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J imagine que si melancolie et nostalgie sont des mots exacts pour ecrire ce genre de pensée
je suis pas le seul pourtant je peux pas m empecher de penser que je regrette trop j ai l
impression que ma vie avance trop vite et que je reste trop immobile j ai l impression que je
loupe toujours le train de ma vie a qq minutes pres et que du coup je passe ma vie a
attendre le train d apres pour ensuite courrir pour arriver jusqu au suivant je me demande si
je peux ecrire un truc la dessus
( c est drole que je commence a dire que je veux peut etre ecrire un truc la desus j ai
toujpurs eu l impression que ceux qui ecrivent sur le fait d eecrire sont des gens blasé sur
tout le reste ou qu il ne vivent que par et pour l ecriture. Et je crois j ai ecrit trop peu pour
que ca soit mon cas)
Bref retour aux trains c est hyper desagreable comme sensation toujours etre en retard mais
toujours courir
Pourtant je sais que je me pose je fait des pauses peut etre meme trop je veux dire je passe
mon temps libre a regarder de la merde sur yt et a joué a des jeux dont j ai meme plus envie
de jouer j ai l impression que je suis dans une bulle qu a trop vouloir me protger du monde
exterieur j ai fini par m en separer et qu aujourd hui oui ce monde m est dangereux
Par exemple j ai jamais été un bon buveur , trop erratique trop souvent vomi ou trop
souvent dormi donc bah je sais pas trop me canalyser en soirée
En vrai de vrai c est exactement ca je sais pas me canalyser du tout en soirée je n ai jamais
refuser un verre et je suis toujours en train de me dire que je peux en prendre plus meme si
je sais que j ai atteint ma limite d aillleurs parce qu au fond de moi j ai une petite voie qui me
dit vas y tu peux pas refuser tu vas passer pourquoi et en plus je suis sur ta limite est en peu
plus loin comme dans n importe quel sport tu peux toujours pousser ton corps plus loin c est
que quand t as craqué que tu sais que t as craqué
Le truc c est que maintennat ya des soirées dont je me remets tres mal