je ne sais o . dans des rves que je n'aurais mme pas os rver . bref . je me garde pudiquement quelques dlires !

Je n'tais pas au courant de ce que tu expliques pour les opus, c'est un peu trop technique pour moi, sans doute as-tu une formation de musicienne que je ne possde pas ?En ce robes de marie dentelle concertos, le n5 me procure presque le mme effet que l'ouverture de Lonore III, je crois pouvoir dire que ce sont mes 2 compositions prfres de Ludwig.

je ne sais o . dans des rves que je n'aurais mme pas os rver . bref . je me garde pudiquement quelques dlires ! Je n'tais pas au courant de ce que tu expliques pour les opus, c'est un peu trop technique pour moi, sans doute as-tu une formation de musicienne que je ne possde pas ?En ce qui concerne les concertos, le n5 me procure presque le mme effet que l'ouverture de Lonore III, je crois pouvoir dire que ce sont mes 2 compositions prfres de Ludwig.

En mai 1802, sur les conseils de Johann Adam Schmidt, Beethoven se rend Heiligenstadt afin de se reposer. Cette commune tait alors distinct de celle de Vienne : environ une heure tait ncessaire pour s'y rendre en calche. Dprim, ne pouvant plus cach son infirmit

grandissante, Beethoven crit le 6 octobre 1802 un document qu'il garda ensuite prcieusement, connu sous le nom de "Testament d'Heiligenstadt". Il y dvoile sa surdit et y exprime sa rvolte. Une seconde partie du testament a t rdige quelques jours plus tard, le 10 octobre 1802. Il est noter que par trois fois, le compositeur n'crit pas le prnom de son deuxime frre, Johann. Beethoven rdigera par la suite deux autres testaments : en 1824, puis peu avant sa mort, en 1827. La Beethovenhaus Heiligenstadt : un lieu o Beethoven rsida probablement, mais en 1817. Texte du testament d'Heiligenstadt A mes frres Carl et . Beethowen Oh ! Vous autres qui me croyez hostile, rbarbatif ou misanthrope, ou me dclarez tel, comme vous me faites tort, car vous ne robe de marie grande taille la cause secrte de ce qui vous semble tel. Ds l'enfance mon cour et mes sens taient faits pour les tendres sentiments de bienveillance ; j'tais mme toujours prt faire de grandes actions.

Considrez donc que, depuis six ans, je suis dans un tat dsastreux, empir par des mdecins stupides, d'anne en anne, tromp par l'espoir d'aller mieux et, finalement, forc d'envisager un mal interminable, dont la gurison durerait des annes ou serait mme impossible. N avec un temprament fougueux, sensible mme aux plaisirs de la socit, je dus trs vite m'isoler, passer ma vie dans la solitude. Si, de temps en temps, je voulais chapper tout cela,

comme j'tais durement repouss par la triste exprience, double de mon oue si mauvaise. Il ne m'tait cependant pas possible de dire aux gens : parlez plus haut, criez, car je suis sourd. Comment me serait-il possible d'admettre la faiblesse d'un sens qui chez moi devrait tre d'un degr plus parfait que chez les autres, un sens que je possdais autrefois un tel degr de perfection que peu de gens de ma profession l'ont, ou l'ont eu. Oh ! Je ne le puis, c'est pourquoi vous devrez me pardonner, lorsque vous verrez que je me retire quand j'aimerais tant me mler vous. Mon malheur me fait doublement mal, car cause de lui, je suis mconnu.

Pour moi il n'y a ni rcration en socit, ni fines conversations, ni panchements mutuels. Il ne m'est permis de me mler la socit que lorsque la plus haute ncessit l'exige. Il me faut vivre comme un proscrit - quand je m'approche d'une socit, une peur poignante d'tre oblig de laisser voir mon tat me saisit. Il en fut ainsi pendant les six mois que je passai la campagne, ayant suivi le conseil de mon raisonnable mdecin, de mnager, autant que possible, mon oue, qui dj correspondait presque mon actuelle disposition naturelle. Quelquefois, pouss par mon besoin de compagnie, je me laissais tout de mme tenter ; mais quelle humiliation quand quelqu'un, ct de moi, entendait une flte, et que moi je robes de marie ; ou que quelqu'un entendait chanter le berger et que je n'entendais rien non plus. De tels incidents me portaient presque au dsespoir et il s'en fallut de peu que je ne misse fin ma vie, mais seul, lui, l'art m'en retint. Oh ! Il me semblait impossible de quitter ce monde avant d'avoir accompli ce quoi je me sentais dispos et, ainsi je prolongeai cette vie misrable, vraiment misrable, cette nature si fragile qu'un assez rapide changement me fit passer du meilleur tat dans le pire. Patience, c'est vous que dsormais je dois choisir comme guide, comme on me le dit ; c'est fait - j'espre que ma dcision de persvrer sera durable, jusqu' ce qu'il plaise aux inexorables Parques de rompre le fil. Peut-tre les choses iront-elles mieux, peut-tre que non, je suis prt subir mon sort, forc que je fus, ds ma vingt-huitime anne, tre philosophe.

Ce n'est pas facile, et pour un artiste c'est plus difficile que pour tout autre. Divinit, du haut tu vois sur mon me, tu la connais, tu sais que l'amour du prochain et le besoin de faire le bien l'habitent. Oh ! Humains, quand vous lirez ceci, pensez que vous m'avez fait du tort, que les malheureux se consolent d'avoir trouv un de leurs semblables qui, malgr tous les obstacles de la nature, a fait tout ce qui tait en son pouvoir pour tre recueilli dans le rang des artistes et des hommes dignes. Vous, mes frres, Carl et ., ds que je serai mort, si le professeur Schmidt vit encore, priez-le, en mon nom, de faire une descrption de ma maladie et ajoutez cette feuille l'histoire de ma maladie, afin qu'au moins, aprs ma mort, le monde se rconcilie avec moi autant que possible.

En mme temps, je vous dclare ici, tous deux, hritiers de ma petite fortune (si l'on peut dire ainsi). Partagez-l honntement, entendezvous, et aidez-vous mutuellement. Ce que vous m'avez fait de mal, vous le savez, vous est depuis longtemps pardonn. Toi, cher frre Carl, je te remercie en particulier de l'attachement que tu m'as prouv ces derniers temps. Mon voeu est que vous ayez une vie meilleure robe de mariage simple, exempte de soucis. Recommandez la

vertu vos enfants, elle seule, et non l'argent, peut les rendre heureux. J'en parle par exprience, c'est elle qui m'a soutenu, mme dans le malheur, c'est elle ainsi qu' mon art que je dois de n'avoir pas mis fin mes jours par un suicide. Adieu, aimez-vous ! Je remercie tous mes amis, en particulier le prince Lichnowski et le professeur Schmidt. Je dsirerais que les instruments du prince L. soient gards chez l'un de vous deux, mais qu'aucune dispute ne s'lve entre vous cause d'eux. Ds qu'ils pourront vous tre d'un plus grand profit, vendez-les. Combien je serai heureux, si mme sous la tombe, je puis vous tre encore utile. Alors, ce serait fini, joyeux, je cours la rencontre de la mort. Si elle vient avant que je n'aie eu l'occasion de dvelopper toutes mes capacits artistiques, elle viendra trop tt, malgr mon triste sort et, j'aimerais bien qu'elle vienne plus tard.

Mais alors je serai aussi content ; ne me librera-t-elle pas d'un tat de souffrances sans fin ? Viens quand tu voudras, je vais ta rencontre avec courage. Adieu, ne m'oubliez pas aprs ma mort, je ne l'ai pas mrit ayant dans ma vie souvent pens vous rendre heureux, soyez-le. Heiglnstadt le 6 octobre 1802 Ludwig van Beethowen Pour mes frres Carl et .

A lire et excuter aprs ma mort - Heiglnstadt, le 10 octobre 1802 - Ainsi je prends cong de vous - et avec tristesse en vrit - cher espoir - espoir que je portais en moi, en venant ici, d'obtenir du moins jusqu' un certain point ma gurison - cet espoir doit prsent m'abandonner compltement. Comme tombent les feuilles d'automne qui sont fanes - cet espoir lui aussi pour moi s'est atrophi. A peu prs tel que je suis venu ici - je m'en retourne - Le grand courage - qui m'inspira souvent au cours de ces belles journes d't - a disparu - Providence -fais apparatre une seule fois mes yeux un jour de robe marie rouge - Depuis si longtemps l'cho de la vraie joie est absent de mon coeur -Quand donc - Dieu -pourraije de nouveau le sentir dans le temple de la Nature et dans le contact avec l'humanit - Jamais plus ? Non ! - Oh ! Ce serait trop dur.