendance à monologuer plutôt qu'à
discuter. Le deuxième est de devenir analytique, critique ou de porter des jugements. Le troisième
est d'introduire des idées provenant de philosophies religieuses, spirituelles, intellectuelles,
thérapeutiques ou en douze étapes. Bien que tous ces domaines aient une valeur substantielle dans
la vie quotidienne, leurs idées sont souvent confuses lorsqu'elles sont appliquées au deuil.
Les objectifs sont d'établir que chacun d'entre vous dispose de nombreuses informations
erronées sur la gestion de la perte d'un être cher et de créer un climat de sécurité entre vous. La
sécurité contribuera à réduire l'isolement et à accroître la PARTIEicipation. Vous serez peut-être
surpris de constater tout ce que vous avez en commun.
Chacun d'entre vous, à tour de rôle, lira sa liste de mythes. Il s'agira d'une PARTIEie ou de la
totalité des six mythes que John et Russell ont appris au début de leur vie. Prenez le temps de
discuter de l'impact que ces mythes ont eu sur votre vie.

Ensuite, à tour de rôle, lisez votre liste d'autres idées qui illustrent les concepts et les
croyances que vous avez utilisés pour faire face à la perte d'un être cher. Passez à nouveau du
temps à discuter de l'impact que ces mythes ont eu sur votre vie.
Planifiez votre prochaine réunion.

Pour ceux qui travaillent seuls

Prenez le temps de relire les six premiers chapitres. Relisez les listes que vous avez dressées
et comparez-les avec celles qui figurent dans le livre. Réfléchissez à l'impact qu'elles ont eu sur
votre vie et prenez des notes sur cet impact. Posez-vous cette question embarrassante : "Est-ce que
je travaille seul en PARTIEie à cause de certaines des croyances que j'ai apprises sur la gestion des
sentiments douloureux ?"

57
 8
Identifier les soulagements énergétiques à court terme
La mort d'un être cher, un divorce et toutes les autres pertes produisent une quantité
incroyable d'énergie émotionnelle. Comme nous avons tous été socialisés dès notre plus jeune âge
à mal gérer les émotions tristes, douloureuses et négatives, nous finissons par stocker cette énergie
en nous-mêmes.
L'histoire la plus clichée illustre ce fait. Un petit enfant rentre de l'école maternelle, blessé par
des interactions avec d'autres enfants dans la cour de récréation. Maman, papa, grand-mère ou
toute autre personne en charge de l'enfant lui demande : "Qu'est-ce qui s'est passé ? L'enfant
répond, en pleurant, que l'un des enfants a été méchant avec elle. La personne qui s'occupe de
l'enfant lui dit : "Ne pleure pas, tiens, prends un biscuit, tu te sentiras mieux", lui faisant ainsi croire
toute sa vie, par une source d'autorité importante, que les sentiments peuvent être apaisés par de la
nourriture.
Après avoir mangé le biscuit, l'enfant se sent différent, mais pas mieux, et pour le moment, il
est distrait et oublie l'incident survenu dans la cour de récréation. Cependant, la douleur
émotionnelle causée par l'événement n'a pas disparu. L'événement et les sentiments qui y sont liés
sont maintenant enfouis sous le biscuit, le sucre et la distraction. Si l'enfant devait en parler un peu
plus tard, on lui dirait probablement : "On ne pleure pas sur le lait renversé", comme pour dire qu'il
n'est pas acceptable de continuer à éprouver des sentiments à propos de l'incident. L'incident doit
donc rester enfoui.
Très tôt, nous apprenons à dissimuler, cacher ou enfouir nos sentiments sous la nourriture. Il
n'est pas surprenant qu'un peu plus tard, nous adoptions le même comportement et dissimulions
nos sentiments sous l'alcool ou d'autres drogues. Nous avons peut-être appris à le faire en
observant les membres de notre famille qui, lors de funérailles ou de veillées funèbres,
consommaient de grandes quantités de nourriture et d'alcool. Consommer de la nourriture ou de
l'alcool en réponse à l'énergie émotionnelle créée par un décès ou un divorce ne nous aide pas à
découvrir la source de l'énergie ou à compléter la relation affectée par notre perte. Par conséquent,
nous PARTIEicipons à l'illusion que le soulagement à court terme offert par la nourriture ou l'alcool
nous soulage à long terme de la douleur causée par la perte.
La nourriture et l'alcool sont des comportements évidents et typiques de soulagement de
l'énergie à court terme. Il existe de très nombreux autres comportements à court terme qui ont les
mêmes conséquences néfastes sur la vie. Voici une liste PARTIEielle de comportements qui, s'ils
sont adoptés pour de mauvaises raisons, peuvent avoir un impact négatif sur les personnes en
deuil :

58
 • Alimentation
• Alcool/drogues
• Colère
• Exercice
• Fantaisie (films, télévision, livres)
• L'isolement
• Le sexe
• Le shopping (humoristiquement appelé thérapie par le détail)
• L'accoutumance au travail

La pluPARTIE de ces actions ne sont pas nuisibles en elles-mêmes. Elles le deviennent lorsque
l'on s'y adonne pour de mauvaises raisons. De même que manger un biscuit ne soulage pas la
douleur émotionnelle liée à la perte d'un être cher, le shopping n'apporte aucune aide à long terme
à la douleur causée par un décès ou un divorce. En fait, il peut avoir l'effet inverse : la frénésie
d'achat est souvent suivie de remords pour l'argent gaspillé. Il s'agit d'une distraction
supplémentaire par rapport à l'événement émotionnel réel et originel - le décès, le divorce ou toute
autre perte.
Si de nombreux soulagements énergétiques à court terme sont apparents, d'autres ne le sont
pas. L'exemple suivant illustre un autre danger, plus subtil.
Il n'est pas rare que des personnes se rendent très régulièrement sur des tombes pendant les
années qui suivent un décès. Elles ont l'impression que la mort les a privées de la possibilité
d'achever leur relation affective et se rendent donc souvent à l'endroit qui les aide le mieux à se
sentir proches de l'être aimé. Inconsciemment, ces personnes en deuil cherchent à soulager la
douleur causée par la relation incomplète. Le problème est que le fait de se rendre sur la tombe ne
conduit pas à un soulagement permanent ou à l'achèvement de la relation avec la personne
décédée.
À la fin de ce chapitre, vous aurez l'occasion d'examiner comment certaines de vos actions ont
pu être des moyens indirects de faire face aux sentiments provoqués par la perte.

L'AIDE À COURT TERME NE FONCTIONNE PAS

Imaginez une marmite à vapeur remplie d'eau. La flamme sous la bouilloire est allumée à fond.
Normalement, lorsque l'eau chauffe et bout, la vapeur générée par la chaleur s'échappe par le bec
verseur. La pluPARTIE des bouilloires sont équipées d'un sifflet qui nous avertit lorsque l'eau a
atteint le point d'ébullition. Imaginez cette même bouilloire remplie d'eau, avec une flamme vive
brûlant en dessous et un bouchon de liège coincé dans le bec verseur. Imaginez la pression qui
s'accumule à l'intérieur de la bouilloire lorsque le bec ne peut pas libérer l'énergie accumulée. Le

59
bouchon représente toute une vie de désinformation qui nous fait croire que nous ne sommes pas
censés parler d'émotions tristes, douloureuses ou négatives.
Une bouilloire à vapeur saine libère l'énergie immédiatement au fur et à mesure qu'elle
s'accumule. Lorsqu'on vous dit "Ne vous sentez pas mal" et "Si vous voulez pleurer, allez dans votre
chambre", l'énergie reste à l'intérieur de vous. Le mythe selon lequel "le temps guérit" est risible
si l'on se réfère à l'analogie de la marmite à vapeur. Le temps ne fait que rapprocher la bouilloire
de l'explosion.
Au fur et à mesure que la pression augmente à l'intérieur de notre marmite à vapeur
personnelle, nous cherchons automatiquement à nous soulager. C'est à ce moment-là que nous
pouvons commencer à adopter les comportements de soulagement de l'énergie à court terme
(STERB) dont il est question au chapitre 4. Les STERB posent trois problèmes majeurs. Le premier
est qu'ils fonctionnent, ou plus exactement, qu'ils semblent fonctionner. Ils créent une illusion de
guérison en vous faisant oublier ou enfouir des émotions. Le deuxième problème des STERB est
qu'elles sont à court terme. Elles ne durent pas et ne traitent pas le véritable problème émotionnel.
Enfin, elles ne font rien pour enlever le bouchon qui est coincé dans le goulot. En fait, la pluPARTIE
des gens ne se rendent même pas compte qu'il y a un bouchon dans le bec.
En fin de compte, notre marmite à vapeur est surchargée et les STERB ne créent plus l'illusion
du bien-être. Imaginez ce qui pourrait se passer si une perte importante, un décès ou un divorce,
venait s'ajouter à cette collection d'émotions non résolues. La pression exercée sur notre bouilloire
bouchée serait telle qu'elle provoquerait une explosion.
Si certaines explosions émotionnelles sont énormes et font la une des journaux nationaux, la
pluPARTIE sont beaucoup moins importantes. Voici une question injuste. Avez-vous déjà eu une
explosion émotionnelle plus importante que les circonstances ne l'exigeaient ? Malheureusement,
nous savons que vous devez tous répondre par l'affirmative. Avec le temps, nous prenons
l'habitude de mettre un bouchon sur nos propres marmites à vapeur. Nous mettons nos sentiments
en bouteille parce qu'on nous a appris à le faire.
Les actions de rétablissement du deuil vous aideront à enlever le bouchon. Vous serez alors
en mesure de gérer plus efficacement les émotions associées à la perte d'un être cher. Pour enlever
le bouchon, nous allons examiner toutes les idées qui l'ont créé et les remplacer par des idées plus
justes sur la façon de gérer les émotions tristes, douloureuses et négatives.
Une analogie simple : si votre jardin est envahi par les mauvaises herbes, vous pouvez les
couper pour obtenir un soulagement à court terme, mais elles repousseront. Ou bien vous pouvez
arracher les mauvaises herbes et éliminer le problème. Vous êtes sur le point de prendre une
décision : soulagement à court terme ou à long terme. Nous voulons que vous vous engagiez dans
un soulagement à long terme. Nous vous guiderons et vous aiderons tout au long du processus.

60
IDENTIFIER LES COMPORTEMENTS QUI SOULAGENT L'ÉNERGIE À COURT TERME
Russell n'a jamais été un grand buveur. Bien qu'il ait travaillé dans la restauration pendant la
majeure PARTIEie de sa vie d'adulte, il buvait rarement et ne s'enivrait jamais. Après son deuxième
divorce, il s'est mis à aller au bar d'un ami et à boire un ou deux verres tous les soirs. Ce
comportement était renforcé par la convivialité qui régnait dans le bar. Au bout de trois mois
environ, ce rituel nocturne ne semblait plus l'aider. Il a arrêté de boire et a commencé à rentrer
chez lui tous les soirs et à lire des romans policiers d'évasion. Il a remplacé une action à court terme
par une autre. Il s'agit là d'un exemple classique de comportement à court terme visant à soulager
l'énergie.

DEUXIÈME DEVOIR
Le devoir (pour les PARTIEenaires et les personnes travaillant seules) consiste à identifier les
actions de soulagement de l'énergie à court terme que vous avez utilisées ou que vous pourriez
utiliser pour échapper à la douleur causée par vos pertes.
Après avoir relu le chapitre, essayez d'identifier au moins deux exemples de soulagement à
court terme que vous avez utilisés pour remplacer vos sentiments. Ce n'est pas aussi facile qu'il n'y
paraît. Il pourrait s'agir de votre première chance de démontrer votre engagement en faveur d'une
honnêteté totale.
Voici la liste des comportements de soulagement de l'énergie à court terme présentée plus
haut dans le chapitre. Elle vous servira de guide pour déterminer si vous avez eu recours à un
soulagement à court terme.
• Alimentation
• Alcool/drogues
• Colère
• Exercice
• Fantaisie (films, télévision, livres)
• L'isolement
• Le sexe
• Le shopping (humoristiquement appelé "Retail Therapy")
• L'accoutumance au travail
Sur une feuille de papier propre, notez les activités de soulagement de l'énergie à court terme
auxquelles vous avez PARTIEicipé. Ajoutez-en d'autres si vous en découvrez. Il est en fait très
courant dans notre société d'avoir été socialisé avec l'idée qu'il faut dissimuler la douleur
émotionnelle plutôt que de l'affronter directement.

TROISIÈME RÉUNION DES PARTIEENAIRES

61
 Commencez par réaffirmer votre engagement à l'honnêteté totale, à la confidentialité absolue
et au caractère unique de votre rétablissement individuel. Comme toujours, rencontrez-vous dans
un endroit privé où vous ne vous sentirez pas mal à l'aise si vous pleurez. Ayez des mouchoirs à
portée de main.
Les comportements à court terme qui soulagent l'énergie (STERB) peuvent être un sujet de
discussion amusant pour les PARTIEenaires. Cependant, cela peut aussi être douloureux et gênant.
Veillez tout PARTIEiculièrement à ne pas juger, critiquer ou évaluer votre PARTIEenaire (ou vous-
même). N'oubliez pas votre engagement de confidentialité absolue. Le maintien de la vérité et de
la sécurité est essentiel au rétablissement.
Lisez votre liste de STERB. Il est important de se rappeler pourquoi nous y PARTIEicipons. Ce
n'est pas parce que nous sommes défectueux, mais parce qu'on nous a appris à le faire.
L'un des objectifs de cet exercice est de vous aider à prendre conscience des choses que vous
faites peut-être inconsciemment. La possibilité de changer certaines des habitudes qui vous font
du tort réside dans la prise de conscience de leur existence.
Une fois que chacun a eu son tour, fixez l'heure et le lieu de la prochaine réunion.

Pour ceux qui travaillent seuls

Relisez le chapitre. Examinez les façons générales et spécifiques dont vous avez utilisé les
STERB dans votre vie pour faire face à la perte.
Une autre question embarrassante : "Est-il possible que l'isolement soit l'un de mes principaux
moyens de soulager mon énergie à court terme ? Est-ce une autre raison pour laquelle je travaille
sans PARTIEenaire ?"
Vous pouvez avoir l'impression que nous vous mettons la pression. En fait, nous sommes et
nous PARTIEageons nos nombreuses années d'expérience. La pluPARTIE des personnes qui ont
des difficultés à trouver un PARTIEenaire ont simplement peur qu'un PARTIEenaire potentiel les
refuse. Nous ne pouvons pas vous dire que cela n'arrivera pas, mais nous vous invitons à
reconsidérer votre choix de travailler seul. Nous ne reviendrons pas sur ce point.

62
 9
Le graphique de l'historique des pertes
Maintenant que vous avez établi que les mythes, l'intellect et les comportements de
soulagement de l'énergie à court terme n'ont pas apporté les bénéfices à long terme nécessaires,
vous avez peut-être commencé à vous sentir bloqué. C'est à ce moment-là que vous avez peut-être
commencé à "agir comme si vous étiez rétabli". C'est alors que vous dites "je vais bien", alors qu'en
réalité vous voulez dire "j'ai mal". C'est une situation dangereuse.
S'il existait un moyen magique de vous soulager de la douleur de vos pertes, nous le ferions.
Mais nous ne le pouvons pas, alors nous ferons la meilleure chose à faire. Nous vous apprendrons
à compléter votre relation avec la douleur causée par la perte.
Le graphique de l'historique des pertes est conçu pour vous aider à découvrir les pertes
survenues dans votre vie et celles qui limitent le plus votre vie quotidienne. À première vue, il peut
sembler étrange que nous vous disions que vous devez identifier les pertes survenues dans votre
vie. Après tout, ne devriez-vous pas savoir de quoi il s'agit ? Malheureusement, de nombreuses
personnes, en PARTIEiculier lorsqu'elles étaient jeunes, ont appris à comparer les pertes et à
minimiser les sentiments. Ainsi, , ils ne sont pas toujours conscients des émotions qu'ils ressentent
à cause d'événements passés qui continuent à limiter leur vie.

COMPARER ET MINIMISER
Au cours de vos années de formation, vous avez entendu la phrase suivante : "J'ai pleuré parce
que je n'avais pas de chaussures jusqu'à ce que je rencontre un homme qui n'avait pas de pieds".
De toute évidence, cette phrase a pour but d'inciter les gens à faire une pause et à être
reconnaissants de ce qu'ils ont plutôt que de se concentrer sur ce qu'ils n'ont pas. Bien qu'il s'agisse
d'une qualité admirable, elle est souvent interprétée comme signifiant "comparer les pertes pour
minimiser les sentiments".
Russell se souvient d'un dîner où il était assis à côté de deux amies. Le mari de l'une d'elles
était décédé d'un cancer quelques mois plus tôt. L'autre femme était au milieu d'un divorce
douloureux. Russell lui a demandé comment elle allait. Elle murmure : "C'est terrible, mais je ne
peux pas me sentir mal dans mon divorce parce que son mari est mort". Voilà un parfait exemple
de comparaison et de minimisation.

EXEMPLES DE GRAPHIQUES DE L'HISTORIQUE DES PERTES

Une fois que nous avons pris une habitude, nous continuons à l'utiliser inconsciemment. Notre
vie est faite de nombreuses habitudes. Vous avez probablement mis la même chaussure toute votre

63
vie et n'y avez jamais réfléchi jusqu'à présent. Il en va de même pour la façon dont vous avez essayé
de gérer les pertes subies dans votre vie. C'est pourquoi le graphique de l'historique des pertes est
si important. Nous devons connaître notre schéma pour pouvoir l'affronter et le modifier.

L'objectif premier de cet exercice est de procéder à un examen détaillé des pertes survenues
dans votre vie et d'identifier les schémas qui en ont découlé. Plusieurs autres raisons justifient
l'élaboration d'un graphique de l'historique des pertes. L'une d'entre elles est de faire remonter
tout ce qui s'est passé à la surface afin de pouvoir l'examiner. Les pertes enfouies ou oubliées
peuvent prolonger la douleur et la frustration associées à un chagrin non résolu. Un autre objectif
est de s'entraîner à être totalement sincère. Nous pouvons souvent être malhonnêtes sans jamais
mentir. En effet, nous omettons des choses et créons ainsi une image inexacte. Un autre avantage
de cet exercice est qu'il permet d'observer les moyens de soulagement à court terme auxquels nous
avons eu recours après une perte.
Nous allons tous subir d'autres pertes au cours de notre vie, et nous ne voulons pas tomber
dans les mêmes vieux pièges. Comme le disait le vieux montagnard au jeune montagnard : "Si tu
veux éviter les pièges à ours, c'est une bonne idée de savoir à quoi ils ressemblent".
Pour réaliser un graphique de l'historique des pertes, il est bon de savoir à quoi il ressemble.
Voici les nôtres.
JOHN W. JAMES
NÉE : le 16 février 1944

49 chiots - Pour commencer, je vais vous parler de l'aube de ma mémoire consciente. Mon
premier souvenir remonte au jour où la chienne de la famille a donné naissance à une portée de
chiots. Tard dans la nuit, après que mon frère et moi nous soyons endormis, notre père nous a
réveillés. Il nous a emmenés dans le lit du chien. Notre chien, qui avait toujours été amical, semblait
suspicieux et méfiant. Je me souviens avoir eu un peu peur. Alors que mon père nous rapprochait
du lit, je pouvais voir trois ou quatre petites bosses près d'elle. Bientôt, elle s'est mise à gémir et à

64
bouger. J'ai pensé qu'elle souffrait et j'ai voulu l'aider. Mon père nous a dit de rester en arrière,
qu'elle avait du mal à mettre au monde l'un des chiots. Lorsqu'il a dit cela, j'ai compris ce qu'étaient
les petites bosses. J'étais à la fois heureuse, effrayée, fière et confuse. Finalement, mon père a dû
l'aider à mettre au monde les trois derniers chiots.
Mon frère et moi voulions tenir et caresser les chiots tout de suite, mais on nous a dit que notre
chien n'aimerait peut-être pas cela, alors nous sommes retournés nous coucher. Bien sûr, nous
n'avons pas pu dormir et nous avons passé la moitié de la nuit à parler de ce merveilleux
événement. Les deux semaines suivantes ont été consacrées à la sollicitation de notre chien et à
l'attente que les chiots ouvrent les yeux.
Cet événement est le tout premier souvenir conscient que j'ai pu identifier. Je n'ai aucun
souvenir antérieur.
50 Dog - Mon chien est mort (comme indiqué au chapitre 3).
53 Déménagement - C'est l'année où nous avons déménagé pour la première fois. Le
déménagement est une perte importante pour les enfants. Mes parents ont expliqué toutes les
raisons intellectuelles pour lesquelles nous déménagions : nous vivrions dans un meilleur quartier
et une meilleure maison, elle serait plus proche de l'école et nous en serions propriétaires plutôt
que locataires. Le déménagement n'en était pas pour autant plus agréable. Mes amis allaient me
manquer.
58 Grand-père - Mon grand-père est mort.
62 Girlfriend-Ma petite amie et moi avons rompu.

Vietnam 64/65 - La façon dont les vétérans du Vietnam ont été traités dans notre société a
renforcé l'expérience de la perte de confiance. C'est cette perte de confiance qui est à l'origine de
tant de problèmes pour les vétérans, même aujourd'hui. En tant que société, nous avons payé et
payons encore cher pour cela. Pendant les années de guerre, nous avons subi la mort de plus de
cinquante-huit mille soldats ; depuis la fin de la guerre, nous avons perdu plus de trois fois ce
nombre par suicide.
66 Père - Mon père est mort. Je ne l'avais vu qu'une seule fois depuis mon retour d'outre-mer
; notre relation était loin d'être terminée. Il avait continué à boire jusqu'à ce qu'il en meure. Ce fut
une expérience très douloureuse pour moi.
Frère de 69 - Mon jeune frère, un sauteur à la perche de 20 ans de l'université de l'Illinois du
Sud, était en parfaite santé lorsqu'il est décédé. Il était en route pour me rendre visite dans le sud
de la Californie, où je vivais à l'époque. Il voyageait avec deux de ses amis de l'université ; ils
s'étaient arrêtés pour la nuit et avaient décidé de faire une sieste. Plus tard dans l'après-midi,
lorsque ses amis sont allés le réveiller, ils ont constaté qu'il était mort.

65
 J'ai passé des jours à essayer de trouver une raison intellectuelle à sa mort, et comme je n'en
trouvais pas, j'en attribuais la responsabilité à Dieu.
Fils de 77 - Mon fils est mort. Deux ans plus tôt, ma femme et moi avions eu une fille. Son arrivée
a été le point culminant de ma vie. Lorsque ma femme est tombée à nouveau enceinte, je me
réjouissais de vivre à nouveau une telle expérience. Environ cinq mois après le début de la
grossesse, des complications sont apparues. Lorsque ma femme a commencé à accoucher
prématurément, nous nous sommes précipités à l'hôpital, où toutes les techniques médicales
possibles ont été mises en œuvre pour ralentir ou arrêter le processus. Elle a été reliée à des
appareils de surveillance et, pendant deux jours, nous avons dû écouter les battements d'un cœur
en parfaite santé, tout en sachant qu'il y avait peu de chances que l'enfant vive.

Toute ma vie, on m'a appris à croire certaines choses sur mon travail d'homme, de mari et de
père. On m'avait appris à croire que c'était à moi d'identifier les problèmes et de les résoudre. Ce
que j'ai découvert immédiatement, c'est que peu importe qui je connaissais, ce que je savais,
combien d'argent j'avais, ou à quel point j'étais intelligent, il n'y avait rien que je puisse faire. C'est
l'expérience la plus frustrante que j'aie jamais vécue.
Malgré toutes les interventions médicales, notre fils est né. Pendant les huit premières heures,
tout semblait aller pour le mieux. Puis les choses ont commencé à se gâter. Une fois de plus, il a été
facile d'identifier le problème. Je pouvais le voir : il pesait environ deux livres, avait des cheveux
noirs et était enfermé dans une boîte en verre. Mais je ne pouvais rien faire d'autre que de rester
debout, de regarder tous les équipements de surveillance et de me sentir impuissant.
Cela a duré deux jours. J'essayais d'aider ma femme parce que c'est ce qu'on m'avait appris à
faire. Il n'y a rien de mal à cela, sauf qu'en essayant de l'aider, je ne reconnaissais pas ma propre
douleur. À la fin du deuxième jour, mon fils a expiré et n'a plus jamais respiré.
Si vous pouvez le croire, c'est à PARTIEir de là que les choses ont commencé à se gâter. Les
choses que les gens disaient et faisaient étaient choquantes. Il est devenu évident que ma femme
et moi étions incapables de parler. Notre relation s'est immédiatement effondrée. Au cours des huit
mois qui ont suivi, je suis allé PARTIEout, j'ai parlé à tout le monde et j'ai lu tout ce qui me tombait
sous la main pour soulager ma douleur. C'est à ce moment-là que j'ai découvert qu'il n'y avait que
peu ou pas d'aide disponible pour faire face au chagrin. C'était le vrai désespoir.
Divorce en 1978 - Ma femme et moi avons divorcé. Le divorce s'est produit parce que nous ne
savions pas comment gérer le chagrin causé par tous les changements dans nos vies. Nous étions
à la fois jeunes mariés, nouveaux parents et nouveaux endeuillés. La mort de notre fils a été la
goutte d'eau qui a fait déborder le vase.

66
 Comme le veut la coutume, mon esprit était préoccupé par des pensées sur ce que j'aurais
voulu faire différemment, mieux ou plus. Si je n'avais pas fait du coût des factures médicales un tel
problème, ma femme aurait peut-être fait des examens plus fréquents. La nuit où l'urgence a
commencé, nous n'avions pas de baby-sitter et aucune idée de la gravité de l'état de ma femme ; je
ne l'ai donc pas accompagnée chez le médecin. J'avais l'habitude de m'asseoir et de penser à la peur
que cela avait dû représenter pour elle. Alors que toutes ces pensées me traversaient l'esprit, je
n'avais aucune compétence ou pratique pour parler de ce que je ressentais. Je me sentais isolée et
seule, mais je croyais vraiment que j'étais censée être forte et garder tout cela à l'intérieur. Comme
c'était tout ce que je savais, c'est ce que j'ai fait. Avec une telle pression, les disputes sont devenues
monnaie courante. Les sentiments blessés se sont alors ajoutés au feu, et d'autres disputes ont
suivi. Parallèlement, ma femme pensait que si elle n'était pas tombée enceinte si peu de temps
après la naissance de notre fille, rien de tout cela ne serait arrivé. C'était sa pensée différente,
meilleure ou plus. Elle non plus ne savait pas qu'il était important de parler de ses sentiments.
Lorsque la communication est rompue dans un mariage, quelle qu'en soit la cause, ce n'est
qu'une question de temps avant que le divorce ne survienne. Lorsque le divorce a lieu, nous devons
faire face à une nouvelle expérience de deuil, et le cycle se poursuit.
Pendant la rédaction de ce livre, j'ai appelé mon ex-femme pour lui demander ce qu'elle
pensait du fait de raconter cette PARTIEie de l'histoire. Elle m'a notamment confié qu'elle ignorait
depuis plusieurs années à quel point la mort de notre fils m'avait affecté. Comment aurait-elle pu
le savoir ? À l'époque, j'étais un "griever award".
La réalisation d'un graphique de l'historique des pertes peut être une proposition effrayante.
C'est pourquoi, avant de vous demander de faire cet exercice, nous souhaitons vous présenter un
autre exemple.

Voici le graphique de l'historique des pertes de Russell.

RUSSELL FRIEDMAN
NÉE : le 4 janvier 1943

'47 L'aube de la mémoire consciente-Mon premier souvenir conscient n'est ni heureux ni triste.
C'est le simple souvenir d'un couvre-lit bleu. Il était couvert de motifs nautiques.

67
 Little Blue Jacket de 48 - Mon père m'a emmené à un match de basket des Royals de Rochester.
À cette occasion, il m'a acheté une veste des Royals. Quelque temps plus tard, j'ai perdu la veste.
Lorsque mon père a appris que j'avais perdu la veste, il m'a reproché de l'avoir perdue. Je me
souviens avoir eu l'impression que mon père n'était plus sûr de moi. Après plusieurs autres
incidents de ce type, je ne lui faisais plus confiance.
Je suis née allergique au lait, aux œufs, aux noix et au chocolat. L'une des conséquences de ces
allergies a été la nécessité d'avoir une alimentation spéciale lorsque j'allais à l'école. Je me sentais
très différente des autres enfants de ma classe. J'avais aussi des cheveux très, très roux et environ
deux millions et demi de taches de rousseur. Cela peut paraître mignon. Mais en tant que
propriétaire, je ne me sentais pas mignon. Les autres enfants se moquaient souvent de moi, et
parfois cruellement, sur . Je n'avais pas les moyens de me défendre. Je me sentais terriblement
différente.
Nous vivions à Rochester, dans l'État de New York, où les hivers sont très froids et humides.
Je souffrais d'asthme. C'était tellement grave qu'on a conseillé à mes parents de déménager en
Arizona ou en Floride pour la chaleur. Je ne voulais pas quitter mes amis et le quartier auquel je
m'étais habituée. J'ai fait appel à mes parents sur le plan émotionnel. Ils ont répondu à mon appel
par des explications intellectuelles sur une meilleure école, une plus grande maison et un meilleur
emploi pour mon père. On n'a jamais tenu compte des émotions que j'avais exprimées à propos de
mes amis.
Nous avons déménagé en Floride. En Floride, un autre problème physique est apparu, qui a eu
des conséquences tout au long de la vie. Ayant les cheveux roux et la peau très claire, la chaleur
intense et les rayons ultraviolets mortels de Miami ont eu un impact immédiat sur ma vie. J'ai été
obligée de porter des maillots dans la piscine et de l'oxyde de zinc sur mon visage pour pouvoir
jouer à l'extérieur. J'ai souffert de quelques coups de soleil graves et j'ai commencé à avoir peur du
soleil. Cela a commencé à influencer mon choix d'activités, ce qui a eu des répercussions sur mes
amitiés avec mes camarades de classe.

68
pairs. En fin de compte, mes cheveux roux, ma peau claire et mes taches de rousseur me faisaient
me sentir très différente des autres.
En 57, ma grand-mère est décédée. Elle vivait avec nous depuis que ma mère avait repris le
travail. Grand-mère s'occupait principalement de mon frère, qui a dix ans de moins que moi. C'est
là que j'ai appris à "être forte pour les autres".
Fiançailles rompues en 64 - C'était ma première véritable histoire d'amour, avec de grands
projets de mariage et d'enfants. Lorsqu'il s'est effondré, j'ai été dévastée. Je n'avais absolument
aucune idée, aucun outil ni aucune compétence pour m'aider à gérer la douleur émotionnelle
intense. J'étais en dernière année d'université. J'ai supprimé des cours. Je fixais les murs. Je me
contentais de suivre le mouvement.

'64 College Graduation-Traditionnellement, les remises de diplômes sont perçues comme des
expériences positives. Et c'est au moins à moitié vrai. Cependant, j'étais déchirée entre l'excitation
et la liberté de mon nouveau statut d'adulte et la tristesse de laisser derrière moi quatre années de
personnes, de lieux et de familiarité. Personne ne voulait entendre parler ou reconnaître la
PARTIEie triste.
68 Grand-père - Grand-père est mort. Je n'aimais pas beaucoup mon grand-père. Il était très
bourru et il me faisait peur. Même en grandissant, je trouvais ses manières menaçantes. Lorsqu'il
est mort, lui et son fils, mon père, n'étaient pas en bons termes. J'ai essayé d'être "forte" pour mon
père.
72 Premier divorce - Ce divorce était totalement inattendu pour moi. Je n'avais pas la moindre
idée que cela pouvait arriver. J'étais dévastée. J'étais perdue. J'étais totalement perdue. Le seul outil
dont je disposais pour faire face à n'importe quel type de perte était "d'être forte pour les autres".
Mais c'était moi. J'étais l'autre. En y repensant, je m'étonne d'être encore en vie. Je n'arrive pas à
imaginer comment j'ai pu conduire une voiture sans me tuer accidentellement ou tuer quelqu'un
d'autre. Il m'était presque impossible de me concentrer. Déjà à l'époque, je savais que cette perte
n'était pas unique. J'avais le sentiment qu'en plus de la perte du mariage, il y avait la perte de tous
mes espoirs, de tous mes rêves et de toutes mes attentes, associée à une "perte de confiance"
massive. La confiance ayant toujours été un problème majeur pour moi, ce divorce et la manière
dont il s'est déroulé ont écrasé le peu de confiance qui me restait.
73 Fermeture de l'entreprise - Lorsque ma femme et moi avons divorcé, j'ai gardé le restaurant
que nous avions ouvert ensemble. J'étais préoccupé par les émotions causées par le divorce. Je
n'avais aucune compétence efficace pour gérer ces émotions douloureuses. Alors que j'étais
normalement un entrepreneur assez attentif, ma concentration s'est considérablement réduite. J'ai

69
commencé à prendre de très mauvaises décisions commerciales qui, à leur tour, en ont entraîné
d'autres. À la fin du site , j'ai fermé l'entreprise. Je n'avais plus le cœur à l'ouvrage.
86 Deuxième divorce - Ce divorce a été très différent du premier. La douleur était intense. En
plus de la mort de la relation, des espoirs et des rêves, un autre facteur me troublait beaucoup.
J'avais quarante-trois ans. L'idée que je me faisais de moi-même, de ma vie et de mon avenir était
différente de ce qu'elle avait été après mon premier divorce. J'étais plus âgée. Mon entreprise se
trouvait dans un quartier peuplé de personnes âgées. J'avais l'habitude de m'asseoir et de regarder
les couples âgés en pensant : "Quand est-ce que je PARTIEirai au coucher du soleil avec quelqu'un
? Mes parents et les parents de ma femme étaient encore ensemble. J'étais à 0 pour 2 dans le
mariage. J'avais l'impression d'être un raté.
Faillite en 1987 - Le fait d'avoir vécu un premier divorce et d'avoir fermé une entreprise à la
suite de celui-ci ne m'a pas préparé au second divorce et à la tragédie financière qui s'en est suivie.
En fait, les événements antérieurs ont presque prédit les événements ultérieurs. J'avais l'habitude
des divorces, alors j'en ai eu un autre. J'étais habitué à l'échec commercial, j'ai donc échoué à
nouveau. Dans les deux cas, je n'ai pas réussi à surmonter les émotions causées par les pertes. Les
sentiments non résolus cumulés ont créé une préoccupation massive à PARTIEir de laquelle j'ai
pris une décision commerciale horrible après l'autre. Je n'ai eu d'autre choix que de me déclarer
en faillite. Ayant été socialisé pour être le pourvoyeur, la faillite m'a donné l'impression d'être le
plus grand "perdant" de la planète.
89 Marie-Marie, la mère de mon amie, est décédée. Nous étions devenues très proches. J'aimais
la façon dont elle me demandait comment j'allais et écoutait vraiment ma réponse. Lorsque Marie
est décédée, j'avais commencé à travailler au Grief Recovery Institute. Plus important encore,
j'avais achevé ma relation avec la douleur causée par les pertes antérieures de ma vie. Mes
achèvements personnels ont permis à deux choses différentes de se produire. Tout d'abord, j'ai été
aussi complet que possible avec Marie pendant qu'elle était encore en vie. Deuxièmement, j'ai été
très affecté par sa mort. Ayant achevé des relations antérieures, mon cœur était ouvert à de
nouvelles relations. Être ouvert signifie que les choses douloureuses font mal. Cette même
ouverture m'avait permis d'être plus aimante. La tristesse étant la réaction normale et saine à la
perte, la mort de Marie a blessé mon cœur.
92 Harry-Harry, le père de ma petite amie, est mort. Lui et moi étions devenus très proches
après la mort de sa femme, Marie. Nous avons passé d'innombrables heures sur le canapé, chez lui
ou chez moi, à regarder tous les événements sportifs possibles. Il avait quatre-vingt-sept ans, mais
il avait un œil incroyablement critique pour tous les détails de chaque sport. Il avait également une
connaissance approfondie des événements sportifs qui s'étaient déroulés avant ma naissance.
Pour moi, c'était souvent comme une leçon d'histoire amusante. Le destin a voulu que Harry

70
décède quelques jours avant le Super Bowl. Le dimanche du Super Bowl, il y avait un siège vide sur
mon canapé.
Zoey, le chien de 93 - Notre chien Zoey est mort. Elle était loufoque et merveilleuse et, comme
c'est souvent le cas avec les animaux domestiques, la relation que j'entretenais avec elle était
empreinte d'un amour inconditionnel. Elle vivait avec ma petite amie et sa fille depuis qu'elle était
chiot. Lorsque j'ai emménagé, elle m'a adopté et m'a dressé. Lorsqu'elle a eu un cancer, nous avons
tout essayé, mais en vain. Lorsque j'arrivais à la maison chaque soir, peu de temps après sa mort,
mon cœur tombait à mes pieds dès que la porte du garage s'ouvrait. Ces moments où je me
souvenais que Zoey ne serait pas en haut des escaliers pour m'accueillir ont été parmi les plus
douloureux que j'ai vécus.
93 Maman - La veille de Thanksgiving, ma mère est décédée de façon soudaine et inattendue.
Permettez-moi d'essayer de vous décrire ce que j'ai vécu dans les moments qui ont suivi l'annonce
de sa mort. Je suis entré dans mon bureau vers 11 heures, après avoir joué au golf tôt le matin. Alors
que je franchissais la porte du bureau, mon assistante s'est levée et m'a dit : "Russell, j'ai une
terrible nouvelle à t'annoncer : ta mère est morte ! J'ai eu l'impression d'être frappé à la poitrine
avec une force suffisante pour me faire tomber - mes genoux se sont dérobés et j'ai commencé à
pleurer. Alors que mes jambes s'affaissaient, mon assistant et un autre ami m'ont entouré et m'ont
soutenu. Je suis tombée dans leurs bras et j'ai sangloté à n'en plus finir.

CE QUI FIGURE SUR LE GRAPHIQUE DE L'HISTORIQUE DES PERTES

Puisque la pluPARTIE d'entre nous associent les mots deuil et perte principalement à la mort
et peut-être au divorce, déterminons quelles expériences humaines relèvent du deuil. Voici la
définition la plus utile que nous utilisons : Le deuil est un ensemble d'émotions humaines
contradictoires provoquées par la fin ou le changement d'un mode de comportement familier. Ainsi,
tout changement dans les relations avec les personnes, les lieux ou les événements peut provoquer
les sentiments contradictoires que nous appelons le chagrin.
Voyez combien d'autres sinistres sont également couverts par cette définition. Pensez au
déménagement. Lorsque nous déménageons, tous les schémas familiers peuvent changer.
L'endroit où nous vivons, l'endroit où nous travaillons et les personnes que nous voyons
régulièrement changent tous. Les changements financiers majeurs, qu'ils soient positifs ou
négatifs, entraînent des modifications massives de nos habitudes. Des changements majeurs dans
les fonctions ou les capacités corporelles peuvent avoir d'énormes conséquences en termes de
chagrin. La perte de l'usage d'un membre ou de la vue, ou une maladie comme le diabète ou
l'insuffisance rénale, modifie automatiquement les habitudes. Les accidents vasculaires cérébraux
et les crises cardiaques affectent souvent la manière et le moment où nous faisons de l'exercice et
ce que nous mangeons. La ménopause peut provoquer d'énormes sentiments de perte pour les

71
femmes comme pour leurs compagnons. Le divorce est quelque peu évident lorsque il s'agit du
nôtre. Nous sommes également affectés par le divorce de nos proches - parents, enfants, frères et
sœurs ou autres.
Les problèmes de maltraitance dans l'enfance - physique, sexuelle ou émotionnelle -
établissent souvent des schémas dans lesquels les interactions positives sont sabotées parce
qu'elles ne sont pas aussi "familières" que les interactions négatives.
De nombreuses expériences de vie correspondent à notre définition du deuil. Presque tout ce
qui vous a affecté négativement est une expérience de deuil pour vous. Lorsque vous avez lu les
graphiques de l'historique des pertes de John et Russell, vous avez eu une idée des événements de
la vie qui constituent des pertes. En règle générale, si vous pensez que quelque chose a été une
perte, inscrivez-le sur votre graphique. Vous ne pouvez pas vraiment faire d'erreur dans cet
exercice.

TROISIÈME DEVOIR : PRÉPARATION DU GRAPHIQUE DE L'HISTORIQUE DES PERTES

Une fois tous les préambules éliminés, il est temps de commencer. Nous allons vous donner (à
la fois aux PARTIEenaires et à ceux qui travaillent seuls) les instructions pour l'exercice du
graphique de l'historique des pertes, comme nous le faisons dans nos séminaires.
1 : L'exercice ne devrait pas vous prendre plus d'une heure. Il se peut que vous ressentiez un
large éventail de réactions émotionnelles à la suite de la réalisation du graphique de l'historique
des pertes. Il se peut également que vous ne ressentiez que peu ou pas de réactions émotionnelles.
C'est tout à fait normal, ne vous inquiétez pas. Ayez une boîte de mouchoirs à portée de main. Si
vous avez une réaction émotionnelle, ne vous en faites pas.
2 : La PARTIEie écrite de l'exercice est non verbale. Il est préférable de la faire seul et en
silence.

3 : Munissez-vous d'un stylo ou d'un crayon et d'une feuille de papier vierge, au moins de la
taille d'un papier dactylographique ou d'un cahier standard (8½" × 11") ; le format légal (8½" ×
14") est encore mieux. Placez la feuille horizontalement sur votre bureau ou votre table.
4 : Tracez une ligne droite au centre de la page. Divisez ensuite votre ligne en quatre PARTIEies
égales, en marquant légèrement les sections au crayon. Vous obtiendrez ainsi des points de
référence pour le tracé des dates.

72
 5 : Par exemple, si vous avez cinquante ans, vous aviez vingt-cinq ans à mi-parcours. Inscrivez
l'année de votre naissance à l'extrémité gauche de la ligne. Inscrivez la date actuelle à l'extrémité
droite de la ligne. Représentez ensuite l'aube de votre mémoire consciente, ou votre premier
souvenir, que vous le perceviez comme une perte ou non, et marquez-la juste après l'année de
votre naissance.
6 : Nos exemples ont commencé avec notre premier souvenir conscient. Si vous réfléchissez
bien, vous constaterez que votre premier souvenir se situe très probablement entre deux et cinq
ans, probablement plus près de cinq ans. Il peut être bon ou mauvais, heureux ou triste ; il peut
s'agir d'un événement, d'une expérience, d'un objet ou d'un lieu. L'un des moyens les plus simples
d'établir une date efficace de début de mémoire consciente est de se souvenir de quelque chose à
propos de sa première maison. Ne passez pas un temps excessif à établir votre date de début de
mémoire consciente, il s'agit simplement d'un point de déPARTIE. Il s'agit simplement d'un point
de déPARTIE.

7 : Il n'est pas nécessaire que les dates soient exactement exactes. Nous sommes beaucoup
plus intéressés par votre réaction émotionnelle à vos pertes.
8 : Prenez maintenant quelques instants pour vous demander : "Quelle est la perte la plus
douloureuse et la plus limitative que j'aie jamais subie ?"

TEMPS ET INTENSITÉ
Toutes les pertes sont vécues à 100 % de leur intensité lorsqu'elles surviennent. En y
réfléchissant, nous reconnaissons que certaines pertes ont eu plus d'impact sur nous que
d'autres. Nous avons évoqué le fait que les relations sont composées à la fois de temps et
d'intensité. Voici ce que nous voulons dire.
Russell allait au même pressing, deux fois par semaine, depuis dix ans. À chaque fois, la
même dame prenait ses chemises et son argent. Comme il ne connaissait pas son nom, il
l'appelait "la dame". Un jour, lorsque Russell est allé chercher ses chemises, un homme est
venu et s'est occupé de lui. Russell lui dit : "Où est la dame ?" "Oh, elle est morte." Russell a
ressenti de la tristesse alors qu'il ne connaissait ni son nom, ni rien d'elle. Cette relation,
bien qu'elle ait duré de nombreuses années, n'avait pratiquement aucune intensité.
Russell s'est fiancé à une jeune femme en 1964. Cette relation passionnée n'a duré que
trois mois. Lorsque l'histoire d'amour a pris fin, ils n'étaient plus en bons termes. Il ne lui a
plus jamais adressé la parole. Trente-deux ans plus tard, , Russell a reçu un appel d'un ami
commun lui annonçant qu'elle était décédée. Cette nouvelle a eu un impact considérable sur
lui. La relation, bien que courte, avait été d'une grande intensité émotionnelle.

73
 1 : Identifiez votre perte la plus douloureuse. Repérez la date approximative sur votre ligne
horizontale et tracez une ligne verticale vers le bas de la page. Notez la nature de la perte : "Maman
est morte", "L'enfant est mort", "Divorce". Il n'est pas nécessaire de passer trop de temps à écrire
en long et en large chaque expérience de deuil, comme nous l'avons fait dans nos exemples. Notez
simplement les mots ou les phrases qui vous rappelleront la perte.
2 : Après avoir déterminé et tracé votre expérience de perte la plus douloureuse, laissez votre
esprit remonter à vos premiers souvenirs et commencez à noter les événements de perte dont vous
vous souvenez. Utilisez la longueur de la ligne verticale pour établir le degré relatif d'intensité de
la perte. Prenez toujours des notes courtes afin de pouvoir vous souvenir de la nature de la perte ;
par exemple, "Le chien est mort" ou "Perte d'une entreprise".
Il peut arriver que vous vous rendiez compte que vous avez eu des réactions positives et
négatives aux mêmes expériences. C'est tout à fait normal. Pour de nombreuses personnes, le jour
de leur mariage est à la fois le plus excitant de tous les jours et représente une "perte de liberté".
La naissance d'un enfant peut être d'une PARTIE exaltante et d'autre PARTIE terrifiante, car les
parents assument de nouvelles responsabilités. Toutefois, dans le cadre de cet exercice, nous nous
concentrons sur les aspects tristes, négatifs ou douloureux de ces événements ( ). Les personnes
en deuil essaieront souvent de n'aborder que le côté positif, afin d'éviter le côté douloureux. C'est
l'une des raisons pour lesquelles vous utilisez ce livre, alors même si cela vous semble
inconfortable, restez dans la perspective de la perte uniquement.
Si vous constatez qu'une demi-heure s'est écoulée et que tout ce que vous avez tracé, c'est
l'aube de votre mémoire consciente et une autre perte, faites une pause. Parfois, nous essayons un
peu trop fort et nous nous retrouvons bloqués. Regardez les graphiques de John et de Russell. Ils
vous rappelleront certaines de vos pertes.
Il n'est pas du tout anormal de sentir une certaine résistance en soi. N'oubliez pas que la
persévérance sera payante à long terme. Notre expérience nous a montré que la pluPARTIE des
personnes âgées de plus de quatorze ans ont subi au moins cinq pertes. Pour les adultes, la
moyenne se situe entre dix et quinze pertes.
N'essayez pas de faire les choses "correctement". Soyez simplement honnête. Aucune note
n'est attribuée pour ce travail et l'approbation de personne n'est requise. Abandonnez-vous à
l'exercice et vous en tirerez un bénéfice directement proportionnel à votre investissement. Mais
d'abord, et maintenant, il faut commencer !

TIRER DES ENSEIGNEMENTS DU GRAPHIQUE DE L'HISTORIQUE DES PERTES

Félicitations pour avoir terminé votre graphique !
L'histoire de votre vie peut vous ouvrir les yeux. Il est impératif que vous examiniez vos pertes
pour découvrir les informations erronées qui vous ont été enseignées directement ou absorbées

74
indirectement. Il est également essentiel que vous ne vous jugiez pas, que vous ne vous évaluiez
pas et que vous ne vous critiquiez pas pour ce que l'on vous a montré ou pour les interprétations
que vous avez faites.
Votre premier engagement à cet égard est d'être indulgent avec vous-même au sujet des
découvertes que vous faites. Il peut également être utile de suspendre tout jugement et toute
critique à l'égard de ceux qui vous ont enseigné des idées erronées. Ne vous inquiétez pas, vous
aurez amplement l'occasion, plus tard, de compléter vos pensées et vos sentiments sur les sources
de désinformation.
Une fois le graphique terminé, il est temps de l'examiner et de voir ce que vous pouvez en
apprendre. Depuis l'aube de la mémoire consciente, vous pouvez obtenir des images très claires
de ce que vous avez été influencé à croire. Pour ceux d'entre vous qui travaillent avec des
PARTIEenaires, vous verrez bientôt combien de parallèles il y a généralement entre les personnes
en deuil. Lors de nos séminaires et de nos programmes de sensibilisation, les gens sont souvent
étonnés des pertes et des attitudes qu'ils ont en commun. Bien qu'il y ait de nombreux parallèles,
nous restons des individus à PARTIE entière. Les scientifiques nous disent qu'il n'y a pas deux
flocons de neige, cristaux ou grains de sable semblables, mais qu'ils sont faits des mêmes
ingrédients. Les personnes sont également uniques. Cet exercice permet d'illustrer nos similitudes
et nos différences humaines.
Pour ceux d'entre vous qui travaillent seuls, vous remarquerez peut-être que certaines de vos
pertes et attitudes sont similaires à celles de John et Russell.

QUATRIÈME RÉUNION DES PARTIEENAIRES

Commencez par réaffirmer votre engagement à l'honnêteté totale, à la confidentialité absolue
et au caractère unique de votre rétablissement individuel. Comme toujours, rencontrez-vous dans
un endroit privé où vous ne vous sentirez pas mal à l'aise si vous pleurez. Ayez des mouchoirs à
portée de main.
Cette réunion marque un changement dans la manière de procéder. Ces nouvelles lignes
directrices vous accompagneront tout au long de vos réunions. Lisez-les très attentivement. La
réussite de la réunion dépend du respect de ces instructions.

Travailler avec un PARTIEenaire présente des avantages. L'un d'entre eux est la capacité à
verbaliser ce que vous avez écrit. Pour que cet exercice ait une valeur maximale, nous allons vous
donner quelques lignes directrices très strictes, que nous avons développées au cours de vingt
années. Nous vous suggérons de les respecter.

75
 N'oubliez pas d'apporter votre graphique de l'historique des pertes et les deux listes - sur la
désinformation et sur les comportements à court terme permettant de réduire la consommation
d'énergie - dont vous avez déjà discuté.

Instructions pour le PARTIEenaire d'écoute

1. Asseyez-vous à une distance raisonnable. Évitez de vous trouver face à votre
PARTIEenaire ou de l'étouffer.
2. En tant que PARTIEenaire d'écoute, vous pouvez rire ou pleurer, le cas échéant, mais
vous ne pouvez pas parler !
3. Ne touchez pas votre PARTIEenaire. Le toucher met généralement fin aux sentiments.
4. Rappelez-vous l'image d'un cœur avec des oreilles. Faites de votre mieux pour rester
dans le moment présent et écouter réellement l'histoire de votre PARTIEenaire.
Instructions pour le PARTIEenaire de conversation
1. Essayez de présenter votre graphique d'historique des pertes en une demi-heure ou
moins. Il ne s'agit pas d'une règle rigide, mais veillez à ne pas transformer l'ensemble
de la réunion en un long monologue, qui n'aurait aucune valeur pour vous.
2. Si vous pleurez, essayez de continuer à parler pendant que vous pleurez. Poussez les
mots vers le haut et vers l'extérieur, plutôt que de les avaler. Les gens ont tendance à
étouffer les sentiments dans leur gorge.
3. Lorsque vous avez terminé votre graphique, demandez à votre PARTIEenaire de vous
serrer dans ses bras (si vous avez fait en sorte que les câlins ne soient pas dangereux).
4. Après avoir reçu votre accolade, prenez quelques minutes pour parler à nouveau des
informations erronées que vous avez apprises à la suite de vos pertes ainsi que des
comportements de soulagement de l'énergie à court terme que vous avez peut-être
adoptés. C'est l'occasion idéale de voir le lien entre vos croyances et les limites qu'elles
ont pu imposer à votre rétablissement.
Faites une petite pause, puis laissez votre PARTIEenaire faire son graphique.
Planifiez votre prochaine réunion.

Pour ceux qui travaillent seuls

Comme vous travaillez seul, vous pouvez utiliser les graphiques de l'historique des pertes de
John et Russell comme PARTIEenaire silencieux. Relisez les leurs, puis regardez les vôtres. Notez
les similitudes et les différences. Une fois de plus, regardez vos STERB. Voyez si vous remarquez
un lien entre les médicaments que vous prenez à court terme et vos pertes. Examinez vos listes de
mythes et de croyances pour voir s'ils sont liés aux pertes que vous avez représentées sur le
graphique.

76
 PARTIE 3
Trouver la solution

Bienvenue dans la troisième PARTIEie de ce manuel. La solution se compose de cinq actions

que vous devez entreprendre pour mettre fin à la douleur causée par une perte émotionnelle
importante. Les actions qui suivent nécessitent une ouverture d'esprit, beaucoup de volonté et du
courage. Ces actions et leur signification sont les suivantes :
1. Prendre conscience de l'existence d'une relation affective incomplète.
2. Accepter la responsabilité - que vous êtes en PARTIEie la cause de l'incomplétude.
3. Identifier les communications de récupération que vous n'avez pas encore diffusées.
4. Prendre des mesures - les communiquer.
5. Dépasser la perte - dire adieu aux communications non délivrées et à la douleur.

77
 10
Qu'est-ce que l'incomplétude ?
Tout au long de ce livre, nous avons fait référence à la manière dont nous procédons dans nos
séminaires. La pluPARTIE des exercices se traduisent facilement dans un format approprié pour
un livre, mais certaines choses nécessitent un peu plus d'explications. L'un d'entre eux consiste à
comprendre exactement ce qui constitue l'incomplétude émotionnelle.
Dans notre séminaire de trois jours pour les personnes en deuil, nous pouvons illustrer
l'incomplétude en posant quelques questions. Le deuxième jour, nous demandons à une personne
si elle a eu des pensées ou des sentiments positifs à l'égard d'un des autres PARTIEicipants. Si la
réponse est positive, nous demandons quelle était l'idée positive. Il s'agit généralement de quelque
chose comme "J'ai admiré son courage" ou "J'ai aimé son ouverture d'esprit". Nous demandons :
"Lui avez-vous dit ?" La personne interrogée répond par la négative. Nous demandons alors : "Et
s'il était mort avant que vous ne le lui disiez ? Qui resterait avec la communication non délivrée ?"
La personne interrogée répond : "Moi". Nous demandons ensuite : "Si vous êtes devenu incomplet
avec un étranger en un jour, qu'avez-vous fait au cours d'une vie avec des membres de votre
famille, des amis et d'autres personnes ?"

L'incomplétude ne se limite pas aux événements majeurs. Il s'agit d'une accumulation de

communications non délivrées, petites ou grandes, qui ont une valeur émotionnelle pour vous. À
notre connaissance, seuls les vivants ont du chagrin. Il est essentiel que nous achevions ce qui est
inachevé pour nous.
Parfois, l'incomplétude est due à nos actions ou à notre inaction. D'autres fois, elle est due à
des circonstances indépendantes de notre volonté.
Une histoire triste illustre les émotions inachevées causées par les circonstances.
Un jeune garçon traverse la cour en courant, pressé d'attraper le bus scolaire. Pendant qu'il
courait, sa mère a crié depuis le porche : "Timmy, rentre ta chemise, que vont penser les voisins ?".
Quelques heures plus tard, la police a frappé à la porte d'entrée de la mère. Son fils Timmy a été
tué dans un accident bizarre survenu dans la cour de l'école.
Outre la douleur inimaginable dont souffrait la mère, quelle dernière communication aurait-
elle souhaité voir se dérouler différemment ? Nous ne suggérons pas que si sa dernière interaction
avec Timmy avait été différente, elle aurait ressenti moins de douleur. Ce que nous suggérons, c'est
que la dernière remarque qu'elle a faite à son fils entre sans aucun doute dans la catégorie des
choses que nous aurions souhaité voir se terminer différemment, mieux ou davantage. Il est rare
que nous sachions quelle interaction sera la dernière. Il n'est pas anormal, dans nombre de nos

78
relations, de mettre sur la table quelques sujets que nous prévoyons d'aborder plus tard. Il ne s'agit
pas nécessairement de procrastination, mais simplement d'un plan pour plus tard. Mais à la suite
d'un décès ou d'un divorce, de tels reports sont souvent l'un des ingrédients de l'incomplétude.
Si la mort et le divorce sont des domaines évidents pour les émotions incomplètes, qu'en est-
il des autres pertes ? Souvent, lorsque nous nous remémorons des relations difficiles avec des
personnes vivantes - parents, frères et sœurs et autres - nous reconnaissons de nombreuses choses
que nous aurions aimé voir différentes, meilleures ou plus nombreuses. Trop souvent, c'est
l'accumulation de communications non délivrées qui nous limite également dans ces relations.
Parfois, l'incomplétude est causée ou exagérée par les autres. Certaines personnes ne nous
permettent pas de leur dire des choses significatives. Comme nous ne pouvons pas les forcer à nous
écouter, nous sommes souvent pris au piège de ces communications non délivrées, qu'elles soient
positives ou négatives. Parfois, nous avons peur de dire des choses chargées d'émotion. Ou nous
attendons le bon moment ou les bonnes circonstances. Parfois, le bon moment ne vient jamais. Ou
nous oublions. Ou nous nous laissons distraire. Et puis quelqu'un meurt. Et nous sommes coincés
avec la communication émotionnelle non délivrée.
En bref, l'incomplétude émotionnelle est toute communication émotionnelle non délivrée.
Parfois, nous ne sommes pas sûrs de ce que nous avons dit ou fait. Cela peut provoquer un
sentiment d'incomplétude. Parfois, nous ne sommes pas sûrs que l'autre personne nous ait
entendus ou qu'elle ait reçu notre communication comme nous l'entendions. Cela peut également
nous donner un sentiment d'inachevé.
Écoutez ceci. Le fait d'être émotionnellement incomplet ne signifie pas que vous êtes mauvais.
Cela ne signifie pas que vous êtes défectueux. Cela signifie seulement qu'un ensemble de
circonstances et d'actions ou de non-actions vous ont privé de la possibilité d'être complet.

COMMENT IDENTIFIER CE QUI EST INCOMPLET

En fait, votre graphique de l'historique des pertes est une énumération des expériences de
deuil passées. A la fin de cette section, vous trouverez des instructions sur l'utilisation de votre
diagramme d'historique des pertes pour vous aider à identifier la ou les pertes qui sont encore
incomplètes sur le plan émotionnel. Comme vous regardez votre graphique de l'historique des
pertes, vous pouvez ressentir une grande variété d'émotions liées aux personnes, aux événements
et aux relations qui y figurent. Lorsqu'une perte vous est rappelée, vous pouvez vous sentir triste.
C'est tout à fait normal.
Votre objectif est de découvrir les relations incomplètes. Pour ce faire, il est utile d'essayer de
faire la distinction entre la douleur et la tristesse. Voici quelques indices qui pourraient vous aider
:

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 1. Si vous refusez de penser ou de parler d'une personne décédée ou de toute autre perte,
cela peut être le signe d'un chagrin non résolu.
2. Si les bons souvenirs deviennent douloureux, il se peut que vous soyez en proie à un
chagrin non résolu.
3. Si vous ne voulez parler que des aspects positifs de la relation, il peut s'agir d'un chagrin
non résolu.
4. Le fait de ne vouloir parler que des aspects négatifs de la relation peut être le signe d'un
chagrin non résolu.
5. Un deuil non résolu peut être à l'origine d'une peur associée à des pensées ou à des
sentiments concernant la relation.
Nous éprouvons des sentiments en réponse à chaque changement qui survient dans notre vie.
La pluPARTIE de ces changements sont petits et insignifiants et ne causent que peu ou pas
d'inconfort. Pourtant, certains ont eu un impact durable sur nos attitudes et notre vision de la vie.
Plus ces sentiments sont intenses, plus la probabilité qu'ils soient non résolus ou incomplets est
élevée.
La motivation pour PARTIEiciper à nos séminaires et programmes de sensibilisation est
généralement due à une perte récente. Les actions de rétablissement conduisent généralement à
la prise de conscience que vous avez d'autres relations incomplètes. Vous ferez peut-être une
découverte similaire en lisant ce livre.

CHOISIR UNE PERTE À COMPLÉTER

Vous êtes prêt à identifier la perte la plus incomplète pour vous. Il peut s'agir d'un décès, mais
n'oubliez pas que la perte ne se limite pas à la mort. Pour la pluPARTIE des gens, le divorce
implique une incomplétude émotionnelle. Nombre de nos relations avec des personnes vivantes -
parents, frères et sœurs, autres membres de la famille, amis - peuvent également être incomplètes.

Instructions
1. Sortez votre graphique de l'historique des pertes. Entourez les sinistres pour lesquels
vous pensez être encore incomplet. Soyez honnête dans votre évaluation. Peu importe
le nombre de pertes énumérées ou le temps écoulé depuis leur survenance. Si vous ne
savez pas si vous êtes incomplet par rapport à une perte figurant sur votre graphique,
entourez-la.
2. Utilisez la notion de temps et/ou d'intensité, associée à votre propre perception de ce
qui est inachevé ou de ce qui est encore douloureux pour vous. Soyez réaliste. Si votre
enfant est décédé, la relation n'a peut-être pas duré longtemps, mais elle a certainement

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 été très intense. Par conséquent, la mort de votre enfant pourrait être le premier choix
qui s'impose à vous.
3. Il est fort possible que la perte qui vous a amené à consulter ce livre ne soit pas celle
sur laquelle vous travaillerez en premier. Si c'est le cas, ne vous en faites pas.
Cependant, nous ne voulons pas que vous choisissiez une perte moins intense par peur
ou pour éviter une perte plus douloureuse.
4. La perte la plus incomplète pour vous peut ne pas apparaître sur votre graphique de
l'historique des pertes. Soyez attentif au fait que votre relation la plus incomplète peut
être avec une personne vivante qui n'apparaît pas comme une "perte".
5. Ne passez pas plus d'une heure dans ce processus d'élimination. Vous vous
embrouillerez. La vraie question est simplement : "Parmi les pertes dans ma vie,
laquelle me limite et me restreint le plus en ce moment ?"
6. Choisissez-en un. Vous ne pouvez pas commettre d'erreur majeure dans le choix de la
relation sur laquelle vous allez travailler. S'il y a plusieurs relations incomplètes dans
votre vie, vous finirez par les travailler toutes. Remarque : vous ne pouvez pas travailler
sur vos parents en même temps. Vous devez travailler sur chaque relation, une à la fois.
Pour l'instant, nous voulons que vous choisissiez la relation qui semble incarner le plus
de douleur ou le plus d'émotions inachevées, ou les deux.

PLUS D'AIDE POUR CHOISIR LA PREMIÈRE PERTE À TRAVAILLER ET DES QUESTIONS SUR
LES AUTRES PERTES
Au fil des ans, les gens nous ont demandé sur quelle perte travailler en premier. Une question
fréquente est posée par des personnes dont un parent est décédé lorsqu'elles étaient jeunes,
généralement entre la naissance et l'âge de 10 ans. Bien que ce décès ait eu un impact considérable
sur leur vie, ils se demandent s'il s'agit de la première perte sur laquelle il convient de travailler.
Nous recevons également des demandes concernant des pertes autres que la mort et le
divorce. Ces questions portent souvent sur l'alcoolisme, la maladie mentale et divers types d'abus,
ou sur la gestion de la maladie d'Alzheimer et d'autres affections similaires. De nombreuses
personnes nous demandent également comment faire face à la perte de la foi, à des problèmes de
carrière ou de santé.
Une nouvelle section intitulée "Plus d'informations sur les choix et les autres pertes" débute.
Elle contient des explications supplémentaires sur le choix de la première perte sur laquelle
travailler, ainsi que des conseils sur la façon de traiter les "autres pertes". Même si vous avez déjà
choisi la perte sur laquelle vous allez travailler en premier, nous vous conseillons de lire cette
nouvelle section avant de commencer l'exercice du graphique des relations dans le chapitre
suivant.

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 11
Présentation du graphique des relations
Pour créer une image mémorielle précise d'une relation, il est utile d'utiliser un format clair.
Au fil des ans, nous avons mis au point un processus extrêmement simple qui vous aidera
probablement à découvrir ce qui est inachevé pour vous.
Comme toujours, nous vous recommandons de ne pas prendre de raccourcis. Si vous utilisez
le format exactement comme suggéré, vous obtiendrez presque toujours de bons résultats. En fait,
la pluPARTIE des problèmes surviennent lorsque quelqu'un tente de modifier le format.

LE GRAPHIQUE DES RELATIONS EST DIFFÉRENT DU GRAPHIQUE DE L'HISTORIQUE DES

PERTES
Dans le graphique de l'historique des pertes, nous nous sommes concentrés sur les pertes ;
nous avons énuméré les événements tristes, douloureux ou négatifs dont nous nous souvenions.
Le graphique des relations permet d'examiner une relation de manière complète et détaillée. Les
événements positifs ou heureux sont indiqués au-dessus de la ligne centrale, et les événements
négatifs ou tristes en dessous de la ligne.

À un moment donné après une perte, notre cerveau commence à faire le point, à la recherche
de ce qui n'a jamais été communiqué ou achevé. Il se peut que vous ne sachiez pas que cet examen
a commencé très peu de temps après la perte. En fait, il se poursuit par intermittence jusqu'à ce
que la perte soit terminée. L'objectif du graphique des relations est de vous aider à exploiter ce
bilan et à l'utiliser pour découvrir ce qui est inachevé pour vous, afin que vous puissiez le
compléter.

COMPLÉTER N'EST PAS OUBLIER

Pour résoudre une perte émotionnellement incomplète, vous devez la compléter.
L'achèvement ne signifie pas que vous oublierez l'être cher. Ce que nous achevons, c'est notre
relation à la douleur causée par la perte. Nous achevons tout ce qui a été laissé inachevé au moment
de la perte. La seule chose qui peut vous arrêter maintenant est la peur d'oublier la personne aimée.
Ce n'est pas possible.
Les trois aspects des relations sur lesquels nous nous concentrons sont le physique,
l'émotionnel et le spirituel.
La mort met fin à la relation physique que nous avions. Nous ne pouvons plus toucher ou
parler à l'autre personne de la même manière. Le divorce change radicalement la relation physique

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que nous avions avec notre conjoint. Nous ne le touchons plus et nous ne lui parlons plus de la
même manière.
Les relations affectives englobent tous les sentiments que nous pouvons éprouver à l'égard
d'une autre personne ou même d'un animal de compagnie. Ces sentiments ne se limitent pas à des
émotions heureuses ou positives, mais comprennent aussi des émotions douloureuses et
négatives. Lors d'un décès ou d'un divorce, nous devons découvrir et compléter tout ce qui est
incomplet au moment de la perte. Alors que la relation physique a pris fin ou a changé, la relation
émotionnelle se poursuit dans notre mémoire.

L'aspect spirituel de nos relations est plus difficile à définir. Nous avons tous des idées
différentes sur la spiritualité. En ce qui nous concerne, les aspects spirituels sont ceux qui ne sont
ni physiques ni émotionnels. Il s'agit de ce quelque chose d'intangible qui vous fait ressentir un
lien avec les autres. Votre lien spirituel ne s'arrête pas non plus avec un décès ou un divorce.
Le deuil étant la réponse émotionnelle normale et naturelle à la perte d'un être cher, la
majeure PARTIEie de ce livre est consacrée aux émotions. L'achèvement réussi des émotions
inachevées nous permet de faire face à la réalité souvent douloureuse de la fin de la relation
physique.
Le rétablissement d'un deuil affecte la qualité de votre vie. L'achèvement des émotions
inachevées n'interfère pas avec les croyances religieuses, philosophiques ou spirituelles que vous
pouvez avoir sur le fait de revoir quelqu'un au paradis.

DES PHOTOS SOUVENIRS PRÉCISES : VOTRE PARTIEIE

Nous avons parlé de la tendance des personnes en deuil à créer des images de souvenirs plus
grandes que nature. Il est peu probable que vous puissiez compléter avec quelqu'un que vous
considérez comme un saint ou un démon. Vous ne pouvez surmonter votre perte qu'en
reconnaissant la vérité. Si vous vous souvenez bien, le premier engagement que vous avez pris
dans ce livre était de dire la vérité. L'enchâssement ou la mise au pilori n'est pas la vérité.
Nous avons discuté avec des personnes en deuil après la mort d'un être cher, et en un rien de
temps, elles ont commencé à nous parler d'une personne qui n'a jamais fait d'erreur de toute sa
vie. Ils ne parlent que des bons côtés et des aspects positifs de leur proche. Si nous écoutons bien,
nous entendrons même : "J'aurais dû l'apprécier davantage pendant que je l'avais. C'était un mari
parfait". Nous avons déjà entendu le même genre de commentaires à la suite de la rupture de
relations amoureuses à long terme et de mariages. Ce genre de souvenir exagéré et unilatéral est en
réalité le fait d'un cœur brisé qui ne connaît pas de meilleure façon de communiquer la vérité.
Même si vous aimez la personne décédée, ou même la personne dont vous avez divorcé, elle
n'était pas parfaite, tout comme vous n'êtes pas parfait. Toute relation, même la plus idéale, connaît

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des hauts et des bas. Lorsque vous entreprenez ces actions de deuil, vous ne pouvez être
responsable que de votre PARTIE. Si vous vous souvenez de vos proches comme vous aimeriez
qu'ils soient, et non comme ils étaient vraiment, il devient impossible de compléter votre relation
émotionnelle avec eux. Un souvenir précis de vos proches est beaucoup plus fort et sera davantage
chéri qu'un fantasme à leur sujet.

LA VÉRITÉ EST LA CLÉ DE LA GUÉRISON

L'essence de la guérison est contenue dans la prémisse d'être totalement honnête à propos de
nous-mêmes par rapport aux autres. Cependant, en tant qu'êtres humains, il est pratiquement
impossible de ne pas avoir d'impressions et d'opinions sur les autres. Nous devons donc admettre
que notre perception des autres peut limiter ou restreindre notre rétablissement. Le fait d'être
trop critique à l'égard de ce que les autres ont fait ou n'ont pas fait conduit généralement à une
évaluation inexacte de notre relation avec eux.
Il peut sembler que ce livre vise surtout à aider les gens à terminer leur relation avec un "être
cher" qui est décédé. Nous sommes persuadés que de nombreuses personnes lisant ce livre sont
encore en deuil d'une personne qu'elles n'aimaient pas. Il se peut que vous éprouviez un fort
ressentiment, voire de la haine. Malgré cela, ce programme de rétablissement du deuil
fonctionnera pour vous. Nous aurons d'autres choses à dire sur au sujet des ressentiments dans
les relations au fur et à mesure que nous progresserons dans les actions de rétablissement.
Nous allons examiner en profondeur une relation afin de découvrir ce que nous aurions
souhaité voir se terminer différemment, mieux ou davantage, ainsi que les espoirs, les rêves et les
attentes non réalisés concernant l'avenir. Nous chercherons les choses que nous aurions aimé dire
ou ne pas dire. Nous chercherons les choses que nous aurions aimé faire ou ne pas faire. Et nous
chercherons les choses que nous aurions aimé que l'autre personne dise ou fasse.
Certaines relations sont plus aimantes que d'autres. En effet, certaines relations sont plus
complètes que d'autres. Cependant, nous n'avons encore rencontré personne qui n'avait aucune
communication émotionnelle non délivrée. Nous avons rencontré des personnes qui avaient peur
ou ne voulaient pas regarder honnêtement leur propre PARTIE de ce qui aurait pu être inachevé.
Nous avons rencontré des personnes qui étaient tellement mal informées qu'elles pensaient que
tout ce qu'elles pouvaient dire d'honnête pouvait blesser une personne décédée.
Soulignons à nouveau que le but n'est pas de blesser ou de détruire des souvenirs ou des
relations. Il s'agit d'une reconnaissance privée, limitée à soi-même ou à un PARTIEenaire qui a
prêté serment de confidentialité.

MÊME LES LONGUES MALADIES SE TERMINENT PAR UN TRAVAIL INACHEVÉ

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 Question : Après une longue maladie, pendant laquelle vous avez pris soin de votre proche
mourant vingt-quatre heures sur vingt-quatre et lui avez parlé de tout, peut-il rester quelque chose
d'inachevé entre vous ? Réponse : Oui ! Oui !
Pourquoi ? En PARTIEie parce que le patient et la personne qui s'occupe de lui sont tous deux
préoccupés par le traitement, le confort ( ) et les médicaments pendant une maladie de longue
durée. En PARTIEie parce qu'il est pratiquement impossible de parler directement à quelqu'un
exactement comme on parlerait de lui à quelqu'un d'autre. Enfin, parce que la mort elle-même
provoque une intensité d'examen qui ne peut être reproduite lorsque l'être cher est encore en vie.
Permettez-nous d'illustrer ce point. Si vous avez été impliqué dans la maladie de longue durée d'un
proche, vous vous souviendrez que, même si vous pensiez être bien préparé, même si vous étiez
prêt à accepter ce qui allait se passer, vous avez été massivement affecté lorsque la mort est
survenue. Le caractère définitif, absolu, de la mort met à niveau ce que le cerveau peut faire dans
sa recherche d'un travail inachevé.
Le divorce est-il identique ? Oui et non. Le divorce est la mort d'une relation ainsi que des
espoirs, des rêves et des attentes qui l'accompagnent. Les sentiments liés à la fin d'une relation
peuvent apparaître bien avant l'ouverture d'une procédure judiciaire. Pour certains, les sentiments
commencent lors de la visite chez l'avocat pour entamer le divorce. Pour d'autres, les sentiments
ne s'installent que lorsque la déclaration officielle de divorce est délivrée par l'État. Lorsque le
sentiment de finalité s'installe, il déclenche la même recherche puissante du cerveau et du cœur
pour les choses inachevées. Mais alors que la mort signale automatiquement la fin de la relation
physique, le divorce modifie la relation physique.

ESPOIRS, RÊVES ET ATTENTES

La mort n'est jamais un événement isolé. Outre la mort proprement dite, il y a la mort
de tous les espoirs, de tous les rêves et de toutes les attentes à l'égard de l'avenir. Les
divorces et autres ruptures de relations répondent à la même idée.

Dans les relations positives, nos espoirs et nos rêves sont liés à l'expérience continue
de la vie commune et à tous les événements susceptibles de se produire au fil du temps. De
nombreux couples attendent la retraite avec impatience. Ils prévoient de voyager et de
s'adonner à toute une série de passe-temps et de loisirs. Trop souvent, l'un des
PARTIEenaires décède avant que le couple ne soit en mesure de réaliser tous ces projets.
Beaucoup de nos autres relations positives contiennent des visions d'avenir. Ces images se
terminent également par un décès.
Dans les relations négatives, il y a inévitablement l'espoir qu'un jour nous
parviendrons à nous réconcilier ou que l'autre personne s'excusera pour ce que nous

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pensons qu'elle a fait pour nous nuire. De nombreuses personnes ont grandi dans des foyers
dysfonctionnels, entourées d'alcoolisme ou d'autres maladies débilitantes. Enfants, ils n'ont
pas toujours su qu'il existait une autre façon de vivre. Parfois, à l'âge adulte, elles se rendent
compte qu'elles ont raté une enfance normale et saine. Il est essentiel qu'ils fassent le deuil
de leur enfance et qu'ils en finissent avec la douleur qu'elle leur a causée. En effet, ils doivent
regarder en arrière, vers ce qu'ils réalisent aujourd'hui être des espoirs, des rêves et des
attentes normaux.
Certaines personnes ont des relations exécrables avec leurs parents ou leurs frères et
sœurs. Parfois, ils parviennent à régler leurs différends et à établir une nouvelle relation
positive. Au fur et à mesure de leurs retrouvailles, ils commencent automatiquement à avoir
des espoirs, des rêves et des attentes normales pour l'avenir. Trop souvent, ces relations
renouées sont interrompues par un décès prématuré. "J'ai enfin retrouvé mon père. Nous
avions tellement de choses à rattraper. Mais il a eu une crise cardiaque soudaine et est mort
avant que nous puissions vraiment commencer à profiter l'un de l'autre".
Il est essentiel que vous compreniez le pouvoir des émotions inachevées liées aux
événements futurs. Vous verrez et entendrez beaucoup de choses qui vous rappelleront les
projets que vous aviez avec la personne décédée ou dont vous avez divorcé. Il est important
d'en faire le plus possible maintenant, pour vous aider à l'avenir lorsqu'il y aura d'autres
rappels.

LE GRAPHIQUE DES RELATIONS

Bientôt, nous vous donnerons des instructions pour réaliser votre graphique de relations.
Nous commencerons par vous donner des exemples.

Graphique des relations entre John et son jeune frère

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 49 - Naissance de mon jeune frère. Ce n'est pas indiqué au-dessus ou au-dessous de la ligne.
C'est parce que je veux vous raconter une histoire de mauvaise communication. Je suis sûr d'avoir
remarqué que ma mère était enceinte et j'ai dû lui demander ce que cela signifiait. Quand elle m'a
dit que cela signifiait que j'allais avoir un nouveau frère ou une nouvelle sœur, j'étais heureux. Mais
j'ai dû être troublée parce que je pensais qu'il serait de ma taille lorsqu'il arriverait. J'avais déjà un
frère aîné et je savais que les frères étaient à ma taille. Quand ils l'ont amené à la maison, j'ai été
choquée. Il n'était même pas assez grand pour jouer au ballon avec nous. C'est le premier souvenir
conscient que j'ai de mon jeune frère.
56 - Mon jeune frère casse mon arc et mes flèches. J'étais en colère. Je lui avais dit de laisser
tomber, mais il n'avait que sept ans et voulait faire tout ce que faisaient ses frères aînés. J'ai été
assez dur avec lui et je l'ai fait pleurer.
58-Mon frère vient me demander réconfort et protection. Nos parents s'étaient disputés et il
était terrifié. Il est venu se glisser dans mon lit et m'a demandé s'il pouvait rester avec moi. Je me
suis sentie très fière qu'il sache qu'il était en sécurité avec moi.
62 - Je fais mon service militaire. Mon frère aîné et mon frère cadet m'ont organisé une fête de
déPARTIE. Ils m'ont tous deux dit qu'ils m'aimaient et qu'ils étaient prudents. J'ai toujours su qu'ils
m'aimaient, mais c'était agréable à entendre.
64 - Mon jeune frère détruit ma voiture. J'étais à l'étranger et je lui avais dit de ne pas utiliser
ma voiture. Les jeunes de 15 ans n'écoutent pas bien. Un jour, alors que ma mère était au travail, il
a décidé de faire un tour. La balade s'est terminée sur un poteau téléphonique.

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 65 - Je rentre à la maison après mon service militaire. Lorsque mon frère a ouvert la porte
d'entrée, je n'arrivais pas à croire qu'il avait tant grandi. Il était devenu plus grand que moi. Il était
devenu l'homme de la maison. J'étais fière de lui.
67 - Mon jeune frère vit avec moi en Californie. Si vous remarquez bien, le graphique est marqué
à la fois au-dessus et au-dessous de la ligne. Nous avons eu des hauts et des bas. Il ne voulait pas
rentrer à la maison quand je le voulais. J'ai pu voir ce que c'était que d'être parent. Il ne faisait pas
son lit, ne mettait pas d'essence dans la voiture, payait d'énormes factures de téléphone à sa petite
amie restée au pays. En même temps, nous sommes allés dans des endroits ensemble, nous avons
ri et nous nous sommes bien amusés. Lui et moi sommes devenus des amis et des frères.
C'est aussi l'année de notre plus grande dispute. Il parlait de se marier. Je ne pensais pas que
c'était une très bonne idée. Nous nous sommes battus comme chien et chat. Il a fini par rester à
l'école et la situation s'est calmée. Je n'ai jamais pris le temps de dissiper les mauvais sentiments.
69 - Mon frère meurt. Notre dernière conversation s'est déroulée au téléphone. Lui et ses amis
étaient en route pour me rendre visite en Californie. Ils s'étaient arrêtés pour la journée et avaient
décidé de faire une sieste. Avant cela, il m'a appelé au téléphone. Les garçons étaient à Las Vegas.
Ils n'y étaient jamais allés et voulaient voir les lumières. Comme d'habitude, il n'avait plus d'argent
et voulait en "emprunter". Je lui ai dit d'aller dans un des hôtels où j'avais des amis et qu'ils lui
donneraient de l'argent. J'ai raccroché en lui disant : "A demain".
Je ne l'ai pas revu le lendemain. Il est mort cet après-midi-là. Comme j'ai souhaité, à l'époque,
que ma dernière conversation ait inclus "Je t'aime". Il y a eu d'autres fois où j'ai souhaité que nos
conversations soient plus orientées vers les sentiments et plus honnêtes.
John connaissait et aimait son frère depuis vingt ans, mais lorsqu'il a fait le graphique des
relations pour la première fois, peu d'événements sont apparus. Lorsqu'il a commencé à se
souvenir d'événements, ceux-ci lui ont semblé insignifiants à première vue. Néanmoins, ils étaient
associés à des sentiments qu'il aurait aimé reconnaître. Ce sont ces communications non délivrées
qu'il aurait aimé voir différentes, meilleures ou plus nombreuses.

Nous passons maintenant au graphique des relations de Russell, où les communications non
délivrées sont mises en évidence en gras.

Graphique des relations de Russell avec

Son ancienne épouse Vivienne

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 68-Nous nous rencontrons un dimanche. Elle s'appelait Vivienne. Nous nous sommes mariés le
mardi. Pour moi, elle était l'élue. J'étais sous le charme. Elle était très mignonne. Originaire de
Londres, elle était sophistiquée. Avec le recul, je me rends compte que même si elle n'avait que dix-
neuf ans, son accent anglais et ses manières londoniennes me la faisaient paraître plus âgée. J'avais
vingt-cinq ans.

69 - Parfois, elle semble être en colère contre moi. Ce n'est pas le fait qu'elle soit fâchée contre
moi qui me dérange, mais la façon dont elle communique ou ne communique pas à ce sujet. Elle
était toujours très silencieuse, mais encore plus lorsqu'il y avait un problème. Je devais lui
pardonner son manque de volonté et son incapacité à me dire ce qui se passait. Je me sentais
souvent dans le noir et j'en étais réduit à deviner ce qui l'avait contrariée. C'était très frustrant.
70 ans - J'ai des opinions bien arrêtées sur la façon dont nous devrions gérer notre entreprise. Je
suis très loquace et je peux me montrer suffisant et dominateur. Elle a eu beau essayer, elle n'a pas
réussi à me faire changer d'attitude. Elle a essayé de me raisonner, mais la pluPARTIE du temps,
c'est moi qui l'ai emporté. Bon nombre des décisions que j'ai prises dans ces circonstances ont
entraîné de réels problèmes professionnels par la suite. Je ne doute pas qu'elles aient également
contribué à notre divorce. En examinant honnêtement mon rôle dans cette relation, j'ai réalisé que
je lui devais des excuses pour avoir été autoritaire et dogmatique. Je n'étais pas seulement désolée
de ce qui m'était arrivé à moi et à l'entreprise, mais j'étais aussi sincèrement désolée de ne pas
avoir été capable d'écouter cette personne qui essayait de me parler et de m'aider.
'71-Nos capacités uniques créent une belle combinaison lorsque nous ouvrons notre restaurant
ensemble. Nous étions des personnes très différentes, avec des personnalités et des compétences

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différentes. J'étais l'hôte sympathique et le kibitzer, et elle était exceptionnellement créative en
matière de cuisine et de pâtisserie. Je n'ai jamais eu l'occasion de lui dire à quel point
j'appréciais ses compétences et le merveilleux équilibre qu'elle apportait à l'aspect
professionnel de notre vie.
71 - Elle veut avoir des enfants. Mis à PARTIE les problèmes de personnalité, nous n'avions pas
beaucoup de différences majeures d'opinions ou de philosophies. Nous étions pour la pluPARTIE
d'accord sur ce que nous faisions et sur la direction que nous espérions prendre, sauf sur un point
important. Vivienne voulait des enfants. Cela semblait très important pour elle. Après avoir passé
une grande PARTIEie de mon enfance à lutter et à ressentir enfin une certaine liberté, je n'étais pas
du tout prêt à avoir des enfants. Je devais lui pardonner le rôle que la question des enfants
avait pu jouer dans sa demande de divorce. Je devais également m'excuser de ne pas avoir
su et dit la vérité sur moi-même plus tôt.
Au cours de nos quatre années de vie commune, la joie a été immense. Nous avons reçu et
avons été reçus par des célébrités. Nous étions les "toasts de la ville". C'était passionnant d'être
avec elle lors d'événements. Pris dans l'énergie de notre style de vie et de notre entreprise, je n'ai
pas toujours pensé à m'arrêter et à lui parler des émotions importantes que je vivais. Bien que nous
nous soyons dit "je t'aime" tous les soirs, je ne lui ai pas dit à quel point elle comptait pour moi,
à quel point j'étais fier d'être vu avec elle et à quel point je la trouvais merveilleuse.
J'étais généralement préoccupé par les activités quotidiennes de notre restaurant. Je n'étais
pas aussi conscient de ce qui se passait dans notre mariage. J'ai déjà dit que je lui devais des excuses
pour mon attitude autoritaire. Il serait irréaliste de considérer cette relation et de conclure que
c'est uniquement mon rôle ou mes défauts qui l'ont détruite. Si je devais m'excuser pour ma
domination verbale moralisatrice, je devais aussi lui pardonner sa tranquillité et son refus de
se battre pour ce en quoi elle croyait, de baisser les bras et de céder.
72 - Elle demande le divorce. Au fur et à mesure que le mariage avançait, j'ai ressenti une grande
confusion. D'un côté, j'étais béatement heureux et je ne me rendais pas compte qu'il y avait des
problèmes au paradis. Nous avions une entreprise prospère et, pour autant que je sache, un
mariage heureux. D'autre PARTIE, ces problèmes, que je vois aujourd'hui avec une grande clarté,
prenaient de l'ampleur. Un jour, ma femme m'a appelé pour m'annoncer qu'elle me quittait et
demandait le divorce. Ce coup de téléphone reste gravé dans ma mémoire. Elle n'a pas essayé de
me parler en personne, elle l'a fait au téléphone. Pour , c'était un autre exemple de sa mauvaise
communication, et je devais lui pardonner d'avoir agi de la sorte.
Pour moi, le divorce a été très soudain. Dans les premières semaines qui ont suivi le divorce,
j'ai dû marcher et parler, mais je ne me souviens de presque rien. Ma seule conscience de la perte
était d'être forte pour les autres. Maintenant, j'étais "l'autre" et je ne savais pas quoi faire. Pendant
cette période, j'ai eu une révélation. Je me suis rendu compte que mon plus grand reproche dans

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cette relation était son refus de parler lorsqu'il y avait un problème. D'autre PARTIE, je me suis
rendu compte que lorsqu'elle parlait, je n'écoutais pas. Je ne savais pas quoi faire de cette prise de
conscience. Ce n'est que bien plus tard que j'ai compris que je devais lui pardonner de ne pas
parler et m'excuser de ne pas l'avoir écoutée.
Le divorce a mis fin à la relation conjugale. Si le divorce met fin à la pluPARTIE des aspects
physiques de la relation, les aspects émotionnels et spirituels perdurent. Lors d'un divorce, les
composantes émotionnelles et spirituelles changent souvent plus radicalement qu'à la suite d'un
décès. Plus de vingt-cinq ans après mon divorce d'avec Vivienne, quelques événements notables
m'ont aidé à découvrir une incomplétude supplémentaire dans ma relation avec elle.
76 - Vivienne m'annonce qu'elle et son nouveau mari ont adopté deux petits garçons. Peu après,
elle est tombée enceinte et a accouché d'une petite fille. Ma réaction à l'époque a été très mitigée.
Bien sûr, j'étais ravie pour elle. J'avais toujours pensé qu'elle serait une mère fabuleuse. Mais une
PARTIEie de moi était blessée. Je me suis souvenu d'anciens espoirs, de rêves et d'attentes que
j'avais nourris lorsqu'elle et moi étions ensemble. Je devais lui pardonner de ne pas avoir
attendu que je sois prête à avoir des enfants.
(Il y a un dernier détail émotionnel important concernant ma relation avec Vivienne. En 1974,
j'ai rencontré et épousé Jeanne. Lorsque Jeanne et moi nous sommes mis ensemble, sa fille Kelly
avait cinq ans . Je suis le père de Kelly depuis longtemps. En tant que tel, j'ai pu ressentir tous les
sentiments associés à la parentalité. Kelly est une vraie joie pour moi et je chéris notre relation).
94-Une amie très chère adopte une petite fille et l'appelle Gabrielle. Elle est rapidement devenue
Gabi, et a encore plus rapidement capturé mon cœur. Elle avait sept mois lorsqu'elle est entrée
dans ma vie. Je me suis immédiatement désigné comme l'oncle numéro un. J'ai même fait installer
un siège pour bébé dans ma voiture. Dès ses premiers jours ici, elle m'a entouré de son petit doigt.
Au début, ma copine Alice et moi étions un peu déconcertés par l'attention que je portais à ce bébé.
Un jour, alors que j'animais un séminaire sur le deuil, j'ai commencé à parler de Gabi. L'instant
d'après, j'ai eu les larmes aux yeux. J'ai compris ce qui se passait. Kelly avait cinq ans lorsqu'elle est
entrée dans ma vie. Je n'avais jamais eu l'occasion d'interagir avec un nourrisson. Même si je n'étais
qu'un "oncle", j'ai fait beaucoup de choses avec Gabi. Je lui ai appris à ramper, à monter sur des
poneys, à jouer aux osselets et à lancer une balle de base-ball.
Au fur et à mesure que cette révélation s'imposait, j'ai été frappé par une profonde prise de
conscience de ce que j'avais manqué avec Vivienne. Je n'avais pas eu la chance d'être un parent
avec elle. J'étais attristé. Comme j'avais déjà présenté mes excuses indirectes et que je lui avais
pardonné, il ne restait que l'image de nous en tant que parents que j'avais gardée dans mon cœur
depuis la première fois que je l'avais rencontrée en 1968. J'étais très triste que nous n'ayons pas
eu d'enfants ensemble.

91
QUATRIÈME DEVOIR : CRÉATION D'UN GRAPHIQUE DES RELATIONS
Pour commencer votre graphique des relations, les personnes travaillant en tant que
PARTIEenaires et celles travaillant seules doivent avoir choisi une relation à étudier en premier.
Utilisez une feuille de papier d'au moins 8½" × 11". Tournez la feuille de côté et tracez une ligne
de gauche à droite au milieu de la page. L'extrémité gauche de la ligne représente le début de la
relation. Si vous dessinez le graphique d'un parent, cette date correspond probablement à l'aube
de votre mémoire consciente. Pour toutes les autres relations, il s'agit de l'année où vous avez
rencontré la personne. L'extrémité droite de la ligne représente l'année en cours ; inscrivez-la
maintenant. Si vous représentez sur le graphique un décès ou un divorce, indiquez l'année de cet
événement à l'endroit approprié. Les relations ne prennent pas fin avec un décès ou un divorce.

L'AUBE DE LA MÉMOIRE - LA MORT D'UN ENFANT

Si vous êtes confronté à un deuil causé par la mort d'un enfant (mort-né, fausse couche,
avortement ou mort subite du nourrisson [MSN]), l'éveil du souvenir conscient commencera un
peu plus tôt que dans la pluPARTIE des autres relations. En règle générale, lorsqu'une femme se
rend compte qu'elle est enceinte, sa relation émotionnelle avec son enfant commence. Les femmes
décrivent également un changement dans leurs sentiments lorsqu'elles sentent les premiers
battements à l'intérieur de leur corps. Pendant les semaines qui suivent, elle ne cesse de dire à son
mari : "Tu ne sens pas le mouvement ?". Le mari met consciencieusement sa main sur le ventre de
la jeune femme, mais ne sent encore rien. Il finit par sentir le petit coup de pied, et c'est là que
commence sa relation affective. À ce stade, il s'agit d'une relation physique imaginaire, mais elle est
émotionnellement réelle. Lorsque la femme de John est tombée enceinte de son fils (celui qui est
mort en 1977) et qu'il a senti le premier mouvement, son esprit a immédiatement commencé à
créer des espoirs, des rêves et des attentes. Son enfant allait avoir toutes les choses qu'il n'avait
pas eues en grandissant. Bien qu'il n'y ait pas encore eu de relation physique, celle-ci était
émotionnellement réelle pour John et sa femme.
Tout au long de ce livre, nous avons parlé de l'achèvement d'une relation qui a réellement
existé, mais avec la mort d'un enfant, nous devons achever une relation qui était censée exister
mais qui n'a jamais existé. Lorsque le fils de John est mort, il se souvient s'être tenu à l'extérieur de
la pouponnière et avoir pensé : "Il ne saura jamais tout ce que j'allais faire pour lui. Il ne saura
jamais à quel point je l'aimais." Ce sont les espoirs et les rêves qu'il avait et qui ne se réaliseront
pas à cause de la mort. Tous les parents veulent offrir à leurs enfants tout ce qu'ils n'ont pas eu en
grandissant. Une fois cette idée établie, que faire des pensées et des sentiments si l'enfant ne vit
pas ? Ce type de problème a autant besoin d'être résolu que les autres.
Ensuite, reprenez la relation depuis le début et reconstituez-la du mieux que vous pouvez.
Votre objectif est d'identifier les communications non délivrées. Laissez votre mémoire

92
vagabonder. Notez tout ce qui vous vient à l'esprit. Déterminez si les événements sont positifs (au-
dessus de la ligne) ou négatifs (au-dessous de la ligne). Vous pouvez ou non suivre l'ordre
chronologique. Identifiez les malentendus ainsi que les événements mémorables. N'éditez pas et
ne limitez pas. Contentez-vous de vous rappeler et de noter. L'honnêteté et la rigueur sont
essentielles. Reprenez les commentaires de Russell sur les incidents figurant sur son graphique et
les communications émotionnelles non délivrées associées à chacun d'entre eux.

Ne jugez pas ce qui s'est passé. Ne tombez pas dans le piège de l'intellectualisation. Nous
cherchons à connaître les sentiments que vous avez éprouvés lorsque ces événements se sont
produits. Gardez le graphique centré sur la relation. Sinon, il risque de se déplacer vers d'autres
relations environnantes.
Nous vous suggérons de réserver environ une heure et de commencer. Essayez de vous
souvenir d'au moins dix événements. Si vous êtes bloqué, reportez-vous aux exemples du livre. Ils
vous rappelleront peut-être des souvenirs.
Afin de préserver la vérité et l'exactitude et d'éviter l'enfermement ou l'asservissement, nous
vous recommandons d'inscrire au moins deux événements au-dessus de la ligne et au moins deux
événements au-dessous de la ligne. Certains d'entre vous trouveront peut-être difficile de se
souvenir de quelque chose de négatif à propos d'une relation positive. D'autre PARTIE, certains
d'entre vous auront du mal à identifier des événements positifs dans leur relation avec une
personne moins aimée. Par exemple, lorsque nous nous souvenons d'un parent violent, nous avons
généralement du mal à nous rappeler les aspects positifs de la relation ou à attribuer une valeur
positive à quoi que ce soit. Pour éviter le danger d'une image inexacte, plus grande que nature,
nous devons nous efforcer d'être honnêtes. Si un parent peut avoir été violent à de nombreux
niveaux, il peut aussi avoir payé le loyer et fourni de la nourriture et des vêtements. Se souvenir
des contributions positives d'un parent violent n'est pas fait pour minimiser les mauvaises choses
qu'il ou elle a faites, mais pour nous permettre d'arriver à une image véridique de la relation.
Toutes les relations sont faites de bonnes et de mauvaises choses, de bien et de mal, de sucré et
d'acide.
Certaines relations sont mitigées et, au fil du temps, peuvent passer de bonnes à mauvaises et
vice-versa. Il est très courant d'avoir une bonne relation avec un parent au début, puis des années
d'adolescence difficiles, suivies d'une excellente relation à l'âge adulte. Vous devez passer en revue
l'ensemble de la relation. Vous découvrirez probablement certains aspects des incidents survenus
pendant les périodes difficiles et qui n'ont pas été communiqués. Ne pensez pas que, puisque votre
relation récente était bonne, tous les problèmes et incidents antérieurs ont été résolus.
C'est à vous de juger. Ne vous laissez pas influencer par ce que les autres peuvent penser. Lors
d'un de nos séminaires, une femme a cité parmi ses meilleurs souvenirs les fois où son père

93
l'emmenait dans un saloon et l'asseyait au bar pendant qu'il buvait et plaisantait avec ses copains.
D'autres pourraient dire qu'il était abusif d'emmener une petite fille dans un tel environnement.
Les autres n'ont pas leur mot à dire sur les souvenirs que vous avez de votre relation. Tout ce qui
compte, c'est ce qui est exact pour vous.
Les souvenirs positifs peuvent aller de s'asseoir ensemble sous le porche à PARTIEir en
vacances, en se tenant la main au coucher du soleil, ou en élevant des enfants ensemble. Une
nouvelle robe ou un nouveau jouet, des leçons de natation ou l'enseignement d'un parent peuvent
être évoqués avec beaucoup d'affection. Ne rejetez pas un souvenir parce que vous le trouvez trop
petit. L'accumulation de petites communications non délivrées contribue à des relations
incomplètes.
Un souvenir malheureux ou négatif peut être aussi simple qu'un désaccord. Lorsque l'on est
enfant, on se souvient souvent des punitions avec beaucoup d'intensité. Les punitions infligées
pour des infractions que l'on n'a pas commises sont PARTIEiculièrement importantes. L'injustice
associée à une fausse punition pèse souvent toute la vie. Comme pour les souvenirs positifs, aucun
souvenir négatif n'est trop petit ou insignifiant pour cet exercice.
Utilisez la longueur de vos lignes, au-dessus et au-dessous de l'horizontale, pour indiquer
l'intensité de vos sentiments au moment où l'événement s'est produit. Il importe peu qu'il y ait
plus d'événements au-dessus ou au-dessous de la ligne ; la seule chose qui compte, c'est que ce qui
figure sur le graphique soit la vérité. Ne vous préoccupez pas de ce que les autres penseront ou
diront - personne d'autre ne verra ce graphique.
C'est maintenant à vous de jouer. Commencez.

CINQUIÈME RÉUNION DES PARTIEENAIRES

Félicitations pour avoir terminé votre graphique des relations ! Au cours de cette réunion, les
PARTIEenaires PARTIEageront ces graphiques. Commencez par réaffirmer vos engagements en
matière d'honnêteté totale, de confidentialité absolue et de caractère unique de votre
rétablissement individuel. Comme toujours, rencontrez-vous dans un endroit privé où vous ne
vous sentirez pas mal à l'aise si vous pleurez. Ayez des mouchoirs à portée de main.
N'oubliez pas d'apporter vos graphiques de relations.

Instructions pour le PARTIEenaire d'écoute

1. Asseyez-vous à une distance raisonnable. Évitez d'être dans le visage de votre
PARTIEenaire ou de l'étouffer.
2. Vous pouvez rire ou pleurer, le cas échéant, mais vous ne pouvez pas parler !
3. Ne touchez pas votre PARTIEenaire. Le toucher met généralement fin aux sentiments.

94
 4. Rappelez-vous l'image d'un cœur avec des oreilles. Faites de votre mieux pour rester
dans le moment présent et écouter réellement l'histoire de votre PARTIEenaire.
Instructions pour le PARTIEenaire de conversation

1. Commencez par raconter l'histoire de la relation que vous avez représentée, en

commençant soit à l'aube de votre mémoire consciente, soit à la date à laquelle vous
avez rencontré la personne pour la première fois. En général, un graphique concernant
un parent commence à l'aube de la mémoire consciente, tandis qu'un graphique
concernant un conjoint commence l'année où vous vous êtes rencontrés. Voici un
exemple de chaque type de graphique : "Je suis né en 1943, mais la première fois que
j'ai eu conscience de mon père, c'était en 1947, à l'âge de quatre ans. Je me souviens
qu'il m'a emmenée boire un milk-shake. J'ai pris de la fraise, et c'est toujours mon
parfum préféré". "J'ai rencontré ma femme pour la première fois lors de la fête d'un
ami. Je n'oublierai jamais la sensation d'avoir le souffle coupé en pensant à sa beauté."
2. Au fur et à mesure de l'évolution des événements sur votre graphique, vous
compléterez intuitivement de nombreux aspects de l'histoire de votre relation avec
cette personne. Veillez à ne pas prendre de tangentes, notamment en ce qui concerne
d'autres relations. Veillez également à ne pas transformer votre récit en monologue.
Raconter l'histoire de votre relation devrait prendre environ une demi-heure. Il est
possible de dépasser un peu la durée prévue, mais pas trop. Il est plus efficace de s'en
tenir aux événements que vous avez représentés graphiquement.
3. Si vous pleurez, essayez de parler en pleurant. Poussez les mots vers le haut et vers
l'extérieur, plutôt que de les avaler. Nous avons tous tendance à étouffer nos sentiments
dans notre gorge.
4. Lorsque vous avez fini de raconter l'histoire, demandez à votre PARTIEenaire de vous
serrer dans ses bras (à condition que vous ayez décidé que les câlins ne sont pas
dangereux). Vous devez tous deux éviter le piège de discuter de ce que vous venez de
faire. Vous risquez alors de créer un sentiment de jugement, d'évaluation ou de critique.
Faites une petite pause, puis laissez votre PARTIEenaire faire son graphique.
Planifiez votre prochaine réunion.

Pour ceux qui travaillent seuls

Comme vous travaillez seul, vous pouvez utiliser les graphiques de relations de John et Russell
comme PARTIEenaire silencieux. Relisez les leurs, puis regardez les vôtres. Notez les similitudes
et les différences.

95
 12
Presque à la maison : Convertir le graphique des
relations en composants de rétablissement
Pour communiquer et compléter les découvertes faites dans votre graphique des relations,
vous devez d'abord les classer dans l'une des trois catégories suivantes.
Excuses
Le pardon
Déclarations émotionnelles significatives
Aussi simples qu'elles puissent paraître, ces trois catégories suffisent à véhiculer toute
communication émotionnelle non délivrée.

APOLOGIES
Vous présentez des excuses pour tout ce que vous avez fait ou n'avez pas fait et qui aurait pu
blesser quelqu'un d'autre. Vous devez peut-être vous excuser pour quelque chose que vous avez
réellement fait ("Je suis désolé d'avoir pris l'argent dans votre sac") ou pour quelque chose que
vous n'avez pas fait ("Je suis désolé de ne pas vous avoir rendu visite à l'hôpital"). Il se peut aussi
que vous n'ayez pas communiqué quelque chose de positif avant le décès ou le divorce ("Je suis
désolé de ne pas t'avoir remercié pour le cadeau"). Dans cette catégorie, nous nous intéressons
principalement à vous et à la perception que vous avez de vos propres actions ou non-actions. Si
vous avez le sentiment que quelque chose que vous avez fait ou n'avez pas fait a pu blesser ou
offenser l'autre personne, mettez-le de côté. Il est important d'éviter de se juger soi-même.
L'objectif est de devenir complet, pas de se blesser davantage. Dans la pluPARTIE des cas, vos
excuses constituent une communication privée entre vous et votre PARTIEenaire. À l'occasion,
vous découvrirez des excuses qui peuvent être présentées en toute sécurité à une personne
vivante. Certaines excuses, cependant, devraient et doivent rester indirectes.

LES VICTIMES ONT DU MAL À S'EXCUSER

Certaines personnes développent des relations à vie avec leur douleur et se comportent
comme des victimes. Cela devient souvent une habitude qui limite la vie et la restreint. La
pluPARTIE des personnes qui agissent ainsi ne sont pas conscientes que c'est devenu une
réaction presque automatique à la pluPARTIE des circonstances de la vie.
Il est horrible que quelqu'un soit maltraité. Il est évidemment épouvantable que des
enfants, qui n'ont aucun moyen efficace de se défendre, soient maltraités.

96
 Les "victimes" ont du mal à s'excuser. Le sentiment mémorisé d'être une victime crée
souvent des images inexactes. Néanmoins, il est nécessaire de s'excuser pour ses
transgressions, aussi légères soient-elles, aussi peu fréquentes soient-elles. Rappelez-vous
que vous ne pouvez pas être complet si vous ne dites pas toute la vérité.

Parfois, notre désir d'avoir raison peut être un gros problème lorsque nous présentons des
excuses. Notre sens de la justice ou de l'autosatisfaction nous empêche d'être totalement honnêtes
au sujet de nos actions et de nos non-actions. Soyez PARTIEiculièrement attentif à cette possibilité
si vous travaillez sur votre relation avec une personne moins aimée. Vous avez tendance à vous
enfermer dans l'idée que l'autre personne vous a fait du mal. Bien que cela soit vrai, cela ne vous
dispense pas de vous excuser pour ce que vous lui avez fait.

LE PARDON
Le pardon, c'est renoncer à l'espoir d'un hier différent ou meilleur.
Le pardon est l'un des concepts les moins bien compris au monde. La pluPARTIE des gens
semblent convertir le mot "pardonner" en "excuser". Les définitions du Merriam-Webster's Tenth
Collegiate Dictionary illustrent le problème :
PARDONNER : "cesser d'éprouver du ressentiment à l'égard de (l'auteur d'une infraction)".
CONDONER : "traiter comme si c'était insignifiant, inoffensif ou sans importance".
Si nous croyons que ces deux mots sont synonymes, il serait pratiquement impossible de
pardonner. L'implication que nous pourrions banaliser un événement horrible est clairement
inacceptable. Cependant, si nous utilisons la définition de Webster du mot "pardonner", nous
sommes sur la bonne voie.
Tout ressentiment mémorisé à l'égard d'événements passés limitera et restreindra notre
capacité à PARTIEiciper pleinement à la vie. Tout rappel de la personne ou de l'événement peut
stimuler une reviviscence douloureuse des émotions inachevées qui y sont attachées ( ). Une
guérison réussie exige l'achèvement de la douleur plutôt que la conservation du ressentiment.
Le thème du pardon est porteur de nombreuses croyances transmises de génération en
génération. Certaines personnes ont développé une telle résistance au mot "pardonner" qu'elles ne
peuvent pas l'utiliser. Nous avons récemment aidé une telle femme. Elle l'appelait le "mot en F".
Nous lui avons donné la phrase suivante : Je reconnais les choses que tu as faites ou n'as pas faites et
qui m'ont blessée, et je ne les laisserai plus me blesser. Une variante est : Je reconnais les choses que
tu as faites ou n'as pas faites qui m'ont blessée, et je ne laisserai plus le souvenir de ces incidents me
blesser.
Les actions insensibles, inconscientes et parfois malveillantes d'autres personnes nous ont
blessés. Notre ressentiment persistant et notre incapacité à pardonner nous font du mal, pas à eux.

97
Imaginez que l'auteur de l'acte soit décédé. Votre ressentiment continu peut-il lui faire du mal ? De
toute évidence, non ! Peut-il vous nuire ? Malheureusement, oui. Comme pour toutes les
composantes du rétablissement, l'objectif de nos actions est de nous libérer. Nous pardonnons afin
de retrouver notre propre sentiment de bien-être. Le pardon n'a rien à voir avec l'autre personne.

Le pardon est une action, pas un sentiment

Vous ne pouvez pas ressentir le pardon tant que vous ne l'avez pas fait. Beaucoup de gens
disent : "Je ne peux pas lui pardonner, je ne le sens pas". Ce à quoi nous répondons : Bien sûr que
non. Vous ne pouvez pas ressentir quelque chose que vous n'avez pas fait. Le sentiment de pardon
ne peut résulter que de l'action de verbaliser le pardon. L'action d'abord, le sentiment ensuite.
Le pardon consiste à abandonner le ressentiment que vous avez à l'égard d'une autre
personne. Vous pouvez avoir besoin de lui pardonner quelque chose qu'il a réellement fait ("Je te
pardonne d'avoir gâché ma fête d'anniversaire") ou quelque chose qu'il n'a pas fait ("Je te pardonne
de ne pas avoir assisté à ma remise de diplôme").
Il y a une expression étrange : "Je peux pardonner, mais je ne peux pas obtenir ." Elle mélange
deux idées distinctes qui ne sont pas directement liées. Imaginez que vous ayez été horriblement
battu pendant de nombreuses années. Il n'est même pas vaguement possible d'oublier ces
incidents. L'implication de "Je peux pardonner, mais je ne peux pas oublier" est que, puisque je ne
peux pas oublier, je ne pardonnerai pas. Mais posez-vous la question : Qui reste en prison ? Qui
continue d'en vouloir à son esprit, à son corps et à son cœur et de les fermer ? Qui voit sa vie limitée
par l'absence de pardon ?
On nous demande souvent si, dans les relations avec les personnes vivantes, il est approprié
de pardonner à quelqu'un en personne. Notre réponse est la suivante : NON ! NON ! NON ! Une
déclaration de pardon non sollicitée est presque toujours perçue comme une attaque. La personne
à qui l'on pardonne ne doit jamais savoir que cela s'est produit. Rappelez-vous qu'il ne faut jamais
pardonner à quelqu'un directement en face.
Une dernière remarque : de nombreuses personnes demandent aux autres de leur pardonner.
Nous pensons qu'il s'agit d'une communication très incorrecte. En effet, quand on demande le
pardon, on manipule : on demande à l'autre de faire quelque chose que l'on a besoin de faire. Et
lorsque vous demandez à une personne décédée de vous pardonner, vous demandez à une
personne décédée de faire une action. Au-delà des croyances spirituelles, il est clair que vous devez
agir, et non demander à quelqu'un d'autre de le faire à votre place. Si vous demandez le pardon,
vous essayez en fait de vous excuser pour quelque chose que vous avez dit ou fait. N'essayez pas.
Faites-le. Ne demandez pas le pardon. Présentez des excuses.

98
DÉCLARATIONS ÉMOTIONNELLES SIGNIFICATIVES
Toute communication émotionnelle non délivrée qui n'est ni une excuse ni un pardon entre
commodément dans la catégorie fourre-tout des déclarations émotionnelles significatives. Voici
une liste d'exemples :

Je t'aimais.
Je t'ai détesté.
J'étais très fier de toi.
J'ai eu très honte de toi.
Merci pour les sacrifices que vous avez faits pour moi.
J'ai apprécié le temps que vous avez passé avec moi.
Cette catégorie est à la fois simple et profonde. Elle vous permet de transmettre toutes les
communications qui n'ont pas été délivrées et qui vous ont laissé un sentiment d'incomplétude.
Bien qu'une déclaration puisse sembler mineure, c'est l'accumulation de toute une vie de non-dits
qui contribue à un sentiment d'incomplétude.
Nous avons utilisé les expressions "différent", "meilleur" ou "plus" à de nombreuses reprises
dans ce livre. En voici l'explication : Après un décès ou un divorce, nous découvrons presque
toujours des choses que nous aurions aimé dire ou faire, ou des choses que nous aurions aimé ne
pas dire ou faire. Nous nous souvenons également de choses que nous aurions aimé que l'autre
personne dise ou ne fasse pas. Ce sont là quelques-unes des communications non délivrées qui
entrent dans la catégorie des déclarations émotionnelles significatives. Lorsque les relations se
terminent ou changent à la suite d'un décès, d'un divorce ou d'autres circonstances, nous avons
presque toujours le sentiment que nos espoirs, nos rêves et nos attentes ont été brisés. Les
déclarations émotionnelles significatives sont liées à la conscience que nous en avons. Le moment
est venu de mettre des mots sur les pensées et les sentiments que la perte nous a privés de la
possibilité de communiquer.
Dans les relations avec les personnes vivantes, il n'est jamais approprié de faire une
déclaration négative et émotionnelle importante. Tout commentaire négatif sera perçu comme une
attaque.

Félicitations pour avoir terminé votre graphique des relations.

99
CINQUIÈME DEVOIR : LA MISE EN PLACE DE L'ENSEMBLE
Il est maintenant temps de traduire votre graphique des relations en éléments de
rétablissement : excuses, pardon et déclarations émotionnelles significatives. Prenez une nouvelle
feuille de papier et disposez-la comme suit :
Excuses :
Le pardon :
Déclarations émotionnelles significatives :
Sortez maintenant votre graphique des relations. Parcourez-le un événement à la fois et
attribuez une catégorie de rétablissement à chaque événement. En général, les événements situés
au-dessus de la ligne de démarcation sont soit des excuses, soit des déclarations émotionnelles
importantes. Les événements inférieurs à la ligne de démarcation seront soit des pardons, soit des
déclarations émotionnelles significatives. Certains événements nécessiteront deux catégories, en
PARTIEiculier les événements négatifs. Par exemple : "Papa, merci de m'avoir emmené avec toi :
"Papa, merci de m'avoir emmené à mon match de football" (déclaration émotionnelle significative).
Mais "Je dois te pardonner de m'avoir dit que j'étais le plus mauvais joueur" (pardon).
De nombreux événements figurant sur votre graphique auront une entrée correspondante
dans au moins une catégorie de récupération. Ne vous inquiétez pas trop si vous répétez des
communications que vous pensez avoir déjà dites à quelqu'un. Ne vous inquiétez pas s'il y a plus
d'un événement avec la même communication de récupération. Plus tard, vous aurez l'occasion
d'affiner tout ce que vous avez fait dans cet exercice. Ne révisez pas. Mettez tout sur papier.

SIXIÈME RÉUNION DES PARTIEENAIRES

Au cours de cette réunion, vous PARTIEagerez vos listes de communications sur le
rétablissement. Commencez par réaffirmer votre engagement à l'honnêteté totale, à la
confidentialité absolue et au caractère unique de votre rétablissement individuel. Comme toujours,
rencontrez-vous dans un endroit privé où vous ne vous sentirez pas mal à l'aise si vous pleurez.
Ayez des mouchoirs à portée de main.
Veillez à apporter votre graphique des relations et vos trois listes de catégories de
récupération (excuses, pardon et déclarations émotionnelles significatives).

Instructions pour le PARTIEenaire d'écoute

1. Asseyez-vous à une distance raisonnable. Évitez d'être dans le visage de votre
PARTIEenaire ou de l'étouffer.
2. Vous pouvez rire ou pleurer, le cas échéant, mais vous ne pouvez pas parler !
3. Ne touchez pas votre PARTIEenaire. Le toucher met généralement fin aux sentiments.

100
 4. Rappelez-vous l'image d'un cœur avec des oreilles. Faites de votre mieux pour rester
dans le moment présent et écouter réellement l'histoire de votre PARTIEenaire.
Instructions pour le PARTIEenaire de conversation
1. Il est temps pour vous de lire votre liste d'excuses, de pardons et de déclarations
émotionnelles significatives. Il n'y a pas de méthode parfaite, mais en voici une qui
fonctionne pour la pluPARTIE des gens. Commencez par la catégorie des excuses : "Je
dois m'excuser auprès de mon père pour toutes les fois où j'ai pris de l'argent dans sa
poche". Ou encore : "Je dois des excuses à ma mère pour lui avoir menti en lui disant
que je rentrais tard". Dans cet exercice, nous reconnaissons la nécessité de faire ces
communications de rétablissement. Nous les ferons réellement lors de notre prochaine
mission.
2. Utilisez la même technique pour la catégorie du pardon : "Je dois pardonner à mon
père", etc. Faites de même pour les déclarations émotionnelles importantes : "J'ai
besoin de dire à mon père combien...", etc.
3. Si vous pleurez, essayez de parler en pleurant. Poussez les mots vers le haut et vers
l'extérieur, plutôt que de les avaler. Nous avons tous tendance à étouffer nos sentiments
dans notre gorge.
4. Lorsque vous avez terminé votre liste, serrez votre PARTIEenaire dans vos bras (à
condition que vous ayez décidé que les câlins n'étaient pas dangereux). Vous devez tous
deux éviter le piège de discuter de ce que vous venez de faire. Vous risquez alors de
créer un sentiment de jugement, d'évaluation ou de critique et d'intellectualiser à
l'excès.
Faites une petite pause, puis laissez votre PARTIEenaire lire ses listes.

Planifiez votre prochaine réunion.

Pour ceux qui travaillent seuls

Comme vous travaillez seul, vous pouvez utiliser les graphiques de relations de John et Russell
comme PARTIEenaire silencieux. Relisez les leurs, puis regardez les vôtres. Notez les similitudes
et les différences dans les communications non délivrées. Ajoutez-en d'autres si vous le pouvez.
Faites preuve de rigueur.

DE LA DÉCOUVERTE À L'ACHÈVEMENT
Après avoir pris toutes les mesures suggérées dans ce livre jusqu'à présent, vous êtes
maintenant prêt à prendre des mesures pour compléter la perte. Depuis que la perte sur laquelle
vous travaillez s'est produite, vous vous êtes probablement familiarisé avec la douleur qui y est

101
associée. Le moment est venu de compléter votre relation avec cette douleur en achevant ce qui
est inachevé entre vous et la personne que vous avez graphe.
À la suggestion d'amis ou de professionnels bien intentionnés, de nombreuses personnes
écrivent des lettres d'adieu à leurs proches décédés. La désinformation est la principale pierre
d'achoppement de la guérison. La rédaction d'une lettre d'adieu, sans contenu approprié, est un
autre élément de désinformation. L'origine du concept de la lettre d'adieu est enfouie dans
l'antiquité. Au cours des cinquante dernières années, les lettres d'adieu ont perdu leur but premier,
qui était d'être achevées. Malheureusement, elles ne sont souvent qu'une simple récitation
d'événements et d'émotions, à l'instar d'un bulletin d'information. Les personnes qui ont écrit de
telles lettres font état d'un certain soulagement à court terme, mais d'aucun bénéfice à long terme.
Nous avons discuté avec des personnes qui ont écrit une lettre d'adieu mais qui n'ont pas pris
toutes les mesures décrites dans ce livre. Toutes ces tentatives d'achèvement se sont soldées par
un échec. Pour réussir, il est essentiel de convertir le travail que vous avez accompli en une lettre
d'achèvement plutôt qu'en une lettre d'adieu ou en un bulletin d'information.

LE DERNIER DEVOIR : LA LETTRE D'ACHÈVEMENT DU RÉTABLISSEMENT DU DEUIL©

La Grief Recovery Completion Letter© vous aidera à compléter tout ce qui concerne la relation qui
est restée inachevée pour vous jusqu'à présent. La lettre vous permet de conserver de bons
souvenirs et tous les aspects positifs de la relation. Vous pouvez également conserver vos
croyances sur le paradis et d'autres principes spirituels.
Vous pourrez désormais dire adieu à ce qui est incomplet. Vous pourrez dire adieu à toute
douleur que vous associez à cette relation, y compris les espoirs, les rêves et les attentes non
satisfaits. Vous pouvez également dire adieu à l'attente irréaliste d'obtenir quelque chose de
quelqu'un qui ne pouvait ou ne voulait pas le donner. Le plus important est de se rappeler que
l'adieu marque la fin de cette communication, mais qu'il ne marque pas la fin de la relation.
Le moment est enfin venu de rédiger votre Grief Recovery Completion Letter©. Nous ne voulons
pas que cette lettre soit pour vous une tentative de rétablissement infructueuse. Ce n'est pas une
bonne idée de discuter de ce que vous faites avec d'autres personnes. Les amis et les parents
peuvent avoir de bonnes intentions, mais ils n'ont pas lu ce que vous avez lu. Ils n'ont pas fait le
travail que vous avez fait. Veuillez prêter une attention PARTIEiculière à ces instructions sur ce
qu'il faut dire et comment procéder.

Instructions générales
Il est préférable de rédiger la lettre seul, en une seule fois. La rédaction de la lettre peut être
une expérience émotionnellement douloureuse, et la tentation est trop grande d'éviter la douleur.
Vous avez déjà prouvé votre courage. Utilisez-le maintenant pour écrire cette lettre. De

102
nombreuses personnes savent depuis longtemps ce qui n'est pas complet sur le plan émotionnel ;
elles ne savaient tout simplement pas quoi faire à ce sujet.

Instructions spécifiques
Prévoyez au moins une heure. La façon la plus efficace de rédiger votre lettre est d'avoir sous
les yeux votre graphique des relations et vos listes d'excuses, de pardons et de déclarations
émotionnelles significatives. Examinez le graphique et les listes, puis écrivez votre lettre. Votre
graphique et vos listes peuvent contenir de nombreuses répétitions. Il n'est pas nécessaire de
répéter sans cesse les mêmes messages de rétablissement. Utilisez cette lettre pour les consolider
dans l'expression la plus concise possible. Votre lettre doit être principalement axée sur les
catégories de valorisation.
Il n'y a pas de limite à ce que vous pouvez écrire, mais l'intensité émotionnelle se perd souvent
dans le volume. C'est l'occasion de dire les non-dits les plus importants. En général, deux ou trois
pages standard suffisent. Vous pouvez écrire un peu plus ou un peu moins. Si vous écrivez plus de
cinq pages, vous devez probablement vous demander si vous avez transformé la lettre en bulletin
d'information ou si vous répétez les mêmes choses.
La rédaction de la lettre peut être ou non une expérience émotionnelle pour vous. Ne vous
inquiétez pas si ce n'est pas le cas. Chaque personne en deuil est différente et unique.
Voici un format utile pour votre lettre.

Cher papa (utilisez le nom ou le titre qui représente le mieux la façon dont vous vous souvenez
de la personne),
J'ai fait le point sur notre relation et j'ai découvert certaines choses que je tiens à vous dire.
Papa, je m'excuse pour ....
Papa, je m'excuse pour ....
Papa, je m'excuse pour ....
(Vous énumérerez probablement plus de trois communications incomplètes dans cette section. Il
est utile de les regrouper par catégorie).

Papa, je te pardonne pour....

Papa, je te pardonne pour....
Papa, je te pardonne pour....
(Vous énumérerez probablement plus de trois communications incomplètes dans cette section. Il
est utile de les regrouper par catégorie).
Papa, je veux que tu saches... (déclaration émotionnelle importante).
Papa, je veux que tu saches... (déclaration émotionnelle importante).

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 Papa, je veux que tu saches... (déclaration émotionnelle importante).
(Vous énumérerez probablement plus de trois communications incomplètes dans cette section. Il
est utile de les regrouper par catégorie).

Clôture de la lettre
La guérison d'un deuil est une question d'achèvement. Afin d'achever ce que vous avez
découvert, vous devez terminer votre lettre de manière efficace.
Lorsque vous parlez à un ami au téléphone, vous concluez la conversation par le mot "good-
bye" pour signaler la fin de la conversation. Nous concluons notre lettre d'achèvement par le mot
"good-bye" pour indiquer la fin de cette communication.
Pour la grande majorité des personnes en deuil, la conclusion la plus efficace et la plus précise
est simplement : "Je t'aime, tu me manques. Au revoir papa".
Cependant, beaucoup d'entre vous peuvent avoir des difficultés à dire "je t'aime" et "tu me
manques". Si ces phrases ne sont pas vraies pour vous, ne les prononcez pas. Une alternative
efficace est la suivante : "Je dois PARTIEir maintenant, et je dois oublier la douleur. Au revoir, papa."
Vous pouvez créer d'autres déclarations de clôture en fonction de votre relation unique. Ce
qui doit rester constant, ce sont les tout derniers mots de : "Au revoir papa". Ne pas dire au revoir
peut souvent réduire à néant tout le bon travail que vous avez accompli. C'est l'adieu qui complète
la communication. Ne lui substituez pas d'autres mots. Ne pas dire au revoir laisse la
communication ouverte et risque de vous laisser incomplet.

Lettre d'achèvement - Exemples

Pour vous aider à vous faire une idée précise de la manière de rédiger votre lettre
d'achèvement, nous allons vous donner des exemples tirés des relations que nous avons
représentées sous forme de graphiques. Les exemples sont présentés sous forme abrégée afin
d'illustrer la manière de procéder. Les lettres originales étaient plus longues.
Voici des extraits de la lettre de John à son jeune frère, décédé en 1969.
Cher Dennis,
J'ai fait le point sur notre relation et j'ai découvert certaines choses que je voudrais dire.
Dennis, je m'excuse d'avoir été si dur avec toi quand tu as cassé mon arc et mes flèches.
Dennis, je m'excuse d'avoir agi comme un instructeur d'exercice l'année où tu as vécu avec moi
en Californie.
Dennis, je m'excuse de m'être disputé avec toi au sujet de ton mariage.
Dennis, je te pardonne d'avoir détruit ma voiture.

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 Dennis, je te pardonne les choses que tu as faites quand tu vivais avec moi en Californie, comme
ne pas prendre soin de ta chambre, ne pas mettre d'essence dans la voiture, et faire de grosses factures
de téléphone.
Dennis, je veux que tu saches à quel point j'ai apprécié la fête d'adieu que toi et Bruce avez
organisée pour moi. Je veux que tu saches combien cela a compté pour moi que tu me dises que tu
m'aimes.
Nous vous remercions.

Dennis, je veux que tu saches à quel point je suis fier de toi.

Dennis, je veux que tu saches toutes les choses que j'aurais dites si j'avais su que je ne te parlerais
plus jamais. Je veux que tu saches à quel point je t'aimais. Je veux que tu saches à quel point j'étais fier
(et envieux) de ton incroyable capacité à prendre une guitare et à jouer n'importe quelle chanson que
tu as entendue. Je veux que tu saches à quel point j'étais fier de tes compétences athlétiques, en
PARTIEiculier le saut à la perche.
Dennis, je veux que tu saches à quel point j'ai été triste de réaliser que tu n'étais pas là pour
PARTIEager ta vie. J'aurais aimé voir comment se seraient déroulées ta carrière et ta vie de famille.
Je suis triste que tu n'aies pas pu être l'oncle de mes enfants.
Dennis, je t'aime, tu me manques. Au revoir Dennis.
Voici des extraits de la lettre d'achèvement de Russell à Vivienne.
Chère Viv,
J'ai fait le point sur notre relation et j'ai découvert certaines choses que je voudrais dire.
Viv, je m'excuse d'avoir été trop autoritaire.
Viv, je m'excuse de ne pas t'avoir écouté et de ne pas avoir entendu ce que tu essayais de me dire.
Viv, je m'excuse de ne pas t'avoir dit à quel point j'appréciais tes compétences et tout ce que tu
as apporté de positif à notre entreprise. Je vous remercie.
Viv, je te pardonne de ne pas m'avoir dit ce qui se passait avec toi.
Viv, je te pardonne de ne pas avoir compris que je n'étais pas prête à avoir des enfants et de ne
pas m'avoir attendue.
Viv, je te pardonne la façon dont tu as mis fin à notre relation.

Viv, je veux que tu saches à quel point j'étais fier d'être vu avec toi.
Viv, je veux que tu saches que je suis persuadé que tu es une mère fabuleuse. Et, de temps en
temps, j'ai été triste que toi et moi n'ayons pas pu être parents ensemble.
Viv, je dois y aller,
Au revoir Viv.

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NOTE IMPORTANTE
La communication d'une lettre d'achèvement est une question privée et confidentielle.
Comme nous l'avons dit, le pardon et les déclarations émotionnelles négatives ne sont
jamais adressés directement à des personnes vivantes. La lettre de Russell à Vivienne n'est
présentée que pour illustrer ce que vous devez faire. Une lettre d'achèvement ne doit jamais
être envoyée ou lue à quelqu'un d'autre que votre PARTIEenaire de rétablissement.

RÉUNION FINALE DES PARTIEENAIRES : LECTURE DE LA LETTRE

Commencez par réaffirmer votre engagement à l'honnêteté totale, à la confidentialité absolue
et au caractère unique de votre rétablissement individuel. Comme toujours, rencontrez-vous dans
un endroit privé où vous ne vous sentirez pas mal à l'aise si vous pleurez. Ayez des mouchoirs à
portée de main.
Les communications émotionnelles non délivrées doivent presque toujours être verbalisées
et doivent presque toujours être entendues par une autre personne vivante pour être considérées
comme une communication achevée. Nous avons connu des personnes qui ont fait tout ce que nous
vous avons demandé de faire, mais qui n'ont pas lu la lettre à une personne vivante. Nous les
connaissons parce qu'elles se sont présentées à nos séminaires avec un sentiment d'inachevé.
Beaucoup d'entre eux ont lu les lettres sur une tombe, mais aucune autre personne vivante n'était
présente pour les entendre.
Notre cerveau est unique et quelque peu têtu. Quelles que soient nos croyances spirituelles ou
religieuses, notre inconscient exige qu'un observateur vivant atteste de l'exhaustivité de notre
communication. Nous n'essayons pas d'être intellectuels ou mystiques ; c'est simplement notre
expérience pratique avec les personnes en deuil qui nous a appris ce qui fonctionne et ce qui ne
fonctionne pas.

Instructions pour l'auditeur

1. Votre première consigne est d'adopter l'image d'un cœur avec des oreilles. Votre tâche
est d'écouter et d'écouter seulement. Vous pouvez rire ou pleurer si nécessaire, mais
vous ne devez pas parler du tout. Rien de ce que vous faites ne doit impliquer un
jugement, une critique ou une analyse.
2. Placez-vous à une distance d'au moins quelques mètres du lecteur. Nous ne voulons pas
que vous soyez face au lecteur ; cela peut être un peu intimidant. Laissez votre corps se
détendre. Vous êtes un ami qui écoute une communication importante.

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 3. Pendant la lecture de la lettre, ne touchez pas du tout le lecteur. À ce stade, le toucher
met généralement fin aux sentiments. Nous voulons que cette lecture soit émotionnelle.
Le lecteur aura ses propres mouchoirs à portée de main.
4. Il est tout à fait possible que vous soyez affecté par les lectures de votre PARTIEenaire.
Ne vous en faites pas. Cependant, vous devez garder à l'esprit qu'il ne s'agit pas de vous.
Dans une certaine mesure, vous devez donc contrôler l'intensité de votre réaction.
D'autre PARTIE, si les larmes vous montent aux yeux ( ), laissez-les là. Si vous les
essuyez, vous donnez l'impression que les larmes sont mauvaises.
5. Votre présence est importante pour le lecteur. Vous devez rester dans le moment
présent, même si votre tête et votre cœur veulent vous éloigner. Écoutez avec votre
cœur au nom de votre PARTIEenaire.
6. Dès que le lecteur vous dit au revoir, prenez-le immédiatement dans vos bras. Vous
aurez une idée de la durée de l'étreinte. Ne vous précipitez pas. La lettre est
l'aboutissement d'un travail très douloureux.
7. N'oubliez pas de ne pas analyser, juger ou critiquer. Ce n'est pas nécessairement une
bonne idée de parler de l'expérience. Parler tend à conduire à l'analyse, au jugement ou
à l'intellectualisation.
Instructions pour le lecteur de lettres

1. Choisissez un endroit où vous ne risquez rien. Évitez les lieux publics.

2. Apportez une boîte de mouchoirs. Il est fort probable que vous ressentiez des émotions
fortes en lisant votre lettre. Gardez les mouchoirs à portée de main. Nous ne voulons
pas que votre auditeur vous les tende.
3. Avant de commencer à lire votre lettre, fermez les yeux. Bien que vous ayez demandé
l'aide d'un auditeur, votre objectif est de lire la lettre à qui elle a été écrite. Si vous le
pouvez, faites-vous une image mentale de la personne à qui vous vous adressez.
4. Ouvrez les yeux. Commencez à lire votre lettre. Il se peut que vous ayez ou non une
réaction émotionnelle à votre lecture. Dans les deux cas, ce n'est pas grave. Si vous
commencez à vous étouffer, essayez de parler en pleurant. Les émotions sont contenues
dans les mots que vous avez écrits. Essayez de pousser les mots vers le haut et de les
faire sortir de votre bouche. N'avalez pas vos mots ou vos sentiments.
5. Lorsque vous arrivez à la toute fin, avant de lire votre phrase d'adieu, fermez les yeux,
retrouvez l'image de la personne et prononcez vos derniers mots. Il se peut que vous
versiez de nombreuses larmes. Si c'est le cas, veillez à ce que les mots soient prononcés,
en PARTIEiculier la phrase d'adieu.

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 6. Rappelez-vous que vous dites adieu à la douleur et à tout ce qui n'a pas été accompli.
Vous ne dites pas adieu aux bons souvenirs. Vous ne dites pas adieu à vos croyances
spirituelles. Dites au revoir à l'incomplétude émotionnelle. Dites adieu à la douleur, à
l'isolement et à la confusion. Dites adieu à la relation physique que vous avez eue, mais
qui est maintenant terminée ou qui a changé. Dites au revoir, puis acceptez de pleurer
et de laisser sortir tout ce que vous avez sur le cœur. Vous pouvez également accepter
de ne pas pleurer. Il est essentiel que vous disiez au revoir, sinon vous resterez
probablement incomplet.
7. Dès que vous avez terminé, demandez à votre interlocuteur de vous serrer dans ses
bras. Il se peut que vous ayez envie et besoin que l'étreinte soit assez longue. Ne
l'écourtez pas. Il se peut que vous vous retrouviez à sangloter pendant un certain temps.
Ne vous en faites pas. Vous avez probablement retenu la douleur pendant un certain
temps. Ne précipitez pas les sentiments.
Pour ceux qui travaillent seuls
Si vous avez travaillé sans PARTIEenaire, nous allons vous encourager à trouver quelqu'un de
"sûr" pour vous aider, quelqu'un qui serait prêt à écouter votre lettre. Il peut s'agir d'un ami, d'un
membre de la famille, d'un thérapeute, d'un membre du clergé - n'importe quelle personne à qui
vous pourriez expliquer quelques règles simples. Lorsque vous aurez trouvé une personne
disposée à vous écouter, montrez-lui les instructions de ce chapitre. Demandez à votre
interlocuteur s'il est disposé à les suivre à la lettre et s'il est capable de le faire. Demandez-lui
également de s'engager à respecter une confidentialité absolue.

Certaines personnes ne trouvent jamais quelqu'un avec qui elles se sentent en sécurité. Nous
ne voulons pas aggraver le problème en vous disant de faire quelque chose que vous ne pouvez ou
ne voulez pas faire.
Si vous devez lire la lettre sans témoin humain vivant, allez-y. Lire une lettre seul à côté d'un
souvenir, d'une photo ou sur une tombe peut avoir de la valeur. Une idée utile consiste à lire votre
lettre sur un magnétophone. Ne détruisez pas la lettre. Vous trouverez peut-être quelqu'un avec
qui vous vous sentez en sécurité pour la lire à une date ultérieure.

QUE SIGNIFIE L'ACHÈVEMENT ?

Après avoir pris toutes les mesures et lu votre lettre, vous avez terminé à 100 %. L'achèvement
signifie que vous avez découvert et communiqué ce qui était inachevé pour vous dans tous les
aspects de la relation dont vous vous souveniez jusqu'à présent. Cela ne signifie pas que vous ne
serez plus jamais triste, pas plus que vous ne serez plus jamais heureux. L'achèvement vous permet

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de retrouver toute la gamme des émotions humaines. Cela signifie que vous n'avez pas à ressasser
les mêmes choses encore et encore.
Dans votre vie quotidienne, il y aura de nombreux rappels de la personne décédée ou de votre
PARTIEenaire d'un mariage qui a échoué. Vos pensées et vos sentiments d'un instant à l'autre
s'accompagneront d'émotions. Certains de vos sentiments seront heureux, affectueux et joyeux.
D'autres seront négatifs, tristes et désagréables. C'est normal. Ne luttez pas contre ces sentiments,
laissez-les s'exprimer. Si vous laissez les sentiments négatifs se manifester sans résistance, ils
passeront. Si vous essayez de les cacher ou de les enfouir, ils peuvent devenir douloureux.
Nous vous suggérons de traiter chaque sentiment au moment où vous l'éprouvez. Mais qu'est-
ce que cela signifie et comment le faire ?

Imaginez que vous vous trouvez près d'une grande fenêtre, à côté d'un aquarium géant dans
un endroit comme Sea World. Vous êtes là, avec un ami, et vous regardez les poissons passer. À
chaque fois qu'un poisson passe, vous réagissez. Tout d'abord, un poisson bleu incroyablement
beau passe à la nage. Ses nageoires sont comme de la soie et poussent doucement d'un côté à
l'autre. Vous vous tournez vers votre ami et lui dites : "Wow, as-tu déjà vu quelque chose d'aussi
beau dans ta vie ?" Presque avant que vous ne finissiez votre question, un énorme requin apparaît,
ses dents déchiquetées scintillant dans l'eau. Instinctivement, vous vous serrez le cœur et reculez
comme si le requin pouvait vraiment vous atteindre. Vous dites à votre ami : "C'est terrifiant ! Mon
cœur bat comme un tambour". C'est alors qu'un banc de minuscules poissons argentés, à peine
plus gros que ton petit doigt, passe en trombe. Ils semblent être au moins un millier. Ils se tortillent
et tournent en groupe, à l'unisson, comme si un seul cerveau les contrôlait. Vous êtes fasciné et
vous vous dites : "Comment font-ils tous pour aller dans le même sens ? Comment se fait-il qu'ils
ne se heurtent pas les uns les autres ?"
Vous venez d'assimiler chaque sentiment au moment où vous l'avez ressenti. Sur la première
photo, vous avez été impressionné par la beauté du poisson bleu. Dans la seconde, vous avez été
effrayé par le requin et les images de destruction qu'il a évoquées dans votre esprit. Enfin, vous
avez été déconcerté et émerveillé par le flux synchronisé de l'école en mouvement.
Dans chaque cas, vous avez éprouvé le sentiment, l'avez verbalisé et êtes passé au suivant.
Dans l'analogie de l'aquarium, le mouvement du poisson vous fait passer d'un sentiment à l'autre.
Parfois, dans la vie réelle, nous restons bloqués sur un sentiment. Ou bien nous revenons sans cesse
à un sentiment que nous avons éprouvé il y a quelque temps. Lorsque vous vous rendez compte
que vous revenez sur d'anciens sentiments, rappelez-vous de continuer à observer le poisson et de
répondre au prochain sentiment qui se présente.

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BLOQUÉ SUR UNE IMAGE DOULOUREUSE
La mort violente d'un être cher est l'une des expériences les plus douloureuses qui soient.
Vous avez peut-être assisté à l'accident ou à ses conséquences. Vous avez peut-être vu des photos
de la scène. Il se peut aussi que vous n'ayez que les images que votre imagination a évoquées. Quoi
qu'il en soit, pour de nombreuses personnes, les images semblent constantes, comme si elles
n'allaient jamais cesser. Certains d'entre vous ont peut-être des images tout aussi troublantes des
dernières heures, des derniers jours ou des dernières semaines d'un être cher qui luttait contre
une maladie en phase terminale. La nature dévastatrice de certaines maladies modifie souvent
l'apparence au point que l'on reconnaît à peine une personne que l'on a connue toute sa vie.
La pluPARTIE des gens, en essayant d'aider un ami, lui diront de ne pas y penser. C'est
pratiquement impossible. Nous pensons qu'il est plus utile de reconnaître que les images et les
photos sont effectivement horribles et douloureuses. Nous pensons également qu'il faut rappeler
à la personne touchée qu'elle a des milliers d'autres images.
La mort n'est pas toujours un glissement en douceur, et elle est souvent difficile à regarder.
Une femme nous raconte avec force détails la dernière nuit de son mari à l'hôpital. Nous lui
répondons : "Quel horrible tableau final cela représente pour vous". Puis nous demandons : "Vous
souvenez-vous de la première fois où vous avez vu l'homme qui est devenu votre mari ?" Elle
répond par l'affirmative et nous lui disons : "Racontez-nous à quoi il ressemblait ce jour-là." Et elle
le fait.
Nous possédons tous des dizaines de milliers d'images de nos proches. Certaines de ces
images sont merveilleuses et heureuses. D'autres sont négatives et tristes. Et parfois, les dernières
sont très douloureuses, comme lorsque la violence ou la maladie ont altéré l'apparence d'une
personne. Il n'est pas réaliste de dire à quelqu'un de ne pas se souvenir de ce qu'il a vu ou imaginé.
En reconnaissant l'inconfort des images finales, désagréables, nous permettons le souvenir de
toutes les autres images. Chaque fois que les images finales réapparaissent, il faut les reconnaître.
Reconnaître les images douloureuses et se souvenir des autres ne revient pas à nier ou à
minimiser les images douloureuses.
Lorsque les personnes en deuil sont autorisées et encouragées à exprimer ce qu'elles vivent,
les images douloureuses s'estompent plus rapidement. Cela laisse plus de place à l'examen de
l'ensemble de la relation, et pas seulement de sa fin.

QU'EN EST-IL DES NOUVELLES DÉCOUVERTES ? L'HISTOIRE DE LA FENÊTRE DE COLE

Voici l'une de nos histoires préférées pour illustrer comment compléter votre relation à de
nouvelles découvertes.
Lorsque Cole, le fils de John, avait huit ans, il jouait au base-ball avec ses copains dans la cour.
John leur apprend à se positionner latéralement le long de la façade de la maison, de façon à ce que

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la balle, si elle est manquée, ne se brise pas sur une fenêtre. Tout se passait bien jusqu'à ce qu'un
beau jour, les petits garçons oublient. Cole en lâcha une et fit voler en éclats la baie vitrée du voisin.
En arrivant à la maison, John demanda à Cole de lui dire la vérité sur la fenêtre. Cole expliqua,
comme seul un enfant de huit ans peut le faire, comment la balle s'était retrouvée à briser la fenêtre.
Les klaxons, les chiens qui aboient et les rayons du soleil qui clignotent ont tous contribué à le
drame - plus le fait que Cole et ses copains avaient oublié de jouer en travers de la façade de la
maison plutôt qu'en face.
Au milieu de l'histoire, John se rendit compte qu'il avait cessé d'écouter et commença à
planifier la punition de Cole dans son esprit. Alarmé par ses propres pensées, John demanda à Cole
de faire une pause et d'aller jouer un peu. John regarda vers le ciel et posa cette question : "Dieu,
d'où me vient l'idée que je veux que mon fils, que j'aime, associe le fait de me dire la vérité à celui
d'être puni ?" Et en un clin d'œil, John a eu sa réponse. L'image du père de John est apparue dans
son esprit, aussi claire que du cristal.
John se rend compte qu'il vient de découvrir une autre affaire émotionnelle inachevée avec
son propre père. Il prend un bloc-notes et un stylo et écrit :
Papa, j'écoutais mon fils, que j'adore plus que je ne saurais le dire. Il est l'un des petits-enfants
que vous n'avez jamais pu rencontrer.
Lorsqu'il m'a dit la vérité sur un événement avec un ballon et une fenêtre, j'ai cessé de l'écouter
et j'ai commencé à préparer sa punition. Mais cela ne me semblait pas juste. J'ai donc procédé à un
examen de conscience. Je viens d'avoir une révélation : lorsque j'avais son âge, j'avais depuis
longtemps cessé de vous dire la vérité. Chaque fois que je vous disais la vérité, vous me punissiez, et
vous me punissiez durement et douloureusement.
Papa, je ne veux pas que mon fils associe la vérité à la punition. Je dois briser le cycle établi par
ce que tu m'as fait. Je dois te pardonner de m'avoir fait du mal chaque fois que je t'ai dit la vérité. Je
te pardonne pour être libre de faire les choses différemment avec mon fils. Je te pardonne pour être
totalement libre de dire la vérité, de vivre la vérité et d'encourager mon fils à faire de même.
Je dois PARTIEir maintenant. Je t'aime. Au revoir, papa.

Après avoir écrit la lettre à son père, John s'est senti libre de parler à Cole des conséquences
de ses actes. Il a aidé Cole à s'excuser auprès du voisin pour la fenêtre cassée et a mis en place un
programme permettant à Cole et à ses copains de gagner de l'argent pour payer la fenêtre. Il n'y a
pas eu de punition. Mais John avait besoin de prendre une dernière mesure pour terminer
l'événement sur le plan émotionnel. Le lendemain matin, John a lu la lettre à son père à haute voix
pour que Russell puisse l'entendre, puis il a reçu un câlin de Russell. John a complété la
communication en faisant entendre les mots à une personne vivante. Nous prenons les mêmes

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mesures d'achèvement que celles que nous vous enseignons. Chaque nouvelle découverte doit être
complétée et verbalisée pour laisser la place à l'élément suivant de remonter à la surface.

PLUS D'AIDE POUR LES GRAPHES DE RELATION ET LES LETTRES D'ACHÈVEMENT

Maintenant que vous avez réalisé au moins un Graphique des relations et une Lettre

d'achèvement du travail de deuil©, vous pouvez appliquer ces actions à d'autres pertes. Cette
édition contient de nouveaux éléments sous le titre "More on Choices and Other Losses", qui
commence ainsi. Vous y trouverez des conseils sur les pertes liées à :
Décès d'un parent dans votre jeunesse
Absence d'un parent à la suite d'un divorce ou d'une adoption
Perte de l'enfant, infertilité
Les proches atteints de la maladie d'Alzheimer ou de démence
Grandir dans un foyer alcoolique ou autrement dysfonctionnel
(concerne les pertes intangibles de confiance, de sécurité et d'enfance)
Pertes liées à la foi religieuse, à la santé, à la carrière, au déménagement
Le fait d'agir sur toutes les pertes qui vous ont affecté renforce les avantages que vous
retirerez de l'utilisation de ce livre.

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 13
Et maintenant ?
Après avoir accompli l'action d'achèvement, il vous reste encore du travail à faire.
La réalisation d'un graphique de l'historique des pertes vous a peut-être fait prendre
conscience du fait qu'il vous reste encore quelques relations incomplètes à traiter. Nous vous
suggérons de commencer immédiatement. Notre objectif pour vous est la liberté émotionnelle qui
résulte de l'achèvement de toutes les expériences de perte antérieures.
Dressez une liste des relations qui vous semblent encore incomplètes. La pluPARTIE des gens
ont trois ou quatre relations qui peuvent bénéficier de ce processus. N'oubliez pas que vos
relations avec les personnes vivantes sont affectées lorsque vous restez incomplet. Si vous avez
travaillé avec un PARTIEenaire, il est utile de continuer avec lui.
Le processus est beaucoup plus rapide la deuxième fois. Il n'est pas nécessaire de refaire un
graphique de l'historique des pertes. Vous pouvez commencer par le graphique des relations.
N'oubliez pas de réaffirmer les engagements d'honnêteté, de confidentialité et d'unicité.
Après avoir complété les autres relations incomplètes, il est temps de vivre votre vie. Les
principes et les actions de la récupération du chagrin sont votre nouvelle boîte à outils pour les
pertes, les déceptions et les autres expériences douloureuses de la vie. Pratiquez-les pour qu'ils
deviennent une nouvelle habitude.

TRAVAUX DE NETTOYAGE
Après l'achèvement du programme, nous acquérons une nouvelle perspective. Les choses
semblent différentes parce que nous avons changé à l'intérieur. L'achèvement de notre relation a
provoqué ce changement. Puisque l'intérieur a changé, il est maintenant nécessaire de regarder
l'extérieur. Vous voudrez ajuster votre environnement pour refléter cette nouvelle perspective
intérieure sur la perte.
La première étape de votre travail de nettoyage consistera à examiner les rappels extérieurs
de la perte. Nous avons évoqué précédemment les personnes en deuil qui s'accrochent à tout ce
qui représente l'être cher décédé. C'est ce que nous avons appelé l'enchâssement. Nous nous
accrochons à ces objets lorsque nous sommes émotionnellement incomplètes face à la perte.
Désormais, il ne sera plus nécessaire de conserver tous ces objets. Certains d'entre eux ne
sembleront pas correspondre à votre nouvelle perspective ; ce sont ceux dont vous voudrez vous
débarrasser. Il est normal de vouloir garder certaines choses et de ne pas être sûr pour d'autres.

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 Des amis bienveillants vous ont peut-être conseillé de vous débarrasser de tout - vêtements,
souvenirs, tout. Mais la pluPARTIE d'entre nous ne veulent pas se débarrasser de tout. Une femme
que nous avons rencontrée nous a raconté comment elle avait fait une erreur en se débarrassant
des effets de son mari. Tout le monde lui disait qu'elle devait se débarrasser de toutes ses affaires.
Elle voulait faire ce qui était juste. Un jour, elle a bu quatre bouteilles de bière pour trouver le
courage de le faire. À moitié ivre, elle a tout jeté. Elle a regretté son geste dès le lendemain, mais il
était déjà trop tard.

Avant de vous précipiter et de tout jeter, établissons un plan qui fonctionnera. Dans la mesure
du possible, n'effectuez jamais ces tâches seul.

Se débarrasser de ses vêtements : le plan d'élimination des piles

L'une des tâches les plus pénibles pour les personnes en deuil est de décider ce qu'elles vont
faire de leurs vêtements. Une bonne approche a été appelée le plan ABC. Cette approche peut
également être utilisée pour d'autres effets personnels. On l'appelle aussi, avec beaucoup
d'affection, le plan des piles. Vous comprendrez pourquoi au fil des pages.
N'oubliez pas que l'objectif est de conserver ce que vous voulez garder sans garder ce dont
vous n'avez pas besoin ou envie. Prenez tous les vêtements et mettez-les dans le salon. S'agit-il de
déplacer physiquement tous les vêtements ? Oui, c'est exactement ce que nous voulons dire.
Passez-les en revue un par un. Faites trois piles de vêtements. Si vous voulez parler d'un souvenir
que l'un des articles vous évoque, faites-le avec la personne qui vous aide ou appelez quelqu'un.
Les piles doivent être regroupées comme suit :
La pile A contient les objets que vous êtes certain de vouloir conserver.
La pile B contient les objets dont vous êtes certain de vouloir vous débarrasser. Les objets
à vendre. Les objets à donner à d'autres membres de la famille. Les objets à donner à une
association caritative ou à l'église.
La pile C contient toutes les choses dont vous n'êtes pas encore sûr. En cas de doute sur
le choix de la pile, l'objet est placé dans la pile C.
Nous ne sommes pas dans une course. Nous appliquons un plan clair qui fonctionne. Alors que
vous êtes dans la pièce à regarder tous les vêtements, vous comprendrez peut-être pourquoi
certaines personnes appellent cela le plan des piles. Débarrassez-vous des piles comme suit :
Remettre la pile A dans le placard.
Donner la pile B à des individus, des groupes, etc.
Chargez la pile C dans des sacs et des cartons et emportez-les dans le garage ou le grenier.
Félicitez-vous et remerciez votre ami. Un mois plus tard, ramenez toutes les piles de sacs et
de cartons dans le salon et recommencez le plan. Encore une fois, ne travaillez jamais seul ! La pile

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A est destinée aux quelques objets que vous avez trouvés et que vous souhaitez conserver. La pile
B est destinée aux objets que vous êtes sûr de vouloir jeter. Tout le reste retourne dans les sacs et
les cartons, puis dans le garage ou le grenier. En effectuant cette tâche une fois de plus, vous
atteindrez votre objectif de garder ce que vous voulez garder et de ne pas conserver les choses
dont vous n'avez pas besoin. Si nécessaire, recommencez dans trois mois. Vous finirez par avoir
terminé.

La solution du nouveau compte

Un autre problème auquel les gens sont confrontés est celui du compte courant sur lequel
figure le nom de l'être cher. Il n'y a pas de problème si vous ne voulez pas changer le nom du
compte. Cependant, de nombreux conjoints estiment que le changement de nom génère un
sentiment d'indépendance. Là encore, on aborde souvent le problème par le mauvais bout. Au lieu
de retirer le nom de votre proche du compte courant, ouvrez-en un nouveau à votre nom. Chaque
mois, assurez-vous que certaines de vos transactions sont effectuées sur ce nouveau compte. En
peu de temps, vous aurez établi un nouveau modèle et les anciens chèques ne seront plus un rappel
constant de la perte. Pour ouvrir le nouveau compte, allez à la banque avec un ami, jamais seul.

Gestion des dates anniversaires

Même après tout le travail que vous avez accompli, certaines occasions vous rendront encore
triste. Cela est dû au fait que vous avez établi de nombreuses habitudes familières avec votre
proche. La bonne nouvelle, c'est que ces moments sont généralement prévisibles. Nous les
appelons dates d'anniversaire. Il ne s'agit pas uniquement d'anniversaires conventionnels. Tout
jour qui a eu une signification importante pour vous peut être considéré comme une date
d'anniversaire. Comme nous savons presque toujours quand elles arrivent, nous pouvons nous y
préparer.
Le problème est de garder ses sentiments pour soi. La tentation est grande d'essayer de gérer
seul ces tristes journées. Ne faites pas cela. Il est normal que les personnes en deuil se sentent
tristes le jour de l'anniversaire.

Décès de célébrités
Au lendemain de la mort de Diana, princesse de Galles, nos téléphones ont été très occupés.
De nombreux appels provenaient de personnes en deuil dont le cœur était brisé. Beaucoup étaient
des demandes d'interviews par les médias nationaux et internationaux pour les aider à
comprendre l'incroyable déferlement de chagrin.

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 La question constante était : "Pourquoi les gens ont-ils tant de sentiments pour quelqu'un
qu'ils n'ont jamais connu ?" La réponse : Ils la connaissaient, mais ne l'avaient jamais rencontrée.
Si vous vous souvenez bien, dans nos commentaires sur la mort d'un enfant, nous avons parlé
d'une relation émotionnelle avec une personne que nous n'avions pas encore rencontrée
physiquement. Nous entretenons tous des relations affectives avec les personnes que nous
admirons. Il peut s'agir de princesses, de joueurs de baseball, d'acteurs ou de ballerines. Nous
rêvons tous de les rencontrer et de passer du temps avec elles. En général, nous ne les rencontrons
jamais et la pluPARTIE d'entre nous n'écrivent jamais de lettre de fan. Lorsqu'ils meurent, nous
nous retrouvons avec des communications émotionnelles non délivrées.

Étant donné qu'il s'agit d'une relation à sens unique, il n'est probablement pas nécessaire
d'établir un graphique des relations. Mais écrivez une lettre d'achèvement. Dites à la personne
décédée combien vous l'appréciez. Dites-lui que vous êtes triste de ne pas l'avoir rencontrée et que
vous auriez pu le lui dire en personne. N'oubliez pas de terminer votre lettre par "Je t'aime (le cas
échéant), Tu vas me manquer, Au revoir". Si possible, lisez votre lettre à un ami.

116
 PARTIE 4
Plus d'informations sur les choix et autres pertes

En réponse à de nombreuses demandes au fil des ans, nous avons le plaisir de vous présenter
des documents supplémentaires qui vous permettront de mieux gérer les pertes qui ont affecté
votre vie. Cette nouvelle PARTIEie contient deux sections.
La première section, intitulée "Plus de choix", fournit une aide plus complète pour choisir la
perte sur laquelle travailler en premier.
La deuxième section, intitulée "Lignes directrices pour le travail sur les pertes spécifiques",
contient des informations sur les pertes liées aux éléments suivants
Décès d'un parent dans votre jeunesse
Absence d'un parent à la suite d'un divorce ou d'une adoption
Perte de l'enfant, infertilité
Les proches atteints de la maladie d'Alzheimer ou de démence
Grandir dans un foyer alcoolique ou dysfonctionnel (concerne les pertes intangibles de
confiance, de sécurité et d'enfance)
Pertes liées à la foi religieuse, à la carrière, à la santé, aux déménagements

117
 14
Plus d'informations sur les choix - Quelle perte
travailler en premier ?
Le choix de la perte sur laquelle travailler en premier est plus important qu'il n'y paraît à
première vue. Même si la perte qui vous a amené à consulter ce livre s'est produite récemment et
qu'elle vous cause une grande douleur, ce n'est pas toujours le meilleur choix. La meilleure façon
de l'expliquer est de poser la question suivante : "Si vous deviez construire une maison,
commenceriez-vous par poser le toit ? Et si oui, qu'est-ce qui maintiendrait le toit en place ?" En
utilisant les réponses évidentes à ces questions, nous suggérons souvent aux gens de revenir en
arrière et de travailler sur leurs relations fondamentales, même si ces relations ne sont pas la cause
actuelle de la douleur. Il y a un réel avantage à travailler d'abord sur ces relations, car des éléments
de ces relations auront été reportés et auront affecté vos relations plus récentes.

COMMENCEZ PAR LES RELATIONS DONT VOUS VOUS SOUVENEZ

Il n'est pas rare que des personnes se retrouvent dans ce livre à la suite du décès d'un parent
lorsqu'elles étaient très jeunes, ou à la suite d'une séparation familiale ( ) qui a entraîné une perte
de contact à long terme avec l'un des parents ou les deux. D'autres encore, qui ont été adoptés très
tôt, peuvent se sentir incomplets parce qu'ils ne connaissent pas leurs parents biologiques. Si le
décès ou l'absence d'un parent, ou les mystères entourant l'adoption, peuvent constituer un
événement marquant dans la vie d'une personne, ce n'est presque jamais le bon endroit pour
commencer à prendre les mesures de rétablissement du deuil.
Il y a de nombreuses raisons de ne pas commencer par le décès d'un parent ou d'autres pertes
de contact. La plus évidente concerne votre âge au moment du décès ou de l'éclatement de la
famille. Si la perte s'est produite entre votre naissance et l'âge de 6 ans, vous n'aurez qu'un nombre
limité de souvenirs conscients du parent disparu et de la relation que vous aviez avec lui. Les
choses qui vous sont arrivées au cours des premières années de votre vie, en PARTIEiculier avant
l'apparition de la mémoire consciente, sont difficilement accessibles avec un certain degré de
précision. Il est presque impossible de créer un graphique relationnel réaliste à PARTIEir de
souvenirs enfouis sous la conscience. Il est également dangereux de se fier aux opinions ou aux
rapports d'autres personnes sur des événements qui se sont produits avant que vous ne puissiez
vous en souvenir.
Nous vous suggérons de travailler d'abord sur vos relations avec les personnes dont vous avez
le plus de souvenirs conscients. En règle générale, il s'agit des parents qui vous ont élevé. Nous ne

118
diminuons en rien la probabilité que la mort ou l'absence d'un parent soit la perte qui a le plus
affecté votre vie. C'est simplement que nous avons vu trop de gens échouer lorsqu'ils tentent de
retracer leur relation avec quelqu'un dont ils se souviennent à peine, avant d'avoir appris les
techniques de récupération du chagrin. Ce qui a tendance à se produire, c'est une simple récitation
de la façon dont ils se sont toujours sentis mal par rapport à l'absence de cette personne dans leur
vie.
Faire des graphiques de relations et écrire des lettres d'achèvement ters sur ces relations avec
des personnes que vous connaissiez vraiment vous aidera de bien des façons. Ils vous aideront à
découvrir et à compléter ce qui est émotionnellement incomplet dans ces relations. Et ce, que les
relations aient été bonnes, mauvaises ou mitigées, et que ces personnes soient encore en vie ou
non. Cela vous sera très utile plus tard, lorsque vous ferez le travail sur le parent qui manquait à
votre vie.
En faisant ce travail, il est utile de se rappeler que dans la pluPARTIE des cas de décès d'un
parent, le parent survivant était également en deuil. Il en va de même pour les deux PARTIEenaires
d'un divorce. Il n'est pas déraisonnable de penser que votre ou vos parents en deuil avaient des
connaissances limitées pour gérer leur propre deuil, ainsi qu'une capacité limitée à vous aider à
gérer vos émotions liées à la perte. Les enfants apprennent en observant ce que font leurs parents.
Avec le recul, vous vous rendrez peut-être compte que vous avez copié l'un de vos parents ou les
deux. Certaines de leurs actions ont pu être utiles pour communiquer sur le deuil, mais il est
probable qu'une grande PARTIEie de ce qu'ils ont fait et n'ont pas dit ou montré, a pu limiter votre
capacité à faire face à la perte. Il est utile de reconnaître ce que vous avez appris d'eux, afin
d'écarter ce qui n'est pas utile et de prendre des mesures efficaces pour surmonter votre chagrin.

AUTRES PRÉOCCUPATIONS LIÉES AU PREMIER CHOIX : CHOIX CACHÉS OU DÉGUISÉS

Dans la quatrième instruction de choix, nous avons indiqué que la personne ou la relation sur
laquelle il serait préférable de travailler en premier n'apparaît peut-être même pas sur le
graphique de l'historique des pertes. Il n'est pas rare qu'un parent alcoolique ou difficile apparaisse
sur le graphique parce qu'il a causé beaucoup de perturbations dans votre vie. La perte cachée est
souvent votre relation avec votre autre parent, qui peut ne pas apparaître sur votre graphique,
surtout s'il vit encore. Même si cela n'est pas évident, l'autre parent représente souvent une
énorme relation incomplète. Cela est dû en PARTIEie au fait que l'autre parent est souvent
beaucoup plus présent dans votre vie et que ses propres réactions de deuil à l'égard de son conjoint
difficile peuvent l'amener à vous créer des problèmes. Les feux d'artifice associés au parent à
problèmes peuvent attirer davantage l'attention lorsque vous réfléchissez à votre vie, mais c'est
souvent l'autre parent qui constitue le meilleur "premier" graphique de relation que vous puissiez
choisir.

119
Décès du conjoint ou divorce - Commencer par le commencement
Certaines personnes sont attirées par ce livre en raison du décès récent de leur conjoint. Mais
si vous avez déjà fait le travail préliminaire de ce livre, vous pouvez vous rendre compte que vous
avez également une ou plusieurs relations incomplètes avec vos parents ou d'autres personnes qui
ont influencé votre vie. Il peut être bénéfique pour vous de revenir en arrière et de travailler sur
vos relations avec vos parents avant de travailler sur votre relation avec votre conjoint décédé. En
travaillant sur ces relations antérieures, vous découvrirez des choses qui vous seront utiles plus
tard, lorsque vous travaillerez sur votre relation avec votre conjoint. Gardez à l'esprit que ce que
vous avez apporté à votre mariage est le fruit de beaucoup de choses que vous avez apprises de
vos parents - ou en réaction à eux.
Il en va de même si vous avez été attiré par ce livre à la suite d'un divorce ou d'une rupture
amoureuse récente. Il est PARTIEiculièrement utile pour vous de revenir sur certaines de vos
relations fondamentales, ce qui vous permettra de mieux comprendre le rôle que vous avez joué
dans la relation amoureuse qui s'est terminée. Cela vous aidera à être plus honnête envers vous-
même au sein de la relation, au lieu de vous concentrer sur ce que votre ex-conjoint a fait ou n'a
pas fait et qui a affecté le mariage. En effet, le site vous aidera à voir le bagage émotionnel que vous
avez apporté au mariage.
C'est à vous de décider sur quelle perte vous travaillez en premier, mais donnez-vous toujours
la possibilité de revenir en arrière et de travailler d'abord sur vos premières relations. Gardez à
l'esprit qu'en fin de compte, vous souhaiterez prendre des mesures de rétablissement du deuil
pour toutes les relations importantes avec les personnes qui ont eu un impact sur votre vie.

120
 15
Lignes directrices pour travailler sur des pertes
spécifiques
LE DÉCÈS OU L'ABSENCE D'UN PARENT DÈS LE PLUS JEUNE ÂGE
Si vous avez vécu le décès ou l'absence d'un parent lorsque vous étiez jeune, nous espérons
que vous avez fait ce que nous vous avons suggéré et que vous avez réalisé des Graphiques des
relations et des Lettres d'achèvement sur vos relations avec les personnes qui vous ont élevé. Si
c'est le cas, vous êtes maintenant prêt à aborder votre relation avec le parent qui est décédé ou qui
a disparu de votre vie.
Les directives relatives à l'élaboration d'un graphique des relations, à sa conversion en
catégories de valorisation et à la rédaction d'une lettre d'achèvement sont toujours d'actualité. Les
instructions relatives au graphique des relations. Veuillez relire les instructions avant de
commencer. (Pour ceux d'entre vous qui ont été adoptés, vous pouvez utiliser les mêmes directives
pour travailler sur votre relation avec les parents biologiques que vous n'avez jamais connus).
Nous avons déjà mentionné dans ce livre que les personnes en deuil ont tendance à créer des
images mémorielles plus grandes que nature, dans lesquelles elles consacrent la personne décédée
ou l'accablent. Les jeunes enfants dont un parent meurt ou disparaît de leur vie ont tendance à
créer d'énormes fantasmes sur ce parent, presque toujours positifs. Étant donné qu'il existe une
forte tendance à consacrer un parent disparu (ou parfois à lui nuire), nous tenons à répéter une
instruction spécifique : "Pour maintenir la vérité et l'exactitude et éviter l'enchâssement ou
l'alourdissement, nous vous recommandons d'avoir au moins deux événements au-dessus de la
ligne et au moins deux événements au-dessous de la ligne." Nous vous conseillons de procéder
ainsi afin que vous puissiez vous faire une idée aussi précise que possible de votre relation avec ce
parent.
De nombreuses personnes racontent encore et encore l'histoire douloureuse de leur perte.
Elles ne se rendent pas compte que la récitation d'une litanie générale de malheur est l'une des
principales raisons pour lesquelles elles restent bloquées. Il existe deux clés importantes pour
réussir à se réconcilier émotionnellement avec le parent décédé ou PARTIEi. La première consiste
à se concentrer sur les événements et les non-événements spécifiques dont vous vous souvenez,
ainsi que sur les émotions que vous avez ressenties et que vous pouvez encore ressentir à leur
sujet. Cela vous aidera à vous éloigner de la "narration", qui vous enferme dans un piège. La
seconde consiste à éviter une analyse intellectuelle de ce qui vous est arrivé à la suite du décès ou
de l'absence.

121
Démarrage du graphique
Votre graphique relationnel sur le parent disparu commence par le premier souvenir que vous
avez de ce parent, à supposer que vous ayez un tel souvenir. Il est possible que vous n'ayez aucun
souvenir de ce parent. Aussi triste que cela puisse être, vous devez être honnête à ce sujet. Vous
avez peut-être entendu des histoires ou vu des photos, mais si vous n'avez aucun souvenir, vous
utiliserez votre mémoire de l'aube de la conscience comme point de déPARTIE de votre graphique
relationnel.
L'un des obstacles à la représentation graphique de votre relation avec une personne qui
n'était pas là concerne les choses qui ne se sont pas produites. Pour surmonter le fait que des
choses qui auraient pu ou dû se produire ne se sont pas produites, il est utile de se souvenir d'un
premier récital ou d'un match de football où le parent manquant n'était pas là. Vous avez peut-être
été très conscient de cette absence. Vous vous êtes peut-être senti différent des autres enfants
parce qu'ils avaient leurs deux parents. Vous ne vous êtes peut-être pas senti en sécurité pour en
parler avec le parent qui vous élevait, et vous avez peut-être pensé que si vous le faisiez, vous seriez
trop triste. Ce genre de situation a pu se produire à plusieurs reprises lors d'événements
importants de votre jeune vie, et vous avez pu éprouver une foule de sentiments à l'égard du parent
manquant, mais ces sentiments sont restés bloqués à l'intérieur de vous. N'oubliez pas que ces
sentiments ne se limitent pas aux événements de l'enfance. De nombreux souvenirs tristes sont
liés à des remises de diplômes ou à des mariages qui sont affectés par l'absence du parent qui aurait
naturellement dû être présent lors de ces événements importants plus tard dans votre vie.
Il est également possible qu'au bout d'un certain temps, vous ayez appris à repousser ce genre
de sentiments et qu'il vous ait semblé que l'absence de votre autre parent ne vous dérangeait pas.
Ce qui est plus que probablement vrai, c'est que même si vous avez réussi à repousser ces
sentiments, vous en avez quand même été affecté. L'un des principaux objectifs des actions de
rétablissement du deuil est de compléter ce qui était inachevé afin de ne plus avoir à repousser les
sentiments.
Créez votre graphique relationnel sur le parent disparu en vous remémorant des événements
spécifiques et vos réactions émotionnelles à leur égard. Il existe une gamme presque illimitée de
choses qui se sont produites ou non en relation avec le parent disparu et qui ont pu affecter votre
vie. Voici une courte liste d'exemples :

• les anniversaires et autres fêtes

• première dent perdue
• premier jour d'école
• récitals de musique, événements sportifs

122
 • premier petit ami ou première petite amie
• disputes avec le parent gardien
Bien sûr, en grandissant, le genre de choses qui se sont produites a pu être différent, mais le
sentiment de ne pas avoir ce parent manquant pour les PARTIEager avec vous peut encore être
très fort.

Du graphique des relations aux catégories de recouvrement, puis à la lettre d'achèvement

Une fois que vous avez terminé votre graphique, du plus loin que vous vous souvenez jusqu'à
aujourd'hui, il est temps de convertir ce que vous avez inscrit sur le graphique dans les catégories
de rétablissement - excuses, pardon et déclarations émotionnelles significatives. Veuillez revenir
en arrière et relire les instructions pour convertir les entrées de votre graphique des relations en
catégories de rétablissement.
En plus de ces instructions, veuillez comprendre que chaque déclaration émotionnelle
négative importante que vous faites doit être accompagnée d'un pardon. Si ce n'est pas le
cas, vous ne faites que réciter une douleur sans la compléter. De nombreuses personnes
font la déclaration douloureuse mais omettent le pardon et se retrouvent
émotionnellement incomplètes. Voici un exemple : "Maman, en ne prenant pas soin de ta
santé, tu t'es éloignée de moi. À bien des égards, ton absence a rendu ma vie misérable."
Pour être émotionnellement complet, il est utile d'ajouter : "Et je te pardonne pour cela afin
que je puisse être libre."

Après avoir converti vos entrées graphiques en catégories de valorisation, il est temps de
rédiger votre lettre d'achèvement. Utilisez les instructions. Respectez le format. Il fonctionnera
parfaitement pour cette relation, comme pour les autres. Lorsque vous avez terminé votre travail,
rencontrez un PARTIEenaire d'écoute (de préférence la personne avec laquelle vous avez travaillé)
afin de lire votre graphique et votre lettre. Utilisez les instructions du lecteur-auditeur.

LA PERTE D'UN ENFANT ET L'INFERTILITÉ

Si un de vos enfants est décédé ou si vous n'avez pas pu avoir d'enfants, nous vous invitons à
reprendre votre lecture. Il s'agit d'une section spéciale intitulée "La naissance d'un souvenir - la
mort d'un nourrisson". Elle vous aidera à comprendre comment entamer le processus de
représentation graphique de votre relation avec un enfant que vous avez conçu, mais qui n'est
jamais né, ou qui est mort-né, ou qui est né et a vécu très peu de temps. Bien que ce processus
puisse sembler axé sur la mère, il fonctionne également pour les pères qui ont leurs propres
émotions concernant les choses qui auraient pu se passer différemment ou mieux, ainsi que leurs
propres espoirs, rêves et attentes concernant la relation qu'ils allaient avoir avec cet enfant.

123
 Les règles générales énoncées dans la section précédente concernant la mort ou l'absence d'un
parent s'appliquent également à cette situation, puisque vous représentez graphiquement
quelqu'un que vous n'avez pas eu l'occasion de connaître, même si vous aviez établi une relation
émotionnelle avec lui ou elle. Ce dernier point s'applique à l'infertilité, même s'il n'y a jamais eu de
grossesse. Nous établissons des relations avec l'enfant que nous désirons et au sujet duquel nous
avons des espoirs et des rêves. Il est important de "faire le deuil et de compléter" votre relation
avec le rêve d'avoir votre propre enfant. Cela vous permettra de faire un autre choix ,
éventuellement celui de l'adoption. Vous pouvez également choisir de ne pas adopter, mais
l'essentiel est que vous soyez d'abord aussi complet que possible avec vos rêves antérieurs, afin de
pouvoir faire de nouveaux choix.
Certaines personnes qui ont conçu un enfant qui n'est jamais né ou qui n'a pas vécu n'ont
jamais été guidées pour donner un nom au bébé. Le graphique des relations et la lettre
d'achèvement vous donnent l'occasion de nommer le bébé avec lequel vous avez développé une
relation. Il en va de même pour les personnes confrontées à l'infertilité. Il n'y a aucune raison pour
que vous ne puissiez pas donner un nom au bébé que vous avez rêvé d'avoir. Même si vous n'avez
pas conçu d'enfant, vous avez certainement eu une relation avec le bébé que vous espériez avoir.
Donner un nom à ce bébé peut vous aider dans votre démarche graphique et épistolaire.
ALZHEIMER-DÉMENCE
L'une des choses les plus douloureuses à endurer est la disparition d'une personne importante
pour nous, en PARTIEiculier lorsqu'elle ressemble à la personne que nous connaissions. L'histoire
classique est celle d'une mère qui sombre dans le monde étrange de la maladie d'Alzheimer ou de
la démence, laissant sa fille adulte dans les limbes de sa propre vie. Au début, la mère peut
occasionnellement oublier le nom de sa fille et d'autres détails la concernant. Au fur et à mesure
que la mère s'éloigne, la fille essaie de faire en sorte que sa mère redevienne comme avant. Mais
cela n'arrive pas. Ce qui se passe, c'est que la situation empire. Elle finit par dire : "Tu as l'air d'être
une gentille jeune fille, comment t'appelles-tu ?".
Au fur et à mesure que son état s'aggrave, la fille devient de plus en plus frustrée et finit par
arrêter de rendre visite à sa mère dans la maison de retraite, parce que c'est tout simplement trop
difficile pour elle de la voir. Un an après sa dernière visite, la fille reçoit un appel de la maison de
retraite l'informant que sa mère est décédée. La tristesse de la mort de sa mère est aggravée par
les regrets de la fille d'avoir laissé sa mère mourir seule dans la maison de retraite. Il s'agit d'une
tragédie évitable, du moins en ce qui concerne le fait d'avoir laissé sa mère, perdue et seule, dans
la maison de retraite.
Bien sûr, le meilleur moment pour agir est dès que vous apprenez qu'une personne
importante pour vous est aux premiers stades de la maladie d'Alzheimer ou de la démence. Mais
vous pouvez faire le graphique des relations et la lettre d'achèvement à tout moment, en suivant

124
les instructions. Bien que le processus d'élaboration du graphique ne change pas, l'essentiel est de
séparer votre graphique en deux PARTIEies distinctes. La première PARTIEie est votre relation
avec la personne, depuis aussi loin que vous vous souvenez, jusqu'à l'apparition de la maladie qui
l'empêche d'être comme avant. Rédigez une lettre d'achèvement sur cette relation. Lorsque vous
arriverez à la PARTIEie "au revoir" de votre lettre, n'oubliez pas que vous dites au revoir à la
relation que vous aviez jusqu'à ce moment-là, afin de pouvoir en commencer une nouvelle basée
sur les changements qui se produisent chez l'autre personne.
Dans la deuxième PARTIEie, vous ferez le point sur votre relation avec la personne qui a
changé. Il se peut qu'il y ait beaucoup d'événements frustrants et d'émotions qui y sont liées. Vous
devrez peut-être présenter des excuses si vous avez manqué de tolérance et de compréhension à
l'égard de l'autre personne. Il se peut aussi que vous deviez pardonner à l'autre personne la façon
dont elle a parlé ou agi à votre égard. Et il y aura probablement des déclarations émotionnelles
douloureuses sur la difficulté que vous éprouvez à voir cette personne s'éloigner de vous.
Si vous avez déjà réalisé un graphique des relations et une lettre d'achèvement à propos de
cette personne, commencez votre nouveau graphique dès le début de votre prise de conscience de
la condition. La liberté que vous obtiendrez en prenant les mesures nécessaires pour mettre fin à
l'ancienne relation vous permettra de continuer à passer du temps avec la personne que vous
aimez, même si elle n'est plus telle que vous l'avez connue.

GRANDIR DANS UN FOYER ALCOOLIQUE OU AUTREMENT DYSFONCTIONNEL

Grandir dans un foyer alcoolique ou dysfonctionnel, ou dans un foyer où l'un des parents ou
les deux sont atteints d'une maladie mentale, est une perte majeure. Ne vous limitez pas à travailler
uniquement sur la personne alcoolique ou malade mentale. Nous vous encourageons à examiner
toutes les personnes impliquées dans votre vie familiale et à faire des graphiques des relations et
des lettres d'achèvement distincts pour chaque personne, en suivant les instructions relatives aux
graphiques et aux lettres.

Pertes intangibles
Nous savons qu'il se passe des choses horribles dans les foyers violents, et que cela peut
entraîner plusieurs pertes intangibles. En voici quelques exemples : perte de normalité - être obligé
de supporter et de faire face à des choses qui n'ont aucun sens, surtout pour un enfant ; perte de
confiance - un enfant ne peut pas conserver un sentiment de confiance dans un environnement fou
; perte de sécurité - l'irrationalité associée à l'abus d'alcool ou à la maladie mentale rend la sécurité

125
impossible. L'une des plus grandes pertes liées aux situations d'alcoolisme ou de maladie mentale
est un sentiment général de perte de l'enfance. Vous pouvez percevoir toutes ces pertes.
Il est également probable qu'elles aient continué à vous affecter, en PARTIEiculier dans les
relations intimes fondées sur la confiance et la sécurité. Malheureusement, il ne suffit pas de
prendre conscience de l'existence de ces pertes intangibles pour en venir à bout. Vous devrez faire
un peu plus d'efforts pour reconstruire le sentiment de confiance et de sécurité que vous aviez
peut-être lorsque vous étiez très jeune, mais que vous avez perdu en cours de route. (Remarque :
tout ou PARTIEie de ces pertes intangibles peuvent également se produire dans ce qui semble être
un foyer "normal").
Lorsque vous commencez à convertir chaque graphique de relation en catégories de
rétablissement, gardez à l'esprit l'idée de ces pertes intangibles. Vous devrez utiliser les catégories
Déclaration émotionnelle importante et Pardon pour communiquer la pluPARTIE d'entre elles.
Voici un exemple : "Papa, je n'ai jamais pu ramener aucun de mes amis à la maison à cause de ta
consommation d'alcool. Je ne me suis jamais sentie en sécurité et je ne pouvais pas croire que tu
ne me mettrais pas dans l'embarras. Je n'ai jamais eu l'impression de faire PARTIEie d'un foyer
normal. Quand je regarde en arrière, je dois toujours être sur le qui-vive, c'est comme si je n'avais
jamais eu d'enfance. Je te pardonne pour être libre". Ces quelques phrases abordent toutes les
pertes intangibles que nous avons mentionnées.
Nous avons indiqué que les gens se concentrent parfois uniquement sur l'alcoolique et
perdent de vue l'influence de l'autre parent, qui peut les avoir affectés de différentes manières.
Dans un contexte où il était dangereux de ramener des amis à la maison parce que papa était
toujours ivre, il se peut que les réactions de maman aient constitué un problème tout aussi
important, voire plus important. Une communication à l'intention de la mère pourrait être la
suivante "Maman, tes réactions face à papa et à sa consommation d'alcool étaient si frénétiques
que je vivais comme si une bombe nucléaire était sur le point d'exploser à tout moment. Je n'ai
jamais pu me détendre et, même à l'âge adulte, j'ai du mal à ne pas être constamment en état
d'alerte, même si rien dans ma situation n'est dangereux. Je te pardonne de m'avoir inculqué un
sentiment constant de peur et de malheur. Je te pardonne pour pouvoir être libre".

DES SITUATIONS UNIQUES DE REPRÉSENTATION GRAPHIQUE DES PERTES : FOI, CARRIÈRE,

SANTÉ, DÉMÉNAGEMENT
Au fil des ans, on nous a souvent demandé comment créer des graphiques de relations pour
des pertes qui ne semblent pas s'inscrire dans les rubriques évidentes du site telles que la mort et
le divorce. Les questions les plus fréquentes portent sur la manière de représenter graphiquement
votre relation à la perte de la foi, à la perte ou au changement de carrière, à la perte ou au
changement de santé et même au déménagement. Il peut sembler que ces pertes soient davantage

126
liées à nous-mêmes qu'à d'autres personnes. Mais en vous montrant comment les aborder, vous
verrez qu'elles sont en grande PARTIEie liées aux personnes qui sont ou ont été importantes dans
votre vie.
Nous allons commencer à vous montrer comment faire face à certaines des pertes que nous
venons de mentionner. Mais - et c'est un MAIS majuscule - avant de tenter d'achever votre relation
avec l'une de ces autres pertes, vous devez prendre toutes les mesures décrites plus haut dans ce
livre. Cela est PARTIEiculièrement important dans le cas des personnes qui ont le plus directement
affecté votre vie. En l'absence de ce travail de base, les tentatives d'achèvement de ces autres types
de pertes ont tendance à être intellectuelles et analytiques. Cependant, si vous suivez nos conseils,
vous pourrez atteindre le plus haut degré d'achèvement émotionnel avec toutes les pertes qui
affectent votre vie.
Cette section aborde trois grands domaines de la vie : la foi, la santé et la carrière. La première
section, consacrée à la perte de la foi, est très complète. Même si vous n'êtes pas confronté à un
problème de perte de la foi, veuillez lire la section sur la perte de la foi. Elle vous fournira un modèle
pour l'un ou l'autre des autres domaines, la santé et la carrière, qui suivent.

Perte de la foi
Vous pouvez avoir l'impression d'avoir perdu la foi en Dieu ou en votre religion de deux
manières. La première est un événement tragique spécifique qui a provoqué une rupture de la foi
que vous associez principalement à Dieu. L'autre est une perte de foi cumulative sur une longue
période, souvent associée non seulement à Dieu, mais aussi aux principes de votre religion, au
clergé, à votre famille et à d'autres personnes associées à votre église. La prise de conscience de
cette perte peut avoir été le résultat de la dernière d'une succession de déceptions que vous avez
associées à Dieu, ou aux principes et aux personnes concernés.
Quelle que soit la cause de votre perte de foi, nous vous montrerons comment compléter ce
qui est resté émotionnellement inachevé pour vous. Grâce à ces outils, vous pouvez devenir
émotionnellement complet avec Dieu et avec les personnes, les événements ou les institutions qui
ont causé ou contribué à votre perte de foi. Vous commencerez par établir un graphique des
relations avec votre foi. Ce graphique vous aidera à identifier les éléments qui se rapportent
directement à Dieu et ceux qui se rapportent aux personnes que vous associez à votre manquement
ou à votre perte de foi. Le graphique de la foi est une collection de mini-graphiques de relations
avec les personnes qui ont affecté cette PARTIEie de votre vie, ainsi qu'avec Dieu.
Revoir les instructions relatives au graphique - Avant de commencer votre graphique, revenez
en arrière et relisez le chapitre 11, à PARTIEir de, sur la manière de réaliser un graphique des
relations. Au fur et à mesure que vous vous rappelez des événements et des personnes, placez les
expériences positives ou heureuses au-dessus de la ligne du graphique, et les expériences

127
négatives ou douloureuses en dessous de la ligne. Pour certains des événements dont vous vous
souvenez, vos réactions porteront sur ce qui s'est passé ou ne s'est pas passé et sur la manière dont
cela a affecté votre relation avec Dieu, positivement ou négativement. Ajoutez les noms des
personnes impliquées et l'année approximative où les événements se sont produits. Ne vous
préoccupez pas si vous ne vous souvenez pas de certains noms, dates ou détails exacts.
Commencez votre graphique en remontant à vos premiers souvenirs liés à la religion. Cela
comprendra :
• vos parents
• les prêtres, rabbins ou ministres (le clergé)
• L'école du dimanche et les enseignants de l'école du dimanche
• église, temple ou mosquée (à PARTIEir de maintenant, nous n'utiliserons que l'église)
• les principes de votre église

À un moment donné, vous avez probablement commencé à apprendre les doctrines de votre
religion. Vous avez peut-être aimé ce que vous appreniez, ou peut-être pas. Vous avez peut-être
traversé des périodes où vous les avez remises en question. Si vous avez eu des pensées et des
sentiments forts à propos de ces principes religieux et spirituels, inscrivez-les sur votre graphique.
Il y a de fortes chances qu'ils fassent PARTIEie de ce qui vous a affecté. Une plainte que nous avons
entendue est que, pendant l'enfance, certains enfants observent des dirigeants d'église qui ne
suivent pas les préceptes qu'ils enseignent. Si vous avez eu cette expérience, elle peut avoir fait
PARTIEie d'une perte de confiance qui a contribué à votre perte de foi, si ce n'est en Dieu, du moins
dans les personnes qui vous enseignaient ce qu'est Dieu. Il est également important de savoir si
vous avez parlé ou non à quelqu'un de ce que vous avez vécu, et si cette personne a dit ou fait
quelque chose pour vous aider. Tout cela fait PARTIEie de votre relation avec votre foi et devrait
figurer sur votre graphique des relations.
Lorsque vous aurez terminé le graphique, vous convertirez ce que vous avez découvert en
trois catégories de rétablissement : les excuses, le pardon et les déclarations émotionnelles
significatives. Pour savoir comment procéder, relisez le chapitre 12. En convertissant chacun des
éléments de votre graphique en une ou plusieurs catégories de rétablissement, vous verrez quels
éléments vous devez adresser à Dieu et quels éléments doivent être adressés aux personnes
concernées. Prenez votre temps et consacrez de l'énergie à la conversion de vos découvertes dans
les catégories appropriées. Plus vous le ferez en profondeur, plus votre lettre d'achèvement sera
efficace.
Il peut y avoir des personnes avec lesquelles vous avez eu des relations limitées, mais à qui
vous êtes reconnaissant pour leur influence ou leurs conseils en matière de religion. Il n'est peut-

128
être pas nécessaire de présenter des excuses ou de pardonner, mais simplement de dire "merci",
ce qui est une déclaration émotionnelle simple mais puissante.
Revoir les instructions pour la rédaction de la lettre - Une fois que vous avez terminé de convertir
votre graphique en catégories de rétablissement, il est temps de rédiger votre Grief Recovery
Completion Letter© (lettre d'achèvement du rétablissement après un deuil). Avant de commencer
votre lettre, revenez en arrière et relisez les instructions de rédaction qui commencent en bas et
se poursuivent. Portez une attention PARTIEiculière à la PARTIEie supérieure, qui vous rappellera
de consolider les éléments récurrents de votre graphique afin de ne pas les répéter dans votre
lettre. Prenez ensuite votre liste de commentaires édités dans les catégories de récupération et
convertissez-les en lettre d'achèvement. Gardant à l'esprit que cette lettre sera adressée à de
nombreuses personnes ainsi qu'à Dieu, c'est une bonne idée de commencer chaque commentaire
par le nom de la personne si vous vous en souvenez. L'utilisation du nom vous aidera à distinguer
la personne à qui s'adresse votre commentaire et, plus tard, ajoutera une émotion précieuse
lorsque vous lirez votre lettre à haute voix.
Comme vous avez des choses à dire à de nombreuses personnes, en plus de Dieu, votre lettre
sera orientée dans de multiples directions. Elle englobera toutes les personnes et relations figurant
sur votre graphique, y compris Dieu. C'est comme un arbre à plusieurs branches, où chaque
personne et chaque événement font PARTIEie de l'ensemble. Nous vous recommandons de
commencer la lettre par une variante de la phrase que nous avons suggérée pour le début de vos
autres lettres d'achèvement. Dans ce cas, vous pourriez dire : "J'ai passé en revue ma relation avec
ma foi et avec Dieu, ainsi qu'avec les personnes qui ont été associées à mes expériences religieuses
tout au long de mon parcours, et j'ai découvert certaines choses que je dois dire".
Il est fort probable que vos premières entrées aient trait à vos parents, ce qui correspondrait
aux premières entrées apparues sur votre graphique. Voici quelques déclarations possibles
lorsque vos premiers souvenirs sont positifs : "Maman, merci beaucoup de m'avoir appris ce qu'est
Dieu et ce qu'est le paradis. Je me souviens qu'en tant que petit enfant, je me sentais en sécurité en
sachant que ces choses que tu racontais me concernaient. Maman, merci de m'avoir emmené à
l'école du dimanche et de m'avoir encouragé à lire la Bible.
En revanche, si vos premiers souvenirs ne sont pas positifs, vous pouvez dire : "Maman, je te
pardonne de m'avoir forcé à aller à l'école du dimanche. L'institutrice était vraiment méchante et
me faisait peur en me disant ce qui arriverait si je ne croyais pas ce qu'elle disait. Et, maman, je te
pardonne de ne pas m'avoir aidé quand je t'en ai parlé".
Il s'agit là de simples exemples positifs et négatifs. Vos souvenirs ne sont peut-être pas aussi
concrets d'un côté ou de l'autre. Il peut s'agir d'un mélange. Et il se peut que vous ayez éprouvé des
sentiments différents à l'égard de votre père et de votre mère. Vous pouvez adapter vos
commentaires à chacun de vos parents dans le format de la lettre.

129
 L'entrée suivante de votre lettre pourrait être destinée à un enseignant de l'école du
dimanche, à l'égard duquel vous avez des sentiments positifs, négatifs ou mitigés. Indiquez ces
sentiments dans les catégories appropriées. Comme nous l'avons dit, il se peut que vous ne vous
souveniez pas des noms ou des dates, mais cela ne doit pas vous arrêter. Il s'agit de transmettre
indirectement les communications émotionnelles non délivrées aux personnes qui vous ont touché
d'une manière ou d'une autre dans le cadre de vos croyances religieuses. Vous avez peut-être
remercié votre professeur ou un membre du clergé lorsque quelque chose s'est produit il y a des
années, mais vous ressentez peut-être aujourd'hui le besoin d'exprimer quelque chose d'un peu
plus fort, qui pourrait ressembler à ceci : "Pasteur Joey, je veux que vous sachiez combien vos
enseignements m'ont aidé plus tard dans ma vie et combien ils ont influencé la façon dont j'ai parlé
de ces questions à mes propres enfants. Merci." Le même style peut être utilisé lorsque vous avez
quelque chose de négatif à dire, mais il doit contenir le pardon. Exemple : "M. Glazer, je me souviens
avoir eu très peur lorsque vous avez parlé du diable. Cette peur est restée en moi une grande
PARTIEie de ma vie. Je vous pardonne afin de pouvoir me libérer de cette peur."

Nous devons mentionner ici que de nombreuses personnes se sentent en colère contre Dieu,
en PARTIEiculier lorsque quelque chose de mal leur est arrivé ou est arrivé à quelqu'un
d'important pour elles. Vous pouvez être en colère contre Dieu, mais ce sentiment vous met mal à
l'aise. Vous avez peut-être besoin de pardonner à Dieu, mais l'idée de "pardonner" à Dieu vous
effraie peut-être, comme si c'était un manque de respect. Le problème, c'est que si vous nourrissez
un ressentiment à l'égard de Dieu pour des choses qui se sont produites ou ne se sont pas
produites, vous devez pardonner, sinon vous ne pourrez jamais rétablir votre confiance en Dieu.
Même si votre objectif n'est pas de retrouver la foi en Dieu, il ne sert à rien de marcher avec un
ressentiment qui brûle dans votre cœur et votre âme.
D'un autre côté, vous pouvez avoir des choses positives très importantes à communiquer.
Dans les cas où vous croyez que Dieu a été avec vous dans une situation difficile, vous pouvez dire
: "Dieu, merci d'avoir marché avec moi et ma famille alors que nous luttions contre la mort de nos
cousins dans l'accident de voiture". C'est une façon générique de le dire. Utilisez vos propres
croyances et votre propre langage pour dire ce qui est important pour vous.
Nous savons qu'il existe de nombreuses croyances différentes concernant la communication
avec Dieu, et nous ne suggérons à personne de faire quoi que ce soit qui le mette mal à l'aise. En
gardant cet avertissement à l'esprit, nous vous recommandons de dire à Dieu des choses positives
et négatives aussi directement que possible, qu'il s'agisse d'excuses, de pardon ou de déclarations
émotionnelles significatives. Plus vous communiquerez directement ces idées et ces sentiments,
plus vous vous sentirez complet.

130
 Clôture de la lettre - La clôture, comme la salutation, s'adresse généralement à de nombreuses
personnes ainsi qu'à Dieu. Il y a autant de façons correctes de conclure cette lettre qu'il y a de
personnes. Nous n'insisterons jamais assez sur l'importance de dire au revoir à la fin de cette lettre,
comme pour toutes les autres lettres d'achèvement. Oui, nous suggérons que vous disiez au revoir
à Dieu et à tous les autres à qui la lettre est adressée. Mais n'oubliez pas que l'adieu ne marque pas
la fin de la relation, mais la fin de la communication. Une méthode consiste à faire un commentaire
général qui s'adresse à toutes les personnes concernées, et qui pourrait ressembler à ceci : "Je dois
PARTIEir maintenant et je dois me débarrasser de toute douleur que j'ai associée à Dieu, à la
religion et à toutes les personnes impliquées. Au revoir." Il se peut aussi que vous souhaitiez
adresser votre fermeture à Dieu et à quelques personnes choisies. C'est très bien, c'est votre choix.
N'oubliez pas de dire au revoir à la fin.
Après avoir rédigé votre Grief Recovery Completion Letter©, la dernière pièce du puzzle consiste
à la lire à haute voix à une personne de confiance. Utilisez les Instructions pour les auditeurs et les
lecteurs. Il est essentiel que votre auditeur s'engage à respecter la confidentialité absolue de la
lettre que vous lui lisez.

Perte de carrière - Changements de carrière

Le format de traitement des questions de carrière suit le même schéma général que celui que
nous venons de présenter pour les questions de foi. Si vous n'avez pas lu la dernière section,
revenez-y et faites-le. Cela facilitera les instructions suivantes.
Votre relation avec les questions de carrière commence avec vos toutes premières tâches
ménagères lorsque vous étiez enfant. Cela suppose que vous aviez des tâches à accomplir, mais si
ce n'est pas le cas, c'est également important. Il se peut que vous ayez reçu de l'argent de poche en
rapport avec les tâches ménagères. Si c'est le cas, cela figure sur le graphique. Vous commencerez
également à vous souvenir et à noter ce que vous avez vu vos parents faire - ou ne pas faire - en ce
qui concerne le travail. Étaient-ils réguliers ou non ? Ont-ils fait preuve d'une bonne "éthique du
travail" ? Si vous veniez d'un foyer où seul papa travaillait, maman prenait-elle ses tâches
ménagères au sérieux et vous montrait-elle ainsi par l'exemple comment faire les choses ? Si
maman travaillait et que papa restait à la maison, la même question se pose. Toutes les
observations que vous avez faites dans votre enfance ( ), bonnes ou mauvaises, contribuent à ce
que vous croyez et à ce que vous ressentez par rapport au travail ou à la carrière.
Remplissez votre graphique chronologiquement, de l'enfance au début de l'âge adulte et
jusqu'à aujourd'hui. Vous passerez des tâches ménagères à des emplois, comme tondre des
pelouses ou faire du baby-sitting, et commencerez à être payé pour votre travail. Après l'âge de 16
ans, vous avez peut-être occupé un emploi dans un magasin de votre localité. Au cours de votre
carrière, vous avez connu des patrons, des superviseurs et des collègues. Vous en avez aimé

131
certains et pas d'autres. Certains vous traitaient bien, d'autres non. Tout cela figure sur votre
graphique.
Lorsque le graphique sera terminé, vous convertirez les événements et les personnes en une
ou plusieurs des trois catégories de rétablissement et vous déterminerez les déclarations que vous
ferez dans votre lettre d'achèvement. Voici un exemple de commentaire que vous pourriez faire au
sujet d'un patron que vous aviez lorsque vous étiez adolescent : "Pendant des années, je vous en ai
voulu de m'avoir renvoyé chez moi le jour où j'étais en retard. Mais j'ai vraiment appris de cette
expérience. Depuis, je prends mes engagements au sérieux et j'arrive toujours à l'heure. Je vous
pardonne de m'avoir renvoyé chez moi et je vous remercie de m'avoir enseigné une leçon de vie
inestimable.
Il n'est pas rare, dans le monde de l'entreprise d'aujourd'hui, d'être licencié ou de voir ses
effectifs réduits, même si l'on a été un bon employé. Souvent, la communication relative à votre
licenciement a été faite sans se soucier de votre bien-être ou de votre réaction émotionnelle. C'est
pourquoi le pardon est souvent un élément essentiel de l'achèvement du processus.
Lorsque vous êtes prêt à rédiger votre lettre d'achèvement, vous pouvez utiliser le format
ouvert pour commencer votre lettre : "J'ai passé en revue ma relation avec ma carrière et j'ai trouvé
certaines choses que je voudrais dire". Comme nous l'avons montré dans la section sur la foi, votre
graphique et votre lettre porteront sur une série de relations avec de nombreuses personnes, celles
qui ont influencé votre vie professionnelle. L'un des problèmes les plus courants en matière de
carrière ( ) est que nos espoirs, nos rêves et nos attentes concernant notre vie professionnelle ne
se réalisent pas toujours. Utilisez cette lettre d'achèvement pour dire "au revoir" aux anciens rêves,
ce qui vous permettra d'en créer de nouveaux, réalisables.
Comme pour les autres achèvements, nous ne saurions trop insister sur l'importance de dire
"au revoir" à la fin de cette lettre. L'une des méthodes consiste à formuler un commentaire général
destiné à toutes les personnes concernées, qui pourrait ressembler à ceci : "Je dois PARTIEir
maintenant et je dois me débarrasser de toute douleur que j'ai associée à ma carrière et à toutes
les personnes impliquées. Au revoir."

Perte de santé - Changements dans la santé

Cette section, comme la précédente, est basée sur les mêmes idées que celles présentées dans
la section sur la perte de la foi au début de ce chapitre. Prenez le temps de lire cette section afin
d'avoir une idée du format qui s'appliquera également à vos problèmes de santé.
Une fois de plus, nous allons vous ramener au début, à votre début. Nous voulons que vous
fassiez le point sur votre relation avec votre corps. Lorsque vous étiez un petit garçon ou une petite
fille, étiez-vous sportif ? Étiez-vous un danseur ? Faisiez-vous beaucoup de choses physiques ? Si
vous avez répondu par l'affirmative à l'une de ces questions, il vous sera relativement facile de

132
commencer votre graphique. Vous vous souviendrez des choses que vous aimiez faire. Vous vous
souviendrez des personnes avec qui vous les faisiez. Remarque : il se peut que vous ne vous
souveniez pas de tous les noms des personnes avec lesquelles vous jouiez lorsque vous étiez
enfant, et que vous ne vous souveniez pas exactement du moment où vous faisiez certaines choses.
Ce n'est pas grave. Ce qui nous intéresse, ce sont les émotions de joie, de plaisir ou de douleur que
vous avez ressenties en utilisant votre corps.
En vieillissant et en commençant à prendre de l'âge, vous avez peut-être eu une perception
positive ou négative de votre corps, de son apparence ( ) et de ce que vous pensiez que les autres
percevaient de vous. Vous avez peut-être aussi souffert de nombreuses maladies ou affections qui
vous ont empêché de jouer ou d'utiliser votre corps, même pour faire de la randonnée, du vélo ou
de la natation. Dans la mesure où vous aimiez faire des choses physiques, vous avez éprouvé un
sentiment de perte lorsque vous ne pouviez plus les faire.
Pour ceux d'entre vous qui n'étaient pas physiques - qui n'ont pas pratiqué de sport, de danse
ou d'activités de plein air - votre graphique de relation avec votre corps et votre santé sera
légèrement différent. Il y a beaucoup de gens dont les grandes joies dans la vie sont plus cérébrales
que physiques. Mais même dans ce cas, certains problèmes de santé ont pu limiter votre capacité
à lire, à utiliser un ordinateur ou à poursuivre ce que vous aimiez faire. Cela ne veut pas dire que
vous n'aviez aucune relation avec votre corps ou votre santé, ni que la dégradation de votre santé
ne vous affecte pas beaucoup. En fait, c'est parfois la perte de certaines capacités physiques qui fait
prendre conscience à certaines personnes qu'elles n'ont jamais pris assez de temps pour faire des
activités physiques.
Quoi qu'il en soit, lorsque vous définissez votre relation avec les activités physiques que vous
avez pratiquées, d'autres personnes sont généralement impliquées. Dans le sport, il y aura eu des
coéquipiers, des entraîneurs et d'autres personnes qui auront fait PARTIEie de ce monde. Là
encore, vous aurez aimé certains d'entre eux, et pas d'autres. Chacun d'entre eux fait PARTIEie
d'une mini-relation qu'il vous faudra peut-être aborder. "Merci d'avoir été un coéquipier qui m'a
soutenu. Je me souviens de tes encouragements constants, ils m'ont vraiment aidé." Ou encore :
"Tu ne m'as jamais aidé à faire PARTIEie de l'équipe. Je te pardonne d'avoir été si égoïste."
Pour de nombreuses personnes, le sport, la randonnée, la danse et d'autres activités actives
sont des événements équilibrants dans leur vie qui les aident à réduire les pressions causées par
le travail et d'autres préoccupations. L'utilisation de notre corps peut être très thérapeutique et
nous permettre de nous changer les idées. La perte de la capacité d'être physiquement actif peut
être une perte énorme et ne doit pas être négligée ou minimisée. Il est également fréquent que
lorsque notre santé diminue, nous perdions le sentiment d'indépendance qui fait PARTIEie de la
santé physique. Ne négligez pas le fait que certaines conditions de santé limitent notre capacité à
conduire une voiture, ce qui nous prive également d'un sentiment d'indépendance. La perte de

133
santé, plus que la pluPARTIE des autres facteurs, fait que les gens se sentent vulnérables, ce qui
entraîne une perte de sécurité.
Lorsque vous rédigerez la lettre d'achèvement, certaines de vos déclarations importantes sur
le plan émotionnel s'adresseront aux personnes qui ont fait PARTIEie des aspects physiques de
votre vie. Mais certaines de vos déclarations s'adresseront davantage à votre propre corps. Bien
que cela puisse paraître stupide, nous pensons que c'est une bonne idée de remercier votre corps
pour tout le plaisir que vous avez eu à l'utiliser pour faire les activités qui vous plaisaient. Dans la
section consacrée à la carrière, nous avons mentionné que la lettre d'achèvement était un bon
endroit pour dire "au revoir" aux espoirs et aux rêves que nous avons eus et qui ne peuvent plus
être réalisés, afin de développer de nouveaux espoirs pour des choses que nous pouvons accomplir.
Il en va de même pour les questions de santé. Il est important d'utiliser ce graphique et cette lettre
comme une occasion de dire au revoir à ce que nous avons pu faire par le passé, afin de nous
concentrer sur ce que nous pouvons faire aujourd'hui.
En abordant les questions relatives à votre santé, vous vous rendrez peut-être compte qu'une
PARTIEie de ce qui s'est produit est liée au fait que vous avez ou non pris soin de votre corps. Si
c'est le cas, le graphique et la lettre sont les endroits idéaux pour vous excuser de ce manque de
soins. Nous savons que cela peut sembler un peu ridicule, mais faites-le quand même. Certaines
personnes préfèrent se pardonner plutôt que de s'excuser. C'est à vous de choisir.
Un dernier point : De nombreuses personnes acquièrent des idées négatives sur leur corps ou
sur leurs capacités et compétences athlétiques ou physiques auprès de leurs parents, de leurs
frères et sœurs ou d'autres personnes. Ces images peuvent les affecter tout au long de leur vie et
limiter ce qu'elles font par rapport aux aspects physiques de leur vie. Une fois encore, le graphique
et la lettre sont des endroits idéaux pour pardonner aux personnes qui nous ont poussés à nous
limiter par rapport à notre corps, à notre santé et à nos activités.

DÉPLACEMENT
Le déménagement est peut-être l'expérience de deuil la plus négligée. Pour comprendre
pourquoi, il suffit d'appliquer notre définition du deuil, à savoir les sentiments contradictoires
provoqués par un changement ou la fin d'un mode de comportement familier. Rien n'illustre mieux
cette définition que le déménagement, où tout ce qui vous est familier change.
La meilleure façon de vous le montrer est de réimprimer une section de notre livre, When
Children Grieve, qui contient une histoire à la première personne de John W. James et de sa famille.
Bien qu'elle semble se concentrer sur le fils de John, elle est tout aussi pertinente pour tous, quel
que soit l'âge.
En 1987, John, sa femme Jess et leur fils Cole, âgé de six ans, s'apprêtent à quitter un
apPARTIEement situé dans un quartier de Los Angeles pour emménager dans une maison située dans

134
un nouveau quartier. À cette époque, John aidait les personnes en deuil depuis de nombreuses années
et il savait que le deuil peut être défini comme les sentiments contradictoires provoqués par un
changement ou la fin d'un modèle de comportement familier.
John avait reconnu depuis longtemps que le premier déménagement d'une maison à une autre
est l'une des expériences de perte les plus fortes qui affectent les enfants. Il savait que le fait que la
nouvelle maison ou le nouvel apPARTIEement soit plus grand et plus beau que l'ancien n'avait pas
d'importance. Il savait également que le fait de déménager d'une ville ou d'un État à un autre, ou
simplement d'un quartier à un autre, n'avait pas d'importance.
Les enfants ont souvent du mal à changer, car le changement peut être effrayant. Un
déménagement entraîne automatiquement des changements dans tout ce qui est fa miliar pour un
enfant. Devinez qui est également concerné ? Si vous avez répondu les parents, vous avez raison.
Souvent, lorsqu'il y a un déménagement, cela peut signifier qu'il y a plus d'argent et que l'on
déménage dans une maison plus grande. Ce sont là des éléments positifs. Cependant, quelle que soit
la taille ou l'état de la maison, les enfants sont habitués à leur ancienne demeure. Ils connaissent la
maison et celle-ci semble les connaître. Ils en connaissent tous les coins et recoins, car c'est leur
maison. L'enthousiasme que suscite la nouvelle maison se mêle à la tristesse de quitter l'ancienne.
Même si les enfants n'aimaient pas leur ancienne maison, ils la connaissaient très bien. Ce mélange de
sentiments positifs et négatifs illustre ce que nous entendons par l'expression "sentiments
contradictoires".
Parfois, la fortune s'inverse et le déménagement se fait d'une maison plus grande à une maison
plus petite. Ce déménagement ne représente pas seulement un changement dans l'environnement
familier, mais il ajoute également les sentiments négatifs associés aux difficultés financières. Même si
les jeunes enfants ne reconnaissent pas les problèmes d'argent ou ne s'y identifient pas, ils seront
affectés par l'attitude de leurs parents. Les enfants entendent souvent les disputes nocturnes de leurs
parents à propos de l'argent. Ils sont également conscients des communications non verbales entre
les parents qui indiquent que quelque chose ne va pas.
Il est bon de rappeler que tous les changements majeurs
créer de l'énergie émotionnelle chez les enfants et les adultes.
Cole était très enthousiaste à l'idée d'avoir une maison avec un jardin et sa propre piscine. Il était
également ravi d'avoir une plus grande chambre. En même temps, Cole était triste de s'éloigner des
amis qu'il s'était faits dans son ancienne école et dans son quartier. John savait que le déménagement
qu'ils s'apprêtaient à faire était une occasion en or d'apprendre à Cole à gérer les sentiments confus
qu'il éprouvait.
John a fait visiter leur apPARTIEement à sa famille avec beaucoup d'émotion. Ils ont parlé des
choses qu'ils avaient PARTIEagées dans chaque pièce. Cole s'est très vite mis dans l'esprit de
l'événement. Ils ont parlé des expériences heureuses et tristes qu'ils avaient vécues dans chaque pièce.

135
Ils ont remercié chaque chambre de les garder en sécurité et de les protéger de la chaleur ou du froid.
Ils se sont souvenus de choses importantes comme la perte de la première dent de Cole et le moment
où il a appris à écrire son propre nom. En quittant chaque chambre, ils lui ont dit "merci" et "au
revoir".
Cet exercice n'a pas seulement profité à Cole. John et Jess ont pu se remémorer et évoquer de
nombreux souvenirs, bons ou mauvais. Ce processus leur a été très utile à tous les trois. Le jour du
déménagement, Cole a dit au revoir, les larmes aux yeux, à la seule maison qu'il ait jamais connue.
Cole s'est très bien adapté à son nouveau foyer. Ayant terminé sa relation avec l'ancien
apPARTIEement, il a pu développer une nouvelle relation avec sa nouvelle maison. John et Jess
gardent de bons souvenirs de l'ancien apPARTIEement dans lequel Cole a passé ses premières années,
et ils ont construit de nombreux autres souvenirs merveilleux dans leur nouvelle maison.
Bientôt, Cole PARTIEira à l'université. Même s'il gardera sa chambre à la maison pendant les
vacances, il agira comme il l'a fait il y a treize ans, tout en sachant que beaucoup de ses activités
quotidiennes changeront à la suite de son déménagement. John et Jess seront avec Cole, et ensemble
ils se souviendront des événements des treize dernières années. Cole passera la plus grande PARTIEie
de sa vie dans son dortoir universitaire, où il développera de nouveaux comportements familiers. Et
vous avez probablement déjà compris ce que Cole devra faire dans quatre ans.
Nous vous recommandons vivement de prendre les mesures décrites dans l'histoire de John,
même si vous n'avez pas d'enfants. Le plus important est de ne pas le faire seul. Rappelez-vous que
John, Jess et Cole l'ont fait ensemble, chacun d'entre eux parlant de son expérience.
vos propres souvenirs de chaque pièce de l'apPARTIEement. Même si vous avez vécu seul, assurez-
vous d'être accompagné d'un ami qui vous écoutera parler de vos souvenirs et vous dira "au
revoir".
Nous avons vu d'innombrables exemples d'effets négatifs sur les adultes et les enfants qui ne
parviennent pas à régler correctement leurs relations avec quelque chose d'aussi important que
leur maison. Ce simple exercice peut vous aider à assurer une transition en douceur vers votre
prochain logement.
L'une des conséquences de ces actions est que vous pouvez découvrir des émotions encore
inachevées liées à d'autres personnes et relations de votre passé. Vous pouvez utiliser les actions
que vous avez apprises dans ce livre pour revenir en arrière et compléter vos nouvelles
découvertes.

Même si cet exercice vous semble stupide, on ne saurait trop insister sur son
importance. Faites-le quand même.

136
CONSEILS DIVERS
Combien d'entrées sur l'historique des pertes et les
graphiques et lettres de relations
?
On nous demande souvent combien d'entrées devraient figurer sur un graphique de
l'historique des pertes ou sur un graphique des relations. Comme les gens sont très différents, il
n'y a pas de réponse exacte ou correcte. L'une des différences est liée au style personnel. John a
tendance à parler et à écrire avec un nombre limité de mots. Russell a tendance à être plus prolixe.
Si vous regardez leurs historiques de pertes et leurs graphiques de relations respectifs dans ce
livre, vous verrez cette différence. John a 9 entrées dans son historique des pertes, tandis que
Russell en a 13. Le graphique des relations de Jean avec son frère comporte 8 entrées, tandis que
celui de Russell avec son ancienne femme en comporte 12. N'oubliez pas qu'il s'agit d'exemples de
graphiques destinés à illustrer la technique et qu'ils ne représentent pas la longueur totale des
graphiques originaux. Mais ils reflètent la différence de style entre John et Russell.
Il n'y a pas de règle absolue concernant le nombre d'entrées qui doivent figurer sur un
graphique. L'objectif est la précision et non le volume. Nous avons connu des personnes qui avaient
inscrit trop d'entrées sur un historique des pertes ou un graphique des relations et qui n'en avaient
pas tiré les bénéfices. Ils devenaient répétitifs et énuméraient tous les exemples de choses
similaires. Cela ne veut pas dire que vous n'avez pas subi un nombre excessif de pertes dues à un
décès. Une solution consisterait à dresser la liste des décès des personnes avec lesquelles vous avez
entretenu des relations. Sans vouloir porter de jugement, nous pensons que le décès de votre petit
cousin, que vous n'avez rencontré que deux fois dans votre vie, n'a peut-être pas besoin de figurer
sur votre graphique de l'historique des pertes.
En ce qui concerne le nombre d'entrées : une ligne directrice générale pour un graphique de
l'historique des pertes est d'avoir entre 6 et 20 entrées. Sur les milliers de graphiques que nous
avons vus, la moyenne se situe probablement autour de 15. Si vous dépassez ce nombre, vous
devrez peut-être vérifier si vous répétez des événements similaires ou si vous incluez des
personnes avec lesquelles vous n'aviez que des relations limitées.
Le graphique des relations peut comporter entre 5 et 15 entrées au-dessus de la ligne et autant
en dessous. Selon que la relation était essentiellement positive ou négative, votre graphique peut
se concentrer principalement sur un côté ou l'autre. Mais si vous commencez à avoir un grand
nombre d'entrées d'un côté ou de l'autre, vérifiez si vous ne répétez pas sans cesse le même type
d'événements. Il n'est pas nécessaire de répéter les mêmes choses. Cela risque de vous enfermer
dans la douleur ou dans une image irréaliste et positive de cette relation.
Les mêmes règles s'appliquent à la lettre d'achèvement que vous créez à PARTIEir de votre
graphique des relations.

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Compassion et négation
Un cliché s'est glissé dans le langage moderne et peut créer de réelles difficultés pour atteindre
l'accomplissement émotionnel. Il s'agit de la phrase suivante : "Il a fait de son mieux avec ce qu'il
avait à travailler : "Il a fait de son mieux avec ce qu'il avait à travailler". Cette phrase est
généralement prononcée à propos d'une personne avec laquelle vous n'avez pas eu de bonnes
relations. Même si elle est intellectuellement vraie, elle n'est pas émotionnellement utile. Nous
connaissons des personnes qui ont ajouté ce commentaire à la fin de leur lettre d'achèvement et
qui nous appellent quelque temps plus tard pour nous dire qu'elles ne se sentent pas complètes.
Dans leur lettre, ils écrivent : "Vous avez fait de votre mieux avec ce que vous aviez à votre
disposition". En faisant cela, ils annulent par inadvertance le pardon qu'ils avaient exprimé plus
tôt dans leur lettre. Sans s'en rendre compte, ils excusent un mauvais comportement. Le fait
intellectuel est que tout ce que les gens font est le meilleur qu'ils puissent faire, sinon ils feraient
autre chose. Ce qui est encore plus triste, c'est que le "meilleur" de certains a failli nous détruire.
En toute honnêteté, l'un ou l'autre de vos parents ou d'autres personnes qui vous ont élevé
peuvent avoir été victimes d'une enfance horrible, ainsi que de personnes et d'événements
survenus plus tard dans leur vie. Ils ont pu être victimes d'alcoolisme, de maladie mentale ou tout
simplement de cruauté. Pour cela, vous pouvez avoir de la compassion pour eux. Mais il est
probable qu'en traînant l'impact de ces situations tout au long de leur vie, ils vous ont aussi infligé
le sous-produit de ce qu'on leur a fait subir. Malgré ce qu'ils vous ont fait, et si vous avez un
sentiment de compassion pour ce qui leur est arrivé, il y a une façon plus utile de le dire. Plutôt que
de l'excuser en disant que c'était le mieux qu'ils pouvaient faire, et d'annuler ainsi le pardon que
vous avez exprimé plus tôt dans votre lettre d'achèvement, vous pouvez dire : "Papa, j'ai de la
compassion pour toi et pour ce qui t'a affecté". Cette phrase doit figurer à la toute fin de votre lettre
et doit toujours être prononcée après que vous avez accordé tous les pardons nécessaires.

Pas de questions - Déclarations uniquement

Un autre danger des lettres d'achèvement est de poser des questions. Il est évident qu'une
question posée dans une lettre à une personne décédée ne peut recevoir de réponse. Nous avons
vu des personnes poser des questions du type : "Papa, pourquoi ne t'es-tu pas mieux occupé de ta
santé ? "Papa, pourquoi ne t'es-tu pas mieux occupé de ta santé ?" Une telle question, même
rhétorique, ne peut recevoir de réponse et vous laisse incomplet. Comme l'objectif du
rétablissement après un deuil est l'achèvement émotionnel, vous ne voulez pas vous exposer à
l'échec en posant des questions auxquelles on ne peut pas répondre.

138
 S'il est évident que les personnes décédées ne peuvent pas répondre à vos questions, il n'est
jamais recommandé de poser des questions dans les lettres de conclusion à des personnes
vivantes. Nous vous rappelons que vos lettres ne doivent jamais être communiquées aux
personnes vivantes auxquelles vous vous adressez. En effet, votre lettre contiendra le pardon, ce
qui ne doit jamais être fait directement. Par conséquent, étant donné que la personne vivante
n'entendra pas votre lettre, vous ne pourrez pas obtenir de réponses à vos questions. Cela ne veut
pas dire que vous ne pouvez pas poser de questions à des personnes vivantes lorsque vous les
voyez ou que vous leur parlez - c'est votre choix. Mais ne posez pas de questions dans les lettres
d'achèvement.

Utiliser la lettre PS pour compléter l'information

Il est possible que vous ayez déjà fait des Graphiques des relations et des Lettres d'achèvement
au sujet de vos parents et d'autres personnes qui ont eu un impact sur votre vie, mais que vous
vous sentiez encore incomplet. Si c'est le cas, revenez en arrière et faites un travail supplémentaire
sur les aspects de la relation qui ont contribué à votre perte de confiance, de sécurité, de normalité
et d'enfance. Vous pouvez réaliser un mini-graphique, puis une lettre RP sur les éléments de la
relation dans lesquels vous vous souvenez d'événements ou de situations qui vous ont fait perdre
confiance ou vous ont fait perdre votre sécurité.
Il existe des lignes directrices spécifiques pour les lettres de service public, sous le titre "Qu'en
est-il des nouvelles découvertes ? Cole's Win dow Story. La lettre PS de John à son père montre qu'il
n'est pas nécessaire de revenir en arrière et de refaire l'ensemble du graphique de relation et de la
lettre, mais qu'il suffit de faire face à la situation PARTIEiculière qui s'est présentée.
Après avoir rédigé la mini-graphie et la lettre d'achèvement de la FP, vous devez veiller à lire
votre lettre à haute voix à une autre personne vivante, qui peut être qualifiée d'"auditeur de
confiance" pour vous. Utilisez les lignes directrices relatives à l'écoute et à la lecture.
LE MOT DE LA FIN
Le rétablissement à la suite d'un deuil ou d'une perte est le fruit d'une série de petites actions
correctes choisies par la personne en deuil. Nous sommes heureux d'avoir eu l'occasion, dans
l'édition du vingtième anniversaire, de vous donner quelques conseils supplémentaires pour vous
aider à prendre ces mesures.
Nous savons que de nombreuses personnes liront ce livre, l'apprécieront et en tireront profit.
Mais elles ne prendront pas les mesures nécessaires pour se rétablir. Nous sommes honorés que
vous ayez lu et apprécié ce livre. Nous serions encore plus heureux si vous décidiez d'y retourner
et d'entreprendre les actions de rétablissement, avec ou sans PARTIEenaire. Ne laissez pas
l'expérience de la lecture et de la compréhension vous bercer de l'idée que vous êtes au bout de
vos peines. L'achèvement est le résultat de l'action.

139
Comme toujours, vous avez notre soutien et notre respect pour votre courage et votre volonté.

John W. James
et
Russell Friedman

140
 L'Institut de Récupération du Deuil : Services et
programmes
Le Grief Recovery Institute et ses milliers d'affiliés offrent une variété de programmes pour
les personnes en deuil. Des personnes certifiées pour le rétablissement du deuil animent des
programmes de sensibilisation au rétablissement du deuil dans des villes de toutes tailles aux
États-Unis et au Canada. Des programmes commencent à être mis en place dans d'autres
PARTIEies du monde.
Le Grief Recovery Outreach Program est conçu pour aider les personnes en deuil à surmonter
la douleur causée par toute perte importante. Ce programme est idéal pour les personnes qui ont
des difficultés à trouver un PARTIEenaire pour effectuer le travail décrit dans ce livre.
La certification Grief Recovery autorise l'utilisation de notre marque déposée. Cherchez Grief
Recovery® . C'est l'assurance que le facilitateur a un accès direct à nous et qu'il utilise notre
programme tel qu'il a été conçu.
Le Grief Recovery Institute est le centre de formation pour le programme de certification.
Le Grief Recovery Institute organise des séminaires intensifs pour les personnes en deuil dans
tout le pays et propose des conférenciers à un large éventail d'organisations.

Pour obtenir des informations sur l'un de nos programmes, veuillez nous contacter.

Aux États-Unis :
Grief Recovery Institute
PO Box 56223
Sherman Oaks, CA 91403
(888) 773-2683

Une note de notre PARTIEenaire canadien

J'ai rencontré John pour la première fois au début des années 1980. En tant qu'entrepreneur de
pompes funèbres, je me suis rendu compte que moi-même et d'autres membres de ma profession
n'avions reçu aucune formation ou éducation formelle en matière de conseil aux personnes en deuil.
En tant que groupe professionnel, nous étions mal équipés pour aider les personnes en deuil qui
faisaient appel à nous après un décès. En quatre jours et demi, John m'a appris plus de choses sur les
réactions des gens face à la mort et, plus important encore, sur ce qu'il faut faire, que toutes les années
d'éducation formelle et d'expérience dans les services funéraires réunies. Je n'ai plus jamais eu à me
demander : "Qu'aurais-je pu faire de plus ?".

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 En 1989, j'ai proposé à John et Russell d'étendre le Grief Recovery Institute au Canada. Ils ont
accepté et, en 1990, le Grief Recovery Institute of Canada a ouvert ses portes. Au cours des dix-huit
dernières années, John et Russell ont consacré leur temps, leur amour et leur soutien à cette
organisation. À de nombreuses reprises, ils sont apparus dans le bureau canadien après avoir volé
toute la nuit pour nous prêter main-forte lorsque nous en avions le plus besoin. Aujourd'hui, près de
vingt ans plus tard, le Grief Recovery Institute of Canada et la Grief Recovery Educational Society (une
organisation caritative à but non lucratif) sont une ressource précieuse dans tout le pays pour les
personnes en deuil et la communauté des soignants.

Ensemble, nous avons introduit un processus de rétablissement qui améliore réellement la vie
dans un environnement qui peut si facilement limiter notre capacité à PARTIEiciper à la vie. Je sais
qu'un grand nombre de personnes se joignent à moi pour vous remercier et vous aimer.
-Eric J. Cline, directeur exécutif de l'association Grief
Institut de récupération du Canada

Au Canada :
Institut canadien pour le rétablissement des personnes en deuil
188 Charlotteville Rd. W. 1/4 Line
R.R. # 1
Williams, Ontario
Canada N0E 1P0
(519) 586-8825

Nous espérons également que vous nous rendrez visite sur le World Wide Web. Notre page
d'accueil se trouve à l'adresse suivante

www.grief.net

Vous pouvez également nous envoyer un courrier électronique à l'adresse suivante :

support@grief.net

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Remerciements
De John :
Après trente ans, il y a beaucoup trop de personnes à remercier individuellement. Mais il y a
des personnes du passé qu'on ne peut pas ne pas mentionner. Je tiens à remercier personnellement
Tommy Atkinson, Dan Brintlinger, John Borgwardt, Duane Chambers et Tommy Atkinson, Dan
Brintlinger, John Borgwardt, Duane Chambers, Steve et Terry Huston. Ils méritent une
reconnaissance PARTIEiculière et mes remerciements personnels pour les premiers jours. Je tiens
à remercier Frank Cherry, mon premier PARTIEenaire, qui était là au début.
Cette édition révisée a sa propre liste de personnes à remercier. Il s'agit de Jonathan Diamond,
notre agent, et Trena Keating, notre rédactrice en chef très compétente et agréable au téléphone
chez HarperCollins.
Je dois et je veux remercier mon PARTIEenaire et ami, Russell. C'est le volontaire qui ne voulait
pas PARTIEir. Aujourd'hui, il est mon PARTIEenaire dans notre mission. Nous rions et pleurons
ensemble et parvenons à transmettre notre message d'espoir à ceux qui en ont le plus besoin.
Je tiens à remercier mes deux enfants. Allison avait douze ans la dernière fois que j'ai écrit des
remerciements. Au cours des vingt dernières années, j'ai fermé les yeux pendant ce que je croyais
être un court instant. Lorsque je les ai rouverts, elle était belle, magnifique et avait vingt-deux ans.
Il y a vingt ans, notre fils Cole n'avait que six ans. Un jour, un interviewer lui a demandé s'il savait
ce que faisait son père. Il a réfléchi un instant et a répondu : "Mon papa aide les gens tristes". Il
avait raison à l'époque, et il a toujours raison. Il a aujourd'hui vingt-six ans, mesure 1,80 m et pèse
1,90 kg. Je ne peux pas vous dire à quel point je les aime tous les deux.
Je dois et je veux remercier les dizaines de milliers de personnes en deuil qui ont PARTIEagé
avec moi leur douleur, leurs espoirs et leurs rêves. J'en suis honoré. Sans leur PARTIEicipation
sincère, le Grief Recovery Institute n'aurait jamais pu connaître un tel succès et toucher autant de
personnes en souffrance.
Comment puis-je reconnaître et remercier ma femme, Jess Walton ? Après la mort de mon fils,
j'ai cru que je ne connaîtrais plus jamais la joie. Comme tant d'autres, je riais à l'extérieur tout en
pleurant à l'intérieur. Puis Jess est entrée dans ma vie. Elle m'a soutenue pendant toutes ces années.
Elle a joyeusement soutenu cet effort pionnier pour aider les personnes en deuil. Elle a supporté
mes voyages, mes longues heures de travail et les personnes en pleurs dans le salon. Elle
PARTIEicipe même à des jeux télévisés pour gagner de l'argent au profit de son organisation
caritative préférée, le Grief Recovery Institute, lorsque la facture de téléphone est en retard et hors
de vue. Pendant tout ce temps, elle a continué à travailler dans son domaine de prédilection, la
comédie. Elle a été acclamée par ses fans et ses pairs. Nous avons même deux Emmy Awards sur la
cheminée. C'est une personne glamour qui exerce une profession glamour, et il n'y a rien de

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glamour dans ce que je fais. Je sais qu'elle comprend à quel point je l'aime et l'apprécie, mais je
tiens à la remercier et à lui dire que je t'aime quand même.

-John W. James

De Russell :
Mes amis et connaissances, lorsqu'ils apprennent ce que je fais, me demandent toujours si ce
que je fais est émotionnellement épuisant. Ma réponse est la suivante : "Ce que je fais est
émotionnellement édifiant. Il y a très peu de choses que je puisse imaginer qui rempliraient mon
cœur et mon âme aussi complètement. Chaque fois que j'aide une personne en deuil, elle se sent
mieux. Et moi aussi."
Les principes et les actions du rétablissement après un deuil ont changé ma vie de bien des
façons. Je n'ai jamais été aussi heureuse. Et quand je suis triste, je suis vraiment triste. Tous les
sentiments sont bons. La vie n'est plus une corvée ou quelque chose à endurer.
Mes remerciements et mon amour vont tout PARTIEiculièrement à :
Ma maman, tu me manques
Mon père - mon ami
Ma PARTIEenaire de vie, Alice
Mon PARTIEenaire commercial et ami, John W. James
Ma fille, Kelly
Mon amie Claudia
Ma nièce Gabi et sa mère, Liza
Mes magnifiques sœurs jumelles, Margie et Patti
Mon merveilleux petit frère, Ken
Mes deux charmantes ex-femmes, Vivienne et Jeanne
Mon saint personnel, Victor
Mes amis golfeurs, Laurie, Willie, Frank et Ken, qui ont toléré mes sautes d'humeur aussi
bien que mon swing.
Et tous les suspects habituels, en PARTIEiculier Kathleen et Deb
-Russell Friedman

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À propos des auteurs
JOHN W. JAMES et RUSSELL FRIEDMAN travaillent avec des personnes en deuil depuis plus de trente ans. Ils ont conseillé des
milliers de professionnels du deuil et proposent des séminaires et des programmes de certification sur le thème du deuil (
Recovery®) dans tous les États-Unis et le Canada. Ils sont les fondateurs du Grief Recovery Institute®.
WWW.GRIEF.NET
Visitez www.AuthorTracker.com pour obtenir des informations exclusives sur votre auteur HarperCollins préféré.

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Livres de John W. James
Quand les enfants sont en deuil
Le manuel du rétablissement du chagrin, édition augmentée à l'occasion du 20e anniversaire

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Crédits
Couverture réalisée par Amanda Kain

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Droit d'auteur
LE MANUEL DU RÉTABLISSEMENT DES PERSONNES EN DEUIL (ÉDITION ÉLARGIE POUR LE 20E ANNIVERSAIRE). Copyright
© 2009 par John W. James et Russell Friedman. Tous droits réservés en vertu des conventions
internationale et panaméricaine sur le droit d'auteur. En payant les frais requis, vous avez obtenu
le droit non exclusif et non transférable d'accéder au texte de ce livre électronique et de le lire à
l'écran. Aucune PARTIEie de ce texte ne peut être reproduite, transmise, téléchargée, décompilée,
désossée, stockée ou introduite dans un système de stockage et de récupération d'informations,
sous quelque forme ou par quelque moyen que ce soit, électronique ou mécanique, connu ou
inventé à l'avenir, sans l'autorisation écrite expresse de HarperCollins e-books.
EPub © Edition SEPTEMBRE 2009 ISBN : 9780061972904
10 9 8 7 6 5 4 3 2 1

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À propos de l'éditeur
Australie
HarperCollins Publishers (Australia) Pty. Ltd.
25 Ryde Road (PO Box 321)
Pymble, NSW 2073, Australie
http://www.harpercollinsebooks.com.au
Canada
HarperCollins Canada
2 Bloor Street East - 20e étage
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http://www.harpercollinsebooks.ca
Nouvelle-Zélande
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Boîte postale 1
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Royaume-Uni
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77-85 Fulham Palace Road
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États-Unis
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