Spectacle rhéto 2023 : Secret rhéto

Danse rhéto
Intro + règles
*Présentateurs arrivent sur la scène*
Présentateur 1 : Bonsoir mesdames et messieurs et bienvenue à notre 86ème édition de « Secret
Rhétos » ! Nous espérons que vous allez passer une soirée d’enfer aux côtés de vos présentateurs
préférés. N’est-ce pas *nom présentateur 2* ?
Présentateur 2 : Évidemment ! Et comme nous savons que vous êtes un public fidèle et que vous
nous suivez depuis l’édition de 1937, nous ne devrions plus vous expliquer le principe de l’émission.
Présentateur 1 : Mais comme on sait qu'il y a toujours des petits garnements qui profitent de
l’explication des règles pour aller pisser, on va leur réexpliquer !
Présentateur 2 : Les règles sont simples. 12 figures emblématiques de Bonance vont devoir
cohabiter ensemble pendant quelques heures. Leur but, découvrir le secret de chacun d’entre eux.
S'ils pensent avoir découvert le secret d'un autre habitant de la villa, ils doivent aller buzzer. Dès
qu'un candidat a son secret dévoilé, il est éliminé.
Présentateur 1 : À la fin de l’émission, il ne restera que 3 finalistes encore en course et ce sera à
vous, public, d’élire le gagnant.
Présentateur 2 : Maintenant que vous connaissez les règles du jeu, découvrez les différents
candidats !

GÉNÉRIQUE (vidéo)
(VO = Voix-Off de type Next)
VO :Thomas Baudot, 33 ans. Il se trouve plus beau que 99,9% des hommes sur cette terre et il sait
broyer une pastèque avec son postérieur.
Sabrina Collot, 22 ans. Elle est danseuse de samba à Rio.
Leur secret, ils perdent les élèves dans les bois de Bonance
Thomas Baudot : Alors nous si on participe à l’émission, c'est surtout pour montrer au monde entier
que je suis le plus fort et que-
Sabrina Collot : Que NOUS sommes les plus forts !
Thomas Baudot : Ouais si tu veux.
VO : Quelle équipe soudée ! Ah voici notre prochain candidat. Nicolas Charlier, 19 ans. Des sources
non fiables nous affirme qu'il serait le cousin éloigné de René la taupe. Son
secret, il est directeur de l’entreprise coca-cola.
Nicolas Charlier : Moi je viens surtout pour montrer au public que l’Histoire c'est passionnant.
Personnellement, je ne comprends pas pourquoi la chute de l'empire Ottoman ça n’intéresse plus de
nos jours. Attends *s'adresse au cadreur* c’est un chokotoff que tu viens de sortir de ta poche ?
VO : Bon… Prochain candidat ! Jean-Luc Bertrand, 31 ans. Carnaval est sa fête préférée et il affirme
l'avoir déjà eu dans l'os.
Jean-Luc Bertrand : Et quoué, qu’est-ce t'attends ? Showtime ?
VO : Merci pour ce message… touchant. Ah bah tiens, restons dans le domaine mathématique !
Xavier Toledo, 36 ans. Il se rend aux colériques anonymes avant chaque cours et il se rend
régulièrement en Turquie pour lutter contre la calvitie.
Xavier Toledo : C'EST QUAND QU'ON AURA COURS! *commence à jeter ses affaires*
VO : Ahhhh un peu de présence féminine pour ajouter de la douceur. Marjolaine Déom, 18 ans. Elle
voue un culte à Cristina Cordula et elle adorerait en secret le pull rouge des rhetos.
Marjolaine Déom : Moi, si je participe aujourd’hui à cette émission, c'est pour lutter contre les fautes
de mauvais goût des mes collègues. Non mais franchement ! On ne mélange pas les pois et les
carreaux !
VO : Mais qui vois-je arriver sur un rythme endiablé ? Cynthiaaaaaaa. Cynthia Moreaux, 15 ans. Elle
vit danse. Elle respire danse. Elle mange danse.
Cynthia Moreaux : Mon objectif dans l’émission, c'est de partager de la joie et de faire danser toute
la villa ! Allez tout le monde me suit mes loulous ! *commence une chenille, Toledo est le seul à
suivre*
VO : Des cheveux virevoltent au vent, le prochain candidat est en approche. Mais oui, le voilà notre
professeur de religion préféré, Didier Willem, 42 ans. Il possède une exploitation de canabis dans son
potager et il fait des séances d'UV tous les week-ends !
Didier Willem : Avant de commencer, quelqu'un n’aurait pas vu mes lunettes (elles sont sur son
crâne) ?
VO : On vous envoie notre soutien pour votre recherche en tout cas. À qui est-ce le tour ? Ah,
j'entends le doux bruit d'une valise. Lieve Guastavino, 22 ans. Elle cache le cadavre d'un élève dans
sa valise et elle a déjà mangé du pangolin.
Lieve Guastavino : *Danse sur sa musique et ne réagit pas au caméraman*
VO : Lieve n'a pas l'air enclin à nous laisser un mot mais c’est pas grave, passons à Babette Vilain, 17
ans⅜. Son plat préféré est la lasagnes au cheval et elle a déjà planté un élève avec ses crayons.
Babette Vilain : Alors moi si je suis venue, c'est parce que je trouvais le concept sympa et puis c'est
une bonne occasion d’ouvrir les chakra de mes collègues avec un peu de Tai Chi.
VO : Et pour finir, un duo d’élite. Michel Glemot et Ophélie Georges, 86 ans à eux deux. Ils adorent
porter des crop tops et des mini-jupes en secret.
Michel Glemot : Alors *s’éponge le front* nous ici aujourd’hui *s’éponge le front + soufflement*
Ophélie Georges : Laisse moi prendre le relais , veux-tu ? Nous sommes des vainqueurs et nous
allons gagner !
Michel Glemot : Comme elle a dit *souffle*

Arrivée dans la maison

Voix : Et maintenant, voici en direct l’arrivée des concurrents dans la maison des secrets.
Sur la scène, il y a 3 sièges, une table et un chevalet avec une toile blanche dessus.
Willem, Guasta et Charlier entre. Avant d’entrer, Wilem crie dans les coulisses. Charlier entre avec
pleins de sacs de nourritures, fouille dedans et ne trouve pas les chocotoffs. Il part, Gusatvino rentre
au même moment et lui bourre dedans.
Willem : ... quand je vois le peu d’élèves qui prennent néerlandais, je me dis qu’aujourd’hui on ne
veut même plus s’ouvrir à la culture des autres. Mais c’est TERRRRIBLEEE !!
Collot arrive en trottinette et se prend la table en freinant. Elle court sur la scène et se prend les sacs
de Charlier. Au même moment, Toledo entre, tape la table et s’assied.
Willem : ça va Xavier ?
Toledo (agressif) : OUI.
Baudot arrive en faisant des échauffements ridicules. Déom arrive avec pleins de bagages sur un
diable.
Baudot (ironique) : Tu es sûre que tu as tout Marjo ?
Déom réfléchit, tilt et puis repart. Moraux arrive en dansant et fait la bise/un calin à tout le monde..
Moraux : Les gars, j’y crois pas, je vais être trop célèbre ! Oh c’est quoi ça (en montrant la toile)
Collot : Je pense que c’est pour extérioriser nos émotions. Je le dit tout le temps aux filles, le plus
important c’est l’ex-pre-ssion !
Collot prend un bic et commence à dessiner sur la toile. On entend le début de la musique de l’école
royale militaire de belgique. Glaude passe avec une pancarte “à bas le pacte d’excellence !” (ça n’a
rien à voir). Personne ne voit car tout le monde se fâche/crie.
Georges : SILEENNCEEE !!!
Georges arrive et annonce : Monsieuuuur Michel Glemooot !!!!
Tout le monde se lève et se tient bien droit. Glemot arrive super éssoufflé.
Bertrand arrive comme un cheveu dans la soupe : et quoué carnaval ou quoi ?
Glemot : C’est qui qui a eu l’idée de mettre des escaliers juste devant la porte d’entrée ? C’est mal
foutu !
Baudot : Mais Michel ... il y a 5 cinq marches.
Glemot lance un regard foudroyant à Baudot et s’assied. Georges se met à côté.
Toledo se rassied, Willem s’assied aussi et Collot continue son dessin. Charlier arrive en courant.
Charlier : Les gars, on est sauvé !!! On va survivre !!
Charlier brandit un paquet de Chocotoffs.
Charlier : c’est pas tout ça mais je suis fatigué moi, quelqu’un me laisse sa place ?
Il regarde Glemot et Georges lui fait non de la tête, il regarde ensuite Toledo qui fait une tête qui fait
peur et finalement il se met devant Willem.
Charlier : Bon Didier, tu me donnes ta place.
Willem : Bah non. (en regardant les autres) Ah ça y est il est bourgmestre et il s’imagine qu’il est plus
important que tout le monde!
Charlier : allez steuplait, je te donnerai des chocotoffs.
Willem : Et ça y est direct la corruption : c’est beau la politique !
Collot : Viens Nicolas, je sens que tu as besoin d’extérioriser.
Charlier prend un marqueur et va écrire “Je t’emmerde Didier” sur la feuille. Vilain arrive en tenant
son sarouel(il y a des trucs dedans). Elle regarde son tel
Vilain : Et les gars, vous saviez qu’il y avait dans la maison une peinture qui vaut 3 millions d’euros ?
C’est fait par un type qui s’appelle Amin Maalouf.
Willem : Amin Maalouf !? Il est marocain ?
Vilain : Heu ... non pourquoi ?
Willem : Pour rien.
Bertrand : Et du coup, ça ressemble à quoi la peinture ?
Vilain : Ca s’appelle *Titre à trouver* et ça représente ... un carré blanc sur fond blanc.
Moraux : Ah !
Baudot : Quoi ah ?
Moraux en regardant la toile, en se moquant de Collot : bah c’était peut être pas pour s’exprimer
finalement.
Tout le monde regarde la toile. Collot dessine toujours dessus. Elle se relève, range son bic.
Collot (veut faire diversion) : ... Du coup, pour les chambres, on s’arrange comment ?
Personne ne répond.
Collot : Heu ... Je vais aller voir...
Collot part.
Vilain (à côté de Guasta) : J’en reviens pas, 3 millions d’euros gâchés comme ça...
Guasta (en enlevant ses caches oreilles) : On m’a parlé ?
Toledo : Bah ça fait juste 10 minutes qu’on parle quoi. T’es devenue sourde ou quoi ?
Guasta : Heu non ... enfin j’avais pas entendu
Charlier : Comment ça, t’avais pas entendu ?
Guasta : Ben ...
Georges s’approche de Guasta, lui prend ses caches oreilles et les mets. Au même moment, Baudot
court vers le buzzer. Il buzz.
Baudot : J’ai trouvé le secret de Lieve ! Ses caches oreilles sont en poils d’ours polaire du désert du
Sahara!
Glemot : Ah je connaissais pas cette espèce là.
La voix : Bien essayé mais non.
Willem, Toledo et Georges essaient de buzzer en même temps. Toledo s’acharne et y arrive.
Toledo : Lieve écoute de la musique dans ses caches oreilles !
Tout le monde est choqué. Guasta a remis ses caches oreilles.
La voix : Lieve, ton secret est dévoilé, tu es éliminée.
Glemot : J’ai pas compris ce qu’il vient de se passer là.
Guasta : Quelqu’un vient de me parler ?
Déom (toute contente) : Allez Lieve, tu dois partir !
Guasta : Ah ok, ça tombe bien, mes caches oreilles sont bientôt déchargés.
Guasta part. Les femmes de ménages arrivent.
Femme de ménage 1 : Mais qu’est ce que vous foutez là, on aimerait bien nettoyez nous !
Déom : Mais ...
F de M 2 : Allez dégagez !
Il partent. F de M 1 s’assied. La deuxième regarde la toile.
F de M 2 : Eh, ce serait pas la nouvelle peinture à 3 millions ?
F de M 1 : Si j’crois bien.
F de M 2: C’est moche ! On dirait que c’est un gamin de 3 ans qui l’a fait !
F de M 1 : Tu comprends rien à l’art toi de toute façon !
F de M 2 : Tu t’y connait toi sans doute ?
F de M 1 : Ben ... plus ou moins.
F de M 2 : Plus ou moins hein, plutôt moins que plus c’est ça ?
F de M 1 : Ouais ... De toute façon, les artistes c’est juste des chômeurs !
F de M 2 s’assied.
F de M 2 : Quand même, je me demanderai toujours pourquoi sur la peinture c’est écrit “Je
t’emmerde Didier”

Scene de vie 1
Ils s’ennuient
Bertrand: Et si on faisait un test de math ?
Toledo: Oh oui ou de la physique!
Bertrand: Des logarithmes!
Toledo: Des problèmes!
Bertrand: Le cercle trigo!
Toledo: Le delta!
Bertrand: Les conditions d’existence!!!
Toledo: SOH CAH TOA!!!
Tous les deux: se tiennent par les mains et tournent OUIIIII !!!
La voix: Jean-Luc, Xavier, calmez vous. Vous allez tous les deux organiser le test, vous poserez des
questions mathématiques à vos concurrents, celui qui aura le plus de bonnes réponses remportera
1000€.
Bertrand: D’accord, mais préparez vous, ça sera pas du niveau baby…
Tous les profs: se mettent en rang face à Bertrand et Toledo
les femmes de ménage passent entre les profs et les dérangent
Bertrand: Et qwé carnaval?
les femmes de ménage partent en courant
Toledo: Bon vous êtes prêts à tester vos compétences mathématiques? En plus avec ce spectacle
débile j’ai de nouveau pas cours avec mes élèves il faut se dépécher… pfff... QUAND EST CE QU’ON
AURA COURS!!!
Bertrand: Commençons… Didier, combien font 674619 divisé en +∞?
Wilem: Aucune idée, c’est une question compliquée…
Bertrand: Mais imagine! Tu as un 674619 sandwichs, tu les divisent en une infinité, combien est ce
qu’il t’en reste?
Wilem: Je dirai… 0!
Bertrand: OUIII! Mais vu que je t’ai donné un indice, perdu!
Charlier: A moi à moi! Je peux gagner un chokotoff à la place de 1000€ si j’ai la bonne réponse?
Toledo: Nico, question spéciale pour toi. En sachant que le périmètre d’un chokotoff est de 30mm
sur 15mm sur 15mm, quelle est son aire?
Charlier: Ca facile je connais la réponse sans calculer! 2250mm²!
Toledo: Bonne réponse!!! T’es trop fort Nico se font un check de ventre
Bertrand: Babette, sachant que Didier perd 3 cheveux par heure et que plus aucun ne repousse, dans
combien de temps sera-t-il chauve?
Wilem: Aristote disait: «celui qui le dit qui l’est».
Vilain: Il ne l’est pas déjà?
Wilem: Non! Je ne suis pas chauve!
Tout le monde sort de scène, Wilem et Toledo restent, chanson «je ne suis pas chauve»

Pub
1. PUB SANDWICHES (1 Présentateur et plusieurs rhétos)
Présentateur :
« Vous avez faim et vous ne savez pas quoi vous mettre sous la dent ? N'ayez craintes ! Moi, je sais.
Suivez-moi.
Nous sommes ici au centre même de la production. Regardez comment vos rhétos témoignent tout
leur amour à travers la nourriture *plans de préparations des rhétos cucul la praline*. Émouvant
n’est-ce pas ?
De plus, la politesse et la bienveillance sont nos mots d'ordre. La priorité va toujours à nos clients.
*plans sur la distribution avec grands sourires flippants*
Quant à nos prix, ils sont imbattables. Et notre qualité, n'en parlons même pas. *chuchote* Bien
mieux que les pâtes douteuses des 5èmes.
Alors si un jour la faim vous assaille et vous ne savez pas où vous rassasier, venez dépenser votre
thune auprès de magnifiques rhétos afin qu'il puisse se payer un voyage vers le sunshine. Car oui,
nous le méritons.
*plusieurs rhétos en cœur * : Venez chez nous ! »
2. PUB CICCIABELLO (la voix off flippante et une personne déguisée en Cicciabello)
VO : Mon Cicciabello, tes joues sont rouges, tu es malade. Vite ! Ta température. Oh la la, tu as de la
fièvre. Vitamine, lait, du sirop. Tiens mon Cicciabello. Oh tu es toujours malade. Essayons une piqûre.
Ça y est, je t'ai guéri. Cicciabello bobo, il a toujours besoin de toi. (Agît tout le long de manière
creepy alors que le Cicciabello essaye de s'enfuir et lance des regards d’appel à l'aide)
3.P'tit filou tub's (autant de rhétos que l’on souhaite et un chef)
Tout le monde : ON EST DES TUB'S, ON EST PAS DES POTS MAIS ON A TOUT CE QU'IL VOUS FAUT !
Chef : DU CALCIUM
Autres : DU CALCIUM
Chef : DE LA VITAMINE D
Autres : DE LA VITAMINE D
Chef : POUR LA CROISSANCE DES OS
Autres : C'EST GAGNÉ
Chef : P'TIT FILOU TUB'S
Autres : À VOS ORDRES CHEF !

Scène de la dispute entre Xavier et jl

Après que Xavier ai dit l’indice de babette

Jean Luc: Rooohhhh tu commences à me saouler Xavier, toujours à voler la solution des autres! Tu
fais croire que tu es surdoué mais en réalité t’es juste un tricheur. Si j’étais le petit saint Nicolas je te
mettrais une fessée.

Xavier: et bien jean Luc, ta logique est aussi floue q’une fonction non définie !

Jean luc : tes idées sont plus tordues q’une courbe fractale, Xavier, impossible à suivre!

Xavier: c’est facile de critiquer, Jean Luc, mais tu es plus instable qu’un système dynamique
chaotique.
Jean luc: Eh bien, toi, Xavier, tu es comme une intégrale indéfinie- aucune solution claire en vue.

Xavier: tes arguments sont aussi faibles que la convergence d’une série a alternée, Jean Luc! Je vais
te faire la tête au carré

-( tous les autres profs sont derrière le prof qu’ils encouragent, délire masse les épaules de jean luc
et Moreau celles de Xavier)

La voix: très chers candidats, bien que cette Battle de punch line se soit avérée très divertissante, il
est temps pour moi d’y mettre fin avant que des tensions naissent entres vous et surtout avant que
Xavier n’envoie Jean- Luc à l’hôpital.. Reumm enfin soit quoiqu’il en soit, il est temps pour moi de
vous demander de rejoindre votre quartier priver afin que je puisse révéler l’indice à notre cher
Xavier »
Scène pièce secrète
*Alex (A) et Marcelle (M) entrent en scène mais M n’a pas tout suivi*

M : Salut Alex !

A : Salut vielle branche !

Marcelle ne réagit pas bien et le regarde d’un mauvais air

M : Alors où en sont nos candidats ?

A : Eh bien Cynthia s’est fait éliminée parce qu’elle n’a pas fait sa tâche euh… parce qu’elle s’est fait
dénoncée par … jsp

M : Ah oui… moi aussi j’en connais un autre qui fait tache ici… (air suspicieux) Si non c’était quoi son
secret ?

A : Tu ne devineras jamais…

M : Elle était à l’armée avant de devenir éducatrice à Bonance ?

A : Bien pire !

M : Elle n’a pas fait sa tâche en partant de l’école ?

A : Non non moins pire. (d’un air rassuré)

M : Ah, étonnant…

A : Elle tenait un bar clandestin avec les garçons de 5e !

M : Mais non tu dois te tromper, c’est Stéphanie qui en avait un. Elle prétendais faire des labos sur la
réaction des alcool ____ avec ses élèves mais en réalité elle les emmenait faire une before en 7 et 8e
heure.

A : Mais dit Marcelle comment tu sais tout ça toi ?

M : C’est ce qu’on apprend à faire quand on va à l’université très chère… (d’un air moqueur)

A : Mais enfin, j’ai… j’ai… j’ai tous mes diplômes moi. (en bagayant)

(M : Mais oui, comme Stéphanie… Tu crois qu’elle a ouvert un bar pour quoi toi ? Va donc la
rejoindre pour te consoler… ) ou juste un blanc (silence)
Alex commence à pleurer légèrement

Marcelle renifle une odeur, puis elle reconnait le parfum de Mr Glaude…

M : Attention, Jean-Marie arrive et il ne doit pas te voir dans cet état…

G : Qui ne doit pas voir quoi ?? (d’un air joyeux, comme tjrs mdr) Oh mais… tu pleures Alex ?

A s’énerve très fort* : MAIS NON VOYONS JEAN-MARIE, C’EST TON PARFUM QUI ME FAIT PLEURER,
TU EN METS TOUT LE TEMPS ET JE NE SAIS MEME PLUS RESPIRER !

Glaude d’un air « je ne comprends pas »

M : Enfin Alex, tu n’es pas devant l’un des élèves de l’école là…

(G : sort une feuille et coche une liste à voix haute sur les états de Mr Devalk… : Triste s’est fait, en
colère s’est fait, joyeux, pas encore fait… )

A : Mais arrêtez donc ! Concentrons-nous plutôt sur la suite de l’émission…

G : Oui et l’avenir des élèves ! Deux bars ouverts près de l’école par des profs est dangereux pour
eux ! Il nous faut vider les stocks pour qu’ils ne s’y rendent plus !

A et M en même temps : JEAN MARIE !!!

Scène départ moraux + 5ème

Musique triste au piano par ...

Scène secret Glemot/ Georges

Les profs sont assis autour d’une table : Betrand, Toledo, Déom, Baudot, Collot et Willem.
Is sont tous en train de discuter, on ne sait pas comprendre ce qui est dit (dont une conversation
qu’on peut entendre sur le secret de Glemot et Georges).
Déom (en haussant la voix, criant presque) : Mais oui je suis sûre que c’est ça leur secret !
Charlier arrive sur scène avec sa petite démarche, tenant un chocolat dans la main, l’air
perdu/confus.
Charlier : Bah qu’est ce que vous faites là les gars ? Vous mangez sans moi ?
Bertrand (en mode Bertrand) : Mais non Nico on discute juste mais de toute façon on ne t’aurait pas
attendu pour manger.
Déom (exaltée) : On fait un débat sur le secret d’Ophélie et Michel ! Didier dit que j’éxagère mais je
suis sûre de ma théorie !
Willem : Mais elle raconte n’importe quoi ! Toujours à vouloir mettre des gens dans des cases.
Toledo (d’un air nonchalant) : C’est un peu le but de l’émission Didier.
Charlier : Bon du coup c’est quoi le secret !
Déom : Comme je disais avant que Didier ne me coupe la parole, je pense ... enfin nous pensons que
Ophélie et Michel sont des super héros.
Willem : Mais enfin c’est absurde !
Déom : Mais non la preuve Sabrina et Thomas les ont pris sur le fait ...
Baudot : Oui, on était dans les bois, je faisais du vélo ...
Collot : Et moi de la trottinette !
Baudot (d’unair agacé) : Oui on s’en doutait. Donc nous étions dans les bois, quand on a entendu du
bruit.
Collot : Bien sûr on s’est caché et en fait c’était Ophélie et Michel, on n’a pas tout de suite compris
ce qu’il se passait ...
Baudot : Mais ils sont arrivés déguisés en super héros, c’était tèrs bizarre à regarder.
Collot : Ils parlaient d’un sauvetage d’élèves perdus dans les bois haha (“haha” un peu gêné)
Willem : Vous avez perdu la boule !
Toledo (en se levant d’un coup et criant) : Non mais ce n’est pas possible vous êtes bêtes, c’est
flagrant !
Toledo se précipite sur le buzzer.
Toledo : Je connais le secret e Michel et Ophélie, ce sont des super héros !
Présentateur 1 : On dirait bien qu’un nouveau secret a été révélé. *nom du présentateur 2*
vérifions si c’est le cas.
Présentateur 2 ouvre une enveloppe dans laquelle le secret de Georges et Glemot est marqué.
Présentateur 2 : Et donc le secret d’Ophélie et Michel est ... Ce sont des super héros ! Félicitations
Xavier !
Déom : Il abuse c’était ma théorie à la base.
Baudot : Et c’est nous qui l’avions découvert.
Voix : Michel et Ophélie vous êtes éliminés. Vous devez quitter la maison.
NOIR : CHANGEMENT DE DECORS
Georges déguisée en Batman arrive sur scène sur une musique épique en combattant des mecs en
croc top et en mettant du déo sur des gens puis appelle Glemot qui ne viens pas donc retire son
masque et arrête l’acting.
Georges : Michel ? Là c’est le moment où tu dois rentrer.
Glemot : Euhhh ... Pfff ... Ouais mais je le sens plus trop là.
Georges : Michel, tu vois là moi je me coupe en 4, et c’est le moment où tu rentres, on peut savoir
pourquoi tu le sens plus ?
Glemot : Euuhhh ... Je sais pas je suis plus trop chaud là ...
Georges : Michel, t’es un super-héros on est d’accord ?
Glemot : Euuuh ouais. Sapristi c’est pénible d’être mou comme ça. Qu’est ce qui te bloque s’il te
plait ?
Glemot : Je sais pas ... Le costume ...
Georges : Il est très bien le costume Michel, c’est le costume du film. Donc tu fais un effort s’il te
plait, les gens ils attendent ils ont pas que ça à faire d’accord ? Viens.
Glemot arrive sur scène déguisé en Catwoman.
Georges : T’as vu, là les gens ils se demandent si c’est la vraie ou pas. Quoi qu’est-ce qu’il y a ?
Glemot : Pourquoi je suis déguisée en Catwoman?
Georges : Ben parce que je suis déguisée en Batman. Et si je te dis Batman, tu l’associe à qui ?
Glemot : A Robin
Georges : Ah oui c’est vrai j’y avais pas pensé.
Glemot : Y’avait le Joker aussi.
Georges : Le Joker mais oui !
Glemot : Y’avait Alfred aussi.
Georges : Alfred !! Le majordome c’est mon personnage préféré ! J’y ai pas pensé c’est bête hein!
Mais franchement ça c’est top ça claque.
Glemot : C’est bête hein. Juste une question comme ça, pourquoi c’est moi Catwoman et c’est toi
Batman ?
Georges : Alors pour plein de raisons je pense. Assez évidentes. Le charisme, premièrement. Puis je
suis allergique aux chats, donc je peux pas le faire. Et surtout le costume était que en taille enfant.
Mais écoute tu sais quoi, cette scène là tu as vraiment tout gâché on la refait. Les mecs en crop top
remettez vous en place o refait la partie où je suis prise en otage. Tu me sauves, scène du baiser, fin.
Moteur, action !
La musique épique se remet en route et Glemot la coupe.
Glemot : Heu, attend. C’est à dire la scène du baiser?
Georges : C’est la fin du film en fait, Catwoman elle est venue, elle l’a sauvée, elle l’embrasse c’est
comme ça que ça se passe dans les fins de film.
Glemot part en coulisses pour refaire la scène.
Glemot (arrive avec un fouet) : Oulaaa les méchants ! C’est pas très gentil d’être méchant! Et vous
allez voir de quel bois je me chauffe parce que je peux vous dire que quand je m’énerve ... je
m’énerve.
Georges : On peut savoir ce que tu fais là Michel ?
Glemot: Ouais j’ai un peu pété les plombs là pardon.
Georges (l’imite) : Ouais j’ai un peu pété les plombs. C’est fou cette mollesse ! C’est insupportable!
Glemot ; Et la scène du baiser ?

Scène de vie 2 (pas relu)

Didier dit un truc philosophique
Vilain: Qu’est ce que tu racontes encore Didier, ça c’est le soleil qui a encore trop frappé sur ton
crâne CHAUVE.
Se lèvent pour se battre, mais se font interrompre par Piette qui demande si tout le monde est là.
Collot: Babette, Didier il faudrait vraiment que vous arrêtiez de vous battre ça commence à bien faire
maintenant!
Baudot: Elle s’appelle vraiment Babette?
Musique «fée des prénoms»
les fées se mettent sur scène autour d’un landeau
Fée 1: Il est mignon hein? Mais c’est un garçon ou une fille?
Fée 2: Ah ben ça on sait pas, faut attendre de voir s’il a ses règles.
Fée 3: Donc si c’est un garçon on pourra l’appeler Clément, comme ça si c’est une fille ça fait
Clémentine.
Fée 1: Nan, Rémi!
Fée 2: Mais ouais mais si c’est une fille?
Fée 1: Ben Rémi, mais avec un E
Fée 3: Nan moi je sais, Babette!
Fée 1: Faut qu’on lui trouve un nom à ce petit.
musique
Si tu t’appelles…
Si tu t’appelles Julie, mais que tes yeux sont bridés. C’est sûrement que tes parents, sur internet ils
t’ont acheté.
Si tu es né en Afrique, que tu t’appelles Mamadou, que tes parents n’ont pas de fric, s’il te plaît ne
vient pas chez nous.
Si tu t’appelles Nicolas, que tes parents ne t’aiment pas, que tu te sens mal-aimé, c’est que la capote
avait pété.
Si tu veux un nom tonique, y’a Virginie et Sabrina.
Si tu veux un nom qui nique, y’a Clitorine et Vagina.
C’est nous les fées des prénoms, c’est nous qui les choisissons. Il faut pas nous irriter, ou on t’appelle
Didier.
C’est nous les fées des prénoms, alors fait bien attention.
Si tu nous prend pour des couillons, on te filera un prénom de bouffon.
Si tu t’appelles Thomas, que sur chaque main t’as 6 doigts, que quand tu fermes les yeux t’y vois,
c’est que ton tonton c’est ton papa.
Si tu t’appelles Xavier, que t’es né handicapé, que t’es branché de partout, dit toi qu’il y’a pire, y’a
des gens roux.
C’est nous les fées des prénoms, c’est nous qui les choisissons. Il faut pas nous irriter, ou on t’appelle
Didier.
C’est nous les fées des prénoms, alors fait bien attention.
Si tu nous prend pour des couillons, on te filera un prénom de bouffon.
Aller va petite fille!

Les gosses
Présentateur 1 : Cela fait maintenant un certain temps que l’émission a commencée ...
Présentateur 2 : C’est vrai ça ! Les profs doivent terriiiblement manquer aux élèves !!
Présentateur 1 : Allons donc voir ce qui se passe à Bonance...
Présentateur 2 : Voici en direct une scène qui se déroule dans la cour de votre école préférée ...
NOIR
(2 Enfants rentrent sur scène, l'un joue à
Clash Royale (1) et l'autre essaye de prendre son téléphone
( 2). Un troisième arrive et les regarde de loin (
(3): J'peux jouer moi aussi
(2): Chuttttt ! Tu vas nous faire repérer par Mr Nicolas
(3): C'est même pas vrai parce que M'sieur Nicolas , il est même pas làààà
(2): Si M'sieur Nicolas il est toujours là . N’empêche que la semaine dernière il m'a confisqué le Clash
Royale , j'avais avancé jusqu'à l' arène 15 et quand il me l'a rendu le lendemain matin il était pas
content, il était descendu à l’arène 4
(3) : J'pourrais jouer moi aussi à Clash Royale
(1): Non t'as pas le droit toi
(3): De toute façon moi je m’en fous, Clash Royale ça donne des crises de l ép ilepsie
(1) (2): É Pi Le Psieeee
(3): Ouais euh tu te moques de moi parce que dans la bouche j'ai un appareil qui rend les dents
jolies plus tard
(1): Oh euhhh bonjour M'sieur Nicolas
(2): B’jour monsieur Nicolas ! (Cache son téléphone dans son dos)
Jeu: GAME OVER
(3): Vous avez vu M'sieur Nicolas il a un oeil au beurre noir sous son pansement
(2): Ça c'est parce que Monsieur Nicolas il a confisqué Clash Royale à Camille . Alors Camille l'a dit à
son père et le père à Camille, il a cassé la figure à M ’sie ur Nicolas . Moi plus tard, je serai comme le
père à Camille , je serai parents d’élèves pour pouvoir casser la figure aux éducs
(3: Mon papa aussi il aurait pu le faire , parce que mon papa il est parent d’élève alors tu voissss
(1): C'est même pas vrai
(3): On parie combien que c'est vrai
Mon papa c'est le plus fort, mon papa il est ceinture noire. Ma maman, elle est cordon bleue ! Et
puis mon papa, il est cardiologue. Et en plus, il s’occupe à soigner les maladies au coeur alors tu vois
que mon papa c'est le meilleur
Et vous, votre papa, qu’est ce qu'il fait
(2): Lequel
(1): C'est même pas possible hé
(2): Bah si parce que moi j'ai celui qui part à la fin de l’après midi et j'ai celui qui rentre tard le soir.
(3): Bah c'est même pas possible les papa, on en a qu'un
(1): De toute façon moi je m'en fiche parce que mon papa il est chercheur
Ouais, chercheur à lampe (l'emp)
(3) : - À quoiÀ quoi ??
(1) : - À lampe, LÀ lampe, L--AA--MM--PP--EE !! Ouais mais il dit qu'en Belgique la recherche elle est
pas assez payée la recherche il dit comme mon père.
(3) : - Moi j’aimerais bien être chercheur !
(2) : - Moi aussi !
(1) : - Ouais mais il y en a beaucoup trop il dit mon père mais de toute façon ça va changer parce que
De Croo il va ...
(3) : -Parce que toi tu crois à la politique ? Laisse moi rigoler Ah A--haha !!
Mon père il dit la politique c'est même au pareil. Sur notre dos, ils se font des coudes en or. Sur
notre dos, ils se font des coudes en or il dit mon papa alors tu voisalors tu vois !!
(1)(2) : - DES COUILLESSSSDES COUILLESSSS
(3) : - Non il dit des coudes mon papal …
(1) : - Bah ça changera rien parce que il y aura toujours des sandales et des fausses fractures sauf si
c'est Michel....
(3) : - Ah si tu crois à la politique, je rerigole Ah AAh A--ha Aha A--haha ! Si t'y crois, tu te mets le
doigt dans l’oeil jusqu’au couilles!
(1) (2) : - AUX COUDESSSS AUX COUDESSSS
(1) : - Bonjour Mme Moreau !!
(3) : - Bonjour Mme Moreau !!
(2) : - Bonjour Mme Moreau (Cache son téléphone derrière son dos)
Jeu : GAME OVER
(1)(2) : - Mme Moreau elle a des poils au dos !
(3) : C’est même pas vrai elle est gentille Mme Moreau
(2) : Ouhhh
(1) : Il est amoureuxxxx !!!
(3) : C'est même pas vrai que je se suis amoureux !!
(1) (2) : Siiiiiii
(3) : On parie combien que je suis pas amoureux ??
(2) : Si t'es amoureux !!
(1) : Moi je m'en fiche parce que Mme Moreau quand je veux je lui fais un 69 !!
(3) : :Un quoi ? C'est quoi ça ??
(1) : Bouahhh vous savez même pas ce que c'est!
(2)(3) : Bah siiii
(1) : Bah c’est quand on est avec un fille puis on lui dit de fermer les yeux. Elle compte jusqu’à 68 et à
69, on l’embrasse sur la bouche !!
(3) : Bah moi je peux lui faire un 100 parce que je sais compter jusqu’à 100 alors tu vois !
(1) : De toute façon vous savez même c'est comment qu’on fait les bébés !
(3) : On parie combien que je sais comment on fait les bébés?
(1) : Alors vas y, dis le !! (3 lui chuchote à l’oreille) Non!(en secouant la tête)
(2) : Moi je sais moi!!
(1) : Non bah vas dis le (2 lui chuchote à l’oreille)Non !!
(2) : Si !!
(1) : Non, tous les deux t'oublies faut mettre les préservatifs ! Si, sinon les enfants y peuvent avoir
les maladies. C'est grâce à les maladies qu'on a inventé les préservatifs. C'est grâce à les maladies
qu'on a inventé les préservatifs alors je sais!!
(2) : Hé hé, vous avez déjà vu vos papa et maman quand ils font l'amour pour baiser?
(3) : Alors là oui!
(1) : Alors moi je vais te dire c'est facile. À chaque fois ils disent qu'ils ont mal à la tête et ils vont
dans la chambre et qu'il faut pas les déranger dans la chambre mais maintenant ils ferment la porte
à clé parce qu'une fois ma soeur a voulu leurs faire plaisir et leur apporter de l’aspirine, elle s'est fait
engueuler !!
(3) : Moi aussi j'ai déjà mon papa et ma maman quand ils ont baisé pour faire l'amour!
(1) : Toi si t’as vu ça m’étonnerait…
(3) : On parie combien que c’est vrai ??
En plus j'ai vu des chosessss, alors je peux te dire que j'ai vu des chosessss
(2) : Les choses que t'as vu c'est quoi?
(3) : Tu me prêtes Clash Royale? (2 lui donne son téléphone)
(1) :C'est quoi les choses?
(3) : Bah une fois je suis rentrée par condicidence dans la chambre à mon papa et à ma maman ! Et
bah mon papa il était tout nu! Et puis ma maman aussi elle était tout nu ! Et puis mon papa! Et puis
mon papa bah il était pas dans le même sens du lit que ma maman ! Et puis mon papa et ma maman
ils criaient beaucoup !! Ma maman elle faisait Ahhhhh !Et mon papa il disait : Ah oui c'est bon, c'est
bon ! Et puis à un moment donné mon papa et ma maman ils ont fait des choses …
(1) (2) : C'est quoi les choses!?!
(3) : Dire qu'ils m’engueulent quand je suce mon pouce …

Scène secret Baudot/Collot

Les profs sont en soirée. Ils discutent, dansent, s’amusent en arrière-plan. Mme Collot s’approche de
Mme Deom et Mme Vilain qui dansent.
Collot : Allez les fiiilles ! Oubliez pas de vous étirer après la soirée, hein ! (danse avec les deux profs,
puis s’approche de Baudot, toute essoufflée. Il essayait d’attirer leur attention en faisant des squats
juste à côté d’elles, sans succès) Salut Thomas ! Pfff, elle est fatigante, la soirée ! J’ai pas l’habitude
d’autant bouger à l’école.
Baudot : Tu parles ! Les profs sont plus difficiles à impressionner que mes élèves.
Collot : Ça c’est une histoire d’hormone ...
Baudot : Oui je sais c’est pour ça que je les envoie dans les bois en hiver, ça les refroidit !
Collot : ah oui c’est malin ça
Baudot : Oui et encore pour certaines ça ne suffit pas ! A croire qu’elles vont me sauter dessus !
Alors je les envoie à Séviscourt pour avoir la paix au moins deux heures.
Collot : Et moi je les envoie au fin fond des bois pour leur apprendre la DI-SCI-PLINE et la RI-GUEUR.
Mme Vilain, qui écoutait discrètement, intervient
Vilain : C’EST DONC ÇA VOTRE SECRET ! VOUS VOUS AMUSEZ À PERDRE VOS ÉLÈVES DANS LES BOIS !
Baudot : Quoi !? Jamais j’aurais fait ça ! A quoi ça me sert de perdre mes élèves si ça diminue mon
nombre de fans ? (embrasse ses biceps). Regardez ça les filles (fait un squat avec un clin d’oeil en
s’adressant au public)
Collot : Ah ! Tu veux rire ! Tu fais ton malin là mais t’as plus de plastique dans les fesses qu’un centre
de tri !
Baudot : Alors ça plante des couteaux dans le dos comme ça ! Je pensais qu’on se serrait les coudes
entre profs de sport. Peut-être que j’ai fait refaire mes fesses mais moi au moins je sais faire du
vélo ! Moi au moins je ne dois pas faire semblant d’avoir des problèmes de genoux pour suivre mes
élèves avec ma trottinette électrique !
Collot : Bien sûr que je sais faire du vélo ! Arrête de mentir pour avoir toute l’attention sur toi
Baudot : je n’ai pas besoin de ça pour qu’on me regarde !
Cris hyper aigus indistincts de Collot => ils se disputent et en viennent aux mains. Ils se battent et les
profs forment un cercle autour d’eux (ils crient, font des paris etc). Ils font tous leur petit
commentaire.
Vilain : Wow wow wow, calmez-vous enfin ! Fumez un coup, ça vous fera du bien.
Déom : Fais attention Sabrina, tu vas te casser un ongle.
Moreau : Mes petits chats, voyons ! Pas de violence !
M. Bertrand s’amuse et filme la scène avec sa calculette pendant que M. Charlier profite en
mangeant des chokotoffs.
Toledo : Put***, vous êtes plus bruyants que les élèves de première, c’est aberrant !
M. Glemot refait une apparition. Il regarde autour de lui, se tapote le front avec son mouchoir et
repart.
La voix : Calmez-vous… (Petit silence dans l’assemblée) La situation prend un tournant très
intéressant. Mesdames et messieurs, Rhétos secret vous avait promis des rebondissements plus
alléchants les uns que les autres, n’est-ce pas ? Il est maintenant temps de faire un point de la
situation. (Collot s’étire pdt que Baudot se recoiffe et refait le beau)
Vilain : Haha ! J’ai trouvé deux secrets en même temps, voilà ce qu’il se passe ! A moi la victoire !
Toledo : T’as encore rien compris, Babette ! C’EST PAS LEUR VRAI SECRET. Thomas s’est injecté du
plastique dans les fesses et Sabrina sait pas faire de vélo. C’est quand même pas compliqué. T’es
encore plus bête que mes élèves. Rhooo, ces profs de l’inférieur…Et puis tu ne vas pas nous faire
croire que t’as envie de rouler dans la voiture de M. Glaude. C’est pas assez écolo pour toi.
La voix : S’il vous plait… (voix lasse). Mme Collot et M. Baudot semblent avoir fait une alliance entre
profs (toussotement sur le mot prof => “prof”) de sport. Suite à une dispute, ils ont divulgué leur
secret. Je suis donc au regret de vous annoncer que vous êtes tous deux éliminés. Je vous demande
à tous les deux d’évacuer la Maison des secrets en espérant vous revoir à la prochaine saison.
Etant donné que Xavier a déjà trouvé 3 secrets, ce qui est assez exceptionnel, il bénéficie d’un indic
pour la suite de l’émission.
Je vous demande à tous de rejoindre votre quartier privé afin de révéler l’indice à notre cher Xavier.
Ils partent. Vilain part en courant et se trébuche. Pleins d’objets tombent de son sarouel. Deom buzz.
Déom : Babette vole des trucs et les cache dans son sarouel !!!
Voix : On dirait bien qu’un nouveau secret a été découvert. Mme Vilain peut aussi faire ses
bagages... Maintenant place à l’indice de M. Toledo !
Voix : Mr Toledo, êtes-vous prêt à entendre votre indice ? Toledo : Oui (oui impatient) Etes-vous prêt
à inspecter sur la vie de vos chers collègues afin de démasquer leur secret ? Toledo : Oui (commence
à s’énerver) Etes-vous prêt à… OUI BORDEL ! (tape du pied et remet son écharpe d’un mvt rageur)
Voici donc un indice concernant le plus gourmand des professeurs : “Professeur de latin le jour,
bourgmestre le soir… Deux boulots ne me suffisent pas.
Coca coca cocam cocae cocae coca/Colae colae colas colarum colis colis”
Toledo : comprend rien et quitte la scène en s’énervant

Scène où madame Deblire revient

A l’élimination de Collot, vilain et Baudot tous les profs sont installés et discutent entre eux
La voix: Cher publique, comme vous le savez tous secret rhetos est une émission pleine de
rebondissements et de surprises. Et en parlant de surprise voici venir une nouvelle candidate au sein
de la villa, secrétaire en façade mais encore profondément prof de français dans son coeur. Grande
fan de madame Bovary et du champagne « Rufus ». La seule et l’unique « Séverine Deblireeeee ».
Voyons maintenant voir la réaction de nos candidats.

Entrée de madame Deblire

Charlier: « Oh les garssssss y’a Séverine!!! »

Bertrand de nature froid et arrogant devient tous mielleux: « ohhh ma petite biche, et qwé comment
tu vas depuis le temps t’es venu pour rendre visite à tes vieux collègues »

Deblire: « mais oui mon petit jean Luc je viens aux potins et puis de toi à moi on sait tous les deux
que la plus à même de gagner cette émission c’est bien moi. Je suis au courant de tous les ragots de
l’école et je suis clairement la préférée des élèves. »

Willem: « ah non hein on s’était débarrasser d’elle la revla encore dans nos pâtes, t’as l’air à la
ramasse depuis que t’es partie ma petite »

Déom : « euh Didier tu peux laisser ma best friend tranquille »

Deblire « laisse le Marjo c’est la vieillesse. Au plus il perd de cheveux, au plus il devient jaloux … »

Willem se gratte la tête et demande à jean Luc « dis t’as pas vu mes lunettes »

Xavier revient de la pièce des secrets en marchant (comme Xavier au final) avec un air pensif ( il
réfléchit à son indice). Ensuite il va près de la toile et se met à écrire un problème mathématique
indéchiffrable

Déom : « qu’est-ce qu’il fait la au juste? »

Moreau: « comme dirait Babet, il ouvre ses chakras »

Ils font tous le signe de croix en la mémoire de babeth

Willem : « Amen »

Téléachat bonance
*voix enjouée bien lourde

Perso 1 : Mesdames et messieurs, bienvenue ! A l’occasion de l’émission, nous vous avons préparé
une édition spéciale de téléachat :

Perso 1, 2, 3 : le Bon’achats !

Perso 2 : Et oui, des objets uniques qui appartiennent aux profs de Bonance vont être mis en vente.
Perso 3: Et ça commence maintenant !

Perso 3 : Pour commencer, voici les splendides chaussures en croco de M.Glaude!

Perso 1 : La légende dit qu’elles auraient été faite avec le dernier crocodile de la Meuse

Perso 2 : Et donc, en plus d’avoir des ennuis avec l’afsca, M. Glaude a maintenant la s.p.a. sur le dos

Perso 3 (en regardant ses fiches) : heu ... ça il fallait pas le dire... Bref, pour les avoir, il vous suffit de
répondre à une question posée par M. Glaude lui-même : est ce que crocodilius est accusatif ?

Perso 1 (avec une voix robotique) : envoyez votre réponse au 0496 54 37 84, 1 euro le message
envoyé/reçu (le vrai num de Glaude), je répète au 0496 54 37 84, .... (répète à l’infini)

Perso 2 (blazé) : oui ça va on a compris.

Perso 3 :et on n’oublie pas : oui parce que, non parce que ou je sais pas

Perso 2 : Ensuite, voici la dernière édition du dictionnaire des insultes de Mme Parisse!

Perso 3: (voix mélodique)Un ouvrage qu’elle a joliment intitulé (en regardant qq du public et en
criant) “ta gueule connard!”

Perso 1 : (voix robotique) aussi disponible en audiodescription

Perso 3 : On aurait pu vous proposer les correctifs de bio de Mme Noel ...

Perso 2 (l’air désolé): mais on attend toujours qu’elle les mette sur Teams

Perso 1 : Vous avez des problèmes de confiance en vous ? Nous avons LA solution

Perso 2 : Il vous suffit d’acheter une partie de l’ego de M. Baudot.

Perso 3 : 0,01% devrait suffire pour une vie!

Perso 1 : Depêchez-vous, c’est une édition limi... (*réalise) une édition illimitée !

Perso 1 : Et pour terminer, voici la fameuse, l’unique, l’irremplaçable (en criant) Machina
calculante!!!! Le théorème de Bertrand nous a prouvé que cet outil est LA clé pour réussir en math.

Perso 3 et 2 : Le théorème de quoi ?

Perso 1 : 33 touches, dont une en bleue et avec l’option “réponse à tout”

Perso 2 : Pour l’obtenir, il vous suffit de contacter le partenaire officiel de M. Bertrand ...

Perso 1, 2 et 3 : Saint Nicolas !!!

Scène pièce secrète

A : Comme on se retrouve Marcelle !
M : Oui… apparemment vielle branche.
A fait un air désespéré…
M : Ne soit pas si déçu de me voir enfin…
A : Non ce n’est pas ça… Jean-Marie arrive
G : Bonjour tout le monde ! Tiens Alex tu ne pleures plus à cause de mon parfum ? (d’un air
moqueur)
A : Non non, pas du tout… (d’un air genre… ) Bon, tu as vu qui a perdu Jean Marie ?
G : Oh oui, je n’ai jamais vraiment apprécié Didier en plus ! Ses idées philosophiques vont à
l’encontre de celles des Romains !
M : Mais enfin ce n’est pas Didier qui est éliminé mais Jean-Luc et Nicolas…
G : Ah oui mais c’est ce que j’ai dit, je n’ai jamais vraiment apprécié Charlier…
Silence ?
A : Ahhh… Le pot d’échappement de sa vielle voiture lui monte à la tête !
G : C’est vrai que tout claquer dans une belle audi qui pollue tout autant fait toute la
différence.
M : Bon ça suffit, on dirait Séverine et Didier dans la salle des profs ! Ce qui me tracasse plus,
c’est notre avenir à nous. Nicolas viré de l’émission ne pourras plus nous approvisionner en
Coca Cola…
A : Mais oui, certains professeurs n’auront plus assez d’énergie pour donner cours.
(G : Parle pour toi vielle branche. Le dit en remontant son pantalon
G : Moi je ne vois que des effets positifs… Isabelle va se détendre avec ses élèves, Pascale va
baisser en tension, et Xavier sera moins stressé (pour son retard scolaire)… )
Xavier depuis les coulisses : JE T’ENTENDS JEAN MARIE !!!!
M : A mon avis il n’a pas digéré le secret de Jean-Luc… Sponsorisé par géogébra, vous vous
rendez-compte ? Je pense même que Pascale était avec lui.
A : Je ne crois pas Marcelle, c’est comme si tu disais que Lieve faisait un stage avec la
guestapo en Belgique…
M : Et c’est toi qui dit ça peut être ?

La révolution
Présentateur 1 : Vous avez appris la nouvelle, deux profs de plus nous ont quitté ...
Présentateur 2 : Oui hélas ... Allons donc voir comment se débrouille leur collègue à
Bonance ...
(instit = Dejardin ?)
NOIR
Voix off : 1789… période vachement troublée… il y eut l’an 1… puis l’an 2, et puis l’an pire…
(L’instituteur arrive, avec une cocarde tricolore, et pose un dossier sur le cube Bastille.)
L’instit : Alors, allons y ! Tout l’monde en scène pour la révolution ! Louis XVI ! Louis XVI !!! …
Mohamed!!!
(Mohamed arrive avec une chemise dorée à franges, une perruque style Louis XVI, et une
canne.)
L’instit: Bon, Mohamed enfin ! Enfin ! Qu’est c’que ça veut dire ça ? Où tu trainais encore
Mohamed: À la cour de récréation, m’sieur !
L’instit: Eh ben, non ! Hé ben, Mohamed, on répète, parc’que ce soir, on joue d’vant toute
l’école
Alors, allons y. Le roi , on t’écoute
Mohamed: Qu’il est difficile d’être le roi de la France. Je fais la sourde oreille
L’instit: Bon alors, attends, Mohamed, attend s, je t’arrête tout de suite, Mohamed. Qu’est
c’que tu fais comme roi
Mohamed: Je fais le roi Henri XVI !
L’instit: Mais non ! Non, Mohamed, tu sais très bien que c'est Louis XVI
Mohamed: Le compte il est bon, c'est XVI quand même.
L’instit: Mais oui, mais enfin, c’est pas… Bon allez, le, le, le, le peuple ! Riton
(Riton entre, avec une pancarte marquée « le peuple » et un bonnet phrygien.)
Riton :On veut du pain ! On veut du pain ! On veut du pain
Mohamed: Bonjour le peuple ! Comment qu’tu vas
Riton :Ça va, et toi
Mohamed: Ouais, ça va, ça va ! (se font un ch eck) Alors, qu’est c’qui s’passe, le peuple
Riton :On a faim
Mohamed: H é bien il faut manger
Riton :Oui, mais on y arrive pas
Mohamed: Hé bien il faut te forcer
Riton :On veut du pain
Mohamed: Qu’est c’qui y a ? Y rajoute du texte !
(Riton et Mohamed commencent à se disputer)
L’instit: Qu’est c’que ça veut dire ça les enfants Vous allez pas vous disputer maintenant ?!
Mais non ! Mais écoutez les enfants , ne rajoutez pas du texte . C’est une adaptation du
Construire l ’histoire qu’j’ai adapté moi même
Si vous l’adaptez à votre tour, qu’est c’que ça va d’venir?! Du HugoDécrypte
Bon alors,Riton Riton je t'en supplie quand tu interprètes le peuple le peuple à cette
époque, il a pas d’travail, c’est pour ça qu'il a fait la Révolution
C’est ça qui à tout changé,, aujourd’hui ! !

Riton : -- Ah oui ?! C’est pour ça qu’on a Pôle emploi alors ? ?

L’instit :- Mais non, Riton ! C’est pour ça qu’on est en démocratie aujourd’hui!
Mohamed et Riton : - ! M’sieur! M’sieur ! C’est quoi la démocratie, m’sieur!
L’instit : -- Mais la démocratie, les enfants! On est dedans !!
(Mohamed regarde sous sa chaussure)
L’instit : Mohamed ! Attention ! Tu me fais pas ça ce soir ??? Bon allez le peuple, tu sors!
Mohamed, je t’écoute!
Mohamed : - Qu’il est difficile d’être le roi de la France! Je fais la sourde oreille à tout ce qui
li peuple y m’raconte, et j’me balade à la gare et je monte dans le train Et là je rencontre le
contrôleur il m’dit : «Vous avez votre ticket? », rien à foutre chui le roi et je t'en
merdeeeeeeeee»
C'est bien m’sieur ??
L’instit : - Mohamed ! Tu me fais n’importe quoi!! Je t'ai choisi parce que tu m’avais dit que
tu avais déjà joué un roi !
Mohamed : - Ah, non! J’ai pas dis ça, m’sieur! J’ai dit qu’tous les ans, c’est moi qu’ai la fève!
L’instit : - Bon, ben alors vas- y ! Alors, joue le moi comme si t’avais la fève, Mohamed! Tu
es heureux, tu es fier!
Mohamed : - Qu’il est difficile d’être le roi … (Il met ses doigts dans sa bouche). Oh j’ai la
fèvev ! Je suis le roi de la Francesuis le roi de la France !!
(Riton arrive sur scène avec une pancarte « À mort Louis XVIÀ mort Louis XVI »)
Riton : À mort Louis croix vé bâton! À mort Louis croix vé bâton ! À mort Louis croix vé
bâton ! À mort Louis croix vé bâ….
Mohamed: M’sieur ! Y sait pas lire Henri XVI, monsieur ! Il est naze
L’instit : Écoutez moi les enfants , c'est pas Henri XVI, c'est pas Louis croix vé machin truc
bidule
HEIN, c'est Louis XVI, Louis XVI
Mohamed : C'est Louis XVI abruti ! (Lui montre sur la pancarte) Louis XVI … et croix vé bâton
L’instit : Bon Puisque c'est comme ça on fait la scène de la guillotine et puis c’est terminé, on
en parle plus Le roi tu as peur, tu t’enfuie à Varennes ! Allons y.
Mohamed : J’ai pas peur, m’sieur !! hoooo hé hooo J'vois les révolutionnaires, j’leur fous le
coup de boule rien à foutre moi J’suis le plus fort moi ! Même y a un problème avec le
carrosse, il marche pas , j'suis Mac Giver, en 2 secondes c’est réglé
L’instit : Bon d’accord le roi t'as pas peur (Mohamed secoue la tête) et Mac Gi… le roi , tu
émigres à Varennes
Mohamed : Et pourquoi j’émigre ?! J’chui plus Français qu’toi, j’chui né à Mantes la Jolie,
hooo
Mohamed : Non, non !! Moi j’fais pas la scène : décapiter la j’fais pas la scène : décapiter la
tête, j’fais pas la scène : décapiter la tête (tape du pied par
L’instit : : -- Tu vas me faire la scène tout de suite! Sinon… (ils commencent une course
poursuite sur la scène et le professeur rattrape Mohamed)
Mohamed : : -- Heu… j’veux pas m’faire décapiter la tête, moi, hein!!
(Riton commence à sortir de la scène)
L’instit : - HÉ LE SCHTROUMPF, ICI !!!!
Riton : Heu …heu
Mohamed : - J’veux pas m’faire décapiter la tête moi !!!
L'instit : Bon allez coupe moi ça en deux vite fait!!
Riton : Au nom du comité qui salue le public!! Je vais te décapiter, au nom de Liberté ...
Mohamed : Ouais
Riton : Egalité
Mohamed : Va t’faire niquer!!! (Il part en courant de la scène)
L’instit : Non !! HÔ HÔ!!
Riton : Je suis Robospierre !!!!
Prrrrriouuuuuuu !!! (Il s’élance à travers la salle, les deux poings en avant et la quitte)

Scène finale
Sur la scène, il a y a les profs éliminés.

Présentateur 1 : Et maintenant Mesdames et Messieurs, le moment tant attendu : la grande finale !

Présentateur 2 : Je veux un tonnerre d’applaudissements pour nos finalistes : Mme Déom, M.

Willem et M. Toledo !!!

Ils entrent. Les profs se mettent en équipe (certains sont pour Deom, d’autres pour Willem ou pour
Toledo).

Présentateur 1 : Mais avant tout, place aux cris du fan club de chaque prof ! Nous vous invitions vous
aussi à crier le slogan du fan club de votre idole.

Présentateur 2 : C’est parti! Tout d’abord, le slogan du fan club de Mme Déom !
Baudot : Avec le style de Marjo...

Le fan club (qui sort des pancartes): ... personne ne ressemble à un barjo !

Présentateur 1 : Pas mal ! ... Ensuite, voici celui de M. Willem

Collot : Votez Didier ...

Le fan club (avec pancartes) : ... Il est trop BG !

Présentateur 2 : Merci ! Et pour terminer, M. Toledo !!

Bertrand : Avec Xavier...

Le fan club (avec pancartes) : On se sent aimé !

Présentateur 1 : Avant le vote, nous allons vous donner un indice afin que vous puissiez trouver le
secret de nos finalistes.

Présentateur 2 : Commençons avec Mme Déom...

Voix : Marjolaine Deom : prof de géo, diplômée conseillère en image, meilleur look de Bonance
2024, fille d'un ancien directeur, ... A vous de trouver l'intru parmi la liste suivante !

(Devalck va chuchoter la réponse au présentateur 2)

Présentateur 2 : Et oui Mme Déom n'a jamais eu de diplôme de conseillère en image !!! Ensuite, M.
Willem !

Voix : Didier Willem : dit tout le temps qu'il faut accepter les étrangers, mais ne serait-ce pas parce
qu'il se sent concerné ?

PS : il va parfaire son bronzage à Marrakech tous les ans ...

(Piet va chuchoter la réponse au présentateur 1)

Présentateur 1 : Qui l'eut cru !!! Et oui Didier Willem a effectivement des origines marrocaines. Et
pour terminer M. Toledeo

Voix : Xavier Toledo : Vous l'avez déjà vu espionner les autres profs pendant les cours ? Ça cache
quelque chose !

Quand on sait en plus qu'il est le petit cousin de Poutine ...

Présentateur 2 : Ah maintenant que vous le dites, il y a quand même un air de famille

(Glaude va chuchoter la réponse au présentateur 1)

Présentateur 1 : c'est exact, M. Toledo travaille bien pour les services secrets russes depuis 1947 !

Présentateur 1 : Et maintenant le vote !

Willem : Heu j'aimerais quand même dire un petit mot avant

Présentateur 1 (exaspéré) : Ok ...

Willem : (philosophique) Merci .. Je tenais à vous partager mes dernières théories philosophiques.
En effet, j'ai découvert que le mystère de la maison des secrets, c'est le mystère de la conscience
dans laquelle on n'entre pas. Lorsque notre secret est découvert, on voudrait que tout s'arrête avec
soi, mais c'est le cycle même de la vie. En fait, c'est notre âme et notre regard qui ont dicté notre
façon d'agir durant cette émission...

(Sérieux) Mais le plus important c'est que lorsqu'un secret est découvert, mon pactole augmente.

Présentateur 2 : Merci pour ces belles phrases très ... heu ...

Philosophiques. Maintenant, le vote !

Présentateur 1 : Pour élire le gagnant de l’édition de cette année, nous allons procéder avec un
système d’apaudimètre.

Présentateur 2 : C’est simple, l’orsque nous allons dire le nom du professeur que vous voulez voir
gagner, il faudra aplaudir.

Présentateur 1 : Le professeur qui récoltera le plus d’applaudissements, gagnera.

Présentateur 2 : Commencons avec Mr Toledo.

(Le public applaudit)

Présentateur 1 : Ensuite, Madame Déom.

(Le public applaudit)

Présentateur 2 : Et pour finir, Mr Willem.

(Le public applaudit)

(Piet et Devalck viennent près des présentateurs pour leurs dire le résultat discrètement)

Présentateur 1 : Maintenant, le moment tant attendu, les résultats !!! Malgré le fait que les
candidats aient été plus cons les uns que les autres, il n'y aurait qu'un gagnant ce soir !

Présentateur 2 : Chers téléspectateurs le gagnant est ....

Roulement de tambour/musique suspense

Présentateur 1 et 2 : M. Willemmmm !!!!

Déom : Noonnn ! Ma vie est râtée ! (commence à faire une comédie)

Présentateur 2 : Malheureusement la voiture de M. Glaude est en panne mais nous allons remettre
un chèque de sa valeur à la place. M. Glaude apporte une pancarte avec la valeur de sa voiture (13
euros 80).

Glaude : C’est un grand jour pour moi ... (en pleurant) : me séparer de Nestorine, c’est pas facile, ça
faisait 53 ans quand même ... ah quelle belle histoire ! (en regardant le vide comme si la voiture était
là). Quand je pense à toutes les fois où on a pollué toi et moi ... A chaque fois en fait ...

Willem (en arrachant la pancarte des mains de Glaude) : Merci. Yalla ! Et oui, c’est moi qui aie appris
à Jean-Marie à parler Arabe. Et n’oubliez pas que philosopher, comme le dit Descartes, c’est d’abord
douter. Douter de tout donc douter du doute et donc douter que philosopher se soit douter de tout.

Toledo arrive et donne une baffe à la Will Smith à Willem.

Toledo : Tu ne mérites pas de prononcer le nom de ce génie des maths !! Alors garde le nom de
Descartes hors de ta putain de bouche !
Glemot : J’ai pas compris, il veut jouer aux cartes ?

Fin