De l'obscurité à la lumière.

chapitre 1 :

Mon histoire... celle de Chrystel Piscitello, née le 2 juillet 1986 à Seraing, en Belgique.

Depuis ma plus tendre enfance, j'ai toujours ressenti comme une différence entre les personnes qui
m'entouraient et moi même.

Cela a toujours été de plus en plus fort comme sensations et émotions intérieures et de plus en plus
difficile à vivre car sans comprendre pourquoi, je me sentais rejetée du groupe social qui
m'entourait ou plutôt, j'avais tendance à m'éffacée inconsciemment à ce moment là de ma vie, de
toutes ou presque toute les personnes de mon entourage.
Cependant, j'ai toujours été très sensible, à l'écoute d'autrui,dans l'aide de mon prochain, solidaire,
dans le respect de tout et de tout le monde,et fort ouverte d'esprit.

A l'école, tout se passait très bien malgré quelques frictions avec certains de mes camarades parfois
mais rien de grave...comme tous les enfants peuvent vivre à l'école. Je me rappelle aussi avoir
souvent eu besoin de m'isoler dans un coin de la cour de récré.

En famille,chez mes parents, j'étais bien mais j'avais souvent besoin d'être seule aussi alors je
montais dans ma chambre. J'adorais chanter, danser,tout types de sport et écrire des poèmes.

Ma relation avec mes parents n'était pas tous les jours facile car j'ai toujours eu du caractère et
n'avais pas ma langue dans ma poche et cela ne plaisait pas du tout à mon père qui est un peu
pareil...
Mon père est une personne fort nerveuse qui ne supporte rien ni personne.
Il ne supportait pas le fait que je disais toujours ce que je pense et que j'avais très souvent un avis
différent alors cette relation père – fille était assez électrique et cela a crée pas mal de soucis de
communication entre nous. Il n'acceptait pas que j'aille besoin de vivre, de liberté et de bouger.

Avec ma mère, la relation se passait bien, je communiquais beaucoup plus calmement et elle prenait
régulièrement ma défense pendant les disputes avec mon père. Ma maman est beaucoup plus posée
et calme alors c' était beaucoup plus fluide en terme de communication car elle me comprenait...

Je peux dire que j'ai eu une enfance heureuse. Je n'ai manquée de rien.
Entourée de mes parents, de mes grands parents,de ma soeur, de mes cousins et cousines, de mes
oncles, tantes, de mes amis d'école et de quartier.

L'école, l'amusement avec mes amis ,le sport, la chanson, l'écriture et de magnifiques moments en
famille en camping,dans le jardin, sur la place à quelques mètres de mon domicile,en vacances,dans
des pleines de jeux,...

Vers l'âge de 10 ans et demi, j'ai perdu mon parrain, dont j'étais très proche. Je le voyais presque
tous les jours chez mes grands – parents, qui eux vivaient juste la rue derrière chez moi.

La femme de mon parrain à l'époque l'a retrouvé pendu dans le garage de leur maison...Il avait tenté
à deux reprises avant celle ci de se suicider mais les deux tentatives n'avaient pas abouties.

Sans le savoir vraiment, vu mon jeune âge à cette époque, cela a crée en moi un traumatisme.
J'ai commencée à avoir des tocs, comme,se laver les mains 100 fois par jour, se regarder dans le
mirroir toute les deux minutes quand j'étais en rue,changer de vêtements plusieurs fois par
jour,essuyer les sièges de partout avant de m'y asseoir,...etc

Suite à ce changement de comportement, mes parents ont pensés qu'aller voir un psychologue serait
bon pour moi. J'y ai donc été trois ou quatre fois mais cela ne m'a pas aidée et n' a pas atténué les
tocs non plus que j'avais développés les mois précédents. Je ne faisais que pleurer quand j'étais en
présence de ce psychologue alors j'en ai parlée avec mes parents et choisi de ne plus y aller.

Avec le recul, les années passées et mes expériences de vie, je sais aujourd'hui que ce qui a
déclenché cela en moi, était les discussions familiales que j'ai entendues »que je n'aurais pas dû
entendre à cet âge là »,la façon dont il est décédé, les disputes suite à ce décès et la souffrance
intérieures qui se voyait à l'extérieur de certaines personnes de ma famille. Leurs violences verbales
concernant d'autre personnes de ma famille aussi m'ont fait mal et atteint psychologiquement
pendant encore plusieurs années après cela...
J'ai d'ailleurs gardée ces tocs jusqu'à il y a peu..., c'est- à- dire,jusqu' à il y a quatre ans, là où j'ai
enfin ouvert les yeux...

Après ce décès violent et brutal, j'ai toujours ressenti un mal être, un mal aise en moi mais je n'en ai
jamais parlée à personne.

C'est à l'âge de quinze ans, plus ou moins,que j'ai vraiment ressenti ce besoin de liberté,encore plus
fort et que, sans le savoir, j'ai déclenchée la deuxième longues et malheureuse partie de ma vie....

Ma seule solution à ce moment là ,a été de mentir à mes parents pour pouvoir n'en faire qu'à ma
tête. Je disais que je dormais chez ma copine de classe.Je donnais à mes parents son adresse et le
numéro de téléphone de sa maman et je sortais en ville danser avec mes copines et copains de classe
et de quartier. Je buvais de l'alccol, je fumais des cigarettes et je rencontrais beaucoup de personnes
peu fréquentables.

Je partais aussi régulièrement en camping avec mes grands – parents dont j'étais très proche. Je les
considéraient comme mes deuxième parents tellement je les aimaient et j'aimais beaucoup passer du
temps avec eux.
Ils étaient beaucoup plus laxiste que mes parents et me laissaient plus de liberté, moins de
restrictions. Je me confiais beaucoup à eux car ils me comprenaient et ne jugeaient pas mes pensées
ni mes envies. Ils comprenaient mes besoins de liberté, de vivre ma vie d'adolescente et me
laissaient la vivre car eux aussi auraient aimés pouvoir le faire ayant le même âge...
A eux, je ne leur mentaient pas ... Je devais leurs dire où j'allais et avec qui, comme avec mes
parents mais tout était différent, plus agréable et surtout plus facile.
J'avais droit à une heure de retour plus tardive, ce qui me permettais d'avoir plus de liberté et
d'espace à moi.

Durant des années,étant chez mes parents, les mensonges grandissaient, les sorties s'enchaînaient,
les rencontres malsaines augmentaient et les mauvais choix étaient de plus en plus flagrants et
envahissant dans ma vie... sauf à mes yeux

chapitre 2 :

J'avais plus ou moins 15 ans, je n'étais pas censée être avec ces deux jeunes hommes qui étaient des
amis d'école,en train de faire la fête avec eux,dans la maison d'un des deux...Je me rappelle avoir bu
un seule verre de vodka...ensuite, je ne me rappelle de rien entre le moment où j'ai bu ce verre et où
je me suis réveillée sur le canapé, habillée mais avec la tirette de mon pantalon ouverte, mon sous
vêtement fort voyant, avec un de mes soit disant amis à ma gauche et l'autre à ma droite me
regardant tout deux avec un grand sourire pervers et moqueur...
A ce moment là, je ne croyais pas ce qui était en train de se passer...
J'étais vaseuse,je me suis levée du canapé comme j'ai pu,pris mon sac et partie rapidement sans un
mot...
Je ne sais toujours pas ce qui m'est arrivée et ne le saurais sûrement jamais mais tout ce que je crois
savoir, c'est qu'ils ont mit une drogue dans mon verre et qu'ils ont profités de moi...ils ont pris aussi
l'argent qui était dans mon porte feuille.
Je n'ai jamais rien dis à personne par peur et honte aussi certainement...

Peu de temps après cette histoire, j'ai fais la connaissance d'un jeune homme de mon âge dans un
camping où j'allais, il m 'a dit qu'on allait aller dire bonjour à un de ces amis plus âgées mais
sympathique. J'ai acceptée...
Je suis rentrée après lui chez ce monsieur.
L 'ambiance intérieure du chalet était assez glauque et il faisait sombre. Il parlait de satan, de donner
son âme au diable et de choses inconnues pour moi qui me faisait peur et me mettaient mal à l'aise
alors je me suis levée de la chaise où j'étais assise pour m'en aller mais le monsieur m'a attrapé le
bras et a fait avec sa main sur la mienne un genre de passe passe bizarre qui m'a fait me sentir
comme paralysée d'un coup...
Ensuite,le jeune homme qui m'avait fait aller là bas m'a emmené dans une caravane juste en face, il
m'a enlevé mon pantalon, a essayé de me pénétrée mais n'a pas réussi...
Quand il était sur moi après quelques minutes, je suis revenue à moi, j'ai criée, me suis rhabillée et
j'ai couru aussi vite que possible...il ne m'a pas suivi mais m'a persuadé de rester pendant que je me
rhabillais...
Encore une fois, je n'ai parlée à personne de cette histoire malsaine et flippante...

Quelques années après, je suis partie rejoindre un ami en ville, c'était un dimanche donc il faisait
très calme et il y avait très peu de gens dans les parages...
Un groupe de quatre ou cinq jeunes garçons venaient vers moi. Ils m'ont demandés de leur donner
tout ce que j'avais sur moi, téléphone, cigarettes, argent,...J'ai refusée, je ne leurs ai rien donnés
alors ils m'ont poussés contre une porte renfoncée, où il y avait plus ou moins un mètre de décalage
entre le trottoir et la porte...Ils ont essayés de tout me prendre en essayant de me déshabillée...Un
essayait d'enlever mon pantalon, l'autre de me soulever le pull, l'autre de m'embrasser.. j'avais
tellement peur et en même temps, c'était mon instinct de survie qui prenait le dessus, je frappais
avec mes points dans tous les sens sur eux comme je pouvais dans tous en criant aussi fort que je
pouvais...après m'être débattue pendant quelques minutes qui m'ont parues être une éternité, ils ont
enfin cessés,ils sont partis en me maltraitant de tous les noms et ont réussit à prendre tout ce que
j'avais sur moi...
Je n'en ai parler à personne non plus...
Très longtemps après, j'avais eu mon permis entre temps, j'avais donc une voiture, j'étais avec des
amis sur un parking pendant la nuit en train de faire la fête.
Nous étions une dizaine, il y avait de la musique,de l'alcool et nous rigolions bien...
Au loin j'aperçois deux garçons, un de nationalité africaine de par sa couleur,capuche noir,tout vêtu
de noir et l'autre juste à côté de lui plus petit, de nationalité belge selon sa couleur aussi , qui
marchaient d'un pas décidé vers nous... Je préviens les autres qu'il y a deux garçons qui arrivent d'un
air asser vénère...
Les autres commençaient à paniquer tandis que les deux gaillards arrivaient droit sur nous...
Arrivés à quelques mètres de nous, le grand gars nous dit de tous nous mettre à plat ventre, avec une
arme pointé vers nous...
Nous nous exécutons, évidemment, car ils n'avaient vraiment pas l'air de blaguer...
Les personnes qui étaient avec moi, paniquent, crient, mais moi je reste silencieuse comme jamais
je ne l'avais été auparavant...
Certains ce sont fait mettre des coups de cross de pistolet, d'autres des coups de points et moi le
pistolet sur la tempe mais pas plus vu que j'étais silencieuse...
Ils nous ont demandés à tous nos clés de voiture et notre argent....ils sont ensuite parti comme des
fous avec ma voiture...J'étais saine et sauve mais pendant qu'un des braqueurs pointait son arme sur
moi, j'ai vu ma vie défilée, j'ai cru que c'était mes derniers instants mais non ...par miracle ils n'ont
pris que du matériel...
Encore une fois je n'ai rien dis à personne...

Plus tard dans l'année, après une soirée en discothèque, moi et un ami sortons de la boîte pour
rentrés chez nous et là, un garçon bien entamé et seul, prend sur le rebord d'une fenêtre une
bouteille en verre vide, la casse en deux pour n'en avoir plus qu'un morceau en main et nous
menacent de nous égorger si nous ne lui donnons pas tout ce que nous avons sur nous...
Paniqués, mon ami et moi nous regardons et courons main dans la main pour lui échappé...et
heureusement, il ne nous a pas suivi ni blessés mais la peur était bien présente, évidemment...
Je garde, encore une fois tout cela pour moi.

Une nuit,seule,après une soirée comme une autre, je prend le bus, n'ayant donc plus de voiture à ce
moment là...
Dans ce bus, un jeune homme bizarre me fixait sans cesse, ce qui me rendais stressée et mal à l'aise.
Arrivée à l'arrêt où je devais descendre, je descend et vois qu'il descend aussi...
L'angoisse et la peur m'envahi car je sais que ce n'est pas une personne saine et qu'il n'habite pas
mon quartier mais je marche en restant attentive à ces pas derrière moi.
Je n'étais plus qu'à quelques centaines de mètres de chez moi quand je décide de courir le plus vite
possible...Lui aussi courait derrière moi et j'étais trempée de stress mais j'ai réussi à rentrée chez
moi avant qu'il ne puisse voir dans quelle maison j'étais entrée...ouf...une fois de plus, sauvée, saine
et sauve mais la peur m'avait transcendée...
Une fois de plus , je ne parle de cela à personne...

Avec une copine d'école à l'arrière d'un bus, nous discutions et rigolions bien sans embêtées
personne. D un coup, ma tête a été jetée en arrière et j'avais un cutter bien tranchant sous ma
gorge...
Je n'ai rien compris à ce moment là tellement cela s'est produit vite et brutalement.
Mon amie à côté de moi criait et paniquait mais personne n'a oser bouger, ni parler pour nous
défendre dans le bus, pourtant il y avait du monde...
Ce garçon nous a demander de lui filer notre argent et de nous l'a fermer... ce que nous avons fait
pour notre sécurité.
Il est ensuite descendu du bus, le sourire aux lèvres, comme si de rien n'étais...Nous étions deux
gamines à s'être fais dépouiller, presque égorgées et nous étions dans l'angoisse. Mais nous avons
décidées de ne rien dire à personne peur de le recroiser un jour.. .

J'étais avec quelqu'un, à cette époque là, qui me frappait à chaque fois que je refusais quelque
chose.
Ce jour là,comme s'est arrivé à plusieurs reprises d'ailleurs, j'étais sous la douche et il m'a demandé
de l'argent... j'ai refusée mais mon sac à main n'était pas avec moi dans la salle de bain alors avant
de partir avec mon porte feuille, il a mit un coup de point dans le mirroir du lavabo, qui a explosé en
milles morceaux...moi étant nue sous la douche tremblotante, peur qu'il me frappe à mon tour, je
suis restée bloquée sous la douche quelque minutes avant de me rendre compte qu'il était parti avec
mon porte feuille...essayant bien tant que mal ne pas me blessée en marchant car il y avait des
morceaux de verres partout...

Ce même garçon, me demande à une autre reprise de l'argent mais j'ai refusée...Je cuisinais à ce
moment là et il m'a poussée fort contre le mur, m'a mis des coups de points sur le crâne,pour ne pas
que cela se voit . Ce qui faisait cogner ma tête très fort contre le mur, au moins quarante fois, j'étais
sonnée et voyais floue mais j'essayais quand même de me débattre comme je pouvais mais en
vain...voyant que je ne me laissais pas faire même difficilement mais malgré tout j'essayais de le
repoussé, il m'a attrapé une mèche de cheveux et m'a mit de force dans la voiture...je criais de toute
mes forces mais jamais personne n'est sorti de chez lui pour aider une femme en détresse...Arrivée
devant la banque, il m'a obligée à retirer une certaine somme en me sortant de force de la voiture
par les cheveux encore...
Il y avait des jeunes personnes qui passaient sur le trottoir pendant qu'il me tirait les cheveux et
j'étais en larmes et continuais de crier et de me défendre mais personne n'a essayer de m'aider ni
d'appeler à l 'aide...
Ce genre de situations est arrivée à plusieurs reprises et toujours de plus en plus violentes et
traumatisante, je n'en dormais même presque plus la nuit tellement je vivais dans la peur...
Je n'avais qu'une envie, c' était de le poignardé pendant son sommeil...j'avais une rage incontrôlable
en moi mais ma vie et mon envie de vivre a toujours été plus forte que de l'a gâchée pour une
personne qui ne valait pas la peine.

Situation vécue encore avec cette même personne...

Nous étions sur son scooter pendant la nuit, un jour de week - end et là, encore drogué comme il
l'était , il me demande encore de l'argent. Comme à chaque fois, je dis non car il n'est pas acceptable
pour moi d'aider quelqu'un, en l'occurrence mon copain, à se droguer car même si c' était une
crapule, moi à contrario, j'ai toujours été dans le coeur et pour faire le bien, du moins tant que
possible...Après cette réponse négative, il freine coup sec et je tombe violemment du scooter...
Il jette comme un fou son scooter par terre, s'avance vers moi rapidement et me met des coups de
points sur le casque comme s'il voulait me tuée... il avait un visage défiguré par la méchanceté mais
malgré ma peur terrible, à chaque paire de coups que je prenais sur la tête, sous mon casque, je me
relevais, encore et encore...Je ne peux vous dire combien de temps cela a durer mais une éternité
pour moi, comme un film qui se répétait, encore et encore et encore...Après je ne sais combien de
coups, j'étais sonnée et je n'avais même plus la force de me relevée mais je pense que la peur et
l'adrénaline m'a données cette force...A un moment j'essaye de courir pour aller sonner à la porte
d'une maison mais sans succès car j'étais à bout de force. Il continua alors de me donner quelque
coups puis reprend son scooter en criant dans la nuit tel un dingue me traitant de tous les noms
d'oiseaux possible.
Il m'a laissé la, seule, en pleine nuit...et comme à mon habitude, je n'ai p arlée de ça à personne

Cette nouvelle histoire se passe dans un des immeubles, où j'étais concierge.

Une jeune fille de mon âge, qui vivait dans cet immeuble n'appréciait pas ma présence, je ne sais
pas pourquoi d'ailleurs et elle me cherchait régulièrement des poux à chaque fois que nous nous
croisions...
Elle laissait des couteaux là où je nettoyais pour que je me blesse, elle me traitait de tous les noms
dés qu'elle en avait l'occasion et me pourrissait la vie comme elle pouvait dés qu'elle en avait
l'occasion. Cela a durer deux ans et demi...
Un jour, raclette et torchon à la main, je nettoyais,je me retourne et elle était derrière moi, très
proche de moi...Et là, elle me met une gros coup de point à l'arcade...je me retrouve dos au mur.
J'essaye d'avancée vers elle pour me défendre mais elle me remet un deuxième coup de point mais
cette fois sur la lèvre...
J'ai vraiment vu des étoiles car après ces deux coups rapides et inattendu dans le visage, j'étais
sonnée...Mais je me suis jetée sur elle violemment pour qu'elle cesse de me donner des coups et je
l'ai jetée par terre. J'étais sur elle et lui tenait les mains pour ne pas qu'elle bouge quand un de ces
amis du bloc d' en face est arrivé...Il a crié pour que je cesse, je me suis relevée, j'ai ramassée par
terre mes clés de boulot qui était tombé dans la bagarre et suis partie en maltraitant cette fille de
folle. Je sais qu'elle était schizophrène...
J'ai expliquée tout cela à mon patron et entre temps j'avais fais des photos de mes coups, car j'étais
bien amochée, elle ne m'avait pas ratée...
J'ai démissionné car il n'était plus possible pour moi de vivre en étant souvent agressée, maltraitée
alors que je ne faisais que mon travail...
Quelques mois après mon déménagement, j'ai appris que cette dernière avait eu droit à un logement
social par mon ancien patron...Je l'ai pris comme un remerciement d'avoir fait vivre un calvaire à
une concierge qui faisait bien son travail.

Chapitre 3 :

L'arrivée d'une rencontre d'un jeune homme a calmée ma vie et moi même.
Cinq années de couple et de ménage.
Ces années ont été joyeuses, enrichissantes et apaisantes en quelques sortes en vous passant les
petits conflits de chaque jeunes couples inévitable car ma liberté de femme indépendante se vivait
différemment. Plus de sorties,plus de présences malsaines, nouvel entourage beaucoup plus calme
et posé. Notre relation était saine.J'habitais chez sa maman avec lui et ses deux soeurs avec qui tout
se passait très bien...Nous avions tout deux un travail à différent endroits et dans différents
domaines.
Un détail qui pour moi jouait beaucoup...lui pouvait tout se permettre mais moi pas car j'étais une
femme et qu'à ces yeux c'était plus dangereux...
Il lui arrivait de sortir le soir avec ces amis, de rentrer tard, de ne pas décrocher le téléphone quand
je lui téléphonais. Il vivait libre alors que moi je n'y avait pas droit, où plutôt, devrais – je dire, je
n'ai pas pris cette liberté,par respect pour lui et par peur de le perdre.
Mais durant ces années accompagnée de ce jeune homme, plusieurs pertes de proches sont venues
raviver ce mal être déjà fort présent et oppressant car même si je n'étais pas mal en couple avec
lui,notre état intérieur n'a rien avoir avec l'amour que l'on vit à l'extérieur...

J'ai perdu mon deuxième papa, mon grand – père dont je vous ai parler ci dessus. Je l'appelais
« papy Joseph » .
J'ai eu un choc en apprenant son décès en arrivant à l'hôpital. Mon état était déplorable, je ne
pouvais me retenir de crier, de pleurer de tout mon âme tellement ma peine a été forte...J'ai même
fais une scène aux croques morts qui venaient concernant l'enterrement, la facture à payée et
l'organisation...Je ne comprenais pas que pendant ce moment de deuil familial,qu' ils puissent se
permettre de venir interrompre les pleurs des personnes concernées...Ce n'était tout simplement pas
acceptable pour moi à ce moment précis...
Calmée, j'ai voulu le serrer dans mes bras pour lui dire au revoir pour la dernière fois et cette image,
ce moment m'est resté gravé durant des années.

Suivi par la perte de ma grand mère que je considérais comme ma deuxième maman,elle aussi , la
femme de mon grand – père perdu un an plus tôt, m'a profondément touchée, attristée et affaiblie
autant physiquement que mentalement.
Ces deux décès proches l'un de l'autre m'avaient brisés. Je me sentais vide et morte intérieurement.
Je l'ai prise dans mes bras à l'hôpital quand elle était déjà morte aussi...
Je n'avais plus le courage ni l'envie de me levée du lit pour aller travailler. Il m'a fallut quatorze ans
pour en faire le deuil d'ailleurs car je n'ai pas réussi à l'accepter avant.

Enormément de soucis familiaux dû à la perte de cette femme magnifique que j'appelais « mamy
Juliette » sont survenus..Jalousie familiale, vulgarité,vols de biens lui appartenant et cela a brisé la
famille soudée que nous étions auparavant.

A ce moment là de ma vie, je me sentais aussi faible qu'en colère. J'ai donc pris la décision, à chaud,
de quitter ce jeune homme avec qui j'étais depuis cinq ans. Je ressentais ce besoin d'évacuer toute
cette douleur, cette souffrance, ce manque et voulais reprendre toute mon indépendance et ma
liberté. Chose que j'ai faite pour encore une fois recommencée dans mes travers...sorties,alcool et
personnes toxiques. Ce qui, évidemment, ne m'a pas aidée à me sentir mieux, ou peut être juste sur
le moment même mais mon mal intérieur et tout le reste étaient toujours présent en moi si pas
décuplé au fil du temps.

Je vivais seule car après ma séparation j'ai trouvée un logement qui se trouvait juste derrière mon
travail.
C'était donc régulièrement des vas et vient chez moi... des soirées bien arrosées, des personnes peu
fréquentables, des problèmes dû aux personnes que je fréquentaient, de la casse, des disputes et
bagarres,...

Ensuite,j'ai remis le couvert...J'ai fais la connaissance d'un jeune homme qui a fait partie de ma vie
pendant quatre ans.
Pareillement, j'ai cessée les sorties, les personnes toxiques pour me consacrer à l'amour après avoir
« crû » bien profiter pendant un an...
Cette relation était malsaine car énormément de jalousie, de violences, de vulgarité, de possessivité
et de paranoïaque attitude pourrais- je dire ainsi.
Lui aimait se droguer, moi je détestais ça et ne l'acceptais pas...Il aimait plaire aux autres femmes
mais niait que cela était le cas...Il était joueur de poker...Tout cela rassemblés m'a fait ressortir de
moi le côté noir que, comme tout le monde ,j'ai en moi...
Crise de jalousie, colère, vulgarité, méchanceté, violences, inconfiances,incompréhensions,pleurs,
cris de ma part et donc mal être accentué encore et toujours de plus en plus.
Cette relation était toxique et nous nous séparions régulièrement jusqu'au jour où , il n'y a plus eu de
remise en couple possible.

Après cette deuxième longue histoire, je suis restée seule pendant un an, j'ai eu besoin de revivre,de
ressortir, de ne penser qu'à moi alors j'ai recrée le même schéma répétitif,comme si je n'avais pas
encore compris que cela n'était pas cela dont j'avais besoin, j'ai recommencée à faire n'importe
quoi...Sortir,boire et fréquenter certaines personnes du passé...

Ma troisième histoire d'amour, le plus courte mais la pire, dans le sens où c'est celle là qui m'a
apprise le plus de leçons de vie et d'expériences car même si elle m'a été fatale,elle m'a fait mûrir
plus que tout ce que j'ai pu vivre auparavant et aujourd'hui, je remercie pour cette expérience que je
vais vous faire part maintenant.

Une semaine après mon emménagement, les violences, coups,harcèlement,

vols,insultes,méchanceté, drogues, mensonges de la part de cette personne ont commencés.
Je vivais dans la peur constante, dans l'insécurité, dans l'angoisse de prendre encore des coups, dans
le stress de ne pas savoir comment allait se passer ma journée ou soirée. J'étais en couple avec le
diable en personne...
J'ai voulu à plusieurs reprises partir mais je n'ai réussi qu'après neuf mois car la peur était plus forte
que tout.

Une soirée, nous sommes parti avec mes parents et la fille de ce dernier.
J'avais la voiture de ma mère pour pouvoir rentrés en pleine nuit. Lui avait bien bu.
Durant le trajet du retour,je conduisais et lui me mettais des gifles sans cesse sur l'arrière de ma tête
pendant que j'étais sur l'autoroute...Je pleurais et hurlais car sa fille de huit ans était avec nous dans
la voiture mais il continuait et moi,roulant à cent quarante kilomètres heure sur l'autoroute,
tellement la peur et l'angoisse avait pris possession de mon corps,j'essayais tout en pleurant, en
hurlant et en conduisant, de restée attentive car c'était nos trois vies qui étaient entre mes mains...
Cela a durée plus des trois quart du temps du trajet, j'étais trempée de stress, de peur car je ne savais
pas si nous arriverions entier...
Arrivés devant chez lui, il n'a pas voulu que je rentre alors que j'habitais là...je suis donc restée plus
loin, dans la voiture sur le côté, le temps de me remettre de ce qu'il venait de se passer puis rentrée
chez mes parents en pleine nuit.
Quelques jours plus tard, après avoir été harcelée devant chez mes parents et en rues à plusieurs
reprises, je suis retournée vivre avec lui croyant bêtement que cela n'arrivera plus...
J'ai pardonnée l'impardonnable...

Je n'y suis restée que quelques jours car je suis partie en pleine nuit, pendant son absence, en
taxi...L'oreille arraché, t-shirt craqué, mèche de cheveux en moins mais j'étais toujours vivante donc
c'était le principal...
Je n'ai pu récupérer chez lui que le stricte minimum...vêtements, chaussures et télévision. Tout le
reste, un ménage entier y est resté car j'ai préférée ma vie à mon matériel.

La suite pendant quelques mois a été de me reconstruire car après ce que je venais de vivre j'étais
traumatisée et vivais dans la peur constante.. il m'a harcelée pendant des mois, je devais donc être
très prudente et attentive quoi que je fasse et où que j'aille...
Je suis restée seule pendant deux ans après cette histoire et suis retournée vivre chez mes parents.
Je me sentais tellement mal, enragée et en même temps brisée intérieurement, que je ne réussissais
plus à cacher ce mal être profond, cette douleur intense qui grossissaient à chaque instants dans ma
gorge et mon estomac et je me sentais mourir à petit feu... à vue de mes parents ,qui étaient
désemparés de me voir pleurer et malheureuse la plupart du temps...Ils ne pouvaient pas m'aider car
je ne leurs ai jamais parler de ce passé, de mon état d'esprit ni de rien d'ailleurs. J'ai toujours voulu
les protégés car dans le fond, je sentais que tout ce qu'il se passait dans ma vie venait de moi, de
mes mauvais choix, de mes mensonges, de ce masque que je portais depuis toujours...

Mes parents ont même crû que je devenais folle et voulait que j'aille un temps en psychiatrie.
Je savais que je n'étais pas folle au fond alors je ne comptais pas y mettre un pied...

J'ai décidée ensuite de partir vivre à la campagne, plus ou moins deux ans plus tard, dans un village
que je connaissais depuis mon enfance où j'allais presque tous les week - end d'été en famille alors
j'ai fais ce qu'il fallait pour y trouver un nouveau travail et un appartement pour recommencer à
zéro.

Cette décision a été la meilleure que j'avais prise de toute ma vie, jusque là...

Depuis ce changement radical d'environnement,de lieu de vie, de travail et d'entourage, ma vie n'a
plus jamais été la même...A l'exception d'un dernier mauvais choix que j'allais prendre...

Quatrième rencontre, au travail dans un restaurant où j'étais polyvalente et lui au bar donc nous
nous croisions souvent...
Cette histoire a durée deux ans et demi.
Pendant un an, nous nous fréquentions l'un chez l'autre après le boulot et nos jours de congé mais
ensuite, nous nous disions que vivre ensemble serait une bonne idée et comme tout ce passait bien
pourquoi pas venir vivre chez moi...
Nous avons été encore bien quelques mois après cette mise en ménage mais j'étais une personne fort
abîmée intérieurement...et lui aussi...
Plus le temps avançait, plus je me sentais comme à bout, au bout du rouleau, mal comme toujours
depuis tout ce temps mais cela s'accentuait et ça en était insoutenable car je me sentais morte, sans
vie, sans joie... Mon travail me prenait toute mon énergie,tout mon temps et je sentais que mon
corps ne suivait plus, que la fatigue prenait le dessus. Je ne me sentais épanouïe dans aucun
domaines de ma vie. Je n'aimais pas mon travail,la relation que je vivais était de plus en pesante
pour moi et ne me convenait plus...je me rendais compte qu'à part travailler et voir mon
compagnon,je ne faisais rien d'autre de ma vie.

Je ressentais ce besoin et cette envie forte de changement totale mais j'ai laissée ce mal pendant
toute ces années, continué à me bouffer de l'intérieur pendant encore quelques semaines.
Un jour, j'étais au boulot et j'étais vraiment à bout,je pleurais sans pouvoir comprendre ni dire
pourquoi et j'ai donc quittée mon poste et été voir un docteur.
Je faisais un burn out comme on appelle ça.

Mon compagnon était au travail et moi chez moi seule et je pleurais beaucoup sans pouvoir arrêter..
C'est là que, sans y avoir pensée,sans réfléchir ni même savoir pourquoi, en étant une personne qui
ne croyait en rien à part à ce que je voyais...je me suis levée du canapé, j'ai regardée le ciel par ma
fenêtre, les mains en prière et j'ai dis : »s'il vous plaît, s'il y a quelqu'un là haut,aidez moi car je n'en
peux plus »...

chapitre 4 :
Ici commence ma » vraie « vie, la vie que j'étais enfin prête à vivre et qui m'étais destinée.
Le 14 janvier 2019. Une date que je n'oublierais jamais.

Le soir même, le jour de cette demande, je regardais mon téléphone et il a commencé à déconné.
L'écran est devenu noir et blanc comme quand une télévision déconne.
C'est là que j'ai reçu, sans le demander, sans même taper quoi que ce soi sur mon écran, une vidéo
conférence qui durait deux heures vingt.
J'ai été surprise évidemment et même choquée de cette apparition soudaine qui ne s'était jamais
produite auparavant en trente trois ans de ma vie...mais en même temps je sentais bien qu'il fallait
que je l'écoute car en plus de ça, la voix de la dame qui parlait me semblait familière alors que de
visage pas du tout...
Je l'ai donc écoutée pendant ces deux heures passée.
Pendant toute la durée de cette vidéo, j'ai senti en moi un changement indescriptible, comme si je
vivais une renaissance intérieure, une joie intense,comme si ma vie prenait enfin un sens, j'avais
même des larmes de joie au coin des yeux, c'était puissant et intense. Et plus j'écoutais, mieux
encore je me sentais...Ce qu'elle disait sur cette vidéo et sa voix me transperçaient le corps et l'esprit
mais le coeur aussi....
Cette vidéo m'a apportée tout ce dont j'avais besoin d'entendre et de savoir à ce moment très précis
de ma vie où j'étais au plus bas et aussi faible que jamais.
La compréhension de toute ces années de souffrances intérieures venait d'apparaître, la
compréhension de cette vie sur cette terre venait d'apparaître, le pourquoi d'autant de mal être, de
difficultés passées venaient d'apparaître...et le comment y remédier aussi...Alors je ne peux vous
exprimez la joie en cette instant magique que j'ai pu ressentir, ma reconnaissance, ma gratitude ni le
sourire et le bien être que j'ai ressenti car c'était la fin de beaucoup de maux pour moi mais surtout,
principalement, le début d'une toute nouvelle vie de joie et de bonheur intense jamais vécu
auparavant.

Depuis ce miracle, car moi j'appelle ça » mon miracle », je suis guidée par l'univers.
Nous le sommes toujours et depuis toujours, « guidés » mais je ne le savais pas avant l'apparition
magnifique de cette vidéo...
J'ai commencée à n'écouter que mon coeur, que mon corps car j'ai compris qu'ils nous parlent,
toujours, depuis toujours et à chaque instants...
Dés le lendemain matin, j'ai eu envie d'aller voir dans mes recommandations youtube, chose que je
n'avais jamais penser ni faite...
Des vidéos y étaient,comme si elles étaient là rien que pour moi, comme par magie alors que je n'en
connaissais ni l'existence et que je n'avais jamais entendu parler de ce genre de vidéos.
Ces vidéos s'intitulaient, » comment guérir son âme... reprogrammer son cerveau en positif...,
comment se débarrasser de nos croyances limitantes..., auto hypnose pour guérir les blessures du
passé..., connaître nos vies antérieures, voyage astral..., conférence sur les énergies actuelle de la
nouvelle terre »...,...etc

En lisant tous ces titres de vidéos misent à ma disposition, j'étais autant en joie que curieuse, excitée
car c'était comme si je pouvais recréée une vie meilleure, c'était comme si une nouvelle façon de
vivre et d'apprendre s'offrait à moi...C'était magique...J'étais époustouflée de bonheur, moi qui
n'avais plus ressentie de joie depuis de longues années, là c'était carrément le pied pour moi...
Je me suis donc mise à écouter très attentivement ces vidéos, une par une en commençant par le
titre qui m'intriguait le plus...cette vidéo s'appelait « comment guérir son âme »...
J'écoutais les paroles comme si ma vie en dépendait tellement je ressentais en moi ce changement
positif, bienveillant, lumineux et apaisant...Je me sentais si légère comme jamais je ne l'avais été de
toute ma vie...Je me sentais comme invincible,forte,inarrêtable...une sensation de plaisir intérieur
indescriptible.
Je ne pensais plus qu'à ça...écouter ces vidéos, suivre les conseils donnés dans ces vidéos, écrire tout
ce qu'elles disaient d'important...Je ne vivais plus que pour ça...En plus, pour moi qui avais toujours
travailler beaucoup,sans relâche durant des années, c'était un cadeau décuplé de pouvoir rester au
chaud, chez moi à pouvoir ne me consacrer qu'à ce que j'avais envie de faire, c'était une renaissance
pour mon corps, mon âme et pour mon esprit, même si à ce moment là je ne savais pas que ça allait
être vraiment le cas car je ne réussissais pas à y mettre de mots...C'était tellement inconnu,
méconnaissable pour moi ,tout ce bien être...
Mais ce n'était que le début et pourtant déjà si intense, si puissant.

Dans les jours qui suivent,j'étais toujours autant excitée, je me sentais si bien, j'avais toujours mon
bloc de feuille à la main accompagnée de ces vidéos miraculeuses et je regardais mes émails comme
j'avais l'habitude de les regardés régulièrement, et là je vois dans ma messagerie des émails que je
n'avais jamais reçu auparavant qui parlaient de magnétisme, de guérisons par l'énergie, de voyance,
de tarot,...etc
Je les lis biensûr car pareillement, cela m'a procurer autant de joie que d'intrigue .Je n'avais jamais
entendu parler non plus de ce genre de choses, d'énergie, de magnétisme et de quoi que ce soi du
genre alors j'étais comme un enfant excité devant une sucette.
Au fur et à mesure que je m'y intéresse, je ressens l'envie d'essayer.
Je vais donc acheter un fruit pour le magnétisé comme l'émail m'indique de le faire et je suis
vraiment tout à la lettre pour expérimenter ce nouveau sujet magnifique qui m'était offert comme
sûr un plateau d'argent...
Le résultat m'a bluffé, m'a fais me rendre compte de ce que je pouvais faire d'autre avec mes
mains...
Le fruit que j'avais magnétisé était devenu dure et noir comme l'émail avait dit qu'il le serait deux
jours plus tard. C'était tout simplement magique pour moi, impossible et en même temps
miraculeux...
Les pages suivantes parlaient de la même chose mais sur les personne alors évidemment, je l'ai
testée, je ne voulais pas m'arrêter là, je voulais voir plus, je voulais faire plus, je voulais
expérimenter plus et aider plus car moi qui aimait aider les autres depuis toujours, là j'étais gâtée,
excitée et tellement reconnaissance de ce qui s'offrait à moi en ce moment précis et si impressionnée
de ce que l'énergie de mes mains avait déjà pu faire sur un fruit.
J'ai donc proposé à mon compagnon de lui magnétiser les parties de son dos qui le faisaient
souffrir.
Il a joué le jeu mais en n'y croyant pas vraiment. Et, de plus, je sentais que ce renouveau dans ma
vie ne lui faisait pas plaisir du tout, qu'il faisait semblant...

Pendant le soin énergétique car magnétiser, c'est faire un soin énergétique, il se sentait bien et apaisé
et ressentait de la chaleur et des fourmillements à l'endroit où je passais avec mes mains et les émail
en avaient parlés alors j'étais aussi fière que rassurée mais surtout émerveillée. Ce soin avait apaisé
ces douleurs et il se sentait bien.

Après ces deux expériences réussies, je continue de lire et de m'intéresser à ce sujet qui me faisait
vibrer et qui donnait vraiment un sens à ma vie comme jamais ça n'avait été le cas jusque là.
J'ai commencée à parler autour de moi et sur les réseaux sociaux du magnétisme pour voir si cela
pourrait faire venir à moi des personnes mais aussi et surtout, pour aider ceux qui en avaient
besoin.
Cela a pris du temps mais j'ai reçu quelque personne intéressées par les soins énergétiques.
Je faisais cela gratuitement vu que je débutais et que j'avais besoin d'en faire pour mieux
expérimenter la chose. J'allais chez certains voisins qui souffraient de maux physiques et mentaux
pour leur apporter ce nouveau savoir qui leurs à fait à tous beaucoup de bien et j'adorais ça. J'étais
hyper excitée et heureuse de pouvoir aider les autres différemment.
Le résultat à chaque séances m'a toujours bluffée et fait tellement plaisir .J étais si reconnaissante de
pouvoir faire quelque chose pour ces personnes mais aussi de faire autre chose de mes mains à part
travailler dur.

Je faisais donc les deux, j'aidais les gens avec l'énergie de guérison tout en me perfectionnant
toujours plus mais j'étais aussi toujours autant à fond sur l'écoute de ces vidéos guérisseuses.

Grâce à ces vidéos et émail, jai pu enlever tout ce qui était toxiques et mauvais pour moi dans tous
les domaines de ma vie, comme, les personnes toxiques, pervers, profiteurs,fausses,
manipulateurs,...
Il ne restait alors plus que moi...car aucune des personnes qui faisaient partie de mon entourage était
bonnes pour moi ni pour ma vie, même pas mon compagnon... Mes parents, ma soeur et ma filleule
sont restés dans ma vie mais plus personne d'extérieur.
J'ai don c mis un terme à ma relation, je lui ai trouvée un appartement et trois semaines après je l'ai
aidée à déménager.
J'étais enfin seule avec moi même...c'était ce dont j'avais besoin sans vraiment en être consciente
avant de prendre cette décision.

Pour le reste, j'ai cessée de boire de l'alcool, de sortir et arrêter de fumer du cannabis dont j'ai été
accro pendant presque dix ans. J'ai cessée de travailler dur pour quelqu'un d'autre et me suis
consacrée à moi..qui es la personne le plus importante de ma vie...
Cette nouvelle vie en solitaire loin de tout le monde et de tout, m'a permise de m'entendre, de me
comprendre, de me connaître , de m'écouter et de savoir ce que je voulais vraiment et ce que je ne
voulais plus .
Ce nouveau mode de vie m'a apprit aussi à m'aimer, à m'accepter, à me faire confiance, à me
respecter et m'a ouvert des portes qui m'étaient encore inconnues jusque là .
Le « manque » ne faisait plus partie de ma vie, le stress ne faisait plus partie de ma vie, la colère
non plus, la tristesse, l'incompréhension, le mal être, la haine, les pleurs, les cris, la jalousie,
l'injustice, l'abandon, la vulgarité, tout ça c'était envolé, apaisé, soigner, guéri durant ces trois
années de travail intérieur.
J'ai pu acquérir beaucoup de sagesse, de paix, de joie, de bonheur, de bien être, de connaissances
autant de moi que du monde dans lequel nous vivons.
Je connais, à présent, les lois de l'univers, celles qui m'ont sauvées et tellement apprises. Ces lois,
seul ce chemin vers soi, permet de les connaître mais aussi de les vivre.

Durant ce chemin d'intenses apprentissages de moi même et de la vie, j'ai vécu des miracles.
J'ai expérimentée la chance comme jamais je n'aurais cru possible de la vivre.
J'ai reçu des cadeaux inespérés, vécu des moments de pur joie et de bonheur jamais ressenti sur ces
trente trois dernières années passées...
Mais ce chemin n'a pas été facile ni de tout repos car le retour à son vrai « soi », à son essence, est
intense, prenant émotionnellement, difficile à la fois car même si je ressentais toujours plus de bien
être, de changement profond positifs, de bonheur et de paix, comme des petites renaissances
régulières après chaque effort dirais je...cela m'a autant attristée, émue que changer, cela m'a autant
apportée du réconfort que de la peur...
J'ai du traversée mes blessures les plus sombres et profondes pour en arriver ici aujourd'hui. J'ai du
vaincre mes peurs pour accéder à mes rêves. J'ai pleurée comme jamais je n'avais pleurer pour
pouvoir réussir à guérir et soigner toute ces blessures, ces humiliations, cette violence, ce mal
être ,ces rabaissements qui ont fait partie de mon être et de ma vie pendant toutes ces années.
Je me suis faite violence pour que mes pensées changent en positif car j'ai appris que nos pensées
crées notre vie mais cela n'a pas été facile de changer ma façon de penser,de croire et de voir la
vie...
J'ai du apprendre à me regarder dans le miroir et à me dire « je t'aime »...j'ai du apprendre à me
faire confiance quoi que j'entreprenne...j'ai du apprendre à m'aimer avec mes défauts et mes
qualités... j'ai du écrire toute ma haine, ma tristesse et ma colère je ne sais pas combien de fois et
brûler le papier pour l'apaiser...j'ai du m'auto hypnotisée pour apprendre des choses sur moi
même,...j'ai du méditée pour apprendre à être calme et en paix...Tous ces changements ,ce travail, ça
s'entretient et c'est le travail intérieur de toute une vie je pourrais même dire car la moindre petite
chose qui arrive dans notre vie, pourrait détruire en un instant ce travail acharné que j'ai construit
durant ces dernières années.
Le tout a été d'accepter chaque situations, chaque instants comme il est, ne pas vouloir le changer ni
le modifier, juste accepter toute choses dans chaque moments présent, quoi qu'il en soit car c'est
comme ça que je réussi chaque jour à vivre en paix, sans peurs ni mal aise et que je vis enfin, je ne
survis plus...je vis...

J'ai compris que c'est en changeant l'intérieur de moi même que l'extérieur change et donc que c'est
en se changeant soi même que notre vie change... et,qu' à partir de ce moment, tout est possible.

Chapitre 5 :

Un jour je met sur ma carte courant , cinquante euros d'électricité puis je vais l'insérée dans le
compteur pour y avoir accès...mais je n'ai pas eu la somme que j'y avais mise...J'ai eu le double,
j'avais cent euros..., j'ai donc vérifier à plusieurs reprises si j'avais bien mis cette somme ou s'il y
avait un soucis quelque part mais non, j'avais bien reçu un cadeau de la vie...

Une après midi ensoleillée, je prenais le soleil au bord de l'eau, à quelques minutes à pied de chez
moi et je me suis sentie faible. J'imagine que c'est parce que cela faisait quelques heures que j'étais
au soleil et que mon corps n'en voulait plus. Je me suis donc levée de mon draps de plage pour
rentrée et là j'ai senti mes jambes tremblées comme si j'allais tomber, je me sentais faible comme
jamais. Je me suis alors assise et j'ai demandée à l'univers, aux énergies d'amour et de lumière de
me donner la force de rentrer chez moi.
Une minute après ma demande j'ai senti comme une force et un frisson en moi, je me suis levée
comme si je n'avais rien eu et comme si tout allait bien, me suis rhabillée et ai pu rentrer chez moi.
Plus de tremblements et j'avais récupérée ma force habituelle.

Une autre fois, j'ai fais un voeux, par mes pensées, j'ai demandée de recevoir une table de massage
pour pouvoir encore mieux accueillir les personnes qui venaient pour un soin énergétique chez moi.
Trois semaines plus tard, le jour de noël, j'ai reçu comme cadeau... une table de massage...

Un été, deux ans après ce changement de vie, je vais voir sur mon compte parce que je sentais que
je devais le consulter. J'avais reçu une grosse somme d'argent que je n'attendais pas et qui n'était pas
prévue,qui allait d'ailleurs changer tous mes plans...En regardant la provenance, aucun écrit, ni de
numéro de compte pour savoir d'où venait cet argent...comme s'il venait de nul part...

Un soir, je regardais le ciel par ma fenêtre, chez moi, comme j'aime si bien le faire et je vois d'abord
de loin une étoile qui brillait plus que toute les autres. Je l'a fixais et je pensais rêver car j'avais
comme l'impression qu'elle se rapprochait, qu'elle était de plus en plus proche et grosse...
Je continuais toujours de l'a regardée car j'avais vraiment l'impression qu'elle me parlait, qu'elle était
là pour moi... j'ai eu l'envie de faire des voeux... sept très exactement, et je peux vous garantir que
ceux dont je me souviens se sont réalisés...

Une matinée ensoleillée, je regardais le soleil avec un oeil fermé et l'autre légèrement ouvert. J'ai vu
dans le soleil, un genre de fumée rouge vive apparaître après seulement quelques secondes. J'ai vu
des couleurs, des pierres, des visages et de la lumière comme si mon esprit, mon âme voyageait à
travers l'univers rapidement...au bout de ce que je voyais, c'était comme un tunnel, il y avait d'abord
une petite lumière blanche et elle grossissait à force que mon esprit avançait. Après un long
moment, j'étais bien, je n'avais pas envie d'arrêter ce voyage magnifique, j'ai vu comme un squelette
de toute les couleurs avancé vers mon corps, toujours à travers mes yeux dans la lumière.Il est
comme entrer en moi. Je n'avais pas peur j'étais vraiment en confiance et en paix et j'ai ressenti un
grand frisson comme quand nous avons froid d'un coup...
Fou...peut être mais réel...et depuis ce jour la je ne me suis plus sentie la même,j'étais comme
métamorphosée intérieurement, je ressentais encore plus tout, je ressentais comme si j'avais reçu de
l'amour pur, je me sentais comme assagie, légère et encore plus apaisée...

Un soir, je regardais la lune car elle est souvent juste en face de ma cuisine donc je l a vois très bien
et comme si elle était toujours proche...J'ai vu des formes humaines, juste les formes de corps, pas
de visage, juste des formes humaine noir dansées autour de la lune comme si elles faisaient un
rituel...
Aujourd'hui, je sais que c'était bien un rituel car depuis tout ce temps, j'ai appris énormément de
choses sur l'univers...et je sais aussi qu'il y a beaucoup d'âmes qui ont choisi l'obscurité et que ce
sont elles qui font ce genre de rituel...
Je suis aussi persuadée que si l'univers m'a offert à voir cela, c'était pour que je sache que ce genre
de choses se font et existent vraiment.

Chapitre 6 :

Après tout cela, comment ne pas avoir la foi ? Comment ne pas être sûre que nous ne sommes pas
seuls ? Et je peux vous dire que toutes ces expériences,telles qu'elles soient, m'ont apprisent
énormément sur ce monde magnifique dans lequel nous vivons et que rien ni personne ne pourra
jamais m'enlever cette foi inébranlable que je ressens au plus profond de mon être. Et malgré les
choses tragiques qui se passe sur cette terre, je sais aujourd'hui pourquoi, le comprend et l'accepte
de tout mon coeur car il faut détruire pour reconstruire...C'est comme en nous même, il faut que
l'humain passe par l'auto – destruction pour mieux se reconstruire. Après l'obscurité vient la
lumière...
Demande et tu aura...aujourd'hui je peux dire que je sais pourquoi ce genre de phrases existent et
qu'elles ne sont pas que des dictons ridiculement dites par les humains mais qu'elles viennent de
l'infini...mais surtout qu'elles sont vraies...

Après ce passage de ma vie, j'ai rencontrée une personne qui ne m'aurait pas été possible de
connaître si je n'aurais pas fais ce travail intérieur...
Une histoire d'amour bien différente et bien meilleure que toute celles que j'avais pu vivre jusqu'à ce
jour.
J'ai rencontrée cette personne par le biais de ma cousine qui lui avait dis qu'il irait bien avec moi
question caractère...
J'ai donc fais sa connaissance et cette histoire a durée un an.
Elle a été magnifiquement bien vécue... dans l'amour, dans le respect, dans la compréhension, dans
la communication, dans l'honnêteté, la sincérité et la paix. Chose qui en couple m'était tout à fait
inconnues...
Cette rencontre a pu et a du se vivre grâce aux changements intérieurs profonds que j'avais pu vivre
ces deux années passées. Le fait que j'avais réussi à m'aimer, à m'accepter, a me respecter et à me
faire confiance a fais qu'à l'extérieur j'ai attirée à moi ce que j'étais à l'intérieur...car comme on dit
toujours, on attire à soi ce que l'on est... « l'effet miroir ».
Je n'avais plus cette haine ni cette colère, je n'avais plus ces pensées négatives sur moi ni sur le
monde, je ne ressentais plus cette tristesse ni cette peur alors la preuve extérieure s'est manifestée...
Cette belle histoire n'a durée qu' un an car quand nous nous suffisons à nous même, nous finissons
par nous choisir, par amour de soi car dés que nous nous choisissons, nous avons compris que la
personne la plus importante de notre vie, c'est nous...
Et je pense, étant célibataire aujourd'hui par choix depuis un an, que si la personne ne nous apporte
rien de positif en plus que nous nous apportons déjà à nous même, il n'y a pas besoin d'être en
couple...
Le but du couple est quand même de vivre une belle histoire d'amour, pas au contraire de se rendre
mutuellement plus malheureux alors se donner à soi cette amour permet de ne plus avoir besoin de
personne pour nous le donner..car nous sommes amour... tout et tout le monde est déjà amour à mes
yeux.
Et quand la vie nous offre à savoir cela et à le comprendre, plus rien ni personne ne peut nous faire
du tort ni de mal.
Nous nous sentons comme inarrêtables, forts et nous savons que notre pouvoir, c'est nous, c'est
notre parole, c'est nos pensées car nos pensées crées nos vies et ça rien ni personne ne peut nous le
voler ou le changer...
Nous ne sommes même plus déçu de personne... nous pouvons faire face à tout la tête haute et sans
soucis.

Chapitre 7 :

Cela fera bientôt un an que je ne ressens plus le besoin ni l'envie d'écouter ces vidéos car la dernière
qui m'a fait comme un déclic parlait de « ça »... Cette vidéo que j'ai dû écoutée à plusieurs reprises
pour l'ancrée vraiment, parlait que dans chaque moments, dans chaque instants que nous pouvions
vivre, c' était ça et rien d'autre... et ce « ça », signifie que ce moment, quoi qu'il en soit n'est juste
que ca, que cela, dans le « ici et maintenant » et qu'il est parfait comme il est, qu'il n'y a rien à
changer car si cette instant se présente et se vit comme cela, c'est qu'il est juste, c'est qu'il doit être et
vécu comme « ça »... J'en ai donc conclu après ce dernier visionnage que si je réussissais à ne vivre
que chaque moments de chaque instants dans le moment présent, je n'avais plus besoin de travailler
dur sur moi, pour devenir la meilleure version de moi même car quant il devient enfin possible pour
un être humain de ne vivre que comme cela, dans le moment présent, pourquoi devoir faire quoi que
ce soi de plus vu que que nous nous sommes enfin résolu à ne plus laisser place au passé ni au
futur... ?

Je sais aujourd'hui, grâce à ce processus magnifique qui m'a permis de me changer moi même et de
changer toute ma vie, que quand nous ne nous laissons plus avoir par le mental, qu'il n'y a plus que
le coeur qui parle, qui agit à travers nous, à travers notre corps, nos pensées...que le passé ni le futur
n'ont plus leurs place dans notre vie ni dans notre tête, que là c'est le début de notre vraie vie qui
commence dans l'amour et le respect de soi. Cela signifie qu'après toutes ces expériences, nous nous
sommes choisis...nous même...soi – même, pour vivre la vie que nous voulons vraiment, pour vivre
la vie que nous méritons vraiment...notre destinée comme j'aime l'appelée.

Si nous ne laissons rien ni personne d'extérieur à nous même

décider de notre vie ou de la manière dont cela pourrait la changée alors là est » le chemin », la
liberté, la lumière donc le destin de chaque être humain venu expérimenter ici, sur cette terre, la
vie...Ceci est ma vérité mais il y a autant de vérité que d'être humain car nous vivons tous une vie
différente et nous avons tous des envies différentes.

La vie est à mes yeux, aujourd'hui, une grande illusion...car dans le moment présent, il n'y a plus
que cela qui est vrai, qui existe vraiment alors ne faisons que ce que nous avons envie à chaque
instants et le reste n'aura plus aucun impact ni effets sur nous.
Ne pas croire ce que nous voyons mais ce que nous ressentons car ce que nous voyons avec nos
yeux n'est que le reflet de ce que nous pensons.
Le fait que l'univers nous a crée, qu'il nous donne la chance de pouvoir vivre illusoirement ici, est
de l'amour...
La nature... Les arbres, les feuilles, la terre, les fleurs, l'eau, le soleil...sont du pur amour.

J'ai le sentiment que le bonheur est éphémère car le mental, à un moment ou un autre, revient
toujours à la charge pour nous faire peur ou nous faire croire que nous ne sommes pas à la hauteur.
Si nous restons positif quoi qu'il nous arrive en nous ou autour de nous, il est possible de le contrer
car quand notre foi en nous même, en la vie et que nos croyances limitantes sont dépassées, tout est
possible...

Quand je parle de croyances limitantes, je pense à tout ce que nos professeurs d'école nous ont
enseignés, à toute les choses que nos parents nous ont inculqués mais aussi tout ce que nous avons
crû être durant toute ces années...car après un travail intérieur profond, une guidance telle que je j'ai
vécu, je peux vous affirmez, qu'aujourd'hui, je sais enfin qui je suis, je sais pourquoi je suis ici et
maintenant sur cette terre et pourquoi ...mais seuls les personnes qui demandent ou celles pour qui
le temps est arrivé, peuvent en prendre connaissance...
Les personnes dont l'esprit ne se réveille pas ou ne s'élève pas dirais – je, ce n'est pas parce qu'elles
ne le veulent pas mais c'est simplement parce qu'elles ne sont pas prête intérieurement à entendre
toute ces vérités sur notre vraie nature...
Ma croyance est que nous ne sommes pas humains mais que nous sommes bien plus grand que
cela...
Nous avons tous ces énormes pouvoirs qui sont notre parole, notre énergie et nos pensées...
Mais ce genre de choses, ne nous sont pas informés...à part quand il est l'heure et temps.

Une fois ces connaissances de nous même révélées et ces lois de l'univers dévoilées, c'est là que
notre esprit s'élève vers de plus hautes vibrations...telle que le positif dans toute situations,
l'acceptation de chaque situations, la gratitude pour qui nous sommes vraiment et pour tout ce que
nous avons, la reconnaissance envers l'univers de nous avoir guidé vers ces secrets, la foi en nous
et en la vie mais aussi beaucoup plus de sagesse car la connaissance nous rend beaucoup plus sage
et ouvert d'esprit.
Là, s'ouvre à nous des portes qui nous étaient encore inconnues et nous pouvons voir la vie telle
qu'elle est en réalité et comprendre toute situations,comprendre pourquoi nous vivons telle ou telle
choses ou pourquoi nous avons connu sur notre chemin telle ou telle personne...voir toute les
synchronicités placées sur notre chemin,...
Toutes ces nouvelles compréhensions de nous et de la vie telle que nous l'a vivons changent du tout
au tout et cela permet une tranquilité d'esprit,plus de paix intérieur, plus de calme en nous et dans
nos vies, une solitude épanouïe et plus de stress ni d'angoisse pour rien.
Nous nous sentons en confiance, en sécurité où que nous soyons.
Notre façon de parler change, nos envies changent, nos besoins changent, nos pensées changent et
tout, dans tous les domaines de nos vies changent.

Ce changement total de personnalité m'a causé pas mal de désagrément au début car j'étais tellement
différente d'auparavant pour les personnes qui pensaient me connaître, pour mes proches,mon
entourage, le voisinage,... Même si je ne fréquentais plus personne à part ma famille, je parlais
toujours avec des gens quand je sortais de chez moi ou pendant mes voyages et partout où j'allais
d'ailleurs et encore plus depuis que je suis bien dans ma vie, dans ma peau, dans ma tête, dans mon
corps et dans mon esprit.
Etre juger d'illuminée, de tarée et de dingue rien que parce que j'avais changée mes croyances et ma
façon de parler.
Au début, cela me faisait mal car j'étais critiquer sans vraiment comprendre pourquoi et par pure
méchanceté et incompréhension de la part de ces personnes.
Mais malgré que cela me mettais mal à l'aise d'être juger, d'être différente des personnes qui
m'entouraient, j'ai quand même continuer à partager et a parler de mes nouvelles connaissances en
gardant confiance car après avoir travailler en soi, nous ressentons vraiment comme une force
invincible qui nous permet de faire vraiment tout ce que nous voulons quand nous en avons envie et
je ne m'en gênais plus. Je me sentais libre de dire et de faire ce que j'avais envie et un point c'est
tout...
C'est alors que j'ai ressenti le besoin, après deux ans de changement et de travail sur moi, de faire
des vidéos sur les réseaux sociaux, telle que facebook et tiktok, pour aider les autres a faire de
même ou du moins, mon envie de base était d'aider les personnes qui en avaient envie, à vivre plus
heureux, plus épanouï et en paix. Et aussi parler du magnétisme pour les aidés à se soigner eux
même et les autres aussi.
Faire ces vidéos me tenais à coeur et j'en ai faite pendant plus ou moins un an.
Durant cette année là, j'ai aidée pas mal de personnes qui me suivaient sur les réseaux pendant que
je continuais de travailler sur moi et aussi d'écouter ces vidéos qui me faisaient beaucoup de bien.
Cela me procurait énormément de bien car aider les autres m'aidais aussi moi même. Leurs retours
positifs me donnaient encore plus envie d'en faire encore et toujours plus. J'avais encore, aussi, des
commentaires négatifs et néfastes sous mes vidéos mais très peu et puis de toute manière, cela ne
me faisait plus de mal comme au début car j'avais déjà cette force et cette acceptation de toute chose
ancrée en moi.
Sur les vidéos que je proposais, je parlais des croyances limitantes, du bonheur intérieur, de l'amour
de soi, de la langue des oiseaux donc de la vraie signification des mots que nous employons depuis
toujours sans en avoir vraiment la vraie connaissance..., d 'écouter son coeur et son corps pour plus
de bien être,...j'en ai fais plusieurs dizaines sur tous les nouveaux sujets qui ont pu changer ma vie
du tout au tout.

Un an après, plus ou moins, je n'avais plus ce besoin ni cette envie de continuer à faire ces vidéos
alors j'ai cessée, j'ai écoutée mon coeur comme je le fais toujours aujourd'hui et depuis quatre ans
maintenant et je me sens toujours au bon endroit au bon moment à chaque instant donc c'est ce qui
compte aujourd'hui pour moi.
J'aide toujours les autres et je le ferai toute ma vie car ça fait partie de moi mais j'ai choisi de me
faire passée en premier car c'est comme cela que je vois et que je me rend compte que le bien être et
que le bonheur persiste...

Aujourd'hui, je ne travaille que pour moi, je ne fais que ce que mon coeur désire à chaque instants et
je vis la vie de mes rêves car je vis vraiment au présent de chaque instants et cela me comble.
Je suis et me sens libre, je me sens moi, vraie, entière et honnête avec moi même.
J'ai confiance en moi et en la vie,j'accepte tout ce que je vis dans la compréhension de chaque
situations que la vie m'offre à vivre et je suis légère comme le vent.
Oui parfois, comme tout le monde, le mental veut reprendre sa place mais dés qu'il essaye, je le
chasse car il n'y a plus que mon coeur et que mon corps qui décide aujourd'hui et tel est mon
chemin dans ce moment présent...
Nous passons par le pire pour atteindre le meilleur car il faut d'abord vivre et connaître l'obscurité
avant d'expérimenter la lumière et le meilleur...Avant de le reconnaître et le ressentir.
Nous pouvons passer de négatifs, tristes, mal, en colère, malheureux, en deuil à ... joyeux, heureux,
en paix, en joie, léger, positif,souriant et ayant la foi...
Il suffit de le vouloir car tout est possible ici bas...

Comme quoi tout est dualité, ici sur cette terre, car on dit « ce qui est en haut est en bas »...
« le noir et le blanc « , « l'amour et la haine », » le bien et le mal « , « au dessus et en dessous » ...

Nous sommes tous important, qui que nous soyons , quoi que nous faisons car nous venons tous du
même endroit pour la même raison, pour moi... Pour expérimenter, apprendre, savoir, vaincre ces
peurs, comprendre, évoluer et « aimer »...Et nous sommes tous parfait à chaque instants, chacun
dans son rôle je pense car s'il n'y aurait que des personnes dans le coeur, hypersensibles, solidaires,
dans l'amour, nous n'apprendrions rien et alors, cette expérience n'aurait aucun sens.
Nous sommes tout, car nous vivons dans l'univers et nous avons été créer par ce grand tout donc
nous sommes, à mes yeux, tout donc l'univers entièrement mais en même temps nous ne sommes
rien face à l'immensité qu'est cette terre, cette planète, cette univers infini...
Dualité...

Nous pensons pouvoir ou nous voulons toujours tout contrôler mais il n'en est rien...Nous ne
contrôlons rien du tout, ni même nous même, ni même nos pensées, nos envies, nos besoins, notre
corps, ni les événements vécu dans notre vie...
Tout est là, présent, pour nous apprendre quelque chose, pour nous faire grandir et mûrir mais aussi
nous rendre plus fort. Je dis et pense cela car malgré mes expériences passées douloureuses, j'ai
tellement appris de moi même et de la vie...Et je suis persuadée que je ne serai pas si forte
aujourd'hui, sans être passer par tout ça.

La vie est cadeau...

La vie est gratuite...elle nous est offerte...
Dans la lumière.

Suite de l'obscurité à la lumière.

Chapitre 8 :

Pour les personnes qui n'ont pas lu mon premier livre, qui était, ma biographie de l'enfance à
maintenant, je vous invite à le lire et je vous en touche quelques mots ici avant de commencer cette
deuxième partie du livre.

J'étais une personne très seule au fond même si j'étais entourée, mal dans ma peau, dans mon corps
et surtout dans ma tête depuis mon jeune âge, de mes dix ans, plus ou moins, à mes trente trois ans.
Je me sentais triste, en colère, mal, déprimée et au bout de moi même sans pouvoir y mettre de réels
mots...
Mais, aussi, je me sentais fort différente de toute les personnes qui faisaient partie de mon
entourage, que ce soit familialement ou avec mes camarades de classe et de quartier. J'avais
tendance à me retirer, à me mettre de côté pour être seule.

Un jour, à bout, dans tous les domaines de ma vie, après toutes les péripéties passées, même si
j'étais athée depuis toujours ,j'ai demander...
J'étais assise dans mon canapé, après avoir quittée le boulot pour burn out, pleurant toute les larmes
de mon corps sans pouvoir cesser...Je me suis levée du fauteuil, sans réfléchir, sans même y avoir
penser, et j'ai regardée le ciel, les mains en prière alors que je n'avais jamais prier de toute ma
vie...et j'ai dis :
« s'il y a quelqu'un là haut, aidez moi s'il vous plaît car je n'en peux plus »...

Cette seule phrase de demande de femme à bout de force, a changée ma vie à tout jamais et sans
cette demande du coeur, je ne serais pas ici, aujourd'hui, pour vous écrire cette histoire magnifique
qui est « ma vie »...

Après cela tout a changer pour moi, dans mon esprit, dans mon coeur et dans ma vie car ,ce jour ,de
ma demande, en soirée, j'ai reçu ma réponse, mon miracle comme j'aime l'appelé. C'est à ce moment
précis, que ma vraie vie commençait sans le savoir....

Ce soutien, cette aide, ce signe providentielle,appelez le comme vous voulez,m'a ouvert l'esprit sur
ce que je devais faire pour être heureuse, pour changer de vie, pour me sentir en paix avec moi
même et avec les autres mais aussi pourquoi je me sentais si mal et autant dans l'incompréhension
des choses et de la personne que j'étais vraiment...

Ce soir là, j'ai reçu une vidéo conférence ,sur mon téléphone.
Je regardais mon écran, comme d'habitude, je n'avais rien taper sur le téléphone ni changer de
pages, rien du tout et d'un coup, mon écran a déconné et il est devenu noir et blanc comme quand
une télévision déconne pendant quelques secondes.
C'est à ce moment là que j'ai reçu cette conférence qui durait deux heures vingts.
J'étais surprise et en même temps curieuse de cette apparition soudaine, qui ne s'était jamais
produite auparavant mais en même temps, je sentais que ce n'était pas un hasard et qu'il fallait que
je l'écoute.
Je l'ai donc écoutée pendant ces deux heures passées et dés le début, dans les premières secondes, la
voix de la dame qui parlait, me disait quelques chose, comme si j'avais déjà entendu cette voix...
En l'écoutant, je ressentais des frissons, du plaisir, du bien être, de la joie, du bonheur inexplicable
car je n'avais pas ressenti cela de toute ma vie et c'était si apaisant...Je buvais ces paroles et les
écoutaient comme si ma vie en dépendait...
Plus j'écoutais cette vidéo, cette voix, plus je me sentais en joie et je souriais tout le temps, cela me
procurait tellement de plaisir profond et ce bien être s'amplifiait toujours un peu plus...
Cette personne m'a donnée toute les réponses et les mots que j'avais besoin d'entendre à ce moment
précis, où j'étais au plus bas intérieurement dans ma vie et même physiquement car mon corps
m'avait lâché lui aussi, à force de ne pas avoir agis pour moi même bien avant...
Je ne savais tout simplement pas quoi faire pour m'aider et c'est instinctivement en une fraction de
seconde que quand j'ai demandée, je me suis enfin aidée...J'ai juste fais à ce moment présent de ma
vie, ce que j'avais envie, suivre mon coeur, mon instinct.

Chapitre 9 :

Depuis ce jour, je suis guidée par des emails, des vidéos et j 'écoute toujours mon coeur, mes envies
et mon corps car je sais, depuis l'écoute de cette conférence, qu'ils nous parlent et cela depuis
toujours mais je ne le savais pas avant que cette vidéo guérisseuse ne me soit envoyée...
Le nom des vidéos qui m'étaient dédiées étaient, « comment se guérir soi même et les autres grâce
à notre propre énergie » ou, « comment guérir nos blessures du passé », « comment être en paix
avec soi même », « comment se faire confiance », comment faire pour se débarrasser de tout ce qui
est toxique pour nous », » comment reprogrammer son cerveau en positif pour attirer à soi tout ce
que nous désirons »...j'ai été vraiment bien guidée et avec beaucoup d'amour vraiment, c'était
magnifique.

Comme on dit « tout arrive à temps à point » et cela signifie à mes yeux que je n'étais pas prête de
le recevoir avant...Et je remercie chaque jour que ce signe que nous ne sommes pas seuls, m'a été
envoyé comme un cadeau, comme une seconde chance, comme un miracle qui a fait que j'ai pu
enfin me relevée et continuer d'avancer mais dans le droit chemin cette fois...

J'ai tellement appris, mûri, évoluée depuis...Je me suis tellement assagie, apaisée, endurcie,
renforcée autant intérieurement que physiquement. Je vois la vie différemment depuis cela et
vraiment, que positivement car je sais depuis ces quatre dernières années, que toute ces expériences
passées m'ont aidées à devenir et à être qui je suis aujourd'hui...et que sans elles, je n'aurais pu
accéder ce degrés de conscience que j'ai en moi aujourd'hui...

Durant ces quatre années passées, j'ai eu la chance de comprendre pourquoi j'étais si mal
intérieurement. J'ai réussi à changer mes pensées négatives et noires en positives et « amour », car
grâce à cette guidance sur mesure, j'ai appris que nos pensées crées notre vie...
Je me suis faite violence pour sortir tout le mal qui était en moi, depuis mon enfance et j'ai appris
comment surtout...J'ai parlée seule, chez moi, criée même pour évacuer toute la haine qui était au
fond de moi, beaucoup pleurer pour extérioriser mais il a fallut aussi, que j'écrive tout ce que je
ressentais sur papier pour ensuite le brûler et donc apaiser mes émotions...
Je me suis auto hypnotiser avec les vidéos que je recevais, pour apprendre à me connaître, pour
apprendre à écouter mon coeur et mon corps.
J'ai méditée des heures et des heures pour apprendre a être et à restée calme en moi et dans chaque
situations que la vie m'offrait à vivre.
J'ai appris la langue des oiseaux pour comprendre la vraie signification de chaque mots que
j'employais depuis toujours mais sans vraiment en savoir le sens ni en sachant leurs vrais
significations. Comme par exemple, le mot miracle... » mi « signifie deux, donc deux partie en
nous.. « ra » signifie « dieu » et « cle » signifie la clé...ce qui donne « la clé des deux polarités
donc disons, de dieu qui est en nous...
Personnellement, je n'appelle pas ce signe « dieu », j'appelle ça, la grande puissance ou force
universelle qui est pour moi, l' énergie d'amour et de lumière qui est toujours avec nous, qui nous
guide et nous protège à chaque instants. Et je crois cela, car je ressens en moi que c'est ma vérité
puis aussi, vis à vis de mon vécu. Mais chacun appelle cela comme il veut, nous sommes tous libre
et nous avons tous le droit de croire ou pas à ces choses et de les nommées ou pas selon nos
croyances ou non croyances. Je respecte cela et tout le monde. Et je respecte aussi les choix de tous.

Deuxième exemple pour la langue des oiseaux, le mot universelle... « uni « signifie donc, être uni,
« vers » vers et » elle « ,en gros ce mot signifie réellement, « unis vers elle »...
Magie, ce mot veut dire, en langue des oiseaux, l'âme agit, donc la magie, c'est l'âme qui agit.
Il est possible de faire de même avec tous les mots que nous connaissons et là, nous nous rendons
compte, qu'en fait, tout ce que nos professeurs, parents etc.., nous ont inculqués n'étaient que
mensonges sans même que, parfois, eux même ne le savent...

Voilà pourquoi, à présent, j'en viens à parler, des croyances limitantes que j'ai dû aussi m'éfforcée de
faire disparaître de mon esprit, pour pouvoir avancer sur ce chemin de mon vrai moi, dans l'essence
de mon être véritable car pour pouvoir aller vers le bonheur, le bien être et la vie que nous voulons,
que nous méritons et celle qui est écrite pour nous, il faut en passer par là aussi.
Supprimer les fausses croyances que j'avais depuis mon enfance n'a pas été chose simple.
J'ai toujours crû qu'il fallait que j'aille un diplôme pour avoir un bon travail, que j'aille un travail
pour avoir une belle vie, qu'il fallait faire comme tout le monde, se marier, avoir des enfants et tout
les reste...et c'est aussi pour toutes ces croyances qui me limitaient, que je ne me suis jamais sentie à
ma place nul part, ni heureuse avec personne ni bien en moi...pas étonnant quand je repense à ce
que moi je voulais pour moi même, pour mon avenir,...vu que c'était à l'opposé des croyances de
tout mon entourage. Ce n'est pas non plus pour rien que je ne me sentais à l'aise avec presque
personne et que je préférais être seule. Ni pour rien non plus, que je me sentais différente. Je n'ai
jamais aimer faire les choses comme tout le monde car personne n'est »tout le monde », nous
sommes tous différent et heureusement...

En gros, j'ai « essayée » à plusieurs reprises d'être en couple, en ménage et avec plusieurs
personnes mais cela ne m'a jamais rendue heureuse...J'ai essayée d'avoir un diplôme mais j'ai
interrompu mes études car j'avais des échecs dans dix matières sur quatorze et que je détestais
l'école. Il n'y avait que quatre cours qui me plaisait...la psychologie,l'anglais, le néerlandais et cours
de soins.
J'ai essayée, aussi, d'avoir un travail qualifié de « normal », mais je n'ai pas non plus pu l'obtenir car
je n'avais pas le curriculum vitae qui était demandé...
J'ai donc toute ma vie ou presque, travailler comme technicienne de surfaces, magasinière,
réassortisseuse, caissière, femme de chambre, polyvalente dans les hôtels, cafés et restaurants donc
derrière un bar, en cuisine,à servir les autres...Et là, pareil, je n'ai jamais pu aimer mes métiers,
aucuns n'étaient fait pour la personne que j'étais profondément.

J'ai du aussi, apprendre à m'aimer comme j'étais, physiquement...me regardée dans le miroir et
réussir à me dire « je t'aime ». Ou ne plus vouloir cacher par de grosses ceintures, mon ventre rond
que j'ai toujours eu depuis que je suis toute jeune...
Mentalement, en m'acceptant avec mes défauts et mes qualités.
J'ai du apprendre à me faire confiance quoi que j'entreprenais. J'ai du surmontée mes peurs et faire
ce qui m'angoissait pour arriver à ce que je voulais vraiment....car c'est derrière nos peurs que se
trouve la vie que l'on voudrait.
Par exemple, faire des vidéos live sur les réseaux, chose que j'avais envie depuis longtemps pour
aider un maximum de personnes mais qui me faisait peur à cause du jugement d'autrui.
Depuis toujours, j'aime et j'ai toujours aider les autres pour tout et n'importe quoi, autant pour aider
une vieille femme à porter leurs courses que pour aider un sans abris à manger. Et ces vidéos
qu'avec le temps, j'ai pu faire, étaient aussi pour aider les autres, qui comme moi, étaient mal,
déprimés, tristes, en colère,dans l'incompréhension,...etc je voulais les aidés comme l'univers
m'avait aidé et je savais que par les réseaux sociaux ça aurait permit de toucher un maximum de
monde. Chose qui s'est avérée vraie puisque ces vidéos que je faisais, m'ont données confiance en
moi, m'ont permise d'être suivie pour cinq milles personnes et je sais grâce aux commentaires sous
les vidéos qu'elles ont amenées du bien être, du bonheur et de la lumière à ces personnes. Cétait
mon but donc j'en étais fière.
J'avais aussi très peur des grosses araignées et pour réussir à vaincre ma peur,l'univers m'en
mettaient souvent chez moi, sur mes murs, rideaux ou dans l'évier de la salle de bain...et c'est grâce
à cela, à force d'en voir, de les tuées que maintenant je n'en ai plus peur et qu'aujourd'hui, je les mets
dans une ramassette pour les remettre dehors...et je ne les tuent plus.

J'ai du apprendre à me respecter en tant que « chrystel piscitello ». Donc savoir dire non quand je
n'avais pas envie de faire quelques chose ou quoi que ce soit qui était en train de s'offrir à moi.
J'ai du apprendre à me choisir en premier car j'ai appris que c'est en faisant d'abord les choses pour
soi et non plus, pour les autres avant soi même, que j'avais une chance de vivre heureuse et comme
moi j'en avais envie...
Je refusais d'aller à des baptêmes, mariages familiaux car je n'en avais pas envie, par exemple tandis
qu'avant, je m'y forçais.

J'ai regardée des vidéos sur l'univers pendant trois ans pour m'instruire sur le pourquoi de notre
présence ici, sur le pourquoi, l'être humain souffre. Pour comprendre comment le monde s'est crée.
Pour en apprendre plus sur l'être humain et sur ces capacités réelles...
J'ai du accepter chaque situations que je vivais pour pouvoir évoluer dans mon bien être intérieur et
pour aussi pouvoir laisser la vie oeuvrée à travers moi car je sais aujourd'hui que le fait d'être dans
l'acceptation de tout, tout le temps, permet à l'univers de nous faire évoluer vers ce qui est prévu
pour nous mais aussi d'avancer en gardant confiance, en ayant toujours cette foi en la vie... ce qui
ouvre de nouvelles portes vers des expériences nouvelles et meilleures...
Plus j'avance en confiance et avec l'acceptation de toutes choses, de chaque situations, plus la vie
m'offre meilleur, encore et toujours plus, comme si je vivais la chance à chaque instants...

J'ai du aussi apprendre à plus écouter les autres pour mieux les aidés. J'ai compris que seul nous
même pouvons nous aidés malgré la présence d'autrui à nos côtés, malgré les conseils que chacun
peut donner pour aider,...
J'ai du, pour mon propre bien, dégager de ma vie tout ce qui était toxique pour moi, comme l'alcool,
le cannabis, les sorties, les personnes peu fréquentables ou négatives. J'ai donc appris à être et à
vivre seule avec moi même car c'est très important pour pouvoir s'entendre, s'écouter, se
comprendre et pour aimer n'être qu'avec soi.
Aimer être seule m'a permise de ne plus avoir besoin de qui que ce soi ni de rien d'autre pour être
bien. C'est comme si je me suffit amplement à moi même et j'adore ce sentiment de bien être et de
liberté que cela me procure. C'est aussi pour cela que j'ai choisi, après ces connaissances de moi
même, ce bien être étant seule, de restée seule...plus d'homme ni dans ma vie ni à la maison, c'est
mon choix tant que maintenant et cela me rend heureuse.
 Je me suis donc retrouvée seule vu qu' aucune personnes que je fréquentais n'étaient bonne pour
moi mais c'est les meilleurs moments que j'ai vécu de ma vie. Etre seule est la chose qui m'a aidée à
évoluer intérieurement. Sans cette solitude, je n'aurais pas pu être qui je suis aujourd'hui ni en
apprendre autant sur moi, sur la réalité de la vie et de ma présence ici...

J'ai du aussi apprendre à contrôler mes mots, ma façon de parler, de m'exprimer pour pouvoir
avancée dans plus de sérénité et de sagesse.

J'ai du apprendre à me pardonner à moi, puis aux personnes, à qui j'en voulais de m'avoir causés du
tort. Me pardonner d'avoir laisser faire, d'avoir été trop gentille et de m'être manquer de respect à
moi même m'a permise de pardonner aux autres.

J'ai aussi appris à ne plus critiquer, ou du moins, moins car l'être humain a tendance a tout critiquer,
juger sur tout et tout le monde. Mais il est possible de réussir à moins le faire.
En s'entendant le faire que ce soit par les pensées ou oralement, se dire « non, je ne dois pas
critiquer, juger car celui qui juge, sera juger... ».
Il est clair que nos jugements surviennent sans le contrôler et que pour l'humain cela semble normal
mais en fait, non, pourquoi serais ce normal de toujours tout juger ou critiquer ? car personne n'est
mieux que personne sur cette terre et que nous sommes tout là pour la même raison, évoluer...Et
puis nous sommes tous libre de faire ce que nous voulons quand nous le voulons...
Quoi que l'on fasse, de toute manière, il y aura toujours quelqu'un pour nous juger alors raison de
plus pour n'en faire qu'à notre ...« coeur »...
Je crois vraiment que celui qui juge sera juger car je l'ai souvent vécu avant ce travail intérieur.
Je critiquais beaucoup et souvent et j'ai aussi, à mon tour été critiquer quoi que j'aille pu faire donc
voila...

J'ai appris à me soigner, me guérir moi même et les autres grâce à mon énergie positive donc mon
énergie d'amour.
C'est l'intention qui fait en sorte que cela soit possible car si notre intention est de guérir une petite
coupure d' une autre personne, par exemple, les mains sur la blessure avec en tête notre intention,
donnera le résultat positif. Si notre intention est de faire du mal, notre énergie à nous même
négative et notre intention, fera pareillement ce que nous voulions faire...
Le karma existe vraiment car nous récoltons vraiment ce que nous semons...et je dirais même en
décuplé.

Tant qu'une leçon n'est pas comprise, que nous répétons à plusieurs reprises, le même schéma, que
nous faisons toujours le même choix... l'expérience se répète encore et encore tant que notre
expérience n'est pas comprise et réussite.
Par exemple, pour moi ça a été de faire quatre fois la même erreur avec des personnes que je
rencontrais . J'avais tendance à toujours reproduire le même schéma répétitif. Mais à la cinquième
fois, j'ai changée ma façon de faire et il s'est avérée que c'était enfin la bonne et donc, l'expérience
qui s'était répétée quatre fois, ne s'est plus répétée.

Pour en revenir à la guérison par l'énergie,nous expérimentons au cours de notre vie seul deux
énergies globalement, je dirais, soit celle d'amour, soit celle de peur. Autrement dit, l'amour, le
coeur, le positif... ou la peur, le mental, le négatif à mon sens. Tout es énergie car que ce soit un
objet ou un être vivant, une plante ou l'eau qui coule d'une rivière, tout ,a sa propre énergie, soit
d'amour, comme la nature, les animaux,les gens heureux,... soit énergie de peur, comme les
personnes négatives, par exemple. Mais, pour moi, tout est positif et parfait à chaque instants car si
quelques chose ou quelqu'un est présent à ce moment précis, c'est que cela devait l'être et que c'est
comme ça. Tout est juste et à sa place et que ce soi de l'amour et de la peur que nous recevons, cela
a toujours un rapport avec nous même, avec ce que nous reflétons, croyons ou pensons...
Si nous avons peur de quelques chose, cela sera mit sur notre chemin pour réussir à vaincre cette
peur. Et tant que nous ne l'avons pas surmontée, elle reviendra, comme une leçon incomprise...

chapitre 10 :

Pour m'aider,avant, avec ce processus intérieur, à chaque fois que j'en ressentais le besoin, je
répétais... « je suis sagesse, je suis amour, je suis lumière, je suis parfaite comme vous m'avez créer,
je suis libre, je suis l'univers, je suis la paix, je suis sérénité,... »
Cela m'aidait beaucoup quand j'avais un coup de mou ou quand mes peurs, angoisses, stress etc
remontaient...
Malgré que, parfois , mon mental revenait et revient toujours d'ailleurs par moment car il essaye
toujours de prendre possession de nous, de nous faire croire que nous ne sommes pas capables ou
que c'est impossible ...etc, j'ai , en générale su toujours réussi à garder cette positive attitude, ces
positives pensées et j'ai toujours cette foi inébranlable qui me donne cette force intérieure
indescriptible.
Depuis tout ce chemin traversée, je me sens comme inarrêtable, imperturbable, comme si je
recevais toujours cette force qui ne pourra jamais me faire laisser tomber comme j'ai pu le faire
auparavant.
Je ne suis plus la même personne et je ne serais que meilleure, je n'irais que vers la meilleure
version de moi même ,encore et toujours.

Ce chemin vers moi, n'a pas été facile et je pense que c'est le travail de toute une vie mais c'est
tellement d'amour envers soi même, autant intérieur qu'extérieur.

Aujourd'hui, grâce à cette demande à l'invisible, à cette guidance personnalisée et à mon travail sur
moi, j'ai pu changer de vie radicalement dans tous les domaines de ma vie. Je suis tellement
reconnaissante de cette aide miraculeuse que le vie m'a offerte.
Chaque matin, au réveil,par mes pensées souvent et parfois à haute voix, je remercie l'univers de
tout ce qu'il m'a offert, de tout ce qu'il m'offre à chaque instants et aussi, déjà, pour ce qu'il
m'offrira...
La gratitude aussi,ouvre des portes inconnues et tellement magiques.

Je remercie pour mon toit et pour tout le confort sous ce toit que la vie m'offre à chaque instants.
Je remercie pour l'eau potable, pour l'électricité, pour le chauffage, pour les vêtements chauds en
hiver et légers en été. Je remercie pour ces douches chaudes que je peux prendre quand j'en ai envie.
Je remercie pour la nourriture et aussi, toujours, avant de manger. Je remercie pour ce soleil quand il
est présent, pour l'air frais de la campagne que j'ai la chance de respirer.
Je remercie aussi pour les personnes que l'univers met sur mon chemin.
Tout, car tout ce qui nous est offert est cadeaux...Toute cette abondance, c'est cadeau, c'est de l
'amour.
Je remercie même pour une facture que je reçois à payer car c'est la preuve que nous vivons dans
l'abondance...
Je paye toujours toute mes dépenses en espèces, en liquide car l'énergie de l'argent , plus tu en
dépenses, plus tu en reçois...

Tout le monde n'a pas la chance de manger à sa faim ni de se réveiller dans un lit chaud chaque
matin.
Tout le monde n'a pas la chance de pouvoir prendre une douche chaude...

A mes yeux, dans mes croyances et par mon vécu, je peux dire que c'est cette demande, ce
changement intérieur, cette foi et ce positif qui ont fait de moi la personne chanceuse que je suis
aujourd'hui car quand je bossais six jours sur sept, plus de dix heures minimum par jour, je n'avais
pas autant de confort dans ma vie. Je me tuais à la tâche et je devais tous les fins de mois ou
presque, compter ma monnaie pour m'acheter un pain...cela n'est pas logique nous pourrions croire
et pourtant ci...car avec le recul, quand je vivais ce manque, je ne faisais rien avec le coeur, ni mon
travail ni des choses que moi seule avais envie de faire, à part faire tout pour tout le monde...
Mais aujourd'hui, je ne fais que suivre mon coeur, mes envies à chaque instants et je ne manque
plus jamais de rien, au contraire, je reçois tellement de la vie et si facilement c'est dingue mais c'est
vraiment ce que je vis. Plus je fais ce que j'ai envie quand j'en ai envie, plus je reçois...

Moi qui adore voyager, aujourd'hui quand j'ai envie de partir, je pars mais avant quand je travaillais
dure, je ne pouvais pas me le permettre.
Aujourd'hui, si j'ai par exemple, un soins énergétique à faire mais que je n'en ai pas l'envie ou que
je suis trop fatiguée pour le faire et bien je l'annule, sans soucis ni contrariétés et la vie m'offrira
quand même tout ce dont j'ai besoin, quand j'en ai besoin car j'ai écoutée mon coeur.

Nous ne sommes ici que pour vivre ce que nous avons envie quand nous en avons envie et pour être
qui nous sommes vraiment profondément, voila ma seule croyance aujourd'hui et le pourquoi de
mon bonheur à vivre ici et maintenant.
J'ai compris, après trente trois années de souffrance, que c'était moi même qui me faisait souffrir.
Ou parce que je donnais mon pouvoir à quelqu'un d'autre, ou parce que je laissais autrui me faire du
mal, ou parce que je n'osais pas m'affirmer telle que j'étais réellement, ...car nous avons le
choix,ou ,de donner notre vie à d'autres et de s'en rendre malade...ou de faire nos propres choix,
quitte à se faire critiquer, juger, maltraités mais de le faire tout de même et la tête haute. Telle est
notre choix. Prendre notre propre pouvoir du coeur et vivre heureux, libre ou donner notre pouvoir
et survivre, malheureux...

Le fait, simplement, de suivre son coeur, permet à l'univers de nous offrir de nouvelles expériences
encore inconnues et tellement meilleures à vivre. Ces portes qui s'ouvrent pendant que nous
avançons avec l'envie de nos coeurs, permet de vivre et de connaître d'autres horizons, des moments
meilleures et toujours plus heureux. Juste se laisser guider, prendre la vie et nos envies comme elles
viennent.
L'humain a tendance à se ressasser et à vivre toujours dans le passé ou à angoissé pour le futur alors
qu'il n'existe pas encore mais tout ce qu'il nous est demander, est juste de vivre et d'accepter le
moment présent de chaque instants comme il est, rien de plus. Et c'est en vivant le moment présent
à chaque instants, qu'enfin le passé et le futur n'ont plus leurs place et que là, la magie opère...
( l'âme qui agit)

Plus de passé donc plus de souffrance liées au passé. Plus de futur et plus d'angoisse liées au futur.
Quoi qu'il en soit, notre passé est bel et bien passé et rien ni personne ne pourra le changer et le
futur n'existe pas encore donc s'imaginer des choses qui n'auront certainement pas lieu, c'est se faire
du mal et cela n'existe quand même pas dans le moment présent.
Alors pourquoi l'humain a t il tendance à gâcher ces moments présents pour laisser place à quelques
chose qui n'existe plus ou qui n'existe pas... ? La peur, le mental. C'est ma vérité.

Tandis que suivre son coeur, c'est l'amour, cela ne fait que du bien et rend heureux.
Je pense aussi pour l'avoir vécu au début de ce profond changement, que l'humain a peur d'être
heureux ou pense que cela est impossible...car il laisse encore et encore place à son mental même en
sachant que ce qu'il fait n'est pas ce qu'il veut, par exemple. La peur, encore une fois ,paralyse et
nous bloque à avancer vers ce que nous voulons vraiment car c'est ce que notre mental veut nous
faire croire. Et, souvent, il y arrive car nous lui donnons notre pouvoir du coeur et du « tout es
possible »...

Le bonheur est possible mais hors mental, hors peur et hors, donner notre propre pouvoir...notre
coeur, notre parole et nos pensées...

Pour accéder à mes rêves et à mes envies les plus profondes, j'ai aussi vécu, comme si je le vivais
déjà. Comme, par exemple, voyager. J'ai toujours adorer voyager et je ne trouvais pas le temps
avant ni le moyen d'y arriver, pourtant, aujourd'hui, je voyage beaucoup plus souvent.
Je vis en joie, comme si c'était déjà arriver ou comme si je pouvais déjà voyager et mes pensées et
ma joie, me fait le réaliser...
Et je fais ça avec tout ce que j'aimerais recevoir car même si je vis au présent et que je suis
reconnaissante d'avoir tout ce que j'ai déjà et d'être qui je suis aujourd'hui, j'ai des envies comme
tout le monde. Je l'ai fais pour avoir une table de massages, pour mieux recevoir les personnes qui
viennent pour un soin énergétique et trois semaines plus tard, en plus d'une demande à l'univers, je
l'ai reçue comme cadeau de noël...

Après tous ces écris, ces vérités sur mon passé et mon présent,que vous dire encore car je pense
avoir tout dis...à part, vous conseillez tel un vrai ami, de ne faire que ce que vous avez envie quand
vous en avez envie...de ne pas prêter attention aux critiques ni jugements d'autrui...et de toujours
penser à vous avant qui que ce soit...car même si cela peu paraître égoïste, il n'en est rien.
Se faire passer avant n'est rien que de l'amour de soi, pour soi et du respect de sa propre personne.

Merci aux lecteurs de m'avoir lue...en espérant que ce récit vous aura plut et peut être aider...
Gratitude à vous tous...Gratitude à la vie...Gratitude à l'univers...Gratitude à toute ces énergies
d'amour et de lumière de m'avoir soufflés ces mots...

Merci,Merci,Merci...

Chrystel Piscitello