La 5Amour

Langues ™

de Adolescents

GARYCHAPMAN

N ORTHFIELD P UBLISHING
C HICAGO
 © 2000, 2005, 2010 par
g ARY C HAPMAN

Tous les droits sont réservés. Aucune partie de ce livre ne peut être reproduite
sous quelque forme que ce soit sans l'autorisation écrite de l'éditeur, sauf dans le
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James. Copyright © 1979, 1980, 1982 par Thomas Nelson, Inc. Utilisé avec
permission. Tous les droits sont réservés.

Editeur de l'édition 2010: Randall J. Payleitner Couverture et

design intérieur: Smartt Guys design Photo de couverture: Aldo
Murillo / iStockphoto Photo de l'auteur: Boyce Shore &
Associates

ISBN: 978-0-8024-7313-4

Ce livre est imprimé sur du papier recyclé sans acide

contenant 40% de PCW (Post Consumer Waste) et fabriqué
aux États-Unis d'Amérique par RRDonnelley.
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1 3 5 7 9 10 8 6 4 2

Imprimé aux États-Unis d'Amérique

 à
Shelley et Derek,
sans qui je n'aurais jamais écrit ce livre
Contenu

Remerciements

introduction

1. Comprendre les adolescents d'aujourd'hui

2. La clé: l'amour des parents

3. Love Language # 1: Mots de

Affirmation

4. Love Language # 2: Toucher physique

5. Love Language # 3: Temps de qualité

6. Langue d'amour n ° 4: Actes de service

sept. Love Language # 5: Cadeaux

8. Découvrez la langue d'amour principale de votre adolescent

 9. Amour et colère - PARTONE: Briser les modèles
destructeurs

10. Amour et colère - PARTTWO: Forger des voies

constructives

11. L'amour et le désir d'indépendance

12. L'amour et le besoin de responsabilité

13. Aimer quand votre ado échoue

14. La famille monoparentale, les adolescents et les

langues d'amour

15. La famille recomposée, les adolescents et les langues

d'amour

Épilogue

Annexe 1 - Comment les adolescents ont obtenu leur nom

Annexe 2 - AFamily Forum en action

 Annexe 3 - Pour plus de lecture

Le test des cinq langues d'amour pour les

adolescents

Remarques
Remerciements

T Au fil des ans, les gens ont demandé: «Quand êtes-vous

allez-vous écrire un livre sur l'éducation des adolescents? » Ma réponse de base a
été: "Quand j'en aurai terminé avec la mienne." Maintenant que nos enfants ont
grandi et sont mariés, je pense que je suis assez éloigné du processus pour pouvoir
écrire objectivement, à la fois de mes succès et de mes échecs. Karolyn et moi
n'étions pas des parents parfaits. Nos années avec des adolescents n'ont pas été
sans traumatisme, mais à travers tout cela, nous avons cherché à aimer, et l'amour a
fait toute la différence. Aujourd'hui, nous aimons avoir des relations avec nos anciens
adolescents en tant que jeunes adultes mûrs et attentionnés. Ils nous apportent
beaucoup de joie et d'encouragement. J'écris ce volume avec la certitude que si les
parents réussissent à aimer les adolescents, ils seront des parents prospères.

Une grande partie de ce que vous lirez dans ce livre, j'ai appris de
Shelley et Derek. Sans mon expérience de marcher avec eux pendant
l'adolescence, je n'aurais pas pu faire preuve d'empathie avec d'autres
parents ou écrire avec passion. Ainsi, je leur ai dédié ce livre. Je profite de
cette occasion pour reconnaître publiquement ma dette envers chacun
d'eux de m'avoir laissé «pratiquer» sur eux. Grâce à ce qu'ils m'ont appris,
j'espère faire encore mieux avec mes petits-enfants.

Je suis également profondément reconnaissant au Dr Davis McGuirt, qui a apporté une

aide précieuse en tant qu'assistant de recherche sur ce sujet.

projet. Son expertise dans l'exploration des études actuelles et historiques sur la
parentalité des adolescents, et ses compétences organisationnelles
exceptionnelles pour digérer ce matériel ont rendu ma tâche beaucoup plus facile.
«Merci, Davis. J'espère que toutes vos recherches vous aideront, vous et Mary
Kay, à élever vos propres adolescents.

Comme toujours, j'apprécie profondément ces parents qui m'ont fait part
de leurs succès et de leurs difficultés à élever des adolescents. Tant au
bureau de conseil que «sur la route», des centaines de parents ont été mes
professeurs. Votre douleur m'a rendu plus sensible. Votre succès m'a
encouragé.

Un hommage particulier est rendu à Tricia Kube, mon assistante

administrative depuis vingt-six ans, qui a informatisé ce matériel et donné
des conseils techniques. Elle et son mari, RA, ont élevé leur propre
adolescent, Joe, qui est maintenant un jeune adulte prospère, et qui, avec
sa femme, Angela, ont fait des grands-parents Tricia et RA. «Je peux le voir
maintenant, Tricia. Dans quelques années, vous relirez ce manuscrit, car
votre petite-fille deviendra adolescente.

Un dernier mot de remerciement à Randall Payleitner, dont les compétences

éditoriales ont amélioré un bon livre. Sa mise à jour des statistiques et l'ajustement
du contenu ont contribué à rendre cette dernière édition pertinente pour les
parents contemporains d'adolescents.
introduction

je pense qu'il est prudent de dire que la tâche parentale

les adolescents d'aujourd'hui sont plus déroutants que dans n'importe quelle génération
précédente. La violence chez les adolescents ne se limite plus au monde fictif du
cinéma, mais elle fait désormais partie intégrante de notre actualité quotidienne. Les
rapports d'adolescents tuant des adolescents, des parents et parfois eux-mêmes sont
devenus monnaie courante. Un tel comportement ne se limite plus aux quartiers
pauvres de nos grandes villes, il en est maintenant venu à imprégner les banlieues de la
classe moyenne, et une profonde inquiétude a été soulevée dans le cœur des parents
de toutes les classes sociales.

Alors que je dirige des séminaires sur le mariage dans tout le pays, de
nombreux parents que je rencontre sont en mode panique. Cela est
particulièrement vrai des parents qui ont découvert que leur propre adolescent
avait une maladie sexuellement transmissible, était enceinte ou avait subi un
avortement. Certains parents ont découvert que leur adolescent ne consomme pas
seulement de la drogue, mais qu'il est un trafiquant de drogue connu dans leur
lycée. D'autres sont désemparés lorsqu'ils reçoivent un appel du service de police
local disant que leur adolescent a été arrêté et accusé de possession d'une arme à
feu. La question que se posent ces parents ne vient pas d'un intérêt philosophique,
détaché ou intellectuel pour les problèmes sociaux d'aujourd'hui, mais découle
plutôt de bassins profonds de douleur personnelle: «Qu'avons-nous fait de mal?»

«Nous avons essayé d'être de bons parents; nous leur avons donné
tout ce qu'ils voulaient. Comment pourraient-ils faire cela à eux-mêmes et à nous?
Nous ne comprenons tout simplement pas », disent-ils. Ayant été conseiller conjugal
et familial au cours des quarante dernières années, je suis profondément
sympathique avec ces parents. Je ressens également une grande empathie pour les
milliers de parents dont les adolescents ne sont pas spécifiquement impliqués dans
le comportement destructeur mentionné ci-dessus, mais qui vivent avec la réalité que
si cela arrivait à ces adolescents, cela pourrait aussi arriver à leurs adolescents.

Il n'y a pas de réponse simple aux troubles dans l'âme de l'adolescent

contemporain. La réalité est que l'adolescent d'aujourd'hui vit dans un monde
inconnu de ses prédécesseurs (c'est vous, les parents). C'est un monde
global avec l'Internet mobile, la télévision par satellite et bien plus encore. La
technologie moderne expose nos adolescents au meilleur et au pire de toutes
les cultures humaines. L'environnement homogène du Grand Sud ou du
Nord-Ouest expansif n'existe plus. Les frontières ethniques de l'adolescent du
Midwest sont presque sans importance. Le pluralisme - l'acceptation de
nombreuses idées et philosophies comme étant toutes sur un pied d'égalité,
aucune n'étant supérieure aux autres - a remplacé les croyances et les
modèles communs comme la vague de l'avenir. Ce pluralisme des croyances,
des mœurs et des modes de vie restera, et ses eaux sont beaucoup plus
difficiles à naviguer que les points communs qu'elle remplace. Pas étonnant
que de nombreux adolescents se soient égarés.

C'est mon observation que jamais auparavant les parents d'adolescents ne se

sont sentis aussi impuissants, mais c'est aussi mon avis que jamais auparavant les
parents d'adolescents ne l'avaient été.
important. Les adolescents ont plus que jamais besoin de leurs parents.
Toutes les recherches indiquent que l'influence la plus significative sur la vie
d'un adolescent vient de ses parents. Ce n'est que lorsque les parents ne sont
plus impliqués que leur rôle principal d'orientation est remplacé par quelqu'un
ou quelque chose d'autre (le gang, le groupe de pairs ou l'ami à l'école). Je
suis profondément attaché au principe que le meilleur intérêt de l'adolescent
est servi lorsque les parents assument leur rôle de leaders aimants à la
maison.

Ce livre se concentre sur ce que je crois être la pierre angulaire la plus

fondamentale des relations parents-adolescents: l'amour. Je crois que l'amour est
à la fois le mot le plus important de la langue anglaise et le mot le plus mal
compris. J'espère que ce livre supprimera une partie de la confusion et aidera les
parents à se concentrer efficacement sur la façon de répondre au besoin
émotionnel d'amour de leur adolescent. Je crois que si ce besoin est satisfait, cela
affectera profondément le comportement de l'adolescent. Le réservoir d'amour vide
d'un adolescent est à l'origine de nombreux mauvais comportements chez les
adolescents. Je ne dis pas que les parents n'aiment pas leurs adolescents; Je
suggère que des milliers d'adolescents ne ressentent pas cet amour. Pour la
plupart des parents, ce n'est pas une question de sincérité mais plutôt un manque
d'informations sur la façon de communiquer efficacement l'amour sur le plan
émotionnel.

Une partie du problème est souvent que de nombreux parents ne se

sentent pas aimés. Leur relation conjugale a été sabotée et l'amour
émotionnel ne circule pas librement entre maman et papa. C'était ce besoin
de communiquer efficacement l'amour émotionnel dans un mariage qui a
motivé
moi pour écrire mon livre original, Les cinq langues d'amour: le secret de
l'amour qui dure. Ce livre, qui s'est vendu à plus de six millions
d'exemplaires, a changé le climat émotionnel de millions de mariages. Ces
couples ont appris à se parler le «premier langage de l'amour» et ont
découvert que ce faisant, ils sont devenus des communicateurs efficaces
de l'amour émotionnel. En tant qu'auteur, cela a été extrêmement gratifiant
pour moi, en particulier en écoutant les histoires de couples qui étaient
séparés les uns des autres mais qui ont retrouvé un amour émotionnel
renouvelé en lisant et en appliquant les principes de Les cinq langues
d'amour.

J'ai également été très heureux de la réponse à mon dernier livre, Les cinq
langues d'amour des enfants, que j'ai co-écrit avec Ross Campbell, un
psychiatre avec trente ans d'expérience avec les enfants et leurs parents. Le Dr
Campbell et moi-même avons été encouragés, non seulement par le nombre de
parents qui ont utilisé ce livre pour découvrir la première langue d'amour de leurs
enfants, mais aussi par le nombre d'éducateurs qui ont utilisé ce livre comme
base pour les ateliers des enseignants. au fur et à mesure qu'ils apprennent à
encourager et à communiquer efficacement avec leurs élèves en utilisant le
concept des langages d'amour. Ce sont plusieurs de ces parents et professeurs
qui m'ont encouragé à écrire ce présent volume sur les cinq langues d'amour des
adolescents. Comme l'a dit une mère, «Dr. Chapman, votre livre sur les cinq
langues d'amour des enfants nous a vraiment aidés lorsque nos enfants étaient
plus jeunes. Mais maintenant, nous avons deux adolescents et ce n'est pas la
même chose. Nous avons essayé de faire ce que nous avons toujours
fait, mais les adolescents sont différents. Veuillez écrire un livre pour nous aider à

apprendre à aimer nos adolescents plus efficacement.

Cette maman avait absolument raison. Les adolescents sont différents et

aimer les adolescents prend effectivement de nouvelles perspectives. Les
adolescents traversent une transition formidable, et les parents qui seront
efficaces pour les aimer doivent également faire des transitions dans la manière
dont ils expriment leur amour. J'espère que ce livre fera pour les parents
d'adolescents ce que le premier livre a fait pour des millions de mariages et le
deuxième livre pour les parents d'enfants. Si cela se produit, je serai
entièrement remboursé pour l'énergie que j'ai investie dans ce volume.

J'ai écrit principalement aux parents, mais je crois que les grands-parents et les
enseignants - en fait tous les adultes qui se soucient des adolescents - deviendront
plus efficaces dans leurs relations en lisant et en mettant en pratique les principes
contenus dans ce livre. Les adolescents ont besoin non seulement de ressentir
l'amour de leurs parents, mais aussi l'amour d'autres adultes importants dans leur
vie. Si vous êtes grand-parent, n'oubliez pas que les adolescents ont
désespérément besoin de la sagesse d'adultes plus âgés et plus matures.
Montrez-leur votre amour et ils écouteront vos paroles de sagesse.

Dans ce livre, vous entrerez dans les portes closes de mon bureau de
conseil et rencontrerez des dizaines de parents et d'adolescents qui m'ont
permis de partager leur chemin vers la compréhension et l'amour. Bien
entendu, tous les noms ont été modifiés pour protéger la vie privée de ces
personnes. En lisant le dialogue franc de ces parents et adolescents, je crois
que vous découvrirez comment les principes des cinq
les langues d'amour peuvent vraiment fonctionner dans la vie de vos adolescents et de votre famille.
 Et maintenant un aperçu de où nous sommes

Aller …

Dans chapitre 1 , les parents exploreront le monde dans lequel

leur adolescent vit. Nous examinerons non seulement les changements de
développement qui se produisent lorsque votre enfant devient un
adolescent, mais également le monde contemporain dans lequel
l'adolescent doit vivre ces changements de développement.

Dans Chapitre 2 , nous apprendrons l'importance de la parentalité

l'amour dans le développement émotionnel, intellectuel, social et spirituel de
l'adolescent.
Dans chapitres 3 à travers sept , nous allons regarder les cinq
des langues qui communiquent l'amour et des manières appropriées de parler ces
langues d'amour aux adolescents.
Chapitre 8 offrira des suggestions sur la façon de découvrir le langage d'amour

principal de votre adolescent - le moyen le plus efficace de remplir son réservoir d'amour

émotionnel.

Chapitres 9 à travers 12 explorera les questions clés de la vie de votre

adolescent, y compris le désir d'indépendance et le besoin de responsabilité.
Nous examinerons également comment l'amour s'interface avec la
compréhension et le traitement de la colère de l'adolescent; comment
l'amour favorise l'indépendance; la relation entre liberté et responsabilité; et
comment l'amour fixe des limites-limites qui sont imposées avec discipline et
conséquences.

Dans chapitre 13 , nous explorerons ce qui est souvent le plus l'amour

tâche difficile: aimer au milieu de l'échec.

 Et les deux derniers chapitres traiteront de l'application unique de ces
langages d'amour pour les parents isolés et les parents d'une famille
recomposée.

Je crois que si le besoin émotionnel d'amour de l'adolescent est satisfait

pendant les années de l'adolescence, il ou elle naviguera dans les eaux du
changement et sortira de l'autre côté des rapides en tant que jeune adulte en
bonne santé. C'est la vision commune de la plupart des parents. Je crois que
c'est votre vision. Maintenant, plongeons dans les eaux, entrons dans le monde
de l'adolescent et apprenons le défi et les opportunités de communiquer l'amour
à nos adolescents.
CHAPITRE 1

Comprendre aujourd'hui

Adolescents

T eenagers n'existait même pas il y a soixante-dix ans… enfin, en quelque sorte.

Au moins, ils n'ont reçu leur propre distinction générationnelle que dans un passé très
récent. Le mot adolescent est devenu populaire pour la première fois à l'époque de la
Seconde Guerre mondiale. (Voir Annexe 1 pour une histoire fascinante du terme et
une description des premiers adolescents.) Bien que de nombreux changements se
soient produits depuis l'arrivée officielle des premiers adolescents sur la scène
sociale, il existe de nombreuses similitudes entre les adolescents des années 1940 et
ceux des vingt- premier siècle.

Depuis les débuts de la culture adolescente émergente jusqu'à son homologue

contemporaine, les thèmes sous-jacents sont les mêmes: indépendance et identité
de soi. Au fil des années, les adolescents de notre société américaine ont été
actifs dans la recherche de leur identité tout en essayant d'établir leur
indépendance par rapport à leurs parents. Aucun de ces thèmes n'a joué trop fort
à l'ère «pré-adolescente».

Avant l'ère industrielle, les adolescents travaillaient sur leurs parents

fermes jusqu'à ce qu'ils se marient et reçoivent ou héritent de leur propre superficie. L'identité
n'était pas quelque chose que l'adolescent recherchait; il était agriculteur à partir du moment
où il était assez vieux pour travailler dans les champs. L'adolescent ou l'adolescent était un
enfant jusqu'à ce qu'il se marie - puis l'enfant est devenu un adulte.
 La recherche de l'indépendance et de l'identité

Jusqu'au début des années 40, l'indépendance était impensable tant que l'adolescent n'était pas

marié et, à ce moment-là, une véritable indépendance n'était possible que si les parents étaient

suffisamment bienveillants pour apporter leur aide financière.

Cependant, beaucoup de choses ont changé avec l'avènement de l'industrialisation -

l'identité d'une personne est devenue davantage une question de choix. Vous pourriez
apprendre un métier et travailler dans l'usine, devenant ainsi machiniste, tisserand,
cordonnier, etc. L'indépendance était également plus une réalité parce que l'obtention d'un
emploi pouvait signifier déménager dans un village voisin où, avec l'argent gagné, on
pouvait établir une résidence séparée des parents. Ainsi, les changements culturels plus
importants sont devenus la toile de fond d'une culture adolescente émergente.

Depuis les années 1940, les adolescents ont suivi ce paradigme de

développement de l'indépendance et de l'identité, mais ils l'ont fait dans un monde
en évolution rapide. Un à un, l'électricité, les téléphones, les automobiles, les radios,
les avions, les télévisions, les ordinateurs et Internet ont élargi les possibilités de
développer de nouveaux styles de recherche d'indépendance et d'identité.
L'adolescent contemporain vit dans une société véritablement mondiale. Fait
intéressant, cependant, il continue de se concentrer sur lui-même

- son identité et son indépendance. Il y en aura beaucoup plus à ce sujet plus tard.

Les lieux où l'adolescent exprime son indépendance et son identité ont changé
au fil des ans, mais les moyens restent fondamentalement les mêmes: musique,
danse, mode, modes, langue et relations. Par exemple, le genre musical a
s'est élargi au fil des ans, passant des grands groupes au rythme et au blues, au rock
and roll, au folk, au country, au heavy metal, au rap, etc. L'adolescent continue d'avoir
beaucoup plus de choix parmi lesquels choisir. Mais vous pouvez être certain que, quoi
qu'il arrive, le goût musical de l'adolescent sera différent de celui de ses parents: c'est
une question d'indépendance et d'identité. Le même principe est vrai dans tous les
autres domaines de la culture adolescente.

Alors, qu'est-ce qui caractérise la culture adolescente contemporaine? En quoi votre

adolescent est-il similaire et différent des adolescents des autres générations?
 Hier et aujourd'hui: cinq similitudes

1. Faire face aux changements physiques et mentaux

Les défis de base auxquels l'adolescent d'aujourd'hui est confronté sont très similaires
aux défis auxquels vous avez fait face lorsque vous étiez adolescent. Tout d'abord, il y
a le défi d'accepter et de s'adapter aux changements qui se produisent dans le corps de
l'adolescent. Les bras et les jambes, les mains et les pieds se développent tous, parfois
à un rythme disproportionné, produisant la réalité d'une «maladresse adolescente» (qui
peut être une source de gêne extrême pour l'adolescent). Des caractéristiques
sexuelles se développent également, ce qui peut être à la fois excitant et anxiogène. Et
quel parent n'a pas ressenti la douleur alors qu'il regardait son adolescent lutter contre
cet ennemi le plus dévastateur: l'acné?

Ces changements physiologiques produisent de nombreuses questions dans

l'esprit de l'adolescent. «Je deviens adulte, mais à quoi vais-je ressembler?
Vais-je être trop grand ou trop petit? Mes oreilles dépasseront-elles trop loin? Mes
seins seront-ils trop petits? Et mon nez? Mes pieds sont-ils trop gros? Suis-je trop
gros ou trop maigre? » Le défilé de questions défile encore et encore dans l'esprit
de l'adolescent en développement. La manière dont un adolescent répond à ces
questions aura un effet positif ou négatif sur son identité personnelle.

Cette croissance physique s'accompagne également d'une «poussée de

croissance intellectuelle». L'adolescent développe une nouvelle façon de penser.
Enfant, elle pensait en termes d'actions et d'événements concrets. Adolescente, elle
commence à penser en termes de concepts abstraits comme l'honnêteté, la loyauté et
la justice. Avec
la pensée abstraite vient le monde élargi de possibilités illimitées. L'adolescent a
maintenant la capacité de réfléchir à la façon dont les choses pourraient être différentes,
à ce à quoi ressemblerait un monde sans guerre ou à la manière dont les parents
compréhensifs traiteraient leurs enfants. Le monde des possibilités élargies ouvre toutes
sortes de portes à l'identité de soi. L'adolescent se rend compte: «Je pourrais être un
chirurgien du cerveau ou un pilote ou un éboueur.» Les possibilités sont illimitées et
l'adolescent peut s'imaginer dans de nombreux contextes professionnels.

2. Entrer dans l'âge de la raison

L'adolescence est aussi l'âge de la raison. L'adolescent est capable de penser

logiquement et de voir les conséquences logiques de différentes positions. Cette
logique s'applique non seulement à son propre raisonnement mais aussi au
raisonnement de ses parents. Voyez-vous pourquoi un adolescent peut souvent être
perçu comme «argumentatif»? En réalité, il développe ses capacités mentales. Si
les parents comprennent cela, ils peuvent alors avoir des conversations
significatives et intéressantes avec leurs adolescents. S'ils ne comprennent pas cela,
ils peuvent développer une relation conflictuelle, et l'adolescent doit aller ailleurs
pour fléchir ses nouveaux muscles intellectuels. Avec cette croissance rapide du
développement intellectuel et le glanage de nouvelles informations, l'adolescent se
croit souvent plus intelligent que ses parents et dans certains domaines, il peut avoir
raison.

Ce niveau avancé de réflexion conduit l'adolescent dans une toute nouvelle

arène de défis dans le domaine des relations sociales. La discussion des «idées»
avec ses pairs et
l'écoute de leur point de vue fait naître de nouveaux niveaux d'intimité d'une part et
ouvre la possibilité d'une relation conflictuelle d'autre part. Ainsi, le développement de
cliques (petits groupes sociaux proches) chez les adolescents a beaucoup plus à voir
avec un accord sur des idées intellectuelles qu'avec des choses comme la robe et la
couleur des cheveux. Les adolescents, comme les adultes, ont tendance à se sentir
plus à l'aise avec ceux qui sont d'accord avec eux.

3. Confronter la moralité et les valeurs personnelles

La capacité intellectuelle d'analyser les idées et les actions de manière logique et de

projeter les résultats de certaines croyances donne lieu à un autre défi courant chez
les adolescents: examiner les systèmes de croyances avec lesquels on a été élevé
et déterminer si ces croyances sont dignes de son engagement. «Mes parents
avaient-ils raison dans leur vision de Dieu, de la moralité et des valeurs?» Ce sont de
graves problèmes avec lesquels chaque adolescent doit lutter. Si les parents ne
comprennent pas cette lutte, ils deviendront souvent une influence négative et
repousseront l'adolescent.

Lorsque l'adolescent interroge les parents sur les croyances fondamentales,

les parents sages accueillent les questions, cherchent à donner des réponses
honnêtes de manière non autoritaire et encouragent l'adolescent à continuer
d'explorer ces idées. En d'autres termes, ils apprécient l'opportunité de dialoguer
avec l'adolescent sur les croyances qu'ils ont épousées au fil des ans. Si, d'un
autre côté, les parents rejettent les questions de l'adolescent, le culpabilisant
peut-être pour avoir même pensé que les croyances des parents peuvent être
incorrectes, l'adolescent est obligé d'aller ailleurs pour partager ses questions.
4. Réflexion sur la sexualité et le mariage

Un autre défi important pour l'adolescent est de commencer à comprendre sa propre

sexualité tout en apprenant les rôles sociaux masculins ou féminins. Qu'est-ce qui est
approprié et non approprié dans les relations avec les membres du sexe opposé?
Qu'est-ce qui est approprié et inapproprié pour gérer leurs propres pensées et
sentiments sexuels? Ces questions, souvent ignorées par les parents, ne peuvent
être ignorées par l'adolescent.

La sexualité émergente de l'adolescent fait partie de qui il est et la relation avec les
membres du sexe opposé est une réalité omniprésente. La plupart des adolescents rêvent
d'être un jour mariés et d'avoir une famille. Il y a quelques années, lorsqu'une enquête a
demandé aux adolescents de classer un certain nombre de problèmes importants pour leur
avenir, «quatre-vingt-six pour cent ont déclaré qu'avoir une famille stable serait

élément le plus important sur le plan de leur vie future. » 1

Faire le voyage du début de l'adolescence à ce mariage et à cette famille stables que
l'adolescent désire occupe de nombreuses heures de réflexion chez les adolescents.

Les parents qui souhaitent aider utiliseront le flux normal des conversations familiales pour

aborder les problèmes liés à la sexualité, aux fréquentations et au mariage. Ils guideront

également leur adolescent vers les bons imprimés et sites Web qui parlent au niveau des

adolescents tout en fournissant des informations pratiques et solides. Pour les adolescents qui

sont impliqués dans une église ou un groupe de jeunes, des adultes bienveillants et des pasteurs

de la jeunesse proposent souvent des séances sur le sexe, les fréquentations et le mariage. Ces

cours fournissent un contexte social dans lequel les adolescents peuvent apprendre et discuter de

cet aspect important du développement de l'adolescent d'une manière ouverte et bienveillante.

5. Interroger l'avenir

Il existe un autre défi commun auquel sont confrontés les adolescents du passé et
du présent. Il est aux prises avec la question: «Que vais-je faire de ma vie?» Cette
question implique le choix d'une vocation, mais elle est bien plus profonde que cela.
C'est finalement une question spirituelle: «Qu'est-ce qui vaut l'investissement de ma
vie? Où trouverai-je le plus grand bonheur? Et où puis-je apporter la plus grande
contribution? » Aussi philosophiques que ces questions puissent paraître, elles sont
bien réelles pour nos adolescents. Plus immédiatement, les adolescents doivent
répondre aux questions: «Vais-je aller à l'université, et si oui, où? Dois-je rejoindre
l'armée, et si oui, quelle branche? Ou devrais-je trouver un emploi, et si oui, quel
emploi? » Bien sûr, les adolescents comprennent que ces choix mènent tous
quelque part. Il y a quelque chose au-delà de la prochaine étape et, d'une manière
ou d'une autre, la prochaine étape influencera la destination des adolescents.

Les parents qui souhaitent être utiles partageront quelque chose de leur propre
combat, de leurs propres joies et de leurs propres déceptions. En tant que parent, vous
ne pouvez pas et ne devez pas offrir de réponses faciles, mais vous pouvez encourager
la recherche de l'adolescent et peut-être présenter votre fils ou votre fille à des
personnes de diverses vocations qui pourront partager leur parcours. Vous pouvez
encourager votre adolescent à profiter des conseillers en formation professionnelle à la
fois au lycée et plus tard à l'université. Mais en fin de compte, vous devriez encourager
votre adolescent à suivre l'exemple de Samuel. L'ancien prophète hébreu a entendu
l'appel de Dieu comme un

adolescent, et a dit: "Parle, car ton serviteur écoute." 2 Les hommes et les femmes
qui ont eu le plus grand impact sur
L'histoire humaine a été des hommes et des femmes qui ont eu le sens de l'appel divin
et qui ont vécu cet appel dans leur vocation.
 Cinq différences fondamentales

Avec toutes ces similitudes, n'oublions pas qu'un énorme fossé existe entre l'adolescent
contemporain et les adolescents du passé (même du passé récent); ce gouffre est le
cadre culturel moderne dans lequel les adolescents font face aux défis mentionnés
ci-dessus. Quelles sont certaines de ces différences culturelles?

1. Technologie

L'une des différences les plus observables est que les adolescents contemporains
ont grandi dans un monde de technologie très avancée. Leurs parents ont grandi
avec le téléphone, la radio et la télévision en réseau, mais pour l'adolescent
contemporain, le câble, la télévision par satellite et Internet ont créé un monde
beaucoup plus globalisé. Une pléthore de stations de radio et de chaînes de
télévision donnent accès à tous les types de divertissement imaginables au sein de
notre propre culture. Mais l'adolescent ne se limite pas à ces sorties programmées.
Chaque film jamais produit est disponible sur le Web ou au magasin de vidéos
local, et chaque chanson jamais chantée peut être achetée, téléchargée et écoutée
sur l'iPod ou le smartphone toujours présent de l'adolescent.

L'adolescent contemporain a également grandi sans souvenirs «pré-Internet»;

l'adolescent et Internet ont tous deux atteint leur majorité. Ce que nous avions
l'habitude d'appeler «l'autoroute de l'information» est devenu un vaste web mobile
avec des influences à la fois positives et négatives sur l'adolescent contemporain.
En plus de donner à nos adolescents un accès immédiat aux derniers films,
mode, musique et sports, cela leur permet de
avoir des mises à jour à la seconde sur où se trouvent leurs amis et qui a rompu
avec qui. En fait, avec la prolifération des réseaux sociaux et des mises à jour
mobiles, Internet a non seulement dépassé le téléphone traditionnel en tant que
méthode utilisée par les adolescents pour communiquer avec des amis et discuter
d'idées, mais il l'a littéralement repris. Vous êtes beaucoup plus susceptible de voir
votre adolescent envoyer des SMS, naviguer et / ou jouer à un jeu vidéo (souvent
en même temps) sur son téléphone que vous ne le voyez parler. Ces réalités
technologiques mettent votre adolescent en contact avec le monde et le monde en
contact avec votre adolescent. L'adolescent contemporain est exposé à bien plus
de stimuli culturels que ses parents n'auraient jamais pu rêver à son âge.

2. Connaissance et exposition à la violence

Une deuxième différence culturelle est que votre adolescent grandit avec beaucoup plus de
connaissances sur le comportement humain violent. Cela est dû en partie aux progrès
technologiques, c'est-à-dire que davantage de violence est signalée par les médias, mais
une partie reflète simplement la soif de notre culture - presque obsession - pour la violence.
Nos films, chansons et romans se précipitent souvent vers des scènes violentes. Une
enquête auprès des jeunes a révélé que 36 pour cent des adolescents avaient vu un film ou
une émission de télévision contenant beaucoup de violence au cours du mois dernier.

Fait intéressant, l'enquête a révélé que huit adolescents sur dix, soit 78%, ont déclaré
à l'organisation Gallup qu'ils «n'avaient pas de problème à regarder des films ou des
programmes de télévision violents». Cependant, 53% des mêmes adolescents étaient
d'accord avec «violence
à la télévision et dans les films envoie les mauvais messages aux jeunes. » La
même enquête a indiqué que 65% des adolescents interrogés estiment que «les
films et la télévision ont une grande influence sur les perspectives des jeunes.

aujourd'hui." 3

L'exposition à la violence ne se limite pas aux médias et aux films. De nombreux

adolescents contemporains ont été victimes de violences au niveau personnel. Ils ont
vu leur père maltraiter physiquement leur mère ou eux-mêmes ont subi des sévices
physiques de la part de pères, de beaux-pères ou d'autres adultes. La plupart des
adolescents reconnaissent que l'école publique est souvent le théâtre de
comportements violents.

Certains adolescents sont même auteurs de violence - y compris d'homicide. Alors

que le taux global d'homicides aux États-Unis est demeuré quelque peu stable au
cours des trente dernières années, le taux d'homicides chez les jeunes a continué
d'augmenter. La période de plus forte croissance a été du milieu des années 80 au
milieu des années 90, lorsque les homicides chez les jeunes ont augmenté de 168%.
Le FBI a rapporté qu'il y a environ 23000 homicides chaque année aux États-Unis, et
dans 25% de ces meurtres, l'auteur est 21

ans ou moins. 4 Heureusement, au cours des dernières années, les statistiques montrent une
baisse de la violence chez les jeunes - mais dans de nombreuses communautés, la violence
chez les jeunes demeure le défi le plus grave.

3. La famille fragmentée

Un troisième facteur culturel qui influence l'adolescent contemporain est la nature

fragmentée de l'américain moderne
famille. Selon une enquête menée par Gallup auprès des jeunes il y a quelques
années, quatre adolescents américains sur dix (39 pour cent) vivent avec un seul de
leurs parents. Dans huit cas sur dix, le parent absent est le père. La même enquête
a indiqué que 20% des adolescents américains vivent avec un beau-père ou
quelques

autre homme adulte vivant avec sa mère. 5

Les sociologues ont observé «en nombre sans précédent, nos familles ne se
ressemblent pas: nous avons des pères qui travaillent tandis que des mères
tiennent la maison; les pères et les mères travaillent tous deux loin de chez eux;
parents seuls; les seconds mariages réunissant des enfants issus de milieux non
apparentés; couples sans enfants; couples non mariés avec et sans enfants; et les
parents gais et lesbiens. Nous vivons une période historique

changement dans la vie de famille américaine. 6 Un autre chercheur a noté: «Les données ne sont

pas encore connues sur le résidu de cette fragmentation, mais un point de vue sociologique

suggère un lien direct avec de nombreuses tensions sociales que nous constatons chaque jour.

Certaines attitudes, le stress, l'aliénation… et la réduction de la durée d'attention sont directement

liés

aux efforts d'adaptation à de nouveaux types de familles. » sept

En plus de la fragmentation de la famille nucléaire, l'adolescent d'aujourd'hui

grandit en grande partie sans famille élargie: grands-parents, tantes, oncles et
autres parents. Avec une mobilité avancée, de plus en plus de familles nucléaires
vivent plus loin de la famille élargie que les générations précédentes. De plus,
alors que les voisins servaient autrefois de parents de substitution, veillant sur les
enfants les uns des autres, les voisins occupés peuvent rarement le faire
maintenant. À un moment donné, l'école locale était plus homogène et la
communauté offrait un coffre-fort
environnement permettant aux jeunes de se relier aux autres. C'est beaucoup moins le cas
maintenant. Toutes ces influences positives au-delà de la maison disparaissent rapidement.

James Comer, directeur du Yale Child Study Center, considère cette rupture
comme un facteur presque aussi critique que la rupture de la famille nucléaire.
Parlant de sa propre enfance, Comer a déclaré: «Entre la maison et l'école, au
moins cinq amis proches de mes parents ont déclaré que tout ce que j'avais fait était
inacceptable.

Ils ne sont plus là pour les enfants d'aujourd'hui. 8 Dans le passé, les adolescents
pouvaient dépendre de familles élargies, de quartiers sains, d'églises et de
groupes communautaires. L'adolescent contemporain n'a le plus souvent pas ces
filets de soutien.

4. Connaissance et exposition à la sexualité

L'atmosphère ouvertement sexuelle d'aujourd'hui, celle dans laquelle grandissent nos

adolescents, est une situation très différente. Les baby-boomers des années 1960 se sont
rebellés contre les mœurs sexuelles traditionnelles de leurs parents, mais ils se sont
souvenus des règles sexuelles et ont parfois même éprouvé de la culpabilité en les
enfreignant. Mais l'adolescent contemporain a grandi dans un monde sans règles
sexuelles. Les films, les médias et la musique assimilent tous le sexe à l'amour et
dépeignent le sexe comme une partie attendue d'une relation amoureuse significative.
Ainsi, un grand nombre d'adolescents sont sexuellement actifs.

Les adolescents qui ne sont pas sexuellement actifs sont aux prises avec des pensées
telles que Est-ce que je rate quelque chose d'important? Quelque chose ne va pas avec moi? Pendant
ce temps, ces adolescents qui
sont sexuellement actifs ont d'autres sentiments négatifs: ils se sentent souvent utilisés,
abusés et vides.
L'adolescent contemporain vit dans un monde où le sexe n'est pas seulement
une partie attendue de la relation amoureuse, mais vivre ensemble avant le
mariage est de plus en plus courant et les relations homosexuelles sont promues
comme des modes de vie alternatifs. En effet, les mots bisexuel et transgenre sont
un vocabulaire courant pour l'adolescent moderne. Dans un sens très réel, le sexe
est devenu la déesse américaine, et les sanctuaires et lieux de culte sont aussi
variés que l'esprit peut l'imaginer. C'est le monde dans lequel l'adolescent
contemporain doit naviguer dans les eaux déjà effrayantes de sa propre sexualité
émergente.

5. Valeurs morales et religieuses neutres

Enfin, l'adolescent contemporain grandit dans un monde véritablement post-chrétien.

Dans le domaine de la religion et de la morale, il n'y a pas de mot sûr. Dans les
générations passées, la plupart des Américains auraient pu définir un comportement
moral et immoral. Ces jugements moraux étaient principalement basés sur les Écritures
judéo-chrétiennes. Ce n'est pas vrai pour l'adolescent contemporain. Pour la première
fois dans l'histoire américaine, une génération entière grandit sans certaines valeurs
morales. Les valeurs sont souvent neutres; on dit à l'adolescent que ce qui fait du bien -
c'est bien. Le bien et le mal sont relatifs.

L'adolescence a toujours été le moment d'explorer les croyances religieuses. Les

adolescents posent des questions sur les croyances religieuses - ou les incrédulités -
de leurs parents. Comme dans d'autres domaines de la vie, ils cherchent à clarifier
leur propre identité. La différence dans le monde contemporain est qu'en raison de la
nature globale du monde d'aujourd'hui, nos adolescents sont exposés à de nombreuses
croyances religieuses - à la fois au moyen de la technologie moderne et par l'intermédiaire
d'amis qui sont impliqués dans d'autres groupes religieux.

La religion est importante pour l'adolescent contemporain. Une enquête récente a

indiqué qu'environ la moitié des adolescents (51%) voient

la foi religieuse aussi importante pour façonner leur vie quotidienne. 9 Plus des
trois quarts des adolescents (82%) s'identifient à un groupe religieux organisé. Un
tiers des adolescents (36%) disent se sentir «très» ou «extrêmement» proches de
Dieu et plus de la moitié se sont

engagement à vivre leur vie pour Dieu (55%). dix Quatre adolescents sur dix (40%)
ont déclaré fréquenter des services

culte religieux au moins une fois par semaine. 11 Les adolescents d'aujourd'hui
s'intéressent davantage à la nature expérientielle et relationnelle des groupes
religieux qu'à la croyance religieuse abstraite. Si le groupe accepte, prend soin et
soutient, il est attiré par le groupe spirituel même s'il peut être en désaccord avec de
nombreuses croyances religieuses du groupe.
 Parents Pouvez Guider

C'est le monde dans lequel votre adolescent est devenu majeur. La bonne nouvelle
est que les adolescents contemporains recherchent des conseils auprès des parents.
Dans une enquête récente, les adolescents ont rapporté que les parents ont plus
d'influence que leurs pairs dans les domaines suivants: aller à l'université, assister à
des services religieux, faire ses devoirs et boire. Les parents ont également eu un
impact sur l'emploi ou les plans de carrière des adolescents. Les amis avaient plus
d'influence sur leurs décisions en termes de problèmes immédiats tels que la
suppression ou non des classes, qui

date, coiffures, et quel genre de vêtements ils portaient. 12

L'enquête a révélé que lorsque les adolescents devaient déclarer: «Qui a le plus
d'influence sur vos décisions? Parents ou amis? » les décisions les plus fortement
influencées par les parents sont celles qui semblent avoir un effet majeur sur le genre de
personne que sera l'adolescent. Oui, votre adolescent sera influencé par des amis sur
certaines questions, mais les parents sont toujours la principale influence sur les
pensées et le comportement de leur adolescent. Les autres chapitres de ce livre sont
conçus pour vous aider à apprendre à répondre efficacement au besoin d'amour de
votre adolescent et ainsi jeter les bases pour influencer plus efficacement votre
adolescent dans tous les autres domaines de la vie.
CHAPITRE 2

La clé: l'amour de
Parents

B ecky, mère de deux enfants, avait tous les symptômes de

traumatisme. «Dr. Chapman, j'ai peur de mourir », dit-elle. «Mon fils a douze ans; ma
fille a onze ans. J'ai lu des livres sur les adolescents et j'ai peur. Il semble que tous les
adolescents ont des relations sexuelles, consomment de la drogue et portent des
armes à l'école. Est-ce vraiment si grave? Becky a posé la question lors d'un
séminaire sur le mariage à Moline, Illinois. Puis elle a ajouté: «J'ai pensé que je
devrais peut-être enseigner à la maison à mes enfants jusqu'au lycée, mais cela me
fait aussi peur. Je ne sais pas si je suis prêt pour que mes enfants deviennent
adolescents. »

Au cours des cinq dernières années, j'ai rencontré beaucoup de parents comme
Becky. De nombreux parents lisent plus de livres sur l'éducation des adolescents. Ils
entendent davantage parler de la violence des adolescents à la télévision. Ils lisent
leur journal local et, franchement, ils sont terrifiés. Si vous êtes l'un de ces parents
effrayés, ou si vous vous demandez: «Dois-je avoir peur?» J'espère que ce chapitre
apaisera certaines de vos craintes. L'anxiété n'est pas un
bonne attitude mentale avec laquelle les parents adolescents. J'espère que ce chapitre
soulagera une partie de votre anxiété et vous donnera plus confiance dans le rôle positif
que vous pouvez jouer dans la vie de votre adolescent.
 La bonne nouvelle sur les familles et les écoles

Permettez-moi de commencer par signaler que tous les faits ne sont pas
négatifs. S'il est vrai qu'une récente enquête Gallup Youth a révélé que seulement
57% des adolescents américains vivent avec leurs deux parents, il est également
vrai que 87% des adolescents ont des contacts avec leur père même lorsqu'ils ne
vivent pas.

ensemble tout le temps. 1 Une solide majorité d'adolescents (70%) disent

qu'ils se sentent «extrêmement» ou «très» proches de leur père. 2

Une autre enquête récente a indiqué que la majorité des adolescents de treize à
dix-sept ans déclarent avoir généralement de bons sentiments à l'école. Une
grande majorité d'adolescents déclarent se sentir heureux (85%) et soutenus à
l'école (82%). Presque autant de personnes disent se sentir appréciées (78%),
intéressées (77%), encouragées (76%) et

contesté (72 pour cent). 3 Deux statistiques qui devraient réchauffer le cœur de tous les
parents soucieux de l'éducation sont que 97% des adolescents obtiendront leur diplôme
d'études secondaires et 83% d'entre eux considèrent qu'une éducation universitaire est
«très importante»

aujourd'hui. 4

Après avoir examiné ces résultats, la jeunesse George Gallup Jr.

contemporaine qualifiée d'idéalisme, d'optimisme, de être motivé par
spontanéité et les gens nous disent qu'ils sont exubérance. "Jeune
enthousiastes. d'aider les autres,
désireux de travailler pour la paix dans le monde et un monde sain, et ils se sentent
positifs pour leurs écoles et encore plus positifs pour leurs enseignants. Concernant les
attitudes des adolescents envers leur avenir, Gallup a conclu: «Une grande majorité de
jeunes américains rapportent
qu'ils sont heureux et enthousiasmés par l'avenir, se sentent très proches de leur
famille, sont susceptibles de se marier, veulent avoir des enfants, sont satisfaits de leur
vie personnelle et désirent atteindre le

haut de leurs carrières choisies. 5

Lawrence Steinberg, associé de recherche principal au Centre de recherche sur
le développement humain et l'éducation, est un expert reconnu à l'échelle nationale
sur l'adolescence. Il a noté: «L'adolescence n'est pas une période intrinsèquement
difficile. Les problèmes psychologiques, les problèmes de comportement et les
conflits familiaux ne sont pas plus courants à l'adolescence qu'à tout autre stade du
cycle de vie. Certes, certains adolescents sont troublés et certains ont des ennuis.
Mais la grande majorité (près de 9 sur

10) pas. » Steinberg, qui est également professeur de psychologie à l'Université Temple, a
ajouté: «Les problèmes que nous en sommes venus à considérer comme une partie
'normale' du développement de l'adolescent - drogues, délinquance, relations sexuelles
irresponsables, opposition à toute autorité - ne sont pas normaux à tout. Ils sont à la fois
évitables et traitables. L'essentiel est que les bons enfants ne partent pas soudainement

mauvais à l'adolescence. 6

La réalité est que la plupart de ce que nous lisons dans les journaux et entendons
via les médias concerne les 10 pour cent d'adolescents en difficulté - dont la plupart
étaient également des enfants en difficulté. Vous et votre adolescent pouvez avoir une
relation positive. C'est ce que veut votre adolescent, et je suppose que c'est ce que
vous voulez. Dans ce chapitre, nous allons examiner ce que je crois être l'aspect le plus
important de cette relation, à savoir répondre au besoin d'amour émotionnel de votre
adolescent. Si ce besoin est satisfait, alors l'adolescent naviguera efficacement dans
les eaux culturelles dont nous avons parlé dans chapitre 1 .
 Lorsque les adolescents sauront que leurs parents les aiment, ils auront confiance
pour affronter les influences négatives de notre culture qui les empêcheraient de
devenir des adultes matures et productifs. Sans l'amour des parents, l'adolescent est
beaucoup plus susceptible de succomber aux mauvaises influences de la drogue, du
sexe perverti et de la violence. À mon avis, rien n'est plus important que le parent qui
apprend à répondre efficacement au besoin émotionnel d'amour de l'adolescent.

Qu'est-ce que j'entends par «amour émotionnel»? Au plus profond de l'âme de

l'adolescent se trouve le désir de se sentir connecté, accepté et nourri par les parents.
Lorsque cela se produit, l'adolescent se sent aimé. Lorsque l'adolescent ne se sent pas
connecté, accepté et nourri, son réservoir émotionnel intérieur est vide - et ce vide
affectera grandement le comportement de l'adolescent. Permettez-moi de décrire
chacun de ces éléments plus en détail.
 Le désir de connexion de l'adolescent

La présence des parents

On a beaucoup écrit sur l’importance du «lien» du jeune enfant avec les parents.
La plupart des psychologues pour enfants conviennent que si ce lien affectif n'a
pas lieu, le développement émotionnel de l'enfant sera marqué par un sentiment
d'insécurité. Le contraire de la connexion est l'abandon. Si les parents du jeune
enfant ne sont pas disponibles pour cause de décès, de divorce ou d'abandon, il
est évident que les liens affectifs ne peuvent pas avoir lieu.

La condition préalable au lien est la présence des parents. En bref: La liaison

nécessite du temps ensemble.
À l'adolescence, les mêmes principes sont vrais. Les parents peu proches à cause
du divorce, des horaires de travail, etc. mettent en péril le sentiment de connexion de
l'adolescent avec ses parents. C'est une réalité simple que pour qu'un adolescent se
sente connecté, et donc aimé par ses parents, il doit passer du temps ensemble.
L'adolescent qui se sent abandonné se posera la question: «Qu'est-ce qui ne va pas
avec moi si mes parents ne se soucient pas de moi?» Si les parents veulent que leur
adolescent se sente aimé, ils doivent prendre le temps d'être avec eux.

La puissance de connexion de la communication

De toute évidence, la proximité physique entre parents et adolescents ne nécessairement

aboutir à la connexion. La connexion émotionnelle nécessite la communication. Vous
pouvez être une mère au foyer, ou
un père à la maison en vacances de deux semaines, et toujours déconnecté s'il y
a peu de communication.
J'ai été encouragé il y a quelques années, lors de l'examen d'un projet de recherche,
à constater que 71% des adolescents interrogés ont indiqué qu'ils mangeaient au moins
un repas par jour en famille. Mais mes encouragements ont été de courte durée lorsque
j'ai découvert que la moitié des adolescents interrogés regardaient la télévision la
dernière fois qu'ils dînaient avec leurs parents. En outre, un sur quatre a déclaré avoir
écouté la radio tandis que 15% lisent un livre, un magazine ou

journal en dînant. sept Il semble que la plupart des parents n'utilisent pas les heures de
repas comme moyen d'établir des liens avec les adolescents.

À mon avis, la table du repas est l'un des meilleurs endroits pour créer un lien émotionnel
avec les adolescents. Quel adolescent n'aime pas manger? Un peu de conversation avec
les parents est un petit prix à payer pour un bon repas. Si votre famille ne fait pas partie des
71% qui prennent au moins un repas ensemble chaque jour, laissez-moi vous encourager à
travailler vers cet idéal. Et pour ceux qui mangent, mais ne parlent pas, laissez-moi suggérer
une nouvelle ligne directrice pour les repas en famille. Annoncez aux adolescents et aux
plus jeunes enfants que vous démarrez une nouvelle tradition aux heures des repas:
«D'abord, nous parlons à Dieu (oui, apprenez à vos enfants à être reconnaissants pour leur
nourriture), puis nous nous parlons; après cela, si nous le souhaitons, nous pouvons revenir
à la télévision, aux journaux et à la radio. »

Commencez par demander à quelqu'un de se porter volontaire pour remercier Dieu pour
la nourriture et la ou les personnes qui l'ont préparée. Ensuite, chaque membre de la famille
partage avec les autres trois choses qui se sont passées dans leur vie ce jour-là et ce qu'ils
ressentent à leur sujet.
Règle 1: Lorsqu'un membre de la famille parle, les autres
écoute avec sympathie. Règle n ° 2: Les autres peuvent poser des questions pour clarifier
ce qu'ils entendent, mais ils ne donnent pas de conseils à moins que la personne qui
partage ne le sollicite.
Cette nouvelle tradition peut suffire à vous aider à établir et à maintenir un
sentiment de connexion avec votre adolescent.
 Le désir d'acceptation de l'adolescent

Le pouvoir d'acceptation ... et de rejet

Un deuxième élément de l'amour émotionnel est de se sentir accepté par les parents.
Un garçon de quatorze ans a déclaré: «Ce que j'aime le plus chez mes parents, c'est
qu'ils m'acceptent pour qui je suis. Ils n'essaient pas de me faire comme ma sœur
aînée. Cet adolescent se sent aimé, et cet amour vient d'être accepté par ses
parents.
«Mes parents m'aiment. Je vais bien." Ce sont les messages joués dans l'esprit
de l'adolescent qui se sent accepté. Le contraire de l'acceptation est le rejet. Ses
messages sont: «Ils ne m'aiment pas. Je ne suis pas assez bien pour eux. Ils
aimeraient que je sois différent. L'enfant qui se sent rejeté ne se sent évidemment
pas aimé.

L'anthropologue Ronald Rohner a étudié le rejet dans plus d'une centaine de

cultures à travers le monde. Ses conclusions montrent clairement que, bien que
les cultures diffèrent dans la façon dont elles expriment le rejet, les enfants rejetés
partout dans le monde courent un risque accru de problèmes psychologiques. Ces
problèmes vont d'une faible estime de soi à un développement moral déficient, et
de la difficulté à gérer l'agression à une identité sexuelle confuse. Rohner pense
que les effets du rejet sont si forts qu'il appelle le rejet une «malignité
psychologique qui se propage

dans le système émotionnel d'un enfant, faisant des ravages. 8

James Garbarino, professeur de développement humain à l'Université Cornell, a
passé de nombreuses années à étudier la vie intérieure des adolescents violents. Il a
conclu que le sentiment de rejet est un élément majeur de la composition
psychologique de la violence
adolescent. Souvent, ce rejet découle du fait d'être comparé à un autre frère ou
sœur. 9

Accepter l'adolescent… corriger le comportement

De nombreux parents pensent que l'acceptation totale est une erreur. Bob, un parent inquiet
de deux adolescents, a parlé avec beaucoup de franchise lorsqu'il m'a dit: «Dr. Chapman, je
ne comprends pas comment on peut accepter un adolescent quand son comportement est
méprisable. Je ne veux pas que mes adolescents se sentent rejetés, mais franchement, je
n'aime pas leur comportement et je ne les aime pas lorsqu'ils adoptent ce comportement.
Peut-être que je les rejette, mais dans mon cœur ce n'est pas ce que je ressens. Je ressens
de l'amour et de l'inquiétude. Je ne veux pas qu’ils détruisent leur vie. »

Bob parlait au nom de milliers de parents qui n'ont pas encore appris à communiquer
leur acceptation tout en corrigeant le comportement inapproprié de leur adolescent. Nous
explorerons cela plus en profondeur à mesure que nous aborderons les cinq langues
d'amour des adolescents, ainsi que chapitre 12 où nous traitons de la discipline.

Pour le moment, permettez-moi de chercher à clarifier notre objectif en utilisant une

illustration théologique. Paul, un apôtre de la foi chrétienne du premier siècle, a dit de
Dieu: «Il nous a fait accepter dans la

Bien-aimé. dix Il faisait allusion à la doctrine chrétienne centrale selon laquelle le Dieu qui
est saint nous a acceptés qui sommes impies parce qu'il nous voit comme faisant partie
de lui-même parce que nous avons accepté son Fils, le bien-aimé. Depuis que nous
avons accepté son Fils, Dieu nous a acceptés. L'idée de Paul est que bien que Dieu ne
soit pas toujours satisfait de notre comportement, Dieu est toujours satisfait de nous parce
que nous sommes ses enfants. En tant que parents, c'est ce
nous essayons de faire. Nous voulons communiquer avec nos enfants que nous
sommes heureux d'être leurs parents, quoi qu'il arrive, sans respecter leurs
comportements. C'est ce que nous appelons généralement amour inconditionnel.

L'idée de l'amour inconditionnel est «Je t'aime, je tiens à toi. Je m'engage envers
toi parce que tu es mon enfant. Je n'aime pas toujours ce que vous faites, mais je
vous aime toujours et je me soucie de votre bien-être. Tu es mon fils ou ma fille et
je ne te rejetterai jamais. Je serai toujours là pour faire ce que je crois être le mieux
pour vous. Je t'aimerai quoi qu'il arrive.

Ken Canfield, président du National Center for Fathering, a déclaré: «N'oubliez

jamais la grande question de l'adolescence:« Qui suis-je? » Votre adolescent devra
répondre à cette question pour lui-même. Ce qu'il veut entendre de vous, c'est "Qui
que vous soyez, je vous aime toujours." »Puis Canfield a noté une grande peur que
chaque adolescent a:« N'oubliez jamais la grande peur de l'adolescence.

- «Suis-je normal? La réponse probable à cette question est «Oui». Mais ce que
l'adolescent veut entendre de son père, c'est `` même si

tu étais anormal, je t'aimerai toujours. '' 11

Canfield parlait d'acceptation inconditionnelle et d'amour inconditionnel. Je
donnerai d'autres suggestions plus tard, mais permettez-moi de partager une
approche simple qui peut grandement affecter la façon dont votre adolescent entend
vos messages verbaux d'orientation ou de correction. Avant de dire en profondeur ce
que vous souhaiteriez que votre adolescent fasse, faites-le toujours précéder de ces
mots (ou d'autres mots comme ceux-ci qui correspondent mieux à votre
personnalité): «Je vous aime beaucoup. Je t'aimerai même si tu ne suis pas mes
conseils. Mais, parce que je t'aime, je dois te donner mes conseils. Puis partagez vos
paroles de sagesse. Votre
L'adolescent a besoin d'entendre que vous l'acceptez même si vous n'approuvez pas
son comportement.
 Le désir de l'adolescent d'être nourri

Le troisième aspect de l'amour de votre adolescent est de le nourrir. Nourrir a à voir avec
l'alimentation de l'esprit intérieur de votre adolescent. Nous cultivons les plantes en
améliorant le sol dans lequel elles sont plantées. Nous nourrissons les adolescents en
améliorant le climat dans lequel ils grandissent. Les adolescents qui grandissent dans un
climat émotionnel chaleureux, attentionné, encourageant et positif sont plus susceptibles de
produire de belles fleurs et des fruits succulents à mesure qu'ils atteignent la maturité.

Ne jamais abuser

Le contraire de l'éducation est l'abus. Une atmosphère abusive, c'est comme

pulvériser du poison sur l'âme d'un adolescent. Les adolescents qui reçoivent des
mots hostiles, coupants, durs ou dégradants de leurs parents finiront par atteindre
l'âge adulte, mais les cicatrices de la violence verbale les suivront toute leur vie. Les
parents qui se livrent à des abus physiques en giflant, bousculant, poussant, battant
ou secouant leur adolescent peuvent bien nuire au développement physique de
l'adolescent et au moins nuire au développement émotionnel de l'adolescent, ce qui
rendra leur vie d'adulte beaucoup plus difficile.

Peu de choses sont plus préjudiciables au développement psychique de

l'adolescent que la maltraitance. Les adolescents tirent des conclusions en fonction de
ce qu'ils observent et de ce qu'ils vivent de la part de leurs parents. Les recherches
indiquent que la plupart des adolescents qui deviennent violents ont eux-mêmes été
traumatisés par la violence et sont affamés d'amour. James Garbarino décrit la violence
garçons de cette manière: «Ils prennent de la drogue. Ils se livrent à la violence.
Ils volent. Ils se gorgent de sexe. Ils rejoignent des gangs et des sectes et quand
personne ne regarde ou n'écoute

eux, ils sucent leurs pouces et pleurent pour dormir. 12

Derrière de nombreux adolescents violents se cache un parent violent. L'amour n'abuse pas;

l'amour nourrit.

Soyez un parent attentionné

Pour nourrir votre adolescent, il faut d'abord que vous vous nourrissiez. Si vous
voulez créer un climat favorable et positif dans lequel votre adolescent peut accomplir
les tâches de développement de l'adolescence, vous devrez d'abord grandir dans les
domaines de vos propres faiblesses émotionnelles. Le fait est que de nombreux
parents d’adolescents n’ont pas grandi dans des familles bienveillantes; par
conséquent, ils ont développé des modèles négatifs de réponse aux adolescents, qui
apparaissent comme abusifs. Si vous voyez cela en vous-même, la première étape
consiste à gérer votre propre douleur et à apprendre à gérer votre propre colère.

Cela peut impliquer de lire des livres sur la résolution de la colère, 13

rejoindre des groupes de soutien par le biais de votre église locale ou centre
communautaire, ou aller pour des conseils personnels. Il n'est jamais trop tard pour
affronter le côté sombre de votre propre histoire. Vos adolescents méritent ce qu'il y a de
mieux et ce n'est pas possible tant que vous n'avez pas traité de votre passé.

Les parents bienveillants ont une attitude positive. Je ne veux pas dire qu'ils nient
les réalités de la vie, mais ils choisissent de voir la main de Dieu dans les coulisses
des événements humains. Ils cherchent le soleil derrière les nuages et ils
communiquent cet esprit à
leurs adolescents. Les parents bienveillants sont encourageants, recherchent les
choses positives que font et disent leurs adolescents et les félicitent.

Les parents bienveillants sont des parents attentionnés, qui cherchent constamment
des moyens d'améliorer la vie de leurs adolescents. Dans les chapitres qui suivent, nous
examinerons les cinq langues d'amour et vous aiderons à découvrir la langue d'amour
principale de votre adolescent. Parler cette langue est le moyen le plus puissant de
nourrir l'esprit intérieur de votre enfant et d'améliorer sa vie.

Comprendre l'impact d'un réservoir vide

L'une des raisons pour lesquelles l'amour émotionnel est si important pour votre adolescent est

qu'il affecte tous les autres aspects de sa vie. Lorsque le réservoir d'amour de l'adolescent est

vide, il pense que «personne ne se soucie vraiment de moi». La motivation à apprendre est

dissipée. «Pourquoi devrais-je étudier à l'école? Personne ne se soucie de ce qui m'arrive de

toute façon. Les conseillers d'orientation des écoles secondaires entendent des déclarations

comme celles-ci tous les jours.

Un réservoir d'amour vide affecte également la capacité de l'adolescent à

sympathiser avec les autres. Lorsque l'adolescent ne se sent pas aimé, il aura
plus de mal à apprécier comment ses actions négatives peuvent affecter les
sentiments d'autrui. La recherche indique que la plupart des jeunes délinquants
violents affichent

peu d'empathie. 14 L'empathie est l'un des fondements de ce que Daniel Goleman
appelle «l'intelligence émotionnelle». Il définit l'intelligence émotionnelle comme la
capacité de lire les émotions des autres, de communiquer efficacement dans le
domaine non verbal, de gérer les hauts et les bas de la vie quotidienne et d'avoir
des
les attentes pour les relations. 15 Ainsi, le manque d'intelligence émotionnelle affecte la capacité
de l'adolescent à avoir des relations positives avec les autres.

Le manque d'empathie, à son tour, affecte le développement de la conscience et

des jugements moraux de l'adolescent. C'est au cours de l'adolescence que la norme
de la conscience est intériorisée. Dans l'enfance, les normes sont données par les
parents. Maintenant, l'adolescente est aux prises avec sa propre conception de ce qui
est moral et immoral. Si, en raison d'un manque d'amour émotionnel, elle n'est pas
capable de faire preuve d'empathie envers les autres, il y aura peu de sens qu'il est mal
de blesser les autres. Dans le domaine de la spiritualité, si le besoin émotionnel
d'amour de l'enfant n'a pas été satisfait, alors l'idée théologique d'un Dieu aimant n'aura
guère de sens pour l'adolescent. C'est une des raisons pour lesquelles les adolescents
qui sont affamés d'amour émotionnel se détournent souvent des croyances et pratiques
religieuses des parents.

En résumé, les développements intellectuels, émotionnels, sociaux, moraux et

spirituels de l'adolescent sont grandement améliorés si l'adolescent
a beaucoup d'amour émotionnel.
À l'inverse, l'adolescent est grandement affaibli dans tous ces domaines si le besoin émotionnel

d'amour n'est pas satisfait.

 Votre voisin le plus proche

Les sociologues, les psychologues et les chefs religieux conviennent tous que le
besoin le plus fondamental de l'adolescent est de ressentir l'amour émotionnel
des adultes importants de sa vie. David Popenoe, professeur de sociologie à
l'Université Rutgers et coprésident du Council on Families in America, a écrit:
«Les enfants se développent mieux lorsqu'ils ont la possibilité d'avoir des relations
chaleureuses, intimes, continues et durables avec leur père et leur mère. " Les
psychologues Henry Cloud et John Townsend ajoutent: "Il n'y a pas de meilleur
ingrédient de croissance pour votre jeune que l'amour." Et en Garçons perdus, James
Garbarino a demandé: «De quels outils un garçon dispose-t-il pour donner un
sens à sa vie s’il n’a pas le sentiment d’être aimé et

apprécié? » 16
Lorsque les chefs religieux de ce jour-là ont demandé à Jésus de Nazareth:
«Quel est le plus grand commandement de la loi?» le fondateur de la foi chrétienne
a répondu: «Aimez le Seigneur votre Dieu de tout votre cœur, de toute votre âme et
de toute votre pensée. Ceci est le premier et le plus grand commandement. Et le
second est comme ça: `` Aime ton prochain comme toi-même. '' Toute la loi

et les prophètes s'accrochent à ces deux commandements. 17 Ainsi, Jésus a résumé

tous les enseignements des livres de loi de l'Ancien Testament et les paroles des
prophètes juifs dans ces deux commandements. Je voudrais suggérer que
l'adolescent vivant dans votre maison est votre voisin le plus proche.
 «Ma vie entière, je me sentais seul»

Si les parents et autres adultes importants ne répondent pas au besoin d'amour

d'un adolescent, il ira chercher l'amour aux mauvais endroits. Après que Luke
Woodham, 16 ans, ait tué sa mère, puis ouvert le feu dans son lycée de Pearl,
Mississippi, tuant trois et en blessant sept il y a un peu plus de dix ans, il a dit plus
tard à un correspondant d'ABC News qu'il se sentait si isolé et rejeté. dans sa
communauté qu'il a été facilement entraîné dans un groupe de garçons qui
étaient des satanistes autoproclamés. Il a dit: «Toute ma vie, je me suis senti
exclu, seul. Enfin, j'ai trouvé des personnes qui voulaient être mes amis.

Garbarino ajoute: «Les garçons dans le besoin émotionnel qui sont rejetés par les
enseignants et les parents sont des cibles de choix pour les jeunes plus âgés et les adultes
antisociaux. Ces modèles de rôle négatifs recrutent des garçons vulnérables et ils échangent
l'affirmation de soi contre la loyauté envers la cause antisociale. De nombreux garçons violents
et troublés racontent comment ils se sont liés d'amitié avec des garçons plus âgés qui les ont
acceptés en échange de leur implication dans des activités criminelles.

entreprises." 18
Après des années à essayer de comprendre les adolescents violents et
délinquants, Garbarino a conclu: «Rien ne semble plus menacer l'esprit humain
que le rejet, la brutalisation et le manque de

amour." 19

Rien n'est plus important dans la parentalité des adolescents que d'apprendre à
répondre efficacement au besoin d'amour émotionnel de l'adolescent. Ce que vous vous
apprêtez à lire dans les cinq prochains chapitres vous présentera les cinq langages de
base de l’amour, les cinq plus
des moyens efficaces de remplir le réservoir d'amour émotionnel de votre adolescent.
Ensuite, j'aborderai la question de la découverte du premier langage d'amour de votre
adolescent, celui qui est le plus efficace pour répondre à son besoin émotionnel
d'amour. En partageant ce matériel dans des conférences sur les parents à travers le
pays, de nombreux parents ont constaté que l'application de ces vérités a radicalement
changé le comportement de leurs adolescents et a donné aux parents un sentiment de
profonde satisfaction que tout ce qu'ils font en tant que parents, ils sont efficaces pour
répondre aux besoins émotionnels les plus importants de leurs adolescents. C'est
aussi mon désir pour vous.
CHAPITRE 3

LOVE LANGUAGE # 1:

Mots de
Affirmation

F Brad, 16 ans, était dans mon bureau à la demande de ses parents.

Ses pieds s'insèrent librement dans ses sandales de couleur sombre. Son pantalon
multipoches pendait de manière précaire sur sa mince silhouette. Son T-shirt disait: «La
liberté, c'est d'avoir toutes les bonbons que vous voulez.» Je n'étais pas du tout sûr qu'il
voulait être dans mon bureau, mais j'ai été agréablement surpris que Brad ait écouté
attentivement mes demandes et partagé librement ses pensées et ses sentiments. (J'ai eu
d'autres adolescents dans mon bureau dont la réponse à chaque question était: «Ça va.»)

Les parents de Brad s'étaient plaints qu'il était devenu extrêmement rebelle à
leur égard, il s'était déchaîné de colère à plusieurs reprises et avait même menacé
de quitter la maison. C'est cette menace qui les a motivés à insister pour qu'il parle
avec moi. La pensée de Brad quittant la maison les avait traumatisés, et pour
reprendre les mots de son père: «C'est le genre d'enfant qui le ferait. Il n'a jamais
rencontré d'étranger. Il trouverait quelqu'un à prendre
himin. Mais cette pensée nous terrifie.
«Nous avons essayé de parler à Brad», a poursuivi sa mère, «mais il semble que nous nous

disputons toujours et l'un de nous finit par perdre le contrôle et dire des choses que nous ne

pensons pas. Plus tard, nous nous excusons et essayons de continuer, mais Brad semble

tellement déraisonnable à chaque fois que nous ne sommes pas d'accord avec lui.

Après une brève introduction, j'ai assuré à Brad que mon rôle n'était pas de lui
dire quoi faire, mais que j'espérais pouvoir l'aider à comprendre un peu mieux ses
parents et peut-être les aider à le comprendre également. J'ai indiqué que ses
parents «semblaient inquiets» - c'est pourquoi ils nous avaient demandé de nous
réunir. Il hocha la tête d'une manière affirmative. Voulant me connecter avec Brad,
j'ai décidé de commencer par le présent plutôt que de sonder le passé. Alors j'ai dit:
«Vos parents me disent que vous envisagez de quitter la maison. Je me demandais
si vous pouviez m'en dire un peu plus à ce sujet.

«Je ne vais pas quitter la maison», dit Brad, secouant la tête de gauche à
droite. «J'ai dit ça un soir où j'étais vraiment en colère et qu'ils ne m'écoutaient
pas. Parfois, je pense à quitter la maison, mais je ne pense pas que je le ferai
jamais.
«À quoi pensez-vous lorsque vous pensez quitter la maison?» M'enquis-je. «À
quoi pensez-vous que serait votre vie si vous ne viviez pas avec vos parents?»

«Je serais libre de faire ce que je veux faire», a déclaré Brad. «Je n'aurais pas à
discuter avec eux pour chaque petite chose. C'est ce que je n'aime pas dans la vie à la
maison, tous les arguments.
Je commençais à sentir que les mots négatifs étaient très douloureux pour Brad, ce
qui m'a amené à deviner que son premier langage d'amour était mots d'affirmation. Généralement
lorsque les adolescents
sont profondément blessés par des mots négatifs, c'est une indication que les mots affirmés
parlent le plus profondément au besoin émotionnel d'amour de l'adolescent.

«Pensez-vous que vos parents vous aiment?» J'ai demandé. Brad a fait une
pause puis a dit: «Je sais qu'ils m'aiment mais parfois je ne me sens pas aimé,
surtout ces dernières années.»
«Quand tu étais petite, comment tes parents t'ont-ils montré leur amour?» J'ai
demandé.
«Ils m'ont dit à quel point j'étais génial», dit-il avec un petit rire. «Maintenant, je
pense qu'ils ont changé d'avis.»
«Vous souvenez-vous de certaines des choses positives qu'ils vous ont dites?»

«Je me souviens d'une fois où je jouais au football des jeunes, mon père m'a dit que
j'étais le meilleur joueur qu'il ait jamais vu. Il a dit que je pourrais jouer au football
professionnel un jour si je le voulais.
«Jouez-vous au football au lycée?» J'ai demandé. Hochant la tête, Brad a ensuite
admis qu'il jouait mais a écarté ses chances d'aller plus loin dans le sport. «Je vais
bien mais je ne suis pas si bon.» Quand je lui ai demandé de se souvenir des choses
positives que sa mère lui avait dites dans son enfance, Brad a répondu: «Maman a
toujours dit: 'Je t'aime, je t'aime, je t'aime.' Elle l'a toujours dit trois fois très vite.
Parfois, je pensais qu'elle n'était pas sincère, mais je savais surtout qu'elle l'était.

«Est-ce qu'elle vous dit encore ces mots?» J'ai demandé.

«Pas ces derniers temps», dit-il. «Tout ce qu'elle fait maintenant, c'est me critiquer.
«Que dit-elle quand elle vous critique?» J'ai demandé. «Eh bien, hier soir, elle m'a dit
que j'étais irresponsable et que si je ne changeais pas, je ne réussirais jamais à
l'université. Elle me dit que je suis débile et irrespectueux.
 "Es-tu?" M'enquis-je.
"Je suppose que je suis bâclé," dit-il lentement, "mais je ne serais pas irrespectueux
s'ils n'étaient pas sur mon dos tout le temps."
«De quoi tes parents te critiquent-ils d'autre?» J'ai demandé. "Tout. Ils disent que je
passe trop de temps à envoyer des SMS, trop de temps à l'ordinateur et trop de temps
avec mes amis. Je ne rentre pas à la maison quand ils pensent que je devrais. Je ne les
appelle pas quand je suis en retard. Je ne passe pas assez de temps à faire mes devoirs.
Ils disent que je ne prends pas l'école au sérieux. Comme je l'ai dit, tout.

«Alors, avec toutes ces critiques, que ressentez-vous envers vos parents?»

«Certains jours, j'aimerais simplement m'éloigner d'eux», a déclaré Brad. «Je suis juste
fatigué des tracas constants. Pourquoi ne peuvent-ils pas me laisser être qui je suis? Je ne
pense pas que je sois si mauvais. J'aurais aimé qu'ils reculent.

«Que feriez-vous s'ils reculaient?» M'enquis-je.

«Je ne sais pas», dit Brad. «Soyez juste un adolescent normal, je suppose. Je ne vais pas faire

quelque chose de stupide comme la drogue ou mettre une fille enceinte ou faire exploser des

enfants avec un fusil de chasse. Je pense que mes parents regardent trop de violence à la

télévision. Ils regardent les fous et pensent que tous les adolescents sont comme ça. Je ne suis

pas fou. Pourquoi ne peuvent-ils pas me faire confiance?

 Courir à vide

Après trois autres séances avec Brad, j'ai conclu qu'il était un adolescent assez
normal. Il vivait juste avec un réservoir d'amour vide, non pas parce que ses
parents ne l'aimaient pas, mais parce que ses parents avaient cessé de parler sa
langue d'amour principale.
- mots d'affirmation. Dans son enfance, ils l'avaient souvent affirmé verbalement.
Leurs paroles d'affirmation étaient des souvenirs vifs, mais maintenant, dans son
esprit, tout cela avait changé. Ce qu'il a entendu était des mots négatifs et ce qu'il
ressentait était du rejet. Son réservoir d'amour était plein quand il était enfant mais à
l'adolescence, il courait à vide.

Après avoir bien entendu l'histoire de Brad, j'ai partagé mon évaluation avec lui. Je lui ai
expliqué que nous avons tous un réservoir d'amour émotionnel et que lorsque ce réservoir
d'amour est plein - lorsque nous nous sentons vraiment aimés par les personnes importantes
de notre vie - le monde semble brillant et nous pouvons discuter de nos différences de
manière positive. Mais lorsque le réservoir d'amour est vide et que nous nous sentons
rejetés plutôt qu'aimés, il devient extrêmement difficile de discuter des différences sans se
pencher sur les disputes et les calomnies. J'ai également dit à Brad que ses parents avaient
leur propre réservoir d'amour émotionnel et que je suppose qu'ils couraient également à
vide. Dans les premières années, il avait probablement parlé leurs langues d'amour et ils
ressentaient son amour, mais maintenant leurs réservoirs émotionnels étaient également
vides.

«Lorsque les parents ont des réservoirs d'amour vides», ai-je dit, «ils présentent
souvent des comportements malsains envers leurs adolescents. J'ai assuré à Brad
que je pensais que tout cela pouvait être changé et que sa relation avec ses parents
pouvait redevenir
positif et solidaire. J'ai suggéré que les trois prochaines années de sa vie
pourraient être les trois meilleures à ce jour, et que lorsqu'il serait prêt à partir
pour l'université, il pourrait même «manquer» ses parents. Brad a ri et a dit:
«J'aimerais ça!»
J'ai dit à Brad que je chercherais à aider ses parents à comprendre mon évaluation
de la situation, et je l'ai mis au défi d'exprimer son amour pour ses parents malgré les
sentiments négatifs qu'il avait envers eux en ce moment. J'ai expliqué que son
indépendance croissante vis-à-vis de ses parents était mieux favorisée dans un climat
d'amour plutôt que d'hostilité. «L'amour est un choix», ai-je dit, «et je pense que si vous
choisissez d'aimer vos parents et de l'exprimer dans leurs langues d'amour primaires,
vous pouvez faire partie de la solution. Souvenez-vous que l'amour, pas la haine,
équivaut à la paix.

Brad hocha la tête, sourit et dit: «Ouais, mec! Ça a du sens." (Ce fut l'un de
ces moments d'affirmation où j'ai réalisé que j'étais encore capable de
communiquer avec un adolescent.)
«Dans environ six semaines, après avoir passé du temps avec vos parents, je veux que nous nous

réunissions à nouveau et que nous voyions comment les choses se passent», ai-je dit à Brad.

«OK», répondit-il en ouvrant la porte et en quittant mon bureau avec ses jambes de
pantalon traînant sur le sol.
Ce que j'ai cherché à communiquer aux parents de Brad au cours des trois séances
que nous avons eues ensemble, c'est ce que j'aimerais vous communiquer dans le reste de
ce chapitre. J'étais profondément sympathique avec les parents de Brad - comme je le suis
avec des milliers de parents d'adolescents qui font face à des luttes similaires. Les parents
de Brad, comme la plupart d'entre vous qui lisez ce livre, étaient des parents
consciencieux. Ils avaient lu des livres sur la parentalité, assisté à des séminaires
parentaux et partagé leurs expériences parentales avec leur
pairs. En fait, ils avaient été d'excellents parents les douze premières années de
la vie de Brad. Mais ils ont été pris au dépourvu lorsque l'adolescence s'est
déroulée. Lorsque l'enfance a coulé dans les eaux vives de l'adolescence, leur
canot parental a été heurté contre les rochers et ils se sont retrouvés à lutter pour
survivre.
 Ils ne sont plus des enfants ...

De nombreux parents croient que lorsque leurs enfants deviennent adolescents,

ils peuvent continuer à être parents de la même manière qui les a bien servis
pendant les années préscolaire et primaire de l'enfant. Mais c'est une grave erreur
car l'adolescent n'est pas un enfant. Il / elle est en transition vers l'âge adulte. La
mélodie qui joue dans l'esprit d'un adolescent est l'indépendance et l'identité de
soi. Cette mélodie doit être harmonisée avec tous les changements
physiologiques, émotionnels, intellectuels, spirituels et sociaux qui se produisent à
l'intérieur de l'adolescent (dont nous avons discuté dans chapitre 1 ). Lorsque les
parents ne tiennent pas compte de cette nouvelle chanson qui est jouée dans
l'esprit de l'adolescent, ils préparent le terrain pour un conflit majeur entre parents
et adolescents.

Les parents qui traitent l'adolescent de la même manière qu'ils l'ont traité ne
connaîtront pas les mêmes résultats qu'ils ont reçus plus tôt. Lorsque l'adolescent ne
répond pas comme l'enfant a répondu, les parents sont maintenant poussés à essayer
quelque chose de différent. Sans une formation appropriée, les parents reviennent
presque toujours aux efforts de coercition, qui mènent souvent à des disputes, à une
perte de sang-froid et peut-être à des abus verbaux. Un tel comportement est
émotionnellement dévastateur pour l'adolescent dont le premier langage d'amour est
les mots d'affirmation. Les efforts des parents pour argumenter verbalement
l'adolescent dans la soumission poussent en réalité l'adolescent à la rébellion.

Sans s'en rendre compte, les parents suppriment le système de soutien émotionnel de
l'adolescent et le remplacent par une guerre verbale. Considérez le changement tel que votre
adolescent le voit: enfant, il a ressenti le
chaleureuse sécurité amoureuse de ses parents mais à l'adolescence, des grenades verbales

explosent dans son âme et son réservoir d'amour est rompu. En tant que parents, nos intentions

peuvent encore être bonnes, mais les résultats sont définitivement mauvais. À moins que les

parents ne changent de cap, nous nous retrouverons très certainement avec un adolescent

rebelle et souvent un jeune adulte séparé.

Mais cela ne doit pas arriver. Des milliers de parents ont fait ce que les parents de
Brad ont fait - se sont rendu compte qu'ils avaient besoin d'une correction à mi-parcours
et ont pris des mesures. La première étape pour les parents de Brad était de reconnaître
ce qui s'était passé. Je leur ai expliqué qu'à mon avis, le premier langage d'amour de Brad
était des mots d'affirmation. Dans son enfance, le réservoir d'amour de Brad avait été
rempli par leurs nombreux mots affirmatifs. Cependant, dans la turbulence de
l'adolescence, ils avaient remplacé les mots d'affirmation par des mots de condamnation,
d'acceptation des mots par des mots de rejet, et ce faisant, ils avaient non seulement vidé
le réservoir d'amour de Brad, ils l'avaient plutôt rempli de ressentiment.

Les lumières se sont allumées et le père de Brad a dit: «Maintenant, je comprends ce

qui s'est passé. Cela semble si clair. Mais comment inverser la tendance? » J'étais
content qu'il ait demandé, parce que le parent qui veut apprendre, peut!
 Ce que les parents de Brad ont fait

J'ai suggéré que la première étape était un cessez-le-feu: mettre un terme aux
bombes négatives condamnables. Deuxièmement, ils devraient convoquer une
conférence de famille et partager ouvertement avec Brad leur profond regret de
constater que même s'ils étaient des parents sincères et n'avaient rien d'autre en tête
que ses meilleurs intérêts, ils se sont rendu compte qu'ils avaient agi de la mauvaise
manière pour le parent. Ils pourraient en outre dire qu'ils avaient beaucoup à
apprendre sur la parentalité pendant l'adolescence, qu'ils voulaient sincèrement
apprendre et, plus que tout, ils voulaient qu'il sache qu'ils l'aimaient quoi qu'il fasse, et
qu'ils le feraient toujours. aime-le.

«Je vous encourage à dire à Brad que vous vous souciez avant tout de son
bien-être et que vous avez l'intention d'éliminer de votre vocabulaire les mots
critiques, condamnables, dégradants et durs.

«Soyez honnête avec Brad. Dites-lui que vous ne serez pas parfait pour faire cela au cours

des prochains mois, mais que si vous échouez, vous vous excuserez sincèrement car ce n'est

pas votre intention. Vous voudrez peut-être lui dire: «Nous reconnaissons toujours que nous

sommes vos parents et nous voulons vous aider à traverser ces années d'adolescence jusqu'à

l'âge adulte. Nous prévoyons d'être là pour vous lorsque vous avez besoin de conseils, et nous

avons l'intention de continuer à définir des lignes directrices qui, selon nous, sont à votre

avantage. »

Ensuite, j'ai dit aux parents de Brad de faire attention de ne pas discuter de ces directives.

«Faites-lui savoir que vous voulez apprendre à travailler avec lui dans une communication et une

négociation ouvertes. Dites-lui: «Brad, nous voulons vous traiter comme le jeune homme

émergent que vous êtes; votre

les idées et les sentiments sont importants. Nous savons que cela prendra du temps et
que nous trébucherons tous à l'occasion, mais nous nous engageons à être les parents
que vous méritez.
Ses parents ont fait exactement cela. Plus tard, ils m'ont dit que cette
conférence de famille était le tournant de leur relation avec Brad. Ils estimaient
que Brad leur pardonnait véritablement leurs échecs - bien qu'il ne soit pas trop
optimiste quant à leurs capacités à changer. Ils l'ont compris et ont reconnu que
ce serait difficile, mais ils étaient déterminés à développer leurs capacités
parentales.

Je sais que certains d'entre vous pensent: «Mais si nous n'allons pas condamner
verbalement le mauvais comportement de notre adolescent, comment allons-nous le
discipliner?» Comme me l'a dit une mère, «Dr. Chapman, vous ne suggérez
sûrement pas que nous laissions simplement les adolescents faire ce qu'ils veulent?
J'ai répondu par un retentissant: "Certainement pas."

Les adolescents ont besoin de limites. Les parents qui les aiment verront qu'ils
vivent dans les limites. Mais il y a une meilleure façon de motiver les adolescents à le
faire que de crier des mots cruels, amers et condamnant lorsqu'ils se conduisent mal.
Nous en discuterons plus en détail dans chapitre 12 lorsque nous discutons de la
relation entre l'amour et la responsabilité. Ce dont nous parlons dans ce chapitre est
de savoir comment garder le réservoir d'amour de l'adolescent plein. Les mots durs et
argumentatifs ne sont évidemment pas la manière de le faire. Les mots négatifs et
condamnant sont nocifs pour tout adolescent, mais ils sont dévastateurs pour
l'adolescent dont le premier langage d'amour est les mots d'affirmation.

La plupart des adolescents sont aux prises avec leur identité personnelle. Ils comparent

se avec leur pairs physiquement,

intellectuellement et socialement. Beaucoup concluent qu'ils ne sont tout simplement pas «à
la hauteur». Beaucoup ne se sentent pas en sécurité, ont peu d'estime de soi et se blâment.
S'il y a une étape de la vie où les humains ont besoin de mots plus affirmés, ce serait
certainement pendant l'adolescence. Pourtant, c'est à ce stade même où les parents se
tournent souvent vers des mots négatifs dans leurs efforts pour amener l'adolescent à faire
ce que les parents croient être le mieux. Je ne saurais trop insister sur la nécessité pour les
parents de donner aux adolescents des paroles affirmatives. Même si la langue d'amour
principale de votre adolescent n'est pas des mots d'affirmation, elle appréciera vos
déclarations affirmatives. L'ancien proverbe hébreu avait raison. «La mort et la vie sont en

le pouvoir de la langue. 1
 Comment affirmer votre adolescent

Comment alors dire des mots de vie à nos adolescents? Permettez-moi de suggérer
quelques façons d'arroser l'âme de votre adolescent avec des mots affirmant.

Paroles de louange

Premièrement, il y a des paroles de louange. La louange a à voir avec la reconnaissance

votre adolescents réalisations et
la félicitant. Tous les adolescents font bien certaines choses. Recherchez ces
nobles actions et récompensez-les par des éloges verbaux. Deux facteurs sont
importants pour féliciter les adolescents.
La sincérité est avant tout. Les adolescents recherchent des adultes intègres et
authentiques. Vous avez peut-être échappé à la flatterie quand elle avait trois ans,
mais cela ne fonctionnera pas quand elle aura treize ans. Dire à un adolescent: «Vous
avez fait du bon travail en nettoyant votre chambre», alors qu'en fait elle ne l'a pas fait,
c'est une gifle à l'intelligence de votre fille. Elle est plus intelligente que ça. Ne jouez
pas à ces jeux.

Cela m'amène au deuxième facteur important dans la louange des

adolescents: les détails de la louange. Des déclarations générales d'éloges telles
que «Vous avez fait du bon travail en nettoyant votre chambre» sont rarement
vraies. La vérité se trouve beaucoup plus souvent dans les détails. «Vous avez
réussi à éliminer la tache de café du tapis.» «Merci d'avoir mis les vêtements
sales dans le panier; ça m'a vraiment aidé quand j'ai fait la lessive ce matin.
«Merci d'avoir ratissé les feuilles de la cour latérale samedi. C'est vraiment joli. Ce
sont les types d'éloges spécifiques qui
sonne vrai avec l'adolescent. Entraînez-vous à rechercher des détails.
Le fils de Bob, Barry, joue dans l'équipe de baseball du lycée. Récemment, il a
eu une journée particulièrement mauvaise. Au bâton et au champ, il semblait que
tout allait mal. Mais il y avait une pièce où Barry était parfait. Il était à sa troisième
position de base avec un coureur au premier et un retrait. Lorsque le frappeur a
envoyé un ballon au sol brûlant au troisième but, Barry l'a ramassé, a fait un
lancer parfait au joueur de deuxième but, qui à son tour a fait un lancer parfait au
premier but, et la manche était terminée. C'était le seul jeu de tout le match où
Barry a bien performé et son équipe a perdu le match.

Barry est rentré chez lui dans le bus avec l'équipe. Son père et son jeune frère sont
rentrés chez eux en voiture, mais lorsque Barry est entré dans la maison plusieurs heures
plus tard, son jeune frère l'a rencontré à la porte et a dit: «Papa a dit: 'C'est la plus grande
pièce que j'ai jamais vue.' '

"Qu'est-ce que tu racontes?" Demanda Barry. «Votre double

jeu», répondit son jeune frère.
Le père de Barry a entendu la conversation, a éteint la télévision et est entré dans la
pièce. «C'est vrai», dit-il. «Je me souviendrai de cette pièce le reste de ma vie. Je sais
que vous avez perdu. Je sais que vous avez eu une soirée difficile, mais je vous le dis,
c'était la pièce la plus spectaculaire que j'aie jamais vue! Ce ballon était chaud, mais tu
l'as joué comme un pro. C'était excitant. Je ne l'oublierai jamais."

Barry entra dans la cuisine pour boire un verre d'eau. Son père est retourné
dans la salle familiale, mais dans la cuisine, Barry buvait plus que de l'eau. Son
réservoir d'amour se remplissait alors qu'il pensait aux paroles de son père. Le
père de Barry maîtrisait l'art de rechercher des détails et de féliciter les
adolescents.
Pensez à combien cette rencontre aurait été différente si le père de Barry avait
fait la tâche plus facile de critiquer les capacités de Barry.

Cela demande des efforts, en particulier pour les parents qui ont eux-mêmes tendance à être

négatifs, mais tout parent peut apprendre à localiser des actions spécifiques dignes d'éloges et à

les utiliser comme des occasions de mots d'affirmation.

Cependant, il y a un troisième aspect à féliciter: lorsque vous ne pouvez pas louer

les résultats, félicitez les efforts. Par exemple, votre enfant de 13 ans a tondu le gazon.
Ce n'est pas aussi parfait que si vous l'aviez tondu, et en fait c'est assez atroce. Vous
avez un peu plus d'expérience que lui. Mais la plus grande partie de l'herbe est coupée
et votre adolescent a investi deux heures de vie à le poser bas. Ressaisissez-vous - ne
montrez pas l'herbe manquée. Vous pouvez le faire la semaine prochaine avant qu'il
ne recommence à tondre. Il est maintenant temps de dire: «Nathan, vous venez
vraiment avec vos talents de tondeuse à gazon. J'apprécie vraiment vos efforts. Je
veux que vous sachiez que c'est une réelle aide pour moi et je l'apprécie. Nathan
s'éloigne et tondre l'herbe semble en valoir la peine. Son réservoir d'amour se remplit
alors qu'il sent qu'il est important pour son père et que son travail a été remarqué.

Quelqu'un demande: "Mais ne sera-t-il pas toujours une tondeuse à gazon médiocre si je
ne signale pas l'herbe qu'il a ratée?" Ma réponse est: "C'est une question de timing." Après
deux heures de tonte de gazon, personne n'est encouragé à entendre que son travail n'a pas
été parfaitement fait. Faire ainsi, c'est presque sûrement inciter l'adolescent à détester la tonte
de l'herbe. Lorsque ses efforts sont récompensés par des éloges, il se sent apprécié et motivé
à tondre à nouveau le gazon. Il est même ouvert à l'enseignement alors qu'il commence la
semaine prochaine sur la façon dont il peut
faire un travail encore meilleur.

(Note aux parents qui lisent ceci: Je voudrais suggérer que le même principe
est vrai dans votre relation conjugale. Récompensez-vous les efforts fournis plutôt
que de souligner les imperfections de la tâche accomplie. Essayez-le. Cela
fonctionne. Je promets. Par exemple, le mari passe trois heures à laver la voiture.
Sa femme sort à l'extérieur, lui montre un endroit qu'il a manqué. Prédiction: c'est
la voiture la plus propre qu'elle verra pendant un moment. Ou la femme prépare
un repas pour son mari. Il s'assoit à la table et dit: "Avez-vous oublié la salade?"
Prédiction: J'espère qu'il aime les fast-foods. Il y passera beaucoup de temps au
cours des trois prochains mois. Dossier clos. Récompense pour l'effort, pas la
perfection.)

Les adolescents ont besoin d'entendre les louanges des parents. Il y a toujours des
actions adolescentes dignes d'éloges. Certains parents sont tellement concentrés sur
l'incapacité de l'adolescent à atteindre leurs attentes qu'ils ne peuvent pas voir les actions
positives de l'adolescent. C'est une vision tunnel étroite. Se concentrer sur le négatif a été
la chute de nombreux parents et a abouti à un réservoir d'amour vide pour de nombreux
adolescents. Peu importe ce qui se passe dans la vie de votre adolescent qui vous apporte
de la douleur, de la déception ou de la colère, continuez à rechercher les actions qui
méritent des éloges et donnez à votre adolescent des paroles affirmatives.

Paroles d'affection

Alors que l'éloge se concentre sur le comportement positif d'un adolescent, l'affection se
concentre sur l'adolescent lui-même. Il exprime verbalement un regard positif pour
l'adolescent en tant que personne.
 La déclaration d'affection verbale la plus courante est le simple «je t'aime». Ces
trois mots sont toujours appropriés, bien qu'il puisse y avoir une brève étape au cours
de laquelle l'adolescent ne souhaite pas vous entendre dire ces mots en présence de
ses pairs. Si votre adolescent fait cette demande, honorez-la par tous les moyens.
Lorsqu'ils sont prononcés en privé, cependant, ces trois mots sont toujours appropriés
à chaque étape du développement de l'adolescence.

En fait, les adolescents qui n'entendent pas les mots «Je t'aime» de la part de
leurs parents éprouveront souvent une profonde douleur émotionnelle à l'âge
adulte. Au cours des dernières années, j'ai eu le privilège de prendre la parole lors
de plusieurs conférences d'enrichissement du mariage pour les athlètes
professionnels. L'une de mes expériences les plus tristes a été de regarder dans
les yeux d'un athlète professionnel - je parle d'un athlète vraiment sérieux et dur -
et de voir les larmes se former dans ses yeux alors qu'il me disait: «Dr. Chapman,
je n'ai jamais entendu mon père dire les mots «Je t'aime». »Je voulais le prendre
dans mes bras et dire:« Tiens, laisse-moi être ton père. Je t'aime." Je peux dire
les mots et je peux le serrer dans mes bras (bien qu'avec les joueurs de football,
je ne peux pas les entourer de mes bras), mais mon étreinte et mon affirmation
verbale ne peuvent jamais remplacer les mots d'un père.

Habituellement, les mères parlent librement ces mots à leurs fils et filles
adolescents. Les pères sont souvent réticents à le faire. Parfois, les pères n'ont
jamais entendu les mots eux-mêmes et ont donc du mal à dire ce qu'ils n'ont
jamais entendu. Cela ne leur vient pas naturellement. Si vous êtes l'un de ces
pères, je veux vous encourager à briser les chaînes de la tradition, à regarder
votre fils ou votre fille adolescent dans les yeux,
vos mains sur leurs épaules et dire: «Ce que je vais vous dire est extrêmement
important pour moi. Je veux que vous m'entendiez attentivement. Puis, les yeux qui
regardent dans leurs yeux, dites les mots «Je t'aime beaucoup», puis embrassez-les.
Quelle que soit l'expérience que cela représente pour vous, je peux vous assurer que
vos paroles sonneront à jamais dans le cœur de votre adolescent. Maintenant que le
barrage est brisé, les eaux de l'amour coulent. Dites les mots encore et encore et
encore. Votre adolescent ne se lassera jamais de les entendre et votre propre
réservoir d'amour sera reconstitué lorsque vous entendrez votre adolescent vous dire
les mêmes mots.

Bien sûr, il existe d'autres moyens d'exprimer verbalement de l'affection. Vicki

Lansky, auteur de 101 façons de dire à votre enfant que je vous aime, a raconté la
fois où sa fille Dana, âgée de 13 ans, se sentait bleue et qu'elle voulait lui remonter
le moral. Elle a dit à Dana: «Je t'ai vraiment apprécié aujourd'hui.» Pourquoi
a-t-elle dit «profiter» plutôt que «aimer»? Lansky a expliqué: "Utiliser le mot
apprécier plutôt que le mot amour a vraiment fait la différence." Plusieurs fois
après, sa fille demandait: «M'avez-vous apprécié

aujourd'hui aussi, maman? 2 Créez votre propre synonyme et essayez-le sur votre adolescent.
Voici quelques exemples pour vous aider à démarrer:
"Je vous adore."
"Je me sens fier quand je pense à toi." "Tu es
mon soleil."
«Si je pouvais choisir n'importe quel adolescent dans le monde, je te choisirais.»

"Tu es tellement incroyable."

«Je me réveille tous les matins et je pense 'Quel privilège d'être ton père / ta
mère.'»
«Hier, j'étais assis à mon bureau en pensant: '
ma fille.'"
«J'adore quand tu es là.»
Maintenant, imaginez-en quelques-unes et écrivez-les dans un cahier et
saupoudrez-les périodiquement avec votre «Je t'aime». Si votre adolescent a
l'habitude d'entendre «je t'aime», alors l'une de ces déclarations d'affection
facultatives peut remplir le réservoir d'amour de votre adolescent plus
efficacement.
L'affection verbale peut également se concentrer sur divers attributs du corps ou de
la personnalité de l'adolescent. «Vos cheveux ressemblent à du soleil aujourd'hui» peut
être particulièrement affirmant pour une jeune de seize ans qui se demande si elle «a
l'air bien». «Tes yeux sont beaux» sont peut-être les mots qui reviennent au cœur de la
jeune fille de dix-sept ans qui vient de se faire larguer par son petit ami. «Tu es si fort»
peuvent être les mots qui changent l'humeur d'un fils de quinze ans trop préoccupé par
les imperfections du visage. Recherchez les caractéristiques physiques de votre
adolescent que vous pouvez affirmer verbalement. C'est un moyen efficace d'exprimer
une affection verbale.

Ces mots d'affection peuvent également porter sur la personnalité de l'adolescent. «Je suis
tellement heureux que vous ayez une personnalité aussi extravertie. Je sais que vous vous
considérez comme timide, mais j'ai observé qu'une fois que vous commencez à parler à
quelqu'un, vous vous ouvrez. C'est comme si les vannes s'ouvraient et que vous commenciez
à parler librement.

Voici d'autres expressions qui témoignent de l'amour pour qui est votre adolescent:

«Vous êtes si stable. J'aime la façon dont vous pensez avant de parler.

«Votre personnalité pétillante rend tellement de gens heureux.»

 «Vous pouvez être silencieux, mais quand vous parlez, vous dites quelque chose.

«Une des choses que j'admire vraiment chez vous, c'est que vous êtes fiable. Lorsque
vous donnez votre parole, je peux compter dessus. "
«Je suis tellement heureux de pouvoir vous faire confiance. D'autres mères me disent qu'elles ne

peuvent pas faire confiance à leurs filles, mais je vous fais explicitement confiance.

«J'aime la façon dont vous encouragez les gens. Je vous ai vu hier soir parler
avec Tima après la fin du match. Vous avez un vrai don d'encouragement. »

De telles déclarations d'affection parlent profondément à l'esprit intérieur des

adolescents. Ils donnent à votre fils et à votre fille le sentiment d'être valorisés, admirés
et aimés.
Pour certains parents, de telles expressions verbales d'affection ne viendront pas
facilement. Je vous mets au défi de garder un cahier. Notez les exemples que j'ai
donnés ci-dessus, lisez-les à haute voix plusieurs fois en privé. Faites vos propres
déclarations d'affection et partagez-en une périodiquement avec votre adolescent.

Mots en présence d'autrui

Essayez d'affirmer votre adolescent en présence de toute la famille. Faites des

louanges et des remerciements en présence de frères et sœurs plus jeunes ou plus
âgés. (Je ne vous suggère pas de le faire en présence des pairs de l'adolescent.)
Les mots d'affirmation parlent souvent plus fort lorsqu'ils sont donnés en présence
des autres. Par exemple, la famille dîne lorsque le père de Jeremy dit: «J'ai dit cela
à Jeremy plus tôt en privé, mais je veux le dire devant toute la famille. J'étais fier de
lui hier soir. Il avait des raisons de
être en colère contre l'appel de l'officiel, mais il a fait preuve d'un très grand esprit
sportif dans la façon dont il a répondu et je suis fier de lui. Jeremy a maintenant
été affirmé émotionnellement et le reste de la famille a été rappelé l'importance du
caractère.
Ou papa dit à propos de sa fille: «Est-ce que tout le monde a vu ma Meredith ce
soir? Elle s'est approchée de la ligne de faute, a réussi les deux tirs et a remporté le
match. Ouais!!" Meredith n'a pas seulement eu la satisfaction du match; elle revit la
satisfaction et se sent émotionnellement affirmée par la famille. Cela peut parler
encore plus profondément du besoin émotionnel d'amour de Meredith que si son
père avait limité ses commentaires à une rencontre privée entre eux.

Paroles d'affirmation est l'une des cinq principales langues d'amour. Tous les
adolescents ont besoin de mots d'affirmation. Au milieu de l'insécurité de la transition
adolescente, affirmer les mots est souvent comme la pluie sur l'âme du désert d'un
adolescent. Pour ces adolescents pour qui les mots d'affirmation sont leur premier
langage d'amour, rien n'est plus important émotionnellement que les mots
d'affirmation entendus par les parents.
 Ce qu'ils disent

Écoutez les déclarations suivantes d'adolescents qui se sentent aimés lorsqu'ils

entendent leurs parents prononcer des affirmations.
Matt, un senior de dix-sept ans et membre de l'équipe de lutte: «Quand je
gagne, rien n'est plus important que d'entendre mon père dire: 'Excellent travail,
fils.' Et quand je perds, rien n'est plus utile que de l'entendre dire: 'Vous lui avez
donné le meilleur match qu'il ait eu depuis longtemps.' »

Bethany, treize ans: «Je sais que ma mère m'aime. Elle me le dit tout le temps.
Je pense que mon père aussi, mais il ne le dit pas.
Ryan, quinze ans, vit dans le centre-ville de Chicago: «Je n'ai pas de père à part
ces gars-là au centre. Mais je sais que ma mère m'aime. Elle me dit à quel point elle
est fière de moi et m'encourage à faire quelque chose de moi-même.

Yolanda, dix-huit ans: «Je pars à l'université dans quelques mois. Je pense que
je suis la fille la plus chanceuse du monde. Mes parents m'aiment tous les deux.
Même à travers les années difficiles de l'adolescence, ils m'ont toujours encouragé.
Mon père dit: «Tu es le meilleur», et ma mère dit: «Tu peux être ce que tu veux».
J'espère juste que je pourrai aider d'autres personnes comme elles m'ont aidé.

Emma, quatorze ans et élève de huitième: «Ma mère est partie quand j'avais
quatre ans, donc je ne me souviens pas d'elle, mais plus tard, mon père a épousé
ma belle-mère. Je la considère comme ma mère. Parfois, quand je me moque de
moi, elle me dit combien elle m'aime et elle me dit de bonnes choses sur moi que
j'oublie parfois. Je ne pourrais pas y arriver sans elle.

Pour ces adolescents et des milliers d'autres, l'amour

le langage des mots d'affirmation parle profondément. Lorsque les parents parlent
régulièrement de tels mots, le réservoir émotionnel de l'adolescent restera plein.

Si le langage d'amour de votre adolescent est

MOTS D'AFFIRMATION

****************************

Voici encore quelques idées destinées aux parents d'adolescents.

Choisissez parmi eux pour essayer quelque chose de nouveau que votre
adolescent appréciera.

Parlez d'un objectif que votre adolescent aimerait atteindre et

encouragez-le verbalement à l'explorer.

Mettez un post-it avec des mots encourageants sur la boîte de

céréales qu'ils verront le matin.

Prenez l'habitude de mentionner quelque chose de spécifique que vous

avez observé et qui met en valeur les réalisations de votre adolescent. Les
exemples incluent: «J'ai vraiment apprécié la façon dont vous avez ramassé
vos vêtements sans que je vous le demande» ou «J'apprécie que vous ayez
travaillé si dur pour terminer votre papier pour l'école à l'heure.»

Demandez ce que votre adolescent veut faire après le lycée. Si

votre fille dit: «Je veux travailler comme
physiothérapeute, aidant les gens à se remettre de blessures difficiles
», l'encouragez verbalement à trouver ce que cela impliquerait pour
atteindre cet objectif.

Copiez ou découpez des citations inspirantes au fur et à mesure que vous les

trouvez dans les publications et joignez simplement une note indiquant: "Cela m'a vraiment

rappelé votre présence."

Si vous êtes artistique, créez une peinture ou un dessin qui montre à

quel point vous aimez votre adolescent.

Prenez une œuvre d'art préférée ou une note spéciale de votre adolescent pour être

encadrée de manière professionnelle. Accrochez-le ensuite dans votre maison ou votre

bureau.

Lorsque vous devez quitter la ville pour le travail ou pour d'autres

raisons, laissez une série de petites notes à votre adolescent, une pour
chaque jour de séparation.

Appelez votre adolescent à la maison ou sur son téléphone portable

chaque fois que vous pensez à lui juste pour lui dire: «Je t'aime». (Cela peut
également être fait avec un e-mail ou un message texte.)

Placez leurs trophées, leurs meilleurs papiers scolaires et d'autres

œuvres remarquables dans des domaines qu'ils reconnaissent comme
importants pour vous, comme le réfrigérateur, le bureau ou un album spécial.

Lorsque votre adolescent se sent mal, partagez cinq

raisons pour lesquelles vous en êtes fier.

Gardez un porte-clés avec photo (ou des photos dans votre

portefeuille) avec des photos actuelles de votre adolescent dont vous
parlez avec vos amis, surtout lorsque votre adolescent est là.

Créez un pot d'encouragement que vous et votre adolescent

pouvez utiliser pour ajouter des notes de louange et lire ensemble
régulièrement.

Lorsqu'un adolescent fait une erreur en essayant de faire quelque chose

d'utile, utilisez d'abord des mots pour reconnaître que vous connaissiez ses
bonnes intentions.
CHAPITRE 4

LOVE LANGUAGE # 2:

Physique Toucher

T voici un pouvoir émotionnel indéniable en touchant ceux que nous

amour. C'est pourquoi les parents sont encouragés à tenir et à câliner les nourrissons - en les

embrassant sur le visage et en caressant leur peau. Embrasser des enfants de trois ans ou les

laisser s'asseoir sur vos genoux pendant que vous lisez une histoire est un moyen puissant de

remplir le réservoir d'amour d'un enfant. À l'autre bout de la vie, le toucher est aussi un

communicateur émotionnel. Qui n'a pas parcouru les couloirs des «maisons pour personnes

âgées» et vu des personnes âgées assises dans des fauteuils roulants, tendant la main désirant

être touchées? Et, bien sûr, dans le mariage, les amoureux s'embrassent et s'embrassent.

Mais qu'en est-il des adolescents? Sont-ils différents? Est-ce que

contact physique communiquer émotionnellement à l'adolescent? La réponse est
oui et non. Tout dépend de quand, où et comment.
Par exemple, un câlin en présence des camarades de l'adolescent peut être
embarrassant et motiver l'adolescent à repousser le parent ou à marmonner:
«Arrêtez ça». Cependant, masser les muscles des épaules de l'adolescent après son
retour à la maison peut communiquer profondément l'amour émotionnel. Essayer de
toucher un
l'adolescent quand l'adolescent est dans une «humeur antisociale» l'ennuiera presque
toujours. Mais une touche d'amour après une journée décevante à l'école sera
accueillie comme un véritable amour parental.

Les adolescents sont différents des enfants. Vous ne pouvez pas continuer à donner le
même genre de touches dans les mêmes environnements et de la même manière que vous
avez donné quand ils étaient plus jeunes. Encore une fois, les parents doivent se souvenir
des thèmes d'indépendance et d'identité de soi de l'adolescent. Ainsi, les parents doivent se
demander: «Ma touche proposée menace-t-elle le sentiment d'indépendance de mon
adolescent? Renforce-t-il une identité de soi positive? »

N'oubliez pas que l'adolescent a désespérément besoin de ressentir votre amour.

Le toucher physique est l'un des cinq langages de base de l'amour, mais vous devez
parler le langage du toucher physique au moment approprié, au bon endroit et de
manière appropriée. Si le premier langage d'amour de votre adolescent dans l'enfance
était le contact physique, son langage amoureux ne changera pas pendant
l'adolescence. Cependant, le dialecte dans lequel vous parlez cette langue doit
changer si vous voulez que l'adolescent se sente aimé. Examinons chacun de ces
éléments.
 Le temps de toucher

L'ancien livre de sagesse hébreu dit: «Il y a un temps pour tout… un temps pour
embrasser et un temps pour s'abstenir [de

embrassant]. » 1 Les entraîneurs rappellent souvent à leurs athlètes: «Le timing est
primordial.» De même, les parents d'adolescents doivent apprendre l'art du timing approprié.
Les bonnes actions prises au mauvais moment se retournent souvent contre eux. C'est une
tâche difficile pour deux raisons. Premièrement, le moment est largement déterminé par
l'humeur de l'adolescent. Et deuxièmement, l'humeur de l'adolescent n'est pas toujours facile
à comprendre. Parfois, c'est après que les parents ont «bougé» et touché avec amour un
adolescent qu'ils découvrent que l'adolescent est «d'humeur anti-toucher». Mais «difficile» ne
veut pas dire impossible.

Des parents sages étudieront leur adolescent. Ils apprendront à capter

l'humeur de l'adolescent par son comportement. Une mère a dit: «Je peux dire si
mon fils veut être touché par la façon dont il ferme la porte quand il entre dans la
maison. S'il claque la porte, c'est une humeur «Ne me touchez pas». S'il prend le
temps de fermer tranquillement la porte, il dit: «Je suis ouvert à un contact,
maman.» »Une autre mère a dit:« Je peux dire quand ma fille ne veut pas être
touchée par la distance à laquelle elle se tient moi quand elle parle. Si elle se tient
de l'autre côté de la pièce pendant qu'elle parle, je sais qu'elle ne veut pas être
touchée. Mais si elle vient et se tient près de moi, je sais qu'elle est ouverte à une
touche d'amour.

Les adolescents communiquent leur humeur par leur langage corporel - à quel
point ils sont proches de vous ou si leurs bras sont croisés, par exemple. Le parent
astucieux observera ce langage corporel
et apprenez les moments appropriés pour toucher un adolescent. Il n'est pas nécessaire
de comprendre pourquoi l'adolescent est d'humeur «Ne me touchez pas maintenant».
L'important est de le reconnaître et de le respecter.

Il est presque toujours inapproprié de chercher à toucher un adolescent lorsqu'il est en

colère. Lorsque votre fille adolescente, par exemple, est en colère contre vous ou
quelqu'un d'autre, elle ne voudra pas être touchée. Elle est en colère parce que dans son
esprit, quelqu'un «m'a fait du mal». La colère est l'émotion qui éloigne les gens les uns
des autres. Si vous essayez de toucher une adolescente alors qu'elle est en colère, vous
serez presque toujours repoussé. Pour un adolescent en colère, le contact physique
apparaît comme un effort de contrôle. Cela frappe le besoin d'indépendance de
l'adolescent. Ainsi, l'adolescent s'éloigne de votre toucher. Nous discuterons de la
manière de traiter la colère des adolescents dans un chapitre ultérieur. Ce que nous
disons ici, simplement, c'est qu'il est généralement inapproprié d'utiliser le langage
d'amour du toucher physique lorsqu'un adolescent est en colère.

D'autre part, il existe de nombreux moments appropriés pour toucher les

adolescents. Une de ces occasions est lorsque votre adolescent a réussi une
réalisation majeure. Il peut s'agir d'un certain nombre d'occasions: une victoire sur le
terrain d'athlétisme, un récital de piano réussi, une performance de danse
exceptionnellement bien exécutée, l'achèvement d'un examen majeur pour l'école, la
réussite d'un examen d'algèbre, l'obtention d'un permis de conduire . Ce sont les
moments où les adolescents sont généralement ouverts au contact physique
affectueux des parents. Le frisson de l'accomplissement les a poussés sur la voie de
l'indépendance et de l'identité de soi. Votre célébration de leurs succès par
l'affirmation verbale et le contact physique sera reçue comme une preuve
supplémentaire de votre
reconnaissance de leur maturité émergente.
À l'inverse, les moments d'échec dans la vie de l'adolescent sont aussi des
moments pour exprimer le langage amoureux du toucher physique. L'adolescent est
déprimé parce qu'il a raté l'examen de calcul, sa petite amie vient de le larguer, ou il
vient d'avoir une courbure d'aile. Votre fille adolescente se sent dans les stands parce
que sa meilleure amie a un rendez-vous pour vendredi soir et elle ne le fait pas, ou pire
encore, son petit ami vient de rompre avec elle et a commencé à sortir avec sa
meilleure amie. Ce sont des occasions où les adolescents sont ouverts au langage
amoureux du toucher physique.

Dans le cours normal de la vie quotidienne, si l'adolescente est de bonne humeur, elle est
généralement ouverte à une forme de contact physique comme expression d'amour. Si
l'adolescent est de mauvaise humeur, il sera agacé par le contact physique. Les parents
réfléchis respecteront l'humeur de leur adolescent et chercheront à ne donner un contact
physique qu'aux moments appropriés - l'apprentissage par essais et erreurs est souvent le
seul moyen.

Voici l'expérience d'une mère: «Quand Julie a eu treize ans, je croyais qu'elle
se droguait. Son comportement a radicalement changé. Dans toutes ses années
d'enfance, elle était une «enfant sensible». Je l'étreignais et l'embrassais tout le
temps et lui frottais souvent le dos. Mais quand elle a eu treize ans, je l'ai trouvée
s'éloigner de moi, ne voulant pas que je la touche. Je pensais que quelque chose
de terrible était arrivé à notre relation. J'ai réalisé plus tard qu'elle était une
adolescente normale. J'ai maintenant appris quand Julie est d'humeur à toucher et
quand elle ne l'est pas.

«De temps en temps, je l'ai mal interprétée et elle se recule de mes câlins. Mais la
plupart du temps, je me connecte parce que j'ai choisi le bon moment. Julie a quinze ans
et demi maintenant, et je me sens bien
notre relation. Je pense que son premier langage d'amour est le toucher physique. Je
sais qu'elle en a besoin. Je veux juste continuer à être sensible pour le faire au bon
moment. »
 L'endroit pour toucher

Comme il y a un temps pour toucher et un temps pour ne pas toucher, il y a aussi

un endroit pour toucher et un endroit pour ne pas toucher. Je parle ici de
géographie, pas de sexualité. Nous y reviendrons plus tard. Le garçon de dix ans
a accueilli l'étreinte de sa mère après la fin du match de football. Il s'est précipité
là où sa mère se tenait et a attendu ses paroles positives et son toucher affirmatif.
Mais à seize ans, lorsque le match universitaire sera terminé, il ne cherchera pas
maman et il espère qu'elle ne le cherchera pas. Il célébrera son indépendance et
son identité avec ses coéquipiers et amis. Ils peuvent le gifler dans le dos, le
frapper à la tête, lui donner un «high fives», mais quand sa mère s'approche, sa
pensée est: S'il te plaît, maman, n'y pense même pas. Dans la plupart des lieux
publics, les adolescents ne veulent pas être embrassés ou touchés
affectueusement par leurs parents.

Cela est particulièrement vrai en présence de leurs pairs. L'auto-identité de

l'adolescent est liée à celle de ses amis. Lorsque maman ou papa entre dans ce
monde et exprime de l'affection physique, cela menace l'identité de soi de
l'adolescent et frappe son désir d'indépendance. Comme l'a dit un adolescent: «J'ai
l'impression qu'ils pensent que je suis encore un enfant.» Une bonne règle de base
est de ne jamais toucher un adolescent en présence de ses amis à moins que
l'adolescent ne l'initie.

Parfois, les adolescents sont ouverts au contact physique en présence de

membres de la famille élargie tels que les grands-parents. Si vous vous vantez
auprès des grands-parents des réalisations de l'adolescent, l'adolescent peut
accepter une tape dans le dos à la fin de votre discours. Ne présumez pas que
c'est vrai,
pourtant. Surveillez la réponse de votre adolescent et ne continuez pas à toucher s'il
vous donne le signal de «reculer».
Alors, où est le lieu approprié pour parler le langage d'amour du toucher physique à
votre adolescent? Généralement dans l'intimité de votre propre maison ou lorsque vous
êtes seul avec l'adolescent. Le contact physique peut être un communicateur efficace
d'amour émotionnel lorsqu'il est donné en privé ou en présence de membres de la famille
immédiate. Rappelez-vous, pour certains adolescents, le contact physique est leur
premier langage d'amour. Pour ces adolescents, il est extrêmement important que les
parents apprennent le moment et le lieu appropriés pour exprimer leur amour.

Jacob, 14 ans, a déclaré: «J'adore faire du camping avec mon père. C'est là que
je me sens le plus proche de lui. Quand j'ai demandé: «Qu'est-ce que tu aimes le
plus dans le camping avec ton père?» Jacob a répondu: «Quand nous nous
accoudons la nuit près du feu. J'aime particulièrement quand je le bat. L'amour
émotionnel parvient à Jacob par le langage du toucher physique. L'indépendance et
l'identité de soi sont encouragées, en particulier lorsqu'il gagne.

Jessica, 15 ans, a déclaré: «Maman et moi sommes très proches. Je ne pense pas
que je réussirais sans ses câlins. L'école a été difficile cette année, mais je sais
toujours que quand je rentrerai à la maison, je serai un câlin de maman. La mère de
Jessica a découvert sa langue d'amour principale et la parle dans l'intimité de leur
maison. Rappelez-vous, cependant, lorsque vous parlez ce langage d'amour, faites-le
toujours au moment approprié et à l'endroit approprié. Sinon, cela ne sera pas
interprété comme de l'amour.
 La manière de toucher

Être flexible

Ici, nous ne parlons pas seulement des types de touches que nous donnons, mais de la
manière dont nous les donnons. Il existe de nombreuses façons d'exprimer son affection
par le toucher physique. Les câlins, les baisers, les frottements du dos, les caresses, les
touches tendres, les massages et les accoudoirs sont tous des moyens appropriés de
parler le langage du toucher physique à un adolescent. Cependant, le processus n'est pas
aussi simple qu'il y paraît. Les adolescents sont des individus. Ils n'aiment pas tous les
mêmes types de touches. Certains adolescents aiment se frotter le dos et d'autres non.
Certains aiment que vous jouiez avec leurs cheveux et d'autres non. Votre adolescent est
unique et vous devrez apprendre non seulement le langage de l'amour lui-même, mais
aussi les dialectes dans lesquels il ou elle reçoit le mieux l'amour.

Nous devons nous rappeler de ne pas imposer notre propre langage d'amour à
l'adolescent; nous devons plutôt apprendre la langue de l'adolescent. Ce qui rend les
choses encore plus compliquées, c'est que les types de contact que vous avez donnés
lorsque votre adolescent était enfant ne sont peut-être pas les types de contact que votre
adolescent apprécie à l'adolescence. Les parents sont souvent frustrés par cela. Ils
pensent avoir découvert la langue d'amour principale de l'enfant et ils ont appris à le
parler. Maintenant, l'adolescente se retire des mêmes types de toucher qu'elle appréciait
auparavant. Une des principales raisons est la quête d'indépendance et d'identité de soi
de l'adolescent. Lorsque vous touchez votre adolescent de la même manière que vous
l'avez touché quand il était enfant, ces contacts peuvent stimuler des sentiments de
dépendance et d'insécurité - exactement le contraire de ce que
l'adolescent veut ressentir. Ainsi, l'adolescent se retire de ces expressions
d'amour «enfantines».
Il y a quelque temps, j'ai partagé ce point de vue lors d'un atelier parental. Je
pouvais voir les lumières s'allumer dans l'esprit de Rod. À l'heure de la pause, il est
venu vers moi et m'a dit: «Maintenant, je comprends. Mon fils Matt a maintenant quinze
ans. Quand il était jeune, je lui donnais tout le temps des massages du dos. Il l'aimait.
Depuis deux ou trois ans, il ne me laisse pas lui frotter le dos. J'ai eu l'impression qu'il
s'éloignait de moi. Je ne pouvais pas comprendre pourquoi il avait tant changé.
Maintenant, je vois que les frottements du dos lui rappellent l'enfance. Il est sur la voie
de l'indépendance et ne souhaite pas retourner en enfance. Tout s'explique
maintenant."

J'ai suggéré à Rod de trouver de nouvelles façons d'exprimer le langage

d'amour du toucher physique à son fils. «Frappez-le dans le dos, tapotez-le sur
l'épaule, faites-le trébucher quand il passe devant votre chaise. S'il tombe,
combattez-le sur le sol. Vous verrez son réservoir d'amour commencer à se remplir
parce que vous le traitez comme l'homme émergent qu'il est - plutôt que comme
l'enfant qu'il était. Vous encouragez son sentiment d'indépendance plutôt que de le
saboter. Rod a appris une leçon importante sur l'amour des adolescents.

Si votre adolescent dit: «Je n'aime pas ça» en réponse à vos efforts pour la toucher
physiquement, reculez et trouvez une autre méthode de toucher physique. Ne forcez
pas un type particulier de contact physique sur votre adolescente parce que vous
pensez qu'elle devrait l'aimer. Tout le concept des cinq langues d'amour est
d'apprendre à parler la langue de l'autre personne, pas la vôtre. La question clé est la
suivante: qu'est-ce qui fait que votre adolescent se sente aimé? Si le toucher physique
est sa langue d'amour principale, alors vous devez
trouver les types particuliers de contact qui lui communiquent l'amour. Le processus
d'aimer un adolescent est compliqué par les préférences des parents. Certains parents
n'ont jamais «fait trébucher» leur adolescent et ne peuvent pas imaginer le faire comme
une expression d'amour. D'autres n'ont jamais «donné un coup de coude» à leur
adolescent. Je ne suggère pas que tous les adolescents aiment ces dialectes du toucher
physique. Ce que je suggère, c'est que vous découvriez les types de contact physique que
votre adolescent apprécie et que vous parliez ce dialecte régulièrement.

De toute évidence, le climat émotionnel dans lequel vous donnez un contact physique
est extrêmement important. Si vous faites trébucher votre adolescent quand vous êtes en
colère, ce n'est pas une expression d'amour. Si vous le giflez sur l'épaule parce que vous
êtes frustré par son comportement, il ne se sentira pas aimé. La mère qui refuse les
câlins à sa fille parce qu'elle n'aime pas son choix d'amis court le risque de perdre sa
fille. En tant que parents, nous sommes responsables de nos propres attitudes. Si nous
exprimons notre amour à nos adolescents uniquement lorsqu'ils font des choses qui
nous plaisent, nous avons quitté la grande route de l'amour inconditionnel et sommes
entrés dans le monde perfide de la manipulation.

Utilisez le toucher physique doucement pour corriger

La bonne nouvelle à propos du langage d'amour du toucher physique est qu'il peut être facilement

parlé même lorsque le comportement de votre adolescent n'est pas agréable. Vous pouvez même

exprimer votre mécontentement à l'égard du comportement de l'adolescent en même temps que

vous exprimez votre amour par le toucher physique. Marcia touche le bras de sa fille adolescente

et dit: «Je suis très contrariée par le fait que vous soyez rentré à la maison
une heure de retard hier soir. Je comprends que vous passiez un bon moment avec vos
amis et que vous n'avez pas remarqué l'heure qu'il était. Mais comprenez-vous à quel
point cela me gêne? Nous avons toujours convenu que si vous arrivez en retard, vous
m'appelerez pour que je ne sois pas inquiet pour vous.

Maintenant, elle se retourne et fait face à sa fille. Posant ses deux mains sur
les épaules de sa fille, elle dit: «Chérie, je t'aime tellement. Je ne veux pas te
rendre la vie misérable. Je veux juste savoir que tu vas bien. Marcia aime sa fille
d'une manière extrêmement efficace tout en répondant à ses préoccupations.

Le langage du toucher physique parlé au bon moment au bon endroit et de la

bonne manière parle profondément à l'âme adolescente. Le contact physique dit:
«Je vous reconnais comme une personne importante. Je suis d'accord. Je me
soucie de vous. Je t'aime." Chaque adolescent a besoin d'entendre le langage du
toucher physique. S'ils ne l'entendent pas des parents, ils le chercheront ailleurs.

Un mot critique aux pères

Les pères de cette génération ont tendance à retirer le contact physique de leurs
filles adolescentes émergentes, en particulier lorsque la fille approche de la
puberté. Certains ne savent pas comment réagir au changement physique continu
de leurs filles; d'autres pensent que leurs filles ne veulent plus de contact
puisqu'elles ne sont plus des filles. D'autres pères encore craignent que quelqu'un
les accuse de contacts sexuels ou même d'abus. Quelle que soit la raison, le fait de
ne pas toucher physiquement est une grave erreur.
L'adolescente a besoin de se sentir bien dans sa peau en tant que femme. Elle a
besoin de sentir qu'elle est attirante pour le sexe masculin. Le rôle du père est de
lui donner ce sentiment de bien-être dans sa peau. Un contact physique approprié
est un moyen de le faire. Si le père retire son affection physique à la fille, elle est
beaucoup plus susceptible de devenir sexuellement active à un plus jeune âge.

Pères, je vous encourage fortement à continuer à parler le langage d'amour du

toucher physique alors que votre fille entre dans son adolescence. Elle a besoin
de ces touches appropriées pour développer son indépendance et son identité de
femme.
 Toucher physique inapproprié

J'aurais aimé ne pas avoir à écrire les prochains paragraphes. Je souhaite que les
termes violence physique et violence sexuelle ne soient pas si courants dans notre
société. La réalité est qu’une minorité importante d’adolescents sont victimes de
violence de la part de leurs parents. Les cas les plus dramatiques, on les voit aux
nouvelles du soir. Mais la plupart des adolescents souffrent en silence et parfois leurs
proches ne sont pas conscients des abus.

Violence physique et colère

La violence physique cause des dommages physiques en battant, en frappant, en donnant des

coups de pied, etc., par colère plutôt que par jeu. Le mot clé est

colère. Certains parents d'adolescents n'ont jamais appris à gérer la colère de manière
constructive. Lorsqu'ils sont irrités par le comportement de l'adolescent, le flot de mots
vicieux est suivi de violence physique. Les gifles, les poussées, les bousculades,
l'étouffement, la tenue, les secousses et les coups sont tous des comportements abusifs
envers les adolescents. Là où cela se produit, nous pouvons être certains que le réservoir
d'amour de l'adolescent n'est pas seulement vide, il est criblé de trous. Les mots positifs
et les expressions d'affection physique qui suivent ces accès de colère apparaîtront
toujours creux à l'adolescent. Le cœur des adolescents ne se remet pas facilement d'une
telle violence physique.

Le parent qui souhaite que son adolescent se sente aimé après de tels épisodes
de colère doit non seulement présenter des excuses sincères et honnêtes à
l'adolescent, mais il doit demander de l'aide pour briser ces schémas destructeurs et
apprendre une colère positive.
compétences de gestion. Le mieux est de lire des livres, 2
participer à des groupes de soutien et / ou des conseils professionnels.

La colère explosive ne disparaîtra pas simplement avec le temps. Le parent doit

prendre l'initiative de changer ces explosions destructrices. La douleur émotionnelle
de l'adolescent ne s'atténuera pas non plus simplement avec le temps qui passe. Si le
parent ne présente pas de véritables excuses et ne modifie pas activement ces
schémas, l'adolescent continuera assurément à se sentir mal aimé par le parent qui
l'abuse. Ironiquement, l'adolescent se sent aussi souvent mal aimé par l'autre parent.
L'adolescent explique: «S'ils m'aimaient, ils ne permettraient pas à ce comportement
abusif de continuer. Ils me protégeraient. Si vous êtes marié à un conjoint
constamment violent, je vous encourage à opter pour des conseils personnels et à
acquérir la force émotionnelle et les connaissances nécessaires pour prendre des
mesures constructives pour vous protéger et protéger votre adolescent. Vous ne
servez pas la cause de l'amour lorsque vous continuez à permettre à un tel
comportement abusif de se poursuivre. Vous avez besoin de l'aide d'un conseiller ou
d'un pasteur qualifié pour vous aider à devenir un agent de changement positif dans
votre famille.

Abus sexuel

L'abus sexuel, c'est profiter de votre rôle parental pour obtenir des faveurs
sexuelles de votre adolescent afin de satisfaire vos propres désirs sexuels. Les abus
sexuels sont le plus souvent perpétrés par des pères, des beaux-pères ou le petit ami
d'une mère. De tels abus concernent normalement les adolescentes. Bien que les
abus homosexuels se produisent parfois dans la famille nucléaire, ils ne sont pas
presque aussi courant que les abus hétérosexuels. Souvent, l'agresseur sexuel parental
cherchera à convaincre l'adolescent que ses ouvertures sexuelles sont des expressions
d'amour pour l'adolescent. Ce message ne «sonnera pas vrai» avec l'adolescent.
Quelque chose au plus profond de l'adolescent dit: «Ce n'est pas juste.»

Cependant, l'adolescent est souvent réticent à discuter de l'expérience

sexuelle avec l'autre parent ou un autre adulte. Parfois, les adolescents se taisent
par honte, mais la contrainte la plus courante est l'émotion de la peur. Souvent,
l'agresseur parental les a menacés. Une fille de quinze ans a déclaré: «Mon père
m'a dit que si je parlais à ma mère ou à quelqu'un d'autre de ce qui se passait
entre nous, il le nierait et ma mère le croirait et pas moi. Il veillerait à ce que je
sois puni pour avoir menti. Lorsqu'on lui a demandé pourquoi elle n'avait pas dit à
sa mère que son beau-père l'avait agressée sexuellement depuis l'âge de treize
ans, une fille de 17 ans a répondu: «Si je le dis à ma mère, je savais que mon
beau-père me tuerait. Il m'a souvent dit qu'il serait facile de se débarrasser de
moi. Je savais qu'il était sérieux et je ne voulais pas mourir.

Il devrait être évident pour tous que l'intimité sexuelle avec un adolescent de la part
d'une figure parentale n'est pas une expression d'amour envers un adolescent. C'est en
fait une satisfaction personnelle - le contraire de l'amour. L'adolescent se sentira utilisé et
abusé. Un tel abus sur une période de temps engendre l'amertume, la haine, la colère et
souvent la dépression chez l'adolescent. Il a également un effet radicalement négatif sur
les émotions, les relations sociales et sexuelles de l'adolescent
développement.

Faire face aux abus sexuels

Si vous êtes impliqué dans l'obtention de la gratification sexuelle d'un adolescent qui
vit dans votre maison, la première étape consiste à reconnaître le mal d'un tel
comportement. La deuxième étape consiste à prendre rendez-vous avec un
conseiller professionnel, à partager le problème et à commencer le processus
d'essayer de guérir la relation avec votre adolescent. Oui, une telle démarche
audacieuse sera coûteuse, peut être source d'embarras, peut perturber votre relation
conjugale, peut créer un stress émotionnel pour vous et peut entraîner des
conséquences juridiques. Mais ne pas le faire sera plus coûteux à long terme.

Je suis pleinement conscient que la plupart des agresseurs sexuels ne suivront pas
les conseils que je viens de donner. Par conséquent, l'autre parent doit insister sur la
question. Bien sûr, souvent l'autre parent n'est pas au courant de ce qui se passe.
Parfois, ils ont fermé les yeux pour révéler des indices et se sont bouchés les oreilles
aux efforts de l'adolescent pour leur dire. Une telle insensibilité pour quelque raison que
ce soit est une trahison envers votre adolescent. Je vous exhorte à écouter et à sonder
toute déclaration de votre adolescent qui ressemble même légèrement à un appel à
l'aide. Et je vous exhorte à garder les yeux ouverts sur toute preuve d'un comportement
inapproprié entre votre conjoint et votre adolescent.

Sachez que parfois votre adolescent le niera lorsque vous posez une question
simple. Encore une fois, ce déni est souvent fondé sur la honte et la peur. Ne
considérez pas la réponse immédiate de votre adolescent comme le dernier mot
sur la situation. Si vous
avez des raisons de croire qu'il y a un comportement sexuel inapproprié entre votre
conjoint et votre adolescent, je vous exhorte à contacter un conseiller professionnel, à
partager les preuves dont vous disposez et à laisser le conseiller vous aider à prendre
les mesures appropriées. Les abus sexuels sont dévastateurs pour le bien-être de votre
adolescent. Si vous avez connaissance de tels abus et que vous ne les traitez pas,
votre adolescent se sentira non seulement maltraité par l'agresseur, mais abandonné
par vous. Oui, faire face à l'abus coûtera cher, peut-être embarrassant, et peut même
détruire votre mariage ou votre relation avec l'agresseur, mais c'est la seule alternative
si vous aimez votre adolescent.

Avec des conseils appropriés et une aide spirituelle, il peut y avoir guérison même
après de tels abus dévastateurs. Mais sans une telle orientation émotionnelle et
spirituelle, votre adolescent pourrait ne jamais vivre une vie adulte saine. Bon nombre
des jeunes adultes en difficulté de notre société peuvent trouver les racines de leur
problème aux abus sexuels qu'ils ont subis lorsqu'ils étaient adolescents. Souvent, les
parents ou les figures parentales n'ont pas perpétré cet abus; il peut avoir été perpétré
par des membres de la famille élargie: tantes, oncles, cousins ou adultes que
l'adolescent a rencontrés à l'école, à l'église ou dans d'autres contextes
communautaires. La plupart des abus homosexuels d'adolescents ont lieu en dehors de
la famille nucléaire. Si les parents prennent connaissance de tels abus, ils doivent
immédiatement être signalés aux autorités locales de santé mentale / de travail social.
Les adolescents ne devraient pas être laissés à eux-mêmes dans les eaux infestées de
requins de la confusion sexuelle du XXIe siècle. L'amour parental nous pousse à faire
tout ce que nous pouvons pour aider nos adolescents à développer une identité sexuelle
positive et à les garder à l'abri des adultes qui chercheraient à les abuser pour leur
propre gratification sexuelle personnelle.

La nouvelle encourageante est que la plupart des parents n’abusent pas

physiquement ou sexuellement leurs adolescents. La plupart des parents aiment leurs
adolescents en parlant correctement le langage d'amour du toucher physique. Une
enquête menée auprès d'adolescents américains âgés de treize à dix-sept ans a révélé
que 75% pensaient que les pères devraient embrasser leurs adolescents au moins une
fois par semaine. Et 55% des mêmes adolescents ont déclaré que leur propre

les pères l'ont fait. 3

 Ce qu'ils disent

Les adolescents ont besoin d'être touchés par les parents s'ils veulent se sentir aimés. Pour

certains adolescents, le toucher physique est leur premier langage d'amour. Il parle plus

profondément et plus rapidement que les quatre autres.

Écoutez les adolescents suivants pour qui le contact physique est leur premier
langage d'amour.
Victoria, seize ans, qui vit avec sa mère monoparentale: «J'adore quand
maman me frotte le dos. Tous mes problèmes semblent disparaître quand Mom
me frotte le dos.
Joel, dix-sept ans: «Je sais que mon père m'aime. Il s'en prend toujours à moi. Il
me donne un coup de coude lorsque nous regardons un match ensemble. Il me
frappe à l'épaule et me fait trébucher quand je passe. Parfois je ne suis pas
d'humeur à être touché et papa respecte ça. Mais le lendemain, il me cogne quand
je passe. J'aime cela!"

Meredith, qui a quinze ans: «Mon père ne me serre plus autant dans ses bras qu'avant. Je

ne sais pas s'il pense que je suis un adulte maintenant et qu'il n'en a pas besoin. Mais ses

câlins me manquent. Ils me font toujours me sentir spéciale.

Barrett, qui a eu une année difficile avec l'algèbre: «La meilleure partie des
devoirs, c'est quand maman passe et me frotte les épaules. J'oublie tout l'algèbre.
Ça me détend. Quand elle s'éloigne, je me sens mieux.

Jessica, dix-sept ans: «Je sais que parfois j'ai du mal à vivre. Mes parents ont supporté
beaucoup de mes humeurs. Je suppose que c'est juste un adolescent, mais quand ils me
serrent dans leurs bras ou même touchent mon bras, j'ai l'impression que tout va bien se
passer. C'est comme un
chose apaisante. Je sais qu'ils m'aiment vraiment.

Si le langage d'amour de votre adolescent est

PHYSIQUE

****************************

Besoin de plus d'idées? Essayez-en une ou plusieurs avec votre adolescent cette

semaine.

Tenez-vous par la main pendant les prières familiales.

Développez une poignée de main ou une salutation unique qui n'est utilisée

qu'entre vous et votre adolescent. Utilisez-le régulièrement lorsque vous dites au revoir

ou que vous vous rencontrez après une séparation.

Si votre adolescent est stressé, caressez doucement sa tête

pour le détendre pendant que votre fils ou votre fille vous parle de sa
situation.

Embrassez et embrassez votre adolescent tous les jours quand il

part à l'école aussi longtemps qu'il vous le permettra, mais soyez
sensible à sa résistance, surtout en public.

Peu de temps après avoir discipliné votre adolescent, prenez un

moment pour lui donner un câlin pour lui montrer que la discipline était une
conséquence de son mauvais choix et non contre lui en tant que personne.
 Donnez-vous un cinq ou des félicitations similaires chaque fois que
vous surprenez votre adolescent en train de faire quelque chose de positif.

Achetez un cadeau pour votre adolescent qui est axé sur le toucher, comme
un oreiller moelleux, une couverture ou un pull.

Jouez ensemble à des jeux ou à des sports nécessitant un

toucher physique. Cela permettra à la fois du temps partagé
ensemble et un toucher significatif sans paraître forcé.

Offrez à votre adolescent un massage des épaules lorsqu'il vit

une journée particulièrement difficile.

Pour le père et le fils, la lutte ludique peut souvent exprimer l'amour,

mais seulement s'il s'agit d'une activité appréciée par l'adolescent.

Fournir une «tape dans le dos» positive comme moyen de

communication amour quand votre adolescent
accomplit quelque chose d'important. (Cela peut aussi souvent être
utile lorsque votre adolescent n'a pas atteint un objectif. Efforcez-vous
d'être inconditionnel en offrant de l'amour.)

Si vous voyez votre adolescent déjà couché, entrez et tirez ses

couvertures autour de lui.
CHAPITRE 5

LOVE LANGUAGE # 3:

Qualité Temps

UNE 23h45 Je suis entré dans la chambre de mon fils adolescent. j'avais
a passé la journée à conseiller et se sentait épuisé physiquement et
émotionnellement. J'attendais une brève expérience de «bonne nuit, je t'aime». Au
lieu de cela, mon fils a dit: «Papa, je ne comprends pas les filles.» Je m'assis par
terre, m'appuyai contre le côté de son lit et demandai: «Qu'est-ce qui vous amène à
cette conclusion?»
C'était le début d'une conversation de deux heures. Derek avait dix-sept ans à
l'époque. Il a maintenant plus de quarante ans. Il ne comprend toujours pas les filles.
Moi non plus. Mais nous avons toujours été assez proches pour parler, et c'est ce qui
est important.
Pour donner à votre adolescent temps de qualité est de donner à votre adolescent une
partie de votre vie. Un temps réel et de qualité signifie accorder à l'adolescent toute votre
attention. Rien d'autre n'a d'importance dans ces moments. Le temps de qualité est un
puissant communicateur d'amour émotionnel.

Malheureusement, le langage de l'amour du temps de qualité est beaucoup plus

difficile à parler que les mots d'affirmation ou le toucher physique pour une raison
simple: cela prend plus de temps. UNE
une touche significative peut être donnée en une seconde; les mots d'affirmation peuvent être

prononcés en moins d'une minute. Mais le temps de qualité peut prendre des heures. Dans le

monde pressé d'aujourd'hui, de nombreux parents d'adolescents ont du mal à parler la langue du

temps de qualité. Par conséquent, de nombreux adolescents vivent dans des maisons remplies

des dernières technologies mais ont des réservoirs d'amour vides. Ils ont souvent l'impression

qu'ils font eux aussi simplement partie de la collection d'objets de leurs parents.

Les parents occupés qui souhaitent que leurs adolescents se sentent aimés
doivent prendre le temps de leur accorder une attention ciblée. Le psychiatre
Ross Campbell a écrit: «Sans une attention particulière, un adolescent éprouve
une anxiété accrue, car il pense que tout le reste est plus important que lui. Il est
par conséquent moins en sécurité et devient affaibli dans son

croissance émotionnelle et psychologique. » 1

 Soyez là, vraiment là

L'aspect central du temps de qualité est la convivialité. Je ne parle pas de simple

proximité. Être dans la même maison avec votre adolescent n'est pas un moment
de qualité. Lorsque vous êtes dans la même pièce que votre adolescent, vous
êtes à proximité, mais vous n'êtes pas forcément ensemble. La solidarité a à voir
avec le contact les uns avec les autres. Le père et le fils qui regardent un match
de baseball à la télévision ou même dans les gradins peuvent ou non vivre
ensemble. Si l'adolescent s'éloigne de l'expérience en se sentant seul, en pensant le
sport est plus important pour mon père que moi, alors l'unité n'a pas eu lieu. Mais
si l'adolescent reçoit ce message: «La chose la plus importante à propos de ce jeu
est d'être avec vous. J'adore quand nous faisons des choses ensemble », se sont
connectés le père et le fils. Et le fils partira en se sentant aimé. L'objectif de ce
chapitre est de vous aider à découvrir unité quand vous êtes tous les deux
ensemble.

Que signifie être «en contact» avec votre adolescent? Cela signifie essentiellement
que l'adolescent a le sentiment qu'il est au centre de votre attention. Cela ne veut pas
dire que chaque fois que vous êtes ensemble, vous devez avoir de longues
conversations approfondies. Cependant, cela signifie que vous, le parent, devez
intentionnellement chercher à communiquer par contact visuel, mots, toucher et
langage corporel que l'adolescent est plus important que l'événement.

Clint, 15 ans, l'a illustré en disant: «Mon père pense qu'il me fait une faveur
quand il m'emmène à la pêche. Il appelle ça «notre temps de copain» mais on ne
parle jamais de nous. Nos conversations portent sur la pêche et la nature, mais
pas moi
se soucient de la pêche ou de la nature. J'aimerais pouvoir parler à mon père de mes
problèmes, mais il ne semble pas intéressé par moi. Je connaissais le père de Clint, et
je peux vous dire avec certitude qu'il pensait faire une chose merveilleuse en
emmenant Clint à la pêche. Il n'avait aucune idée qu'ils n'étaient pas «en contact».

Le problème était sa concentration sur l'activité plutôt que sur son fils. Il a été
choqué d'apprendre plus tard au cours de notre séance de conseil que son fils s'était
en fait éloigné de l'expérience de pêche en se sentant vide et rejeté. Le père de Clint
avait beaucoup à apprendre sur le langage de l'amour du temps de qualité.
 Conversation de qualité

Comme les mots d'affirmation et de contact physique, le langage de l'amour du temps

de qualité a aussi de nombreux dialectes. L'un des dialectes les plus courants est celui
de la conversation de qualité. Par conversation de qualité, j'entends un dialogue entre
parent et adolescent où chacun est libre de partager ses expériences, ses pensées, ses
sentiments et ses désirs dans une atmosphère amicale et accueillante. Il faut que les
parents apprennent à parler «avec» leurs adolescents plutôt que «à» eux.

Demander et écouter

La conversation de qualité est assez différente de la première langue d'amour. Les

mots d'affirmation se concentrent sur ce que nous disons, tandis que la conversation
de qualité se concentre sur ce que nous entendons. Si le parent exprime son amour
au moyen d'un temps de qualité et qu'il passe ce temps dans la conversation, cela
signifie qu'il se concentrera sur le dessin et l'écoute avec sympathie de ce que
l'adolescent dit. Le parent posera des questions - pas de manière harcelante, mais
avec un réel désir de comprendre les pensées, les sentiments et les désirs de
l'adolescent. La plupart des parents devront y travailler car il s'agit d'un changement
de style de communication.

Quand nos enfants étaient petits, nous donnions des instructions et des commandes,
mais si nous continuons ce modèle de communication pendant l'adolescence, l'adolescent
dira quelque chose comme: «Vous me traitez comme un enfant.» Et il aura raison. Nous
devons maintenant apprendre à traiter notre enfant comme un adolescent, en nous
rappelant
son indépendance naissante et encourageant son identité de soi en développement.

Cela signifie que nous devons permettre à notre adolescente de penser ses propres
pensées, d'expérimenter ses propres émotions, d'avoir ses propres rêves et de pouvoir les
partager avec nous sans recevoir notre évaluation non sollicitée. Nous devons apprendre à
l'aider à évaluer ses idées, à comprendre ses émotions et à prendre des mesures réalistes
pour réaliser ses rêves. Et nous devons apprendre à le faire dans une atmosphère de
dialogue amicale et encourageante plutôt que dans les déclarations dogmatiques du
monologue. Pour la plupart des parents, c'est l'un des plus grands défis des parents
adolescents. De nombreux parents sont devenus exaspérés au cours du processus
d'apprentissage.

«Je ne sais pas comment élever un adolescent», m'a dit Marlene. «Je pensais que
j'allais assez bien jusqu'à ce que Katie ait 16 ans. Maintenant, je me réveille pour
découvrir que je suis «stupide, pas en contact avec le monde réel» et que j'essaie de
contrôler sa vie. Je me sens totalement frustré et peu apprécié par ma fille. Tout ce que
je dis est faux. Je ne sais même plus comment lui parler.

Je connaissais Marlene depuis un certain nombre d’années et je savais que son

style de communication était ce que j’appelais «le ruisseau bavard» (tout ce qui
entre dans la porte des yeux et la porte des oreilles sort par la porte de la bouche, et
normalement il n’y a pas soixante secondes entre les deux). Tout ce que Marlene a
vu, entendu ou senti, elle l'a exprimé librement et sans réfléchir à savoir si les autres
étaient intéressés à entendre ses pensées, ses sentiments et ses impressions.
Katie, qui avait accepté cela comme normal dans son enfance, essayait maintenant
de découvrir sa propre identité et d'établir une certaine indépendance par rapport à
sa mère. Elle n'acceptait plus la parole de sa mère comme «l'évangile». Elle
avait maintenant quelques pensées qui lui étaient propres, et elle les exprimait aussi librement que sa

mère.

Je savais que pour Marlene, la courbe d'apprentissage allait être raide. Mais je
savais aussi que si elle n'apprenait pas un nouveau modèle de communication avec
Katie, elle allait perdre la relation chaleureuse qu'elle avait eue les années
précédentes. Marlene a dû apprendre à minimiser le flux de ses propres mots et elle a
dû apprendre le nouvel art de l'écoute active et du dialogue sympathique.

Comment avoir une conversation de qualité

Voici huit lignes directrices pour une meilleure écoute et un vrai dialogue. Les cinq
premiers ont à voir avec l'apprentissage de l'écoute active de votre adolescent. Une
bonne écoute doit précéder les étapes 6 à 8. Ces directives ont aidé Marlene à se
familiariser avec une conversation de qualité. Pratiquez-les et vos conversations avec
votre adolescent s'amélioreront.

1. Gardez un contact visuel lorsque votre adolescent parle. Cela empêche votre
esprit de vagabonder et indique que l'adolescent a toute votre attention. Évitez de
rouler des yeux de dégoût, de fermer les yeux quand ils vous donnent un coup
bas, de regarder par-dessus leur tête ou de regarder vos chaussures pendant
qu'ils parlent.

2. Ne faites pas plusieurs tâches en écoutant votre adolescent.

N'oubliez pas que le temps de qualité donne à quelqu'un toute votre attention. Si
vous regardez, lisez ou faites quelque chose d'autre qui vous intéresse vivement et
dont vous ne pouvez pas vous détourner immédiatement, dites la vérité à votre
adolescent. Une approche positive pourrait être: «Je sais que vous essayez de me
parler et je
intéressé. Mais je veux vous accorder toute mon attention. Je ne peux pas faire ça pour le
moment, mais si vous me donnez dix minutes pour terminer, je vais m'asseoir et vous écouter.
La plupart des adolescents respecteront une telle demande.

3. Écoutez les sentiments. Posez-vous la question: «Quelles émotions mon

adolescent éprouve-t-il?» Lorsque vous pensez avoir la réponse, confirmez-la. Par
exemple, «On dirait que vous vous sentez déçu parce que j'ai oublié…» Cela
donne à l'adolescent une chance de clarifier ses sentiments. Cela indique
également que vous écoutez attentivement ce qu'il dit.

4. Observez le langage corporel. Les poings serrés, les mains tremblantes, les larmes, les
sourcils froncés et le mouvement des yeux peuvent vous donner des indices sur ce que
ressent l'adolescent. Parfois, le langage corporel dit un message tandis que les mots en
parlent un autre. Demandez des précisions pour vous assurer que vous savez ce qu'elle
pense et ressent vraiment.

5. Refusez d'interrompre. La recherche a indiqué que l'individu moyen n'écoute

que dix-sept secondes avant d'interrompre et d'interrompre ses propres idées - les
parents d'adolescents pourraient même être plus rapides que cela! De telles
interruptions arrêtent souvent la conversation avant qu'elle ne commence. À ce
stade précoce de la conversation, votre objectif n'est pas de vous défendre ou de
redresser l'adolescent; il s'agit de comprendre les pensées, les sentiments et les
désirs de l'adolescent.

6. Posez des questions réfléchies. Lorsque vous pensez comprendre ce que

dit votre adolescent, vérifiez-le en reflétant ce qu'il a dit (tel que vous le
comprenez) dans une question: "Ce que je vous entends dire, est-ce correct?" Ou
"Êtes-vous en train de dire…?" L'écoute réfléchie dissipe les malentendus et votre
perception de ce que dit l'adolescent. N'oubliez pas que vous essayez de répondre aux
questions: «À quoi pense mon adolescent? Que ressent mon adolescent? Qu'est-ce que
mon adolescent désire de moi? Ne partagez pas vos propres idées tant que vous n’avez
pas répondu clairement à ces questions.

sept. Compréhension express. L'adolescente a besoin de savoir qu'elle a été

entendue et comprise. Supposons en tant que parent que vous posiez la question
réflexive: «Ce que je vous entends dire, c'est que vous voulez aller à la plage avec
trois de vos amis, que vous voulez conduire votre voiture parce qu'ils n'ont pas de
permis de conduire, et que vous comme pour moi de payer l'essence et le logement
parce qu'aucun de vous n'a assez d'argent. Est-ce ce que vous demandez? Si
l'adolescent répond «Oui», vous pouvez exprimer votre compréhension de sa
demande: «Je peux voir comment vous trouveriez cela très souhaitable. Je suis sûr
que vous passeriez un bon moment à la plage. En exprimant votre compréhension,
vous affirmez le sens de la valeur de l'adolescent et vous traitez l'adolescent comme
une personne qui a des désirs. Vous êtes maintenant prêt pour la huitième étape.

8. Demandez la permission de partager votre point de vue. "Aimeriez-vous

connaître mon point de vue sur l'idée?" Si l'adolescent dit «Oui», vous partagez
vos pensées, vos idées et vos sentiments. Si l'adolescent dit «Pas vraiment», alors
la conversation est terminée et le voyage à la plage n'est pas financé. Si vous avez
exprimé votre compréhension des pensées, des sentiments et des désirs de
l'adolescent, il est très probable que l'adolescent sera ouvert à votre point de vue.
Même si elle n'est pas d'accord avec vous, elle vous écoutera.
Vers une meilleure relation

Certains parents trouvent l'idée de demander la permission de partager leur point

de vue ridicule, voire offensante. «Pourquoi devrais-je demander à mon
adolescent la permission de parler?» a demandé un père. La question n'est pas
de savoir si les parents ont le droit de parler à l'adolescent, ils le font. La question
est: "Voulez-vous que votre adolescent écoute ce que vous dites?" Demander la
permission reconnaît qu'elle est une personne, et elle a le choix d'entendre ce qui
est dans votre cœur et votre esprit - ou de ne pas l'entendre. Vous reconnaissez
votre adolescent en tant qu'individu. Vous créez un climat propice à un dialogue
sympathique. Les parents ont certainement la liberté de prêcher leur sermon sans
demander la permission, mais les adolescents ont également la liberté de «briser
les parents» s'ils le souhaitent. Beaucoup le feront parce qu'ils ont le sentiment
d'être traités comme des enfants.

Les parents ont encore le dernier mot sur des choses comme payer pour un voyage à
la plage, ou d'ailleurs en permettant à l'adolescent d'aller à la plage. Ce n'est pas une
question d'autorité parentale; c'est une question de relations parents-adolescents, ou
comment vous exprimerez votre autorité. Vous pouvez toujours dominer votre adolescent
en tant que tyran. Cela entraînera presque certainement votre adolescent se sentir rejeté
et mal aimé. D'un autre côté, vous pouvez vous identifier à votre adolescent en tant que
parent aimant qui cherche à favoriser sa transition saine et aimante vers l'âge adulte.

De telles conversations de qualité prendront évidemment du temps. On passera

deux fois plus de temps à écouter l'adolescent qu'à
leur parler. Les dividendes, cependant, sont énormes. L'adolescent se sent respecté,
compris et aimé - le rêve de chaque parent. De tels rêves ne se réalisent pas
simplement en faisant ce que vous avez toujours fait. Ils viennent en apprenant de
nouveaux modèles de communication qui sont plus appropriés pendant les années de
développement de l'adolescence.
 Apprendre à parler

Parler est une partie importante d'un dialogue constructif avec votre adolescent.
Cependant, la manière dont vous parlez est extrêmement importante. Un discours efficace
se concentre sur le partage de vos propres pensées, sentiments et désirs, et non sur
l'attaque de ceux de l'adolescent. Les parents créent une relation conflictuelle lorsqu'ils
commencent leur discours en condamnant le point de vue de l'adolescent sur le sujet. Il est
de loin préférable d'adopter une approche positive consistant à partager votre point de vue,
vos pensées, vos sentiments et vos désirs.

Énoncés «je» prononcés

La façon la plus simple d'apprendre cette approche de la parole est de commencer vos phrases

par je plutôt que vous: «Je pense…, je ressentir …, je

veulent… »Ce sont des déclarations d'auto-révélation; ils informent l'adolescent

de ce qui se passe dans votre tête. Inversement, "vous vous trompez, tu ne
comprends pas, tu interprètent mal la situation, tu sont déraisonnables, tu me
rendent la vie difficile »sont des déclarations de blâme et d’accusation. Ils mènent
presque toujours à l'une des deux réponses: une argumentation explosive ou un
retrait et une dépression - selon la personnalité de base de l'adolescent.

Tu les déclarations arrêtent le flux du dialogue; je les déclarations ouvrent la voie à de

nouvelles discussions. Il vous faudra peut-être un certain temps pour apprendre cette
nouvelle façon de parler. Si vous commencez vos phrases avec vous, arrêtez. Dites à votre
adolescent que vous essayez d'apprendre une nouvelle façon de parler et que vous
aimeriez réessayer cette phrase. Reformulez la phrase en commençant par I.
 Par exemple, si vous vous entendez dire: «Vous me mettez en colère quand…», vous
devriez vous arrêter et dire: «Laissez-moi essayer à nouveau. je se sentir en colère quand…
»Ensuite, vous dites à votre adolescent:« Comprenez-vous pourquoi j'essaie d'apprendre
une nouvelle façon de parler? Je ne veux pas vous condamner; Je veux te comprendre. En
même temps, je veux que vous compreniez mes sentiments et mes pensées. La plupart des
adolescents apprécieront les efforts des parents pour apprendre de nouveaux modes de
communication.

Enseigner au lieu de prêcher

Un autre principe important lorsqu'on parle avec des adolescents est d'enseigner
plutôt que de prêcher. J'ai grandi dans le sud rural où les enseignants et les
prédicateurs étaient très respectés. La différence entre les deux n'était pas dans
le contenu, car le profane et le sacré étaient intimement liés, même à l'école. La
différence de géographie non plus. Il est vrai que le prédicateur prêchait à l'église
et l'enseignant enseignait à l'école, mais il est également vrai que l'enseignant
enseignait souvent à l'église et le prédicateur prêchait parfois à l'école. La
différence résidait dans le mode de livraison. Le prédicateur était énergique dans
la livraison - parlant fort parfois et doucement aux autres, parfois pleurant, parfois
riant, mais toujours passionné et dogmatique. L'enseignant, en revanche, a utilisé
un ton de conversation, a enseigné le contenu de manière plus «neutre» -
passionné, j'en suis sûr, mais jamais ouvertement. Les parents d'adolescents qui
souhaitent être des communicateurs efficaces doivent imiter l'enseignant plutôt
que le prédicateur.

La voix élevée et / ou le théâtre d'un parent causeront généralement

les adolescents à se tourner ailleurs pour obtenir des conseils. Par contre, les parents qui
apprennent à partager des idées de manière raisonnée et calme trouveront souvent des
adolescents qui demandent leur avis. Je ne veux pas dire que les parents ne peuvent pas
être dogmatiques sur des croyances profondément ancrées. Je veux dire plutôt que leur
dogmatisme doit être tempéré par l'ouverture aux opinions des autres, en particulier celles
de leur adolescent. «Permettez-moi de vous dire ce que j'ai toujours cru à ce sujet et de
vous dire pourquoi je pense que c'est mieux, puis donnez-moi vos commentaires. Je serais
intéressé par vos observations. Une telle approche permet au parent d'exprimer des
convictions fortes mais permet également à l'adolescent de partager facilement ses
pensées, même si elles sont divergentes de celles du parent. Le parent doit chercher à
créer ce genre de climat.

N'oubliez pas que les adolescents commencent à penser de manière abstraite et dans un
ordre logique. Ils examinent les croyances avec lesquelles ils ont grandi et décident de leurs
propres systèmes de valeurs. Les parents qui souhaitent influencer ce processus doivent
apprendre à être des enseignants plutôt que des prédicateurs. Apprenez l'art de poser des
questions. Les parents qui apprennent à poser des questions feront parler leurs adolescents.
Je ne parle pas de questions harcelantes, telles que: «Où êtes-vous allé, combien de temps
êtes-vous resté, qui était avec vous?» Je veux dire des questions qui sollicitent les pensées
de l'adolescent, telles que: «Comment pensez-vous que la plupart des adolescents ont réagi
à la manifestation anti-guerre des étudiants de l'université la semaine dernière?» Écoutez
attentivement et vous entendrez non seulement l'observation de votre adolescent sur ses
pairs, mais vous découvrirez également ses réflexions sur le sujet. Un vif intérêt pour les
opinions de l'adolescent sollicité par des questions réfléchies peut également conduire
l'adolescent à vous demander vos opinions. Les questions n'engendrent pas seulement
réponses, mais aussi d'autres questions.

Proposer des raisons

Voici une autre idée pour parler aux adolescents: remplacez «Parce que je l'ai dit»
par «Laissez-moi vous dire pourquoi». Les adolescents s'intéressent aux raisons.
Ils développent leur propre capacité à raisonner et ils répondent à la personne qui
a des raisons logiques pour ses croyances ou opinions. Le parent qui revient à la
pure autorité sans raisons exprimées arrête le flux de dialogue sympathique avec
son adolescent, l'adolescent se sentira alors rejeté par le parent et le réservoir
d'amour restera vide

Le parent qui apprend l'art d'écouter et de parler efficacement aux adolescents

est le parent qui communiquera le plus efficacement l'amour sur le plan émotionnel.
Une conversation de qualité est l'un des moyens les plus puissants de
communiquer un tel amour.
 Activités de qualité

Les adolescents sont des créatures d'action. Les conversations les plus
qualitatives de nombreux parents auront lieu en association avec une activité.
Certaines de ces activités font partie du flux normal de la vie - école, athlétisme,
musique, danse, théâtre, communauté et église. Les adolescents peuvent être
actifs dans toutes ces arènes. Les parents qui souhaitent passer du temps de
qualité avec des adolescents trouveront que ces lieux offrent de nombreuses
opportunités. Dans les plus jeunes années de l'adolescence, il y a toutes les
heures passées en route vers et depuis ces activités. Ces moments dans la
voiture n'ont pas besoin d'être criblés d'arguments si les parents suivent les huit
directives énumérées ci-dessus pour parler et écouter. Souvent, les événements
eux-mêmes offrent des occasions de passer du temps de qualité avec votre
adolescent. Lorsque votre adolescent comprend que vous êtes à l'événement
parce que vous voulez le voir jouer,

Un jeune de quatorze ans a déclaré: «Mon père assiste toujours à mes concerts. Ce
n'est pas un musicien, mais il m'encourage. Je me sens si chanceux. Une autre
adolescente du même orchestre a déclaré: «Je sais que mon père m'aime, mais il ne
quitte jamais le travail pour assister à mes concerts. Il prend le temps de jouer au golf
avec ses copains, mais il ne prend jamais de temps pour moi. La deuxième adolescente
croit intellectuellement que son père l'aime, mais elle vit avec un réservoir d'amour
émotionnel vide.

Les adolescents savent que donner de votre temps pour assister à l'une de leurs
activités leur donne une partie de votre vie, et cela communique profondément votre amour
pour eux. À l'inverse, lorsque les parents ne
prendre le temps d'assister aux événements dans lesquels leurs adolescents sont impliqués, le

message est «Vous n'êtes pas aussi important que d'autres choses.»

Les adolescents réussissent mieux dans les défis normaux du développement si

leurs parents sont impliqués avec eux dans le cours normal de la vie. Il est
intéressant de noter que lorsqu'on a demandé à cinq mille adultes: «Qu'est-ce que
vous avez le moins apprécié de vos parents à l'adolescence?» la réponse numéro
un était: «Ils

n'étaient pas impliqués dans ma vie. 2 Le fait est que les adolescents veulent que leurs
parents participent à leur vie. Une telle implication crée non seulement des souvenirs pour
l'avenir, mais des liens profonds d'amour dans le présent. Aider aux devoirs, assister à des
activités, conduire vos adolescents au centre commercial et faire du shopping avec eux, tout
cela crée des occasions de passer du temps de qualité avec les adolescents. La participation
des parents dit: «Vos intérêts sont importants pour moi.»
 Le bon environnement

Les parents peuvent également apprendre à créer des environnements pour passer du temps

de qualité avec les adolescents en planifiant et en exécutant des événements en dehors des

routines hebdomadaires normales. Cela demande du temps, des efforts et parfois de l'argent,

mais les dividendes sont énormes. Camping ou randonnée, rafting, pêche, participation à des

événements sportifs, musicaux ou théâtraux dans une ville lointaine ou visite de lieux d'intérêt

historique ne sont que quelques façons de créer des environnements pour passer du temps de

qualité avec votre adolescent.

Choisissez les événements que votre ado aime

La clé pour créer des environnements réussis est de commencer par les intérêts de votre
adolescent. Planifier un voyage en fonction de vos propres intérêts plutôt que des intérêts
de l'adolescent, c'est planifier une mauvaise expérience. Découvrez les intérêts de votre
adolescent et soyez créatif dans la planification d'environnements qui motiveront votre
adolescent à passer du temps de qualité avec vous.

Je me souviens quand notre fils de dix-sept ans, Derek, s'est impliqué dans la
découverte de Buddy Holly, le chanteur-musicien des années 1950 qui est mort jeune dans
un accident d'avion. J'ai fait un voyage à la bibliothèque et lu tout ce que je pouvais trouver
sur Buddy Holly. J'ai lu les paroles de ses chansons. Plus tard, j'ai engagé Derek dans une
conversation sur les paroles de Buddy. Il a été surpris que je connaisse même les paroles.
Quelque temps plus tard, j'ai organisé un séminaire sur le mariage à Fort Worth, au Texas,
et j'ai demandé à Derek s'il aimerait m'accompagner. «Après le séminaire, ai-je dit, nous
nous dirigerons vers Lubbock et explorerons les racines de Buddy Holly. Je n'oublierai
jamais le
regarde dans ses yeux quand il a dit: «Papa, j'adorerais faire ça.» (Je n'avais aucune idée de la

distance entre Fort Worth et Lubbock - parlez de temps de qualité, nous en avons eu

beaucoup.)

Partout dans l'ouest du Texas, nous avons parlé de ce que nous nous attendions à trouver à

Lubbock. Nous avons parlé de la propre histoire de Derek et des possibilités de son avenir. Nous avons

vu les puits de pétrole, les clôtures en fil de fer barbelé, les voies ferrées et les mauvaises herbes. Mais

surtout, nous avons parlé.

Quand nous sommes arrivés à Lubbock, nous sommes allés à la chambre de

commerce et avons reçu quatre pages d'informations sur Buddy Holly. Nous sommes
allés à la maison où est né Buddy Holly. (La maison était en fait partie, mais nous avons
pris une photo du terrain où se trouvait la maison de Buddy Holly.) Nous sommes allés à
la station de radio où Buddy Holly a joué son premier disque. Ils nous ont en fait invités à
l'intérieur et nous ont montré la platine sur laquelle son premier disque a été joué. Nous
sommes allés à la maison où vivait Buddy Holly lorsqu'il a enregistré son premier disque.
J'ai pris une photo de Derek dans la cour avant. Le propriétaire de la maison est sorti
pour nous accueillir. Nous lui avons dit ce que nous faisions et elle a dit: «Tout va bien.
Ils le font tout le temps. Nous sommes allés au club où Buddy Holly a joué son premier
concert. (Il s'agit maintenant d'un lot de voitures d'occasion, mais le panneau rouillé est
toujours suspendu à l'extérieur - «Cotton Club. ”) Nous sommes allés au lycée que
Buddy Holly a fréquenté, et j'ai pris une photo de Derek appuyé contre le bâtiment en
briques de couleur crème. Nous sommes allés à la petite église baptiste où Buddy Holly
était marié et où ses funérailles avaient lieu. Le père du directeur de la jeunesse était le
directeur de la jeunesse lorsque Buddy Holly vivait. Maintenant, le jeune directeur de la
jeunesse nous a tout raconté sur le mariage, sur les funérailles.

Puis nous nous sommes rendus sur la tombe de Buddy Holly à la périphérie de la ville.
Nous avons vu la pierre de marbre et la guitare en bronze. Je suis parti pour donner à
Derek du temps privé - puis nous avons marché lentement vers la voiture et sommes
partis. Avec Lubbock dans notre rétroviseur, nous avons discuté de Buddy Holly: Que se
serait-il passé si Buddy n'avait pas été tué dans l'accident d'avion à un si jeune âge?
Quelles étaient les croyances religieuses de Buddy? Puisque certaines personnes
meurent jeunes, quelles sont les choses importantes dans la vie? Nous avons parlé et
parlé et parlé, tout le chemin du retour à Fort Worth. C'était une expérience de qualité
qu'aucun de nous n'a jamais oubliée.

Imaginez notre surprise quelques années plus tard lorsque nous étions sur une autre

expérience de qualité à Londres pour découvrir la comédie musicale «Buddy». Tous les acteurs

étaient britanniques, parlant avec des accents texans. C'était fabuleux! Puis je me souviens un

peu plus tard quand Derek est entré dans Bruce Springsteen. Je ne vais pas vous ennuyer avec

les détails, mais nous sommes allés à Freehold, New Jersey, et avons exploré les racines de

Springsteen.

Créer un environnement pour un temps de qualité

Cherchant à puiser dans les intérêts de Derek, j'ai planifié un voyage pour nous chaque année
pendant son adolescence. Je le recommande vivement comme moyen de créer un
environnement propice au temps de qualité. Même maintenant, Derek regarde souvent en
arrière et se souvient de nos voyages de qualité ensemble. Nous sommes à jamais liés par
ces expériences de qualité et de création de mémoire.

Je vous encourage à penser à créer une expérience de qualité avec votre

adolescent. Il n'est pas nécessaire que ce soit aussi cher ou étendu que Londres,
Lubbock ou Freehold. Cela peut être aussi bref et peu coûteux que de voyager dans
une ville distante de 50 km
vivre ensemble quelque chose qui intéresse votre adolescent. Les activités prévues offrent
l'occasion de parler le langage de l'amour du temps de qualité. Même si la langue d'amour
principale de votre adolescent n'est pas du temps de qualité, de telles activités vous
permettront de mieux connaître votre adolescent, de créer des souvenirs significatifs et
durables et de faire savoir à votre adolescent que vous l'aimez.
 «Mon adolescent ne parlera pas»

Une plainte courante chez les parents est que lorsque leur enfant devient adolescent,
ils cessent de parler. «Mon adolescent ne parlera pas. Alors pourquoi même essayer
d'avoir une conversation de qualité? » Il est vrai que les adolescents ont un plus grand
besoin d'intimité que les jeunes enfants. Avoir des pensées et des sentiments qui
diffèrent de ceux des parents fait partie de l'indépendance. Il y a des moments où les
adolescents ne veulent pas en parler parce qu'ils veulent s'en sortir eux-mêmes. À ces
occasions, les parents ne sont pas avisés de faire pression sur l'adolescent pour qu'il
parle. Ce que nous devons faire, c'est faire savoir à l'adolescent que nous sommes
disponibles s'il veut parler.

Parfois, cependant, les adolescents ne veulent pas parler avec leurs parents
parce que lorsqu'ils ont essayé de parler, l'adolescent se sentait abattu ou rejeté.
En tant que parents, nous devons écouter ce que nous disons et comment nous le
disons. Si votre adolescent rentre à la maison découragé par un échec scolaire,
commence à en parler avec vous et vous dites: «Qu'avez-vous fait de mal cette
fois?» la conversation est terminée et l'adolescent s'éloigne en se sentant
incompris.

Parfois, les parents offrent de vaines assurances. «À cette heure la semaine prochaine, vous ne vous

souviendrez même plus de ce qui s'est passé aujourd'hui.» À d'autres moments, nous sommes souvent trop

rapides pour donner des conseils. «Se morfondre n'aidera pas. Pourquoi tu ne vas pas faire du jogging ou

quelque chose comme ça?

Ce sont les types de réponses qui ferment le flux de communication. De telles

déclarations communiquent une attitude de «savoir-tout». Ils n'expriment aucune
empathie pour ce que l'adolescent ressent en ce moment. Certains adolescents ne
parlent pas parce qu'ils
ont appris au fil du temps que ce sont les types de réponses qu'ils recevront. Alors
pourquoi s'embêter?
En tant que parents, nous pouvons aider à ouvrir la porte de la communication si nous
sommes sensibles aux humeurs de l'adolescent. «On dirait que vous avez eu une journée
difficile aujourd'hui. Vous voulez en parler?" est une invitation que de nombreux
adolescents accepteront. «Vous avez l'air excité ce soir. Quelque chose de bien s'est-il
passé aujourd'hui? permet à l'adolescente de parler facilement. Une écoute sympathique
(dont nous avons discuté ci-dessus) et des questions non menaçantes créeront un climat
qui permettra à votre adolescent de parler plus facilement. N'oubliez pas que votre
adolescente a le droit de garder pour elle ses pensées et ses sentiments. Parfois, ce sera
son choix. Tenter de la faire parler à ces occasions, c'est nier son individualité et son
indépendance vis-à-vis de vous. Faites-lui savoir que vous êtes disponible pour parler si
elle le souhaite.

Parfois, les adolescents sont prêts à parler, mais pas aux moments que les
parents préfèrent. Parfois, les adolescents veulent parler à leur convenance. C'est
souvent tard dans la nuit et dans l'intimité de sa chambre, ou dans la cuisine après
que tout le monde se soit couché. Les parents réfléchis profiteront de ces
opportunités lorsqu'elles se présenteront. Deux heures de sommeil supplémentaires
feront peu de différence dans le bien-être général du parent, mais deux heures de
temps de qualité avec l'adolescent peuvent faire la différence entre l'adolescent se
coucher avec un sentiment d'amour plutôt que de solitude et de rejet.
 «Mon adolescent ne veut pas passer de temps
avec moi"

Reconnaître son besoin d'amis

Une autre plainte des parents lorsqu'ils essaient de maintenir un temps de qualité est la
suivante: «Mon adolescent ne veut pas passer du temps avec moi.» Bien sûr, pendant
l'adolescence, votre fils ou votre fille développera des amitiés profondes avec des
personnes extérieures à la famille. Les sociologues appellent cela le groupe de pairs de
l'adolescent. Le Dr Eastwood Atwater définit le groupe de pairs comme «des personnes
qui se considèrent comme des égaux en raison de leur âge,

statut particulier. » 3 Le Dr Atwater indique également que les groupes de pairs jouent quatre rôles

principaux dans la vie de l'adolescent. Ceux-ci sont:

1. Le groupe aide l'adolescent à faire la transition vers l'âge adulte en fournissant

un groupe de soutien socio-affectif.
2. Le groupe de pairs fournit des normes que l'adolescent peut utiliser pour juger de son
propre comportement et de ses expériences.
3. Il offre des occasions de développer des relations interpersonnelles et de
développer des compétences sociales.
4. Il fournit un contexte dans lequel l'adolescent peut se développer

son sens de l'identité de soi. 4

Traîner avec des amis après l'église, l'école ou d'autres activités, aller au
cinéma ou au centre commercial, passer la nuit chez l'un l'autre, parler au
téléphone ou envoyer des SMS sont toutes des activités qui augmentent
automatiquement lorsqu'un enfant
devient un adolescent. «Les nouveaux groupes de pairs des adolescents aident à
satisfaire leur besoin de camaraderie et de plaisir, ainsi que de soutien émotionnel,
de compréhension et d'intimité», note le conseiller Gary Smalley. «Ils ont toujours
besoin de ces choses de leur famille et d'autres adultes, mais c'est vital dans leur

développement pour recevoir ces choses d'amis. 5

Les parents interprètent souvent à tort l'intérêt accru de l'adolescent pour ses amis comme
un désintérêt pour la famille. Ils supposent qu'un jeune de quinze ans ne serait pas intéressé à
aller chasser avec papa, faire du shopping avec maman ou faire un pique-nique en famille.
Cependant, les recherches montrent que la plupart des adolescents aimeraient dépenser plus,

pas moins de temps avec leurs parents qu'ils ne le passent actuellement. 6

Consultez votre adolescent lors de la planification

Une partie du problème est que les parents planifient parfois des activités sans
faire participer l'adolescent à la planification. Par conséquent, l'adolescent a prévu
quelque chose d'excitant avec son groupe de pairs et ne veut pas aller avec les
parents. Les parents interprètent cela comme un rejet ou un manque de désir d'être
avec la famille. Cependant, si les parents avaient reconnu l'adolescent comme une
personne (quelqu'un d'indépendance et d'auto-identité) et avaient consulté
l'adolescent au stade de la planification, l'adolescent aurait pu être très intéressé à
accompagner la famille. C'est quand nous traitons nos adolescents comme des
enfants et faisons des projets pour plutôt que de les traiter comme des personnes
indépendantes émergentes que l'on a l'impression qu'elles ne souhaitent pas être
avec la famille.

Brandon, 17 ans, a déclaré: «Mes parents me disent que

ils sont blessés parce que je ne veux pas les accompagner lorsqu'ils planifient
des voyages pour nous. Le problème est qu'ils ne consultent jamais mon emploi
du temps. Ils font des plans et me les annoncent la veille de notre départ. J'ai déjà
prévu des choses avec mes amis, et mes parents s'énervent parce que je ne veux
pas briser ces plans et les suivre.

Tenez compte des intérêts de votre adolescent

Une autre raison pour laquelle les adolescents sont parfois réticents à répondre aux
activités prévues par les parents est que les parents ne tiennent pas compte des
intérêts de l'adolescent. Quel parent n'a pas vécu la routine suivante?

Maman dit: «Nous allons voir l'oncle Bob et tante Clara samedi, et nous
aimerions que vous veniez avec nous.»
L'adolescent répond: "Je ne veux pas y aller." Maman:

«Pourquoi?»

Adolescent: «C'est ennuyeux là-bas. Il n'y a rien à faire." Maman: «Tu pourrais
passer du temps avec ta cousine. Vous aimez être les uns avec les autres. »

Adolescent: «Maman, c'est un gamin. Je suis un adolescent maintenant. Ce n'est pas la même chose."

Si les parents sont en contact avec les intérêts de l'adolescent, avec un peu de
réflexion, ils peuvent planifier un tel voyage une activité qui intéresserait l'adolescent
et rendrait le voyage plus attrayant. Je ne dis pas que les adolescents ne devraient
jamais être forcés d'accompagner la famille lors d'une visite à des proches. Je
suggère que si un tel voyage est imposé à l'adolescent, vous ne pouvez pas vous
attendre à ce que ce soit une expérience de qualité pour les deux
tu. Il est de loin préférable de travailler avec les intérêts et le calendrier de l'adolescent,
en planifiant ensemble des activités qui auront un sens pour vous deux.
 Ce qu'ils disent

Permettez-moi de répéter ce que j'ai dit au début de ce chapitre: Ce langage d'amour,

temps de qualité, est beaucoup plus difficile à parler que les mots d'affirmation ou de
toucher physique. Mais le temps de qualité est l'une des cinq langues de l'amour. Pour
certains adolescents, c'est leur première langue d'amour. Sans du temps de qualité avec
leurs parents, ces adolescents ne se sentiront pas aimés même si les parents parlent
peut-être d'autres langues d'amour. Il est essentiel pour ces adolescents que les parents
prennent le temps d'accorder une attention ciblée à l'adolescent. Écoutez les adolescents
suivants pour qui la qualité du temps est leur principale langue d'amour.

Marissa, quatorze ans, et un pêcheur potentiel: «J'adore quand mon père

m'emmène quand il va pêcher. Pour être honnête avec vous, je n'aime vraiment
pas ces choses malodorantes. Mais j'aime être avec papa. Nous parlons de toutes
sortes de choses et j'aime vraiment me lever tôt. C'est le meilleur moment que j'ai
avec lui.
Kyle, seize ans, et fier propriétaire de son premier permis de conduire: «Maintenant que je
peux conduire, j'aime aller dans des endroits sans mes parents. Mais j'aime aussi faire des
choses avec eux. J'aime vraiment quand papa et moi pouvons faire des choses ensemble.
Certains de mes amis n'ont pas de père. Je pense que j'ai vraiment de la chance.

Monica, quatorze ans, vit avec sa mère et a peu de contacts avec son père: «Ce
que j'aime chez maman, c'est qu'on peut parler de tout. Nous ne gardons pas de
secrets. Je me sens vraiment proche de maman. Elle m'a aidé avec beaucoup de
problèmes. Je sais que je peux toujours lui dire ce qui me tracasse et elle m'aidera.

Jennifer, dix-huit ans, se prépare à aller à l'université à l'automne: «Je pense

que ce qui me manquera le plus quand je
l'école est mes entretiens avec maman et papa. Parfois, ils sont tard dans la nuit et longs,
mais je sais qu'ils sont toujours là pour moi. Je n'aurai pas ça à l'université. Je sais que
nous pouvons parler au téléphone, mais ce ne sera pas tout à fait pareil.

Si le langage d'amour de votre adolescent est

TEMPS DE QUALITÉ

****************************

Le plus grand engagement à montrer de l'amour à un adolescent désirant du temps

de qualité est un engagement à changer votre emploi du temps personnel. Parfois,
parler ensemble dans la voiture après l'école ou s'entraîner pour discuter de la journée
est tout ce dont vous avez besoin, mais voici plusieurs autres idées créatives pour vos
moments ensemble.

Posez des questions très spécifiques le jour de au sujet de votre

l'adolescent qui nécessitent plus de réponse «non». na «oui» ou

Arrêtez ce que vous faites pour faire contact visuel

avec votre adolescent pendant qu'il vous dit quelque chose d'important.

Donnez à votre adolescent la caméra vidéo familiale et demandez-lui

d'enregistrer des événements spéciaux. Ensuite, regardez la vidéo ensemble
pour voir quels souvenirs ils ont capturés.
 Demandez à votre adolescent de vous dire des endroits où il aimerait
aller et pourquoi. Puis surprenez-les de temps en temps en leur laissant en
choisir un ou en l'organisant pour eux à l'avance.

Éteignez votre émission de télévision pour regarder l'émission préférée

de votre adolescent avec lui.

Si votre adolescent est au volant, faites un voyage en voiture

ensemble vers un endroit de son choix.

Faites cuire quelque chose ensemble pour une collation, comme des
biscuits ou des brownies. *? Trouvez des choses idiotes pour en rire et en
riez beaucoup.

Faites une collation pour vous-même lorsque vous en faites une pour votre

adolescent. Ensuite, parlez de leur journée ensemble pendant que vous mangez.

Si vous avez plus d'un enfant, prenez soin des autres et

emmenez votre adolescent prendre un petit-déjeuner rapide avant
l'école ou un shake après l'école.

Allez-y quelques minutes à l'avance pour récupérer votre adolescent à la

pratique du hockey ou au conseil étudiant. Restez tard à parler ensemble de son
implication et apprenez à connaître les autres impliqués dans le groupe ou dans
l'équipe, tels que les coéquipiers, les entraîneurs ou les enseignants. Dites à
l'entraîneur ou à l'enseignant que vous appréciez son travail acharné.
 Si votre famille a du talent musical, chantez ou jouez des instruments
ensemble à la maison au lieu de regarder la télévision. Mieux encore,
choisissez une heure précise chaque semaine et faites-en une tradition.

Gardez vos horaires avec votre adolescent sur votre Blackberry

et faites de ces dates une priorité élevée.

Surprenez votre adolescent avec des billets ou un voyage dans un endroit

spécial. Un voyage de camping, un match de basket-ball ou un voyage au centre

commercial peut créer des souvenirs inoubliables. Ajoutez des photos de l'événement

pour renforcer encore cette surprise.

Si possible, emmenez votre adolescent sur votre lieu de travail

un jour. Présentez votre adolescent à vos collègues, faites-les
participer à vos réunions et parlez de ce que c'est que de servir dans
votre entreprise.

Créez des «traditions» avec votre adolescent, comme manger de la

crème glacée au même magasin à chaque fois ou marcher ensemble dans un
parc en particulier.

Choisissez un ou deux jeux de société ou jeux de cartes auxquels vous jouez

régulièrement ensemble.

Concentrez-vous sur les vacances en famille pour inclure beaucoup de

temps ensemble plutôt qu'un voyage axé sur les
activités pour les parents et les adolescents.

Faites occasionnellement des promenades en famille ou à vélo ensemble.

Cherchez des occasions de passer du temps ensemble qui incluent également de

l'exercice.

Partagez plus de repas ensemble en famille à table. Faites de l'heure du

dîner une occasion spéciale avec beaucoup de discussions agréables sur la
journée. La prière en famille peut également renforcer cette pratique.

Ne renoncez pas à «rentrer» votre adolescent la nuit. Vous ne lisez

peut-être plus d'histoires au coucher, mais vous pouvez toujours parler de
la journée ou prier ensemble.

Passez du temps à faire vos devoirs ensemble. Cela améliore à la fois leurs
notes et crée du temps de qualité supplémentaire (vous pouvez également
apprendre quelque chose de nouveau).

Plantez quelque chose ensemble. Pour ceux qui ont des

adolescents orientés vers l'extérieur, passer du temps ensemble dans
un jardin fleuri, planter des légumes d'été ou aménager la cour peut
créer des souvenirs positifs à vie.

Créez ensemble des albums photo ou un album, dans un livre ou sur

votre ordinateur. Parlez ensemble des souvenirs que vous avez partagés
au cours du processus.
CHAPITRE 6

LOVE LANGUAGE # 4:

Actes de

Un service

"JE Je pense que la chose qui m'a fait me sentir le plus aimé était la manière
mes parents ont travaillé si dur pour m'aider avec tout. Mark venait de commencer son
premier emploi à plein temps et envisageait de se marier bientôt. En parlant de son
adolescence, il a commencé à se rappeler des détails. «Je me souviens de tous les repas
de Mommade même si elle travaillait à l'extérieur de la maison, et du temps où papa m'a
aidé avec le vieux clunker que nous avons acheté ensemble quand j'avais seize ans. Les
petites choses, les grandes choses - ils ont tellement fait pour m'aider.

Maintenant âgé de vingt-quatre ans, Mark continua de se remémorer. «Je le réalise

maintenant plus qu'à l'époque. Mais même à l'époque, je savais qu'ils travaillaient dur
pour m'aider et j'ai toujours apprécié. J'espère pouvoir faire de même pour mes enfants
un jour.
Mark décrivait ses parents qui parlaient habilement le langage de l'amour actes
de service.
La parentalité est une vocation axée sur le service. Le jour où tu
a décidé d'avoir un enfant, vous vous êtes inscrit pour un service à long terme. Au moment où
votre enfant devient adolescent, vous parlez cette langue depuis treize ans. Si vous voulez
vous sentir vraiment bien dans votre peau, prenez quelques minutes et calculez le nombre de
couches que vous avez changées, les repas que vous avez préparés, les vêtements que vous
avez lavés, pliés et / ou repassés, les pansements que vous avez appliqués, les jouets que
vous avez réparés, les draps que vous avez rangés , cheveux que vous avez lavés et
peignés, etc. Veuillez ne pas montrer cette liste à votre adolescent. Mais dans l'intimité de
votre chambre, lisez-le à haute voix, surtout les jours où vous vous sentez comme un échec
parental. Il existe des preuves solides et irréfutables que vous avez aimé cet enfant.

Cependant, votre enfant est maintenant devenu un adolescent et vous devez apprendre de

nouveaux dialectes si vous voulez parler efficacement le langage d'amour connu sous le nom

d'actes de service. Il n'y a plus de couches mais il y a plein de boutons à remplacer, des robes à

réparer, des repas à préparer, des pneus de vélo à remplacer, des voitures à bricoler, des

chemises à laver et à repasser, des uniformes à blanchir, des taxis personnels à conduire (au

moins jusqu'à ils ont seize ans dans la plupart des États), etc.
 Le puissant langage de service

Tout ce travail acharné prend une dimension de noblesse lorsque vous comprenez que
de tels actes de service sont de puissantes expressions d'amour émotionnel envers
votre adolescent. Certains parents se sont glissés dans l'accomplissement de ces actes
de service routiniers par sentiment de devoir parental. Ils sont aveuglés par les arbres et
ne peuvent pas voir la forêt. Mon espoir pour ces parents est que les pages suivantes
souffleront les nuages du banal et permettront au soleil de l'amour authentique de
créer une vision plus brillante pour les adolescents parentaux.

L'histoire regorge d'exemples d'hommes et de femmes qui ont appris à parler

le langage de l'amour connu sous le nom d'actes de service. Qui ne connaît pas
Mère Teresa? Son nom est synonyme d'actes de service. En Afrique, il y avait
Albert Schweitzer, et en Inde, Mohandas Gandhi. La plupart des gens qui ont
étudié la vie de Jésus de Nazareth, le fondateur du premier siècle de la foi
chrétienne, conviennent que sa vie peut être résumée par son simple acte de
laver les pieds de ses disciples. Il a lui-même dit: «Je ne suis pas venu pour être
servi, mais pour

servir et donner [ma] vie en rançon pour beaucoup. " 1 Il a dit à ses disciples:
«Quiconque veut devenir grand

parmi vous doit être votre serviteur. 2

La vraie grandeur s'exprime dans le service. Les actes de service offerts gratuitement par les

parents aux adolescents sont de véritables expressions d'amour émotionnel.

 Service offert gratuitement

Parce que le service à un enfant est constant pendant tant d'années et se déroule dans et
autour de tant d'autres obligations, les parents peuvent oublier que les actes quotidiens et
mondains qu'ils accomplissent sont des expressions d'amour avec des effets à long terme.

Le service aimant n'est pas l'esclavage L'esclavage. est imposé de l'extérieur et se

fait avec réticence. Aimer le service est un désir intérieurement motivé de donner son
énergie aux autres. Le service aimant est un cadeau, pas une nécessité, et se fait
librement, non sous la contrainte. Lorsque les parents servent leurs adolescents avec un
esprit de ressentiment et d'amertume, les besoins physiques des adolescents peuvent
être satisfaits, mais leur développement émotionnel sera grandement entravé.

Parce que le service est un événement quotidien, même les meilleurs parents doivent
s'arrêter pour un contrôle d'attitude de temps en temps pour être sûrs que leurs actes de
service communiquent l'amour. Je me souviens que Cameron m'a dit: «Mon père m'aidera à
faire mes devoirs si j'insiste. Mais il me fait me sentir coupable et indigne. Je ne demande
généralement pas son aide. Ces actes de service de papa ne communiquent pas l'amour. Les
mères peuvent également communiquer peu d'amour à leur service. «J'aurais aimé que
maman m'aide dans mes projets scolaires, mais j'ai l'impression qu'elle est trop occupée», a
déclaré Julia, maintenant en première année de lycée. «Quand je lui demande, j'ai l'impression
qu'elle ne le fait que pour me débarrasser d'elle. Si les actes de service des parents doivent
être entendus comme de l'amour dans l'âme de l'adolescent, ils doivent être donnés librement.
 La manipulation n'est pas l'amour

Il est possible d'utiliser des actes de service comme moyen de manipuler votre adolescent. «Je

vous conduirai au centre commercial pour rencontrer vos amis si vous nettoyez votre chambre.»

Il s'agit d'un effort pour conclure un accord avec l'adolescent, pour conclure un contrat: «Je le

ferai… si vous voulez….» Je ne suggère pas que nous ne devrions jamais chercher à conclure

des contrats avec nos adolescents, mais nous ne devons jamais voir cela comme une

expression d'amour émotionnel. Le fait de conduire l'adolescent au centre commercial est un

paiement pour les services rendus; à savoir, nettoyer la chambre. C'est un système de troc pour

amener l'adolescent à faire quelque chose que vous trouvez désirable - ce n'est pas une

expression d'amour.

Vous pratiquez la manipulation si vos actes de service sont toujours liés à ce que
l'adolescent fasse quelque chose que vous désirez. La manipulation n'est jamais une
expression d'amour. L'amour ne peut pas être gagné. C'est un don librement exprimé.
Nous devons aimer nos adolescents sans condition. Peut-être ne nous plaisent-ils pas
dans tout leur comportement. Nous pouvons encore parler le langage d'amour des actes
de service. En fait, l'adolescente se sentira plus profondément aimée lorsqu'elle saura que
votre amour est inconditionnel.

Ce système consistant à «essayer de changer le comportement de votre adolescent en

promettant de faire quelque chose que vous savez qu'il veut que vous fassiez» s'appelle modification

du comportement. Il s'agit de récompenser l'adolescent pour ce que le parent considère comme

un bon comportement en faisant quelque chose qu'il désire ou en retenant quelque chose lorsque

l'adolescent ne se conforme pas aux souhaits du parent. Cette méthode parentale était populaire

dans les années 1970 mais, à mon avis, ce n'est pas la façon la plus saine de parent des enfants

et ce n'est certainement pas la meilleure façon de communiquer avec les adolescents.

 Je ne dis pas que la modification du comportement ne devrait jamais être utilisée
comme un style parental. Cela peut être particulièrement utile pour briser les modèles
enracinés que le parent considère comme un comportement irresponsable. Parfois, la
récompense offerte serait suffisante pour motiver une adolescente à changer de
comportement qu'elle ne serait normalement pas motivée à changer. Malheureusement, ce
changement de comportement n'est pas toujours permanent à moins que vous ne
continuiez à donner des récompenses. (Plus à ce sujet dans chapitre 12 quand on parle
d'amour et de responsabilité.)

D'autre part, les parents doivent également être avertis que les adolescents tenteront
parfois de vous manipuler par vos actes de service. S'il y a quelque chose qu'ils veulent
que vous fassiez pour eux, ils peuvent proposer de faire quelque chose qu'ils savent que
vous avez demandé dans le passé. Bradley, 16 ans, a déclaré: «Si je veux que maman
fasse quelque chose pour moi, tout ce que j'ai à faire est de proposer de nettoyer ma
chambre. Elle fera tout ce que je veux. Bradley a appris à manipuler sa mère. Si la mère
estime que ce que demande Bradley est pour son bien, elle peut accepter son contrat.
Mais les parents ne devraient jamais accepter de faire quelque chose qu'ils jugent
imprudent simplement parce que l'adolescent accepte de faire quelque chose qu'il
désire.

Certains adolescents sont des maîtres manipulateurs. «Si vous m'aimez,

vous…» est la déclaration ultime de manipulation pour l'adolescent. L'adolescent
utilise le désir du parent d'être un bon parent comme un outil pour obtenir
l'approbation parentale de ses désirs. La meilleure réponse parentale est "Je
t'aime trop pour faire quelque chose qui, à mon avis, te nuit, peu importe à quel
point tu le veux." La manipulation n'a rien à voir avec l'amour et tout à voir avec le
contrôle. Ce n'est pas une bonne approche pour
relations parents-adolescents.
 Amour réciproque

Modélisation et guidage

Les parents consciencieux d'adolescents ont deux désirs principaux: aimer et être aimé.
Nous voulons que nos adolescents ressentent notre amour afin de garder leur réservoir
plein d'amour, mais nous voulons aussi qu'ils apprennent à aimer les autres. Les parents
demandent parfois: «Si je continue à rendre service à mon adolescent, comment
apprendra-t-il à faire les choses pour lui-même et comment apprendra-t-il à servir les
autres?» La réponse à cette question se trouve dans la modélisation et guidage. Nous
modélisons l'amour inconditionnel lorsque nous faisons des choses pour l'adolescent que
nous savons qu'il aimerait que nous fassions tant que nous croyons que ces actions sont
bonnes pour l'adolescent. Cependant, nous devons choisir judicieusement ces actes de
service. Sinon, on crée un adolescent dépendant qui prend mais n'apprend jamais à
donner. Par exemple, cuisiner un repas est un acte de service, mais apprendre à un
adolescent à cuisiner un repas est encore plus un acte de service. Il est certainement plus
facile de préparer le repas soi-même que d'apprendre à un adolescent à préparer le repas.
Mais quel est le plus grand acte d'amour?

Une règle de base est que vous faites des actes de service pour vos adolescents
qu'ils ne peuvent pas faire pour eux-mêmes. Quand ils sont jeunes, vous lavez les
vêtements pour eux; quand ils sont adolescents, vous leur apprenez à laver les
vêtements. Les parents qui n'apprennent pas cette distinction peuvent en fait
paralyser la maturité des adolescents au nom de l'amour. Cela ne veut pas dire que
vous ne feriez jamais la lessive à leur place. Cela signifie que vous ne ferez pas
toujours la lessive. Au lieu de cela, vous irez au-delà
modéliser pour guider votre adolescent vers des actions indépendantes et vers la maturité.

Guider la bonne voie

Je pense qu'il est utile que les parents expliquent verbalement aux adolescents ce qu'ils
font. Maman dit à Patrick, âgé de treize ans: «Maintenant que tu es adolescent, je veux
partager quelques pensées personnelles avec toi. Quand tu étais petite, j'ai fait
beaucoup de choses pour toi parce que je t'aimais beaucoup. J'ai arrangé tous vos
repas, j'ai fait votre lessive, j'ai nettoyé votre chambre, etc. Je pourrais continuer à faire
toutes ces choses pour vous jusqu'à ce que vous soyez diplômé du lycée, mais ce ne
serait pas la chose aimante à faire. Parce que je t'aime toujours beaucoup, je vais
t'apprendre à faire ces choses par toi-même. Je ne veux pas que vous finissiez le lycée
et que vous quittiez la maison sans avoir les compétences nécessaires pour réussir par
vous-même.

«J'ai fait une liste des choses que je veux t'apprendre, Patrick. Je veux vous le montrer
et vous donner l'opportunité d'ajouter à la liste les choses que vous aimeriez apprendre. Je
veux également que vous choisissiez l'ordre dans lequel vous souhaitez les apprendre. Je
ne vais pas vous pousser au-delà de vos limites, mais comme vous êtes prêt, je veux vous
apprendre ces compétences.

La mère de Patrick a expliqué son plan pour l'aimer par des actes de service.
Et Patrick répondra probablement positivement au plan parce que maman l'a
laissé participer au choix des choses qu'il aimerait apprendre et de l'ordre dans
lequel il aimerait les apprendre. Patrick et son père pourraient également faire
une liste similaire de choses que son père aimerait lui apprendre et
des choses qu'il aimerait apprendre de son père.
L'adolescent dont les parents adopteront cette approche est plus chanceux qu'il ne
le pense probablement. Il se sentira non seulement aimé des parents, mais grandira
pour devenir un adulte responsable qui sait non seulement prendre soin de lui, mais
aussi comment aimer les autres par des actes de service.

Dans cette approche, les parents ne parlent pas seulement les actes de service en
langage d'amour, ils guident également l'adolescent dans l'acquisition des compétences
nécessaires pour servir les autres efficacement. Cette orientation nécessitera à la fois un
enseignement (instruction par les mots) et une formation (apprentissage par l'action). Les
parents qui suivent cette approche donneront des instructions verbales concernant une
compétence particulière. Ils montreront comment cela est fait, puis ils donneront à
l'adolescent une expérience pratique en le faisant lui-même.

Par exemple, le père qui veut apprendre à son fils à laver la voiture familiale et
plus tard peut-être sa propre voiture commence par quelques instructions verbales.
«Une des choses dont vous voudrez toujours vous souvenir est de commencer par
arroser la voiture afin d'éliminer les particules de sable afin que la voiture ne soit pas
rayée lorsque vous la savonnez. Une fois que vous avez fait cela, vous voudrez
commencer par le haut de la voiture et vous frayer un chemin vers le capot, le coffre
et les côtés de la voiture, en lavant une seule portion à la fois et en la rinçant
rapidement pour que le savon le fasse. pas sec et stries la voiture. Ensuite, le père
démontre ce qu'il vient de dire, permettant à l'adolescent de l'aider dans le processus.
Peut-être vont-ils laver la voiture ensemble pendant quelques week-ends. Ensuite, le
père permet au fils de laver la voiture tout seul. Après cela, ils peuvent laver la voiture
ensemble, le père peut la laver seul,
seuls, selon leurs envies. Lorsque le fils lave la voiture seul, le père exprime ses
louanges et sa reconnaissance. L'adolescent a appris non seulement à laver la
voiture mais aussi à aimer le père.

Aider le sentiment d'identité et d'indépendance de votre adolescent

Dans la société pressée d'aujourd'hui, certains parents n'ont pas réussi à enseigner à leurs

adolescents les compétences fondamentales de la vie. Par conséquent, beaucoup de ces

adolescents se retrouvent plus tard mariés pour découvrir que ni eux ni leur conjoint ne savent

comment frotter une baignoire, passer l'aspirateur sur le sol, cuisiner des repas ou faire la

lessive. Ils sont totalement incompétents dans les compétences de base pour se servir les uns

les autres. Leurs parents ne leur ont pas appris à parler le langage d'amour des actes de service.

Il sera évident que passer de faire des choses pour l'enfant à apprendre à
l'adolescent comment faire les choses par lui-même exigera beaucoup de temps et
d'énergie de la part du parent. Cependant, peu de choses sont plus importantes pour le
bien-être émotionnel et social de l'adolescent. Si l'adolescent apprend à faire des actes
de service, il se sentira bien dans sa peau; ainsi, son identité personnelle sera
renforcée. Comme l'adolescent sert des personnes extérieures à la famille, il recevra
des commentaires positifs. Tout le monde aime la personne qui sert les autres. Ainsi,
l'identité de soi de l'adolescent sera encore renforcée.

De plus, en apprenant de telles compétences, l'adolescent est capable de vivre

seul et il aura alors un plus grand sentiment d'indépendance. Les parents apportent
une contribution importante à la maturité développementale de l'adolescent.Parents
qui échouent à le faire
auront des adolescents qui s'ennuient dans la vie, ont peu de sens de
l'accomplissement, ont une faible estime de soi et auront des difficultés dans les
relations sociales. Je ne saurais trop insister sur l'importance pour les parents
d'adolescents d'aimer suffisamment leur adolescent pour leur apprendre à servir les
autres. Lorsque les parents échouent à le faire, les adolescents se sentiront
inévitablement trompés par leurs parents. L'amour nourrit les enfants quand ils sont
petits mais leur apprend à se nourrir lorsqu'ils sont adolescents.
 Se concentrer sur les actes de service

Pour certains adolescents, actes de service est leur première langue d'amour. Lorsque les
parents expriment leur amour par des actes de service, le réservoir d'amour de l'adolescent
se remplit rapidement. Scott était l'un de ces adolescents. À son seizième anniversaire, ses
parents lui avaient acheté une voiture, ce qui, selon leurs propres termes, «était la pire
chose que nous aurions pu faire». Six mois plus tard, il était dans mon bureau parce que
ses parents menaçaient de lui enlever sa voiture s'il ne venait pas (un parfait exemple de
manipulation, mais probablement la seule façon dont Scott serait venu me voir). Les
parents de Scott m'avaient vu la semaine précédente et m'avaient fait part de leurs
inquiétudes. Depuis qu'il a acheté la voiture, Scott était totalement irresponsable. Il avait
déjà reçu deux contraventions pour excès de vitesse et avait été cité dans un accident de
«fender bender».

Ses parents ont indiqué que l'attitude de Scott était «très belliqueuse» à leur
égard. «Maintenant qu'il a une voiture, il ne veut plus passer de temps à la
maison», a déclaré son père. «Il travaille dans un fast-food deux heures par
après-midi pour payer son essence. Ensuite, il veut passer le reste de l'après-midi
et de la soirée avec ses amis. Il mange au restaurant pour ne pas ressentir le
besoin de rentrer à la maison pour le dîner. Nous avons menacé de prendre la
voiture, mais nous ne savons pas si c'est ce que nous devrions faire.

«En fait, nous ne savons pas quoi faire. C'est pourquoi nous sommes venus vous
voir. Les deux parents de Scott étaient des individus très motivés. Ils avaient tous les
deux une bonne carrière et Scott était leur seul enfant.

Dans mes conversations avec Scott au cours des prochaines semaines, je

a découvert qu'il avait peu de respect pour ses parents. «Ils sont tous les deux dans
leur carrière», dit-il. «Ils ne se soucient pas vraiment de moi.» J'ai découvert que ses
parents n'arrivaient généralement à la maison du travail qu'à 18 h ou 18 h 30. Avant
que Scott n'ait sa voiture et son travail à temps partiel, il arrivait normalement à la
maison de l'école vers 15 h 30, faisait ses devoirs, parlait au téléphone avec ses
amis et utilisez l'ordinateur. Quand ses parents sont arrivés, ils ont dîné ensemble.
«La plupart du temps, ils ramassaient de la nourriture sur le chemin du retour.
Maman n'aime pas cuisiner et papa ne sait pas comment. Après le dîner, ils ont
vérifié pour s'assurer que j'avais fini mes devoirs. Puis papa a travaillé sur ses
affaires et a regardé la télévision. Maman a lu et passé des appels téléphoniques.

«J'allais habituellement dans ma chambre et parlais avec mes amis au

téléphone», a poursuivi Scott. "C'était ennuyeux. Je n'avais rien à faire.

Dans d'autres conversations avec Scott, j'ai appris qu'à de nombreuses reprises, il
demandait à ses parents de l'aider dans divers projets, mais à son avis, «ils n'avaient
jamais eu le temps». «Quand j'avais treize ans, dit-il, j'ai demandé à mon père de
m'apprendre à faire du ski nautique, mais il m'a dit que c'était trop dangereux et que
j'étais trop jeune. Quand j'ai voulu apprendre à jouer de la guitare, il a dit que je n'avais
aucune capacité musicale et que ce serait un gaspillage d'argent. J'ai même demandé à
maman de m'apprendre à cuisiner. Elle a dit qu'elle le ferait, mais elle ne l'a jamais fait.

Il était évident pour moi que Scott se sentait trompé par ses parents. Ils
l'avaient nourri, logé et vêtu, mais ils n'avaient pas parlé de son besoin intérieur
d'amour émotionnel. Il m'est apparu que les actes de service étaient son premier
langage d'amour, mais que
ses parents n'avaient jamais appris à parler son dialecte. Ils l'avaient servi en
répondant à ses besoins physiques de base, mais ils n'avaient pas été sensibles à ses
intérêts et avaient donc fait peu d'efforts pour développer les compétences requises
pour développer ces intérêts. Par conséquent, Scott s'est senti rejeté et mal aimé. Son
comportement était simplement le reflet de ces émotions.

J'aurais aimé pouvoir dire que les choses ont changé rapidement pour Scott et
ses parents. Mais en réalité, les choses ont empiré avant de s'améliorer. J'ai partagé
mes observations avec les parents de Scott, et je pense qu'ils ont compris et ont fait
des efforts sincères pour essayer de communiquer avec Scott. Mais il n'était pas très
réactif. La plupart de leurs efforts ont été repoussés. Son attitude semblait être que
ce qu'ils faisaient était trop tard et trop peu.

Une année entière s'est écoulée avant qu'un changement significatif n'ait lieu. J'ai
rendu visite à Scott à l'hôpital après un accident d'automobile dans lequel il a eu une
hanche cassée, une jambe cassée et une cheville écrasée. Il venait de commencer sa
dernière année de lycée; maintenant, pendant son temps de récupération, Scott a
finalement renoué émotionnellement avec ses parents. Ils se sont excusés de ne pas
avoir répondu à ses besoins les années précédentes, et Scott a admis qu'il les avait
exclus de sa vie parce qu'il se sentait tellement rejeté par eux.

Avec cette reconnexion émotionnelle, les choses se sont considérablement améliorées au

cours de l'année suivante. Alors que Scott faisait partie d'un casting, ses parents ont eu de

nombreuses occasions d'exprimer leur amour par des actes de service, mais plus important

encore, ils ont découvert les intérêts actuels de Scott et ont pris des mesures pour l'aider à

développer ces intérêts. La dernière année de l'école secondaire de Scott a été, comme il l'a dit, «la

pire et la meilleure année de ma vie». Scott a ressenti une grande douleur physique,
mais il a aussi retrouvé une véritable proximité émotionnelle avec ses parents. Il a vécu à
la maison les deux années suivantes et a fréquenté un collège local, qui a également
fourni à ses parents de nombreuses occasions d'exprimer des actes de service.

Ses deux parents sont devenus très impliqués pour l'aider dans ses projets
scolaires. Lui et son père ont passé de nombreux week-ends sur le lac. Scott n'était
plus intéressé par le ski nautique, mais il a appris à conduire le bateau de son père
et il est devenu compétent sur un jet ski. Avec l'université, les intérêts de Scott se
sont élargis, et ses parents sont restés en contact avec ces intérêts et ont saisi
chaque occasion pour le servir en l'aidant à explorer ses intérêts. Scott est
maintenant dans la trentaine, marié et parle d'actes de service à son propre fils.

Les parents de Scott étaient très sincères - comme la plupart des parents. Ils
aimaient incroyablement leur fils, mais ils n'avaient pas réussi à découvrir et à parler sa
langue d'amour principale. Quand ils l'ont finalement découvert et ont essayé de le
parler, Scott n'a pas répondu immédiatement. C'est typique lorsqu'un adolescent s'est
senti seul et rejeté pendant un certain temps. Cependant, les parents ne doivent pas
abandonner. S'ils sont cohérents dans leurs tentatives de parler la langue d'amour
principale de l'adolescent, cet amour finira par percer la douleur émotionnelle d'un
adolescent et ils pourront se reconnecter émotionnellement.
 Ce qu'ils disent

Cette reconnexion sera le tournant de la relation parent / adolescent si elle est

suivie d'efforts constants pour parler la langue d'amour principale de l'adolescent.
Écoutez les adolescents suivants dont le premier langage d'amour est les actes
de service.

Gray, treize ans, vit avec sa mère et sa petite sœur. Son père est parti quand Gray avait
sept ans. «Je sais que ma mère m'aime parce qu'elle lave mes vêtements en désordre,
répare le souper tous les soirs et m'aide à faire mes devoirs même lorsque je ne lui demande
pas. Elle travaille dur comme infirmière pour que nous puissions avoir de la nourriture et des
vêtements. Je pense que mon père m'aime mais il ne fait pas grand-chose pour m'aider.

Krystal, quatorze ans, est l'aînée de quatre enfants. «Je sais que mes parents
m'aiment parce qu'ils font tellement de choses pour moi. Maman m'emmène à
l'entraînement des pom-pom girls et à tous les jeux. Papa m'aide avec mes devoirs, en
particulier mes maths, ce que je déteste.
Todd, 17 ans, a son propre service de pelouse l'été et a acheté sa première
voiture. «J'ai le meilleur papa du monde», dit-il. «Il m'a appris à tondre l'herbe, à
démarrer une entreprise et à gagner de l'argent pour pouvoir acheter une voiture. La
semaine dernière, il m'a montré comment changer les bougies d'allumage.

Kristin a treize ans. «Je sais que ma mère m'aime parce qu'elle prend le temps
de tout m'apprendre. La semaine dernière, elle m'a fait commencer à tricoter. Je
vais faire mes propres cadeaux de Noël cette année.
 Si le langage d'amour de votre adolescent est

ACTES DE SERVICE

****************************

Bien que ce chapitre traite de la nécessité de former votre adolescent à

grandir et à servir les autres, il arrive souvent qu'un simple acte de service
à votre adolescent ait un impact significatif. En voici plusieurs qui expriment
l'amour sans ignorer le besoin de responsabilité de votre adolescent.

Reconnaissez le caractère unique de votre adolescent en achetant

ensemble de nouvelles couleurs de peinture pour sa chambre et en l'aidant à
la peindre.

Aidez votre adolescent à s'entraîner pour son équipe sportive,

comme lancer et attraper pour le baseball, ou aider à rebondir les lancers
francs pour les adolescents participant au basket-ball.

Aidez votre adolescent à faire ses devoirs difficiles.

Préparez une collation préférée lorsque votre adolescent passe une

journée difficile.

Aidez votre adolescent à choisir une tenue pour l'école ou une

occasion spéciale (en particulier pour les mères et les adolescentes).
 Réveillez-vous parfois une demi-heure plus tôt pour préparer un
petit-déjeuner surprise spécial pour votre adolescent.

Commencez à enseigner à votre adolescent l'importance de servir

les autres en participant régulièrement à un groupe communautaire
local ou au ministère de l'église. Pour l'adolescent indépendant,
permettez-lui de rechercher différentes opportunités et de sélectionner
le lieu de service.

Lorsque vous êtes en retard à l'école ou à une autre réunion, aidez votre
adolescent à terminer rapidement ce qui doit être fait pour qu'il puisse arriver à
l'heure.

À une époque où votre adolescent est malade, allez plus loin en

créant son film préféré ou en préparant sa soupe préférée.

Connectez votre adolescent à l'un de vos amis ou membres de

votre famille qui peut l'aider dans un domaine d'intérêt comme les
cours de danse, le football ou le piano.

Choisissez un domaine spécial dans lequel vous décidez de

toujours servir votre adolescent au-delà des attentes normales. Des
exemples pourraient inclure de s'assurer que le déjeuner scolaire est
toujours préparé ou de préparer régulièrement un dessert préféré.

Commencez une tradition de «dîner d'anniversaire» où vous

faites à votre adolescent le repas qu'il souhaite pour son anniversaire.

Aidez votre adolescent à créer des cartes mémoire pour son

prochain test ou quiz. Travaillez avec votre adolescent jusqu'à ce qu'il se
sente en confiance avec le matériel.

Si votre adolescent vous appelle au travail et est en crise,

sacrifiez plus de temps que d'habitude pour écouter sa situation.
CHAPITRE sept

g je pi s
L VO E L ANGUAGE # 5:

je a eu une pause dans l'après-midi lors d'un séminaire sur le mariage

cadre mémorable - la base aérienne de l'OTAN à Geilenkirchen, en Allemagne.
C'était une affectation minimale de deux ans pour la plupart des soldats, donc les
conjoints et les familles vivaient sur la base. Au cours de cet après-midi, j'ai vu Alex,
13 ans, assis à une table de pique-nique en train de faire ses devoirs. Il ressemblait à
un adolescent américain typique: coupe ras du cou, jean bleu et sweat-shirt vert
délavé bien usé. J'avais le sentiment que cela ne le dérangerait pas d'être dérangé,
alors je me suis présenté et l'ai engagé dans une conversation.

Après quelques petites discussions, j'ai commenté le médaillon de

Saint-Christophe accroché à la chaîne autour du cou d'Alex. «Mon père me l'a donné
pour mon treizième anniversaire en mars», a-t-il déclaré. «Papa a dit que quand il
devait être absent en service, il voulait que cela me le rappelle. Je le porte tout le
temps."
«Qui était Saint-Christophe?» M'enquis-je.
«Je ne suis pas sûr», dit-il. «Un saint dans l'église qui a fait beaucoup de bien.»
 Je pourrais dire que pour Alex, le médaillon avait peu d insignifiance religieuse.
Mais sur le plan émotionnel, sa valeur était inestimable. C'était un rappel constant
de l'amour de son père. J'avais le sentiment que si dans trente ans je retrouvais
Alex, il portera toujours la même médaille de Saint-Christophe autour du cou.
 Qu'est-ce qui fait d'un cadeau un cadeau?

Les cadeaux sont des preuves visibles et tangibles de l'amour émotionnel. Il est
important de comprendre la nature essentielle d'un cadeau. Le mot grec dont nous
tirons notre mot anglais «cadeau» est
charis, ce qui signifie la grâce ou un cadeau non mérité. De par sa nature même, un
cadeau n'est pas quelque chose que l'adolescent mérite; il est donné parce que le
parent désire partager l'amour inconditionnel avec l'adolescent. Certains parents ne
s'en rendent pas compte; ils pensent offrir des cadeaux à leurs adolescents alors
qu'en réalité ils ne font que les payer pour un service rendu. Quand cela arrive, ils ne
parlent pas vraiment le langage d'amour appelé cadeaux.

Par exemple, Beverly a dit à sa fille de quinze ans, Amanda: «Si vous nettoyez votre
chambre, dès que le dîner sera terminé, nous irons au centre commercial et je vous
achèterai la robe que vous voulez.» En réalité, soit elle essayait de manipuler Amanda
pour qu'elle fasse ce qu'elle voulait, soit elle négociait un marché avec elle: «Si tu
veux… alors je te donnerai une robe. Ou peut-être qu'elle en avait assez du
harcèlement d'Amanda à propos de la robe, et c'était sa façon de céder au harcèlement
tout en essayant d'obtenir un peu de travail d'Amanda dans le processus. En tout cas,
la robe sera ne pas être un cadeau. Ce sera le paiement d'une chambre propre. Beverly
l'a mis en place de cette façon. Elle peut penser qu'elle exprime son amour à Amanda
en lui donnant une robe, mais Amanda acceptera la robe comme quelque chose qu'elle
mérite, pas comme un cadeau.

Pour certains parents, presque tous ce qu'ils appellent des «cadeaux» sont en fait des
efforts pour manipuler leur adolescent, faire du troc pour quelque chose qu'ils désirent ou
payer le travail de l'adolescent. Le seul moment où certains adolescents reçoivent de vrais
cadeaux, c'est à Noël et
les anniversaires. À part cela, les cadeaux des parents ne sont pas du tout des cadeaux. Ne

vous méprenez pas: je suis ne pas suggérant que les parents ne devraient jamais rembourser

les adolescents pour les services rendus. Je dis simplement que ces paiements ne doivent pas

être considérés comme des cadeaux. L'adolescent pourrait probablement conclure un accord

similaire avec un adulte dans la rue. Même si le parent leur fait une meilleure affaire que ce

qu'ils pourraient obtenir dans la rue, c'est toujours une affaire et non un cadeau.

Cela pourrait vous aider à demander: «Quel est le dernier cadeau authentique que j'ai offert à

mon adolescent?» Une fois que vous avez le cadeau en tête, demandez-vous: «Ai-je exigé

quelque chose de mon adolescent avant de lui donner le cadeau?» Si c'est le cas, marquez-le,

car ce n'était pas un cadeau authentique. Recommencez et essayez de trouver le dernier vrai

cadeau que vous avez offert à votre adolescent. Certains parents trouveront que c'était Noël

dernier ou le dernier anniversaire.

Les adolescents ne sont pas opposés à cette entente avec leurs parents. En fait, bon
nombre d'entre eux sont heureux de conclure des accords. C'est devenu leur façon
habituelle d'obtenir ce qu'ils veulent. S'ils ne peuvent l'obtenir en harcelant verbalement le
parent, ils l'obtiendront en «concluant un accord». C'est la pratique courante dans de
nombreux foyers, mais cela n'a rien à voir avec le fait d'offrir des cadeaux ou de parler la
langue d'amour principale de votre adolescent.
 Le cadeau et la cérémonie

Les cadeaux devraient être faits avec une certaine cérémonie. Pensez à un cadeau
important que vous avez reçu dans le passé. Quel était le cadeau? Qui vous l'a donné?
Comment était-il emballé? Comment cela vous a-t-il été présenté? La présentation du
cadeau était-elle accompagnée de mots, de touches ou d'autres expressions d'amour?
Il y a de fortes chances que plus le donateur consacre d'efforts à l'emballage et à la
présentation, plus vous ressentez d'amour. Le but du cadeau n'est pas simplement de
faire passer un objet de la possession d'une personne à une autre. Le but est
d'exprimer l'amour émotionnel. Nous voulons que la personne ressente profondément:
«Je tiens à vous, je pense que vous êtes important, je vous aime.» Ces messages
émotionnels sont renforcés lorsque l'attention est accordée à la cérémonie
accompagnant le passage du cadeau.

Les parents d'adolescents feront bien de s'en souvenir. Lorsque nous diminuons la
cérémonie, nous diminuons la puissance émotionnelle du cadeau. Johnny demande une
paire de chaussures de basket. Maman ou papa conduit Johnny au centre commercial et
achète les chaussures. Johnny les porte au moment où il quitte le magasin, et c'est tout.
Aucune cérémonie du tout. De nombreux adolescents se sont habitués à cette procédure.
De tels cadeaux communiquent peu d'amour émotionnel. Si tous les cadeaux sont
donnés de cette manière, cela crée une mentalité de droit dans l'esprit de l'adolescent: Je
suis un adolescent. Mes parents me doivent de m'offrir ce que je veux. Il y a peu
d'appréciation de la part de l'adolescent et le cadeau a peu de sens émotionnel.

Cependant, si les chaussures sont rapportées à la maison, emballées de manière

créative, présentées en présence d'autres membres de la famille comme une expression
d'amour et accompagnées de mots d'affirmation
et le toucher physique, alors le cadeau devient soudainement un puissant
véhicule d'amour émotionnel. Si vous avez offert des cadeaux sans cérémonie,
laissez-moi vous suggérer d'annoncer à votre adolescent que vous avez choisi de
célébrer davantage la vie de votre famille et qu'il y aura une nouvelle façon de
faire des cadeaux à l'avenir. Votre adolescent peut rire ou même être agacé par
vos premiers efforts pour changer le schéma, mais je peux vous dire qu'il viendra
bientôt voir vos cadeaux sous un jour différent. Et il apprendra à parler le langage
d'amour des cadeaux, ce qui le servira à l'âge adulte.
 Cadeaux et matériel

Les parents sincères demandent souvent: «Si je donne trop de cadeaux à mes adolescents,

est-ce que je ne favoriserai pas l'esprit de matérialisme qui est si répandu dans notre culture?» La

nôtre est une société largement matérialiste

- il ne faut pas trop chercher pour confirmer ce fait. Les adultes et les adolescents sont
occupés à ramasser des jouets. Si nous avons les derniers, les meilleurs et les plus
avancés sur le plan technologique, nous réussissons. Alors que les adultes
collectionnent des maisons plus grandes et multiples, des voitures plus chères, des
appareils plus sophistiqués et les derniers ordinateurs portables, les adolescents
collectionnent des voitures plus rapides, des systèmes audio plus puissants, des
vêtements de créateurs, des smartphones plus performants et achètent dans la dernière
mode pour prouver que ils ne sont pas comme leurs parents. Nous marchons tous au
rythme du même batteur. Nous collectons simplement différents jouets.

En tant que parents, il est sage de demander: «Est-ce ce que je veux enseigner à mon

adolescent?» Nous devons également nous demander: «Est-ce ce que je veux faire de ma propre vie?

Y a-t-il quelque chose de plus dans la vie que d'acquérir et de jouer avec mes jouets? » La plupart des

adultes croient qu'il y a quelque chose de plus, mais beaucoup ne sont pas capables de définir pour

eux-mêmes ou pour les autres ce que c'est.

Je crois que la réponse réside dans deux arènes. Premièrement, apprendre à profiter
de l'ordinaire, et deuxièmement, apprendre à le partager avec les autres. Pendant des
milliers d'années, les hommes et les femmes ont vécu sans les «jouets» rendus possibles
par les révolutions industrielles et technologiques des XIXe et XXe siècles. Sans ces
jouets, les gens appréciaient les choses ordinaires de la vie - manger, dormir, travailler,
écouter de la musique, faire de l'art et interagir avec la nature.
Deuxièmement, ils ont partagé cette vie ordinaire avec les autres. Non seulement il y avait
un sentiment d'appartenance au sein de la famille élargie, mais il y avait aussi un sentiment
de communauté avec les voisins. Pour beaucoup, ce sentiment de connexion s'étendait
également à Dieu. Dieu était considéré comme le Créateur et le Support de tout ce qui
existait et la source de la loi morale qui régissait la relation de l'homme avec l'homme.

Le matérialisme dans le monde occidental a commencé lorsque les humains en sont

venus à croire que par leurs propres efforts, ils pouvaient accomplir l'utopie. Les progrès
industriels et technologiques ont convaincu les humains qu'ils n'avaient plus besoin de la
loi et que les lois morales n'étaient pas divines mais pouvaient être manipulées. La raison
humaine a remplacé Dieu et les produits de la main de l'homme sont devenus ses idoles.
Le matérialisme est donc le culte de ces idoles. La faiblesse fondamentale de l'adoration
des idoles est que lorsque vous en avez le plus besoin, elles ne sont pas là. Lorsque les
relations humaines sont brisées par l'inhumanité de l'homme envers l'homme, lorsque les
drogues et les maladies sexuellement transmissibles détruisent nos adolescents, lorsque le
divorce détruit nos mariages et que la maladie détruit notre corps, alors les jouets que nous
avons rassemblés autour de nous ne disent ni réconfort ni signification. Nos idoles nous
ont abandonnés en notre temps de besoin.

Alors que notre nation est aux prises avec une conjoncture économique difficile, de
nombreux adultes de notre société concluent que le matérialisme est un pauvre substitut
aux simples principes fondamentaux de jouir des aspects ordinaires de la vie quotidienne et
de partager ces joies avec les autres. Beaucoup se tournent à nouveau vers le spirituel
plutôt que vers le matériel pour répondre aux aspirations profondes du cœur humain pour le
sens ultime de la vie. Si vous êtes d'accord avec ces conclusions,
alors vous seriez certainement préoccupé de favoriser l'esprit de matérialisme chez votre
adolescent par la surutilisation ou la mauvaise utilisation des cadeaux. Cela ne signifie pas
que nous pouvons ou devrions «échapper» au monde des machines et de la technologie.
Cela signifie que les cadeaux que nous choisissons de donner, et la manière dont nous les
faisons, seront influencés par notre engagement envers ces réalités plus profondes.

Permettez-moi de suggérer deux domaines spécifiques dans lesquels je crois que les parents doivent

prendre soigneusement en considération lorsqu'ils parlent le langage d'amour des cadeaux.

 Donner de l'argent

La valeur de l'argent

Dans la société occidentale, les adolescents sont de gros consommateurs; ce sont des
acteurs majeurs sur un marché de plusieurs milliards de dollars. Les annonceurs dirigent
d'énormes portions de leur budget marketing vers les adolescents. D'où les adolescents
tirent-ils tout cet argent? Dans l'ensemble, l'argent vient de leurs parents. On pourrait penser
que si offrir des cadeaux est l'un des principaux langages de l'amour, et si les parents donnent
tout cet argent à leurs adolescents, alors le réservoir d'amour de l'adolescent devrait être
plein. Eh bien, probablement pas.

Le problème de ce raisonnement est double. Premièrement, la plupart de cet

argent n'est pas donné en cadeau - il est structuré dans le mode de
fonctionnement de la famille et est simplement attendu par l'adolescent.
Deuxièmement, parce que l'adolescent n'a pas travaillé pour obtenir de l'argent,
l'adolescent accorde peu de valeur à l'argent. Ainsi, le recevoir des parents ne
communique pas l'amour à un niveau émotionnel profond. Alors, comment les
parents doivent-ils aborder la question de donner de l'argent à leurs adolescents?

Deux approches pour donner de l'argent

Je pense que nous abordons le problème de deux manières. Premièrement, nous devons
encourager l'adolescent à travailler pour de l'argent. C'est la seule façon pour l'adolescent
de se faire une idée de la valeur de l'argent. Si l'adolescente travaille pour les 75 $ qu'elle
est sur le point de dépenser pour ce vêtement de marque, elle a une certaine idée du
l'effort nécessaire pour le gagner. Cela oblige l'adolescent à se demander: «Cet
objet en vaut-il la peine?» C'est ainsi que votre adolescent peut devenir un
consommateur averti. Si l'adolescent doit travailler pour de l'argent, cela l'oblige
aussi à faire des choix entre des objets matériels. S'il ne peut pas tout avoir, il doit
alors porter un jugement éclairé sur ce qui est le plus désiré. Cela prépare
également, évidemment, votre adolescent au monde réel de la vie adulte.

Si le parent craint que le travail après l'école empêchera l'adolescent de profiter du

sport, du théâtre, des cours de musique, de la danse, de la gymnastique ou d'autres
activités, alors le parent peut peut-être envisager de payer l'adolescente pour ses
efforts dans ces lieux au même salaire. échelle de la restauration rapide locale.
Toutes ces activités exigent autant d'efforts diligents que le travail à temps partiel
après l'école. Payer un adolescent pour ces efforts présente à peu près les mêmes
avantages qu'un emploi à temps partiel. Le point ici est que l'argent illimité ne doit pas
être donné par le parent, ni attendu par l'adolescent, si nous voulons que nos
adolescents évitent les dangers du matérialisme.

La deuxième approche est que lorsque le parent choisit de donner de l'argent, il le

donne à des fins spécifiques, comme payer pour un camp sportif ou un camp religieux,
pour assister à un concert ou pour payer un cours de photographie, d'art, etc. en avant.
Ensuite, ils peuvent le présenter comme un cadeau, en suivant les directives
mentionnées ci-dessus; à savoir, donné inconditionnellement, donné avec cérémonie,
accompagné de paroles affirmatives, de contact physique, et aussi souvent que possible,
fait en présence d'autres membres de la famille.

Puisque l'adolescent a travaillé et sait maintenant quelque chose sur la valeur

réelle de l'argent, le don d'argent peut être apprécié sur le plan émotionnel.
L'adolescent a une idée
du temps qu'il faut pour gagner l'argent que le parent lui donne maintenant en
cadeau. Ainsi, il peut y avoir une véritable appréciation au niveau émotionnel.

Lorsque les parents distribuent librement de l'argent - 20 $ ici, 40 $ là-bas, 100 $ ici -
sans suivre ces lignes directrices pour offrir des cadeaux efficaces, leurs dons en argent
peuvent ne pas être appréciés et ils échoueront très probablement à répondre au
besoin émotionnel d'amour de l'adolescent. Je suis convaincu que la plupart des
parents d’adolescents n’ont jamais appris à faire du don d’argent un vecteur efficace
d’amour émotionnel. Je crois que les suggestions ci-dessus aideront les parents à faire
cela beaucoup plus efficacement.
 Donner des cadeaux

Pensez au bien-être de votre adolescent

Quand il s'agit de donner des cadeaux autres que de l'argent, je pense que le parent doit le
faire avec la considération qui lui est due. N'oubliez pas que le but d'un cadeau est de
communiquer émotionnellement je t'aime à l'adolescent. Par conséquent, le parent doit
demander: «Suis-je convaincu que ce cadeau est pour le bien-être de mon adolescent?» Si la
réponse est «non», alors le parent ne peut pas donner consciencieusement ce cadeau à
l'adolescent. Évidemment, cela exclurait de donner, disons, des drogues illégales à nos
adolescents, mais cela pourrait également exclure un certain nombre de cadeaux plus
probables ou conventionnels.

Examinons un scénario spécifique et régulier: il est devenu courant dans la classe

moyenne américaine pour de nombreux parents aisés de donner une voiture à leur
enfant de seize ans. Je ne dis pas que c'est toujours mauvais pour l'adolescent. Ce que
je suggère, c'est que les parents doivent se poser la question suivante: «Le cadeau
d'une voiture est-il bon pour mon adolescent?»

Il y a de nombreux facteurs impliqués dans la réponse à cette question. L'un est le niveau
de maturité et de responsabilité de l'adolescent. Certains adolescents ne sont pas
émotionnellement prêts pour une voiture à seize ans. Certains adolescents n'ont pas
démontré un niveau de responsabilité suffisant dans d'autres domaines qui justifient la remise
d'une voiture.
En supposant que le parent conclut que la voiture elle-même serait bonne pour
l'adolescent, le parent pourrait alors demander: «Est-ce que donner la voiture à mon
adolescent est le meilleur moyen? Serait-il préférable que je l'oblige à travailler pour payer
tout ou partie de la voiture? Cela aiderait-il à favoriser une utilisation responsable de la
voiture plus que si je
lui a donné? Voilà le genre de questions auxquelles les parents réfléchis cherchent à
répondre. Il n'y a pas un modèle qui convient le mieux à tous les parents et à tous les
adolescents. Cependant, les parents qui ne réfléchissent pas à ces questions prendront
probablement des décisions imprudentes quant à savoir s'ils devraient ou comment ils
peuvent donner une voiture à leurs adolescents.

Des questions similaires se posent lorsque nous parlons de donner à notre

adolescent une éducation universitaire. Faut-il simplement s'attendre à ce que, si les
parents en ont les moyens, il leur incombe de payer les études collégiales de
l'adolescent? Encore une fois, la question doit être: "Quelle est la meilleure chose pour
l'adolescent?" Les parents veulent faire la chose aimante - veiller aux intérêts de
l'adolescent. Est-ce plus aimant de laisser l'adolescent payer une partie de son
expérience universitaire? Si les parents choisissent de payer toutes les dépenses
d'éducation, que peut-on ou doit-on attendre de l'adolescent? Devrions-nous penser en
termes de don inconditionnel ou devrions-nous penser en termes d'enseigner la
responsabilité à l'adolescent? Ce n'est peut-être pas le moment d'un don inconditionnel
de 40 000 $ par année pour les quatre prochaines années. Ce n'est peut-être pas le
moment de parler le langage d'amour des cadeaux, mais plutôt un temps pour
l'adolescent d'apprendre à parler des actes de service; ou peut-être qu'il doit y avoir une
combinaison des deux langues d'amour. Ce qui est important, c'est que nous sachions
ce que nous faisons et pourquoi nous le faisons.

Si je choisis d'offrir à l'adolescent un cadeau inconditionnel - tous frais payés,

première année d'université, quelle que soit sa réaction
- alors c'est mon choix. Mais peut-être devrais-je limiter ce don à un an pendant
que j'observe la réponse de l'adolescente au processus éducatif plutôt que de lui
donner un
don de quatre ans.
Si, en tant que parent, je comprends ce que je fais et pourquoi je le fais, je suis
moins susceptible d'être déçu à long terme. Si, cependant, nous traitons ces
problèmes de voitures et de collège sans réfléchir, nous nous exposons à la
déception. Combien de parents ont dit plus tard: «Je lui ai donné quatre ans
d'université, sans aucune condition, et il apprécie peu mon cadeau.» Il est fort
probable que les parents aient violé les principes de la pensée consciencieuse en
donnant de tels cadeaux. L'adolescent se dit parfois: «Je n'avais pas besoin
d'aller à l'université. Ils ont dit qu'ils voulaient que j'aille à l'université. Alors j'ai
trouvé ça ennuyeux et j'ai fait la fête. Ce sont eux qui m'ont dit de le faire.
Pourquoi devraient-ils être bouleversés? » Avec peu d'appréciation pour les
efforts que les parents ont déployés pour payer les frais de scolarité, l'adolescent
s'en va non seulement peu appréciable, mais se sentant maintenant rejeté par les
parents.

Tenez compte de leurs intérêts

L'adolescente elle-même est un autre facteur critique dans l'offre de cadeaux: quels sont ses
intérêts? Pensez à un cadeau que vous avez reçu de quelqu'un dans le passé, quelque chose
pour lequel vous n'aviez que peu d'utilité et aucun désir. Vous réalisez que le donateur peut
avoir dépensé des sommes considérables pour le cadeau. Vous avez apprécié leur pensée,
mais le cadeau en lui-même n'avait aucun sens. Il nous est possible d'offrir des cadeaux
similaires à nos adolescents. Si nous voulons que nos dons soient émotionnellement efficaces
pour communiquer l'amour à nos adolescents, nous devons alors tenir compte des intérêts de
nos adolescents. Plutôt que
acheter quelque chose qui vous plaît, pourquoi ne pas acheter quelque chose qui
parle bien à votre adolescent?
Cela peut être fait de manière très ouverte. Dites simplement à votre adolescent: «Si je
devais décider de vous acheter un cadeau ce mois-ci, voudriez-vous me faire une liste de
deux ou trois choses que vous aimeriez avoir? Soyez aussi spécifique que possible.
Donnez-moi des noms de marque, des couleurs, etc. » La plupart des adolescents seront
heureux de rendre service. (La plupart des épouses souhaitent également que leur mari
pose cette question périodiquement.) Si les informations fournies par votre adolescent sont
ambiguës, il n'y a rien de mal à demander à l'adolescent de vous accompagner au centre
commercial et de vous montrer précisément quel cadeau il aimerait avoir. si vous décidez
de donner quelque chose. Revenez plus tard et achetez le cadeau et suivez les directives
d'emballage et de présentation décrites ci-dessus. Pourquoi voudriez-vous acheter un CD
que votre adolescent ne jouera jamais, une chemise qu'il ne portera jamais ou une robe
qu'elle trouvera hideuse?
 Cadeaux privés et précieux

Tous les cadeaux ne doivent pas être offerts devant la famille. La valeur de certains
cadeaux est renforcée par une présentation privée. Quand ma fille Shelley avait
treize ans, je l'ai invitée à faire une promenade avec moi dans le village d'Old Salem
(un village morave restauré dans notre ville). La promenade n'était pas inhabituelle
pour nous - nous nous promenions souvent ensemble dans le village. Mais à cette
occasion, nous nous sommes assis près du petit étang et je lui ai présenté une clé
en or sur une chaîne en or. Je lui ai fait ce que je pensais être un beau discours sur
combien je l'appréciais et à quel point j'étais heureux de ses réalisations dans la vie.
Je lui ai dit que la clé était une clé de son cœur et de son corps et que mon désir
était qu'elle se maintienne pure et, un jour, présente la clé à son mari.

Pour dire le moins, ce fut un moment tendre pour nous deux. À son grand
regret, quelques années plus tard, elle a perdu la clé d'or, mais le souvenir de ma
présentation était le sien pour toujours. Le cadeau physique avait disparu, mais le
symbole derrière le cadeau était porté dans son cœur et son esprit au fil des ans.
Elle a maintenant sa propre fille, Davy Grace, et je ne serais pas surpris si un jour
Davy reçoit une clé en or de son père.

Non seulement il y a des cadeaux privés, mais il y a aussi des cadeaux précieux.
Chaque famille en a. Ce ne sont pas nécessairement des cadeaux d'une grande
valeur monétaire, mais ce sont des trésors en raison de ce qu'ils signifient pour la
famille. Le trésor peut être une bague, un collier, un couteau, un livre, un stylo, une
Bible ou toute autre chose qui a une signification particulière pour le parent. Il peut
s'agir d'éléments qui ont été transmis d'anciennes générations, ou ils
peuvent simplement être des articles achetés dans le but explicite de les donner à
l'adolescent. Ce sont les types de cadeaux auxquels nous attachons une valeur
émotionnelle.
Ces cadeaux peuvent être offerts en privé ou en présence d'autres membres de la
famille. Mais ils devraient certainement être donnés avec une cérémonie, y compris des
discours sur la signification et le symbolisme du cadeau. Ils peuvent également être
accompagnés d'expressions verbales et physiques chaleureuses d'affection pour
l'adolescent.
Ces cadeaux précieux deviennent des symboles d'amour dans le cœur de l'adolescent
pour les années à venir. Lorsque l'adolescent traverse des périodes de bouleversements
émotionnels, ces cadeaux se trouvent dans sa chambre pour rappeler l'amour véritable
des parents. Souvent, lorsque l'adolescent regarde le trésor, les paroles affirmatives des
parents reviennent. Chaque adolescent a besoin de quelques-uns de ces précieux
cadeaux.
 Cadeaux contrefaits

Il existe un type de cadeau dont aucun adolescent n'a besoin. Ce sont ce que j'appelle
des cadeaux contrefaits. Ce sont des cadeaux conçus pour remplacer le véritable
amour. Ils sont donnés par des parents occupés et parfois absents - des parents qui
sont tellement pris dans l'agitation de la vie qu'ils ont peu de temps pour parler le
langage de l'amour du temps de qualité, des actes de service, des mots d'affirmation
ou du contact physique, alors ils essaient pour compenser ce déficit en offrant à
l'adolescent des cadeaux, parfois chers.

Une mère célibataire a déclaré: «Chaque fois que ma fille de seize ans rend visite à
son père, elle rentre à la maison avec une valise pleine de cadeaux. Il ne veut pas
m'aider avec ses factures médicales et dentaires, mais il a toujours de l'argent pour des
cadeaux. Il l'appelle rarement au téléphone et ne passe que deux semaines en été avec
elle. Mais d'une manière ou d'une autre, les cadeaux sont censés tout arranger. Ce
genre de cadeaux de la part des parents non gardiens est devenu courant. L'adolescent
reçoit généralement les cadeaux, exprime sa reconnaissance verbale et rentre chez lui
avec un réservoir d'amour vide. Lorsque des cadeaux sont offerts en remplacement d'un
amour authentique, l'adolescent les voit comme la contrefaçon superficielle qu'ils sont.

Ce phénomène se produit non seulement lorsque les parents sont divorcés,

mais aussi souvent lorsque les deux parents vivent dans la même maison que
l'adolescent. Elle survient le plus souvent lorsque les deux parents ont des
vocations exigeantes. Ils sont inondés d'argent, mais privés de temps.
L'adolescent prépare son propre petit-déjeuner, part à l'école, revient, déverrouille
la porte, entre dans une maison vide et fait ce qu'il veut
les parents rentrent à la maison épuisés. La famille mange un repas rapide
ensemble, chacun va à son propre ordinateur, et demain, le processus sera
répété. Des cadeaux contrefaits sont régulièrement offerts dans ce type de
situation familiale. L'argent est déposé librement, les cadeaux sont rapidement
achetés et l'adolescent a tout ce qu'il désire - sauf l'amour de ses parents. De tels
cadeaux contrefaits ne rempliront jamais le réservoir d'amour de l'adolescent
solitaire, ni ne supprimeront finalement la culpabilité du parent non impliqué.

C'est le bon moment pour moi de répéter ce que j'ai dit au début de notre
discussion sur les cinq langues de l'amour. Les adolescents doivent recevoir l'amour
de leurs parents dans chacune de ces cinq langues d'amour. Ne parler que la langue
d'amour principale de l'adolescent et ignorer les quatre autres n'est pas le message
de ce livre. Ce que j'essaie de dire, c'est que la langue d'amour principale de
l'adolescent parlera plus profondément et remplira plus rapidement le réservoir
d'amour émotionnel. Mais la langue principale doit être complétée en parlant
également les quatre autres langues. Une fois que l'adolescent reçoit une quantité
suffisante d'amour dans sa langue d'amour principale, les autres langues d'amour
deviennent encore plus significatives. D'un autre côté, si le parent ignore le langage
d'amour principal de l'adolescent, les quatre autres ne sont pas susceptibles de
remplir le réservoir d'amour de l'adolescent.

Si la langue d'amour principale de votre adolescent est de recevoir des

cadeaux, les principes de ce chapitre seront extrêmement importants pour vous.
À bien des égards, c'est la langue d'amour la plus difficile pour les parents à
parler à leurs adolescents. Peu de parents parlent couramment cette langue. De
nombreux parents se trompent dans leurs efforts pour communiquer l'amour
émotionnellement en offrant des cadeaux à leurs adolescents. Si vous soupçonnez même
que le langage d'amour principal de votre adolescent est celui des cadeaux, je vous
suggère non seulement de relire ce chapitre, mais d'en discuter à fond avec votre conjoint
et, ensemble, vous devriez évaluer vos habitudes passées en matière de cadeaux.
 Ce qu'ils disent

En cherchant à identifier les faiblesses de votre modèle de don et à mettre en œuvre

certaines des suggestions positives contenues dans ce chapitre, vous apprendrez à parler
efficacement le langage de l'amour qui consiste à offrir des cadeaux. dans le Chapitre
suivant , Je partagerai avec vous comment découvrir le premier langage amoureux de
votre adolescent. Mais d'abord, écoutez ces adolescents qui indiquent que leur premier
langage d'amour est de recevoir des cadeaux.

On a demandé à Michelle, quinze ans, comment elle savait que ses parents l'aimaient.
Sans hésitation, elle montra son chemisier, sa jupe et ses chaussures. Puis elle a dit: «Tout
ce que j'ai, ils m'ont donné. Dans mon esprit, c'est l'amour. Ils m'ont donné non seulement ce
dont j'avais besoin, mais bien plus encore.

Serena est un lycéen. En parlant de ses parents, elle a dit: «Je regarde autour de
moi et je vois des rappels constants de l'amour de mes parents. Mes livres, mon
ordinateur, mes meubles et mes vêtements m'ont tous été donnés par mes parents au
cours des dernières années. Je me souviens encore de la nuit où ils m'ont donné mon
ordinateur. Mon père l'avait déjà connecté et ma mère l'avait enveloppé dans du papier
doré. Quand j'ai coupé le ruban, l'écran de l'ordinateur disait: «Joyeux anniversaire,
Serena. Nous t'aimons.'"

Ryan, quatorze ans, a déclaré: «Je suppose que la raison pour laquelle je sais que mes
parents m'aiment est qu'ils me donnent tellement. Ils me surprennent souvent en me donnant
des choses qu'ils savent que j'aimerais avoir. Ce n'est pas seulement ce qu'ils me donnent,
mais c'est la façon dont ils le font. Ma famille tient beaucoup à offrir des cadeaux, et ce n'est
même pas forcément mon anniversaire. »

Jeff a dix-sept ans et est fier d'une certaine voiture. Comme il l'a expliqué,
«Cette voiture est une collection de ma famille. Mon père et moi avons acheté la voiture
50-50, mais tout le reste j'ai reçu en cadeau. Les tapis sur le sol ont été donnés par ma
sœur pour célébrer mon achat de la voiture. Maman et papa m'ont donné la chaîne stéréo
le jour de mon dix-septième anniversaire. Les enjoliveurs, ma mère m'en a donné un
chaque semaine pendant quatre semaines, toujours un soir différent de la semaine donc je
serais surpris.

Sean a quinze ans et est en huitième. Il a eu beaucoup de problèmes physiques et

a manqué beaucoup d'école. «Je sais que j'ai beaucoup de problèmes. La plupart des
gars de mon âge jouent au ballon et à d'autres choses. À l'école, j'ai un an de retard
sur la plupart des garçons de mon âge. Mais comme je le vois, je suis le chanceux.
Mes parents s'aiment, moi et ma sœur. Ils me surprennent toujours avec les choses.
Je suis un geek de l'informatique, mais mon père découvre les nouvelles applications
avant moi. Quand je vois une bougie brûler sur la table, je sais qu'après le souper, il y
aura une fête. Habituellement, papa a trouvé une nouvelle application pour moi, alors
nous organisons une fête et faisons la fête. »

Si le langage d'amour de votre adolescent est

CADEAUX

****************************

Lorsqu'il s'agit de faire un cadeau, il faut rappeler à de nombreux

parents que le cadeau concerne autant l'amour derrière le don que le
cadeau lui-même. La créativité est plus importante que l'argent lorsqu'il
s'agit d'offrir des cadeaux à votre adolescent.
 Choisissez des cadeaux qui correspondent aux intérêts de votre
adolescent - choisissez des cadeaux qui sont perçus comme appropriés par
votre adolescent.

Lors d'un voyage de magasinage, donnez à votre adolescent une

«allocation» fixe que vous paierez pour un article de son choix.

Gardez une petite collection de cadeaux bon marché pour votre

adolescent. Ensuite, donnez-leur un à la fois car vous sentez qu'il y a
un besoin.

Apportez des bonbons ou de la gomme que vous pouvez offrir comme petit cadeau

lorsque vous n'êtes pas à la maison.

Préparez un repas spécial que votre adolescent aime, allez

dans un restaurant spécial ou préparez son dessert préféré.

Commencez une collection de coffrets cadeaux et de papiers d'emballage

uniques qui peuvent être utilisés pour emballer même le plus simple des
cadeaux.

Lorsque vous n'êtes pas à la maison, envoyez un petit colis à votre

adolescent avec son nom en gros caractères.

Gardez un «sac-cadeau» de petits cadeaux bon marché que votre

adolescent peut choisir comme récompense pour avoir fait quelque chose de
positif. Ces cadeaux peuvent également inclure des «coupons» pour des
privilèges spéciaux, comme
permettre à trois amis de rester pendant ce week-end ou choisir où la
famille mange la prochaine fois que vous sortez.

Donnez à votre adolescent une «chanson», soit celle que vous inventez, soit

une chanson spéciale que vous sélectionnez et qui vous le rappelle.

Créez une chasse au trésor pour un cadeau qui comprend une carte et des

indices le long du chemin menant à la surprise principale.

Cachez un petit cadeau dans la poche du manteau de votre adolescent avec

une note encourageante attachée.

Si vous êtes loin de votre adolescent quelques jours, laissez un

petit paquet pour chaque jour avec un cadeau spécial et une note
rappelant à quel point vous l'aimez.

Au lieu de dépenser de l'argent pour un plus gros cadeau pour un anniversaire,

organisez une grande fête d'anniversaire avec leurs amis en encourageant chaque

personne à apporter un cadeau ou une carte.

Pensez à un cadeau qui dure, comme un arbre que vous pourrez planter

ensemble, un jeu de société auquel vous pourrez jouer ensemble à l'avenir, ou une

image qu'ils pourront accrocher dans leur chambre.

Achetez une bague ou un collier que votre adolescent pourra porter qui ne vient

que de vous.
 Pour un anniversaire ou Noël, achetez ensemble un cadeau
spécial qui inclut l'opinion de votre adolescent dans le processus. Ce
cadeau spécial et l'implication personnelle dans la décision peuvent
créer un cadeau très significatif.

Pendant la période des fêtes de Noël, magasinez ensemble pour

acheter un cadeau pour quelqu'un dans le besoin, en partenariat avec
Angel Tree, l'Armée du Salut ou une organisation similaire.

Donnez des indices menant à un cadeau spécial à venir. Un

«compte à rebours» de notes telles que «Encore quatre jours jusqu'à
nos jours» aide à créer une immense anticipation et une énorme quantité
d'amour pour ceux qui aiment particulièrement recevoir des cadeaux.

Envoyez des fleurs ou des bonbons à livrer à l'école avec une

note reconnaissant une réussite scolaire ou parascolaire.
CHAPITRE 8

Découvrez votre
Primaire de l'adolescent

Langue d'amour

"JE Je ne sais pas comment je peux jamais déterminer son amour primaire
langue », a déclaré Kristin à propos de sa fille de quatorze ans, Kayla. «Il semble
que cela change tous les jours. Ce qu'elle semblait aimer hier, elle se retire
d'aujourd'hui. Elle a l'air si maussade, je ne sais jamais à quoi m'attendre.

Découvrir la langue d'amour principale des adolescents n'est pas aussi facile que de
découvrir la langue d'amour principale des jeunes enfants. Nos adolescents sont comme
Kayla - dans un état de transition radicale. Lorsqu'une personne est dans un état de
transition - les choses dans son monde extérieur changent tandis que son monde
intérieur de pensées, de sentiments et de désirs est dans un état de déséquilibre

- la personne réagit différemment dans différentes situations.

 Le défi

Ados Moody

La plupart des adolescents sont dans cet état de déséquilibre depuis plusieurs années.
Parfois, cette instabilité émotionnelle est plus intense qu'à d'autres moments - les
adolescents sont souvent imprévisibles quant à la façon dont ils réagiront dans une situation
donnée. En tant qu'adultes, nous supposons que si un collègue a répondu positivement le
mois dernier à ma tape dans le dos, il aura une réponse similaire ce mois-ci. Bien que cela
soit généralement vrai pour les adultes, ce n'est pas vrai pour les adolescents. La réponse
de l'adolescent est grandement influencée par ses humeurs, et ces humeurs sont
fluctuantes, souvent plusieurs fois dans la journée. L'expression aimante qu'il a acceptée
après le petit-déjeuner peut être rejetée après le dîner.

L'adolescent étant en transition, les attitudes changent rapidement, souvent motivées par
des émotions changeantes. Les désirs fluctuent également considérablement. Hier, la chose
la plus importante au monde était d'obtenir une marque spécifique de chaussures de
basket-ball. Votre adolescent a tellement insisté que vous avez laissé tomber vos propres
plans pour la soirée et que vous êtes allé au centre commercial. Deux jours plus tard, votre
adolescent part pour le terrain de basket vêtu d'une paire de vieilles chaussures de basket
bien usées, et vous secouez la tête en vous disant: «Je ne comprends pas cet enfant.
L'expérience de Kristin avec Kayla reflète la frustration typique d'avoir des relations avec un
adolescent normal, qui peut ne pas sembler normal du tout.

Adolescents indépendants
En plus des humeurs, des désirs et du comportement fluctuants de l'adolescent, ce
sentiment d'indépendance est une autre raison pour laquelle les parents ont du mal
à déterminer le langage d'amour principal de l'adolescent. Nous avons fait allusion à
cette réalité à plusieurs reprises dans les chapitres précédents. Le processus normal
à l'adolescence est cette «rupture» avec les parents et l'établissement d'une identité
personnelle. Kayla ne veut plus être connue simplement comme la fille de Kristin.
Elle essaie d'établir une identité en dehors de sa mère. Acquérir de l'indépendance
est une étape vers le développement de cette identité de soi.

Parce que l'identité de soi est également en cours, Kayla essaie de décider si elle
veut être connue comme: «Kayla la star du basket-ball, Kayla l'étudiante au tableau
d'honneur, Kayla l'amie attentionnée, Kayla la fille aux cheveux blonds courts, ou
Kayla la Danseur." Parce que Kayla n'a pas déterminé laquelle ou combien de ces
identités elle souhaite, elle fluctue souvent entre l'une de ces caractéristiques
d'auto-identification. Quand elle se considère comme Kayla la star du basket-ball, elle
ne veut peut-être pas passer du temps de qualité avec sa mère. Mais quand elle se
considère comme Kayla l'amie attentionnée, elle peut être très sensible au temps de
qualité. Ainsi, l'indépendance émergente de l'adolescente et le développement de son
identité de soi rendent souvent la tâche de déterminer sa langue d'amour primaire
extrêmement difficile.

Adolescents en retrait ou en colère

Parfois, il semble que l'adolescent se retire de toutes les expressions d'amour.

Vous lui donnez un mot d'affirmation et il dit: «Ne soyez pas mou» ou «Vous me
mettez dans l'embarras.» Tu essayes
pour le serrer dans ses bras et il tire ses doigts comme un cactus épineux. Vous
lui offrez un cadeau et ne recevez rien de plus qu'un «merci» mécanique. Vous
demandez si vous pouvez l'emmener dîner, et il répond: «Je dîne avec mes
amis.» Vous lui demandez si vous pouvez coudre les boutons de sa veste et il
répond: "Pas besoin de boutons." Vous essayez les cinq langues d'amour et vous
êtes repoussé.

Parfois, l'adolescent s'éloigne de l'amour parental en raison d'une colère non

résolue entre le parent et l'adolescent. (Nous en discuterons dans chapitres 9 et dix .)
Mais le plus souvent, le rejet par l'adolescent de toutes les expressions de l'amour
parental peut s'expliquer par les humeurs, les pensées et les désirs fluctuants de
l'adolescent, l'indépendance émergente et le développement de l'identité de soi.
Bref, l'adolescent est simplement un adolescent.

Heureusement, la plupart des adolescents ont des moments de santé mentale lorsqu'ils

répondent aux expressions d'amour des parents. Ce n'est pas une cause perdue. Tu pouvez déterminez

la langue d'amour principale de votre adolescent.

 «Son premier langage d'amour a-t-il changé?»

Je suppose qu'un certain nombre de parents lisant ce livre ont peut-être aussi lu mon
livre, Les cinq langues d'amour des enfants. Peut-être que lorsque votre adolescente
était enfant, vous avez déterminé sa langue d'amour principale et l'avez parlée
couramment pendant plusieurs années. Maintenant, vous vous demandez: «Son
langage d'amour a-t-il changé?» La bonne nouvelle est que la langue d'amour
principale de votre enfant n'a pas changé lorsqu'elle est devenue adolescente. Je
sais que certains d'entre vous disent: «Mais je fais la même chose que moi quand
elle était enfant, et maintenant elle ne répond plus.» Je comprends et je vais aborder
cette réalité dans un instant. Mais d'abord, permettez-moi d'affirmer que le langage
de l'amour primaire ne change pas lorsque l'enfant devient adolescent.

Pourquoi les adolescents semblent changer leur langue d'amour principale

Il y a plusieurs raisons pour lesquelles les parents supposent parfois que la

langue d'amour principale de leur adolescent a changé. Premièrement,
l'adolescent peut se retirer du langage d'amour qui semblait auparavant remplir
son réservoir d'amour. Cette résistance peut s'expliquer par les raisons que nous
venons d'évoquer: humeurs fluctuantes, pensées
et désirs, émergents
l'indépendance et le développement de l'identité de soi. En fait, l'adolescent peut
temporairement se retirer non seulement de son premier langage amoureux, mais aussi de
toutes les expressions d'amour.
Il y a une deuxième raison pour laquelle le premier langage amoureux de
l'adolescent semble avoir changé par rapport à celui de son enfance. Lorsqu'une
personne reçoit suffisamment de son primaire
langue d'amour, la langue d'amour secondaire devient alors plus importante. Jared,
15 ans, est un «toucher». Ses parents ont appris à l'âge de dix ans que son
premier langage d'amour était le contact physique. Ses deux parents ont trouvé
cette langue facile à parler, donc depuis l'enfance, ils ont parlé la langue d'amour
principale de Jared. Dernièrement, Jared s'est plaint: «Vous savez, je travaille dur
ici mais personne ne l'apprécie jamais.» Jared demande des mots d'affirmation.
Ce n'est pas la première fois que ses parents entendent cette plainte. Ses parents
se demandent si le langage amoureux de Jared a changé. La réalité est que pour
Jared, les mots d'affirmation sont un langage d'amour secondaire fort. Si ses
parents veulent répondre efficacement au besoin d'amour émotionnel de Jared, ils
doivent lui donner plus de mots d'affirmation tout en continuant à parler son
langage d'amour principal: le toucher physique.

La troisième possibilité est que les parents ont initialement mal interprété le
langage d'amour de l'enfant. Ce n'est pas rare parce que les parents ont tendance à
voir leurs enfants par leurs propres yeux plutôt que par les yeux de l'enfant. Il est
facile de penser que parce que notre langage est le toucher physique, cela sera vrai
pour notre enfant. Nous avons tendance à croire ce que nous voulons croire plutôt
que ce qui est vrai du point de vue de l'enfant. Tant que les parents ont exprimé leur
amour à l'enfant dans les cinq langues, l'enfant peut avoir reçu suffisamment de sa
langue d'amour principale et le réservoir d'amour peut être resté plein. Cependant, à
l'adolescence, parce que les parents se sentaient rebutés, ils ont peut-être renoncé
à parler une ou plusieurs langues tout en se concentrant sur ce qu'ils croyaient être
la langue d'amour principale de l'adolescent. Dans ce cas, la langue d'amour
principale de l'adolescent
n'a pas changé. Le problème était un diagnostic incorrect.

Il est temps d'apprendre un nouveau dialecte

Maintenant, qu'en est-il du parent qui a dit: «Je fais la même chose que j'ai fait
quand il était enfant, mais maintenant il ne répond plus»? C'était l'expérience de
Patti. «Je sais depuis longtemps que le premier langage d'amour de Teddy est des
mots d'affirmation. Je l'ai toujours affirmé verbalement mais maintenant qu'il a
quatorze ans, il me dit: «Maman, ne dis pas ça. Maman, arrête de dire ça. Maman,
je ne veux pas entendre ça. C'est très déroutant pour moi », dit-elle.

"Dites-moi quelques-uns des mots d'affirmation que vous donnez à Teddy," dis-je à Patti.

«Je dis des choses comme: 'Tu es le meilleur. Je suis si fier de toi. Tu es tellement
intelligent. Vous êtes si beau.' Des choses que j'ai toujours dites.

Voilà le problème: Patti dit les mêmes mots qu'elle a toujours donnés à son
fils. Les adolescents veulent rarement continuer à entendre les mêmes dialectes
que lorsqu'ils étaient enfants. Puisque ce sont les mots qu'ils ont entendus dans
leur enfance, ils associent ces mots à l'enfance. Ils essaient d'être indépendants
et ne veulent pas être traités comme des enfants.

Les parents qui veulent que les adolescents se sentent aimés doivent apprendre de
nouveaux dialectes. J'ai suggéré à Patti d'éliminer les dialectes qu'elle avait utilisés au fil
des ans et de proposer de nouvelles expressions verbales d'amour, en utilisant des mots
plus adultes, tels que: «J'admire la position ferme que vous avez prise pour ce garçon qui
était choisi à l'école ... J'apprécie votre travail acharné sur la pelouse… je
vous faire confiance parce que je sais que vous respectez les droits des autres. Ces
déclarations expriment une haute estime pour l'adolescent, mais n'ont pas la sonnerie
de l'enfantillage. J'ai également suggéré qu'elle voudrait peut-être commencer à
l'appeler Ted au lieu de Teddy. Elle avait l'air choquée et a dit: «Tu sais, Teddy m'a
dit la même chose. C'est difficile de l'appeler Ted quand je l'ai appelé Teddy toute sa
vie. Je savais que Patti avait du travail acharné devant elle, mais j'étais également
convaincue qu'elle apporterait les changements nécessaires.

Roger a également démontré la nécessité d'apprendre de nouveaux dialectes

lorsqu'il m'a parlé des nouvelles réactions de son fils à l'adolescence. «Depuis
longtemps, je sais que le langage d'amour de Brad est un acte de service», a
déclaré Roger. «Quand il était plus jeune, il m'apportait ses jouets à réparer. Je
pense qu'il croyait que je pouvais tout réparer. Quand il est reparti avec un jouet
réparé ou un devoir de devoirs terminé, je pouvais dire qu'il se sentait aimé à cause
de l'étincelle dans ses yeux. Cependant, depuis que Brad est devenu adolescent, je
remarque qu'il ne demande pas beaucoup mon aide. L'autre jour, il travaillait sur
son vélo. Quand j'ai proposé son aide, il a dit: «Merci, papa, mais je peux le faire. Il
me demande plus de mon aide pour ses devoirs. Je ne me sens pas aussi proche
de lui et je me demande s'il se sent proche de moi.

Si le langage de l'amour de Brad est des actes de service, il se peut qu'il ne ressente
pas autant l'amour de son père que précédemment. Cependant, il est évident qu'il ne
veut pas de Roger ce qu'il voulait comme un enfant. Il a appris à faire des choses pour
lui-même, ce qui nourrit son indépendance naissante et sa propre identité mûre.

Roger doit maintenant apprendre à parler de nouveaux dialectes d'actes de service. J'ai
suggéré qu'il cherche des choses que Brad ne fait pas
mais sachez faire et proposez de lui apprendre comment. De toute évidence, Brad veut faire
les choses pour lui-même. Cela renforce son sentiment de maturité. Si Roger propose
d'enseigner à Brad comment remplacer les bougies d'allumage, comment changer l'huile,
comment construire une bibliothèque ou toute autre chose dans laquelle Brad exprime son
intérêt, il trouvera probablement que Brad est très ouvert à recevoir des actes de service. Sa
proximité émotionnelle avec Brad sera renforcée. Et Brad se sentira en sécurité dans l'amour
de son père.

L'apprentissage de nouveaux dialectes peut être difficile. Nous sommes tous des créatures

d'habitude. Continuer à exprimer notre amour à nos adolescents de la même manière que nous le

faisions quand ils étaient enfants est très naturel. Cela nous semble confortable. Apprendre de

nouveaux dialectes demande du temps et des efforts, mais si nous voulons que nos adolescents se

sentent aimés, nous devons être prêts à dépenser de l'énergie pour apprendre de nouveaux dialectes

de leur langue d'amour principale.

Trouver la langue d'amour principale de votre adolescent

Si ce livre est votre première exposition au concept des langues d'amour - vous n'avez pas
cherché sa langue d'amour principale quand il était enfant - et vous n'avez aucune idée de
la façon de comprendre sa langue d'amour principale maintenant qu'il est un adolescent,
permettez-moi de suggérer trois étapes. Tout d'abord, vous devez poser des questions;
puis faites quelques observations; et troisièmement, expérimenter.

1. Posez des questions

Vous devez poser des questions si vous voulez savoir ce qui se passe dans la tête
de votre adolescent. «Oubliez ça», a dit un père. «Quelle que soit la question que je
pose, j'obtiens l'une des trois réponses suivantes:« Je ne sais pas »; 'D'accord'; ou
peu importe.' Ces trois réponses sont utilisées pour expliquer tout, tout et rien. Je
comprends la frustration de ce père, et il est vrai que les ados parlent parfois avec grognemen
au lieu de mots. Mais la seule façon de savoir avec certitude ce que pense et
ressent un adolescent est de savoir si l'adolescent choisit de révéler ces pensées et
sentiments - alors n'abandonnez pas.

Les adolescents sont plus susceptibles de révéler ce qui se passe si on leur pose des
questions. Peu d'adolescents lancent une conversation en disant: «Laissez-moi m'asseoir
ici et vous dire mes pensées et mes sentiments.» D'un autre côté, ils sont très susceptibles
de dire: «Laissez-moi vous dire ce que je veux». Les adolescents sont beaucoup plus
susceptibles de partager leurs désirs que de partager leurs pensées et leurs émotions.
Souvent, ceux-ci sont enfermés dans leur esprit jusqu'à ce que le parent pose la bonne
question.
 Les questions peuvent être votre meilleur allié dans l'effort de découvrir le
premier langage d'amour de votre adolescent. Andrea a dit à sa fille de quinze
ans, Kerstin: «J'ai lu des livres sur la parentalité. Je réalise que je ne suis pas un
parent parfait. Mes intentions ont été bonnes, mais parfois j'ai fait et dit des
choses qui vous ont blessé. D'un autre côté, je ne suis pas toujours certain que
vous vous sentiez disponible lorsque vous avez besoin de moi. Je veux vous
poser une question sérieuse: De votre point de vue, qu'est-ce qui améliorerait
notre relation? »

La réponse de Kerstin en était une dont Andrea se souviendra toujours. «Maman, si

tu veux vraiment savoir, je te le dirai, mais ne te fâche pas contre moi. Quand j'essaye
de parler avec toi, je n'ai jamais l'impression d'avoir toute ton attention. Vous tricotez
toujours, lisez un livre, travaillez sur les factures, regardez la télévision, lavez des
vêtements ou faites autre chose.

«Vous faites toujours quelque chose. J'ai l'impression de te déranger quand j'essaye
de parler. Je souhaite que parfois vous puissiez simplement vous asseoir et parler avec
moi sans faire autre chose.
Andrea l'a demandé et Andrea l'a obtenu. La réponse à sa question révéla le
langage d'amour principal de Kerstin - elle avait soif de temps de qualité,
l'attention sans partage de sa mère.
Le mari d'Andrea, Mark, a posé une question différente à leur fils de seize ans,
Will, mais il a trouvé la même ouverture d'esprit manifestée par Kerstin. Un soir,
alors qu'il conduisait son fils à un événement sportif, Mark a commencé:
«Dernièrement, j'ai réfléchi à certains changements que je dois apporter dans ma
vie. Plus précisément, j'ai réfléchi à la façon dont je peux être un meilleur mari pour
votre mère et un meilleur père pour vous et Kerstin. J'aimerais avoir votre avis, je
veux donc vous poser cette question: Si tu peux
changer quoi que ce soit à mon sujet, que changerais-tu?
Will y réfléchit pendant ce qui semblait être une éternité, mais finalement il dit: «À bien
des égards, tu es un bon père. J'apprécie votre travail acharné et les choses que vous me
donnez. Mais parfois j'ai l'impression de ne jamais te plaire. Peu importe combien je
travaille dur, ce que je reçois, ce sont des critiques de votre part. Je sais que vous voulez
que je fasse de mon mieux, mais quand vous me critiquez constamment, j'ai envie
d'abandonner.

Heureusement, Mark était sincère en posant sa question et il était en mode

écoute. Il a répondu: «Ce que je vous entends dire, c'est…. que je vous donne
trop de critiques et que je n'exprime souvent pas de reconnaissance pour le
travail acharné que vous faites »auquel Will a répondu:« Ouais. Je ne veux pas
dire que tu ne devrais jamais me critiquer, papa, mais de temps en temps, ce
serait bien de savoir que j'ai fait quelque chose qui te plait. À l'intérieur, Mark était
sous le choc des déclarations de Will, alors il a dit simplement: «J'apprécie votre
partage. Je vais y réfléchir et je vais y travailler. Puis il tendit la main et tapota Will
dans le dos alors qu'ils entraient dans le parking du stade.

Tout ce soir, le mot critique continuait à courir dans l'esprit de Mark. Il ne savait
pas qu'il critiquait autant Will. En fait, il ne voyait pas vraiment cela comme une
critique. Oui, je corrige Will,
se dit-il. J'ai souligné les endroits manqués par Will quand il a lavé la voiture. Et je
lui ai rappelé que la poubelle de recyclage devait être emportée dans la rue, mais
des critiques? Mark entretenait un dialogue dans son propre esprit pendant que
Will et lui regardaient le match. Oui, la critique. C'est ce que Will entend, la
critique. Qu'il ne me plaît jamais, que ce qu'il fait n'est jamais
assez bien. Mark avait presque oublié qu'il avait initialement posé la question dans
l'espoir de découvrir un indice sur le langage amoureux de Will.

Tout à coup, il se rendit compte que Will avait révélé son langage d'amour: des
mots d'affirmation. Il voulait être apprécié. Ce que j'ai fait, Mark se dit, est de lui
donner des mots négatifs et critiques plutôt que des mots positifs et affirmatifs.
Pas étonnant que j'aie parfois senti que Will ne voulait pas être avec moi. Mark
s'est promis qu'il parlerait à Andrea et lui demanderait de l'aider à reconnaître les
moments où il a donné des mots critiques à Will et de l'aider à apprendre
comment affirmer Will verbalement. Mark sentit une larme se former dans ses
yeux. Il l'a balayé et alors que la foule autour de lui rugissait, il s'est tourné vers
Will et a dit: «Je t'aime, mon fils. J'aime vraiment être avec toi.

Will a frappé son père à l'épaule, a souri et a dit: «Merci, papa.»

Avec une question, Mark avait découvert le premier langage d'amour de son
adolescent.
Il y a d'innombrables autres questions que les parents peuvent poser qui peuvent
stimuler des informations de l'adolescent qui révéleront le langage d'amour de l'adolescent.
«Selon vous, qui est votre meilleur ami?» Quand l'adolescent dit «Paul», alors vous
demandez: «Qu'est-ce que Paul fait qui vous fait sentir qu'il est votre meilleur ami?» Votre
adolescent répond: «Il écoute quand je parle et essaie de comprendre.» Votre adolescent
vient de révéler que le temps de qualité est son premier langage amoureux.

Vous pourriez demander à votre fille: «Si vous vouliez montrer à votre grand-mère que
vous l'aimiez vraiment, comment feriez-vous?» De telles questions peuvent révéler le
premier langage amoureux de l'adolescent.
Ils créent également une atmosphère propice à la communication entre les parents et les
adolescents.
Je ne vous suggère pas d'expliquer les cinq langues d'amour à votre adolescent et
de lui demander: «Alors, quelle est votre principale langue d'amour?» Tout d'abord,
une telle question peut apparaître comme un jeu. N'oubliez pas que l'adolescent
recherche l'authenticité et la sincérité. Deuxièmement, si l'adolescente comprend
vraiment le concept du langage de l'amour, elle peut choisir de l'utiliser comme moyen
de manipuler votre comportement. Quel parent n'a pas entendu un adolescent dire: «Si
vous m'aimiez, vous…»? En de rares occasions, ce que l'adolescent demande révèle
son premier langage d'amour, mais il est beaucoup plus probable qu'il s'agisse d'un
effort pour satisfaire un désir momentané. Une fois accordé par le parent, l'adolescent
se sent rarement aimé. Presque toutes les questions valent mieux que la question:
"Quelle est votre principale langue d'amour?"

2. Faites des observations

Observez consciemment le comportement de votre adolescent. Cherchez des façons dont il

exprime son amour ou son appréciation aux autres. Gardez des notes sur ce que vous
observez. Si vous constatez que cinq fois au cours du dernier mois, votre adolescent a fait
un cadeau à quelqu'un d'autre, il y a de fortes chances que le langage d'amour de votre
adolescent soit un cadeau. La plupart des gens ont tendance à parler leur propre langage
amoureux. Ils font pour les autres ce qu'ils souhaitent que les autres fassent pour eux. Ce
n'est cependant pas toujours vrai. Par exemple, parfois, un fils adolescent donne des
cadeaux comme expression d'amour parce que son père a mis l'accent sur les cadeaux. Il
se souvient des paroles de son père: «Fils, si tu veux rendre une femme heureuse, donne
ses fleurs. Alors il fait des cadeaux non pas parce que c'est sa propre langue
d'amour, mais parce qu'il a appris à parler cette langue de son père.

Veillez également à observer les plaintes de votre adolescent. Ce dont une personne
se plaint est un indice sur sa langue d'amour principale. Cela a été vu plus tôt dans la
réponse de Will à son père lorsqu'il a dit: «Mais parfois, j'ai l'impression de ne jamais vous
plaire. Peu importe combien je travaille dur, ce que je reçois, ce sont des critiques de votre
part. Je sais que vous voulez que je fasse de mon mieux, mais quand vous me critiquez
constamment, j'ai envie d'abandonner. Les plaintes de Will révèlent que son langage
d'amour est des mots d'affirmation. Il se plaignait non seulement des critiques de son
père, mais aussi du fait qu'il faisait rarement des compliments.

En règle générale, lorsque les adolescents se plaignent, les parents sont sur la
défensive. L'adolescent dit: «Tu n'as pas le droit d'aller dans ma chambre et de déplacer
mes affaires. Maintenant, je ne trouve rien. Vous ne respectez pas mes biens personnels.
Ce n'est pas vrai." De nombreux parents répondent: «Si vous nettoyiez votre chambre, je
n'aurais pas à y entrer. Mais quand vous ne le nettoyez pas, alors je vais le nettoyer. La
conversation passe maintenant à une discussion à part entière, ou elle est abandonnée et
les deux s'éloignent en silence.

Cependant, si le parent observait les plaintes de l'adolescent, le parent pourrait

constater que ces plaintes s'inscrivent dans un schéma. Ce n'est pas la première fois
que l'adolescent se plaint que quelqu'un «déplace mes affaires». Il se peut que le
principal langage d'amour de cet adolescent soit les cadeaux. Gardez à l'esprit que
presque tout dans la chambre d'un adolescent était un cadeau. Pour cet adolescent, il
y a une place spéciale pour chaque cadeau, et quand quelqu'un déplace ses affaires,
c'est comme déplacer une expression de
l'amour (cela peut aussi être perçu comme une attaque contre son identité naissante ou
son indépendance).
Il est important de rechercher des modèles de plaintes. Lorsque plusieurs des
plaintes entrent dans la même catégorie, elles révèlent probablement le langage
d'amour principal de l'adolescent. Observez les plaintes suivantes. «Tu ne m'aides
plus jamais avec mes devoirs. C'est pourquoi j'ai de mauvaises notes… Si tu
m'emmenais au jeu, je pourrais être avec mes amis et je n'aurais pas à m'asseoir tout
le temps dans la maison… Je ne pourrais pas nettoyer derrière le bureau parce que
tu n'étais pas là pour m'aider à le déplacer… Si vous me montrez comment réparer
mon vélo, je pourrais aller à l'école. Le premier langage d'amour de cet adolescent
est probablement des actes de service. Chacune des plaintes demande au parent de
faire quelque chose pour l'adolescent.

Assurez-vous également d'observer les demandes de l'adolescent. Ce qu'une

personne demande le plus souvent indique sa langue d'amour principale. Renee dit à sa
mère: «Maman, est-ce que toi et moi pouvons aller au sentier pédestre cet après-midi? Je
veux vous montrer des fleurs que j'ai découvertes au bord du lac. Renee demande du
temps de qualité. Si elle demande souvent des activités qui la mettent seule et sa mère
ensemble, son langage d'amour est le temps de qualité. De même, lorsque Peter, 13 ans,
demande: «Papa, quand allons-nous faire un autre voyage de camping?» ou "Quand
pouvons-nous retourner pêcher?" ou "Pouvons-nous jouer au catch maintenant?" il révèle
que sa langue d'amour principale est le temps de qualité.

Si les parents observent comment l'adolescent exprime son amour et son appréciation aux
autres, ce dont l'adolescent se plaint le plus souvent et ce que l'adolescent demande le plus
souvent, il y a de fortes chances que le parent puisse découvrir le premier langage d'amour de
l'adolescent.
3. Expérience

Une troisième façon de découvrir la langue d'amour principale d'un adolescent est
d'expérimenter en se concentrant sur l'une des cinq langues d'amour chaque semaine et en
observant la réponse de l'adolescent. Passez une semaine à donner plus à l'adolescent contacts
physiques que la normale. Cherchez à les toucher plusieurs fois par jour.

La semaine prochaine, évitez de toucher et donnez-leur

mots d'affirmation. Passez du temps chaque jour à trouver de nouvelles
expressions d'affirmation que vous donnerez à votre adolescent chaque soir.

La semaine suivante, cherchez à en faire autant actes de service comme vous le pouvez pour

votre adolescent, en particulier les choses que vous savez que l'adolescent aimerait que vous fassiez.

Fixez un repas spécial. Repassez cette chemise difficile à repasser. Donnez une aide supplémentaire

sur l'algèbre. Lavez le chien de votre adolescent (avec une attitude positive). Faites autant de choses

que vous pouvez pour votre fils ou votre fille.

La semaine prochaine, faites un effort pour donner à l'adolescent temps de qualité.

Promenez-vous ensemble, jouez au ballon les uns avec les autres. S'il demande quelque chose qui

prend du temps, faites-le. Faire des choses ensemble aussi souvent que possible. Ayez autant de

conversations approfondies que l'adolescent le permet. Donnez à l'adolescent votre attention

concentrée.

Puis concentrez-vous sur cadeaux au cours de la dernière semaine. À partir d'une liste
que vous avez accumulée, achetez certains des articles clés que votre adolescent a
demandés. Enveloppez-les de papier coloré, présentez-les à l'adolescent devant les autres
membres de la famille. Faites-en beaucoup. Organisez une fête tous les soirs.

Au cours de la semaine où vous parlez la langue d'amour principale de votre

adolescent, vous verrez une différence dans
visage et attitude envers vous. Le réservoir d'amour se remplit et l'adolescent vous
répond bien plus chaleureusement que d'habitude. L'adolescent se demande
probablement ce qui vous est arrivé - pourquoi vous agissez si bizarrement. Vous
n'avez pas à vous expliquer complètement. Dites simplement à l'adolescent que
vous travaillez pour être un meilleur parent.

Une autre expérience consiste à donner à l'adolescent le choix entre deux options et
à garder une trace de ce qu'il choisit. Par exemple, un père dit à son fils de treize ans:
«J'ai deux heures de libre cet après-midi. Souhaitez-vous piloter votre nouveau kite
ensemble ou aller au magasin pour acheter des piles pour votre nouvel appareil photo?
» Le choix est entre un cadeau et un moment de qualité. Le père fait ce que le fils choisit
et tient un registre pour savoir s'il a choisi le cadeau ou le temps de qualité. Trois ou
quatre jours plus tard, le père laisse le choix à l'adolescent. «Puisque vous et moi
sommes les seuls à la maison ce soir, préférez-vous que nous mangions au restaurant
(temps de qualité) ou que je prépare votre pizza préférée (actes de service)?» La
semaine prochaine, dit le père. «Si vous vous sentiez découragé et que je voulais que
vous vous sentiez mieux, lequel préférez-vous? Que je vous écris une note vous
rappelant toutes les choses positives que vous avez faites ou préférez-vous que je vous
fasse un gros câlin? Le choix est entre les mots d'affirmation et le toucher physique.

En gardant une trace des choix de l'adolescent, ils tomberont probablement dans un
schéma qui révélera le premier langage d'amour de l'adolescent. Je sais que certaines de
ces choses semblent laborieuses et, plus que probablement, un peu en dehors de la
routine normale - mais cela en vaudra la peine. Adaptez votre expérimentation à votre
propre niveau de confort et essayez-la.

Une fois que vous avez découvert l'amour principal de votre adolescent
langue, vous voudrez apprendre autant de dialectes (différentes manières de parler
cette langue) que possible. Et vous voudrez parler cette langue d'amour régulièrement,
en gardant à l'esprit que votre adolescent peut parfois se retirer même de sa langue
d'amour principale. Respectez ses souhaits. Ne forcez jamais les expressions d'amour à
un adolescent réticent. Par exemple, si vous savez que le premier langage d'amour de
votre adolescent est le toucher physique mais que lorsque vous mettez votre bras sur le
dos de votre adolescent, il se branle, ce n'est pas le moment d'essayer de lui faire un
câlin. C'est le moment de s'éloigner et de respecter le fait que pour le moment,
l'adolescent ne veut pas être touché. Essayez de ne pas prendre des choses comme ça
personnellement.

Essayez une autre tactique le lendemain. Lorsque l'adolescent est d'humeur à toucher
physiquement, versez-le. Si vous parlez la langue d'amour principale de l'adolescent aussi
souvent que vous le pouvez, le réservoir d'amour de l'adolescent sera plein. Mais si vous
vous retirez du contact physique parce que vous n'aimez pas la maladresse d'être
repoussé, avec le temps, le réservoir d'amour de votre adolescent se videra et il en
viendra à vous en vouloir. Pour aimer efficacement un adolescent, les parents doivent
parler régulièrement la langue d'amour principale de l'adolescent et dans tous les
dialectes qui communiquent l'amour à l'adolescent.
 Parler les cinq langues

Les avantages pour votre adolescent

Permettez-moi de souligner ce que j'ai dit plus tôt. Je ne suggère pas que vous seulement
parlez la langue d'amour principale de votre adolescent. Les adolescents doivent
recevoir de l'amour dans les cinq langues de l'amour et les adolescents doivent
apprendre à parler les cinq langues de l'amour. Ils apprennent mieux en le voyant
modelé par leurs parents. Ce que je suggère, ce sont de fortes doses du langage
d'amour primaire de l'adolescent et de parler les quatre autres aussi souvent que
possible. Si l'adolescent a un langage d'amour secondaire clair, le parent voudra
également lui donner de fortes doses de ce langage. Alors que les parents parlent les
cinq langues d'amour à l'adolescent, l'adolescent apprend à parler ces langues aux
autres.

Ceci est extrêmement important pour les relations futures de l'adolescent. À

l'avenir, l'adolescent aura des voisins, des associés de travail, des amis, des
partenaires de rencontres, très probablement un conjoint et plus tard des enfants à
qui il devra parler d'amour et d'appréciation. Si les adolescents parlent couramment
les cinq langues de l'amour, leurs relations avec les gens s'en trouveront
grandement améliorées. Si, en revanche, ils se limitent à ne parler qu'une ou deux
des langues de l'amour, leur potentiel relationnel sera diminué. Il y aura certaines
personnes avec lesquelles ils ne se connecteront pas émotionnellement. Ces
personnes peuvent être des personnes importantes, même des personnes avec
lesquelles elles aimeraient avoir une relation significative et durable. L'adolescent qui
apprend à parler couramment les langues de l'amour aura une décision
avantage dans toutes les relations futures.
Cela peut s'avérer un défi formidable pour le parent qui n'a pas appris à parler les
cinq langues de l'amour. Je vous suggère de relire les chapitres sur chacune des cinq
langues - en particulier ceux que vous avez du mal à parler. Notez les idées sur la
façon de parler la langue particulière et entraînez-vous à la parler non seulement à
votre adolescent, mais également aux autres membres de la famille. Finalement, vous
pouvez apprendre à parler chacune des langues d'amour. Peu de choses sont plus
gratifiantes que d'exprimer son amour aux autres dans une langue qui répond à leur
besoin d'amour émotionnel.

Les avantages pour votre mariage

Dans leurs efforts pour aimer plus efficacement les adolescents, certains couples ont
retrouvé leur propre mariage. Il n'est jamais trop tard pour apprendre (ou réapprendre)
à parler la langue d'amour principale de votre conjoint. Les couples qui apprennent à
parler la langue d'amour principale de l'autre peuvent voir le climat émotionnel de leur
mariage changer radicalement en un court laps de temps.

Un mari a dit: «Dr. Chapman, nous sommes mariés depuis trente-trois ans. Les
vingt-cinq dernières années ont été absolument misérables. Un ami m'a donné
une copie de Les cinq langues d'amour. Quand je l'ai lu, les lumières se sont
allumées. J'ai réalisé que je n'avais pas parlé la langue de ma femme et qu'elle
n'avait pas parlé la mienne pendant toutes ces années. J'ai partagé le livre avec
elle, nous en avons discuté et convenu de commencer à parler la langue
principale de l'autre. Si quelqu'un m'avait dit que notre mariage pourrait être
inversé en deux mois, je n'aurais jamais
le croyait. Mais en deux mois, j'avais des sentiments chaleureux pour elle et elle avait
des sentiments chaleureux pour moi. Notre mariage a été totalement changé. Nous
avons hâte de partager cela avec nos enfants mariés.

Puisque l'amour est notre besoin émotionnel le plus fondamental, lorsqu'une autre personne

répond à ce besoin, nous avons des sentiments émotionnels chaleureux envers cette personne.

Le climat émotionnel du mariage et de la vie de famille peut être grandement amélioré lorsque les

membres de la famille apprennent et parlent la langue d'amour principale de l'autre.

CHAPITRE 9

AMOUR ET COLÈRE - PREMIÈRE PARTIE:

Rupture destructrice
Motifs

T Les enfants se mettent en colère contre les parents et les parents se fâchent contre
adolescents. Je ne pense pas que ce soit une surprise pour personne. Les parents et les
adolescents peuvent se dire et se faire des choses qui font très mal. Ambrose Bierce a dit
un jour: "Parlez quand vous êtes en colère et vous prononcerez le meilleur discours que
vous regretterez jamais."

La plupart des parents et des adolescents ont fait quelques-uns des discours
décrits par Bierce. Nous souhaitons pouvoir retirer les mots. Nous souhaitons
pouvoir annuler l'action douloureuse.
Une colère mal gérée est à l'origine de nombreuses relations brisées entre
parents et adolescents.
Comment tout cela est-il lié à l'amour? Dans l'esprit de la plupart des gens, l'amour
et la colère sont des antonymes - ils ne semblent tout simplement pas aller de pair. En
réalité, ce sont les faces opposées d'une même médaille. L'amour cherche le bien de
l'autre personne dans toute relation, et la colère correctement dirigée cherche le bien de
la
une autre personne aussi. Nous éprouvons de la colère lorsque nous rencontrons ce que nous

percevons comme un mauvais comportement de la part des autres. Les parents se mettent en

colère contre les adolescents lorsque l'adolescent fait ou dit quelque chose d'irresponsable. Les

adolescents se mettent en colère contre les parents lorsque le comportement des parents est

jugé injuste ou intéressé.

Le but de la colère est de nous motiver à agir avec amour, c'est-à-dire à faire quelque
chose pour essayer de tourner l'adolescent ou le parent dans la bonne direction.
Malheureusement, beaucoup d’entre nous n’ont jamais appris à entreprendre une action
aussi aimante et nous finissons par prendre des mesures destructrices. Parfois, dans
notre réponse à la colère, nous finissons par aggraver la situation. L'objectif de ce chapitre
est double: aider les parents à gérer leur propre colère avec amour et donner aux parents
des moyens pratiques d'apprendre à leur adolescent à gérer la colère de manière positive.
 Moi, mon adolescent et la colère

Il est peu probable que nous enseignions à nos adolescents ce que nous n'avons pas appris par

nous-mêmes. De nombreux parents peuvent s'identifier à Marvin, un producteur de pommes de

terre de l'Idaho, qui m'a dit un jour: «Je n'ai jamais ressenti de colère intense avant de me marier.

Et je n'ai jamais ressenti de colère extrêmement intense avant d'avoir eu des adolescents. Bien

que nous puissions ressentir de la colère dans tous les domaines de la vie, une partie de notre

colère la plus intense est envers les membres de la famille, et en particulier les adolescents.

Pourquoi les adolescents nous mettent en colère

Pourquoi éprouvons-nous souvent plus de colère envers nos adolescents que envers nos
jeunes enfants? Ceci est principalement dû aux changements qui se produisent à l'intérieur
de l'adolescent - dont nous avons discuté dans les chapitres précédents. Les capacités
intellectuelles accrues de l'adolescent à raisonner et à réfléchir de manière critique sur les
problèmes lui permettent de remettre en question notre jugement d'une manière qu'il n'a
pas fait dans son enfance. Cette croissance intellectuelle s'accompagne d'une poussée
vers l'indépendance et l'auto-identité qui peuvent conduire l'adolescent non seulement à
remettre en question notre jugement, mais aussi à choisir la non-conformité. Non
seulement il pense par lui-même, mais il décide maintenant par lui-même. Cela met
souvent l'adolescent en conflit avec le parent et stimule la colère chez le parent qui ne s'est
jamais produite comme ça quand il était enfant.

Le parent voit le comportement de l'adolescent comme provocant, rebelle ou

irresponsable. Le parent raisonne, Ce n'est pas bon pour mon fils [fille]. Il va
détruire sa propre vie.
Ce n'est pas un modèle que je peux permettre de continuer. La colère motive un
père ou une mère à agir. Malheureusement, si le parent ne se rend pas compte qu'il
ou elle a maintenant affaire à un adolescent plutôt qu'à un enfant, l'action du parent
peut en fait aggraver la situation.

Pourquoi nous devons d'abord changer

Lorsque l'adolescent ne se conforme pas facilement au changement demandé par le

parent dans son plan d'action, le parent recourt souvent à des commandes froides et
dures. «Tu le fais ou sinon», proclame le parent à haute voix. Ne voulant pas être un
enfant, l'adolescent choisit «ou sinon» et la bataille entre parent et adolescent monte
à un autre niveau. Avant la fin de la bataille, les parents et les adolescents se
lancent des mots critiques durs comme des soldats ennemis lançant des grenades.
Tous deux quittent le champ de bataille blessés, se sentant rejetés et mal aimés. La
situation est devenue bien pire à cause d'une colère malavisée. Les explosions
verbales et / ou la violence physique de la part des parents ne produisent jamais de
résultats positifs.

En plus de trente ans de conseils conjugaux et familiaux, j'ai souvent pleuré alors
que les adolescents racontaient les paroles douloureuses et le comportement
destructeur de parents dont la colère était incontrôlable. Ce qui est encore plus
tragique, ce sont les nombreux jeunes adultes qui ont été maltraités à l'adolescence et
qui se retrouvent maintenant à traiter leurs propres enfants de la même manière que
leurs parents les ont traités. Je n'oublierai jamais Eric, 17 ans, qui a dit: «Dr.
Chapman, j'avais l'habitude de penser que mon père m'aimait mais maintenant je sais
que non. Il ne pense qu'à lui-même. Si je
faire tout ce qu'il veut, comme il le veut, alors il va bien. Mais comment puis-je
grandir si je n'ai pas le droit de penser et de prendre des décisions par
moi-même? Je souhaite parfois qu'il meure ou que je meure. Dans tous les cas,
la douleur serait terminée.
Des modèles de colère malavisée sont souvent transmis de génération en génération.
Ces modèles doivent être rompus. Je ne peux pas vous dire à quel point je suis
convaincu de cette question. En tant que parents, nous devons maîtriser notre propre
colère et apprendre à la gérer de manière responsable et positive. Si nous ne le faisons
pas, nous
volonté compromettre tous nos bons efforts à la parentalité. L'adolescent qui est agressé
verbalement ou physiquement par un parent en colère ne se souviendra plus des actes de
service, des paroles d'affirmation, du temps de qualité, des cadeaux et du contact physique
reçus dans l'enfance. Tout ce dont ils se souviendront, ce sont les paroles tranchantes de
réprimande et de condamnation et la voix hurlante de leurs parents. Ils ne ressentent aucun
amour, seulement un rejet douloureux.

Si vous reconnaissez une telle colère malavisée dans votre propre vie, je vous exhorte à lire

attentivement ce chapitre et à prendre les mesures difficiles nécessaires pour apporter la guérison

dans votre relation parent-adolescent.

Les modèles négatifs du passé peuvent être brisés. Nous n'avons pas besoin d'être les esclaves

pour toujours d'une colère malavisée. Si nous le voulons, nous pouvons changer les schémas

destructeurs en actions aimantes.

 Briser nos modèles destructeurs

Permettez-moi de suggérer les étapes suivantes pour briser les dest ructif
modèles et établir une gestion des modèles d'amour. de colère

1. Admettez la vérité

Tout d'abord, nous devons admettre la vérité. Nous n'allons pas chan ge notre
trajectoire jusqu'à ce que nous admettions que nous allons dans la mauvaise direction.
Admettez-le à vous-même, admettez-le à Dieu et admettez-le aux membres de votre famille.
«J'ai mal géré ma colère. J'ai souvent été hors de contrôle. J'ai dit et fait des choses qui ne
sont pas correctes. Mes mots n'étaient pas gentils et ils n'étaient certainement pas aimants.
Ils étaient destructeurs et blessants. Et avec l'aide de Dieu, je veux changer. » N'hésitez pas
à amener Dieu dans le processus. Vous avez besoin de toute l'aide que vous pouvez
obtenir.

Écrivez les mots ci-dessus sur une feuille de papier. Modifiez-les si vous
souhaitez l'exprimer avec vos propres mots. Alors lisez-le à voix haute et
reconnaissez la douloureuse vérité… «J'ai mal géré ma colère.» Admettez-le
ensuite à Dieu, confessez votre mauvaise conduite et demandez son pardon.

Puis, un soir, lorsque la famille est réunie, dites-leur qu'il y a quelque chose que
vous devez partager. Sortez votre papier et lisez-le. Dites-leur que vous avez admis
cela à vous-même, que vous l'avez admis à Dieu, et maintenant vous leur admettez
cela. Dites-leur que vous voulez sincèrement changer. Vous voudrez peut-être dire
quelque chose comme ce qui suit. «Au cours des prochaines semaines, je vais
travailler là-dessus. Mais si je perds mon sang-froid
avec l'un de vous et commencez à crier et à crier, vous m'aiderez si vous mettez vos mains
sur vos oreilles, sortez de la pièce et si vous le souhaitez, faites le tour du pâté de maisons.
Je vous assure qu'au moment où vous reviendrez, je serai en contrôle et je ne reprendrai
pas les mots durs. Je vais vous demander de me pardonner, et nous continuerons à partir
de là. Cela peut me prendre un peu de temps, mais avec l'aide de Dieu, je vais changer.
Une fois que vous avez prononcé ce discours humiliant, vous êtes sur la voie d'un
changement positif.

2. Développer une stratégie

Vous êtes maintenant prêt pour la deuxième étape: Développer une stratégie efficace
pour briser les schémas destructeurs. Vous vous êtes avoué que ce que vous avez
fait dans le passé n'est pas acceptable. Alors, comment allez-vous briser ces
schémas négatifs? Vous avez déjà lancé une stratégie lorsque vous avez demandé à
votre conjoint ou à vos enfants de sortir de la pièce si vous commencez à «la perdre».
Chaque fois que cela se produit dans le futur, il vous est rappelé d'avouer votre
échec. Il y a quelque chose d'humiliant à avouer un échec. L'acte même de confesser
vous motive à changer de comportement à l'avenir.

Mais que pouvez-vous faire pour dissiper votre colère avant d'exploser?
Parfois, il suffit d’une «pause dans l’action». J'ai rencontré un homme du nom de
Rueul et sa femme lors d'une conférence de mariage à Spokane; il a reconnu qu'il
«explosait souvent et disait des choses blessantes» à sa femme et à ses enfants.
Je lui ai donné des idées pratiques sur la façon d '«arrêter le flot» des mots en
colère et comment il pourrait canaliser sa colère d'une manière plus positive.
Deux ans plus tard, j'ai vu Rueul à un autre
séminaire sur le mariage, cette fois à Seattle. Sa «mise à jour de la colère» était très

encourageante.

«Eh bien, tu connais l'idée de compter jusqu'à cent avant de dire quoi que ce
soit? J'ai fait ça », dit-il. «Quand je me fâche, je commence à compter et je me mets
à marcher comme vous l'avez suggéré. J'ai marché sous la pluie, j'ai marché dans la
neige et j'ai marché au soleil - en comptant à voix haute. Si les gens m'entendaient,
ils penseraient probablement que j'étais fou. Mais ce que je faisais avant, c'est ce
qui était vraiment insensé. Je détruisais ma femme et mes enfants. La marche et le
comptage me donnent le temps de me calmer et d'adopter une approche plus
positive de ma colère.

Rueul avait trouvé une stratégie pour briser ses schémas destructeurs de violence
verbale. Il substituait une nouvelle stratégie à ses anciens schémas destructeurs. Il existe
de nombreuses autres stratégies très pratiques en plus de compter jusqu'à cent. Jim m'a
dit: «Quand je suis en colère, je monte sur mon vélo et je commence à rouler. Je roule
jusqu'à ce que je me refroidisse. Parfois, je roule sur plusieurs kilomètres. Amy a dit:
«Quand je suis en colère contre mon mari, je lui dis simplement: 'Excusez-moi. Je dois
aller au parc. Je monte dans la voiture, je vais au parc, je me promène ou je m'assois sur
le banc jusqu'à ce que j'aie eu le temps de me rafraîchir. Mon mari convient que c'est bien
mieux que ce que je faisais auparavant.

Brenda m'a dit: «Mon mari et moi avons convenu que lorsque nous nous mettrons en colère
l'un contre l'autre, nous demanderons un« temps d'arrêt »et l'un de nous sortira de la pièce.
Nous avons convenu que d'ici cinq heures, nous reviendrons et demanderons l'occasion de
discuter de la question. Si nous nous réchauffons à nouveau, nous appellerons le temps d'arrêt
une deuxième fois. Nous avons convenu qu'il valait mieux appeler "time out" que de se détruire
verbalement. " Pendant ce temps, quand Ashley est devenu
en colère contre un membre de sa famille, la première chose qu'elle a faite a été d'aller
arroser ses fleurs. «Le premier été, j'ai essayé cela, j'ai presque noyé mes pétunias,
mais c'est mieux que de noyer ma famille avec des mots de colère.

Toutes ces personnes ont trouvé une stratégie pour remplacer leur comportement
destructeur par une activité qui leur laisse le temps de se calmer.

3. Analysez votre colère et regardez vos options

La troisième étape consiste à analyser votre colère et à examiner vos options. Vous
pouvez toujours vous sentir en colère après avoir compté jusqu'à cent, voire cinq
cents, mais maintenant vous êtes calme

assez pour commencer à poser des questions sur votre colère. 1 Pourquoi suis-je en colère?

Quel tort l'autre personne a-t-elle commis? Est-ce que je juge leur comportement sans avoir
tous les faits? Est-ce que je connais vraiment leur motivation? Mon adolescent s'est-il mal
conduit ou suis-je trop sensible? Mes attentes sont-elles trop élevées pour le niveau de
développement de mon adolescent? ( Parfois, les parents se mettent en colère contre des
adolescents qui sont simplement des adolescents.)

Prenez le temps de réfléchir à la situation - vous pourrez alors décider quelle action
serait constructive. Parmi vos nombreuses options, seules deux représentent des
réponses positives à la colère. La première consiste à libérer la colère («laisser aller»), en
réalisant que c'est votre problème, pas leur problème. Votre problème peut être dû à une
mauvaise attitude, à beaucoup de stress, à un manque de sommeil, à un fusible court ou
à toute autre raison.

Quelle que soit la raison, reconnaissez que la colère est votre problème et relâchez-la.
Vous pouvez dire à voix haute ou à vous-même: «Ma colère
révèle mon égoïsme. Par conséquent, je choisis de libérer ma colère en réalisant
qu'elle est déformée. Le membre de la famille ne m'a fait aucun tort; J'ai
simplement été irrité par son comportement. Parfois, il est utile d'exposer vos
conclusions à Dieu sous la forme d'une prière. «Cher Dieu, je réalise que ma
colère n'est pas valable. J'ai été égocentrique et trop exigeante envers ma famille.
Pardonne-moi ma mauvaise attitude. Je te libère ma colère. Aidez-moi à aimer les
membres de ma famille. Amen." Vous avez pris la décision consciente de libérer
votre colère et vous avez avoué ce que vous croyez être vos propres échecs.

D'un autre côté, votre colère peut être valable. Le membre de la famille vous a
peut-être fait du tort. Vous avez le «droit» d'être en colère. Vous avez compté
jusqu'à cinq cents, vous avez fait votre promenade, vous avez analysé votre colère,
et vous savez que c'est une question dont il faut discuter. Vous ne pouvez pas
simplement l'ignorer. Un tort a été commis; vous avez été blessé et le problème doit
être résolu. La deuxième réponse positive consiste donc à résoudre le problème en
discutant avec le membre de la famille. Avant d'entamer une conversation avec
votre adolescent, cependant, il est utile de réfléchir à la façon dont vous aborderez
la situation.

Assurez-vous de reconnaître honnêtement ce qui se passe avec votre

adolescent. Expliquez-lui que vous êtes en colère, assurez-lui que vous n'allez pas
exploser et reconnaissez la nécessité de traiter le problème. Si ce n'est pas le bon
moment pour parler, vous définissez un moment pour parler.

4. Engagez le membre de la famille dans la conversation

La quatrième étape consiste en fait à faire participer le membre de la famille

conversation. Il soumet la question à la personne pour qu'elle puisse être discutée.
Essayez de choisir un moment où vous pouvez être seuls tous les deux, pas en
présence d'autres membres de la famille. Cela peut signifier attendre quelques
heures pour l'heure et le lieu appropriés. Si vous insistez, «nous allons en parler
maintenant», vous sabotez la conversation avant même de commencer.

Une fois que vous avez trouvé l'heure et le lieu, laissez-moi vous suggérer de dire
quelque chose comme ce qui suit. «Je veux partager mes sentiments avec vous parce
que j'apprécie notre relation. Je sais que j'ai peut-être mal compris ou mal interprété la
situation. Mais je veux vous dire ce que j'ai vu et ce que j'ai ressenti. Ensuite, j'aimerais
que vous me disiez votre point de vue. J'ai peut-être manqué quelque chose et j'ai besoin
de votre aide pour le comprendre.

Lorsque vous présentez vos préoccupations, soyez aussi précis que possible. Parlez de ce

que vous avez entendu, de ce que vous avez vu, de la façon dont vous l'avez interprété, de vos

sentiments et des raisons pour lesquelles vous êtes bouleversé. Limitez votre présentation à cet

événement unique. Ne revenez pas en arrière et partagez des événements similaires du passé.

Faire ainsi, c'est accabler l'autre personne avec un sentiment de condamnation. Ils sont

susceptibles de se battre pour l'auto-préservation, et la conversation peut devenir un argument.

La plupart d'entre nous peuvent gérer un incident, mais nous sommes dépassés lorsque tous nos

échecs passés nous sont présentés.

Après avoir fait part de vos préoccupations concernant cette infraction particulière, dites au
membre de la famille: «Je pense que vous entendez mes préoccupations. Encore une fois, je
me rends compte qu'il me manque peut-être quelque chose ou que j'ai mal interprété quelque
chose. Alors s'il vous plaît dites-moi votre perception de la situation. Une telle déclaration
permet à l'autre personne d'être plus ouverte et honnête avec vous. Comme il
partage son point de vue, veuillez vous abstenir de «cogner». S'il fait une déclaration
et que vous intervenez pour dire: «Ce n'est pas juste», vous créez une bataille plutôt
que de travailler pour un traité de paix.

Lorsque vous traitez un membre de la famille de menteur, vous stimulez de fortes

émotions négatives à l'intérieur de la personne. Écoutez plutôt attentivement ce qu'il dit.
Utilisez des questions de réflexion qui permettront d'approfondir votre compréhension,
telles que «Êtes-vous en train de dire…?» ou «Ce que je vous entends dire, c'est…»
Vous essayez d'amener l'individu à partager davantage et vous indiquez un effort pour
comprendre ses pensées et ses sentiments à ce sujet.

Si en effet vous n'êtes pas d'accord avec la perception de l'autre personne, alors c'est
bien de dire: «Il semble que nous voyons cela très différemment. Je suppose que c'est
parce que nous sommes deux personnes différentes. Que pouvons-nous en apprendre
pour améliorer les choses pour nous deux à l’avenir? » Une telle approche mènera
probablement à une solution positive. Si, cependant, vous insistez sur le fait que votre
perception est la bonne perception et que le membre de votre famille a tort, vous avez
gagné et il a perdu, mais aucune solution n'a été trouvée. La distance entre vous est plus
grande que jamais.

D'un autre côté, si vous insistez pour chercher une solution et apprendre
quelque chose de positif de l'expérience, vous vous en tirerez tous les deux mieux
qu'avant. Votre colère est traitée et les résultats sont positifs. C'est ce type de
gestion positive de la colère qui établit un modèle pour apprendre à votre
adolescent à gérer la colère.
Deux compétences relationnelles clés: l'amour et la colère

De toute évidence, nous ne pouvons pas attendre d'être parfaits dans nos compétences
de gestion de la colère avant de commencer à enseigner à nos adolescents - la plupart
d'entre nous attendraient très, très longtemps. En fait, certains parents ne réalisent pas
qu'ils ont un problème de colère jusqu'à ce qu'ils voient leur propre comportement
reflété chez leurs adolescents. Lorsque vous voyez vos adolescents crier et vous crier
dessus de colère, la question logique est: «Où ont-ils appris cela?» Il y a de fortes
chances qu'ils suivent le modèle de l'un de leurs parents. C'est cette pensée effrayante
que «mes adolescents pourraient devenir comme moi» qui motive de nombreux parents
à commencer à changer leurs propres schémas de gestion de la colère. Souvent, nous
devons apprendre à gérer la colère de manière constructive aux côtés de nos
adolescents.

Deux des compétences relationnelles les plus importantes qu'un adolescent peut apprendre

sont comment exprimer son amour et comment gérer sa colère.

Les deux ne sont pas sans rapport. Si l'adolescent se sent aimé, il a une bien
meilleure opportunité d'apprendre à gérer sa colère de manière positive. Cependant,
si le réservoir d'amour de l'adolescent est vide, l'adolescent gérera certainement mal
sa colère. Il est si important pour les parents d'apprendre la langue d'amour
principale de leur adolescent et de la parler régulièrement.

Malheureusement, un réservoir plein d'amour ne signifie pas que l'adolescent saura

automatiquement gérer sa colère. La gestion positive de la colère est une compétence
relationnelle qui doit être apprise. Les parents qui aiment leurs adolescents sont
généralement les mieux placés pour enseigner ces compétences aux adolescents. Alors,
demandez-vous, que doivent savoir les parents pour réussir dans ce domaine?
 1. Commencez là où ils sont

Premièrement et fondamentalement, le parent doit commencer là où se trouve

l'adolescent en ce moment. Au moment où un enfant atteint l'adolescence, elle a
déjà développé des méthodes pour répondre à la colère. Comme une mère me l'a
dit récemment, «Dr. Chapman, comment faire parler une adolescente de sa colère?
Quand ma fille de quinze ans se met en colère, elle se réveille. Quand je lui
demande "Qu'est-ce qui ne va pas?" elle refuse d'en parler. Je ne sais pas
comment je pourrai jamais l'aider si elle n'en parle pas. Une autre mère a dit: «J'ai
le problème inverse. Quand ma fille adolescente se met en colère, tout le monde le
sait. Elle devient balistique. Elle crie et hurle et saute parfois de haut en bas comme
une enfant de deux ans qui a une crise de colère. Ces mères ont été témoins des
deux extrémités du continuum. La plupart des adolescents penchent vers l'une de
ces approches destructrices de la colère: l'implosion ou l'explosion.

J'utilise le mot implosion pour l'adolescent silencieux parce que lorsque la colère
est maintenue à l'intérieur et qu'elle n'est pas traitée, elle ronge l'esprit intérieur de
l'adolescent. N'oubliez pas que la colère est stimulée lorsque l'adolescent perçoit
que le parent ou quelqu'un d'autre lui a fait du tort. Ce sentiment d'être lésé, s'il n'est
pas traité avec le parent ou l'individu qui lui a fait du tort, conduit souvent à des
sentiments de ressentiment, de solitude, d'isolement et finalement de dépression.
La colère implosive peut également conduire à un comportement passif-agressif.
L'adolescent est passif à l'extérieur, refuse de gérer la colère, mais exprime le
ressentiment croissant en s'impliquant dans des comportements qui ne manqueront
pas de blesser la personne contre qui il est en colère: souvent
parent ou eux-mêmes. Un comportement passif-agressif peut impliquer des choses aussi
différentes que la perte d'intérêt pour des choses qui étaient auparavant importantes
(peut-être le travail scolaire ou le sport), la consommation de drogue ou le fait de devenir
sexuellement actif, qui sont toutes des expressions agressives de colère envers le parent.
Parfois, après des mois de dépression, ces adolescents qui ont gardé de la colère à
l'intérieur ont souvent des comportements violents.

D'autre part, de nombreux adolescents ont des schémas explosifs de gestion de la

colère. Lorsque le parent fait ou dit quelque chose que l'adolescent perçoit comme étant
faux, l'adolescent répond par des mots forts, durs, parfois insultants, qui expriment son
mécontentement face à ce que le parent a fait ou n'a pas fait. Certains adolescents jettent
également des bouteilles, cassent des ustensiles d'écriture, conduisent des voitures à une
vitesse vertigineuse, font tomber «accidentellement» des plats, font courir des tondeuses à
gazon sur des tuyaux d'eau et manifestent leur colère de manière physiquement
destructrice. Si ces schémas destructeurs ne changent pas, ce sont les adolescents qui,
dans quelques années, abuseront verbalement et physiquement de leur propre conjoint et
de leurs enfants.

Tous les adolescents ne vont pas aux extrêmes que nous avons décrits dans les deux
paragraphes précédents, mais pratiquement tous les adolescents penchent vers l'une de
ces deux directions: implosion ou explosion. Peu d'adolescents ont encore appris à gérer
leur colère de manière plus mature et productive. Pour certains parents, la tâche
d'enseigner à leurs adolescents une bonne gestion de la colère est une tâche formidable.
La première étape consiste à reconnaître les modèles qui existent actuellement chez votre
adolescent. Il est peu probable que vous les conduisiez à des modèles de gestion mature
de la colère jusqu'à ce que vous identifiiez d'abord où ils se trouvent. Ainsi, je suggère aux
parents que vous
observez votre adolescent quand il est en colère et notez comment il traite sa colère
envers vous ou envers les autres. Deux mois d'observation vous montreront où en
est votre adolescent dans le développement de compétences de gestion positive de
la colère.
C'est la première étape pour devenir un agent de changement positif pour l'adolescent.
dans le Chapitre suivant nous apprendrons trois autres étapes qui aideront les parents à
aider leurs adolescents à bien gérer leur colère.
CHAPITRE dix

AMOUR ET COLÈRE - DEUXIÈME PARTIE:

Forger constructif
Les chemins

T om s'est approché de moi après avoir donné une conférence sur la colère. je
remarqua les larmes dans ses yeux alors qu'il parlait: «J'ai échoué. J'ai réalisé ce
soir pour la première fois que j'avais poussé ma fille à se retirer en silence. Plus tôt
dans sa vie, quand elle se mettait en colère contre moi, je lui disais à quel point elle
était stupide. Je lui dirais qu'elle avait besoin de grandir, qu'elle ne devrait pas être si
sensible. Je réalise maintenant que je l'ai repoussée. Au cours des six derniers mois,
elle n'a presque rien partagé avec moi.

Comment pouvons-nous aider notre ado quand elle a implosé avec sa colère,
complètement renfermée, et ne veut aucune communication avec nous? Une fois que nous
avons reconnu comment notre enfant gère sa colère, que ce soit en la retenant (implosion)
ou en la vomissant (explosion)
- nous pouvons l'aider. Ce chapitre examine les étapes en cours pour aider votre adolescent
à développer des compétences pour une gestion positive de la colère.
 2. Le dur labeur de l'écoute

Une fois que vous avez identifié la méthode défectueuse de votre enfant pour gérer
la colère (nous avons examiné cela au point 1 de la
chapitre précédent ), vous devriez passer à l'étape suivante pour l'aider à acquérir des

compétences saines en gestion de la colère: Vous devez maintenant faire le dur travail

d'écouter les adolescents en colère. Je peux vous assurer que ce ne sera pas facile.

Nous aborderons le problème de l'adolescent implosif (retiré) sous peu; à

certains égards, c'est le plus grand défi. Mais commençons par écouter
l'adolescent explosif. C'est celui avec lequel j'ai l'expérience parentale la plus
personnelle. Notre fils était un exploseur.

Écouter des mots féroces et explosifs

Je suis conseiller conjugal et familial. J'ai été entraîné à écouter, mais ce n'était pas
une tâche facile d'écouter les expressions de colère venant de la bouche de mon fils
adolescent. Le «travail acharné» de l'écoute peut le rendre trop facile. En réalité,
écouter mon adolescent explosif était une tâche colossale. Pourtant, j'étais
convaincu que la seule façon d'avoir une influence positive sur un adolescent en
colère était d'entendre ses inquiétudes, quelle que soit la sévérité de celles-ci. Le
poème trouvé à la fin de ce chapitre, écrit par notre fils bien des années plus tard,
m'a assuré que mon écoute n'a pas été vaine.

Je crois toujours que nous devons entendre les inquiétudes de nos adolescents,
quelle que soit leur sévérité. Pourquoi est-il si important d'écouter les expressions de
colère de l'adolescent? Parce que le
la colère ne peut être traitée que si les préoccupations qui ont stimulé la colère sont
abordées. Les parents ne peuvent pas répondre à ces préoccupations avant de les
avoir entendues pour la première fois. Commençons par le début. Pourquoi l'adolescent
est-il en colère? Il s'est passé quelque chose que l'adolescent a perçu comme injuste,
stupide ou inhumain. Certes, la perception de l'adolescent peut être déformée, mais
dans l'esprit de l'adolescent, un tort a été commis. (L'adolescent se met en colère pour
la même raison que l'adulte se met en colère: une perception erronée.) Ainsi, lorsqu'un
adolescent en colère exprime cette colère verbalement - même si l'adolescent crie - les
parents devraient être reconnaissants. Parce que s'ils écoutent, il y a de fortes chances
qu'ils apprennent ce qui se passe dans l'esprit et l'esprit de l'adolescent. Cette
information est essentielle si les parents veulent aider l'adolescent à gérer sa colère.

Le parent doit découvrir pourquoi l'adolescent est en colère: quel mal s'est-il
passé dans les yeux de l'adolescent? Quelle apparente injustice le parent a-t-il
commise? En effet, quel acte de trahison le parent a-t-il commis? Si le parent ne
découvre pas cette information importante et ne résout pas le problème avec
l'adolescent, la colère de l'adolescent sera stockée à l'intérieur et les mots
explosifs auront été prononcés en vain. Si, d'un autre côté, le parent entend les
préoccupations de l'adolescent et parvient à la racine du problème, alors le parent
peut avoir une réponse intelligente.

Perdre notre cool

La difficulté est que la plupart d'entre nous, en tant que parents d'adolescents, réagissons

négativement aux paroles explosives de notre adolescent avant même d'entendre ses inquiétudes.

Nous nous fâchons de la façon dont notre adolescent

nous parle, et nous «perdons souvent notre sang-froid» en leur criant dessus. Le
parent dit: «Tais-toi et va dans ta chambre. Vous n'allez pas me parler comme ça.
Ce faisant, le parent a arrêté le flux de communication et éliminé la possibilité de
découvrir la source de la colère de l'adolescent. Le ménage peut se calmer, mais
la colère monte à la fois chez les parents et chez l'adolescent - une colère qui ne
disparaîtra pas tant qu'elle ne sera pas traitée davantage.

C'est comme mettre un cap sur la colère embouteillée à l'intérieur de l'adolescent.

L'adolescent est maintenant doublement en colère. Il est en colère contre sa
préoccupation initiale, mais il est également en colère contre la façon dont le parent l'a
traité. Le parent a aggravé le problème plutôt que d'apprendre à l'adolescent à gérer la
colère de manière positive.

Le parent avisé se concentrera sur ce que l'adolescent dit et non sur la

manière dont il le dit. L'important pour le moment est de découvrir la source de la
colère de l'adolescent. L'adolescent est le seul à pouvoir vous donner cette
information. Si l'adolescent vous crie dessus, il essaie de vous dire quelque
chose. Le parent avisé passera en mode d'écoute. Je vous suggère de prendre
du papier et un stylo et de commencer à enregistrer ce que vous entendez
l'adolescent dire. Cela vous aidera à diriger votre attention sur le message livré
plutôt que sur la manière dont il est livré. Écrivez ce que vous entendez
l'adolescent dire. Qu'est-ce que l'adolescent pense être injuste? Ne te défends
pas. Ce n'est pas le moment de se battre; c'est le moment d'écouter. La
négociation ou les combats peuvent venir plus tard,
Deuxième tour d'écoute

Lorsque l'adolescent a terminé l'explosion initiale de mots de colère, partagez avec

l'adolescent ce que vous pensez l'avoir entendu dire et laissez-le clarifier. Vous pourriez
dire: «Ce que je pense que je vous entends dire, c'est que vous êtes en colère parce que
je… Est-ce ce que vous dites?» Une telle déclaration indique à l'adolescent que vous
écoutez et que vous voulez en entendre davantage. L'adolescent vous obligera
inévitablement et vous en donnera plus. Cela peut être avec la même intensité ou
l'intensité peut être quelque peu réduite, mais votre adolescent continuera à vous
expliquer pourquoi il est si bouleversé.

Continuez à noter ce que vous entendez. Refusez la tentation de vous

défendre. Rappelez-vous que vous êtes au deuxième tour de l'écoute.

Lorsque l'adolescent se calme, répétez à nouveau ce que vous pensez qu'il dit et
donnez-lui une autre occasion de vous assurer que vous recevez le message complet.
Après le troisième cycle d'écoute, l'adolescent sentira que vous l'avez pris au sérieux.
Votre adolescent va maintenant être choqué par le fait que vous avez pris des notes et
que vous lui accordez votre attention. Lorsque l'adolescent sent que vous avez
réellement entendu ses inquiétudes à ce moment-là, et alors seulement, vous êtes prêt
à passer à la troisième étape (à laquelle nous reviendrons après avoir parlé de la façon
d'interagir avec votre adolescent silencieux). Je ne saurais trop insister sur l'importance
d'écouter attentivement votre adolescent lorsqu'il est en colère.

Faire face à l'adolescent silencieux

Et si la colère de votre adolescent était implosive plutôt qu'explosive? Dans

à certains égards, l'adolescent silencieux est encore plus difficile à aider. Son refus de
partager les choses qui le préoccupent, les problèmes qui ont stimulé sa colère, rend le
parent impuissant. Autrement dit, le parent ne peut pas répondre à ce qui se passe
dans l'esprit de l'adolescent tant qu'il n'a pas appris les pensées et les sentiments de
l'adolescent. Dans certains cas, c'est précisément la raison pour laquelle l'adolescent
utilise le traitement silencieux.

Silence et puissance

Lorsque le parent contrôle extrêmement la vie de l'adolescent, prenant toutes les

décisions à sa place, l'adolescent se sent impuissant. L'adolescent est incapable de
développer son indépendance et son identité personnelle, et il pense que le silence est le
seul moyen de prendre le dessus sur ses parents. Avec le silence, l'adolescent est aux
commandes, du moins pour le moment. Il a quelque chose que le parent veut et il refuse
d'y renoncer. Contrôle.

Lorsque le parent panique et gémit tristement à l'autre parent ou à d'autres

adultes inquiets que l'adolescent ne parlera pas, ou lorsque le parent explose
verbalement et dit fort: «Je ne peux pas vous aider si vous ne me dites pas ce qui
ne va pas», l'adolescent gagne la bataille. C'est précisément ce que veut
l'adolescent: être hors de votre contrôle. Il est fatigué de votre contrôle parental; il
veut être indépendant. Pour le moment, le silence est un moyen d'établir cette
indépendance.

Les parents d'adolescents silencieux doivent se poser les questions difficiles: est-ce que je
contrôle trop mon adolescent? Est-ce que je lui donne assez de liberté pour penser et prendre
des décisions par elle-même? Est-ce que je lui permets d'être adolescente ou est-ce que je la
traite comme une
enfant?

Pour le parent qui contrôle trop, la meilleure approche est de communiquer le

message suivant: «Je sais que parfois je m'implique trop dans votre vie. Je sais que
vous êtes un adolescent maintenant et que vous ne voulez peut-être pas partager
toutes vos pensées et vos sentiments avec moi, et c'est très bien. Mais quand tu
veux parler, je veux que tu saches que je suis disponible. Je suis prêt à écouter
quand tu veux parler. » Ensuite, donnez à l'adolescent une expression d'amour, en
utilisant le langage d'amour principal de l'adolescent. Une telle déclaration,
accompagnée d'une expression d'amour, crée une atmosphère où l'adolescent
ressent un sentiment de reconnaissance. Si le parent maintient cette position, je
peux presque vous garantir que l'adolescent commencera à s'ouvrir quand il ou elle
sera en colère contre le parent.

Une autre raison pour laquelle certains adolescents choisissent le silence quand ils
sont en colère est qu'ils ont appris par expérience que lorsqu'ils partagent leur colère
avec le parent, le parent explose. Ces adolescents, fatigués des explosions passées,
choisissent de se taire plutôt que de faire face à la tirade des mots de condamnation des
parents. Les adolescents se sont sentis embarrassés, honteux et / ou condamnés par les
mots des parents. Ils ne souhaitent pas revivre cela. L'approche la plus simple est de
clamer et de refuser de dire pourquoi ils sont en colère.

Les parents de ces adolescents ne pourront jamais traîner les mots de leur
adolescence. Leurs efforts seront considérés comme lancinants et pousseront
l'adolescent plus loin dans le silence. Le parent doit avouer ses propres échecs
passés. Abattre le mur du comportement négatif est la première étape pour créer
une atmosphère où l'adolescent partagera à nouveau sa colère.
Un temps pour se confesser

C'est ce que Tom a décidé de faire. Il est allé au-delà de ses larmes de regret
pour prendre une action humiliante mais guérissante devant sa fille, Tracy. Après
m'avoir avoué «j'ai échoué», il m'a dit son plan. «Je vais rentrer chez moi ce soir
et lui avouer mes échecs. Peut-être qu'elle me donnera une autre chance. Il m'a
demandé de l'aider à rédiger une déclaration de confession afin qu'il ne soit pas
totalement guidé par ses émotions.

Voici la déclaration que nous avons trouvée. Quelque chose de ce genre pourrait aider
tout parent qui essaie de mettre fin au traitement silencieux et est prêt à confesser sa
propre responsabilité.
«Tracy, as-tu quelques minutes pendant lesquelles je pourrais partager avec toi
quelque chose qui est vraiment important pour moi? Si ce n'est pas le moment opportun,
je serais prêt à attendre. Une fois que Tracy a donné la permission, Tom continuerait.
«Je suis allé à une réunion l'autre soir où l'orateur parlait de colère. Et j'ai réalisé que je
vous ai rendu un mauvais service dans le passé. Lorsque vous êtes venu me parler de
vos préoccupations, j'ai souvent été très insensible et vous ai interrompu. Je me
souviens précisément des fois où je vous ai dit que vous étiez stupide et que vous
deviez grandir et ne pas être si sensible. Je me rends compte maintenant que c'était très
immature de ma part. Vous étiez le plus mature lorsque vous avez partagé vos
préoccupations avec moi, et je suis désolé pour ce que je vous ai fait ressentir.

«Je veux que vous sachiez que lorsque vous êtes en colère contre moi à l'avenir, je veux
être un auditeur. J'essaierai d'entendre vos préoccupations et de répondre de manière
positive. Je sais que parfois vous vous êtes énervé contre moi, et je suis convaincu que cela
se produira à l'avenir. Si vous me dites pourquoi vous êtes bouleversé, j'essaierai de vous
écouter. je
essaiera de respecter vos sentiments et nous pourrons régler le problème ensemble. D'ACCORD?"

J'ai dit à Tom que sa fille pourrait ne pas avoir de réponse verbale à son
discours. Je l'ai encouragé à ne pas la forcer à parler à ce moment-là. Mais je lui
ai demandé de lui donner une expression d'amour, en utilisant son premier
langage d'amour. Le pas que Tom a fait cette nuit-là avec sa fille était le premier
pas vers la restauration de la possibilité que sa fille partage sa colère avec lui.

Lorsque les adolescents se rendront compte qu'il est prudent de partager leur colère
avec leurs parents, ils le feront. Mais lorsqu'ils se sentent menacés, intimidés, réprimés,
honteux ou maltraités, de nombreux adolescents choisissent la voie du retrait silencieux.
L'objectif du parent de l'adolescent silencieux est de créer une atmosphère émotionnelle
où l'adolescent se sent libre de partager sa colère. Lorsque l'adolescent silencieux
recommence à parler, le parent doit maintenant faire le dur travail d'écoute dont nous
avons parlé plus haut.
 3. Affirmez que leurs sentiments de colère sont
Valide

La troisième étape pour enseigner à vos adolescents une réponse positive à la colère -
après avoir identifié la méthode défectueuse de votre adolescent pour gérer la colère et
écouté attentivement les expressions de colère de l'adolescent - consiste à: affirment la
validité de leur colère. Je peux entendre certains parents penser: «Attendez une minute.
Souvent, je ne crois pas que la colère de mon adolescent soit valable. Je pense qu'ils
ont mal compris mes actions. Parfois, ils n'ont même pas les faits. Comment puis-je
affirmer leur colère quand je ne suis pas d'accord avec leur perception? »

Je suis heureux que vous ayez posé la question, car c'est là que de nombreux parents
commettent une grave erreur. Ils confondent les faits avec les sentiments. Le résultat est que
les parents se disputent avec les adolescents sur les faits, et les sentiments sont ignorés. Si
l'argument est chauffé, cela stimule encore plus de sentiments qui sont également ignorés.

Les sentiments ignorés ne créent pas de relations positives entre les parents et les

adolescents (c'est pourquoi la troisième étape est si importante). Si vous ne comprenez pas

comment affirmer les sentiments de colère de votre adolescent, vous n'apprendrez jamais à

votre adolescent à gérer la colère de manière positive. Continuez à lire - cette partie suivante

est extrêmement

important.
Lorsque vous êtes en colère, c'est parce que vous pensez qu'un tort a été
commis. Sinon, vous ne seriez pas en colère. Certes, votre perception de la
situation n'est peut-être pas correcte, mais si je n'affirme pas votre droit à la colère,
vous ne serez probablement pas ouvert à ma présentation des faits tels que je les
vois. C'est mon
l'affirmation de votre droit à la colère qui crée le climat émotionnel où vous pouvez
entendre ma perception.
L'un des meilleurs moyens d'être en mesure d'affirmer véritablement les émotions
d'une autre personne est communément appelé empathie - se mettre à la place de
l'autre personne et essayer de voir le monde à travers ses yeux. Pour le parent, cela
signifie devenir un adolescent pour un moment, se souvenir des insécurités, des
changements d'humeur, du désir d'indépendance et d'identité de soi, de l'importance
d'être accepté par ses pairs et du besoin désespéré d'amour et de compréhension de
la part des parents. Le parent qui ne cherche pas à avoir de l'empathie avec son
adolescent aura du mal à affirmer les sentiments de colère de l'adolescent.

Curtis a démontré le pouvoir de l'empathie quand il m'a dit: «C'est incroyable

ce qui s'est passé quand j'ai essayé de faire preuve d'empathie avec ma fille. Elle
était en colère contre moi parce que j'avais enlevé ses privilèges de conduite
pendant une semaine. Elle me criait à quel point c'était injuste et à quel point elle
allait être embarrassée de dire à ses amis qu'elle ne pouvait pas les conduire à
l'école cette semaine parce que son père avait mis sa voiture en fourrière. Dans le
passé, j'aurais discuté avec elle et lui ai dit qu'elle devrait être contente que je l'ai
emporté pendant seulement une semaine. Je lui aurais dit que ses amis
pouvaient faire un autre tour et qu'elle méritait d'être gênée. Cela aurait créé plus
de colère en elle. Elle m'aurait crié des choses désagréables. Je lui aurais dit
quelques mots de plus, puis je suis sorti de la pièce et je l'ai laissée pleurer. Cela
s'est produit plus de fois que je ne veux l'admettre.
 «Je n'avais pas de voiture quand j'avais son âge, mais je me souviens de la fois où
mon père a pris mon permis de conduire pendant deux semaines et ne m'a pas laissé
conduire la voiture familiale. Je me suis souvenu à quel point je me sentais embarrassé.
C'est incroyable quand j'ai essayé de voir le monde à travers ses yeux, je pouvais
comprendre ses émotions », a poursuivi Curtis. «Alors je lui ai dit: 'Chérie, je comprends
pourquoi tu es en colère contre moi. Et je peux comprendre à quel point ce sera gênant
pour vous de ne pas pouvoir conduire vos amis à l'école. Si j'étais adolescent, et je l'étais
autrefois, je serais aussi en colère et embarrassé. Mais laissez-moi vous dire où je suis
en tant que parent.

«Nous avons convenu que si vous aviez une contravention pour excès de vitesse, vous
perdriez vos privilèges de conduite pendant une semaine la première fois. Et si cela se
produisait une deuxième fois dans l'année, vous perdriez votre licence pendant deux
semaines. Vous connaissiez les règles; nous sommes tous d'accord sur les conséquences.
Je serais un parent pauvre si je ne vous tenais pas compte des conséquences, car la réalité
de la vie est que lorsque nous enfreignons les règles, nous devons en subir les
conséquences. Je t'aime tellement, et c'est pourquoi je dois appliquer les règles même si je
suis très sensible à ce que tu ressens en ce moment.

«Je lui ai fait un câlin et je suis sorti de la pièce», dit Curtis les larmes aux yeux.
«Mais pour la première fois, j'ai senti que j'avais géré la colère de ma fille de
manière positive.
Une telle déclaration empathique d'un parent ne supprime pas les sentiments
d'embarras de l'adolescent, mais elle atténue la colère de l'adolescent. Lorsque le
parent s'identifie à la colère de l'adolescent et affirme qu'elle va bien plutôt que de
se disputer avec l'adolescent, la colère de l'adolescent s'apaise parce que
elle a été traitée avec dignité et non en ridicule. Il sera évident que la deuxième étape
(écouter l'adolescent) est une condition préalable à la troisième étape (affirmer la
colère de l'adolescent). Les parents ne peuvent honnêtement pas comprendre la
colère de l'adolescent s'ils n'ont pas entendu la perception de l'adolescent de la
situation.
La fille adolescente de Marie était en colère contre elle parce qu'elle ne voulait
pas lui acheter une autre tenue dont elle «avait besoin». C'était le troisième «achat
nécessaire» que sa fille avait demandé en autant de semaines; Momhad a déjà
acheté les deux premiers. Mais pas cette fois. Le budget ne le permettrait tout
simplement pas, a expliqué Marie. Lorsque sa fille a prononcé ses paroles de
colère, accusant sa mère de ne pas l'aimer, Marie a écouté (au lieu de suivre son
schéma normal de représailles). Elle a pris son bloc-notes et a noté les principales
préoccupations exprimées par sa fille. Puis, plutôt que de discuter avec ces
préoccupations, elle a dit à Nicole: «Je pense que je comprends et je peux voir
pourquoi vous pourriez être si en colère contre moi. Si j'étais à votre place, je serais
probablement aussi en colère contre ma mère. »Une telle déclaration empathique
n'aurait pas été possible si Marie n'avait pas d'abord écouté les préoccupations de
Nicole. L'écoute crée la possibilité d'empathie.
 4. Expliquer votre point de vue et rechercher
Résolution

Lorsque l'adolescent a été complètement entendu et qu'il reçoit ensuite une déclaration
empathique concernant sa colère et ses autres sentiments, vous pouvez plus facilement
passer à l'étape finale du traitement de la colère: expliquez votre point de vue et cherchez
une solution.
Maintenant et seulement maintenant, le parent est prêt à partager son point de vue
avec l'adolescent. Si le parent fait cela avant de suivre les trois premières étapes, les
résultats peuvent être une dispute prolongée avec l'adolescent qui se terminera
généralement par des mots durs, coupants et regrettables. Si vous avez écouté
attentivement et affirmé la colère de l'adolescent, l'adolescent écoutera votre point de
vue. Votre adolescent n'est peut-être pas d'accord avec vous, mais il vous entendra et
le problème pourra être résolu.

Dans la situation de Marie, après avoir exprimé sa compréhension et son

affirmation des sentiments de Nicole, Marie a déclaré: «Si j'avais des ressources
illimitées, je vous achèterais la tenue. Mais moi non. Le fait est qu'au cours des deux
dernières semaines, je vous ai acheté deux autres tenues que vous vouliez. Il y a
toujours des limites à ce que nous pouvons acheter et nous avons atteint notre limite. "
Nicole n'est peut-être pas satisfaite de sa décision. Elle peut encore choisir d'être en
colère, mais dans son cœur, l'adolescente sait que sa mère a raison. Parce que sa
mère l'a écoutée attentivement et a affirmé ses sentiments, l'adolescente ne sera pas
assise avec amertume envers sa mère. Cependant, supposons que lorsque Nicole a
demandé la tenue avec laquelle Marie aurait explosé, «Je ne vous offre pas une autre
tenue. Je t'ai acheté deux tenues dans les deux dernières
semaines; c'est assez. Vous pensez que vous devez tout avoir. Je ne peux pas croire à
quel point vous êtes égocentrique. Ne savez-vous pas que le reste de la famille a
également besoin de vêtements? Nicole se serait sentie rejetée par une telle réponse, et
presque certainement elle aurait eu de l'amertume dans son cœur envers sa mère.

Parfois, ils ont raison ... et parfois ils ne le sont pas

Parfois, lorsque les parents ont écouté les préoccupations de l'adolescent, ils se
rendent compte que l'adolescent a raison. Beth a dit: «Je n'oublierai jamais le jour
où ma fille Christy s'est fâchée contre moi parce que je suis allée dans sa chambre
et nettoyé son bureau. Elle m'a dit sans équivoque qu'elle était en colère contre moi,
que j'avais violé son espace, que je n'avais pas le droit d'aller dans sa chambre et
de jouer avec les choses sur son bureau, que j'avais jeté des choses qui étaient très
important pour elle, et que si je recommençais, elle quitterait la maison. C'est à ce
moment-là que j'ai réalisé à quel point je l'avais blessée et à quel point elle
ressentait le problème. J'aurais pu prétendre que j'avais le droit d'entrer dans sa
chambre et de faire tout ce que je voulais faire. J'aurais pu dire que si elle avait
redressé son propre bureau, je n'aurais pas à le faire pour elle. Mais au lieu de cela,
je l'ai écoutée.

«Je pense que c'est le jour où j'ai réalisé pour la première fois que ma fille de 17 ans
était en train de devenir une jeune adulte, que je ne pouvais plus la traiter comme une
enfant. Alors je lui ai dit: «Je suis désolé. Je me rends compte maintenant que ce que j'ai
fait était mal, à l'époque j'essayais juste de nettoyer le bureau, mais je comprends ce que
vous dites et je me rends compte que je n'avais pas le droit de jeter certaines de vos
affaires. En fait, je n'avais pas le droit de nettoyer votre bureau.
Si vous me pardonnez, je promets que je ne recommencerai plus. ''
Parce que les parents ne sont pas parfaits, nous commettons souvent des erreurs, qui à leur

tour stimulent la colère de nos adolescents. Si nous écoutons honnêtement l'adolescent, nous

reconnaîtrons notre mauvais comportement. La confession et la demande de pardon constituent

toujours l'approche la plus positive lorsque nous réalisons que nous avons fait du tort à notre

adolescent. La plupart des adolescents pardonneront si les parents présentent des excuses

sincères.

En revanche, le parent aura souvent une perspective totalement différente de

celle de l'adolescent. Cette perspective doit être partagée ouvertement et
librement d'une manière aimable mais ferme.

John écouta attentivement pendant que son fils Jacob déversait sa colère
contre son père. Jacob était fâché que son père ne lui prête pas l'argent pour
payer son assurance automobile. Quand Jacob eut seize ans, John lui avait
acheté une voiture en sachant que Jacob paierait l'essence, le pétrole et
l'assurance. C'était il y a dix-huit mois. Le paiement d'assurance était dû tous les
six mois. Jacob a effectué les deux premiers paiements sans aucun problème,
mais maintenant il manquait d'argent et estimait que son père devait lui prêter de
l'argent pour qu'il puisse continuer à conduire la voiture. Jacob savait que son
père avait beaucoup d'argent; ce ne serait pas un problème pour lui d'effectuer le
paiement.

John écouta attentivement Jacob, prenant des notes pendant que Jacob parlait. Puis
John a répondu. «Alors vous pensez que je devrais faire le prêt parce que j'ai beaucoup
d'argent et que cela ne me ferait pas de mal de le faire?

«C'est vrai,» dit Jacob. «C'est un petit truc pour toi; c'est un
grande chose pour moi. Et si vous ne me prêtez pas d’argent, je ne pourrai pas conduire la voiture pendant

au moins deux semaines. »

John écouta à nouveau pendant que Jacob expliquait ses pensées. Puis John a dit:
«Je peux comprendre pourquoi vous voudriez que je fasse cela. Je sais que ce sera très
gênant pour vous de ne pas conduire votre voiture pendant deux semaines. Mais
laissez-moi vous dire d'où je viens. En tant que parent, ma responsabilité est de vous
aider à comprendre comment gérer votre argent. Nous avons convenu au tout début que
vous paieriez l'essence, le pétrole et l'assurance. Vous savez depuis six mois que le
paiement de l'assurance arriverait à échéance. Au lieu d'économiser de l'argent, vous
l'avez dépensé. C'était ton choix. C'est très bien. Je ne me plains pas de la façon dont
vous avez dépensé l'argent. Mais depuis que vous avez fait ce choix, vous n'avez pas
assez d'argent pour payer l'assurance.

«Je pense que je vous rendrais un mauvais service pour vous renflouer», continua le
père de Jacob. «Je pense que c'est une bonne leçon pour vous d'apprendre à gérer
l'argent. Au cours des deux prochaines semaines, je suis prêt à vous prêter ma voiture
quand je le pourrai; Je vous conduirai dans des endroits où je ne pourrai pas vous le
prêter. Mais je ne vais pas vous prêter l'argent pour votre assurance. Je pense que je vous
manquerais en tant que parent si je faisais cela. Comprenez-vous ce que je dis?"

Jacob baissa la tête et marmonna: «Je suppose que oui. Jacob n'était pas
content mais il comprenait ce que son père disait. Il était prêt à l'accepter parce
que son père avait écouté attentivement, affirmé ses préoccupations et exprimé
sa compréhension.
Notre objectif est toujours d'aider nos adolescents à surmonter leur colère
jusqu'à la résolution. La colère non résolue dans le cœur et l'esprit de l'adolescent
est l'une des pires choses qui puisse
se produire. La colère non résolue engendre des sentiments d'amertume et de
ressentiment. L'adolescent se sent rejeté et mal aimé. La colère non résolue de
l'adolescent rend presque impossible de recevoir des expressions d'amour du
parent. De nombreux parents sont frustrés par le refus de l'adolescent d'accepter
l'amour parental, alors ils font plus d'efforts - pour être davantage repoussés. Si le
parent veut réussir à communiquer l'amour à l'adolescent, il doit chercher à faire
face à la colère non résolue de l'adolescent. Si la colère de l'adolescent a été
stockée sur une période de temps, le parent devra créer un climat où l'adolescent
est libre de partager les problèmes pour lesquels il est en colère.

Reconnaître les échecs passés peut faire partie de la création de cet environnement.
Par exemple, vous pourriez dire: «Je me rends compte que dans le passé, je ne vous ai
pas toujours écouté lorsque vous étiez en colère contre moi. Parfois, j'ai dit des choses
très blessantes et critiques que je regrette profondément. Je sais que je n'ai pas été un
parent parfait et j'aimerais beaucoup faire face à mes échecs. Si vous le souhaitez, je
voudrais que nous ayons une conversation à un moment donné dans laquelle vous
pourrez honnêtement partager avec moi où je vous ai blessé. Je sais qu'une telle
conversation peut être douloureuse pour vous et pour moi, mais je veux que vous sachiez
que je suis disposé à écouter.

Des déclarations comme celles-ci ouvrent la porte à la possibilité que l'adolescent

révèle une colère emmagasinée et donne au parent une chance de traiter les
problèmes. Si l'adolescent ne répond pas finalement à de telles ouvertures
parentales, peut-être qu'un conseil professionnel sera nécessaire. Si l'adolescent
n'est pas disposé à se faire conseiller, les parents peuvent montrer leur propre
sincérité en se faisant conseiller eux-mêmes. Finalement, l'adolescent peut être
disposé à les rejoindre dans le processus de conseil.
Apprendre à votre adolescent à accepter la colère et à la traiter de manière positive est
l'une des plus grandes contributions que vous ferez jamais à la vie émotionnelle, sociale et
spirituelle de votre adolescent. L'adolescent apprend à traiter la colère par l'expérience. Nous
commençons là où se trouve l'adolescent et aidons notre fils ou notre fille à gérer la colère
même si cela implique d'écouter les premiers cris de l'adolescent. Plus tard, nous pouvons
enseigner de meilleures méthodes de communication de la colère. Mais nous ne devons
jamais permettre à la langue de l'adolescent de nous empêcher d'écouter le message de
l'adolescent.

Le poème de la page suivante m'a été écrit quand mon fils avait la vingtaine. C'est
l'une des raisons pour lesquelles je crois au pouvoir de guérison d'écouter la colère
des adolescents.

Papa

Vous avez écouté bien après la nuit. C'est ce

que tu m'as donné. Tu avais des oreilles pour

entendre

la symphonie explosive de ma jeunesse

Mots de couteau, syllabes de ciseaux tranchant l'air. Les autres sont
partis.
Tu es resté
et écouté.

Quand j'ai fait des trous dans le plafond - le fusil de chasse crie des flammes
rapides
déchirant les ailes des anges, tu as
attendu,
raccommodé les ailes,
et nous avons continué en quelque sorte. Au

lendemain

Le prochain repas

La prochaine bombe.

Et quand ils ont tous couru pour se mettre à

l'abri
Pour la protection
vous êtes resté sur le champ de bataille
exposé au feu de tous les côtés. Tu as risqué
ta vie
Quand tu m'as eu.
Vous avez risqué votre vie en écoutant la
nuit passée.
- Derek Chapman
CHAPITRE 11

L'amour et le désir de
Indépendance

M att et Lori avaient demandé une consultation avec leur famille

médecin au cours duquel ils ont exprimé leurs inquiétudes au sujet de leur fils de
treize ans, Sean. «Sa personnalité a changé», a commencé Matt. «Il est tellement
imprévisible.»
«Il n'a jamais été rebelle», a ajouté Lori, «mais maintenant il remet en question
presque tout ce que nous disons. Et sa langue a changé. La moitié du temps,
nous ne savons pas ce qu'il dit vraiment. Il y a quelques semaines, il m'a insulté.
Sean n'a jamais maudit.

«Nous avons peur que Sean ait un problème neurologique», a déclaré Matt.

«Comme peut-être une tumeur au cerveau», a ajouté Lori. «Nous nous sommes demandé si vous

alliez l'examiner et nous dire ce que vous en pensez.

Leur médecin a accepté et deux semaines plus tard, Sean est venu pour un
examen. Après un examen physique approfondi, y compris un
tomodensitogramme, le médecin a informé Matt et Lori que Sean était un
adolescent parfaitement normal. Il n'y a pas eu de
problèmes. Ce qu'ils vivaient étaient en fait des signes d'un développement normal de
l'adolescent. Matt et Lori étaient tous deux soulagés et confus. Soulagé qu'il n'y avait
pas de problème physique, mais confus quant à la façon dont ils devraient réagir à
cette étape effrayante du développement de Sean. Ils savaient qu'ils ne pouvaient pas
simplement ignorer son comportement.

Matt et Lori vivaient le traumatisme normal des parents

dont les enfants soudainement devenir adolescents.

Tout change si vite, apparemment du jour au lendemain. Ce qui fonctionnait

auparavant ne fonctionne plus, et l'enfant qu'ils pensaient connaître si bien est
soudainement devenu un étranger.
Nous avons parlé de l'indépendance émergente de l'adolescent et de son désir
d'auto-identité. Et dans ce chapitre, nous voulons nous concentrer sur les changements qui
se produisent généralement pendant cette période de développement de l'adolescent.
Lorsque les parents savent comment se manifestent l'indépendance et la quête d'identité de
leur adolescent, ils peuvent alors apprendre de meilleures façons d'affirmer leur adolescent
et de montrer leur amour. Et, oui, ils seront capables de parler plus efficacement le langage
d'amour de leur adolescent.
 Le besoin d'indépendance ... et d'amour

Connaissez-vous les deux périodes au cours desquelles les parents ont souvent
des conflits accrus avec leurs enfants? Les chercheurs affirment que le premier
survient au cours de ce qu'on appelle généralement les «terribles deux», et le
second se produit au moment de la puberté. Ces deux périodes sont liées par un fil
conducteur:
indépendance. Au cours de ces terribles deux, l'enfant a du mal à démontrer son
indépendance physique par rapport aux parents. Les petites jambes les emmènent à des
endroits que leurs parents ne peuvent pas voir, et les petites mains font des choses qui
frustrent grandement les parents. Quel parent n'a pas d'histoires sur des arbres peints sur
du papier peint avec le rouge à lèvres de sa mère, de la poudre déversée sur le tapis de la
chambre, des tiroirs ouverts et saccagés, etc.

Passez maintenant de cette année de tout-petit au début de la puberté - la

deuxième étape du conflit parent-enfant accru. Ces conflits tournent toujours autour
de l'indépendance. Bien sûr, l'adolescent est à un stade de vie très avancé, de sorte
que les dégâts qu'il fait, les règles qu'il enfreint et l'intensité du conflit
parent-adolescent ont beaucoup plus de conséquences. Selon les experts
Steinberg et Levine, la bonne nouvelle est que «les confrontations entre parents et
enfants culminent généralement au huitième ou au neuvième

note, puis baisse. » 1

À ces deux étapes frustrantes du développement de l'enfant, il est utile que le
parent sache à quoi s'attendre et ait une stratégie pour réagir de manière positive.
Notre préoccupation ici, bien sûr, concerne la deuxième étape, pendant les
premières années de l'adolescence.
 Tout d'abord, examinons certains des modèles de comportement courants auxquels
vous pouvez vous attendre. Le besoin d'indépendance de l'adolescent s'exprimera sur
plusieurs fronts. Parallèlement à ce besoin d'indépendance, l'adolescent continue
d'avoir besoin de l'amour parental. Souvent, cependant, le parent interprète le passage
de l'adolescent vers l'indépendance comme une indication qu'il ne veut plus d'affection
parentale. C'est une grave erreur.

Notre objectif est de favoriser l'autonomie de l'adolescent tout en répondant à

son besoin d'amour. Les caractéristiques comportementales qui accompagnent la
recherche d'indépendance de l'adolescent se regroupent normalement autour des
domaines familiers suivants.
 Le désir d'espace personnel

L'adolescent veut faire partie de la famille mais en même temps veut être
indépendant de la famille. Cela se traduit souvent par le besoin d'espace physique
personnel. Les adolescents peuvent ne pas vouloir être vus en public avec leurs
parents. Cela est particulièrement vrai s'ils pensent rencontrer leurs amis. La
raison n'est pas qu'ils ne veulent pas être avec vous, mais parce qu'ils veulent
paraître plus âgés et plus indépendants. Cela peut ressembler à ceci:
"Déposez-moi dans le parking et je vous retrouverai à la voiture dans deux
heures."

La mère qui pensait faire du shopping avec son adolescente peut être très
contrariée par l'attitude de l'adolescente. Mais si elle comprend le besoin de
l'adolescent d'être indépendant, maman respectera cette demande et exprimera son
amour à l'adolescent, en utilisant le langage d'amour principal de l'adolescent lorsqu'il
quitte la voiture. L'adolescent se sentira à la fois aimé et indépendant. Le parent qui
exprime de la peine ou de la colère à la demande de l'adolescent précipitera
probablement une bataille verbale avec l'adolescent, et l'adolescent s'en ira en se
sentant à la fois contrôlé et mal aimé.

Permettre à l'adolescent de s'asseoir avec des amis plutôt qu'avec sa famille au théâtre
ou à l'église, s'il est accompagné d'une expression d'amour, est à la fois un moyen d'affirmer
son indépendance et de répondre au besoin d'amour de l'adolescent. Permettre
occasionnellement à l'adolescent de rester à la maison ou de dîner avec un ami pendant que
le reste de la famille se rend au restaurant sert le même objectif.

Leur propre chambre

Les adolescents demandent souvent leur propre chambre. Ils se sont peut-être
contentés de dormir dans une chambre avec un jeune frère pendant les douze
premières années de leur vie, mais soyez assurés que s'il y a un moyen possible, les
adolescents chercheront leur propre espace. Ils sont disposés à déménager au grenier
ou au sous-sol; ils choisiront même la fin d'un couloir sous les escaliers - n'importe où
pour avoir leur propre place. Les parents trouvent souvent ces demandes frustrantes.
Ce que l'adolescent demande ne semble pas raisonnable. Pourquoi voudraient-ils
dormir dans un sous-sol humide alors qu'ils ont une chambre parfaitement agréable
avec un jeune frère? La réponse réside dans la nécessité d'être indépendant.

Je suggère, si possible, que les parents cherchent à se conformer à la

demande de l'adolescent. Une fois l'espace aménagé, l'adolescente voudra le
décorer selon ses goûts (c'est alors que le parent sera heureux que l'espace de
l'adolescent soit au sous-sol)! L'adolescent est sûr de choisir des couleurs, des
formes et des tissus que vous n'auriez pas choisis. La raison est encore une fois
l'indépendance.

Fournir un espace privé et la liberté de le décorer comme l'adolescent le

souhaite, s'il est accompagné d'expressions d'amour significatives de la part du
parent, favorisera l'indépendance de l'adolescent et gardera le réservoir d'amour
émotionnel de l'adolescent plein. Cependant, si l'octroi d'un espace privé et la
liberté de le décorer à son gré vient après des semaines d'arguments sur la bêtise
de le faire, l'adolescent perd l'estime de soi et un mur émotionnel est érigé entre
l'adolescent et le parent même lorsque le parent accepte enfin la demande de
l'adolescent.

Leur propre voiture

Les adolescents voudront leurs propres roues. Dans notre riche culture occidentale, la plupart des

adolescents voudront avoir leur propre voiture dès qu'ils seront en mesure d'obtenir un permis de

conduire. Encore une fois, la pression est pour l'indépendance. «Si j'ai ma propre voiture, je peux

me rendre à l'école, aux compétitions de natation, aux activités de l'église et au centre commercial.

Cela vous fera gagner beaucoup de temps. » (La plupart des parents trouvent cela attrayant.)

Peu de choses donnent aux adolescents un plus grand sentiment d'indépendance et de

pouvoir que de conduire dans leur propre voiture. dans le Chapitre suivant , nous
reviendrons sur la question de la voiture en ce qui concerne toute la question de la
responsabilité des adolescents qui va de pair avec la liberté. Nous discuterons de la
question de savoir qui paie la voiture et quelles sont les attentes responsables pour le
conducteur adolescent. En ce moment, cependant, nous parlons de favoriser le besoin de
l'adolescent d'être indépendant tout en communiquant l'amour.

En supposant que le parent est financièrement capable et que l'adolescent est

raisonnablement responsable, c'est un domaine où le parent peut exprimer sa
confiance en l'adolescent tout en favorisant son indépendance. Rappelez-vous,
offrir des cadeaux est l'une des cinq langues d'amour. Même si ce n'est pas le
langage d'amour principal de votre adolescent, profitez du cadeau que vous lui
offrez lorsque vous lui permettez d'avoir une voiture. Si l'adolescent peut chasser
en se sentant aimé, en confiance et indépendant, le parent l'a aidé à faire un autre
pas vers l'âge adulte.
 Le désir d'espace émotionnel

Les adolescents ont besoin d'un espace émotionnel. Dans les premières années,
votre enfant vous a peut-être tout raconté - ce qui s'est passé à l'école, le rêve
qu'il a fait la nuit dernière, à quel point ses devoirs sont difficiles, etc. Lorsque vous
demandez à l’adolescente ce qui s’est passé à l’école, elle peut répondre: «Rien»
ou «Même chose». Lorsque vous interrogez votre fille adolescente sur l'un de ses
amis, elle peut vous accuser de vous indiscret. Cela ne signifie pas
nécessairement qu'elle dissimule une mauvaise conduite. Une façon dont les
adolescents établissent leur indépendance émotionnelle est de garder leurs
pensées et leurs sentiments pour eux. Les parents doivent respecter ce désir de la
part des adolescents. Après tout, partagez-vous toutes vos pensées et vos
sentiments avec votre adolescent? J'espère que non.

Une partie de ce que signifie être un adulte est que nous choisissons quand et
quoi partager avec les autres. Votre adolescent est en train de devenir adulte. Un
parent avisé qui a appris la valeur de donner un espace émotionnel à l'adolescent
pourrait dire quelque chose comme ceci: «Je sais que parfois vous ne voulez pas
partager vos pensées et vos sentiments avec moi. Je comprends et c'est très bien.
Mais si vous voulez parler, je veux que vous sachiez que je suis toujours disponible. »

Une autre façon dont les adolescents expriment leur besoin d'espace émotionnel est
de se retirer des expressions d'amour qu'ils recevaient autrefois. Ne soyez pas surpris
lorsque votre fille adolescente rejette vos efforts pour l'aider à faire quelque chose.
Pendant des années, vos actes de service ont été considérés comme une expression
d'amour. Maintenant, elle veut le faire pour elle-même, et elle peut choisir de le faire
très différemment de la façon dont vous l'avez fait. Parfois, ce n'est pas parce que
l'adolescente n'a pas besoin de votre aide, c'est parce qu'elle ne veut pas qu'on lui
rappelle qu'elle a besoin de votre aide. Elle veut être indépendante. Plutôt que
d'insister sur le problème, le parent avisé recule et dit: «Si vous avez besoin de
mon aide, faites-le moi savoir.» De tels mots, accompagnés d'une expression
d'amour significative, laissent la fille ou le fils adolescent se sentir indépendant et
aimé; ils créent également une atmosphère où votre enfant en pleine croissance
peut en effet demander votre aide.

Votre fille de 13 ans peut s'éloigner de vos câlins non pas parce qu'elle ne veut
pas de contact physique, mais parce que c'est ce que vous avez fait quand elle
était enfant. Elle est maintenant sur le chemin de l'âge adulte et ne veut pas être
traitée comme une enfant. Le parent avisé trouvera de nouvelles façons
d'exprimer le toucher physique que l'adolescent accueillera.

Lorsque vous donnez à votre adolescent des instructions sur la façon de répondre à un
parent qui doit vous rendre visite demain, préparez-vous à ce qu'il fasse exactement le
contraire de ce que vous avez demandé. De telles demandes semblent souvent enfantines et
fausses à l'adolescent. Lorsque vous donnez des paroles d'affirmation à l'adolescent,
assurez-vous que vos paroles sont sincères. Si l'adolescent sent que vous essayez de
manipuler ses propres sentiments en prononçant des mots gentils, il rejettera vos propos
comme non sincères.

Derrière tout cela se cache le désir d'espace émotionnel de nos adolescents. Ils
veulent être aimés, mais ils ne veulent pas être étouffés comme s'ils étaient des
enfants. C'est là que l'apprentissage de nouveaux dialectes des langues d'amour
devient si important pour communiquer l'amour à votre adolescent.
 Le désir d'indépendance sociale

Choisir ses amis plutôt que sa famille

Non seulement l'adolescent veut un espace physique et émotionnel, mais

l'adolescent désire aussi l'indépendance sociale des parents. Cette volonté
d'indépendance sociale s'exprime dans de nombreux lieux. Les adolescents
choisissent souvent leurs amis plutôt que leur famille. La famille a toujours fait les
choses en famille. Maintenant, l'adolescent ne veut pas aller avec la famille. Vous
avez prévu un pique-nique pour samedi après-midi. Le jeudi soir, vous dites aux
enfants vos projets et l'adolescent dit: «Compte-moi.

«Que voulez-vous dire,« comptez-vous »?» vous répondez en tant que papa. «Vous faites

partie de la famille.»

«Je sais, mais j'ai déjà des projets», répond l'adolescent. «Je vais quelque
part avec mes amis.»
«Alors dites-leur qu'il y a eu un changement dans les plans», dit papa. «C'est une
sortie en famille, et il est important que vous y soyez.»
«Mais je ne veux pas être là», dit l'adolescent. C'est le premier tour de ce qui
deviendra une bataille majeure si le parent ne se rend pas compte rapidement qu'il
a affaire à un adolescent, pas à un enfant.

Les parents peuvent contraindre les enfants à faire des sorties en famille. Une fois
que l'enfant sera là, elle passera probablement un bon moment. Mais si les parents
essaient la même tactique avec un adolescent, ils pique-niqueront avec un voyageur
réticent tout l'après-midi et le soir. L'adolescent ne reviendra pas et ne profitera pas de la
sortie. Elle exercera son indépendance contre votre contrainte.

À mon avis, c'est une bien meilleure approche pour permettre le

adolescent de ne pas y aller, d'autant plus que vous l'avez annoncé à une date si tardive. Je
ne veux pas dire que l'adolescent ne devrait jamais aller avec la famille. Lors d'événements où
vous pensez que la présence de l'adolescent est extrêmement importante, vous devez vous
attendre à ce que l'adolescent y assiste. Mais ces occasions doivent être annoncées bien à
l'avance; cela donne à votre adolescent non seulement un temps chronologique mais aussi un
temps émotionnel pour se préparer à l'événement. Les parents doivent également expliquer
pourquoi ils estiment qu'il est important pour l'adolescent d'assister à l'événement. Si les
adolescents estiment que leur emploi du temps et leur intérêt ont été pris en compte, ils
rejoindront probablement la famille avec une attitude positive. D'autre part, les adolescents
doivent faire certaines choses en dehors de la famille pour établir leur indépendance sociale.

Le parent qui prend conscience de la valeur de l'indépendance de l'adolescent la

favorisera en acceptant de permettre à l'adolescent de faire des événements
sociaux en dehors de la famille et accompagnera cette affirmation par des
expressions d'amour plutôt que par une dispute. Le parent qui se dispute avec
l'adolescent, puis cède à contrecœur, n'a ni favorisé l'indépendance ni exprimé son
amour. Le désir de l'adolescent d'être avec des amis n'est pas un rejet des parents -
c'est la preuve que ses horizons sociaux s'élargissent au-delà de la famille.

Après réflexion, la plupart des parents se rendent compte que c'est exactement ce
qu'ils espéraient. Quels parents voudraient que leur adolescent reste socialement lié
à eux pour toujours? L'indépendance sociale émerge à l'adolescence. Des parents
sages aident les enfants à construire une base positive pour des expériences
sociales ultérieures au-delà de la famille.
Jouer leur propre musique

Les adolescents choisiront leur propre musique. Rien n'est plus central dans la culture
des adolescents que la musique. Je ne serais pas assez stupide pour suggérer le type
de musique que votre adolescent écoutera. Si je vous ai dit ce qui est populaire
aujourd'hui, je peux vous assurer que quelque chose d'autre l'aura supplanté au moment
où vous lirez ce chapitre. Ce que je peux vous dire, c'est que la musique que votre
adolescent choisira sera différente de la musique que vous appréciez. Comment puis-je
en être aussi certain? La réponse se trouve en un mot: l'indépendance. Votre adolescent
veut être différent de vous.

Si vous avez exposé vos enfants à ce que vous considérez comme de la bonne
musique tout au long de leur enfance, n'ayez pas peur. Cette musique continuera
d'influencer votre adolescent tout au long de sa vie. La musique a une manière de
toucher le cœur et l'âme de l'homme. L'influence de la bonne musique ne s'estompe
jamais, mais au moment où votre enfant traverse la phase d'adolescence de la vie.
C'est le moment d'établir l'indépendance. Soyez assurés que leur choix de musique
sera affecté par cette indépendance naissante.

Au cours de la préadolescence et du début de l'adolescence, les parents doivent établir des

directives claires sur ce qui est acceptable et non acceptable dans les paroles musicales. Par

exemple, les paroles qui décrivent le meurtre, la brutalité et les expériences sexuelles perverses

comme un comportement normal ne devraient pas être considérées comme de la musique

appropriée pour les adolescents. L'adolescent doit savoir que l'achat d'une telle musique

entraînera la confiscation et la destruction des parents sans remboursement financier. Avec ces

limites en place, je pense que les parents peuvent laisser à l'adolescent la liberté de choix, sachant

que l'adolescent explorera différents styles musicaux. La plupart des téléchargements de musique

et des CD ont maintenant

les évaluations qui indiquent la nature du contenu (comme la langue, les thèmes
sexuels ou violents). C'est un bon endroit pour aider votre adolescent à commencer son
évaluation (et à établir des règles raisonnables).

Le parent qui critique le choix musical de l'adolescent critiquera indirectement

l'adolescent. Si une telle critique continue, l'adolescent se sentira mal aimé par le
parent. Cependant, si le parent affirme la liberté de choix de l'adolescent et continue
d'exprimer son amour dans le premier langage amoureux de l'adolescent, le sentiment
d'indépendance de l'adolescent est favorisé et le besoin d'amour de l'adolescent est
satisfait. Je vous encourage à lire les paroles de la musique de votre adolescent. (Je
dis lire parce que vous ne pourrez probablement pas comprendre les mots si vous
écoutez.) Découvrez ce que vous pouvez sur les musiciens qui écrivent et chantent la
musique que votre adolescent choisit. Soulignez les choses que vous aimez dans les
paroles et les choses positives sur ceux qui jouent. Écoutez comme votre adolescent
choisit de partager ses propres impressions.

Si vous adoptez cette approche positive de leur musique, vous pouvez parfois
dire: «Vous savez, cela me dérange un peu que dans cette chanson qui est par
ailleurs plutôt positive, il y a cette ligne qui semble si destructrice. Qu'est ce que tu
penses de ça?" Puisque votre adolescent sait que vous n'avez pas critiqué sa
musique, en fait vous avez fait de nombreux commentaires positifs, il sera enclin à
entendre vos critiques et peut-être même à être d'accord avec vous. Même s'il
n'est pas d'accord, vous avez semé une question dans son esprit. Si l'une des
idoles musicales de votre adolescent est arrêtée pour usage de drogue, surdose
ou divorce de son conjoint, soyez sympathique et non critique. Exprimez votre
douleur et votre inquiétude envers la personne et votre tristesse
situation. Vous faites preuve d'empathie avec les émotions de votre adolescent et
l'adolescent se sentira affirmé. Rappelez-vous que l'adolescent pense déjà de manière
logique; il tirera ses propres conclusions. Vous n'avez pas besoin de prêcher un
sermon. Si l'adolescent ressent votre soutien émotionnel, il se sentira aimé.

Parler une langue différente et porter des vêtements différents

Les adolescents parleront une langue différente. Lorsque votre enfant deviendra
adolescent, il apprendra une nouvelle langue. N'essayez pas de l'apprendre (ce
serait embarrassant pour toutes les personnes impliquées). Le but est d'avoir une
langue que les parents ne comprennent pas. Pourquoi est-ce si important? La
réponse est l'indépendance sociale. L'adolescente met de la distance entre
elle-même et le parent, et la langue est un moyen d'y parvenir. Si vous essayez de
comprendre la langue de l'adolescent, vous irez à l'encontre de l'objectif. Les
parents sages acceptent simplement la nouvelle langue de l'adolescent comme
preuve que l'adolescent grandit. Il est parfaitement légitime que le parent dise
périodiquement: «Voulez-vous m'expliquer cela en anglais?» Cependant, si la
réponse de l'adolescent est négative, le parent ne doit pas insister sur la question.

Les adolescents comprennent la langue de l'autre, mais les adultes ne sont

pas censés comprendre. L'adolescent se connecte avec ses pairs. Il établit des
relations sociales en dehors de la famille, et ce nouveau dialecte fait partie de ces
relations. Le parent avisé ne se moque pas de cette nouvelle langue, mais permet
à l'adolescent cette nouvelle expression d'indépendance sociale et
continue d'aimer l'adolescent.
Les adolescents ont également un code vestimentaire différent. Je ne peux pas
vous dire ce que portera votre adolescent; Je peux vous dire que ce sera différent de
ce que vous portez. Cette nouvelle garde-robe sera accompagnée de coiffures et de
couleurs que vous n'avez probablement jamais vues auparavant. Leurs accessoires
comprendront des couleurs de vernis à ongles que vous trouvez extravagantes, et
leurs bijoux peuvent être portés dans des endroits que vous n'avez jamais imaginés.
Si le parent est «déformé» et accusateur de tout cela, l'adolescent se retirera. Si le
parent est très contrôlant et exige que l'adolescent revienne à la «normalité»,
l'adolescent peut le faire en présence du parent (c'est-à-dire s'habiller comme il le
faisait à onze ans), mais il le fera avec beaucoup de ressentiment. Et quand le parent
n'est pas là, l'adolescent redeviendra adolescent.

Il est utile pour les parents de voir le rôle de la robe dans l'arène sociale plus large. La tenue

vestimentaire est principalement dictée par la culture. Si vous en doutez, demandez-vous: «Pourquoi

est-ce que je porte le style de vêtements que je porte?» Il y a de fortes chances que ce soit parce que

les membres de votre cercle social portent des vêtements similaires. Regardez les personnes qui

travaillent avec vous, vivent dans votre communauté, fréquentent votre église et interagissent autrement

avec vous dans des contextes sociaux. Encore une fois, il y a de fortes chances que vous vous habilliez

tous de la même manière. Les adolescents suivent le même principe. Ils s'identifient simplement à la

culture des adolescents.

Les parents qui créent une guerre mondiale à cause des vêtements de l'adolescent mènent
une bataille inutile qui transforme un phénomène de développement normal en un problème de
division entre le parent et l'adolescent. De telles batailles ne changent pas les idées de nos
adolescents et n'offrent aucune récompense positive aux parents.

Les parents sages partagent leurs opinions, s'ils le doivent, mais reculent
et donner à l'adolescent la liberté de développer son indépendance sociale. Pendant ce
temps, ils continuent de remplir le réservoir de l'adolescent en parlant sa langue d'amour
principale et en saupoudrant dans les quatre autres langues lorsque cela est possible.
 Le désir d'indépendance intellectuelle

Plus tôt, nous avons discuté du développement des compétences intellectuelles de l'adolescent.

L'adolescent en vient à penser de manière plus abstraite, logique et globale. L'adolescent teste

ses croyances. Il regarde des choses qu'il acceptait auparavant sans poser de questions, et

maintenant il applique le test de la raison et de la logique. Cela signifie souvent qu'il remet en

question les croyances de ses parents ainsi que celles de ses professeurs et d'autres adultes

importants de sa vie. Ces questions ont tendance à se regrouper autour de trois domaines

importants: les valeurs, les croyances morales et les croyances religieuses.

Valeurs

L'adolescent est sûr de remettre en question les valeurs de ses parents. Qu'est-ce qui
est important dans la vie? L'adolescent regarde ce que ses parents ont dit et ce que ses
parents ont fait de leur propre vie. Il voit souvent des divergences entre les valeurs
déclarées des parents et les valeurs démontrées par les parents. Le père qui affirme
que la chose la plus importante dans la vie ce sont les relations familiales mais qui en
fait est tellement absorbé par sa vocation qu'il a peu de temps pour la famille doit savoir
que son adolescent verra cette incohérence. La mère qui dit que la fidélité dans le
mariage est importante mais qui finit par avoir une liaison avec un homme au travail
sera très certainement considérée comme hypocrite par sa fille adolescente. «Mais tu
as dit…» fait souvent partie du barrage de mots de l'adolescent envers le parent dont
les actions ne correspondent pas à ses valeurs déclarées.

Même si les parents sont fidèles à leurs valeurs, l'adolescent

les interroger tôt ou tard. L'adolescent doit répondre par lui-même de ce qui est important
dans la vie. Mes parents ont dit que l'obtention d'un diplôme universitaire était la chose la
plus importante pour mon avenir. Mais je ne suis pas sûr que ce soit correct. Certaines des
personnes les plus intelligentes que je connais ne sont pas allées à l'université et certaines
des personnes les plus riches du monde n'ont pas fréquenté l'université. Comment puis-je
être sûr que l'université me convient le mieux? Ainsi raisonne l'adolescent.

Les parents qui souhaitent jouer un rôle influent dans le processus de raisonnement
de leurs adolescents doivent passer du monologue au dialogue, de la prédication à la
conversation, du dogmatisme à l'exploration, du contrôle à l'influence. Les adolescents
ont besoin et veulent la contribution de leurs parents dans ces domaines importants de
la vie, mais ils ne la recevront pas si le parent les traite comme des enfants. Dans
l'enfance, les parents ont dit à l'enfant ce qui était juste et on s'attendait à ce que
l'enfant le croie. Ce n'est plus vrai lorsque l'enfant devient adolescent. L'adolescent veut
savoir pourquoi. Où sont les preuves?

Si les parents sont prêts à entrer dans le monde du dialogue, à réfléchir de manière
critique à leurs propres valeurs, à partager des raisons tout en étant ouvert aux opinions
de l'adolescent, l'adolescent recevra l'apport parental et sera ainsi influencé par les
valeurs des parents. Cependant, si les parents maintiennent la position «C'est vrai parce
que je dis que c'est vrai», ils auront perdu toute influence sur le choix des valeurs de
l'adolescent.

L'approche des parents qui veulent contribuer à influencer les valeurs de leur
adolescent pourrait ressembler à ceci: «J'ai toujours pensé que c'était important et
voici la raison pour laquelle… Est-ce que cela a du sens pour vous? Comment te
sens-tu à propos de ça?"
Nombreuses conversations, chacune reprenant là où la dernière s'est arrêtée, sans
jugement ni dogmatique, c'est le processus d'interaction parent-adolescent qui
permet à l'adolescent son indépendance intellectuelle et en même temps lui fait
bénéficier des pensées des parents.

Lorsqu'un tel dialogue ouvert s'accompagne d'expressions significatives

d'amour, le parent favorise à la fois l'indépendance intellectuelle et répond au
besoin d'amour émotionnel de l'adolescent. Le parent qui dit: «Je respecte votre
droit de choisir vos propres valeurs. Vous avez vu ma vie. Vous connaissez mes
forces et mes faiblesses. Je crois que vous êtes très intelligent et dans mon cœur
je sais que vous prendrez de sages décisions », dit les mots d'affirmation en
langage d'amour tout en encourageant l'indépendance intellectuelle de
l'adolescent.

Morale

Alors que les valeurs répondent à la question «Qu'est-ce qui est important?» la morale répond
à la question "Qu'est-ce qui est juste?" L'homme par nature est une créature morale. Les
croyances sur ce qui est bien et ce qui est mal imprègnent toutes les cultures humaines. Je
crois que c'est parce que l'homme est fait à l'image d'un Dieu personnel et moral, de sorte que
cette image se reflète dans l'homme. Quelle que soit la croyance sur l'origine de la morale, la
réalité culturelle est que tout le monde a des croyances morales. Vos adolescents remettront
en question non seulement vos valeurs, mais aussi votre morale. Ils examineront non
seulement vos paroles, mais aussi vos actions.

Si vous déclarez qu'il est juste d'obéir au droit civil, l'adolescent veut savoir pourquoi
vous enfreignez la limite de vitesse. Si tu dis que c'est
droit de dire la vérité, puis votre adolescent demande: «Pourquoi avez-vous menti à la
personne à l'autre bout du téléphone et lui avoir dit que papa n'était pas à la maison?» Si
vous dites qu'il est juste d'être gentil avec les autres, l'adolescent vous demandera
pourquoi vous avez traité le vendeur de manière abusive. Si vous dites que le racisme est
mauvais, alors l'adolescent veut savoir pourquoi, au centre commercial, vous marchez
vivement dans le couloir et évitez le contact visuel chaque fois que vous voyez une
personne d'un autre groupe ethnique s'approcher.

Tout cela peut être extrêmement ennuyeux pour les parents qui ont appris à
vivre avec leurs propres incohérences. Agaçants ou pas, nos adolescents seront
persistants à signaler nos incohérences morales.

Au-delà, nos adolescents remettront en question nos croyances morales ainsi que nos
pratiques. Ils se poseront - et à nous - les questions difficiles: si le meurtre est mal,
l'avortement est-il un meurtre? Si la violence qui aboutit à la destruction de la vie humaine
est mauvaise, alors pourquoi sommes-nous divertis par les versions hollywoodiennes de la
violence? Si la monogamie sexuelle est l'idéal, pourquoi des milliers d'adultes ont-ils choisi
des partenaires sexuels en série? Le bien et le mal doivent-ils être déterminés par le
consensus de la société? Ou existe-t-il une loi morale naturelle qui transcende les opinions
de la société? Ce sont les problèmes profonds avec lesquels nos adolescents se
débattent.

De nombreux parents trouvent troublant que leurs adolescents ravivent ces vieilles
questions morales non réglées. Cependant, si, en tant que parents, nous refusons de parler
des préoccupations morales de nos adolescents, ils sont laissés à l'influence de pairs et
d'autres adultes qui sont prêts à discuter de ces questions. Si nous ne sommes pas
disposés à admettre nos incohérences entre la croyance et la pratique, nos adolescents
cesseront de respecter nos opinions.
 Nous n'avons pas besoin d'être moralement parfaits pour influencer nos
adolescents, mais nous devons être moralement authentiques. «Je me rends
compte que je n'ai pas toujours été à la hauteur de mes propres convictions dans
ce domaine, mais je crois toujours que c'est juste et que ce que j'ai fait est mal.»
De telles déclarations, faites par des parents sincères, rétablissent le respect des
adolescents dans l'authenticité des parents. Les parents qui se défendent à
propos de leurs propres croyances morales lorsque les adolescents posent des
questions approfondies conduiront à nouveau l'adolescent ailleurs à chercher des
commentaires sur des questions morales. Des parents qui accueillent les
questions morales des adolescents, qui sont prêts à parler de leurs propres
croyances et pratiques, qui sont ouverts à écouter des points de vue opposés,

Après de telles discussions sur des questions morales, assurez-vous de donner des

affirmations de votre amour émotionnel. Cela gardera les réservoirs d'amour de vos adolescents

pleins et créera une atmosphère où votre adolescent se sentira libre de revenir pour un dialogue

supplémentaire.

Croyances religieuses

Alors que les valeurs répondent à la question «Qu'est-ce qui est important?» et la morale
répond "Qu'est-ce qui est juste?" la religion cherche à répondre à la question "Qu'est-ce
qui est vrai?" L'humanité essaie constamment de découvrir la vérité sur l'univers matériel
et non matériel. Comment expliquons-nous notre propre existence et l'existence de
l'univers? Y a-t-il une réalité spirituelle au-delà de ce que je peux voir et toucher?
Pourquoi l'humanité, à travers l'histoire, dans toutes les cultures
avait une croyance en un monde des esprits? Est-ce la preuve qu'un tel monde existe? Et
si oui, quelle est la nature de ce monde? Y a-t-il un Dieu? Et le monde est-il sa création?
Si oui, Dieu est-il connaissable?
Telles sont les questions que se posent les adolescents. Ce sont des questions qui
sont parfois restées en sommeil pendant des années dans le cœur et l'esprit de leurs
parents. Ce sont des questions auxquelles les parents eux-mêmes n'ont peut-être
jamais répondu de manière adéquate.

Quelles que soient vos croyances religieuses ou vos incrédulités, à un moment donné
vos adolescents seront aux prises avec ces problèmes. Ce sont les questions que les
humains ont toujours posées, et les adolescents sont humains (je sais que c'est parfois
difficile à croire, mais ils le sont). L'homme est incurablement religieux. Le physicien français,
Blaise Pascal,

a dit une fois: "Il y a un vide en forme de Dieu dans chaque cœur." 2
Saint Augustin a dit: «Tu nous as faits pour toi-même, et

le cœur de l'homme est inquiet jusqu'à ce qu'il trouve son repos en Toi. 3

Votre adolescent est agité. Elle remettra en question vos croyances religieuses. Elle
examinera la manière dont vous appliquez vos croyances à votre vie quotidienne.
Encore une fois, si elle découvre des incohérences, elle pourrait bien vous les
confronter. Si vous devenez sur la défensive et refusez de parler de questions
religieuses, votre adolescent se tournera vers ses pairs et d'autres adultes. Mais votre
adolescent ne cessera de poser des questions religieuses.

Votre adolescent peut également explorer d'autres croyances religieuses et peut même
rejeter des aspects de votre propre religion. La plupart des parents trouvent cela
extrêmement bouleversant. En réalité, c'est une étape nécessaire pour que votre adolescent
développe ses propres croyances religieuses. En fait, les parents devraient être plus inquiets
si l'adolescent adopte simplement la religion des parents sans réfléchir sérieusement.
Cela pourrait indiquer que la religion est simplement une façade culturelle - servant des
objectifs sociaux plutôt que de répondre aux questions plus profondes des significations
de la vie.
Lorsque l'adolescent annonce qu'il n'ira plus à la messe, à la synagogue, à
l'école du dimanche ou à la mosquée, il attire l'attention sur lui-même en tant que
personne indépendante de ses parents. Et il exprime un désir d'indépendance
intellectuelle. Il sera réconfortant pour les parents de savoir que la recherche a
montré que «tandis que le rejet de la religion chez les adolescents

peuvent être dramatiques, ils sont autonomes. » 4

Il est difficile pour la plupart des parents de réagir calmement lorsque leur adolescent
parle de rejeter leur religion, mais les réactions excessives des parents peuvent fermer la
porte au dialogue. Rappelez-vous, l'adolescent établit son indépendance non seulement
dans les autres domaines dont nous avons discuté, mais aussi dans le domaine
intellectuel, qui comprend les valeurs morales et les croyances religieuses. C'est
simplement une partie du processus plus large de questionnement et d'exploration de
l'adolescent. C'est plus une expression d'indépendance intellectuelle qu'un rejet de la
religion. Si les parents gardent cela à l'esprit, ils sont moins susceptibles de porter un
jugement excessif sur les pensées religieuses de l'adolescent en ce moment.

Une meilleure approche consiste à écouter les pensées de l'adolescent. Laissez-les

exprimer librement pourquoi ils trouvent cette croyance religieuse intéressante ou
satisfaisante. Partagez vos propres réflexions sur le sujet, mais sans porter de jugement.
Dites à votre adolescente que vous êtes heureux de voir qu'elle réfléchit à ces problèmes.
Lorsque vous devenez vraiment audacieux, demandez-lui son opinion sur la façon dont vous
avez vécu vos propres croyances religieuses. Vous découvrirez peut-être pourquoi
l'adolescent regarde dans une autre direction.
 Ce n'est pas le moment du dogmatisme, bien que vous puissiez avoir vos
croyances religieuses très profondément. C'est le moment d'encourager l'exploration.
Si vous êtes profondément convaincu de la validité de vos propres croyances
religieuses, qu'en effet ce que vous croyez correspond étroitement à ce qui est réel
dans le monde, alors vous devriez avoir une certaine confiance que votre adolescent
explorateur, s'il est sincère, finira par finir avec. croyances similaires aux vôtres. Si,
d'un autre côté, vos croyances religieuses ne sont pas profondément ancrées et que
vous n'êtes pas du tout certain qu'elles correspondent à la réalité ultime, alors peut-être
devriez-vous être encouragé par le fait que votre adolescent est dans une telle
recherche. Peut-être qu'il découvrira ce que vous n'avez pas.

Le fait est que votre adolescent va explorer les pensées religieuses. La question
est: "Voulez-vous faire partie de cette exploration et voulez-vous aimer votre
adolescent dans le processus?" Si la réponse est oui, vous devez à nouveau
passer du monologue au dialogue et créer une atmosphère propice à une
discussion ouverte et honnête sur les questions religieuses. Vous devez donner à
votre adolescent le droit de penser différemment des vôtres. Vous devez être prêt à
la fois à partager des preuves et à écouter les preuves opposées. Vous devez
reconnaître que votre adolescent est «en cours» et vous devez prévoir du temps
pour le traitement des croyances religieuses.

Si vous faites cela, tout en remplissant le réservoir d'amour émotionnel de

l'adolescent, l'adolescent se sentira aimé et développera son indépendance
intellectuelle. L'adolescent développera les croyances religieuses selon lesquelles il
vivra, et vous avez eu une influence positive pendant la recherche.
 Le besoin de nos adolescents de décider par eux-mêmes

Il sera évident que dans tous ces domaines - valeurs, moralité et religion - nos
adolescents prendront des décisions. À la base de la plupart des conflits entre
parents et adolescents se trouve la question fondamentale sur le droit des
adolescents de prendre des décisions indépendantes. Si le parent reconnaît ce
droit à une pensée indépendante et reconnaît que les décisions de l'adolescent
sont «en cours» et est prêt à investir du temps et à créer une atmosphère propice
à un dialogue significatif dans un cadre aimant, l'adolescent continuera à être
«branché» à influence parentale.

Si, cependant, les parents tracent des lignes dans le sable, font des proclamations
dogmatiques sur ce que les adolescents vont croire et faire, les parents créeront des
relations conflictuelles avec leurs adolescents. Des milliers de parents ont emprunté
cette route et ont connu l'éloignement de leurs adolescents. Les adolescents se sont
tournés vers des groupes de pairs (parfois des groupes de pairs très destructeurs) et
d'autres adultes (parfois des adultes pervers qui sont prêts à donner à l'adolescent
l'acceptation et un amour de surface pour les faveurs, les plaisirs et l'auto-satisfaction).

N'oubliez pas que les adolescents exerceront leur indépendance. Cela fait partie de
devenir des adultes. Les parents sages reconnaissent cela comme une étape de
développement par laquelle les adolescents doivent passer et chercher à coopérer plutôt
que d'entraver le développement de leurs adolescents. Aimer l'adolescent à travers ce
processus volatil est extrêmement important. Si vous pouvez favoriser l'indépendance de
votre adolescent de la manière suggérée dans ce chapitre tout en gardant son réservoir
plein d'amour, l'adolescent grandira pour devenir un adulte responsable, trouvant sa
place dans la société et faisant sa
contribution au monde.
Les parents qui échouent à ce stade critique peuvent bien être séparés de leurs
adolescents pendant des années et voir leurs adolescents lutter pour trouver leur place
dans le monde. Créer une atmosphère où leurs adolescents peuvent développer leur
indépendance sociale, intellectuelle et émotionnelle est l'un des plus grands cadeaux des
parents aux adolescents.

À ce stade, je sais que certains d'entre vous demandent: «Mais qu'en est-il des
limites? Et la responsabilité? » Je suis content que vous posiez ces questions.
Cela révèle que vous comprenez les implications de ce que j'ai dit dans ce
chapitre. Et cela nous amène à la Chapitre suivant , où je souhaite aborder ces
mêmes questions. En fait, je demande que ce chapitre et le suivant soient lus et
étudiés en même temps. Ils vont bien ensemble:

indépendance et responsabilité.
CHAPITRE 12

L'amour et le besoin de

Responsabilité

M le père d'ichael a acheté un vieux clunker pour lui, et ils

y ont travaillé ensemble au cours de plusieurs week-ends. Lorsque Michael a obtenu
son permis de conduire, son père lui a appris quelques-uns des détails de la conduite.
Premièrement, ils conduisaient pendant la journée; plus tard, Michael a acquis une
expérience de conduite de nuit. Un week-end, son père et lui sont allés camper, et
Michael a conduit jusqu'au camping. Tout allait plutôt bien jusqu'à ce que Michael
obtienne enfin son permis de conduire.

Hé, je suis libre! Michael se dit. Papa n'a pas à y aller. Il a commencé à rêver
de conduire où, quand et comme il le voulait. Michael ne comprenait pas quand
son père avait insisté sur le fait qu'il y aurait des règles sur quand, où et comment
il conduirait la voiture.

Michael était sur le point d'apprendre que la liberté et la responsabilité sont des
faces opposées d'une même médaille - l'une n'existe jamais sans l'autre. C'est toujours
vrai dans le monde adulte, et l'adolescent doit également apprendre cette réalité. Les
adultes sont autorisés à
la liberté de vivre dans une maison tant qu'ils assument la responsabilité de payer
les mensualités hypothécaires. La compagnie d'électricité autorise la liberté
d'allumer les lumières tant que le client assume la responsabilité de payer la
facture mensuelle. Toute la vie est organisée autour des principes de liberté et de
responsabilité. Les deux ne s'éloignent jamais loin l'un de l'autre. Bien sûr, aider
l'adolescent à faire cette découverte est un élément majeur de la parentalité.

Tout comme le parent aimant encourage l'indépendance de l'adolescent, l'amour

parental signifie apprendre à l'adolescent à être responsable de son propre
comportement. L'indépendance sans responsabilité est la voie vers une faible estime
de soi, une activité dénuée de sens, et finalement l'ennui et la dépression. Nous ne
gagnons pas un sentiment d'estime de soi en étant indépendant. Notre valeur vient
d'être responsable. L'indépendance et la responsabilité ouvrent la voie à la maturité
adulte. L'adolescent qui apprend à être responsable de ses propres actions tout en
développant son indépendance et son identité de soi aura une bonne estime de soi,
accomplira des objectifs valables et apportera une contribution significative au monde
qui l'entoure. Les adolescents qui n'apprennent pas la responsabilité seront des
adolescents en difficulté et éventuellement des adultes gênants.
 Le rôle des lois (limites)

La responsabilité exige des limites. Toutes les sociétés humaines ont des
frontières - généralement appelées lois. Sans frontières sociales, la société
s'autodétruirait. Si chacun faisait simplement ce qui était juste à ses propres yeux,
les résultats seraient chaotiques. Lorsque la majorité des gens respectent les lois,
c'est-à-dire lorsqu'ils sont des citoyens responsables, la société prospère.
Lorsqu'un nombre important d'individus choisissent de suivre leur propre chemin
et de vivre de manière irresponsable, la société en subit les conséquences
négatives. Notre propre société occidentale connaît les résultats d'une vie
irresponsable de la part de nombreux adolescents et adultes. Des crises
financières aux échecs moraux en passant par les crimes violents, et partout entre
les deux, il y a un grand nombre de personnes qui vivent sans se soucier de leurs
propres actions. Non seulement l'individu souffre de son comportement
irresponsable,

Dans le cadre familial, les parents ont la responsabilité d'établir des règles, ou des
limites, et de veiller à ce que l'adolescent vive de manière responsable dans ces limites.
L'idée que les adolescents se rebelleront si les parents établissent des limites est
fausse. En fait, la recherche indique que «la majorité des adolescents estiment que
leurs parents sont raisonnables et patients avec eux la plupart du temps. Plus de la
moitié admettent que quand mes parents sont stricts, je sens que

ils ont raison, même quand je me fâche. '' 1

Lawrence Steinberg, professeur de psychologie à l'Université Temple, a observé:
«Ce qui pousse les adolescents à se rebeller n'est pas l'affirmation de l'autorité mais
l'usage arbitraire du pouvoir, avec
peu d'explications sur les règles et aucune implication dans la décision

fabrication." 2 Le problème n'est pas l'autorité parentale; le problème, ce sont les parents
qui expriment leur autorité de manière dictatoriale et sans amour. Lorsque votre enfant
était plus jeune, vous pouviez établir des règles arbitraires et votre enfant remettrait
rarement en question votre droit de le faire, bien qu'il puisse encore avoir désobéi à vos
règles. Cependant, les adolescents se demanderont si vos règles sont correctes. Ils se
demanderont si vos règles ont été faites pour le bénéfice de l'adolescent ou simplement
pour satisfaire vos propres caprices. «Parce que je l'ai dit» ne fonctionne tout simplement
plus. Si vous continuez une telle approche dictatoriale, vous pouvez être assuré que
votre adolescent se rebellera.
 Règles de formation avec Votre ado

Parce que l'adolescente développe son indépendance, elle doit participer à

l'élaboration des règles et à la définition des conséquences. Les parents avisés
amèneront leurs adolescents dans le cercle de la prise de décision - en leur laissant
exprimer leurs idées sur ce qui constitue des règles justes et / ou valables. Les
parents devraient partager les raisons de leurs propres idées et démontrer pourquoi
ils pensent que la règle est bonne pour l'adolescent. Ceux qui le feront créeront une
atmosphère qui favorisera l'indépendance de l'adolescent tout en apprenant à
l'adolescent qu'il n'y a pas de liberté sans responsabilité.

Dans ces «forums familiaux» ouverts, les parents et les adolescents peuvent se
rencontrer et les parents peuvent toujours être les autorités. Ils ont le dernier mot, mais
les parents seront plus sages lorsqu'ils connaîtront les pensées et les sentiments de
l'adolescent à ce sujet. Et si l'adolescent a eu une voix dans l'élaboration de la règle, il
est plus susceptible de croire que la règle est juste et moins susceptible de se rebeller.
Des études montrent que «les jeunes dont les parents sont disposés à discuter avec
eux sont plus affectueux et respectueux, et plus susceptibles de dire qu'ils veulent être
comme leurs parents, que

des jeunes dont les parents insistent pour avoir toujours raison. » 3
Les parents sont non seulement responsables de l'établissement des limites, mais
également de l'application des conséquences en cas de violation de ces règles. Encore une
fois, si les adolescents ont participé à la décision des conséquences, ils sont plus
susceptibles de croire qu'ils sont justes et moins susceptibles de se rebeller lorsque les
parents imposent les conséquences. En tant que parents, nous devons nous rappeler que
notre objectif en élevant des adolescents n'est pas de gagner une dispute, mais
d'apprendre à nos adolescents à être responsables pendant qu'ils deviennent
indépendants. Le principe est «si vous pouvez accepter la responsabilité, alors
vous pouvez avoir la liberté. Si vous ne pouvez pas accepter la responsabilité,
vous n'êtes pas prêt pour la liberté. Lorsque nos adolescents comprendront que
les deux vont toujours ensemble, ils auront appris une leçon majeure, qui leur
servira tout au long de leur vie.
 L'importance de l'amour

Si ce processus d'indépendance et de responsabilité chez les adolescentes se déroule

sans heurts, les parents doivent l'aider avec le bon langage d'amour. Lorsque les
adolescents se sentent aimés par les parents - lorsqu'ils sentent profondément que les
parents ont leur bien-être à l'esprit, que les règles sont établies et appliquées pour le seul
bénéfice de l'adolescent - alors l'indépendance et la responsabilité sont plus susceptibles
d'émerger. Gardez le réservoir d'amour de votre adolescent plein et sa rébellion ne sera
probablement que sporadique et temporaire. D'un autre côté, si votre adolescent ne se
sent pas aimé - s'il considère vos règles comme arbitraires et égoïstes, et qu'il sent que
vous êtes plus préoccupé par votre propre réputation et votre succès que par son
bien-être - il se rebellera presque certainement contre les règles et vous en tant
qu'exécutant des règles.

N'oubliez pas que les efforts pour contrôler les adolescents par la coercition
échoueront presque certainement. La coercition ne peut pas accomplir ce que l'amour a
été conçu pour créer, à savoir des sentiments de considération positive envers les
parents. L'amour est en effet l'arme la plus puissante du bien au monde. Les parents qui
s'en souviennent et font des efforts conscients pour continuer à communiquer l'amour
émotionnel à l'adolescent feront le premier pas et le plus important pour leur enseigner la
responsabilité tout en favorisant l'indépendance.

Steinberg, un expert reconnu des adolescents, a déclaré: «Lorsque les parents

reculent, parce qu'ils pensent que l'adolescent ne veut plus ou n'a plus besoin de leur
affection, les adolescents se sentent abandonnés. Aussi banal que cela puisse paraître,
l'amour est le plus important

chose que vous pouvez donner à votre adolescent. 4 C'est donner à l'adolescent
un amour émotionnel qui crée un climat dans lequel nous pouvons à la fois coopérer avec
leur indépendance émergente et insister simultanément sur un comportement responsable.
Cela dit, nous sommes maintenant prêts à examiner le processus d'établissement et
d'application des règles pour les adolescents.

Un forum familial spécial

Il devrait être évident maintenant que quelles que soient les règles établies lorsque
votre adolescent était un enfant, ne peuvent être arbitrairement reportées à
l'adolescence. L'adolescent est à un stade différent de sa vie; cela appelle à
repenser et réformer les règles. Les parents qui essaient simplement de «glisser»
dans les années de l'adolescence sans réflexion, conversation ou attention aux
règles familiales verront bientôt leur adolescent se rebeller. Les parents proactifs
appelleront à un forum familial, reconnaissant à l'adolescent qu'il est désormais
adolescent et que cela appelle à repenser nos règles familiales pour permettre plus
de liberté et plus de responsabilité.

Le parent qui reconnaît cette réalité avant qu'elle ne se manifeste chez

l'adolescent aura le respect et l'attention de l'adolescent. Les adolescents sont
intéressés par plus de liberté et plus de responsabilité. C'est un forum familial
auquel ils participeront avec plaisir.
Quelques conseils pour organiser ce forum familial et un exemple
d'introduction pour expliquer l'objectif à votre adolescent sont inclus dans Annexe
2 . Être proactif en convoquant un tel forum familial avant que l'adolescent ne
commence à se plaindre des règles enfantines qu'il doit respecter est une
stratégie d'une grande sagesse. L'adolescent pris au dépourvu par ses parents
annoncer son indépendance et ses responsabilités émergentes est beaucoup plus
susceptible d'être un participant amical à un tel forum familial que l'adolescent qui
insiste depuis six mois pour qu'un tel forum soit convoqué.

Cependant, si votre adolescent a quinze ans et que vous n'avez jamais eu un tel
forum, il n'est jamais trop tard pour le choquer en prenant l'initiative de revoir les
règles.
 Quelques règles sur les règles

Permettez-moi tout d’abord de suggérer trois lignes directrices pour l’élaboration de règles qui

donneront à l’ensemble du processus une apparence à la fois plus gérable et plus utile. Après

cela, je présenterai trois lignes directrices pour définir les conséquences lors d'un tel forum.

1. Les règles devraient être aussi rares que possible

Seize pages de règles familiales prendront non seulement du temps à écrire, mais
elles seront probablement ignorées. C'est un domaine de la vie où moins c'est mieux.
Trop de règles submergent l'adolescent, ne se souviendront pas, créeront un
cauchemar pour les parents à appliquer et rendront la vie beaucoup trop rigide. Les
adolescents ont besoin de place pour la spontanéité et la légèreté. Trop de règles
rendront également votre adolescent paranoïaque et craintif.

Quels sont les problèmes vraiment importants? En règle générale, la réponse

à cette question consistera à éviter les choses qui sont physiquement,
émotionnellement ou socialement préjudiciables au bien-être de l'adolescent et à
encourager celles qui favoriseront l'accomplissement par l'adolescent d'objectifs
valables. Une vie responsable, c'est dire «non» à ces choses qui détruisent et
«oui» à ces choses qui construisent.

Les règles doivent montrer la voie vers cet objectif. Plus loin dans ce chapitre, nous
examinerons plusieurs domaines de responsabilité des adolescents et chercherons à
appliquer ce principe. L'objectif des règles n'est pas de réglementer chaque instant de la
vie de l'adolescent; il s'agit de fournir des limites importantes à l'intérieur desquelles
l'adolescent peut faire des choix. Rappelez-vous, Dieu n'a proposé que dix règles -
on les appelle les dix commandements. 5 Et Jésus a résumé

ceux-ci en deux. 6 Puisque vous n'êtes pas aussi sage que Dieu, vous en aurez probablement

quelques-uns de plus que dix - mais essayez de les réduire au minimum.

2. Les règles doivent être aussi claires que possible

Des règles ambiguës créent de la confusion à la fois pour l'adolescent et pour le parent.
«Rentrer à la maison à une heure raisonnable» sera certainement interprété différemment
par l'adolescent et le parent. «Soyez à l'intérieur de la maison à 22h30» est clair.
L'adolescent peut enfreindre la règle, mais il n'y a aucune confusion sur ce que la règle
signifie. "Ne conduisez jamais plus de trois miles par heure au-dessus de la limite de
vitesse affichée." Quiconque est assez intelligent pour conduire n'aura aucune difficulté à
comprendre cette règle (cela peut être difficile à suivre, mais ce n'est pas difficile à
comprendre).

Lorsque la règle est claire, un adolescent sait quand la règle est enfreinte. Il peut
essayer de couvrir son erreur. Il peut même prétendre que cela ne s'est pas produit. Il peut
expliquer pourquoi cela s'est produit. Mais l'adolescent sait que la règle a été enfreinte.
Cependant, si la règle est ambiguë, l'adolescent est certain de contester le jugement du
parent selon lequel la règle a été enfreinte. Des règles peu claires ouvrent la voie à la
discussion. Les adolescents entreront certainement sur scène et donneront une
magnifique performance. Des règles claires dissuadent ces théâtres.

3. Les règles doivent être aussi justes que possible

Je dis «autant que possible» parce qu'aucun de nous n'est parfait dans notre
compréhension de ce qui est juste. Vous et votre adolescent pouvez très bien être en
désaccord sur l'équité d'une règle. Au moyen d'un dialogue ouvert, cherchant à
comprendre le point de vue de l'autre, vous et votre adolescent pouvez arriver à un
consensus sur ce qui est juste. Ne cédez pas lorsque vous êtes convaincu que votre
règle est dans le meilleur intérêt de l'adolescent, mais soyez prêt à vous pencher en avant
lorsque vous pensez que cela ne nuira pas au bien-être de l'adolescent.

Justice est très important pour votre adolescent. Comme nous

discuté plus haut, l'adolescent est aux prises avec les valeurs, la morale, la logique
et la raison. Si le sens de l'équité d'un adolescent est violé, l'adolescent sera en
colère. Si le parent interrompt la discussion et applique arbitrairement la règle, et
refuse de gérer la colère de l'adolescent, l'adolescent se sentira rejeté et en voudra
plus tard au parent.

Tous les efforts devraient être faits pour entendre la préoccupation de l'adolescent quant à

l'équité dans l'élaboration des règles. Si l'adolescent convient que la règle est juste, il est peu

probable qu'il se rebelle lorsque le parent applique la règle. Ce qui nous amène à la question des

conséquences.
 Quelques règles sur les conséquences

Les règles sans conséquences sont non seulement sans valeur, mais elles sont également
déroutantes. Les adolescents ne respecteront pas les parents qui ne cherchent pas à
appliquer les règles avec amour mais fermement en laissant l'adolescent en subir les
conséquences lorsque les règles sont enfreintes. La souffrance des conséquences est une
réalité importante dans la vie adulte. Si je ne paie pas le paiement hypothécaire, je paierai le
mois prochain des frais de financement supplémentaires. Si dans trois mois je n'ai pas effectué
les versements hypothécaires, je serai expulsé. Si je dépasse la limite de vitesse et que je
reçois une contravention, je dois non seulement payer l'amende, mais mes primes d'assurance
peuvent également augmenter. Les conséquences peuvent être difficiles, mais elles favorisent
une vie responsable. Une lumière bleue clignotante au loin fait que les conducteurs lâchent le
pied de l'accélérateur. La peur de payer les conséquences est une motivation à suivre les
règles.

Voici trois lignes directrices pour la formulation et l'application des conséquences:

1. Les conséquences doivent être déterminées avant une violation

La plupart des lois sociales intègrent ce concept. Le montant des frais supplémentaires que
je paierai lorsque j'oublierai le paiement hypothécaire est déjà déterminé avant que je
manque le paiement. La banque ou l'agent de crédit ne décide pas arbitrairement de «frais
de retard» après que j'ai violé mon contrat de paiement. Dans la plupart des États et des
villes, l'amende pour une infraction au code de la route est déterminée avant que l'infraction
ne se produise. Si nous préparons nos adolescents à vivre dans le monde adulte, ne serait-il
pas logique d'appliquer ce principe pendant qu'ils
sont des adolescents?

Je suis étonné du nombre de parents que je rencontre partout au pays pour

qui cette pensée ne s'est jamais produite. Ils attendent que l'adolescent enfreigne
la règle, puis, souvent en colère, ils prononcent les conséquences. La nature de la
conséquence est souvent déterminée par l'état émotionnel du parent en ce
moment. Les chances de l'adolescent d'accepter que les conséquences sont
justes sont presque nulles. En revanche, si les parents sont de bonne humeur, il
peut n'y avoir aucune conséquence. L'adolescent est évidemment confus par
cette méthode arbitraire de détermination des conséquences.

Je suggère que les conséquences des violations devraient être déterminées

au moment où les règles sont formulées et que l'adolescent devrait faire partie du
processus. Si l'adolescente participe à la formulation des règles, pourquoi ne
devrait-elle pas participer à la détermination des conséquences? Nous avons déjà
observé que les adolescents ont un vif souci d'équité. Les laisser participer à
l'établissement des conséquences les aide à développer leur jugement moral.
Souvent, les adolescents seront plus durs avec eux-mêmes que les parents. Vous
pensez peut-être qu'une semaine sans privilèges de conduite serait une
conséquence juste pour avoir enfreint une règle donnée. L'adolescent peut
suggérer deux semaines. L'important est de s'entendre sur une conséquence que
l'adolescent juge juste.

La valeur de s'entendre sur des conséquences prédéterminées est que lorsque la

violation se produit, le parent et l'adolescent savent déjà ce qui va se passer. Le parent
n'est pas aussi susceptible de réagir de manière excessive dans le feu de la colère, et
l'adolescent est beaucoup plus susceptible d'accepter la conséquence comme étant juste
puisqu'il
a joué un rôle dans la détermination des conséquences. S'il a été déterminé à l'avance que
le ballon de football ne doit pas être lancé à l'intérieur de la maison et que la première
infraction entraînera la mise en fourrière du ballon dans le coffre de la voiture pendant deux
jours, tandis que la deuxième infraction dans le même mois retient le ballon pendant une
semaine entière, alors le parent n'est pas aussi susceptible de déclamer et de s'extasier sur
l'adolescent qui lance le ballon de football à l'intérieur de la maison. Elle interceptera
simplement le ballon de football et le mettra dans le coffre. L'adolescent peut être
momentanément bouleversé, mais il reconnaîtra probablement que les conséquences
étaient justifiées.

Les parents se sauvent beaucoup de chagrin lorsque les conséquences sont déterminées
avant qu'une violation ne se produise. C'est une situation gagnant-gagnant. Les parents sont
moins frustrés et les adolescents ont un plus grand sentiment que l'équité a régné. Une autre
étape a été franchie pour atteindre l'objectif de la responsabilité des adolescents.

2. Les conséquences doivent être administrées avec amour

Les parents ne doivent pas se réjouir d’administrer les conséquences. Souffrir des
conséquences d'un acte répréhensible est douloureux dans le monde adulte et
douloureux dans le monde de l'adolescent. Quel adulte n'en voudrait pas au policier
qui rit en vous écrivant une contravention pour une infraction au code de la route?
Les adolescents éprouveront le même ressentiment lorsque les parents semblent
prendre plaisir à administrer les conséquences de la faute de l'adolescent. Les
parents ne devraient pas non plus être durs et froids dans l'administration des
conséquences. "Je te l'avais dit. Si tu m'avais écouté, tu ne serais pas dans ce
pétrin. Une telle déclaration peut atténuer la frustration des parents, mais elle ne le
fera pas.
avoir un effet positif sur l'adolescent.
Nos adolescents ont besoin de sentir que nous les aimons malgré le fait qu'ils ont
enfreint la règle. Nos adolescents ont besoin de sympathie et de compréhension, mais
ils n'ont pas besoin que les parents capitulent et en atténuent les conséquences.

«Je sais que ce sera très difficile pour vous de ne pas pouvoir conduire la voiture
cette semaine. J'aurais aimé ne pas avoir à prendre vos clés. Mais vous connaissez
la règle et vous connaissez les conséquences. Parce que je t'aime, je n'ai pas d'autre
choix. Je dois vous laisser éprouver la douleur d'avoir enfreint la règle. Une telle
compréhension et une telle empathie avec l'adolescent aident l'adolescent à
accepter les conséquences comme étant juste et aimant. L'adolescent, bien que
bouleversé, n'en voudra pas au parent qui administre les conséquences d'une
manière si gentille et attentionnée.

Il convient également, après une telle confrontation, de parler le premier

langage amoureux de l'adolescent comme dernier geste d'amour. Par exemple, si
le langage d'amour de l'adolescent est le toucher physique, une tape dans le dos
ou un câlin en dira long lorsque vous vous en éloignerez avec les touches. Si les
actes de service sont le langage d'amour de l'adolescente, alors réparer son
dessert préféré remplira son réservoir d'amour malgré la douleur qu'elle ressent
d'avoir perdu la voiture. Si les mots d'affirmation sont le langage d'amour de
l'adolescent, alors affirmer verbalement l'adolescent avant et après avoir
administré les conséquences l'assurera de votre amour et rendra les
conséquences supportables. C'est une autre occasion où la compréhension de la
langue d'amour principale de votre adolescent est extrêmement importante.
3. Les conséquences doivent être administrées de manière cohérente

Les conséquences ne doivent pas être administrées au gré du parent. Par nature,
nous sommes tous influencés par nos émotions. Si les parents se sentent bien et
sont d'humeur positive, ils sont souvent enclins à tout simplement oublier l'infraction
aux règles de l'adolescent. En revanche, lorsque les parents sont de mauvaise
humeur ou trop stressés et peut-être en colère contre quelqu'un au bureau, ils s'en
prennent souvent à l'adolescent lorsqu'une règle familiale est violée. Une telle
incohérence créera de la colère, du ressentiment et de la confusion dans le cœur de
l'adolescent. Le sens de l'équité de l'adolescent est violé. Il se sentira en colère, et
une dispute et un comportement agressif suivront probablement bientôt.

Les parents qui déterminent les conséquences avant la violation permettent à

l'adolescent de participer à la détermination des conséquences, et ceux qui
administrent les conséquences avec amour sont plus susceptibles d'être cohérents.
L'idéal est d'administrer avec bonté et fermeté les conséquences de manière
cohérente avec amour. Les parents qui le font coopéreront avec le besoin de
l'adolescent d'apprendre la responsabilité. L'adolescent, bien que pas toujours
heureux, participera volontiers au processus.
 Établissement des domaines de responsabilité

Sans essayer d'être exhaustif, examinons certains des domaines spécifiques de la vie
familiale qui nécessiteront des règles et des conséquences afin d'enseigner à votre
adolescent la responsabilité et en même temps de favoriser l'indépendance. Formulez
vos règles et vos conséquences en réponse à ces deux questions: (1) Quels sont les
problèmes importants pour aider mon adolescent à devenir un adulte mature? (2) Quels
dangers faut-il éviter et quelles responsabilités doivent être apprises? Oui, certaines
règles seront des interdictions, conçues pour empêcher l'adolescent de mots ou de
comportements qui seront physiquement ou émotionnellement destructeurs pour
lui-même ou pour les autres. Mais d'autres règles seront conçues pour aider votre
adolescent à pratiquer des comportements positifs qui amélioreront sa propre maturité
et enrichiront la vie de ceux qui l'entourent.

Voici donc quelques-uns des domaines les plus courants où les parents et les
adolescents devront formuler des règles et des conséquences.

1. Opportunités «à la maison»

Je dis des opportunités plutôt que des devoirs parce que cela semble plus positif. En
réalité, les deux éléments existent. Dans une famille saine, chaque membre a
certaines tâches à accomplir pour que la vie continue de se dérouler de manière
positive. Cependant, ces tâches représentent également des opportunités de service.
Ces dernières années, notre société a perdu une partie de son accent sur la valeur du
service altruiste. Cependant, il est toujours vrai que ceux qui sont les plus honorés
parmi nous sont ceux qui ont une attitude de service.
En revanche, la personne égocentrique et égoïste peut réussir financièrement,
mais elle est rarement tenue en haute estime.
Si les adolescents doivent apprendre à servir au-delà de la famille, ils doivent d'abord
apprendre à servir la famille. Les adolescents ont besoin de véritables responsabilités
domestiques qui améliorent la vie des autres membres de la famille. Celles-ci différeront
dans chaque ménage, mais peuvent impliquer des choses telles que la supervision d'un
jeune frère, l'aide à préparer le dîner, le lavage de la voiture familiale, le soin de l'animal de
la famille, la tonte de l'herbe, la taille des arbustes, la plantation de fleurs, l'aspirateur sur le
sol, le nettoyage des salles de bains, épousseter et laver les vêtements. Ces responsabilités
peuvent changer de temps en temps afin que l'adolescent ait la possibilité d'acquérir des
compétences dans divers domaines de l'entretien ménager.

Il est important que l'adolescent se considère comme faisant partie d'une famille et
comprenne que dans une famille, tout le monde a des responsabilités. Adolescent, il
acquiert de plus en plus de capacités. Cela signifie non seulement plus de liberté
pour faire les choses loin de la maison, mais plus de responsabilités à la maison.
L'adolescent aura certainement plus de responsabilités que son frère de huit ans.
Avec ces responsabilités vient la liberté de rester éveillé plus tard, de passer du
temps loin de la famille, etc. À mon avis, ces libertés devraient toujours être liées à
des responsabilités appropriées. Si l'adolescent démontre qu'il est suffisamment
mature pour prendre ses responsabilités au sérieux, alors il est également
suffisamment mature pour avoir de plus grandes libertés.

Dans le forum familial où les règles sont établies et les conséquences

déterminées, ce principe doit être clairement compris. Dans ce cadre, les parents ne
sont alors pas enclins à forcer un adolescent à effectuer des tâches ménagères. Au
contraire, l'adolescent a un
possibilité de faire preuve de maturité en assumant volontiers les responsabilités
et ainsi gagner plus de liberté. Si l'adolescent choisit
ne pas exécuter la famille assignée
responsabilités, alors les conséquences sont déterminées en termes de perte de
liberté. Par exemple, si l'adolescent au volant se voit confier la responsabilité de
laver la voiture familiale le samedi à midi et que la conséquence prédéterminée
est que ne pas le faire signifie qu'il perdra ses privilèges de conduite pendant
deux jours, les parents avisés ne resteront pas sur le dos de l'adolescent. laver la
voiture. C'est un choix - il choisit d'assumer la responsabilité et d'avoir la liberté
qui l'accompagne ou il choisit d'être moins mature et de perdre cette liberté. Je
peux vous assurer que l'adolescent souhaitera rarement perdre une telle liberté et
que les parents ne perdront pas de temps et d'énergie à se demander si
l'adolescent lave la voiture.

2. Travail scolaire

Quels sont les enjeux importants concernant l'éducation de l'adolescent? C'est la

question à laquelle vous et votre adolescent répondrez ensemble. La plupart des
parents estiment que l'obtention d'un diplôme d'études secondaires n'est pas
négociable. Dans la culture occidentale, l'adolescent sans diplôme d'études
secondaires sera sérieusement empêché de mener une vie d'adulte satisfaisante. Si le
parent est d'accord, cela est déclaré comme non négociable. Vous demandez ensuite:
«Quelles sont les règles qui aideront l'adolescent à atteindre cet objectif?» En général,
cela impliquerait une fréquentation régulière de l'école et la réussite des devoirs. En
règle générale, ces deux éléments sont notés sur le bulletin scolaire de l'adolescent,
que les parents
recevoir périodiquement. Les règles peuvent être très simples: fréquentation de
l'école tous les jours à moins d'être malade à la maison ou à l'hôpital, achèvement
réussi de tous les devoirs à l'école et de tous les devoirs. Si la règle d'assiduité
n'est pas respectée, les conséquences pourraient être que pour chaque journée
manquée à l'école, l'adolescent passera le samedi à lire un livre et à faire un
rapport verbal au parent sur ce qui a été lu. Ils ne seront pas autorisés à quitter la
maison pendant les heures normales où ils auraient été à l'école. La plupart des
adolescents ne perdront qu'un samedi.

La performance des travaux scolaires est un peu plus difficile à juger mais se
reflète normalement dans les notes et / ou une visite avec l'enseignant. Lorsque le
parent découvre que les devoirs ne sont pas terminés et / ou que la performance
de l'adolescent à l'école est moins que satisfaisante, la conséquence pourrait être
que les devoirs seront terminés le samedi ou le dimanche après-midi même si
l'enseignant indique qu'ils ne s'amélioreront pas la note. Le parent surveillera
étroitement la réalisation de ces missions «sans crédit». De telles règles et
conséquences libèrent le parent du harcèlement quotidien de l'adolescent pour
qu'il termine ses devoirs. L'adolescent choisit d'être responsable et d'avoir la
liberté du samedi et du dimanche après-midi pour des activités plus agréables, ou
l'adolescent perd cette liberté parce qu'il était irresponsable.

3. Utilisation des automobiles

La possibilité pour un adolescent de conduire une voiture est un privilège,

pas un droit. Les adolescents n'ont pas le droit d'avoir leur propre voiture ou de conduire la voiture

familiale quand ils le souhaitent. La conduite automobile est une liberté qui se gagne par un

comportement responsable. Cette réalité doit être clairement comprise par l'adolescent bien avant

qu'il ne soit assez vieux pour obtenir un permis de conduire. Encore une fois, les adolescents

doivent comprendre

la relation entre liberté et

responsabilité. La plupart des parents veulent que leurs adolescents aient la liberté de conduire une voiture,

mais de nombreux parents ne parviennent pas à associer cette liberté de conduire à la responsabilité. Par

conséquent, les adolescents considèrent la conduite automobile comme un droit inaliénable.

Quels sont les principaux problèmes liés à l'utilisation de la voiture par un adolescent? Le

parent et l'adolescent seront probablement d'accord sur certains des points suivants: la sécurité

physique de l'adolescent, la sécurité des autres conducteurs et passagers et le respect de

toutes les règles de la circulation. Ce sont des préoccupations fondamentales. D'autres parents

et adolescents peuvent s'entendre sur certaines règles concernant l'adolescent aidant à

financer ce privilège en achetant de l'essence sur son allocation ou ses revenus. D'autres

voudront des règles pour obtenir la permission des parents sur le moment où la voiture peut

être conduite et quand l'adolescent doit revenir. À partir de ces préoccupations, des règles

spécifiques seront formées avec les conséquences appropriées.

Les éléments suivants sont suggestifs. Règle: Respectez toutes les règles de la circulation.

Conséquence en cas de violation: Si l'adolescent reçoit un ticket pour une infraction au

code de la route, il perdra ses privilèges de conduite pendant une semaine et paiera le
ticket sur son allocation ou ses revenus. Si une deuxième infraction se produit dans les
trois mois, il perdra ses privilèges de conduite pendant deux semaines et effectuera le
paiement approprié. Règle: Ne laissez jamais un ami conduire votre voiture.

Conséquence en cas de violation: perdre ses privilèges de conduite pendant deux semaines.
D'autres règles peuvent aborder des problèmes tels que les couvre-feux, les conversations

téléphoniques ou l'envoi de SMS en conduisant, le paiement des frais de voiture, le nettoyage

régulier de la voiture et l'entretien automobile.

4. Gestion de l'argent

Les tracas d'argent sont courants entre les parents et les adolescents. C'est
souvent parce que les parents n'ont pas établi de règles claires et de
conséquences claires. Quelles sont les principales préoccupations concernant
l'argent et les adolescents? La première réalité est évidente: l'argent est limité.
Peu de familles ont des ressources illimitées, ce qui signifie que l'adolescent ne
peut pas avoir tout ce qu'il désire. Une deuxième préoccupation majeure est que
l'adolescent doit apprendre les principes de base de la gestion financière. Un
principe fondamental simple est: "Lorsque l'argent a disparu, les achats cessent
jusqu'à ce que plus d'argent soit obtenu." La violation de ce principe de la part de
nombreux adultes (dans leur propre vie et dans leurs interactions avec leurs
adolescents) a été la source de graves problèmes financiers. C'est pourquoi, à
mon avis, les adolescents ne devraient jamais avoir de carte de crédit.

Fondamentalement, un adolescent ne peut pas apprendre à gérer son argent tant

qu'il n'a pas un peu d'argent à gérer. Cela a conduit de nombreux parents à décider que
l'adolescent devrait recevoir une allocation régulière plutôt que de venir chez le parent
tous les deux jours pour lui demander 20 $ supplémentaires pour acheter ceci ou cela.
Le parent qui distribue 10 $ ici et 20 $ là-bas pour répondre à la demande précise de
l'adolescent du jour n'apprend pas à l'adolescent à gérer
argent. À mon avis, une bien meilleure approche est que les parents et les adolescents
se mettent d'accord sur une allocation hebdomadaire ou mensuelle. Avec l'allocation, il
faut bien comprendre les domaines de dépenses dont l'adolescent est responsable. Cela
peut inclure des vêtements, de la nourriture, de la musique, du gaz, etc. Par exemple, les
parents peuvent donner à l'adolescent 100 $ par mois (ou 25 $ par semaine) sur lesquels
l'adolescent achètera tous ses repas à l'extérieur de la maison à moins qu'il ne soit
accompagné d'un membre de la famille, tout l'essence de sa voiture s'il est de l'âge de
conduire, et tous leurs vêtements sauf ce que les parents acceptent d'acheter. (Cela doit
être clairement défini, par exemple: "Nous achèterons tous vos sous-vêtements, toutes
vos chaussettes, trois paires de chaussures par an et un manteau par an. Tout le reste
sera de votre responsabilité." Les parents peuvent choisir d'acheter vêtements
supplémentaires à Noël ou aux anniversaires.) Un tel arrangement donne à l'adolescent
la capacité d'apprendre à gérer son argent.

Les parents doivent être aussi réalistes que possible dans l'établissement du montant
qu'ils donneront à l'adolescent. Une fois le montant fixé, il ne devrait pas être changé
simplement parce que l'adolescent se plaint: «Ce n'est tout simplement pas suffisant.» Si
l'adolescent veut plus qu'il ne peut acheter avec l'allocation, alors l'adolescent doit trouver un
moyen de gagner de l'argent en dehors de la famille. S'ils ne sont pas assez vieux pour
travailler dans un restaurant de restauration rapide, ils peuvent tondre les pelouses, faire du
baby-sitting, livrer des papiers ou trouver un certain nombre d'autres emplois disponibles pour
les jeunes adolescents. Dans cet arrangement, l'adolescent n'apprend pas seulement à gérer
son argent, il apprend la valeur de l'argent en choisissant de travailler pour obtenir des fonds
supplémentaires. Cependant, si les parents se décomposent et donnent à l'adolescent des
fonds supplémentaires lorsque l'adolescent se plaint, le parent est
saboter l'apprentissage de la responsabilité financière de l'adolescent. Dans l'Amérique
aisée, des milliers de parents ont miné le bien-être fiscal de leur adolescent en
fournissant librement de l'argent à la demande de l'adolescent.

Assurez-vous d'informer l'adolescente que vous lui donnez une allocation parce que
vous l'aimez et que vous voulez qu'elle apprenne à gérer son argent de manière
responsable. Vous ne le donnez pas à l'adolescente à cause de ses tâches ménagères.
C'est une question de responsabilité totalement distincte. Je suggère que l'adolescent ne
soit pas autorisé à gagner des fonds supplémentaires des parents. Cela confond la
question des responsabilités ménagères normales attendues. Il est de loin préférable de
les laisser gagner de l'argent en dehors de la famille. Je pense également que prêter de
l'argent à l'adolescent est une erreur. C'est apprendre à l'adolescent à acheter au-delà de
ses revenus. C'est enseigner aux adolescents la mauvaise leçon.

5. Rencontres

Le sujet de la datation crée un traumatisme dans le cœur de nombreux parents.

Certains parents se souviennent de leur propre expérience de rencontres et ne
veulent pas que leurs adolescents fassent ce qu'ils ont fait. Certains parents
entendent et frémissent à des statistiques comme celle-ci compilée par la
Commission nationale sur la santé sexuelle des adolescents il y a quelques années:
«À l'âge de 20 ans, plus des 3/4 des adolescents ont eu des rapports sexuels.
Chaque année, un million d'adolescentes tombent enceintes; plus de 1/2 million ont
un enfant; et 3 millions d'adolescents acquièrent un

maladie sexuellement transmissible." sept

De telles statistiques encouragent certains parents à promettre de ne jamais laisser

leurs adolescents sortent. «Si je peux les éloigner du sexe opposé jusqu'à ce qu'ils aient
vingt ans, peut-être qu'ils seront assez mûrs pour y faire face», raisonnent ces parents.
De plus, il y a beaucoup de confusion sur ce qui constitue un rendez-vous. Si un
rendez-vous est considéré comme un garçon et une fille sortant pour un hamburger et
passant plus tard trois heures sur la banquette arrière d'une voiture à se stimuler
sexuellement, alors on peut se demander si les adolescents devraient sortir du tout.
Mais si la datation est un groupe d'adolescents, hommes et femmes, sortant pour un
hamburger et plus tard assistant à un jeu de balle ou allant à une danse, alors la
datation peut être une expérience positive pour renforcer l'estime de soi de l'adolescent
et développer les compétences relationnelles nécessaires à la maturité. relations
amoureuses adultes.

Je n'indiquerai pas quand votre fils ou votre fille devrait commencer à sortir ensemble, bien

que Steinberg prévienne que les filles qui commencent à sortir ensemble au début de

l'adolescence risquent d'être prises dans «un sentiment brumeux et romantique» et sortiront

généralement avec des garçons plus âgés qui «risquent de dominer [ les adolescentes]

psychologiquement ainsi que

physiquement." 8 Steinberg indique également que les rencontres précoces affectent

également les relations de la fille avec d'autres filles de son âge. Parce qu'elle sort avec un
garçon plus âgé, elle a tendance à s'associer avec des filles plus âgées. Cela peut gagner
son acceptation temporaire auprès de la foule plus âgée, mais l'éloignera des filles de son
âge. En conséquence, elle perd la précieuse expérience des amitiés intimes avec des filles
de son âge. Après trente ans de conseils conjugaux et familiaux, je suis convaincu que le
début de l'adolescence est le moment pour l'adolescent de développer des amitiés
homosexuelles, progressivement suivies d'activités de groupe impliquant filles et garçons, et
plus tard dans l'adolescence, à des rencontres en tête-à-tête. À mesure que les adolescents
mûrissent,
ils se sentent plus à l'aise avec le sexe opposé, ont plus confiance en eux et sont
mieux à même de gérer les rendez-vous et les romances potentielles.
Court-circuiter ce processus de développement social et affectif en encourageant
les rencontres en tête-à-tête au début de l'adolescence est une grave erreur.

Si vous êtes d'accord avec mon opinion, alors le moment de peindre cette image
dans l'esprit de votre enfant est lorsqu'il a neuf, dix et onze ans. Ensuite, ils entrent dans
l'adolescence sans aucune pression pour les rencontres précoces, s'attendant plutôt à
passer plus de temps loin de leur famille et avec des amis du même sexe sous la
surveillance des parents des amis ou sous votre propre surveillance. Ils anticiperont les
activités de groupe avec des membres du sexe opposé et ressentiront peu de pression
pour se mettre en couple jusqu'à plus tard dans l'adolescence.

De toute évidence, j'imagine l'idéal et cela ne tient pas compte de la personnalité

variable de l'adolescent, des insécurités, des pressions des pairs et d'autres facteurs qui
peuvent pousser l'adolescent à rechercher un réconfort émotionnel dans une relation
amoureuse au début de l'adolescence. C'est une autre raison pour laquelle l'amour
émotionnel des parents est si important pour le jeune adolescent. Cela est
particulièrement vrai du parent de sexe opposé. Si l'adolescente se sent aimée par son
père, elle est moins susceptible de rechercher l'amour émotionnel d'un adolescent plus
âgé. L'adolescent qui se sent aimé de sa mère est moins susceptible d'exploiter une
jeune fille pour son propre plaisir émotionnel ou physique.

Vous organisez donc votre conférence de famille avec votre adolescent de 13

ans, en cherchant à formuler des règles et
conséquences sur son comportement amoureux. Quels sont les problèmes
centraux? Je suggérerais cette préoccupation pour votre
La santé physique et émotionnelle de l'adolescent serait en tête de liste.
Deuxièmement, et peut-être d'égale importance, il y a le développement sain de la
maturité émotionnelle et sociale qui équipera votre adolescent pour une relation
amoureuse le moment venu.

Quelles règles pourraient favoriser une telle maturation sociale saine?

Règle: Les amitiés homosexuelles avec des adolescents de leur âge seront
encouragées au début de l'adolescence. Mais pour que votre adolescent passe la nuit
chez un ami, vous devez d'abord avoir rencontré l'adolescent et parlé avec ses
parents. (Cela empêche votre adolescent de s'impliquer avec quelqu'un dont les
valeurs et le style de vie pourraient être préjudiciables à votre adolescent.) Une telle
visite de nuit doit être effectuée lorsque les parents sont à la maison.

Conséquences de la violation: Aucune visite de nuit de ce type pendant trois mois et

aucune indemnité pour une semaine. Règle: L'adolescent est libre d'assister à des
activités de groupe impliquant des garçons et des filles tant qu'il y a une supervision
adulte et que le parent approuve les activités. Les parents se réservent le droit de dire
«non» à toute activité qui, selon eux, serait nuisible au bien-être de l'adolescent.

Conséquences de la violation: Aucune activité de groupe de ce type pendant un mois et aucune

allocation pour une semaine.

Au fur et à mesure que l'adolescent vieillit, il y aura de plus en plus d'opportunités,

d'activités et de relations potentielles qui se disputent son attention. Je pense qu'il est
important de noter ici que la «scène de rencontres» à laquelle votre adolescent est
confronté est celle qui ne ressemble que légèrement à celle que vous avez vécue
lorsque vous étiez adolescent.

C'est là qu'il devient si critique que vous et votre adolescent ayez mis en place
des règles et des conséquences bien à l'avance,
qui servent les meilleurs intérêts de votre adolescent. Même si les choses sont si différentes
aujourd'hui qu'elles ne l'étaient il y a une génération, les adolescents ont toujours les mêmes
besoins, insécurités et aspirations qu'ils ont toujours eues.

Veuillez comprendre que ces règles et conséquences ne sont qu'indicatives.

Chaque parent et adolescent doit trouver ce qu'il pense être juste et réalisable. De
toute évidence, plus ces règles et conséquences sont formées tôt, plus
l'adolescent a de chances de les voir comme justes et à son avantage.

6. Abus de substances: alcool et drogues

De plus en plus d'adolescents prennent de plus en plus de drogues à un âge de plus en

plus précoce. Les résultats sont évidents: plus d'adolescents alcooliques et toxicomanes.
Rien ne détruit l'indépendance plus rapidement que l'alcool et la toxicomanie. Que peut
faire un parent pour garantir que son fils ou sa fille adolescent ne sera pas impliqué dans
la drogue et l'alcool? La réponse: rien. Les parents ne peuvent pas suivre les
adolescents vingt-quatre heures sur vingt-quatre et s'assurer qu'ils n'ingèrent ni alcool ni
drogues. Il y a cependant des choses qu'un parent peut faire pour rendre la
consommation de drogues moins probable.

Le premier, et le plus puissant, est de modéliser l'abstinence. Les adolescents qui regardent les

parents prendre un verre tous les soirs pour se détendre sont beaucoup plus susceptibles de

consommer et d'abuser de l'alcool. Les adolescents qui regardent les parents abuser des

médicaments sur ordonnance sont beaucoup plus susceptibles de devenir des consommateurs de

drogues. Je ne peux pas exagérer le pouvoir d'un modèle parental à ce stade. Une fois le modèle

en place, cependant, il y a d'autres choses que les parents peuvent faire

leurs adolescents sont moins susceptibles d'être impliqués dans la consommation de drogues.

Revenons à notre paradigme de règles et de conséquences. Quelles sont les

principales préoccupations liées à l'abus d'alcool et de drogues? Habituellement, le
problème clé est la peur que l'adolescent devienne alcoolique ou toxicomane. C'est
certainement une peur légitime. Une deuxième préoccupation peut être que
l'adolescent conduira avec un conducteur ivre et sera blessé ou tué dans un accident
de voiture. Une troisième préoccupation est que l'adolescent pourrait s'associer avec
d'autres adolescents qui abusent de drogues et d'alcool et dans cet état d'esprit altéré,
se livrer à des activités criminelles. Toutes ces préoccupations sont très réelles et
légitimes.

Quelles règles pourraient répondre à ces préoccupations? Dans le forum familial, les
parents doivent certainement exprimer leur désir que l'adolescent s'abstienne de consommer
de la drogue et de l'alcool. Les parents doivent expliquer que cela n'est pas dû à une
croyance mal fondée, illogique, religieuse ou personnelle, mais est basé sur des faits qui ont
été clairement étudiés. Sachant que l'adolescent sera un jour un adulte et pourra prendre ses
propres décisions en matière de consommation de drogues et d'alcool, il est parfaitement
légitime que les parents insistent sur le fait que tant que l'adolescent est à la maison, la règle
est de ne pas consommer d'alcool ni de drogues.

Les conséquences de la violation doivent être sévères. Il convient de signaler à

l'adolescent que la plupart des drogues sont illégales et enfreignent les lois
fédérales et étatiques. Si l'adolescent est trouvé en possession de drogues illicites,
il peut subir non seulement des conséquences parentales mais aussi des
conséquences judiciaires. Un parent a suggéré que la première infraction
supprimerait les privilèges de conduite pendant un mois. La deuxième infraction,
trois mois. La troisième infraction, la voiture achetée par le
le parent serait vendu et jamais remplacé par le parent. Si les parents administrent
avec amour et fermeté les deux premières conséquences, il est probable que la
voiture n'aura jamais à être vendue. Si, cependant, ils laissent glisser les deux
premiers, vous pouvez être certain que l'adolescent ira plus loin dans sa
toxicomanie.
Au fur et à mesure que vous explorez ces domaines et d'autres pour enseigner à votre
adolescent un comportement responsable, vous voudrez réévaluer périodiquement les règles
et les conséquences, donnant à l'adolescent plus de liberté et plus de responsabilités à
mesure qu'il vieillit, mais sans jamais séparer les deux. Toutes les règles et conséquences
doivent avoir le meilleur intérêt de l'adolescent à l'esprit et doivent être élaborées après mûre
réflexion en tenant dûment compte des pensées et des sentiments de l'adolescent, mais sous
le couvert de l'autorité parentale aimante. Le parent aimant se soucie suffisamment de faire le
travail acharné de l'élaboration des règles et de l'application des conséquences.
CHAPITRE 13

Aimer quand votre

Adolescent échoue

ré aniel était un grand homme aux cheveux bruns épais et bien taillé
barbe. Il était un succès en affaires et il était très respecté dans la communauté.
Cependant, dans mon bureau, ses larmes arrosaient maintenant les racines de
sa barbe.
«Je ne peux pas y croire, Dr Chapman. Tout cela semble être un mauvais rêve.
J'aurais aimé pouvoir me réveiller, et tout cela n'aurait été qu'un cauchemar. Mais je sais
que c'est la réalité. Et je ne sais pas quoi faire. Je veux faire la bonne chose, mais dans
mon état d'esprit, je ne sais pas si je suis capable de faire la bonne chose. Une partie de
moi veut l'étrangler et lui demander: «Comment as-tu pu nous faire ça? Une autre partie
de moi veut le prendre dans mes bras et le tenir pour toujours. Ma femme est tellement
bouleversée qu'elle n'a même pas pu venir avec moi aujourd'hui. Il rentre à la maison
demain, et nous ne savons pas comment réagir.

Les larmes, la colère, la frustration et la confusion de Daniel se sont toutes concentrées

sur son fils de dix-neuf ans. Son fils avait appelé à la maison de l'université la nuit
précédente et avait informé Daniel et sa femme,
Micki, qu'il avait mis une fille enceinte et qu'elle refusait de se faire avorter. Il leur
a dit qu'il savait que cette nouvelle les blesserait et qu'il savait que ce qu'il avait
fait était mal. Mais il avait besoin d'aide et il ne savait pas vers qui se tourner.
Daniel et Micki avaient passé une nuit sans sommeil à essayer de se consoler
mais il n'y avait pas de consolation. Leur fils avait échoué et il n'y avait pas de
réponses faciles.

Seuls les parents qui ont reçu des appels téléphoniques similaires peuvent
pleinement comprendre ce couple. La douleur semble insupportable. Les émotions
traversent leur corps. La douleur, la colère, la pitié, le chagrin et l'amour profond - le
genre d'amour qui apporte plus de douleur, de colère, de pitié et de chagrin - traversent
leur esprit comme des chaussettes dans une rondelle. Ils espèrent contre tout espoir que
lorsque le soleil se lèvera demain, tout sera un canular colossal, mais dans leur cœur les
parents savent qu'ils doivent affronter la réalité des rêves brisés.
 Les adolescents échoueront

En me rappelant la douleur de Daniel et Micki, je me souviens de ce que le psychologue pour

enfants John Rosemond a dit: «Une bonne parentalité fait

la droite chose quand un enfant fait le faux chose." 1

C'est l'objet de ce chapitre: la bonne réponse aux mauvais choix de nos adolescents. Le
fait est que nous ne pouvons pas empêcher nos enfants d'échouer, et nous ne pouvons
certainement pas empêcher nos adolescents d'échouer. Nos meilleurs efforts pour les aimer
et les éduquer ne garantissent pas leur succès. Les adolescents sont leur propre peuple et
ils sont libres de faire des choix: bons et mauvais. Lorsque les adolescents font de mauvais
choix, les parents souffrent. Telle est la nature de la parentalité. Parce que nous sommes
liés, lorsque l'adolescent échoue, le reste de la famille ressent les ondes de choc. Personne,
cependant, ne ressent le traumatisme plus profondément que les parents de l'adolescent.

Tous les échecs des adolescents ne sont pas de la même ampleur. Comme pour les
tremblements de terre physiques, il y a des tremblements mineurs et il y a 7,5 tremblements
de terre. De toute évidence, les conséquences de l'un ne sont pas les mêmes que celles de
l'autre. Alex a raté trois lancers francs consécutifs - dont l'un aurait scellé la victoire de son
équipe - sous les yeux de ses amis et de sa famille. Alex a échoué, mais son échec était un
petit tremblement par rapport à l'échec du fils de Daniel et Micki. Mais que se passerait-il si un
scout d'une grande université était dans les gradins ce soir-là? Eh bien, il existe différents
types d'échecs…
 Types d'échecs

Non-respect de nos attentes

Non seulement il existe différents niveaux de défaillance, mais il existe également

différents types de défaillance. La situation d'Alex illustre l'incapacité à être à la hauteur
de ses capacités ou des attentes des parents. Ces types d'échecs se produisent tout le
temps dans le domaine du sport, des arts, du travail scolaire, de l'équipe de débat, etc. Certains
de ces échecs de performance surviennent parce que les parents et / ou les adolescents
ont accepté des attentes irréalistes. Si l'objectif n'est pas réaliste, l'échec est inévitable.
Les parents doivent comprendre dès le départ que tous les joueurs ne peuvent pas
remporter la médaille d'or. Si les parents ne sont satisfaits que de la perfection, ils ne
seront pas satisfaits de leur adolescent. Les objectifs de performance, s'ils ne sont pas
réalisables, créeront le découragement.

Dans les compétitions, les parents peuvent avoir besoin d'aider l'adolescent à
recadrer les résultats. Arriver à la deuxième place du tournoi éliminatoire n'est pas un
échec. S'il y a trente équipes dans la ligue, cela signifie que votre équipe vaut mieux
que vingt-huit. Arriver à la dernière place du marathon signifie que vous êtes un
meilleur coureur que les cent mille personnes qui n'ont pas participé à la course. Si
votre fille adolescente jouait de la clarinette dans la fanfare qui s'est classée dixième
sur cent lycées dans un concours, son groupe s'est classé dans le
quatre-vingt-dixième percentile! C'est une raison de célébrer, pas de déplorer la
«mauvaise performance» du groupe.

Bien sûr, tout le monde aimerait gagner tout le temps. Cependant, le fait qu'il ne
puisse y avoir qu'un seul gagnant ne signifie pas que tout le monde est un perdant.
Dans notre très compétitif «gagner est
«tout», les adolescents sont souvent mis en échec par des adultes bien intentionnés
(généralement des parents).
Une autre raison pour laquelle certains adolescents éprouvent des échecs de
performance est qu'ils ont été poussés dans des domaines de performance dans
lesquels ils ont peu ou pas d'intérêt ou d'aptitude. En raison de l'intérêt des parents pour
l'athlétisme, l'adolescente est poussée dans l'arène sportive alors qu'elle voulait
vraiment jouer dans le groupe. L'adolescent aurait pu être un excellent trompettiste; au
lieu de cela, elle est «assise sur le banc», se sentant comme un échec dans le monde
du sport. Pousser les adolescents dans des domaines où ils n'ont aucun intérêt, c'est
les mettre en échec.

J'ai connu un jour un père qui a poussé son fils à devenir médecin. Son fils a eu
des difficultés à travers la chimie organique et la physique à l'université et, après
deux crises émotionnelles, a finalement réussi ses études en médecine. Le jour de
son diplôme, il a présenté sa peau de mouton MD à son père et a refusé d'aller en
résidence. La dernière fois que j'ai entendu, il travaillait chez McDonald's essayant
de décider ce qu'il voulait faire de sa vie. Il est certain que les parents peuvent
exposer l'adolescent à ses propres centres d'intérêt - cela n'a que du sens. Mais ils
ne doivent pas chercher à manipuler l'adolescent pour qu'il suive ses propres
désirs lorsqu'ils ne coïncident pas avec les intérêts et les capacités de l'adolescent.
Les parents qui reconnaissent cette tendance en eux-mêmes devraient louer et
visionner le film Cercle des poètes disparus.

Cette histoire d'un jeune lycéen qui ne pouvait pas plaire à son père vous laissera
en pleurs, mais plus sage.

Échecs moraux
Une deuxième catégorie d'échec chez les adolescents est beaucoup plus dévastatrice
à la fois pour l'adolescent et pour le parent. C'est ce que j'appelle des échecs moraux.
Ces échecs surviennent lorsque l'adolescent viole le code moral par lequel la famille a
vécu au fil des ans. Dès la plus tendre enfance, les parents communiquent leurs
valeurs morales à leurs enfants. La plupart des parents espèrent qu'à l'adolescence,
bien que les adolescents puissent tester ces valeurs morales, ils en viendront à les
adopter comme les leurs. Évidemment, cela ne se produit pas toujours.

Les adolescents violent les codes moraux de deux manières. Certains font le choix
conscient de rejeter les valeurs morales de la famille et d'établir les leurs. D'autres, tout
en acceptant le système de valeurs de la famille dans la pratique, violent ses préceptes.
L'un ou l'autre crée de la douleur pour les parents et généralement pour l'adolescent. Les
parents sont vraiment affligés lorsque leur fils ou leur fille prend une décision morale dont
les parents savent qu'elle est mauvaise. Ils savent que des conséquences sont en
réserve pour l'adolescent. Et l'adolescent sent généralement que les parents se sentent
déçus, ou du moins ressentent la douleur, voire l'éloignement de ses parents.

Les conséquences des échecs moraux peuvent souvent être dévastatrices

pour les parents. La plupart des parents se sont secrètement posé la question:
«Que ferais-je si ma fille adolescente appelait et disait« je suis enceinte »? Ou si
mon fils m'a appelé et m'a donné le message que sa petite amie est enceinte [le
même message que Daniel et Micki ont reçu]? Que ferais-je si j'apprenais que
mon adolescent consommait ou poussait de la drogue? Que ferais-je si mon
adolescent m'informait qu'il avait le SIDA ou une autre maladie sexuellement
transmissible? Que ferais-je si je recevais un appel du service de police disant
que mon adolescent
avait été arrêté pour vol ou agression? »
En vérité, ce sont des questions auxquelles des milliers de parents seront obligés de
répondre pendant l'adolescence de leur enfant.
 Apportez la rédemption à la morale de votre adolescent

Les échecs

Dans les pages restantes de ce chapitre, je veux suggérer quelques idées pratiques qui ont
aidé d'autres parents à traiter l'échec moral des adolescents de manière rédemptrice. Nous
agissons en bons parents lorsque nous utilisons l'échec de notre adolescent pour montrer
de la compassion et de la restauration, «faire la bonne chose quand [notre] enfant fait la
mauvaise chose», comme le dit Rosemond.

1. Ne vous blâmez pas

Avant d'aider votre fils ou votre fille adolescent, vous devez d'abord gérer votre propre
réponse. La première réponse de nombreux parents lorsque leur adolescent échoue est
de demander: «Qu'avons-nous fait de mal?» C'est une question logique, en particulier
dans une société qui a tellement mis l'accent sur la valeur de la parentalité appropriée.
Cependant, de nombreux livres d'auto-assistance et séminaires sur la parentalité ont
surestimé le pouvoir de la parentalité positive et n'ont pas correctement pris en compte
la liberté de choix de l'adolescent. Le fait est que les adolescents peuvent et feront des
choix à la fois à la maison et à l'extérieur de la maison. Ces choix ont toujours des
conséquences. De mauvais choix produisent des résultats néfastes, tandis que des
choix judicieux portent des fruits positifs.

Les parents ne peuvent pas être en présence physique de leurs adolescents vingt-quatre heures

sur vingt-quatre et contrôler leur comportement. Vous avez fait cela quand votre fille avait trois ans,

mais vous ne pouvez pas le faire quand elle a treize ans. Aussi effrayant que cela puisse paraître,

votre adolescent doit

avoir la liberté de prendre des décisions.
Les choix s'élargissent au cours de l'adolescence. Il s'agit d'un processus nécessaire
et généralement sain, mais il augmente le risque d'échec chez les adolescentes. Les
parents qui se reprochent ne rendent pas service à leur adolescent. En fin de compte,
l'adolescent a pris une mauvaise décision et souffre maintenant des résultats. Si le parent
prend le blâme, la culpabilité est supprimée de l'adolescent. L'adolescent est plus
qu'heureux de trouver quelqu'un d'autre qui prendra la responsabilité de ses malheurs
actuels. Lorsqu'il est capable de faire rouler sa culpabilité sur vos épaules, l'adolescent
est moins susceptible d'apprendre de l'échec et plus susceptible de le répéter à l'avenir.

Les parents qui sont les plus enclins à prendre le blâme pour les échecs moraux de leur
adolescent sont les parents qui se rendent compte qu'ils ont fait un mauvais travail de parent
dans les premières années. Je ne souhaite pas transmettre l'idée que les parents n'ont pas
la responsabilité d'être de bons parents. Ce que je dis, c'est que vous êtes responsable de
votre propre échec, pas des échecs de l'adolescent. Si vous reconnaissez des échecs
spécifiques dans vos habitudes parentales passées, confessez-les à Dieu et à l'adolescent.
Demandez pardon aux deux mais n'acceptez pas la responsabilité des mauvais choix de
votre adolescent.

2. Ne «prêchez pas»

Habituellement, l'adolescent se sent déjà coupable. Les adolescents savent quand leur
comportement nuit aux parents. Ils sont conscients lorsqu'ils violent les codes moraux
qui leur ont été enseignés. La prédication n'est pas nécessaire. A Daniel, le père en
larmes que nous avons rencontré au début de ce chapitre, j'ai dit: «Quand ton fils
rentrera de l'université demain, ne laisse pas tes premiers mots être des mots de
condamnation. Ne dites pas: «Pourquoi avez-vous fait cela? Vous savez que cela viole
tout ce que nous vous avons appris au fil des ans. Comment as-tu pu nous faire ça?
Ne savez-vous pas que vous déchirez nos cœurs? Vous avez tout gâché. Je ne peux
pas croire que tu puisses être aussi stupide.

«Je comprends que vous pouvez avoir toutes ces pensées et sentiments,» j'ai
continué, «mais votre fils n'a pas besoin d'entendre une telle condamnation. Il a
déjà ces pensées et se pose ces questions. Si vous faites ces déclarations et
posez ces questions, il peut devenir sur la défensive et arrêter de se débattre
avec les questions lui-même.

Un adolescent qui a échoué doit lutter contre sa propre culpabilité, mais il n'a pas
besoin d'être condamné davantage.

3. N'essayez pas de le réparer

La réponse naturelle de nombreux parents est d'essayer de minimiser ce qui s'est

passé. Sauter dans un mode de «contrôle des dégâts» et protéger l'adolescent est, à
mon avis, un geste extrêmement imprudent. Si vous cherchez à éliminer les
conséquences naturelles de l'échec de l'adolescent, vous travaillez contre la maturité
de votre adolescent. Les adolescents apprennent certaines des leçons les plus
profondes de la vie en faisant l'expérience des conséquences de l'échec. Lorsque les
parents suppriment ces conséquences, l'adolescent reçoit un autre message. Le
message en est un qui favorise l’irresponsabilité. «Je peux faire du mal et quelqu'un
d'autre prendra soin des conséquences.» Une telle conclusion rend difficile pour
l'adolescent d'apprendre la responsabilité.

Je sais qu'il est difficile de voir nos adolescents souffrir

conséquences de leurs décisions, mais éliminer les conséquences revient à supprimer
l'un des plus grands enseignants de la vie. Je me souviens du parent qui m'a dit: «La
chose la plus difficile que j'ai jamais faite dans ma vie a été de sortir de prison et de
laisser mon fils derrière les barreaux. Je savais que je pouvais le faire sortir sous
caution mais je savais que si je le faisais, il revendrait de la drogue cette nuit-là. Pour
son propre bien, j'ai choisi de le laisser subir les conséquences de sa propre faute.
Rétrospectivement, c'était l'une des meilleures décisions que j'aie jamais prises en son
nom.

Jusqu'à présent, nous nous sommes concentrés sur les aspects négatifs: ne vous blâmez pas;

ne prêchez pas à l'adolescent; n'essayez pas de le réparer. Passons maintenant au côté positif.

4. Donnez à votre adolescent un amour inconditionnel

Tout d'abord, montrez un amour inconditionnel à votre adolescent. Cela ne contredit

pas ce que nous venons de dire. Permettre à l'adolescent de vivre les conséquences
de son propre échec est en soi un acte d'amour. Ce faisant, vous recherchez le
bien-être de l'adolescent, qui est l'essence même de l'amour. Cependant, ce sur quoi
je me concentre dans cette section est de répondre au besoin émotionnel d'amour de
l'adolescent. C'est là que les cinq langues d'amour sont extrêmement importantes. Si
vous connaissez la langue d'amour de votre adolescent, c'est le moment de parler
cette langue principale à voix haute, tout en démontrant les quatre autres langues
d'amour aussi souvent que possible.

L'échec moral de l'adolescent crée un sentiment de culpabilité. Ces émotions

éloignent l'adolescent de vous. Comme Adam et Eve ont essayé de se cacher
dans le jardin de la présence de Dieu,
un adolescent peut essayer de se cacher de vous. L'adolescent peut craindre votre
condamnation. La réponse de Dieu à Adam et Eve est un bon modèle pour les
parents. En effet, Il les a laissés subir les conséquences de leurs méfaits mais, en
même temps, Il leur a fait un cadeau. Ils essayaient de se cacher avec des feuilles de
figuier. Il leur a donné des manteaux de cuir. Le parent avisé donnera de l'amour à
l'adolescent quel que soit l'échec.

Daniel et Micki m'ont dit plus tard que lorsque leur fils est rentré de l'université,
ils l'ont rencontré à la porte les bras tendus. Ils lui ont chacun donné une longue
étreinte en larmes et lui ont dit: «Nous t'aimons.» Ensuite, ils se sont assis et ont
écouté leur fils avouer ses fautes et leur demander pardon. L'amour inconditionnel
crée le climat d'un dialogue ouvert. L'adolescent a besoin de savoir que peu
importe ce qu'il a fait, il y a quelqu'un qui croit encore en lui, qui croit toujours qu'il
a de la valeur et qui est prêt à pardonner. Lorsque l'adolescent ressent l'amour
émotionnel des parents, il est plus susceptible de faire face à l'échec de front,
d'accepter les conséquences comme méritées et d'apprendre quelque chose de
positif de l'expérience.

5. Écoutez l'adolescent avec empathie

Nous avons dit plus tôt que ce n'était pas le moment de prêcher. C'est le moment
de l'écoute empathique. L'empathie signifie entrer dans les sentiments d'autrui.
Les parents doivent se mettre à la place de l'adolescent et essayer de
comprendre ce qui a conduit à l'échec ainsi que ce que l'adolescent ressent en ce
moment. Si l'adolescent sent que les parents essaient de comprendre et de
s'identifier à ses sentiments, l'adolescent est encouragé à
continuez à parler. D'un autre côté, si l'adolescent sent que les parents écoutent
avec une attitude de jugement, prêts à condamner ses actes, la conversation sera
de courte durée et l'adolescente repartira en se sentant mal aimée et rejetée.

L'écoute empathique est renforcée en posant des questions de réflexion, telles que:
«Êtes-vous en train de dire que c'est ce que vous ressentiez à l'époque? Êtes-vous en
train de dire que vous pensiez que nous ne comprendrions pas? Est-ce que c'est ce
que tu dis?" De telles questions réflexives donnent à l'adolescent une chance de
clarifier ses pensées et ses émotions, et elles donnent aux parents l'occasion de
comprendre.

L'écoute empathique conduit à la compréhension, ce qui crée la plate-forme pour être

en mesure d'aider réellement l'adolescent.

6. Aidez l'adolescent

Une fois que vous avez écouté et compris les pensées et les sentiments de
l'adolescent, vous êtes maintenant en mesure de lui apporter un soutien
émotionnel. Faites savoir à l'adolescent que, même si vous n'êtes pas d'accord
avec ce qu'il a fait et que vous ne pouvez pas éliminer toutes les conséquences,
vous voulez qu'il sache que vous êtes avec lui et que vous vous tiendrez à ses
côtés pendant qu'il aborde le processus conséquences de cet échec.

Après que Daniel et Micki aient écouté l'histoire de leur fils et partagé leurs larmes de
regret, Daniel a dit à son fils: «Je veux que tu saches que maman et moi sommes avec toi.
De toute évidence, nous ne sommes pas satisfaits de ce qui s'est passé. Nous ne
connaissons pas tous les résultats auxquels il faut faire face. Mais nous marcherons avec
vous à travers
le processus. Nous espérons que vous ferez la chose responsable par la jeune femme
et le bébé, et nous ferons tout notre possible pour vous soutenir. Cela ne veut pas dire
que nous prendrons en charge les frais financiers. C'est quelque chose que nous
pensons être votre responsabilité. Mais nous vous encouragerons, prierons pour vous
et ferons tout ce que nous pouvons pour vous aider à devenir une personne plus forte
de l'autre côté.

Ce sont des déclarations de soutien émotionnel. L'adolescent a besoin de savoir

que même s'il a échoué, il n'est pas seul dans la vie. Quelqu'un se soucie assez de
le rejoindre dans sa douleur et sa difficulté.

7. Donner des conseils à l'adolescent

Donnez des conseils à votre adolescent. Par orientation, je n'entends pas

manipulation. Les parents qui ont tendance à avoir des personnalités dominantes
veulent souvent contrôler le comportement de l'adolescent après un échec moral.
Lorsque le parent décide de ce qui doit être fait et essaie de convaincre
l'adolescent de le faire, il s'agit de manipulation, pas d'orientation. L'orientation aide
l'adolescent à réfléchir à la situation afin d'être en mesure de faire des choix
judicieux pour répondre aux conséquences de l'échec moral.

Les parents doivent prendre au sérieux les sentiments, les pensées et les
désirs de l'adolescent. Celles-ci ne doivent pas être balayées comme étant
insignifiantes. Le fait que l'adolescent a eu un échec moral ne signifie pas que les
parents doivent maintenant prendre les décisions pour l'adolescent. L'adolescent
ne peut devenir un adulte responsable sans avoir la liberté de s'attaquer à sa
situation et de décider d'où il vient
Ici.
Une façon dont les parents peuvent donner des conseils à un adolescent est
d'aider l'adolescent à suivre ses propres pensées jusqu'à leur conclusion logique. Par
exemple, le fils de Daniel et Micki a déclaré: «L'une de mes pensées était simplement
de quitter l'État, de déménager en Californie et d'essayer de recommencer ma vie.»
Micki a été sage de ne pas suivre son désir de dire: «C'est une idée stupide. Cela ne
résoudra rien. Elle a plutôt demandé: «Si vous pouviez trouver suffisamment d’argent
pour vous rendre en Californie, quel genre de travail poursuivriez-vous?» Après que
son fils ait partagé ses idées sur le sujet, elle a dit: «Vous verriez-vous envoyer de
l'argent pour prendre en charge les dépenses de l'enfant?» à quoi son fils a répondu:
«Certainement. Je vais faire la chose responsable. »

«Peut-être pourriez-vous faire une petite recherche en ligne pour vérifier les tarifs
d'assurance en Californie», suggéra alors Micki. «C'est probablement une bonne
idée de chercher un peu pour avoir une idée de ce qu'il vous en coûterait pour louer
un appartement.» Avec ces questions et plusieurs autres, Micki aidait son fils à
réfléchir aux implications de son idée de déménager en Californie.

Les parents qui apprennent à donner ce type d'orientation continueront à influencer les
décisions de leur adolescent dans une direction positive. Cependant, les parents qui émettent
des jugements rapides et des déclarations dogmatiques sur les idées de leur adolescent
arrêteront le flux de communication et conduiront l'adolescent à quelqu'un d'autre pour
obtenir des conseils. L'adolescent peut même prendre une décision stupide comme une
réaction purement défensive à l'attitude de «tout savoir» des parents.

Ce type d'orientation est difficile à donner pour de nombreux parents. Il est plus facile
de dire à nos adolescents ce que nous pensons et de faire des déclarations dogmatiques
sur la validité ou l'absurdité de leur
des idées. Cela n'aide pas un adolescent à développer ses propres capacités de prise de
décision. L'adolescent n'a pas besoin de commandes - il a besoin de conseils.

Une autre façon de donner des conseils est de partager vos idées en tant que
possibilités. «Une approche possible pourrait être…» est bien plus utile que «Ce que je
pense que vous devriez faire est…» Rappelez-vous, malgré l'échec moral, l'adolescent
veut toujours développer son indépendance et son identité. Les parents ne doivent pas
oublier ce motif majeur de l'adolescence en essayant d'aider leur adolescent à apprendre
de l'échec. Vous pouvez très bien voir des possibilités que votre adolescent ne voit pas.
Votre adolescent pourrait profiter de vos idées si vous les partagez comme des
possibilités, et non comme des «oughts».

Si, après tout votre dialogue, vous voyez un adolescent sur le point de prendre ce que vous

pensez être une décision préjudiciable, une décision qui ne fera qu'empirer la situation plutôt

que de l'améliorer, vous pouvez continuer à donner des conseils si vous la partagez sous forme

de conseils plutôt que de commandes. . L'enjeu est de reconnaître l'autonomie de l'adolescent

en tant que personne et qu'en fin de compte, il prendra ses propres décisions.

Dans une telle situation, un parent pourrait dire: «Brad, je veux certainement que ce soit
votre décision parce que vous êtes celui qui devra vivre avec les conséquences. Mais je
veux partager avec vous mes craintes si vous prenez cette décision. Vous partagez vos
peurs, puis vous dites: «Ce sont ces choses qui me font penser qu’il serait peut-être
préférable d’adopter une autre approche.» Ensuite, vous partagez vos propres idées. Vous
n'avez pas enlevé la responsabilité de la prise de décision des épaules de votre adolescent
et vous n'avez pas non plus exigé de manière flagrante que votre adolescent fasse ce que
vous voulez, mais vous avez donné à l'adolescent le bénéfice de vos pensées et de vos
sentiments exprimés de manière à ce qu'il soit plus probable. recevoir.
 Si, à la fin, l'adolescent prend la décision que vous croyez imprudente, vous lui
permettez de subir les conséquences naturelles de cette décision. Si ces résultats
s'avèrent négatifs et que l'adolescent échoue à nouveau, vous répétez le processus
décrit ci-dessus, en vous rappelant que vous ne pouvez pas contrôler la vie de
votre adolescent. Être un parent responsable, c'est aider votre adolescent à
apprendre de ses propres erreurs.
 Échec des adolescents par la drogue et l'alcool

Étant donné que l'abus de drogues et d'alcool est un problème majeur dans notre société,
je me sens obligé de dire un mot aux parents pour aider les adolescents qui échouent dans
ce domaine. Mais d'abord un mot sur la prévention. La meilleure chose que les parents
peuvent faire est d'être proactifs au début de l'adolescence en ce qui concerne le tabac,
l'alcool et les drogues, en appliquant les principes dont nous avons discuté pour permettre
à l'adolescent de vivre les conséquences de ses choix.

Dans un forum familial, Jack et Sarah expliquent à leur enfant de treize ans que
maintenant qu'il est adolescent, ils savent que ses amis pourraient le pousser à fumer,
à boire et à consommer de la drogue. «Puisque vous êtes maintenant adolescent,
nous pensons que vous êtes assez vieux pour être un citoyen informé sur ces
questions. Par conséquent, l'une des choses que nous allons faire en tant que famille
est d'assister aux cours d'information à l'hôpital local sur les effets néfastes de la
cigarette. Jack a ajouté: «Maman et moi voulons que vous sachiez les faits avant que
vos amis n'essayent de vous pousser à fumer.»

La plupart des adolescents répondront positivement à une telle opportunité et, après
avoir vu des photos de poumons malades, choisiront de ne pas fumer. En tant que
parent avisé, vous pouvez adopter une approche similaire à la fois pour l'alcool et les
drogues, qu'il s'agisse d'assister à un cours disponible dans votre communauté ou de
lire et de discuter des effets néfastes de l'alcool et des drogues en ligne. Fournir à votre
adolescent des informations sur les effets néfastes de l'alcool et des drogues est une
information qui peut l'amener à prendre des décisions judicieuses avant que ses pairs
ne le poussent à boire ou à consommer de la drogue.
 Après avoir donné à votre jeune adolescent ces informations fondamentales,
vous pouvez périodiquement couper des articles du journal sur des jeunes tués par
des conducteurs ivres. Vous voudrez peut-être emmener votre adolescente visiter la
mission de sauvetage locale et la laisser s'asseoir pendant un repas et un service
avec les hommes ou les femmes dont la vie a été détruite par l'alcool et la drogue.
Ce faisant, vous donnez à votre jeune adolescente une image de l'autre côté de la
consommation de drogues et d'alcool qu'elle ne verra jamais à la télévision ou au
cinéma.

Vous pouvez également discuter avec votre adolescent de la façon dont les annonceurs
cherchent à exploiter les gens en lui montrant un seul aspect de la consommation d'alcool et
de drogues. Si votre adolescente peut commencer à voir que les annonceurs cherchent à
l'exploiter, elle et d'autres jeunes, elle réagira probablement négativement à l'attrait des
publicités télévisées et à la pression de ses pairs. Cette approche proactive est, à mon avis,
l'une des meilleures choses que les parents peuvent faire pour les jeunes adolescents.

Cependant, si vous n'avez pas organisé un tel forum familial lorsque votre fille ou
votre fils avait 13 ans et que vous découvrez que votre enfant de 15 ans fume déjà des
cigarettes, vous avez un choix à faire. Plutôt que de l’ignorer, d’espérer qu’elle
disparaîtra, ou de fouiller les tiroirs de l’adolescent et de jeter les cigarettes en espérant
qu’elles ne reviendront pas, il est de loin préférable de confronter l’adolescent avec les
connaissances que vous avez reçues et de lui dire: «Je pense que vous sachez que
c'est mon désir sincère que vous ne fumiez pas. Ma raison est que fumer est
extrêmement préjudiciable à votre santé. Cependant, je sais que je ne peux pas prendre
cette décision à votre place. Je peux vous empêcher de fumer dans la maison, mais je
ne peux pas contrôler votre comportement lorsque vous êtes absent. Si vous
vont fumer, je veux que ce soit une décision éclairée. Par conséquent, je vais vous
demander d'assister aux cours d'information organisés à l'hôpital local sur ce qui
se passe lorsque les gens fument. Je sais que je ne peux pas vous obliger à
assister à ces cours, mais parce que je tiens beaucoup à vous, je vais vous inciter
fortement à y assister. Si l'adolescent est présent, il peut alors prendre une
décision éclairée. La plupart des adolescents choisiront de ne pas fumer lorsqu'ils
connaîtront les faits.

Cependant, si l'adolescent refuse d'assister aux cours, les parents peuvent

faire deux choses. Premièrement, ils peuvent s'assurer que l'adolescent ne fume
pas dans la maison - n'hésitez pas à mentionner les dangers pour les autres
membres de la famille de la fumée secondaire dans la maison. Deuxièmement,
jusqu'à ce que l'adolescent assiste à la classe, le parent peut retenir les
allocations et privilèges comme un levier pour encourager l'adolescent à se
conformer. Encore une fois, vous ne faites rien faire à l'adolescent; vous
démontrez simplement que liberté et responsabilité vont toujours de pair. Ils n'ont
plus la liberté de recevoir une allocation jusqu'à ce qu'ils assistent au cours.

Peut-être que la substance n'est pas du tabac, mais de l'alcool ou des drogues. L'abus
d'alcool et de drogues peut non seulement altérer et finalement détruire la vie de l'utilisateur,
mais l'un ou l'autre nuira à la vie de tous ceux qui l'entourent. Si votre adolescent est
dépendant, vous avez besoin d'une aide professionnelle. Je suggère fortement deux étapes.
Premièrement, découvrez et commencez à assister à une réunion locale d'Al-Anon. Al-Anon
est un groupe national conçu pour aider les parents qui ont des adolescents (ou d'autres
membres de la famille) qui sont dépendants de l'alcool

ou de la drogue. 2 Deuxièmement, optez pour des conseils personnels. Trouvez un conseiller

qui a l'expertise pour aider les parents à devenir sages
décisions sur la façon de se rapporter à leur adolescent qui est dépendant. Les parents ne peuvent

pas gérer cela seuls. Ils ont besoin de la sagesse de ceux qui ont l'expérience de travailler avec des

adolescents toxicomanes. Il existe des programmes qui peuvent vous aider. Ces programmes

valent la peine d'être explorés, mais vous avez besoin de la sagesse d'un professionnel pour vous

aider à prendre des décisions éclairées au cours du processus. Si les parents d'un toxicomane

n'obtiennent pas d'aide, il est peu probable qu'ils puissent aider leur adolescent.
 Le pouvoir de l'amour

De nombreux parents peuvent se joindre à Daniel et Micki pour dire: «La nuit la plus
sombre de notre vie a été le début d'une relation plus profonde et plus significative avec
notre adolescent.» L'amour est la clé pour transformer la tragédie en triomphe. Les
parents qui aimeront assez pour ne pas se blâmer, ne pas prêcher, ne pas essayer de le
réparer, qui écouteront avec empathie, apporteront soutien et conseils - le tout dans un
esprit d'amour inconditionnel - verront probablement leur adolescent faire des pas de
géant vers la maturité alors qu'ils traversent les conséquences de l'échec de
l'adolescence.

Ce que j'ai essayé de dire dans ce chapitre, c'est que l'adolescente qui échoue n'a pas

besoin de parents qui marchent derrière, lui donnent des coups de pied ou la condamnent pour

un échec personnel. L'adolescent n'a pas non plus besoin de parents qui marcheront en avant,

le tirant, essayant de le faire se conformer aux souhaits des parents. Ce dont l'adolescent a

besoin, ce sont des parents qui marcheront à côté, parlant le langage d'amour de l'adolescent

avec un désir sincère d'apprendre avec l'adolescent comment prendre des mesures

responsables après un échec. Les parents qui font cela seront en effet des parents qui

réussissent.
CHAPITRE 14

La famille monoparentale, les

adolescents et les

Aimer les langues

UNE Le monde de manda n'est pas facile. Ça n'a pas été facile depuis longtemps
temps. Elle est une mère célibataire avec deux adolescents, Marc, 15 ans, et
Julie, 13 ans. Elle les a élevés seule depuis le départ de son mari il y a cinq ans.

Elle a ressenti le traumatisme d'un divorce difficile et a travaillé à travers son

propre sentiment de rejet. Bientôt, cependant, elle a pris sa vie en main. Avec
l'aide de ses parents, Amanda a terminé sa formation d'infirmière et travaille
depuis à l'hôpital local. Sans travailler à temps plein, elle n'aurait pas réussi parce
que la pension alimentaire de son mari était inadéquate et souvent sporadique.

Malgré tout ce qu'elle a accompli, Amanda vit avec un sentiment de culpabilité

sous-jacent. En raison de son travail, elle n'a pas pu passer autant de temps avec les
enfants qu'elle l'aurait souhaité. Elle n'était pas toujours en mesure d'assister à leurs
activités parascolaires. Julie n'avait que huit ans quand son père est parti, maintenant
elle est
adolescente en développement, et Amanda ne peut toujours pas passer autant de
temps avec elle et son frère qu'elle le souhaiterait. Elle sent que Julie et Marc
grandissent, lui glissent entre les doigts, et elle se demande s'ils sont prêts pour
ce qui les attend. Un jour, elle se dit, J'ai fait de mon mieux. Le lendemain, elle dit,

Je ne suis pas sûr d'avoir fait assez. Dernièrement, Marc a répondu et il critique
souvent sa mère. Julie veut commencer à sortir ensemble et Amanda pense qu'elle est
trop jeune.
Dans mon bureau, Amanda a déclaré: «Je ne suis pas sûre d'être à la hauteur. Je pense
que j'ai assez bien réussi jusqu'à présent, mais je ne sais pas si je peux supporter
l'adolescence.
J'entendais d'Amanda ce que j'ai entendu de centaines de parents seuls au fil
des ans. «Quelqu'un va-t-il m'aider? Je ne suis pas sûr de pouvoir le faire
moi-même.
Heureusement, il existe de l'aide pour des parents comme Amanda. La plupart des
communautés offrent des groupes de soutien aux parents isolés, parrainés par des églises
et d'autres groupes civiques. La plupart des bibliothèques ont de nombreux volumes
destinés aux parents isolés. Il existe également toutes sortes de ressources précieuses
disponibles sur Internet. Je ne chercherai pas à reproduire les informations disponibles via
d’autres ressources. L'objectif de ce chapitre est d'aider le parent seul à répondre
efficacement au besoin émotionnel d'amour de son adolescent.
 Défis communs

Recevoir l'amour d'un parent

Bien entendu, chaque ménage monoparental est unique. Cependant, il existe des
fils communs dans les familles monoparentales adultes qui en font souvent une
tâche plus difficile que lorsque les deux parents sont présents. Le plus évident est
le fait qu'un seul parent est le parent gardien. Bien que la garde partagée, où
l'enfant passe théoriquement un temps égal avec chaque parent, fonctionne parfois
dans la petite enfance, elle est rarement réalisable avec les adolescents.
L'arrangement le plus courant est que la mère sera le parent gardien tandis que le
père voit l'adolescent régulièrement ou sporadiquement, et dans moins de cas,
jamais. Ainsi dans l'expérience quotidienne de la vie où l'adolescent a besoin de se
sentir aimé, il n'y a qu'un seul parent disponible. Idéalement, l'adolescent a besoin
d'une mère et d'un père qui expriment leur amour au quotidien. Dans une famille
monoparentale, c'est tout simplement impossible. Le parent non gardien n'a
presque jamais de contact quotidien avec l'adolescent. Le parent gardien doit
accepter cette réalité. C'est l'une des raisons pour lesquelles le contenu de ce livre
est si important pour les parents isolés.

Si vous êtes le seul parent à donner de l'amour au quotidien, il est extrêmement

important pour vous de découvrir et de parler la langue d'amour principale de votre
adolescent. Sinon, vous pourriez aimer votre adolescent par des actes de service
alors qu'il a soif de mots d'affirmation. Comme l'a dit une mère célibataire: «Je ne
peux pas croire la différence chez ma fille. J'ai assisté à un atelier où ils discutaient
des cinq langages de l'amour et comment découvrir
langue principale. Il est devenu évident pour moi que le langage d'amour de ma fille était
un moment de qualité. Je lui avais donné des paroles d'affirmation et je me demandais
pourquoi elle répondait si négativement. Quand j'ai commencé à passer du temps de
qualité avec elle, dont la plupart l'emmenait avec moi pendant que je faisais des courses,
c'est incroyable de voir comment son attitude a changé parce que je me concentrais sur
elle. En deux semaines, elle était une personne différente et le climat dans notre maison
s'est grandement amélioré.

Émotions en éruption

Un autre facteur commun dans les maisons monoparentales est que les sentiments
enfouis dans l'enfance éclatent souvent à l'adolescence. Les émotions de douleur, de
colère et de rejet, qui étaient rarement exprimées dans l'enfance, peuvent donner lieu
à une faible estime de soi, à des sentiments d'insuffisance et de dépression, ou à des
paroles critiques et à un comportement abusif. Ces émotions et le comportement qui
en résulte sont rarement exprimés en présence du parent non gardien. Cela peut être
dû au fait que l'adolescent croit que le parent ne comprendrait pas ou ne s'en
soucierait peut-être pas, ou il se peut que l'adolescent ne veuille pas perturber les
aspects positifs de la relation avec le parent non gardien. C'est le parent gardien qui
porte le poids des émotions auparavant dormantes de l'adolescent.

C'est extrêmement difficile pour la plupart des parents gardiens. Souvent, ces
parents ne se sentent pas appréciés et éprouvent de la colère envers l'adolescent. Le
parent qui a travaillé dur pour prendre soin de l'enfant se sent maltraité par l'adolescent.

Sachez que vous n'êtes pas seul à avoir de tels sentiments.

De telles émotions sont courantes chez les parents célibataires lorsque leurs enfants
deviennent adolescents. N'oubliez pas que les émotions fortes de votre adolescent
sont en accord avec son désir croissant d'indépendance et d'identité de soi. En tant
qu'adulte émergent dont les valeurs intellectuelles, spirituelles et morales se forment,
votre adolescent est obligé de lutter contre ce qui semble être les inégalités de la vie.
Ce processus peut être positif. Si l'adolescent doit entrer dans l'âge adulte avec un
certain niveau de maturité, ces blessures du passé doivent faire surface et être traitées.
Cependant, ce processus peut être douloureux pour l'adolescent et le parent.
 Les bonnes réponses

Focus sur les émotions de l'adolescent

La question importante pour le parent gardien est de se concentrer sur les émotions de
l'adolescent et non sur le comportement de l'adolescent. C'est exactement le contraire
de ce que nous faisons généralement. Écoutez Roberta décrire sa frustration avec son
fils de quinze ans, Sam. «Il semble tellement abattu sur lui-même. Peu importe
combien je le félicite, il exprime des sentiments d'insuffisance. Il semble déprimé la
plupart du temps. J'essaye d'être heureux et optimiste. J'essaie de me concentrer sur
les choses positives de nos vies, mais il continue de se morfondre dans la maison.
Rien de ce que je fais ne semble faire de différence.

Roberta essaie de changer le comportement de Sam, mais elle ignore ses

sentiments sous-jacents. Au lieu de cela, elle doit se rendre compte que derrière le
comportement de son adolescent, qui est basé sur sa dépression et sa faible estime
de soi, se cachent des sentiments plus profonds de douleur, de colère et de rejet. Ce
sont les émotions dont il faut discuter. Si elle continue de concentrer son attention sur
le fait d'essayer de convaincre son fils d'une estime de soi plus positive et d'actions
plus positives, en lui disant à quel point il est intelligent et capable, ses efforts
produiront des résultats minimes. Cependant, si elle peut créer une atmosphère où
Sam peut parler de son enfance, en particulier des émotions centrées sur le divorce,
la mort ou l'abandon du père, elle commencera à voir un changement dans son
attitude envers lui-même.

Je ne dis pas que c'est un processus facile. Ce n'est pas quelque chose qui se
produit dans une seule conversation. L'adolescent
doit exprimer ces émotions blessantes du passé, ainsi que les pensées et les
souvenirs qui les entourent, encore et encore pendant que le parent gardien
écoute avec sympathie. L'apparition et le partage de ces blessures sont
nécessaires pour que l'adolescent trouve une guérison émotionnelle.

Madison s'est plainte d'un problème différent. «Ma fille de seize ans est
devenue balistique», dit-elle. «L'autre soir, elle m'a maudit. Je n'en croyais pas
mes oreilles. Plusieurs fois, elle a jeté des objets, parfois sur moi mais
généralement sur le mur. Ce comportement est totalement inhabituel. » En
discutant plus tard avec la fille de Madison, j'ai découvert qu'elle avait récemment
commencé à sortir ensemble. La perspective d'avoir une relation amoureuse avec
un homme avait fait surface toutes les émotions dormantes qu'elle avait envers
son père. Depuis que son père l'avait abandonnée, elle craignait l'abandon de son
petit ami. La colère qu'elle avait tenue secrète était maintenant en éruption. Elle
était en colère contre sa mère, à qui elle reprochait encore un peu le divorce. Elle
était en colère contre son père pour s'être éloigné, et encore plus en colère qu'il
avait montré si peu d'intérêt pour elle depuis son départ.

Lorsque Madison a compris cela, elle a pu se concentrer pour aider sa fille à

parler de ces émotions enfouies plutôt que de condamner le comportement
négatif de sa fille. Le comportement finira par disparaître si la douleur intérieure
peut être traitée par la parole et l'écoute sympathique.

Écoutez et dites la vérité à votre adolescent

En traitant les blessures cardiaques de l'adolescent, le parent gardien doit faire le
travail acharné d'écoute, et il est essentiel qu'elle dise également la vérité. Lorsque
le père de l'adolescent est parti, vous avez donné des explications simples qui
semblaient satisfaire l'enfant à l'époque. Vous pensiez que les problèmes étaient
réglés. Maintenant, l'adolescent ramène tout cela à la surface, ce n'est que
maintenant que l'adolescent posera des questions beaucoup plus spécifiques. Elle
veut savoir ce qui s'est passé avant le divorce; elle veut savoir à quoi ressemblait le
mariage dans les années précédentes. Elle demandera: «Si mon père est si
mauvais, pourquoi l’as-tu épousé?» Si la mère décède, l'adolescent posera à
nouveau des questions sur la nature de la maladie ou de l'accident. «Dites-moi
encore, comment était maman? Qu'est-ce qu'elle a dit de moi? Ce sont des
questions typiques de l'adolescent - des questions difficiles, douloureuses,

Quoi que vous fassiez, ne cherchez pas d'excuses pour votre propre comportement ou
pour le comportement de votre ex-conjoint. Dire la vérité .
Si vos adolescents découvrent plus tard que vous avez menti sur les détails, et ils le feront
probablement, ils perdront tout respect pour vous. Peut-être avez-vous senti que lorsqu'ils
étaient enfants, ils ne pouvaient pas gérer la vérité. Mais maintenant, ils sont adolescents
et leur processus de guérison émotionnelle exige qu'ils connaissent la vérité.

Lynn, la mère d'un adolescent de quatorze ans, a déclaré: «La chose la plus difficile
que j'ai jamais faite a été de répondre aux questions de ma fille adolescente. Je sais
que j'aurais dû lui dire plus tôt, mais cela n'a jamais semblé être le bon moment.
Maintenant, elle posait les questions difficiles, et je devais choisir si je mentirais ou dire
la vérité. C'était la nuit la plus douloureuse de ma vie quand je lui ai dit que je n'avais
jamais été mariée à son père, que je l'ai rencontré sur une plage
partie, a eu des relations sexuelles avec lui et ne l'a jamais revu. Avant cela, je lui avais
toujours dit qu'il partait quand elle était jeune. Au début, ma fille était en colère. Elle a
dit que j'aurais dû lui dire plus tôt, mais ce qui m'a le plus blessé, c'est lorsqu'elle a dit:
`` Alors tu ne voulais vraiment pas de moi. J'étais un accident.

«J'ai écouté ses paroles de colère et je lui ai dit que je comprenais ce qu'elle
pouvait ressentir, mais j'espérais que mes actions depuis cette nuit lui avaient
démontré que je l'aimais depuis le tout début. Nous avons eu de nombreuses
discussions dans les semaines qui ont suivi cette nuit-là. Nous avons pleuré, ri et
étreint. Je ne me suis jamais senti plus proche de ma fille que maintenant, et je
pense qu'elle m'aime d'une manière plus mature que jamais. J'ai toujours su que le
jour viendrait où je devrais lui dire la vérité. J'avais espéré que j'aurais le courage. Je
suis ravi de l'avoir fait. Le vieil adage est vrai: la vérité fait mal. Mais la vérité guérit
aussi.

Connaître et parler la langue d'amour principale de votre adolescent peut être une
partie extrêmement utile de cette expérience de vérité. Un contact, un mot d'affirmation,
un cadeau, un acte de service ou un temps de qualité aidera à créer le climat où le
processus douloureux de guérison du passé peut avoir lieu. La fille de Lynn m'a dit plus
tard: «Ce sont les câlins de ma mère qui m'ont fait passer. Je ne me suis jamais senti
aussi blessé de toute ma vie que lorsqu'elle m'a dit la vérité. Je voulais courir, je voulais
crier et je voulais me suicider. Mais quand maman m'a serré dans ses bras, c'était
comme une couverture d'amour. Son premier langage d'amour était le toucher physique,
et cela parlait profondément à son cœur blessé. Lynn parlait également les autres
langues d'amour. Elle lui a donné beaucoup de temps de qualité à travers ces longues
discussions. Elle a affirmé verbalement son amour à de nombreuses reprises. Il y avait
des cadeaux et des actes spéciaux
de service — qui ont tous joué un rôle dans la guérison de sa fille. Mais le toucher
physique était la couverture de l'amour.

Respectez les désirs irréalistes de l'adolescent

J'aimerais prendre le temps de mentionner un autre défi pour le parent seul - ainsi
que la réponse appropriée du parent. L'adolescent dans une famille monoparentale
connaîtra de nombreux désirs irréalistes. Vous entendrez peut-être votre fils
adolescent dire: «J'aimerais que papa vienne à mes jeux.» Mais vous savez que la
réalité est que son père vit à des milliers de kilomètres de là, a une nouvelle épouse
et deux enfants. Il ne vient pas aux jeux de votre fils. Votre fille de seize ans peut
dire: «Papa va m'acheter une voiture», mais vous savez que son père est
profondément endetté et ne pourrait pas lui acheter une voiture même s'il le voulait.
Ces rêves impossibles font partie de l'imagination de l'adolescent. C'est une tentative
subconsciente d'avoir le genre de famille que l'adolescent désire.

La réponse naturelle de nombreux parents gardiens est d'exploser ces rêves

avec des grenades de réalité. À mon avis, c'est une grave erreur. Il est de loin
préférable d'affirmer les désirs de l'adolescent et de laisser la réalité naître un jour à
la fois. «Vous souhaitez que votre père vous achète une nouvelle voiture. C'est une
bonne idée. J'aimerais qu'il le fasse aussi. «Vous souhaitez que votre père puisse
venir à vos jeux. Je souhaite qu'il le puisse aussi. Ce serait vraiment bien. Si vous
avez ce genre de réponses positives aux désirs irréalistes de votre adolescent,
vous l'affirmez en tant que personne. Si vous vous sentez obligé de faire exploser
ses idées et de dire quelque chose de négatif sur votre ex-conjoint, vous
encouragez l'adolescent à garder ses désirs pour lui. En acceptant et
en affirmant ces désirs, vous favoriserez le flux de communication. Souvent,
l'adolescent sait déjà que ce sont des rêves impossibles, mais le rêve fait partie
de sa façon de faire face aux réalités moins qu'idéales.

Si vous avez des contacts avec votre ex-conjoint, vous pouvez partager
certains des désirs de l'adolescent. Cela ne devrait jamais être fait de manière
exigeante mais simplement comme une question de partage d'informations. «Je
pensais que vous aimeriez savoir que plusieurs fois Seth a dit: 'J'aimerais que
papa puisse venir à mes matchs.' Je sais que c'est probablement impossible,
mais si cela fonctionnait un jour, cela signifierait beaucoup pour lui. Sinon, vous
pourriez peut-être poser des questions sur ses jeux lorsque vous l'appelez. C'est
une bonne information pour le parent non gardien. «Stéphanie a dit à plusieurs
reprises que vous alliez lui acheter une voiture quand elle aura seize ans. Je ne
vous demande pas de le faire, mais j'ai pensé que vous aimeriez savoir ce qu'elle
a dit. D'un autre côté, le partage des désirs de l'adolescent avec le parent non
gardien est parfois mieux fait par l'adolescent, surtout si les parents sont dans une
relation conflictuelle.

Il sera extrêmement difficile pour certains parents, par nature pessimistes, de

faire ce que je viens de suggérer. Par nature, ils voient le verre à moitié vide, et ils
renversent ce pessimisme sur leur adolescent. Si cela fait partie de votre
personnalité, je vous exhorte à opter pour des conseils personnels et à chercher à
transformer votre propre esprit dans une direction plus optimiste. Les rêves,
même les rêves impossibles, font partie de ce qui rend la vie supportable les jours
sombres, et qui sait ce qui est impossible? Même la Bible dit: «Là où il n'y a pas
de vision, les gens
périr." 1
Si les désirs de l'adolescent ne sont pas réalistes, cela deviendra finalement
évident. Mais comme l'adolescent partage ses désirs, il partage des informations que
le parent ne saurait autrement. Souvent, bon nombre de ces désirs sont en accord
avec le premier langage amoureux de l'adolescent. Il y a de fortes chances que
l'adolescent qui souhaite que son père vienne à ses jeux ait le langage d'amour
principal du temps de qualité, et l'adolescent qui demande une voiture peut montrer le
langage des cadeaux. Un adolescent peut avoir des désirs qui sortent de sa langue
d'amour principale, mais si vous cataloguez les désirs, vous constaterez que la
majorité d'entre eux entrent dans les paramètres de la langue d'amour principale de
l'adolescent.
 Pour les parents non gardiens

Maintenant, permettez-moi de partager quelques mots avec les parents non gardiens.
J'espère que vous ne pensez pas que j'ai été injuste envers vous dans la première partie de
ce chapitre. Le fait est que vous pouvez jouer un rôle important et important dans la vie de
votre adolescent. Votre adolescent a besoin de vous. De nombreux parents non gardiens
reconnaissent qu'ils ont besoin d'aide pour savoir comment élever leurs adolescents.
Certains parents non gardiens voient l'adolescent régulièrement, par exemple tous les deux
week-ends ou un week-end par mois. D'autres vivent à des centaines de kilomètres de leurs
adolescents et les visites sont sporadiques, entrelacées d'appels téléphoniques et d'e-mails.
Comment tirez-vous le meilleur parti de ce que vous avez? Permettez-moi de traiter quelques
écueils, puis de partager quelques idées positives.

Évitez les pièges

Un écueil courant est ce qu'on appelle parfois le syndrome du «papa de

Disneyland».
C'est ici que vous passez du temps avec votre adolescent à emmener votre adolescent
à des jeux de ballon, à des excursions de magasinage, au cinéma et à d'autres centres
de divertissement. Votre attention se concentre sur les activités plutôt que sur
l'adolescent lui-même. En raison du peu de temps que ces parents passent avec leurs
adolescents, ils ont tendance à planifier chaque rencontre à l'avance et à essayer de
s'amuser avec leur adolescent. L'adolescent et le parent arrivent à la fin de la visite
épuisés. Ne vous méprenez pas. Il n'y a rien de mal à s'amuser avec votre adolescent
et la plupart des adolescents aiment les activités. Mais regardons les choses en face, la
vie n'est pas
toujours amusant et jeux. Votre adolescent a besoin de vous voir dans des conditions
plus normales. Puisque vous êtes exclu des routines quotidiennes de votre adolescent
pendant la semaine, vous pouvez avoir une petite idée de ce qui se passe dans l'esprit et
le cœur de votre adolescent. Cela nécessite un dialogue ouvert dans une atmosphère
détendue et parfois moins détendue. Le parent ne peut répondre aux besoins
émotionnels de l'adolescent jusqu'à ce qu'il découvre ces besoins.

Il n'est pas rare que les pères et les adolescents aient des points de vue
différents sur la relation de visite. Les recherches indiquent que le père pense
souvent qu'il a assumé sa responsabilité, tandis que l'adolescent sent qu'il
manque quelque chose. Le père pense qu'il a bien aimé, mais l'adolescent se
sent rejeté. Une étude a indiqué que si la plupart des pères pensaient avoir rempli
leurs obligations, trois adolescents sur quatre avaient l'impression de ne pas
signifier grand-chose à leur père. «Ils pensaient que leurs pères étaient
physiquement, mais pas

émotionnellement, présent. 2 Il semble évident que le syndrome de Disneyland Daddy

n'est pas l'approche la plus positive pour la parentalité de votre adolescent.

Un autre écueil est de profiter du temps et / ou de la volonté de votre

adolescent de l'aider. Une fille de 15 ans raconte être arrivée chez son père pour
le week-end et avoir appris qu'il devait partir à cause d'un rendez-vous et avoir été
invité à garder deux demi-frères plus jeunes jusqu'à ce que lui et sa femme
reviennent. Lui et sa femme sont revenus le lendemain soir bien après minuit. De
toute évidence, cette adolescente n'a pas trouvé sa visite très satisfaisante. Lors
de sa prochaine visite régulière, elle a refusé d'y aller.

Je n'implique pas que l'adolescent ne peut pas travailler pendant

la visite. En fait, impliquer votre adolescent dans le cours normal de votre vie peut être
une expérience très positive. Des choses simples comme aller à l'épicerie ou à la
banque ensemble peuvent avoir du sens pour votre adolescent. Mais l'adolescente sait
quand elle est mise à profit. Lorsque vos intérêts se concentrent sur vous-même plutôt
que sur l'adolescent, l'adolescent ressentira rapidement un tel comportement.

Le troisième écueil est de supposer que votre adolescent est émotionnellement

stable s'il ne parle pas de problèmes. Les adolescents sont souvent réticents à
partager leurs difficultés émotionnelles avec le parent non gardien. Il y a plusieurs
raisons à cela. Certains craignent que s'ils sont honnêtes sur leurs sentiments, leurs
pères les rejettent encore plus et que les visites cessent. Certains qui se souviennent
des explosions violentes de leur père pendant leur jeunesse craignent la colère des
pères s'ils partagent leurs pensées et sentiments honnêtes. D'autres ne parviennent
pas à partager parce qu'ils ne veulent pas «secouer le bateau». Ils peuvent penser
qu'il vaut mieux avoir une relation de surface calme que de se disputer et d'aggraver
les choses. L'essentiel est que le silence n'indique pas la santé.

La plupart des adolescents dont les parents vivent séparés ont le genre de sentiments
et de pensées évoqués plus haut dans ce chapitre. Ils ont désespérément besoin de
partager ces pensées et ces émotions avec vous. Le parent sage créera une atmosphère
où cela peut être fait sans crainte de représailles. Dans la plupart des cas, le parent devra
prendre l'initiative en disant quelque chose comme: «Je sais que le fait de ne pas vivre
avec ta mère a probablement causé beaucoup de blessures et de difficultés dans ta vie. Si
vous souhaitez en parler, je veux que vous sachiez que je suis disposé à écouter. Si je
continue à faire des choses ou que je ne fais pas des choses qui vous déçoivent ou vous
blessent, je
j'espère que vous me direz. Je veux être un meilleur père et je suis ouvert à vos
suggestions. Votre adolescent peut ne pas répondre immédiatement à une telle
invitation, mais s'il devient convaincu que vous êtes sincère, tôt ou tard, vous
entendrez ses difficultés.

Traitez vos problèmes personnels

Si vous êtes un parent non gardien et que vous avez peu de contacts avec votre adolescent
en raison de vos propres problèmes personnels - difficultés émotionnelles, problèmes
financiers, toxicomanie, etc. - laissez-moi vous encourager à prendre des mesures pour
régler vos problèmes. Après plus de trente ans de conseils conjugaux et familiaux, je peux
dire avec une certaine certitude que le jour viendra où vous regretterez votre manque
d'implication dans la vie de votre adolescent. Vous pouvez éviter ces regrets en prenant
des mesures positives dès maintenant pour faire face à vos problèmes et obtenir l'aide dont
vous avez besoin.

Trouvez un conseiller, un pasteur ou un ami de confiance et soyez honnête à propos

de vos propres besoins. Laissez quelqu'un vous guider pour trouver l'aide nécessaire
pour orienter votre vie vers une direction plus positive. Lorsque vous prenez ces
mesures, votre adolescent commencera à vous respecter et vous vous rapprocherez
d'une relation significative avec votre adolescent.

Impliquez-vous et parlez le langage d'amour de votre ado

Par contre, si vous avez des contacts réguliers avec votre adolescent, laissez-moi
vous encourager à profiter au maximum de vos visites, appels téléphoniques et
courriels. Partagez votre vie avec votre adolescent - réussites et échecs. Soyez
honnête et réel avec votre
adolescent. L'adolescent recherche l'authenticité. Prenez le temps de poser des questions
qui sonderont les pensées, les sentiments et les désirs de votre adolescent. Vous n'avez pas
besoin d'avoir toutes les réponses. En fait, c'est mieux si vous n'avez pas toutes les
réponses. L'adolescent doit apprendre à penser par lui-même. Cherchez à entrer en contact
avec les émotions de l'adolescent. Ne limitez pas votre temps à parler de surface. Demandez
à votre ex-conjoint des idées qui pourraient améliorer vos contacts avec l'adolescent.

De plus, ne critiquez pas le parent gardien lorsque vous êtes avec votre
adolescent. Si l'adolescent critique l'autre parent, écoutez ce qu'il dit.
Demandez-lui ensuite comment vous pourriez aider. Soyez compréhensif avec
les critiques de l'adolescent, mais ne vous joignez pas aux vôtres.

En plus d'être impliqué, il est impératif que vous appreniez à parler les cinq
langues de l'amour. Découvrez la langue d'amour principale de votre adolescent et
parlez-la souvent. Votre plus grande contribution au bien-être de votre adolescente
est de lui faire savoir que vous vous souciez de son bien-être et que vous l'aimez.
Ne présumez pas qu'elle ressent votre amour. De nombreux parents parlent leur
propre langage d'amour et supposent que l'adolescent se sent aimé. Des milliers
d'adolescents ne le font pas. Il n'y a pas de substitut pour parler la langue d'amour
principale de votre adolescent.

Quelle que soit votre relation avec votre adolescent au fil des ans, il n'est
jamais trop tard pour l'améliorer. Une confession honnête sur les échecs passés
et la demande de pardon de l'adolescent pourrait être la première étape d'un long
chemin vers le renouvellement d'une relation chaleureuse et aimante entre vous
et votre adolescent. Le voyage peut être douloureux pour les deux
vous, mais je peux vous assurer que c'est un voyage qui vaut la peine d'être fait.
 Directives importantes

En conclusion de ce chapitre, j'aimerais offrir plusieurs directives importantes, aux

parents gardiens et non gardiens, pour montrer de l'amour à vos adolescents.

1 . Écoutez votre adolescent. Vous ne pouvez pas élever adéquatement les

adolescents sans écouter ce qu'ils disent. Les parents qui ignorent les déclarations des
adolescents ne parviendront presque certainement pas à répondre aux besoins
émotionnels des adolescents et ils seront incapables de les guider dans une direction
positive. Le guidage commence là où se trouve l'adolescent. Sans écouter, le parent ne
pourra pas faire le premier pas. En écoutant l'adolescent, vous parlez du temps de
qualité; vous accordez toute votre attention à votre adolescent. Vous dites que
l'adolescent est une personne qu'il vaut la peine de connaître et vous donnez une partie
de votre vie à l'adolescent.

2. Apprenez à votre adolescent à gérer sa colère de manière positive.

La première étape ici peut être de travailler sur vos propres modèles de gestion de la
colère. La plupart des parents seuls ont eu leur propre part de colère. Certains d'entre
eux ont appris à le gérer de manière constructive, d'autres le tiennent à l'intérieur, et
d'autres sont constamment en train d'exploser de mots et de comportements de colère.
Votre adolescent ne sera probablement pas ouvert à votre aide tant qu'il ne vous verra
pas prendre des mesures pour gérer votre propre colère. Si vous ou votre adolescent
avez besoin d'améliorer cet élément clé des relations personnelles, je vous encourage à
lire les chapitres précédents
sur Amour et colère Encore une fois.

3. Veuillez mais fermement maintenir les limites en place. L'adolescent a

besoin de la sécurité de savoir que les parents se soucient suffisamment pour dire
«non» à ce qu'ils croient être préjudiciable à l'adolescent. Cela fonctionne
évidemment mieux si les deux parents peuvent parler de limites et avoir la même
liste de règles et de conséquences. Cela indique à l'adolescent que les deux
parents se soucient également de son bien-être.

4. Par-dessus tout, offrez à votre adolescent un amour inconditionnel.

Bon ou mauvais, vrai ou faux, l'adolescent a besoin de sentir que quelqu'un se soucie
de lui et que quelqu'un l'aime vraiment. Les personnes qu'il aimerait le plus aimer
sont ses parents. Si possible, chacun de vous devrait se joindre à l'objectif commun
de garder le réservoir d'amour de votre adolescent plein.

5. Envisagez de rejoindre un groupe d'étude monoparentale. Ceux-ci sont disponibles

dans la plupart des communautés - souvent parrainés par des groupes civiques, des
églises et des collèges. Ces groupes forment généralement une rue à double sens.
Quelqu'un aura parcouru votre chemin et aura des idées pratiques pour vous. D'autres sont
récemment entrés dans le monde de la monoparentalité, et vous pourrez les encourager.
Ces groupes peuvent être très utiles dans la tâche difficile d'être un parent célibataire
prospère.
 6. Demandez l'aide de la famille élargie, des amis et des églises.
Si votre famille élargie habite à proximité et que vous pensez qu'elle aurait une influence
positive sur votre adolescent, n'hésitez pas à demander son aide. Un grand-père, un
oncle ou un cousin plus âgé peut souvent fournir une grande partie de ce qu'un père
absent n'a pas fait. Les grands-mères ont sauvé la vie de nombreux adolescents en
difficulté. Si les membres de la famille ne vivent pas à proximité, ou si vous pensez qu'ils
auraient une influence négative sur votre adolescent, cherchez des amis qui peuvent
vous aider.

Avec les groupes civiques et les collèges, j'ai mentionné considérer les églises comme
une ressource monoparentale. Les églises peuvent être non seulement une source
d'encouragement spirituel, mais aussi un lieu de construction d'amitiés saines. De
nombreuses églises proposent des cours hebdomadaires pour les adultes célibataires tout en
proposant des activités passionnantes pour les adolescents. Faites-en une affaire de famille
et discutez de ce que vous avez appris ensemble. Dans le contexte de l'église et de la famille,
de nombreux parents seuls ont trouvé des personnes qui ont joué un rôle significativement
positif dans le développement de leurs adolescents. Vous n'avez pas besoin de marcher seul;
il y a des gens dans votre communauté qui s'en soucient. Continuez à chercher jusqu'à ce
que vous les trouviez.

Tôt ou tard, votre adolescent atteindra l'âge adulte. Ils seront extrêmement
bénis s'ils peuvent dire honnêtement: «Je sais que ma mère m'aimait. Je sais que
mon père m'aimait. J'espère sincèrement que ce chapitre vous aidera à entendre
un jour cette bénédiction.
CHAPITRE 15

La famille recomposée,
Les adolescents et les

Aimer les langues

O il y a quelques années, j'ai été conseiller dans un

camp de jeunes dans les magnifiques Blue Ridge Mountains de Caroline du Nord.
Michael avait demandé un rendez-vous et je l'ai invité à marcher jusqu'à la tour
d'observation pendant que nous parlions. (J'ai constaté que les adolescents parlent plus
librement en marchant.) Nous étions sur la piste depuis environ quinze minutes, à
bavarder, quand j'ai posé des questions sur la famille de Michael. Il a dit: «C'est de cela
que je voulais vous parler. Je n'aime pas avoir un beau-père.

«Avant que maman n'épouse Rod, tout allait bien», a poursuivi Michael. «Maman et moi
nous entendions bien. J'avais l'impression qu'elle me respectait. Maintenant, je sens que je
suis à nouveau un enfant. Elle et Rod ont mis au point toutes ces règles stupides. Je sais que
c'était l'idée de Rod parce que maman n'est pas stricte comme ça. Mais maintenant, maman
se range du côté de Rod et ils rendent ma vie misérable. J'aimerais pouvoir vivre avec mon
père.

Ce que Michael m'a dit ce jour-là a été entendu d'innombrables

fois dans les bureaux des conseillers partout au pays. La plupart des adolescents
trouvent la vie dans une famille recomposée extrêmement difficile. Dans le cas de
Michael, il avait fait un ajustement à un arrangement particulier il y a des années,
et maintenant il était bouleversé par un tout nouvel arrangement familial. Après
que son père les ait quittés il y a six ans, il a appris à vivre avec sa mère et sa
petite sœur. Il avait surmonté le traumatisme de se sentir rejeté par son père. Lui
et sa mère ont eu de longues conversations dans les mois qui ont suivi le départ
de son père. Michael connaissait le sacrifice de sa mère et son rôle; elle avait
travaillé dur pour répondre aux besoins de la famille. «Maman dépendait de moi
pour m'occuper de ma sœur l'après-midi après l'école jusqu'à ce qu'elle rentre à la
maison», dit-il avec fierté et confiance. «J'ai également aidé à faire la lessive et
elle comptait sur moi pour garder la voiture propre.

Mais tout cela avait changé depuis que Rod était entré dans la famille. Rod voulait
laver la voiture avec Michael, et il racontait à Michael des choses sur la façon de laver la
voiture que Michael savait déjà. «Est-ce qu'il pense que je suis stupide? Michael a
demandé.
En écoutant Michael, j'étais relativement sûr que son beau-père était sincère et
essayait de créer des liens avec Michael en faisant des choses ensemble. Mais je
savais aussi que si le beau-père de Michael ne se réveillait pas à la réalité que
Michael était un adolescent dont l'indépendance était menacée - il finirait par se
retrouver rejeté par Michael. Je savais aussi que bien que la mère de Michael se
rangeait actuellement du côté de son nouveau mari, ce n'était qu'une question de
temps avant que son inquiétude pour Michael ne provoque des conflits entre elle
et Rod. Des recherches ont révélé que la principale cause de divorce en
les seconds mariages sont des conflits sur l'éducation des enfants, 1 et le taux de divorce dans les

seconds mariages est nettement plus élevé que dans les premiers mariages.

La famille recomposée est établie d'une manière très différente de la famille

biologique d'origine. Pour la famille d'origine, le couple a passé un certain temps
ensemble avant l'arrivée de l'enfant. L'enfant est entré dans le monde en tant que
nourrisson et le couple a appris les compétences parentales au fil du temps. La famille
recomposée, en revanche, donne rarement au couple une période prolongée pour être
seul. Les enfants font partie de la famille depuis le début. Souvent, les enfants sont
maintenant des adolescents qui développent leur propre indépendance et leur identité
personnelle. Toutes les luttes normales dans ce processus s'intensifient pour
l'adolescent qui se réveille pour se retrouver dans une famille recomposée.
 Les perceptions de l'adolescent et celles des parents

Craintes

Souvent, l'adolescent a l'impression que son propre processus de développement

est contrecarré pour le bonheur de ses parents. Si ce ressentiment n'est pas traité,
il deviendra bientôt de l'amertume et l'amertume mènera à la rébellion. Pendant ce
temps, les parents concluent souvent un deuxième mariage avec trois peurs
accablantes: la peur de perdre l'amour de leur adolescent, la peur de la rébellion et
la peur de ruiner la vie de leur adolescent.

Une mère a déclaré: «J'ai ruiné la vie de ma fille, d'abord par mon divorce, puis
en me remariant. Comment ai-je pu être aussi stupide? Ces peurs amènent
souvent le parent biologique à oublier les concepts de base de la discipline et de
la gestion de la colère dont nous avons discuté plus tôt dans ce livre. Le parent
apaise l'adolescent et finit par ostraciser le nouveau conjoint.

De nombreux autres défis peuvent faire face à la famille recomposée: combats

entre beaux-enfants, abus sexuels entre beaux-frères ou entre l'adolescent et le
nouveau conjoint, conflits entre le parent biologique et le beau-parent sur la
définition de «directives familiales appropriées», conflits entre la famille
recomposée et l'autre famille sur ce qu'il y a de mieux pour l'adolescent. La liste
des défis potentiels s'allonge encore et encore.

Ce n'est pas mon but de brosser un tableau sombre. Mon objectif est d'être
réaliste et d'offrir de l'espoir. Je crois que comprendre les cinq langues d'amour et les
appliquer dans la famille recomposée contribuera grandement à créer un climat où
les familles recomposées
peut réussir. Puisque le besoin émotionnel de base pour nous tous est le besoin de se
sentir aimé et que l'amour est l'huile qui graisse les rouages des relations familiales,
alors si nous pouvons apprendre à communiquer efficacement l'amour, nous pouvons
créer un environnement sain pour la famille recomposée. L'amour véritable crée une
atmosphère où les conflits peuvent être résolus, l'adolescent peut poursuivre un
processus sain vers l'indépendance et les parents peuvent profiter d'une relation
conjugale croissante. Cependant, lorsque le besoin émotionnel d'amour n'est pas
satisfait, la famille passe souvent à un mode de confrontation.

Permettez-moi de vous encourager à prendre au sérieux les concepts que nous avons
partagés dans les chapitres précédents de ce livre. Entraînez-vous à parler les langues de
l'amour entre vous, parlez des différents dialectes que vous pourriez utiliser pour exprimer
votre amour à l'adolescent et déterminez la langue d'amour principale de l'adolescent
(ainsi que la vôtre). Lisez un livre sur la dynamique des relations familiales recomposées.
Sachez que les adolescents ne seront pas toujours ouverts à vos expressions d'amour. Ne
le prenez pas personnellement. Essayez une approche différente le lendemain. Apprends
de tes erreurs.

Examinons maintenant certains des défis courants liés à l'amour des adolescents dans une

famille recomposée.
 Sentiments de rejet et de jalousie

Souvent, l'adolescent tardera à répondre à l'amour d'un beau-parent. Il y a

plusieurs raisons à cela. Premièrement, l'adolescent peut craindre d'être rejeté par
le beau-parent. En tant que beau-parent, vous pourriez avoir du mal à comprendre
pourquoi l'adolescent s'éloigne. Après tout, vous avez décidé d'aimer l'adolescent;
vous avez fait des efforts honnêtes pour tendre la main et exprimer votre amour.
Ce que vous devez comprendre, c'est que l'adolescent a déjà subi le traumatisme
du rejet parental en voyant ses parents divorcer. Peut-être que cela s'est produit
quand il était enfant, mais le traumatisme est un souvenir douloureux pour
l'adolescent, qu'il ne veut pas voir se répéter. Il ne veut pas subir de nouvelles
blessures.

Deuxièmement, l'adolescent peut aussi être jaloux de la relation du beau-parent

avec son parent biologique. Il pouvait vous voir comme une menace pour sa
relation avec ce parent. Depuis votre arrivée, il reçoit peut-être moins d'attention de
la part du parent biologique. L'adolescent peut également être jaloux de l'affection
que vous manifestez envers vos enfants biologiques. Une autre lutte courante pour
les adolescents des familles recomposées est le sentiment d'être déloyal envers sa
mère s'il répond à l'amour de sa belle-mère ou déloyal envers son père s'il répond
à l'amour de son beau-père.

Une autre raison pour laquelle les adolescents peuvent ne pas répondre facilement à
l'amour d'un beau-parent est qu'ils voient le beau-parent comme une menace pour leur
indépendance. Cela fait partie de ce que Michael, que nous avons rencontré au début de
ce chapitre, ressentait envers son beau-père Rod.
 Gérer les sentiments de l'adolescent

Que peut faire un beau-parent pour surmonter certains de ces obstacles?

La première étape consiste à donner à l'adolescent la liberté d'être qui il est.
Les émotions et les peurs dont nous venons de parler sont réelles pour l'adolescent
même si elles ne sont pas exprimées. N'essayez pas de dissuader l'adolescent de ses
pensées et de ses sentiments. Si l'adolescent choisit de parler, écoutez attentivement et
affirmez ses émotions. "Cela a du sens. Je peux comprendre ce que tu ressentirais de
cette façon. Ce sont des déclarations d'affirmation.

En revanche, de nobles proclamations sonneront vides avec l'adolescent. «Tu

n'as pas à t'inquiéter pour moi. Je ne partirai jamais. Et je ne vais certainement
pas vous enlever votre mère. L'adolescent répondra bien plus positivement à vos
actions qu'à vos promesses.

Comme tout adolescent, l'adolescent qui grandit dans la famille recomposée exprimera
sa rébellion dans sa quête d'identité et d'indépendance. Il est également important de
comprendre que dans une famille recomposée, la douleur, le chagrin et la dépression
sous-tendent souvent le comportement rebelle de l'adolescent. Vous jugerez mal
l'adolescent si vous jugez le comportement sans réfléchir sur les émotions.
Souvenez-vous de cela et vous ferez preuve de compassion et de miséricorde.

Seconde, n'essayez pas de prendre la place du parent biologique du même sexe

que vous. Encouragez l'adolescent à aimer et à avoir des relations avec son parent
biologique chaque fois que cela est possible. Ne dépréciez pas verbalement le parent
biologique devant l'adolescent.
 Gérer vos propres pensées et
Sentiments

Reconnaissez vos divers sentiments et craintes

Ensuite, soyez honnête avec vous-même au sujet de vos propres pensées et

sentiments. Si votre mariage est fragile, vous pouvez vous aussi vous éloigner de
l'adolescent à cause de votre peur d'un nouveau divorce. Vous ne voulez pas vous
rapprocher trop de l'adolescent parce que vous ne voulez plus le blesser. Vous
pouvez également vous sentir coupable parce que vous n'avez pas de relation
étroite avec vos propres enfants biologiques. Il peut sembler injuste d'établir une
relation étroite avec les beaux-enfants alors qu'il y a tant de distance entre vous et
vos propres enfants. Et il y a aussi la possibilité que vous puissiez vous retirer de
l'adolescent parce que vous êtes jaloux du temps et de l'attention qu'il reçoit de votre
conjoint. Il y a aussi un peu d'égoïsme en chacun de nous. Il est difficile de sortir de
nos propres désirs, désirs et désirs. Cependant, l'égocentrisme finira par détruire
toute relation.

Comment gérez-vous ces pensées et ces émotions qui peuvent être des obstacles
à la construction d'une relation amoureuse avec votre beau-fils adolescent? Je vous
suggère de commencer par vous parler. Admettez les pensées et les émotions. Ils ne
s'en iront pas en essayant de les ignorer. Mais assurez-vous de vous dire la vérité.
L'égoïsme conduit à l'isolement et à la solitude. Les personnes les plus heureuses du
monde sont celles qui donnent, pas celles qui attrapent.

Aimez vos enfants et Vos beaux-enfants

Vous pouvez aimer votre femme, vos enfants biologiques et vos beaux-enfants et
avoir de l'amour pour les autres. Votre conjoint peut aimer ses enfants biologiques
et vous-même, et avoir encore de l'amour pour vos enfants biologiques.

La réalité est que vous ne pouvez pas aimer votre conjoint et ne pas aimer ses
enfants. La relation parentale ne permettra pas que les deux se séparent. N'oubliez pas
que vous récoltez toujours ce que vous semez. Aimez, et finalement vous serez aimé.
Donnez, et il vous sera donné. Le succès dans la famille recomposée ne se trouve pas
dans le fait de «s'occuper des enfants». Il se trouve dans l'amour des enfants vers la
maturité.

La patience est une nécessité pour les beaux-parents qui s'engagent à aimer les

beaux-enfants. Les adolescents, contrairement aux jeunes enfants, ne vous contentez pas de

rester assis et de vous imprégner de l'amour que vous offrez. L'adolescent a des pensées, des

expériences passées et des comportements. Des recherches ont montré qu'il faut généralement

un minimum de dix-huit mois à deux ans à l'adolescent et au beau-parent pour former une

relation. 2
Comment savez-vous que l'adolescent se lie avec vous? Les signes sont les
suivants: L'adolescent commencera à montrer une affection spontanée et une volonté
de recevoir votre amour, il entamera des conversations et des activités avec vous, il
exprimera sa conscience de vos besoins et vous demandera votre avis. Lorsque cela
se produit, vous récoltez le doux fruit de l'amour inconditionnel. Construire une relation
amoureuse solide avec votre beau-fils adolescent est l'une des meilleures choses que
vous puissiez faire pour votre mariage. Les parents aiment leurs enfants biologiques et
lorsqu'ils voient un conjoint faire des efforts constants pour avoir des relations positives
avec leur adolescent, leur amour pour le conjoint est renforcé.
 Discipline dans la famille recomposée

La discipline devient généralement un domaine de lutte majeur pour les familles

recomposées. La plupart des parents biologiques ne sont pas d'accord sur tous les détails
entourant la discipline des enfants. Dans une famille recomposée, les différences sont
amplifiées parce que l'un de vous est le parent biologique et l'autre est un beau-parent, et
parce que chacun de vous avait une histoire dans une autre famille avant de devenir
membre d'une famille recomposée.

Le but de la discipline est d'aider nos adolescents à devenir des adultes mûrs et
responsables. Le processus peut être plus difficile dans la famille recomposée que
dans la famille d'origine, mais ce n'est pas impossible. Permettez-moi de vous
encourager tous les deux à relire le matériel chapitre 12 sur l'amour et la
responsabilité. Cela vous aidera à avoir clairement à l'esprit les concepts de base de
la discipline.

À propos des modifications des règles familiales et de la discipline

L'adolescent sait que les choses vont être différentes maintenant que le beau-parent
est arrivé. Certaines choses devront changer. Par exemple, si le beau-parent amène
également des adolescents au mariage, il faudra peut-être de nouvelles directives sur
la façon dont l'adolescent s'habille et se déshabille à la maison. N'essayez pas d'être
un ranger solitaire pour déterminer ce que seront ces directives. En tant que parents,
vous avez le dernier mot, mais les adolescents doivent faire partie du processus pour
décider des règles et des conséquences en cas de non-respect des règles. Il est fort
possible que vous et votre conjoint ayez des désaccords majeurs sur les règles ou
les conséquences devraient être. Ma règle de base est que dans la première année de la famille

recomposée, le beau-parent doit s'en remettre aux souhaits du parent biologique. Au fur et à

mesure que les relations émotionnelles s'améliorent, celles-ci peuvent être revisitées à l'avenir

si le beau-parent estime que les directives ne sont pas adéquates.

Des modifications minimes permettent une acceptation maximale dans les premiers
stades de la famille recomposée. Si vous établissez dès le début l'idée d'un forum
familial, sachant que tout membre de la famille peut appeler un forum chaque fois qu'il
ou elle sent que quelque chose dans la vie de famille doit être changé, vous établissez
un véhicule pour traiter les émotions et les idées. Si, dans ces forums, vous prenez au
sérieux les pensées et les sentiments de l'adolescent ainsi que des jeunes enfants tout
en conservant le droit d'avoir le dernier mot, vous créerez une atmosphère dans
laquelle les conflits familiaux pourront être résolus.

Il sera beaucoup plus facile de créer un tel climat si les membres de la famille se
sentent aimés les uns par les autres. Ainsi, parler la langue d'amour principale de l'autre
reste vital pour des relations saines entre les membres de la famille.

À propos de l'application et de la cohérence

Au cours de la première année de la famille recomposée, lorsque les

conséquences doivent être imposées, il vaut mieux que le parent biologique soit le
parent exécuteur. Plus tard, quand il y a eu plus de liens entre le beau-parent et
l'adolescent, l'un ou l'autre des parents peut appliquer les conséquences, surtout si
les conséquences ont été déterminées à l'avance et sont clairement comprises par
tous. Parler la langue d'amour de l'adolescent avant et après
appliquer les conséquences augmente la probabilité que l'adolescent en subisse les
conséquences comme équitables.
La cohérence dans l'application des conséquences est extrêmement importante, en
particulier dans une famille recomposée. Dans la famille recomposée de Sam et
Yvonne, la règle était que les bicyclettes devaient être placées dans le garage avant 20
heures. La conséquence de ne pas le faire était de perdre le privilège de faire du vélo le
lendemain. Tout le monde a convenu que c'était une règle juste et en été, lorsque les
jours étaient plus longs, le délai était prolongé à 9 heures.

pm La règle a été mise à l'épreuve trois semaines plus tard, lorsque Erica, âgée
de 13 ans, a laissé son vélo dans la cour du voisin. À 21 h 10, le fils du voisin a
frappé à la porte avec le vélo d'Erica en remorque.

Yvonne a remercié le fils du voisin, a mis le vélo dans le garage et a

calmement informé Erica de ce qui s'était passé, lui rappelant qu'elle ne pouvait
pas faire de vélo le lendemain.
L'après-midi suivant, Erica est venue voir sa mère arborant son sourire le plus
séduisant et a dit: «J'ai une faveur à demander. Je sais que j'ai laissé mon vélo hier
soir, mais cet après-midi, toutes les filles du quartier se dirigent vers le parc. Maman, si
tu me laisse partir, je ne ferai pas de vélo pendant les deux prochains jours. Deux jours
pour un. C'est juste, n'est-ce pas, maman?

Yvonne voulait dire oui. Ce serait beaucoup plus facile et l'offre d'Erica semblait
juste, mais Yvonne savait que si elle obéissait, cela donnerait à Erica le mauvais
message. Alors elle a dit: «Je suis désolée, Erica. Mais vous connaissez la règle et
vous connaissez les conséquences. Vous ne pouvez pas faire du vélo le lendemain
après l'avoir laissé de côté. "

Voyant que son sourire séduisant et son approche agréable n'étaient pas
aller travailler, Erica est passé en mode pleurnicher. "Oh maman. S'il te plaît, maman. C'est
juste, c'est juste. Deux jours pour un. Deux jours pour un. C'est juste, maman.

«Je suis désolée, dit Yvonne, mais tu connais la règle.

Puis Erica a mis la pression. "Comment peut tu me faire ça? Toutes les filles y
vont. Je n'aime pas toutes ces nouvelles règles. Ce n'était pas ainsi avant l'arrivée
de Sam. Vous étiez compréhensif et gentil. Maintenant, vous êtes tous accro à
l'application des règles. Ce n'est pas juste. Je n'aime pas vivre dans cette maison.

Yvonne voulait riposter et dire à Erica de laisser Sam en dehors de ça, que cela
n'avait rien à voir avec lui, mais sagement elle garda ces pensées pour elle et dit:
«Bébé, je sais que tu veux aller à cheval avec les filles. J'aimerais pouvoir dire oui,
mais ce n'est tout simplement pas la vie. Lorsque nous faisons du mal, nous devons en
subir les conséquences. Parfois, ces conséquences sont très douloureuses. Je
comprends comment vous pourriez être bouleversé. Et je comprends que parfois vous
souhaiteriez que Sam ne soit pas là, que vous pensez peut-être que je pourrais céder
si Sam n'était pas là. J'espère que ce n'est pas vrai. Je t'aimais avant que Sam soit ici
et je t'aime maintenant. J'applique la règle parce que je sais que c'est mieux pour vous.

«Ne me donne pas ça le meilleur pour toi trucs, »marmonna Erica en sortant de la
pièce. Yvonne poussa un soupir de soulagement et se demanda secrètement, Est-ce que
je fais la bonne chose? Dans son esprit, elle savait qu'elle avait raison, mais dans son
cœur elle se demandait. Erica bouda et resta dans sa chambre le reste de l'après-midi et
de la soirée et le lendemain matin, elle partit silencieusement pour l'école. Cependant, cet
après-midi-là, elle était revenue à son état normal et joyeux et ne l'a plus jamais
mentionnée. (Cette histoire s'est produite il y a plusieurs années, et Yvonne rapporte
qu'Erica n'a jamais quitté son vélo
à nouveau du garage.) Les adolescents apprennent la responsabilité lorsque les conséquences

sont imposées.

Environ cinq semaines plus tard, le fils de Sam, âgé de quinze ans, Shawn, a
également laissé sa bicyclette à l'heure prévue. Sam l'a découvert en rentrant
d'une réunion ce soir-là. Il a mis le vélo dans le garage et a informé Shawn qu'il
ne serait pas en mesure de faire du vélo le lendemain. «D'accord,» dit Shawn. "Je
comprends. J'ai juste oublié. Imaginez la consternation d'Yvonne quand le
lendemain après-midi, elle a entendu Sam dire à Shawn: «Pourquoi ne pas
prendre votre vélo et aller au magasin et acheter du pain? J'ai besoin de tondre la
pelouse.

Yvonne a dit calmement: «Sam, je pensais que Shawn n'était pas censé faire
du vélo aujourd'hui» - ce à quoi Sam a répondu: «Nous avons besoin de pain et
j'ai besoin de tondre l'herbe. Il m'aide. Ça va."

Shawn est allé au magasin, mais Yvonne est entrée, se sentant trahie. Je ne
peux pas croire qu'il a fait ça, se dit-elle. Quand Erica le découvrira, je n'en
entendrai jamais la fin.
Sam a violé l'un des principes cardinaux d'une bonne discipline parentale: la
cohérence. À moins qu'il ne confesse ses actes répréhensibles à Yvonne et Erica,
la barrière émotionnelle qu'il a érigée par ses actes entravera ses efforts pour
établir une relation d'amour avec sa femme et sa belle-fille. Shawn est également
blessé ici à cause de l'incohérence de son père. Peu de choses sont plus
importantes dans la famille recomposée que la volonté des parents de faire
respecter les conséquences de manière cohérente.
 Autres zones de conflit

Attitudes et comportements de l'autre parent

Souvent, l'adolescent a une autre famille - l'autre parent biologique et peut-être son
conjoint. Cela peut créer des défis relationnels. Les parents peuvent avoir des sentiments
non résolus du mariage précédent. Un des parents ou les deux peuvent encore entretenir
de la colère, de l'amertume ou de la haine pour l'ex-conjoint. Certains ont également
encore des sentiments d'amour pour l'ancien conjoint qui peuvent être particulièrement
gênants pour le nouveau partenaire.

De plus, les modèles de comportement qui ont conduit au divorce peuvent persister
et être gênants. Par exemple, le mari bourreau de travail qui n'est jamais rentré à la
maison quand il a promis peut maintenant être en retard pour aller chercher l'adolescent
pour le week-end de visite. Cela peut irriter la mère de l'adolescente comme elle l'a fait
lorsqu'elle était mariée à son père. La mère pleurnichante, «piégée dans les détails»
peut encore irriter l'ex-mari alors qu'il essaie de comprendre la logistique de passer du
temps avec son adolescent. Beaucoup de ces conflits sont centrés sur «la visite» car
c'est le domaine dans lequel les ex-conjoints ont le plus souvent des contacts.

De plus, les parents biologiques se blâmeront mutuellement pour tout

problème émotionnel ou comportemental que l'adolescent pourrait présenter.
Parfois, l'autre parent biologique peut faire des commentaires négatifs sur vous et
votre conjoint à l'adolescent. Ces commentaires vous sont ensuite répétés par
l'adolescent, généralement lorsqu'il est en colère. Kyle, 16 ans, a lancé à sa mère:
«Papa a dit qu'il ne pouvait pas m'acheter une voiture parce qu'il devait dépenser
tout son argent pour tout payer.
Ici." Lisa, 17 ans, était dans une mêlée avec sa belle-mère lorsqu'elle a dit: «Ma
mère a dit que tu n'étais qu'une personne horrible parce que tu nous as enlevé
mon père. Je ne te pardonnerai jamais pour ça.

Différents ensembles de valeurs

Parfois, les valeurs de l'autre ménage sont très différentes des vôtres. Cela peut être l'un
des facteurs qui ont conduit au divorce. La plus grande lutte entre les familles se situe
souvent dans le domaine des valeurs morales. La présence de matériel pornographique,
l'utilisation de grossièretés ou la consommation d'alcool et de drogues peuvent ne plus
exister à la maison, mais elles subsistent lorsque l'adolescent rend visite à son parent
non gardien. Les types de films, vidéos ou programmes télévisés que l'adolescent peut
regarder lors de ces visites peuvent différer des vôtres. Il en va de même pour les
croyances religieuses. Tous ces éléments peuvent devenir des sources de conflit.
Cependant, à moins que ces activités ne soient illégales, le parent gardien ne peut pas
réglementer ce qui se passe lorsque l'adolescent est avec l'autre parent.

C'est là que votre propre programme positif d'amour et de discipline est si

important. Si l'adolescent apprend de vous que chaque choix a des conséquences,
et si vous donnez des choix à l'adolescent et vous assurez qu'il en subit les
conséquences lorsqu'il fait de mauvais choix, l'adolescent est plus susceptible de
porter cette vérité avec lui lorsqu'il rend visite à l'autre famille. . Il peut être exposé à
des pensées et à des comportements que vous préféreriez qu'il n'entende ni ne voie,
mais il est plus susceptible de prendre de sages décisions en raison de l'amour
solide et de la discipline qu'il a éprouvés avec vous.
 Garder le réservoir d'amour de l'adolescent plein est également un moyen de
dissuader les actes répréhensibles. L'adolescente est naturellement attirée par le parent
dont elle ressent un véritable amour. Si l'adolescente sait que vous avez son meilleur
intérêt à l'esprit et se sent profondément aimée par vous, elle est moins susceptible d'être
entraînée dans des comportements négatifs par l'autre parent. D'une part, elle ne veut
pas vous faire de mal, et d'autre part, elle sait que l'autre parent ne veille pas à son
bien-être ou que ce parent ne l'exposerait pas à de telles pratiques destructrices.

En répondant à ces conflits avec l'autre famille, ne combattez jamais le feu par le
feu. Ne cherchez pas à combattre le comportement négatif d'un ancien conjoint en
«lui donnant une dose de son propre médicament». Répondez gentiment mais
fermement à leur comportement de la manière qui semble appropriée. Ne laissez
pas leur comportement vous intimider et ne cherchez pas à les intimider. L'objectif
n'est pas de vaincre votre ex-conjoint (ou l'autre parent biologique que vous ne
pouvez pas vraiment remplacer). L'objectif est de faire grandir votre propre mariage
et de travailler pour aider votre adolescent à devenir un jeune adulte responsable.
Une communication ouverte entre vous, votre conjoint et l'adolescent au sujet des
difficultés que vous rencontrez avec l'autre famille et la discussion des moyens
possibles de gérer le conflit peuvent être une expérience d'apprentissage pour votre
adolescent.
 Une recette pour une famille recomposée solide

En résumé, permettez-moi de souligner quatre ingrédients de base qui mènent à une

famille reconstituée saine. Vous pouvez améliorer la puissance de ces quatre ingrédients
en apprenant à la famille à parler la langue d'amour principale de l'autre.

D'abord et avant tout, il y a l'amour inconditionnel. Les parents doivent prendre

l'initiative de s'aimer inconditionnellement les uns les autres et d'aimer
inconditionnellement tous les enfants de la famille. Le message que votre adolescent et
vos jeunes enfants doivent entendre est: «Nous vous aimons quoi qu'il arrive.» Ne dites
pas ou n'impliquez pas par vos actions: «Nous vous aimons si vous voulez être gentils les
uns envers les autres; nous vous aimons si vous faites ce que nous disons; nous vous
aimons si vous nous aimez. Tout ce qui est moins que l'amour inconditionnel n'est pas du
tout le véritable amour. L'amour est un choix. C'est choisir de veiller aux intérêts de l'autre
personne. Il cherche à répondre à leurs besoins. Chaque adolescent a besoin de savoir
qu'il y a quelqu'un qui se soucie profondément de lui et qui croit qu'il est important.

Offrir à l'adolescent des cadeaux, des contacts affectueux appropriés, des actes de
service, du temps de qualité et des paroles d'affirmation sont les cinq manières
fondamentales d'exprimer l'amour inconditionnel. Votre adolescent a besoin de vous
entendre parler les cinq langues, mais il / elle a besoin de fortes doses de sa langue
d'amour principale.
Le deuxième est l'équité. N'oubliez pas que l'équité n'est pas la similitude. Chacun de
vos enfants est différent, même s'il s'agit de vos enfants biologiques. Parfois, par souci
d'équité, les parents traitent chaque enfant de la même manière. En fait, c'est très
injuste. Parce que les enfants sont différents, ce qui fait qu'un enfant se sent aimé ne
fera pas nécessairement qu'un autre se sente aimé. Si l'amour d'un adolescent
la langue est un cadeau et l'autre est un temps de qualité et vous donnez à chacun d'eux un
cadeau de valeur égale, l'un reçu beaucoup plus que l'autre émotionnellement. L'équité
signifie chercher à répondre également aux besoins uniques de chaque enfant ou adolescent.

Troisièmement, l'attention. Exprimez votre intérêt pour le monde de votre adolescent: allez
à des activités où les adultes sont autorisés, montrez de l'intérêt pour son école et sa vie
sociale, écoutez ses idées, ses désirs et ses sentiments. Bref, entrez dans son monde et
restez-y. La recherche montre que la plupart des adolescents veulent plus de temps avec leurs
parents,

pas moins. 3

Quatrièmement, la discipline. Les adolescents ont désespérément besoin

limites. Les parents qui adoptent l'attitude: «Vous êtes un adolescent. Faites ce
que vous voulez faire », c'est mettre l'adolescent à l'échec. La vie sans frontières
devient bientôt une vie sans signification. Les parents qui aiment bien fixeront des
limites pour protéger l'adolescent du danger et pour guider l'adolescent vers une
maîtrise de soi responsable.

Lorsque les parents de la famille recomposée s'engagent à respecter ces principes

fondamentaux, ils peuvent surmonter les obstacles et créer des relations familiales saines.
Épilogue

T deux vents soufflent à l'horizon du contemporain

culture adolescente. L'une porte les cris sincères de milliers d'adolescents en quête
de communauté, de structure, de lignes directrices et de but. Le second est un vent
tourbillonnant de confusion qui menace le premier vent.

Pour de nombreux adolescents, le monde n'a pas de sens et la vie ne vaut guère la
peine. Ces adolescents, pris dans ce vent tourbillonnant et déroutant, passent souvent
une grande partie de leur vie dans la dépression et finissent parfois tout par des actes
d'autodestruction.
- parfois même en emmenant d'autres avec eux.
Je crois profondément que l'influence la plus importante sur l'humeur et les choix
de l'adolescent est l'amour parental. Sans un sentiment d'amour parental, les
adolescents sont plus enclins à être emportés par ce vent de confusion. En revanche,
les adolescents qui se sentent véritablement aimés par leurs parents sont beaucoup
plus susceptibles de répondre aux aspirations profondes de communauté, d'accueillir
la structure, de répondre positivement aux directives et de trouver un but et un sens à
la vie. Rien n'a plus de potentiel pour changer positivement la culture que l'amour
parental.

Mon but en écrivant ce livre a été d'apporter une aide pratique aux parents
sincères qui veulent vraiment que leurs adolescents se sentent aimés. J'ai
observé, après trente ans de conseils conjugaux et familiaux, que la plupart des
parents aiment leurs adolescents. Mais j'ai également observé que des milliers de
ces adolescents ne se sentent pas aimés par leurs parents. La sincérité
n'est pas assez. Si nous voulons communiquer efficacement l'amour à un adolescent, nous
devons apprendre la langue d'amour principale de l'adolescent et la parler régulièrement. Nous
devons également apprendre les dialectes, au sein de la langue d'amour primaire, qui parlent le
plus profondément à l'âme de l'adolescent. Lorsque nous faisons cela efficacement, nous
pouvons saupoudrer dans les quatre autres langues d'amour et elles renforceront nos efforts.

Cependant, si nous ne parlons pas la langue d'amour principale de l'adolescent, nos efforts

pour parler les quatre autres langues d'amour ne rempliront pas le réservoir d'amour de notre

adolescent.

J'ai essayé d'être honnête en disant qu'aimer efficacement un adolescent n'est pas aussi

facile que cela puisse paraître, et certainement pas aussi facile que de les aimer quand ils

étaient enfants. À bien des égards, nos adolescents sont des «cibles mobiles». Non seulement

ils sont activement impliqués dans la poursuite de nombreux intérêts, mais ils subissent

également des sautes d'humeur radicales. Ces deux facteurs font qu'il est difficile pour les

parents de savoir quelle langue ou quel dialecte parler un jour donné. L'indépendance

émergente de l'adolescent et le développement de son identité personnelle composent

également l'ensemble du processus. En tant que parents, nous ne pouvons minimiser ces

facteurs si nous souhaitons communiquer efficacement l'amour à nos adolescents.

Bien que j'aie écrit principalement aux parents, je souhaite que les grands-parents, les
enseignants, les responsables de la jeunesse d'église, les conseillers et les autres adultes
qui se soucient des adolescents deviennent plus efficaces pour aimer les adolescents dans
leur vie en lisant et en mettant en pratique les principes contenus dans ce document. livre.
Les adolescents ont besoin de ressentir l'amour de leurs parents et ils ont également
besoin de l'amour d'autres adultes importants dans leur vie. Chaque rencontre laisse
l'adolescent se sentir aimé ou non aimé. Quand
l'adolescent se sent aimé par l'adulte, l'adolescent est ouvert à l'instruction et à
l'influence de cet adulte. Lorsqu'un adolescent ne se sent pas aimé, les paroles des
adultes tombent dans l'oreille d'un sourd. L'adolescent a désespérément besoin de la
sagesse d'adultes plus âgés et plus matures. Mais sans amour, le transfert de la
sagesse sera inefficace.

Les principes énoncés dans ce livre doivent être pratiqués quotidiennement. Aussi
sûrement que le corps de l'adolescent a besoin de nourriture quotidiennement, l'âme de
l'adolescent aspire à l'amour. J'aimerais pouvoir remettre ce livre entre les mains de tous
les parents d'adolescents et dire: «J'ai écrit ceci pour vous. Je sais que tu aimes ton
adolescent. Mais je ne suis pas certain que votre adolescent ressent votre amour. Ne
pensez pas que tout va bien. Apprenez la langue d'amour principale de votre adolescent
et parlez-la régulièrement. Ce n'est pas facile. Je sais. J'ai été là. Mais cela en vaut la
peine. Votre adolescent sera le bienfaiteur, et vous aussi.

Rien n'est plus important pour les générations futures que d'aimer efficacement
les adolescents de cette génération.

Pour un guide d'étude en ligne gratuit, d'autres ressources utiles,

et d'autres documents de lecture, veuillez visiter:

www.ftvelovelanguages.com

Le guide d'étude reprend les concepts de Les cinq langues d'amour des
adolescents livre et vous apprend à les appliquer à votre vie de manière
pratique. Il est idéal pour les études de groupe et les groupes de discussion.
Annexe 1
Comment les adolescents ont obtenu leur nom

B avant qu'il y ait des adolescents, il y avait des adolescents… mais ils
ne portait pas ce nom. Ce n'est qu'au début des années 40 que les adolescents étaient
bien plus connus que les enfants en pleine croissance, mais les changements sociaux et
industriels - propulsés par une guerre mondiale - transformeraient tout cela. L
'«adolescent» apparaîtrait, une culture distincte dans un groupe d'âge distinct - non plus
les garçons et les filles, mais pas les hommes ou les femmes non plus. Ils étaient en
transition, vers l'âge adulte, testant et changeant dans leur recherche d'identité et
d'indépendance. Voici comment les adolescents ont obtenu leur nom.

Une décennie avant la Seconde Guerre mondiale, la plupart des enfants âgés de
treize à dix-neuf ans travaillaient pour vivre dans des fermes, des usines ou à la maison -
tout ce que leur famille attendait d'eux. Ils ont aidé leurs parents à subvenir aux besoins
des plus jeunes enfants de la famille. Ils n'avaient guère le choix en la matière et ont
continué

ce mode de travail jusqu'à ce qu'ils soient eux-mêmes mariés. 1 Il n'y avait pas de culture
adolescente distincte à travers laquelle ils passaient de l'enfance à l'âge adulte. Il n'y avait
pas de films, de musique ou de mode pour adolescents parce qu'il n'y avait pas
d'adolescents.
La grande dépression des années 30 a changé tout cela. Avec l'effondrement
de l'économie, les emplois se sont évaporés. Les quelques emplois disponibles
sont allés aux pères, et ces travailleurs adolescents sont restés inactifs. Se
sentant épuisés pour leurs familles, des milliers d'entre eux ont pris la route à la
recherche
de travail. Ils ont emmené des trains de marchandises vers des villes éloignées ou ont
marché vers les villages voisins, mais la plupart ont été déçus. Dormant dans des parcs
publics ou des ruelles, mendiant souvent de la nourriture, ces jeunes posaient un problème
social majeur. Comme l'écrivait la sociologue Grace Palladino, «les fugueurs d'adolescents
ou les jeunes de passage, comme on les appelait, ont forcé la société adulte à

se concentrer sur les problèmes des adolescents. 2

Ce dilemme social a conduit à la National Youth Administration (NYA) du

président Franklin Roosevelt, conçue pour offrir une formation et des opportunités
d'emploi à la jeunesse américaine désabusée. Ceci, à son tour, a conduit à un
accent national sur l'école secondaire publique. Jusqu'à cette époque, fréquenter le
lycée n'était même pas une option pour la plupart des jeunes américains. Par
exemple, en 1900, seulement 6 pour cent des jeunes de dix-sept ans du pays
obtenaient un diplôme d'études secondaires. En revanche, en 1939, près de 75%
des jeunes de 14 à 17 ans étaient au lycée

élèves. 3 L'idée était que l'école secondaire offrirait un programme de formation

professionnelle dans un environnement discipliné et sain. Dans ce cadre, les jeunes
découvriraient leurs talents, développeraient des objectifs, établiraient de bonnes
habitudes de travail et, une fois diplômés, deviendraient des citoyens productifs.

Ce mouvement d'un grand nombre de jeunes de la population active (ou des postes de
chômage) vers les lycées publics a créé le cadre social propice au développement d'une
«culture adolescente» distincte. Comme l'a noté Palladino, «Au même moment où les
éducateurs et les conseillers de la NYA se concentraient sur l'avenir des adolescents, les
adolescents eux-mêmes découvraient un monde beaucoup plus immédiat et passionnant -
un monde de musique radiophonique, de danse et de divertissement. Alors que l'économie
commençait à se redresser à la fin des années 1930
(en grande partie à cause du déclenchement de la guerre en Europe), les lycéens
développaient une identité publique qui n'avait rien à

faire avec la vie de famille ou les responsabilités des adultes. » 4

Les annonceurs du marché de la vente au détail ont commencé à voir le potentiel de ces
lycéens insouciants dont la principale préoccupation dans la vie était de passer un bon moment
et de danser. Ils ont surnommé le terme

«Adolescents», plus tard «adolescents» et en 1941, «adolescents». 5 Ces adolescents ont été
identifiés avec le monde des rencontres, de la conduite, de la danse, de la musique et du
plaisir des élèves du secondaire. La vie le magazine a offert cette photo de l'adolescent. «Ils
vivent dans un monde joyeux de gangs, de jeux… de films… et de musique…. Ils parlent un
jargon curieux… adorent les milkshakes au chocolat… portent des mocassins

partout… et conduisez comme des chauves-souris hors de l'enfer. 6

Annexe 2
Forum familial en action

H Ancienneté d'un forum familial pour établir des règles est une excellente stratégie
pour fixer des limites et enseigner un comportement responsable à votre adolescent. Chapitre
12 propose des lignes directrices pour définir des règles, mais comment animez-vous un
forum familial et que dites-vous?
Quelque temps avant que votre enfant ait treize ans, appelez à un forum familial avec

seulement l'adolescent et ses parents. Trouvez une soirée où personne n'a de contraintes de

temps ou n'est soumis à un stress excessif. C'est ainsi qu'un parent a lancé un tel forum familial.

«Maman et moi avons appelé ce forum familial parce que nous savons que la semaine
prochaine, nous aurons un adolescent dans cette maison. Nous n'en avons jamais eu
auparavant, mais nous l'attendons avec impatience. » Puis se tournant vers son fils, il a
dit: «Tony, maman et moi avons parlé. Au cours des douze dernières années, nous avons
essayé d'être de bons parents. Je sais que nous n'avons pas été parfaits et que parfois
nous avons commis des erreurs. Quand nous l'avons fait, nous avons essayé de les
reconnaître. Nous avons apprécié ces douze années avec vous. Vous avez apporté
beaucoup de joie dans nos vies. Nous sommes heureux de vos nombreuses réalisations.

«Nous savons qu'au cours des huit prochaines années, vous allez connaître de nombreux

changements», a poursuivi papa. «Votre monde va s'étendre considérablement. Il y aura de

nombreux changements: des changements dans votre corps, dans votre esprit, dans le monde qui

vous entoure. Vous vous ferez de nouveaux amis et explorerez de nouveaux intérêts. Nous

sommes ravis pour vous. Nous voulons continuer à être de bons parents.
 «Deux choses sont particulièrement importantes pour nous. Premièrement,
nous savons qu'au cours des prochaines années, vous deviendrez de plus en
plus indépendant. Vous voudrez faire votre propre réflexion et prendre vos
propres décisions. Nous en sommes ravis car lorsque vous serez adulte, vous
devrez prendre toutes vos propres décisions. Nous voulons que vous appreniez à
prendre de bonnes décisions pendant que vous êtes adolescent. Deuxièmement,
nous savons que vous voulez non seulement plus d’indépendance, mais aussi
plus de responsabilités. En tant qu'adulte, vous serez responsable de votre propre
famille et de vos propres enfants. Nous croyons que l'on peut apprendre
beaucoup sur la responsabilité à l'adolescence. Nous voulons encourager à la fois
votre indépendance et votre responsabilité. Donc,

Maman, qui avait hoché la tête pendant ce beau discours, s'est sentie obligée de dire:
«Cela ne veut pas dire que nous allons abandonner nos règles et recommencer. Ce que nous
voulons faire, c'est les examiner et voir quels changements doivent être apportés. Nous
voulions votre contribution parce que nous savons que c'est votre vie et nous voulons
considérer ce que vous pensez et comment vous vous sentez. Bien sûr, nous sommes vos
parents et nous aurons le dernier mot. Mais nous pensons que nous pouvons faire un
meilleur travail en tant que parents si nous connaissons vos pensées et vos sentiments.

Je peux vous assurer que les parents de Tony ont toute son attention. Il était
prêt pour cette conversation, peut-être même un peu effrayé à l'idée de devenir
adolescent. Mais certainement, il était impatient de voyager.

Votre discours d'ouverture à un forum familial, bien sûr, peut être

différent. Cela pourrait être plus court; vous pouvez mentionner des choses que vous avez
remarquées et qui montrent que votre adolescent est prêt à participer, montrant les premiers
signes d'une prise de décision judicieuse, mais aussi la tendance à prendre des décisions
indépendamment de la famille. Encouragez votre adolescent à lui dire que c'est l'occasion qu'il
a de se faire entendre et que ces règles lui profiteront en premier lieu, ainsi qu'à la famille en
second lieu. Une fois que vous avez fait cela, il est temps d'entrer dans un dialogue et, avec
votre adolescent, de fixer des règles. Retourner à

chapitre 12 pour apprendre à configurer ces règles.

Annexe 3
Pour plus de lecture

Exprimer son amour aux adolescents et à votre conjoint

Ross Campbell. Comment vraiment aimer votre adolescent. Colorado Springs: Cook,
2004.

Gary Chapman. Les cinq langues d'amour. Chicago: Northfield,

2010.

Chap Clark. Hurt: Dans le monde de l'adolescent d'aujourd'hui. Grand Rapids: Baker,
2004.

Foster W. Cline et Jim Fay. Être parent des adolescents avec amour et logique. Colorado
Springs: NavPress, 2006.

James Dobson. Se préparer à l'adolescence: comment survivre aux prochaines années de

changement. Ventura, Californie: Regal, 2005.

Dennis Rainey et Barbara Rainey avec Bruce Nygren.

Être parent de l'adolescent d'aujourd'hui. Nashville: Nelson, 2002.

Walter Wangerin Jr. Quant à moi et ma maison. Nashville: Nelson, 2001.

Exprimer son amour dans la famille monoparentale

Sandra P. Aldrich. D'une mère célibataire à l'autre: conseils et encouragements
de quelqu'un qui y est allé.
Ventura, Californie: Regal, 2005.

William L. Coleman. Ce que les enfants doivent savoir lorsque les parents
divorcent: Un livre à lire avec les enfants traversant le traumatisme du divorce. Minneapolis:
Bethany, 1998.

Archibald D. Hart. Aider les enfants à survivre au divorce.

Nashville: W Publishing, 1997.

Lynda Hunter. Être parent seul. Grand Rapids: Zondervan, 1997.

Gary Richmond. Une monoparentalité réussie: faire ressortir le meilleur de vos

enfants. Eugene, OR: Harvest House, 1998.

Exprimer l'amour dans la famille recomposée

Ron L. Deal. La famille recomposée intelligente: sept étapes pour une famille en santé. Grand
Rapids: Bethany, 2006.

Dick Dunn. Nouveaux visages dans le cadre: un guide sur le mariage et la parentalité
dans la famille recomposée. Nashville: LifeWay,
1994.

James D. Eckler. Parenté étape par étape: un guide pour réussir à vivre dans une
famille recomposée. Cincinnati: Betterway, 1993.
TomFrydenger et Adrienne Frydenger. La famille recomposée.
Grand Rapids: Revell, 1985.

Maxine Marsolini. Familles recomposées. Chicago: Moody, 2000.

Une version interactive de ce test pour adolescents est également
disponible sur www.fivelovelanguages.com
Le test des cinq langues d'amour

pour les adolescents

Instructions:
Tes parents ont lu Les cinq langues d'amour pour les adolescents et se
demandent s'ils parlent votre langue d'amour. S'ils ne vous l'ont pas déjà expliqué,
votre «langage d'amour» principal est essentiellement l'un des suivants: mots,
toucher, temps de qualité, cadeaux ou service. Vous savez que vos parents vous
aiment parce qu'ils vous expriment le plus souvent leur amour à travers l'une de
ces «langues d'amour».

Vous allez voir trente paires de choses que vos parents pourraient faire ou dire pour vous
montrer de l'amour.Tout ce que vous avez à faire est de choisir un article dans chaque paire
que vous préférez. Pour certains d'entre eux, vous aimerez peut-être les deux options, mais
choisissez-en une. Lorsque vous aurez fini de choisir l'un des trente paires d'articles, vous
pourrez compter votre score. Cela vous dira, à vous et à vos parents, quelle est votre
principale langue d'amour.

Vous pensez peut-être: «Super, mes parents essaient de« mieux me connaître ».
Ils ont lu à nouveau. Mais donnez-leur une pause! Ils veulent juste s'assurer que vous
savez qu'ils vous aiment. C'est assez mauvais quand un parent pense qu'il ou elle
vous montre de l'amour, et puis un jour vous dites quelque chose comme "Je n'ai
jamais su si ma mère ou mon père m'aimait." Alors faites ce test! Vous apprendrez
quelque chose de nouveau sur vous-même et cela aidera vos parents à mieux vous
aimer!

(Remarque: nous avons inclus deux copies du même test

ci-dessous - au cas où il y aurait plusieurs adolescents dans votre famille.)
 Le test des cinq langues d'amour pour les adolescents

N'oubliez pas que vous allez voir trente paires de choses que les parents font ou disent
pour montrer de l'amour à leurs enfants. Ce peuvent être des choses que vos parents font
ou disent ou que vous aimeriez que vos parents fassent ou disent. Choisissez UN SEUL
élément dans chaque boîte que vous aimez le plus et encerclez la lettre qui va avec cet
élément. Lorsque vous avez terminé de regarder les trente paires, comptez le nombre de
fois que vous avez encerclé chaque lettre et transférez cette lettre dans le blanc approprié
à la fin du test.
 Ton score:

A = mots d'affirmation B = temps

de qualité
C = Recevoir des cadeaux

D = actes de service E =
contact physique

La lettre ou la langue d'amour qui reçoit le plus de points est votre principale langue
d'amour. Si vous obtenez le même score pour deux langues d'amour, alors vous êtes
bilingue. Si vous obtenez un score élevé dans une langue d'amour et que vous avez une
seconde proche, ce deuxième score le plus élevé est votre langue d'amour secondaire!
 Le test des cinq langues d'amour pour les adolescents

N'oubliez pas que vous allez voir trente paires de choses que les parents font ou disent
pour montrer de l'amour à leurs enfants. Ce peuvent être des choses que vos parents font
ou disent ou que vous aimeriez que vos parents fassent ou disent. Choisissez UN SEUL
élément dans chaque boîte que vous aimez le plus et encerclez la lettre qui va avec cet
élément. Lorsque vous avez terminé de regarder les trente paires, comptez le nombre de
fois que vous avez encerclé chaque lettre et transférez cette lettre dans le blanc approprié
à la fin du test.
 Ton score:

A = mots d'affirmation B = temps

de qualité
C = Recevoir des cadeaux

D = actes de service E =
contact physique

La lettre ou la langue d'amour qui reçoit le plus de points est votre principale langue
d'amour. Si vous obtenez le même score pour deux langues d'amour, alors vous êtes
bilingue. Si vous obtenez un score élevé dans une langue d'amour et que vous avez une
seconde proche, ce deuxième score le plus élevé est votre langue d'amour secondaire!
Remarques

Chapitre 1: Comprendre les adolescents d'aujourd'hui

1. JEUNESSE vues 6, non. 8 (avril 1997): 3; publié par le

Institut international George H. Gallup, Princeton, NJ.

2. 1 Samuel 3:10.

3. JEUNESSE vues 6, non. 7 (mars 1999): 3.

4. James Garbarino, Lost Boys: Pourquoi nos fils deviennent violents et

Comment nous pouvons les sauver ( New York: Free Press, 1999), 6–
sept.

5. JEUNESSE vues 5, non. 9 (mai 1998): 2.

6. Jerrold K. Footlick, «What Happened to the American

Famille?" Newsweek ( Special Edition), hiver / printemps, 1990,
15.

sept. Eric Miller avec Mary Porter, Dans l'ombre du bébé

Boum ( Brooklyn, NY: EPM Communications, 1994), 5.

8. Richard Louv, L'avenir de l'enfance ( New York: Ancre,

1990), 6.

9. Christian Smith et Melinda Lundquist Denton, Âme

Recherche: la vie religieuse et spirituelle de
 Adolescents américains ( New York: Oxford University Press,
2005), 40.

dix. Ibid., 31, 40, 45.

11. Ibid., 37.

12. JEUNESSE vues 5, non. 1 (septembre 1997): 1.

Chapitre 2: La clé: l'amour des parents

1. JEUNESSE vues 5, non. 8 (avril 1998): 1; publié par le

Institut international George H. Gallup, Princeton, NJ.

2. JEUNESSE vues 5, non. 9 (mai 1998): 2.

3. JEUNESSE vues 6, non. 8 (avril 1999): 3.

4. JEUNESSE vues 5, non. 7 (mars 1998): 2.

5. JEUNESSE vues 5, non. 6 (février 1998): 5.

6. Lawrence Steinberg et Ann Levine, Toi et ton

Adolescent ( NewYork: Harper, 1997), 2.

sept. JEUNESSE vues 5, non. 2 (octobre 1997): 1, 4.

8. James Garbarino, Lost Boys: Pourquoi nos fils deviennent violents et

Comment nous pouvons les sauver ( NewYork: Free Press, 1999), 50.

9. Ibid., 51.
dix. Éphésiens 1: 6, NKJV.

11. Ken Canfield, Le cœur d'un père ( Chicago: Northfield,

2006), 225.

12. Garbarino, Garçons perdus, 158.

13. Ceux qui luttent contre une colère non résolue peuvent profiter
lisant Gary Chapman, Colère: gérer une émotion puissante de manière
saine ( Chicago: Northfield, 2007).

14. Garbarino, Garçons perdus, 138.

15. Daniel Goleman, Intelligence émotionnelle ( New York:

Bantam, 2006), 20–30.

16. David Popenoe, La vie sans père ( New York: presse gratuite,
1996), 191; Henry Cloud et John Townsend, Frontières avec les enfants ( Grand
Rapids: Zondervan, 1998), 46; et Garbarino, Garçons perdus, 154.

17. Matthieu 22: 35–40.

18. Garbarino, Garçons perdus, 168.

19. Ibid., 132.

Chapitre 3: Love Language # 1: Paroles d'affirmation

1. Proverbes 18:21, NKJV.

2. Anne Cassidy, «Quinze façons de dire« je t'aime »»
Le jour de la femme, 18 février 1997, 24.

Chapitre 4: Langage d'amour n ° 2: Toucher physique

1. Ecclésiaste 3: 1, 5.

2. Pour une aide pratique sur la gestion de la colère, voir Gary Chapman,
Colère: gérer une émotion puissante de manière saine
(Chicago: Northfield, 2007).

3. JEUNESSE vues 6, non. 8 (avril 1999): 1; publié par le

Institut international George H. Gallup, Princeton, NJ.

Chapitre 5: Love Language # 3: Temps de qualité

1. Ross Campbell, Comment vraiment aimer votre ado ( Colorado

Springs, CO: Cook, 2004), 33.

2. Gary Smalley et Greg Smalley, Lié par l'honneur ( Wheaton,

IL: Tyndale, 1998), 98.

3. Eastwood Atwater, Adolescence ( Englewood Cliffs, NJ:

Prentice Hall, 1996), 198.

4. Ibid., 201–202.

5. Smalley et Smalley, Lié par l'honneur, 107.

6. Lawrence Steinberg et Ann Levine, Toi et ton

Adolescent ( NewYork: Harper, 1997),
Chapitre 6: Love Language # 4: Actes de service

1. Matthieu 20:28.

2. Matthieu 20:26.

Chapitre 9: Amour et colère - PREMIÈRE PARTIE: Briser les schémas

destructeurs

1. Compter jusqu'à cent, cinq cents ou même un

mille peuvent être un moyen efficace de contenir une réaction de colère
immédiate et incontrôlée. Pour des suggestions sur la façon dont cela peut
fonctionner, voir Gary Chapman,
Colère: gérer une émotion puissante de manière saine
(Chicago: Moody, 2007), p. 36.

Chapitre 11: L'amour et le désir d'indépendance

1. Lawrence Steinberg et Ann Levine, Toi et ton

Adolescent ( NewYork: Harper, 1997), 150.

2. George Sweeting, Qui a dit ça? ( Chicago: Moody, 1995),

302.

3. Ibid., 370.

4. Lawrence Kutner, Donner du sens à votre adolescent ( Nouveau

York: WilliamMorrow, 1997), p. 44.
Chapitre 12: L'amour et le besoin de responsabilité

1. Lawrence Steinberg et Ann Levine, Toi et ton

Adolescent ( NewYork: Harper, 1997), 16.

2. Ibid.

3. Ibid., 16-17.

4. Ibid., 16.

5. Voir Exode 20.

6. Les deux commandements que Jésus a dit étaient les plus grands
aimez Dieu de tout votre cœur et aimez votre prochain comme vous vous
aimez; voir Marc 12: 30–31.

sept. Lawrence Kutner, Donner du sens à votre adolescent ( Nouveau

York: WilliamMorrow, 1997), 141.

8. Steinberg et Levine, Vous et votre adolescent, 187.

Chapitre 13: Aimer quand votre ado échoue

1. John Rosemond, Teen-Proofing: une approche révolutionnaire

pour favoriser une prise de décision responsable chez votre adolescent ( Kansas
City, MO: Andrews McMeel Publishing, 1998), 170.

2. Pour trouver une section locale d'Al-Anon, visitez leur site Web à:
www.al-anon.org .
Chapitre 14: La famille monoparentale, les adolescents et les langues
d'amour

1. Proverbes 29:18, KJV.

2. Shmuel Shulman et Inge Seiffge-Krenke, Pères et

Adolescents ( NewYork: Routledge, 1997), 97.

Chapitre 15: La famille recomposée, les adolescents et les langues d'amour

1. Tom et Adrienne Frydenger, La famille recomposée ( Vieux

Tappan, NJ: Revell, 1984), 19.

2. Shmuel Shulman et Inge Seiffge-Krenke, Pères et

Adolescents ( New York: Routledge, 1997), 123; Frydenger,
La famille recomposée, 120.

3. Lawrence Steinberg et Ann Levine, Toi et ton

Adolescent ( NewYork: Harper, 1997), 13.

Annexe 1: Comment les adolescents ont obtenu leur nom

1. Joseph F. Kett, Rites of Passage: Adolescence in America,

1790 à nos jours ( NewYork: Basic Books, 1977), 169.

2. Grace Palladino, Adolescents: une histoire américaine ( Nouveau

York: Basic Books, 1997), 37.
3. US Bureau of the Census, Historical Statistics of the United States, Colonial
Times to 1970, Bicentennial Edition, Part I (Washington, DC: Government
Printing Office, 1975), 380,
379.

4. Palladino, Adolescents, 45–46.

5. Les crédits du dictionnaire anglais Oxford Science populaire

(Avril 1941) avec la première utilisation du terme «adolescent».

6. "Sub-Debs - Ils vivent dans un monde joyeux de gangs, de jeux,

Gadding, films, malteds et musique, " La vie, 27 janvier
1941, 75.