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Bien décidées à faire des économies pour les fêtes de fin d’année, deux blondesse
rendent en forêt pour trouver un sapin pour Noël. Au bout de deux heures de
recherches, la première s’exclame :
– Bon, j’en ai marre ! Le prochain qu’on voit, avec ou sans boules, on le prend !
6/ Achats de Noël prématurés
Dans la cohue d'un grand magasin durant le soir du réveillon, une femme perd son
portefeuille, mais miracle de Noël, un jeune homme le trouve et lui rapporte, elle
vérifie le contenu et dit :
- Tout y est mais c'est curieux, j'avais un billet de 50 euros et maintenant j'en ai 5 de 10
euros.
Le jeune homme répond: -«Je sais mais la dernière fois la personne n'avait pas de
monnaie pour me récompenser...»
9/ La part du Prêtre
Des prêtres qui gèrent l’argent de la quête de la messe de Noël expliquent comment
ils déterminent l’argent qui servira à l’église et l’argent qui sera leur part.
Le Curé: « Moi pour l’Église, pour déterminer la part d’argent qui me revient et celle
que je donne à Jésus-Christ, je dessine un cercle sur le sol et je jette les pièces de
monnaie en l’air. L’argent qui tombe dans le cercle me revient, celui qui tombe en
dehors du cercle est pour mon Seigneur ».
L’Immam: « Moi pour la Mosquée, je dessine un carré sur le sol, l’argent qui tombe
dans le carré est pour moi, les sous qui tombent en dehors sont pour Allah ».
Le Rabbin: « Moi pour le Temple, je lance les pièces au ciel: si Dieu en veut il les prend
et moi je me contente de l’argent qui retombe ! »
10/ Les boules
Un sapin qui aperçoit le bûcheron s’approcher dit à un autre sapin: « Noël, ça me fout
les boules! »
11/ Compte en banque
Cher père Noël, cette année, je voudrais un compte en banque bien dodu et un corps
svelte. PS: merci de ne pas confondre les deux comme l’année dernière!
12/ Un facteur bien déçu
Le soir du réveillon du 31 décembre, une grand-mère est mourante dans son lit.
Le docteur du village lui rend une dernière visite pour accompagner ses derniers
moments. Le grand-père, son mari, anxieux attend dans la cuisine. Le médecin sort de
la chambre de la mémé et vient le voir:
– Monsieur, votre épouse va s'envoler ce soir, elle est dans un état comateux.
Le Papi qui n’entend plus très bien va voir sa femme dans la chambre. La mémé lui
demande :
– Qu’est qu’il a dit le toubib mon chéri ?
– Ma chérie, je n’ai pas trop compris… il a dit que t’étais dans un état comme ma
queue.
– Nom de Dieu Marie Joseph ? ! ? s’écrit la mamie…, eh bien je ne suis pas prête de me
lever alors !
14/ Répétition du chant de Noël
Une chorale répète pour la messe de minuit du 24 décembre. Le curé décèle quelque
chose d’anormal. Pour en avoir le cœur net, il demande à chacun des membres de
chanter seul. Vient le tour de Toto. Celui-ci y entonne bruyamment :
– Léon ! Léon !
– Toto, arrête ! fait le curé. Tu tiens ton livre de chant à l’envers. Les paroles c’est «
Noël, Noël ».
15/ L’âge de l’homme.
Lors des repas en famille à Noël, faites participer vos convives en leur demandant