UN COUP DE RASOIR

de

EUGENE LABICHE
PERSONNAGES :
ANTENOR
GAVOT.
Le thtre reprsente une chambre coucher de garon. Au fond, un lit cach par des rideaux.
A gauche, premier plan, une toilette. A droite, un guridon. Au fond, gauche, une
porte conduisant l'extrieur. A droite, deuxime plan, une porte.
SCNE PREMIRE.
ANTENOR, seul.
(Au lever du rideau, la scne est vide. La pendule sonne dix heures. Les rideaux s'ouvrent
brusquement. La tte d'ANTENOR parat, coiffe d'un bonnet de coton.)
ANTENOR, passant sa tte. Qu'est-ce que c'est que cette heure-l? (Appelant.) Gavot!
Gavot!... animal de domestique! Gavot! Gav !
LA VOIX DE GAVOT, dans la coulisse. Monsieur?...
ANTENOR. Quelle heure est-il?
LA VOIX DE GAVOT. Je ne sais pas !
ANTENOR. Vas-y voir, imbcile!
LA VOIX DE GAVOT. C'est que je suis couch.
ANTENOR. Eh bien! lve-toi!
LA VOIX DE GAVOT. Oui, monsieur.
ANTENOR, au public. C'est mon domestique, je l'ai fait coucher ct de moi, c'est trs
commode... (Aprs un temps.) Que diable fait-il?... (Appelant.) Gavot!... Gavot!
LA VOIX DE GAVOT. Je me suis rendormi, monsieur!
ANTENOR. Butor!... je vais prendre ma cravache!
LA VOIX DE GAVOT. Il est dix heures!
ANTENOR, sautant vivement en bas de son lit. Il est en caleon et en bonnet de coton. Dix
heures!... nom d'une trompette!... et je me marie onze! (Courant de tous cts.) Vite! mon
pantalon... mon gilet... mes bottes!... (Appelant.) Gavot!... Gavot!... Qu'est-ce que tu fais?
LA VOIX DE GAVOT. Je me suis rendormi, monsieur!
ANTENOR, limitant. Je me suis rendormi, monsieur... Mais je n'ai pas le temps de le
rosser... (Criant.) Lve-toi! viens m'habiller!
LA VOIX DE GAVOT. Oui, monsieur.
ANTENOR, allant sa toilette. Voyons... commenons toujours... (Il se regarde dans la
glace.) Sacrebleu! ma barbe qui n'est pas faite!... et mes tmoins qui doivent venir me prendre
dix heures et demie... Allons bon! je n'ai pas d'eau chaude!... mais bah!... (Il tient sa cuvette et
s'avance vers le public tout en faisant mousser son savon.) Que c'est donc bte de dormir comme
a un jour de noce! C'est la faute de Gavot... je me suis dit : Il ronfle, a me rveillera... et
l'animal n'a pas ronfl!

SCNE II.
ANTENOR, GAVOT.
(GAVOT entre. Il est en caleon et porte un foulard de nuit sur sa tte.)
ANTENOR, GAVOT. Pourquoi n'as-tu pas ronfl?...
GAVOT. Monsieur ne m'en avait pas donn l'ordre... Tiens! Monsieur qui porte un bonnet de
coton...
ANTENOR. Oui, c'est une surprise que je mnage ma fiance... N'en parle pas... je ne
connais pas de coiffure plus commode... c'est chaud, a tient sur la tte, a se baisse, a se
relve...
GAVOT. Alors pourquoi m'avez-vous dfendu d'en porter?
ANTENOR. Tiens! pour que tu ne me ressembles pas, je ne veux pas tre coiff comme mon
domestique...
GAVOT. Alors vous n'tes pas un rpublicain, vous n'tes pas un pur.
ANTENOR. Pourquoi?
GAVOT. Puisque vous coiffez le bonnet de coton et que vous imposez au peuple le foulard...
ANTENOR. Ah! tu m'ennuies... va me chercher mes habits.
GAVOT. J'y vais... mais vous n'tes pas un pur.
(Il sort.)
SCNE III.
ANTENOR, seul.
Voil dj un quart d'heure de pass... nom d'un nom! (Il se barbouille avec rage la figure de
savon.) Je ne serai jamais prt... Crtin de Gavot, qui n'a pas ronfl! Que va dire ma prtendue?
mademoiselle Antheaume de la Pamoison! La faire attendre... une fille unique! la plus riche
hritire de Toulouse... ce que dit son pre... (On sonne la porte extrieure.) Prelotte ! mes
tmoins!... (Il te le savon qui est sur sa figure et s'approche de la porte du fond.) Qui est l?
UNE VOIX. La modiste, s'il vous plat?
ANTENOR. C'est au-dessus... imbcile! (Reprenant la cuvette et se barbouillant de nouveau
la figure.) Il faut que je recommence prsent!... a ne m'avance pas... (Il se barbouille avec
rage.) Ah! crebleu! dans l'oeil... Oh! l, l!... a me pique! (Appelant.) Gavot! Gavot!
LA VOIX DE GAVOT. Monsieur?
ANTENOR. Arrive, viens me souffler dans l'oeil.
LA VOIX DE GAVOT. Voil!... je vous brosse...
ANTENOR. Ah! a se passe... c'est fini. (Au public.) Mon mariage est un coup de fortune... Le
marquis de la Pamoison donne en dot sa fille un chteau!... Rien que a!
SCNE IV.
ANTENOR, GAVOT.
GAVOT, entrant. Me voil, monsieur.
ANTENOR. Qu'est-ce que tu veux?
GAVOT. Vous souffler dans l'il.
ANTENOR, part. Non, je n'ai pas le temps de le rosser! (Haut.) Tourne-toi!
GAVOT, se tournant. Avec plaisir.
ANTENOR, lui donnant un coup de pied. L Maintenant va me chercher mes habits.
GAVOT. Oui, monsieur. (A part.) Il est original, monsieur.
(Il sort.)
SCNE V.
ANTENOR, seul.
Ce chteau est situ mi-cte sur les bords de la Garonne... il est connu dans le pays sous le nom

de chteau du grand Traquenard... il a quatre tourelles... mon beau-pre l'estime quatre cent mille
francs... cent mille francs par tourelle; ce n'est pas exagr. J'ai l-bas un imbcile d'ami qui est
notaire, je lui ai crit pour lui demander des renseignements sur le chteau... et sur la
demoiselle...il ne m'a pas rpondu, ce n'est pas gentil.
SCNE VI.
ANTENOR, GAVOT.
GAVOT, entre. Il s'approche de son matre et lui prsente sa canne et son chapeau. Monsieur,
voil!
ANTENOR. Qu'est-ce que c'est que a?
GAVOT. Votre canne et votre chapeau... pour vous habiller...
ANTENOR, part, grinant. Oh! oh! mais je n'ai pas le temps!... (Haut.) Tourne-toi!
GAVOT, se tournant. Avec plaisir.
ANTENOR, lui donnant un coup de pied. Tiens!
GAVOT, part. Il est original, Monsieur...
ANTENOR. Imbcile!... tu sais bien qu'on ne se marie pas avec une canne.
GAVOT. Eh! eh! a peut servir.
ANTENOR. Va me chercher mon pantalon, mon habit.
GAVOT. Tout de suite. (Il remonte et revient.) Ah! j'oubliais... c'est une lettre...
ANTENOR. Est-ce que j'ai le temps... pose-la l. (GAVOT la met sur le guridon.) Donne-moi
mon rasoir... mon rasoir anglais... (A part.) C'est un vrai... je l'ai achet en Belgique...
GAVOT. Le voici.
ANTENOR. Ah , est-ce que tu vas rester toute la journe en caleon?
(Il commence se raser.)
GAVOT. Oh! non, monsieur... je vais l'ter... pour me recoucher...
ANTENOR, vivement. Te recoucher!... Ae!... animal, tu m'as fait couper!
(Il va la toilette et se colle sur la figure un morceau de taffetas d'Angleterre.)
GAVOT. a ne sera rien... faut laisser saigner.
ANTENOR. Va mettre ta livre... elle est neuve... tu monteras derrire la voiture... a fera trs
bien...
GAVOT. Mais, monsieur...
ANTENOR, regardant la pendule. Plus que dix minutes! Sors ou je t'gorge!
(GAVOT se sauve.)
SCNE VII
ANTENOR; puis GAVOT.
ANTENOR, se rasant trs vivement. Voyons... ne perdons pas de temps... Pristi! je me suis
encore coup! diable de rasoir anglais! (Il se colle un second morceau de taffetas sur la figure.)
a va scher... continuons.
(Il se rase.)
GAVOT, entrant. Monsieur, voici vos habits.
ANTENOR. Mets-les sur la chaise...
GAVOT, part. Avec tout a, je ne trouve pas mon chapeau de livre. (A ANTENOR.)
Monsieur, vous n'avez pas vu mon chapeau?
(Il lui secoue le bras.)
ANTENOR, se coupant. Animal!... a fait trois! (Il se colle un troisime morceau de taffetas
sur la figure.) Eh bien! me voil gentil! je ne peux pas me marier comme a... je suis tatou!
Satan rasoir! (Il le jette.) Il faut que j'attende... que je sche...
(Il s'assoit.)

GAVOT. Monsieur est donc bien press de se marier?

ANTENOR. Est-il bte! puisqu'on m'attend la mairie, onze heures.
GAVOT. C'est que moi aussi, je me suis mari.
ANTENOR. Toi!... Eh bien?...
GAVOT. Eh bien ! a ne m'a pas russi. (S'asseyant.) C'est une histoire lamentable... J'avais
pous une demoiselle du Midi... belle comme une orange!
ANTENOR. Ah! je comprends... elle t'a fait des farces !
GAVOT. Je ne crois pas... je n'ai pas eu la curiosit de m'en informer... mais elle mangeait de
l'ail... Moi, je ne peux pas supporter cette odeur-l... le troisime jour, je lui ai dit : Thas,
voulez-vous renoncer l'ail?... L'ail ou moi, choisissez !... Elle m'a rpondu : J'aime mieux
l'ail... Alors nous nous sommes spars...
ANTENOR. Eh bien! qu'est-ce que a me fait?... Je suis l t'couter... Va-t'en!... va
t'habiller!...
GAVOT. Alors, Monsieur tient toujours la livre?
ANTENOR. Oui, file.
(GAVOT sort.)
SCNE VIII.
ANTENOR, seul.
a ne sche pas... je vais toujours mettre mon pantalon... a m'avancera... (Il le met.) O sont mes
bretelles!... (Il s'approche du guridon et y trouve la lettre dpose par GAVOT.) Tiens!... qu'estce que c'est que a?... une lettre! (Il louvre.) C'est de mon imbcile d'ami... qui est notaire... il
m'envoie les renseignements que je lui demandais. Il est bien temps. (Lisant.) Mon cher ami, je
t'envoie les dtails que tu m'avais demands sur le chteau du grand Traquenard... je l'estime six
cent vingt-neuf mille francs. (Parl.) Ah! le beau-pre ne m'a pas tromp! c'est un honnte
homme!... (Lisant.) Il a t mis en vente l'anne dernire sur la mise prix de huit cent
cinquante francs... personne n'a os le pousser. (Parl.) Comment! huit cent cinquante francs!
mais puisqu'il l'estime six cent vingt-neuf mille... (Regardant la lettre.) Ah! mais non!... il n'y a
pas mille... il y a six cent vingt-neuf francs... tout sec. (Se levant.) Bigre! bigre! bigre! (Lisant.)
Ce soi-disant chteau est une tourelle qui sert de colombier. (Parl.) Une tourelle!... une
seule?... il en manque trois!... mais alors mon beau-pre est un filou... ou un pote!... (Lisant.)
Quant mademoiselle Antheaume de la Pamoison... elle est grande, bien faite, le teint un peu
bistr, mais belle... (Parl.) Oui, belle comme une orange. (Lisant.) Elle tait extrmement
apprcie du 8e dragons. (Parl.) Eh bien, merci! j'allais faire un joli mariage... Ah! mais non!
pas assez de tourelles et trop de dragons!... Quand je pense que c'est un coup de rasoir que je
dois... car enfin si je ne m'tais pas coup, je serais parti, si j'tais parti, je serais mari, et si j'tais
mari... je serais... il tait temps! (Appelant.) Gavot! Gavot!
SCNE IX.
ANTENOR, GAVOT.
GAVOT, entre. Il est en grande livre. Je suis prt, monsieur.
ANTENOR. Gavot, ramasse ce rasoir, mon ami.
GAVOT, le ramassant. Le voil.
ANTENOR. Baise-le. (GAVOT l'embrasse.) Baise-le encore. (GAVOT l'embrasse de
nouveau.) Trs bien.
GAVOT, part. Il est original, monsieur.
ANTENOR. Maintenant, crois-moi, Gavot, si jamais tu te remaries... fais-toi la barbe avant...
GAVOT. Pourquoi a?
ANTENOR. Pour qu'on ne te la fasse pas aprs... Je t'autorise me donner mon bonnet de

coton...
GAVOT, le lui donnant. Monsieur va se marier en bonnet de coton?
ANTENOR. Non... je ne me marie plus... je me recouche, Gavot...
GAVOT. Ah bah!... si Monsieur voulait me permettre d'en faire autant?
ANTENOR. Comment donc!... je te l'ordonne! tu peux remettre ton foulard.
GAVOT. Oui, le foulard pour le peuple!... vous n'tes pas un pur!
(Ils s'assoient en face l'un de l'autre, se coiffent de nuit et tent leurs pantalons.)
ANTENOR. Ah! j'oubliais, j'attends mes tmoins; si on sonne, tu ne me drangeras pas,
Gavot.
GAVOT. Monsieur peut tre tranquille.
ANTENOR, se dshabillant. Crois-moi, fais-toi la barbe avant... Bonsoir, Gavot...
GAVOT. Bonsoir, monsieur.
ANTENOR. Bonne nuit, Gavot.
GAVOT. Bonne nuit, monsieur.
(Le rideau tombe pendant qu'ils se dshabillent.)
FIN