Tonvoisin

DEBUREAU
Travailler avec des cons
ESSAI
Avertissement
Toute ressemblance avec des individus cons de sexe
masculin ou fminin, voire autre, ayant exist et existant
toujours, et svissant dans des entreprises, des
collectivits, des industries, des administrations que
celles-ci soient publiques ou parapubliques nest ni
pure concidence, ni fortuite, ni accidentelle, ni pas faite
exprs, ni le fruit du hasard, ni la faute pas de chance
et, si certains cons se reconnaissent, cest normal, cest
volontaire et, surtout, cest bien fait !
Prambule
Travailler avec des cons, un
vrai mtier !
Derrire ce petit livre se dissimule un grand et
considrable projet, un beau challenge, qui consiste
trouver puis donner chacun et chacune dentre vous,
en neuf leons, les cls de la survie dans ce qui est un
vaste et hostile quotidien : la connerie humaine au travail.
Oui, les cons au travail existent, je les ai rencontrs et,
bien que nous nayons pas t prsents vous aussi,
coup sr, vous les connaissez.
Derrire cette boutade matutinale facile jcris
toujours le matin , vous laurez compris, nulle ide de
vous offenser, mais plutt de vous inciter une trs
grande prudence. Au mme titre que le putois, lAlligator
mississippiensis ou, encore, le chimpanz Pan troglodyte
(mais pour dautres raisons), lapproche du con au bureau
demande de la vigilance, une sant physique et morale
vraiment toute preuve et, surtout, une capacit hors
norme survivre dans un environnement redoutable.
A cela, par pur principe de prcaution, mais, comme
vous le verrez, ds quil sagit du con au bureau on nest
jamais trop prudent, il convient dajouter une
alimentation saine (a ne peut pas nuire), de longues nuits
de sommeil et beaucoup dhumilit. Ladage est l pour
nous le rappeler, aussi devons-nous pondrer notre
enthousiasme : sil est pnible de ladmettre, et mme si
ce nest pas juste, nous sommes toujours un peu le con
dun autre (et, parce que le monde nest finalement pas
si con, il est bien possible que nous soyons le con de ceux-
l mmes que nous avions dnoncs comme tels).
Tout au long de ce voyage au centre de la connerie au
travail, vous devrez toujours avoir lesprit que louvrage
pourrait tomber entre les mains de cons au bureau que
vous auriez pralablement identifis dans votre cercle
professionnel. Il se pourrait mme quun con ou plusieurs
(on appelle cela un groupe de cons) aient dcid dacheter
louvrage par eux-mmes puisque le propre des cons est
naturellement dignorer quils le sont moins, plus
simplement, quun plaisantin tautologiquement farceur ne
le leur ait offert.
Quoi quil en soit, pas de panique je vous vois venir,
nexagrons rien, le con sait lire ; on pourrait mme dire
que le con peut tre redoutable dintelligence ds quil
sagit dinscrire celle-ci au service de la connerie , si
vous dcouvrez louvrage sur le bureau de votre con
prfr, je peux vous certifier quil est trs probable que,
mme aprs sa lecture, il ne se reconnaisse en rien. Et si,
quand bien mme il se reconnatrait, comme je vous
lexpliquerai dans la leon n 9, rien nest perdu, bien au
contraire.
Travailler avec des cons est un sujet srieux, une
activit digne dintrt ne pas prendre la lgre, une
activit qui, tout comme le tricot, le buf bourguignon ou
la tte de veau, ne simprovise pas. Les cons au bureau ne
sont pas de tout repos et si les ctoyer nest tout de mme
pas aussi grave que dattraper la scarlatine, cest en
revanche beaucoup plus frquent. Ainsi, sur le lieu de
travail, beaucoup dentre nous vont dire au moins une fois
par jour : Je vais finir par me le faire, ce con !
Seulement voil, et vous le savez bien, la ralit est
souvent tout autre. Force est de constater que vous ne
faites rien du tout. Vous incubez misrablement vos
dsirs inassouvis de vengeance et, pendant ce temps, le
virus de la connerie au travail, connu pour tre
extrmement vivace, poursuit ses exactions.
Comme moi, vous lavez sans doute constat, la
diffrence du travail de nuit, des travaux pnibles, ou
mme des travaux risque, qui font lobjet de quelques
ddommagements, et contrairement ce qui se passe
dans le BTP, on ne peut pas sarrter de travailler pour
cause dintempries de conneries. La France dj ne
travaille pas beaucoup, sil fallait sarrter ds que la
connerie pointe au travail, on ne travaillerait pour ainsi
dire jamais. De mme, et je trouve personnellement cela
tout fait anormal, travailler avec un con, bien que cela
soit risqu et pnible, ne donne droit aucun avantage
compensatoire. Remarquez que je ne vois pas quel
avantage pourrait tre assez grand pour compenser
lincommensurable connerie dun voisin de bureau. De
sorte que jusqu la lecture de ce petit livre la
plupart dentre vous navaient sans doute pas eu
beaucoup dautres choix que de considrer cette tche
comme un deuxime travail. Un travail du genre parallle
et parfaitement bnvole, mais qui, la diffrence des
autres jobs de lhumanitaire, ne vous avait apport,
jusquici du moins, aucune satisfaction particulire.
Enfin, et ce nest pas le moindre, cet tat de fait
dplorable et terriblement rpandu (je parle bien toujours
de la connerie au travail) ne gnre aucune attention
particulire ni aucun moi des syndicats. De l dire que
les syndicats sont des cons, ce serait aller un peu vite en
besogne ; disons, pour faire dans le consensuel mou,
queux aussi ont leur lot de cons.
Ce dsintrt surprenant en ce joyeux et tonitruant
dbut de XXI
e
sicle est confirm par labsence
remarque de journe nationale du con au bureau. Cest
dplorable, puisque nous savons tous que cette journe
pourrait trouver une place tout fait honorable et
discrte entre de nombreuses journes la con comme la
fte des secrtaires, la fte des Grands-Mres, la fte du
Travail, la journe pour lhydratation des vieux quils
soient vieux cons ou pas si cons , la journe sans tabac,
la journe sans voitures, la journe sans viande hache, la
journe sans achats Ce serait alors une fort agrable
journe ensoleille, mme sous la pluie, o les cons ne
travailleraient pas, o loxygne dans les bureaux aurait
un got doucereux de chlorophylle, et o mme la mort
de votre chien vous semblerait relever de lanecdote (cela
sappliquant bien sr ceux qui ont un chien). Le con
tant contraint de rester con-fin chez lui, cela, admettez-
le, vous permettrait de souffler un peu et de recharger
vos accus.
Pour les contrevenants des cons, vraiment trop
cons, qui viendraient au bureau ce jour-l , des
systmes de biomtrie trs labors permettraient leur
dtection. Ainsi, tout con au bureau dtect pour stre
risqu venir polluer latmosphre du bureau en ce jour
bni (qui serait aussi appel celui de la grande
interdiction) serait alors saisi manu militari, tran sans
mnagement par les cheveux ou les pieds selon votre bon
vouloir, attach une chaise ou nimporte quoi, etvouloir, attach une chaise ou nimporte quoi, et
condamn regarder les autres travailler en harmonie,
tout en fermant sa grande gueule. Pass quelques heures
sublimes, une pause permettrait dorganiser la grande
conspuation. De mme, celle-ci serait mise profit pour
procder agrablement une lecture de lensemble de ses
mfaits. Alors, aprs une longue dlibration de quelques
secondes, ses multiples victimes choisiraient le mode
dlimination le plus jouissif possible : dcapitation,
cartlement, saigne, strangulation. Ensuite, tout le
monde pourrait se remettre travailler en sifflotant, le
cur lger, avec ce sentiment tout fait particulier,
librateur et unique, du devoir accompli.
Seulement voil, tout cela malheureusement relve de
la plus parfaite utopie. Aussi arrtons-nous trs vite de
rver. STOP ! Retour la ralit, pour ne pas dire en
enfer. La journe du con au bureau, comme la journe
sans les cons au travail, nexiste pas. En revanche, et vous
le savez bien, pour vous qui ntes pas con mais qui tes
oblig de travailler avec des cons, cest votre fte vous,
et tous les jours ! Cest triste, cest contrariant, mais cest
comme a et cest tant pis. Vous devez apprendre vous
y faire ; ce qui ne veut pas dire, comme nous le verrons,
quil faut rester l, comme un con, les bras croiss.
Le con au bureau, et je suis le premier le regretter,
nest donc pas aujourdhui reconnu dans nos socits. Si
on est trs fort pour reconnatre un fromage dappellation
dorigine contrle, le con AOC, lui, se fait attendre. Cest
pourtant cette situation qui a contribu au
dveloppement de cette croyance imbcile qui veut que
supporter un con au bureau doive tre vcu comme une
fatalit, un machin genre sacerdoce qui ne sapprend pas,
mais qui sexprimente. Croire ceci est une nerie de
premire Un con, quon se le dise, na pas
sexprimenter ! Un con, ce doit tre radiqu !
Si cohabiter avec des cons demeure pour beaucoup
une grande souffrance, cest, comme je vous le disais, une
souffrance peu reconnue. Ainsi, aucun enseignement,
aucun livre, aucun CD-Rom interactif nen fait tat.
Pensez, il nexiste mme pas dexperts, ni mme de thse,
sur la connerie au travail, alors que les praticiens sont
lgion. Il est vrai qutre docteur en connerie au travail
pourrait prter confusion. De mme, ce jour, aucun
sminaire naffiche de programme sincre ; programme
qui serait pourtant promis de francs succs, comme :
Grer votre con ; Manager un connard ; Les
cons au travail, mode demploi ; Labc de la connerie
au bureau ; Que faire avec un con ? ; Vivre avec
un con, pour les nuls ; Jai rencontr mon premier con
au bureau ; Survivre dans lentreprise avec des
cons ; Votre manager est un con ; Un con a t
promu, que faire ? ; Je deviens con, comment men
sortir ? ; Tester votre QC [quotient de connerie] ;
Anthologie des cons au travail
Non, rien de tout cela nexiste. A contrario, il est
propos des programmes de type soins palliatifs : Grer
votre stress au travail ; Russir sa vie Tu parles,
Charles !
Dans notre monde qui ne dit plus les choses, chacun
laura compris, le stress au travail est souvent li une
surexposition la connerie. Quant apprendre grer
son stress ou russir sa vie, ce sont avant tout des
ouvrages qui ne disent pas leur nom mais qui nont quune
ambition, celle de nous apprendre vivre avec de vrais
cons !
Ce vide qui, sil tait combl, pourrait nous aider
mieux vivre au travail, est trs prjudiciable. Non
prpars, non informs, la plupart dentre nous, au
travail, tombent sur un con et ne sen relvent parfois
jamais. La connerie humaine dans lentreprise se prend en
plein dans la gueule et cest souvent pour chacun et
chacune un grand choc interculturel. Certes, nous
pourrions aisment prtendre quexprimenter, cest
connatre, mais il y a des limites et des cas particuliers
dont le con fait partie. Le con au bureau est avant tout un
tre multiforme, souvent trs dconcertant et dune
crativit dans la connerie qui, cela arrive parfois, confine
au chef-duvre. De ce con, nous disons : Cest un con
admirable. Ou : Il est admirable de connerie. La
connerie au bureau peut en effet tutoyer le gnie.
Pour vous en convaincre, prtez-vous ce petit jeu et
crivez, ci-dessous, la dernire connerie qui vous vienne
lesprit dun con au bureau. Cet exercice, vous le verrez,
est salutaire.

Pour tout cela, il fallait donc, et de faon imprative,

pallier une bonne fois pour toutes ce manquement la fois
honteux, scandaleux, innommable bref, indigne !
Il est vrai quadmettre cette ncessit de prparation
la connerie au travail ou la dfense (il serait dailleurs
plus juste de parler de lgitime dfense) contre cette
mme connerie, dans un monde prtendument volu,
peut paratre de prime abord un peu dprimant.
Lhumain est comme il est, et pas toujours comme on
aimerait quil soit. Mais de l ce que personne ne vous
ait demand lors de votre entretien dembauche si vous
prfriez un con, deux cons, trois cons, ou bien faire
limpasse, cest un peu fort de caf. Parce que, en matire
de connerie, cest souvent fromage et dessert ; cest
toujours de la non-assistance personne en futur danger.
Aussi la moindre des choses et-elle t que lon vous
prvienne. Attention, avant de vous engager,
rflchissez bien. Sachez que vous allez travailler avec des
cons Je ne dis pas que vous auriez refus le poste, les
hommes sont ainsi faits quils ont besoin de voir pour
croire ; mais bon, au moins, vous auriez su quoi vous en
tenir.
Dans le mme temps, bien y rflchir, il y a peut-tre
pire encore. Ainsi, ne vaut-il pas mieux des cons au boulot
quun boulot de con ? Si vous avez du mal vous
dterminer, alors imaginez un instant le pire du pire : un
boulot de con avec des cons. Fermez les yeux
Visualisez Vous y tes Vous tes en enfer ! Pour les
plus malchanceux dentre vous, il se peut
malheureusement quil ne soit mme pas ncessaire de
fermer les yeux, cest peut-tre dj votre quotidien. Je
sais, cela ne va pas vous faire plaisir, mais sachez que le
cumul des mandats ne relve pas de la faute pas de
chance, ni de la maladresse, cest la limite de la
ngligence ; moins bien sr mais il me faudra des
preuves de ce que vous avancez que ltoile sous
laquelle vous tes n ne soit en phase terminale (au sens
clinique du terme), ou que la fe qui sest penche sur
votre berceau nait t en ralit une fieffe salope ; parce
que, fe et salope la fois, cela existe aussi, mais cest un
autre sujet.
Leon n 1
Comment reconnatre un con
au bureau ?
Au mme titre que Dieu, les trous noirs, la russite ou
la non-russite dune crme renverse, ou la prolifration
des nains de jardin, le con au bureau est lui tout seul un
dfi aux lois de lUnivers. Comme, trs curieusement, il
na jamais fait lobjet dtudes ni pousses ni poussives
et bien que ses anctres polluent les ambiances de travail
depuis que les ambiances de travail existent, et quil ny
ait pas une personne au travail qui ne soit tombe un jour
sur un con , il est encore, au jour o jcris, difficile de
saccorder sur une dfinition vraiment prcise du con au
bureau.
Le point dachoppement un consensus et une
dfinition universelle tant que chacun dentre nous a une
tolrance et une rsistance la connerie qui lui sont
propres. Cette rsistance variable que je pourrais
expliquer, cest un peu comme le capital soleil. Ds notre
plus jeune ge, nous disposons dun capital de rsistance
la connerie qui nous est spcifique. Cela relve donc en
partie de lhistoire personnelle de chacun et de la gestion
de son terrain allergogne.
Il est probable, par exemple, que des vacances en club,
au camping, confin avec une paranoaque qui vous
harcle pour du harclement qui nexiste que dans sa tte
parce que vous avez des traits du pre, ou clotr sur un
bateau avec des dsormais ex-amis aient pu dvelopper
un fort terrain allergisant Quimportent dailleurs les
facteurs dclenchants ou aggravants ; ce sont l quelques
pistes
La connerie au bureau : une fatalit qui
se combat
Malgr la complexit lie la multiplicit des variables
intgrer, je vous propose de revisiter la non-dfinition
de Jean Rigade non-dfinition qui sapplique aux cons
en gnral et, pour ce qui nous concerne ici, adapte aux
cons au bureau en particulier :
Un con au bureau, a ne se dfinit pas. On ne peut
donner que des exemples.
Des exemples de cons au bureau et mme en plein air
(on dira alors cons en bureau paysager ), il est vrai
quil y en a tout plein ! Et, comme il ny a pas de mal se
faire du bien, je vous propose dy penser avec fortitude.
Au cas peu probable o vous manqueriez dinspiration,
nhsitez pas reprendre votre dernire valuation, ou
piocher au hasard un e-mail la con que vous auriez reu
dun vrai con au bureau.
L aussi, et comme vous le constaterez, il y en a tout
plein !
En rgle gnrale, si lon choisit ses amis et ses
amours, il est plus rare de choisir ses collgues de travail,
et plus rare encore de choisir ses suprieurs
hirarchiques. Lquipe gniale dhier qui vous fit dire
on en parlant avec des trmolos dans la voix de votre
entreprise et de ses succs a disparu corps et biens au
panthon de vos illusions. Vous nallez plus en klaxonnant
aux grands-messes annuelles et, le matin, vous vous
surprenez dire en soupirant votre conjoint ou,
dfaut, votre animal de compagnie : Et dire que je vais
retrouver tous ces cons , ce qui est certainement un peu
outrancier mais, admettez-le, assez lucide.
Comme le disait presque Pascal :
Vous avez deux choses perdre : le vrai et le bien ; et
deux choses engager : votre raison et votre volont,
votre connaissance et votre batitude. Et votre
nature a deux choses fuir : lerreur et la misre.
Votre raison nest pas plus blesse en choisissant lun
que lautre, puisquil faut ncessairement choisir. Voil
un point vid. Mais votre batitude ? Pesons le gain et
la perte, en prenant choix que le con au bureau nest
pas. Estimons ces deux cas : si vous gagnez, vous
gagnez tout ; si vous perdez, vous ne perdez rien ; a
ne pourra pas tre pire quavant. Gagez donc quil
nest pas, sans hsiter.
Faut-il pour autant fuir tout de suite ? La rponse est
clairement non ! Comme le disait un philosophe junkie que
les rudits reconnatront : Les choses ne changent pas, il
suffit de changer sa faon de les regarder. Cela ne sous-
tend pas arriver dfonc au bureau quoique, cela
pourrait peut-tre aider mieux supporter la connerie,
comme le pot belge aide les sportifs mieux supporter les
doses dentranement , mais changer de faon radicale
son approche de la connerie !
Aussi, en attendant lventualit de cet heureux et
dfinitif vnement quest la fuite et qui laissera derrire
vous toutes ces petites proccupations dhonnte
travailleur, il y a encore du taf, les 35 heures, Sgolne
Royal, et une retraite cabotine qui recule bizarrement au
fur et mesure que vous vieillissez. Qui plus est, le
diagnostic est fait. Alors, soyons sincre, ne tergiversons
plus et disons-le tout de go, lorsque la premire ide qui
vous vient lesprit le matin en posant le pied sur votre
moquette (ft-elle molletonne), cest : Oh, putain, tous
ces cons ! , avec cet indicible sentiment de lassitude et
dengloutissement propre au noy en haute mer, alors on
peut dire sans risque derreur que cest un signe qui ne
trompe pas. Votre bureau est contamin ! Aussi devez-
vous agir ou, du moins, ragir !
Aprs avoir souscrit comme tout un chacun et toute
une chacune lpanouissement au travail (autrement
nomm la grande aventure par ses inventeurs), aprs
avoir joyeusement cotis au repas de fin danne o les
couples officiels se font et se dfont au profit et au rythme
de la culture dentreprise, dans toute carrire qui se
respecte, pass ces quelques annes, vient le moment o
lenthousiasme primesautier commence smousser.
Dans ce mme ordre dides, aprs avoir souscrit
tous les stages d incentive et jou qui mieux mieux
au paintball en vous roulant dans la boue avec vos petits
camarades, votre motivation ne peut quavoir t
largement revue la baisse. Ds lors, vous passeriez bien
un stade suprieur beaucoup plus incisif du genre
paintball avec tir balles relles, saut llastique sans
lastique, ou encore raft en quipe dans les chutes du
Niagara par temps super nerv. Histoire non plus de
souder quoi que ce soit, mais, de faon certes trs triviale,
dessayer den dessouder quelques-uns.
Aussi, face tous vos nouveaux projets vocation
dassassinat dhypocrisie, vous interrogez-vous. Vous
vous posez ainsi mille et une questions : Que sest-il
pass pour que jen sois arriv l ? ; Quel gnie
malfaisant a pu ainsi et ce point torpiller mon lgendaire
entrain et changer mon paradis originel en no mans land
rpulsif ? ; Qui a pu transformer mes journes en
centre dentranement la gurilla urbaine ? Allez, ne
cherchez plus, cest ce con au bureau. Ce constat sibyllin
laissant penser que les cons, lorsquils ne dclarent pas
des guerres propres, se replient dans les bureaux pour
foutre le bordel.
Si cest moche, loin de moi lide de vous faire croire
que vos pulsions relvent du politiquement correct. Soyez
tranquille, tous les mdecins honntes du travail vous le
diraient, commencer par le premier dentre eux, le Dr
Nietzsche : Humain trop humain. Vas-y, va ! Mieux,
selon moi, cest mme sain.
Frquentation des cons aidant, aprs la niaque
entrepreneuriale originelle, vous en tes arriv, petit
petit, une envie plus raisonnable et pour le moins
minimaliste : survivre en milieu hostile et faire
bouillir la marmite . Cela fait certes moins hype et in the
move dans les dners mondains, et vous sentez dans les
yeux de votre partenaire comme un tassement, voire un
effondrement de son admiration. Cest un petit peu
ennuyeux pour lego, mais cela prsente au moins le
mrite dtre sincre. Le privilge de lge tant, au bout
du bout, darrter de se mentir tout en continuant, par
schizophrnie parentale, faire croire ple-mle ses
enfants que le Pre Nol existe, que Dieu aussi dailleurs,
mais quil fait moins de cadeaux et na pas vu le reportage
sur le Darfour. Quenfin, si certains enfants se comportent
comme des cons, cest quils sont malheureux, mme si,
vous le savez trs bien, petit con deviendra grand Et l,
vous savez de quoi vous parlez il se trouve que le con au
bureau, cest son pre.
Aujourdhui, vous en avez fait le constat un peu amer,
si vous allez encore travailler tout en en tant revenu (jeu
de mots), il est clair que vous avez dpass les illusions du
travail o-cest-la-totale-pure-clate-grave-de-chez-
grave . Le paradis en a pris un coup et vous avez opt
pour un plus raisonnable et raliste : Quelle merde ! ,
Quel bordel ! ou, encore, un plus urbain : Vivement
vendredi ! Et si, ds le lundi, vous commencez vous
proccuper de la mto du week-end, sans percevoir
toutefois la diffrence entre un cumulus et un
cumulonimbus, cest que, et tout prvisionniste (mme
mauvais) vous le dira, votre motivation a t revisite.
Ces rflexions profondes peuvent tre assorties de
quelques jurons dont vous saupoudrez votre quotidien
comme vous ajouteriez du gruyre dans votre salade
verte, jurons pour le moins rvlateurs de la situation. Au
rang de ces jurons, jai pour monsieur : Je vais le buter
ce gros con ! , et pour madame : Quelle grosse
connasse ! Il est utile de rappeler ici que, dun point de
vue purement smantique, les termes connard ou
connasse (et non connarde), bien que relevant
indniablement de la famille des cons, confrent un sens
tout fait particulier. En effet, si le connard est un con, il
me semble quil se situe lgrement au-dessus du con de
base. Pour que vous puissiez le situer et ne pas vous
fourvoyer dans cette ontologie complexe, je dirais :
Le connard est au con ce que la noblesse est la
bourgeoisie.
Mais dpassons ces dbats smantiques pour revenir
lessentiel. Autant se lavouer, les annes ont gt la
marie. Par un odieux jeu de chaises non matris (du
moins non matris par vous), vous vous tes retrouv
confront vos premiers cons au travail, pour ne pas les
nommer, souvent des n + 1 sortis de nulle part. Trs vite,
et sans pourtant beaucoup les connatre, vous avez
compris que derrire cette trange formule
mathmatique se cachaient parfois des hommes ou des
femmes qui, pour le coup, taient de vrais cons.
Avant de poursuivre, rappelons que contractuellement
un n + 1 nest nullement tenu dtre ou de devenir con. Ce
nest pas dans son plan de charge ! Le n + 1, au moins au
dpart, dsigne seulement celui ou celle qui a t mandat
(par on ne sait trop qui) pour vous pourrir la vie au
quotidien, ce quil fait (il faut le reconnatre) avec une
grande conscience professionnelle, une grande rigueur et,
parfois mme, beaucoup de zle. Pour autant, ce n + 1
appliqu, dtach votre emmerdement personnel de
proximit, ne doit pas vous faire oublier que dautres cons
peuvent aussi vous pourrir la vie dun peu plus loin. On
les appelle les n + 2 et les n + 3. Si vous les voyez moins,
cest uniquement parce que, par commodit symbolique,
tout comme les produits dangereux dans une cuisine, ils
sont rangs des tages suprieurs.
Si jattire votre attention sur ces cons-l, cest parce
quils peuvent tout fait tre responsables et coupables
du comportement du n + 1. Ce que souligne fort propos
le clbre anthropologue San-Antonio.
Dans une administration, plus quailleurs et autant
que dans larme au moins, tu dois te soumettre au
suprieur. Voil pourquoi tu as tellement tendance
faire chier linfrieur. Linfrieur, cest ta
compensation, ton aspro, ta soupape !
Si le propos nest videmment pas ici de trouver de
quelconques excuses votre perscuteur attitr loin de
nous cette ide horrible , il est bon cependant, comme
disait lautre thtreux qui ntait pas con, de raison
garder.
Devenir trs trs con est bien la porte de tout un
chacun, cela se nomme un phnomne translatif de
raction. Il est de nombreux exemples o des gens a
priori plutt bien finissent, sous la pression et dans
certaines circonstances, par devenir de belles ordures.
Lhumanit, cest aussi cela ! Et si je ne dispose pas de
statistiques prcises sur le taux de reproduction des cons
statistiques prcises sur le taux de reproduction des cons
au travail, de trs nombreux tmoignages indiquent que
a doit y aller fort Un peu comme lors de la Premire
Guerre mondiale, o chaque famille connaissait au moins
un mort, un peu comme pour le chmage, o chaque
famille compte ou a compt un demandeur demploi, tout
le monde connat un con au bureau. Bref, il y a de trs
grandes chances cest l videmment une faon de
parler que vous vous trouviez dans une foutue merde.
Si on a coutume de dire quun con, a promet, un con
malheureusement, et il faut en prendre acte , cest aussi
promu. En revanche, pour ce qui a trait au dpart de cons,
sils sont (en rfrence la mme loi) galement
frquents, ils sont beaucoup moins visibles puisque, bien
entendu, personne ne se sent oblig dassister leur
dpart. Le con au bureau, lorsquil quitte lentreprise, fte
donc son dpart tout seul comme un grand, et cest tant
mieux, cest mme bien fait ! On pourrait dire finalement
quil fte son dpart comme un vrai con !
Au risque de vous rappeler des moments bien
douloureux, remmorez-vous ces instants quasi
extatiques qui ont pu vous faire croire un instant que
vous possdiez quelques pouvoirs cachs de type GPS
cons intgr, ces instants o, tels Daredevil, Iron Man et
les autres copains, vous lavez dtect au premier contact.
Ce fut un peu comme un coup de foudre en ngatif. En lui
serrant contrecur sa main moite (de toute faon,
mme sche vous lauriez trouve moite), vous vous tes
dit : Cest lui (ou cest elle) !
Il est vrai que dcouvrir un con est une exprience
singulire. Cest mme une rvlation, une espce de
passage Lourdes o se produirait un vrai miracle, mais
lenvers.
Reconnatre le con au bureau, vous ladmettrez
rebours, est dune simplicit dconcertante, cest
purement animal. La rpulsion est aussi immdiate que
physique. Cest bien simple, tout en eux vous rvulse :
leur faon de parler, de rdiger leurs e-mails, dtre, de
rire et de hurler, de boire et de pisser, de manger et de
faire chier. Pour faire simple, ce qui vous rvulse le plus
chez eux, cest trs globalement leur faon de tout. De
sorte que lon peut admettre ici le postulat que dun con
parce que cela se ressent et que cela se pressent , vous
pouvez en un coup dil valuer le potentiel de saloperie
quil sapprte commettre.
Aprs, et bien que certains sen dfendent, il y a
toujours une espce de petite jubilation personnelle
pouvoir dire quon ne stait pas tromp et une envie
irrpressible de dire : Je vous lavais bien dit ! Tu
parles, Pyrrhus, dune victoire !
La conophobie
Cette raction physiologique tablie, quivalente
larachnophobie (autrement dit, les 30 araignes vous
angoissent), vous faites ce quil convient de nommer un
rejet. En terme mdical, cela sappelle une conophophie
(autrement dit, les cons vous angoissent). La conophobie,
comme toutes les zoophobies, est une phobie dite simple
par opposition aux phobies complexes que sont
lagoraphobie ou les phobies sociales. La conophobie a
mme des origines trs comparables aux origines de
larachnophobie. Elles sont la fois gntiques et
culturelles. Dun point de vue gntique, les premires
rencontres angoissantes de lhomme prhistorique avec
cette crature trange quest le con de la grotte voisine
qui piquait le feu de vos anctres, comme aujourdhui le
con au bureau vous pique vos rsultats, se sont
transmises de gnration en gnration pour finir par
sancrer dans linconscient collectif. Sans doute est-ce la
raison pour laquelle-comme culturellement des proches
ont pu vous alerter trs jeune de lexistence de Dieu -vous
avez admis trs tt lexistence des cons au travail.
Devenu phobique aux cons au bureau, vous dissimulez
avec plus ou moins de talent votre insupportation ds
lors que vous vous trouvez en leur prsence. Cest
ennuyeux ! Si un con doit videmment tre pris pour ce
quil est, savoir un con, il nest pas trs utile quil soit
tenu inform heure par heure de votre opinion. Le con
naime pas du tout tre pris pour ce quil est. Cest comme
a. Aussi devez-vous apprendre en tenir compte. Si
votre jugement se lit sur votre visage, si, lorsque vous le
croisez, il peut y voir clairement inscrit pauvre con , il
faut travailler darrache-pied cette petite faiblesse. La
chasse au con au bureau (on dit aussi taquiner le con) se
pratique comme la chasse la botte. Lapproche doit tre
lente et, surtout, bon vent si lon ne veut pas voir le con
au bureau partir hors de porte. Parce que ce con est
mfiant, sa chasse demande de ladresse et de la matrise
de soi. Mon conseil : prenez une glace, prononcez son nom
et exercez-vous gommer vos grimaces, rougeurs et airs
exasprs. (Une photo du dernier repas de fin danne
peut galement servir de support !)
Expos de faon rgulire, vous pouvez galement
dvelopper dautres difficults. Parmi les troubles les plus
communs constats, vous pouvez somatiser en attendant
dans lanxit la prochaine vacherie. ce stade, si mme
quand il nest pas l il est encore l, il nest plus utile de
vous voiler la face, le cas est trs srieux, votre phobie au
con au bureau est avre. Vous faites ce quil est dusage
dappeler en langage scientifique une connarium
allergitum. Sans entrer dans les dtails, sachez que cest
peu prs aussi dangereux que linfluenza aviaire pour les
canards, mais l, et comme vous laurez compris, cela
sapplique aux connards. Trpigner, vocifrer, hurler,
chouiner, vous rouler par terre ny changera rien.
Lorsquil y a allergie grave et que a vous dmange, il faut
traiter ! Un traitement adquat ncessitant de mettre
dabord le ou les virus en observation pour caresser
lespoir de devenir pour les cons au bureau ce que Pasteur
fut la rage et Schwarzenegger, au cinma dauteur : un
radicateur averti. Vous pourrez alors, et par la suite,
envisager des traitements de masse et assurer un
essaimage bnfique de votre savoir-faire. Il vous faudra
simplement assumer ce nouveau statut dexorciste. Je
gage alors que vous serez trs demand.
Oui, les cons au travail sont une vaste et belle
communaut qui prospre. Tels les envahisseurs surgis
de nulle part (enfin si, de quelque part, mais
dokonsaitpas), les cons au travail Se dclinent au pluriel
dans lorganisation : un con, deux cons, trois cons, quatre
cons pour former des bandes de cons sans pour autant
il ny a donc pas obligatoirement de rapport de cause
effet taper dans un ballon. Paradoxe, et non des
moindres, que vous aurez relev : malgr ce gne rcessif
commun, si les cons au bureau peuvent cohabiter leurs
diffrents niveaux de connerie, ils ne sont pas pour autant
et toujours les meilleurs amis. De loin sen faut !
Cela peut mme aller jusqu la dtestation. Les
raisons, alors, chappant au domaine de la raison. Dans ce
mme mouvement, les cons au bureau peuvent en arriver
dclencher des batailles ranges de cons qui, il faut bien
le dire, peuvent tre fort dvastatrices, mme si celles-ci,
le plus souvent, sont assez risibles.
Dans dautres cas, aprs vous avoir mis dans une belle
panade, parce quils ralisent soudain les dgts de leurs
conneries respectives et combines, ils peuvent, mus par
je ne sais quel stupide instinct de survie, se rejeter la
faute. On dit alors quils jouent au con puisque cela leur
permet de faire ce quil est convenu dappeler de
grosses conneries . Par la suite, une fois lchec bien
con-somm, ils nhsitent pas se mettre daccord entre
eux pour vous rejeter la faute coup de : Je nai jamais
demand cela ,
Vous aurez mal compris ; bref, et je ninsiste pas,
vous connaissez.
Il est vrai que, lorsque les intrts suprieurs de la
connerie sont en jeu, les cons peuvent faire des alliances
stratgiques contre nature. Cela sappelle
indiffremment : une catastrophe, ou Tchernobyl, ou
Clearstream (histoire que vous situiez ce concept).
Leon n 2
Ce qui frappe chez le con au
bureau
Si faire la liste des non-qualits du con au bureau est
videmment une gageure, disons, pour simplifier, que
nous retrouvons chez le con au bureau un ego la con,
une ambition la con, une amoralit la con. Bref, tout un
tas de petitesses et autres mesquineries la con !
Lego du con au bureau
L e moi je est, chez le con au bureau, une sorte de
leitmotiv, son nickname, son pseudo, son autre lui. Cest
le moteur de son existence : il saime donc il est. Si,
comme le dit notre ami Cioran : Dieu est, mme sil
nexiste pas , le con, lui, non seulement il est, mais en
plus il existe. Vous avez connu un succs, il vous en sort
deux ; vous avez escalad du 5 C, il vous sort, goguenard,
quil prfre le 90 C.
Si votre voisin de bureau prsente un tel profil, alors
cest dans la poche. Jackpot, vous le tenez, il est certifi
conforme au bon con au bureau comme il est dcrit dans
ce manuel. Soyez tranquille ou catastroph cest selon
votre capacit faire face lennemi , cest bel et bien
un con.
La problmatique essentielle de son autoperception
gocentre est que le con moi je ne produit bien
videmment rien dexceptionnel. Comment voudriez-
vous quil fasse ? Si vous consentez lui prter un peu
attention, vous constaterez quil a un charisme de potager
qui le situe mi-chemin entre lendive et le navet, cest
dire sil impressionne les betteraves. Quant produire,
inventer, innover, proposer, motiver, ce sont pour lui des
adjectifs (le con naura pas reconnu des verbes) quil
connat pour les avoir entendus en sminaires. Je note au
passage que le con revient dailleurs souvent de ces
sminaires avec de nouveaux mots plein la bouche. Cest
dailleurs un moment dlicieusement amusant que de le
voir sessayer les utiliser. Au dbut du XXI
e
sicle, le
con de base a ainsi fait beaucoup de synergies,
synergisant ici et l. Il a synergis qui mieux mieux,
avant de repartir pour un nouveau sminaire, pour de
nouveaux mots, pour de nouvelles et indites conneries.
Parmi les phrases rigolotes quil peut prononcer son
retour, jai not pour le fun :
Si on se pose sur ce trend, on se choppera le break
even next month. Je coache grave le hub manager de
notre spin-off. Et mon ide dimplmentation dun full
outsourcing de la supply-chain, ctait top pour le
cash-flow. Il a fallu un petit coup de down-sizing, mais
bon Business is business !
Bref, au-del de nous faire bien marrer par tant de
clairvoyance, pour le reste, vous devez en tre convaincu,
tout ce qui fait sens est hors de sa porte. Cest cette
incomprhension qui fait de lui un moi je assez vide. Tel le
mulet de base, sil fait le beau ses heures, quand le
moment du passage laction est venu, il se montre bien
incapable de produire. Nullement traumatis pourtant,
ltrange animal continue de se pavaner. Certains potes
anonymes en observant lincroyable nature luvre ont
su, avec dlicatesse et justesse, traduire dans de douces
rimes la situation du lapin que vous tes face au corbeau
perch si haut.
Le corbeau sur un arbre perch
Glandait ne rien faire toute la journe.
Un lapin voyant le corbeau
Linterpelle et lui demande aussitt :
Moi aussi, comme toi, puis-je masseoir
Et ne rien faire jusquau soir ?
Le corbeau lui rpond de sa branche :
Bien sr, ami la queue blanche.
Je ne vois pas ce qui pourrait, mon beau,
De la sorte tempcher le repos.
Blanc lapin sassoit par terre
Et sous larbre reste ne rien faire.
Tant et si bien quun renard affam,
Voyant le lapin somnoler,
Sapproche en silence et en fait sa pitance.
Moralit :
Pour rester assis ne rien branler,
Mieux vaut tre trs haut plac. 1
Plus srieusement, il serait naturel de croire que cette
impuissance qui, de prime abord, et pour quelquun de
bon sens, apparatrait comme handicapante, voire comme
un motif de licenciement srieux, le ttanise. Pensez-
vous ! Le con au bureau na peur de rien si ce nest de
lui-mme, si ce nest de son incomptence ; jy reviendrai
dans ce qui suit , ce qui explique au passage que
beaucoup de hros sont en fait de fieffs cons (une petite
pense pour tous les hros morts), mais je mloigne du
sujet. Pour pallier cette faiblesse qui pourrait lui tre
fatale, le con au bureau excelle dans une spcialit
compensatrice : le vol rgulier et crapuleux du travail et
des ides dautrui. Le con au bureau fait dans la
rcupration et le recyclage de votre travail. Concentr
sur vos succs prsents ou venir, il guette le moment
opportun pour vous retirer un dossier et en recevoir toute
la gloire. Et, comme il sait prendre le meilleur pour lui
seul, il excelle dans lart de dlguer ses checs avec le
mme soin quil met sapproprier vos russites. Si le
trs honorable M. Poubelle a invent la bien nomme
poubelle, le con, lui, a beaucoup fait pour le tri slectif.
Cest ainsi quil a pu redonner ses lettres de noblesse un
poncif du management de haut vol :
Cest celui qui dit qui y est !
En cas de vol caractris et dusurpation ignominieuse,
rien ne vaut une petite mise au point, une phrase bien
sentie lance bon escient avec la navet anglique dun
premier communiant, en privilgiant naturellement la
prsence de tmoins : Vous savez, a ne me gne pas
que mon nom ne figure pas sur mon travail, mais au cas
o les destinataires souhaiteraient comprendre la logique
de la dmarche, vous devriez apposer mon nom en
contact. Sauf erreur de ma part, il me semble que tel nest
pas le cas. Ainsi pensez-vous pour vous-mme :
Comme a, vous aurez lair moins con si on vous pose
une question mais a, videmment, vous ne lui dites
pas.
Tout cela ne mange pas de pain, mais, croyez-moi sur
parole, voil de quoi bien le contrarier. Quant endosser
la paternit de tous ses plantages, il est bon de lui faire
savoir, avec la mme retenue et fermet la fois, que
vous ntes pas horticulteur.
Lambition
Le con au bureau est ambitieux, cest--dire, pour tre
tout fait prcis, quil a surtout de grandes ambitions
pour lui-mme. Comme nous avons vu quil saime avec
une fougue soutenue sans ncessairement loucher ni
tre dficient visuel, le con au bureau est incapable de se
regarder en face ; jen profite pour souligner ici que le con
au bureau peut trs bien avoir un facis convenable ;
aussi lappellation tte de con , qui viserait faire
croire quun con au bureau est physiquement
reconnaissable, me semble-t-elle exagre , le con au
bureau ne matrise pas ses limites, qui, pourtant, vous
sautent aux yeux Certains, dailleurs, ne prtendent-ils
pas que mme son miroir le lui rpte : Oui, matre, nul
doute possible, mme de dos, cest bien vous le plus
con ? Remarquez, comme quoi rien nest jamais sr, ce
sont ces mmes sources qui, dans le mme temps,
affirment que le con au bureau ne croit ni dans les autres
ni dans sa propre image.
La vrit, comme souvent, doit se situer dans un
entre-deux. Si le con au bureau ne se voit pas, en
revanche, il sy voit dj. Il simagine, il se projette, il
senvisage, il se rve. Bon daccord, surtout, il vous
emmerde, mais l nest pas mon propos.
Concentr sur lui-mme ds potron-minet, il
santicipe, persuad quil est davoir un destin la hauteur
de son titre dj grandement usurp. Directeur,
responsable, chef de service, ou encore manager sont,
pour le con au bureau, des titres intermdiaires
hautement insuffisants. Non content, il se voit plus loin
encore, il se voit au sommet de la hirarchie, ce qui, vous
le savez (et il doit le pressentir), le rendrait encore
beaucoup plus proche du nirvana de la connerie. Comme
parfois personne au-dessus de lui ne semble inquiet de
son tat, voire mme cautionne sa grotesque
incomptence en encourageant ses travers on samuse
comme on peut , il continue tre persuad que flicage,
sournoiserie, disqualification, rudoiement, propagation de
rumeurs dgueulasses, tablissement de dossiers
bidonns, menaces et harclements divers sont les cls de
la productivit et donc de son succs venir. Aussi
navez-vous gure dautres choix que de vous retrouver,
tel Mulder, plong dans un X-Files en vrai avec, sous
les yeux, votre crapaud gant qui grandit, enfle, menace
dexploser toute lentreprise, et tout cela dans
lindiffrence, linconscience gnrale avec, comme
toujours, une Scully injoignable.
Entre nous, quun crapaud gant grossisse dans une
entreprise est une chose, que personne except vous ne le
voie est effectivement trs mulderien et perturbant, mais
que toute lactivit de lentreprise soit concentre et
ddie au service de la carrire dsastreuse du batracien
ne peut que vous laisser sans voix. Heureusement, et
vous la pressentez dfaut de la connatre, la vrit est
ailleurs : au final, et cest ce qui se passe dans ce type de
situation, tout le monde finit par se barrer la recherche
dune vrit nouvelle, loin du crapaud aux bouffes
mgalo-maniaques, des nnuphars et des ttards
priphriques en charge de faire la claque cette vraie
tte claques.
Parce que le con qui progresse dans linstitution est un
danger, pour vous, pour les autres, pour les organisations
et donc, terme, pour la nation, il est impratif de lutter
avec dtermination contre les cons au bureau. Cest
mme un devoir, un acte citoyen !
Lamoralit
Se risquer sur le terrain de la morale avec un con
revient peu prs parler banquise et fonte des glaciers
un Touareg. a le distrait ! Au mieux, il vous toisera
(par en dessous sil est plus petit et par en dessus sil est
plus grand) pour vous dire quil a toujours le moral. Mais,
sil a le moral, la moralit, en revanche, lui est
compltement trangre. Elle na pour lui ni passeport, ni
visa, ni carte de sjour. Persona non grata, la moralit
pour le con au bureau na mme aucun visage. Conclusion
des courses, si le con au bureau na pas de morale, en
revanche, il a le moral pour lui.
Tout est dit ! Si le con a du talent, cest bien celui de
navoir que faire du respect et des conventions, croire
quil na pas t lev, ou que ses parents, except le
nourrir, nont pas pu grand-chose moins, comme nous
le verrons, que la connerie ne se fonde sur un truc mal
vcu au dpart ; plus vraisemblablement dailleurs avec le
pre quavec la mre, mais, l encore, jy reviendrai (pour
tre tout fait prcis, ce sera alors dans la leon n 7).
Cest la raison pour laquelle le con au bureau sest comme
fait une spcialit de maintenir son entourage de travail
dans un tat de constante stupeur.
Parce que trop cest trop, parce que cest
mathmatique et que, pass un certain temps, il est
vident quune nime saloperie va russir ruiner en
vous deux mille ans de civilisation auxquels sajoutent les
quelques annes de votre ducation et comme ce qui
nest jamais trop tt nest jamais trop tard non plus , je
gage que vous vous autorisiez, arriv au presque bout du
rouleau, tre (enfin) aussi grossier que lui. Quitte alors
lui assener, lorsque la coupe sera pleine, un Vous tes
un fieff con , expression certes loigne de votre
smantique labore et usuelle, mais qui, jen suis sr,
prsente lavantage dtre immdiatement et pleinement
saisie par votre cible.
Petitesses et autres mesquineries
Le con au bureau, quelle que soit sa taille, est petit !
Dans lorganisation, nayant pas grand-chose faire, hors
(comme je lai soulign) rcuprer ici et l et son compte
le travail dautrui et faire chier son entourage par ses
coutumires turpitudes, il est utile (mais vous lapprend-
on vraiment ?) que vous sachiez que, pendant que vous
avez la tte dans le seau, pendant que vous en soupez des
projets que vous devez mener de front, pendant que vos
rendez-vous se succdent, que vous vous dbattez
courageusement dans votre quotidien pour trouver des
solutions, lui, nayant pas grand-chose faire, mijote des
coups de pute. Cela gnre ainsi dans lentreprise un bel
quilibre : Vous cherchez des solutions, et lui, il cre les
problmes.
Nayant pas invent la roue, il semble stre rattrap
en inventant les btons. Factieux infatigable, il na de
cesse que de vous en faire profiter en vous faisant perdre
du temps pour, ensuite, tenter dapparatre comme le
sauveur. Pourtant, ne vous y fiez pas. Comme le disait
notre ami et nanmoins confrre Einstein :
Ce nest pas avec ceux qui ont cr les problmes quil
faut esprer les rsoudre.
Dans ce mme esprit, vous noterez que le con au
bureau soucieux quil est de vous prparer des
rentres en fanfare marque une affection particulire
pour vos priodes de congs lorsquil veut mener bien
ses mdiocres mfaits. Vos vacances sont pour lui
loccasion rve de fouiner dans votre travail et de le
dsorganiser, de prendre des dcisions absurdes qui vous
mettent en difficult, de vous envoyer e-mail sur e-mail
caractre urgent, de confier votre travail autrui, de vous
forwarder des trucs parfaitement inutiles pour avis.
tant entendu que votre avis le proccupe peu prs
autant que la saison de reproduction de lhutre. Ce qui
me fait penser que si le con ntait pas si con, ce serait un
sacr petit farceur. Ce boute-en-train rat, comme on a
connu des peintres rats, est aussi trs actif les jours de
pont. Ce sont mme en quelque sorte ses jours ftiches. Et
ce, un tel point que lon peut dire, sans mauvais jeu de
mots (enfin, si), que les jours de pont le con est sur le
pont. Il en profite alors pour faire des balades agrables
dans les bureaux dserts, fouiller ici et l, noter qui nest
pas l, en ricanant mauvaisement puisque lui est bien
prsent (et le fera savoir), persuad quil est de travailler,
tout sa jubilation de faire chemin faisant ses petites
crapuleries. Ne pouvant grandir de lui-mme, sa survie
est dans labaissement, CQFD !
Pas de panique cependant, vous ny pouvez rien. Cest
comme cela. Cest atavique. Comme le dit le proverbe
concoct pour loccasion :
Grand ou petit, si le con au bureau rabaisse, cest
pour paratre la hauteur.
Leon n 3
Que faire avec un con au
bureau ?
Quand vient la connerie de trop qui fait dborder le
vase du supportable je fais lhypothse que vous tes
normalement constitu , vous ne pouvez que songer
vous doter dune arme automatique pour rduire ce con
en particules lmentaires. Peut-tre mme vous
surprenez-vous imaginer quelques stratagmes
minemment fourbes. Vous vous jurez ainsi de mener
bien cette espce de Blitzkrieg dmoniaque et hautement
sanguinaire, le genre de guet-apens gore faire frmir
dangoisse le chevalier Bayard et terrifier le tueur
psychotique de Scream.
Apprenez renoncer vos fantasmes
Tout cela, videmment, est trs bien, mais et ctait
mon hypothse de base , si vous tes normalement
constitu, vous devriez assez vite reconnatre que les
fatwas revanchardes et les radications sanguinolentes, ce
nest quand mme pas tout fait votre truc. Bref, vous
ny arrivez pas ! Dans des termes choisis, je dirais que
vous achoppez tel un apostat moyen. Plus prcis, je pense
que cela sapparente une forme volue dapostasie la
connerie. Pas dinquitude cependant, cela rien
danormal. Aprs tout, il est mme plutt rassurant de
prendre conscience que concocter de pures saloperies
ses collgues demande effectivement des aptitudes
particulires cultives depuis lenfance. Cela va mme
plus loin. On peut dire que cest une sorte de travail
plein temps et quil faut, pour y exceller, une mentalit
tout fait spcieuse et des annes de pratique qui
commencent au bac sable !
Le con au bureau aujourdhui, cest le con au bac
sable dhier.
De mme, cest dj lui qui vous poussait pour pouvoir
passer le premier sur lchelle du toboggan. Le mme qui
passait sa vie essayer de faire punir les autres sa
place, le mme qui dnonait ses camarades vau-leau
pour sattirer les faveurs des grands. Le mme qui versait
la salire dans le plat la cantine ou la mie de pain dans
les carafes ! Le con, avant mme darriver au bureau, et
ce nest pas une surprise, a dj un casier de la connerie
bien charg. Autre dtail, le con est majoritairement
autodidacte et se performe tout simplement dans un
milieu propice lpanouissement de sa connerie :
Fils de con, dit lun.
Oui, papa , rpond lautre.
La relve est assure. Une fois cela dit, la voie est
trace. Tout au long de sa vie, le con naura de cesse que
de parfaire son innommable conne-rie jusqu obtenir,
alors dfinitivement perdu au sommet de son art, son
bton de marchal. Incidemment, cest la raison pour
laquelle lappellation con fini , attribue ici et l, est
souvent usurpe. Comme vous le mesurez chaque jour
avec lun ou lautre con au bureau de votre entourage
professionnel, un con au bureau a malheureusement des
marges de progression insouponnes. Il se peut mme
quil meure parfois assez connement, cest vous dire sil
tait con.
Apprenez privilgier des actions
simples
En vrit, je vous le dis (oui, il marrive aussi de me
prendre pour un Autre), rjouissez-vous
(exceptionnellement) de cet chec, puisquil faut savoir
que, pour les cons au bureau, la russite, cest
prcisment lchec et, pour tre tout fait clair, lchec
des autres. Aussi ne perdez pas btement votre temps et
votre nergie dans linutile. Soyez modeste, la connerie en
final cest, comme je vous le disais, une vraie comptence !
votre niveau qui, soit dit en passant, est tout autant
le mien , il est judicieux de ne pas prjuger de vos
forces, il faut commencer petit. Rappelez-vous, small is
beautiful. Ainsi, plutt que de fantasmer sur des scenarii
improbables, je vous recommande de privilgier des
actions simples qui sinscrivent dans le concret. Il ne sert
rien de sopposer frontalement la connerie. Comme le
disent nos amis chinois, fort nombreux et pas tous cons
(certains, par exemple, ne sont pas communistes), vouloir
changer le caractre de quelquun, cest comme vouloir
dtourner un fleuve de ses mains. Sil ne sagit pas de lire
tout Lao-tseu il ne faudrait quand mme pas dconner,
ni de vous convertir au taosme, ce qui reviendrait au
mme , comme dans les arts martiaux, la sagesse
recommande que vous utilisiez la force de sa connerie,
plutt que de tenter de la singer au risque de vous
dmoraliser.
Dun point de vue purement pratique, et pour une
mise en jambes progressive, rappelez-vous par exemple
que le con a horreur de la mise en lumire de sa
mdiocrit. Cest donc sur le terrain des luminaires que
peuvent se mener vos premiers combats. Cest dailleurs
partir de ce constat lumineux que, aprs investigation
pousse et recueil de multiples tmoignages, je suis arriv
cette conclusion tonnante, susceptible de faire
progresser la connaissance des cons au bureau :
La lumire est lennemie du con !
Cette dcouverte qui, jen conviens, ne bouleversera
pas lhistoire mondiale de la connerie au bureau, apporte
nanmoins une pierre son difice va pourtant un peu
plus loin que ce quelle laisse entrevoir au premier abord.
Quun con ne soit pas une lumire est une vidence, mais
que la lumire puisse avoir le mme effet sur les cons que
sur les vampires est plus surprenant. Pour preuve
incontestable et inconteste de ce que javance :
lexpression sombre con ; CQFD !
et des actions extrmement
concrtes
Bien que la sagesse jsuite invite ds le plus jeune ge
tre un cadavre entre les mains de ses suprieurs ,
cela na jamais empch de faisander sa vie. Pour cela et
pour plein dautres raisons, si le con au bureau excre les
copies pour information de ses exactions ses suprieurs,
nhsitez pas, lorsque loccasion se prsente, vous faire
ce petit plaisir en toute simplicit.
Pour lutter efficacement contre la connerie, rien de
mieux, en effet, que de lui faire honneur et de mettre
celle-ci sous le feu des projecteurs ! Vous transformerez
ainsi votre quotidien en un perptuel et joyeux feu
dartifice. Je peux vous certifier alors que vous verrez
progressivement et avec bnfice arriver ses coups les
plus tordus avec un sourire que vous pensiez avoir
dfinitivement perdu. Comme lenfant qui crit au Pre
Nol, vous serez tout votre hte de lui rpondre pour
assurer son rayonnement. Il va de soi que vous choisirez
habilement les quelques lus qui profiteront de ses
meilleures perles. Vous verrez, il se peut mme que, par
vent favorable, vous puissiez entendre venant des autres
tages les exclamations douces de ses suprieurs
dcouvrant grce vous ses mfaits : Putain, mais cest
pas vrai dtre aussi con ! Attention, soyez conscient
quau dbut, loin dapprcier votre facette cabotine, le
vrai con au bureau viendra se plaindre ouvertement de
votre faon de faire et soffusquera de vos mthodes. Mais
sil joue la victime, alors cest trs bon signe, cest mme
presque gagn, vous avez russi votre tour le faire
chier. Qui plus est, parce quil est con, il vous le dit.
Monsieur (ou madame) craint les chatouilles, les
gouzis-gouzis, qu cela ne tienne, faites vtre mon
conseil : Remettez-en une couche !
Leon n 4
Exercices pratiques
Comme je le suggrais plus en amont (en mentionnant,
par exemple, lusage imbcile qui peut tre fait des e-
mails), les technologies de linformation ont galement
rvolutionn le petit monde de la connerie au bureau. Le
con au bureau a su intgrer ces changements avec
pertinence (je nose pas ici utiliser le terme impropre
dintelligence) pour essaimer sa connerie, pensant que
TIC signifiait technologies de linformation usage des
cons !
Comment accueillir la connerie dun
con au bureau
Le plus souvent, le con au bureau est pass matre
dans lart des copies pour information, des blind copies, et
des e-mails bien pourris (pourriels comme le diraient nos
amis de la Belle Province). Ses envois rpondent une
pratique et un rituel trs particuliers. Cest ce ct
obsessionnel l encore, jy reviendrai dans la leon n 7
qui explique que le-mail du con au bureau vous tombe
dessus la sortie du week-end, histoire de vous miner le
lundi, ou bien quand vous tes en vacances, ou encore
(son spcial comme on dit au judo) le vendredi 20
heures, histoire de vous pourrir votre samedi-dimanche,
moins que, par une savante anticipation, il ne russisse
vous pourrir nimporte quel autre jour de la semaine. (
cet effet, on peut reprer que le con au bureau favorise
galement les runions 19 heures le vendredi soir
puisque, lvidence, a emmerde tout le monde, et
emmerder le monde , rappelez-vous, cest quand
mme son truc numro un, et mme, sa vocation sur
terre.)
Pour ce qui est du contenu, vous noterez que le
pourriel du con au bureau est, de faon gnrale, assez
basique pour ne pas dire grossier.
Il va droit au but, lintentionnalit nest mme pas
masque par un excs de subtilit : le-mail est envoy
brut de dcoffrage. Pour vous faire chier pourrait tre sa
signature, sil ne signait de son nom, ce qui revient au
mme. Souvent, dailleurs, il prfre faire envoyer ses e-
mails personnels par son assistant (e), ce qui suggre
plusieurs interprtations : soit il ne sait pas taper, soit il
juge que faire quelque chose de lui-mme est une besogne
trop basse Personnellement, je penche pour une
troisime interprtation : le con au bureau pense tout
bonnement que a fait bien, que a pose son homme, cest
vous dire sil est con.
Vous bouillez, vous temptez, votre pression artrielle
augmente (ce que prouvent les observations, que celles-ci
soient empiriques ou scientifiques), votre cerveau produit
des images de snuff movies que la morale rprouve
Aussi, et bien que vous sachiez depuis la lecture de la
leon n 3 que vous devez renoncer vos fantasmes de
destruction massive, avez-vous le plus grand mal vous
calmer. Un bon drivatif est de faire lire ces e-mails
pouraves des collgues proches, histoire de vous
convaincre pleinement de la ralit de cette hallucination.
Autre drivatif, vous appelez votre conjoint et, ensemble,
vous cherchez le qualificatif adquat puisque, comme le
remarque fort propos Jean Rigade :
Con exige un adjectif qui laccompagne. Le vrai
con, le sale con, le petit con, le pauvre con, etc. Sinon
a ne veut rien dire.
Lorsque vous vous accordez enfin sur le qualificatif
le-mail de ce sale con , dites-vous quune tape est
franchie. Ne baissez pas la garde pour autant et prparez-
vous passer la phase deux. Celle-ci est fondamentale
puisquelle consiste, ni plus ni moins, vous faire ce
con . Quimporte si certains prfrent utiliser
lexpression se farcir ce con qui a le mrite dtre plus
visuelle tout en rappelant insidieusement que le dernier
truc farci que lon se soit fait, ctait un chapon ; ce qui est
sr, cest quil faut y aller. Mme sil est tentant de
reprendre pied dans ce fantasme culinaire, de rver
liminer le duvet du con au chalumeau, puis de sattaquer
los du brchet pour une meilleure dcoupe avant de le
faire cuire en coutant les graisses bouillonner entre la
peau et la chair pendant la cuisson Comme quoi, et
comme vous lavez srement expriment, ce nest pas
parce quon ne veut pas fantasmer quon ne fantasme pas.
La souris, le clavier, vos doigts vous dmangent, vous
faites un premier e-mail rageur. En rgle gnrale, ce
premier jet est truff de points dexclamation exasprs,
et il pourrait fort bien tre rdig en rouge ou se rduire
deux mots-cls : GROS CONNARD. Vous tes prt
cliquer sur envoi Cest l que votre conscience doit
vous rattraper avant quil ne soit trop tard. Du calme,
du calme, implore-t-elle. Ressaisis-toi ! exhorte-t-elle.
Car si, au-del dune colre justifie, rpondre un con au
bureau est un acte subtil, rpondre un con au bureau ne
tolre jamais lurgence. Comme lacte damour, cest un
acte de dtestation qui est peaufiner. Un con, a ne se
bcle pas, un con, a se soigne. Et puis, pendant que vous
vous agitez, le con, lui, tout sa jubilation, attend
impatiemment votre rponse, planqu derrire son petit
ordinateur, engonc dans sa petite chaise, face son petit
bureau, frottant ses petites mains, scrutant avec ses
petits yeux sa petite bote aux lettres de son petit
ordinateur. Et on recommence, comme il y a eu le Petit
Chose, vous aurez ici reconnu la description du petit con.
Pass votre courroux, aprs avoir souffl un bon coup
et imprim le-mail (lide de pouvoir un jour lemmener
boire un caf ou, plutt, la tasse aux prudhommes
moins que vous ne rpondiez du tribunal administratif
peut aussi faire office de calmant), la premire et
dlicieuse faon de vous venger, cest de ne pas lui
rpondre tout de suite. Vade retro rponse immdiate !
Bien au contraire, mme si cest difficile, apprenez
cultiver lart de la patience. Occupez-vous, distrayez-
vous, pensez autre chose. Ainsi, pourquoi ne pas saisir
cette opportunit pour relire Le lion et le rat :
Patience et longueur de temps
Font plus que force ni que rage.
Si nous coutons le matre, ici La Fontaine, le stress va
investir le camp ennemi. e-mail pourri, e-mail pourri et
demi ! Exprimentez ainsi cet art jubilatoire quest le-
mail post-traumatique ! Pour lui renvoyer insidieusement
par votre inaction la saloperie quil a mis tant de temps
vous servir, rjouissez-vous de chaque seconde qui passe.
Imaginez-le, fbrile et dmuni. Imaginez ce quil
convient dappeler sa tte de con identique un artificier
aux prises avec des ptards mouills un jour de 14 Juillet !
Sil est trs trs con, aprs une heure ou deux, il est fort
probable quil renvoie le mme message avec un accus
de rception, pour tre bien sr du bon acheminement de
sa connerie ! Message que vous prendrez soin de ne pas
ouvrir.
Enfin, pass un laps de temps raisonnable, une journe
tant un minimum pour une bonne marinade du con au
bureau, passez la phase deux et rpondez. Question
alors essentielle que vous vous posiez jusqualors : Que
rpondre un tissu de conneries qui pue le
traquenard ? Puisque, ne nous y trompons pas, cela
reprsente 99,9 % des e-mails dun con de cet acabit, les
0,1% restant tant des e-mails vides, envoys par erreur.
La navet feinte est alors lattitude la plus adquate.
Cest un art qui se situe mi-distance entre ladepte de
Confucius et le sniper serbe.
Cest un art noble qui, ds lors quil est matris, le
plongera dans une fureur rare. En effet, il aura beau
montrer en ructant votre message ses plus fidles
collaborateurs, hurler au foutage de gueule ou au crime de
lse-majest, rien ny fera, rien ne sera prouvable. En un
mot et en un seul : il sera bais ! Si josais (prtrition), il
eut fallu lire, ci-dessus, crime de baise-majest.
Comment rpondre un vrai con au
bureau
On discute, on discute, mais le moment est venu dune
dmonstration en bonne et due forme : face son ton
premptoire et grossier, ce que rsume de faon
synthtique son approche intellectuelle de le-mail,
cultivez lart de la courtoisie pince, attaquez par exemple
par un : Je vous (te) remercie sincrement
Traduisez : Je temmerde un tel point que cela te
donnerait une ide de linfini. Poursuivez par un zeste
de perfidie : pour ces remarques pertinentes et
rflchies Traduisez : pour le dballage risible de
ta connerie Ajoutez un chouia et rjouissif : Je ne
manquerai pas, sous rserve de leur applicabilit, de tenir
compte de ces remarques. Traduisez : Jen parlerais
ventuellement mon chien si jen avais un. Puis
concluez en apothose : Je me permets de faire suivre
ce message aux personnes qui pourraient tre intresses
par vos (tes) remarques toujours aussi claires.
Traduisez : Si je peux faire marrer dautres gus, autant
pas sgner, a leur fera toujours leur journe.
Cet exemple fort simple, la porte de tout un chacun
et exploitable au bas mot une fois par semaine, rvle une
fameuse rgle que dsormais vous ne pourrez plus
ignorer. Cette rgle, je lai appele la rgle du 3 en 1
spcial con au bureau .
1. Se foutre de lui ni vu ni connu (sauf par lui).
2. Ne pas faire ce quil demande.
3. Protger lorganisation (ce qui nest pas gagn) de
chacune de ses nouvelles saloperies.
Leon n 5
Les diffrents modles de
cons de bureau
Si, pour tre efficace dans votre chasse au con de
bureau, vous devez, comme je vous lai dit, apprendre
renoncer vos fantasmes de vengeance les plus vils, et
prfrer des actions simples et concrtes, il nen demeure
pas moins que, pour tre vritablement efficace, mieux
vaut encore connatre quel type de con au bureau vous
avez affaire.
En effet, parce que au royaume des cons au bureau les
aveugles ne sont ni borgnes ni rois puisque avant tout ils
sont cons, CQFD. Des catgories et mme des sous-
catgories peuvent tre distingues. Si tous les modles
existent en srie, certains sont plus ou moins sophistiqus
et proposent plus ou moins doptions. Connatre son
modle permet dapporter les lments adquats son
maniement puisque, et cest une bonne nouvelle, la
connerie au bureau, au-del de se subir, se gre
galement. Il va donc tre important, dans une phase
dapproche, puisque lacquisition se fait sans vendeur, de
situer votre con sur une chelle de la connerie.
Comme jvoquais, au dbut de ce manuel, lattitude
de grande vigilance adopter face au con au bureau (qui,
soit dit en passant, constitue dj une sous-espce de
lespce des cons), je ne vous surprendrai pas en vous
disant que cette prudence va de pair avec un
approfondissement substantiel de votre connaissance du
con. Car un con, voyez-vous, cela studie, cela sobserve
avec les difficults inhrentes sa mobilit. Comme vous,
je prfrerais le con au bureau modle dans-le-formol
usage de dissection. Seulement voil, la ralit est autre.
Le con au bureau est trs mobile (il est souvent dans
lascenseur) et, qui plus est, sil fallait lui attribuer une
qualit, dans le domaine de la connerie, cest un cratif
inpuisable. Daucuns disent quil a la connerie
surprenante . Ces caractristiques imposent donc des
observations in situ, au plus proche de lanimal, qui
permettent de dgager de faon trs rgulire de
nouvelles pistes. Le con au boulot, quon se le dise, est un
vrai sujet de recherche applique.
Alors, osons dpasser les qualificatifs qui, selon notre
humeur, font de nos sujets dobservation des cons au
bureau qui peuvent tre vieux , sales , gros ,
vicieux , petits , pauvres , sacrs , putains
de cons et prfrons la rigueur de la science pour
tenter dtablir une typologie des cons au bureau.
Le con n + 1, modle standard
Parmi cette espce honnie des cons au bureau, il en est
une dont le modle standard mriterait lui seul dtre
dpos au pavillon de Breteuil comme matre talon de la
connerie au travail les plus dangereux de la bande ,
qui, de par son nombre et ses mfaits, tient le pompon de
la connerie. Il sagit des cons n + 1. Race autoproclame
suprieure, sil eut exist des races, ce type de con au
bureau est issu dune espce de discrimination ngative
obscure. Quel miracle la plac l ? vrai dire, mystre et
boule de gomme. Nul ne le sait, et il est inutile de chercher
lorigine de cette abomination, sauf pour vous faire mal
puisque cest tout sauf rationnel, et puis, de toutes les
faons, jamais personne ne vous lavouera. Admettez donc
tout bonnement que, rgulirement, et contrairement au
lcher de vipres, qui, lui, a lavantage de navoir jamais
exist, le lch de cons dans les bureaux est une pratique
courante, vraisemblablement ancestrale, et qui demeure
mystrieuse.
Le con au bureau, modle standard donc, i. e. le n + 1,
na quun fantasme, celui davoir un pouvoir de vie et de
mort sur ses subordonns. La plupart du temps et dans la
plupart des structures, rassurez-vous, ce con na pas ce
pouvoir, mais sa propension terroriser son entourage
donnerait au plus anarchiste dentre vous lenvie
dadhrer concomitamment quatre ou cinq syndicats.
Pendant quil vitupre, quil menace tour de bras,
quil monte des dossiers sans jamais vous en parler ni
mme penser vous recevoir pour connatre votre
version des faits, il est important de toujours garder
lesprit que ce 2 con ne rpond pas
seulement au principe de Peter3. Cette croyance fort
rpandue est une hrsie trs rductrice, une
inexactitude historique ! Je ne conteste pas quil rponde
de ce principe, ce que je dis, cest que cela va bien au-del.
Je postule, en effet, que le con au bureau en est
lincarnation et, pourquoi minimiser mon discours, quil en
est mme le prophte !
Ds lors, et partir de ce constat, peut-on en
conscience lui en vouloir dtre aussi con ? La rponse est
oui ! on ne va tout de mme pas flancher maintenant.
Le con au bureau, et tout particulirement le con n + 1,
est un nuisible, et son incomptence notoire lamne
ncessairement toutes les injustices !
Le con n + 1, modle standard toujours,
dans son rapport ses subordonns
Observez le con n + 1, modle standard, voluer dans
son lment. Quapprenez-vous ? Hormis son bureau,
quil souhaite plus grand que les autres avec une fentre
qui souvre, le con hirarchique dispose tout dabord
dune ribambelle de courtisans affables qui ont une
fcheuse tendance lappeler Chef longueur de
temps. Bonjour, Chef ! ; Oui Chef ! ; Bien
Chef ! ; a va, Chef ? ; Un caf Chef ? ; Le chef
a dit . Voyez-vous de qui je parle ? Vous y tes !
Admettez quil est impossible de prserver ses oreilles de
ces chefs tout va dgoulinants. Vous lavez compris
avant mme de le lire, cette comdie humaine de
soumission affiche est suppose apporter les bonnes
grces du Chef prcisment. Les plus flagorneurs
nhsitant pas marquer les grandes dates du chef
anniversaire et fte et les accompagner de petits
prsents. Et le pire, cest que a marche !
Bien sr, quand lui dire ne serait-ce que bonjour
est dj un supplice, appeler ce con Chef et faire des
ronds de jambe sinscrit clairement hors de votre champ
du possible. Je le comprends ; et ce dautant plus que,
lev dans les bas-fonds de la grossiret, le con n + 1
juge, pour ce qui le concerne, trs normal de vous
rpondre de faon parfaitement alatoire. Cependant,
tout en mprisant loisir vos collgues qui se complaisent
dans cette flagornerie navrante, vous constatez, au jour le
jour, avec effroi, les bnfices vidents de cette petite
lchet : leur vie semble moins complexe et plus enviable
que la vtre au sein de lentreprise.
Jimagine sans peine vos questionnements
existentiels : sont-ils tous cons ? Seriez-vous donc le seul
ou la seule avoir tort ? Votre aversion contre la connerie
vous nuirait-elle ? Est-ce dire quil vous faudra
souscrire cet avilissement ? Est-ce que serpillire est
vraiment un mtier davenir ? Le con aurait-il gagn la
partie ?
Allons, allons, il nest nullement question de capituler
en si bon chemin. Si le combat est rude cela veut dire quil
est intressant mener, sinon ce serait beaucoup moins
drle. Le combat est rude, prcisment parce que
ladversaire est, comme on a coutume de le dire,
rudement con. Aussi gardez espoir et surtout courage,
songez quil a toute lglise contre lui, dont son chef.
Oui, vous avez bien lu, Dieu lui-mme est
certainement sur le coup et ses trousses. Combien de
fois son encontre ne la-t-on pas dnonc : Dieu ! mais
quil est con ! ; Nom de Dieu, mais cest pas vrai, un
con pareil Si lAutre existe et a une oue convenable, il
finira bien par avoir les oreilles qui sifflent et devra tenir
compte de ces alertes quotidiennes. En attendant, prions.
Pour les non-croyants et autres agnostiques que
naurait pas convaincu cet argument massue, cest le
moment o, la lecture de ce livre, vous devez in petto
vous convertir au catholicisme. Alors sera venu pour nous
le moment de dclamer ensemble lappel universel :
Pre, ne pardonne pas ces cons au bureau tu sais,
surtout les standards, les n + 1 , ils savent
pertinemment ce quils font. P-S. File-leur plutt une
bonne racle bien mrite !
Enfin, concernant 4, sache quil est vraiment
trs con et que tu peux y aller franco. Nhsite donc pas
te faire plaisir, et mme super plaisir.
Cela tant dit, pendant que lAutre se charge peut-tre
du sort de ce con, il ne faut pas hsiter lui donner un
petit coup de main. Aprs tout, cela relve tout
bonnement du principe de prcaution au cas o Pascal se
serait plant.
Alors, pour agir bien, rcapitulons. Le con ne vous
aime pas, comment le pourrait-il ? (Et vous le lui rendez
bien, mais l nest pas le sujet.)
Comment vous aimerait-il, vous qui avez os sortir du
rang ? Vous, lilote rcalcitrant ; ourdissez-vous de
sombres desseins pour prendre sa place ? Avez-vous
connu des russites ? tes-vous apprci par vos
collaborateurs ? tes-vous mince alors quil est gros ?
Gros alors quil est mince ? Avez-vous os lui tenir tte ?
Plus infme encore : vous ntes pas con ! Alors l, tout
est dit, cest amplement suffisant pour vous rendre ses
yeux hautement et pleinement dtestable. Pour faire
court, le con vous suspecte et se mfie. De fait, fort
logiquement, vous ayant pris en grippe, il naura de cesse
que dessayer de vous imposer diffrents exercices de
soumission. Il exercera son petit pouvoir. Voire, renfort
de coups tordus, il tentera de vous envoyer dans le mur
au mpris de lintrt collectif. Voyez-vous, comme le
disait San-Antonio :
Lchec, cest la russite du con5.
Teigneux, revche, il sinspire du modle pit-bull
crois rottweiler sans la muselire. Il ne lche pas laffaire,
il travaille lusure. Cest dailleurs un point trs
important sur lequel jattire votre attention, dans la
mesure o le con au bureau, par ce comportement
atypique, a remis trs fortement en cause le principe
dmontr par Ivan Petrovitch Pavlov. Si Pavlov a
dvelopp la thorie selon laquelle les ractions acquises
par apprentissage et habitude deviennent des rflexes
lorsque le cerveau fait le lien entre le stimulus et laction
qui suit, le con n + 1, bizarrement, ne fait aucun lien. lui
tout seul, il met tout par terre de la thorie de Pavlov.
Vous navez donc dautre choix que de vous habituer
le renvoyer la niche rgulirement et sans mnagement,
sans grand espoir quil comprenne un jour le lien
stimulus-rponse : Fait chier = coup de pied.
moins que cest l une hypothse ose le con au
bureau aime les coups de pied ; mais a, Pavlov est mort
sans le prciser.
Rfractaire la thorie de lminent physiologiste et
mdecin russe, le con n + 1 va donc, dans un premier
temps (et de faon rgulire), tester vos limites. Lide
pour lui tant de vous pousser bout ! Vous tes
prvenu ! Pour mener bien sa stratgie la con, il se
sera renseign sur vous (ce qui, je le note, pour un con,
nest pas si con). Il va alors vous pier, tre lafft dun
signe de faiblesse, puis, au moment quil jugera opportun,
il plantera ses crocs dans la chair frache de votre
insouciance. Soyez prvenu aussi que la plupart du temps
le con n + 1 standard nira pas la confrontation directe,
prfrant largement les coups bas, les coups dans le dos,
les peaux de banane, la rumeur, les on ma dit que
mielleux et sirupeux. Cest simple, sil y avait des
shipchandlers du coup de pute, il ouvrirait une franchise.
Les deux grandes familles de cons au
bureau
Si les deux familles brillent au firmament de
lincomptence et constituent des astres permanents que
les rudits dfiniraient comme points de repre
immuables de la connerie, il est important de distinguer,
tout comme dans les royauts tincelantes et dgnres,
deux grandes lignes de cons que jappellerai ici
familles . Pour faire simple, dun ct, on trouve les
cons plutt gentils, les braves cons, de lautre, les cons
plutt mchants. Souvent confront et de faon
quotidienne aux deux familles, chacun a pu tirer de ses
observations anthropologiques in situ une leon
dimportance : il semble, ce quon dit, que le con gentil,
bien que cousin germain du con mchant, soit beaucoup
plus inconscient de sa connerie. Ce qui, mme si cela ne
lexonre pas de sa responsabilit, le diffrencie du con
mchant, trs proche, lui, du parfait connard.
Le con au bureau gentil
Le con au bureau gentil entre dans la catgorie appele
aussi imbcile heureux . On pourrait mme dire que le
con gentil renvoie chacun et chacune une attitude
presque paternaliste. Le con gentil peut tre ainsi
attendrissant, et ce dautant plus que chacun dentre nous
le sait bien : il vaut mieux subir un con gentil quun
con mchant. Le con gentil a cette excuse de ne jamais le
faire exprs. Chacun de ses actes, qui pourrait paratre
fourbe ou mesquin pour un non-initi, est commis sans
aucune arrire-pense : il na pas vu , ne sait pas ,
se trompe , oublie , dcale , annule , met ainsi
rgulirement tout le monde et vous-mme dans une
belle panade mais inutile de lui en vouloir, il saura
sexcuser et mme se confondre en excuses. Cest une
sorte de caricature russie dincomptence, mais il est
mignon, il fleure bon les souvenirs denfance, cest un peu
comme avoir son Oui-Oui au bureau, et sattendre tout
moment voir dbarquer Potiron. Au final, comme on
ferait du social, voire de lhumanitaire, chacun semploie
couvrir ses nouvelles bvues en pensant : Le pauvre
Ah lalalala-lala, il ne nous lavait pas encore faite, celle-
l ! Pour tout cela, je suggre que les cons gentils
figurent, au mme titre que les ours slovnes des
Pyrnes, au rang des espces protges. Car ne nous y
trompons pas, si un con au bureau gentil demande
beaucoup dnergie lorganisation, cela vaut toujours
mieux que le plus gentil des cons mchants. Il est donc
important, ds lors, dorganiser au mieux la protection du
con au bureau gentil, quitte mme, dans certains cas, le
protger du con mchant, qui, vous vous en doutez, nen
ferait quune bouche.
Le con au bureau mchant
Ne vous y fiez pas et, surtout, ne copinez jamais avec
lui : le con au bureau mchant na rien dun agneau des
Pyrnes (celui qui se fera bouffer par les ours slovnes).
Il se situe mi-chemin entre le kapo et le serpent. Pour
rappel, voici lhistoire du serpent et du renard, histoire
justement de vous rappeler les choses comme elles sont et
non comme vous aimeriez quelles soient.
Il tait une fois un gentil renard et un serpent qui
vivaient dans le dsert. Chaque matin, lheure o les
braves gens sveillent, le renard en qute de gibier
passait devant le serpent Et chaque matin, comme
son habitude, le renard saluait le serpent dun sonore :
Bonjour Chef . Jour aprs jour, semaine aprs
semaine, mois aprs mois, anne aprs anne, en
passant devant le serpent, le renard noubliait jamais
de saluer le serpent de son fameux : Bonjour Chef .
Un beau jour, le serpent interpella le renard, alors que
ce dernier venait de le saluer du sempiternel :
Bonjour Chef et poursuivait sa route en sifflotant
(dans ce dsert les renards sifflotent, NDA). Le serpent
lui demanda :
Eh, renard !
Oui, Chef.
Cest quoi cette histoire de chef ?
Quelle histoire de chef, Chef ?
Ne fais pas le malin avec moi !
Je ne fais pas le malin, Chef.
Arrte avec a, tu passes, tu me dis Bonjour, Chef
tous les matins
Cest sr Chef.
Pourquoi tu mappelles Chef ?
Cest simple Chef, tu as une langue fourchue, tu
rampes, tu nas pas de c, tes un chef quoi ! 1
Le lecteur apprciera la juste porte philosophique de
ce conte des sables.
Garde-chiourme de premire, fidle sa hirarchie, le
con au bureau mchant est dune couardise et dfrence
envers ses suprieurs qui confrent au gnie ; et lche
envers ses infrieurs quil mprise et ne manque jamais
dhumilier ds que loccasion se prsente. Ajoutons, enfin,
que le con mchant de srie nest en final peut-tre pas
aussi dangereux que cela, en ce sens que sa connerie est
unanimement reconnue. Certes, il est mauvais comme la
gale, mais de faon assez quitable. Cest le modle
classique du porte-serviette limit qui a gravi les chelons
lanciennet de ses mfaits. Il est sur le dos de tout le
monde longueur de temps. Et, naturellement, tout le
monde en a plein le dos. Mais, parce que qui trop
embrasse mal treint, procdant par roulement, le con
mchant standard a une fcheuse tendance se disperser,
gnrant chez son public un certain fatalisme. Aussi, au
final, ses misrables actions naffectent-elles plus toujours
beaucoup de monde. Cest un fatigant prvisible assez bas
de gamme, mais qui a son petit succs ds lors que vous
tes un peu fragilis. Le con mchant, mme standard,
oblige donc ne jamais dormir que dun il sur son lieu de
travail, car, quil vente ou quil pleuve, il reste avant tout
un nuisible.
Le con au bureau mchant et
psychopathe
Au-del, du con au bureau mchant, il y a le con au
bureau mchant et psychopathe. Si le premier fonctionne
exclusivement aux antidpresseurs, le second fonctionne
lhmoglobine. Autant le dire tout de go, cest un con qui
pollue normment ; il est donc trs mauvais pour son
environnement. Aussi doit-il tre envoy sans ngociation
ni pravis la casse. Car ne vous bercez pas dillusions, ne
comptez pas le changer. Inutile en effet de nourrir de faux
espoirs, oubliez immdiatement vos derniers relents
dhumanisme, et ce quel que soit son ge. Comme nous le
rappelle avec sagesse Jean Dion :
La diffrence essentielle entre un jeune con et un vieux
con rside dans le temps quil leur reste tre con.
Le con mchant et psychopathe, lui, est trs simple
reconnatre. Cest le con qui, clairement, pour une raison
pas toujours bien identifie, vous a pris pour cible. Pour
revenir une approche rationnelle du psychopathe en col
blanc, revenons la dfinition : La psychopathie est un
processus dviant du dveloppement, qui se traduit par
un trouble fonctionnel de la personnalit, caractris
notamment par un excs dagressivit pulsionnelle et une
incapacit nouer des relations dobjet. Bon, ensuite, il y
a toutes les variantes.
Ce type de con au bureau est tout fait intressant
pour notre science en devenir (mais on nest pas inquiet,
quelque chose me dit quelle a de beaux jours devant elle)
car, la diffrence du con mchant standard, il saffiche
dans lexcs. De lui, on peut dire que cest un con-pulsif
qui excelle dans des approches one-to-one pousses qui
ridiculiseraient les techniques de marketing direct les plus
avances. En quelque sorte, il est la connerie au bureau
ce quest la crme Chantilly un banana split pour un
obse : pas du tout indispensable. Lorsquon le croise, le
seul mot qui puisse venir lesprit dun tre humain, cest
RADICATION (prononcez : dratisation). Bref, il est la
connerie incarne dans sa dmesure la plus totale. De
plus, sans quil ne sen aperoive lui-mme (il est
vraiment trs con), ses excs rpts le mettent en
danger, ce dont, clairement, vrai dire, tout le monde se
moque.
Pour dire les choses sans dtour, except un coup de
boule, rien narrte ce grand malade de la connerie.
Ses mthodes sont visqueuses quoique sinscrivant
dans une longue tradition dacharnement : vous
disqualifier, vous harceler au quotidien peu prs dans
tous les domaines sur lesquels il a autorit sur vous, vous
humilier tout cela, cest sa raison de vivre. Le con au
bureau mchant et psychopathe ratisse ainsi au plus large
dans les mthodes davilissement.
Pas de chance pour vous, vous tes son obsession.
Pourquoi ? Cest la premire question que se pose tout
harcel. Et mme si jnonce diffrentes raisons, vous
devez avant tout savoir quelles ne sont pas raisonnables
puisque linacceptable nest pas accepter. Parmi les
explications qui peuvent tre donnes (jy reviendrai ci-
dessous, toujours dans cette fameuse leon n 7 ; patience,
cela se rapproche) : vous lui faites de lombre ; vous ne
semblez pas reconnatre sa magnificence ; vous avez
refus ses avances (je suis trs srieux, cela a presque
toujours voir ; mme si, jen conviens, cest pour une
grande part inconscient chez lui ou chez elle, que cette
attirance soit htrosexuelle ou homosexuelle, que le
monsieur ou la dame soit de lun ou de lautre bord) ; vous
semblez ne pas le craindre Autant de choses que le con
au bureau psychopathe ne peut que prendre en grippe.
De faon plus anecdotique, ce type de con au bureau
brille par une absence de savoir-vivre qui, au sens
premier du terme, fait redcouvrir lge des cavernes.
comparer, nous disait un jour une victime parlant de son
con de compagnie, Cro-Magnon, ctait un nain.
Se pensant autre, ce con au bureau sest fait du mpris
un habit de tous les jours. Visiblement non inform des
rgles dusage face une porte, il peut entrer sans frapper
dans votre bureau (jen reparlerai parce que cest l un
signe fort de la connerie). Ayant certainement perdu son
tlphone, il utilise le vtre. Ignorant du travail en quipe
pour le reste, il sattribue votre travail ou, selon son
humeur versatile, le disqualifie et vous djuge. Et surtout,
chaque anne, il prend un malin plaisir vous valuer de
faon nausabonde. Ce rituel correspond chez le con au
bureau une sorte dorgasme interne quil est difficile de
comprendre pour le commun des mortels, le con ayant
aussi ses mystres physiologiques sauf dire que le
con jouit, mais l, cest une autre histoire. Nous noterons
que cest souvent cette occasion que ce con donne
rellement toute sa mesure ; on peut dire alors, parce
quil donne en cette occasion le meilleur de lui-mme, quil
tourne plein rgime.
Pourtant, plutt que dtre affect par ses
commentaires navrants, venant de ce sous-rien, vous
devez comprendre que ses valuations sont rvlatrices
dun symptme tout fait remarquable, puisquil vous
accuse gnralement de tout ce qui fait sa belle mdiocrit
au quotidien. Cela sappelle un transfert. Dit autrement
encore, cette occasion, il ne montre jamais autant de lui-
mme que ce quil veut vous cacher.
Bien sr, mieux comprendre son systme de
fonctionnement ne vous soulage en rien de votre
souffrance. Comme dirait lautre, cela vous fait une belle
jambe. Cest pour cela quil vous faudra tre incisif et
apprendre rpondre chacune de ses attaques de faon
circonstancie. Je sais, cest pnible, humiliant. Mais, face
la connerie abyssale, il faut parfois accepter de se
mettre en apne.
Leon n 6
Tableau clinique du con au
bureau
Que le con au bureau soit une infection ne doit pas
nous faire oublier la kyrielle dinfections dont il souffre.
Que les choses soient claires, le con au bureau est un
grand malade. Cela ne fait pas de lui un cas dsespr,
mais un cas dsesprant, tant et si bien que la mdecine
et vous en conviendrez ne sen ait jamais rellement
proccup. Selon les psychiatres, enclins pourtant
sintresser aux causes perdues davance, le con au
bureau, loin dagonir sur le lieu de travail, se sentirait trs
bien comme il est. De fait, il se pense dispens davoir
tre trait. Cette analyse expliquerait linefficacit absolue
de phrases que lon peut entendre ici ou l lors de ses
crises : Tu devrais te faire soigner ; Vous avez
besoin dun psychiatre, mon vieux Clairement, le con
au bureau nen voit aucunement lintrt, ignorant quil
est de la situation catastrophique de son tat clinique.
Parce que cest triste, son entourage le plaint alors avec
beaucoup de sincrit en lappelant affectueusement
pauvre con .
La titrite du bulbe rachidien
Le vrai con au bureau a une certaine propension
marcher sur coussins dair au sens littral du terme.
Mont en apesanteur, cest mme un vritable
hydroglisseur. La titrite du bulbe rachidien, autrement
mal nomme tumeur maligne, perturbe gravement son
fonctionnement neuronal. Par souci de clart pour le
lecteur et par respect pour la tumeur maligne, jai prfr
la nommer tumeur conne. Parce que le titre de sa
fonction dans lentreprise lui a littralement enfl le
cerveau, et comme certains font des embolies
pulmonaires, le con au bureau, lui, risque ce que je
pourrais appeler lembolie crbrale. Bien que certains
situent cela beaucoup plus bas, en disant, il est vrai un
peu crment, quil pte plus haut que son cul.
Runionite aigu
Briefing, debriefing, contre-briefing, under-briefing, le
con au bureau, et tout particulirement le con n + 1, a la
runionite aigu. Chez lui, cest maladif. Au-del de sa
fameuse runion hebdomadaire du jeudi matin qui lui
donne un sentiment de contrle en faisant perdre du
temps tout le monde, quand il ne questionne pas
connement lagenda de chacun, il impose ici et l dautres
runions comme il irait aux toilettes, un peu quand a lui
prend, except quil ne vous est pas donn le plaisir
ultime de tirer la chasse deau. La runion lui permet de
trner (sans jeu de mots fcheux) et de faire son trs
fameux et trs risible tour de table ! De rappeler que cest
lui le chef : Cest moi qui organise les runions,
nananananre , de le prouver en arrivant de manire
quasi obsessionnelle avec dix minutes de retard lorsquil
est en avance (dans les cas les plus extrmes, on nous a
rapport que le con au bureau pouvait organiser des
runions o il ne vient pas) et, surtout, de pratiquer son
sport favori : lhumiliation ou la disqualification en public,
y compris de ses propres chefs (videmment absents
alors).
Rappelez-vous que sans aucune autorit de
comptence, le malheureux est limit une lamentable et
triste autorit de contrle. Lobjet des runions sen
ressent : vrifier la bonne mise en place de ses projets les
plus vaseux, pharaoniques dinepties, sur lesquels chacun
est invit travailler dans le cadre dune contribution sa
mdiocre gloire. Do cette fameuse expression qui
devrait tre inscrite au fronton de beaucoup
dentreprises : Gloire au con !
Comme vous lavez not, avec jen suis sr beaucoup
de perspicacit, je dis beaucoup dentreprises et non
pas toutes les entreprises , car je ne doute pas quil
puisse exister ici ou l une ou deux belles exceptions
des entreprises qui, en quelque sorte, bnies des dieux,
seraient passes entre lgout des cons au bureau.
Pour revenir ces runions, celles-ci sont aussi le
moment o il pique de petites colres navrantes mais
hautement risibles. Monsieur (ou madame) trpigne,
vocifre, bave, menace, tape de son petit poing sur la
table. Puisque, bien entendu : Rien ne va (l, cest son
impuissance) ; Cest le bordel (l, cest son fantasme) ;
Tout fout le camp (l, cest sa ralit). Limagination
de lordurier tant au pouvoir, devant les rticences
lgitimes de chacun continuer de creuser le puits sans
fond de ses ides les plus connes, de nombreuses insultes
et sous-entendus agrmentent le tout
Fort heureusement, car assez rgulirement, aprs
avoir maintes fois essay le politiquement correct pour
larrter dans ses dlires, une personne de son entourage
craque et, craquant, lui assne ses quatre vrits. Quatre
vrits qui peuvent se rsumer un Arrte tes
conneries bien senti. Il se peut mme quune porte
claque, voire, lorsque cest champagne, quil se prenne
une grande claque (au sens propre du terme). Ce qui, par
ailleurs et pour le coup, dtend vraiment tout le monde.
Faut-il pour autant en arriver ces extrmits ? Si cest
tentant, cela reste videmment discutable. Si lattitude
est louable, elle est souvent parfaitement inutile puisque,
de toute faon, si personne ne le stoppe, except le fait de
les subir, ses inepties ont llgance de seffondrer delles-
mmes.
La partie, cependant, nest pas gagne. En effet, loin
dtre dcontenanc par ce nouvel chec, le con au bureau
passe une autre tape et provoque de nouvelles
runions consacres la recherche acharne de
coupables. La question existentielle du con tant : Mais
qui a bien pu faire foirer ma connerie ? En effet, le con
aime trouver des responsables ses checs rpts. Des
tudes prouveraient certainement que ses anctres
taient chapeliers (noble mtier sil en est), le con au
bureau ayant, de faon plus modeste, en quelque sorte
repris le flambeau sans la flamme puisque son truc lui
ne se rduit plus qu faire porter le chapeau.
Jesaistouite de la langue
La jesaistouite est une maladie frquente chez le con
au bureau. Il sait tout sur tout et, ce quil ignore, cest ce
dont il pense parler le mieux. Cest un thoricien
redoutable, mme de thoriser au pied lev sur tout
type de sujet. Ceux-ci pouvant aller de la fusion
thermonuclaire par confinement magntique jusqu la
nanotechnologie molculaire dont il vous rvle quil en
est quasiment linventeur. Voulant tout contrler, il est
naturel quil veuille et prtende tout savoir. La
jesaistouite aigu entranant souvent chez le sujet une
grande incapacit dcoute, puisque le jesaistouite parle,
parle, parle
Dans ce curieux monologue dabsurdits, vous en avez
t le tmoin impuissant, il est bien difficile den placer
une, moins, une fois encore, de placer un Ta gueule !
dont la radicalit peut le scotcher, au moins de faon
momentane, dans sa logorrhe. Mais, pour lavoir test,
sachez que rien nest moins sr. Le patient atteint de
jesaistouite est quasiment inarrtable, sauf,
ventuellement, par un autre patient qui, dans la mme
salle et au mme moment, prsenterait les mmes
symptmes. Lancer alors les deux thoriciens mrites
sur un dbat polmique, comme limpact sociologique des
35 heures ou lavenir des ministres en vase clos, peut
tre loccasion dune partie de belle rigolade. Cela vous
apportera la preuve, sil en est encore besoin, que la
jesaistouite est une maladie grave quil faut prendre avec
grand srieux, cest--dire avec des boules Quies.
Ces crises, mi-chemin entre le delirium tremens et la
bouffe psychotique, se produisent le plus souvent en
runion. Comme le recours pralablement propos (les
boules Quies) manque peut-tre de discrtion, il semble
plus judicieux dans tous les cas, beaucoup plus raliste
de laisser le patient se dverser en pensant des
choses agrables comme des vacances ensoleilles trs,
mais alors trs trs loignes du malade. Nhsitez pas
prvoir des squences visuelles longues avec massage,
bain moussant, bain bulles, puisque la jesaistouite laisse
croire celui qui en est atteint que cest un grand orateur,
cela peut donc durer fort longtemps.
Autorititite crbrale
Son incapacit dlguer est une constante.
Ourdissant des complots tout va, le con au bureau vit de
fait dans une sorte dternelle paranoa. Comme si tout le
monde tait centr sur la dmolition de sa petite
personne. On appelle cela, vous vous en doutez, tre con-
centr. Il nous faut reconnatre ce sujet quil na pas
compltement tort. Comme il se fait sans cesse des
nouveaux amis, ces derniers finissent par tre trs tents
de lui rendre son affection.
Quoi quil en soit, dlguer et faire confiance sont pour
le con au bureau deux trs gros mots ! Sil dlgue, cest
pour mieux reprendre, tout moment, quand il le veut
(surtout quand le projet est abouti) ; quant accepter de
raliser un travail qui vous est confi par un con de cet
acabit, que dire ? Si vous ne pouvez pas faire autrement, il
faut partir avec lide que cest un peu comme accepter de
faire une course en solitaire avec un quipage daub. Bref,
a na pas de sens, mais vous ny pouvez rien, plus vous
barrez vers la cte, plus la rive sloigne. Tout au long de
cette trange traverse, votre travail consistera ne pas
couler en vitant les cueils et les crocs-en-jambe, parce
que si la destination est alatoire, une chose est certaine :
dans cette traverse hauts risques, pour ramer, vous
allez ramer !
La rumeurite hallucinogne
Le con hirarchique est friand de rumeurs. Non pas
des rumeurs le concernant, puisquelles nont rien voir
avec des rumeurs et sapparentent des faits navrants,
mais plutt des rumeurs sur les autres, donc sur vous.
Probable lecteur assidu de Voici et de Gala, il dveloppe
une approche quasi journalistique, cest--dire que les
rumeurs, quand elles nexistent pas, il les fabrique.
Cest cela, tre atteint de la rumeurite hallucinogne.
Si le malade ne sent rien, comme toutes les infections
chroniques du con au bureau, elles polluent la vie des
autres. Il entend des trucs sur vous tous le temps, un peu
modle Jeanne dArc avant lincendie. Cest lui tout seul
un vritable cabinet dentaire embarqu ou une salle
dattente de mdecin, au choix. Les On ma dit que ;
Il paratrait que ; Je me suis laiss rapport
que , cest son truc. Cest gratuit, invrifiable,
dstabilisant, et totalement disqualifiant puisque, comme
il ny a pas de faits, on ne peut pas argumenter genre,
jai un dossier sur vous mais surtout je ne vous le montre
pas.
Vous ne vous en doutiez pas, mais pendant que vous
travailliez, on lui a rapport des tas de choses. Que
votre travail navanait pas ; QuUn-tel ntait pas
satisfait de vous ; Que beaucoup de personnes se
plaignaient Bref, des tonnes de commrages de ce on,
un salari fantme qui pourrait vous faire croire que vous
travaillez dans une entreprise type famille recompose
entre, dun ct, la DGSE et, de lautre, les RG. Bien sr,
toutes ces amabilits sont balances avec un air
faussement navr genre, vous comprenez que dans ces
conditions je ne puisse vous augmenter qui appelle une
rponse circonstancie de votre part. Dans ces situations,
sachez que se justifier na aucun sens. Et puis, se justifier,
ce serait dj admettre. Au contraire, il est judicieux de
feindre un tonnement soucieux avec quelques petits
mots-cls qui vous permettront de rsoudre ce que vous
appellerez des malentendus et, si Dieu le veut, de mettre
la main au collet de cette nue de on.
Qui ? ; O ? ; Quand ? ; Comment ? ,
voil les questions que vous devez poser. Et vous devrez
les poser tant que vous navez pas de rponse. L, il faut
tenir, ne pas le lcher. Croyez-moi, cest hyper efficace.
Pris dans la nasse de votre acharnement remettre un
peu dordre dans ses piteuses inventions, le con au bureau
se trouvera fort dpourvu devant vos questions venues.
Pour sen dpatouiller, il essaiera beaucoup de choses,
pour finir, quand il le pourra, par botter en touche. Il peut
mme oser se la jouer paternaliste protecteur, avec un
Nen parlons plus ! qui se veut dfinitif. Ne vous y fiez
pas et tenez bon : Au contraire, parlons-en ! Lorsquil
est pris la main dans le pot de confiture, le con au bureau
est suffisamment lche pour jouer les grands seigneurs.
Alors, que dalle, on est bien daccord, on ne lche rien.
Revenez-y : Qui ? ; O ? ; Quand ? ;
Comment ? ; Qui ? ; O ? ; Quand ? ;
Comment ? ; Qui ? ; O ? ; Quand ? ;
Comment ? , autant de fois quil sera ncessaire, et
de faon, comme je vous lai montre, rptitive :
Qui ? ; O ? ; Quand ? ; Comment ? ;
Qui ? ; O ? ; Quand ? ; Comment ? Bref,
remuez la cuillre, talez la confiture, barbouillez-le, vous
le tenez. Et dailleurs, cest bien fait pour sa pomme. Pour
parachever lensemble, saupoudrez le tout dun peu de
sucre glace. Envoyez un e-mail son n + 1 lui. Un e-mail
qui reprend point pour point toutes ses accusations sans
preuves et son incapacit rpondre ne serait-ce qu
une seule de vos questions.
Je ne dis pas quil ne va pas renatre de ses cendres
la connerie, cest un peu comme les morts-vivants, cela
bouge toujours un peu , mais, normalement, vous avez
gagn quelques semaines de repos bien mrites.
La confrrite frntique
Aussi surprenant que cela puisse paratre, le con au
bureau, et tout prcisment le con au bureau en chef, sait
reconnatre avec sincrit le talent dautrui et le
rcompenser comme il se doit. La confrrite dont il est
atteint peut se dclencher lors des grands-messes
dentreprise. Le con prend la parole en tant que chef des
cons, puis se livre un rituel amusant de distribution de
mdailles. Les heureux et heureuses lus sont nomms,
applaudis et remercis chaleureusement pour leurs
apports respectifs la connerie au bureau.
Vous laurez compris, mais peut-tre que jusqu
prsent vous ne vous en tiez jamais senti flatt, vous
ntes bien sr jamais cit. Entre nous, Dieu vous en
prserve, ou Allah, ou Jhovah, ou nimporte quoi d peu
prs bienveillant puisque vous chappez au dfil dune
brochette de cons, ravi davoir t ainsi rcompens.
Parce quon ne change pas une quipe qui gagne (du
moins, jusqu ce quelle perde), ces crmonies
ubuesques clturent un cycle dune anne de vacheries
diverses et avaries.
La seule bonne nouvelle, cest que cela fleure bon les
vacances. Et puis, cette confrrite nest pas vraiment
alarmante. Le con au bureau, dans sa sagesse venue de
nulle part, sait reconnatre ses frres darmes ; et aprs ?
Bien sr, la premire anne, cela fait lgrement froid
dans le dos ; la deuxime anne, on en sourit timidement ;
la troisime anne, on en rigole avant et on sen fout
pendant ; la quatrime anne, on se surprend (croyant ou
non-croyant) brler une centaine de cierges pour tre
sr de ne pas tre cit. Enfin, aprs cinq ans, si vous
continuez y aller, cest que vous ne disposez pas
denregistrement de la premire crmonie, pour rigoler
de chez vous, sous votre couette, avec le conjoint ou la
conjointe, de votre con prfr.
La jmenmlite
Le con au bureau, vous lavez sans doute remarqu,
na pas de territoire, au sens o il na pas de limites. En
cela, on pourrait lapparenter ces espces danimaux
volants (autrement appels oiseaux) qui, incapables de
construire des nids, sempressent de piquer ceux du
voisin en bousillant les ufs au passage. Pour faire simple,
il se mle de tout ou, plutt, il semmle dans tout. Sitt
sorti de son bureau, le malfaisant a une propension
mettre le nez partout. Il veut tout matriser, tout voir,
tout savoir, tout contrler. Pour rsumer, ds quil touche
quelque chose, il se fait lalli objectif de vos ennemis les
plus retors.
Cette dgnrescence territoriale ncessite des rappels
lordre rguliers destins le ramener dans la petite
niche quil naurait jamais d quitter. Il faut vous faire une
raison, tel le pitbull moyen, il reviendra inlassablement
la charge pour pitiner vos plates-bandes, comme un
chienchien vous ramrerait une baballe. cela, tous les
vtrinaires honntes, qui ont tourn le dos la
psychanalyse de ces bestioles, vous le confirmeront, rien
ne vaut un bon coup de pied !
Arrivite fayotode
Si personne ne sait vraiment o il va, le con au bureau
croit le savoir. Il veut arriver. Sa trajectoire incertaine,
dans un style tir dAriane parfaitement loup,
surprend. Pourtant, si vous vous risquez le lui
demander (car engager la conversation avec un con au
bureau, comme la montagne mme par temps clair, est
toujours risqu), lui, il sait o il va. Le con au bureau
atteint de la fameuse arrivite fayotode, prenant appui
sur tous ses travers (de porc !), va tout droit ou, plus
exactement, tout en haut. Cette certitude la confort
dans sa croyance dtre llu. Aussi noublie-t-il jamais au
saut du lit de rciter la prire universelle des malheureux
atteints par ce flau. Ce qui lui permet, dfaut de ne plus
tre dtestable (ce serait trop beau), de se rconcilier
avec lui-mme et, ainsi, de faire de lui un con au bureau
en parfaite harmonie avec sa connerie.
Mon Dieu, donne-moi la srnit quil faut pour
accepter les choses que je ne peux pas changer.
Apporte-moi le courage de changer les choses que je
ne peux pas accepter.
Et accorde-moi la sagesse quil faut pour cacher les
corps de ceux que jaurais d tuer lchement parce
quils se mettaient trs stupidement en travers de mon
chemin.
Aide-moi encore faire attention aux pieds sur
lesquels je marche aujourdhui, car ils peuvent tre
relis au cul que jaurais lcher demain. Jusqu
maintenant, mon Dieu, pour cette journe, jai bien fait
tout comme il faut. Je nai pas cancan, je ne me suis
pas mis en colre, je nai pas pch par gourmandise,
je nai t ni mchant ni goste.
Et pour a, je suis vraiment content puisque je suis
rveill depuis dj quatorze secondes. Mais pourtant,
mon Dieu, maintenant que je vais sortir du lit, l, je
vais vraiment avoir besoin de ton aide.
Amen6.
Beaumarchais, qui finalement ntait pas si con,
rsumait ainsi la situation :
Mdiocre et rampant, on arrive tout.
Leon n 7
Pathologie du con au bureau
Pour approcher la pathologie du con au bureau, la
comparaison avec la pathologie du Prsident Wilson peut
tre intressante. En effet, comme nous le verrons ci-
dessous, certains aspects de la personnalit du con au
bureau reproduisent point pour point, le talent en moins
en effet, et je vous laccorde, le con au bureau, sil en a
les dfauts, nen a pas les qualits , certains aspects de
la personnalit du Prsident Wilson. Jai donc qualifi la
pathologie du con au bureau, syndrome de Wilson .
Prsentation du Prsident Wilson
Avocat en 1882 puis professeur dconomie politique
en 1888 avant de devenir prsident de luniversit de
Princeton en 1902, Wilson, comme cest marqu dans le
dictionnaire, a commenc sa carrire politique comme
gouverneur dmocrate (tu parles !) du New Jersey en
1911, avant dtre dsign comme candidat dmocrate
la prsidence et lu contre Roosevelt en 1912, puis rlu
en 1916. Pour faire court comme le disait ce professeur
en commenant son cours pour le finir aussitt, joignant
ainsi le geste la promesse , Wilson fut prsident des
tats-Unis jusquen 1921.
Pour clairer cette carrire professionnelle, il faut
connatre lenfance de Wilson, et tout particulirement sa
relation son pre. Wilson est n le 28 dcembre 1856 de
parents migrs presbytriens de lUlster. Son pre
prchait en chaire et faisait continuellement des sermons
sa famille. Lors de ces sermons, au-del des messages
assns, il apparaissait clairement quil adorait scouter
parler. ct, sa mre semblera toujours sans grande
consistance. Aussi nen parlerai-je plus.
Les relations de Wilson avec son pre taient trs
fusionnelles. Le pre reprsentait tout ce que son fils
aurait voulu tre et ntait pas. Il tait beau et fort, lui,
petit et laid. Pour Freud, ce que reprendra Grard Miller
dans sa prface au Prsident Wilson, Wilson tait un
nvros qui sapprocha dangereusement de cette terre
psychique do peu de voyageurs reviennent, celle o les
faits rsultent des dsirs, o les amis se transforment en
tratres et o une chaise dasile peut devenir le trne de
Dieu.
Les soubassements de telles personnalits, et donc de
la personnalit du con au bureau, sont rechercher dans
leur surmoi. Ces personnalits ont en effet un surmoi
qui vhicule des idaux si grandioses quil exige
limpossible du moi. [] Un surmoi de ce genre produit
quelques grands hommes et beaucoup de psychotiques et
de nvross. La manire dont se dveloppe un tel surmoi
est facile comprendre si lon considre que tout enfant a
une ide exagre de la grandeur et de la puissance de
son pre. Dans bien des cas, cette exagration est si
excessive que le pre auquel sidentifie le petit garon et
dont limage devient son surmoi quivaut au pre tout-
puissant. Or, le pre tout-puissant, cest Dieu. Un tel
surmoi exige continuellement limpossible du moi. Quoi
que le moi puisse russir dans la vie, le surmoi nest
jamais satisfait. [] Quand le fils sidentifie son pre,
quil identifie son pre Dieu et quil rige ce pre en
surmoi, il sent que Dieu est en lui, et quil est devenu
Dieu. Tout ce quil fait doit tre bien puisque cest Dieu
lui-mme qui le fait7.
Pour arriver (dans son inconscient, videmment)
tre lgal de ce quil croit tre la puissance de son pre
(que celui-ci soit vivant ou mort, cela ne change rien), le
con au bureau peut oublier ses engagements (par
exemple, en termes de promotion un subordonn). De
mme, le con au bureau, part les e-mails (et encore),
ncrit pas grand-chose. Il nhsite pas, en revanche,
signer les articles et communiqus destins la presse et
tout faire pour tre dans le journal, o jamais il ne fait
rfrence ses quipes. Le con au bureau est comme le
spectateur con qui assiste une runion sportive. Lorsque
son quipe connat une russite, il dit : Jai gagn , quil
faut entendre comme Si tout va bien, cest bien grce
moi , et lorsque son quipe connat un revers, il dit : Ils
ont perdu , et mme, au moins pour lui : Ils ont perdu,
ces cons. Comme quoi, et comme je vous le disais en
prambule, on est toujours au moins un peu le con de
quelquun, ne serait-ce que de son con au bureau. Cest
pour cela que le con au bureau est incapable de
vritablement dlguer. Au four et au moulin, il multiplie
les erreurs et les fautes, quil met dailleurs
immdiatement sur le dos de ses collaborateurs.
Dun point de vue psychologique, cela sorigine lorsque,
enfant, le futur con au bureau quil sera une fois devenu
grand (on ne devrait jamais tre trop press que les
enfants grandissent) a compltement repouss toute
hostilit envers son pre parce que ce nest pas bien de
dtester son pre, mme si, videmment, il le dteste
grave. Cest ce qui fait que, plus tard, il va dtester peu
prs tout le monde. Cest ce qui fait aussi que le con au
bureau ne peut que trs difficilement travailler avec les
autres car il est contraint de les dtester. Cette
dtestation atteignant son paroxysme si ses
collaborateurs, subordonns ou hirarchiques sont
meilleurs que lui (ce qui nest videmment pas trs
difficile). Et encore, je ne vous dis pas ce qui se passe si le
con au bureau croit reconnatre chez ses collaborateurs
des traits de son propre pre Cest cette mme hostilit
inconsciente lgard de son pre qui marque la
prdisposition du con au bureau une belle paranoa et
de belles maladies de peau en perspective. Il faut bien que
le corps montre un peu de la connerie dans la tte.
Paranoa et faille narcissique du con au
bureau
Le con au bureau prsente les traits pathologiques
suivants : des difficults narcissiques importantes au
niveau de lestime de soi, un besoin demprise excessif sur
les autres, une difficult grer son agressivit qui se
manifeste sous la forme dun comportement azimut, des
mcanismes de clivage importants, cest--dire, comme
dirait lautre, quil existe un hiatus entre ses capacits
intellectuelles (qui existent tout de mme il nest pas
donn tout le monde de comprendre aussi vite que sil
veut grimper dans la hirarchie, plutt que de travailler,
mieux vaut quil accapare le travail des autres ; plutt que
de parler et dengager le dialogue, mieux vaut quil
recourt lengueulade) et ce quil prouve au niveau
affectif. Le con au bureau va donc tre quelquun de trs
susceptible. Il ne supporte pas des opinions diffrentes, et
encore moins le dsaccord.
La faille narcissique du con au bureau est telle que si
un subordonn savise de lui faire comprendre quil est
dans lerreur, le con au bureau risque lcroulement. En
effet, quelques critiques qui puissent tre mises, il
lassimile une attaque personnelle. Sil finit par
comprendre quil est vraiment dans son tort, le con au
bureau inverse les rles, sapproprie lide de son
subordonn. Cest ce mme mouvement qui explique que
le con au bureau, aprs avoir bien critiqu et savonn le
travail de ses subordonns, lorsquil comprend enfin que
ceux-ci ont raison, est capable sans aucune explication de
leur reprendre un dossier pour sen approprier les
rsultats.
Ainsi, et comme je vous le laissais dj entendre, cest
bien de son incomptence que le con au bureau se dfend.
En effet, pour lui, il nexiste pas dalternative. Ou il arrive
se convaincre quil est le meilleur (digne du regard de
son pre), ou il ne vaut rien (indigne du regard de son
pre). On retrouve l, ce que je vous disais ci-dessus,
certains mcanismes de la paranoa, tant il parat
impossible de ngocier avec lui sur de nombreux points.
Lindividu paranoaque, et donc votre con au bureau, peut
tre dfini comme une personne qui, parce quelle se
protge de son agressivit, reoit comme agressif tout
comportement dune personne contre laquelle elle ressent
inconsciemment de lagressivit. Lindividu paranoaque
introduit partout des significations interprtatives de ses
perceptions, sensations et vnements de la vie
quotidienne. Cest pour cela que les quipes prouvent
une vritable crainte par rapport quelquun dont elles
sentent bien quil possde en lui tout lattirail du con
psychopathe. Cette propension inconsciente trouve son
origine dans la haine du con au bureau contre un pre
consciemment ador puisque beaucoup trop idalis qui
la, par sa prsence, bien trop marqu. En ralit, ce pre
la surtout castr, lempchant ainsi didentifier ses vrais
dsirs, au profit, pour sy conformer, des dsirs de son
pre pour lui8.
Aveugl par un pre dont il aspire toute sa vie tre
digne, aveugl par sa paranoa qui le maintient en
perptuel tat dhors ralit, le con au bureau est, chaque
jour, renforc dans sa conviction dtre n pour tre le
chef, et cest bien l tout votre drame.
Leon n 8
Approche scientifique de la
connerie au travail
Et si vous vous tiez fourvoy ? Et si votre voisin de
bureau ntait pas si con que cela ?
Le doute vous taraude ? Et si, finalement, ctait vous,
le paranoaque ? Je vous rassure tout de suite, en rgle
gnrale, si le con au bureau vous est viscralement
insupportable, sil excelle dans lart de vous mettre hors
de vous, un seul conseil, faites confiance votre instinct.
Comme je vous le disais, il est assez rare de se tromper
sur ce type de diagnostic. Qui plus est, sil vous rvulse, il
y a de grandes chances pour quil en rvulse dautres. Le
con au bureau a cette particularit quil fait presque
toujours lunanimit, except, bien sr, chez ceux qui,
trop fragiles, sombrent dans une forme de syndrome de
Stockholm.
Nanmoins, cest tout votre honneur que de mettre
en doute votre jugement. Aussi, et pour vous assurer quil
ny a pas, en fin de compte, tromperie sur la marchandise,
prenez un peu de temps et prtez-vous un test trs
simple.
Lapproche empirique
Si celui que vous qualifiez, finalement et peut-tre
htivement, de con, est affubl dun sobriquet ridicule par
les ilotes rcalcitrants dont vous faites partie, sil est
sensible aux flatteries, sil jouit de votre souffrance au
travail, si pour asseoir sa fausse puissance il va, au fil des
jours, traiter de plus en plus durement ses collaborateurs,
vous appeler au tlphone en plein aprs-midi et vous
gueuler dessus avec des arguments aussi tnus que sa
comptence (trop indulgent, on ne vous refera pas, vous
mettez cela sur le compte de lalcool mais je vous le dis,
lalcool nexplique pas tout), si depuis dj belle lurette les
rgles de civilit du discours ont fait place des ordres et
contrordres orduriers, alors nul doute, cest un trs beau
spcimen dont vous pouvez tre fier. Si, par contre et par
exemple, votre con au bureau na pas de pseudo, nen
tirez pas pour autant de conclusion inverse. Cest trs
vraisemblablement que, devant le nombre de sobriquets
vachards qui lui iraient si bien, vous et vos camarades
rsistants avez du mal vous dcider. Face cette
situation, trouver un consensus passera certainement par
un vote joyeux qui gayera votre pause djeuner. Il serait
sot de vous en priver.
Un autre test consiste couter les phrases maugres
son approche. Si, quelque chose prs, cela donne : Le
voil ; Vl Ducon , Vl lautre ; Putain, encore
lui ; Devine qui arrive ? , alors, pas de doute, si la
connerie tait cote en Bourse, il serait incarcr pour
dlit diniti.
Quelques questions simples peuvent, sil en tait
encore besoin, vous conforter dans votre premier
jugement.
Il/elle est capable dorganiser des runions o il/elle
se fait excuser ?
Il/elle fait des runions le vendredi 19 h 30 ?
Il/elle se force assister des matches de rugby (ou
de foot, cest selon la rgion) alors quil/elle ny trave
rien ?
Il/elle rit connement aux plaisanteries de son
suprieur ?
Il/elle disqualifie ses collaborateurs en public ?
Il/elle, devant le premier dsaccord, ne sait que
gueuler ?
Il/elle peut disqualifier sa propre hirarchie (alors
videmment absente) devant ses propres subordonns ?
Il/elle fait envoyer ses e-mails personnels par son
assistante alors quil/elle a tout son temps pour le faire ?
Il/elle a lair con (ne) de faon globale ?
Il/elle adore la minute pour les blondes ?
Il/elle est friand (e) de blagues grasses de fin de
repas ?
Il/elle entre dans votre bureau sans frapper ?
Il/elle mange comme un porc ?
Quelquun lui a dj cass la gueule ?
Vous lui avez cass la gueule ?
Vous avez pens lui casser la gueule ?
Vous avez pay quelquun pour lui casser la gueule ?
Vous avez emprunt pour payer quelquun ?
Il/elle boit son caf debout au comptoir ?
Il/elle trouve que Bush est un formidable
Prsident ?
Il/elle tait pour la guerre en Irak ?
Quelquun, qui la seulement crois (e) quelques
secondes, vous a dj demand : Cest qui, ce (tte) con
(ne) ?
Si vous avez rpondu oui une seule de ces
questions, il existe une forte prsomption, cest trs
srement un beau con au bureau. Ne reste plus alors qu
trouver ladjectif qui pourrait le mieux le caractriser. Par
exemple, est-il con comme la lune ? Con comme un
manche ? Con comme une brle ? Con comme une valise ?
Con comme un fer repasser ? Con comme une bite ? Con
comme une BA ? Con comme une BD ? Con comme un
ne ? Con comme ses pieds ?
Lapproche par la science
Autant le dire tout de suite mes sensibles,
sabstenir , je vais, mon tour, faire montre dune
certaine violence pour caractriser de faon scientifique la
connerie du con au bureau. Je ne vais donc pas que
vous men pardonniez ventuellement y aller par
quatre chemins.
Si, comme je lai dit jusqu prsent pour ne heurter
personne, le con au bureau est un grand malade, il est
surtout et avant tout un grand pervers. a y est, le mot
est lch ! Cette perversion, sil sagit dun con n + 1, va
sexprimer dans ce quil est convenu dappeler les
perversions du management. Parce quelles sont une
dfense contre la menace que reprsente ltre de lautre
et consquemment un refus de lui accorder de ltre
(grosso modo, il vous mprise), les perversions organisent
leffort de nier son existence, de linvalider, de le
dprcier, de le dgrader, de le tenir pour rien ou de
lavilir. Bref, et comme vous le vivez chaque jour, la
jouissance du con au bureau, cest votre souffrance morale
vous.
Sil est une chose retenir dans cet ouvrage, cest bien
celle-l, car cest grce cela que vous pouvez, coup sr,
qualifier votre voisin de bureau de con au bureau !
lchelle managriale, les perversions participent de
lintention de chosifier les salaris. En cela, les
perversions sont dabord dfense existentielle. Pour faire
emprunt Mynard, tout se passe comme si toute vellit
dpanouissement des salaris tait ressentie par le con
au bureau comme une menace vitale et, secondairement
seulement, comme risquant de faire obstacle au plaisir9.
Concrtement, les effets de ces perversions pour
poursuivre sur lexemple facile (je vous laccorde) du con
n + 1, notre fameux con au bureau standard ou con au
bureau tmoin comme on parlerait dune maison tmoin
vont sexprimer :
1. Par la loi du plus fort : cela veut dire que, dans
lentreprise alors, ce sont les plus forts ( entendre
malheureusement les cons au bureau) qui y font la loi.
Ce sont ceux que narrtent aucun scrupule, aucune
piti. De fait, les rgles (alors, je ne vous dis pas
lthique) narrtent jamais les cons au bureau. Tant
quil est n quelque chose, le con au bureau sarroge tous
les droits.
2. Par le choix de favoris : des personnes, sans
doute de futurs cons au bureau en puissance, vont
gravir trs vite beaucoup dchelons l o vous, vous
restez scotch en bas de lchelle. Protger et
encourager les favoris, cest ncessairement, pour les
cons au bureau, favoriser lenvahissement des
mdiocrits. Cest organiser la suspicion. Les salaris
chronomtrent le temps accord par le con au bureau,
scrutent les mines dconfites, guettent les tutoiements
en priv et vouvoiements en public. Semblable au Pre
Goriot, dress lcher la main de son matre quand elle
est pleine de sang, le favori se fait le chien du con au
bureau ; il ne discute pas, il ne juge pas, il ferait tout
pour le con au bureau, en un mot en un seul, il est
porte-serviette. Cest dailleurs beaucoup pour cela que
le con au bureau la choisi.
3. Par lapparition de la corruption : ds lors que
lentreprise est rgie par la loi du plus fort, ds lors que
les favoris sont aux postes-cls, les cons au bureau
peuvent loisir organiser les compromis et les
malversations. Les cons au bureau pourraient faire leur
le conseil de Vautrin : Savez-vous comment on fait
son chemin ici ? Par lclat du gnie ou par adresse de
la corruption. Lhonntet ne sert rien. Pour
senrichir, il sagit de jouer de grands coups. Sachez
seulement vous bien dbarbouiller. L est toute la
morale. Si jai encore un conseil vous donner, mon
ange, cest de ne pas plus tenir vos opinions qu vos
paroles. Quand on vous les demandera, vendez-les.
Garantie sur facture, le con au bureau est pass matre
dans la magouille et les dtournements en tout genre.
4. Par les humiliations et disqualifications
quotidiennes : les cons au bureau semblent dous dune
sorte de flair pour deviner la gne des autres et en
profiter. Plus connement encore, le travail quotidien
des collaborateurs nest que rarement et sincrement
(sans arrire-penses dont lobjet est dobtenir
davantage des salaris) rcompens, pas plus quil nest
remerci. Les cons au bureau montrent souvent autant
de jugement sur les salaris jugement lemporte-
pice, pour le seul plaisir dimpressionner leurs
collgues, dhumilier et ainsi de disqualifier les salaris
que lacadmicien Franois-Guillaume Andrieux
propos de Cromwell, une pice en vers de Balzac :
Lauteur doit faire quoi que ce soit except de la
littrature.
5. Par les plaisirs bon march : les cons au bureau
vont prendre ainsi un plaisir infini ce que jappelle la
triangulation. Le procd est celui-ci : le con au bureau
dun rang n + 5 va encourager par un mode
dorganisation informelle les personnes dun rang n + 3
(voire n + 2) venir se plaindre lui du management
dune ou de plusieurs personnes du rang n + 4 vous
me suivez ? Le plaisir prouv par le con au bureau de
rang n + 5 est voir en ce quen coutant ainsi les n + 3
critiquer le ou les n + 4, il se rassure quil est bien
suprieur ses premiers subordonns et, quainsi
parce que ceux-ci peuvent se montrer incomptents en
certaines occasions , ils seront dans lincapacit de
pouvoir un jour le remplacer. Les cons au bureau
aiment sentendre dire quils sont les meilleurs. Plus
encore, lorsque dans le mme temps, leurs principaux
collgues -dont ils ont toujours craindre lambition
puisque eux-mmes lont prouve lorsquils taient en
lieu et place de ceux-ci sont critiqus. Dans ce type
de disqualification triangulaire, les n + 4 se retrouvent
disqualifis par le n + 5 dans un : On ma dit que
que nous avons dj rencontr et dont usent avec une
grande jouissance les cons au bureau de rang suprieur.
6. Par lvidence de leur impuissance : lorsquils
sentent quils perdent pied, que leur incomptence va
ncessairement tre vue de tous, comme Hulot le Petit
(La Cousine Bette), cet homme grand et nul, les cons au
bureau ne sexpriment plus par des mots mais par des
cris, quand ce ne sont pas des hurlements. Qui dans
lentreprise o svissent des cons au bureau na jamais
entendu dire dUntel quil stait fait engueuler, que le
chef lui avait pass un savon, quhier encore il sen tait
pris plein la figure, ou encore quil craignait que demain
il sen prenne nouveau plein la gueule ? Certains cons
au bureau mmes, devenus experts dans lart de
gueuler sur tout ce qui bouge et, dans le mme temps,
sur tout ce qui ne bouge pas, traduisant dans leur rage
lexternalisation de leur impuissance traiter des
problmes, semblent avoir fait de len-gueulade leur
seul mode de management.
Leon n 9
Comment radiquer les cons
au bureau ?
Avant de commencer cette leon, il me revient en
mmoire ce mot du grand Charles qui, au cours de lune
de ses clbres confrences de presse (car il sy passait
toujours quelque chose), un individu qui avait lanc un
sonore : Mort aux cons , avait rpondu avec beaucoup
d-propos : Mort aux cons ? Vaste programme, vaste
programme Il faut dire aussi, sans rien retirer de sa
lucidit, que dans sa vie il avait eu affaire de vrais et
sales cons.
Alors, peut-on radiquer les cons au bureau ? Voil
une excellente question laquelle jai consacr beaucoup
de temps et dnergie pour vous apporter une rponse
aussi claire que salvatrice. Certes, comme nous lavons vu,
le coincer dans le parking un soir dhiver et lui prsenter
de nouveaux amis cagouls trs nervs (et grassement
pays) pourrait rsoudre quelques points
dincomprhension communicationnelle et permettre,
aprs une ou deux fractures, de repartir sur des bases
saines, mais, et comme je lai dj mentionn, cette
extrme et agrable perspective relve du fantasme. Il
vous faut donc y renoncer.
Pour les plus hardis, la mthode adopter le plus en
amont possible est clairement et sans dtour de
lenvoyer balader la premire alerte. Lacan avait
raison disant (presque) :
Avec les cons au bureau, il faut tre odieux !
Aussi bizarre que cela puisse paratre, le con au bureau
se mettra alors et trs curieusement vous respecter ou,
du moins, vous viter avec soin ! Il faut le savoir, le con
au bureau est avant tout quelquun qui a peur. Et tout
particulirement peur de vous. Il ne faut donc pas hsiter
se comporter avec un con comme un con. Cela
occasionne chez le sujet cible un mga bug dans son mode
de fonctionnement, son cerveau tant incapable
danalyser cette situation indite. Aprs cet lectrochoc,
revenu de son hbtement, il comprend assez vite quil
souhaite moyennement renouveler cette fcheuse
exprience.
Voici, titre dexemple, ce que vous pouvez lui dire.
Allez-vous faire foutre !
Vous me faites chier !
Vous tes vraiment trop con !
Vous tes un grand malade !
Pauvre dbile !
Ce ne sont ici que quelques phrases anodines
auxquelles vous admettrez avoir pens sans quil et t
ncessaire que je vous les suggre, mais sans jamais peut-
tre avoir os les prononcer. Eh bien, vous avez eu tort !
Pour les moins hardis, ou ayant dj tolr
linacceptable, de faon plus raisonnable, il apparat quil
suffit dans de nombreuses situations (valuation incluse)
dutiliser le mot magique . Non que le con au bureau
soit particulirement crdule, mais il est avr quen de
nombreuses occasions lutilisation du mot magique est
probante ! Comme pour les gamins qui oublient de dire
merci , le mot magique a ici un effet radical sur
notre sujet. Et, parce que cela le stoppe comme un
pagneul breton se mettrait larrt, cela remplace
avantageusement davoir se salir les mains en le
claquant. Ce mot magique, cest :
HARCLEMENT.
Harclement : le mot magique qui peut
mettre fin la connerie
Comme guide dutilisation du mot magique, je vous
propose deux exemples.
Exemple 1 : Jai bien pris note de votre demande. Je
vous rappelle nanmoins que votre requte mapparat
bien loigne de ce dont nous tions convenus lors de
notre dernire runion. Aussi, je me permets de
considrer votre requte, du moins en sa prsentation
actuelle, comme non possible suivre. Mais cela, je ne
puis naturellement pas limaginer, vous comprendriez
que cela pourrait sapparenter une forme de
harclement.
Je vous prie
Exemple 2 : Bonjour, je suis trs tonne par votre
requte et trs dubitative quant son intentionnalit. En
effet, cela me semble ne pas tenir compte de ce dont
nous tions convenus Aussi, et en ltat actuel,
comprenez mon trouble ds lors quil me semble que si
cela venait tre connu, cela pourrait tre peru comme
une forme de harclement.
Les bienfaits du mot magique sont quasi immdiats et
y compris sur les plus cons des vrais cons au bureau,
autrement appels de vrais fumiers cet engrais
incomparable o poussent les plus belles conneries.
Pour le con au bureau, le mot harclement agit
telle la gousse dail ou la croix renverse, et ce, sur tout
type de con en position de supriorit hirarchique. Le
seul effet vraisemblable quil ne produit pas, cest de faire
disparatre la peau dorange, pas plus quil nest efficace
sur les rides. Pour le reste, il est utiliser sans
modration.
Incidemment, je ne saurais trop recommander aux
bonnes pharmacies, fatigues de creuser le trou de la
Scurit sociale coups de pelle, de pioche,
dantidpresseurs et de Tmesta, de donner ce mme
conseil leurs meilleurs clients.
Jeter un sort : laction magique qui
peut mettre fin la connerie
Comme il y a le mot magique, harclement , un mot
qui fait peur au con au bureau car, sans lincriminer
ncessairement, il nest jamais blanc-blanc, ne serait-ce
que dans sa faon de sadresser aux uns ou aux autres
dans lentreprise, il existe galement laction magique,
qui, comme indiqu ci-dessus, consiste jeter un sort.
Jeter un sort peut vous sembler relever du dlire,
sauf, et jattire votre attention l-dessus, que vous ne
vous tes sans doute jamais mis dans la position de celui
ou de celle qui on aurait jet un sort. Eh bien,
concentrez-vous bien et imaginez un instant quune
personne bien campe sur ses deux pieds, a priori dans un
tat on ne peut plus normal, vous regardant droit dans les
yeux, vous dise trs distinctement : Toi, je te jette un
sort , puis tourne les talons et sloigne. L encore, je
vous le dis, je ne suis pas certain que vous puissiez mettre
beaucoup de distanciation entre vous et ce qui, encore
quelques minutes auparavant, aurait relev, pour vous du
moins, de la simple superstition et mme de la franche
rigolade.
Pour le con au bureau, sentendre dire : Je te jette un
sort a mme un effet pire encore. Car, comme nous
avons vu que cest un paranoaque et donc, par dfinition,
une personne obsessionnelle, tout ce qui sort de sa
comprhension brute de fonderie va le troubler, et bien
au-del de vos esprances les plus folles. L, en face de
linsondable, parce quil na pas de prise sur le surnaturel
et mme si sa conscience lui dit de ne pas y croire ;
encore une fois, et cest vrai pour chacun dentre nous,
que quelquun nous dise : Je te jette un sort , cela fait
froid dans le dos , il va se sentir trs mal.
Pour agrmenter le tout, vous pouvez en rajouter.
Point trop nen faut, mais un peu. Ainsi, vous pouvez
dire : Je te jette un sort [un silence, il faut savoir
mnager le suspense, et vous ajoutez], partir
daujourdhui tu ne dormiras plus. Bien sr que le con au
bureau va dormir. Mais mal ! Dabord, quil le veuille ou
non, le soir, avant de se coucher, il va y penser. Cest plus
fort que lui. Cest cela, la force de la suggestion. Ensuite,
sil se rveille la nuit, il va faire la relation avec votre
prdiction. Alors, il va sangoisser dautant plus et aura
dautant plus de mal trouver le sommeil. Bref, le con au
bureau est sous votre emprise. Trs curieusement, ce
sont vos nuits vous qui devraient tre beaucoup plus
tranquilles. Car, tant moins soumis sa connerie diurne
gageons quil hsitera dsormais venir se frotter
vous , vous serez moins stress. Aussi devriez-vous trs
rapidement recouvrer un sommeil (enfin) rparateur.
Cest important, le sommeil, car cela agit sur le mental,
qui agit sur le physique ; or, et comme souvent, la
guerre contre le con au bureau et donc son
ventuelle radication se gagne avant tout sur le
physique.
Larme nuclaire : dire que Tonvoisin
Debureau, cest vous
Aprs le mot magique, harclement , laction
magique, jeter un sort , il existe larme nuclaire. Cette
arme usage restreint ne doit tre utilise quen tout
dernier ressort, lorsque toutes les autres tentatives
dradication du con ont chou. En effet, outre son
impact, lutilisation de cette arme saccompagne de
retombes radioactives. Non davoir mis le con sur la
paille il la bien cherch , mais de la culpabilit qui
pourrait vous assaillir lide que, tout con quil est, il a
peut-tre une famille et mme, bien que cela ne soit pas
trs raisonnable pour lavenir de la plante, des enfants.
Cette arme redoutable parce que efficace 100 %
consiste en ceci : faire comprendre au con que vous tenez
dans votre viseur que Tonvoisin Debureau, cest vous ; et
que le con qui a dclench lurgence dcrire ce chef-
duvre, cest lui. Pour len convaincre, allez-y
doucement, conditionnez-le. Laissez volontairement
tomber louvrage dans lascenseur au moment o le con y
est. Mieux, posez le livre bien en vidence sur votre
bureau. Lorsquil le remarque, lchez des anodins : Cest
trs drle , Cest bien vu , Tout le monde ou
presque la lu dans la bote . Puis faites en sorte quon lui
rapporte que tout un tas de petits dtails font que
certains, dans lentreprise, commencent penser que
Tonvoisin Debureau est parmi eux. Faites courir le bruit
que dans le livre des situations, des exemples, des
vidences, des attitudes, des initiales, et mme de
lalambiqu comme des histoires de codes (quil vous
appartient dinventer) le dsignent. Limportant est de
russir le faire douter. Et si Tonvoisin Debureau, ctait
lui, mon voisin de bureau ? Voil ce quil doit maintenant
penser.
Bref, et pour tre tout fait clair, car le maniement de
larme nuclaire ne supporte pas l-peu-prs, votre
mission, si vous nen pouvez plus de souper de ce con, est
de lui faire comprendre que si les salaris de lentreprise,
la communaut conomique locale, rgionale et mme la
France entire apprenaient que cest lui le con talon
parce que dclencheur de ce qui est dsormais un ouvrage
culte, alors sa carrire hormis tre miraculeusement
relance sur lun des treize lots des Bounty (si tant est
que les antipodes soient situs assez loin) serait
termine.
Con-clusion
Peut-on devenir con au
bureau ?
Si la question peut paratre surprenante, voire
absurde, ce manuel ne serait pas complet si nous ne nous
la posions pas srieusement, mme si, comme dirait
lautre, devenir con, mme propos gentiment, a ne fait
pas super, super envie. (Les nouveaux cons, autrement
dit ceux qui promettent de beaux futurs cons au bureau,
diraient : On kiffe pas. )
Soyez rassur ! La question est ici volontairement mal
pose puisquil sagit non pas de savoir si la frquentation
de cons fait devenir con (ce qui peut arriver par
contamination), mais de vous laisser entrevoir
doucement, et avec pdagogie, la ncessit dapprendre
le devenir.
En matire de con au bureau, il faut apprendre,
comme jai essay de vous le montrer, soigner le mal par
le mal. Une lutte efficace contre le con au bureau
demande anticipation, raction, sublimation de la
connerie, et une belle rgularit dans leffort (ne pas
oublier que le con au bureau est un champion dans son
domaine). tre plus con quun vrai con demande, vous le
comprendrez, une assiduit sans faille et une volont de
fer.
Car, si le con surprend (mme aprs des annes
passes ses cts) par laplomb et laudace de sa
connerie, il faut humblement reconnatre que son niveau
de connerie est toujours largement sous-estim.
Imprvisible, il a la connerie audacieuse. Il faut tre sur le
qui-vive, adopter les bons rflexes, quitte parfois faire
usage de quelques trucs. Cest indispensable pour pouvoir
tout moment se mettre son niveau, cest--dire
descendre trs bas et naviguer habilement dans locan
de sa connerie.
Ttonnant au dpart, vous constaterez des progrs
rapides. Cabotant de conneries en vacheries, viendra un
moment o, devenu marin chevronn sur les mers des
cons au bureau les plus dchanes, vous ressentirez cette
compltude que ressent tout marin franchissant pour la
premire fois le cap Horn.
Devenu cabotin et expert, ayant dpass la connerie
du con au bureau et gagn le droit, mme contrevent, de
lui cracher dessus, vous vous amuserez de ses
dferlantes, de ses vagues inutiles, du vent quil brasse et
du temps qui, de toute faon, finira par faire son uvre et
vous rendre raison !
Annexes
Prire alphabtique aux cons
en chef10
A. Ne me donnez jamais de travail le matin, surtout
pas ! Attendez 18 heures et apportez-le-moi seulement
ce moment-l. La pression dune chance trs court
terme quand elle nest pas tenable ne peut que me
faire beaucoup de bien.
B. Si le travail faire est urgent, courez dans mon
bureau toutes les dix minutes pour minterrompre et me
demander o jen suis. Cela maide beaucoup. Mieux
encore, restez debout derrire moi regarder ce que je
fais et nhsitez pas me donner des conseils aviss sur la
faon de procder.
C. Lorsque vous partez, ne prvenez personne et ne
dites pas o vous allez. Jaime les challenges, et ceci me
donne la chance dtre cratif lorsquon me demande o
lon peut vous joindre.
D. Nhsitez pas prvoir des runions qui me
concernent sans men avertir. Le ridicule agit comme un
puissant stimulant sur mon professionnalisme.
E. Si jai les mains pleines de documents, de botes ou
de cartons, ne me tenez pas la porte ; je dois apprendre
travailler sans les mains au cas o je deviendrais manchot.
F. Si vous me donnez plusieurs choses faire, ne me
dites jamais laquelle est prioritaire, je fais de la
tlpathie !
G. Faites de votre mieux pour que je sois oblig (e) de
travailler tard le soir. Jadore mon bureau et je nai
vraiment rien dautre faire et nulle part ailleurs o aller.
Je nai rien ni personne dans ma vie en dehors de mon
travail.
H. Si je fais du bon travail et que vous en tes satisfait,
surtout ne le dites pas. Si cela se savait, je pourrais avoir
une promotion Sachez que je ne pourrais pas supporter
de travailler pour un autre, qui sait encore, plus con que
vous.
J. Si un travail ncessite des instructions particulires,
ne les crivez pas. En fait, attendez jusqu la toute
dernire minute pour me les donner. Il ne faudrait
surtout pas me perturber ni me retarder avec des
informations utiles.
K. Si vous voyez quun dossier que vous mavez confi
est promis un beau succs, nhsitez pas me le retirer
sans aucun mot dexplication. Les lauriers vont tellement
bien votre tte de con.
L. Nhsitez pas devant vos collaborateurs critiquer
lemploi du temps de vos suprieurs hirarchiques. La
critique de vos propres hirarchiques devant vos
collaborateurs fera coup sr beaucoup progresser
lentreprise.
M. Ne me prsentez pas aux gens qui sont avec vous.
Je nai aucun droit de savoir quoi que ce soit et encore
moins sur qui que ce soit. Plus tard, lorsque vous me
parlerez deux, je saurai immdiatement qui vous vous
rfrez grce mon incroyable capacit de dduction.
N. Dans la hirarchie de lentreprise, nomettez jamais
de me considrer comme le planton de base.
O. Noubliez pas, le cas chant, de me parler de faon
ordurire et de vous en expliquer en me disant
simplement que vous avez autre chose faire qu bien
me parler. Il est trs important pour moi de pouvoir
partager un peu de votre stress au quotidien.
P. Ne soyez gentil avec moi que si le travail que je fais
peut vraiment changer votre vie professionnelle et vous
envoyer en enfer en cas de ppin.
Q. Racontez-moi tous vos petits problmes. Personne
dautre nen a ! Cest agrable de voir quelquun qui a
moins de chance que moi. Jaime particulirement lorsque
vous vous plaignez de payer trop dimpts cause de
votre salaire lev, lorsque vous me parlez de vos
dilemmes de placements pour votre dernier bonus, ou
quand vous vous plaignez davoir eu trois jours de pluie
lors de votre dernier mois de vacances Cancun.
R. coutez bien les propos pouraves sur moi. Surtout
des paranoaques, ce sont les meilleurs. Dans la chane des
cons au bureau, nul doute quils seront relays et
amplifis avec soin pour mettre du baume sur votre
jalousie mon gard.
S. Sil vous reste un peu de temps, prenez-le pour
monter un dossier bien dgueu sur moi. Au besoin,
inventez des preuves . Ce nest pas parce quelles
nexistent pas quelles ne devraient pas exister.
T. Mieux, nhsitez pas me menacer sans jamais me
dire de quoi il en retourne, sans jamais vous enqurir de
mon point de vue, ni mme mentendre une fois. Il ne
faudrait pas que vous perdiez votre temps avec des
dtails.
U. Prenez garde de ne jamais me remercier en public
et de toujours vous attribuer pour vous seul les succs. En
me prservant de la tentation davoir un jour la grosse
tte, cest le meilleur service que vous puissiez me rendre.
V. Pensez toujours bien rejeter la faute sur moi. Me
donner, comme cela, des leons dhumilit est un
formidable cadeau que vous me faites.
W. Attendez mon valuation annuelle pour me dire ce
que mes objectifs auraient d tre. Mieux, attendez
davoir quelque chose me reprocher pour, enfin, me les
rvler. Donnez-moi une note mdiocre pour ma
performance et ne cdez pas la tentation facile de
vouloir maugmenter.
X. Nhsitez pas, si vous deviez tre court
darguments, minimiser mes rsultats au prtexte que
jai tellement de responsabilits que ce nest pas du jeu.
Seul vous, tes digne davoir des responsabilits et donc
des rsultats.
Y. Si aprs coup, vous ntes pas satisfait de
lvaluation annuelle que vous avez faite de moi, nhsitez
pas, sans me le dire, changer des choses comme
modifier les objectifs ce sera alors une vraie surprise
pour moi de dcouvrir tout cela lors de lvaluation
lanne daprs.
Z. Enfin et surtout, faites en sorte que votre connerie
ne me laisse jamais de rpit ; mieux, mme, quelle ne me
loupe pas. Parce que, comme la dit un type pas con, Ce
qui ne me tue pas me rend plus fort , avouez que ce
serait rudement con pour vous !
Des sites ressources contre
les vrais cons
Article L. 122-49 du code du travail
Sont interdits les agissements rpts qui ont pour
objet ou pour effet une dgradation des conditions de
travail susceptibles de porter atteinte aux droits du
salari, sa dignit, daltrer sa sant physique ou
mentale ou de compromettre son avenir professionnel.
Doctissimo
Quelques articles :
Dites non au harclement moral !
Le travail, cest la sant ?
Hommes : bien dans mon job.
Stress au travail : attention danger ! http : //www.
doctissimo. fr
Association contre le harclement
professionnel
17, rue Albert-Bayet 75013 Paris
Tl. : 01 45 83 07 20
E-mail : achp@ifrance. com
http : //achp. ifrance. com
Association Mots pour maux au travail
47, rue de la Course
67000 Strasbourg
Tl. : 03 88 22 22 06
Fax : 03 88 22 22 07
E-mail : motspourmaux@wanadoo. fr
http : //membres. lycos. fr/xaumtom
Association Harclement moral
stop (HMS)
11, rue des Laboureurs
94150 Rungis
Tl. : 06 07 24 35 93
E-mail : courrierhms@aol. com http : //www.
hmstop. com
Association SOS harclement
professionnel
56, villa Les Poulettes 91160 Longjumeau E-mail :
soshpparis@aol. com
http : //soshp. free. fr
Droits en matire de harclement
moral
http : //harcelement. info
Le site de la conologie mondiale
En avant-premire, dcouvrez et participez
lObservatoire international de la connerie au travail
(OICT) http : //travailleravecdescons. com

1
Source : Internet at Large , www. lafontaine. net/
scripts/affichePastiche. php ? id=61.
2
Placer ici ladjectif qui vous amuse.
3
Principe de Peter : dans une hirarchie, tout employ a
tendance slever son niveau dincomptence.
4
Dans ce moment de communion, chacun est appel
mettre le nom de son con n + 1 prfr.
5
San-Antonio, Les Cons, Fleuve noir, Paris, 2004.
6
Source : Internet at Large , http :
//aseroulerparterre. com. Adaptation : Tonvoisin
Debureau.
7
Thomas Woodrow Wilson : portrait psychologique,
Payot, p. 82,1990.
8 hypervigilance. Prompte riposte le plus souvent
sur le mode de lengueulade contre tout ce qui est
ressenti comme une menace. Recherche excessive de
motifs cachs et de significations particulires, quitte sil le
faut inventer de fausses preuves, propager des
rumeurs. Jouissance se laisser berner par des individus
mdiocres qui nont de cesse que de dtruire
lorganisation pour monter des dossiers sur des personnes
sans jamais penser entendre ces mmes personnes
Impressionnant, non, cette ressemblance avec votre con
au bureau ?
9
Jacques Mynard, Perversit/perversions et de
lavantage de les diffrencier , Revue franaise de
psychanalyse, p. 386, tome XLVII, janvier-fvrier 1983.
10
Source : Internet at Large , http : //phortail.
org/blagues/relations-0352. html#humour. Adaptation :
Tonvoisin Debureau.