1. Citez les différents types de colocataires.

Numéro 1: Le fêtard perpétuel:

Il passe sa vie à faire la bamboule, et pas que dans les bars. Il lui arrive
régulièrement de venir faire ses after chez vous, avec un groupe hétéroclite de
Potes saouls, étudiantes Erasmus perdues et d’inconnus notoires. Je veux bien
sûr parler du fait par perpétuelle. Il a ramené un plot de chantier qui traîne
depuis dans le salón, depuis à côté des cadavres de bouteilles plein de mégots.

Numéro 2: L'ours des caverns:

L'ours c'est celui qui vit reclus dans sa chambre toute l'année. Vous savez
jamais s'il est là ou pas et il vous arrive de passer une soirée entière sans vous
apercevoir qu’il joue à skyrim tout seul dans sa piaule.

Numéro 3: Le maniaque de la propreté:

Le maniaque de la propreté a imprimé un calendrier de ménage dès son

premier jour dans l’a aimanté au frigo. Il passe trois heures à récurer la salle de
bain, ne supporte pas que vous laissiez traîner une assiette dans l'évier et
traquera le moindre de vos poils dans la douche.

Numéro 4: Le partageur:

Il partage sa bouffe, ses clopes, mais aussi sa playlist NRJ à base de Pitbull et
de Kesha tous les matins à blinde dans la salle de bains. Son lieu favor, c'est le
fauteuil du salón, où il se pâme en calecon trop larges, les hauts parleurs de
l’ordi à fond.

Numéro 5: Le flippant:

Ce mec vit dans le noir et ne fait pas un bruit. Parfois il vient s'asseoir avec
vous dans le salon et vous regarde fixement sans prononcer un mot, d'ailleurs
vous avez pensé une ou deux fois qu'il pouvait clairement s'agir d'un tueur en
série.

Numéro 6: Le comptable:
Combien de grammes de riz avez-vous consommes, qui reste le plus
longtemps dans la douche, pourquoi il utilise internet que vous, il note tout, tout
le temps, même les 20 cents qui vous a prêté pour acheter une baguette.

Numéro 7: L'homme invisible:

il paye son loyer, il fait même un peu les courses mais sinon vous le voyez
jamais. Il passe énormément de temps à l'étranger pour son travail, dort
régulièrement chez sa meuf et quand il rentre, il boit une bière avec vous avant
d'aller se coucher. Est-ce qu'on tiendrait pas là. Le coloc idéal? c'est posible.
Numéro 8: Le gros dégueulasse:

Lui c'est le gros pourceau qui ne fait jamais le ménage, laisse des piles de
vaisselles fusionner avec l’évier et vous promet tous les jours que demain je le
fais je jure demain je le fais. Généralement, quand il finit par s'y mettre, il bacle
tout ça en trois coups de balais et quine servent pas à grand-chose.

2. Caractérisez chaque type de colocataire.

Le fêtard perpétuel.

Sa particularité: Il n'aère jamais sa chambre qui sont perpétuellement le local

poubelle de boîte de nuit de banlieue.

L'ours des caverns.

Sa particularité: Il aère rarement sa chambre qui sent perpétuellement le

tabac froid et les noodles crevette.

Le maniaque de la propreté.
Sa particularité: Il aère constamment sa chambre même en hiver, peu importe
si vous chopez la mort.

Le partageur:

sa particularité: Sa chambre est, de fait, aèree, puisqu’il ne la ferme jamais.

Le flippant:

Sa particularité: Vous n'avez jamais aperçu l'intérieur de sa chambre qu'il

verrouille dès qu'il en sort mais parfois vous y entendez des couinements
bizarres.

Le comptable:

Sa particularité: Il aère sa chambre modérément en vous faisant remarquer

que les factures de chauffage s'en ressentent et qu'il faut faire attention avec
ces choses-là.

L'homme invisible:

Sa particularité: Vous aérez régulièrement sa chambre qui vous sert de salle

de muscu et de chambre d'amis vu qu'il y faut jamais pied.

Le gros dégueulasse:

Sa particularité: Il n'aère pas à sa chambre qui ressemble à un temple

abandonné avec 3 bons centimètres de poussière et un squelette momifié sous
le lit.