Des blagues

1. Pourquoi les blagues Belges sont-elles si courtes ?

Pour que les Français puissent s'en souvenir.

2. C'est un chien qui rencontre un crocodile.

Le crocodile dit au chien :
- Salut, sac à puces !
Et le chien lui répond :
- Salut, sac à main !

3. Deux gars, dans une prison du Texas sont condamnés à morts.

Le directeur se tourne vers le premier qui sera exécuté et lui demande :
- Quelle est votre dernière volonté?
- J'aime la musique... je veux entendre Céline Dion une dernière fois.
- Certainement, on peut faire ça pour vous. Et vous, quelle est votre dernière volonté ?
- S'il vous plaît, tuez-moi en premier !

4. Un rabbin et un prêtre entrent en collision lors d'un accident de voiture. Les deux voitures
sont complètement démolies mais, curieusement, aucun des deux hommes n'est blessé.
Après que chacun se soit extirpé de sa voiture, le rabbin voit la petite croix argentée sur le
revers de la veste du prêtre et lui dit :
- Ah vous êtes prêtre. Je suis rabbin. Regardez nos voitures. Il n'en reste rien, mais nous ne
sommes pas blessés. Ce doit être un signe du tout-puissant. Dieu a du vouloir que nous nous
rencontrions, devenions amis et vivions en paix pour le reste de nos jours.
- Je suis entièrement d'accord avec vous. Ce doit être un signe de Dieu.
Le rabbin poursuit:
- Regardez. C'est encore un miracle. Ma voiture est en morceaux, mais cette excellente
bouteille de vin d'Israël est intacte. Dieu veut certainement que nous buvions ce vin et
célébrions notre bonne chance.
Il ouvre la bouteille et la tend au prêtre. Le prêtre est d'accord et en boit quelques grosses
gorgées (l'émotion, la chaleur), puis rend la bouteille au rabbin. Le rabbin refuse.
Le prêtre demande :
- Vous n'en buvez pas ?
Le rabbin répond :
- Non... Je crois que je vais attendre la police.

5. Après une catastrophe, une centaine de couples se retrouvent au ciel devant St Pierre. Il
leur dit:
- Faites trois lignes. Une ligne pour les femmes, une ligne pour les hommes qui se sont
toujours fait menés par le bout du nez par leurs femmes, et une ligne pour les hommes qui
ont sût imposer leur volonté à leur femme.
Les 3 lignes se forment. Un seul monsieur se retrouve dans la ligne des hommes qui ont sût
imposer leur volonté à leur femme. St Pierre s'approche de ce monsieur et demande:
- Monsieur, il y a des années que je n'ai vu personne dans cette ligne, êtes-vous sûr que vous
êtes dans la bonne ligne?
- Je ne sais pas, c'est ma femme qui m'a dit de me mettre ici !

6. Un vieil homme qui se promenait sur la plage se prend les pieds dans une chose métallique.
En dégageant l'objet du sable et en le nettoyant, il se rend compte qu'il s'agit d'une lampe
magique de laquelle sort un génie.
Le génie lui demande si il a un voeu à exaucer. Le vieil homme lui dit :
- Plutôt que d'exaucer un voeu, est-ce qu'il est possible de lever une malédiction qui me
frappe depuis 40 ans ?
- Oh oui, pas de problème, mais il faut me donner la phrase exacte qui a mis le sort en place.
Sans hésiter, le vieux répond :
- Je vous déclare maintenant mari et femme.

7. Le pharmacien au client:
- Ah non monsieur, je ne peux pas vous donner de l'arsenic comme ça, il vous faut une
ordonnance!
- Et si je vous montre la photo de ma belle-mère, ça va?

8. C'est un homme qui rentre dans un bistrot, il est tout égratigné dans la figure, sur les bras,
les jambes.
- Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.
- L’homme répond:
- Je viens d'enterrer ma belle-mère!
Les autres de lui répondre :
- Quel est le rapport avec tes égratignures?
L’homme répond :
- Mais c'est qu'elle ne voulait pas!

9. Un homme voit un de ses copains avec deux bouteilles de channel n°5 et il lui demande :
- Pour qui sont ces bouteilles qui coûtent si cher ?
- C'est pour ma belle-mère !
- Tu aimes beaucoup ta belle-mère !
- Non, elle m'a dit qu'elle donnerait la moitié de sa vie pour une de ces bouteilles, alors je lui
en ramène deux !

La scène : un poulet au bord d'une route. Il la traverse.

Question: “ Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ? "
REPONSES :

* RENE DESCARTES : Pour aller de l'autre côté.

* PLATON : Pour son bien. De l'autre côté est le Vrai.
* ARISTOTE : C'est dans la nature du poulet de traverser les routes.
* KARL MARX : C'était historiquement inévitable.
* CAPTAIN JAMES T. KIRK : Pour aller là où aucun autre poulet n'était allé avant.
* MARTIN LUTHER KING, JR.: J'ai la vision d'un monde où tous les poulets seraient libres de
traverser la route sans avoir a justifier leur acte.
* MOISE : Et Dieu descendit du paradis et Il dit au poulet : " Tu dois traverser la route “. Et le
poulet traversa la route et Dieu vit que cela était bon.
* RICHARD M. NIXON : Le poulet n'a pas traverse la route, je répète, le poulet n'a JAMAIS
traversé la route.
* NICOLAS MACHIAVEL : L'élément important c'est que le poulet ait traverse la route. Qui se
fiche de savoir pourquoi ? La fin en soi de traverser la route justifie tout motif quel qu'il soit.
* BILL GATES : Nous venons justement de mettre au point le nouveau "Poulet Office 2000 ",
qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes, mais couvera aussi des oeufs,
classera vos dossiers importants, etc.
* CHARLES DARWIN : Les poulets, au travers de longues périodes, ont été naturellement
sélectionnés de telle sorte qu'ils soient génétiquement enclins à traverser les routes.
* ALBERT EINSTEIN : Le fait que le poulet traverse la route ou que la route se déplace sous le
poulet dépend de votre référentiel.
* GALILEO GALILEI : Et pourtant, il traverse...
* ERNEST HEMINGWAY : Pour mourir. Sous la pluie.
* NOTRE PREMIER MINISTRE : Le poulet n'a pas encore traversé la route, mais le
gouvernement y travaille.
* BILL CLINTON : JE JURE sur la constitution qu'il ne s'est rien passé entre ce poulet et moi.
* MULDER : Le poulet est contrôlé à distance par les extra-terrestres.