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EROTOMANIA

- Collection Romans / Nouvelles -

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Table des matires

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Auteur : zoreil Catgorie : Romans / Nouvelles

Un soir de mlancolie et de beuverie solitaire, me les remmorant, je m'avisai qu'en une vingtaine d'annes, j'avais glan les beauts parses de la femme au physique idal. Que j'avais aim ma Vnus personnelle, mais en pices dtaches.

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Longues et fines, avec tout juste ce qu'il fallait de muscle au mollet et sur la cuisse, un coup de pied cambr comme celui d'une danseuse, les jambes de Sophie taient un miracle de la nature. Elles correspondaient exactement, j'en suis certain, aux jambes idales que dessinerait un ordinateur d'aprs les donnes fournies par un chantillon de population mle reprsentant toutes les tranches d'ge. Sophie mettait les siennes en valeur en arborant des mini-mini-jupes et des chaussures qui, par l'lgance de leurs formes et la richesse des matires employes, taient de vritables uvres d'art. Jusqu' la ceinture donc, Sophie tait digne de figurer sur la couverture des magazines de mode. Aussi, grande tait la dception de qui, portant plus haut son regard, dcouvrait son dos vot, ses omoplates saillantes, ses paules osseuses, son teint brouill, ses cheveux ternes. Je fis la connaissance de Sophie l'occasion d'une exposition organise l'Htel des Monnaies, o j'tais employ. La contradiction vivante qu'tait son corps me choqua et m'mut profondment, comme une injustice de la nature. Si profondment que je me sentis investi de la mission de compenser cette injustice par mes attentions et mon amour. Ce qui supposait, d'abord, que la jeune femme souffrt de sa disgrce et, ensuite, que je fusse en mesure de lui apporter une consolation. Sur le premier point, je faisais fausse route. Sophie se sentait parfaitement l'aise dans sa peau. Elle ne se considrait pas comme dvalue par la partie ingrate de son physique, mais valorise par la splendeur de l'autre. Elle n'prouvait donc, nul besoin de piti, de consolation, mais d'amour, oui. Divorce depuis peu, et ne supportant pas la solitude, elle cherchait un compagnon. Elle
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crut le trouver en moi pour une raison que je dcouvris en tombant par hasard sur des photos qu'elle avait oubli de dtruire. J'tais l'exact oppos de son ex-mari, cette brute au visage d'aventurier que j'aurais tant aim tre. Je commis la faute de ne pas tirer immdiatement les conclusions de mon erreur et de lui donner le temps de s'prendre vritablement de moi. Avec une lche fiert, je me laissai entortiller dans cette tendresse que l'on me prodiguait pour la premire fois. Mme si, auparavant, quelques-unes de mes matresses m'avaient manifest des sentiments que je ne m'efforais pas toujours de leur rendre. J'ai connu un nombre passable de femmes, sans trs bien comprendre d'ailleurs ce qui en moi leur plaisait. Ni beau, ni laid, avec un corps bien proportionn et un visage d'intellectuel plus que sducteur viril, je trouvais assez facilement des femmes complaisantes et mme, parfois, apparemment amoureuses de moi. Ne prenant jamais l'initiative des premires approches, je m'tais cantonn dans la catgorie des ni belles ni laides par l'effet d'une sorte de rsignation sublime en choix. Ayant toujours refus de me laisser imposer ma conduite par autrui ou par mes propres insuffisances, j'tais venu bout de me convaincre que les femmes quelconques taient beaucoup plus dsirables que les trs belles. la condition toutefois qu'elles eussent un lment de leur anatomie qui ft irrprochable. Une chevelure descendant jusqu' la taille me faisait oublier l'paisseur de celle-ci. Des yeux immenses et lumineux, un nez trop fort. Une poitrine de cariatide, un bassin trop large. Ces toquades troitement cibles ne pouvaient durer trs longtemps. Quelques mois suffisaient faire prvaloir, dans mon esprit et dans mon cur, les dfauts physiques de mes amantes sur ce qui m'avait tant plu en elles. Je ne les abandonnais pas, nanmoins, par obstination dans l'erreur autant que par une sorte de tendresse routinire. C'taient elles qui me quittaient, en colre, en pleurs ou dans un silence mprisant attitude qui avait, de loin, ma prfrence lorsqu'elles dcouvraient mes nouvelles liaisons. Je perdais mes matresses comme un pommier ses fruits trop mrs, sans que l'on ait en secouer les branches. Un soir de mlancolie et de beuverie solitaire, me les remmorant, je m'avisai qu'en une vingtaine d'annes,
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j'avais glan les beauts parses de la femme au physique idal. Que j'avais aim ma Vnus personnelle, mais en pices dtaches. l'poque o je rencontrai Sophie, j'approchais de la quarantaine et ce vagabondage dcevant commenait me peser. Forant, tel le jardinier ses tomates de serre, la cristallisation stendhalienne par la mthode Cou, je m'astreignis me persuader que je l'aimais en le lui rptant l'envi et avec une telle apparence de sincrit qu'elle me crut. Prisonnier de mon rle, j'allais mme jusqu' m'attribuer faussement une prfrence pour les femmes vtues de pantalons, afin d'obtenir qu'elle cacht ce qu'elle avait de sublime pour me permettre de centrer mon amour sur son buste et son visage ingrats. Je parvins ainsi regarder comme une grce l'aspect souffreteux que donnaient mon amie ses joues d'enfant mal nourrie, ses cheveux tristes, ses paules maigres dont elle accentuait la dformation en croisant frileusement ses bras sur sa poitrine, creuse en dpit du volume apprciable de ses seins tombants. Je l'treignais tout instant, avec ardeur, la comblais de mots passionns, pour la consoler d'une infortune dont elle ne souffrait nullement, comme je le compris la longue. C'est ainsi que Sophie et moi avons vcu, pendant plus d'un an, dans une incomprhension rciproque dont nous ne sommes sortis intacts ni l'un ni l'autre. Il me vnt l'esprit que l'effort que j'avais accompli pour aimer la moit disgracieuse de son corps et t beaucoup plus mritoire si la satisfaction de possder l'autre moiti, ses admirables jambes, n'et soutenu mes efforts dans cette entreprise d'auto-persuasion. Que non content d'adorer ce que j'eusse autrefois brl, je devais maintenant brler ce que j'avais ador, en aimant une femme entirement laide. Vou momentanment la maigreur morbide, je cdai aux sollicitations de Claudine qui, avec des jambes aussi dcharnes que le reste de son anatomie, avait l'air d'une anorexique, en dpit de son robuste apptit. Moi qui croyait n'aimer que les seins panouis, tais mu et excit de serrer contre le mien ce corps fragile et de sentir sur ma peau le contact du bout rig de ses maigres appts. Lorsque Sophie eut dcouvert mon infidlit, son quilibre nerveux, fragilis par son divorce, ne rsista pas cette nouvelle agression.
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Elle sombra bientt dans un tat de dpression profonde dont je craignis qu'il ne la conduist au suicide. Nous emes une dernire entrevue, d'autant plus pnible pour moi que Sophie ne m'adressa aucun reproche. Ronald, Ronald, me dit-elle seulement, en clatant en sanglots, je t'aimais tant! gostement, cet imparfait me rassura. Tout tait fini entre nous, sans violence. Mais je n'tais pas trs fier de moi. des critiques, des insultes j'eusse rpondu par mes mensonges habituels. Son dsespoir silencieux me contraignit la franchise. Pour la premire fois de ma vie, j'exprimai haute voix l'opinion peu flatteuse que j'avais de moi-mme. Cesse de pleurer, je t'en supplie, lui dis-je, car je n'en vaux pas la peine. Les qualits que tu m'as peut-tre attribues ne sont qu'une apparence. Ma seule excuse est de ne rien faire pour crer l'illusion dont je bnficie habituellement. Je me sens incapable d'aimer. J'ai t un mauvais fils,par indiffrence, et je serais un mauvais pre, pour la mme raison. Je ne parviens pas ressentir par moi-mme les sentiments ordinaires de l'homme. J'ai besoin qu'un esprit plus sensible que le mien me les rende perceptibles par l'intermdiaire d'un livre, d'un film, avec des mots et des images qui me touchent. Je suis un infirme affectif qui s'efforce de compenser sa carence par la multiplication des liaisons et l'intrt maniaque qu'il porte au physique de ses compagnes. Il m'arrivait alors d'imaginer que je vouais mon existence faire le bonheur d'une jeune femme infirme, cloue sur un fauteuil roulant, alors que je regimbais d'habitude apporter une aide beaucoup moins pesante, mais aussi moins hroque, ma compagne du moment. Mon esprit chimrique me faisait oublier la scheresse de mon cur, ma lchet, mon gocentrisme. Par besoin de reconnaissance, dans les deux sens du mot, gratitude et considration, j'tais un Saint-Bernard prt accourir avec son petit tonneau de tendresse. Mais si la personne que je croyais en pril ne souffrait que d'un rhume ou d'une crampe, je redevenais un clebs comme les autres, un insatiable flaireur de derrires. Je parlai ainsi Sophie durant une partie de la nuit. Boulevers par cet aveu de mon inaptitude l'amour ordinaire, normal, aveu que je refoulais habituellement quand l'ide m'en effleurait, je pleurai avec Sophie sur moi, sur elle, sur le gchis que j'avais provoqu. Je ne la quittai que lorsqu'elle se ft endormie, puise par le chagrin. Par acquit de conscience, je
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repassai chez elle, le lendemain, ma journe de travail termine. Sans ouvrir sa porte, elle me signifia son dsir de ne jamais plus me revoir. J'ignore ce qu'elle est devenue. Lorsque je fus las de palper les ctes et les vertbres saillantes de Claudine, je sautai d'un extrme l'autre en ptrissant avec frnsie les seins volumineux et mous, soutenus par un triple bourrelet, de Sarita, tudiante indienne rcemment arrive Paris. Par un juste retour des choses, ce fut elle qui me dclara me trouver trs exotique, avant que je n'eusse le temps de lui adresser le mme compliment, ce qui, compte tenu de ma double supriorit d'Europen et de mle ainsi que de mon gocentrisme naturel, m'et paru plus conforme la ralit et la biensance. Ajoutant ce que j'ai dj mentionn de son physique un visage boursoufl, des bras et des jambes dont la graisse surabondante dbordait sur les coudes et les genoux, Sarita tait franchement laide. Mais tendu sur ce matelas pais et mou, le visage enfoui dans une chevelure soyeuse, parfume d'essences aphrodisiaques du moins le supposais-je : l'Orient mystrieux... - je gotais, de toute ma peau, la douceur velouteuse de la sienne, me frustrant momentanment du plaisir d'en admirer la couleur de caramel clair, celle que les femmes blanches essaient d'obtenir, au pril de leur vie,en gorgeant leur piderme de rayons ultraviolets. Cette extase tait pour moi prcde d'un supplice. Avant de monter chez elle jamais chez moi nous dnions ensemble dans un restaurant o, mme s'il tait indien, j'avais honte de me montrer en compagnie de cette Gargamelle asiatique. Je croyais lire dans le regard des hommes assis autour de nous qu'ils devinaient la nature du plaisir que je prenais avec elle, et mon amour propre en souffrait. Pour moi, il y avait deux catgories de femmes, celles avec qui on sort, qu'on est heureux d'exhiber, et celles avec qui on couche. Souhaitables avec les premires, la confusion des rles est proscrire rigoureusement avec les autres. Combin avec ma lchet congnitale, ce principe rgissait mon comportement l'gard de Sarita. Pour confrer notre tte--tte l'apparence d'un dner entre collgues de bureau, je me gardais de toute
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manifestation de tendresse et trouvais toujours un prtexte pour retirer ma main lorsqu'elle tendait la sienne pour la prendre. Mon amie finit par percer le secret de mon ddoublement de personnalit, rserve en public, sensualit dbride sitt sa porte franchie. Elle m'exprima son mpris dans un franais presque parfait, tant avaient t rapides ses progrs dans notre langue. L'ide que nos conversations y avaient contribu quelque peu effaa sans difficult mes remords et ma honte. Mais, en me privant d'un type de plaisir dont je n'tais pas encore rassasi, cette rupture me plongea dans un tat de manque qui me poussa nouer des relations avec des femmes auprs de qui Sarita aurait pu passer pour un top model. J'eus la chance qu'elles fussent toutes de bonnes vivantes et non des obses honteuses carteles entre boulimie et weight watchers. J'ai pass avec elles de trs bons moments de dtente. Je sais, je sais, ma vie rotico-sentimentale est peu glorieuse. Proust suggre de laisser les jolies femmes aux hommes dpourvus d'imagination. Mais qu'aurait-il proposer ceux qui celle-ci fait dfaut alors que celles-l leur sont inaccessibles? ceux dont le guide en matire amoureuse se situe au niveau du bas-ventre? Qui ne savent pas intellectualiser leurs pulsions? Au lieu de nous condamner, bonnes gens, plaignez-nous, plaignez-moi! Souvent, la nuit, en rve, ou durant mes insomnies, je revois Anne, Catherine, Sophie, Valrie, Claire, Nicole... Les autres aussi, dont je garde un souvenir moins prcis. Celles que j'ai compltement oublies et qu'un clair de ma mmoire me rend tout coup. Images fugitives de visages; de cheveux, ceux de Thrse, soigneusement crants, chaque jour l'identique, et qui doivent l'tre encore cette heure, mais gris ou blancs; de jambes, de seins sur lesquels je ne parviens mme plus mettre un prnom. Je revis notre liaison, souvent trop brve, notre rencontre, notre premier baiser, et tous les instants de bonheur passs ensemble,dont je n'ai conscience que maintenant. Je les appelle dans la nuit. Je leur demande pardon pour mon indiffrence ce qu'il y avait de beau et bien en elles, indpendamment de leur apparence physique qui, le plus souvent, avait seule retenu mon attention. La conviction, qui m'a longtemps donn bonne conscience, qu'en me quittant elles avaient pris la
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dcision la plus sage de leur vie, n'a plus pour moi ce pouvoir lnifiant. J'implore spcialement la grce de Sophie et maudis l'aveuglement, le stupide gosme, l'absurde logique rotomaniaque qui m'ont fait manquer ma dernire occasion de connatre une vie normale. D'chapper la solitude qui me ronge dsormais. J'ai bien conscience que cette vocation de ma vie amoureuse peut offrir de moi l'image d'un cynique, voire d'un antifministe. Il est vrai que la place que j'y accorde au physique des femmes et au cot en laisse peu leur me, leur intelligence et l'amour-sentiment. Mais il m'est ais d'expliquer ce dsquilibre flagrant. Dans le cynisme, il y a volont de dplaire, de choquer; dans l'antifminisme, le parti pris de mpriser, voire de brimer les femmes. Rien de tel chez moi. La triste vrit est que je n'ai jamais compris ni les femmes, ni l'amour. La femme n'est pas spcifiquement un mystre. Je rcuse ce lieu commun qui faisait ricaner Montherlant, car pour moi toute personne est mystre. Je n'ai jamais compris aucune de celles que j'ai t amen frquenter, ou alors trop tard, quand le rapport, l'intrt qui nous unissait n'existait plus. D'ailleurs, mme dans ce cas, le plus favorable, la part de subjectivit inhrente toute apprciation de ce genre, le fait que l'autre ragit en fonction de l'image qu'il peroit de nous-mme, rendent bien hypothtiques et prtentieuses toute affirmation d'objectivit, toute certitude en ce domaine. Quant l'amour, je confesse humblement ignorer encore ce que c'est. Le sentiment que j'prouvais pour Sophie comportait une forte proportion de tendre piti et de dvouement. Ce qui dmontre que je ne suis pas totalement insensible, mme si les affects dont je me targue n'taient pas entirement dsintresss, destins qu'ils taient aussi me valoriser mes propres yeux. Pour toutes mes autres compagnes j'prouvais une attirance dans laquelle se mlaient dsir et sentiment, ces deux composants s'vanouissant simultanment, en quelques semaines ou quelques mois. Je peux d'ailleurs ajouter pour ma dfense que le comportement de mes prtendues amantes tait gnralement identique au mien. Lorsqu' elles me quittaient, je les sentais plus vexes que sentimentalement dues.
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n'en pas douter, les femmes que j'ai connues m'ont bien aid mettre en uvre mon penchant naturel pour la droute et, finalement , la solitude.

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PDF version Ebook ILV 1.4 (mai 2011)