dition du groupe Ebooks libres et gratuits

MATISK

Blagues partie n 1
 Devinettes
Quelle est la diffrence entre
un galet sur une plage et un
routier ?
Rponse : Le galet, plus il
roule, plus il est poli.
Quelle diffrence y a-t-il entre
un amricain et un yaourt ?
Rponse : Au bout d'un certain
temps, le yaourt dveloppe une
certaine forme de culture !
Comment ramasse-t-on la
papaye ?
Rponse : Avec une foufourche.
Quelle est la diffrence entre
un belge et sa photo ?
Rponse : La photo est
dveloppe...
Quelle est la diffrence entre
un vendeur d'autos d'occasion
et un vendeur d'ordinateurs ?
Rponse : Le vendeur d'autos
sait quand il vous ment.
Pourquoi les plongeurs
plongent-ils toujours en arrire
et jamais en avant ?
Rponse : Parce que sinon ils
tombent dans le bateau.
2
Lorsque Bill Gates a dit :
Avec Windows 98, on a fait
un grand pas en avant. , qu'a-
t-il oubli de prciser ?
Rponse : Avec Windows 95,
on tait au bord du prcipice.
En gnral, lorsque votre
femme ne cesse de sortir de la
cuisine pour vous crier dessus,
quelle erreur avez-vous
commise ?
Rponse : Sa chane est trop
longue.
Quelle est la diffrence entre
une femme au volant et une
fraise ?
Rponse : Il n'y en a pas, les
deux se ramassent dans les
champs.
Pourquoi les hommes sont
comme les places de parking ?
Rponse : Les bons sont
toujours pris et ceux qui
restent sont les handicaps.
Pourquoi est-ce que les poules
pondent des ufs et que les
coqs ont des ailes ?
Rponse : Parce que les poules
ont besoin d'eux et les coqs ont
besoin d'elles.
Comment dit-on en anglais :
Ma belle-mre ne vient pas
souper ce soir ?
Rponse : Yessssssssss !
Quel est le seul moyen d'avoir
le dernier mot avec une
femme ?
Rponse : Il faut rpondre :
oui chrie !
Pourquoi Dieu a-t-il invent
l'homme avant la femme ?
Rponse : Pour lui permettre
d'en placer une.
Quel est le temps du verbe
dans la phrase suivante : Je
suis enceinte ?
Rponse : C'est l'imparfait du
prservatif.
Un enfant demande son pre
: Papa, qui m'a donn mon
intelligence ?
Rponse : Le pre dit : Ca
doit tre ta mre parce que moi
je l'ai encore.
Quelle est la diffrence entre
un homme et une grenouille ?
Rponse : Le gre .
O trouve-t-on de la laine
vierge ?
Rponse : Sur les brebis
moches.
3
Qu'est-ce qu'une luciole qui a
pris du viagra ?
Rponse : Un non.
Comment appelle-t-on une
femme qui sait exactement o
se trouve son mari tous les
soirs ?
Rponse : Une veuve !
Quel est le fminin de assis
dans le salon ?
Rponse : Debout dans la
cuisine.
Besoins de sexe H/F
Je n'avais jamais compris
pourquoi les besoins sexuels
des hommes et des femmes
taient si diffrents.
Je n'avais jamais compris
toutes ces histoires de Mars et
Venus. Et je n'avais jamais
compris pourquoi les hommes
rflchissent avec leur tte et
les femmes avec leur cur.
Une nuit de la semaine
dernire, ma femme et moi
nous sommes couchs, nous
avons commenc nous
remuer sous la couette avec cet
invitable et coquin jeu de se
toucher mutuellement un peu
partout...
Moi j'tais dj full hot et
croyais que c'tait rciproque
tant donn le caractre os de
nos clins mutuels...
Mais ce moment prcis, elle
m'a dit :
coute... maintenant je n'ai
pas envie mon amour, j'ai
seulement envie que tu me
serres fort dans tes bras,
mhm ?
Et j'ai dit :
QUOI !!??
Alors elle a dit les mots
magiques :
Tu ne sais pas te connecter
avec mes besoins motionnels
de femme !
Enfin j'ai capitul et me suis
rsign, je me suis dit que cette
nuit je n'allais pas avoir du
sexe, alors je me suis endormi.
Le jour suivant nous sommes
alls faire du shopping au
centre commercial. Je la
regardais pendant qu'elle
essayait trois trs chres
mignonnes petites robes.
Comme elle n'arrivait pas se
dcider pour l'une ou l'autre, je
lui ai dit de prendre les trois.
Alors, toute motionne et
motive par mes mots
comprhensifs elle m'a dit
qu'elle avait besoin d'une petite
paire de chaussures qui irait
bien avec, qui cotaient 300
euros la paire, ce a quoi j'ai
rpondu que cela me semblait
parfait. Ensuite nous sommes
passs par la bijouterie du
mme magasin, d'o elle est
sortie avec des bracelets
incrusts de diamants.
La pauvre... si vous l'aviez
vue... elle tait toute mue !
Je crois qu'elle a cru que je
devenais fou, mais de toutes
faons, dire vrai, elle ne s'en
souciait pas beaucoup...
Je crois qu'elle me testait
lorsqu'elle m'a demand un
trs cher jeu de clubs de golf
professionnel premire
classe .
Mais je crois avoir bris tous
ses schmas mentaux lorsque
je lui ai encore dit oui.
A cette hauteur elle tait
presque excite sexuellement...
vous auriez du voir son
visage ! ! !
4
C'est alors qu'avec son meilleur
sourire elle m'a dit :
Allons la caisse pour payer.
J'ai eu beaucoup de mal me
retenir pour ne pas rire lorsque
je lui ai dit :
Non mon amour, je crois que
maintenant je n'ai pas envie
d'acheter tout a...
Franchement, vous auriez du
voir son visage, elle est
devenue et reste trs ple
lorsque je lui ai dit :
Je veux seulement que tu me
serres dans tes bras.
Et au moment ou son
impressionnant visage a Aaaaaaaaaaaaaaaaah !
commenc se remplir de
colre et haine, j'ai simplement
ajout :
Tu ne sais pas te connecter
avec mes besoins financiers
d'homme...
Je crois que je n'aurai plus de
sexe avant le printemps 2003...
Deux versions d'une
soire
Premire version :
5
Un programmeur raconte ses
copains programmeurs : Hier,
j'ai fait la connaissance d'une
superbe nana dans une bote de
nuit... une blonde... top
canon...
Les copains programmeurs :
Aaaah !
Je l'invite chez moi, on boit un
coup, je commence
l'embrasser.
Les copains programmeurs :
Aaaaaaah !
Elle rpond Dshabille-
moi !!
Les copains programmeurs :
Alors j'enlve sa culotte, je la
soulve et je l'assoie sur le
clavier de mon PC...
Les copains programmeurs :
Ouaaahhhh, t'as un PC la
maison ? C'est quoi comme
processeur ?
Seconde version :
Une blonde raconte ses
copines blondes :
 Hier, j'ai fait la connaissance
d'un superbe programmeur
dans une bote de nuit...
Les copines blondes :
Aaaah !
Il m'invite chez lui, on boit
un coup, je commence
l'embrasser.
Les copines blondes :
Aaaaaaah !
L je lui dis : Dshabille-
moi !!
Les copines blondes :
Aaaaaaaaaaaaaaaaah !
Alors il m'enlve ma culotte !
Les copines blondes :
Aaaaaaaaaaaaaaaah ! T'as
une culotte ? ? ?
Langue unique
Salut,
La Commission europenne a
finalement tranch : aprs la
monnaie unique, l'Union
europenne va se doter d'une
langue unique, savoir...le
Franais.
Trois langues taient en
comptition :
le Franais (parl par le plus
grand nombre de pays de
l'Union, la France, la Belgique,
le Luxembourg), l'Allemand
(parl par le plus grand
nombre d'habitants de l'Union)
et l'Anglais (langue
internationale par excellence).
L'Anglais a vite t limin,
pour deux raisons : l'Anglais
aurait t le cheval de Troie
conomique des tats-Unis et
les Britanniques ont vu leur
influence limite au profit du
couple franco/allemand en
raison de leur lgendaire
rticence s'impliquer dans la
construction europenne. Le
choix a fait l'objet d'un
compromis, les Allemands
ayant obtenu que l'orthographe
du Franais, particulirement
dlicate matriser, soit
rforme, dans le cadre d'un
plan de cinq ans, afin d'aboutir
l'Eurofranais.
1. La premire anne, tous les
accents seront supprimes et les
sons actuellement distribues
entre "s", "z", "c", "k" et "q"
seront repartis entre "z" et "k",
ze ki permettra de zupprimer
beaukoup de la konfuzion
aktuelle.
2. La deuzieme annee, on
remplazera le "ph" par "f", ze ki
6
aura pour effet de rakourzir un
mot comme "fotograf" de kelke
vingt pour zent.
3. La troizieme annee, des
modifikations plus draztikes
zeront pozibles, notamment ne
plus redoubler les lettres ki
l'etaient : touz ont auzi admis
le prinzip de la zuprezion des
"e" muets, zourz eternel de
konfuzion, en efet, tou kom
d'autr letr muet.
4. La katriem ane, les gens
zeront devenus rezeptifs a des
changements majeurs, tel ke
remplazer "g" zoi par "ch" , zoi
par "j" , zoi par "k", zelon les
ka, ze ki zimplifira davantach
l'ekritur de touz.
5. Duran la zinkiem ane, le "b"
zera remplaze par le "p" et le
"v" zera lui auzi apandone, au
profi du "f" . Efidamen, on
kagnera ainzi pluzieur touch zu
le klafie. Un foi ze plan de zink
an achefe, l'ortokraf zera
defenu lochik, et les chen
pouron ze komprendr et
komunike. Le ref de l'Unite
kulturel de l'Europ zera defenu
realite ! la rechion la mieu
prepar en Europ est l'Alzaz.
90 % de la polulazion le pratik
dcha couraman.
7
Pour les autres... bonjour
l'AnKoiz ! !
Blaise
Punk sodomisant
Un punk entre dans un salon
de coiffure et s'assoit a cot
d'une bonne sur.... Aprs
l'avoir dvisage, il lui
demande si elle ne voudrait pas
faire l'amour avec lui !
Horrifie, la sur se lve et
quitte immdiatement le salon.
Le coiffeur, tmoin de la scne,
dit au punk :
Si tu veux srieusement
coucher avec elle, je connais un
moyen infaillible. Rends-toi au
cimetire a minuit. Fais-toi
passer pour Dieu, elle ne
pourra pas rsister.
Le punk se rend donc a minuit
au cimetire, dguis d'un
grand drap blanc et d'une
barbe. La religieuse est
effectivement l, en train de
prier.
Le Punk surgit soudain et lui
dit :
Je suis Dieu ! Si tu souhaites
vraiment que tes prires se
ralisent, tu dois t'unir a moi
en couchant avec moi.
 Suivez juste les instructions, et
Aprs un petit moment de rpondez aux questions une
rflexion, la religieuse lui dit : par une, aussi vite que possible,
D'accord, mais comme je mais n'avancez pas avant d'en
tiens a dmeurer vierge, faites avoir termin avec la
a par l'arrire ! prcdente.

Alors le punk, tout heureux, Maintenant, descendez (mais

prend la sur et la sodomise...
Puis, tout de suite aprs, fier de
lui, il se lve, enlve le drap et
son dguisement et dit la
religieuse en ricanant :
pas trop vite, vous pourriez
rater quelque chose.)
Combien font :

Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis 15+6 ?

pas Dieu ! C'est moi, le punk !
3+56 ?
Alors la sur enlve son voile
et dit : 89+2 ?
Ah !Ah ! Coucou ! Je ne suis
pas la religieuse ! c'est moi, le
12+53 ?
coiffeur !?!?
Test du marteau 75+26 ?

25+52 ?
Le test des chiffres, c'est
surprenant... prenez le temps
de faire ce petit test ! 63+32 ?

Ne vous tes vous jamais Eh oui, c'est plus dur les calculs
demand si votre esprit mais c'est le vrai exercice !
fonctionnait diffremment ou Alors
non de celui du plus grand courage.
nombre d'entre nous ? Faites
ce vritable exercice de 123+5 ?
rflexion et jugez vous mme
de la Rponse ! VITE ! PENSEZ A UN OUTIL
ET A SA COULEUR !
8

Puis descendez nouveau.
Descendez encore.
Descendez toujours...
Vous avez pens ?
Un MARTEAU ROUGE pas
vrai ?
Si ce n'est pas le cas, vous faites
partie des 2 % de la population
dont l'esprit fonctionne assez
diffremment pour penser
autre chose.
En effet, 98 % de la population
rpondra marteau rouge si
on lui donne cet exercice
faire.
Intressant, non ? Est-ce le
stress du calcul mental qui
induit cette rponse ? Si
quelqu'un le sait, a
m'intresse ! !
Faites passer le message aux
personnes que vous connaissez
et voyez si leur esprit
fonctionne comme le vtre !
9
Et faites moi savoir votre
rponse !
Franck
Village global FT
FT : L'oprateur historique (i.e.
FT pour ceux qui ne savent pas
parler le politiquement correct)
*** : Le client
*** : Mon modem n'accroche
plus...
FT : C'est exact, une carte du
DSLAM vient de flancher.
*** : Vous en n'avez pas en
stock ?
FT : Si si.
*** : Vous tes en train de la
changer ?
FT : C'est dire que le
responsable du centre est parti
la piscine avec les clefs de la
salle o se trouve le DSLAM.
www.adsl-
france.org/jldupont/h5.htm
Journal Officiel des
Communauts
Europennes
C 45/104 [FR](98/C 45/129)
 4. La Commission est-elle
QUESTION CRITE E- dispose, dans le cadre de
1792/97 l'affectation annuelle des
quotas de pche, rpartir
pose par Florus Wijsenbeck aussi proportionnellement les
(ELDR) la Commission (27 chaussures par paires et par
Mai 1997) tat membre ?

5. La Commission est-elle
Objet : Recherche en mer et dispose en outre organiser
rpartition des chaussures un change en vue de
complter les paires de
rejetes sur le rivage.
chaussures ventuellement
dans le cadre du programme
1. La Commission sait-elle que Interreg ?
dans le cadre de recherches
effectues rcemment, un
Dans l'affirmative, de quelle
biologiste, du nom de Lopold,
faon, dans la ngative,
du Nederlandse Instituut
voor Bos- en pourquoi pas ?
Natuuronderzock a calcul le
nombre de chaussures rejetes
par la mer ? Rponse donne par M. Santer
au nom de la Commission
2. La Commission sait-elle par (19 juin 1997) :
ailleurs que ces recherches ont
donn les rsultats suivants : 1. Non.
sur l'le nerlandaise du Texel, 2. Non.
68 chaussures gauches et 39 3. Non.
chaussures droites ont t 4. Non.
rejetes sur le rivage pour 63
5. Non, la question pose par
chaussures gauches et 93
l'Honorable Parlementaire ne
chaussures droites, en un seul
relve pas du domaine
hiver, sur l'le cossaise des
d'activit de la Commission.
Shetland ?
NDLR : La date de ce
3. Selon la Commission, s'agit- document, le 27 mai, ne permet
il d'une rpartition quitable ? pas de penser qu'il pourrait
s'agir d'un poisson d'avril ...
10

Adam & Eve...
Aprs avoir pass du temps
avec Eve, Adam fit une
promenade avec Dieu dans le
jardin d'Eden. Adam dit Dieu
combien Eve le comblait mais
aussi parfois combien il en tait
bless. Il commena poser
des questions Dieu son
sujet.
Adam : Seigneur, Eve est belle.
Pourquoi l'avoir faite si belle ?
Dieu : mais mon fils, pour que
tu aies toujours envie de la
regarder.
Adam : Seigneur, sa peau est si
douce. Pourquoi lui avoir fait
une peau si douce ?
Dieu : mais mon fils, pour que
tu aies toujours envie de la
toucher.
Adam : Elle sent toujours si
bon. Seigneur, pourquoi l'avoir
dote d'un si doux parfum ?
Dieu : mais mon fils, pour que
tu aies toujours envie d'tre
auprs d'elle.
Adam : C'est merveilleux,
Seigneur, et je ne voudrais pas
paratre ingrat, mais pourquoi
l'avoir faite si stupide ?
Dieu : mais, mon fils... pour
qu'elle t'aime !
11
GROUPEMENT DES
CARTES BANCAIRES
NOTE D'INFORMATION
027-10/01
DISTRIBUTEURS DRIVE-
IN , 18/10/2001
Nous procdons actuellement
la mise en place dans les
grandes villes de points de
distribution Drive In , o il
sera possible de procder des
retraits d'espces sans avoir
quitter son vhicule. Pour
permettre nos clients de
profiter au maximum de ces
nouvelles prestations, nous
avons procd une tude
comportementale approfondie
afin de prciser les procdures
mettre en uvre.
Veuillez lire les instructions
suivantes selon la catgorie
laquelle vous appartenez :
PROCDURE A SUIVRE
POUR UN UTILISATEUR
DE SEXE MASCULIN :
1. Amener le vhicule prs du
distributeur.
2. Abaisser la vitre.
3. Insrer la carte dans le
distributeur et composer votre
code.
4. Taper le montant du retrait
et valider.
5. Retirer la carte, les billets et
le reu.
6. Remonter la vitre.
7. Dmarrer.
PROCDURE A SUIVRE
POUR UN UTILISATEUR
DE SEXE FMININ :
1. Amener le vhicule prs du
distributeur.
2. Reculer de la distance
ncessaire pour aligner la
fentre du vhicule avec le
distributeur.
3. Redmarrer le moteur cal.
4. Abaisser la vitre.
5. Trouver le sac main, vider
son contenu sur le sige
passager pour localiser la carte
bancaire.
6. Eteindre la radio.
7. Tenter d'introduire la carte
dans le distributeur.
8. Ouvrir la portire afin de
permettre un accs plus facile
compte tenu de la distance au
distributeur.
9. Insrer la carte.
10. Rinsrer la carte dans le
bon sens.
12
11. Rexaminer le contenu du
sac main afin de trouver
l'agenda sur lequel est inscrit le
code.
12. Taper le code.
13. Appuyer sur Annuler et
retaper le code correctement.
14. Entrer le montant de la
somme retirer.
15. Vrifier le maquillage dans
le rtroviseur.
16. Retirer les espces et le
reu.
17. Re-vider le sac main et
trouver le porte-monnaie pour
y ranger les billets.
18. Ranger le reu la fin du
carnet de chques.
19. Re-vrifier le maquillage.
20. Dmarrer, avancer de deux
mtres.
21. Reculer jusqu'au
distributeur.
22. Rcuprer la carte.
23. Re-vider le sac main,
trouver le porte-carte, ranger la
carte.
24. Redmarrer le moteur cal
et quitter les lieux.
25. Conduire pendant 4 ou 5
kilomtres.
26. Oter le frein main.
L'allgorie de la
grenouille ...
LEON DE VIE N 1

Il tait une fois une course... de
grenouilles
L'objectif tait d'arriver en haut
d'une grande tour.
Beaucoup de gens se
rassemblrent pour les voir et
les soutenir.
La course commena.
En fait, les gens ne croyaient
probablement pas possible que
les grenouilles atteignent la
cime, et toutes les phrases que
l'on entendit furent de ce genre
: Quelle peine !!! , Elles
n'y arriveront jamais ! .
Les grenouilles commencrent
se rsigner, sauf une qui
continua de grimper et les gens
continuaient : Quelle
peine !!! , Elles n'y
arriveront jamais ! .
Et les grenouilles s'avourent
vaincues, sauf toujours la
mme grenouille qui continuait
insister.
A la fin, toutes se dsistrent,
sauf cette grenouille qui, seule
et avec un norme effort,
rejoignit le haut de la cime. Les
autres voulurent savoir
comment elle avait fait.
13
L'une d'entre elles s'approcha
pour lui demander comment
elle avait fait pour terminer
l'preuve.
Et dcouvrit qu'elle... tait
sourde !
... N'coutez pas les personnes
qui ont la mauvaise habitude
d'tre ngatives... car elles
volent les meilleurs espoirs de
ton cur !
Rappelle-toi pour toujours du
pouvoir qu'ont les mots que tu
entends ou que tu lis.
C'est pourquoi, sois toujours
POSITIF !
La moral :
Sois toujours sourd quand
quelqu'un te dit que tu ne peux
raliser tes rves.
SINCRIT DE COUPLE
Un mathmaticien qui est
devenu homme d'affaires
envoie une tlcopie sa
femme :
Ma trs chre pouse, tu
comprendras que maintenant
que tu as 54 ans, j'ai certains
besoins que toi tu ne peux plus
satisfaire. Je suis trs heureux
avec toi, je te considre une
merveilleuse pouse et
sincrement j'espre que tu ne
le prendras pas mal quand tu
sauras que quand tu recevras
cette tlcopie je serai l'htel
Confort Inn avec Vanessa, ma
secrtaire, qui a 18 ans, mais
ne t'inquite pas, je serai la
maison avant minuit.
Quand ce type arrive la
maison, il trouve un papier sur
la table de la salle manger qui
dit :
Cher poux, J'ai reu ta
tlcopie et je ne peux pas
viter de t'en remercier pour
l'avertissement. Je profite de
l'opportunit pour te rappeler
que toi aussi tu as 54 ans. En
mme temps, je t'informe que
quand tu liras ce message, je
serai l'htel Fiesta avec
Michel, mon instructeur de
tennis, qui comme ta secrtaire
a aussi 18 ans. Comme tu as
une licence en mathmatiques,
tu pourras facilement
comprendre que nous sommes
en de semblables circonstances
mais... avec une petite
diffrence : 18 rentre plus de
fois dans 54, que 54 dans 18...
Donc, en consquence ne
m'attends pas jusqu' demain !
Bisous de ta femme qui te
comprends...
14
Le sourire est
contagieux, tu l'attrapes
comme le rhume.
Quand quelqu'un me sourit
aujourd'hui, je souris moi
aussi.
Je tourne le coin et quelqu'un
voit mon petit sourire.
Quand il a souri, j'ai ralis que
je venais de lui passer mon
sourire.
J'ai pens ce sourire, et j'en ai
ralis la valeur.
Un simple sourire comme le
mien peut voyager travers le
monde.,
Alors si tu sens le dbut d'un
sourire, ne le camoufle pas.
PORTONS UNE PIDMIE
RAPIDEMENT ET
INFECTONS LE MONDE
ENTIER ! AHAHAHAH ! ! !
Gardons le sourire et envoyez
ce message un ami.
Tout le monde a besoin d'un
sourire.
les hutres et les
hommes
Quel est le point commun entre
les hutres et les hommes ?
C'est qu'on doit en sucer
beaucoup avant de tomber sur
une perle rare.
3 au lieu de 2
La jeune femme son mari qui
vient de rentrer du travail :
Chri, j'ai une grande
nouvelle pour toi : trs bientt
nous serons 3 dans cette
maison au lieu de 2 !
(Le mari est fou de joie et
embrasse sa femme qui
poursuit)...
Je suis bien contente que tu
le prennes comme a. Maman
arrive demain matin.
3 p'tits marseillais
Trois petits marseillais, tous
fils de pilotes de ligne, vantent
l'avion de Papa.
Le premier :
Ben l'avion de mon papa, il
est tellement grand qu'on peut
y mettre tous les joueurs de
l'OM avec leurs supporters, et il
reste encore assez de place
pour l'autre quipe !
15
Peuh ! fait le second, il est
minuscule l'avion de ton papa.
L'autre jour, le mien, il
transportait l'quipe de l'OM,
celle du PSG, les arbitres, la
tl, et tous les supporters,
pour aller jouer le match
Nouillorque, vu que le Parc des
Princes tait trop petit. En
arrivant l'aroport, pof ! Pas
de bol, une grve des
contrleurs ariens. Et tu sais
ce qu'ils ont fait ? H ben, ils
ont jou le match dans l'avion !
Beuah ! Rikiki l'avion, fait le
troisime. L'aut'jour, mon
papa, aux commandes, il
entend un bruit bizarre,
comme un bourdonnement. Il
dit au copilote :
Prends la Twingo et va voir
si a vient pas de chez le radio.
Le copilote s'excute. Une
heure passe, deux heures, trois
heures... 8 heures plus tard, le
copilote revient :
J'ai rien trouv. Qu'est-ce
que je fais ?
Tu prends la 309, et tu vas
voir si a vient pas des
moteurs.
Un jour passe, deux jours, trois
jours, une semaine, et le
copilote revient finalement,
tout aussi bredouille.
 Prends la Safrane, et va voir
l'arrire.
Une semaine, deux semaines,
un mois, deux mois passent
avant que le copilote revienne.
a y est, j'ai trouv !
C'tait quoi ?
Ben y'a un couillon qu'avait
oubli de fermer le hublot des
toilettes, alors y'a un 767 qu'est
rentr par l, et il tournait
autour du plafonnier en faisant
"Bzzz... bzzz... .
4 miracles
Quels sont les 4 miracles de la
femme ?
1er miracle : Mouiller sans se
laver !
2e miracle : Saigner sans se
blesser !
3e miracle : Faire du lait sans
manger d'herbes !
4e miracle : Casser les
couilles sans les toucher !
5 bites
Quel compliment vestimentaire
faire un homme qui a cinq
bites ?
Lui dire que son slip lui va
comme un gant.
69 en russe et polonais
16
Comment dit-on soixante-
neuf en russe ?
Kibroutky,
et comment dit-on 69 en
polonais ?
Kilechki
Ae - handball
Un homme arrive chez la
doctoresse. Il a les deux mains
au niveau de l'aine et se plaint
d'une douleur atroce :
Docteur aidez-moi. Je me
suis fait a en jouant au
handball... je suis gardien de
but. J'ai vraiment trs trs mal.
La doctoresse lui dit :
Bon, on va voir a. Baissez
votre pantalon.
Une fois le pantalon sur les
chevilles, la doctoresse lui
examine les parties gnitales
sous toutes les coutures, puis
au bout d'un moment, elle lui
dit :
Hmmm. Je ne vois pas
d'hmatome ni de contusion.
a n'a pas l'air trop grave.
Qu'est-ce que a vous fait
quand je vous masse l ?
Et l'homme rpond :
C'est plutt agrable... Mais
docteur, je dois vous dire que
c'est mon poignet qui me fait
mal !
Attention de bcp
Quand une fille se marie, elle
change l'attention de
beaucoup d'hommes contre
l'inattention d'un seul. (Helen
Rowland)
Les blondes et la pilule
Pourquoi les blondes prennent-
elles la pilule ?
Pour savoir quel jour on est.
Bois de Boulogne
Le Bois de Boulogne est le seul
endroit o, quand tu donnes un
coup de pied dans un buisson,
il te le rend. (Popeck)
Bouffer la chatte
Un prpos municipal aux
passages clouts entend un
miaulement provenant du
cartable d'une petite fille (5
ans)... Intrigu, il interple la
petite fille qui vient de
traverser...
17
Eh ! petite, tu transportes un
chat dans ton cartable ?
Heu... non, c'est pas un chat,
c'est ma petite chatte...
Mais, tu sais bien que c'est
interdit d'amener des animaux
en classe ! Tu vas te faire
gronder par la matresse...
Elle (en pleurs) :
Oui, je sais bien monsieur,
mais avant de partir l'cole
j'ai entendu mon papa dire
maman : Attends un peu que
la petite soit partie, et je vais te
bouffer la chatte !
Brves
Comment sait-on qu'un
homme va dire quelque chose
d'intelligent ?
Il commence sa phrase par :
Ma femme dit...
Que dit un escargot sur le dos
d'une tortue ?
YAHOOOOOOOOOOOOOO !
Il y a deux sortes de justice :
vous avez l'avocat qui connait
bien la loi, et l'avocat qui
connait bien le juge ! (Coluche)
Cabri au lait
Quel est l'animal domestique
qui nourrit sa voiture ?
C'est la chvre, car elle
nourrit son cabri au lait.
Cadeaux aux femmes
Faire des cadeaux une
femme, cela peut se rsumer en
trois stades :
Au dbut de votre liaison, elle
dira :
Oh chri, tu es adorable. Il ne
fallait pas.
Un peu plus tard, elle dira :
Enfin, ce n'est pas trop tt. Je
croyais dj que cela ne
viendrait jamais.
Et aprs quelques annes, a
sera :
Je me demande ce que tu as
encore fait pour te faire
pardonner !
Capotes (raide, celle l !)
Une commerciale de chez
Mannix* se retrouve Roissy
pour prendre l'avion. En effet,
elle doit participer un congrs
international sur les moyens de
contraception.
18
Alors qu'elle se dpche dans
l'aroport, elle percute un autre
voyageur et, sous le choc, le
contenu de son attach-case se
rpand par terre, librant une
centaine de prservatifs
multicolores sur le sol.
Aprs s'tre excuse, elle se
met ramasser les prservatifs,
mais elle ne peut s'empcher
de remarquer la curiosit
amuse de l'autre voyageur...
Pour couper court toute
insinuation graveleuse, elle lui
dit :
Ne vous inquitez pas, c'est
pour aller un congrs.
* clbre marque de
prservatifs.
Cocu
C'est les vacances. Un petits
employ de bureau revient de
la plage et rentre l'htel. Il dit
sa femme :
Je suis all la pche aux
moules... Je suis moulu.
Heureusement que tu n'as
pas eu envie de ramener des
coques !
----------
 propos de cocu... Pourquoi est-ce que vous
mettez tous les garons d'un
cot du lac et toutes les filles de
Jacques Martin, du temps de l'autres ?
l'cole des Fans : Fiez-vous mon exprience...
Et tu es venu avec ta avant la fin des vacances, ils
maman ? auront tous appris nager...

L'enfant : Boutons sur la gueule

Voui.
Jacques Martin :
Et elle est o ta maman ?
L'enfant :
L-bas (en pointant son doigt
vers une superbe jeune dame).
Jacques Martin :
Ho ! elle est ravissante ta
maman, et le monsieur cot
d'elle c'est ton papa ?
L'enfant :
Non, mon papa il a pas pu
venir, le monsieur cot de ma
maman c'est le monsieur qui
vient voir maman quand papa
travaille.
Colonie de vacances
Dans une colonie de vacances
pour adolescents, une jeune
monitrice demande au
directeur :
19
Qu'est-ce qui a mille pattes,
plein de boutons sur la gueule
et qui n'arrte pas de crier ?
Le premier rang d'un concert
de Patrick Bruel.
Couche tard & coup
d'bite
Alors qu'ils sont sur le point de
se sparer aprs une partie de
poker nocturne, deux potes
discutent :
Le premier dit :
Je n'arrive jamais berner
ma femme : j'teins le moteur
de la voiture et je laisse
drouler la voiture en roue
libre dans le garage, je retire
mes chaussures, je monte sans
bruit l'tage et je me
dshabille dans la salle de
bains... et ben, chaque fois,
elle se rveille et se met
hurler que je rentre trop tard,
que je devrais tre honteux de
la laisser toute seule la
maison pendant que je vais
m'amuser etc.
L'autre lui rpond :
Tu as tout faux ! Tu devrais
faire comme moi. J'acclre un
bon coup en rentrant la voiture
dans le garage, je claque toutes
les portes, je fais du bruit avec
les pieds dans les escaliers, je
me dshabille dans la chambre,
je fais du bruit dans la salle de
bains, et quand je me mets au
lit, je lui mets la main au cul en
disant : Qu'est-ce que tu
dirais d'un petit coup de
bite ?
Et l ; c'est marrant, mais elle
fait toujours semblant de
dormir.
Croquettes et clitoris
Quel est le point commun entre
une bote de croquettes et un
clitoris ?
Quand on les remue bien
comme il faut, a fait baver la
chatte.
Dfense de pitiner
l'hpital, une jeune punkette
est admise aux urgences pour
des maux de ventre trs
intenses. La jeune fille est
coiffe l'iroquoise, la crte
20
teinte en rouge vermillon et
elle porte un peu partout
quantit de tatouages.
L'interne de garde qui
l'examine dtermine
rapidement qu'elle est victime
d'une crise d'appendicite aigu
et dcide qu'il faut oprer.
Une fois la fille sur le billard
anesthsie, l'quipe mdicale
constate qu'elle a les poils
pubiens teints en vert et porte
un tatouage juste au dessus du
pubis disant Pelouse
interdite .
Aprs l'opration, et la pose
des bandages, le chirurgien
s'en va chercher un crayon
marqueur et inscrit sur le
pansement : Dsol, mais j'ai
d tondre le gazon.
Des raisons pour aimer
Deux gars discutent au Caf
des Sports :
Moi, je me suis mari pour
pouvoir faire l'amour trois,
quatre, ou cinq fois par
semaine, dit le premier.
C'est marrant, rpond l'autre,
c'est exactement la raison pour
laquelle j'ai divorc.
 Panne de moral cause de l'Omerta... La loi
conjugale du silence.
Dinosaure homo
Un homme mari depuis plus
de dix ans prouve le besoin de
consulter un avocat spcialis Comment s'appellait le seul
dans les affaires entre couples. dinosaure gay ayant exist ?
un Tripotanus.
Lorsque je me suis mari, lui
dit-il, j'tais trs heureux. Je et le seul reptile volant fossile
rentrais la maison aprs une lesbienne ayant exist ?
bonne journe de travail, et un Clitotactyle.
j'tais accueilli par mon petit
chien qui tournait autour de Quel est le comble du
moi en aboyant, et par ma boniment pour un marchand
femme qui m'apportait mes de lgumes ?
pantoufles. Mais maintenant, Raconter des salades ses
tout a chang : quand je rentre clients.
la maison, c'est mon chien
qui m'apporte mes pantoufles Penser au divorce
et ma femme qui m'aboie
dessus.
Quand faut-il srieusement
penser au divorce ?
Eh bien, lui rpond l'avocat,
Quand l'un en a plein les
je ne vois pas de quoi vous vous
couilles et l'autre plein le cul.
plaignez : vous avez toujours le
mme service, non ? DVD et blonde
Diffrence Que fait une blonde qui a
termin de regarder un DVD ?
Elle le rembobine.
Quelle est la diffrence entre
Dieu et un Franais modeste ? Education sexuelle
Aucune, dans les deux cas on
souhaiterait que a existe !
Les programmes
Pourquoi n'y a-t-il jamais de d'enseignement ayant
femmes dans la mafia ? beaucoup volu, certaines
classes primaires ont
21
dsormais le droit un cours
d'ducation sexuelle. Ainsi,
l'institutrice de cours
lmentaire apprenait-elle
ses ouailles le sens de
l'expression faire l'amour
en leur montrant la photo trs
sobre d'un couple enlac.
Un petit garon lve le doigt et
demande :
Je me souviens du petit chien
qui tait mont sur ma chienne
avant qu'elle ait des bbs
chiens... C'est a faire
l'amour ?
Absolument, rpondit la
matresse.
Une petite fille prend la parole
son tour :
Moi aussi, l't dernier la
ferme, j'ai vu un cheval monter
sur une jument, c'est a faire
l'amour hein Madame ?
Tout fait, dit la matresse.
Dans le fond de la classe,
Arthur, le petit dur de service
lve son tour la main :
Hier, j'ai vu un film avec
Sylvester Stallone la tl et il
y avait trois types qui lui
montaient dessus... C'est a
faire l'amour ?
La matresse rpond :
ah, non, a c'est diffrent !
22
Alors, ravi, le garnement
rplique :
Ah... Je me disais bien qu'il
fallait plus de trois types pour
russir baiser Rambo !
Entraide intresse
Une top model super sexy vient
d'emmnager l'appartement
voisin de ce couple dans la
quarantaine.
Trs vite, le mari prend
l'habitude de rendre visite la
pin-up pour emprunter ceci ou
cela, ou bien encore pour
donner un petit coup de main
pour installer des meubles, etc.
Mais l'pouse commence
flairer l'arnaque car son mari
met toujours un temps certain
pour revenir !
Alors une fois o il est encore
parti chez la fille, elle dcide
d'en avoir le cur net. Aprs
cinq minutes, elle se met
marteler le mur mitoyen de
leurs appartements. Comme
cela n'a aucun effet, elle
dcroche son tlphone et
appelle chez le top model, mais
c'est chaque fois le rpondeur
tlphonique qui rpond. Alors
elle se dcide aller sonner la
porte de la fille et elle laisse le
doigt sur la sonnette jusqu' ce
qu'on vienne enfin lui ouvrir.
Lorsque le top model ouvre
enfin la porte, la femme
explose :
Je voudrais bien que vous
m'expliquiez pourquoi mon
mari met toujours autant de
temps rentrer chez nous
lorsqu'il vous rend visite ?!
coute mon chou, rpond le
top, si on n'tait pas tout le
temps interrompu par ton
mange, il serait dj rentr
depuis longtemps...
Fellation
Pourquoi les hommes appellent
leur partenaire ma
princesse pendant la
fellation ?
Parce qu'elle habite au palais.
(elle a bite au palais)
Femme et menstruations
Pourquoi les femmes sont-elles
indisposes tous les 28 jours ?
Parce que lorsque ve a
commis le pch de chair, Dieu
lui a dit qu'elle le paierait de
son sang, et l, ve dit
D'accord, mais par petites
mensualits .
23
Gamin et sex-shop
Un gamin d'une dizaine
d'anne marche tranquillement
dans la rue lorsqu'il rencontre
son grand-pre.
Bonjour Papi !
Salut fiston, a va ?
a va bien Papi, et toi ?
Oh, j'ai toujours mes
problmes de prostate mais
sinon a va. Et toi l'cole ?
Oh ! l'cole a va, la
matresse est jolie et sympa.
Et o tu vas comme a ?
Moi, ben, je vais au sex-shop.
P'tit salopiot...
Et vlan ! Le grand-pre file une
grande gifle au gosse.
Le gamin pousuit son chemin
et rencontre sa grand mre.
Bonjour Mamie !!
Bonjour mon chri ! Tu vas
bien ?
Oui, oui, l'cole a va etc.,
etc.
Et o tu vas comme a ?
Ben, au sex shop...
P'tit cochon...
Et re-vlan ! ! !
Le soir en rentrant chez lui
avec les joues bien rouges, il
rencontre son pre sur le
palier.
Bonsoir mon chri tu vas
bien ?
Oui, a va, mais la prochaine
fois, ton chapeau tu iras le
rechercher toi mme.
Gangster belge
Comment reconnatre un
gangster belge ?
C'est celui qui attaque un
casino et qui repart avec les
jetons.
Gravitation
La gravitation n'est pas
responsable des gens qui
tombent amoureux. (Albert
Einstein)
Grenouille et raie net
Ce sont ceux qui dansent
avec toutes les femmes ; sauf
leurs femmes.
La petite Suzanne
Ma mre m'en a racont une
bien bonne : samedi dernier, le
tlphone sonne en pleine nuit
et la rveille. Elle dcroche, et
dit All d'une voix
engourdie de sommeil.
l'autre bout du fil, une jeune
fille trs agite se met parler :
Maman ?, c'est Suzanne.
Dsole de te rveiller, mais j'ai
voulu t'appeler pour te dire que
je rentrerai un peu plus tard
que prvu. La voiture papa a
un pneu plat. Je t'assure que
ce n'est pas de ma faute : le
pneu s'est dgonfl pendant
que l'on tait au cinma. Tu ne
le prends pas mal, hein ? Tu ne
vas pas criser, d'accord ?

Pourquoi les grenouilles Ma mre, qui n'a pas de fille

gardent-elles toujours les (en tout cas pas ce que je
fesses dans l'eau ? sache), comprit tout de suite
pour avoir la raie nette. que la jeune fille s'tait
trompe de numro :
Hommes maris Je suis dsole ma petite
chrie, mais tu as compos un
Comment reconnatre les mauvais numro... je n'ai pas
hommes maris un mariage ? de fille qui s'appelle Suzanne.

24
Il y eut une pause l'autre bout
du fil, puis la jeune Suzanne
reprit la parole :
Bon sang, maman, je ne
pensais pas que a te rendrait
folle ce point !
Laissez-le
Un VRP en dplacement passe
prs de la fac o son fils fait ses
tudes. Malgr l'heure (minuit
pass), il se dit qu'il va lui
rendre une petite visite, a fait
un moment qu'il ne l'a pas vu.
Il se rend donc dans
l'immeuble dans lequel son fils
partage un F3 avec deux
colocataires. Il arrive devant la
porte et frappe.
Gnnouais... Qu'est-ce que
c'est ? demande une voix
ensommeille.
C'est bien ici qu'habite Pierre
Trukh ?
Ouais, rpond la voix,
laissez-le sur le pas de la porte,
on s'en occupera demain...
Le nique
Miloud est un paysan kabyle
qui veut se marier. Il demande
donc son pre de lui trouver
une paysanne trs pure qui n'a
jamais connu aucun homme de
sa vie. Le pre rpond que c'est
25
facile, lui trouve une belle
femme, pure et timide comme
il voulait, et le marie.
Alors la premire semaine
aprs le mariage, Miloud ne
fait qu'embrasser sa femme et
chaque fois qu'il l'embrasse, il
lui dit :
a... a s'appelle
l'Embrasse ... Il n'y a
personne qui sait faire... Il y'a
que Miloud qui sait faire...
La femme dit oui.
La deuxime semaine aprs le
mariage, Miloud se met lui
caresser les seins et tout et lui
dit :
a... a s'appelle la
Caresse ... Il n'y a personne
qui sait faire... Il y'a que
Miloud qui sait faire...
Et la troisime semaine il
couche avec elle puis lui dit :
a... a s'appelle Le
nique ... Il n'y a personne qui
sait faire... Il y'a que Miloud
qui sait faire...
Un beau jour Miloud s'absente
de la maison. Son cousin,
amoureux de sa femme depuis
longtemps, en profite et vient
soi-disant lui rendre visite.
Alors la femme de Miloud
l'accueille avec gentillesse et le
fait s'asseoir. Elle lui amne
ensuite du th, mais il le refuse.
Elle lui propose de manger
quelques chose, il refuse. De
voir la tl, il refuse toujours.
Perplexe, elle lui demande :
Tu veux le nique ?
Alors le Cousin enfin tout
content lui rpond :
Oui, oui, oui...
Et la femme de Miloud rajoute
:
On va alors attendre que
Miloud revienne, il n'y a que lui
qui sait le faire...
Le Coran avec son sang
(Il semblerait que ce soit une
histoire vraie, c'est vrifier !!)
Pour son anniversaire, Saddam
Hussein avait command un
Coran crit avec son propre
sang, pour remercier Allah de
l'avoir maintenu vivant si
longtemps. Trois ans plus tard,
une quipe de religieux et
calligraphes irakiens vient de
lui offrir le prcieux recueil,
compos de 6.666 sourates et
336.000 mots.
26
Le gnie de la lampe
frappe encore
Un fonctionnaire qui avait
dcid de faire un peu de
mnage dans les armoires de
son bureau, trouve, cach sous
une pile de cartons
empoussirs, ce qui ressemble
fort une lampe huile en
mtal dor.
Trouvant l'objet son got,
l'employ de l'tat dcide de le
ramener chez lui pour l'exposer
sur sa chemine. Le soir, alors
qu'il est en train d'astiquer la
lampe, un nuage de fume
envahit la pice et un gnie
apparat :
Je suis le gnie de la lampe,
dit l'tre extraordinaire, et je
peux t'accorder trois vux.
tonn et ravi, le fonctionnaire
demande tout de suite :
Je voudrais tre beau et
muscl comme un top model
masculin.
Et aussitt, le gnie le
transforme en bel Adonis.
Le fonctionnaire demande
ensuite :
 Je veux tre envoy dans une
le polynsienne uniquement
peuple d'indignes
nymphomanes !
Et d'un seul coup, le
fonctionnaire atterrit sur une
plage de sable blanc, au beau
milieu d'un lagon, encercl par
des jeunes femmes qui jettent
sur lui des yeux remplis de
dsirs.
Au gnie qui l'a accompagn, le
fonctionnaire prononce alors
son troisime souhait :
Je voudrais ne plus jamais
avoir travailler !
Et POUF ! Le fonctionnaire se
retrouve assis son bureau.
Lgitime dfense
Qu'est-ce que la lgitime
dfense, demande une
matresse Toto ?
C'est quand mes notes sont
tellement mauvaises que je suis
oblig de signer moi-mme
mon carnet.
Les affaires sont les
affaires
Deux semaines aprs le
mariage de sa fille unique, un
homme d'affaires trs fortun
recevait son beau-fils pour une
27
entrevue particulire. Il le reut
en ces termes :
J'adore ma fille et c'est pour
son bonheur que je t'accueille
dans notre famille. Pour te
montrer mon affection et
entriner le fait que tu fasses
maintenant partie de la famille,
je vais partager toutes mes
affaires 50 % avec toi. Tout ce
que tu auras faire sera de
venir l'usine chaque jour et
de suivre la formation que je te
fournirai.
Le beau-fils fait la moue et
l'interrompt :
Je dteste le travail en usine.
Et je dteste le bruit !
Mmmm, je vois, rpond
beau-papa. Eh bien, peut-tre
qu'alors tu pourrais travailler
dans les bureaux et tudier la
comptabilit.
Je dteste travailler dans un
bureau aussi, dit le beau-fils.
tre assis toute la journe dans
la mme pice, c'est pas pour
moi.
Eh, attends une minute !
s'nerve le beau-pre, je viens
de te donner la moiti de toutes
mes affaires, mais tu n'aimes
pas travailler en usine et tu
n'aimes pas travailler au
bureau... Qu'est-ce que je vais
faire de toi ?
Facile, rpond le jeune
homme, vous n'avez qu' me
racheter mes parts.
Les balkans
Pourquoi dans les centres
d'accueil de l'ONU lors du
conflit dans les Balkans, on
plaait les rfugis serbes dans
des tables ?
Pour qu'ils causent aux veaux
(Kosovo)
Les boules ! (statistiques
boulennes)
Aprs deux annes d'une tude
trs srieuse et portant sur un
effectif trs important,
l'Institut National des Hautes
tudes Statistiques vient de
fournir ses conclusions quant
aux prfrences des Amricains
en matire de sports.
1. Le sport le plus en vogue
chez les personnes sans emploi
est le Basketball
2. Le sport le plus en vogue
chez les personnes sans
qualification est le Football
28
3. Le sport le plus en vogue
chez les ouvriers spcialiss est
le Bowling
4. Le sport le plus en vogue
chez les cadres est le Tennis
5. Le sport le plus en vogue
chez les cadres suprieurs est le
Squash
6. Le sport le plus en vogue
chez les chefs d'entreprises est
le Golf
La conclusion de l'tude est
que plus la situation est haut
plac dans le monde du travail,
plus les boules sont petites.
Les femmes acceptent
Les femmes acceptent
aisement les ides nouvelles,
car elles sont ignorantes ; elles
les rpandent facilement, parce
qu'elles sont lgres ; elles les
soutiennent longtemps, parce
qu'elles sont ttues. (Mirabeau)
Les mtaux prcieux
C'est un cours de sciences
naturelles, et l'instituteur a
choisi de parler des mtaux et
de leur valeur respective.
Alors les enfants, d'aprs
vous, quel est le mtal le plus
prcieux qu'on puisse trouver ?
Kvin lve la main :
Je pense que c'est l'or, parce
qu'avec un lingot d'or on peut
s'acheter une Kangoo.
L'instituteur acquiesce et
donne la parole Laetitia qui
lve le doigt :
Moi je pense que c'est la
platine, parce que avec un
lingot de platine, on peut
s'acheter une Porsche.
L'instituteur sourit et invite
Toto, tout excit comme
d'habitude, parler :
Eh bien, pour moi, le mtal le
plus prcieux, c'est le silicone !
Ah oui, tu sais que c'est vrai.
C'est un mtal extrmement
prcieux. Et peux-tu expliquer
tes petits camarades
pourquoi il est si prcieux que
a ?
Bah, c'est simple : ma mre
en a deux poches sur elle en
permanence, et vous devriez
voir toutes les voitures de sport
qu'il y a toujours devant la
maison !
Les syllabes
L'institutrice donne une leon
de franais. Le sujet porte sur
le nombre de syllabes dans les
29
mots. Pour faire participer la
classe, elle demande chacun
de citer des exemples de mots
avec une puis deux syllabes.
Prescilla, est-ce que tu
connais des mots contenant
deux syllabes ?
Lundi, rpond la petite-fille.
Trs bien. Il y a effectivement
deux syllabes, LUN... DI. Est-ce
que quelqu'un connat un mot
contenant trois syllabes ?
Moi madame, mercredi !
rpond Tony.
Mais oui Tony, c'est trs
bien, mercredi contient
effectivement trois syllabes
MER... CRE... DI.
ce moment l, Toto surexcit
fait tout pour se faire
interroger :
Madame, madame, je
connais un mot de quatre
syllabes !
Bon, allez, vas-y Toto, laisse
tomber l'institutrice avec un
peu d'apprhension.
Et Toto lance firement :
MAS... TUR... BA... TION !
Choque, l'institutrice essaie de
garder tout son sang-froid et
rpond :
Waow Toto. Quatre syllabes !
On en a vraiment plein la
bouche, n'est-ce pas ?

Ah ! non madame, vous
pensez une pipe , mais a,
c'est seulement deux syllabes.
Lesbiennes Belges
quoi reconnat-on les
lesbiennes Belges ?
Elles prfrent les hommes !
Logarithme et
Exponentiel
C'est Logarithme et
Exponentiel qui sont dans un
bar. Ils commandent une bire
chacun. Lequel paie ?
Exponentiel parce que
Logarithme nprien.
C'est Logarithme et
Exponentiel qui sont sur un
bateau. Y en a un qui tombe
l'eau, qui c'est ?
C'est Exponentiel. Mais
Logarithme nprien pour
attendre.
Mines de silicones
Savez-vous o on peut trouver
des mines de silicone ?
Dans les cimetires de
blondes, c't'e bonne blague !
30
Mouille la tte
Toto, en classe, n'arrive pas
suivre la leon de calcul
mental. Le matre le voit
plusieurs reprises cracher sur
sa paume puis se flanquer la
paume humide sur le front.
Intrigu, il finit par demander :
Alors Toto ? Qu'es-tu occup
faire ?
J'essaie de comprendre le
calcul mental.
???
Ben oui. J'ai entendu hier
soir maman dire papa :
mouille la tte a rentrera
mieux...
Nain cocufiant
Un homme rentre chez lui
l'improviste et trouve sa femme
au lit avec un nain !
Mais enfin, chrie, tu m'avais
promis de ne plus me tromper !
Ben, tu vois, je diminue la
dose...
***********
Neige aux Carabes
Une femme part sans son mari
en vacances aux Carabes.
peine arrive, elle fait la
connaissance d'un noir trs
costaud, et aprs une nuit
d'amour torride, elle lui
demande :
Comment t'appelles-tu ?
Je peux pas te le dire, rpond
le noir.
Tous les soirs, ils se revoient,
refont l'amour, et la femme
pose toujours la mme
question, le noir donne
toujours la mme rponse. Un
soir la femme dit :
C'est mon dernier jour, je
rentre demain chez moi, tu
pourrais bien me dire comment
tu t'appelles ?
Je peux pas, tu vas te moquer
de moi, rpond le noir.
Mais non, il n'y a pas de
raison, insiste la femme.
Bien, je m'appelle Neige, dit
le noir.
Et la femme part d'un fou rire
terrible, et le noir en colre lui
dit :
Je savais bien que tu te
foutrais de ma gueule.
Elle lui rpond :
C'est mon mari qui ne me
croira jamais quand je lui dirai
que j'ai eu 30 cm de neige tous
les jours aux Carabes.
31
Pandore et le brigadier
(rcitation pour adulte)
( LIRE HAUTE VOIX, DE
PRFRENCE AVEC UN
ACCENT MARSEILLAIS OU
DU GERS)
Un gendarme part en
permission et il va voir son
adjudant dans son bureau.
L'adjudant :
Bites-moi Pandore, vous tes
bien vaginal ce matin. O
couillez-vous pdrastement en
testiculant de la sorte ?
Le gendarme :
Bite brigadier, le tampax et je
dois m'en aller en sperme.
L'adjudant :
Vous vous en allez en sperme
un jour d'rection lorsque tout
le monde va aux burnes, mais
vous allez jeter la masturbation
dans le service ! Bites-moi, o
allez-vous en sperme ?
Le gendarme :
Je men vais en sperme au-
del des foutrifications de la
Bite Montmartre. On y jouit
d'un point de vulve trs
clitoresque sur les copulations
laborieuses. Ensuite, j'irai sur
les verges fleuries de la Seine
o se droulent actuellement
les ftes Vnriennes, et je
poursuivrai travers les
chancres fleuris vers les Putes
Chaumont voir les jeunes filles
qui jouent au pnis avec leurs
craquettes.
L'adjudant :
Bites-moi, Pandore, enculeur
comptez-vous rentrer ?
Le gendarme :
Eh bien, j'accrocherai le
vagin de queue de
l'automatrice et je serai l sur
les couilles de baiseur-baiseur
et demie.
L'adjudant :
Trs bien gendarme, alors
bonne sperme et anussez-vous
bien.
Papa zoo
En rentrant du travail le soir
la maison, le jeune papa est
accueilli par son pouse,
radieuse :
Mon chri, c'est formidable !
Notre bb a dit son premier
mot...
Ah oui ? rpond le mari. C'est
super ! qu'est-ce qu'il a dit ?
Ah, l tu vas tre content : il a
dit PAPA ?
32
C'est pas vrai ? Qu'il est
mignon ce petit bout d'chou ; et
a s'est pass quand ?
Tout l'heure, au zoo, devant
la cage du gorille.
Papaye
Comment ramasse-t-on la
papaye ?
Avec une foufourche.
Qu'est-ce qu'un lapide ?
Un tlain qui va tls tls vite.
Qu'est-ce que vous aimeriez
laisser derrire vous ?
Des dettes. (Jean Yanne)
Peau du cul
Un couple mari a un terrible
accident de voiture. La femme
est malheureusement brle au
troisime degr au visage, et en
d'autres parties du corps. Le
mdecin dit au mari, qui s'en
est mieux tir :
Il faut tout prix faire une
greffe de peau votre femme.
Mais on ne peut pas
l'autogreffer en raison de ses
autres brlures. L'idal serait
de prlever de la peau sur vous.
Le mari accepte sans hsiter, et
le chirurgien lui prlve des
lanires sur le postrieur parce
que c'est l o on a la peau
lisse. (Cf l'expression "avoir la
police au cul")
Un mois aprs la greffe, les
pansements sont retirs, et on
peut juger du merveilleux
travail qu'a ralis le
chirurgien. La greffe est trs
bonne et l'pouse est presque
aussi belle qu'elle ne l'tait
avant l'accident !
Aussi, la femme dit son mari,
pleine de reconnaissance :
Chri, c'est formidable ce que
tu as fait, je me demande ce
que je pourrai bien t'offrir pour
te remercier du don que tu
m'as fait ?!
Et le mari rpond :
Rien du tout ! Je serai
suffisamment content chaque
fois que ta mre viendra nous
voir et qu'elle t'embrassera sur
la joue.
Vitesse limite en amour
Quelle est la vitesse limite en
amour ?
68 km/h car 69, on fait un
tte queue.
33
Pomme de terre et
femme nue
Quel est le point commun entre
une pomme de terre et une
femme nue ?
Elles attendent toutes les
deux de se faire sauter.
Tranquille et joueur
comme Baptiste
C'est le printemps ! Les
bourgeons dbourrent et les
oiseaux chantent.
Le vieux pre Baptiste rentre
des champs, il arrive dans la
chambre et crie sa femme :
Allez maman, j'ai des fourmis
dans le zigouigoui ! Fous-toi
poil...
Mais qu'est-ce qu'il t'arrive,
dit-elle alors tout tonne ? a
fait bien dix ans que tu ne m'as
plus touche.
Rflchis pas ! Allez hop
maman ! Dshabille-toi je te
dis ! Je peux plus tenir !... a y
est ? T'as tout enlev ? T'es
bien toute nue ?
Oui, rpond la maman avec
des trmolos dans la voix.
HA ! HA ! POISSON
D'AVRIL ! rpond Baptiste.
 Popeye et Olive
Quel est la seule partie de
Popeye qui ne risque pas de
rouiller, malgr tout le fer qu'il
ingurgite dans ses pinards ?
C'est la partie qui trempe
dans l'huile d'Olive.
Un pou sur un crne
Comment appelle-t-on un pou
sur le crne d'un chauve ?
Un sans abri.
Poupe - paupires
Un papa rentre la maison
avec sa petite fille qu'il vient
tout juste de prendre l'cole.
La petite fille lui dit :
Dis papa, je t'ai vu au bureau
avec ta secrtaire. Pourquoi
est-ce que tu l'appelles
poupe ?
Sentant l'il noir de sa femme
planer au dessus de lui, le papa
s'explique :
Heu, tu sais ma chrie, ma
secrtaire est quelqu'un qui
travaille normment et qui
gre mon emploi du temps
mieux que personne. Tu ne
peux pas savoir comment elle
tape bien le courrier et
34
comment elle matrise bien
l'ordinateur aussi. C'est
quelqu'un de trs efficace. C'est
pour cela que je l'appelle
poupe : c'est une faon de
lui montrer ma
reconnaissance...
Oh... Je pensais que c'tait
parce qu'elle ferme les yeux
quand tu la couches.
Pov' p'tite chatte
La classe vient de commencer
dans la maternelle et la
matresse entend soudain des
miaulements... videmment,
comme d'habitude, c'est Toto le
responsable !
Dis-moi Toto, pourquoi as-tu
apport un petit chat l'cole ?
Toto s'effondre en larmes :
C'est parce que... snif... ce
matin, ... snif... j'ai entendu le
facteur qui disait maman
Ah, aujourd'hui je vais te
bouffer ta chatte !
Prte colo et pd
Quel point commun y a-t-il
entre un prtre cologiste et un
prtre pdophile ?
Ce sont tous les deux des
pres verts.
Proverbes chinois - Qu'il
sait
Celui qui sait qu'il ne sait pas,
duque-le.
Celui qui sait qu'il sait, coute-
le.
Celui qui ne sait pas qu'il sait,
veille-le.
Celui qui ne sait pas qu'il ne
sait pas, fuis-le.
La lumire voyage plus vite que
le son. C'est bien pour a que
certains paraissent brillants
jusqu' ce que vous les
entendiez parler.
Quelle enflure
Le dermatologue est en pleine
consultation avec un jeune
homme. Sur la demande du
docteur, le gars s'est dshabill.
C'est alors que l'assistante du
mdecin entre pour prendre le
cahier de rendez-vous, et l,
elle ne peut s'empcher
d'clater de rire en voyant
l'appendice sexuel du jeune
homme : il a le pnis de la
mme taille que le petit doigt
d'un nourrisson.
35
Vex, le jeune homme lui lance
un regard rprobateur et
assne :
Vous ne devriez pas vous
moquer de moi de cette faon :
il y a maintenant deux
semaines qu'elle est enfle
comme a !
Rincarnation de
l'homme
Quel est l'objet dans lequel tout
homme aimerait tre rincarn
aprs sa mort ?
En aspirateur. Ainsi, il sera
certain qu'on lui tienne le
manche, qu'on lui vide le sac,
et peut-tre mme qu'il sera
prt la voisine.
Rire perdu
La plus perdue de toutes les
journes est celle o l'on a pas
ri. (Chamfort)
SF et mto
Il est intressant de voir que les
gens qui se moquent de la
science-fiction se fient la
mto et aux conomistes.
(Kevin Throop III)
Show business - Rungis
Tt dans la matine, alors qu'il
dchargeait un camion de
carcasses de bovins, un
manutentionnaire du march
de Rungis se trouve soudain
plant avec un mal de dos
carabin. Il passe chez le
mdecin le matin mme.
Le gnraliste lui dit :
Vu les douleurs que vous
ressentez, il y a de fortes
chances que vous ayez une
hernie discale.
Qu'est-ce que c'est que a ?"
Demande le fort des Halles.
Eh bien, dans le dos, vous
avez un disque qui est en train
de sortir !
Ah oui ? s'tonne le gars.
Oui. Et d'ailleurs, il vous faut
tout de suite arrter votre
mtier, au moins
provisoirement, et je vous
prends un rendez-vous pour
une radio ds demain !
Le soir mme, le
manutentionnaire appelle son
patron au tlphone :
Patron, j'arrte de travailler !
Ben qu'est-ce qui se passe
Maurice, t'as trouv du boulot
ailleurs ?
C'est encore mieux que a,
patron : je vais me lancer dans
le show-business : le docteur a
dit que mon disque sortait et
36
que je passerai la radio ds
demain !
Simone Heurdebaise
C'est le premier jour d'cole
dans cette classe de cours
lmentaire.
L'institutrice est en train de
faire l'appel des lves en
s'attendant tout bout de
champ ce qu'un des
garnements n'en profite pour
faire rire ses petits copains.
Et toi l-bas, quel est ton
nom ?
Alexandre m'dame,
Alexandre Martin.
Trs bien, et toi ?
Jrme Tangue, madame.
Parfait. Et toi ?
Simone Heurdebaise,
madame.
Alors l'institutrice pique une
colre :
Ah non alors, pas de a avec
moi ! Dis-moi quel est ton vrai
nom Simone !
Alors la pauvre petite ne
comprend pas et sanglote :
Mais madame, c'est vraiment
mon nom. Vous pouvez aller
vrifier chez les CM2 et
demander ma sur si vous ne
me croyez pas !
La matresse, cette mgre
incrdule, dcide d'en avoir le
cur net. Elle traverse le prau
et se rend dans la classe des
CM2. Elle frappe la porte,
entre, et sans mme un regard
pour l'instituteur, elle demande
la classe :
Est-ce qu'il y a une
Heurdebaise ici ?
Et du dernier rang s'lve la
voix du Toto de service :
Tu parles ! a risque pas :
dj qu'on a mme pas de
pause pour le goter.
Super Ordi
Le super ordinateur de la Mort
qui Tue, l'aboutissement de
2000 annes-hommes de
recherche est enfin termin au
M.I.T. Connect l'internet et
gav de processeurs travaillant
en parallle, il est capable
d'effectuer des recherches
intelligentes et d'aller plus loin
que n'importe quel bcane
existant auparavant.
Le chef de projet dcide de lui
poser une question difficile
pour s'assurer des capacits de
son produit.
Il demande :
Dis-moi Hal*, o est mon
pre ?
37
L'ordinateur ragit aussitt
dans une voix synthtique :
Votre papa est en train de
pcher la truite dans le
Montana.
Effar, le chef de projet tombe
en larmes et s'panche ses
collgues :
Il doit y avoir un sacr bug
quelque part. Mon pre est
mort il y a 10 ans. C'tait une
question pige que je lui avais
pose !
Dans son quipe, on essaie de
comprendre d'o vient le
problme. Un des assistants
propose :
Essayez de formuler la
question autrement, peut-tre
Hal a-t-il mal interprt.
Le chef de projet reprend le
micro :
Hal, dis-moi o est le mari de
ma mre ?
Et l'ordinateur rpond dans sa
voix mtallique :
Il est mort. Mais votre papa
est encore la pche dans le
Montana.
(Le saviez-vous ? Allusion
Hal 9000 du grand classique
2001 l'Odysse de l'espace.
Dcaler ces 3 lettres dans
l'alphabet et vous aurez IBM !)
Tatouage - chanteur ZZ
top
C'est une femme qui est une
fan inconditionnelle des
Rolling Stones. Elle est
tellement fan qu'elle a dcid
de se faire tatouer le visage de
Mick Jagger sur le devant de la
cuisse gauche, et celui de Keith
Richard sur le devant de la
cuisse droite.
Elle se rend chez le tatoueur.
Lorsque la sance de tatouage
est termine, le tatoueur lui
enveloppe les cuisses de
bandes Velpeau afin de limiter
la douleur et l'irritation et il lui
recommande de garder les
bandages une semaine, et de
revenir lui montrer le rsultat
ensuite. Une semaine plus tard,
elle retire les bandages et est
horrifie : elle ne reconnat ni
Mick Jagger, ni Keith Richard.
Aussitt, elle file chez le
tatoueur, bien dcide faire
un scandale. Sur place, le
tatoueur contemple son travail
et semble satisfait du rsultat.
Comme la femme est encore
plus en colre, le tatoueur lui
dit :
38
Calmez-vous madame. Que
diriez-vous de demander l'avis
d'une personne neutre ?
La femme accepte, et le
tatoueur sort dans la rue... au
mme moment ou un clochard
en tat d'brit bien avanc
passe par l. Pensant avoir
trouv une personne
neutre , il l'agrippe par
l'paule et l'invite rentrer
dans l'atelier. L, il demande
la dame d'exhiber ses
tatouages, et il incite le clodo
regarder de prs. Enfin, il
demande :
Alors, est-ce que vous
reconnaissez les Rolling Stones
sur l'anatomie de madame ?
Et le clodo :
Les Rolling Stones, non. Mais
par contre, le gars au milieu
avec la barbe et la mauvaise
haleine, a peut tre que le
chanteur de ZZ Top.
3 histoire Toto
I.
La petite Cline, 12 ans, doit
faire face une situation fort
dsagrable. Elle a trouv du
sang dans sa culotte. Elle se
dcide demander la matresse
:
Ah, c'est normal, dit celle-ci.
Mais si a te fait mal, rentre
chez toi et va voir un mdecin Elle s'appelle Mlle
avec maman. FOURFOUNE.
(NDLA : les Qubcois
Elle rentre, mais il n'y a pourront remplacer
personne. Les parents sont au FOURFOUNE par PLOTTRE)
boulot. Heureusement, Toto
est l ! III.
Toto, Toto, viens voir ! Toto est cach dans la grange
Quoi encore ? avec Martine, la fille du
J'ai du sang dans ma culotte ! fermier.
Ah bon ? Fais voir...
Hummm... Merde, viiite chez le Martine :
toubib ! Dis-moi, plus tard, tu
Pourquoi, qu'est ce que voudras bien te marier avec
c'est ? moi ?
Tu t'es arrach la bite !
Toto :
II. Moi je voudrais bien, mais
C'est Toto qui rentre l'cole dans ma famille, on se marie
aprs les grandes vacances et il toujours entre nous : papi s'est
a le plus grand mal se mari avec mamie, maman
rappeler du nom de sa nouvelle s'est marie avec papa...
institutrice Mlle CHRATTE.
Trauma crnien
L'institutrice lui dit :
Ce n'est pas grave Toto. Je Suite un accident de la
vais te donner ce qu'on appelle circulation, deux
un moyen mnmotechnique automobilistes sont conduits
pour te souvenir de mon nom : d'urgence l'hpital.
tu n'as qu' penser une chatte
avec un R dedans. Le mdecin de garde s'aperoit
tonn que les deux victimes
Le soir, Toto rentre chez lui. Sa ont toutes deux la tte
maman lui demande : compltement fracasse. Il
Alors Toto, comment essaie de comprendre
s'appelle ta nouvelle l'accident et s'adresse aux
institutrice ? victimes :

39
 Dites donc, mes pauvres
amis, en juger par l'tat
pitoyable de vos ttes,
j'imagine que vos deux
vhicules doivent tre
compltement dtruits.
Pas du tout, rpond celui qui
avait l'air en moins piteux tat.
Nous roulions tous les deux
dans le brouillard, visibilit
nulle, et au moment o l'on
s'est croiss, on avait tous les
deux la tte dehors...
(Merci Manu)
Une bonne cale
Un monsieur rend visite son
papa g de 85 ans, l'hpital.
Comment a va, papa ?
demande-t-il.
Bah, pas trop mal, rpond le
vieux monsieur. On s'occupe
bien de moi ici.
Et la nourriture, a va ?
Oh excellent !, rpond le
vieillard.
Et les soins ? On te soigne
bien ? renchrit le fils.
a ne pourrait pas tre
mieux. Ces jeunes infirmires
sont vraiment trs gentilles.
Et pour dormir ? Tu arrives
bien dormir ?
Aucun problme, je fais mes
neuf heures par nuit. dix
heures, on m'apporte un bol de
40
tisane et un comprim de
viagra, et c'est bon. Je tombe
comme une souche.
Le fils se demande si il a bien
compris, et il va voir
l'infirmire pour en avoir le
cur net :
Infirmire, qu'est-ce que
m'apprend mon pre ? Vous lui
donnez un comprim de viagra
avant qu'il ne s'endorme ? a
ne peut pas tre vrai !
Mais si, mais si. Votre papa
vous a dit la vrit. Tous les
soirs vers dix heures, on lui
apporte une tisane et un
comprim de Viagra. a
marche impeccablement bien :
la tisane le fait dormir, et le
viagra l'empche de rouler en
bas du lit.
Vache photographe, gay
htro
Que dit la vache photographe
avant de prendre ses copines
en photo ?
Elle leur dit : Attention on
ne bouse plus .
Que dit-on lorsqu'un gay
devient htrosexuel ?
On dit qu'il gay-rit.
Violence conjugale
C'est un gars qui rentre du
travail. Il ouvre la porte de la
cuisine, et l, il trouve sa
femme quatre pattes par
terre, en train de rcurer le
sol... Et elle ne porte qu'un
petit tablier de soubrette !
La vue de ce derrire qui se
trmousse lui fait monter la
sve dans sa tige de jade et
aussitt, il se rue sur elle pour
la prendre en levrette.
Aprs quelques coups de
boutoir, il explose de plaisir,
mais tout de suite aprs, il met
une grande claque derrire la
tte de sa femme !
Sa femme est rvolte :
Mais enfin, a va pas ?!!
Alors je suis l assouvir tes
fantasmes, je te laisse prendre
ton pied sans rien dire, et tout
ce que tu trouves de mieux
faire, c'est de me filer une
claque ? a m'apprendra te
faire plaisir, tiens ! Dis-moi au
moins pourquoi tu m'as tape ?
Alors le mari la regarde d'un
air pas content du tout et
rpond :
Tu ne t'es mme pas
retourne pour voir qui c'tait.
41
Week-end pche
Un vendredi soir au bureau, un
homme tlphone sa femme
et lui dit :
Quelque chose de super vient
d'arriver. Le patron a propos
d'emmener les cadres les plus
mritants qui le souhaitent
pour une semaine de pche
dans le marais poitevin. a va
tre excellent pour ma carrire
car le patron est un fou de
pche au brochet. On part ds
ce soir, alors prpare-moi ma
valise et mon quipement de
pche ; n'oublies pas de
prendre mon pyjama bleu en
soie. Je passe la maison dans
une heure pour tout prendre.
Une heure plus tard, le gars
passe en coup de vent chez lui,
il embarque le tout, dit au
revoir sa femme et se barre.
Une semaine plus tard, il est de
retour. Sa femme lui demande :
Alors, ta semaine de pche
s'est bien passe, chri ?
Oh oui, c'tait gnial... Mais
dis-moi, tu as oubli de me
prparer mon pyjama bleu en
soie.
Ah mais non, rpond la
femme. Je l'ai plac dans ta
bote appts !
 tre homme politique
tre homme politique, c'est
tre capable de dire l'avance
ce qui va arriver demain, la
semaine prochaine, le mois
prochain et l'anne prochaine.
Et d'tre capable, aprs,
d'expliquer pourquoi rien de
tout cela ne s'est produit.
(Winston Churchill)
Chanes d'hommes
Cette chane a t commence
par de vrais hommes dans le
but de rendre leur vie sexuelle
encore plus fantastique.
Au contraire des chanes
habituelles, celle-ci ne te cote
rien et de plus tu auras la
garantie de gagner. Il te faut
simplement envoyer cet e-mail
9 copains (de vrais hommes
comme toi). Ensuite tu dois
anesthsier ta femme/copine et
la placer dans un carton
(n'oublie pas de faire des trous)
et de l'envoyer au candidat au
sommet de la liste. Bientt ton
nom sera son tour au sommet
de cette liste et tu recevras par
la poste au moins 64 294
femmes.
Statistiquement, parmi ces
femmes, il y aura :
42
a) 0,5 miss monde ;
b) 2,5 top models ;
c) 463 nymphomanes
sauvages ;
d) 3234 nymphomanes hyper
sauvages ;
e) 20198 femmes capables
d'orgasmes multiples ;
f) 40396 femmes bisexuelles.
Au total tu auras 64 294
femmes simplement assoiffes
de sexe, moins inhibes et plus
attractives que le vieux bagage
arrogant que tu as envoy. Et
puis, point encore plus
attrayant, tu as la garantie que
ton carton original ne
retournera plus en arrire.
NE BRISE PAS CETTE
CHAINE.
Un type qui a envoy
seulement 5 lettres la place
des 9 demandes a vu son
vieux bourrin revenir, toujours
habille dans sa vieille robe de
chambre avec le mme mal de
tte et l'expression accusatoire
sur son visage. Le mme jour,
le top modle avec lequel il
vivait depuis qu'il avait envoy
sa vielle copine est partie vivre
avec son meilleur copain
(auquel il n'avait pas envoy
cette lettre).
En ce moment, le type qui est
en 6e place sur la liste ci-
dessus a dj reu 837 femmes
et il se trouve puis l'hpital.
Le comble est qu'en dehors de
sa chambre il y a encore 543
cartons qui l'attendent.
TU DOIS CROIRE A CET E-
MAIL.
C'est la seule opportunit pour
mener une vie sexuelle
totalement satisfaisante : plus
de dners coteux, plus
d'interminables discours sur
des conneries (qui, de toute
manire, n'intressent que les
femmes).
TU VAS BAISER ! UN POINT
C'EST TOUT.
Il n'y aura plus d'obligations,
pas de belles-mres arrogantes
et pas de mauvaises surprises
(mariage, fianailles, etc.).
N'hsite pas, envoie ds
aujourd'hui ce message 9 de
tes meilleurs copains.
P.S. : SI TU N'AS PAS DE
FEMME/COPINE, TU PEUX
ENVOYER UN ASPIRATEUR.
Choses vues dans des
films amricains
43
1. Dans une maison hante, les
femmes recherchent l'origine
des bruits tranges en portant
leurs plus beaux sous-
vtements.
2. Pourchass dans une ville,
vous aurez toujours la chance
de pouvoir vous dissimuler au
milieu d'un dfil de la Saint
Patrick, n'importe quel jour de
l'anne.
3. Tous les lits ont des draps
spciaux qui s'arrtent au
niveau des aisselles de la
femme mais seulement au
niveau de la taille de l'homme
allong ses cts.
4. N'importe qui peut
facilement faire dcoller un
avion, pourvu qu'il y ait
quelqu'un dans la tour de
contrle pour lui donner
l'autorisation de partir.
5. Le systme de ventilation de
n'importe quel btiment est le
parfait endroit pour se cacher.
L, personne ne pensera vous
trouver et en plus vous pourrez
accder toutes les pices de
l'difice sans aucun problme.
6. Tu survivras trs
probablement toutes les
guerres moins que tu ne
commettes la fatale erreur de
montrer quelqu'un la photo
de ta bien-aime qui t'attend
sagement la maison.
7. Un homme se prendra les
plus terribles coups sans
broncher, mais sursautera
quand une femme tentera de
nettoyer ses blessures.
8. Le chef de la police est
toujours black.
9. Au moment de payer le taxi,
ne regardes jamais dans ton
portefeuille pour sortir un
billet : prends un billet un au
hasard et tends-le : c'est
toujours le prix exact.
10. Les cuisines ne sont pas
quipes de lumires. Quand
vous pntrez dans une cuisine
en pleine nuit, ouvrez le frigo et
utilisez sa lumire la place.
11. Pendant une enqute de
police il faut forcment passer
au moins une fois dans un club
de strip-tease.
12. Une simple allumette suffit
pour clairer une pice de la
taille d'un terrain de foot.
13. Mme si vous conduisez sur
une avenue parfaitement
44
droite, il est ncessaire de
tourner vigoureusement le
volant de droite gauche de
temps en temps.
14. Un homme vis par 20
hommes a plus de chance de
s'en sortir que 20 hommes
viss par un seul.
15. La majorit des gens
gardent un album rempli de
coupures de journaux ;
particulirement si un membre
de leur famille est mort dans
un trange accident de bateau.
16. Ne vous tracassez pas si
vous tes en nette infriorit
numrique dans un combat
d'arts martiaux : vos ennemis
attendent patiemment de vous
attaquer un par un, en dansant
d'une manire menaante
autour de vous, jusqu' ce que
leur prdcesseur soit au sol.
17. Lors d'une conversation trs
mouvante, au lieu de parler en
regardant votre interlocuteur,
placez-vous derrire lui et
parlez son dos.
18. S'il y a un malade mental
psychopathe en fuite, cela
concide en gnral avec un
orage qui coupe le courant et
les communications
tlphoniques dans les parages.
19. Toutes les bombes sont
connectes un chronomtre
gros affichage rouge, afin que
tu puisses savoir exactement
quand il est temps de te tirer.
20. On peut toujours se garer
en bas de l'immeuble ou l'on
veut aller.
Cur dans les sables
mouvants
Un cur qui se promne dans la
nature est pris dans des sables
mouvants.
Alors qu'il s'enfonce jusqu'aux
chevilles, un camion de
pompiers passe par l.
Vous avez besoin d'aide ?
C'est pas ncessaire, le
seigneur me viendra en aide !
Alors que le cur s'enfonce
jusqu' la ceinture, le camion
repasse et les pompiers lui
reposent la question :
Vous avez besoin d'aide ?
C'est pas ncessaire, le
seigneur me viendra en aide !
45
Lorsque le cur n'a plus que la
tte dehors des sables, les
pompiers passent une
troisime fois :
Vous n'avez toujours pas
besoin d'aide ?
C'est pas ncessaire, le
seigneur me viendra en aide !
Alors le cur s'enfonce
compltement et lorsqu'il
arrive au paradis dit au
Seigneur :
Je suis vraiment du, je
pensais vraiment que vous me
viendriez en aide !
Et le seigneur lui rpond :
Ducon, Je t'ai envoy 3 fois
les pompiers, je vois pas ce que
je peux faire de plus !
Diffrentes tapes
Diffrentes tapes :
Les diffrentes tapes de la vie
des hommes :
15-20 ans : Comme une Fiat :
petite mais rapide...
20-30 ans : Comme une
Porsche : rapide et
confortable...
30-40 ans : Comme une
Volvo : un peu ennuyeuse mais
techniquement parfaite...
 40-50 ans : Comme une
Prost Grand Prix : promet bien
plus qu'elle ne peut tenir...
50-60 ans : Comme une
vieille Ford : faut rajouter un
peu d'alcool pour la faire
dmarrer...
Les diffrentes tapes de la vie
des femmes :
15-20 ans : Comme l'Asie :
mystrieuse et inexplore...
20-30 ans : Comme la jungle
africaine : chaude et humide...
30-40 ans : Comme les tats-
Unis : efficace et
techniquement parfaite...
40-50 ans : Comme l'Europe
aprs deux guerres : ravage
mais plaisante...
50-60 ans : Comme la Russie
: tout le monde connat mais
personne ne veut y aller...
Halte routire
J'tais sur l'autoroute quand je
dcidais de m'arrter dans une
halte routire pour aller aux
toilettes. La premire tait
prise, j'entre dans la deuxime.
peine suis-je assis sur le pot
que j'entends une voix qui
vient de l'autre toilette :
- Salut, comment a va ?
Je suis pas trop le genre
fraterniser dans les toilettes
46
des haltes routires, je sais pas
trop ce qui m'a pris, mais enfin,
je rponds, un peu embarrass
:
- Euh... a va...
Et l'autre qui poursuit :
"Et qu'est-ce que tu fais de
beau ?
Tu parles d'une question ! Je
commenais trouver a un
peu bizarre, mais je lui dis :
- Ben, chuis comme toi...
J'm'en vais vers l'Est...
Et l, j'entends le gars dire,
tout nerv :
- coute, je te rappelle, y'a un
con ct qui rpond toutes
mes questions !!!
L'argent de la recherche
En 2001, dans le monde entier,
on a gaspill 5 fois plus
d'argent pour des implants
mammaires et du viagra, que
pour la recherche contre la
maladie d'Alzheimer. On peut
donc conclure que dans 30 ans,
il y aura un trs grand nombre
de personnes avec de gros
nichons et de superbes
rections, mais incapables de
se rappeler quoi a sert !
 L'art des math
Combien de fois ne nous
sommes-nous pas tonns de
voir que les autres atteignaient
une productivit de 100 %.
Produire ! Et combien de fois
nous demande-t-on de
produire plus de 100 % afin
d'assurer notre place de travail
ou bien d'avancer ?
Les mathmatiques et l'anglais
nous aident dans ce contexte
atteindre ce 100 % voir de le
dpasser comme on nous le
demande.
Lorsque l'on remplace les
lettres de l'alphabet :
ABCDEFGHIJKLMNO
P Q R S T U V VW X Y Z
par des chiffres :
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14
15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25
26
alors, avec :
H A R D W O R K (travailler
dur), cela donne :
8 1 18 4 23 15 18 11 = 95 %
47
K N O W L E D G E
(connaissance) :
11 14 15 23 12 5 4 7 5 = 96 %
Cependant, avec :
A T T I T U D E (tat d'esprit)
1 20 20 9 20 21 4 5 = 100 %, on
atteint dj le but
et avec :
B U L L S H I T (connerie)
2 21 12 12 19 8 9 20 =103 %, on
atteint le plus que l'on attend
de nous !
Rsum : la connaissance et le
travail assidu ne te permettent
que de t'approcher du 100 %
mais avec la dose de connerie
en plus tu atteins le maximum !
Encore une petite mais
importante remarque si tu veux
atteindre encore plus. Voici
l'lment secret :
A S S K I S S I N G (lche-cul)
1 19 19 11 9 19 19 9 14 7 = 118 %
Tu remarques quelque chose ?
Uniquement avec ce dernier tu
atteins ce que tes suprieurs et
la bote attendent finalement
de toi !!
On te souhaite une bonne
continuation et maintenant
que tu sais comment grer
sereinement les attentes
places en toi, ta place est
assure et il n'y a plus de
limites ton ascension dans
l'entreprise.
L'ingnieur et la
grenouille
Un ingnieur se ballade le long
du chemin et rencontre une
grenouille rpugnante.
A l'aide ! hurle la grenouille.
L'ingnieur se penche tonn
et la prend doucement dans ses
bras. La grenouille explique
alors :
En fait, je suis une
merveilleuse princesse, et je
viens d'tre lue Miss Univers.
Mais par dpit, ma dauphine
m'a jete un sort et m'a
transforme en sale grenouille.
Il suffit qu'un jeune homme
m'embrasse et je redeviendrai
comme avant.
L'ingnieur fourre la bestiole
dans sa poche et continue son
chemin... La grenouille ralise
48
alors qu'elle a d tomber sur
un mou du cerveau.
Elle doit alors expliquer son
affaire plus en dtails :
Si tu m'embrasses, je
redeviendrai comme avant et je
te serai trs reconnaissante...
L'ingnieur continue. La
grenouille inquite :
Si tu m'embrasses, je
redeviendrai la femme qui a t
lue Miss Univers, et je serai
toi pour la vie. !
Toujours rien. Ce n'est pas
possible, il fait monter les
enchres, pense la grenouille.
Embrasse-moi, et tu auras
une femme superbe et
sensuelle tes pieds. Je serai
ton esclave, je satisferai tous
tes dsirs.
Rien. La grenouille dsespre,
demande d'une petite voix :
a ne t'intresse pas d'avoir
une belle jeune femme prte
assouvir tes fantasmes ?
Enfin l'ingnieur rponds :
Tu sais, il n'y a vraiment pas
de place dans ma vie pour une
nana, mais une grenouille qui
parle c'est rigolo.
 Le mari cul-de-jatte
Dans un sanatorium spcialis
pour les handicaps physiques,
un cul-de-jatte annonce un
beau jour ses amis qu'il
s'apprte les quitter pour
aller se marier. Les autres le
flicitent et se cotisent pour lui
offrir un cadeau (non, pas une
montre...).
Quelques jours plus tard, le
cul-de-jatte s'en revient rendre
visite ses anciens amis. Ils lui
demandent comment s'est
pass le mariage, et cherchent
en savoir un peu plus :
Mais enfin, tu ne nous as pas
dit, avec qui t'es-tu mari ?
Comment est-elle ?
Eh bien, je me suis trouv
une autre cul-de-jatte ! rpond
le jeune mari.
Les autres en cur :
Mais alors il faut qu'on sache
: pour faire l'amour, comment
vous faites ?!
Ah, a... rpond le cul-de-
jatte, heureusement que ma
belle-mre est-l !
Comment a ? demandent les
amis du sanatorium.
Eh bien, elle pose sa fille sur
la commode, moi elle me met
dans un tiroir... et elle ouvre le
49
tiroir... elle ferme le tiroir... elle
ouvre le tiroir... elle ferme...
C'est le trou
Mme si l'on exerce chez les
bonnes surs, cela n'empche
pas les enseignants d'avoir
se plier au programme...
Un professeur de sciences
naturelles de la classe de
troisime Notre-Dame du
Grand Pardon, soumet donc sa
classe une petite
interrogation orale la suite
d'un cours d'ducation
sexuelle, juste histoire de
savoir si tout le monde a bien
assimil les notions d'anatomie
qu'il vient de dispenser.
Le professeur s'adresse une
redoublante de 17 ans qui
semble de loin la plus dlure :
Dis-moi Catherine, comment
s'appelle l'organe sexuel de la
femme ?
Le vagin, monsieur.
Et comment nomme-t-on
l'appareil sexuel de l'homme ?
La fille hsite, et se secoue les
mains comme quelqu'un qui a
oubli quelque chose et qui
essaie de se le rappeler. Le prof
semble s'impatienter et la
jeune fille avoue, panique* :
 J'ai oubli monsieur,
pourtant, je l'avais sur le bout
de la langue hier soir !
* En fait, si, probablement.
Magiciens en Hollande
Pourquoi n'y a-t-il pas de vrais
magiciens en Hollande ?
Vous ne connaissez pas les
faux mages de Hollande ?
Machiste du XVIIIe
sicle
Le XVIIIe sicle ne fut
srement pas une poque de
fminisme galopant en juger
par un pome du Parnasse
Satyrique... Une telle goujaterie
choquerait mme le plus
machiste de nos
contemporains. Ouvrez bien les
nnuphars !
Fille 10 ans est un petit
livret
Intitul : le berceau de nature.
Fille 15 ans est un joli coffret
Qu'on n'ouvre pas sans forcer
la serrure
Fille 20 ans est un pais
buisson
Dont maint chasseur, pour le
battre, s'approche.
Fille 30 ans est de la venaison
50
Bien faisande et bonne
mettre en broche.
40 ans, c'est un gros bastion
O le canon a fait plus d'une
brche.
50 ans, c'est un vieux
lampion
O l'on ne met qu' regret une
mche.
LE SPAGHETTI
Un mdecin a une aventure
extra-conjugale avec son
infirmire. Elle lui annonce un
bon (ou un mauvais) matin
qu'elle est enceinte. Comme le
mdecin ne veut pas que son
pouse ait le moindre doute, il
remet l'infirmire une bonne
somme d'argent pour lui payer
un long voyage en Italie.
Mais comment vais-je te faire
savoir que le bb est n ? lui
demande-t-elle.
C'est simple lui rpond-il.
Fais-moi parvenir une carte
postale et cris juste
SPAGHETTI sur celle-ci.
Six mois plus tard, son pouse
lui tlphone au bureau et lui
dit qu'il a reu une trange
carte postale d'Italie.
Lorsque je serai la maison
ce soir, je t'expliquerai...
En soire, en arrivant la
maison, il regarde la carte et
tombe au sol, victime d'un
arrt cardiaque. Les
ambulanciers, tout en lui
donnant les soins appropris et
le prparant son transport
l'hpital demandent son
pouse :
Comment l'accident
cardiaque est arriv ?
Elle leur explique que c'est la
lecture de la carte postale qu'il
s'est effondr et leur lit le texte
: chercher escalader et sans
SPAGHETTI, SPAGHETTI,
SPAGHETTI, SPAGHETTI,
deux avec des boulettes et deux
sans boulettes !
Le thorme du singe
1) Mettez vingt chimpanzs
dans une chambre.
2) Accrochez une banane au
plafond et mettez une chelle
permettant d'accder la
banane.
3) Assurez-vous qu'il n'y pas
d'autre moyen d'attraper la
banane que d'utiliser l'chelle.
4) Mettez en place un systme
qui fait tomber de l'eau trs
51
glace dans toute la chambre
ds qu'on commence
escalader l'chelle.
5) Les chimpanzs apprennent
vite qu'il ne faut pas escalader
l'chelle.
6) Arrtez le systme d'eau
glace, de sorte que l'escalade
n'a plus son effet gel.
7) Maintenant remplacez l'un
des vingt chimpanzs par un
nouveau. Ce dernier va
comprendre pourquoi, se fera
tabasser par les autres.
8) Remplacez encore un des
vieux champanzs par un
nouveau. Ce dernier se fera
encore tabasser, et c'est celui
qui a t introduit juste avant
qui tapera le plus fort.
9) Continuez le processus
jusqu' ce qu'il n'y ait plus que
des nouveaux.
10) Alors aucun ne cherchera
escalader l'chelle et si jamais il
y en a un qui pour une raison
quelconque ose y penser, il se
fait massacrer illico presto par
les autres. Le pire, c'est
qu'aucun des chimpanzs n'a la
moindre ide sur le pourquoi L'Amour dcida alors de
de la chose. demander l'Orgueil, qui
passait aussi dans un
C'est ainsi que nat et magnifique vaisseau :
fonctionne la culture Orgueil, aide moi je t'en
d'entreprise. prie !
Je ne puis t'aider, Amour. Tu
Les diffrents sentiments es tout mouill et tu pourrais
endommager mon bateau.
Il tait une fois, une le o tous
les diffrents sentiments La Tristesse tant ct,
vivaient : le Bonheur, la l'Amour lui demanda :
Tristesse, le Savoir, ainsi que Tristesse, laisse moi venir
tous les autres, l'Amour y avec toi.
compris. Oh ! Amour, je suis tellement
triste que j'ai besoin d'tre
Un jour on annona aux seule !
sentiments que l'le allait
couler. Ils prparrent donc Le Bonheur passa aussi ct
tous leurs bateaux et partirent. de l'Amour, mais il tait si
Seul l'Amour resta. L'Amour heureux qu'il n'entendit mme
voulait rester jusqu'au dernier pas l'Amour l'appeler !
moment.
Soudain, une voix dit :
Quand l'le fut sur le point de Viens Amour, je te prends
sombrer, l'Amour dcida avec moi.
d'appeler l'aide. La Richesse
passait ct de l'Amour dans C'tait un vieillard qui avait
un luxueux bateau. L'Amour lui parl. L'Amour se sentit si
dit : reconnaissant et plein de joie
Richesse, peux-tu qu'il en oublia de demander
m'emmener ? son nom au vieillard.
Non car il y a beaucoup
d'argent et d'or sur mon Lorsqu'ils arrivrent sur la
bateau. Je n'ai pas de place terre ferme, le vieillard s'en
pour toi. alla. L'Amour ralisa combien
il lui devait et demanda au
Savoir :
52
 Qui m'a aid ?
C'tait le Temps, rpondit le
Savoir.
Le Temps ? s'interrogea
l'Amour. Mais pourquoi le
Temps m'a-t-il aid ?
Le Savoir sourit, plein de
sagesse et rpondit :
C'est parce que seul le Temps
est capable de comprendre
combien l'Amour est important
dans la vie.
Version selon le sexe
SA VERSION A ELLE :
Il tait tout bizarre quand je
suis arrive au bar. J'ai d'abord
pens que c'tait parce que
j'tais lgrement en retard
mais il n'a fait aucune
remarque ce sujet. La
conversation tait difficile et
j'ai pens que ce serait une
bonne ide d'aller dans un
endroit plus intime o l'on
pourrait discuter plus
tranquillement.
Nous sommes donc alls au
restaurant mais a n'a pas
chang grand chose. J'ai essay
de le drider mais rien n'y
faisait et je me suis demande
si ce n'tait pas de ma faute. Je
lui ai demand, il m'a rpondu
53
que non, mais franchement, je
n'tais pas convaincue.
Quoi qu'il en soit, au retour, je
lui ai dit que je l'aimais et pour
toute rponse, il a mis son bras
autour de mes paules.
Comment interprter cela ?
J'tais tellement inquite
quand on est arriv chez lui
que j'ai voulu lui demander s'il
voulait rompre mais il s'est
affal devant la tl.
En dsespoir de cause, je suis
alle me coucher. Il est venu
me rejoindre 10 minutes plus
tard, on a fait l'amour mais il
avait toujours l'air distrait.
J'avais presque envie de partir
mais je me suis finalement
endormie, les larmes aux yeux.
Je ne sais vraiment pas ce qu'il
a dans la tte... si a se trouve,
il a mme rencontr quelqu'un
d'autre...
SA VERSION A LUI :
Le PSG s'est pris une branle
face Sedan au Parc, 3-0, une
humiliation domicile.
Bref une journe merdique.
Seul point positif, j'ai bais.
 Sexe
Lui : Ca te dit de tirer un coup,
vite, vite... ?
Elle : Quelle diffrence par
rapport aux autres fois ?
Lui : Pourquoi tu mets un
soutif ? T'as rien !
Elle : Tu mets bien des
caleons, non ?
Lui : Tu m'aimes parce que
mon pre m'a laiss sa
fortune ?
Elle : Mais non... je t'aime, peu
importe que a vienne de ton
pre.
Lui : Cinq centimtres de plus
et je serai un roi.
Elle : Cinq centimtres de
moins et tu serais une reine.
Lui : On essaie une position
diffrente ce soir ?
Elle : Ouais, bonne ide ! Tu te
mets derrire la table
repasser et je m'assieds sur le
canap devant la tl.
Lui : Pourquoi tu me dis jamais
quand tu jouis ?
Elle : Je le ferais bien mais tu
n'es jamais l.
54
LES FRUITS...
C'est l'histoire de 3
explorateurs qui sont capturs
par une tribu de cannibales. Le
chef de la tribu leur dit que
pour pouvoir partir il doivent
allez dans la fort et ramasser
10 fruits de la mme espce.
Les trois explorateurs partent
et le premier revient avec lui 10
pommes.
Le chef de la tribu lui dit :
Maintenant tu dois mettre les
10 fruits dans ton derrire sans
faire une grimace ou mettre
un son !
Le gars se met une pomme
dans le derrire sans rien dire
mais rendu la deuxime, il
met un son de douleur et la
tribu tue l'explorateur et le
mange.
Le deuxime sort de la fort
avec 10 cerises. Le chef lui dit
ce qu'il doit faire et il
commence, 1... 2... 3... 4... 5...
6... 7... 8... 9... soudain il se met
rire alors il est tu et mang.
Au paradis le premier gars
rencontre le deuxime et lui dit
:
 Moi avec mes pommes,
c'tait pas facile mais toi,
pourquoi diable as-tu ris ?
Le deuxime rponds :
J'ai pas pu faire autrement
quand j'ai vu l'autre gars sortir
du bois avec des ananas plein
les bras.
Les vendredis de Satan
Un mec se rveille en enfer et
tire lgrement la gueule. Satan
passe par l et l'interpelle :
Salut toi ! Pourquoi tu fais la
gueule ?
Eh bien, premirement je
suis MORT et deuximement je
suis en enfer... y a pas de quoi
se rjouir ?
Bof, tu sais, dit Satan, c'est
pas mal ici-bas... tu fumes ?
Quelle question, bien sr !
Alors tu vas aimer les lundis
car pendant tout la journe on
fume des cigares, des clopes,
des stump... sans devoir se
soucier du cancer... on est dj
morts !
Ouais, pas mal.
Tu bois ?
Bien sr ! Dis le damn.
Alors tu vas aimer les mardis
car pendant toute la journe on
picole du pinard, de la goutte,
de la bire... puis on vomit et
on continue boire sans se
55
soucier de la cirrhose... on est
dj morts !
Ah, pas mal le dbut de la
semaine...
Tu bouffes ?
Comme un porc.
Alors, dit Satan, tu va te
rgaler les mercredis car
pendant toute la journe on
s'empiffre de gras, de desserts,
de viandes... sans se soucier du
cholestrol... on est dj
morts !
Aaah, de mieux en mieux...
Tu te drogues ?
Rgulirement...
Alors les jeudis c'est pour toi,
on a tout ici herbe, poudre,
seringues... on se pique sans se
soucier d'une overdose... on est
dj morts !
Ouaiiis, super l'endroit, je ne
croyais pas que c'tait si cool
en enfer...
T'es pd ?
Non !
Ouuuuuuhh, alors tu ne vas
pas aimer les vendredis...
Le magnat du ptrole
Dbarquant dans le bureau de
son avocat comme un fou, un
magnat du ptrole texan,
demande qu'une procdure de
divorce entre lui et sa toute
jeune femme soit mise en route
ds que possible.
 Quel est le problme ?
demande l'avocat ?
Cette chienne m'a tromp. Je
veux la poursuivre pour
rupture du contrat !
Je ne sais pas si a va
marcher, dit l'avocat. Je veux
dire par l que votre femme
n'est pas votre proprit : ce
n'est pas un bien vous
appartenant comme les
terrains sur lesquels vous avez
vos puits de ptrole !
C'est ma foi vrai, rpond le
magnat du ptrole. Pourtant,
en l'pousant, j'esprai bien
avoir l'exclusivit des droits de
forage !
Manque 1 euro sur les 30
euros
Trois hommes vont dans un
motel. Le rceptionniste
annonce la chambre 30
euros. Donc chacun donne 10
euros.
Un peu plus tard, le
rceptionniste ralise que la
chambre est en fait 25 euros.
Il appelle le groom et l'envoie
avec les 5 euros chez les gars
qui ont lous la chambre. En
route, le groom se demande
comment il va partager les 5
billets en 3.
56
Il dcide de donner chaque
gars 1 euro et garde 2 euros
pour lui. Donc chacun des 3
gars a pay 9 euros pour la
chambre ; cela fait donc un
total de 27 euros.
Ajoutons ces 27 euros les 2
euros gard par le groom ; cela
fait 29 euros. Ou est l'autre
dollar ?
Misogynie
Misogynie ! ! ! Misogynie ! ! !
Un mari quelque peu volage,
le lendemain de son mariage
tua sa femme son rveil.
Moralit : La nuit porte
conseil...
(A. Allais)
Les chanes du mariage sont
lourdes, il faut tre deux pour
les porter, parfois trois.
(Alexandre Dumas)
Dans tous les cas, mariez-vous
: si vous tombez sur une bonne
pouse vous serez heureux ; si
vous tombez sur une mauvaise,
vous deviendrez philosophe, ce
qui est excellent pour l'homme.
(Socrate)
Elle : Je t'aime !
Lui : Moi aussi, je m'aime.
(Sacha Guitry)
Il y a un mariage qui rend un
homme heureux : celui de sa
fille. (Bussy-Rabutin)
La bigamie, c'est quand on a
deux femmes, la monotonie,
c'est quand on en n'a qu'une.
(Oscar Wilde)
Celui qui cherche une femme
belle, bonne et intelligente,
n'en cherche pas une, mais
trois. (Oscar Wilde)
Ne vous vengez pas d'une
femme, le temps s'en charge
pour vous. (Claudel)
Pourquoi contredire une
femme ? Il est tellement plus
simple d'attendre qu'elle
change d'avis... (Feydeau)
Elles croient volontiers que
parce qu'elles ont fait le
contraire de ce qu'on leur
demandait, elles ont pris une
initiative. (Sacha Guitry)
Les habits sont aux femmes ce
que les aromates sont aux plats
: en petite quantit, ils en
rehaussent le got ; en trop
57
grande, ils en masquent la
saveur vritable.
Les avocats portent des robes
pour mentir aussi bien que les
femmes. (Sacha Guitry)
Je conviendrai bien volontiers
que les femmes nous sont
suprieures si cela pouvait les
dissuader de se prtendre nos
gales. (Sacha Guitry)
Une belle femme est le paradis
des yeux, l'enfer de l'me et le
purgatoire de la bourse.
(Fontenelle)
Beaucoup moins de femmes se
coucheraient si elles pouvaient
obtenir verticalement les
compliments qu'elles
obtiennent allonges.
Qu'y a t'il de pire qu'une
femme ? Deux femmes.
(Cocteau)
Les femmes sont comme des
miroirs, elles rflchissent mais
ne pensent pas.
La femme est, selon la Bible, la
dernire chose que Dieu a faite.
Il a du la faire le samedi soir ;
on sent la fatigue. (Alexandre
Dumas fils)
 Moineau cras
Un motard fonait sur sa
Kawasaki 130 km/h sur une
route dserte quand il se trouve
nez nez avec un petit
moineau. Il fait tout ce qu'il
peut pour viter le malheureux
oiseau mais, rien faire, la
collision est invitable !
Il voit dans le rtroviseur la
malheureuse petite bte faire
des pirouettes sur le bitume,
puis tomber sur le dos, ailes
tendues.
Pris de remords, il s'arrte,
ramasse la bestiole
inconsciente, achte une petite
cage et l'y installe
douillettement avec un peu de
pain et une soucoupe d'eau
pour quand elle se rveillera.
Le lendemain, l'oiseau se
rveille, voit les barreaux de la
cage, le morceau de pain et la
soucoupe d'eau, se prend la
tte entre les ailes et s'exclame
: IC STUDY COMBINED WITH
Putain de merde ! J'ai tu le
motard et me voil en taule !
Rigolothrapie...
58
Dfinition de la psychanalyse :
quelqu'un qui vous pose des
questions trs trs chres que
votre femme vous aurait poses
gratuitement.
Derniers instants : un homme
rentre d'une consultation
l'hpital et dit a sa femme :
Ils ont dit que je n'ai plus que
12 heures vivre. Alors voil ce
que je voudrais faire : d'abord
un super gueleton, puis on va
boire et danser toute la nuit !
Sa femme :
Oh la la ! c'est facile pour toi,
On voit bien que tu n'auras pas
te lever demain matin.
TEST D'INTELLIGENCE
Compte le nombre de F
dans le texte suivant :
+++++++
FINISHED FILES ARE THE
RE-
SULT OF YEARS OF
SCIENTIF-
THE
EXPERIENCE OF YEARS
+++++++
C'est fait ?
Ne fais dfiler la suite que si tu
as fini de les compter !
Combien ?
Trois ?
...
...
Faux, il y en a six.
C'est pas une blague, reviens
plus haut et compte encore !
L'explication est plus bas...
Le cerveau ne peut traiter
OF .
Incroyable, non ?
Quiconque compte les six
F du premier coup est un
gnie (c'est pas moi qui
l'affirme...),
Quatre ou cinq est plutt rare,
trois est normal.
Un berger et un
chauffeur
Un berger faisait patre son
troupeau au fin fond d'une
campagne quand, d'un nuage
de poussire, surgit une
rutilante Range Rover venant
dans sa direction.
59
Le chauffeur, un jeune homme
dans un complet Armani,
chaussures Gucci, verres fums
Ray Ban et cravate Hermes, se
penche par la fentre et
demande au berger :
Si je peux vous dire
exactement combien de
moutons il y a dans votre
troupeau, m'en donnerez-vous
un ?
Le berger regarde le jeune
homme, puis son troupeau
broutant paisiblement et
rpond simplement :
Certainement...
L'homme gare sa voiture, ouvre
son ordinateur portable, le
branche son tlphone
cellulaire, navigue sur Internet
vers la page de la NASA,
communique avec un systme
de navigation par satellite,
balaie la rgion, ouvre une base
de donnes et quelque trente
fichiers Excel aux formules
complexes et finalement, il sort
un rapport dtaill d'une
dizaine de pages de son
imprimante miniaturise et
s'adresse au berger en disant :
Vous avez exactement 1 586
moutons dans votre troupeau.
C'est exact... Et comme nous
l'avions convenu, prenez-en
un...

Il regarde le jeune homme faire
son choix et expdier sa prise
l'arrire de son vhicule, puis il
ajoute :
Si je devine avec prcision ce
que vous faites comme mtier,
me rendrez-vous mon
mouton ?
Pourquoi pas ?
Vous tes consultant.
Vous avez parfaitement
raison, comment avez-vous
devin ?
C'est facile. Vous dbarquez
ici alors que personne ne vous
l'a demand, vous voulez tre
pay pour avoir rpondu une
question dont je connais la
rponse et, manifestement,
vous ne connaissez absolument
rien mon mtier...
Maintenant, rendez-moi mon
chien.
Un cheval et une
belette...
Un cheval et une belette jouent
dans une prairie. Soudain, le
cheval tombe dans un trou de
boue et coule. Il appelle la
belette et lui demande d'aller
voir le fermier afin qu'il vienne
l'aider le sortir de l'eau.
La belette court la ferme mais
le fermier est introuvable.
60
Alors, elle dcide de prendre la
Mercedes CLK coup du
fermier, s'avance vers le trou
de boue et attache une corde au
pare-chocs ; ensuite, elle jette
l'autre bout de la corde son
ami le cheval, avance la voiture
et le tire hors du trou, ce qui
sauve le cheval d'une noyade
certaine !
Quelques jours plus tard, la
belette et le cheval jouent
encore dans la prairie ; la
belette tombe son tour dans
le trou de boue et elle hurle au
cheval d'aller vite chercher le
fermier.
Le cheval lui dit :
Je pense que je peux me
positionner au-dessus du trou !
Il s'tire donc sur toute la
largeur du trou et dit la
belette :
Maintenant, saisis mon pnis
et accroche-toi bien. La belette
s'excute et le cheval la tire du
trou en toute scurit.
LA MORALE DE CETTE
HISTOIRE :
Si t'es mont comme un cheval,
t'as pas besoin d'une
Mercedes coup CLK pour
tirer des belettes !
 Une semaine tout seul
LUNDI
Seul la maison. Ma femme est
partie pour la semaine. Gnial !
Je sens qu'on va vivre des
instants inoubliables, le chien
et moi. Je me suis concoct un
emploi du temps rgl comme
du papier musique. Je sais
exactement quelle heure je
vais me lever et le temps que je
passerai dans la salle de bains
ou dans la cuisine, prparer
le djeuner. J'ai galement
compt les heures qu'il me
faudra pour liquider la
vaisselle, le mnage, les
promenades du chien, les
courses et la cuisine. Et l,
surprise : il me restera plein de
temps libre ! Pourquoi les
femmes se font-elles une
montagne de toutes ces tches
alors qu'elles peuvent tre
expdies si rapidement ? Tout
est une question
d'organisation. Pour le souper,
le chien et moi avons un steak
chacun. J'ai dispos une jolie
nappe, une bougie et un
bouquet de roses pour faire
plus intime. Le chien a mang
de la mousse de canard en
hors-d'uvre et aussi en plat
principal, mais accompagne
d'une farandole de petits
lgumes. Et, comme dessert,
des biscuits. Moi, je me suis
61
octroy du vin et un cigare.
Cela faisait des lustres que je
ne m'tais pas senti aussi bien.
MARDI
Je dois revoir mon emploi du
temps : apparemment,
quelques amnagements
s'imposent. J'ai expliqu au
chien que, bien entendu, ce
n'est pas tous les jours fte ; il
ne doit donc pas s'attendre
des hors- d'uvre et un
service dans trois bols
diffrents, vu que le prpos a
la vaisselle, c'est moi ! En
prenant mon djeuner, j'ai not
les inconvnients du jus
d'orange press : a vous oblige
nettoyer chaque fois le
presse-agrumes. moins d'en
prvoir suffisamment pour
deux jours, et dans ce cas, vous
avez moiti moins de vaisselle.
Ma femme a insist pour que je
passe l'aspirateur tous les
jours. Pas question ! Une fois
tous les deux jours suffira
amplement. Il n'y a qu'enfiler
des pantoufles et nettoyer les
pattes du chien... part a, je
suis en pleine forme.
MERCREDI
J'ai le sentiment que le mnage
prend plus de temps que prvu.
Il va falloir affiner ma stratgie.
D'abord, acheter des repas tout
prpars. Cela me fera gagner
quelques minutes en cuisine.
La prparation du souper ne
devrait jamais tre plus longue
que sa consommation. En
revanche, la chambre reste un
problme. Il faut s'extraire des
couvertures, arer et enfin faire
le lit. Trop compliqu !
D'ailleurs, je ne vois pas
l'intrt de faire le lit tous les
jours dans la mesure ou on se
recouche le soir mme. Pour le
chien, fini les prparations
culinaires labores. Au menu :
pte en bote. Il boude, mais
tant pis. Si je peux me
contenter de plats cuisins,
pourquoi pas lui ?
JEUDI
Plus de jus d'orange !
Comment un fruit d'aspect si
anodin peut-il provoquer une
telle pagaille ? Dsormais,
j'achterai du jus en bouteille.
Dcouverte numro 1 : j'ai
russi m'extirper du lit en
dfaisant peine les
couvertures. Comme a, il n'y a
plus qu' les retaper un peu.
Bien sr, cela ncessite un
certain entranement et on a
intrt ne pas trop gigoter
pendant la nuit. J'ai un peu
mal au dos, mais une bonne
douche chaude et il n'y paratra
plus. J'ai cess de me raser tous
les jours. Je gagne ainsi de
prcieuses minutes.
62
Dcouverte numro 2 : changer
d'assiette chaque repas est
une hrsie. Les vaisselles
rptition commencent
m'nerver. Le chien, lui aussi,
peut manger dans le mme bol.
Ce n'est qu'un animal aprs
tout ! Remarque 1 : je suis
parvenu la conclusion que le
passage de l'aspirateur ne
s'imposait qu'une fois par
semaine... maximum.
Remarque 2 : saucisses au
dner et au souper.
VENDREDI
Termin le jus de fruit en
bouteille ! Trop lourd porter.
J'ai observ un curieux
phnomne : les saucisses sont
excellentes le matin, un peu
moins bonnes le midi et
carrment infectes le soir. Si un
homme en mange plus de deux
jours de suite, elles risquent
mme de lui occasionner de
lgres nauses. Le chien a eu
des croquettes. C'est tout aussi
nutritif et le bol reste propre.
J'ai dcouvert qu'on pouvait
boire la soupe directement la
casserole. Elle a exactement le
mme got. Plus de bol, plus
de louche ! Dsormais j'ai
moins l'impression d'tre
rincarn en lave-vaisselle. J'ai
cess de passer le balai dans la
cuisine. Cela me tapait autant
sur les nerfs que de faire le lit.
Note : laisser tomber les
conserves, a salit l'ouvre-
botes.
SAMEDI
quoi bon se dshabiller le
soir pour se rhabiller le
lendemain matin ? Je prfre
occuper ce temps me reposer
un peu. Pas la peine non plus
d'utiliser les couvertures
comme a, le lit reste
impeccable. Le chien a laiss
des miettes partout. Il s'est fait
gronder. Je ne suis pas sa
bonne ! Etrange : c'est
exactement la rflexion que ma
femme me fait parfois.
Aujourd'hui, rasage. Mais je
n'en ai vraiment pas envie. Je
suis bout de nerfs. Pour le
djeuner, proscrire ce qui doit
tre dball, ouvert, coup en
tranches, tal, cuit ou pass au
mixer. Toutes ces corves
m'exasprent. Pour le dner,
manger mme l'emballage.
Sans assiette, ni couverts, ni
nappe, ni rien de toutes ces
choses superflues. Mes
gencives sont un peu sensibles.
Peut-tre parce que je ne
mange pas de fruits : ils sont
trop lourds transporter. C'est
sans doute un dbut de
scorbut. Ma femme a appel
dans l'aprs-midi pour savoir si
j'avais fait les vitres et la
lessive. Je suis parti d'un clat
63
de rire hystrique. Comme si
j'avais le temps ! Malaise dans
la baignoire : le siphon est
bouch par des spaghettis. Ce
n'est pas si grave, puisque, de
toute faon, je ne me douche
plus. Note : le chien et moi
mangeons ensemble,
directement du frigo. Il faut
faire vite pour ne pas laisser la
porte ouverte trop longtemps.
DIMANCHE
Le chien et moi sommes rests
au lit regarder la tlvision.
Nous avons saliv tous deux en
voyant des gens faire des
agapes. Nous sommes puiss
et grognons autant l'un que
l'autre. Ce matin, j'ai mang
quelque chose dans son bol.
Aucun de nous deux n'a aim.
Je devrais vraiment me laver.
Me raser. Me peigner. Lui
prparer sa pte. Le sortir.
Faire la vaisselle. Ranger.
Penser aux courses. Et tout le
reste... Mais je n'en ai vraiment
pas la force. J'ai l'impression
d'avoir des problmes
d'quilibre et de vision. Le
chien ne remue mme plus la
queue. Seul l'instinct de
conservation nous a permis de
nous traner jusqu'au
restaurant, o nous avons
pass plus d'une heure
manger des tas de bonnes
choses dans de multiples
assiettes... avant d'aller
l'htel. La chambre est propre,
bien range et douillette. J'ai
trouv la solution idale. Je me
demande si ma femme y a
jamais pens ??
LE PEN
Virus Le Pen
Objet : Virus non intelligent.
Attention ! il ne s'agit pas d'un
canular. Un virus trs virulent
a fait son apparition le
dimanche 21 Avril vers 19h00.
Il s'appelle :
LegrosJeanMarie.21/04/2002.
exe
Il se propage dans le rpertoire
Dmocratie/Franaise , il
affecte gravement les
connexions
libert/solidarit/fraternit.R
F et il se distingue par sa
capacit vroler
l'environnement de votre
rseau institutions de notre
pays.exe
Les agents qui l'on propag
prsentent les signes distinctifs
suivants :
QI largement infrieur au
moins intelligent des primates ;
- taux d'alcolmie faire palir
d'envie les pochards invtrs ;
64
- mmoire courte;
- absence de tampon sur sa
carte lectorale le 21/04/2002.
Ce fichier rapparatra le 5 mai
2002 de 9h00 18h. Ne
l'ouvrez surtout pas sous peine
d'introduire des virus encore
plus virulents honte///: et
de peur...exe.// qui sont en
pice jointe du fichier infect.
Afin de rparer les dgts qui
ont pu survenir dans
conscience/politique//gnra
le , suivre le chemin ci-
dessous :
accs :Bureau de vote.
05/05/2002.enquatrimevitess
e.exe ;
choisir :
bulletin.Chirac/fautedemieux/
putainj'auraisjamaiscru//treo
bligd'enarriverl.exe ;
NB : le fichier annexe
(jacquot/casseroles.exe) est
ignorer dans la procdure de
sauvegarde ;
placer le fichier infect dans
le rpertoire
trash/plusjamaisa ;
programmez la mme
procdure dans votre anti-virus
pour le 9 juin 2002 ;
prvoir une programmation
anti-virus tous les jours
pendant cinq ans.
Paroles de LE PEN
J'ai dit que les chambres gaz
taient un POINT DE DETAIL
de l'histoire de la Seconde
Guerre mondiale. Je dnie que
ces propos aient quelque
caractre antismite. Je les
maintiens. (JEAN-MARIE LE
PEN)
Grand Larousse : C 'est un
dtail = cela n 'a pas
d'importance...
J'avoue encore aujourd'hui
ne pas comprendre pourquoi le
jeu de mots Durafour-
Crmatoir serait antismite.
JEAN-MARIE LE PEN
Je trouve artificiel de faire
venir des joueurs de l'tranger
et de les baptiser quipe de
France. (...) La plupart des
joueurs franais ne savent pas
ou ne veulent pas chanter la
Marseillaise. JEAN-MARIE
LE PEN
Alain Jupp vit dans la
corruption, par la corruption et
pour la corruption. [...] il dirige
une association de malfaiteurs
[...]. Je prends l'engagement,
devant le peuple franais, que,
quand le FN sera au pouvoir,
tous ces malfrats, tous ces
bandits, devront
seulement rendre des comptes
mais rendre gorge ! JEAN-
MARIE LE PEN
L'affirmation que votre corps
vous appartient est tout fait
drisoire. Il appartient la vie,
et aussi en partie la Nation.
JEAN-MARIE LE PEN
Ils (les immigrs) vont nous
ruiner, nous envahir, nous
submerger, coucher avec nos
femmes et nos fils. JEAN-
MARIE LE PEN
LE PROGRAMME
Une totale libert de
licenciement. J-M Le Pen
Suppression du SMIC pour
les jeunes. J-M Le Pen
Suppression des lois
Auroux. Soit la 5e semaine de
congs pays, suppression de la
retraite 60 ans, suppression
de la limitation de la dure du
temps de travail 39 heures.
La fixation libre du salaire
entre employeur et employ
Pour la France : programme du
FN (p. 155).
L'impt sur le revenu sera
non progressivement supprim, la
65
compensation se fera par Gilbert Gilles : ancien adjudant
l'augmentation de la TVA Waffen SS, ancien membre de
l'OAS.
B. Mgret dans L'alternative Marc Augier : Alias Saint-Loup.
nationale : les priorits du FN Ecrivain, ex-SS.
Chacun devrait pouvoir Pierre Busquet : Ancien de la
librement dfinir le degr de division Charlemagne.
protection qu'il dsire pour lui- Victor Barthlemy : Ancien de
mme et sa famille. J-M Le la lgion des volontaires
Pen. franais contre le Bolchevisme
(LVF).
CE QU'ILS ONT DEJA Paul Malaguti : Membre du
FAIT Parti Populaire Franais,
montant la garde devant le
A Marignane :
maison de la Gestapo Nice,
Suppression de la fourgonnette pendant que des rsistants se
municipale des Restos du faisaient torturer (Canard
Cur. Amputation de 30 000 F enchan du 26 fevrier 1992).
de la subvention du centre
Roland Gauguillot : Ancien
ar.
membre du gouvernement de
Vichy.
A Orange : Pierre Sergent : Ancien de
Fermeture d'un foyer l'OAS.
d'hbergement de SDF.
Fermeture de 3 centres sociaux Le Pen de mort pour leur
sur 5. Diminution de plus de tlvision
50 % de la subvention de la C'est avec un talent de clown
mission locale pour l'emploi. pathtique que la presse
traditionnelle tente de
A Toulon : commenter le succs de Le Pen
Augmentation des impts et l'chec cuisant de Jospin au
premier tour des
locaux de 5,5 %.
prsidentielles franaises.

Les potes de Le Pen et de Il y a ceux qui accusent les

son mouvement abstentionnistes : il faisait
Lon Gaultier : ancien beau, c'tait les vacances... et
lieutenant Waffen SS. donc de croire que c'est la pluie

66
ou le beau temps qui fait
l'lection.
Il y a ceux qui accusent les
sondages, le manque de
citoyennet, l'apolitisme de la
jeunesse, etc.
Plus grave, certains accusent
l'extrme gauche d'avoir
contribu affaiblir le PS de
Jospin et donc d'avoir ouvert
un boulevard Le Pen. Mais
personne ne pense accuser
Jospin d'avoir gouvern
droite, d'avoir brouill les
frontires idologiques, de
s'tre mis la table des grands
industriels et donc, en fidle
laquais, d'avoir contribu
crer une dynamique
d'ultralibralisation du
systme.
L'idologie du libralisme, la
comptition conomique, la
culture de la consommation ne
peuvent qu'entraner
l'abrutissement de larges
couches de la population.
Ce serait une grave erreur que
de sous-estimer la fonction de
l'ignorance dans la population
comme moyen essentiel pour
une classe dirigeante de se
maintenir au pouvoir. C'est sur
le terrain de l'ignorance que
pousse la mauvaise herbe de la
67
superstition, du conservatisme,
des ides et des
comportements ractionnaires
dans lesquels s'ancre le vote
FN.
Jos Bov a raison de dire que
TF1 a fait campagne pour le
Front National. Les journaux
tlviss franais de TF1 et de
France 2 ont conditionn les
gens avec le thme de
l'inscurit crant une
psychose que Le Pen n'avait
plus qu' cueillir.
Le culte de la libre entreprise
s'appuie sur l'individualisme.
L'idologie librale casse toute
forme de solidarit entre les
hommes. Mme le vocabulaire
devient une arme. On ne dit
plus ouvrier mais
technicien de surface pour
viter d'employer des termes
qui renvoient une solidarit
de classe qu'il faut bannir. On
transforme l'homme en loup
pour l'homme. Partout le
capitalisme instaure la
comptition. Chacun dans son
travail peut tre jug et s'il ne
donne pas le meilleur, il doit
tre vir. C'est cela la vritable
inscurit : en vingt ans, la
probabilit pour un ouvrier ou
un employ de perdre son
travail a quasiment doubl(1).
C'est l'idologie du profit et de
la comptition qui amne (1) Quand les forces de la
l'inscurit et l'angoisse. croissance sont celles de
l'inscurit. , Le Monde,
Cette conception du monde se 29/04/2002.
retrouve galement sur le plan
culturel dans des missions
comme Loft Story ou Star
Academy, que certains
confondent avec la culture
populaire. Ces missions ont,
leur niveau, contribu abrutir
la population, lui faire rentrer
dans la tte la loi barbare du
que le meilleur gagne et
malheur aux vaincus. A force
de dire aux gens que la seule
russite est l'argent et le star
system , la socit du
spectacle crera des armes de
gens frustrs qui se dfouleront
en maniant la haine de l'autre.

La tlvision n'est pas un objet

machiavlique. C'est un outil
aux mains d'une classe sociale
qui a peur d'offrir l'intelligence
au peuple. Injecter de la
connerie dose massive dans
les cerveaux et si, malgr tout,
la colre contre le systme se
rveille, assurons-nous que les
gens se trompent de colre en
s'en prenant aux immigrs :
telle est la devise de nos
matres. Diviser pour rgner.
Qu'il sera doux le temps o leur
venin n'aura plus d'impact sur
nous !

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 propos de cette dition lectronique
Texte libre de droits.

Corrections, dition, conversion informatique et publication par le

groupe :

Ebooks libres et gratuits

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Adresse du site web du groupe :

http://www.ebooksgratuits.com/

2 juillet 2003

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droits, que vous pouvez utiliser librement, une fin non commerciale et
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non rtribus et nous essayons de promouvoir la culture littraire avec
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