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Lois Générales* Lois Technologiques* Lois des BBS et des Connexions Informatiques
Lois Militaires*Lois de l'Amour
Lois du Sexe*Divers*Lois incontournables de la vie quotidienne
Lois de l'amour
1. Les meilleur(e)s sont déja pris(es).
5. L'amour qu'une personne vous porte est inversément proportionnel à l'amour que vous
lui portez.
6. L'argent n'achète pas l'amour, mais ça vous donne tout de même une sérieuse avance.
7. Les meilleures choses dans le monde sont gratuites - et méritent chaque centime
qu'elles valent.
10. Si cela semble trop beau pour être vrai, alors ça l'est probablement.
11. La disponibilité est une fonction du temps. La minute où vous êtes interessé est la
minute où l'autre trouve quelqu'un d'autre.
12. Avant de trouver le prince charmant, il vous faudra embrasser beaucoup de grenouilles.
13. Les qualités qui attirent une femme vers un homme sont en général celles qu'elle ne
peut plus supporter quelques années plus tard.
14. Un homme peut être heureux avec n'importe quelle femme... Tant qu'il ne l'aime pas.
16. Il n'y a pas de différence entre un idiot et un savant lorsqu'ils tombent amoureux.
17. Il vaut mieux avoir aimé et perdu cet amour que n'avoir jamais aimé du tout.
3. Peu importe le nombre de fois que vous l'ayez fait, si c'est offert acceptez-le, car ca ne sera
jamais la même chose.
7. Le sex-appeal est à 50% ce que vous avez et à 50% ce que les autres pensent que vous avez.
9. Le sexe, c'est comme la neige. Vous ne savez jamais combien de centimetres vous allez avoir, ni
combien de temps ca durera.
13. Lorsqu'une femme apprend à comprendre son mari, en général, elle arrête de l'écouter.
14. N'allez jamais au lit avec quelqu'un plus fou que vous.
15. L'acte sexuel n'est sale que s'il est fait comme il faut.
19. L'acte sexuel est héréditaire. Si vos parents ne l'ont pas fait, vous ne le ferez pas non plus.
20. Ce n'est pas la pomme dans l'arbre mais la paire sur terre qui causa tant de problèmes dans le
Jardin...
21. Le sexe est une discrimination contre les timides et les affreux.
22. Il peut y avoir plein de choses qui soient mieux que le sexe, ou moins bien que le sexe. Mais il
n'en existe aucune qui soit exactement pareille.
25. Si l'effort engagé dans l'étude du sein avait été investi dans la recherche spatiale, on
vendrait des hot-dogs sur la lune.
26. L'amour est une question de chimie. Le sexe est une question de physique.
30. Ne couchez jamais avec une femme qui a plus d'ennuis que vous.
33. Une femme n'oublie jamais les homme qu'elle aurait pu avoir. Un homme, les femmes qu'il
n'aurait pas pu.
34. Ce qui compte n'est pas la longueur de la baguette, mais la magie qu'il y a dedans.
37. Un homme peut être heureux avec n'importe quelle femme... Tant qu'il ne l'aime pas.
45. Le sexe est une des neuf raisons de la réincarnation. Les autres ne sont pas importantes.
51. Loi des Copieurs: La légibilité d'une copie est inversément proportionnelle à son importance.
52. Loi de la Route: Lorsqu'il y a une très longue route sur laquelle il y a un pont à une seule
bande, placé au hasard, et qu'il y a deux voitures sur cette route,
53. il en résulte que: (1) les deux voitures roulent en sens opposés, et (2) elles se croiseront sur le
pont.
55. Révision quantique des Lois de Murphy: Tout empire en même temps.
56. Constante de Murphy: Les objets sont endommagées en proportion de leur valeur.
57. Loi de la Perversité de la Nature (Loi de Mme Murphy) : Vous ne pouvez déterminer quel côté
de la tartine il faut beurrer.
58. Loi de la gravité sélective: En tout point de la surface du globe, toute biscotte tombera coté
beurre..
59. Corollaire de Jenning : la chance que la tranche de pain tombe avec le côté beurré en-dessous
est directement proportionnelle à la valeur du tapis.
60. Tout ce qui est agréable dans la vie est soit illégal, soit immoral ou fait grossir.
61. La lumière au bout du tunnel est le fanal d'un train qui arrive à toute vitesse.
67. Si tout semble aller bien, vous ne savez vraiment pas ce qui vous attend.
68. Ne discutez jamais avec un fou, les gens ne font pas forcement la différence.
71. Tout le monde à un plan pour devenir riche qui ne marchera pas.
72. La règle d'or de Murphy: celui qui à l'argent dicte les règles.
73. La course ne va pas toujours au plus rapide ni la bataille au plus fort, mais c'est la
meilleure façon de parier.
74. Tout ce que vous entreprendrez de réparer nécessitera plus de temps et d'argent que vous ne
le pensiez.
76. Pour obtenir un prêt, vous devez tout d'abord prouver que vous n'en avez pas besoin.
77. Quel que soit le temps et l'acharnement que vous avez mis à négocier un objet, une fois que
vous l'avez acheté, il sera en solde quelque part ailleurs, et bien moins cher.
Lois militaires
1. Les balles alliées n'existent pas.
5. Une saloperie de blessure dans la poitrine est la façon de la Nature de vous dire de
ralentir.
9. Si vous êtes en avant de vos positions, votre artillerie sera à court de munitions.
10. Ne partagez jamais la tranchée que quelqu'un plus brave que vous.
11. N'oubliez jamais que votre arme a été usinée par le moins cher des fabricants.
13. La diversion de l'ennemi dont vous ne vous préoccupez pas est en fait le gros de ses
troupes qui vous attaque.
14. L'ennemi attaque invariablement à deux occasions : quand il est prêt, et quand vous ne
l'êtes pas.
17. Les fusées éclairantes de cinq secondes ne brulent que trois secondes.
19. Un ennemi en retraite est probablement en train de se rassembler pour mieux attaquer.
20. Les choses importantes sont toujours simple; les simples sont toujours difficiles.
22. Le travail d'équipe est essentiel; ca donne à l'ennemi plus de personnes sur qui tirer.
23. Ne soyez pas trop voyants, ca attire les balles. C'est pour cette raison qu'il n'est pas
rare que les transports aériens soient connus sous le nom d'aimants à bombes.
24. Ne tirez jamais. Ca énerve tous ceux qui sont autour de vous.
25. Si vous êtes à court de tout sauf d'ennemis, vous êtes sur le champ de bataille.
26. Lorsque vous avez nettoyé une zone et qu'elle est à présent sûre, assurez-vous pour
que l'ennemi le sache aussi.
31. La seule chose plus précise qu'une balle ennemie venant dans votre direction est une
balle alliée venant dans votre direction.
34. Les radios tomberont en panne lorsque vous aurez besoin de renforts.
35. Les radars ont tendance à tomber en panne la nuit et lorsqu'il fait mauvais (et
spécialement lorsqu'il fait mauvais la nuit).
36. Tout ce que vous faites peut vous tuer... Même si vous ne faites rien.
37. Faites ce que vous pouvez pour empêcher l'ennemi d'entrer, et vous ne pourrez plus
sortir.
39. Lorsque les deux camps sont persuadés qu'ils vont perdre, ils ont raison tous les deux.
40. Les soldats professionnels sont prévisibles. Le monde est rempli de dangereux
amateurs.
49. Le camp avec les uniformes les plus simples gagne toujours.
52. Ne vous levez pas si vous pouvez vous assoir, ne vous asseyez pas si vous pouvez vous
coucher, ne restez pas éveillé si vous pouvez dormir.
53. La chose la plus dangereuse au monde est un Sous-Lieutenant avec une carte et une
boussole.
55. Tout fonctionne dans votre QG, rien ne fonctionne dans le QG du Colonel.
56. L'ennemi ne regarde jamais jusqu'à ce que vous fassiez une erreur.
57. Un soldat ennemi, ce n'est jamais assez, mais deux, c'est de trop.
59. Plus il fait mauvais, plus on a besoin de vous sur le champ de bataille.
60. Lorsque vous avez plein de munitions, vous ne ratez pas votre cible. Par contre, lorsque
vous êtes à court...
61. Plus une arme coûte cher, plus il vous faudra l'envoyer loin pour la faire réparer.
62. La complexité d'une arme est inversément proportionnelle au QI du soldat qui doit
l'utiliser.
63. L'expérience du terrain est quelque chose que vous ne gagnez qu'après en avoir eu
besoin.
64. Quelle que soit la direction dans laquelle vous devez aller, ce sera toujours une côte.
65. Les raids aériens tirent toujours trop loin, l'artillerie tire toujours trop près.
66. Lorsque vous relisez la liste des fréquences que vous venez de transcrire, les plus
importantes sont toujours illisibles.
67. Le plus dur, lorsque vous êtes officier, c'est que vos soldats ne savent pas ce qu'ils
veulent, mais savent ce qu'ils ne veulent pas.
68. Voler des renseignements à une personne est du plagiat. Voler des renseignement à
l'ennemi s'appelle "récolter des informations".
69. L'arme qui s'enraie habituellement quand vous en avez le plus besoin est le M60.
70. Lorsque vous avez suffisamment de munitions, l'ennemi attend 2 semaines pour
attaquer. Lorsque vous êtes à court, il attaque la nuit même.
71. La plus récente des nouvelles recrues (et la plus inexpérimentée) gagnera souvent la
Médaille d'Honneur.
72. Un Coeur Mauve prouve simplement que vous avez été suffisemment intelligent pour
penser à un plan, suffisemment idiot pour l'éxécuter, et suffisemment chanceux pour y
survivre.
73. Le rayon d'explosion d'une grenade est toujours légèrement plus long que la distance à
laquelle vous pouvez sauter.
74. La valeur au combat d'une unité est inversément proportionnelle à la beauté de son
uniforme.
77. Ne soyez jamais le premier, ne soyez jamais le dernier, et ne soyez jamais volontaire.
78. Si vos positions sont bien ancrées et que vous êtes prêts à attaquer l'ennemi, alors il
vous a déja encerclés.
79. Si votre embuscade est parfaitement préparée, l'ennemi ne tombera pas dedans.
81. Tous les objets bizarres attirent les balles. Ne vous cachez jamais derrière l'un d'eux.
82. Plus le chef est stupide, plus les missions qu'il a à accomplir sont importantes.
84. La victoire se produit lorsque personne ne regarde, l'échec arrive lorsque le Général
regarde.
85. L'ennemi n'espionne jamais vos fréquences jusqu'à ce que vous émettiez sur un canal
non protégé.
86. Lorsque vous déposez votre équipement lors d'un combat, vos munitions et grenades
tombent toujours le plus loin. Vos rations tombent à vos pieds.
89. La gravité d'une blessure est proportionnelle à la distance à laquelle se trouvent les
soins les plus proches.
90. Lorsqu'une seule solution ne peut être trouvée pour un problème de terrain, c'est une
solution stupide.
91. Le quartier général n'a que deux tailles : trop grand ou trop petit.
92. Si vous avez vraiment un besoin urgent d'un officier, faites une sieste.
93. Les coups de semonce ne fonctionnent que lorsqu'ils sont utilisés sur des positions
abandonnées.
94. Il n'y a rien de plus soulageant que d'avoir quelqu'un qui vous tire dessus, et rate.
95. Ne vous mettez jamais en évidence. Sur le champ de bataille, il y a des balles. En
dehors, il y a des sergents.
Lois technologiques
1. Vous ne pouvez pas dire dans quel sens roule le train en regardant les rails.
3. Chaque fois qu'un système est completement défini, un fichu crétin découvre quelque chose qui
soit abolit le système, soit l'étend au-dela des connaissances actuelles.
4. La technologie est dominée par ceux qui dirigent ce qu'ils ne connaissent pas.
5. Si les maçons bâtissaient comme un programmeur programme, alors le premier pivert venu
détruirait notre civilisation.
7. La largeur d'esprit d'un ordinateur est aussi grande que son cable d'alimentation.
8. Un expert est quelqu'un qui en sait de plus en plus sur de moins en moins de choses, jusqu'à ce
qu'il connaisse absolument tout à propos de rien.
9. Dites à quelqu'un que l'univers compte 300 milliards d'étoiles et il vous croira. Dites-lui qu'un
banc vient d'être repeint et il devra le toucher pour en être convaincu.
11. Commencez toujours par tracer votre graphe. Placez ensuite les données.
14. Un meeting est un événement où les minutes sont précieuses et les heures sont perdues.
16. Un objet ne tombe jamais en panne avant d'avoir passé le dernier contrôle de qualité.
18. L'erreur est humaine, mais fausser vraiment quelque chose nécessite un ordinateur.
22. Un ordinateur fait autant d'erreurs en 20 secondes que 20 personnes travaillant durant 20 ans.
23. Rien ne motive plus un homme que de voir son patron passer une journée de travail.
24. Certaines personnes réussissent en lisant des livres, même s'ils ne savent pas qui les ont
écrits, ou même lesquels.
25. La fonction principale d'un designer est de rendre les choses difficiles au fabricant et
impossibles au réparateur.
26. Pour savoir lequel est l'expert, prenez celui qui prévoit que le travail sera le plus long et coûtera
le plus.
27. Après que tout soit dit et fait, beaucoup plus est dit que fait.
28. Tout circuit electronique doit contenir au moins 1 composant qui est obsolète, 2 qui sont
indisponibles et 3 qui sont toujours en cours de développement.
29. Un système complexe qui fonctionne est toujours dérivé d'un système simple qui fonctionne.
31. Les ordinateurs ne sont pas sûrs, mais les humains encore moins. Tout système qui dépend de
la sûreté d'un humain n'est pas sûr.
32. Donnez tous les ordres verbalement. N'écrivez jamais quelque chose qui pourrait se retrouver
dans "Les Dossiers de Peal Harbor".
33. Sous les conditions les plus strictement contrôlées de pression, température, volume, humidité,
et autres variables, l'organisme fera de toute façon ce qu'il lui plait.
35. Plus la secrétaire de l'acheteur est cordiale, plus grands sont les risques que les concurrents
aient déja la commande.
36. Dans le design de n'importe quelle construction, aucune dimension globale ne peut être
sommée correctement après 16h30 le vendredi. La somme sera correcte le lundi à 8h15.
37. Remplissez ce qui est vide. Videz ce qui est plein. Et grattez ce qui démange.
38. Tout est possible, excepté faire du ski au travers d'une porte tournante.
40. Travaillé plus inteligement et pas plus dur et faite atention a votre ortografe.
42. Si une expérience est concluante, quelque chose s'est mal déroulé.
44. S'il y a un risque pour que plusieurs choses tournent mal, c'est celle qui causera le plus de
dommage qui tournera mal. (4e loi générale).
46. Tout outil, lorsqu'il est lâché, roule dans le coin le plus inaccessible.
48. Construisez un système que même un idiot pourra utiliser, et seul un idiot voudra l'utiliser.
50. Si ça coince, forcez. Si ça casse, ça devait probablement être réparé, de toute façon.
2. L'usine fournira un mauvais manuel avec votre modem, et vous allez passer des heures à
essayer de configurer des switches qui ne sont même pas sur la carte.
3. Quelle que soit la configuration par défaut de votre modem, elle ne sera pas correcte pour votre
machine.
4. Qu'importe la manière dont vous réglez un problème avec votre modem, elle engendrera quatre
nouveaux problèmes.
5. Lorsqu'un utilisateur a des problèmes pour se connecter sur un BBS, il est convaincu que les
ennuis viennent de l'ordinateur du sysop, et le sysop est convaincu que le problème vient de
l'ordinateur de l'utilisateur.
6. Si vous ne suivez pas le conseil d'anciens connectés, disant d'utiliser un mot de passe différent
pour chaque BBS, alors forcément quelqu'un trouvera ce mot de passe et insultera tous les Sysops
des BBS auxquels vous vous connectez.
7. Si vous suivez le conseil d'anciens connectés, disant d'utiliser un mot de passe différent pour
chaque BBS, alors forcément vous oublierez le mot de passe du BBS sur lequel on vous a précisé
l'endroit où vous aviez rendez-vous ce soir.
8. Votre épouse, qui est rarement près de vous lorsque vous vous connectez, arrivera juste au
moment où vous recevez un message privé d'une utilisatrice... Vous n'avez VRAIMENT jamais parlé
avec elle auparavant, et vous ne la connaissez VRAIMENT pas...
9. Vous oublierez chaque fois de vous déconnecter lorsque vous quitterez un BBS payant à la
minute.
10. Un BBS véritablement génial est soit illégal, soit immoral, soit dans une autre zone
téléphonique.
11. Si un fichier met plus de trente minutes à être transféré, alors quelqu'un chez vous décrochera
le téléphone dans les quinze dernières secondes.
13. La première fois que vous oublierez de vérifier que les fichiers que vous avez chargé ne
contiennent aucun virus sera la première fois devotre vie que vous aurez un virus.
Lois générales
1. Rien n'est aussi simple qu'il n'y paraît.
5. S'il y a un risque pour que plusieurs choses aillent mal, c'est celle qui causera le plus de
dommage qui ira mal. Corollaire: s'il y a un pire moment pour que quelque chose aille mal, c'est à
ce moment-là que cela ira mal.
6. Même si quelque chose ne peut pas aller mal, cela ira mal quand même.
7. Si vous sentez qu'il y a quatre raisons pour lesquelles une procédure peut mal se dérouler, et
que vous parvenez à les contrer, alors une cinquième raison, imprévisible, va rapidement se
développer.
8. Si tout semble fonctionner correctement, alors vous avez manifestement oublié quelque chose.
11. Il est impossible de concevoir quelque chose résistant aux idiots, car les idiots sont si
ingénieux...
12. Quoi que vous décidiez de faire, il y a autre chose à faire auparavant.