bientot un an je crois, et je pense que t'as limite oublié qui je suis. Tu es peut etre entrain de fouiller les messages de notre longues et vieille conversation discord pour avoir un semblant de mémoire sur ma personne. Ou alors pas du tout car tu regardes mes stories insta et like mes post à chaque fois sans même prendre la peine de venir me parler, m'envoyer un simple message, me demander comme je vais, prendre de mes nouvelles quoi. Alala, un an ou t'as pas porté tes couilles pour venir parler à ton soi disant "meilleur poto". Un an ou tu l'as juste regardé sans rien faire pour venir me ou dire pour me rendre le moral un poil meilleur. Presque un an que tu reste bloqué parce que t'ose pas. Mais t'osais pas de quoi ? Pourquoi t'es pas venu me parler ? M'envoyer un simple message ? Tu sais, c'est pas compliqué d'aller voir son "meilleur poto", j'y arrivais bien pourtant. Toi, non. Après, je te vois bien venir avec tes grands sabots me dire "Oui mais toi non plus t'es pas venu me voir!" ou encore "Oui mais quand je t'ai dis bonjour et que tu étais avec Fabrice tu m'as meme pas calculé!". J'ai des principes, le premier étant que si un de mes meilleur poto est dans le mal, je vais le voir pour savoir comment il va ou autres. Je fais le premier pas car je sens que quelque chose cloche. Le deuxieme, je ne dis pas bonjour aux personnes qui me disent bonjour que quand je suis avec quelqu'un, c'est irrespectueux de fou. C'est comme si j'étais là que grâce à quelqu'un et non de par moi même. C'est comme si à tes yeux j'existais que pour une fraction de seconde. C'est immonde. Je me suis senti sale. J'étais cencé être ton "meilleur poto" comme tu me le répétais pendant mes moments de doutes, qui ont été vérifié et certifié que je n'étais rien. Au final j'étais vraiment rien pour toi, juste une merde au bord de la route, un bout de salade coincée entre tes dents, un gravillon horrible et pointu dans ta chaussure. J'étais juste une gêne dont tu t'en es débarrassé. Bravo. Félicitation tu as réussis ! Fin à moitié, vu que je t'écris ce pavé monstre mais passons. On va parler psychologie veux tu ? De toute façon tu n'a pas le choix.Je veux te dire ce que j'ai au plus profond de moi à ton égar, le ressenti que j'ai eu pendant un long moment et je l'ai encore. Disclaimer!! Tu n'es pas le seul fautif attention!! Vous etes deux, et je pense que t'as compris qui est la deuxième personne. Premièrement tu me dégoûte, tu n'es pas capable de me dire la vérité sur moi, tu n'es pas capable de me dire ce qu'il te dérange chez moi pour que je le corrige. Preuve, Camille m'a dit que je te dérangeais quand je restais avec toi quand vous étiez plus ensemble. Deuxièmement tu m'a lâchement abandonné alors que j'étais au plus bas. Tu savais que Camille s'étais ma meilleure amie et que je l'adorais plus que tout. Quand elle m'a lâché pour des raisons super idiotes même pas t'es venu me voir, tu le savais qu'on était plus amis, mais t'as rien fait pour me réconforter. Me suis senti trahi, profondément trahi. J'étais reste avec toi quand t'étais mal. Quand elle t'avait quitté pour la première fois. Connard.
Résultat, j'étais au plus mal et au plus bas. J'ai du me
défouler comme j'ai pu, je me suis mutilé et j'ai souvent réfléchi a mon suicide. Je t'avais dis que t'étais important, non, que vous étiez important pour moi. Que sans vous, j'étais rien. Avec cette histoire j'ai eu aussi un profond désarrois en pensant au lycée, en pensant à y aller. J'étais souvent "malade" pour ne pas y aller. Me suis boussilé la santé pour ne pas y aller. Pour ne pas pleurer. Pour ne pas craquer. Pour ne pas juste me tirer une balle ou me faire écraser pas un bus ou que sais-je encore. Mais grâce a cette histoire j'ai pu aller chez le psy et poser des mots sur mes troubles mentaux ainsi que mes agissements(merci je sais que je suis potentiellement dans le trouble de l'autisme.) Encore une fois, ce n'est que mon ressenti psychologique. Tout ça pour dire que chaque actions à son lots de conséquences. De grosses conséquences. Je me demande parfois si j'étais mort, est-ce que tu en aurais quelque chose à foutre ? Serais tu venir à mon enterrement ou bien même sur ma tombe venir me poser des fleurs ou me parler ? Mais bref, cessons de parler de moi vu que tu n'en a rien à foutre de ma vie, cela se voyait avec tes réponses brèves à base de "oe" et "xD" ou encore "mdr". Mais parlons de toi ! Oui de toi tu as bien lu ! C'est fini ce long paragraphe/monologue. Bien bien, est-ce que tu es prêt ??? C'est parti!!! Je veux savoir quand même ton ressenti, ton point de vue sur la situation. Je veux comprendre tes choix et me sentir moins bête et trahi. Je veux savoir pourquoi tu n'es pas venu me voir. Je veux savoir pourquoi encore aujourd'hui tu ne fais rien pour m'envoyer un message. Je veux savoir pourquoi après ton mes regards de detresse que je t'ai lancé à plusieurs reprise t'as pas levé ton gros cul pour me foutre une claque/choque mentale ou que sais-je. Tu savais et ça se voyais que j'étais mal, pourquoi n'as tu rien fais ? Pourquoi ? POURQUOI ? Décris moi tout ça comme je l'ai fais moi, dans un pavé long et réfléchi. J'y répondrais, sûrement, sans doute. Je ne suis pas du genre à ne pas répondre. Cependant sache une chose, que si après nos échanges de pavés tu veux qu'on redevienne ami, tu te mets le doigt dans l'œil bien profond jusqu'à en toucher ton omoplate. Je ne pourrais pas passer à autre chose.